Я попала в ситуацию, которую совершенно не знаю как разрешить. И очень прошу о помощи тех, кто может что-то подсказать. Т.к. для меня все это дико и непонятно.
Я встречаюсь с человеком, с которым до начала наших отношений была знакома шесть лет. Мы очень похожи, понимаем друг друга с полуслова, несколько месяцев назад как-то стихийно начали встречаться.
Все прекрасно, взаимопонимание, полное отсутствие ссор и т.п. Но пару недель назад началось какое-то охлаждение, а потом и отторжение. Человек стал проводить со мной очень мало времени, при встречах вести себя холоднее. Сегодня мы наконец-то увиделись и откровенно поговорили. Причина возникшей ситуации оказалась в том, что, цитата, "он начал воспринимать меня как сестру". Соответственно это проявилось во всем, что касается интимной части отношений -- сегодня он даже не смог меня поцеловать. Он сам очень напуган, говорит, что не понимает, что происходит, в чем причина этой ситуации. Предполагает, что возможно в том, что я его так понимаю, что у нас все так хорошо (было!) и т.п.

Четыре уточнения ("условия по умолчанию"), для лучшего понимания ситуации
1. Он был честен со мной, в этом я уверена. Никого не появилось, никаких отмазок, чтобы просто расстаться. Он хочет сохранить отношения и действительно напуган такой реакции организма
2. Мы ровесники, нам по 23 года
3. Для него наши отношения уникальны в плане отсутствия конфликтов -- раньше были очень выматывающие эмоционально отношения + в плане продолжительности он тоже дольше ни с кем не встречался
4. Он сейчас очень сильно устает на работе и проводит там практически все свободное время

Моя версия событий -- он испугался того, что у нас отношения развиваются слишком идеально и поставил себе психологический барьер, т.к. других причин для включения стандартного сценария неудачных отношений нет.
Мне кажется, что эту проблему можно решить, но я прекрасно понимаю, что момент очень тонкий, и можно просто сломать все любым неосторожным движением.

ПОЖАЛУЙСТА, подскажите, как правильно себя повести. Особенно интересует личный опыт тех, кто возможно попадал в похожую ситуацию.

PS Пожалуйста, только не предлагайте варианта "споить и соблазнить" :) Такие действия, конечно, напрашиваются, но у меня четкое ощущение, что это не поможет решить проблему, а лишь усугубит ее.

Очень надеюсь, что тут мне смогут посоветовать как спасти наши отношения. Я его люблю, и я опасаюсь, что если мы сейчас расстанемся -- это может сильно по нему ударить. Да и просто.. редко когда настолько хорошо с кем-то.

PS2 Надеюсь, что не нарушу никаких правил, сделав пост открытым только для участников сообщества. Просто уж очень личный вопрос получается..

Witty Willet

ОТВЕТЫ (9)

Вопрос: а кем вы друг другу были 6 лет назад? Просто друзьями? Может он не сейчас себе поставил барьер, а всплыл старый стереотип "дружбы". В конце концов (не хочу подвергать сомнению ваши чувства, но...) все-таки довольно часто отношения людей определяются сразу (соответственно и стереотипы восприятия). Если изначально он вас воспринимал как друга, он просто мог не перейти на иной уровень. Т.е. хотел, но не смог. Версия: у него были отношения с женщинами (девушками) которых он определенно хотел, но душевные отношения с ними не складывались. А потом он очень захотел чтобы была прежде всего дружба и понимание. А остальное, мол, приложится. Вот наткнулся на вас, нашел там все, что хотел в душевном плане. А сексуальный взял и не "приложился". Т.е. несколько раз могло все как-то пройти на большом желании выстроить отношения по иному принципу, но потом реальность просто стала брать свое. Он возможно и правда больше видит в вас драга и секс к этому прикладываться не хочет.
Касаемо спасения. Даже если все так, еще можно попробовать что-то раскрутить по новой, преодолев его старый стереотип. Вот только участвовать он должен в этом сознательно, если И ОН ТОЖЕ хочет сохранить отношения. Т.е. например, предложите ему провести вместе вечер с известной перспективой и просто попробуйте очень осознанно войти в поле интимного контакта. Мол, не получится - не страшно. Но вы по крайней мере точно сможете отследить и его и свои ощущения. В такой ситуации ничего "спонтанного" может не быть, поэтому ничего зазорного в том, чтобы не уповать на лишнюю романтику, а просто сознательно сделать шаг навстречу друг другу не будет.
Сложно предполагать причину случившегося, т.к. информации мало, и только от одной стороны. Но что я увидела из сказанного. Отношения длились какое-то время, и всех все устраивало. Сейчас вашего партнера что-то перестало устраивать, он назвал это «отношения как к сестре». Т.е. если предположить, что он смог правильно сформулировать что с ним происходит, это значить дружба, забота, помощь, участие и никаких интимных отношений. Вы это так чувствуете? Я увидела слово «отторжение» - что не вяжется в моем понимании с братскими отношениями, если это только не вина на инцест. Но с такими фантазиями можно далеко зайти  Информации мало.
Главное на что я хотела бы обратить ваше внимание - сейчас в своих отношениях вы хотите разного. Вы – все вернуть, он, что бы было по-другому. Пока вы не договоритесь, что бы вас устроило обоих, отношения превратятся в игру «сделай, так как я хочу». Поговорите как кто из вас видит ваше будущее, и видит ли его вместе. Если нет, предположим, что ваш партнер не видит вообще, какие отношения могут быть у него даже с сестрой… Вам нужно будет просто это пережить. Если вы увидите общий путь, идти по нему вдвоем будет в 2 раза легче и приятнее.
Займитесь собой... разбирайтесь со своими тараканами, растите, удивляйте партнера.. возможно тогда он перестанет относиться к вам как к данности...
У меня сложилось впечатление, что период вашей любви - это был период влюбленности, где партнер любит не вас, а образ, который придумал... когда этот период заканчивается, то человеку приходится учиться любить... если есть желание.. а если нет - люди расстаются...так вот у вашего друга возможно как раз закончился период влюбленности и он стал воспринимать вас как сестру... и менять это или нет - его выбор и право...
Что вы можете сделать.. вы можете разбираться что внутри вас подвигнуло его к этому.. в чем ваши особенности, которые дают ему воспринимать вас так... и с этим работать :)... а когда изменитесь внутри, партнер автоматом изменит отношение к вам :)
...и советую посмотреть на модели отношений ваших родителей и его... мы повторяем родительские модели, хотя часто пытаемся делать наоборот...
Может проблема в том, что ему просто неинтересно? Нет познавания нового человека, радости открытия и завоевания - вроде те же яй та же дружба, только с сексом и поцелуями - нет этих бабочек в животе, радостного предвкушения встречи. И никакой идеальностью эти эмоции увы не компенсировать.

Тут мне вспомнился один пост про "отношения убивает чувство 'да я тебя наизусть знаю'" . Там и рецепт есть.

>>Я его люблю, и я опасаюсь, что если мы сейчас расстанемся -- это может сильно по нему ударить.

А вот этого не надо :). Он большой мальчик а не малое дите, которое не ведает само что творит и не надо к нему относиться как к маленькому - на отношения это хорошо не влияет точно.
Я бы стиснул зубы и продолжал бы спокойно гнуть свою линию. Все в жизни бывает, и все проходит. Если давать человеку то, в чем он нуждается, то он будет счастлив. А когда человек счастлив, он не уходит. Узнайте (а возможно, вы знаете), что он хочет отжизни и от отеошений, и мягко, незаметно изменитесь. Хочет бури жмоций - создайте, хочет тепла и уюта - сделайте, хочет любви - подарите и не требуйте ничего взамен. Главное создать ему ощущение внутреннего счастья и уверенности в себе. Именно женщина может дать это мужчине. Я считаю, что за любым успешным мужчиной (во всех смыслах успешным) стоит сильная женщина. Станьте такой, и не один мужчина, тем более ваш возлюбленный, не сможет без вас жить.
рискну предположить, что корень проблемы может крыться как раз в том. что вы считаете плюсом - в отсутствии конфликтов. Для некоторых людей (и таких довольно много!) влечение и секс неотделимы от бурных эмоций. Причем эти эмоции вполне могут быть и негативными. Типа, чем больше ненавижу и раздражаюсь, тем больше вожделею. В таком случае, увы, вам остается только дружба. Либо ломайте стереотипы отношений - ссорьтесь, удивляйте, раздражайте. В общем, вызывайте сильные эмоции.
а может, дело как раз в комфортности таких отношений?... ему не надо вас догонять, завоевывать, выслеживать? :-) вы всегда ему доступны, всегда рады... никаких трений, зазубринок... а вот у гессе, например, есть такое определение любви: любовь - это трение друг о дружку... и оно всегда немного болезненное, что ли... в вашем случае спасти отношения можно только одним способом - отпустить его и стать ему на какое-то время недоступной, и, вожможно, превратиться тогда в желанную :-))
На одной из лекций была поднята именно эта тема и именно в такой формулировке. Преподаватель (детский психиатр, специализирующийся именно на этой теме) сказала, что так бывает в случае инцеста с братом(сестрой). Как только отношения переходят в сексуальный контекст - всплывает "братский" образ и секс становится невозможен, потому что инцест...
Это, конечно, не обязательно случай Вашего партнера - просто вспомнилось по аналогии.
Дело в том, что он остыл, и стал ощущать отношения как агрессию
Вам просто надо бы дейсвовать симметрично.
Затаив чувства, сказать ему...
Знаешь у меня точно такое же ощущение, не тянет больше, я все боялась тебе сказать.
Вести себя соответствующе, не которое время избегать встреч, держаться поодаль.
Потом потихоньку соглашаться на сближение....и вновь отдалиться.