Здравствуйте!
Не знаю, что делать со своим ребенком..Он мальчик, 10 лет, живет 2 года у моей матери, переодически я забирала его к себе, часто разговариваем по телефону. С его отцом мы развелись когда ребенку не было и 2-х годиков, участия в воспитании и какой то помощи он не участвует. Ребенок был всегда очень активным, не усидчивым, одновременно с этим рано как-то стал "самостоятельным"-например мог спокойно оставаться дома один, рано научился включать всю технику в доме, то есть делать какие то дела не совсем наверное по возросту. Когда пошел в 1-й класс -это было что-то! Учиться совершенно не хотел и не хочет до сих пор, кроме того поведение всегда было не совсем приемлемым и в школе и дома, нет он не драчун, матом не ругается,  и маргинал, но эта его активность через чур, как говорится "стоит на ушах" . Еще он не может делать что либо в команде, например общее дело в группе или в классе, когда что то не по его-психует! Как стал жить с бабушкой, так стал врать, увиливать, забросил театральный кружок, забросил баскетбол, книги читать только через слезы, все на уме-только гулянье. Понимаю, что где то я была не права в воспитании, но где именно я уже не знаю. Еще один момент-он не следит за своими вещами, все что ему покупается(а он это изначально хотел или было нужно) -он теряет, у него крадут или ломает и портит, то же происходит и с одеждой. Пыталась я с ним по разному-и разговорами, и силой, и объяснениями и как по-дружески, ни чего не помагает! Боюсь что его жизнь под откос пойдет, а в переди еще переходный возраст! Как его мотивировать к учебе, к делу, к полезному? Ведь изначально те занятия, которыми он занимался-ему нравились, а потом все забросил, да даже с мелкими делами-что начнет и тут же уже становится не интересно, бросает не закончив. сама думаю, что конечно не маловажную роль сыграло его проживание  с моей матерью и отчимом, матери моей еще 46-бабушкой себя как таковой не считает, отчим-мне все детство поламал, единственным средством воспитания считает подавление и ремень, кроме того они подрывали мой авторитет перед ребенком, постоянно говоря при нем не хорошо обо мне. Сам ребенок очень обидчивый, не злой, даже ласковый, не наглый, общительный, однако стала замечать у него какое то стиснение, или вот в не знакомой обстановке начинает вести себя не совсем свободно как раньше, даже проявляется внешне-например, корчит рожи, движение тела какие то не понятные-маленькие шажки, ерзание по полу, походка, поведение, может голос повысить, и на хорошее к нему отношение отвечает грубостью. Когда я пытаюсь с ним разговаривать -он плачит, а почему плачет не может объяснить. Чувствую, что ему на душе не совсем хорошо, а помочь не могу, не знаю как. Помогите пожалуйста.

Homeless Hawk

ОТВЕТЫ (10)

Я пообещала вам вчера, что расскажу про методику "план А, план Б и план В", и какие эмоциональные трудности вы можете решить во взаимодействии с ребёнком, а какие поможет решить только время, - чтобы вы брались за посильные задачи.

Консультация не может помочь ребёнку в решении глубинных проблем, а именно в осмыслении того, "что случается с такими, как я?", почему отец не хочет меня видеть и веры в то, что однажды мама и папа встретятся, поговорят по душам и снова будут вместе. У нас в коммьюнити есть тэг "развод_общение с бывшими", там исповедальные материалы от мам, пап и выросших детей, посты и комментарии, может быть опыт других людей поможет вам в размышлениях, какими словами говорить с сыном об этом.

У меня была в коммьюнити "Работа психолога" подзамочная запись, я попрошу своего референта rorschach_club разместить её в сообществе, это бесплатная консультация он-лайн в группе на Одноклассниках, там есть метафора про малинку, сейчас не хочу отвлекаться искать этот материал, - вот про Малинку может вам пригодиться.

План А, Б, В это метод американского клинического психолога Росса Грина, он предлагает все ситуации разделить на те, где вы будете ультимативно требовать подчинения вам (пример: не выбегай на дорогу, не суй шпильки в розетку, не перелезай перила балкона), это План А, ультиматум, те, где вам всё равно, как будут развиваться события (пример: сначала зайдут к другу Джону, а потом у другу Мэтью, сначала поест булку, потом суп, сначала оденется, потом соберёт портфель), это план В, где вы уступаете воле ребёнка, и план Б, где действуют методом переговоров: ребёнок озвучивает свои идеи, как поступить в ситуации, родитель думает, как согласовать свои планы и планы ребёнка и предлагает изменённый общий план - ребёнок не может найти компромисса в силу эмоциональной незрелости.

Похоже, в школе действуют преимущественно по плану А, и результат - избегание школы - получен закономерный. С детьми, которые не умеют терпеть фрустрацию так, как сверстники (пояснения термина по ссылкам, где "Про тефтельки" и "Ужасный двухлетка"), действительно "пыталась я с ним по разному-и разговорами, и силой, и объяснениями и как по-дружески, ни чего не помогает", как вы и написали. Помогает предвосхищение, идёт ли ситуация к вспышке гнева или к избеганию взаимодействия и - поскольку взрослая вы, а не он, - взаимодействие по плану В или плану Б.

В американской версии родителям нужно ходить на занятия и вместе с психологом отшлифовывать решения, когда поступить по плану В, когда по плану Б, - родители часто такие же с затруднениями, как и дети, и сами не могут классифицировать, Грин наш современник, о его работе рассказывает сайт http://www.livesinthebalance.org/ в Российской, думаю, обсуждение с заинтересованными собеседниками поможет вам в этой работе.

Надеюсь, вы почерпнёте полезные сведения из написанного.

Искренне ваша,
Ольга Викторовна
В посте вы описываете сына как мальчика, который "был всегда очень активным, не усидчивым, одновременно с этим рано как-то стал "самостоятельным" - например мог спокойно оставаться дома один, рано научился включать всю технику в доме, то есть делать какие то дела не совсем наверное по возрасту".

На консультации я спросила бы его, на сколько лет он себя ощущает и строила общение в соответствии с его внутренним ощущением возраста, а не хронологическим. Косвенным признаком может служить выбор друзей, тянется он к сверстникам, к мальчишкам на 3-5 лет старше или предпочитает верховодить младшими, каков по характеру его лучший друг, alter ego, - характер складывется постепенно и круг друзей, несомненно, оказывает влияние на формирование "паттерна", узора привычек в общении с людьми. Ведущий или ведомый, добрый или беспощадный, щедрый или жадный, артистичный или командирский склад характера у вашего мальчика, он и сам, скорее всего, ещё не знает. Важно видеть в нём мужчину, который вырастет и принимать изменения, чтобы ему не приходилось прятать от вас своего превращения из мальчика в паренька и молодого мужчину.

"Когда пошел в 1-й класс - это было что-то! Учиться совершенно не хотел и не хочет до сих пор, кроме того поведение всегда было не совсем приемлемым и в школе и дома, нет он не драчун, матом не ругается, и маргинал, но эта его активность через чур, как говорится "стоит на ушах""
Я предположила в комментарии выше, что мы имеем дело с нарушением нервной системы, своеобразной её незрелостью, которая проявляется в поведении как дефицит внимания и синдром гиперактивности. На эту тему есть психологическая литература, конспективно самое главное я процитировала на форуме "Дети рисуют семью" здесь
http://madeinmodiin.10bb.ru/viewforum.php?id=36

Современная точка зрения состоит в том, что "Пик проявлений гипердинамического синдрома - 6-7 лет с обратным развитием в благоприятных случаях к 14-15 годам" и что диета, исключение из рациона некоторых продуктов, стабилизирует состояние ребёнка.
Симптомы могут быть самыми разными, страхи, тревоги, плаксивость, утомляемость, уныние, ложь, драки, воровство, злоупотребление психоактивными веществами, - важно квалифицировать их как симптом, следствие и искать причину.

Пример поведения, когда "со мной он ласков, обнимаемся, целуемся, но, например, приезжая ко мне сюда, первые дней пять он ведет себя как-то не понятно..." - это симтом. Причины могут быть разными,
- нежелание вести себя "как маленький" и показывать щенячий восторг того, что вы рядом и вы приехали,
- избегание болезненной двойственности чувств: радости от вашего приезда и обиды на то, что долго не приезжали, которое во внешнем поведении выглядит как ледок отчуждения, который тает несколько дней
- запрет на выражение любви к маме в присутствии третьих лиц,
- "перегорел", очень долго мечтал о встрече с вами и как вас встретит, а когда вы приехали, энергетически истощён и нужны несколько дней, чтобы снова радоваться мыслям о вас
и т.д.

Инструкции для родителей в такой ситуации дают поведенческие, как ни парадоксально, понимающие и интерпретативные техники малоэффективны, консультант спрашивает ребёнка, как он здоровается с лучшим другом (обычно есть похлопывания "киф" или ещё какие-то ритульные действия) и согласен ли он научить маму такому ритуалу. Разучивают на сессии вместе, и после работы родитель, с которым не виделся (а ситуация рядовая, папы, которые видят детей два раза в неделю по послеразводному соглашению, прекрасно знают этот "ледок") проявляет инициативу, то есть он начинает приветствие, а ребёнок вовлекается.
Добрый вечер!

Вы пишете "Ведь изначально те занятия, которыми он занимался-ему нравились, а потом все забросил, да даже с мелкими делами-что начнет и тут же уже становится не интересно, бросает не закончив."

У нас недавно в сообществе было обсуждение, где звучала цитата из В.И. Гарбузова: "Гипердинамичный ребёнок любопытен, но не любознателен. Он на всё смотрит, но в результате ничего не видит. Если не заниматься его воспитанием, он таким и останется: не глупым, но и не умным по-настоящему. Поверхностными будут его знания, рассуждения, умозаключения, ибо и в мыслях он торопится, ни на чём не задерживаясь. Без должного воспитания он ограничится простейшими вопросами "кто это?" и "что это?", "где?", "куда?" и "откуда?". Основополагающее "почему?" прозвучит, но гипердинаминый ребёнок удовлетворится простейшими ответами, а вопросы "зачем?" и "что будет?" могут так и не возникнуть. В результате его ориентация, сведётся к поверхностным представлениям о предметах и людях, к упрощённому и конкретно заземлённому знанию жизни, ограничится ближним пространством и суженной микросоциальной средой."

Это в обсуждении здесь http://community.livejournal.com/ru_psiholog/1840848.html

А вот тут в подзамочном посте (чтобы увидеть его, достаточно кликнуть на Join this community) обсуждение вопроса
Что мотивирует детей учиться и можно ли это как-то развить? Или это само как-то вырастает?
http://community.livejournal.com/ru_psiholog/1832254.html
Зовут меня Ольга Викторовна, я психолог, психотерапевт, живу и практикую в Израиле. Ситуация, в которой вы оказались, по меркам специалиста - очень лёгкая, потому что в ней нет "отягчающих" в виде бракоразводного процесса, необходимости договариваться с экс-супругом, расстройства поведения и расстройства привязанности, ребёнка не изымают из семьи социальные службы, школа не подаёт заявление на перевод ребёнка в систему спецобучения и не требует проведения психиатрической и психологической экспертиз. Ребёнок у вас без госпитализаций, черепно-мозговых травм, хронических соматических заболеваний, словом, - работа на два консультативных приёма, диагностический и инструктаж для родителей, как выстроить общение в непростых жизненных обстоятельствах, где мама и сын провели (сколько?) месяцев в разлуке, отвыкли друг от друга и теперь должны друг к другу привыкать заново.

Это не выходит за рамки рутинных событий, призывник в армии отвыкает от гражданки и потом привыкает к ней снова, а по поводу развода скажу вам, что 40% семей так или иначе переживают либо расставание родителей, либо бракоразводный процесс, либо разъезд (развод де-факто, который принято обозначать эвфемизмом "дислокальный брак"), так что ориентироваться на норму полной семьи означает отставать от века.
Мне в вашем посте откликнулись слова "Еще он не может делать что либо в команде, например общее дело в группе или в классе, когда что то не по его-психует!" и "Сам ребенок очень обидчивый", я подумала, что это связана с особенностями его натуры, - это значит, что обидчив независимо от того, учится в престижной школе, воспитывается в английской элитной школе или на попечении вашей мамы и отчима.

Вот тут две главы из хорошей книжки,
Про тефтельки
Ужасный двухлетка, начало
Ужасный двухлетка, продолжение

это для общей вашей осведомлённости, как правильно называется проблема вашего ребёнка.

Я могу рассказать вам, как под руководством специалиста родители уменьшают воздействие проблемы на поведение ребёнка, эта методика называется "план А, план Б и план В", и какие эмоциональные трудности вы можете решить во взаимодействии с ребёнком, а какие поможет решить только время, - чтобы вы брались за посильные задачи. Правда, прежде чем решиться на получасовую беседу в столь позднее время, я попрошу вас закрыть пост под замок.
Я хочу, чтобы вы представляли ход мыслей пси-профи, западного по-крайней мере, не знаю как в России принято консультировать, я раскладываю жалобы на три "полочки", и называются они диагностическими осями:
Натура - Характер - Симптом.

В приведённом вами примере, где "на театральный кружок ходил с удовольствием до тех пор, пока там не остались одни девочки, хотя и преподаватель говорит(да и он сам), что с ними конфликта у него нет, сейчас дружит(нравится ему) с одной девочкой. И когда у нас был разговор по поводу ходить или покинуть кружок, я ему сказала-если не хочешь -не ходи(утрирую), он же принял почему то решение-остаться, однако на самом деле не ходил вовсе, а врал всем, что ходит, в это время он просто гулял по улице... Зачем было оставаться и потом врать?" это уровень симптома, своеволие, возможно, попытка ребёнка отвоевать у подавляющих взрослых право на автономию. Политика здесь простая: "Скажи честно - ругать не буду", "Не хочешь это обсуждать - скажи мне прямо, "не хочу говорить об этом"" и иметь мужество держаться принятой политики, не ругать и не допрашивать.
"стала замечать у него какое то стиснение, или вот в не знакомой обстановке начинает вести себя не совсем свободно как раньше, даже проявляется внешне-например, корчит рожи, движение тела какие то не понятные-маленькие шажки, ерзание по полу, походка, поведение, может голос повысить, и на хорошее к нему отношение отвечает грубостью. Когда я пытаюсь с ним разговаривать -он плачит, а почему плачет не может объяснить. Чувствую, что ему на душе не совсем хорошо, а помочь не могу, не знаю как."
как по-русски сказать "child abuse", не знаю, но симптомы уж слишком похожи
может, спасать надо Вашего ребёнка? как это, "плачет не может объяснить"? не пора ли хватать ребёнка и бегом бежать к психологу, с которым он сможет разговориться? а вдруг там сексуальное насилие, или какое-нибудь страшное битьё и издевательства? а сказать он боится, потому что стыдно?
Я не психолог. Отвечаю потому, что сама всё детство провела у бабушек, при этом имея очень мало контактов со сверстниками (до школы).
Маму не виню ни в чём, у нас с ней сложились отличные доверительные отношения (мне сейчас 23). Никаких психологов для этого не понадобилось.
Помню, тоже плакала и не говорила почему - просто сильно скучала за мамой, но понимала, что бесполезно ей об этом говорить, только переживать будет.

Несерьёзность Вашего сына в доведении дел до конца, как мне кажется - это попытка привлечь к себе внимание. Когда Вы будете жить вместе, уделяйте как можно больше времени для занятий с ним, помощи в уроках и т.д.

Я Вам хочу пожелать сил и терпения! Вам сейчас надо будет наладить контакт с человечком, который тоже этого хочет (как бы Вам не казалось обратное).
Осторожнее со словами! "Боюсь что его жизнь под откос пойдет"...
Страх считается одним из грехов. Сами его создаем, сами питаем. А потом и получаем то, чего так боялись... Энергия дана человеку для созидания. При разводе важно объяснять детям, что не они являются этому виной.
Мальчик должен видеть пример взаимодействия мужчины и женщины. Пример достойного мужчины.
Все попытки типа давай поговорим - не самые удачные. Человек или плакать начинает или закрываться. Лучше раскрываются люди во время совместной деятельности, в естественной атмосфере, где никто никого не поучает.
Моему сыну в таком возрасте помогли притчи, кроме всего прочего. Ну и друзья конечно.