Мы вместе два года. Два года с хвостиком.
Он никогда не был трезвомыслящим и адекватным.У него очень и очень страшная реакция на крепкий алкоголь.
Еще в самом начале знакомства прозвенел первый тревожный звоночек - я была у него в гостх, хотела уехать домой вечером - он меня потаскал за волосы, пару раз ,,уронил,. и так ,,попросил остаться,,

Утром он умолял простить его, раскаивался, обещал, что это больше не повторится.

Повторилось- спустя полгода. - я разбила ему губу, уехала домой.
Утро- такое же - слезы, умоляет остаться, не бросать его.

Повторилось еще раз - мы к тому времени стали жить вместе у моей мамы - я прогнала его. С вещами.
Хотела- навсегда.

Не получилось - уговорил. Стали жить вместе в отдельной квартире.
После последнего случая прошло 8 месяцев.


Вот повторилось опять - но серьезнее.Он бил меня по лицу, сильно бил (оплеухи, не кулаком слава Богуб таскал по квартире, выгонял из квартиры в халате (не получилось).

Утром - опять слезы, опять умоляет простить.

Что характерно - это так с крепким алкоголем, легкий он переносит нормально...


Я боюсь, что опять его прощу.




ЧТО ДЕЛАТЬ? как это все понимать?

Condemned Capyb

ОТВЕТЫ (10)

Отношения с алкоголиком - безусловно, очень увлекательное приключение. Здесь и страх, и слезы, и потасовки, и мольбы о прощении, и задушевные беседы, и крики, и эмоционально насыщенные примирения. Попробовав такое, трудно вернуться к традиционным отношениям с их конфетно-букетными стадиями в начале и засыпанием у телевизора лет этак через 50.
А как интересно становится все это переживать, когда сама женщина присоединяется к возлюбленному и его шумной и, как правило, очень общительной компании!

Когда в среду пойдете с работы домой - обратите внимание на "тех, кому повезло не так, как нам". Особенно на женщин. И подумайте, сколько из них начинали так, как вы, но не сумели вовремя остановиться.

Вы знаете, что он опять будет просить прощения, что вы радостно помиритесь и какое-то время все будет просто чудесно. А потом повторится то же самое. И вы начнете замечать, что вам начинает нравиться жаловаться на побои, чувствовать себя правой, получать поддержку окружающих.

Эта история повторялась тысячи раз с тысячами женщин, которые так и не смогли найти какое-то более интересное дело для себя в жизни, чем пьяные скандалы.

Это Ваш выбор.
Алкоголь - только снимает блок с самоконтроля. Он не является источником насилия. Насилие в нем есть, постоянно, каждый день и каждую минуту. Потребность в насилии никуда не уходит и ниоткуда не появляется.

Но как только он выпьет, блок падает, и все вылезает наружу.

Мне интересно - за что он просит прощения? За то, что бил? За то, что не сдержал предыдущие N обещаний?

Тут вот какой механизм: он уговаривает вас его простить. Унижается. Ему это надо - чтобы "победить", но и за это же он вас ненавидит, каждый следующий раз больше и больше. И когда бьет - кроме выхода самой агрессии, выходит месть за те унижения, которые в предыдущий раз по вашей вине терпел. Поэтому да, каждый следующий раз будет сильнее и сильнее.

Слав богу, у вас нет детей.
А если он будет бить вас, беременную?
А если на глазах у ребенка?

Вам очень хочется ему верить, вы либо любите его, либо жалеете, либо думаете, что нужны ему и без вас он совсем пропадет...
Но посмотрите на это вот с какой точки зрения: если он вас убьет - он сядет в тюрьму. Надолго.
И вы будете виноваты, потому что прощали и прощали ему побои в ваш адрес.
Хотите для него такой судьбы?
Исследования по домашнему насилию показывают, что акты агрессии со временем будут только учащаться и ужесточаться, набирать вес, частоту и силу. И ещё: перемирие, прощение и возобновление отношений, как бы красиво оно не оформлялось, какими бы подарками и словами не пытался разжалобить насильник свою жертву, в 100% (!!!) случаев повторяется новым избиением (разве что срок повторения трудно предсказать), оно непременно заканчивается новым актом насилия, и скорее всего, куда более страшным, чем предыдущие. Если и вернётесь к нему, держите в тайнике собранную сумку с необходимыми вещами и документами, чтобы убежать можно было быстро и незаметно. А также обзаведитесь адресами и телефонами, куда можно было бы неожиданно прибежать, даже среди ночи, и люди будут готовы Вас приютить. Телефон о/м должен быть всегда наготове.
И, конечно же, обратиться к помощникам - к психологам. Чтобы понять происходящее, и себя тоже. У них найдутся и координаты центров, работающих по данной проблеме
Прощать - не значит жить вместе. Не обязательно таить обиду, но нужно жить порознь. Ваши отношения - это привычка, вы его жалеете, но жалостью вряд ли сможете помочь. Вообще по собственному опыту поняла, что мужчины ТАК себя ведут с женщиной, КАК она сама допускает... Это не ваша вина, а ваша беда. Я бы на вашем месте его отпустила, конкретно и жёстко поговорив. Моя тётя в такой ситуации порвала с мужем, будучи с 5-летним ребенком на руках. Городок маленький, он ползал за ней на коленях по улице, просил прощения, а её, "бессердечную", все осуждали. Просто у неё настал тот ПРЕДЕЛ, после которого она уже не могла прощать и жалеть. Она до сих пор пожинает плоды со здоровьем своего ребенка - у него отбита голова и внутренние органы. А бывший муж спился и умер.
ШАНС на возвращение на нормальный путь есть, но ОЧЕНЬ маленький. Удачи Вам, решимости и здравого смысла.
Как понимать, выше уже много написано.
Что делать?
Или немедленно расставаться.
Или выучить наизусть адрес местного травмопункта, подобрать хороший тональный крем (фингалы под глазом рано или поздно придется замазывать, никуда не денешься), может быть, начать откладывать на пластическую операцию (моей подруге пришлось шлифовать шрам на щеке). Ну, даже если не на пластическую, на какую-нибудь другую обязательно пригодится.
Но поверьте мне, как случайно оставшейся в живых: первый вариант предпочтительнее.
Если у вас не получается - идите к психологу, выращивайте уверенность в себе, читайте о созависимости, ищите группы для женщин, переживших насилие, или что-то подобное. Я после подобной группы стала намного меньше бояться своего мужа, жить стало легче. Очень советую.
И желаю вам тоже остаться в живых.
Согласен с вышесказанным, что агрессия у мужа сидит внутри и накапливается до первой выпивки.
Если не водка, то взрыв будет позже и сильнее.
Можно выявить психологическую причину агрессии. Это либо нереализованность своих ожиданий, либо что-то еще.

Есть такой способ решить проблему не убегая от нее:
(если конечно вы чувствуете в себе достаточно сил и желания сохранить брак)
Вы ставите мужу условие пройти курс психотерапии, можно семейной, если терапевт посоветует.

В любом случае, работа с психотерапевтом - это хороший шанс спасти мужа от негативного жизненого сценария. Но нужно понимать, что это - жертва с вашей стороны. Оцените свою жертвенность (например сравнив ее с жертвенностью вашей мамы)
А что, если поменяться ролями? Привязать к стулу, как следует отходить скалкой, а утром рыдать, умолять простить и, главное, пообещать, что БОЛЬШЕ НИКОГДА НЕ БУДЕТЕ...
А что? Некоторых наводит на размышления...
А вообще мне Вас очень-очень жалко. Понятно, что эта игра и Вам для чего-то нужна, но Вы-то этого не осознаёте! Вы думаете, что да, он больше не будет, ведь он Вас любит, и всё будет как-то по-другому - хорошо, радостно, счастливо. А не будет.
И ещё: примерила ситуацию на себя. Ну, ладно, треснул по голове. С этим разберёмся. Но вот, когда "слёзы, умоляет остаться, не бросать его", т. е. когда он выглядит полным ничтожеством, о чём я подумаю? А вот о чём: что я за баба и что я за человек, если рядом со мной такая размазня?
Про то, что будет хуже, Вы и так знаете. Про то, что когда (если) появятся дети, и Вы будете мечтать сбежать, тоже. Выставьте вещи за дверь. Включите на кухне настольную лампу, и уедьте к какой-нибудь подруге с нехилым чувством самоуверенности и гордости на пару дней. Или к маме, но к маме похуже. Но ни в коем случае не оставайтесь с ним. Избиения будут все чаще, предотвратить насилие Вы не сможете.
И я бы на Вашем месте наверное позвонила в службу защиты женщин (или как там это называется). Уверена, в Вашем городе такое есть. Отношений нет, спасти нечего, это не любовь.
Как вы пишите, ваша ситуация повторяется с шагом в полгода, причём с каждым разом отягощается. Логично предположить, что если не делать ничего, то через полгода будет хуже, потом ещё хуже, а потом ещё, а потом... потом может уже и не быть.

Мне кажется, нужно именно что-то *делать*. Просто "понять это" никак ситуацию не изменит.

Я бы на вашем месте сделал бы одно из следующего:
1. Развёлся.
2. Призвал бы к ответственности (заявление в милицию, суд).
3. Записался бы в спортивную секцию, чтобы дать ему достойный отпор в подобной ситуации.
Пожалуйста, обратитесь в любой центр насилия в семье. Для начала обязательно прочесть материалы на сайте http://dv.projectharmony.ru Если вы живёте в России, там есть адреса, куда можно обратиться. Наверняка есть и другие инициативы, просто в этой программе я работала и я вам говорю - простите и осознайте для начала и желательно пойдите если есть такой центр в месте вашего проживания и пусть вам там всё пояснят и предложат поддержку и помощь от психологической и юридической до материальной (зависит от конкретного центра).