Мой любимый постоянно подвергает критике все, что я делаю. Привожу примеры:
1) Была на концерте с сестрой. Когда вернулась, рассказала ему о впечатлениях, артистах. В итоге от него услышала только: «Ну какая ерунда» и цоканье языком.
2) Какие бы песни не слушала дома, сразу от него комментарии: «Ну как такое можно слушать?»
3) Только включу вечером свой любимый сериал, сразу МЧ комментирует со словами: бред, глупости и т.д. И это при том, что у нас у каждого свой компьютер, я смотрю фильмы в наушниках и ему не мешаю. Да и смотреть этот сериал я его не прошу со мной, смотрю сама. Не понимаю, почему он так себя ведет. Я же никогда не критикую его поступки, пристрастия. Эх..дальше только хуже становится. Я уже не хочу и делиться с ним ничем, чтобы не услышать очередную порцию негатива в свой адрес…
Ему неоднократно говорила о том, что мне неприятно такое отношение, обижалась. Даже не разговаривала с ним 2 дня, но ничего не помогает, проблема никуда не исчезает.

Вика

ОТВЕТЫ (3)

"Бредом" люди обычно склонны называть все то, что им непонятно. И необязательно они считают это глупым - просто непонятно. У меня знакомая любит творчество БГ и ходит на все его концерты, ее муж считает это бредом, но говорит в более мягкой форме - "я не понимаю его песни", однако они вместе и у них уже ребенок есть.
Но я бы задумалась... мой бывший МЧ тоже критиковал мои вкусы и считал их бредом, говорил - "ты меня достала своими увлечениями", когда я рассказывала о том, что мне интересно. Ну, сначала я списывала это на специфику своего увлечения - альтернативная история. Все-таки людей, увлекающихся историей, поменьше, чем любителей компьютерных игр. При этом я не затрагивала его увлечения, даже пыталась ими заинтересоваться, некоторыми действительно заинтересовалась. Потом началась критика моего склада ума - все те, кто не увлекается программированием и не имеет математический склад ума, считались им людьми второго сорта. Потом - внешность ("все, что ниже пояса, у тебя просто ужасно"), фигуру. Но тут я уже воспринимала его "ты толстая" как прямые оскорбления и вышла из этих отношений.
Вам важно донести до него - да, ваши увлечения, хобби, музыкальные и литературные предпочтения для вас важны, ибо составляют часть вашей личности. Если он не принимает их, высмеивает - значит, не принимает часть вас.
  я вообще не понимаю такое критичное отношение к интересам и вкусам другого, тем более человека близкого. я сама так никогда не делала. возможно, и поэтому я так остро реагирую. мне самой это совсем не свойственно.
у меня уже был однажды критик, почти такой же, как вы описали. отношения разорвала. испытала огромное облегчение. потому что жить как на экзамене, под лупой утомило очень. сейчас не чувствую такого давления, нет критики такого масштаба. но и похвал, комплементов тоже нет. осознала вот сейчас. хм...
да, есть такое, что люди иные - это люди ниже. может быть, не второго сорта... да, какая разница. ниже и всё.
я тоже считаю, что либо принимаешь, либо нет. как иначе? странно, что в целом отношения хорошие, даже очень. забота, внимание. говорит, что любит - подтверждает поступками. но вот уткнулись в эту проблему и всё.
Можно конечно в ответ начать относиться к этим штучкам, как к бреду. А можно попробовать разобраться, что тут причина, а что следствие. Может разногласие куда принципиальнее, чем просто вкусовщина. Замечала, что в период напряженности в отношениях тоже такая форма раздражения возникала. Когда проблема прорабатывалась,то и бытовое хамство сходило на нет.
  вот и я думаю, не кроется ли за этим что-то большее?
Я согласна, что это именно обесценивание ваших интересов, потому что он ревнует вас. Вы и ваше мнение для него очень важны, но признать это он боится, потому что хочет сохранить контроль над ситуацией, ему важно быть первым.

Он хочет "как раньше", чтобы вы "болтали обо всем как девочка" -- тогда он был сильным, уверенным в себе, покровительственным Родителем, а вы играли роль маленькой девочки, которой позволено обо всем болтать, и можно не обращать особого внимания. Это позиция сверху вниз с его стороны.

Но вы хотите наладить диалог в позиции "взрослый-взрослый". То есть с уважением ко мнению друг друга и без оценки. А он, возможно, не умеет так общаться, и еще боится потерять контроль и свою ведущую роль. Ведь тогда оба равны, никто не командует, как же так. :-)

То же самое можно сказать и про вас. Вы как самостоятельная сильная женщина не умеете в каких-то моментах отыграть роль маленькой девочки и обратиться к нему за помощью, чтобы он чувствовал свою роль защитника и вашей опоры.

И с третьей стороны, ему тоже есть смысл учиться иногда быть "ребенком" и просить вас о помощи, доверять вам, делегировать ответственность. Когда он будет беззащитен перед вами, вы уж тоже не обижайте его неосторожными словами и делами. Он ведь вас такую и выбрал потому, что вы ему нравитесь сильной и уверенной, с такой он может расслабиться и побыть слабым; только не стОит постоянно демонстрировать вашу силу. :-)

Вероятно, вы просто пока не распределили области, в которых каждый из вас может друг другу доверять полностью и не пытаться контролировать ситуацию. Попробуйте распределить сферы влияния. Это может помочь ценить друг друга осознанно. Например, вы лучше готовите (или он лучше готовит), и именно вы этим занимаетесь и только вы решаете, как будете это делать; а он лучше моет полы, например, и только он решает, когда и как это делать. Или еще что-то, принцип понятен, думаю. Если нужно, можно привлекать второго партнера для помощи, но тогда уж второй партнер будет беспрекословно подчиняться -- это же игра такая, но в то же время и дело делается.

Мне кажется, это может помочь каждому сохранить свое главенствующее положение в отношениях в каких-то сферах, поможет вам уважать друг друга заслуженно, и хвалить заслуженно, и отыгрывать подчинение и доминирование.

(Я такая же, как вы, и с такими же штуками сталкиваюсь постоянно. :-)

Удачи!
  позиции главного у него не было никогда в отношениях со сной, но согласна, что для него такая позиция более привына и желанна. он попытался со мной так. я сразу такого не поняла. был конфликт. решили вроде бы. но получается, что не решили ничего на самом деле. да, я помню, как он пытался со мнйо общаться именно с позиции взрослого. типичная схема "отец-дочь". я, если четсно, была очень удивлена такому. потому что сама очень самостоятельный человек, даже с замашками авторитарности. вот вам и конфликт.
да, такую роль отыгрывать я не могу. пыталась. плохо получается. но я немного сдвинула рамки, всё же уступила, но скорее это был взаминый компромисс. он не корчит из себя отца маленькой и глупой девочки, я не мню себя императором вселенной. :))
я попробую распределить роли. возможно, надо чаще акцентировать внимание на том, где он действительно сильнее и лучше меня. просто для меня это является очевидным, а он, может быть, не знает, что для меня это очевидно. я на самом деле рада, что могу на него положиться, могу позволить себе иногда расслабиться, что есть такая возможность в принципе, но ведь он этого, возможно, не знает. надо сказать.
  Вот именно.
Вы сами его хвалите? За что?
Попробуйте его хвалить за то, в чем он действительно силен. За то, что он делает лично для вас. За те мелочи, в которых он проявляет свою любовь к вам.
Тогда и он будет вас хвалить и поддерживать (я надеюсь).

Ну и когда он будет в разумном расположении духа, поговорите с ним о том, что вас задевают и обижают его обесценивающие выражения, и что если так и дальше будет, то велик шанс, что эти отношения придут к разрыву. Хочет ли он этого на самом деле? Только поговорите без наездов, без слез и обиды, а придите к нему просто посоветоваться насчет этой проблемы.
  бывает, что и хвалю. но очевидно мало. думаю, что вполне можно больше. и главное, вполне заслуженно. буду стараться хвалить! :)) тоже надеюсь, что получится.

думаю, что не хочет меня обижать. не могу сказать, что он злой, что я когда-то хоть сомневалась в его отношении ко мне. поэтому и так много не понимая. у меня подобная критика и занижение есть явное проявление неуважения. а вроде и сказать, что не уважает, тоже не могу. хм...

проблема ещё в том, что разговаривать он не любитель. получатся мой монолог. с его редкими фразами. ну, вот так у нас происходит выяснение каких-то тем, причём я стараюсь без разборок, без повышения тона и прочей ерунды, которую сама не люблю. он будто паникует, замыкается и единственное, что он может сказать "прости". только вот в данном конкретном примере, он продолжает делать тоже самое.
хотя есть у меня пример, когда тоже была проблема, тоже с первого-второго-десятого раза ничего не решалось. а потом решилось - сейчас такой проблемы нет. значит всё же может, когда хочет. :)
  Да, хвалить надо заслуженно. Это просто.

Объясните ему, что для вас такая критика выглядит как неуважение. Он может искренне считать, что критикует вас для вашего же блага, чтобы вы стали лучше. Скажите ему прямо, что для вас это неприемлемо и отталкивает вас от него. Хочет ли он получить такой результат?

Если разговаривать ему сложно, попробуйте писать письма. Я свои романы со своими мужьями-глубокими интровертами всегда начинала с писем. И даже в процессе иногда садилась и писала письмо. Это помогает сосредоточиться, подумать, переписать. И он пусть вам напишет. Это проще и не так болезненно.
Или создавать другую безопасную обстановку. Скажем, при свечах, или в полной темноте, или как-то еще -- ищите момент, когда он сможет вам довериться. Он вас боится, что вы его ударите, когда он будет беззащитен.
И я его понимаю. :-)
А вы уже видите его опасным и тоже боитесь...
Это бывает.
Пробуйте, ищите пути навстречу. Потихоньку-потихоньку.
  вот и я подумала, что, может быть, он искренне не понимет, почему я обижаюсь и злюсь. О_о для меня-то очевидно, а как для него не знаю. надо хотя бы прояснить этот вопрос. и объянить свою позицию именно не на волне ссоры и разборок, а наоборот, в спокойной благоприятной обстановке, под настроение.

я вижу, как он читает мой ЖЖ. :)) я там пишу много и по делу, и не очень. замечаю, что действует порой под впечатлением от прочитанного. так что, можно сказать, что письма я ему же пишу. :))
да, думаю важно создать нужную обстановку и атмосферу для разговора. :)
  Конечно.
Вообще есть смысл помнить всегда, что каждый человек делает все, что он делает, из лучших побуждений. Просто у каждого из нас своя картина мира в голове, и мы видим все по-разному. Осталось всего-то согласовать наши картины мира, и будет всем счастье. :-)
  попробую. есть шансы, что получится. ну, в любом случае, буду проявлять чудеса допломатии, пока етсь возможность всё наладить.
спасибо. :)