Иван Покровский

Иван Покровский


Такие любовные треугольники могут существовать годами, пока кому-то одному не надоест. И мне кажется, автор сильный человек, раз чувствует, что решать должен он, а не перекладывает ситуацию на хрупкие женские плечи.
Что же до самого решения, то принять его можно двумя способами: разумом - все взвесив, посчитав, подумав, или сердцем - услышав свой внутренний голос. Иногда в экстремальной ситуации, особенно на грани жизни и смерти (не дай бог, конечно), этот внутренний голос звучит настолько явственно, что не услышать его невозможно. Я не буду советовать погружать себя в экстремальную ситуацию. Но уехать на неделю-две куда-то, где можно побыть наедине с собой, было бы неплохо. Физические нагрузки тоже помогают. А общение с кем-либо на это время свести к нулю.
Все ИМХО. Мужества Вам в принятии (а главное, в исполнении)решения.
не вижу проблемы
пострадавших нет, материального ущерба нет раз говорите, что вам возместят
тогда что за претензии к знакомым?
когда я разбила свою машину, причем по тупости своей же, и страховки не было, и вместе с друзьями смеялись над этой ситуацией. потому что - а что теперь, плакать что ли? я заплакала только вечером этого дня, от шока и переживаний,а потом так же с улыбками и смехом бегали по милициям и страховым компаниям
насчет злорадства друзей - я честно признаюсь, это вам показалось. потому что я видела настоящее злорадство на лице матери и брата, искреннюю радость от того, что у меня проблемы.. а тут - действительно, просто смущенная улыбка
у вас действительно все хорошо. люди целы, а железо - это железо, его починить можно
Игра \"Что? Где? Когда?\" работает влечением
G (Geist) — дух, вдохновение, творческая фантазия, интуиция, тенденция к развитию (у Сонди p, параноидная шизофрения);

Игра, где требуется эрудиция, \"Кто хочет стать миллионером?\" или \"Умники и умницы\", накапливает знания и работает влечением
M (Materie) — материя, обладание (у Сонди d, депрессия);

Как называется эта игра, где бык за актёрами и спортсменами гоняется? Командная игра
K (Kraft) — сила, физическая сила, резкость, напористость, агрессивность (у Сонди s, садизм);

\"Модный приговор\" это
Z (Zeigebedurfnis) — потребность в изобразительности, эстетика (у Сонди hy, истерия);

Передачи о здоровье всех видов и \"Очевидное - невероятное\" это
S (Soziale Gesinnung) — социальная ориентация с двумя тенденциями — готовность помочь (SH — Hilfsbereitschaft) и социальная энергия (SE — Energie) (у Сонди соответственно e, эпилепсия, и различаются е+ и е- );

Политические обозрения и передачи, где растолковывают решения правительства, это
V (Verstand) — рассудок, интеллект, логика, стремление к ясности и завершению (у Сонди k, кататония);

Влечение прикасаться, трогать, гладить рукой, можно разрядить, только отождествляя себя с ТВ-героями, которые это делают, но что-то не вспоминаются герои-массажисты или парикмахеры (они разряжают влечение непосредственно) или трансляции скрипичных концертов (игра на струнных это сублимация h, как игра на ударных и фортепиано это сублимация s, а игра на духовых это сублимация m)
W (Weichheit) — мягкость, женственность, обходительность (у Сонди h, гомосексуальность);
Добрый день

Уже много людей в сообществе поучаствовали в обсуждении. Я не специалист в этой области и вряд ли скажу что-то новое. Несколько слов о вопросах которые Вы задаете

Как аудитория сообщества воспринимает парня и девушку?
Считает ли аудитория это нормальным?

Оба вопроса обобщают весьма конкретно описанный интимный момент на всего парня и всю девушку; или запрашивают оценку/суждение на предмет паталогичности или нормальности.

В первую очередь я бы посоветовал (автору поста) уйти от этих обобщений. Процесс - это процесс, а человек - это человек. Разные вещи. Процесс - не повод говорить о человеке вообще или давать ему/ей оценки.

Процесс, насколько я понял, заключается в том, что молодой человек не может достичь оргазма, занимаясь сексом с девушкой. При этом может, занимаясь мастурбацией.
Правильно ли я Вас понял?

В чем разница одного и другого для него?

Мы не знаем и об этом (Вы можете с ним поговорить если хотите).

Можно предположить, что в контроле. Ему не может быть стыдно перед образами в ноутбуке, от них обратной связи. А у живой девушки есть мысли (или может быть невербальные выражения) на предмет его нормальности. И, что здесь более важно, у него самого есть мысли о том, что она о нем думает - о том, какой он любовник - хороший или нет, опытный или нет, нормальный или нет. Ему хочется быть нормальным, а любым другим ему быть болезненно вплоть до того, что он уходит в ванну, чтобы убедиться в своей нормальности.

В связи с небольшим количеством опыта можно предположить, что молодой человек испытывает довольно сильные чувства по поводу происходящего - он может тревожится, он может стыдиться, чувствовать себя виноватым или, еще тяжелее, чувствовать себя не вполне нормальным - то есть страдает его самооценка. Чувства эти могут попасть в спираль, например, ожидая что опять случится то же самое в конце, он уже тревожится в самом процессе, что может и приводить к ожидаемому результату.

Что происходит при его мастурбации - он контролирует процесс в какой-то степени. Ему спокойнее. Контроль помогает ему справиться с тревогой, Давление сделать так или иначе уходит - он никому не обязан. И никто не задумывается там в ванной о его нормальности. Кроме того, если у него все получается так, как он хочет, то самооценка его немного восстанавливается.

Что можно посоветовать девушке? Во-первых говорить с молодым человеком о своих чувствах. Во-вторых, по возможности создать такие принимающие и комфортные условия, в которых тревога его уменьшится - принять его таким, какой он сейчас есть, со всеми особенностями. Ему легче будет расслабиться. Секс перестанет быть обязанностью сделать нечно конкретное - достичь оргазма или удовлетворить партрершу, или чего-то еще. Секс кроме всего прочего станет процессом, в котором он может получать удовольствие. Он и партнерша могут Разрешить ему не кончить или кончать, заниматься этим долго или быстро - как угодно - не чувствуя себя ущербным. Тогда это перестанет быть пунктом для обоих.

Судя по тому, что при мастурбации процесс происходит иначе, не похоже, что у него есть физиологические проблемы, которые могут приводить к сложностям с достижением оргазма (такое может быть например как побочное явление в результате приема антидепрессантов класса SSRI). Он может всегда обратиться ко врачу и услышать то же самое - часть тревоги что с ним что-то не так уйдет.

Кроме того, можно пробовать заниматься сексом в разных условиях - среди ночи, утром, в трезвом виде и не очень, там где нет ванн и ноутбуков, итд. Посмотрите и поговорите - меняется ли как-нибудь его психологическое состояние. Есть ли какие-то условия, когда он не сильно думает о происходящем и выполняет план, а просто наслаждается процессом?
Могу помочь только советом.

Перестаньте его жалеть, пожалейте себя. Представьте себе ,как вы будете без него, такого любимого жить, что вы будете при этом чувствовать, в красках - и донесите это до него.

Погрустите при нем, как вам будет плохо, если вы его потеряете. Это искренне, это будет чистой правдой.

Не рассказывайте ему, как он должен искать выход из ситуации. Пусть сам ищет, он - мужчина, в конце концов. Можете сказать, что вы в него верите, и знаете, что у вас все будет хорошо, если только на этого захочет, и опять разрыдайтесь - потому что не понимаете, почему же он этого не хочет. Ведь он же сильный, умный, замечательный, - вы-то уж в курсе! - а значит, если все плохо, это значит только то, что он не захотел сделать так, чтобы было хорошо.

Когда человек упивается жалостью к себе, он редко смотрит по сторонам.
И никто кроме него самого не может поднять голову и посмотреть на вас. Но сделает он это только тогда, когда захочет сам. И ни минутой раньше.
В начале поста вы написали, что вы рыдаете. А позже пишете, что не хотите терпеть \"серость\". Возникает вопрос: вы хотите перестать рыдать, или вы хотите, чтобы серость заиграла новыми красками?
В первом случае работать надо с Вами, во втором - с \"серостью\". Потому что в ваших трех фразах:


1. \"Мне жаль подчиненного, я не хочу его подавлять, я хочу быть мягче. Но у меня не получается.\"

2. \"но нет, я должна взять из жалости серость, которая не знает зачем вообще она здесь и терпеть ее. Почему? ради чего?

3. \"я очень чувствительна, я не держу в себе, эмоции слишком сильны. Но я не истеричка, которая в бешенстве орет, все снося на своем пути. Я жесткая.\"

видится диссонанс.

Вы уже приняли решение уволить его, вы совершенно не хотите работать с ним, и ищете в других оправдание вашим действиям.

Если у Вас в коллективе будут одни творческие лидеры, то коллектив просто взорвется изнутри. Коллектив, в общем-то, должен состоять из людей, продуцирующих идеи. Из людей, способных критиковать идеи. Людей, способных дать идее экспертную оценку. Людей - исполнителей, а также из формального и неформального Лидера.

Обычно, если формальный и неформальный лидер соединяются в одном лице, то такая структура работает более плодотворно. Если формальный и неформальный лидеры по силе равны, то они могут развалить коллектив. Если неформальный сильнее формального, он перетянет ситуацию на себя.

Существует очень много способов формирования коллектива, и работы с ним.
Мне показалось из поста, что Вам нужна помощь.

Но, похоже, вам просто нужно наладить работу. И похоже, Вам нужно поработать над собой так, чтобы стать еще жестче, и увольняя людей, не задумываться, и не мучиться сомнениями.
действительно, читается как откровение папиной не дочки, а жены.
понятны ваши оскорбленные чувства, в смысле, что и они имеют право на существование. но, по-моему, стоит прислушаться к толпе сообщников, твердящих что вам изменить папа - физически не может, потому что с вами он не спит и секса не имеет. даже если какие-то измены папы приведут к его разводу с мамой, вашим отцом (не мужем!!!) он все равно останется.
вообще, любопытно, как у вас складывается с мужчинами? потому что судя по реакции на отношения родителей, вы такая папина дочка (отличный эпитет!), что место мужчины в вашей жизни занято...
Я сочувствую вам: нелегко прийти к осознанию того, что после 14 лет совместной жизни отношения с партнёром перестали удовлетворять. Судя по вашему рассказу, муж не понимает вас, что приводит к тому, что он не оказывает вам поддержку и внимание тогда, когда они вам так нужны. Ваши объяснения с мужем, если я правильно поняла, оканчиваются конфликтом, а не разрешением вопроса.

Вы просите помощь с принятием решения в данной ситуации. Мне кажется, что имеет смысл не принимать решение прямо сейчас, когда вас захлестнули тяжёлые чувства в адрес мужа. Тем более, что после 14-ти лет одна неделя или месяц погоды уже не сделают.

Я бы порекомендовала вам продумать разные варианты, отмечая для себя плюсы и минусы каждого. Возможно, что на ваши отношения повлияли внешние факторы, с уходом которых ситуация может улучшиться. Все пары, увы, периодически проходят через подобные испытания.

Есть способы узнать, можете ли вы ощущать себя эмоционально близкими людьми: например, совместное проведение досуга (поход в ресторан, театр, прогулка, и т.д.) или проведение некоторого периода времени порознь.

Вот, мои такие мысли...
За годы управления своими финансами сформировала основной принцип: если денег не хватает, то надо не экономить, а больше зарабатывать. Никогда не считала деньги, хотя их было не так уж много, но если мне что-то хотелось купить, то они копились сами собой, а если у меня не было на данный момент конкретной цели, то тратила все без остатка на всякие радости жизни, создавая себе и семье приятные моменты. У мужа такое же отношение. Мы просто живем и тратим, если надо что то сделать, то просто договариваемся не о сумме а об общем желании произвести ту или иную покупку. Скидываемся - покупаем. В общем в итоге получается так, что доходы растут вполне пропорционально нашим потребностям.
Из за роста доходов, получается, что если бы я даже что-то копила, эти деньги к настоящему моменты все равно бы обесценились, согласитесь, к примеру, скопленные при небольшом достатке за 6 месяцев 1000 долларов оказываются смешной суммой, если начинаешь зарабатывать по 5 тысяч в месяц. А время \"со вкусом\" потратить эти деньги уже ушло, и удовольствия ты никакого не получил... только 10 вымученных бумажек в копилке и \"экономно\" проведенные пол года. Так что стоит подумать: а может муж прав?
бегите от этого \"мужчины\" и от этой ситуации подальше) будете счстлива здорова и довольна своей жизнью))именно своей. все вы правильно делаете.
а он пусть себе других чернорабочих ищет,тоже мне тут. и поварих со стажем.
и снимает квартиру у собственной матери тоже пусть один)
и такие люди понимают что желания других это вовсе не капризы, а чужие желания. просто ему они не интересны. вот и все.
По моему скромному мнению отношения не должны быть сложными. Сейчас вы пытаетесь найти в нем точки для манипулирования, пытаетесь выяснить что в вас не так и пр и пр. Зачем? Даже, если постельные отношения разовьются (что маловероятно), зачем они вам, если начались для вас с унижения в собственных глазах? То, что ваше, оно само в руки придет, без напрягов и лишних метаний.
Секс с ним хорош, вы точно знаете, когда случится ваше следующее свидание, ну так оставьте все на этом уровне. У вас своя жизнь, у него своя, встречаетесь в постели. При этом вы спокойно можете продолжать поиски своего мужчины, жить полноценно. А он пусть будет, но только на то время, когда он присутствует.
У меня был такой... даже не знаю как его назвать-то. Знакомый, пусть будет так. Я ничего не знала о нем, он ничего не знал обо мне, только в общих чертах. Договаривались о встрече и дарили друг другу радость. Ни в каком другом месте наши жизни не пересекались. Прекрасно все было, должна вам сказать.
Не ваш он.. И вы не его. Так бывает. Не все люди, которые бывают в наших кроватях предназначены нам судьбой. Не вкрывайте себе мозг. Ни к чему это.
понимаете - я сейчас постоянно общаюсь с человеком, с которым отношения длятся 8 лет (перед этим было 2 брака). Мне 43.

И хочу сказать так. В этих - последних - отношениях было и охлаждение (на полгода), и расставание. Все равно что-то связывает. Мои мысли такие: каждая пара - каждая! - переживает кризис, временное охлаждение. Лучше в это время побыть \"физически врозь\", не мозолить друг другу глаза. Ну хоть два недели перерыва (именно на разных квартирах). Разрешить себе.

Потом - посмотрите, что осталось.

Другими словами, покороче: РИСКНИТЕ на разрыв. Есть шанс, что повезет - и потом опять вас \"притянет\". Не рискнете, будете надоедать - все, конец.

(У нашей пары вот - осталась тяга. После разрыва и охлаждения).
Друзей не слушайте, они пристрастны. А вот к хорошему психологу походить вам полезно будет. И побаловать себя (путешествием каким-то, приятным чем-то).


PS. Удивительно то, что Ваша ситуация описана в одном из романов, который я недавно читала. Вам бы его прочесть...

С глубоким уважением к вам - рискните!!!
Бегите, мой Вам совет. Понимаю, что это кажется непосильным и надежда, что он изменится теплится внутри. Но судя по прочитанному, этот человек не изменится. Может быть и Вам стоило бы поменяться, не во всем, естественно, но хотя бы для того и потому, что вы женщина и должны быть мудрой. Но снова \"но\". Играть в одни ворота сложно, а потом - невозможно. А Ваш мужчина, видимо, меняться не намерен. Можно сказать \"а как иже ребенок? Ему ведь нужна семья?!\". Только я Вам посоветую, как психолог по образованию, как женщина и как человек, который не раз наблюдал такие ситуации - бегите. Малышу нужна семья, но только если это нормальная семья, с теплыми отношениями. Если же атмосфера в доме кипит негативом и ссорами - все это скажется на его психике в будущем, позже.

Это конечно же ИМХО и слушать советы Вы даже не должны, но вот прислушаться - стоит. Оцените, на сколько Вам дорог данный мужчина, что Вас с ним ждет и как это повлияет на жизнь Вашего малыша.
А можно предположить, что девушка просила выкройку, думая, что вы ее наверняка чертили не сами, а нашли где-нибудь в интернете, и хочет сшить похожую сумку (другого цвета, с другой отделкой, из других материалов)? То есть она просила не вашу интеллектуальную собственность, а просто чертеж, каких полно в журналах для шитья и интернете, но не любой, а именно тот, что использовали вы. Потому что ей понравилась модель, и она сама умеет или хочет научиться шить, и хочет для себя сшить нечто подобное. В таком случае ответить: \"Не дам, мне жалко\" займет столько же времени, сколько кинуть ссылку на эту треклятую выкройку. Другое дело, если выкройку вы чертили сами, и считаете ее продуктом своего труда и творчества, не предназначенным для бесплатного распространения. Это можно спойоно объяснить, а не закатывать истерики. У вас же не сумку просили бесплатно, и не научить шить, правда? И она даже не просила выкройку у вас, а поинтересовалась, как ее получить. Такая постановка вопроса предполагает разные варианты ответов вплоть до: \"Погугли\".
PS: А в школе вы списывать давали?
PPS: Вас что больше обидело, что она попросила выкройку, или что перед этим не спросила, как у вас дела?
1) и все таки сочувствую
2) смаря что вы хотите сказать - если \"вот ты со мной не пошел и такое случилось\" то ни в коем случае - вы понимаете какая на человека ложится ответственность за это преступление вы его обвините в том в чем он совсем не виноват (ну ведь и правда не виноват). Он и не предполагал и не знал и не думал даже что такое может быть думаю что вы в этом тоже не сомневаетесь.
3) А если чтобы пожалел и посочувствовал - то конечно надо он же вам близкий человек только объясните что \"мне больно и плохо я хочу чтобы ты меня пожалел\" а если хотите от него действий - милиция итд - тогда тоже так и скажите и без обвинений умаляю
можно я вам ещё книгу посоветую.
рами блект \"судьба и я\" http://www.bleckt.com/knigi/20/
прочтите обязательно.
тренинг олега гадецкого \"очищение памяти детства\"
например тут http://aliber.ru/archives/282
и: попробуйте написать историю своего детства, как приключенчекий роман, автобиографию, с деталями, подробностями, которые будут вплывать в памяти. дайте себе срок неделю или две, и пишите хотя бы по нескольку страниц в день. каждый день. если вам нравится рисовать - нарисуйте что-нибудь на эту тему.
вспомните, какие книги вы любили в детстве. попробуйте их перечитать. попробуйте почитать ещё что-то из детской художественной литературы. то, что поможет вам проникнуть в мир детей, в свой собственный внутренний мир. сейчас у похоже, что у вас там глухая дубовая дверь, покрытая пылью с табличкой \"закрыто\".
Знаете, я после того, как чудом выжила (и чудом не осталась инвалидом) после несчастного случая, ТАК каждому дню радуюсь, что мама не горюй...

От всей души НЕ желаю, чтобы вам по жизни встретился аналогичный \"стимулятор\".
Вы молоды, здоровы, есть еда и крыша над головой - подумайте о тех, у кого нет либо чего-то, либо всего из вышеперечисленного. Каково им, как думаете?

Для начала присоединюсь к уже отписавшимся - найдите того, о ком можно позаботиться. Бездомного котенка. Или в хоспис зайдите. Особенно эффективно будет по части понимания, насколько вам на самом деле повезло...
А что, если поменяться ролями? Привязать к стулу, как следует отходить скалкой, а утром рыдать, умолять простить и, главное, пообещать, что БОЛЬШЕ НИКОГДА НЕ БУДЕТЕ...
А что? Некоторых наводит на размышления...
А вообще мне Вас очень-очень жалко. Понятно, что эта игра и Вам для чего-то нужна, но Вы-то этого не осознаёте! Вы думаете, что да, он больше не будет, ведь он Вас любит, и всё будет как-то по-другому - хорошо, радостно, счастливо. А не будет.
И ещё: примерила ситуацию на себя. Ну, ладно, треснул по голове. С этим разберёмся. Но вот, когда \"слёзы, умоляет остаться, не бросать его\", т. е. когда он выглядит полным ничтожеством, о чём я подумаю? А вот о чём: что я за баба и что я за человек, если рядом со мной такая размазня?
полгода совместной жизни - как раз срок, когда мозги начинают становиться на место. Плохо конечно, что не пожили до, и вышли замуж. Но это такое дело, все женятся, все разводятся, и снова женятся.
Потерпите еще полгода, через этот промежуток времени станет точно ясно - надо Вам это замужество, или Вы сделали просто эксперимент.
В любом случае СВОИ интересы ставьте выше интересов мужа. Не нравится - пошел вон. Устраивает - живи дальше. Но выводы делайте ТОЛЬКО через полгода! Сейчас у Вас просто ломка.
Плохо обойтись могут только один раз, так как сила на его стороне. Но это должен быть и последний раз. Есть вещи которые нельзя прощать – живём-то один раз. Или у тебя иначе и первую жизнь ты решила испортить?
Я уже не говорю о побоях – за это прямиком в полицию. И вообще, после того, как он сказал «это моё», уже тогда надо было распрощаться.
был такой небольшой опыт. Но там я сразу отмела \"замуж-ребенок\". Я и он - это взрослые человеки, а если брак и ребенок - материальные-недвижимостностные отношения - плюс ни в чём не виноватый маленький человечек.
И таки - правильно. К сожалению перешагнуть \"вы все такие-да ладно-слёзы вода - надоело\" ему не удалось, да если честно и мне стало быстро понятно - не стОит.
Увы - но если \"обиженная\" сторона (или Мужчина или Женщина) не догоняет, что надо что-то менять, пересмотреть в поведении и отделить обиду на \"всех баб/мужиков\" от конкретного человека...ну...сочувствую. Вы упомянули желательную беременность - а Вы уверены, что и он хочет ТОГО-ЖЕ?
Тут уже сказали насчет \"кристальности\" души самого начальника. Не буду повторяться.

Далее, Вы пошли к нему подытожить испытательный срок с вопросами работы-зарплаты, и не смогли завести об этом речь в свете таких разговоров.

Я думаю, что это мог быть не просто тест, а провокация. Чтобы показать Вам \"кто тут босс\", и изобразить своего рода моральный \"удар в челюсть\", заставить сомневаться в себе и своей ценности как сотрудника. При этом вопрос об улучшении своих условий договора отпал сам собой.

А сама тема - тщательно подобрана, ибо он на основе наблюдений за все это время пришел к выводу, что приличная женщина, следящая за собой, будет шокирована именной этим.

Я встречалась с таким, когда человек, желая сломить оппонента (реального или надуманного) прибегал к довольно низменным темам, используя свои неплохие знания характеров.
Я, да, имею права и никому (никогда) не обязан :)

Но при этом я могу, если мне этого хочется
13. Быть безупречным на сто процентов.
14. Следовать за всеми.
15. Делать приятное неприятным Вам людям.
16. Любить людей, приносящих Вам вред.
17. Извиняться за то, что Вы были самим собой.
и так далее.

Христианство (да и другие религии тоже) - это же не репрессивная машина, которая заставляет человека делать \"так и только так\". Это (с моей точки зрения) духовный вызов, некоторая мечта (логичная или нет - это другой вопрос).
Так что соблюдение или не соблюдение христианских или мусульманских догм - дело добровольное, на мой взгляд.
\"Ретроград думает, что люди делятся на нищих, работников и богатеев. Это не сумма годового дохода, это состояние души. Нищий ждёт подаяния, задачи его прокорма и одевания решают другие люди. Он просит деньги. Успех нищего – найти наконец место, где хорошо подают.

Работник деньги не просит, а зарабатывает. Ищет он, кому что нужно сработать, сделать. Ты за дело, а дело за тебя, успех работника измеряется уровнем мастерства, при котором работа ищет его, а не он работу.

Богач придумывает, куда направить деньги и как их сделать, он ищет идеи и возможности. Сейчас такого человека назвали бы предпринимателем. У богатого и пожар к деньгам, лучше не скажешь.

Заведение для неспособных к труду называлось раньше богадельня, а объединение мастеров обозначалось понятием артель. И богадельня, и артель, говоря сегодняшним языком, – это команда профессионалов. Одни умело обхаживали благодетеля, другие угождали заказчику или хозяину. Жаль, некому было рассказать им о миссии и самосовершенствовании.

Среди людей психологи – это калики перехожие. Каликами назывались паломники по святым местам, распевающие духовные песни, прося подаяние. Современные калики были на интересных семинарах, учились у самого (имярек), и учат вас, как достичь личностного роста и развить лидерские качества. Вы захотели послушать, вам пропели, и вы, конечно, дадите, сколько попросят.\"

Полностью здесь http://www.psycho.ru/library/1865
\"стала замечать у него какое то стиснение, или вот в не знакомой обстановке начинает вести себя не совсем свободно как раньше, даже проявляется внешне-например, корчит рожи, движение тела какие то не понятные-маленькие шажки, ерзание по полу, походка, поведение, может голос повысить, и на хорошее к нему отношение отвечает грубостью. Когда я пытаюсь с ним разговаривать -он плачит, а почему плачет не может объяснить. Чувствую, что ему на душе не совсем хорошо, а помочь не могу, не знаю как.\"
как по-русски сказать \"child abuse\", не знаю, но симптомы уж слишком похожи
может, спасать надо Вашего ребёнка? как это, \"плачет не может объяснить\"? не пора ли хватать ребёнка и бегом бежать к психологу, с которым он сможет разговориться? а вдруг там сексуальное насилие, или какое-нибудь страшное битьё и издевательства? а сказать он боится, потому что стыдно?
мне тоже увиделось, что вы сами с ним обращаетесь как с ребенком, он вам и отвечает как подросток гиперопекающей маме.
вообще, как вы считаете, есть ли предел замечаний, которые можно сделать взрослому человеку? подойдете ли вы к чавкающему начальнику на работе с просьбой перестать вести себя по-свински? а если ваш отец, задумавшись, станет чавкать при гостях, тоже поучите его вести себя за столом?
Хочется как-то поддержать Вас. Тема онкологии мне близка, у меня у мужа была онкология. Врачи говорят, что у него после лечения детей больше не будет. Так что можно сказать, что и у меня больше детей не будет, так как семейные проблемы такого рода несут оба супруга.

У меня мама в детстве когда со мной что-то случалось начинала меня ругать. На самом деле она так она не была плохой или злой. Она, будучи человеком травмированным просто не могла вынести эмоций которые ее переполняли от того, что мне больно и выдавала вот такую реакции. Может и Ваша мама не столько Вас не любит, сколько просто покалеченный с психологической точки зрения человек и поэтому так неадекватно с Вами общается? Возможно она так борется со своим страхом за Вас?

Мне кажется, что Вам бы очень помогла терапия, где Вы бы могли разрядить чувства по отношению к матери. Такие эмоции сильно ослабляют, а Вам нужны силы.
Боже мой, какой кошмар:(
Скажите, а есть ли у Вас хоть тень желания отомстить, отнести заявление в милицию (со справкой из травмпункта), может ли Вас в этом поддержать мама?
Дело в том, что такая депрессия, мне кажется, в первую очередь, связана с тем, что Вы не можете выразить агрессию в адрес отца.
Но это могло бы Вам очень помочь...
Разумеется, лучше всего идти к психологу, который работает с травмой и домашним насилием, не знаю, есть ли у Вас ресурс для этого...
добрый день! очень сочувствую, ловлю себя на мысли, что очень хочу вам помочь избавиться от вашей кошмарной зависимости, и понимаю, что вы сами этого сейчас не хотите. Есть ощущение, что вы еще не дошли до дна, вы уже на пути туда, вам уже сильно плохо, но еще есть куда падать. И пока вы туда не упадете, советовать порвать с вашим мужчиной, прекратить быть в этом кошмаре, в постоянной боли и отказе от себя - бесполезно и бессмысленно. вы скорее разозлитесь на тех, кто, как вам кажется, пытается мешать вашему счастью.
Мне кажется, что любовь просто так не проходит. Бывают причины, вызывающие охлаждение. Насколько я понимаю, вы чувствуете себя одинокой рядом с мужем, вам хочется от него ласки, хотя бы словесной, а муж не принимает во внимание Ваши потребности совсем. А Вы не пробовали его в свою очередь ласково попросить называть Вас ласково по-русски? Именно попросить. И именно ласково? Развод, это все-таки крайний поступок, на который стоит решаться только в том случае, если никакими другими способами наладить отношения не удалось. Как много других способов вы испробовали?
а мне кажется, что самой очень трудно себя переселить, а может даже и невозможно, и тут поможет действительно только хороший специалист, а советы типа \"живи позитивно\" \"радуйся солнцу\" ещё больше могут усугубить всё, потому что все люди разные. всё таки надо искать хорошего психотерапевта, не того, кто прописывает тебе антидепрессанты, а того кто действительно поможет терапевтическими сеансами.
Хм...А что Вам мешает вот прямо сейчас поменять дверной замок?
А завтра, при попытке бывшего вломиться в закрытые двери, вызвать милицию и САМОСТОЯТЕЛЬНО написать заявление в отношении неоднократных хулиганских действий муженька?
Вы реально верите в эти тупые угрозы насчёт каких-то там \"посадят\" и \"запросто\"? Извините, если скажу жёстко, но пока Вы будете всеми силами изображать из себя беззащитную жертву, с Вами можно делать всё что угодно и без МВД.
Это больше похоже на привычку, поведение заимствованное от отца. Дети в этом смысле копируют родителей. И это, конечно, печально. Мальчики, конечно, копируют отцов. Мой брат тоже часто снисходительно относиться к матери именно из-за такого к ней отношения отца. Не знаю что можно с этим сделать. Каковы его отношения с отцом? Может указать на то, что это даже не его шутки, и не его отношение, а копирование, породия отца, оставшаяся с детства?
Сейчас она тестирует, можете Вы отказаться от себя ради нее или нет.
Скушаете, значит дальше будете получать скандалы, истерики, измены, нападения и т.д.
На мой взгляд Вы должны ее жестко выставить или устроить жесткий скандал с битьем посуды об ее голову, выкидыванием ее шмотья и т.д. Ну подумайте, фантазия есть у вас, как устроить жесткач. Это как ремонт. Раз в несколько лет делают капитальный ремонт, раз в год косметический.
Вот и вы проводите раз в несколько месяцев капитальный жесткач, раз в несколько недель косметический. И желательно не дожидаясь проступков, для профилактики ее же собственного здоровья.
быть сожительницей - тоже вариант, конечно.
Просто - если отбросить романтическую составляющую и немного отстраниться - надо сказать честно: В России НЕТ и НЕ БЫЛО НИКОГДА такой штуки как \"гражданский брак\". Йес? не-ту....
То что есть - официально называется \"СОЖИТЕЛЬСТВО\" и не несёт для обеих сторон в случае чего - никаких гарантий-ответственностей и обязательств.
Высокий статус сожительницы не позволит пройти в больницу (не дай Бог что серьёзное)...да много чего....сожительница - это НИКТО. И звать никак. Для родственников \"той\" стороны, для чиновников и прочего - из чего в том числе состоит реальная жизнь.
Ну - есть, правда, вариант - юридических договоров, признания отцовства (если родите деточка)...
сравниваться с \"западом\" нелепо - там совсем иные законы и прочее
Проблема, по моему, в коммуникации. Вы думаете, что он услышал Вас, а он не услышал. Вы думаете, что решили что-то вместе, а решили всё Вы. В том числе и то решили, что он с Вами согласен. Он не умеет (боится) с Вами говорить, а Вы не умеете (не хотите) слышать его.
Мотивировать мужчину на изменение привычек можно, но сложно. Изменить отношение к жизни, (враньё, как годный метод) почти не реально. Да и Вы выбирали того человека. После изменения отношения к жизни от \"того человека\" мало что останется.
Вообще, человек, находящийся в поле Вашего зрения, не таков, каким Вы его себе представляете. Это не плохо и не хорошо. Это факт.
общение и поддрежка бывает на многих уровнях, но для простоты можно выделить 3: ментал, эмоции и телеска.

На ментале вы с мужем пообщались - \"Поговорили: «Что случится самого плохого, давай представим.» Представили. Чего бы ни случилось – все не криминально. Может даже все и к лучшему. \"

Эмоиональную поддрежку тоже отчасти предоставили: \"Чувствует себя преданным и слабым...И тут я поняла, что испытываю горячее желание пойти и надрать уши его акционерам. \"

по физике мне показался стопор: \"С мамами не спят и вообще мне не очень комфортно ощущать себя Родиной-Матерью на протяжении всей жизни. В семье можно побыть мамой, а потом побыть женщиной или \"мама\" – это фатально и в эту позиция вообще лучше не забираться?\"
С мамами может и не спят, а вот с женами - бывает.. Но даже если вы чувствуете себя мамой в этой ситуации, то скажем, что и для детей тоже телесный контакт важен, вот например:
http://www.rusmedserver.ru/child/detyoga/7.html
\"Росс Кэмпбелл предлагает следующую классификацию способов выражения любви к ребенку: контакт глаз, физический контакт, пристальное внимание и дисциплина.\"
Как вариант, запишите себе в ежедневнике : \"Обнимать мужа 4 раза в день\" ) Это к последнему обзацу: \"Как лучше поддерживать мужа?\".

Воспримите мои вышенаписанные слова с юмором, пожалуйста :)
Добрый день.
Извините, но мне кажется, что Вы что-то не договариваете.

Да, во многих творческих (да и не только в них) семьях хозяйством занимаются третьи люди домработница, повар, дворецкий и пр. Вопрос в том, согласны ли члены семьи на эти расходы и на присутствие в их жизни еще одного человека.
Возможно Вам важно, что мужу погладили рубашку именно Вы: потратили время, вложили любовь и заботу, и ожидаете адекватного отклика с его стороны. А ему нечего Вам предложить: ему всю жизнь из прачечной белье приносили и ничего. Вы же не певый день замужем. И прекрасно видели как раворачиваются события. Не в одни же день он за стихи засел!

Понятно, что Вас задели его слова, но это объяснение ситуации его вполне устраивает. Оно не устраивает Вас. Вам и решение принимать. Ничего не поделаешь. А как супруг будет к детям относиться и заботам о них - тут уж не угадаешь!

Поостыньте чуток и вернитесь к этой теме: объясните свои переживания и опасения. Только постарайтесь с ним общий язык найти, потому что сейчас, похоже, каждый из вас говорит на незнакомом другому языке.
Муж же не запрещает Вам своим делом заниматся. Он просто отказывается принимать активное участие в том, что ему неинтересно. У вас обоих несколько разные представления о \"должном\" ведении хозяйства, так начните с того, что поищите подходящий обоим компромиссный вариант. \"Птичка по зернышку...\"

Всего доброго.
У меня был такой случай и я знала один случай. На моих глазах на отдыхе до пары докопалась девушка - смешно было смотреть как она вокруг молодого чела прыгала. Его девушке это непонравилось и она как-то достаточно громко на пляже ему сказала: мне это не нравится. Это меня раздражает и я очень порчу себе настроение. давай не будем с ней общаться? Парень согласился и не общался. Т.е. он выслушал свою женщну, принял то, что ее это сильно расстраивает и не стал портить с ней отношения.
Я поступила практически так же в свое время и все стало хорошо.
Ну что за такие навязчивые друзья если у тебя отношения? Ты должна быть другом! вы друг друга должны поддерживать и быть ближе, а не сомнительные друзья которые еще и оценивают!
Не позволяйте с собой так поступать!
Я бы не вмешивалась или по крайней мере действовала очень осторожно.
Чем чреват разговор с дочерью? Она еще очень молода и попытка родителей убедить в том, что \"с этим мальчиком дружить не стоит\" может вызвать прямо противоположную реакцию. Ах, вы считаете, что он плохой - значит, он хороший... Зачем вы вообще ко мне лезете?! Есть риск вызвать такую, условно подростковую реакцию - и усугубить ситуацию.
Вы сами признаете, что этот роман долго не продлится. Предположу, что Ваша дочь уже сама глубоко неудовлетворена этими отношениями. Тот факт, что после периода апатии она стала выбираться в люди, уже хорошо. Но стоит ли ее подталкивать к решению? Не уверена. Человек взрослеет, принимая самостоятельные решения. И лишать ее этого права не стоит.
Наверное, давать однозначные советы (даже с позиции житейской мудрости), подсказывать решения не надо. Надо, скорее, просто научиться разговаривать как подруги - уметь слушать, не давить и благодаря этому знать, что происходит с взрослым ребенком.
Постарайтесь вспомнить себя в 20 лет. Наверное, у Вашей дочери первый опыт совсем уж серьезных отношений - с совместным проживанием. Возможно, ей приходит уже в голову, что человек рядом не тот, не очень достойный. Но все равно это трудно, это тяжело, чувства уходят... Или наоборот очень трудно от чувств избавиться, хочется не поддаваться разочарованию и зацепиться за эмоции, хотя понимаешь, что они уже не те. Плюс - ощущение неудачи. Вы-то смотрите на ситуацию как взрослый человек, как мать, вы пытаетесь планировать жизнь дочери с учетом своего уже большого человеческого опыта, а у нее его нет. Ей просто пережить это все надо, а это не так просто в 20 лет.
Я не специалист, просто высказала свое мнение.
Надо подумать, что больше расстроит: если сделать или не сделать? Мучиться угрызениями совести или мучиться от нерешительности?
Я все же думаю, что ответ известен в глубине души, просто надо его достать, рассмотреть и признать.

Тут неважны чужие мысли - только свои. Нет смысла делать что-то только потому, что есть такая возможноть: лучше делать потому, что ты этого хочешь. Нет смысла делать потому, что когда-нибудь ты \"можешь пожалеть, что упустила возможность\", потому что это очень сомнительный аргумент. Им, кстати, любят пользоваться сами соблазнители. А ля \"будет что вспомнить\", грызя семечки на заваленке. Решаем-то мы сейчас, за себя сегодняшних, настоящих. А какие мы будем и как к этому отнесемся в будущем - отдельный вопрос.:)

Отбросить чужие голоса, лишние путающиеся мысли и посмотреть вглубь сердца. Знаешь чего хочешь? Понимаешь возможные последствия? Готов? Принимай решение. :)
извините, я коментов не читала, сразу расскажу о своем опыте. У меня были похожие отношения с мамой (папа метался меж двух огней). Это тоже длилось всю жизнь, постоянные упреки, давление, манипуляции и пр. Где-то к вашему возрасту я поняла, что такие отношения меня разрушают, Единственным выходом оказалось полное прекращение отношений на время (помог разобраться в ситуации психолог). Было очень страшно, но что получается? Если что бы ты ни делал, все равно будет один и тот же результат, то ситуацию можно просто бросить, пускай она разруливается сама-ухудшать-то уже все равно некуда. Было очень тяжело-вся семья встала на сторону матери, хотя меня и все жалели, но я решила идти до конца-полностью прекратила на время ВСЕ отношения, даже не поздравляла маму с днем рождения. С первого раза она не поняла, после паузы отношения улучшились, но быстро скатились назад, а все потому, что я все-таки не довела до конца. Второй раз я уже не велась на провокации, просто тупо гнула свою линию, и вот тогда-то лед и тронулся. Когда мама осознала, что наши отношения совсем не такие, как она себе представляла, только тогда до нее и дошло, какой вред она мне причиняла. Но это произошло только после полной изоляции-ваш брат сделал так же и вот результат-они с ним считаются. Если нет другого выхода, советую и вам сделать также, но ни в коем случае не сворачивать с этого пути-отношения улучшатся-проверено. Так они в вас не видят человека, отойдите, дайте им возможность увидеть вас. Или разрушайтесь дальше-вам решать. Я выбрала самосохранение и не жалею, наши отношения совсем другие сейчас, а если мама позволяет себе прежние откаты, я сразу снова включаю дистанцию, помогает моментально.
расскажу о себе. Я много лет пила почти каждый день. Я не напивалась, норму свою я знала всегда. Могла за вечер бокал пива выпить, могла бутылку вина, когда как, но пила почти ежедневно. Вышла замуж, стала больше времени проводить дома с мужем и вот здесь и обнаружилось, что без алкоголя чувствую себя нормально максимум три дня, потом очень тянет хотя бы понюхать пива. Испугалась, решили с мужем вообще не пить. Так вот у меня первые три месяца как будто ломка была, очень хотелось хотя бы глоток... Было легче это переносить, ездя каждый день за рулем. Потом как-то резко все прошло. Год мы не пили вообще, муж на уговоры не поддавался. :)
Этим летом я снова попробовала алкоголь. Выяснилось, что мне это уже не нужно. Могу пить, могу не пить. Почти не пью, а если пью, то немного вина, разбавленного водой.
Ему очень повезло, что не попался никакому психологу под руку и не приумножил свои проблемы по механизмам интерференции. Банальная парциальная психосексуальная инфантильность с дозреванием и стремлением наверстать упущенное. Сплошь и рядом в жизни можно видеть такой вариант нашей мужской судьбы. На телефоне доверия подобная проблематика занимает у мужчин первое место (вторая - алкоголизм и другие аддикции).
Психологи парциальных «инфантов» всех мастей еще больше искусственно инфантилизируют и уменьшают шансы \"дозреть\".
Я опрашиваю всех абонентов и пациентов мужчин прямо или косвенно по поводу сексуальной удовлетворенности «вообще» и в браке. Оценку 4+ и не припомню, когда встречал. У российских молодых мужчин в силу многих причин (исторических, культуральных, политических, экономических, семейных и пр.) сексуальные проблемы сплошь и рядом и связаны они не с потенцией, а с трудностями построения зрелых эмоциональных,психосексуальных отношений со сверстницами.
Что же касается оценок женщин – то это дело очень темное. На мой взгляд любое рассогласование оценок в паре говорит скорее всего о дисгармонии всего спектра отношений между мужчиной и женщиной. Т.е., если с одной стороны скажем, +4, а с другой стороны 3, то речь, скорее всего идет о дисгармонии и поэтому оценки противоположной стороны ничего не говорят.
Из того, что вы написали, ничего не понятно. Сначала хотела вам рассказать о \"распределении ролей\", которое проявляется именно в ссорах из-за сущей ерунды, но я не знаю, давно ли вы живете вместе. Хотя это \"распределение ролей\" может происходить при любой серьезной смене обстановки: например, у нас с мужем это случается каждый раз на отдыхе за пределами нашей квартиры - потому что мы редко ездим куда-то отдыхать:) Но меня насторожили ваши слова - \"При этом сначала возникает повод в виде какой-нибудь мелочи, потом муж очень агрессивно реагирует, может сильно ругаться, может засобираться из дому, я начинаю рыдать и говорить - перестань, не уходи...\"
Мне кажется, это у вас серьезное проблемы какие-то в отношениях, может, попробуете к семейному психологу обратиться? И вот насчет \"уходи\" - он насовсем собирается уходить(чемодан собирает?) или просто по улице прогуляться? Если последнее - пусть прогуляется, успокоится, непонятно, зачем вы его удерживаете. И вот еще один вопрос: а вы ссоритесь каждый раз из-за разных мелочей или из-за одних и тех же? Если я даже чуть-чуть вашу проблему не угадала, м не отвечайте:)
Мне запомнился пост про Патолога. Я там очень удивилась.Подумала а не начать ли мне общаться в ЖЖ с одного аккаунта, чтоб не путаться. Да и вообще....

Еще я долго обдумывала бан 6palych. Вспомнила историю про повышение эффективности труда на одном предприятии, когда там уволили лучшего, все испугались, а его на самом деле перевели на другой завод. Почитала, что писал 6palych с точки зрения логики. Совсем удивилась, вроде ж не криминально. Попробовала почувствовать…ну отчасти поняла. Задумалась, а не забанят ли меня…Не занимаюсь ли я похожими вещами? Пока думала пропустила пост про телефон. А что телефон, когда тут банят?

Прочитала пост про неравную з/п у мужа и жены и комментарий lual про триангуляцию. Перечитала на этой почве лекции Анны Варги про семейные системы, обдумала, а кто у меня в семье и когда был триангулированным.

В дискуссии про страдания не поняла с какого бока подходить: с точки зрения религии (но что тут людям до религии, причем до одной конфессии) или с точки зрения психологии ( а я тут ничего не знаю). Вспомнила пост в ЖЖ что страдания не делают лучше. Зависла. Пока думала, решила, что там и без меня люди неплохо высказались и в целом согласилась с3_14pi.
Помню, у Василия Розанова в \"Лю Лунного Света\" читала про описание Храма, где было особое помещение для женщин, которым было недостаточно одного мужчины. Когда в Храм приходили паломники, они могли провести ночь с одной из этих женщин,и раввины делали соответствующую запись об имени отца и дате - чтобы ребёнок не остался без отца. То есть, потребности женщины в нескольких партнёрах были признаны, так же, как и потребности путешественника в сексе.
А в современной жизни - я бы относилась неплохо, если б это работало. К сожалению, я знаю очень мало случаев, когда это работает - вместо того, чтобы конфликты между 2-мя партнёрами приобретали стереофонический эффект.
Для меня интерес к эзотерике был бегством от страшного непонятного мира и всех его проблем. Желание обрести силу и власть над ситуацией, прикладывая наименьшие усилия, без болезненной работы над собой. Очень много времени потребовалось, чтобы понять, что самая крутая магия - это психология. Иногда границы между этими понятиями очень зыбки. Потому что в психологии бывает именно так, как в высказывании Эйнштейна: \"Теория — это когда все известно, но ничего не работает. Практика — это когда все работает, но никто не знает почему.\"
Как и говорят - как раз самое время. Есть что проанализировать и понять каких ошибок больше совершать не надо, а так же осознать, чего же действительно хочется.

Надо отучить себя от зависимости общественного мнения. Найдите наставника, пройдите тренинг, прочтите книги, где есть практические упражнения и начните их выполнять, не получится одной, найдите единомышленников.

Только начните делать, а не думать, что это надо делать.
Милая, Вам сейчас наговорят... И \"дайте мужчине жить спокойно\", и \"нахрена он вам такой?\". Сама была в подобных ситуациях не раз. А как с мужем поговорите на эту тему (не как ЖЖ прописал, а как на душу легло) - ни один коммент не пригодится.

Поступайте, как чувствуете. Есть у вас ответственность за собственную жизнь?
встречный вопрос:
зачем Вы создавали семью и решились на рождение детей? такие отношения подразумевают какую-никакую близость.
отчего Вами не был сделан выбор в пользу одиночества? У меня ощущение,что в Ваших словах есть некоторое кокетство,и будь Вы тотально одна,говорили бы по-другому.
Кто и что помешало НЕ создавать никаких новых близких связей в своё время?
Он Вас не любит. Когда человек любит, он находит время и силы для встреч. При любых, даже самых тяжелых обстоятельствах. Почему он играет с вами в такие жестокие игры - вопрос другой. Однако думаю, что не стоит тратить свою душу и силы на выяснение чего-либо, что связано с этим типом.
Лучше потратьте свое время, силы и душу на тех, кто действительно вас любит и готов с вами общаться.
У вас сейчас стабильная ситуация в жизни - есть муж (и к нему какие-то чувства), семья, жизнь, перспективы. Это с одной стороны.

С другой стороны появился другой человек, который вас любит, оказывает вам несколько другие знаки внимания (у вас к нему тоже какие-то чувства), но у вас неизвестно будущее с ним.

И сейчас вы очень взаолнованы и не решаетесь что выбрать. Это видно по вашему посту - у вас очень большое волнение.

В идеале - вам нужно сделать выбор, внутри вас самой. И тот и другой нелегкий. Сделать так как лучше всего будет вам. Но чтобы решить правильно и не ошибиться, могу порекомендовать отстраниться от этих двух людей под каким-то предлогом (чтобы исключить влияние) недели на две, может больше, это индивидуально, отдохнуть, избавиться от эмоций, в себе разобраться и тогда вам самой станет ясно.
очень не хочется присоединяться к \"невольным диагностам по юзерпику\", но похоже, что проявления агрессии, которые вас по вполне понятным причинам беспокоят - это лишь верхушка айсберга. даже если вы научитесь обходиться с ними, проблемы в ваших отношениях(и в ее состоянии) вряд ли убудут
у девушки серьезное расстройство, которое требует вмешательства либо психолога, либо психиатра (либо сочетанного лечения). определить какое лечение ей действительно необходимо возможно только на очной консультации с ней самой (если пойти к грамотному специалисту, то даже не важно кто это будет первый - психолог или психиатр, первичную диагностику они все равно проведут, так что станет понятно, необходима ли здесь терапия или таблетки или и то и другое)
если она считает, что с ней все в порядке, ситуация осложняется в многие разы. так что следующий вопрос(с моей точки зрения) - как с ней говорить о ее проблемах, как убедить искать помощи профессионалов и.. готовы ли вы заниматься ее лечением
/мне нужна мантра... мне нужно убрать глупые мысли из головы/

Мантра: \"Уходите далеко мысли глупые (о том, что он трахает другую тетку; о том, что я, видимо, заслуживаю нечто большего, чем провтыкать свою жизнь на втором плане; о том, что мне до блевоты противна ложь и игра. А приходите мысли умные (о том, что с секасом всё нормально и не страшно заразиться фигнёй всякой, потому что он хоть с презиком спит с другими тётками; о том, что муж - хороший по всем параметрам; и о том, что ничего мне в жизни больше не нужно, как сидеть и ждать, кого-то еще более нового в расписании мужа\".

Каждый день по три раза повторяйте эту мантру, и будет вам счастье. Аминь.
Для мужчины действительно сложно это запомнить.
1. Необходимо донести до мужчины, что это очень важно для вас, что бы он помнил дату вашего дня рождения. Возможно в его семье вообще дни рождения не праздновали.
2. Про дату рождения ребенка вообще не проблема - нужно ему заранее про нее напоминать. Мужчины не часто помнят дни рождения своих детей.
3. Если он вас любит и вас устраивают в принципе ваши отношения, то совершенно не обязательно испытывать его всякими датами и если он за 10 лет не запомнил даты вашего дня рождения, опять же желательно заранее ему напоминать. \"Любимы, а ты помнишь, что у меня в следующую среду день рождения?\"
мое субъективное мнение.
если бы для Вас это была Любовь к Мужчине, Вы бы уже давно развелись (не знаю, есть ли у Вас с мужем дети, это иногда останавливает) и ушли к любовнику. Но т.к. этого не случилось, то скорее всего Вы в чем-то компенсируетесь на нем, а он учится у Вас. И все хорошо работало, пока для любовника учеба не перешла на второе место, а захотелось \"нормальности\" отношений.
Мое мнение - если не собираетесь уходить от мужа, отпустите парня. Он вырос, он готов к отношениям. Вы ему их дать не можете. Вы его \"вырастили\" до сих пор, не бросайте своих начинаний. Позвольте ему дорасти до следующего уровня. Без боли это не возможно. Он теряет Вас как Свою Женщину-Мечту. Это больно. Помогите ему. Будьте сильной, когда он попросится назад в треугольник.
Для него Вы всегда будете Очень Важной Женщиной. Но ему нужна только его.
однозначно :)
я, к сожалению, сейчас с мамой общаюсь только чтобы ее не расстраивать; моя б воля - разорвала бы отношения окончательно, да вот только только некое ощущение дочернего долга/обязательств покоя не дают :(

P.s. Из пубертатного возраста вышла давно )))
Может быть, мой вопрос покажется глупым, но вы можете сказать, почему же всё-таки вы плачете?

Допустим, вы действительно влюблены, хотя по-прежнему любите своего мужа. Тот факт, что вы с объектом влюблённости живёте в разных странах, играет вам на руку: вы не можете разрушить свою полностью устроенную жизнь. Таким образом, вы можете \"ловить позитив\" и в реальной жизни с вашем мужем, и в своих мечтах с другом детства.
Вас просто гложет чувство вины, что вы в мыслях изменяете? Если дело не в этом, то тогда однозначно дело не в друге, а в тоске по Родине. Которая, кстати, вполне лечится поездками туда, причём не туристическими, а такими, чтоб столкнуться с реальностью жизни: в очередях постоять, в метро с бомжами поездить, на бухающих по всем дворах школьников посмотреть. Мне кажется, налёт романтизма сотрётся.

Если же вернуться к вопросу влюблённости: мне кажется, вы совершили большую ошибку, решив разговаривать со своим другом в качестве терапии. Вы же самой себе хуже делаете! Подумайте сами, ведь если бы ни одного разговора с другом не было, вам было бы сейчас легче! А может быть и вовсе влюблённости бы не было.
Я за то, чтобы не общаться с другом детства вообще и в то же время позволять себе сколько угодно думать о нём и плакать. Пройдёт постепенно. А будете постоянно общаться - чувство будет расти.
Одно из двух: либо прибедняется, хочет пресечь завышенные ожидания к себе, и после может оказаться вполне приятным человеком. Мол, приятный сюрприз.

Либо уже заранее простил себе все прегрешения и снял с себя ответственность.

Ну и третий вариант все-таки может тоже быть: он реально оценил себя. На собственный вкус, естественно. :)
В начале поста Вы приглашаете тыкать в Вас пальцем и смеяться, в финале просите Вас пожалеть. Только от этого крыша начинает малость ехать. Ибо нифига непонятно, что делать-то - обнять и плакать или пальцами тыкать и смеяться?
Да и весь текст написан в таком стиле, что трудно понять - жалуетесь ли Вы на мужа и просите помощи, или предлагаете коллективно поржать над той забавной фигней, что в Вашей жизни происходит.

Судя по завершающему \"ууф\", написание поста далось Вам нелегко. Только снова неясно, что же было таким трудным - рассказывать о том, что происходит, или выдерживать при этом легкий, засмеивающий происходящее, тон?
Если Вы \"реально готовы бить посуду\" - похоже, что поступки мужа вызывают у Вас сильную злость. И желание отомстить ему по типу \"вашим же салом да по сусалам\". И тут Вы останавливаете себя вопросом \"но это ведь не очень правильно, да?\".

Скажите, а какой ответ на этот вопрос Вы хотели бы получить: что да, злиться и мстить неправильно? что нет, все верно, так ему и надо?
Прискорбно, что мама настроена таким образом...
у вас есть два выхода из подобной ситуации:
1. \"перетерпеть\", а потом сьехать.
2. сделать из мамы \"своего человека\" - но это очень тяжело (втрое тяжелее, чем первый метод, а потом все-рано придеться сьехать)
Начнем с первого - \"перетерпеть\". Первое, что нужно - не заводиться, когда мама вам говорит что-то обидное. Я называю это \"уйти в астрал\". Она что-то расказывает, а вы соглашайтесь, а не спорьте (сделаете все потом по-своему). Нужно, что-бы у нее сложилась илюзия, что вы исполняете ее волю. она говорит вам о внешности. Вы отвечайте: \"да\", а сами одевайте что хотите. Нужно создать у нее илюзию, что вы ничем ей не перечите, скорее всего будет легче.

Второй метод - заставить ее вас полюбить. Тут важно другое знать - люди, они как собаки... они не любят своего хозяина, а воспринимают его, как позитивный фактор в своей жизни. Ваша задача - стать таким фактором для вашей мамы. Вы вместе живете - это даже проще. выясните, что мама любит. Какие торты, конфеты, сериалы, занятия. Говорите с ней только о них. Проявляйте о маме заботу прежде, чем она попросит. Любите ее сами, даже если это сейчас не так. Не вступайте в конфликт - это будет работать против вас.
Важно посмотреть на вашу маму не как на маму, которая вам что-то должна, а как на отдельного человека, которому что-то нравиться, а что-то нет. Который о чем-то мечтает. Если ей нравиться давать вам советы - дайте ей эту возможность, не перечте - выслушайте.
Я знаю, что тяжело спрятать свое я, но представте что она говорит не о вас, абстрагируйтесь. Спрашивайте совета сами.
Помните, люди больше всего на свете любят внимание. Они называют это по-разному: любовь, забота, дружба, слава. Но это все одно и тоже - внимание.
Если вы будете источником позитива в жизни другого человека, он уже не сможет так просто от вас отказаться :))))
собственно, полное право и одобрение родителей на свои поступки вы получите только ПОСЛЕ того, как поступите по собственной воле,
учитывая, но не подчиняясь желаниям других, и ответите за последствия своего выбора... в данном случае это будет примете от родителей их беспокойство за вас же.
причем \"принять\" здесь означает не подчиниться этому беспокойству, не начать против него протестовать,
а успокаивать, т.е. обнять, рассказать им как вы готовы к возможной опасности, может даже пообещать обратиться за помощью к родителям, если попадете в ситуацию, с которой самостоятельно справиться не сможете. иначе говоря, ощутить и показать границы своих реальных возможностей, а не ориентироваться исключительно на фантазии и желания.
Если исходить из принципа \"Сука не захочет - кобель не вскочит\" то та девушка, к которой Вы испытываете совершенно справедливые чувства виновна во всем произошедшем в значительно большей степени, нежели Ваш муж, у которого вероятно на определенные сигналы сработали вполне здоровые рефлексы, на поводу которых он и пошел. Вероятнее всего Вашего мужа пытались у Вас увести, это к сожалению случается сплошь и рядом. С этой девушкой имеет смысл разобраться. Хороший скандал с мордобоем оказывает положительный эффект и дает прекрасные результаты. Но перед тем, как приступать к мордобою необходимо взвесить свои шансы на победу. Если та девка окажется крупнее Вас и сильнее, то нужного эффекта Вы не добьетесь. В этом случае вероятно надо прибегнуть к каким нибудь хитростям и интринам, в которых я не силен и поэтому ничего посоветовать не могу. Но результатом этого должно быть изгнание этой девицы из круга Ваших знакомых. Так друзья не поступают, это очевидно.
у всех по разному, прости хосподи, вот моя подруга говорит \"пусть еб.тся- не сотрется\"
главное вот что? что муж намерен делать дальше? а вы?
а на будущее совет- не лазьте где попало, не шпионьте-
меньше знаешь- крепче спишь
если вы решите, конечно, продолжать жизнь с этим человеком
мне трудно судить, поскольку я сама изменяла не раз- физически и \"ментально\"

я только знаю, что такие события- это шанс понять и разобраться в себе
и либо вырасти, либо усугубить самооценку и прочая
но это не утешает, конечно
обижаться следует...
но обида бывает разная...
как бы разной степени тяжести...
надо развивать в себе некоторые системы оценки чем вас обидели... что бы не обижаться на банальные безобидные шутки или что то в этом роде... если вас обидели следует обязательно сказать об этом обидчику... причем в твердой (а иногда даже в жесткой) форме дабы человек понял что обижать вас не надо... или же вышел с вами на прямой конфликт дабы разобраться на основании чего вас обидели...

лучше всего не обижать людей ....

людей которых нельзя обидеть на мой взгляд не существует...
Отсюда

Social Science & Medicine опубликовало 40-летнее исследование, которое показало, что дети, которые в раннем возрасте подвергались жестокому обращению, испытывали депрессивные симптомы или имели другие психические и психологические сложности, имеют меньше шансов выйти замуж, получить удовлетворяющее их способностям образование и имели доход на 20% ниже чем их сверстники, выросшие в более благоприятных условиях.

По поводу брака, то у таких детей шанс вообще вступить в брак ниже на 11%. И если же они все-таки в брак вступают, то выбирают себе в среднем гораздо менее состоятельного партнера, чем в целом по группе. Конечно тут главное не деньги , а любовь, но все же тенденция имеется.

Вообще, американцы к таким вещам относятся прагматично. Это конечно ах-и- ох-бедняжечки, но еще и экономический вопрос. Они быстро подсчитали, что если 1 из 20 взрослых сталкиваются с проблемами в детстве и \"недозарабатывают\" на этом 10400 долларов в год, то экономический ущерб для страны от психологических травм в детстве составляет 2,1 миллионов долларов ежегодно. Это еще не говоря о том, что люди имеют качество жизни меньше, чем могли бы.

Авторы подчеркивают, что не все люди с проблемами в детстве будут иметь финансовые проблемы во взрослом состоянии, но риск такого исхода у них выше на 10-20%. Став взрослыми эти люди имеют некоторые психологические проблемы, которые не дают им успешно вести свою жизнь и решать адекватно те проблемы, которые стоят перед ними.

Так что, перед воспитательными мерами полезно иногда задумываться о том, какое они действительно окажут влияние на ребенка. может весь интенсивный воспитательный процесс как раз и приведет к появлению лузера и слизняка, которого так боятся родители.
Может, это вас утешит?
У меня один знакомый хулиган занимался разными видами единоборств. И поэтому знал, в чем сильные и слабые стороны боксера, самбиста или классического борца. Он говорил, что с танцорами лучше не драться! Очень физически крепкие и ловкие ребята, ногами хорошо работают и вообще креативные.
На лицо суицидальные мысли. Это признак глубочайшей депрессии. Самостоятельно справится крайне тяжело. Вам без специальной подготовки помочь Вашему близкому тоже не удастся. Заниматься \"самолечением\" тоже опасно, ситуация слишком уж скользская. Если он не пойдет к психологу сам, можете пойти Вы и обучиться технике правильного общения с этим человеком, которая даст Вам возможность облегчить общение с ним и помочь ему.
Удивительно читать комментарии - как много людей с такими категоричными моральными установками, ого! И жесткие стереотипы буйно процветают.
Уважаемый автор, поделюсь с вами своим опытом - между сексом с женщиной - подругой ли, случайной знакомой - и отношениями лежит огромная пропасть. Сексуальная близость с женщиной, один раз или даже несколько, значит для девушки совершенно НЕ тоже самое, что значит для нее сексуальная близость с мужчиной - говорю это вам как человек не раз подобные вещи переживший. Не нужно равнять эти вещи - у них принципиально разный смысл. И тем более называть \"изменой\". Измена, все-таки - осознанное (неважно - трезвое, пьяное) пересечение черты между целостностью отношений и их сознательным нарушением. Когда человек изменяет, он так или иначе понимает, что он делает и на что идет. Тогда как секс с женщиной - это исследование себя, своих границ, тут нет гетеросексуальной четкости понятий, это шаг в пустоту. Но быть невольным свидетелем подобного - действительно невыносимый опыт, я вам очень сочувствую.
Поймите, вопрос не в том , \"будет ли следующий раз\", как в случае гетеросексуальной измены, а в том, что девушка после этого опыта обнаружит внутри себя - кто она? почему произошел секс с подругой? как это ее определяет сексуально?
Выше был коммент про узость мировоззрения - так вот, это шанс его существенно расширить. Не осуждайте ее, а поймите, что этот случай - не про похотливую тягу вашей девушки к подружке, а про ее отношения с самой собой.
Я понимаю, почему Вы хотите, чтобы муж тоже пошел на терапию :-)
Вам же становится лучше, вот Вы и хотите, чтобы стало всем в Вашей семье хорошо :-). А кроме того, Вы надеетесь, что психолог поможет внушить мужу единую с Вами точку зрения на семью и правильные отношения в семье.

Но я полностью согласна с Анной Корниенко, что даже если Вы затащите мужа на терапию, гарантированного результата в нужном Вам направлении просто не будет.

Но как Вам жить с ТАКИМ мужем, который имеет ТАКОЕ отношение к матери, Вы вполне сможете разрешить на своей терапии.

И еще: Вы говорите, что Вам неприятно, что интересы свекрови муж ставит всегда выше Ваших и интересов детей, всегда Вас обвиняет в \"проблемах\". Мне кажется, что сейчас нужно решать немного другую проблему. Оставить свекровь в покое (она где-то на предпоследнем месте в списке проблем) и искать, что в Ваших отношениях с мужем изначально криво построено.
Имете ли вы право голоса в семье?
Имете ли вы исключительное право голоса в некоторых вопросах?
Можете ли Вы отказать мужу в осуществлении его планов за Ваш счет, если Вам это обойдется слишком дорого?
Учитывается ли Ваше мнение, на какой срок и когда приезжает свекровь?
Что случиться, если Вы откажете мужу в приезде его мамы в неудобное для Вас время?
Что случится, если вы будете продвигать свои планы, невзирая на неудобство мужа?
Ой, да живи и радуйся! Потому, что когда он переменится, если не дай то Бог это случится. Ты начнешь ныть, что он тебя разлюбил! И что вот раньше это было даааааа.... а сейчас уже нет.
Желаю тебя, чтобы он оставался таким, каким есть. И ему не надоело ухаживать за тобой и радовать тебя!!!! А ты цени свое сокровище:)
Пытается вас зацепить.
О снеге и проч - показать тонкость душевной организации.
О ремонте - хозяйсвенность.
Сам 1 начал прощаться - молодец, для того чтобы не надоесть сразу.
ИМХО он хочет заинтересовать Вас собой, а вот для чего, ну так потрещать в сети-время убить в приятной болтовне, или и правда Ваш знакомый из прошлого, со своими планами, пока не ясно.
:))) Расскажите потом к чему это было)))
Интересно, Ваш муж, психолог-профи, даже не догадывается о существовании этого сообщества в ЖЖ?
Какова вероятность того, что он прочтет все Ваши посты и захочет их прокомментировать?
Какие чувства вызывает у Вас такой вариант развития событий? Вы собой абсолютно довольны?
ИМХО, за эти 2,5 месяца что-то Вы в себе открыли такое, в чем не хотите признаться даже себе. Отсюда и ярлыки в адрес мужа, и так старательно пестуемая собственная роль - жертвы. Извините.
Хмм.. в комментах верхнего уровня не заметил важного вопроса.

Перед этим весь вечер требовал, чтоб я сказала, что я его люблю.
Как вы на это отреагировали? Вы сказали ему, что любите? Как отреагировал ребёнок?

Удивительно, что акцент в обсуждении так легко сместился на кресло и на действия ребёнка, и очень мало внимания самому ребёнку... Для меня это странно.
Вы знаете, уровень конформизма повидимому есть параметр личности в значительной степени врожденный. Или во всяком случае часто характерен с раннего детства. Почему я два ноль семь росту с голубыми глазами и родинкой на плече? Ну первое еще можно отнести на счет усиленного потребления морковки в детстве. А остальное уж генетика.
Уважаемая m_d_n возможно вспомнила бы латинский алфавит - всякие там s и еще может какие буквы, но можно и просто сказать, что существенная черта Вашей личности, с которой Вам жить и все тут. Я вот хотел попробовать провернуть один трюк, но Вы не повелись.
Ну а где проявляется больше - ну наверное в тех областях, которые более важны для самооценки.
со стороны мужа явное неуважение в вашу сторону.
мало того, он допустил ситуацию, когда его друг ставит условие вашей семье, да еще и передает это вам на словах.
то есть вы теперь с той семьей не друзья, а я не при чем, \"я так, мышью рядом пробегал и мнения у меня своего нет\"
Процитирую недавно оставленный мной комментарий к другому посту на похожую тему:

Для меня доверие в близких отношениях означает веру в то, что твой партнёр, так же как и ты, искренне хочет создавать ситуацию, когда 1 + 1 больше двух, готов тратить свои силы и время на общее благо. При этом я понимаю, что у каждого есть свои слабости и недостатки, что не во всех действиях человек способен быть честен с другими и даже с самим собой. Я готов принимать и понимать его недостатки и пытаться, в силу своих возможностей и его желания, преодолевать их. Такое доверие обмануть невозможно. Можно убедиться, что для человека собственные проблемы дороже совместной жизни и тогда отпустить его без обид и упрёков. Можно понять, что не готов тратить так много сил на налаживание нормальных отношений и самому уйти из них.
По моему опыту кризис доверия создаётся обеими сторонами: один обманывает партёра, другой обанывает себя, как правило, не осознавая этого.

По поводу конкретно Вашей ситуации хочу сказать, что, во-первых, ваша договорённость относительно секса на стороне не очень реалистична. Большинство пар, в которых случается адюльтер, имеет подобную гласную или негласную договорённость, но это их не спасает. Во-вторых, реакция Вашего друга указывает скорее всего на то, что он сам до конца не уверен в своей верности, но не хочет в этом признаваться ни Вам, ни даже себе. И последнее, стойкость отношений определяется не предварительными договорённостями, которые рано или поздно нарушаются, а тем, как пара умеет преодолевать возникающие кризисы.
С уважением, Евгений
Онлайн консультант и модератор сообщества ru_psiholog
Чувствуется (мною) обостренное ощущение территории и мужиковский принцип решения пробем. Я конечно тож мужик. Но жене я позволяю гораздо большее. И ничего! Мир и согласие. Просто она на моей территории (и тут не важно, что я живу у ее родителей). И я ее - даже мысли не было - прессовать не буду. Никогда. Даже если она меня искусает. В моей системе координат - это знаки совершенно другого уровня.
Мира Вам. С собой, в первую очередь. И дайте иногда и другим по-рулить.
1. а что вас с мужем связывало раньше? ведь было же что-то общее?
2. чем вы заинтересовали мужа в начале знакомства? какие у него вообще критерии привлекательности для женщин? каким способом вы можете стать для него интересной снова?
3. были ли у вас друзья кроме вашей дочери? если да, то почему (и в когда) вы прекратили общаться с ними? можно ли это исправить?
4. почему ответственность делать вас счастливой вы перекладываете на своего мужа? а что делает счастливой лично вас?
А в основном- история моих родителей.
Не живи с родителями.

Да и друзья твои придурки и ёбфренд тоже.

И вообще возьми листочек, выпиши по порядку приоритетности СВОИ желания и подумай что ты с этим можешь сделать.

Постоянно грызть ногти и выдёргивать волосы означает прямую дорогу в психушку, а лечатся навязчивые состояния очень плохо.

И вообще лучше не возвращайся со стажировки за границей. Выйди там замуж что-ли. :)
если хотите эту работу выполнить - имеет смысл делать себе через каждые 45 минут 10-минутки физического отдыха (гимнастика для глаз, тела), обозначить для себя смысл выполняемой работы таким образом, чтобы даже в этой рутинной работе найти для себя момент, ощущение удовольствия.

в противном случае осознавайте - если вы себя насилуете (не хотите делать эту работу) и мало о себе заботитесь, то усталость и напряжение будет естественным сопротивлением вашего организма на это насилие.
Искренне Вам сочувствую. На мой взгляд, лучше всего Вам найти репетитора-психолога(есть такие люди, они по жизни психологи). С сожалению, я такого посоветовать могу только в Минске. И не думайте, что Ваша боязнь говорить на иностранном языке - такая уж исключительная. Есть такой термин даже \"разговорить\". Например в языковых школых (кстати, а у вас есть такая, типа ih.by str.by) у нас делают упор на \"разговорить\". Там не ругают. и там \"все такие же\". Если боитесь там, то можно взять уровень понижу. Да они сами посоветуют. Главное - перестать бояться. Хотя с репетитором дело пошло бы быстрее.
Еще есть занятия по скайпу. Там вы можете даже не видеть человека, с которым общаетесь. Раз у вас есть ЦЕЛЬ, есть ЗАЧЕМ говорить - Вы заговорите, я верю.
Вообще я думаю нужно прежде всего научиться самому себя любить. Независимо от окружающих. Ну, в эту сторону двигаться... потому что человеку, который сам себя не любит, сколько любви не давай - она для него как наркотик, с каждым днем надо больше и больше, доза не увиличивается - значит не хватает на сегодня, истерика. А если нет недостатка собственного наркотика внутри - от внешних поступлений человек уже не так критично зависим. типа того.
мне показалось что ваш друг ищет отмашку на развод. чтобы кто-то взял на себя эту ответственность. нет отношений, где виноват один. семья работает как система, т.е. взаимосвязанно и взаимозависимо.
все что не устраивает - можно обсудить, и найти компромисс, устраивающий обоих (это касается как темы детей, которая как правило обсуждается уже до вступления в брак;) так и темы \"на ком уборка\"). а играть в молчанку и терпеть - это мазохизм. хотя почему он стал выгоден - тоже интересный вопрос.
Думаю у него на это есть причины известные только ему, думаю страшно говорить личо о таких вещах(инфантилизм и не желание брать на себя ответственность). Такое переживать трудно ходишь и думаешь о себе всякие гадости потом о нем, потом обо всех сразу)))(очередность может меняться), а принять такое поведение сложно потому, что это хамство и не воспитаность, а еще лучший способ подсадить на думки о себе человка(гештальт надозавершать, а он не хочет звершаться). Счувствую вам правда, этосложно, но можно пережить, главное важно понять, что вы не в чем не виноваты.
Я тоже не очень люблю НГ - меня бесит длительный перерыв в работе и учебе, ведь там интересно. И сам праздник, конечно, уже не радует так, как в детстве. Я решила, что постараюсь сделать его максимально радостным для ребенка. А сама воспринимаю его как повод подумать об итогах этого года и планах на следующий. Я не жду чуда раз в году, я вижу его каждый день.
Ого, сколько стереотипов в одном предложении...
\"мужчины предпочитают худых нервных моделей крепким веселым толстушкам\"
1. Какие мужчины? Кто сказал, что предпочитают? Какой процент? Есть исследование?
2. Почему \"толстушка\" обязательно \"веселая\", а если \"худая\", то обязательно \"нервная\", \"капризная\", \"модель\", \"не совсем здорова\" и \"не хочет рожать\"?
насколько мне говорит мой опыт, зависимый от алкоголизма даже если хочет изменить поведение, не может это сделать, для этого не слова нужны, а лечение, долгое и терпеливое и при его полном желании.
на вашем месте я бы позаботилась о себе оградив себя от насилия и оскорблений.
Так ведь у вас вовсе не проблема выбора, а скорее конфликт интересов с мамой.
расскажите ей сколько получают архитекторы, расскажите о том что это одна из немногих профессий, которая дает реализоваться в творчестве, и с экономической точки зрения перспективна, расскажите о том что будучи архитектором довольно просто начать свое дело, выполняя заказы по архитектурной разработке домов, коттеджей, магазинов и пр.
Пойдите на подготовительный курсы в архитектурный, и просто будьте уверены в себе.
Адаптировать можно, заведя определенный график питания - классический варинт 3-5 раз в день (чем чаще, тем меньше порции) и не дожидаясь \"голодных\" звоночков. Когда я голодна - вопросы гигиеничности, приличности, полезности для здоровья летят в тартарары :) А потом начинаю переживать, что съела что-то не то, не там... иногда реально бывают проблемы с желудком.
Если основное время проходит в разъездах, то стоит позаботится о том, чтобы нашлось место и время для \"нормального\" перекуса. Сначала это потребует определенного контроля с Вашей стороны, но если это войдет в привычку, контролировать отпадет необходимость.
\"Орешек как способ справиться с тревогой\" - это, да, я тоже этим страдаю. Стараюсь это отмечать и фиксировать. Т.е. я поела \"как положено\" и в неурочный час ловлю себя на кухне в поиках \"вкусненького\", я отмечаю, что это явно не голод (иначе погла бы просто корочка хлеба), пытаюсь остановиться и попроверять чего я пытаюсь \"заесть\". Иногда понимаю и спокойно ухожу с кухни, иногда не могу понять - тогда съедаю что-нибудь... Хотя бы удается делать это не постоянно.
+1 скорее всего экономит на всем! 100%!
Есть такая девушка знакомая. Та же история. Только она еще попросила мою подругу пожить у нее - прекрасно устраиваются такие люди (при этом тоже покупает квартиру в ближайшие полгода). Не давайте слабинку.
И жадность тут ни при чем.
Да, надо помогать людям, но в меру.
Вы так же работаете, зарабатываете деньги на те же \"шмотки, рестораны, пиво и т.д.\".
Выбор, конечно, Ваш. Но почему бы не поговорить? Разумеется, не обвиняя, а просто обьяснить: у нас с тобой, Вася, разные представления об игре, но игра-то моя. Когда ты делаешь то-то и то-то, я чувствую гнев и разочарование. Мне бы хотелось, чтобы ты прислушался к моим советам, если ты выбираешь остаться в игре.
И Вы ничего не теряете. если он вас посушается, у Вас одной головной боью меньше. Если нет, то Ваша совесть чиста: он выбрал НЕ оставаться в игре. А за работу своего бойфренда не Вы отвечаете: он же знал, кого приводил.
Тут я скорее для себя ответил на ваш несформулированный вопрос.
Спасибо за пост.

***

Взаимоотношния близких людей достаточно запутанная, но в тоже время интересная игра, правила в которой задают сами играющие.

Устанавливая правила, своим поведением, своими убеждениями влияя на партнёра на его мировозрение и убеждения, всякий должен быть готов к тому, что эти же правила будут в равной степени применимы и к нему самому.. может не сразу.. но рано или поздно внутренние ограничения или, наоборот, возможности переработает и усвоит и партнёр, как новые общие правила игры.

Каждый игрок в равной степени желает получить максимум удовольствия от игры. У близких людей желание доставить себе удовольствие, очевидно, будет иногда смешиваться с желанием доставить удовольствие своему близкому.. и это правильно. С другой стороны не всегда у играка может быть достаточно приемлемых для Вас способов доставить это удовольствие партнёру..

Когда у игрока есть поле, на которое можно переместить фишку - он всегда будет заинтересован в продолжении игры. Соответственно целесообразнее вместо ограничений (50/50 к примеру) вводить новые приемлемые возможности для партнёра с одной стороны, с другой - расширять свой свод приемлимых правил игры..

Вводя новые возможности и способы вместо введения новых ограничений, вполне возможно обезопасить себя от попадания в собственноручно поставленное ограничение в будущем - а коли так, то \"Жили они долго и счастливо!\"
Возможно вам будет интересно такое мнение:
Ваш ребенок - выраженный сангвиник. (Я бы оценил и его акцентуацию, но боюсь это может задеть:)
С одной стороны - это - счастье.
Ну, это как иметь шестицилиндровый автомобиль или миллион английских рублей.

Проблема в том, что такой \"ракетой\" нужно уметь грамотно управлять. И знать - где применять, а где сдержаться.
Ну в смысле - удерживаться от поездки на базар в своем танке, чтобы спросить: \"Скока-скока?\"

Опасность я понятно обрисовал? Нет?
Ну представьте, \"танк\" вырастет в нашем обществе, где на базаре норовят обмануть.

Теперь поделюсь положительным опытом:
Очень помогает (как ни удивительно) - взять щенка. И не какого-нибудь терьерчика или даже овчарку, которая как педантичный немчик будет по вашему взгляду ложиться и сдерживаться перед куском мяса.
Лучше взять живую, энергичную, трудно воспитуемую, но очень отзывчивую и привязчивую.
На ней вы (а на самом деле - ваш муж) отработаете навыки управления \"шизоидами\" и ...
( Не знаю, почему вдруг эта идея в голове возникла. :)
А Вам психолог-расстановщик не говорил, что Вы повторяете мамино поведение: вместо того, чтобы оставить наконец-то маму в покое, пытаетесь \"докапываться\" до неё. Хотите же развиваться сами - развивайтесь без оглядки на чужие мнения. Как только мама почувствует изменения в Вашем поведении, она внутренне будет рада за Вас. Только тревога, которая сейчас буквально парализует её чувства по отношению к Вам, помешает ей это выразить словами. Но Вы это всё равно обязательно почувствуете.

Валерий Сазонкин
Практикующий психолог-консультант
Причина подобной озлобленности кроется где-то в вас самих. Это явно не от того, что она где-то не уделила вам внимания. Возможно, вы испытывали в детстве сильное потрясение и на тот момент весь негатив был отнесен к матери. Это могло даже повторяться несколько раз. В итоге у вас в потаенном отпечаталось, что ваша мать - это демон, который виноват во всех ваших переживаниях. Это что-то вроде индикатора, который загорается каждый раз, когда вы слыште или видите мать. А загорается он потому, что в своем прошлом вы связали мать с сильным негативом, который пережили.

Задача - найти(вспомнить) эту негативную ситуацию и переработать. Ведь на самом деле все проблемы в вашей жизни - это вы сами. Да, родители, как и многим, вам чего-то не додали, но вы ведь не знаете почему они вели себя именно так. У них тоже были свои страхи и свое неправильное понимание вещей. Плохих людей не бывает. Бывают лишь люди, побитые жизнью. Но внутри у каждого есть первоисточник - это любовь, радость, добро.

Вам нужно помедитировать(посидеть ни очем не думая хотя бы минут 20) затем попытаться прокрутить негатив, который был в детстве или юности и, если вы найдете или вспомните конкретные моменты, когда вы винили свою мать в своих бедах, то прокрутите их еще раз и примите это как свой опыт, который вам также дал осознание многих вещей. Когда вы ОСОЗНАННО, а не потому что вы только разумом так считаете, проработаете ситуацию, то все пройдет. Еще полезно визуализировать свою и попросить у нее прощения, а также представить, что она тоже просит у вас прощения. А еще лучше стретиться или позвонить ей и попросить его в реальности. Почему прощения? Потому что вы тоже виноваты перед ней в своем неоправданном гневе. Если бы вы понимали ее - вы бы не гневились.

Удачи вам
На самом деле за этими мыслями может очень многое скрываться - от бессознательного желания за что-то себя наказать до детского страха быть \"раздавленной\" (поглощенной) взрослым. В любом случае полезнее всего заняться самопознанием вместе с психотерапевтом. Удачи!!
Кнопка \"удалить навсегда\" - не у них, а у вас: в голове. :)

Если что-то вызывает в вас настолько сильные реакции, то, возможно, с чем-то аналогичным когда-то были связаны некие травматические эпизоды. В подобных случаях нужна помощь психолога: удалить подобных мужчин с лица земли всё равно ведь не выйдет, нужно разобраться в истоках своего отношения, и скорректировать возможности своей реакции с учётом реальности.
Я замужем за \"бывшимнашим\". Все это довольно типичная история - ни от того и привозят себе жен, что местные это терпеть не станут. Наши - терпят, протому что многие с детьми и еще из-за денег. Или все потяряно дома, некуда возвращаться. У вас нет детей, есть куда вернуться - возвращайтесь как можно быстрей. Такая жинь ломает и убивает. Да, и пусть оплатит вам расходы - в цивилизованых странах его действия расцениваются как семейное насилие, так что можно и в суд.
+1
Личная терапия - не просто помогает, она для психотерапевта обязательна.
а почему мужчина Б не разведется с женой, раз он рассказывает байки про то, что у них с женой после 4 лет брака нет секса (пиздит как дышит, извините)?
самовлюблённая эгоистка, которой никто не нужен.
я сам такой. рецептов нет. просто живите и наслаждайтесь.
по моему, вам не хватает внимания.
в вашем посте явное кокетство, а вопрос задан для приличия.
жгите, скользите, такие люди большая редкость. жить нужно во весь рость. рад, что у вас это получается.
желаю удачи.
Если вы его будете так доставать, овдоветь в 50 лет вам точно грозить не будет, ибо разведетесь в 30 :))))
Оставьте человека в покое. Каждый сам себе злобный буратино хозяин.
Перевоспитывать взрослого человека - очень плохая идея.
«И, в то же время, я предполагаю, что за этой моей идеей скрывается какой-то психологический комплекс, какая-то моя особенность, свойство. Оно проявляется также и в желании избавляться от ненужных (но не испорченных) вещей и предметов (а не накапливать их), в желании видеть простые декорации квартиры (а не украшательство полок предметами роскоши), в желании стричь волосы а не отращивать их.»

Совпадают мысли на 100% почти.
кмк, вы затрагиваете две разные проблемы - что есть хорошее образование для детей и что есть образование детей для родителей. и впечатление (простите, если ошибаюсь), что вторая вас волнует больше
по опыту собственному и подруг-знакомых - в детей в любом случае приходится и надо вкладываться. или проходить трудности первого периода в \"сильной\" школе, или организовывать внешкольные занятия при \"обычной\" школе или потом решать (ну или самоустраняться и не решать) проблемы уже довольно взрослых детей
имхо - первый вариант наименее затратен и травматичен для всех задействованных
Человек человеку волк.
Позволяете - она давит. Проверяет, сколько еще вытерпите и когда уже наконец поставите её на место и заставите себя уважать
Прекращайте. Это медвежья услуга. Будьте мужчиной - не давайте себя унижать
Вы знаете, Юлиана - вы написали потрясающий пост !
Я вот уже в третий раз его, и комменты, перечитываю, и каждый раз что-то новое и интересное (для себя, как заинтересованного наблюдателя за людьми), нахожу.
Потенциально, тут можно очень долго, подробно, обстоятельно и интересно обсуждать все аспекты - даже не происходящего с вами, а лишь упомянутых выше частиц его ...

Короче - ИМХО, вы описали счастье.
Да-да, счастье - приевшееся, ставшее будничным и привычным, счастье.

Первый его признак - у вас всё есть, и вы сами это ощущаете.

Разуемется, речь идёт не только лишь о материальном.
У вас есть семья - дети, муж, очевидно, без каких-либо достойных упоминания проблем. У вас есть работа, в которой вы хорошо разбираетесь - а это, кстати, очень важно - чувствовать себя знающим, компетентным, способным профессионалом.
И далеко не все могут похвастаться подобным.

Далее - то, что вы называете \"по минимуму\".
Квартира, машина, дача. Ваш \"минимум\" - для многих людей является жизненным планом, суммой достижений всей их жизни, именно это они хотят иметь, чтобы считать себя состоявшимися.

Это никоим образом не упрёк вам, что вы, скорее, наоборот, респект.
Просто, вместе с респектом, пытаюсь подать всю картину в несколько ином ракурсе.

Кроме всего вышеперечисленного - вы, похоже, не стеснены финансово, если задумывались достаточно серьёзно о покупке ещё одной квартиры, в Черногории. Поездки, опять-таки, путешествия ...

\"Стабильность, доход, структурированность жизни\" - уверена, многие и многие, читая эти строки, вам позавидуют завистью всех цветов радуги, от белой и далее - т.к. именно к этому и стремятся люди прийти через тернии житейских проблем и передряг.

Вас спрашивают - чем вы недовольны, что плохо ?
И что вы отвечаете - \"скучно и нудно\", \"полёта и вдохновения нет\".

Я, опять-таки, вовсе не намерена называть ваши чувства и эмоции пустяками. Это совсем не пустяки.
Но - источник \"полёта и вдохновения\" - не в географии вашего ПМЖ, и даже не в новой работе, (с этим сложнее, тут нужно знать вас и вашу ситуацию лучше, чтобы сказать что-то более вразумительное). Полёт и вдохновение - в вас самой, не стоит бегать понапрасну по свету.
Несмотря на то, что нет ничего страшного в трёх разах за три года, мне кажется, что проблема есть, так как она сама говорит, что \"не может отказаться\".
К примеру я и мой муж (у нас тут схожая позиция) оба любим выпить, и где-то раз в год-два бывает, что переборщим, а так, по паре бокалов вина, можем выпить раз в пару месяцев.
Но мы никогда не рассуждаем на тему \"не могу отказаться\". Если я не хочу выпить, я и не буду. А хочу, так выпью. А у неё получается, что она хочет, но думает, что это неправильно, борится с собой и в итоге проигрывает желанию. Вот эта борьба и её исход - проблема.
Мне кажется, это лечится разговорами, но говорить с ней должен незаинтересованный человек, то есть психолог.

Правда, возможен другой вариант: она не думает, что это неправильно, это вы так думаете. А она вам говорит, что не может с собой справиться, просто чтобы избежать поучительных разговоров. В таком случае, её \"запои\" - результат вашего отношения к алкоголю и возможно, что если бы вы относились к этому попроще, то и она могла бы остановиться вовремя. Знаете, как в строгой семье подросток начинает устраивать загулы, не приходить ночевать и так далее совсем не потому, что \"не может с собой справиться\".
Но это означает, что вам предлагается роль матери, а не подруги.
1. Вам шашечки или ехать? Какая бы ни была женщина, с каблуками или без, патриархальная или панк - она может найти своего мужчину и быть счастлива.
2. \"калечат себе, мужчинам и детям жизнь и ничего\" Я вижу в вас ответственность за мужчину. То есть вы реально считаете, что это ваш выбор, испортить мужу жизнь или нет, а он, судя по всему, не имеет права выбора. С такой позицией тоже можно найти мужа, который будет доволен тем, что вы забрали у него ответственность за его жизнь, да еще и будет вас лениво поругивать, что вы как-то недостаточно удачно организуете его жизнь.
Только учтите, что это позиция не считается женственной.
вот эти ваши критерии: терапевт получил степень бакалавра+Ph.D., проходил практику с супервизией, продолжает регулярную супервизию и терапию
можно использовать и здесь при поиске, сначла можно поискать сайты терапевтов, почитать их резюме, потом расспросить об оытее и других подробностей, которые вас интересуют. Человек, котрому нечего скрывать - ответит на ваши вопросы охотно и честно. Ну а если последует реакция недоумения или агрессии в ответ на ваши вопросы-то я бы не рекомендовала к такому терапевту идти. Ну и можно таки договориться на пробную консультацию.
да, любовь, яркая, счастливая, бабочки в животе...
только вот все таки странный у вас союз. я так поняла, что вы больше друзья, чем любовники и даже не пара...
а его поступки по отношению к Вам - эгоизм чистой воды, он же Вам сказал что Вы не тот человек. и как для человека религиозного это лицемерии говорить \"ой-ой-ой, я безнравственный человек\" а потом повторять те же безнравственные поступки (ну с его колокольни).
хотя с другой стороны, может правда понял, что вы именно тот человек который ему нужен, просто боится сказать или еще не готов сказать....
меня Ваша история очень удивляет. удивляют Ваши отношения в определенных рамках, удивляем Ваш молодой человек и Ваше отношение к таким отношениям. По всему видно, что Вы счастливы с этим человеком, но неужели это счастья вот в таких рамках, что не хочется большего, а Вам ведь хочется?
скажите, а он Вам говорил, он любит Вас??
(извините заранее если очень загрузила, просто меня ваша история тронула..)
\"заразиться смертью\".Эта штука была во все времена.Люди старались не только не общаться с умирающими.но,порой,со стариками,жрецами или могильщиками.Даже сейчас.Попробуйте сказать,что вы работаете в морге или похоронном бюро,увидите эффект)Логично предположить,что это рационально-инстинктивный страх.От больных можно заразиться,от трупа тоже(не известно от чего он умер).Предположительно даже образ вампира,встающего из могилы мертвеца-это образ-понимание болезни,от которой умер человек.а потом\"начал возвращаться за живыми\",т.е. начали умирать контактировавшие(и чеснок очень кстати помогал,но это уже не в тему)
Так вот,\"заразиться смертью\\болезнью,невезением\" люди боятся.Это выше их понимания,это инстинкт \"не подходи к больному,к трупу!\",который действует вне зависимости от обстоятельств.Можно сто раз мозгами понять,что болезнь не заразна,но подсознание будет вопить \"не подходи,он заразный!\"
Мне кажется, что Вам нужно честно ответить на вопрос, что Вас держит с этим мужчиной...
Это желание быть с ним или же страх остаться одной, страх, что не удастся построить жизнь с другим человеком, страх признать поражение в этих конкретных отношениях?
Если же вы хотите быть с этим мужчиной, то какими вы видите эти отношения? То, что вы описываете сами - это ужас. Отношения никого не устраивают, но почему они все-таки сохраняются. А так не бывает. Вы позволяете мужу унижать вас, страдает ваша самооценка - вы уже почти оправдываетесь за то, что не богаты, вынуждены подчеркивать, что вы не замухрышка... Такое чувство, что при всей невыносимости ситуации, каждая сторона все-таки что-то от этих отношений получает. Вопрос - что?
Доброй ночи :)

Спасибо за тему поста, есть о чем себя спросить. Последние две недели поймала себя на повторяющемся опыте в сообществе: читаю пост и понимаю, что совершенно ничего полезного не могу сказать топикстартеру. Действительно, это ощущение именно пустоты, как я это сейчас понимаю. Я себя чувствовала пустотой в мире топикстартера, потому что ничем не могу проявить своего там наличия. Для меня тема \"я - пустое место, меня нет\" самая болезненная, меня это ощущение разрушает, так что осознавать это ощущение, его наличие - пока что тяжеловато. Максимум, что я способна почувствовать в тот момент - это раздражение, недовольство, желание убежать из ситуации. В сообществе это легче сделать - достаточно закрыть пост и идти что-нибудь другое почитат.

Вот, получается, что мое guilty pleasure, реализуемое в сообществе - это что-то полезное сделать и чтобы реакция топикстартера подтвердила, что мой комментарий в чем-то сдвинул его с места застревания в ситуации. Это мне дает ощущение \"я есть\". Признаю это и чувствую стыд - нехорошо ведь, это получается неискренность и реализация собственных, шкурных, так сказать, интересов за счет топикстартера.

На терапии в моменты \"встретились два пустых места\" начинаю судорожно искать темы для разговора, обсуждения, после таких сеансов только задним числом понимаю, что происходило что-то не то. Во время сеансов таких моя терапевт старается ненавязчиво перенаправить мое внимание на текущий момент, на происхоящее сейчас, но часто если я заскочила на какого-то интеллектуального коня, меня с него не снять. На данный момент прогресс в том, что ощущая пустоту я о ней заявляю - и это повод поговорить. До \"почувствовать на месте\" и побыть с ней - я еще не доросла.

Теперь буду больше обращать внимание на такие сиуации на сеансе.
По-моему, Вы - молодец, что это написали. Вы правы, мы живём не в башне из слоновой кости. К сожалению, всё это - явление не новое, и толпа опасна. Помните Ходынку? Там была просто паника, и сколько народу погибло. Страх легко превращается в гнев. Фрейд, например, говорил, что Ай Кью толпы равно Ай Кью самого глупого человека в толпе, поделенного на количество людей в толпе (цитирую по памяти). А Пушкин, помните, говорил:\"Не дай вам Бог увидеть русский бунт... бессмысленный и беспощадный\". Инородцы в России всегда были мишенью насилия. Мне и здесь, в Калифорнии, страшно от того, что произошло. И что же нам теперь делать? Хотите, будем бояться вместе и утешать друг друга?
Здесь, в Калифорнии, мы рекомендуем людям спросить партнёра о его венерических заболеваниях и рассказать о своих ДО первого сексуального контакта. Я согласна с большинством комментаторов: пойдите с ней вместе сдавать анализы. Это не вопрос доверия, покажите друг другу результаты тестов. Как раз если кто-то из вас этого не сделает, то, значит, доверия тут нет, и о семье речи лучше не вести.
Я всегда читаю Ваши посты с большим удовольствием - и темы близки, и искренность подкупает, и обязательно что-то новое для себя нарою:).
Мне кажется, что Вы вышли на новый виток, но за эмоциями пока просто этого не видите. Какое-то время назад мне пришлось пережить похожую ситуацию, и честно говоря, до конца я с ней еще не справилась: нет-нет да и вспомнится былая обида. Но, знаете, сейчас я даже рада, что это было, потому что внешние перемены в жизни позволили наконец повернуться к себе и начать разбираться - а что же я из себя представляю? Может, для женщины на шестом десятке это странно звучит, но я радуюсь этому.
Возможно, и у Вас появился какой-то невероятный шанс или открылась желанная дверь?
Прежде всего - она добивается того, чтобы ее услышали и поняли. Только странными способами. Как умеет. Из обиды и прочих переживаний, которые ее гложут, потому выходит \"криво\" и ведет не к тому.
Но мне кажется, что ваш вопрос по большому счету не об этом, а о том, что с этими отношениями делать?

Можно попробовать освободиться (методик сейчас есть достаточно) от собственных переживаний и обид, которые мешают мать понимать и принимать. И тогда станет легче и яснее, как общаться с матерью так, чтобы вам обеим было комфортно.
Можно выйти из разрушительных для вас отношений. Либо молча и \"по-английски\" перестав общаться, либо специально начав \"воевать\", отстаивать свою позицию (как советуют тут еще некоторые комментаторы).
Можно разработать стратегию поведения, включая, возможно, и манипуляции, которая сделает невозможным нежелательное для вас поведение матери. А возможно, и приведет к тому, что она станет вести себя приемлемо для вас.

Все зависит от того, чего вы хотите достичь!

Удачи. :)
http://psylive.ru/?mod=articles&gl=17&id=124
почитайте. В этом меня когда-то сильно напряг тот факт, что самоубийцы, оказывается, практически всегда предупреждают окружающих о своем намерении. Так что не отмахивайтесь, делайте что-нибудь. Возможно, такое же сумасшедшее. Например - прилетите в тот другой город среди ночи и без предупреждения, скажите, что сильно за нее боитесь, и уволились с работы, начинаете продавать квартиру и будете жить у нее, присматривать, чтобы она глупостей не наделала...
причин для внезапного желания \"заводить семью\" может быть много, думаю, логично было бы с этого начать. при том, что в вашей личной жизни планируются перемены - желание \"завести семью\" может быть просто неточной или неверной формулировкой банальной потребности в безопасности и стабильности. с другой стороны, вы говорите - \"хочу развития отношений\" - и очень может быть, что вы просто не знаете, как развивать отношения, не живя при этом одним домом. а таких способов, между тем, много.

так что мне кажется - для начала не разговор нужен, а вам лично уединение и уточнение формулировок, да. или разговор, но с кем-то, кто поможет определиться в потребностях.

такое)
идти на психотерапию.
я бы на вашем месте сейчас не решилась думать о воспитании детей, вам бы о себе сейчас позаботится и приложить максимум усилий именно для этого, и психотерапия в этом случае-как раз забота о себе, там можно не только с паническими атаками разобраться, но и договариваться с мужем научиться, и отношения наладить. вам нужна поддержка, и возможно расставание еще больше подорвет ваши силы.
это фича жителей большого города - тот кто в их деревне не знает всего кретинизма - тот, конечно же, по определению - \"дура\"
Идиотизм чистейшей воды - я в этом с вами полностью согласен =) и это - одна из причин, по которой мои дети будут расти другом городе, несмотря на то что коренной петербуржец, про москву и вовсе промолчу =)
Проблема родом из раннего дества, как, впрочем, и все серьёзные проблемы. С большой вероятностью болезненное восприятие поведения подруг - это воспоминание болезненных переживаний, живущих в подсознании и связанных с мамой. По всей видимости, она предпочитала проводить время не с Вами, маленькой девочкой, так сильно нуждавшейся в её внимании, а с другими \"дядями\" и \"тётями\". Вам должно было быть от этого очень больно. При этом весьма верятно, что мама, чувствуя свою вину перед Вами, пыталась время от времени компенсировать своё отсутствие несколько преувеличенными, но внешними, формальными проявленииями заботы.
Теперь, когда кто-то из подруг предпочитает Ваше общество другим занятиям, то в Вас оживает покинутая девочка, которой не хватает внимания, пусть даже в чисто внешем его проявлении, и от этого очень больно и одиноко.
С уважением, Евгений
Онлайн консультант и модератор сообщества ru_psiholog
вот что я скажу как работник сферы обслуживания с многолетним стажем. Я не раз встречала клиентов \"с вопросами\" и даже с экзаменами на профпригодность. К сожалению, чаще всего эти вопросы выдавали в человеке, их задающем, непонимание специфики той области, к которой относился вопрос. Человек где-то услышал специальный термин и ввернул его при случае. И все. Например, требует синхронный перевод (в фильме), но имеет в виду дубляж, просит совета, но не собирается его выслушивать. Считает, что если о чем-то не слышал, значит, этого не существует. Не знаю, что должен чувствовать стоматолог, которому под руку говорят, что он, возможно, делает что-то не то, но меня такие люди всегда доставали)
ИМХО - вы пытатесь практически в одностороннем порядке замутить в отношения с человеком, эмоционально недоступным на данный момент. он все еще эмоционально вовлечен в предыдущие отношения. в таких условиях построение очень проблематично. в это можно ввязаться или по недостатку опыта (судя по вашему пионЭрскому задору, как раз ваш случай) или от тупой самонадянности или от собственных больших комплексов
\"он мне сказал что я \"очень хорошая, добрая\", но полюбить он меня не сможет...\" - здесь даже более симптоматична первая часть фразы. ну не такая реакция должна быть у Мужчина на Женщину. мч честно, без всяких манипуляций, открытым текстом вам сообщил, что воспринимает вас более как друга. есть в английском языке такое friends with benefis - друзья, которых связывает в том числе дружеский секс
если вам человек интересен, приятен и вы не хотите его терять как человека, то лучше так к этому и относиться на данном этапе. при этом не ограничивая сбя в собюственной жизни - встречаться со своими друзьями-подругами и даже другими молодыми людьми. а потом война план покажет
если для вас или-или и прям завтра под венец важно - то лучше товарища отпустить, он не готов
вот в чем вы категорически неправы - у вас двойные стандарты:). выше в комментах вы пишете \"я не уверена, что это было обоснованное признание. ну как можно это решить, понять, почувствовать, когда он меня знает всего ничего?.. \" - типа а вы за это малое время уже со своими чувствами разобрались:)
меня по жизни мотает из крайности в крайность, но присмотриваясь я с удивлением вижу, что в ней есть некая ось, на которую логично нанизываются события, которые в момент их наступления казались мне дикими и катастрофичными.
путь есть, только я его не выбирала и не гонялась за ним, он сам как-то складывается.
а какая собственно говоря разница? жизнь должна приносить радость и быть наполнена смыслом, остальное сложится само. главное чесно отвечать на вопрос \"чего хочешь?\"
Ну, если не получится спокойно разъехаться в ближайшее время - групповой прсихотренинг. Сначала каждый по отдельности, потом - оба вместе. Это работает. Правда, опыт показывает, что уговорить человека пойти на группу сложно. Каждый считает себя верхом совершенства, у которого нет и не может быть серьзных проблем, которые он не может разрулить сам. И тем не менее.
Большинство комментаторов высказалось в духе \"любопытство в виде вторжения в чужую личную жизнь - это нормально\". Возможно, в следующий раз автор топика снова прочтет чужие личные письма, уже имея \"поддержку общества\". Но все-таки, лезть в чужое личное без спроса - некрасиво. ИМХО.

К автору: Вы пишете, что страдаете от своего любопытства. Конкретно от того, что прочитали чужие личные письма, или от того, что Вам хочется с кем-то пообсуждать чужую личную жизнь, но на работе нельзя ? Для чего Вы нам рассказали, что было в этих письмах ? Какая цель у данного топика ? Что Вы хотите получить в данном обсуждении ?
\"Чарли - счастливчик или умело изображает такового. У него жена и двое
детей, он смотрит на жизнь бодро и весело - каждый из нас по-своему
сопротивляется всеобщему абсурду.... Он проводит дни за просмотром самых
похабных порнушек, какие только можно нарыть в Интернете...\" Ф. Бегбедер, 99 франков
Если ревнуете,значит сравнение с соперницей не в Вашу пользу. Значит салоны,стрижки,спортзалы и чуть-чуть флирта поднимут самооценку. Главное увидеть,что Вы- помимо того,что красивая женщина,еще и умная,порядочная и мама чудесная и такую нигде не найти;)
\"1) понять мотивы его отказа лечиться(если это возможно)
2) вылечиться наконец
3) остаться с ним в сексуальных отношениях.
Причём хочу всё вышеперечисленное разом. Это возможно?\"

1. вы не поверите, но если он обследуется , то очень вероятно, что у него , действительно ничего не обнаружится, никаких отклонений.
2.на мой взгляд, вам может помочь психолог, который работает с психосоматическим направлением возникновения симптомов. насколько я в теме, заболевания половой сферы связаны с чувством вины, греховности и т.п. поэтому часто бывает, что у одного партнера обнаруживаются симптомы заболевания, а у другого - нет.
от себя: еще подумалось, что может быть , симптомы связаны со страхом забеременеть , раз их не было до презерватива..во всяком случае, ваше тело по каким-то причинам протестует против вашего решения заниматься с ним сексом

p.s. следуя требованиям сообщества добавлю, что я не являюсь еще дипломированным психологом. проходила небольшой ознакомительный курс по психосоматике + книги на эту тему, отсюда эти сведения и подчерпнула .
Ваша семейная жизнь важна, и секс - её часть, поэтому Вам приходится приспосабливаться к обстоятельствам. Вам дали дельный совет про завешивание кроватки. Надеюсь, когда ребёнку исполнится год, Вы сумеете его перевести в другую комнату. Насчёт того, когда дети начинают понимать, что такое секс, сказать не могу, не уверена. Но отлично помню, как в сессии игровой терапии 2-х-с-половиной- летняя девочка взяла куклу, назвала \"папа\", другую назвала\"мама\", и довольно похоже изобразила совокупление кукол. Когда я её спросила, что делают куклы, она сказала\"Мама бьёт папу\". Такая интерпретация довольно типична для её возраста, хотя обычно дети говорыта либо \"папа бьёт маму\", либо \"мама с папой дерутся\".
Главное, что Вы для него важны, иначе бы он не переживал. В конечном счете, это самое важное в семье, я так думаю. Пока человек готов что-то делать для Вас, его беспокоит Ваше мнение и отношение, все в порядке. Можно, конечно, докопаться до истины, вызывать у него чувство вины и агрессию, но сначала подумать, готовы ли Вы к разводу прямо сейчас и как Вы будете жить дальше, так как жизнь повернется очень круто.
Любовь - это еще и прощение, и доверие. Разрушить очень легко, построить трудно. Самолюбие - очень дорогая игрушка, не каждый может себе позволить, как кредит :)
Может быть Вы просто не считаете интересами то, что ими является.
Можно интересоваться окружающими, друзьями-родственниками.
Можно интересоваться кулинарией.
Можно действительно серьезно интересоваться собственной работой.
Или домашним хозяйством. Или подходящим отдыхом.
Или цветами одежды. Или запахом. Или собственным счетом в банке.
Или можно интересоваться впечатлениями, которые Вы производите на окружающих.

Не всех привлекают интересы в виде энциклопедических знаний как у телезнатоков.
У меня такое бывает, когда проходит острая фаза влюбленности. Уже нет постоянной, сильной тяги к женщине. Я не становлюсь, равнодушен к ней, с удовольствием встречаюсь и все такое. Но когда ее нет рядом, довольно продолжительное время, могу не задумываться где она, и что с ней. Голова занимается другими вещами. Это просто определенный этап отношений. Если в какой-то момент с человеком не сближаешься, нет дальнейшего развития отношений, например совместная жизнь. Все переходит в такую, вяло текущую фазу. Любовь ли это, или нет. Ответить не могу. Вообще термин \"любовь\" слишком общий и неопределенный. Он значит слишком многое и при этом, ничего конкретного.
Вы пишете, что \"пробовала уговорить его остаться, раз уж контракт можно было расторгнуть. Но мужчинко собирался это делать только в том случае, если я вернусь к нему как девушка.\"

Из этого следует, что у него БЫЛА возможность остаться, но он предпочел контракт не разрывать и заодно поиграть на Ваших нервах до конца.
А вовсе не \"могла бы его остановить, но не стала...\"

Он предъявляет Вам требования из серии \"прыгни с 10-го этаже, иначе я не поверю, что ты меня любишь\". Станете прыгать?
Поймите, если пара вдруг распадается не из каприза, а потому что один человек не может больше существовать рядом с другим, то второй человек, даже не из любви, а из элементарного уважения отпустит того, кому стало невыносимо. Если не отпускает, да еще и шантажирует, то здесь не только любовь отсутствует, но даже и уважение. Зато присутствует использование человека в технических целях. Согреть постель, постирать шмотки, приготовить еду, предоставить кошелек.

Если принимать его игру в \"уйду пешком в армию\" за чистую монету, то после первого же звонка на тему \"разорву контракт, только вернись\", нужно было начать желать ему успешной службы, чтобы командиров слушался, себя берег, и служил отважно и хорошо.

Возможен вариант, что контракт сулит неплохие деньги, и мужчина давно думал таким способом пополнить свою бюджет.
И так же равновозможен вариант, что мужчина проявится через пару недель - месяц, отдохнувший и загоревший, или опухший от водки, и начнет рассказывать, как все-таки удалось контракт разорвать.
Мне кажеттся, что в этой ситуации есть неосознавааемый внутренний конфликт, который значительно усложняет для Вас контроль над своими переживаниями. С одной стороны, Вы считаете, что должны поддерживать \"высокие\" отношения, не ограничивающие свободу любимого человека, с другой, в Вас живёт сильный страх, связанный с его уходом, в котором, на мой взгляд, Вы до конца себе не признаётесь. Причина этого страха может быть в боли, связанной с уходом любимого, хотя, скорее всего, здесь есть что-то ещё. Например, страх \"проиграть\" своей подруге, оказаться \"хуже\" её или просто оказаться \"плохой\". Такой вытесняемый страх может создавать очень сильное внутреннее напряжение и тревогу, длай которых не находится конструктивного выхода. Попробуйте поискать в себе этот страх, чтобы осознать и получить возможность работать с ним.
На самом деле, это не совсем верное предположение, что Вы не должны ревновать, что можете спокойно смотреть, как любимый человек дружит с другой женщиной. Даже очень зрелый и мудрый человек будет испытывать в такой ситуации боль и, скорее всего, постарается как-то изменить её. Здесь ещё важно понять, есть ли у Вашей ревности реальный повод, и, если есть, постараться преодолеть возникшую проблему совместными усилиями. Т.е. если Ваш МЧ скажет, что да, ему нравится Ваша подруга, но быть он хочет с Вами, то у Вас появляется возможность помочь ему в работе со своими чувствами и тогда вся боль поделитйса на двоих и обоим будет легче.
С уважением, Евгений
Онлайн консультант сообщества ru_psiholog
Запросто. Кто вообще сказал, что ревность имеет прямое отношение к любви? К собственичеству, к вниманию, к уделяемому времени - да. Но к любви, которой толком и определение никто дать не может...
может просто пересмотреть так сказать имижд.. :))
У нас на курсе была девушка, которая до 2 курса была просто девушка, а затем ей привили уверенность, что ее внешность может быть привлекательной... на последнем курсе участвовала в конкурсе миссунивер..
Ведь чтобы быть чуть женственнее не обязательно носить розовые кофточки, а черное маленькое платье еще никого не грубило..
Обычно,когда человек начинает меняться в результате работы над собой, то это заметно отражается на круге его общения. Бывает, что в нём не остаётся почти никого из \"прошлой жизни\". Не всегда это происходит гладко и приходится переживать обиды близких когда-то людей. Спросите себя, что Вас останавливает перед более однозначным уходом в первую очередь, страх быть \"плохой\" в глазах Маши или искреннее сочувствие ей, ощущение, что Вы ещё не всё сделали для неё из того, что могли бы/хотели/должны. Если первое, то стоит поработать с этим страхом быть плохой, это будет полезно в любом случае. Если же второе, то постарайтесь делать то, во что верите и что не будет обесценено второй стороной.
Честно, из своего опыта скажу следующее, возможно сейчас просыпается жалость даже не к нему (с Д ничего ровным счетом не случится, даже не переживайте, т.к ничего таких людей не изменит и не исправит), а скорее всего к себе. Что именно Вы будете не с ним, и не в кругу его знакомых, и даже беседовать не с ним. Но поверьте раз он сам предложил и дал срок - давит на жалость. А если он готов быть с вами даже из вашей жалости - то гоните такого ухажора, пусть дальше валяется на диване. А вы молодая - всего 22 года, устраивайте свою жизнь. Пусть даже не с Р.
Ваша подруга должна спросить себя - зачем она пускает это ***но к себе в дом? Почему она раз за разом терпит хамское отношение, вместо того чтобы её выгнать?
А если попробовать организовать бизнес-процесс таким образом, чтобы каждый отвечал только за свои функции? То есть соседка за работу руками, а вы, как хозяйка, за сделки?
НУ вот представьте, сколько человек работает на... ну Билла Гейтса, положим :). И у каждого есть соседи и родственники, с которыми эти сотрудники периодически пьют чай и, возможно, обсуждают работу. И если сделка срывается, то Билл Гейтс должен найти того, кто попил чай с неправилльным человеком?
Утрирую, конечно, но мне видится проблема в том, что ваша соседка-приятельница владеет информацией выше уровня своей компетенции. То есть это вы с ней должны говорить только о птичках (рабочем процессе в рамках ее конкретных заданий), а не она контролировать свою частную жизнь по вашим критериям.
Определитесь, кто она вам - работник, подруга или партнер по бизнесу, который владеет информацией о бизнесе, ведите себя соответственно, и проблем не будет. Хотя у мноих есть опыт, что делать бизнес с друзьями - не самый плодотворный вариант :)
у меня было именно такое состояние: постоянная сонливость, апатия, невозможность заставить себя делать что-либо. всё это - результат самоугнетения. вы занимаетесь тем, чем не хотите заниматься, что вам не нравится, но что, на ваш взгляд, обязательно нужно довести до конца. рассмотрите альтернативные варианты существования, потому что таким продолжая жить так как сейчас вы только вгоните себя в ещё бОльшую депрессию.

У меня подобное состояние было наоборот при окончании института. Я настолько боялась будущего, что полтора месяца практически вообще не выходила из дома. сидела в инете. смотрела телек. спала. готовила еду. стало лучше только тогда,когда я нашла альтернативные варианты существования: я постепенно привыкла к мысли, что мне надо будет работать, нашла работу, которая меня устраивает и на которой я работаю почти два года. все хорошо теперь.

вам главное - понять какой вариант был бы для вас приемлемым. может, это заочное обучение, или экстернат, или перевод на другую специальность. расслабтесь и подумайте чем бы вы хотели заниматься и занимались бы с удовольствием, если бы в ваших руках была возможность изменить все. мысли об этом и понимание того положения в котором вам было бы комфортно выведут вас на путь к себе и комфортному существованию.

держитесь. у вас всё получится!
Мне кажется нужно начать с себя... Хочешь изменить мир - измени себя... Примите все таким какое оно есть... Примите ситуацию, примите себя, примите возможный окончательный разрыв... Займитесь собой, купите новых вещей, поменяйте прическу... Измените свои установки на более позитивные! пока Вы сидите в панике и в грусти - ничего не изменится! Если Вы начнете проэцировать в мир любовь, уверенность и успех - он отразит тоже самое и для Вас! Помните, все вокруг это отражение Вас в зеркале мироздания!:)

Не сидите дома, измените себя и вперед в люди. Переключите на время фокус своего внимания на себя. Вскоре Вам молодой человек сам нарисуется, но он взглянет на Вас другими глазами, потмоу что и Вы уже будете другой!:)

Если не смотрели фильм Секрет - посмотрите, он сможет Вам дать толчок к изменению взгляда на жизнь на первое время! Примите то, что все вокруг это Ваше отражение, и подумайте что же в Вас создало такую ситуацию! Опыт показывает, стоит отпустить ситуация, не запариваться результатом, как на глазах все измениется! Проверенно на личном опыте неоднократно!:)
фантазирую:
вам может быть сложно выбраться из вашего состояния и сложно сформулировать, какая именно помощь вам нужна из-за того, что когда-то кто-то, у кого были с вами доверительные отношения и к кому, как вы считаете, вы хорошо относитесь, был в подобном состоянии и просил о помощи вас.
и вы тогда в этой помощи ему отказали, или ограничились формальным утешением.
если эта моя фантазия близка к правде, то вам стоит попробовать вспомнить (или придумать) ситуацию с вашим другом и ответить на его просьбу о помощи неформально, придумать для него решение.
после этого вам будет проще разрешить себе найти выход.
развод относится к теме потери, конечно существуют уже выявленные учеными закономерности и способы помощи себе и другим в таких ситуациях, но в любом случае - каждый случай индивидуален.

а у меня возник к автору вопрос: а идея поста какова? это крик души или некое послание, в котором есть информация для читателя?
Добрый день!
Можно попросить у вас обратной связи, я про обсуждение, которое состоялось выше в комментариях, какие отклики близки вам, они \"о вас\" и \"о том\", а какие воспринимаются как слова \"не о вас\"?
С уважением, доктор Бермант-Полякова
Он-лайн консультант сообщества ru_psiholog
подруге-слова поддержки. как жить? да просто-ЖИТЬ. сколько ни отмерено. но действительно полноценно ЖИТЬ. не зацикливаться на своем недостатке. вести себя естественно. люди привыкнут. все эти косые взгляды-50% в нашей голове.
насчет \"как верить мужчинам\"-так же, как и всем остальным людям. мир-это не один конкретный мужчина, поступивший не очень красиво. и если ей попался \"не тот\"-это не значит, что \"все они такие\".
грубая аналогия-в магазине нам попаслся несвежий сок. разве это повод перестать питаться вообще?..
Говорите,пишите,не оставайтесь один на один с негодованием,обидой,плачьте,в конце концов,выплескивайте ИЗ_СЕБЯ...Разделите свое горе на маленькие кусочки,не тяните за собой снежный ком обид,гнева и т.д..
А этого человека,на которого вы рассчитывали,не корите...Он-то не обязан в принципе...Мы не можем другого заставить делать что-то для нас.Только добровольно.В данном случае просто не совпали ваши(!) ожидания...Быть может,он и не догадывался о них.

Только тот и способен понять,
Кто сам пережил несчастье,
Только тот и способен «поднять»,
На руках понести, поддержать,
Кто сам прошел сквозь ненастье,
...

Все перемелется,вот увидите...Но сначала всегда больно,обидно и трудно.
1. пикап
2. возможно не понравился секс
3. помимо пикаперов есть еще просто игроки, которые питаются энергией(получают интерес от жизни) от того, что добиваются, потом объект становится неинтересным.

и вам самой требуются страсти, интриги, азарт, поэтому подсознательно клюете на таких... соглашусь с вами - это очень увлекательно.. мне кажется потом все само собой уляжется и вам будут нравится надежные молодые люди, которым нужны серьезные отношения...
Прочитала такую историю: Группа выпускников престижного вуза, успешных, сделавших замечательную карьеру, пришли в гости к своему старому профессору. Во время визита разговор зашёл о работе: выпускники жаловались на многочисленные трудности и жизненные проблемы.
Предложив своим гостям кофе, профессор пошёл на кухню и вернулся с кофейником и подносом, уставленным самыми разными чашками: фарфоровыми, стеклянными, пластиковыми, хрустальными. Одни были простые, другие дорогие.
Когда выпускники разобрали чашки, профессор сказал:
- Обратите внимание, что все красивые чашки разобрали, тогда как простые и дешёвые остались. И хотя это нормально для вас - хотеть только лучшее для себя, но это и есть источник ваших проблем и стрессов.
Поймите, что чашка сама по себе не делает кофе лучше. Чаще всего она просто дороже, но иногда даже скрывает то, что мы пьем. В действительности, всё, что вы хотели, было просто кофе, а не чашка. Но вы сознательно выбрали лучшие чашки, а затем разглядывали, кому какая чашка досталась.
А теперь подумайте: жизнь - это кофе, а работа, деньги, положение, общество - это чашки. Это всего лишь инструменты для поддержания и содержания Жизни. То, какую чашку мы имеем, не определяет и не меняет качества нашей Жизни. Иногда, концентрируясь только на чашке, мы забываем насладиться вкусом самого кофе.
Это ведь вы писали в предыдущих постах про агрессию к материнской фигуре, так? А что у вас в отношениях с отцом? Группа - среда, \"мама\", которую вы \"плохо чувствуете\", лидер группы - \"отец\", обладающий властью над группой-\"мамой\". Ваша позиция по отношению к лидерской фигуре напоминает проживание эдипова комплекса, более свойственного мальчикам - соперничество с \"отцом\" за \"мать\".
У меня с любимым бывает так же..вдруг понимаешь,можно обидеться, а можно - нет..и когда..удается убрать эту фигню...так радуюсь и горжусь собой..по сравнению с любовью и с тем, какое это счастье, когда рядом человек, которого любишь, который любит..понимание..уважение и пр., по сравнению с этим многое такая ерунда, зачем из-за этого портить отношения...
Ненависть и контейнирование
Данная статья является докладом, представленным на 11-й Восточно-Европейской летней психоаналитической школе в Киеве, организованной Психоаналитический институтом Восточной Европы им. Хан Гроен-Праккен, которая прошла 26 июня - 2 июля 2004 г.

П. Кейсмент
Член Британского психоаналитического общества, автор вышедших на русском языке книг «Обучаясь у пациента» (1995), «Обучаясь на наших ошибках» (2005).
Не так уж редко пациенты привносят в аналитическое отношение нечто от этого \"безымянного ужаса\", о котором говорит Бион. В этом случае пациент нуждается в том, чтобы аналитик был способен выдержать воздействие того, что ему сообщается, и действительно поддерживать контакт с этим ощущением. Но может потребоваться долгое время, чтобы пациент счел безопасным поверить, что контейнирование аналитиком его \"безымянного ужаса\" существует реально, а не исключительно в его воображении.

Клинический пример
Я вкратце представлю здесь клинический пример ребенка, с которым меня попросили вести \"дополнительные занятия по чтению с психотерапевтическим подходом\". Девочку направил ко мне аналитик ее матери. (Работу с этим ребенком я описал в своей второй книге, \"Дальнейшее обучение от пациента\", в главе \"\"Ребенок указывает путь\".) У девочки, которую я назвал Джой, было два брата, старший и младший, и не было сестер. К моменту нашей первой встречи ей исполнилось 7 лет. Я узнал от направившего ее аналитика, что ее матери было очень трудно смириться с тем, что у нее родилась дочь, она открыто обожала своих сыновей, но по отношению к Джой вела себя холодно и отчужденно. Я также услышал, что мать не могла выдержать, когда Джой заставляла ее чувствовать ненависть2) к себе, выказывая свою ненависть по отношению к ней. Поэтому она, вместо того, чтобы устанавливать пределы допустимого и выдерживать приступы ярости, следующие за ее попыткой сказать дочери \"Нет\", попустительствовала Джой. В результате Джой позволялось делать все, что она хотела, и получать все, что она хотела. Поэтому Джой стала по-настоящему \"испорченным ребенком\".

Неудивительно, что в ходе моей работы с ней Джой подвергла меня весьма суровым испытаниям и стала со мной очень требовательной. Когда же я говорил \"Нет\", она сердилась. Она сердилась иногда настолько сильно, что начинала пинать меня или пыталась укусить меня или оцарапать.

К счастью, ее мать разрешила мне вести себя с Джой строго, поэтому она была готова услышать вопли Джой, иногда доносившиеся из моего кабинета. Затем было несколько случаев, когда я вынужден был держать беснующуюся Джой, пока она не успокаивалась.

Я обнаружил, что могу держать Джой таким образом, что она не может пнуть, оцарапать или укусить меня. В такие моменты она начинала кричать: \"Отпусти, отпусти!\". Каждый раз я спокойно отвечал на это: \"Не думаю, что ты уже готова сдерживаться (hold) сама, поэтому я собираюсь держать (hold) тебя, пока ты не будешь готова сдерживаться самостоятельно\".

В этих случаях, а их было несколько в ходе первых месяцев моих занятий с ней, Джой всякий раз кричала \"Отпусти, отпусти\", но от раза к разу все менее решительно. Тогда я стал говорить ей: \"Думаю, ты уже, наверное, готова сдерживаться сама, но если нет, я снова буду тебя держать\".

(окончание в следующем комментарии)
У людей с манией величия нет комплексов неполноценности и неуверенности в себе.
Надо вырабатывать в себе героизм и пофигизм. Тогда психолог не понадобиться.
Знаете, меня занимают похожие вопросы, и я буквально на днях прочла книгу Гиппенрейтер \"Общаться с ребенком. Как?\"
Просто кладезь информации прямо попунктно. Прочтите, если будет возможность, они есть и в интернете, и переиздания который год уже. Это может помочь лучше всяких разрозненных рекомендаций.
Удачи Вам.
Понятно. Если все именно так как Вы описали, то мой Вам респект. Читайте книги по ссылкам - там есть ответы на все Ваши вопросы.

Психологический вампиризм, Михаил Ефимович Литвак
http://litvak.ru/knigi/psihologicheskiyi_vampirizm/

\"Возлюби болезнь свою\" В.В.Синельников
http://www.koob.ru/sinelnikov/

Система Норбекова
http://community.livejournal.com/ru_norbekov
http://www.institut.norbekov.com/index-12.php

Можете еще посмотреть верхние посты в моем ЖЖ

Удачи!
1. Я не психолог. 2. Ничего вам подсказать полезного для вас не могу (

Хочется только поддержать. По вашим постам и комментариям у меня продолжает складываться ощущение, что вы пытаетесь найти способ проломить или обойти какие-то свои внутренние процессы. Причем, процессы, которые вашей математическо-логической части кажутся неважными или не достойными внимания. Вашему разуму хочется все контролировать и управлять всем в согласии с тем, как ему это видится, а ваша система этому сопротивляется, и вы продолжаете искать способ, как заставить ее подчиняться.

Я вам его желаю найти :) И вдохновения в этом поиске.
Я был в командировке и поэтому не мог принять участие в дискуссии. Впрочем, моё мнение мало отличается от мнения Ольги Викторовны. Тролль это тот, кто ищет способ получить удовольствие за счёт других. Его цели изначально деструктивны и поэтому его деятельность должна пресекаться. Здесь функция модертаоров больше похожа на службу безопасости, чем на родительскую опеку. Нам не нужны в клубе дебоширы, даже если посетители способны не допустить драки.
несколько месяцев назад я прочитала исследование. которое проводлось в америке для того, чтобы выявить - что влияет на качество терапии. то есть изучали работу и результат у тех кто оценил работу терапевта как удачную и как неудачную. и обнаружили, что профессионализим, эмпатия, раппорт и т.д у теравпевтов были примерно одинаковы и во обоих случаях и не являлись важным криерием для оценки результата. единственное кардинальное различие нашли такое: прослушав записи сеансов обнаружили, что терапия была успешнее в тех случаях, когда в разговорах клиента было больше пауз. в случаях когда клиент много и долго говорил - терапия оказалась неэффективной.

мне кажется это потрясющий результат, говорящий сам за себя.
Когда-то читала что-то из \"Слепого\". Там учитель сказал: \"Представь, что прошло два года. И все, что ты чувствуешь сейчас уже прошло, забылось.\" Я так тоже думаю, когда мне тяжело. Прошлый год вообще ужасный был. Много хороший и близких людей ушло из жизни. Обидно, что моя (и моего сына) первая учительница умерла по халатности врачей. Три недели ее мурыжили, пока не стало понятно, что у нее воспаление легких. А лечить было уже поздно....
Обратите внимание: ваши друзья ведут себя с ним и с вами примерно так же, как и вели. Он ведет себя с друзьями примерно так же, как и вел. В данном случае изменения произошли исключительно по вашей инициативе: это вы выбрали такой вариант поведения - не подходить к друзьям, когда там ваш бывший.

Соответственно винить других не за что, а себя - незачем.

Ориентируясь на то, как поступили бы вы, вы рассчитывали на то, что ваши подруги встали бы на вашу сторону именно в той форме, в какой встали бы вы. Здесь вы сделали первую ошибку из разряда \"проекций\": попытались мерить других по себе.

Но что значит \"не бросать одну\", что значит \"уделять больше внимания\" вам? Если бы вы не избегали той компании, когда там ваш бывший, это было бы нетрудно - просто продолжать общаться с вами как и раньше. Но, поскольку вы специально избегаете, то это значит - в большей или меньшей мере, более или менее подчеркнуто дистанцироваться от него в пользу вас, объявить небольшой такой \"бойкот\" ему.

Для вас это стало бы справедливым возмездием за то, что он вас покинул: друзья бы покинули его. Но это так выглядит с вашей стороны. А со стороны ваших друзей это выглядит совершенно иначе. Объявлять малый или большой бойкот ему не за что. Взрослые люди имеют право разрывать отношения.
Неудивительно, что ваши друзья не следуют той схеме поведения, которую вы от них ожидали. Тут вы сделали вторую ошибку: оценивая действия ваших друзей, исходя не из их интересов, а из вашей обиды (обида вполне естественная, но только для вас).

Возникает вопрос, почему вы выбрали такую схему поведения? Возможно, когда-нибудь в детстве вы видели, как такого рода поведение сработало, какая-нибудь девочка поставила ультиматум: \"я с Машей играть не буду, вы со мной или с ней\" - и ребята перестали играть с Машей. Тогда, наверное, есть смысл учесть, что ваши друзья уже не дети.
Добрый день!
Давайте начнём с определений, мальчик-тиран это abuser, посягатель по-русски. Как я понимаю, посягатель в 7 лет начал с организации преследования, \"вместе с другим таким же подпевалой из другого класса обзывал девочкой, пытался всячески морально издеваться\", а год спустя перешёл к действиям на уровне физического контакта, \"этот самый мальчик находясь с ним в летнем школьнем лагере, предлагал ему заняться сексом и пытался поцеловать его\".

Для второго класса это очень рано, на пубертатный нормативный интерес не спишешь, и велика вероятность того, что abuser отыгрывает в действиях над вашим сыном то, что проделали с ним самим, по механизму repetition compulsion.

Позиция мамы мальчика, отрицание деликта и угрозы вместо желания спокойно разобраться в инциденте, \"Мама его мне на следующее утро уже звонила с разборками, угрозами адвокатов\", только усиливает тревогу за ребёнка-посягателя. Если его мама отрицает события, происходящие в реальности, он - первичная жертва растлителя, а ваш сын и одноклассники -вторичные жертвы.

Сравните с реакцией другой мамы, чья девочка тоже совершила развратные действия, она старалась найти источник, \"одна из его подружек просвятила сына о деталях орального секса в выражениях из подворотни. Мама этой девочки разъяснила мне ситуацию так, что пару раз она имела доступ к компьютерам взрослых \".

В сложившейся ситуации один легитимный выход, перевод ребёнка в другую школу (это даст ему гарантии безопасности) и гласное обсуждение посягательства взрослыми (чтобы найти растлителя и защитить ребёнка-посягателя, который бессознательно повторяет действия). В сети есть материал, на тему \"Почему девочка 9 лет пришла в спальню к мальчикам и попросила совершить с ней половой акт?\", в комментариях к посту
http://community.livejournal.com/rabota_psy/116693.html

С уважением, доктор Бермант-Полякова
Он-лайн консультант сообщества ru_psiholog
Хорошо уже то, что вы это преодолеть хотите. То есть свое отношение к ним считаете \"ненормальным\", а не их самих.
Мне в свое время немного помогло осознание того, что человек не равен своему свойству. То есть мне не нравится не сам человек, а например его словоохотливость или его раздражительность. Интересным следствием из этого будет то, что и к собственной критике после этого относишься гораздо спокойнее, т.к. критикуют обычно не тебя самого, а всего лишь \"твое свойство\".
Накрутили уже за годы-то раздумий )
понимаю. у самой есть человек, мысли о котором периодически появляются на протяжении 4 лет с того момента, как закончились отношения. Меня спасают ежегодные встречи с ним,когда он приезжает в Россию по делам. Встречи дружески-ностальгические, они помогают мне понять, как в действительности я к нему отношусь и отличить надуманное от реальности. Однажды встреча с ним состоялась тогда, когда у меня были отношения. Я не сказала о ней своему тогдашнему мужчине. Просто благодаря ей по прошествии некоторого времени я поняла, что не люблю своего тогдашнего) и встреча помогла мне с ним разойтись. О чем я ни разу не жалею. Каждый раз этот человек помогал мне пересмотреть отношение к нашей истории и ко всему миру.
Любовь иногда бывает придуманной - когда мы всеми силами уверяем себя, что любим. Может быть, вы боитесь признаться себе в том, что ваша семья построена именно на такой любви? Тогда встреча с бывшим другом может стать вашей встречей с самой собой. Сейчас вы работаете на саморазрушение. Бесполезно советовать вам, что вам нужно проговорить этот разговор мысленно и по ролям - вы уже делали это много раз. Реальная встреча с \"другом\" может стать хорошим лекарством. А \"налаживать контакт\" и не надо. Достаточно одного разговора по душам. Не вините себя - это не является изменой мужу, хуже всего заниматься самообманом.
мы жили с супругом в одной квартире не с его мамой, а с бабушкой, которая очень к нему привязана и по сути воспитала его.

Тяжело. Более того, когда появилась возможность съехать, семья была на грани развала. именно потому, что работа по 10 часво в день, домой не хотелось, потому что там причитающая от скуки бабушка, задача которой просто выесть всем мозг, довести до белого каления и на этом успокоится.

Когда сняли квартиру стало легче, но трещина все же стала слишком сильном. Очень много чувств и эмоций ушло на борьбу с бабушкиными претензиями, когда и вдвоем побыть не могли, и бабушка вечно была недовольна.

В итоге - семья развалилась, а бабушка и по сей день долбит мозги своему внуку. Но мне иногда кажется, что его это устраивает. Ведь звонит же он ей зачем-то каждый день и выслушивает этот бред.

Вам либо терпеть, потому что она всегда будет недовольна, сколько бы ей внимания не уделяли, либо бежать так далеко, чтобы не достала. Она пытается прожить вашу жизнь за вас, вмешиваясь в нее и понимая, что вы потом из-за нее ссоритесь. Она не может отпустить сына.
сочувствую вам и понимаю вас. скандалы, звонки и маты, размазывания по стене, таскание пьяной матери на себе. это больно. больно с этим жить и больно вытаскивать. но, как сказали в первом комментарии, мы вспоминаем травмы, когда чувствуем себя в безопасности.
мне 30 лет, и я с матерью не живу 17 лет, но боль она продолжает мне причинять. у меня два решения - работаю с психологом на проработку детских одбид, той боли и унижения; и - не беру трубку на ее звонки. совсем.
но это тоже нелегко далось. но - это моя жизнь, и я таким образом защищаю себя и свое здоровье от ее воздействия. я так защищаюсь.
удачи.
Здравствуйте.
Я соглашусь с большинством комментаторов. В свое время у меня бы опыт таких отношений, где было много лжи. В том числе про смерть, войну, плен.
Я тогда простила и снова поверила. Дальше было хуже. Лжи такой уже не было, да и быть не могло - я бы не поверила, а вот отношения в которых я была недочеловеком были. Понимать все это я начала только выйдя из них.
Чего и Вам советую.
Если бы мне тогда предложили, нет, точнее навязали помощь - возможно, все было бы иначе.
Действительно грустно, когда тебя отстраняют, тем более в день рождения. Возникает чувство покинутости и грусть.
У меня тоже мои друзья в последнее время отдалились от меня (или это я отдалилась), и на ДР было всего несколько человек, а обычно всегда приходило много народу. Я думала, что со мной что то не так, раз большинство подруг отдалилось.
Сейчас я думаю, что я просто изменилась. И что это не значит, что кто то прав, а кто то виноват.
Может быть, даже хорошо, что у тебя не будет неблизких знакомых на ДР, раз ты довольно интровертированный человек? Что тебе хотелось отметить ДР \"как у всех\", но поскольку ты более закрытый человек, это было бы определенной ложью по отношению к самой себе? А так будут самые близкие, и это не обязательно означает, что только дежурные поздравления, может быть будет и какой то сюрприз, которого не ожидаешь.
В общем, с днем рождения!
Несомненно, материальная независимость позволила бы мне отказаться от вынужденного общения с неприятными мне людьми.
А в остальном, я почти уверена, что солидная сумма денег наврядли пошла бы мне (да и не только мне) на пользу в плане духовности и нравственности.
...Хотя, если чесно, то жуть как хотелось бы испытать, как это оно в действительности:)
Возможно моя точка зрения покажется кому-то странной, но я считаю, что это есть самый идеальный вид отношений. Когда есть и дружба, и секс и никаких обязательств. В таких отношениях можно просто быть собой без всяких там стереотипов.
так как мне написали что мистери киппер не адекватна...
имею вопрос ... как оценивается адекватность человека ...
и зачем тогда удалили один из моих постов?

я считаю что удалять посты человека в обсуждении не красиво...
Может проблема в том, что ему просто неинтересно? Нет познавания нового человека, радости открытия и завоевания - вроде те же яй та же дружба, только с сексом и поцелуями - нет этих бабочек в животе, радостного предвкушения встречи. И никакой идеальностью эти эмоции увы не компенсировать.

Тут мне вспомнился один пост про \"отношения убивает чувство 'да я тебя наизусть знаю'\" . Там и рецепт есть.

>>Я его люблю, и я опасаюсь, что если мы сейчас расстанемся -- это может сильно по нему ударить.

А вот этого не надо :). Он большой мальчик а не малое дите, которое не ведает само что творит и не надо к нему относиться как к маленькому - на отношения это хорошо не влияет точно.
Тут вам уже много полезного написали, но я бы хотела еще добавить. Если есть дискомфорт, болезни и лень, то это, я считаю, не ерунда. То есть, если вы умом понимаете, что счастливы, но не чувствуете этого, значит, что-то не так. И вот с этим \"не так\" необходимо разбираться.
в этой истории не очень понятна иерархическая структура компании

похоже на то, что все отношения перемешаны, и слишком большую роль играют неформальные отношения
скажите, а почему работа занимает такую большую часть Вашей жизни, что Вы лечите сотрудника и ждете того же от него?
хм... у меня детство тоже прошло на повышеных тонах с мамой....это ужасно больно и не понятно (нам в детстве) как можно так относится к ребенку...НО...как только смогла, я уехала. и со временем поняла, что нужно измениться САМОЙ, тогда измениться свое отношение и ко всем.и самое смешное, мы тогда видим, что другие ИЗМЕНиЛИСЬ... даже злйшие враги))))...
сегдня услышала очень мудрое выражение \"Когда мы не хотим, нам трудно понять, что и нас не хотят...\"
а еще нашла одно потрясающее интервью (в ТЕМУ) с Яной Чуриковой.
смотреть ЗДЕСЬ...http://www.litvar.ru/index.php/2008/07/suschestvuet-li-dobro-i-zlo/
тяжелая у вас ситуация, и одновременно \"нормальная\",
если так можно говорить о семье алкоголика.

правильно ли я вас понял, что скандалы и драки для вас довольно привычны... а вот возникшее безумное желание остаться в этом болоте в новинку, ведь раньше вы всеми силами мечтали вырваться из болота
???
и вы чувствуете вину, за то, что мама жертвовала собой \"ради вас\", и вы должны расплатиться за это с ней, вернув ей пожертвованное, восстановив ее целостность
(и свою вместе с ней)... и для этого нужно оставаться рядом с родителями
не всем из нас дали нормальное мужское воспитание, некоторые вещи нужно говорить прямо, конечно корректно и аргументировано. когда Вы сказали, шар на его стороне, не может - тогда и можно делать выводы.
а если намекать, то говорите, что 50\\50. т.е. один раз вы кушаете у вас, другой - у них.
Насчет \"неуверенности в себе\" и \"низкой самооценки\" - это метко замечено (шутка!). Какая уж тут уверенность, когда кругом измена и засада!:))) Я бы не стал торопиться с такими диагнозами, поскольку у меня нет информации, как вы проявляетесь в общении с другими людьми.
Насчет \"зависимости\" - тоже вопрос, поскольку вы не пишете, наполнена ли еще чем-то ваша жизнь, кроме любимого человека. Недостаточно данных.
Но вот, что бросается в глаза - ваша подозрительность. Вы склонны подозревать другого человека в том, чего может и не быть. Это однозначно про проекции.
Проекция возникает, когда человек подавляет свои желания, запрещает их себе. Чтобы не замечать \"запретного\" в себе, человек приписывает его внешнему миру - другим людям, событиям, обстоятельствам. Крайней, психотической степенью проецирования, кстати, является та самая паранойя.:) Мое предположение подкрепляется вот этим: \"у меня тоже есть бывшие\".;)
В любом случае, присоединяюсь к советам посетить психолога, ибо человеку самому в себе разобраться сложно. Психологи бывают разные - квалифицированные и не очень, \"ваши\" и не очень. Если найдете квалифицированного и \"своего\" (то есть такого, которому вам легко будет довериться), то успех в вашем случае неминуем.;)
По-моему, любят себя только эгоисты. А уважать и ценить себя (или любого другого) можно только за достойные поступки. Ваша оценка взлетит, если Вам будет, чем в себе гордиться. Может, и уже есть, только надо вспомнить.
\"Так вот - при знакомстве с мужчинами с ней всегда знакомится больше людей, к ней больше тянутся.\"
Я так понимаю, проблема исключительно в количестве?
Вопрос - а зачем Вам такое же количество знакомств? Что это даст?
Если с ней больше знакомятся - ей и отсеивать больше приходится. Вот и все.
Агрессия всегда направлена на устранение препятствия на пути реализации каких-то своих целей. Если вы не устраняете эти препятствие, не находите пути обхода, или каким-либо другим образом не избавляетесь от них, то каждый раз, когда вы будете сталкиваться с этим препятствием, вы будете испытывтаь агрессию (злость, раздражение)

Как правило, однако, прямое выражение агрессии в том виде, как в этом примере, в современно обществе невозможно без существенных последствий. Там, если у вас на работе начальник ведет себя как козел и вызывает раздражение, вы же в ответ подойдете и дадите ему в морду, таким действием вы вряд ли добьетесь тех целей, на пути достижения которых препятствием оказался ваш начальник. Однако, если вы не будете делать вообще ничего, то и раздражение вы будете испытывать постоянно, в чем ничего хорошего нет. Соответственно, правильным способом реализации агресси является понять, чем она вызвана (что это за цели, и что это за препятствие на пути их достижения), и далее не игнорировать этот важный сигнал, а найти наиболее эффективный способ, как препрятсвие обойти (ну или, в качестве альтернативы, которую как некоторые советуют, как свои цели поменять, чтобы это препятствия и обходить было не нужно)

Ну а в ухо дать в ответ, когда вам по уху заехали, почему бы и нет, если вам это ничем не грозит :) Во-первых, и удовольствие вы явно получили, и ситуация этим оказалась для вас эффективно разрешана. Было бы намного хуже, если бы вы потом неделями эту ситуацию в голове перемалывали, и фрустрировали себя почему зря, а тут вы еще долго будете эту ситуацию вспоминать, и воспоминание явно будет вас радовать :)
\"В моем поведении практически начисто отсутствует женственность. То есть в глубине души такие качества как доброта, забота и сострадание, а также способность проявить слабость и нежность, у меня присутствуют, но наружу практически не выходят.\"

Это вообще не проблема, просто смотрите как проявляют свою женственность другие успешные женщины, а потом пытайтесь это повторить. К тому же перечисленные вами качества я бы отнёс к материнским. Женственность это скорее эмоциональность.

\"Я достаточно энергична и на работе у меня роль эдакого организатора-затейника, который всем раздает указания, подгоняет и веселит.\"

Я, как большой ценитель женственности:), хочу сказать что описанное, нисколько не препятствует её проявлению. Даже наоборот, на этом поле можно гораздо проще проявить женственность, чем будучи серой мышкой. Женственность проявляется в действии, а не в бездействии. Я могу представить как можно что то делать по-женски, но мне сложно представить как можно женственно ничего не делать.

\"Я могу заплакать или кого-то о чем-то попросить\"
Заплакать это вообще идеальный способ манипуляции мужчинами.

Что интересно говорят ваши подруги, они тоже считают вас неженственной? Или же это исключительно ваша точка зрения?
Может быть вам не хватает опыта общения с мужчинами?
Ведь не обязательно сразу с поезда и замуж!
Выбирайте, встречайтесь с разными мужчинами, занимайтесь сексом без каких-то обязательств, не пугайте их серьезными отношениями сразу.
Как почувствуете себя более уверенной и расслабленной в общении - нужный человек сразу найдется.
Добрый день!

Процитирую отрывок из психоаналитической литературы, объясняющий эдипальную динамику: \"неспособность интегрировать эротическое желание и нежную любовь, может встретиться как паттерн отношений, когда женщина влюбляется в «неподходящего партнёра»: недоступного, далёкого, очень строгого или обескураживающего мужчину или испытывает полноту эротической и нежной любви только в «неподходящих обстоятельствах», здесь могут быть варианты коротких встреч, свиданий в чужом доме, близости в поезде, парке, подъезде.
Другой паттерн запрета на зрелую сексуальность – разъединение нежных и эротических стремлений, когда сильное сексуальное удовлетворение получают в отношениях с партнёром «низкого» статуса, социо-экономического или образовательного уровня, а сильную и преданную любовь испытывают к партнёру «высокого» статуса, социо-экономического или образовательного уровня.\"

Возможно, ваш интернет-знакомый отыгрывает именно эдипальную динамику, где жена удовлетворяет сексуальные стремления, а ваш образ удовлетворяет потребность в идеализации. Да и для вас он, женатый и географически далёкий, классический \"недоступный\" сексуальный партнёр.

С уважением, доктор Бермант-Полякова
Онлайн консультант сообщества ru_psiholog
Тут, похоже, наладить отношения можно, только разъехавшись.
Два момента бросились в глаза. Первый - это дверь, которую \"неудобно закрывать\". Для начала закройте дверь на ключ, проявите характер. Вы имеете право на собственную территорию.
Второй момент - это ваша неразделенная любовь + питерский юноша, который \"скрашивает жизнь\". Вы кого, собственно, любите?
Вы правы во многом. Лет десять назад ситуация была почти на сто процентов такова, как вы её описали. Сейчас гораздо лучше - уже довольно много и непсихологов, которые знают, зачем психологи нужны.
Я поначалу (в конце девяностых) тоже не смог работать по специальности из-за отсутствия спроса. Клиенты, тем не менее, всё равно появлялись от друзей и знакомых, и я работал с ними в свободное от основной работы время. А сейчас я занимаюсь только консультированием и психотерапией, среди моих клиентов гораздо больше непсихологов, и при этом, я почти никак не рекламируюсь.
Вывод: спрос есть, он растёт, а остальное зависит от самого психолога.
Да, забыл сказать - нафиг, прочь, долой, никогда и низачто не полагайтесь на, и не применяйте, лекарства! Никаких идиотских ново-пасситов, антидепрессантов и прочих костылей. Ваш организм - идеальная химическая фабрика, не затыкайте внешние признаки проблемы химическим вмешательством - это сумашествие. Меняйте жизнь! Образ жизни! Образ мышления!
С некоторых пор я никому не позволяю делать так, чтоб я чувствовала себя без вины виноватой. Не нравится ему, что я с кем-то хочу встретится, истерики закатывает - пошел на фиг. Если бы МЧ вас любил, но он бы воспринимал вас такой, какая вы есть. А он просто считает вас своей собственностью, раз так глупо ревнует. Ничего вам советовать не буду, ваше право поступать, как знаете, но я бы этого не потерпела и послала бы его.
Если не хотите продавливать ситуацию, вести беседы, то попробуйте расстановки по хеллингеру. У Гештальтистов тоже есть хорошие способы с этим работать. В следствие этого мама может перестать так себя вести без бесед с ней.
...Вы злитесь на своего мужа и возмущены им..И это, кажется, связано с тем, что вы не чувствуете в нем партнера, участвующего в общей с вами жизни, по крайней мере, в бытовой, \"земной\" ее стороне. Ему не надо то, что надо вам - и это выводит вас из себя...В каком-то секторе вашей с ним жизни вы чувствуете себя в одиночестве.
Здравсвтуйте.
Да, похоже, желание всем нравится - это направление, которое можно исследовать.
Если Вам подойдут мои условия, буду рада помочь.
Вот уж воистину\"Горе от ума\".Просто начни нормально жить,признав уже прожитый опыт и осознав свои ошибки.Нельзя войти дважлы в одну и ту же воду.Жизнь не стоит на месте.
сыну в шесть лет ни в коем случае нельзя так обращаться с отцом. Сына нужно поставить на место. И сделать это должен отец. Потому что начало всего воспитания - уважение к родителям. Да, в некоторых ситуациях многое можно перевести в шутку и сделать вид, что ничего не происходит, но тут уж явно запущенный случай. Я бы наказала очень серьёзно, предварительно объяснив за что.
Что вас сын любит? Комп? Телек? Конфеты? Гулять? Можно отказывать постепенно во всём. Да, возможно это жёстко, но это очень важно - у детей ДОЛЖНЫ быть границы. И добавлять домашних обязанностей. Помыть тарелку (для начала хотябы одну за собой), помочь накрыть на стол (даже если просто достать вилки и салфетки и положить на стол
Хочет хлорьев? Пусть делает сам! Хочет с козьим молоком? Пусть тогда остаётся голодным (в садике поест), а после работы, заберя его из садика, можете купить и козье, если у вас в семье это принято. Он хочет в ванну с утра? Будите его в 5 утра по предварительной договоренности, пусть идёт в ванну. Мало ли что он хочет. Нельзя разрешать спонтанно хотеть всего. Нужно учить ответсвенности. Папа тоже может хотеть отдохнуть и не вести его никуда.
Я не знаю, ччто там у вас подробно в семье, но у меня бы тоже опускались бы руки и я бы тоже ничего не смогла бы делать, если так было бы. Вас дети слушаются, вам легко говорить.
Удачи.
а вам не кажется, что вы уже взрослая? и не родители должны о вас думать, а вы о них заботиться?
это, кстати, очень способствует уверенности и взрослению - начать заботиться о родителях и не только.
Несколько фактов к размышлению:
1. Некоторым мужчинам ребенок важен не как личность, а как \"проявление моей социальной ответственности\", то есть - для Родины, для продолжения рода.
В определенных количествах - это Норма и свойственна всем маскулинным мужчинам. Но иногда бывают перегибы (когда это не осознают).

2. многим мужчинам с сангвинически-флегматическим темпераментом (есть склонность к полноте после 40-ка) часто свойственно \"родительское отношение\" к окружающим, близким, жене.
Когда эта \"валентность\" не заполнена семейными отношениями, то она занимается первым попавшимся объектом, к которому можно применить свои \"патерналистские\" потребности.

3. У мужчин, ранее ведших регулярную половую жизнь, разрабатывается простата, которая быстро переполняется при прекращении регулярной жизни.
Переполнение простаты (как и других половых желез) может привести к эмоциональному подъему, восторженности, экзальтации итд.

и наконец 4. Всем нам Случай предоставляет шанс. Стоит всегда быть Внимательным и ухватить свой шанс. Но - быть внимательным.
Если это - твой шанс, хватай и не отпускай, если сомневаешься - пройди спокойно мимо.
Но, быть внимательным.
Знать свои слабости.
Раньше была сверхчувствительная ко многим вещам, связанным с людьми. И на работе, и в дружбе, не говоря о любви. Заметила, что каждый раз меня \"макают\" в грусть одни и те же явления, и получается, я все время переживаю по одному и тому же поводу, раз за разом. И ничего не меняется. Определелила для себя, что именно не нравится, приняла, что такое существует, поняла, что некоторые вещи могу просто игнорировать, а насчет остальных - неприемлемых для меня - высказываюсь корректно, но прямо, и если ответная реакция меня не устраивает - меняю компанию. Нет смысла постоянно присутствовать и постоянно ворчать-хандрить при этом. Людям тоже, наверное, не нравится моя недовольно фырчащая мося.:)
Кто-то таким образом отвалился, а с кем-то отношения улучшились. А вообще я как-то спокойней стала воспринимать человеческие недостатки, кроме одного типа людей, которым сразу хочется дать по лбу. Как-нибудь поработаю и над этим. :)
Добрый день!

Соглашусь с вашей рабочей гипотезой, что сотрудник приглашает вас на взаимо-дополнительную роль садиста, поскольку сам - мазохист, и аозволю себе процитировать учебник по психоаналитической диагностике, чтобы дать вам пищу для размышлений.

Цитируем по книге:

Мак-Вильямс Н. Психоаналитическая диагностика. Понимание структуры личности в клиническом процессе. – М: Независимая фирма «Класс», 2003. – 480 с.

Введение



Каждый из нас обладает характером. У большинства он не является «нарушенным», то есть таким, что стереотипы поведения препятствуют психологическому развитию или адаптации. Моё желание написать учебник по диагнозу характера развивалось постепенно, в течение нескольких лет преподавания психоаналитических концепций.

Я не верю, что можно научить какой-то особой «технике» психотерапии без понимания типа человека, к которому эта техника применяется.

Я полагаю, что самый надёжный способ прочувствовать диагностические положения – это исследовать свои собственные сферы (пограничные, психотические и невротические) и процессы, которые у некоторых превращаются в черты характера.

Нужно быть внимательным при оценке ситуационных и характерологических влияний. Утраты проявляют в характере латентные (скрытые) депрессивные стороны, угроза безопасности проявляет паранойяльность, битва за контроль способствует обсессивной жвачке, а сексуальная эксплуатация провоцирует истерию.

Мне кажется, что переименование диагнозов на современные – довольно пустое занятие. Говоря «саморазрушительный» вместо «мазохистический» или «театральный» вместо «истерический», авторы современных классификаций хотят избавиться от терминов, несущих в себе психоаналитическую нагрузку.

Но подобные замены бессмысленны для тех, кто думает аналитически и предполагает в формировании характера действие бессознательных процессов. С психоаналитической точки зрения, решающее значение в диагностике принадлежит данным переноса и контрпереноса.

Аналитический опыт предполагает следующее: хотя личность может быть существенно модифицирована путём терапии, она не может быть трансформирована. Иными словами, терапевт в состоянии помочь депрессивному клиенту быть менее деструктивным и неумолимо депрессивным, но он не может превратить его характер в истерический или шизоидный.
сложно сказать, откуда агрессия именно у вас, напишу несколько заметок/гипотез:
- то, что агрессия зашкаливает в последнее время - может означать, что она была долгое время подавлена, не имела возмжности выражаться
- вы очень верно подметили связь агрессия - депрессия. подавленная агрессия направляется вовнутрь, что проявляется в виде депрессивного состояния. когда вы начинаете выражать агрессию, депрессия уходит
- одновременно любить и ненавидеть - это естественно, тут нет противоречия. испытывать агрессию к тому, кого любишь - значит понимать, что любимый человек не разрушится от этой агрессии, значит доверять ему (и себе, своим чувствам)
Внутри надо разрулить конфликт. Имхо. Хочется завершенности ситуации, но то что не постояли за себя, не дает покоя и не даст пока не признаете, что промах на Вас. Надо искренне признать внутренне свою ошибку, тогда будет \"прорыв\" и в следующей раз среагируете спонтаннее. Иначе Вы привязаны к ситуации и к обидчику.

А в отношениях с оффисными агрессивными элементами - полная эмоциональная отсоединенность. Представьте, что он обитатель Марса, ни понимать, ни уделять ему внимание не нужно, т.е. как бы есть как коллега - скрепку одолжить, если попросит - а все, что касается по-человечески \"живого\" - окна-двери закрыты.

Ну если сделает шаг в сторону \"человеческого\", тогда и приоткроетесь, если захотите.
имхо, маму пока с собой брать точно не стоит. Если речь про вашу с мужем семью и ваших детей, мама тут будет лишней. По крайней мере, поначалу.
Сменить работу - или вообще род деятельности :) и не подпускать к себе мысли о бессмысленности того, чем занимаетесь, смысл можно найти во всем.
Из опыта, я в похожей ситуации ушла в продолжительный отпуск - декретный :)
А у вас, прошу прощения за нескромный вопрос, как с уборной? ну или с женской комнатой) это я к тому, что в свое время, уходила именно туда (там было приятно и достаточно свободно), и там делала приятную мини зарядку :) закрыть глаза, повращать головой, потянуть спинку, помедитировать...))
еще можно качать мышцы - прямо на рабочем месте, втягивать и расслаблять ягодицы))полезно и весело...
Вы так давно жили одни, то разучились отстаивать свои границы, потому что на них и так никто не посягал.

Придется теперь этому учиться.
- Как сказать \"нет\", не обидев и не испортив отношения.
- Как отстоять свое право распоряжаться своей жизнью, не съезжая от мамы
- как найти у себя в голове одиночество, которое никому не доступно, и научиться уходить туда, когда достает все вокруг
- Как быть взрослым человеком, самостоятельно распоряжающимся собственной жизнью.

У вас получится - ведь надо вспомнить о том, что то, что другие люди делают с вами - это то, что ВЫ ПОЗВОЛЯЕТЕ им делать. И не более того.
Вы знаете, меня не удивляют темы для обсуждения, такие, как женский оргазм ( любой терапевт рано или поздно обсуждает с клиентом, по запросу, его сексуальную жизнь), или знакомства на интернете. Меня подчас расстраивает динамика между топикстартером и комментариями (например, в посте про интернетные знакомства: автору, с моей точки зрения, не интересен был диапозон мнений, ей нужно было одновременно восхищение и сочувствие, поэтому комментарии похожи на склоку), а также обилие морализаторских обобщений в комментариях к посту про женский оргазм: \"все мужчины должны\",\"все женщины должны\", \"это ненормально\". Сами себе психологи - не значит сами сенбе моралисты.
А вот что мне было бы очень интересно узнать - результаты опроса топикстартеров, обращающихстя в сообщество за помощью: насколько им помогли комментарии разобраться с проблемой, например, по шкале от 1 до 10, где 1 - совсем не помогли, а 10 - проблема решена благодаря комментариям? То есть, насколько мы реально помогаем людям?