Проблемы другой семьи создают проблемы моей

Ситуация, в общем-то, такая. Есть у моей жены подруга. Она замужем, двое детей, живут в одном подъезде с нами. Семья у них можно сказать неблагополучная. Живут неплохо, но проблема там в её муже. Несколько раз в неделю он любит поднабраться, а когда он выпьет постоянно шум-скандал. Нет, руку на жену или детей он не поднимает. Просто орет, матерится. Подруга жены не хочет, чтобы её дети это видели, поэтому они приходят к нам. И вот от этого я устал. Мы с женой работаем, поэтому, когда приходим домой, единственная мысль – отдохнуть. Но с этим трудности, когда почти каждый день приходит подруга с детьми и начинает плакаться, как она от этого устала, как ей тяжело и так далее. Моя жена, её подруга с мужем – одноклассники. Они начали встречаться сразу после школы. Он тогда уже был любителем выпить. Зачем нужно было выходить за него замуж? Зачем нужно было рожать детей? Если знаешь какой он человек. Сейчас ведет себя так, как будто для неё это сюрприз, что муж оказался пьяницей. Однажды моё терпение лопнуло и посоветовал ей развестись. Она тут же накинулась на меня и стала защищать своего мужа. Сказала, чтобы я не лез не в своё дело. Конечно, это не моё дело. По большей части мне наплевать на них. Это не мои друзья. Но меня раздражает её постоянное присутствие в моей квартире. Это началось не вчера. Мы живём в двухкомнатной квартире, в другой комнате идет ремонт, поэтому мне приходится слушать её нытьё. Ещё эти орущие дети, которые не сидят на одном месте. Постоянно бегают по дому. Повторюсь, после работы хочется просто отдохнуть. Поужинать спокойно. Телевизор посмотреть. Жене говорю, что нужно что-то делать, так дальше не может продолжаться. Она всё понимает, ей тоже надоело. Однако, она ничего не делает, всё-таки она подруга. Не знаю, насколько хватит терпения. Еще чуть-чуть и у нас с женой начнутся скандалы. Подруга как будто этого не замечает. У неё неудачный брак, хочет, чтобы и у нас таким стал? Посоветуйте, что делать.
Дополнено:
{{ update.text }}
Дополнить вопрос можно не более 3 раз
{{ error }}
{{ error }}
Loading...
Добрый день, Артур Ситуация однозначно кризисная. И не потому что у подруги плохая семья. Там конечно всё плохо, но предсказуемо разложено по классическим ролям: СО-ЗАВИСИМОСТЬ между мужем-агрессором и женой-жертвой. Пытаться их разлучить уговорами и какими-то логическими доводами - абсолютно бесполезно. Оттого-то она и набросилась на Вас, когда Вы попытались внести какой-то глоток здравомыслия в её жизнь. Там всё построено на само-разрушительных чувствах. Они ежедневно кормят друг друга каждый день нужными им эмоциями и эта порочная связь покрепче, чем в иных психологически-здоровых семьях. Ваша ситуация кризисная оттого, что Ваша супруга Вас не слышит. Семья её одноклассников вовлекла её в свою игру и она ( и Вы в том числе ) стали участниками и даже заложниками этого патологического спектакля. Если не принять вовремя меры, то Вас ждёт ухудшение ситуации и возможно - развод. Тут не скандалить нужно, а попытаться объяснить жене что на самом деле происходит. Объясните вышеописанное жене и скажите ей, что её "жалость" к своей подруге разрушает вашу семью, ваши отношения. Дело в том, что в жизни супругов должны быть выбраны правильные приоритеты. Можно и даже нужно по-человечески относиться к другим людям и к животным, но только нельзя это делать за счёт своего благополучия. Нельзя утешить всех несчастных, нельзя привести в дом всех бездомных собак и котов, нельзя превращать свой дом во вселенский приют для ВСЕХ больных душ. Иначе завтра не будет дома. А несчастные останутся. И знаете почему? Да потому что, как это ни странно это звучи, они сделали свой выбор - быть несчастными. Они психологически больны. Оно ВЫБРАЛИ для себя этот сценарий и воплощают его в жизнь каждый день и каждый час. Иногда на протяжение всей своей жизни. И беда в том, что им нужна активная аудитория. Чем больше аудитория, тем больше драма, а чем больше драма, тем значительнее им представляется им их "пьеса" и тем ярче их "эмоции". Вот такие они вампиры, ничего нового. Поэтому для животных есть приюты, а для подобных семей - помощь специалистов. А то, что сейчас делает Ваша жена - только усугубляет ситуацию. Это не жалость по сути, а путь к разрушению собственной жизни. И если для Вашей жены это не станет понятно, то Вам надо будет принимать решение. Либо никогда в будущем не обрести покой, либо у себя же в квартире стать пациентом сумасшедшего дома. Просьбы не принесут никакого результата. Вы должны спокойно, но жёстко поставить ультиматум. Либо со временем визиты подруги прекращаются, либо ваше будущее будет раздельно. Если жена не смотря на это выберет не семью, а подругу с её проблемами - так тому и быть. Значит для неё эта подруга важнее. Значит Вы в своё время ошиблись с ВЫБОРОМ спутницы жизни. Тут конечно не помешает мнение специалиста психотерапевта, но я сомневаюсь, что Ваша жена согласится на подобную разъяснительную работу. Как бы то ни было, используйте все рычаги, чтобы она была вынуждена сделать свой выбор. А Вы в соответствии - сделаете свой. В завершении скажу, что одним из необходимых условий успешного брака служит обоюдное желание и умение супругов оградить свою семью, свой дом от негативного влияния окружающего мира. К сожалению для многих людей это не является очевидным и они порой вносят в свой дом раздор и шатание извне. А потом удивляются почему всё идёт так плохо. Если Ваша жена это не поймёт, то она своими руками разрушит своё счастье. В нездоровом доме не вырастают здоровые дети, в нездоровом доме люди портят друг другу жизнь, из такого дома рано или поздно уходит любовь. Желаю Вам и Вашей жене мудрости и терпения. Но знайте - не всё и не всегда можно сохранить. Брак в котором нет согласия и понимания - обречён. Удачи!
Скорее всего подруга просто не понимает, что приносит вам дискомфорт. Она принимает это как должное. Лоханулась, вышла замуж. Мужу не нужна, пытается хоть к кому-то прибиться. Попробуйте ещё раз поговорить с женой. Но не стоит начинать сразу с претензий по этому поводу. Скажите, что вы любите её, скажите, что хотите после работы проводить время с ней, а не видеть её подругу. Стоит уточнить, что вы понимаете, что это подруга, она важна для неё и так далее. Предложите сами путь решения конфликта. В конце концов сами выскажите свои претензии подруге, если жена не в состоянии это сделать. Не молчите о своих переживаниях. Лучше через ссору решить проблему. Чем разрушить свой брак. Если подруга настоящая, то она поймёт. Если нет - то зачем такая нужна...
Не вижу особой проблемы. Можно тоже поднакидаться и высказать все свои претензии. Лично я всегда так делаю, откладывать и копить раздражение, себе дороже.)
Гоните в шею подругу!!! Жене тоже строго скажите, что все это все плохо влияет на вас и на вообще семью и ваши отношения. Подруге прямо скажите, что раз уж она тут ноет в ВАШЕЙ КВАРТИРЕ, тогда пусть терпит и ваши советы! И в своем доме прямо ей скажите, что больше ее не примите, это и ваш дом тоже. Но перед этим скажите это жене, чтобы она потом на вас не накинулась, защищая подругу. Жене это тоже надоело, вот и выступите единым фронтом!
{{ error }}

Подруга не хочет общаться

Дружим с подругой примерно двадцать лет, еще со школы. Понятно, что сначала были очень близки, а потом жизнь раскидала. Нет, живем близко друг от друга, созваниваемся, а вот походы в гости почему-то прекратились. Обидно как-то стало. Пытаюсь ее куда-то вытянуть, вечные отговорки. На сообщения тоже н…

Сказать или промолчать

Случайно узнала, что муж моей подруги ей изменяет. Конечно, за руку его не ловила, но видела его в кафе с девушкой и они целовались. Понятно, что лезть в чужие отношение нехорошо, но и промолчать не могу. Вроде подруга, отношения хорошие. Но как начать разговор? Или может это мимолётный роман, а я и…