Добрый день Татьяна Я обратил внимание на несколько слов в Вашем письме. Слов, из которых возможно вырисовывается некоторые аспекты напряжения с которым Вы столкнулись в последнее время. Начнём с того, что Вы говорите, что не даёте мужу повода для ревности. Но старая истина заключается в том, что человеку который ревнует повод и не нужен. Одни ревнуют к телеграфному столбу, другие - к несуществующему любовнику, третьи - к "бурному" прошлому. Ещё Вы пишите, что буквально растворились в супруге. Это однозначно неверное поведение с Вашей стороны. Дело в том, что даже в браке у мужа и жены должно быть личное пространство, дистанция. Иначе, человек с манипулятивными тенденциями начинает понимать это по-своему. Он может принять такое положение вещей как разрешение на тотальный контроль. Души и тела. А это в свою очередь очень опасно. Дальше-больше. Вы говорите о каком-то идеальном образе, а не о живом человеке. Но и это - тревожный сигнал. Идеальными кажутся только те, кто какое-то время прячет своё истинное лицо. Реальный человек имеет множество очевидных недостатков и слабостей. А вот идеальный оставляет такое впечатление только для того, чтобы в один прекрасный день ( когда он ц видит, что уже завоёванно абсолютное доверие и даже некая зависимость ) показать свою хищничеческую сущность. Всё начинается с малого. Например, вот с таких въедливых вопросов, которые выводят Вас из эмоционального равновесия. Ваш муж видит это, он всё прекрасно понимает, наслаждается этим, поэтому и не ослабляет своего давления. Если вовремя не обратить на это внимание Ваш брак может медленно и уверенно скатиться до скандалов и постоянных выяснений отношений. А то и до насилия. Я не думаю, что в данном случае разница в возрасте имеет какое-то значение. Но обычно подобные вопросы сигнализируют мужскую неуверенность в себе. Низкую самооценку. И увы - различные психологические комплексы. Что с этим делать? Скажите своему мужу, что Вам эти расспросы немного наскучили и Вы считаете, что Вам надо закрыть эту тему. Предложите ему беседу, в которой Вы ответите на все интересующие его вопросы, но больше не намерены к этому возвращаться. А когда будете отвечать, скажите, что все Ваши прежние увлечения были в ветреной молодости, много лет назад, что при всём желании Вы не можете даже вспомнить имена своих двух поклонников, и что насколько Вам известно они вообще живут теперь в другом городе. То ли Владимир, то ли Михаил. Мол сейчас уже трудно сказать кого как звали. Как говорится, всё прошло как с белых яблонь дым. И абсолютно никакой конкретики, никаких интимных подробностей, никаких интимных деталей. Как бы он Вас не мучил. Дабы не дать разыграться его нездоровой фантазии. И когда будете что-то рассказывать следите за своим тоном. Даже если он скажет что-то обидное. Это именно тот случай, когда Вам необходимы все Ваши актёрские данные. Не поддавайтесь на провокации. И не делайте никаких полу-прозрачных намёков. Только спокойным невозмутимым тоном и только открытым текстом. А если в дальнейшем он всё же нарушит ваш уговор и снова начнёт спрашивать тоже самое, ответьте, что уже всё ему рассказали. И больше не хотите превращать Ваш дом в следственный изолятор, а ваше общение - в допросы с пристрастием. И произносите это так же ровно как и в первый раз. Как бы то ни было, внутри себя всё же будьте настороже, ибо если вовремя не понять что происходит, то идеальный муж незаметно превратится в идеального монстра, а его верная и любящая жена - в издёрганную и послушную служанку. Только равноправные отношения, только уважение к личному пространству, только общение, в котором комфортно всем сторонам. А если не устраивает - твоё Семён дело. Вот Бог - а вот порог. Удачи!

Татьяна, у Вас типичная ситуация. У многих пар такое происходит и это не из-за возраста супруга, у молодых пар такое же. Это способ оценить себя на их фоне. Если у Вас это происходит уже в браке, а не до, то это не хорошо. В любом случае, мой Вам совет, отвечайте именно так, как Вы это делаете и не более того.

Тоже считаю, что из-за того, что он старше, то чувствует себя маленько неуверенно). Да и брак у вас еще не долго, со временем это все утрясется, но считаю, что правильным будет не просто отшучиваться постоянно, а серьезно поговорить с мужем, объяснить, что прошлое осталось в прошлом и сейчас это не имеет никакого значения, так как любите вы только его и его расспросы обижают вас. Покажите свои чувства!

Может потому, что муж старше вас, у него какая-то ревность, что ли появилась к вашим прежним отношениям. Рассказывать ему о прежних знакомствах не стоит, да и было это в прошлом и теперь не имеет никакого значения. Говорите ему, что любите только его, а то, что было в прошлом, так это просто была дружба и ничего серьезного. А в доказательство этому вы же выбрали в мужья своего мужа! Мне кажется, Татьяна, что когда вы родите ему деток, то и вопросы отпадут сами по себе. Так что не тяните с этим. С малышами у вас будет полноценная семья.

Мое мнение,  что здесь дело в возрастной разнице. Думаю, что спустя несколько месяцев, при условии стабильных отношениях,  ситуация изменится в лучшую сторону.  И еще считаю, что про бывших лучше не рассказывать,  ни к чему хорошему это не приведёт.

Разница в возрасте делает свое дело. Мне кажется, он думает что через время ваша влюбленность к нему пройдет и вы уйдете к более молодому, возможно к кому то из своих бывших и создадите с ним семью, родите детей. По крайне мере мне так кажется.

Татьяна, вы интуитивно выбрали правильную стратегию - отшутитесь раз, другой, а там муж, возможно и перестанет интнресоваться вашим прошлым.  Он же видит вашу любовь.