В моей маленькой семье (только я и сын 3,5 лет; с мужем в разводе) появилась проблема: я для своего ребенка не являюсь авторитетом. Неделю назад подруга подкинула мне книгу про альфа-родительство, я ее прочла и многие идеи пытаюсь воплощать в собственной жизни. Например, сынок не хочет ходить в детский садик (его там обижает мальчик), да и болеет частенько. Вот я и потакаю его желаниям, оставляю его дома, благо, что работа позволяет уделять сыну много времени. Все было бы хорошо, но я замечаю, что наша семья превращается в симбиоз, в котором сын – главный. Я не хочу, чтобы сын вырос маменькиным сынком, но получается, что сама целенаправленно создаю его таким.
Может быть, проблема еще в том, что после развода я не интересуюсь мужчинами, не пытаюсь вновь выйти замуж, я полностью поглощена своим ребенком. Но в наших отношениях с ним, я слишком мягкотелая, не могу сказать «нет». В результате сын все более становится неуправляем, если что-то запрещаю ему – получаю в ответ истерику.
Я даже ходила на прием к психологу, но куча проблем все равно осталась:
1) Сын абсолютно не слушается, делает все, что захочет, не обращает внимания на запреты. Например, ест конфеты перед едой, бьет кулаком по стеклянной дверце шкафа и т.д.
2) У него часто бывают приступы хулиганства, когда он просто громит все вокруг, смеется, бегает (обычно перед сном). Причем я остановить его не получается, он не реагирует на слова, уговоры. Я могу только применить физическую силу: крепко сжать и держать. Именно из-за таких припадков от нас ушла хорошая, опытная няня. Она просто испугалась такого поведения и невозможностью повлиять на это.
Как я думаю, причиной этого является то, что сын не видит во мне авторитет. Если задать ему вопрос, кто главный, сынок, не задумываясь, ответит, что он. Как мне быть в этой ситуации? Как стать авторитетом для него?

Ольга

ОТВЕТЫ (2)

в 3,5 года надо быть внимательным, при капризах (если только это не связано с болезнью) не стоит чрезмерно потакать им, быть с ним строже, особенно когда хулиганит, и стараться отвлечь его от этих действий, и обязательно постараться объяснить что так нехорошо делать и почему, при истерике лучше всего не давать ему то что он требует, и научитесь говорить НЕТ!, вы правы в том что вы потакая его капризам создаёте для него благоприятную почву для человека эгоиста, что хочу то и ворочу, что захочу то получу, этого нельзя допускать, например бьёт по стеклу, скажите 1) что это может быть больно для него, 2) что он может разбить стекло и сильно порезаться, 3) если разобьёт, то вы не сможете купить ему конфет, так как придётся покупать новую мебель и что это очень дорого, а вообще дети в таком возрасте очень активны, больше должно быть подвижных игр на свежем воздухе, и главное, в садик обязательно нужно ходить!, там общение, развитие и прочее, без причин не стоит пропускать, а по поводу авторитет или нет, думаю он ещё мал для таких мыслей, просто он уже понимает что закатив истерику получит то что хочет, и это нужно искоренять на корню, хочет конфету?, спрячьте их, и скажите; сначала покушай, потом поищем конфетку, (предварительно спрятав 1-2 где нибудь) и всё это в игровой форме. ну примерно как то так.
Не будьте монстром для сына. Вы пытаетесь видеть в сыне не маленького мальчика, которому нужен наставник и помощник в неведомых и новых для него ситуациях, но прежде всего любящая мама, а собственного партнера по жизни, грубо говоря пытаетесь заместить им отсутствующего мужа. И все хулиганства сына направленны только на то, чтобы заявить вам "Мам. Я маленький, мне нужна твоя помощь, подсказки и советы. Я не могу в силу возраста еще делать и то." Сын не хочет идти в детский сад только из-за другого мальчика. То есть он столкнулся с проблемой в виде этого мальчика и не знает как решить ее, кроме как единственным способом - устраниться от нее. А решить ее должен только он сам и самостоятельно, не вы, не родители того мальчика, ни воспитатель. То есть ему бросили вызов (вот такой, с точки зрения взрослого, детский вызов - а сколько вызовов еще будет в жизни и отнюдь не детских) и у него выбор решить или сдаться. Не надо его заставлять все же идти в сад, но и не надо оставлять дома. Пускай сам решит, готов-ли он ринуться в бой на встречу этой опасности и побороть ее не оказавшись слабаком. Он проблему или проблема его. От вас же требуется опуститься до ребенка (именно опуститься, а не возвысить его до своего уровня, ему еще многое не понятно в этой жизни, многое он оценивает с позиции своих лет, многое по своему), выслушать, расспросить, дать совет "как дать сдачи, как не выглядеть слабаком, так как обижают того, кто более слаб", но и как не стать противоположностью - "обижающим других".