Светлана Шамани

Светлана Шамани


И теперь на этом лихом наводнении Юрик разгуливался, забывал, не так жжёт.

А та-ам! Там — размыло дамбу через луга Владикавказской железной дороги за большим мостом! — вот-вот прервётся и сообщение России с Кавказом! И — ура, прервалось! — снесло мост между Заречной и Батайском на 8-й версте, там теперь пассажиры поездов переходят по висячему мостику! В Батайске вода поднялась до окон, переселяются в товарные вагоны. При ветре ходят по этому морю — прямо морские волны. А не подорвёт ли вода и огромный ростовский мост? (Вот бы рухнул, только без поезда!) Вода наступала и на главный ростовский вокзал, мобилизовали людей и ломовых спасать пакгаузы товарной станции. А в порту! — залило мастерские, газовый завод, конторы, склады, часть электрической станции, не говоря уже, что везде сносило баржи, лес, лодки. (Юрик с приятелями успели свою лодку вытащить почти в город, на подъём.) Мобилизованы были (от роспуска думы не сразу власти нашлись) все паровые катера, все шлюпки яхт-клубов — и Юрик с друзьями тоже ходили помогать, и нагружали, и отгребали, совсем уже забыв ослабевшие теперь уроки.

Всякий порядочный ростовский мальчик хорошо плавает, гребёт и рыбу ловит, и любит Дон, и проводит много дней на воде. Но такой воды никто сроду не видел, терялись и здоровые мужчины. (И Юрик всячески скрывал от мамы, что ходит бортыжать по наводнению, и низы брюк отмывал и высушивал. Но дома не замечали, своя суматоха: у сестры Жени родился Мишка, теперь ещё один юриков племянник.) Уже никак не речная, не озёрная — истинно морская ширь, прикатившая в Ростов! — как грудь дышала! как на моторке нестись!

Ясно, что ничего хорошего во всём этом не было, а какая-то колотилась радость. Почему-то нравится, когда происходят беды, и даже грандиозные катастрофы, — хоть бы и со мной, и с нами, и вот коров перевозят в лодках, а железнодорожные пассажиры поплыли пароходами на Азов. Здорово! Есть в этом захват. В катастрофе — что-то сладкое есть.

http://koleso.by.ru/4/4_17.htm
Скажите, а почему он так уверен в вас?
Почему позволяет себе так с вами обращаться? Одного раза, когда вы его простили, явно маловато.

Почему совершенно не боится потерять?
Ведь вы же действительно можете уехать, вы ж не в рабстве живете...

____
Мне кажется, дело не в мести всем женщинам.
Просто он вас не любит.
Ему с вами иногда хорошо, но большую часть времени вы его раздражаете.
Вы - его собственность, и ему хорошо, когда он очередной раз себя в этом убеждает.

Мое мнение: тихо, без скандалов, выяснения отношений, смыться из квартиры со всеми своими вещами (я надеюсь, паспорт-то он у вас не отобрал?) домой, в Питер, пожить у подруг, чтоб он не нашел (а он будет искать, скандалить, умолять и угрожать, в этом я совершенно уверена.)
В связи с Вашим вопросом, разрешите привести цитату:
О жизни и её наркотиках..
“…кто-то из них загнулся от передозировки, кто-то угодил за решетку. Сперва ты нюхал просто так, из интереса, время от времени, потом для того, чтобы взбодриться по выходным, дальше - чтобы опять же взбодриться, но уже и по будням. Потом ты забыл, что кокс - это праздник, и стал занюхивать каждый день с утра пораньше, чтобы не свихнуться, и тебе выть хочется, когда в него подмешивают слабительное, и хочется оторвать зудящий нос, когда подмешан стрихнин. Но ты не жалуешься: без этого порошка
тебе пришлось бы развлекаться прыжками на батуте в зеленом светящемся трико, или носиться на скейтборде в уродливых наколенниках, или горланить караоке в китайском ресторане, или бить черножопых в компании скинхедов, или заниматься спецгимнастикой с пожилыми красавцами, или играть в спортлото с самим собой, или предаваться психоанализу с собственным диваном, или биться в покер с блефунами-партнерами, или гулять в Интернете, или посещать садо-мазохистские клубы, или сидеть на диете для похудания, или жрать виски в четырех стенах, или разводить цветочки в саду, или кататься на равнинных лыжах, или коллекционировать марки, или исповедовать буддизм (в облегченном варианте, на европейский манер), или завести какую-нибудь карманную электронную игрушку, или выпиливать лобзиком в кружке "Умелые Руки", или похаживать на орально-анальные оргии. Каждому человеку нужно какое-нибудь
хобби - якобы с целью "выйти из стресса", - но ты-то прекрасно понимаешь, что на самом деле люди попросту пытаются выжить и не сойти с ума."
Фредерик Бегбедер
- это всего лишь цитата, поэтому не стоит просить меня объяснять, почему автор так изложил свою мысль. Мне просто показалось, что этот текст имеет отношение к теме, затронутой Вами.
Это сложно.. я вас очень понимаю. У самой такая же ситуация была. Изменится все только в том случае, если одна решит окончательно уйти.
Уверенна если вы хоть одной раскажете о ситуации, кто то уйдет. Вам так будет сложно, но только тогда ситуация решится.

Но в идеале, поживите один, говорить - подумайте кто вам больше нужен. Это бессмысленно. если вас тянет к обоим то вы сами не разберетесь. Здесь нужно решение, но не ваше, а одной из женщин.
Я бы на вашем месте однажды внезапно свернула сложившийся сценарий по совершенно неожиданному пути. И на его очередные "к юристу и наглотаюсь" вместо ожидаемой вкусняшки "ах, да как ты можешь и тырыпыры!!!" деловито и спокойно ответила "хм, вообще да, я тут подумала. Наверное это из ситуации лучший выход. Ты человек взрослый, за себя отвечаешь, если ты так действительно хочешь, давай так и сделаем. Толку с тебя все равно никакого в жизни нет, бухаешь, не работаешь, мне нервы мотаешь. Считаешь, что отжил свое - ладно. Что там у тебя есть? Давай по пунктам подготовим сразу дарственную. По похоронам пожелания есть?"
И дальше и вела бы разговор на эту тему. И если бы он не пошел сразу на попятную, а согласился на мое предложение, все бы так до конца и провернула.
45 лет человеку. Давно взрослеть пора, и самому решать, жить ли, умирать ли и что делать. Он-то может как раз и повзрослел, и трезво понимает, что и к чему с ним происходит. А вот вы почему-то не понимаете, что он взрослый человек, а не беспомощная деточка, которая даже своей жизнью распорядиться не может и должна непременно жить, чтобы не огорчать мамочку.
К вашему UPD:
Детей можно заводить и не вынашивая.
Усновлять, к примеру.
Но пока вы ваши проблемы с мамой не решите, делать это, наверное, не стоит.
___

Про маму.
у каждого из нас есть мама. И природа так определила, что первые годы жизни мама - единственный человек, который нужен по-настоящему для жизни. И странно было бы, если бы мама при этом не оказывала на нас влияние.

Другое дело - пока человек растет и взрослеет, эта связь должна истончаться и замещаться осознанным выбором, заботой, долгом, которые при утере не разрушают человека, в отличие от той, первой связи мать-ребенок.

Есть мнение, что у вас где-то эта связь не смогла до конца разорваться, и сейчас вы каждый раз страдаете, когда мама вольно или невольно за эту ниточку дергает.
Да, терапия вам поможет и эффективно, думаю.

Можно и без специалиста, но тогда у вас не будет страховки на случай, если самокопание приведет к ухудшению состояния. Так тоже бывает нередко.

И я думаю совершенно искренне: вы очень сильная. И вы справитесь. Ничего страшнее, что с вами уже было, - не происходит, а значит вы вполне можете победить и эту проблему. Ее да, тоже надо лечить, но хуже, чем онкология, - не будет. Конечно, вы не виноваты. Болезни случаются с людьми, и никто не застрахован. Увы :(


И еще мне кажется Вашей маме очень больно, ужасно просто. Ни она сама, ни ее дочь не соответствуют ее представлениям о том, какими они должны быть, и отчаяние засасывает ее все глубже.
Не имея душевных сил вынести эту боль, она пытается избавиться от ее части, найти виноватого, а кто на эту роль ближе всех подходит?
И от вас тут ничего не зависит.
Все буйство эмоций идет у нее в голове - а вас цепляет рикошетом.
Но вот раниться или не раниться об этот рикошет - уже ваше дело, ваша забота. И дело не столько в том, чтобы выстроить защиту, сколько в том, чтобы перевести ваши жизни на параллельные плоскости, делая невозможной даже теоретическую возможность попадания.
Я очень вам сочвуствую, бедная вы, бедная девочка. Мама наверняка все знала (не могла не знать), но уж точно догадывалась, то есть весь удар пришелся на вас.

Это вам не чужие сосед с соседкой из пятого подьезда, так что вы имеете полное право расстроиться и реагировать как реагируете. Кстати, каждый родитель, прежде чем нечто подобное сотворить, должен о своих детях вспомнить. Девушка по вызову непременно строит планы как ей с этой работы уйти, так что не все там чисто.

Теперь по существу дела - папа всегда был таким и он не перестанет быть таким, какой он есть. Он действительно любит свою жену. Он презирает девушек по вызову, но тем не менее пользуется их услугами, что наводит на вопросы о его мировоззрении вообще. Я не думаю что у него есть какие-то поползновения оставить семью.

Вот такой вам попался любвеобильный папа. У моей подруги отец такой. И когда жена его спрашивает "было или не было", он твердо отвечает "не было ничего", хотя все было. Но жена - это жена. А подруга, его дочь, кстати все знает раньше матери, и папу понимает сердцем. Я не оправдываю вашего папу, правда, и очень мне вас жалко. Но скорее всего, все в его и маминой жизни будет как и было.
Девочки! Милые, хорошие мои! Да шо ж вы мучаетесь так, блин!!!
В этой жизни всё ПРОСТО до чёртиков, нужно ВСЕГО ЛИШЬ научиться РАЗДЕЛЯТЬ. ВАШИ проблемы и ЕГО проблемы. И всё сразу встанет на место. :)
Вот смотрите, что мы имеем.

За что отвечаете ВЫ (на Вашем примере с едой) - это ужин ->
a). Составление меню;
б). Выбор продуктов в магазине;
в). Приготовление этих продуктов;
г). Сервировка стола;
д). Оформление блюд.
(ну, это всё к примеру, Вы понимаете).

Что Вы делаете, готовясь к вечеру и ужину?
а). Спрашиваете у МЧ, что ему приготовить;
б). Идёте в магазин и покупаете качественные продукты;
в). Готовите ужин;
г). Сервируете красиво стол;
д). С выдумкой оформляете блюда на тарелке.
И всё. На этом заканчивается зона Вашей ответственности.

Вы НЕ отвечаете за ЕГО настроение.
Вы НЕ отвечаете за ЕГО прошлую жизнь.
Вы НЕ отвечаете за ЕГО прошлые и настоящие обиды.
Вы НЕ отвечаете за ЕГО характер.
Вы НЕ отвечаете за ЕГО желания.
Вы НЕ отвечаете за ЕГО вкусы.
В общем и целом - Вы НЕ отвечаете за НЕГО.
ВАШЕ дело - приготовить ужин.
ЕГО дело съесть-не-съесть-похвалить-раскритиковать-молчать-отругать-сказать-спасибо-очень-вкусно-сказать-ну-и-гадость-эта-ваша-заливная-рыба. И т.д.
Понимаете?
Вы - не можете вмешиваться (изменить) в ЕГО зону ответственности. А раз так, то Вы не можете и испытывать чувство вины (обиды) за действия, совершаемые НЕ ВАМИ.

Посему я рекомендую Вам ОТПУСТИТЬ обстоятельства на волю, в пампасы. :) Если на основе его обид и претензий к ужину вы расстанетесь - значит, вам не суждено быть вместе. Если он справится со своими капризами - вы, возможно, найдёте общий язык и будете вместе. НО НЕ РАНЬШЕ.

Спросили, что приготовить. Приготовили. Поставили на стол. Садитесь ужинать. Ешьте. Он бухтит? Молчите. Он демонстративно отодвигает тарелку? Встаёте, выбрасываете всё с его тарелки в мусорник. Садитесь назад, заканчиваете ужин. Предлагаете следующее блюдо. Он говорит: "Я это дерьмо есть не буду". Отвечаете: "Больше ничего нет, дорогой". Накладываете себе. Спокойно едите, уткнувшись в газету (книгу).
Он начинает заводится? Он постепенно приближается к истерике? Встаёте и выходите из кухни. Он идёт за Вами, продолжая ныть? Одеваетесь, уходите из квартиры. Погуляйте часик, возвращайтесь. Его нет дома? Он, доказывая Вам, что он круче, тоже ушёл, надеясь, что Вы начнёте волноваться и везде звонить? Плакать, может быть? Успокойтесь, это всё - ДЕТСКИЕ игры, МАНИПУЛЯЦИЯ чистой воды. Причём, манипуляция на уровне ребёнка.
Спокойно ложитесь спать. Он вернётся через час. Или на следующее утро.
И начнёт разборки? Не встревайте. Пусть говорит свой обиженный монолог. Кивайте головой, соглашайтесь. Вечером повторите всё снова.
Если он дурак - уйдёт.
Если Вы не дура - вздохнёте с облегчением.

В этом мире - много, очень много настоящих мужчин. Умеющих нести ответственность ЗА СЕБЯ, не перекладывая её на плечи женщины (что, как я понимаю, и проделывает Ваш МЧ).
На мой взгляд, есть несколько вариантов.
Вы ищите способ контрманипулировать. Методом перебора возможных методик. Динамо, лесть, ревность, что там еще бывает... То есть получить от него именно то, что Вам нужно. В обмен на секс. Такие отношения будут баш на баш. Но в нем будет мало место для открытости, правды, истинных эмоций. Тем более на дружбу это не похоже.
Вы ищете способ быть ему интересной, как друг. То есть вникаете в его хобби и становитесь в этом экспертом его уровня. При этом, Вы приобретаете новые знания, кругозор. Если это не приведет к близости - значит в его способе контакта есть какая-то особенность, возможно дисфункция.
ВЫ ничего не ищите, а ведете себя, как удобно Вам. Такое поведение вызывает уважение, чаще всего интерес. Чем чаще человек говорит "нет", тем ценнее его "да"!
Может быть такое, что партнер просто не умеет говорить на другом языке, кроме языка "секса". Это самое доступное для него средство общения, близости. Если Вы готовы тратить свои силы на обучение его новым способам общения - делайте это.
Что бы Вы не сделали, это будет замечательным опытом для Вас и новых отношений, которые будут наполнены эмоциями, дружбой, подлинной близостью.
Добрый день.

Вы сказали, что Вам интересно творчество, но три года Ваша жизнь не давала возможности взять кисть в руки. Подумайте, а в чем причина? Если Вам не в радость писать яркими красками - возьмите черный фломастер и займитесь графикой - будет Вам и освоение нового и то, что интересно - творчество. Какую технику Вы не освоили? Вот за неё и возьмитесь: целенаправленно и досконально. Пусть новым для Вас станет не вид деятельности, а глубина освоения.

По тому, что Вы описали, Ваша жизнь сузилась до основных цветов и вы пытаетесь рисовать не смешивая их и совсем забыв о белом пигменте. Кажется, что Вы забыли и то, КАК их надо смешивать, и то, что это необходимо.

Напишите портрет того, кого собираетесь уволить: может это даст Вам возможность понять человека и найти пути подхода к нему, нужные "рычажки"?

Вы хотите быть "мягче", но не согласны оголятся - так не выйдет. Или броня и иголки, или "пушистоть и белость" :)Как можно ощутить иголками сильные и слабые стороны других? У Вас нет возможности адекватно оценить других до тех пор, пока Вы отсиживаетесь за броней своих установок: смотровая щель маловата.

Всего доброго.
По вашему тексту мне показалось, что у вас есть огромный перенос личного на рабочее. Работа, это там где рабочие отношения: человек уходит в декрет, человек возрващается из декрета. Человек приходит на работу и работает за деньги.

Безусловно, без личных отношений не обойтись, но тут вопрос кто кем командует. На первом месте рабочее, на втором личное. Если наоборот, вам будет тяжело в любой компании. Не должно быть никакого чувства вины, что симпатичная девушка уходит, потому что вы выходите на работу. Там работают не ваши друзья, которым нужно угодить, а просто люди.

Я сама прошла довольно большой путь, чтобы избавится от проекциирования на коллег образов близких мне людей. Знаете, я теперь такая счастливая... :-)))
Семья и для мужчин является тем единственным местом, где можно воспитать своих детей.Лучше это делать с той женщиной, которая их тебе дураку родила.Если он ответственный мужчина, то он сделает все, чтобы она не распалась и души детей не были расколоты надвое.Что же касается ваших с ним отношений, то это единственно возможная форма проявления любви.Рано или поздно появляется третий в большинстве семей и в этом чертовом треугольнике все углы острые и ранят все стороны.Если он уйдет в такой ситуации то возненавидит Вас (как и большинство мужчин в такой ситуации).Любовь это не уход от своих детей, а постоянное стремление в любой ситуации к любимому человеку.И душой и телом.
я не любила детей, и боялась их, и старалась избегать, потому что я их не понимала. и собственное детство, по-моему, тут играет не последнюю роль. но сказать что-то конкретное "по юзерпику" сложно.
я своё отношение к детям изменила, и сейчас у меня подрастает дочка, которую я очень, очень люблю. я изначально настраивалась на естественную беременность и естественные роды, потому что знала, что именно такое - естественное - течение процесса и запускает все инстинкты в полной мере. сейчас дочке полтора, и деток младше её я уже очень люблю, ровесников и чуть постарше - более-менее понимаю, пробую общаться с сильно постарше и уже начинает получаться.
вы, конечно, можете признать себя чайлд-фри, и успокоиться на этом. но мне кажется вас вряд ли это успокоит, иначе вы бы не писали этот пост. если вы не принимаете что-то во внешнем мире, это значит, что вы не принимаете что-то в себе. и с этим точно стоит поработать. даже если потом вы выберете путь "чайлд-фри", пучть это будет позиция выбранная разумом, чем продиктованная страхом и отвращением.
Стало очень любопытно, а знает ли юная особа о Вас? Остается загадкой, что обещает и говорит Ваш супруг ей. Часто такие "итимные переписки" юными особами воспринимаются очень и очень серьезно. Сама когда-то оказалась в такой ситуации. Переписывалась с мужчиной пол года. При знакомстве открыто спросила, нет ли жены или девушки (ибо была наслышана о подобных обманах). Ответ его был твердым : "нет и нет. и еще раз нет, ты у меня одна." В результате, после того, как все перешло в реальный роман, через некоторое время открылось, что есть и жена и сын. Для меня это стало серьезной травмой тогда. Несколько лет вообше не могла на мужчин смотреть. У подруги была схожая ситуация. Но там женатость обнаружилась чуть раньше. И как только сей факт открылся,обремененный семейными узами воздыхтель испарился, завел новую анкету - в поисках новой жертвы. Виртуальные отношения - тоже отношения. Иногда ничуть не менее реальные. Так что возможно, Ваш супруг поступает не вполне достойно не только с Вами, но еще и играет чувствами другого человека.
-Может быть себе на заборе что-нибудь написать? :)
-Каково назначение цитируемых правил?
-Если это для облегчения неглубокой депрессии человеку определённого типа психофизики, попавшего под наезд родителей-невротиков - это может помочь критически отнестись к своим установкам и ослабить узду.
-Если это "конституционный", так сказать, невротик хочет перетянуть одеялку на себя, то рискует всех победить и остаться один на один с собой любимым. Если это только входит в его заманчивые планы.
Любить людей ты не обязан. Если не хочешь. Но и они тебя - тоже.
-А насчёт заповедей - это проверенный способ стать внутренне сильнее. Не хочешь или не можешь или не понимаешь - отойди. Навредишь. Ничего не достигнешь. Вообще-то характер человека формируется в детстве. Так что... А брать сугубую медицину в качестве оправдания эгоизма как стиля поведения вряд ли приведёт к успеху. Судя по всему - как раз наоборот.
-И воспитание разъяснением не исчерпывается. (само-)Воспитание (к чему относятся критерии) требует практики, учителей, референтной группы. Так что... если такой ответ вам чем-то поможет.
Терапия - не прогулка. То, что вам стало больно - это как раз и есть признак эффективной терапии. Чтобы перестало болеть, нужно досконально с этой болью разобраться. Нужно идти не от боли, а через неё.
Не надо молчать о своём состоянии. Я думаю, вы с вашим терапевтом сможете решить, заниматься ли вам собой в рамках семейной терапии, или пойти ещё и на личную, к этому же или другому терапевту.
Решить за Вас что Вам лучше вряд ли возможно. Но можно посоветовать как изменить ситуацию в плане отношения этого мужчины к Вам.
Собирайте манатки и езжайте к маме, это безусловно единственный выход. Ваш мужчина не слишком умный и черезвычайно эмоциональный человек. Не пройдет и пары недель как он будет обивать пороги и заманивать Вас всеми возможными средствами назад. И если Вы в этот момент не будете спешить а внимательнее присмотритесь к нему и его поведению. Вы в комфортной для себя психологической обстановке сможете понаблюдать за ним, присмотреться к его поступкам и преслушаться к словам. Насколько одно соответствует другому и нужно ли Вам все это? И то что он пытается Вас изменить в том числе силой, очень плохой признак. И в первую очередь показатель его слабости и немощности. Будьте осторожны и внимательнее присмотритесь.
Вам надо начать с себя,и более ни с кого другого.Вы только увидели свое собственное отношение к людям в данной ситуации.Друг показал Вам это как нельзя лучше.

Парень имел право поступать так,как считал нужным.
Уверена,что настроить взрослого человека против кого-либо невозможно,это абсурд). Просто это был его ВЫБОР - поменьше общаться с Вами.Тем более,Вы не ребенок, а он Вам не отец,и у Вас есть мужчина.Откуда другу было знать о Вашей тотальной зависимости от его присутствия в Вашей жизни?
То,что вы называете дружбой,Ваше очень искаженное восприятие этого прекрасного вида общения и отношений. Дружба подразумевает уважение,принятие выбора твоих друзей, осознание,что они свободные люди и вольны поступать так,как им надо, это отсутствие громадных ожиданий и нездоровой привязанности. Если девушка Вашего друга сказала ему,что он для Вас кто-то вроде домашнего животного, а ее словах есть доля истины. Разве вы уважаете его, как свободного человека с правом жить так,как надо ему а не Вам???) А ее?)
Вам надо внимательнее посмотреть на себя, а других вы никогда не измените,да и не надо это.но зато Вы можете быть им благодарны за то,что у Вас появилась возможность с помощью этих людей увидеть свое собственное отношение к ним как в зеркале.
Добрый вечер!

Вы пишете "Ведь изначально те занятия, которыми он занимался-ему нравились, а потом все забросил, да даже с мелкими делами-что начнет и тут же уже становится не интересно, бросает не закончив."

У нас недавно в сообществе было обсуждение, где звучала цитата из В.И. Гарбузова: "Гипердинамичный ребёнок любопытен, но не любознателен. Он на всё смотрит, но в результате ничего не видит. Если не заниматься его воспитанием, он таким и останется: не глупым, но и не умным по-настоящему. Поверхностными будут его знания, рассуждения, умозаключения, ибо и в мыслях он торопится, ни на чём не задерживаясь. Без должного воспитания он ограничится простейшими вопросами "кто это?" и "что это?", "где?", "куда?" и "откуда?". Основополагающее "почему?" прозвучит, но гипердинаминый ребёнок удовлетворится простейшими ответами, а вопросы "зачем?" и "что будет?" могут так и не возникнуть. В результате его ориентация, сведётся к поверхностным представлениям о предметах и людях, к упрощённому и конкретно заземлённому знанию жизни, ограничится ближним пространством и суженной микросоциальной средой."

Это в обсуждении здесь http://community.livejournal.com/ru_psiholog/1840848.html

А вот тут в подзамочном посте (чтобы увидеть его, достаточно кликнуть на Join this community) обсуждение вопроса
Что мотивирует детей учиться и можно ли это как-то развить? Или это само как-то вырастает?
http://community.livejournal.com/ru_psiholog/1832254.html
Топик постеру респект. Вы знаете что муж изменяет, но при этом у вас нет ни какого депрессняка и сохраняется чувство юмора.
Зачем он так делает.
Мужчины хотят иметь много женщин (может не все, но всех кого я знаю такие). Когда у мужчины это получается - это супер. Кстати, вы уверены, что у него одна женщина? Почему не все любовницы - сложилось так, что ему пришлось на вас жениться - он или боялся вас потерять или видит в вас основную женщину. СМСки шлет, потому, что действительно любит Вас, чувствует что поступает с вами нечестно и пытается компенсировать таким образом.
Простите, я тоже не верю в радикальное изменение в человеке, и меня удивляют женщины, которые убеждают меня, что до замужества "он был совершенно другим". Вы 2 года не видели, что он книг не читает, ленив и жаден до ласковых слов? Не верю!
Конечно, езжайте в Томск, там прекрасный климат, не то, что на Кипре, преступность - ноль, люди -все душки, а не быдлогопы... Вы хотите любви, а сами ненавидите все вокруг - мужа, страну. да и себя, похоже. Трудиться нужно больше, работать душой, отдавать, тогда и вам воздастся.
А вообще, у меня есть ощущение, что вы одна из многих провинциалок, сделавших неудачную попытку пристроить получше свое тело, простите...
да он ярко выраженный инфантильный мальчик, который пытается компенсировать эту свою ущербность гипермаскулинностью (отсюда и давление авторитетом, которого нет). зачем Вам это нужно???? имхо, если без ч-ка хорошо,а с ним не очень, то надо рвать и не жалеть, шагать по жизни дальше, а привычка побудет-побудет да забудется.
"привет лена, выкройку самой простой сумки можно как то получить????"
ОТВЕТ:
-Привет, (имярек), выкройка самой простой сумки - прямоугольник. Получить выкройки более сложных сумок можно в сети, там, где их выкладывают, если такие места есть. Еще есть вариант - купить сумку, крой которой вам нравится, и распороть ее.
С уважением, Лена.
С бюджетом можно решить следующее. Есть общая копилка, куда и вы, и муж должны откладывать часть зароботка ,который будет потом идти на коммунальные услуги, покупки чего-то в дом и т.д. А если у каждого свои деньги. Заканчиваются они у него - не давайте из своих, пускай крутится как хочет, его проблемы, но из общей копилки чтоб он взять не мог.

Мой любимый совет, которым я пользуюсь постоянно: поговорить, вызвав его на эмпатию. То есть так ему рассказать о своих чувствах, чтоб он проникся, поставил себя на ваше место, приблизился к тому, чтоб разделить с вами ваши чувства по этому поводу. Расскажите ему, как вы боитесь за будущее, за ребенка. Можете даже поплакать, но без истерики, без повышения тона, тихо и жалостливо. :) Типа, я тебя очень люблю, дорожу нашей семьей, но мне страшно из-за твоего отношения к деньгам... а вдруг война (шутка).
Я проходила подобную Вашей ситуацию - найдя другую работу, я одновременно и училась в ВУЗе, и дорабатывала на старой, и проходила испытательный срок и доподготовку на новой. Мне была очень чужда царившая на новой фирме атмосфера и сложившиеся там правила и устои, т.к. прошлое место занятости для меня успело стать чуть ли не моральным домом. Но я поставила себе за цель пройти исптытательный срок, добиться определенного опыта и в соответствии с этим требовать повышения зарплаты. Мои усилия не оказались лишними. За 4 месяца я стала привыкать к обстановке, мне повысили зарплату и я поняла, что условия на новом месте оказались куда более практичными для моего же блага.

Когда устраиваетесь на новое место, всегда есть ощущение дискомфорта - это вполне объяснимо, т.к. Вы попадаете на новую чужую территорию, правила и атмосферу которой Вы не знаете. Попробуйте все же присмотреться и притереться к новому месту. Если в течении 3-4 месяцев (а это средний срок оценочного привыкания как к месту занятости, так и к новому жилью) Ваш дискомфорт не сменится на более положительные ноты - ищите другую работу. Для того, чтобы привыкание на данном этапе не было настолько тяжелым, постарайтесь воспринять это как получение нового опыта и приобретение навыков общения в различных ситуациях с разными людьми.
Автор поста, ваша искренность и открытость делает вам честь, серьезно. Сугубо субъективно и ИМХО вы ждете от мамы любви и делаете для этого многое. Однако, древняя пословица гласит "насильно мил не будешь" - вы можете претендовать (и то, при условии, что мама хотя бы понимает, пусть и без разделения ваши жизненные приоритеты) на уважение и признание. Как состоявшейся и успешной личности (при том, что критерии успешности устанавливаете вы сами), но увы - не на любовь. Слишком уж это нерациональное чувство, чтобы возникнуть в причинно-следственной связи "я хорошая - так почему ты меня не любишь". Возможно, мне повезло больше вашего - я еще в детстве поняла, что мама меня не любит и любить не будет (уж слишком чужой и чуждой я оказалась) и не претендовала на это.
отношение к деньгам - очень интересная вещь. наблюдая за собой, заметила, как изменение моих потребностей совпадает с изменением моего дохода. например, минимальный набор у меня - транспорт и поесть вне дома (за жильё и домашнюю еду я не обязана платить). когда-то я не тратилась ни на инет (ходила к маме на работу), ни на мобильный (звонила с городских). потом мне стала нужна одежда на свои деньги, потом косметика, потом путешествия (недалеко), развлечения (кино, дискотека, концерты). потом инет, телефон, походы в кафе, книги... таким образом, когда моя зарплата была микроскопична, я просто не ощущала, что вообще можно себе что-то купить на ДР, например, и обходилась без этого. но как только мне было ОЧЕНЬ надо, деньги находились.

я стала думать, как устроена моя схема "мне всегда хватает только на необходимое", и выяснилось, что есть зона комфорта, которая ДОПОЛНЯЕТ мою зарплату и которой я не готова поступиться, чтобы зарабатывать больше. например, сейчас у меня нет своих денег на путешествия за границу и на съём отдельного от родителей жилья (а также на дорогие медицинские услуги). я спросила себя - а я готова ради этих поездок и ради отдельного жилья поступиться огромным отпуском, очень свободным расписанием, прекрасным начальством, дающим мне много свободы, возможностью вкусно питаться дома? и честно ответила - нет. мне очень дорого свободное время и домашняя еда, поддержка и т.п. ещё некоторые вещи дороги, не буду все перечислять.

это я к чему - зона комфорта может меняться. например, лет 9 назад я пожертвовала возможностью сидеть дома и не бывать на публике (я не люблю толпу, а работа моя предполагает пребывание на виду), потому что мне очень нужны были деньги на новые нужды.
может быть, беседуя здесь, Вы услышите какие-то идеи, как можно было бы повысить Ваше благосостояние. потом можно будет поисследовать, в ответ на какие из этих идей возникает протест вроде "нет, это невозможно", "в моём городе так не бывает", "я не смогу" и т.п. эти пункты столкновения помогают выявить ту самую зону комфорта (теоретически же некоторые люди богатеют, но ради этого чаще всего что-то нужно менять, например, свои представления о том, как вообще устроен мир).
если Вы отследите такой протест в ответ на всякого рода советы (например, странные на Ваш взгляд), можно будет в это углубиться. выявление рамок привычных представлений - очень полезная штука иногда.
если интересно и понятно то, что я говорю, я могу продолжить и развить мысль :) или что-то пояснить, так как много думала о теме отношения к деньгам.
Про то, что будет хуже, Вы и так знаете. Про то, что когда (если) появятся дети, и Вы будете мечтать сбежать, тоже. Выставьте вещи за дверь. Включите на кухне настольную лампу, и уедьте к какой-нибудь подруге с нехилым чувством самоуверенности и гордости на пару дней. Или к маме, но к маме похуже. Но ни в коем случае не оставайтесь с ним. Избиения будут все чаще, предотвратить насилие Вы не сможете.
И я бы на Вашем месте наверное позвонила в службу защиты женщин (или как там это называется). Уверена, в Вашем городе такое есть. Отношений нет, спасти нечего, это не любовь.
люди бывают разные, в том числе и жестокие и несдержанные, и категоричные в своих суждениях. Некоторых медом не корми - дай кого-нибудь пообсуждать, поунижать и пооскорблять, тем самым как будто возвыситься над этим человеком и с этой высоты прокричать: смотрите, какая я классная на фоне этой!

Не обращайте внимания. А с осуждением своего поступка вы столкнетесь еще не раз.

Извините за нескромный вопрос, это на ради того, чтоб обидеть, просто любопытно: вам предохраняться религиозные убеждения мешают или иные причины? Нежелательную беременность легче предотвратить, чем потом расхлебывать последствия, имхо.
Я бы посоветовала девушке, поближе познакомиться с ноутбуком, и это не шутка. Посмотреть с кем он там переписывался . Полазать по аське, заглянуть в агент....Посмотреть какие сайты посещаются молодым человеком. Информация - это очень важно, очень. если Вы хотите понять своего мол человека, нужно его для начала узнать.Что ему нравится, что его заводит.
обратило на себя внимание вот это:
"Вот у меня только что окончился рабочий день. Я работаю дома. Мне нужно было делать звонки"
знаете, я для себя решила - работа на дому не для меня. Так вышло, что я год проработала на дому
(а живу одна после развода). Это ОЧЕНЬ плохо на меня повлияло.

есть силы сменить работу?

что мне сейчас дает силы жить? - как ни парадоксально, обучение в заочном вузе. Вообще тоже счас депрессирую - стараюсь гнать себя на прогулки; хожу к психотерапевту (только начала).
Катя, тут два момента.
1. Подростки, обычно склонны переоценивать свое достоинство и недооценивать достоинства других. В особенности своих родителей. Что усугубляется тем, что он копирует поведение своего отца.
2. То как мы оцениваем себя так нас оценивают и окружающие.

Я бы предпринял следующие шаги.
1. Я бы поговорил серьезно с сыном и сказал, какие именно проявления и высказывания мне не нравятся. Это снизит количество неприятных моментов и сам этот разговор изменит его отношение и к Вам и к своим словам.
2. Пора уже найти мужчину, который бы любил Вас и относился уважительно, тогда и Ваш сын посмотрел бы на Вас другими глазами.
Хех.
Можно я не про замуж?
Вам не кажется, что это немного эээ странно, когда мнение совершенно посторонних людей играет для вас такую большую роль? И когда вы с этими людьми готовы что-то обсуждать?

""Сочувствующие" взгляды 22-летних "матерей семейств" на работе, неоднозначные намеки старших коллег ("ничего, и у тебя сложится...")" - это что за? Тут три варианта: либо вас настолько заботит эта тема, что вы додумываете за окружающих какие-то мысли в свой же адрес (а значит, №они мне все говорят" - это на аргумент, а предлог), либо вы сами обсуждаете с коллегами свою семейную ситуацию, причем, в совершенно определенном ключе "ой, а вы знаете, как мне не везет" (а это значит смотреть пункт 1), либо такая проблема действительно есть и вы просто не умеете справляться с безцеремонностью и хамством окружающих (а ничем иным такие высказывания - если они действительно имеют место быть - назвать нельзя).

Может быть, вы подумаете в т.ч. на эту тему?
Виноваты всегда двое, трое и т.д. по ситуации. Правда жизни.
Виновата и другая, которая "увела" всё зная, что разбивает семью.
И Жена, которая чего-то недодала и муж ушёл на сторону, и сам муж, который вместо того, чтобы довзять у жены, то чего не хватает пошёл налево и решил таким образом проблему...
Никогда нет одного виноватого!
Если бы я мог выбирать, я бы был высоким поджарым блондином с голубыми глазами...

Судя по описанной проблеме и тексту, Вы кто-то из интровертных логиков.
А сравниваете Вы себя с экстравертными этиками.

Интровертные логики - не самые большие мастера коммуникации. В силу того, что психика у них под это дело не очень заточена, да и настоящего интереса-куражу-мотивации к этому делу нету.

На фоне экстравертных этиков, способных на подсознательном уровне подстроиться и втереться в доверие в первую секунду. Им не надо со страданиями получать корочку мастера НЛП, для того что бы манипулировать психикой окружающих в нужную сторону. Даже задумываться не надо.

Для уравновешивания ситуации скажу, что в области здравого смысла ситуация ровно обратная. И маститые коммуникаторы отчаянно скрипя мозгами лупят глупости одну за другой.
Несколько месяцев назад я случайно наткнулась на тему в мейловском форуме. Девушка писала, что муж её всегда приходит домой в 7 вечера. И если задерживается, обязательно звонит. И вообще у них любовь-морковь, они во всём друг другу доверяют и тд. И вот сейчас уже 9 вечера, а его нет, он не звонил и трубку не берёт.
Соответственно, женщина уверена, что с ним что-то случилось (муж работает на стройке), рвёт на себе волосы, но ничего сделать не может, у неё грудной малыш.
Тема развивалась до утра, женщина всю ночь не спала, форумчанки предлагали посильную помощь, она куда-то звонила, типа по моргам-больницам. Реально человек всю ночь не спал и что пережил, трудно себе представить.
Утром муж объявился. Он всю ночь бухал. На этом тема была закрыта, разве что энное количество женщин написали ей "добро пожаловать в наш клуб".

Лично для меня совершенно очевидно, что женщина НИКОГДА уже не будет доверять своему мужу так, как раньше. И в глубине души (а может и не в глубине) будет считать его безответственным. Мне непонятно, неужели для него 1 раз побухать важнее, чем сохранить доверие в семье? Тем более, что побухать-то ему никто не мешает, просто бы позвонил и всё!

Это я всё к чему, что если мужчине вашему попробовать объяснить, что такими исчезновениями он подрывает доверие к нему ну и всё такое прочее. Всё, что от него требуется - предупреждать о загулах, и всё будет нормально.
А насчёт вашей злости, вы имеете на неё полное право, я бы на вашем месте сбежала бы из дома на неделю, не показываясь, и сама успокоилась бы за это время, и он бы может чего понял.
Но на самом деле в этом состоянии говорить с ним бесполезно :( Надо успокоится.

Насчёт ударю-извинюсь заранее могу вам сказать, он скажет, что он-то вёл себя адекватно, а вы мало того что беситесь на пустом месте, так ещё и драться полезли. Ну и вообще рукоприкладство в семье как-то не аллё.
Иногда даже очень сильные люди заходят в полосу слабости, в состояния, когда им нужны безусловные поддержка и понимание. И, я Вам скажу, требуется большая сила, чтобы зрелый, состявшийся мужчина мог признать и показать свою слабость кому-то, даже жене (а иногда и в первую очередь жене). Сила и доверие.

Я не уверен, что терминология "ребёнок-мать" здесь уместна. В ней слышится некое соревнование, попытка поставить кого-то выше, кого-то ниже и вполне понятное сопротивление такому положению дел. Как если бы человек обанкротившись пришёл к другу за помощью, а тот начал бы сомневаться, должны ли богатые помогать бедным, давать ли ему рыбу или удочку и т.д. В Ваших словах слышится вот эта вертикальная градация - бедный-богатый, сын-мать. Возможно, я ошибаюсь.

Конечно, очень многое зависит о того с каким посылом приходит человек за помощью. Что это, "спаси меня" или "поддержи меня"? Если воторое (почему-то кажется, что это ближе к Вашему случаю), то если есть свои силы и готовность поддерживать, то нужно поддерживать, помочь человеку пережить "острый" период, помочь не переставая уважать его, не переставя видеть в нём сильного и зрелого мужчину, у которого наступила минута слабости. И это не материнское отношение. Это позиция партнёра, заинтересованного в успехе и развитии своём, мужа, семьи. Это умение быть рядом в тяжёлые минуты, умение вместе терпеть и преодолевать боль.

Вы можете помочь мужу вновь поверить в себя, транслируя своим поведением, что Вы этой веры в него и не теряли, что Вы не сомневаетесь в его способностях и силе, или не соменваетесь больше, чем раньше.

Вопрос, способны ли вы так себя веси, мешает ли Вам что-то в этом, уверены ли Вы в нём сами?
Есть замечательная книга Карен Прайор, называется "Не рычите на собаку!":

ПРЕДИСЛОВИЕ АВТОРА

Эта книга о том, как обучать кого угодно: человека или животное,
старого или молодого, самого себя или других - и чему угодно. Как добиться,
чтобы кот спрыгнул с кухонного стола, а бабушка перестала ворчать; как
управлять поведением домашних животных, детей, начальства и друзей;
как улучшить свои достижения в теннисе, гольфе, математике, развить
память? Все это можно достичь, используя принципы обучения с подкреплением.
Во-первых, абсолютно непонятно, почему девушка считает, что Вам не хватает мужественности и инициативности. В чем выражаются, на ее взгляд, ваши недостатки? Что она вообще подразумевает под "мужественностью" и "инициативностью"?
Во-вторых, поскольку неясна суть претензий девушки, абсолютно непонятно, насколько вы объективно оцениваете свое соответствие этим очень условным критериям....
Прежде всего, алкоголизм - это диагноз, свидетельствующий о необратимых процессах в организме, и однозначно выражающийся разными объективными симптомами на разных стадиях. И главное - это сформировавшаяся зависимость: на фоне перепадов настроения и потери самообладания, человек чувствует потребность выпить.

Вы же пока обнаружили, в худшем случае, вредную привычку.
Но по каким-то причинам вы считаете, что то, что с вами происходит - плохо. И это, конечно, нельзя игнорировать, потому что, как уже написали, скорее всего, свидетельствует о чем-то важном для вас.

Наследственность, опять же, это очень важно.
Но вы держите руку на пульсе и жизнь под контролем, поэтому не думаю, что вам что-то грозит.

Проверить просто: последите за собой, когда и почему вам хочется выпить, и сколько вы пьете на самом деле.
Прекратите пить на какое-то время вообще. Ради эксперимента. Последите за своими ощущениями и настроением.

Я думаю, этого будет достаточно, чтобы сделать определенные выводы.
Доктор медицины, заслуженный профессор психиатрии Томас Сас: "Предполагаемую достоверность DSM психиатры подкрепляют заявлениями о том, что душевные болезни - это заболевания головного мозга. Можно предположить, что такие заявления опираются на недавние открытия в области методов получения изображений мозга и воздействия на него фармакологическими средствами. Если это так, то это просто не соответствует действительности". Сас утверждает: "Не существует биологического теста, такого как анализ крови, который мог бы подтвердить наличие душевной болезни, как это установлено для большинства болезней тела. Если же такой тест будет создан, то соответствующее состояние перестанет считаться душевным расстройством, и вместо этого будет классифицироваться как симптом биологического заболевания организма".

Доктор Сидни Уокер, психиатр, невролог: "[DSM] привёл к ненужной наркотизации препаратами миллионов американских детей, которых стало возможным диагностировать и лечить, выписывая ядовитые и потенциально смертельно опасные медикаменты. … Не научный подход, используемый для создания DSM, ведёт к нерациональным и постоянно изменяющимся критериям диагностики: пациент может быть абсолютно нормален согласно одной версии DSM и душевно болен согласно стандартам следующей. (Например, "нарциссическое расстройство личности", используемое для описания самодовольных людей, которые думают лишь о себе и часто используют окружающих - было "диагнозом" из DSM вплоть до 1968 года. Диагноз исключили из нескольких версий DSM, действовавших с 1968 по 1980 год, а затем его восстановили. Так что эгоцентричный, самовлюблённый человек был "душевнобольным" до 1968 года, нормальным на протяжении следующих двенадцати лет, и вновь стал "душевнобольным" после 1980-го.)"

Доктор Гарольд Пинкус, заместитель председателя группы по разработке DSM-IV, признавал, что: "Не существует, и не существовало такого критерия, чтобы для психиатрического диагноза требовалось показать биологическую этиологию (причину)".

Пол Р. МакХью, профессор психиатрии в школе медицины университета Джона Гопкинса и главный психиатр больницы Джона Гопкинса в Балтиморе:
"... Не имея определяющих достоверность [заболевания] понятий, таких как шесть механизмов заболевания, установленных в медицине внутренних органов, американская психиатрия обратилась к "экспертным комитетам", которые должны определить, что такое душевное расстройство. Участие в таком комитете - вопрос личной репутации среди членов Американской психиатрической ассоциации. Это означает, что от избранных ожидается проявление не только требуемой компетентности в психиатрии, но и, - возможно, более решающего фактора, - определённых способностей к дипломатии и самовыдвижению.

Новый подход DSM, состоящий в обращении к экспертам и описательным критериям для установления психиатрических заболеваний, породил весьма продуктивную отрасль. Если Вы можете описать нечто, вы можете назвать это, а если вы можете назвать это, вы можете заявить, что это существует в качестве определённого "проявления", для которого постепенно сформируется определённое лечение. Предложения новых психиатрических расстройств умножались столь лихорадочно, что само DSM разрослось от 119 страниц в 1968 году до 886 в последней редакции. Новая, дополненная редакция, DSM-V, уже находится на стадии подготовки. На этих сотнях страниц определяются некоторые сомнительные категории, в том смысле, что они представляют собой скорее нормальные реакции чувствительных людей, нежели психиатрические "проявления"; другие представляют собой чистые измышления тех, кто их предложил".

Пол Генова, доктор медицины, автор многочисленных публикаций в журнале Psychiatric Times: "Диагностическая система, основанная на DSM, пережила свою применимость на два десятилетия. От неё следует отказаться, а не пересматривать её".
Мама считает, что вы должны, так как у вас это получается.
Это означает, что если бы и у неё получалось, вы бы от этой обязанности оказались свободны. В то же время если у вас получается, то вы можете понять, как вы это делаете и передать своё умение маме. Почему бы вам не предложить маме такой компромисс: вы её учите, как правильно обращатсья с вашим младшим братом, и вот она уже также это умеет делать. И брат будет после этого получать хорошее воспитание, и вы будете в понимании мамы свободны от обязанности его воспитывать.

Беседа эта может происходить схематически говоря так:

-Мама, так значит, ты считаешь, я должна воспитывать его?
-Да!
-И должна это делать, так как у меня это получается и я знаю, КАК это делать?
-Да, конечно.
-Здорово! Тогда я тебе расскажу все свои секреты и хитрости, научив и тебя, КАК правильно его воспитывать. После чего ты тоже будешь уметь это очень хорошо делать. :)
ну я стараюсь показывать свой интерес различными способами))ахах..там что-то спросить,улыбнуться лишний раз,вырядиться как на парад))
я просто боюсь,что если отключу разум-наломаю дров и потом будет очень неудобно...поэтому хочется,оставаясь мыслящим существом,не воображать лишнее..
интересы конечно общие есть,но получается что я звоню и к примеру предлагаю что-нибудь..это не слишком навязчиво??
также мои подруги стараются нас наедине оставить-тоже как-то неловко))как будто это я так подстраиваю..Или просят что-нибудь узнать позвонить ему мне..
Конечно,мне важно его мнение))Для того,чтобы что-то построить нужно взаимное чувство по-крайней мере...
смотрела,спасибо)))даа,фильм интересный..посмотрю еще раз)
Мне кажется, понятие "своя территория" несколько спутывает уровни. Территории бывают разные, по уровню, и происходит на них разное. Опасности на них разные.

Физическая своя территория - это, например, негласное правило, что Вашу губную помаду Ваш муж не может взять без спроса, и даже со спросом вряд ли станет её использовать, скажем, для рисования звёздочек на окне под Новый Год. Такие вещи обычно и в голову-то никому не приходят. Приходит иногда в голову женщинам выкинуть мужнины старые брюки, обычно это приводит к скандалу, если муж не окончательный будда. Итак, это физическая территория, где есть определённые материальные объекты, отмеченные ярлычками "моё, его/её, наше". Про всё, что не "моё", надо договариваться, если очень припрёт, а если не припрёт - так и бог с ним, лежит кушать не просит.

Совсем другое дело - своя моральная территория. Здесь нет определённых объектов, нет исключительного обладания, зато есть масса подтекстов, отсутствующих в материальных вопросах. Например, вопрос о драных джинсах редко напрямую связывается с темой развода, а вот порнуха - штука в этом смысле отчаянно горячая.

В результате, на мой взгляд, дело вовсе не в "своей территории" как таковой, а в наличии или отсутствии подушки безопасности у пары на тот случай, если залезание без приглашения на партнёрскую моральную личную территорию приведёт партнёров к серьёзному столкновению. На мой взгляд, такие вот любопытствования лучше начинать с опушки, сначала проговорив подтексты, возможно, предварительно ещё продумав их самостоятельно:)
Как дочь, чьи мужики никогда не нравились матери ;))), рискну посоветовать: заловить момент, когда дочь будет в хорошем настроении и настроена на общение, усадить ее за чашку чая и ОДИН РАЗ (!) подробно, спокойно и без (!) наездов объяснить, чем именно вам не нравится ее "гражданский муж". И - забыть про это дело. Если вы будете намекать/высказываться негативно мало, но регулярно/того хуже - кричать со слезами в стиле "не трать свою жизнь на этого урода" (не факт, но иногда мамы срываются) и т.д., дочь с 99% долей вероятности а) озлобится, б) перестанет слушать и воспринимать всё что угодно, вами сказанное.

А разово поговорить, при наличии с дочерью хороших отношений, - высока вероятность, что призадумается. Не сейчас - так позже. А не задумается - ну, своя голова на плечах есть: вы тут ничего не исправите: это ЕЕ жизнь.
В советском союзе, как известно, секса не было. Тема была запрещенная. Если мама застукивала сына за занятием онанизмом, она редко тихонько закрывала за собой дверь, чаще устраивался разнос, выводя таким образом тему секса в разряд постыдных и преступных. Что ж тут удивляться, что вырастали в ту пору, в большинстве случаев, люди зажатые и закомплексованные. Думаю, что Вы с Вашей историей один из миллионов. Просто редко люди набираются мужества, что бы спокойно и открыто говорить о таких вещах.
что за христианские физики? очень странное понятие, взаимоисключающее)

мне кажется, если это интерес, то ничего страшного. Вот если Вы вместо того, чтобы рассылать резюме, все деньги тратите на ясновидещего, чтобы получить работу, тут уже надо задуматься.
Я ко всему эзотерическому, особенно таро и астрологии, отношусь со стёбом.
При этом я спокойно встречаюсь с людьми, которые мне нужны, не договариваясь о встрече даже при выключенном мобильном (я просто знаю, где они). Иногда мне снились экзамены, так что лишнее повторение вопросов из сна было очень полезно) Плюс связь с мамой, которая всегда знает, что со мной, даже если я говорю, что всё в порядке, она знает, что у меня проблемы. Стараюсь на этом ограничивать свой эзотерический опыт, потому что в результате ни к чему хорошему это не приводит. Хотя эта тема меня преследует, не смотря на то, что я бегу от неё.
Внимательно всё прочитав,я не вижу,что вы любите этого парня.
Любовь не разрушает человека,она созидательна.Ранят эгоистичные желания, которые во что бы то ни стало хотят осуществить.Но к любви это имеет очень мало отношения.
Конечно начать встречаться с Вами было и его выбором,но из Ваших слов ясно,что у Вас-то опыта больше ( и Вы эгоистичнее).
В отношениях с ним Вам нравится власть, он тешит Ваше Эго своей болезненной привязанностью и восхищением, а информация о том,что кроме Вас у него никого не было, лично мне даёт понять насколько ему сейчас тяжело.Он зависим от Вас,привязан сексуально,но его интуиция(сердце!)подсказывает ему, что эти отношения его только разрушают, что в них не будет никакого развития.Разве он счастлив? НЕТ.
Что бы Вы ни говорили о давлении общества и осуждении и якобы его страхе на этот счет, дело совершенно не в этом. Свободно выбирать такие отношения способен только зрелый человек, уже имеющий другой опыт. Ваш друг зрелым человеком не является, Вы просто заменили маму и бабушку. и еще и секс дали.
Показателем того,что Вы его любите,была бы Ваша способность ясно услышать то,что он Вам сказал ( что предпочтет дружбу) и принять это с уважением. Все Ваши сомнения порождены не заботой о нём ( "не уверена,что так для него лучше будет"), а только Вашим эгоизмом. Вы хотите иметь всё и сразу. И не хотите делать выбор.
Он выбор кое-как сделал,и если Вы его действительно любите, Вы его отпустите и перестанете раздумывать за него, что же для него на самом деле лучше.
Он это сам потом решит,но не с Вами вместе.
А вам он будет очень благодарен.
По поводу "я сам". Это нормальная реакция. Даже сильно больной человек, которому трудно ходить, будет говорить "я сам!", но если, оглянувшись, он не увидит рядом своего ... близкого, помощника, жену, мужа, друга - ему станет еще хуже.
Есть такое понятие - ощущение тыла.Защищенности.
Но он, как мужчина, не может признаться в своей слабости (я сам!).
Попробуйте недельку не видеться с ним.
Вот это короткое время покажет - суждено вам вместе, или это миф.
Самый толковый лекарь - время.
я бы устроила феерический скандал с требованием в итоге выкинуть ту девушку из его жизни.
нефиг в кино ходить с вашими врагами)
тем более, когда у вас высокая температура.

в принципе, его можно понять: хотел отдохнуть и пообщаться, но всему должен быть свой предел.

в общем, я бы этого не оставила, но и собирать вещи, не выяснив, что да как, не стала бы.
Ревность, понимаю.
А вы не пробовали на это посмотреть с другой стороны?
Если сейчас нет возможности бороться, нужно просто изменить позицию, и чаще всего при смене позиции и необходимость в борьбе исчезает, потому как меняется поведение, реакция и т.д.
Я по натуре ревнива, страшно ревнива..
Не буду вдаваться в подробности того, как пришла к этому, но поняла одно. Даже если он изменяет, важно то, к кому он возвращается.
А возвращается он к вам. Помимо этого Вы сами говорите, с ней он пользуется презервативами, с вами нет... Это можно объяснить для себя, как доверие... у вас более тесный контакт в сексе. Поменяйте отношение к этому, свое. личное... поймите это для себя. Занимайтесь собой, встречайте мужа радостно, даже еслит он приехал от нее. Он же приехал к вам. вернулся. Вы важнее.
Мужчины, очень чувствительны к переменам настроения женщины, и эти перемены они воспринимают по своему. Не всегда так, как хотим мы.
Возможно, очень возможно я не права. Но мне это помогло... помогло справиться с ревностью, была ли она безосновательна не знаю. Узнавайте друг друга. следите за его повадками, привычками, мужчинам очень нравится, когда их мысли и желания, начинают предугадывать. Мудрости Вам.
Мне показалось, что в Вашем рассказе реальность сочетается со сказкой. В реальном мире отношения могут закончиться в любой момент, а в сказке можно "жить вместе долго и счастливо до глубокой старости". В реальном мире не бывает "правильных" (волшебных) слов. Непроизнесенные слова о том, что Вы не одна - это не ключ к изменению отношения или поведения другого человека. Они многое значат для Вас, а для другого могут не значить ничего или означать что-то совсем другое.

Иллюзии возможности жить "в сказке" могут сохраняться много лет, но разочарование, чаще всего, неизбежно. Иллюзии - основа для фальши в отношениях. Ваш муж может сделать свой выбор и уйти, а Вы будете верить в то, что он - единственный и остаться в одиночестве на всю жизнь. Он может сделать выбор и стать наркоманом, а Вы будете его терпеть всю жизнь считая это судьбой...

Мне кажется, то, что с Вами сейчас происходит - не болезнь, а, в каком-то смысле "лечение" от иллюзий. Если Вы доверитесь своим чувствам и пройдете этот путь, Вы научитесь быть более честной с собой и другими людьми.
...у меня на эту тему такая вот фантазия...или сон...или сон-фантазия-инструкция...купить томик Бродского...вырезать несколько десятков страниц...приготовить из них какое-то блюдо...тут пришлось бы творчески подойти...наверное, сваренные листки сворачиваются в подобие спагетти...или нашинковать...но чтоб угадывались слова и фразы...красиво сервировать и подать на ужин...это ведь действительно то, что для человека важно и что он любит - стихи...а бокал вина пусть будет настоящим...или нет - воображаемым! или нет!! бокал пусть будет настоящим, а вино - воображаемым...кастальский ключ..самой поесть заранее...и никаких упреков в его адрес или морали! - это искреннее угощение...важно отсутствие в доме других продуктов...такой вечер - с медальонами из Бродского и - разве ты не видишь, дорогой, не чувствуешь букета? - воображаемым вином - уж точно не мещанский...
Вы зниете, трудно сказать не видя человека.
Чисто спекулятивно возникает картина мрачно-нелюдимого субъекта призрительно глядящего на интервьювера.
Лишний ве сам по себе никак не припятствие для принятия на работу. У нас работает женщина, превосходящая Вас по весу раза в полтора при таком же примерно росте. Но от полных людей ожидается, что они будут жизнерадостными (больше чем от худых). Толстый человек - добрый :) Мрачный полный производит еще более мрачное впечатление, чем худой.
Честно говоря, четыре года терапии вызывает вопросы.
Вы не пишите какого рода работы - тут трудно сказать что-то конкретное. Вы полагаете, что Ваша квалификация соотвествует и у нас нет основания в этом сомневаться. Пол года поиска работы может быть вполне нормальным сроком в зависимости от должности в теперешнем кризисе.
Добрый день,

сочувствую Вам, я знаю о ностальгии не понаслышке, живу много лет в Европе. У меня ощущение, что Вы "попались" на этот романтический крючок немного "по наивности" в том плане, что ни разу не возвратились на Родину за время проживания в США. Те, кто ездят более-менее регулярно, быстро понимают, какая сила стоит за чувством ностальгии, учатся уживаться с ней и главное избегать потенциально "опасных" вещей, могущих спровоцировать эскалацию эмоций, как в Вашем случае. Ваше лихо дремало-дремало, а теперь проснулось. У меня прошло несколько примеров перед глазами подруг, которые нечаянно разбудили какие-то забытые чувства в связи с бывшими, у некоторых дело даже доходило до секса, но это все такой кощунственный мир иллюзий из прошлого, который ставил под угрозу реальные жизни реальных людей в настоящем. Стороннему-то наблюдателю это видно, но когда ты сам в этой стихии - нет.

Сейчас бороться и подавлять уже ничего не получится, "тигр из клетки уже выскочил", но чтобы он не бегал и не рушил все подряд, создайте ему "заповедник", ограничьте сферу действия этих эмоций. Ограничить - значит рационализировать, использовать разум, чтобы понять, что происходит с Вами внутри и увязать это с настоящей Вашей жизнью. Иррациональные эмоции всегда в первую очередь атакуют способность трезво мыслить. Ностальгия - это вообще непереваренное чувство утраты, нужно оплакать Родину и Первую Любовь. Выделите себе право, место, время и условия для символического "траура" и внутренней работы.

С другом контакт бы я оборвала, но имхо Вы это сделаете сами, когда что-то в его словах насторожит Вас о возможности еще бОльшей беды, если общение продолжать.
попали в точку, вот решила оборвать общение, но не уверена смогу ли...Вы покопайтесь в своем прошлом с ним или с ней, не было ли чего-то такого, что могло всплыть по каким-то причинам в памяти этого человека и больно стало ему, и решил он больше никогда или хотя бы на время прервать общение...сложно это объяснить, но именно это сейчас проишодит со мной. есть человек, которий унизил меня очень сильно много лет назад, потом долго добивался прощения и я его простила, но вот напомнили мне "хорошие люди" об этом унижении и не могу опять (надолго или нет, кто знает), его слышать, слава богу живет далеко- видеть не скоро придется, поэтому приняла решение не брать звонки, не отвечать на майлы...может и глупо, но пока больно, иначе не могу...не знаю помогла ли Вам
Вступая в брак, важно подумать о:
1) тех чертах характера, которые для вас в партнере ценны и привлекательны
2) тех чертах характера, которые вам в партнере не нравятся, но которые вы готовы терпеть ради пункта 1)
3) тех чертах характера партнера, которые для вас неприемлемы.

Сложный характер - это общие слова. Попробуйте прояснить, что имеется ввиду и соотнести с описанными выше пунктами.
..Мне чертовски любопытно, как это происходит..вот как человек решает спросить об этом других...это типа "ну вот ума не приложу, что же делать...а, напишу в ЖЖ!"...или, может быть, как-то еще...Или вот как монетку подбросить - если выпадет решка, то...
Может, поделитесь:)
Это нормально. Многие осознают свою ответственность перед родителями уже детьми. Это значит что вы взрослеете.
Все наладится у Вас.
У меня была такая ситуация, правда тогда ещё он не был мне мужем.
Мне было очень больно и перед глазами постоянно стояло её лицо, я сопоставляла факты и понимала где и когда он с ней был...но уйти не могла, любовь...
Если вы понимаете, что не хотите расставаться с человеком, то сохранить отношения при взаимных чувствах можно. Только вот одна проблема..ещё долгое время вы будете читать смс, что-то проверять и выискивать - вам будут нужны подтверждения его честности и верности. и это нормально. Но нужно великое мужество - ему, чтобы это понять и не осуждать вас, вам - чтобы постепенно избавиться от этого.
У меня прошло. Надеюсь, больше не вернется...
Главное - не думать ПОЧЕМУ это произошло. Примите как факт. Это было и это не изменить. Не допустить в будущем - возможно, но это не только от вас зависит.
Надеюсь, все у вас наладится. Удачи.
Добрый день,

Грустно. Развод и мысли о нем - это сложно. В Вашем тексте больше о Вас, хотя пишете Вы о муже. Вы пишете, что разводиться решили Точно. это должно быть заметно по текстам в сообщетве. То есть не смотря на точность Вы ищете аргументов для этой однозначной точности - в своих текстах, в интерпретации его поведения.

Вы пишете, что одновременно любите и ненавидите его. Вам иногда кажется, что он прав, но вы подозреваете его в Манипуляции. Вы ищете поддержки этой позиции - чтобы с Ваших слов люди здесь согласились, что он однозначно манипулирует - и тогда станет не так сложно.

У меня ощущение внутреннего конфликта и отсутствия ясности и однозначности. Когда есть точно решила - нет необходимости произность это вслух и искать подтверждения.
Можно признаться себе, что не все так просто и не торопиться рубить с плеча. Ведь дело здесь не в муже, а в Вас. Проще искать в нем грехи и манипуляции, чем признаться, что чувства к нему есть и расставаться Вам не то, чтобы очень хочется.

Если Вы готовы расстаться, то Вы можете пожить отдельно. Подавать на развод - это вопрос формальный и делать это стоит тогда, когда есть уверенность. А когда она есть, то нет необходимости искать ответов в сообществе.
а почему вы сами не в курсе причин его запоя? вы что с ним на личные темы не общаетесь? или вы просто не пытались задать ему такой вопрос, а потребительски пользовались его добрыми деяниями? если это так, то, получается он вам, не смотря на все его усилия, как человек и личность глубоко пофигу. и как бы в его поведении, при данном раскладе, виноваты исключительно вы сами, потому как, при таком вашем отношении товарищь просто, совершенно естественно, в один прикрасный момент, сорвался с катушек.

поправьте меня, если я ошибаюсь.
Полгода назад писала большой пост на эту же тему тут. Об изменах мужа, которые он не умеет скрывать. Тогда много ценного насоветовали. Практически вырулила из депресняка благодаря сообществу. Все затихло. А толку? полгода тишины и снова муж является с засосами на шее, при этом дико пугается, когда я подтрудниваю над ним, типа "что ето, милый?" Все опять выяснилось. И это и не только это. И знаете, наверное уже мозоль на душе. Ничего. Практически ноль переживаний. Плохой признак, ибо поняла, что на этот раз во мне умерло все, что оставалось к этому человеку. И в первую очередь, уважение. Вы думаете, не повториться? Про "тумблер" хорошо сказали. Видела людей и с таким "тумблером" на строгое табу. Преклоняюсь. Вы уверены что он из их редкого числа?
Опять будете переживать? Болеть? Пытаться забыть и простить? А если это будет тяжелое для вас время? Ребенок, долги, болезни? А он также через вас переступит и пойдет гулять с другой. И у вас не будет возможности сказать даже слова против...
Почитала комментарии: бред какой-то. Ведь есть "неписанные" правила:

- Если мероприятние семейное, ясен пень, что приглашение распространяется на всю семью. Любые пританцовки на эту тему - накрутка.
- Жизнь продолжается, прошлое остается в прошлом. "Кто прошлое помянет, тому глаз вон".
Добрый вечер!
У меня была похожая ситуация. Я переехала жить к отцу после окончания школы, в 16 лет. И тут же начались ограничения - на косметику, одежду, время прогулок. Каждый вечер я до темноты должна была быть дома - это около 21.30. А зимой и подавно - 9 часов крайний срок.И хочу заметить, мне это нисколько не мешало встречаться с парнем и друзьями. Думаю, в Вашем случае Вас беспокоит больше слово НЕЛЬЗЯ, чем сами ограничения. Примите заботу родителей с уважением, не создавайте конфликты на пустом месте. Нужно просто организовать свое свободное время иным способом и все у Вас получится! Удачи!
У меня была похожая ситуация, которая кончилась весьма плачевно, на мой взгляд. После прочтения возникла мысль "ну почему у меня так не было", поэтому не могу не ответить. Извините за то, что я не психолог))На мой взгляд, 5 лет -- это очень маленький возраст, чтобы судить о том, нужно ему это или нет, по его поведению. В таком возрасте ребенок легко может сказать или сделать нечто очень жестокое, от чего внутри все переворачивается. И в таком возрасте заработать "дешевую популярность" очень просто. Я тоже при знакомстве в 4-5 лет говорила, что у меня три папы, кстати, и это были просто понты))) Просто продолжайте делать то, что уже делаете. Конечно вы ему нужны, и он вам тоже) Если вы уйдете в сторону, ребенку будет потом все равно, из каких "благородных" побуждений вы это сделали. Но это только мое мнение)
Люди комментируют, исходя из их собственного опыта, проецируют.
Я люблю читать между строк, но для меня тут информации маловато, чтобы что-то сказать поконкретней от моих проекций.:) Много версий, и никакой уверенности.
Может, он виртуальный Казанова.
Может, ему скучно на работе.
Может, это Ваш тайный поклонник, как по нотам разыгрывающий триумфальное возвращение в Вашу жизнь.
Может, в следующий раз он пришлет Вам фотографию своего эрегированного члена (навеяло френдлентой, простите).

Вот что мне привиделось: отдельные слова неправильно написаны на общем фоне без ошибок, пунктуация небрежная. Будто человек грамотный, но наигранно небрежен. :)
Я согласна с предыдущими комментаторами, что проблема совершенно не в свекрови и не в отношении мужа к маме. Это все частный случай. Проблема в неравноправности ваших и его желаний и приоритертов и в том, что у вас нет права голоса. И еще в том, что вас эта неравноправность не устраивает.

То есть, получается, что у мужа есть в жизни некий приоритет, что-то, что он считает ДЛЯ СЕБЯ важным (в данном случае это его мама, но в принципе это переменная, икс, на это место можно было бы подставить его работу, интересы друга или дальнего родственника, собирание марок или выполнение религиозных заповедей). И этому приоритету автоматически подчиняются интересы всех членов семьи, в том числе и ваши, причем у вас совершенно не спрашивают согласия, а ставят перед фактом.

В то же время ваши приоритеты, в том числе и очень важные (дети, работа, диссертация), похоже, игнорируются, то есть вам отказывается в праве поступать так, как вы считаете нужным. Кстати ,а чем закочились те конфликты? Ребенка в конечном итоге отдали в детский сад, или вам пришлось отказаться от диссертации и не выйти на желанную работу для того, чтобы у свекрови была игрушка, если она вдруг решит приехать? Потому что это очень важно - вы написали только, что "муж хотел", и что у вас по этому поводу был конфликт, а чем закончилось не написали. ИМХО, само по себе то, что у вас с мужем есть разногласия по каким-то вопросам или разные приоритеты в каких-то вещах (например, вы хотите отдать ребенка в садик, а он не хочет, вы хотите купить себе шубу, а он новый мотоцикл) - это нормально. Ненормально, если делается всегда то, что считает нужным он.

Хотя, что значит "ненормально"? Так функционируют миллионы семей. Один в семье главный (чаще как раз муж), он командует, а другие подчиняются. Собсственно, проблема в тогм, что вас такие отношения не устраивают. Поэтому я присоединяюсь к вопросу выше - а что будет, если вы начнете отстаивать свои интересы? Отдадите ребенка в садик, сядете писать диссер, скажете мужу, когда и на сколько вас устаивает приезд его мамы и т.д. Он от вас уйдет? Так может быть, тогда и к лучшему? А может быть, вы зря боитесь?
прежде всего, а вы готовы что-то делать осознанно?
ведь тогда вы будете знать, как ваше поведение влияет на него
и появится ваша четкая ответственность за происходящее между вами.
если да, и можно делать только самостоятельно,
то стоит поинтересоваться, а чем именно привлекает его смерть,
что в ней важного. так можно выйти на другие проблемы, желания,
потребности, и найти им другой
какая дико стандартная ситуация... Могу утешить вас тем, что таких мам очень много. И не надо разводить лирику на тему "она вас по-своему любит". Нет, не любит. Более того - не обязана любить. Да, вот так вот - родила, воспитывала, но не обязана. Признайте этот факт однажды - и дальше будет легче. Вы начнете воспринимать маму как родственницу, соседку, приятельницу, помощницу и т.п. и строить свои отношения с ней соответственно. Знаю, звучит цинично, но других вариантов не знаю.

Пройдено на собственной шкуре.

Желаю Вам мужества, а также иного построения отношений с Вашим собственным ребенком.
Очень похоже на процессы, имеющие отношение к кризису трех лет.

В принципе, очень понятное желание видеть в начальнике устойчивую, компетентную фигуру, поскольку он как бы вожак и вы как бы под его крылом и ответственностью. Пробовать на зуб - это с одной стороны проверять устойчивость человека, его надежность, а с другой это потребность иметь рядом родительскую фигуру, которая может контейнировать ваш гнев и все остальное, не разрушаться от него. Когда рядом прочный такой человек, вы чувствуете себя спокойно и защищенно. Слабый человек, с недостатками - под руководством такого вам как раз может быть небезопасно, он не сможет вас защитить и позаботиться о вас. Ощущение небезопасности может переживаться как гнев, желание прицепиться, дергать за больные места.

Я не психолог. Могу ошибаться.
Мат. Простой мат. Вася ты о...л? Шел бы ты на х... со всеми своими тараканами. Громко так, с выражением. А потом развернуться и уйти. Навсегда. И не отвечать на звонки, не здороваться при встрече, и забыть как звали. Если, конечно не хотите, однажды, очнуться в реанимации с .... в общем, не дай Бог.
Раз Вы задаёте этот вопрос, значит Вы узнали не то, что "не умеете доверять полностью", а то, что Ваш бойфренд считает некие действия "доверять полностью", а Вы их не совершаете. Буквально, "доверять полностью" - это синоним "вообще не иметь никакого отношения", но Ваш бойфренд, скорее всего, имел в виду что-то другое. Научиться тому, чтобы делать то, что Ваш бойфренд понимает под "доверять полностью" можно только единственным способом: спросить его, что Вы должны делать, и делать это. В процессе появятся вопросы - прояснить с ним их и продолжать это делать. Вам это нужно?
Есть хорошая, внушающая оптимизм формула "в 30 ты еще молод, но уже не настолько дурак".
И еще, простая логика. С каждым годом человек становится старше. И с этой точки зрения вопрос "стоит ли начать новую жизнь в 31?" в некотором роде нелогичен. Ибо есть только варианты начать эту самую новую жизнь только в еще более взрослом состоянии... нельзя вернуться в свои 20.
По-моему, нужно слушать свой внутренний голос. Ведь не маме всю жизнь заниматься нелюбимой профессией. Насколько сильно вы хотите в архитектурный? За два года вы, я думаю, можете подготовиться по рисунку, тем более при сильном желании. Не поступить в институт не значит отстаться ни с чем. Можно пойти работать в ту же архитектурную фирму хоть кем, посмотреть на всю эту кухню изнутри, лучше подготовиться и на следующий год поступить. Я в свое время с первого захода не поступила в институт. Поступила на следующий год. Ничего страшного.
Очень удобная штука для объяснения своих поступков у многих, на уровне физиологической потребности.
Лично я не приемлю, относительно себя. Я не могу делить чувства на многих, я однолюб, просто такой я человек.
И дело не в религии или отношению общества, это внутренняя потребность, моя лично.
Никому не навязываю и не порицаю знакомых.
Мужчинам нравятся женщины с хорошей фигурой) Женщина, которая недовольна собой - будет "нервной, закомплексованной" и прочее. И хорошая фигура не значит тощая модель. Я как-то лет в 18 свою фигуру довела до идеала: в фитнесс клубе я делала упражнения похлеще мужиков, могла спокойно ходить часами или бегать, если надо. Таскала тяжести вообще без напряга и всегда было отличное настроение, а с мозгами проблем не было.

разжирев на фоне стресса, я ударилась в такую депрессию, что мозги варить перестали. и из интеллектуальной красавицы я превратилась в жирное чмо.

стоило заняться своей внешностью - ту же появилась энергия и на занятия для мозга.

кстати, спортивная девушка с хорошей растяжкой гораздо активнее в постели.
всем приятно трогать упругую попу, а не обвисшую грудь и целлюлит.

хотя у меня есть подруга, как раз в духе рубенса, килограмм на 30 больше меня. вообще нет целлюлита, я ей завидую)))) красавица каких поискать.
Мне вот тоже интересно, это лечится или нет? Знаю нескольких таких человек, двое из них были моими бой-френдами, действительно ужасно, и им самим, и с ними. Сколько любви и внимания не давай, в любом случае мало, в любом случае в итоге никто их не любит и куча агрессии. Это причем дает реакцию у окружающих и вокруг таких людей образуется пустота, они реально в итоге остаются в эмоциональном одиночестве, что усугубляет. Ну, и я от них в итоге сваливала в ужасе. Потому что это вампиризм, ломающий психику любому близкому человеку...
А таких людей вообще много, как я посмотрю. Все так мучаются, все такие одинокие, несчастные, и любви у них нет, и весь мир гавно. Черная дыра внутри какая-то.
Может это как-то с идеализмом связано. Мои оба боя были страшными идеалистами, что ни отношения - то на всю жизнь и любовь до гроба, эйфория и так далее, а потом "страшное разочарование", когда человек незатыкаемую дыру не заткнул-таки. С одним из них дружу много лет, обожаю его, талантище, умница, звезда, но вот этот эгоцентризм совершенно жуткий, скольким девушкам он уже мозги повзрывал, это ужас. И страдает, страдает, никто его не любит, никто не ценит, все бабы б, и блаблабла. Сколько лет пытаюсь ему хоть чуть-чуть вправить мозг, бесполезно:))) может, врожденное это... Хз.
это, по-моему, свойственно многим людям с возрастом, трезво оценивающим окружающий мир, т.е. без розовых очков.
Я помню во время своего жития-бытия в Англии моя "приемная" мама очень скудно отреагировала на подарок ко дню рождения. Сказала, что не любит его праздновать и вообще вспоминать про свой возраст (ей было 53 года в то время).
На вопрос чем она будет сегодня заниматься - сказала, что пойдет и выпьет немного со своими друзьями))

Спустя почти 15 лет я начал замечать за собой, что смотрю на свой день рождения без особого энтузиазма. Конечно, приятно получать поздравления и подарки, но иногда действительно хочется выключить свой телефон. Лично мне комфортнее, когда где-нибудь в ресторане все соберутся и поздравят, нежели, когда все звонят по-одному и пытаются выдавить из себя хоть какое-то поздравление. Типа ну надо же поздравить. Хоть как-то.
Я к своему стыду помню дату рождения только своего отца - 3 июля. А мамино и сестры постоянно путаю. Это вовсе не значит, что я люблю их меньше. Просто у меня проблемы с запоминанием "сложных" цифр еще со школы. Может такая же котовасия и у Вашего супруга. Нам нужно напоминать)
Вы привыкли к такому образу жизни, который вас, с одной стороны, устраивает, а с другой - он бесперстпективный. Привычка дело такое, можно и отвыкнуть, тем более, вы сами пишете, что расстанетесь довольно спокойно со своей стороны.

Вам жалко этого парня. То, что вы не хотите ему причинить боль можно понять, векдь вас многое связывает. Но поймите и вы - расстаться безболезненно для него у вас не получится. Ему скорей всего будет больно как бы вы ни старались сгладить эту ситуацию. Я расставалась довольно много раз за свои 27 лет, и из этого опыта могу сказать, что самый лучший способ расстаться - искренне, честно, без утаек поговорить. Надо, чтоб человек понял, что это не он плохой, это просто вы изменились, ваши цели поменялись. Если раньше вы не задумывались о создании семьи, то сейчас это время для вас пришло. Вы хотите нормального женского счастья, вы хотите чувствовать себя женщиной, а это возможно лишь тогда, когда рядом присутствует мужчина, способный принимать решение, нести ответственность и приносить какие-то доходы в семейный котел. От этого человека такого ждать не приходится, в чем вы убедились за 2 года проживания с ним. Объясните ему, что он для вас только друг, что чувства прошли, и осталась только привычка, а на привычке не построишь здоровую семью. Главное, будьте твердой в своем решении, не ведитесь на красивые слова, на угрозыв или на слезы (смотря что последует). Не волнуйтесь за этого парня, ничего с ним не случится. Привыкнет и к другой жизни. Дайте ему понять, что он вас не теряет, что вы будете рядом, просто уже в категории друга.
20-летняя студентка в мини-юбке с синими волосами и зелеными ногтями - это органично. Под тридцатник в таком виде на работу в офис, как не крути, не пойдешь. И еще. В 20 лет, чтобы выглядеть сексуально, достаточно надеть мини-юбку, под 30 - надо уже иметь свой стиль. Мне кажется, Ваша проблема именно в том, что вы не нашли еще себя в образе взрослой молодой (подчеркиваю - молодой!) женщины, но при этом внутренне понимаете уже, что возрат к мини-юбкам - это регресс. О том, что вы не повзрослели, говорит и то, как Вы отзываетесь об отце. Извините за резкость, но каким бы ни был Ваш отец, словечко "тошнот" характеризует не его, а Вас - это лексикон девочки-подростка, пацанки.
http://community.livejournal.com/ru_psiholog/2063369.html?thread=61053449#t61053449

Только что со встречи (очной) ру_психологов в Москве в кафе на Земляном валу 7. Евгений, конечно, вне комментов. Но..., не ожидал, что такое читаемое и продвинутое сообщество будет представлено 8 чеками. Может как то не так было объявлено - отрекламировано. Неужели все так завиртуалились? Такие содержательные посты и профессиональные комменты - и полный "пофигизм" в реале. Не ожидал(
В чем причина?
<<<Таким образом получается, что опасение выглядеть "наивным" спазмирует собственное развитие и передачу уже накопленного опыта другим. >>>
активность здесь это срез-проекция полного поведения,
поэтому трудно говорить об эскейпе, не видя другой жизни.
в наиболее общем варианте это исчерпание обратной связи, смена приоритетов и перенос усилий на другое направление.

пс: я себя в этом описании очень даже увидел
вы знаете, я не психолог. но осмелюсь дат ьвам совет.
У вас очень сложная ситуация в семье.
Вам будет гораздо легче (поверьте мне!), если вы перестанете спасать человека без его желания(про маму), если вы перестанете реагировать на человека и тратить свои нервы и СВОЁ здоровье(папа), и просто любите своих кошек! Не старайтесь изменить жизнь своих близких, пусть и такую. это ИХ выбор, и ВЫ с ним без их желания НИКОГДА и НИЧЕГО сделать не сможете. Снимите с себя тот груз, который повесили на себя - спасать тех, кому это не нужно.Я понимаю, о чем вы думаете. Это же ваша семья, ваша мама и папа, и других не будет. Это ваши близкие. И хочется им помочь любой ценой. Но...
Постарайтесь отпустить эту беспочвенную вину. Вы ни в чем не виноваты. это ИХ выбор. Ведь каждый в своей жизни его имеет! У вас есть выбор: или продолжать страдать, или отпустить это все и жить спо-ко-йно.
Желаю вам в первую очередь удачи, какое решение вы бы не приняли.
Хм.. У меня тоже такое частенько бывает. И хрени железные, и машины, и даже "самолет упадет". сверху. на меня. посреди города. В общем дурь всякая в голову лезет. Начала вождению учиться - появляется рефлекс: вижу пешехода - сразу представляю как я его задавлю. Аж сама себя боюсь. И причем такие мысли начали появляться ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО после того как я узнала что мысль материальна. До того такого не было да вообще никогда. Так же как автор положительная, суицидальных нет, стрессовых ситуаций тем более, в опчем диву даюсь.

>> задумалась, а может так компенсируется исключительная положительность? кровавыми сценами...

Подписалась на комменты.
у меня был такой вариант :))) МЧ просто очень нравилось как я готовлю и как готовят в моей семье поэтому он просто ходил к нам покушать :)))) я стала просто звонить ему по телефону когда он едет к нам и диктовать что купить для обеда :)))) пельмешки хочешь дорогой ? полкило свинины полкило баранины полкило говядины, не забудь помидоров и огурцов :)))
за полгода буквально привык :))))
даже сейчас уже много лет как расстались, а заезжает в гости все равно что то покупает в столу :)
а говорить начистоту давай денег бла бла бла иногда бесполезно он просто обижался и считал что я его использую ... под разными предлогами - устала, денег нет, времени нет просить что то купить по дороге, а то знаешь дорогой в холодильнике так пусто что мне даже стыдно что нечем тебя угостить
как то так
потом привыкает и входит в привычку, сам начал звонить спрашивать что купить :)
Это такая категория людей и их такое поведение отчасти сопряжено с тем, что они хотят заполучить жильё.
Я довольно добрый человек и мне не жалко помочь людям, чем смогу, но, когда попадаются такие, которые устраивают себе удобства за счёт других я их просто не приемлю и говорю прямо - нет.
Не бойтесь потерять их расположение, если Вам таковое нужно, они всё равно найдут где им поживиться!
Мне например реально помог не психиатр с психотерапевтом, а сосед по палате в дурдоме, который трое суток совершенно бесплатно выслушивал все, что я хотел ему сказать, так как во первых ему просто некуда было деться, а во вторых для него это было какое никакое развлечение, позволяющее скоротать время. В результате полное исцеление от шизофрении, которая считается неизличимой.
Пока вы никуда не переехали, мне кажется, вам надо как-то самой с собой сесть и определиться, насколько глубоко в вашем сознании зашиты эти представления.

Подумать, почему вы боитесь, когда за вас платят. Почему на свой счет принимаете разговоры о чужих тратах. Почему берете на себя ответственность за чужой, в общем-то, бюджет? (Ведь он же по своей воле хочет за вас заплатить, правда? Не под дулом пистолета? :)

И сделать это надо явно до того, как вы туда переедете, потому что при совместной жизни возникают ситуации, когда женщина, например, сидит с ребенком дома и деньги только тратит, и если она при этом будет высчитывать и хранить, сколько она остается мужу при этом должна - она свихнется.
__________________

Попробуйте посмотреть на этот аспект вот с какой стороны.
В общении двух людей всегда есть место взаимообмену: словами, эмоциями, вместе проведенным временем, или временем, который раздельно - но в поисках, например, чего-то, нужного партнеру. Иногда не получается на слова отвечать словами (голос сел) и тогда можно отвечать жестами, улыбкой, лаской. Иногда - на эмоции эмоциями (устал, как собака) - тогда можно словами, и так далее.

Деньги - из той же категории сущностей. Они ничем не лучше и не хуже слов, разве что их ресурс конечен :) Но если человек платит деньги и получает взамен эмоции, и эти эмоции положительные - он рад! Если вы упорно лишаете его удовольствия получения положительных эмоций, то он просто потратил деньги.

Забота о ближнем, в частности, включает в себя организацию ему возможности почувствовать себя хорошо, почувствовать себя заботливым, нежным, джентельменом, в общем. Защитником и каменной стеной для любимой женщины. Женщина, которая принципиально платит за себя сама, заботится о себе сама, сама таскает сумки и демонастративно не замечает поданной руки при выходе из автобуса, лишает своего партнера этого ощущения, и как результат, она получает партнера, на которого не может положиться. Просто потому, что партнер считает: это то, что она хочет.

Если вы любите своего друга, если вы хотите, чтобы он был с вами счастлив, вам придется все-таки поступиться своей отвественностью за себя в его пользу.

Взамен, если очень припрет, для очистки совести, вы можете ему экономить деньги на ресторанах, научившись готовить как шефповар, или на домработнице, убираясь идеально самой :) Но это суррогат, и тупиковая ветвь. Только для снятия ломки использовать можно... В целом, в идеале все должно сводиться именно к эмоциям.
Вы, кстати, пообсуждайте, что будет, когда Вы найдёте себе парня. То есть нарисуйте ему картинку, что вот, мол, встречаетесь вы с ним в кафе как хорошие друзья, а Вы ему, как хорошему другу, рассказываю как у вас всё продвигается с новым парнем. И да, кстати, предупредите, что делить своего нового парня с этим Вы не собираетесь, и никаких "втроем" не будет.
Потом подскочите неожиданно и сбегите из кафе, потому что Ваш новый парень позвонил и срочно надо бежать. И да, его член больше и удовольствия Вам он доставляет больше. Он обязательно спросит, они всегда спрашивают :)) И даже если Вы скажете, что нет, он всё равно будет думать, что да :)))

Ваш молодой человек такой немножко мазохист, потому что в реальности он не сможет вот так сказать "до свидания" и исчезнуть, появляясь только на праздники в виде поздравлений по телефону или по почте. Он будет с Вами общаться, мучиться, потом сам заведет девушку "лишь бы была" и чтобы Вам показать, что он тоже своей жизнью живет и т.п.
А если Вы так и будете с ним тянуть отношения, да ещё и поженитесь, то он всегда Вам будет напоминать, что "вы не пара и всё зря", плюс будет повод оправдать загулы.
Что тут можно и нужно сказать…
Во-первых, вся эта ситуация была продумана заранее.
Не думали об этом?
А стоило.
Я конечно сейчас начну обобщать, НО… иностранцы женятся на «наших» именно потому, что с «нашими» так можно! То есть можно быть деспотами, а жена все будет терпеть и никуда не денется… (большинству девушек из стран бывшего СНГ просто некуда возвращаться, вот и терпят). Пусть вас не обманывает его добрые намеренья и светлое будущее… вряд ли оно вам светит без финансовой независимости, а он постарается этого не допустить…

Лично мне эта ситуация видеться так… можно, конечно, попробовать им манипулировать, поменять его мнение и приоритеты, но… вы же наверняка знаете, что для того чтобы управлять другим человеком нужно хорошо управлять собой, терпеть дискомфорт… Да и советовать не зная вашего мужа тяжело.
Просто ситуация не в психологии как таковой… Не у пары проблема. Просто такой план был ИЗНАЧАЛЬНО.
срочно начните читать эту книгу - http://www.koob.ru/gray/men_are_from_mars_women_are_from_venus
я её там скачивала, все нормально.

а потом купите обязательно. на озоне она есть, я на 14 февраля всем подругам покупала в подарок. рублей 250 что ли стоит.
прямо после первых глав вы поймете, что и как делать. какими словами объяснить своему любимому свои потребности. и как понять его потребности. там очень просто объясняется, когда женщине нужно немножко отступить, а когда быть настойчивой. как просить то, что хочешь получать, не предъявляя при этом претензий.
короче, читайте.
я очень критично отношусь ко всяким подобным "руководствам" от психологов, но это правда офигенная книга. не одной мне она помогла.
расскажете потом, когда у вас все наладится)
удачи)
Вам надо начать жить самоситоятельно. В идеале, бросить всё, уйти жить в другое место (снять, разменять квартиру, уехать жить к парню, к подруге). Мама Вас глушит. А Вы ей ничем не поможете, если будете рядом, её это только раздражает. Я ушла от родителей, когда мне было 27
(а моему сыну 5 лет). И мне стало легче. Постепенно стали отступать комплексы, психозы, от которых я уже и не надеялась избавиться! Я поменяла многое: сменила работу, нашла себе хобби, смотрю, одеваю, говорю, что хочу, общаюсь с теми, с кем мне удобно. Удивительно, на даже отступили хронические болезни (астма, холецистит, гастрит). Я начала жить... в 27 лет. Начните и Вы. Поймите, что Вы с ней друг другу мешаете. А решать надо сейчас, пока Вы молоды и можете нормально, полноценно устроить собственную жизнь! Успехов Вам. Я пишу сугубо на собственном опыте и собственных ощущениях!
Я начал с комментариев к другим ответам. Давайте теперь отвечу сам:

Я люблю своих близких/мне хорошо с моими друзьями по основной причине: потому что мы хотим быть вместе, получать от этого удовольствие, заботиться друг о друге.

Мы изначально вместе с нашими родителями, сестрами, братьями "вынужденно". Нас никто не спрашивал, нравятся ли они нам, хотим ли мы этого папу. Но вырастая к чему-то привыкаешь (например, странным привычкам мамы), а главное - чувствуешь, понимаешь, что ваши близкие стараются тебе помочь, сделать твою жизнь лучше. И от этого ты их любишь и отвечаешь взаимностью.
"отчего это так происходит, что я не интересуюсь тем, что там у друзей, не звоню им?"

М.б. привычка не интересоваться, которая устраивает.

"Как можно разрядить конфликт, описанный выше, и наладить общение?"

Если она сделала "выводы на Ваш счет", то скорее всего, тут ничего не сделать, она сама должна будет сделать первый шаг и захотеть общаться.
Влечение е-реализует себя социально приемлемым образом в обыденной жизни как:

(1) рисковать, пускаться в приключения, искать опасностей (руководитель экспедиции, исследователь природы, помощник спасателей на месте катастрофы, акробат)
(2) путешествовать, вести машину, управлять самолётом (пилот, астронавт, морской капитан, водитель такси, водитель поезда, профессии в сфере транспорта, работа далеко от места жительства, кондуктор, стюард на железной дороге или авиалинии)
(3) идти, бежать, устраивать гонки, прыгать, заниматься гимнастикой, танцевать (профессии, высвобождающие энергию, почтальон, виды спорта, где нужно бегать, прыгать, совершать вращения, скачки, инструктор по верховой езде, инструктор по танцам)
(4) карабкаться или спускаться с горы (альпинист, пилот, оператор подъёмника или эскалатора, ныряльщик, установщик антенн на крышах зданий, кондуктор на горной железной дороге – все эти профессии содержат в себе подъёмы и спуски)
(5) быть активным, трудолюбивым, прилежным, действовать быстро и энергично, участвовать в разных видах деятельности, которые связаны с постоянными неожиданностями (проводник в путешествии, руководитель исследовательской группы, помощник в профессиях скорой помощи, те, кто работает в полиции и пожарной службе, пограничник)
(6) запускать двигатель, приводить машины в движение, запускать вращательные движения (машинист, водитель грузовика, рабочий у станка на фабрике, механик)
(7) преодолевать силы природы (исследовать силы природы по Сонди это влечение p)
7а Огонь: зажигать его, гасить его, поджигать что-то с его помощью, жарить на нём, калить на нём, сварка металлов, ковка (кочегар или котельный машинист на корабле, работник литейного цеха, пекарь, пожарный, кузнец, сварщик, - все эти профессии связаны с огнём или искрами)
7б Электричество: электрифицировать (электрик, инженер-электрик, работник по обслуживанию высоковольтных сетей, рабочие по электрооборудованию)
7в Атомная энергия, солнечная энергия (наукоёмкие профессии)
7г Сила ветра, аэродинамика (инженер по аэродинамике, метеоролог)
7д Сила земли (геолог, географ, инженер-конструктор, вулканолог – все профессии, которые связаны с силой земных недр)
7е Сила воды (инженер-конструктор, мелиоратор, океанограф – все профессии, которые связаны с водными ресурсами)
(8) прорывать сопротивление, бунтовать, поднимать мятеж, совершать революционный переворот, выражать эмоциональное возбуждение в профессиональном занятии, быть импульсивным (профессии, которые требуют смелости для достижения новых целей, революционер, герой, политический лидер)
(9) отправлять правосудие, защищать в суде, выносить приговор, предъявлять обвинение, наказывать (юрист, адвокат, судья, прокурор, полицейский, криминолог)
(10) брать ответственность за себя и других, вести других, совладать с трудными ситуациями, быть мотивированным действовать независимо (авторитетная позиция не в смысле соревнования, а в смысле лидерства), управляющий, заведующий, антрепренер, начальник отдела сбыта, учитель, политик.

Отсюда http://community.livejournal.com/rabota_psy/41009.html
я закончила оооочень хорошую школу несколько лет назад.
сейчас мой брат (разница 15 лет;)) будет туда поступать.
Главное, в хорошей сильной школе - не гнаться за оценками. Меня родители абсолютно не контроллировали, я училась отлично. Брата тоже контроллировать не собираются, но уверены, что при всех его способностях (показывают тесты), учиться он будет хреново. Потому что мальчик, потому что талантливый.

Преимущество хорошей школы: база и друзья. Это такой маленький мир, где действительно собраны талантливые люди. Я помню, что мне в школе было очень комфортно (хотя было всё, и хорошее, и плохое). Знания очень пригодились (собственно благодаря школе я учусь за границей, знаю пару языков и вообщем-то неплохие общие знания и пара преданных друзей)

Соответсвенно, минус такой школы - невозможно выходить в мир. Очень сложно сталкиваться с реальным миром, с общей тупостью людей, становиться белой вороной...

кстати, дети себя плохо просто так вести не будут. Как правило, плохое поведение - дефицит внимания.
Ребята, знаете, а в этом что-то есть, когда человек умер, а блог в ЖЖ остаётся. Интересно, есть ли "срок хранения", когда модераторы какие-нибудь удалят? Пусть бы уж никогда. Вообще-то я предпочла бы, расставшись с физической оболочкой, продолжать писать в дневнике. Это интересная мысль. Александр, я не совсем шучу. А про подготовку к смерти как к особому переходу хорошо написано в Агни Йоге. Цитата великовата, а то я привела бы её.
А насчёт незавершенности: поскольку я предполагаю, что некоторые человечки прочтут записи в блоге, то я стараюсь, чтобы сразу был читабельный вариант.
Сочувствую. Представляю, как Вы сейчас злитесь. Мне б еще было обидно, что со мной вот так поступили.

У меня муж иногда пропадает, но это говорит о том, что что-то такое происходит в наших отношениях, что он объяснить не может, но это это либо злит неимоверно, либо пугает.

Кстати, пропадать в ответ не помогает. Он же начинает злиться еще больше и ситуация усугубляется.
странно, все комментарии к посту - про любовь.
Хотя в сообщении автора - нет ни слова про любовь.

гармоничные отношения, на мой взгляд, - это работа. Работа обоих.
Умение найти компромисс. И главное, чтобы каждый из вас знал,
почему эти отношения нужны.
"Но мне бы еще хотелось как- то прикрыть сына от игрищ мужа"

Мне не показалось очевидным, что то, что происходит с ребенком - влияние мужа, я не увидела между поведением ребенка и состоянием Вашего мужа прямой логической связи. Вернее, она наверняка есть, но между поведением ребенка и поведением родителей, обоих. Вы совершенно необоснованно себя исключаете из списка тех, кто влияет на сына.
Прежде чем прикрывать ребенка от влияния папы, я бы разобралась, действительно ли влияние папы "нездоровое", какие элементы Вашего поведения также являются "нездоровыми" и являются частью ваших общих семейных игрищ, и исключила бы их со своей стороны. Это повлечет за собой изменение поведения мужа, а потом и сына. Но так как Вы тоже включены в игру и находитесь не вне, а внутри системы, возможно для вас было бы лучше обратиться к специалисту, лучше вместе с мужем.
Господи, не создавайте проблем там, где их пока нет :)
Прямо скажите - "дорогая, я тебя люблю, и у меня в отношении тебя очень серьезные намерения. Но прежде чем предлагать тебе разделить со мной жизнь до последнего вздоха, я хочу быть уверен, что у нас будут здоровые дети, если Бог нам их пошлет. Поэтому давай сходим проверимся на все возможные заболевания, от гепатита до СПИДа: оплата - с меня, времени это много не займет, а для меня это очень важно."

Согласитесь, что и вам для подстраховки провериться не помешает (вы не девственник, полагаю? :)) И девушка не будет уязвлена, услышав формулировку "с твоим прошлым - срочно на анализы".

Адекватная девушка воспримет требование проверки для обоих адекватно. А если откажется - сами решайте. Я бы рассталась.
У меня были друзья-мужчины, но с одним проскакивало нечто очень похожее, причем с обеих сторон. И мы так раскланивались друг перед другом, раскланивались, и откланялись. Как-то само по себе все рассосалось, встречаемся если случайно (специально встречи не планируем) - с умилением вспоминаем юность, а так - как-то перегорело, толком даже не загоревшись.
Так что может, и не стОит переживать по этому поводу, наоборот - просто получи от этого кайф: что тебе кто-то так нравится. ;)
Здравствуйте!
Вы не обязаны обладать бОльшим доверием, чем то, которое в вас есть. Что касается отношений по поводу услуг - что ж, те, кто эти услуги оказывают, будут сталкиваться с вашим недоверием и как-то справляться с ним, если они хотят продать вам эти услуги.
Вы также вправе замечать обратную связь, которую дают вам люди, столкнувшиеся с вашим недоверием, и выбирать линию поведения, учитывая или не учитывая эту обратную связь.
Что касается личных отношений - то вы так же не обязаны быть доверчивой. Но и у партнеров по отношениям нет обязанности доказывать вам, что они достойны доверия.
Если вы склонны видеть проблему в своем недоверии, то, возможно, есть смысл посмотреть вот на что. По сути, вопрос "а не навредишь ли ты мне?" имеет немного смысла. Если я собираюсь навредить, разумно ли ожидать, что я в этом признаюсь? Поэтому вопрос этот может выглядеть как беспомощное признание в недоверии к себе - к своей способности отличать людей, опираться на собственные оценки. Такое недоверие к себе может быть темой и для работы с психологом.
Добрый день, Ольга Викторовна.Любопытно, как перекликаются наши с Вами мысли за последнюю неделю. Я как раз, встречая отсутствие постов, испытывала разочарование, и подумала, что оно относится к раннему детству, к периоду "слияния" с матерью. Когда мать недоступна, первая мысль: "Раз тебя нет, значит, нет и меня." Отсюда я пошла дальше:"Я есть, даже когда тебя нет. К кому мне ещё пойти, когда тебя нет? Как вступить в контакт с другими?" В результате, конечно, я шла в другие сообщества, где появляются, среди прочих, и наши с Вами знакомые. Но вообще-то мой ответ "я есть, даже когда тебя нет" меня порадовал. Демагогические посты вызвали больше раздражения: "Зачем ты притворяешцься, что ты есть,когда тебя, на самом делел, нет?" Тут уж приходится определять личностные границы и говорить:"Они не мне притворяются, они себе притворяются". Но вообще-то, за последнюю неделю появилось и много искренних, эмоцинальных постов.
Ну, это Россия В ней не живут, в ней выживают....
Я и похуже видела... А резня периода развала СССР? А жуткие драки неформалов? А голод в 90 х- мыло хозяйственное по талонам? Помню две недели на перловке на воде жили...потом посылку из Америки - гуманитарную помощ- получили, Дай Бог этим людям здоровья.
Да то, что творится сейчас, по сравнению с ГКЧП- мелочи,не стоящие внимания. Вот тогда страшно было...
Народ высказал своё "фи". Я очень рада.Засилие Узбекских (и прочих)гастробайтеров - нелегалов в крупных городах зашкаливает, диаспоры имеют с них немалый чёрный нал, покупается милиция, отпускаются преступники ...
Не накручивайте себя, от Вас тут ничего не зависит. Старайтесь держаться от этого подальше, а если попали в толпу постарайтесь стать своей, выкрикните лозунг, который кричат все, и - "Уходим огородами" :)
Сложно судить не выслушав вторую сторону - уж очень рассказик субьективный. Давать советы не решусь, но как предположение - возможно любите друг друга, просто ещё чувства не проявились до конца, просто он этого не осознал ещё. И наверное это грех - внебрачный ребенок, но как обретение чего-то общего... я думаю, что вы, как женщина проявили свои чувства благодаря расставанию, так он как мужчина вполне возможно проявит свои чувства к вам через появление ребенка.
А судя по заботе о вас - он способен и создать надежную семью и уж тем более вырастить ребенка, который будет для него в радость. Но это так ... вечерние размышления на заданную тему.
Просто реплика, после прочтения всей дискуссии.
Вообще меня иногда поражает, как мы (не хочу говорить "женщины", бывают и мужчины, наверное, такие "совестливые") иногда себя накручиваем, чтобы осознать "законность" своих желаний - ах, я посягаю на его свободу, он обидится, он удивится, он должен сам понять, у него все так просто и логично, а я тут со своими "заморочками"...
Девушка уже готова и рубашки стирать любимому человеку, и обед-ужин готовить, и стакан воды подать в болезни :) и жить с ним "и в горе и в радости"... - это у него почему-то вызывает удивление.
А то, что человек, по выражению Виктории Токаревой, хочет включать партнера в круг своих радостей, но не хочет включать в круг ответственности, то, что желание жить вместе (постоянно и на законных основаниях) вызывает у него изумление - это, типа, нормально.
Что-то молчел не пришел в сообщество выяснять, "что с ним не так" и "что делать, моя девушка за меня замуж хочет".
Это я так, удивляюсь :)
Я извиняюсь, что может не совсем по теме. Ты пишешь – «начинаю целовать ей ухо, шею, вообщем...»
1.Слово «вообщем» в словаре не нашёл. Есть такое слово?
2.Можно ли сказать «целовать ей ухо» или правильно «целовал её в ухо» или «целовал её ухо»?

Теперь по теме. Если она тебе нравится и ты 45 минут целовал ей ухо, как ты потом мог ходить? Не представляю...
А что если девушка подумала, что тебя интересует только её ухо и потеряла к тебе интерес? При следующей встрече тебе стоит сказать ей, что если она даст тебе ещё один шанс, то ты на ухе не остановишься? Её это может заинтересовать.
возможно,что в семейной жизни с сексом у него не очень. И его это фрустрирует, тревожит..и т.п.
А на внешний план выходит бравада, желание провоцировать на что то. Ведь публичная расссылка фото интимной тематики это часто провокация на что-то. Если,конечно, это не троян-спам.

я бы еще посмотрела какие именно фотографии, что их объединяет. А дальше думала бы.
Есть ли какие-то особо отличительные черты- женщины ли там только или бывает,что и пары. Если женщины, то какие чаще. Если с одного и того же ресурса,то возможно, друг и в самом деле работает как спам-бот.

Bот если бы он вас провоцировал, то на что,как вы думаете?
"Путь", как и "судьба", это одного поля с религией ягоды.
Нет никакого пути, сегодня вы принц, завтра - нищий, послезавтра кирпич на голову и всё.
Поэтому и советуют умные люди всегда всё договаривать и помнить, что завтрашний день может быть последним, не надо его профукивать впустую, на ненужные вещи или ненужных людей.

Есть ошибочные тропинки, но мы их сами выбираем, потакая своим слабостям или желаниям других, но никогда не поздно свернуть.
Забавно... Я как раз из тех крупных женщин, которых никто не заподозрит в слабости. И долгое время считала это ограничением по жизни ( во времена моей молодости мои 175 см роста давали много поводов для остроумия. И далеко не каждому мужчине по силам носить меня не руках, а очень хотелось). Я тоже не ощущаю себя сильной (сил действительно немного)и здоровье не очень, и раздражают советы заняться физкультурой. Не потому, что это мне не поможет, а потому, что не хватает силы воли. А пьяных мужиков я боюсь панически, даже если это только один мужик, который мирно спит. А мои сыновья, 187 см и 194 см ростом женились на маленьких худеньких девушках, которые, однако, отлично могут постоять за себя.Так. может, ваша проблема не от физических даных зависит? Наверняка вы стречали девушек и поменьше и послабее себя, которые не боятся. что их может обидеть любой. Мне кажется, что эту мысль о слабости и уязвимости внушили Вам еще в детстве, или Ваша сестра, или Мама, или Вы сами, возможно, из лучших побуждений, иди просто не задумываясь. Но ведь сейчас Вы уже взрослая? Не знаю, подойдет ли Вам мой способ борьбы с такими вещами.Очень простой и на меня действует. Сама себе строго говорю: " Я не буду реагировать на поведение пьяного мужа, не буду оправдиваться, нападать на него, бояться и прочее. Я буду смотреть и слушать, как представление. Я совершенно из-за этого не расстроюсь". Может быть и Вам сказать себе: " Я маленькая и слабая, но хота бы я стать огромной и толстой? Тем боле, что и большие женщины боятся многих вещей и не всегда могут себя защитить? Ведь я живу не в звериной стае, никто мне не угрожает." Хотя, не знаю, как в остальных звериных сообществах, а в собачьих главный не самый большой и сильный,а самый хитрый и сильный духом.
Мне непонятно Его отношение к той девушке, думаю, вам тоже. А это важно. Хотя, судя по тому, что он с вами её обсуждает, он не боится вас потерять, а её не хочет отпускать из головы, из сердца. При данном положении, эта ситуация ещё долго будет тянуться. Если отношения просуществовали 4 года, значит у людей тесная связь, значит они дастаточно сильно подходят друг другу, чтобы не говорили друзья, как бы не критиковали ту даму и какие бы ужасы он вам про неё не рассказывал.
Сейчас вы для него секусуальная разрядка. Вполне возможно, что если вы всё это будете исправно терпеть, то когда-нибудь у него проснуться чувства, но это только расссуждения о вероятности.
Я бы советовала вам проявлять некую холодность по отношению к нему, не циклится на нём, не культивировать, не влюблять себя ещё больше.
Ну.... любовь бывает разной.

Гипотетически, могу предположить, что у него жизнь гораздо более насыщена, чем у вас, и на постоянно беспокойство как вы там, у него просто не хватает оперативной памяти: вся занята более насущным.

А вы наоборот, так планируете свое время, что основное время занимают мысли о нем, и все остальное отодвигается на задний план. А когда вы постоянно думаете о ком-то, то и спросить, как у него там все - хочется чаще.

Логика вашего мужчины мне понятна: вы уехали, вы у родственников, вы под присмотром, у вас все хорошо, а если что, наверняка, сами позвоните и скажете. А он пока тут займется тем, что ему надо делать, сэкономив время на будущее - например, чтоб когда вы приедете, у вас была возможность больше времени вместе провести. Но взяв разгон, разрулить к вашем приезду все не удалось, поэтому ни встретить не получилось, ни на следующий день пересечься.

Правда, за этим всем с тем же успехом может прятаться банальный эгоцентрик, но, наверное, в повседневной жизни вы б его раскусили уже давно, да?
Согласна, что нудно просто пробовать. Потихоньку приучайте себя отказывать маме. Внутри себя вы можете негодовать: у меня своя семья, имею право, моя семья с мужем я уже не ребенок чтобы быть с мамой. Но вот "нет" ответы лучше прорадотать заранее. Прокрутить также у себя в голове. Поиграть с зеркалом. Поиграть в игру: когда всем вы говорите НЕТ (игра тут с вариациями, зависящими от ваших реалий). Тогда очередная мамина идея (а просьбой это назвать сложно) будет восприниматься проще и отказ скажется мягко и просто.

Да, на нас ездят, пока мы сами это позволяем.
Искренее сочувствие)
А верить или нет... я тут пришла для себя к выводу, что может не надо так верить в мужчин, вообще, в любом состоянии, потому-что они ж не божества...
От обиды ей будет ещё тяжелее. Стараться пережить. Это огромный стресс, но пытайтесь увидеть и вторую сторону : Вы живы, после всех этих испытаний, дети есть, их надо поднимать на ноги. Надо пытаться пройти курсы по реабилитации, чтоб не чувствовать себя *ущербной*. Потому-что именно так себя чувствуют многие женщины после подобной операции.
В этой жизни что-то всегда даётся, а что-то забирается. Можно пытаться убедить подругу, что остаться живой и с детьми, всё же лучше,чем другой вариант.
Ей сейчас нужна всяческая поддержа) Просто слова поддержи от меня. Время лучший лекарь душевных травм... И здоровья!
подавить и пережить - это неправильно. ведь вы, когда засаживаете занозу случайно, потом вытаскиваете ее всеми способами, чтобы не болело и не случилось заражения, так ведь?

тут аналогично: надо вытаскивать все воспоминания из себя, переживать каждое заново, отрабатывая его так, чтобы оно осталось просто_воспоминанием, не вызывающем эмоций. такой перепросмотр - больно и неприятно. но в итоге отпускает куда быстрее, чем если таскать все в себе и делать вид, будто все хорошо.

так что плюсую к каменту номер 1
самоубийство-агрессия, направленная на себя. Направлять на себя чувства - противоестественно, поскольку объект, на который возникает чувство, всегда снаружи организма, и вот такой возврат агрессии случается тогда, когда она подавлена. На кого на самом деле направлена ваша агрессия? Для начала позвольте себе злиться на кого-то. Это снимет напряжение. А вообще - конечно очная встреча с терапевтом. Если захотите обратиться ко мне - пишите.
В описанных вами случаях вы очень правильно оценивали ситуацию и вели себя верно. К сексу легкомысленно относится нельзя, поскольку это достаточно тяжелое психологическое оружие. Дружба между мужчиной и женщиной почти всегда содержит значительную долю чувства взаимного (часто подсознательного) влечения, основанного на "несостоявшемся сексе". Если секс случается, то отношения либо превращаются в партнерские (самых разнообразных форм), либо, если у одного из партнеров пропало влечение, прекращаются, поскольку исчезла важная составляющая дружбы.
Просто предлагать сексуальные отношения мужчине бессмыслено, поскольку ваш психологический статус будет резко снижен в глаза претендента, и отношения быстро иссякнуть.
Гораздо эффективнее поддерживая тесную дружбу, создать "ситуацию соблазнения", когда он не может устоять перед соблазном, а вы уступаете ему. Тогда перспектива развития много оптимистичнее для вас.
Из того, что Вы написали явно следует, что описываемые Вами отношения порождают у Вас внутренний конфликт. Конфликт этот происходит от столкновения двух противодействующих сил: с одной стороны подталкивающих к общению, с другой сопротивляющихся ему. Давайте попробуем по возможности назвать эти силы. Я напишу то, что представляется мне вероятным, а как обстоят дела на самом деле без диалога с Вами понять нельзя.
1) Подталкивающие к общению.
а) Интерес и уважение к этому человеку, его словам, мнению, советам.
б) Чувство долга по отношению к нему.
в) Психологическая зависимость, компенсирующая: неуверенность в себе, чувство вины,
недостаток внимания/одобрения и т.д. (причин может быть много, это только примеры возможных)

Здесь важно отметить, что факторы а и б не объясняют ни столь длительного (в 15 лет) и регулярного общения, ни возникающего и усиливающегося сопротивления, ни Ваших реакций во время общения и после. Всё это может объяснять только пункт в.

2) Источники сопротивления.
Здесь всё намного сложнее, т.к. эти источники практически не осознаются Вами. Т.е. все они идут из
подсознания и могут быть следующими:
- протест против того, что используют Ваши силы, время, личное пространство без какой-либо адекватной компенсации;
- ощущение, что Вас обманывают;
- психологическая истощённость;

Результатом подобного конфликта является напряжение. Эти силы похожи на Лебедя, Рака и щуку из басни Крылова, которые тянут Вас в разные стороны, но не приводят ни к какому поступательному движению, поэтомоу вся энергия уходит в напряжение. То что после разговора Вы плачете, тоже указывает на сильное напряжение, т.к. плач зачастую является формой его разрядки, таким психологическим предохранительным клапаном.
Чтобы разобраться в этом конфликте, стоит заняться изучением его неосознаваемых сторон, т.е. пунктом в из первой части и всем, что связано с сопротивлением
Ну, первый шаг на пути к "захотеть что-то делать" вы уже сделали. Какой? Перестали делать то, что вы не хотите делать. Близкие раздражаются по той простой причине, что они привыкли к вашей маске, которую вы им все время демонстрировали, и, возможно, ваши ценности и мотивация им чертовски непонятны. ПОтому что всем нужна видимость того, что все впорядке, а ваше хорошее и комфортное психологическое самочувствие, к сожалению, нужно только вам. Люди по натуре эгоисты. Меня всегда занимали те, кто с огнем в глазах вопрошали: "Вот какая у тебя в жизни цель? Ты ничгео не делаешь! Чего ты добилась в работе? А сколько ты зарабатываешь? У нас в офисе строго от звонка и до ночи..." А я ненавидела офисы, корпоративы, белоснежные улыбки, подсидку, правила, пиджаки, более того, сам вопрос "карьерности". Почему? Потому что встраиваясь в социальную машину люди эти на самом деле переставали быть счастливыми и свободными, и забывают что они работают для того, чтобы у них была возможность заниматься любимым делом, и часто любимое дело не является конкретно вот этой работой. Всегда по-хорошему завидовала Кусто - он провел свою жизнь так, как хотел, превратил ее в вечное путешествие и волшебство, не замкнулся, хотя и оставив после себя кучу долгов, но, по-моему, прожив счастливо.

Наверное, в первую очередь вам надо задать себе вопрос, по какой причине вы легли и опустили руки. Что именно вам надоело? Что вас так достало? От чего вы так устали. ОТ людей? Нет - от конкретных и совершенно определенных вещей, которые вас раздражают и которые вы не хотите видеть в своей жизни - от каких?

На диване можно долго лежать. Вы спрятались. И свое нервное напряжение спрятали за "больше ничего не хочу". Это неплохая временная мера, но хорошо бы осознать, от чего вы уходите таким образом?
не парьтесь:) посмотрите на это по другому:

1. должна быть эмоциональная совместимость
2. общие интересы это уже 2-ое. Если есть первое, то только экспериментальным путем в процессе общения можно выяснить, насколько общность-необщность интересов позволяет быть вместе:)

Мои лично интересы видны в профиле. Я их постепенно добавлял в процессе общения в ЖЖ, когда чувствовал их появление.
Привет. У меня так было, когда я проучился в универе 3 года. Оставалось 2, и стал выбор: или уходить или учиться дальше. Я в итоге доучился до конца, но не потому, что боялся стать неудачником без оконченного высшего образования (хотя я из России, где ВО сейчас в почете). Я закончил универ для того, чтобы потом сжечь свой диплом <:-))), вспомнить, как все было неинтересно во время учебы.\nДиплом я в итоге не стал сжигать, он поог мне получить нормальную денежную работу. Вот сейчас работаю :-)))\nТак что мой тебе совет: перед тем как что-то сделать, спроси себя зачем. А когда примешь решение, делай без оглядки!
Ненадо было просто знакомить. А теперь или серьезно с любимой разговаривать и если вас ценят и берегут то сделают все что бы вам было комфортно либо делайте выводы. а вообще ревность штука неизлечимая. Но я никогда не молчу,если реально ранит высказываю все.
Послушайте его маму. Наверное, действительно лучше не звонить и дать человеку побыть наедине с собой, если уж он так об этом просит. Возможно, таким образом, вы так же дадите ему понять, что вы уважаете его чувства и желания, и, хоть вам это и тяжело, вы выполните его просьбу. Кстати, можете написать ему об этом письмо(не смс!). Мужчине важно чувствовать свою ценность, свою значимость. Важно ощущать в женщине поддержку.
Кстати, как я поняла из текста, ругаться и постоянно раздражаться вы начали после его возвращения? Возможно, у вас еще сохранилась обида на него за уход и за то, что не говорил с вами? если так, то здесь, скорее всего, потребуется помощь психолога. Потому как вряд ли вы сможете усилием воли надолго изменить ваш стиль поведения с любимым...
Существует пять главных признаков, дифференцирующих это состояние от общих расстройств развития. Во-первых, дети с реактивным расстройством привязанности имеют нормальную способность к социальному взаимодействию и откликаемости, в то время как при общих расстройствах развития — нет. Во-вторых, хотя патологический тип социальных реакций при реактивном расстройстве привязанности является вначале общим признаком поведения ребенка в различных ситуациях, аномальные реакции в большей степени уменьшаются, если ребенок помещен в нормальную среду воспитания, что предусматривает наличие постоянного отзывчивого воспитателя. Этого не бывает при общих расстройствах развития. В-третьих, хотя у детей с реактивным расстройством привязанности может отмечаться нарушенное речевое развитие, они не проявляют патологических особенностей в общении, характерных для аутизма. В-четвертых, в отличие от аутизма, реактивное расстройство привязанности не сочетается с постоянным и тяжелым когнитивным дефектом, заметно не реагирующим на средовые изменения. В-пятых, стойко ограниченный, повторяющийся и стереотипный тип поведения, интересов и деятельности не является признаком реактивного нарушения привязанности.

Реактивное расстройство привязанности почти всегда возникает в связи с грубо неадекватной заботой о ребенке. Это может принимать форму психологически жестокого обращения или пренебрежения (об этом свидетельствуют суровые наказания, постоянное отсутствие реакций на попытки ребенка вступить в общение или явная неспособность к роли родителя); или физически жестокого обращения и пренебрежения (об этом свидетельствует постоянное невнимание к основным физическим нуждам ребенка, повторяющиеся намеренные травмирования или неадекватное обеспечение питания). В связи с недостатком знаний о том, постоянна ли связь между неадекватной заботой о ребенке и расстройством, наличие средового лишения и искажения не является диагностическим требованием. Однако требуется осторожность в постановке диагноза при отсутствии данных о жестоком обращении с ребенком или пренебрежении им. Наоборот, диагноз не может быть установлен автоматически на основе жестокого обращения с ребенком или пренебрежения им: не у всех детей, подвергшихся жестокому обращению или пренебрежению, выявляется это расстройство.

Исключаются:

— сексуальное или физическое насилие в детстве, приводящее к психосоциальным проблемам (Z61.4 — Z61.6);

— синдром жестокого обращения, приводящего к физическим проблемам (T74);

— нормальная вариация в структуре селективной привязанности;

— расстройство привязанностей в детском возрасте по расторможенному типу (F94.2);

— синдром Аспергера (F84.5).

Если это отношения, воссозданные в переносе, то осознание взаимо-дополнительных ролей изменит ситуацию.
С уважением, доктор Бермант-Полякова
Он-лайн консультант сообщества ru_psiholog
вы переживаете о том чего не произошло, и вместо того, чтобы наслаждаться вашей любовью, моментами, настоящим, Вы всё пропускаете в мыслях о том ЧЕГО НЕТ.
не глупо ли?=)
сконцентрирйтесь на моменте, ловите его. вы влюблены и это прекрасно, ощущайте это.

страшно не то, что он может Вас оставить, гораздо страшнее Ваши мысли об этом расставании(то есть негативные картинки, что мы рисуем у себя в голове, обычно гораздо болезненнее, чем потом то же событие в реальности).

своими мыслями вы программируете подсознание на расставание. лучше рисуйте в своём воображении картинке вашего прекрасного совместного будущего. Гораздо более продуктивное занятие!
просто подумайте как вы это видите в идеальном варианте.

успехов=)
Ревность - вообще не проявление любви.
Это, скорее, чувство собственности, которое ущемляется.
Начать можно с того, что говорить о себе только хорошее.
Просто выработать в себе такую привычку - пресекать в себе любую критику в свой адрес.
Интересный пост, мой первый опыт терапии в 2005 году был где-то и как-то похож на ваш - не по содержанию, скорее по результату. Встреч, правда, было больше и обращался я к не очень дорогому специалисту.
Не буду критиковать терапевтов - "не стреляйте в пианиста, он играет как умеет".

На мой взгляд проблема в том, что еще до любой работы (психиатрической или психологической) просто необходима стадия сбора анаменеза, тестирования, комплексной диагностики (в том числе и социальной диагностики - выяснения места и роли человека в семье, на работе и т.д.) - и до прохождения этой стадии, до получения полной картины и диагноза (в тех или иных - но принятых, понятных и легитимных терминах) - процесс терапии если не бессмысленен, то малоэффективен.

Должна ли быть диагностика оплачена клиентом - да, должна и эта диагностика может занять значимое время. А уже после того, как результаты диагностики есть и доведены до клиента - за ним выбор в формулировании запроса и согласии на работу в том или ином ключе, в тот или иной срок...
А что если поставить такой проблеме дифдиагноз.
Например на подобные симптомы \\у меня например\\ могут влиять факторы:
1. Специфическое развитие мозга \\именно эндокринной части - гипофизарно-гипоталамической системы. Врожденное.
2. Астения. Ослабленный организм с пониженной секреторной функцией органов. Медицина.
3. Психология. Блоки, травмы, чрезмерные ожидания. :)
4. Энергетика. Эзотерика. Гипноз. \\если вам это близко\\ :)
Как вам такая постановка вопроса?

Я лично проверял свою низкую мотивацию по 2 пункту. Работает очень хорошо.
Но так лень регулярно заниматься спортом, что ... хочется поискать в другом месте.
Вам какое ближе?
Я вот не считаю, что эти придирки по пустякам, например. Но россияне в целом мечтатели, не деятели. Они легко абстрагируются и отрываются от конкретики в философию, размышления, мечты, рассуждения, которые не связаны с реальностью. Та же официантка, возможно на автомате убирает тарелки, а в мыслях за тысячи километров.
Добрый день, Юлиана!
А Вы попробуйте начать с хобби! Пойдите на курсы, например, ландшафтного дизайна) Вдруг заинтересует и будет отлично получаться! Глядишь и деньги начнет хобби приносить) Ну это как пример, поэксперементируйте!
Почему с хобби начинать? Вы сами сказали, что координально для Вас сложно менять уклад жизни. Пробуйте постепенно, и слушайте себя - как каждая деятельность отзывается у Вас внутри!
Удачи Вам!
пржде всего сочувствую Вам
Я была в такой же ситуации, даже хуже наверное
Потому что я все-таки свалила. там беспросветно все было.

Если честно, не знаю, что посоветовать. Вроде как уйти нельзя - 6 лет как никак вместе.

поэтому я просто мысленно Вас поддерживаю)
посоветуйте ей прыгнуть с парашютом
пореальная\\реальная опасность для жизни заставляет почуствовать КАК все-таки хочется жить
Мне кажется, что поговорить с мужем надо. Только не вникая в их междуусобные разборки, вам-то это зачем? Просто задавайте вопросы, на которые он может вам и не отвечать, просто скажите ему, чтобы он сам на них ответил. Потом, про себя. И возможно, так придется делать не раз - я имею ввиду, заводить разговор.
тоже по малолетке такое гнала, а потом поняла, что кадый человек занимает определённую нишу, и ту нишу, что занимаю я, никто больше занять не может!
Когда начинают проявляться эгоистические нотки такого поведения, начинаю говорить себе, что таких отношений как со мной у ней ни с кем нет, что те эмоции которые даю я ей, никто не даст, потому что это я, а то другие. Они это знают;)
прекрасно понимаю дружбу с бывшим, и желание поделиться и поговорить не с мужчиной с которым живешь, мне лично кажется, вполне приемлемым. а вот поведение вашего МЧ лишь указывают на его неуверенность в себе. наверняка, МЧ знает, что вы друзья с бывшим, НО вдруг решил устроить сцену, а следующий раз, он не разрешит с подругой по телефону говорить, ногти красить...вас уже спрашивали тут, я лишь еще раз уточню, вы понимаете, что вас связывает с МЧ? на чем строятся ваши отношения?
Знаете, я наверное закрою скоро это тему, ибо для себя я разобралась. Коллектив в котором я росла всегда искусственно поляризировал группу на "сильных мира всего" и на фриков\\аутсайдеров. И я как бы металась между внутренним желанием мирного сосуществования и страхом не угодить альфа-группировке, в итоге выросла в такой амбивалентности - на сердце одно, а инстинкт выживания диктовал другое. Сейчас мне такое понимание группы не нужно, я живу в более гуманном обществе, где уважение немножко существует на бытовом уровне. Просто старые раны все еще побаливают по осени, видать. И извините, если кого покоробит намеренно подчеркнутый контраст, но у меня сейчас нет необходимости учитывать интересы никакой альфа-группы и кто бы знал какая от этого свобода и радость в сердце!

Спасибо всем ответившим!
И еще ставить диагноз по интернету, имея так мало вводных ( с моей точки зрения) не профессионально. Если есть внутренний конфликт, это можно рассматривать, как болезнь, страдание, а можно ведь и по-другому, как возможность роста, развития, усвоение урока. Мы так любим всех лечить, ставить диагнозы и еще по-интернету выписывать рецепты... В фильме "Брат" классная фраза звучала.. "Что для русского хорошо, для немца плохо". Потому что если вам помогло лекарство, не факт, что оно поможет и другому. И хорошо, если хуже не сделает.
Могу Вам толкьо очень сильно посочувствовать. Это кошмар, конечно.
У меня была другая ситуация, мы с мужем жили, поживали и тут его мама приехала к нам пожить из другой страны. И в общем началось, то же что и у Вас. Не могу сказать, что она плохой человек, но она крайне обидчева, мне вообще не обичевой этого вообще не понять, более того меня это раздражает, она крайне приземленна, и так же не поняла, зачем мне второе образование, зачем мне столь напряжнная работа и так далее.. Вообщем закончилось все скандалом... Я человек горячий, послала всех далеко и надолго и уехала к своей маме, хорошо, хоть было куда.
Дальше год, мы с мужем выясняли отношения, пару раз доходило до решения развода, потому как он все же старался маму защищать и многое ей спускать с рук. Мама свалила, а мы продолжили ссориться.
Потом все же помирились. Я забеременела и, на 9 месяце, меня заела совесть, я решила с ней помириться. Когда я родила, все началось сначала, потому как я довольно современная и продвинутая мама, и ее колхозные советы, приводили меня просто в ужас, а уж одежду, которую она покупала для ребенка... Хотя советы это даже хуже.... В общем конфликт пошел по новой, спасло лишь то, что мы в разных странах и общаться нам приходится крайне редко...
Единственный способ это отрезать эту "пуповину" с матерью, снимать квартиру, ну, или мужаться, если вы по жизни спокойный человек и у вас много терпением, я этим не отличаюсь...
В любом случае, удачи Вам...
моя такая же минус алкоголизм плюс патологическая страсть к чистоте - всё прочее так, мородобой, унижения самые страшные, при том что мамаша грамотная, книжек много читала ( подсунула ей "Плинтус" - хохотала - вот молодец бабка)
всех родных поразогнала, я от неё в другую страну смоталась - так она меня по телефону долбит так, что потом сутками в себя прихожу - и при этом сама невинность - у тебя было счастливое детство и прекрасная мать, просто ты блядища неблагодарная
думаю - хоть бы раз сказала - нет, даже не "прости" , а - да, было так, тебя били и унижали - так ведь отрицает всё напрочь - пальцем не трогали, а шрамы откуда - так ты истеричка и параноичка, сама себе шрамы придумала. И все время попрекает - что уехала, хоронить ее некому будет ( семья огромная, есть у нее тёти-дяди, двоюродные, моего отца родня близкая - никто с ней не хочет знаться) - приезжаю их с отцом проведать (огромные сложности, непосильные деньги, каждый раз в долги влезаю, но езжу регулярно) - и слушаю оскорбления и визг с утра до ночи. Чё вот с этим делать со всем?,-(
спасибо вам за отклик. школу уже нашли другую, как раз с художественно-музыкальным уклоном, нас берут не раздумывая в музыкальный класс, сынуля поет хорошо, занимается эстрадным вокалом. Психолога в нашей школе нет уже давно, сократили должность -нет финансирования, жалобу на мальчика не напишешь, все равно разбираться с родителями.К юристам пока не обращались как вообще в такой ситуации поступать и есть ли смыл, речь идет вообще то о 8-и летних детях.
имхо, зависть не такое уж страшное чувство, если это не черная зависть, т.е. когда хочется навредить человеку, отнять у него то, чем он владеет, хотя бы даже и мысленно отнять.
Если же вы просто думаете "Классно ему, вот бы и мне так!", то это нормально, почти все так завидуют. Только некоторые повздыхают, а другие что-то начнут делать, чтоб тоже достичь чего-то.

Мне для преодоления зависти помогает увидеть негативные стороны жизни этих людей и свои позитивные. К примеру, как вы сказали, молоденькие девушки в клубах. Первая мысль: "Хорошо им, они молодые, вся жизнь впереди", а вторая: "Зато я живу сама, а не с родителями, зато я мудрее, со мной мужчинам интересней" и т.д. И я уже не смотрю на них с завистью, я уже начинаю завидовать самой себе :)

Или вот, к примеру, подруга купила хорошую машину. Первая мысль "Хорошо ей, будет ездить на хорошей новой машине!", а вторая: "Зато у меня муж хороший, а машина хоть и хуже, но она есть! Зато у ее мужа машина все время в ремонте ,и он на ее ездит, а ей приходится на маршрутках, а у меня мою машину никто не забирает". И чувство зависти уходит.
такое ощущение что вы мой бывший молодой человек )
даже годовщина в один день. не говоря уже об остальных совпадениях.
советовать ничего не буду. лишь пожелаю вам терпения и удачи. )
Пока выходит что наврал. Все факты в пользу этого. А есть ли факты, говорящие о том, что он действительно был в командировке?
А как вы разобрали ситуацию для себя?
"Комплекс вины" опирается на какое-то убеждение, существующее в Вашем мозгу. Например, "могу помочь = должна помочь". Или "я отказываю = я плохая". Или еще что-то в этом же роде.

Поищите в себе это убеждение и попробуйте его сформулировать - кратко (не более 4-5 слов) и категорично.
А потом проведите критический анализ этой инструкции на предмет того, так ли уж она верна и ценна, чтобы подчинять ей свои поступки и делать неприятные для себя вещи лишь потому что так велит эта инструкция.
Зачем вам убедительные слова? Вы сами хотите жить отдельно? Живите. Скажите спокойно и с улыбкой — я так хочу, мне так нравится, и я так сделаю.

Или вам все-таки приятно будет, если вас будут уговаривать вернуться, поэтому вы согласны на этот цирк?
А Вы уверены, что Маша совершенно не подозревает о холодности с Вашей стороны? Довольно легко почувствовать, что стал человеку в тягость. Если не понимает, это довольно просто осуществить: не ответьте на пару телефонных звонков, "отмажьтесь" пару раз от встреч. Намекайте, показывайте свое отчуждение неявно, если не можете явно. Отвечайте только односложно, если дойдет дело до разговора. Отвечайте "не в кассу". Сокращайте разговор.
Судя по общему холодному тону поста (кроме пары последних предложений) уходить от нелюбимого человека нужно. Такие "привычки" же проходят, оставляя красивые шрамы, которыми можно потом хвастаться.
А вы живёте-то для себя или с оглядкой на чужое мнение (пусть даже родительское)? Зачем им что-то вообще доказывать? Так всю жизнь на это положить можно и так и не добиться желаемого. Живите так, как нравится ВАМ, вы же взрослый человек, ну чесслово :))
На самом деле, всем огромное спасибо за комментарии и совета. Основную мысль я поняла, человек сам должен захотеть выбраться, а близкие люди могут только быть рядом, что бы поддержать его....
Эх...
Как похоже на мою ситуацию!
И я 32 года пыталась увидеть в матери -- мать, и все никак не получалось... Но и признать, что матери у меня фактически не было, а рядом был чужой человек, который только мучал меня -- тоже не получалось. Так я жила и мучилась.

Вот только недавно мне очень помогло общение с m_d_n прийти в согласие с собой и осознать, что же делать, как же жить.

От такой матери я сбежала сразу после школы, как только смогла. В 17 лет уехала учиться, и с тех пор все силы приложила к тому, чтобы не жить с ней никогда. Так что живу отдельно, своей семьей. И увы -- частенько вижу у себя те же черты, какие нельзя было вытерпеть у матери...

Так что мне кажется, в такой ситуации очень желательно жить отдельно и обязательно обратиться к психологу.
Ситуации были. Неоднократно. Подобные люди "остаются в дураках и с сильно задетым самолюбием" чаще всего, когда "переигрывают" сами себя из-за неверной оценки ситуации. Как Остап Бендер в печальном финале "Двенадцати стульев". Если Вы хотите насладиться подобным зрелищем - просто подождите. Однако чаще всего они умеют довольно быстро восстанавливать форму. Думаю, жизнь без них была бы гораздо более пресной.\n\nА "пронимать" их специально, беря на себя функцию родителей или высших сил - оно Вам надо?
В посте "Пси-профи в нашем сообществе" координаты 85 специалистов, каждый рассказал о себе, своём опыте работы и о чём его блог
http://community.livejournal.com/ru_psiholog/1377195.html
написание этого поста-это ее просьба?
если да, то вы можете попросить ее о помощи, например, пусть она задаст вам вопросы, на которые вы могли бы ответить ей этим постом.
рискну предположить, что корень проблемы может крыться как раз в том. что вы считаете плюсом - в отсутствии конфликтов. Для некоторых людей (и таких довольно много!) влечение и секс неотделимы от бурных эмоций. Причем эти эмоции вполне могут быть и негативными. Типа, чем больше ненавижу и раздражаюсь, тем больше вожделею. В таком случае, увы, вам остается только дружба. Либо ломайте стереотипы отношений - ссорьтесь, удивляйте, раздражайте. В общем, вызывайте сильные эмоции.
Обычно в таких ситуациях всегда хочется попросить совет что сделать, или же "волшебную" таблетку чтобы стало легче. Но как по мне правда такова, что иногда мы сами себе не разрешаем отпустить этого человека в прошлое и идти вперед. И иногда даже боимся себе признаться в этом. Это тяжело признать, это тяжело сделать. Но у вас есть семья, есть все то что каждую минуту рядом с Вами... и нужно жить и наслаждаться тем что у Вас есть и что вы имеете, если вы действительно этого хотите...

я не специалист, и это лишь мое "имхо".
А у меня противоположная ситуация. Я - очень открытый и общительный человек, юморю, смеюсь, да и внешние данные от природы достались преотличнейшие. Не совру, если скажу, что красавица. Мужиков всю жизнь - хоть лопатой греби. И гребла. А вот подруги мои - всё время в тени получались, всё время завидовали втихаря. И ... я чувствовала себя всегда ВИНОВАТОЙ перед ними! И было стыдно за то, что вот так, невольно, лишаю их мужского внимания. Ситуация изменилась только когда они вышли замуж и нарожали детишек. Вот тут они перестали завидовать. Всё у них стало хорошо. И дом уютный и семья крепкая. И они за эту семью держатся и руками и зубами!
А я? Я настолько избаловалась мужчинами, что стала жить по принципу: "Ты чем то не доволен? Пшол нах, холоп! Вон очередь стоит желающих, а я с тобой ковыряться стану?" "Холопы" плакали, просились обратно, но я уже шла мимо. В результате 5(!) браков за 15 лет, не считая любовников. И каждый развод, расставание - трагедия и нервы. Вы думаете - это нормально? Этому можно завидовать? Странно - но многие завидуют! Идиотки!
Мне понадобилось самой стать психологом, чтобы разобраться в себе, чтобы понять, что же мне нужно на самом деле, что не в колличестве счастье, а, как уже Вам написали выше, в качестве! И вот теперь я НАКОНЕЦ-ТО стала счастливой. С ОДНИМ, с ЕДИНСТВЕННЫМ, и никто мне теперь не нужен, а внимание других даже раздражает. Будет такой и на Вашей улице. И ОН Вас найдёт и увидит. И НЕ заметит Вашей подруги. В упор не увидит её, а влюбится только в Вас. Обязательно! Вот в такую, тихую и спокойную, замкнутую и неяркую. Потому, что другая ему и не нужна...
Да, интересно. Навскидку видится 2 решения проблемы.

1. Репетитор. Не пробовали позаниматься индивидуально?

2. Мой друг, у которого вечная нехватка времени, сделал так. Дал объявление в газету для студенток иняза.

И теперь подхватывает девушку в течение дня на 2-3 ч. и ездит по своим делам - по работе, бизнес-ланч и т.д.

Они общаются на английском, студентка по ходу что-то поправляет, подсказывает, но в основном это просто разговоры. Денег девушки берут немного и, похоже, им самим интересен такой опыт.
Очень сочувствую вам! а как вам идея обратиться к специалисту(психологу,психотерапевту), слишком много травмирующих, стрессовых событий произошло в вашей жизни.самостоятельно тут сложно разобраться.
я заметила в вашем посте, что не смотря на боль которую принесла вам болезнь отца, вы пишите слово "Отец" с большой буквы.Похоже,он по-прежнему занимает большое место в вашей душе?
Кто вам сказал, что вы не женственны? Откуда вы знаете, что ваша женственность никак не проявляется?
Можно, я вам как мужчина напишу?:)))
То, что женственность, это юбки-платья-каблуки - бред сивой кобылы! То, что женственность, это особая роль в отношениях или стиль поведения - тоже бред.
Хотите, скажу вам, что такое женственность? Женственность в вас - это то, чем вы хотите мужчину; то, что в вас нуждается в мужском внимании; то, чем и как вы реагируете на мужчину; то, на что в вас реагируют мужчины. Только не надо сводить моё определение к физиологии, мыслите шире. А как именно в вас эта женственность проявляется - это ваша уникальная особенность. Не нужно подгонять себя, свою женственность под стереотипы.
И ещё пару слов, как психолог. Вот, что мне кажется: у вас есть какой-то стереотип по поводу женственности, и вы сравниваете себя с этим стереотипом. Этот стереотип имеет очень отдаленное отношение к жизни (как и все стереотипы), но с его помощью удобно объяснять неудачи в общении/отношениях с мужчинами. А между тем, может быть масса причин, почему отношения не складываются. Вот так и имеет смысл ставить вопрос: почему не складываются отношения? И разбираться с этим. А уж что там выплывет, в результате этой работы - неизвестно пока. Не стоит спешить ставить себе диагноз, и тем более "лечиться" в соответствии с этим диагнозом.
Если не знаете, с чего начать, можно просто задать вопрос в сообщество - "Как мне охмурить привлечь мужчину?";)
Значит, говорите, Вам вдарить можно, а Вы уж там как-нибудь себе рационализируете до благодарности за оплеуху? Вы тогда вернитесь и еще попросите, раз понравилось...
Если эмоции не работают спонтанно, на месте, сдерживаются, то они потом будут гулять разряжаться внутри, рушить здоровье или отношения с домашними. Я бы посоветовал разбираться, что за тормоз такой стоит? Бьют обычно не кого-то, а если видят, что можно...
(Реагирование на месте - это не обязательно тот же способ, что и у агрессора. Собака, если укусит, мы ее не кусаем в ответ)
Это унивесально по всему миру. Помните в Симпсонах, когда мать Марго приехала на Рождество, она сказала всего 2 фразы. При приветствии "One thing I tell you. You never do anything right" (Я скажу только одну вещь. Ты никогда ничего не делаешь как надо). И на прощание "I regret I've come" (Я жалею, что приехала).
Как раз тем идёт! Последний пост у меня в дневнике про эту самую правильную структуру. Но это уже результат изменения своих моделей поведения, т.к. изначально ситуация очень похоже на вашу была. Метод пока в личке обсуждаем - работа с Анимусом (термин, введённый Юнгом, можете погуглить). Если это вам каким-то боком теплится, могу прислать.
Раз разочаровались в людях, то имеет место неадекватное к ним отношение. Кто ориентируется и воспринимает очевидности, а не навешивает на других свои проекции в виде "веры" (как Вы пишете), тот не разочаровывается.
Когда люди разочаровывают - они сбрасывают с себя те мифы, в которые Вы их запаковали...
Я бы еще обратил внимание, что как мы относимся к другим, точно так же и относимся к себе. Вот Вы и пишете: "...я обычно всегда знаю, как нужно поступать. Правильно, по совести. Многие считают меня очень честным, надежным, "светлым" человеком. К себе я требовательна". Если какие-то меры не примите, то и здесь Вас ждет...
это еще что... проверьте занавески! возможно он о них вытер свой прибор...

---
теперь по сабжу: если хочется получить другой результат, надо изменить свои действия и/или поведение!
автор задал только один вопрос - зачем коллега это хранит?
я тоже,вот,храню, но не "зачем", а "потому что")))
Могу дать координаты психотерапевтов психоаналитического направления в Москве, за профессионость работы которых могу ручаться. Если проблема не решаема в рамках психотерапии, то специалист подскажет нужно ли обращаться к психиатру.
Мне кажется, он говорит "Я плохой" и "Брось меня" только для того, чтоб услышать в ответ: "Все равно тебя не брошу, потому что ты хороший." Уверен, что услышит, иначе бы не рисковал говорить.

А случай с телефонным номером и отказ лечиться заставляют предположить наличие у него "запасного аэродрома" - какой-нибудь преданной и сердобольной женщины (может, его бывшей), секс с которой для него не столь привлекателен. Просто, по идее, в таком возрасте одинокий мужчина всерьез должен задуматься о том, кто будет нянчить его (на случай чего).
Девушка, всякие там "я не могу" - они равняются "я не хочу". Потому что вам страшно, как же так, вот сейчас вы влюбились, а ведь так долго этого не было, и вдруг так же долго не будет. И вы за это держитесь. А вы вспомните хорошенько те 3 года, как вы отходили - и, я думаю, должен же у вас быть инстинкт самосохранения :-). Или получайте удовольствие, потому что именно ВЫ и именно ЭТО выбрали. Только не мучайтесь ни в коем случае.
Если депрессия, то ее нужно лечить. К психитару или к психологу Вам. Я серьезно.
см. мой комментарий выше)
Мне кажется вы не на том акцентрирйтесь). Может вы знаете ещё какие-нибудь факты о проявлении неисренности? Давайте по-рассуждаем на эту тему))?
Люди меняются, причем все и Вы и Ваши подруги.
И. Похоже, что это изменение пошло по разным векторам.
А что с новыми друзьями, разделяющими Ваши ценности? Они есть?
И еще: а не отвергаете ли Вы их сами - их нынешних, изменившихся, скучая по тем, которые были когда-то?
То, что происходит между папой и сыном, касается их двоих. Не вижу способов, как, находясь вне этой ситуации, Вы могли бы повлиять на это. И, собственно, не понимаю - а зачем? Если их обоих это устраивает. Если нет - пусть сами ищут решение.
А вот то, что происходит между Вами и мужем, действительно касается Вас непосредственно. И здесь один вопрос. Вы пишете: "Попросила мужа уложить спать сына". А как он откликнулся на Вашу просьбу? Выразил согласие? Или предполагается, что он должен выполнять Ваши распоряжения автоматически? Или он соглашается - а потом все равно не делает? Это важные различия - потому что речь идет либо о том, что он не отвечает за свои слова, либо Вы его слов не слышите. Мне хочется посоветовать Вам соблюдать осторожность и не становиться мамой и мужу и сыну одновременно. Иначе получится, что Вы единственный взрослый в семье, взявший на себя ответственность за всех.
►Студенты хотят стать крутыми тренерами, ходят на тренинги, что бы потом вести тренинги у студентов-психологов.◄

Дык а чего ещё делать выпускникам психологических факультетов, если предложение превышает спрос в несколько крат?)

Вона корпоративных работников приходится бульдозером на эти тренинги затаскивать.
Цитируем по книге:

Мак-Вильямс Н. Психоаналитическая диагностика. Понимание структуры личности в клиническом процессе. – М: Независимая фирма «Класс», 2003. – 480 с.

Мазохист на приёме



У такого пациента есть субъективная задача: убедить терапевта, что он нуждается в спасении, во-первых, и заслуживает спасения, во-вторых. Существует две распространённые реакции контрпереноса на мазохистическую динамику: контрмазохизм и садизм. Обычно присутствуют обе.

Я со смущением должна признать, что в потоке фантазий о спасении одного из пациентов параноидно-мазохистического склада в начале моей практики, я так сильно хотела доказать, что я хороший объект, что одолжила ему свой автомобиль. Ничего удивительного, что он врезался на нём в дерево.



В психоанализе депрессивного пациента снижение суммы оплаты, назначение дополнительных сессий, незапланированные телефонные звонки могут продвинуть работу вперёд. В анализе мазохистического эти проявления заботы сделают пациента ещё более беспомощным и несчастным, ещё хуже, ещё более раздражающим – вплоть до садистической вспышки терапевта. Мазохистические клиенты могут приводить в ярость. Давно известно, что негативная терапевтическая реакция означает бессознательную мазохистическую динамику, но интеллектуальное понимание этого обстоятельства и прохождение через него эмоционально – разные вещи. Об «отвергающем помощь жалобщике» написаны тома книг.

Терапевты склонны поддерживать мазохистические реакции пациентов. Им трудно конфронтировать пациентов с мазохистическим паттерном поведения из-за нежелания входить в контакт со своими садистскими побуждениями. Садистические контртрансферентные чувства не должны чрезмерно обременять лечение. Однако терапевт, который отрицает эти чувства, почти наверняка попадёт в затруднительное положение.

Первое правило при работе с разрушающими себя пациентами – не моделировать мазохизм. Скорее следует поднять цену, чем предоставить мазохистической личности возможность уменьшить гонорар. Это является адекватной компенсацией за искусство, которое требуется для работы с такой сложной динамикой.

Имеет смысл намеренно демонстрировать мазохистическим пациентам своё удовольствие от получения денег. Прямое проявление заинтересованности в деньгах со стороны терапевта провоцирует пациента критиковать терапевта за его эгоизм. На этом и строится стратегия терапии. В ситуации анализа будет воссоздан ранний опыт, когда пациента наказывали за эгоизм и защиту своих интересов и терпели только тогда, когда он улыбался. Таким пациентам нужно пережить принятие их другими «даже» тогда, когда они возражают или делают что-то только для себя.

Мазохистические люди верят, что имеют право чувствовать враждебность, только если им был причинён явный вред. Когда терапевт действует в своих интересах или обращается с оскорблениями в свой адрес от мазохистических пациентов как с чем-то естественным и вызывающим интерес, некоторые из этих взлелеянных патологических верований рассеиваются.

Точно так же не нужно спасать. Вы сразу почувствуете мощное давление мазохистического пациента, навязывающего вам свою психологию. Он нуждается в иррациональных верованиях, чтобы чувствовать себя лучше. Только настойчивость в раскрытии магической сути убеждений типа «если я достаточно пострадал, я получу любовь» или «единственная причина, по которой со мной случилось что-то хорошее, то, что я достаточно себя наказывал» может изменить пассивное поведение таких пациентов. Фантазии всемогущества, стоящие за мазохистическим поведением, умирают с трудом. Страдание мазохистических личностей действительно находится вне их рационального контроля, несмотря на то, что со стороны кажется их личным выбором.

Отсюда http://rorschach-club.livejournal.com/20738.html
Привет. Это не фигня на собственном опыте знаю. Но мы ходили по одному, каждый менял свою картину мира (я и мой муж). Муж тоже сначала сказал, что не стоит того, а потом сходил раз и втянулся... и изменился :)
Агрессия от греческого agrassi - приближаю, поглощаю, или более известного латинского aggressio — нападение. В психоанализе под агрессией понимается стремление ребенка или настойчиво овладеть объектом, который недоступен или убрать объект, который раздражает. Амбивалентность чувств возникает там, где объектом агрессии и влечения выступает один и тот же человек (обычно, мать). Т.е. объект вызывает к себе попеременно то влечение (любовь), то агрессию (желание убрать, оттолкнуть, наказать за отсутствие того, что требуется от объекта и свою фрустрацию от этого).
Странно, что психолог вам не дал пояснений, хотя, может быть, он и прав: многие знания - многие печали... Само по себе знание о том, что такое агрессия, не замещает умения с ней справиться и ей управлять.
у меня такое было. точь в точь.
короче, в мае я уволилась. уехала в горы на 2 месяца. подумала. отдохнула. йогой занималась. вернулась в москву и О_о как мне захотелось на работу)))) и я так долго ее искала, что сейчас вот нашла и по утрам не бегу, а просто на крыльях долетаю)
1. Наша совместная жизнь со второй женой началась на первом свидании, после которого мы не расставлись. Было это больше пяти лет назад.
2. Любовь очень широкотрактуемое понятие. Я определяю её как связь, делающую обе стороны свободнее.
3. Зависит от зрелости-невротичности женщины. Чем более зрел человек, тем лучше он реагирует на прямоту и откровенность и тем хуже на манипуляции. Для невротика зачастую верно обратное.
4. См. #3
5. Любить всегда полезно (если это любовь)
6. Возможно, этот тип служит дополнением к Вашим неврозам.
7. Вопрос от чего Вам будет хуже.
Вам сейчас специалисты много полезного насоветуют. А я не психолог, но ситуация до боли знакомая. Техниками потивостояния манипуляциям не владею, но за них двумя руками. Если Вас посылают гладить, зачем Вы идёте? Если мама постоянно шпионит за Вами, пошлите гладить её. В ответ на её задания придумывайте ей. На мой взгляд, Вам бороться сейчас надо даже не за себя, а за ребёнка. С подобной опекой Вы однажды заметите, что отодвинуты от собственного ребёнка, не мать ему, а не пойми кто. Вы же неумеха? Вас надо кормить и содержать? Вас необходимо контролировать? Постарайтесь максимально ограничить время пребывания малыша с бабушкой. Это Ваш ребёнок, и Вы в состоянии с ним справиться. Занимайтесь им сами по максимуму. И на дачу нечего ехать. Я бы сказала, что буду приезжать на пару дней в неделю с малышом, но постоянно ему там не место: не те условия, надо посещать детский бассейн, массаж и т.д. На съёмную квартиру денег у Вас, понятно, нет. Но ведь права на родительскую есть? Озвучьте как-нибудь возможность размена и отделения, зароните информацию к размышлению. Увы, предложенный мной путь конфликтен. Но умные люди, наверное, подкорректируют.
Есть стандартная форма построения разговора в подобных ситуация. Вам следует сказать:
1. Что было сделано человеком (сказал "да пошла ты вообще")
2. Что вы по этому поводу почувствовали (вас это расстроило)
3. Что вы хотите, чтобы человек сделал дальше (чтобы человек извинился)

В п.1 ограничьтесь строго фактами (сделал то-то и то-то). В п.2 ограничьтесь названием эмоции (расстроилась, разозлилась, и т.д.) В п.3 попытайтесь быть максимально конкретной.

Удачи.
Вопрос не в том, чтобы развести человека на элементы, а в том, чтобы помочь ему обрести целостность, т.е. принять себя. Субличности не являются основополагающими в структуре личности, а лишь слабое отражение проблему, и в большей мере являются отражением взаимо-о-о-отношений психотерапевта и пациента.
Вспомните притчу о слоне, когда одному мудрецу слон представлялся змеей (хобот), колонной (нога) и стеной (бок)...
Отец - совсем не "мужчина в жизни каждой девочки", и не главный. Просто отец. С ним нужно было бы наладить "взрослые" отношения, как, впрочем, и с матерью. (Ключевое слово - "взрослые"). Собственная жизнь, говорят, после этого существенно меняется в лучшую сторону. Сама вы эту работу не осилите, только с психологом.
Насчёт плюсов Вам видней. Насчёт минусов: если она проснётся, может ли она разбудить бабушку? если нет, если бабушка не в состоянии о ней позаботиться, то, например, в Америке такое поведение потенциально чревато потерей родительских прав.
>Я все понимаю. Я не хочу контролировать, отвечать за других (если это не мои дети)в плане их жизни, я хочу чтоб окружающие думали о моих потребностях, мне надоело быть директором детского сада. Но у меня ничего не получается. Ну почему? Я же все знаю и вижу.

Видите это первый этап. Очень важный, однако, не достаточный. Ведете то Вы себя по старому. Вот когда будете менять свое поведение, то и их поведение будет меняться.

Менять поведение, мне кажется, Вам не дает чувство вины. Раз оно есть, значит есть завышенные ожидания относительно себя. Которые в свою очередь не дают убрать чувство вины. Какое свое ожидание относительно себя нарушаете? Может: "я должна всем во всем помогать"?
Когда я начинала водить машину (20 лет назад), я тоже ужасно боялась. Мой страх был такой: все вокруг в машинах, железные такие, вдруг я увернуться не успею?!? И какое же было облегчение догадаться, что там, в других машиназх - тоже люди и, как правило, в аварии они тоже попадать не хотят и машины берегут :)

Я не мотивировала себя особо, мне действительно очень хотелось водить машину.
Уговаривала себя следующими способами:
- у стольких получается, что ж у меня, не получится что ли?
- дорога до дачи - час на машине или три на электричке. Есть разница?
- с дачи съездить искупаться можно только на машине нормально. Надо осваивать :)

Машина - это удобно.
Особенно, если дача/ребенок/покупки раз в неделю.

Попробуйте как-нибудь организовать себе условия, в которых вы бы ничего не боялись. Вы боитесь вмазаться в дерево? Начните тренироваться на свободной площадке, где нет деревьев, а только бордюры. Оцените собственные силы за рулем, как вы себя чувствуете, как вы оцениваете габариты машины, освойтесь с управлением, чтобы, не задумываясь, переключать передачи и нажимать педали. Может даже начните с симулятора - там-то уж точно, даже если въедет в дерево, не страшно :)

Когда почувствуете сеяб уверенно в безопасной обстановке - начинайте потихоньку добавлять факторов: деревья, дороги, сначаал без машин, потом такие, где мало машин, потом уже можно выбираться и на боле оживленные улицы. И на каждом этапе следите за собой: как вам? кофмортно? удобно? не страшно?

И все будет хорошо :)
Попробуйте поговорить с ним:
Спросите, что его сейчас беспокоит(именно в данный период)? Пусть ответит ЗАЧЕМ он вам постоянно говорит о том, что он зря открылся.
Спросите его – его устраивают ваши отношения? Какими бы он хотел их видеть? Предложите свой вариант. Спросите согласен ли он на такие условия.
Еще можно спросить что в его понимании любовь? Как он понял, что любит вас? что это для него значит и тд…
Побольше вопросов – из ответов можно узнать массу полезной информации и только тогда делать какие-либо выводы.
Есть одно предположение по поводу его личности – он не хочет брать ответственность за свои совершенные действия и ПОСЛЕДУЮЩИЕ. Можно попробовать отслеживать его различные решения относительно вас и подчеркивать, что это ЕГО решения.
У нас у всех много глюков в голове. И хорошо когда понимаешь, что это - глюки, а не реальность.. Уже полдела...
Вы понимаете свою ответственность... но вы не можете быть ответственны за жизнь других людей.. пока - только за свою и ребенка.. ваш бывший муж должен сам четко решить: сможет ли он жить с вами и что он готов для этого сделать... а то, что его уход убьет другого человека - это не правда.. надо верить в то, что другие самостоятельные и смогут существовать сами... да, будет больно... очень.. но это не убивает...
А ваша ответственность - за вашу жизнь и глюки... что вы готовы сделать чтобы быть с ним? готовы ли меняться, приспосабливаться, учиться постоянно чувствовать другого человека?... Ответьте для себя на все эти вопросы... поговорите с ним - в любом случае обсуждать надо все... поверьте.. его жена чувствует, пусть даже подавляет это, пусть не хочет признавать, но она знает о его любви к вам... может ли она с этим быть счастлива...? или все же если она его любит она отпустит его к вам? Ведь дети наследуют от родителей отношения между ними... и фальш тоже сказывается на них.. и они впоследствии будут строить свои жизни на тех моделях, которые они видят...

Очень не простая ситуация.. я не знаю как бы я решила ее, будь я на вашем месте... в любом случае нужен разум и обсуждения... а чувства, они могу существовать по-разному... и просто жить внутри нас...
Вы очень много делаете. И очень мало думаете.
Надо бы наоборот.

Сядьте, отдышитесь.
Не дергайтесь.

Не рыдайте, не кидайтесь к телефону.
Поймите: ничего страшного не случилось.
Все проблемы - ТОЛЬКО в вашей голове, и более - нигде.
Объемом вашей черепной коробки они и ограничиваются.

Стало быть - вы: королева, богиня, властелинша над ними!
И чтобы их не было - вам надо только захотеть.

Основное, на чем вы строите вашу дальнейшую жизнь (ближайший ее месяц, хотя бы):
"Слав, ты хочешь расстаться?"
"Нет".

Найдите себе еще какую-нибудь тему для размышления, отвлекитесь.
Вся ваша предыдущая жизнь и ее проблемы - это да, неприятно, но конкретно к вашему Славе никакого отношения не имеют, и в вашей воле сделать так, чтобы это и дальше так оставалось.

Универсальный рецепт: не ведите себя, как дура, - и не будете дурой себя чувствовать.
А главное, о вас никто другой так не подумает.
Всем будет хорошо.
доводилось мне быть на месте Вани.
он каждый день, каждую минуту ждет от вас этого слова люблю. но вы ему никогда этого не сможете сказать.а на самом то деле он оч хороший и заслуживает таких слов. думаю лучше расстаться вам с ним, и пусть та достойная которая поймет что имеет скажет ему это.
а вы ищете думаю прежде всего человека похожего на вашего первого мужа и думаю даже готовы вернуться к нему, потому как это первая любовь.
не мучайте ваню - отпустите его. он 1.5 года бьётся лбом об стенку - ему ж больно!
имхо, у вас четко прослеживается предписание "будь совершенным" (или "синдром отличника" и т.д.) если это мешает жить Вам и окружащим, нет ничего зазорного в том, чтобы обсудить это с психологом. Это очень распространенная проблема - мы не даем себе права на ошибку, "должны" быть идеальными во всем иначе... иначе что? это важный опыт, это Ваш опыт. есть такая фраза: "Покажите мне того, кто не сделал ни одной ошибки, вы увидите человека, который ничего не добился в жизни." Страх ошибиться, перестать быть идеальным еще и сильный сдерживающий фактор для Вашего социального и личностного развития.
Часто проблема идет из детства, воспитания, отношений с родителями. но в каждом случае индивидуально.
Хи, с такими проблемами живет большая часть населения земного шара! После 3-5 лет секс с одним партнером притупляется. И мне тоже очень понятны моральные терзания по этому поводу, с одной стороны жалко хорошего человека изменой и враньем унижать, с другой стороны секса очень хочется. НО! везде хорошим быть не получится! Разводиться ИМХО не надо, есть два варианта: либо проститутки, если можете полное удовлетворение от них получать, либо любовница.
у меня есть близкие подруги, немного... можно поговорить с мамой иногда... у вас в городе есть телефон доверия?... если есть - попробуйте.

для того, чтоб говорить с людьми о своих проблемах, надо достаточно сблизиться с ними... сразу не получится все-равно... у меня процесс сближения идет долго, мелкими шажочками, нечастыми встречами... дружба получается редко, но оно того стоит.

а что, если поговорить с кем-то в чате, анонимно?... всегда есть кто-то, кто выслушает, ибо анонимность не напрягает :-) лично я слушаю (то есть читаю и отвечаю), если возникает такая ситуация.
с точки зрения системного подхода - ваша реакция закономерна. Вы пришли в систему ( в кафе) позже, ваш вклад возможно не больше, чем ее. Более того, вы взяли на себя функции (сообщить об увольнении), которые должен был исполнить вышестоящий - то есть владелец, директор.
Она уйдет, а "хвост" незавершенного конфликта останется, и начнутся странности поведения повара, занявшего ее место. Не завтра конечно, и не через неделю, но через какое-то время вы это заметите. Тогда можете обратиться за консультацией вместе с директором. И будут вам "методики" преодоления.
Такие сны просто подарок!
Подарок из бессознательного!
Может получиться прекрасный психоанализ, очень интересный для Вас и психоаналитика.
Только, правда, с психоаналитиком! Другие направления в психотерапии не работают настолько глубоко с такими сновидениями.
А что если никакой средне-человеческой нормы не существует , а если и существует, то это и есть совокупность всех заложенных программ из вне?
Ребёнок это чистый лист, и всё, чем он станет пишут на нём окружающие его люди....
"Что внизу, то и наверху"(цы)
Снесите у компьютера всё ПО до основания, получите в итоге груду ненужного железа.
Проблема, которую Вы описываете, является одной из самых распространённых причин обращения к психологу среди людей нашего поколения, воспитанных на территории бывшего Союза. Так нас учили быть "хорошими", а не быть самими собой. Причём быть хорошим значило быть одобряемым окружающими. На самом деле быть самим собой и значит быть хорошим. На осознание этой простой, на первый взгляд, истины уходит порой много лет, затрачиваются огромные усилия, через боль и слёзы преодолеваются глубииные страхи. Но всё это с лихвой окупается тем состоянием внутреннего покоя и гармонии, которое постепенно формируется в душе.

Вам сказали уже здесь множество правильных слов, среди которых совет обратиться к психологу. Поищите "своего" человека. Это важнее методик и техник, которые он использует, потому что общение с ним и будет являться главым терапевтическим фактором.

Займитесь собой, чтобы в один день Вы смогли, глядя в зеркало, сказать без слёз, без напряжения, без внутреннего конфликта и чувства вины: "Я хорошая".
С уважением, Евгений
Онлайн консультант и модератор сообщества ru_psiholog
Насколько я понимаю, это явление называется "жамэ вю" (дословно - "никогда не виденное", в противополжность "дежа вю") и может случаться после сильного переутомления, перенапряжения или долгой концентрации на чем-то (один врач описывал, как он исптытал такое, выйдя на улицу после долгой и сложной операции). Если не ошибаюсь, это, вобщем-то не опасней "дежа вю", но я не специалист.
Мне кажется Ж. изначально была выбрана неправильная линия поведения: те проблемы, ктр описываются, надо было ставить ребром и решать, когда только обнаружились такие "особенности" М. А сейчас трудно будет уже что-то изменить. М. (за 10 то лет!) привык, что Ж. ему спускает с рук такое поведение, и считает это нормой. Вряд ли что-то заставит его измениться.

И пока М. сам не захочет, не поможет ничего.
А я не понимаю как раз,в чем проблема и почему ими не делиться?.. Мы, в конце концов, для того и даем обет быть друг с другом вместе в горе и в радости, в болезни и в здравии, чтобы это горе друг другу, если что, облегчить. Вот я сегодня повела дочку на праздник букваря - они закончили учить буквы в первом классе, папа на работе, класс на четвертом этаже, лестницы высокие - я поскользнулась и проехала по двум ступенькам и сильно ушибла ногу. Позвонила, рассказала, что больно. Посочувствовал, поутешал, обещал приехать сразу после обеда, и знаю, что приедат, помассирует ногу, погладит, обнимет и обцелует этот синяк.

Зачем исходить из того, что эмоции непременно влекут за собой негатив? Откуда негатив-то?
в Томске специалисты выпустили брошюру, как правильно кормить ребенка-школьника - вот тут основное содержание: http://globalsib.com/8135/

вроде довольно вменяемая система. Организм ребенка растет, тут важно не столько "худеть", сколько "правильно питаться".
Дружба - это неполная любовь, не требующая для реализации секса, сожительства. Любовь может быть только к одному объекту, а дружба со многими... Фу ты... По-моему я пишу что-то из серии "а лошади едят овес"...
Короче, кому недоступно одно, тому автоматически недоступно и другое, а кто любит, тот и дружит спокойно...
Познание всегда бесконечно, в том числе и познание себя. И познание всегда потенциально полезно, если это поЗНАНИЕ.
Вы не здумывались, чем можно измерить глубину в применении к человеческой душе? Как отличить глубинные уровни от поверхностных, по какому критерию?
Я считаю, что этот критерий - масштаб предмета. Поверхностные вещи локальны и по времени, и в пространстве. Глубинные - глобальны. Если человек хочет приобрести новые навыки или нормализовать семейные отношения - то это возможно сделать за короткий срок. Если он хочет повлиять на свою судьбу вцелом, то на это уходит гораздо больше времени. Некоторым для этого нужна долгосрочная помощь, кому-то только толчёк, а дальше он продолжает сам.
Мне кажется, следует рассмотреть два смысловых варианта отдельно:

1. Извинение как признание невыполненного обещания или обязательства, или другого преднамеренного или непреднамеренного нанесения ущерба. Обычно сопровождается компенсацией: возмещением убытков (понесённых другим человеком от того, что он рассчитывал на ваше обещание) и/или новым обещанием взамен старому.

2. Извинение, которое не сопровождается компенсацией - то это пустой звук. Это такой манипулятивный приём, чтобы потешить самолюбие того, перед кем извиняются. Он радуется от того, что чувствует превосходство, будто бы его уважают, а на самом деле его обводят вокруг пальца: дают ему какое-то непонятное чувство (которое он мог бы и не брать) вместо денег или другой компенсации :)

3. Прощение, как мне кажется, это акт констатации отсутствия обид, возникших в результате невыполненного ранее обещания или какого-то другого действия (или бездействия) другого человека. Обиды прошли = ты простил. Отсюда следует, что, собственно, если человек не обижается, то и прощать ему никого не нужно.
Психоаналитическая психотерапия может помочь получше рассмотреть свои ощущения всемогущества и магического мышления. Эти феномены формируются в самом раннем возрасте, поэтому работа с ними должна быть длительной и регулярной.
вы очень сильная и терпеливая, если смогли столько вложить отношения. конечно нужно было бы чуть чуть попроще и может чуть чуть по другому, выдумаете.
но мне прям вериться что у вас все будет хорошо и все получиться. и даже он на самотек получиться все пустить. просто быть интересной делать совместные дела, решать трудности ( кстати он скуки верный способ) обсуждать легко и прямо, не жалея и не выстраивая по какому то образу и подобию. и наконец дать человеку сказать и показать что же он хочет. каких страстей ... дать ему шанс уже вложиться в эти отношения.
заранее извините, возможно я обижу вас, не имея на то желания.

вам нужно собраться. то,о чем вы расказываете говорит о чрезвычайной вашей распущенности, по-русски - блядстве. это не оскорбление, поверьте. это просто слово, которое очень точно характеризует женскую суть, одну из.)
идеальная женщина совмещаете в себе две сути - "здоровое, природное блядство" и "здоровое, природное материнство". в зависимости от развития личности, возраста, воспитания, генетики, даже образа жизни, в женщине может происходить "затмевание" одной сути - другой. когда вы влюблены - ваши инстинкты неподвластны разуму. "блядство" выходит на первый план, вы не в силах его "побороть". позже, вы не пытаетесь давать развитие своей влюбленности во что-то большее, вы ищете новый объект страсти. вы просто привыкли так делать, вам так легче.

сейчас, когда вы поняли, что из-за своей глупой распущенности, вы потеряли возможно самого близкого человека в вашей жизни, наступила пора переосмыслить саму себя. свое поведение может быть, ценность отношений женщины и мужчины.
если вы извлечете урок из совершенной вами ошибки - все будет хорошо.
если снова станете искать, что называется, легких путей, будете наступать на одни и те же грабли.
решите, что для вас важнее - кратковременное удовольствие или что-то другое, растянутое во времени и неизвестное?
трудно конечно вот так разобраться в самой себе, но видимо, ваше время пришло.)

думайте)
и удачи вам
Только начав жить отдельно от родителей вы поймете, как вы их любите, цените и т.п., ваши отношения с ними только улучшатся. Говорю, основываяся на собственном опыте. Так что ничего не бойтесь. Будете скучать - будете им звонить, приезжать и каждая встреча будет праздником и для вас, и для них.
Удачи!
Заранее прошу прощения за категоричность, но:
Вам 25-ть и Вам действительно никто ничего не должен. Странно, по меньшей мере, обвинять родителей в том, что их жизнь сложилась так, что они не имеют возможности помогать Вам материально. Вам 25-ть, у Вас есть образование, работа, достойный муж и хорошие отношения с (пусть небогатыми!) родителями - разве этого мало?
Вы пишете "даже и не стараются" - а как им надо стараться? С нищенской пенсией и мизерной зарплатой? Они и себя, и вас с сестрой достаточно долго тянули, и, видимо, неплохо, раз выросли образованные достойные люди. Так что же, тянуть до пенсии?..
Вы подумайте: мама как радуется, когда Вы приезжаете и через раз как будто невзначай даёте ей денег - разве это не стоит всех сокровищ мира?
Если я была резка, не обижайтесь :)
И да, я сирота с 16-ти лет, и тоже все "сама-сама", и о-о-очень хорошо понимаю как Ваши обиды, так и то, что они выеденного яйца не стоят...
Добрый вечер!
Спасибо за пост. Я отвечу кратким комментанием к каждому предложению вашего поста,

Насколько глубоко в структуре личности человека заложен садизм и мазохизм (если они там есть)? (есть, наследственное, в социальной жизни лидерство и следование за лидером, основа разделения труда) Дело это, как я понимаю не врожденное, а благоприобретенное? (наследственная передача, по Сонди, садистического влечения) И, вот просто любопытно, бывает садизм отдельно, мазохизм отдельно или это две стороны одной медали и вопрос лишь как ее повернуть? (это одна из восьми граней, если о бессознательных влечениях говорить. Бывает садизм отдельно "амплуа", бывает мазохизм отдельно "амплуа", бывает амбивалентность (это вы в посте хрестоматийно описываете), бывает разряженное влечение (не интересует вас тема садизма-мазохизма, влечение удовлетворено в предшествующей ситуации).

Почему спрашиваю, у меня есть и то и другое. (у всех есть) Раньше был в основном мазохизм проявлялась,(ранее были в "амплуа" мазохистки") но по мере того как я набрала ресурсов и улучшила жизнь, (динамика в 7-ми других влечениях) стала ловить себя на том, что очень и посадировать кого-то хочется. (влечение стало "работать", и перестало быть "застывшим в амплуа"). Так как я «хорошая девочка» то без причины не могу (это вам этическое начало диктует, справедливость наказания, значит влечение е вовлечено) и поэтому приходиться многоходовку проигрывать (это третий звук в аккорде влечений, планирование замысле, влечение p): спровоцировать на то, чтоб меня обидели, пострадать и тогда... развернуться. А если просто так обидели, (cитуативная возможность, p не вовлечено, сдерживающей силы эго-фактора нет) я этого не просила, и я понимаю, что человека я достать могу, то это просто праздник какой-то. (s+e- называется праздник, синергичное действие садистского и каинитского, грубая разрядка мышечной силы и грубая разрядка гнева, зависти, ярости, т.е. аффекта) Мне там не просто надо границы проставить, мне надо отловить, отомстить (месть это каинитское e- пароксизмальное влечение)(социально приемлемо и одобряемо) (это оглядка на требования общества, работа влечения k) и понаблюдать за процессом. В наблюдении за объектом приложения усилий и есть самое интересное. (наблюдать, подглядывать это hy-, истерическое влечение под запретом, и проживается в сцене, описанное выше) Вот прям я так своего папу понимаю: он этим занимался тихими семейными вечерами, когда я маленькая была. Это и вправду доставляет... А теперь вот я царь горы. (?s+e-hy-k-p+?m+) вы конфигурацию осознаёте, значит вклад влечения h и вклад влечения d в динамику остаётся бессознательным, причины там)

В целом то выходит, что жизнь моя гармонична и полна, но вот только одна проблема - мне мировоззрение не позволяет садизмом пробавляться в свободное от основных занятий время. Мазохизмом, впрочем, тоже. Скучная штука эти нравственные идеалы. (e+)

Вот я и думаю, а оно вообще может быть «вылечено» или можно лишь жить осознанно, понимать, что делаю и не делать? (можно осознать, какая динамика в h?d? приводит вас к состоянию, что переполняется садистское s, а уж оно за собой весь аккорд озвучивает)
Вы задаете вопрос, который можно выяснить только в ходе анализа. Это не то, что вот, Вы рассказали некому гуру исходники, а он Вам - бац, и выдал объяснение, а заодно и рецепт. Нет. Анализ - это взбирание по ступеням. Каждую следующую можно постичь только с позиции предыдущей, обскакать сразу в конец нельзя. Даже если Вам сказать действительную причину Вашей уникальной... не будем ее никак называть... то это Вам абсолютно ничего не даст.
>>какую роль могут играть такие "вторые" отношения в семье как в системе? может ли быть от них какая-то польза всем, бывает ли так что эта ситуация (подсознательно) устраивает всех? В целом я привыкла и научилась справляться, но иногда чувства вины и ответственности очень давят.

В личных отношениях нет "нормы". Если вас это устраивает, значит это ваша форма отношений. Но если у вас появляется "чувство вины", значит ваш организм вам же и говорит: "мне это не нравится, у меня дискомфорт". И поэтому наверное вы и пишете этот пост.

Значит это вас беспокоит.

Моя верси: вы возможно хотели бы иметь более полные/разнообразные отношения в семье. А пока вам чего-то в них не хватает, вы восполняете их на стороне.

Варианты решения:
- оставить как есть, не пытаясь поговорить с мужем, и изменить вашу форму общения в семье так чтобы вы дополучили что вам сейчас нехватает.
- поговорить (возможно, в несколько подходов или через психолога) с мужем и попытаться разрешить ваше неудовлетворение.
Существует методика психотерапевтической работы, когда травматическая ситуация проживается вместе с терапевтом (виртуально, конечно). После грамотной работы интенсивность неприятных переживаний значительно снижается, а также усиливается контроль за собственным поведением, так как клиент в подобных случаях реально отдаёт себе отчёт "нужно ли мне это" и "зачем мне это надо".
Насчет эмоций - если ты будешь подавлять свои эмоции и идти развлекатся - вместо того, чтобы дать выплеск - у тебя будут эти эмоции накапливатся и будут давать о себе знать в самый непредсказуемый момент, непонятно по каким причинам.

Лучше всего изменять отношения к полученному негативу. Здесь есть несколько способов. Лично я часто пользуюсь - генерализацией:

1. Если это произошло - значит это тревожный сигнал.
2. Выстраиваю внутренний диалог - какие глубокие причиные привели к этому.
3. Нахожу выход - и радуюсь тому, что масштаб проишествия несоизмерим с коллосальным эффектом "иммунитета" к подобным проблемам.
Верно. И не думаю, что Вам было бы проще сидеть в тюрьме за убийство папы (если я Вас верно поняла на счёт "убить").
Чувство вины за _правильный_ выбор - интересная штука. Не бывает объективно правильного выбора. Так же, как и объективно плохих и хороших поступков. Степень плохости/хорошести - у Вас в голове.
Я понимаю Ваши сомнения о том, стоит ли маме высказать всё наболевшее: прошлое, действительно, уже не изменить, а разговор может быть болезненным и для Вас и для неё. В конце концов, неизвестно, сможет ли она услышать Вас и посмотреть на ситуацию Вашими глазами... Скажите, а что бы Вам хотелось изменить в Ваших теперешних отношениях с мамой? Возможно, изменить что-то возможно, не прибегая при этом к шоковой терапии?

...

Из поста мне показалось, что Вы - человек, очень увлекающийся и чувствительный, легко вдохновляющийся личностью другого человека. Но со временем это яркое вдохновение от чего-либо (музыки, природы, людей) имеет свойство затухать, или скорее, переходить в другое качество, освобождая место для новых впечатлений.

Вдохновение и яркое увлечение личностью другого человека очень важно в отношениях, но оно не может длиться вечно с такой же интенсивностью. С развитием отношений включаются уже другие, более общие механизмы (взаимоуважение, общность интересов, психологическая совместимость).

В общем, это я к тому, что возможно, если бы Вы научились разделять вдохновение личностью человека и отношения, это могло бы Вам помочь. =) По крайней мере, значительно помогло мне.
оставьте уже мужчину в покое. вас очень много.
и в посте только ваша точка зрения. а что он думает - не ясно.
возможно вас это и не волнует.
Деньги часто служат аналогом отношений в семье, внимания и власти. Подумайте о том, какой вы хотели бы видеть свою семью, а вопрос о деньгах приложится.
Для кого выход вы ищете - для себя или для регента?
1. Если для регента, это зависит от его взаимоотношений с батюшкой.
С точки зрения регента (если он не очень опытный), качество пения хора будет лучше, если он настоит на своем решении.
С точки зрения настоятеля - важнее, если хор будет технически менее совершенен, но внутри хора не будет внутренних конфликтов.
2. Для вас важно понять ситуацию с православной точки зрения: настоятель воспринял просьбы этой девушки как ее слабость и для мира в коллективе он пошел на компромисс. Остальные "смирившиеся" оказались более стойкими и крепкими в своём доверии к руководителям.
Ваше смущение можно оценивать как испытание вашего духа. Прелесть...
Может быть так?
Почитайте статью, может, она даст вам подсказку:
http://mendel.kiev.ua/backpain.htm
Любопытна в вашем описании одна фраза "первая мысль - зла желают". Это значит, что агрессия все-таки - самозащита? Лучшая форма защиты - нападение?
С таким характером жить, конечно, непросто. Но на самом деле никто не сказал, что вы должны быть белой и пушистой. Тут главный вопрос - доставляет ли вам ваш характер неудобства? Не на уровне "в книжках пишут - злой быть плохо", а на уровне существования реальных проблем в общении. Есть ли у вас друзья (не разогнали ли вы их всех), есть ли личная жизнь (не распугали ли вы мужчин своим характером)? Если этих проблем нет (вы ненастолько нуждаетесь в общении или же ваш друзья-приятели вас и такой любят) - то живете злючкой, если вам так нравится. Но вот если эти проблемы есть, то тут уже стоит пересмотреть свой стиль общения.
нужно много дополнительной информации: что за человек, как было раньше, давно ли началось, что за отношения, как развивались, что было перед началом такого нежелания... что за барьер, какой он, как можно его визуализировать.. и так далее...
Не ходите на пикап, а роходите на нормальную психотерапию. Очень похоже, что вы играете в игру "контакт-без-другого". Другими словами, боитесь своих же собственых фантазий. Хороший психотерапевт обязательно поможет.
Люди меняются.
Женщина в 20 и в 22 может отличаться от себя, как гора от ямы.
Наслаждайтесь идеалом здесь и сейчас. ИМХО, в этих отношениях, как и в любых, не должно быть слова "навсегда". Ведь "без него не могу" - это не могу сейчас, правильно?
Про беременность - правда, соглашусь с вышеотметившимися комментаторами.
"Мама, извини, мне сейчас нельзя".

___
Но есть важный момент.
Ваша мама действительно делает очень важное и нужное дело. И ее работа - подвиг. И чтобы она оставалась в здравом уме, твердой памяти и крепкой психике, ей дествительно необходимо с кем-то делиться своими переживаниями.

Не с вами - но надо найти, с кем.
Подруги, соседи, компаньонки, священники - кто угодно. Но кто-то должен быть обязательно.
Попробуйте подумать, кого бы можно было подключить?
Есть люди, кстати, которые такие истории будут слушать с удовольствием!
Нет ли таких среди ваших знакомых?
поторяющиеся ситуации - это пост-травматическое стрессовое расстройство, когда люди, пережив травмирующую ситуацию (и не переработав ее должным образом), потом невольно вновь и вновь воссоздают её в жихни. Как пример - военные, которые пережив Афганистан, Чечню и не получив должной психологической помощи потом все вновь и вновь невольно стремятся вернуться в ту же стрессовую ситуацию и - записываются в отряды МЧС, записываются в "горячие точки" на конктрактной основе и т.д.
Писхологи также это называют СКО - системами концентрированного опыта. когда ожни и те же травмирующие ситуации накапливаются одна за дргуой и кажется. что "я всегда так делаю". Здесь гланый принци - найти исходную, самую первую травмирующую ситиуцию (что само по себе тяжелый труд, потому что память надежно вытесняет травмирующие воспоминания и на то, чтобы просто вспомнить приходится тратить много времени. И практически 100% на данный момент Вы эту ситуакии - НЕ помните. Все остальные Ваши воспонинания относятся к периоду уже ПОСЛЕ нее) и , когда вспомнили, проработать ее. Самый простой способ проработки - это выговаривание. То есть находится слушатель (чаще всего- психолог) и вы много-много раз ему проговариваете эту ситуацию до тех пор, пока она перестанет быть для Вас "заряженной" негативными эмоциями. По рассказу женщины-психолога, у которой я была на семинарах, одна женшина так полтора года проговаривала свое горе от потери (смерти) мужа прежде чем эмоции ушли. И она это сразу почувствовала - т.е. вначале, все эти полтора года у нее сразу появлялись слезы на глазах при воспоминании мужа, а потом - она успокоилась.
Что же касается воспоминаний и как их "достать" из подсознания - то тут много разных способов. Одними из самых быстрых являются "якоря" из НЛП, эриксоновский транс и холотропное дыхание, т.е. измененное состояние сознания при этой методах позволяет быстере "пробиться" через психические защиты. Естественно, это тоолько при помощи психолога. Или же самый простой, но более длинный способ - это выписывание своей жизненной истории, ведение дневника - при регулярном воспонимании всех событий своей жизни нужное воспонинание рано или поздно обязательно вспомнится.

что касается гороскопа, то , имхо, есть определнные особенности состояний, свойственные разным знакам гороскопа, но в данном конкретном случае это не так значимо, потому что пост-страссовое состояние и СКО есть практически у всех людей, не знависимо от их знака зодиака...
Добрый вечер!

Раз пост ваш подзамочный, позволю себе процитировать "психоаналитическое" про ревность и про любовь. Вы же ревность в сексуальном контексте имеете в виду, или как зависть?

Цитируем по книге:
Кернберг О. Отношения любви: норма и патология. – М: Класс, 2004. – 256 с.

Каковы клинические характеристики эротического желания с точки зрения психоаналитического исследования? Прежде всего это поиск удовольствия, всегда направленный на другого человека – объект, в который проникаешь, вторгаешься, которым овладеваешь или который проникает, вторгается в тебя или овладевает тобой. Это стремление к близости и слиянию, подразумевающее, с одной стороны, насильственное преодоление барьера, и, с другой – соединение в одно целое с выбранным объектом.

Эротическое удовольствие от ритмичных движений частей тела снижается или исчезает, есди сексуальный акт не служит более широким бессознательным функциям слияния с объектом.

Я высказывал предположение о том, что психологическая бисексуальность в смысле идентификации и с Я, и с другим в сексуальном взаимодействии является универсальной и для мужчин, и для женщин.

Второй характерной особенностью сексуального желания является идентификация с сексуальным возбуждением партнёра. Основным здесь является удовольствие от желания другого, ответное чувство другого на твоё сексуальное желание, и сопуствующее ему переживание слияния в упоении.

При этом также возникает чувство принадлежности к обоим полам, на время устраняющее непреодолимые барьеры между полами. В такой идентификации с другим заключается удовлетворение желания слияния, гомосексуального желания и эдипова чувства соперничества.

Бессознательная идентификация с обоими полами устраняет необходимость завидовать другому полу. Оставаясь самим собой, индивид в то же время превращается в другого, при этом возникает ощущение перетекания в иное состояние, в котором достигается межличностное взаимопроникновение.

Третьей характерной чертой эротического желания является чувство выхода за пределы дозволенного, преодоления запрета, присутствующего во всех сексуальных контактах, запрета, происходящего из эдиповой структуры сексуальной жизни.

Чувство выхода за пределы принимает многочисленные формы. Самым простым и всеобщим является нарушение традиционных социальных ограничений, налагаемых обществом на открытую демонстрацию интимных частей тела и чувство сексуального возбуждения.

Самые сильные переживания человек испытывает в минуты крушения границ между Я и другим. Интимность, возникающая между мучителем и тем, кого он мучит, и продолжительный эффект этого опыта для обоих участников возникает из самого примитивного, обычно диссоциированного или вытесняемого ощущения слияния «абсолютно плохих» отношений между Я и объектом. Эти отношения представляют собой обратную сторону «абсолютно хорошего» объекта на симбиотической стадии развития.

И в наслаждении, и в боли совершается поиск интенсивных эмоциональных переживаний, стирающих на время границы Я и наполняющих жизнь особым смыслом – переживанием выхода за пределы, чувством сексуального и религиозного экстаза, опытом свободы от запретов и ограничений будничного существования.

Идеализация морфологического строения сексуального партнёра, поверхности его или её тела является чрезвычайно важным моментом в нормальной интеграции в одно целое нежности и эротической борьбы и в гетеросексуальных, и в гомосексуальных любовных отношениях.

Желание дразнить, как и желание, чтобы тебя поддразнивали, является ещё одним ключевым моментом эротического влечения. Это желание не может быть полностью отделено от возбуждения, связанного со стремлением перешагнуть барьер, отделяющий дозволенное от запретного, которое переживается как греховное и аморальное.

Сексуальное «дразнение» обычно, хотя и необязательно, связано с эксгибиционизмом и демонстрирует тесную связь между эксгибиционизмом и садизмом: желание возбуждать и фрустрировать значимого другого. Как и другие перверсии, эксгибиционизм – типичное сексуальное отклонение у мужчин, однако эксгибиционистское поведение гораздо чаще вплетается в стиль поведения женщин.

(см. продолжение)
Я справляюсь методом Скарлетт О'Хара: "я подумаю об этом завтра". То есть стараюсь не париться заранее (а смысл?). Уже вошла по вкус, потихоньку перестаю париться и "во время")
Медицинская этика говорит, что не надо разрушать мир пациента, но не надо ему и подыгрывать (то есть не кричать, что нет, никаких зеленых человечков здесь не было, но и не говорить, что да, вот только что они здесь были и махали антеннами, тоже не надо), переводить разговор на другую тему.
Красавица, сама [собою] любуется, и я не понимаю, в чем ее красота. Безобразная сама себя принижает, и я не понимаю, в чем ее уродство. (с) Древнекитайский афоризм
Вначале мне показалось, что это у вас высокий уровень тревожности, но потом я подумал, что муж ваш что-то замышляет. И это не игра. Это серьезно.
а вы не могли бы уточнить, что именно вас раздражает? Просто я тоже умнее моей мамы, опытнее в житейских вопросах, но это нас скорее сближает, мы может мило обсуждать любые темы, и я рада, если могу ей чем-то помочь, и я рада, что она меня любит.
Что значит переделать? Что именно вас не устраивает?
Да, очень грустно остаться без друзей.
Да, все то, что ты сейчас переживаешь, абсолютно реально.
Здорово, что ты нашла в себе силы высказать все это. Даже такой взрослой циничной аудитории.
Мне очень хотелось бы тебя поддержать. Так что, если будет желание, пиши мне в личку - поболтаем.
тема ваша не для очного обсуждения, хотя бы по той причине, что проблемы в отношениях - это проблемы очных отношений и теоретические рассуждения здесь малоэффективны.

вы лично планируете обратиться к психологу по беспокоящей вас теме?
Чем можно объяснить беспричинную любовь к человеку? Безочетную симпатию? То же и с ненавистью и с врагами. Это появляется, потому, что присутствует в жизни..
Ну, и юнгианское объяснение работы Tени мне тоже близко.
Сепарация - это та же ампутация. Что с наркозом, что без.
И не понять, кто чьим органом является, так вы в друг друга проросли.

Пока ты с ними советуешься, у них есть ощущение контроля, вернее - реальный контроль над тобой.
Слова ничего не значат. Ты еще не знаешь, на что окажутся способны твои родители, чтобы оставить тебя с собой.
Нет ничего такого, чего бы они не сделали - сломать твою жизнь, терпеть твою неневисть, слышать твои обвинения, но иметь тебя как орган, пусть больной, но свой.

Кто сказал, что ненавидеть родителей плохо?
Можно вызвериться, ненавидеть, сбежать, знать, что они манипулируют, видеть их насквозь, но при этом все равно ощущать себя подлой, почти убийцей и готовой остаться.

Наркоман переживает ломку. Как не готовь себя - страданий не избежать. Ты станешь плохой девочкой, жестокой.
Ты очень умна, это правда, но ни ум ни понимание не помогут избежать ни чьих страданий, зато помогут тебе пройти через них. Так будет лучше для всех.

Беги, спасайся, и не спрашивай ни их мнения, ни санкций - ничего.
Есть такое в акушерстве - "замершая беременность". Не пришло ли время рожаться? Страшно, больно, но естественно.
Я бы спросила вас, когда это чувство возникло - недавно или уже давно? Если недавно, может быть, это этап терапии такой? Это бывает. Или вы чувствуете это уже давно, что толку мало?
Скажи, что тебе надо провериться, и возьми его с собой за компанию.
Так можно никогда и не встретиться с этим человеком. Странно, обычно такая проблема возникает у мужчин. Им становится скучно, когда женщина становится теплее, открывается перед ними, но тогда это уже не любовь, если заскучал- значит просто пытался себе что-то и, скорее всего, в очередной раз доказать.
Просто почему то представила себя не на вашем месте, а на месте вашего МЧ. Ты только сделал какие-то шаги на встречу, а тебя раз и оттолкнули. Я бы наврядли стала делать еще хоть что-то, закрылась бы. После некоторого числа попыток просто бросила бы пытаться. Потому что такие отношения изматывают. Так что тут все серьезнее. Вашему МЧ судя по вашему рассказу просто необходимы именно близкие отношения.

Хотя есть разные типы браков и отношений
давайте я расскажу сказку, но не про крысу, а про девочку.
жила была девочка.
мать у неё была параноик. она боялась мира, и жёстко контролировала девочку. сама решала, что девочке нужно.
когда девочка выросла, мать сбросила с себя отвественность, сообщив девочке, что она о ней всю жизнь заботилась, а теперь девочка должна заботиться о матери.
но принимать решения и заботиться о себе девочку не учили.
девочка была в панике.
как-то само собой случилось, что она встретила мужчину, не очень привлекательного, зато самостоятельного и с квартирой.
основа отношения мужчины к девочке было сочувствие и желание выступить в роли спасителя. уж очень девочка была несчастная, как безногая. ничего не могла делать и всё время жаловалась.
потом они поженились и мужчина стал сравнивать девочку с лягушкой.
Срочно разъезжаться!!!!
Чувство вины это именно то, что необходимо вашей маме, что бы установить этот болезненный круг общения и отношений. Понятно, что вам жаль маму, но она живет так как хочет, а вы пытаетесь подстроиться под нее. У вас своя жизнь! Для вас в приоритете отношения с мужем, рождение и воспитание детей. Мама должна сама думать и сама устраивать жизнь. То, что она требует от вас внимание - это ее деструктивный эгоизм, который разрушит и вашу семью и вашу жизнь. Срочно приложите все силы, что бы жить подальше от мамы!!! Она устраивает свою жизнь за счет вашей. Если вы уедете, ей придется принимать решения и как-то устраиваться в обществе, если же вы останетесь она будет паразитировать на вас!!!
Срочно-срочно убегать!!!!
Купить, тортики, подешевле... Если прямо-таки в деньгах проблема, купите кило яблок, муки, яиц, соли, масла и испеките пару пирогов. Встанет рублей в двести и два часа работы. Лень печь пирог, намешайте всё разом и испеките за полчасика шарлоттку. Тоже мне проблема.
Предвидя ответ "я не умею готовить" могу посоветовать только учиться. Это умение при любом финансовом положении ещё никому не мешало. И только укрепляло: как семью, так и здоровье.
Удачи.
Чем районная школа не устраивает... меньше нервотрёпок и дёрганий ребёнка.
Обучить ивриту при желании может репетитор. А также любому другому предмету.
А религию ребенку лучше самому выбрать в осмысленном возрасте.
Добрый день

У меня ощущение, что чувства девушки по поводу предложения ее бывшего мужчины смешаные.

С одной стороны она рассматривает вариант согласия на его предложение. То есть можно предположить, что какой-то части ее этого хочется. Он существует как образ в ее голове, она сравнивает с ним других мужчин. У нее с ним дружеские отношения.
Ей хочется "отвлечься" от проблем в текущих отношениях занимаясь сексом с кем-то вне этих текущих отношений

Кроме всего прочего ситуация "исключенного третьего" с обеих сторон, которая потенциально разогревает и возбуждает. Ведь и у него и у нее есть другие партнеры.
Подробнее на эту тему хорошо написано у Кернберга

http://alexey5351.livejournal.com/81804.html

Резюмируя у девушки есть импульс согласиться - движение К.

С другой стороны у нее есть сомнения. Или сила, которая пока сдерживает импульс. Она не очень много пишет что именно ее сдерживает. Одна из составляющих - тревога что проблем в текущих отношениях не убавится, а прибавится. Другая, возможно, моральные вопросы по поводу разрушения семьи человека, хотя это неозвучено.
Третья - есть подозрение бывшего мужчины в чем-то, ощущение что хорошим это не закончится. Подозрение это принимает форму защитного психоанализа мужчины - вопросы о том какие чувства могут им двигать. А реально этого никто в ru_psiholog знать не может, люди могут только гадать и играть в рентген аппарат по пересказу.

В любом случае силы друг друга уравновешивают сейчас и присутствует конфликт.
Напряжение растет. В результате этого напряжения девушка решила написать текст в ru_psiholog.

Правильно ли я ее услышал?
>"неврастеником", которого раздражает всё на свете, вы стали, потому что переживаете дефицит тактильного тёплого ощущения.

Чего-то такого, честно говоря, я и ожидал. (но боялся, что причин намного больше, но по причине непрофессионализма я чать их просто не вижу).

Кошек и собак не было, была любимая женщина, отношения с которой постепенно заглохли как раз после отпуска в конце января.

>трудотерапевту проще ответить, чем психологу.

А где-как искать трудотерапевтов и, в общих чертах, что и как они делают?

>восполнить дефицит в хобби, как вариант

Тут какие-то непонятки - известные хобби начинают раздражать, но я попробую придумать какие-нибудь "мелкие" проекты, чтоб успеть получить удовольствие до того, как проект надоест. А потом потихонечку наращивать времяёмкость или грамотно бить проект на законченные стадии.

>Ясновидящий - это другая профессия, я психолог, психотерапевт :)

Не знал, что это профессия. :)

А если серьёзно, то, в тех областях, в которых я хорошо разбираюсь, я вижу явные косяки там, где неспециалист не замечает никаких проблем или опасных симптомов. Поэтому наивно ожидаю, что и здесь может что-то такое торчать.

(пример из знакомой мне области: если менюшка в программе прорисовывается не доли секунды а чуть ли не минуту, то это ненормально и неприятно, тут явно вирус, битый диск, или еще какая патология)
Прочла комментарии. Можно поспрашивать вас подробнее или время позднее, устали уже?
У всех паника. Но скорее всего утечку ликвидируют! Они взорвут толщу земли и завалят дыру. Так уже делали не раз. Просто нам не говорили))) Если б ситуация действительно была катастрофичной, то мы бы о ней ни сном ни духом... Скорее всего, паника людей кому-то выгодна. Как и в случае с кризисом. И с птичьим гриппом. Или нас хотят отвлечь от чего-то более важного)
понаблюдайте за своим "таманским дьяволом", познакомьтесь с ним, отслеживайте состояния - как Вы это делаете? (из нормальности и уравновешенности переходите в агрессию).

а там, при "близком знакомстве", уведите, что не так страшен бес :)
(вполне, на поводке)
.....

остановиться - продышать - умыться - успокоиться и пр. (но это не решение, лишь снятие состояния)
хорошее кино можно посмотрите, которое вам нравится. мне всегда поднять настроение помогал фильм "Танцующие под дождем":) кто-то, знаю, Ильфа и Петрова "12 стульев" читает, а кто-то Чуковского "От 2-х до 5-ти")
А Ребенка можно с Папой отставить? Просто самой переехать. И видится с Ребенком тогда чаще получится.
Может, поживете одна вот так и "до глубины души" вас больше не будут коробить поступки Мужа (уж не знаю, что у вас произошло, но это и не важно).
Здравствуйте.
Вопрос в том, КАК Вы преподносите то, до чего дошли сами и КАК реагируете на то, что это известно.
Почему для Вас это позориться?
Мне кажется, что большая беда в отношениях - это то, что мы часто приписываем другому (близкому, но все-таки другому!) человеку умение читать наши мысли и выражать эмоции тем же способом, который считаем уместным для себя. И из-за этого часто возникает непонимание, разочарование и в итоге - обида.
А вот способность выстроить цепочку "не позвонил - значит, не любит", мне кажется, говорит о нестабильности Вашей самооценки. Вам постоянно нужны подтверждения - "меня любят, я нужна". Малейшее невнимание ведет к сомнениям, страхам. Демонстрация обиды в этом случае - способ избавиться от этих сомнений "скажи, что ты меня любишь".
Полная семья - это, конечно, прекрасно, когда в ней и отношения полные. Если отношения между родителями взрывные, конфликтные, то и ребёнку будет гораздо хуже, чем если бы он жил только с одним родителем, который "работал" бы эмоционально только на любимого ребёнка. Ребёнок ведь интернализует всё, что происходит в семье - и любовь, и конфликт. Так что дело - не в полноте семье, а в отношениях между парой родителей, и родителями и ребёнком. Почитайте, если хотите, и это, и другие психологические сообщества: при отсутствии функциональных, врождённых нарушений психики, большая часть душевных болезней - результат конфликта в семье.
сравните свои мысли, когда Вы сами с собой и когда с ним
наедине с собой, Вы полностью фокусируетесь на своём удовольствии,
а с партнёром начинаете думать, что ничего не получится
сознательно переводите свои мысли на те, которые Вас возбуждают
только вылезла тревожная мыслишка, а Вы её тут же отбрасывайте и произносите про себя те слова, которые помогают
Отдых это и необходимость, и удовольствие.
Необходимость, т.к. Вы просто "выгорете" без него и не сможете заниматься "делами". Задача состоит в том, что необходимо приобрести внутреннюю убежденность, что отдых Вам просто жизненно необходим.
Кроме того, у Вас, по всей видимости, стоит запрет на получения удовольствия. А здесь причины спрятаны очень глубоко. "Запрет на удовольствие" - это одно из проявлений невротической личности и от него можно избавиться только путем прохождения психотерапии. Более подробно об этом явлении можно почитать в книге Александра Лоуена "Предательство тела".
Здравствуйте.
То, что происходит в отношениях создают оба партнера. И в этом смысле ситуацию создали и Вы и Ваш муж. Ведь вренье организует не только тот, кто врет, но и тот, кто хочет все досконально знать.
Другой вопрос, что для Вас значит знание всей правды о нем? Его честность? Могу предположить, что это про безопасность отношений с ним, про определенность и предсказуемость. Походит ли Вам это?
:) Меня всегда удивляли люди которые годами встречаются. :) ( но это другая тема)

"А я вместо того, чтобы номрально работать и отдыхать вынуждена нервничать, переживать" - ну так вы сами сделали такой выбор :)
У вас опять же была возможность приехать к нему, а вы выбрали не приезжать, чтобы он пришел к вам сам, чтобы осознал как он был неправ :)

А вообще вы занимаетесь мазохизмом, отпустите, дайте свободу, пускай сам к вам придет...
Почитайте какие-нибудь христианские лекции о любви и страсти. А.И. Осипова, Антония Сурожского можно в интернете найти в аудиовиде.
Мне в подобных ситуациях помогало чтение В. Жикаренцева, К. Кастанеды (особенно 3 книга).
А вот в интернете интересная подборка (только что нашёл, не знаю, насколько качественна) http://heatpsy.narod.ru/ast.html
Все маленькие дети как бы плачут. Вас тоже это ждёт, если вы не ярая чайлд фри.
Мнение мужа (моего): значит, недостаточно устаёте, если мешают звуки. Настоящему уставшему человеку ничто не мешает спать и отдыхать.
ставьте свои интересы выше его ... если что-то вас не устраивает, то вам ето не надо ...

чем дольше вы остаётесь там где недовольны ... тем дальше вы отодвигаете свое счастье
кстати, есть книги на тему "Как пережить развод". посмотрите, довольно ценно и целостно написано. хотя когда его переживал я, и тоже по собственной инициативе, было как-то не до книжек. но потом все пришло в норму: становишься другим человеком, более зрелым, что ли
почитала...и немного успокоилась... думала - это меня одну глючит, начала придумывать, что стала неинтересна своему любимому...
спасибо за тему :)
Я не психолог, ничем специально не занималась, и могу говорить только исходя из своего личного опыта.
Меня уже настораживает твой ник. Лаура одинока. Я думаю, что все твои проблемы как раз из-за этого. Я имею ввиду, не то, что вокруг тебя нет друзей, а то, что ты даже сама с собой чувствуешь себя одинокой.
И это самое внутреннее одиночество и пустота тебя подбивают на совершение всяческих глупостей.
Ты не самодостаточна, тебе необходим какой-то лидер рядом. Это сродни рассказу "Душечка" у Чехова.
Тебе необходимо найти саму себя. Пересмотри внимательно все свои увлечения. Проанализируй, чем тебе больше нравится заниматься. Найди себе хобби. Не книжку почитать-телевизор посмотреть, а что-то такое, что можно было бы сделать руками, или чтобы ты сразу могла видеть результат своих трудов. Например, вырезать из дерева(сейчас много всяких школ типа "Татьянки"), или заниматься в театральной студии, учить иностранный язык, изучать историю московских зданий, вязать крючком, получать дополнительное образование. Да мало ли на свете интересных занятий? В общем, найди в самой себе что-то такое особенное увлечение, за что ты сама себя захотела бы уважать.
Ты сама заметишь, как мир окрасится для тебя новыми красками, жизнь приобретет смысл. Ты постепенно приобретешь самоуважение, начнешь себя любить. И тогда ты поймешь, сейчашняя твоя история не стоит выеденного яйца. Потому что пока ты не научишься любить себя и ценить себя, пока ты не станешь самодостаточной, то все равно будешь вляпываться в какие-то глупости и неприятности.
А бежать от проблемы не стоит. Этого начальника поменяешь на следующего, а что изменится? Где гарантия, что через неделю муж не уедет в команлировку, и ты снова не начнешь совершать глупые поступки?
Эту подругу поменяешь на другую, а перестанешь ли от этого пить в одиночестве?
А решать тебе проблему самосовершенствования придется. Представь, что рано или поздно тебе придется заводить детей. Подумай, какой ты будешь матерью и чему ты ребенка сможешь научить? Что ты сможешь ему дать? Выпивать от одиночества и совершать гупости, а потом сбегать от проблем?
Давай, бери себя в руки и решай не последствия проблемы (отношения с руководством), а корень проблемы (внутреннюю пустоту, одиночество и несамодостаточность).
Ты уже большая молодец, что собралась с силами и написала. Не так уж это просто - вывалить перед незнакомыми людьми свое грязное бельё.
Но это уже первый шаг к излечению. Ты уже видишь проблему - а это огромный плюс.
Приложи еще немножко усилий, прислушайся к себе, найди в себе что-то особенное. Ведь полюбил же тебя твой муж! Ведь есть в тебе что-то особенное и замечательное! Найди это в себе! Развивай! Улучшай! У тебя это обязательно получится. В каждом человеке есть божья искра таланта. Найди его в себе!
Похоже, что Вы сердитесь на саму себя, и проецируете эту злость на всех окружаюших. Скажите, а как Вы себя чувствуете, когда видите, скажем, 200-килограммовую тётю, с трудом пердвигающуюся по улице?
У меня у отца такое состояние черт знает сколько лет, только это не дипрессия, вы просто начинающий мизонтроп.
Если вас ничего не радует, то это не БЕДа, главное что бы ваше состояние не перикинулось на сына, а то это черевато (сужу по себе). Поэтому есть предложение заняться сыном. Знаете как бывает, папа + ребенок спортсмен. Ребенка на тренеровку, с ним на тренеровке, ребенка с тренеровки, потом его же в кружок какой нибудь ну а потом можно с папой на рыбалку, ну или в кино, цирк и тп. Предлагаю переключится на развлечение СЫНА, а там и сами повеселеете)
А вообще сисадмин - диагноз))))
Хорошо, что вы во многом уже внутри разобрались... и что стараетесь отслеживать собственное поведение по отношению к своему ребенку...
Можно вопрос - 2 года назад, вы сказали, была первая депрессия - что-то произошло?
Что изменилось в худшую сторону с тех пор, как вы были "неисправимой оптимисткой"?
С чего, так сказать, все пошло под откос?
Ну, по-хорошему надо бы разбираться, конечно, в истоках того, почему вас так "накрыло" этой историей. Что-то у вас с отношением к собственному ребёнку, - но что это и с чем это связано, может показать только личная психотерапия.

Пока рекомендую сделать такое упражнение:

1. Представить себе дочку, у которой всё хорошо, которая вас любит, идёт к вам на ручки, - пусть эта картинка будет яркой и светлой, как раз такой, какой вы хотите, чтобы была ваша жизнь. Почувствуйте, как эта картинка ощущается в теле, какой запах вокруг, и т.п. Можно принять определённую позу, которая ассоциируется у вас с этой картинкой. Насладитесь этой картинкой, - и потом сверните её в точку на горизонте.

2. Представьте как бы на чёрно-белом экране ту тяжёлую историю, которая вас расстраивает.

3. Поместите этот экран на поезд - и на выдохе представьте себе, как поезд увозит экран к горизонту, превращаясь в точку.
На вдохе представьте, что из точки на горизонте разворачивается идеальная картинка, и почувствуйте себя внутри неё: с запахами, ощущениями в теле, и т.п.

4. Вернитесь в реальную комнату, посмотрите вокруг. Как вы себя чувствуете?
Если сохраняется тревожность, этот цикл можно проделать ещё несколько раз.
у ребёнка - от вас
вы же в процессе жизнедеятельности сталкиваетесь с ними
и волей-неволей реагируете
и он за вами
я беру в руки всё, кроме разве тех, кто вдруг укусит
гусениц, жуков...
и мой берёт себе спокойно
и ему даже В ГОЛОВУ НЕ ПРИХОДИТ, что можно их бояться
Просто верь, что каждому отпущено ровно столько, сколько он может вынести, ни каплей больше, так что не убивайся особо - тебе это по силам.

А лучше помни всегда притчу о Соломоновом кольце - "это пройдет".

Все фигня по сравнению с мировой револлюцией :))
На самом деле, мне кажется, вас это нисколько не беспокоит. Человека не может беспокоить комфортная ситуация. Ну, спросите родителей - верно ли это, такие мысли и как это повлияет), а там уже сориентируетесь.)
А поискать удаленную работу в России? Или поступите учиться - вот Вы говорили о психологии - в РУДН есть дистанционное второе высшее, компьютер, веб-камера, и учись... Короче, много вариантов, чтобы не быть только домохозяйкой.
Вот именно, папа просто должен быть рядом, учавствовать в воспитании сына, не важно на чью фамилию он записан, тем более, что он этого хочет. Другое дело, что сейчас Вы думаете о том, как будет комфортнее вам, пытаетесь оградить себя от лишней волокиты с документами (поездки заграницу и тп), попытайтесь поставить себя на место сына, когда он начнет задавать вопросы об отце и тп.
одна из наиболее вероятных причин - у человека пограничное личностное расстройство, для которого оч характерно членовредительство. Но заочно диагноз естественно не ставят, поэтому это предположение.
Со всем этим однозначно стоит идти к специалисту. Самому такие проблемы будет разгрести непросто.
А зачем? Он Вам стал так дорог?
Вариантов МОРЕ.

Могу предложить:
"Пример для подражания". Так нравится, что хочу вырасти и быть похожей на нее, во всем!
"Недостаток материнской ласки в детстве" Она такая добрая, что я хочу, чтобы она была моей мамой!
"Более опытная подруга" Она такая умная! Она все знает, я могу с ней обратиться с чем угодно, она всегда посоветует... Она - мой лучший психотерапевт!
"Одиночество" Со мной, кроме нее, никто не хочет общаться, а я так хочу быть кому-нибудь интересной...

И это - не предел :)
может поможет мой пост полгода назад,
он чем-то вроде катализатора стал, сильно изменив отношение к вопросу мотивации
http://smogendr.livejournal.com/1132.html
Если честно, то точно разводиться. У меня бывший муж сначала заявил, что принципиально жену должен содержать муж, а она должна работать ради удовольствия. Потом, года через 1,5 начал компоссировать мозги, что я мало зарабатываю и неправильно отношусь к работе. Это при условии, что он на самом деле ни хрена меня не содержал и я все покупала на собственные деньги: и продукты, и одежду. А я тогда нормально зарабатывала, если что.
Потом уговорил меня пойти совсем на малооплачиваемую работу к друзьям, потому что там было действительно интересно мне работать. А буквально через месяц заявил, что я вообще к жизнии и, в том числе, к работе, неправильно отношусь и нам надо разойтись. В результате - я на работе с з/п в 10 000 рублей (в ноликах не ошиблась), кризис шарахнул, работу найти новую почти нереально. Если б не мои родители, п...ц мне был бы (извините, за мат).
Ну и куча еще всего было, отвадил всех моих друзей, не разрешал мне никуда ходить. Фильмы мы смотрели только те, что он хочет и т.д. и т.п. Забил окончательно, я имею в виду морально.
Так что валите от него, честное слово...
понятно только одно - кто-то в вас хотел бы видеть специалиста в определенной области - (кто уже вторично).
остается совершенно непонятным вот что про вас:
- чего вы сами хотите
- как вы выбираете в своей жизни
- слышите ли свои потребности и если нет, то как организовываете себе это игнорирование собственных нужд..

сделать хоть что-то - совершенно здоровая реакция на внутреннюю боль или напряжение.
вопрос следующий - готовы ли вы исследовать то, что для вас остается пока "слепым пятном" в пространстве личной терапии, консультаций.
в моем опыте - именно этот способ весьма эффективен)
Только сегодня рассуждала об этом вслух. Нас не учат быть родителями, мы сами должны этому учиться. Сейчас много литературы, разных образовательных семинаров, курсов. Если не дан дар от природы - быть добрым, мудрым, чутким, любящим родителем, значит надо себя этому научить. Если не получается научить, значит разобраться с помощью специалиста - что мешает.
Но то, что Вы об этом заговорили вслух, уже, на мой взгляд, очень хороший знак. Значит Вас не устраивает такое положение вещей, а раз не устраивает, то обязательно найдете возможность это изменить.
Вариант с работой не стоит отбрасывать. Другое дело - Вы сами себе начальником можете стать. Выход - фри-ланс. Все чаще люди оставляют офисы ради работы в удовольствие, в свободное время (когда есть настроение и желание). Все, что делаешь с удовольствием, приносит больше пользы, как материальной, так и моральной.

Вам не начальницу надо прощать, а себя вчерашнюю (Нестрессоустойчивую, несовершенную...). Новый день приносит новые песни. Вы уже другая. В новом для Вас - выход. разорвите хождение по кругу. Перестаньте рождать и питать страхи. Это грешно. Вы замечательная такая как вы есть и никому ничего не стоит доказывать. Успехов!
"Ну к примеру я обнаруживаю какую то ошибку а работе или с ребенком что-то не совсем хорошо" - фатальных ошибок не так уж и много. Обнаружили - попытайтесь установить предел максимального ужаса, к чему такая оплошность может привести. Только не надо излишне фантазировать и увеличивать неприятные последствия, большинство погрешностей не ведут к катастрофам.
Больше 10 лет в заграницах. Первый год (а не 2,5 месяца) собирала чемоданы еженедельно. Потом поехала на месяц домой... и поняла, что домой мне надо ехать обратно, в заграницу :) Вот так прошла и депрессия, и ностальгия, и остальной бред.
ВЫ подробно описали поведение жены отца и свое, но ни слова не рассказали о его реакции на поступки жены и ваши. Создается впечатление, что его как личность не видят, что он только "переходной приз" в вашем соперничестве. Я полагаю, что комментарии, написанные здесь, кажутся вам странными и жестокими. Я также понимаю, что вам действительно тяжело и больно в этой ситуации. Видимо, пришло время посмотреть на ситуация с другой точки зрения, а изменения всегда болезненны. Терпения вам и мудрости.
я сильно сильно сочувствую Вам...
не знаю, мужчина Вы или женщина - все равно сочувствую.
это тяжело, так.
сама в похожей ситуации.
момент истины - что "меня ведь не хватит" - да, тоже переживала.
Вы не одна!
(почему-то мне кажется что Вы - женщина.)
Можно писать что он сволочь и козел что ушел к другой, но этим делу не поможешь. Многие мужчины трусы по натуре, боятся трудностей. Подожди, ребенок немного подрастет, ты придешь в прежнюю фору и он вернется.
Он просто чего-то боится.
Другое дело, нужен ли он будет тебе тогда, потом...
"Так вот, вопрос на засыпку: а можно вообще от такой потребности отказаться?
Мне казалось, всем людям хочется, чтобы их любили, что это такой общий закон психики.
Т.е. является ли это просто капризным желанием или реальной необходимостью?
И если последнее, то как же можно обойтись без её удовлетворения?
Или как можно её удовлетворить в одиночестве? (если этот вопорос вообще имеет смысл, звучит бредово)"


Очень здравый поиск, имхо.

Отказаться не только можно, но и нужно, если к этому готовы. То, чем Вы живете сейчас называется условная уверенность в себе\\жизни, то есть зависящая от внешних факторов проявления любви к Вам. А есть еще внутренняя уверенность, ни кем не даваемая и ни кем не забираемая.
Наш человек:) что сказать.
Если вы сейчас приложите кучу усилий, то сможете слегка продвинуться, и сможете даже начать заводить отношения с "этиками" и поддерживать их худо-бедно. В этих отношениях вы будете однозначно обречены постоянно выслушивать претензии, истерики и слезы по поводу "ну почему ты такой бездушный, я же тебя люблю", и через пару-тройку лет станете невротиком, психом и последним негодяем.
Вам это надо?
Когда можно не парить себе мозг, а заниматься тем, что реально получается и приносит удовольствие, а общаться с теми людьми, которые тебя реально понимают? Их да, будет мало, зато они не будут страшно мучаться из-за особенностей твоего восприятия и поведения.
Не надо, не надо делать и строить из себя того, кем не являешься, и не будет недопониманий с людьми.
<Это очень плохо, что дочка живет на 2 дома? Эта ситуация устраивает меня. У меня просто сил не всегда хватает на 2 детей.>
Если Вы всё устроили так, как ВАМ удобнее - в любом случае придётся "пожинать плоды". Дети - это живые люди, а рожаем мы их НЕ для бабушек, дедушек. (Простите, это всего лишь моё мнение).
Добрый вечер!
Мне приходится общаться с супругами, которые ведут бракоразводный процесс, как это называется в кулуарах, "второй категории враждебности", это когда оскорбляют друг друга, желают смерти, но до третьей, когда двери квартир пилой уродуют и машины друг друга поджигают, пока не дошли.

Я прошу перестать кричать, отключаю свои эмоции и обсуждаю повестку дня, - обычно это порядок встреч психолога с ребёнком.
Вильгельм Райх "Функция оргазма" фрагменты отсюда

Если сексуальное возбуждение затормаживается, то возникает растущее противоречие: торможение увеличивает застой возбуждения, который ослабляет способность организма ликвидировать возбуждение. Из-за этого организм начинает испытывать боязнь возбуждения, иными словами сексуальный страх. Этот страх вызван, следовательно, внешней неспособностью к удовлетворению влечения и укореняется внутри, в характере, под действием страха перед застойным сексуальным возбуждением. Отсюда вытекает боязнь оргазма. Она представляет собой страх «Я», отчужденного от переживания удовольствия, перед нарастающим возбуждением генитальной системы.
Страх пережить оргазм образует ядро общего страха перед удовольствием, который порождается причинами структурного свойства.
Обычно он проявляется как страх перед любого рода вегетативным ощущением и возбуждением или восприятием такого ощущения и возбуждения. Радость жизни и удовольствие от оргазма идентичны друг другу. Самое крайнее проявление страха перед оргазмом образует общий страх перед жизнью.
***
Если оргастическое возбуждение заторможено, то оно ощущается как физическое уничтожение. ….. При наличии сильных деструктивных импульсов организм опасается «быть захлестнутым переживаниями» из страха перед приступом разрушительной ярости.
***
Страх оргазма очень часто переживается как страх смерти. Если наблюдается ипохондрическая боязнь катастрофы, то любое сильное возбуждение тормозит собственный ход. Потеря сознания превращается из приятного переживания в переживание, проникнутое страхом. Поэтому приходится все время «быть настороже» и «не терять голову». У тех, кто «следит за собой», позицию внимания выражают нахмуренный лоб и положение бровей.
***
Мужчины очень часто обладают эрективной потенцией, но никогда — оргастической. Наблюдая группу неврастеников, я смог выделить хроническую форму, которой соответствовали извержение семени и прегенитальная структура. Здесь пенис полностью потерял свою роль вторгающегося органа, приносящего удовольствие. Он воспринимается как грудь, даваемая ребенку, или как выдавливаемый кал и т. д.
ну да, Вы хотите, чтобы он взял ответственность за отношения, а он - не берет, и не возьмет, потому что явно ценит эти отношения меньше, чем Вы
вопрос больше в другом - почему Вы не посмотрите на ситуацию со стороны и не решитесь сами переоценить эти отношения, возможно, вокруг есть люди, которые будут больше ценить Ваше общество и Ваше благополучие
Если он на самом деле зарабатывает при необходимости, то, получается, нет причин не доверять. Вообще, работать по необходимости - чудесный вариант (если, конечно, не допускаются большие просадки в семейном бюджете). А привязанность к наличию постоянной работы - это просто ваш стиль жизни, а не какая-то объективная необходимость.
Мне кажется, что вам просто приятно, что этот мужчина вот так страстно в вас влюблён. Поэтому и не хочется терять его совсем. Если бы он был к вам равнодушен, то вы бы о нём и не думали. Так?
Выбор сделан и мне он кажется правильным, так что я бы на вашем месте не терзалась понапрасну.
В первую очередь - снимите с себя ответственность за ваши отношения. Вы сделали все, что могли.

Для этого напишите еще раз письмо вашему парню, в котором:
- Еще раз резюмируйте, что сожалеете о случившемся и не хотели бы такого исхода
- Напомните, что со своей стороны вы предприняли все возможное, чтобы наладить отношения
- Укажите, что раз он не реагирует, то вы будете трактовать его действия как нежелание быть вместе
- Подчеркните, что не намерены больше ничего предпринимать, и снимаете с себя ответственность за судьбу отношений. Все зависит от него, если что, он знает, как вас найти

После этого постарайтесь расслабиться и отпустите ситуацию. От вас больше ничего не зависит
-
Запишитесь в какую-нибудь секцию или бассейн. Или в клуб по интересам. То есть чтобы первичным был ваш личный интерес, а уже затем "вид толпы людей". Секта вам поможет спрятать проблемы, а не решить.
> что можно с этим сделать ?
Согласен с первым комментарием. Можно убрать иррациональный страх. Для этого, как вариант - обработать травмирующие воспоминая, поднять самооценку, внедрить в жизнь новые варианты поведения.
1.играла
2. 4-6 лет
3. хорошие отношения
4. да, повзрослела, стала мечтать о принце)
5. отец служил в армии в период моих 1,5-3,5 лет.он был мой герой.
6. образ советского солдата из книжек, кот.нам читали в детском саду. образ отца в армейской форме.80-е
7. внутренний стержень, рассчитывать на себя, не боятся рисковать.
никогда не сравнивайте себя с другими. особенно парами
отношения невозможно без сложностей. не все эти сложности выносят на поверхность
ведь вы наверняка со стороны тоже кажетесь веселой и прекрасной парой. вы же не знаете как обстоят дела у других с совместным отдыхом и тд. у всех есть родители которым нужно помогать )
Не хочется и не надо. Не слушайте вы этих тетушек. Когда будет надо - захочется. =)
Здравствуйте.
Вам нужны советы, как расширить свою картину мира? В каком направлении Вы ее хотели бы расширить?
Верно ли я понимаю, что вопрос в том, как совместить в работе и получение денег и удовольствие?
Вряд ли это фобия - скорее всего это один из вариантов инстикта самосохранения. Когда на древнего человека валивался хищник, в кровь выбрасывалось больше адреналина итп. Просто сейчас это свойство развито у кого-то меньше, у кого-то больше - я вот тоже не люблю когда мне там подушку на лицо накладывают, или свитер одеваю. Да и мало кто любит.
организм заставляет вас включить голову и подумать о себе.

как учил классик, раба из себя нужно выдавливать по капле. для начала запланируйте себе на год хотя бы 3 липовых больничных с приятной программой времяпровождения, по 2 дня + выходные. возьмите кусок бумаги, нарисуйте табличку из двух столбиков. в первый запишите причины, по которым эту программу выполнять никак нельзя и не получится. а во второй - причины, по которым ту, которая заполнила первый столбик следует считать безответственной дурой.
Если Вы любите кинематограф, почему бы Вам не приобрести камеру, освоить программу монтажа, и не начать реализовывать свой интерес в деятельности? В процессе деятельности, заодно, и приобретёте практический опыт. У меня есть друг, который, таким способом, без всякого специального образования реализовал себя как режиссёр. Подумайте, у Вас в руках, если Вы дружите с компьютерами, больше возможностей чем у классиков 20 века. А если не пойдет, в процессе выяснится, чем бы хотелось заниматься.
Дезориентация - это хорошее состояние, если Вы стремитесь к "творческим профессиям". Это значит, что Вам, в принципе, всё равно куда двигаться, и Вы можете двигаться куда угодно, расширяя своё пространство деятельности. Это и является творчеством.
Один из самых сильных стимулов - не хотеть от этого мучиться. Мучиться все равно будете, но главное - не хотеть от этого страдать. Вообще - не хотеть страдать.
Купи цепочку для ключей.
А почему вы считаете,что отношения закончились с его переездом,вернее ,вы так не считаете,а старательно себя в этом убеждаете,хотя в душе чего-то ждёте. Тут,конечно,важно,любит он вас или нет(так же ли как и вы относится к Вам),на самом деле(никто лучше вас этого не может знать). Если да,то вам обоим просто необходим перерыв,и совсем необязательно жить вместе,чтобы быть вместе!Возможно, вы поторопились с совместным проживанием,была страсть ,которая делала его возможным,но до сих пор нет зрелости,чтобы его продолжать. Поробуйте,ненавязчиво,при следующем удобном случае,предложить ему эту модель отношений: вместе,но не рядом.
Если же его отношение к вам ,действительно, изменилось в худшую сторону,то придётся переоценить все ваши отношения,воозможно,они были совсем не такими ,как вам казалось,потому что любовь так просто не проходит.
Что касается его теоретического общения с другими девушками-это может быть и это нормально,сейчас ему нужно почувствовать уверенность в себе (Вы же сами сказали,что "он вам не нужен"-не прямым текстом,но посыл был такой,по крайней мере ,он это так понял),далеко не факт,что он собирается с ними строить отношения или вступать в интимную связь,ему просто нужно внимание.
Сейчас у вас есть шанс всё исправить,но для этого вы должны признать,что были не правы(в своей инициативе расставания) и сказать об этом ему.
Эмоциональное отношение проходит, если решить исходную проблему, из-за которой сыр-бор.

Например, если человек просто время от времени огорчает близкого, чтобы сказать: "да, мол, я такой" - то можно так подойти:
1) Научиться отпускать, не цепляться за случившееся.
2) Понять-и-объяснить, что даже святому человеку - который всё прощает - если делать больно, то ему будет больно.
Увкажаемые жильцы!
Информирую вас о том, что за период аредны вами жилплощади прошло такое-то время. За такое-то время тарифы на жкх-услуги выросли на ХХХ процентов, услуги по съему квартир аналогичной площади, условий выросли в среднем по СПб на ХХХ процентов, что составляет ХХХХХХХ рублей в мес.
Данные обстоятельства вынуждают меня поднимать арендную плату в соответствии с рыночным положением на текущий день. То есть на сегодняшний день аренная плата за данную квартиру должна составлять ХХХХХХруб. По понятным причинам, я готова снизить эту планку до ххххруб в мес.
С уваж.....бла-бла-бла.
если вы невиновны, то даже не задумывайтесь об этом! в ыже не сделали ничего. так о чем тут раздумывать?
Переехать в другой город. А еще лучше - в другую страну. Во-первых, проще будет "восстановиться" (и быстрее), во-вторых - минимум первые полгода у вас просто времени не будет думать о том, как вам больно и плохо.
где логика?
знаете у меня точно такой же трабл
если он не звонит я напридумываю всякую хрень
даже к психологу ходила, она мне сказала, что у меня обостренное чувсво одиночества, я боюсь что меня такую, полюбить нельзя
короче она мне дала совет, что мне уже не иизмениться и посоветовала делиться этой своей особенностью с мальчиком, что я и делаю, все как на духу рассказала, поделилась,
я думаю так, если я ему важна, то он меня примет с моими таракашками, а если нет, ну значит не мое
вот как себя убедила, стало легче
мож и вам полегчает
кстати, мне 32 года
много отдаёте и не берёте назад.
или отказаться от преподавания, или учиться управлять своей энергией.
а ученики после Вас в каком состоянии?
выбросив из жизни, не обидив - не получится.
если равнодушны, почему бы не сказать прямо? ну обидится, зато если гордость есть не будет надоедать.
Поскольку один из партнеров находиться в переходном периоде (старые отношения прекратились, а к новым она не освободилась), то появившийся партнер является "партнером переходного периода".
Когда девушка пройдет через этот этап своей жизни - необходимость в "переходном партнере" просто отпадет. Он станет ненужным

И не важно, какие у него достоинства или недостатки. Его роль - помочь ей пройти через трудности. Он заведомая жертва, даже если сам об этом не догадывается.
Каждый из них решает свои проблемы и это, в принципе - нормально
Кладите вещи с учетом того, что можете их забыть. Думайте до того, а не после. Например, в маршрутке не кладите шапку куда-то, держите ее на коленях (например). В каждом случае можно придумать какую-нибудь небольшую хитрость.
По поводу "лезут в голову мысли а-ля - кому я нужна с ребенком буду, могу ли я рассчитывать на то, что рядом будет полноценный мужчина или придется запихнуть свои желания куда-подальше".
Если мужчина любит женщину, то он любит и ее детей. По-моему, это очевидно. Дети не помеха личному счастью.
У меня дочь от первого брака, так вот мой второй муж возится с нею больше, чем возился отец. И иногда даже больше, чем я.
Мой друг женился на женщине с ребенком, сейчас они живут счастливой жизнью в Англии, родили еще пятерых общих детей. Старшая дочь не знает, что он не ее биологический отец.
Еще один мой друг женился на женщине с ребенком, родили еще семерых общих детей. Старший ребенок в курсе, что у нее отчим. Ну и что же, живут все равно хорошо.
У одной моей знакомой ее мать вышла повторно замуж с двумя детьми от первого брака, причем довольно мелкими.
И т.д. и т.п. Историй масса!
И вы тоже будете счастливы. Потому что дети -- отдельно, а отношения с мужчинами -- тоже отдельно. Не надо считать детей помехой. Если же мужчина посчитает ребенка помехой, то это просто не "ваш" мужчина.
По-моему так.
А ребенок -- это классно! Более того, некоторые мужчины, даже не до конца осознавая это, предпочитают заводить отношения с женщинами с ребенком/с детьми, поскольку у женщины с детьми меняются жизненные приоритеты, такая женщина становится мягче и терпимее. Ну и понятно, что эта женщина сможет еще родить здоровых детей, а это многим тоже важно на этапе выбора партнера.
Все будет хорошо, хотя легко не будет.
Успехов вам и здоровья!
На мой взгляд, напротив, вы очень ясно слышите себя: свое волнение, беспокойство, возможно - злость на то, чему стали свидетельницей в детсаду...
И - так слышу - неуверенность в том, что можно ли доверять ("может я не права", "может я одна с сыном ненормальная") своей, мб, злости ("картинка, когда сильный травит слабого", "мне не смешно").

В этом смысле только вам подвластно выбирать: доверять себе, собственным ощущениям, чувствам или количеству согласных, не согласных людей, как-то оценивающих ваше поведение.

Этот выбор может быть не простым, может пугать - в моем опыте.
Но он определяющ для дальнейшего поведения вашего и, как следствие, ситуации в детском саду для вашего сына.

Я пожелаю вам веры в себя и доверия к себе.
Пожелаю сил прояснить для самой себя то, что вас волнует в отношении воспитателя к вашему сыну.

Возможно, имеет смысл проговорить с воспитателем о том, что вас беспокоит и чего бы вы хотели для себя, сына в подобной ситуации.
И уже исходя из ответов на ваши слова беспокойства и озвученное желание - делать какой-то конкретный следующий шаг.

Если нужна более весомая поддержка - обратиться очно к психологу.
Вы с Вашей матерью - зеркала друг друга и, вероятнее всего, обе стремитесь все контролировать. Вы горшок кошачий не там поставили, а мама за ногтями не ухаживает :)
Другое дело, что мать всегда остается матерью, и даже будучи уже взрослым человеком, рядом с мамой мы все равно "дети". Мы автоматически начинаем играть роль ребенка.
Как взрослый человек, поговорите с ней. Вы многое недоговорили в свое время. Отношения продолжаются, а большой кусок жизни просто выпущен.
И разберитесь в себе, конечно. Что Вы к ней чувствуете на самом деле. Поддерживать отношения из чувства долга сложно. И чувство ли это долга?
Добрый день!

А куда cross-post, если не секрет?

С уважением, доктор Бермант-Полякова
Он-лайн консультант сообщества ru_psiholog
Наиболее эффективно при бензодиазепиновой зависимости помогает:
1. телесная терапия - танатотерапия.
2. иглотерапия - акупунктура.
3. эриксоновский гипноз
4. никаких препаратов, кроме витаминов и чаев с пассифлорой, ромашкой, мятой, медом.
5. физическая активность

Сейчас он готов провоцировать ссоры, чтобы иметь внутреннюю легитимацию снять напряжение бензадиазепином, да и порог возбудимости у него снижен.

«Я готова бегать с ним по психоатрам/психологам и всячески поддерживать»

Тогда начните бегать вместе по утрам - больше пользы.
У моих хороших знакомых было так. После 20 лет семейной жизни жена влюбилась в другого, настояла на разводе и ушла. Взрослая дочь (18 лет) осталась с отцом. Через пару месяцев беглянка вернулась назад в общую квартиру. Сказала, что там не сложилось, посто у нее было "затмение", а жить больше негде. У нее много хронических болячек. Старость не за горами. Согласна на любые условия.
С тех пор прошло много лет. В семье мир и дружба. Повторно не расписывались.
Ничто так не портит дел, как Вера,Надежда и Ожидания.
Гораздо разумнее действовать на основании проверенной информации.
есть бесплатная психологическая помощь для москвичей. и есть психологи. которые в рамках 2-3 встреч могут работать бесплатно или с оплатой аренды кабинета.
консультация он-лайн не заменить личную, особенно в смысле эмоционального контакта. рекомендую все-таки - к психологу
Знакомьтесь в интернете. Почему нет? Любовь в интернете, конечно, бред, а вот знакомство - штука вполне реальная.
Я не психолог. Есть наблюдение, что мужчина сразу после развода не пригоден ни для каких длительных, близких и экслюзивных отношений еще пару-тройку лет. Пока отойдет, пока отрыграется на подвернувшихся женщинах...

Советуют не упускать их из виду, пока они дозревают до готовности новых отношений, но под колеса их разбитой жизни лучше не ложиться, если нет желания быть в их жизни временным эпиздом в виде "девочки для битья", которую используют для залечивания душевных ран, а затем аккуратно отправляют в лес за елкой.
Разговаривают два психоаналитика.

- Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности.

- И чем же этот случай так интересен, коллега?

- Каждый из них платит мне за лечение.
позиционируйте себя как человека, знающего толк в деньгах и их нелегком получении, а так же, что вам не свойственно легкомысленное обращение с ними.
Заниженная
У меня тоже ощущение, что этот Владимир разговаривает с Машей как с маленькой и не воспринимает ее как взрослого человека. Да и сам Владимир с Машей какие-то изрващения (пока что вербальные) практикует. Не удивлюсь, если у него и для своих и машиных интимных частей тела найдутся имена, и он будет от их лица разговаривать. Там, вчера Володенькин Вася думал о Машенькиной Фросе и делал фап-фап.
Если бы чувство было очень глубоким, не рванули бы к другому. То, что вычувствуете раскаяние, говорит о том, что идея была дурацкой. Лично мне видится какая-то то ли скрытая, то ли не написанная неудовлетворенно сть своей жизнью. А данная ситуация просто для Вас ее высветила. Ищите свои истинные желания, причем не в связи с конкретной ситуацией. Возьмите шире. Только не говорите мне, что это трудно. Я отлично это знаю)))
для того чтобы увеличить дистанцию с близким человеком не нужны аргументы или оправдания.

есть такая установка...
семья - это когда двое хотят быть ближе и ближе друг к другу, они должны делать все, чтобы договариваться и прижиматься друг к другу. и кончается это всегда тем, что кому-то становится тесно
и скучно, потому что такая позиция исключает внешний мир,
исключает приток нового, исключает развитие.

в вашем случае вполне вменяемое развитие... главное не делать сейчас резких демонстративных движений и скороспелых но далекоидущих выводов.
Осуждать стоит того, кто действует из злого умысла, а не из безысходности и боли... Так что вас можно пожалеть только. И мать вашу - тоже. (да, и плачущие дети матерям не так противны, если вас это еще интересует, так что аналогия не полная)

По поводу - что делать. Вопрос философский. Для начала - решить для себя - вы чего хотите в этой ситуаци? Если - отдать матери долг любви и заботы, или проработать в этой ситуации свои детские психологические травмы, которые мать своим поведением успешно ворошит - то примите это, как задачу, мать - как вашего личного тренера на необходимое время, и найдите удобные для вас методы психологической проработки проблем (методик много).
Если - хотите обеспечить матери достойный уход и себе спокойную совесть - примите ЭТО, как задачу. И тогда задача будет решаться совсем иначе - можно нанять сиделку (иногородние, с проживанием, берут за свой труд вполне подъемные суммы), которая будет относиться к вашей матери точно не хуже, чем вы. Можно, как тут уже советуют, подобрать успокоительные средства, которые будут держать ее в гораздо более удобном для вас состоянии.
Определитесь с задачей - и вам станет сразу легче и понятнее, что делать и как эту задачу решать.

Удачи! :)
По собственному опыту скажу - фраза "пока не попросили - не лезь с помощью" она отражает жизнь точнехонько!
Я несколько раз столкнулась с тем, что на мою помощь (искреннюю, от души) реакция была - абсолютно не ожидаемая мной: обида, отторжение.
А как реагировать, чтоб не обижая , отказать?
Спокойно, вежливо, с любовью и пониманием поблагодарить. Но заметить, что справитесь сами.
Очень часто , когда много полутонов в отношениях, нужна четкость. Да-да или нет-нет.
Тот же визит к врачу - он же запланировани из побуждений лучших. Но без учета ваших личных планов.
Вот и приходится объяснять вещи очевидные.
Но - как понимаю - не для всех они и очевидны.
Здравствуйте.
Расскажите, а как Вы видите в действиях и словах человека манипуляцию?
Чего бы Вы хотели от себя в этих отношениях (раз не пересекаться нельзя)?
Как Вы накапливаете бешенство (Вы пишете, что не сразу. верно ли я понимаю, что 2 раза не реагируете на 3-й срываетесь)?
И на какие конкретно действия Вы так реагируете?
УУУУ, я спец по этой части... Когда нет времени куда-то ходить, но есть интернет, то там можно много всяких интересных людей найти, да и инет - это просто альтернатива знакомствам в реальной жизни. Не надо забывать, что там сидят точно такие же люди как ты, и у вас вполне могут совпасть интересы. Я знаю несколько пар, которые познакомились в инете и поженились и все у них в порядке. Я сама кучу раз анкеты размещала, назнакомилась с самыми разными людьми, приобрела важные и нужные контакты. А самое главное, что найти свою вторую половину в инете - реально. У меня сейчас много друзей в разных городах и странах, с которыми я общаюсь не только в инете, но и хоть редко, но вижусь в реале. Так что интернет - это не чудовище и не чудо-юдо из сказок, а нормальный инструмент для общения и работы.
Добрый день!
Все посты по групповой динамике подзамочные в сообществе, пожалуйста, измените доступ к посту с Публичного на Участники.
С уважением,
Ольга Викторовна
Ему нужен соответствующий круг общения, схожий с ним по социальному уровню. А там все более-менее образуется.
ну мне помогают некоторые мысли: что мне сделали плохо ненарочно (если это так) или (если не так)объясняю себе неприятную ситуацию наличием у человека больших внутренних проблем или простым недопониманием. а прощать нужно...если не прощать - тебе же хуже, больше никому.
Заведите себе кавалеров 5. Спрашивайте у них напрямую все то, чего вы боитесь. Так как вы не будете ни к одному привязаны, вам будет нестрашно потерять человека или сделать что-то не то - у вас ведь он не один.
А вот если вы не можете себе завести 5 поклонников, то у вас проблема не в самооценке, а в чем-то другом.
Общение - это прежде всего обмен информацией, но не только. Еще это обмен эмоциями и энергией, энергетикой. Возможно, Ваш муж просто перенасытился эмоционально (насыщенный день был) или устал ПРОСТО, в смысле физически. Есть способ понять это и узнать: спросить у него самого)
:)
Явное проявление депрессии (Что то плохое ДОЛЖНО случится)!
Концентрация своего внимания на негативе.
идти своим путем - самый верный вариант.
т ни разу не видела своих возлюбленных во сне. Переживания тока дневные, наверное. А ночью...:)я сама по-себе.
В последнем предложении вы раскрыли причину своей неуверенности.
Мне показалось, Ваш вопрос сложно назвать вопросом, как и проблему проблемой в рамках психотерапевтической традиции. Это интереснее, но предполагает скорее не ответ, а впечатление, поэтому поделюсь несколькими мыслями:

Ваша жизнь, ориентированная на карьеру сильно отличается от семейной жизни с рождением и воспитанием детей. Если не менять образ жизни, семья станет просто формальностью, а это, наверное, не имеет смысла. По крайней мере для Вас. Если, наоборот, сосредоточиться на семье, то это новая, может быть неизвестная, пугающая или наоборот кажущаяся скучной жизнь. Кроме этого сразу возникнут вопросы о том, зачем было потрачено столько лет на образование и карьеру... Возможно, у Вас есть подруги, у которых есть семья, дети и которые любят об этом говорить. Общаясь с ними Вы могли бы погрузиться в атмосферу семейной жизни и увидеть ее во всей полноте. Если подруги скучные, можно найти других, а если скучно обсуждать такие вещи, наверное Вам просто не хочется иметь семью. По крайней мере сейчас.

Можно предположить, что интересные мужчины встречаются, но либо Вы их не замечаете, либо они не замечают Вас, либо Вам они понятны и неинтересны, либо интрересны, но отношениям мешает Ваша занятость. Пока в центре Вашей жизнь карьера, а мужчины остаются в стороне, наверное, так и будет.

"Появилось желание, появились и мужчины." Появится желание более близких и более интересных отношений с мужчинами или желание создать семью, появится и то и другое. Вряд-ли стоит на чем-то заострять внимание. Иногда, оставаясь одна или общаясь с людьми, Вы будете снова и снова размышлять об этом и к чему-нибудь придете сами. В центре отношений эмоции, поэтому серьезное планирование здесь просто невозможно. А в современном обществе, наверное, и не нужно.
Якорь работает, только если Вы его поддерживаете. Поэтому, Вы можете делать коллапс якорей или переякорение, можете сделать "ромашку", можете взять любой приём из курса "НЛП-практика/мастера", но самое простое - не поддерживать якорь :)

п.с. в интернете куча информации на этот счёт, с конкретными техниками:
http://www.duals.ru/Data/NLP/Technics_of_NLP/collapsing_anchors.htm
http://trenings.ru/NLP/Modeli_NLP/Model_NLP_YAkorya.html
http://newnlp.by.ru/jk.html
Я так понимаю, Ваше состояние, это моё через лет 10...
Сейчас вспомнила замечательный фильм: Искусство негативного мышления. Норвежский, ходила на днях) Чёрная комедия)
Там была отличная фраза: Чтобы начать думать позитивно, надо начала познать икусство негативного мышления.
Может Вам и не поможет, но хоть посмеётесь)
Собственно, лучший выход - не потакать желанию В поиграть в гарем и прекратить общаться (лучше переломаться без него за неделю, а не ломаться с ним годами), но неизвестно, хочет ли этого А.
никогда не вставайте в ситуацию купи-продай, это мерзко.

вещи у человека должны быть потому что они ему нужны, а не потому что заслужил, ходя на задних лапках как собаченка. ведт одежду и обувь вы покупаете в любом случае, потому что это необходимо. если нужен комп - купите. хотя, как без него можно обходиться в 21-м веке, я вообще не представляю.
что же до разговоров девушки "меня никто не понимает" - так ведь правда ж не понимает, вы ее осуждаете и максимум на что готовы, это терпеть какое-то время, а еще лучше чтобы она взяла и стала "как полагается приличной девушке"... учитесь договариваться и запасайтесь терпением, максимум на что вы можете рассчитывать что вырастет самостоятельные человек, который любит себя сможет устроить свою жизнь так, чтобы быть счастливой. вы ее проблем ни с лишним весом, ни с отсутствием богатого мужа никогда решить не сможете... даже не пытайтесь, только навредите.
посильная поддержка, одобрение и любовь к ребенку, просто так по факту его существования - вот и все что остается родителям. а взаимность и дружба - ну если очень повезет :)
Во-первых, не надо быть ироничной. Мы этого не любим. И потом, ты должна знать, что мужиков надо слушить раскрыв рот. Внимать и восхищаться. Ну, не всех, конечно, а только тех, которым ты хочешь понравиться.
я тоже спишу слова, если можно )). Вы не одна - я тоже такое же депрессивное чучело))))
а чем помочь, в чем?
пусть физическими упражнениями займется, купите ему гантели
Главное, что вы его поздравили.
У меня была издалека похожа на вашу ситуация. Ситуация в том, что я не принимала свою внешность (я далеко не урод, при этом считала себя примерно таковой.) Любые комплименты в мою сторону воспринимала как оскорбление. Плакала от признаний в любви и вообще успела хорошенько испоганить свою внешность. И все из-за того, что считала как сейчас я это понимаю, что внешность это не главное, главное, то что внутри. а когда внимание уделяли только моей внешности я злилась, позже я постаралась сделаться "серой мышкой" чтобы не видел никто:) Это не помогало. я не хотела свадьбы именно потому,что прийдется выдерживать восхищенные взгляды или просто взгляды обращенные на мою внешность. Сейчас я понимаю на сколько важно просто принимать и любить себя целостной такой какая есть. Иллюзии или картинки которые мы рисуем своему восприятию мы можем менять! Уж поверьте мне:) а чувства тут же изменяться. Так как картинка иллюзорна а чувства реальны.
знакомо и имхо, нормальная реакция, но также говорит о том, что нужно проработать расставание на осознанном и неосознанном уровнях, т.е. понимать почему случился развод, и принимать его внутренне как позитивный для Вас шаг.
одно отношение к ситуации, а другое отношение к личности - так что все верно
жизнь это поток нейтральных событий
смыслом, положительным или негативным их нагружает сам человек
Не знаю правильно ли я узрела суть за витиеватостью текста, но я страдаю подобным. Все эти маникюры, педикюры, бантики, рюшики, чашечки и прочие маленькие женские радости были мне абсолютно чужды. Мне всегда казалось _нормальным_ обходится малым и только самым необходимым. Соответственно я не научилась многие вещи подбирать, покупать и использовать в свое удовольствие.
Сейчас учу себя этому, пытаюсь баловать, заставляю порой силой воли и смотрю что получаю в итоге.
Мне кажется, давить не стоит, но и уходить от темы не надо. Спрашивает - отвечайте. Иногда, когда она вот так сворачивает тему можно спросить "что с тобой?". Возможно, она поделится своими тревогами. Тогда Вы будете значть о чем говорить.
Так же некоторые вопросы, если она их задает полезно сначала спросить у нее, что она об этом думает - так Вы сможете получить представление, чего конкретно она боится...

С уважением,
Анастасия Уманская,
Психолог, Москва
Чтобы не ошибиться - задайте себе вопросы:
1. Родственность.
Насколько вам важны в жизни родственные отношения.
Насколько вы готовы пойти навстречу близким (в том числе и друзьям) чтобы поддерживать "свой круг".
Чем более вы коллективный человек, тем дольше вы будете "терпеть" тараканов своих близких.

2. Бизнес-выгода.
Его вклад? Доля?

3. Допустим вы решили дать ему еще шанс.
Насколько вы готовы разорвать и работать самостоятельно?
Если вполне готовы, то почему бы вам в открытой форме не дать ему понять об этом?
Например поговорить между делом о том, что его поведение вредит бизнесу.
И о том, что для бизнеса будет полезно нанять другого человека за меньшие деньги?
Или что для бизнеса будет полезно ...

То есть расставить приоритеты. Приоритетом может быть не времяпровождение и прибыль, а жизнь и процветание бизнеса. Для вас по крайней мере.

Если вам удастся довести до его сведения, что вы ради сохранения успеха дела готовы отделиться и начать свой бизнес, то это может мотивировать его обратить внимание на работу.

Если же вы скажете ему, что вам просто нужна большая доля в прибылях ради справедливости, вы в его глазах окажетесь ... ну не очень хорошим человеком. Или родственником.
И в будущем ваш сын (или дочь) ...
разница с терапевтической сессией одна - клиент не знает, что он тут клиент, а терапевт - что он терапевт 8)
Неисповедимы пути Господи (с)
Смирение и доверие Богу, о том, что события в Вашей жизни происходят ради Вашего же блага, могут помочь ощутить спокойствие и уверенность. А если повезёт, и благодать Божью. Вы сейчас пытаетесь по-мирскому рассуждать, а это тупик, потому что с колокольни обывателя не видно и не понятно, что и для чего в нашей жизни происходит на перспективу. Что там о Вас у Бога припасено, Вы не знаете. Может быть Вашу веру испытывают, а может быть от бед неизвестных уберегают. Поэтому внутреннее спокойствие нарабатывайте и не "парьтесь". Бог Вас любит и ему видней:) А там, глядишь, и физически легче станет, и Вам, и сыну:)
У меня такое бывало в трудные периоды жизни. Когда на работе проблемы были или в важных для меня отношениях. Вот, именно так - спрятаться от всех и ничего не делать.

Сейчас стала отслеживать в себе, что подобное состояние появляется, когда я, допустим, на кого-то разозлюсь и не отреагирую адекватно, не отстою себя. Сразу возможность получать положительные эмоции тоже блокируется - уползаю в угол прятаться.
10 класс - вполне уже взрослые люди, которым не так страшно пойти "против всех".

если Вы считаете, что класс несправедлив по отношению к одному человеку, поддержите его.
Помогать пожилым людям надо, но не надо забывать, что это такие же обычные люди с недостатками и собственными понятиями о порядочности. Не позволяйте собой манипулировать.
Любая реакция и ассоциации с терапевтом - это уже хорошо для начала =)
Между "разрывать" и "не разрывать" есть ещё миллион вариантов. А вот выражать свою позицию, понимать себя и другого - этому имеет смысл научиться. В этом может помочь психолог.
согласен с комментами. сначала надо узнать правду, потом решать, что делать.
Иногда, наверное, нужно довериться природе)
Легких родов:)
Никогда не позиционировала себя - ни внешне, ни внутренне - как помощника. Скорее, как проводника. На новый, более удовлетворяющий, уровень отношений с собою и с миром.

А "помощникам", у которых "работа по социальной помощи в ущерб собственному развитию", хочется, пожав плечами, прописать сотни полторы часов личной терапии. Для начала.:)

Хотя, конечно, супруг(а) психотерапевта - это почти что профессия.:)
Попробовать жить так как хочется, а не так как НАДО. Надо престижную работу, надо любовницу побойчее, надо содержать дочь. Человек забыл что хочет на самом деле, вот и кризис.
>>Настроение меняется ежесекундно
- Интересно, а почему Вы решили, что это типа "ненормально"?
хотите посмотреть на себя со стороны: Почему у меня не складываются отношения с мужчинами? Почему они меня избегают?
Тут то же самое, что с незнакомым мужчиной.
Обидно строить из себя нечто себе не свойственное, да при этом еще и не понравиться мужчине. Так же обидно понравиться ему под маской другого человека. А дальше что? Продолжать притворяться, пока не превратитесь в эту придуманную личность станет тошно?;)

Лучше проанализируйте Ваши отношения. Что мешало вам с ним в прошлом. Почему сейчас все должно получиться, что изменилось, и изменилось ли.
сепень дальнейшего с ним общения определять Вам). Но не забывайте, на что способен этот человек (подстрахуйтесь как-то)
Тут сейчас все насоветуют уходить от него, я буду не исключением, но в итоге решать вам.
Хорошо что это началось раньше, а не тогда когда ребенок взрослый.
Пожалейте себя, своего ребенка.
Так вы материалист или роетесь в сонниках? Кагбэ либо одно, либо другое :)

Попытка научно толковать сновидения проводилась в психоанализе. Если коротко, то так:

1. В снах могут удовлетворяться желания, которые были наяву.
Например, вам хочется иметь ребенка.

2. В снах может происходить нечто похожее на то, что происходит в данный момент наяву, чтобы вы не проснулись.
Например, вы ухватили руками мужа за какое-то место... а во сне - ребенка :)

3. В снах могут показываться "инстинктивные", "животные" желания, подавленные воспитанием. При этом может происходить "шифрование" символами, но может и буквально.
Например, вам хочется, чтобы ваш ребенок был замечательным в своем роде, отличался от других, это было бы интересно.

В любом случае, даже у Фрейда при любом толковании снов по снам не делается окончательного вывода, сны только подсказывают, о чем может думать пОциент. Потом это надо перепроверять другими способами (конкретно Фрейд любил метод ассоциаций).
Очень тяжелая ситуация. Начало вашей истории почти один в один совпадает с моей, только вы сильнее, вы все-таки попробовали поступить туда, куда хотели. А я... Состояние, подобное вашему, началось у меня в 15, когда я отчетливо поняла: те жизненные пути, о которых я мечтаю(их было не один и не два), категорически не приемлют мои родители. На уровне: "Ты что, с ума сошла, кем ты будешь работать после окончания? Учителем в школе?" Работа учителем была самым кошмарным из всех сценариев:) Я хотела на идти на биофак университета... Второй, чуть менее ужасный путь(но, быть может, меня меньше отговоривали из-за его сложной достижимости в то время) - работа врачом. И это при том, что я с детства безумно увлекалась всем мединцинским, что невозможно было не заметить, а, вообще-то, наша семья - семья потомственных врачей! В последствии оказалось, что это маму как раз заствили поступать в мединститут, а сама она очень не хотела этого, и провалила экзамены с треском... Третьей были музыкальное училище( плсле него я планировала - консерваторию, композиторское отделение). Здесь мы с вами немного отличаемся:) Музыкальную школу я ненавидела, никогда туда не хотела, каждый год пыталась бросить, училась со скандалами. Но способности были, и получаса в день хватало, чтобы учиться на отлично и звездить... Через два года после окончания меня проняло, за три часа восстановила технику, вспомнила экзаменационную программу - ее достаточно было для поступления, объявила родителям о своем решении... И случился очередной скандал:)
Я закончила физический факультет - как и мои родители. Осталась на кафедре, занималась диссертацией. Потом все бросила, и с тех пор потерялась дет на... на очень много:)
Знаете, что помогло избавиться от проблем(назовем их так:))? Послужило первым толчком? Занятия танцами:) Как только я начала уходить от сценария, нарисованного мамой, я начала оживать. Оживаю до сих пор:)
Если девушке плохо из-за мужа...нужен ли такой муж?
У нее есть заботливые родители, а это лучше чем один тиранящий муж. имхо.
Судя по посту, все проблемы - от него...
честно говоря, я бы в первую очередь пересмотрел свою окружение и научился отличать комфортных вам людей от акцепторов, которые у вас отнимают силу. если вас действиетльно "кушают", значит вы сами позволяете людям это делать. сколько бы вы не вложили своих сил в человека, вампирящего вас, он не пустит их в нужное русло, а просто сам куда-то сольет(в переживания, на другого человека и т.д.). помня об этом, вы сможете вовремя себя остановить при попытке куда-то или на кого-то слиться впустую.

нужно поработать с энергетическими центрами, т.к. разлады у вас явные, судя по описанию. еще над собственными привычками/образом жизни. если вы эмоциональны и чувствительны, значит очень много на себя берете чужых проблем и негатива. научитесь слушать людей, но не переживать вместе с ними их проблемы. не сливайте свою энергетику впустую, это никому не поможет.

если работать с чакрами, я бы советовал начать не с каких-то конкретных задач, а в целом усилить энергетику и научиться правильно с ней обращаться.

если такие проблемы начали возникать в последнее время, вполне возможно, что вы уже по своим целям и желаниям сильно выросли, и вам срочно необходимо заняться собой, чтобы были силы реализовать задуманное.
Если каждый день повторять человеку "я тебе не нужна", то рано или поздно он поверит в это. Если он столько с Вами, то вопрос нужна-не нужна не стоит. Честно - если бы меня так спрашивали я бы очень быстро сбежала. Раз он с Вами значит ему хорошо с Вами и Вы ему нужны. Попробуйте смотреть с этой точки зрения.
Стать ближе может быть и смогут. Но счастливы вряд ли будут.
вы боитесь негативной оценки?
на самом деле двойка по поведению никак не отразится на вашей жизни, попробуйте
случайным людям вокруг нас в большинстве случаев нас..ть на нас, пройдут и забудут
близкие будут ценить и истеричку, если есть за что

могу только посоветовать искать баланс - как кровать в магазине - пробовать, преодолевать страх и еще раз пробовать
Вы не боитесь случаем этого человека?
Если решите обратиться к специалисту - напишите мне в личку, я Вам сообщу координаты коллеги в Киеве.
Самостоятельно можно потренироваться применять алгоритм, который мы с коллегами и френдами пару дней назад сформулировали для сложных ситуаций:
http://cheglova.livejournal.com/46758.html
И предыдущий пост - сама дискуссия, в которой он был сформулирован:
http://cheglova.livejournal.com/46356.html

С уважением,
Ирина Алексеевна Чеглова,
консультант данного сообщества
А никак. Просто поймите простую вещь: у соседа трава всегда зеленее.
Совратить главного(ую) в группе. :))))))
Как сильные черты обратить себе во благо?http://praktika.narod.ru/create/proza/daoczybai.htm
Еще - можете обратиться к хорошему НЛПеру. Он тоже может помочь выбросить грызунов и выработать альтернативное поведение
Джон Грэй, "Марс и Венера на работе".
Ну я тоже боюсь змей. Тоже просто так и тоже до отврашения. Это бывает.
Спасибо вам за поддержку и советы
Полностью взять на себя ответственность за свою жизнь -
значит отказаться от самооправданий и обвинений в адрес окружающих.
Начиная с этого момента вы отказываетесь от критики окружающих
и от жалоб на свои неудачи или на свое прошлое;
вы избавляетесь от всех своих «если только» и «а что, если»
и сосредоточиваетесь на истинных желаниях и целях.
Пока я у Вас только это и заметил - нежелание эту ответственность принять...)
если среди русских пси-сообществ, то русские отъявленные психи :)
чем? сфокусированным вниманием.
и ВИДЕТЬ он может только на то, что может от себя отделить.
на руку например, как на отдельную часть себя.
знаете такое выражение... "я весь внимание", оно означает наиболее полное временное
отторжение себя, когда свое тело и свое поведения являются частью внешнего мира
для того, кто смотрит (можно назвать это душой, разумом или еще чем, суть не поменяется).
если куда-то в себе нельзя посмотреть при том что знаешь, что оно там есть,
то это означает, что там есть НЕОТЪЕМЛЕМАЯ частичка тебя, нечто, про что можно сказать со сто процентной убежденностью: "я всегда такой, как там".

>Почему иногда я легко перехожу в то состояние, которое хочу, а иногда это кажется >неподъемной задачей?
потому что вы не включаете в описание своего состояния внешний мир, от которого зависит
легкость вашего переключения. то что вы считали похожим - не настолько похоже, чтобы сработал один и тот же навык, потому что ваше внимание исключает некоторые важные факторы. в такой ситуации может возникнуть "я всегда такой как здесь" - в шахматах это называется пат, человек застревает до тех пор, пока не исчерпается сам сценарий "я всегда..." или не придет кто-то другой и не стряхнет с доски все фигуры.

чтобы достать часть себя из "я всегда такой, как там", нужно "всегда" разделить на конкретные случаи и найти между разными по времени случаями мелкие различные детали
в поведении или условиях, которые потерялись при обобщении в "всегда такой"
и в следующий раз при попадании в примерно такой же случай управлять теми деталями, которые не "всегда", которые в сценарии жестко не прописаны.
В любом случае хорошо, что про серьезность вспомнили.
Если вы еще не загрузились феназепамом или чем-то другим, то вот еще доводы разума, которые очень эффективны в вашем состоянии:)
- Если старший ребенок ходит в эту школу и там числится не в самых худших, то младшего обычно берут с закрытыми глазами.
- мнение школьного психолога (негативное) почти никогда не учитывается директором. Мнение психолога, которого уважают - почти никогда не бывает отрицательным.

Так что совершенно не о чем переживать. Положитесь на мужа... и на бога - все будет так как на роду написано. :)
У меня точно такая же ситуация :) С той лишь разницей, что я все еще продолжаю работать через "не хочу", а мужчины у меня нет. Почти совпадает и возраст, и любовь к путешествиям, и абсолютное непонимание того, какой же деятельности на самом деле хочет душа. Пишу просто для того, чтобы сказать - нас таких, с пролетающими со свистом годами, с нереализованными возможностями, с неиспользованной энергией, больше, чем я думала. Когда я это поняла, то смогла наконец выйти из апатии и смирения с мыслью "лучшие годы позади".
Вот буквально на днях записалась на прием к специалисту, буду потихоньку выпутываться и учиться слушать себя.
Желаю Вам удачи, главное - не очень тяните с действиями. Как известно, лягушка барахталась и таки взбила молоко в масло :)
Мартынова О.С. +7 (901) 530-46-54, +7 (499) 170-32-58
Да, такое состояние не редкость и в этом смысле вполне "нормально". Бывает, что накопленные слёзы не могут выйти наружу, т.к. нет контакта с причиной, их вызывающей. Другими словами, когда причина не осознаётся до конца, не запускается в сознание, когда с ней есть сильный внутренний конфликт. Если бы нашёлся собеседник, с которым Вы смогли бы разговориться, довериться ему, то вполне возможно, что внутреннее напряжение, не дающее расплакаться, стало бы не таким сильным и слёзы смогли бы свободно хлынуть наружу.
Приветствую, veter_70

У меня такое впечатление, что темы Вы поднимаете и смешиваете - три:
1. К Вам охладел Ваш учитель, старший товарищ. Причём не только к Вам - она, возможно, потихоньку "уходит", теряет интерес вообще к жизни. Вы получали её поддержку, внимание и интерес - а теперь не получаете.
2. Вы сами охладели к какой-то части прошлой жизни
3. Почему-то Вы считаете, что "ниточка жизни" другого человека - в Ваших руках, и держитесь за прошлое, хотя ни Вам, ни старшему товарищу это уже не нужно так, как раньше...
Добрый вечер!
В вашем городе обязательно есть служба, которая называется תחנה לבריאות הנפש, она финансируется государством, поэтому стоит гражданам Израиля (у вас есть гражданство?) около 5 евро в квартал. Справочная по Израилю 144 с любого телефона, звоните, выясняете телефон этой станции помощи душевного здоровья в вашем городе, записываетесь на приём к врачу-психиатру, после первичного интервью (intake) получаете направление на психотерапию. Ожидание в очереди от 3 до 8 мес, зато услуги психотерапевта практически бесплатно, 5 евро в квартал.
Добрый вечер!
Напишите пожалуйста, есть ли у вас желание поразмышлять над ситуацией с неожиданной точки зрения, а главное, возможность ближайший час быть он-лайн?
С уважением, доктор Бермант-Полякова
Он-лайн консультант сообщества ru_psiholog
Зубных врачей бояться гораздо больше людей...
При этом они точно знают, что кариес "не рассасывается" и все равно ищут способы не пойти :)
А с психологическими проблемами... можно всю жизнь не замечать!

В чем у вас вопрос-то? Идти вам к психологу или нет?
Согласна с alexjourba во всем, кроме одного - нельзя брать страх под контроль. Его надо прожить. Впустить в себя, как бы страшно не было. Помните? "Страх - это маленькая смерть. Страх убивает разум. Я позволю своему страху овладеть мной. И, когда он пройдет сквозь меня, я оглянусь, чтобы увидеть тропу страха". Цитирую натурально по памяти))) Когда страх овладевает тобой, сначала жутко. Но постепенно понимаешь, что можно переносить страх. А потом оказывается, что он ни на что собственно особенно не влияет. Только надо позволить себе его принять.
Господи, ну какая может быть обязанность в виде карьеры?
Обязанность у человека одна - быть счастливым. Что вам нужно для этого - делайте. Что не нужно для этого - не делайте, не надо. От этого карьера как идея хуже не становится, просто это еще одна хорошая (просто замечательная!) вещь, которая вам нафиг не нужна. Хорошая. Но лично вам не нужна.
Если вам так кажется, что не нужна - то не нужна она, это чистая правда.

А почему вы должны в 50 остаться без недвижимости? Как отсутствие карьеры у вас недвижимость отнимет? Не очень я это понимаю...
Добрый день.
Скажите, у Вас цыган в роду не было? Или "морских шатунов" у коих в каждом порту по семье? Спрашиваю потому, что от Вас просто веет энергией налаживания и стороительства, а чуть забрежжит на горизонте штиль - тут Вы, не знаю, теряетесь(?). Знаете есть такой стереотипный девический рассказ, когда у девушек спрашивают "как вы представляете себе семейную жизнь?" У многих апогей рассказа -- описание свадьбы или медового месяца, а дальше - обычным тоном: ну то, сё, дети конечно...
По тому, что Вы описали, "обрывы" происходят на кануне значительных решений. В первом браке, после потери ребенка, Вам предстояло принять решение о духовном родстве с супругом - обрыв, в нынешней ситуации Вы на пороге венчания - .?.

Если позволите пара вопросов.
Как давно Вы встретили этого молодого человека?
Был ли еще у кого-нибудь среди Ваши близких "особый" тембр голоса? Рассказы о ком-то?
Может быть просто сложилось? :)
http://www.repubblica.it/scienze/2010/06/17/news/il_maschio_ideale_si_riconosce_dalla_voce-4910285/index.html?ref=search

Всего доброго.
Вы пишете, что в отношениях со своей подругой воспроизвели отношение к Вам предыдущей подруги, - и увидели, что это не работает. Вы также говорите, что сделали это бессознательно. Теперь Вы осознали, что Вы делали, осознали, что это не работает, и тут об этом написали. По-моему, это замечательно. То, что осознанно, нельзя затолкать обратно, в бессознательное. Поэтому в следующих отношениях у Вас есть шанс выбрать другую, работающую модель отношений, при которой вы оба будете счастливы. Удачи Вам!
Что-то мне подсказывает, что дело не в папе... хотя не факт, конечно, может и в нём. Только вот складывается ощущение, что вы свалили на него свои недостатки, мол он не любил, а я вот тут отдуваюсь, всех мужиков ненавижу... Может надо просто пытаться держать себя в руках и искать причины в себе, а не в ком-то?
Умному человеку наедине с собой никогда не скучно. Хорошему мозгу тоже. Неприятно просто потому что теряете контроль, а вы не стремитесь к нему, будет интересно.
автор, вы в середине процесса. Это здорово! Я понимаю, что вы пришли с целью "перекрасить стены", а вместо этого обнаружили "тигра в спальне". Но это тоже здорово. У вас еще много интересного впереди.
Единственный совет - обсудите это на группе.
Добрый день,

Мне сложно комментировать, поскольку у Вас достаточно сильно включен внутренний психолог/аналитик и вы сама себя диагностируете. В первом абзаце достаточно часто.
То есть читая общаешься уже с Вашими выводами, не с источниками - чувствами.

Я понимаю, что в самом деле сложно. Реально сложно разобраться и добиться того, чего Вы хотите. Часть этой сложности на мой взгляд в конфликте целей и желаний

1) "я хочу простить Его и отпустить всё это"
2) "мне хочется наорать на него и на тех, кто при всём этом присутствовал из его родни. и избить, возможно..."

В пункте 2 я Вам верю. В пункте 1 мне кажется Вы пишете Хочу, а думаете Надо.
Более того, Ваша внутренняя моралистка (она же 1) забивает пункт 2 и не дает ему жить:

"мне стыдно за свою агрессию. " - это вторичная эмоция, Вам стыдно за Ваши чувства, не смотря на то, что они искренние. При появлении таких вторичных реакций разобраться очень сложно. Я не призываю Вас к агрессии и насилию, но Вы имеете полное право на эти чувства и не за что их стыдиться. Вы слишком долго терпели и подавляли в себе эти чувства.

Я не думаю, что это просто и что возможно достичь Ваших целей быстро и легко, с налета, по комментариям в ЖЖ. Вы много о нем пишете. Общались Вы с очень непростым человеком. Образ его до сих пор в Вас живет и рождает неприятные чувства и воспоминания. Какие-то мимолетные детали в жизни ассоциативными цепочками приводят к этим же неприятным чувствам и воспоминаниям. Все это похоже на психологическую травму и стресс. И заниматься этим стоит. С профессиональным психологом очно и лично.

Проще всего описать ситуацию в терминах - виноват он или виновата Я. простить его, простить меня. Конец разговора. Но ведь не получается. Потому что есть такой вопрос - если человек, о котором Вы пишете, склонен к играм, манипуляциям, психологическому насилию, то, возможно, есть какие-то причины по которым Вы оказались рядом с этим человеком, а не сказали стоп достаточно давно и не продолжали все это терпеть. Работать с этими вещами может занять какое-то время.
если ты другая, то жить как она все равно не сможешь.
пытаться - только себя мучать.
ты думаешь, будь она жива, ей бы такое твое поведение понравилось?
а чего-нить полезного сделать не пытался, кроме телевизора?
имхо, у человека появилось ощущение ненужности, а лечится это помощью другим людям.
ну или рождением детей :-)
Я думаю, что большинство болезней вызвано именно психологическими/эмоциональными причинами. Читаем книгу "Возлюби болезнь свою" В.В.Синельников
http://www.koob.ru/sinelnikov/
Мне кажется человек в детстве недополучил ласки/внимания/похвалы - вот теперь и пытается "выпросить" это.

Напрягает жутко, знаю таких людей
Как вариант - сон указывает на недостаток опоры, связи с реальностью. И на опасность привязанности к иллюзиям (подъем по лестнице - отрыв от реальности)
сын в латентной стадии, есть возможность у мамы поработать пока с собой. и это важнее, чем терапия ребенка
присоединюсь к первому камменту. если произошел перенос на сына, то отец\\муж - ненавистен, агрессия по отношению к нему не вымещена и не вполне осознана
У Лазарева есть про такие случаи.
Это зацепка за деньги, за стабильность.
ПОчитайте.
при чем тут полушария?
это может быть уровень гормонов, уровень глюкозы или других веществ
что более сильный может хотеть от более слабого, что будет полезно обоим?
Думаю, чтобы успокоится, стоит понять, что изменился, не муж, а Ваше отношение к нему.
писиет????
а вы, простите, кто вообще? )
Мне понравилась милая книжка "Энциклопедия сексуальной жизни для детей 10-13 лет" коллектив авторов там (Верду, Натан, Коэн и др.) - правда авторы в основном гинекологи, не психологи, и она 91 года выпуска, но посмотреть ее думаю полезно и интересно, она есть в интернете в pdf формате.

Кстати, я читала в подростковом возрасте вышеуказанную книжку "Курс выживания для подростков" - че-то про сексуальное воспитание ничего оттуда не запомнила, только про алкоголь хорошо помню историю )
А дача у вас далеко?

У меня почему-то возникла ассоциация с клаустрофобией: что вот вы попадаете на дачу, и вам оттуда не выбраться никак.

Я так понимаю, от поездки не отвертеться по-любому? Может, потренируетесь дома в спокойной обстановке?
Закройте глаза, попробуйте представить, что вот вы на даче, посидеть там минуточку, а потом раз - и осознать, что вы дома. И так три-четыре раза, оставаясь "на даче" подольше. Заодно, может снизойдет озарение, чего ж вас там так пугает до дрожи...

Есть версия, конечно, что вы боитесь, что вы вернетесь - а дома то самое "плохо", которое у вас в прошлом году было, но раз вы об этом не упоминаете, то это маловероятно, да?