Здравствуйте!
мне 25 лет, замужем полгода, детей нет, муж - ровесник, до свадьбы вместе не жили, знакомы 3 года. Я вообще очень сдержанный терпеливый человек с высоким уровнем самоконтроля и саморегуляции, однако в отношениях с мужем у меня проявилось новое, необычное для меня качество - неадекватные вспышки гнева и недоверия, неконтролируемые аффекты. Причем я чувствую что дело только усугубляется. Конфликты у нас бывают редко, но метко, инициатор всегда я - вспыхиваю как спичка из-за "какой-то ерунды", начинаю орать, могу наговорить неприятнейших вещей "от сердца", гнев и ненависть к нему, отторжение, ОЧЕНЬ хочется его ударить (боюсь что гайки может скоро сорвать), состояние близкое к истерике, 1 раз даже до нее и дошло - прямо с натуральным гомерическим гоготом и слезами одновременно. происходят такие конфликты примерно 1 раз в 1,5-2 месяца (с ПМС не связано).
полностью успокаиваюсь в течение 2-3 дней,всмысле когда негативные эмоции все уходят.
Вообще я его люблю, и в обычное время у меня к нему искреннее заботливое отношение.
Я думаю, проблема в том, что у меня нет ощущения, что он меня любит, тяется ко мне,что я ему дорога. Т.е. если по делам - то вроде любит, по словам - вроде тоже. Но я этого не чувстствую. Вы знаете как это ощущается во всяких неуловимых мелочах. Может я и ошибаюсь, конечно. Он на всё всегда мне отвечает что я накручиваю. Тем не менее, повторюсь, такой до него я НИКОГДА не была. Видимо, механизм подавления не срабатывает, потому меня так и "несёт".
Меня больше всего пугает, что такие вспышки становятся всё менее контролируемыми,я сразу стараюсь уйти из дома чтобы его не видеть, потому что боюсь действительно ударить или сказать что-то непоправимое. Что делать?

P.S.:прошу, не советуйте, пожалуйста, сходить к психологу или "сесть и поговорить с мужем" - он меня не понимает, не слышит.

Anxious Antelop

ОТВЕТЫ (10)

Я скажу Вам несколько банальных, но правильных вещей, может они помогут Вам своей конкретностью.
Подобные вспыпшки агрессии это почти со 100% вероятностью выброс постоянно вытесняемого напряжения. Другими словами, это проявление неосознаваемых процессов. Поэтому, причина, которую Вы называет не может являться их непосредственным источником, но только косвенно влиять на него.
По поводу настоящего источника у меня есть два не исключающих друг друга предположения. Во-первых, это может быть напряжение, создаваемое разницей Ваших ожиданий и реальности. Т.е. подсознательно Вы ещё не приняли поведение Вашего мужа, все его аспекты и продолжаете в глубине верить, что он не такой. Вам очень трудно отказаться от этой веры, т.к. это будет означать крах отношений, чего Вы очень боитесь. Поэтому каждый раз, когда его поведение не соответствует Вашим ожиданиям, срабатывает защитный механизм, призванный сохранить Вашу веру. Вместо того, чтобы увидеть со всей очевидностью, что за человек перед Вами, Вы предпочитаете вытеснить возникшее напряжение и недовольство, которое постепенно накапливается в подсознании.
Во-вторых, сексуальная неудовлетворённость. Симптомы, которые Вы описываете, заставляют думать, что источником именно такой сильной и разрушительной агрессии является нереализованная сексуальность, которую не получается сублимировать ни во что, кроме непосредственно секса. Возможно, вы до конца не знакомы с этой стороной своей жинзи и ещё не знаете, насколько Вам важна физическая близость и насколько критично её отсутствие. Не зная это, Вы не осознаёте до конца свою потребность, не ищите способов её прямой или апосредованной реализации, а копите неудовлетворённость внутри души и тела. Бурные ссоры позволяют сублимировать сексуальную энергию и часто в отношениях супругов по сути выступают в качестве заместителя самого секса.
С уважением, Евгений
Онлайн консультант сообщества ru_psiholog
А как у вас в остальной жизни? Работа? Родители? Хобби?
Все вас устраивает?

Вы знаете, если вы сдержанный и терпеливый человек - вполне возможно, что тот негатив, который накапливается в обычной жизни у любого человека и сразу же выходит (топнуть ногой на автомобилиста, которй рядом проехал по луже, огрызнуться на хамоватую продавщицу, пожаловаться подруге на начальника-самодура, в день инцидента), - у вас как раз копится месяцами. И прорывается там, где тоньше всего, в семье, где вам хочется расслабиться и не хочется себя контролировать.

А отсутствие взаимопонимания с мужем очень способствует тому, чтобы вы "стравливали пар" не постепенно, по мере накопления, а сразу - крышку снесло и все. Кирдык.

В любом случае, это - не есть норма в браке.
Поскольку у вас не было опыта совместной жизни (а до брака с ним вы жили с кем-нибудь еще, хотя б месяц? а он?) - вы еще не умеете разруливать такие ситуации.

Идеально было бы найти семейного психолога, который найдет слова для того, чтобы убедить вашего мужа в необходимости прислушиваться к вашим переживаниям. Но идея с психологом вам не нравится.

Попробуйте завести дневник. И выплескивайте свой негатив туда, не копите. Не держите в себе раздражение ни на что. И по каждому факту невнимания, недополучения - оставляйте там заметки.
При желании, можете дать почитать его мужу - иногда письменный слог оказывается доходчивей, чем устный...
Вы знаете, я до замужества тоже себя воображала толерантным поддатливым материалам со склонностью к самоанализу и психологическим глубинам
муж меня стал так раздражать, что я открыла в себе массу неприятных качеств: вспыльчивость, мстительность, безбашенность, крики-вопли и пр и пр. пыталась его изменить таким дурацким способом, потому что "как так??! мое - и такое неправильное!! срочно переделываем, методы неважны"
просто муж разбудил в Вас исконно Вам присущие негативные качества, которые Вы не могли обнаружить ранее - степень близости с родителями и друзьями не та, чтобы позволить себе распоясаться
это не муж плохой, а просто он стал слишком "мое", вот и не сдерживаетесь
помогает больше остранения. не "мое!", а "я- сама по себе, а он - взрослый мужик - сам по себе".
Что видится:
1. "Кризис первого года", "притирка" так называемая.
2. Соглашусь с теми, кто сказал, что есть какая-то неразрешенная ситуация, а скандалами вы получаете то внимание, которое вам не хватает.
3. Предположение: агрессия от отсутствия выхода нерастраченной сексуальной энергии, такое тоже бывает.
Это всего лишь предположени мои.
И еще..чем больше гнев сдерживаете, тем хуже для вас, может привести к болезням.:(
Нужно разбиратьс обзательно. Но для начала выразить гнев, желательно не на мужа, а к примеру в физические упражнени, спорт, пойти в лес покричать, побоксировать грушу, если есть. Потом придти сесть и поговорить с мужем, одна не справитесь. Если разговор невозможен, тогда к психологу. Да-да, вы просили все это не советовать, но уж очень просится это все.
У Вас на аватарке мой кот;)

собтвенно у меня такое поведение с близкими с детства. Я бы Вам тут могла сказать, да ладно, девушкам нужно быть странными, но это не так.
Выше правильно написали - Вы добиваетесь внимания и любви. Быт охладил отношения, тем более если опыта совместного проживания не было. Стоит действительно подумать о смысле отношений.
кстати, заметила по себе, при недостатке секса - агрессия тоже скапливается (или просто неудоволетворённости).

как выход, чтобы спокойно всё обдумать - идите в спортзал, и полезно, и негатив выбросится. как чувствуете приблежение истерики - одеваете спортивные штаны и на улицу бегать (ну зимой можно лыжи или коньки брать). одной, успокоиться.

ну и почти шутка: Вы точно не беременны?)
Своей агрессией и истериками вы пытаетесь добиться от мужа того, чего он вам не дает. В скандалах и сценах вы, наконец-то, получаете то внимание, те ответы на вопросы, которых в обычной жизни лишены.

Можно, конечно, сказать "а он человек такой!", но чувства не обманешь.

Если не хотите говорить с мужем - то просто один раз доскандалитесь. Кроме того, очень тяжело жить с человеком, не получая от него той взаимности, на которую расчитываете.

Или снизьте требования к нему, или вместе уже ищите выход. Вы замужем пол-года, а ввместе до этого не жили? Ну так самое время для спадания "розовых очков". Возможно, в быту, в совместной жизни, он оказался совсем не тем человеком, которым вы его представляли.
Прислушайтесь к консультанту Евгению. Первое, о чем я подумала - сексуальная неудовлетворенность. Эта неудовлетворенность действительно приводит к агрессии, и тем более к мужу - как источнику. Поэтому, кстати, первые годы брака мы с мужем страшно ругались и тут же мирились именно посредством секса. Энергии у молодых - невероятно много, а что с ней делать, еще не знают)) И, конечно, притирка только началась у вас. Реально трудно жить с мужем каждый день и каждую минуту - с ума сойдешь с непривычки. И тут ОЧЕНЬ ВАЖНО иметь личное пространство. Часа три в день отгородиться книгой и не разговаривать. Побольше гулять с друзьями.
Но вот что делать с тем, что он мало говорит о любви... Это тяжело переносить((
полгода совместной жизни - как раз срок, когда мозги начинают становиться на место. Плохо конечно, что не пожили до, и вышли замуж. Но это такое дело, все женятся, все разводятся, и снова женятся.
Потерпите еще полгода, через этот промежуток времени станет точно ясно - надо Вам это замужество, или Вы сделали просто эксперимент.
В любом случае СВОИ интересы ставьте выше интересов мужа. Не нравится - пошел вон. Устраивает - живи дальше. Но выводы делайте ТОЛЬКО через полгода! Сейчас у Вас просто ломка.
Может Вы знаете о соционических типах личности. Если случайным словом, фразой попасть человеку на его первую функцию, т.е. задеть,зацепить, то следует агрессивная реакция. Тот, кто зацепил ни "словом, ни духом не ведает", что сделал обидное замечание. Может быть у Вас на первой функции "отношение к Вам", т.е. Вам нужно, чтобы всё время партнёр подтверждал свою любовь? Если Вы будете знать свой соционический тип, и посмотрите на всё с этой точки зрения, то есть шанс разобраться с собой.
ИМХО, из вас лезет внутреняя неудовлетворенность..по всей видимости вам не хватает внимания со стороны мужа!
не запускайте ситуацию и не распускайте себя, а то он в скором времени станет для вас, как красная тряпка для быка, савсем не сможете с ним общаца, каждое слово будет раздражать.
Либо забить на мужа и начать жить своей жизнью. не ожидая ничего от него....либо расходица..и понятно что в один момент всё не произойдёт. но всё такине запускать ситуацию, как я уже писала