Как сказать близким о разводе

Добрый день. В жизни сложилась такая ситуация, развод неизбежен. Там долгая история, которая, которая длится не один год, это не спонтанное решение. Но проблема в другом: пусть мне уже почти 40 лет, я до сих пор не решаюсь сказать об этом своей маме. Да, да, как бы глупо для многих это не звучало. Дело в том, что моя мама крайне категоричный человек, родом из закаленного СССР, когда разводы считались чем-то постыдным. К тому же она очень властная и эмоциональная женщина, которая в браке с отцом почти 50 лет. Так вот при любой попытке заикнуться, что наши отношения сошли на нет, мама взрывается, начинает обвинять прежде всего меня, что я как женщина не могу сохранить семью, что это бзики современности, что нужно терпеть и находить компромиссы, тем более у нас дочь, а ради нее нужно в первую очередь терпеть. Все это сопровождается криками, слезами и каплями валерьянки. А ведь по факту наши с мужем отношения давно сошли на нет - у каждого интересы, нет ни интима, ни быта. Я понимаю, что это моя жизнь и только мне принимать решения, я бы сама любому другому дала такой совет - у мамы своя жизнь и она не должна вмешиваться столь категорично. Но между тем дико боюсь заводить этот разговор, зная какая реакция последует. Даже не хочу в родительский дом лишний раз ехать. Живем мы далеко друг от друга в разных городах, поэтому в деталях мама не в курсе что на самом деле происходит. Посоветуйте, как действовать в такой ситуации. Спасибо за ответы!
Дополнено:
{{ update.text }}
Дополнить вопрос можно не более 3 раз
{{ error }}
{{ error }}
Loading...
Постарайтесь взять себя в руки и отбросить все предрассудки. Пусть Ваша мама хоть сто лет жила бы с отцом. Ваша жизнь - это Ваша жизнь и живите её так, как Вам хочется, а не оглядывайтесь на маму. Просто скажите всё как есть маме. Если любит поймет.
Если мама при любой попытке разговора о разводе сразу начинает во всем обвинять вас, попробуйте зайти с другого конца, чтобы она перенесла свои обвинения на вашего мужа. Пусть мама сама придет к мысли, что не вы - виновница расставания, что не у всех в этом мире идеальные отношения, как у нее с папой, и что сегодня разводы - совершенно нормальное явление.
Я думала о такой проблеме)) Ну тут как с любой проблемой "как сказать родителям" - надо понимать, что это только ваша жизнь)
Я вашего возраста и у меня такая же мама. И я тоже вечно боюсь ей что то сказать, потревожить. А зря. Пусть принимают нас такими какие мы есть, Советую все же рассказать маме про развод, попереживает, соседкам пожалуется и успокоится. Это ваша жизнь и другие времена..
Сказать как есть на самом деле и отстоять свою точку зрения, иначе потом еще хуже будет. Это ваша семья и ваше решение и только вам решать разводиться или нет.
Вы знаете, на обмане долго не продержаться. Чем скорее вы ей сообщите тем лучше же. Конечно будет скандал и слезы, но зато уже не будете обманывать близких. Все же они родные, поддержат вас!! Счастья вам!
Если вы боитесь сказать маме о своем разводе, Юнона, может быть, вам написать ей? Она попереживает, а потом поговорить уже. Да и не бойтесь, подумайте сами, что страшного может произойти, если мама узнает правду.
Добрый день, Юнона Из какого бы закалённого и идеологического Советского Союза не была Ваша мама, но разводы случались и в то время. Были ли они постыдные? Всё зависело от того, где люди жили. В больших городах они были обычным явлением. Хотя и не столь частым как на сегодняшний день. Так что начнём с того, что Ваша мама скорее всего помнит только самое хорошее. Ведь это была её молодость, её жизнь. Со временем люди идеализируют своё прошлое. Кто-то вспоминает дешёвую докторскую колбасу и профсоюзные поездки по всей стране, кто-то не дорогую водку. А кто-то ностальгирует по совершенно другим отношениям. Когда соседи были как родные, а родные были большими авторитетами и все без исключения работали на каком нибудь ответственном посту. Что касается личной жизни, то как сказала одна женщина в суровые 90-е, когда впервые столкнулись две разные эпохи: "В СССР секса нет!" Молодые смеялись, потому что уже всё знали. А старые так ничего и не поняли... Но это лирическое отступление, давайте поговорим по сути. Вы упомянули, что Ваша мама - женщина властная. И то, что она каждый раз устраивает Вам истерики, когда Вы говорите ей о своей жизни ( или скорее пытаетесь рассказать ) свидетельствует только об одном - она классический манипулятор. Она не знает как правильно реагировать, как выслушать Вас, как дать дельный совет. Всё что она делает - это закрывает глаза ладошками. Как буд-то от этого проблема куда-то исчезнет. Но самое не мудрое что она делает, так это заставляет Вас ещё больше страдать. Иными словами, вместо того, чтобы быть настоящей матерью и быть на Вашей стороне в любой сложной ситуации, она истерит. И декламирует какие-то цитаты из легендарного кинематогрофа ушедших времён. Она, к сожалению, не позволяет Вам перейти на неформальное общение, что называется живёт как умеет. Превращая любые контакты в один большой потенциальный конфликт. Скорее всего так же общается с Вашим отцом. Скорее всего сама в своём детстве не слышала ничего другого... Как на это реагировать? Можно продолжать воспринимать саму себя как маленькую девочку. Продолжать отчитываться о событиях своей жизни или предпочесть о них молчать. А можно поступить иначе. Осознать, что Вы - взрослая женщина и целиком и полностью несёте ответственность за свою жизнь. Тем более, проживая отдельно. Вы же не звоните ей и не спрашиваете Вашу маму надеть ли Вам юбку или брюки? Вы же не сообщаете ей какие покупать прокладки? Извините за подробности. Всё это Вы делаете сами. А коль скоро это так, то и поступайте как считаете нужным. Если все мосты сожжены и Вы твёрдо решили, что у Вас больше нет семьи, что Ваш брак подошёл к своему логическому завершению - поступайте, как Вам велит Ваши сердце и разум. Продолжайте жить и заботится о своём ребёнке. Ваша дочь не должна жить в обстановке рабского, унылого терпения и страха. А маму в какой-то момент просто поставьте перед фактом. Уже после свершившегося события. Ведь рано или поздно Вам придётся дать ей понять, что Вы - зрелая личность. Это необходимо и ей, и Вам. Но Вам - в первую очередь. Ибо Вы должны научиться жить в самоуважении. А кроме того, Ваша дочь смотрит на Вас и ей очень нужен хороший пример. И самое главное. Постарайтесь построить более доверительные и дружелюбные отношения со своим чадом. Постарайтесь быть более чуткой и внимательной к её словам и нуждам, чем это смогла сделать Ваша мать. На сегодняшний день её уже не переделать, даже не пытайтесь. Решитесь наконец на взрослую и свободную от былых страхов и предрассудков жизнь. Вдохните воздух полной грудью, идите по жизни с высоко поднятой головой. И знаете - произойдёт чудо. Таких самостоятельных и уверенных женщин замечают и ценят. И пожилые матроны, и мужчины в расцвете сил. Удачи Вам и крепкого стержня! Ничего не бойтесь. Другие будут всегда чем-то не довольны, они будут кричать и скандалить, пытаясь взять под контроль Вашу жизнь. Но они никогда не смогут помешать Вам прожить её так как Вы хотите. Счастливо, мудро, полноценно.
{{ error }}