Отрывок из диалога с мужем:-Что  меня злит? Ты чинил слив воды в комнате, где душ и туалет. Починил так, что временный слив воды не позволяет закрыть дверь в эту комнату.-Да, это нормально. Душ можно принимать при незакрывающейся двери.-Там туалет.-МНЕ ВСЕ РАВНО. Я могу ходить в туалет, когда дверь открыта.-Но ты не один в семье. Я женщина. Дочка также. У нас по дому бегают ее друзья. Ты подумал про других?-Я  не могу знать, что нужно другим. Мне это нормально. Если не устраивает, скажи. Ты делаешь из мухи слона. Но я не могу говорить обо всем. Когда меня ограбили в лифте, приставив нож, я пришла домой и  вызвала милицию, он играл в покер и даже не вышел из комнаты, когда я беседовала с приехавшим следователем . Мне надо было говорить, что мне плохо и мне нужна поддержка? Следователь потом мне предложил переспать, потому что решил, что я не нужна мужу. Открыто про это и сказал.Когда я говорю, что у меня поднялось давление, кружится голова и я теряю сознание,  мне отвечают «угу» и продолжают смотреть кино с ноутбука. Что мне тут надо еще сказать?

Когда муж берет тележку с продуктами, грузит ее в багажник и уезжает от супермаркета забыв меня там, ( я покупала подарок учителю ребекна на 8 марта и отстала), что я могу сказать? Я не знаю, что надо «говорить». И не вижу возможности жить с этим дальше.У меня сгорел предохранитель. Я пыталась что-то сделать мы , пошли на семейную терапию. Ничего не получилось, терапевт потом признал ошибку, но мне от этого не легче.

Я постоянно что-то говорю, говорю, говорю. Потом меня обвиняют, что я три раза что-то напомнила. Муж на это обиделся.

Может муж и хочет, чтоб у нас что-то получилось. Он даже идет на встречу.Но все что он делает и может - это голая логика. Я не могу на уровне логики объяснять, что закрытая дверь в  туалет и подумать о других - это не что-то сверхестественное.  Я не знаю, КАК это объянить.Мне холодно и плохо. Второй раз за 13 лет брака я так близка к решению уйти. Я больше не хочу договариваться. У меня на это нет ни сил, ни желания.Я не вижу выхода. Мне очень плохо и я не знаю, что делать.

Beautiful Buzza

ОТВЕТЫ (10)

Имхо - тут есть ваши рациональные нужды (их придется озвучивать) и эмоциональные, которые действительно не озвучиваются практически...

Вот с туалетом муж по-моему неправ - согласно техническому заданию "туалет обязан закрываться" - а он сделал так, как ему оказалось (возможно) проще и "стоит на этом" - пытаясь защитить свою позицию, "отбиться". Это не особенно "достойно" с моей точки зрения - но бывает и такое.
Как бороться - нанять того, кто на глазах мужа сделает лучше (или сделать лучше самой) - в следующий раз он подумает о более точном выполнении "технического задания" (озвучено они или нет) - хотя для "внешнего мастера" ТЗ тоже придется озвучить, а его действия отследить.

Что касается "быть с вами, когда нужна поддержка" - это об эмоциональном контакте...тут либо он не чувствует вас до конца (но это странно, за 14 лет можо досконально выучить реакции партнера, даже если их не эмпатируешь и, как, скажем, заниматься сексом - ведь в нашей культуре это по большей части "без слов" происходит. взаимное согласие чувствуется - я имею в виду супружество, конечно)...либо закрывается от ситуаций, когда от вас исходит "волна сверхчувства" - предпочитая продолжать совершать те же самые действия, что и совершал, до того как "все рассосется" - такая реакция на гиперэмоции супруги вполне может быть - из за того, что партнер опасается "поддавшись наведенной гиперэмоции" потерять контроль над собой.

Имхо (я отчасти сам такой, хотя не вполне и где-то совсем не) такая вещь как гиперконтроль за собой не возникает сразу, мне трудно поверить, что человек 14 лет назад был таким же "черствым" к вашим эмоциям - хотя и предрасположенным решать все "логически" (я видел математиков и видел их в браке).
Убрать этот гиперконтроль без его воли не получится, так думаю. И потом часто человек, гиперконтролирующий себя, думает, что и партнер будет "развиваться в ту же сторону" - то есть будет себя по мере течения бракаа "вводить в рамки" - а то что партнер продолжает свободно выражать эмоции для него так скажем "не вписывается в построенную схему".

Вот это могло быть (возможно) задачей "семейной терапии" - восстановление эмоционального контакта, чтобы каждый из партнеров мог бы удовлетворить эмоциональные потребности каждого а не разборки кто виноват и кто главнее..
Иначе - когда эмоциональные потребности в браке не удовлетворяются - это как отсутствие секса - повод для развода.

Но только в том случае если морально-социальные и материальные причины для сохранения брака у обеих партнеров не в 1000 раз важнее...чем их эмоции.
Если бы я была автором этого поста, то утром, перечитав то, что написано вечером, поняла:
я приняла решение и все, что я перечислила - это объяснение самой себе, почему я хочу уйти.

Принять решение о разводе - не самое сложное, на самом деле. Даже понимая правильность данного шага, даже помня о том, что Вы были обделены вниманием, понимаем и душевная глухота мужа снизила вашу самооценку и пр., все равно будете жалеть! Это пройдет, но не сразу. Могут понадобиться годы (ко мне пришло через три года). Вспоминаться будет самое хорошее, все, что было плохого - уйдет на задний план. Он очень быстро самоликвидируется от воспитания (а то и от содержания) детей. Если для ваших родных нет видимых легко-понимаемых причин для развода (он не алкоголик, не наркоман, не тунеядец, не извивает жену и детей) - они могут начать жестко вас критиковать и вообще отказаться от понимания и моральной поддержки.
Мы все прекрасно понимаем, что мужчины страдают из-за развода меньше, а женщин на планете больше. Довольно скоро у вашего супруга появится подруга, которая вернее всего будет моложе Вас. К мукам телесного одиночества добавится жгучая ревность, самооценка снизится еще ниже.

Есть плюс, чтобы ее повысить, а также повысить свои шансы найти нового спутника жизни, Вы вернее всего еще более тщательно начнете ухаживать за собой, видимо похорошеете. Такое очень часто бывает.

И прочее прочее.. Если Вы готовы ко всему этому - в путь. Все рано или поздно заканчивается.
А вообще, мне всегда нравилась одна поговорка: лучше ужасный конец - чем ужас без конца.
Я сочувствую вам: нелегко прийти к осознанию того, что после 14 лет совместной жизни отношения с партнёром перестали удовлетворять. Судя по вашему рассказу, муж не понимает вас, что приводит к тому, что он не оказывает вам поддержку и внимание тогда, когда они вам так нужны. Ваши объяснения с мужем, если я правильно поняла, оканчиваются конфликтом, а не разрешением вопроса.

Вы просите помощь с принятием решения в данной ситуации. Мне кажется, что имеет смысл не принимать решение прямо сейчас, когда вас захлестнули тяжёлые чувства в адрес мужа. Тем более, что после 14-ти лет одна неделя или месяц погоды уже не сделают.

Я бы порекомендовала вам продумать разные варианты, отмечая для себя плюсы и минусы каждого. Возможно, что на ваши отношения повлияли внешние факторы, с уходом которых ситуация может улучшиться. Все пары, увы, периодически проходят через подобные испытания.

Есть способы узнать, можете ли вы ощущать себя эмоционально близкими людьми: например, совместное проведение досуга (поход в ресторан, театр, прогулка, и т.д.) или проведение некоторого периода времени порознь.

Вот, мои такие мысли...
Мы с Вами очень далеки друг от друга в плане развития событий у ситуации. Я к тому, что я одно время( давно) была в отношениях с человеком, даже жили вместе иногда. И вот точь в точь это помню, прям как вы и сказали. Только мне еще однажды палец дверью машины прихлопнули( просто тупо закрыли дверь в машину, когда я еще не успела убрать руку) и сказали- а почему я должен думать, где там у тебя пальцы?
Ха. А однажды взяли у меня по джентельменски чемодан и на выходе из лифта его оставили. Потом сказал- почему я должен следить за твоим чемоданом( при том, что он его сам у меня сначала забрал и ввез в лифт)
И "угу" когда мне плохо я тоже помню. А от слова "покер" я до сих пор щурюсь как от вида раздавленной улитки на дороге.
Я это к чему?
Я вас понимаю и очень вам сочувствую. Я ничем помочь не могу.

Я-то ушла. И до сих пор, когда я все это вспоминаю, я не знаю на что у меня злости больше. На то, каким недоразумением ходячим он был, или на то, что я умудрилась в такое вляпаться да еще и достаточно долго такое терпеть.
А вариант о временном отдельном проживании без развода Вами обоими обсуждался когда-нибудь? Есть варианты, например, уехать на дачу с детьми? Можно, кстати, и просто снять дачу. Это просто первое, что пришло мне в голову. Возможны и другие радикальные способы в зависимости от материальных возможностей.
Мне кажется, что основная причина в "замыливании взгляда" на жену у супруга. Он перестал видеть в Вас женщину, с которой нужно считаться, которую страшно потерять. На лицо усталость от семьи у мужа. Словно его "достал" сам факт её наличия. Если, конечно, брак изначально не строился по расчету. Расчет бывает не обязательно материальным, но и чисто бытовым, когда во главу угла ставится удобство проживание с женщиной, а не чувства к ней. Первые годы возможна даже некая идилия, но потом изначальное отсутствие эмоциональной привязанности превращается вот в такое полное равнодушие, как Вы описали.
Зная вас по многочисленным очень интересным постам, скажу сразу:
"Не принимайте никаких решений пока не успокоитесь!".
2. Мне лично вас очень жаль, но я свято верю в слова "Господь не посылает нам испытаний, которые мы не смогли бы выдержать"
3. У меня лично, \\как и у некоторых моих "вегетативных" знакомых\\ сейчас дни снижения жизненных сил. У кого-то герпес выскочил, у кого то апатия резко нагрянула, я вдруг тоже сил лишился, не высыпаюсь, раздражителен стал, заставить себя не могу дела делать.
Обычно, поняв, что это временное, вегето-сосудистое, легче это пережить. Забившись на пару дней в норку и не пытаясь воевать с теми, на кого погода не влияет.

4. Последнее:
Сходите в храм. А еще лучше - к Матроне. Бросьте все и езжайте прямо сейчас.
До прочтения комментариев у меня была только одна мысль - уходить надо от него не оглядываясь! А потом поняла что все не так просто и на самом деле надо просто подождать, ваш личный эмоциональный всплеск пройдет и вы снова почувствуете себя как раньше - замороженной, но спокойной. Я считаю что продолжать отношение с человеком с которым вам эмоционально не комфортно, можно только в том случае, если между вами любовь, если любовь помогает вам справляться с этим дискомфортом и вам понятен смысл этой жертвы. В остальных случаях отношения надо менять: развестись или найти друга с которым будет эмоционально комфортно, ну или еще что-нибудь, что поможет остаться в браке и не известить окончательно...
ой, я Вас так понимаю
пусть и без замужества, и без детей, у меня был такой - боялся, что уйду, убедил, что я убожество, должна радоваться, что он рядом
Когда нашёлся тот, кто принял, полюбил, на руках носил и я стала меньше реагировать на нападки и невнимание благоверного, тот сразу стал вести себя хорошо. Я назвала это "как получить на 18-летие 3-х колесный велосипед - такая горечь и тоска от того,что так долго он мучал меня, а радость стал приносить, когда в ней не стало потребности".
Не знаю, как найти в себе силы стать независимой, не обижаться, не быть жертвой, мне повезло с "любовничком", для Вас, думаю, это не вариант... Удачи Вам в-общем. И сил. И Господь в помощь
Нужно, конечно, слышать и другую сторону. Audiatur et altera pars.

И мне, почему-то кажется, что "другая сторона" скажет, что поток упреков и недовольств (как явно выражаемых, так и демонстрируемых "невербально") стал таким непрерывным, континуальным. Не "капельками", а "сплошной струей". И еще он скажет, что уже нет сил у него реагировать на все это.

Пропробуйте перестать его упрекать, укорять, вздыхать и т.д. Нужно очень искренне, без фальши. Не притворяться, а поломать свое отношение. Увидеть в человеке главу семьи, любимого человека, поддержку и опору. И продемонстрировать это все ему...
А попробовать пожить отдельно возможность есть?
3 года назад я была в таком же состоянии, как Вы. Тоже муж математик, позади 14 лет вместе, трое детей, тоже любит, вроде, но жить стало невозможно, я просто шла прямой дорожкой в психбольницу. Разъехались, полгода жизни отдельно дали ему возможность принять, что я "новая" не гожусь для "старой" жизни. Живем по-другому, в сентябре будет 18 лет семейной жизни. Стали дальше друг от друга, но, похоже, обоим комфортнее. Видимо, у нас не получались одновремено очень близкие отношения и взаимное уважение.