Некому довериться, некому довериться, некому…
«Какая же ты сука, какая же ты сука! Невозможная… Невозможная…» - плачу в голос и навзрыд.
А перед этими слезами меня накрыло еще днем. Я высказывала воде и смываемому жиру с посуды всю злость, гордилась, какая я молодец!
Мол, вместо поведенческих реакций, полных раздражения, обиды, оправданий и непонимания на ее слова никак вслух и внешне не реагирую. Отвечаю на ее пьяный, а иногда и трезвый бред просто «да». На любые ее слова, заранее заготовленные монологи.

У нее нет настоящего, и она выуживает из прошлого события, переиначивает их заново и вменяет мне в вину. Какие-то поступки мне приписывает, слезы, которых не было. И на самом деле я ошибалась, думая, что она забывает о своих словах мне по телефону. Нет – она все помнит. Теперь она приветствует меня словами: "я же переживаю за тебя, я же тебе мать, хоть и бывшая". Я на это ничего не говорю – не поддаюсь на провокации.

Прежде у нее была любимая присказка – вот будут у тебя свои дети, тогда ты поймешь меня. Сейчас она знает, что детей у меня никогда не будет, и я чувствую, как она хочет снова эти слова сказать, а повода-то нет! Говорить уже нет смысла! И она подбирает слова: «ты меня, конечно, не поймешь, как я скучаю по тебе, как переживаю…». И я соглашаюсь, формально дакаю. Право, я действительно не разделю материнских чувств и не пойму, каково это.

Так вот, до слез, пока посуду мыла… все это проговаривала. Чтобы выговориться. И почуяла, что блок, который хотела иметь внутри для защиты своих эмоций и чувств от разрушающих слов матери, становится прочнее с каждым разом. И мне уже легче пере-носить ее звонки, а порой и вовсе не отвечать на них. И вдруг такая тоска накатила. Такая тоска… я даже делать все медленней стала… Потом не до того было, домашняя суета... но чувство тоски и пустоты внутри не отпускало. Пустота - словно все чувства к ней исчезли, а замены еще не появилось

Уже вечером, лежа на диване кручу в голове одно слово «тоска, тоска, тоска…». И снова погружаюсь в это состояние, полнее, глубже, целиком. И – плачу! Тихонько выпускаю слезы, к которым добавляются воспоминания недавних ее слов: «это тебя Бог наказал за меня. Ты уже поплатилась раком за то, что так виновата передо мной».
Я тогда еще спросила мужа – как считаешь, нам все в жизни дается для чего-то или за что-то? Хотела услышать какое-то опровержение ее словам, подтверждение своего выстраданного в онкоцентре понимания, что даже болезнь – для чего-то.
И вот такое я услышала от матери. Хожу по квартире уже полчаса и то плачу, то взрываюсь «какая же ты сука!». У меня даже ненависти к ней нет. Вообще никаких чувств. Я даже хочу, чтобы ее не было. Чтобы ее просто больше не было.
Но чего я хочу для себя? Не знаю. Спокойствия? Я настолько глубоко загнала переживания, что внешне спокойствие уже напрягает.
Поддержки или слов каких хочу – так долго все это внутри держала.

UPD: да, и то, что у меня не будет своих детей - это не соматика. это физиология - рак и операции поставили 100% крест на материнстве

Inquisitive Ibi

ОТВЕТЫ (10)

Долго думала - писать, или нет.
Решила попробовать.

Моя мама с самого моего зачатия плакала.
Не хотела меня.
Боялась - всего.
Её саму не ждали, не хотели.
2 года она росла без имени - девочка. "Девочка плачет, пойди, пусть замолчит". С 2-мя живыми старшими братьями, и ещё 2-мя, которые были перед ней и умерли в младенчестве. Её родители были очень заняты - сельская жизнь, 2 коровы, свиньи, куры, гуси, воды и газа нет(надо идти к водокачке, нести воду оттуда, топить печь дровами и углём), отец - председатель колхоза.
Её мама (моя бабушка) считала, что дочь тоже умрёт, как и предыдущие 2 сына. И изначально относилась к дочери, как к расходному материалу.
Это не ужас, не жестокость.
Это - жизнь. Сложная, трудная, которую они должны были выжывать после войны.
Я не оправдываю и не обвиняю.
Просто констатирую факты.
Братья - им было 3.5 и 7 лет - хотели гулять. Играть в футбол, общаться. А им вручали новорожденную - смотрите за ней! Они были очень сообразительными ребятами. И придумали "беспроигрышную схему" - надо ударить маленькую. Тогда она начинает плакать, поплачет пару часов, а потом - устанет. Устанет плакать. Тогда ей можно воткнуть в зубы тряпочку с жёваным хлебом, который она будет сосать вместо маминого молока - и пара часов для прогулки обеспечена! Уставшая безымянная одинокая девочка, измученная рыданиями, спит. А братья играют в футбол.

Как Вы думаете, КТО вырос из моей мамы?

Она очень старалась. Очень старалась быть хорошей мамой.
И в случае с моим братиком, родившимся через полтора года после меня, она даже перестаралась - избаловала.
Я же с рождения была виновата во всём. И за всё отвечала.
За проблемы со свекровью, за сложности на работе, за всё, что натворил мой братик.
НО. Помимо негатива - было много хорошего.
Мама была очень тонко чувствующим человеком. И беззаветно любила природу.
Это была её отдушина - девочка, которую никто не ждал, в которую никто не верил, которая всем мешала - находила утешение в природе. В любви к окружающему миру.
И щедро одарила своей любовью к миру нас.
Пока мы были маленькими - мама играла с нами. Учила нас читать, беречь природу.
Но во всех отношениях с людьми - я была виновата. Если кто-то сеня дразнил - значит, я сама неправильно себя вела. Или неправильно реагировала на дразнилку.
Если в садике воспитательделал что-то несправедливое или унижающее человека - виновата была я. Потому что взрослый всегда прав.
Из меня выросла прекрасная жертва.
С замечательным комплексом вины и собственной неполноценности - и при этом очень сочувственная и сопереживающая.
Идеал. Мечта маньяка.
Надо ли говорить, что моя сексуальная жизнь получилась очень предсказуемой.
И во всём, что со мной случалось, мама обвиняла меня.

Я очень старалась понять, что, как и почему происходит со мной.
Я бежала от мамы с детства. Я просилась в продлёнку. Я жила в лагерях по 2 и 3 смены, жила поочерёдно с бабушкой и прабабушкой в сёлах - и НИКОГДА не скучала за родителями. В отличие от моего брата, который ездил с родителями в Закарпатье, Москву и т.д.
Я спорила с мамой.
Мама била меня ремнём, палкой, шлангом от стиральной машинку, табуреткой, руками.
Приходила с работы злая - и искала повода оторваться на мне.
Я отлично училась - потому что от меня это требовали.
Я закончила на отлично музыкальную школу - и все 7 лет моя мама ничего не понимала по нотам, но сидела рядом с пианино и считала количество нот в партитуре - и количество сыгранного мной. Контролировала. ;)

Я увлеклась психологией.
Бёрн, Фрейд, Гештальт-психология. Изо всех сил занималась собой. Меняла себя.
Расстановки по Берту Хеллингеру тоже много мне помогли увидеть, понять - и принять.

Потому что на самом деле ничего не происходит случайно.
И ничего не бывает несправедливо.
Всё, что с нами происходит - имеет смысл.

Я нашла его .
Думаю, у каждого человека - свой путь.
Про сочувствие я писать воздержусь, поскольку в терапии я немного "одержимая" - знаете, как хирург в каком-нибудь сериале иногда восхищается особо сложным клиентским состоянием... Ваш рассказ и комментарии у меня вызвали азарт, отчаянный азарт. Чисто профессиональный. Хотя у меня родители - сильно не подарочные, я постепенно научилась не смешивать мой клиентский опыт и мой опыт консультанта. Сравнение опыта другого человека с собственным опытом в таких вот глубоких вопросах, это как требование иметь соперированный аппендицит, чтобы заниматься чьим-то ещё аппендицитом. Не была, не состояла, в частности - все гадости моя мама высказывала мне исключительно на трезвую голову, хотя было время я подозревала её в употреблении алкоголя. Который её, наоборот, размягчал повидимому.

По интернету, конечно же, консультировать невозможно, поэтому отнеситесь к моим словам, пожалуйста, как к информации, а не как к "комментарию, который лечит" (чур меня).

На мой взгляд, онкология и ненависть к кому бы то ни было имеют между собой гораздо меньше общего, чем онкология и вина, в частности - вина по поводу собственной ненависти (и ещё ста тридцати пяти вещей) в чей-либо адрес. Вина на бытовом языке иногда называется "есть себя поедом" итп. И именно с этой самой виной, насколько я знаю, работают психотерапевты при психотерапии с онкологическими пациентами. На мой взгляд, расстановки тут ни при чём. В комментариях выше рекомендовали Тигриску, она действительно замечательный терапевт, я в жизни не стала бы делать ей антирекламу. Но в Вашем случае, на мой взгляд, дело не в расстановочной динамике, а в Вашем отношении к доступным Вам ресурсам этой динамики, опять же - ИМХО, расстановки тут могут ещё и запутать. Если о Тигриске - она работает не только расстановочным методом, и к тому же ведёт тренинги psytrening и фит-сенс, и училась на биофаке МГУ.

Тема вторая - возможный алкоголизм, и психическая неадекватность мамы. Это темы вне какой-либо онкологии, сами по себе эти темы существуют и требуют внимания у многих и многих и многих. Внимания они требуют на нескольких уровнях, от собственной истории контакта и зависимости от употребляющего алкоголь и психически неадекватного человека, до похожести на этого человека. Потому что каждый советский ребёнок изучал в школе про ДНК, и знает, что половина ДНК у него от мамы. Какова (зыбкая) связь между ДНК и алкоголизацией или психической неуравновешенностью не знают точно пока даже психиатры, но в народе на эту тему уже всё решено. И хотя, как разумно писали в комментариях, у мамы наверняка были свои травмы, и как я бы добавила - нынешняя её ипостась - это фенотип с хорошо проработанной этими травмами ДНК, у мамы есть прекрасная возможность обратиться за помощью в соответствующие места, например, вместо звонка Вам позвонить на телефон доверия. И вот тут, если она выбирает такой простой для себя, но вместе с тем неприятный для Вас способ жизни, это её именно выбор. И за этот выбор отвечает ОНА. А Вы если и виноваты, то только в создании ей излишних удобств. Если ребёнку до института завязывать шнурки, он сам о ботинках не задумается. Если глотать слёзы над раковиной вместо воздержания от снятия трубки, звонящий не задумается о новых телефонных номерах для излияния своей души и избывания своего горя.

Тема третья - как воздерживаться от снятия трубки или хотя бы как быстро её класть тут же, услышав маму. Это возможно путём тренировки конкретно данного навыка. Зачем оно нужно - чтобы освободить Вашу он-лайн жизнь от хронического стрессора для обретения Вами времени на размышления по поводу дальнейшей перестройки этой самой Вашей жизни уже Вами лично, по Вашему усмотрению. Для начала тренировки навыка неснимания трубки рекомендую выписать десять предложений типа "когда я не снимаю трубку, я..."

Ну и удачи:)
Очень Вам сочувствую, держитесь! Вам надо на мой взгляд сейчас вытащить себя за волосы из этого кошмара, я пользуюсь такими методами, к сожалению часто пользуюсь.
1. Выговорить все, не пока что-то делаете, иначе у процесса не будет завершенности, а прямо вот специально сесть, посадить перед собою что-то, что будет олицетворять оппонента (у меня есть плюшевая свинья, и символично и удобно)и сказать оппоненту все, с любыми эмоциями-слезами-соплями, не стесняясь в выражениях и ни на что не отвлекаясь. Для меня важно, чтобы не было даже маленького шанса что меня кто-то услышит, и чтобы было много-много вариантов перемещения в пространстве, потому что в какой-то момент начинает физически ломать - болит шея, спина, ноги, руки все что угодно. Говорить можно хоть 10 часов подряд, пока не появится ощущения что внутри все кончилось и слов больше нет. Становится просто пусто. Легче становится потом.
2. Признаться себе в том что меня жрут (именно жрут) - выводя на эмоции, пытаясь подчинить, игнорируя и т.п. Как и зачем это делается - не мое дело, надо им и делают. Если нет возможности избежать такого общения, я представляю себе ситуацию наоборот, примерно так: "Меня много, я могу поделиться, я могу дать тебе то, что ты пытаешься взять силой сама, но как только мне это потребуется, я заберу все назад", соответственно видя куда пошел разговор и что со мной пытаются делать, я мысленно представляю как отдаю кусок себя, из щедрости и лучших побуждений отдаю, в долг:))) а потом просто забираю назад, представляя себе этого человека с таким шариком светящимся в руках, прошу вернуть и получаю этот шарик обратно в руки. Вот тут мне действительно становится легче, точнее я снова чувствую себя целой.
Моя мама прекратила меня жрать не так давно, до этого была примерно ваша картина, это было больно, местами противно, и независимо от моих мгновенных реакций повторялось (хоть кричи на нее, хоть плачь, хоть не реагируй). Я у нее тоже была сама во всем виновата... А еще я таких же людей притягиваю, так что часто приходится психику восстанавливать...
К вашему UPD:
Детей можно заводить и не вынашивая.
Усновлять, к примеру.
Но пока вы ваши проблемы с мамой не решите, делать это, наверное, не стоит.
___

Про маму.
у каждого из нас есть мама. И природа так определила, что первые годы жизни мама - единственный человек, который нужен по-настоящему для жизни. И странно было бы, если бы мама при этом не оказывала на нас влияние.

Другое дело - пока человек растет и взрослеет, эта связь должна истончаться и замещаться осознанным выбором, заботой, долгом, которые при утере не разрушают человека, в отличие от той, первой связи мать-ребенок.

Есть мнение, что у вас где-то эта связь не смогла до конца разорваться, и сейчас вы каждый раз страдаете, когда мама вольно или невольно за эту ниточку дергает.
Да, терапия вам поможет и эффективно, думаю.

Можно и без специалиста, но тогда у вас не будет страховки на случай, если самокопание приведет к ухудшению состояния. Так тоже бывает нередко.

И я думаю совершенно искренне: вы очень сильная. И вы справитесь. Ничего страшнее, что с вами уже было, - не происходит, а значит вы вполне можете победить и эту проблему. Ее да, тоже надо лечить, но хуже, чем онкология, - не будет. Конечно, вы не виноваты. Болезни случаются с людьми, и никто не застрахован. Увы :(


И еще мне кажется Вашей маме очень больно, ужасно просто. Ни она сама, ни ее дочь не соответствуют ее представлениям о том, какими они должны быть, и отчаяние засасывает ее все глубже.
Не имея душевных сил вынести эту боль, она пытается избавиться от ее части, найти виноватого, а кто на эту роль ближе всех подходит?
И от вас тут ничего не зависит.
Все буйство эмоций идет у нее в голове - а вас цепляет рикошетом.
Но вот раниться или не раниться об этот рикошет - уже ваше дело, ваша забота. И дело не столько в том, чтобы выстроить защиту, сколько в том, чтобы перевести ваши жизни на параллельные плоскости, делая невозможной даже теоретическую возможность попадания.
Стареющие родители почему-то имеют обыкновение "жрать" своих детей. Особенно матери. Особенно дочерей.
Чем больше об этом читаю, тем больше вижу, что да, тенденция.

У моей мамы, к счастью, пока не так. Но у многих.

Сколько вам лет?
Мне почти сорок, и у многих моих подруг похожая история. То есть мамам где-то за 60.

Что-то такое происходит на этом этапе с человеком. С женщиной за 60. Что? Бессилие, сожаление о жизни, прожитой "не так", невозможность что-либо изменить, чувство, что будущего уже нет, есть только прошлое и оно не нравится, зависть к дочери, которая молодая и в силе, страх перед старостью, смертью, одиночеством, болезнями, ощущение ненужности... Плюс да, потеря родительской власти, невозможность рулить. Наверное, все вот это, и еще что-то другое. Работа, которой больше нет, реализация, уважение... Наверное, это очень тяжелый период в жизни женщины, и если не принять каких-то мер, то человек начинает вести себя вот так как вы описали. И ведь ясно же, что человек, который так себя ведет, глубоко несчастен. Он хочет в глубине души жалости, сочувствия, любви, хочет "на ручки", и в то же время хочет быть сильным, как прежде.

Что сделать, чтобы этого избежать? Если мамам помочь уже нельзя, то хотя бы чтобы самим не стать такими.
Психотерапия? Или как-то жизнь свою строить иначе...
От души Вам сочувствую. Сейчас, когда Вам нужна поддержка, и Вы, вопреки прошлому опыту, надеетесь получить её от мамы, она с Вами говорит, как враг. Это очень больно, и совершенно нормально, что Вы на неё злитесь. Я бы Вам очень посоветовала идти в личную терапию, чтобы Вас не отравлял гнев. Вам сейчас нужны силы и спокойствие для здоровья. Насчёт мамы... ей можно, например, сказать в следующий раз, когда она позвонит:"Меня не устраивают наши отношения, и мне больно с тобой разговаривать. Но я согласна пойти с тобой в семейную терапию, дать нам ешё один шанс" (да, я прочла, что вы живёте в разных городах - можно найти терапевта в любом городе, по договорённости). "Сейчас я согласна с тобой разговаривать ТОЛЬКО в присутствии терапевта. ПОдумай и скажи, согласна ли ты. Если тебя это не устраивает, то я в будущем отказываюсь отвечать на твои звонки. Мне сейчас надо заботиться о своём здоровье".
В моей практике такой подход несколько раз помог. А несколько раз мамы отказались сначала, но потом всё-таки попробовали. Во всех случаях дочерям стало легче.
Удачи Вам!
Тяжело вам ответить, а не ответить невозможно...я (насколько я вас понял) как и вы, бесплоден. Жизнь с этим не кончается и смысл в ней остается - продлить себя можно в творчестве, в науке, в строительстве дома и приведении в порядок своего кусочка земли - все это не бесполезно! Можно помочь своим друзьям с их детьми, вложить себя в воспитание и обучение тех, кто вам близок.
Но у вас есть и другая беда - преследование вас вашей матерью.
Вы ей нужны...но в качестве кого? В качестве того, на кого она безнаказанно будет выливать свой негатив, видимо, в качестве того, кем она "по определению" будет рулить и кто не сможет ее "послать далеко и надолго".
Это преследование тяжело перенести, но м.б. попытаться перестать думать о преследователе, как о близком человеке. Она ведь делает все для того, чтобы ваше общение прекратилось.
И - хорошо, что вы можете плакать. Не надо держать свои чувства в себе - хотя бы тогда, когда вы можете уединиться...как часто говорят некоторые психологи - "войдите в контакт со своей яростью, проживите ее"....
Может ваша проблема в том, что вы не можете маме слова поперек сказать?
Я сама такая. Мама-педагог выстроила меня с детства так, что лет до 35 я даже и думать об этом боялась. Отказать ей в чем-то, возразить.
А уж серьезно поставить на место - боже упаси!
Видела, что она мной манипулирует, но старалась не придавать этому значения, давила все в себе.
А однажды не выдержала и отказала ей, жостаточно жестко.
Какая же была реакция! Я думала, что мамы у меня больше не будет(
Но она сделала определенные выводы и все у нас наладилось.
Правда периодически мама, что называется разбалтывается и принимается за старое. Я не люблю этого, но раз в пол-года приходится проводить серьезную беседу.
Попробуйте, поговорите, только твердо и честно. Может она как капризный ребенок подсознательно добивается, чтобы вы ее одернули.
А вы все давите в себе и не показываете ей своих эмоций.
Навсегда вычеркнуть маму из своей жизни, как некоторые советуют, мне кажется неправильно.
Хочется как-то поддержать Вас. Тема онкологии мне близка, у меня у мужа была онкология. Врачи говорят, что у него после лечения детей больше не будет. Так что можно сказать, что и у меня больше детей не будет, так как семейные проблемы такого рода несут оба супруга.

У меня мама в детстве когда со мной что-то случалось начинала меня ругать. На самом деле она так она не была плохой или злой. Она, будучи человеком травмированным просто не могла вынести эмоций которые ее переполняли от того, что мне больно и выдавала вот такую реакции. Может и Ваша мама не столько Вас не любит, сколько просто покалеченный с психологической точки зрения человек и поэтому так неадекватно с Вами общается? Возможно она так борется со своим страхом за Вас?

Мне кажется, что Вам бы очень помогла терапия, где Вы бы могли разрядить чувства по отношению к матери. Такие эмоции сильно ослабляют, а Вам нужны силы.
Просто удивительно, сколько жестокости может вынести ребенок, прежде чем наконец поверит в то, что родитель не любит его, а использует. Мне уже 46. Предательствам моей мамы нет счету. Пора бы уже не чувствовать, но нет _ уже не острая, но все-таки боль есть. Каждый раз.

Наверно это просто инфантилизм. Пойск защитника.

Вам сейчвс обьективно трудно. Нужна поддердка. Нужна мама. А ее нет. Вместо нее какая-то злая вредная женщина. Которая слишком хорошо знает все ваши болячки и мазоли и не стесняется наступать на них. И это жутко обидно. И эта обида будит длинющую цепочку таких же обид в прошлом. И наваливается боль и тоска ... Опять вас предали.

И все-таки каждый раз, когда звонит телефон, вы в глубине души надеетесь, что это будет мама. Вы все время ждете ее.

Я не про вас. Я про себя. Надеюсь, у вас не так.

Держитесь. Вы справитесь.