У меня серьезные проблемы с мамой. Не смотря на то, что я уже давно не ребенок (мне скоро 30 лет) я полностью завишу от нее. Мою маму можно смело назвать домашним тираном, она жестокая и деспотичная женщина.
Сколько себя помню, мама такой была всегда. Постоянные придирки ко мне: не то сказала, не вовремя убралась в своей комнате, встала слишком рано (или поздно). С самого детства получаю от нее кучу упреков ежедневно, причем не только в мелочах, но и касающиеся личной жизни, чувств, отношений с другими людьми. Все это уничтожает меня морально, унижает и я не могу не замечать этого. Я часто плачу после ее замечаний, были даже мысли о суициде. Последнее время я вообще стала думать о том, что я никчемное существо, недостойное нормальной жизни.
Подруга как-то сказала мне, что все разные и каждый имеет право быть самим собой, что в этом нет ничего плохого. Я согласна с этим, но мыли одно, а эмоции и чувства – совершенно другое. Я все равно постоянно испытываю чувство вины перед мамой, что живу не так, как говорит она.
У меня есть небольшое хобби – рукоделие. Но все, что я делаю, я вынуждена постоянно прятать, чтобы мама не увидела и начала опять упрекать за бесполезное занятие. Да, да, она считает, что это бесполезная трата денег (мне приходится покупать нитки, ткань и т.д.), что я должна себе мужа искать, а не заниматься ерундой. Но любой мой парень, с которым я ее знакомила, естественно был плохой. Даже не зная ничего об этих мужчинах, априори они были алкоголиками, либо женатыми, либо еще с какими-нибудь дефектами.
Несколько месяцев назад я познакомилась на одном сайте с парнем из США, он классный, нам вместе было очень хорошо. Но мама постоянно ворчала, что я связалась с черным, что это к добру не приведет и т.д. В конце-концов наши отношения прекратились, и роль мамы в этом была существенной. Сейчас у меня МЧ швед, хотя родители его из Арабских Эмиратов. Кожа у него светлая, только волосы черные и вообще не похож на иностранца. Парень он отличный, подходящий на роль мужа: ведет здоровый образ жизни, ценит семью, у него свой бизнес. Но опять- таки мама! Она опять все портит! По ее мнению он черный, а это страшный позор для девушки.
Еще я страшный книгоман, читаю много и с удовольствием. Оказывается и это плохо и стыдно, по мнению мамы. Нормальные девушки, по ее мнению, должны искать парней, а не лежать на диване по вечерам с книжкой.
Наверно, многие скажут, что мне нужно немедленно съехать от мамы. Но я пока не могу решиться на этот шаг. Все-таки я люблю маму очень, мне ее жаль, у нее очень непростая судьба. Я была бы счастлива, если бы она просто прекратила на меня давить и мы зажили спокойно, понимая и поддерживая друг друга. Иногда я думаю, что мама доведет меня до сердечного приступа, как папу и на этом все закончится. Но конечно я так не хочу.
Может быть, вы подскажете, в каком направлении мне двигаться, как избавиться от зависимости и сделать маму равноправным партнером по жизни, а не жестоким диктатором?

Лара

ОТВЕТЫ (10)

Ох уж эти контролирующие мамы! У меня тоже была похожая ситуация. В том смысле, что мама тоже всегда была домашним тираном, а эмоциональное состояние всех членов семьи зависело от ее настроения. Когда мне было 20, мой отец просто не выдержал вечных придирок и ушел. Уже тогда я знала, что нам с мамой лучше по-отдельности, но даже когда я вышла замуж и съехала, ее влияние на меня осталось, и, бывает, что даже по телефону парой фраз она может легко выбить меня из колеи на целый день...

Что хочу Вам сказать. То, что к 30 годам Вы еще связаны пуповиной с мамой - Ваш выбор и только Ваш. Помимо того, что она контролирующий тип (об этом уже тут говорили), она еще и отличный манипулятор. Поймите, что чувство вины, которое Вы испытываете - это не что иное, как средство манипулировать Вами. Именно поэтому она так часто пытается Вас унизить или умалить Ваши поступки и способности: это как раз таки способ вызвать вину, понизить Вашу самооценку.

Если Вы съедете от нее, это не означает, что Вы ее бросите или будете меньше любить, ведь правда? Но поверьте, Вам сразу станет легче жить и дышать. Пуповину пора перерубать - вы уже не маленькая девочка, надо взрослеть.Посмотрите на всю ситуацию со стороны: Вы, взрослая женщина, вынуждены скрывать, что занимаетесь рукоделием! Будто Вы кокаин нюхаете или снимаетесь в порно! Смешно ведь :)

И еще совет. Ругаться с мамой не стоит, и пытаться переубедить ее тоже. Это бессмысленно. Она Вас просто не услышит и не поймет (а, вернее, не захочет этого сделать). Примите ее характер как данность. Но! Не бойтесь выражать свою точку зрения! Если, к примеру, она будет упрекать Вас за то же рукоделие, просто прервите ее тираду словами вроде: "Я взрослая женщина и сама решу, чем мне заниматься. Если мне нужен будет твой совет, я попрошу." Главное, говорите это спокойно и максимально уверено. Дайте понять, что ее слова Вас не задевают! Вам все равно, что она думает по этому поводу! Вот увидите, через некоторое время она поймет, что манипулировать Вами больше не получается и ослабит давление.

В любом случае помните, Лара ,выбор только за Вами, и только Вам под силу изменить свою жизнь и отношения с мамой. Конечно, идеальный вариант - обратиться за помощью к хорошему психологу.

Ну и последнее: за что Вы чувствуете вину? За то, что не оправдываете маминых надежд? А разве Вы должны их оправдывать?! Нет, не должны, ни разу не должны! Это ее ожидания, а не Ваши! Вы - отдельный человек, отдельная личность, и никто не имеет права навязывать Вам свою модель жизни, даже Ваша мать! Это скорее она должна чувствовать свою вину перед Вами, потому что не дала Вам настоящей любви. А критиковать своего ребенка по поводу и без, контролировать его во всем - это неправильно!!! Это извращенная любовь, которая не делает счасливым ровным счетом никого!

Простите за много слов, наболело))
Она больше зависима от Вас, потому что привыкла контролировать Вашу жизнь, и тем самым чувствовать свою значимость. Скажите маме, что ее вмешательство приведет к разрыву с ней - пусть задумается, чем она подпитываться в одиночестве станет. А сами, пока суть да дело, подыскивайте пути к отделению
Хм! А почему мужей только в интернете? Хотите уехать от мамы далеко? А не факт что будете там счастливы, резать все ради мелочи, не убежите. Мама вас любит, просто есть два типа людей, "кто-то на коне, кто-то под конем", ведущие и ведомые. Если и вы и мама оба ведущие, то всегда будете как кошка с собакой, ведь зависимость от родителей закончилась вместе с детством. Родитель чувствует, что ребенок стал "не управляем", а на самом деле самостоятелен и его уже не получается контролировать. Поэтому и рекомендуют отселяться, но будьте готовы, что мама будет вам звонить ежедневно и заявляться в гости, наводя порядок в вашем жилище и строя окружающих. Есть-ли у вас сестры-братья, а как с ними. Любой родитель желает своему ребенку добра и при этом очень хочет чтобы ребенок реализовался во всем том в чем не удалось реализоваться родителю. Например, не удалось получить высшее образование, так сделает все, даже ценой слез ребенка, чтобы ребенок получил диплом. Да, вам конечно ее жаль, но большая часть этой жалости пришла от мамы вместе с гиперопекой. На всякий случай спрошу, а как у мамы со здоровьем (т.к. (дальше) нужно это учесть)? (Кстати что там с папой?) Попробуй усадить ее на серьезный разговор двух равных женщин (абстрагируемся от родственных связей, охладим холодным душем логики эмоции связанные с заботой), так и скажите "Мама, давай поговорим серьезно, не торопясь, рассудительно и на равных, я уже давно взрослая и самостоятельная". При этом в диалоге должна звучать холодная логика, так сказать, холодные факты, режущие душу, рассуждения и вывод из них (перед этим надо проанализировать самостоятельно молодость мамы). "Мама, каким ты видишь моего будущего мужа (перечисляем качества)? Ты же прекрасно понимаешь, что принц на белом коне бывает только в сказках и сериалах (да и вспоминаем про гадкого утенка). Я, например, представляю его таким и таким. Ты хочешь чтобы я вышла замуж или женить на себе? Тогда выбирать должна только я. Какой ты хочешь чтобы меня увидел будущий муж? Такой какой ты представляешь меня или какая я есть, я как самостоятельная личность. Ведь жениться ему предстоит на мне, а не на твоем воображении. Ты не будешь всегда между нами в роли пажа, да и какому мужу понравится, когда тут присутствует некая прокладка. Итог-развод или я останусь старой девой. Ты хочешь покачать на руках внуков, увидеть как она пойдут в школу, как вырастут и закончат институт, как создадут свои семьи? Тогда дай увидеть человеку настоящую твою дочь. Большая часть разводов происходит по причине "не сошлись характерами". А значит при знакомстве они были не собой, а изображали (играли роль) кого-то более красивого, но не настоящего. Ты этого желаешь? И почему черный - позор, араб - плохой (пусть аргументирует подробнее). Какой ты хочешь чтобы жених увидел твою дочь? Любящей книги, начитанной, рассудительной, умной? Рукодельницей или неумехой? Умеющей готовить или заказывающей еду в ресторане? Любая мелочь имеет значение при знакомстве? Один любит сериалы, а другой серьезные книги и параллельно все дела по дому. Пусть расскажет о своем опыте (это тоже полезно обоим вам), он как пример, но не эталон, все люди разные, что хорошо одному, то противопоказано другому. И так далее." Ваша беда (обоих), что вы заливаете друг друга эмоциями и в итоге захлебываетесь в эмоциях оппонента, у вас не остается ни мыслей, не времени на логический НЕЗАВИСИМЫЙ вывод о ситуации. При этом при избытке чужих эмоций вы их воспринимаете как собственные и пытаетесь ими управлять, делать выводы. Если вы некоторое время поживете отдельно, то заметите через некоторое время сначала опустошение (нехватку паразитного воздействия), а потом из вас польется вовне "весь мусор который в вас нагрузили" и через некоторое время те же ситуации вы будете оценивать абсолютно по другому уже со своей настоящей точки зрения. При этом не бойтесь выговориться. Пускай каждый взгляд на вещи, каждое мнение сопровождается объяснением, не формальным (90% процентов решений люди принимают на основе шаблонов), а собственным выводом (Мам, это плохо? Объясни подробно почему, к чему это приведет и что из этого последует (плохо, потому что обычно это плохо не принимается )).
30 лет- серьезный возраст.. время перемен..вам нужно съехать от мамы, иначе ничего не получится.. после переезда вы вздохнете спокойно и заживете наконец по человечески..
Когда человек делает нам больно, то скорее всего, сам он — глубоко несчастен.
Это про твою маму....Пожалей её ,будьдобрее и мудрее .Боль сделала тебя сильнее. Слезы сделали тебя храбрее. Разочарование сделало тебя мудрее;
Поблагодари прошлое за лучшее будущее.

Вы простите всех врагов,
Всех, кто зло дарить готов,
Тех, кто вас совсем не любит.
Даже тех, кто просто губит!
Улыбнитесь им в ответ,
Передайте свой привет,
И согрейте добротой,
Поделитесь теплотой!
Желаю тебе счастья!!!
У вас два варианта: либо продолжать жить с мамой, дойти до этого самого приступа и умереть старой девой (увы, мама не прекратит, поверьте), либо все же съехать и любить ее на расстоянии. Она не будет никаким партнером для вас, у нее своя жизнь, а у вас своя (пока еще есть жизнь). Любое решение должно быть только жестким, но вы потом поймете, что уехав от нее вы поступили правильно. ... или поймете это слишком поздно, загубив свою жизнь и продолжая предаваться иллюзиям, что взрослый человек вдруг изменится.
Простите за жесткость, очень жаль вас, но снимите розовые очки. Ничего не помешает вам любить ее чем дальше, тем больше. А она без вас не пропадет - взрослая уже. Хотя думаю, что съехать она вам тоже не даст, а у вас духа не хватит...
  Родителей надо любить издалека,чем дальше,тем крепче.
Почему вы не можете снять комнату, чтобы жить отдельно? У вас дома своя комната? Квартира я так понимаю ваша. Сдаете вашу комнату другой девушке - на эти деньги снимаете комнату себе. Спросите себя, какую пользу вы извлекаете для себя из жизни с мамой. Иначе бы вы с ней до 28 лет не жили - значит польза таки перевешивает ее террор и прочее.
вы интелектуалка и я рада что есть такие леди
Вам реально 30 лет ?! Ощущение от текста лет на 15 не больше ...
Как избавиться от зависимости - это-то просто - перестать зависеть:
" - Мама, давай заведем овчарку ?!
- Нет, дочка, давай лучше таксу, вот будешь жить отдельно, тогда и заводи кого хочешь !!!
- Да нет, мама, вот буду я жить отдельно тогда ты и заведешь кого хочешь - а я сейчас хочу овчарку )))))”
Любую проблему лучше решать через юмор ... И ещё ... Поверьте на слово - конфликт менталитетов страшная весчь - ищите парня из своей местности ... ... ...
Лара,
Ваша мать - энергетический вампир. Её избыточная забота - попытка привязать. Заботиться можно только о неполноценном человеке, поэтому она Вас "клюёт", делает неполноценной в своих и Ваших глазах. Со временем это реализуется.
Прогноз: ни один МЧ, ни одно Ваше действие делающее Вас самостоятельной НЕ понравится Вашей маме.

У меня была схожая ситуация, хотя и не в такой степени.

Что делать (коротко):
1. Набрать дистанцию (По возможности переехать в снимаемую квартиру или к МЧ)
(мне помогло именно это)
2. Освойте приём общения - амортизация (соглашаетесь со всем, и продолжаете делать, что делали), упреждающая амортизация (благодарение мамы за советы, за её заботу о Вашей жизни и т.п. причём В ЛИЦО и ИСТРЕННЕ)

Подробнее - читайте Михаила Литвака. "Психологическое айкидо" и про психологический вампиризм.

Удачи Вам, Лара