У меня был отец,он служил для меня непререкаемым авторитетом,хотя мог и по голове съездить,если что не по нему(истероидный тип), до 6 лет мы жили вместе:мама,папа,я-ни черта не дружная семья)))Отец меня обожал,мама,впрочем тоже.Я была папина дочка,но родители не поладили,потому что мама любила,а папа изменял напропалую и я наблюдала все детство мега концерты на этой почве и прочих.Так вот,когда они окончательно решили разбежаться,папа хотел меня забрать,мама,само собой,не дала и вышло что-то в стиле "с глаз долой-из сердца вон",то есть по сути его больше не было в моей жизни,так,"по праздникам".А у меня был дикий стресс на этой почве,узнала я об этом только со слов нянечки своей,когда уже выросла.Оказывается,к примеру,могла весь вечер сидеть на окне,вглядываться в мужчин,ходящих внизу или в соседних домах,выискивала папу,кричала,рыдала,в каждом более ли менее похожем он мерещился.Детская психика же выкидывает из памяти такие темы,так что я много чего подобного не помню.Короче теперь мне кажется,что быть слабой-это убого.А с другой стороны я знаю-что это нормальная часть женской природы.Но у меня в голове где-то в подкорке по ходу какая-то программа вроде:как бы тебе плохо ни было,никто не придет(ну там,мама и бабушка,само собой,но их я не позову,женщины же),никто лучше самой себя не поможет.Кто вообще может помочь,если меня когда-то бросил  самый любимый мужчина-мой отец?
В результате я выросла без авторитетов,в кризисные ситуации жизни не ищу решения извне,я знаю,что лучше меня самой, для моей жизни, мне никто ничего не скажет и не посоветует.Сама "воспитала",как мне удобно было,свою родню,довольно эгоистично,в ущерб нервов родных, быстро ментально повзрослела.
При всем том,что я привыкла преподносить себя мужскому полу,как сильная, самодостаточная девушка,мне на самом деле хочется,чтобы рядом был человек,который обо мне бы заботился,хотя я мужчинам,например, даже руку банально подать не могу,куда-то спуститься или подняться.После длительных(почти 5 лет) отношений с одним молодым человеком,я вкусив все прелести гражданского брака и,главное,быта,сменила образ жизни и в миг обросла кучей мужчин разных возрастов и социальных достатков.Я сама задала такой тон общения,что мы весело проводим время,а ничего большего я и не ищу,мне нужна была передышка.Но я «нагулялась»,а ситуация осталась прежней.У меня ощущение,что меня окружают мужчины,соответствующие моим внутренним установкам,я ведь знаю,что есть хорошие,способные дарить любовь и заботу.Но вокруг меня таких нет,только обаятельные любители веселья и потребители энергии..Так как я много с кем из мужского пола общаюсь,то часто наблюдаю изнанку отношений в парах,вижу,как мужчины обманывают,что они творят и как мастерски выкручиваются.И сразу отпадает желание вновь обзаводиться серьезными отношениями.Я не знаю,как позволить себе эту роскошь-быть слабым прекрасным полом,если я в этой "сансаре",которая,как мне кажется,завязана на установках из детства,где меня оставил главный мужчина в жизни каждой девочки.Если я права,то есть ли здесь выход?

Terrible Turtle

ОТВЕТЫ (9)

Вы пишете, что 5 лет прожили гражданским браком...
Если можно - уточнение - с ровесником? И что вас именно не устроило в этом браке?

Вы ведь предлагаете поговорить об "эдиповой динамике" (так это в психологии называется).
На счет этого - из вашего рассказа можно предположить, что общаясь в вашем "мужском кругу" вы (бессознательно) находите собеседников/товарищей по типажу вашего отца - веселых, активных, изменяющих подругам/женам. То есть даже не прожив с отцом юности можно выбирать товарищей (да и партнеров, что уж тут) по его типу. Ну и некоторый "запрет" на секс с людьми такого типа тоже может иметь место, наверное ("отпадает желание обзаводиться серьезными отношениями").

А идеал, который вы предполагаете "существующим" - м.б. он взят от "противного" - берется имидж "мужчин, с которыми вы общаетесь" и рисуется противоположная картина?

Выход из того "тупика", который вы обрисовали, на мой взгляд (хотя я лично не вижу "тупика" в самостоятельной жизни одинокой женщины, дистанцировавшейся от родительсткой семьи) - имхо - попытка отказаться от обобщений (все мужчины ..., все мужчины такого пошиба ....) а перейти к изучению "отдельных индивидуумов", попытке понять, что "потенциальный партнер" представляет собой не в компании, а в одиночестве, сам-по-себе, без обращения внимания на его "сугубую половую принадлежность".
ИХМО, все у вас нормально. Просто вы склонны многое усложнять и додумывать то, чего нет (видимо Фрейда много читали).
Вы умны. Адекватно оцениваете себя и окружающих, знаете, чего хотите.
Просто надо подождать, когда найдется ваша вторая половинка.
Вы что думаете, так просто с вашим максимализмом встретить мужчину своей мечты?
Просто одни продолжают искать, а другие идут на компромисс в силу возраста, случайной беременности, материальных соображений и т.п.
Тут уж каждый решает для себя. Как говорила одна моя подруга "Уж лучше никого, чем абы кто".
Она вышла замуж самой последней и, кстати, удачнее всех)
Так,во-первых,что взгляд зацепило,чего чего,а запрета на секс у меня в голове нет)))
Во-вторых в 15 лет начала встречаться с мальчиком,ему было 18(3,5 года разницы).Периодически расставались,были другие недолгие отношения.Он был слабее меня и вообще маменькин сынок,в результате вышло так,что я взяла на себя функции "материнства",а это вообще не моя органичная роль в отношениях мж,мне самой 20 и я хочу,чтобы меня опекали,а не только и только я.
Наверняка нужный вам мужчина где-то есть. То, что вы его не видите, возможно, объясняется вашим опытом. Задача разбивается на две: проработать прежний опыт (отношения с отцом, с прежними мужчинами), и получить новый опыт. Специалист (психолог, психотерапевт - не путать с психиатром:)) поможет с первой частью, и подскажет дорогу ко второй. Осталось найти специалиста.
Удачи!;)
Выход есть. Очевидно, что у Вас присутствует страх перед тем, что мужчина, которому Вы доверитесь, бросит Вас, не поддержит. Вы связываете этот страх с тем, что в детстве Вас оставил отец. Именно эти моменты и чувства, связанные с ними и стоит проработать в психотерапии.

Игорь Алфёров,
клинический психолог, психотерапевт
http://dralferov.ru/
Выход есть всегда. Можно, например, строить отношения с мужчинами не с позиции априори он сильный, Вы априори слабая. Каждый участник отношений в чем-то слаб, а в чем-то силен. Делите сферы влияния и живете себе прекрасно. Эт, так сказать, мой метод.
А переносить ощущение от предательства отца на весь мужской пол бесполезно, вы это сами знаете, я уверена.
Отец - совсем не "мужчина в жизни каждой девочки", и не главный. Просто отец. С ним нужно было бы наладить "взрослые" отношения, как, впрочем, и с матерью. (Ключевое слово - "взрослые"). Собственная жизнь, говорят, после этого существенно меняется в лучшую сторону. Сама вы эту работу не осилите, только с психологом.
вы встречались с человеком, типажом похожего на вашего отца,
т.е. попадали в ситуацию, в которой была ваша мать.
при этом пишете, что не обратитесь к женщинам за помощью...
какую именно помощь вы хотели получить от отца, тогда, сидя на окне?
я согласна, что Вам может помочь терапевт. Судя по тому, что Вы описываете, возможно, Вы боитесь, что Вас бросят, и Вы изначально "обесцениваете" отношения, чтобы было не так жаль из терять.