Михаил Степнов

Михаил Степнов


предлагаю задуматься и прокрутить в голове такую ситуацию (хорошенько прокрутить, вникнуть по самое вот-вот, включить фантазию на полную катушку): приходит он к вам с очередными двумя десятками роз и говорит - *маруся, тут такое вот произошло, - я наконец-то полюбил по-настоящему, она такая чудесная, красивая, умная девушка, и меня любит, и у нас все взаимно, страстно, нежно... я никогда такого не испытывал... прощай, маруся, и спасибо тебе, что ты меня так и не полюбила*... ну и проанализируйте свои чувства по этому поводу... многое вылезет наружу, ох, многое... в том числе такая наивная мысль, что только отказом и равнодушием можно удержать мужчину... :-)
Разрушать семью следует только в том случае, когда чувствуешь, что ситуация уже полностью зашла в тупик. А если из-за большой любви менять одну жену на другую, то вовсе не факт, что последующий брак окажется удачней предыдущего. И если новый брак состоится, то вовсе не факт, что через какое-то время Вы опять не влюбитесь и т.д. И тогда встает вопрос: сколько жен можно так поменять? И каждый раз надо начинать строить новую семью заново. А это не так легко. Мне лично одного развода выше крыши хватило.

Поэтому, однозначно, надо оставить все как есть. Раз не хотите ни с кем из двоих расставаться - не расставайтесь. А если кто-то из женщин с этим не согласен - пусть уходит сама.
Хочу сказать о том, как я понимаю отличие личной терапии от семейной.
В личной терапии Вы обсуждаете с терапевтом то, что трогает лично Вас в Вашей жизни - включая и семью, и работу, и т.д.
В семейной терапии Вы и Ваш муж обсуждаете с терапевтом то, что трогает вас обоих в вашей семейной жизни. То есть Вы опять говорите о себе, но в более узком контексте.
И если такие сильные чувства у Вас возникают именно на семейной терапии, то это реакция на что-то, происходящее в Вашей семье. Соответственно и разобраться с этим проще семейному терапевту - когда он видит одновременно две стороны.

Очень сочувствую Вашей боли. Держитесь.
Про сочувствие я писать воздержусь, поскольку в терапии я немного "одержимая" - знаете, как хирург в каком-нибудь сериале иногда восхищается особо сложным клиентским состоянием... Ваш рассказ и комментарии у меня вызвали азарт, отчаянный азарт. Чисто профессиональный. Хотя у меня родители - сильно не подарочные, я постепенно научилась не смешивать мой клиентский опыт и мой опыт консультанта. Сравнение опыта другого человека с собственным опытом в таких вот глубоких вопросах, это как требование иметь соперированный аппендицит, чтобы заниматься чьим-то ещё аппендицитом. Не была, не состояла, в частности - все гадости моя мама высказывала мне исключительно на трезвую голову, хотя было время я подозревала её в употреблении алкоголя. Который её, наоборот, размягчал повидимому.

По интернету, конечно же, консультировать невозможно, поэтому отнеситесь к моим словам, пожалуйста, как к информации, а не как к "комментарию, который лечит" (чур меня).

На мой взгляд, онкология и ненависть к кому бы то ни было имеют между собой гораздо меньше общего, чем онкология и вина, в частности - вина по поводу собственной ненависти (и ещё ста тридцати пяти вещей) в чей-либо адрес. Вина на бытовом языке иногда называется "есть себя поедом" итп. И именно с этой самой виной, насколько я знаю, работают психотерапевты при психотерапии с онкологическими пациентами. На мой взгляд, расстановки тут ни при чём. В комментариях выше рекомендовали Тигриску, она действительно замечательный терапевт, я в жизни не стала бы делать ей антирекламу. Но в Вашем случае, на мой взгляд, дело не в расстановочной динамике, а в Вашем отношении к доступным Вам ресурсам этой динамики, опять же - ИМХО, расстановки тут могут ещё и запутать. Если о Тигриске - она работает не только расстановочным методом, и к тому же ведёт тренинги psytrening и фит-сенс, и училась на биофаке МГУ.

Тема вторая - возможный алкоголизм, и психическая неадекватность мамы. Это темы вне какой-либо онкологии, сами по себе эти темы существуют и требуют внимания у многих и многих и многих. Внимания они требуют на нескольких уровнях, от собственной истории контакта и зависимости от употребляющего алкоголь и психически неадекватного человека, до похожести на этого человека. Потому что каждый советский ребёнок изучал в школе про ДНК, и знает, что половина ДНК у него от мамы. Какова (зыбкая) связь между ДНК и алкоголизацией или психической неуравновешенностью не знают точно пока даже психиатры, но в народе на эту тему уже всё решено. И хотя, как разумно писали в комментариях, у мамы наверняка были свои травмы, и как я бы добавила - нынешняя её ипостась - это фенотип с хорошо проработанной этими травмами ДНК, у мамы есть прекрасная возможность обратиться за помощью в соответствующие места, например, вместо звонка Вам позвонить на телефон доверия. И вот тут, если она выбирает такой простой для себя, но вместе с тем неприятный для Вас способ жизни, это её именно выбор. И за этот выбор отвечает ОНА. А Вы если и виноваты, то только в создании ей излишних удобств. Если ребёнку до института завязывать шнурки, он сам о ботинках не задумается. Если глотать слёзы над раковиной вместо воздержания от снятия трубки, звонящий не задумается о новых телефонных номерах для излияния своей души и избывания своего горя.

Тема третья - как воздерживаться от снятия трубки или хотя бы как быстро её класть тут же, услышав маму. Это возможно путём тренировки конкретно данного навыка. Зачем оно нужно - чтобы освободить Вашу он-лайн жизнь от хронического стрессора для обретения Вами времени на размышления по поводу дальнейшей перестройки этой самой Вашей жизни уже Вами лично, по Вашему усмотрению. Для начала тренировки навыка неснимания трубки рекомендую выписать десять предложений типа "когда я не снимаю трубку, я..."

Ну и удачи:)
Своей агрессией и истериками вы пытаетесь добиться от мужа того, чего он вам не дает. В скандалах и сценах вы, наконец-то, получаете то внимание, те ответы на вопросы, которых в обычной жизни лишены.

Можно, конечно, сказать "а он человек такой!", но чувства не обманешь.

Если не хотите говорить с мужем - то просто один раз доскандалитесь. Кроме того, очень тяжело жить с человеком, не получая от него той взаимности, на которую расчитываете.

Или снизьте требования к нему, или вместе уже ищите выход. Вы замужем пол-года, а ввместе до этого не жили? Ну так самое время для спадания "розовых очков". Возможно, в быту, в совместной жизни, он оказался совсем не тем человеком, которым вы его представляли.
Встречала людей, которые думают о деньгах в категориях
есть деньги / нет денег
мало денег / много денег

Когда партнёр говорит вам "у нас есть деньги" и не пересчитывает какая именно сумма при нём есть, он очень напоминает мне вариант отношения к деньгам как к погоде. Есть снег на дворе / нет снега, мало снега / много снега намело. И ваши просьбы подсчитывать снег и вести отчёт, сколько именно снега на дворе, кажутся ему абсурдными. Чтобы изменить такое вот отношение к деньгам, достаточно его осознать.

Принцип может повторяться в любой сфере жизни,
есть еда в доме / нет еды в доме,
мало еды в холодильнике / много еды в холодильнике,
недовольство друг другом как раз и возникает из разницы стилей. Там, где один партнёр смотрит на объёмы и видит "пустой холодильник", другой смотрит на предметы и видит кастрюлю борща, судок с котлетами и салат, готовый обед из трёх блюд.

Про секс аналогично.

Когда люди любят друг друга, они многое прощают, и к "стилевым характеристикам деятельности" партнёра относятся с добродушием и снисходительностью. Сумеете вы и муж посмеяться каждый над своим любимым стилем, сумеете и найти компромисс, мне так кажется.
Я прочла в посте, что вам стыдно, в комментариях, что вы да, запуганы, и предполагаю, что вам обидно, что он охладел к дочери и оставил вас. О чём вы хотели бы поговорить в первую очередь,

о состоянии жертвы шантажа, - а вы эмоционально сейчас жертва во власти шантажиста,

о ситуации "отмены" вас, где партнёр по взаимодействию объявил вас "не существующей в реальности", а потому обращать на вас внимание, слышать вас и вести с вами разговор для него абсурдно, - это так называемая neoreality, в которую вы оказались вовлечены по воле другого человека, ну представьте, что член семьи объявил бы вас берёзой в кадке и относился к вам как в берёзе, игнорируя действительность и то, что вы - говорящая, это психотическое соскальзывание, глаза пустые очень характерные у таких людей на пике злости, и с непривычки это сильно пугает,

о состоянии женщины, которую оставили ради другой женщины,

или о чём-то четвёртом?
Не берусь анализировать ситуацию с психологической точки зрения. Просто поделюсь практическим опытом. Я замужем 10 лет. Умею и люблю готовить. Мой муж тоже хорошо готовит. Проблема в том, что он до сих пор часто отказывается есть то, что я приготовила. При этом у нас довольно разные вкусы в еде, хотя по некоторым блюдам мы совпадаем, но то, что он хочет есть каждый день для меня непреемлемо: слишком жарено и слишком много мяса. Он вообще может есть одно жареное мясо - ни гарнира, ни овощей ему не требуется. Я, наоборот, люблю овощные блюда, фасоль, рыбу + люблю русские блюда (живем в Англии). Поначалу я тоже обижалась на него за то, что он не ест. Потом я подумала, что он вообще-то не обязан у себя дома есть то, что он не любит. Со временем я разобралась с его вкусами. При этом горбатиться на кухне, готовя два разных блюда или есть только то, что любит он, я тоже не хочу. Поэтому выход такой: у меня есть набор блюд, которые мы оба любим + набор блюд которые люблю только я и не хочу себя их лишать. Если я готовлю одно из "своих блюд", то покупаю кусок мяса, который можно пожарить вкусно на гриле за 5 минут. Я и дочь едим свое, а он свой кусок мяса и салат - все довольны. Просто онеситесь к этому легче, не воспринимайте как личную обиду. Да, в гостях мой муж ест из вежливости всякую "гадость" и еще нахваливает. Но в гостях один раз - а дома всю жизнь! Правда, мой муж не устраивает сцен по этому поводу. Если ему не нравится, он просто не ест, а залезает в холодильник и таскает оттуда всякие куски. Меня это слегка коробит, но дело личное. Улыбнитесь, скажите, что следующий раз приготовите что-нибудь другое вкусненькое. А сейчас вы уже устали, так что, милый, оведай то, что есть или сам что-нибудь себе своргань :)
2) Вторая трудность на языке психоаналитической диагностики называется "не примирённый со своей бисексуальностью", на языке мифологии "андрогинный", а в просторечии, в словаре Даля, называется "двусбруйный", соединяющий в себе признаки обоих полов, человек. Мне ближе объяснение в понятиях К.Г. Югна, он писал о женской и мужской частях души, Аниме и Анимусе, и называл гармоничным человека, у которого эти части заключили сакральный брак. Ваши "женская" и "мужская" душа не только не союзники, которые обетов беречь друг друга и помогать друг другу не дали, они игнорируют друг друга и "живут вами" по-очереди.

Длинноволосая блондинка уступила место стриженому под мальчика брюнету. Художница уступила место Спортсмену, которые прыгает с парашютом, с 9 этажа тарзанкой, катается на сноуборде в горах, ездит совершенно один в Таиланд и - закономерно - сексом с мужчинами не занимается и на свидания.

Женская часть души влюбилась в недоступного мужчину (проживает эдиповы отношения), мужская часть души организовала "бегство в работу" и сделала карьеру в департаменте. Женская часть души хочет собрать команду и вывести "образцовую семью" департамента в лучшие, мужская часть души продолжает жить спортивными понятиями, и ведёт игру по правилам чемпионата на выбывание, кто-то отсеивается в 1/8, кто-то в 1/4.
Пост в сообщество писала "женская" часть Я, она рыдает, одинока и не понимает, как ей дальше жить, а комментирует "мужская", быстро ставит собеседников на своё место.

Решение - технически - здесь простое. Пост подзамочный, журнал у вас пустой, позвольте себе эксперимент: на каждую реплику сообщника пишите не один, а ДВА разных ответа. Дайте право голоса "обоим" персонажам внутреннего мира.
С уважением, доктор Бермант-Полякова
Он-лайн консультант сообщества ru_psiholog
Не надо пытаться "возбуждать" материнский инстинкт. Это будет насилием над собой.
Примите как данность, что детей Вы не любите, то они у Вас вызывают отвращение. Это раз.

Два зависит от того, к чему у Вас больше душа лежит.
Первое два - Вы оставляете ситуацию, как есть, и мужчине своему всё сообщаете честно - мол, понимаешь, дорогой, я так устроена, что дети у меня ничего положительного не вызывают, а вызывают только отрицательное; я не хочу их рожать и не смогу их любить; если будешь настаивать, получится семья с несчастной женой и несчастными ребенками, вряд ли столько несчастных вокруг - это то, о чем ты мечтаешь. Поэтому давай закроем данную тему.

Второе два - Вы обращаетесь к психотерапевту и с его помощью разбираетесь в истоках и причинах такого своего отношения к детям; в том травматическом опыте, который заглушает голос материнского инстинкта, превращая его в ненависть и отвращение. Опыт показывает, что чаще всего в этом процессе прежнее отношение изменяется. Хотя сам процесс, конечно, будет не быстрый и не легкий. Но Вам и спешить некуда, до 35 лет еще масса времени.
Мы с Вами очень далеки друг от друга в плане развития событий у ситуации. Я к тому, что я одно время( давно) была в отношениях с человеком, даже жили вместе иногда. И вот точь в точь это помню, прям как вы и сказали. Только мне еще однажды палец дверью машины прихлопнули( просто тупо закрыли дверь в машину, когда я еще не успела убрать руку) и сказали- а почему я должен думать, где там у тебя пальцы?
Ха. А однажды взяли у меня по джентельменски чемодан и на выходе из лифта его оставили. Потом сказал- почему я должен следить за твоим чемоданом( при том, что он его сам у меня сначала забрал и ввез в лифт)
И "угу" когда мне плохо я тоже помню. А от слова "покер" я до сих пор щурюсь как от вида раздавленной улитки на дороге.
Я это к чему?
Я вас понимаю и очень вам сочувствую. Я ничем помочь не могу.

Я-то ушла. И до сих пор, когда я все это вспоминаю, я не знаю на что у меня злости больше. На то, каким недоразумением ходячим он был, или на то, что я умудрилась в такое вляпаться да еще и достаточно долго такое терпеть.
Если секс с ним доставляет Вам радость и удовольствие - радуйтесь этому. Если это причиняет Вам муки - ищите другого.

У меня были подобного рода отношения - кстати, достаточно долго - после расставания с безответно любимым человеком. Мы оба знали, что это просто любовная связь без планов на будущее. Он даже сказал как-то, что жениться будет готов лет через пять, - не на мне, а вообще. Интересно, что я его в качестве мужа и не рассматривала. Но вот что интересно: спустя время он стал признаваться мне в любви... Так что отношения могут развиваться, это факт. (Про эту историю лишь дорасскажу, что замуж за него я не собиралась, а у него оказался ребенок от другой женщины и он спустя время решил завести с ней второго ребенка, поэтому мы расстались).

Если Вам этот мужчина интересен, имейте в виду, что его холодность и закрытость может быть связана с его предыдущим опытом. Возможно, его ранили предыдущие отношения... Возможно, он что-то скрывает (например, как мой приятель не говорил, что у него уже есть ребенок). И т.д. Тем не менее, если захотите его разговорить, - будьте в этом инициативны сами. Закрыт он не просто так.
Это проблема, и ее можно решить.
Порой для этого достаточно выделить на секс достаточно времени, чтоб не торопиться.
А когда не получается, остановиться на время и полежать друг у друга в объятиях,
разрядить обстановку не обидной шуткой, поддержать друг друга, рассказать что было приятно,
что наоборот никак из головы не выходит и не дает расслабиться...
а потом еще раз попробовать.
вербально (словами) вам выразили то, что принято выражать в таких случаях. на невербальном (неречевом и менее осознанном уровне) просочились эмоции, которые человек испытывает на самом деле. мы намного хуже контролируем мимику, чем слова. на вашем месте я бы верила выражению лица, при условии, что:
1. оно изменилось в момент произнесения новости;
2. этому человеку не свойственно постоянно улыбаться.
вы правильно сделали, что написали.
у вас был очень сильный стресс и вам будет полезна помощь и поддержка всех, кто способен ее дать. а думать о решении проблемы пока рано, когда-нибудь вы сможете с новыми силами вернуться к ней и доделать то, что должно было быть сделано, не было сделано, когда-нибудь вы сможете позволить себе испытать злость и выразить ее... а пока позаботьтесь о себе,
создавайте вокруг себя комфорт и безопасность, общайтесь с теми людьми, которые хотят и могут вам помочь, разрешите окружающим о вас заботиться. сил вам и удачи!
Отношения с алкоголиком - безусловно, очень увлекательное приключение. Здесь и страх, и слезы, и потасовки, и мольбы о прощении, и задушевные беседы, и крики, и эмоционально насыщенные примирения. Попробовав такое, трудно вернуться к традиционным отношениям с их конфетно-букетными стадиями в начале и засыпанием у телевизора лет этак через 50.
А как интересно становится все это переживать, когда сама женщина присоединяется к возлюбленному и его шумной и, как правило, очень общительной компании!

Когда в среду пойдете с работы домой - обратите внимание на "тех, кому повезло не так, как нам". Особенно на женщин. И подумайте, сколько из них начинали так, как вы, но не сумели вовремя остановиться.

Вы знаете, что он опять будет просить прощения, что вы радостно помиритесь и какое-то время все будет просто чудесно. А потом повторится то же самое. И вы начнете замечать, что вам начинает нравиться жаловаться на побои, чувствовать себя правой, получать поддержку окружающих.

Эта история повторялась тысячи раз с тысячами женщин, которые так и не смогли найти какое-то более интересное дело для себя в жизни, чем пьяные скандалы.

Это Ваш выбор.
Причины могут быть разные - вы лучше знаете своего мужа, вам виднее.
При это почти на все сто уверена, что он сам своих мотивов до конца не осознает, поэтому спрашивать его прямо - бесполезно.
Явно, что пишет он эти смс-ки, стараясь устранить\\уменьшить этим действием какое-то свое душевное напряжение. А вот что это за напряжение? - можно только гадать.
Это может быть и чувство вины и желание оправдаться, как тут уже писали, и досада от того, что приходится играть "в прятки", потому что культура такая (не то, что на востоке, например), и страх потерять вас, или одну из вас, и боль от невозможности объяснить себя и быть понятым в своих желаниях, и масса еще чего другого, что мы с вами даже вообразить не можем. Чужая душа - потемки...

Непрошеный совет. Поговорите с мужем. Наедине. А перед этим - решите для себя - чего вы от мужа хотите - развести его с этой любовницей, сделать "только вашим", понять его, подчинить, выйти на новый уровень взаимного доверия, убедиться в серьезности отношения к вам, заставить уважать и т.д.?
Скорее всего, это будет не диалог, а ваш монолог, не важно. Можно и в письме, кстати. Выскажите (желательно, без эмоций, информативно), что вас напрягает в сложившейся ситуации, каких изменений вы хотите, и что намерены делать, если желаемые изменения не наступят. И отправьте его подумать хотя бы пол дня (а лучше - сутки) над всем, что вы сказали, не принимайте поспешных ответов и реплик.

Удачи! :)
Я, наверное, эгоистка, но когда передо мной стояла проблема "уйти от мужа или остаться из-за ребёнка", то я сначала очень-очень хотела уйти, чтобы всё начать сначала, а потом когда подумала КАК оно будет, когда уйду. Как это будет и мне, и ребёнку и всё остальное, то решила, что в никуда уходить не буду. Не люблю мужа - ну так всё равно мужчина в доме лучше, чем никакого, тем более, если он вас любит. Думала, вот встречу кого-нибудь, влюблюсь до беспамятства снова, и тогда соберу вещи и уйду, потому что будет к кому. Вы в чужой стране, вам в сотни раз тяжелее, и всё это накладывается отпечатком, слоями и всякими мыслями. Думаю, что пока не стот бередить ребёнка. Сначала как тут писали - к юристу, узнать возможности, сделать себе план А, план Б и план В, а потом, если уж совсем невмоготу - рискуйте. В любом случае - удачи!
П.С. а я так и не ушла, влюбилась обратно в мужа через какое-то время, может, думаю, у меня тогда какой кризис был? Пока живём счастливо :)
Увы, организм требует - ему нужно иногда питаться... а также где-то с относительным комфортом спать...
Поэтому приходится ходить на работу ("сама на себя" я работать не умею, не хватает стимула).
Раз нужно ходить на работу - приходится иногда покупать разные вещи (одежда, обувь, косметика, телефон и пр.), чтобы не было мучительно стыдно...
Покупать вещи, конечно, хочется хорошего качества... а они дорогие...
Поэтому есть стимул работать над профессиональным ростом, чтобы была выше зп...
ну и так далее)))
В общем, одно за другое цепляется, и в целом составляет жизнь.
В которой иногда случаются и приятные моменты: цветы - интересные люди - долгие ночные беседы - свечи - романтика - любовь и прочие непри... приятности)
А что если поддержать? Ой, да, действительно молочные! Как это я не заметила, мой ты дизайнер любимый. Что-нить в таком духе) Только искренне, без издевки. Разрешить ему быть правым в мелочах. Признать его правоту. Потому что из Вашего поста кажется, что Вы считаете, что вы правы во всем, а он - нет. Ну может так и есть для вас. Может, он вас и провацирует - кто знает? Но для мужчины очень важно быть правым, признанным. Еще попробуйте свести в шутку. Он чавкает - можно попробовать назвать свинкой и тут же испачкать его чем-нить, или и себя. Типа "видишь, дорогой, я принимаю твою позицию, теперь мы свинки вместе".
Я не психолог. Просто из личного опыта и предполагаю.
попробуйте снять с этих отношений этикетку. "дружба" это этикетка для обозначения огромного спектра отношений. часто эти отношения описывают через отрицание ("связь БЕЗ секса"), что делает это описание вообще туманным.

Вы полгода страдаете от того, что отношения с молодым человеком распались. Вы страдаете настолько, что готовы называть сучкой любую, кто попробует к этим отношениям прикоснуться. и Вы страдаете настолько, что пришлю сюда и написали пост с просьбой о помощи. В нем есть слова "предательство" и вопрос "как теперь жить" и "вырвали кусок сердца"

Здесь все очень серьезно. Это очень сильная связь. И очень непростая. Она в любом случае будет подвергаться давлению, потому что сильная связь между мужчиной и женщиной притягивает взгляды, и в этих взглядах есть разрешение только на брачную связь. Любую другую связь надо будет особо отстаивать от вмешательства и м.б. частично скрывать.

Вообще, связи для начала требуют ясности :) Признания того, что они существуют и признания их силы. Т.е. я бы Вам предложила хотя бы для себе перестать называть это "просто дружбой". Потом уже можно будет исследовать природу этой связи.
замуж не напасть как бы замужем не пропасть.
24 года такая еще по сути классная молодость.
не поверите я в 31(и замужем)оч.ностальгирую по тем годам.
куда себя деть? да занимайтесь собой.спите,гуляйте,ходите в спортзал и бассейн,библиотеки,научитесь кататься на роликах,пишите стихи и пойте под гитару,сьездите отдохнуть,наконец просто посидите на диване и представьте насколько это станет второстепенным-затруднительным-очень желанным как только вы выйдете замуж и родите ребенка.
не занимайтесь поисками целенаправленно-оно придет само.в 24 года думать о том что всю жись теперь быть одной-это смешно.вам ведь не 40+,хотя в любом возрасте можно найти себе пару, а уж в вашем и подавно.
а скажите, вопросы самореализации в других сферах перед вами не стоят? неужели вам кажется что карьера домохозяйки-матери семейства это единственное о чем стоит мечтать?
Добрый день.
А он у вас курить не бросал?
Как вариант.
Сталкивалась с подобным несколько раз и всегда оказывалось, что это что-то типа адреналиновой зависимости. Этакая тарзаночка. Муж, возможно, даже не задумывается, что на той стороне живой человек со своими планами и надеждами, поскольку для него все сконцентрировано сдесь и сейчас. Ощутить весь спектр от независимости до нужности кому-то еще, от флирта на грани до приближения к запретному.

Всего доброго.
Cугубо на мой взгляд: начальник повел себя крайне некомпетентно. ДАЖЕ если бы Вы не замечали за собой неприятного запаха (а также порванную сзади кофту, прилипшую бумажку к юбке и прочий конфуз), то заметивший это мужчина должен попросить другую женщину сказать Вам незаметно и деликатно об этом.

Тем более я сильно сомневаюсь, что как минимум 10 человек оповестили его о том же.

Скорее всего, просто это крайне невоспитанный самодур. О причинах такого наезда можно только гадать:
не нравится Ваша туалетная вода,
слюни подтирает, глядя на Вас,
зависть (Вашим годам, если это пожилой, или другому мужчине, которому Вы "принадлежите"), да мало ли что может взбрести самодуру в голову...

Согласна, что после выслушанного такого в лоб -- в себя придешь не сразу...

Действительно, взвесьте все: насколько комфортно Вам будет работать под таким руководством в дальнейшем.

(Мне как-то пришлось работать под не менее самодурным началом, но я закрывала глаза и смотрела сквозь пальцы: ему было за 70, у него именно текли слюни, а запал уже не тот... Я снисходительно относилась.)
Cовременная психология пользуется судьбоаналитической психологией Сонди в формулировках, которые дал Мартин Ахтних, который называет восемь основных влечений другими словами:

W (Weichheit) — мягкость, женственность, обходительность (у Сонди h, гомосексуальность);
K (Kraft) — сила, физическая сила, резкость, напористость, агрессивность (у Сонди s, садизм);
S (Soziale Gesinnung) — социальная ориентация с двумя тенденциями — готовность помочь (SH — Hilfsbereitschaft) и социальная энергия (SE — Energie) (у Сонди соответственно e, эпилепсия, и различаются е+ и е- );
Z (Zeigebedurfnis) — потребность в изобразительности, эстетика (у Сонди hy, истерия);
V (Verstand) — рассудок, интеллект, логика, стремление к ясности и завершению (у Сонди k, кататония);
G (Geist) — дух, вдохновение, творческая фантазия, интуиция, тенденция к развитию (у Сонди p, параноидная шизофрения);
M (Materie) — материя, обладание (у Сонди d, депрессия);
O (Oralitat) — „оральность“ с двумя тенденциями — готовность к произнесению речей (OR — Redebedurfnis) и стремление к насыщению (ON — Beziehung zur Nahrung) (у Сонди m, мания).
С уважением, доктор Бермант-Полякова
Он-лайн консультант сообщества ru_psiholog
"Лягушатина" очень хорошо описала всё.
Хочу лишь акцентировать.

"телефон. интернет. проездные. долги."

Вот это жирным шрифтом -- грёбанные долги -- "берёшь чужие и на время, отдаёшь свои и навсегда" -- и есть главная причина психологического дискомфорта. Если взять ваши $500 и вычесть из них долги -- это то, что есть ваш видимый остаток. Он меньше $500 и отсюда ощущение хронической нехватки денег. Вы бьётесь, как рыба об лёд.

Но для начала бы неплохо вычислить месячный баланс: Все доходы минус все расходы.
Если он плюсовой, сразу начать убивать долги, стараясь делать всё меньше новых. В конечном счёте надо убить долги напрочь.
Если нулевой или минусовой, придётся исключить некоторые расходы, чтобы выйти и оставаться в плюсе.

Часто сталкиваюсь с тем, что именно небогатые люди часто теряют деньги зазря. Попробуем оптимизировать.
Вот примеры:
* уличная жрачка -- неполезно/вредно и дорого. Куда полезнее и лучше централизованно закупать пищу и готовить самому/самой. Кафе и рестораны -- обдираловка; они хороши, когда есть лишние деньги. Если лишних денег нет -- задробить напрочь eating out. Брать пищу с собой.
* проценты по карточкам, кредитам, всевозможные штрафы за просрочку, пени, наценки за то и это, плата за снятие денег в банке -- непроизводительная, пустая потеря денег. Исключать по возможности посредством планирования времени и действий.
* всякие наценки -- отдельная штука: билет на автобус у водителя дороже, чем талон, купленный в ларьке. А проездной ещё обходится дешевле в расчёте на поездку -- если поездок достаточно. А у вас так?
Или, большая упаковка еды может стоить меньше, чем две половинных -- наценка опять же за упаковку, но вы ведь еду едите, а не упаковку.
* Закупайтесь едой централизованно, строго по списку -- меньше вероятность ненужных, импульсных трат.
* Можно ли аккуратнее обращаться с одеждой и обувью -- пока у вас такой баланс? Можно ли самому постирать вместо прачечной? Можно ли не платить за парковку авто (если есть)? Можно ли спланировать поездку по магазинам, чтобы меньше затратить поездок на транспорте?
* "Фишки" всякие. Спецпредложения мобильного оператора. Правильный тарифный план. Скидки тут и там. Скидочные карты (просчитать затраты против выхлопа). Купить то же самое в другом месте, или подержанное против нового (с подсчётом ресурса вещи).
* Вообще, Do it yourself. Кино против того же кино, скачанного с инета. Книга, скачанная с инета, а не купленная.
* Из двух затрат выберите ту, которая удовлетворяет более долговременную потребность. Мороженое или книжка, которая даст выхлоп?

Эти все идеи должны сделать главное -- УБИТЬ ДОЛГИ НАХРЕН.

Программа.
Пункт 1 - пусть не будет долгов. И тогда даже ваши 500 долларов приобретут полный вес. Психологически отсутствие долгов невообразимый плюс!
Пункт 2 - начните откладывать определённую сумму в Фонд Чрезвычайных Ситуаций и Больших Покупок. Сразу после зарплаты. Тогда вам не страшны неожиданные потери. Эти деньги неприкосновенны. Вы "заплатили по счёту". У вас их НЕТ, их запрещено тратить. Многие люди имеют проблемы с этим: "но ведь они же есть!" Так вот. ИХ НЕТ. Только на emergency или в фонд большой покупки.
В идеале 10% заработка должно идти в Фонд ЧСиБП.
Пункт 3 - подумайте, какую зарплату вы хотите. Пока просто вообразите себе. Решение придёт со временем.

Комфортный уровень существования -- когда у вас денег в Фонде достаточно для жизни в течение 6 месяцев -- психологическая радость и уверенность в себе -- неуязвимость со стороны работодателей и идиотов, желающих вас унизить.

Не вдаюсь в планирование денег, но бюджет придётся начирикать и рассчитать грубо, сколько в день тратить на ежедневное. Включать сюда еженедельные, ежемесячные траты, деля их на 7 и 30. Это поможет не делать Главную Ошибку -- не залезать в Долги.
"У верблюда два горба, потому, что жизнь борьба". :)

Организм мудро сопротивлятся насилию, но воля может сломить все, в том числе и организм.
Если не борюсь значит слабак, так что-ли?

1. Принять решение, что за работу не держишься, здоровье, согласие с собой более значимые ценности.

2. Важно уйти не сбежав, а сохранив лицо и получив новый жизненный опыт. Поэтому можно избрать не столь простой и примитивный путь, все равно, терять нечего. Проведи себе психологический тренинг:

3.Поставь руководству свои условия, работай как положено по закону, начихай на испытательный срок и атмосферу. Делай свою работу качественно, как умеешь.
Живи по своим правилам, будь корректной и непреклонной. Ощути себя ценным экспертом, повысь самооценку.
Пусть тебя уволят, если все равно не судьба, зато какой опыт!

Или слабо ;)
Стоп.
Выйдите з этой игры. Хватит быть жертвой.
Начните все по-другому. Найдите силы и энергию на стороне (хороший отдых, подруги, как обычно поднимаете настроение) и станьте снова настоящей женщиной для него.
Стройте ваши отношения.
То, что Вы поняли, что чего-то не примелете, это хорошо. Значит, не должны позволять. Позволили раз, два - потом будет постоянно. Такова человеческая природа.
Теперь необходимо, чтобы ему было ради чего дорожить вами. Он ведь не такой вас полюбил. Вы знаете какой нужно быть и какая вы есть на самом деле и какими ваши отношения могли бы быть.
Да кто эти нормы устанавливает? Нормально-ненормально, правильно-неправильно. Универсальная отмазка: так лучше для ребенка! Как лучше? Да откуда знать, что там лучше, что хуже. Вы сделали то, что сделали. А уж оценивать по шкале норма-не норма. Да кто эти нормы устанавливает, да и кто, раз уж на то пошло, им следует? А отказ от нежеланного ребенка - хорошо это или плохо? Или наоборот: оставить ребенка, будучи совершенно неготовой к материнству. Да не может тут быть нормы. Да и где она есть?
А уж тем более когда речь идет о психическом здоровье. Кто бы мне сказал, что это такое? У всех у нас в голове куча тараканов, и без этих самых тараканов и человеком не станешь, только чурбаном бесчувственным.

Ой, что-то меня нынче прорвало.
Никто не сказал про созависимость? где все эти люди, которые постоянно это пишут? ;)
Ну в общем я напишу. Похоже на созависимость, усугубленная ролью ребенка (я должен) в отношениях родитель-ребенок. Хм, что-то я не привыкла такими терминами писать... В общем, примите свою маму такой какая она есть, ну сначала подумайте что вам мешает это сделать, потом попробуйте избавиться от этого и примите. Такая вот схема. Можете порассуждать об этом здесь и сейчас. Хотите принять маму такой какая есть? что вам мешает это сделать?
психология тут не причем, хотя может для ответа только.
есть эстэтика бизнеса(может не правильно выразился)
я например массажист, ни один друг не просил безплатно! даже не спрашивал. можно дешевле, что и делаю. какой же он друг если не даёт тебе заработать на собственном труде.
Я вам очень сочувствую. У меня похожие проблемы, правда, понимание близких со временем пришло. У меня на проблемы с питанием, когда они обостряются, уходят все силы, мозги и время;и в таком раздрае решать еще свои глобальные проблемы, просто, невозможно. Общение уходит совсем на задний план. могу только поделиться координатами своего психолога.Я прошла через руки многих психологов, но адекватного своим проблемам нашла, как мне кажется, сейчас. Если решитесь, свяжитесь со мной, или я, даже, сейчас сделаю сноску на него в своем блоге. Удачи
муж меня оскорблял, унижал..много чего было, но вот чтобы лениво пинать ногой, или коленом на грудную клетку....!!это уже вы меня простите клиника
вам самой нравица быть жертвой..
ваш муж вампирит, а вы с удовольствием отдаёте ему свою энергия и эмоции..есть такие люди, которые не могут жить без подобных выплесков эмоций...
ИМХО, естесно
Во-первых, то что вам не рады - пока только ваши предположения. Вы не можете точно знать, что они думают по поводу той девушки. Внешняя привлекательность это одно, а профессиональные качества - другое. Мне всегда казалось, что для работодателя второе должно быть важнее.
То, что вам не звонили полгода, тоже объяснимо. Вы ушли (хоть и временно), у них своих забот много. Так что пока не волнуйтесь, подождите ответа. Совсем не факт, что он будет отрицательным.
Кошмаррр.
вся в синяках и еще думаешь о чем-то.. Если полуправдой кормить - подозрений будет много, в результате не станет доверять совсем. Или да или нет. Я бы рассказала..

Не знаю, насколько серьезны Ваши отношения и насколько перспективны...

И почему без огласки?? Обидчика надо наказать..
Вы привыкли, что у вас в доме не курят, и хотите, чтобы с мужем было так же. Почему не стоит вопрос о том, что ваш муж привык курить в доме, и это, к тому же, его дом? Вы заставляете его менять свои привычки только потому, что вам так не нравится. Почему в совместной жизни должны реализовываться именно ваши привычки относительно табака, а не его?
Он привык врать, это тоже его выбор, его привычки. Вы не любите вранье. Почему меняться снова должен он, а не вы?
У вас недостаточно денег для реализации лично вашего образа жизни. Почему меняться снова должен он?
Он, как будто бы, не ценен сам по себе со всеми его привычками и особенностями, а используется как инструмент для того, чтобы у вас была такая жизнь, которую вы хотите.
Я по молодости лет,когда встречалась с людьми,подобными вам,всегда считала их высокомерными,расчетливыми и холодными.Но,будучи от природы человеком наблюдательным и по мере занятий психологией я поняла- никакие они не высокомерные, они просто не умеют общаться.Вы пишите, что не дай бог подумают,что кто-то вам нужнее, чем вы ему. А ведь это так и есть,иначе бы вы не написали сюда. Вообще корректировка себя и своей личностной психологии -это тяжелый каждодневный труд. Признайтесь себе наконец-то, что у вас проблемы с коммуникацией и начинайте с малого. Вы тоже нужны людям. Интроверты- это чаще всего люди с богатым внутренним миром.Приоткройтесь, вас никто не съест. Вы же раскрылись в Интернете.Теперь осталось только в реальной жизни убрать ник и все!
Проблема решаема, если хватит сил делать как надо. Надо быть по настоящему коварной и терпеливой.
И мудрой. Спросить себя - а стоит ли, смогу ли я? И если ответ будет да - поиграйте и получите удовольствие.

1. Нахваливать ее перед ним. Ему будет приятно быть с Вами, слушая о ней. Он передаст ей о Вашем к ней отношении, и она (так уж устроен человек), не сможет говорить о Вас плохо.
А если сможет - ее позиция проигрышная. Он будет либо Вас защищать, либо слышать о Вас комплименты от нее. Интересуйтесь ее делами, чтобы ему было интересно Вам рассказывать о ней. Но не отзывайтесь о ней плохо.
Заодно это снимет напряжение с ваших отношений.

А если сильно захочется дать негативную оценку и будут для этого основания - промолчите, ответьте, что не знаете, что и сказать.
Если Вы станете эмоциональной отдушиной - потребность в ней уменьшится.

2. Ничто так не разрушает дружбу, как секс. Рискованный метод. Если он залипнет, то тогда она будет вынуждена спасаться от него. А Вы становитесь его подругой и любовницей - два в одном.

А главное никого не надо будет убивать, в том числе и себя такими мыслями.
Думаю, следует понять, что существуют как искренние девушки, так и стервы-манипуляторши. Искренней вы либо нравитесь, либо она уходит к другому, кто ей больше подходит. Так что вариант №1 наиболее благоразумен. Вариант №2 выгоден девушкам второго типа, но он также устраивает и мягкотелых мужчин-подкаблучников. Вариант №3 проходит один раз, если его приходится применять многократно, он автоматически превращается в вариант №2.

Желаю удачи!
«он такие вещи рассказывал» …
А знаете изливать душу и всякие страшные вещи рассказывать всегда проще, когда это выдумка. Неужели человеку, который реально вывернул душу наизнанку что-то может помешать встретиться? На собственном опыте знаю, что встретиться сложно тем, кто заврался им проще врать дальше даже самым страшным враньем, чем встретиться и признаться во всем. Зачем врут? Уверена без какого-то умысла навредить вам. В начале вы не были столь близки вы были знакомыми и ничего зазорного в том что бы приукрасить например свои таланты он не нашел а потом одно за другое и он не думал конечно что все зайдет так далеко а теперь просто страшно.
Это всего лишь предположение.
Когда мне приходится сталкиваться с чем-то подобным я стараюсь, не запуская всё создать ситуацию, когда мне нужна какая-то помощь от этого человека. Вы ведь для него самый дорогой человек, а он вроде не в тюрьме и не в каком-другом заведении с ограничением передвижения, если все что говорил, правда он объявится и поможет и его не смутит что вам пришлось своей просьбой его подтолкнуть к себе, потому что поймет что это было необходимо. Ну а если враньё на вранье, то найдет способ слиться ну и вам в этом случае должно полегчать.
Близость - нужна каждому человеку, как воздух. Так уж устроен человек по природе своей. Эмоционально-близкие теплые отношения обязательно должны присутствовать в жизни человека, иначе он рискует всю жизнь прожить в эмоциональной холоде. Не вступая в близкие отношения, вы как бы отгораживаетесь от всего мира кропестной стеной. Да, Вас так не ранят. Но ведь Вы сами в таком случае становитесь единственной узницей своей крепости. Вам тяжело строить близкие отношения с людьми, прежде всего, потому, что Вы, скорее всего, не можете построить их с собой. И это не Ваша вина, видимо, Вас в детстве не обучили относится тепло к себе самой...Но есть и хорошая новость: это можно решить!
может пора к семейному консультанту?
вы же его не перелаете, НАДО ИЛИ ПРИНИМАТЬ ТАКИМ КАКИМ ЕСТЬ, ИЛИ НЕ ПРИНИМАТЬ ТАКИМ КАКИМ ЕСТЬ

если вы не понимаете как работает какой-то психологический метод - это не повод им не пользоваться :)
думаю что вам нужно к психологу идти для самой себя - вы изменитесь - тогда и он изменится. впрочем удары сковородкой по башке от большой любви тоже еще никто не отменял как работающий метод, заодно и узнаете любит ли он вас
Я бы инициировала совместное времяпровождение: походы в кино, кафе, какую-то совместную деятельность. В процессе или получила бы четкий отлуп, или узнала бы его получше, и он бы соответственно, узнал получше меня. Что-то как-то сейчас кажется, что выбор не в Вашу пользу, если затеять откровенный разговор.
Поэтому рекомендую отложить до лучших времен. Да и Вы его, по-моему, толком не знаете. Может быть элементарно рано для другого рода отношений.

На моем личном опыте лучше всего получалось, когда я общалась, хорошо проводила время, слегка флиртовала с мужчиной, и упорно придерживалась темы "дружба". Тогда молодой человек или отступал (потому что не очень-то и хотелось) и экономил нам обоим время и нервы, или проявлял четкую инициативу. Я знаю мужчин, которым не нравится, когда девушка сама им что-то предлагает. Прежде, чем ему придет в голову то же самое, будто это была только ее идея, а он вроде как "уступил". И это при том, что сам уже был на пути к той же мысли. ;)
Иногда нужно, чтобы человек "созрел". Я лишь предлагаю Вам сделать так, чтобы процесс созревания пошел. Пока он, похоже, стоит на месте.
Но гарантии, что он будет с Вами как Вы хотите, конечно, нет. Как, впрочем, и с любым другим человеком. Кто узнает Вас по-настоящему и оценит - тот и Ваш человек. Людей много, и кто-то пройдет мимо, а кто-то останется - на время или навсегда. ПОнять сразу кто есть кто - практически невозможно, если Вы не ясновидец. Удачи Вам. :)
Подростки в 17 лет редко родителей слушают, особенно, если те пытаются с ними, как с маленькими безаппеляционно общаться.
Брату помогать по жизни нужно,конечно. Что мама подразумевает под "воспитывать" из Вашего поста неясно. Если, скажем, поддерживать ее мелкие придирки (что часто в жизни бывает), то ясно, что ничего Вы не должны. Лучше стараться сохранить с братом доверие, чтобы ему было с кем посоветоваться из своих.
Вообще-то, если у родителя не получается с воспитанием и он обращается к кому-то другому, то тот другой может справится только в случае устранения из воспитания несправляющегося родителя.
хмм... ну сожно попробовать так.
Дорогой, ты знаешь, я хотела бы поговорить о нашей дальнейшей жизни.
Ты знаешь я тебя очень люблю и собираюсь с тобой жить долго и счастливо. Долго - это до 100 лет. А ты знаешь, сколько мужчин умирает от ... имея такой-то вес? А я без тебя остаться не хочу - запасного любимого у меня нет. Поэтому ради НАС, у меня к тебе ТРЕБОВАНИЕ заняться твоим здоровьем. Я тут приготовила список - что можно сделать, посмотри и выбери...
ну что-нибудь в этом духе. Настройтесь сами на ситуацию - вы и о через 10 лет. опишите ему, донесите при этом что любите, но как к будущему мужу у вас есть к нему требования и он обязан их соблюдать, если он хочет совместной долгой и счастливой жизни. Он теперь не один и должен заботится о вас двоих и вы не одна и потому заботитесь о нем.
Если вы сможете найти нужные слова, то поговорите. Не терзайте себя.
Подобная ситуация была у меня с моей дочерью. Я не один год ждала, когда же она опомнится и подумает о своей жизни серьезно и оставит, наконец, этого Костика)) Мои робкие вопросы она игнорировала, на разговоры не шла, советов не спрашивала. Я была пассивным страдающим "наблюдателем". Потом оказалось, что на её работе сотрудники уже дают ей советы уйти от него.
И все же я поспособствовала этому, почувствовав, что она его уже не любит, а только из-за какого-то непонятного чувства долга встречается. Какая-то непонятная жертвенность.
Однажды я собралась с духом и закрыла дверь на ключ, а ключ спрятала. Она собиралась к нему. Я сказала, что не пущу её к нему. Когда он позвонил по телефону она с трудом выдавила из себя слова, что не придет...
Уже прошло много лет с тех пор, и мы с ней вспоминаем этот вечер. Дочь говорит, что я правильно сделала тогда. Сама бы она не решилась.

Я не советую вам делать то же самое, это будет смешно, но бывают моменты, когда приходится вмешаться...но лучше будет поговорить, если у вас с дочерью есть контакт в общении.
Одна женщина пила пиво и всем кокетливо сообщала, что ни водку, ни вино терпеть не может. Но сколько она пила пива...Ого-го-го!!!
С какой дозы она чувствовала похмелье...это она не брала в расчет. При весе 42 кг выпивала ежедневно по 5 литров пива! Хмелела , начиная с 2! А главное, все окружающие стали видеть ее раздражение, если не выпивала свою норму.
А наверняка раньше это выглядело довольно безобидно: подумаешь чуть-чуть выпить после работы бокал пива.
Здорово, что автор начала уже осознавать степень трясины, куда ее затягивает. Страшно, да! Но все в ваших руках!
Этих basket-ов сколько угодно: зпр-1, зпр-2, панические атаки,неврозы, ГДСДВ,ПТСР и др. Шизофрения тоже из их числа, иначе сокращение ее границ в МКБ-10 вряд-ли было возможно, так же как и отказ от этого ярлыка в 11 пересмотре.
Психологи много сил вложили в классификацию ЗПР, но мало сделали для разработки нейрокоррекционных программ для полседствий ЗПР - локальных корковых дисфункций (дислексий,дискалькулий, дисграфий и т.д.).
Но в клинической психологии и психиатрии парциальная или иная инфантильность всегда обозначается как фон на котором происходят те или иные психические расстройства.И как я уже говорил, лишь в ситуации военной или судебной экспертизы они выступают как диагнозы.
Большой клинический опыт нужен, чтобы принять решение о необходимости тех терапевтических или психотерапевтических интервенций.Здесь нужно четко расчитать запустится функция сама или нет и стоит ли прорабатывать добавочные фобии и обсессии и т.п.
Добрый вечер!
Скажу банальную вещь, исцеление приходит через осознание. Вашими мамой и папой движет страх, и имя этому страху "никому не нужна" / "никому не нужен", все их поступки это поступки испуганных детей, которым нужно объятие, внимание, ласка, понимание того, что ты нужен кому-то. Если вы уже осознали что "конфигурация отношений" эмоционально зрелая вы - эмоционально незрелые родители, действуйте так, как поступает "достаточно хорошая мать". Прямым текстом спрашивайте:
- Ты расстроилась, что не говорила со мной?
- Полезли в голову мысли, что ты никому не нужна?
- Это минутная слабость, ты же знаешь, что для меня ты единственная и самая любимая мама на свете.

Иногда проще дать требуемое, чем скандалить и анализировать.
С уважением, доктор Бермант-Полякова
Он-лайн консультант сообщества ru_psiholog
Посты П-о-т-о-л-о-г-а - видела в разных сообществах; те, кто ищет помощи в разных местах публикуют ссылку, те, кто чего-то иного - маскируются. Иное - чаще всего - это желание попользовать других.
То же ощущение от "телефонного порно". Но с той разницей, что ситуация очень даже возможна в реальной жизни. Это и заставило отозваться: не топикстартеру, так кому-то другому...
Для меня это важный момент -- возможная общность заявленной проблемы автора с чьей-то еще проблемой. И еще важно знать высказал ли уже кто-то мнение близкое к моему, или нет, есть ли мне что добавить.

Пост Ямщик-а о "боли" на мой взгляд - был постом "с односторонним движением". Как у Потолога - движение в одну сторону, так и у Ямщик в одну.

Но мне показалось, что в комментариях к посту "про телефон" было мало внимания автору именно потому, что запроса такого не было, да таковой и не предполагался. И поняв, что резонанс будет лежать в другой области, группа сделала свой тематический выбор обсуждения, а неучастие топикстартера только укрепило мнение комменаторов.
Я бы упомянул ещё об одной стороне вопроса: сочуствие к партнёру. Когда знаешь, что ей неприятно и не позволяешь себе романов - для неё, получая удовлетворение от её уверенности и покоя. Но это зависит от отношений. Если отношения исчерпали себя... Или да, если она стремится к полигамии.
А можно представить как отреагирует ребёнок, узнав. И тут выбор: обманывать его или быть с ним честным=близким. А дети - собственники. И нарушение их прав сильно отражается на психике. Но с другой стороны, у доброй четверти родителей отношения с детьми скорее несколько отдалённые. Так что единого ответа я не вижу. Кому (и когда) как.
Некоторые психологи, которые работают над реабилитацией сектантов, относят эзотерику к культам. На мой взгляд, это момент спорный. Тем не менее, многие сектанты помимо посещения основного культа занимаются чем-то подобным. Но, опять же. Одно дело дома учить заклинания по книжке, а другое - посещать какие-то курсы по эзотерики. Там башка может поехать. Возможно, поэтому у вас оущение навязывания:)
Психологические корни у эзотерики, безусловно, есть. Потому что все подобные направления базируются на классической психологии:)
В принципе, все хорошо в меру. Если вы не собираетесь становится магом в пятом колене, а просто из любопытства, то ничего страшного в подобных занятиях нет...
из описанного Вами - у Вас ни в чем нет прпроблема точно не в Вас!

а трудоустройство еще вопрос удачи... я несколько людей знала, к-е по ГОДУ сидела без работы, а потом устраивались в крупные компании с хор. репутацией.

Умного ничего не могу посоветовать, но давайте напишу про одну штуку, описанную в книгах по НЛП и не только, штуку сомнительную, но работающую.

Надо взять и нарисовать на большом листке то, чего вы хотите, нарисовать и написать. В период унылых поисков работы я нарисовала картинку, где я в солнечном офисе на фоне окна с жалюзи сижу перед экраном широкого монитора и улыбаюсь, и описание: хочу легкую престижную работу в москве, з/п белая икс тысяч рублей. До того я, со своим слабым опытом, работала только в маленкькой фирмочке в другом городе и маленькой фирмочке в Москве, где ни о какой белой з/п или соблюдении ТК речь не шла.

Так вот, через пару недель после формулирования таким образом желания я попала на собеседование в очень крупную компанию, куда в итоге меня взяли. Все полностью белое, все по закону. Только з/п пониже чем я хотела и окон не было в той части комнаты, где размещался мой стол. Да и монитор оказался квадратный.

Картинка продолжала висеть на спине. После окончания испытательного срока меня пересадили в соседний кабинет, где на окнах были точно такие же жалюзи, как на моем рисунке ;) тогда же у меня сильно забарахлил монитор и мне купили широкоэкранный, как на моем рисунке.

Глупость, удача, совпадения? А вдруг нет?) После НГ возможно повышение з/п. Если оно будет, и достигнет цифры, нарисованной у меня, я поверю )
Признаки невроза - "катается по полу", "что-то диктует извне" имхо, имеются.
Но - я встречал подобных девушек и - 22 года, это имхо, совсем немного лет.

Жить вместе с такой девушкой невыносимо - но, надо сказать, есть определенная в этом сумашествинка, перчинка (на мой личный взгляд). Кому конечно как.
И (часто) впечатление, что она "пропадет без партнера" такие девушки создают специально. Она не пропадет (скорее всего) - хотя с такими аффективными замахами может уйти насколько в сторону от "нормальной жизни".
Проблемы у нее, кроме возможных нарушений физиологических (а у кого их нет?), скорее всего - в семейной истории.
Если она сама захочет - возможно, что и (после длительной психотерапии) адаптируется и будет успешным человеком.

А автору трудно что-то сказать. Только то, что поведение его партнерши от его поведения не зависит, и если его такое поведение оскорбляет - надо искать способ (если такого способа нет) расстаться. "Возиться" с ней - значит принять на себя роль "папочки" а в такой ситуации "единожды приняв" отказаться от роли будет с каждым днем все сложнее и сложнее.
вы уже помогаете, а еще больше поможете,
если останетесь немного в роли Мамы...
"И тут я поняла, что испытываю горячее желание пойти и надрать уши его акционерам. То есть я вошла в позицию мамы, которая в песочнице хочет порядок навести. «Мама» - это может и хорошо, но как это для семьи?"
но не той "мамы", которая верит в бессилие сына и готова
отнять у него контроль, чтобы наказать виновных,
а той, которая принимает произошедшее и верит в то, что "сын"
сам в итоге справится, как только устаканит свое понимание ситуации и найдет новые маршруты движения дальше.
важно в такие моменты не направлять свою волю на человека,
и в случае предъявления проблемы говорить: "да, действительно проблема, так-то и так-то, и такие способы здесь не работают... а что ты хочешь? а что может сработать?" и тд
Меня бы в такой истории напрягало бы не то, что он "ходит налево" (верней, это конечно, напрягло бы, но после пары разбитых тарелок пришел бы в голову сей конструктив), а то, что врет. Врет противно и гадко, недоговаривает, отводит глаза. И понимает - врать НАДО. Потому как ему от этого становится легче (типа "ложь во спасение"). Я бы вывела на чистую воду, спокойно, без истерик... начала бы подкалывать, показывать, что я не идиот и все понимаю. Видеть, что тебя раскусили, но при этом поступают по-взрослому и не отнимают у дитяти любимую игрушку - для мужского самолюбия не очень лестно :)

Но советы давать не буду.. я сама по себе человек, который долго не терпит, не нравится - уходи. Я по-другому не могу. И в этой ситуации просто оторвалась бы на мужике, наиздевалась бы вдоволь и свалила бы подальше. А этого нашей героине делать ну никак нельзя - любит она его и хочет семью сохранить.

Удачи Вам, сил и терпения. Вы молодец.
Хорошо что Вам встретился такой человек, как она.
Посмотрите, не слишком ли Вы жертвенный в своих установках и в поведении?
Много работаете, помогаете родителям, верный, положительный.
Наверное думали (то ли сознательно, то ли бессознательно) этим заслужить признательность и любовь своей бывшей девушки? И будущей?
А для нее это не оказалось ценным и никакого уважения Вы от нее не получили.
Какой урок для себя Вы извлекли, чтобы не наступать на те же грабли?
Может быть стоит подумать, что изменить в себе самом?
> Мда... совсем клинический запущенный случай...
в 31 год можно на секунду стать авторитетным психиатром,
и найдутся люди, которые подтвердят диагноз.

а если таки убедят в обратном, то можно на секунду почувствовать,
что всего-лишь 31 год, и вся жизнь впереди так и ждет, чтоб ее взяли,
что шансы будут всегда и все важные ошибки исправимы... крууууто!

прям беспроигрышная партия.
Если бы вы были одна - тогда да, возможны варианты. А так... Настойчивое внимание мужчины может влиять, особенно, когда оно потоянно и долго. Но... поскольку, как вы пишете, он живет далеко, то скорее всего имеет о вас свое представление, не совсем соответствующее вам. И влюблен, соответственно, не в вас, а в это свое представление... А нужны ли ему ВЫ САМА - это еще баальшой вопрос.
Следующий вопрос - а чем вам сейчас дороги отношения с этим мужчиной? Старой памятью? Чем-то, что вы получали только в этих отношениях? Еще чем-то? Это при том, что для вашей теперешней семейной жизни эти отношения стали разрушительными.
Если нужна помощь специалиста, который точно поможет - могу посоветовать, обращайтесь.
Удачи! :)
отец принципиально игнорировал даты. считал банальщиной и нездоровым кодированием на возраст, штампом, если хотите
я собственно тоже отношусь к датам с большим снисхождением. свой др не отмечаю вообще. а подарки делаю по зову сердца (и это случается куда чаще чем раз в год)
душевное тепло в "обычный" день дороже любых дат и подарков
Если Вы используете слово "залог" в смысле "достаточно", то этого явно недостаточно.
Приблизительный список можно начать так:
1 Адекватность партнеров (во всех смыслах). Не верю в гармонию неадекватных.

2 Психологическая совместимость достаточная для целей партнерства. Для семейных отношений одни требования, для игры в перферанс - другие, для писания книжек как Стругацкие - третьи.

3 Культурная совместимость достаточная для целей партнерства.
Тяжело будет совместить эмансипировванную даму с радикальным исламистом в гармоничную семью.

4 Интеллектуальная совместимость достаточная для целей партнерства.
Аналогично, предыдущему пункту профессору математики будет сложно со стрелочницей из Лабытнанг.

5 Истинное желание к партнерству. Иногда бывает, что причина проблем в том, что "на самом деле" партнеры хотят не партнерства, а совершенно несовместимых целей.

А из практических соображений могу сказать, что на семейную совместимость наибольшее влияние оказывает сочетаемость соционических типов. Так как в некоторых видах отношений принятие Вам никак не поможет.
Вас что-то очень не устраивает в Вашей жизни, и НГ только обостряет это чувство. На это не похоже?

Если Вас раздражают традиции устаревшие - придумайте свои, сами.

Мы в этом году сделали себе настроение сами и пока (тьху-тьху) его ничего не омрачает, потому-что в квартире атмосфера праздника. Снежинки вырезали сами, с детьми, вешали вместе, пекли и украшали пряники рождественские, ёлку в Пнд нарядим... Ещё мы начали с того, что помогли собрать игрушки детям-сиротам на праздник Св. Николая и передали их.
У нас музыка, свечки, пряники висят на веночках рождественских. И я смотрю вокруг и радуюсь. И дети довольны. Праздник надо внутри захотеть, а то иначе:-"ёлочка красивая, но не радует"
Я, просто могу сравнить с годом назад, и это очень большая разница, внутри и внешне:)
Попробуйте себя услышать, чего Вам хочется? Чего Вы хотите?
Здравствуйте.
Ребенок в 5 лет ДЕЙСТВИТЕЛЬНО скучает без мамы. Не из-за финансового благополучия или более хороших круизов.
Ребенок 5 лет врядли из вежливости Вас терпит. Вам бы было это сильно заметно.
Что касается Ваших конкурентных чувств - это вообще, на мой взгляд, к ребенку мало относится. Это что-то про Ваши отношения с его матерью и ее новой семьей. Рассматривать ребенка в отрыве от семьи бессмысленно и семья действительно важна для него. Интересно другое: Вы организуете интересные прогулки для ребенка или для того, чтобы победить его мать в негласном соревновании?
Вы пишете, что душу сдавливают тяжелые чувства, когда Вы видите как сын отдаляется от Вас. В то же время, Вы готовы не видеться с ним (Вы выполнили свою биологическую роль) и одновременно с этим хотите быть с ним в контакте. Так каких же отношенийс сыном Вы хотите? Что Вы для этого готовы делать? И как это связано с тем, испытывает ли он к Вам родственные чеувства или нет? Или эти чувства какие-то иные?
Если в Вашей системе ценностей приемлемо, что в доме, где растет ребенок, может находиться человек в запое, тогда да, конечно...
Вы совершенно правильно написали - теперь есть еще и ответственность за ребенка. Я ни разу в жизни не видела своего отца в нетрезвом виде (то есть он выпивал в гостях вина, конечно, но себя всегда контролировал), и когда первый муж пришел однажды с работы "на бровях" (нашей дочке было 2 года с чем-то), я ему сказала, что в следующий раз в таком состоянии он пойдет по месту прописки и там останется. Потому что ребенок мой не подписывался на такие "и в горе, и в радости". На него подействовало.
Если я не защищу своего ребенка, то кто же?
Мы развелись еще лет через пять, но по другому поводу, а тогда и правда было ощущение, что выгоню босым на мороз, лишь бы девочку не травмировать этими зрелищами.
Ну, Вам сейчас главное родить, потом все прояснится. Держитесь, нам только это и остается - "а кони все скачут и скачут, а избы горят и горят..."
психология простая.
это даже и не психология вовсе, это просто правила приличия. стереотипные, да, но типичные для нашего общества.
давать деньги можно и иногда нужно только тогда когда вас об этом просят. и не тем людям, которых ВЫ любите, а тем, кто любит вас. любит в широком смысле слова. те кто вас любит и доверяет вам, с радостью вашу помощь примут. те, кто не доверяют - будут задавать странные вопросы и чувствовать неловкость, которую почувствуете и вы. грубо говоря, материальную помощь можно предлагать только очень близким людям. причем близость эта должна быть взаимной.
(я не имею ввиду анонимную благотворительность, надеюсь вы это понимаете)
Вообще, обычно если приглашают семью, то всей семьей. У меня с подругой так получилось - она как замуж вышла, стало подразумеваться, что на всякие семейные мероприятия и праздники она приходит со своим мужем. При этом если нужно поговорить лично с ней, то общаемся лично с ней. Так что мне кажется вы тоже подразумеваетесь, просто в слух озвучено не было (что то вроде "Приходите к нам в гости в воскресенье)", а мужчинам нужно четко давать инструкцию.
Я бы еще предположила, что ему нужно подтверждение материнской безусловной любви: что бы он ни сделал, каким бы ни был, мама его любит любым, а не за хорошее поведение. Мой как что-нибудь натворит, часто лезет на ручки и обниматься (3 года). :)

Вам я, по-моему, еще не советовала книгу Гиппенрейтер "Общаться с ребенком. Как?" Мне и еще многим людям она очень помогла. :)
Продолжение "Продолжаем общаться с ребенком. Так?" не так впечатлило, но тоже ничего. Очень рекомендую. :)
У моего мужа тестостерон из ушей брызжет, но когда касается выбора куда пойти, чем накормить и подобных мелочей, он всегда спрашивает, чего я хочу - это не от недостатка мужественности, а от желания принести удовольствие своей женщине.

У Вас понятия деформированы. И взрослых мужчин воспитывать - не наше женское дело :)
Скорее всего, за годы переездов по стране, при постоянной смене окружения, у вас выработалась определенная душевная корочка. Возможно, имеются психотравмы расставания, после которых люди начинают бояться привязанностей. Вы говорите, что хотите, наконец, покоя, но на самом деле вы хотите эмоциональной близости, дружбы, любви. У вас есть НАСТОЯЩИЕ друзья, семья?.. Складывается такое впечатление, что нету. Потому и влипли, от эмоционального голода, в какие-то странные отношения с первым попавшимся коллегой по работе. На подобных типчиков обычно реагируют эмоционально неудовлетворенные люди, как голодный бросается на еду, пусть даже испорченную.

По вашему описанию, это никакая не дружба уже была, по степени близости это была фактически семья. Характер отношений изначально был подозрительный, думаю, не одной мне резануло слух "ели то, что готовила Я дома", "когда ОН болел, Я его лечила". Похоже, изначально игра шла в одни ворота, но вы предпочитали этого не замечать. В этом и ответ на ваш вопрос "за что это мне": за то, что не научились отличать г.. от хороших людей, заманухи от искренних добрых поступков. Вы не забили тревогу вовремя и тем допустили развитие ситуации до нынешнего состояния. Не просто не дистанцировались при первых же звоночках, а глубоко эмоционально привязались.

Потому и переживаете случившееся предательство как шок, выбивающий из колеи. Предательство приятеля с работы - это дело такое, проходящее. А вот когда рухнула семья... Ситуация проживается как тяжелая потеря. Душа ваша до сих пор не может поверить в случившееся, плачет, ждет хорошего отношения и мучается, когда его не получает. Это нормальная первая реакция на тяжелую потерю - человек попросту не может поверить, что это случилось, душевно отрицает происходящее, перебирает в уме "как же было хорошо", надеется, что все еще можно вернуть. Эта стадия неизбежна, не надо с ней бороться, со временем само пройдет.

С коллегами боритесь всеми доступными военными методами, но знайте - вы сейчас очень уязвимы. Они потому и хамят вам, что осознают, как вам это в нынешнем состоянии будет больно. В идеале, держитесь от них подальше, пока ваша рана не затянется. Если все же у вас есть близкие люди, ищите у них эмоциональной поддержки, тогда процесс быстрее пойдет.

Ну а для окончательного разрешения ситуации, чтобы не наступать на те же грабли, вам стоит осознать естественную жажду близости и пустить ее в нормальное русло. Если осознавать свои потребности здраво, они и реализуются здраво. А вот вытесненные потребности реализуются достаточно странным образом, как бы тайно от самого их обладателя. Вам нужно либо самой разобраться со своим внутренним отношением к дружбе, либо с помощью психолога. Когда вы сможете сказать себе честно - я нуждаюсь в друзьях и семье, я хочу иметь доверительные отношения, вы найдете настоящих друзей. А всякое г.. будете носом чуять. Сразу. По запаху)
Я по жизни человек миролюбивый и доброжелательный, но у меня с детства неприязнь к людьмям (не всегда даже взаимная), которые не на своем месте. Я, как в анекдоте, "нутром чую, что литр, а доказать не могу". Чаще всего доказательства появляются, достается не мне, а другим, потому что я настороже. Когда достается мне тоже, я уже готова и не переживаю. Меня в школе и в университете однокашники спрашивали, что я думаю об очередном новом преподавателе. Если я говорила "ой, ё" - это был конец. :))
Хватало пятнадцати минут, чтобы поставить диагноз. Не могу сказать почему, просто вижу, в общем, что это так.

По работе мне везло не иметь непосредственного контакта с дилетантами, хотя их я тоже сразу вычисляла. Пару раз указывала на недочеты в работе (знала, что хуже не будет, и хоть что-то исправят). Будь у меня характер повоинственней, я бы им устроила проверку на профпригодность. Чтоб показать, мол, тут работают, а не розы нюхают, если Вы сюда расслабляться пришли - подумайте хорошенько, так ли оно Вам надо. Вот, может, Вас как профессионала задевает их отношение к работе (и к жизни, по большому счету)? :)
1. А кого вы хотите чтобы мы читали между строк?
-Его?
- Или вас?

2. Если его, то - что вы хотите о нем узнать?
-Тот это, кого вы подозреваете
-или не тот?

3. Если "тот", то что вы хотите узнать?
- осталось у него какое-нибудь чувство ?
- или не осталось?

4. Если у него все же осталось чувство, то
- стоит ирине все бросать и ехать восстанавливать отношения
или не стоит?

... Я его "читал"
или все же вас?

(Ну - я так читаю, извините, если опять ... :)
Добрый вечер!
Тема телесных наказаний обсуждалась в сообществе в комментариях к постам здесь http://community.livejournal.com/ru_psiholog/1692311.html
и конкретно на тему воспитания детей
здесь http://community.livejournal.com/ru_psiholog/1941176.html
здесь http://community.livejournal.com/ru_psiholog/1943366.html в комментариях
и здесь http://community.livejournal.com/ru_psiholog/1997887.html?thread=57863487#t57863487

Самый простой ответ на ваш вопрос: "Потому что собьётся система настроек ребёнка на то, что можно делать и что нельзя".
Не знаю, насколько это будет разумным, но может быть можно попробовать.

Получить согласие от этого человека, пока он трезвый (не во время извинений после бунта, а до того, как) на аудио- и видеозапись его алкогольного припадка. Желательно составить какое-нибудь полушутливое письменное соглашение. За камерой и диктофоном с ним не бегать, а разместить их так, чтобы только можно было включить и все.
После "концерта" дождаться, когда он протрезвеет и успокоится после своих извинений (но не сразу после них, чтобы не на эмоциях, и чтобы он потом не отговаривался, что его подловили в момент слабости) посмотреть вместе с ним эту запись.

После просмотра сказать все, что Вы сказали здесь нам. И поинтересоваться его мнением, как он собирается это прекращать. Если лечиться - замечательно, вся семья только поддержит. Если нет - пусть не обижается, но семья примет меры, чтобы он никого не искалечил.
Простите, но такие юноши как вы делают девушек лесбиянками. Прийти в гости к её подруге, нажраться и завалиться спать- вам не кажется, что такое поведение её травмирует и сильный пол теряет привлекательность в её глазах? В результате, имеете- то, что имеете: трезвая внимательная подружка подсуетилась, утешила и согрела.
Девушку простить и попросить у неё прощения, любить, ценить, не заставлять её чувствовать униженной из-за вашего поведения.
Вы все пишете уходи, уезжай, если не дура... думаете это так просто? думаете просто сейчас 20 летней девушке найти квартиру, выйти замуж за хорошего человека, найти работу. Я сама в такой же петле. Мать говорит, "а как же мы без тебя будем если ты уйдешь?", говорит, что не будет поддерживать материально. говорит, вот выйдешь замуж тогда и уйдешь. зачем тебе одной жить? хотя не понимает, что это моя мечта голубая.

я прекрасно знаю, что ее слова разойдутся с реальностью и она пересилив себя будет как то мне помогать, но у меня просто не хватает смелости собраться и уйти. потому что это обязательно скандал. а ее жалко, болеет она, и все от нервов.
Уйти от родителей не так просто. а автору скажу... постарайтесь продумать все варианты, реакцию мамы, и начинайте искать выход. постройте свой план и каждый день убеждайте себя, что последуете ему... начинать с малого это правильно, обязательно обдумывайте каждый шаг. нервные люди непредсказуемы...
и удачи Вам, пусть все сложится хорошо.
я бы сказала что цель терапии - это не заставить и мужа туда же сходить, а научиться жить с тем мужем, который есть. точнее, научиться просто жить самой, в комфорте, и чтобы этот комфорт не зависел от мнения мужа или наличия свекрови, или наличия у мужа каких-то естественных чувств к его маме:)
если честно, не могу представить себе почему свекровь, живущая ЧЕРЕЗ ОКЕАН вас напрягает? как ей это удается?:) и зачем вам муж на терапии? по-моему, вам и так есть с чем работать.
"Что значит "уметь доверять" и как именно этому учатся?"
Насчёт того, "как учатся".
Нужно учиться доверять себе. Потому что недоверие, непринятие другого - это зеркало недоверия к себе и непринятия каких-либо сторон себя. Именно это и является причиной "слепоты", в отношении к другому человеку.
Тогда как доверие к себе даёт более хорошее знание себя и, в результате - осознанное доверие к другому человеку, то есть без наивности и - необходимости идти на компромиссы (например, терпеть враньё и пр.)
Добрый день!
Скажите пожалуйста, планируете ознакомить подругу с вашим постом и комментариями к нему?
С уважением, доктор Бермант-Полякова
Он-лайн консультант сообщества ru_psiholog
В такой професси важно понять, что имеешь: способности и талант. Имея только способности, рискуешь обрести нелюбимую профессию. В архитектурный, насколько я знаю, идут после полного курса художественной школы, занятий с детства и с полным пониманием нюансов профессии. Даже талантливый архитектор не всегда находит свою нишу и перебивается спорадическими заказами или тянет лямку в дизайнерской конторе под руководством более удачливых людей. Подумай, готова ли ты в таком случае положить свои амбиции на полку?
Кит Ричардс придумал для своей жены три правила, и первое из них звучит так:
"Бывают времена, когда я не думаю о тебе. Просто смирись с этим"

Вам выше уже написали, что два человека в браке - это все равно два разных человека. И любому человеку надо иметь что-то свое, ту самую личную территорию. Просто у всех эта потребность разная, у кого-то меньше, у кого-то больше. Не пытайтесь докапываться, пусть даже с самыми благими намерениями, сделаете только хуже - у меня мама рассуждает ровно так же, как вы - вы не представляете НАСКОЛЬКО эта попытка залезть в то, что для других не предназначено, бесит. Так что выбор у вас ровно один - понять и смириться.
Омгггг.. Люди, давайте откроем клуб депрессирующих на собственный ДР:) Я к вам!

Правда в отличие от многих четко знаю истоки, только пока не придумала. какими именно техниками и методами это перебороть. Злое. депрессивное настроение на ДР еще с младших классов. Причина?... Как тут уже озвучили: ожидаем чуда. а все как обычно. Но вот лично у меня есть еще кое-что. Я с детства о многом думала философски и взросло слишком, а поэтому ще в детстве появилась мысль: вот сейчас ярко, праздник... Но скоро он закончится, все будет как обычно. Праздник короток, он -- миг, тлен. И вот именно это настроение и состояние и закрепилось.
Так что я знаю, с чем бороться, только думаю, как:)
Солвет автору топика: так же проанализируйте себя, откуда ноги ростут именно у депрессии на ДР, тогда будет хоть известно, с чем именно бороться, и уже исходя из этого будет искаться решение.
Нельзя бросать старую больную инвалидку с тяжелым характером. До самой смерти. Мы в ответе з тех кого мы приручили.
Обычно такие женщины долго живут. Она будет переживать после его кончины, за свое нелегкое положение.
Мужчины, потерявшие смысл, долго не живут. Поэтому пока он вынужден находить смысл в жертвенности.

«« Как быть и что делать не знаю, но и дальше тянуть уже не могу. Что делать и как быть?»»

Провести тест: Грубый секс с элементами насилия вернет роль мужика. Она нуждается в этом, может быть не сознавая.
А дальше по ситуации.
Поскольку на самом деле никакой дыры внутри Вас нет, то в этом случае место для терапевтического исследования это то, как Вы отказываетесь принимать из мира любовь с поддержкой и почему-зачем так важно оставлять себя "голодной".
это называется "индульгенция".

он как бы пытается намекнуть, что прогибаться в отношениях не будет, и скорее всего, на компромиссы идти придется вам. надолго ли вас хватит? а закочится все может тем самым банальным "я же предупреждал".
Знаете, могу поделиться только тем что вижу - я работаю с професорами и академиками, и каждый день вижу у них жажду жизни и деятельсности.... зачастуя сама зеваю - а они с пылом обсуждают только им понятые темы...
у всех них - дружные семьи, любимая работа, спорт, путешествия, дачи, внуки, и прочие радости жизни... что из этого первично - что последовало - не знаю)
но - есть пункты - самодисциплина, уважение ко всему живому, любопытство, рассудительсноть...
смотрю и понимаю что я тоже хочу к 70 годам скакать козой и радоваться жизни)))
Удачи)))
привет полуночникам)
я выпила чаю, запиваю бехеровкой)
с удовольствием бы пришла на встречу, но я в Киеве, если кто надумает и у нас организовать - готова поддержать)
AGA, aga, znakomo, no tut uvi dva puti, ili prodolzhat' ostavatsya ego drugom i sledovatelno, vislushivat' vse izliyaniya pro neyo, mozhno dazhe s ney poznakomitsya i togda vsyo normalno.
esli zhe ne poluchitsya (ili kak v moyem sluchaye, devushka slishkom horosha znakoma i uvi nepriyatna), to pridetsya libo sovsem otnosheniya prekratit' libo obscheniye svesti na chto ugodno tolko ne na lichnuyu zhizn'. No v etom sluchaye otnosheniya stanut drugimi kak Vi ponimayete....
a perevernut', nu kak tut perevernesh situatsiyu? nikak.
Вообще кончно кошмар описываешь, пугаешь меня что. меня ждёт такая же перспектива, млин. прям хочется в ту же секунду пойти и долбить лбом все предприятния где требуются работники и есть возможность повышения. ты ещё не трухлявый дедулька, возьми себя в руки, и быстренько решил. что тебе нужно? деньги? ищи работу не и работай сутками, у тебя нету девушки. тем лучше, ты сможешь заработать много денег, а потом врубай мозги, параллельно с работой играй на бирже, в том чиле и валютной (благо время такое, что она доступна каждому)рынке, где можно рекетировать отработаны, где фундамент для бизнеса уже провалился... дальше, строй финансовый потенциал на основе своих фолов, ты ещё не стар. у тебя есть возможность отыграться за всё за год, или два, а вот, когда у тебя будет финансовая основа, когда ты сможешь спокойно спать, не беспокоясь, за то что завтра твои дети пойдут в школу без формы в тряпках, в пакете из макдоналдса. Вот когда уверен тогда ищи себе девушку, а сейчас кроме 15 летней школьницы, которой хочется выглядеть крутой рядом с 35летним парнем ты никого не встретишь... Короче всё в твоих руках, никогда ни в чём не очкуй и доверяйся интуиции, она у нас не просто так, и главное не свешивай руки, не отчаивайся и не думай об этом, и пусть удача будет на твоей строне, желаю тебе удачи, верю, что если захочешь то всё получится.
чтоб не передрались субличности - два варианта:)
1) школа - ну, это просто и логично:)
2) парк фонтанов - разной жизненной силы, сложности и освещенности:) люди ходят вокруг, гуляют, с какими-то фонтанами играют - опускают руки в воду, дружатся между собой и т.д., других избегают - скучно, некрасиво или даже страшно
мне кажется, какое-то время это увлекает. Желание казаться мудрым, страх оказаться наивным, споры.
Богатая эмоцианальная жизнь, рост и развитие.
А потом, через пару лет, когда ты начинаешь все узнавать по третьему кругу, когда ты знаешь, кто что напишет, ты становишься свободным.
Потому что знаешь: "он прав, и он прав, и ты прав.")))
похоже, что Ваша тревога еще и усиливается из-за переживаний по поводу этой уличной еды ("неприлично", "неполезно" и т.д.)
т.е., получается, что Вы повышаете градус тревожности тем самым

я бы смотрела, каким образом по жизни Вы и в других областях делаете что-то похожее, например, делаете что-то, что вызывает Ваши сомнения, то, что необходимо контролировать

(я не вижу в такой привычке ничего предосудительного, вредного, негигиеничного и т.д., если что:)
А мне не верится, что это можно устранить одним разговором по душам.
Это с молоком матери выросшее убеждение, что все, что есть, можно воспринимать как должное. Знакомая тема. И своих же родителей он так воспринимает: взрослый, здоровый лоб живет у родителей, зарабатывает деньги и ничего на них не тратит. Но они, в данном случае, расплачиваются за собственное воспитание.
А Вам будет тяжело и обидно, если Вы решите заняться его перевоспитанием. Неприятное и неблагодарное это дело, я Вам скажу.
Попытайтесь, если Вас не пугает перспектива, что ВО МНОГОМ Вы будете упираться в то, что человек привык получать хороший результат, не вкладывая ничего от себя. По крайней мере, определите границы, дальше которых Вы не пойдете (когда все уже будет ясно) - это может сэкономить Вам кучу времени и нервов. Удачи. :)
И, безусловно, стоит заметить, что в других людях раздражает то, что запрещаешь себе. Ты себе не позволяешь - а они вон что вытворяют! Конечно, кого это не возмутит :).
Только вопрос - а стоит ли это себе разрешать, им уподобляться?... безусловно стоит сделать вот что: найти положительное, плюсы в таком поведении. Это позволит относится к нему адекватно.
Встречный вопрос: а для чего Вы собираете эту информацию?

Я являюсь человеком, которому Очень помог психолог. Если у Вас есть вопросы -- спрашивайте.
А сколько вам лет? Почитайте Фрейда, по нему это естественно даже. Комплекс Электры, соперничество с матерью за любовь отца и т.п.
Я читала, что женщина, обретающая новую роль - жены, а особенно матери, начинает отторгать свою собственную мать: на самом деле этой женщине просто нужно отторгнуть влияние матери и её установок на себя, чтобы обрести независимость. И это знание помогло мне преодолеть то, что меня одолевали иногда сны, в которых я свою мать избиваю и ругаю с отчаянной злостью. И это при том, что мама у меня хорошая, всегда меня любила. Но накрывало именно такое, даже мысли о том, что я не любила её никогда, были. Именно в начале беременности и незадолго до. А иногда и сейчас по телефону она может такое сказать, что задыхаешься прямо от злости. Потому что вдруг вскрываются детские обиды и потому, что только такой близкий человек так точно попадает в болевые точки.
Поэтому надо не циклиться на этом. Не думать, что это глобально. Постараться общаться меньше, привыкнуть относиться к ней, как к просто человеку. Мнение чужого человека не так задевает.
Поверьте, у меня тоже был подобные проблемы с отцом, истерики и злоба. Надо работать над собой, любить себя (муж любящий - сильное лекарство).
Да, вспомнила про свои истерики. В один прекрасный момент поняла, что это такое мазохистское удовольствие плюс повторение увиденных в детстве истерик матери. А я никого повторять не хотела - это раз. и тратить время и силы на это - тоже. Просто бросила. Прямо в середине какой-то истерики решила бросить и бросила. Разговаривала с деревьями, плавала, гуляла, на небо смотрела. Читайте про сильных людей, которых не сломило какое-нибудь увечье или несчастье. Думайте, как вам в жизни во многом повезло. С родителями не повезло? Нафиг! Теперь у вас своя жизнь, где приоритеты - работа, квартира, ребенок, муж, творчество и т. д. Зачем тянуть это прошлое? Это были проблемы ваших родителей. Вашим детям с вами больше повезет, я надеюсь.
Да, Рыбы - они такие. Мой Вам совет - гоните его в шею. Может, одумается и начнет относится к Вам серьезнее. А может, и нет. По-видимому, его устраивают такие отношения без обязательств и он так просто свои позиции не сдаст. А что получаете Вы? Взвесте все плюсы и минусы и решайтесь.
я убеждена, что мир устроен так, что у всего есть причины и основания. и у любви тоже. кто-то не задумывается об этом, кому-то нравится покопаться и разобрать по косточкам - это, на мой взгляд, всего лишь разные натуры людей и разные подходы: кто-то романтик, кто-то мистик, кто-то логик. но в итоге все равно причины есть, осознаваемые или нет. и, собственно, это становится ясно тогда, когда при возникновении проблем люди начинают их решать. тогда приходится задаваться разными вопросами, анализировать, отвечать, выводить причинно-следственные связи.
По-моему, Вы уже всё сами разобрали и высказали. Мне приходит в голову, что в своей квартире у вас примерно столько же приватности, сколько было в школьном туалете в детстве, вы постоянно на виду, ме можете расслабиться и быть собой. Именно из-за домочадцев вам приходится пить чай, запускающий этот сон, по ночам, чтобы побыть наедине с мужем. Вы правы, что надо переезжать.
Это что, что я от вас услышала.
В начальной школе - значительно важнее для ребенка не ЧЕМУ учит, а КТО учит. я обощла все окрестные школы и просто смотрела на обстановку, атмосферу, как зайду в здание, а потом - на потенциальных учителей моих детей. И обнаружила подходящее место в самой обычной ближней школе... Школа мне понравилась тем, что на переменах там почти не было слышно мата и на крыльце никто не курил. (так же было известно, что наркотики там тоже не распространяют)
При этом нужно учитывать - что обычные школы теперь не дают образования уровня поступления в вуз. Если вы планируете дать детям высшее образование - их придется либо со временем перевести в более "продвинутую" школу, либо нанимать частных учителей.
Сына (старшего) после 9 класса перевела из этой школы в лицейский класс при вузе, в который он планировал поступать (и поступил успешно на бюджетное). Дочка решила перейти в другую школу после 8 класса. Выбрали специализированную недалеко от дома (бесплатную), с усиленной математикой. В последнем классе параллельно пришлось ходить на курсы в выбранный вуз. Тоже успешно поступила на бюджетное.

Удачи! :)
это в большом городе наверное у многих так или иначе. Много народу кругом нервного, новостей наслушаешься, фильмов насмотришься... в общем все нормально) Но старайтесь так не думать)
"Для себя из встреч с психологом я вынесла то, что проблема не во мне. " это ужасно. это уход от ответственности за свою жизнь. если проблема не в вас, вы ее и решить не можете. проблема как раз в вас - в том, что вас держит рядом с мамой, в том, что не хочется взрослеть и отделяться и жить своей жизнью.
Соблазн, прелюбодеяние... Эти понятия из Библии. Вы Православная? Вы Воцерковленны? Ходите к причастию ? Говеете? Соблюдаете посты? НЕТ? Ну тогда прелюбодействуйте не глядя и не беспокойтесь о всякой ерунде.
Единственное, что с определённостью можно сказать по изложенной Вами информации, что у одного и вас или у обоих (что скорее) постоянно накапливается внутреннее напряжение. Механизм возникновения этого напряжения, видимо, вы не осознаёте, и можете даже не осознавать само наличие напряжения.
Дело в том, что если ссоры возникают из-за пустяка, то для них должна быть другая причина, например, необходимость разрядки от накопленного, вытесняемого из сознания, материала.
Для более предметного ответа нужен живой диалог.
всё уже сказали. манипуляции. садомазо. бежать при первой возможности! это обреченные отношения.
кстати, знакома подобная ситуация, только там все наоборот. она строит его...
грустно :(
У меня в основном ЖЖ во взаимных френдах 4 умерших человека: священник Даниил Сысоев, которого убили, одна женщина умерла от пневмонии и 2 от онкологии.
Меня это не угнетает и силу религиозного взгляда на мир. Для меня они родились в другую жизнь.
Вообще-то - это очень большое благо, когда человеку посылаются такие скорби. И тут самое лучшее - терпеть, любить и смиряться.
Но к сожалению, очень мало людей, которые могут понести такой крест. Если сможете - получите очень большую награду. Проверено.
Но скорее всего - не сможете. Я тоже не смогла бы, хоть и даю Вам такие советы. Тогда лучше всего постараться уйти от мамы, и не жить с ней. Это - практически единственный выход из ситуации. После чего, издалека, пытайтесь проявлять к маме знаки внимания.
А к психологам и психотерапевтам обращаться не советую.
Либо ты совершишь это, либо нет.
В этом смысл.
Ты либо хочешь погрузится в страдание "отрыва от любви", либо ты хочешь имитировать "возможность" изменения своего сознания. В любом случае, сопутствующие твоим выводам решения, изменят схемы товего поведения полностью (completed) и тебе решать можешь, сможешь ли ты, совершить такое или нет..
Что касается формальных критериев, то Вы правы. И в России примерно то же самое: психологическое образование (ВУЗ) + психотерапевтическое образование в одном или нескольких направлений психотерапии (как правило, это частный институт без аккредитации) + личная терапия + работа под супервизией.

Что касается членства в профессиональных сообществах, ассоциациях, то на этот критерий в России пока сильно ориентироваться не стоит, я думаю. На возможность практиковать это никак в России не влияет, поэтому состоять или не состоять в какой-либо ассоциации - личное дело каждого.

Не думаю, что стоит разговаривать с терапевтом каким-то специальным образом. Скорее, наоборот - чем естественнее Вы будете, спрашивая обо всём, что Вас интересует или вызывает опасения, тем проще Вам будет оценить, насколько Вам подходит тот или иной специалист.
Терапия - это отношения. Если Вам будет с самого начала в этих отношениях дискомфортно, то Ваша энергия будет тратиться на этот дискомфорт, а не на тему Вашего обращения. И тогда в терапии нужно будет заниматься прежде всего этим дискомфортом, а не Вашей темой. Из этого тоже может что-то получиться, но это путь несколько окольный.

Я бы предложил ещё один критерий. Если после нескольких первых сессий Вы не замечаете никакой положительной динамики (не решения всех проблем, а именно положительной динамики), это повод обсудить ситуацию с терапевтом, и, по результатам обсуждения, принять решение о смене терапевта или о продолжении отношений с ним.
Ну да, панически держаться за соломинку... когда возможно рядом есть твердый берег-это похоже на утопающего...
В любом случае- у вас просто нет опыта проб и ошибок, потому что "убежала к первому встречному". В любом случае с первого раза все очень редко удачно складывается. Если все хорошо с первого раза-это скорее напрягает, чем норма) . В любом случае сейчас нужно просто на что-то новое переключиться- возможно действительно снять квартиру, пойти-заняться каким-нибудь спортом-это просто здорово вытаскивает из разных негативных, "угнетенных" состояний..
я не знаю, любит ли он вас или нет, но я могу вам рассказать кусочек своей истории
мой нынешний муж (когда ещё был не муж) бросал меня дважды.
один раз после двух месяцев знакомства, второй раз после двух месяцев совместной жизни
первый раз мотивация была "я одиночка, я технарь, мне не нужна девушка вообще, я хочу прожить всю жизнь в тесной захламлённой железками квартире вдвоём с большим чёрным котом"
это всё без шуток и на полном серьёзе
мы расстались
через время он попросился назад - приняла
опять любовь, идиллия, стали жить вместе
проходит 2 месяца - вдруг на ровном месте "я не люблю тебя. я вот пожил-пожил с тобой, быт все дела, и понял - ну не люблю. совсем. давай расстанемся, я буду искать другую квартиру"
этого я уже не могла стерпеть - раз говорит, значит правда навсегда, уже ж пожили, узнали друг друга, ну не подхожу значит. Я гордо подняла голову и сделала независимый вид, сказала что не надо сбегать на первую-попавшуюся хату, ищи спокойно, найдёшь - съедешь.
но через два дня мы опять были вместе. хотя простить это было гораздо тяжелее - мы дали нашим отношениям "испытательный срок" пару недель, но не заметили, как он прошёл - гармония восстановилась.
мы живём уже 4 года, два из них в официальном браке, счастливы (тьфу-тьфу-тьфу), планируем будущее и я открываю в муже с каждым днём всё больше позитивных сторон

но что это было?!?!? он до сих пор не может объяснить.
"мне стыдно, я был не прав"

чужая душа - потёмки
Хотите я расскажу о своем опыте участия и ухода из интернет-проекта, переживании предательства и выздоровления? :)

Наверное, я бы выбрала чуть-чуть иные слова для рассказа, но все очень близко к тому, о чем Вы говорите ровно до места: "Не так давно один из руководителей проговорился и сказал, что простые участники не важны и не ценны. Я возразила и меня народ поддержал, но руководство мнения видимо не изменило, а ко мне стало относиться недушевно".

В моей истории это звучало бы так. Мне самой очень хотелось увеличить посещаемость сайта - я прилагала много усилий, чтобы привести людей, которые могли бы поддерживать профессиональные дискуссии. При этом основное ядро сайта, группа создателей, в число которых я входила, не слишком было готово и к приходу новых людей, и к этой моей активности и суматошной гостеприимности.
Сейчас, оглядываясь назад, в том числе имея свои знания по группанализу, понимаю, что приход новых участников в любой группе вызывает напряжение, которое может аукнуться как новичку, так и тому, кто "привел".
Тогда же я никак не могла справиться со своими переживаниями - я видела только предательство, удивлялась, как же можно обнулять все, что мы пережили вместе и т.п.

Так вот нынче, через несколько лет после тех событий, оглядываясь назад, я задаю самой себе вопрос, почему у меня не хватило сил напрямую попросить признания ценности, значимости того, что я делаю для проекта, а необходимо было создать ситуацию, которая позволила мне же самой обесценить всех и вся, почувствовать себя обиженной и уйти.
Добрый вечер,

Может быть, "дедраматизировать" и принять эти инциденты как неотъемлемую часть жизни? Не все всегда можно починить и подправить. Я выросла в семье с отклонениями в отношениях родителей и судьба как-то миловала, чтобы мне с ними расстаться побыстрее.

Если муж втягивает сына в свои игры, значит нарушена регуляция в статусах "родитель-ребенок" и он "съезжает" в подсознательное, в ребенка. Нужно ввести сознательный родительский компонент в сознание мужа, спокойно и доброжелательно сделав ему замечание, к примеру: "пожалуйста, не втягивай сына". И повторяться заевшей пластинкой пока не дойдет. Терпение и труд ... Причем, фразу повторять всегда в одной и той же форме, и не позволять вокруг нее никаких дискуссий, перепалок, споров, эмоциональных реакций.

Со временем и если повезет, фраза просочится в нужные глубины.
В России традиционно нет культуры уважения к Личности. Ни к своей, ни к другой. Это проявляется во всём, начиная со сферы обслуживания и кончая президентом. А посередине система образования, включая дошкольную, судебная система, медицинское обслуживание, гендерные нормы и т.д. Причём понять это, не пожив продолжительное время за границей, достаточно сложно. Увы.

Если бы можно было соединить российскую духовную культуру с западной социальной, то получилось бы нечто почти идеальное. Но, видимо, это почти взаимоисключающие качества, которые соединяются в отдельных людях, но очень плохо уживаются в масштабе народа.
Две недели "мариновать" даму ожиданием звонка!?
Цель отношений какая видится в будущем? Ненапряжные встречи, "чтоб никого не напрягать, а приносить одну лишь чистую радость, роскошь человеческого общения"? Тогда не вижу проблем позвонить через пару месяцев с предложением кино, ресторана, прогулок под луной и пр.
Если более глубокие отношения, то прятать свои трудности глупо... Позвоните, скажите, что больны, что в ближайшее время встретиться не получиться, но что Вам важно поддерживать связь, с надеждой встретиться позже...
здесь есть модераторы, которые острые вопросы решают за пределами сообщества, в личной переписке.
и это сообщество посвящено конфликтам.
так что неприличного здесь хватает, но оно здесь ограничено и чаще в описательной форме, чтобы работать с ним было удобнее.
Вы, к слову, в описании нежности, прильнуть, удовольствия от объятий очень ясно описываете разрядку одного из бессознательных влечений,
W (Weichheit) — мягкость, женственность, обходительность (у Сонди h) и быть вместе, бессознательное влечение
O (Oralitat) — готовность к произнесению речей (OR — Redebedurfnis) и стремление к насыщению (ON — Beziehung zur Nahrung) (у Сонди m).

Это значит, что идеальную пару с вами составит мужчина, который запрещает себе проживать эти потребности сознательно, и которому будет нравиться проживать их "через вас". Вот здесь мы говорили, как влечение h реализует себя социально приемлемым образом в обыденной жизни, просмотрите список, есть у вас возможность поехать на какую-нибудь выставку или конференцию, где собираются профи в перечисленных специальностях? Женщина с желаниями, как у вас, для мужчин в этой профессиональной сфере - магнит...
подружка должна оставаться подружкой, если вам не хочется с ней секса. представьте себя в постели вместе- на мой взгляд ваше отношение в гипотетической картинке сразу все прояснит.
путь у меня - это глобальный ориентир, и его можно идти по любой тропинке в смысле жизненных обстоятельств, его суть в преодолении некоторых этапов, приближающих к цели.
а обстоятельства позволяют точнее увидеть смысл актуального препятствия в себе самом.
ошибиться здесь можно только настаивая на своей ошибке, т.е. взяв на себя слишком большой или слишком маленький груз обстоятельств и испугавшись подвести промежуточный итог своей деятельности, чтоб потом сделать следующий шаг.
дискомфорт от обстоятельств и дискомфорт от бессмысленной борьбы с собой,
вот что стоит разделить, делая следующий шаг.
блин, да о чём речь? если женщина ревнует, значит мужчина по своей тупости не делает ничего, чтобы она не переживала. Ваше поведение абсолютно адекватно.

важное -

1, если будете сильно ревновать, то на тонком уровне Ваш муж будет с той, кто его младше. Даже если он этого не хочет.

2. ревновать = желать измены избранника. ревность созидает желание ближнего кого-нибудь пёжнуть на зло жене/любимой.

3. Вы - женщина. Следовательно, мужчина для Вас, а не Вы для мужчины.

4. У Вас депрессия. Радуйтесь жизни независимо от мужей и т.д. Будьте независимы. Чтобы внешнее не трогало Ваше внутреннее. Чтобы Вы были спокойны и чудесны независимо от того, кто с кем спит.

5. Изменит - шлите нах!

Всех благ)
прежде всего сил вам душевных... потеря человека - это достаточная травма..
мне один мудрый человек недавно посоветовал потрясающую вещь.. мне она безумно помогла, хотя конечно у меня ситуация на несколько порядкой легче чем у вас.
он сказал, что наше осуждение и оценка - это порождение наших эмоций. что эмоция первична, но мы ее от себя прячем, потому что в нашем обществе не приветствуется выраждение эмоций, особенно негативных.
сравните: сказать человеку "ты плохой, ты неправ" или "я на тебя злюсь, я очень изза тебя огорчаюсь".... второе тяжелее.
и вот мне посоветовали идти по принципу выражения эмоций, а не их порождений. Договариваться с людьми. То есть хотя бы себе - если людям бесполезно - говорить:"мне грустно когда ты так делаешь. меня это расстраивает. наверное ты не хотел меня расстроить, но пожалуйста не делай так больше". или "я злюсь на тебя. ты заставляешь меня злиться."

есть и еще один прием, но боюсь за него меня забанят как недоделанного гештальтиста.

Еще раз: все мои мысли написаны исключительно в рамках примеров из своего личного опыта. это не рекомендация духовного лица, не предписание психолога.
> Не могу уговорить себя делать то, что действительно НАДО.
> "Ты должна быть сильной, ты должна, должна..."
похоже у вас это событие спровоцировало экзистенциальный кризис.
на вас давит "НАДО" и не заметно сил его скомпенсировать или направить, учесть ваше ХОЧУ и МОГУ. этот вопрос можно рассмотреть подробнее и найти ваши желания,
даже если вдруг накатывает ощущение бессмысленности существования , неотвратимости смерти, неуловимость свободы или невозможность полной близости... это базовые проблемы
существования по данной теории. при личной работе естественно учитываются особенности клиента и его отношение, сочетание базисных элементов.
ответить себе на эти ВЫЗОВЫ трудно, но можно!
Я бы вам посоветовала не искать в молодом человеке поддержку и решение своих проблем, а учиться жить с собой и решать их самостоятельно. На самом деле, вы не одиноки, у вас есть вы :-). Заходите в мой дневник, там есть немножко о том, что я сейчас в похожей ситуации, поэтому говорю не просто так. Конечно, было бы прекрасно, если бы вы смогли перебраться жить к своему МЧ, но если такой возможности нет - ищите другую, например, снимать жилье с кем-то, чтобы было дешевле. Мне кажется, дело не только в маме, а в каком-то внутреннем одиночестве, и даже если оно идет из отношений с ней - то маму вы не измените, но сами-то вы выросли, можете изменить себя. Для себя я это обозначила как "найти поддержку в самой себе", что-то в этом роде. Все будет хорошо :-).
Порекомендуйте подруге книжку "Ваш беспокойный подросток" супругов Байярд. Там хоть и про подростков, но система очень хорошо подходит для решения описанной вами ситуации. Книгу можно найти и в сети.
если человек хранит на флешке личную переписку и дает эту флешку к другому, ему следует быть готовым к тому, что кто-то заодно прочтет их. поэтому я бы разделила ответственность, как минимум, на 2. а то и на 3 с присвоением 2-х частей коллеге и одной части вам.
Ох, сочувствую...
Про очную помощь соглашусь, если есть возможность, хорошо бы. Реактивная депрессия, в смысле, ответная реакция на какое-то событие/обстоятельство, вполне излечима. Нужно только продержаться сколько-то времени, чтобы это стремление к саморазрушению не взяло верх.
И это ощущение, что нужно бороться и добиваться, а сил нет, тоже пройдет, когда вам станет лучше. Бороться вам приходится сейчас, а когда человек уже выздоровел, жизнь перестает быть постоянным подвигом, и сразу сил прибавляется.
когда он узнал, что я в юности курила, полдня со мной не разговаривал

Мда. А что было когда он узнал, что ты не девственница?
Боже, что будет если он узнает твои эротические фантазии или застукает за "нелецензионным" разговором с твоим другом?!

Ты меня извени, но к психологу нужно идти вам вместе. Что за комплекс такой у взрослой девушки? Неужто нравится как помыкают и пользуют?

Очень интересно как давно вы с нынешеним другом вместе? Судя по всему - не долго.
А судя по негативным тенденциям, и по факту совметной работы, что он даже не знает о том что тебя волнует...
скорей всего вы встречаетесь не с тем мужчиной, попробуйте поменять

скорей всего стоит все же побольше к себе прислушиваться, а не (как тут уже сказали) зарывать и цементировать, вы же не машина , ведь правда?)

скорей всего ваши внутренние психологические часы еще не окончили свой завод, но не стоит из-за этого расстраиваться и уж тем более заморачиваться. возмите и распишие на листочке бумаги, что вас конкретно не устраивает в новом человеке , а что является плюсом
честно и откровенно

з.ы. как показывает практика, высказывание мыслей о больном и обсуждение их приводит к логическому диагнозу , который вы сами можете и не осозновать, общаясь только с собой мысленно
"белка в колесе"
если-б текст был написан от первого лица (как говорят в одном добром сообществе: ГОВОРИ О СЕБЕ), то кроме сочувствия и уважения к топикстартеру у меня-б ничего не было.
Но вот эти эмоциональные обобщизмы и безличные конструкции вызывают неприязнь и ряд язвительных мысАлей.
Я во многом согласна с автором, много могу подтвердить из написанного - но отнюдь не всё.
А опыт у меня свой.
мне кажется - ревность это неуверенность в себе.
особенно судя по последнему абзацу.
У Вас очнь правильная позиция. Я очень часто бываю на месте таких "подруг" и знаю, как тяжело молодым людям.
Просто общайтесь больше втроём, если эта девушка Вам тоже интересна.
У меня сейчас лучший друг встречется с замечательнейшей девушкой. Я его как молодого человека не воспринимаю, но она постоянно подшучивает, что я ему очнь нравлюсь. Но так как он мне не интересен, я стараюсь наоборот сплотить их.
На самом деле "подруги" имеют очень большое влияние.
Кстати, мой совет поговорить с подругой. Сказать "блин, ты клёвая, но ёлки-палки, я к тебе ревную". Нормальная подруга скажет, что Вы дура, обнимет и успокоит)
сегодня ночью был пик кризиса.
я думаю, мне уже необходимо обратиться за профессиональной помощью.
живу в Москве, не могли бы порекомендоват к какому специалисту нужно обратиться и вообще.. если есть телефоны и контакты, пожалуйста, оставьте их.
Насчет понятий.
Интересы важны, но не главное. Главное, каковы Ваши ценности? Не менее 10.
И чтобы мужчина соответствовал ценностным критериям. Список ценностей надо писать спонтанно, а затем корректировать.
Например: общение, кругозор, рост, возраст, секс, интересы, любовь, верность, здоровье, деньги, национальность и т. д.
После этотого, убирать по одной ценности из списка, пока не останется 2-3.
Просьбы-утверждения, и тон при этом далек от вопросительного - скорее всего мама чувствует что имеет на это право.
Попробуйте ее понять. Вам нужно чтобы она Вас поняла, поняла и приняла Ваше право на свою жизнь. А Вы попробуйте начать с того, что сами ее поймете. Тогда Вам будет легче донести до нее, что Ваши дела не менее важны для Вас, чем ее просьбы.
Возможно, что следует попробовать пообщаться с ней с помощью какой-то другой схемы. Вы можете, например, начать общаться по старой схеме, а в процессе общения переходить на новую схему.

Ну, например, если раньше Маша с Фёклой общались на уровне "как мне плохо - да, я тебя понимаю, мне тебя жаль", то новая схема может заключаться в чём-то другом, например "как мне плохо - а в чём это заключается? - ну, я чувствую апатию - а подумай о чём-то хорошем и тебе станет лучше".

И в процессе опыта общения с ней вы поймёте, стоит ли с ней общаться дальше. Кто знает, может быть её тоже вполне устроит новая, более позитивная и эффективная схема общения?! Это вполне реально. Ну а если нет... то что же, по крайней мере вы будете точно убеждены, что сделали всё действительно правильно и не существует ни одной причины, по которой вы могли бы с ней общаться.
Прочитала,прямо про меня! Точь в точь. Точно так же ненавидела своё образование,так же ничего не хотелось,чувствовала,что ничего не умею,ни на что нет способностей,так же страдала бессонницей и жуткой аппатией. Мне было всё равно,а когда люди говорили: "Займись чем -нибудь",-только вызывало раздражение,"Это вы можете чем-то заниматься,а мне ничего не интересно!!" Кстати,тоже хотела в театральное,но в год поступления мои родители ,да и все знакомые просто убили во мне веру в себя,словами,что это "нереально",а самостоятельной уверенности в себе не было с детства. Я ходила к психологу. Пару месяцев,обсуждала далеко не этот вопрос,и ,самое главное,что это именно тот вопрос ,который не следует обсуждать. Прямого ответа на него не получишь,стоит разобраться во всех сферах своей жизни,не надо смотреть на свою деятельность,просто вспомнить,что нравится в жизни,что нет (пусть это будут развлечения,природа,еда)-всё,что формирует вашу индивидуальность. Взаимоотношения с людьми так же важны. Сейчас не стоит усердно искать себя,только в тупик загоните. Просто расслбьтесь,примите вашу жизнь сейчас такой,а потом всё само сложится,иначе не бывает. Постепено. Однажды вы проснётесь и вам чего-нибудь очень захочется,вот тогда и стоит начать.

Сейчас я сменила факультет,буду психологом)),вместо специалиста по международным отношениям. И ещё,впервые появилась цель в жизни-хочу уехать в другую страну жить. Потом) И вы обязательно всё поймёте,только не заставляйте себя)
В Вашем молодом возрасте здоровье полностью возвратится.
Мне видится три причины. Они же решения.
1. Принять то, что пришло, как дар. Да, да. Вас остановили. Меня остановили в 40 лет не менее страшным способном. Боролась за выживание около 6 лет.
2. Начать заниматься собой. Не надо менять свою реакцию, она вполне нормальная. Поговорите с близкими, и объясните им, что если Вы сейчас не начнете заниматься только! собой, последствия роковые. Нужно полностью изменить образ жизни: диету (Вашему телу нужно особое питание), не покупные продукты. Я помогу Вам составить раскладку, если Вы будете работать.
3. Найти приятные хобии, общие с добрыми людьми. Никакого стресса.
Натуропат

У меня есть Скайпи. Работаю бесплатно.
сейчас у многих такая фигня. это общепространственное, вирус такой. поддаваться - нельзя, провокация это. а ты свети себе фонариком в область третьего глаза по минутки две в день. а ещё молиться хорошо. мне помогает.

помню, пару лет назад я ехала в индию первый раз, и тут мне знакомая посоветовала у тебя проконсультироваться как че, и вот помню - консультировалась(у меня был другой жж), и созванивались даже, ага, и прекрасненько, и такая жизнерадостная ты была и смелая... и главная штука - что это всё совершенно обратимо, как в одну, так и в другую сторону. человек - это ж процесс ведь).

а, и саливан1970 очень даже правильно пишет, только вот не НЛП, конешно.

много всяких книжек и методов могу насоветовать, если захочешь. только для этого надо уровень энергии поднять, чтобы всё это насоветованное кучей не пылилось, а делалось.
Омайгад, с чего Вы взяли, что это бесполезно? Или кто Вам эту идею внедрил? Может, математику А.С. и не стоило, а грамотные отношения со своим телом делают чудеса в любом возрасте. Все прекрасно правится, тому есть множество примеров, было бы желание.

Вы правы, что видеть явления так, как Вы написали - только один из способов мышления.
Соответственно, грамотная когнитивно-поведенческая работа с психологм может помочь, если Вы будете готовы работать и меняться.
Понимаете, хороший человек - это не профессия.

Вы, конечно, и дальше можете мучаться диллемой: оставить соседку, не оставить соседку, получать проблемы на свою голову и, возможно, терпеть финансовые убытки. А там еще бог знает и что дальше.
Подумайте - оно вам надо?

Вы видите для себя один вариант. Ну так и претворяетй его в жизнь. А то, когда по вине соседки сорвется еще пару конрактов, то можно будет себе только локти кусать. Зачем вам эта благотворительность на работе, если человек не понимает элементарный правил коммерческой тайны и прочего? Или вы свое дело, созданное потом и кровью цените настолько мало, что вот готовы им пожертвовать, лишь бы соседку не обидеть?

Я вам скажу - очень многие люди оказываются в вашей ситуации. И выбирают единственно верный вариант - тот, который хотите выбрать и вы.
Ну поскольку я сама относительно недавно находилась в таком состоянии... Все к лучшему. Сейчас Вам обидно, но потом, когда эмоции схлынут, Вы поймете, что так было лучше.
А относительно "что делать", я бы посоветовала уйти с головой в работу, раз родители далеко и новых друзей заводить не хочется (я так и сделала полтора года назад, в результате - новые интересные проекты, частые командировки в Европу, выучила наконец-то английский)... Держитесь, все будет хорошо.
Мне кажется, что роман с только что расставшимся человеком (а тем более, расстающемся) изначально обречен. Да, он будет искать новую пару, чтобы отвлечься, утешиться. Но Вас он не увидит.
Я помню по себе, как я пыталась встречаться сразу после расставания. Другого человека просто не видишь, всё время думаешь о том, что это не то и не так (как с бывшим). Хотя, это был очень достойный парень и я не сомневаюсь, что начни мы встречаться в другое время и при других обстоятельствах - я бы влюбилась и у нас получилась бы прекрасная пара.
У меня недавно нечно подобное было. Подумала, а чего я дуюсь? Мне и дуться-то не нравится. И перестала. Порхаю, улыбаюсь - у меня усе отлично. И как-то обстановка здоровей сделалась. Оказывается, можно общий фон задавать, а не просто реагировать на стимул привычным образом, повторяя снова и снова замкнутый круг. Главное - настроиться нужным образом. :)
Поздравляю. Могут быть небольшие откаты назад, в привычное, но это уже темные полоски на белом фоне, не надо пугаться.

Ваша настоящая работа: быть в форме, чувствовать себя прекрасно, и таким образом великолепно поддерживать дорогих людей - они сами воспрянут от такого зрелища, последуют примеру и уже само осознание, что у Вас все замечательно, будет поддерживать их. Ну и мысль, что им всегда есть к кому обратиться, тоже. А от такой мысли часто уже и сама необходимость обратиться за этой самой помощью, уменьшается.
**Итак, вы встречаетесь. Всё у вас хорошо. Цветы, кино, кафе, рестораны, театры ...etc... Картина на первый взгляд вырисовывается радужная. Очень даже

Не вижу ничего радужного. Вы запихиваете ситуацию в какую-то модель из журнала для домохозяек, а потом что-то пытаетесь построить. У вас все изначальные посылки неверны. Более того - вы заранее полагаете, что вам что-то должны (печаль, СМС) и называете неискренностью, если этого не происходит.

Пассаж про силу воли - вообще смешно.
Сложно так что-то сказать не зная ситуации и человека. Могу только предположить, что некоторым людям для того, чтобы выйти из депрессии нужна эмоциональная встряска. Так сказать шоковая терапия.
Да и депрессия ли это?
Есть ряд клинических признаков. Таких как: зафиксированный в одной точке взгляд, апатия, общая ослабленность организма, потеря аппетита, вегето-сосудистая дистония, повышенная тревожность и т.д.
расскажу такую ситуацию. Я в 17 лет уехала учиться за границу. У меня были школьные друзья, у меня были друзья, которые появлись в 11 классе, когда я готовилась поступать в ВУЗ.
Я встречала кучу людей за границей и все жаловались: "Вот, год прошёл, общаться ни с кем не желаю, люди дома другие, меня не понимают".

Я могу сказать, НИ ОДНОй подруги за 5 лет жизни за границей я не потеряла. Да, мы видимся раз в полгода, с некоторыми раз в 2 года. У нас абсолютно разные жизни, разная работа, разный круг общения, разный доход.
Но сохраняется потрясающая атмосфера. И если у меня нет денег, я знаю, что моя подруга, имея хорошую работу, угостит меня кофе, потому что ей важно поговорить со МНОЙ.
Правда у нас у всех общие интересы и общие приятные воспоминания. А может просто люди хорошие попались, которые ценят не оболочку, а внутреннее.
тьфу-тьфу-тьфу через левое плечо)

Кстати, основная масса одноклассников меня пугает. Тоже свет, у кого какая тачка, кто сколько зарабатывает и сколько денег стоит обувь.
к сожалению не умею гадать.... Скажите, если вы работаете, какие отн-я там, как складывается отн-е с начальником? Есть ли параллели с отн-ми со значимыми другими (отец, мать- фигурами их замещающими) Иеще а с "чем" вы на группу идете? Каков запрос?
Фенугрeк (fenugreek-англ.; trigonella foenum graekum-лат.).
Используются семена фенугрека.

Максимальная суточная доза – шесть граммов семян (чайная ложка – это четыре с половиной грамма). Пол-чайной ложки заливаете стаканом холодной воды, доводите на плите до кипения и варите пять минут. Добавляете чайную ложку мёда и кусочек лимона. В день можно выпивать две таких порции.

Помогает при язвенных и воспалительных заболеваниях желудочно-кишечного тракта. Также эффективен в целях профилактики сердечно-сосудистых и онкологических заболеваний. Улучшает память. Защищает печень и почки от различных токсических воздействий. Кроме того, применяется при кожных заболеваниях. Снижает уровень сахара крови (у больных диабетом - существенно, а у здоровых - незначительно, такая у него особенность): поэтому в отвар желательно добавлять мёд или сахар.

По содержанию таких важных для организма веществ, как никотиновая кислота и тригонеллин, может служить альтернативой кофе.

Информации о фенугреке много в интернете. В том числе – где можно купить.
Соглашусь с первым комментатором. Если он не захочет, то ничего и никто не изменит насильно.
Второй вопрос: а ПОЧЕМУ он решил уйти в игры? Просто на пустом месте не уходят... Значит в жизни что-то критически не устраивало и он не мог это изменить или не знал, как. Вот и ушел от проблем в виртуал.
Пока Вы так остро реагируете на ситуацию, мама будет Вас иметь по полной программе. Вам необходимо понять для себя, какого черта Вы ждете от мамы какого-то другого поведения, если это происходит постоянно? Ваша мама перестанет себя так вести, как только Вы перестанете вестись на ее провокации... Как только Вам станет все равно, что она говорит, все это прекратится, уверяю Вас. Хотя добиться этого не легко, это правда.
вы не можете в принципе "отрабатывать эмоцию" - горе - на интеллектуальном уровне
просто горюйте и говорите, говорите об этом
старайтесь просто прочувствовать своё горе, а не обьяснить его
обьяснять вы сможете потом
это как бы что нельзя быть обьектом и субьектом одновременно: табакерка не должна чихать;)
для этого и нужен вам сейчас психотерапевт: чтобы квалифицированно выслушать и БЫТь с вами в вашем горе
(нет терапевта- можете использовать друзей, дневник, хотя друзья - родичи не всегда бывают empathic)
вы хотите его загладить? иногда помогает наоборот интенсифицировать: плакать, кричать, ругаться, разбить что-нибудь, напиться
опуститься на уровень ребёнка,которого обидели
забрали любимую игрушку
сказали ему, что он плохой, а он на самом деле хороший
одна из худших вещей, когда тебя оставили: ты видишь себя глазами обьекта, который всё ещё идеализируешь
и видишь очень негативно: конечно, вот я такой ужасный, она должна была предпочесть другого
отсюда может быть и ненависть к себе и желание уничтожить
да, ещё для этого нужен контакт со специалистом: чтобы увидеть опасные не дай Б-г тенденции
Всё действительно бывает гораздо хуже и мысли об этом думаю, стоит допускать это помогает посмотреть на свою ситуацию немного под другим углом)
Знаете, я тоже порой испытываю дискомфорт дома со свекровью ну а как иначе? Это не родственник, которому привык это не друг, которого принял таким, потому что что-то привлекает, а это совершенно чужой человек. Что бы стало чуть легче, во-первых, важно всё взвесить и понять для себя, есть сейчас варианты жить отдельно или нет если нет, то принять сложившуюся ситуацию. Смысл нервничать из-за того что не в силах поменять? А во вторых попробуйте представить чего вам не стало хватать после того как вы уехали из дома от своей мамы. Может там найдете подсказки. Ведь наверняка что-то такое есть, возможно, вам нравилось вместе пить чай на балконе, собирать огромные пазлы или вы обе увлекались покупкой всякой ерунды для кухни или вышивали крестиком наперегонки. Отвлекитесь от того что человек вам неприятен у вас сейчас нет вариантов её поменять или избавится от неё. Попробуйте привнести в её жизнь точнее в вашу общую что-то, что вам нравится она займется делом отвлечется от ваших дел и вам будет приятно с ней общаться вы сможете переключать свое внимание с «неприятного человека» на «приятное увлечение». И главное не надо себя напрягать мыслями о том, что вы делаете это для нее, что бы она не обижалась вы делаете это для СЕБЯ, что бы вам было комфортно. Подумайте о том, что она ведь не просто мешающий вам предмет интерьера, а человек, который смог воспитать сына таким, какой вам нравится, может все не так безнадежно?)
Бывший ваш - один из интересного типа людей, страстью и, возможно, целью жизни которых является создание вокруг себя желаемого общественного мнения. И жить они могут только в этом созданном (мастерски!, поверьте) пространстве, будучи всеми признаваемым и для всех хорошим. Выбрав одного козла отпущения, гадостей ему могут наделать много. Причины такого поведения как правило в том, что в детстве эти люди были в чем-то ущемляемы в детских коллективах. Хотите отомстить - поймите причину, сделавшую его таким, и следите за жизнью коллектива - он где-то проколется и его можно будет вывести на чистую воду. Но сделать это нужно жестко и так, чтоб все поняли, что их он тож использовал. Но прежде подумайте - а не "переросли" ли вы свою компанию? Возможно, когда вы осознаете, что вы новая и сильная, все результаты его стараний сами испарятся.
ну уж коли так, то слово нужно сдержать. У меня такое было несколько раз. Напишите пару слов, найдите в этом человеке несколько хороших качеств, вспомните самые замечательные или забавные ваши общие дела, события и опишите это.
Раз вы обещали, нужно исполнить.
А огорчать человека не стоит, каждый по своему уникален.
У меня прошло уже больше 10 лет, а первый любовь снится. Иногда пронзительно- что он вдруг приехал в город, я бросила мужа и побежала к нему, иногда противно- вдруг он есть в моей жизни, но не любит меня, и мне от этого очень плохо.
Эти сны стали для меня приметой- он мне снится к переменам.
Главное, что я научилась- это наслаждаться этими снами. В реальности ничего нет и не будет, а что было уже покрыто мраком, и то что есть сейчас- семья- важнее эих наваждений.
Но во сне можно себя отпустить и позволить себе что угодно, даже бросить мужа и убежать за ним, и ничего за это не будет :)
Научитесь отделять сны от реальности, постарайтесь ловить позитив от этих снов, сейчас уже не стоит в реальности и всерьез думать об этом. Тот любимый уже другой человек, не тот, которого вы любили, и вы уже другая. Ни к чему и налаживать какие-то отношения. Поломать семью это очень просто, а ничего хорошего из этих бывших не получается обычно. То, что вам кажется, что он вас боялся птерять или любил- это только ваши мысли, да еще и о прошлом. А что на самом деле, да еще и сейчас..?
Просто пусть он будет во сне, и хватит с него.
По крайней мере мне помог такой подход, может вам тоже полегчает :)
Лучше всего по возможности перевести его в другую школу, где дети заняты учёбой и творчеством, а не Бог знает чем! ИМХО, 8-лет - это ещё очень малый возраст, чтобы иметь силы и опыт самому отстаивать свою позицию в довольно странном окружении...
В свое время я перевела сына из общеобразовательной школы, где творилось почти тож самое, в школу при МГУ. Результат - серебрянная медаль и поступление в ВУЗ еще до окончания школы + общение с нормальными детьми.
У меня Ваш пост вызвал жуткий внутренний протест: по годам мы с Вашей мамой ровесницы, но по тексту речь идет как будто о старухе лет 80-100. Сужу я, конечно, по себе, но по-моему ей помогать не надо - это только навредит. Нет у нее реальных проблем, значит не надо и помогать, кормить ее страхи и фобии. Просто отпустите друг друга в свободное плавание. Побудьте для нее плохой, это не так уж страшно. Может тогда она встряхнется.
Добрый вечер!
К вашим словам "Хочу разобраться в истоках и причинах проблемы". Вы описываете acting out, импульсивное действие, которое потом рационализируете, и разбирательство в истоках и причинах проблемы будет лить воду на мельницу рационализаций, уводя в сторону от понимания психодинамики нарушения. Осознаёте ли вы, какое эмоциональное состояние предшествует деликту, из депрессивного, маниакального или антисоциального импульса кража "клин клином вышибает", то есть даёт удовольствие и аффективную разрядку после действия?
С уважением, доктор Бермант-Полякова
Он-лайн консультант сообщества ru_psiholog
Зависть - это, мне кажется, агрессия, которую страшно направить на себя, когда сам собой недоволен. То бишь, разбираться надо с собой. Понять, что не нравится, почему не получается достичь того, чего хочется. А главное - вообще понять, чего хочется.
"А как же - кормит, одевает, целует и обнимает меня всю дорогу?
Для меня это и есть проявление заботы." Если это и есть проявления заботы и на этом они ограничены - чего же еще вы от него хотите?? О любви-то здесь, как я понимаю, речи нет, а вы ведете себя как "обиженная и оскорбленная в лучших чувствах женщина". Самообманом попахивает, если честно.
У него, судя по всему, нет к вам уважения. Ладно бы вы его, сердешного, любили, тогда еще куда ни шло. А тут - от безысходности что ли? Жить-то еще долго...
А не работаете почему - со здоровьем проблемы или надоело?
Вы себя уважать когда начнете????
По сути дела это разочарование в родителях. Они постепенно из защитников превращаются в тех, кто достает...
Вы ищете уже себе другую силу, на которую можно опереться. Это нормально. Ее, такой какую вы ищите, нет.
И родители уже не опора. Из-за этого вся эта канитель в мыслях.
Просто продолжайте поиск и все.
А он точно в армии? Мне мужчина недавно к ночи прислал смс, что выпил 2 пачки таблеток. Из-за меня. И не звонил, не писал неделю, чтобы я поволновалась. А потом, вдруг, неожиданно воскрес, как ни в чем не бывало.
на отношение к людям никак не повлияло бы.
бросил бы теперешнюю работу и писал бы романы.
policeman
Во-первых, с наступающим ДР)
Во-вторых, мне кажется, причина происходящего кроется в том, что Вы не любите этих людей.

В принципе, это не преступление, думаю, Вы не настолько нуждаетесь в людях, вот их и нет рядом с Вами.

Советую Вам провести этот день только с теми, кого любите Вы, и кто любит Вас)
зато вы приобрели бесценный жизненный опыт и впредь будете сперва думать, а потом уже действовать и говорить. молодой человек очень правильно вас проучил, иначе вы бы его извели своими своим характером.

когда вы встертите нового человека, с которым захотите быть вместе, будете его больше ценить и бояться потерять, по-моему очень-очень хороший урок вам на будущее. он вам поможет в жизни, точно-точно.
пятничное: вам повезло с ребенком! у него есть свой мозг и жизнь у него будет интересная и сложная! а вот в дочку похоже Вы уже успели насовать интроэктов... с ней тоже все будет хорошо - она будет как все хорошие девочки)
---
серьезное: ему это не интересно - т.е. предлагаемая мотивация не из его системы ценностей...
Не вижу проблемы, существует огромное кол-во тренингов на эту тему. Выберите хорошего тренера и вперед.
Только книжек не читайте, не поможет.
ему нравится такое состояние, он от этого кайф ловит, и пока ему не надоест - Вы не поможете.

Разрешить ситуацию невозможно, имхо.
Единственный вариант - оставить его в покое, пусть дальше размазывает сопли... и жить дальше своей жизнью. А то получается, что он и Вас этим заразил уже :)

возможно, когда Вы перестанете потакать в его игре, его это отрезвит... а возможно - нет. Но в любом случае, поддерживать эту игру в "мне никто не может помочь, ах я нещастный" смысла не вижу.
собственно,удивляет постановка вопроса) Почему Вы вообще от него что-то должны получить?)разве сын обязан заниматься тем,что нужно Вам???и почему танцор= что-то"вертлявое"?
На одной из лекций была поднята именно эта тема и именно в такой формулировке. Преподаватель (детский психиатр, специализирующийся именно на этой теме) сказала, что так бывает в случае инцеста с братом(сестрой). Как только отношения переходят в сексуальный контекст - всплывает "братский" образ и секс становится невозможен, потому что инцест...
Это, конечно, не обязательно случай Вашего партнера - просто вспомнилось по аналогии.
Читаю комментарии и понимаю, что уверенности они Вам не придадут. Такие вопросы: "А что хорошего Вы совершили для общества?", "А интересны ли Вы?" вызывают у неуверенного человека еще больше сомнений и комплексов.
Вы интересны! Для этого совсем не нужно быть где-то и видеть что-то. Вы такая какая есть! Другой такой нет и не будет! Не тратьте жизнь на копание в себе и укоры.
Кто, если не Вы, будет наслаждаться жизнью? Кто достоин самого лучшего? Почему Вы остаетесь в тени при массе своих достоинств? Признайтесь, Вы не раз задумывались, почему многие люди с меньшими, чем у Вас, способностями, и с менее привлекательной внешностью добиваются большего и всегда в центре внимания. Просто они любят себя и не тратят время на самоедство. Не ругайте себя! Побольше улыбок и ласковых слов себе любимой. Обязательно хвалите себя за малейший успех. Почитайте книги по позитивной психологии. Уверена,что в них Вы найдете много полезного.
Какие проблемы? Судя по описанию это уже не отношения, а привычка. Нужно ответить себе честно на два вопроса. Для чего мне нужен этот человек? 1.Для секса. 2. Хочу ли я от него ребенка? Эти вопросы нужно было обсудить сообща в самом начале. тогда бы непонятных ситуаций не возникало. Вполне вероятно ваши цели не совпадали с самого начала.
А как на это реагируют остальные участники? Не получится ли так, что превращая игру с Васей в платформу для личностного роста, остальные игроки и вовсе будут задвинуты на задний план вашей с Васи борьбы? Не хотелось бы и их потерять.
Коммуникативные способности сильно зависят от типа психики (который скорее всего врожденный).
Скорее всего у Вашей подруги в этой позиции +10 от природы. Скажем, она этик и экстраверт. ( Я уж не говорю если она еще и сенсорик-иррационал)
Думаю, что конкурировать за внимание с природными коммуникаторами - пустое. Просто расслабтесь. У Вас свой способ жизни, у них свой. Ваш клиент Вас разглядит, а не Ваш пройдет мимо и слава богу.
Почитайте что-нибудь про соционические типы психики.
Меня немножко напрягла ваша фраза "я рада поболтать, если надо выступить в роли жилетки". Разве общение - это только в жилетку поплакаться? И потом, это ведь не очень удобно выступать в роли жилетки только заочно - по телефону или в Инете? Или это только мне так кажется?
вы уверены,что она уже не прошла такие анализы?вы ведь уже вступали в контакт,так что вопрос о заражении не стоит.Стало быть просто пройдите ОБА анализы как раз,чтобы заводить детей.ИМХО нормальная практика провериться,будь ты хоть из монастыря.
ремарку сделаю в сторону: фем / буч это информативно, но было бы неплохо добавить сюда ещё и ваш возраст, и образование как минимум - да и ниву работ, желательно.

поэтому пока вы для меня пара 53-летних лаборанток из новосибирского Академгородка. могу насоветовать.
такое происходит везде всюду, не беспокойтесь и не накручивайте себя.
люди всегда найдут повод враждовать и вымещать агрессию. Что Вас так удивило и потрясло?
я вот тоже, ездила на машинке, и так вот думала, в результате разбилась, поняла - жить то хочеться, а смысл все равно не появился...
Эх.. Как знакомо!
Можно в ru_sovok и иже с ними кросспост..

Правда что-то мне кажется в Эстонии тоже не особо вежливы будут, если на русском заговоришь,не?
Так ее! Поддерживаю. Адекватная защита своих границ. Подавлять любое чувство - агрессию в том числе - все равно, что не ходить в туалет, имхо, так же вредно для здоровья. Другое дело - уметь контролировать рефлекс, а не "ходить под себя"... Но думаю у вас нет с этим проблем. Еще и на ребенка полезла, зараза. Поубивав бы.
Единственный тренинг, который людям на самом деле необходим - коммуникативный в случае социофобии например. Я туда как психотерапевт пациентов отправляю, но и то после некоторой индивидуальной терапии.
Про все остальное Вы правильно сказали "Студенты хотят стать крутыми тренерами, ходят на тренинги, чтобы потом вести тренинги у студентов-психологов". Чем больше город, тем дольше можно в этом всем вариться, совершенно не видя реальных клиентов, не чувствуя их запросов и при столкновении с обескураживающей реальностью объявляя людей "дремучими".

Имхо, место клинического психолога, желающего работать - клиника.
Если смотреть на вашу роль и роль мужчины в ваших отношениях, то как называются ваши роли, когда вы в отношениях с "сильным" мужчиной, и когда - в "слабых"?

Или, другими словами: зачем вам "сильные" мужчины, и зачем - "слабые"?
Я тоже не знаю свое ярко выраженное призвание. Поэтому если мне в целом хорошо, то я наслаждаюсь процессом работы в любой области. При этом у меня очень сильное хобби. Т.е. интерес от работы и от хобби - 50 на 50%.
Может Вам просто удовольствие от жизни/качество жизни в целом повышать и не искать призвания?
не стоит рисковать
ребенок может испугаться и например получить психологическую травму. зачем же рисковать если можно избежать это?
меня затрясло от такой к себе несправедливости: испытывать чувство вины за то, что не легли костьми ради других, взрослых и самостоятельных людей.
не жалеете вы себя.
раздражаться в этой ситуации нормально. они не дети, а вы им не мама.
но похоже на то, что в вас есть убеждние, что так вот "не любить ближнего" это плохо.
чтобы любить ближнего, надо сначала себя полюбить, в том числе и свое право на раздражение и личную жизнь.
Во-первых, никто не может утверждать, что причиной разрывал была операция. Во-вторых, ни 19 лет жизни, ни дети, ни что-либо еще не могут быть препятствием для разрыва отношений. Это не кабальная зависимость.

Внешний вид, если он вызывает беспокойство, можно исправить при помощи хирурга. Что до "верить мужчинам (людям)" - можно верить, можно не верить, это не изменит того, что отношения заканчиваются.
На фотке ты слишком строгая, как учительница. Очки на контактные линзы заменить и прическу сменить на легкую стрижку. И народ потянется:))
У меня здесь наибольшее отвращение вызывает ракушка-"фурункул". Если ее прикрыть - то уже и не так противно. Вероятно, потому что все остальное можно воспринимать, как прилипшую грязь. А та ракушка - она не снаружи, а изнутри. Нарушение целостности организма, внешнее проявление внутреннего глубокого заболевания. Как-то так.
Вы активная, Вы построили эти отношения, они представляют для Вас ценность качестве творения, но сами отношения без перспективы, просто осталась привычка. Не тратьте время, уходите.
не люблю, когда мужчины поносят бывших
но когда говорят гадости про нынешних, фууууу
даже если отношения не переходили ни в какую плоскость кроме дружеской - вызывает резкое отторжение
У такого состояния есть конкретное название в психологии, жаль, что сейчас я не могу его вспомнить. Это связано в первую очередь с неуверенностью в себе. Вы уверены, что Вы недостойны отношений, что человек вскоре прозреет и исчезнет из Вашей жизни. Это означает, что Вы сама с собой жить/встречаться не стали бы на его месте, что Вы самой себе откровенно не нравитесь. Чем Вы себе не нравитесь - это уже вопрос только к Вам.
Есть такая притча. Однажды пришел крестьянин на ярмарку и очень вдруг есть захотел. Смотрит продают сдобные булочки. Он купил, съел и только еще больше голод распалил. И тут увидел калачи. Опять купил и съел, но остался голодным. А потом взял у разносчика краюху ржаного хлеба, съел и наелся. И думает мужик про себя: "Вот настоящая еда, ржаной хлеб! Зря я булки и калачи покупал, если только хлебом и наелся. Теперь всегда только ржаной хлеб брать буду".
Прочитала - и мороз по коже. А ведь это еще до свадьбы. И просьба-то у вас, действительно, была копеечная. Если вы не готовы постоянно в дурочках ходить, то впереди возможны либо скандалы, либо деформация вашей личности. Это, естественно, имхо. Но мне кажется, семью создают с тем человеком, с которым возможен хотя бы относительный душевный комфорт, принятие и приятие друг друга.
Вряд ли такое отношение к вам получится изменить уже в браке. Поэтому думайте сейчас.
<Эта ситуация моя больная тема и я никак не могу ее побороть.

"Сильнее всего мы зависим от того, чему сопротивляемся" (с)Тадеуш Голас

Дайте ему возможность быть свободным.
Ну, девушка, то бишь женщина, внутри Вас никуда не делась: она вполне может проявиться в более романтической и интимной обстановке. Соглашусь, что делать это в рабочее время совсем не обязательно, хотя другие это делают и - весьма небезуспешно.
Другое дело - знаете ли Вы, какое понимание в понятие женственности вкладывает Ваш избранник? Для начала хорошо бы выяснить.
А далее - обычный женский флирт с учётом прояснёных взглядов Вашего потенциального партнёра.

Валерий Сазонкин
Практикующий психолог-консультант
"А что вы делаете, когда не хочется работать"

в настоящее время учу английский :)
иногда - по желанию - сказки сочиняю. Спасибо работе за деньги и коллектив, а также за стаж, а уж со своими проблемами "куда себя пристроить" пытаюсь при помощи психологии решать)
в обстоятельствах, которые Вы описали, я бы предпочел вести себя так, как будто ничего не произошло, но и не лезть к коллеге ни с какими разговорами. И это было бы проявлением силы, а не слабости. Думаю, что коллега сам понимает, что был неправ и, скорее всего, извинится, когда отойдет. Но даже если не извинится прямо (в силу свое слабости), он все равно не сочтет Вас безропотной тряпкой, как Вы того опасаетесь.
и никакие тренинги\\терапии\\рационализации тут не помогут
Вот это зря Вы так. Ко мне постоянно обращаются за консультациями люди с проблемами "по делам сердечным" - и помочь можно! Вообще, терапия - она об этом.
вам повезло - есть достойный соперник и критерий своего развития.
для начала, задачи "прекратить" и "сдерживать агрессию" - не выход для вас,
а продолжение игры.
используйте его для работы с подчиненными, разрешите(прикажите) подчиненным его игнорировать, пусть будут хороший полицейский и плохой полицейский.
поймите, как его поведение влияет на окружающих, как оно может привести к серьезной проблеме и подготовьтесь к ней заранее. если к такой проблеме не приведет - то в чем же тогда беспокойство?
Однажды на дисциплине "Зоопсихология и сравнительная психология" я задал преподавателю тот же вопрос. За что и поплатился - пришлось писать курсовую по этой теме. Копаясь в различной литературе, помимо всего прочего, я нашёл замечательную вещь - Конрад Лоренц "Агрессия"... Курсовик был защищен на ура, но это второстепенно, главное - я нашёл ответ на этот вопрос.
=)
Девочка 11 лет - уже вполне взрослая и самостоятельная, чтобы проводить ночь в своей комнате сама. Если вы переживаете, поговорите с ней. Не хотите сказать зачем ходите - что-то придумайте.

Если вас беспокоит эта ситуация со стороны - то успокойтесь. Она нормальна. Потомучто вы - нормальная женщина и вы должны жить и любить, тем более, что вы не делаеет это в ущерб вниманию дочери, поскольку уходите только ночью, а небросаете ее дома саму днем.

Так что все ок. Не приписывайте себе лишнего чувства вины, по-моему, в этой жизни и так тяжело жить, чтобы еще опутывать себя ненужными комплексами.
Мое ощущение.
Со словами "я скажу ей все честно о своем детстве" Вы просто влезете в длинную сладкую месть. И будете долго с ядом убеждать маму, что она когда-то давно была неправа. Мне кажется, что сейчас в Вас говорят детские обиды, которые Вы просто гоняете в душе по кругу. То, что Вы маме это сейчас озвучите, уже не изменит прошлое, оно случилось и оно есть. Изменить свое отношение к этому Вы сможете с помощью терапевта. А вот отстаивать текущие границы именно сейчас, без всяких "ты помнишь..." и "ты всегда..." Вы уже можете сами.
Здравствуйте.
На Вас возложили выбор, который ребенок не может и не должен делать. Этот опыт, а главное, как я поняла, реакция отца - были для Вас травматичными. Возможно, то, что происходт с Вами сейчас связано с этим опытом, возможно нет.
Тут стоит очно работать с психологом.
Если Вы в Мсокве, обращайтесь, буду рада помочь.
С уважением,
Весь вопрос в том, насколько Вы доверяете своему терапевту. У Вас ведь нет возможности контролировать мнение о Вас других людей, даже если Вы будете молчать. Но, в зависимости от целей и структуры группы, остальные члены тоже туда приходят не в футбол играть, и тоже могут бояться Вас. Страх - часто следствие недостатка информации.
С другой стороны, сколько я ни посылала своих клиентов в терапевтические группы, впридачу к нашей индивидуальной терапии (Вы тоже можете работать в обоих режимах, выбор за Вами),- ни один из моих клиентов не пошёл в психотерапевтичекую группу, хотя они ходят в группы взаимопомощи.Иногда имеет смысл встретить и приручить свой страх, а иногда - нет. Решать можете только Вы.
Я не психоаналитик, но в свое время интересовалась психоанализом: на мой взгляд, интересно, что с т.з. психоанализа образы происходящие из бессознательного в сновидениях зашифрованы, чтобы пробиться сквозь цензуру сознания. Что такое рвется из Вашего бессознательного, что фаллос применительно к этому образу легко проходит цензуру?
А еще вспоминается про комплекс кастрации (? если я ошиблась в терминологии, извините) - про комплекс неполноценности женщин по сравнению с мужчинами по причине отсутствия пениса. Понятно, что это не про половые органы, как таковые, а больше (особенно во времена Фрейда) про социальные статусы мужчин и женщин. Позволю себе вольную инерпретацию - так образом проявляет себя Ваше желание заявить о своем активном жизненном статусе (померятся с мужчинами, тем, чем они, вроде как, постоянно меряются :))
А вот иллюстрация. Танец-борьба - капоэйра. Станцуешь не по правилам - получишь ногой по лбу. Не зевай, сохраняй дистанцию и, конечно, танцуй по правилам. Но со стороны всё красиво.
У меня права есть, но я не вожу машину, а вот жена водит. На работу езжу на метро и необходимость выездов на машине - она только к родителям и на дачу.
Мне лично мешает, что не могу взять машину напрокат где-нибудь в поездке для того, чтобы более свободно посмотреть больше интересных мест - да и в компании легче путешествовать, если водителей несколько.

Но проблема страха (не страха "владения и управления машиной" - по аналогии с компьютером, во взаимодействии с которым я и управляю и налаживаю и отвечаю за его действия у меня этого страха нет) "последствий столкновения", "последствий взаимодействия с другими водителями в траффике" у меня есть - мне было очень сложно (когда учился) сконцентрировать внимание на потоке, на тех, кто едет за мной и т.д., вообще было сложно внимание удерживать.
То есть на пустом шоссе - или на шоссе с двумя-тремя машинами я справлюсь легко, а вот чем машин больше - тем труднее удерживать внимание и тем больше вероятность "расплыться", непроконтролировать собственные бессознательные движения - просто из-за усталости от контроля.
Тут лекарство видимо единственное - не контролировать каждую машину, а следить за потоком и "получить" это чувство в опыте - просто "накатать" достаточно часов в трафике...

...

у меня такое случилось.. отношения 2 года. замечательный мужчина был рядом. потом появился другой.. заинтересовались друг другом.. сначала просто общались. и у меня так же как Вы описываете "открылись глаза" - оказывается существуют ещё какие-то мужчины.. другие.. кроме твоего любимого МЧ.. тоже интересные.. и которым ты нравишься.. и в которых есть другие достоинства.. возможно в чем-то хуже, в чем-то лучше твоего мужчины. и пропало единение.. потом началась ревность с его стороны (небезосновательная, поскольку мой интерес к другому разгорелся).. потом придирки.. теплые чувства остались.. но потом ушла страсть.. в результате, отношения со своим молодым человеком я прекратила, ибо самой было невыносимо сложно и поняла что любви нет.. это решение мне далось очень тяжело, но я осознала, что есть привязанность, чувство комфорта, возможно жалость, но, наверное, не любовь.. а он на нелюбовь не заслуживает.. а ещё есть непреодолимый интерес к новому человеку.. через месяц после расставания завязались отношения с новым молодым человеком.. пока на стадии развития (3 месяца вместе).. до сих пор не знаю правильно ли сделала выбор.. тяжело
это я о личном опыте.. извините если немного не в тему..
я люблю фотографировать людей, видеть и показывать их красоту. Есть очевидные красавцы, они привлекают внимание красотой, но если в них много самолюбования (а такое часто), то интерес пропадает..
Выпячивание своих достоинств - мне кажется это вполне архаическое поведение, демонстрация себя, с целью занять лучшее место под солнцем, сожрать лучший кусок, отхватить лучшего партнёра.. Те, у кого нет ни достоинств, ни возможности "посоревноваться" - раздражаются на таких вот успешных
Конечно же надо устанавливать доверительные отношения. Полностью согласна, что с семьей в первую очередь. Точнее - с партнером. С родителями я бы не советовала обсуждать: сказывается авторитет и стремление слияния со стороны родителей и очень велика вероятность навязывания мнения. С партнером - это просто жизненно необходимо (если он есть). Хорошо если есть настоящие друзья, которые тебя принимают таким, какой ты есть.. ну а если этого нет, то ищите психолога, он поможет в конкретной ситуации и если вы захотите, возможно поможет научиться выстраивать доверительные уважительные отношения, что непросто, если это не привито с детства
это попытка получить гарантированное будущее
в дальнейшем, есть вероятность, что он будет посягать на Вашу свободу


на счет слов "я тебя люблю" бывает по-разному, судить здесь не смею

про свободу и гарантированное будущее говорю со своего опыта,я была на месте этого мужчины, когда требовала/хотела/нуждалась в гарантированном будущем

и этим терроризировала людей

вместо того чтобы расслабиться и получать удовольствие
У него неустранненые страхи, на основе которых уже социофобии. Он спасается известным приемом, который называется изоляция (крайняя форма - аутизм)... Страх одиночества очень силен...
Если она уйдет, он будет близок к гибели...
Ей надо взять на себя жесткий котроль за всеми финансовыми делами и всем тем, от чего он бежит...
У него на фоне страхов уже серьезная депрессия ...
Ей придется видно лечить его самой... С психологами может говорить она также, а потом с ним...
Надо ей говорить с врачом, лучше с психиатром...
Искать того, кто на основании косвенных признаков, с ее слов, начнет лечить депрессию, даст рецепты...
Все равно набор медикаментов довольно узкий...
Она попробует дать лекарства от себя ...
ИМХО – есть ситуации, когда действительно нужна поддержка близкого человека. То есть – серьезные проблемы, вроде болезни (не ножку ушибла, нет, это как раз пример дергания близкого человека совершенно безо всякого серьезного повода), увольнения… То есть – глобальные неприятности, конечно, надо переживать вместе.

А неприятные мелочи, как мне кажется, следует отфильтровывать. Они случаются каждый день – поругалась с коллегой или руководителем; поскользнулась – упала; или просто плохое настроение – вот, дорогой, давай я с тобой этим самым плохим настроением поделюсь.

Близкие, конечно, должны нам помогать в трудную минуту, но и мы в свою очередь должны их от ненужного мелкого негатива беречь.
Я Вам сейчас одну вещь скажу...
Есть такая соционика и в ней интертипные отношения.
Вот пока Вы это не освоите, Ваши попытки принять разумное решение будут похожи на поиски черной кошки в темной комнате слепым человеком.
Мне кажется, вы не очень уверены в себе, и потребность выглядеть лучше и всем угождать - компенсация этой неуверенности. Если вы будете любить себя такой, какая вы есть, у вас отпадет необходимость быть плохой!

Любите себя, уважайте себя, осознайте себе цену.
И не надо становиться плохой, станьте счастливой!

И детей любите их такими, какие они есть.
Надо, чтобы им не казалось, что вы их будете любить, только если они будут казаться лучше, чем есть на самом деле. Тут таятся гораздо более страшные последствия, чем неоплачиваемая работа...
Несмотря ни на что, поздравляю Вас с 1 сентября!
Судя по тому, что вы сегодня пошли в школу, вряд ли Вам больше 17 лет. А наверное, даже меньше. Это паршивый возраст для очень-очень многих людей. Но поверьте, он проходит.
А то, что с кем-то пути расходятся - так бывает. И это не трагедия, поверьте. Напротив. Зачем Вам нужны подруги, для которых самое важное, носит ли кто-то очки, есть ли у него лишние килограммы?! У Вас другая система ценностей - и слава Богу! Зачем Вам друзья, которые априори не разделяют Ваших интересов, не могут быть Вам поддержкой? Разве это дружба?
Если говорить не о симптоматичных, а более глубинных методах, то можно сделать следующее.
ЧСВ это некоторая часть Вашего психологического пространства, которая была когда-то травмирована. Травма, скорее всего, состояла в дефиците внимания, чувства защищённости. Теперь эта часть пытается компенсировать болезненные переживания дефицита привлечением к себе избыточного внимания. Поскольку Вы осознаёте этот процесс и способны дистанциировать от него своё Я, то можете вести с травмированной частью конструктивный терапевтический диалог.

Смысл Вашей внутренней терапии состоит в том, чтобы попытаться дать своей травмированной части то внимание, которое она пытается получить извне от других, вернуть ей чувство уверенности, что это внимание у неё не отнимут. Начать стоит с того, что Вы признаёте травмиравнную часть и принимаете её. Вы говорите ей, что слышите её, понимаете её проблему и готовы к совместной работе по устранению. Дальше уже по обстоятельствам. Каждый раз, когда возникает ощущение, что Ваша ЧСВ субличность заявляет о своих тревогах и требует "дозу" внимания извне, не отвергайте её, а вступайте в диалог в описанном выше ключе. Есть шанс, что тогда эта субличность постепенно успокоится и интегрируется в общую систему.
Посоветую ВМЕСТЕ прийти на консультацию психологу=консультанту, компетентному в сексуальных отношениях. Это только кажется, что секс - это так, доп. мелочь в семье. На самом деле это очень важная и сложная тема. Заочно неэффективно. Приходите вместе очно.
ищите помощи. не замыкайтесь полностью в себе. ищите прорывов вовне.

когда у меня были подобные мысли, потому что думала что не смогу справиться с душевными болями, я четко сама с собой поразмышляла и сказала себе: "подруга, у нас с тобой два выхода: либо выкарабкиваться, либо покончить со всем". после этого я поняла, что покончить для меня не выход вообще, потому что ни при каких обстоятельствах на человека руку я поднять не смогу, будь этот человек я сама или кто-то другой. и пошла карабкаться :-)
вы немного напоминаете мне меня в плане наличия "глюков в голове", поэтому позволю себе комментарий такого рода:
пока я не пришла к согласию и миру внутри себя, у меня всегда находился повод, чтобы вести себя деструктивно по отношению к себе и окружающим, но мне казалось что я действительно решаю проблемы.

сейчас ваш бывший нашел некое подобие семейной стабильности, вы же одинока и несчастна и посему вас тянет разрушить отлаженность его жизни. мне вот так ситуация ваша видится, хотя возможно я чего-то недопонимаю.
Я не профессиональный психолог, но мнение высказать - завсегда с удовольствием.

:))

Насчёт эмоций тут, в общем-то, уже всё сказали, в эту часть общака мнений мне добавить нечего.

Про "сбычу мечт" скажу.

Я думаю, советуют не "реализовывать" эти, часто действительно нереальные, мечты и фантазии, а лишь не списывать их со счетов, ставить их перед собой, как далёкий, недостижимый, но, тем не менее, путеводный, идеал.

IMHO, что это и в самом деле неплохой совет.

Потому что именно в детстве мы, (вернее, многие из нас, не все, к сожалению), всё ещё умеем мечтать, не сковывая полёт своих мечтаний цепями собственных комплексов, негативного опыта, страхов и мн. др. препятствий, стоящих на пути к тем целям, которые, в принципе, став взрослыми, мы вполне можем достичь.

Но мы, во взрослом своём состоянии, с грузом накопленного негативного багажа за спиною, сами часто себе мешаем, ограничиваем себя.

Поэтому, я думаю, что, когда человек, на том или ином этапе жизни, рисует карту своего дальнейшего жизненного маршрута, со всеми его остановками, вплоть до конечной, ему, для этого, стоит использовать не один лишь серый карандаш взрослой его реальности, (хотя, несомненно, и его тоже!), а максимально богатую красками и оттенками палитру, в которую, среди пр., будут входить и яркие, радужные разноцветные, детские его мечты.

Кроме того, есть ещё одно, ИМХО, верное, мнение - что, чем выше человек ставит себе планку, (пусть даже она, как таковая, нереальна), тем бОльшего, лучшего результата он добьётся на пути к ней. А доходить, дотягиваться до неё - вовсе не обязательно.

Главное, не считать все прочие результаты, кроме идеального, провалом и неудачей - эта опасность и есть обратная сторона медали высоких планок и несбыточных "мечт".
Мне грустно читать о девятилетнем ребенке, у которого вопросы веса занимают столько времени и который сам себе составляет диеты. От комментаторов, которые это восхваляют, еще грустнее.

Анорексия - это способ иметь контроль хоть над чем-то, когда вокруг хаос.
tigrantesso, хочу рекомендовать вам технику, которой сам часто пользуюсь. Она взята из книги Джо Витале "Гавайский метод". Техника очень проста: проговаривайте вслух или про себя, как вам удобно, следующие четыре фразы "Я люблю тебя! Мне очень жаль! Прости меня, пожалуйста! Спасибо!". При этом, это также важно, ваше дыхание должно быть спокойным и достаточно глубоким, не поверхостным.

Скажите, какие чувства по отношению к этому человеку вы сами испытываете: вину, сожаление, печаль или что-то другое?
Имхо, вопрос в причине вашего поведения, в мотиве.

Если "секса требует физиология" - или после некоторого количества алкоголя,ваша когда контроль над собой несколько "размывается" - вас тянет на секс (аналогично тому, как некоторых тянет разговаривать, драться или спать) - это одна ситуация, тут лучше чтобы партнер принимал ваши особенности и мог либо вам в таком состоянии всегда помочь, либо спокойно относился к тому, что "вы сегодня не с ним" (такие есть мужчины, имхо).

Если же такое поведение обусловлено психологически - предположим, что вы "не готовы" к длительным отношениям или по каким-то причинам (корни которых могут быть в детстве/юности) "автоматически", бессознательно "срываетесь с крючка" - то есть изменяя добиваетесь именно разрушения намечающихся длительных отношений - то это другой вопрос и здесь психолог может вам помочь эти причины увидеть (и, соответственно, дозреть до длительных отношений - если они, конечно, вам нужны).
Вы не додумывайте за него, вы попробуйте. Найдите время, осторожно и не настойчиво, с первого раза может не получиться, значит со второго. Не обвиняйте, просто поробуйте поговорить по душам. Он боится таких разговоров, поэтому и старается их избегать. Вы женщина, будте мудрее и хитрее...Говорите о себе и невзначай спросите, что он считает по этому поводу. Скажите , что вам очень важно его мнение, повысте его значимость ..
Мне скорее стало странно, зачем вы рассказываете подруге про ваши отношения с мужчиной. :)
А про себя стоит рассказывать ровно столько, сколько необходимо. Это в любом случае немного. :) Плюс я еще многое говорю в форме "имена и названия изменены, чтобы информация не просчитывалась".
Поддерживаю, что пытатся изменить маму не надо. Это нормально, что Вы стали старше ее - она выросла и прожила большую часть жизни в совершенно других условиях, в мире, который сильно отличается от нашего. И Вы в нем намного комфортнее чувствуете. Мне тоже 26 лет, и тоже родители во многом просят совета у меня, в работе, их маленьком собственном бизнесе, в общении и так далее. Я их не переделываю, говорю просто как лучше, по моему мнению, а они уже сами решают, как им поступить. И они мне тоже кажутся иногда наивными и смешными. Но это нормально - просто наступает момент, когда мы должны заботится о родителях уже, а не они о нас...
Сложную задачу Вы перед собой ставите. Насколько она Вам под силу? Мы часто можем испытывать раздражение в связи с теми или иными действиями ребенка. Однако насколько возможно взять и перестать раздражаться? Вы делаете акцент на том, что испытываете неприятные чувства к бывшей жене мужа. Вы думаете, что причина Вашего раздражения в том, как Вы относитесь к ней. И хотите "перестать проецировать". Однако, на мой взгляд акцент стоило бы сместить с поиска причин раздражения, и желания его "вырезать" из отношений с сыном, на поиск адекватного способа выражения этого раздражения. Так, чтобы оно и не копилось у Вас в душе, и не было ранящим для ребенка.
Вот, что думаю я.
А зачем? Героин несколько раз, непроверенный шприц. Получите от него что нужно и адью. От последстий СПИДа он умереть в любом случае не успеет.
Мне кажется, что хорошо бы все эти вопросы обсудить со своим терапевтом - и то, что касается ожиданий, пониманий и всходов, а также тех чувств, которые у вас по этому поводу возникают. А так - все очень индивидуально - может в терапии сейчас такой этап, а может просто терапевт не ваш.
Я сразу прошу прощения, если мой комментарий вас обидит. Вы обижены на маму, что она вам не помогает материально? И сомневаетесь, стоит ли помогать явно нуждающейся в помощи матери? Послушайте мужа - помогайте родителям, тем более у вас есть такая возможность. И дело не в чувстве вины, а в нормальных семейных отношениях. Остальное - от лукавого.
Ваша гениальная фраза "эта ситуация(подсознательно) устраивает всех". Это и есть, как мне кажется, тот самый ключ от того самого замка.
И еще..А кто Вам сказал, что нельзя испытывать разные чувства к двум мужчинам одновременно..
это совсем не больно :) главное - очень захотеть. жить самостоятельно не значит не любить своих родителей. наоборот - Вы устраиваете свою личную жизнь, а значит, наконец, взрослеете и становитесь на ноги не без трудностей. по идее, родители должны радоваться естественному процессу :)
А девушки не дуры и видят эту вашу нерешительность и такие нерешительные парни им не нравятся. Действуйте смелее, но не нахально(это тоже не нравится) и главное не бойтесь,МЫ не кусаемся :).
У меня было два знакомых нерешительных парня , а замуж вышла за третьего, который был настойчив, прост в общении, весел(научитесь шутить) и смел во всех отношениях.
Нерешительность в парнях просто раздражает. Если ты захотел в эту данную минуту поцеловать или обнять девушку - так сделай это! Возможно получишь отпор , но ведь девушке надо показать что она легко не сдаётся, что она " не такая",что она скромная и застенчивая(если такие ещё остались), а ты попробуй снова, в другой раз. Надо научиться чувствовать женщин\\девушек, понимать в какой момент она готова к вашим ухаживаниям.
Дерзайте и у вас всё получится! Но только без лишней наглости ;).
Ведь это ещё не конец! А Вам, я думаю, будет полезно дойти до конца...Там и разберётесь со всеми ...догоняющими!
Психолог. Если решитесь обратиться за помощью - буду рада. Пишите в личку или мне в жж. Интуитивно чувствую, что вы ищите у людей, то что они дать вам не могут, надо это взять там, где находится принадлежащее вам по праву. Бороться уже хватит, необходимо новое действие.
Солнце мое, Вы влюблены в воображаемый Вами образ, идеализированный (мы всегда идеализируем людей, с кем реально соприкоснуться не можем). Если человек так отреагировал, то, значит, ничего бы и не вышло. А если бы вышло, то итак выйдет (тогда он постарается реанимировать отношения и перевести их в реал). Мы обожаем домашних животных, потому что сами в уме их озвучиваем, и сами додумываем за них. То же самое немножечко происходит и в виртуальном общении. Многие люди вообще не хотят выходить в реальность, создают себе образы и их озвучивают. Если м.ч. так отреагировал на, по сути дела, предложение выйти в реал, то, возможно, он и есть один из виртуальных призраков, для которых общение перестает быть значимым вне сети. Вы ничего не потеряли. Если есть, что терять, то оно объявится.
Но вообще погодите с рождением ребёнка.:) И в остывший след поговорите с мужем о выходах из подобных ситуаций, могущих произойти позже.
я начала такую девушку просто жалеть.
ой, она такая бестактная, бедная, тяжело ей, наверное в жизни.

это похоже на злорадство или на унижение того, кто тебе не нравится. ну и что. зато мне теперь пофиг, ну есть такая Маня, но она ж такая... тьфу))))
дайте ему сказать все, что он держит в себе для вас.
просто слушайте и стимулируйте продолжать его речь вопросами типа: "есть ли что-то еще, что ты хотел мне сказать?"
и тогда он "расслабится" и преследовать перестанет.

пс: естественно, позаботьтесь о том, чтобы чувствовать себя в безопасности во время разговора.
слушайте, это ж дурдом какой-то, уж лучше теща, тесть, но никак не шеф! Могу себе представить как вы задолбались убирать/стирать/готовить за своим МЧ да еще и за другом с его барышнями. Боюсь, выход один - разъехаться, работать можно, но человек от работы должен отдыхать, а вы и дома на работе. Это кончится тем, что Вы сорветесь и выскажетесь, так что все равно раъезжаться надо будет, да еще и работу искать.
А Вас заставляют принимать какое-то решение?? Наслаждайтесь любовью сейчас. Ведь возможно через 2-3 года и Вас начнет раздражать его недуг. Представляете каково ему будет?? Не делайте резких движений. Просто живите!!
А попробуйте справиться с этой проблемой, убрав факторы наращивающие Вату.
Вы случайно не хрупкая худенькая девушка?
1. Ешьте тёплую пищу, крем-супы, тушенные овощи, теплое молоко или кисели (не сырое, не сухое-хрустящее, не холодное!) - такая пища снижает мнительность и тревожность.
2. Телевизор, комп, путешествия (особенно перелёты) очень наращивают страхи и "словомешалку" в голове, т.е. ограничьте.
3. Избегать охлаждения и особенно ветра.
4. Смешно, но не спать в одиночестве(близкий человек, кошка, мягкая игрушка...)
Даже такая малость уже принесёт результаты.
А скажите, вы ждете
1. девочку и вы более терпеливы, чем ваш муж, или
2. мальчика и вы более эмоциональны чем муж?

3. Ваши разговоры с мамой состоят
а. большей частью из ее историй с работы.
б. примерно половина - про старичков и старушек.
в. Очень неприятная (хотя и не очень большая) часть времени - про ее дом престарелых. Вообще во время беременности меня особенно "достают" ее истории.

4. Ваша мама с нетерпением ждет первого внука
5. уже есть внуки и\\или она предпочитает работу и самообразование.

???
Вам можно разнообразить свою жизнь, изучая книги по психологии, в частности по манипулированию и противостоянию манипуляциям и применять это все на родителях.
кто автор техники? хотелось бы почитать побольше про нее, тыксказать из первых рук
этот жест равнозначен похлопыванию по плечу, но рука сжата в кулак, чтобы скрыть истинные эмоции и сохранить видимость мужественности. А так как по спине кулаком стучать не принято, то стучат по груди )))

Стучащий - мужчина, боящийся показать свои чувства, стремящийся поддерживать имидж крутого парня с железными яйцами (эмоции внутри сжаты в железный кулак - инфаркт/инсульт/нервный срыв обеспечен)
> что теперь со всем этим делать и как работать?

Помочь сначала себе. Как можно помочь другим, если себе помочь не можешь?
Накормить других, может только тот, кто сам сыт.
Добрый день!А у меня вопрос вот такой. А вам обоим действительно хочется сохранить ваши отношения?
Если человек болезненно реагирует на слово "должен" - значит, боится ответственности )
а йога? а массаж? а ЛФК? может не стоит мистифицировать обычный сколиоз, это же излечимое заболевание
Кажется, у Достоевского было объяснение. Извиняют, когда сделанное не вменяют в вину. А прощают в любом случае, даже если считают виноватым.
были у меня тоже зацикливания. чем больше гнала от себя, тем больше зацикливалась. а когда давала себе волю и думала, думала, то быстро надоедало и проходило само собой. мне кажеться, что дело не в этих мыслях, а в том, что вы себя за них казните. не надо. это вполне нормально.
Может, стоит-таки погнать его вон? Такие обидчивые кучу сил отнимают. Без друзей не останетесь, просто смените круг общения.
Забивать душевную боль физической, или стимуляторами или ещё чем то подобным это как раз признак ОЧЕНЬ не зрелой личности.
Но в 21 год это нормально.
Я не психолог, но по моим наблюдениям, причины в проблемах с самооценкой, некоторой неуверенности в себе. Человек словно боится быть отвергнутым, "зарабатывает" уважение и любовь, стараясь быть для всех полезным и хорошим. А в результате, ему садятся на голову. Он уже и рад бы всех послать, да: а) не умеет; б) боится (причем, если он приучил близких к безотказности у этих страхов есть основания - есть уже стереотип восприятия: раздолбаю бы простили, а того, кто всегда "спешит на помощь" - осудят, забыв о прежних заслугах).
Собственно, методика здесь одна. Несколько раз заставить себя сказать "нет" (пусть в мелочах!) и убедиться в том, что ничего страшного не произошло...
№2 очень близок так как отношения складываются почему-то именно с такими женщинами - мышками.
Прочитал на эту тему кучу литературы за 5 лет. это и невроз "смиренного типа" у Хорни и "выученная беспомощность".
Первая часть сказки типична: мир жесток и негостеприимен, крыса слаба и несамостоятельна. Осталась одна - погибнешь.
Средняя часть сказки очень характерна - пошла в лес, стала замерзать и погибать.
Почему-то выход на мороз (особенно без одежды) - типичный протест против дискомфорта и метод добиться своего в конфликте. Тут куча всего намешана, я до конца не смог разобраться. Тут и имитация разрыва (уход), и желание умереть "раз я вам не нужна" (зачем "нужна" - отдельная большая тема), и манипуляция чувством вины, и декларация, что на улице в мороз лучше, чем в доме без "любви".
Ну и окончание тоже архитипично (простите за каламбур:)
Шла, никого не трогала, вдруг попала в берлогу к медведю и осталась там жить.
Этот архетип настолько международен, что на эту тему есть множество сказок. Самая известная - Красавица и чудовище.
События происходят как бы без инициативы героини. Эта безынициативность - основа поведения женщины-мышки. Она якобы ничего не требует. Она не сама пришла - это как бы само так получилось. Это очень важно: она ничего не делала - она ни в чём не виновата. Даже у Хорни причина такого поведенческого перекоса лежит в авторитарном параноидальном стиле воспитания, когда за ребёнка всё решается и любые неодобренные действия, любая инициатива или проявления желаний жёстко подавляются.
Берлога - тёплая, удобная (в ней спят), изолированная (бегство от угрожающего мира).
Медведь (классическое Чудовище) - сильный, страшный, тёплый, неожиданно добрый к крысе... и никому не нужный. Это архетип защитника и одновременно выражение неуверенности крысы в себе. Крыса понимает. что не нужна медведю, но медведь одинок и страшен и никуда от крысы не денется.

К сожалению обычно сказка продолжается. Наступила весна, медведь стал уходить на охоту, крысе снова стало страшно оставаться одной и она снова ушла.
Для комфорта крысы нужно, чтобы медведь оставался в берлоге.
проверьте желчный пузырь. если все ок, тогда психоанализ, да.
кому то все равно придется уступить, а обида дело лично каждого.
а просто наличие в дом алкоголя, не для распива немедленно, в вашу картину мира не вписывается? а в его?
Нас цепляет только то что есть в нас самих, и не согласны мы всегда с тем, что в нас есть самих! Поэтому надо разобраться в себе! Что Вам в себе так не нравиться, именно это и есть в этом человеке! Для того он Вам и даден в жизни что бы Вы это в себе нашли, и справились! Очевидно Вас это держит в жизни!
Ситуация конечно запущенная... когда подобные проблемы, нужно всегда действовать на опережение. Например можно было с утра притащить тортик (ну на тортик-то деньги можно наскрести, в отличие от поляны) и сказать, что блин, вот в этом году только так... или подойти к человеку, кто занимается сбором денег и заранее предупредить, что вам подарок лучше бы деньгами и на эти деньги организовать вечеринку... а сейчас... а сейчас нужно накрывать поляну и не дай бог, кто нибудь подумает или почувствует, что вы это сделали на последние деньги.
Если для Вас выбор равнозначен, то, ИМХО, стоит прислушаться к ребенку.
Вы пишете, что он хочет в ту школу, где иврит и т.п. Знает ли он, что при этой школе нужен еще год сада? Если знает и хочет - пускай идет. Он за это время и подготовится к первому классу получше и находиться будет там, где ему хорошо и нравится. А это эмоциональная поддержка. Тем более Вы пишете, что и Вам она по атмосфере нравится.
а мне кажется, вы или лукавите или ваши отношения держатся не на интересе к человеку (как хотите этот интерес называйте - любовью, дружбой, стремлением быть рядом), а на интересе наличия ОТНОШЕНИЙ с этим человеком.
боюсь, что никто, ни психолог, ни сообщество, никто кроме него самого не сможет вам ответить на вопрос "почему ЕМУ нельзя с вами спать?", а вы себе кажется уже позволили.
Может быть проблема банально в неправильном питании? Гастрита и тому подобного нет? То, что баня помогала может говорить о том, что токсины накопились, может быть есть смысл пропить желчегонные и восстанавливающие печень. И очень рекомендую пропить витамины группы B. Возможно в вашем случае не столько психология, как физиология дает сбои. Вот почти на эту тему статейка с моего сайта. http://www.brainmed.ru/section30
Может, у вас прибавится выдержки, если вы будете знать, что за вспышкой последуют не катастрофические, но ощутимо неприятные для вас последствия? Ну, как пример, попросите мужа при возникновении вспышки давать вам ощутимую пощечину и сутки с вами не разговаривать. Одно дело - а вдруг, может быть, когда-нибудь он меня выгонит - это что-то типа фантастики, а другое дело - если я не закрою рот, то прямо сейчас получу по физиономии и это будет неприятно.
Бросать вещи, кстати, еще и опасно. Осколки от посуды могут кому-нибудь в глаз отлететь.
Если это настоящая хроническая усталость, то от нее помогают специальные средства, они продаются в России и Франции, не знаю как насчет других стран. Они помогают разорвать круг между осознанием, что хочется себя чувствовать и что-то делать, и физическим состоянием, когда невозможно ничего делать, и каждое движение в тягость.
Тут советы побольше двигаться не помогут - если от любой физической активности истерика. Тут просто определиться, по-моему: если что-то пролилось или просыпалось, и истерика, что надо убирать, а для этого нужно достать тряпку, намочить ее, потом ей вытереть, ее промыть и положить на место. И все это очень сложно и долго.

Нужны положительные мысли. То есть общий положительный фон мыслей, пусть и с отдельными (даже частыми) негативными мыслями. Общий настрой на то, что становится лучше, невзирая на срывы, ну и что-нибудь природное пропить, тоже при этом фиксируя мысль, что слабость уходит, что силы возвращаются, что становится лучше.

И когда силы станут появляться, потихоньку увеличивать физическую активность, радоваться любым улучшениям. Просто перенастроить себя - сначала мысленно, потом уже употребить появившуюся энергию по назначению. А если сразу действовать физически - это будет только раздражать и отнимать последние силы. Если, конечно, это настоящая хроническая усталость, повторюсь. Удачи Вам, сил и здоровья. :)
"Не читайте перед обедом советских газет." - "Так других же нет!" - "Вот никаких и не читайте" ( (с) Булгаков, "Собачье сердце").

Просто я тоже человек очень мнительный )) Поэтому, чтобы быть здоровой и чувствовать себя счастливой, не смотрю ТВ, не слушаю радио, не читаю газеты и медицинские энциклопедии, иначе полную симптоматику у себя найду )) Как бросила это дело читать/слушать - намного легче стало осознавать, что если ничего этого не случится - зря паникуем, а если случится - все равно ничего не сможем сделать, чтобы кардинально изменить ситуацию. Про 2012 год с соответствующим фильмом я вообще молчу - фильм ужасно понравился, но я ж потом две ночи спать не могла %))
понимаете... скажу банальность-если не можете изменить ситуацию, измените свое отношение к ней. Вы ведь никуда не денетесь от бабушки, Вы не хотите\\не можете нанять приходящих сиделок... ну что же делать... скажите себе-это необходимая рутина. Вот как помыть посуду, приготовить еду. Вы же не начинаете плакать, когда это делаете! Не стонете на свою тяжелую долю! Так и здесь. Сделали-и знаете, что будет время для работы\\занятий с ребенком\\да, и для занятий с собой любимой тоже, а это немало!..
Насчет работы... Включите в себе Скарлетт О'Хару:"Все это кончится, и я..." Пока действительно займитесь чем-либо параллельно.
И-поверьте, ко всему привыкают. Придет время-Вы это все примете и будете относиться к этому спокойнее. А там и светлая полоса пойдет.
...Это не слова. В свое время я пережила подобное. Притом был 1997\\98 год... Было очень тяжело, но справились. Удачи Вам и сил!
Когда я какое-то время переживала из-за отношений с любимым человеком. Мне психолог советовала проделывать такое упражнение: когда никого не будет дома, представить что человек стоит перед вами и выговорить ему вес что хотите причем в течении 5 минут где-то, чтобы вы могли сказать не толкьо поверхностные вещи , а все что можете все , что на душе у вас, и про вашу обиду. Потом можно покричать и побить подушку-)) Эмоции выйдут и вам полегчает-))
А то, что ен состоялся сним разговор и вы не спросили, почему? Ну а вы представьте, что бы он вам сказал. Наврал бы что-нибудь или как-нибудь ушел от разговора, скорее всего-))
Здравствуйте,
О чувствах, которые движут мужчиной можно узнать только у него. А вот про нее - можно узнать чуть больше. Как она сама объясняет происходящее? Что у нее к нему? какие чувства? Чего она хочет от отношений с ним и хочет ли самих отношений?
А что лечится?
С уважением,
Про отношения с мамой статья 1, статья 2
Возможно частичный ответ сможешь найти
Может, тут замешано "Белое пальто"?

"Тот, кто в белом пальто, незаметно для себя самого конкурирует с партнером, хотя вроде бы договаривались не на соревнование, а на любовь, дружбу или взаимовыгодное сотрудничество."
http://ulitza.livejournal.com/276826.html
Здравствуйте.
Я замечаю, что как будто ответственным за Вашу нервозность и истерику Вы делаете его. И потом обижаетесь, когда он, естественный виновник этих событий, не хочет что-то делать для их разрешения. Подходит ли Вам такая версия?
С другой стороны, возможно, ему в какой-то момент становится много вашего общения и он отдаляется, за этим отдалением может последовать сближение и без ссоры, которая, похоже, происходит от того, что Вы не выдерживаете накала ожидания. А что с Вами происходит? Как Вы переживаете этот период?
Описание поведения вашего мужа дает некоторые основания предположить, что он - истероид. Погуглите сочетание слов "истероидный радикал или театр одного актера", найдете вменяемое описание. Ну вот как бы он "такой по своей природе", можно так сказать. И что?
Знание о том, что ваш муж - истероид - вряд ли чем-то вам поможет, разве что вы смиритесь с тем, как он ведет себя с другими, с тем, что он говорит другим то, что они от него хотят услышать, с тем, что он без труда лжет и так далее.

Поэтому я (здесь) поддержу предложение lual и m_d_n пойти к психологу и разобраться с тем, что же вас держит рядом с ним, почему вам это выгодно.
а у меня обратная проблема - не могу в тишине быть, надо, чтоб все время бухтело что-нить в ухо...

Попробуйте "белый шум", у меня так одна подруга спасается от шума - включает, например, стиралку или телевизор негромко что-нить монотонное или музыку... Тогда внешние звки притупляются и не раздражают
у меня с моим молодым человеком такая же фигня последнее время. Встречаемся 1,5 года. Часто видимся и ночуем друг у друга. Но к тому же часто бывает: ой...давай не сегодня..так спать хочеться,Э а завтра на работу рано. давай завтра, а?
Но недавно нашли новую позу в сексе, так на неделю наладилось все, хотелось натренироваться =)) а вообще лучше время просто договориться, что надо сделать перерыв в сексе. на недельку. или две. Но ласки никто не отменял, но без соития. во-превых: запрет возбуждает, во-вторых: соскучитесь по друг другу сексуально.
моя знакомая, которая в школе почти отлично училась, забрала документы и ушла в училище. Закончила его, затем - философский факультет университета, затем на радио вела музыкальную программу, потом вышла замуж за программиста, двое детей и все ок. Так что еще не известно, как сложится судьба вашей подруги.
на себе испытала это состояние...
нужно просто за уши себя вытаскивать, я вам скажу. по другому не получится. все внутри нас, а не в окружении. окружающая нас действительность лишь отражение нашего нутреннего состояния и внутреннего мира так сказать.
поменяйте свой отношение ко многим вопросам, вновь научитась радоваться и смотреть на мир открыто, непредвзято. ищите новые увлечения, вспомните старые или откройте для себя новые хобби, главное, чтоб был огонек, интерес. сходите в поход, прыгните с парашютом в конце концов. жизнь и ак коротка, чтобы тратить ее на пустоту. читайте книги, займитесь медитацией, йогой, развивайтесь. если человек не делает шаги на пути личностного развития он начинает черстветь, скучать, жизнь становится пресной.
но главное уяснить и поять для себя, что нет ничего вечного и постоянного, все когда-то проходит, все когда-то заканчивается) удачи и счастья вам))
Попробуйте запланировать отдых точно так же как вы планируете ходить на работу. Причем сразу продумайте как именно вы собираетесь отдыхать.
кто же будет делать то же самое для ваших детей?
если Вы участвуйте в процессах "покупке товаров; решением проблем, ремонтов, переговоров и переездов" то, как говорилось выше, пользуйтесь
если нет, то надо призадуматься если не дай Бог их не станет кто же будет всё для Вас делать.

Удачи.
я думаю, главное не переставать заниматься личностным ростом, не важно где бы ты не находилась и с кем. когда у тебя будет богатый внутренний мир - и тебе будет хорошо, и твоим окружающим. я по себе сужу - по воле судьбы я оказалась в такой дыре в вьетнаме, что сначала хотелось выть от недостатка нормального общения и всего привычного. но потом я решила взять себя в руки, и нашла столько вещей, которыми я могу заниматься даже здесь, далеко от цивилизации - учить языки, читать, заниматься йогой и т.д. и я счастлива сейчас со всем этим, и даже не успеваю со всем запланированным из-за работы, на которой я только из-за денег. а у тебя в германии будет намного больше возможностей и новых друзей, главное не переставать учится чему-нибудь полезному или приятному :) удачи! всё будет хорошо, так как ты думаешь над вещами, и всё сама понимаешь :)
Люди наверно не могут общаться совсем просто так. Мы все немного эгоистичны :) Поэтому нас должно что-то связывать, чтоб каждой стороне хотелось пообщаться с другой.
Из этого я делаю вывод, что друзья могут появиться только среди знакомых с общими интересами. Причем связь должна быть скорее не по работе, а какие нибудь увлечения/хобби. То, чем живем.
У меня много лет не было настоящих друзей. А появилось хобби (туризм) и появились знакомые. А среди них появились друзья, такие, с которыми уже можно не только хобби заниматься, а просто по жизни дружить. А друзья со школы/института - с ними я переписываюсь (живем в разных странах), поздравляю с днями рождения. У многих бывала в отпуске, кто-то приезжал ко мне. тут дружба другого рода, ее не надо подпитывать каждый день. Она просто уже есть и все.
Ваша подруга вырастит ребенка и вы снова сможете общаться. То, что сейчас у нее главный интерес в нем не значит, что она вас больше не считает подругой. Просто она сейчас не понимает, что другим ее чадо может быть неинтересно :)
А чтобы пойти с кем-то в кафе не нужно быть большими друзьями. Попробуйте оглянуться вокруг и выделить интересных вам людей. И пригласите их в гости/кафе/театр. Проявите активность :) Увидите, многие будут рады. А отказы не принимайте близко к сердцу - со всеми подружиться невозможно :)
Удачи!
Как я вас понимаю. Даже при прочтении вашего поста слезы навернулись - вспомнила тот репортаж.
Наверняка эта ситуация легла на какие-то ваши скрытые тревоги - вот и накрыло. Убеждайте себя, что с ВАШИМ ребенком такого НЕ МОЖЕТ случиться НИКОГДА. И ни с кем больше. А этот репортаж описал единичный трагический случай.
А легкие таблеточки (ну типа там персена) попейте курсом, все же такое погружение в ситуацию не очень.. правильно. И муж почувствует ваше напряжение, и ребенок.
Какой же эгоисткой надо быть, чтобы выгонять человека, который готов на Вас жениться, чтобы у ребёнка был отец! Его "сальная речь" не заботила Вас, когда с ним надо было переспать. Вы должны думать об интересах малыша, а не о своей попе.

Искренне прошу прощения за грубость, просто надеюсь Вас заденет, и, может быть, проймёт. На Вашем месте, я бы немедленно вышла за него замуж и приложила все усилия, чтобы любить его и иметь счастливую семью.
Можно попробовать его метод, если что не так - молчать и уходить. Вы таким образом довольно скоро разбежитесь, и вопрос будет решен.
м.б. селфхарминг - распространенное вплоть до формирования субкультуры явление. Речь идет о практике намеренного причинения себе физического вреда, чаще всего порезов. Много есть об этом на английском языке, русскоязычное сообщество в жж: http://community.livejournal.com/selfharmony/profile То есть, возможна вероятность, что он не один такой, а кто-то из знакомых его научил, втянул.
нет, это абсолютно нормально. особенно, если людям, с которыми обсуждаете третье лицо, не очень доверяете. патологии нет)
Кроме психологических бывают еще физиологические причины. Наложение.
Ответьте на вопросы:
1. какой у вас режим? сон, питание, физическая активность?
2. когда вы последний раз были в отпуске, что делали?
3. Чем вы питаетесь? нет ли у вас проблем с пищеварением?
4. употребляете ли кофе, спиртное. Сколько, как часто?
5. Чем болели последний год? Чем лечились? Естьли в наследственности какие-то проблемы?

Очень часто правильно задав себе такие вопросы, вы сами будете знать ответ.

Хотя потратить деньги на специалиста, который даст магическую пилюлю, частенько значительно легче, чем что-то менять в своей жизни.
Обращаться за помощью, чтобы учиться налаживать общение с мужем.
:) а может это проблема в вашем МЧ? точно ли он ведет себя достойно и точно ли вы обижаетесь на пустое место? вообще-то каждый человек имеет право реагировать как угодно.
отсутствие оргазмов - это скорее всего проблема доверия
можете попробовать походить вдвоем на приемы к сексологу
это пока не видно, пройдет время и все будет ясно и понятно и счастливо!!!
непростой вопрос... дам свой вариант ответа, т.е. тот который я более-менее нашла для себя. С учетом того, что все больше говорят о материальности мыслей , то говорить о том, что это всегда при любым условиях совершенно безвредно - это говорить пустое.
Возможно здесь скорее можно провести аналогию с человеком с транспорте, который зол и кидает на Вас злые слова. Он кинул оскорбление и забыл (разрядился), а вот то, что у Вас осталось после этого - или осталась гармония, или просто равнодушие, или обида в ответ и т.д, вот эти эмоции психологи уже рассматривают и в принципе говорят, что если чужие слова Вас сильно "зацепили",значит было за что цепляться, значит есть у вас какие-то внутренние нерешенные проблемы, которые дали о себе знать вот этой обидой в ответ.
Эмоции в виде шара - это конечно не слова. .. но какие-то аналогии наверно можно провести. То етсь и они будут цеплять только если есть за что зацепить. От совершенно безмятежного, гармоничного, спокойного чловека думаю эти шары будут отскакивать как воздущные шарики не причиняя никакого вреда.

Еще думаю, что здесь важно намерение. Одно дело,когда человек преставляет образ другого и запускает туда шары лишь с целью разрядки эмоций (и это, я думаю, совершенно безвредно) и другое дело, когда человек специально оттачивает свое внимание и целенаправленно соединяется мыслью с другим человеком, чтобы причинить ему намеренный вред - тут и до втыкания уголок в куклу человека (при магии вуду)недалеко. То есть очень важно первоначальное намерение, с котороым человек все это проделывает. Возможно для своего спокойствия можно предварительно это намерение объявлять Вселенной, например перед началом говорить себе ымсленно (или лишь одними губами, чтобы не смушать окружающих) "Я кидаю шары лишь с целью разрядки эмоции" и все - Вселенная в курсе ваших намерений и эти шары никому не причинят вреда..
я радикальна в таких вопросах
ваш папа хочет посмотреть на внука?
он понимает, что малый ребёнок - это определённые условия и ограничения?
возможно, хочет, но не понимает
выбрал себе манипулятивную бабёнку - значит, так ему нравится
не видит, что у вас с ней не сложилось - значит, не хочет видеть
я бы ограничила даты приезда и возможности вашего внимания
и для него - и для неё
возможно, он решит, что ехать ему "неудобно", потому что ей "неудобно"
в данном случае, он ущемляет вас, как родную кровь, в пользу неродного человека
это его затруднение
я бы с таким затруднением не мирилась
или так, как удобно мне в моей семье - или никак
возможно, папа не умеет или не хочет уметь ей противостоять
не вижу повода для вас во-первых терпеть её, во-вторых - терпеть её, не выставив своих условий
если он решит, что она важнее дочери и внука - значит, так тому и быть

я не вижу соперничества вашего и её
я вижу папу, который хочет и рыбку съесть, и на трамвае прокатиться - но за ваш счёт

захочет - приедет так, как вам удобно
внук не её, ей вообще всё равно
вокруг вас есть люди, которым хорошо рядом с вами, которые скучают, когда вас долго нет, которые хотят отметить с вами Новый год?
Вот у них-то вы и спросите ПРЯМО, что в вас они ценят и почему они общаются с вами? (или с вами никто не общается и на работе и дома вы разговариваете с вашим вторым Я ?:))))

и вы поймете, скорее всего, что...

быстрее узнавайте у них и напишите мне!
Я Вас очень хорошо понимаю. Сама переживала такое же состояние. С каждым месяцем будет отпускать понемногу, Но 2,5 мес. очень маленький срок. на сколько я знаю, до трех лет такая лихорадка продолжаться может. Если будет нужно поговорить о своих переживаниях, пишите, не стесняйтесь.
мне кажется, все придет само, со временем
такой тяжелый возраст 1,5 - 2 года: мама измотана, у ребенка надвигающийся кризис "стольки-то" лет плюс нарастающая активность, с деньгами и работой обычно напряг, физическая форма не ахти.
моя жизнь наладилась к 3-м. появилась абсолютная любовь к дочери, ну а агрессия и неправильные поступки? кто от этого не застрахован. но уже можно себя контролировать
Таблетки феназепам я лично пробовал много раз (хотя и давно это было). Если их каждый день потреблять то через неделю они вобще действовать перестают. Да вобще с любыми таблетками так. А чтобы человека начало так от них колбасить как Вашего друга - то это, скорее всего, было вот чего – он действительно на какоето время от них отказался. А потом всетаки не сдержался и сьел 5-10 таблеток, как уже раньше привык это делать, а после перерыва это для него оказалось много. Не волнуйтесь, пока он молодой, он от этого не умрет, а годам к 35-40 обязательно поумнеет=)
Мужчины любых возрастов очень болезненно относятся к любому принижению их достоинства, ко всяким шуточкам в их адрес, особенно со стороны женщин. Они в этом смысле щепетильны, очень у них болезненное самолюбие.
Выяснять отношения - не лучший выход. Всё равно будет полуправда.
Лучше чувствовать человека и знать, что ему по душе, а что нет, и избегать острых углов. думаю, вам не сложно перестать называть его как-то, кроме как по имени. Ведь это вам смешно, а ему - нет.
В каждом взрослом, даже очень сильном мужчине, живет мальчик. Женщина должна это знать.
Почитайте книгу "Что каждая женщина должна знать о мужчине" Барбара де Анжелис. Мне очень нравится её начало. Там шутливо поясняется, что мужчины немного инопланетяне для нас. Но если вообще хочешь с ними общаться, то надо изучать вопрос! Или заводить себе собачку.
Согласна с комментарием выше. Он повел себя, как последний трус и мерзавец, совершил самый подлый и гнусный поступок, на который только способен мужчина. Ну и зачем он вам после всего этого нужен. Даже если вернется, как ему после этого доверять? Как с ним после этого ложиться в постель??? Плохенький, да свой? Уж лучше вообще никакой, чем такой. Чтобы не ждать все время ножа в спину.
Самым большим разочарованием для было осознание одиночества рядом с близким человеком. Как и вам, в то время мне было критично его принятие, одобрение, похвала, со-вместность. Мысль о том, что человек рождается и умирает один и всю СВОЮ жизнь он живет так, меня убила, однако со временем черед цинизм, злость и ярость я пришла к осознанию и принятию ответственности за свою жизнь. По моему опыту необходимость в подтверждений моей значимости от других людей имела корни в детских отношениях с родителями. Работа с психологом над этой болью детства помогла, правда не могу сказать что именно со мной делали. Просто в какой то момент на терапии я увидела себя со стороны - маленькую потерянную девочку, испуганную и беззащитную. И мне стало так жалко себя,не в плане тупого сочувствия, а я грусть вместе с поддержкой. И в тот момент я взяла себя под свою опеку. Боль одиночества, которая была со мной лет 15ть ушла и оказалось что я сама могу заполнить ту пустоту, которую пыталась заполнить другими людьми. Причем дать себе именно то, что мне надо именно так, как надо. Вы достойны жизни. Достойны радости. Достойны любви, крепкой семьи, заботы.
если это ваша мама, то всё в порядке :)
А может не надо пытаться делать из слона газель? Все-таки слон он и есть слон, и даже диетой и кучей умных стратегий газель из него не сделать...
Перечитайте, пожалуйста, вчерашние камменты
Позволю себе прокомментировать как человек, больше 10 лет занимающийся танцами, бОльшую часть из этого времени - парными ;)
Между партнерами, серьезно занимающимися танцами в паре (акцентирую - СЕРЬЕЗНО, а бальные в эту категорию входят) устанавливается очень прочная психологическая связь. Ибо по четыре часа в день находиться прижатым всем телом от плеч до коленей к человеку, который тебе неприятен, просто нереально - пардон, наизнанку вывернет; а если человек приятен, если он вместе с тобой трудится, учится, поддерживает тебя - простое танцевальное партнерство перерастает как минимум в сильную дружбу, как максимум - в прочный и долгий роман, брак и т.д. К сожалению, иногда за этими "общими целями" незаметно, что на самом деле людей держит вместе не искренняя любовь друг к другу, а именно общие интересы. Те, кто давно танцует, и уже перетанцевал подолгу с разными партнерами/партнершами, это прекрасно понимают, и не "ведутся" на "особенные чувства, возникающие в паре". Те, кто только начал заниматься парными, - хлебают это дело полной ложкой,принимая танцевальные (зачастую) эмоции за Истинные Чувства. Ну и начинается - провожание, чаепития, держания за ручку, и т.д., и т.п.
Для танцующих людей - это такой "подростковый период"; Вашему молодому человеку надо самому с собой разобраться, чего он хочет от бальных танцев, от своей партнерши и от Вас и Ваших отношений. Вам нужно предельно четко ему обозначить, - как Вы выразились, "глобально" - что Вам нравится, что - не нравится, на какие уступки Вы готовы пойти, с чем мириться не согласны; если он нарушит эти границы - расстаться (временно или насовсем), как бы это ни было больно; иначе очень велик шанс остаться не только у разбитого корыта, подбирая лишь крошки отношений, но и с полностью разрушенной самооценкой.
А как экстренно себе помочь - попробуйте все свободное время отдать тому, что Вас увлекает. Хобби, имею в виду. Рисование там, вышивание, что угодно. Танцы в этом плане оптимальны (если нравятся), но - не в формате спорта-тренировок, а танцы для души: ненапряжные и легкие для изучения (а также предоставляющие массу возможностей для знакомств и легкого флирта) - вы ж хастл танцуете, чем не вариант? В "Тинькове"/в "Кукараче" в Самаре каждое воскресенье дискотеки проходят (я просто сама исторически оттуда же, даже предполагаю, где Вы хастлу учились). Танец живота тоже подходит: мало того, что оздоравливает организм и приучает его вырабатывать "гормон счастья", так и самооценка лезет вверх как на дрожжах.
Ибо - резюмируя, - пока Вы не почувствуете, что Вы счастливы и самодостаточны сама по себе, есть шанс, что мужчины будут этим вовсю пользоваться для повышения собственной самооценки в ущерб Вашей. А почувствуете - будете сами рулить шахматной партией :) Удачи!
Вообще можно так сказать. Стремление "положить себя на полочку" в той или иной классификации,в общем, неудивительно.Оно, по-моему, связано с тем, что нам всем нелегко терпеть неопределенность. Но штука в том, что неопределенность - это базовое условие нашего существования...
Спасибо, я с интересом прочитала пересказанные Вами варианты патологической агрессии и способы взаимодействия с ней Супер-Эго. Мне пришла в голову мысль, что наша агрессия, агрессия психотерапевтов - самая опасная, как ни смешно это звучит. Помню, в подростковом возрасте я рассказала своему психоаналитику, что, когда люди совершают по отношению ко мне враждебные действия, я в своих фантазиях воображаю их в смертельно опасных ситуациях, и тут же их сама спасаю. Психоаналитик мне тогда сказал:"До чего же вы агрессивны!" А разве это не то, что делаем мы, терапевты,- то есть пытаемся "спасти" вообще всех людей? Против такой агрессии невозможно сопротивляться, она - наивысшая форма агрессии. Мне было бы очень интересно узнать Ваше мнение по этому поводу.
Здравствуйте.
Можно попробовать проиграть ситуацию в куклы. И поговорить о чувствах и переживаниях каждой куклы.
А сын у Вас здорово общается!))
вам можно сказать повезло...завидую, мне бы так) это ж сколько проблем сразу отметается) так что живите и радуйтесь)
Прежде всего стоило бы разобраться, ПОЧЕМУ для Вас так болезненны встречи с бывшим мужем? Очень похоже, что причина - то, что он-то с Вами расстался, а Вы с ним - нет. То есть на самом деле Вы его "не отпустили", и живете надеждой, что (непонятно каким образом) в один прекрасный день он к Вам вернется и "все будет как прежде".

"Умом" Вы можете это отрицать и приводить кучу резонов, почему это невозможно и немыслимо, но... сердцу, как говорится, не прикажешь. Вы по-прежнему воспринимаете мужа как "своего" - и ИМЕННО ПОЭТОМУ Вас так ранит и его теперешнее невнимание, и то, что рядом с ним какая-то женщина, которая МЕШАЕТ. Чему мешает? Да Вашему воссоединению. Вы ревнуете!

Когда (если) Вы поймете это в себе, Вам останется сделать следующий шаг: осознать, что вся ситуация сконструирована Вами (да-да!), и друзья Ваши Вам всего лишь подыгрывают. Кто сознательно, кто бессознательно как бы "отвечают" Вам на Вашу незримую просьбу - "дайте нам возможность видеться!"

С другой стороны, вслух-то Вы это не говорили - поэтому формально Вы чисты и вполне можете пенять друзьям на их "черствость". Они принимают эту участь "виноватых без вины" - из жалости к Вам, потому что Вы действительно несчастны. Другими словами, идет обычная Игра.

Вполне возможно, что в ней принимает участие и Ваш бывший - из тех же соображений жалости к Вам...

Третий шаг - понять, что в реальности эта игра (как и почти все игры) ни к чему не ведет, а только делает всех (и Вас в том числе) еще более несчастными.

Перестаньте играть с мужем в игру "Когда Же Кончится Это Недоразумение?" Стоит ВАМ ее прекратить - и волшебным образом вдруг прекратятся все эти "случайные пересечения".
Просто он не альфа и не надо требовать невозможного.
как вы сами пишете, с альфа-мужчинами у вас не получилось
Доброе утро!

Вы спрашиваете об игре воображения представлять себя - другим ("чудо преображения", вариант совладания по интровертированному типу), а есть ещё игра воображения - представлять, что у тебя есть друг ("чудо встречи", вариант совладания по экстравертированному типу), в сообществе в комментариях к посту "Воображаемые друзья" есть отчёты об этом опыте
http://community.livejournal.com/ru_psiholog/1381956.html
системным аналитиком (общаться, придумывать, хорошо писать и понимать программу) - не смотрели?
то же про архитектуру, придумать как оно в принципе может работать...
скрам мастер, это организовать мелкий праздник жизни в отдельно взятой команде программистов)) и распределять время когда его мало себе и остальным, но не менеджер...

как понятно это смежные специальности и чуть бодрее, не с кодом, но нужно понимание, ну и так же хорошо или даже лучше оплачиваемые))
может, это "что-то", которое гложет, как-раз опасение собственной незрелости, неготовности к браку на данном этапе? возможно, из-за определенных стереотипов признаться себе самой в этом нельзя, соответсвенно, беспокойство перескакивает на дозволенную поверхность. как предположение. пожалуйста, постарайтесь все-таки стрессовать поменьше, пользы это мало кому приносит.
бояться но говорить правду, со временем страх пройдет если просто позволять себе бояться.
я наоборот, оч люблю общаться
новые люди - новые впечатления- новые эмоции-новые истории
когда кто-то через что-то прошел, он делится с тобой опытом, это так интересно
бывают, конечно, всякие моральные уроды, но они учат тебя терпимости и позволяют выявить собственные недостатки
на работу ходить? я смирилась, приняла тот факт, что кушать и гулять мне хочется, а на это нужно бабло, а бабло на работе
соответственно приходится еще и найти работу
да, это тяжкий труд - нужно и себя получше показать и на нормальную зп договориться, да еще и фирму пристойную выбрать, но это тоже ведет к хорошему, а значит, стоит того
Вы не любите заводить новые знакомства? а если постепенно, друг знакомит с другом?
приятеля не Сашей зовут? Не из Питера? Уж очень похож...
Можете не отвечать для сохранения приватности, я это к тому, что ситуация не новая. Хотя понимаю, что для вас, конечно, новая и сложная. А насчет того, что погибнет, не переживайте, это спектакль.
Вы сами знаете, "почему". Потому что Вы в пылу пустяковой ссоры привлекли тяжелую артиллерию и дали партнеру понять, что Ваши амбиции для Вас дороже, чем отношения с ним. Поскольку ссоры имеют тенденцию прогрессировать от плохого к худшему, он не стал ждать продолжения, как-то так.
Я закрывать раньше забывала. :)
Мне помогает довольно громко вслух говорить самой себе после того как дверь закрыла "я закрыла дверь" как вариант, "я вытащила ключи из двери". Если я не могу вспомнить сказала я себе так или нет, то я лучше вернусь, проверю дверь.
Если честно- не совсем поняла суть проблемы?
это боязнь удушья, как она по умному -я уже не помню. обычно такие люди еще боятся подавиться, захлебнуться и проч.
-- что делать и как быть? --
- Проверять. Проверять, сколько в этой ситуации реального, а сколько - навязанного мамой.
Ну, и к психотерапевту нехудо бы обратиться.
У логической проблемы должно быть логическое решение.
Вы пишите: "...вечера проводят перед телевизором - диагноз: "идиоты"!- но я же не могу полагаться на тех, кто хоть и смог неплохо устроить свою жизнь, но вызывает подобные сомнения?"
Вы действительно не можете полагаться на них в том, как проводить вечера. Но как отсюда следует, что вы НИ В ЧЕМ не можете на них положиться. Идиоты бывают вполне доброкачественными и надежными людьми в некоторых областях.
Компромисс тут не при чем, только логика.
Когда вы читаете хорошую книгу, Вам вряд ли мешает то, что автор был женат на женщине, на которой Вы сами никогда бы не женились.
Когда вы приходите в ресторан, Вы интересуетесь вкусом еды, а не политическими взглядами повара.
В магазине Вы встанете в ту кассу, где очередь короче, а не в ту, где кассирша предпочитает Моцарта металлу - да и выяснять этого не станете (скорей всего).
...но если Вы жаждете сложного решения этой морально-этической проблемы, то Вас это, конечно, не удовлетворит. Во-первых, если проблема морально-этическая, то логическое решение не подойдет. Во-вторых, оно совсем простое...
Но это же вполне естественно. Вот если б не вздрагивали на щипки, тогда ...
мне кажется молчать тоже нельзя. надо взять себя в руки, немного подуспокоится и настроится на конструктивный разговор. поговорите, но спокойно
Вы все взрослые люди и все понимаете. Лучше встретиться и вживую скзать, что поднимаете плату. Так будет и быстрее и легче.
По моим наблюдениям и личному опыту, пока нам плохо, мы принимаем неверные решения и подпускаем к себе неподходящих людей. Потом прозреваем, и ужасаемся.
И тут или снова страдаем уже в этом новом обществе, или избавляемся от него и часто разгребаем последствия его недавнего пребывания.
Я бы посоветовала Вашей подруге не резать по живому.
На самом деле на практике, чтобы отойти от расставания с любимым человеком, требуется где-то полгода. Надо погоревать, повспоминать - это нормальные состояния.
И когда полегчает (а обязательно полегчает), посмотреть на людей уже более спокойным и счастливым взглядом. И уже тогда принимать решения.
А сейчас подруга может послушаться чужих уговоров и ввязаться в то, что на самом деле ей совершенно не нужно, и больше навредит, чем поможет.
Если ей нужен "клин", то она сама должна это почувствовать, что иначе никак не отвлечься и уже готова с кем-то встречаться.
У меня была подобная приятельница. И я так же обходила неловкие моменты и соглашалась с ней общаться по ее инициативе. Закончилось все очень резко - в какой-то момент я потребовала от нее прямого ответа на мой какой-то простой вопрос. В ее характере было юлить и ускальзывать от тем, которые ЕЙ были не нужны. На этот раз я стала настаивать, становясь для НЕЕ неудобным собеседником. В результате получила от нее ушат дерьма на голову с кучей весьма нелестных для себя характеристик и полным обрывом всех связей (чтобы у меня не было возможности ответить, она сразу забанила меня в сети, например). Вот такая оказалась дружба на самом деле. У меня как груз с души упал.

Так вот к чему я - поймите для себя, чем именно она Вам неприятна, и затем "продавите" ее, поставьте ее в некомфортную для нее ситуацию ради собственного удобства. Попросите о чем-то, что Вам крайне важно, а ей неохота. Сломайте сценарий вашего общения - и посмотрите, насколько она хорошая на самом деле подруга. Если с ее стороны это были только манипуляции - она сама уйдет. Понимаю, что прямо сказать воспитание не позволяет - сама такая. Но эти вещи делаются косвенно, о чем я и написала выше.
Добрый день,

Вы начинаете с довольно мрачного прогноза будущего. Вам кажется, что у Вас не будет личной жизни. Что Вы чувствуете в этот момент по отношению к себе - приятно, неприятно, как бы Вы назвали это чувство? Чего вы ждете от аудитории, когда Вы это пишете?

Что Вы чувсвтуете в момент наблюдения за другими?

"последнее время наблюдая за парочками"
_

Вы пишете о внешних причинах, объясняя ситуацию -

времени нет
новых молодых людей нет
компании давно сформировались
итд.

Много объяснений. При этом Вы знаете чего Вы хотите. И это замечательно. Вне всякого сомнения внешняя среда влияет на Вашу жизнь. Есть ли причины внутри Вас, которые влияют на ситуацию?
Как Вы думаете, можете ли Вы влиять и на внешние причины, перечисленные выше - найти время на то, что для Вас важно, активно искать встреч с молодыми людьми, а не ждать, пока они появятся волшебным образом, формировать свои компании и активно общаться с людьми в существующих.

Помимо романтики, хватает ли Вам просто человеческого общения. Чувствуете ли Вы себя одинокой? Хотите ли Вы что-то делать по этому поводу?
"или морально отпустить человека?"

простите за мрачный юмор, но в первый момент прочиталось как "морально ОПУСТИТЬ человека"..

вообще в процессе расставания (чтобы оно было окончательно завершено) должен быть период гнева на человека.. если подавлять в себе злость и гнев на человека, то процесс отпускания застопориться. Потом , после выплеска гнева, будет , конечно, еще раз и прощание и отпускания, но уже со свобоной душой. А уж на этого челвоека, как мне видится по письму, Вам точно есть на что злиться... ИМХО, поступил он довольно эгоистично и без всякого милосердия по отношенияю к Вам.
А что если перевести разговор из плоскости "самая" в плоскость "самых-самых не бывает, а бывают те, кто нравятся потому-то и потому-то. Я с тобой общаюсь, потому что мне в тебе нравится Х, а он общается, потому что в тебе ему нравится У. Никто не самый, понятно?".
Я бы сказала, проблема отнюдь не в незавершённости. У меня такая проблема есть и она не имеет никакого отношения к личным отношениям. Личные отношение у вас, простите, вполне завершены, исходя из рассказа. Это просто предлог, что мол непонятно, но вы ведь даже "поняли и оправдали". Это просто неумение отпустить. И это тяжело. Это другая проблема и у меня она тоже была и мешала строить новые отношения (которые уже были и прошло 4 года). Слава Богу, добрые люди поделились аутотренинговым упражнением, которое конкретную такую ситуацию помогло мне отпутсить за месяц целенаправленной несложной работы. Если хотите, и я с вами поделюсь.
Скажите, а это у вас с каждой влюбленностью так или это какие-то исключительные случаи?

Просто при исключительных случаях - да, бывает такое, уж слишком эмоции зашкаливают, а если на постоянной основе... Может, такое видоизмененное чувство собствиничества? Неосознанное? Мол, чтобы близкий человек был рядом всегда, ни на минуту не отпускать, чтобы мысли его и чувства принадлежали вам и т.д.?
Добрый день!

Я отвечу вам сначала как психотерапевт. Работа с семьёй требует от вас определиться с мировоззрением. Это родовое сознание, жизнь для Мы, или индивидуальное сознание, жизнь для Я. И то и другое нужно обществу людей, роду людскому, как нужно сохранение и новации, - и определяться легко тому, у кого за плечами жизненный опыт, поступки и выборы, потому что судят по делам, а не по словам.
Другая мировоззренческая дилемма, деятель вы или созерцатель. Тут свойство натуры, переделать себя нельзя. Так вы получаете четыре типа семейных психотерапевтов:
1) деятели симпатизирующие семье (судьбе)
2) деятели симпатизирующие индивиду (воле)
3) созерцатели симпатизирующие семье
4) созерцатели симпатизирующие индивиду
Юнг был первым, кто обратил внимание психологов на то, что жизнь человека имеет определённый водораздел, когда ценности становятся с ног на голову: первую половину жизни жил для себя, "перебесился", стал жить для семьи,
или первую половину жизни жил для семьи, в угоду другим, потом "кризис середины жизни", индивидуация и стал жить для себя.

Жизнь "как зебра, полосатая", это расхожее мнение, и всё же эта зебра движется или в гору, или под гору, такая логика будет в предлагаемом мною варианте рассмотрения. Наверное, правильнее разделить не на две категории, а на три, то есть "к добру", "к худу" и "точка перехода". Ваш пост я воспринимаю как написанный как раз из последней позиции.

Дальше личные размышления.
Смысл дилеммы о деньгах проясняется, если договориться, что
Разорился - это деньги из дома
Забогател - это деньги в дом
Несколько веков назад "обещанного три года ждут" давали деньги взаймы и ждали отдачи три года той же суммы без процентов, а если за три года должник не мог рассчитаться, то прощали долг. Или раз в 60 лет в юбилейный год все сделки по земле и имуществу обнулялись, то есть при системе, когда одна и та же замкнутая община владеет одними и теми же конкретными ценностями, стадами домами землёй мельницей - но из поколения в поколение нажитое нельзя было передать. Детям, да можно было, но не далее. Как сейчас авторские права на текст 70 лет после смерти автора действуют, а дальше общемировое достояние, тиражируй кто хочет, родственники своё в течение 70 лет получают, а дальше - мир пользуется.

Аналогично деньгам и отказ от родительского благословения, ненависть к родителям, желание отринуть семейные ценности, я склонна относить к худу. Похоже, что совершив бег по кругу, отринувшие спустя годы открывают в себе черты характера или выборы в жизни, которые делают по той же логике, что и отвергнутые когда-то в молодости родители. Я назвала бы это "злословить родителей", Есть и вариант "злословить детей", это клиника уже, мне кажется и однозначно к душевной болезни я бы это отнесла.
"Злословить" родителей и детей - это выражать открыто эмоциональное отвержение, но ведь есть же ещё и другое, угадываемое но не выражаемое эмоциональное отвержение. Любой психолог, мне кажется, кто практикует, встречался с клиентами, которые выросли в нелюбви или которые растят детей в нелюбви, в ЖЖ сообщество целое есть, "Плохие родители" называется.
Тот же "ребёнок, не такой как все", может быть в судьбе точкой перехода, открытием в судьбе новых горизонтов, а может быть "наказанием" и мать будет относиться к нему как к "постылому". Вот, "постылый" это правильное обозначение, наглядно видно, в отношениях с кем женщина расцвела, а с кем захирела. Вся наша официальная терминология, я, например, пишу везде, что моя специализация "депрессии, тревоги, расстройства сна", это приличные обозначения для постылой жизни, постылого мужа и постылых детей, с которыми пациентка не знает, что делать.

А в работе с семьёй нам и не дано знать, какая из сторон правильная, потому и созерцательная позиция мне кажется самой профессиональной. Это субъективное мнение, вы понимаете, что каждый решает для себя сам, в силах ли человека "поворачивать реки", переделывать родителей, додать недоданную любовь в "исправляющем эмоциональном переживании" в психотерапии или мы просто ещё в одну иллюзию зовём, анестезируя боль.

С уважением, доктор Бермант-Полякова
Онлайн консультант сообщества ru_psiholog
Если через полгода это состояние не пройдет - можно обратиться к психотерапевту.

Пока то, что ей больно, и то, что она не готова никому доверять прямо сейчас, выглядит вполне нормальным и оравданным. Человек не железка, и на то, чтобы пережить разрыв или даже предательство, ему требуется время.
во-первых, согласна со вторым комментом, полезно бы понять, чего вы хотите для себя
во-вторых, вы с ним говорили про это? невозможно в одиночку что-то делать с отношениями, в которых участвуют двое.
в-третьих, судя по предшествующей настоящей ситуации истории ваших отношений. есть какие-то ваши чувства к нему, которые не реализованы - стоило бы понять, что это за чувства, что за слова
в-четвертых, есть потребности, которые в данной ситуации (не только про вас пишу) удовлетворить именно с данным человеком невозможно, тогда встает вопрос, верно ли вы выбрали объект для удовлетворения своей потребности, вполне возможно, что чувства относятся вообще не к нему, а к родителям например (доказать, что я стою, например). тогда их вообще ни с кем не удовлетворить...
в общем чтобы все то расплести, самое на мой взгляд эффективное-это обратиться к психотерапевту.
Практически моя ситуация... Меня наоборот убедили что нам нужен ребенок, а потом практически сразу бросили... Я вот тоже думала, что он такой хороший, и просто не может переварить информацию... а потом один раз поговорили мы с ним, и оказалось, что всё это было "не по настоящему". Только вот ребенок у меня будет настоящий. Но тут я уже осознала, что лучше никакого отца, чем такое дерьмо. Кстати, истории про Вашего могут быть правдой, даже это скорее всего, Вы корону с него снимите.
И примите ситуацию как есть, Вам нельзя волноваться. Кстати, у Вас какой сейчас срок?
Предположу, что вы явно относитесь к этим отношениям как к чему-то весьма серьезному (хотя по сути это не так - отношений ведь фактически нет, есть лишь смутные ожидания, фантазии и предположения, которыми вы живете). Мне кажется, вы сделали простое сложным. И вот эта мнимая серьезность ситуации мужчину, еще не пережившего до конца стресс от развода, может сковывать. Вы со своей стороны тоже скованы, зажаты, а это передается. По сути-то, если смотреть на ситуацию чисто практически, проблема в том, что никому из вас не удается перевести отношения из "шапочного знакомства" в вариант хотя бы "хороших знакомых", что могло бы стать фундаментом для дальнейшего сближения!
И в результате - ни туда, ни сюда. Мне кажется, что вам самой следовало бы проще относиться к этим отношениям, снизить значимость этого мужчины для себя (а зацикленность, предположу, может быть связана с некоторым перерывом в личной жизни) и вести себя естественно. А главное - не взваливать на пережившего стресс мужчину груз больших романтических ожиданий. Во-первых, он боится их не оправдать, может быть не готов к новым серьезным отношениям, из-за развода могла упасть самооценка (бросили ж его?). Во-вторых, Вам самой скованность и зацикленность мешает вести себя естественно и... несколько более активно.
когда умер мой папа от рака, мое состояние было ужасным. коллега на работе сказал, что должно пройдет 3 года, и тогда боль утраты утихнет. Так и было. По личному опыту могу сказать, что надо вспоминать и говорить об умершем близком человеке, вспоминая приятные и всеселые моменты из его жизни. А таблетки бросайте пить, не помогут.
Метод сильный. И наглядный и глубокий одновременно. Т.е. клиент и видит, и понимает многое, но многое и просто чувствует, и дальше работает весь этот опыт. Т.е. метод работает через получение клиентом опыта, впечатления.
А вот каким образом получается, что заместители ведут себя так, что клиент только головой кивает - "да, да, у меня всё так и есть" - на этот счёт есть разные теории, но меня этот вопрос не очень волнует.
Советую вам сходить посмотреть, побыть заместителем. Опыт заместителя снимет большую часть вопросов, я думаю.
есть книга К. Эльячефф. Дочки-матери. третий лишний? Если не в лом читать, то попробуйте. мне кажется, это оттуда.
...но вы и сейчас, написав этот пост, "выполняете домашнее задание через силу". Что-то внутри вас хочет "заскочить на частоты прошлого", а вы спрашиваете, как с этим "расправиться"...
И ещё я подумала,что папе тоже необходимо понять,что волевыми решениями ничего не добьешься хорошего.Нужно очень бережное и в тоже время мужское отношение к сыну.Если идёт протест против сотрудничества-значит не так предложил папа это самое сотрудничество.Это взрослые могут делать то ,что им приказал старший по чину,но и то снеохотой а ребенок протестует.
я не психолог, у меня сходная проблема. рецепта не придумала, в некоторых случаях стараюсь "выключить" эти мысли. в других случаях, уже "опустив руки", утешаю себя мыслью, что это к лучшему...(
Надо запомнить 3 слова: субъективная психическая реальность. С того начинается все: толерантность, принятие себя и других, допущение различий, да и, собственно, отношения - любые. Удачи!
В общении выделяют эмоциональные, информационные и ролевые стороны, это три точки зрения, внутриличностная-субъективная, объективированная-извне фиксируемая-содержательная и межличностная-субъективная. В комментариях выше вы ставите себя в определённую роль, а ваши собеседники откликаются из взаимодополнительной роли. Например, вы требуете ответов - вам дают требуемое, это "оралитет"-отношения, голодного и окормляемого. Психолог будет искать ситуацию, в которой вы оголодали, близкие люди будут кормить вас желаемым, равнодушные пройдут мимо вашего голодного состояния.

Роль - это функция, функциональный подход так видит общение. Есть и другие подходы, например, феноменологический. Тогда в общении ищут феномен, например, феномен подтверждения. В ситуации стресса, когда говорят "Это ужасно!" и вы в ответ соглашаетесь "Да, ужасно", вы - подтверждаете собеседника. Не знаю адекватного перевода на русский, обещаю подумать над идиомой, которая точно передавала бы.

Для большинства людей естественно в ситуации острого стресса "регрессировать", то есть к незрелым формам реагирования возвращаться, которые в детстве были освоены. Существует группа людей, которые в любой ситуации нуждаются в подтверждении, reassurance seeking ключевые слова в научной психологической литературе. Считается, что если ребёнка в детстве родители "не подтверждали", то он всю жизнь ищет того, кто "его подтвердит" и, когда находит в терапии "подтверждение", успокаивается и перестаёт так настойчиво это делать. Механизм repetition compulsion, навязчивого повторения, работает, - потому что потребность "подтверждения" подлинная, настоящая, бытийная.
Попробуйте проанализировать что именно в его поведении запускает в вас реакцию бешенства, найдите аналоги в других местах и ситуациях, когда реагировали иначе... и в конце-концов позвольте себе уже психовать - вы имеете право реагировать так, как вам хочется. Ваша реакция - это протест и запрет, против чего? что не устраивает и нужно изменить?
Самое противное, что скорее всего этот человек прав и очень метко попадает в больную точку, иначе вы бы легко игнорировали его выходки. Вариантов два - или разобраться и вылечить, или избавить себя от раздражителя... но не факт, что на жизненном пути вам не встретится еще один такой же человек, что ж теперь ото всех бегать.
Вы написали в очень общих чертах, а ситуация требует проработки и разъяснения массы деталей. Самое разумное - обратиться к психологу в реале и поработать над своим запросом, по интернету можно лишь дать какие-то общие рекомендации и послать к психологу в реале. Не потому что мы такие вредные, просто иначе почти никогда не получается эффективно помочь в серьезной ситуации.
Прошу прощения за вторжение. Мне кажется, вы самодостаточны, и вам не требуется ни помощь, ни опыт других людей. Ничего.
Все понятно..стану спрашивать, когда встречу что-то Ваше,Ольга Викторовна, умное, но мне непонятное))..
А про открытую психотерапевтическую он-лайн группу - это великолепная идея..Только ведь здесь непонятно как прослеживать, и, тем более, комментировать межличностные взаимодействия между участниками группы. Тут все больше другой механизм: человек со своей проблемой\\бедой и всякого рода интерпретации и советы со стороны многочисленных участников, что не приветствуется на "живых", не виртуальных группах..
))..и в любом случае..я, лично, получаю очень много от простого чтения и соучастия профессионального и душевного..
У приятельницы пару месяцев назад возникла похожая ситуация. В результате она осталась одна у разбитого корыта. Я не хочу запугивать, просто поделилась опытом, правда, не своим.
Я Вас очень хорошо понимаю. И мне Вас жаль. И маму Вашу жалко. Да, ребёнка можно воспитывать, чтобы не ныл, но ведь и маму можно, ну не перевоспитывать, конечно, но развернуть к себе желаемой стороной характера. Организовать её досуг, чтобы ей не было так тоскливо и страшно. Я понимаю, любить мать Вам особенно не за что, а Вы постарайтесь её жалеть. Очень сильно жалеть. До внутренней боли. Это снимет Вашу агрессию к ней.
А к её врачам Вы всё-таки обратитесь. Можно ведь и медикаментозно улучшить её психологическое состояние.
Заставить никак. Только достоверно информировать, найти правдивый материал на эту тему сейчас не проблема.
А с чего Вы решили, что он имеет гомосексуальную ориентацию?
"крайне низкая самооценка, постоянные сомнения в самой себе и страх сделать ошибку." И тут же - "При этом во всем остальном я считаю себя очень успешным человеком."

Не в этом ли противоречии вся проблема, что "успешность", она совсем не в тех делах, которые для Вас важнее? Не знаком с Вами и вашим случаем, но первая мысль, пришедшая в голову - жертва "корпоративного стиля" и "погони за успехом". :)

З.Ы. Простите, если что не так сказал.
А почему бы не поработать с терапевтом над зубовным скрипом?
мне кажется, что сравнивать себя с другими неплохо - если убрать из сравнения параметр "лучше -хуже", а смотреть на других с позиции - "этого я могу добиьтся, если..."
В интернете можно найти секс.
Любовь - это скорее исключение из правила :)
Тут может быть всё несколько по другому... Я,например, когда встречаю девушку,которая "мила и дружелюбна, никогда не говорит о чувствах и не предъявляет претензий", то,вообще-то, это сразу видно. И встречаться с ней не хочется... Максимум - одноразовый секс.
Ситуация врядли измениться, раз она не изменилась за годы. Вы, очевидно, зависите от него больше, чем он от Вас. И чувствуете к нему больше. Он скорее насладлается таким раскладом.
Ничего не измениться.

Все, что Вам нужно сделать, это задать себе простой вопрос: Устраивает ли меня такая ситуация?

Если ДА, тогда продолжайте в том же духе.
Если НЕТ, необходимо расстаться. Прекратить общение с ним и начать искать, наконец, новое общение.
Вы обязательно его найдете, когда Вас не будет тянуть назад общение с таким "другом". Он не друг ВАм, если любит поиграть Вашими чувствами.
Не он - хороший, а Ваше к нему отношение. Вы каждый раз ищете ему и своему общению с ним оправдание:
1)он - профессионал, а мне больше не с кем поговорить (хотя, раз есть успехи, значит и сами уже неплдохо разбираетесь)
2) он меня хорошо знает и давит на мои слабые места, а я хочу понимания
3) он - душка, хотя и любит довести меня до истерики


Если спросите мое мнение, то я вообще считаю такое его поведение подлым! Но речь не обо мне.

Не думаю, что найти общение, в том числе и профессиональное, в таком крупном городе как Москва трудно. Даже если Вы не особо общительны.

Вы не ищете! Вы зациклены на нем. Либо разорвите этот порочный круг и наслаждайтесь жизнью, либо терпите это дальше.
Я недавно прочла брошюрку "Сны выздоровления", она рассказывает, как управлять снами ("заказывать сны") и потом получать из них информацию о себе. Могу дать ссылку.

Мне вообще когда мы вместе, редко снятся любимые люди, а если расходимся, снятся иногда.
Я перестала ревновать мужа, когда перестала бояться потерять его. Даже когда звонит его бывшая, я спокойна. Мужа люблю. И он меня. Мы родились не для того, чтобы быть рабами- друг друга, своих страхов. Жизнь прекрасна!
"…Общение любых существ происходит лишь в точках соприкосновения ценностей, на пересечении значимостей.

… Чтобы понять другого, нужно проникнуться его ценностями, пропитаться его значимостями, то есть ВЖИТЬСЯ В ЕГО МИР. А это возможно только при одном условии: ВЫЖИТЬСЯ ИЗ СВОЕГО.

ЧТО ДЛЯ ДРУГОГО ЦЕННО?

ЧТО ДЛЯ ДРУГОГО ЗНАЧИМО (в данный момент)?

отсюда
http://community.livejournal.com/ru_psiholog/2163284.html?thread=66492244#t66492244
тут только время. но время творит чудеса, даже если вы того не хотите.
У многих такое. У меня тоже. Ничего в этом ужасного нету.
Допустим, что самооценка, это дробь: в числителе - то, на что я притязаю, а в знаменателе - то, что я от себя требую для достижения этого. Когда частное близко к единице, тогда самооценка молчит и не мучает. Если требования к себе (знаменатель) слишком большие, неадекватные, то я не могу справиться, ругаю себя, переживаю, переутомляюсь и т.д. Нужно их понизить, соответственно своим данным, чтобы работать было в кайф, с посильным напряжением, конечно. В этом случае нужно снижать и знаменатель и числитель. Свои притязания (чтобы мне нравилось, то, что я делаю), снижаются так: выбирается идеал, с которым сравниваются свои произведения, на ступеньку ниже, например. Собственно, люди все так и поступают бессознательно: снижают притязания. Либо увеличивают нагрузку на себя.
это всё dr house influence...
моё мнение - лучше делать что то на новом месте. тем более, никаких потерь в материальном плане. а гнить в старом болоте и с такими взглядами на окружение не стоит.
Нет ли здесь влияния польского языка?
> Я уже не могу даже сказать точно, как долго у меня депрессивное состояние, такое ощущение, что я уже родилась с ним...
> А началось особо серьезно после рождения ребенка...

В коротком посте вы дважды упоминаете о факте рождения - возможно, это говорит о том, что проблема коренится в нём? Часто проблема, полученная в процессе собственного рождения, активизируется в момент рождения ребёнка - послеродовая депрессия, и поехали...
Я бы, на вашем месте, обратилась к трансперсональной модальности психотерапии. Если удастся найти хорошего специалиста по холотропному дыханию, то терапевтический курс длиной буквально в несколько дней творит чудеса в этой области.

А то в Москву приезжайте, например, к Гордеевой:
http://www.psyinst.ru/seminar.php?id=158&d=1009
Тут что интересно.

То, что она материально благополучна.

У неё помимо Вас есть подружки или знакомые того же уровня материального благополучия, с кем она время от времени проводит время?

Может, она вошла в какую-то тусовку, где все рассказывают про страстные ночи с олигархами и решила не отставать?

Я к тому, что информации недостаточно. Вы написали с позиции: "меня её враньё достало", а может быть она это делает вполнепродуманно с какой-то целью.
Он взрослый человек. Вы тоже взрослый человек. Живите своей жизнью. Если Вашему другу ничего не надо – это его дело. Ему так удобно и комфортно. Если уговорить его пойти к врачу, разумеется, ему поставят диагноз и будут лечить. Долго. Вы готовы оплачивать это? Готовы следить за изменениями его настроения и вообще волочь на себе этого чужого, в сущности, человека. И надо ли Вам это – жизнь, напоминаю, одна.

Так что то, что он не горит желанием общаться – большой плюс. И Вы с ним сократите общение – чем реже Вы будете его видеть, тем реже Вы будете о нем беспокоиться.

Думайте о себе.
Может он видит в вас друга, а не девушку. Станьте более женственной. Измените манеру разговора и поведения. Вы должны выглядеть хрупкой и нежной в глазах вашего любимого, чтобы ему захотелось вас защитить.
Развёлся года три назад. Продолжаю любить, что и правильно - если б не любил, то и не женился бы :) В воспоминаниях, она меня изредка посещает. Иногда сравниваю с ней, свою теперешнюю подругу.. Люди разные, но чем-то похожи, возможно похожи для меня и не для кого другого, возможно, я иногда новую называю милыми словами, обращёнными когда-то к другой - ну и что? Это же мои слова.. Это же не чужое. Это моё. Я волен части своего мира использовать по своему усмотрению, даже слова.

Конечно, какая-то незримая связь с первой будет оставаться всегда, даже, если кто-то из нас навсегда покинет этот мир.. Ведь она первая.. Она автоматически для меня остаётся на первом месте.. Точно так же как тот плюшевый медвежонок, который был у меня с тех пор, как я себя помню.. Да, были у меня и другие игрушки.. Всякие разные, и более роскошные, и более дорогие и ценные для меня, но тот медвежонок всегда Первый..

Я помню своего Медвежонка, воспоминания о нём вызывают в памяти кучу тёплых детских воспоминаний, и, вместе с тем, сейчас у меня совсем другие устремления, и совсем другие игрушки, и обратно в песочницу желания возвращаться нету. :) Люди меняются.
все дело в том, что тех сведений, которые вы дали, недостаточно, чтобы хоть как-то понять ситуацию и дать Вам пути для решения. Это может быть как просто особый, трудный период в ее подростковом развитии, который пройдет сам собой, так и реальная серьезная проблема, с которой должен работать специалист.
Если хотите помочь семье, то предложите им сходить на очную консультацию к психологу. Зачастую хватает пары встреч, чтобы понять ситуацию. Поверьте, может быть миллион вариантов. И в маме дело может быть, и наркотики, да все что угодно. Сейчас это - как пальцем в небо.
Вопросы покупки/не покупки компьютера - дело десятое.
Я только недавно начала его изучать. Но всё же позволю сказать себе мнение о суеверии. Единственное, что в нём от суеверия- это разве что аутотренинг. И то - это разные понятия. Так как суеверия по сути не несут ничего созидательного.
А как же многочисленные методики, которые действительно приносят результат. НЛП - это всё-таки наука)
Отставание в умственном развитии действительно может иметься, поэтому отнеситесь к человеку с пониманием и терпением. Поинтересуйтесь, чем он увлекается, помогите разобраться с тем, что ему непонятно.
А вот с родителями эту тему самой поднимать не стоит, хотя вполне вероятно, что они заговорят об этом сами.
возможно именно благодаря вашим ответам я разобрался в проблеме почти полностью! и понял, что (и как) можно сделать.
- это не согласуется с Вашим предыдушим опытом. Как правило, если оставить всё как есть, "новое" найдёт себе место в вашей модели мира, и станет своим и родным, непротиворечивым. Если Вы скажете, что конкретно Вас беспокоит, я смогу конкретнее подсказать, что можно сделать.
Добрый день.Про влияние цветов на эмоциональное состояние и здоровье человека написано очень много,есть профессиональная литература,есть популярная.Если вам интересно-посмотрите.Из популярных можно почитать книгуГ.Б.Шереметьевой"Семь цветов здоровья"-написана доступным языком и интересно.Сами для себя все поймете .
а в чем конкретно выражается "отношение как к детям"? :))
На мой взгляд, есть вероятность, что причина страха не в физическом абюзе или не только в нём.
Очевидна ассоциация между маленькими и большими змеями из сна и мужем и сыном. Большая вероятность, что сон Вам говорит о чувствах именно по отношению к ним. Настораживает, что сына Вы тоже видите в виде змей. (Интересно, была ли во сне какая-то разница ощущений от маленьких и больших змей?) Это может говорить о том, что змея символизирует не тактильный контакт, а близость как таковую, родственную, душевную, что травма связана со злоупотреблением этой близостью кем-то из значимых взрослых с целью как бы пробраться, проникнуть к Вам внутрь, нарушив естественные границы и защиты. К этой мысли подталкивают и Ваши слова о том, что Вам хорошо, когдаих нет рядом, и что сон был накануне приезда. Т.е. ощущение, что само присутствие близких людей вызывает тревогу. При этом возможно, что отношение к сексу является продолжением этой более общей проблемы с близостью в принципе.
"Как такая проблема называется по-научному (ведь наверняка как-то называется)?"

может быть - диссоциация? когда идет разделение объектов собственно сексуального и платонического влечений. Пытаюсь вспомнить.. кажется у Аксакова в его воспоминаниях было описано, как у него в юности явно разделялось платоническое чувство к двум сестрам и сексуальное чувство к совсем другим женщинам..
Мне тоже кажется, что это страх взрослеть. Вы же испытываете такое чувство только о отношению к друзьям? Застряли на определенном моменте жизни и не пускаете всего того, что происходило дальше. Я не вижу тут проблемы. Это нормально. Моему сыну вчера было 20! А я до сих пор не понимаю, что мне 42:))Как была девченкой, так и осталась:))
...Когда тебя оценивают по какому-то навыку, умению,способности, то словно "вырезают" эту часть, этот узкий сегмент деятельности из тебя - цельной, уникальной,безграничной. И жестоко не принимают в расчет тебя всю - твою личность, твою неповторимость. Тебя могут сравнивать с какими-то сомнительных достоинств людьми, только и умеющими что улучить момент влезть со своими репликами на совещании, или с теми, кто не чувствует ни характера, ни стиля танца, а только и умеют выученно крутиться. Чем такое соревнование - уж лучше застыть, уж лучше молчать...
вам активно не нравится поведение сестры, и вы его полностью не отторгаете,
как агрессивное по отношению к близким?
Взамен комплекса отличницы вы получаете заряд аутоагрессии, получается...

Валерий Сазонкин
Практикующий психолог-консультант
Если вас что-то напрягает (в данном случае работа отца), вы можете:
1. терпеть и продолжать в том же духе ,пока не взорветесь
2. поговорить начистоту, серьезно и твердо, поставить какие-то условия.
3. изменить свое отношение в ситуации (забить, перестать обращать внимание)

выбирайте, что вам ближе и проще. :)
а что было б, если в вашей жизни исчезли ошибки?
Девушка, я не психолог, но вмешаюсь. Мне кажется, что лучше его бросить. Сначала ему не нравятся таблетки (которые вы совершенно законно принимаете в рамках заболевания), потом ему не понравится то и не понравится се. По моему субъективному мнению, его надо бросать и бежать от него как можно дальше, потому что его требования к вам, как мне кажется, неправомерны.
мм, а продукты с повышенным содержанием железа в рацион добавлять не пробовали?
Как-то с трудом представляю годовалого ребенка, которому не хватает радости в жизни.
Вот его маме - ясно-дело, ни тебе вечеринок, ни внезапных поездок с подругой в Прагу. Но через это все как-то проходят и нормально.
Может вы все-таки не там копаете?
А законная супруга в курсе, что он живет в другом городе с другой женщиной?

Я встречала случаи, когда для официальной семьи он просто был на заработках (чтобы платить ту же самую ипотеку). Тогда сами понимаете, какие следуют выводы.
С детьми, мне кажется, приходится иногда быть терапевтом.
Посчитала, что у меня 450 клиентских часов минимум, а скорее всего и все 500. Это так ужасно много... На самом деле я пыталась вспомнить, на какой сотне мне расхотелось становиться психотерапевтом. По-моему на четвертой. И меня искренне удивляет, что за радость работать тем, кто просто работает, а не ведет в светлое будущее и не занимается совершенствованием клиентской личности. Загадка в общем... :)
Дышать поглубже.
А вообще лучше относится ко всему поспокойнее, философски так скажем.
Если что-то произошол, значит это должно было произойти, так зачем из-за чего-то нервничать или переживать
Женщина неудачно вышла замуж. При таком муже она вскоре попадет не к психотерапевту, а к психиатру.

>На антидепрессант феварин - ужасная реакция - слабость, тошнота, понос.

Это неудивительно. Феварин часто вызывает побочные эффекты; у меня тоже они от него были, но другие.
Не пугайтесь :)
Как правило, это "остаться друзьями" (что бы под ним не понимали) плавно сходит на редкие звонки и смск-ки по случаю праздников.
Уберете Вы ноутбук, а что взамен?
Он чувствует себя хозяином в семейных отношениях?
tigriska
а что будет, когда вы узнаете кто виноват?
Скажите ему об этом.
тема тяжелая. Но самое главное вы сделали - сказали. тайны теперь нет. Если ей будет важно, она спросит. Или вы почувствуете. что нужно еще поговорить. А сейчас достаточно, ей пока с этим побыть и осмыслить надо.
почитай как я это решаю...Пока получается
Добрый день всем сообщникам!

Это подзамочное обращение, в продолжение поста Итоговое, написанного Евгением Аркадьевичем.

В 2010 году обновилось оформление сообщества: прежний стиль журнала не имел Sidebars, а они понадобились нам, чтобы открыть статистику. В ЖЖ посещаемость журнала видна только его владельцу. "Сами себе психологи", - первое из пси-сообществ, консультирующих он-лайн, - публикует данные о посещаемости.

Кликните на табличку слева, и найдите строку
community.livejournal.com/ru_psiholog . Статистика: общедоступна

Отсчёт ведётся с сегодняшнего дня, 3 января 2010 года.
С уважением, доктор Бермант-Полякова
Он-лайн консультант сообщества ru_psiholog
А вот "обесценивание" - это иное.
Человек может научиться работать без ошибок, он будет высоко цениться и считаться хорошим специалистом, "творцом".
И, предположим, он перестает относиться к этой своей работе, деятельности "серьезно" - а начинает относиться "пофигистически". Конечно, "уровень" этой деятельности может быть разным. Многие ли "серьезно" относятся к езде на велосипеде или вождению машины - после того, как они научились делать это без ошибок? Как бы - научился - и можно не концентрироваться, сел - и поехал.
Постепенно перестаешь относиться к деятельности "серьезно" - ну, умею я водить машину - и что? - ну, умею я чертить в Автокаде - и что? - ну не проблема для меня проэкспертировать проект строительства объекта - и что?

И вот здесь возникает эта "психологическая инерция".
Для ряда людей с деятельностью "автоматически" связывается определенный уровень компетентности и концентрации. По типу "мастерство не пропьешь". Такой человек, скажем, садясь за руль - сразу "переключается" в водителя, уровень "серьезности" отношения которого к вождению, так скажем "равен закрепленному обучением".

А для другого ряда людей это не так.
Они "задают" уровень серьезности своего отношения к делу через (само)оценивание (само)обесценивание.
Если они сами не "говорят себе (мысленно)" что-то вроде "как классно я вожу машину!" "как важно, что я вожу машину!" - или не слышат этого от других - они теряют концентрацию, теряют "серьезность".

В отсутствии "психологической инерции" в малой "психологической массе" есть (вышеописанные) недостатки - но есть и выгоды... о них потом можно говорить. Да и "психологическая масса" человека не всегда остается одной - это такое "динамическое понятие".
Но именно такое мое текущее состояние вызвало необходимость написать этот пост.
Мне кажется, ты гедонист и просто получаешь удовольствие от жизни, пока можешь. Ведь не все же карьеристы, есть люди, которые не придают много значения работе, а решения касаемо потомства могут появиться и позже. Ты же счастлива. Можно принимать кучу решений ежедневно, больших и серьезных, оставаясь несчастным.
Буквально 2 недели назад у моей приятельницы в один день погибли муж и ребёнок. Мы не были близкими подругами, но и такого перерыва в отношениях не было. Расскажу, как вышла из этой ситуации сама.
Тоже были чьи-то попытки собраться и пойти соболезновать всем вместе. Я отказалась от этого, потому что не хочу доставлять лишних неудобств. Девушке явно пришлось бы держать лицо, принимая многочисленную делегацию, а держать лицо и без толпы незваных гостей непросто. Если уж хочется оказать поддержку, дать возможность выплакаться, выговориться, честно сказать, чем помочь, не надо ставить человека в такой момент перед необходимостью выступать на публику. Это моё мнение.

Так как мы не подруги. а просто приятельницы, я вовсе не была уверена, что она хочет кого-то видеть, кто не входит в её ближний круг. Возможно, она и близких-то не горит желанием видеть - я этого не знала. Поэтому я просто написала смс примерно такого содержания "не хочу тебя беспокоить, но ты можешь на меня рассчитывать 24 часа в сутки, ответь, если мы можем поговорить". Она ответила, мы созвонились, пообщались один на один. Вот такой выбор - её выбор - показался мне наиболее правильным, тк назязываться в такие моменты хочется меньше всего - свою порцию "я тебе так сочувствую" от полупосторонних людей она получила и так.
В общем, напишите ей сообщение, дайте возможность выбрать ваше общество или не выбрать его. Скорее всего, в вашей ситуации она откажется от общения, если только уж она совсем одинока - тогда может и свяжется. Но вы хотя бы про себя будете знать, что всё, что от вас в такой ситуации зависело, вы сделали.
Думаю, здесь проблема в страхе. Интернет-общение более защищенное и поддается контролю разума. А в реале чувства берут верх.
Вообще как-то тема страха последнее время в воздухе витает.
Вот Иванов-Петров хорошо написал сегодня в эту тему.

А именно: нет в мире ничего страшнее человеку, чем он сам, прочие страхи - это кусочки самого себя. И принять страх - это принять себя. Это практически невозможно, страх сминает, но способ (на словах) прост: пройдя этими главными воротами за стену страха, держаться, терпеть этот страх - и видеть, что вокруг. Те, кто придумывают обходные пути, не испытывают такого давления страха, спасаются от него теми вот способами - но взамен они видят мир за стеной искаженным, им никогда не увидеть реальности - в них внутри действует этот неотторгнутый страх. Для того и надо вытерпливать его, чтобы видеть, что же есть на самом деле.

Наверное мало просто понять, чего именно вы боитесь в реальных отношениях, надо еще этот страх взять под контроль, так что ли.
Нужно изо всех сил стараться расширить свой внутренний мир: много хороших событий, много общения, разноплановые хобби. Не бояться проговаривать и делиться своими переживаниями с людьми, которые являются для вас авторитетом. Кто-то даст совет, кто-то подбодрит или просто выслушает - и вам станет легче, поймете, что это случается не только с вами.

Со мной такое тоже произошло. Сейчас понимаю, что ревность, накручивание своих мозгов, подозрительность и проч. выверты происходили исключительно из-за моей собственной низкой самооценки. Поэтому ваша задача - повысить свою самооценку в ваших же глазах. Я таким образом искоренила свою ревность и подозрительность.

Ну, и надо заново искать понимание с мужем. Слушать и слушать его на первых порах, стараться понять его мнение и не навязывать свое. Ключ - в общении по душам. Ищите темы, которые его волнуют и общайтесь.

Мне помогло.
Жёстких закономерностей наследования психических заболеваний науке неизвестно, насколько я знаю, но, при наличии психических заболеваний у предков, вероятность каких-то отклонений у потомков увеличивается, конечно. То есть можно говорить только о вероятности, но не о неотвратимости.
Можно посоветовать с особенным вниманием отнестись к своему психическому здоровью, не пренебрегать помощью специалистов, заниматься физкультурой (лучше йогой или ци-гун, имхо), регулярно медитировать (випассана). С последним поосторожнее, чтобы не попасть в лапы шарлатанов.
Когда человек тяжко и неизлечимо болеет, часто отваливаются прежние дружеские связи, людям тяжело переносить рядом с собой эту безнадежность и боль. Спросите себя - вам это под силу? Что даёт Вам эта верность?
В остальном - пора влюбленности прошла, более реалистичный взгляд у вас появился, а это больно, расставаться с иллюзиями.
Образ счастья, стоящего в полном оъеме на пороге дома впечатляет :)
После того, кан оно войдет очевидно процесс принятия счастастья будет завершен :)
Понимаете, люди живут оносительно долго. За это время их представления часто меняются неоднократно (а у женщин, честно говоря, особенно). Сегодня Вам хорошо и не нужна карьера- ну и слава богу. Завтра понадобится опять - тоже ничего.
Здравствуйте.
А Вы как-то останавливаете эти слезы? Что Вы себе говорите в момент, когда хочется плакать?
Вы ощущаете этот комок? Какой он?
Да ну и что? :)

Вы знаете, что в женщине само красивое - это улыбка и глаза? :) (Имхо, конечно :)) Вы ведь их не потеряли? :) Так и не надо расстраиваться :)

Надо просто привыкнуть :) А поначалу стараться не заострять внимание :) Игнорировать, отпускать отрицательные эмоции. И вообще так всегда следует поступать - лучше концентрироваться на положительном, и вы не заметите, как отрицательного вообще не останется :)

Вотъ. Всего хорошего! :)
да не пропаганда это, просто религия, нормальное православие:) помогает, но не обязательно включаться по полной, никто вас не заставит насильно быть религиозным.

Есть такой центр единственный в Росии бесплатный в Петербурге - "Дом надежды на горе". Кстати, друзья этого центра и лечились в нем Митьки, Шевчук...они же сейчас там бывают и и помогают центру.

А знаю я об этом центре благодаря своей подруге, у которой мама там лечилась. Она очень благадарна этому центру (я как журналист брала у нее интервью на эту тему) сейчас у нее 8 лет трезвозти и вообще она стала себя хорошо чувствовать и появились цели в жизни.
"я считаю, что мама должна хотеть дочери счастья"
- именно это она и хочет. вам. счастья.
но она не обязана радоваться любому вашему решению. и имеет право на свое мнение не меньше, чем вы.

сейчас вам 22. мужу видимо 55. выходили вы замуж наверно уже как минимум год тому, если у отца было время смириться. и то, что "отношения хорошие" - не означает. что он принял зятя.
мать ваша безусловно думает о будущем, а не живет по принципу "ой, дочка сейчас довольна, и хорошо". через 15 лет вам 37, ему - 70. она понимает, что если у вас будут дети, то какую заботу он сможет им дать? максимум годы школы. дальше - все будет на вас. и много других проблем. и родители помочь вам не смогут - сами будут в том же возрасте.
Очень советую найти журнал "Psychologies" за май 2008 с Деми Мур на обложке.
Так как раз большая статья про это. Называется "Когда матери "шутят" "
Сама читала и.. плакала..)
Возможно на почте есть еще старые номера (они их просто уценяют) Хотя возможно статья выложена у них на сайте.
чем больше зацикливаешься на этом разговоре и боишься, тем больше слова обретают реальность... попробуй отбросить все... общайся и получай удовольствие. и еще попробуйте общаться не только вечером.кстати любые встречи не случайны - это уроки жизни(а до финала, думаю, вам далеко)
я знакома с паталогической алк. интоксикацией. у меня был молодой человек с этой проблемой.
в реальности это выглядит так: человек выпивает ОДНУ стопку крепкого алк. напитка. Через неск. минут глаза его стекленеют, он начинает вести себя агрессивно:говорить гадости, лезть в драку, не узнавать, терять предметы. Мой приятель начал при мне предлагать какой-то девушке деньги за пересып, причем девушка была блондинка, а в нормальной жизни все его девушки- брюнетки (армянки, еврейки). В общем, выглядит это страшно: за минуту человек преображается, вот он тебя целовал, отодвинул лицо и спросил: Ты кто? И это при том, что на тот момент мы долго встречались и я была ему очень близким человеком. Никакие разговоры с ним в этот момент не возможны, он просто тебя не воспринимает. Итог этой истории был таков- МЧ больше не пил, но интоксикация на одном уровне держалась около 9 часов, в общем- ближе к утру какие-то люди его увезли на пустырь (уже после моего ухода) и сломали ему монтировками челюсть, ограбив при этом. После чего МЧ пришел в себя.
А обычно вы всегда кристально четко представляете, что и зачем вы делаете? а если хорошо подумать?
вы всегда сможете отетить на вопрос "зачем оно мне надо"?
Я скажу от себя.Когда-то встретила мысль,что счастливая семья-это цепь браков и разводов с одним и тем же человеком.Имеется ввиду мысленных,виртуальных.У Вас сейчас своего рода период виртуального предразвода.Ваша влюбленность- тоже явно виртуальная.Проживите ее всю.Но не ломайте семью.Вполне реально.Да,будет больно.Потом.Но и как прекрасно побыть немного влюбленной.Главное,понимать,что это- в Вашей власти закончить.Хотя я тоже старалась себя не искушать,как выше советовали.
к доктору - быстрее и эффективнее, чем если Вы сами будете разбираться
1. пойти на эту работу и сменить мужа на другого, если этот против ночных смен :)
2. соласиться с запретом мужа на работу с ночными сменами, но предложить ему зарабатывать больше, чтобы решить жилищный вопрос :)
3. нормально по-взрослому и по-чпеловечески поговорить с мужем и ВМЕСТЕ решить, что для ВАШЕЙ СЕМЬИ более важно и как этого достичь. в результате выработать компромисное решение, устраивающее обоих и выполнять эти уловия без нытья типа "ты мне всю жизнь загубил"
гормональный фон?
Если Вы отняли от груди ребёнка, а лактация не прекращается, это скорее соматическое.
Здравствуйте.
Отношение ребенка формируется не только в прошлом, но и в актуальных отношениях с матерью. Тем, что она переносит негатив с отца ребенка на мальчика, а это все равно сквозит в действиях, она может подогревать это неприятие.
Маме хорошо бы на терапию, работать с пережитым и тем, как она строит отношения с сыном на фоне всего этого.
А ещё есть особенности общения в зависимости от конкретного набора болезней.
Ведь, если язвенника лучше утешать и поддерживать, то с алкоголиком этот номер не пройдёт. Станет хуже.
"виновато" "ОГРОМНОЕ ЖЕЛАНИЕ НАЙТИ ХОРОШУЮ РАБОТУ"? Я имею ввиду СЛИШКОМ огромное для вас. А теперь пришла пора расплаты. Моральной.
Возможно ли, хоть теперь, задним числом, обесценить ТАКУЮ хорошую работу? Не такая она уж и ТАКАЯ расхорошая.... Чтобы ТАК переживать и бояться...
Понимаю, что Вы хотите помочь, но и сестра, и ее дочь - уже взрослые люди. Если они обратятся еще к Вам за помощью, как в тот раз - помогите. А если нет - не берите в голову, все равно ничего сделать Вы не сможете, кроме как расстраивать и накручивать себя. Максимум, это поговорить с сестрой, когда она будет трезвой и спокойной. Попросить, чтобы не пугала и без того нервную девочку.
у Вас очень сильная связь с дочерью, вот она и чувствует Вас, ловит Ваше бессознательное. А каждый ребенок мечтает, чтобы его мама была - счастливая, чтобы ей было хорошо, вот она Вам и помогает справляться с внутренними драмами. Однако, в этом есть опасность, что если она будет так заботиться о Вас, то внутренне будет играть для Вас роль родителя, или роль Вашего взрослого
модераторы делают то, что сочтут нужным, это их право.
А мое право поговорить с вами о "блондинках за компьютерами" и о "Сперме и влагалищах" в контексте психологических интерпретаций. Я просто уверен, что вы с пользой проведете ваше время за этим содержательным и высокоинтеллектуальным разговором.
Вы уверены, что не ошиблись с цифрами "высокой температуры"?
если ребенок растет с мамой, которая все свои действия проговаривает, ему уже ничего не страшно - хуже все равно не будет
А в чем у ребенка то нарушения? В том, что в семь лет не читает книжки киллограмами? а Вы не многого хотите от него?
Написал в личку.
Если у Вас такие вопросы, то имхо можно подсмотреть ответы в таких областях, как например, буддизм, который изучает устройство сознания намного дольше, чем психологические науки.
Вы пробовали разговаривать с воспитателями на счет мокрого ребенка? У вас есть хоть какие-нибудь факты, подтверждающие, что воспитатели бьют детей? Или что они плохо к ним относятся?
Это всего лишь чья-то история. Не прикладывайте ее на себя и своего ребенка. Иначе можно сойти с ума. Наблюдаю детных подруг, все у них в порядке. Воспитатели и нянечки внимательные, детей никто не лупит. Не придумывайте себе того, чего еще нет. Проблемы надо решать по мере их поступления.
я прыгала из одного учебного заведения в другое. ни к чему не лежала душа. в 30 поняла что мне надо. выучила язык и в 34 поступила учиться. училась долго. но сейчас довольна.
Иногда чем искать компромиссы лучше показать, что может быть еще хуже.

Отменить звонки-предупреждения вообще, за задержку выдачи вещей более, чем на ... минут каждый раз штрафовать.

И все успокоится очень-очень быстро.
как мне кажется,тут достаточно включить мозг,наблюдательность и аналитику.
Вы же не будете доверять калькулятору сварить борщ, а кастрюльке произвести математические вычисления?
Вот как-то так и с человеком. У человека есть определённый "букет" того что он может,что он не может и чему он может научиться. Смотрите,наблюдаете,делаете выводы,обговариваете с ним то,что Вас,допустим, не устраивает. Отсюда идёт доверие.