Доброго времени! Я хочу поделиться с вами своей "пожизненной" проблемой.
Я всегда была рада, что у меня в порядке все конечности и мозги, но все равно я значительно обделена в жизни. Как бы мне ни было плохо или хорошо, всегда неразрешимой была только одна проблема - мои отношения с матерью. Мне до сих пор не хочется верить в то, что мама всегда отравляла мне жизнь.
Мама в детском возрасте стала сиротой, как и ее сестра (моя тетя). Жили в интернате, потом у мачехи. Именно так я и воспринимаю маму - как злую мачеху. Конечно, можно было спихнуть все причины на это обстоятельство, но почему же тогда моя тетя очень любит свою дочь, как любая нормальная женщина?
Я ни разу не помню, чтобы мама сказала мне, что любит меня. Она очень редко меня хвалила, возможно, раз в несколько месяцев. Приоритет у нее едитнственный - чтобы дочка была хорошей хозяйкой и помогала по дому. Что я только не делала, чтобы ей угодить, но это абсолютно невозможно: даже если похвалит, то потом будет ругать. Как-то мы с ней были в деревне у родственников. Я целыми днями только и делала, что помогала ей, но она все равно относилась ко мне как обычно. Тогда я впала в истерику (как бывало раньше почти каждый день) и отважилась спросить у нее, любит ли она меня вообще. Осмелиться на этот вопрос было для меня неимоверным. Ее ответ я никогда в жизни не забуду: "Люблю, когда ты хорошо себя ведешь". Услышав это, я зарыдала еще сильнее, но она так ничего больше и не сказала.
Родители развелись, когда мне было 7. Она ненавидит моего отца и его маму - мою бабушку. К счастью, бабушка меня очень любит, думаю, она частично компенсировала недостающую мне любовь.
После развода с папой мама активно занялась поиском нового мужа. У нее было много претендентов. Наконец, один из них переехал к нам жить (я жила с мамой вдвоем). Так я с ним и познакомилась-у себя дома. Конечно, мама даже не спросила меня ни о чем и не предупредила. Когда мама забеременела, то стала просто невменяемой. Мы общались только на повышенных тонах, только кричали друг на друга. Здесь возник второй очень запомнившийся мне эпизод: в день моего рожденья мама лупит меня из-за какой-то мелочи. А потом требует, чтобы я спускалась к гостям.
Теперь нас живет четверо, однако я не являюсь частью семьи. Я чувствую себя чужим, мешающим маме спокойно жить элементом.
Ей доставляет удовольствие делать мне больно, доводить меня до слез. Сама она редко плачет, только перебивает меня. Лишь один раз в моей памяти она возмущенно сказала при гостях: да, ну показала ты, что мать не права, ну и что теперь? И то это меня удивило. Чтобы она когда-то признала свою неправоту - да никогда.
Кстати, на людях она делает вид, что у нас нормальная семья, даже иногда называет по имени уменьшительно-ласкательно. Но это просто показуха. Я думаю, ей просто стыдно вести себя так, как дома, при своих знакомых.
Как ни странно, я всегда пыталась решить эту проблему, построить приемлемые отношения с ней. Я пробовала жить просто в качестве квартирантки: то есть сама себе готовила, например. Пробовала, наоборот, все всегда делать для всех. Это ничего не меняет. Просто мне еще строить свою семью, рожать детей, поэтому я и не хотела так и оставлять отношения с мамой. Потом я решила, что больше не буду ей доверять, то ест не буду верить, что она может быть хорошей. Я думала, это спасет меня, но это не так. Сейчас я вижу только единственное решение - вычеркнуть ее из своей жизни навсегда.
Я завидую тем людям, которые выросли в любящей семье, которым родители отдали всю свою любовь, тепло и ласку, которые светятся счастьем, радуются жизни, признаны окружающими. На фоне их я чувствую себя неполноценной. К тому же замечаю в себе раздражительность, вспыльчивость в начальной стадии. От мамы.

Healthy Hamster

ОТВЕТЫ (9)

Вы знаете, первое впечатление, которое у меня возникло - что вы продолжаете ломиться в стену, хотя и синяки уже, и шишки, и ссадины, кровоточит все... А вы все ломитесь и ломитесь...

Пора перестать.
Все ваше поведение было направлено на одну цель: чтобы мама вас оценила по достоинству. Как бы вы себя ни вели, любой результат вы оцениваете по реакции матери. Это неправильно. Это уже ни к чему не привело, и совершенно очевидно, не приведет в дальнейшем.

Вам надо попробовать абстрагироваться от материнской оценки.
Попробовать оценить себя самостоятельно. Взять какую-нибудь другую шкалу, шкалу вашей бабушки, например, или даже вашу собственную: посмотрите, чего вы достигли сами по себе, чему научились, что умеете, какими душевными качествами обладаете?
И не оглядывайтесь на мать.
Представьте ее ветром, который дует, сильно, громко, но по факту - не может с вами сделать ничего до тех пор пока вы сами не позволите ему, не покажете свое уязвимое место (не выйдете к нему, например, с мокрой головой, - и простудитесь в результате ;)

Ваша мама может быть энергетическим вампиром, и будучи неспособной/неумеющей вызывать приятные эмоции, добывает из вас, самой легкой цели, отрицательные. Если вы перестанете поддаваться на и "доводиться" до слез, найдете в себе силы равнодушно относиться к этому, она перестанет вас задевать.

Живите своей свободной жизнью, принимая за нее ответственность только на свои плечи.
Для этого даже не обязательно переезжать - достаточно понять, что вы - личность, вы человек, никто не может причинить вам боли, пока вы сами этого не позволите.

Но психолог вам, безусловно нужен.
Именно для избавления от ощущения неполноценности, раздражительности и для того, чтобы в будущем у вас похожих на материнские проблем не возникало.
Проблемы с родителями особенно сложны, потому что в детстве мы беззащитны и полностью зависим от взрослых, а в более старшем возрасте проигрываем неотработанные сценарии снова и снова. Меня тоже долгое время мучили проблемы с отцом –алкоголиком, только несколько лет назад получилось более-менее разрешить ситуацию. Родители выступают в роли наших самых первых учителей жизни. Это потом будет д/садик, школа и друзья. Вначале всегда семья. Действительно, в нашей стране счастливых семей не так много. Только проблемы у каждого свои. Чтобы действительно получить хороший результат, необходимо непременно обратиться к хорошему психологу. Проработка включает в себя выяснение объективной картины отношений, причин и последствий, а потом изменение собственного мировоззрения. Именно своего, потому что повлиять на окружающий мир Вы можете только через смену собственных представлений. Ключевые моменты в Вашем рассказе- это Ваше жгучее желание чувствовать настоящую мамину любовь и неприятие чего-либо другого. Возможно, в силу того, что Ваша мама рано стала сиротой, она не умеет ( или не хочет, или боится) проявлять искренние эмоции по отношению к Вам, а Вы, со своей стороны, отрицаете любую другую модель поведения. Чтобы размотать этот клубок надо много сил, времени и, разумеется, помощи хорошего специалиста. Уехать подальше – решение радикальное, но состояние души оно существенно не улучшит. Удачи Вам в работе над собой!
Эх...
Как похоже на мою ситуацию!
И я 32 года пыталась увидеть в матери -- мать, и все никак не получалось... Но и признать, что матери у меня фактически не было, а рядом был чужой человек, который только мучал меня -- тоже не получалось. Так я жила и мучилась.

Вот только недавно мне очень помогло общение с m_d_n прийти в согласие с собой и осознать, что же делать, как же жить.

От такой матери я сбежала сразу после школы, как только смогла. В 17 лет уехала учиться, и с тех пор все силы приложила к тому, чтобы не жить с ней никогда. Так что живу отдельно, своей семьей. И увы -- частенько вижу у себя те же черты, какие нельзя было вытерпеть у матери...

Так что мне кажется, в такой ситуации очень желательно жить отдельно и обязательно обратиться к психологу.
опять-таки не оригинально, но уехать, чтобы она вам глаза не мозолила. и чтобы раны не бередить.
обратитесь к психологу, а также попытайтесь принять себя. только так. и примите ее.
у меня с мамой были проблемы: она отказалась от меня в пользу отца в детстве. просто выселила к нему в комнату. мы жили в одной квартире, но свою комнату она запирала на замок, чтобы я туда не ходила. сейчас у нас с ней милые приятельские отношения. она даже помогла нам с мужем купить квартиру.
одно время я с ней вообще не общалась, у меня очень много претензий к ней (они были всегда). но я просто поняла, что другой матери у меня нет. что ничего сделать я не могу. и либо я ее люблю и общаюсь, либо не общаюсь вовсе.
как только у меня появилась своя семья, куда я направила всю свою любовь, мне стало проще. я мечтаю не повторять ее модель поведения. и буду стараться быть своему сыну настоящей матерью.
удачи вам. если вы постараетесь, у вас все получится. не оглядывайтесь. вы сильная, раз сохранили себя.
Можно отойти от своих эмоций и посмотреть на ситуацию как бы со стороны. Подумать о том, что раз вы родились именно у этой женщины, живёте именно в таких условиях, значит это для чего-то нужно. Это - не случайность.
Вы должны что-то понять и изменить. Ваша мама тоже, но сейчас речь о вас. Вы стараетесь, работаете в одном направлении и всё без толку - значит направление неверно. Нужно или зависнуть на время в бездействии и просто подождать, без эмоций и надежд, или идти в другом направлении, сменив тактику. Часто так бывает - чем сильнее чего-то хочешь, тем дальше желаемое отодвигается...
Главное - сохраняйте в душе тепло. Не давайте обиде и разочарованию поглотить вас, удаляя от решения проблемы. Удачи!
Не буду особо оригинальной - тоже посоветую переехать.
Жить с человеком, который постоянно держит вас в нервном напряжении, очень тяжело.
Если материальные условия не позволяют жить одной, можно снять квартиру с подружками - так будет куда легче в первое время, как в плане денег так и в плане эмоций.
Освойтесь самостоятельно, разберитесь в себе, посмотрите через несколько месяцев - какие чувства останутся в душе. Может, уляжется обида, может появится пофигизм к каким-то чертам матери, которые раньше для вас были словно красная тряпка для быка.

А уже после этого можно было бы решить, что для вас- действительно проблема, и с чем стоит разбираться. Может и с помощью специалистов.
судя по тому что вы пишете, велика вероятность, что ваша мама очень сильно любила свою, а та предпочитала ей её сестру.
если это так, то она не любит вас - как себя. то есть любит, но неумело, как привыкла (потому что те, кто себя не любит вовсе, нерепрезентативно редко доживают до взрослых дочерей).

а ещё, наверно, вы хороши собой (как минимум - привлекательнее вашей двоюродной сестры, как минимум - на взгляд вашей мамы)
да ещё и умница: несмотря на прессинг дома, успешно учитесь!
мне кажется, что втайне она гордится вами.
если бы я была вашей мамой - я бы гордилась. хотя я ооооочень строга и придирчива ;)

на расстоянии, кстати, родителей и правда любить легче и приятнее.
хм... у меня детство тоже прошло на повышеных тонах с мамой....это ужасно больно и не понятно (нам в детстве) как можно так относится к ребенку...НО...как только смогла, я уехала. и со временем поняла, что нужно измениться САМОЙ, тогда измениться свое отношение и ко всем.и самое смешное, мы тогда видим, что другие ИЗМЕНиЛИСЬ... даже злйшие враги))))...
сегдня услышала очень мудрое выражение "Когда мы не хотим, нам трудно понять, что и нас не хотят..."
а еще нашла одно потрясающее интервью (в ТЕМУ) с Яной Чуриковой.
смотреть ЗДЕСЬ...http://www.litvar.ru/index.php/2008/07/suschestvuet-li-dobro-i-zlo/
Ваша мама, вероятно, значительно больше своей сестры страдала в детском доме. Она не знает что такое семья. У неё не было семьи в детстве. М.быть отсюда и её первый развод. и на вас она переносит стереотип детского дома."Будь хорошей".Она иначе не умеет. дай бог, чтобы научилась со вторым ребёнком и во втором браке.Ей тоже нужен психолог и психотерапевт. Своих детей любят не за хорошесть, а за то что они есть.
Делайте что хотите. Только научитесь не просить любви, а любить самой. Иначе будут большие проблемы у вас в браке.