здравствуйте
спасибо всем, кто комментировал мою прошлую запись. мне это очень помогло расставить всё по своим местам и осознать про себя многое.
поэтому напишу ещё)

У моей матери рассеянный склероз, уже десять лет она лежит парализованная. Сначала за ней ухаживала моя бабушка, потом она умерла, и последние шесть лет этим занимаюсь я. 
Мы с матерью не очень ладили даже когда она была здоровой. От болезни её характер не улучшился, я тоже стала какая то совершенно бешеная (а до меня бешеной была бабушка и я не понимала, чего это она) .
Больше всего меня раздражает то, что она ежеминутно зовёт меня и чего то требует - есть, пить, поправить одеяло, то принести, это унести. Если чем то занята и не бегу сразу же - кричит страшным криком, плачет и рыдает. В те редкие минуты, когда она меня не зовёт, я жду, что вот-вот позовёт, дёргаюсь и не могу заниматься своими делами. От собственного имени меня иногда аж тошнит - потому что она по сто тысяч раз выкрикивает его своим противным голосом. И её противное зарёванное лицо с искривлённым ртом бесит меня до невозможности.
Первое время моя ненависть настолько зашкаливала, что я готова была взять табуретку и лупить её со всей дури по этому мерзкому лицу аж пока череп не треснет. Серьёзно. Даже не знаю, как удержалась. Зато и кусала, и душила, и обзывалась стоэтажным матом. И ничего не могла с собой поделать. Если не била её, била себя. Я боюсь, что если об этом узнают окружающие меня люди, они сочтут меня моральным уродом и не будут больше со мной общаться. Может и здесь сочтут. У меня даже не очень получается обсуждать эту тему с психотерапевтом, потому что он в реале.
.
Потом ко мне пришло понимание, что всё это испытание свыше, и раз уж мне прислали больную мать, ничего не поделаешь, нужно выполнять свою миссию по возможности с честью. Это отчасти помогает, сейчас я даже почти не кричу на мать.
Я стараюсь не вспоминать, что она моя мать - другие плачущие или парализованные женщины не вызывают у меня ненависти. Как человека мне  её жалко и хочется ей помочь.  Я стараюсь с ней больше общаться, хотя мне это и не слишком нравится.
Но осадочек всё равно остаётся, и я боюсь, что когда нибудь снова сорвусь.
Мучают два момента.
В раннем детстве я была ужасным нытиком и вела себя в точности как моя мать сейчас - по малейшему поводу рыдала, канючила, истерила и капризничала. Мать злилась и очень сильно меня била за это. Но это не помогло, я и сейчас нытик.
И я не могу не думать - если матери тогда было так же противно смотреть на плачущую меня, как сейчас мне на плачущую мать, я понимаю, почему она меня била и удивляюсь, что вообще не убила. Значит, в детстве я была отвратительной и сейчас мало изменилась. 
А ещё мне обидно - матери можно было бить маленького беспомощного ребёнка, и никто её за это не осудил, потому что наказывать детей за плохое поведение - это нормально. И она нормальная. А бить за то же самое беспомощную парализованную мать - это плохо. И если я так делаю - я плохая и от меня все отвернутся.

Я не знаю, как со всем этим жить и как разложить это в голове.

Ещё я никак не могу собраться и сходить к материным врачам, чтобы организовать её плановую отлёжку в больнице. Вообще я по жизни любитель всё откладывать и затягивать. Но в данном случае прокрастинаторство переходит все разумные пределы, я прямо диву даюсь. Боюсь, что делаю это нарочно, потому что желаю матери смерти и не хочу её лечить. На самом деле без больницы она не умрёт, ей там мало чем могут помочь, разве что самую малость придержать болезнь. Единственный результат моей подрывной деятельности - она станет ещё беспомощнее и мне же от этого будет хуже. Понимаю это, но к врачам всё равно не иду. Даже не знаю, что делать.

Filthy Flatworm

ОТВЕТЫ (9)

Доброе утро!

Слова вашего поста "А ещё мне обидно - матери можно было бить маленького беспомощного ребёнка, и никто её за это не осудил, потому что наказывать детей за плохое поведение - это нормально" для начала прокомментирую. Повторю слова, сказанные в дискуссии на 200+ комментариев у нас в сообществе: "Поднять руку на ребёнка значит признаться в педагогическом бессилии".

Дискуссия здесь http://community.livejournal.com/ru_psiholog/1941176.html

Психически ваша мама сохранна или нарушена? Психиатра есть у вас возможность на дом пригласить, желательно с гериатрической специализацией, кто в деменции понимает (снижение когнитивных функций)?

Начать нужно с адекватного лечения маме, а в голове у вас разложится по полочкам
психическое состояние мамы - то, что можно скорректировать лекарствами - то, что, увы, невозможно скорректировать
ваше психическое состояние, предположу, истощение душевных и нравственных сил, - как можно поддержать вас и укрепить - что делать, когда вы на грани срыва от бессилия
Она беспомощна, а вы единственный человек, который оказывает ей помощь? Возможность делить тяготы с кем-то (сиделкой, братьями-сёстрами) есть у вас?
С уважением, доктор Бермант-Полякова
Он-лайн консультант сообщества ru_psiholog
Эй, вы не урод. На вашу долю действительно выпало серьезное испытание. И голос собственной плачущей мамы практически никто не может вынести (наверно, память о родах). Меня тоже трясет, когда моя мама выкрикивает мое имя _ сресс срашный. Понятно что вашей маме ничего обьяснить невозможно. И чисто инсинктивно, чем сильнее ваша реакция, тем чаще она кричит _ потому что это гарантирует ей ваше внимание.

Попробуйте посмотреть на ситуацию как на урок. Не просто потеря времени на умирающую и там несение креста, а именно как на урок, из которого вы можете извлечь пользу. Вот смотрите _ вы ведь с мамой фактически поменялись местами _ вы мама, а она _ вечно ноющий и плачущий ребенок. И вы испытали на себе, как это невыносимо. И задание _ сделать так, чтобы она стала более выносимой (Т.е. попутно исправить и свое поведение в детстве. Как бы вы сейчас своя же мама). Не знаю как _ наидите способ. Даже не знаю, возможно ли изменить поведение рассеянного склеротика. Но суть в том, что старания и поиск подходов изменят вас, ваше отношение, настроение, уменьшит вашу склонность к нытью. А заодно и агрессию к маме, которая пожирает вашу жизнь. Нет. Она дала вам возможность исправить то, что у нее не получилось (ваш характер). Используйте эту возможность.

Держитесь.
Осуждать стоит того, кто действует из злого умысла, а не из безысходности и боли... Так что вас можно пожалеть только. И мать вашу - тоже. (да, и плачущие дети матерям не так противны, если вас это еще интересует, так что аналогия не полная)

По поводу - что делать. Вопрос философский. Для начала - решить для себя - вы чего хотите в этой ситуаци? Если - отдать матери долг любви и заботы, или проработать в этой ситуации свои детские психологические травмы, которые мать своим поведением успешно ворошит - то примите это, как задачу, мать - как вашего личного тренера на необходимое время, и найдите удобные для вас методы психологической проработки проблем (методик много).
Если - хотите обеспечить матери достойный уход и себе спокойную совесть - примите ЭТО, как задачу. И тогда задача будет решаться совсем иначе - можно нанять сиделку (иногородние, с проживанием, берут за свой труд вполне подъемные суммы), которая будет относиться к вашей матери точно не хуже, чем вы. Можно, как тут уже советуют, подобрать успокоительные средства, которые будут держать ее в гораздо более удобном для вас состоянии.
Определитесь с задачей - и вам станет сразу легче и понятнее, что делать и как эту задачу решать.

Удачи! :)
Это страшно очень. Чтобы все это пережить нужна не дюжая сила. Мне даже совестно писать и давать советы, имею ли я право на это? Просто хотела сказать, что когда человек жив, мы злимся на него, ненавидим, испытываем кучу разных эмоций, но когда человек умирает, мы начинаем осознавать всю значимость этого человека. Это очень больно. Начинаешь винить себя, как я мог так поступать, как я мог его ненавидеть, а ведь вернуть ничего уже нельзя. Нельзя попросить прощения! Не у кого! Поэтому, если Вам дано такое испытание, значит Вам нужно его пройти. Бог не дает непосильного!
Я прошу прощения, если, что не так.
у меня была схожая ситуация с мамой, правда длилась она не 6 лет, а 6 месяцев...
сейчас у Вас есть возможность еще при жизни мамы многое осознать и почувствовать, попросить прощения за слова и поступки...
мне думается, что Ваша мама тоскует по Вам, и ей очень одиноко, но в силу нарушений когнитивных/речевых/поведенческих она не может это адекватно выражать, потому и зовет, потому и плачет...
кода Вы крайний раз обнимали и целовали ее... искренне? она ведь тоже мучается все эти годы... вам обеим нужна любовь - Вам мамина, маме Ваша...
Я Вас очень хорошо понимаю. И мне Вас жаль. И маму Вашу жалко. Да, ребёнка можно воспитывать, чтобы не ныл, но ведь и маму можно, ну не перевоспитывать, конечно, но развернуть к себе желаемой стороной характера. Организовать её досуг, чтобы ей не было так тоскливо и страшно. Я понимаю, любить мать Вам особенно не за что, а Вы постарайтесь её жалеть. Очень сильно жалеть. До внутренней боли. Это снимет Вашу агрессию к ней.
А к её врачам Вы всё-таки обратитесь. Можно ведь и медикаментозно улучшить её психологическое состояние.
мне показалось, что теперь вы согласны с матерью в вопросах ВАШЕГО воспитания, и расцениваете такое поведение как единственно возможное, с учетом того что его можно некоторое время сдерживать. может быть долг ей отдаете...
а если вы будете считать иначе, и таки не сдержитесь и ударите мать, то собственное осуждение не сможете выдержать не разрушив себя...

а вы представляете, как будете жить, когда мать ляжет в больницу?
что с вами случится и на чем будет сосредоточено ваше внимание
в этом случае?
Вы описываете очень страшную ситуацию, где конфликт индивидуально воспринимается настолько неразрешимым, что приводит к насилию. Никого нельзя бить: ни детей, ни больных. Это не только уголовное преступление, это ещё и саморазрушение. Я думаю, Вам так тяжело от того, что Вы совсем одна. Я знаю, по всему миру есть группы поддержки людей с рассеянным склерозом и их семей. Почему бы Вам не погуглить их в Вашем районе? Вам необходима поддержка.
В продолжении поста m_d_n. Я был в вашей ситуации. Когда поведение матери стало явно неадекватным, пригласил через знакомых психиатра. После двух недель приема назначенных медикаментов она стала спокойнее, обслуживать ее стало легче. Только будьте готовы к тому, что она почти не будет с вами общаться.