Нашей семье всего-ничего - меньше года. Поженились мы после полугода знакомства. Причём не по большой-большой-офигительной любви (после моего первого брака я как-то не хочу большой и офигительной больше), а по взаимному приятию и с общими целями: спокойная крепкая семья надолго, планируем детей, отношения хорошие. Мне 32, ему 44. У него сложных характер, но и я не подарок.
Познакомились по интернету. Он из Мексики, я из России. Приехал свататься: "люблюнемогу, давай съезжаться". Всё время спрашивала: "Уверен? Действительно хочешь семью со мной? Подумай, чтобы потом не "передумал", вроде, не мальчик, да и мне тоже на эксперименты растрачиваться не хочется".
Прожили вместе полгода, встал вопрос о женитьбе. Моя виза кончалась, так что либо жениться, либо я уезжаю. Опять спрашивала: "точно хочешь жениться? уверен?" Да, хочет, люблюнемогу, поженились. Не очень было приятно, что поженились "по-быстрому": без платья-колец. Без церкви, конечно: он католик, я православная. Расписались, устроили праздничный обед - и всё. Но, с другой стороны, время поджимало, да и не в платье дело. Но позицию свою муж иногда озвучивал как "поженились из-за визы". В доме меня вся семья считает его женой, свекровь любит - всё в порядке, жаловаться не на что.
Муж относится ко мне очень хорошо. Всё время говорит, что любит, что я самая-самая, чтобы я берегла себя, обнимашки-целовашки (даже свекровь уже в шутку ругается, что куда ни глянь - везде мы целуемся). Планируем детей, чуть ли не имена выбираем (причём не всегда с моей подачи, иногда муж сам разговор о детях заводит), решаем, как воспитывать будем.
Может в день несколько раз позвонить или смс-ки написать, что любит, что ему меня не хватает. Комплименты делает постоянно. Считает, что я в интернете с мужчинами кокетничаю и на улице - тоже. В открытых платьях выходить не разрешает. Если куда надо поехать - сопровождает меня. Вроде, ревнивый, но в шутку, не злится.
У меня лишний вес (около 20 килограммов), муж периодически давит: "сядь на диету, сбрось вес, ходи на спорт". Записал меня в спортклуб. Хожу.
"Не сиди весь день в интернете, займись чем-нибудь". Пошла подрабатывать, плюс на курсы витража, плюс иногда готовлю всякое праздничное и вкусненькое. Будешь шить? - Покупает швейную машинку. Будешь на пианино играть? - Покупает пианино. В общем, куда ни плюнь - пепельница.
С сексом тоже всё нормально, не кролики, но в неделю три-четыре раза мне хватает.

Но напрягло вот что: раз в неделю он уезжает к клиенту, который выплачивает большой долг. Муж - архитектор, долг - за строительство. Выплачивает долго и по чуть-чуть. Муж возвращается с деньгами, грязный-небритый, с дороги звонит: "я голодный, что у нас есть поесть". Никаких вопросов не было до поры до времени. Потом я стала замечать, что не всегда возвращается небритый и голодный, иногда бритый и сытый :) На вопросы отвечал, что в этот раз не мог спать в машине - спал в отеле, где и позавтракал. Опять-таки, когда возвращается сытый - с сексом вяло: "устал, потом", пузом в кровать - и спать.
Ну, а потом я просто нечаянно подслушала телефонные разговоры. Разговаривает с женщиной в стиле: "я тебя люблюнемогу, ты самая-самая, любимая моя, береги себя, мне тебя не хватает" и т.п. Метнулась проверить наличие презервативов в его шкафчике: так и есть, некомплект! (а мы презиками не пользуемся). Ну, одно хорошо, предохраняется хоть.
Кроме того, есть в Мексике такой спорт: иметь несколько семей. Т.е. не официально, конечно, но никто не удивляется, хотя все осуждают...
Если учесть, что всё время нашего знакомства, а также задолго до него, муж ездил "за долгом", кроме того, свекровь мне тоже жалуется, что ей тоже не нравятся эти его поездки - баба была у него давно.
С момента обнаружения "страшной правды" прошло уже три месяца. Я стараюсь держать себя в руках, скандалов и разборок не устраиваю, пытаюсь "остыть", понять, что мне нужно.

А нужно мне, чтобы всё было как всегда, только без этой сучки! любовницы. Да, и секасу побольше, потому что когда он возвращается сытый и бритый, никакого секасу нет :(((
Если устрою разбор полетов, то не факт, что он не выберет любовницу. Я запущу бомбу "жена всё знает, надо что-то делать, надо выбирать". Это чревато.
Баба эта была до меня, а значит вариант "прости меня, жена любимая, я её брошу, это в последний раз, всё случайно получилось" - не прокатит, потому что ОНА как раз для него - нормальный рутинный момент (это я - человек новый в расписании). Он так удобно всё устроил: и тебе жена, и тебе "за долгом съездить". Все счастливы. Эта...мне тоже хочется, чтобы я была счастлива...
Проблемы такие:
1) Совершенно логично мне противно. Потому что слова его, получается, спектакль. Противность эту побороть сложно. Особенно когда он чего-то от меня хочет или чем-то недоволен. В быту. (противность, кстати, НЕ распространяется на кровать...не знаю почему, но сексом мы занимаемся (когда всё-таки это происходит) совершенно в удовольствие)
2) Положение шаткое: я от него зависима, а разбрасываться хорошими мужьями как-то глупо. А он - муж по всем параметрам хороший.
3) Как мне этой любовницы не замечать и не заморачиваться? Это самый разумный вариант, а внутри всё развивается по классическому сюжету: так и тянет устроить скандал, расцарапать его лживые зенки , поставить его перед выбором, тыкать его носом постоянно в его вторую тётку. Мне это надо? Мне этого не надо...

Мозги всё время крутятся на тему: ага, я вот пошла на спорт, а он, наверное, ей сейчас звонит, уси-пуси всякие разводит. Ага, вон он к шкафчику пошёл, наверное, презик прятать в сумку. Вон он какой ласковый-спокойный, наверное, пока меня не было, с ней уже договорился, что приедет.
Начались подозрения: он на самом деле не хочет, чтобы я хорошо выглядела, он хочет, чтобы меня дома не было подольше. А сколько он на неё тратит? Ведь это же наши, семейные деньги. А если у них презерватив порвётся? А если дети у них будут? В общем, понимаете.

Дорогие психологи, мне нужна мантра... мне нужно убрать глупые мысли из головы. Может, любовника завести? Или, по крайней мере, прикинуться, что я действительно кокетничаю, пока муж не видит? Нагрузить себя ещё какими-нибудь делами, чтобы на ревность времени не было? Поговорить с мужем на тему "я всё знаю сволочь !"?
Сейчас я ему просто жалуюсь на "мало секса, ты меня не любишь" и на "мне не нравится, что ты уезжаешь, мне тебя не хватает". На вопросы "почему ты такая грустная?" и "почему ты сегодня пинаешь нашу собачку в плохом настроении?" отвечаю, что соскучилась по маме, витраж не получается, устала на работе и т.п.

Excited Echidna

ОТВЕТЫ (9)

Насколько я понимаю, больше всего Вас сейчас беспокоит тупиковость возникшей ситуации. Т.е. у Вас есть постоянный раздражающий фактор и нет ни одного хорошего решения, которое позволило бы от него избавиться не платя ещё большим дискомфортом и потерями.

Мне кажется, что выход всё же есть. Попробуйте завести себе... психолога. Посмотрите, как много преимуществ есть у этого хода. Психолог - это возможность заниматься собой, в некоторм смысле похожая на фитнесс клуб. Только эффективность этих занятий для в плане нормализации душевного равновесия намного выше.
Ведь Ваш муж хочет, чтобы Вы занялись собой, чтобы чувствовали себя лучше? Вот и сделайте этот нестандартный ход. Причём лучше, чтобы психолог был мужчина и русскоговорящий. По моему опыту, мужчины такого склада, как Вы описываете, относятся к психологам несколько настороженно и воспринимают их в определённом смысле как соперников. И они в чём-то правы, т.к. психолог помогает женщине лучше ощутить свою целостность, стать более самодостаточной и независимой, что неизбежно содержит опасность для мужа-собственника. Таким образом Вы добъётесь многого из того, чего могли бы добиться, заведя себе любовника, но получив несколько серьёзных дополнительных плюсов и при этом ни чем не рискуя, не нарушая норм, не вступая в конфликт с собой.
А психолог на данный момнет может быть весьма полезен. Во-первых, это возможность выговориться, трансформировать внутреннее напряжение и раздражение в нечто конструктивное и получить реальную человеческую поддержку. Во-вторых, не исключено, что разбираясь в себе, Вы сумеете как-то изменить ситуацию или отношение к ней, сделав положение дел более приемлемым.
С уважением, Евгений
Онлайн консультант и модератор сообщества ru_psiholog
Ну, в общем и целом, ситуация неприятная.
И неприятная она еще и вот в каком плане: предположим, вы смирились. Сейчас. Вы не так давно женаты, ваш муж для вас ценен, даже с довеском в виде любовницы.

А вот попробуем заглянуть в будущее:
прошло лет, ну скажем, пять.
Вы родили ребенка - а может и не одного.
Секса вам стало не хватать, внимание мужа рассеялось,

И в какой-то момент поняли, что вам это все обрыдло до невозможности. Чужая страна, чужая жизнь, чужой язык, делить мужа с другой, нервничать, гадать и истязать себя размышлениями "а он там с ней", и захотелось спокойствия и родины. Или наоброт, вы влюбитесь в мужа до невозможности, поймете, что он - свет в вашем окошке, и если б не ТА, у вас бы вообще все было идеально!!

Тут и начнется самое интересное:
что у вас будет? чем вы сможете влиять на ситуацию?
Вы же даже детей не сможете взять с собой, если решите от него уйти!

Поэтому, на мой взгляд, сейчас ваша цель - во-первых, начать закладку своей потенциальной независимости, и во-вторых, понять, как можно стать такой полезной, нужной и необходимой, чтобы расставание с вами было смерти подобно. Такой, ради которой будет брошено все и вся не по прихоти мецената, а по глубокому и искреннему желанию оставить все, как есть.

Думайте.
Если вы будете безоружны, вы будете уязвимы слишком :(
Ревность, понимаю.
А вы не пробовали на это посмотреть с другой стороны?
Если сейчас нет возможности бороться, нужно просто изменить позицию, и чаще всего при смене позиции и необходимость в борьбе исчезает, потому как меняется поведение, реакция и т.д.
Я по натуре ревнива, страшно ревнива..
Не буду вдаваться в подробности того, как пришла к этому, но поняла одно. Даже если он изменяет, важно то, к кому он возвращается.
А возвращается он к вам. Помимо этого Вы сами говорите, с ней он пользуется презервативами, с вами нет... Это можно объяснить для себя, как доверие... у вас более тесный контакт в сексе. Поменяйте отношение к этому, свое. личное... поймите это для себя. Занимайтесь собой, встречайте мужа радостно, даже еслит он приехал от нее. Он же приехал к вам. вернулся. Вы важнее.
Мужчины, очень чувствительны к переменам настроения женщины, и эти перемены они воспринимают по своему. Не всегда так, как хотим мы.
Возможно, очень возможно я не права. Но мне это помогло... помогло справиться с ревностью, была ли она безосновательна не знаю. Узнавайте друг друга. следите за его повадками, привычками, мужчинам очень нравится, когда их мысли и желания, начинают предугадывать. Мудрости Вам.
Меня бы в такой истории напрягало бы не то, что он "ходит налево" (верней, это конечно, напрягло бы, но после пары разбитых тарелок пришел бы в голову сей конструктив), а то, что врет. Врет противно и гадко, недоговаривает, отводит глаза. И понимает - врать НАДО. Потому как ему от этого становится легче (типа "ложь во спасение"). Я бы вывела на чистую воду, спокойно, без истерик... начала бы подкалывать, показывать, что я не идиот и все понимаю. Видеть, что тебя раскусили, но при этом поступают по-взрослому и не отнимают у дитяти любимую игрушку - для мужского самолюбия не очень лестно :)

Но советы давать не буду.. я сама по себе человек, который долго не терпит, не нравится - уходи. Я по-другому не могу. И в этой ситуации просто оторвалась бы на мужике, наиздевалась бы вдоволь и свалила бы подальше. А этого нашей героине делать ну никак нельзя - любит она его и хочет семью сохранить.

Удачи Вам, сил и терпения. Вы молодец.
Могу отметить Ваше зрелое отношение к происходящему, адекватное взвешивание ценностей.
А это уже много. От этого не легче, но все же...

Вы правильно отметили, что за его спиной - его личная история, которую он тянет за собой. Поэтому Вам предстоит перенаправить мужа на себя. А это довольно длительная работа.
Как это сделать? Подумайте, есть и книжки на эту тему.
Вместо "глупых мыслей" и "мантр" подумайте о ситуации, как о творческом вызове - стать мужу единственной.
Мне показалось, что муж давит на Вас, не потому, что недоволен (вес и т. д.), а потому, что хочет видеть Вас продвинутой, развивающейся. Возможно ему бы это льстило, иметь такую жену. А Вам, чем это плохо?
В общем, как из хорошей жены стать лучшей и единственной. Так, что ли...
/мне нужна мантра... мне нужно убрать глупые мысли из головы/

Мантра: "Уходите далеко мысли глупые (о том, что он трахает другую тетку; о том, что я, видимо, заслуживаю нечто большего, чем провтыкать свою жизнь на втором плане; о том, что мне до блевоты противна ложь и игра. А приходите мысли умные (о том, что с секасом всё нормально и не страшно заразиться фигнёй всякой, потому что он хоть с презиком спит с другими тётками; о том, что муж - хороший по всем параметрам; и о том, что ничего мне в жизни больше не нужно, как сидеть и ждать, кого-то еще более нового в расписании мужа".

Каждый день по три раза повторяйте эту мантру, и будет вам счастье. Аминь.
ммм... похоже, что эта история не слишком для Вас трагичная, она просто немного бьет по самолюбию
подумайте о ваших отношениях, как о контракте, основанном на негласных договоренностях:
1) муж делает все для удовлетворения Ваших желаний (насколько можно судить),
2) с Вашей стороны, Вы можете делать для него то же самое, насколько это возможно
соответственно, можно "не трогать его частное пространство" - припишите эту историю его "работе", и думайте о ней, как о работе

если б отношения были более открытыми, можно было бы выделить ему отдельную зону для этого, типа, отдельный шкафчик для презервативов и т.д.
Всё равно придётся поговорить на чистую. Иначе так и с ума сойти можно, у вас же уже фобии начинают развиваться.
Осторожнее.
Да, и ещё, самое главное, сколько бы времени у вас не оставалось, срочно займитесь своим будущим, чтобы не быть ни от кого зависимой.
Вы же в рабстве прибываете.

Пс. Если в Мексике "вторые жёны" это нормально, то оно так и будет.
Есть много русских девушек в похожих странах, которым также порыпавшись, пришлось таки смириться. Потому как после того, как появятся дети и останется материальная зависимомть, мужчины уже этого не скрывают. Потому что знают, что вы уже в мышеловке!
Вы, конечно, герой, я бы так хладнокровно не смогла:)
Мне кажется, что делаете Вы все правильно. Чтобы морально было не так тяжело- постарайтесь чем-нибудь очень сильно увлечься. А главное-не ищите доказательств измены, чтобы не хотелось постоянно вывести его на чистую воду.Хотя....знаете, скарее всего это его стиль жизни и единственной Вы врятли когда-то будете (хотя, возможно, что Вы и главная а его жизни и любимая). Так что это только Вам предстоит решить, насколько Вам комфортно в таком формате существовать.