Мне 27 лет. Живу одна с 21 года в своей квартире. Окончила техникум и два института. Вузы разные. Один экономический другой художественный. И оба были в тему. Учиться люблю. 3 года назад окончила свое обучение. Я подозревала, что впаду в депрессию. На тот момент я уже 2,5 года встречалась с мужчиной. Устроилась на новую работу, там отработала чуть более полугода. Там влюбилась в женатого мужчину. И не в силах терпеть соблазн, чувствовать, что любовь к моему мужчине у меня окончательно прошла (вернее я не хотела секса с ним, а так же была недовольна его отношением ко мне) а так же сама работа меня не устраивала, я в период примерно двух недель бросила все это.  Я уволилась, рассталась  тем с кем встречалась и больше никогда не видела того женатого коллегу. Сделала много того, на что и не думала бы даже решиться ранее: я из длинноволосой блондинки резко превратилась в стриженную под мальчика брюнетку. Прыгала с парашютом, та же с 9 этажа тарзанкой, каталась на сноуборде в горах, ездила совершенно одна в Таиланд и т.п.  Но секса с того момента у меня до сих пор не было. Да и вообще свиданий Все это было почти два года назад (1 год и 8 месяцев) с тех пор я уже работаю на новой работе. Тут меня ценят. Расскажу немного подробнее. Я пришла в большой департамент, в котором несколько отделов. Мой был самым слабым, а я оказалась самой профессиональной из моих коллег по отделу. Отдел состоит из руководителя и трех подчиненных (1+3). Во всем  департаменте так же есть основной руководитель. (Надеюсь, картину обрисовала). И вот ровно через год, я пишу письмо своему руководителю, что работаю, год и планируется ли пересмотр моей З./пл. а так же пишу о своем желании дальше развиваться и т.п.) Меня вызывают к Руководителю департамента, вместе с руководителем  моего отдела и сообщают, что по результатам моего труда, меня повышают. Теперь я руководитель отдела, а мой бывший начальник мой подчиненный, так же поднимают З./пл. Что происходит дальше это отдельная песня, за 3 месяца я уволила своего бывшего начальника, а так же еще одну сотрудницу. Со второй провела беседу. Провела 5-7 собеседований и привела трех новеньких. Одного уволила через 2 недели, еще двое работают.  Из этих двух хорошо работает только один сотрудник. Скажем так это 10 из 10. Мне повезло с ней, но вот второй новенький меня не устраивает и я опять готова уволить очередного сотрудника, хотя он отработал всего 1,5 месяца (испытательный срок 3 месяца) В чем проблема: Как видно из моего письма, кроме работы никаких событий в моей жизни не происходит. Была 2 раза у психолога, показалось, что она проблемы не видит. А проблема есть. Я очень импульсивна, я строгий начальник. Я не боюсь высказывать свое мнение, я была бы счастлива стать более спокойной.   Вечерами созваниваюсь с бывшим.  Мне часто больно с ним общаться, но так хочется делиться своими переживаниями, хочется моральной, мужской поддержки. И вот пару минут назад мы поругались, вернее я вспылила. Я стала в подробностях, с мелочами, рассказывать о проблемах на работе. А он оборвал и сказал, что у него много дел и он не может так долго говорить, хотя про себя рассказал еще в начале разговора. И я сравнила это с нашим с ним сексом. Все было всегда хорошо, понимали и поддерживали друг друга во всем, но вот я в конце чувствовала всегда себя обделенной, т.е.  он просто не понимал, что мне надо больше. И я рыдаю, от того, что не рассказала самого главного, что он устал, что ему некогда. Что то, что тревожит меня, муки совести, страх, что я все делаю неправильно, что я жестокая, что вообще все делаю не так. ..вот до этого момента он не мог дослушать. Уставал, появлялись другие дела. В сексе то же самое, надо еще немного...да говорила об этом, но… И я охладела к нему тогда. А сейчас секс уже не нужен, потребность в нем не так очевидна. А вот в общении, в поддержке я все еще нуждаюсь. И я не знаю, что делать дальше. Как научиться не реагировать на окружающих, как стать туристом в этой жизни? Психолог сказала: « не испытывать эмоции равнозначно смерти» Но мне плохо от этих эмоций, я выгляжу агрессивной с*кой, но на самом деле я очень ранима, я очень хочу любви и поддержки. Но никто не может дать мне ее в нужном мне объеме. Счастливой я себя не чувствую. Много критики в мой адрес на работе, но я, то знаю, что не будь я строгой, никто не будет работать, что отдел не станет лучше. А не станет лучше он, не стану лучше и я с ним. Я хочу расти профессионально, хочу, что окружали меня люди стремящиеся развиваться, а не тупо сидящие в уголочке и получающие з/пл. постоянно болеющие и отпрашиваясь  домой пораньше.    Мне наверно надо пойти на тренинг, но не знаю какой.

Envious Earthwo

ОТВЕТЫ (11)

Когда вы, закончив обучение, ушли в экстремальные виды спорта, вы тем самым развили в себе адреналиновую зависимость. То есть, для того, чтобы чувствовать себя нормально, вам нужен адреналин. Он нужен вам и в жизни, и в ее сексуальном аспекте.
Прежде всего, надо учиться быть мягкой. Вообще, нельзя закончить учебу, так как человек учится всю жизнь. И читая книги, он тоже учится. Получив два диплома, вы не остановились в развитии, вы просто получили два диплома.

Вы не правы, считая, что ваша жестокость побуждает людей работать. На страхе люди долго не проработают. Они не будут болеть за работу. Они просто будут зарабатывать деньги, разыскивая другую работу, на которую сразу же уйдут. Есть руководители, которые постоянно кричат, увольняют, говорят подчиненным: "Ты вылетишь, и на твое место придут три других". А есть руководители, которые показывают свой профессионализм, закатывают рукава, становятся рядом, и растят себе учеников. Они никогда не повышают голоса. Просто сотрудники боятся их рассердить. И самое интересное, что никто из сотрудников не знает, что будет, когда он рассердится, потому что до этого дело не доходило никогда.

И вот такие руководители создают себе команды.

Если человек проработал у вас полтора месяца из трех положенных, и вы уже готовы его уволить, значит, вы не смогли сделать из него нормального сотрудника. Надо не вызвать его для беседы, а спокойно попросить его зайти, в любое, причем, время. Не бойтесь унизиться в его глазах. Он не воспримет это, как унижение, он воспримет это, как посыл к контакту равного с равным. Спросите его, нужна ли ему помощь. Какие у него есть вопросы? Как он считает, все ли у него получается?

Не указывайте ему на его промахи. Напротив, подчеркните плюсы. Сделайте так, чтобы он открылся, и не бойтесь, если он даже даст вам совет. Может быть, у него работа не ладится именно потому, что он слишком боится ее потерять, как вы думаете?

В психологии есть понятие "Запредельное торможение". Когда психика находится в очень высоком напряжении, она дает сбои, и эффективность деятельности падает. Может быть, своей жесткостью вы вводите людей в ступор. Вы же должны понимать, как руководитель, что сейчас на рынке занятости - большой дефицит рабочих мест. Люди нуждаются в работе. Чем каждые полтора месяца брать новых сотрудников, лучше вырастить одного, но преданного.

Может быть, я повторюсь, но лорд Честерфилд приводит такое изречение древних: "Глупый тиран правит по принципу "Пусть ненавидят, лишь бы боялись". Умный тиран правит по принципу: "Пусть любят, тогда бояться мне нечего".

Когда вы научитесь быть более мягкой, и перестанете бояться уронить себя в глазах окружающих, у вас постепенно будут налаживаться все аспекты жизни.

Если профессионально заниматься своим делом, всегда найдется мужчина, который к вам присоединится. Поиск мужчины - это не вид деятельности, это вообще не деятельность. Мужчину не надо искать, иначе вы просто найдете себе приключение. Если мужчина почувствует, что он вам нужен, он будет выпендриваться, как муха на стекле, считая себя подарком. Поэтому лучше займитесь более интересным делом, и тогда наступит момент, когда вы станете подарком для мужчины. И вот в этот момент главное - не начать выпендриваться.
  Святые слова.
2) Вторая трудность на языке психоаналитической диагностики называется "не примирённый со своей бисексуальностью", на языке мифологии "андрогинный", а в просторечии, в словаре Даля, называется "двусбруйный", соединяющий в себе признаки обоих полов, человек. Мне ближе объяснение в понятиях К.Г. Югна, он писал о женской и мужской частях души, Аниме и Анимусе, и называл гармоничным человека, у которого эти части заключили сакральный брак. Ваши "женская" и "мужская" душа не только не союзники, которые обетов беречь друг друга и помогать друг другу не дали, они игнорируют друг друга и "живут вами" по-очереди.

Длинноволосая блондинка уступила место стриженому под мальчика брюнету. Художница уступила место Спортсмену, которые прыгает с парашютом, с 9 этажа тарзанкой, катается на сноуборде в горах, ездит совершенно один в Таиланд и - закономерно - сексом с мужчинами не занимается и на свидания.

Женская часть души влюбилась в недоступного мужчину (проживает эдиповы отношения), мужская часть души организовала "бегство в работу" и сделала карьеру в департаменте. Женская часть души хочет собрать команду и вывести "образцовую семью" департамента в лучшие, мужская часть души продолжает жить спортивными понятиями, и ведёт игру по правилам чемпионата на выбывание, кто-то отсеивается в 1/8, кто-то в 1/4.
Пост в сообщество писала "женская" часть Я, она рыдает, одинока и не понимает, как ей дальше жить, а комментирует "мужская", быстро ставит собеседников на своё место.

Решение - технически - здесь простое. Пост подзамочный, журнал у вас пустой, позвольте себе эксперимент: на каждую реплику сообщника пишите не один, а ДВА разных ответа. Дайте право голоса "обоим" персонажам внутреннего мира.
С уважением, доктор Бермант-Полякова
Он-лайн консультант сообщества ru_psiholog
В начале поста вы написали, что вы рыдаете. А позже пишете, что не хотите терпеть "серость". Возникает вопрос: вы хотите перестать рыдать, или вы хотите, чтобы серость заиграла новыми красками?
В первом случае работать надо с Вами, во втором - с "серостью". Потому что в ваших трех фразах:


1. "Мне жаль подчиненного, я не хочу его подавлять, я хочу быть мягче. Но у меня не получается."

2. "но нет, я должна взять из жалости серость, которая не знает зачем вообще она здесь и терпеть ее. Почему? ради чего?

3. "я очень чувствительна, я не держу в себе, эмоции слишком сильны. Но я не истеричка, которая в бешенстве орет, все снося на своем пути. Я жесткая."

видится диссонанс.

Вы уже приняли решение уволить его, вы совершенно не хотите работать с ним, и ищете в других оправдание вашим действиям.

Если у Вас в коллективе будут одни творческие лидеры, то коллектив просто взорвется изнутри. Коллектив, в общем-то, должен состоять из людей, продуцирующих идеи. Из людей, способных критиковать идеи. Людей, способных дать идее экспертную оценку. Людей - исполнителей, а также из формального и неформального Лидера.

Обычно, если формальный и неформальный лидер соединяются в одном лице, то такая структура работает более плодотворно. Если формальный и неформальный лидеры по силе равны, то они могут развалить коллектив. Если неформальный сильнее формального, он перетянет ситуацию на себя.

Существует очень много способов формирования коллектива, и работы с ним.
Мне показалось из поста, что Вам нужна помощь.

Но, похоже, вам просто нужно наладить работу. И похоже, Вам нужно поработать над собой так, чтобы стать еще жестче, и увольняя людей, не задумываться, и не мучиться сомнениями.
Доброе утро!
Отредактируйте, пожалуйста, в тексте поста фразу "я выгляжу агрессивной с*кой", в сообществе принято заменять ненормативную лексику купюрами, если её трудно исключить из контекста.

По сути поста, вы описываете "типичную ситуацию в консультировании", вернее сразу три типичных трудности,
1) дефицит знаний по психологии управления, и вас в комментариях выше проинформировали о структуре коллектива, добавлю ещё штрих,
Психология мотивации и стимулирования персонала
Автор: Владимир Герчиков
Профессор Герчиков решил разработать концепцию мотивации, с помощью которой можно было бы повысить эффективность работы людей. В последние годы жизни (исследователь умер в прошлом году) он работал на кафедре управления человеческими ресурсами в Государственном университете — Высшей школе экономики. "Когда его называли мыслителем, он злился и говорил: "Я в первую очередь инженер и всегда думаю о том, как сделать, а не как объяснить"",— вспоминает ученик Герчикова Алексей Ребров.

Окончательно концепция созрела в начале 1990-х. Проведя тысячи интервью с сотрудниками разных уровней, Герчиков пришел к выводу, что существует пять типов трудовой мотивации.
Для людей инструментального типа работа сама по себе не представляет никакой ценности: им нужны лишь деньги. Такой человек будет "пахать" с максимальной отдачей на любой работе, лишь бы ему хорошо платили.
Сотрудник с профессиональной мотивацией, наоборот, ценит не деньги, а содержание самой работы. Он ищет возможности доказать, что способен выполнять работу, которая не каждому под силу.
Человек с хозяйской мотивацией стремится брать на себя полную ответственность за дело. Он готов выполнять работу с максимальной отдачей, не настаивая на ее особой интересности или высокой оплате, но без всякого контроля со стороны. Казалось бы, идеальный сотрудник, однако "хозяином" очень сложно управлять — он не терпит, когда им командуют.
Работник патриотического типа в первую очередь хочет быть нужным своей организации. Он более всего ценит результативность общего дела и признание руководством своих заслуг, нежели деньги или престижность работы.
Наконец, особая заслуга Владимира Герчикова — открытие им пятого типа мотивации. Он обнаружил то, что давно лежало на поверхности: есть категория людей, которые вообще не стремятся работать и делают лишь то, за что их не накажет начальник. Автор назвал данный тип избегательным, или люмпенским. "Западный менталитет такой трактовки в принципе не допускает,— говорит Алексей Ребров.— Иностранцы считают, что всегда виноват руководитель, что он недостаточно мотивирует людей и т. п. Но в России такие взгляды не работают".

Оригинал статьи можно найти по ключевым словам, если хотите,
про 2) и 3) напишу в следующем комментарии,
  Кабель и сука-это ненормативная лексика? Интересно а как тогда общаются ветеринарные врачи? В ХХ веке было нормативом ,в ХХ1 уже жаргон,во блин. Нанотехнологии.
Добрый день.

Вы сказали, что Вам интересно творчество, но три года Ваша жизнь не давала возможности взять кисть в руки. Подумайте, а в чем причина? Если Вам не в радость писать яркими красками - возьмите черный фломастер и займитесь графикой - будет Вам и освоение нового и то, что интересно - творчество. Какую технику Вы не освоили? Вот за неё и возьмитесь: целенаправленно и досконально. Пусть новым для Вас станет не вид деятельности, а глубина освоения.

По тому, что Вы описали, Ваша жизнь сузилась до основных цветов и вы пытаетесь рисовать не смешивая их и совсем забыв о белом пигменте. Кажется, что Вы забыли и то, КАК их надо смешивать, и то, что это необходимо.

Напишите портрет того, кого собираетесь уволить: может это даст Вам возможность понять человека и найти пути подхода к нему, нужные "рычажки"?

Вы хотите быть "мягче", но не согласны оголятся - так не выйдет. Или броня и иголки, или "пушистоть и белость" :)Как можно ощутить иголками сильные и слабые стороны других? У Вас нет возможности адекватно оценить других до тех пор, пока Вы отсиживаетесь за броней своих установок: смотровая щель маловата.

Всего доброго.
  Обычно к жестокости и к жёсткости относятся с боязнью и испугом,я думаю такой коллектив долго не продержится,это не служба в армии. А вот дружелюбный тон,ровный и спокойный разговор,но требовательный и хладнокровный характер иногда не помешает в работе. Просто иногда нужно поставить себя на место подчинённого и посмотреть на себя стороны,а какой я?
Здравствуйте!
От вашего поста возникает ощущение того, что вы голодны.

Но ведь у людей "голод" - избирательная конструкция - один предпочитает морковный салат, а второй - свиной шашлык. Если первому разрешить есть только свиной шашлык - то он не насытится и (скорее всего) подумает, что проблема не в качестве еды - а в ее количестве - и будет пытаться есть все больше и больше, при этом не насыщаясь.

Пищу (в этом случае - скорее в переносном смысле) дает нам окружающая среда, социум, близкие люди. Но часто они дают нам свиной шашлык вместо морковного салата (или наоборот) - из-за того, что "так принято", "так все делают".

И еще труднее бывает, когда насыщаешься не чем-то одним, а какой-то специфической комбинацией, "гаммой еды", "сложным, заказным блюдом" и ничем, кроме этого.

Человеку часто бывает очень трудно понять, что же его (на самом деле) насыщает. Можно вспомнить, что именно насыщало вас в детстве (и попробовать это) - но, имхо, не менее (если не более) важно "продолжать попытки" получить от окружающей среды что-то свое, что-то "действительно нужное".
Получить в реальности, а не на словах.
Если считать, что вы не случайно озаглавили свой пост "Пустота внутри", то можно предположить, что вы действительно можете быть очень "голодной" в своем желании получать любовь и поддержку от других людей - чтобы заполнить свою пустоту. И это может быть таким экстенсивным способом - больше, сильнее, быстрее. И когда какие-то отношения не выполняют той роли, которую вы им определили - заполнять пустоту - вы не знаете такого способа, как повышение качества этих отношений, а идете по пути замен, замещений - и многие люди быстро оказываются бывшими: мужчина, психолог, сотрудник..(Если бы я был вашим психологом, я бы первым делом договорился бы, что если вы захотите сбежать, то 1-2 консультации будут посвящены обсуждению этого импульса).
Вашей сильной стороной может быть желание действительно развиваться. Если бы вы увидели смысл в таком направлении развития, как достижение более глубокого контакта с собой (а значит, и с другими), вы бы, мне кажется, вложили бы в такую работу много сил.
Знакомая ситуация, когда амбиции захлёстывеют, "тупость" подчинённых раздражает, и много чего другое просто бесит...
Гармоничному руководителю необходима более гибкая политика, прежде всего. Для каждого из типов работников, представленных в комментарии Ольги Викторовны, нужен свой подход: сохранять баланс "работа-вознаграждение" для "инструменталиста", ставить достойные задачи перед "профессионалом", уметь договориться о сотрудничестве с "хозяином", регулярно отмечать вклад в общее дело организации "патриота". И вот как это делать?..
Умение "делать это" упирается в ваши личные качества, в умение реагировать на эмоции сотрудников и обходиться со своими. К сожалению или нет, - но люди так устроены: если вы человека умеете "задавливать" интеллектом, то он возьмёт вверх, используя ваши слабые места, связанные именно с эмоциональностью. Если вы прочувствуете важность этих качеств для вас, то появится и мотивация для работы с психологом.
Здравствуйте.
Действительно, не испытывать эмоции не возможно. Но можно по-разному с ними обходиться. Именно этому учатся в терапии. 2 встречи это очень мало, хотя, возможно, это был не Ваш специалист и продолжать не стоило.
Ваша ситуация очень личная и учитывая потребность в поддержке и внимании, тренинг не тот формат. На тренинге в основном дают навыки, которые Вы потом можете использовать в жизни. А Вам, если я верно поняла, нужно внимание. Нужно, чтобы Вас не обрывали. Чтобы видели Вашу сложность.
Это про индивидуальную работу.
Еще для меня немного странно звучит, что психолог не видела проблемы. Если Вам это мешает жить, значит проблема есть.
Вы спрашиваете, как научиться не реагировать на окружающих? А как Вы на них реагируете? Болью, что не дослушали. А еще?
<<<но так хочется делиться своими переживаниями, хочется моральной, мужской поддержки.>>>
это функция подруги, которой можно поплакаться в жилетку.
мужчина воспринимает такое отношение как повисание на шее,
вытягивание из него нервов.

<<<Но никто не может дать мне ее в нужном мне объеме>>>
вы не насыщаетесь, потому что то что вы требуете и что вам дают, уже вами не усваивается. т.е. тот способ, которым вы восстанавливаете свою целостность, находите новое равновесие в жизни, не ведет к цели, которую вы себе назначили.

а чтобы двигаться дальше, вам стоит поинтересоваться у себя же:
"что же ЕЩЕ я хочу, когда основные желания не приближаются несмотря на приложенные усилия?"
Здравствуйте, Вам нужен мужчина,не первый попавшийся элемент,а мужчина который умеет слушать и рассуждать и который Вас услышит и поймёт и конечно это у Вас должно быть взаимно. Ну конечно если Вы с мужчинами не такая же как с подчинёнными. Может быть Вам этого и хватит,может нет.Если нет,значит Вам нужен психолог, настоящий психолог который вам понравится,да именно понравится,не физически,а морально,своей грамотностью и постановкой курса вашего наставления на путь истинный, это тот человек который вас не просто поставит на путь истинный,но и поймёт Вас духовно. Просто есть люди которые учились и закончили курс,получив диплом. А есть люди у которых призвание,он от рождения психолог и плюс нюансы обучения. Сложно давать советы когда не видишь кому их даёшь,многое зависит от характера человека,когда видишь человека и говоришь с ним,уже понятно какой совет дать человеку,может то о чём я говорю это вообще не ваша позиция и всё это Вам не поможет. А вообще чаще посещайте кафе или рестораны в вечернее время,будьте общительнее, будьте избирательны,сейчас все кто хочет познакомиться идут туда где раскрепощённо общаются. Если Вам нужен мужчина,ищите и обрящете. Удачи.