Доброго всем времени суток) Сейчас буду жаловаться.

  5 лет встречались с девушкой  еще с 9 класса школы, она была моей первой. Очень любили друг друга. Хотели строить семью. Но я всегда её ревновал ко всему, что движется, особенно к её прошлым сексуальным партнёрам, о которых она в свои 15 имела неосторожность мне похвастаться. Эта фоновая ревность продолжалась всё время.
  И вот полгода назад я решил, что может быть, пора бы уже и расстаться, может мне нужно попробовать и других. 3 месяца ей очень недоставало моего внимания, иногда я её игнорировал по неделе (притом, что привыкли видеться каждый день). А в начале лета, сходив на холотропное дыхание, я окончательно решил, что всё, пора. В то время в её жизни случился тяжелый кризис (бабушка заболела раком, некрасиво поступили друзья, напряжные отношения в семье). Ей очень нужна была моя поддержка, но она её не получила. Потом она догадалась, что у меня на уме, и предложила расстаться. На тот момент я был этому рад. Я ей всё рассказал как на духу, мол "хочу разных девушек, да побольше". Она поняла и даже поддержала - сказала, что я должен пройти этот период, чтобы повзрослеть. Решили, что у нас "свободная любовь". Тогда мне казалось, что всё складывается наилучшим образом. И девушка "как-бы" осталась, и погулять на стороне можно.
 Потом я уехал на Байкал на серию тренингов (холотропка, соединение силы и воли, огнехождение). И там, в Иркутске, я увеличил общее число своих сексуальных партнёрш. Было здорово. Я упивался тем, что я нравлюсь девушкам, что меня хотят.
 Тем временем, она звонила мне почти каждый день, скучала, любила. Когда я приехал, я заразил её гонореей, лечение вышло ей в 2 месяца (до сих пор не закончено) и 4500р. И даже не смотря на это, она продолжала меня любить и хотела, чтобы мы снова были вместе. Я говорил, что теперь мы просто друзья, что ей просто тяжело выходить из зоны комфорта, что ей просто надо понять, что я не соответствую её обо мне представлениям и т.п. ерунда,которая, как я теперь понимаю, не помогает абсолютно. И продолжалась "свободная любовь".
  Но. В начале сентября я осознал, что хождение по бабам мне вообще не нужно, что она намного лучше их всех вместе взятых по всем параметрам. Решил, во что бы то ни стало, загладить вину. Дать ей понять, как я её на самом деле люблю (а это до недавнего времени сильно недооценивал даже я сам). И неделю я пытался сделать для этого всё возможное, и невозможное. Однако именно на эту неделю я и опоздал. Всего на неделю. Пойми я всё это неделей раньше, я бы здесь не плакался. Она воспринимала все мои попытки холодно, избегала со мной встреч, говорила, что много уроков и что она должна иногда оставаться ночевать в общаге у друзей, чтобы не ездить утром в такую даль, а нормально высыпаться. И вот спустя неделю таких её поездок, я узнал, что у неё там появился новый парень, с которым она проводит ночь, занимаясь оральным сексом. Парень знает про её гонорею и благородно ждёт, когда же закончится лечение. Знает про то, какую я причинил ей боль и всеми силами утешает, радует, делает вновь счастливой, ну не чудо ли? У них много общих тем для разговоров, общих интересов и взглядов на жизнь. Он искренне ей интересуется, хочет серьезных отношений. Он красивее меня. Заботливее. Лучше знает как обращаться с девушками. Выше. Даже член у него больше, блин. По всем параметрам проигрываю.

 Тем не менее, она продолжает со мной видеться, хочет помочь, хочет облегчить мою боль. Хочет, чтобы мы остались самыми лучшими друзьями. Ко мне не хочет возвращаться. Боится, что я вновь буду делать ей больно, как делал неоднократно. К тому же сейчас она впервые за полгода чувствует себя счастливой и любимой, нужной. Однако сомневается. А вдруг я действительно изменился? Всё-таки пять лет (исполнилось 1 октября) отношений по стенке не размажешь, и вычеркнуть из жизни не просто.

  Я хочу её вернуть. Теперь я хочу семью. Именно с ней. Ребенка. Именно от неё. Хочу быть рядом хотя бы как друг. Ждать её и дождаться. Но проблема моя в том, что я места себе не нахожу уже вторую неделю, с тех пор как узнал. Пока она со мной рядом, я чувствую себя счастливым. Как только она уходит, тогда мысли о плохом постоянно лезут в голову, никак не могу отвлечься больше, чем на час, помогают друзья, коих всего 2, но они же не могут посветить мне всё свое свободное время. Противно просыпаться без неё. Постоянно в голову лезут мысли о самоубийстве. Нарвался на гопников. Был избит и это понравилось, потому что отвлёкся. Теперь хожу по криминальным районам в поисках драки - единственное, что на более менее длительный срок перебивает мысли о ней.
  Пробовал общаться с бесплатным универским психологом. Она вызывает у меня лишь раздражение своими дежурными советами по этому поводу, которые, естественно, не помогают. Пробовал (и продолжаю) все техники, которые у меня прекрасно работали в других случаях: занижение значимости по субмодальностям, коллапс якорей (туда же ГП-4 Славинского), "грузинский фильм", трёхпозиционку, перепросмотр. Уже исчерпал кучу положительно заряженных ситуаций прошлого, а эффекта не последовало. Коллапс якорей делал с ней же, когда не получилось одному - сначала заякорил настолько позитивные воспоминания, насколько возможно. Потом попросил её рассказать мне о них с её новым парнем что-нибудь, что будет для меня максимально болезненным (собственно так я и узнал особенности их сексуальной жизни). Думал, если сделаю коллапс таких якорей, то перестану её к нему ревновать и смогу ждать спокойно. Не вышло. Исчерпались куча ресурсных воспоминаний, а переживание по прежнему на 10 по 10-бальной шкале, хотя обрабатываю по 4 раза в день одну и ту же ситуацию уже неделю. Знаю, что оптимальный вариант заказать скайп-сессию у хорошего психотерапевта, но денег на это нет и не предвидится ближайшие 2 месяца.
 Сейчас для меня важно снять кинестетические ощущения: стоит только о ней (них) подумать, а думаю почти постоянно, как сердце начинает болеть и стучать громко и часто, к горлу подкатывает противный тяжелый комок, ноги становятся "ватными", зрение помутняется, руки дрожат и практически перестают ощущаться, в животе в районе солнечного сплетения неприятное "пархание бабочек" - в общем полный букет, который я не могу убрать известными мне средствами. Не могу заснуть, даже с пустырником. Когда просыпаюсь - первые 4 часа особенно тяжело и одиноко. Не могу ни на чем сконцентрироваться. В универе на парах хочется не просто плакать, а реветь - поэтому уже неделю там не был. В общем, если кто знает еще способы бороться с такой кинестетикой, подскажите, пожалуйста?
 Далее не знаю как снять мысли о суициде. В реальности я его совершать не собираюсь, но мысли бесят! И наконец, не знаю как себя простить за всё, что я сделал. Не знаю, как принять её выбор, если он будет сделан не в мою пользу, и как ждать этого выбора без ревности и не причиняя боли ни себе ни ей, а просто показывать ей свою любовь и готовность через любое время принять её снова.
Очень жду конструктивных советов. От комментариев из серии "сам виноват - теперь терпи" умоляю воздержаться. Спасибо.

Obedient Okapi

ОТВЕТЫ (9)

вы не можете в принципе "отрабатывать эмоцию" - горе - на интеллектуальном уровне
просто горюйте и говорите, говорите об этом
старайтесь просто прочувствовать своё горе, а не обьяснить его
обьяснять вы сможете потом
это как бы что нельзя быть обьектом и субьектом одновременно: табакерка не должна чихать;)
для этого и нужен вам сейчас психотерапевт: чтобы квалифицированно выслушать и БЫТь с вами в вашем горе
(нет терапевта- можете использовать друзей, дневник, хотя друзья - родичи не всегда бывают empathic)
вы хотите его загладить? иногда помогает наоборот интенсифицировать: плакать, кричать, ругаться, разбить что-нибудь, напиться
опуститься на уровень ребёнка,которого обидели
забрали любимую игрушку
сказали ему, что он плохой, а он на самом деле хороший
одна из худших вещей, когда тебя оставили: ты видишь себя глазами обьекта, который всё ещё идеализируешь
и видишь очень негативно: конечно, вот я такой ужасный, она должна была предпочесть другого
отсюда может быть и ненависть к себе и желание уничтожить
да, ещё для этого нужен контакт со специалистом: чтобы увидеть опасные не дай Б-г тенденции
На мой взгляд (а я могу ошибаться), вы не видите перед собой ясной цели, а следовательно и пути к ней. Вы и вернуть ее хотите и максимально безболезненно пережить разрыв с ней.
У вас четко прорисовывается чувство собственности к ней, что она ВАША, но она не ваша, она принадлежит сама себе, и имеет право быть счастливой, в том числе не с вами. А вы даже мысли не допускаете, чтоб отпустить ее навстречу счастью, ведь она ВАША, и должна быть с ВАМИ, ведь этого ВАМ хочется. А что хочется ей, такое ощущение, что вам все равно.

А насчет гонореи, извините, не могу смолчать, раз уж вы о ней заговорили, существуют презервативы.
По-моему, главная проблема в том, что вы относитесь к себе на как к человеку, а как к сломанной машине, да ещё с изрядной долей мазохизма. Все эти "коллапсированные якоря", "снять кинестетику", поиски избиения... Послушайте, Вы - не машина, а человек, Вы заслуживаете любви и сочувствия. Пока Вы будете продолжать отчуждаться от своего тела, от своей боли, Ваша боль Вам будет мстить за то, что вы её не признаёте. Посочувствуйте себе, - тогда, может, получится исцелиться и посочувствовать другим. Но, по-моему, без психолога (не НЛП-шника) это вряд ли получится.
У меня тоже неконструктивный совет((( Потому что попытка обойтись с ситуацией конструктивно (в Вашем понимании) и вызвала все описанные Вами симптомы. Горе можно только пережить. Переболеть. Пытаясь разобраться с симптоматикой, Вы заталкиваете его только глубже. Увы((( Если мне больно, значит я еще жив...
Вам нужно понимать, что мысли о суициде и склонность к саморазрушению не связаны непосредственно с этой девушкой

соответственно, если Вы сможете заняться своей жизнью и проработать зависимость, Вам будет проще выстраивать отношения с людьми, которых Вы будете любить
до боли знакомо...
ваши страдания связаны только с вашим эго.
вы ходите на различные практики и, наверное, не впервые об этом слышите.
вот возможность разглядеть свое эго во всей красе.


удачи вам
такое ощущение что вы мой бывший молодой человек )
даже годовщина в один день. не говоря уже об остальных совпадениях.
советовать ничего не буду. лишь пожелаю вам терпения и удачи. )
Неконструктивный совет: Отпустить все это, попытаться понять, что все стало по-другому и вернуться обратно нельзя. Есть такие ошибки, которых уже не исправить, и надо просто жить дальше.
Вот уж воистину"Горе от ума".Просто начни нормально жить,признав уже прожитый опыт и осознав свои ошибки.Нельзя войти дважлы в одну и ту же воду.Жизнь не стоит на месте.