Татьяна Ильиных

Татьяна Ильиных


►Я могу довести до белой горячки кого угодно, но так же быстро и прощаю. Но я стараюсь себя контролировать. Иногда не получается, и могу залепить пощечину, например. А муж... муж дает сдачи на эту пощечину. Наверное, надо было сразу пресечь эти побои, оскорбления, но чем?◄

Офигеть.

Вот ты сама попробуй прочитать, что написала.

Хотя, судя по комментам тут большая часть отписавшихся читать не умеет. Мыслят эмоциями как и ты.
Я не психолог, поэтому выскажу просто свою точку зрения.

Похоже, вы совсем в нем растворились. Это больше напоминает зависимость, и избавится от нее вам поможет только специалист.

Ведь вы же на самом деле должны понимать, что та женщина была первой. Она родила ему детей. Чтобы не случилось, она всегда будет в особом статусе. Говорят, что если мужчина хочет уйти из семьи его не удержат даже дети. В вашем случае по-моему понятно, что не только дети его там держат.

А ваше состояние на сегодня, боюсь, приведет только к одному - ваши встречи станут все реже и реже. Только жена может позволить себе такую гамму чувств и имеет право выражать их. Когда мужчина заводит любовницу, он ищет отдушину, девочку, которая всегда будет в хорошем настроении и не будет грузить своими проблемами. Потому что ему своих хватает.

Вы же стали вести себя как жена. А теперь подумайте, как долго ваши отношения смогут продолжатся?

Все же мой совет - обратитесь к специалисту. У меня была похожая проблема - зависимость. Только я уже поняла, что не столько люблю человека, сколько просто не представляю себе жизни без него. Но и с ним ее не было. Были только проблемы. Мне психолог помог. Понять себя и свое к этому отношение. Поверьте, это освобождает от многих "тараканов".

Возможно, сейчас вы не прислушаетесь. решите, что справитесь сами. Всему свое время. За вас вашу жизнь никто прожить не сможет.
Это посттравматический синдром. Важно другое - если бы это была просто травма (вы упали на лестнице, стукнулись об дверь в метро) - это одно. Здесь же нанесена глубочайшая психологическая травма, разрушившая сам базис вашей психики. Ведь отец и мать - это единственные люди, которым веришь безоговорочно. Эти люди по сути не имеют право на предательство. Они могут предавать кого угодно, но только не детей. Здесь же было совершено глубочайшее предательство.
Вам придется выкарабкиваться из этого состояния, ежеминутно объясняя себе, что отец - болен. А он действительно болен. Наличие у мужчины в возрасте любовницы - случай не единичный. То, что мужчина отвергает прежнюю жену - случай тоже не единичный. Но только больной мужчина отвергает детей, и очень больной мужчина отвергает их в подобной форме.
Безусловно, здесь сказывается и роль вашей матери. Ей надо было начать реагировать гораздо раньше, чтобы в своих придирках он не дошел до подобной крайности. Проглатывая все его выходки, она семью не сохранит. Мы всегда думаем о том, что где-то что-то происходит с кем-то, и нам кажется, что с нами ничего подобного произойти не может. Но я великолепно помню случай, который в юности потряс мою романтическую душу.

Была когда-то в Теплом Стане компания собачников. Людей объединяло наличие собак. Они гуляли, разговаривали, дружили. И это были люди разных возрастов. Однажды утром метро Беляево было забито народом, поезда не ходили. Люди прибывали и прибывали, я оказалась в этой толпе, и стала спрашивать, что произошло? Мне объяснили, что мужчина и женщина вместе бросились под поезд. Мужчина и женщина - в возрасте. Конечно, мой романтизм накрутил историю в душе Уильяма Шекспира: они долго любили друг друга, не могли быть вместе, и приняли один печальный финал...
Вечером, выйдя гулять с собакой, я узнала, что это были наши друзья - собачники, муж и жена, у которых имеется и сын - девятиклассник. Я поинтересовалась, что их заставило принять такое решение, и все оказалось до примитивности прозаично: у мужа была любовница, он хотел спихнуть жену под поезд, она инстинктивно ухватилась за его куртку, и они полетели вместе.

Когда мужчина способен избить дочь, жене лучше опасаться оставаться с ним наедине. Известно, что мужчина любит того ребенка, который от любимой женщины. Видимо, жена ему настолько неприятна, что он эту неприязнь выместил в такой страшной форме на Вас.
Вы должны понимать, что это была агрессия не против Вас, а против Вашей матери. Если есть возможность, донесите это до матери, хотя бы показать комментарий. Если нет - оставьте это, и занимайтесь собой. Главное сейчас - не допустить этой травме исковеркать Вашу жизнь. Прежде всего - университет, прежде всего - дела, прежде всего - друзья. Болезнь отца не должна сделать больной и Вас, тем более, что это болезнь - возрастная, а не генетическая.

Одно могу сказать точно - развод Ваших родителей неминуем, и затягивать его нельзя, в целях безопасности всей семьи.

С уважением,
психолог Елена Алекперова.
1.легко переучивается.
2. чисто мужская "примочка", типа члена между ног. можно смотреть сквозь пальцы, снисходительно улыбаясь.
3.похоже на привычку холостяка принимать решения единолично. может помочь обстоятельный разговор на тему "теперь мы вместе, и решения надо обсуждать".
4. опять же, чисто мужской подход. но игнорировать не надо. надо обстоятельно и без эмоций, максимально спокойно, взвешенно и аргументированно объяснить свою позицию.

я вам не скажу за всю одессу, я за себя скажу. если бы у меня не получилось связного и конструктивного разговора на тему "моих капризов", я бы тоже рассталась и чувствовала себя так же прекрасно, как вы.
Невозможно заработаь деньги с человеком которому деньги ненужны... Да, хватает сегодня, не когда человек в 26 лет не имеет честолюбивых планов и целей,- это непонятно.
Не хочет новую машину, квартиру, лодку, самолет, поездок и приключений...
Нет, жто не "непонятно", это странно.
можете ли вы что изменить собственными силами? Думаю, что нет.
Разве что :
а)совместно константировать проблему ( типа, нет целей...)
б)мотивировать на прохождения курса у специалиста
в) найти правильного психолога и пройти курс ему или вам совместно
г) после этого пройти совместно курс тренинга "личностный рост" на котром будут сформулированы цели и дана психологическая моитвация на их достижение....

Другого варианта, -нет ( мое субъективное мение).
И это путь не всем подходящий. Это потому, что он займет от 3х месяцев до 6 месяцев. И будет стоить порядка 2500 долларов. Разве Ваша молодая семья готова сейчас на такие подвиги ( затраты), даже ради завтрашнего светлого будущего?!)))
Послушайте.
Вам к психотерапевту надо. К хорошему психотерапевту. Вам 40 лет почти, и у вас в жизни опыта огого, а осмыслять его, обдумывать, исследовать свои чувства, разбираться - "ЧТО ЖЕ МНЕ-ТО НАДО???" - такой возможности у вас не было в жизни. Спорим, не было?

Опираться в важных решениях на 5 строчек коммента от юзера, который вас не видал никогда - глупо. А тут все абсолютно в комментах вас не видели, не знают, не разговаривали с вами никогда и, тем более, ничего вам дельного посоветовать не могут. Кто-то говорит: "разводись", кто-то "терпи", один уже успел заклеймить "вы - жертва! вам нравится страдать!!!"

И никто про вас лично ничего не знает, хоть и с важным видом советует. Никто - кроме вас самой.
Потому я и рекомендую все-таки к психотерапевту. Потому, что терапевт, в первую очередь, будет разбираться, что вам-то надо, будет выспрашивать, что для вас ценно, поможет вам собственные ценности и свою философию осознать. А она, философия, и они, ценности, все это у вас есть - к 40 годам-то.
Там и о любви можно поговорить, о том, что такое любовь, да зачем она ЛИЧНО ВАМ. И КАКАЯ вам любовь нужна.

Я вам очень сочувствую, правда. И искренне желаю в себе разобраться.
Кроме как заложить в бюджет затраты на психолога и пойти разбираться в себе - посоветовать ничего не могу.
Потому что не дело это - терзать себя, мучать, сжать чувства в кулак и молча терпеть боль.
Не надо этого.
Постарайтесь слегка абстрагироваться. Начнём с того, что он всё же Вашей маме изменял , а не Вам. Вы же ведёте себя как будто обманутая жена именно Вы. Вы не его жена, а дочь. Старайтесь об этом помнить.И что на это всё говорит Ваша мама? Я так поняла, что активные действия и разговоры ведёте только Вы . Ваша мама намного спокойней к этому относится, судя по первому эпизоду с СМСкой.
В чём проблема то? Он не собирается бросать вашу мать и даже если бы собирался, Вы уже большая девочка, должны понимать, что Ваши родители взрослые люди. Сами разберуться в своих отношениях.
«Хотелось бы познакомить людей, счиатющих себя христианами, с альтернативными точками зрения ;)»
Это Вы хорошо начали. После этого хочется Вам сразу что-то резкое сказать, потому что люди не «считают себя христианами», а полагают, что они ими являются. Но Вы сразу обесценили их.

«морально-этическим установкам - христианству.»
Христиансттво не есть нечто исключительно морально этическое. Оно шире.


ВЫ ИМЕЕТЕ ПРАВО:
«1. Иногда ставить себя на первое место.»
Бог общается с людьми лично, то есть для Него в этот момент каждый человек стоит на первом месте.
«2. Просить и помощи, и эмоциональной поддержки.»
«Помоги, Господи!»
«3. Протестовать против несправедливого обращения или критики.»
Читаем книгу Иова. Там такой не слабый протест.
«4. Иметь свое собственное мнение или убеждения.»
Учитывая, что каждый отвечает за то, что делает, то и думать приходится самому.
«5. Совершать ошибки, пока вы не найдете правильный путь.»
Христос вообще то с грешниками общался. Уж как они ошибались. Петр три раза Христа предал. Тоже ошибка.
«6. Предоставлять людям право самим решать свои проблемы.»
Да вроде нет в христианстве ордена решающих чужие проблемы
«7. Говорить: “спасибо, НЕТ”, “Извините, НЕТ”.»
No comments
«8. Не обращать внимание на советы окружающих и следовать своим собственным.»
См. п.4
«9. Побыть одному, даже если другим хочется Вашего общества.»
Отшельники и монахи исихасты
«10. Иметь свои собственные, какие угодно, чувства, независимо от того, понимают ли их окружающие.»
Да уж как христиан не понимают. Вот и Вы к примеру. И ничего. Христианство же «безумие для эллинов.»
«11. Менять свои решения или изменять образ действий.»
См.п.4
«12. Добиваться перемены договоренности, которая Вас не устраивает.»
А сколько было Заветов? Больше одного.
Скажите, что не согласны с тем как происходит раздел имущества, и будете подавать иск с адвокатом в суд. Когда решит судья, тогда и видно будет, что кому достанется. До тех пор никто ничего не должен больше трогать.
Он не захотел тогда, что бы суд делил имущество, потомучто наверняка расчитывал, давя на вас морально, забрать себе больше, чем следует. Как оно похоже и получается.
В квартиру тоже пускать совсем не надо. У вас есть на то основания, боитесь за себя, за ребёнка, угрозы, психологическое давление. Если хочет видеть ребёнка, в парке.
Он вами манипулирует. Если вы думаете, что он действительно может быть прав.
Мужики которые не заботятся о своих детях- чмори последние. Уроды. Вы ещё его жалеете? О себе думайте. Я б за своего ребёнка по трупам прошлась бы.
Тяжело вам ответить, а не ответить невозможно...я (насколько я вас понял) как и вы, бесплоден. Жизнь с этим не кончается и смысл в ней остается - продлить себя можно в творчестве, в науке, в строительстве дома и приведении в порядок своего кусочка земли - все это не бесполезно! Можно помочь своим друзьям с их детьми, вложить себя в воспитание и обучение тех, кто вам близок.
Но у вас есть и другая беда - преследование вас вашей матерью.
Вы ей нужны...но в качестве кого? В качестве того, на кого она безнаказанно будет выливать свой негатив, видимо, в качестве того, кем она "по определению" будет рулить и кто не сможет ее "послать далеко и надолго".
Это преследование тяжело перенести, но м.б. попытаться перестать думать о преследователе, как о близком человеке. Она ведь делает все для того, чтобы ваше общение прекратилось.
И - хорошо, что вы можете плакать. Не надо держать свои чувства в себе - хотя бы тогда, когда вы можете уединиться...как часто говорят некоторые психологи - "войдите в контакт со своей яростью, проживите ее"....
Сочувствую Вам...Ноги,по-моему,растут не из 19-20 летнего возраста.Это уже следствие.
А кроме семейных родственников у вас есть незамужние подруги?
Есть ли у Вас любимое занятие помимо работы,интересы?
Идите в люди,не зацикливайтесь на самоедстве.
Комплексы по поводу веса? Есть масса секций,фитнесс-клубов.Внешняя красота--это фантик,обертка.Женщина привлекательна внутренней красотой.Кроме того,в большинстве своем,мужчины предпочитают женщин в теле...
Помните,как говорил Баталов в к/фильме "Москва слезам не верит"?.. "Так смотрят только незамужние женщины и руководящие работники".--Как? --Оценивающе.Примеряя мужчин на роль мужа...
Постарайтесь отпустить ситуацию.Займитесь СОБОЙ.Повысьте самооценку,полюбите себя.Каждый день тренируйтесь перед зеркалом,произнося фразы,что Вы себе нравитесь,Вы себя любите..Балуйте себя...(это по усмотрению: вкусненькое-гастрономическое или духовно-познавательное,или физическое).

Могу порекомендовать почитать Луизу Хей (есть в сети).

И не нужно завидовать семейным...Внешнее далеко не всегда отражает внутреннее.

Все у вас будет хорошо,наживетесь еще семейной жизнью.
ему помочь может только специалист при условии, что он сам доброворльно придет к нему за помощью.
вам помочь-в чем? изменит его вы не можете.
мне жаль, что вы его не слышите, я думаю, исходя из его слов, которые вы тут написали, что он прекрасно понимает, что он разрушает свою жизнь, и прекрасно понимает, что не имеет ресурса, чтобы это разрушение остановить. Он о вас заботиться, когда говорит "строй свою жизнь" - такое благородство редкость, а вот с вашей стороны, простите, я не вижу благородства - то есть дать ему право жить свою жизнь так как он хочет. Никто не знает, возможно именно оставшись в одиночестве он сможет подняться, а пока что, я предполагаю, его семья- это укор ему и огромное чувство вины, и может быть именно это и не дает ему встать на ноги...
Здравствуйте!

У меня Ваш пост и комментарии к нему вызвали несколько ассоциаций. Мои ассоциации это в первую очередь "мои собственные" темы, но я их все-таки напишу, вдруг Вам что-то из этого пригодится.

1. Ваша гора негативных эмоций (горечь, обида, досада на саму себя за свою ошибку), множество обид на мужа, раздражение его поведением, злость и страх связанные с тем, что он может запретить вывоз из страны вашей дочки, и даже отношение к стране и морю, и климату явно очень сильно отравляют Вам жизнь.
"Моя тема", возникающая как отклик на эту Вашу ситуацию, в том, чтобы научиться "не застревать" в негативных эмоциях. С помощью психолога, если не выходит самостоятельно. Лично меня очень сильно привлекают идеи о том, что многие эмоции - суть отражение состояния "энергетической системы" человека и "приводить в порядок" надо именно эту систему. Надеюсь в новом году освоить Emotrance.

2. Ваши слова, что если Вы начинаете говорить с мужем о том, что Вам что-то не нравится, то он воспринимает как критику и обижается, цепляют еще одну мою тему - Ненасильственное Общение (Nonviolent Communication, NVC). Там ценная идея в том, что неприятные ощущения/эмоции сигналят о _неудовлетворенных потребностях_ и для того, чтобы общение происходило менее конфликтно и более удовлетворительно для обеих сторон, надо разбираться в том, какие именно потребности с обеих сторон неудовлетворены и искать способы максимального удовлетворения потребностей обеих сторон. По моему опыту, работа - разбираться в потребностях - с непривычки весьма нелегкая. Однако, по моему же опыту, "услышивание" потребностей, даже если нет возможности немедленного их удовлетворения, уже вызывает облегчение. Ну и еще одна из ценных идей в том, что для начала NVC весьма полезно практиковать в отношении себя. По двум причинам. Во-первых, потому, что человеку, переполненному своими ощущениями от неудовлетворенных потребностей, "некуда" услышивать другого человека. А во-вторых, потому, что знакомство с собственными потребностями облегчает распознавание таковых же у других, ибо в некотором роде у всех людей потребности одинаковые.

3. У меня всплывают разные ассоциации того, что Вы написали с тем, что и как пишет психолог Владимир Леви, но, видимо, их, ассоциаций слишком много, так что не могу сформулировать ничего путного.

4. Еще впридачу к пункту 2. С точки зрения NVC-подхода, когда человек говорит чему-то "нет" (например, переезду в другую страну), есть что-то, какие-то его потребности, которым он при этом говорит "да". То есть если бы Вам все еще было интересно обсуждать с мужем возможность переезда в Англию, то можно было бы попытаться узнать у него, какие именно потребности, которые у него удовлетворены жизнью на Кипре, по его мнению не будут удовлетворяться в Англии, а потом посмотреть, можно ли все же найти и там какие-то способы их удовлетворения. При этом потребность - это не "быть поблизости от мамы" (например), а то, что удовлетворяется благодаря этой поблизости.
Собственно, даже если Вы решите с ним разводиться, то все равно можно сесть и разобраться в том, какие у кого потребности в связи с ситуацией развода и каким образом можно было бы удовлетворить максимальное количество потребностей как Ваших, так и мужа.

В любом случае - удачи Вам.
Я пообещала вам вчера, что расскажу про методику "план А, план Б и план В", и какие эмоциональные трудности вы можете решить во взаимодействии с ребёнком, а какие поможет решить только время, - чтобы вы брались за посильные задачи.

Консультация не может помочь ребёнку в решении глубинных проблем, а именно в осмыслении того, "что случается с такими, как я?", почему отец не хочет меня видеть и веры в то, что однажды мама и папа встретятся, поговорят по душам и снова будут вместе. У нас в коммьюнити есть тэг "развод_общение с бывшими", там исповедальные материалы от мам, пап и выросших детей, посты и комментарии, может быть опыт других людей поможет вам в размышлениях, какими словами говорить с сыном об этом.

У меня была в коммьюнити "Работа психолога" подзамочная запись, я попрошу своего референта rorschach_club разместить её в сообществе, это бесплатная консультация он-лайн в группе на Одноклассниках, там есть метафора про малинку, сейчас не хочу отвлекаться искать этот материал, - вот про Малинку может вам пригодиться.

План А, Б, В это метод американского клинического психолога Росса Грина, он предлагает все ситуации разделить на те, где вы будете ультимативно требовать подчинения вам (пример: не выбегай на дорогу, не суй шпильки в розетку, не перелезай перила балкона), это План А, ультиматум, те, где вам всё равно, как будут развиваться события (пример: сначала зайдут к другу Джону, а потом у другу Мэтью, сначала поест булку, потом суп, сначала оденется, потом соберёт портфель), это план В, где вы уступаете воле ребёнка, и план Б, где действуют методом переговоров: ребёнок озвучивает свои идеи, как поступить в ситуации, родитель думает, как согласовать свои планы и планы ребёнка и предлагает изменённый общий план - ребёнок не может найти компромисса в силу эмоциональной незрелости.

Похоже, в школе действуют преимущественно по плану А, и результат - избегание школы - получен закономерный. С детьми, которые не умеют терпеть фрустрацию так, как сверстники (пояснения термина по ссылкам, где "Про тефтельки" и "Ужасный двухлетка"), действительно "пыталась я с ним по разному-и разговорами, и силой, и объяснениями и как по-дружески, ни чего не помогает", как вы и написали. Помогает предвосхищение, идёт ли ситуация к вспышке гнева или к избеганию взаимодействия и - поскольку взрослая вы, а не он, - взаимодействие по плану В или плану Б.

В американской версии родителям нужно ходить на занятия и вместе с психологом отшлифовывать решения, когда поступить по плану В, когда по плану Б, - родители часто такие же с затруднениями, как и дети, и сами не могут классифицировать, Грин наш современник, о его работе рассказывает сайт http://www.livesinthebalance.org/ в Российской, думаю, обсуждение с заинтересованными собеседниками поможет вам в этой работе.

Надеюсь, вы почерпнёте полезные сведения из написанного.

Искренне ваша,
Ольга Викторовна
Чтобы ответить точно - нужно знать и Вас, и Вашего мужчину, и каковы Ваши отношения.
"за": Вам станет легче, если поделитесь с близким человеком; опять же он лишний раз увидит насколько Вы ему доверяете; и вообще, если расскажете Вы сами и сразу - меньше проблем в будущем, как если б это вскрылось через пару месяцев и тогда "почему ты мне не сказала?". Еще плюс - осторожность и предусмотрительность еще никому не навредила, а он скорее всего будет стараться оберегать Вас на будущее
"против": такое признание, конечно, причинит боль любимому человеку. Если человек суровый или вспыльчивый - может наломать дров, радикально отомстить (а за это и сесть можно). В попытках прояснить ситуацию может ранить вас - начиная с "сама виновата" и заканчивая вытягиванием всех подробностей. Если человек мягкий и на месть не способный - скорее всего будет винить себя и неизвестно еще кому из вас будет хуже...
Алкоголь - только снимает блок с самоконтроля. Он не является источником насилия. Насилие в нем есть, постоянно, каждый день и каждую минуту. Потребность в насилии никуда не уходит и ниоткуда не появляется.

Но как только он выпьет, блок падает, и все вылезает наружу.

Мне интересно - за что он просит прощения? За то, что бил? За то, что не сдержал предыдущие N обещаний?

Тут вот какой механизм: он уговаривает вас его простить. Унижается. Ему это надо - чтобы "победить", но и за это же он вас ненавидит, каждый следующий раз больше и больше. И когда бьет - кроме выхода самой агрессии, выходит месть за те унижения, которые в предыдущий раз по вашей вине терпел. Поэтому да, каждый следующий раз будет сильнее и сильнее.

Слав богу, у вас нет детей.
А если он будет бить вас, беременную?
А если на глазах у ребенка?

Вам очень хочется ему верить, вы либо любите его, либо жалеете, либо думаете, что нужны ему и без вас он совсем пропадет...
Но посмотрите на это вот с какой точки зрения: если он вас убьет - он сядет в тюрьму. Надолго.
И вы будете виноваты, потому что прощали и прощали ему побои в ваш адрес.
Хотите для него такой судьбы?
здравствуйте!
я не психолог (разве что по образованию, без дня практики)
советов не даю, просто свое имхо и пару вопросов
барышня! милая! а сколько лет вам и вашему избраннику?
Вы работаете? в смысле вы сама?
Вы отдаете себе отчет, что если даже и не сложится с кавалером - вы получаете ЧЕЛОВЕКА. Сперва чвеловечка. Ему надо посвящать 99% времени, сил, возможностей...
потом человечек будет расти и становится человеком. Вы видите его Человеком? Вы осознаете, что ваш округлившийся животик скоро станет человеком? С потребностями, правами, амбициями, эммоциями.....
Вот это и есть главное. а ссоры с мужчиной в данной ситуации - имхо - дело второстепенное. Объясните ему расклад с ЧЕЛОВЕКОМ. А там дальше - как душа ляжет, так со своим мужем и поступайте
А чего переживать-то так?
"Нет, нельзя."
Если кажется, что это невежливо, можно добавить "выкройка по желанию клиента придается в комплект к сумке только при ее покупке" :)

Все.
_____
На бесцеремонные просьбы достаточно легко реагировать простым отказом без объяснения причин. Нет - и все.
Как правило, любой бесцеремонный проситель - еще когда только задумывает свою просьбу, - рассуждает так: "Попытка - не пытка", "за спрос денег не берут" и в том же ключе. Поэтому и себя обременять излишними размышлениями на эту тему, ИМХО, не стоит.
Расслабьтесь, вспомните о своих недостатках. Вот он чавкает, а Вы про себя: "Ну и пусть чавкает, а я .... делаю". Будет Вам замечания делать - напомните, что и он не идеален. Вы взрослые же оба люди, невозможно быть идеальным, да и идеала нет.
Я, когда на своего раздражаюсь, именно так и делаю - очень успокаивает. И другое тоже: меряю всё смертью. То есть вот он делает неправильно, портит что-то, а я думаю: "а если он сейчас поедет на работу и попадет в аварию, умрёт, не дай Бог, что, я буду вспоминать, как он плохо делал? Или как он чавкал? Или как был неправ, определяя цвет штор? Ну нет же, фигня же это всё."
почему Вы бросаетесь словами и обвинениями? Видите ли-все меняется и мы взрослееем. Ваш друг, простите, настолько тряпка, что его можно повернуть куда угодно? Вам не приходило в голову, что положение "нас трое" (а на деле и не трое-присутствует фактическая семья со своим укладом, где есть муж, жена, ребенок и собака) его стало напрягать. Вы не пытались поставить себя на его место? Допустим, положение поменялось. Откинем разницу полов и порассуждаем. Вас трое. Но расклад-он с женой, ребенок, свой дом. И Вы. Третья. Везде. Вроде дружите и в отличных отношениях и с ним, и с женой. Но-они живут своей жизнью, со своим укладом, который не всегда вписывается в Вашу жизнь и в Ваш уклад, но все время давят на понятие "дружба" и везде тащат Вас третьей. Вас бы устроило такое положение? Не могло ли такое случиться с Вашим другом? А насчет девушки, которую Вы так нелестно наградили... Поверьте, некоторые вещи со стороны лучше видны.
1.Депрессия у вас по ходу тяжелая,и что бы снять острые симптомы нужна лекарственная терапия, следовательно надо найти хорошего врача психофармаколога и вместе с ним подобрать схему. Только, ради бога , не выписывайте себе лекарств сами.
2. Когда симптомы острой депрессии ослабнут - ищете уже психолога- психотерапевта, который будет лечить и помогать словами, а не лекарствами,найдет первопричину такого состояния.
3. Ну и правельно выше сказали. что смысл можно найти,в том числе помогая другим - путей много.
И не бойтесь просить помощи у людей!
Знакомая ситуация, когда амбиции захлёстывеют, "тупость" подчинённых раздражает, и много чего другое просто бесит...
Гармоничному руководителю необходима более гибкая политика, прежде всего. Для каждого из типов работников, представленных в комментарии Ольги Викторовны, нужен свой подход: сохранять баланс "работа-вознаграждение" для "инструменталиста", ставить достойные задачи перед "профессионалом", уметь договориться о сотрудничестве с "хозяином", регулярно отмечать вклад в общее дело организации "патриота". И вот как это делать?..
Умение "делать это" упирается в ваши личные качества, в умение реагировать на эмоции сотрудников и обходиться со своими. К сожалению или нет, - но люди так устроены: если вы человека умеете "задавливать" интеллектом, то он возьмёт вверх, используя ваши слабые места, связанные именно с эмоциональностью. Если вы прочувствуете важность этих качеств для вас, то появится и мотивация для работы с психологом.
А мне кажется что в декабре, когда все загнаны как коники, и нет времени больше пары слов сказать подряд - не то что поболтать) требовать повышенного внимания к себе от мужчин! знающих что вы готовы изливаться щастьем о ребенке - слишком оптимистично)
даже если вы придете говорить по делу)))
и - коллеги же не друзья? а так - просто - коллеги?) т.е. с глаз долой... (с).
и - это мое личное - придете работать - не берите с разбегу забор, достаточно просто делать свою работу)))
Ваше впечатление зависит от вашего настроя. Если вы такой человек, что считаете, что всй то, что не оговорено должно трактоваться только в вашу сторону, то не факт, что противоположная сторона не считает аналогично. Для работодателя недомолвки относительно прав и обязанностей - это одна из форм манипулирования своимими работниками, чтобы "виноватить" чрезмерно ответственных и добросовестных сотрудников. По этому отношению к негласным "порядкам", которые культивирует и поощеряет работодатель, будет проходить водораздел вашей лояльности к компании (а фактически - к восприятию стиля руководства).
Другое дело, что вы считаете, что это вам "должны", но рычагов, для того, чтобы "нагнуть" работодателя пока не имеете, и, вследствие этого, переживаете дискомфорт. А ваше взаимное с начальником недовольство друг другом создаёт почву, для постоянных "боданий", т.е. выяснения отношений, типа "кто же прав", которое "парит" не только вас, но и начальство. Больше того, работу с исчерпывающе подробным описанием ваших обязанностей и разделением полномочий, которое устроило бы вас, вероятнее всего не существует (по крайней мере в достижимом в ближайшее время вами пространстве).
Отсюда делайте выводы: либо вести себя "гибше", либо воспринимать работу "ширше"... ))
Согласна со всеми, кто имел ввиду, что начальник Ваш
или "больной на голову" или делал передачу о сотрудниках с последующими извинением, мол это была "скрытая скрытая камера", все выпрыгивают и смеются. Поскольку второго не последовало, значит остается первое.
Если бы это было правдой, и было бы жизненно важно для работы фирмы, мужчина обязательно бы попросил об этом сказать женщину, собрал бы тайное совещание о том как сказать и не поранить человека...
В данном же случае Вы имеете дело с премерзким типом, который чувствует себя господом богом, унижая людей.
Знаете, какое чувство вызывает наивысшее наслаждение у людей и не притупляется с годами ? Это не любовь. Это - власть. Сначала робкая и удивительная:ой, они меня слушаются...А потом более смелая... а потом мерзопакостная...Испытания ей не все выдерживают. Начальник Ваш- раб самых низких человеческих эмоций
присоединяюсь к мнгочисленным советам поговорить с мужем. осторожно, без обвинений и ультиматумов.

лично я знаю случаи когда подобная переписка велась просто от скуки и ничем не грозила семье.
но, к сожалению, бывают варианты, когда такие вещи свидетельстввуют о глубоком кризисе в отношениях: кризисе одностороннем и до последнего замалчиваемом одним из супругов.

пусть эта переписка окажется ничего не значащей, икренне желаю этого вашей семье.
Не стоит ничего себе прописывать. Зачем? Я за полтора года из стройняшки превратилась в пончик, поправилась на 10 кг. Все из-за сбоя в обмене веществ. Ничего страшного, тоже подепрессовала, не ела. А толку? зеленое лицо и вечная апатия. Вовремя спохватилась и сейчас ем только овощи-фрукты, мясо-рыбу, ничего мучного, сладкого и крахмального. Мне уже лучше, я начала худеть. 6 кило уже долой. Весна, солнышко, сейчас начну кататься на велике, гулять побольше. А вот работать неохотаааааа.... А надо.
Вообще я бы вам посоветовала обратиться к врачу. От этого хуже не будет. И найти себе увлеченеи, чтоб интересно стало. А потом все наладится! :)
>на каждое свидание приносил по двадцать роз
Простите ради бога, но что - действительно по двадцать? Может, по 19 или 21?.. Всё-таки четное кол-во цветов только на кладбище приносят. =/

А как у Вас с мужчинами вообще? Были ли любимые? Чем закончились отношения? (Я так понимаю, что сейчас Вы не состоите в каких-то отношениях).
А что конкретно доставляет дискомфорт? То что приходится обманывать жену, или сам факт измены?

з.ы. вообще, нужно прислушиваться ко внутренним ощущениям.
с кем из них вы можете представить совместное будущее? скорей всего, с той и надо оставаться.
"Мы никуда не ходим" - в смысле, куда именно? По компаниям, в кино, просто гулять, к родственникам? В конце концов, это может просто не нравиться молодому человеку. Вдруг он молчун и домосед, которому лучше проводить время в теплой уютной обстановке (ну, не исключая секса:))) В конце концов, он не обязан "выгуливать" Вас, и есть вполне счастливые пары, которые развлекаются поодиночке, как кому больше нравится (например, один пошел в кино, другой - в тренажерный зал)....
У Вас и МЧ есть какие-то общие хобби, вы с ним одинаково смотрите на жизнь? Если да, то какие-то перспективы есть...В другом случае Вы сами можете загнать себя и МЧ в формат "ему нужен только секс". Увы!
муж и любовница. примерно поровну.

а жене сладкая парочка сверху, скорее всего, просто выбора не оставила :-(

В том смысле, что уличенный в измене муж мог бы упасть на колени, со слезами клясться, что ничего такого больше не будет никогда, торжественно позвонить любовнице, и сказать, что она ему никто, звать ее никак, он любит только жену, с любовницей был ничего на значащий перепихон, и теперь, когда это поставило под угрозу брак, он все прекращает и просит больше его не беспокоить, после чего похерить все контакты любовницы в телефоне, аське, почте, и никогда с ней не видеться, потом подарить жене центнер роз, потом заняться с ней лучшим в их жизни сексом, потом повести ее в ресторан, потом снова заняться еще более хорошим сексом. Тогда жена его бы простила, и брак был бы сохранен. Но такое поведение у "застуканного мужа" встречается редко.
Чаще мужья пытаются, фактически шантажируя жену разводом (у него-то уже есть запасной плацдарм, а жена-то в уязвленном положении и состоянии духа), выторговать себе "право налево".
А такое поведение, даже вместе с вялым "ну, да, вот так получилось, больше не буду" и кучей последующего вранья делает развод единственным способом сохранить самоуважение жены.

Ответы на возможные контраргументы:
"жена виновата, потому что для нее самоуважение важнее сохранения семьи!" - для любого нормального человека самоуважение имеет огромное значение и нормальная семья не требует потери самоуважения.

"жена виновата, потому что не смогла удовлетворить потребности мужа и он пошел налево" - об этом в условиях задачи нет ничего, кроме того взрослые люди должны уметь удовлетворять свои потребности способами, институционализированными в данной группе. Семья - это малая группа. Если в ней нет явной договоренности о допустимости измен, то и нефиг мужу ходить налево. О неудовлетворенности нужно рассказывать и вместе искать способы ее устранять или разводиться (когда устранить проблему оказывается невозможным), а не заводить случайных связей.
ИМХО, из вас лезет внутреняя неудовлетворенность..по всей видимости вам не хватает внимания со стороны мужа!
не запускайте ситуацию и не распускайте себя, а то он в скором времени станет для вас, как красная тряпка для быка, савсем не сможете с ним общаца, каждое слово будет раздражать.
Либо забить на мужа и начать жить своей жизнью. не ожидая ничего от него....либо расходица..и понятно что в один момент всё не произойдёт. но всё такине запускать ситуацию, как я уже писала
После прочитения значительной части комментариев у меня появлились такие мысли.

Дискомфорт в ваших семейных отношениях вызван двумя причинами:
- Ваш сильный, требовательный стремящийся к контролю характер;
- система психологических защит, выработанная Вашим мужем в детстве, которая включается при давлении извне;

Судя по всему, Ваш муж выбрал жену, которая похожа на его мать. Это бывает очень часто, особенно, когда с одним из родителей есть серьёзный внутренний конфликт. Теперь тот же самый конфликт перенесён из сыновне-родительской сферы в супружескую, а вместе с ним и те же паттерны поведения. В данном случае это избегание, игнорирование, мелкое враньё.

Чтобы изменить ситуацию, нужна в первую очередь добрая воля обеих сторон. Меня очень зацепила Ваша фраза в одном из комментов, где речь идёт о семейной терапии и Вы говорите о муже, что "если надо, то он пйдёт". Так это не работает. Он сам должен хотеть что-то изменить и пойти к психологу ДОБРОВОЛЬНО. Иначе ничего не выйдет. Если же у него такое желание есть, то всё возможно и не слушайте тех, кто говорит, что взрослые люди не меняются. Меняются, если хотят. Иначе психологам нечего было бы делать.

Вам обоим нужно поменять стереотип поведения. Вам - учиться доверять мужу и не давить на него, всячески культивировать в нём мужское достоинство и самоуважение. Ему - осознавать свои защиты и то, что они разрушают отношения. Учиться находить альтернативные формы поведения, которые приносят радость обоим.

Для этого нужно во время возникновения конфликта попробовать вместе обсудить, что происходит, почему, например, Вас обманывают и что можно сдлеать вместо обмана. Короче заменить выяснение отношений анализом причин конфликта. Самим это сделать сложно. Лучше Вам одной или обоим хотя бы несколько раз сходить к психологу.
Удачи!
С уважением, Евгений
Онлайн консультант и модератор сообщества ru_psiholog
А вас в детстве мать не ругала "психически неполноценной особой, которая всем в семье жизнь отравляет, тянет одеяло на себя, все делает криво, все видит в этой жизни неадекватно, чувствует неправильно, постоянно привирает, разрушает жизнь близких просто своим наличием в природе".
Не было сильных травм. Не проработанных на терапии?
Ох, почитала комменты, страшно стало. Первое, что вы должны для себя уяснить: вы её любите и вам важны ваши отношения?
Если ответ да, то дам совет
Спросите её, в тот момент, когда она будет снова вам это говорить, спокойно и глядя в глаза (только помните, что вы её любите):
За что она на вас обижается?
Что вы сделали не так, по её мнению?
Почему она пытается до вас достучаться таким образом? Что она пытается ТАКИМ образом вам сказать?
Главный вопрос - первый. Остальные - для вас, чтобы вы поняли, что я хочу вам сказать. Не ждите ответ тут же, дайте ей время подумать, возможно, что она сама не осознаёт причины и ей нужно сформулировать СУТЬ обиды, которая выражается вот таким неприятным для вас способом. Удачи
Как уже правильно написали, надо начинать с того, что вы все свои мысли и сомнения формулируете от первого лица.

"Милый, мне некомфортно."

Мне плохо, от того, что люди не воспринимают наши отношения серьезно. Я тебя очень люблю, но я физически не в состоянии объяснять каждому встречному и поперечному, что "да, я не замужем, но у нас все хорошо - и вот уже 6 лет мы вместе и счастливы". Мне грустно, что когда мы едем в романтический отпуск, мне приходится писать "не замужем".

Меня гложет дискомфорт от того, что в глазах закона и социума мы чужие друг другу люди. Я-то тебя ощущаю близким и родным!

Ну и так далее в том же духе.
Не давайте сменить тему и уйти от разговора.

И будьте готовы к тому, что он скажет, что жениться не намерен вовсе. Или, например, что его пугает перспектива заведения детей. :(
И заранее выберите для себя - будете вы с ним в этом случае?
Может, стоит рассмотреть проблему возможного увольнения как таковую, и не с позиций ложных теорий о «маме и ребенке», а с точки зрения здравого смысла?

Кто такой наемный работник? Зависимый человек, находящийся заведомо в униженном положении по отношению к работодателю, скольких бы пядей во лбу он ни был. Работодатель может в любой момент унизить его еще больше, вышвырнув на улицу, лишив средств к существованию. То, что есть и другие работодатели, не может служить утешением, другие – точно такие же.

Если работник не нарушил трудового договора, но работодатель, тем не менее, решил, из соображений собственной выгоды или еще почему-нибудь, уволить его, то вина лежит на работодателе. Именно вина, потому что, еще раз повторю, он лишает работника средств к существованию.

У работодателя есть капитал, от вложения которого в производство он получает прибыль. Работник помогает ему этот капитал увеличивать, вкладывая в производство свои физические и интеллектуальные ресурсы. Условно можно было бы назвать их капиталом, однако с точки зрения экономики они капиталом не являются. Существующее положение усугубляется тем, что прибыль работодателя зависит от успешности производства и облагается налогом после затрат на воспроизводство и других вложений, в то время как заработная плата работника фиксирована и облагается налогом до необходимых затрат на воспроизводство его личных ресурсов. То есть, по сути он раб.

При увольнении, кроме того, что он лишается средств к существованию, ему наносится ущерб с точки зрения социальной и моральной. Ущерб этот огромен, фундаментален. Человека лишают смысла его существования как полезного члена общества. То, что он может найти другую работу, сути не меняет, там он будет таким же рабом. Осознание этого факта мучительно, тягостно, уничтожительно. Отдано все лучшее. А увольняют цинично и безжалостно, без всякого повода.

Поэтому так же цинично нужно смотреть на самого работодателя с его увольнением. Не гробить понапрасну силы на переживания о его моральных качествах, их у него нет, никаких. Сэкономленную энергию (огромную!) направить на преодоление ситуации доступными средствами. Искать другую работу, а лучше – открывать свое дело. В это время спокойно продолжать работать и крепко спать по ночам. Хорошенько ознакомиться с трудовым законодательством, может быть проконсультироваться с адвокатом. Если увольнение произойдет с нарушениями закона (а это вполне возможно), подать на работодателя в суд.
Не совсем понятно, кого в данной ситуации и за что должна мучить совесь?
Б за то что готов изменить жене?
А за то, что обдумывает это предложение?
Или В, за то, что то предлагает расстаться, то передумывает?
Искренне советую женщине А поискать себе мужчину С. В идеале без жены и детей.
А насчет отсутствия секса с женой? Эх...
Скорее всего это он вашу совесть так успокаивает.
Хочу предложить несколько мыслей для обдумывания:

1. Если она вас невзлюбила с первого взгляда, то своей нервозностью на ее счет вы играете ей на руку. Я вполне допускаю вариант, что она звонит вашему другу по ночам именно потому, что вас это так бесит, - и она об этом знает. Она привыкла считать его "своим", ее раздражает, что у него все хорошо в личной жизни. И если она такая гадина, как вы считаете, ей доставляют безмерное удовольствие ваши ссоры, скандалы и выяснения отношений из-за нее. Каждый ваш ультматум, каждая ссора - камень на ее чашу весов. Она-то всегда мила, добра и понимает его как никто, конечно же.

2. Если ваш парень готов идти на компромиссы, почему бы вам не пойти ему тоже навстречу? Регламентировать: на ночь отключать мобильные телефоны, не упоминать ее имени, не разговаривать с ней при вас, и самой с собой постараться договориться, что ее нет, не существует, и никогда не было.

И, конечно, надо постараться дистанцировать игру вашего воображения от реальных фактов. А то есть ощущение, что вы себя накрутили намного больше, чем было "преступлений" на самом деле.
"потренироваться на кошечках" :) Вы можете попробовать смоделировать свою собственную близость, постепенно приближаясь САМОЙ к какому-либо человеку, осознавая свои чувства, как вам там, и когда уже "все, хватит, больше не могу". Таким образом этот опыт будет на ваших условиях, причем удобней попробовать делать это не с теми, кто идет к вам навстречу, а с теми, кто к вам равнодушен.
Как-то так.
А вот входит в понятие близости и как это использовать - этот вопрос тут не обсуждался, а ведь это все-таки вопрос индивидуальный и вопрос индивидуальных же границ. Для одного достаточно нежного прикосновения ладонью, и понимающего взгляда, а для другого это каждодневный отчет в подробностях вроде "где была, с кем пила" и чтение смс-к с телефона "близкого".
Наверняка, у вас есть собственные представления о том, что такое близость, но возможно это и не ваши вовсе, раз они вам не очень подходят... Можно поискать свои, что бы назвали близостью лично для себя.
"Я не могу не писать". Но и не есть, не ходить в глаженом он тоже не может. Значит, мещанство, желание устроенного быта и низменные потребности в еде и чистой одежке ему не чужды.

Меня бы, наверное, больше всего задело бы принижение меня как человека только на основании того, что я не пишу стихи. Ландау же не унижал свою жену за то, что она не гениальный ученый. Понимаете, можно ведь развернуть это и в обратную сторону: сейчас капитализм и мужчина, не умеющий обеспечить семью и заработать денег - это неполноценный самец, потому что природная функция самца была не на стене пещеры палочки писать, а охотиться и защищать свою стаю. Если вы ничего не будете менять, то хотя бы твердо пресекайте такое принижение себя как человека.

Прежде, чем себя менять, я бы себя спросила: при условии, что ничего не изменится + появятся дети (которые своим младенческим криком будут, очевидно, очень мешать ему ТВОРИТЬ), смогла бы я прожить так еще 5, 10, 15 лет?
Поддаваться и не мучаться. Хождение против себя оборачивается раздражением на весь мир.А это вредно - и для мира в душе в том числе :)) И я такая как вы. Была. Психотерапия - наше всё, конечно, но всему своё время. Я не жалею, что полжизни шла навстречу своим соблазнам. Во второй половине - стала подуставать от этого и пошла навстречу терапии( не по этому поводу, но одно подняло другое) и...стала спокойнее. И кто вас научил ругательствам типа "прелюбодеяние"? Его выдумали те, у кого НЕлюбодеяние. Любодеяние - звучит лучше. :))
По-моему, в Вашем посте содержатся ответы на все заданные Вами же вопросы...
Во-первых, спорить лезут не ко всем. Если лезут к Вам, то, может быть, Ваша манера изложения своего мнения раздражает окружающих? Возможно, вы подавляете окружающих, что неизбежно вызывает желание любым способом доказать Вам, что Вы не правы? Причем, вне зависимости от того, правы ли вы на самом деле - раздражает именно манера. Может быть, Вы несколько самоутверждаетесь на окружающих, что может говорить о том, что Вашу уверенность в себе не так-то трудно поколебать?...
Во-вторых, Вы похоже крайне зависимы от мнения окружающих. Несогласие с Вашим мнением Вы воспринимаете как некий удар по самолюбию, посягательство на Ваш авторитет. И это опять же говорит о некоторой нестабильности самооценки. В конце концов, можно быть правым, не получая постоянно подтверждения своей правоты извне.
Давайте рассуждать логически. Он первых шагов не делает. Значит, их или сделаете вы, или не сделает никто. Второй вариант вас, как я понимаю, не устраивает. Значит, вы должны сделать шаги - скажем, начать приглашать его на явно романтические свидания, благо сейчас июнь. Если окажется, что у него вечно "нет времени", значит, вы ему не нужны. Если приходит на свидания и гуляет с вами при луне, но дальше не продвигается - можно сделать второй шаг и начать обниматься-целоваться. Конечно, возможны разные обломы, но если вы будете целыми днями гадать "а каааак он ко мне отнооосится", это вас точно никуда не приведёт.
а вы не пробовали посмотреть на всю эту ситуацию с точки зрения того, что вкус запретного плода, особенно после вступления в дружеские отношения с мужем - стал не таким пряным? :) и вот это вот "люблю, но ухожу" - это всего лишь попытка раскачать эмоциональные качели, попытка снова получить тот безумный пьянящий привкус - который имеют обычно те вещи, которые мы можем в любой момент утратить? и да, расчет верен - его штормит, вас штормит, чувства снова где-то там, в поднебесье - в общем, сплошная красота

понимаете, как бы вам сказать, каждый раз, когда человек не просто делает что-то, а озвучивает это предварительно - он либо просто тактичен и внимателен "дорогая, завтра я задержусь - мы идем в бар смотреть матч", либо он хочет, чтобы его отговорили "ах, я люблю тебя, но я не могу, мы можем быть только друзьями"
скажу вам честно - когда мне надо что-то именно *сделать* - я это делаю, то есть для меня существует два варианта: либо оборвать все быстро и жестко, и уйти в закат - либо проводить достаточно долгую стратегию по постепенному переводу отношений из любовных в дружеские, но превентивно озвучивать свои намерения - ни за что, я же понимаю, что если другой человек к этому не готов - это будет адский ад, поэтому озвучивается РЕШЕНИЕ
так что ваш вьюнош либо принял РЕШЕНИЕ - и тогда вам стоит его оставить в покое, либо он просто решил раскачать эмоции

как понять - что вероятнее? отступите. если это решение - он с благодарностью пойдет дальше, сохраняя о вас самые теплые воспоминания, если раскачка - он придумает что-нибудь, чтобы все понеслось заново
Ну вот, вся рота не в ногу, один сержант в ногу.:)
Мне, в отличие от вышеотписавшихся, запомнился пост Анафоры про садизм и мазохизм. Возможно, потому что с проблемой навыков цивилизованного обращения с собственными агрессивными импульсами в работе приходится сталкиваться постоянно. Конфликт между агрессивными импульсами и "нравственными идеалами", предписывающими быть "хорошей и доброй", заявленный в посте, похоже, распространился и на комментарии - обсуждение получилось преимущественно "из умного" (с логично возникающим вопросом - контакт с какими чувствами таким образом избегался?) и не слишком длинное - всего 79 комментариев, при том, что посты Анафоры обычно меньше сотни откликов не собирали.
Неряшливость и несобранность являются признаками скрытой депрессии и аппатии или синдромом дефицита внимания, или иного психоневрологического заболевания, либо "мама постаралась". Таких людей очень долго корректировать и менять мышление, нужен специалист и тренинги.
У моей свекрови тоже проблема с младшей снохой, к психологу наотрез отказывается, все вышеперечисленное к ней не подходит, а вот мама постаралась да. К нашему приходу распихает все по шкафам, а чайник, стены, цветы и дети во что одеты – ужас, в холодильнике мама не горюй.
Я посоветовала письмо ей написать,она написала, дала сыну , а тот решил не отдавать.Любит и такую,хотя по этому поводу у них много разногласий.
насчет порно, может он думает ,что вам не приятно, что он его смотрит, поэтому скрывает. Объясните ему, что вам все равно или что вы вместе хотели бы его смотреть.

Насчет личного пространства, для меня оно необходимо. Мы с мужем познакомились ,когда у обоих уже как-то сложилась жизнь, свои интересы, друзья. У мужа свои интересы (компы, компы и компы), а у меня свои (эзотерика, психология), соответственно у нас друзья этим же увлекаются. Мне с его друзьями просто неинтересно, ему с моими, поэтому гуляем мы раздельно. Тем более муж домосед, а я наоборот люблю компанию и развлечения. И чего я буду его за собой таскать, если ему не интересно будет? Мы уже делали поначалу шаги к тому, чтоб гулять вместе, из этого выходило только одно: одному из нас становилось очень скучно, и он просился домой. :)
На мой взгляд по физиономии не вариант. Злость вы свою в здесь и сейчас спустите, а дальше что? Я бы на его месте затаил обиду за такие вещи и в том или ином виде в будущем это "вернул".

Может быть поискать проблему в себе? Вы никогда не делали для него что-то аналогичное? Почему такое происходит в вашем мире? Чем это может Вам послужить? Ведь наверняка эта ситуация для чего-то Вам нужна, иначе ее бы не произошло.
Мне почему-то кажется, что Ваша девушка обладает модельной внешностью и соответствует определенным требованиям. Как и работа и быт. Может попробовать Вам сделать передышку скорее моральную и если не убрать эти требования, то снизить. Взяв тайм-аут от подруги, уменьшите расходы, насколько понимаю (пишете, что оплачивали ее развлечения) и возможно потребуется меньше работать сверхурочно.
Решить проблемы, возможные при общении с женщинами, в молодости невозможно. В зрелом возрасте будут другие проблемы в этой сфере.
И вообще пост оставляет очень приятное о Вас как о человеке впечатление. Я уверена, что Ваша любовь впереди. И не надо себя загонять, да и других тоже, пытаясь переделась. Красавица, умница, да еще и готовит? Славно. Но оптимально, когда работает, обеспечивает свои потребности и развивается параллельно, а не болтает ножками на шее работающего сверхурочно мужчины. Счастья Вам!
А я например рада за вас, что у вас есть силы - даже просто собраться духом и уйти. Многим это несвойственно, а еще больше - вообще не доступно.
Поправляйтесь конечно и узнайте у мужа - цель похода в кино, может они обсуждали важный этап в ваших отношениях, а может просто давно не виделись. Ну мало ли бывает
Сколько людей не живёт настоящим "я", согласно Миллер, сколько детей нарциссических родителей становятся врачами и психотерапевтами? К тому же, подростки не верят в свою смертность, вернее, в окончательность своей смерти.Я помню, в институте меня потрясла история. Жил-был мальчик 11-ти лет; мама его пила, спала с непотребными зомби, которые её били,- а мальчик её очень любил. Поэтому мальчик повесился и оставил маме записку: "Мама, я надеюсь, хоть это наконец-то изменит НАШУ жизнь".
уточните, какие именно сложности он имеет в виду?
36 ему?
возраст осознанности уже, более чем.
я тоже Тигр-Лев )
и сложно - со всеми, если не слушать и не говорить друг с другом.
не оставляйте недоговоренностей и недопонятостей, не копите в себе дискомфорт - если вам человек нравится, дорог, вы хотите двусторонних отношений - разговаривайте.

если он предупреждает, как сказали выше, чтоб избежать ответственности - то не тратьте время на нездоровые отношения.
Мое видение вашей проблемы:

Когда вы начнете жить вместе, вы сможете донести до него, как вы на самом деле себя чувствуете, когда он пропадает без объявления, что вам стоит пережить эти несколько часов/дней без известий о нем - и со временем он привыкнет.

Когда у человека нет привычки предупреждать о своих действиях кого-либо, ему действительно, очень сложно вспомнить о том, что это надо сделать. Начинается, как правило, все достаточно щадяще, а потом уже не до того.

Но если он любит вас и заботится о вас, бережет, холит и лелеет - он научится.

А пока вам придется набраться терпения и точить этот камень каплями, не истеря, но апеллируя к вашему к нему теплому отношению. А пока договаривайтесь встречаться где-нибудь там, где никого не надо никому искать: ни в аэропорту, ни на вокзалах.

_________________________
У меня есть приятель, который очень похож на вашего бойфренда. Нежный, заботливый, безмерно любящий муж своей жене - но с точно такими же дурными привычками, как и ваш поляк. Сейчас они уже женаты 6 лет, и где-то года три назад проблемы с непредупреждением о загулах плавно сошли на "нет" - потому что до него постепенно дошло, что гораздо проще предупредить жену, чтоб не волновалась, чем потом долго и муторно замаливать свои грехи.
Девушку вам не нужно прощать - вам нужно просто сказать ей, что вы знаете про ее отношения с вашим мужем, что вам неприятно ее видеть и с вашей стороны возможны резкости, расскажите об этом и другим людям из тусовки, чье мнение вам важно, чтобы не было лишнего недоумения от того, что эта девушка к вам "со всей душой", а вы - "такая бука". А дальше - "пускай теперь мойша ворочается".

С мужем сложнее. Я сама в том же положении, так что прекрасно вас понимаю. У меня есть определенная теория. Я разделяю веру, уверенность и доверие.
Уверенность в муже - это некое предположение о его поведении, основанное на знаниях. Я знаю, что мой муж сейчас мне не изменяет, поскольку вот он, рядом сидит.
доверие - это некое предположение о поведении субъекта, основанное на известных вам свойствах субъекта. То есть вы доверяете мужу, и считаете, что он вам не изменяет, поскольку он - верный.
И вера - предположение о поведении мужа, основанное исключительно на вашей собственной способности верить. То есть девушка верит, что он ей не изменяет, даже когда из его кармана выпадают женские трусики, на губах виден след от чужой губной помады, а на телефон ей звонит какая-то странная особа, которая рассказывает, что является его любовницей и от него беременна. Разновидностью веры является "самоуверенность", когда девушка верит, что ей не изменяют просто потому, что она звезда и лучше всех. И здесь не важно, насколько девушка является звездой на самом деле.

Очень многие мужчины говорят, что хотят от женщины доверия, а на самом деле они имеют ввиду веру. Апологетом был мой приятель, который встречался одновременно с 4 девушками, из которых одна была "официальной" и считала себя единственной, а три другие "приходили по графику". Так он искренне обижался, что "единственная" ему не доверяет.
Но вере нельзя научиться. Человек или способен верить, или нет. И ничего вы с собой не поделаете, тем более не поделает муж. Конечно, можно начать медитировать, заниматься аутогипнозом "он мне не изменяет и не изменял никогда, у нас все хорошо, все проблемы в моей голове".
О доверии тоже сложно говорить, когда вы знаете, что ваш муж вполне себе способен изменить вам с соседкой вашей лучшей подруги.
Так что я вижу два пути. Первый вы просили не обсуждать. Перевод отношений в "свободные", когда вы даете мужа индульгенцию на измены и сами начинаете изменять, если честно, я считаю вариантом ухода из семьи, потому тоже говорить об этом не буду.
Второй путь - уверенность. Вам нужно знать, что он вам не изменяет. Нужно попросить мужа открыться. Он должен дать вам возможность знать, где он, чем занимается в каждый момент времени, когда он не рядом. Пусть скажет пароли на аську, на мыло, позволит смотреть хистори, брать в руки телефон и рассматривать журнал звонков и смски. Это тяжелый для обоих путь. Но, проходит время, вы убеждаетесь, что больше ничего нет, что измена осталась в прошлом, и ситуация постепенно дезактуализируется.
>можно ли как-то воспитать инициативное начало в своем мужчине<

Извините, но:

Это родители детей воспитывают. А у вас - уже взрослый мужик 25 лет. И вы ему не мама.

Есть такая банальность - людей надо принимать такими, какие они есть. Относиться к человеку надо как к человеку, а не как к задаче, которую надо решить. Переделывать кого-то - это мало того, что непосильный, неблагодарный и бесполезный труд, но еще и неуважение к нему - вы тем самым фактически признаете, что такой, как сейчас, он вам ненужен и неинтересен.
И путей у вас, по сути, два - либо полюбить то, что у вас сейчас есть (именно полюбить, а не терпеть), либо - бросить его и найти другого, который будет вас в железных рукавицах держать и под конвоем водить в Третьяковскую галерею.
Уф, когда-то очень длинный пост писала об обидах, как бывалое "обидевшееся кисо". :)

Вкратце: обида - это наши неоправданные ожидания и надежды в другом человеке. Мы ошиблись, нас больно долбануло в нос, мы злимся на человека. Конечно, он зря так: и нас не оценил, и себя некрасиво повел. Но если бы он был таким пушистым, как мы думали, то не было бы и поводов обижаться.

Так что обида - это своего рода удивление, проявление недовольства ситуацией, человеком, в том числе и собой в этой своей ложной надежде на лучшее. Может помочь как-то преобразовать недовольство в анализ ситуации: где именно и как мы ошиблись, какие были сигналы и почему мы их до определенного времени не замечали. То есть что в человеке было такого, за что мы видели в нем только хорошее. То есть удивление-недовольство превратить в понимание-заключение. А это уже менее эмоциональное действо. Потом, если все еще будет желание об этом думать, можно понять, что именно сделало человека таким, каким мы не хотели его видеть. На этом уже часто хочется занять свои мысли чем-нибудь другим.
предложу Вам одну методику, которая , конечно, имеет и длинное научное объяснение, но в своем простом виде звучит так:
"Представьте что у Вашей одинокой мамы появился друг, романтический друг, который запал на нее и который ей сильно понравился.. И им хорошо друг с другом.. И к Вам этот друг тоже относится очень хорошо. Но , главное - этот друг крайне положительно сказывает на нее характере, положительно на нее влияет так сказать. И в его присутствии Ваша мама смягчается, становится более женственной и мягкой, более уютной и доброй по отношению к Вам. И , вот, при каждом разговоре, при каждом общении с мамой представляйте себя, что этот ее муж (друг?) находится рядом с вами двумя и что мама в его присутствии более женственная и мягкая."

Попробуйте! :)
Когда шторм и лодку качает, горизонт видится под разными углами. Пока вы в этой ситуации эмоциональной нестабильности, все будет казаться всем одновременно и любое суждение будет ошибочным.

Вы потеряли почву под ногами и от паники вместо того, чтобы делать из мужа союзника, делаете из него врага. Это неумно, Вы зависите от этого человека сейчас и в Ваших интересах, чтобы у вас был с ним мир. Разум должен взять верх: успокоить страсти и приобрести нормальность сущестования. Сходите на консультацию к врачу, попросите успокаивающее, Ваши посты начинают приобретать вкус истерики.
Мне кажется (может я ошибаюсь), тебе тягостно это новогоднее однообразие,одни и те же навязчивые приготовления каждый НГ.

Может стоит плюнуть на всех и действительно завалиться спасть, сказаться больной, уйти в кафе, уехать в гости, просто пойти гулять. Ни у кого не спрашивая и никому не отчитываясь?

Или хотя бы сесть в стороне от жующих родственников и телека и что-нибудь свое читать-писать-вязать...
алкоголизм - это заболевание, требующее квалифиц-й помощи. вопрос тут не тот задается. вопрос не о любви, а о том, имеете ли вы ресурсы (спец-ю подготовку, время, силы, деньги) чтобы взять на себя заботу о больном и о новорожденном параллельно? ответ скорее всего нет.

если хотите помочь мужу, обретите сначала устойчивость сами и потом спасайте его. или ищите для него помощи на стороне (близкие, друзья).

а так вы будете втроем барахтаться в психологическом месиве.
а я думаю, что человеку нужно помочь в поиске той информации, которая ему нужна. любое событие (в том числе и смерть) многогранно. и существуют не только "красивая" сторона ("околосмертные переживания", полет к земле и пр.), но и агония, момент удара, мозги на асфальте... существуют рассказы (и фильмы) тех и о тех, кто медленно умирая, безумно хочет жить. если человеку тема интересна, ее надо развивать, и помогать ему переваривать все переживания, связанные с прочитанным-услышанным-увиденным.
Мне тоже интересно. Мой сын лет с 4 до 6 резал свои колготки. Оттянет на коленке кусочек и отрезает. Порезал много. Объясняла, ножницы прятала, бесполезно. Как не уследишь, попадут в руки, всё. Сейчас ему 21 и он совершенно нормальный. Очень умный и спокойный. Сейчас спрашиваю, зачем он это делал. Совсем не помнит и очень удивляется. Тогда тоже объяснить не мог - зачем. Больше почему-то не резал ничего.
почему просто не убрать деньги обратно, если вашу помощь не хотят принимать?

в дополнение слов предыдущего комментатора - можно сказать, что вам просто приятно помогать людям, и что да, это не накладывает на того, кому вы помогаете, никаких обязательств по отношеиню к вам (ну там, любить до гроба, быть благодарным, быть всегда и во всем с вами согласным, восхищаться вашей щедростью).
прочитала два раза, но история про налево у меня как-то не складывается. вы даже о герое своем пишете не как об объекте страсти, и мне показалось, вы защищенности ищете более, чем отношений или приключений
если бы это было новое лицо, я бы поставила просто +1 под коммнтарием викторпалыча. но поскольку это друг юности, и человек так хорош, как вы о нем пишете, то приложила бы усилия, чтобы его сохранить в этом качестве. ну то есть сразу не оставлять этой открытой перспективы - или разочарование в нем или половинка. вообще не в друге дело ведь, учитывая "серийный характер" увлечений.
анализировать стоило бы себя и свою реальную жизнь. и перестать ставить себе оценки:)
Вы могли бы привести его прямую речь? Как именно и что конкретно он говорит, когда "унижает" и "говорит гадости"? И конкретно - какая "такая-сякая" с его слов?

Желательна его прямая речь, его конкретные действия и слова, а не Ваш пересказ.
Тут вариантов три.
1. Либо она действительно БИ. Тогда по логике вещей она должна была рассказать про это, если у вас реально отношения. Бисексуальность, если она реально есть - сильная штука и надо её подкармливать. И выбирать себе мужчину, который не будет относится к этому, как к измене. Такое возможно. Знаю. Ну или вам пересмотреть своё отношение к этой проблеме. ей время от времени надо будет.
2. Либо она была реально невменяема, теперь ей стыдно и она искренне хочет вас вернуть.
3. Она нечестна с вами и к сожалению, это будет повторяться.

Остаётся всего ничего начать и кончить. Понять, что эжто было на самом деле и принять правильное для себя решение.
Здравствуйте!
Самое часто испытываемое чувство родителей к 16-летним дочкам - это страх. Страх неуберечь. Поэтому им кажется, что запирая Вас дома, они Вас защищают. И пока они юридически действительно за Вас отвечают, придется это принимать.
Но я Вам очень сочувствую, это ужасно сидеть дома взаперти в таком возрасте. Только по-моему это никак не связано с невозможностью познакомиться. Действительно знакомиться можно и днем, а вечером, например, приглашать друзей к себе домой. То, что родители Вас запирают вовсе не значит, что Вам стоит запирать себя самой - ищите способы. Удачи Вам!
ситуация знакома - у самой бывало такое. что посоветовать, к сожалению, не знаю. скажу за себя: я в таких случаях стараюсь тоже типа порадоваться за него, а потом минимизировать общение. потому что реально неприятно такие новости слышать, несмотря на бесперспективность наших с ним дальнейших отношений. но ведь хочется общаться ж... пришла к выводу, что это эгоизм и чувство собственности. а значит, надо совершенствовать себя, чтобы деструктивные эмоции не брали верх. как бы банально это ни звучало...
Да бросьте вы, в 50 лет жизнь только начинается :)

А по существу согласна с kreina57
Если он не идёт с вами на контакт, попробуйте послать ему мэил на его комп. До него необходимо донести мысль, что вы не согласны продолжать в подобном режиме и что вы готовы расстаться.

Если ваше послание его не впечатлит, то придётся признать, что вы его потеряли и постараться организовать свою жизнь по-новому. Но всё это, если вы только не решили махнуть на всё рукой и доживать жизнь рядом с человеком которому вы стали безразличны, в качестве его безмолвной прислуги.
Но прежде, чем оставить его, обязательно поговорите с ним.
У меня такое ощущение, что Вы описываете отчасти, как Вам неудобно в Вашем теле.
У меня в прошлом - достаточно большой опыт как нанимателя, и невербалика на собеседовании имеет огромное значение. Т.е., если человек сильно зажат, к нему сложно подступиться, это усложняет процесс взаимодействия, вероятность отказа достаточно высокая.
Поэтому такой вопрос - пробовали ли Вы работать с телом - массаж, телесная терапия? Даже если Вы придете на собеседование после массажа, возможно, Вам будет легче вступить в контакт с человеком.
И да, у меня вызывает сомнения работа Вашего терапевта, потому что как минимум терапия должна была за это время дать Вам ресурсы для самоподдержки. Если нужен контакт телесника в Питере - я дам.
Этому не нужно учиться.
Доверие либо есть, либо его нет.
И зависит оно не от доверяющего, а от того насколько располагает человек (тот другой) к доверию, насколько можно доверять.
Если, конечно, у тебя нет паранойи. :)
В постоянные спутницы и партнерши мужчины редко выбирают глазами. Правда.

Им нравятся уверенные в себе женщины (увы, среди толстушек таких меньше, чем среди худышек), которые способны, если что, сами о себе позаботиться, но если мужчина есть рядом, предпочитают этого не делать. Заботы не требуют, но приветствуют радостно.

Это один из многих нюансов.

Все остальные относятся к фигуре еще меньше.
____________________
У меня есть подруга. Ее вес был за 80 при нормальном росте - еще со школы. Но ее это не парило совершенно. При наличии реально крутых мозгов, мужиков у нее всегда было - завались, правда, да, ею самой выборка сужалась до достаточно брутальных альфа-самцов - она любит на фоне мужчины выглядеть хрупкой :)
вот так и я все детство и юность мучилась.. хотя и пытылась подучиватть язык, слушая песни (со сверкой по тексту), читать книги на английском.. а потом познакомилась с иностранцем, причем с совершенно аховым произношением, - и дело сдвинулось с мертвой точки.. сейчас не могу сказать, что очень хорошо знаю язык, но могу разговаривать без проблем, смотрю новости на английском, могу переводить как переводчик.. вам нужен собеседник, - найдите кого-то и болтайте по скайпу.


запомните главное - англоязычных совершенно не волнует ваше произношение, хотя иногда они могут поправлять некоторые грамматические ошибки.. английский настолько разнообразен а акцентах и наречиях, что никто ничему не удивляется.. удачи!
Какой прекрасный пост! Значит, Евгений Сергеевич развиртуализируется там, в Москве? А Вы так замечательно пишете о себе. Я не знаю, любите ли Вы Терри Пратчетта, и читает ли его по-английслки. Его ведьмы - одни из главных учителей психотерапии для меня:) Если Вы читаете Пратчетта, то надеюсь, Вы первая поймаете меня на cackling, or going bad - then come ovens and gingerbread houses, - если это со мной когда-нибудь случится.
Если я когда-нибудь наконец доеду до Израиля, было бы здорово,, если бы это совпало с Вашей развиртуализацей, скажем, в Тель-Авиве.
Мне лично терапия помогла. Особенно хороши в этом случае всякие трансовые техники, психодрама, например. Я посетила 9 или 10 встреч, но было огромное желание меняться и хороший терапевт)))
Ну вы как вчера из детского сада.
http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9C%D0%B0%D0%BD%D1%87%D0%BA%D0%B8%D0%BD%D1%81%D1%82%D0%B2%D0%BE

"Манчкин (Munchkin)
(фрагмент монстрятника)

... А вот и Самый Ужасный Монстр, которого только можно встретить в любой ролевой игре. Что касается CRPG, то они просто кишат ими. Эти создания абсолютно непобедимы, их внешне человеческие признаки скрывают параметры, в любой игромеханической модели безнадежно зашкаливающие и вызывающие тоскливую зависть даже у древних драконов, таррасок и личей. В результате тяжелых повреждений психики, перенесенных в детстве, манчкины отличаются патологической жадностью и жаждой власти, и склонны к вспышкам немотивированной жестокости, приводящим к депопуляции целых городов.

Манчкины невероятно сильны, проворны и выносливы. Они также считаются гениально умными и мудрыми, но исключительно для подсчета эффективности заклинаний, количества маны и бонусов к спасброскам - в остальном их интеллект не превышает уровня ума не очень большой табуретки.

Что касается харизматичности, ее уровень зависит исключительно от мира, откуда они происходят, но в большинстве случаев имеет тенденцию к экстремумам - либо харизма столь же велика, сколь и интеллект (и тоже исключительно для подсчета вторичных способностей), либо она вовсе отсутствует, ежели этих вторичных способностей не очень много, а параметры повышаются из единого пула.

Единственным смыслом существования манчкина является сбор мистической субстанции, называемой "экспа". Ею обладает любое живое (и даже немертвое) существо, но только манчкины способны утилизовать ее, повышая этим свое могущество. Единственным способом извлечения экспы является умерщвление ее носителя, поэтому каждого манчкина легко выследить по широкой дороге из трупов, которая тянется от его пяток к тому месту игрового мира, где он возник из пустоты (а именно так они и появляются на свет). Поглощение экспы увеличивает параметры, способности, умения и живучесть манчкина, что, в свою очередь, позволяет добывать еще больше этой субстанции. Hаличие у манчкинов мании собирания магических артефактов служит косвенным свидетельством тому, что главной целью этого циклического процесса все же является рост могущества, а не удовольствие от поглощения экспы как таковое...."
Вот еще у lual хороший был цикл о насилии над детьми
http://lual.livejournal.com/91058.html
http://lual.livejournal.com/91245.html
http://lual.livejournal.com/91406.html
http://lual.livejournal.com/92003.html
То есть что бы вы подчинялись вашему начальнику нужно показывать зубы, постоянно понукать и указывать вам свое место, иначе вы впадаете в неадекват?

С возрастом или несколькими увольнениями по статье это проходит...

Как говорили у нас в армии сержанты "не доходит через голову дойдет через руки"
У Вас очень болезненная ситуация, и, похоже, Вы больше не можете её выдерживать. Вы в истерике, маму бьют, Ваших детей - кошек - бьют, и В "идентифицируетесь с агрессором", то есть тоже бьёте.Что ещё хуже, Вы пишете, что Ваш муж начал пить, то есть, у Вас - большой риск повторить жизнь Вашей мамы. А Вы по натуре - спаситель и защитник. Примерно так я увидела Вашу ситуацию.Я рада, что Вы просите здесь совета. Имеет смысл: поставить на дверь замок, чтобы дети-кошки были в безопасности; поработать с психологом над тем,как сначала психологически, а потом и пространственно отделиться от родителй; понять, что мама выбрала такую жизнь, и Вы её не спасёте ни мытьём, ни катаньем; разбираться с алкоголизмом мужа, то есть выяснить, может ли он и хочет ли перестать пить; если да, то что он для этого готов сделать, если нет - то останетесь ли Вы с ним жить. Много тяжёлых вопросов, и, по-моему, несмотря на Ваши внутренние силы, Вам необходима поддержка. Удачи Вам!
<Опишите ассоциативно, что отзывается вам, как эхо отзывается голосу, когда вы думаете о сообществе?>

Огромный амфитеатр (как Колизей), наполненный зрителями, одетыми в золото и бархат, сидящими высоко и далеко, что означает их полную безопасность. На арене - гладиатор, бьющийся с противником (своей проблемой). Некоторые зрители громко выражает то недовольство, то одобрение.

<Какой образ, цельный, вбирающий в себя и слова, и видения, вы представляете, когда слышите "бытие группы на прошедшей неделе"?>

"Что ж, пофехтуем, может быть?"
Лопе де Вега
Учитель танцев
А что именно вы здесь хотите услышать? Задумайтесь...
Слов сочувствия?
Фраз "уходи и не ломай обоим жизнь"?
Рассуждений на тему "дальше будет ужос"?

Именно это могут сказать люди, смотрящие на ситуацию снаружи.
И еще много всяких неправильностей могут сказать неподумавши.
Такие вещи нужно решать только тому, кто смотрит на ситуацию изнутри - т.е. вам одному. Примите своё решение твердо - и следуйте ему. А то, что тут понапишем мы вам, забудьте срочно.
Мне тоже часто снится подобный сон, бывает такое, что не могу дойти до туалета из-за обилия вокруг какашек и разных испражнений. Просыпаюсь - и понимаю, как я хочу в туалет. Я сама учусь на психотерапевта и не хотелось бы обесценить такой сон, но иногда мне кажется, что это просто сигнал бессознательного, чтобы пробудить меня.
А то в детстве мне когда-то приснился сон, что я просыпаюсь, иду к горшку, сажусь на него и... сладко писаю. Проснулась я в мокрой кроватке. )))
Вы с людьми общаетесь? Куда-нибудь выходите? Я бы с этого начинала.
Если не хотите выходить, то действительно, хоть в виртуале ищите знакомства. Чаще всего мимо, но иногда бывает и удачно - как и в реальной жизни. :)
То же самое и с работой. Привести в порядок резюме, разослать. В общем, действовать.
Может, Вам надо созреть... пару месяцев. А может, пару лет - это уж Вам решать.
Может, не настолько сильно хочется, а Вам просто кажется, что "надо". :))
В любом случае, просто на попе сидеть и совсем ничего не делать вряд ли поможет.

Каждый день он говорил: "Господи, помоги мне, мне очень нужны деньги, сделай так, чтобы я выиграл в лотерею! Ну пожалуйста! Ну почему ты так суров со мной? Ну что мне нужно сделать?" И Бог смотрел на это, и наконец не выдержал: "Купить лотерейный билет, болван!" :))
Подобная картина возникает при со-зависимости, когда у одного из супругов хроническое заболевание.

Если принято решение сохранять брак, то забота о супруге отходит на второй план и внимание уделяется только себе, расширению своего круга интересов.

Если решение разойтись, то согласен с annamargarita, ничего с ним не сделается.

Чем диктуется выбор? Только, и исключительно Вашими интересами. Тогда лучше будет для всех.
мне помог. очень
я пришла с одними проблемами, но мне попались очень хорошие консутльтанты, которые стали работать не с последствиями а с причиной. благодаря им я уже 6 лет живу без боли, которая сопровождала меня лет 17ть.
и сколько бы я не проходила тренингов и семинаров, как бы (иногда было) не думала что задания, темы и упражнения "не те для меня" терапевтический эффект был всегда.
это реально.
1. "...отчего это так происходит, что я не интересуюсь тем, что там у друзей..."
- обычно так происходит от нашей неопытности.
Живя с родителями мы обычно - "те о ком думают", редко когда обстоятельства заставляют нас рано взрослеть, то есть становиться "тем, кто думает о других".

2. "Как можно разрядить конфликт...и наладить... ?"
- Для начала я просто бы попытался представить какие трудности встречают человека уехавшего в чужую землю:
"Вот я за границей! Класс! Дома, совсем другие, чужая речь! Совсем другие люди, не хамят в транспорте!
Через день:
Боже - понимаю через слово, что от меня хотят, все нужно думать самому, все - чужое, кровати - чужие, комната, где просыпаюсь - чужая, люди - вежливые, но - чужие!
Тоска, хочу домой! Хоть кусочек дома! Где там было полотенце с запахом дома?????
С мамой не наговоришься, хоть бы кто из друзей вышел на связь!
Ну где они! Уже второй час жду!
Когда я им нужна - пожалуйста, а когда я тут от тоски вою - ...!!!
Нафиг мне такие друзья..."

Ну вот что-то в таком роде из фильма ужасов.
Та что попробуйте залезть в ее шкуру и испытать чувство сожаления за свою ... (подставьте определение, которое вас не обидит :).
И пока это чувство будет вас глодать - не давая ему уйти, садитесь и пишите письмо, полное раскаяния. (Именно раскаяния, а не оправданий)

NB. Бывает еще так, что пока вы думаете о вашей подруге, она сама это почувствует на расстоянии (или Что-то почувствует, именно о Вас подумает) и читая ваше послание уже готова будет вас простить.
Тогда ваша дружбу можно будет считать прошедшей одним испытанием.

(При повторении применить еще раз - до стабильного улучшения :)
Нетактичный, но самый главный вопрос: Вы от мамы зависите материально? Вы живете отдельно от нее или вынуждены жить вместе?

Скорее всего Вам все таки придется выбирать что Вам важнее - пытаться поддерживать отношения с мамой или своя собственная жизнь.А когда собственная жизнь наладится - наладятся и ваши отношения.

Раз уж Вы такая творческая личность как о себе пишете - забудте про психологов и их "расстановки", лучше на эти деньги куда-нибудь сходите и не одна(на выставку или в кабак - решайте сами). И делайте так почаще. Будет гораздо больше пользы, чем от "расстановок" и прочих психоанализов.

Воспитывайте свою маман. Не спрашивайте мамино мнение о своих планах, а просто ставьте перед фактом: "я еду в Питер, что тебе оттуда привезти?" Она наверняка скажет что ей ничего ненадо, но не слушайте ее и обязательно что нибудь ей по возвращении подарите. Хотя бы какую нибудь мелочь.

Это не сразу, но работает.
С.31
Вот мрачная истина, кроющаяся за декларируемой идеальной материнской преданностью своим детям. Она проявляется иногда как фантом, порождённый воображением: «за криком любви женщин, одержимых материнскими чувствами («Невозможно слишком любить детей!»), пробивается воинственный клич женщин, жаждущих обрести объект обожания, объект для полного сращения в любви, для бесконечного заманивания, беспредельного обладания и взаимопоглощения.

С другой стороны, такое полное сплавление не приемлет мужчин, так как они по определению слишком «другие», неудовлетворительно малоподдающиеся и слишком восприимчивые к злоупотреблениям любовной властью. Дети, напротив, - замечательные объекты: пассивные, полностью зависимые от матери, по крайней мере, в течение определённого времени. Девочки подходят в данном случае даже больше, чем мальчики, так как «захватничество» может подкрепляться нарциссической проекцией матери на кого-то, слишком похожего на неё саму, только если отличия не превышают той необходимой меры, в которой они соответствуют неудовлетворённым или вытесненным устремлениям.

От захватничества к нарциссическим злоупотреблениям
С.31
«Захватничество» - этот термин испльзует психоаналитик Франсуаза Кушар, говоря о «подразумеваемых основном и дополнительных значениях этого слова. Они возникают ассоциативно и придают его звучанию – помимо телесно-вещественного смысла «пленения» и «присвоения» оттенок «рабовладения», что, в свою очередь, наводит на мысль о рабском клейме, оттиске, матрице. Изначально же термин «захват» имеет юридическое происхождение и подразумевает возможность ограничения и полного распоряжения частной собственностью, в нашем случае – свободой другого, сродни административному захвату, по аналогии с национализацией или даже тюремным заключением».

С.32
Если «захват в плен» собственной матерью распространяется также и на мальчиков, то именно с девочками он обретает наиболее жестокие и архаические формы и подчас доходит до прямого насилия.

С уважением, доктор Бермант-Полякова
Онлайн консультант сообщества ru_psiholog
А какая разница - должен/не должен? У вас в любом случае только три варианта: 1)расстаться, как с недостойным 2)терпеть дальше 3)поговорить прямо. распределить бюджет, кто что будет покупать и т.п. короче, до-го-во-риться. как два равноценных партнёра. ведь если он у вас фактически живёт, он уже не гость, а полноценный обитатель дома, соответственно, должен выполнять некие условия проживания в этом доме.
Стоит делать так, как лично вы считаете нужным. Взвесить все плюсы и минусы такого шага, все потери и приобретения. И потом делать выбор - не только на эмоциях, но и опираясь на логику.
Вам нравится такое отношение к себе? Оно обоснованное? Вы говорили о том, что чувствуете? Вы пытались изменить ситуацию? Давал ли муж обещания исправиться и сдерживал ли их? Есть ли другие проблемы в отношениях? Вы их решали (решаете)? Они разрешимы?
После развода вы сможете опираться только на собственное мнение. Это непременный атрибут счастливой жизни для вас? Это перевешивает потери? Кстати, какими будут ваши потери после расставания?
Ответьте себе честно хотя бы на эти вопросы, возможно, решение будет принять проще.
Есть ли у Вас реальные причины подозревать, что если Ваш любимый человек начнет платить за Вас больше чем половину, то станет хуже к Вам относиться? Если нет, но я бы назвала это вредным бзиком, простите.

Сейчас совместное житье я бы не советовала: Вы запрограммировали себя (как в множестве известных мне случаев) на определенные сложности, а раз так - будет, как Вы решили и разрешили себе. Вы будете подталкивать к этому себя и другого. С таким настроем не надо браться за дело.

Мое понимание нормы "особенностей характера" простое: если оно не мешает жить, то норма. Если мешает спокойно жить - а Вам однозначно мешает - то это неадекват, и с этим надо что-то делать.

Разбирайтесь, почему Вы считаете, что чуть что - и Вы кому-то должны, и почему Вы так этого боитесь. Удачи. :)
:)
Ну во-первых сразу скажу:
Сначала успокоиться. С таким человеком нельзя решать вопросы силой.
Только терпеливо, потихоньку.
2-е. Нужно понимать, что у всех сангвиников с шизоидной акцентуацией пулю жженую достать никакой лапароскопией не удается. Она сама рассасывается годам к 50-ти.
3-е. Посмотрите на ее маму. Вам еще повезло. Могло бы быть и так. И то, что она такие усилия делает чтобы разорвать мамин сценарий - это уже подвиг.
Значит - поддерживайте любую ее работу с терапевтом. Хоть с м_д_н хоть с очным.
4-е Нужно понять, что у нее ежемесячно обостряется состояние. ну пмс - знаете что это? Особо мягче и терпимей в это время. (Я заранее извиняюсь перед ней за неделикатность, но верю, она меня знает и простит, это мне свойственно :)
5-е Нужно позволять канализовать этот зуд. Ходите с ней в походы, возьмите животных в дом, собаку (лучше кобеля, лучше спокойной породы типа овчарки). И еще раз терпения :)
И привет жене...с праздником ее
(А может это все потому что вы чего-то с праздником налажали? :)
Мне понравилось.
А что касается заданного вопроса, наверное, происходит это от того, что когда пытаешься учить, вроде бы спрашивать старших как-то несолидно, иначе какой же ты учитель, когда не знаешь предмет. А где несолидно спрашивать, там некуда развиваться. Ведь не придут и сами не дадут.
Или я слишком срьезна?;)
По-моему, тут дело привычки. Как бывают привычка крутить волосы на пальцы, грызть ногти, курить и так далее.

Бороться тоже нужно как с привычкой - заменить другой, или устранить причины, ее вызывающие. Искать, почему вообще нужен какой-то "способ борьбы с тревогой". Каждый раз в момент заглатывания орешка анализировать свое состояние, мысли, найти закономерности и сделать выводы :)
Учитесь говорить НЕТ. И говорить о своих чувствах по поводу поведения подруги и ее МЧ.
Пока вы не научитесь это делать - ситуация не изменится.
И тут очень верно заметили, что нас в других раздражает именно то, что мы себе не позволяем делать.
Подумайте об этом. Попробуйте позволить себе то, что никогда не позволяли раньше.
Откликается написанное вами, я тоже ощущаю нехватку "правил", как поминать умерших, если знакомы были только по LJ.

В перечне LJ-утрат мастер, фотохудожник Виктор Грицюк wildrussia и Александра Ларина, учёный секретарь ППЛ i329, некролог об этой талантливой молодой женщине был сорок дней назад, здесь http://i-p-p-l.livejournal.com/46832.html
На мой взгляд любить "за что-то" нельзя. Любовь - это что-то другое. Но те люди, кого я люблю, обычно имеют большое количество качеств, которые я считаю достоинствами, и, конечно,я могу их перечислить и обосновать почему для меня это важно.
то есть этот мужчина не сюсюкает, но вы в курсе, что он вас любит? значит, вам и другие каналы восприятия доступны - типа взгляды, прикосновения и прочие вещдоки
вы для себя решите, что именно вам важнее - содержание отношений (доверие, общие интерсы и цели, секс) или форма (посюсюкать)
если последнее, то да, искать сюсюкающего
сли первое, то родить ребенка и сюсюкать всласть. там и внуки подоспеют, вообще необъятное поле для сюсюкания:). если для ребенка пока не созрели, то можно завести домашнее животное. ну и на худой конец есть сюсюкающие подруги
Поделюсь опытом:
Моя старшая ходила в обычную школу. Потом перед вузом, перешла в специализированную, специально заточенную под вуз. Финакадемию.
Но это - для девочки.
Для мальчика - еще проще для вас: оставьте это Решение и Ответственность отцу.
Если не хватает веры, чтобы положиться на того, на которого положено полагаться :)

Единственное, что вам стоит взять на себя - это научить его эмпатии, умению сопереживать другому, умение поступать с другим так, как... в общем, моральным и психологическим истинам и навыкам.
Лучше всего это делается - собственным примером :)
(Извините, если слишком категорично, но, мне кажется, вы это знали и без меня :)
А ты попробуй влюбится и писать стихи...Только не "Фиктивно" ,а взаправду.Пусть даже без взаимности...Уверяю,всех ненужных как волной смоет...
Скажу так - любишь её, значит живи с ней, той какая есть, значит крест это твой. Пытайся вылечить, ищи специалистов и деньги - кто хочет тот может. Психолог, видимо, тут бесполезен, нужен опытный психиатр и современные препараты. В старину такие состояния называли одержимостью и бесноватостью "ей как бы что-то диктует извне". Сейчас для этих состояний есть сложные и мудрёные медицинские термины, от употребления которых ничего увы не изменилось. Возможно есть смысл сперва сводить её к хорошему батюшке, а только потом к психиатру. Долгое время я и сам в батюшек не особо верил, но теперь точно знаю - иногда помогает. Хуже уж точно не будет.
Ну а если не любишь её - то расходись, береги свои нервы. Психические состояния не заразны, но индуцируемы, рано или поздно сам срываться на всех и вся начнёшь. Терпения тебе и удачи.
у меня была похожая ситуация..с подругой.. когда через 2 месяца я, придя к ней домой без предупреждения, выяснила таки в чем дело (а общались мы до этого 10 лет!), то ответ был банальным - мне стало не интересно с тобой..Вот и все! А дальше сам думай - надо дальше общаться или нет. Прост люди меняются и в какой-то момент человек для себя так решил. Это его решение и его право. Мне кажется настаивать на общении не надо, но выяснить причину все-же стоит.. заходите на мою станичку, там много интересного на эти темы..http://verna-ya.livejournal.com/
не психолог. по своему опыту воспитания сына.
лет в 5 моему сыну достаточно было меня и близких родственников разных полов, которые давали ему любовь и заботу, и простого ответа на вопрос про папу(мы разошлись). Я радовалась, что вопрос решен и больше не будет задан.
Гораздо позже, лет в 9-10 ему снова понадобился отец. Он уже ждал и хотел подробного рассказа о причинах развода и отношения к нему отца. Необходимость в отце с каждым годом только увеличивается.
Ваш ребенок слишком мал, не стоит воспринимать его "обидные" слова всерьез. У ребенка "на учете" :) все люди, которые любят его и он не разбрасывается ими. Если Вы "пропадете", он через какое-то время обязательно будет спрашивать о Вас.
Ничего себе компашка. :)
По-моему, им неловко Вам в глаза смотреть, вот они Вас и не приглашают.
Это как хорошо выпившая компания резвится и беснуется, а один трезвый сидит и не может подключиться к веселью, потому что слишком хорошо соображает. Ну и зачем он им сдался? ;)
я не психолог. но жалко мне вас. знаю не послушаете меня, но скажу.

Берите ноги в руки и БЕГИТЕ ОТ ЭТОЙ ЖИЗНИ. Каждый имеет право быть счастливым. И вы , и он. Ну если не получается с ним быть счастливой, уходите и не оглядывайтесь.

Если сложно уйти за раз, начинайте с малого. Найдите для себя увлечение, что-то интересное. Посещайте спорт зал или что-нибудь в этом роде, где есть много разных интересных людей. Сделайте так чтоб ваш график был забит, и тогда не будет времени печалится и размышлять об отношениях и т.д. Как только начнёте "входить" в общество у вас появится куча знакомых, друзей. У вас будут общие интересы. Может вы встретите свою половинку, а может просто оглянётесь назад и удивитесь , как ваша жизнь была скучна и однообразна и не захотите больше возвращаться к прошлому.

Это не пустые слова. Пожалуйста, отстаньте от него и этих отношений.
Как поговорить? словами и по-человечески. Придется найти веские аргументы почему вам важно знать о ее здоровье и объяснить что подобные вопросы это не вопрос недоверия к ней, а беспокойство и желание защитить свою будущую семью. В этом нет ничего плохого, так что заранее стрематься не стоит. Подобные вопросы я задавала всем своим мужчинам перед тем как отправиться в постель, равно как и вопросы о контрацепции. Просто будьте корректны и внимательны к любимой. Кстати, а она в курсе ваших планов на свадьбу и долгую семейную жизнь? Если нет, то сначала порадуйте ее, а уж потом (через пару дней) можно и сложные вопросы обсудить.
Следующий вопрос: вам важно чтобы она сдала анализ или вы готовы ей поверить на слово? Почему? заметка между прочим - при госпитализации всем всегда делают анализ на вич, если таковые были в обозримом прошлом, то можно попросить ее показать мед.карту и выписки, там это обычно записано...
Что делать если она откажется проходить? Смотря по какой причине - это раз. Одно дело услышать посыл в дальний эротический поход, другое "а нафига, я на прошлой неделе делала, вот справка" и третье "мне самой страшно". Вот тут уж по обстоятельствам и заодно подумайте как вы будете реагировать и как строить дальнейшую жизнь если она откажется или анализ подтвердит ваши опасения. Готовы ли вы будете с ней жить или это достаточный повод для расставания. Познакомьтесь с информацией о виче, он же бывает разных типов и в общем-то это еще не конец света.
Я только сегодня прочитал Ваш пост и, пусть запоздало, хочу сказать кое-что.
Я, как и многие тут, с удовольствием читаю Ваши посты. Мне было очень приятно пообщаться с Вами в Москве и, живи мы рядом, такое общение могло бы быть более регулярным.

Для меня очень важным качеством в людях является "настоящесть". По настоящестью я подразумеавю способность видеть вещи такими как они есть, внутреннюю потребность в понимании сути происходящих событий и окружающего мира, чувствительность к фальши и внутреннюю честность. Такие люди могут ошибаться, но они способны осознавать свои ошибки, признавать их и делать выводы. Они развиваются в течении всей жизни и с возрастом делаются только интереснее и глубже.
По моим наблюдениям, настоящесть это как музыкальный слух или интеллект, т.е. это врождённая способность, которую можно развить, если она присутствует, но если её нет - то нет.

В Вас эта способность есть. Отчасти это объясняет и многие Ваши терзания и даже неудачи. Ведь люди невольно судят окружающих по себе, поэтому Вы ожидаете настоящести о своих соратников. Однако, как и любой другой талант, она встречается не очень часто. А когда её нет, то человек гораздо более подвержен соображениям личной выгоды в самых разных её формах.

Я хочу пожелать Вам научиться ценить эту свою спсобность, пользоваться ей сознательно и получать от неё радость и удовлетворение. Потому что в ней есть этот потенциал, и этот потенциал есть и в Вас.
http://www.nicole-design.ru/ru/?page_id=140
http://www.nicole-design.ru/ru/?page_id=87 - вот тут внизу отзывы почитайте)
ну а фотографии - на форуме , http://www.floras.ru/forum/showthread.php?t=1088&page=96&pp=10 но поверьте, никакие фотографии не передают той красоты, которая выходит из рук бухгалтеров, юристов и даже простых домохозяек)

боюсь, модераторы удалят этот комментарий.
заранее приношу свои извинения за возможное нарушение правил сообщества.
это не реклама)
но на самом деле это конечно же реклама. реклама места, где здорово помогают людям найти себя настоящего.
простите, дорогие модераторы!
По моему опыту (как специалиста по семейным историям) эта тема с фамилиями очень часто не равна "проблемам с документами", "подписи под публикациями" и т.п. А также не равна "я при нем функция" и всему, что связано с темой самостоятельности.

Если вопрос отказа от фамилии вызывает такое чувство, как будто предаешь, и внутри все сжимается, это может быть связано с лояльностью своему роду, с принадлежностью. Как будто предки "требуют", чтобы Вы еще что-то сделали для них, относясь к ним.

Вашему браку рады Ваши родители, бабушки и дедушки, дяди и тети? Есть у Вас их благословение?
Ну вот мне никто никогда не говорит "сама дура". Я стараюсь всегда здороваться, говорить вежливо и в ответ мне всегда говорят тоже вежливо и часто с улыбкой. И живу тоже в СПб. Может автор просто торопилась и немного агрессивно излагала свою позицию. Ну вот расстроилась, что ее попутчик не попрощался, потом, смотрите:
сначала она отрывает уборщицу, та не сразу понимает о чем речь, но все-таки дает ей верный ответ.
Автор же (дословно) "Я говорю: "Я была, там "входа нет" написано!!!" " - видите, три восклицательных знака? То есть накопившуюся злость и энергию автор решила спустить в разборках с уборщицей, та ей и ответила.
Мне кажется, вы просто устали, может вам попить пустырник и все такое. Переезд дело нелегкое.
В качестве эпиграфа:

"Из телефонного разговора:
Да вешайся ты на здоровье!... Да утопись хоть в ванной!... Да по хрену мне,что ты уже горсть таблеток набрал и нож точишь...Из окна?Да прыгай,сигай!...
Бросает трубку.Через пару минут звонок:
-Алло.Да,это телефон доверия и экстренной психологической помощи,Слушаю вас....."

А подруга хочет из этого состояния вылезать? По хорошему - вполне вероятно ей нужен психиатр, который ей пропишет антидепрессанты. Но если она сама не хочет что-то делать, то уж тем более вы ничего сделать не сможете (ИМХО).
перестать придумывать оправдания почему встреча откладывается.
честно признаться себе,что откладывается она по совершенно другим причинам.
и еще непонятно: почему А две недели не может разговаривать даже по телефону? Он онемел??? и писать письма не может? одеревенели руки???
Ж ведь не ясновидящая!
На самом деле, например, у нас, в Калифорнии, только терапевт-интерн обязан быть в супервидении, и некоторые аспирантуры ставят посещение личного терапевта необходимым условием обучения. Лицензированный терапевт никому ничего не должен. Кстати, супервидение - не всегда благо, это сильно зависит от супервайзора. Но, как правило, даже лицензированные терапевты выбирают время от времени консультироваться с теми, кому они доверяют.
Если мне неприятно поведение моего мужа, я ему об этом говорю. Он мне тоже говорит. Ничего в этом особенного нет. Только следует отдавать себе отчет, что вы отстаиваете свои личные интересы, а не интересы мужа или его родителей. То есть вам лично неприятно слышать и видеть подобные сцены. Вы здесь не вмешиваетесь в их отношения. Вы хотите спокойной, нормальной обстановки в доме для себя. Вот в этом ключе я бы и строила разговор. Мол, милый, меня очень напрягают грубые выпады в разговоре, тем более там, где я живу. У тебя все в порядке? Что-нибудь случилось? Может быть, можно как то иначе решить проблему? Если он не пойдет на разговор, то я бы сказала: прошу тебя ПРИ МНЕ не допускать больше подобных выражений (сцен и пр.). МНЕ это неприятно. Выясняй отношения со своими родителями без меня. Да, и это сказать обязательно наедине, а не в присутствии свекров.
последнее время - подобная ситуация только усугубляется и у меня)))) особенно, если касается общих проектов, дел....
в принципе, женщине это свойственно))) ничего страшного здесь нет....
просто отвлечься надо... по-взрослому))
неск. дней назад обсуждали в ЖЖ один пост...чумовой пост - жарко было
но соль вся в том, что он говорил о величине наших увлечений, страсти, как одни могут мешать другим или помогать...до сих пор кажется невероятным..
посмотрите.. Как сделать так, чтобы тебя все любили?
советы бывают разные,но хороший совет дороже золота. Я для себя отметил , что частые перепады настроения - как у наркомана от яркой эйфории до глубокой депрессии.
Во многом зависит от вашей потери в ноябре. Вы чувствуете внутри себя мощный конфликт
между (той частью подсознания ,которая умерла в ноябре,депрессия ) и (которая заставляет идти вперёд-эйфория). Могу заявить официально , что вы неизжили целиком и полностью , свою потерю в ноябре,а перешагнув -заглушив боль пошли дальше, ведь надо жить. Если я не угадал вас , то можете не читать дальше .
Я предлагаю вам не издеваться над собой ,вы никому ничего не должны. Начните заново переживать шаг за шагом свой ноябрь с полной выкладкой слёз , гнева и др. эмоций. Вот несколько советов:
1 слушайте музыку , которая берёт вас за душу.
2 смотрите фильмы ,которые заставляют вас плакать
3 представьте того человека прямо перед собой и излейте ему душу,веря ,что он может вас услышать и ответить вам.Это можно сделать поросив друга, при этом держать вас за руки.
4 Храните фото человека рядом с кроватью ,говорите ему -Доброй ночи-и -Доброе утро
5 Вспомните, что нравилось этому человеку в вашем поведении, и ведите себя таким образом
6 Выразите ему свою благодарность в письме и положите на могилу вместе с цветами
7 Планируйте проживание утраты на срок от 3 до 9 месяцев
8 Представьте что-нибудь такое ,что вы делали бы вместе,если бы этот человек был с вами, и сделайте это.
9 Посещайте массажиста
10 Просмотрите десяток смешных фильмов
И ещё повторюсь не сдерживайте себя, плачте, гневитесь,не убегайте от себя.
честно говоря, я не поняла, почему вы в своих проблемах вините маму.
она, я так понимаю, содержит ВАС, на ней ВЕСЬ дом, ВСЁ хозяйство, она оплачивает ВАШИ развлечения и, возможно , ВАШУ учебу.
она надрывается, чтобы ВАМ жилось комфортно, отказывая себе во многом.


вам, милая девушка, нужно меняться самой. для начала измените свое мнение о маме, постарайтесь встать на её место, взгляните на ситуацию её глазами, сделайте хотя бы десятую часть того, что делает она ежедневно для ВАС. прекратите ныть, депрессия - это просто отмазка для ленивых и инертных людей. постарайтесь привести в норму свой распорядок дня, выспитесь как следует, и со свежими силами беритесь за дело.
даже если мама в первый раз не оценит ваших порывов, старайтесь, делайте что-то, радуйте её.
ЕЁ а не СЕБЯ. и вы почувствуете отдачу.

по честному, ваша мама просто очень устала, но она любит вас и ей очень нужна ваша любовь и помощь.
помощь и поддержка.
Знакомая ситуация.
Говорят, к 30 годам надо сменить около 10 рабочих мест. Мне 25, но я уже перебрала 15 мест работы, где занималась совершено разным видом деятельности. Почти везде мне нравилось!!! Потому что я в принципе люблю работать. Сейчас заканчиваю учебу и окажусь снова перед выбором... Понятия не имею, чем хочу заниматься... Раньше не было времени думать и выбирать, просто зарабатывала деньги. А сейчас хочется уже чего-то серьезного. Буду думать и пробовать... Ведь я от этого ничего не потеряю, а только приобрету.
Ну как-то не знаю что проблемного в субтильном телосложении...
Довольно часто субтильные женщины гораздо более удачливы и активны, нежели "обыкновенные". Субтильность м.б. даже и преимущество где-то.
Тут вопрос в том, чтобы не сравнивать себя с подвыпившими мужиками, а принимать себя "такой как есть". Или прорабатывать эпизоды, связанные с детским страхом физического подавления со стороны значимой фигуры в детстве.
Так, наверное.
Ведь ожидать от каждого встречного "применения силы" к вам персонально - довольно странно, у этих "встречных" масса других дел, нежели вас подавлять.
"Убить себя-проще простого."

Убить себя очень сложно. Во-первых есть инстинкт самосохранения, во-вторых самоубийца хочет чтобы было быстро и безболезненно, в-третьих чтобы наверняка. И поверьте, это задачка не из лекгих.

По факту, Вы пишете - "А нужно бороться и добиваться своего, такова жизнь...". Кому нужно? Очень похоже, что Вам это кто-то рассказал - "В жизни нужно бороться, добиваться, ходить в глаженой кофточке и аккуратно завязывать бантики". Но в тексте ни разу не видно, что это Ваша мотивация - "Я ХОЧУ жить так и так, а живу иначе". Отсюда и нежелание действовать - Вы не хотите этого нужно, оно нужно кому-то другому, но не вам.

Поэтому я бы для начала задалась вопросом - а чего вы действительно хотите? Как Вы хотите жить?
на мой так взгляд, скорее нет, чем да...изложу свои сомнения по пунктам
1. Разница в возрасте. Ваш друг выбрал вариант "превентивного отталкивания" (термин мой) - более старший по возрасту партнер постоянно дистанцируется от младшего из страха быть брошенным, такая своеобразная фига в кармане, если что, не очень-то, мол, было и нужно...
2. Категорический отказ от лечения, найдете Вы его причины или нет, покоя Вам не даст...это та мина замедленного действия, которая уже заложена под основание вашего с ним союза, увы...
3. Рано или поздно, как женщина, знающая себе цену, Вы спросите себя: а действительно ли Вам так нужен секс на среднюю троечку, отягощенный не только муками ревности, но и медицинскими осложнениями?
Вы знаете, чтобы посоветовать что-нибудь действенное, хочется узнать - во что верит мама? Таблетки, да, я поняла - но кто должен посоветовать таблетки, чтобы она в них поверила?

Здесь есть возможность выхода такая: найти врача, который будет априори вызывать полное мамино доверие, и он выпишет волшебную таблетку от всего, которая будет плацебо.

Второе.
Чего хочет мама, на самом деле? Ипохондрия - это симптом, это не заболевание само по себе. Чего ей не хватает? Чего хочется, о чем она мечтает - если бы были силы/здоровье/деньги, на что бы она променяла свое нынешнее существование? Возможно, начав с чего-то не очень значительного, можно попытаться поменять ее времяпровождение, добавив в него смысл...

И, кстати, очень хорошо, что есть собака - по крайней мере, мама дышит регулярно воздухом и гуляет.
Окружающие видят то, какой Вы себя видите сами.
Вы будете выглядеть на столько лет, на сколько будете себя чувствовать, и будете ровно настолько женственны, насколько будете себя считать женственной.
Розовый цвет, шпильки, элегантные оправы очков, юбки - всё это действует только на расстоянии.
Для людей, с которыми вы общаетесь, это ничего не изменит.

У Вас замечательная, приветливая и красивая улыбка. Улыбайтесь чаще себе и окружающим. Для мужчин женственность - это уверенность женщины в том, что она - женственна, привлекательна и неповторима...)
Чисто из личного опыта. У меня всю мою сознательную жизнь были друзья-мужчины. Может, потому, что я не была никогда сексуально озабочена, не знаю. Но это было лет с 16-ти. Эти люди раскрывали передо мной всю душу, зная, что я - могила, дальше меня информация не пойдет. Но был (есть) 1 случай, когда отношения перешли границы. Человек моложе меня на 19 лет, он видать раскрывшись полностью немножко влюбился и наши отношения стали дружески-сексуальными. У него крышу немножко снесло - он красиво, на берегу речки, при лунной дорожке с цветами в руках, сделал мне предложение. Я его корректно обсмеяла, сказав, что он не мужчина моей мечты и не герой моего романа. Дружба наша после этого продолжилась, хотя он очень скоро женился на 1-й встречной и жизнь его превратилась в кошмар. Но это уже отдельная история... А дружба тем не менее продолжается до сих пор, он регулярно, когда все плохо, приезжает, раскрывает душу нараспашку, я иногда пинков надаю, иногда - полезных советов, по обстоятельствам. Интима давно нет, но дружбе уже 8 лет. И не далее как сегодня мы созванивались и он честно сказал, что очень благодарен судьбе за то, что мы подружились, т.к. у него есть 2 еще школьных друга муж пола, но то, что он рассказывает мне, он никогда бы не смог рассказать им, ибо они его просто не поняли бы. Это из серии - мужчина д.б. сильным. А при мне он может и слабым побыть, а я осуждать не стану. Может это из-за разницы в возрасте? Просто я стала мудрой Тортиллой и стала терпимо относиться к человеческим недостаткам? За эти годы мы не слабо друг другу помогли - и советами, и деньгами, и изменились в лучшую сторону оба. Он сломал во мне кучу комплексов, короче, дружба пошла на пользу.
Кроме него, у меня есть на данный момент еще 2 друга муж.пола, вообще без мыслей о сексе, но говорим мы на любые темы абсолютно без стеснения. И помощь оказываем друг другу абсолютно реальную. Один из них мне соорудил красивейший мебельный гарнитур из строительного ДСП. Кто знает, что это такое - поймет. Народ не верит просто...
Вот - как смогла, свою точку зрения обозначила. Ежели что не так - извиняйте :)
Можно ревновать и того кого любишь и не любишь и ненавидишь. :)
Имхо, ревность самостоятельное чувство, оно не нуждается в любви или ненависти.
Были люди, которым постоянно что-то было от меня надо, которые брались за мероприятия, уже рассчитывая на мою помощь. При этом отдачи, по сути, не было, да и я не стремилась. Раз понадобилась ответная поддержка - меня послали далеко и грубо. Это отрезвило.

С друзьями - настоящими друзьями - мы предлагаем друг другу помощь в определенных вещах (которые сами выбираем), но почти никогда этими предложениями не пользуемся, просто приятно, что они были сделаны. И не обижаемся насчет того, в чем помощи не предлагается.

Люди сами выбирают себе судьбу - не один день, а год за годом, каждый день - все это не случайно складывается, а потом люди получают определенные результаты, и понимают иногда, что им нужно меняться. Нельзя помогать им в том, с чем им все равно придется самим справиться. Это только отсрочит события и испортит наши с ними отношения. А конец все равно будет один.

"Нельзя облегчать жизнь одному человеку за счет другого" (с)
Думаю, что причина не только и не столько в удалении груди.
Мужики расстаются с женами по многим причинам.

Сама постановка вопроса "как верить мужчинам" или ее вариант "как сделать что бы он не ушел" и т.п. некорректна.

Есть такой сказочный стереотип "жили долго, счастливо и умерли в один день". К реальной жизни он имеет очень малое отношение. Все гораздо сложнее.

Добро пожаловать в реальную жизнь.

В качестве практического совета, рекомендую сконцентрироваться на работе и карьере. Это хорошо наводит порядок в голове.
Считаю, что мы создаем свой путь сами в тех обстоятельствах, которые складываются, в том числе, без нашего участия. Думаю, что то, что называют судьбой, на самом деле - игра нашего собственного бессознательного и коллективного бессознательного + куча других факторов, которые на нас влияют. Чем лучше у вас получается эти игры и влияния распознавать, тем свободнее вы становитесь в выборе пути)))) вот как-то так...
ну вот моё личное ощущение от вашего поста (а я только на них полагаюсь,когда пишу в это сообщество),-хотите верьте,хотите нет,-всё у вас в порядке. причём я не издеваюсь. к врачу не надо,имхо. просто что-то "перестраивается" в структуре жизни,что именно-будет ясно,я думаю,очень скоро. если до этого вы вели ну очень активный образ жизни,связанный с людьми,но что-то исподволь было "не так",то сейчас оно даёт себя знать. что именно вас не устраивало на самом деле? что не нравилось в своей жизни? а может,на фиг её,йогу?(например) тут только вы можете отследить...

мне-то кажется,что состояние это надо наоборот ещё чуть-чуть усилить,прожить до конца, и посмотреть,что на самом дне,а оттуда и проснутся все ваши настоящие желания...
совет рискованный,понимаю,совершенно непрофессиональный,но мне всё же кажется,что ресурсов у вас достаточно... просто от поста ощущение не бессилия и депрессии,а силы и возможностей.

ну а если есть знакомый хороший психолог или терапевт,кому вы доверяете,-обратиться не будет во вред
Стоит стоит!
уходи не оглядывайся! Пусть побежит за тобой и цветами дороги усыпать будет,чтобы вернулась. А ты не возвращайся, пока не пообщещает тебе стать нежным, заботливым и внимательным.
Не думай, что не побежит. Не сразу, пройдет время,но побежит. Глвное - поступи как гордая царица:лекго, улыбаясь, скажи, что тебе было с ним хорошо, скажи ему спасибо, и упархни навстречу новой жизни весело, вприпрыжку, пусть смотрит на тебя веселую вслед.. вот увидешь...
ну,а что . Вы играли в "поухаживай за мнойдобейся меня,я посмотрю,проверю и если понравится снизойду", а он поиграл в свою игру "а смогу ли я вот с этой...". 3х месячный пикап по моему бред, скорее всего это или для галочки или не понравилось,как вариант, у человека было просто несколько вариантов, ну и вот он выбрал.
В любом случае это не конец,а просто результат, а любой разельтат это всегда хоорошо, гораздо хуже его отсутствие. Пробуйте дальше, главное ИМХО не вести 3х месячных игр в прекрасную королевну =)
Приветствую.
Всё-таки не м.ч. "не разрешил встретиться с бывшим", а Вы выбрали не встречаться, щадя его самолюбие.
И, похоже у м.ч. много всяких собственных реакций (на Ваше курение и т.д.), которые Вас трогают.

Как себя вести - зависит от того, а чего Вы хотите. Хотите постоянно оберегать м.ч.от его собственного самолюбия - терпите и подстраивайтесь. Хотите говорить о важном для Вас - говорите.

Беречь самолюбие близкого человека полезно, но в некоторых дозах, а не абсолютно.
прикольная ситуация)
простите
бросилось в глаза:
>>>в итоге стал шантажировать меня армией — мол, пойдёт служить по контракту в опасные места.

Это значит, что ему всё равно, что быть с вами, что служить в "опасных местах"...

А вообще то, не переживайте, это ТОЛЬКО ЕГО выбор - идти служить.

просто такой вот вот обмен)
любимый доктор Хаус с любимой фразой - все врут! Вот и вам того же - врите! Говорите, что вы заняты, причем "чем чудовищнее ложь, тем охотнее в нее верят" говаривал Черчиль и был прав! Позвоните поздно вечером и сообщите, что у вас лопнули трубы в квартире и вы теперь сидите и ждете сантехника - а завтра приедет комиссия разбираться - какие проблемы?!
Так вы ей несколько раз скажете "до свидания" в завуалированной форме - и она от вас отстанет. Зачем тратить нервы на "корректное расставание"....?
уважаемые своим "вообщем" я имелл веду что я не целовл только шею и ухо... а нормально... просто что пошло с шеи и поехало....
Пока подруга и мама не перестанут "не хотеть конфликтов", ситуация не изменится: это их слабое место, на котором сестрица ездит как на тракторе.
Знаете, совершенно случайно пробегал по сообщениям и увидел ваше.
У меня у самого был период, когда ничего не хочется и нет мотивации (часто, именно это называют депрессией). К сожалению мое предположение о выходе из такой ситуации будет основано лишь на тех минимальных данных которые предоставлены.

Существуют определенные упражнения, четко помогающие осознать человеку, что его привлекает в жизни, что дает ему заряд энергии и мотивацию жить.

В вашем случае, есть проблема, которая по вашему мнению (может быть и по мнению самого человека) и вызвала данное состояние. Но проблема, чаще всего, это не она сама. Она стала лишь явной причиной состояния, но предпосылки лежат на более глубоких уровнях. Часто в таких случаях помогает ответ на вопрос "что ИМЕННО делать?" самим человеком, который страдает от данного состояния. И ответ должен быть как можно более практичным, то есть состоять из действий. И, естественно, ни в коем случае не стоит забывать о ЖЕЛАЕМОМ результате, которого хочет добиться человек посредством действий. Примерная общая схема (основываясь на минимальных данных):

1. Определить желаемый результат, который нужен. Написать все плюсы и все минусы этого результата для вас и вашего состояния в будущем.
2. Представить желаемый результат как можно красочней, как будто это уже происходит сейчас, чтобы ощутить внутри себя приятное чувство и улыбнуться. Увидеть в воображении все как наяву.
3.Написать план РЕАЛЬНЫХ действий, которые приведут к этому результату.
4. При необходимости обратится за недостающими знаниями к книгам, консультантам...
5. Действовать.

Этим как раз занимается коучинг и коуч консультанты. Этот способ проще чем решать проблему на дому.
А так как проблема в сфере личных отношений, то следует обращаться к коучам в сфере Dating & Relationships. Важно выбрать именно того коуча, который сам активно практикует (важно именно то, что он практик) позитивное отношение к жизни и активную жизненную позицию.

Писать по поводу выхода из состояния, на основе общего описания случая, можно много и очень тщательно. Все написанное является моим личным мнением и ответственность за выполнение каких-либо действий после прочтения и применения всего сказанного мной лежит на вас, как и постоянная ответственность каждого за свою жизнь. Спасибо. :-)
//А сейчас, меня уже начал спрашивать: "чей то с ним??? //

Отношения у "мальчиков" дружеские. Почему нельзя задать вопрос другу "чей то с тобой?"
Мне кажется трудности от того, что дефолтно, нет четкого представления, какое место в группе Ваше и есть ли оно вообще.

"Наезд" на лидера может быть от того, что Вы "вешаете" на него ответственность за существование и качество группы и следовательно за свой дискомфорт. На самом деле, группа - это самосоздающийся и саморазвивающийся организм и лидер - такой же элемент группы, как и случайный гость, т.е. у группы есть стулья на всех. И любой участник группы может изменить погоду, случайно ли, намеренно ли.
Привет! Вообще-то самый тревожный сигнал, имхо - это даже не то, что муж не хочет заниматься бытовухой, а то, что он "убегает ночевать к маме". Вы не пробовали с ним поговорить на эту тему? Спокойно, не с позиции " ты почему от меня бегаешь", а с позиции " а вот ты бы был не против, интересно, если бы я свалила на ночь куда-нибудь" Вы же, наоборот, как я поняла, усугубляете ситуацию - звоните ему после таких ночевок и спрашиваете, будет ли он дома сегодня, или нет. То есть, у него есть право выбора ночи(так сказать)), да еще и с вашего согласия. Это вообще не должно даже ставиться под сомнение, где он ночует - дома, или нет. Поговорите, не упрекайте, не оценивайте, просто дайте понять, что -а)вам неприятно, б) если он не дома, значит, и у вас есть все основания быть не дома тоже. Вряд ли это понравится нормальному мужику.
По поводу быта.Информации очень мало, но я так понимаю, что вы на себя взяли роль ведущего в семье(осознанно или нет, это второй вопрос). Очень часто бывает в таких ситуациях, что ведомому и рыпаться не дают - все уже сделано, выбрано, куплено и продумано за него. У вас не так? Я бы посоветовала тормознуть, и, возможно, даже посредством вашего какого-то частично беспомощного состояния( меланхолия, например))или плохое самочувствие), дать человеку возможность поухаживать за вами.Пусть даже это приведет к какому-то дискомфорту в быту( не та еда, не те тарелки, капающий кран и т.д) Будьте милы с мужем, не просите ничего сделать, а просто замечайте(ой, хлеб кончился, например)Как известно, лучший метод достичь инициативы от человека - возложить на него ответственность. Поэтому, как бы у вас "не чесались руки" сделать самой(ведь вы лучше умеете, не так ли?), не поддавайтесь искушению. Иначе, рискуете всю жизнь нянчить мужа-сына. И тем более, если вы зарабатывает львиную долю бюджета, нужно сделать так, чтобы он максимально был загружен другими обязанностями(не уделяйте работе мало времени(хотя бы сделайте вид!), займите свое свободное время с пользой для себя, но не занимайтесь домашними делами).
Покажите и дайте ему понять, что ОН ЛУЧШЕ знает, думает, делает. И последнее слово, главное решение - за ним, за мужчиной.Если он вам нужен и дорог, конечно.
А у вас есть Друг?
Мудрый, снисходительный к вашим "комплексам" и неподкупный... Знающий что-то, что интересно узнать вам, готовый общаться с вами, когда вам необходимо, но не позволяющий злоупотреблять этим и "садиться себе на голову".
Видящий в вас равного собеседника и ценящий вас за искренность...
После общения с ним мир обретает краски и вырастают крылья...
А уверенности прибавляется..., но не настолько, чтоб до наглости...
было б желание, обязательно найдется все что угодно.
человека нельзя обмануть, если он не готов обмануться,
из лени, стыда, вины, гордости, мести и пр.
как можно обмануть того, кто просто получает радость от общения с любимым
и не воспринимает его как гарантию того же самого в будущем?
как можно обмануть того, кто не принимает недостойное поведение любимого,
не связывая его с любовью к человеку непосредственно, и не играет с чувством вины,
которым потом выторговывает для себя виртуальные золотые горы в качестве компенсации?
У меня случилось то же самое три года назад. Совершенно неожиданно. Долго было больно и тяжело. Но человека не заставишь себя любить насильно. Старайтесь забыть его как можно быстрее.
Не знаю, помогла ли я вам :)
Я, конечно ничего не могу сказать по этому поводу, поскольку детей нет, но такое впечатление, что все остальные тоже без опыта общения с маленькими детьми...
И как Вы ему это собираетесь демонстрировать? У него нет своей кроватки? Он спит с Вами?
С одной стороны, может это его особенность, но с другой, это как-то странно. Я, конечно, сужу по себе, но я бы беспокоилась о человеке и написала бы, даже если б это было дорого. Звонить может и не стала бы, а написала бы точно. Да и по мужу своему смотрю. Я даже если на одну ночевку уезжаю, он уже скучать начинает, звонит. И это не контроль, это желание услышать любимый голос. Или прочесть от любимого пару теплых слов. А если вашему парню так безразлично, как вы там 10 дней без него, то это как-то странно для меня.
Меня совсем не задело слово "ты", сразу же понятно, что автор пишет про себя. Я представила, что автор пишет письмо себе в прошлое, чтобы подготовить к предстоящему и подбодрить.
Мне понравилось, как написано. Конечно, отдельные моменты индивидуальны, но в общем и целом достаточно точно.
Спасибо Вам за пост! :)
Согласна с теми, кто отмечает то, что социальное положение тут не причем. Просто люди за 10-15 лет становятся разными и то что они не хотят общаться - это абсолютно не значит что они брезгуют вашим социальным положением. Просто другие интересы, другие разговоры, смена ценностей. Мы растем, все по разному. Потому, я думаю, вам стоит поискать новые контакты, а не ностальгировать по старым. Вспоминайте с теплотой прошедшие годы, но не забывайте, что ваши подруги, это уже другие люди, да и вы уже другая, хоть этого и не замечаете. И комплекс связанный с социальным положением у вас есть однозначно. Поработайте над этим.
просто вы немножко трусиха :) и наверняка уже получали по носу от судьбы и от мужчин.
в общем-то ничего страшного, если молодой человек умница и любит вас, то у него получится вас отогреть и вы наконец перестанете бояться и расслабитесь, позволите себя любить и получать удовольствие от жизни.
не хватает здорового пофигизма "я никому ничего не должна за свое счастье, меня любят просто так, потому что я сущствую"
а если он на вас действительно "не так смотрит, не так целует" то ласково и терпеливо расскажите как вам хочется и почаще само обнимайте его и целуйте, чтобы контакт был постоянным и вы чуяли волну друг друга.
Ненависть и контейнирование
Данная статья является докладом, представленным на 11-й Восточно-Европейской летней психоаналитической школе в Киеве, организованной Психоаналитический институтом Восточной Европы им. Хан Гроен-Праккен, которая прошла 26 июня - 2 июля 2004 г.

П. Кейсмент
Член Британского психоаналитического общества, автор вышедших на русском языке книг «Обучаясь у пациента» (1995), «Обучаясь на наших ошибках» (2005).


Ненависть и ее связь с контейнированием
Как я уже сказал, мы все способны ненавидеть. Дети тоже способны ненавидеть, и зачастую их ненависть гораздо более безусловна и конкретна, чем у большинства взрослых. Дети склонны к колебаниям между абсолютной любовью и абсолютной ненавистью. Мы, взрослые, можем спокойно называть это "амбивалентностью". Но ребенок никак не может спокойно к этому относиться. Часто маленький ребенок чувствует необходимость удерживать эти два состояния души обособленно друг от друга, поскольку просто не может справится с конфликтом столь противоположных чувств в отношении одного и того же человека. Многое зависит от того, как понимается и как воспринимается ненависть ребенка. Для матери один из самых трудных моментов - обнаружить, что ребенок ее ненавидит, относится к ней так, будто она - плохая мать, тогда как на самом деле она изо всех сил старается быть хорошей матерью. Например, когда ребенок настаивает на своем, ему необходимо найти родителя, знающего, когда сказать "Нет". Но ребенок, который не получил требуемого, часто впадает в "бешенство", пытаясь сломить твердое сопротивление родителя. Родитель может не выдержать криков и воплей и уступить, и ребенок получит то, на чем настаивает.

Обычная проблема с такими вспышками "бешенства" (tantrum) заключается в том, что зачастую ребенок специально пытается вызвать ими смятение у родителя, чтобы увеличить шансы на получение желаемого. В такие моменты от матери может потребоваться вся ее уверенность, чтобы сохранить свою любовь к ребенку, особенно когда у нее вызывает чувство, что отрицательный ответ означает отсутствие любви. Стоит отметить, что искушение матери уступить вспышкам раздражения ребенка зачастую обусловлено ее желанием показать и ощутить свою любовь, поскольку глубоко внутри ею может двигать бессознательное желание заглушить ощущение ненависти - в себе или в ребенке.

Когда родители или воспитатели слишком легко уступают бешенству ребенка, для него это "бессмысленная победа". Такие дети в результате могут вновь и вновь прибегать к настоянию на своем чтобы получить "доказательство" любви. Но это доказательство ничего не значит, поскольку не может заменить ощущение действительно глубокой любви, любви родителя, способного вынести направленную на него ненависть. Зачастую на отыскание именно этой твердости и контейнирования, в способности родителя установить пределы [допустимого], и направлены бессознательно приступы раздражения ребенка и другие формы плохого поведения.

(продолжение в следующем комментарии)
Оффтоп, конечно, и у кого что болит, но я за аутичных программистов обиделся.
Понятно, что это блюдо не для всех (а кто-то просто не умеет их готовить!), но для некоторых аутичный программист может оказаться идеальным партнером во всем - от секса и культурного отдыха до мельчайших вопросов быта.
Повторю, это оффтоп, но я не мог не высказаться.

Я не аутичный программист, если чо :)
Сегодня только-только хотела написать в это сообщество о похожей проблеме, из которой я не вижу выхода. Я не умею говорить прямо и в лицо, что мне не нравятся какие-то вещи и я не готова с ними мириться.
Долго анализуруя, я пришла к выводу, что, видимо, я не особо этого и хочу. То есть когда есть большое желание что-то получить или чего-то добиться, начинаешь отстаивать свои права.
Интересны ответы! :)
Желаю Вам разобраться с проблемой!!!
сабж

Желание судить других есть производная эгоцентризма и гордыни:

1. "Эгоцентризм - неспособность ХОТЕТЬ поставить себя на место другого, <влезть в его шкуру>"

Как только научитесь "ХОТЕТЬ поставить себя на место другого, влезть в его шкуру" - желание судить людей начнет пропадать.
Помните, что утверждение: "На Вашем месте я поступил бы точно также" справедливо всегда, т.к. если бы Вы оказались в шкуре др. человека – то поступили бы точно также, как он. Об этом, кстати, писал еще Дейл Карнеги.

2 Гордыня - не берусь давать определение, но, если Вы почитаете пост по ссылке, то, возможно, еще кое-что поймете:
http://kotik-106.livejournal.com/14760.html
Эмммм... Я ни разу не психолог, однако, скажу, если никто не против...
Вам, девушка, сдается мне, крайне необходимо взять ситуацию в свои руки и, как минимум для себя, расставить все точки над i. Поставьте его уже, наконец, перед выбором. Скажите, мол, надоело переживать эти встречалки/расставания, что выходные в две недели, это мало, ну и в таком дуче что-нить. Вы женсчина, придумаете... Посмотрите, чего будет, ну и поманипулируйте немножко. Думаю, Вы справитесь. И уж если не спасете отношения, то откроете дверь для других.
А почему *фрики*? Фрик, это своеобразная личность, сознательно или полуосознанно отказывающаяся от социальных стереотипов поведения. Ну, имхо, разумеется. А те, кого вы описываете, *другие* по статусу рождения, сами по себе, без выбора. Они родились другими. Вот Ваш муж, он же родился иностранцем (по отношению к Вам) а не выбрал им быть. Не говоря об инвалидах и людей с иным типом развития (если так можно выразиться)
Боязнь *других* это и есть, воде как, ксенофобия...
Меня жизнь постоянно сталкивает с *другими* - никаких отрицательных чувств не испытываю. Ну, другие, просто нельзя их мерять той же меркой, что себя и себеподобных. Но то, что они другие, не делает их по-умолчанию опасными или способными *навести порчу* Может, правда, опасаетесь оказаться по их сторону жизни, стать такой же? Правда, в контексте непонятем муж (иностранец) - у меня как-то не вписался. А приятельница, которая в чай плюет, любого бы напрягала )
Все, что написала, разумеется, имхо.
А помните, как герой Олега Янковского из "Влюблен по собственному желанию" вдруг обнаружил, что у героини очень красивые глаза. Неужели у вашей знакомой нет ни единой красивой/необычной/приятной/положительной черты? Она ж не монстр, простите пожалуйста. По какой причине вы с ней общаетесь вообще - она умеет слушать,сопереживать, понять и посоветовать, у нее есть ЧЮ? Вот и воспевайте какое-то положительное качество. Хорошее слово и кошке приятно!))) У вас получится, только надо думать о хорошем.
Моя следующая идея затронет деликатную тему, не отвечайте в комментариях, воспримите это как материал к размышлению на тему "судьбоаналитических отношений", когда по принципу проективной идентификации образуется пара, и выбор этот не случаен.

Ребёнок-посягатель выбрал вашего сына, возможно, потому что в его семье была история посягательства, и в вашей семье, возможно, была история посягательства. Если принять эту гипотезу, то мама того ребёнка и вы - имеете в истории схожее переживание быть вовлечённой в ненедлежащее обращение, и переживание ситуации сегодня, сейчас, когда взрослые женщины имеют возможность в другой роли побывать в ситуации ненадлежащего обращения, - эмоционально перегружает вас. Чувства могут быть самыми разными, от гнева и вины до стыда и потери ясности мышления, если "отринутый там и тогда аффект" накладывается на переживания сегодняшнего дня, гнев на обидчиков ребёнка.
Вам нужно понимать, что мысли о суициде и склонность к саморазрушению не связаны непосредственно с этой девушкой

соответственно, если Вы сможете заняться своей жизнью и проработать зависимость, Вам будет проще выстраивать отношения с людьми, которых Вы будете любить
Здравствуйте.
Не один раз мне приходилось обжигаться в дружбе, в друзьях. Всё-таки дружба - довольно редкая вещь. Есть хорошие отношения. Может, не всегда стоит считать друзьями коллег? Мне кажется, если Вы поступили так, как подсказывает интуиция, так, как Вы считаете для себя правильным, то возможно, нужно успокоиться, не торопиться и просто понаблюдать? Ведь окружающие могут видеть, или даже чувствовать то, что Вам некомфортно. Если с ним им нравится больше - не мешайте, дайте людям насладиться общением. У меня была однокурсница - очень эмоциональная,как и Ваш бывший друг, многие считали её лидером, она постоянно старалась привлекать к себе внимание. Однако, большинство её дружеских отношений длились недолго - быстро вспыхивали и так же быстро затухали.
Те, кому действительно будет Вас не хватать - подойдут сами.
Я хочу поблагодарить всех, кто ответил на мое сообщение! Вы мне очень помогли! Правда! Я даже не надеялась получить такую хорошую помощь в своей проблеме тут. Первый раз набрела на это сообщество. Думала, увижу пару-тройку советов от людей, переживших нечто подобное. Но в итоге я получила множество мнений и характеристик всей этой ситуации... Я очень многое переосмыслила за эти дни, и мне стало легче. Я теперь по другому отношусь к нашим прошлым отношениям с тем человеком. И ушла злость. Не знаю, может это до следующего сна или наплыва воспоминаний. Надеюсь, что нет.
Единственное, с чем я так и не определилась - стоит ли писать ему, стоит ли хотя бы посылать запрос на "добавление в друзья" в соц. сети. Очень противоположные советы мне давались об этом. И я до сих пор не решилась. Но я поняла, что пока я этого не сделаю, я так и буду продолжать об этом думать (написать-не написать..), и решаться... Так что наверное еще раз все обдумаю, и сделаю этот шаг.
Еще раз спасибо всем! И тому, кто создал такое замечательное сообщество!
1. попробуйте поискать в реальной жизни, что для вас является ВАШИМ украшением... Может, чтото особенно ценное для вас (в психсмысле), или мечта, или какаято идея, проект.

2. как у вас с умением останавливаться? В жизненых ситуациях можете вовремя сказать стоп? может это быть сон о какомто эмоциональном обжорстве?

3. как считаете, воруете ли вы сейчас чтото у самой себя обкрадываете ли себя? Время? Рессурсы? Энергию?

4. позволяете ли себе в жизни быть мошенником? не в ситуации воровства в магазине, а в работе или любви. Например: не упустить возможность? Выкрутиться ужом? Знаете, бывает такое веселое мошенничество, когда обижаться даже не получается на мошенника, а только смеешься над собой и над ситуацией? Хочется ли вам так словчить, выкроить, словить удачу - но не в ситуации воровства в магазине, а например, в карьере: ловкостью когото переиграть.
Я бы не стала ставить вопрос в формулировке "Как избавиться?" Если чувства возникают, значит, они нужны. Да и невозможно это - просто взять и избавиться от чувства. Зависть - это желание иметь то же самое, что и у объекта зависти. Попробуйте перенаправить ее энергию в это русло - как получить то чего вы хотите. Ну и вообще, подумать на эту тему - чем платят коллеги за свою удачливость, а подруги за свое богатство. Может, вам это и не надо окажется )
Я Вам очень сочувствую. Похоже, вы получили много психологических травм в результате общения с Вашей мамой. Вы спрашиваете, почему сейчас это так актуально. Часто мы вспоминаем травмы только тогда, когда чувствуем себя в безопасности, и готовы с этим работать. Так что я бы Вам очень посоветовала пойти в психотерапию. Имеет смысл также решить для себя, хотите ли Вы продолжать общаться с мамой. Если Вы выключите её полностью из своей жизни,- может, будет Вам немного мира и покоя, пока Вы лечитесь. Удачи Вам!
Если вы уверены, что это то, что вам нужно, то не нужно приводить никаких доводов, а просто спокойно выслушивайте их доводы и говорите: "Все это я вижу и понимаю и вас очень люблю, но я уже решила и решение это окончательное". Так и долбите, пока они не осознают, что приставать к вам с уговорами бесполезно.
А зачем кому-то (пусть даже родителям) что-то доказывать?
А ты живи для себя, чтобы самой радостно и светло было! Тогда тебе будет не до доказательств!

А для этого прорабать надо зависимость от родительского невнимания и себя любить научиться. У тебя все получится, я в этом уверена! Удачи!!! ;-)))
полюбите себя наконец... Не то, что Вы делаете или сделали, а себя. Свои руки, ноги, сердце, глаза, волосы. Влюбитесь в себя, ну хоть бы попытайтесь... И разговаривайте с родными и близкими с точки зрения человека, влюбленного в Вас. "Ей нельзя волноваться!" "Ей хочется клубники!" и тд. Запретите окружающим Вас людей говорить Вам горбатые слова - Вы отныне - КОРОЛЕВА. И будете вольны казнить и миловать.
Я в Вас верю, попробуйте. Сердечко залечится.
а кто Вас уговорил остаться в университете? на вас давит представление о том, что человек без высшего образования неполноценен? а если Вы решите что бросите учебу? попробуйте поговорить с собой. например так: послушай, это же наша жизнь, мы сами будем принимать решения о том как ее прожить. ну если нам с тобой так тяжело учиться и это не то что нам хочется, ну его в пень! пойдем на профессиональные курсы.
и прослушайтесь к себе. может это Вашше внутреннее Я бунтует? может ему хочется, чтоб к нему прислушались?
Вот!!! Вот прекрасный пример конкретной выгоды от работы над собой! )))
Мне кажется, что у Вас завышенные ожидания от терапии в целом - что терапия всегда сможет обнаружить и решить проблемму и, я извиняюсь, слишком велика роль терапии в Вашей жизни.
В случаях, что Вы описываете как неудачные видно, что процесс сам по себе шел и доходил до стадии, когда другой терапевт мог его довести до конца в вашему удовольствию. Роль разной квалификации терапевтов в этом вопросительно.
Кроме того очевидно, что терапевты на сегодня не универсальны - в зависимости от направления они больше или меньше соотвествуют разным клиентам в разный момент. Оно просто так естьб
Можно отойти от своих эмоций и посмотреть на ситуацию как бы со стороны. Подумать о том, что раз вы родились именно у этой женщины, живёте именно в таких условиях, значит это для чего-то нужно. Это - не случайность.
Вы должны что-то понять и изменить. Ваша мама тоже, но сейчас речь о вас. Вы стараетесь, работаете в одном направлении и всё без толку - значит направление неверно. Нужно или зависнуть на время в бездействии и просто подождать, без эмоций и надежд, или идти в другом направлении, сменив тактику. Часто так бывает - чем сильнее чего-то хочешь, тем дальше желаемое отодвигается...
Главное - сохраняйте в душе тепло. Не давайте обиде и разочарованию поглотить вас, удаляя от решения проблемы. Удачи!
А зачем Вам все это?
Богу -- Богово, Кесарю -- Кесарево, и Вашему МЧ -- своё. Вы его не переделаете, а только нервы свои растреплете. Пусть идет с миром. Делайте лучше то, от чего ВАМ лучше и приятнее.

Все выйдет еще хуже, если Ваша "ловушка" никак его не заденет, а Вы почувствуете себя глупо после всего.
по моему вопрос некорректен, как мы можем знать что "будет если".
Уверен что, ну никто не скажет что то типа "да я брошу всех друзей и родных,уеду в пригород багдада , и подниму на бунт какое нибудь униженное , но очень гордое племя, а ружья куплю у англичан, на весь миллион, они очень любят продавать ружья" © "Золотой теленок"
Ну давайте мы к Вам придем :)
Всмысле пригласите хороших людей из сообщества. Не обязательно домой. У вас там наверное хорошее лето, так соберитесь в парке:) Каждый пусть еды прихватит, чтобы Вам не готовить на всех. И уверен будет прекрасный ДР:)
я только не понимаю, почему вас это так зацепило?
обменялись "ни о чем" и разошлись.
Вы правильно заметили,что вы не можете приказать мужу посещать психолога. Его проблемы это его проблемы.

а ваши трудности, как мне кажется, это ваше отношение к мужу и его маме. Работать надо с этим.

По поводу детского сада. Как мне показалось, ваш муж просто не хотел отдавать ребенка в детский сад, а мама - это способ оставить ребенка дома. Или он аргументировал тем,что маме будет скучно, пусть ребенок ее развлекает?
у меня двоюродная сестра архитектор и очень этим довольна,устроилась на хорошую работу, проектировать офисы,и креативит там по полной.А всякие механики поучила для общего развития,сейчас ей это не особо нужно(а вот компьютерная графика-да),там ведь в проекте разделение труда,не всем надо быть физиками-математиками.Да и всегда можно на дизайнера перквалифицироваться или вообще на др. 2-е высшее пойти.Так что, дерзайте!:)
У меня каждый ДР так. Жуткая депрессия. Ничего не хочется - ни звать гостей, ни готовить, а надо.
Читала, что так подсознательно у человека проявляются последствия родовой травмы.
Не переживайте вы не одиноки. С Днём Рождения, не грустите, всё будет хорошо! :)
Фотка - ерунда.
Интернетная жизнь вообще - вещь эфемерная, и давать ей вмешивать в реал не стоит. На самом деле. Это просто набор единичек и ноликов в разных комбинациях, не давайте им портить себе настроение.

Единственное, что вы можете сделать - сказать: мне неприятно, что она там висит. Подождать. И уже потом делать выводы из его нежелания убрать причину ваших неприятных эмоций.

А вот про некомпетентность хочу сказать.

Есть мнение, что у вашего молодого человека есть проблемы с самооценкой.
И он просто обязан чувствовать себя умнее, компетентнее и ответственнее, чем вы, ему это нужно для самоутверждения. Если вы хотите связать с ним жизнь, и жить долго и счастливо, вам придется отказаться от мысли "качать права", и всячески поддерживать его уверенность в себе, даже если придется иногда умалять собственные достоинства.

Если же вы чувствуете насущную необходимость в том, чтобы ваши достоинства он тоже признавал - то это наверняка станет камнем преткновения в ваших отношениях, потому что у вас тоже есть проблемы с самооценкой.

Это не плохо и не хорошо, это просто - одна из сторон ваших натур.
Но таких два человека рядом не уживутся, их жизнь превратится в соревнование и они достаточно быстро от этого устанут. А скорее всего - найдется женщина, которая слепо признает его превосходство и это будет так ему приятно, что он не найдет в себе сил от нее отказаться.

Ситуации, подобные ситуации с адвокатом, разруливаются не "в лоб": на ляпы натыкаться надо либо совершенно случайно, кося под везение, либо ссылаясь на него же, как на источник верной информации: "...ой, а разве не ты мне говорил, что вот это должно быть по-другому?..."

Так что вам выбирать.
Удачи...
подобные мысли, особенно если они имеют навязчивый характер, могут быть связаны с феноменом вытеснениея
точнее все это можно исследовать с психологом индивидуально
я в свое время подобной болезнью переболел...
причины думаю бывают разные, в моем случае была своеобразная психологическая травма нанесенная одной подругой... в результате которой у меня на некоторое время выработался комплекс неуверенности в себе + жуткое недоверие всем особам женского пола...

избавился я от этого достаточно просто ... я просто перестал чрезмерно обращать внимание на поведение текущих подруг... а со временем просто перешел к жесткому пофигизму в отношении их... то есть если мне что то не нравилось ... я просто говорил что мне это не нравится и больше общаться не хочу... в результате мозги как то перестроились и проблема в общем то снялась...

Я бы рекомендовал Вам заняться серьезным самоконтролем для начала и следить за языком... людей мазохистов к сожалению не так много, поэтому шуточки со временем начинают раздражать, а фразы типа "я тебе не нужна" провоцируют сознание собеседника начать думать об этом... и как следствие возможно он действительно найдет кого то другого... хотя имхо это на самое печальное...

А про общение с бывшими... это вопрос деликатный и непростой... я приверженец того что человек если расстается и нет никакого общего дела или детей то следует прекратить всяческие отношения на 100%... причина проста... все мы люди... и время от времени многих посещают тараканы и попытка пойти пообщаться, потрахаца или еще чего то с бывшей пасией... посему для того что бы сохранить нервы себе и новой половине лучше расстаться конкретно... того же требовать от своих партнеров... а если партнер обманет и пойдет к бывшему партнеру, то надо такого партнера сразу посылать ... ибо все отношения превратятся в санту барбару и серьезную нервотрепку для вас...

социальные сети ваще имхо огромная гадость... это естественно мое личное мнение но я считаю что 90% того что там происходит просто поиск с кем бы замутить некие отношения амурного характера... поэтому к примеру я в таких штуках не состою... дабы не было соблазнов ... да и желания если честно нет... а с друзьями я и так общаюсь... в реальной жизни...

а по поводу того что будет испорчено не будет испорчено... все зависит от желания Вашего и партнера быть вместе... если люди сошлись на взаимной симпатии и честны друг с другом, то нужно поделиться с партнером своими страхами и проблемами... и разрешить их... если это не возможно то значит качество партнера означает что это так ... на время чиста погулять потрахаца...

в общем как то так думаю...
странный ворпрос- откуда берется. ясно же, каждый боится смерти. каждый боится страданий. обычно эти страхи (с которыми сознание ничего поделать не может) загнаны в подсознание. контакт с больным вытаскивает их наружу. насчет норбекова не в курсе, - неинтересно.
Я не психолог, и на объективность не претендую... Но мне показалось, что ребенок поставлен в ситуацию, когда он отдельно выстраивает отношения с матерью и отдельно - с отцом. И это говорит, на мой взгляд, не о проблемах в отношениях отца и сына, а о проблемах в отношениях отца и матери, а если точнее - то мужа и жены. А ребенок под эту ситуацию приспасабливается.
Здравствуйте.
А где проходит Ваша граница "приличного" поведения? Ведь все таки нет условно рамки. Скорее есть диапазон внутри которого каждый старается найти для себя наиболее комфортное место.
Ну и чё, мне повторить банальную истину про то, что не нужны чётким альфа-самцам такие чакноррисы на каблуках? Это к вопросу про сменить круг общения.

Можно менять "модели поведения", но суть изменить не получится, и она себя обязательно проявит, и обман обязательно вскроется.

Либо одиночество и ребёнок "для себя", либо найти брюса ли, вероятность чего и так мизерна, а с каждым годом будет стремиться к полному нулю.

Курить Юнга и медитировать - не поможет.

Это цена за "сильный характер" и "привычку управлять".
+1, что начинать надо с разговора. Кстати, раз уж вы все равно собираетесь снимать квартиру, то можно подбить и молодого человека на это (глядишь и вам некоторая экономия). Провентилировать вопрос про "снимать вместе квартиру" (это иногда проще, чем "жить вместе"), про его становление и взрослую жизнь отдельно от родителей. Как-то так;)
Беда виртуальных романов в том, что они разворачиваются только в воображении.
Этот человек вам так дорог и близок только потому, что вы его себе придумали, большей частью. Вам не приходится терпеть его вредные привычки, выслушивать политическую позицию, видеть в горе-болезни, в общем, то, что делает это настоящим, живым, реальынм человеком - вам недоступно.

И это приятно, конечно, потому что эти отношения идеальны: они такие, как вам хочется, и ничто с этим не конфликтует. Плюс, полная безопасность, никакого вторжения в личное пространство...

В его же воображении, скорее всего - нет ничего серьезного, и никаких серьезных намерений. Так, побудоражить кровь, подпитаться эмоциями, безопасно для семьи восполнить необходимость в приключениях. И кстати, он не врет, когда говорит, что любит. Но эта любовь ничего общего не имеет с той, на основе которой строят семьи и рожают детей. Это любовь сродни любви к пиву и футболу. Это игра. И он в нее играет. Играет всерьез - но тем не менее, ничем своим он жертвовать ради нее он никогда не станет.
_____________________

В реал выбираться придется. Потихоньку, полегоньку, с оглядкой, не торопясь, - но придется. Вы же хотите быть счастливой, правда? Значит, придется ковать свое счастье на самом деле, а не в воображении. Воображаемое счастье - на безрыбье, может, и не плохо, но удовлетворения и довольства не приносит...
Если вы в Москве, то за полноценным обследованием и грамотным лечением можете обратиться сюда: клиника "Психическое здоровье". . Или по крайней мере почитайте статьи на сайте, возможно, это поможет вам определиться с направлением лечения.
то что вы описали не является неженственным))) да, не тургеневская барышня, но это современный вариант женщины, и такие нравятся ничуть не меньше))

когда найдется (а их немало) мужчина которому нравитесь именно вы, вы сами расслабитесь)) не надо показывать себя слабой, покажите себя... красивой, сильной, успешной... и он из кожи вылезет чтобы найти хоть что-то что вы не можете сделать сами и будет ценить это в 100 раз больше, чем показную слабость и навязчивость)))

да, и на всякий, склонность чрезмерно контролировать это проявление страха и слабости, а не наоборот))
Хочется верить в лучшее в людях... может быть он Вам с детьми какой-то сюрприз придумал? :)
Любопытно узнать, как вы для себя ситуацию разобрали.
я бы поговорила с мч и по возможности на какое-то время прекратила бы общение с ней, себе и ему в первую очередь, если он вас любит, он должен понять ситуацию и пойти вам на встречу.
Мне почему-то показалось, что
а) клиенты к Вам не идут или не задерживаются
б) а Вы это объясняете их обывательской неосведомленностью в вопросах психологии.
Если это так, смело (как это принято у психологов) берите ответственность за происходящее на себя. Люди интересующиеся, ищущие вполне способны, ИМХО, выгуглить ответ на любую тему. А инертную часть населения правда и бульдозером не сдвинуть.
Вы в долгу передним, причем в неоплатном, ведь вы говорите - он спас вам жизнь?
Есть несколько вариантов как с этим обходиться. Один из вариантов - вот так зависеть от него ведь вы в долгу.
Но есть и другие варианты. Если за 15 лет вам не удалось их найти и исполнить, то это повод - идти на консультацию к психологу.
Друг-психиатр - не подойдет.
все потому, моя малышка, что Вы не задавали себе главный вопрос: "а что дальше?" - и не пытались на него ответить.

Живите для себя, учитесь или работайте, а через полгода попытайтесь вернуться в эту проблему. Если она еще останется.
Добрый день

Я присоединяюсь к мнению soulga, что в тексте Вашем два момента - Вы и сын; Вы и муж.
Есть отношения Вашего мужа с сыном и то, как Вы их пытаетесь поправить - научить мужа быть хорошим папой, а сына - хорошим сыном. Можно пока вернуться к двум парам где Вы все же явно присутствуете.

Первая пара. Вы пишете "мелкий гражданин (скорому ему будет 6 лет) над мужем издевается"В этой фразе очень много сказано. Вы невольно приписываете ему совершенно взрослые мотивы и поведение. "Издевается" - это сознательное мучение другого человека, удовлетворение садистского влечения. Этой фразой Вы приписываете ребенку совершенно взрослый мотив, которого у него нет. Ребенок таким странным образом разговаривает и очень хочет быть услышанным. Потому что иначе его не слышат. И опять можно оставить на секунду мужа и не пытаться сделать его лучше. В паре Вы-ребенок есть Вы и у него в этой паре тоже проблема быть услышанным. Если у ребенка налаживается качественное общение хотябы с одним родителем, ситуация меняется.

Вопрос здесь совсем не в ребенке, а в качественном Общении, коммуникации.


Я думаю, что очень, очень полезными в Вашй ситуации будут книги Ю.Б. Гиппенрейтер -
"Общаться с ребенком, как?" Наверне и Вам и мужу. Начать стоит с себя. Это очень полезная книга, от которой открывается совершенно новый мир и взгляд на привычные вещи.
__

Пара Вы и муж. Здесь Вы уже работает психологом. И мамой - не только сыну, но и мужу, он у Вас дополнительный ребенок в семье. Точнее - Вы хотите в отношениях с ним быть мамой и общаетесь с ним не совсем как со взрослым человеком.

"ситуация изначально какая то детская и нелогичная" - то есть Вы в семье единственная взрослая, остальные все дети.

Для начала Вы всех своих детей обобщаете - взрослого мужа и маленького сына в один петтерн поведения. Затем анализируете - а что с мужем не так. Но уже через призму похожести.

При этом, похоже, не выражаете ему свои чувства ясно и просто. Не о нем - ты плохо сына укладываешь спать. А о себе, я языком. Например - Мне тебя жалко. Я люблю тебя, Давай поговорим о том, что у нас с тобой происходит. Я переживаю, итд.

Причем в этой паре - Вы и муж стоит разговаривать для начала о Вас и о нем, не вмешивая детей. То есть давай поговорим о том, как ты воспитываешь сына - это Ваша критика мужа. как более взрослой и опытной мамы.
Barrier-Penetration :)
Здравствуйте.
Замечаете ли Вы, что испытывая к ней определенне чувства и имея определенные желания, касающиеся Вашего общения, Вы всего этого ей не предъявляете, а просто прячетесь в своей комнате.
В то время, как в обсужедении сына Вы могли бы не согласиться, а в разговоре о продуктах предложить свою тему.
Ну и наконец, можно ей так и сказать, что Вы не хотите ее обижать, но в силу плотного графика можете позволить себе общаться с ней только небольшое количество времени.
1. А что такое "любовь" для вас? Общего понятия, к сожалению, не существует. Вернее оно есть, но настолько неточное, что работать с ним невозможно. С первого взгляда бывает - "узнавание", влечение, какие-то "знаки судьбы", которые как-то чувствуются, ощущение родства душ и т.п. Много всего. И те ощущения, которые вы описываете - тоже бывают.
2. Словом "любовь" называют весь спектр чувств от мистики до похоти. Так что не "или", а "и то, и это, и еще многое".
3. Не "нужно". А можно. Но вот стоит ли - это вопрос. Для ответа на который желательно суметь немного отстраниться от своих переживаний и попробовать увидеть\\почувствовать состояние женщины - способна ли она вас сейчас услышать и интересно ли ей вас понимать? И еще - очень важно - говорить именно о ваших чувствах, а не о том, как вы их для себя поняли! То есть не говорить "люблю" (потому что у нее свое понятие "люблю" и вы его пока не знаете, возможно, в нем нет ничего общего с вашим), а говорить то, что вы чувствуете\\почувствовали при общении. Узнать, было ли у нее что-то оветное в этот момент. Такие признания особо ни к чему не обязывают, но могут помочь точнее друг друга понять.
4. Смотря КАК открываться. И в манипуляциях есть свои минусы, и в открытости. Манипуляция помогает управлять, а открытость дает искренность и душевную легкость и свободу для себя. К вопросу как открываться - если искренне сразу сообщить даме, что "люблю-нимагу-хачу-тымоя-навсюжизнь-умрубезтебя" - дама скорее всего испугается. Если же искренне сообщать ей, что вы восхищены ею, что все время о ней думаете и вспоминаете, что вам хочется продолжить общение - это не испугает ни разу. Ну, параллельно полезно исследовать возможные общие интересы, вкусы дамы, дабы выбрать приятные для нее (и устраивающие вас) способы совместного проведения времени и темы для разговоров.
5. Не вредно. Что значит - "остепениться"? Застыть в развитии (в том числе душевном), принять для себя, что крутых перемен в жизни уже не должно быть, что уже можно "доживать" эту жизнь? При "седине в бороду" бывает не только "бес" и не только в "ребро". Возможны и другие варианты. Хотя и этот не исключен. ;)
6. Все может быть. Но лучше поисследуйте сами - а что есть. Для этого рекомендую не пожалеть времени и: сесть и на бумаге перечислить привлекшие вас свойства и качества дамы, о которй вы тут пишете. Потом взять другой лист бумаги и на нем перечислить свойства и качества дамы, на которую вы "запали" в прошлый раз. Можно еще и третью какую-нибудь даму так же рассмотреть. А потом сравнить - что общего есть в ващих трех списках. Поскольку там вы будете писать только ПРИВЛЕКАЮЩИЕ вас качества, то скорее всего, вы получите ответ на этот свой вопрос.
7. Исследовать себя. Возможно, в этих ситуациях проявляются какие-то ваши "грабли", с которыми не мешало бы расстаться? Или наоборот, жизнь к чему-то подталкивает этими ситуациями, предлагает что-то понять или научиться? От этого точно будет польза. А по ходу если любимая женщина вдруг "завоюется" или привлечется - тем более приятно...
Удачи! :)
а чьо вы курите такое? бросайте)
купите калеса)

забейте на все, купите ящик коняька нажритесь и гулять.
и самооценка повыситься.

одним словом не жуйте сопли, они не вкусные проверенно)
Цитируем по книге:

Мак-Вильямс Н. Психоаналитическая диагностика. Понимание структуры личности в клиническом процессе. – М: Независимая фирма «Класс», 2003. – 480 с.

Мазохисты

Сексуальное возбуждение от переживания боли было названо по имени Захер-Мазоха, а удовольствие от причинения боли – по имени маркиза де Сада. Применение термина «мазохизм» для очевидно несексуальных паттернов взаимодействия было естественным для Фрейда, который считал, что в основе большинства видов поведения лежит сексуальный источник.

Встречаются примеры мазохизма, когда люди рискуют своей жизнью, здоровьем и безопасностью ради социального блага. На ум приходят Махатма Ганди и Мать Тереза. Можно предположить наличие в этих личностях сильной мазохистической тенденции, поскольку они продемонстрировали героическое самоотречение, даже святость, посвятив себя целям более возвышенным, чем их собственное Я.

Хотя позиция морального мазохизма создаёт впечатление, что страдание доставляет человеку удовольствие, лучше было бы сказать, что страдание даёт ему основу для поддержания своего самоуважения (по принципу компенсации).

Термин «мазохистический» используется также, когда говорят о несводимых к морали паттернах саморазрушения, умышленном нанесении себе ран или склонности попадать в несчастные случаи. Я хочу подчеркнуть, что термин «мазохизм», используемый психоаналитиками, не означает любви к боли и страданию. Человек, ведущий себя мазохистически, терпит боль и страдает в сознательной или бессознательной надежде на некоторое последующее благо. В любом случае у него имеется некоторая цель, которая оправдывает страдание. Женщина, которую избивает муж, терпит насилие из страха остаться одной. Тот, кто сам себя режет, обычно поясняет, что вид собственной крови позволяет ему почувствовать себя живым и реальным. Временный физический дискомфорт избавляет его от муки переживать себя несуществующим или бесчувственным.

Аффективный мир мазохистически организованной личности похож на таковой у депрессивной личности, но с одним существенным дополнением. И там, и там преобладают чувства печали и глубокой бессознательной вины, но мазохистические люди считают себя страдающими, но незаслуженно, - жертвами преследования или просто родившимися под несчастливой звездой, проклятыми не по своей вине, носителями «плохой кармы». В состоянии гнева, обиды и негодования мазохистические люди имеют больше общего с параноиками, чем с депрессивными пациентами. Депрессивные люди на каком-то уровне примирились со своей несчастливой судьбой, потому что считают, что заслужили это, а мазохистические личности протестуют против такой судьбы и считают, что ничем её не заслужили.

И мазохистические личности, и депрессивные используют в качестве защиты интроекцию, поворот против себя и идеализацию. Кроме того, они по определению используют acting out, поскольку саморазрушительные действия это по сути отреагирование. Моральные мазохисты защищаются путём морализации.

Другой защитный процесс это отрицание. Мазохисты отрицают, что им неприятно такое обращение и уверяют в том, что у обидчика были хорошие намерения. «Я уверен, что она хочет мне добра и глубоко интересуется моими делами», - заявлял один из моих клиентов о своей начальнице, которая публично унижала его перед коллегами. «Как Вы ощущаете её заботу?» - спросила я. «О, мне кажется, она пытается научить меня чему-то важному, - ответил клиент, - поэтому я благодарен ей за эти попытки».

Поведение людей, наносящих себе порезы и ожоги, можно назвать «преобразованием пассивного в активное». Например, если некто убеждён, что начальники рано или поздно наказывают тех, кто от них зависит, он постоянно испытывает тревогу. То, что он сам выбирает время и место страдания, уменьшает его тревогу и восстанавливает уверенность в собственных силах.

Большинство из нас использует мазохистические защиты в незначительной степени.
Вопрос в том, чего вы хотите от разговора с обидчиком? Просто вылить на него свое запоздаловое возмущение? Если так, то велик риск лишь спровоцировать дальнейший виток конфликта.
Выливание своего возмущения, на мой взгляд, не может быть целью. Это лишь одно из средств построения (разрушения) отношений с конкретным обидчиком. Целью может нечто иное - желание обезопасить себя от возможных хамских выходок со стороны данного человека в дальнейшем. Исходя из этого, мне кажется, и нужно строить беседу. При том, на мой взгляд, надо учитывать, что моментальной реакции на резкость уже не случилось, и пытаться ее имитировать не стоит. Тут скорее подойдет подчеркнутая вежливость, демонстрация понимания в стиле: "Мне было очень обидно, когда ты так резко отреагировал на мою просьбу. Я вижу, что у тебя в последнее время не очень хорошее состояние, но у всех у нас бывают стрессы..."
И так далее.
В принципе, знание/понимание откуда что берется, полученное на основе экспертных оценок и теоретических концепций - действительно полезно. И наряду с этим, если хотите, можно ответить на такие вопросы:

Как Вы хотите, чтобы было в Вашей жизни? Нужна ли Вам агрессия, и в каких размерах, и в каких ситуациях Вы использовали бы ее во благо?

На эти вопросы можно отвечать прямо, на уровне логики и рационального мышления. А можно привлечь воображение/интуицию. И представить это на языке образов и ощущений. На что похожа Ваша агрессия - предмет, явление, человек, животное, а может, технологический процесс... Как можно этим управлять? И кто сможет? И как можно представить себе идеальное состояние при решении этого вопроса. Что можно при этом почувствовать?
не надо себя насиловать и членов своей семьи, если не хочется туда идти.

Я считаю принцип помощи, особенно психологической - НЕ-НА-В-РЕ-ДИ!
*а когда ты идёшь под дулом пистолета, то это не помощь!!!
>что на другой работе может быть тоже самое
не работаю, решаю эту проблему.
что значит то же самое?
ведь отношение к работе поменялось, сопротивления больше, есть динамика и она куда-то ведет... куда-то в сторону. а как вывернуть к желаемому?
ИХМО, все у вас нормально. Просто вы склонны многое усложнять и додумывать то, чего нет (видимо Фрейда много читали).
Вы умны. Адекватно оцениваете себя и окружающих, знаете, чего хотите.
Просто надо подождать, когда найдется ваша вторая половинка.
Вы что думаете, так просто с вашим максимализмом встретить мужчину своей мечты?
Просто одни продолжают искать, а другие идут на компромисс в силу возраста, случайной беременности, материальных соображений и т.п.
Тут уж каждый решает для себя. Как говорила одна моя подруга "Уж лучше никого, чем абы кто".
Она вышла замуж самой последней и, кстати, удачнее всех)
просто наберитесь терпения- у меня была анаголичная история,когда я родила первого ребёнка-жить нам было негде и мама относилась к ребёнку как к своему,а меня гоняла ,вот как и вас,поэтому терпение и ещё раз терпение,скажите себе- это единственный (ПОКА) ВЫХОД-а как только ребёнка можно будет отправить в ясли- бегом на работу,любую поначалу,подбирать по вкусу будете потом,и как только- так сразу на съём,а вот когда вы будете независимы материально,тогда быстро с мамой всё встанет на свои места,удачи!
Считаю себя чувствительной. Про боль тоже знакомо. Я своё состояние с повышенной чувствительностью связываю с тревогой, и пытаюсь работать над ней.
Что касается культуры отказов - здесь уже много об этом писали.
А что касается ваших сомнений насчет благотворительности , вот только что читала обсуждении записи "добродетельные люди" в журнале dewarist, понравился отрывок из книги "Источник" Айн Рэнд. Его привел wanovsky. Есть повод задуматься.
Если вы не читали:

"Людям внушили, что высшая добродетель — не созидать, а отдавать. Но нельзя отдать то, что не создано. Созидание предшествует распределению, иначе нечего будет распределять. Интересы творящего выше интересов пользователя. Но нас учат восхищаться в первую очередь паразитом, который распоряжается чужими дарами, а не человеком, благодаря которому эти дары появились. Мы восхваляем благотворительность и не замечаем созидания.

Людям внушают, что их первая забота — облегчать страдания ближних. Но страдание — болезнь. Видя боль, люди стараются облегчить ее. Но провозглашая сострадание высшим критерием добра, страдание превращают в важнейшее дело жизни. И вот уже люди хотят видеть страдания других, чтобы самим быть добродетельными. Такова природа альтруизма. Но созидателя заботит не болезнь, а жизнь. Трудами созидателей искоренялись одни болезни за другими, болезни телесные и душевные; созидатели принесли больше облегчения страдающим, чем любой альтруист.

Людей учили, что соглашаться с другими — добродетель. Но творец не согласен. Людей учили, что добродетельно плыть по течению. Но творец идет против течения. Людям внушали, что добродетельно держаться вместе. Но творец держится в одиночестве."

весь отрывок здесь: http://community.livejournal.com/dewarist/158694.html?thread=11178982#t11178982
Вы, кажется, полагаете собственную власть над мамиными мыслительными процессами безмерной. Картина мира у человека формируется десятилетиями, именно поэтому на ее корректировку уходит достаточно много времени даже в тех случаях, когда человек сам понимает, что от текущей картины ему больше вреда, чем пользы и имеет желание ее изменить. А уж когда не имеет...

В свои 20 с чем-то лет я, не будучи еще ни разу ни психологом, ни психотерапевтом, как-то раз сорвалась и высказала маме все, что думала. И про мое детство, и про ее методы воспитания, и про свои чувства по этому поводу. Картина мира стояла стеной.:) Мама, не моргнув глазом, ответила, что я все это придумала, ничего подобного не было. И не пошла б я делом заняться вместо того, чтобы всякую ерунду выдумывать.

Это не руководство к действию, это иллюстрация того, что у каждого человека есть масса способов справляться с тем, что не вписывается в его картину мира так, чтобы картина осталась нетронутой. И "открывать глаза" человеку, которого все устраивает в жизни "с закрытыми глазами" - дело полностью бесполезное.
Ну, скажет Вам мама в ответ в очередной раз о том, что Вы - злыдня. И ведете себя кое-как вместо того чтоб вести как положено.
Ну, будет у Вас потом опять живот болеть от очередного "проглоченного" обвинения в Ваш адрес.
И всё.

Маму чинить поздно и бесполезно. Можно лишь менять собственное поведение в отношениях с нею. На такое, которое будет удобно для Вас.
А мне кажется, что убедить в целостности гораздо сложнее.
Синтез всегда тяжелее дается, чем анализ.
на ребенка надо смотреть
мой вполне может проснуться сейчас среди ночи и плакать, например, от страшного сна
и если я знаю, что некому будет его успокоить, то я, яснодело, никуда не пойду, как бы ни хотелось....
Извините, за бестактный вопрос... А сколько Вам было лет, когда вы уехали из России?
И что Вы в принципе подразумеваете под "русским"? Какой именно ассоциативный ряд у Вас вызывает раздражение и неприятие? Можно же очень разный смысл вкладывать в понятие "русская культура"...
Вообще, мне кажется, Ваш случай - не редкость. Очень у многих эмигрантов возникает желание "отрезать" себя от родины. Слышала я историю про русского, который живет в Лондоне и принципиально не читает русских книг, не общается с русскими в Лондоне. И гордится этим.
Мне кажется, что происходит это по двум причинам (могу ошибаться). Во-первых, решение об эмиграции - это очень серьезный шаг. Наверное, не раз и не два, уехав, человек задумывается о том - а может я это зря?... Но эти мысли надо от себя гнать, иначе не добъешься ничего на чужой земле. Нужно верить в себя, верить в правильность решения. И происходит перенос: чтобы не было таких сомнений - начинаешь вытеснять светлый образ родины, делать его непривлекательным для себя. Во-вторых, очень многие русские за границей утрачивают на какое-то время (или навсегда) привычный социальный статус. Эмигранты в первом поколении, особенно в возрасте, не всегда добиваются социальных, карьерных высот. Скажем, в России человек особо не зарабатывал, но гордился своим образованием, статусом интеллигента... А за границей пришлось сесть за баранку, и до его достоинств тоже никому нет дела. Невольно начинаешь ощущать себя человеком второго сорта, и пытаешься избавиться от ярлыка "эмигрант", а это, в первую очередь, отказ от принадлежности к родной культуре.
Очень хорошо, что девочка занимается спортом и следит за весом. Если она просто не будет есть мучного-сладкого и заниматься при этом спортом, то ничего страшного не должно быть. Иначе она так на всю жизнь будет "склонна к полноте", а с возрастом худеть будет все трудней.

И это может всякие комплексы вызвать. Ее итак уже дразнят толстой, т.ч. похудение пойдет ей на пользу и в психологическом плане.

Я, конечно, дилетант в сфере пищевых расстройств, но мне почему-то кажется, что не бывает детей склонных к полноте. Бывают родители, которые перекармливают своих детей.
У меня был случай, когда одна очень хорошая знакомая стала быстро довольно близкой подругой и довольно быстро обнаружилась такая ее особенность, что она границ не видит. Совсем. Я пыталась ей говорить, что мне неприятны ее вторжения в мое очень личное пространство (с конкретными примерами). Она удивлялась, но обороты не снижала. Все пыталась организовывать мой досуг (под лозунгом заботы обо мне) крайне неудобным для способом. Для того, чтобы удовлетворить ее жажду сделать мне приятное, мне приходилось очень сильно напрягаться и терпеть неприятные для меня вещи. И когда я отказывалась от следующих попыток "сделать мне приятное" с объяснениями, почему, она не принимала моих объяснений. Со временем я поняла, что на то, чтобы терпеть ее вторжения, у меня уходит слишком много сил и общение становится для меня не просто слегка в тягость, а очень неприятным. Я исчерпала свой запас терпения и аргументы, и стала избегать общения всеми доступными мне вежливми способами. Я перестала ходить к ней в гости, участвовать в мероприятиях, которые она организовывает, принимать ее предложения. Я снизила степень ее допуска в мою личную жизнь. Мы не враждуем, у меня нет к ней неприязни, мы мило беседуем при случае. Но мне нечего ей ответить на вопрос, почему я избегаю общения с ней. Потому что я уже много раз объясняла, ЧТО именно мне неприятно и чего я не хочу. Она не слышала меня тогда, не захочет услышать и теперь.
Думаю, что вы и сами в какой-то степени это проходили, раз пишете в жж и в это сообщество ))
Несмотря на аномнимность, процесс и динамика похожи.
Написав этот пост на виду у незнакомых людей, было ли вам страшно?
И почему вы полагаете, что незнакомые люди о вас подумают именно то, что вы сумасшедшая? (вы могли предположить, например, что подумают, что вы удивительно обаятельны или эксцентричны или наивны или много иных вариантов). Можно предположить, что вы, еще не начав группу, уже начали с ней работать ) Вы уже в какой-то степени присваиваете ваши мысли, страхи, этим неведомым людям.
Мне кажется, есть смысл познакомиться поближе с этим страхом и с тем, о чем он рассказывает.
Каждый человек по природе своей андрогинен, то есть в женщинах (и в вас тоже) присутствует мужское начало, а в мужчинах, соответственно, женское.

Возможно, ваше мужское начало, которое вы в себе подавляете, проявляет себя таким образом, через сны. Наверное, лучше всего не бояться его и не бороться с ним в себе, а принять его и дать ему реализоваться. Тогда вы ощутите себя счастливее, а сны перестанут сниться сами собой.

Что это значит для вас конкретно - это очень индивидуально. Попробуйте для начала составить для себя список вещей или занятий, которые для вас ассоциируется с "мужественностью", мужским началом - и что из этого вас привлекает, хотелось бы попробовать...
Имхо, что-то у него в прошлом было, то ли женщины бросали, то ли еще чего. Тем более, что он сам говорит, что у него были хорошие учителя. Как мне видится, сейчас он думает, что замужество - надежный способ избежать боли от возможной потери вас, поэтому он так и торопится. Однако, далеко не факт, что если вы выйдете за него замуж - то он успокотся. По моему мнению, вам постоянно придется доказывать свою любовь, разубеждать его в собственной неуверенности.
Имхо, все это сложно, не люблю я субъектов, которые не разобрались в своих прошлых ситуациях, не отработали прошлые обиды. С них, на мой взгляд, и следует начинать.
Поделюсь собственным опытом. 5,5 лет прожила с человеком. Подобное враньё знакомо на все 100. Брал счета и не платил, говорил, что сходил к врачу и это тоже оказывалось враньём, врал постоянно, там где надо и не надо, даже, казалось бы , без выгоды для себя. При этом всём - человек потрясающего таланта, ума, эрудиции и испытывал ко мне очень глубокие чувства. От его "шалостей" страдала и я и его мать и все окружающие, это казалось какой-то паталогией... + появились проблемы со спиртным. Расставались много раз и абсолютно всерьёз, но и это не заставляло человека меняться. В итоге я сейчас замужем за другим, хозяйственным и надёжным, ждём детку. Бывший продолжает меня любить, но я не верю, что он сможет измениться. Надеюсь это не тот случай... увы...
имхо, если отношения изначально строились на том, что вас сблизил именно секс - то с угасанием сексуального интереса и желания развалятся и сами отношения. Если на место секса не приходит что-то более ценное, то брак обречен. Подумайте, что кроме секса вас объединяло ранее и что может объединять даже тогда, когда секса не будет совсем? Это должно быть что-то кроме детей - ибо если у вас есть/будет ребенок, то это уже пожизненное родительство вне зависимости от того, сохранится ваше партнерство или нет.

Еще существуют три биологических критерия, по которым мужчина выбирает свою "правильную" женщтну и четыре критерия социально-психологических. Они же существуют и для женщин.
К биологическим относятся:
1. запах (естественный запах "правильной" женщины всегда вам приятен, это же касается и вашего запаха для женщины),
2. мужчина хочет свою женщину всегда и везде (женщина чувствует себя рядом со своим "правильным" мужчиной красавицей, даже когда она не накрашена и в бигудях). Хочет - имеется в виду, что думает о ней, представляет ее, когда ему хочется секса и т.п.
3. мужчина хочет, чтобы женщина родила ему сына (женщина хочет от этого мужчины детей). При этом неважно, кто родится - хоть двойня, важно, что когда М и Ж встречаются, мужчина хочет через эту женщину продолжить свой род, а женщина хочет стать матерью его детей.

Если три биологических критерия хоть у одного из партнеров не работают - отношения обречены.
Четыре социально-психологических критерия более гибкие, поскольку они зависят не от гормонов, а от поведения и семейных сценариев и коммуникации в паре.
1. Мужчина хочет для своей "правильной" женщины зарабатывать деньги.
2. Мужчина может себе позволить рядом со своей "правильной" женщиной быть самим собой, т.е. чувствует себя с ней в полной безопасности.
3. Мужчина иногда советуется со своей женщиной. Тем самым он в ней уважает ипостась мудрой бабушки.
4. Мужчина готов баловать свою женщину и потакать ее прихотям и капризам. Тем самым он принимает ее внутреннюю маленькую девочку.

Для женщин социально-психологические критерии таковы:
1. Когда женщина смотрит на своего спящего мужчину, она чувствует умиление (ее внутренняя мама принимает его внутреннего ребенка)
2. Женщине хочется стать для мужчины фундаментом, женщина готова напитывать его энергией для его профессионального роста.
3. Когда женщина представляет себя и своего мужчину в старости, эта картина вызывает ее умиление (готовность прожить с этим мужчиной до преклонного возраста)
4. Женщина представляет те достоинства, за которые она мужчину любит, и те недостатки, которые принимает в нем, а так же представляет, чем его достоинства перевешивают недостатки
Для начала запаситесь терпением и постарайтесь принять, что это уже НЕ ТОТ ЧЕЛОВЕК, которого Вы знали всю жизнь. Я знаю, что это очень нелегко и очень грустно, но это необходимо.

В целом, надо обращаться с бабушкой, как в больным и капризным ребенком: переубеждать бессмысленно, подыгрывать особенно не стоит, а потенциально опасные действия желательно сразу ограничивать.

И еще из практического: напишите записки с адресом и телефоном и положите во все карманы ее одежды, чтобы ее легче было найти, если она, не дай бог, уйдет погулять и заблудится. Если она остается одна днем, то, может быть, имеет смысл взять приходящую сиделку.
Бе.... ну если второй к вам клеится, то мутите с ним... Ваня найдет себе еще кого-то.А если Виталик уже женится... попробуйте отбить его у жены, ну или у девушки.... если Виталик к вам ничего не чувствует и вы понимаете что ничего не выйдет.... То забейте. А если отношения будут. то к бывшему)
Все просто)) Станьте стервой. нНельзя оставться с человеком из жалости.
PS Страдать полюбому кто-то будет. Не пытайтесь избежать этого

...

Ой, вам бы почитать книжку Виттакера. (постараюсь найти название). Он прекрасно описывает это ваше состояние. Вкратце:

- вы не единственная, таких как вас много
- ваше запутанное состояние происходит потому что вы путаете любовь и влюбленность.

Влюбленность - это химическое состояние вашего организма. Оно запрограммировано природой для продолжения рода. Это состояние эйфории, гормонов счастья, эндорфинов, допамина и т.п. И когда вы в состоянии эйфории вы не можете обьективно оценитьвать вашего партнера, ваши отношения и строить ваши отношения через общение и компромиссы.

Любовь - это осознанное решение (а не на уровне влечения или эйфории), когда вы говорите сама себе "да этот человек меня устраивает и я хочу с ним жить". В этом состоянии вы добровольно берете ответственность за него и за ваши отношения.

В этом разница.

Эйфория проходит примерно через полгода-год. После нее наступает "отрезвление". Поэтому часты разводы через год, так как двое сталкиваются с реальными личностями друг в друге. А не с выдуманными образами. Сумеете наладить общение - будете счастливы вдвоем еще долго. Нет - может найдете другого партнера.
Как уже говорилось - перфекционизм. Явление очень распространенное, этой гадостью страдает чуть ли не каждый второй.
Как избавиться? А очень просто. Надо простить себе несовершенство. Потому что никто из нас не совершенен, потому что совершенных - нет.
Как следствие, разумеется, придется простить несовершенство и окружающим, в первую очередь - родителям.
А насчет эмоций, так поплачьте. Или покричите. Покидайтесь тяжелыми предметами.Разбейте что-нибудь. Можно принародно, но лучше в одиночестве.

P.S. А права вы сдадите. Просто чуть позже. Если уж моя 60-тилетняя тётя сдала и даже научилась водить, то вы - сто пудов - сможете.
ИМХО все хорошо в меру. Если я в силу своей професии буду скромничать и про свои работы говорить "да так, ничего особенно интересного, это я только учусь" вот фиг кто меня пригласит работать, но и если я буду вопить "о, дя, я гений! хотите афтограф?" и загибать шестизначную цену, то тоже народ распугаю... всему есть мера, а уж где она - каждый находит опытным путем.
тут штука в том, что

1) ваша мама по определению является более правой, чем вы - всегда и во всем, потому что она мать, а вы - дочь. это нормально, это можно или понять, или принять на веру, или не верить и сопротивляться - тогда, собственно, развития-то никакого и не будет.

2) в ваши 26 вы пока по определению знаете и умеете меньше.

3) субъективно для нее, вы всегда останетесь ее дочерью, ее ребенком. переубедить, проломить - никак. если вы вдруг - удивительно - в каком-то житейском, общефилософском вопросе разбираетесь лучше нее, то убедить не получится. только строгая логика.
то же и с теми вещами, в которых вы специалистом являетесь, а она не является - только логика.

"доброта и божье слово - вот наше оружие", как-то так.
Добрый день!

Работа – то, что приносит деньги в дом. Хобби – то, что уносит деньги из дома. Скажите, положа руку на сердце, психология для вас работа или хобби?

Если вы ответили «работа»: довольны ли вы тем, сколько зарабатываете?
Если вы ответили «хобби»: позволено ли вашему мужу и детям тратить на свои хобби столько же денег, сколько вы тратите на психологию?

Материал полностью здесь
http://subscribe.ru/archive/psychology.rorschach/200905/31035633.html/
Ох, вспоминается собственное детство. года 4 назад меня тоже вот так же сильно волновали отношения с подругами. И я тоже переживала когда кто-то со мной не общался, кто-то мне не позвонил и не позвал гулять или не сел за одну парту. Тогда это были действительно реальные поводы для переживаний.
Но жизнь меняется. Меняются и проблемы. И сейчас мне все те мои переживания кажутся совершенно детскими. В тот период я вела дневник и вот не так давно я его нашла и почитала. Ты не поверишь, но я завидовала себе тогдашней, со всеми моими теми проблемами. И с тобой будет тоже самое. Я не в коем случае не хочу снизить ценность твоих переживаний. Нет. Это действительно серьёзно именно для тебя сейчас. Но просто поверь, что дальше будет всё совсем по другому.
А сейчас тебе не хватает самодостаточности. Стань интересной для себя и ты станешь интересна другим. Ты слишком зацикливаешься на мнении других. И слишком много внимания уделяешь именно общению с подругами. Я на своём опыте убедилась, что чем меньше обращаешь на них внимания, тем больше они начинают интересоваться тобой.
И ещё ты точно уверена, что они - те, кто тебе нужен? Просто иногда нужно избавится от всего старого (от отношений, чувств, увлечений), чтобы появилась дорога к новому. Может тебе как раз и нужно что-то новое? Просто подумай, устраивают ли тебя те отношения, что ты сейчас имеешь.
Мужчины полигамны. Этим все и объясняется. Есть такие любители, которые могут себе завести несколько семей. Сдается мне что тот, о ком Вы рассказываете именно таков. Женщин вообще больше чем мужчин, во всяком случае в России. Ваш случай хорошо описывает афоризм "Любовь зла и козлы этим пользуются". Если Вам его хочется, то не стоит себе отказывать и можете смело наплевать на чувства его тепершней жены. В конце концов у Вас в этом смысле есть некий приоритет. Когда он Вам надоест в очередной раз, просто выставите его обратно к его кошелке и все дела.
Примириться и избавиться от воспоминания это не одно и тоже.
Избавиться от воспоминания очень сложно, я не принимаю во внимание всякие экстримальные случаи, наподобие амнезии.
Вы ждёте, что люди скажут, что в том, что произошло нет ничего страшного? Это вас успокоит? Но есть те, кто скажет, что это аморально. Сколько людей, столько мнений. Вы сами должны понять, что всё, что с нами происходит это наш личный опыт, который должен оцениваться только гашей совестью.
В тот момент вам было это нужно. Считайте секс с незнакомцем экспериментом. Если ваша совесть не в состоянии этого принять, просто не повторяйте этот эксперимент.Но если это действительно ваша совесть, а не предрассудки толпы.
И подумайте сами, ваши человеческие качества как-то изменились после этого? Вы стали другим человеком, хуже чем были?
Добрый день!

Вы про несколько лет глубинной терапии или про несколько лет поддерживающей? Между ними есть принципиальная разница.

В поддерживающей психотерапевт "работает" вместо неработающей функции Эго пациента. Например, исследует действие примитивных психологических защит в отношениях с другими людьми, поскольку сам пациент пока не способен к самонаблюдению. Этому исследованию помогает то, что пациент видит подобное отношение пациента по отношению к себе. Возьмём для примера splitting, расщеплённое восприятие других людей на идеализированных и обесцениваемых.

В обычной психотерапевт размышляет над материалом, который представляет клиент, и например, приходит к выводу о том, что тот идеализирует отца и обесценивает мать. Это определённый "автоматизм" мыслей о родителях, и терапевт может задать осторожный вопрос, о трудностях в отношниях с отцом или о том хорошем, что он взял от матери. Это знание у клиента есть, он бессознательно избегал думать о том, что родители - неоднозначны. Вопрос терапевта открывает "ещё одну дверь", вернее доступ к иному уровню понимания, зачем нужно было обелять отца и чернить мать? и т.д. В литературе это называется генетическая реконструкция. В сообществе "Сами себе психологи", динамика splitting иногда разворачивается по отношению к модераторам=родительским фигурам. Тогда одному из них говорят "Спасибо, что напомнили о правилах сообщества!", а другому говорят "Вы сейчас напомнили мне о правилах, чтобы самоутвердиться за мой счёт" :)

В поддерживающей психотерапевт жертвует аналитической нейтральностью, он делает акцент на реальности, использует прояснение, конфронтирует, рационально объясняет, даёт определения, называет примитивные механизмы психологической защиты (отрицание, отыгрывание вовне, уход в алкогольное опьянение), - чтобы их неосознанное, неконтролируемое использование сделать осознанным и подконтрольным Эго, таким образом, поведение пациента становится более адаптивным.
В сообществе "Сами себе психологи" априори полагается, что участники в контакте с реальностью=правилами общения в ru_psiholog.
У меня есть внешний регулировщик этого чувства. Бывает идшь, начинаешь думать о себечто ты крут, мысли прямо так вот и рисуют тебя ну очень крутым, и тут каааак навернешься где-нибудь. Или в гамно наступишь. Пару таких раз и все- скромность в желаниях практически гарантирована. Но опять же повторюсь- этот воспитательный метод всегда действовал на меня из вне.:))))
Вероятнее всего, такое зацикливание призвано компенсировать некий конфликт в Ваших внутренних психологических процессах. Если это так, то "лечением" проблемы (а не симптомов) было бы осознание того, в чём состоит этот конфликт и попытка разрешения его напрямую, а не с помощью компенсирующих переживаний.

Вариантов этого дефицита может быть несколько. Например, у Вас с бывшим мужем осталась недосказанность или неоконченность в отношениях. Может быть, Вы подсознательно всё ещё выясняете с ним отношения, стремитесь что-то доказать. Может быть Вам не достаёт его присутствия в жизни, т.к. он играл определёноную роль, которую сейчас никто не восполняет. Возможно это вообще не связано с ним, а с неким эмоциональным дефицитом, возникшим сейчас в жизни. И т.д.

Иногда достаточно просто осознать причину, чтобы подобное зацикливание прекратилось.
Спасибо!
Кажется, ваши усилия совместно с jethedgehog, имеют эффект. Мне пришла в голову одна мысль по хорошему, для немедленного исполнения, но к сожалению в немедленном исполнении она не очень экологична. Но я знаю, что делать, чтобы она была более... правда - опять нужно время :(
такое ощущение, что у него заниженная самооценка, и любое невнимание с вашей стороны (не отвеченная смс, к примеру), им воспринимается как то, что он вам безразличен.
Я бы попробовала поговорить с человеком так, чтоб он понял причину обид. Не НА ЧТО он обижается, а ПОЧЕМУ, что за этим стоит. Когда он поймет (вы вместе разберетесь), ему станет проще и вам. Ничто так не помогает сохранить отношения, как нормальное общение.
Он обиделся - не просите прощения, а спросите "Из-за чего ты обиделся, какова причина? Давай разберемся вместе. Когда я говорила (делала) то-то, я имела в виду это, а ты что подумал?" и т.д., пока не разберетесь. Если откажется обсуждать или отвечать на вопросы, спокойно объясните: "Я не железная, мне от твоих обид тошно. Я хочу помочь и тебе, и себе. Если ты не хочешь разобраться в этом, твое дело, но мое терпение на исходе, и если так и будет продолжаться, я просто не смогу больше с тобой общаться"
Ух. Я уже писала в комментариях, что пережила подобную ситуацию (но мы были в отношениях). Как осталась жива - сама не знаю. Чудом. Но в процессе ходила почти мертвая: человек выпивал из меня все соки. Я перестала чувствовать жизнь. Несколько раз расставались, но он всё время давил на жалость. Я просто не видела выхода.
А потом вдруг откуда-то взялись силы разорвать этот порочный круг. Но человек продолжал меня преследовать. Шантажировал самоубийством. Но я была непреклонна. Мне больше было жалко себя, чем его.
Просто твердо усвоила, буквально вбила себе в голову, что моей вины нет и быть не может. Просто этот человек болен. Иначе объяснить такую нездоровую привязанность нельзя.
Сначала мне казалось, что это никогда не кончится. Но в один момент он пропал.
Потом я узнала, что нашел другую "любоф".
Вот и вся история!! Таким людям просто нужна "мертвая соска" (преклоняю колено перед [info]ve4er_i_m )

Но один урок я усвоила твердо: не нужно лезть в отношения, если в глубине души что-то сопротивляется им. Нужно слушать себя. Везде и во всем.

Всего Вам самого светлого!
Мне кажется ваш муж боится брать ответственность, ведь полноценная любовь это сопереживание не только радостных и тёплых чувств, но и негативных. Возможно его поведение это форма защиты, причём не осознанная. Ему так просто легче...не подключаться. Попробуйте поговорить с ним честно и откровенно о своей обиде, скажите ему , что вы чувствуете...
Мне кажется, Вы пребываете в иллюзиях... Судить о зрелости следует по поступкам, а не по словам.
Слова - "он готов был взять ответственность за семью, жениться и воспитывать детей". А с чего взяли, что он эту ответственность бы потянул?! Реальный поступок-то говорит о том, что не потянул бы. Я вот не уверена, что юноша, который способен на почве личных переживаний себя изрезать, к такой ответственности готов.
Что же касается Вашего чувства вины... Этим себя мучить точно не стоит. Отказ женщины - это неприятно для любого влюбленного мужчины, но не все же себя режут, правда? Это его выбор.
Бывают молодые люди которые не любят "женскую мудрость".
А умалчивания и вранье оно бывает быстро становится понятным. Это может сказаться не в вашу пользу.
Все зависит от того что надо вашему молодому человеку.
Все мужчины (как класс) пытаются отбиться от убеждения всех женщин (как класса) в том, что мужчина "по умолчанию" обязан кормить женщину.
Без всякого психологического анализа, я говорю "Простиии!" и в ожидании вердикта делаю жалобные глаза, как кот в "Шреке", или говорю "Ну извини!" в значении, что ничего тут поделать не могу, уж эксюзе муа, проехали. :)
а мне ничего не помогало,когда была такая ситуация.в итоге, когда причина такой "любви" исчезла, то мне стало пофигу.Недавно я с ней имела случай общаться - я очень нервничала перед вынужденной встречей,но,когда встреча произошла я неожиданно для себя поняла,что я очень спокойна внутри и меня больше ничего не раздражает.
вижу три варианта поведения:
1."жить лишь осознанно, понимать, что делаешь, и не делать"
2.Начать практиковать БДСМ для общего развития
3.Не забивать себе и другим голову этими категориями
Выбирайте любой. Впрочем, можно еще проконсультироваться у специалиста)
Здравсвтуйте.
Такие "вторые" отношения могут играть дополняющую роль. Т.е. если есть что-то, что Вам необходимо, но от мужа вы это по каким-то причинам не получаете (например, большое количество комплиментов), в один прекрасный момент найдется тот, кто будет восполнять этот дефицит.
Я не замужем и могу поделиться только гениальной идеей одной моей замужней подруги. У них с мужем 3 банковских счёта: общий, его и её. От каждой зарплаты они договорились отщипывать 20% на личный сщёт - для подарков себе любимому. На общий счёт у каждого по дебитной карточке, на которые покупаются продукты, телевизоры, мебель - по общей договорённости и в дом. Поэтому ему плевать, что она каждую неделю покупает новую пару обуви, а ей всё равно, что он играет в недешёвый гольф все выходные напролёт. По-моему ето идеальное решение и разногласий на почве денег у них никогда нет.
Ребят, а вам не бывает страшно, что мы с этим позитивом-негативом скоро совсем нормально чувствовать разучимся? Наличие живого чувства стало проблемой.
Мы боимся и стыдимся своих сомнений, переживаний, страданий, в конце концов. Это же НЕГАТИВ - ату его!
Кушать тоже, бывает, не хочется весь день. Точнее, нет аппетита, хочется только теоретически, типа не плохо бы поесть, но вот на кухню идти и готовить лень, как будто барьер. Отсутствие желания поесть настораживает? По-моему, нет))
Приспичит, сам побежит. Зачем самого себя заталкивать в какие-то рамки, тем самым только провоцируя стресс.
1. Думаю, что у Вас невротическая сверхзащита. Она - следствие
тревожности, которая была закреплена в раннем детстве в результате неудовлетворения Вашей базовой потребности уверенного существования. Попробуйте вспомнить какие -то случаи, когда Вам приходилось брать ответственность за свою безопасность на себя, хотя этим должны были заниматься взрослые люди.
2. Вы привыкли решать проблемы (по меньшей мере, снимать тревожность, достигать благополучия в той или иной сфере, а может быть даже пытаться добиться счастья( что просто невозможно) в одиночку. Вы должны попытаться восстановить в себе кооперативное начало.
2.1. Сформулируйте для себя в два столбика: "Какая помощь мне нужна, а какая не нужна?"
2.2.Возьмите себе за правило (в качестве упражнения) принимать совместные решения хотя бы маленьких задач, учитесь благодарить за помощь... Из малого, может быть, созреет способность к коллегиальности...
2.3. И ещё, напишите для себя все случаи (списком), когда Вы нанесли человеку несправедливую обиду. И против каждого такого случая напишите о чувстве, которое теперь этот эксцесс у Вас вызывает: гордость, удовлетворение, чувство стыда, чувство вины, желание попросить прощения или как-то ещё компенсировать нанесённый ущерб оскорблённому.
3. И последнее. Запомните - быть неформалом - это значит строить свою жизнь
самостоятельно, а не по разрешению взрослых, начальства, государства.
Вот я неформал, который искренно хочет Вам помочь. Таких, кстати, немного и их
нужно ценить, как "обитателей" "Красной книги".
Буду признателен если Вы посетите сайт просветительско-правозащитной
группы "Обратная связь": www.feedbackgroup.narod.ru
У нас там много всего, но особенно хотелось бы познакомить Вас с проектами:
Ищу человека ( например, http://feedbackgroup.narod.ru/findman/ocherki.htm ),
Pro et contra и Клуб друзей Рауля Валленберга
Мне важны Ваши комментарии.
Друг Гения Парадоксова
не переживайте.
во-первых, все еще будет, причем, по-настоящему, не виртуально.
во-вторых, никакого счастья вы не сломали, при желании можно сказать, что он не так вас понял и продолжить общаться. но я бы на вашем месте не стала. какое это счастье, когда любимый черт знает где? с таким же успехом можно с брэдом питтом отношения строить.
Вообще я вам адски сочувствую. Я могу много написать про то, как сочувствую, но вы пользы из сочувствий не извлечете.

Вы так закрыто написали - разьехаться никак, работу не поменять. вы в селе на 10 хат живете, что ли? БРЕД! Не несите бред!
В таком случае вы должны были писать: чтоб разъехаться нужно больше зарабатывать, менять работу. а я боюсь и не уверена. проблема в том, что проблема только у вас, и вы ее не решаете, а впали в ....ну как это умное слово? ...рефлексию
Я обычно стараюсь жить по принципу "Возможно начальник/регент не права, но сегодня она начальник/регент, а я - подчиненная/певчая, поэтому сделаю как говорят. Когда (если) я стану регентом, то я буду делать так, как считаю нужным. :-)
Когда я так рассуждаю, мне легче принять чье то руководство. За исключением каких то радикальных случаев, идущих вразрез с моими мировоззрениями, разумеется :-)
Наверное, очень странный совет, но такой иногда дают психологи. Представьте, что то, чего вы боитесь - случилось. И напишите сценарий, как будете решать проблему. То есть, постарайтесь не просто бояться, а убедитесь в том, что неразрешимых проблем не так уж много. Страх обычно парализует. Тут важно выйти из паралича - объяснить себе, что можно решить проблему. Идея в том, что нужно бояться не проблем, а своей неспособности их решить. А неспособность - это уж не так часто бывает...))
Я думаю, человек имеет право обращаться с любыми проблемами в сообщество, где есть профессиональные психологи: наверное, он (она) ждет помощи в первую очередь от них. Хорошо, если в сообществе есть сексопатолог, который мог бы курировать эти вопросы.
Здравствуйте.
Может и себя проецируете. А может и нет.
А как у Вас с поддержкой? Умеете просить и принимать?
Если бьёт по краю рёберной дуги справа - то (думает, что у того всё нормально со здоровьем и) пытается пробить печень.
Мне кажется, у вас просто нет какого-то более достойного увлечения. И скупка косметики - это лишь замена чего-то настоящего, которого в жизни пока нет.
милые бранятся только тешатся :)
ощущение, что живое начало в отношениях стерилизуется рассудительностью. слишком большой контроль со стороны интеллекта.
по моему у вас все ок с рефлексией.

попробуйте Хорни прочитать ("невротическая личность нашего времени").
вы не обязаны любить этого ребенка )
да и родные дети частенько раздражают своих рдителей
главное не пустить это чувства дальше и не дать им развиваться
Что-то не то. Может не надо в спешке перед работой? И еще, видимо у парня вошло в привычку кончать при определенных внешних факторах. В фильме "Секс в большом городе" Шарлотта столкнулась с такой проблемой. Ее муж кончал в ванной с порножурналами, а с ней не мог.
Добрый день,

я думаю, что когда у Вас устойчивые доверительные отношения с Вашим психологом, то может быть полезнее к нему/ней все же добираться, чем полагаться на 6 тысяч мало знакомых людей. Больше того, я думаю, что такое околопсихологическое общение в ЖЖ - это форма сопротивления очной.

Из текста у меня ощущение, что сложно. Вы пишете, что не понимаете ситуацию, разобраться в ней тяжело. При этом значительная часть текста написана через него - дружит/не дружит, хочет/не-хочет, итд. Потом от него же появляются сообщения с внутренним конфликтом - Он Вас очень хочет, НО ни в коем случае нельзя. Кроме того, он загадочто любит Вас "как друга" (что бы это значило?)
Это его конфликты и его нельзя. Еще Вы много пишете Мы и Нас, как будто Вы слиты вместе и коллективно решаете эту сложную задачу. Находясь в слиянии в самом деле очень сложно разобраться в своих чувствах и желаниях.

Чего хотите Вы?
Выражаете ли вы ему свои чувства и желания?

Вы интересно пишете - Хотела "попробовать", но думала, что у нас ничего не получится. В этом есть пессимистичный прогноз и легкое само-программирование на неудачу. Мало похоже на Я тебя люблю и я тебя хочу. Больше похоже на "попробовать". Ожидание, что попробованное блюдо будет кислым, но вдруг оно немного сладкое.

Если человек говорит нельзя, то это по сути Нет. Его моральное нет или какое-то другое, я на знаю. И Нет может быть неприятным. Вы можете поговорить о том, что стоит за этим нельзя. Например он не хочет изменять или предавать другого человека. Но можно не гадать, а спросить.

В любом случае, если Вы ясно выражаете свои чувства и жедания, а ему нельзя, то это все что вы можете сделать. Есть вероятность, что ему станет можно. Будет ли Вам тогда этого еще хотеться я не знаю.
гы гы. имхо.

Теща верит, что быть резвой и любопытной - наказуемо. Может быть жизнь "била" за инициативу. Поэтому возможно есть много чего нереализованного. Скорее всего, на жизнь обижена и испытывает горечь. По натуре - фаталистка, а зачем что-то менять "все равно в реке бегемот". В душе одиночество, но гордое, собака все-таки уважаемый зверь.

У мамы налицо комплекс "ненужного" в хозяйстве зверя. Может не чувствует любви и отдачи, однако очень ценит "очаг" и чувство "дома" и в нем счастлива. Не одинока как теща, но и "живой связи" с домашними, как у папы, нет, а есть сопричастность через очаг. Возможно созависима.

Папа единственный, у кого в сказке прослеживается мысль об отношениях. Отношения ему дороги. Но вот как крыса упала к медведю и чудом нашла счастье, так и у него, хоть и лягушкой, да зато с дельфином. Возможно тоже созависим.
Расставайтесь. И без слёз, без сожалений. Тут вы, как все девушки и женщины, любите свои мечты. Как впрочем, и мужчины. А у вас они разные. Не надо думать о переносах отношений. Его предыдущая барышня, просто таким образом, боролась с его капризами.
А они - его жизнь, его кредо, смысл.
Человек удовлетворяет какой-то свой мощный комплекс или детскую обиду, или моделирует поведение родительской семьи. Расставайтесь. Пожалейте, хотя бы не себя, свою жизнь, молодость и годы, которые можете потратить на него.
И ещё. Он не собирается с вами жить.
Не может такого быть, чтобы Ваши "ресурсы" "горели", а Вы об этом ничего не знали - эмоции не обманешь! Не придумывайте лишнего, не согласны - разошлись как в море корабли, только и всего, иногда "плюнуть" намного выгоднее экономически, чем "накручивать" себя. (ИМХО)
А попробовать пожить отдельно возможность есть?
3 года назад я была в таком же состоянии, как Вы. Тоже муж математик, позади 14 лет вместе, трое детей, тоже любит, вроде, но жить стало невозможно, я просто шла прямой дорожкой в психбольницу. Разъехались, полгода жизни отдельно дали ему возможность принять, что я "новая" не гожусь для "старой" жизни. Живем по-другому, в сентябре будет 18 лет семейной жизни. Стали дальше друг от друга, но, похоже, обоим комфортнее. Видимо, у нас не получались одновремено очень близкие отношения и взаимное уважение.
" Но как только я чувствую, что он становится, наверно, слишком заботливым и любящим, я сразу как-то отстраняюсь. ... До этого у меня были довольно длительные отношения и никаких таких проблем не было."

прошлое всегда так или иначе влияет на настоящее. Есть мысль, и Вы подкорректируйте ее, если она ошибочная, что Вы бойтесь повтора прошлого опыта. Соответсвенно, и раз там "таких проблем не было", но при этом те отношения завершились неудачно,то Вы поэтому и "как-то отстраняюсь", ибо - а елси и сейчас все будет так же как было тогда, то не закончится ли все так же?
Возможно, Вам стоит почитать книгу Эверетт Шостром "Анти Карнеги или человек - манипулятор". Очень помогает отследить скрытые манипуляции во взаимодействии. А когда понимаешь, что происходит, становится понятнее, что нужно делать.
Но обращеня к специалисту это не отменяет. Семейный сценарий у вас не очень хороший. Когда Вы говорите, что пример мамы и бабушки вы используете для того, что-бы "не делать, как они". это значит, что Вы идете по "антисценарию". Жить по антисценарию тяжело и опасно. Когда жизненных сил становится меньше (с возрастом, с болезнью, с перенапряжением), человет часто скатывается в сценарий, который он усиленно отрицал. Важно осознать признаки сценария или антисценария в себе и выйти из под его давления - то есть жить СВОЮ жизнь. Проще это делать с помощию специалиста.
Я восприняла вашу ситуацию так: вы потеряли любимую женщину и стали чувствовать себя плохо - хобби, в которых вы ищете спасения, 8-летних отношений, к сожалению, не заменят. И теперь вы спрашиваете, как бы так общаться с людьми, чтобы они не обижались и не прерывали отношения с вами. Я правильно вас поняла?
На мой взгляд, вам станет легче, если вы определитесь, что для вас важнее - быть всегда правым или быть с людьми (с любимым человеком, в том числе). И то, и другое вместе не получится. В погоне за собственной правотой вы порой можете обидеть человека, сами не замечая того. Полезно понять, что у каждого - своя психическая реальность. Если мнение близкого человека не совпадает с вашим - не надо называть его слова бредом (обесценивать его), просто скажите, что вы не согласны с его точкой зрения. В погоне за объективной правдой можно не заметить правды субъективной - то есть, внутреннего мира человека, с которым вы общаетесь.
Если вы выберете быть правым - готовьтесь к одиночеству. Если выберете быть в отношениях - учитесь быть лояльным, толерантным к другому мнению.
Я думаю, вам очень помогла бы групповая психотерапия - например, группанализ.
Удачи вам.
Могу только посочувствовать. Конструктивных способов ждать результаты анализов я не знаю. (Ждали результаты проверки у мужа после лечения онкологии).
Из ободряющего - даже если это оно, то это не самый худший диагноз. Это лечат.
Я Вам очень сочувствую. Вы, похоже, даже не можете горевать о потере бабушки, которую Вы любили, потому что она как бы тут, а как бы это и не она. Но если Вы каждое утро просыпаетесь с отвращением и в слезах, то не стоит так дальше жить, пора что-то предпринять. Ведь не хочется дойти до такого сосояния, чтобы Вы даже не смогли наслаждаться Вашим чудесным ребёнком. Поэтому я Вам советую пойти к терапевту. Я прочла, что у Вас плохо со средствами, но, в зависимости от страны и города, где Вы живёте, Вы можете найти бесплатную помощь - или в этом сообществе, или в psy_pro, где много ресурсов по России и бывшему Союзу. Главное, не забывайте, что у Вашего чудесного ребёнка чудесная мама, а у Вашей бабушки - чудесная внучка. Удачи Вам!
не разбивайте семей. если даже там все плохо, пускай разберутся без вас.
на чужом несчастье счастье не построишь. (народная мудрость;)
Ну нет и нет. Спите. Силы Вам сейчас ни к чему. Вот родится - тогда понадобятся. Только кровь проверьте на анемию.
вам просто попадались неудачные преподаватели, которые не смогли оценить ваше рвение по достоинству и испортили контакт с вами
"позорятся" те кому и поделиться нечем
а у вас ест свои теории. вам есть чем гордиться )
Не нужно стыдиться того, что не можете себе позволить "накрыть поляну", как вы выражаетесь. Это ваше право. Тем более люди не слишком вам дороги. Они того не стоят.

* Всегда поступайте так, как вам будет комфортно. Не идите на поводу у других.
идти вместе с мужем на парную терапию.
легко потерять все. но стоит попробовать все же построить то, что не удалось построить раньше. вдруг получится?
придавать форму выражению своей агрессии.
испытывать что-то искреннее по поводу своей агрессии,
с учетом что сдерживание не помогает сгладить последствия,
а прямое подчинение своей агрессии приводит к излишне разрушительным последствиям для всего окружающего
Перфекционизм сам по себе не так уж страшен, но в том случае, если человек сам в состоянии определенно ответить на вопрос "Для чего я это делаю?" - стремлюсь быть лучше, выше, сильнее. То есть, разобраться в первопричине. Часто за этим всем стоит страх - быть непризнанным, опозоренным, отвергнутым.
И ложное -" если не я, то кто же". И как результат, домашние/сослуживцы/коллеги очень часто ждут от такого человека, "явсегдасамлучшевсехсделаю" конкретных действий, ведь кто везет, на того и грузят!
Нужно пересмотреть свое отношение к этому всему. Предположим, вы учитель и занимаетесь любимым делом, поэтому с удовольствием посвящаете подготовке к урокам много времени, и это вам в кайф, и это отдых в определенной степени. Но не можете же вы точно так же любить и глажку, и стирку, и готовку, и походы за продуктами? Распределите обязанности по-честному, поверьте, пусть кто-то из домашних сварит суп не так вкусно в первый раз, но он тоже будет счастлив, что вы ему доверили наконец-то такое важное дело!)
Об отдыхе хотелось бы вот что сказать.
Я бы на вашем месте начала с отдыха на природе. Закат, рассвет, дым костра, родные и теплые лица рядом, шум дождя....Вряд ли у вас возникнет чувство вины в такой атмосфере.
Все люди разные, и отдых для каждого -понятие индивидуальное, главное, чтобы вы при этом испытывали умиротворенность и покой, это и есть отдых.
Вспомните, когда у вас возникают такие ощущения, и действуйте.
Вашим близким нужна здоровая и добродушная жена/мама/подруга/учительница. Ответственность - это замечательное качество, но она не должна быть во вред.
Удачи вам!
Может быть дело в том, что вы ему полностью не доверяете?
У меня были подобные проблемы в начале отношений с любым МЧ. Почти с любым.. =)
Иногда люди не подходят друг другу физически..
Раз уж бывает такое, что женщина не может забеременеть от одного мужчины, хотя они вдвоем абсолютно здоровы, то уж допустить неудовлетворенность в сексе из-за причин физиологических очень просто.
Хотя мне всё же кажется, что дело в голове. В мыслях. В ощущениях.
если чувство целостное, оно проживается до конца и уступает место другому. а в вашем случае есть еще и другое чувство,
которое вытесняет злость-раздражение-зависть, не дает ему дойти до своего конца. и вот сочетание этих чувств, известного и неизвестного приводят к тому, что "неприятное ощущение где-то под грудью в желудке".
чтобы выйти из этого тупика, нужно для начала найти и узнать, что еще кроме злости у вас есть, что мешает злости выплеснуться наружу.
Конечно может.
Причём творческий процесс способен помочь в исцелении от тревоги.
Друзей не надо спасать от них самих. От такого спасательства им обычно бывает только хуже. Вы высказали ей свою точку зрения на её выбор, и этого достаточно.

Попробуйте просто принять свою подругу такой, какая она есть сейчас, и какой она будет: с вечерней школой, без диплома о высшем образовании и прочего. Просто как человека, имеющего право совершать любые ошибки. И имеющего право на то, чтобы друзья уважали её выбор — пусть даже ошибочный выбор.

Если Вы сможете это нормально принять и поддерживать её (именно её как человека, а не её выбор) — значит, Вы настоящая, надёжная подруга. :)
Знакомство с бабушкой абсолютно ничего не доказывает, это иллюзия, что раз познакомил с родственниками, то все- скоро предложение сделает.
Я тоже считаю, как и некоторые комментаторы, что у него другая, больно уж приметы совпадают - не отвечает на звонки, юлит, выдумывает что-то. Поверьте, если бы он захотел быть вместе с вами, ему было бы плевать на сон и занятость. Он просто уже не хочет, не тратьте время на разборки, ничего хорошего они не принесут, просто разосретесь вдрызг и будете друг друга ненавидеть.
Что-то у меня подозрение, что у вас какое-то неблагоприятное сочетание по социЁнике.
Живете долго, судя по всему, желание жить вместе хорошо есть, а все хуже и хуже...
Если не сталкивались с типами, то тут можно посмотреть признаки: http://tomyself.ru/socio1part.html
А тут описания: http://tomyself.ru/tipopis.html
Мне кажется, Вы просто устали, поэтому эти проблемы кажутся Вам такими страшными. Я посоветовала бы отдохнуть хотя бы пару дней, например, уехать куда-нибудь на природу. Но если возможности уехать нет никакой, то попробуйте хотя бы начать разгребать весь этот ком, потихоньку, спокойно, и без паники, как уже правильно было сказано. Я уверена, что постепенно все проблемы, так или иначе, решатся.
Чтнием книжек Вы себе не поможете. Советую обратиться к специалисту.
может быть у Вас затяжная депрессия, связанная с гормональным сбоем... мне кажется, выход есть, главное, не сдаваться.
а что, нормально парень устроился. а ты ему тааакую малину портиш!
А я понимаю, что без дела, без работы я схожу с ума, начинаю придираться к мелочам, к словам, обижаться на малейший контроль со стороны мужа и еще много разных глупых вещей...
===============================
Оч. хорошо, что Вы это понимаете. Дело в том, что даже имея работу, много работы, человек неспособный занять себя в свободное время может стать настоящим бедствием для себя самого и для окружающих. Именно это происходит сейчас в моем семействе: жена просто бесится из-за того, что дочь уже выросла (19) и не позволяет контролировать себя как раньше. Конфликт настолько серьезный, что может оставить след на всю оставшуюся жизнь, оч. сильно испортив отношения, или даже став причиной их разрыва. Понимаете, что это значит?
Поэтому Вам нужно обязательно стать более самодостаточной. Я бы на Вашем месте использовал бы свободное время для занятия саморазвитием. Это может быть изучение иностранных языков, книги по психологии, спорт и т.д....

Удачи!
Это правда - начинается!!! :)

Пока посвятите время себе любимой ;) К новой жизни надо подготовиться!
Если вы чуствуете, что ваши родители вас "направляют", но в то же время не "навязывают" своё мнение - берите и пользуйтесь на здоровье. Но если вам не дают выбора - держите родителей на расстоянии. Что-то типа: мы подумали, и я решил.
А вообще, проблема попахивает отсутствием проблем :)
Записывайте.:)
Если есть эмоции, которые необходимо выплеснуть, отходите в сторонку, открываете рот и издаете звук "Аааааааааа!" Можно приглушить рукой или подушкой - что чище удобней.
Все, готово.
Далее, действуете так. Если Вас пытаются втянуть в обсуждение третьего лица (на данный момент отсутствующего), Вы представляете, что оно (лицо) является присутствующим, и говорите так, будто оно стоит рядом и слышит все что Вы говорите. И все. :)
Вариация. Со временем "Ааааа!" можно издавать прямо на месте преступления, смешав интонацию досады и немного смеха и сопроводив это движением рук "а ля молилась ли ты на ночь, Дездемона?". Тогда все всё поймут, прочувствуют всю глубину эмоции, поймут это как предупреждение, и смогут по возможности продолжать общение без провокаций. Попрактикуйтесь, все получится. :)
Присоединяюсь ко всем, кто порекомендовал обратиться к специалисту. Системные расстановки по Хеллингеру - это один из хороших вариантов, другой - индивидуальное общение. Лучше всего пойти на встречу к русскоязычному психологу. Могу предложить и свои услуги.
хм, такое случается в период взросления. а пройдет еще несколько лет и вы какими-то загадочными путями начнете снова пересекаться и общаться с этими людьми... и будете сами удивляться какими сторонами жизнь поворачивается.

а вообще есть такая шутка:
одиночество - это когда тебе никто не пишет, а эгоизм - это когда ты никому не пишешь.
Если надумаете порабротать с психотерапевтом - напишите в личку город, попробую подсказать кого-нибудь. В крайнем случае - знаю нескольких коллег, которые работают в формате интернет-терапии по мэйлу/аське. Я сама дистанционно консультирую только в скайпе с вебкамерой, что возможно только при наличии хорошего канала у обеих сторон.
Обида возникает, когда у Вас неверные ожидания относительно него.
Стало быть Вы ожидали, что он не будет Вас обманывать. А почему Вы это ожидали?
ИХМО, любая полная семья может очень быстро стать неполной.

Мне кажется, у каждого родителя должен быть запасной жизненный план на этот случай.
Эмоция и ощущение - это наши единственные прямые связи с внешним миром. Убрать эмоцию, если ты здоровый человек, значит, лишить себя этого индикатора того, как твое внутреннее реагирует на то, что происходит снаружи. Обмануть себя, лишить себя органа чувств, потому что тебе просто не нравятся его показания.
Оно, конечно, если ревность носит параноидальный характер, то с этим можно и нужно работать, но и тогда ревность - это только усики таракана, а сам таракан гораздо больше и глубже, и просто отрезать ему усики, т.е. купировать ревность - это такой же вред, как удаление симптомов при сохранении прогрессирующего заболевания.
сходить к врачу, только не к психологу (психолог- не врач), а к психотерапевту.
да плюнь на шефа, кто он такой тебе. таких шефов, знаешь... вон они идут по улице плотненько, тормозни - каждый второй кому-то шеф.

смелее вообще. передумала значит передумала, и пусть он сидит ровно в кресле у себя.
насекомые очень отличаются от человека, а все чужое и непонятное пугает...
ne v familii delo, esli on zapisan otcom v svidetelstve o rozhdenii, Vam tak ili inache priodetsya na vse pro vse u nego sprashivat' razresheniya. prosche kogda ego net v svidetelstve, osobenno esli ne zhivete vmeste.
No bezuslovno esli Vi dumaete chto on budet otcom rebenku, imenno otcom, a ne zapisannoy familiyey, to togda drugoye delo.
не очень понятно, в роли кого вы хотите к этой ситуации относиться и что конкретно вас смущает - разница в возрасте или одинаковый пол действующих лиц
имхо - имеет значение только отношение этих двух действующих лиц к ситуации, отношение посторонних значния не имеет
Во всем надо искать пресловутую "золотую середину".В одну из встреч обсудите ваши желания и найдите компромисс,который устраивал бы обоих хотя бы на 70%.
Надеюсь,что у вас все получится)))Я тоже упрямая и всегда иду до конца,если цель того стоит)))
Где-то читала мнение, что сладкое компенсирует недостаток нежности и любви (а хрустящее - недостаток интеллектуальной подпитки). Вот так для меня эти два Ваших вопроса связались вместе. С тех пор, как я лично стала обращать на это внимание, мне стало проще контролировать себя и перераспределять способы удовлетворения потребностей. Хочется слопать торт - иду с сыном гулять. А на обратном пути торта уже и не хочется :) Хотя впереди еще полно работы...
И присоединяюсь к тем, кто советует Гиппенрейтер!
Какая вы хорошая!
Вашему положению, по сравнению с вашим папой, можно только позавидовать.
Представьте его жизнь все остальные недели в году, когда он живет не у вас, а со своей женой!

Я как-то тоже пытался осчастливить своих родителей (а если честно, то и многих других знакомых :), Не хотят, паршивцы!

Сейчас пытаюсь осчастливить своих детей и жену. Плачут, но продолжают меня терпеть :)

Может ваш папа тоже очень любит вас? И терпит ваше желание его осчастливить?
Какой у вас хороший папа!
Какие у вас приятные и легкие проблемы! Сил вам, чтобы с юмором перенести эту неделю.
"В каком направлении рыться, чтоб внешние неудачи и неидеальность для других так меня не пробивала? "

как варинат - http://zenhabits.ru/2009/04/a-guide-to-beating-the-fears-that-are-holding-you-back/
"вторглись чувства, больше чем дружеские" это переспали по пьяни?
или кто-то вдруг увидел лицо противоположного пола?
просто когда что-то вторгается, нужно сразу об этом прямо говорить. сто раз на этом делала ошибки и сто раз жалела.

у меня совсем другая ситуация, но результат, что человек, не ожидая, что он мне нравится, теперь боится со мной общаться. я сделала лучший выход - написала ему огромное письмо, он не ответил (мужики вообще письма не любят), зато я чувствую, что всё сделала правильно.

надо расставлять точки над ё, пока непонимание не зашло совсем далеко.
Говорить с ним сейчас бесполезно. Возможно той женщиной он заполняет пустоту, оставшуюся после разлуки с Вами. Время все расставит по местам.
Совет: мужчина по натуре завоеватель. Попробуйте поиграть. Сделайте вид, что у Вас есть другой. И сами в это поверьте. Рассказывайте всем вокруг, о том, что за Вами ухаживает другой и.т.д.
Зачем? Во-первых отвлечетесь, во-вторых, если его чувства к Вам просто притупились, они обострятся:)) Только играйте по-настоящему.
Недоработка организаторов процесса - на танки бросать неподходящих для атак...да и при этом обижаться, что они болеют и предают. Так что ваша совесть и ответственность реабилитированы в том сне...
А хотите ли Вы работать?
И к какой жизни стремитесь?
Здравствуйте,Земляничка:) Есть довольно простые методы,которые обычно в таких случаях рекомендуют психотерапевты.
1.Метод психологического айкидо - в ответ на грубости,на оскорбления,например,"Ну что ты за дура!", Вы отвечаете с серьезным настроем:"Да,я дура.Сама вдруг поняла недавно,что самая настоящая дура.Но вдруг забыла,спасибо,что напомнил,мне это важно".На следующее оскорбление снова соглашаетесь и тд.Обычно поток быстро иссякает,ведь какой смысл,если вы со всем соглашаетесь.это метод борьбы со словесной агрессией.
2.Нужно представить мысленно какой-то барьер между Вами,например,поместить Вас или его под стеклянный колпак,который не дает обидным словам Вас ранить.
3.Можно представить его очень маленьким или очень смешным,например,в бабушкином платье:)
4.Как только почувствуете,что он начинает заводиться,попробуйте думать о другом,веселом,приятном или важном(когда начать ремонт,стоит ли завести собаку,вспомните приятные моменты,связанные с этим человеком).Смысл в том,что раз этот поток Вам все равно не остановить,то нужно хотя бы не дать ему повредить Вас,мысленно уйти от него.
Это то,что вспомнилось.
От себя могу добавить еще пару моментов.Ваша личная реакция на его ярость вполне адекватна,нет человека,который внутренне реагирует позитивно или безразлично на такие вещи.И Вам свой мир нужно научиться защищать.То,как он реагирует на Ваше поведение или слова - яростью - это тоже ЕГО личная реакция.К Вам не имеющая отношения,как бы странно это не звучало.Это его индивидуальная особенность - гневаться.И его выбор.Я к тому,что в этом нет Вашей вины(могу ошибаться,но из Вашего поста подумалось,что Вы чувствуете себя виноватой в его ярости).
Еще - я согласна с предыдущим ответом - иногда словесная агрессия - это первый этап агрессивного поведения вообще.Второй - физическая агрессия.Это цикличное поведение,этапы повторяются.Как себя ведет этот мужчина после того,как Вы начинаете плакать?Извиняется ли потом?Всегда ли реагирует так бурно на Ваши попытки поговорить серьезно?
И последнее.Если я правильно поняла,он реагирует яростью на какие-то моменты,когда Вы пытаетесь выяснить с ним отношения?Возможно,тот метод выяснения,который Вы используете,просто не подходит.Если раз за разом Вы получаете не тот результат,который хотели,значит,нужны другие действия,понимаете,о чем я?
...Знаки...Видеть знаки... НЕЧТО всегда подсказывает, что нужно делать... И не верьте людям, которые слишком уж самоуверенны, - у них у самих большие проблемы...
Человек - сложное существо...
И - самое одинокое...
Но - его всё равно кто-то любит... что-то любит...
Ни одна ПРОБЛЕМА психологического характера не решена, - если решена - то иллюзорно, а не фактически...
Психологи и психотерапевты - сами "пациенты", сами нуждаются в помощи извне...
Вас всё равно кто-то (нечто) любит и пытается спасти... Полюбите и вы это "невидимое существо", оно так же нуждается в любви, как и вы сами...
А где эта классификая по Мак Вильямс, дайте хоть одним глазком взглянуть)
Рискну предположить, что у вас слабо развита нервная система. Точнее ее активность. Скорее всего это физиологическая особенность резко усугубленная родителями, стоило разбираться с этим еще в детстве.
Вы сможете перешагнуть эти проблемы, но в том случае это будет удачно, если вы научитесь понимать, именно понимать других в их мире, а не в вашем.
В любом случае, лучше посоветоваться лично с врачем.
Она неоднократно проявила себя вашим врагом (недоброжелателем).
Вот и относитесь к ней соответственно.
Зачем игнорировать? Это ей только на руку.
Я говорю не о внешних скандалах, а о внутреннем отношении.
Автор поста, вы всё правильно пишете. Вам стоит поработать над своей собственной тревожностью и научиться себя успокаивать, когда Вы волнуетесь. А насчёт мужчин: не верьте обобщениям. Не верьте, когда говорят:"все мужчины такие... или этакие". Всех мужчин вообще не существует, так же как и всех женщин. Ни альф, ни бет. Это так, попытка победить свой страх псевдонаучной классификацией. Простите своему мужу, что он другой. Удачи Вам!
Нормально. И по себе и по подругам знаю, что чем меньше секса в жизни, тем меньше его хочется. А уж когда устаешь от работы ли или от ухода за ребенком (по сестре знаю), то лучше бы его и вовсе не было.
чесно говоря сразу возникло ощущение ( и в конце поста вы это написали) что вы в нем видите отца. возможно поэтому и не возникает сексуального желания, а лишь красивое воссоединение.
возможно вам просто не хватает отцовского внимания и общения с ним, поэтому вас и тянет к этому мужчине
"почему Аурелиано чувствует себя именно так, как описано, почему он плачет, почему он чувствует свое семя внутри себя как "распухшее и болезненное"? Почему оно мешало ему жить?"
почему столь буквально? может быть мешало жить не "семя" а навязчивое не реализованное желание секса - желание сексуальной разрядки?
1. Играла.
2. Долго. Лет с 5-6 до 15-16.
3. Именно в этот период уже вполне адекватные. Но до 5 лет в детском саду девочки мне, как новенькой, устроили бойкот. Я не сильно переживала, подключившись в общение с мальчишками. Но я бы не желала своему ребенку пережить подобное - дети очень злы бывают, увы.
4. Угу. Спортом занималась так или иначе. Но из хобби очень прочным стало посещение тира. Собственно, у меня и образ солдата был изначально снайперский.
5. Папа вместо меня жаждал мальчика, а потому все спортивные начинания одобрял. Я, в свою очередь, очень старалась ему угодить - хотелось любви. Правда, девочковость он во мне тоже лелеял, запрещая отрезать косы.
6. Мне 25 лет. Образ скорее киношный, в семье военных не было. Снайпер, стреляющий в "плохих дядек".
7. Для меня это ценный опыт. Не скажу, что до конца его изжила из себя. Чувствую, что во многом он мешает, но словно бы защищает от чего-то. И придает стойкости.
Скажите... а вы его любите?
6 лет - уже достаточный срок в отношениях, чтобы определиться, хотите ли вы с этим человеком быть.

Домыслы, конечно, можно отбрасывать смело. Но вот в своих чувствах разобраться совершенно необходимо.

Создается впечатление, что внешняя сторона отношений для вас важнее внутренней связи с человеком. А так бывает, когда люди остаются вместе не потому, что хотят быть вместе, а потому что боятся одиночества...
эээ, вот вы написали, что у вас профессиональное выгорание,
и тут же переключились на позитив, на строительство новых планов и новой работы... это ваш метод работы с последствиями выгорания или вы думаете, что оно само рассосется?
а что для вас привлекательного в тесной духовной связи толпы людей?
звать друзей к себе в квартиру, уж так-то точно не встретитесь. А вообще я однажды с целью "пережить боль" уехала к родне в другой город, на время.

У нас с бывшим мужем тоже была общая компания. Я вышла из нее, завожу новых друзей.
Манипулятор классический.
Человек, по идее, управляет своей жизнью сам, а не "назло маме уши отморожу".
Чем дальше от таких товарищей держаться, тем лучше. Никуда он на самом деле не поедет скорее всего.
Не говоря уже о том, что неужели вам хочется оставаться (и вообще общаться) с человеком, который Вас фактически шантажирует?
Бабочка! Ты великолепна! Хоть ты и железная, но переливаешься всеми цветами радуги. А еще ты удивительно мягкая, нежная и красивая. Да,да,да - Это всё про тебя. А еще ты - очень внимательная. ТЫ никогда не забываешь о себе и о ....КЛЮЧАХ в своей двери.

ПОТОМУ ЧТО ЭТО КЛЮЧИ К ТВОЕМУ СЕРДЦУ.


P.S. Это не очень известная, но очень старая песенка. Поётся нараспев при выходе из дома, после последнего взгляда в зеркало.
Это мой подарок Вам от меня.
100 процентов поможет.

Удачи.
Влюблена! Наслаждайс этим чувством!
Не стоит себя казнить за любовь.
Просто будь собой.
Дальше война-план покажет...
ну если это только лицо противоположного пола, то можно потерпеть... а если не дай Бог своего, то тут терпеть не надо - тут надо серьёзно поговорить!
очень знакомо,сама долгое время была страшно обидчивой и долго терзалась подобными размышлениям

тут много советов надавали, но это на случай, если надо купировать конкретный эпизод. а мой рецепт действует на сам механизм обиды - однажды прочувствовав, больше не создаешь таких ситуаций. жизнь стала гораздо легче.

ведь что такое обида? "я хотела, чтобы ты сделал так, а ты взял и - назло? - сделал эдак". и поднимается волна негодования - "как же так, ты же должен был сделать так!"

а теперь потихоньку соображаем, что на самом деле никто никому ничего не доллжен. люди действуют так или эдак не для того, чтобы нас с вами разозлить. не назло. просто они иначе видят ситуацию. когда это понимаешь, обида становится нерелевантной.

ведь даже сам глагол "обижаться" означает буквально "обижать себя". ага, тут мы на полном самообслуживании - сам обиделся, сам себя расстроил, а заодно и виноватого нашел. но объект обиды может вообще не догадываться о ваших эмоциях! при чем он тут вообще? он живет себе как умеет. вы никогда не попадали в ситуацию, когда на вас обиделись, а вы даже не знаете за что?

а еще вы пишете: "То, что он сделал - не из разряда того, за что нельзя простить. Но и пустяком не назовешь." - господи, ну если можно простить, так простите сразу и не мучайтесь! вам этот человек дорог? ну так простите его и забудьте. простить будет легче, если по дороге понять, что пустяком назвать можно все, что угодно, по сравнению с вечностью (или по сравнению с любовью к нему, например). пчелы, если помните, тоже фигня ;)
А они сидят и ждут, когда же, наконец, гром грянет, и им повысят плату. ;)

Я повышала так.
Во-первых, я предупреждала заранее. Мне кажется это вежливым и честным. Например, при очередной встрече говорила: ребята, я вижу, цены по городу на аренду прилично поднялись, наверное, и вам придётся поднять. Я сейчас изучу вопрос и посоветуюсь со своим агентом, и с января, наверное, поднимем.

Во-вторых, я тоже сдаю пониже рыночной, жалко мне их, ребята хорошие, поэтому выбираю цену адекватную прежде всего для себя. (ну, чтобы мне было не стыдно, что ли)

Далее, вскоре звоню и говорю - я решила поднять цену до стольки-то. Вас это устроит? (или: Решите, устраивает ли вас это, я вам перезвоню. Спасибо).

Примерно так. Про скидку и рыночную вообще не надо. Люди съезжать будут только в крайних обстоятельствах.
В любом случае его обвинения беспочвенны. То, что он ручается за своих учеников не аргумент. Пока вас за руку никто не поймал любое обвинение должно расцениваться как клевета. Можете сами его в этом обвинить если вдруг всплывет.
Имхо.:) Проблема не в том,кем Вы стали закончив ВУЗ или кем Вы могли бы стать.
Думается, что Вы не в ладах, со своим Чувством Собственной Важности (ЧСВ).Как правило, такая проблема возникает тогда,когда человек имеет четкий образ того каким он должен быть (для достижения успеха и благополучия),который не совпадает с его восприятием себя настоящего, иначе говоря Вы чувствуете, что Вы недостаточно...( ну там: умел,хорош собой и т,д).Найдите литературу по этому вопросу, если Вам конечно это будет интересно. Могу только сказать,что не решив для себя этого вопроса,Вы так и будете "парится" по жизни...
да, а вот у моего племяника тоже такая фигня, д слез доходило, когда я ему свитер одевала.
Вызовите его на откровенный разговор.
Если вы видите, что сможете сохранить то, что у вас было и появилось в этот период...мужчины поддатливы, если думают, что это ИХ решение. Нужно подумать, как бы ситуацию обернуть в свою пользу.
Другое дело - если был разлом и он не забудется. Если он был, то хана. А после расставаний они бывают в 99% случаев, увы.

Я сама часто возвращаюсь к бывшим, все равно замуж пока неохота, а с ними хорошо и комфортно.
Вы к психологу ходите наверно, а не к психиатру?!
Хорошая книга есть, ее много хвалили, она есть и в электронном виде, но и в бумажном стоит недорого.
"Ментальные ловушки".
Прям для вас :)

Это популярная литература, простым языком написанная, о том, как возникает такая "положительная обратная связь", как ее отслеживать и как с ней бороться. Если ваша мнительность не имеет в своей основе никаких патологий физиологического или психического плана, вы вполне справитесь с ней сами.
вопросов у меня всего 2 (я почитала Ваш ЖЖ):
1. Вы устроились на работу?
2. Какую книгу сейчас читаете?
Когда вы устали,то можно сказать так:разрядился аккумулятор.Значит нужно его зарядить.
Об этом я прочитала в книге П.Д.Успенского "В поисках чудесного." Если не сможете справиться сами со своей проблемой,попробуйте, прочтите книгу.
Мне кажется "утонуть" в другом существе и полностью "слиться" с ним в неразделимом симбиозе, послать к черту собственные психологические границы - является одной из самых наиболее универсальных общечеловеческих фантазий, попасть в это состояние - это все равно как вернуться в изначальный неразделимый союз-симбиоз матери и младенца, где нет ни границ, ни расставаний, но также и нет пока еще своего отдельного чувства "Я". Рано или поздно ребенок все равно начинает борьбу за рождение этого своего "Я" и к счастью, в итоге побеждает. Проблема наверное в том, что в таком слиянии и окутывании другого (или друг друга) очень мало остается свободного пространства для того чтобы просто быть с самим собой, видимо должен быть какой-то ритм на этой оси совместности - отдельности, поскольку мы нуждаемся и в том и в этом....Контролировать эти импульсы наверное можно путем понимания своих внутренних эмоциональных нужд, возможно своих страхов, надежд, ожиданий и т.п. Наверняка все это как-то отражается в сновиденях, поэтому если научиться понимать их смысл, можно много интересного узнать о себе...
Еще в том, что вы описываете есть очень много женского,... может быть так проявляется ваше желание иметь ребенка?
в вашем вопросе я получила ответ на свой.
когда я установила интернет, то нашла кучу одноклассников. с дикой радостью всем писала, но многие просто не отвечали ( те кто уехали за границу или в столицу почему-то), хотя были лучшими , можно сказать кровными, подругами. но я, не получив ответа, больше не писала. конечно в душе обидно. я считала, что лучше бы написали что-нибудь типа: "я уехал и не хочу возвращаться в прошлое, мне больше не интересно, у меня другая жизнь и другой круг общения".
поэтому я считаю что вам не нужно бегать, всё равно она не поймёт вас, раз уж сразу не поняла и так и будет названивать. придётся собраться с силами и сказать что вы против такого общения и считаете что вами манипулируют (может она и не понимает что манипулирует вами, может всегда привыкла к такому общению). будьте готовы услышать что-то обидное в ответ, всякое может случится, она наверняка тоже злится что вы её игнорируете))
в любом случае отношениям пришёл конец, так что нечего жалеть, ведь терять тоже нечего.
желаю вам удачи и всего доброго!
Хм... почитала ваш пост и подумала. а может моя бессонница от учительской работы?!
Вот я например вышла замуж за человека, который постоянно на работе. Родила, сижу в декрете. Он то доволен, устроил свою жизнь. Дома ждут, кушать готово, вещи постираны, постель согрета. Жена всегда дома, ребёнок сыт, одет и весел. Жизнь удалась.
А вот мне, его второй половине, ужасно. Вся моя жизнь - это ожидание. Муж приходит ночью, когда мы спим. Спит до обеда, встаёт, кушает, полчаса с ребёнком и опять уходит. Конечно мы созваниваемся в в течении дня, но это только ещё больше злит. Всю неделю жду его выходной. Там хоть капелька внимания перепадает. И ссоры вечно из-за этого. И сам он устал и понимает, что нельзя так. Что он уже не один.
Короче, может не к месту, но мы в ответе за тех, кого приручили
Вы знаете, незавершенные ситуации ничего не мешает завершить.
Вам лишь достаточно придумать и проиграть в голове то, как эта ситуация разрешилась и привела к тому, что вы сейчас и так имеете.

Дело в том, что вашему подсознанию совершенно все равно, была какая-то ситуация на самом деле или вы ее придумали, воспоминание это или игра воображения. Поэтому если вы как следует проговорите в своей фантазии развитие ситуации - в лицах, - вы скорее всего, успокоитесь, потому что незавершенной такая ситуация уже считаться не будет.
Я очень хорошо понимаю Вас, очень соболезную Вам. Это действительно самое тяжёлое, самое страшное, что может случиться с нами -- уход наших близких и любимых людей. Страшнее, наверное, только смерть собственного ребёнка, не дай боже никому такого.
Держитесь.
Наверное, в таких обстоятельствах никто не может помочь, только время подлечивает эту рану. Единственное, что облегчает боль и тяжесть утраты -- это держаться вместе всем близким, кто сейчас есть у Вас, и кто пережил это вместе с Вами. Просто обняться и держаться друг за друга, не оставлять друг друга в одиночестве, потому что одному это нести гораздо труднее, и можно сломаться. Стучитесь друг к другу. Долго, пока не полегчает. Спасайте друг друга, верьте друг другу.
Ушедшего уже не вернёшь, эта любовь останется с вами в вашей памяти и в ваших поступках по отношению друг к другу. Подумайте о том, что она бы радовалась за вас, если бы видела, как вы по-прежнему близки между собой. Сделайте это ради неё, попробуйте убедить в этом своих близких. Она хотела бы, чтобы вы были счастливы. Постарайтесь выполнить эту её волю.
Держитесь.
Я знаю, это очень трудно. Но это часть жизни, и чем старше становишься, тем больше приходится терять близких, с этим придётся столкнуться ещё не раз. Надо уметь справляться с этим, некуда деваться :( Это жизнь.
И личный, и в работе с другими людьми.
Обычно народ такие вот "приветы из детства" старается на силе задвинуть, или на осознавании, что это прошлое. Этот способ не очень хорош тем, что требует сил. А в моменты слабости - "приветы" так и норовят прорваться.
Я с собой и с другими практикую иную тактику. Почему, собственно, эти переживания остаются? Потому что либо недо-прожиты чувства (и тогда проще один раз доплакать за эти несчастные домашние задания), либо на фоне переживаний принято какое-то решение\\установка\\ошибочное понимание (типа "домашние задания - это ужас-ужас-ужас") - и общая для детства и теперешнего времени черта (например, наличие задания, которое надо выполнить дома) вызывает детское переживание "к жизни". В последнем варианте полезно выпустить-таки чувства, и потом пересмотреть для себя детскую установку, и заменить ее на что-то более разумное и соответствующее настоящему. Но делать это стоит в "пространстве привета из прошлого".
Способ чуть более долгий и непривычный, но зато гарантированно избавляет от повторения данных "приветов", да и вообще сознание чистит неплохо...

Удачи! :)
НЕопределенность прерывается определенными действиями!
Если она надоела, то сделайте уже какой-нибудь шаг из предложенных выше, и она (неопределенность) исчезнет! Если не предпринять на каких действий, то Вы так и не сможете узнать нужно было сближаться или нет! Сделайте и узнайте! В раковине конечно спокойней, но жизнь тогда проходит за стенкой. Остальные советы для вас абстрактны, потому что может быть по разному, и хорошо и плохо, и сначала хорошо, потом плохо, и сначала плохо потом хорошо! Но ведь это и есть жизнь, не так ли? Так что действуйте, потом все узнаете, в жизни без ошибок не бывает, но заранее их ни кто знать не может!!!
Здравствуйте.
Возможно, в этом состоянии для Вас есть какая-то внутренняя ценность. Например, стремление избекакую свою потребность Вы удовлетворяете с помощью таких "качелей" и тогда можно искать другие способы ее удовлетворения.
Соответственно, тогда это способ станет не единственным и у Вас появится выбор.)

С уважением,
Анастасия Уманская,
Психолог, Москва
Не надо никому доверять - это идеализация.
Стоит позволить себе быть собой, а другим — быть другими. (с)
Вы ищете в ней Идеальную Мать, какой она была в детстве, но эти поиски никогда не увенчаются успехом: вы выросли. Остается искать новые формы взаимоотношений, например - не проводить вместе столь долгое время.
Сейчас специально для вас выложу главу их своей книги ПолуВера о медикаментозном лечении в ПНД
Кроме Вашего желания (?) отпустить есть еще его желание НЕ отпускать.
Кто кого.
Очень сильный метод. Я с его помощью для себя много сделал.
Единственное что - расстановщик должен быть профессиональный.
у меня было пара знакомых парней, одна подруга и тесть такой.
У них у всех прослеживаются дополнительные особенности психики. В частности, много и подробно говорить без всякой с связи с тем, слушает тебя собеседник или нет.
На самом деле, есть такая проблема, в тот период, когда ребенок учится говорить "я", он как бы отделяет себя от других людей.
То есть формируется понятие, что есть другой человек и он внутри тоже личность и воспринимает себя "я".
У таких людей это до конца не формируется, они немного воспринимают и себя и других просто живущими телами в пространстве. Поэтому и описывают происходящее, как происходящее с героями книг.
Поверьте, ни с рисовкой, ни с манипуляцией, это не имеет ничего общего. Человек с обычной ориентацией в системе "я-другие" такое не сможет произнести естественно. Если не верите, попробуйте про себя так вслух рассказать.
У меня с бывшей свекровью возникло непонимание по вопросу здоровья. Я всегда считала и сейчас считаю неуместным лезть в частную жизнь и интересоваться всякими болячками и диагнозами (если человеку надо он сам расскажет), она воспринимала это как нечто странное. По ее мнению это очень правильно и этично спрашивать человека "Ну, как там твой фурункул на заднице? Зажил?" По моему мнению это какое-то хамство.
Эх, жалко непсихологов, их знания/мнения пропадают втуне... :)
вам надо еще немножко в себе покопаться. Очевидно, что есть какие-то конкретные вещи, которые вы увязываете с совместным проживанием, и они вам категорически не нужны( либо увязываете с раздельным проживанием, а они вам необходимы).
И если вы определите эту вещь, вы сможете лучше понять, как вам организовать ваш быт.
Моя мама после того как решила, что она "разведена" с папой, стала счастливой женщиной. Причем "официального" развода он ей не дал,да и живут они по-прежнему на одной площади (квартирный вопрос - дело сложное). Но теперь у них чудесные отношения, все проблемы и скандалы прекратились, как только мама стала считать, что у них теперь "не семья". Теперь у них чудестное взаимопонимание и забота друг о друге.
Вот такой вариант.
Почему вы испытываете чувство тревоги?
Переживаете ли вы за то, что узнав об измене ваш любовник перестанет с вами общаться?
>Есть вот такая проблема. Человек имеет гомосексуальную ориентацию, тем не менее
>пытается убежать от себя и запрятать это глубоко внутрь,

а вы хотите чтобы он выставлял это напоказ ? то что приступы одиночества это я рад... хоть я и терпимо отношусь к различным гомосекам но то что они пока в одиночестве не может не радовать

дай бог чтобы их количество по прежнему было такое чтобы заставляло чувствовать себя одинокими _)))
В случае со скатеркой или картиной спокойно и жестко сказать - вы забываетесь, это мой дом. В случае с парикмахером - тоже самое, только на счет внешности (но я в подобном случае не удержалась, и весьма едко проехалась по внешнему виду советчицы). И не бойтесь обидеть или ранить таких людей - они обычно непробиваемо спокойны и невозмутимы.
я как-то раз тоже уснула во время разговора. Не потому что бойфренд мой мне не нравится и плевала я на него - а потому, что спать очень хотелось.
Знаете, иногда банан - это просто банан, и бывает совершенно глупо бесконечно анализировать то, что подчас происходит по совершенно простым причинам.
похожая ситуация у моей двоюродной сестры. она тоже переехала из Израиля в Москву. может вам познакомиться...
мне показалось, что теперь вы согласны с матерью в вопросах ВАШЕГО воспитания, и расцениваете такое поведение как единственно возможное, с учетом того что его можно некоторое время сдерживать. может быть долг ей отдаете...
а если вы будете считать иначе, и таки не сдержитесь и ударите мать, то собственное осуждение не сможете выдержать не разрушив себя...

а вы представляете, как будете жить, когда мать ляжет в больницу?
что с вами случится и на чем будет сосредоточено ваше внимание
в этом случае?
Совет такой: не нужно думать о самооценке. Она сама поднимется, если соблюдать такие правила: прислушиваться к себе при принятии решений, решения должны быть вашими, а не основанными на чужом мнении, говорить свое мнение, быть собой, не пытаться изобразить из себе то, чем вы не являетесь. Вам будет страшно, что совершите ошибку или будете выглядеть смешно, но нужно это делать через страх, представив себе, что вы человек, которому это не страшно, то есть вести себя так, как будто вы не боитесь совершить ошибку, как будто вам все равно. Хорошее упражнение (его лучше делать в ситуации, где вас никто не знает: в автобусе, в очереди, в зале ожидания, на остановке и пр.): ставить себя сознательно в дурацкое положение, например, громко петь, скакать на одной ножке, строить рожи, надеть на голову нелепую шляпу и т.д. Причем делать это надо с душой, радостно :))

Не бойтесь, что настоящая вы не будете привлекательны. Совсем наоборот. Ваша непосредственность придаст вам очарования. Кроме того, возможно, вы и оттолкнете кого-то, но зато те, кого вы привлечете будут вам подходить, потому что будут любить и принимать вас именно такой, какая вы есть на самом деле.
истероид тоже не подходит, звучит как то по допингову =) смотрите что бы МОК не пристроился сзади ;-)
Поскольку основная проблема в том, что "нестандартность" отпугивает при самом первом впечатлении, то нужно 1) отложить момент раскрытия "нестандартности" с момента первого впечатления на хотя бы чуть более позднее и 2) компенсировать влияние "нестандартности" на более позднем этапе общения.

По п.1 - чисто по ситуации, просто отсрочить раскрытие "нестандартности". Пример. Дварфизм - приходит такой на вид ребенок, здрасте, тетенька, ведет себя как ребенок, вызывает симпатию. Через пару минут признается: вы меня простите за розыгрыш, но у меня такая вот болезнь... а я по делу. Симпатия уже есть, можно смириться. Другой пример. Волчья пасть - бинт на нижнюю часть лица, типа, как бы травма. Позднее можно предупредить и снять.

По п.2 - нужно использовать сильные стороны своей личности, которые проявляются при общении (какие есть). А какие есть - это сам конкретный человек знает.

В принципе, можно и ничего не делать. "Нестандартность" не сводит шансы к нулю, а просто понижает их. Придется запастись терпением и дольше искать.
А если человек при этом сам начинает жутко нервничать и расстраиваться? А из-за этого ему еще сложнее оторваться от двери. Получается замкнутый круг... Все равно лечить не надо?
А если надо, то как? Попытаться выяснить причину? Заставлять вести себя по-другому? Или уговаривать???
Я просто не знаю чем ей помочь :(
Хотела написать, но не поленилась - почитала комменты, уже все сказали, и достаточно точно.
Хорошо, что хотя бы сбежала от "папочки", а не застряла на подобных, значит кривовато, но растешь.
Мне мой любимый снился и я от этого даже просыпалась, с безудержной радостью - ах, он мне приснился))) Очень сильные сны и сильные воспоминания...
Я считаю это нормально для влюбленного человека..
Кто вечно думает о проигрыше - проигрывает
Кто вечно думает о выигрыше - выигрывает
(с) Роберт Кийосаки


К тому же думать только о проигрыше - это вгонять себя в депрессию.;)
Надо надеяться на лучшее (в любом случае;)), при этом просчитывая варианты не лучшего стечения обстоятельств. ;)
куда душа больше потянет,где интереснее. Где вы получите чувство, что более значимы, можете влиять.
Если силы есть, конечно.

(где все известно - там ведь и движения не будте, и событий никаких,м-м?)
А вообще - монетку бросить. И по своему недовольному лицу понять, если выпадет не то:)
я врядли дам вам совет . но расскажу что у меня бла тоно такая же история.
и точно так же меня не отпускали , говорили что я супер пупер друг , и без меня ему будет плохо, но никак не любимая женщина.
и это тоже длилось до фиг.
а ответ один и простой
вы просто его еще любите. И хотите что бы он к вам не как к подруге, а как к любимой обращался.
и единственный ывход - это прекратить общении ВООБШЕ, ничего больше не поможет
поверьте.
и Удачи.
Ну не нравится человеку реальность, а, точнее, она сама себе в это реальности не нравится без олигархов и рок-звезд. Ну и пусть себе фантазирует. Может, со временем самооценка и повысится, а может, и нет. А насчет диагноза - кому от ее фантазий плохо-то? Раздражает, конечно, но не более того.
Сегодня ко мне подошел своей ломанной походкой мужчина с ДЦП. Я сидела рядом с фонтаном в обедний перерыв и читала книгу. Он протянул мне свой телефон. У меня не сразу получилось его взять, потому что парень весь дергался и его пальцы.. они перекручивались, сжимали эту штуковину. Я испытывала чувство неловкости. Он протянул мне телефон и своим почти беззубым ртом долго пытался мне объяснить, что он хочет, чтобы я его сфотографировала. Когда я искала, где камера на этом аппарате, я случайно нажала на кнопку вызовов. Там было всего два номера. Папа и мама. И все. Мне стало жутко грустно. А когда он решил залезть для фотографии на небольшой постамент рядом с мини-пушкой, мне реально было за него страшно. Но из-за чувства сходного с вашим, именно какого-то чувства брезгливости, я не могла этого сделать. Я молча с телефоном в руках следила за его странными для меня движениями и переживала внутри себя. Но не помогала. Он принял позу. Я сфотографировала. Он взял назад свой телефон. Поблагодарил. И я поспешила вернуться на свое место на скамейке у фонтана. Так мне было неловко...
Хотя в детстве у меня была подруга инвалид. У нее дефрмировано все тело, хотя ее умственное развитие даже выше чем у большинства физически нормальных. Я с ней дружила и не обращала внимния на ее недостаток, хотя для других людей, видящих ее впервые, она представлялась жутким зрелищем (да простит меня Бог). Мы дружили до моего полового созревания. Вернее до того момента, как я стала интересоваться мальчиками. Она тоже ими интересовалась. Повторяю, с умственным развитием у нее было все отлично. Но она понимала, что они никогда не будут интересоваться ею. Сейчас, когда я приезжаю в свое село, откуда я родом, мы обнимаемся. Брезгливости нет абсолютно никакой. Просто мы перестали общаться близко, мы навсегда потеряли друг друга как подруг.
Насколько мне известно, у кормящей матери на время вполне могут пропасть чувства к мужу, т.к. она полностью сосредотачивается на ребенке. Ребенок становится для нее главным, а муж уже второстепенным. Так что не стоит пороть горячку. Подождите годик.
А зачем пост подзамочный, если все равно у вас журнал пустой?
Никакие проблемы не могут помешать быть вместе, если человек этого действительно хочет, но вы решили отрезать себе хвост по кусочку, а не рубить сразу, еще месяц надежд и мучений, еще месяц отнятой у себя нормальной жизни
Хорошие люди бывают в жизни и затеряются... Подсказки у меня нет, но то, что Вы его так поддерживаете и за него переживаете, это просто его счастье!
перечитываю сейчас Керса ,,Вечное сияние недвижимости,,. Эта книга для меня открытие в этом году. Посмотрите, что придет к вам за следующим поворотом.
как раз нежелание признавать в себе двойственных или неоднозначных чувств и приводит к проблемам. умение адекватно отреагировать на критику даст вам 100 очков в плюс в глазах
коллег, хотя сама нерешенная проблема стоила вам раньше минус 10 (условные цифры конечно). а сбежать можно... и вернуться тоже, но уже чуточку другим человеком ;)
Каждый цвет имеет структуру (объективная сторона цвета, можно даже сказать физическая) и функцию, на основании этого, каждый из цветов можно интерпретировать тем или иным образом, однозначной интерпретации цвета не имеют, однако, они имеют неизменное направление.
По предпочтению цветов можно определить психофизическое и эмоциональное состояние и то, что Вы периоды жизни разделяете на цвета, может помочь Вам в самоанализе)
По перечисленным вами цветам, лично я, могу сделать вывод о том, что у вас совершенно адекватное восприятие реальности)
а вы подарки, добрые дела принимать умеете?
К работе вы относитесь серьезно, и это хорошо. А вот к себе надо относиться проще. Убийственная серьезность жизнь не красит, а может и накликать стресс на ровном месте.

Зачем Вы живете? Чтобы работать? Вы проводите как минимум половину времени бодрствования на работе, наслаждайтесь жизнью прямо там. Жизнь не начинается после "гудка", она уже - прямо сейчас.

Люди могут относиться к Вам свысока не потому, что Вы молодо выглядите, а потому, что Вы отчаянно хотите их одобрения - это действительно не по-врослому. :)
ВСЕГДА могут найтись люди, которые не будут Вас ценить и одобрять, а почувствовав власть над Вашим настроением при этом с удовольствием ей злоупотребят, чтобы увидеть, как Вы переживаете и мучаетесь, и ощутят себя мощными Буратинами. Зачем же давать им оружие в руки?

Хотеть признания и одобрения людей - дело понятное, но хотеть его от всех - наивно, если не сказать больше. Перенесите это желание на близких и дорогих Вам людей, которые не будут пытаться манипулировать Вами таким образом.

Ну и еще раз про серьезность: она граничит с драматизмом, поэтому побольше юмора и здорового легкомыслия. Мы живем, чтобы жить, а не соответствовать каким-то стандартам. Удачи. :)
Вопрос ну таки прямо +100. А ответ: Вы столь же отвественны за успех терапии, как и Ваш смешной специалист. Ваша задача - обеспечить обратную связь. Скажем, озвучить или распечатать для него то, что Вы привели здесь. Судя по его реакции, Вы немедленно поймете, сможет ли он отважиться на ПОДЛИННЫЙ ДИАЛОГ с Вами или нет.
Я знаю, что друзья во многом мне помогали разобраться, очень многом. Кто "по-белому" приятием и советом, а кто "по-чёрному" битием по болевым точкам, но у меня в целом по жизни сложилось впечатление, что, как говорится, нельзя научить, можно только научиться, и если научиться хочется и хочется найти ответ, то человек его найдёт, не важно хорошо ему или плохо ответили. Т.е. как бы по итогу каждый сам себе психотерапевт?... С друзьями ошибок обычно не бывает, они более нейтральны, а вот с партнёрами случались казусы с далеко идущими осложнениями... Но что тут можно изменить, если сам мыслишь в психологическом контексте и себя мониторишь как можешь? Всё равно же будешь это делать, а раз будешь делать это для себя, и для других само получится. Другой вопрос, можно об этом сказать или промолчать, но как правило, друзья (по крайней мере у меня) не воспринимают слова другого в таких отношениях равноправных как прямо такую истину, чтобы можно было говорить об "ошибках писхотерапевта".
А относительно "телески", можно попробовать, что-то более кардинальное.. Когда, вроде всё успешно, а комфорта нет..
http://www.shkola-duraka.com.ua/about/concept
Вокруг меня тоже крутится эта суматоха :) Только одна вышла замуж, другая уже ребенка ждет :)))
"меня тоже никто не держит, могу заводить детей и замуж пойти хоть завтра значит не зависть". а почему Вы этого не делаете?
"В общем, она хочет жаловаться, а не что-то делать"

Жалобы таких нельзя принимать за чистую монету. Помогать по мере сил без чувства вины. Вовремя говорить нет и ставить границы. На просьбы отвечать мягко, но твердо: "вы знаете, что я не могу. извините." Капризничание, дутие, если таковые следуют - в игнор. Добрые дела продолжать по своему усмотрению.
Вы не в личных отношениях с ней, а "помощница - помогаемая".
Сколько лет прошло с начала знакомства?
А вот что бы ответил священник на ваш вопрос?

Может так:
Когда Иисуса спросили "Сколько раз прощать своему близкому? Не 7 ли раз?"
Тот ответил: ... ну помните, что он ответил (Марк, 18)

И в молитве "Отче наш.." говорится: "Прости нам грехи..., как и мы прощаем должникам...".

Если мы не будем прощать близким вашим, то и Бог не простит нам.
роды происходят, когда уже наступает ощущение "что угодно, но это должно закончится", типа того. вы уже близко:) у меня когда схватки начались даже весело стало, часа три плясала по квартире:)
и еще - никогда не бывает больнее, чем вы можете вытерпеть, так что не волнуйтесь.
Вот уж не думала, что чувство собственного достоинства делает человека курицей...
Имхо, курица именно та, которая пытается себя убедить, что нет повода для обиды.
Скажите, а как бы Ваш молодой человек отнесся к тому, что вы постоянно носите украшения, подаренные вам предыдущим мужчиной?
Есть что-то, что гнетет Вас. Не слишком сильно, но достаточно чувствительно. Что-то, чем Вы не удовлетворены в своей жизни. Почему-то Вы не хотите этого чего-то видеть и признавать. Вот оно и разрушает Ваши силы исподтишка. Хотя к врачу не лишне заглянуть. Только к хорошему)))
Насчет парня -- он тебе не нужен
Насчет болезни -- к врачу
Ладно если уж вы хотите совет профессионального психолога, то депрессия реальная лечится:
а) медикаментозно (препараты дорогие, выдаются по рецепту врача, есть такой терапевт-психолог, в психиатрическую больницу по месту жительства можно обратиться, там выдадут)
б) анализ причин вашей депрессии и попытка переосмыслить происходящее, на базе того, что вы увидите при разложении на позитивное и негативное, что вас реально трогает. Только делать это надо честно.

Продолжительность лечения 1 - 6 месяцев в зависимости от состояния.

Только если это просто обычная меланхолия в больницу лучше не ходить, а то там истории заведут. А оно вам надо? :) Наблюдала уже со стороны такие картины. :)
Предлагаю посмотреть на ситуацию несколько иначе. Общение в диаде предполагает, что на содержание беседы и на ее процесс одинаково влияют оба собеседника (влюбленные, друзья и т.п.). Следовательно, то что происходит несете ответственность и вы и ваш друг. Судя по вашим замечаниям, можно отметить, ваш партнер занимает по отношению к вам родительскую позицию (скорее всего в вашей жизни было давление на вас со стороны эмоционально близких людей, педагогов и др., пытавшихся неосознанно или осознанно вызвать в вас чувство вины). Ваша память сохранила эти ситуации. И как только кто-либо занимает по отношению к вам четко выраженную позицию доминанты вы дистанцируетесь, что и заметил ваш партнер, вызвав этим замечанием ваше чувство вины. Произненсение имени человека предполагает тесное взаимодействие с ним на уровне равноправия. Избегание имени - это или удаление, или подчинение.
Что нужно в этой ситуации сделать?
1) Перед тем как встретиться с кем-либо, чье имя вы не произносите, избегаете произносить представьте этого человека, его взгляд, глаза и медленно произнесите его имя, старательно выговаривая каждый слог и букву имени с разной интонацией и чувствами (не меньше 10 раз)
2) Затем в своем воображении парисуйте две фигуры (его и свою). Свою значительно увеличьте, а его сделайте вдвое меньше. Говорите этой фигуре ее имя сверху вниз, покуда не почувствуете, что имя заполняет ее (наподобие того как заполняете какую-либо емкость водой)
3) Глубоко вздохните и попытайтесь почувствовать в груди тепло от произнесения имени.
4) И смело отправляйтесь на встречу...
Вы есть то, что есть и это прекрасно!
тоже не представляю, как может быть иначе. как близкий человек может перестать быть близким? какие еще отношения, кроме дружеских, могут быть с тем, с кем связано много тепла и любви, пусть даже и в прошлом? как минимум элементарная благодарность за вместе пережитое счастье не позволяет плохо обращаться с близким человеком. если люди друг другу не подошли, это вовсе не значит, что они плохие и их нужно наказывать. это всего лишь значит, что они друг другу не подошли.
Все те вопросы, которые вы задали сообществу , скажите своему партнеру.
Только при этом скажите: "Я хочу взобновить с тобой отношения, но я в растерянности. Я прошу тебя мне помочь ответить на собственные вопросы!" И задайте эти вопросы.
Это не шутка. Результат будет удивительным для вас. Сотрутся многие преграды. Доверие к мужчине самая лучшая дорога к его сердцу. Вы признаете его силу, и подчеркиваете свое намерение, что позволит ему более чутко и спониманием к вам относиться.
Будьте счастливы!!!!
А может ты слишком быстро начинаешь считать, что у вас серьёзные отношения и давить на партнёра ответственностью? (инфы и правда мало, но как вариант)
У меня похожие настроения в пубертате были...
Девочки взрослеют раньше?)))
Сейчас Вы такая, какая есть и можно либо быть собой в отношениях, быть естественной настолько, насколько Вы способны и насколько он может это принять, либо, стараясь их улучшить, становиться искусственной. "Хорошие" искусственные отношения будут формальными и, скорее всего, кто-нибудь из Вас рано или поздно захочет их прекратить.

А людей, у которых все хорошо просто не бывает. Это наша мечта :)
Встречный наброс: а не пытаетесь ли вы помочь психологам взяться за ум? :)
сплошное самокопание и полная дурь на ровном месте. Но только не для психолога. С его точки зрения, необходимо закончить "переформатирование" взглядов и отношения к жизни, естественно, с учётом личной жизненной истории. Можно сказать, что Вы выполнили ту "программу минимум", которая была заложена "родительским сценарием", ну, и себе кое-что доказали. Для освобождённого от сценария человека сейчас самое время установить собственные приоритеты, реализоваться как ему самому того хочется, исходя из своего предназначения в жизни, начав, может быть, со изменений в личной жизни.

Валерий Сазонкин
Практикующий психолог-консультант
Это для игры на двенадцатиструнной гитаре.
если говорить о вхождении в группу _друзей_ (не коллег по работе), то "посвещение" - это совместное распитие приятных напитков. а грань, после которой я могу считать, что меня приняли - это обсуждение планов со мной и тот факт, что со мной советуются, как лучше сделать, куда поехать и пр. т.е. вижу, что с моим мнением считаются и меня вписывают в совместные планы.

а вообще мне сложно представить, как "вдруг" стать "своим" для _каждого_ в компании. обычно с кем-то общаешься чуть больше, с кем-то чуть меньше, просто потому что сразу и со всеми говорить невозможно хотя бы...
Если дела обстоят именно так, как Вы описываете, то это действтеильно зависимость, по психологическим механизмам очень похожая на алкоголизм, зависимость от азартных и игр и прочие формы. Весьма характерной деталью явлаяется гнев Вашего мужа при попытке назвать его "увлечения" проблемой. Так работают психологические защиты, помогающие не замечать внутренние конфликты и проблемы.
До тех пор, пока Ваш муж не готов признать своё поведение проблематичным, прямым воздействием на него Вы ничего не сможете изменить, только увеличить степень конфронтации. Сейчас для Вас целесообразней всего разобраться в своём поведении. Как правило, люди, долго живущие с зависимыми личностями - со-зависимые, тоже имеют тенденцию к зависимому поведению. Вам имеет смысл почтиать литературу на тему о созависимости (co-addiction) и/или походить в группы для тех, кто имеет схожие проблемы. Как ни странно, но меняя своё поведение, Вы сможете наиболее эффективно повлиять и на поведение мужа. В любом случае Вы сможете уменьшить деструктивное влияние проблем мужа на свою жизнь и воспитание ребёнка.
Удачи!
С уважением, Евгений
Онлайн консультант и модератор сообщества ru_psiholog
бегство - это нормально.
если по предварительной оценке твоих сил недостаточно для победы, то побег лучше всего.
главное меру знать и не бежать всю оставшуюся жизнь, накручивая свой страх.
а если проблема хроническая, то после побега нужно понять чего для победы тебе не хватает, найти способ это заполучить и запланировать "матч-реванш", когда преимущество будет получено
такое состояние может быть от зашлакованности организма, т.е. могут помочь всякие методы очистки (по Семеновой и т.п.)
Могу поработать с вами. Территориально - Фрунзенская. Заинтересует - постучитесь в личку.
Проблема
1. Был какой-то неприятный облом, связанный с темой старших, который возможно забылся.
2. Вы возможно неадаптированы к масштабам общения в силу тех условий, в которых Вы росли

Решение
1. психотерапия
2. психотерапия + тренинг + диверсификация общения по степени комфортности + советы
а как родители вели себя в вашем детстве, когда вы что-то хотели, но не могли решиться на это?
Страх быть собой? Ведь даже если Ваши мысли кажутся Вам недостойными общего внимания, эти мысли - все, что у Вас есть Вашего на тот момент.
Новые возможности - подарок всем нам к Новому году :) Если у вас возникнет желание продолжить цепочку добра, разместите в журнале текст с прямой ссылкой на сообщество:

"Сами себе психологи с успехом справляются с поставленной перед собой задачей – помогать людям решать свои психологические проблемы. И, что бы ни говорили скептики, участники сообщества, как профессионалы, так и любители, сообща способны порой сделать то, что делают в своих кабинетах психотерапевты. Семь интересных фактов о ru_psiholog:

Знаете ли вы, что http://community.livejournal.com/ru_psiholog/

... первое сообщество в русском ЖЖ по психологии и психологической помощи он-лайн.
... откликнулись за 7 лет на 5.890 обращений.
... проводят политику "здесь нет единственно верного мнения" и никогда не удаляют комментариев.
... каждый месяц в сообщество 150 он-лайн обращений за помощью.
... только в "Сами себе психологи" обращения систематизированы по темам, и вы можете перечитывать лучшие обсуждения прошлых лет.
... число откликов, 157.744 комментария, рекордное среди пси-сообществ.
... первым из пси-сообществ, консультирующих он-лайн, сделало общедоступным статистические данные о посещаемости.

Зову френдов присоединиться к коммьюнити http://community.livejournal.com/ru_psiholog/ "

Пусть читающих и пишущих в нашем сообществе станет больше!

Счастливого Рождества!

С уважением, доктор Бермант-Полякова
Он-лайн консультант сообщества ru_psiholog
Как сказал классик: С- это нотсутствие несчастий
Ответсвенность - свобода выбирать и принятие результатов выбора.

Описание ситуации напомнило фразу - "многие умирают до 25, но их забывают похоронить до 70ти".

Есть техники осознания, поиска того, в чем ваше вдохновение. Где жокей, почему спит. Куда ехать, в конце концов.

Пишу об этом.
Ложь разная бывает. Приукрашивать = тешить тщеславное эго. Говорить полуправду = защищать свое личное пространство. Скрытничать = уходить от контакта с неприятным человеком. Не осмеливаться сказать правду = не иметь убежденности в себе самой. За всем этим стоит затерроризированный родителем ребенок. Имхо, более менее оптимальное отношение ко лжи во взрослой жизни: "Выдаю столько информации, сколько позволяет чувство комфорта".
Кириченко Татьяна - ситсемный семейный терапевт - 8-916-553-99-05
Предлагаю использовать интернет как тренировочную площадку.
Скорее всего, одна и та же ситуация "запроса поддержки" вызывает одни и те же эмоции, только в случае интернета накал гораздо меньше, а потому выносим легче.

Вы не замечали - когда вы просите поддержку в интернете, вы испытываете хотя бы слегка что-то похожее на реал? Вполне возможно, в интернете просто нет возможности отзеркалить сочувствие: ведь ваш собеседник не дает вам ничего, за что можно зацепиться.

Ну и помедитировать на тему, что страшного происходит, когда вам сочувствуют, да, было бы интересно. Вы сочувствие с властью никак не ассоциируете?
фраза "вы ее там все соберитесь и поддержите" напоминает известное про "меня окружали добрые милые люди, медленно сжимая кольцо" :)

напишите ей в "одноклассниках" просто о том, что знаете, что у нее беда, и готовы по возможности помочь. Например, деньгами в долг (если Вы действительно готовы, конечно), или что-то сделать или помочь информацией и т.п. "можешь ко мне обращаться, если потребуется". Если ей потребуется, она обратится.
Вы знаете, вот насчет личных отношений ... если я правильно ваш вопрос поняла. В целом моя так сказать политика )) безусловно повышает общую тревожность. Поле непаханное для внутренней работы над собой возникает. Просто как то жизнь учит тому, что нет ничего постоянного и все , включая сегодняшнее ощущение счастья, весьма и весьма зыбко. То там жизнь в лужу головой окунула, то тут... вот и пытаюсь осторожничать. Сегодня мне хорошо и я счастлива, а завтра либо может ситуация, в которой я ощущала себя счастливой, в корне поменяться. Либо ситуация останется прежней, но мое отношение к ней изменится. как то так... А вообще рада за вас искренне. Ощущение Счастья, неважно какова его природа - это здорово! А что там дальше будет, то ...
))) Моя сестра вот 8 лет как не прощает-и все время даже после его полного раскаяния напоминает ему что это ОНА СНИЗОШЛА к нему- и ему доверия нет и его еще зарабатывать и зарабатывать нужно1))
Наше подсознание говорит с нами на понятном нам языке. Лучший толкователь своих снов-Вы сами. Кроме образов есть еще и ощущения.
Есть теория, что во сне человек правдив. Как Вы себя ведете во сне, такова Ваша истинная природа. Это для социального одобрения рассказы о том, что не выгнали бы животное с лишаями... ИМХО.
Собака - образ друга, дружбы. Скорее всего, один из Ваших друзей, с которым Вы перестали общаться, нуждается в Вашем участии. Перестали кормить-звонить, общаться...И дружба умирает. Ведь костер затухнет, если в него не подбрасывать дров.

Кошки - образ врага. То, что мешает Вашему развитию (не обязательно, что это конкретные люди? Скорее, страхи, комплексы, неприятности). Вот от "кошек" не мешало бы избавиться и не оставлять себе покладистых.
К
Мне кажется, что боязнь пойти к терапевту бывает от страха, что что-то тебя как-то переделают и станешь другим, то есть тебя прежнего не будет. От страха в чем-то себе признаться, что приведет к изменению жизни и возможно разрушению чего-то.
Не так легко разрешить себе переживать все свои чувства, а тем более осознавать их.

Может довольно сильно помочь простой список чувств, который всегда иметь при себе, в том числе на группе. В сложном состоянии можно посмотреть на что больше всего похоже ваше состояние
"Грусть, Раздражение, Злость, Печаль, Радость, Восторг, Трепет, Интерес, Апатия, Смущение, Зависть, Неловкость, Стыд, Вина, Страх, Эйфория, Счастье, Гнев, Неуверенность, Удивление, Застенчивость, Тревога, Беспокойство, Ужас, Оживление, Разочарование, Подавленность, Нежность, Благодарность, Умиротворение..."
Я не шучу!

Не то чтобы не надо будет ездить на работу или времени будет на всё хватать.
Скорее наоборот :)

Но "не знает чем себя занять- "я не понимаю, что я тут делаю!"." - точно пройдёт!!!
ой, я совсем такая же.
только когда с человеком общаюсь - он нравится ещё больше.
а когда что-то завязывается, я в реальности отступаю и сбегаю. боюсь нарушить идиллию грёз наверно)
Шкала оралитета и зависимости,
http://madeinmodiin.10bb.ru/viewtopic.php?id=196
переговорите с психотерапевтом -наркологом.
Вас это не обяжет ни к чему.
Но может помочь.
пойдите на личную терапию. тогда вы сразу найдете кучу горраздо более сложных проблем у себя и перестанете маяться чужими.

ну а потом -- можно и поучиться..
Попытайтесь вспомнить день накануне этого события. Что Вы делали и о чем думали. Запишите это на бумагу. Прочитайте внимательно. И сожгите.
Про наркоманов у моей подруги есть адреса а алкоголики тут:
http://notdrink.ru/forum/
1. В разных ветвях психологии эти причины разные. В одной например считается, что это все от перевозбуждений. В другой считается, что это из-за электрошоков в прошлых жизнях. Обе сомнительны для стороннего человека.
2. Что не надо оценивать их действия. Они сами должны разобраться с причинами болезни и любое оценивание здесь вредит. все люди разные!
3. Да, при наличии грамотного письменного руководства по таким вещам или опытного советчика.
4. Я бы рекомендовал ТЭО (техника эмоционального освобождения, EFT --- по таким словам см. в интернете), который хорошо проверен, и ПЭАТ (который я еще не пробовал, но слышал кучу восторгов от опытных людей).

Нужно понимать вот еще что. Психология создавалась как материалистическая наука, утверждающая, что у человека нет души как чего-то отдельного от тела, что мозг и нейросистема это и есть источник всех мыслей и эмоций. Поэтому люди, получившие классическое образование, скажут одно (и нет гарантии, что это не навредит). Сейчас происходит смена научной парадигмы. Поэтому взгляды будут прямо противоположными.
Добрый день!

"всё это вместе очень похоже на посттравматическое расстройство, но непонятно, где же травма?"

Смею утверждать, что это ближе к фиксации на травматическом переживании. Посттравма - патология умолчания. О глубине травмы судят по глубине молчания/утраты памяти о ней.

По сути - простите себе предательство самой себя там и тогда.

С уважением, доктор Бермант-Полякова
Онлайн консультант сообщества ru_psiholog
ой
мои слова полгода назад, один в один

сейчас меня повысили, з/п тоже))) все ттт зачудительно, но на моем прежнем месте сейчас сидит девочка, которая даже подумать не трудится и все равно всех устраивает, иногда думается - а зачем я так старалась? а потом вспоминаю - потому что по другому не умею))))
в общем - делай что должен и будь что будет

если уж взяли на работу то какими-то мыслями руководствовались и не факт, что ошибались
по-моему - вы же ответили на свой вопрос :)
пошлите мужа, если сами так переживаете.
А какие варианты? Можете предложить некоторые варианты и сказать, чем они Вам не подходят?
было. В полубесосознанке пошла в магазин, купила кассету с фильмом "Единственная". Просмотрела. Прорыдалась. Помогло.
Можно попросить вас сделать три клика,
Edit Entry Редактировать запись
Доступ к записи поменять с Публичного на Участники
Сохранить запись?
По сути, вас интересует одна практическая вещь: есть ли какие нибудь способы, позволяющие активировать весь мозг, чтобы он работал так, как вам хочется?
Для себя вы выяснили, что это делает стрессовая ситуация, которую вы создаете намеренно.
Также это переключение происходит по неизвестной причине, самопроизвольно, как у вас по утрам (то все отлично, то все плохо).
Можно попробовать следующее. В нашем сознании хранится довольно много образов самих себя, каждый их которых становится активным, доминирующим в определенных обстоятельствах. Поэтому эти образы можно называть доминантами. В работе мы одни, дома другие, в гостях третьи и т.д. То есть активны разные доминанты.
Так можно предположить, что разные состояния вашего мозга связаны также с разными доминантами. То одна активна, то другая. У одной все включено, а у другой многое выключено. Для начала вам можно попробовать ощутить эти доминанты в своем сознании. Даже дать им разные имена там Маша 1 и Маша 2.
Если это получается, то продолжить работу с ними.

Что касается вашего ребенка, то вполне возможно, что с ним нечто похожее. Но стресс-то в качестве выключателя использовать пока нельзя. Но вы можете попробовать резко усложнить задачи при ее обучении. Скажем сделать буквы трудно узнаваемыми, или трудно находимыми, спрятанными среди множества других символов.
Также попробовать давать ей очень большие, сложные пазлы для решения.
Доброе утро!

У нас был пост в сообществе, где вы для мамы делали то, что ваша дочка делает для вас сейчас :)
Про юбилей, по-моему.
есть шанс.

но Вы можете повлиять на ситуацию в лучшую сторону, если начнете собой заниматься
Для меня сложность в коллективе в том, что я очень сильно чувствую людей. И когда людей много то иногда мне хочется «понизить громкость» ощущения от стольких людей. Я начинаю не понимать, что делать с информацией идущей со всех сторон.

Кое-как общаться в группе я могу если эти люди, звучащие со всех сторон, для меня ощущаются безопасные. Это либо проработка себя, чтоб реагировать адекватно, либо «плеер в ушах» и отстраненность, либо некий сеттинг группы с которой я общаюсь (например мне комфортно в некоторых монастырях).
Судя по тому, что Вы говорите, травма у ребёнка, травма у мамы - самим вряд ли удастся разобраться. я рекомендую этой семье пойти в терапию,как можно скорее.
Здравствуйте.
Возможно, Вы правы и причина именно в Вашем детстве, в отношениях с папой там и тогда. Другой вопрос, что похоже, это знание Вам не помогает. Похоже, что у Вас довольно крепка связка вина-агрессия. И важно разобраться, что ее поддерживает, а если не поддерживает, то как Вы реагируете прошлым способом на сегодняшние события.