Даже не знаю с чего начать. проблема, скорее всего не у "нас", а у меня... дело в том, что я очень остро реагирую, когда в наших отношениях возникают денежные темы или мой МЧ пытается за меня заплатить в ресторане, например.
Если совершаем покупки в супермаркете, я обязательно попробую заплатить сама ну или хотя бы 50% суммы ему отдать. В ресторане тоже - 50%... т.к. живем в разных странах общих трат бывает довольно много (билеты-гостиницы, которые бронируем/оплачиваем по очереди).
Пару раз бывало так, что в магазине моя карточка не авторизовывалась почему-то и он за меня платил - я места себе не могла найти, пока не вернула ему деньги. Причем мне не проблема заплатить за него, я даже забываю, когда это делаю. Но вот только он порывается сделать то же самое, я встаю в стойку (не путать с позой :)) и фиксирую сумму в голове "должна. нужно отдать".
До абсурда не доходит, сцен я не устраиваю, эти отношения для меня очень важны и в самом начале я ему сказала, что мне важно, когда все 50/50 и что мне так комфортнее.

Он меня никогда не попрекает деньгами, мне даже кажется, что он тихо торжествует, когда ему удается заплатить за меня. Но стоит ему в разговоре обронить, что использование, например, GPRS в нашем отпуске обошлось ему в некую сумму или что он потратил на бензин да пусть хоть 100 евро или просто, что что-то было дорого, я сразу сникаю, мне опять начинает казаться, что я должна :((

Мне становится так грустно и тяжело в такие моменты, что я закрываюсь и замолкаю. Я не понимаю, почему я так остро реагирую на эти моменты и обижаюсь на любимого сама не зная почему.
Сейчас на горизонте вырисовывается перспектива совместного проживания и вот тут мне стало совсем-совсем страшно, что я все порушу своими обидами и неумением открыто говорить на эту тему. Возможно, в связи с переездом, мне предстоит не работать какое-то время (полгода и то, если очень повезет) я не знаю, как я смогу "сесть на шею". Вернее, знаю, что не смогу и ничем хорошим это не закончится.
С другой стороны понимаю, что это глупость невероятная, рвать отношения по этой причине, ведь мы оба хотим быть вместе.

Inquisitive Ibi

ОТВЕТЫ (9)

Пока вы никуда не переехали, мне кажется, вам надо как-то самой с собой сесть и определиться, насколько глубоко в вашем сознании зашиты эти представления.

Подумать, почему вы боитесь, когда за вас платят. Почему на свой счет принимаете разговоры о чужих тратах. Почему берете на себя ответственность за чужой, в общем-то, бюджет? (Ведь он же по своей воле хочет за вас заплатить, правда? Не под дулом пистолета? :)

И сделать это надо явно до того, как вы туда переедете, потому что при совместной жизни возникают ситуации, когда женщина, например, сидит с ребенком дома и деньги только тратит, и если она при этом будет высчитывать и хранить, сколько она остается мужу при этом должна - она свихнется.
__________________

Попробуйте посмотреть на этот аспект вот с какой стороны.
В общении двух людей всегда есть место взаимообмену: словами, эмоциями, вместе проведенным временем, или временем, который раздельно - но в поисках, например, чего-то, нужного партнеру. Иногда не получается на слова отвечать словами (голос сел) и тогда можно отвечать жестами, улыбкой, лаской. Иногда - на эмоции эмоциями (устал, как собака) - тогда можно словами, и так далее.

Деньги - из той же категории сущностей. Они ничем не лучше и не хуже слов, разве что их ресурс конечен :) Но если человек платит деньги и получает взамен эмоции, и эти эмоции положительные - он рад! Если вы упорно лишаете его удовольствия получения положительных эмоций, то он просто потратил деньги.

Забота о ближнем, в частности, включает в себя организацию ему возможности почувствовать себя хорошо, почувствовать себя заботливым, нежным, джентельменом, в общем. Защитником и каменной стеной для любимой женщины. Женщина, которая принципиально платит за себя сама, заботится о себе сама, сама таскает сумки и демонастративно не замечает поданной руки при выходе из автобуса, лишает своего партнера этого ощущения, и как результат, она получает партнера, на которого не может положиться. Просто потому, что партнер считает: это то, что она хочет.

Если вы любите своего друга, если вы хотите, чтобы он был с вами счастлив, вам придется все-таки поступиться своей отвественностью за себя в его пользу.

Взамен, если очень припрет, для очистки совести, вы можете ему экономить деньги на ресторанах, научившись готовить как шефповар, или на домработнице, убираясь идеально самой :) Но это суррогат, и тупиковая ветвь. Только для снятия ломки использовать можно... В целом, в идеале все должно сводиться именно к эмоциям.
Добрый день.

Вы умница и понимаете местонахождение явления. Оно не смертельное совсем. Любимый Ваш похоже относится ко всему с пониманием и юмором, поэтому кризиса острого не заметно. Вам самой не очень приятно, похоже.

Я думаю, что он - не единственный человек, с которым такая щепетильность в деньгах у Вас проявляется.

Я скажу предсказуемую вещь - разобраться с этим явлением, если оно Вас сильно тревожит или вызывает проблемы в отношениях можно в процессе очной терапии.

Вы почувствуете, какие события и какие люди повлияли на возникновение у Вас подобных механизмов поведения. Кто в Вашей жизни говорил слова - сесть на шею. Кто давил на чувство долга. Кто постоянно подводил баланс и уравнивал - я обязан(а) отплатить ровно столько, сколько ты мне дал - эта математика и бухгалтерия в близких и любовных отношениях не всегда продуктивна.

В общем и целом мне кажется разговор идет о чувсте Долга. Вам очен неприятно быть должницей. Вы не хотите, может быть боитесь оказаться в долгу и делаете все, чтобы этого не случилось. При этом ощущение долга - в Вашей голове. Конкретно сейчас Вас никто не упрекает и не говорит, то Вы должны - даже не думает так скорее всего, Вы за него думаете, возможно.

Такие устойчивые механизмы поведения моментально не исправляются. Это работа и она занимает какое-то время. Пока очень здорово, что Вы это замечаете. Еще один важный шаг - принять пока это поведение как данность и перестать себя за это ругать - это добавляет вторичную эмоцию - Стыд. И под этим стыдом что-то делать сложно.
Послушайте, вот у меня один в один ситуация. Я так же остро реагирую и тоже разные страны. В последний раз чуть не отказалась от приглашения поехать отдохнуть в жаркую страну, потому что знаю, что финансово не осилю две страны (я к нему еду скоро). От всех предложений выслать мне денег я категорически отнекиваюсь. И тоже такой тремор, когда он хоть что-то говорит о потраченных деньгах. Хотя объективно, он зарабатывает на порядок больше меня.

Но в итоге я решила для себя так: вот так вставать в стойку - это лишать его радости быть Мужчиной, Который Заботится. И в умеренных количесвах я готова принять его Заботу. Но только не когда мне кэшем в лицо тычут, а так - в виде подарков, оплаченных билетов, походов на концерты или в оперу. Чтобы я не видела денег, а только заботу.

Ведь любовь изеряется не в деньгах. Так почему же мы беспокоимся, что кто-то подумает, что мы теряем свою независимость?!

Как-то так. А у вас были обеспеченные родители? Просто мне кажется, что это откуда-то из детства.

Я помню, когда была маленькой, мама мне говорила: прежде чем что-то у меня просить купить, спроси, есть ли у меня деньги? И каждый раз получала ответ: денег нет. Поэтому, получая редкие подарки, мне казалось, что мама настолько перенапряглась ради этого, что мне было до слез обидно за нее и подарок не приносил удовольствия...

Надо это убирать:) Все хорошо на самом деле. Если мужчине приятно за вас платить, дайте ему такую возможность, он ведь это еще и для себя делает. Он будет благодарен:)
Удачи!
Тут я скорее для себя ответил на ваш несформулированный вопрос.
Спасибо за пост.

***

Взаимоотношния близких людей достаточно запутанная, но в тоже время интересная игра, правила в которой задают сами играющие.

Устанавливая правила, своим поведением, своими убеждениями влияя на партнёра на его мировозрение и убеждения, всякий должен быть готов к тому, что эти же правила будут в равной степени применимы и к нему самому.. может не сразу.. но рано или поздно внутренние ограничения или, наоборот, возможности переработает и усвоит и партнёр, как новые общие правила игры.

Каждый игрок в равной степени желает получить максимум удовольствия от игры. У близких людей желание доставить себе удовольствие, очевидно, будет иногда смешиваться с желанием доставить удовольствие своему близкому.. и это правильно. С другой стороны не всегда у играка может быть достаточно приемлемых для Вас способов доставить это удовольствие партнёру..

Когда у игрока есть поле, на которое можно переместить фишку - он всегда будет заинтересован в продолжении игры. Соответственно целесообразнее вместо ограничений (50/50 к примеру) вводить новые приемлемые возможности для партнёра с одной стороны, с другой - расширять свой свод приемлимых правил игры..

Вводя новые возможности и способы вместо введения новых ограничений, вполне возможно обезопасить себя от попадания в собственноручно поставленное ограничение в будущем - а коли так, то "Жили они долго и счастливо!"
Согласен с sotofa.
От себя добавлю еще про один аспект. Может быть, померещилось, но так, на всякий случай...
Мне вот непонятно как это "в разговоре обронить, что использование, например, GPRS в нашем отпуске обошлось ему в некую сумму или что он потратил на бензин да пусть хоть 100 евро"? Зачем это "ронять", если он не может не знать о вашем отношении к данной теме? У него что, "недержание"? Иногда лучше жевать, чем говорить.
"правила игры (50/50) я уже задала, теперь вот мыкаюсь" - а почему он ещё не "забил" на эти правила?:)
Если моя женщина будет настаивать, чтобы платить со мной 50/50, я, во-первых, подумаю, нужна ли она мне. Допустим, нужна. Хорошо, хочет - пусть платит, если у нее получится. Я никогда не буду ждать, пока она свою долю положит! И вообще, думаю, что нашел бы способ объяснить своей женщине, что, пока я работаю, это не повод для ее беспокойства.
Странный у вас МЧ...
Есть ли у Вас реальные причины подозревать, что если Ваш любимый человек начнет платить за Вас больше чем половину, то станет хуже к Вам относиться? Если нет, но я бы назвала это вредным бзиком, простите.

Сейчас совместное житье я бы не советовала: Вы запрограммировали себя (как в множестве известных мне случаев) на определенные сложности, а раз так - будет, как Вы решили и разрешили себе. Вы будете подталкивать к этому себя и другого. С таким настроем не надо браться за дело.

Мое понимание нормы "особенностей характера" простое: если оно не мешает жить, то норма. Если мешает спокойно жить - а Вам однозначно мешает - то это неадекват, и с этим надо что-то делать.

Разбирайтесь, почему Вы считаете, что чуть что - и Вы кому-то должны, и почему Вы так этого боитесь. Удачи. :)
ваш мужчина, когда оплачивает что-то только потому что ваша карта была заблокирована и пр., он потом как себя ведёт? напоминает об этом? или наоборот говорит, что не нужно ничего возвращать?

он знает об этом вашем отношении к деньгам? зачем тогда он вам лишний раз напоминает о том, что он много заплатил тут, много оплатил там?

мне кажется, вы в какой-то момент сами себя загнали в рамки (когда настояли на делении трат на 50/50), и теперь не можете уже от этого отойти, да и мужчина ваш привык уже к этому, для него это уже норма. он уже забыл, как по другому, он может быть даже ждёт уже от вас оплаты тех или иных затрат. вы это чувствуете и нервничаете.
"мне важно, когда все 50/50 " - ключевая фраза
ответьте сами себе на вопрос - почему важно? что это для вас означает? список причин напишите, утром пересмотрите.
потом подумайте, имеет ли это отношение к этому м.ч.
имхо - вы его лишаете возможности чувствовать себя мужчиной и радости отдавать. первое из отношений м-ж, второе вообще из межличностных отношений. тем, кто по природе givers вообще такая ситуация некомфортна
Если он ваш МЧ, то неважно какая страна, неважно сколько вы видитесь, неважно сколько он платит за вас - он должне это делать, ибо он мужчина. Другое дело, что заграницей разнится отношение к деньгам. Ихние феминистки так боролись за свои права, что по-моему перестарались, так как теперь мужчина имеет право сказать: "если ты такая сильная/умная/крутая/самодостаточная, плати за себя сама".