Отношения с мужем

Девочки, всем привет🌺 хочется услышать ваш совет. Я замужем, у нас двое детей ( 1,5 г и 3,5г) Муж хороший, честный, верный. Зарабатывает деньги, старается для семьи. Очень любит детей и меня. Но, что бы он не делал, меня бесит, а причина я думаю в его медлительности, иногда ему и шевелиться лень. Ложку подай, чай налей, покушать положи итд. Меня иногда раздражает вообще все в нем: не так сказал, не так прошёл, не так поел, не так ответил. Я вроде и люблю его в глубине души, но иногда кажется, что я живу не своей жизнью. У меня нет постоянного желания обнимать его, целовать, нежиться с ним. Иногда задаю себе вопрос, счастлива ли я касательно отношений с мужем... и не могу сама себе честно ответить на этот вопрос. Хочется легкой романтики и игривости…Как перестать придираться к каждому действию мужа или просто смириться с тем, что он такой? И подскажите пожалуйста, в вашей семье кто большую часть проводит с детьми? Он не может их покормить сам, не может сам собраться погулять, не додумается и руки им помыть лишний раз, мне легче все сделать самой, чем просить что-то , а потом нервничать и орать. Вся инициатива всегда на мне. Иногда хочется расслабиться, но я не могу, потому что расслабляться мне некогда🤦‍♀️ А какие недостатки вы видите у своих мужей?
Дополнено:
{{ update.text }}
Дополнить вопрос можно не более 3 раз
{{ error }}
{{ error }}
Loading...
Здравствуйте! Вы не упомянули сколько лет длится ваш брак, но как бы там ни было, надо понимать, что в любых отношениях со временем угасает искра. Если начались придирки и раздражения, может имеет смысл проконсультироваться с семейными психологом. Советы профессионала зачастую помогают разобраться с вопросами, на которые мы сами не можем найти ответы.
Постоянные и бесконечные придирки к другому человеку ( супругу/супруге ) - это намного больше, чем неприятие его эстетического вкуса или особенностей его врождённого темперамента. Как правило, такие придирки символизируют банальную нелюбовь, основанную на двух причинах - то ли изначальная психо-физическая несовместимость с конкретным человеком, то ли завышенная самооценка и как следствие - плохая совместимость с людьми вообще. Многие люди выбирают партнёра для жизни на основе ошибочных представлений о партнёрстве. Например: я буду счастлива с этим человеком, потому что он - кругом положительный. А именно, он хорошо зарабатывает, любит меня и детей, заботится о нас. Но когда начинается реальность все эти положительные качества обесцениваются, ибо в основе отношений нет самого главного - искреннего притяжения, страсти, любви. И вот весь этот кричащий психологический диссонанс закономерно начинает раздражать. Старательный покажется медлительным, шустрый покажется невнимательным или даже праздным, вдумчивый предстанет как тошнотворный, решительный как грубый, а нежный как сопливый... И вдобавок к подобному негативному фону унылого семейного существования, человек будет вопрошать на каждом углу: а как мне переделать другого? Вместо того, чтобы на самом деле понять, что происходит и либо переделать себя, либо прекратить заранее обречённые отношения. С появлением детей принятие того или иного решения усложняется в разы. Ибо теперь, как ни крути, есть зона общей ответственности и с этим нужно что-то делать. Для большинства жизнь превращается в сущую муку. Одни учатся терпеть, другие в конце концов болезненно расстаются. Рецепт тут только один, хотя он довольно сложный и протяжённый во времени: работа над собой, работа над отношениями, пересмотр инфантильного доселе мировоззрения, прекращение потребительского отношения к другим. Если человек действительно хочет, чтобы его/её личная жизнь наладилась ему/ей нужно: во-первых - признать свой импульсивный и непродуманный выбор партнёра и во-вторых: научиться с этим выбором жить. То есть научиться находить компромиссы и видеть в другом человеке его главные положительные качества. И быть благодарным. А если на всё это нет ни сил, ни желания, то лучше расстаться. Чем раньше, тем лучше. И надеяться, что в следующий раз всё будет совершенно иначе - когда выбор другого человека будет обоснован не на общественных ( и как правило ложных стереотипах), а на своих собственных чувствах - уважении, физическом притяжении и конечно же на любви. Вот тогда и самые очевидные недостатки другого покажутся его милыми достоинствами.
Это все нормально, у всех такое бывает, так что терпите. Думаю что придет то самое время когда все встанет на свои места. У моих знакомых все именно так и было.
{{ error }}

Брак

Может быть я, конечно,  несколько старомодно смотрю на эту ситуацию,  но тем не менее она меня очень беспокоит,  особенно в последнее время. Мой муж категорически отказывается оформлять наши отношения в загсе. А мы уже вместе почти семь лет. И еще один немаловажный момент,  у нас скоро родится ребён…

Муж

Я понимаю, что муж работает и что он устаёт, но меня обижает, что мы начали жить будто-то нам уже очень много лет никуда не ходим потому что у него нет на эти походы времени. Но встречи с друзьями он не пропускает может быть мы устали друг от друга, а вдруг и вовсе он меня не любит? Хотя, что такое…