Может быть, глупый вопрос задам, но бывает ли так, что...
Впрочем, по порядку. У нас скороспелый брак. То есть мы женаты 2 месяца, и год вместе.
Он - москвич, я из Петербурга. Встретились, он приезжал ко мне месяц, два. Потом пропал - оказалось, изменил, но вернулся, просил прощения. я простила и мы вместе уехали в москву. В москве у меня никого. Работать первое время мне не хотелось, я пошла учиться.
Мы часто ругаемся. Он провокатор и с удовольствием "ведется" на провокации. Я, да, истеричка. Я могу довести до белой горячки кого угодно, но так же быстро и прощаю. Но я стараюсь себя контролировать.  Иногда не получается, и могу залепить пощечину, например. А муж... муж дает сдачи на эту пощечину. Наверное, надо было сразу пресечь эти побои, оскорбления, но чем? Обидой? Мы жили в одной комнате, в других родители. Уходом? Куда? Денег у меня не было и нет, т к нет регистрации(муж не хочет делать, чтобы я не пошла на работу и не стала самостоятельной).
Сейчас мы сняли квартиру, и он при первой же возможности кричит о том, что все здесь - его. "Не трогай мое одеяло, не ешь мой помидор, выйди из моей комнаты, иди спать на кухню, но подушку не бери, она моя, убирайся вон, отдавай все деньги из кошелька... "
Я вынуждена прятать деньги, чтобы они лежали на всякий случай, прятать телефон в домашней одежде, чтобы иметь возможность позвонить домой. Мой ноутбук, единственную вещь, которая моя, из прошлой жизни, он кидает об пол(хотя к технике очень нежен).
Он - деспот. Говорит, что если мое мнение совпадает с его, то оно имеет место быть. если нет, то нет. ТО есть я должна посностью ему подчиняться.
Я не знаю, может быть, когда жена ведет хозяйство, а муж зарабатывает деньги, такое поведение - норма?
Вчера ругань перешла все границы. Он хотел поругаться, он явно хотел поругаться, я не шла на конфликт до последнего, но он начал меня выгонять из дома, не давал  спать, пинал меня лениво ногами, когда я пыталась уснуть, "чтобы ты помучилась", наступил коленом мне на грудную клетку, чтобы побольнее, но следов не оставлять... Я пишу это и самой жутко.  Как-будто это какая-то дикая игра без правил. Утром он мне сказал, что выгнал бы на улицу на самом деле, если бы не любил так сильно.

Я понимаю, что все это из-за того, что я допустила, я простила тогда, в первый раз, и теперь он считает, что со мной можно так обращаться. Иногда мне кажется, что это - месть. За его первую любовь, женщину, которая его бросила, унижала, обещала, была азмужем, но так и не развелась, постоянно давила на то, что он - бедный. И теперь он мстит мне, потому что я ближе, потому что у меня нет защитников.

Конечно, я могу уехать обратно в петербург. Там меня ждут мама, папа и бабушка, они меня поймут и поддержут. Мне самой еще 20 лет и все впереди. Но и мужа я люблю. Я многое готова от него стерпеть, было б этого вполовину меньше, без побоев, без изгнаний. Я хочу быть с ним, но свое мнение иметь я тоже хочу, иногда. Нам, когда мы не ругаемся, очень хорошо вместе, настолько хорошо, что я все это, зарождающееся, терпела, на что-то надеялась.

Может быть, нам поможет семейный психолог, как вы думаете? Или таки уехать, забыть, начать новую жизнь..?

Yucky Yak

ОТВЕТЫ (10)

Мне кажется, любовь и гармоничные отношения могут быть, когда есть какие то более базовые вещи, а именно: безопасность, спокойствие, уважение, принятие.
Если нет такой "базы", все остальное будет перекошено и не сохранится.
Еще мне кажется, уважение, безопасность и принятие в отношениях возникают, когда есть самоуважение, самозащита (забота о себе), самопринятие. Они выражаются в устранении из опасной или угрожающей ситуации, прекращении оскорбительных отношений, пресечении агрессивного поведения в свой адрес. В вашем отклике мне показалось, что вы сомневаетесь в себя, попускаете недостойное отношение и оправдываете его своими какими то глубинными пороками (истеричностью и прочим). То есть как бы "я недостаточно хороша для уважительного отношения".
Действительно, гораздо больнее сказать "Мой брак не удался". Проще сказать "Я истеричка, а поэтому мой муж деспот". Но в действительности не все происходящее вызвано нашим поведением. Обычно дети думают при насилии "Если мама бьет меня, значит, я плохой, причина именно во мне". Но мы то взрослые и мы знаем, что насилие не оправдано ничем.
Поэтому я бы на вашем месте как можно скорее приняла бы меры к обеспечению своей безопасности (то есть вернулась бы к родителям). А сразу после этого обратилась бы к психологу, чтобы разобрать эту ситуацию, и, как писали выше, выяснить причины, которые толкали вас оставаться в обстановке домашнего насилия в течение длительного времени.
Я бы Вам посоветовал на данном этапе пойти к психологу одной, без мужа. Ощущение от текста, что Вы имеете такое представление о любви, с которым сложно построить счастливый союз. Поэтому, если Вы сейчас просто уйдёте из этой ситуации, не чувствуя, что совершаете единственно правильный поступок и не понимая, почему выбрали именно такого партнёра, то, скорее всего, следующие Ваши отношения будут иметь те же проблемы.
Важно разобраться в себе, ведь зачем-то Вам нужен именно такой брак, рассказа о котором звучит, как какой-то кошмар.
Удачи и мужества!
С уважением, Евгений
Онлайн консультант и модератор сообщества ru_psiholog
Что вы ожидаете от семейной терапии? В чем вы хотите чтобы она вам помогла? Без желания вашего мужа меняться никакая терапия его не изменит - есть ли у него это желание? Если да, то, возможно, имеет смысл попробовать. Если нет - то только вам решать, готовы ли вы так прожить всю жизнь. Если да и вас это все устраивает, то почему бы и нет? Только учтите, то вы можете ни один раз оказаться в больнице с разной степенью тяжести побоев от мужа и всегда имеется риск, что он вас убьет (не хочу пугать, извините - но это правда жизни).
Если вы не уверены в том, хотите ли вы продолжать эти отношения такими, какие они есть - попробуйте походить к психологу сама. Чтобы разобраться в том, почему вы позволяете к себе так относиться, считая это нормой или около того. Мне кажется, это будет намного полезнее.
Скажите, а почему он так уверен в вас?
Почему позволяет себе так с вами обращаться? Одного раза, когда вы его простили, явно маловато.

Почему совершенно не боится потерять?
Ведь вы же действительно можете уехать, вы ж не в рабстве живете...

____
Мне кажется, дело не в мести всем женщинам.
Просто он вас не любит.
Ему с вами иногда хорошо, но большую часть времени вы его раздражаете.
Вы - его собственность, и ему хорошо, когда он очередной раз себя в этом убеждает.

Мое мнение: тихо, без скандалов, выяснения отношений, смыться из квартиры со всеми своими вещами (я надеюсь, паспорт-то он у вас не отобрал?) домой, в Питер, пожить у подруг, чтоб он не нашел (а он будет искать, скандалить, умолять и угрожать, в этом я совершенно уверена.)
Я так понимаю, что, если было бы так просто расстаться, то Вы бы это и сделали, не задумываясь. Но, что-то Вас удерживает вблизи этого "домашнего деспота". И Вы правильно в первом приближении называете причину его поведения. Возможно, обращение к семейному психологу поможет "вам", если "ему" это будет нужным. Но скорее помощь психолога будет полезнее именно Вам, хотя бы для того, чтобы пережить разрыв и расставание, не исключено, что уже после того, как это произойдёт.

Валерий Сазонкин
Практикующий психолог-консультант
►Я могу довести до белой горячки кого угодно, но так же быстро и прощаю. Но я стараюсь себя контролировать. Иногда не получается, и могу залепить пощечину, например. А муж... муж дает сдачи на эту пощечину. Наверное, надо было сразу пресечь эти побои, оскорбления, но чем?◄

Офигеть.

Вот ты сама попробуй прочитать, что написала.

Хотя, судя по комментам тут большая часть отписавшихся читать не умеет. Мыслят эмоциями как и ты.
Я стараюсь смотреть на это реально, поэтому посоветую Вам только одно: не торопитесь заводить с ним детей.
Сейчас у Вас голова в тумане, Вы не видите ясно, и Вам зачем-то все это нужно.
Пройдет время, и Вы поймете что-то важное, и найдете решение. Но до этого Вы должны будете созреть, измениться в чем-то сами.
Берегите здоровье и разбирайтесь в себе.
Плохо обойтись могут только один раз, так как сила на его стороне. Но это должен быть и последний раз. Есть вещи которые нельзя прощать – живём-то один раз. Или у тебя иначе и первую жизнь ты решила испортить?
Я уже не говорю о побоях – за это прямиком в полицию. И вообще, после того, как он сказал «это моё», уже тогда надо было распрощаться.
муж меня оскорблял, унижал..много чего было, но вот чтобы лениво пинать ногой, или коленом на грудную клетку....!!это уже вы меня простите клиника
вам самой нравица быть жертвой..
ваш муж вампирит, а вы с удовольствием отдаёте ему свою энергия и эмоции..есть такие люди, которые не могут жить без подобных выплесков эмоций...
ИМХО, естесно
Однозначно уходить, и как можно скорее, у вашего мужа явные садистские наклонности, дальше будет только хуже, и чем дальше вы завязываете с ним свою жизнь, если родите ему детей, то уйти будет чрезвычайно сложно. К сожалению, ваша история не единственная, и многие девушки терпели, потому что якобы "любили", но ИМХО просто боялись.