Равиль Саяпов

Равиль Саяпов


Добрый день,
Я понимаю, что Вам сложно.

Что делать - решать только Вам, Вы человек взрослый. За Вас этого никто не решит.

Может стоит попробовать разобраться, от чего именно Вам так плохо?

В Ваших словах о себе мне кажется болезненным вот это "В своем же вранье.." Я не знаю только жене или подруге тоже, насколько они друг о друге знают. не надо здесь отвечать и это не мое дело.

Это только один из моментов. Но рождает он сильное и очень болезненное, направленное чувство. Я не буду за Вас его называть. Стоит подумать не только что это за чувство, но и где оно находится, чье оно. тогда будет понятно, где сосредоточить усилия.


Я думаю, это чувство - это одно из самых тяжелых сейчас переживаний. И для исправленя
ситуации можно действовать. Иначе оно будет продолжать есть Вас изнутри и, поскольку не находит выхода, выражаться в виде агрессии к себе и окружающим.

На то, чтобы скрывать что то реально уходит много энергии. Я не призываю Вас пойти рассказать все жене или обеим, хотя это один из путей. Еще раз, только Вы можете решить, что делать.

Вам сейчас больно и людям вокруг Вас, как Вы пишете тоже не здорово. Но больно им или нет я не знаю. Об этом тоже стоит не забывать. Один из вариантов развития событий - это сделать себе легче за счет их боли, но есть и другие пути.

Ситуация неприятная для всех участников треугольника. Вряд ли есть простой и совершенно безболезненный выход. Делая выбор вы автоматически теряете что-то и Вам это трудно сделать - вы фиксируетесь на том, что теряете и не видите того, что движетесь вперед и решаете проблему. Тут - хороший секс и интересы, здесь - нас много связывает. И хочется и того и другого. Но от чего то очень плохо. Нет уверенности, что точка, в которой Вы находитесь - это устойчивое равновесие и что Вам удастся сохранить и то и другое.
Вы пишете - много связывает. Я этого не умаляю. Но рано или поздно возникнет вопрос о доверии. Может ли жена доверять Вам? Может ли она жить с Вами долго без этого доверия?
__

Вы пишете, что не получается расставаться ни с той, ни с другой. Примите это пока как данность. Вы найдете что делать. От того, что Вы заставляете себя сделать то, что не можете, такое впечатление, что снановится хуже. Так это или нет я не знаю, мне так показалось из Ваших слов. Думайте отчего именно Вам плохо. Делайте что можете. И примите, что ни одно из этих действий не будет приятным, придется прилагать усилия. Но потом станет лучше. Не будет ощущения безвыходности и болезненного тупика
Что видится:
1. "Кризис первого года", "притирка" так называемая.
2. Соглашусь с теми, кто сказал, что есть какая-то неразрешенная ситуация, а скандалами вы получаете то внимание, которое вам не хватает.
3. Предположение: агрессия от отсутствия выхода нерастраченной сексуальной энергии, такое тоже бывает.
Это всего лишь предположени мои.
И еще..чем больше гнев сдерживаете, тем хуже для вас, может привести к болезням.:(
Нужно разбиратьс обзательно. Но для начала выразить гнев, желательно не на мужа, а к примеру в физические упражнени, спорт, пойти в лес покричать, побоксировать грушу, если есть. Потом придти сесть и поговорить с мужем, одна не справитесь. Если разговор невозможен, тогда к психологу. Да-да, вы просили все это не советовать, но уж очень просится это все.
Надо искренне радоваться такому подарку судьбы и не размениваться счастьем, не ищите трагедий, "ах, мне больно, но, наверное, ему так будет проще меня разлюбить". Наслаждайтесь счастьем, оно того стоит! Иногда можно просто позволить себя любить и быть счастливой от этого! Подумайте, а дров наломать Вы всегда успеете, это не сложно! ИМХО Успехов Вам и правильного выбора!
Меня заинтересовали комментарии, в которых или ругают терапевта и сочувствуют Вам, или говорят, что Вы непревильно используете терапию. Я не знаю ни Вас, ни Вашего терапевта, и ни с кем, кроме терапевта, с моей точки зрения, это обсуждать не стоит. На Ваш вопрос, чем отличается личная терапия от семейной, я могу ответить исходя только из своего клинического опыта, потому что, опять-таки, не знаю стиля работы Вашего терапевта. В личной терапии клиент - Вы; в семейной терапии клиент - Ваши отношения с мужем.
Добрый день!
Скорее всего, вы боитесь выйти из дома, потому что только дома чувствуете себя в безопасности. Слова поста "Месяц назад в моей жизни произошла неприятная ситуация" неточно отражают то, что произошло. Месяц назад отец разозлился на вас, напал, повалил на землю и избил ногами, желая изородовать вам лицо. Он поступил как уголовник, а уголовников сажают в тюрьму.

То, что произошло, неприятной ситуацией не называется, это сильнейший стресс, где одновременно и неожиданное физическое нападение, и страх оказаться вновь жертвой нападения, и нежелание отца знаться с вами после нападения, и ваш гнев на его предательство по отношению к вам-дочери, и конфликт лояльности, возмездие или помилование, ведь вы потерпевшая в уголовном процессе, и ваши показания "причинят отцу вред", и ваша любовь к отцу и жалость к нему, - другими словами, тяжёлый груз, который взваливает на себя человек, когда решает что торжествует его воля, а не закон. По закону вашего отца нужно судить.
ну тут смесь такая - с одной стороны, мужчина, потерявший роль добытчика, часто тяжело с этим смиряется, вплоть до самоуничтожения, но! тогда он должен брать ответственность на себя! А говорить: "я ради тебя таблеток наглотаюсь" - это да, манипулятивно.
Сама по себе тема знакома, у мужа моего тоже всплывала, когда он был без работы. Но я ему как-то сразу отрезала, что я вообще никогда об этом не желаю слышать, а если он такую свинью мне подложит, я сама за ним на тот свет отправлюсь, и там его достану, так что мало не покажется.
Что касается остального - на форумы для "Созависимых" вам дорога, и не спорьте.
Вы все думаете, что вы рядом с тем человеком, прежним. А ведь может он уже прежним не станет и это не в вашей власти. Может что-то поменять случай, или он сам, но не вы.
Я не говорю: бегите. У каждого свой крест, кто знает, что лучше.
Но просто признайте "созависимость", хотя бы для себя и используйте стандартные методы помощи себе.
мне кажется, тут надо разделить два вопроса
первый
ваши чувства: сомнения, что ждут, что нужна, что понравитесь, что плохо выглядите, страх конкуренции, нежелание "воевать" на рабочем месте, новое амплуа работающей мамы

второй
ваши объективные права и умение-желание их отстоять

и по закону, и по корпоративной этике (во многих компаниях, я тут обобщу чуток), и по устоявшимся в обществе нормам - вас ОБЯЗАНЫ взять обратно
а если вас по каким-то причинам не хотят брать обратно, вам ОБЯЗАНЫ компенсировать ущерб, в том числе и моральный

мой вариант: вернуться можно, а если не понравится - причем не понравится ВАМ - можно уйти на своих условиях
Я стараюсь смотреть на это реально, поэтому посоветую Вам только одно: не торопитесь заводить с ним детей.
Сейчас у Вас голова в тумане, Вы не видите ясно, и Вам зачем-то все это нужно.
Пройдет время, и Вы поймете что-то важное, и найдете решение. Но до этого Вы должны будете созреть, измениться в чем-то сами.
Берегите здоровье и разбирайтесь в себе.
Если Вам для чего-то нужен этот опыт - опыт дальнейших страданий - то Вы его, конечно, полУчите, что бы мы Вам тут ни советовали. Но всё-таки не могу не сказать про то, как было у меня. Я тоже надеялась, что смогу изменить:
1. себя (очень сильно изменить - так, чтобы начать соответствовать требованиям любимого человека),
2. смогу изменить ЕГО,
3. что ребенок что-то изменит в наших отношениях.
Когда ребенку было чуть больше года, мы всё равно развелись. Появление ребенка не только ничего не изменило, но и усложнило отношения.
Но я Вам не советую убегать, нет. Советую разобраться, что С ВАМИ происходит и почему. Другого человека Вы всё равно не измените. И не поймете. А если Вы не поймете, ЧТО С ВАМИ, то есть риск, что в следующих отношениях проблемы могут повториться.
да, неприятная ситуация.
я тоже рекомендую Вам уйти от этого человека... и знаете почему?
Потому что он не перестанет так отыгрываться.
У меня была такая ситуация в жизни. Только я была на месте Вашего бойфренда.
Постоянно упрекала моего партнера не потому, что мне что-то не нравилось.
Мне все нравилось. Но я, именно из-за неудачного предыдущего опыта отношений",
все сводило вот к таким негативным штукам. И сама была инициатором разрыва, потому что понимала,
что к хорошему это не приведет.

Мне кажется, если бы он действительно Вас любил, то не позволял бы себе так говорить.
Скажите, он только по поводу Ваших кулинарных способностей высказывается?
Мне кажется, вы его страшно раздражаете. Скорее всего, он по жизни самодур и тиран.
Плохой характер, знаете ли. Возможно, и у вас не лучше. Не сошлись характерами.
Зачем вам это?

Дальше не будет лучше. Будет только хуже.
Он будет срываться на вас при людях, при детях, при маме, при друзьях.
Вы будете подлаживаться под него, чтобы он не цеплялся, но у вас периодически будет крышу срывать.
Потом и он начнет вас страшно раздражать, если не уже. Вам будет неприятно его общество.
И тогда - что?
а Вы уверены, что это был НЕ тест? Вас не на рабту с претензионными клиентами ориентировали?
Начальник никакого психотренинга недавно не посещал?
Уж очень всё шито белыми нитками...

Хотя лично для меня однажды в жизни именно запах от тела человека (и дезиками дорогими пользовался, и парфюмом, и шампуни выбирал тщательно, но запах тела перебивал ВСЁ!) заставил принять решение в пользу его увольнения. Хотя, естетсвенно, вслух была озвучена совершенно другая причина.

И неизвестно, права ли я или Ваш начальник. Одно непонятно - если химия между вами настолько взрывная, почему вы до сих пор на работе?

А Вам его запах - как? Не раздражает?

Не смешно. Между прочим. Это ля тех, кому всё это кажется абсолютно наважным. И даже супер-пупер-работника с грязной головой держать на работе не буду. Ибо он рядом со мной больше, чем собственная дочь. И смотреть /нюхать это чмо, которому недосуг элементарно мыться - увольте.
про мужчин в такой ситуации хочу сказать - им хорошо. Им правда хорошо, когда их любят две (и больше) женщины. и им не нужно и не хочется ничего менять. Им становится плохо только тогда, когда одна или обе эти женщины начинают страдать, плакать, жаловаться - вот от этого они тоже начинают страдать. Вам решать, хотите вы и дальше отказываться от себя, делать вид, что у вас все отлично, лишь бы он не страдал. расплата за отказ от своих чувств может быть очень сильной - и глубокая депрессия, начало и обострение хронических заболеваний, и прочие "радости"... но вы, возможно,сейчас согласны на все, лишь бы быть с ним рядом. Сил вам и терпения!
по-моему, папа вполне может говорить абсолютную правду по всем пунктам.
Имхо, действительно, секс к любви большого отношения не имеет, зато секс на стороне (как мне кажется, в вашем случае) сильно подчёркивает достоинства мамы. И семью папа действительно любит.

Насчёт смс-ок - ну бывают приятные в общении проститутки. Сама таких знаю не одну и не двух. они могут чисто по-человечески дружить.

не переживайте, простите папу. Если примете его таким, какой он есть - всё будет хорошо
Мало понимать, что это есть. Важно, осознать, что к этому положению вас привели определенные структуры ментального характера (неважно инстинкты это, понятия, и ect) которые определяют ключевые точки, вокруг которых строится ваш разум, и как последствие - личность. В определенный момент времени, личность развиваясь вырабатывает способность самоосознания - наивысшая точка рефлексии, закладывающая в личность способность правильно понимать свое развитие, и корректировать его, когда это необходимо. Здесь нужно заметить, что вы - это то, что создало вашу личность, соотвественно вы обладаете всем необходимым инструментарием, для построения себя самой заново. Но естественно, что ваш самый главный инструмент - это любовь. Нужно начать любить себя - это самое главное, с чего начинается путь к самому себе. Это сложно, и иногда практически невозможно (знаю по опыту) но это реально.
(;
Я бы начал с того, что не надо воспринимать Вашу тошноту при виде детей как "не норму". Если организм так реагирует - значит ему так нужно, сейчас. Просто надо понять что организм (психика-тело) пытается Вам этой тошнотой сказать. Психологи (достаточно хорошие) как раз те специалисты, которые обучены помогать понять(принять), что организм хочет от Вас, не добавляя от себя про нормы, про материнство, про чалд фри и т.д.
Психолог нужен еще и потому что он/она (в Вашем случае лучше он) поможет Вам не только понять, но прочувствовать все Ваши проблемы. Думы, чтение книг, разговоры с подругами и в сообществах не дают главного - теплоты принятия.
Вы откровенны, искренны и готовы меняться. Не хватает только психолога. Найдите и все у Вас получится.
Я тоже не психолог, но, если позволите, внесу и свои 5 копеек :)
Есть такая ненаучная теория, что дети сами выбирают, у кого им родиться. Смотрят сверху на наш мир и выбирают. Женское тело - лишь проводник для прихода в наш земной мир новой души, новой личности. Вы выносили этого ребёнка, не убили его в себе, Вы дали ему эту возможность - прийти через Вас в наш мир, значит, он в Вас не ошибся. Да, Вы не имели возможности довести его за руку до возраста, когда он станет самостоятельным, но Вы позаботились о нём - отдали его тем, кто такую возможность имеет. Вы и та семья - лишь звенья долгой цепи, именуемой его земной жизнью. Благодаря Вам - он здесь, благодаря им - он встанет твёрдо на ноги. А дальше ему - идти самому, выполнять то, зачем он шёл сюда.
Как-то вот так.
Мой Вам совет, поезжайте прямо сейчас домой, не ждите лета. Побудьте там месяц, а потом решите. Уверенна, что Вы сейчас идеализировали свое прошлое, как и страну и город, в котором раньше жили. Забыли, что такое зима в Томске, со всем прилагающимся к ней. Кроме того, из Кипра, имея гражданство, можно уехать в другую страну, которая возможно Вам больше приглянется, а Томск, это, скорее всего, навсегда.
И не бойтесь остаться без мужа в другой стране. Там, где есть сильная социальная система, не пропадете. Друзья появятся, быт наладится. В общем, что бы не думать, что на Томске свет клином сошелся, съездите туда, обязательно зимой.
А вот эта фараза "Я не могу сейчас иметь отношения с человеком, если нас не объединяет ничего, кроме секса."

У меня это хроническое состояние. Так и должно быть. Отношения ради секса - только опустошают, не дают тепла, не дают эмоций, в них нет жизни. Познакомтесь с девушкой для более серьезных отношений, узнайте ее сначала, привяжтесь к ней эмоционально. Только следите за тем, чтобы это было взаимно. Любовь - и есть смысл жизни. Причем всякая - между М и Ж, любовь матери к ребенку (и наоброт), любовь братская и пр. и пр.
"Богатство и бедность – понятия относительные. Вы уже знаете, что во всём происходящем есть внутренняя структура, и применительно к деньгам она выглядит так: Богат тот, у кого доходы больше, чем расходы. Неважно, три рубля в плюсе на балансе, тридцать три или тридцать тысяч триста. Вы богаты, когда доходы больше, чем расходы. Чтобы разбогатеть, нужно наращивать доходную часть.

Разжиться деньгами можно разными способами. В самом общем виде, их пять:
1) наследство,
2) содержание (мужа, родителей, родни, кредитного отдела банка),
3) прибыль с активов (своя торгово-закупочная фирма или сдача принадлежащей вам площади в аренду, как пример),
4) зарабатывать и зависеть от начальника,
5) зарабатывать и зависеть от клиентуры.

Наследство можно прожить.
Содержание может прекратиться по причинам, связанным с обстоятельствами мужа, родителей, родни, банка.
Прибыль можно не получить из-за колебаний рыночной конъюнктуры.
С работы могут уволить.
У клиентов могут закончиться проблемы.

Вопрос. Какова вероятность того, что у всех людей закончатся все проблемы?"

Подробнее цитировано здесь http://community.livejournal.com/ru_psiholog/1989840.html?thread=57383120#t57383120
Смысл тот, что "прожить-то и дома проживём, а наживать в люди пойдём".
Эх, проиллюстрирую мысль из первого коммента ещё раз.
Пойнт в том, что людям нравятся катастрофы и аварии.

Все, все, что гибелью грозит,
Для сердца смертного таит
Неизъяснимы наслажденья --
Бессмертья, может быть, залог!

Ещё у XKCD был стрип на эту тему, но сейчас не могу найти.
Нужно, конечно, слышать и другую сторону. Audiatur et altera pars.

И мне, почему-то кажется, что "другая сторона" скажет, что поток упреков и недовольств (как явно выражаемых, так и демонстрируемых "невербально") стал таким непрерывным, континуальным. Не "капельками", а "сплошной струей". И еще он скажет, что уже нет сил у него реагировать на все это.

Пропробуйте перестать его упрекать, укорять, вздыхать и т.д. Нужно очень искренне, без фальши. Не притворяться, а поломать свое отношение. Увидеть в человеке главу семьи, любимого человека, поддержку и опору. И продемонстрировать это все ему...
У меня была такая родственница. Муж - кормилец-поилец - гулял, гулял. Поймала. Плач, скандал. Сказал, что исправится. Простила. Потом второй раунд... третий...далее со всеми остановками с перерывами в пару лет.
Сначала было 5, 10 лет брака и маленькие дети, потом 15 и взрослеющие дети, потом 20 и взрослые дети. Через 25 лет он от нее ушел. Ей сейчас 47, все позади, мужа нет, дети уже сами по себе. Любовника никогда не было - спасала любовь.Зарабатывать не научилась - муж кормил-поил. Денег нет.
Вопрос - какая цель в таком многолетнем терпении? Что может быть хуже, чем быть нежеланной столько лет?
Я не психолог, но я бы посоветовала срочно (!) найти мужика для постели, чтобы вновь почувствовать кровь в жилах. Танцы и вышивание - это не жизнь.
ИМХО
Когда у меня такое было в 19 лет (правда, я хотела не замуж, а просто депрессия была страшная - вот не было у меня любимого человека, а хотелось и надо было его до одури), мне казалось, что я это не переживу. Я искала, искала - всеми путями.
В 23 года я потеряла всякую надежду, поставила на себе крест и забила на знакомства и отношения (коих к тому времени ни с кем нормально и долго ни разу не было).
После этого я встретила своего человека - месяцев через 5.
И встретила, потому что перестала зацикливаться. потому что не видела в каждом потенциального партнёра и мужа (а мужчины это чувствуют и это их пугает).
Вы говорите, что пытаетесь работать с "программами" христианства, Вам внушёнными. Поскольку никто из Ваших программистов лично Христа не встречал, то Вы боретесЬ не с христианством, а с его интерпретациями. "Морально-этический кодекс", как правило, употребляется в контексте: делай так, как я говорю. То есть, это - не кодекс, а предрассудки. К Биллю о Правах можно добавить ещё один пункт: Вы имеете право пересматривать свои предрассудки несколько раз в день. Поскольку Вы - взрослый человек, не слушайте тех, кто говорит Вам, как надо жить, а просто пєречитайте Новый Завет и сами его для себя отынтепретируйте. Удачи Вам!
почему бесцеремонно? она же не просит вас прислать выкройку немедленно. она спрашивает как можно получить эту выкройку. вы ей можете написать, что ее можно купить или поискать на интернете. никакой бесцеремонности не вижу.
А моя бабушка обижалась на меня когда я маленькая была
Она всю жизнь питала слабость к драматическим спецэфектам типа поссориться ,довести кого-то, изобразить сердечный приступ , повопить что-то вроде "я тебя не знаю , ты мне никто"итд
сейчас ей 70 - само миролюбие.
"В отношениях главное – взаимность. Ты мне, я тебе." - тут, кажется, всё и спряталось.

поддерживание отношений - это не галочки в блокноте, кто кому сколько раз позвонил.
у Вас есть позывы делать добро, проявлять симпатию. это так здорово. и давить это в себе - деструктивно.
только вот попытка взаимовыгодной продажи добра по сходной цене часто мучает, потому что "своё" всегда будет стоить дороже "чужого", и удовлетворения от "торговли" не наступит. да и в целом понятие "продажа добра" - часто неправильное по совести.
единственное, что можно сделать конструктивного со своим желанием пойти навстречу - это подарить его. даром. просто потому что Вам так очень хотелось. хотя бы для тех людей, которые Вам особенно приглянулись. хотя бы в мелочах.

в Вашем к людям отношении главное - отдать то, что само просится изнутри к ним отдаться. а никакая не взаимность.
Ну хомячек - животное вполне симатичное. Кругленький такой, щекастый и бегает туда-сюда :)
Cын Вас не унижает - он Вас любит. И выражает свою любовь таким способом. Требовать отношения к Вам как к женщине от сына бесполезно. Для него Вы - мать. Для подростка, да еще мальчиа, выражть свою любовь "прямыми выражениями" практически невозможно и это наибольшее на что они способны, а Вы проэцируете на сына отношения с его отцом. Вы - счастливый человек, сын с Вами разговаривает!
Сразу оговорюсь, по такому эмоциональному и одностороннему тексту трудно составить объективную картину, поэтому далее скорее предположения, чем "диагноз".

Описываемые Вами отношения МЧ с подругой очень похожи на зависимую пару. С тем же успехом на её месте мог бы быть друг-алкоголик, который постоянно втягивает Вашего МЧ в попойки. Отсюда происходит и значительная часть Вашего гнева и раздражения. Это отношения взаимного паразитирования, разрушающие обоих, отнимающие у Вашего друга энергию, которую можно было бы использовать для совместных или для его личных созидательных дел. Видеть, как твой любимый уходит в запой, всегда очень больно и неприятно, даже если объект не водка, а, например, работа или "дружба".

Вы должны понимать, как правильно уже писалось, что эти отношения зачем-то нужны ему. Скорее всего за тем же, зачем нужна водка, наркотики и другие аддиктивные агенты - что бы компенсировать нехватку внутренней гармонии, "заесть шоколадом" неосознаваемые конфликты и дискомфорт, причиняемый ими.

Измениться такое поведение может только после осознания человеком своей зависимости, признания, с которого начинается излечение у "ананимных алкоголиков": "Я алкоголик" плюс наличие желания и доброй воли к изменению. Без этого - всё бесполезно, ультиматумы здесь не помогают.

Теоретически Вы можете помочь своему МЧ, если проявите больше мудрости, будете точнее в своём поведении. Не факт, что это даст результат, но совершенно точно Вы будете чувствовать себя лучше. Ощущение понимания происходящего и правильности совершаемых поступков очень поддерживает, даже если они не приносят желаемого. Здесь действительно, Вам очень может помочь психолог.
Удачи!
С уважением, Евгений
Онлайн консультант и модератор сообщества ru_psiholog
знаете, может глупость, конечно, скажу. но.
Я была замужем дважды - и оба раза мне было совершенно фиолетово до этого самого штампа, это мущщины так хотели и я шла на поводу. Сейчас я вполне себе счастливо живу со своим гражданским мужем и мы также "полушутя" обсуждали тему ЗАГСа... с одной стороны "уже тридцатник", с другой стороны - уже столько всего было, с третьей стороны - все запарили с этим дурацким "а чо вы не женитесь".... Я выбрала себе отговорку - вот, когда ребенок родится, тогда и поженимся... То есть я сама себя "отстранила" от этой темы неким условием... Может вы тоже себя "успокоите", так как давить - может плозо кончится - мужики то нонче опасливые и недоверчивые пошли... ох.
А вот выше девушка я считаю поступила просто прекрасно! Взяла и сама кольцо подарила :) Может вам тоже так сделать?
А почему бы не сесть вам с супругом за круглый стол. И спокойно просто обсудить, что вам не вравится, к чему трудно привыкнуть, что хотели бы изменить.
Здесь то что, народ "насоветует" лишь каждый со совей колокольни.
Но если вы не сможете решать общие проблемы с мужем, ни один психолог не поможет.

Пс. Кстати можно спокойно выяснить и просто спросить у сурпруга, что заставляет его врать по мелочам.

В такой ситуации главное не срываться, и сохранять дружественный тон. В конечном итоге, ведь так и есть, у каждого свои препоны и недостатки. Просто попробуйте по-дружески и открыто поговорить на эту тему вместе.
Я не знаю, тот ли это случай, но очень многие люди склонные искажать правду, особенно когда нет возможности их подловить на вранье, т.е. в интернете.

Я общалась долгое время лично с человеком, который, как выяснилось, вел двойную жизнь, двойную игру, выдумывал целые толпы несуществующих людей и кучи событий, которых не было. С подробностями, с мелкими деталями. Долгое время у меня ушло на принятие мысли, что можно так аккуратно и изощренно врать. А главное, зачем. Признаний такие люди делать не любят и вряд ли будут. Даже пойманный с поличным он ни в чем ни разу не признался, говорил: ну ты же сама все видела, что мне говорить. Потом говорил, что научился не врать. Это выражалось в том, что раньше он легко врал по любому поводу, теперь просто молчал - не отвечал на вопросы. Мотивировал тем, что "ну я же не вру". Сказать правду так и не смог ни разу. Мне это в конце концов, естественно, надоело.

Одной моей клиенте друг из реала морочил голову подобным образом. Уехал заграницу, оттуда они переписывались. Вдруг он ей сообщил, что попал в жуткую аварию, парализован, только вышел из комы, получается двигать одной рукой, которой он и пишет. Человек серьезный, солидный, богатый. Они пару недель (при мне) переписывались с ним, пока он "лежал в больнице". Она радовалась каждому прогрессу: тут рана зажила, ноги начал чувствовать. Потом встретились через несколько месяцев - он бодр, здоров как был, ни одного шрама, ни царапины.

Как видите, святого здесь не бывает, если человек врет. И еще: если хочется видеться, то взрослый человек найдет возможность для встречи. Обязательно, как только ему этого очень захочется. Все это вместе выглядит подозрительно.

Удачи Вам разобраться в ситуации и в себе. :)
это очень общие фразы, которые могут означать "не помогаешь надевать пальто", "не возишь на Мальдивы", "не получаю оргазм", "не зовешь замуж" и т.д. до бесконечности
кмк, имеет смысл поговорить. и даже не расспрашивать, что конкретно имеется в виду, а расспросить девушку и том, как ей видятся "идеальные", устраивающие отношения
а потом уже решать, насколько это совместимо с вашей жизнью:)
а мне знаете, что странно?
что "принимать, выслушивать, не критиковать, не оценивать, не разрушаться от его эмоций, но в дела не лезть" - это для вас характеризует позицию матери.

А ведь жена, собственно, тоже может делать все то же самое - но видимо ваша роль жены как-то по-другому вам видится.

Вы давно женаты?

___________
Поддерживать можно так: выражать всем видом свою уверенность, что все будет хорошо и он, конечно же, справится. Просто потому, что по-другому быть не может, и даже думать об этом - смешно. Что муж - клад, и как человек и как работник, и если работодатель этого не понимает, пусть ему будет хуже, потому что найдется тот, кто оценит - а этот пусть кусает локти. Гордиться мужем надо еще :) Это тоже помогает повышать самооценку - когда кто-то искренне гордится (и не обязательно это должна быть мама).
Раз Вы задумываетесь об этом, то это еще не алкоголизм, имхо. Алкоголик скорее скажет: я не алкоголик, я так - балуюсь, удовольствие получаю, у меня все даже лучше получается когда выпью, и я могу остановиться в любой момент. Будет отрицать проблему. И чего только не пьют: джин, вино, пиво, говоря "ну это же не водка! вот с водки - это алкоголики!"
Но Вам, имхо, лучше понизить количество алкоголя в крови, так сказать: какое-то время (как минимум) ограничить употребление алкоголя. Чтобы было хочу - пью (бокал вина или его алкогольный эквивалент), хочу - не пью. А не так, что раз есть - надо пить, и "скучно без водки" (с). :)
Пока все обратимо, по-моему. Вы молодец. :)
Вопрос Ваш риторический, Вы сами знаете,что не поздно.И шанс есть. Изменить мнение окружающих о Вас трудно. Намного легче сделать это, поменяв окружающих. Я это сделала: поменяла место жительства, работу и мужа, когда мне было 46. Родственников не надо огорчать, просто живите, как считаете нужным, и если родственники от этого расстроятся, то это их проблемы. И пусть себе думают, что хотят. Ведь Вы взрослая девочка и имеете право жить своей жизнью, не оглядываясь на других. Если Вы, конечно, не зависите от них материально.Вот с самооценкой не знаю, как. У меня была та же проблема, а вот как я от нее избавилась... Что повлияло, не знаю. Наверное,все понемногу. Если хотите более подробно - можем пообщаться в аське или по почте.
Мдааа...Вы так чудесно ее живописали, что прям-таки перед глазами этот образ...
Я вот только одного не пойму - почему Вы ее называете подругой? Она Вам кто-угодно, но только не подруга! Скажем так, подопечная - более верное слово. Причем, подопечная, отравляющая Ваше существование, уж простите за резкое слово. Но другого не нахожу.
Вы пишете "Все, с кем у нее были каки-то длительные отношения - непонятные вялые ничтожества". А она-то сама, собственно, кто? Хотя бы взять ее отношение к ребенку! Просто жесть! Человек, которому откровенно на всех наплевать!
Будь я на Вашем месте - помогала бы только ребенку, насколько это возможно. Просто безумно его жаль!
А что касается ее самой.. Честно говоря, я не усмотрела того, что ей необходима психологическая помощь. Это человек-клещ, высасывающий из окружающих все необходимое для существования. Это ее образ жизни, и поделать тут ничего Вы не сможете.
Не могу себя на все 100% назвать творческим человеком, но вынуждена Вас разочаровать. Быт реально затыкает музу. Даже есть время, желание и возможность, но какой-то червяк быта подгрызает - муза спит и просыпаться отказывается.
Другой вопрос, что можно решить все бытовые дела и с "чистой головой" засесть в ожидании капризной. Тогда она может и заглянет.
У вас(с мужем) как-то приоритеты расставлены неверно. Он позволяет себе то, что позволяете ему Вы. Пилить\\не пилить. Вопрос в другом, он делает, что ему позволено. Мне понравился совет alekseev_pct. Грубовато, но верно. "Война войной, а обед по расписанию". Разделение дел по дому, как мне кажется, должно быть строго фиксировано. То есть не стоит сдаваться на каком-то этапе и делать это самой. Но такое "задание", должно иметь сильное влияние на него, в случае невыполнения.
А вообще к творчеству нужно относиться с пониманием. Это труд и иногда тяжкий.
Добрый день! Заранее прошу прощения за "многобукв" - что-то я расписалась сегодня!
Я не психолог и не кадровик, но могу поделиться с вами некоторыми своими соображениями, поскольку я была и в вашей ситуации, после окончания вуза я полгода не могла найти работу, из-за отсутствия опыта. Эти полгода дали мне многое в плане того, как нужно и как не нужно общаться с работодателями. В последствии бывали случаи, когда я выигрывала конкурс из большого числа претендентов, принимали именно меня.
Позже я сама проводила собеседования с соискателями должности (кадровая служба, конечно, у нас тогда существовала, но нужно было проверить технические знания), а также присутствовала на собеседованиях и принимала участие в отборе кандидатов. Так что есть опыт и "с другой стороны" :)

Прежде всего, должна вам сказать: скорее всего, дело не в вашем резюме и не в вашей внешности, а в том, как вы ведете себя, как держитесь. Вас приглашают на собеседование - значит, дело не в резюме. Ваша работа подразумевает большей частью общение с компьютером - значит, внешность ваша большой роли не играет, достаточно придерживаться общих требований.

Я прочитала все комментарии и ваши ответы, и думаю, что все-таки вам нужно искать работу по специальности. Нет ничего более постоянного, чем временное - я однажды "временно" пошла работать дизайнером, и до сих пор им работаю (вполне успешно!).

А вот собственно рекомендации (или советы). Многое уже советовали здесь, в комментариях, многое вы знаете сами, но не нужно отмахиваться: "я это уже пробовала". Если пробовали, но не получилось, значит, нужно пробовать пока не получится! (потому, что у других ведь работает).

1. На собеседовании очень важен настрой. Опытный кадровик (и даже не кадровик) после 5 минут общения очень многое может сказать о вас, о ваших недостатках, о том, что вы скрываете и недоговаривайте - по выражению вашего лица, по вашим незаметным для вас самой микродвижениям, по построению фраз, паузам, которые вы делаете, слова, которые вы выбираете. Скорее всего, тут и надо искать причину отказа: не секрет, что определенные проблемы у вас есть. Не отчаивайтесь: у вас есть и достоинства!
Постарайтесь, чтобы на собеседовании у вас всегда было хорошее настроение. Настройтесь на позитивное общение. Даже отрицательный результат - это все равно ведь результат, это опыт.

2. Перед собеседованием, постарайтесь узнать как можно больше о компании, о том, чем она занимается, положительные моменты, и в ходе беседы обязательно продемонстрируйте свою осведомленность. Это покажет работодателю вашу заинтересованность.
Среди комментаторов были те, кто давали советы, мол, не нужно показывать заинтересованность в работе - я с ними не согласна. Заинтересованность показывать можно и нужно! Но это должна быть заинтересованность работать в этой компании, а не "лишь бы куда-нибудь взяли". Подумайте над этим.

3. Перед собеседованием, продумайте, почему именно Вас должны взять на эту должность - ведь есть и другие соискатели на эту должность. У вас есть необходимый опыт, желание работать именно в этом направлении? Сформулируйте это для себя, и при удобном случае, в беседе также озвучьте.

4. У вас уже есть опыт общения, вы знаете основные вопросы, которые вам задают. Подготовьте на каждый из них развернутый ответ, не "да-нет", а такой, который показывает вашу компетентность.

5. Не будьте слишком навязчивы. Однажды я была свидетелем, как не приняли человека только из-за его излишней активности. Вообще я предпочитаю оговорить подробно сроки, когда будет известны результаты собеседования, и как можно будет узнать результат.

6. Старайтесь в общении быть живым человеком, а не роботом: улыбайтесь, проявляйте эмоции. Если вам это трудно - можно на время собеседования "надеть маску". Ведь вам важен результат.

Конечно, это все общие рекомендации. Для более конкретных мне не хватает о вас информации. Удачи в поисках работы! Не унывайте, со всеми бывало, и вы тоже справитесь ;)
<<<я никак не могу понять зачем она нужна? мне кажется, что ее наличие - это факт вранья, то есть друг другу есть что скрывать.... значит нет доверия....
вот к примеру, просмотр порно, - зачем это скрывать или отрицать? что в этом такого и почему на мой вопрос муж начинает ругаться и говорит, что я вторгаюсь на его территорию>>>

вас беспокоит наличие у партнера территории, которую он не дает вам увидеть. и кажется, что там что-то для вас плохое, что зреет без присмотра, а потом вырастет и на вас набросится.
т.е. человек отгораживает от вас что-то плохое для вас же, и...
что он делает с этим плохим???
пытается заботиться о вас и борется самостоятельно с этим плохим... или тайно выращивает оружие, которое потом обернется против вас. и вот этот второй вариант тревожит...
а вы знаете, как узнать, зачем нужна эта граница, за которую вас не пускают... оградить вас или навредить вам потом?
кот кусается, и когда ты легонько кусаешь его за спину в ответ, чтоб остановить, он не становится шёлковый; нет, он поджимает уши, но ждёт, когда ещё раз будет возможность укусить

Фраза, если вдуматься, полна глубокого смысла, и дело здесь вовсе не в котах.

По-моему, есть две категории людей:
1-ая - которые искренне любят кнут и уважают того, кто их этим кнутом бьет. Человека же, который будет пытаться обращаться с ними гуманно, они будут считать слабаком и кусать его при каждом случае.
2-ая - это которые будут относиться именно так, как описанный в посте кот: "подожмут уши, но будут ждать, когда ещё раз будет возможность укусить"...
Можно, например, заняться буддизмом и найти независимое от внешних обстоятельств счастье.

Мне кажется, можно затевать что-то, если мужчина настоящий ловелас, умеет врать, выкручиваться и давно это делает. При этом успевает уделять время жене. Никто из женщин не страдает.

Или же затевать с таким, который при хороших обстоятельствах сразу уйдет из семьи и станет ваш.
У меня очень похожая ситуация. И я тоже очень долго что-то пыталась, ждала понимания, надеялась на принятие. Любая мало-мальски эмоциональная ситуация в общении с родителями выбивала меня из колеи.
А потом мне повезло, причем дважды. Сначала я стала заниматься цигун, и это укрепило мою энергетику. Я была так издергана родительскими претензиями, что сил сопротивляться просто не хватало.
И еще я встретила адекватного вменяемого психолога, и он без долгих доказательств моей правоты предложил работать с телом, с ощущениями внутри тела, образами, напряжением. Дело пошло на лад.
Почитала комменты к Вашему посту и они показались мне такой теоретической ерундой. "Нельзя объяснить то, что нужно прожить". Жевание ситуации тут не поможет - эффективнее убирать из тела и из собственного сознания родительскую власть
Здравствуйте!
В вашем посте довольно много информации о молодом человеке и его состоянии, и при этом довольно мало о вас самой.
Мне стало любопытно: а чего хотите вы? Как относитесь к мужу и к любовнику? Почему вы выбрали именно его? Почему решили/смогли на него повлиять? Кем он для вас является? Желая, чтобы ему было лучше, вами движут чисто гуманные побуждения, или вы боитесь его потерять?

Мне кажется, что "стандартность" тут категория довольно условная, что отношения становятся "стандартными" или "несдтандартными" не с только или не столько из-за оценки общественности, а из-за позиции того, кто в них находится.
Вы пишите, что любите обоих, но, наверное, любите по разному, наверное, каждый дает вам то, что другой не способен дать? Чувствуете ли вы сами себя комфортно в этих "нестандартных" отношениях?
А кто сказал, что Б не имеет секса с женой? Сам Б? А поскольку он не имеет секса с женой или не часто с ней совокупляется, то что? Можно с ним потрахаться при этом спрашивая всё ли в порядке?
че-то вот не верю я в такие рассказы
почему-то, печенью чую, что вглянув на эту ситуацию со стороны и трезво картинка была бы чуть-чуть другая, пара штрихов и все б перевернулось с ног на голову
человек вдруг по мановению волшебной палочки не меняется, скорее всего все это было и вам нравилось

к, сожалению, блин любят мужики стерв и блядей, ситуевины пару раз парадоксальные наблюдала(((((
Я согласна с тем, что вам написали раньше - скорее всего, вам просто не хватает в жизни романтики, страстной любви - и дело не в том, что ваш муж вам не подходит, просто на смену страсти пришла стабильность.
У меня такое было на третий год стабильных отношений.

Может быть, вам попробовать возродить романтику в отношениях с мужем? Я не знаю, что было в ваших отношениях на момент их зарождения, но, если банально - ужин при свечах, простой задушевный разговор. Вспомните, как у вас всё начиналось, как вы поняли, что друг друга любите. Романтика-то на самом деле никуда не делась - её всегда можно найти. )

А тому мужчине действительно стоит сказать, что вы не одна. Просто потому что скрывать такое не стоит - стыдиться тут нечего, а ему надо бы это знать.
конкретно у меня: не получается. ну вот могу я отдаваться за раз (;)) только одному человеку. и влюбляюсь только в одного и сильно, что пипец) и надо чтобы этот человек принадлежал только мне.
так что моногамия - это форма эгоизма.

что касается других - то я их не осуждаю и даже в чём-то завидую. знаю таких людей, что кроме постоянного партнёра у них должно быть ещё несколько любовников и они ВСЕХ любят) и угрызения совести не испытывают.
меня это восхищает.
inho, есть две стратегии поведения:
1. хвалить себя, выставлять себя намного круче, чем оно на самом деле. Будут завышенные ожидания. Потом всё вылезет и будет куча неприятных неожиданностей.

2. Рассказывать про себя кошмарики, не стараться выглядеть лучше, чем на самом деле.
Тогда потом будут почти только приятные неожианности.

А не перегибать палку ни туда ни туда -- это сложно.
если он Вам действительно нравится - дерзайте.
а вообще, мужчина должен завоевывать девушку. и что, будет у вас,например, семья и из-за того,что он стеснтельный, будете все на себе тащить?
я бы пресекла эти отношения на корню, чтобы не терять время. поверьте, если бы Вы ему нравились, он бы горы ради вас свернул! а болтать.. я тоже могу иногда болтать обо всем на свете ПРОСТО ТАК.
Немного пофантазирую, откуда у вашего бойфренда может возникать такое напряжение, которое он вынужден сбрасывать таким демостративным способом.
Возможно, у него была заботливая по характеру мама, то есть, несколько интрузивная и импульсивнвая, делала это, не обращая внимание на его потребности в данный момент. Когда ваш бойфренд был маленьким это была форма контроля над матерью: пока они были вместе мама "залюбливала" его, что несколько подавляла его в его желаниях, и он убегал от неё, чтобы поиграть или погулять самостоятельно. Он знал, что мама обязательно найдёт его и не будет ругать, а снова доказывать свою любовь.
В психотерапии есть понятие "поддерживать паттерны поведения": не исключено, что вы были несколько навязчивы в своём желании быть с ним вместе, а потом слишком сильно заботились о том, чтобы найти его, опять же убеждая его тем самым как он вам нужен.
Чтобы повлиять на его поведение, вам нужно, по крайней мере снизить "накал" в проявлении своей эмоциональности и переводить его внимание на рациональное осознание им того, что он причиняет вам боль своим поведением. Как уже говорилось - быстро это не получиться: ведь сколько лет мать занималась его воспитанием...
Возьмите себя в руки! У вас прекрасный муж - эо счастье, что он у вас есть! Откуда вы знаете что на уме у вашего друга детства? Может у него 25 любовниц (грубо говоря, разуеется) и таких как вы, с которыми он общается по фейсбуку - у него еще штук 10? Ему приятно общение, внимание.
Или другой вариант: у него кто-то есть, серьезный, а он просто общается с вами как друг детства и больше емуничего не нужно.
Вы же сами видите, что он вас осаждает, когда вы начинаете флиртовать???
Вы можете из-за этой скукм (а я думаю это именно так), возможно ностальгии потерять самое ценное что у вас есть в жизни! Муж, которго вы любите, с которым все прекрасно - это ЧУДО которое дано не каждой. Еще раз говорю - возьмите себя в руки, отвлекитесь!
С девушкой ничего делать не надо, по возможности не пересекаться вообще, даже виртуально. Может быть потом, когда у вас в семье все наладится, поговорите. Если захотите.
Если муж готов налаживать отношения, то надо с ним разговаривать. Высказывать все чувства, какие у вас есть, хорошие тоже. Я понимаю, что вы его уже достали, я тоже достала. Ну предупредите его, что надо потерпеть. Причем оправдываться на упреки ему не обязательно – достаточно просто принимать вас со всеми чувствами.
А если вы готовы принимать все его чувства – попростить мужа вас не щадить и рассказывать вам все его чувства, в том числе к девушке. Это сложно принимать, но это не дает недоверию укорениться – негде. Только подумайте хорошо, готовы ли вы это выслушивать.
Наконец – вы сейчас чего-то боитесь в отношениях. Вряд ли новой измены (ну то есть, конечно, ее, но за этим стоит еще что-то). Вот чего именно – быть брошенной, остаться одной, удара по самооценке, что они там вдвоем над вами смеются, что вы не знаете ничего...

И еще – говорят, что в измене виноваты обе стороны. Ну, вину оставим в стороне, но действительно – все ли было раньше в ваших с мужем отношениях идеально, не надо ли было что-то изменить? Сейчас у вас отличная возможность создать в отношениях то, чего вам не хватает. Все эти долгие выматывающие обоих разговоры приведут к большей близости и между вами. Но надо, чтобы вы оба этого хотели.
совершенно не хочу НГ с момента своего совершеннолетия.Потмоу что вроде как надо куда то идти, с кем то сидеть за столом,а я не хочу.я хочу выпить в кругу своей компании и лечь спать,а нельзя,потому что живу не один,потому что надо сидеть за столом с теми,с кем не хочу сидеть или убегать куда нибудь,куда я тоже идти не хочу,чтоб переждать. А если праздновать как я хочу,то сразу ворох вопросов,а все ли со мной в порядке и прочая ересь.ненавижу нг как дату заставления меня общаться.
А откуда я могу знать каков он есть? Я знаю каков оне в моих глазах. Я его приспосабливаю к моему о нём представлению. На первых порах мы друг друга идеализируем, но потом, когда мы трезвеем, он начинает сопротивляться и говорит:"нет, я не такой, каким ты меня видишь, я другой". А я не хочу другого! Другой мне неудобен, другого мне трудно любить.
Вопрос не в том, как принять другого, а в том, что мне делать с моим желанием видеть то, к чему я привык. Чаще всего я отстаиваю свою убеждённость в том, что моё видение другого объективно. Я воспринимаю протест другого как каприз, как его желание обесценить меня - как агрессию.
У меня было тоже самое. Я была всем плоха и ни на что не годна. Постоянные сцены ревности, постоянный тотальный контроль. Была юна и глупа. Вышла замуж. Долго все это терпела. А потом, единственный раз выйтя из под его тотального контроля, влюбилась! И так мне стало хорошо от мысли, что я его не люблю, что сбежала со скоростью света. Живу счастливо и чувствую себя королевой.
Удачи Вам и разумного решения пробемы.
как говорила моя бабушка "лучше ужасный конец, чем ужас без конца"
вы не верите, что человеку лучше самому разобраться со своей сложной ситуацией?
таким поведением вы соблазняете/снимаете симптомы/лишаете их опыта самим справиться с проблемой и справиться тревогой относительно проблемы. ваша помощь деньгами без просьбы уже за один раз вызывает зависимость, борьбу с симптомами и смирение с тревогой, а также треугольник карпмана, только проявляется он позже...
и еще вы отрицаете свою заинтересованность в помощи другим,
что говорит о бессознательном _неконтролируемом_ стремлении,
в котором может быть заложена невидная крупная подстава.
и здесь неудивительно, что устраивают с пристрастием и подозрением.
В00бще в данн0м случае нужн0 к0нечн0 думать 0 себе и ребенке в первую 0чередь. И переехать 0т мужа сейчас не значит ег0 бр0сить и преступить зап0ведь, эт0 сейчас как сам0защита. И как защита ребенка. А к0гда муж придет в себя, т0гда уже нужн0 думать и решать, чт0 делать дальше, причем и в плане 0тн0шений, и в плане б0лезни мужа. Если 0н вас п0ддерживал в беременн0сти и любит, значит, все эт0 никуда не денется и станет ресурс0м для т0г0, чт0бы вместе чт0 т0 предпринять 0тн0сительн0 ег0 зависим0сти.
Я думаю, что в такой ситуации самое хорошее, это найти человека с которым можно спокойно обо всём поговорить, услышать себя и, может быть, попытаться взгянуть на случившееся со стороны. Иногда выговориться и быть услышанной даже важнее, чем чьи-то советы и мнения.
С уважением, Евгений
Онлайн консультант и модератор сообщества ru_psiholog
Согласен с вышевысказавшимися, что "поздно пить боржом" (но так, по описанию вроде бы ничего страшного, имхо).
Почитайте вот про эпизод из доктора Хауза там есть пример "перевоспитания".
Я, правда, после такого перевоспитание с девушкой общаться бы не стал больше...но тут на вкус и цвет.
Мужа близкий друг, вы не хотите мешать их старой дружбе. Тут все понятно. Вам туда самой не хочется и вас там не особо жалуют. Тоже можно понять. Детей тащить зачем? Чтобы они там наслушались без вас о вас или понаблюдали, как папы расслабляться будут (еще и со спиртным, наверно)? Я бы его самого отправила, а с детьми на развлекушки.
1. Продолжайте делать то, что Вы делаете. Если возможно увеличить 30% до 40% или больше, старайтесь сделать это. Если нет, всё равно боритесь за максимум возможного.

2. Не соревнуйтесь с другим "отцом". Когда боль приходит, и Вы начинаете переживать, переключайте мысли на что-то другое. Старайтесь быть позитивны. Чаще говорите малышу, что Вы его любите, чаще беседуйте с ним о том, что ему важно, о его друзьях в садике или во дворе, о кино, которое он любит, и т.д. Не спрашивайте его о его чувствах слишком часто, чтобы не дать и намёка на то, что Вы волнуетесь.

3. См. 2.

4. Дети любят тех, кто любит их. Если матери нет дома с утра до ночи, и ребёнка воспитывает няня, то он будет любить няню. Просто продолжайте любить его так, как Вы уже любите, и постоянно проявляйте это тепло.

5. См. 1.

6. Продолжайте "париться" :) - когда Вы будете умирать, лет через сто, на смертном одре Вы будете жалеть о каждой минуте, непроведённой со своим ребёнком.

Очень, очень Вам сочувствую.
Я бы не одобрила советы о любых разговорах, апелляциях к и т.п. Меня в моих не очень хороших отношениях с мамой язык до добра не доводил НИКОГДА, как бы умно я не старалась его использовать. Молчите. Полная отстранённость. Если нужно - твёрдый самостоятельный взгляд. Даже без бытовых разговоров. Замахнётся ударить - перехватываете руку, некоторое время жёстко держите. Отыгрывается на ребёнке - уводите того в свою комнату. Даже кушать лучше там же. Так что то, что она с вами теперь не разговаривает - замечательно. Пусть подобный бойкот будет даже словно бы инициирован ею.

Это не решение проблемы. Это костыль на те несколько месяцев до вашего отселения. А решение одно - ОТДЕЛЯТЬСЯ.
попытайтесь все же отделить свои эмоции, связанные с переездом, трудностями адаптации в другой стране (по одному из постов мне показалось, что вас беспокоит необходимость сдавать несколько серьезных экзаменов) от эмоций, связанных с началом жизни вдвоем, и от эмоций к конкретному человеку.
ну в конце концов идите часа на 3 в парк погулять и подумайте на свежем воздухе, как ситуация складывалась бы, если бы в эту страну сама-одна приехали, как бы ваши отношения складывались на другой территории, и что было бы, если бы на его месте был другой человек.
как реагировать? я думаю, разговаривать, обсуждать.
проговаривание каких-то "желаний" - не всегда желания, как таковые. возможно этому человеку хочется услышать не то, как вы относитесь к смерти вцелом, а то, как вы отнеслись бы к ЕГО смерти.
могу предположить, что этому человеку не хватает любви. в связи с этим у него не совсем определен "смысл жизни" - по-моему, это нормально.
сколько ему лет?
что у него есть?
кто у него есть?
Обида - следствие ошибочной "веры". Человек не ориентируется на реальность, на то, что собой являет другой человек, на очевидные его характеристики, а приписывает ему что-то своё, во что он, видите ли, "верит", хотя обычно всё достаточно очевидно. Потом ошибается (сам ошибается, а не другой его ошибает!), потом обида - "ты не оправдал моих надежд, а я в тебя так верил"...
В общем, обида - маркер серьезной неадекватности, которая наверняка проявляется отнюдь не к одному предмету обиды. Если человек отказывается от очевидностей, то по всему фронту...
Вот, не читал ещё всю ветку, возможно, что так или иначе уже прозвучало в комментариях то, что я хочу сказать.

Семейная система устроена так, что при изменениях одного члена системы, другие участники этой системы будут изменяться, неизбежно! Правда стоит отметить, что изменения эти будут происходить гораздо медленнее, чем у Вас. НО! изменения неизбежны! Возможно так же, что конфликты обострятся, стоит быть готовой к этому.
Конечно было бы идеально, если бы Вы ходили на консультации вместе...
Теперь правда, опять же ВОЗМОЖНО, придёться искать другого психотерапевта для семейного консультирования.

Я не беру себе пары в семейное консультирование, если до этого, какое то продолжительное время, ко мне ходил один из партнёров. Просто очень сложно обходиться с той информацией, которую я знаю об этом человеке, и не знаю чего и сколько я могу предъявлять в консультировании.

Впрочем, это зависит только от Вас, вашего желания, и отношения психотерапевта к этому.

Сейчас у меня возникло ощущение, что я уговариваю Вас), это не так)
Действительно, в первую очередь ненасилие, и если муж "ни в какую" не согласен, давить не стоит!
Просто проговаривайте обо всех возникающих и уже имеющихся сложностях своему психотерапевту.

Желаю удачи!
та ну, ерунда какая :)) самоутвердится мальчику надо. Что такое - сестра умеет, а он нет? Он тоже могет, и так, и даже лучше. Сейчас освоит и увлечется еще чем-нибудь, неохваченным пока.
Я очень хорошо понимаю вашу ситуацию. Мне так кажется. Когда ничего не понимаешь, не можешь отследить, когда все началось, по какой причине, что сделала не так и как все это прекратить. Полный хаос. Читала книгу, где подобное поведение называют вербальной агрессией. Вроде как человек тебя прямо не оскорбляет и не посылает, но говорит таким тоном, с такими жестами, что чувствуешь себя последним дерьмом и не понимаешь, что с тобой не так.
С вами все так, просто так бывает: напоролись на неподходящих вам по каким-то параметрам людей. Это трудно, но если возможно постарайтесь на работе "работу работать" и оградить себя по максимуму от общения с этими людьми. Потому что это "такие люди", как вы там писали, "с раболепной привычкой выслуживаться". Это не переделать, по крайней мере, задача не для вас. Берегите себя и свое личное пространство.
В такие моменты надо вызывать наряд милиции и сдавать его в трезвяк. Тоесть обезопасить окружающих. Объяснять и убеждать бесполезно. Он и так все понимает раз раскаивается на следующий день. Алкоголь действует на его мозг так, что он не в состоянии себя контролировать, он не вменяемый и объяснять что-то во время, или после бесполезно. Можно только полностью исключить употребление алкоголя. Но это фантастика. Единственный метод законными способами изолировать его от окружающих.
Знаете... по собственному опыту, когда я называла какие-то вузы\\специальности, где мне хотелось учиться, моя бабушка высказывалась встиле "оно тебе надо? туда так сложно поступить, оно тебе надо, этим потом в жизни заниматься" и т.д. и т.п. в итоге было отвергуто как минимум 2 идеи где и на кого учиться, о которых до сих пор немного сожалею. Т.е. конечно, куда-то я поступила, и моя специальность мне нравилась и т.д. и т.п. Но где-то все равно сидит обида и тянет к тем несбывшимся специальностям.

Это я к тому, что делайте так, как хотите Вы. Лучше не иметь никакой профессии, чем иметь нелюбимую. Удачи и успехов Вам.
По моему не важно с кем, с мужчиной, женщиной, синим бараном.
Ужасно, что Вы стали свидетелем. Наверное это самое самое - не услышать от других, не заподозрить, а вот так - обухом по голове.Я была в такой ситуации и это было не вы но си мо.
Бисексуальность не важна. Важно желание не делать партнёру больно. В чём бы это не проявлялось.
С Днем Рождения! 33 года - это классный возраст, здорово! Все впереди!

У меня бывает (скорее - бывало) что-то похожее.
Мне кажется, причина в том, что получаешь от окружающих - а в детстве от родителей, видимо - не "искренние" поздравления или какие-то либо "изъявления приязни" а формальные слова (формальные подарки) с большим подтекстом ненависти к тебе. Как бы своим днем рождения (своим фактом рождения, очевидно) ты создаешь некоторый неизбежный повод для людей тратиться, напрягаться, выдумывать какие-то фразы - тогда как они бы предпочли этого не делать.
Возможно, кто-то и хотел бы показать тебе, что он тебя любит, тебя принимает - но "формат дня рождения" заставляет его вместо каких-то честных, открытых слов и действий - избирать нечто "заранее предопределенное" (нужен букет роз, нужен классический подарок - и так далее) + в этом предопределенном, как и во многих "наших" формально-стандартных взаимодействиях на 50% добра просто должно присутствовать 50% зла (а у кого-то эти соотношения могут быть иными).
Поэтому начало дня рождения сопряжено с ожиданием "подспудного негатива" - от которого человек бессознательно хочет себя оградить - поэтому, в том числе, сразу выпивает (а иногда и напивается) для того, чтобы потерять, сгладить свою способность к вычленению такого негатива из поздравительных фраз.
беги, лапонька
находи работу, снимай комнату у какой-нибудь бабки
и будь самостоятельным, взрослым человеком
а матери звони раз в месяц, спрашивай, как она себя чувствует
и поменьше подробностей про свои дела рассказывай, только в общих чертах
если мать твоя не видит, какое у тебя состояние, значит, она нечувствительна
на психолога у тебя, наверное, денег нет
но вырывание волос уже требует проф диагноза
У меня тоже такое было, но я была по другую сторону баррикады.
Мой совет: _временно_ уйти в туман, типа сослаться, что ввязалась в дополнительную работу/уехала и т.д. И подождать пару месяцев. У него это желание делиться влюбленностью рассосется, и у вас все придет опять в обычное русло отношенией.
Если порвать совсем, то после окончания его наваждения (а это обычно проходит максимум за пол-года), то потом все будут жалеть о разрыве.
Развестись не трудно, а особенно легко советовать о разводе.
Разведетесь вы, ну и что дальше- проблемы не исчезнут никуда,все равно разбираться нужно будет с самим собой. Если к психологу хотите идти- идите, не слушайте ни кого. Если вы в Москве могу посоветовать хорошего, многим людям помог разобраться в собственных проблемах.
Обычно сегодняшние супружеские проблемы начинаются не вчера, а в далеком прошлом- еще тогда когда вы решили жениться или выйти за муж. Выбор того или иного супруга обуславливает в дальнейшем отношения.
Поэтому мне кажется, что вам стоит с начала с собой разобраться, и не при помощи советов в жж, а при помощи профессионала. А потом уже принимать те или иные решения .
чтобы появилась польза и смысл от разговора, я бы перефразировал вопрос "как доверять" на
"как давать человеку ошибаться и получать обратную связь от мира,
чтобы он мог чему-то научиться на собственном опыте, а не наказывать его лично
и не вырабатывать у него условный рефлекс страха перед ошибкой"
Попробуйте, обрабатывая каждую фотографию, придумывать жизнь новому персонажу - настоящую и будущую. Или находить аналогии в литературе или кино - на кого похож, кем может стать - расеянным хирургом или стервозной бизнес-леди.
С одной стороны, отвлечетесь от рутинной работы, с другой - фантазию погоняете.
Ну, и музыку можно параллельно слушать или аудио-книгу, например. Я в детстве имела повинность в виде глажки белья - радиопостановки меня очень выручали :) Погружение в другой мир как-то удачно отделяет вашу творческую личность от монотонных действий физического тела.
Хочу поделиться собственным опытом отношений с английским языком. В 7 лет меня отдали в спецанглийскую школу, в отвратительный антисемитский класс, где меня травили многие(включая пару "скрытых" евреек-однокласссниц, которых я много позже встретила в синагоге). Забавно, что в параллельном классе евреев было много, и отношения у людей были прекрасные. Тогда я поклялась себе, что никогда не выyчу ни слова этого проклятого антисемитского языка! Кстати, нас там учили оксфордскому произношению. Я была верна своей клятве, и только одно расстраивало: за 7 лет обучения, против моей воли, изрядное количество английского всё-таки застряло в голове.Поэтому, когда я эмигрировала в Америку, я могла говорить по-английски. Теперь я работаю психотерапевтом с англоязычными клиентами. Единственное, в чём я осталась верна своей клятве - я притворяюсь, что говорю по-английски, а на самом деле произношу английские слова по-русски. Меня прекрасно понимают. Только иногда, во время теллефонных консультаций с особо нервными психиатрами, они говорят, что мне не мешало бы выyчить английский. Тогда я начинаю спеленговать каждое слово.
А какой у Вас ругательный эпитет для английского языка?
постоянно работать над собой - пожизненная работа. Забьёшь - и нет той жизни.
А вот мини в мороз - это не "молодость". Это гинекология, воспаления, боли и возможное бесплодие.
Кроме прочего зеленоволосая женщина в 16 - это объективно здорово, в 20 - мило, в 25 - экстремально, в 30 - смешно, в 40 - вызывает жалость....то, что меняется образ и имидж - не обязательно говорит о "старости", часто об уме и чувствк уместности.
Кто-то в 56 начинает учиться кататься на горных лыжах, осваивает дайвинг и покупает абонемент на йогу, а кто-то к 40 уже задалбывает окружающих нытьём про "я старая и никому не нужна".
Внешность будет меняться - кто-б как "молодо" не выглядел, это неизбежно и нормально, жить полноценно и долго возможно - но только старея.
Хорошо, если с возрастом приходит опыт, взрослость и мудрость. Хотя это не часто. Чаще, к сожалению, с возрастом приходит только дряхлость и порча характера.
Задор, легкомыслие, тяга к экстриму, безбашенность - не так хороши в 50. как в 20. Да и зачем - там задачи другие. А вот любить жизнь, интересоваться миром и жить в ладу с собой - это здорово и в 30 и в 70...
и пожалуйста - не надо мини и колготочки тонкие в мороз - гинекологические заболевания очень старят.
to ballkrusher:
А мне, напротив, нравятся высокие, сильные мужчины, обремененные серьезным образованием, а еще лучше ученой степенью - уж очень хочется иметь красивого, здорового и умного ребенка.
Вот только своего "ботаника" я пока не встретила. Всех разобрали!!! Чужого отнимать стыдно. Хотя...)))

По теме поста:
Почему мужчины предпочитают стройных дам полным? Мы ведь умных мужчин имеем в виду, а не примитивных, да?
Из тех же соображений, что и я, видимо, - хотят иметь качественных детей, с хорошей наследственностью.)))
«Не искушай меня без нужды» (психологические заметки о ЖЖизни)

Прoсматривается некая закономерность между "искушённостью" и стремлением постить (или комментировать) в ЖЖ:

"Феномен 7-классника" :)
Случаются такие случаи, когда 7-классник вызывается заменять в младших классах заболевшую учительницу. Он увлеченно делится с младшими тем, что он напряженно изучал. Плодами своего труда, своего опыта. Имеется в виду тот случай, когда такой "урок" проходит "на ура". То есть и 7-классник доволен и младшие слушают с удовольствием. (читай метафору: и постующий много для себя получил и комментаторы) Интересен это феномен тем, что в глазах младших этот 7-классник - умный и крутой, на которого хочется быть похожим.

А в глазах старших (по образованию) он - "наивный". Но - Хороший. Раз старается, раз младшими занимается и младшим понравилось.
Но – искушённый уже топикстартер (комментатор). (представляю ужас этого 7-классника, когда он в первый раз об этой оценке подумал :) Разная оценка с разных позиций. Контрастно разная.

Когда "7-классник" узнАет как он выглядит в глазах Старших, он застыдится имиджа "искушённый" и начнет подавлять в себе эту "искушённость". А заодно и общаться с сообщниками с позиций «наивного», «неискушённого» (читай - "писать посты и комментировать"). (И как следствие: прекратит развиваться, но ...сохранит свой имидж от снисходительных оценок :)

Еще одна ЖЖ-закономерность просматривается в том, что половина постующих и комментирующих в ЖЖ, которые начинают ЖЖизнь с "просветительства", считая ЖЖ - сообществом людей, которые хотят развиваться. А себя - тем, кто может научить таких своему опыту. Они постят просветительские посты, передают свой опыт. Это - нормально. Закон жизни. Так вот феномен 7-классника состоит в том, что:
- если такой "искушённый" постующий не готов встретить Других искушённых, а намерен только Развивать других наивных, то после нескольких постов он разочаровывается и уходит из такого сообщества. Особенно бысто уходит, если в сообществе присутствует старший (по образованию), в глазах которого он опасается почувствовать себя "наивным". Если же он имеет хотя бы небольшое Любопытство, то именно это стремление (узнать, как устроены Искушённые Другие) может заставить его опять читать сообщество, а потом комментировать и постить.

Есть ли исключения?
Да, наверное, когда такой "старшеклассник" переходит на посты ссылками на авторитеты, которые никто не посмеет оспорить. Прячет свои мысли за спиной авторитетов. Хотя, мне представляется это медленным, но тоже способом движения.
В отличии от эскейпа.

Таким образом получается, что опасение выглядеть "искушённым" спазмирует собственное развитие и передачу уже накопленного опыта другим. Что я недопонимаю?
Добрый вечер!
Я банально пиво пью. Но и кофе тоже :)
Немного жаль, что не пошел "развиртуализироваться", подумал - не будет ли там слишком много народа - в толпе не поговоришь по-человечески. Да и собака дома скучает - надо было после работы вернуться, ее выгулять. Вообщем не сложилось.
Тем не менее - почитал вот хороший пост про "скуку".
Вам дали дельный совет. поговорите с родителями ос воей безопасности в общественном транспорте, на пляже. например, если вы туда идёте с 3-мя подругами, что может случиться? Kак этого избежать? Можно ли позвонить маме и посоветоваться?
ПОтому что если Bы пойдёте на пляж, Вы можете получить удовольствия, но потом скандал дома сведёт это удовольствие на нет.
Если у вас не будет опыта, Бы не повзрослеете. как правило, запреты родителей приводят к тому, что дети исподтишkа их нарушают, без шанса позвать родителей на помощь.
Безопасного Вам веселья!
Если у него все плохие, все его подводят и обижают, то это лишь вопрос времени, когда и Вы окажетесь в компании "злыдней".
Человек переложил ответственность за все что не так в его жизни на других: это не он нехороший, это они плохие. Он все делает хорошо и правильно, а они почему-то все время его бросают-кидают, вставляют палки в колеса.

Вряд ли даже простое объяснение, как его поведение выглядит со стороны, поможет. Или смиритесь, или гоните. Как потом бойфренд Ваш с ним будет работать - об этом нужно было подумать в самом начале, всегда есть такой риск при втягивании друзей-родственников-коллег. Теперь выбор: Ваша игра или работа бойфренда.

- Почему ты больше не ходишь к соседу играть в шахматы по вечерам?
- А ты бы стала играть с человеком, который постоянно мухлюет, качает права, хнычет, когда проиграет и зазнается, когда выигрывает?
- Нет.
- Ну вот и он не стал. (с)
Попробуйте вспомнить - Вас кто-нибудь стыдил в мокроштанном детстве за эти самые мокрые штаны? Попробуйте вспомнить максимально ранние события. Ясли, садик, дом. В нашем советском прошлом, увы, это практически повсеместная практика была детских учреждениях. Я помню очень хорошо - в моих яслях и садиках в нас именно вбивали стыд и чувство невыносимого позора за мокрые штаны. И я не один раз слышала рассказы про сны, как очень хочется в туалет, человек мечется его ищет, встречает препятствия, потом наконец (как выше написали) сладко писает в воображаемый горшок и мгновенно просыпается и первые несколько секунд лихорадочно соображает - он уже надул в кровать, или еще нет, это уже позор, или еще все можно поправить?
Мне кажется, корни таких снов - в слишком ретивых воспитательницах.
у вас появилась проблема, ощущение пустоты, когда уехала дочь.
и вы недоумеваете от того, что муж не может и не хочет занимать в вашей жизни
место вашей дочери. я вас правильно понял?
почему именно он за это пустое место отвечает?
разве не существует других способов заполнить эту часть вашей жизни?
что бы это могло быть?
Хм... практически тот же случай, что у автора темы, с поправкой на пол и небольшую разницу в специальности... Читала рекомендованное. Согласна не со всем.

Насчёт "послезавтра ты не будешь нужен никому" - согласна, так. Половина потенциальных вакансий - уже сразу отказ по возрастным ограничениям (а кое-где - ещё и по половым почему-то)... в общем, жопа. Особо засиживаться на диване не позволяет финансовая ситуация... Но. А вы, господа успешные, точно уверены, что если не заработал на свою квартиру - то уже автоматом инфантил и неудачник? Многие тут сами купили себе жилплощадь в Москве?
...Решает не факт проживания с родителями. И может быть, даже не возможность их содержать. Главное - это способность быть нужным другим людям... Следствие ли это "детства" - не уверена, много аргументов против.
Но вот где чего не так в мозгах - хз.
Что мое, а что не мое?
Какие события и отношения являются моими проблемами, а какие - нет?
Когда я могу действовать, а когда могу лишь предлагать свои действия другим людям?
Где мои границы и где границы других людей?
Могу я узнать, что нарушены мои границы? Могу я узнать, что нарушаю границы другого?
Когда я в гневе, могу я сказать: "Я гневаюсь! Я ненавижу!" или могу это выразить только действием?
Верю ли я в то, что другие люди могут самостоятельно действовать так, как лучше для них? Могу ли я отказаться от контроля за их действиями?
Какие обязательства для меня важнее на данном этапе - как жены или как дочери?
Могу ли я дать другим людям право думать обо мне и относиться ко мне так, как они считают нужным? Есть ли у меня право думать о других людях и относиться к ним так, как я считаю нужным?
Важна ли мне моя собственная жизнь?
Мне не кажется, что в еде есть что-то постыдное. Когда мне нужно спешить в университет, а времени мало, я ем в автобусе. Конечно, это не так удобно, как дома, но вполне терпимо. Мне кажется, что тут важно понять соотношение между той тревогой, которую вызывает пустой желудок и отсутствие режима питания, и общей тревоги, которая может быть неправильно понята. В любом случае, и в тревоге нет нечего постыдного. Наоборот, это лишь готовность Вашего организма к действию.
Очень знакомая ситуация, но уже двух мужчин приучила помогать мне.
Просто расскажу как:
1. От простого к сложному, от конфет к котлетам. Не требуй сразу всего, он еще не готов понять.
2. Искренне - "нет денег, но могу дать свою дисконтную карту", "если потрачу, то не хватит на новые сапожки", "плачу сегодня я, поэтому вместо вина сок, вместо мяса творожок..поверь, тоже вкусно", "вчера - я, сегодня - твоя очередь".
3. Неискренне "научи меня то, чего ты лучше всего делаешь... заставлять девушек за тебя платить", "я приду с работы поздно, магазин закроется, список продуктов, которые нужно купить, пришлю по электронке".
4. Нагло: "Хочу ужинать в ресторане", "Или ты меня ведешь в ресторан, или я иду с Мишей".
5. Слезно: "Совсем все плохо, на ужин денег нет, пойду кушать к бабушке, прости, но тебя она не ждет".
он просто развлекается и творит что попало и что в голову взбредет. относиться к нему серьезно - не стоит. будете очень переживать. по человечески советую себя с ним никак не вести. ему нужна дурацкая острая ситуация, скорее всего, а не вы. если это так: не будет ситуации и он уйдет.
не морочьте себе им голову. бездумный дет сад это а не "поведение молодого человека".
не тратьте на него свои мысли, чувства, слова. это передача себя "в никуда".
если вам не нравиться ситуация(ставят в какие то неловкие позы и делают идиотские предложения) -
исключите ее.
не стоит думать что это просто нерешительность, нет. это не правда. искренние чувства , привязанность - видно сразу. и никто не предлагает любимой найти парня. а все эти современные отношения и взгляды делают только одно: нас несчастными. найдите в себе силы в эпоху компромиссов в личной жизни создать настоящее чувство.
Уже коментировала в другом комьюнити, что это распространённое явление, тут ещё момент вспомнила.

После рождения ребёнка понимаешь, что раньше то были цветочки, а вот теперь начинается полярная лисичка - такие же мысли начинают посещать по поводу отпрыска и пытаются свести тебя с ума.
Согласен с sotofa.
От себя добавлю еще про один аспект. Может быть, померещилось, но так, на всякий случай...
Мне вот непонятно как это "в разговоре обронить, что использование, например, GPRS в нашем отпуске обошлось ему в некую сумму или что он потратил на бензин да пусть хоть 100 евро"? Зачем это "ронять", если он не может не знать о вашем отношении к данной теме? У него что, "недержание"? Иногда лучше жевать, чем говорить.
"правила игры (50/50) я уже задала, теперь вот мыкаюсь" - а почему он ещё не "забил" на эти правила?:)
Если моя женщина будет настаивать, чтобы платить со мной 50/50, я, во-первых, подумаю, нужна ли она мне. Допустим, нужна. Хорошо, хочет - пусть платит, если у нее получится. Я никогда не буду ждать, пока она свою долю положит! И вообще, думаю, что нашел бы способ объяснить своей женщине, что, пока я работаю, это не повод для ее беспокойства.
Странный у вас МЧ...
слишком неконкретно поставлена задача, чтобы обобщать и принимать такое решение
как "пытаться дальше или послать".
идеалистические разговоры в абстрактных терминах на тему "как надо жить"
приводят к неожиданным столкновениям с реальностью и кучей противоречий.

задача решается с постановки условий,
потом определяется основная цель,
потом только ищется метод.
а у вас так: "сработает ли метод х?"
сработает конечно, вопрос в том как сработает.
Я не уверена, что вам это "откликнется", но может быть вы найдете что то общее в своих реакциях с описанном на этом сайте? http://www.detki-v-setke.ru/
Я много перевожу для этой программы, если будут вопросы, пишите, могу прислать какие то переводы или ответить по своему опыту.
Ээээээ... ну в общем-то, даже маму я люблю потому, что она - "иоя мама". Причина довольно уважительная. Еще у меня есть знакомая, которая мне нравится , потому что у нее есть те черты характера, которые я бы очень хотела иметь у себя. но у меня того нет.. Иногда и человек нравится лишь потому что "руки у него такие.. не такие, как у жругих :) "
Здорово описана целая жизнь.
Понять могу.
Советов нет таких. Просто люди все разные. И если есть возможность принимать себя такой, какая есть, с зудом в заднице, значит все нормально. Такому образу жизни я даже завидую.
А если мотивы бескорыстны, то муж поймет тоже... и с ума сойдете вместе.
Другое дело, если покопаться в истинных мотивах, в глубине психики... то лучше не копаться. А просто быть счастливыми людьми.
Согласна с предыдущим комментарием, и хочу добавить: не только отдалиться, но и как застраховаться , чтобы человек больше никогда не осмелился приблизиться? Скажите, а Вам хочется, чтобы человек, который пытается приблизиться, СОВСЕМ Вас оставил, или чтобы всё-таки околачивался где-нибудь поблизости на всякий случай?
Здравствуйте. Я не психолог:) Мне 23.
Моя мама была в вашей ситуации.

В общем сейчас я ей очень благодарна. Но в начале, когда была сильная влюбленность, меня даже обижало ее мнение.

На все же, мне кажется, Вам обязательно нужно с ней поговорить.

Спросите ее, что она сама думает об их отношениях, нравятся ли они ей.
Не собирается ли она его переделывать (в смысле, это большая глупость)
Объясните, что тратя внимание и силы на него, может быть она упускает кого-то рядом, кто ей бы подошел намного больше.
Может быть она не уверена, что может найти наиболее подходящего
оооо! как знакомо! У нас с братом тоже разница 10 лет и уже с рождения его спихивали на меня. И сколько было претензий,что я ДОЛЖНА. Даже должна была отдать ему квартиру - он же маленький, слабенький и НЕ МОЖЕТ. Видели бы вы его здоровенную ряху. А уж "мальчику" как этим навредили...

Вот так моя жизнь и закончилась - обслуживая и "спасая" мальчика под давлением матери.
После вашего описания "правильного пути" возникает ощущение, что все должно быть удобно на показ и для зрителя, и смерть тоже. Может быть, причина вашей реакции не только в отрицании спонтанности и телесности, но и в глобальной такой ориентации на зрителя и оценку.
Могу предложить гипотезу, отталкиваясь от личного опыта. Среди моих друзе всегда было много женщин, с некоторыми из которых были когда-то романтические отношения, с другими чистая дружба. Со второй категорией очень часто возникает напряжение по оси мужчина-женщина, которому лишь один раз позволил реализоваться и это был горький опыт.

Сексуальное влечение и даже флирт между друзьями разных полов, которые никогда не были любовниками, это скорее норма, чем исключение. Здесь нечему удивляться и не о чем беспокоиться. Другое дело, что отдаваясь ему, Вы скорее всего теряете друга, не приобретая почти ничего взамен. Обычно понимание этого факта сдерживает нас в подобных ситуациях. Мне кажется, что сейчас Вам особенно тяжело справляться с влечением ввиду отсутствия в Вашей жизни мужчины-партнёра. Из-за этого Вы можете чувствовоать острый дефицит в том, что дают женщине эти отношения: защищённость, телесную радость и удовлетворение, внимание и заботу. Ваш друг даёт отчасти эти ощущения, но этого далеко недостаточно для утоления дефицита. Поэтому Вам невольно начинает хотеться большего, всего комплекса взаимодействий романтической связи. Этот голод усиливает влечение и снижает сопротивляемость.

Если всё это так, то вступить с этим другом в связь будет не самым лучшим выходом для Вас. В идеале стоило бы рассказать ему открыто, что происходит и попросить помощи в том, чтобы не допустить перехода отношений на другой уровень близости. Не исключено, что это охладит Вашу дружбу. Ведь вполне возможно, что его заботливость это следствие надежды (может быть, неосознанной) на нечто большее.
Общаешься с людьми - все солидарны, никому не нравиться видеть грязь на улицах, терпеть хамство и непрофессионализм. Никто не говорит о том, что он мусор бросает где придется и ведет себя как маргинал. Так откуда что берется? Все тааакие положительные! Сейчас пора шашлыков, посмотрите, сколько "солидарных" с вами людей выехало прямо на лесные поляны и на берега водоемов на своих машинах. И места ищут нетронутые, почище, там где хамы еще не побывали. И как вы думаете, что они оставляют после себя на природе? Все тот же неперерабатываемый мусор, испорченную экологию, от которой сами шарахаются.
Каждый сам за себя.
И за замечание голову откусят.
А стоит ли делать замечание? Каждый раз, делая кому-то замечание, вы включаете раздражающий фактор, импульс которого увеличивается в геометрической прогрессии: Вы сказали одному, он двум, а так далее, по цепочке, до той самой официантки, которая с демонстративным выражением лица ворвется в ваш интимный разговр в кафе. Стоит ли воевать с ветряными мельницами? Может просто взять и начать с себя? Без нервов, без проклятий этому городу, этой стране и менталитету этого народа?
Просто попытайтесь сделать мир в доступной близости от вас чуть чище, профессиональней и добрее.
Хотя я и сама такая. Разве что не мусорю и стараюсь не хамить. Так что, простите, если что :)
Мне как неспециалисту кажется, что таким образом он проверяет границы вашей любви. Вроде того насколько он может позволить себе быть плохим, чтобы быть уверенным, что даже такого мама его все равно будет любить. Чревато тем, что будет пользоваться дальними границами, зная, что останется безнаказанным. Но это имхо, то есть на истину не претендую.
Вот от того места, где он вам сказал, что собирался сам позвонить и до того места, где вы пишите, что он спрашивает, можно ли ему уже влюбляться, я была уверена, что он вас любит, что любовь к той девушке была мимолетным затмением что вам нужно срочно начинать создавать с ним семью. Но прочитав про это "можно ли влюбляться", сразу изменила свое мнение.
Видите ли, возможно вы и правда созданы друг для друга, возможно, вы идеальная пара, но ему, по всей видимости, хотелось бы, чтобы в его будущей жене были бы какие-то определенные черты, которых нет у вас. Может быть, он не прав в этом, может быть он ошибается, отвергая вас, но он не успокоится, пока не найдет такую женщину, как хочется ему. Если вы все-таки каким-то образом жените его на себе и родите ребенка, он все время будет чувствовать себя несчастным. И сделает несчастной вас. Либо он будет к вам относится с холодным безразличием, либо просто уйдет от вас к женщине, которая будет ему казаться более подходящей. Так что оставьте вы его и пусть идет своей дорогой и влюбляется в кого хочет. Вообще постарайтесь с ним больше не общаться. Чтобы себя не мучать в первую очередь. А ему так и объясните: вам нужна семья, если ему с вами семья не нужна, в кошки-мышки играть не надо. Вы описываете его, как очень благородного человека. Но в данной ситуации он, по сути, ведет себя не очень красиво: он использует вас как источник женского внимания, а иногда и как сексуального партнера временно, в ожидании лучшей партии.
При этом, если через какое-то время он вернется сам и предложит вам создать семью, то вот тут вы можете его принять. Потому что тогда это будет, по крайней мере, его решение и он будет это понимать.
И да, я, в принципе, согласна про то, что жить нужно сегодняшним днем. Но ведь, как я понимаю, в сегодняшнем дне вы несчастливы. Вы хотите семью и детей, но у вас их нет и не предвидется. Возможно, расставшись с этим человеком, вы найдете того, с кем это получится. Хотя, конечно, решайте сами, что важнее для вас: быть с этим человеком, но без семьи и детей или иметь семью и детей, но потерять этого человека.
Добрый день!
По тэгу "зависимость от игр_алкоголя_наркотиков" обсуждения темы алкоголя, в комментариях много полезных ссылок. Спросить хотела, как звучит "алкогольное алиби", то есть чем рационализирует свой "загул" ваша партнёрша?
С уважением, доктор Бермант-Полякова
Он-лайн консультант сообщества ru_psiholog
Знаете, ваша ситуация напомнила мне вот про что. В СССР прошла бОльшая часть моей жизни, жизни моей мамы и других родственников.
Мы жили честно. Мы не воровали и не убивали.
А сейчас нас всех подряд измазали какой-то немыслимой грязью. Сказали, что мы были пешками, предметами, послушными существами, что нами манипулировали, а мы счастливы от этого были. И много другого скверного, ЧТО НЕ ИМЕЕТ НИЧЕГО ОБЩЕГО С ДЕЙСТВИТЕЛЬНОСТЬЮ.
И вот это бессилие противостоять, невозможность всё пояснить (ибо натыкаешься в объяснениях на фразочки, не позволяющие дальше говорить СПОКОЙНО, ибо выводят они из равновесия даже самых уравновешенных) - все это очень похоже на ваше опустошение...
Хочется (и, наверное, надо) залезть в домик (как улитка). И жить в нем, периодически выползая наружу.
У нас тоже оторвали огромный кусок жизни, сказав, что зря мы его прожили(((
Так что понимаю вашу боль. И хотя бы тем, что РАЗДЕЛЯЮ ее с вами, стараюсь поддержать вас.
Не кончается жизнь все равно. Надо передохнуть - и ...жить дальше)))
Непонятно, наверное, изложила?
"Вы многие не знаете, ЧТО идёт от них, из зала, в вашу сторону, на сцену. Если бы вы это видели, то никогда бы более не взяли в руки микрофон и не вышли бы к ним"
Кажется, в этой фразе все ясно сказано.
Вы не понимаете, потому что вы этого не видите. А если вы не видите, это совсем не значит, что этого нет.
Тяжело больные люди энергетически "заразны". И эта тяжелая черная энергия высасывает силы из здоровых.
Это теория. Я сейчас не рассуждаю об этике.
Подумайте о том, что жизнь - она не когда-то там, в будущем, когда кто-то якобы оценит Ваше терпение и преданность, и сменит гнев на милость, поднимет Вас и Вашу самооценку из грязи (куда сам же их методично и долго затоптывал), и расцелует. Жизнь - уже сегодня, сейчас, завтра. Это не черновик, это то, что у нас есть там, где мы есть.

Вы все прекрасно понимаете о причине того, почему Вы с ним вместе. Пока страшней что-то менять и начинать другую жизнь, чем жить вот так - все будет оставаться как есть. Но значит, Вам так нужнее. Когда захотите и созреете это изменить - подготовьте план отступления и вперед. Удачи. :)
Вопросы целеполагания и проблемы выбора для людей достаточно часто являются препятствием на пути к полноценной и счастливой жизни. Так происходит, когда в нашей душе сталкиваются два импульса: один, который хочет что-то совершить или сделать, а другой запрещает это или пугает. Проработать и понять эти конфликты, а, следовательно, определиться, как дальше быть можно в психотерапии.

Игорь Алфёров,
клинический психолог, психотерапевт
http://dralferov.ru/
Я понимаю, что маму не переделаешь, и что Вам обидно. Это, как мне кажется, скорее обида маленькой девочки, которая бессильна завоевать любовь и одобрение мамы. При этом Вы - взрослая женщина, и скандальность Вашей мамы причиняет боль Вам, Вашему малышу и, возможно, Вашему мужу. Поэтому я советую Вам установить взрослые границы отношений. Если Вам трудно это маме сказать, можете написать ей письмо, например, такого содержания:" ребёнок - мой и мужа. Только мы можем решать, как его одевать, кормить, воспитывать. Твоё мнение нам не интересно; как бы то ни было, если ты научишься его высказывать в вежливой форме, я тебя выслушаю. Когда ты со мной разговариваешь в таком резком тоне, я чувствую грусть, гнев, беспомощность. Меня не устраивает такое общение. Я люблю тебя и готова с тобой общаться на взрослом, вежливом уровне. Если ты к этому готова,, то сообщи мне об этом".
Удачи Вам!
Я тоже ничего профессионально не посоветую, ибо мой уровень не торт, а напортить не хочу. Но мне кажется, решение в отношении ребенка верное, а с отцом надо проблему решить, сам он не справится. Если у вас нет сил решать проблемы отца (хотя если он ваш муж - это было бы странным), то отправьте его к психологу.
Просто ситуация требует вмешательств, и ребенок может начать думать, что истерики - это приемлемо, потом уже не отучить будет, и его будущая жена получит офигительный сурприз=)
Во-первых она еще не отказалась, вы ведь ее не спрашивали даже.
Во-вторых если вы планируете создать семью, то было бы правильно начать с открытого разговора о том, что вы знаете о ее прошлом, принимаете и любите ее в любом случае, и заботитесь о ней и ее здоровье.
А если она вдруг откажется проходить - тогда и подумаете что делать. Не спешите "решать за нее" откажется или согласится.
А она сама хочет известно чего - нормального мужчину. Замуж за него, детей от него.
Только с нормальными мужчинами нынче ба-а-а-льшие проблемы.

Пусть просто потрахается, залетит и заведет ребенка. Не лучший способ борьбы с депрессией, но хоть что-то... Адекватного партнера ей найти очень сложно.
Нельзя ли с Ж пока что поддерживать виртуальные отношения? Раз пока ничего не завертелось и не закрутилось, свиданий не было, то попереписываться и узнать друг друга получше - по-моему, вполне уместное начало отношений, с низкого старта, так сказать.
очень сложно советовать что-то, но для начала, мне кажется, надо найти причины этой ситуации. понять, что вас на самом деле не устраивает в отношениях, какие конкретно претензии и желания возникли. вот, например про ответственность и обязанности. вас тяготит то, что он более свободен и, если так можно сказать, беззаботен. поймите, чего вам в ваших отношениях и в вашем муже не хватает и что не нравится, а так же надо попытаться понять, что ему не нравится, надоело и хочется + важно определить его и ваши цели и планы на будущее. ну, а эта девушка - всего лишь маленькая деталь, следствие. и не нужно стараться затолкать свою ревность в подсознание и делать вид, что ничего не происходит, а наоборот вытащить ее на свет и понять, откуда она и почему.

и наконец, возможно, вам бы помог один хорошо продуманный без лишних эмоций разговор с мужем. в противовес регулярным миниистерикам и срывам
У меня как-то так процесс идет:
Так...пустовато как-то, оживить можно?
Не-а. Это моими усилиями бодреньким и вкусненьким не станет. Все же я не всемогуща.

А что я там могу себе нарыть? Угу. Вот эта мысль была ничего так...ага..а вон там что просходит?! Ух ты! Поскакала туда. Сюда буду одним глазом косить, но там сейчас живее.

Это ж нормально, что в общении бывают такие плато. Их просто переждать надо.
Внимательно прочла всё обсуждение темы: и обнадёживает, и пугает.
Мучает один вопрос: женщины, которые легко находят себе пару, в т.ч. и на всю жизнь, они ведь НИЧЕГО не анализируют, не работают над собой!
Может быть, они умны от природы или обладают особым талантом? Они от природы идеальны в чём-то, в чём НЕ идеальны те, кто пару создать не может "годами и веками", и поэтому вынужден "улучшать" себя с помощью психологии (и не всегда успешно)?
Или ответа на эти вопросы нет, и его знает только Всевышний?
У меня была похожая ситуация. Во-первых, любовь - дело не поддающееся никаким рациональным объяснениям. Влюбиться можно за три минуты или за тридцать три года. У кого как. Допустим, это действительно сильная любовь, какой не бывало. Во-вторых, существуют мужчины такого сорта, которые часто предпочитают женскому обществу уединение. Они же, кстати, очень нерешительны, им тяжело сделать выбор. Вам, как видно, попался такой экземпляр.

Теперь, собственно, о проблеме. У Вас есть преимущество - умеете желать не вожделея, поэтому и не давите, не навязываете себя. Это признак зрелости натуры. Ура. Теперь подумайте о страхах. Чего Вы боитесь? Потерять любовь, потерять его, потерять себя и тэдэ, а потом представьте, что все самые страшные страхи воплотились. Что станет с Вами? Такой самурайский метод мне помог. И еще, когда-то в этом же сообществе кому-то посоветовали "проживать любовь". Не подавлять, убеждая себя, что он козел, что вы дура и пр, а именно проживать. Мне помогли ручка и тетрадь - писала все что чувствую, думаю, чего боюсь, чего хочу.

Я Вам очень сочувствую и желаю скорейшего разрешения проблемы наилучшим образом.
Что делать? Офф- займитесь изучением русского языка, девушки необразованных не любят, уж извините, но у вас ошибка на ошибке, может это к делу не относится, но все же частично говорит о вас.
слушайте, а почему ее мать так к ней относится? младший любимый больной ребенок? Мама-то почему не хочет расставить все по местам. может ваша подруга чего-то не знает?
Моя мама, например, обожает создавать конкуренцию между мной и сестрой. Или она плохая или я, одинаковых показателей за 30 с лишним лет не было ни разу ))) Ну, и достается ей иногда с обоих концов.
Что-то мне кажется что там мама тихо за шторой рулит процессом.
Ну прочли и прочли - раз вам дали эту флешку без каких-то "дополнительных условий" - то тут вообще проблем нет.
Зачем человек хранит эти письма - просто для него эти события "эмоционально значимы". Совсем не редкое, скорее - обычное явление, хранить такие письма.
Примите искренние соболезнования... сочувствую вашему горю.
К сожалению, три месяца - это совсем не "уже". Чтобы начало заживать, нужно гораздо больше времени. Поэтому постарайтесь не требовать от себя (и не чувствовать себя виноватой, если к этому призывают другие) - быть сильной, чувствовать что-то, чего вы не чувствуете (беспечной радости жизни, к примеру) или, наоборот, перестать чувствовать (боль, приступы отчаяния, апатии).

Попробуйте, как говорится, "жить в отсеке сегодняшнего дня". День прошел - и слава Богу. Что-то хорошее произошло, почувствовали - замечательно. День был плохим, депрессивным - ну и проводите его вечером с миром.

Вы не одна, это уж точно. Держитесь!..
если поверхностно трактовать реакцию вашего м.ч.
то он подозревает, что вы готовите запасной аэродром,
и не для того чтобы уйти, а для того чтобы не бояться его отпустить и действовать самостоятельно.
причем это ваше желание ведет к имитации самостоятельности,
которая приводит в основном к большему напору и большим требования от партнера в конфликтах. если кто-то больше зависим, он вынужден больше уступать и подавлять свои чувства.

похоже вы слишком много проводите время вместе и устали от постоянной близости. при этом вы не обговорили, что в отношениях для вас обоих критически важно и что может ваши отношения разрушить сразу, а что может взорвать их, накопившись за долгое время.

<<<В начале отношений с теперешним МЧ была проблема его общения с девушками, он, бывало, целыми днями общался в аське с подружками, мне это не нравилось, и я просила не делать это так демонстративно. Он сделал вывод, что я ему запрещаю общаться с девушками, и перестал заходить в аську вообще... >>>
я так понял, что вы его в выводах разубеждать не стали
и согласились с этим запретом???
Полностью согласна с annamargarita!!!
Тоже раньше была такой, как вы. Потом ресурсы истощились, стала отбрыкиваться. Хорошо еще, что муж с удовольствием взял на себя роль злого цербера, нелюбящего таких подружек.

А недавно знакомая историю рассказала, похожую на вашу - тоже подруга с ребенком попросилась пожить после развода недельку-другую, пока квартиру не подыщет. Неудобно было отказать, стали жить. Постепенно мама с сыном так обнаглели, что и питаться стали за счет подруги, и пользоваться моющими, и т.п. Мало того, освоились в квартире так, что могли находиться в любой комнате, совершенно не пытаясь соблюдать хоть какое-то подобие уважения к личной территории хозяев. Могли смотреть телевизор на всю громкость в любое время, любой канал, исключительно по своему выбору. А хозяевам по-прежнему было неловко возразить и напомнить о своих потербностях. Тем более, что муж там попался тоже деликатный такой.
Так прошло несколько месяцев, а им все еще было неловко! Но однажды хозяйка не выдержала, и стала робко спрашивать, как там с квартирой. Что тут началось! Какие обиды! Но та уже на обиды не поддавалась, терпелка кончилась.
Вобщем, кончилось дело скандалом, подруга сразу быстро нашла и жилье, и деньги. Переехала моментом, а бывшую благодетельницу врагом считает до сих пор.

Вот подумайте сами, если у человека хватает наглости напрашиваться со всеми своими проблемами к кому-то постороннему, где гарантия, что ее наглость будет иметь границы? И еще вопрос: а вы бы обратились к ней в подобной ситуации? Мне почему-то кажется, что вы, с вашим характером, даже и к самой близкой подруге постеснялсь бы обратиться и так ее нагрузить, справлялись бы как-то сами.
Если не можете отказать прямо, прикрывайтесь мужем, какая разница. Так ей не на что будет обижаться. А если все же обидится, - ну и ладно. Могло бы быть хуже.
Я не распологаю статистикой по этому вопросу. Исхожу исключително из своего опыта и здравого смысла.
До определённого возраста (по крайней мере лет до 2- 3) дети совершенно не понимают в такие моменты, чем это занимаются родители. СтОит различать две ситуации, когда сонный ребёнок застал родителей врасплох, придя в комнату или даже в кровать на шум, и ту, когда он вполне проснувшийся внимательно наблюдает за действом. В первом случае ничего страшного не произошло, особенно, если родители реагируют спокойно и адекватно и у них доверительные отношения с ребёнком. Даже если тому и 5 лет. А вот от второй ситуации, конечно же, лучше защититься по возможности, даже когда речь о младенце.
Разумом на это отвечать = ставить себя в тупик.
я готов в любом таком ответе найти замкнутый круг в стиле "мне интересно то, что мне нравится, а нравится мне то, что мне интересно". обычно этот круг пошире и кажется на первый взгляд бесконечным, а стоит потянуть... десять переходов и исходный ступор в глазах.

прислушаться к себе лучше, и почувствовать... выразить, и улыбнуться вместо того,
чтобы обосновывать или доказывать.
у меня что-то похожее с дедом. Он сильно болеет, но категорически прямо до истерики не приемлет врачей и лекарства. Отказывается даже домой на порог врача пускать и не пьет таблеток. У него тоже проблемы с весом, был даже критический момент, когда ноги отнялись и он несколько месяцев не мог ходить. Ну единственное, на что мы с мамой его уговорили - попить гомеопатию. Вроде оттянуло - начал ходить, похудел, повеселел. даже спустя год безвылазного сидения/лежания дома вышел на улицу, сездил на дачу летом. Главное, показать человеку, что он нужен. Говорить побольше ему об этом.

А еще дед наш увлекся готовкой - нам вкусно, ему радостно :) В общем, согласна с каментом выше, если не работу, то увлечение надо найти человеку, чтоб жить стало интересно.
ИМХО: Вероятно этот "ньюанс" и стал причиной вашего беспокойства (ревности). На подсознательном уровне вы переносите произошедшее ранее на ваши нынешние отношения.
Сейчас для вас самое важное понять, что в том что произошло нет не вашей вины , ни вины вашей подруги.А значит такая ситуация повториться не должна.
Попробуйте просто верить вашему нынешнему молодому человеку, ведь если оно вас не обманывал, значит у вас нет повода в нём сомневаться.
Я очень внимательно прочла все, что вам написали и все, что вы ответили.

Хочу предложить вам еще непредложенный вариант выхода из ситуации.

Да вы, в неоплатном долгу, который вы никогда не сможете вернуть.
Это - аксиома, и работать с тем, чтобы ее сломать - овчинка выделки не стоит. Слишком болезненно окажется, скорее всего, и как с этим потом вы будете жить без помощи психоаналитика - вопрос.

Но может, вы попробуете сделать что-то хорошее для кого-то другого?
Съездите в детский дом, например, или найдете себе какую-нибудь социальную работу с пенсионерами-школьниками-больными, или, если с людьми тяжело, - может, с собаками или кошками в приюте, лошадьми в ближайшем конном центре?

Компенсируете качество - количеством, передадите эстафету добрых дел, восстановите гармонию "полученное=отданное" внутри себя?

Это полезно с нескольких сторон.
1. Вы поймете, что чувствует ваш "опекун", и вам проще будет его воспринимать как человека и понимать мотивы его слов и поступков.
2. Вы начнете получать положительные эмоции от общения с людьми, сравнимые с теми, которые вы получаете от общения с ним.
3. Вы будете приносить хорошее и доброе людям, это всегда положительно сказывается на настроении и карме.

Главное, не забывать - что основное, зачем вы это делаете - это для себя. Чтобы свои силы приложить к доброму делу, а не чтобы получить благодарность. Благодарность вы может, и не получите, но с каждым результативным действием вы будете чувствовать, как уменьшается ваш долг тому, кто спас вам жизнь, потому что станет понятно, зачем, он это сделал.


P.S. Единственно, над чем вам надо обязательно поработать самостоятельно, и срочно, - на мой взгляд, - это работать с понятием "вина" и "предательство".

В моей интерпретации (которую предлагаю вам повзаимствовать по мере возможности :), эти понятия имеют следующие значения:

"Предательство" = обман доверия, принесший кому-либо объективный невосполнимый ущерб.
Например, заложить комсомольцев-партизан фашистам - предательство.

"Вина" = осознание своей ошибки. Снимается обещанием сделать выводы на будущее и по возможности избегать подобных ситуаций, "на подступах".
Например, вина - играть с мячиком в посудной лавке, разбить всю посуду. Больше с мячиком в посудной лавке играть не стоит.
В армию просто так не ходят... Либо обманывает, либо, если и правда пошел, значит, хотел. Или ТАК сильно хотела отомстить за расставание. Последнее уже страшно - такая сила мести, что б себя подставить... Наверняка, если бы вы *остановили* его, потом бы он это долго еще вам поминал в ключе: вот, я ж даже в армию ради тебя не пошел или что-то еще такого плана. Короче, нашел бы, чем цеплять... Имхо, с его стороны поступок выглядит грязненько... И, если с него сталось назло уйти в армию, то сталось бы и вас к батарее приковать, что бы от него не ушли - две стороны одной монеты. Все - имхо, разумеется. Я не психолог.
Почитайте www.tomalogy.org - любые статьи, которые приглянуться.
У них есть еще форум психологической помощи - www.tomalogy.net - там вполне адекватные и грамотные психологи.
ИМХО, вы - зациклились.
Посмотрите на себя со стороны, как это выглядит?
Ваши переживания все внутри вас, а со стороны кажется: "...ну, барышня, совсем совесть потеряла. Сначала были вместе - ругались. Потом разошлись - опять плохо. Потом сошлись вместе, - и опять она раздражается и ругается. Мужик устал уже, посылает, а она все успокоиться не может, что она, мало его мучила что ли?..."
И продолжая:
"Он вернется, и либо опять будет идеально и она сядет на шею, либо будет неидеально, она изведет его своими капризами. Куда не кинь - все клин".

Сначала вы говорите, что вы - абсолютно разные люди. И без конфликтов вы жить вместе не можете.
Какой смысл тогда?
Вы два года вместе.
Вы уже изучили друг друга вдоль и поперек - и до сих пор не смогли прийти к общему знаменателю, так может это просто не ваше?
Да, тяжело, да, грустно, но возвращать человека, с которым плохо, с которым вы несчастны - зачем?
Поймите, человек счастливый в отношениях, не садится на шею партнеру и не устраивает ему регулярные истерики.
вы привыкли к нему, это понятно, но в этих отношениях вам чего-то очень важного не хватало...
_______________________
Второй возможный вариант: вы боитесь ответственности и "взрослых" отношений. отношений, в которых вы - заботитесь о своем мужчине и отвечаете за его настроение, настрой и комфорт, душевный и бытовой. Поэтому как только дело подходит слишком близко к опасной черте, рушите сами все, не отдавая себе отчета.


В любом случае, рецепт один: оставьте его пока в покое.
И себя оставьте в покое.
Поднимите голову, посмотрите вокруг. Кроме него в этой жизни столько хорошего!
Я не знаю, чем вы интересуетесь - музыкой, спортом или, может, модой, - но сейчас отличное время заняться чем-то новым, освоить что-то интересное...
Разберитесь в себе, своих желаниях. Чего выхотите? Не прям щаз, разумеется, это и так понятно - а с перспективой. Год, два, пять? Какой вы видите свою жизнь?

Передышка может пойти на пользу вам обоим.
Либо вы оба поймете, что объективно без эмоций жить без друга не можете, либо вам будет легче дышать, легче жить и тягостные отношения вы оба смените на какие-нибудь более комфортные и вам подходящие.
Вы главное, не циклитесь о том, что он там думает. Думает и думает.
Разбирайтесь в себе.
Вам сейчас это важно как никогда.
Конечно у меня не совсем такая ситуация, я врядли смогу помочь советом. Но ответить Вам побудило описание схожих с моими симптомами. Я заочник, по состоянию здоровья учиться очно не могу. Учёба идет без особого удовольствия(хотя специальность меня привлекает в тч и престижем), также тяжело физически и морально. Ещё больше угнетает тот факт, что процентов 80% заданий для меня не сложные, и я мог бы делать всё без особой нагрузки, если бы не частая апатия, приступы физической слабости(грандиозные идеи заканчиваются тупым переписыванием чего попало). Но проанализировав ситуацию, и свое поведение, пришёл к выводу, что бросить универ это в моём случае не выход, а лишь временная, малоэффективная мера. Возможно, в случае ухода, мне будет даже хуже, т.к. неизбежная к началу сессии борьба с собой всё же сподвигает на активные действия, поскольку я ответственный :) А это лучше, чем потакать своей болезни, лёжа часами и смотря в потолок. Возможно, в Вашем случае также следует пересмотреть отношение к учёбе как к истинной проблеме и найти/локализовать истинный источник проблем(свои определил, ищу пути их решения). Подумайте о статусе в обществе человека с образованием. Даже если его законы вам противны, жить приходится именно по ним. Подумайте об утраченном времени в случае ухода. Есть возможность и желание побывать у психолога, пробуйте. Но я бы посоветовал Вам не замыкаться в себе, так и продолжать почаще бывать с друзьями и любимыми. Возможно, поможет какое-то новое занятие-увлечение. Всё зависит от нас самих! Удачи!
Вы пишите, что не любите "мягкотелых, расслабленных, ноющих людей". Может быть, вас задевают их намеки (или вы за чем-то нейтральным видите нападки на вас), потому что вы сами себя осуждаете? По вашему посту складывается впечатление, что вы к своему телу не очень по-доброму относитесь, оно для вас что-то вроде механизма, чей КПД должен составлять 100% и никогда не давать сбоев.
И еще мне кажется, что вы испытваете чувство вины за свой "простой", может быть, напряжение от того, что вы на данный момент не в состоянии нести ответственность за близких, и это напряжение прорывается, когда ваши знакомые делают вам неделикатные замечания.
а как насчет поставить задачу попробовать себя в разных профессиях, как раз по 5-6 месяцев на штуку... ради интереса и опыта.
а потом, когда это надоест как целенапраленное действие... вы ведь чувствуете себя
несвободно, когда "вынуждены" менять так часто профессию... сделайте поиск и сравнительные пробы профессий своей профессией, а там глядишь и найдется та,
к которой вы будете сами возвращаться, чтобы отдохнуть от других профессий...
это и будет она, искомая.
Скорее соврал...
Если "не соврал" (то есть, приехал в субботу утром и в офисе в пятницу не был), то Ваша общая знакомая или спутала дни, или (если рассматривать абсолютно параноидальные версии)специально его оболгала. Но последняя версия - именно параноидальна.
Если соврал... Тут широкое поле для фантазий. Вопрос в том, давать ли им волю. Потому что вопрос "где был?" остается висеть в воздухе.
Присоеденюсь к masyanyaiss, друзья мужчины, она как дети ну или как братья, соответственно инцест! А если я хочу секса от мужчины, пусть даже знаю я его сто лет, значит он уже не друг, а объект желания и дружба тут не при чем, хотя потом все откипит (не важно было/не было) и можно опять дружить, хотя сомневаюсь....
Для начала пройдите онлайн-тесты здесь:
Госпитальная шкала депрессии и тревоги
Шкала Бека
А дальше - в зависимости от результатов. Депрессия - это болезнь, которую нужно лечить. Начинать правильнее всего с психотерапевта, который, будучи врачом, при необходимости может назначить медикаменты или направить на консультацию к врачам других специальностей (например, эндокринологу или неврологу), при отсутствии такой необходимости - поможет Вам психотерапевтически. Удачи!
если вернуться к психологии, психологически будет легче сразу же вернуть "дуру" ее источнику, т.е. сказать классическое "сама дура!", и проблемы нет:)
но для этого надо иметь закалку жизни в большом городе, конечно.
Если идти к психологу, то к семейному, с мамой вместе - потому как ваши проблемы, как вы сами описываете, связаны с отношениями в семье.

[ Но я и так все понимаю ]

Что "все" вы понимаете? Что по-вашему вы неправильно делаете, чего внутри вас не хватает, что в вас надо изменить?

Насчет "совсем отделиться" - это стандартное решение в случае подобных конфликтов, но вам еще до того нужно много работать над собой, чтобы суметь отделиться.
Где бы я покопал:
1. Воспитывая дочь, мать воспринимает нормально то, что именно она должна внести бОльший вклад в ее воспитание.
Воспитывая сына, после того, как он стал позиционировать себя как мужчину, мать подсознательно чувствует необходимость "мужского" влияния.
А так как муж консервативен и не торопится взять на себя функции, которые ранее выполняла жена - возникает конфликт: Один хочет передать несвойственное ему - а другой не хочет расширять свои обязанности. Боится нового.

2. Как правильно выше подметили - конфликт с мужем усугубляется и своими (вашими) проблемами из детства. Конфликты с родителями, которые остались непроработанными.
Проработка этих травм поможет и в отношениях с мужем и в отношениях с детьми.
Обычно мы ведем себя с детьми так же, как наши родители вели себя с нами.
( Даже если мы это отрицаем.:)

Но легче - начать изменять поведение мужа. Терпеливо. Умно. Осознавая каждый свой шаг. Как в шахматной партии. Давать ему ПОЛНУЮ инициативу, когда он занимается с сыном.

Готов биться об заклад, что вы частенько критикуете его, когда он полчаса одевает сына , играет с ним, предлагает какие-то семейные мероприятия.
Вы лучше знаете как Правильно. Как быстрее и Безопаснее для ребенка.
Вы не всегда готовы дать ему учиться на его собственных ошибках.

И это все от ваших родителей.
Не вините их. Они все это получили тоже в наследство. :)

Весьма вероятно, что вы тоже все в сохранности передадите своим детям...
Возможно, речь идёт не о ребёнке или подростке и вы в отношении к человеку, о котором пишете, занимаете материнскую позицию "достаточно хорошей матери", что ставит его во взаимодополнительную позицию "ребёнка". Тогда во взаимоотношениях в переносе воссоздаются переживания раннего детства и имеет смысл поразмышлять, не было ли в дошкольном возрасте того, о ком вы пишете, состояния, которое диагностируют по следующим признакам:

Классификация психических расстройств МКБ-10.Клинические описания и диагностические указания

F94.1 РЕАКТИВНОЕ РАССТРОЙСТВО ПРИВЯЗАННОСТЕЙ В ДЕТСКОМ ВОЗРАСТЕ

Это расстройство, встречающееся у младенцев и маленьких детей, характеризуется стойкими нарушениями социальных взаимосвязей ребенка, что сочетается с эмоциональными расстройствами и является реакцией на изменения в средовых условиях. Характерными являются боязливость и повышенная настороженность, которые не исчезают при утешении, типичны плохое социальное взаимодействие со сверстниками, очень часта агрессия к себе и другим; обычным является страдание, а в некоторых случаях встречается отсутствие роста. Синдром, возможно, возникает как прямой результат серьезного проявления родительского пренебрежения, жестокого обращения или серьезных ошибок в воспитании. Существование этого типа поведенческих нарушений вполне признано и принято, но сохраняется неопределенность в отношении его диагностических критериев, границ синдрома и нозологической самостоятельности. Однако, данная категория включена сюда вследствие важности синдрома для общественного здоровья, потому что нет сомнений в его существовании и этот тип поведенческих нарушений явно не подходит к критериям других диагностических категорий.

Диагностические указания:

Ключевым признаком является анормальный тип взаимоотношений с воспитателями, возникающий в возрасте до 5 лет, включающий в себя дезадаптивные проявления, обычно незаметные у нормальных детей, и являющийся постоянным, хотя и носящим реактивный характер по отношению к достаточно выраженным изменениям в воспитании.

Маленькие дети с этим синдромом выявляют сильно противоречивые или амбивалентные социальные реакции, которые наиболее очевидны в период расставания или воссоединения. Так, младенцы могут приближаться к воспитателю, отвернув взгляд в сторону, или пристально смотреть в сторону, в то время как их держат на руках; или могут отвечать лицам, оказывающим заботу, реакцией, в которой сочетаются сближение, уклонение и сопротивление заботе. Эмоциональные расстройства могут проявляться внешним страданием, отсутствием эмоциональной откликаемости, реакцией аутизации (например, дети могут свернуться "калачиком" на полу) и/или агрессивными реакциями на свой собственный или чужой дистресс. В некоторых случаях встречаются боязливость и повышенная настороженность (иногда описываемые как "замороженная бдительность"), на которые не влияют попытки утешения. В большинстве случаев дети проявляют интерес к взаимодействиям со сверстниками, но социальная игра задержана вследствие негативных эмоциональных реакций. Расстройство привязанности может сопровождаться отсутствием полного физического благополучия и нарушенным физическим ростом (что должно шифроваться соответствующей соматической рубрикой (R62)).

Многие нормальные дети обнаруживают ненадежность в характере их избирательной привязанности к тому или иному родителю, но это не следует путать с реактивным расстройством привязанности, которое имеет несколько решающих отличий. Расстройство характеризуется патологическим типом ненадежности, проявляющейся явно противоречивыми социальными реакциями, которые обычно незаметны у нормальных детей. Патологические реакции выявляются в различных социальных ситуациях и не ограничиваются диадной связью с конкретным лицом, осуществляющим заботу; здесь отсутствует откликаемость на поддержку и утешение; имеются сопутствующие эмоциональные расстройства в форме апатии, страдания или боязливости.
Если это не строго говоря "депрессия", в медицинском смысле (тогда - к врачу) рискну вставить свои три копейки и сказать, что некоторые вещи должны переболеть и "отвалиться" со временем. Насильственные развлечения, приободрения и проч. не дадут положительного эффекта, пока цикл "горевания" не пройдет все свои стадии.

СОбственно, +1 к комментарию kroshkamyu
Вы описали не симптомы, а диагнозы. Одни выводы.
Судя по вашему поведению именно в этом сообществе, картина смотрится совершенно по-другому. С другими акцентами.

В Хаусе есть серия, где к нему на прием приходит Мужчина сисадминного типа и сообщает ему, что он вроде нашел у себя болезнь со сложнейшим и редчайшим медицинским названием.
И Хаус вполне серьезно кивает головой и не споря дает ему плацебо.

Иногда я перечитываю Джерома. Помогает :)
Есть такой старый анекдот:
Диалог посетителя ресторана и официанта:
П: - Официант, вы что мне принесли кофе или помои?
О: - А вы что не чувствуете разницы?
П: - Нет!
О: - Ну тогда какая вам разница?

Если вы не чувствуете разницу между тем, искренен ли ваш МЧ или нет, тогда какая вам разница?
Всем хорошо никогда не бывает. Держите равновесие между исполнением чужих и своих желаний. Тогда и отказывать будет легче и раздражения не будет. Сейчас Вы считаете, что Ваша личная жизнь и Ваши планы - нечто не первостепенное, на чем "стыдно" настаивать. Подумайте, так ли это на самом деле.
<<<Потому что 1) я не хочу быть одна 4 года, 2) мне итак уже не 20, 3) у меня есть определенные потребности организма, 4) ребенка тоже очень хочется, 5) и любви. Есть еще один момент - не хочется морочить голову мужчинам, с которыми встречаюсь>>>
и что вы чувствуете, когда хотите все это?
что вам нужно, чтобы осуществить свои желания?
Часто причины такого поведения идут из детской "недолюбленности".
Например, когда родители воспитывают исключительно методом "искоренения недостатков", без похвалы.

Если причины в этом, то быстрее и малокровнее будет проработать это со специалистом.
Если вы - прирожденный психолог, сможете лет за ...цать постоянной работы сами исправить.
В иных случаях у вас впереди полная известных вам трудностей жизнь и перспектива передать все это в сохранности своим детям :)

Но у вас ведь дело не в этом ?
Надо чтобы до человека дошло, что перемены необходимы. Я, например, запойным геймером не был, в жизни семьи участвовал, но при малейшей возможности мог сесть и начать играть, мог полдня убить запросто. Когда у нас родился ребенок, я просто взял да и стер все игры разом. Принял, так сказать, единственно возможное решение. Сейчас могу в выходной часик поиграть в казуалку, а что-то более атмосферное, способное меня затянуть не ставлю из принципа. Я решил, что геймерство is not an option для меня, и баста.
Мне кажется, что подавлять негативные чувства так же вредно, как и выплёскивать на всех. А грань у всех своя. И, в принципе, Вы правильно сказали, что можно же человека *на место поставить* и в очень вежливой форме.
Спасибо за отклики!
Парадокс в том, что при всей своей скурпулезности обычно я не контролирую ситуацию. Были случаи, когда мое безграничное доверие оборачивалось против меня. И наоборот, когда я не доверяла, потом понимала, что зря. Получается, напрасно трачу силы и свои и других людей. Еще проблема в том, что когда люди говорят, что моя назойливость их напрягает, мне становится стыдно, я чувствую себя виноватой, оправдываюсь, принимаю точку зрения, что не права Я и делаю все, чтобы это впечатление исправить, т.е. отказываюсь от своих вопросов, но в голове-то они остаются.
в жизни есть два фактора ... обстоятельства которые с вами происходят ... и ваш выбор что вы сделаете... в этих обстоятельствах...
никакого особого пути нет... я по крайней мере не видел такого... всегда есть выбор.. а после выбора некие последствия....
Самое важное тут - то, что вы заметили эти грабли, на которые постоянно наступаете. Повторение ситуаций по одной схеме всегда говорит о неком сценарии, в котором вы бессознательно заинтересованы. В причинах разобраться можно с помощью психоанализа, можно попробовать даже быстро с помощью психодинамической психоадиагностики.
такое впечатление, как будто вы говорите о себе в третьем лице "мне есть чему радоваться". нельзя заставить себя радоваться, даже если есть чему.
болеют люди часто от того, что не дают себе самому достаточно тепла и заботы. самоанализ - это работа мозга, а давать себе тепло - это работа души. похоже, что мозг хорошо работает, а вот что с душой? с чувствами? с переживаниями? потери и утраты обычно приводят к тому, что человек многие чувства запрещает себе испытывать, и тогда да-апатия, неудовлетворенность, болезни.
когда человек не слышит своих чувств, возникает болезнь - то, с чьей помощью все же тело моет достучаться до мозга.
не очень понятно, зачем называть друзьями просто коллег по работе, с которыми приятельские отношения.
может девушкам действительно нужен друг, а не в кино сходить?

пойдите на курсы китайского, кройки и шитья или на тэквондо. появятся новая компания и заморачиваться на тему "дружбы" будет некогда. зато Вы станете более интересной для остальных.

кстати, у меня лично получалось всегда сохранять дружеские отношения. был один молодой человек у меня. я истерила, удаляла его номера, блокировала в аське. он мне звонил на следующий день и говорил что-то типа "ну что, пмс прошло? ну так что нового? не парься из-за меня". Потом он стал рассказывать про своих девушек. Да, было больно. Очень. Зато потом отпускало и у меня появился замечательный друг. Который знает меня лучше всех. Который может посоветовать что-то и указать на недостатки и всегда подскажет что делать в той или иной ситуации уже с новым мужчиной.
Кстати, со следующим бойфрендом меня познакомил именно он;)
а я ему посоветовала как надо вести себя с его новой девушкой, на которой он недавно женился.
дружба это те же отношения и без открытости дружбы не бывает.
а чо вы вообще паритесь-то? не пишите о ней да и всё! или она три раза в сутки напоминает вам о том что нужно написать?
Если вы ничего не находите в ней хорошего или плохого, или чего-то такого необычного, то тогда зачем вообще с ней общаться, впустую тратить время?
Ну это ладно, дело ваше, просто не пишите о ней и всё )) И выкиньте тогда уж это пустое обещание из головы! Свет клином на нём не сошелся, я думаю?? Забудьте эту ситуацию и ведите себя как ни в чем не бывало) выйдите сухим из воды ;)
Если развод - это так трагично и болезненно для обоих, нужно 100 раз подумать, прежде чем разводиться. Это, действительно, серьёзный шаг. "Резать по живому" ни в коем случае нельзя.
дружище!!!
вот прямо хочется обнять и всплануть на плече.
у меня такая же история с мамой.
бухала как чорт, однажды суициднулась при мне, я всю ночь перекладывала её, обожратую таблетками с пола на диван, я думала, она просто пьяная, пыталась "разбудить". она провела несколько дней в реанимации склифа, потом месяц в психушке. обзавелась там друзьями, и вспоминала всё, как весёлое приключение.
до сих пор угрожает повторными попытками суицида. никто не ведётся уже давно.
как-то я спрятала от мамани бутылку водки на балконе, так она припёрлась ко мне в школу, вытащила меня на лестницу и вопила "где!?"
сколько она выдрала из моей головы волос, не сосчитать. кидалась в меня стаканами, подсвечниками тяжёлыми, книгами, вызывала ко мне службу спасения, у неё был бзик, что я наркоманка. я от отчаянья резала себе бритвой руки, но только не там, где вены, а на тыльной стороне, чтобы тупо было больно - боль отвлекала и помогала уснуть. и все эти проклятия, "чтоб ты сдохла", "зачем я тебя родила"... и мат-перемат конечно, я все слова от неё узнала, даже те, какие больше нигде никогда не слышала.
ёлки палки! я сейчас это всё вспоминаю и бррррр. неужели это и правда со мной было...
сейчас я сама мама. и у меня дочка. тоже не пью ни капли, когда поняла, что рискую так же спиться, что я уже становлюсь похожа на маманю - бросила сразу же, и вообще ни за что и никогда.
мне помогла терапия.
расставить приоритеты, понять что я кто я и где я и где мама.
иногда до сих пор накрывает. но помогает понять, что я уже взрослый человек, сильный, мудрый. мы выросли, мы стали теми, кем стали, и мама больше не имеет на нас того влияния, что раньше.
и извинений от мамы вряд ли когда-то дождаться. это не тот случай. не над этим надо работать и не этого желать. работать надо над тем, чтобы внутри себя принять, простить и отпустить. и не связываться больше, не играть в мамины игры, не кормить вампира. взрослому это сделать во много раз проще. то есть, с позиции взрослого человека, коим вы являетесь.
и вообще, добро пожаловать в клуб. если что, на тему мамы могу говорить и выслушивать бесконечно, если вдруг понадобится поддержка, welcome:))
Уважаемая poupoupidu, Ваш пост сильно напоминает описание "священной раны" по Джин Хьюстон /www.jeanhouston.org/. Если это так, то именно в области работы с фриками лежит Ваш источник силы и глубокой компетентности.
Нескучной удачи Вам с ними!
Мурлыка
С человеком в возрасте общение может быть минимальным. Но обязательно оно должно сопровождаться словами: я тебя люблю, уважаю, мне важно твое мнение... Эти слова вязнут в сознании пожилых, СОГРЕВАЮТ их и дают почву для покоя. И устраняют возможные обиды.
Ведь в созании застревают обидные слова надолго (в молодости это совсем не так было), и подтачивают.
Помните, как в фильме "Доживем до понедельника" мама Тихонова говорила: "Ты мне пару слов скажи, и я буду их неделю переваривать. МНЕ ХВАТИТ!"
Я в подобном положении провела полмесяца. А остальную жизнь - жили отдельно. Но я счастлива, что мы жили отдельно!
Хотя совместное проживание (когда выхода нет) оно МУДРЕЕ может сделать...
Надо приговаривать себе : а еще неизвестно, какая я буду в 60-70 лет...Помогает.
Сны Вам снятся потому,что есть подавленное нереализованное желание.Другое дело,что к реальности это желание имеет очень мало отношения,потому что тот человек существует лишь в Вашем воображении.За годы он изменился и стал другим, а Вы застряли в прошлом и грезите о несуществующем образе. На самом деле Вам нужна завершённость.
Возможно,мой совет Вам не понравится,но я считаю,что Вам надо пообщаться с этим мужчиной,отбросив в сторону свою ненужную гордость и мысли о том,что Вы можете ранить мужа.То,что Вы увидите,взглянув на того мужчину трезво и ясно, Вас ,скорее всего окончательно разочарует в нём.Потому что Вы прежде не позволяли себе смотреть на него ясно.
Но самое важное то,что эти иллюзии о нём - это Ваше бегство от реальности.
Спросите себя,что Вам дают эти мысли и от чего в настоящем Вы бежите? Ведь дело в Вас,а не в том мужчине,который давно живет,скорее всего и не вспоминая про Вас,своей жизнью. Просто вы это не принимаете.
Вообще из того, что вы о себе рассказали, вполне можно предположить что ваше основное чувство к людям это настороженное недоверие.
Кроме того просматривается низкая самооценка. Это все приводит к несколько повышенной агрессивности, "игре на опережение" с целью защититься от возможных негативных переживаний.
Это и определяет ваше несколько резковатое поведение.
Но те, кого вы приглашали, в общем весьма злопамятны и не являются образцом добродетели.
Ваше настороженое восприятие мира мешает вам получше понимать людей.
проблемы не у вас а у мамы вашей
а вы ну просто умница
мне бы так всего самой добиться
вы ведь любите свою маму как бы и что бы она не говорила вот и любите и не давайте ей давить себя
это непросто
но если вы уверены сами в ценности свой жизни то все в порядке
ответьте на мамин смс
Мам а я тут абсолютно счастлива
Передайте Вашей подруге искренне сочувствие.

Может быть, если она сможет посмотреть на уход мужа не как на предательство, а как на избавление, ей не придется мучиться по поводу мыслей, как вообще верить людям?
Зачем рядом человек, который так легко предает? Он сам убрал себя из ее жизни, освободив место для спокойной жизни, для новых нормальных отношений, друзей, и много чего еще хорошего.
Это не от внешности зависит, а от внутреннего ощущения. Пока ты будешь ощущать себя Лучшим Другом, ты никогда не станешь Женщиной. Женщиной нужно себя почувствовать.
ревность - это страх потери власти, а иметь власть хочется не только над теми, кого любишь
правильно, молодец! если ты чувствуешь острую необходимость - надо уходить. А такие аргументы, типа будет мало денег - так это ж только лучше, больше самостоятельности, больше будешь ценить время и деньги.
глупости Алиной не вижу.
вижу, что ей многое позволено вами из того, что могло бы помешать рабочему процессу, как вы его видите.
обращает на себя внимание тот факт, что всю ответственность за происходящее (и не происходящее) в вашем деле вы перекладываете на других людей - Алю и соседа (они изменят свое поведение и всё будет хорошо - из серии).
в ситуации между людьми у каждого есть своя доля ответственности за происходящее между ними.
так. срочно читать ulitza.livejournal.com! все избранные посты!
она кроме этого недавно книгу выпустила на тему, как пережить развод.
не вешать нос! сейчас тяжело, но будет легче, гарантированно.
Вы написали в конце вашей заметки: "Может я все преувеличиваю?" Так вот, может Вы преувеличиваете его роль в Вашей жизни? Именно Его роль, а не роль другого мужчины, который будет способен брать на себя ответственность не только за свои прихоти и свой собственный комфорт, но за благополучие вас обоих, наконец, за Ваш душевный комфорт?!
Каждый человек в общении удовлетворяет какие-то свои потребности. Видимо, этим людям вы действительно больше не нужны. Думаю, не стоит их в этом обвинять, такое случается, это жизнь.

А какие потребности в дружеских отношениях удовлетворяете вы? Зачем вам вообще это нужно?
опять-таки не оригинально, но уехать, чтобы она вам глаза не мозолила. и чтобы раны не бередить.
обратитесь к психологу, а также попытайтесь принять себя. только так. и примите ее.
у меня с мамой были проблемы: она отказалась от меня в пользу отца в детстве. просто выселила к нему в комнату. мы жили в одной квартире, но свою комнату она запирала на замок, чтобы я туда не ходила. сейчас у нас с ней милые приятельские отношения. она даже помогла нам с мужем купить квартиру.
одно время я с ней вообще не общалась, у меня очень много претензий к ней (они были всегда). но я просто поняла, что другой матери у меня нет. что ничего сделать я не могу. и либо я ее люблю и общаюсь, либо не общаюсь вовсе.
как только у меня появилась своя семья, куда я направила всю свою любовь, мне стало проще. я мечтаю не повторять ее модель поведения. и буду стараться быть своему сыну настоящей матерью.
удачи вам. если вы постараетесь, у вас все получится. не оглядывайтесь. вы сильная, раз сохранили себя.
Я бы стиснул зубы и продолжал бы спокойно гнуть свою линию. Все в жизни бывает, и все проходит. Если давать человеку то, в чем он нуждается, то он будет счастлив. А когда человек счастлив, он не уходит. Узнайте (а возможно, вы знаете), что он хочет отжизни и от отеошений, и мягко, незаметно изменитесь. Хочет бури жмоций - создайте, хочет тепла и уюта - сделайте, хочет любви - подарите и не требуйте ничего взамен. Главное создать ему ощущение внутреннего счастья и уверенности в себе. Именно женщина может дать это мужчине. Я считаю, что за любым успешным мужчиной (во всех смыслах успешным) стоит сильная женщина. Станьте такой, и не один мужчина, тем более ваш возлюбленный, не сможет без вас жить.
Где-то читала, что клептомания это какой-то симптом неудовлетворенности в сексе или проблем с сексуальностью и/или интимной близостью (включая психологическую). Копните в ту сторону (запреты, страхи и прочее).
не устаю удивляться какие мелкие создания встречаются среди женщин.
свои интересы в общении с ним, по причине которых, узнав о том, что он такая шлюшка, я бы хотела побыть с ним еще пару месяцев
и вы при этом считаете что заслуживаете лучшего отношения?)))
Как полюбить себя. Инструкция.

1. Представьте перед собой образ любимого существа. Безусловно любимого, на 9 - 10 баллов по шкале от 1 до 10. Это может быть ребенок, собака, родитель, друг.

2. Направьте на этот образ данное испытываемое чувство.

3. Отодвиньте этот образ в сторону, продолжая удерживать данное чувство во всей его полноте.

4. Поставьте перед собой свой образ, направляя на него вашу любовь во всей ее полноте.

5. Поместите этот образ и чувства внутрь себя. Прочувствуйте этот опыт изнутри.

6.Ощущая это состояние, представьте реальные ситуации во взаимоотношениях с людьми (предстоящие или прошлые или ите и другие), если вы привносите себя с этим внутренним состоянием.
Проверьте, походит ли это Вам? Станет ли кому-то от этого хуже?

7. Тренируйтесь, пока не дойдете до 9 -10 баллов, по отношению к себе.

Полюбить себя это легко!
Для меня сообщество - это Букварь с картинками. Даже слова еще не все читаются. Но я очень рада, что в один прекрасный день он попал мне в руки! Пока так.
вот это наглость! да... и образ жизни, конечно. сомневаюсь ,что она копит на квартиру. просто живет по принципу: почему не взять,раз можно? раз никто не говорит "нет". подруга будет так вести себя и дальше, пока окружающие будут ей это позволять. это действительно такой случай, где нужно жестко сказать ей НЕТ.
у меня все было так же с мужем.. сначала он просто мало говорил о чувствах (но говорил! видимо эмоции вначале отношений были огого), а потом с каждым разом все меньше и меньше.. мне стало казаться что я живу одна, так как он очень мало со мной общался. потом я поняла что не могу жить с живым трупом.. в вашей ситуации я вижу один выход - если еще есть чувства, то вам надо стараться меньше ждать от молодого человека, однако в то же время ему надо объяснить чего вы хотите. просто однажды сесть и поговорить. пока живы чувства надо делать все возможное..
Правила сообщества: «Желательно изъясняться на литературном русском языке.»
С нескольких языков слово "фамилия" переводится как "семья". Принадлежать фамилии ваших родителей - значит в бессознательном, принадлежать их семье. Сменить фамилию - значит, отделиться от своей семьи и влиться в семью мужа. Вполне возможно, что на бессознательном уровне вы испуганы этим серьезным изменением в своей жизни.
житиё сама по себе имхо вас устраивает... к тому же если вы ищите плаксивых и все такое это показывает что вы ищите партнера заведомо слабого .... наверное боитесь что сильный партнер вас саму зажмет .... сильному партнеру не понравится подруга сама по себе....
попробуйте найти себе мужчину который как минимум, по вашим критериям оценки партнера, не хуже, а возможно и лучше вас... тогда думаю он не даст ни сопли жевать ни давить на него... любая агрессивная реакция на мужчину такого приведет к тому что вас сразу пошлют в баню... в общем появится новая интересная игра... где вы не сможете устанавливать удобные для вас правила...
успехов
не знаю, универсальна ли моя находка, но она стара как мир: как только меня начинает колбасить на подобные темы, я загружаю себя делами, учебой, хобби.

Нет, Вы не поняли. Не "загружаю", а "ЗАГРУЖАЮ".

Если Вам не помогает, значит, Вы себя щадите и загружать по-настоящему ещё не пробовали.
> Будто в телесную оболочку засунули чистое сознание...

Ну, в принципе, буддисты подобным образом описывают состояние чистого мгновенного присутствия: http://community.livejournal.com/lotzava_ru/5224.html
Ужас, который накатывает потом, может объясняться естественным испугом перед неизвестностью: на Востоке к этим состояниям стремятся - на Западе о них чаще всего и не знают. Как тут не испугаться. :)

Были ли в вашей жизни эксперименты с психоделиками?
Были ли в конце прошлого года какие-либо потрясения, тяжелые травмы?
Не складывалась ли незадолго до этого (а возможно, и сейчас) ваша жизненная ситуация так, что вы чувствовали себя в тупике, безотносительно всех этих приступов?

Если на какой-то из этих вопросов ответ да, - вам имеет смысл обратиться к психотерапевту: скорее всего, самостоятельный поиск ресурсов психики завел вас достаточно далеко, и в дальнейшем не помешал бы проводник. В этом случае достаточно интегрировать уже полученный опыт, научиться обращаться с содержащимися в нём ресурсами, и разрулить внутренние конфликты, его вызвавшие.

Само собой, провериться у невролога необходимо, чтобы исключить возможные органические патологии.
ой девушка, что-то не то вас беспокоит....
во первых - какое вам дело, что он где у себя в профайлах пишет и какие фотки ставит - это сугубо его дело. Тем более даже не у него - его брата... с братомм, если хотите, и разговариваейте на эту тему)))) мне, и правда, интересно, как это будет происходить)))

а вот с некомпетентностью - хуже. тут бы я сильно задумалась - а как вы с ним будете жить? вы готовы всегда быть неправой? всегда быть отсталой? делать все не так? нужно разобраться в причинах отношения такого вашего жениха.
с агрессией просто - расколошматить пару банок стеклянных на помойке, поорать в голос (хоть песню, хоть в толпе на стадионе, хоть маты на мужа), бокс - дать в репу или груше или человеку.

мне вот наоборот сложно - при злости мгновенно срабатывают двигательные реакции и очень трудно сдержать себя от драки... благо злюсь редко.
Представьте себе человека, несколько лет блуждавшего в тайге, и питавшегося корой деревьев, травой и насекомыми. И вот, он вышел к людям, и его накормили позавчерашними прокисшими щами. С большой вероятностью, это блюдо ему понравится.
Если вы хотите иметь здоровые отношения в реале, иметь реальную семью, реальных детей - нужно набираться опыта в реале. В противном случае, любой прохиндей из интернета охмурит вас в два счёта, глазом не успеете моргнуть. И будете уверены, что вот это и есть истинная любовь. Вам правильно написали - вытаскивайте себя в мир, общайтесь, ищите, и не спешите слишком сильно влюбляться.;)
ну вроде женщинам по умолчанию неприятно смотреть на изуродованные лица, ведь кучу времени они тратят на улучшение их внешнего вида... может вы подсознательно боитесь кожных болезней? это как предположение просто... а вообще свобода выбора: не нравится - не смотрите, зачем себя мучить...

я так к картинке спокойно отношусь, но я вообще стараюсь смотреть правде в глаза, чтобы там ни было - это часть жизни, причем в этом случае художественной, не-киношная проказа пострашнее будет.
не согласна, например, вот эти два психологических клуба ведут всевозможные занятия и тренинги для всех желающих. И туда хотя не только студенты -психологи :-)) возможно играет роль то, что подробно расписывается кажлое мероприятие + широкое оповещение + там не только психология.
http://vkontakte.ru/club14750
http://vkontakte.ru/club1262939
это в питере.
могу предложить поучиться для начала узнавать и говорить о своих чувствах, т.е. исследовать их и то, как они меняются.
В статье alexey5351 как-то на третьестепенном плане идет упоминание о буддистах, которые умеют и переключаться и быть и смотреть и во вне и во внутрь. Так вот методик по концентрации и медитации у них более чем достаточно, точно так же как и йогов. Так что думаю если вы действительно хотите, изменить мировосприятие, то копайте в этом направлении.
Как уже заметили некоторые комментаторы, этот человек уже неоднократно Вам говорил, что не желает отношений с Вами. Я понимаю, что это очень больно и так хочется надеяться, что все измениться! Но это не измениться.
Чтобы быстрее его забыть нужно прекратить с ним все контакты. Если будете продолжать попытки остаться "хотя бы друзьями" ваши страдания затянутся на гораздо более длительный срок.
нужны будут действительно все. И будет интересно. Действительно интересно и полезно. И многое изменится. Не бойтесь. Вы уже знаете, как живется без консультаций. В субботу получите что-то новое обязательно.
По-моему, вы о том же самом уже спрашивали. У вас сложная предыстория, а вы рисуете только один вырванный из контекста кусочек. По мне, так все очевидно: у мужа вашего совершенно нет сил для того, чтобы справляться с сыном, сын(маленький человек, но еще без моральных норм) это видит и пользуется этим. Все просто.
Тут типологию любви предлагали постом ранее, Вы вовремя с примером подоспели. Эрос если что.

1. Во _влечение_ с «первого взгляда» верю, не в любовь.
2. ...
3. Сразу - не надо. Тылы сразу открывать не надо. А понаслаждаться игрой, полутонами, полунамеками? + подготовка почвы к 4.
4. Если открываетесь, будьте готовы к любому ответу. Это правило вселенской свободы: любить в ответ никто не обязан. Чтобы уменьшить возможность отказа, развивайте сначала приятельские отношения, потом легкий флирт, потом легкий петтинг, потом тяжелый петтинг и секс, потом свободное время вместе, потом выходные вместе, потом к родителям вместе и тд. Открывайте свои чувства по нарастающей. Пипеткой.
5. не вредно, влюбляться это хорошо!!!!!!!
6. Возможно, эмоционально Вам 30.
Держитесь. Один совет. Или не держитесь. Все равно вылезет. Хоть худо-криво но вылезет. Агрессия.
Осознавайте по-больше. Анализируйте себя.
Главное помните что Вы хороший/хорошая (уж извините за наставнический тон, но в данном случае - Вы просите, а я отвечаю. Как могу).
А про радость что депрессии нет. Так это как сказать. Иногда лучше невроз чем психоз. Или множественная диссоциация.
Просите если невтерпежь.
А побить. Даже убить. Всегда можно. Например виртуально. Сделайте это. Может легче станет. А закон нужно блюсти.
Как-то так.
Не психолог. Мне кажется, несмотря на то, что вы жили самостоятельно с 15 лет, проблема отделения от мамы так и не была решена, раз в возникшей ситуации на вас оказывается такое давление. Рискну предположить, что вы просто ушли из-под маминой гиперопеки, но физический уход - опять же не решение. Начните с установок в общении с мамой новых границ (что она имеет право делать, а что нет. Вы уже не маленькая, вы сами - мама) и не бойтесь сказать ей, что вам ее давление неприятно. Вероятно, именно из-за желания как можно дольше держать вас при себе, ваша мама ограничивает ваши контакты, хотя следовало бы как раз наоборот. И раз на съем квартиры пока нет возможности, используйте создавшуюся ситуацию для того, чтобы отделиться наконец от мамы.
по-моему, поняла, о чём вы писали.
тоже очень и очень чувствительная.
"обороняюсь" только так... - а именно, стараюсь жить в своём мире и других людей туда не пускать... пусть делают что хотят, ведь они не влияют на меня, ибо "я в домике" XD
не знаю, как объяснить так, чтобы было понятно. просто абстрагируюсь от них и всё. очень и очень трудно. иногда бывает очень плохо. но проходит...
Он Вас цепляет, потому что есть за что. Пока это не проработаете, будут "отношения". А вообще, с такими общаться строго по рабочему минимуму и отделять зерна от плевел в содержимом их коммуникаций, видеть где он "делает свое подпольное дело", а где просто работает. Токсичность обычно в крови у людей. Их не изменить. Только держать окна\\двери закрытыми.
Я больше согласна с теорией Берна про Внутреннего ребенка Взрослого и Родителя. Все это должно пристуствовать в каждом человеке. Я встречала людей у кторых был только Родитель и Ребенко, например, а Взрослый выражен слабее и когда преобладает все время Родитель- это очень напрягает окружающих. Ну а внутренних детей не надо лечить :)) Их нужно беречь- они отвечают за наше творческое начало. Но естественно, что все должно быть пропорционально. ))
ещё вопрос к сообщникам. В апреле 2010 года появилась статистика ЖЖ для коммьюнити, и теперь каждая запись учитывается, сколько уникальных посетителей её прочли.

Если вы - топикстартер, и вам интересно, сколько людей прочли ваш пост в "Сами себе психологи", можете написать мне в личную почту, я дам вам эти данные. Как показывает опыт, как только на одну и ту же запись в ru_psiholog дают несколько ссылкок в частных журналах, она попадает в ТОП, и за сутки приходит около 800 читателей не-френдов взглянуть на неё.

Рейтинг сообществ Яндекса числит наше коммьюнити на 192 месте, вот эти данные http://blogs.yandex.ru/top/com/?username=ru_psiholog#ru_psiholog

ru_psychology на 201 месте
gestalt_online на 276 месте
psy_pro на 282 месте
однажда мне подбросили(у нас был свой дом) сразу 2х кошек и 11 котят) и большой мешок корма впридачу) тоже было лето и нереальная жара. мне было их жалко: первое время я их кормила, а потом занялась их распределением, как говорится,в добрые руки. и у меня по этому поводу совершенно не было никакого внутреннего конфликта, я делала то, что считала необходимым и нужным, исходя из собственных чувств.
Счастье мамы должно быть важным составляющим жизни ребенка. Если ребенок нормально переживает ситуацию (имею в виду не пугается на самом деле), то все в порядке. Бывает, что дети маму шантажируют своими якобы страхами. Этому не стоит потакать. А так что ж, идеальных ситуаций не бывает...
вы встречались с человеком, типажом похожего на вашего отца,
т.е. попадали в ситуацию, в которой была ваша мать.
при этом пишете, что не обратитесь к женщинам за помощью...
какую именно помощь вы хотели получить от отца, тогда, сидя на окне?
Знаете, у меня тоже 10 лет в этом году. И меня тоже удивляют и заставляют стыдиться потомки белоэмигрантов:), когда пятое поколение этих русских водит ко мне своих детей на уроки, выполняя почти что каждое домашнее задание, (а казалось бы им то зачем!), а лет пять как приехавшая знакомая жалуется, что "ей очень трудно" найти время почитать... Поневоле задумаешься.

Равнодушия нет, есть отсутствие интереса к масштабным событиям. Мне более интересны точки на карте России: люди и места, и я поддерживаю контакты. Избегание - есть, и его много! Я избегаю бывших сограждан (и не чувствую себя виноватой), я избегаю традиционных клише о России в общении со взрослыми (однако использую их в общении с детьми), избегаю говорить по-русски в чужих домах и в определенных ситуациях, но не слишком об этом задумываюсь - какой язык удобнее, тем и пользуюсь.

Не думаю, что Вам надо "начинать русское любить" :) Вы уж извините, но мне кажется, что пора просто начать любить себя. Так как это САМО есть: с памятью, с изъянами, с грузом мыслей, с ошибками, с ворохом чувств. Дело ведь не в России, все дело в прошлом. И памяти о нём. Зачем стараться ставить знак равенства между памятью и любовью? Примирение не есть залог любви.

И разве Родина с Вами ссорилась? Вы спокойно уехали по собственному желанию (я правильно поняла?) и удачно! Откуда ссора? Может дело в той "Родине", что живёт внутри нас? И с этой "Родиной" не хочется смиряться? Но смирение тоже не путь к любви.

Виноградной лозе неважно на какой почве взрастет её черенок; оклевывающим с него ягоды птицам неважно откуда он появился; только люди задумаются о сорте и почве размышляя над вкусом вина.

Всего доброго.
вот интересно.. два типа постов очень часто встречается:
1) женщина пишет, что она хочет от брака (обычно перечисляется что муж должен (чаще всего список огромен), и что она может быть так и быть если такой принц появится, выйдет за него (она конечно же ничего не должна)
2) женщина пишет, какой муж козел, как ее кидает и изменяет, а она уйти не может, потому что (жалко / ребенок / етц)
наверное не-реальные ожидания 1) людей приводят к 2) ?

по теме.. у знакомых такая ситуация была, решилось разводом. ИМХО вообще же если один из супругов занимает активную жизненную позицию и тащит на шее всю жизнь другого, который нифига не хочет, так долго продолжаться не может. Рано или поздно это надоест. Как говорят англичане "можно подвести лошадь к воде, но нельзя заставить ее пить". я бы на месте барышни пока ребенок не получился искал бы к чертям хорошего мужа!
по-моему вперед и с песней... я не живу с роидтелями с 18-ти лет - правда мы очень близко друг от друга... в одном доме на разных этажах - но это только в кайф!!!
Я вижусь с нмим почти каждый день, но жить с ними уже не смогу - из-за этого и на дачу не очень люблю ездить..
Отделяйтесь. Это очень правильно для формирования собственного мира - родители - сами по себе - вы - сами. И будет вам счастье.
Чем дальше - тем роднее.
у меня почтоянно такое состояние, в периоды пмс вообще ужас.
помогают действительно друзья, которые ставят ультиматумы, а как перебариваю себя и с ними встречаюсь - заряжаюсь энергией.

ну и мне помогают путешествия. мне конечно просто, я в европе живу и могу на день в горы или в новый город смотаться. хотя и в условиях москвы можно просто тупо бродить по улицам, с фотоаппаратом и плеером. мозги прочищает.
ещё есть вариант упиться своей скорбью, пока не надоест. у меня начиналось улучшение после фильма "прерванная жизнь", я отрёвывалась и начинала что-то делать. или "богиня" литвиновой. тоже проревёшься и подумаешь "ну я и дураааа". и станет хоть полегче)))
скромность - это нормально. когда не в ущерб себе и работе.
скромность, связанная с комплексами и тараканами - это атавизм. От этого надо избавляться и работать над собой не покладая рук.

в некоторых странах, лучше быть последнимуродом, чем скромником. Т.к. скромнику вообще не выжить.
Ну а наше "счастливое советское детство" построено таким образом, что "сиди и не высосывайся", т.е. учили быть скромным, добропорядочным человеком и ячейкой общества.
я в похожей наверное ситуации, ближе к месту вашего мужа, не к вашему... посоветовать тут ничего конечно не могу, я и сама не знаю смогу вернуться когда-нибудь или нет. А сказать хотелось бы следующее:
1. Это очень-очень хорошо, что вы так ситуацию видите (правда появляются опасения что как-то слишком много вины на себя берете, наверное, и он не совсем ангел и вы не совсем мегера). В том что происходит виноваты всегда оба - он позволял с собой так обращаться, вы и обращались, он перестал позволять - вы перестали, только вот тут и произошла заминка - он до сих пор во всем видит то, что видеть привык. Отсюда
2. Мы же все живые, мы же не умеем быстро перестраиваться, поменял мой мужчина манеру поведения, а чувство небезопасности у меня осталось, я 2 года в этой небезопасности жила, с бурями и затишьями и я воспринимаю сейчас изменение поведения как затянувшееся затишье, а как новую норму жизни. Потому что меня к этому 2 года приучали. Теперь надо 2 года терпеливо приучать к новому, если эти отношения так уж важны. Ведь мне эти отношения были достаточно важны чтобы 2 года терпеть.Отсюда
3. Ни за какие коврижки (кусочки счастья) я больше не могу терпеть даже отголосков того отношения которое было. Все что было - должно кончиться напрочь. Даже намеков не должно быть. Пример: согласились с дочей поехать вместе отдыхать на реку, он за рулем, на какую-то фразу про дочу неожиданная реплика "она уже отвыкла похоже, что за рулем НОРМАЛЬНЫЙ водитель", все... перечеркиваются одним махом все попытки меня вернуть. Потому как я уже забыла что я плохой водитель (это же никто кроме него мне никогда не говорил, а наоборот все восхищаются) и это мелкое замечание вызывает во мне сразу все воспоминания о том какая я "не такая", ненормальная, плохая и неподходящая.

В итоге все хорошее что было не дает уйти, все плохое - не дает остаться, но когда ты уже дошел до ручки ничего важнее собственной психики не остается, поэтому просто берегите его нервы, берегите его от чувства вины. Если то, что вы пишете, хотя бы наполовину так - не думаю что ему захочется самому делать шаги навстречу...
Йэх:) коммент писался во вемя перерывов в работе ажно в течение 3-х часов:) маленькие у меня перерывы:)
добрый день )))
у меня возникло ощущение, что со своей подругой Вы связывали самое лучшее в своей жизни, самые радужные надежды на будущее. Она - Ваш идеал человека. А после разрыва ваших отношений Вы потеряли цель в жизни. Ищите кого-то, сравниваете с ней... Вы по-моему ждете, что она вернется к Вам, вернутся старые добрые времена. Именно поэтому Вы, возможно, не раскрываетесь в новых отношениях полностью. Вы все ждете, ждете... И не живете, а следите за собственной жизни развитием (мне тоже нравится эта песня). Действуете на автомате. Если проблема в этом, то для начала Вам нужно принять Вашу подругу как прошлое. Прошлое было, будущего - еще нет, и именно настоящим нужно жить. Вы увязли в воспоминаниях и не замечаете происходящего вокруг.
Почему этот человек имеет такое большое влияние над Вами?
Ну, перво-наперво: немного загадочности никому не вредило.
Попробуйте, не исчезая совсем, потихоньку "ускользать".
Не все рассказывать по аське. Отставлять на вечер. "Потом поговорим, занята".

Просто мне кажется, у вас происходит вытеснение реального романа - виртуальным. Причем, во время "вирта" работает воображения на полную катушку, поэтому интересно. А в реале оказывается, что все, все известно, все знакомо, никаких неожиданностей нет - вывод, скучно.

Вы главное, поймите: вы - в более выигрышном положении. Ваше желание строить отношения вполне понятно, но вы "взрослее" ментально, вам знакома эта кухня, вы в курсе, что за чем и когда. Ему же все видится пока "в плоскости", не в объеме. Что перед глазами - то и существует. (На самом деле, многие мужчины мыслят так всю жизнь - к этому надо быть готовой :).

Пусть ему будет интересно.
Вы влюблены, рассматривайте это под соусом "угодить любимому". Есть так приятней, ему так увлекательней, радуйтесь, что можете и знаете, как доставить ему удовольствие!

И да.
Не выясняйте отношений какое-то время.
Каждый раз выясняя, любит ли он вас, вы отнимаете кусочек этой любви. Жалко. Пока - рано так ей пользоваться, она еще не жизнеспособна. Лучше накрыть колпаком и выращивать аккуратно... :)
Милая девушка, Вы можете попробовать стать чем-то большим, нежели то неопределенное существо, в которое Вы сформировались к настоящему моменту. Найдите в себе силы стать по-настоящему интересным человеком - не с точки зрения дворово-телевизионной попсятины, которая стала образцом жизни для Вас и многих таких же потерянных - с точки зрения человека мыслящего. Ищите в себе стремление к нетривиальным интересам. И, не поверите, как к Вам потянутся люди. Причем, не те, "дворовые", которым все равно, с кем "тусоваться", а с такими же интересными и, гланое, внутренне "цельными", не способными походя продавать и предавать.
И еще совет - никогда не переживайте отсутствия или наличия внимания со стороны "пустышек". Если к Вам влечет людей бессмысленных, пустопорожних - тут-то и надо тревожится: подобное тянется к подобному.
В Вашем посте радует одно - Вы нашли в себе силы задать вопорс тем, кто может на вопрос ответить. Следовательно - не все потеряно. Ищите, ищите обязательно свой интерес, свою увлеченность, свой собственный трудный путь постижения в жизни. Личность (самостоятельная и сильная) формируется не тупым копированием поведения тех. кто рядом, или тех, кто моден. ЛИчность - самостоятельный путь поиска и развития уникальных интересов.
Успехов!
Может просто бытовуха заела? Вы постоянно с младенцем, одичали немного. Пусть Вас кто-нибудь подменит, сходите погулять, по магазинам, с подругами встретьтесь.
Когда мой сын был маленький, я со стиральной машинкой разговаривала, боялась, что забуду русский язык и начну сама агукать.
Имхо, это слово как спусковый механизм для людей, которые не разрешили подростковый конфликт по тому, как позиционироваться по отношению к понятию власти\\подчинения. Они неосознанно проигрывают "сценарий" в любой ситуации. Кому что, а лысому расчестка, как грица.

Если с такими сойти с тональности "должноствования", на тональность "хочешь ли" или "мог бы" или "пожалуйста, сделай, буду благодарна", и показать, как исполнение всячески преображает их образ друга\\сына\\мужа\\отца, конфликт обходится стороной.
Группа - очень полезный опыт. Обычно в правилах работы присутствует понятие конфиденциальности в целях безопасности участников. Уж точно стоит поделиться своими страхами в группе и, если правила изначально не заданы, можно предложить правило - не обсуждать то, что говорится в группе, во вне. И еще - про то, что "придется рассказывать" - будьте внимательны к себе, не торопитесь, если не чувствуете себя безопасно. Делитесь своими переживаниями с группой.
А если рассмотреть разницу в силе раскаяния?
Я (читай: "мы", "люди-они" ) обычно легко говорю "извините", машинально, не "прочувствованно". А слова "простите" употребляю, когда искренне переживаю за свой ляп, ну там штору поджег или кресло порезал ножом или куклу сестры расчленил. И мои (их) искренние извинения воспринимаются с удовлетворением.
И наоборот. Когда он порезал кресло и при этом машинально на бегу сказал "извини", во мне это оставляет чувство "Не хватает чего-то".
А если я слышу искренние интонации (обычно "прости пожалуйста") и прочувствованную фразу, то... вроде его раскаяние уже поглубже. И на том спасибо.
А если заплакал, взволновался, наговорил про себя "я - плохой, меня нельзя любить такого" итд. то тогда вообще я таю и полностью прощаю.
Катарсис. Все проработано. И у него и у меня. Гештальт закрыт :)

Очень похоже на покаяние или исповедь у христиан.

Кстати, а какие чувства у вас вызвало то, что литлфьюри в ру-психолоджи несправедливо принизил вашего семейного терапевта и не захотел извиниться, хотя и признал, что недопонял?
Он ведь вообще не извинился?
А если бы извинился?
Имеет значение фактор "свой-чужой"?
друг или просто знакомый?
если человек в письмах/мейлах ни о чем не спрашивает вас... или не помнит подробностей вашей жизни - явно "просто знакомый"
друг обычно поинтересуется, скажем, нашла ли ты работу...или чем кончилась ситуация с NN... то есть друг помнит детали о вас (то, что сейчас происходит), даже если общение прерывается, на недельку-другую. Имхо, конечно.
До сих пор благодарю того человека, который поступил так со мной и меня благодарят за то, что передала опыт дальше.
Лучшее, что можно сделать для водителя, попавшего в аварию - это как можно скорее (по возможности сразу) посадить его за руль хоть на короткий отрезок дороги. Быть рядом (пассажиром) и не бояться. Очень уверенно и спокойно быть рядом с ним. Излучать доверие и безопасность.
Я была в панике (второй раз за рулем) и в диком отчаянии, когда съехала с дороги. Мне очень спокойно сказал инструктор, что сейчас я должна сесть и проехать хоть 50 метров. Тогда я смогу ездить дальше. Иначе этот страх станет слишком большим. Заставил меня. Также я поступила со своей подругой. Обе ездим, ничто не тревожит :)

...

Общаться с другими людьми (в том числе и противоположного пола) - вполне нормальное явление. И нравиться они могут. Жили бы мы с любмимым человеком на острове, где никого кроме нас нет - вот тогда было бы другое дело. А живем среди людей, и влияем друг на друга.
Самое важное, по-моему, осознавать, кто для Вас важней всего, и у кого приоритет на Ваше время, Ваши мысли и пр. А остальные - они есть и будут рядом, вокруг и повсюду в любом случае.
Насчет риска "сорваться" я так скажу: такой риск более вероятен, имхо, когда долгое время давишь в себе интерес к общению с другими людьми. Когда общаешься с разными людьми (а не с одним), то нет такого напряжения. Спокойней относишься к чужим "прелестям". С непривычки замечаешь свой интерес и пугаешься: ну вот, теперь что-то будет. А совсем необязательно из этого должно что-то выйти. Не захотите - не будет. Захотите - значит, приоритеты пора менять. :)
Честно говоря, в близком общении такие мне не встречались. Но мне кажется, что не дружит с женщинами принципиально такой мужчина, который не считает женщину за человека, а просто их использует для физиологических нужд.
Есть хорошая метода избавления от мыслей, не дающих покоя.

Выделить в своем графике, скажем, час, когда вы будете думать ТОЛЬКО об этом.
Причем нельзя делать это параллельно, допустим, с мытьем посуды или "под сериал" или стоя в очереди. Просто тупо садитесь на диван и начинаете интенсивно думать, перебирая по порядку все вопросы и "обсасывая" их в своей голове. Зато как только "ненужные" мысли посетят вас в неурочное время, - вы твердо напомните им о графике и скажете себе так же твердо: "На ЭТО у меня отведен час с 20 до 21"

В свое время эта парадоксальная методика мне помогла невероятно.
Думаю, боятся тут особо нечего. Если Ваши сведения будут использоваться против Вас, если такая тенденция возможна, то Вы скоро ее обнаружите (при первой-третьей ссоре). Будьте внимательней. Если человек выдаст свою склонность к манипуляции сведениями, полученными в момент откровенности - ну, значит, не МЧ и был). Если нет - то тем более все в порядке. Можно еще для верности у МЧ уточнить, не напрягают ли его Ваши воспоминания))
В детстве я мечтала водить машину, лет с четырех-пяти. Маленькую, детскую. Потом, отрочестве, с подругой начали сторить картинг, но я уехала из того города насовсем.

В старших классах школы у мальчиков на уроках труда было автовождение, а у девочек - кройка и шитье. Я ходила к директору школы, умоляла позволить мне изучать автовождение - но безуспешно. Директор решил, что я "выпендриваюсь". В результате я рыдала над ненавистными нитками с иголками, а сердобольные одноклассницы дошивали мою вкривь и вкось выкроенную юбку...

Так с вождением и не сложилось. Сейчас я живу в условиях, когда вождение жизненно необходимо. А шмотку можно купить на любой вкус и цену, да я к ним так и осталась равнодушна.

А я была бы классным водителем, я это знаю. Но за руль сесть не рискну: навыки, которые вырабатываются в юном возрасте, теперь уже не приобрету, а быть причиной аварии не хочется.
Давайте немного расширим технику. Вспомните образ и голос хорошего друга. Присоедините к этому ощущение внизу живота.
Затем медленно на месте дружеского лица "проявите" лицо этой дамы. Удерживая ощущение в животе с той же интенсивностью, подключите ее голос. Проделайте это несколько раз, пока не поймете, что неприятные ощущения в спине растворились.
Возможно, Вы не пошли на откровенный разговор, опасаясь его обидеть. В таком случае, и для него и для Вас было бы полезно ему разъяснить, отчего Вам тяжело с ним общаться, что в его поведении Вас смущало. Скорее всего и чувство вины пройдет- если Вы пожелаете ему удачи с другой девушкой.
Иначе, он будет продолжать питать себя иллюзиями на Ваш счет.
начнем с того, что вы вовсе не обязаны любить этого ребенка. он вам нравится, вы с ним можете поиграть, пообщаться - и этого вполне достаточно от чужой тети. у него ведь есть родители.зачем вам непременно нужно его любить? он живет с вами?
на мой взгляд, тут надо разобраться с 2-мя вещами:
1.зачем вы хотите его полюбить?(причины могут быть разные:чтобы муж больше ценил, чтоб быть хорошей в своих глазах и т.п.);
2.раздражение(что именно вас раздражает, откуда оно идет).
Обычного человека качает туда-сюда - садо-мазо. Воспитанием садо заблокировано, мазо - привито, многим доставляет удовольствие - не надо брать на себя ответственность. Хотите разомкнуть круг - смотрите, что у вас заблокировано воспитанием, и старайтесь брать на себя ответственность за свою жизнь. Так потихоньку станете актуализированной личностью.
А у него был выбор? Он мог бы не резать плечо, а выпить успокоительное, сходить позаниматься спортом, уехать отдохнуть, наконец, просто поплакать?

Почему Вы виноваты в том, как реагирует другой? Вы можете контролировать как он прореагирует? Нет? А почему Вы тогда за это отвечаете?
Годами в терапии находятся те, "поломки" которых непочиняемы. Если ногу оторвало, новая не вырастет. Но если ногу оторвало, это еще не повод оторвать себе и голову. Скорее, имеет смысл поискать сносный протез.
Поддреживающая долгоиграющая терапия - это такой протез.
забить)
встретитесь в жизни с другим ОБВМ или ЧСВ - будет о чем поговорить)
Я бы предложил на вашем месте сходить вместе. Если он вам нужен, конечно.
Сказать, что хочется начинать отношения с чистого листа, это сделает вас ближе.
Друг нетрадиционной сексуальной ориентации? Странный вопрос, разумеется, но как-то вот представился мне мой давнишний знакомый. В силу повышенной эмоциональности тоже мог раздуть из мухи слона и очень-очень чувствительно относился к любым критическим высказываниям в свой адрес.
"Кошмар невротика - делать каждый раз одно и то же, ожидая получить при этом иной результат" (не помню кто сказал, за точность цитирования не ручаюсь, доношу лишь общий смысл высказывания).

Продолжать ходить за "некупленными" поддержкой и любовью к тем, которые уже много раз продемонстрировали, что бесплатно они этого не дадут - это и есть тот самый кошмар.
Мне помогло осознанно заниматься чем-то, что я делаю плохо и в чем часто ошибаюсь. В моем случае это была секция бадминтона.:)
А как вы относитесь к тому, что кто-то ошибается?
выходят очень просто - говорят
один не послушайет, другой не поймет, но рано или поздно найдется близкий человечек
методом научного тыка =)
Мне кажется, что это связано с "непрофессионализмом". ограниченностью бывших сексуальных партнеров, которые не смогли сформировать приятных представлений во время занятий сексом. Теперь человек думает, что все партнеры такие. И поэтому ему проще представлять секс и делать то, что ему хочется самому и то, чего не могут дать партнеры.
а не может ли быть такое резкое изменение отношений к тратам вызвано тем, что у него возникли проблемы с деньгами? Или проблемы с работой?
не верю в виртуальный роман, который длится более трех месяцев. Либо он не виртуальный, либо Вы насчет него (вирт. романа) питаете иллюзии, либо Вас полностью не устраивают отношения в семье.
На самом деле они ничего не хотят. Они принимают или не принимают то что происходит (нравится/не нравиться). Они как кошки. Смтотри в глаза и плавно и медленно приближайся ... .
Девушка через пару лет Вам будет смешно от всего, что Вы тут написали!;)
потому что все что Вы чувствуете это Вы придумали и воспринимаете за действительность!;)
Отвлекитесь на реальный мир и реальных мальчиков!!!и будет Вам щастье!;)
а с мальчиком из жж помиритесь и все будет хорошо!;)
ничо не делать.
жить.
я почти такая же. за исключением того, что дюймовочкой себя не чувствую.
мне кажется, что отношения между модераторами скорее деловые. четко прояснено - что, кто и когда делает. модераторы относятся друг к другу с большим уважением, обсуждают политику сообщества, добиваются согласия по спорным вопросам.
Соглашусь с airis77, что в детстве были травмирующие ситуации, которые вы не помните, но от которых "ноги растут". Я придерживаюсь более классического взгляда на психотерапию, когда достаточно длительная работа, включая и "проговаривание" современных проблемных ситуаций, и погружение в личную историю в доверительной поддерживающей обстановке, обеспечиваемой психологом, можно с большой долей вероятности избавится от попадания в ситуации неоптимального поведения.
Случай "самопомощи" возможен только в случае кардинального изменения жизненной философии и ценностей. То есть, когда вы готовы сами "забить" на дружбу и дружеские отношения с позиции "я имею право на халявную помощь" и признать, что за всё в этой жизни нужно платить...

Валерий Сазонкин
Практикующий психолог
Цитируем по книге:
Кернберг О. Отношения любви: норма и патология. – М: Класс, 2004. – 256 с.

«Дразнение» мужчины провоцирует у него агрессию, мотив для агрессивного вторжения в женское тело. Это влечение заключает в себе желание доминировать, разоблачать, бороться, преодолевать барьеры истинного и ложного стыда в любимой женщине. Преодоление стыда – не то же самое, что унижение, желание унизить обычно включает третью сторону, свидетеля унижения, и подразумевает большую степень агрессии.

Вуайеристическое побуждение подсматривать за парой во время сексуального акта – символическое выражение желания насильственно прервать первичную сцену – является концентрацией желания проникнуть за завесу глубоко личного и тайного эдиповой пары и отомстить дразнящей матери. Вуайеризм – очень важный компонент сексуального возбуждения. Многие пары способны получать удовольствие от секса только в уединённом месте, вдали от собственного дома и от детей, что демонстрирует запрет вуайеристского аспекта сексуальной близости.

Поиск симбиотического слияния, как я упоминал ранее, уже подразумевает психодинамические процессы эротического желания. Способность устанавливать интимные отношения с «целостным» объектом является дополнительным аспектом способности к развитию зрелых отношений любви.

Эта интеграция «частичных» интернализованных объектных отношений в «целостные» выкристаллизовывается к концу стадии сепарации-индивидуации. Она означает начало постоянства объекта, зарождение эдиповой фазы. Рубеж окончания доэдиповых фаз развития и привнесение того, что Винникотт описывал как необходимое условие развития способности к заботе. Чувство нежности – это выражение способности заботиться об объекте любви. Нежность выражает любовь к другому и является сублимационным результатом формирования реакции как защиты от агрессии.

О различиях между нежной привязанностью в стабильных любовных отношениях и в супружестве и страстностью кратких любовных романов бурно спорили поэты и философы во все времена. Существуют вполне нормальные колебания интенсивности общения пары с временными уходами друг от друга. Сексуальную страсть характеризует синхронное переживание соединения и в то же время поддержание своей отдельной идентичности.

Оставаться в пределах границ Я, в то же время преодолевая их с помощью идентификации с объектом любви, - это волнующее, трогательное и связанное с горечью и болью состояние любви. ...Любовь открывает реальность желанию и создаёт переход от эротического объекта к любимому человеку. Это открытие почти всегда болезненно, поскольку любимый (любимая) представляет собой одновременно и тело, в которое можно проникнуть, и сознание, в которое проникнуть невозможно. Любовь – это всегда открытие свободы другого человека.
Мое мнение - если сомневаетесь в человеке, то не нужно связывать себя с ним, Вы получите себе на шею еще одного великовозрастного ребенка. И своего ребенка травмируете лишний раз.
а жена знает о том, что вы недовольны сексуальными отношениями?
плохие не отправляются куда захотят, они отправляются в преисподнюю.
Направляются куда захотят те, кто является самим собой.
Хороших много. Плохих еще больше. Тех, кто является сам собой очень мало.
лучше конечно давать, а потом мама, наверняка поможет с внуками нянчится ;)
а, вообще, у моего мужа мать, например, считает, что ей ОН ДОЛЖЕН помогать, лет так с 45(своих) считает... что типо воспитала и вложилась, а теперь ДОЛЖНА идти прибыль...
так что бывает и хуже...
"Может ли сепарация от родителей проходить спокойно?"

ИМХО, это невозможно. Моя сепарация была лет в 29. Из города я не уезжала - потому что я "связана" со своими родным городом слишком многими узами, но вот моим пиком сепарации было, когда я против жаления родителей поехала в ту поездку, которая мне была интересна. Было очень много и выяснений отношений после этого и ссор и злых слов и т.д. Где-то через полгода все наладилось, сейчас отношения стали значительно лучше, чем были ДО.
Упражнения по релаксации.
Если кроме тревожности есть еще и депрессия, то антидепрессанты с седативным действием. Какие конкретно - может определить ваш врач.
Для начала можно попробовать научиться говорить "Да, но не сейчас..."

"Не мог бы ты сходить в магазин?"
"Извини, сейчас не могу, но смогу через час"

"Не мог бы ты 10 раз отжаться?"
"Извини, сейчас я устал. Я отдохну и отожмусь через 10 минут"

Фактически человек не отказывает, поэтому это может быть намного проще, чем сказать "нет". Постепенно можно переходить от "да, но не сейчас" к "нет, извини".
Да потому что, за все что с Вами происходит Вы сами и несете ответственность! Поэтому причина Ваших состояний, поступков и эмоций, действий и результатов Вы сами! Очень легко назначить виновного в окружении, гораздо трудней разобраться в себе! Выяснить это очень просто, эмоции похожие, а люди вокруг разные! Так кто в этом виноват? ))))) Ответ очевидный, но не для всех! Многие в зеркале бревно не увидят))))
Молодец, права!

А нафиг надо было ехать к виртуальному другу «жениться»? Бррр. Для меня минимум надо пару годиков чтобы убедиться что отношения настоящие и крепкие...
Чем раньше ребёнок пойдёт в школу, тем раньше её закончит. Поэтому рекомендую записаться в школу, чтобы потом было меньше проблем с армией и поступлением. В районную школу идти не советую, в обычных школах одноклассники не любят тех, кто чем-то выделяется, а, особенно, гиперактивных. Если вы думаете, что это пройдёт за год, то, скорее всего, ошибаетесь.

А насчёт знания иврита - это очень полезный навык, да и вообще, лишний язык никогда не помешает.
А раньше Вы не замечали такого в отношениях?
Причем не только с мужчинами. С родителями, друзьями, коллегами?

С уважением,
Анастасия Уманская,
Психолог, Москва
думаю, что для начала просто поухаживать за своим отдыхом, то есть никаких планов на нерабочее время, недели на две - только отдых, приятная вкусная пища и много сна.
ну а если после двух недель появится желание что-то делать, то не нестись на парусах, а просто сделать немного, только столько сколько хочется.

мне кажется, что это просто синдром хронической усталости, а там только отдых и помогает и позитивные не сильно затратные по ресурсам впечатления.
Извините, но мне, честно говоря, дико читать про навязанную обязаловку накрывать стол на работе. В честь чего? ДР - личное дело. Вы же не в семейном кругу. А коллектив всегда будет желать похавать нахаляву, только успевай подавать, а в данном случае это идет в разрез с Вашими интересами (финансовыми и личными).

Я бы обернула ситуацию в противоположную сторону - купить тортик, но не в честь ДР, а в благодарность за внимание коллективу. Ну и налаживать контакт с коллективом на другом уровне.
Подумайте о том, что все Ваши страхи передаются девочке!Вам необходимо знать, что Тревога и страхи-это эмоции направленные в будущее, связанные с ожиданием неудач, в состояние тревоги вы прогнозируете будущее(я не имею ввиду экологические катастрофы, а вообще свое будущее), предвосхищаете возможные неудачи. Вы можете сформировать соответствующие прогнозу ожидания и установки, начнете вести себя в соответствие с ними и тем самым можете навлечь на себя те события, которых так боитесь!В состояние тревоги, можно сказать, происходит как бы своеобразное программирование неприятностей и неудач... Поэтому срочно перепрограммируйте свои мысли и направьте в солнечную сторону ведь у Вас есть для кого жить, есть кого любить и вы Живы... начните с позитивной литературы Джона Кехо "Подсознание может все" и ассоциируйте себя со счастливой женщиной, каждый день купайтесь в мыслях о собственном счастье, здоровье и силе,ведь вы счастливы - вы живы, здоровы и у вас есть ради кого жить!Удачи...
Пожалуйста, обратитесь в любой центр насилия в семье. Для начала обязательно прочесть материалы на сайте http://dv.projectharmony.ru Если вы живёте в России, там есть адреса, куда можно обратиться. Наверняка есть и другие инициативы, просто в этой программе я работала и я вам говорю - простите и осознайте для начала и желательно пойдите если есть такой центр в месте вашего проживания и пусть вам там всё пояснят и предложат поддержку и помощь от психологической и юридической до материальной (зависит от конкретного центра).
Осторожнее со словами! "Боюсь что его жизнь под откос пойдет"...
Страх считается одним из грехов. Сами его создаем, сами питаем. А потом и получаем то, чего так боялись... Энергия дана человеку для созидания. При разводе важно объяснять детям, что не они являются этому виной.
Мальчик должен видеть пример взаимодействия мужчины и женщины. Пример достойного мужчины.
Все попытки типа давай поговорим - не самые удачные. Человек или плакать начинает или закрываться. Лучше раскрываются люди во время совместной деятельности, в естественной атмосфере, где никто никого не поучает.
Моему сыну в таком возрасте помогли притчи, кроме всего прочего. Ну и друзья конечно.
Обман - это вообще достаточно расплывчатое понятие. Это может быть
а) сообщение заведомо недостоверных сведений
б) сообщение непроверенных сведений
в) сообщение сведений, которые сам человек считает правильными
г) сообщение сведений, которые челове хочет считать достоверными
д) несообщение сведений, которые противоречат или не соответствуют тем, которые другой считает правильными
е) слова или поступки, сказанные или совершенные вопреки ожиданиям другого
ж) искреннее желание человека быть не тем, кто он есть
з) искреннее желание человека жить другой жизнью, а не той, что у него сложилась
и) искреннее желание создать у другого человека образ или представления, которые для этого человека наиболее оптимальны на данный момент или ожидаемы-желаемы.
к) искреннее желание сделать так, чтобы "все было хорошо" - а там видно будет
л) искренняя вера в то, что так оно и есть, потому, что так действительно лучше, а там видно будет, может и образуется

И т.д.

Все это может лежать в основе того, что мы интерпретируем, как обман. Можно сколько угодно наклеивать ярлыки на поведение других людей, однако от этого они не будут себя вести - так, как мы ожидаем, или так, как нам нравится.

Как это ни удивительно, в большинстве своем люди ведут себя как раз не так, как мы ожидаем и не так, как нам нравится. Редкие исключения представляют собой удивительные моменты подлинной удачи по жизни, которые достойны описания в литературе и воплощения в различных видах искусств.

Другими словами, чрезмерное внимание к тому, что люди говорят, какими они стремятся быть и что там на самом деле, ведет к страданиям и разрушению доверия. В большинстве своем, это удел рационалов, воспитанных рациональными родителями без особой интуиции возможностей, где опора делается на то, что точно и ясно, вместо всяких там вероятностей.

В большинстве своем мы прекращаем отношения для того, чтобы спровоцировать партнера на выплеск эмоций, на клятвы в верности, чтобы вернуть себе ощущение значимости, чтобы выяснить, как на самом деле он к нам относится. При этом нам не приходит в голову то, что он сам может понятия не иметь, как он к нам относится. Также как и наше отношение к нему нами точно не осознается, по большей части зависит от того, как он относится к нам.

И когда партнер не выплескивает эмоции и принимает разрыв, мы оказываемся в двойной жопе - мы не только теряем партнера, но еще и понимаем, что на самом деле вовсе этого не хотели.

Из-за этого возникает "двойное страдание" - первая часть - это потеря партнера, вторая - сомнение в том, что твой поступок был правильным.

Обида на другого человека - это вообще крайне неконструктивное состояние, суть которого заключается в несоответствии поведения человека нашим ожиданиям. Мы ожидаем, что он будет вести себя так, как мы считаем правильным, а он, аспид, ведет себя НЕ ТАК.

Главный вопрос тут в том, что важнее. Мои ожидания или его поведение? Если бы мы не ожидали, поведение было бы не важным, не было бы нами замечено. Ведь поведение других однозначно вне нашего контроля, люди, как ни странно, склонны вести себя так, как они ведут, а не так, как мы считаем правильным.

Поэтому обиды ВСЕГДА - следствие нашей уверенности в том, что другие должны придерживаться предпочитаемой нами линии поведения, больше в них по сути нет ничего. Поэтому вопрос обиды решается просто: нужно понимать, что все эти вопросы, типа, "почему он так поступил" - совершенно не корректны. Гораздо более интересным является вопрос "Почему я ожидала, что он будет поступать по-моему?"

Я бы советовал из этой истории сделать некоторые выводы:
1) люди имеют право вести себя так, как считают нужным
2) ожидания всегда ведут к облому и страданиям
3) обида всегда следствие ожиданий по умолчанию

и главное: никогда не надо расставаться с человеком, с которым на самом деле хочешь быть.

Ибо если нам не нравится то, как он себя ведет или что делает или что говорит, иногда лучше поменять к этому отношение и перестать это замечать, чем лишиться всего этого, включая самого партнера.
Не психолог. Но я бы пошла по такому пути:
1.Разряжать "больные" места. Если не болит, то и если это задели сильно не прорегируешь.
2. Управлять агрессией используя ее как топливо для "драйва", а не для того, чтоб что-то других "убивать".
3. Подумать как бы для Вас было приемлемо реагировать на "больные" ситуации.


Вообще межде чувством и его отреагированием, как я понимаю, стоит делать паузу. Хоть небольшую.
Ну и вопрос в форме реагирования.
Смиритесь:) Такой уж у вас сложный характер. Видимо, это с вами уже давно и надежно, и только сейчас какие-то события в личной жизни заставили обратить на это внимание. Разумеется, что сложностей больше у вас, чем у окружающих. Им вас проще игнорировать, чем связываться и о чем-то спорить. И это похоже расстраивает больше всего, потому что, в таком случае совершенно не получается заниматься самоутверждением за их счет. А именно этим вы и предпочитаете заниматься. Вы вряд ли последуете хотя бы одному из советов, которые вам тут надавали, начиная от терапии и заканчивая переездом в другую страну. Так как игры по-настоящему вы будете избегать любым способом.
мне помогало лежание на диване с задранными ногами и хорошие комедии на dvd или по тв
полная такая расслабуха
а когда шоколад больше не лезет, можно фрукты есть
и ещё поболтать с кем-то, кто понимает
Бесплатные психологические службы Петербурга

* Кабинет психологической помощи для студентов и молодёжи.
Студенческая поликлиника №75, ул. Кузнецовская д. 9, тел.: 369-86-01
* Кабинет психологической помощи для взрослых при Клинике неврозов.
В. О. 15 линия, д. 4/6, тел.: 323-47-38
* Городская кризисная служба для детей и подростков.
ул. Чапыгина, д.13, тел.: 234-34-00
* Городская медико-психолого-педагогическая консультация для детей (с 3 лет).
ул. Звенигородская, д. 10, тел.: 764-97-17
* Государственный региональный центр «Семья».
Московский пр., дом 104а, тел.: 387-42-11. www.homekid.ru
* Центр помощи женщине.
Московский пр., д. 206, тел.: 373-06-73
http://psycholog-spb.ru/psihologicheskaya_pomosch.html
а че расстраиваться-то? меня 5 лет универа преследовала эта вещь. да и теперь, читая профессиональную литературу, я периодически натыкаюсь на собственные мысли. радоваться надо, что вы не непризнанный гений :) развивайте лучше способности
У меня недавно закончился почти такой же период с бабушкой. Вас понимаю, было тяжело, хоть мне и не доставалась работа, связанная с подгузниками. Выхода тоже особо не было, приходилось просто делать то, что надо. Иногда нанимали приходящего социального работника, которая сама делала все процедуры. Но плохие периоды обычно заканчиваются, и начинаются хорошие. У вас всё впереди!
Как правило, большинство проблем в семейной жизни берут свои корни из детства. Вы говорите, что "я совсем не помню своего детства до старшего подросткового возраста", а потом - первое замужество плохо помните. А еще говорите, что сценарий повторяется. Думаю, проблема кроется действительно в Вас по большей части, а точнее - в Вашем детстве, тем более что Вы говорите, что муж и ребенок чувствую себя хорошо, это только у Вас такое состояние. Мое мнение - Вам нужно поработать с психотерапевтом, поднять свое детство, думаю, это прояснит многое и многое поставит на свои места.
Вы говорите, что "семья полная, достаточно дружная была, родители очень любили друг друга" - это еще не показатель, ведь у Вас в семье сейчас тоже ничего плохого не происходит, все ведь нормально. А потом заканчиваете: "особых травм не припомню". Опять - не припомню. А может память что-то блокирует? Не значит что-то плохое, но что-то, что сегодня влияет на Вашу семейную жизнь. Психотерапевт поможет это выяснить. Я думаю, самой Вам непросто будет разобраться в этом. Постарайтесь найти возможность обратиться к психотерапевту.
Щитовидка - это типичная психосиматика. Поверьте, по себе знаю. Причем, когда я впервые прочитала описание типа личности, склонного к заболеваниям щитовидной железой, - поразилась. Я то думала - это моя неповторимая уникальность, а оказывается, типично все... Да, помнится, тогда очень хотелось всех из автомата пострелять, аж бурлило все внутри. Потом пошла в психологию, стала с собой разбираться. И работа щитовидки нормализовалась без всяких препаратов, и сама себе стала вполне нравиться, и окружающие тоже как-то улучшились. У каждого есть, конечно, свой таракан, но это не бесит, а понимание вызывает. В общем, жить стало гораздо легче и веселей. Успехов!
http://dpmmax.livejournal.com/56842.html?thread=4674826#t4674826
уже был подобный вопрос. И я подобно же и отвечу.
Если вы можете доставить себе удовольствие, почему вы не можете научить этому способу своего мужчину? Не как учитель конечно, но помогите ему.
Пожалуй ситуация кандитат в наш список FAQ :)
А если серьезно, не изложив что собственно тебе самой надо, какое мнение в ответ надеешься получить?
Существуют пары живущие именно так десятки лет и что? Те абстрактно - отношения совершенно нормальные.
Вы не уговаривайте, а просто поговорите... Поинтересуйтесь, что ей на самом деле нужно. Возможно для нее сейчас очень важна финансовая самостоятельность. И никакие уговоры про плохой круг общения не помогут. Вы, если хотите помочь, не отказывайтесь от общения с ней, если она уйдет из школы. Таким образом, Вы можете изменить стереотип "с кем учишься, с тем и по жизни пойдешь" :)
Идти к психологу и разбираться, что Вас столько лет удерживает рядом с человеком, для которого Вы - дура и единственный источник всех проблем.
Несколько слов по поводу отношений с обществом.
Если Вы - этический человек и верите в справедливость и законы нравственности, то окружающая жизнь не может не вызывать у Вас негативных чувств.Однако этика - это не только соотнесение происходящего с неким мерилом, это также и практика добрых дел, хороших поступков, которые пусть в малом масштабе, но исправляют несовершенство этого мира (где маленькая зарплата, гопники, "дом-2" и т.д.).
Я призываю Вас оставаться моралистом, но моралистом деятельным.

Из психологических гипотез относительно причин Вашего состояния я назвала бы несколько:
(о чувствах)подавленный гнев, который связывает энергию и спонтанность,
(об отце) амбивалентность, неоднозначное отношение к собственному отцовству, запрет на неидеальное исполнение отцовских обязанностей - в силу печального собственного опыта,
(о жене) зацикленность на узком горизонте "одного месяца", когда надо свести концы с концами, отказ планировать карьеру и семейно-бытовые реалии на- две-три пятилетки вперёд, а ведь женщина следует в направлении, которое задаёт семейной жизни мужчина,
(о депрессии) то, что вы мечтали построить в юности - иметь профессию, семью, положение, карьеру, сына - сбылось. А нового намечтать не удосужились, вот жизнь и стала какой-то безскусной и бесцельной?
Получилось, что уехав 13 лет назад из дому, внутренне вы не обрели должной автономии от своей родительской семейной системы.
Я повторюсь, что решить такую проблему можно с помощью специалиста, Другой вопрос, что к кому обращаться в Германии.
Однако именно в Германии активно развивается метод Хеллингера. Имеется Институт системных решений. Вот его сайт. http://www.wieslocher-institut.com/Default.aspx?AspxAutoDetectCookieSupport=1 Можно обратиться туда и получить информацию о специалистах и проводимых консультациях в вашем городе или вблизи. Я сама заканчивала программу этого института, и поэтому рекомендую вам. Успеха!
проходила. больше года пыталась разными способами и его перевоспитать, и себя, и отношения перестроить, и все-все-все...
иногда что-то получалось, иногда нет, но нервы себе попротила серьезно. и до такой степени надоело однажды, что больно-трудно, люблю не могу, но сбежала...
не давай мозгам шанса. только сердцем, только сердцем.
Такие чувства бывают не только после развода, но и после расставания... И это нормально. Просто Вы верьте, что будет любовь другая, быть может еще сильней. А она обязательно будет!
Психика так устроена, что любой ребенок воспринимается "несколько неадекватно".
Эволюция так сделала. продолжаются в потомстве только те, кто "неадекватен".
Человек ведь кто? Паразит на поверхности планеты сограваемой солнцем.
А ребенок кто? Конкурент за место под солнцем.
Малыш кажется таким трогательным и забавным - но это "любовь в глазах смотрящего". Он вырастет в протестующего подростка, потом в наглого молодого, потом в хищного зрелого, а потом станет старым брюзгой и в конце концов помрет, и его закопают, чтоб не смердел.
Все паразиты так кончают. Или раньше в резульате обстоятельств несправедливой жизни.

А наша психика, наш инстинкт размножения играет с нами злые шутки. Заставляет страдать и умиляться, заставляет работать, тратить свое здоровье на подростающих конкурентов.
Предусмотрительные особи говорят, что потомство может принести к постели умирающего стакан воды. А статистики говорят, что воды не хочется, а потомство интересуется исключительно наследством.

Просто выкиньте из головы. Переключайтесь на что-нибудь продуктивное. Волевым усилием. Отлично подходят мысли о деньгах. Вы же еще не заработали на безбедную старость? А детей и внуков до конца жизни обеспечили?
если у меня личные сложности, я замыкаюсь в себе, и не буду об этом рассказывать никому близкому, разве что психотерапевту
и в ситуации, когда от меня ждут рассказа о моих тревогах, я буду максимально дистанцироваться
сейчас с этим попроще, но раньше много отношений было разрушено именно из-за того, что партнер требовал от меня отчета, "что со мной не так"
Давным давно, существовала древняя разумная и высокоцивилизованная расса насекомых большого размера, у которых после смерти было принято кремировать свои тела. Человечество в то время находилось в зачаточном состоянии и являлась для них пищей. Поэтому страх перед насекомыми, хотя даже и маленькими передался через много поколений.
Лучше спросите, что делать с собой! Все причины в вас.
1. Винить себя не стоит. Если вас тянет к алкоголю и к этой подруге, то значит чего-то в вашей жизни вам не хватает. Возможно как и большинству самореализации или осознания самой себя. Причины всех этих слабостей не ваше разгельдяйство, а именно нехватка чего-то в жизни. И если с подругой вам сносит крышу и вы любите попроказничать, то возможно это и есть вашша истинная сущность.
2. Если вам хочется изменить мужу, значит он вам чего-то не дает как мужчина. Возможно какого-то приключения. Есть люди, не могущие жить без авантюр и постоянного вкуса страсти.

НИКОГДА НЕ ВИНИТЕ СЕБЯ!
На счёт сломаться, сдаться. Порекомендовала бы почитать мой пост, который перед вами в этом сообществе. Просто очень жестоки бывают со временем мужчины по отношению к нам, когда мы многое позволяем им с нами "делать". Дай Б-г чтобы у вас всё сложилось иначе!
Желаю удачи.
Ответы разные потому, что..... Кто, что желал услышать, тот то и услышал. Каждый ТС услышал ответы, в соответствии с собственным ожиданием, в большинстве случаев.
ситуация с точностью наоборот. Общения сколько хочешь, а вот личную жизнь никак наладить не могу. То одно, то другое мешает.
рутина. делать все во время, как положено, во время ложиться спать, высыпаться
если человеку не нравятся какие-то дела, занятия, то ему будет лень этим заниматься, разве я не права? вот например нравится вам ездить в бассейн два раза в неделю. ну если получаешь от этого удовольствие, разве будет лень ездить, пусть даже далеко? я не права?
может стоит изменить что-то в жизни, так чтобы не заставлять себя, а с удовольствием:)
Мне кажется, это не так уж плохо. Когда время уходит впустую, потом обидно. А так получается, что вы деятельный человек и не зря живете.
склонность к самоуничтожению. какая-то ранняя психологическая травма
Меня тоже беспокоит эта проблема. Дочери 21 год. Раньше думала, подростковое явление, думала, пройдет со временем - никак. Идеалы меняются редко, держатся долго и существуют на уровне идолов - то преподавательница, то мать кого-то из подруг, то (до абсурда) телеведущая. Не знаю, что делать и тоже, как относиться.
Могу быть и политкорректным: тренер по психологии - альтернативно одарённая.

Что же касается баб - коли называете мужчин мужиками, то соответственно женщины - бабы. Если же предпочитаете "дамы", то мужчин следует называть не иначе как господами.

И агрессия здесь совершенно не причём.
была такая же проблема, вернее похожая. я работала еще со школы, но порой как-то недостаточно. работы были разные, во время учебы в университете 3,5 года работала по специальности. получалось практически все, хотя иногда с трудом, но ничто не приносило удовольствия. меня всегда угнетала лень, то, что я не знаю, чего я хочу, что денег на свою жизнь порой не хватало, что помогают родители, что мой молодой человек, с которым жили, зарабатывает в несколько раз больше и я фактически на эти деньги живу. чудовищно. в итоге я себя замучила этим, специально пугала всякими страшилками, уговаривала, долго думала, чего я хочу. в итоге, во-первых, нашла дело, которым хочу заниматься, хотя мало что умела, но стала учиться и работать одновременно. во-вторых, искусственно поставила себя в ситуацию, когда приходится жить на свои. и как-то все медленно и со скрипом, но приходит к нужному результату.

мне кажетя, что если вы не имеете каких-то навыков - это не преграда. можно их приобрести. ищете, пробуйте, тогда найдете, что вам хочется. по себе могу сказать, что важно разобраться в себе, понять, что к чему, но не нужно думать слишком много, есть вещи, которые можно только практикой решить. удачи вам =)
чувство вины. Закамуфлированное. Это про СМС о любви.

А там всякие звонки - это поддержка отношений, так сказать. А что? вы в курсе про любовницу, относитесь спокойно к этому, почему бы не отнестись спокойно к тому, что он вам пишет СМС, идя к ней, звинт и прочее?
Никто же ни от кого не скрывается.
это уже вопрос очень индивидуальный... базовый для личности.
я могу только своим способом поделиться:
сначала я возвращаюсь к животному, к оценке непосредственной опасности для жизни
в ближайшее время, и если есть хоть малейшая возможность выкроить время на перестройку,
нахожу угол, где меня зря трогать не будут(даю окружающим об этом знать)
и проверяю свой организм на предмет зажимов и дыхания.
если что-то напряжено, напрягаю еще больше и отпускаю, "взбалтываю",
трясу руками-ногами.
если дыхание прерывистое и зажатое, то сначала глубокое дыхание, потом дыхание с паузами, потом отпускаю...
дальше можно проговорить для себя самые негативные сценарии до самого конца,
т.е. не заканчивать на "вот он сделает так... и все, тушите свет!",
а доводить до "вот он сделает так, получит по лбу от того-то, потеряет месячную зарплату, попадет в депрессию, это передастся мне, и мои финансовые планы отодвинутся на пару месяцев" - и уже не так страшно, заодно и понятно становится, что можно сделать,
чтобы сгладить негатив.
а после, если есть достаточно энергии, можно поспрашивать окружающих,
что они видят в вызвавшей панику ситуации, чтобы расширить понимание происходящего.
Про ребенка: попробуйте воспринмать его исключительно как взрослого человека, который просто чего-то не знает, потому и спрашивает. Представьте на его месте маму/мужа/близкого друга, не знаю там, кого еще... И каждый раз думаете, сказали бы вы этому человеку то, что хотите сказать ;)
Про сладкое: запретить себе малореально ;)) Попробуйте сладкие штучки разрезать на много-много маленьких частей. Даже конфеты на 2-3 части ;) И поставьте для себя предел "штучек", которые позволите себе съесть за день. Я так шоколад отучала себя плитками жрать. Разломал на крошечные дольки, съел, объяснил себе, что "слопал уже целых восемь кусков" - и ничего, "приступ сладкого" понемногу проходит... Со временем привыкаешь, главное - недели три продержаться: для формирования привычки нужен минимум 21 день )))
Удачи!
я с этой ситуацией справляюсь просто.
Когда в душе дикая боль,страдания,но всё равно зависимость и начинаешь от этого плакать и лезть на стену,ища там, на потолке крюк от люстры,что бы повеситься - я говорю себе:тебя,дорогая ЭТО устраивает?! если да, да нехер рыдать,улыбайся и будь счастлива, терпи то, что заслужила. Если нет - то меняй,придумывай как это поменять так что бы нравилось, нечего сопли распускать, а если не можешь ничего изменить - либо терпи - либо уходи. а ныть нечего!
я не говорю, что мне легче от этого. Нет круги ада не становятся более щадящими, просто я перестаю в них бессмысленно бродить. Я двигаюсь в каком-то определённом состоянии. Как правило - вверх,к выходу, но иногда, что бы найти выход - нужно спуститься вниз,к самому пеклу.
А вы сами где? Где ваши действия, чтобы что-то изменить? Где ваша ответственность за свою жизнь? В отношениях никогда не бывает виноват кто-то один.
Вы все правильно сделали. Когда будете сомневаться в этом, напомните себе 1) у вас есть свои дела, которые требуют внимания и 2) если Вы остаетесь в этой ситуации, Вы своему партнеру ничем не помогаете, а себе вредите.
Сейчас будет серия разного рода манипуляций с его стороны, нацеленная на восстановление status quo. Вам необходимо выдерживать спокойно свою линию, заявленную в посте. Такое поведение - это максимум того, что Вы можете сделать на этом этапе. Это и есть Ваша помощь ему.
И по возможности посетите психолога/психотерапевта, занимающегося проблемами зависимости и созависимости.
кого-то изменить невозможно. изменить можно только себя. принять условия игры, подстроится и жить счастливо.
или уйти, найти другого, не такого эгоистичного, и тоже жить счастливо.
выбор за Вами.
У меня прохожая ситуация. Два месяца завальной работы в постоянном стрессовом состоянии, а потом уволили практически ни за что.
Это был мой первый опыт постоянной работы, так что финал стал для меня шоком.
Теперь отвратительная злость, чувство несправедливости, навязчивые гадкие воспоминания, страх устраиваться на новую работу.
приехать в гости, значит, руководить жизнью?
имхо, вы обе трепите ему нервы, только с разных сторон и в разных направлениях.
сразу обмолвлюсь: я не психолог, просто я всю дорогу все тащу на себе. Нет, муж всегда зарабатывал, но подпинывать, направлять, напоминать и т.п. всегда приходилось. Вся домашняя работа всегда была на мне, т.к. был большой период, когда муж работал без выходных и за все наше время совместного проживания (уже более 20-ти лет) отпуск у него был... ну 3 раза это точно. Это так, в двух словах о себе.

Вы хотите себя изменить, подстроиться под мужа и спрашиваете КАК. Мне что-то кажется, что на самом деле вы сомневаетесь в своих намерениях, т.к. если бы сильно этого хотели, то (выражусь грубо, чтобы много не расписывать) забили бы на себя и жили бы как он, вот и все. Но если вы сами пишите, что якобы "запутались" значит где-то глубоко на подсознании вы понимаете, что вам это истинно не надо.

Вот, например, тот факт, что раньше у вас мужчины были "авторитарными, амбициозными, доминантными" и сами же пишите, что "Вот они-то давали мне и уверенность, и надежный тыл, но при этом – не мое это было", вот это истина: вам нужно было самой быть доминантной, вы и нашли такого мужчину и почему-то почти на 100% я уверена, что не получится у вас измениться, вам это просто НЕ НАДО, а если изменитесь, то вы уйдете от мужа.

Это то, что я думаю, честно. Прошу вас не обижаться, но это в двух словах по-поводу вашей ситуации. Просто очень сложно и самой измениться, и изменить кого-то (а кого-то вообще невозможно, можно что-то откорректировать, но сущность человека останется прежней!).

P.S. Желаю вам удачи в намерениях успокоить свое душевное состояние!!!
халло.из свое личного опыта знаю,что истерики,скандалы,или типо давай мирно поговорим,ты должен меня понять и т.д-не помогут...есть толко один выход-начните с кем либо безабидно встречаться,ездить отдыхать,проводите время в не дома и как можно больше...посещайте выставки,какие нибудь курсы....и не говорите куда едите,просто по делам-короткий и внятный ответ...и через время сами заметите как он задергается....ведите себя так,как еслиб были на его месте...я думаю как толко он почувствует ч то потерял над вами тотальный контроль и не будет знать где вы,начнет думать.
а для себя советую вам принять позицию что мужчины никогда ничего и никому не обязаны-ето мы так мыслим,они другие...он же вам не пренадлежит,поетому делает что он хочет...если вы будете ети слова помнить вам будет легче-покрайне мере мне помогло.
...а вообще,бросайте его...я наверное так бы и поступила будь посмелее-тут попахивает наглым враньем...о вас человек совсем не думает...оно вам нужно??????????????или он вам нужен????????????тогда ищите выход-принимайте его таким ,какой он есть
Если пытаться "подвести итог" то у меня получается вот что.
1. Проблема, которую я хотел обсудить - это, фактически, "отношение мужчины и его семени (включая то жидкое, что связано с семенем), ощущение мужчиной своей "субстанции" как болезненной и ядовитой, того, от чего необходимо как можно быстрее (и безопаснее) избавиться.
2. Нужно "исключить" из обсуждения реальные медицинские патологии мочеполовой системы - если они есть, то как накопление семени, так и любая форма избавления от него могут быть болезненными "де факто", без каких-то дальнейших трактовок.
3. После этого останется два пути объяснения феномена - психосоматический и психоархетипический между которыми трудно провести четкую границу.
4. Если мы идем по психоархетипическому пути то неизбежно приходим к вопросам эдипового комплекса. Объясняя болезненность с точки зрения эдиповости мы видим, что на физилогический процесс "накопления и высвобождения спермы" накладывается мыслимая идея о том, кому именно предназначена эта сперма (мысль о сексуальном объекте) - она накапливается с мыслью о недоступности инцестуального объекта, и освобождение происходит при "нахождении" обходного маневра, позволяющего совершить инцест, его не совершая.
5. Если мы пытаемся обяснить болезненность с точки зрения "псевдоюнгианства" то вынуждены вспомнить о том, что сын есть конкурент отцу и, в каком-то смысле - источник его гибели (Крон и Зевс, например). Сперма отца, несущая жизнь сыну, ядовита для отца и он переносит идею о собственной гибели на процесс семяизвержения. В этом плане, задерживая семяизвержение, отец "откладывает свою смерть".
6. Псевдоюнгианская трактовка смыкается с идеей об "оргазме, как маленькой смерти" (см.Райха) хотя в ней болезненность спермы объяснена страхом перед "переживаемым удовольствием", которое, инвертируясь, превращается в "саморазрушение". Разница только в сроке наступления смерти - для того, чтобы сын убил отца он должен сначала родиться и вырасти, а "оргазм убивает сразу".
7. Психосоматические трактовки, имхо, предполгают, прежде всего, опору на детские переживания, связанные со спермой. Очевидно, если мы говорим о нормальном мужчине, речь идет о поллюциях - ночном осовбождении от жидкости. Насколько свободно оно осуществляется?
В разных культурных средах по-разному.
Надо отметить, что поллюции с какой-то точки зрения есть "повторение энуреза", маркирующие следующий этап развития мочеполовой системы. А отношение родителей к энурезу известно.
Из Википедии
По данным различных авторов, частота заболевания у детей колеблется от 2,2 до 38 % в зависимости от возраста. Дети, страдающие энурезом, социально и психологически дезадаптированы, снижена способность к интеграции в детских коллективах. Энурез способствует развитию конфликтной ситуации в семье; 61 % родителей при этом считают ночное недержание мочи серьезной проблемой. А в 1/3 этих семей прибегают к наказанию ребенка как форме прекращения энуреза, что усугубляет его течение.
Имхо, наказание ребенка за невозможность (неумение) контролировать собственную жидкость может сформировать у него негатив по отношению к ней. Формируясь в раннем возрасте, этот "негатив" имеет (по-моему) куда большие шансы на формирование психосоматического реагирования, чем эдипальные или юнгианские идеи.
Безусловно, по мере развития мужчины, регуляция его мочеполовой системы становится более совершенной, но соматические реакции могут сохраниться.

Таким образом, можно последовательно изложить причины восприятия спермы как яда.
а. Боль, вызванная дисфункциями самого процесса формирования спермы в организме.
б. Закрепленная детская психосоматическая реакция, направленная на удержание жидкости внутри организма, подкрепляемая наказанием за ее истечение.
в. Страх перед оргазмом, как "маленькой смертью" (Райх)
г. Удержание желания в результате эдипальных запретов, подкрепляемое страхом кровосмесительства.
д. Мистические суждения о собственной сперме, как источнике жизни для собственного убийцы.

В случае Аурелиано, имхо, актуальны идеи в. и г.
Имхо, она опробывает этот женсий тип поведения (эмоциональный шантаж). А сын показал ей, что с ним не работает. Я не думаю, что "на два дома" тут причина. Ребенок растет и подбирает способы взаимодействия с окружающим, как ключи к замку.

Не все в жизни психологическая проблема ))
такие ситуации учат
1.не реагировать
2. не ревновать( это про полотенце)

как только перестанешь ревновать или злиться и обижаться, она сама отстанет или изменится ее поведение к лучшему.
запомните раз и навсегда простую истину-секс-дело добровольное. В том плане,что хочется?-отлично.Не хочется-тоже норма! Желание зависит от множества факторов:эмоционального,гормонального,занятость. Вокруг секса слишком много стереотипов.в том числе,чтоон как воздух нужен всем без исключения.Кому то реально нужен,кому то не очень.Живите и наслаждайтесь жизнью так,как хотите,не слушайте тех,кто сам ведется на стереотипы.
Классификация еще никому не помогла решить ни одну проблему.
Вы плохо знаете самого себя, изучайте себя и Вы найдете много сходства с другими
Все врут. Мы - асоциальны, если не врем. Только представьте себе людей, говорящих абсолютную правду: - Как дела?
И она/он вас сорок минут по-настоящему рассказывает, как у него дела...
Подумайте о другом. Вы знаете реакцию на ваше "вранье" Вы знаете, что она негативна. Значит...вы бережете небезразличных вам людей от... (чего?) гнева? разочарования? боли?
Так?
1. играла. Скорее в спасателя, такого "тайного героя". По сценарию главное было "спасать" хороших и слабых, жестоко наказывать "плохих". По сценарию иногда приходилось "гибнуть". Соответственно - во имя или за кого-то.
2. лет с 7 и до 11-12
3. сложные. Сказался переезд в другой город. Но были друзья хорошие, и недруги.
4. нет, не было тогда доступных "бычалок" для девочек. Прошло с взрослением, переездом в другой город
5. никак. Менялась - теперь я понимаю, что несмотря на недостатки отца - его роль в моём формировании велика.
6. Семидесятые, начало. Скорее киношный воин, чем "дед", воин-мститель в настоящем и сюжетах из книг и кино
7. Опыт...."правильные книги в детстве читала". Сформировавшиеся принципы, собственные нравственные ориентиры. (прикинула - более всего близко к "понятиям", что "правильно", а что нехорошо "не по-пацански")
1. Попробуйте представить, что вам пришлось (!) пойти на айтишную работу. Что бы в этой работе могло сделать ее для вас не такой невыносимой, терпимой? Предположу, что четкая политика руководства, бОльшие деньги, удобный график, ассистент, на которого можно свалить рутину... что-то еще? Если помечтать? :)

2. Как вы считаете, могла ли вам пригодится профессиональная помощь психолога, чтобы как-то проработать ваше профессиональное выгорание?

3. Занимаетесь хендмейдом, но нужно "загружать мозги" и "нужна работа, чтобы куда-то ходить". Можете придумать варианты, где эти три идеи совместятся? Или хотя бы будут сочетаться в нескольких параллельных работах?

4. Идея призвания... насколько вы хотите найти "свое" дело, дело всей жизни? Что для вас входит в идею призвания? Обязательно надо работать по призванию, или можно ради денег? Как чувствует себя человек, который работает по призванию? Есть ли минусы в работе по призванию? В чем плюсы?

5. Чувствуете себя счастливой, когда придумываете что-то позитивное. Что это может быть еще, помимо того, что вы уже записали в посте? Можно ли чтото из вашего "списка позитивного" делать не по работе: для близких, волонтерство?

6. Не знаете, как себя позиционировать по работе из "списка позитивного". Как и где вы можете найти информацию по позиционированию себя в работах такого рода? Что для вас означает "любительски"? Каков антипод "любительского" - "мастерство"? Что входит в это понятие? Какие шаги надо предпринять, чтобы сдвинуться в направлении антипода?

7. Хорошо пишите, было бы интересно работать журналистом. Подойдут ли вам профильные журналы в качестве работодателя, аля Компьютерра?

>>>> Журналистом, наверное, было бы интересно, если работать не в авральном режиме. Я замечательно распределяю свое время, когда его мало.

8. Нет ли тут противоречия, а значит и зоны развития? :)
Здравствуйте.
Что Вы чувствуете сейчас к нему? К ситуации?
В одностороннем порядке можно с помощью психолога или самостотельно позволить себе чувствовать то, что чувствуется. Погоревать по утрате отношений. Главное не обесценивать важность произошедшего (другого найду, или поймет что потерял - опомнится и т.д.)
Если Вы в Москве и Вам понадобится помощь, обращайтесь.
У мужчин очень развит хватательный рефлекс. В тот момент, когда вы уходите, он совершенно искренне считает, что не может без вас жить. Если, не дай Бог, вы с ним останетесь, он быстренько передумает. (Плавали, знаем)Думаю, что если вы твердо решили прекратить отношения, то нужно это сделать, и не рубить хвост по кусочкам. Он взрослый человек, и ответственность за свою жизнь несет только сам, как бы ему не хотелось от этой ответственности увильнуть.
Добрый день!
Хотела спросить, сколько вам лет, как вы раньше вели себя, когда мужчины теряли голову в общении с вами, или это первый раз в вашей жизни случилось?
Пожалуйста, исправьте большие буквы на маленькие. Подумайте о тех, кто это будет читать и захочет Вам помочь. Нажмите наверху чтобы отредактировать Ваш пост и вставьте свой текст (я для Вас его перевел в правильный регистр)

Похоже, я подсела. Очень серъёзно и сильно. Зависимость от чего-либо или кого либо-это ужасно.
У меня это давно. Но полное осознание проишедшего пришло только сейчас.
Я неделю без него. Меня хватило всего лишб на неделю. Жуткая ломка. Психологическая, в основном. Мысли путаются в голове. Чувства сменяют друг-друга:
то ощущение, что мне чего-то катастрофически не хватает, то хочется реветь, то ощущение пустоты, то злость на саму-себя... Порой кажется, что я схожу с ума. Тревога, что его нет рядом...нет, не ощущение что именно он нужен мне...а комфорт и ощущение покоя-вот чего мне не хватает. Похоже, в последнее время я жила только им. Я ощутила, что что-то происходит уже в Москве, когда я была там месяц. Но через две недели это у меня начало утихать. Но...
потом мы увиделись и уже не было ни дня, чтобы мы не были вместе, и вновь я ощутила прилив сил, бодрости, чувство защищённости, Ощущение, что мне ничего не нужно решать, что всё будет в порядке...сменялось чувством тревоги, что он никогда не будет моим. Я понимаю, что мной, в большей степени движет эгоистическое ЭГО.
Но ничего не могу поделать.
Что нужно для решения этой проблемы? Надо осознать, что проблема-есть. Это во-первых. Во-вторых, мне необходимо понять, что именно в нём (в наших отношениях) меня привлекает. Это во-вторых.
В-третьих, понять его негативные стороны(хотя, это наврядли я смогу выделить с моим "мскажённым изоьражением мира").
И что дальше? :(Тупик.

Спасибо.
Все чаше и чаще с чем- то подобным приходят клиенты. И вот даже чтобы прояснить их запрос - и то нужны обоюдные усилия.
Как бы запрос получается в том, что у меня не хватает силы, чтобы соответствовать этому миру. И тогда я рассказываю такую притчу. Притчу о силе. Слила, это энергия, она как жидкость, как вода. Она течет туда, где имеется ее недостаток, но только в том случае, когда наее пути не стоит преграда. А преграда эта - миф о том, что я сильная, я справлюсь, и не с таким справлялась. А вот принять себя слабую, не получается. А сила - она течет в сторону слабых:) Вот и получается, чтобы получить силу, надо уважать свою слабость.
ну полюби тайком, понаслаждайся
Чисто практическая такая мелочь - вы пробуйте не звонить работодателю, а посылать резюме по почте. Это вроде не так страшно. а если они перезвонили, значит, вы их интересуете, и можно уже не так волноваться. Я за последний год 4 раза меняла работу - вру, 5 раз=) - и всегда только так и делала=)
Поделюсь своим опытом.
Я как раз работал программистом, довольно быстро вырос до линейного руководителя и... в определенный момент понял, что устал, надоело, хочу творчества и т.п.
Подумал - сделал. И ушел работать PR-директором крупной телекоммуникационной компании. Обратите внимания: я никогда не был клубным, не общался со СМИ и не знал, что такое реклама, маркетинг и PR глубже, чем об этом пишет.. ну не знаю.. Комсомольская правда. То есть не знал вообще. Рискнул. Через полгода понял - это совершенно другое, но тоже не то. Потому что оказалось, что делаешь что-то на растрату, не хороший продукт создаешь, а тратишь бюджетные деньги. Хотя да, было очень творчески и интересно, и совсем не были нужны технические навыки.
Ушел искать себя дальше - и снова сменил род деятельности.
Теперь, на третьей ветке понимаю - хочу стать настоящим, хорошим менеджером, всегда в центре событий.
Так что все не так сложно, как кажется - нужно просто взять и сделать шаг. Пробуйте.

P.S. Хобби я менял раньше как перчатки - каждые полгода что-то новое. Изучал, понимал, что мое-не мое, и брался за следующее. Так отсеялось много ненужного, и осталось то, что близко, а попутно появились интересные навыки, например, в фотографии.
Вы поставили сами диагноз, рассказали, какое видите решение, расставили ограничители (я максималист, и все тут, решение должно быть сложным), Вы хорошо отбиваетесь от предложений. Для чего Вы сюда написали? Вполне возможно, что Вы и здесь ведете себя, как в своей описанной ситуации - Вам предлагают, а Вы, ничего не принимая и не шевелясь, объясняете, насколько все неправы.
Может, пошевелиться? Отговорок, чтобы ничего не менять, можно найти много. И максимализм имеет право на существование, но между полюсами есть много интересного, что проходит мимо Вас. Выбор Ваш.
контролировать нужно с двух сторон: на входе - не допускать такой раздражительности (это просто по-детски и неприлично для взрослого человека)
и на выходе - выпускать на бумагу, все в деталях смачно расписать, да так, как Вы не решились бы сказать вслух
Видно вашему однокласснику в его нынешней жизни не хватает какой-то лирики, вот он и "играет в старую любовь" по телефону. На мой взгляд, тут есть много вариантов, в зависимости от того нравится вам это или нет.
Если не нравится, зачем же себя мучить? Просто и честно сказать, что эти звонки напрягают и нежелательны. Или мягко: каждый раз Ой, сейчас занята
Интересно,ваш муж это заметил? и как он относится к такому ОДНОКЛАССНИКУ? Такие игры часто практикуют просто от скуки. Но тут можно и проблемы в семье заиметь, да и этот человек может начать неадекватно реагировать, как он уже и доказал под дверью. Зачем вам это?
Избавьтесь лучше от тех, кто Вас щипает. :-)
Милая и добрая судя по всему вы девушка :)
Из личного опыта: когда что-то заканчивается, даже если не вы решили уйти, а МЧ решил, что уходит сам... Выбор всегда за человеком, который является инициатором!
Не нужно возвращаться в прошлое (тоже из опыта: отношения прервал он, потом мы начали встречаться опять на 1,5 года - это мука и самобичевание, когда понимамаешь, что раз разошлись уже, пусть по его инициативе - то это к лучшему, потому что ничего случайного в жизни не бывает, понимаешь, что все исчерпало себя и просто по привычке встречаешься - все это не нужно!!!)
Тянуть прошлое -нет смысла! Постарайтесь принять эту ситуацию, простить его, и вдохнуть полной грудью, чтобы идти только вперед, а не назад! Постарайтесь отпустить сейчас ситуацию с ним! Возможно -позже вы и будете опять вместе -но это будут уже другие вы и он! и тогда все с нуля, если он ваша половинка на самом деле!
А про нового "неплохого"... Опять таки все не случайно, и этот человек появился в вашей жизни для чего-то... для какого-то тоже своего рода урока! Пудрить мозги не следует и давать шансы тоже, пока вы не распрощаетесь с прошлым и ваша душа и сердце не будут готовы принять в свою жизнь нового человека!!! это длительный процесс... мне потребовалось три года, чтобы начать жить заново!
Используйте время с пользой! вспомните о том, что доставляет вам радость: друзья, рисование, пение, спорт, чтение, написание рассказов возможно! Используйте это время залечивания сердца с пользой для себя, в первую очередь! Любите себя, радуйте себя и лилейте себя :) И когда вы от этого будете получать кайф - обязательно встретится человек, который уловит ваши флюиды счастья, радости и любви :) и притянется к вам - совсем неожиданно и случайно, как может показаться на первый взгляд (это тоже из опыта :))
Удачи вам ;)

Не правильно в песне поется, на мой взгляд: Не фига не сошелся клином белый свет :)
ой, у меня проблемы такие же, в багаже потерь очень много ценных вещей как своих, так и чужих.
научилась класть свои вещи в пакет и держать за ручку пакет + сумку и не на минуту не отпускать в транспорте. перед уходом оглядываю пространство взглядом и перебираю сумку, проверяю, все ли на месте. дома не разбрасываю ключи, телефон - держу все в одном месте
Разве вы его отпустили? Похоже, что нет. А раз не отпустили - значит и не смиритесь.
http://evavitli.com/?p=419
Адрес статьи "любит не любит
"http://evavitli.com/?p=466 "НЕ ИГРАЙТЕ В ЛЮБОВЬ"
http://evavitli.com/?p=407 "Любовь или зависимость"
надеюсь поможет разобраться в ситуации.
Ответ: ни научиться контролировать силу этих эмоций, ни переключать их, ни что-либо еще сделать с ними невозможно. У каждого человека имеются такие состояния ("горячие"), когда его поведение очень сильно меняется, и расходится с тем, что он сам понимает является поведением правильным, разумным, наиболее для него верным. Проблема, что чтобы человек ни думал, и какие бы решения ни принимал, находясь в состоянии "холодном", все они будут забыты (ну или точнее признаны несущественными) при переходе в состояние "горячее". Соответственно, раз придя в такое состояние, единственное, что остается - это подождать, пока накал поостынет сам собой (а он неизбежно остынет), и организм сам собой вернется в состояние привычное-обычное.

Если такой вариант не устраивает, то единственное, что остается, это научиться отслеживать переход в это "горячее" состояние, как можно раньше, когда организм еще только начинает "нагреваться", когда появляются лишь самые первые признаки начала перехода (скорее всего вы их и так знаете). В ранней фазе вам будет намного проще (точнее, еще возможно) влиять на свое поведение рассудочно и поддерживать ту дистанцию и частоту общения, на которой вместо быстрой вспышки и быстрого прогорания, вы сможете "гореть" медленнее и равномернее (критерием тут как раз и будет усиление тех признаков, которые, как вы знаете, свидетельствуют о наступлении "горячего" состояния)

Научившись же это делать раз - другой, вы т.о. дадите своему организму важный опыт не мгновенного прогорания, а постепенного и контролируемого горения, что впоследствие, если такая модель поведения действительно окажется для вас более эффективной, и будет выбираться уже автоматически.
Попробую поискать варианты причин такой проблемы:
1. первое, что приходит на ум - из слов:"...ушел.. ничего не объяснив.": если это - подсознательно важные для вас слова - то вас мучает неизвестность и неуверенность.
Вы не понимаете, почему может так неожиданно бросить спутник, вы оказались не подготовлены к этому -
а\\длительными подозрениями, догадками, "знаками" или
б\\ предварительной динамикой ухудшения отношений и "предразрывным" состоянием, или
в\\ даже если все это (а\\ или б\\) было, вам казалось, что еще очень долго для разрыва, вы могли в "таком" состоянии жить еще достаточно комфортно.
То есть, у вас возможно развилась боязнь: "те отношения, которые для меня кажутся вполне нормальными, для другого оказываются неприемлимыми и ведут к разрыву => Я по другому оцениваю реальность, чем остальные люди и не смогу контролировать ситуацию со следующим мужчиной => я не смогу построить устойчивый брак и счастливую жизнь."
В этом случае вам нужно проанализировать - это вы отличаетесь от "нормы", а ваш прошлый мужчина - "нормален" или наоборот?
И вы, как и ваш нынешний мужчина, воспринимаете отношения одинаково или разница несущественна. (Тогда не о чем беспокоиться).
Это называют "понимать" или "чувствовать" ближнего. Умение "поставить себя на его место" или "посмотреть на мир его глазами".
Чем больше между близкими недоговоренностей, или решенных проблем методом "закапывания их вглубь", тем взрывоопаснее ситуация. и чем невротичнее один из партнеров, тем опаснее.

2. Возможно существуют другие, более значимые причины для вашей тревожности, но вы дали очень мало информации для анализа.
Попробуйте (для себя) еще раз описать очень подробно например ваше последнее тревожное состояние, когда вы думаете о том разрыве и прошлом мужчине. Со всеми деталями, воспоминаниями, вашими чувствами, его чувствами, итд.
Хорошо описанное состояние само подскажет вам причину. Не сможете сами - найдите семейного психолога.
Несомненно, что вам стоит тщательно проработать эту проблему, иначе не исключены рецидивы.
наверное, просто не Ваше
я наоборот выхожу из аудитории полной сил
ну знаете, не могу вас утешить...у меня вот был муж....был-был,а теперь он работает в другом городе...по 12 часов в день... бывает у нас с сыном раз в два-три месяца....
тот есть, даже если вам и удастся создать семью, не факт, что из этого что-то выйдет.
да. получается - или семья или работа...
да, когда люди так на себя привлекают внимание, явно напрашиваясь на комплименты, подтверждение их исключительности, меня это тоже раздражает...
Подкину еще вариант (но "попадет" ли в проблему - пока не знаю) - можешь ли расспросить свою маму о том, как ты рождался? Есть предположение, что эти затруднения похожи на проблему в 4-й матрице С. Грофа. Данная 4-я матрица закладываются в процессе прохождения родовых путей. Было ли такое, что в конце родов, скажем, тебе(как младенцу) помогали - тащили шипцами или выдавливали, давя на живот?

P.s. предлположение звучит необычно, но сама теория матриц Грофа существует уже давно - с 60-х годов.
Любой человек, с которым мы общаемся, хочет нас бессознательно чему то научить для нашего же блага. Родители, на мой взгляд, нам даются специально в чем то непохожими на нас для того, чтобы нам их принять и позволить им быть такими, какие они есть.

Они действително имеют право быть другими и во многом иметь отличные от наших точки зрения. Старайтесь ориентироваться на себя - вы сами создаете свой собственный мир.
Про возможную бесплатную психологическую помощь тут уже написали (только, пожалуйста, если решитесь, очень осторожно выбирайте специалиста, прислушивайтесь к своим чувствам - люди от страха перед темой смерти бывают неуклюжи и бесцеремонны), напишу про батюшку. Храм свв. Космы и Дамиана напротив Моссовета (хвост лошади Юрия Долгорукого на него показывает :-)), о. Александр Борисов. Одновременно образованный (в прошлом учёный-генетик) и очень добрый человек.
Сил Вам и Вашей семье и утешения.
Добрый вечер!

А диссоциативные состояния исключены как причина? Потому что вы очень ярко описали то, что видите периферическим зрением, и не можете сосредоточиться на работе, требующей центрального зрения.

"Различение центрального и бокового зрения
При восприятии пространства мы, чаще всего, используем дистальную рецепцию зрения, слуха и всю рецепцию собственного тела.
Зрительное восприятие опирается на боковое зрение (более древнее) и центральное зрение. Обычно мы, неосознанно, используем оба вида зрения. При недостатке тонуса, активности, центральное зрение, как правило, бывает нарушено (так как здесь требуется настройка тонических мышц глаза); при этом боковое зрение, как правило, сохраняется.
Рассмотрим их чуть более подробно.
Особенности бокового зрения:
- реагирует только на контраст
- реагирует на движение и не видит неподвижных объектов
- одномоментное восприятие (нет рассматривания и слежения)
Как лягушка – видит летящую муху, и не видит муху лежащую или неподвижно висящую перед ее носом.

Восприятие объекта боковым зрением обычно сопровождается – двигательной реакцией: если объект знаком – схватить, если не знаком – убежать или оттолкнуть. Все новое, необычное вызывает страх."
Отсюда http://community.livejournal.com/rabota_psy/104082.html
Есть несколько возможных шагов, способных повлиять на ситуацию.
Вы пишете о том, что есть сослуживец, который знает о нём больше, чем Вы. Попробуйте через него или через другие каналы выяснить, чем увлекается этот мужчина и где бывает. Тогда Вы сможете "случайно" пересечься с ним вне работы, а это шанс для сближения.
Ещё вариант, попробовать узнать, нет ли у него анкеты на сайтах знакомств. Если есть, то это тоже хороший способ для сближения.
Ещё, если у Вас есть коллега, общающийся с тем мужчиной, и которому можно доверять, попросите его в разговоре с ним упомянуть, что ему (коллеге) кажется что Вам нравится тот мужчина. Возможно, его реакция поможет что-то понять и продвинуть.
не могу посоветовать про садик конкретно, но ребенок будет расти в таком менталитете все равно, от недалекости некоторых педагогов везде не уберечь. Самое лучшее, имхо, чтобы Вы могли ему дать тот самый остров надежности, когда даже если вокруг злые и надсмехающиеся, есть на свете хотя бы один человек, который не бросит и поймет. Пока у ребенка есть эта уверенность, мне кажется он сможет учиться адекватно справляться со злобой других, в смысле чтобы как с гуся вода, а не брать на себя.
я не профессионлаьный психолог но мне кажется лучше наоборот - встретиться и поговорить. прошел год. теперь уже иожно спокойно спросить в чем была причина.

во-первых как минимум получите ответы на все свои старые вопрсы.
во-вторых как максимум увидете реальность.
>что если это повторится еще раз, то я уйду
вы вообще на что готовы, чтоб ему помочь?
http://miumau.livejournal.com/354390.html#cutid1 - все, о чем вы спрашивали.
я бы не стала связываться с женатым просто потому что пробовала. Это ужасно. И ничем хорошим не заканчивается, как правило. ВЫ ЗАСЛУЖИВАЕТЕ БОЛЬШЕГО!
и как мама-одиночка скажу вам, предохраняйтесь, если не хотите рожать "для себя".

Вы пишите:начала желать большой и настоящей любви
Так подождите её. Вдруг любовь придет, а вы с посторонним человеком? Освободите своё сердце и свою жизнь для настоящего чувства. И для счастливых отношений. Ваш "женатик" не сможет этого дать, хотя бы уже потому что не верен своей жене.

И про либидо. Когда меня начали посещать такие мысли, я совсем отказалась от секса. Ходила в рестораны на свидания, держалась за ручку, ездили по магазинам... Обычные свидания, без секса. И это помогло мне лучше разглядеть мужчин рядом со мной. Потому что природа женщины такова, что она привязывается после секса.
сил вам
Привет,
ощущение такое, что у тебя много чувств, связанных с мамой - раздражение, обида, злость, стыд за свою злость, протест против ее ожиданий, стыд за протест, собственные ожидания тепла и понимания, неловкость за такие ожидания - действительно, коктейль. И сейчас ты хочешь как бы разложить все по полочкам, ожидая, что от этого станет проще.
А не надо ничего преодолевать :)

надо просто принять других такими, какие они есть.
"Позволь себе быть собой, а другому быть другим" (С) Зеланд
а я бы перевелась на вечерний учиться (что и сделала в свое время, но по другим причинам). русский подтяните - и вперед.
там взрослые люди в основном.
это бы добавило общения, и исключило один из раздражающих факторов.
Не вижу ничего криминального в том, что вы всыпали собеседнику в ответ на попытку вывести вас из равновесия. :)

Судя по действиям - товарищ мазохист, и ему нравится, когда его ругают. Ну и ругайте... У меня есть такой знакомый, сначала я тоже переживала и старалась быть терпимой, теперь привыкла, спокойно разряжаю обойму в его сторону и потом мирюсь. Даже как-то приятнее стало, почувствовала, что мне самой иногда нравится конфликтовать.
важно не "что обычно делают в группе", а то, как себя чувствует каждый отдельный член группы
например, у кого-то очень высокая чувствительность к агрессии (и страх ее), поэтому он может видеть ее везде
а кто-то, наоборот, радуется возможности ее отыграть в группе:)
Любовь, она где - внутри вас или снаружи?

К общению и знакомству в интернете я отношусь, как к общению и знакомству на планете.
Почему все обвиняют девушку? Может действительно есть поводы. Не бывает таких подозрений без повода. Сама живу в неверии и подозрениях и что делать с этим - не знаю. Три года назад готова была руку на отсечение дать, что у мужа никого нет. А когда убедилась... Блин, без обоих рук бы осталась... Повыясняли отношения, решили жить вместе дальше. А сейчас вот думаю - стоило ли тогда компромиссничать? Потому что все равно не верю и поводы к этому неверию есть и сейчас.
Вы описываете очень страшную ситуацию, где конфликт индивидуально воспринимается настолько неразрешимым, что приводит к насилию. Никого нельзя бить: ни детей, ни больных. Это не только уголовное преступление, это ещё и саморазрушение. Я думаю, Вам так тяжело от того, что Вы совсем одна. Я знаю, по всему миру есть группы поддержки людей с рассеянным склерозом и их семей. Почему бы Вам не погуглить их в Вашем районе? Вам необходима поддержка.
... И не замечают, как плачет ночами
та, что идёт по жизни смеясь...

(с) Машина времени
А Вы его любите? Вы как личность можете ему помочь?
+1 к последнему посту. Сама была в очень похожей ситуации. Я прекратила общение. Через полгода стало легче, появился новый МЧ, все внимание старалась уделять ему, и, кстати, подробно рассказывала о своей работе. Теперь он многое в ней понимает). А еще через полгода я бывшего возненавидела! И до сих пор ненавижу так, что при мысли о нем все волосы дыбом встают, хотя уже 4 года прошло)))
Мне часто снилась девушка, которая нравилась юноше, в которого я была влюблена :)
вот здесь про уверенность http://lina-11.livejournal.com/
вот сайтик с книжками http://rubstein.ru/library.phtml
и вот еще хорошая подборка http://psylib.org.ua/books/index.htm
по вашему посту складывается ощущение, что во всех проблемах виноват второй человек ("человеку просто стало "все равно", пусть не мучает), а вы в это время стоите в стороне (пусть он скажет, пусть он порвет, пусть говорит)и смотрите обиженно и свысока ("дала этому человеку месяц"). но проблемы возникают по вине или при участии обоих, решать их тоже приходится вместе. Конечно, нужно поговорить, понаблюдать, проанализировать отношения. Если чувства угасли - почему? если действительно все равно - почему? если другие проблемы - почему? какова ваша роль в этом, где он допустил ошибки, где вы, на что не обратили внимания. в общем, мне кажется, нужно не просто поговорить - это лишь первый шаг, а приготовиться потратить много сил на понимание проблем и их постепенное решение. если, конечно, это будет нужно ему и вам
не психолог.
Ну, вот только сама такое переживала, потому что сама себя до одиночества в семье и довела.
Сейчас на стадии нового построения отношений с мужем.
Это жизнь и так бывает. Особенно после родов, когда всё внимание малышам, а мужчина становится второстепенным, по разным причинам и физиологическим не в последнюю роль.
Вы на свою жизнь посмотрите под другим углом.
Вы - родители. Вы отвечаете не только за себя теперь. И даже если Вы разведётесь, то Вы будете пересекаться, Вы же не думаете, что сможете вот так просто его из жизни вычеркнуть, вроде и не было.
Может Вы закопались в мелочах - устали, вместе вдвоём нигде не бываете, на друг друга времени нет. Поговорите честно, скажите что Вам надо, что ему хочется. Может Вы вдвоём быстрее разберётесь.
Мы все друг от друга время от времени устаём. Но, может, это не повод для развода?
Плохо, что он считает, что всё нормально, если Вам плохо. Но, попробуйте донести до него свои пожелания, чего Вам не хватает, что Вы хотели бы изменить.
Говорите, говорите.
Помочь себе сможете только Вы сами. Только честно подумайте, а хотите ли Вы быть без него, может Вы чего-то другого хотите?
А можно как не-психолог ответить, а просто предложить взгляд со стороны?

Мне кажется, "желание обрести семью, построить что-то" - слишком рационально и не слишком похоже на Ваше личное желание. Не исключено, что тут давят всякие социальные и возрастные стандарты - "пора бы уж" и пр.

Скорее, стоило бы вести речь о потребности встретить "своего" человека, - того, кто будет Вам интересен, как личность. Что такое "ваш" человек? Каковы критерии? Есть ли у Вас вообще проблемы в общении - с мужчинами или женщинами, которые препятствуют близости с другим? Откуда у Вас возникло ложное противопоставление "или/или" (или семья - или карьера)? и пр. Все эти вопросы важны, но в не в контексте "семьи" (которая сама собой появится, когда Вы найдёте "своего" человека), а для того, чтобы понять - рано или поздно - чего Вы боитесь... По опыту знаю, что то, что "не приходит" к человеку (даже если он декларирует желание), как правило, связано с сильным бессознательным страхом.
Я бы посоветовал понять, что НЛП - это не более, чем набор суеверий, до сих пор в силу разных причин, еще распространенных среди определенной социальной группы жителей России. Соответственно, как и любые другие суеверия, власть над вами они имеют лишь до тех пор, пока вы в них верите. Wikipedia довольно неплохо освещает этот вопрос.
В 14 лет я тоже считала себя некрасивой и никем не понятой, курила, бухала в подъездах и слушала странную музыку :) Мама моя в тот момент поступила, на мой взгляд, очень правильно - она предоставила мне возможность самой отвечать за свои поступки. Раз выросла настолько, что можешь курить/бухать - значит, выросла и настолько, чтобы осознавать последствия. За мной никто не бегал, меня никто не уговаривал, на путь истинный не наставлял. Мне было сказано что-то типа "твоя жизнь, живи! Но учти - ты здесь не "сама по себе девочка", а член семьи. И до тех пор, пока мы тебя кормим-поим-обучаем, играй по нашим правилам. А в наших правилах прописано следующее: неучей не держим, выгонят из школы - пойдешь подметать дворы. Благо паспорт уже есть. Не хочешь подметать - учись, и желательно хорошо." Осознание этого пришло довольно быстро (потому как сказано все было серьезно и безо всяких шуток), поэтому гулянки с учебой совмещались относительно безболезненно :)
Мой совет: пресекайте детское поведение, девочка выросла. Как только с ней начнут говорить по-взрослому, она начнет адекватно, по-взрослому же, себя вести.
Если между вами интимной связи нет - то всё оК.
Если между вами интимная связь есть, и кроме вас он никого не ждал, то цветов в ближайшее время не ждите.
Брезгливость пройдет, когда вы станете познакомитесь. Он для вас будет не инвалидом, а обычным человеком. Брезгливость могут вызывать запах или еще что-то, но сам человек после знакомства, с таким я еще ни разу не сталкивалась.

И вообще сколько я не общалась/работала с людьми с ограниченными возможностями, нет ничего лучшего для установления контакта, как общаться с ними с уважением и хотя бы минимальным интересом. Это наверняка покажется невероятным, но они такие же разные, как все остальные, поэтому подготовиться к общению с человеком только на основании того, что у него ДЦП невозможно.

Ну и из ошибок: они часто не могут контролировать свои движения, в зависимости он степении нарушения. Некоторые, например, голову отворачивают, когда внимательно слушают собеседника, а люди интерпретирует это как отсутствие интереса и пр. Некоторые говорят невнятно или медленно, нужно время, чтобы привыкнуть.
А что Вас беспокоит в этой ситуации? Чего бы Вам хотелось? Для чего Вам помогать этому человеку?
прекрасный у Вас муж. от души желаю удачи.
Но осознавать, что "жизнь - просто цепочка случайностей" - это личный выбор. В данном случае - ваш. Если сделать выбор осознавать жизнь как-то иначе - желание жить может вернуться... ;)
Удачи! :)
:)
Первое. Ваша подруга Y, вероятно, относится к категории людей, которые любят самоутверждаться, выглядеться хорошо на фоне других. Само по себе это качество не самое приятное, но очень распространенное среди подростков. Не исключена также ревность: возможно, вы стали уделять новенькой Х больше внимания - и прежнюю подружку это уязвило.
Второе. Понять девочку X, рассказавшую о своих бедах бабушке можно - хотелось поделиться-поплакаться. Но, к сожалению, родители и бабушки-дедушки в искреннем желании защитить свое дитя иногда предпринимают шаги, которые не всегда идут дитятке на пользу. А именно начинают выяснять отношения между родителями, чем крайне усложняют общение ребенка со сверстниками - его записывают в ябеды и так далее. Это очень распространенное явление, к сожалению. Так и произошло и в вашем случае. Объяснить, что бабушка и внучка невсегда действую согласованно - крайне сложно.
Третье. Про аргументацию Y. Да, человек не обязан ко всем относиться хорошо, всех любить. Но! Существуют некоторые представления о вежливости, о приличиях, которые люди почему-то в массе своей считают нужным соблюдать. Выражение не самого хорошего отношения как минимум не должно носить агрессивный характер. Так, публично унижать кого-то, смеяться за спиной, делать из человека козла отпущения - не очень прилично, не очень вежливо, да просто свинство... Не хочешь дружить - не дружи, но и жить не мешай.
Четвертое. Насколько я понимаю, вы - это К? То есть, оказались между двух огней? И теперь пытаетесь понять, не совершили ли вы ошибку, и как вести себя с одноклассницами дальше?
Я не психолог.

Купите себе гель для душа и хороший крем для тела, желательно, с каким-нибудь вкусным, "съедобным" запахом (мед, шоколад, какао). Недели две каждый вечер принимайте душ, а потом неспеша и тщательно с ного до головы мажьте тело кремом массажными движениями. Надо, чтобы все участки тела, до которых можно дотянуться, были "поглажены" как следует.

Потом прислушайтесь к себе, изменилось ли что-нибудь. Может через пару-тройку дней вдруг противно это все делать станет и бросите. Может, наоборот, появится ощущение умиротворения и захочется как-нибудь еще себя поуютнее в этом мире устроить или порадовать.

В вашем описании себя и сестры слышится именно "телесная тема" - как она себя поудобнее в мире устраивает, и как вы в нем чувствуете себя неловко и неуклюже. Ежедневный массаж (как физические ощущения и как вкусные запахи) может вам подсказать, насколько вы на текущий момент можете себе позволить именно физическое присутствие в мире и принятие чего-то приятного именно в этом аспекте.
К сожалению, логические доводы тут не сработают. Вы все равно рано или поздно будете виноваты, хоть в чем-нибудь. У нее, как у одинокого человека, была потребность в отношениях, Вы ей ее дали, теперь и позитивная и негативная часть будет направлена на Вас.
Бросать нехорошо, идти на поводу - ещё более нехорошо. Ходите с удобной Вам стабильной частотой, а все жалобы и прочее воспринимайте как тренировку Вашей терпимости.
сходите на психодраму или на расстановку, выставьте этих самых самопогрызаторов (и хорошую девочку тоже и вообще, кого еще в себе накопаете) во внешние фигуры. Пообщайтесь с ними, установите новые правила, разглядите и решите конфликты между ними и своим центральным Я - и будет вам щастье и мир в душе и теле:)
А так можно еще оооочень долго самокопательством страдать (ну или наслаждаться, кто ж вас знает):)
вы хотите решить проблему в общем виде на корню?
более полезным, имхо, было б обсудить с психологом те негативные моменты,
которые возникают, когда женщина с ним ведет себя самостоятельно и взросло.
Очень понимаю.
Здесь уже писали по поводу детских проблем.
http://www.detki-v-setke.ru/index.php?showtopic=19

Предлагаю ознакомиться с методикой 12 шагов - реально работает.

И еще книги психологов Генри Клауда и Джона Таунсенда о границах личности - тоже очень полезны.
Существует точка зрения, согласно которой хороший терапевт не "терапевтирует". То есть ничего не "делает" с состоянием клиента.
В приведенном вами примере реакция второй девочки могла бы быть такой: "Я вижу, что тебе грустно от этой истории. И мне грустно (тревожно.. или как там на самом деле второй девочке)видеть тебя такой". Это и не сочувствие - в том плане, что это не "жаление" - "ах ты, бедная" и проч., это и не подбадривание - "ну, ничего, все пройдет" или пресловутая "фигня". Это признание того, что подруге грустно и готовность быть с ней в такой момент.
В отдельном локальном случае между дружбой и психологической помощью необязательно существует непреодолимая стена. Просто дружба - вещь взаимная, сегодня у первой девочки грустная история, завтра - у второй. А в терапии вектор всегда однонаправлен.
Может быть Вы не хотите взрослеть? Или может возраст такой переходный. Мне 25 и я испытываю абсолютно те же чувства, только не со стороны, а как участник событий.
Озвучить терапевту "струнку комичности в душе" будет по крайней мере честно перед собой
Тут еше нужно взвешивать и постараться спрогнозировать, что может утеряться или чем вы готовы пожертвовать (хотя, если разговор об открытых окнах...) при трансформации. Пожелаю вам ИСКАТЬ проводника и не отчаиваться. После определенного количества неудач, что необязательно - все получиться.
Симптом очень распространённый. "Лечится", как вам уже написали, приобретением опыта. Опыт можно приобретать самостоятельно, а можно и в терапии (что не исключает, а подразумевает и самостоятельные усилия). Терапия в данном случае - способ сконцентрироваться в нужном направлении. Кроме того, в терапии можно докопаться до первоисточника, что облегчит дальнейшее продвижение.
Я бы говорила о себе (о маме). О своих переживаниях в тот момент. О своих страхах. О чувстве облегчения, когда все закончилось. И т.д.
И предоставила бы девочке возможность высказать то, что переживает она. Не захочет - не надо.
Но замалчивать эту тему - путь к дочкиным проблемам.

Сочувствую Вам очень. Тема тяжелая. Держитесь!
у каждого из нас свое мировоззрение. Разное всегда. Что такое "не близкие по духу" надо разбираться. Мне кажется, система ценностей должна совпадать. Люди должны смеяться над одним и тем же, осуждать одно и то же. Отклонение от системы ценностей обычно трудно пережить.
Иногда совершенно непонятно, как люди уживаются и как не уживаются. Формулы счастья нет.
тут уже много полезного и интересного сказали, но я еще один пример приведу.
1) у меня бывают случаи, когда некоторое время говоря с одним человеком и называя его по имени, я со следущим собеседником (допустим, через час-два) я назову его предыдущим именем. Ну вобщем, не всем приятно, некоторые обижались, и я постепенно перешла на безличное обращение (друг мой, солнышко, радость моя и прочее в том же духе).
А еще я своего бывшего мужа ни разу не назвала по имени (ну если только по имени-отчеству); мне оно просто принципиально не нравилось и я никак не хотела приятного мне человека называть довольно противным именем;) Он говорил мне, даже обижался, но я так и не смогла его называть по имени.

2) опять же - лично я не всегда смотрю в глаза, но только один человек выспрашивал почему так, мол надо смотреть в глаза когда что-то рассказываешь, иначе наверняка врешь. Резкость суждений оставим на его совести, но если мне смотрят прямо в глаза, да еще и долго, то я сбиваюсь с мысли, забываю про что говорила. Так что если я стараюсь вывести куда-то беседу и не потерять мысль, я по возможности не буду смотреть собеседнику в глаза. Ну только мимолетно, проверяя, что слушает;)

Вполне возможны схожие реакции;)
Может я грубо выражусь, но Вам, как можно дальше и как можно скорее надо рвать когти от него, человек психически не здоров, даже, если на первый взгляд он Вам показался спокойным чисто внешне, иначе обречёте не только себя, но и ребёнка на страшные муки с этим человеком, а потом вобще неизвестно, что он может выкинуть, жуткго подумать!
Если хотите сохранить здоровье себе и ребёнку, к чёрту такая любовь - она не стоит того!
Понимаете, любить очень больного человека с больной психикой - это подвергнуть себя пыткам и в результате стать самой вместе с ребёнком таковой!
С уважением к Вам!
Вы проснулись с утра и подумали: "А не возобновить ли мне отношения с мужчиной?"
Отличная мысль!
Прежде всего, пока он не проснулся - бегом в ванную, чистить зубы, подмываться, смывать смазанную за ночь косметику. И тихо!
Потом бегом обратно и начинайте делать минет.
Вы увидите, что Ваши отношения возобновляются прямо на глазах.
На меня очень похоже)) тоже часто меняется)
Стебаццо!
это помогает, друзья испробовали на мне эту методу :)
"я хочу знать и объективно, трезво оценить все, что я делаю, как это выглядит со стороны, как отражается на людях и вообще чему стремиться" - про "чему стремиться" - не знаю, не скажу,:) а про остальное - извините, большая глупость вы что, на самом деле считаете, что есть какая-то "объективность", или какое-то универсальное "со стороны"?
Не знаю, к сожалению для вас, или к счастью, но - сколько людей, столько и взглядов на одно и то же. Не будет ли вам легче жить, если вы будете поступать исходя только из того, как это выглядит для вас? Боитесь, что близкие вас не так поймут? А вы что, куда-то исчезаете, и не сможете всё объяснить, если что?
Совет: как только поймаете себя на мысли "а как это объективно выглядит?", так сразу плюньте на это, и сделайте так, как вам хочется. Поначалу может быть трудно, но постепенно научитесь, и почувствуете вкус к свободному самовыражению. Да и окружающие это оценят - скованные люди не вызывают симпатии, поскольку чувствуется напряжение, а легкость и естественность - напротив, выглядят обаятельно, даже если и немного экстравагантно.
Ваш случай не знаю, но есть такая общая закономерность среди населения южных славян: "Повышенная состязательность в общении".
Обычно контакты в таком случае проходят по такому сценарию:
Один рассказывает о своих достижениях, материальных или умственных или душевных (новый аксессуар, новости, умение, новый психотерапвевт :)
Другой старается "не упасть лицом в грязь" и либо сообщает что-то, что и его делает "не хуже" (повысить свой статус), либо критикует высказывание собеседника, чтобы понизить его статус.

В случае, когда вы не можете в ответ сообщить что-то, повышающее ваш статус, (яркие мысли не приходят на ум, когда этого Очень хочется), или не можете скептически отнестись к высказыванию собеседника по причине вашего уважения к нему или неуверенности, то вы чувствуете свою некую "ущербность", и самое главное - боитесь, что так же о вас подумают и остальные. Вы начинаете от этой мысли паниковать и "зажиматься".
"Зажим" - главное препятствие для того, чтобы раскрыться и начать вести себя как вы можете.
Как уйти от зажима?
Артисты иногда используют коньяк - но это экстремальное для экстремальных случаев.
но это уже другая тема... :)
Погуглите и откроется вам. (Если конечно у вас похожий случай, что врядли :)
По-моему, вопрос слишком абстрактный. Какой именно побег имеется в виду? Первое, что приходит в голову, когда это на самом деле решение, это когда побег совершается в целях самосохранения, спасения жизни, в прямом (физическом) или в духовном смысле, когда остаться опасно. Психологические обоснования: страх смерти или духовного уничтожения (тоже в своем роде гибели).

Опять же, какому типу людей свойственно бежать зависит от того откуда и, главное, КУДА они бегут.

У меня были случаи бегства от проблем. Проблемы возвращались. Был случай бегства с целью "переболеть" без свидетелей. "Болеть" было гораздо больнее, но и легче, потому что не нужно было переживать за близких. Тогда это казалось уместным. Сейчас, возможно, поступила бы иначе.
Надо просто поддерживать энергетическую гигиену.
Если есть что-то грязное, то всегда будете уязвимы перед вампирами и разного рода грязными людьми и субстанциями
Юзер profiguru, она психолог, кандидат наук, специализируется на расстройствах пищевого поведения.
Да. Игромания, конечно. Совет - лечиться, в общем-то надо. В смысле, идти к психологу (мужу).
А вот как убедить? Это непросто, конечно (кстати, также, как и алкоголизмом).
Нужна настойчивость. То есть хотя бы НЕ ПОДДЕРЖИВАТЬ. Тем более - Вам неинтересно. То есть - насколько возможно, минимум внимания ("игровым интересам"). Первый шаг может быть такой.
Что Вам больше всего на свете нравится делать?
Пару недель раньше dyment описывал способ как провести прием психиатра-психотерапевта на дому (приглашаете домой и оставляете). Диагноз. Это - раз.
2-е.
Чем глубже вы погрузитесь (изучите) в эту проблему, тем быстрее и эффективнее вы найдете из нее выход.
Сочувствую.
Первое, что бы я сделала, это удалила анкету с этого сайта.
Добрый вечер!
Вопрос про "амплуа" психолога?
Слева вы видите так же 28 тэгов, это каталог лучших обсуждений сообщества, - о том, как начиналась систематизация, читайте здесь, к Дню рождения сообщества 7 марта модераторы планируют завершить эту работу, на сегодняшний день протэгованы 2003, 2004, 2005 и 2006 годы.

Модерация в "Сами себе психологи" либеральная, публикуются самые разные обращения, а тэг присваивается только тем обсуждениям, где дискуссия в комментариях развивает тему в духе уважительного отношения к собеседнику. С Нового года нецензурные выражения и непотребное выражение своих мыслей в комментариях означает, что обсуждение будет положено на архивную полку, тэг оно не получит, и сотни читателей перечитывать обсуждение не будут.
И сказал: "Не смей! Никогда не смей так говорить о своей работе! Никогда! Никогда нельзя ни о каком своем рисунке, ни о каком наброске говорить "я тут намазал" или "вот мои кривульки" или что-нибудь еще такое. Нельзя свои работы даже в шутку называть ни какашечками, ни мусором, ни художественными помоями. Никаких оскорбительных или унизительных слов в адрес своих произведений. Никогда!

Собственно - это и есть призыв не "обесценивать" то, чем занимаешься.
Абсолютно верный призыв - не обесценивать с самого начала, с детства - свои занятия (не только художественное творчество, но и, скажем, такое банальное занятие, как уборку квартиры и так далее) - это обеспечить к ним эмоциональный, "серьезный" подход - и не иметь проблем с утратой интереса к этим занятиям в будущем!
Я с ним согласен.

Но - попытаюсь попробовать объяснить свое личное мнение по которому "отсутствие обесценивания" и "отсутствие оценивания" - это две разные вещи.

Предположим - я занимаюсь программированием (тоже, в каком-то смысле, искусство).
Вот, я написал программу.
Но до того, как она заработает, программу необходимо скомпилировать, "перевести на машинный язык". И вот, в процессе компилирования, выдается длинный протокол ошибок. Чем более умелый, чем более опытный программист - тем короче будет этот протокол. И программа не заработает, пока не будут исправлены все ошибки. Поэтому (в каком то смысле! не во всех смыслах!) программа без ошибок лучше, чем программа с ошибками. Программа с ошибками просто не заработает!

Также и (неопытный!) архитектор может нарисовать здание, которое не сможет быть сконструировано. Не найдется материалов, не найдется возможностей их сочленения - с помощью которых можно было бы реализовать нарисованное архитектором. Рисунок может "выдержать" многое - но реальный вес конструкций, реальное сопротивление и несущие способности материала "имеют место быть" - "воздушный замок" хорош в мечтах, но на земле он не устоит!

Но - и "гениальный" программист и "гениальный" архитектор может столкнуться с "проблемами реализации" - "гениальная программа" не сможет быть скомпилирована, а от задачи сконструировать нарисованное архитектором "гениальное здание" будут шарахаться даже самые квалифицированные архитекторы. Тут вот и "включится" гениальность - такой программист сам перепишет компилятор - и его программа заработает - а архитектор найдет конструктивное решение и материалы, такие, что здание устоит.
Мне, по этому поводу, вспоминается Врубель, который сам смешивал "красящие материалы" для того, чтобы получить именно тот эффект, который он видел своим "внутренним зрением" - и такого смешивания до него никто даже и не мог себе вообразить!

То есть "оценивание" "самооценивание" - направлено на то, чтобы снизить количество ошибок. Чем меньше человек (в своей профессиональной - и не только) деятельности допускает ошибок, погрешностей - тем выше он ценится (опять же в "каком то смысле", в "данном аспекте" - так как может быть автор, безошибочно рисующий "контур" но постоянно ошибающийся в "заливке контура").

Продолжение ниже.
ответственность - плата за принятое или непринятое решение. обычно считается, что это именно готовность осознанная платить. но мне кажется, ответственность есть независимо от того, чувствуешь ее или нет, признаешь или нет. собственно, ваши мучения, некая неудовлетворенность нынешней жизнью это и есть та плата за то, что вы решили жить без лишнего напряга, в то время как где-то в глубине души вам не хватает досижений.
Здравствуйте!
То, что Вы лгали и продолжаете говорить полуправду маме - это для меня не выглядит странным. В свое время этот способ был эффетивным, для того, чтобы отделиться, отстоять свои границы. И, похоже, в нынешнем Вашем общении тоже дает то, что от него требуется, а именно, невмешательство в Вашу личную жизнь.
Другой вопрос, как Вы сделали ложь основным способом взаимодействия с людьми и для чего? Например, если сосредоточиться, не обладают ли те люди, которым неудержимо тянет солгать чертами излишнего любопытства? Возможно, властности?
И, если Вы действительно переносите свой прошлый опыт на общение с другими людьми - это повод для работы с психологом.
Что касается работы: принято ли у Вас в коллективе брать отгул за переработку или отрабатывать его после? Если да, то в чем сложность?
Напрмер, ответ "по делам" не будет ни обманом ни уточнением деталей, которого Вы хотите избежать.

С уважением,
Анастасия Уманская,
Психолог, Москва
1. Мой опыт общения с тетками-психологичками в школе показал, что это, зачастую - маловменяемые тетки, не любящие и не понимающие детей. А также мало понимающие в психологии. Но, поскольку собеседование с психологом - это неминуемое зло такое, нужно к нему относиться как к неблагоприятной стихии. Т.е. терпеть.
2. По поводу своего беспокойства - можно попробовать что-то в духе парадоксальной терапии Франкла. Например, очень в деталях попробовать представить себе все неблагоприятные последствия непопадания в нужную школу. Прям в деталях. На самом деле, особо страшного ничего нет - и в обычных школах детки нормально учатся без проблем - просто, возможно, понадобится другой подход немного к ребенку, придется доделывать то, что не доделала школа. Но при достаточной самостоятельности киндера нужно будет только вектор направлять, что не так уж трудоемко.
http://gaverdovskaya.ru/#copyright

Рекомендую.)))
настраиваю себя на то, что нужно не бежать за помощью, а самому перебороть болезнь

Мне кажется вы пишете о иллюзии самодостаточности, и если эта иллюзию рушится, то приходит состояние ущербности и отчаяния.

Скорее всего на пространстве бывшего СССР сложно будет приживаться терапия, потому что много лет жили и шептали "не плач, не бойся, не проси". Много лет оказаться несамодостаточным было опасно, здоровые формы зависимости совершенно не обжиты.

Идеи равенства тоже еще доживают и ходят по магазинам, ездят в метро и сетуют на несправедливость и опасность этого мира. Наши бабушки, а у кого-то и мамы не выходят из дома и хорошо ориентируются в окружающей среде через НТВ. Равенство подразумевает, что ты со всем справишься сам, тебе не нужны помощники, только в случае личной катастрофы. Если у тебя есть помощники для того, что ты вполне мог бы делать для себя сам, ты или зажрался или лентяй, или какой-то еще, но явно немного аморальный.

Идея "Самодостаточности" и шизоидна и нарциссична одновременно. И в том и в другом случае она предполагает некий замкнутый контур, не контакт кем-то из вне. Как уринатерапия - сам пописал, сам выпил, сам себя вылечил.

Самодостаточность в здоровом виде, это когда я знаю свои проблемы и могу НАЙТИ САМ ДЛЯ СЕБЯ ПОМОЩЬ в решении этой проблемы. Обратиться за помощью к психотерапевту, это самому найти себе помощника. А, знать о своих проблемах, не мочь просить помощи и кое-как справляться это не самодостаточность, это – сиротство.
Вы находитесь в отношениях с Е.А. И все, что есть между вами, вы можете прояснить, развить или завершить именно в этих отношениях, в контакте с Е.А.
Есть еще ваши отношения с участниками объединения. Формально их вроде и нет, но ощущение, что там что-то незавершенное.
И есть ваши вопросы к самой себе, которые в какой-то части не имеют отношения ни к Е.А., ни к этим участникам.
Бывает так, что в отношениях с одним человеком появляется нечто, что на самом деле является способом что-то сказать кому-то другому или самому себе. Но тогда этот человек превращается просто в объект, в средство. И настолько, насколько это происходит, взаимодействие теряет смысл именно как отношения, как контакт двоих.
Могу понять Ваши сложные чувства. Понятно, почему трудно, а порой и невозможно отстраниться - ведь родители (дети и вообще все родственники) не чужие нам. Подобная ситуация иногда называется в психологии "черноучительской" - жизнь нас учит чему-то, посылая подобные проблемы. Физически уйти от их решения не получится - жизнь нас найдёт и опять заставит эти задачи решать - возможно, в другом виде, но их суть будет той же. То есть, Вам надо попытаться понять, чего, каких изменений, развития хочет от Вас жизнь (не родители), посылая эти проблемы и произвести эти изменения, улучшения себя. Это очень трудно, но другого пути лично я не знаю.
Конечно, тут всё непросто - тут целый клубок проблем: и семейные сценарии Ваших родителей и бабушек-дедушек, и Ваш сценарий и многое другое. Понятно, что нужна серьёзная консультационная работа, но что-то можно начать делать уже сейчас. Да, Вы и начали, написав сюда - молодец!
Решая эти проблемы, Вы помогаете и себе, и родителям, и вашим отношениям с собственной семьёй.
Что можно сделать сразу: 1) просто усовершенствовать себя во всех направлениях - пусть пока бессистемно (тело, ум, душу и духовную сферу); 2) начать читать психологическую литературу; 3) посылать родителям энергию и любовь и прощение - неплохо почитать Джампольского, Лиз Бурбо, В. Леви, Е. Михайлову, И. Малкину-Пых и "Учебник везения" - авторы Гурангов и Долохов; 4) простить себя; 5) если Вы верующий человек, то, конечно, обратиться за помощью к Творцу. Успехов Вам!
На Ваш первый вопрос ответить невозможно: необходимо знать диагнозы членов Вашей семьи, для того, чтобы посмотреть, что современная наука говорит о наследуемости именно этих заболеваний. Но на Ваш второй вопрос ответить легко. Если Вам нелегко и больно жить, обратитесь к психотерапевту. Удачи Вам!
Я дала вам выше ссылку на пост, там азы изложены, как в музыке ноты. Когда вы слушаете других людей, вы слышите аккорд, потому что несколько влечений работают вместе, и обычно есть переходы, один аккорд сменяется другим, я это гармонией души называю. Например, в посте вы пишете, что творите в одиночестве, это p+ m-, а фантазии о том, насколько красивым, шикарным, вызывающим восхищение окружающих, то есть истерическое влечение hy, звучит одновременно с m+ другие люди появляются в фантазиях, p+m- сменяется hy+m+
Если вы фантазируете о том, насколько ценным, дорогостоящим, обогащающим вас будет вознаграждение, то hy работает одновременно с депрессивным влечением d, p+m- сменяется hy+d+
Если вы фантазируете о том, как ваши идеи дадут вам новый статус, превосходство над окружающими, власть над ними, покажут всем, кто здесь диктует и задаёт тон, то hy работает одновременно с садистским s, p+m- сменяется s+hy+

Это предиспозиция, "стандартная комплектация", привычный для вас узор переживания, музыка вашей души :)

По одному из комментариев можно предположить, это иллюстрация принципа работы метода, что один дома (m-) вы слушали Магомаева, подпевая песне на родном языке, то есть текст должен быть важен, потом (разрядив какое-то влечение, пока мы не знаем какое, отождествив себя с лирическим героем песни), а потом допустить, что стали слушать на английском другую музыку, наслаждаясь мелодией, а когда пришла домой любимая женщина (и m- поменяло знак на m+) зазвучала другая музыка в вас, она ритмичная, ударная и без мелодии (разряжает какое-то влечение, пока мы не знаем какое, и с каким переживанием вы себя отождествляете, если с простым "бить, стучать, то это садистическое влечение s работает) - вы в одном комменте три состояния описали эмоциональных. Три аккорда души.

И творчество, когда вы наслаждаетесь идеей, это один из аккордов, - что было до него, и подскажет вам, какая ситуация (разряженная в процессе проживания) настраивает вас на творческий лад и вы снова готовы погрузиться в обдумывание решения и получать удовольствие.

Всё, я уехала.
У Вас классический синдром смены ролей, - на определённом этапе сценария "спасатель - жертва", всегда происходит смена ролей. Вас бросили, - Вы-жертва, видимо это состояние достигло критического уровня и Вы нашли выход из него найдя жертву "в большей степени" для которой можете стать спасателем и, соответственно, перестать быть жертвой. Не обольщайтесь, - не спасёте, а сами увязнете,- спасти психику другого человека невозможно, если он сам не является инициатором и активистом этого спасения.
Что с этим делать? - прорабатывать прошлый негативный опыт, -настоящее произрастает из прошлого, пока Ваше бессознательное переполнено негативом, - депрессия будет Вашей навязчивой спутницей. Выходите на новый уровень осознанности.
А в чем он находил смысл раньше? Что было ценным для него тогда?
По-хорошему, надо ему самому с психологом поработать.
Возможно, это кризис середины жизни, а может и нет. Без него самого обсуждать это малоэффективно.
Кодировка:

Общаемся мы в основном по тел. и по емайлу. каждый раз папа пишет как ему тоскливо, и одиноко. Раньше это сразу же сопрягалось с тем, что это из за того, что я к нему не переехала жить.

У меня это вызывает презние эмоции. Про то, - как ему плохо и тоскливо он пишет в каждом письме.

КОгда он приеезжает в москву подразумевается, что я буду проводить все свое время с ним, но теперь, я сама приезжаю, у меня только неделя, а я в этом городе жила больше 25 лет - значительно больше времени чем с папой, и дел не имеющих отношение в папе у меня больше. Но от меня ожидается, что я буду папу постоянно развлекать, и если я этого не делаю и ему тоскливо, ...

А я не могу нести такую ответственность за другого человека.
:) Смутные сомнения терзают меня..) Вернее даже не сомнения , а почти уверенность..)))Да какое там почти....
Но я подумала, и решила, если человек хочет анонимности, то лучше я буду делать вид, что мы не знакомы...))))
ИМХО, помочь сложно и не очень уместно. А вот обозначить свою позицию надо обязательно.

1. Сестру предупредить, что психом вы ее не считаете, но разумеется не можете не реагировать на ее угрозы покончить с жизнью, даже если она в этот момент пьяна и за слова не отвечает. Что у пьяного языке, как известно...
И да, не стоит обижаться на предупреждение о госпитализации (хотя вряд ли у вас что выйдет, если всерьез - но ей этого знать необязательно), она ваша сестра, вы ее любите, и совершенно не хотите терять. А раз она за слова не отвечает в пьяном состоянии, то и за действия не отвечает, а значит придется взять ответственность за нее кому-то другому.

2. К племяннице относиться как к нормальному взрослому человеку, единственно, может - объясняя свои действия более подробно, чем вы это стали бы делать с другим человеком. С теми, кто хамит - не разговаривают, тех, кто ворует и кидается посудой - не зовут в гости. На том уровне, который касается взаимоотношений с вами - вы вполне можете повлиять. Но больше увы, ни на что :( Ответственности за ее воспитание вы не несете, да и поздновато уже воспитывать - жизнь воспитает....
Да, Вы получили "болезненный опыт отторжения". И справились с ним теми мыслями, которые Вы перечислили. Эти замечательные мысли помогли Вам перестать чувствовать отторжение, привели в равновесное состояние. Похоже ли это на то, как Вы поступали в таких ситуациях раньше? Или у Вас такой первый опыт?
Сочувствую.
Эмоционально переживать крушение надежд непросто, а не иметь возможности обсудить ситуацию на равных (а пятилетний ребёнок не равен взрослому человеку) её труднее. Time is a friend, время - ваш друг, со временем будете иначе происходящее воспринимать. А решения под влиянием настроения дети принимали и будут принимать, это часть жизни, увы, болезненная для тех, кто отдаёт приоритет принципам "дал слово - держи" и заранее спланированным действиям.
Бывает, знакомо. "Вырастаем" мы из некоторых наших друзей, увы. Имхо, надо на время отдалиться, чтобы разобраться, действительно ли вам лучше без них, чем с ними. И если да, то - менять круг общения, да.
Само вряд ли обойдётся, только никакой личной жизни не будет. Можно поискать психоаналитика, а можно и самостоятельно книжки почитать...
А как мама с сыном обсуждают папу? Тема открыта? Насколько искренне? Или это формальные отмазки?
Как прошло обсуждение произошедшего?
Мне кажется интуиция маму не подводит. Если даже она перестала быть открытой к сыну не чисто после этой ситуации, то напряжение, стоящее за описанным, так или иначе может влиять.
Можете не отвечать на вопросы здесь - но вдруг что-то зацепит...
я думаю, что все намного проще, люди, с похожими модлями поведения, выбирают друг друга, и не факт, что ваша нынешняя возлюбленная не поведет себя таким же образом, если вдруг почувствует ваш недщостаток внимания.
мне в тоже время странно, что вы ищете причину происходящего, а не способы его изменить. нахождение причин не изменяет происходящего.
Знаете, мне, читая вас, пришла в голову одна аналогия.

Когда-то давно, когда маршруток почти не было, и можно было добраться до дома только на автобусе, я поздно стояла на остановке и ждала.
Ждала, ждала, хотя знала, что за полчаса могу дойти пешком - но все равно ждала, думала, ну раз я так долго жду, наверняка он вот-вот придет! И ждала.
Ждала два часа!

Ужасно замерзла.
Пошла пешком. Автобус меня догнал на подходе к дому.

Вы мучались и мучались, думая, ну вот-вот надо потерпеть чуть-чуть и все будет хорошо. Вы доверяли свою жизнь, принимая на свои плечи всю складываемую на вас ответственность, думая, что так правильно - да, тяжеловато, но еще чуть-чуть и все будет хорошо.

Чтобы его простить, надо понять, что он - просто человек. Со своими достоинствами, со своими недостатками. Со своими целями в жизни и, что самое главное - со своими интересами, которые он имеет право блюсти и отстаивать. И только от его моральной чистоплотности зависят средства, которыми он эти интересы блюдет.

Надо снять его с пъедестала.

Тогда вы простите его.
Просто потому, что перестанете переносить на него разочарование от несоответствия его-человека возвышенному образу, который сложился в вашей голове.
Температура у вас нормальная. Я не понимаю, вас собираются класть в больницу из-за воспаленного лимфоузла? В какую больницу?
Все же нужно поговорить с мужем ДО. Аргументировать. Ведь он же тоже желает съехать от мамо и решить другие проблемы? А сам не может заработать "на решение". Значит, должОн (только не говорите ему, что он должен, а другими, "мягкими" словами)Вас поддержать морально и даже физически, типа со смены встретить, завтрак приготовить. А если ему "и так хорошо", то....
Стресс, который Вы лечили алкоголем - событие взрослой жизни?
Соглашаясь, в принципе, с предыдущим оратором, хочу уточнить пару моментов.
Похоже, что подъём вверх по лестнице символизирует вхождению в новую ситуацию. Например, учёба, новое знакомство, поездка и т.д. Спуск, соответственно, символизирует возвращение к привычной жизни. Ваши эмоции во сне указываеют на то, что Вы собираетесь войти в эту ситуацию, но Вас тревожит сомнение, что Вы сможете спокойно вернуться на "твёрдую землю", т.е. к спокойной и привычной жизни.
Человек без смысла или целей в жизни всегда считает, что время уходит.
У вас вариант либо определиться с целями и следовать им (уже без оправданий по типу, вот скоро, следующей зимой, потом весной и пр.)
или начать жить сегодня, не ожидая перемен и получать удовольствие от момента.
Здравствуйте! Какие у вас отношения с отцом и живет ли он с Вашей мамой?
жить как она - значит и умереть как она.. оно вам надо?
Можете посмотреть ссылки в моём профиле.
Ваша беда в том, что вы боитесь одиночества. Подумайте или запишите чем бы вам хотелось заняться на самом деле. Опредилите цель. Вы убиваете время, а нужно научиться проживать его со смыслом иначе разовьется дипрессия и апатия..
а расспросить дочку, как она эту фигурку воспринимает?
что бы эта фигурка могла сказать, если б могла говорить?
что фигурка хочет? и как ей помочь, чтобы не жертвовать собой?
Созависимостью, например, заинтересоваться
если кратко, это значит научиться верить своим чувствам о происходящем вокруг, в том числе с другими людьми. т.е. в сомнениях доверять в малом и делать прогноз на будущее,
если доверие в этом будущем оправдалось, то можно начинать доверять в бОльшем.
гарантий, что вас не обманут это не даст, а вот жизнь в целом улучшит,
редкие случаи обмана не такая уж большая цена за чувство безопасности в мире.
я давно собирался написать пост на эту тему, и если вы мне позадаете наводящих вопросов,
которые вам интересны, я на них отвечу и сделаю пост из них.
Я читала "Девочка становится взрослой"
Автор: Ярослава Понделичкова-Машлова.
Но это чешская книга в переводе на русский 1990 г. издания. Не знаю, реально ли её достать, может раритет.
И она предназначена для самостоятельного прочтения 12-летними. Сорри, если не совсем в тему, но хотелось поделиться.
Понятие "трудоголизма" вошло в обиход в начале 70-х годов, с выходом в свет книги У. Отса "Исповедь трудоголика". Впрочем, т.н. "консенсус" относительно этого явления окончательно ещё не достигнут.

Кстати, "трудоголики", вопреки расхожим представлениям, вовсе не являются хорошими, ценными и эффективными работниками. Вот лишь несколько причин и объяснений их професс. несостоятельности:

1. Они не командные игроки. Они верят, что могут работать лучше, чем их коллеги.
2. У них много «острых углов», их жизнь несбалансированна.
3. Они не эффективны. Они так зацикливаются на деталях, что делают шестичасовую работу за двенадцать часов.
4. Они не видят цельной картины, поскольку слишком сконцентрированы на выполнении конкретных заданий.
5. Они самонадеянны. Они не только досаждают придирками, но и действительно думают, что работают лучше всех и не слушают других работников.
6. Они не могут без постоянного контроля и верят, что их взгляд на любой проект самый верный.
7. Они узко мыслят. Они так привязаны к заданию, что пропускают вспышки креативности.
8. Они не делегируют полномочия. Они берут на себя слишком много, не зная, когда закончат, и часто выгорают до полного изнеможения и психических расстройств.
9. Их стандартам невозможно следовать, и корпоративная мораль оказывается под угрозой.
10. Они стремятся в совершенстве сделать один проект, забрасывая остальные задачи. А еще их изнурительный труд ведет к умственному перенапряжению, и, следовательно, к ошибкам.

И ещё несколько ссылок:
Трудоголики, классификация трудоголиков

Трудоголизм - вопросы и ответы
Знаете, тут простым советом не отделаться. Попробуйте сходить на расстановки по Хеллингеру - оно помогает