Уважаемые сообщники!
Моя проблема может показаться не такой серьезной, как многие, о которых здесь пишут. Но тем не менее, мне она мешает спокойно жить и мучает меня вот уже 7 лет...
7 лет назад я начала встречаться со своим нынешним мужем. И ровно тогда я начала пытаться забыть человека, который волновал меня до этого. Это была неразделенная любовь. Классическая история - двое разнополых друзей, один из которых влюблен, а другой просто рад хорошему, надежному другу и не хочет ничего менять. Первый - это я. В итоге я отчаялась дождаться чего-то большего, после нескольких явных и прямых объяснений, что он не хочет ничего менять, и что мы ведь друзья. Наверное надо упомянуть, что у нас была близость по пьяному делу. После чего он сказал лишь, что это останется между нами, и никто не должен узнать. Он просто раздавил меня этими словами. Потом мы опять пытались играть в "дружбу", но выходило уже немного коряво. И я поняла, что ничего уже не поможет. Дружба с ним мне была совсем не нужна. Я решила забыть и больше не общаться. Обратила внимание на другого, а тот человек выпустился из ВУЗа, где мы вместе учились (он старше меня), и мы больше не встречались. Я тогда дала ему понять своим игнором, что дружба закончилась. Но последнего откровенного разговора между нами не было. И видимо, это и есть причина моих мучений.
И вот прошло 7 лет. У меня есть муж, которого я люблю. Может немного иначе, но люблю. Он мне очень близкий и родной! У нас есть дочь. И все бы ничего. Но время от времени мне снятся сны. Снится он, причем всегда один и тот же смысл - он понял, что любит меня и пытается со мной флиртовать, ухаживать, завоевывать. И всегда в снах в моих мыслях присутствует муж. И я начинаю метаться между желанием попробовать построить отношения с бывшим, и чувством вины из-за предательства своего мужа. Потом я просыпаюсь и весь день гружусь на эту тему. Сегодня утром мне опять снился этот сон. И меня до сих пор не отпустило.
Я не знаю, что мне делать. Я не хочу больше думать о прошлом. Я уже все передумала, все, что только можно. Я не хочу быть с тем человеком. Я хочу просто забыть его, хочу, чтобы меня это отпустило!
Я могла бы пообщаться с ним, т.к. он есть в социальной сети, и состоит в друзьях у всех наших общих знакомых, и даже у моего мужа (они были знакомы). Не знаю, зачем он держит его в друзьях. Ведь он знает обо всем.
Но я не хочу общаться с ним. Во-первых из-за гордости. Первое время я жутко злилась, и считала его трусом. Мне казалось, что он испытывал ко мне чувства, но боялся потерять меня как девушку и пытался сохранить как друга. У него незадолго до моего появления была девушка, которая его бросила, и он очень переживал. Но я так и не знаю настоящий ответ. Так это было, или он действительно видел во мне только друга.
Во-вторых я не хочу налаживать контакт, так как если муж узнает, это его очень ранит, он начнет сомневаться в моих чувствах и ревновать.
В общем. я запуталась. Может мне надо к настоящему специалисту... Но надеюсь, может здесь мне смогут помочь советом или хотя бы своим мнением обо всей этой ситуации...

Expensive Eland

ОТВЕТЫ (9)

Может быть, Вам будет достаточно попытаться его простить за то, что он не оценил Вас тогда, семь лет назад? Обида, как ни странно, привязывает нас к человеку, он продолжает жить в нашей голове, там же мы разговариваем с ним, высказываем ему претензии, ищем возможность повторить все, но с другим концом. Отсюда и мысли, и сны, и эмоции. Вы уже давно с ним не общаетесь, но продолжаете мысленный диалог: а что, если бы... почему ты... как ты мог...

Теоретически, если он знал (вполне возможно, что он знал, просто предпочитал не думать) о Ваших к нему чувствах, и принимал знаки Вашего внимания, преданности и симпатии, взамен говоря о дружбе - он был не очень честен, зная с самого начала, что Вы хотите большего, которое не входит в его планы. Скажи он Вам это прямо, возможно, Вы уже тогда прекратили бы с ним общение или ограничили бы его. Но он продолжал с Вами общаться, принимать Вашу поддержку, и держал дистанцию. Он мог поступить иначе: сам ограничить общение, меньше "дергать" Вас по разным поводам, чтобы не обнадеживать. А так - думал о себе, а не о Вас и Ваших чувствах, каково Вам. Поэтому, вероятно, Вы ожидали, что это значит бОльше, чем просто дружба. Если друг берет у нас все что только мы можем ему предложить, скорее всего, одно из двух: или у него на нас далеко идущие планы (тогда он и сам многое нам может предложить), или мы будем списаны в расход (т.е. утилизованы за ненадобностью). И Вы ушли до того, как Вас утилизовали. Отсюда обида, горечь: Вам не дали выбрать, Вам не дали шанса. Все решили за Вас, несмотря на Ваши старания.

С другой стороны, Вы делали что считали нужным. Вы хотели уделять ему внимание - Вы это делали. Вы попытались, и жалеть Вам не о чем. Если бы он решил быть с Вами, он бы Вас тогда не отпустил. Может, он уже десять раз пожалел о том, что тогда не дал Вам шанса. Но это просто уже не важно: он на самом деле Вам не нужен, он не Ваш герой. Вам нужно 2,5 года сил и нервов обратно.:)

Вы сделали правильно: когда почувствовали, что отдачи Вашим чувствам нет и не будет, и Вам не нужен компромисс, прекратили общение. Прекрасный выбор в данной ситуации. Почему бы Вам не принять то время как хорошее само по себе, ценное воспоминаниями, и убрать оттуда горечь неоправданных надежд? Это случается, к сожалению, или к счастью. Потому что очень важно в отношениях помимо прочего, чтобы человек признавал нужность нас в своей жизни, как сделал Ваш муж. Я бы сформулировала так: он был нужен в Вашей жизни, чтобы Вы смогли оценить Вашего мужа, когда его встретили. Просто неверно истолковали свои воспоминания, приняв обиду (и исходящую из нее привязанность) за влюбленность. :)
Накрутили уже за годы-то раздумий )
понимаю. у самой есть человек, мысли о котором периодически появляются на протяжении 4 лет с того момента, как закончились отношения. Меня спасают ежегодные встречи с ним,когда он приезжает в Россию по делам. Встречи дружески-ностальгические, они помогают мне понять, как в действительности я к нему отношусь и отличить надуманное от реальности. Однажды встреча с ним состоялась тогда, когда у меня были отношения. Я не сказала о ней своему тогдашнему мужчине. Просто благодаря ей по прошествии некоторого времени я поняла, что не люблю своего тогдашнего) и встреча помогла мне с ним разойтись. О чем я ни разу не жалею. Каждый раз этот человек помогал мне пересмотреть отношение к нашей истории и ко всему миру.
Любовь иногда бывает придуманной - когда мы всеми силами уверяем себя, что любим. Может быть, вы боитесь признаться себе в том, что ваша семья построена именно на такой любви? Тогда встреча с бывшим другом может стать вашей встречей с самой собой. Сейчас вы работаете на саморазрушение. Бесполезно советовать вам, что вам нужно проговорить этот разговор мысленно и по ролям - вы уже делали это много раз. Реальная встреча с "другом" может стать хорошим лекарством. А "налаживать контакт" и не надо. Достаточно одного разговора по душам. Не вините себя - это не является изменой мужу, хуже всего заниматься самообманом.
Если бы Вы не были замужем, я бы посоветовал вам влюбиться.

Ваше состояние понятно, сказка волшебная которой вы жили, вдруг без всяких причин обрубилась в один момент. Может вы и догадывались что что-то, не так. но внутренне не замечали этого и жили в романтическом волшебном мире, и все бы было бы нормально, если бы сказка закончилась планомерно - хорошо или плохо, но постепенно.

А тут неожиданный конец, незавершенность принять которую непросто, а понять вообще невозможно, бывает часто.

Ваше подсознание - ИД, так и не поняло, как это почему, куда делать эта сказка, ему было хорошо в ней. Оно как маленький ребенок не примет логику, живет своими детскими желаниями.

Поэтому ночью когда вы спите, спит ваше Эго, Ид - подсознание берет власть в свои руки и уходит в ту незавершенную сказку, которая так неожиданно исчезла.

Как быть в такой ситуации? Как убедить ИД, если само Эго оказалось застигнуто в расплох, финалом? Сложно.

Задача не решена, сказка оборвалась на середине и конец уже не дописать.

Мне кажется может это и звучит абсурдно, влюбитесь заново в мужа еще сильней. И живите настоящим и будущим.


пс:Кажется, все это называется - незавершенным гештальтом
У меня прошло уже больше 10 лет, а первый любовь снится. Иногда пронзительно- что он вдруг приехал в город, я бросила мужа и побежала к нему, иногда противно- вдруг он есть в моей жизни, но не любит меня, и мне от этого очень плохо.
Эти сны стали для меня приметой- он мне снится к переменам.
Главное, что я научилась- это наслаждаться этими снами. В реальности ничего нет и не будет, а что было уже покрыто мраком, и то что есть сейчас- семья- важнее эих наваждений.
Но во сне можно себя отпустить и позволить себе что угодно, даже бросить мужа и убежать за ним, и ничего за это не будет :)
Научитесь отделять сны от реальности, постарайтесь ловить позитив от этих снов, сейчас уже не стоит в реальности и всерьез думать об этом. Тот любимый уже другой человек, не тот, которого вы любили, и вы уже другая. Ни к чему и налаживать какие-то отношения. Поломать семью это очень просто, а ничего хорошего из этих бывших не получается обычно. То, что вам кажется, что он вас боялся птерять или любил- это только ваши мысли, да еще и о прошлом. А что на самом деле, да еще и сейчас..?
Просто пусть он будет во сне, и хватит с него.
По крайней мере мне помог такой подход, может вам тоже полегчает :)
Я хочу поблагодарить всех, кто ответил на мое сообщение! Вы мне очень помогли! Правда! Я даже не надеялась получить такую хорошую помощь в своей проблеме тут. Первый раз набрела на это сообщество. Думала, увижу пару-тройку советов от людей, переживших нечто подобное. Но в итоге я получила множество мнений и характеристик всей этой ситуации... Я очень многое переосмыслила за эти дни, и мне стало легче. Я теперь по другому отношусь к нашим прошлым отношениям с тем человеком. И ушла злость. Не знаю, может это до следующего сна или наплыва воспоминаний. Надеюсь, что нет.
Единственное, с чем я так и не определилась - стоит ли писать ему, стоит ли хотя бы посылать запрос на "добавление в друзья" в соц. сети. Очень противоположные советы мне давались об этом. И я до сих пор не решилась. Но я поняла, что пока я этого не сделаю, я так и буду продолжать об этом думать (написать-не написать..), и решаться... Так что наверное еще раз все обдумаю, и сделаю этот шаг.
Еще раз спасибо всем! И тому, кто создал такое замечательное сообщество!
Сны Вам снятся потому,что есть подавленное нереализованное желание.Другое дело,что к реальности это желание имеет очень мало отношения,потому что тот человек существует лишь в Вашем воображении.За годы он изменился и стал другим, а Вы застряли в прошлом и грезите о несуществующем образе. На самом деле Вам нужна завершённость.
Возможно,мой совет Вам не понравится,но я считаю,что Вам надо пообщаться с этим мужчиной,отбросив в сторону свою ненужную гордость и мысли о том,что Вы можете ранить мужа.То,что Вы увидите,взглянув на того мужчину трезво и ясно, Вас ,скорее всего окончательно разочарует в нём.Потому что Вы прежде не позволяли себе смотреть на него ясно.
Но самое важное то,что эти иллюзии о нём - это Ваше бегство от реальности.
Спросите себя,что Вам дают эти мысли и от чего в настоящем Вы бежите? Ведь дело в Вас,а не в том мужчине,который давно живет,скорее всего и не вспоминая про Вас,своей жизнью. Просто вы это не принимаете.
очень долго переживаете...не можете смириться с собственным выбором, сделанном в прошлом, из-за этого замучили себя чувством вины. Теоретически Вам нужно, что-то типа озарения, которое бы Вам нарисовало картину того, как выглядела бы Ваша жизнь, подожди Вы...или прояви больше настойчивости, что-то очень убедительное.
Вариант - Вы общаетесь с этим знакомым, и видите его без розовых очков. Если хватит мужества взглянуть.
В общем, просто так Вашу ситуацию оставлять нельзя.
И еще. Хочу процитировать Вам фразу, которая очень помогла мне в жизни: "Навязчивые идеи не реализуются"
Обычно в таких ситуациях всегда хочется попросить совет что сделать, или же "волшебную" таблетку чтобы стало легче. Но как по мне правда такова, что иногда мы сами себе не разрешаем отпустить этого человека в прошлое и идти вперед. И иногда даже боимся себе признаться в этом. Это тяжело признать, это тяжело сделать. Но у вас есть семья, есть все то что каждую минуту рядом с Вами... и нужно жить и наслаждаться тем что у Вас есть и что вы имеете, если вы действительно этого хотите...

я не специалист, и это лишь мое "имхо".
Вас "подсознательно" что то гнетёт в настоящей жизни,не удовлетворяет (муж? семья?), и вы убегаете в прошлое, в придуманный идеал. Наше воображение всегда услужливо дорисовывает то, чего не было и украшает то, что было. Поверьте это неправда, это лишь ваши иллюзии. Отсюда и сны и кажущаяся незавершённость...Чтобы развенчать соственный обман лучше всего встретится с этим человеком.