Здравствуйте! Вдохновленная одним из предыдущих постов решила рассказать свою историю.

Вот есть у меня муж, а у него баба, любовница тобишь.  Была. Я верю, что кончилась.
"Началась" эта баба после 13-ти годков совместной нашей с мужем жизни. Я, как нормальная жена, о существовании оной не догадывалась все четыре года. Точнее так, смущал немного график работы моего благоверного, его не слишком частые однодневные "местные" командировки по выходным и, иногда, слегка встрепанные вихры на затылке.  Ночевал он всегда дома, даже тогда, когда самодур-начальник вывозил всю контору мужа на трехдневные корпоративы с пейнтболами, песнями, плясками, каждый вечер муж приезжал домой. Ночевал и утром снова уезжал, хотя мне его переезды по подмосковным дорожкам туда-сюда были совсем не понятны. Глупо же? Впрочем, ночевки дома тешили мое самолюбие, чего уж скрывать. Да и он говорил, что может спать только дома.
Зарплату в дом приносил исправно. Зарплата неплохая. Не слишком часто, как и полагается, баловал букетами-конфетами, ну да я девушка неприхотливая, рада была сильно - другим и того мужья не приносили. А тут, красавец, умница, трудяга, всё в дом несет, в рестораны выводит. Не пьет, не бьет. Вечерами долгие ритуальные  разговоры ведем, про работу его в основном. 
Подружки пели - до чего ж он у тебя хорош! Ну я и рада стараться для него - дома красота, уют, вкуснота, дети умытые и довольные, уроки сделаны - все слава Богу. Друзья все ему завидовали - говорят, братец Ванька, вот повезло-то тебе с Машкой - мозги не выедает, покладистая, любит тебя, хозяйка хорошая, на дачу картохи сажать не гоняет, все твои идеи поддерживает, друзей собирает с радостью, со свекровью дружит. Благодать, а не семья.
И правда, благодать, а не семья. Мне так казалось, еслиб не одно но.
Интимные отношения с мужем стали медленными и вялыми. Они и раньше не особо бойкими были, но меня вполне устраивали. Но тут - первый раз он лениво вздохнул, когда я игриво его обняла, второй... третий... Озадачилась я.
Задавала пару раз вопрос: Может что-то случилось? Милый, давай поговорим, - но в ответ было либо недовольное сопенье, либо сладкий храп. Ну чесное слово, немногословен он и раньше был, но тут такое дело - обидно мне стало. Пару скандалов закатила, признаюсь. Получила то, что хотела, но гадко как-то на душе было. Словно любовь выпрашивала.
Днем было все нормально - а ночью пустота. Еще несколько раз заводила я разговор, предлагала врача, предлагала развод и девичью фамилию, он отвечал, что все понимает. Все понимает. Но устал. Или спать хочется. Или просто неохота. Вяло пальчиком меня погладит - и спит. Это в лучшем случае, а в худшем, глаза заведет, мол как же ты меня задолбала, дорогая.
Ну что вы думаете, я смирилась. И правда ведь, работа тяжелая, день рабочий под 12 часов. Основной доход - его. Мои копейки несеръезны. Домом и детьми  я занимаюсь с удовольствием.Мужа люблю, холю и лелею.
Всего-то ничего - нет секса. Можно и без него, ведь правда?
Вы не подумайте, что все было плохо. Все было  хорошо. У нас много друзей,мы почти всегда были вместе, а когда не вместе,что бы не чувствовать отчужденность я нашла себе кучу отдушин - начиная от собаки, и заканчивая всякими курсами, танцами, рисованием. Занимала себя как могла, и дарила любовь тому кому она нужна. Любовь платоническую конечно.
А тело - чтож, тело потерпело и привыкло.
Прошлым летом мой друг, мой муж принес мне такие слова: "Наверное нам надо расстаться" Рассказал (с моей помощью) что у него уже 4 года есть другая женщина, и у них есть ребенок. И что разводиться со мной он не хочет.(Ага, я тоже удивилась) И хочет остаться друзьями. И что никаких материальных проблем я с детьми испытывать не будем. Трудный разговор. Часов шесть говорили.
А я спросила, любит ли он ту женщину, он сказал: не знаю, но ребенка люблю.
Я, поверьте на слово, без слез, упреков и стенаний, но со всеми чувствами, что сдерживала последние годы, рассказала, как я его люблю. И, если он любит ту женщину, да, я готова его отпустить. Потому что без любви жить нельзя.
Конечно я понимаю, там - новая жизнь, наверное яркая, с новыми чувствами, с новой женщиной, с маленьким чудесным ребенком, которому он хочет дарить свою любовь (наконец-то созрел), с новыми друзьями, путешествиями и приключениями. В новом доме, с другим уровнем жизни, гораздо более высоким в материальном плане.
Я его понимаю.
Здесь, потрепанная, располневшая, подзабытая женщина под сорок, две уже взрослые девицы-дочки, не ведающие как оказывается их отец может любить своих детей, старый наверное опостылевший дом. Здесь все старое, здесь скучно. Женщина, не получавшая любви 3 года, со своей увядшей и ненужной любовью.
Да.
Пару месяцев он думал. Не буду рассказывать, чего мне стоило пережить это время. Ну да ладно, вернулась к своим добрачным формам - и то хорошо.:-)

Он решил остаться.
Мы договорились, что с малышом он будет видеться когда хочет, заниматься воспитанием и материальным обеспечением сына -его долг, вне зависимости от того, что любовница приняла решение о рождении ребенка самостоятельно - просто поставила перед фактом. Разумеется я поддержала, у нас абсолютно схожее отношение к вопросам морали и нравственности. Попросила встречаться на нейтральной территории или у нас дома. Но не в том доме. Это слишком больно для меня.
Но все равно он встречался там. Еще несколько месяцев его просили посидеть с ребенком, находили нелепые причины и поводы и он сидел.
Дура я, понимаю, что дура.

Пошло время потихоньку. Легализовали ребенка среди родных и друзей. Для этого пришлось всю правду рассказать.
90% подруг кричали и топали ногами - гони его, он тебя недостоин. 90% друзей говорили, Машка, не обижайся, но Ванька наш друг, мы его не бросим.
И никто не сказал, ребята, мы рады, что вы вместе, попробуйте, мы вас поддержим.
Это меня убило.
У нас не было друзей?
Перебирала в памяти - из 20 пар - в 18-ти второй, а то и третий брак. У них такой опыт.
Я не хочу учиться на их опыте.
У меня хорошая семья. Я люблю мужа и доверяю ему по-прежнему. Хоть и трудно это. Он меняется, он старается, я тоже стараюсь меняться. Но любви нет.
И он меня не хочет. Ночью он спит. Говорит, надо подождать.
 А я снова смирилась.
Скажите, нам никогда не стать такими близкими, какими мы были 18 лет назад?
 Скажите, что делать, люди.
Помогите.


А я такая красивая сейчас, коллеги засыпают комплиментами, подруги восхищаются , на улице дарят цветы посторонние люди, бабки-соседки говорят, Маша, ты так в 20 лет не выглядела.
Приятно. Я радуюсь, улыбаюсь. Я живу. Но так тошно иногда.
И мне нужны цветы от него. И любовь.
Прошел год. Мне нужно ждать, или плюнуть?

Defiant Dormous

ОТВЕТЫ (10)

Много всего посоветовали. Присоединюсь к словам, по поводу похода к хорошему психотерапевту (обязательно со слезами на приеме), это сейчас важно .. Вам нужно понять чего Вы сами хотите , этого нет … раз вы спрашиваете и сомневаетесь. Расскажу свою историю изменения своей жизни. Мне 31, в браке прожила 10 лет, с параллельными разными изменами мужа.. была хорошей , понимающей и тп, прям как у Вас … и дочка подрастала.. и друзья то мы были .. ух.. и все откровенно каждый раз рассказывал, и все то я принимала, .НО на душе кошки скребли, а он не менялся, а главное в нем не появлялась та любовь внимание ко мне , как к женщине , не как к человеку … И я решила , почему я живу в семье, где всем хорошо, а мне как ЖЕНЩИНЕ плохо.. и секса не было такого как я хотела , уже и не выцарапать, и изменять я не могла (такая я – хорошая) .. и Я с божьей помощью, набралась духа и заглянула к себе внутрь , что у меня впереди.. чего мне хочется.. И я приняла тяжелое решение для всех..., что я развожусь, иду дальше – и тем кому я не нужна как ЖЕНЩИНА , счастливого пути .. У меня есть Я , да другая, но я имею право на счастье в отношениях. Да вся жизнь с мужем меня изменила, я стала другой, наполненной, знающей себя ( и спасибо ему за это большое) я его не перестала любить как родственника и друга , и мы в прекрасных отношениях остались и общаемся , но я ни минуты не пожалела о содеяном , думаю он тоже … ТАК ВОТ … главное в этой жизни – это действовать , идти вперед.. в этой жизни нет ничего постоянного, и не надо бояться перемен. То что сейчас с Вами происходит – это Нелюбовь Вас к себе же.. вы зависимы от него именно эмоционально .. отвязывайтесь , у Вас есть Вы.. И не оправдывайте его никак .. он поступил , и слава богу.. все что ни делается – все к лучшему .. и этот опыт Вас тоже приведет к новому и светлому (и возможно без мужа) отрицать это не надо.. и цепляться за ваше совместное будущее тож не надо, Вы не знаете , что будет. И перестаньте быть хоршей для него – Будьте хорошей и доброй для СЕБЯ , Вы для себя важнее. Мужчина любит ту женщину, которая любит в первую очередь себя. И поводом жить рядом с мужчиной , служит конечно не дружба и тп, а ощущение тепла , заботы, приятия и любви и конечно секса :) а главный повод - это желание самого мужчины быть с Вами, именно как с женщиной! Так что дерзайте!! У Вас все получится!! Только действуйте, и ничего не ждите !!!
Есть такой персонаж у Ильфа и Петрова в «Двенадцати стульях» - голубой воришка Альхен.

Устроился он в жизни неплохо.

«Завхоз 2-го дома Старсобеса был застенчивый ворюга. Все существо его протестовало против краж, но не красть он не мог. Он крал, и ему было стыдно. Крал он постоянно, постоянно стыдился, и поэтому его хорошо бритые щечки всегда горели румянцем смущения, стыдливости, застенчивости и конфуза... Свет не видывал еще такого голубого воришки, как Александр Яковлевич.

...В этот день бог послал Александру Яковлевичу на обед бутылку зубровки, домашние грибки, форшмак из селедки, украинский борщ с мясом 1-го сорта, курицу с рисом и компот из сушеных яблок...»


В отличие от Александра Яковлевича, старушкам в богадельне приходилось несладко.

«Обед был готов. Запах подгоревшей каши заметно усилился и перебил все остальные кислые запахи, обитавшие в доме. В коридорах зашелестело. Старухи, неся впереди себя в обеих руках жестяные мисочки с кашей, осторожно выходили из кухни и садились обедать за общий стол, стараясь не глядеть на развешенные в столовой лозунги, сочиненные лично Александром Яковлевичем и художественно выполненные Александрой Яковлевной. Лозунги были такие: "Пища -- источник здоровья", "Одно яйцо содержит столько же жиров, сколько 1/2 фунта мяса", "Тщательно следи за своими зубами", "Тщательно пережевывая пищу, ты помогаешь обществу" и "Мясо -- вредно".

...Все в доме №2 поражало глаз своей чрезмерной скромностью: и меблировка, состоявшая исключительно из садовых скамеек, привезенных с Александровского, ныне имени Пролетарских Субботников, бульвара, и базарные керосиновые лампочки, и самые одеяла с пугающим словом "Ноги".»

Вот такие ассоциации у меня возникли. Паек вам выделили крайне скудный, сексуально вы живете впроголодь, эмоционально вас тоже беззастенчиво обкрадывают. Тогда как себе не отказывают ни в чем – за ваш счет, разумеется.

У вас крадут душевное и физическое здоровье, молодость, энергию. Годы жизни, саму жизнь с возможностью быть счастливой.

А что вы получите взамен? Патологический климакс и преждевременную старость?
Уходить или нет - знаете только вы.

Все зависит от того, чего вы хотите. Только не будем обсуждать то, что могло бы быть, а возьмем то, что есть.

На одной чаше весов: налаженный быт, нормальная семья, привычный муж рядом, - но секса нет, неопределенность будущего и мужа приходится делить с другой женщиной.

На другой: развод, раздел имущества, наладить детям жизнь с приходящим папой, устраивать свою жизнь с нуля, в одиночестве - или строить новые отношения, с новым человеком, - но зато что свое - то свое, и все прозрачно, и все, что будет, зависит только от собственных сил и личная жизнь, есть вероятность, станет более полноценной.

Мое мнение: пока вам ценнее привычный быт, чем женская гордость, - вы будете жить с мужем. А когда вы устанете - и решать ничего не придется, вы просто не сможете с ним жить.

Есть третий вариант: его любовница устанет его ждать (вы же не знаете, какую лапшу он вешает на уши ей все эти пять лет живя на два дома?) - и бросит его. Она-то думала, как и многие до нее, что родится ребенок, и он сразу разведется и на ней женится. А он, как и многие мужчины до него, посмотревший на сторону и понявший, что и там то же самое, - тоже не хочет слезать с наезженных рельсов, менять устроенный быт на самое начало этого пути. И тогда он вернется к вам. Насовсем. Будет ли секс - я не знаю, но любовниц, скорее всего, больше не будет, по крайней мере, постоянных.

Есть и четвертый вариант: раньше, чем вы разойдетесь с мужем, вы встретите мужчину, который оценит вашу женственность, жертвенность, красоту, ум, порядочность, доброту. И будет готов составить ваше счастье. Как только вы об этом скажете мужу - он сразу же вспомнит, что чувствовал 18 лет назад, - но вы уже будете сомневаться, надо ли вам это...
Что-то не про то тут говорят, мне кажется. Сплошная рассуждения.

У меня 2 подруги в такой же ситуации. Одна так в ней и осталась. Тоже договорились с мужем все начать с начала, а секса, как перед этим 6 лет не было, так и следующие 2 года нет. И не предвидится. Только любовниц начал тщательнее скрывать и машину ей новую подарил, чтобы был у женщины стимул вести домашнее хозяйство.

Вторая подруга, в отличии от первой, женщина умная. Там все наладилось со временем. Но ва-банк пошла, потому что терять уже нечего.

Значит, я тогда коротенечко, а вы уж сами думайте, куда меня отправить с такими советами.))

Другая стрижка, другой цвет, другое белье, полностью сменить гардероб, стиль, вообще все. Эмоционально закрыться. Надо новая женщина, женщина, блин, загадка. Физически дистанцироваться вплоть до закрытия двери при переодевании из пиджака в халат. Меньше времени вместе, меньше разговоров. Второй мобильник. И, извините, любовник на 10 лет моложе мужа (обязательно моложе). Наплевать, что не надо. Напиться и забыться. Потом вскользь тоже попробовать любовника легализовать.)) Потом забыть про этот разговор, махнуть рукой и уверить со счастливым лицом, что все это не так уж и важно. И как можно больше времени вне дома. Съездите на курорт с подругами. Человеческую-понимающую составляющую исключить вообще. Они иные, понимаете. Там работает подсознание, нужны раздражающие факторы, надо завоевывать. Разговоры вскользь, быт — сами справятся, все большие. Результат будет. Не сразу, но будет. А вот какой... тут надо знать мужа, конечно... Но с мертвой точки куда-то сдвинется.)))
Послушайте.
Вам к психотерапевту надо. К хорошему психотерапевту. Вам 40 лет почти, и у вас в жизни опыта огого, а осмыслять его, обдумывать, исследовать свои чувства, разбираться - "ЧТО ЖЕ МНЕ-ТО НАДО???" - такой возможности у вас не было в жизни. Спорим, не было?

Опираться в важных решениях на 5 строчек коммента от юзера, который вас не видал никогда - глупо. А тут все абсолютно в комментах вас не видели, не знают, не разговаривали с вами никогда и, тем более, ничего вам дельного посоветовать не могут. Кто-то говорит: "разводись", кто-то "терпи", один уже успел заклеймить "вы - жертва! вам нравится страдать!!!"

И никто про вас лично ничего не знает, хоть и с важным видом советует. Никто - кроме вас самой.
Потому я и рекомендую все-таки к психотерапевту. Потому, что терапевт, в первую очередь, будет разбираться, что вам-то надо, будет выспрашивать, что для вас ценно, поможет вам собственные ценности и свою философию осознать. А она, философия, и они, ценности, все это у вас есть - к 40 годам-то.
Там и о любви можно поговорить, о том, что такое любовь, да зачем она ЛИЧНО ВАМ. И КАКАЯ вам любовь нужна.

Я вам очень сочувствую, правда. И искренне желаю в себе разобраться.
Кроме как заложить в бюджет затраты на психолога и пойти разбираться в себе - посоветовать ничего не могу.
Потому что не дело это - терзать себя, мучать, сжать чувства в кулак и молча терпеть боль.
Не надо этого.
понимаете - я сейчас постоянно общаюсь с человеком, с которым отношения длятся 8 лет (перед этим было 2 брака). Мне 43.

И хочу сказать так. В этих - последних - отношениях было и охлаждение (на полгода), и расставание. Все равно что-то связывает. Мои мысли такие: каждая пара - каждая! - переживает кризис, временное охлаждение. Лучше в это время побыть "физически врозь", не мозолить друг другу глаза. Ну хоть два недели перерыва (именно на разных квартирах). Разрешить себе.

Потом - посмотрите, что осталось.

Другими словами, покороче: РИСКНИТЕ на разрыв. Есть шанс, что повезет - и потом опять вас "притянет". Не рискнете, будете надоедать - все, конец.

(У нашей пары вот - осталась тяга. После разрыва и охлаждения).
Друзей не слушайте, они пристрастны. А вот к хорошему психологу походить вам полезно будет. И побаловать себя (путешествием каким-то, приятным чем-то).


PS. Удивительно то, что Ваша ситуация описана в одном из романов, который я недавно читала. Вам бы его прочесть...

С глубоким уважением к вам - рискните!!!
тоска какая-то.
Вся вы такая хорошая, расчудесная, отлично выглядящая, с хобби и прочими затеями живете с чествым (по вашим же словам) мужчиной и который год ждете тепла, цветов, любви. Хотя понятно, что если их не было 18 лет, то вряд ли будет.
Знаете, я никогда не пишу "вам нравится быть жертвой" или "вы наслаждаетесь своими страданиями", но тут именно тот случай.

И черствый, и равнодушный, и ребенка на стороне завел, и на вас ноль внимания как на женщину - а вы "я вас люблю, к чему лукавить". Он вас уже 100 раз унизил как женщину, а вы, наклонив благородно головку, думаете "ждать, что розочку подарит или нет, ведь если не ждать - я его унижу" и рассказываете байки о забытом свидетельстве о браке.

Про "почти 40" - это просто смешно. Не буду повторять избитую фразу, что в 40 лет жизнь только начинается, но что не заканчивается - это точно.

Если хотите - ждите, дружите, выставляйте условия про посредников для ребенка.

Хотите другую жизнь - прекращайте страдать и принимайте решение.
Да все у Вас хорошо, а будет только лучше. Конечно, сильно потрепала нервы эта малоприятная история, но из песни слов не выкинешь, и надо уметь радоваться жизни, а не лить слезы над своими или чужими ошибками. И Вы радуетесь жизни.

У Вас есть почти взрослые дети, друзья, красота-ум-доброта, свой дом и любимый муж. Как бы ни сложилось, Вы все равно будете на коне. Вас тяготит кое-что, но сейчас не нужно резких движений.

Вы не готовы и не хотите отпускать любовь, даже уже прекрасно отдавая себе отчет в недостатках мужа. Вы принимаете его таким, какой он есть, и Вы готовы продолжать эти отношения. Вы знаете, чего хотите. Это же здорово. Продолжайте! Вы сделали выбор на данный момент, и придерживайтесь его. Просто прислушивайтесь к себе на предмет по-прежнему ли это то, чего Вы хотите. Если вдруг Вы почувствуете, что что-то изменилось, то всегда успеете начать другую свою жизнь. Все достаточно просто, по-моему. Удачи Вам :)

Делай что должен, и будь что будет. (с)
У меня была такая родственница. Муж - кормилец-поилец - гулял, гулял. Поймала. Плач, скандал. Сказал, что исправится. Простила. Потом второй раунд... третий...далее со всеми остановками с перерывами в пару лет.
Сначала было 5, 10 лет брака и маленькие дети, потом 15 и взрослеющие дети, потом 20 и взрослые дети. Через 25 лет он от нее ушел. Ей сейчас 47, все позади, мужа нет, дети уже сами по себе. Любовника никогда не было - спасала любовь.Зарабатывать не научилась - муж кормил-поил. Денег нет.
Вопрос - какая цель в таком многолетнем терпении? Что может быть хуже, чем быть нежеланной столько лет?
Я не психолог, но я бы посоветовала срочно (!) найти мужика для постели, чтобы вновь почувствовать кровь в жилах. Танцы и вышивание - это не жизнь.
ИМХО
Если любите и не хотите разрушать семью, то имеет смысл подождать, но не зацикливаться на этом ожидании. Просто принять как данность, что, возможно, это ожидание результатов не принесет, и Ваша жизнь изменится, и не факт, что к худшему.
Начинайте потихоньку строить свою индивидуальную жизнь, найдите себе занятие, способное заинтересовать Вас - курсы, йога, дополнительное образование. Но то, что действительно интересно, а не для того, чтобы пустоту заполнить.
Будьте Вашему мужу тем, кем Вы и были в последнее время - другом, опорой, поддержкой. Но постарайтесь стать более независимой в эмоциональном плане.
Судьба всегда дает человеку то, что ему необходимо. Это могут быть тяжелые уроки, но могут быть и настоящие чудеса :)