Иван Покровский

Иван Покровский


Такие любовные треугольники могут существовать годами, пока кому-то одному не надоест. И мне кажется, автор сильный человек, раз чувствует, что решать должен он, а не перекладывает ситуацию на хрупкие женские плечи.
Что же до самого решения, то принять его можно двумя способами: разумом - все взвесив, посчитав, подумав, или сердцем - услышав свой внутренний голос. Иногда в экстремальной ситуации, особенно на грани жизни и смерти (не дай бог, конечно), этот внутренний голос звучит настолько явственно, что не услышать его невозможно. Я не буду советовать погружать себя в экстремальную ситуацию. Но уехать на неделю-две куда-то, где можно побыть наедине с собой, было бы неплохо. Физические нагрузки тоже помогают. А общение с кем-либо на это время свести к нулю.
Все ИМХО. Мужества Вам в принятии (а главное, в исполнении)решения.
не вижу проблемы
пострадавших нет, материального ущерба нет раз говорите, что вам возместят
тогда что за претензии к знакомым?
когда я разбила свою машину, причем по тупости своей же, и страховки не было, и вместе с друзьями смеялись над этой ситуацией. потому что - а что теперь, плакать что ли? я заплакала только вечером этого дня, от шока и переживаний,а потом так же с улыбками и смехом бегали по милициям и страховым компаниям
насчет злорадства друзей - я честно признаюсь, это вам показалось. потому что я видела настоящее злорадство на лице матери и брата, искреннюю радость от того, что у меня проблемы.. а тут - действительно, просто смущенная улыбка
у вас действительно все хорошо. люди целы, а железо - это железо, его починить можно
Игра "Что? Где? Когда?" работает влечением
G (Geist) — дух, вдохновение, творческая фантазия, интуиция, тенденция к развитию (у Сонди p, параноидная шизофрения);

Игра, где требуется эрудиция, "Кто хочет стать миллионером?" или "Умники и умницы", накапливает знания и работает влечением
M (Materie) — материя, обладание (у Сонди d, депрессия);

Как называется эта игра, где бык за актёрами и спортсменами гоняется? Командная игра
K (Kraft) — сила, физическая сила, резкость, напористость, агрессивность (у Сонди s, садизм);

"Модный приговор" это
Z (Zeigebedurfnis) — потребность в изобразительности, эстетика (у Сонди hy, истерия);

Передачи о здоровье всех видов и "Очевидное - невероятное" это
S (Soziale Gesinnung) — социальная ориентация с двумя тенденциями — готовность помочь (SH — Hilfsbereitschaft) и социальная энергия (SE — Energie) (у Сонди соответственно e, эпилепсия, и различаются е+ и е- );

Политические обозрения и передачи, где растолковывают решения правительства, это
V (Verstand) — рассудок, интеллект, логика, стремление к ясности и завершению (у Сонди k, кататония);

Влечение прикасаться, трогать, гладить рукой, можно разрядить, только отождествляя себя с ТВ-героями, которые это делают, но что-то не вспоминаются герои-массажисты или парикмахеры (они разряжают влечение непосредственно) или трансляции скрипичных концертов (игра на струнных это сублимация h, как игра на ударных и фортепиано это сублимация s, а игра на духовых это сублимация m)
W (Weichheit) — мягкость, женственность, обходительность (у Сонди h, гомосексуальность);
Добрый день

Уже много людей в сообществе поучаствовали в обсуждении. Я не специалист в этой области и вряд ли скажу что-то новое. Несколько слов о вопросах которые Вы задаете

Как аудитория сообщества воспринимает парня и девушку?
Считает ли аудитория это нормальным?

Оба вопроса обобщают весьма конкретно описанный интимный момент на всего парня и всю девушку; или запрашивают оценку/суждение на предмет паталогичности или нормальности.

В первую очередь я бы посоветовал (автору поста) уйти от этих обобщений. Процесс - это процесс, а человек - это человек. Разные вещи. Процесс - не повод говорить о человеке вообще или давать ему/ей оценки.

Процесс, насколько я понял, заключается в том, что молодой человек не может достичь оргазма, занимаясь сексом с девушкой. При этом может, занимаясь мастурбацией.
Правильно ли я Вас понял?

В чем разница одного и другого для него?

Мы не знаем и об этом (Вы можете с ним поговорить если хотите).

Можно предположить, что в контроле. Ему не может быть стыдно перед образами в ноутбуке, от них обратной связи. А у живой девушки есть мысли (или может быть невербальные выражения) на предмет его нормальности. И, что здесь более важно, у него самого есть мысли о том, что она о нем думает - о том, какой он любовник - хороший или нет, опытный или нет, нормальный или нет. Ему хочется быть нормальным, а любым другим ему быть болезненно вплоть до того, что он уходит в ванну, чтобы убедиться в своей нормальности.

В связи с небольшим количеством опыта можно предположить, что молодой человек испытывает довольно сильные чувства по поводу происходящего - он может тревожится, он может стыдиться, чувствовать себя виноватым или, еще тяжелее, чувствовать себя не вполне нормальным - то есть страдает его самооценка. Чувства эти могут попасть в спираль, например, ожидая что опять случится то же самое в конце, он уже тревожится в самом процессе, что может и приводить к ожидаемому результату.

Что происходит при его мастурбации - он контролирует процесс в какой-то степени. Ему спокойнее. Контроль помогает ему справиться с тревогой, Давление сделать так или иначе уходит - он никому не обязан. И никто не задумывается там в ванной о его нормальности. Кроме того, если у него все получается так, как он хочет, то самооценка его немного восстанавливается.

Что можно посоветовать девушке? Во-первых говорить с молодым человеком о своих чувствах. Во-вторых, по возможности создать такие принимающие и комфортные условия, в которых тревога его уменьшится - принять его таким, какой он сейчас есть, со всеми особенностями. Ему легче будет расслабиться. Секс перестанет быть обязанностью сделать нечно конкретное - достичь оргазма или удовлетворить партрершу, или чего-то еще. Секс кроме всего прочего станет процессом, в котором он может получать удовольствие. Он и партнерша могут Разрешить ему не кончить или кончать, заниматься этим долго или быстро - как угодно - не чувствуя себя ущербным. Тогда это перестанет быть пунктом для обоих.

Судя по тому, что при мастурбации процесс происходит иначе, не похоже, что у него есть физиологические проблемы, которые могут приводить к сложностям с достижением оргазма (такое может быть например как побочное явление в результате приема антидепрессантов класса SSRI). Он может всегда обратиться ко врачу и услышать то же самое - часть тревоги что с ним что-то не так уйдет.

Кроме того, можно пробовать заниматься сексом в разных условиях - среди ночи, утром, в трезвом виде и не очень, там где нет ванн и ноутбуков, итд. Посмотрите и поговорите - меняется ли как-нибудь его психологическое состояние. Есть ли какие-то условия, когда он не сильно думает о происходящем и выполняет план, а просто наслаждается процессом?
Могу помочь только советом.

Перестаньте его жалеть, пожалейте себя. Представьте себе ,как вы будете без него, такого любимого жить, что вы будете при этом чувствовать, в красках - и донесите это до него.

Погрустите при нем, как вам будет плохо, если вы его потеряете. Это искренне, это будет чистой правдой.

Не рассказывайте ему, как он должен искать выход из ситуации. Пусть сам ищет, он - мужчина, в конце концов. Можете сказать, что вы в него верите, и знаете, что у вас все будет хорошо, если только на этого захочет, и опять разрыдайтесь - потому что не понимаете, почему же он этого не хочет. Ведь он же сильный, умный, замечательный, - вы-то уж в курсе! - а значит, если все плохо, это значит только то, что он не захотел сделать так, чтобы было хорошо.

Когда человек упивается жалостью к себе, он редко смотрит по сторонам.
И никто кроме него самого не может поднять голову и посмотреть на вас. Но сделает он это только тогда, когда захочет сам. И ни минутой раньше.
В начале поста вы написали, что вы рыдаете. А позже пишете, что не хотите терпеть "серость". Возникает вопрос: вы хотите перестать рыдать, или вы хотите, чтобы серость заиграла новыми красками?
В первом случае работать надо с Вами, во втором - с "серостью". Потому что в ваших трех фразах:


1. "Мне жаль подчиненного, я не хочу его подавлять, я хочу быть мягче. Но у меня не получается."

2. "но нет, я должна взять из жалости серость, которая не знает зачем вообще она здесь и терпеть ее. Почему? ради чего?

3. "я очень чувствительна, я не держу в себе, эмоции слишком сильны. Но я не истеричка, которая в бешенстве орет, все снося на своем пути. Я жесткая."

видится диссонанс.

Вы уже приняли решение уволить его, вы совершенно не хотите работать с ним, и ищете в других оправдание вашим действиям.

Если у Вас в коллективе будут одни творческие лидеры, то коллектив просто взорвется изнутри. Коллектив, в общем-то, должен состоять из людей, продуцирующих идеи. Из людей, способных критиковать идеи. Людей, способных дать идее экспертную оценку. Людей - исполнителей, а также из формального и неформального Лидера.

Обычно, если формальный и неформальный лидер соединяются в одном лице, то такая структура работает более плодотворно. Если формальный и неформальный лидеры по силе равны, то они могут развалить коллектив. Если неформальный сильнее формального, он перетянет ситуацию на себя.

Существует очень много способов формирования коллектива, и работы с ним.
Мне показалось из поста, что Вам нужна помощь.

Но, похоже, вам просто нужно наладить работу. И похоже, Вам нужно поработать над собой так, чтобы стать еще жестче, и увольняя людей, не задумываться, и не мучиться сомнениями.
действительно, читается как откровение папиной не дочки, а жены.
понятны ваши оскорбленные чувства, в смысле, что и они имеют право на существование. но, по-моему, стоит прислушаться к толпе сообщников, твердящих что вам изменить папа - физически не может, потому что с вами он не спит и секса не имеет. даже если какие-то измены папы приведут к его разводу с мамой, вашим отцом (не мужем!!!) он все равно останется.
вообще, любопытно, как у вас складывается с мужчинами? потому что судя по реакции на отношения родителей, вы такая папина дочка (отличный эпитет!), что место мужчины в вашей жизни занято...
Я сочувствую вам: нелегко прийти к осознанию того, что после 14 лет совместной жизни отношения с партнёром перестали удовлетворять. Судя по вашему рассказу, муж не понимает вас, что приводит к тому, что он не оказывает вам поддержку и внимание тогда, когда они вам так нужны. Ваши объяснения с мужем, если я правильно поняла, оканчиваются конфликтом, а не разрешением вопроса.

Вы просите помощь с принятием решения в данной ситуации. Мне кажется, что имеет смысл не принимать решение прямо сейчас, когда вас захлестнули тяжёлые чувства в адрес мужа. Тем более, что после 14-ти лет одна неделя или месяц погоды уже не сделают.

Я бы порекомендовала вам продумать разные варианты, отмечая для себя плюсы и минусы каждого. Возможно, что на ваши отношения повлияли внешние факторы, с уходом которых ситуация может улучшиться. Все пары, увы, периодически проходят через подобные испытания.

Есть способы узнать, можете ли вы ощущать себя эмоционально близкими людьми: например, совместное проведение досуга (поход в ресторан, театр, прогулка, и т.д.) или проведение некоторого периода времени порознь.

Вот, мои такие мысли...
За годы управления своими финансами сформировала основной принцип: если денег не хватает, то надо не экономить, а больше зарабатывать. Никогда не считала деньги, хотя их было не так уж много, но если мне что-то хотелось купить, то они копились сами собой, а если у меня не было на данный момент конкретной цели, то тратила все без остатка на всякие радости жизни, создавая себе и семье приятные моменты. У мужа такое же отношение. Мы просто живем и тратим, если надо что то сделать, то просто договариваемся не о сумме а об общем желании произвести ту или иную покупку. Скидываемся - покупаем. В общем в итоге получается так, что доходы растут вполне пропорционально нашим потребностям.
Из за роста доходов, получается, что если бы я даже что-то копила, эти деньги к настоящему моменты все равно бы обесценились, согласитесь, к примеру, скопленные при небольшом достатке за 6 месяцев 1000 долларов оказываются смешной суммой, если начинаешь зарабатывать по 5 тысяч в месяц. А время "со вкусом" потратить эти деньги уже ушло, и удовольствия ты никакого не получил... только 10 вымученных бумажек в копилке и "экономно" проведенные пол года. Так что стоит подумать: а может муж прав?
бегите от этого "мужчины" и от этой ситуации подальше) будете счстлива здорова и довольна своей жизнью))именно своей. все вы правильно делаете.
а он пусть себе других чернорабочих ищет,тоже мне тут. и поварих со стажем.
и снимает квартиру у собственной матери тоже пусть один)
и такие люди понимают что желания других это вовсе не капризы, а чужие желания. просто ему они не интересны. вот и все.
По моему скромному мнению отношения не должны быть сложными. Сейчас вы пытаетесь найти в нем точки для манипулирования, пытаетесь выяснить что в вас не так и пр и пр. Зачем? Даже, если постельные отношения разовьются (что маловероятно), зачем они вам, если начались для вас с унижения в собственных глазах? То, что ваше, оно само в руки придет, без напрягов и лишних метаний.
Секс с ним хорош, вы точно знаете, когда случится ваше следующее свидание, ну так оставьте все на этом уровне. У вас своя жизнь, у него своя, встречаетесь в постели. При этом вы спокойно можете продолжать поиски своего мужчины, жить полноценно. А он пусть будет, но только на то время, когда он присутствует.
У меня был такой... даже не знаю как его назвать-то. Знакомый, пусть будет так. Я ничего не знала о нем, он ничего не знал обо мне, только в общих чертах. Договаривались о встрече и дарили друг другу радость. Ни в каком другом месте наши жизни не пересекались. Прекрасно все было, должна вам сказать.
Не ваш он.. И вы не его. Так бывает. Не все люди, которые бывают в наших кроватях предназначены нам судьбой. Не вкрывайте себе мозг. Ни к чему это.
понимаете - я сейчас постоянно общаюсь с человеком, с которым отношения длятся 8 лет (перед этим было 2 брака). Мне 43.

И хочу сказать так. В этих - последних - отношениях было и охлаждение (на полгода), и расставание. Все равно что-то связывает. Мои мысли такие: каждая пара - каждая! - переживает кризис, временное охлаждение. Лучше в это время побыть "физически врозь", не мозолить друг другу глаза. Ну хоть два недели перерыва (именно на разных квартирах). Разрешить себе.

Потом - посмотрите, что осталось.

Другими словами, покороче: РИСКНИТЕ на разрыв. Есть шанс, что повезет - и потом опять вас "притянет". Не рискнете, будете надоедать - все, конец.

(У нашей пары вот - осталась тяга. После разрыва и охлаждения).
Друзей не слушайте, они пристрастны. А вот к хорошему психологу походить вам полезно будет. И побаловать себя (путешествием каким-то, приятным чем-то).


PS. Удивительно то, что Ваша ситуация описана в одном из романов, который я недавно читала. Вам бы его прочесть...

С глубоким уважением к вам - рискните!!!
Бегите, мой Вам совет. Понимаю, что это кажется непосильным и надежда, что он изменится теплится внутри. Но судя по прочитанному, этот человек не изменится. Может быть и Вам стоило бы поменяться, не во всем, естественно, но хотя бы для того и потому, что вы женщина и должны быть мудрой. Но снова "но". Играть в одни ворота сложно, а потом - невозможно. А Ваш мужчина, видимо, меняться не намерен. Можно сказать "а как иже ребенок? Ему ведь нужна семья?!". Только я Вам посоветую, как психолог по образованию, как женщина и как человек, который не раз наблюдал такие ситуации - бегите. Малышу нужна семья, но только если это нормальная семья, с теплыми отношениями. Если же атмосфера в доме кипит негативом и ссорами - все это скажется на его психике в будущем, позже.

Это конечно же ИМХО и слушать советы Вы даже не должны, но вот прислушаться - стоит. Оцените, на сколько Вам дорог данный мужчина, что Вас с ним ждет и как это повлияет на жизнь Вашего малыша.
А можно предположить, что девушка просила выкройку, думая, что вы ее наверняка чертили не сами, а нашли где-нибудь в интернете, и хочет сшить похожую сумку (другого цвета, с другой отделкой, из других материалов)? То есть она просила не вашу интеллектуальную собственность, а просто чертеж, каких полно в журналах для шитья и интернете, но не любой, а именно тот, что использовали вы. Потому что ей понравилась модель, и она сама умеет или хочет научиться шить, и хочет для себя сшить нечто подобное. В таком случае ответить: "Не дам, мне жалко" займет столько же времени, сколько кинуть ссылку на эту треклятую выкройку. Другое дело, если выкройку вы чертили сами, и считаете ее продуктом своего труда и творчества, не предназначенным для бесплатного распространения. Это можно спойоно объяснить, а не закатывать истерики. У вас же не сумку просили бесплатно, и не научить шить, правда? И она даже не просила выкройку у вас, а поинтересовалась, как ее получить. Такая постановка вопроса предполагает разные варианты ответов вплоть до: "Погугли".
PS: А в школе вы списывать давали?
PPS: Вас что больше обидело, что она попросила выкройку, или что перед этим не спросила, как у вас дела?
1) и все таки сочувствую
2) смаря что вы хотите сказать - если "вот ты со мной не пошел и такое случилось" то ни в коем случае - вы понимаете какая на человека ложится ответственность за это преступление вы его обвините в том в чем он совсем не виноват (ну ведь и правда не виноват). Он и не предполагал и не знал и не думал даже что такое может быть думаю что вы в этом тоже не сомневаетесь.
3) А если чтобы пожалел и посочувствовал - то конечно надо он же вам близкий человек только объясните что "мне больно и плохо я хочу чтобы ты меня пожалел" а если хотите от него действий - милиция итд - тогда тоже так и скажите и без обвинений умаляю
можно я вам ещё книгу посоветую.
рами блект "судьба и я" http://www.bleckt.com/knigi/20/
прочтите обязательно.
тренинг олега гадецкого "очищение памяти детства"
например тут http://aliber.ru/archives/282
и: попробуйте написать историю своего детства, как приключенчекий роман, автобиографию, с деталями, подробностями, которые будут вплывать в памяти. дайте себе срок неделю или две, и пишите хотя бы по нескольку страниц в день. каждый день. если вам нравится рисовать - нарисуйте что-нибудь на эту тему.
вспомните, какие книги вы любили в детстве. попробуйте их перечитать. попробуйте почитать ещё что-то из детской художественной литературы. то, что поможет вам проникнуть в мир детей, в свой собственный внутренний мир. сейчас у похоже, что у вас там глухая дубовая дверь, покрытая пылью с табличкой "закрыто".
Знаете, я после того, как чудом выжила (и чудом не осталась инвалидом) после несчастного случая, ТАК каждому дню радуюсь, что мама не горюй...

От всей души НЕ желаю, чтобы вам по жизни встретился аналогичный "стимулятор".
Вы молоды, здоровы, есть еда и крыша над головой - подумайте о тех, у кого нет либо чего-то, либо всего из вышеперечисленного. Каково им, как думаете?

Для начала присоединюсь к уже отписавшимся - найдите того, о ком можно позаботиться. Бездомного котенка. Или в хоспис зайдите. Особенно эффективно будет по части понимания, насколько вам на самом деле повезло...
А что, если поменяться ролями? Привязать к стулу, как следует отходить скалкой, а утром рыдать, умолять простить и, главное, пообещать, что БОЛЬШЕ НИКОГДА НЕ БУДЕТЕ...
А что? Некоторых наводит на размышления...
А вообще мне Вас очень-очень жалко. Понятно, что эта игра и Вам для чего-то нужна, но Вы-то этого не осознаёте! Вы думаете, что да, он больше не будет, ведь он Вас любит, и всё будет как-то по-другому - хорошо, радостно, счастливо. А не будет.
И ещё: примерила ситуацию на себя. Ну, ладно, треснул по голове. С этим разберёмся. Но вот, когда "слёзы, умоляет остаться, не бросать его", т. е. когда он выглядит полным ничтожеством, о чём я подумаю? А вот о чём: что я за баба и что я за человек, если рядом со мной такая размазня?
полгода совместной жизни - как раз срок, когда мозги начинают становиться на место. Плохо конечно, что не пожили до, и вышли замуж. Но это такое дело, все женятся, все разводятся, и снова женятся.
Потерпите еще полгода, через этот промежуток времени станет точно ясно - надо Вам это замужество, или Вы сделали просто эксперимент.
В любом случае СВОИ интересы ставьте выше интересов мужа. Не нравится - пошел вон. Устраивает - живи дальше. Но выводы делайте ТОЛЬКО через полгода! Сейчас у Вас просто ломка.
Плохо обойтись могут только один раз, так как сила на его стороне. Но это должен быть и последний раз. Есть вещи которые нельзя прощать – живём-то один раз. Или у тебя иначе и первую жизнь ты решила испортить?
Я уже не говорю о побоях – за это прямиком в полицию. И вообще, после того, как он сказал «это моё», уже тогда надо было распрощаться.
был такой небольшой опыт. Но там я сразу отмела "замуж-ребенок". Я и он - это взрослые человеки, а если брак и ребенок - материальные-недвижимостностные отношения - плюс ни в чём не виноватый маленький человечек.
И таки - правильно. К сожалению перешагнуть "вы все такие-да ладно-слёзы вода - надоело" ему не удалось, да если честно и мне стало быстро понятно - не стОит.
Увы - но если "обиженная" сторона (или Мужчина или Женщина) не догоняет, что надо что-то менять, пересмотреть в поведении и отделить обиду на "всех баб/мужиков" от конкретного человека...ну...сочувствую. Вы упомянули желательную беременность - а Вы уверены, что и он хочет ТОГО-ЖЕ?
Тут уже сказали насчет "кристальности" души самого начальника. Не буду повторяться.

Далее, Вы пошли к нему подытожить испытательный срок с вопросами работы-зарплаты, и не смогли завести об этом речь в свете таких разговоров.

Я думаю, что это мог быть не просто тест, а провокация. Чтобы показать Вам "кто тут босс", и изобразить своего рода моральный "удар в челюсть", заставить сомневаться в себе и своей ценности как сотрудника. При этом вопрос об улучшении своих условий договора отпал сам собой.

А сама тема - тщательно подобрана, ибо он на основе наблюдений за все это время пришел к выводу, что приличная женщина, следящая за собой, будет шокирована именной этим.

Я встречалась с таким, когда человек, желая сломить оппонента (реального или надуманного) прибегал к довольно низменным темам, используя свои неплохие знания характеров.
Я, да, имею права и никому (никогда) не обязан :)

Но при этом я могу, если мне этого хочется
13. Быть безупречным на сто процентов.
14. Следовать за всеми.
15. Делать приятное неприятным Вам людям.
16. Любить людей, приносящих Вам вред.
17. Извиняться за то, что Вы были самим собой.
и так далее.

Христианство (да и другие религии тоже) - это же не репрессивная машина, которая заставляет человека делать "так и только так". Это (с моей точки зрения) духовный вызов, некоторая мечта (логичная или нет - это другой вопрос).
Так что соблюдение или не соблюдение христианских или мусульманских догм - дело добровольное, на мой взгляд.
"Ретроград думает, что люди делятся на нищих, работников и богатеев. Это не сумма годового дохода, это состояние души. Нищий ждёт подаяния, задачи его прокорма и одевания решают другие люди. Он просит деньги. Успех нищего – найти наконец место, где хорошо подают.

Работник деньги не просит, а зарабатывает. Ищет он, кому что нужно сработать, сделать. Ты за дело, а дело за тебя, успех работника измеряется уровнем мастерства, при котором работа ищет его, а не он работу.

Богач придумывает, куда направить деньги и как их сделать, он ищет идеи и возможности. Сейчас такого человека назвали бы предпринимателем. У богатого и пожар к деньгам, лучше не скажешь.

Заведение для неспособных к труду называлось раньше богадельня, а объединение мастеров обозначалось понятием артель. И богадельня, и артель, говоря сегодняшним языком, – это команда профессионалов. Одни умело обхаживали благодетеля, другие угождали заказчику или хозяину. Жаль, некому было рассказать им о миссии и самосовершенствовании.

Среди людей психологи – это калики перехожие. Каликами назывались паломники по святым местам, распевающие духовные песни, прося подаяние. Современные калики были на интересных семинарах, учились у самого (имярек), и учат вас, как достичь личностного роста и развить лидерские качества. Вы захотели послушать, вам пропели, и вы, конечно, дадите, сколько попросят."

Полностью здесь http://www.psycho.ru/library/1865
"стала замечать у него какое то стиснение, или вот в не знакомой обстановке начинает вести себя не совсем свободно как раньше, даже проявляется внешне-например, корчит рожи, движение тела какие то не понятные-маленькие шажки, ерзание по полу, походка, поведение, может голос повысить, и на хорошее к нему отношение отвечает грубостью. Когда я пытаюсь с ним разговаривать -он плачит, а почему плачет не может объяснить. Чувствую, что ему на душе не совсем хорошо, а помочь не могу, не знаю как."
как по-русски сказать "child abuse", не знаю, но симптомы уж слишком похожи
может, спасать надо Вашего ребёнка? как это, "плачет не может объяснить"? не пора ли хватать ребёнка и бегом бежать к психологу, с которым он сможет разговориться? а вдруг там сексуальное насилие, или какое-нибудь страшное битьё и издевательства? а сказать он боится, потому что стыдно?
мне тоже увиделось, что вы сами с ним обращаетесь как с ребенком, он вам и отвечает как подросток гиперопекающей маме.
вообще, как вы считаете, есть ли предел замечаний, которые можно сделать взрослому человеку? подойдете ли вы к чавкающему начальнику на работе с просьбой перестать вести себя по-свински? а если ваш отец, задумавшись, станет чавкать при гостях, тоже поучите его вести себя за столом?
Хочется как-то поддержать Вас. Тема онкологии мне близка, у меня у мужа была онкология. Врачи говорят, что у него после лечения детей больше не будет. Так что можно сказать, что и у меня больше детей не будет, так как семейные проблемы такого рода несут оба супруга.

У меня мама в детстве когда со мной что-то случалось начинала меня ругать. На самом деле она так она не была плохой или злой. Она, будучи человеком травмированным просто не могла вынести эмоций которые ее переполняли от того, что мне больно и выдавала вот такую реакции. Может и Ваша мама не столько Вас не любит, сколько просто покалеченный с психологической точки зрения человек и поэтому так неадекватно с Вами общается? Возможно она так борется со своим страхом за Вас?

Мне кажется, что Вам бы очень помогла терапия, где Вы бы могли разрядить чувства по отношению к матери. Такие эмоции сильно ослабляют, а Вам нужны силы.
Боже мой, какой кошмар:(
Скажите, а есть ли у Вас хоть тень желания отомстить, отнести заявление в милицию (со справкой из травмпункта), может ли Вас в этом поддержать мама?
Дело в том, что такая депрессия, мне кажется, в первую очередь, связана с тем, что Вы не можете выразить агрессию в адрес отца.
Но это могло бы Вам очень помочь...
Разумеется, лучше всего идти к психологу, который работает с травмой и домашним насилием, не знаю, есть ли у Вас ресурс для этого...
добрый день! очень сочувствую, ловлю себя на мысли, что очень хочу вам помочь избавиться от вашей кошмарной зависимости, и понимаю, что вы сами этого сейчас не хотите. Есть ощущение, что вы еще не дошли до дна, вы уже на пути туда, вам уже сильно плохо, но еще есть куда падать. И пока вы туда не упадете, советовать порвать с вашим мужчиной, прекратить быть в этом кошмаре, в постоянной боли и отказе от себя - бесполезно и бессмысленно. вы скорее разозлитесь на тех, кто, как вам кажется, пытается мешать вашему счастью.
Мне кажется, что любовь просто так не проходит. Бывают причины, вызывающие охлаждение. Насколько я понимаю, вы чувствуете себя одинокой рядом с мужем, вам хочется от него ласки, хотя бы словесной, а муж не принимает во внимание Ваши потребности совсем. А Вы не пробовали его в свою очередь ласково попросить называть Вас ласково по-русски? Именно попросить. И именно ласково? Развод, это все-таки крайний поступок, на который стоит решаться только в том случае, если никакими другими способами наладить отношения не удалось. Как много других способов вы испробовали?
а мне кажется, что самой очень трудно себя переселить, а может даже и невозможно, и тут поможет действительно только хороший специалист, а советы типа "живи позитивно" "радуйся солнцу" ещё больше могут усугубить всё, потому что все люди разные. всё таки надо искать хорошего психотерапевта, не того, кто прописывает тебе антидепрессанты, а того кто действительно поможет терапевтическими сеансами.
Хм...А что Вам мешает вот прямо сейчас поменять дверной замок?
А завтра, при попытке бывшего вломиться в закрытые двери, вызвать милицию и САМОСТОЯТЕЛЬНО написать заявление в отношении неоднократных хулиганских действий муженька?
Вы реально верите в эти тупые угрозы насчёт каких-то там "посадят" и "запросто"? Извините, если скажу жёстко, но пока Вы будете всеми силами изображать из себя беззащитную жертву, с Вами можно делать всё что угодно и без МВД.
Это больше похоже на привычку, поведение заимствованное от отца. Дети в этом смысле копируют родителей. И это, конечно, печально. Мальчики, конечно, копируют отцов. Мой брат тоже часто снисходительно относиться к матери именно из-за такого к ней отношения отца. Не знаю что можно с этим сделать. Каковы его отношения с отцом? Может указать на то, что это даже не его шутки, и не его отношение, а копирование, породия отца, оставшаяся с детства?
Сейчас она тестирует, можете Вы отказаться от себя ради нее или нет.
Скушаете, значит дальше будете получать скандалы, истерики, измены, нападения и т.д.
На мой взгляд Вы должны ее жестко выставить или устроить жесткий скандал с битьем посуды об ее голову, выкидыванием ее шмотья и т.д. Ну подумайте, фантазия есть у вас, как устроить жесткач. Это как ремонт. Раз в несколько лет делают капитальный ремонт, раз в год косметический.
Вот и вы проводите раз в несколько месяцев капитальный жесткач, раз в несколько недель косметический. И желательно не дожидаясь проступков, для профилактики ее же собственного здоровья.
быть сожительницей - тоже вариант, конечно.
Просто - если отбросить романтическую составляющую и немного отстраниться - надо сказать честно: В России НЕТ и НЕ БЫЛО НИКОГДА такой штуки как "гражданский брак". Йес? не-ту....
То что есть - официально называется "СОЖИТЕЛЬСТВО" и не несёт для обеих сторон в случае чего - никаких гарантий-ответственностей и обязательств.
Высокий статус сожительницы не позволит пройти в больницу (не дай Бог что серьёзное)...да много чего....сожительница - это НИКТО. И звать никак. Для родственников "той" стороны, для чиновников и прочего - из чего в том числе состоит реальная жизнь.
Ну - есть, правда, вариант - юридических договоров, признания отцовства (если родите деточка)...
сравниваться с "западом" нелепо - там совсем иные законы и прочее
Проблема, по моему, в коммуникации. Вы думаете, что он услышал Вас, а он не услышал. Вы думаете, что решили что-то вместе, а решили всё Вы. В том числе и то решили, что он с Вами согласен. Он не умеет (боится) с Вами говорить, а Вы не умеете (не хотите) слышать его.
Мотивировать мужчину на изменение привычек можно, но сложно. Изменить отношение к жизни, (враньё, как годный метод) почти не реально. Да и Вы выбирали того человека. После изменения отношения к жизни от "того человека" мало что останется.
Вообще, человек, находящийся в поле Вашего зрения, не таков, каким Вы его себе представляете. Это не плохо и не хорошо. Это факт.
общение и поддрежка бывает на многих уровнях, но для простоты можно выделить 3: ментал, эмоции и телеска.

На ментале вы с мужем пообщались - "Поговорили: «Что случится самого плохого, давай представим.» Представили. Чего бы ни случилось – все не криминально. Может даже все и к лучшему. "

Эмоиональную поддрежку тоже отчасти предоставили: "Чувствует себя преданным и слабым...И тут я поняла, что испытываю горячее желание пойти и надрать уши его акционерам. "

по физике мне показался стопор: "С мамами не спят и вообще мне не очень комфортно ощущать себя Родиной-Матерью на протяжении всей жизни. В семье можно побыть мамой, а потом побыть женщиной или "мама" – это фатально и в эту позиция вообще лучше не забираться?"
С мамами может и не спят, а вот с женами - бывает.. Но даже если вы чувствуете себя мамой в этой ситуации, то скажем, что и для детей тоже телесный контакт важен, вот например:
http://www.rusmedserver.ru/child/detyoga/7.html
"Росс Кэмпбелл предлагает следующую классификацию способов выражения любви к ребенку: контакт глаз, физический контакт, пристальное внимание и дисциплина."
Как вариант, запишите себе в ежедневнике : "Обнимать мужа 4 раза в день" ) Это к последнему обзацу: "Как лучше поддерживать мужа?".

Воспримите мои вышенаписанные слова с юмором, пожалуйста :)
Добрый день.
Извините, но мне кажется, что Вы что-то не договариваете.

Да, во многих творческих (да и не только в них) семьях хозяйством занимаются третьи люди домработница, повар, дворецкий и пр. Вопрос в том, согласны ли члены семьи на эти расходы и на присутствие в их жизни еще одного человека.
Возможно Вам важно, что мужу погладили рубашку именно Вы: потратили время, вложили любовь и заботу, и ожидаете адекватного отклика с его стороны. А ему нечего Вам предложить: ему всю жизнь из прачечной белье приносили и ничего. Вы же не певый день замужем. И прекрасно видели как раворачиваются события. Не в одни же день он за стихи засел!

Понятно, что Вас задели его слова, но это объяснение ситуации его вполне устраивает. Оно не устраивает Вас. Вам и решение принимать. Ничего не поделаешь. А как супруг будет к детям относиться и заботам о них - тут уж не угадаешь!

Поостыньте чуток и вернитесь к этой теме: объясните свои переживания и опасения. Только постарайтесь с ним общий язык найти, потому что сейчас, похоже, каждый из вас говорит на незнакомом другому языке.
Муж же не запрещает Вам своим делом заниматся. Он просто отказывается принимать активное участие в том, что ему неинтересно. У вас обоих несколько разные представления о "должном" ведении хозяйства, так начните с того, что поищите подходящий обоим компромиссный вариант. "Птичка по зернышку..."

Всего доброго.
У меня был такой случай и я знала один случай. На моих глазах на отдыхе до пары докопалась девушка - смешно было смотреть как она вокруг молодого чела прыгала. Его девушке это непонравилось и она как-то достаточно громко на пляже ему сказала: мне это не нравится. Это меня раздражает и я очень порчу себе настроение. давай не будем с ней общаться? Парень согласился и не общался. Т.е. он выслушал свою женщну, принял то, что ее это сильно расстраивает и не стал портить с ней отношения.
Я поступила практически так же в свое время и все стало хорошо.
Ну что за такие навязчивые друзья если у тебя отношения? Ты должна быть другом! вы друг друга должны поддерживать и быть ближе, а не сомнительные друзья которые еще и оценивают!
Не позволяйте с собой так поступать!
Я бы не вмешивалась или по крайней мере действовала очень осторожно.
Чем чреват разговор с дочерью? Она еще очень молода и попытка родителей убедить в том, что "с этим мальчиком дружить не стоит" может вызвать прямо противоположную реакцию. Ах, вы считаете, что он плохой - значит, он хороший... Зачем вы вообще ко мне лезете?! Есть риск вызвать такую, условно подростковую реакцию - и усугубить ситуацию.
Вы сами признаете, что этот роман долго не продлится. Предположу, что Ваша дочь уже сама глубоко неудовлетворена этими отношениями. Тот факт, что после периода апатии она стала выбираться в люди, уже хорошо. Но стоит ли ее подталкивать к решению? Не уверена. Человек взрослеет, принимая самостоятельные решения. И лишать ее этого права не стоит.
Наверное, давать однозначные советы (даже с позиции житейской мудрости), подсказывать решения не надо. Надо, скорее, просто научиться разговаривать как подруги - уметь слушать, не давить и благодаря этому знать, что происходит с взрослым ребенком.
Постарайтесь вспомнить себя в 20 лет. Наверное, у Вашей дочери первый опыт совсем уж серьезных отношений - с совместным проживанием. Возможно, ей приходит уже в голову, что человек рядом не тот, не очень достойный. Но все равно это трудно, это тяжело, чувства уходят... Или наоборот очень трудно от чувств избавиться, хочется не поддаваться разочарованию и зацепиться за эмоции, хотя понимаешь, что они уже не те. Плюс - ощущение неудачи. Вы-то смотрите на ситуацию как взрослый человек, как мать, вы пытаетесь планировать жизнь дочери с учетом своего уже большого человеческого опыта, а у нее его нет. Ей просто пережить это все надо, а это не так просто в 20 лет.
Я не специалист, просто высказала свое мнение.
Надо подумать, что больше расстроит: если сделать или не сделать? Мучиться угрызениями совести или мучиться от нерешительности?
Я все же думаю, что ответ известен в глубине души, просто надо его достать, рассмотреть и признать.

Тут неважны чужие мысли - только свои. Нет смысла делать что-то только потому, что есть такая возможноть: лучше делать потому, что ты этого хочешь. Нет смысла делать потому, что когда-нибудь ты "можешь пожалеть, что упустила возможность", потому что это очень сомнительный аргумент. Им, кстати, любят пользоваться сами соблазнители. А ля "будет что вспомнить", грызя семечки на заваленке. Решаем-то мы сейчас, за себя сегодняшних, настоящих. А какие мы будем и как к этому отнесемся в будущем - отдельный вопрос.:)

Отбросить чужие голоса, лишние путающиеся мысли и посмотреть вглубь сердца. Знаешь чего хочешь? Понимаешь возможные последствия? Готов? Принимай решение. :)
извините, я коментов не читала, сразу расскажу о своем опыте. У меня были похожие отношения с мамой (папа метался меж двух огней). Это тоже длилось всю жизнь, постоянные упреки, давление, манипуляции и пр. Где-то к вашему возрасту я поняла, что такие отношения меня разрушают, Единственным выходом оказалось полное прекращение отношений на время (помог разобраться в ситуации психолог). Было очень страшно, но что получается? Если что бы ты ни делал, все равно будет один и тот же результат, то ситуацию можно просто бросить, пускай она разруливается сама-ухудшать-то уже все равно некуда. Было очень тяжело-вся семья встала на сторону матери, хотя меня и все жалели, но я решила идти до конца-полностью прекратила на время ВСЕ отношения, даже не поздравляла маму с днем рождения. С первого раза она не поняла, после паузы отношения улучшились, но быстро скатились назад, а все потому, что я все-таки не довела до конца. Второй раз я уже не велась на провокации, просто тупо гнула свою линию, и вот тогда-то лед и тронулся. Когда мама осознала, что наши отношения совсем не такие, как она себе представляла, только тогда до нее и дошло, какой вред она мне причиняла. Но это произошло только после полной изоляции-ваш брат сделал так же и вот результат-они с ним считаются. Если нет другого выхода, советую и вам сделать также, но ни в коем случае не сворачивать с этого пути-отношения улучшатся-проверено. Так они в вас не видят человека, отойдите, дайте им возможность увидеть вас. Или разрушайтесь дальше-вам решать. Я выбрала самосохранение и не жалею, наши отношения совсем другие сейчас, а если мама позволяет себе прежние откаты, я сразу снова включаю дистанцию, помогает моментально.
расскажу о себе. Я много лет пила почти каждый день. Я не напивалась, норму свою я знала всегда. Могла за вечер бокал пива выпить, могла бутылку вина, когда как, но пила почти ежедневно. Вышла замуж, стала больше времени проводить дома с мужем и вот здесь и обнаружилось, что без алкоголя чувствую себя нормально максимум три дня, потом очень тянет хотя бы понюхать пива. Испугалась, решили с мужем вообще не пить. Так вот у меня первые три месяца как будто ломка была, очень хотелось хотя бы глоток... Было легче это переносить, ездя каждый день за рулем. Потом как-то резко все прошло. Год мы не пили вообще, муж на уговоры не поддавался. :)
Этим летом я снова попробовала алкоголь. Выяснилось, что мне это уже не нужно. Могу пить, могу не пить. Почти не пью, а если пью, то немного вина, разбавленного водой.
Ему очень повезло, что не попался никакому психологу под руку и не приумножил свои проблемы по механизмам интерференции. Банальная парциальная психосексуальная инфантильность с дозреванием и стремлением наверстать упущенное. Сплошь и рядом в жизни можно видеть такой вариант нашей мужской судьбы. На телефоне доверия подобная проблематика занимает у мужчин первое место (вторая - алкоголизм и другие аддикции).
Психологи парциальных «инфантов» всех мастей еще больше искусственно инфантилизируют и уменьшают шансы "дозреть".
Я опрашиваю всех абонентов и пациентов мужчин прямо или косвенно по поводу сексуальной удовлетворенности «вообще» и в браке. Оценку 4+ и не припомню, когда встречал. У российских молодых мужчин в силу многих причин (исторических, культуральных, политических, экономических, семейных и пр.) сексуальные проблемы сплошь и рядом и связаны они не с потенцией, а с трудностями построения зрелых эмоциональных,психосексуальных отношений со сверстницами.
Что же касается оценок женщин – то это дело очень темное. На мой взгляд любое рассогласование оценок в паре говорит скорее всего о дисгармонии всего спектра отношений между мужчиной и женщиной. Т.е., если с одной стороны скажем, +4, а с другой стороны 3, то речь, скорее всего идет о дисгармонии и поэтому оценки противоположной стороны ничего не говорят.
Из того, что вы написали, ничего не понятно. Сначала хотела вам рассказать о "распределении ролей", которое проявляется именно в ссорах из-за сущей ерунды, но я не знаю, давно ли вы живете вместе. Хотя это "распределение ролей" может происходить при любой серьезной смене обстановки: например, у нас с мужем это случается каждый раз на отдыхе за пределами нашей квартиры - потому что мы редко ездим куда-то отдыхать:) Но меня насторожили ваши слова - "При этом сначала возникает повод в виде какой-нибудь мелочи, потом муж очень агрессивно реагирует, может сильно ругаться, может засобираться из дому, я начинаю рыдать и говорить - перестань, не уходи..."
Мне кажется, это у вас серьезное проблемы какие-то в отношениях, может, попробуете к семейному психологу обратиться? И вот насчет "уходи" - он насовсем собирается уходить(чемодан собирает?) или просто по улице прогуляться? Если последнее - пусть прогуляется, успокоится, непонятно, зачем вы его удерживаете. И вот еще один вопрос: а вы ссоритесь каждый раз из-за разных мелочей или из-за одних и тех же? Если я даже чуть-чуть вашу проблему не угадала, м не отвечайте:)
Мне запомнился пост про Патолога. Я там очень удивилась.Подумала а не начать ли мне общаться в ЖЖ с одного аккаунта, чтоб не путаться. Да и вообще....

Еще я долго обдумывала бан 6palych. Вспомнила историю про повышение эффективности труда на одном предприятии, когда там уволили лучшего, все испугались, а его на самом деле перевели на другой завод. Почитала, что писал 6palych с точки зрения логики. Совсем удивилась, вроде ж не криминально. Попробовала почувствовать…ну отчасти поняла. Задумалась, а не забанят ли меня…Не занимаюсь ли я похожими вещами? Пока думала пропустила пост про телефон. А что телефон, когда тут банят?

Прочитала пост про неравную з/п у мужа и жены и комментарий lual про триангуляцию. Перечитала на этой почве лекции Анны Варги про семейные системы, обдумала, а кто у меня в семье и когда был триангулированным.

В дискуссии про страдания не поняла с какого бока подходить: с точки зрения религии (но что тут людям до религии, причем до одной конфессии) или с точки зрения психологии ( а я тут ничего не знаю). Вспомнила пост в ЖЖ что страдания не делают лучше. Зависла. Пока думала, решила, что там и без меня люди неплохо высказались и в целом согласилась с3_14pi.
Помню, у Василия Розанова в "Лю Лунного Света" читала про описание Храма, где было особое помещение для женщин, которым было недостаточно одного мужчины. Когда в Храм приходили паломники, они могли провести ночь с одной из этих женщин,и раввины делали соответствующую запись об имени отца и дате - чтобы ребёнок не остался без отца. То есть, потребности женщины в нескольких партнёрах были признаны, так же, как и потребности путешественника в сексе.
А в современной жизни - я бы относилась неплохо, если б это работало. К сожалению, я знаю очень мало случаев, когда это работает - вместо того, чтобы конфликты между 2-мя партнёрами приобретали стереофонический эффект.
Для меня интерес к эзотерике был бегством от страшного непонятного мира и всех его проблем. Желание обрести силу и власть над ситуацией, прикладывая наименьшие усилия, без болезненной работы над собой. Очень много времени потребовалось, чтобы понять, что самая крутая магия - это психология. Иногда границы между этими понятиями очень зыбки. Потому что в психологии бывает именно так, как в высказывании Эйнштейна: "Теория — это когда все известно, но ничего не работает. Практика — это когда все работает, но никто не знает почему."
Как и говорят - как раз самое время. Есть что проанализировать и понять каких ошибок больше совершать не надо, а так же осознать, чего же действительно хочется.

Надо отучить себя от зависимости общественного мнения. Найдите наставника, пройдите тренинг, прочтите книги, где есть практические упражнения и начните их выполнять, не получится одной, найдите единомышленников.

Только начните делать, а не думать, что это надо делать.
Милая, Вам сейчас наговорят... И "дайте мужчине жить спокойно", и "нахрена он вам такой?". Сама была в подобных ситуациях не раз. А как с мужем поговорите на эту тему (не как ЖЖ прописал, а как на душу легло) - ни один коммент не пригодится.

Поступайте, как чувствуете. Есть у вас ответственность за собственную жизнь?
встречный вопрос:
зачем Вы создавали семью и решились на рождение детей? такие отношения подразумевают какую-никакую близость.
отчего Вами не был сделан выбор в пользу одиночества? У меня ощущение,что в Ваших словах есть некоторое кокетство,и будь Вы тотально одна,говорили бы по-другому.
Кто и что помешало НЕ создавать никаких новых близких связей в своё время?
Он Вас не любит. Когда человек любит, он находит время и силы для встреч. При любых, даже самых тяжелых обстоятельствах. Почему он играет с вами в такие жестокие игры - вопрос другой. Однако думаю, что не стоит тратить свою душу и силы на выяснение чего-либо, что связано с этим типом.
Лучше потратьте свое время, силы и душу на тех, кто действительно вас любит и готов с вами общаться.
У вас сейчас стабильная ситуация в жизни - есть муж (и к нему какие-то чувства), семья, жизнь, перспективы. Это с одной стороны.

С другой стороны появился другой человек, который вас любит, оказывает вам несколько другие знаки внимания (у вас к нему тоже какие-то чувства), но у вас неизвестно будущее с ним.

И сейчас вы очень взаолнованы и не решаетесь что выбрать. Это видно по вашему посту - у вас очень большое волнение.

В идеале - вам нужно сделать выбор, внутри вас самой. И тот и другой нелегкий. Сделать так как лучше всего будет вам. Но чтобы решить правильно и не ошибиться, могу порекомендовать отстраниться от этих двух людей под каким-то предлогом (чтобы исключить влияние) недели на две, может больше, это индивидуально, отдохнуть, избавиться от эмоций, в себе разобраться и тогда вам самой станет ясно.
очень не хочется присоединяться к "невольным диагностам по юзерпику", но похоже, что проявления агрессии, которые вас по вполне понятным причинам беспокоят - это лишь верхушка айсберга. даже если вы научитесь обходиться с ними, проблемы в ваших отношениях(и в ее состоянии) вряд ли убудут
у девушки серьезное расстройство, которое требует вмешательства либо психолога, либо психиатра (либо сочетанного лечения). определить какое лечение ей действительно необходимо возможно только на очной консультации с ней самой (если пойти к грамотному специалисту, то даже не важно кто это будет первый - психолог или психиатр, первичную диагностику они все равно проведут, так что станет понятно, необходима ли здесь терапия или таблетки или и то и другое)
если она считает, что с ней все в порядке, ситуация осложняется в многие разы. так что следующий вопрос(с моей точки зрения) - как с ней говорить о ее проблемах, как убедить искать помощи профессионалов и.. готовы ли вы заниматься ее лечением
/мне нужна мантра... мне нужно убрать глупые мысли из головы/

Мантра: "Уходите далеко мысли глупые (о том, что он трахает другую тетку; о том, что я, видимо, заслуживаю нечто большего, чем провтыкать свою жизнь на втором плане; о том, что мне до блевоты противна ложь и игра. А приходите мысли умные (о том, что с секасом всё нормально и не страшно заразиться фигнёй всякой, потому что он хоть с презиком спит с другими тётками; о том, что муж - хороший по всем параметрам; и о том, что ничего мне в жизни больше не нужно, как сидеть и ждать, кого-то еще более нового в расписании мужа".

Каждый день по три раза повторяйте эту мантру, и будет вам счастье. Аминь.
Для мужчины действительно сложно это запомнить.
1. Необходимо донести до мужчины, что это очень важно для вас, что бы он помнил дату вашего дня рождения. Возможно в его семье вообще дни рождения не праздновали.
2. Про дату рождения ребенка вообще не проблема - нужно ему заранее про нее напоминать. Мужчины не часто помнят дни рождения своих детей.
3. Если он вас любит и вас устраивают в принципе ваши отношения, то совершенно не обязательно испытывать его всякими датами и если он за 10 лет не запомнил даты вашего дня рождения, опять же желательно заранее ему напоминать. "Любимы, а ты помнишь, что у меня в следующую среду день рождения?"
мое субъективное мнение.
если бы для Вас это была Любовь к Мужчине, Вы бы уже давно развелись (не знаю, есть ли у Вас с мужем дети, это иногда останавливает) и ушли к любовнику. Но т.к. этого не случилось, то скорее всего Вы в чем-то компенсируетесь на нем, а он учится у Вас. И все хорошо работало, пока для любовника учеба не перешла на второе место, а захотелось "нормальности" отношений.
Мое мнение - если не собираетесь уходить от мужа, отпустите парня. Он вырос, он готов к отношениям. Вы ему их дать не можете. Вы его "вырастили" до сих пор, не бросайте своих начинаний. Позвольте ему дорасти до следующего уровня. Без боли это не возможно. Он теряет Вас как Свою Женщину-Мечту. Это больно. Помогите ему. Будьте сильной, когда он попросится назад в треугольник.
Для него Вы всегда будете Очень Важной Женщиной. Но ему нужна только его.
однозначно :)
я, к сожалению, сейчас с мамой общаюсь только чтобы ее не расстраивать; моя б воля - разорвала бы отношения окончательно, да вот только только некое ощущение дочернего долга/обязательств покоя не дают :(

P.s. Из пубертатного возраста вышла давно )))
Может быть, мой вопрос покажется глупым, но вы можете сказать, почему же всё-таки вы плачете?

Допустим, вы действительно влюблены, хотя по-прежнему любите своего мужа. Тот факт, что вы с объектом влюблённости живёте в разных странах, играет вам на руку: вы не можете разрушить свою полностью устроенную жизнь. Таким образом, вы можете "ловить позитив" и в реальной жизни с вашем мужем, и в своих мечтах с другом детства.
Вас просто гложет чувство вины, что вы в мыслях изменяете? Если дело не в этом, то тогда однозначно дело не в друге, а в тоске по Родине. Которая, кстати, вполне лечится поездками туда, причём не туристическими, а такими, чтоб столкнуться с реальностью жизни: в очередях постоять, в метро с бомжами поездить, на бухающих по всем дворах школьников посмотреть. Мне кажется, налёт романтизма сотрётся.

Если же вернуться к вопросу влюблённости: мне кажется, вы совершили большую ошибку, решив разговаривать со своим другом в качестве терапии. Вы же самой себе хуже делаете! Подумайте сами, ведь если бы ни одного разговора с другом не было, вам было бы сейчас легче! А может быть и вовсе влюблённости бы не было.
Я за то, чтобы не общаться с другом детства вообще и в то же время позволять себе сколько угодно думать о нём и плакать. Пройдёт постепенно. А будете постоянно общаться - чувство будет расти.
Одно из двух: либо прибедняется, хочет пресечь завышенные ожидания к себе, и после может оказаться вполне приятным человеком. Мол, приятный сюрприз.

Либо уже заранее простил себе все прегрешения и снял с себя ответственность.

Ну и третий вариант все-таки может тоже быть: он реально оценил себя. На собственный вкус, естественно. :)
В начале поста Вы приглашаете тыкать в Вас пальцем и смеяться, в финале просите Вас пожалеть. Только от этого крыша начинает малость ехать. Ибо нифига непонятно, что делать-то - обнять и плакать или пальцами тыкать и смеяться?
Да и весь текст написан в таком стиле, что трудно понять - жалуетесь ли Вы на мужа и просите помощи, или предлагаете коллективно поржать над той забавной фигней, что в Вашей жизни происходит.

Судя по завершающему "ууф", написание поста далось Вам нелегко. Только снова неясно, что же было таким трудным - рассказывать о том, что происходит, или выдерживать при этом легкий, засмеивающий происходящее, тон?
Если Вы "реально готовы бить посуду" - похоже, что поступки мужа вызывают у Вас сильную злость. И желание отомстить ему по типу "вашим же салом да по сусалам". И тут Вы останавливаете себя вопросом "но это ведь не очень правильно, да?".

Скажите, а какой ответ на этот вопрос Вы хотели бы получить: что да, злиться и мстить неправильно? что нет, все верно, так ему и надо?
Прискорбно, что мама настроена таким образом...
у вас есть два выхода из подобной ситуации:
1. "перетерпеть", а потом сьехать.
2. сделать из мамы "своего человека" - но это очень тяжело (втрое тяжелее, чем первый метод, а потом все-рано придеться сьехать)
Начнем с первого - "перетерпеть". Первое, что нужно - не заводиться, когда мама вам говорит что-то обидное. Я называю это "уйти в астрал". Она что-то расказывает, а вы соглашайтесь, а не спорьте (сделаете все потом по-своему). Нужно, что-бы у нее сложилась илюзия, что вы исполняете ее волю. она говорит вам о внешности. Вы отвечайте: "да", а сами одевайте что хотите. Нужно создать у нее илюзию, что вы ничем ей не перечите, скорее всего будет легче.

Второй метод - заставить ее вас полюбить. Тут важно другое знать - люди, они как собаки... они не любят своего хозяина, а воспринимают его, как позитивный фактор в своей жизни. Ваша задача - стать таким фактором для вашей мамы. Вы вместе живете - это даже проще. выясните, что мама любит. Какие торты, конфеты, сериалы, занятия. Говорите с ней только о них. Проявляйте о маме заботу прежде, чем она попросит. Любите ее сами, даже если это сейчас не так. Не вступайте в конфликт - это будет работать против вас.
Важно посмотреть на вашу маму не как на маму, которая вам что-то должна, а как на отдельного человека, которому что-то нравиться, а что-то нет. Который о чем-то мечтает. Если ей нравиться давать вам советы - дайте ей эту возможность, не перечте - выслушайте.
Я знаю, что тяжело спрятать свое я, но представте что она говорит не о вас, абстрагируйтесь. Спрашивайте совета сами.
Помните, люди больше всего на свете любят внимание. Они называют это по-разному: любовь, забота, дружба, слава. Но это все одно и тоже - внимание.
Если вы будете источником позитива в жизни другого человека, он уже не сможет так просто от вас отказаться :))))
собственно, полное право и одобрение родителей на свои поступки вы получите только ПОСЛЕ того, как поступите по собственной воле,
учитывая, но не подчиняясь желаниям других, и ответите за последствия своего выбора... в данном случае это будет примете от родителей их беспокойство за вас же.
причем "принять" здесь означает не подчиниться этому беспокойству, не начать против него протестовать,
а успокаивать, т.е. обнять, рассказать им как вы готовы к возможной опасности, может даже пообещать обратиться за помощью к родителям, если попадете в ситуацию, с которой самостоятельно справиться не сможете. иначе говоря, ощутить и показать границы своих реальных возможностей, а не ориентироваться исключительно на фантазии и желания.
Если исходить из принципа "Сука не захочет - кобель не вскочит" то та девушка, к которой Вы испытываете совершенно справедливые чувства виновна во всем произошедшем в значительно большей степени, нежели Ваш муж, у которого вероятно на определенные сигналы сработали вполне здоровые рефлексы, на поводу которых он и пошел. Вероятнее всего Вашего мужа пытались у Вас увести, это к сожалению случается сплошь и рядом. С этой девушкой имеет смысл разобраться. Хороший скандал с мордобоем оказывает положительный эффект и дает прекрасные результаты. Но перед тем, как приступать к мордобою необходимо взвесить свои шансы на победу. Если та девка окажется крупнее Вас и сильнее, то нужного эффекта Вы не добьетесь. В этом случае вероятно надо прибегнуть к каким нибудь хитростям и интринам, в которых я не силен и поэтому ничего посоветовать не могу. Но результатом этого должно быть изгнание этой девицы из круга Ваших знакомых. Так друзья не поступают, это очевидно.
у всех по разному, прости хосподи, вот моя подруга говорит "пусть еб.тся- не сотрется"
главное вот что? что муж намерен делать дальше? а вы?
а на будущее совет- не лазьте где попало, не шпионьте-
меньше знаешь- крепче спишь
если вы решите, конечно, продолжать жизнь с этим человеком
мне трудно судить, поскольку я сама изменяла не раз- физически и "ментально"

я только знаю, что такие события- это шанс понять и разобраться в себе
и либо вырасти, либо усугубить самооценку и прочая
но это не утешает, конечно
обижаться следует...
но обида бывает разная...
как бы разной степени тяжести...
надо развивать в себе некоторые системы оценки чем вас обидели... что бы не обижаться на банальные безобидные шутки или что то в этом роде... если вас обидели следует обязательно сказать об этом обидчику... причем в твердой (а иногда даже в жесткой) форме дабы человек понял что обижать вас не надо... или же вышел с вами на прямой конфликт дабы разобраться на основании чего вас обидели...

лучше всего не обижать людей ....

людей которых нельзя обидеть на мой взгляд не существует...
Отсюда

Social Science & Medicine опубликовало 40-летнее исследование, которое показало, что дети, которые в раннем возрасте подвергались жестокому обращению, испытывали депрессивные симптомы или имели другие психические и психологические сложности, имеют меньше шансов выйти замуж, получить удовлетворяющее их способностям образование и имели доход на 20% ниже чем их сверстники, выросшие в более благоприятных условиях.

По поводу брака, то у таких детей шанс вообще вступить в брак ниже на 11%. И если же они все-таки в брак вступают, то выбирают себе в среднем гораздо менее состоятельного партнера, чем в целом по группе. Конечно тут главное не деньги , а любовь, но все же тенденция имеется.

Вообще, американцы к таким вещам относятся прагматично. Это конечно ах-и- ох-бедняжечки, но еще и экономический вопрос. Они быстро подсчитали, что если 1 из 20 взрослых сталкиваются с проблемами в детстве и "недозарабатывают" на этом 10400 долларов в год, то экономический ущерб для страны от психологических травм в детстве составляет 2,1 миллионов долларов ежегодно. Это еще не говоря о том, что люди имеют качество жизни меньше, чем могли бы.

Авторы подчеркивают, что не все люди с проблемами в детстве будут иметь финансовые проблемы во взрослом состоянии, но риск такого исхода у них выше на 10-20%. Став взрослыми эти люди имеют некоторые психологические проблемы, которые не дают им успешно вести свою жизнь и решать адекватно те проблемы, которые стоят перед ними.

Так что, перед воспитательными мерами полезно иногда задумываться о том, какое они действительно окажут влияние на ребенка. может весь интенсивный воспитательный процесс как раз и приведет к появлению лузера и слизняка, которого так боятся родители.
Может, это вас утешит?
У меня один знакомый хулиган занимался разными видами единоборств. И поэтому знал, в чем сильные и слабые стороны боксера, самбиста или классического борца. Он говорил, что с танцорами лучше не драться! Очень физически крепкие и ловкие ребята, ногами хорошо работают и вообще креативные.
На лицо суицидальные мысли. Это признак глубочайшей депрессии. Самостоятельно справится крайне тяжело. Вам без специальной подготовки помочь Вашему близкому тоже не удастся. Заниматься "самолечением" тоже опасно, ситуация слишком уж скользская. Если он не пойдет к психологу сам, можете пойти Вы и обучиться технике правильного общения с этим человеком, которая даст Вам возможность облегчить общение с ним и помочь ему.
Удивительно читать комментарии - как много людей с такими категоричными моральными установками, ого! И жесткие стереотипы буйно процветают.
Уважаемый автор, поделюсь с вами своим опытом - между сексом с женщиной - подругой ли, случайной знакомой - и отношениями лежит огромная пропасть. Сексуальная близость с женщиной, один раз или даже несколько, значит для девушки совершенно НЕ тоже самое, что значит для нее сексуальная близость с мужчиной - говорю это вам как человек не раз подобные вещи переживший. Не нужно равнять эти вещи - у них принципиально разный смысл. И тем более называть "изменой". Измена, все-таки - осознанное (неважно - трезвое, пьяное) пересечение черты между целостностью отношений и их сознательным нарушением. Когда человек изменяет, он так или иначе понимает, что он делает и на что идет. Тогда как секс с женщиной - это исследование себя, своих границ, тут нет гетеросексуальной четкости понятий, это шаг в пустоту. Но быть невольным свидетелем подобного - действительно невыносимый опыт, я вам очень сочувствую.
Поймите, вопрос не в том , "будет ли следующий раз", как в случае гетеросексуальной измены, а в том, что девушка после этого опыта обнаружит внутри себя - кто она? почему произошел секс с подругой? как это ее определяет сексуально?
Выше был коммент про узость мировоззрения - так вот, это шанс его существенно расширить. Не осуждайте ее, а поймите, что этот случай - не про похотливую тягу вашей девушки к подружке, а про ее отношения с самой собой.
Я понимаю, почему Вы хотите, чтобы муж тоже пошел на терапию :-)
Вам же становится лучше, вот Вы и хотите, чтобы стало всем в Вашей семье хорошо :-). А кроме того, Вы надеетесь, что психолог поможет внушить мужу единую с Вами точку зрения на семью и правильные отношения в семье.

Но я полностью согласна с Анной Корниенко, что даже если Вы затащите мужа на терапию, гарантированного результата в нужном Вам направлении просто не будет.

Но как Вам жить с ТАКИМ мужем, который имеет ТАКОЕ отношение к матери, Вы вполне сможете разрешить на своей терапии.

И еще: Вы говорите, что Вам неприятно, что интересы свекрови муж ставит всегда выше Ваших и интересов детей, всегда Вас обвиняет в "проблемах". Мне кажется, что сейчас нужно решать немного другую проблему. Оставить свекровь в покое (она где-то на предпоследнем месте в списке проблем) и искать, что в Ваших отношениях с мужем изначально криво построено.
Имете ли вы право голоса в семье?
Имете ли вы исключительное право голоса в некоторых вопросах?
Можете ли Вы отказать мужу в осуществлении его планов за Ваш счет, если Вам это обойдется слишком дорого?
Учитывается ли Ваше мнение, на какой срок и когда приезжает свекровь?
Что случиться, если Вы откажете мужу в приезде его мамы в неудобное для Вас время?
Что случится, если вы будете продвигать свои планы, невзирая на неудобство мужа?
Ой, да живи и радуйся! Потому, что когда он переменится, если не дай то Бог это случится. Ты начнешь ныть, что он тебя разлюбил! И что вот раньше это было даааааа.... а сейчас уже нет.
Желаю тебя, чтобы он оставался таким, каким есть. И ему не надоело ухаживать за тобой и радовать тебя!!!! А ты цени свое сокровище:)
Пытается вас зацепить.
О снеге и проч - показать тонкость душевной организации.
О ремонте - хозяйсвенность.
Сам 1 начал прощаться - молодец, для того чтобы не надоесть сразу.
ИМХО он хочет заинтересовать Вас собой, а вот для чего, ну так потрещать в сети-время убить в приятной болтовне, или и правда Ваш знакомый из прошлого, со своими планами, пока не ясно.
:))) Расскажите потом к чему это было)))
Интересно, Ваш муж, психолог-профи, даже не догадывается о существовании этого сообщества в ЖЖ?
Какова вероятность того, что он прочтет все Ваши посты и захочет их прокомментировать?
Какие чувства вызывает у Вас такой вариант развития событий? Вы собой абсолютно довольны?
ИМХО, за эти 2,5 месяца что-то Вы в себе открыли такое, в чем не хотите признаться даже себе. Отсюда и ярлыки в адрес мужа, и так старательно пестуемая собственная роль - жертвы. Извините.
Хмм.. в комментах верхнего уровня не заметил важного вопроса.

Перед этим весь вечер требовал, чтоб я сказала, что я его люблю.
Как вы на это отреагировали? Вы сказали ему, что любите? Как отреагировал ребёнок?

Удивительно, что акцент в обсуждении так легко сместился на кресло и на действия ребёнка, и очень мало внимания самому ребёнку... Для меня это странно.
Вы знаете, уровень конформизма повидимому есть параметр личности в значительной степени врожденный. Или во всяком случае часто характерен с раннего детства. Почему я два ноль семь росту с голубыми глазами и родинкой на плече? Ну первое еще можно отнести на счет усиленного потребления морковки в детстве. А остальное уж генетика.
Уважаемая m_d_n возможно вспомнила бы латинский алфавит - всякие там s и еще может какие буквы, но можно и просто сказать, что существенная черта Вашей личности, с которой Вам жить и все тут. Я вот хотел попробовать провернуть один трюк, но Вы не повелись.
Ну а где проявляется больше - ну наверное в тех областях, которые более важны для самооценки.
со стороны мужа явное неуважение в вашу сторону.
мало того, он допустил ситуацию, когда его друг ставит условие вашей семье, да еще и передает это вам на словах.
то есть вы теперь с той семьей не друзья, а я не при чем, "я так, мышью рядом пробегал и мнения у меня своего нет"
Процитирую недавно оставленный мной комментарий к другому посту на похожую тему:

Для меня доверие в близких отношениях означает веру в то, что твой партнёр, так же как и ты, искренне хочет создавать ситуацию, когда 1 + 1 больше двух, готов тратить свои силы и время на общее благо. При этом я понимаю, что у каждого есть свои слабости и недостатки, что не во всех действиях человек способен быть честен с другими и даже с самим собой. Я готов принимать и понимать его недостатки и пытаться, в силу своих возможностей и его желания, преодолевать их. Такое доверие обмануть невозможно. Можно убедиться, что для человека собственные проблемы дороже совместной жизни и тогда отпустить его без обид и упрёков. Можно понять, что не готов тратить так много сил на налаживание нормальных отношений и самому уйти из них.
По моему опыту кризис доверия создаётся обеими сторонами: один обманывает партёра, другой обанывает себя, как правило, не осознавая этого.

По поводу конкретно Вашей ситуации хочу сказать, что, во-первых, ваша договорённость относительно секса на стороне не очень реалистична. Большинство пар, в которых случается адюльтер, имеет подобную гласную или негласную договорённость, но это их не спасает. Во-вторых, реакция Вашего друга указывает скорее всего на то, что он сам до конца не уверен в своей верности, но не хочет в этом признаваться ни Вам, ни даже себе. И последнее, стойкость отношений определяется не предварительными договорённостями, которые рано или поздно нарушаются, а тем, как пара умеет преодолевать возникающие кризисы.
С уважением, Евгений
Онлайн консультант и модератор сообщества ru_psiholog
Чувствуется (мною) обостренное ощущение территории и мужиковский принцип решения пробем. Я конечно тож мужик. Но жене я позволяю гораздо большее. И ничего! Мир и согласие. Просто она на моей территории (и тут не важно, что я живу у ее родителей). И я ее - даже мысли не было - прессовать не буду. Никогда. Даже если она меня искусает. В моей системе координат - это знаки совершенно другого уровня.
Мира Вам. С собой, в первую очередь. И дайте иногда и другим по-рулить.
1. а что вас с мужем связывало раньше? ведь было же что-то общее?
2. чем вы заинтересовали мужа в начале знакомства? какие у него вообще критерии привлекательности для женщин? каким способом вы можете стать для него интересной снова?
3. были ли у вас друзья кроме вашей дочери? если да, то почему (и в когда) вы прекратили общаться с ними? можно ли это исправить?
4. почему ответственность делать вас счастливой вы перекладываете на своего мужа? а что делает счастливой лично вас?
А в основном- история моих родителей.
Не живи с родителями.

Да и друзья твои придурки и ёбфренд тоже.

И вообще возьми листочек, выпиши по порядку приоритетности СВОИ желания и подумай что ты с этим можешь сделать.

Постоянно грызть ногти и выдёргивать волосы означает прямую дорогу в психушку, а лечатся навязчивые состояния очень плохо.

И вообще лучше не возвращайся со стажировки за границей. Выйди там замуж что-ли. :)
если хотите эту работу выполнить - имеет смысл делать себе через каждые 45 минут 10-минутки физического отдыха (гимнастика для глаз, тела), обозначить для себя смысл выполняемой работы таким образом, чтобы даже в этой рутинной работе найти для себя момент, ощущение удовольствия.

в противном случае осознавайте - если вы себя насилуете (не хотите делать эту работу) и мало о себе заботитесь, то усталость и напряжение будет естественным сопротивлением вашего организма на это насилие.
Искренне Вам сочувствую. На мой взгляд, лучше всего Вам найти репетитора-психолога(есть такие люди, они по жизни психологи). С сожалению, я такого посоветовать могу только в Минске. И не думайте, что Ваша боязнь говорить на иностранном языке - такая уж исключительная. Есть такой термин даже "разговорить". Например в языковых школых (кстати, а у вас есть такая, типа ih.by str.by) у нас делают упор на "разговорить". Там не ругают. и там "все такие же". Если боитесь там, то можно взять уровень понижу. Да они сами посоветуют. Главное - перестать бояться. Хотя с репетитором дело пошло бы быстрее.
Еще есть занятия по скайпу. Там вы можете даже не видеть человека, с которым общаетесь. Раз у вас есть ЦЕЛЬ, есть ЗАЧЕМ говорить - Вы заговорите, я верю.
Вообще я думаю нужно прежде всего научиться самому себя любить. Независимо от окружающих. Ну, в эту сторону двигаться... потому что человеку, который сам себя не любит, сколько любви не давай - она для него как наркотик, с каждым днем надо больше и больше, доза не увиличивается - значит не хватает на сегодня, истерика. А если нет недостатка собственного наркотика внутри - от внешних поступлений человек уже не так критично зависим. типа того.
мне показалось что ваш друг ищет отмашку на развод. чтобы кто-то взял на себя эту ответственность. нет отношений, где виноват один. семья работает как система, т.е. взаимосвязанно и взаимозависимо.
все что не устраивает - можно обсудить, и найти компромисс, устраивающий обоих (это касается как темы детей, которая как правило обсуждается уже до вступления в брак;) так и темы "на ком уборка"). а играть в молчанку и терпеть - это мазохизм. хотя почему он стал выгоден - тоже интересный вопрос.
Думаю у него на это есть причины известные только ему, думаю страшно говорить личо о таких вещах(инфантилизм и не желание брать на себя ответственность). Такое переживать трудно ходишь и думаешь о себе всякие гадости потом о нем, потом обо всех сразу)))(очередность может меняться), а принять такое поведение сложно потому, что это хамство и не воспитаность, а еще лучший способ подсадить на думки о себе человка(гештальт надозавершать, а он не хочет звершаться). Счувствую вам правда, этосложно, но можно пережить, главное важно понять, что вы не в чем не виноваты.
Я тоже не очень люблю НГ - меня бесит длительный перерыв в работе и учебе, ведь там интересно. И сам праздник, конечно, уже не радует так, как в детстве. Я решила, что постараюсь сделать его максимально радостным для ребенка. А сама воспринимаю его как повод подумать об итогах этого года и планах на следующий. Я не жду чуда раз в году, я вижу его каждый день.
Ого, сколько стереотипов в одном предложении...
"мужчины предпочитают худых нервных моделей крепким веселым толстушкам"
1. Какие мужчины? Кто сказал, что предпочитают? Какой процент? Есть исследование?
2. Почему "толстушка" обязательно "веселая", а если "худая", то обязательно "нервная", "капризная", "модель", "не совсем здорова" и "не хочет рожать"?
насколько мне говорит мой опыт, зависимый от алкоголизма даже если хочет изменить поведение, не может это сделать, для этого не слова нужны, а лечение, долгое и терпеливое и при его полном желании.
на вашем месте я бы позаботилась о себе оградив себя от насилия и оскорблений.
Так ведь у вас вовсе не проблема выбора, а скорее конфликт интересов с мамой.
расскажите ей сколько получают архитекторы, расскажите о том что это одна из немногих профессий, которая дает реализоваться в творчестве, и с экономической точки зрения перспективна, расскажите о том что будучи архитектором довольно просто начать свое дело, выполняя заказы по архитектурной разработке домов, коттеджей, магазинов и пр.
Пойдите на подготовительный курсы в архитектурный, и просто будьте уверены в себе.
Адаптировать можно, заведя определенный график питания - классический варинт 3-5 раз в день (чем чаще, тем меньше порции) и не дожидаясь "голодных" звоночков. Когда я голодна - вопросы гигиеничности, приличности, полезности для здоровья летят в тартарары :) А потом начинаю переживать, что съела что-то не то, не там... иногда реально бывают проблемы с желудком.
Если основное время проходит в разъездах, то стоит позаботится о том, чтобы нашлось место и время для "нормального" перекуса. Сначала это потребует определенного контроля с Вашей стороны, но если это войдет в привычку, контролировать отпадет необходимость.
"Орешек как способ справиться с тревогой" - это, да, я тоже этим страдаю. Стараюсь это отмечать и фиксировать. Т.е. я поела "как положено" и в неурочный час ловлю себя на кухне в поиках "вкусненького", я отмечаю, что это явно не голод (иначе погла бы просто корочка хлеба), пытаюсь остановиться и попроверять чего я пытаюсь "заесть". Иногда понимаю и спокойно ухожу с кухни, иногда не могу понять - тогда съедаю что-нибудь... Хотя бы удается делать это не постоянно.
+1 скорее всего экономит на всем! 100%!
Есть такая девушка знакомая. Та же история. Только она еще попросила мою подругу пожить у нее - прекрасно устраиваются такие люди (при этом тоже покупает квартиру в ближайшие полгода). Не давайте слабинку.
И жадность тут ни при чем.
Да, надо помогать людям, но в меру.
Вы так же работаете, зарабатываете деньги на те же "шмотки, рестораны, пиво и т.д.".
Выбор, конечно, Ваш. Но почему бы не поговорить? Разумеется, не обвиняя, а просто обьяснить: у нас с тобой, Вася, разные представления об игре, но игра-то моя. Когда ты делаешь то-то и то-то, я чувствую гнев и разочарование. Мне бы хотелось, чтобы ты прислушался к моим советам, если ты выбираешь остаться в игре.
И Вы ничего не теряете. если он вас посушается, у Вас одной головной боью меньше. Если нет, то Ваша совесть чиста: он выбрал НЕ оставаться в игре. А за работу своего бойфренда не Вы отвечаете: он же знал, кого приводил.
Тут я скорее для себя ответил на ваш несформулированный вопрос.
Спасибо за пост.

***

Взаимоотношния близких людей достаточно запутанная, но в тоже время интересная игра, правила в которой задают сами играющие.

Устанавливая правила, своим поведением, своими убеждениями влияя на партнёра на его мировозрение и убеждения, всякий должен быть готов к тому, что эти же правила будут в равной степени применимы и к нему самому.. может не сразу.. но рано или поздно внутренние ограничения или, наоборот, возможности переработает и усвоит и партнёр, как новые общие правила игры.

Каждый игрок в равной степени желает получить максимум удовольствия от игры. У близких людей желание доставить себе удовольствие, очевидно, будет иногда смешиваться с желанием доставить удовольствие своему близкому.. и это правильно. С другой стороны не всегда у играка может быть достаточно приемлемых для Вас способов доставить это удовольствие партнёру..

Когда у игрока есть поле, на которое можно переместить фишку - он всегда будет заинтересован в продолжении игры. Соответственно целесообразнее вместо ограничений (50/50 к примеру) вводить новые приемлемые возможности для партнёра с одной стороны, с другой - расширять свой свод приемлимых правил игры..

Вводя новые возможности и способы вместо введения новых ограничений, вполне возможно обезопасить себя от попадания в собственноручно поставленное ограничение в будущем - а коли так, то "Жили они долго и счастливо!"
А Вам психолог-расстановщик не говорил, что Вы повторяете мамино поведение: вместо того, чтобы оставить наконец-то маму в покое, пытаетесь "докапываться" до неё. Хотите же развиваться сами - развивайтесь без оглядки на чужие мнения. Как только мама почувствует изменения в Вашем поведении, она внутренне будет рада за Вас. Только тревога, которая сейчас буквально парализует её чувства по отношению к Вам, помешает ей это выразить словами. Но Вы это всё равно обязательно почувствуете.

Валерий Сазонкин
Практикующий психолог-консультант
Причина подобной озлобленности кроется где-то в вас самих. Это явно не от того, что она где-то не уделила вам внимания. Возможно, вы испытывали в детстве сильное потрясение и на тот момент весь негатив был отнесен к матери. Это могло даже повторяться несколько раз. В итоге у вас в потаенном отпечаталось, что ваша мать - это демон, который виноват во всех ваших переживаниях. Это что-то вроде индикатора, который загорается каждый раз, когда вы слыште или видите мать. А загорается он потому, что в своем прошлом вы связали мать с сильным негативом, который пережили.

Задача - найти(вспомнить) эту негативную ситуацию и переработать. Ведь на самом деле все проблемы в вашей жизни - это вы сами. Да, родители, как и многим, вам чего-то не додали, но вы ведь не знаете почему они вели себя именно так. У них тоже были свои страхи и свое неправильное понимание вещей. Плохих людей не бывает. Бывают лишь люди, побитые жизнью. Но внутри у каждого есть первоисточник - это любовь, радость, добро.

Вам нужно помедитировать(посидеть ни очем не думая хотя бы минут 20) затем попытаться прокрутить негатив, который был в детстве или юности и, если вы найдете или вспомните конкретные моменты, когда вы винили свою мать в своих бедах, то прокрутите их еще раз и примите это как свой опыт, который вам также дал осознание многих вещей. Когда вы ОСОЗНАННО, а не потому что вы только разумом так считаете, проработаете ситуацию, то все пройдет. Еще полезно визуализировать свою и попросить у нее прощения, а также представить, что она тоже просит у вас прощения. А еще лучше стретиться или позвонить ей и попросить его в реальности. Почему прощения? Потому что вы тоже виноваты перед ней в своем неоправданном гневе. Если бы вы понимали ее - вы бы не гневились.

Удачи вам
На самом деле за этими мыслями может очень многое скрываться - от бессознательного желания за что-то себя наказать до детского страха быть "раздавленной" (поглощенной) взрослым. В любом случае полезнее всего заняться самопознанием вместе с психотерапевтом. Удачи!!
Кнопка "удалить навсегда" - не у них, а у вас: в голове. :)

Если что-то вызывает в вас настолько сильные реакции, то, возможно, с чем-то аналогичным когда-то были связаны некие травматические эпизоды. В подобных случаях нужна помощь психолога: удалить подобных мужчин с лица земли всё равно ведь не выйдет, нужно разобраться в истоках своего отношения, и скорректировать возможности своей реакции с учётом реальности.
Я замужем за "бывшимнашим". Все это довольно типичная история - ни от того и привозят себе жен, что местные это терпеть не станут. Наши - терпят, протому что многие с детьми и еще из-за денег. Или все потяряно дома, некуда возвращаться. У вас нет детей, есть куда вернуться - возвращайтесь как можно быстрей. Такая жинь ломает и убивает. Да, и пусть оплатит вам расходы - в цивилизованых странах его действия расцениваются как семейное насилие, так что можно и в суд.
+1
Личная терапия - не просто помогает, она для психотерапевта обязательна.
а почему мужчина Б не разведется с женой, раз он рассказывает байки про то, что у них с женой после 4 лет брака нет секса (пиздит как дышит, извините)?
самовлюблённая эгоистка, которой никто не нужен.
я сам такой. рецептов нет. просто живите и наслаждайтесь.
по моему, вам не хватает внимания.
в вашем посте явное кокетство, а вопрос задан для приличия.
жгите, скользите, такие люди большая редкость. жить нужно во весь рость. рад, что у вас это получается.
желаю удачи.
Если вы его будете так доставать, овдоветь в 50 лет вам точно грозить не будет, ибо разведетесь в 30 :))))
Оставьте человека в покое. Каждый сам себе злобный буратино хозяин.
Перевоспитывать взрослого человека - очень плохая идея.
«И, в то же время, я предполагаю, что за этой моей идеей скрывается какой-то психологический комплекс, какая-то моя особенность, свойство. Оно проявляется также и в желании избавляться от ненужных (но не испорченных) вещей и предметов (а не накапливать их), в желании видеть простые декорации квартиры (а не украшательство полок предметами роскоши), в желании стричь волосы а не отращивать их.»

Совпадают мысли на 100% почти.
кмк, вы затрагиваете две разные проблемы - что есть хорошее образование для детей и что есть образование детей для родителей. и впечатление (простите, если ошибаюсь), что вторая вас волнует больше
по опыту собственному и подруг-знакомых - в детей в любом случае приходится и надо вкладываться. или проходить трудности первого периода в "сильной" школе, или организовывать внешкольные занятия при "обычной" школе или потом решать (ну или самоустраняться и не решать) проблемы уже довольно взрослых детей
имхо - первый вариант наименее затратен и травматичен для всех задействованных
Человек человеку волк.
Позволяете - она давит. Проверяет, сколько еще вытерпите и когда уже наконец поставите её на место и заставите себя уважать
Прекращайте. Это медвежья услуга. Будьте мужчиной - не давайте себя унижать
Вы знаете, Юлиана - вы написали потрясающий пост !
Я вот уже в третий раз его, и комменты, перечитываю, и каждый раз что-то новое и интересное (для себя, как заинтересованного наблюдателя за людьми), нахожу.
Потенциально, тут можно очень долго, подробно, обстоятельно и интересно обсуждать все аспекты - даже не происходящего с вами, а лишь упомянутых выше частиц его ...

Короче - ИМХО, вы описали счастье.
Да-да, счастье - приевшееся, ставшее будничным и привычным, счастье.

Первый его признак - у вас всё есть, и вы сами это ощущаете.

Разуемется, речь идёт не только лишь о материальном.
У вас есть семья - дети, муж, очевидно, без каких-либо достойных упоминания проблем. У вас есть работа, в которой вы хорошо разбираетесь - а это, кстати, очень важно - чувствовать себя знающим, компетентным, способным профессионалом.
И далеко не все могут похвастаться подобным.

Далее - то, что вы называете "по минимуму".
Квартира, машина, дача. Ваш "минимум" - для многих людей является жизненным планом, суммой достижений всей их жизни, именно это они хотят иметь, чтобы считать себя состоявшимися.

Это никоим образом не упрёк вам, что вы, скорее, наоборот, респект.
Просто, вместе с респектом, пытаюсь подать всю картину в несколько ином ракурсе.

Кроме всего вышеперечисленного - вы, похоже, не стеснены финансово, если задумывались достаточно серьёзно о покупке ещё одной квартиры, в Черногории. Поездки, опять-таки, путешествия ...

"Стабильность, доход, структурированность жизни" - уверена, многие и многие, читая эти строки, вам позавидуют завистью всех цветов радуги, от белой и далее - т.к. именно к этому и стремятся люди прийти через тернии житейских проблем и передряг.

Вас спрашивают - чем вы недовольны, что плохо ?
И что вы отвечаете - "скучно и нудно", "полёта и вдохновения нет".

Я, опять-таки, вовсе не намерена называть ваши чувства и эмоции пустяками. Это совсем не пустяки.
Но - источник "полёта и вдохновения" - не в географии вашего ПМЖ, и даже не в новой работе, (с этим сложнее, тут нужно знать вас и вашу ситуацию лучше, чтобы сказать что-то более вразумительное). Полёт и вдохновение - в вас самой, не стоит бегать понапрасну по свету.
Несмотря на то, что нет ничего страшного в трёх разах за три года, мне кажется, что проблема есть, так как она сама говорит, что "не может отказаться".
К примеру я и мой муж (у нас тут схожая позиция) оба любим выпить, и где-то раз в год-два бывает, что переборщим, а так, по паре бокалов вина, можем выпить раз в пару месяцев.
Но мы никогда не рассуждаем на тему "не могу отказаться". Если я не хочу выпить, я и не буду. А хочу, так выпью. А у неё получается, что она хочет, но думает, что это неправильно, борится с собой и в итоге проигрывает желанию. Вот эта борьба и её исход - проблема.
Мне кажется, это лечится разговорами, но говорить с ней должен незаинтересованный человек, то есть психолог.

Правда, возможен другой вариант: она не думает, что это неправильно, это вы так думаете. А она вам говорит, что не может с собой справиться, просто чтобы избежать поучительных разговоров. В таком случае, её "запои" - результат вашего отношения к алкоголю и возможно, что если бы вы относились к этому попроще, то и она могла бы остановиться вовремя. Знаете, как в строгой семье подросток начинает устраивать загулы, не приходить ночевать и так далее совсем не потому, что "не может с собой справиться".
Но это означает, что вам предлагается роль матери, а не подруги.
вот эти ваши критерии: терапевт получил степень бакалавра+Ph.D., проходил практику с супервизией, продолжает регулярную супервизию и терапию
можно использовать и здесь при поиске, сначла можно поискать сайты терапевтов, почитать их резюме, потом расспросить об оытее и других подробностей, которые вас интересуют. Человек, котрому нечего скрывать - ответит на ваши вопросы охотно и честно. Ну а если последует реакция недоумения или агрессии в ответ на ваши вопросы-то я бы не рекомендовала к такому терапевту идти. Ну и можно таки договориться на пробную консультацию.
да, любовь, яркая, счастливая, бабочки в животе...
только вот все таки странный у вас союз. я так поняла, что вы больше друзья, чем любовники и даже не пара...
а его поступки по отношению к Вам - эгоизм чистой воды, он же Вам сказал что Вы не тот человек. и как для человека религиозного это лицемерии говорить "ой-ой-ой, я безнравственный человек" а потом повторять те же безнравственные поступки (ну с его колокольни).
хотя с другой стороны, может правда понял, что вы именно тот человек который ему нужен, просто боится сказать или еще не готов сказать....
меня Ваша история очень удивляет. удивляют Ваши отношения в определенных рамках, удивляем Ваш молодой человек и Ваше отношение к таким отношениям. По всему видно, что Вы счастливы с этим человеком, но неужели это счастья вот в таких рамках, что не хочется большего, а Вам ведь хочется?
скажите, а он Вам говорил, он любит Вас??
(извините заранее если очень загрузила, просто меня ваша история тронула..)
"заразиться смертью".Эта штука была во все времена.Люди старались не только не общаться с умирающими.но,порой,со стариками,жрецами или могильщиками.Даже сейчас.Попробуйте сказать,что вы работаете в морге или похоронном бюро,увидите эффект)Логично предположить,что это рационально-инстинктивный страх.От больных можно заразиться,от трупа тоже(не известно от чего он умер).Предположительно даже образ вампира,встающего из могилы мертвеца-это образ-понимание болезни,от которой умер человек.а потом"начал возвращаться за живыми",т.е. начали умирать контактировавшие(и чеснок очень кстати помогал,но это уже не в тему)
Так вот,"заразиться смертью\\болезнью,невезением" люди боятся.Это выше их понимания,это инстинкт "не подходи к больному,к трупу!",который действует вне зависимости от обстоятельств.Можно сто раз мозгами понять,что болезнь не заразна,но подсознание будет вопить "не подходи,он заразный!"
Мне кажется, что Вам нужно честно ответить на вопрос, что Вас держит с этим мужчиной...
Это желание быть с ним или же страх остаться одной, страх, что не удастся построить жизнь с другим человеком, страх признать поражение в этих конкретных отношениях?
Если же вы хотите быть с этим мужчиной, то какими вы видите эти отношения? То, что вы описываете сами - это ужас. Отношения никого не устраивают, но почему они все-таки сохраняются. А так не бывает. Вы позволяете мужу унижать вас, страдает ваша самооценка - вы уже почти оправдываетесь за то, что не богаты, вынуждены подчеркивать, что вы не замухрышка... Такое чувство, что при всей невыносимости ситуации, каждая сторона все-таки что-то от этих отношений получает. Вопрос - что?
Доброй ночи :)

Спасибо за тему поста, есть о чем себя спросить. Последние две недели поймала себя на повторяющемся опыте в сообществе: читаю пост и понимаю, что совершенно ничего полезного не могу сказать топикстартеру. Действительно, это ощущение именно пустоты, как я это сейчас понимаю. Я себя чувствовала пустотой в мире топикстартера, потому что ничем не могу проявить своего там наличия. Для меня тема "я - пустое место, меня нет" самая болезненная, меня это ощущение разрушает, так что осознавать это ощущение, его наличие - пока что тяжеловато. Максимум, что я способна почувствовать в тот момент - это раздражение, недовольство, желание убежать из ситуации. В сообществе это легче сделать - достаточно закрыть пост и идти что-нибудь другое почитат.

Вот, получается, что мое guilty pleasure, реализуемое в сообществе - это что-то полезное сделать и чтобы реакция топикстартера подтвердила, что мой комментарий в чем-то сдвинул его с места застревания в ситуации. Это мне дает ощущение "я есть". Признаю это и чувствую стыд - нехорошо ведь, это получается неискренность и реализация собственных, шкурных, так сказать, интересов за счет топикстартера.

На терапии в моменты "встретились два пустых места" начинаю судорожно искать темы для разговора, обсуждения, после таких сеансов только задним числом понимаю, что происходило что-то не то. Во время сеансов таких моя терапевт старается ненавязчиво перенаправить мое внимание на текущий момент, на происхоящее сейчас, но часто если я заскочила на какого-то интеллектуального коня, меня с него не снять. На данный момент прогресс в том, что ощущая пустоту я о ней заявляю - и это повод поговорить. До "почувствовать на месте" и побыть с ней - я еще не доросла.

Теперь буду больше обращать внимание на такие сиуации на сеансе.
По-моему, Вы - молодец, что это написали. Вы правы, мы живём не в башне из слоновой кости. К сожалению, всё это - явление не новое, и толпа опасна. Помните Ходынку? Там была просто паника, и сколько народу погибло. Страх легко превращается в гнев. Фрейд, например, говорил, что Ай Кью толпы равно Ай Кью самого глупого человека в толпе, поделенного на количество людей в толпе (цитирую по памяти). А Пушкин, помните, говорил:"Не дай вам Бог увидеть русский бунт... бессмысленный и беспощадный". Инородцы в России всегда были мишенью насилия. Мне и здесь, в Калифорнии, страшно от того, что произошло. И что же нам теперь делать? Хотите, будем бояться вместе и утешать друг друга?
Здесь, в Калифорнии, мы рекомендуем людям спросить партнёра о его венерических заболеваниях и рассказать о своих ДО первого сексуального контакта. Я согласна с большинством комментаторов: пойдите с ней вместе сдавать анализы. Это не вопрос доверия, покажите друг другу результаты тестов. Как раз если кто-то из вас этого не сделает, то, значит, доверия тут нет, и о семье речи лучше не вести.
Я всегда читаю Ваши посты с большим удовольствием - и темы близки, и искренность подкупает, и обязательно что-то новое для себя нарою:).
Мне кажется, что Вы вышли на новый виток, но за эмоциями пока просто этого не видите. Какое-то время назад мне пришлось пережить похожую ситуацию, и честно говоря, до конца я с ней еще не справилась: нет-нет да и вспомнится былая обида. Но, знаете, сейчас я даже рада, что это было, потому что внешние перемены в жизни позволили наконец повернуться к себе и начать разбираться - а что же я из себя представляю? Может, для женщины на шестом десятке это странно звучит, но я радуюсь этому.
Возможно, и у Вас появился какой-то невероятный шанс или открылась желанная дверь?
Прежде всего - она добивается того, чтобы ее услышали и поняли. Только странными способами. Как умеет. Из обиды и прочих переживаний, которые ее гложут, потому выходит "криво" и ведет не к тому.
Но мне кажется, что ваш вопрос по большому счету не об этом, а о том, что с этими отношениями делать?

Можно попробовать освободиться (методик сейчас есть достаточно) от собственных переживаний и обид, которые мешают мать понимать и принимать. И тогда станет легче и яснее, как общаться с матерью так, чтобы вам обеим было комфортно.
Можно выйти из разрушительных для вас отношений. Либо молча и "по-английски" перестав общаться, либо специально начав "воевать", отстаивать свою позицию (как советуют тут еще некоторые комментаторы).
Можно разработать стратегию поведения, включая, возможно, и манипуляции, которая сделает невозможным нежелательное для вас поведение матери. А возможно, и приведет к тому, что она станет вести себя приемлемо для вас.

Все зависит от того, чего вы хотите достичь!

Удачи. :)
http://psylive.ru/?mod=articles&gl=17&id=124
почитайте. В этом меня когда-то сильно напряг тот факт, что самоубийцы, оказывается, практически всегда предупреждают окружающих о своем намерении. Так что не отмахивайтесь, делайте что-нибудь. Возможно, такое же сумасшедшее. Например - прилетите в тот другой город среди ночи и без предупреждения, скажите, что сильно за нее боитесь, и уволились с работы, начинаете продавать квартиру и будете жить у нее, присматривать, чтобы она глупостей не наделала...
причин для внезапного желания "заводить семью" может быть много, думаю, логично было бы с этого начать. при том, что в вашей личной жизни планируются перемены - желание "завести семью" может быть просто неточной или неверной формулировкой банальной потребности в безопасности и стабильности. с другой стороны, вы говорите - "хочу развития отношений" - и очень может быть, что вы просто не знаете, как развивать отношения, не живя при этом одним домом. а таких способов, между тем, много.

так что мне кажется - для начала не разговор нужен, а вам лично уединение и уточнение формулировок, да. или разговор, но с кем-то, кто поможет определиться в потребностях.

такое)
идти на психотерапию.
я бы на вашем месте сейчас не решилась думать о воспитании детей, вам бы о себе сейчас позаботится и приложить максимум усилий именно для этого, и психотерапия в этом случае-как раз забота о себе, там можно не только с паническими атаками разобраться, но и договариваться с мужем научиться, и отношения наладить. вам нужна поддержка, и возможно расставание еще больше подорвет ваши силы.
это фича жителей большого города - тот кто в их деревне не знает всего кретинизма - тот, конечно же, по определению - "дура"
Идиотизм чистейшей воды - я в этом с вами полностью согласен =) и это - одна из причин, по которой мои дети будут расти другом городе, несмотря на то что коренной петербуржец, про москву и вовсе промолчу =)
Проблема родом из раннего дества, как, впрочем, и все серьёзные проблемы. С большой вероятностью болезненное восприятие поведения подруг - это воспоминание болезненных переживаний, живущих в подсознании и связанных с мамой. По всей видимости, она предпочитала проводить время не с Вами, маленькой девочкой, так сильно нуждавшейся в её внимании, а с другими "дядями" и "тётями". Вам должно было быть от этого очень больно. При этом весьма верятно, что мама, чувствуя свою вину перед Вами, пыталась время от времени компенсировать своё отсутствие несколько преувеличенными, но внешними, формальными проявленииями заботы.
Теперь, когда кто-то из подруг предпочитает Ваше общество другим занятиям, то в Вас оживает покинутая девочка, которой не хватает внимания, пусть даже в чисто внешем его проявлении, и от этого очень больно и одиноко.
С уважением, Евгений
Онлайн консультант и модератор сообщества ru_psiholog
вот что я скажу как работник сферы обслуживания с многолетним стажем. Я не раз встречала клиентов "с вопросами" и даже с экзаменами на профпригодность. К сожалению, чаще всего эти вопросы выдавали в человеке, их задающем, непонимание специфики той области, к которой относился вопрос. Человек где-то услышал специальный термин и ввернул его при случае. И все. Например, требует синхронный перевод (в фильме), но имеет в виду дубляж, просит совета, но не собирается его выслушивать. Считает, что если о чем-то не слышал, значит, этого не существует. Не знаю, что должен чувствовать стоматолог, которому под руку говорят, что он, возможно, делает что-то не то, но меня такие люди всегда доставали)
ИМХО - вы пытатесь практически в одностороннем порядке замутить в отношения с человеком, эмоционально недоступным на данный момент. он все еще эмоционально вовлечен в предыдущие отношения. в таких условиях построение очень проблематично. в это можно ввязаться или по недостатку опыта (судя по вашему пионЭрскому задору, как раз ваш случай) или от тупой самонадянности или от собственных больших комплексов
"он мне сказал что я "очень хорошая, добрая", но полюбить он меня не сможет..." - здесь даже более симптоматична первая часть фразы. ну не такая реакция должна быть у Мужчина на Женщину. мч честно, без всяких манипуляций, открытым текстом вам сообщил, что воспринимает вас более как друга. есть в английском языке такое friends with benefis - друзья, которых связывает в том числе дружеский секс
если вам человек интересен, приятен и вы не хотите его терять как человека, то лучше так к этому и относиться на данном этапе. при этом не ограничивая сбя в собюственной жизни - встречаться со своими друзьями-подругами и даже другими молодыми людьми. а потом война план покажет
если для вас или-или и прям завтра под венец важно - то лучше товарища отпустить, он не готов
вот в чем вы категорически неправы - у вас двойные стандарты:). выше в комментах вы пишете "я не уверена, что это было обоснованное признание. ну как можно это решить, понять, почувствовать, когда он меня знает всего ничего?.. " - типа а вы за это малое время уже со своими чувствами разобрались:)
меня по жизни мотает из крайности в крайность, но присмотриваясь я с удивлением вижу, что в ней есть некая ось, на которую логично нанизываются события, которые в момент их наступления казались мне дикими и катастрофичными.
путь есть, только я его не выбирала и не гонялась за ним, он сам как-то складывается.
а какая собственно говоря разница? жизнь должна приносить радость и быть наполнена смыслом, остальное сложится само. главное чесно отвечать на вопрос "чего хочешь?"
Ну, если не получится спокойно разъехаться в ближайшее время - групповой прсихотренинг. Сначала каждый по отдельности, потом - оба вместе. Это работает. Правда, опыт показывает, что уговорить человека пойти на группу сложно. Каждый считает себя верхом совершенства, у которого нет и не может быть серьзных проблем, которые он не может разрулить сам. И тем не менее.
Большинство комментаторов высказалось в духе "любопытство в виде вторжения в чужую личную жизнь - это нормально". Возможно, в следующий раз автор топика снова прочтет чужие личные письма, уже имея "поддержку общества". Но все-таки, лезть в чужое личное без спроса - некрасиво. ИМХО.

К автору: Вы пишете, что страдаете от своего любопытства. Конкретно от того, что прочитали чужие личные письма, или от того, что Вам хочется с кем-то пообсуждать чужую личную жизнь, но на работе нельзя ? Для чего Вы нам рассказали, что было в этих письмах ? Какая цель у данного топика ? Что Вы хотите получить в данном обсуждении ?
"Чарли - счастливчик или умело изображает такового. У него жена и двое
детей, он смотрит на жизнь бодро и весело - каждый из нас по-своему
сопротивляется всеобщему абсурду.... Он проводит дни за просмотром самых
похабных порнушек, какие только можно нарыть в Интернете..." Ф. Бегбедер, 99 франков
Если ревнуете,значит сравнение с соперницей не в Вашу пользу. Значит салоны,стрижки,спортзалы и чуть-чуть флирта поднимут самооценку. Главное увидеть,что Вы- помимо того,что красивая женщина,еще и умная,порядочная и мама чудесная и такую нигде не найти;)
"1) понять мотивы его отказа лечиться(если это возможно)
2) вылечиться наконец
3) остаться с ним в сексуальных отношениях.
Причём хочу всё вышеперечисленное разом. Это возможно?"

1. вы не поверите, но если он обследуется , то очень вероятно, что у него , действительно ничего не обнаружится, никаких отклонений.
2.на мой взгляд, вам может помочь психолог, который работает с психосоматическим направлением возникновения симптомов. насколько я в теме, заболевания половой сферы связаны с чувством вины, греховности и т.п. поэтому часто бывает, что у одного партнера обнаруживаются симптомы заболевания, а у другого - нет.
от себя: еще подумалось, что может быть , симптомы связаны со страхом забеременеть , раз их не было до презерватива..во всяком случае, ваше тело по каким-то причинам протестует против вашего решения заниматься с ним сексом

p.s. следуя требованиям сообщества добавлю, что я не являюсь еще дипломированным психологом. проходила небольшой ознакомительный курс по психосоматике + книги на эту тему, отсюда эти сведения и подчерпнула .
Ваша семейная жизнь важна, и секс - её часть, поэтому Вам приходится приспосабливаться к обстоятельствам. Вам дали дельный совет про завешивание кроватки. Надеюсь, когда ребёнку исполнится год, Вы сумеете его перевести в другую комнату. Насчёт того, когда дети начинают понимать, что такое секс, сказать не могу, не уверена. Но отлично помню, как в сессии игровой терапии 2-х-с-половиной- летняя девочка взяла куклу, назвала "папа", другую назвала"мама", и довольно похоже изобразила совокупление кукол. Когда я её спросила, что делают куклы, она сказала"Мама бьёт папу". Такая интерпретация довольно типична для её возраста, хотя обычно дети говорыта либо "папа бьёт маму", либо "мама с папой дерутся".
Главное, что Вы для него важны, иначе бы он не переживал. В конечном счете, это самое важное в семье, я так думаю. Пока человек готов что-то делать для Вас, его беспокоит Ваше мнение и отношение, все в порядке. Можно, конечно, докопаться до истины, вызывать у него чувство вины и агрессию, но сначала подумать, готовы ли Вы к разводу прямо сейчас и как Вы будете жить дальше, так как жизнь повернется очень круто.
Любовь - это еще и прощение, и доверие. Разрушить очень легко, построить трудно. Самолюбие - очень дорогая игрушка, не каждый может себе позволить, как кредит :)
Может быть Вы просто не считаете интересами то, что ими является.
Можно интересоваться окружающими, друзьями-родственниками.
Можно интересоваться кулинарией.
Можно действительно серьезно интересоваться собственной работой.
Или домашним хозяйством. Или подходящим отдыхом.
Или цветами одежды. Или запахом. Или собственным счетом в банке.
Или можно интересоваться впечатлениями, которые Вы производите на окружающих.

Не всех привлекают интересы в виде энциклопедических знаний как у телезнатоков.
У меня такое бывает, когда проходит острая фаза влюбленности. Уже нет постоянной, сильной тяги к женщине. Я не становлюсь, равнодушен к ней, с удовольствием встречаюсь и все такое. Но когда ее нет рядом, довольно продолжительное время, могу не задумываться где она, и что с ней. Голова занимается другими вещами. Это просто определенный этап отношений. Если в какой-то момент с человеком не сближаешься, нет дальнейшего развития отношений, например совместная жизнь. Все переходит в такую, вяло текущую фазу. Любовь ли это, или нет. Ответить не могу. Вообще термин "любовь" слишком общий и неопределенный. Он значит слишком многое и при этом, ничего конкретного.
Вы пишете, что "пробовала уговорить его остаться, раз уж контракт можно было расторгнуть. Но мужчинко собирался это делать только в том случае, если я вернусь к нему как девушка."

Из этого следует, что у него БЫЛА возможность остаться, но он предпочел контракт не разрывать и заодно поиграть на Ваших нервах до конца.
А вовсе не "могла бы его остановить, но не стала..."

Он предъявляет Вам требования из серии "прыгни с 10-го этаже, иначе я не поверю, что ты меня любишь". Станете прыгать?
Поймите, если пара вдруг распадается не из каприза, а потому что один человек не может больше существовать рядом с другим, то второй человек, даже не из любви, а из элементарного уважения отпустит того, кому стало невыносимо. Если не отпускает, да еще и шантажирует, то здесь не только любовь отсутствует, но даже и уважение. Зато присутствует использование человека в технических целях. Согреть постель, постирать шмотки, приготовить еду, предоставить кошелек.

Если принимать его игру в "уйду пешком в армию" за чистую монету, то после первого же звонка на тему "разорву контракт, только вернись", нужно было начать желать ему успешной службы, чтобы командиров слушался, себя берег, и служил отважно и хорошо.

Возможен вариант, что контракт сулит неплохие деньги, и мужчина давно думал таким способом пополнить свою бюджет.
И так же равновозможен вариант, что мужчина проявится через пару недель - месяц, отдохнувший и загоревший, или опухший от водки, и начнет рассказывать, как все-таки удалось контракт разорвать.
Мне кажеттся, что в этой ситуации есть неосознавааемый внутренний конфликт, который значительно усложняет для Вас контроль над своими переживаниями. С одной стороны, Вы считаете, что должны поддерживать "высокие" отношения, не ограничивающие свободу любимого человека, с другой, в Вас живёт сильный страх, связанный с его уходом, в котором, на мой взгляд, Вы до конца себе не признаётесь. Причина этого страха может быть в боли, связанной с уходом любимого, хотя, скорее всего, здесь есть что-то ещё. Например, страх "проиграть" своей подруге, оказаться "хуже" её или просто оказаться "плохой". Такой вытесняемый страх может создавать очень сильное внутреннее напряжение и тревогу, длай которых не находится конструктивного выхода. Попробуйте поискать в себе этот страх, чтобы осознать и получить возможность работать с ним.
На самом деле, это не совсем верное предположение, что Вы не должны ревновать, что можете спокойно смотреть, как любимый человек дружит с другой женщиной. Даже очень зрелый и мудрый человек будет испытывать в такой ситуации боль и, скорее всего, постарается как-то изменить её. Здесь ещё важно понять, есть ли у Вашей ревности реальный повод, и, если есть, постараться преодолеть возникшую проблему совместными усилиями. Т.е. если Ваш МЧ скажет, что да, ему нравится Ваша подруга, но быть он хочет с Вами, то у Вас появляется возможность помочь ему в работе со своими чувствами и тогда вся боль поделитйса на двоих и обоим будет легче.
С уважением, Евгений
Онлайн консультант сообщества ru_psiholog
Запросто. Кто вообще сказал, что ревность имеет прямое отношение к любви? К собственичеству, к вниманию, к уделяемому времени - да. Но к любви, которой толком и определение никто дать не может...
может просто пересмотреть так сказать имижд.. :))
У нас на курсе была девушка, которая до 2 курса была просто девушка, а затем ей привили уверенность, что ее внешность может быть привлекательной... на последнем курсе участвовала в конкурсе миссунивер..
Ведь чтобы быть чуть женственнее не обязательно носить розовые кофточки, а черное маленькое платье еще никого не грубило..
Обычно,когда человек начинает меняться в результате работы над собой, то это заметно отражается на круге его общения. Бывает, что в нём не остаётся почти никого из "прошлой жизни". Не всегда это происходит гладко и приходится переживать обиды близких когда-то людей. Спросите себя, что Вас останавливает перед более однозначным уходом в первую очередь, страх быть "плохой" в глазах Маши или искреннее сочувствие ей, ощущение, что Вы ещё не всё сделали для неё из того, что могли бы/хотели/должны. Если первое, то стоит поработать с этим страхом быть плохой, это будет полезно в любом случае. Если же второе, то постарайтесь делать то, во что верите и что не будет обесценено второй стороной.
Честно, из своего опыта скажу следующее, возможно сейчас просыпается жалость даже не к нему (с Д ничего ровным счетом не случится, даже не переживайте, т.к ничего таких людей не изменит и не исправит), а скорее всего к себе. Что именно Вы будете не с ним, и не в кругу его знакомых, и даже беседовать не с ним. Но поверьте раз он сам предложил и дал срок - давит на жалость. А если он готов быть с вами даже из вашей жалости - то гоните такого ухажора, пусть дальше валяется на диване. А вы молодая - всего 22 года, устраивайте свою жизнь. Пусть даже не с Р.
Ваша подруга должна спросить себя - зачем она пускает это ***но к себе в дом? Почему она раз за разом терпит хамское отношение, вместо того чтобы её выгнать?
А если попробовать организовать бизнес-процесс таким образом, чтобы каждый отвечал только за свои функции? То есть соседка за работу руками, а вы, как хозяйка, за сделки?
НУ вот представьте, сколько человек работает на... ну Билла Гейтса, положим :). И у каждого есть соседи и родственники, с которыми эти сотрудники периодически пьют чай и, возможно, обсуждают работу. И если сделка срывается, то Билл Гейтс должен найти того, кто попил чай с неправилльным человеком?
Утрирую, конечно, но мне видится проблема в том, что ваша соседка-приятельница владеет информацией выше уровня своей компетенции. То есть это вы с ней должны говорить только о птичках (рабочем процессе в рамках ее конкретных заданий), а не она контролировать свою частную жизнь по вашим критериям.
Определитесь, кто она вам - работник, подруга или партнер по бизнесу, который владеет информацией о бизнесе, ведите себя соответственно, и проблем не будет. Хотя у мноих есть опыт, что делать бизнес с друзьями - не самый плодотворный вариант :)
у меня было именно такое состояние: постоянная сонливость, апатия, невозможность заставить себя делать что-либо. всё это - результат самоугнетения. вы занимаетесь тем, чем не хотите заниматься, что вам не нравится, но что, на ваш взгляд, обязательно нужно довести до конца. рассмотрите альтернативные варианты существования, потому что таким продолжая жить так как сейчас вы только вгоните себя в ещё бОльшую депрессию.

У меня подобное состояние было наоборот при окончании института. Я настолько боялась будущего, что полтора месяца практически вообще не выходила из дома. сидела в инете. смотрела телек. спала. готовила еду. стало лучше только тогда,когда я нашла альтернативные варианты существования: я постепенно привыкла к мысли, что мне надо будет работать, нашла работу, которая меня устраивает и на которой я работаю почти два года. все хорошо теперь.

вам главное - понять какой вариант был бы для вас приемлемым. может, это заочное обучение, или экстернат, или перевод на другую специальность. расслабтесь и подумайте чем бы вы хотели заниматься и занимались бы с удовольствием, если бы в ваших руках была возможность изменить все. мысли об этом и понимание того положения в котором вам было бы комфортно выведут вас на путь к себе и комфортному существованию.

держитесь. у вас всё получится!
Мне кажется нужно начать с себя... Хочешь изменить мир - измени себя... Примите все таким какое оно есть... Примите ситуацию, примите себя, примите возможный окончательный разрыв... Займитесь собой, купите новых вещей, поменяйте прическу... Измените свои установки на более позитивные! пока Вы сидите в панике и в грусти - ничего не изменится! Если Вы начнете проэцировать в мир любовь, уверенность и успех - он отразит тоже самое и для Вас! Помните, все вокруг это отражение Вас в зеркале мироздания!:)

Не сидите дома, измените себя и вперед в люди. Переключите на время фокус своего внимания на себя. Вскоре Вам молодой человек сам нарисуется, но он взглянет на Вас другими глазами, потмоу что и Вы уже будете другой!:)

Если не смотрели фильм Секрет - посмотрите, он сможет Вам дать толчок к изменению взгляда на жизнь на первое время! Примите то, что все вокруг это Ваше отражение, и подумайте что же в Вас создало такую ситуацию! Опыт показывает, стоит отпустить ситуация, не запариваться результатом, как на глазах все измениется! Проверенно на личном опыте неоднократно!:)
фантазирую:
вам может быть сложно выбраться из вашего состояния и сложно сформулировать, какая именно помощь вам нужна из-за того, что когда-то кто-то, у кого были с вами доверительные отношения и к кому, как вы считаете, вы хорошо относитесь, был в подобном состоянии и просил о помощи вас.
и вы тогда в этой помощи ему отказали, или ограничились формальным утешением.
если эта моя фантазия близка к правде, то вам стоит попробовать вспомнить (или придумать) ситуацию с вашим другом и ответить на его просьбу о помощи неформально, придумать для него решение.
после этого вам будет проще разрешить себе найти выход.
развод относится к теме потери, конечно существуют уже выявленные учеными закономерности и способы помощи себе и другим в таких ситуациях, но в любом случае - каждый случай индивидуален.

а у меня возник к автору вопрос: а идея поста какова? это крик души или некое послание, в котором есть информация для читателя?
Добрый день!
Можно попросить у вас обратной связи, я про обсуждение, которое состоялось выше в комментариях, какие отклики близки вам, они "о вас" и "о том", а какие воспринимаются как слова "не о вас"?
С уважением, доктор Бермант-Полякова
Он-лайн консультант сообщества ru_psiholog
подруге-слова поддержки. как жить? да просто-ЖИТЬ. сколько ни отмерено. но действительно полноценно ЖИТЬ. не зацикливаться на своем недостатке. вести себя естественно. люди привыкнут. все эти косые взгляды-50% в нашей голове.
насчет "как верить мужчинам"-так же, как и всем остальным людям. мир-это не один конкретный мужчина, поступивший не очень красиво. и если ей попался "не тот"-это не значит, что "все они такие".
грубая аналогия-в магазине нам попаслся несвежий сок. разве это повод перестать питаться вообще?..
Говорите,пишите,не оставайтесь один на один с негодованием,обидой,плачьте,в конце концов,выплескивайте ИЗ_СЕБЯ...Разделите свое горе на маленькие кусочки,не тяните за собой снежный ком обид,гнева и т.д..
А этого человека,на которого вы рассчитывали,не корите...Он-то не обязан в принципе...Мы не можем другого заставить делать что-то для нас.Только добровольно.В данном случае просто не совпали ваши(!) ожидания...Быть может,он и не догадывался о них.

Только тот и способен понять,
Кто сам пережил несчастье,
Только тот и способен «поднять»,
На руках понести, поддержать,
Кто сам прошел сквозь ненастье,
...

Все перемелется,вот увидите...Но сначала всегда больно,обидно и трудно.
1. пикап
2. возможно не понравился секс
3. помимо пикаперов есть еще просто игроки, которые питаются энергией(получают интерес от жизни) от того, что добиваются, потом объект становится неинтересным.

и вам самой требуются страсти, интриги, азарт, поэтому подсознательно клюете на таких... соглашусь с вами - это очень увлекательно.. мне кажется потом все само собой уляжется и вам будут нравится надежные молодые люди, которым нужны серьезные отношения...
Прочитала такую историю: Группа выпускников престижного вуза, успешных, сделавших замечательную карьеру, пришли в гости к своему старому профессору. Во время визита разговор зашёл о работе: выпускники жаловались на многочисленные трудности и жизненные проблемы.
Предложив своим гостям кофе, профессор пошёл на кухню и вернулся с кофейником и подносом, уставленным самыми разными чашками: фарфоровыми, стеклянными, пластиковыми, хрустальными. Одни были простые, другие дорогие.
Когда выпускники разобрали чашки, профессор сказал:
- Обратите внимание, что все красивые чашки разобрали, тогда как простые и дешёвые остались. И хотя это нормально для вас - хотеть только лучшее для себя, но это и есть источник ваших проблем и стрессов.
Поймите, что чашка сама по себе не делает кофе лучше. Чаще всего она просто дороже, но иногда даже скрывает то, что мы пьем. В действительности, всё, что вы хотели, было просто кофе, а не чашка. Но вы сознательно выбрали лучшие чашки, а затем разглядывали, кому какая чашка досталась.
А теперь подумайте: жизнь - это кофе, а работа, деньги, положение, общество - это чашки. Это всего лишь инструменты для поддержания и содержания Жизни. То, какую чашку мы имеем, не определяет и не меняет качества нашей Жизни. Иногда, концентрируясь только на чашке, мы забываем насладиться вкусом самого кофе.
Это ведь вы писали в предыдущих постах про агрессию к материнской фигуре, так? А что у вас в отношениях с отцом? Группа - среда, "мама", которую вы "плохо чувствуете", лидер группы - "отец", обладающий властью над группой-"мамой". Ваша позиция по отношению к лидерской фигуре напоминает проживание эдипова комплекса, более свойственного мальчикам - соперничество с "отцом" за "мать".
У меня с любимым бывает так же..вдруг понимаешь,можно обидеться, а можно - нет..и когда..удается убрать эту фигню...так радуюсь и горжусь собой..по сравнению с любовью и с тем, какое это счастье, когда рядом человек, которого любишь, который любит..понимание..уважение и пр., по сравнению с этим многое такая ерунда, зачем из-за этого портить отношения...
Ненависть и контейнирование
Данная статья является докладом, представленным на 11-й Восточно-Европейской летней психоаналитической школе в Киеве, организованной Психоаналитический институтом Восточной Европы им. Хан Гроен-Праккен, которая прошла 26 июня - 2 июля 2004 г.

П. Кейсмент
Член Британского психоаналитического общества, автор вышедших на русском языке книг «Обучаясь у пациента» (1995), «Обучаясь на наших ошибках» (2005).
Не так уж редко пациенты привносят в аналитическое отношение нечто от этого "безымянного ужаса", о котором говорит Бион. В этом случае пациент нуждается в том, чтобы аналитик был способен выдержать воздействие того, что ему сообщается, и действительно поддерживать контакт с этим ощущением. Но может потребоваться долгое время, чтобы пациент счел безопасным поверить, что контейнирование аналитиком его "безымянного ужаса" существует реально, а не исключительно в его воображении.

Клинический пример
Я вкратце представлю здесь клинический пример ребенка, с которым меня попросили вести "дополнительные занятия по чтению с психотерапевтическим подходом". Девочку направил ко мне аналитик ее матери. (Работу с этим ребенком я описал в своей второй книге, "Дальнейшее обучение от пациента", в главе ""Ребенок указывает путь".) У девочки, которую я назвал Джой, было два брата, старший и младший, и не было сестер. К моменту нашей первой встречи ей исполнилось 7 лет. Я узнал от направившего ее аналитика, что ее матери было очень трудно смириться с тем, что у нее родилась дочь, она открыто обожала своих сыновей, но по отношению к Джой вела себя холодно и отчужденно. Я также услышал, что мать не могла выдержать, когда Джой заставляла ее чувствовать ненависть2) к себе, выказывая свою ненависть по отношению к ней. Поэтому она, вместо того, чтобы устанавливать пределы допустимого и выдерживать приступы ярости, следующие за ее попыткой сказать дочери "Нет", попустительствовала Джой. В результате Джой позволялось делать все, что она хотела, и получать все, что она хотела. Поэтому Джой стала по-настоящему "испорченным ребенком".

Неудивительно, что в ходе моей работы с ней Джой подвергла меня весьма суровым испытаниям и стала со мной очень требовательной. Когда же я говорил "Нет", она сердилась. Она сердилась иногда настолько сильно, что начинала пинать меня или пыталась укусить меня или оцарапать.

К счастью, ее мать разрешила мне вести себя с Джой строго, поэтому она была готова услышать вопли Джой, иногда доносившиеся из моего кабинета. Затем было несколько случаев, когда я вынужден был держать беснующуюся Джой, пока она не успокаивалась.

Я обнаружил, что могу держать Джой таким образом, что она не может пнуть, оцарапать или укусить меня. В такие моменты она начинала кричать: "Отпусти, отпусти!". Каждый раз я спокойно отвечал на это: "Не думаю, что ты уже готова сдерживаться (hold) сама, поэтому я собираюсь держать (hold) тебя, пока ты не будешь готова сдерживаться самостоятельно".

В этих случаях, а их было несколько в ходе первых месяцев моих занятий с ней, Джой всякий раз кричала "Отпусти, отпусти", но от раза к разу все менее решительно. Тогда я стал говорить ей: "Думаю, ты уже, наверное, готова сдерживаться сама, но если нет, я снова буду тебя держать".

(окончание в следующем комментарии)
У людей с манией величия нет комплексов неполноценности и неуверенности в себе.
Надо вырабатывать в себе героизм и пофигизм. Тогда психолог не понадобиться.
Знаете, меня занимают похожие вопросы, и я буквально на днях прочла книгу Гиппенрейтер "Общаться с ребенком. Как?"
Просто кладезь информации прямо попунктно. Прочтите, если будет возможность, они есть и в интернете, и переиздания который год уже. Это может помочь лучше всяких разрозненных рекомендаций.
Удачи Вам.
Понятно. Если все именно так как Вы описали, то мой Вам респект. Читайте книги по ссылкам - там есть ответы на все Ваши вопросы.

Психологический вампиризм, Михаил Ефимович Литвак
http://litvak.ru/knigi/psihologicheskiyi_vampirizm/

"Возлюби болезнь свою" В.В.Синельников
http://www.koob.ru/sinelnikov/

Система Норбекова
http://community.livejournal.com/ru_norbekov
http://www.institut.norbekov.com/index-12.php

Можете еще посмотреть верхние посты в моем ЖЖ

Удачи!
1. Я не психолог. 2. Ничего вам подсказать полезного для вас не могу (

Хочется только поддержать. По вашим постам и комментариям у меня продолжает складываться ощущение, что вы пытаетесь найти способ проломить или обойти какие-то свои внутренние процессы. Причем, процессы, которые вашей математическо-логической части кажутся неважными или не достойными внимания. Вашему разуму хочется все контролировать и управлять всем в согласии с тем, как ему это видится, а ваша система этому сопротивляется, и вы продолжаете искать способ, как заставить ее подчиняться.

Я вам его желаю найти :) И вдохновения в этом поиске.
несколько месяцев назад я прочитала исследование. которое проводлось в америке для того, чтобы выявить - что влияет на качество терапии. то есть изучали работу и результат у тех кто оценил работу терапевта как удачную и как неудачную. и обнаружили, что профессионализим, эмпатия, раппорт и т.д у теравпевтов были примерно одинаковы и во обоих случаях и не являлись важным криерием для оценки результата. единственное кардинальное различие нашли такое: прослушав записи сеансов обнаружили, что терапия была успешнее в тех случаях, когда в разговорах клиента было больше пауз. в случаях когда клиент много и долго говорил - терапия оказалась неэффективной.

мне кажется это потрясющий результат, говорящий сам за себя.
Когда-то читала что-то из "Слепого". Там учитель сказал: "Представь, что прошло два года. И все, что ты чувствуешь сейчас уже прошло, забылось." Я так тоже думаю, когда мне тяжело. Прошлый год вообще ужасный был. Много хороший и близких людей ушло из жизни. Обидно, что моя (и моего сына) первая учительница умерла по халатности врачей. Три недели ее мурыжили, пока не стало понятно, что у нее воспаление легких. А лечить было уже поздно....
Обратите внимание: ваши друзья ведут себя с ним и с вами примерно так же, как и вели. Он ведет себя с друзьями примерно так же, как и вел. В данном случае изменения произошли исключительно по вашей инициативе: это вы выбрали такой вариант поведения - не подходить к друзьям, когда там ваш бывший.

Соответственно винить других не за что, а себя - незачем.

Ориентируясь на то, как поступили бы вы, вы рассчитывали на то, что ваши подруги встали бы на вашу сторону именно в той форме, в какой встали бы вы. Здесь вы сделали первую ошибку из разряда "проекций": попытались мерить других по себе.

Но что значит "не бросать одну", что значит "уделять больше внимания" вам? Если бы вы не избегали той компании, когда там ваш бывший, это было бы нетрудно - просто продолжать общаться с вами как и раньше. Но, поскольку вы специально избегаете, то это значит - в большей или меньшей мере, более или менее подчеркнуто дистанцироваться от него в пользу вас, объявить небольшой такой "бойкот" ему.

Для вас это стало бы справедливым возмездием за то, что он вас покинул: друзья бы покинули его. Но это так выглядит с вашей стороны. А со стороны ваших друзей это выглядит совершенно иначе. Объявлять малый или большой бойкот ему не за что. Взрослые люди имеют право разрывать отношения.
Неудивительно, что ваши друзья не следуют той схеме поведения, которую вы от них ожидали. Тут вы сделали вторую ошибку: оценивая действия ваших друзей, исходя не из их интересов, а из вашей обиды (обида вполне естественная, но только для вас).

Возникает вопрос, почему вы выбрали такую схему поведения? Возможно, когда-нибудь в детстве вы видели, как такого рода поведение сработало, какая-нибудь девочка поставила ультиматум: "я с Машей играть не буду, вы со мной или с ней" - и ребята перестали играть с Машей. Тогда, наверное, есть смысл учесть, что ваши друзья уже не дети.
Добрый день!
Давайте начнём с определений, мальчик-тиран это abuser, посягатель по-русски. Как я понимаю, посягатель в 7 лет начал с организации преследования, "вместе с другим таким же подпевалой из другого класса обзывал девочкой, пытался всячески морально издеваться", а год спустя перешёл к действиям на уровне физического контакта, "этот самый мальчик находясь с ним в летнем школьнем лагере, предлагал ему заняться сексом и пытался поцеловать его".

Для второго класса это очень рано, на пубертатный нормативный интерес не спишешь, и велика вероятность того, что abuser отыгрывает в действиях над вашим сыном то, что проделали с ним самим, по механизму repetition compulsion.

Позиция мамы мальчика, отрицание деликта и угрозы вместо желания спокойно разобраться в инциденте, "Мама его мне на следующее утро уже звонила с разборками, угрозами адвокатов", только усиливает тревогу за ребёнка-посягателя. Если его мама отрицает события, происходящие в реальности, он - первичная жертва растлителя, а ваш сын и одноклассники -вторичные жертвы.

Сравните с реакцией другой мамы, чья девочка тоже совершила развратные действия, она старалась найти источник, "одна из его подружек просвятила сына о деталях орального секса в выражениях из подворотни. Мама этой девочки разъяснила мне ситуацию так, что пару раз она имела доступ к компьютерам взрослых ".

В сложившейся ситуации один легитимный выход, перевод ребёнка в другую школу (это даст ему гарантии безопасности) и гласное обсуждение посягательства взрослыми (чтобы найти растлителя и защитить ребёнка-посягателя, который бессознательно повторяет действия). В сети есть материал, на тему "Почему девочка 9 лет пришла в спальню к мальчикам и попросила совершить с ней половой акт?", в комментариях к посту
http://community.livejournal.com/rabota_psy/116693.html

С уважением, доктор Бермант-Полякова
Он-лайн консультант сообщества ru_psiholog
Хорошо уже то, что вы это преодолеть хотите. То есть свое отношение к ним считаете "ненормальным", а не их самих.
Мне в свое время немного помогло осознание того, что человек не равен своему свойству. То есть мне не нравится не сам человек, а например его словоохотливость или его раздражительность. Интересным следствием из этого будет то, что и к собственной критике после этого относишься гораздо спокойнее, т.к. критикуют обычно не тебя самого, а всего лишь "твое свойство".
Накрутили уже за годы-то раздумий )
понимаю. у самой есть человек, мысли о котором периодически появляются на протяжении 4 лет с того момента, как закончились отношения. Меня спасают ежегодные встречи с ним,когда он приезжает в Россию по делам. Встречи дружески-ностальгические, они помогают мне понять, как в действительности я к нему отношусь и отличить надуманное от реальности. Однажды встреча с ним состоялась тогда, когда у меня были отношения. Я не сказала о ней своему тогдашнему мужчине. Просто благодаря ей по прошествии некоторого времени я поняла, что не люблю своего тогдашнего) и встреча помогла мне с ним разойтись. О чем я ни разу не жалею. Каждый раз этот человек помогал мне пересмотреть отношение к нашей истории и ко всему миру.
Любовь иногда бывает придуманной - когда мы всеми силами уверяем себя, что любим. Может быть, вы боитесь признаться себе в том, что ваша семья построена именно на такой любви? Тогда встреча с бывшим другом может стать вашей встречей с самой собой. Сейчас вы работаете на саморазрушение. Бесполезно советовать вам, что вам нужно проговорить этот разговор мысленно и по ролям - вы уже делали это много раз. Реальная встреча с "другом" может стать хорошим лекарством. А "налаживать контакт" и не надо. Достаточно одного разговора по душам. Не вините себя - это не является изменой мужу, хуже всего заниматься самообманом.
мы жили с супругом в одной квартире не с его мамой, а с бабушкой, которая очень к нему привязана и по сути воспитала его.

Тяжело. Более того, когда появилась возможность съехать, семья была на грани развала. именно потому, что работа по 10 часво в день, домой не хотелось, потому что там причитающая от скуки бабушка, задача которой просто выесть всем мозг, довести до белого каления и на этом успокоится.

Когда сняли квартиру стало легче, но трещина все же стала слишком сильном. Очень много чувств и эмоций ушло на борьбу с бабушкиными претензиями, когда и вдвоем побыть не могли, и бабушка вечно была недовольна.

В итоге - семья развалилась, а бабушка и по сей день долбит мозги своему внуку. Но мне иногда кажется, что его это устраивает. Ведь звонит же он ей зачем-то каждый день и выслушивает этот бред.

Вам либо терпеть, потому что она всегда будет недовольна, сколько бы ей внимания не уделяли, либо бежать так далеко, чтобы не достала. Она пытается прожить вашу жизнь за вас, вмешиваясь в нее и понимая, что вы потом из-за нее ссоритесь. Она не может отпустить сына.
сочувствую вам и понимаю вас. скандалы, звонки и маты, размазывания по стене, таскание пьяной матери на себе. это больно. больно с этим жить и больно вытаскивать. но, как сказали в первом комментарии, мы вспоминаем травмы, когда чувствуем себя в безопасности.
мне 30 лет, и я с матерью не живу 17 лет, но боль она продолжает мне причинять. у меня два решения - работаю с психологом на проработку детских одбид, той боли и унижения; и - не беру трубку на ее звонки. совсем.
но это тоже нелегко далось. но - это моя жизнь, и я таким образом защищаю себя и свое здоровье от ее воздействия. я так защищаюсь.
удачи.
Действительно грустно, когда тебя отстраняют, тем более в день рождения. Возникает чувство покинутости и грусть.
У меня тоже мои друзья в последнее время отдалились от меня (или это я отдалилась), и на ДР было всего несколько человек, а обычно всегда приходило много народу. Я думала, что со мной что то не так, раз большинство подруг отдалилось.
Сейчас я думаю, что я просто изменилась. И что это не значит, что кто то прав, а кто то виноват.
Может быть, даже хорошо, что у тебя не будет неблизких знакомых на ДР, раз ты довольно интровертированный человек? Что тебе хотелось отметить ДР "как у всех", но поскольку ты более закрытый человек, это было бы определенной ложью по отношению к самой себе? А так будут самые близкие, и это не обязательно означает, что только дежурные поздравления, может быть будет и какой то сюрприз, которого не ожидаешь.
В общем, с днем рождения!
Несомненно, материальная независимость позволила бы мне отказаться от вынужденного общения с неприятными мне людьми.
А в остальном, я почти уверена, что солидная сумма денег наврядли пошла бы мне (да и не только мне) на пользу в плане духовности и нравственности.
...Хотя, если чесно, то жуть как хотелось бы испытать, как это оно в действительности:)
Возможно моя точка зрения покажется кому-то странной, но я считаю, что это есть самый идеальный вид отношений. Когда есть и дружба, и секс и никаких обязательств. В таких отношениях можно просто быть собой без всяких там стереотипов.
так как мне написали что мистери киппер не адекватна...
имею вопрос ... как оценивается адекватность человека ...
и зачем тогда удалили один из моих постов?

я считаю что удалять посты человека в обсуждении не красиво...
Может проблема в том, что ему просто неинтересно? Нет познавания нового человека, радости открытия и завоевания - вроде те же яй та же дружба, только с сексом и поцелуями - нет этих бабочек в животе, радостного предвкушения встречи. И никакой идеальностью эти эмоции увы не компенсировать.

Тут мне вспомнился один пост про "отношения убивает чувство 'да я тебя наизусть знаю'" . Там и рецепт есть.

>>Я его люблю, и я опасаюсь, что если мы сейчас расстанемся -- это может сильно по нему ударить.

А вот этого не надо :). Он большой мальчик а не малое дите, которое не ведает само что творит и не надо к нему относиться как к маленькому - на отношения это хорошо не влияет точно.
Тут вам уже много полезного написали, но я бы хотела еще добавить. Если есть дискомфорт, болезни и лень, то это, я считаю, не ерунда. То есть, если вы умом понимаете, что счастливы, но не чувствуете этого, значит, что-то не так. И вот с этим "не так" необходимо разбираться.
в этой истории не очень понятна иерархическая структура компании

похоже на то, что все отношения перемешаны, и слишком большую роль играют неформальные отношения
скажите, а почему работа занимает такую большую часть Вашей жизни, что Вы лечите сотрудника и ждете того же от него?
хм... у меня детство тоже прошло на повышеных тонах с мамой....это ужасно больно и не понятно (нам в детстве) как можно так относится к ребенку...НО...как только смогла, я уехала. и со временем поняла, что нужно измениться САМОЙ, тогда измениться свое отношение и ко всем.и самое смешное, мы тогда видим, что другие ИЗМЕНиЛИСЬ... даже злйшие враги))))...
сегдня услышала очень мудрое выражение "Когда мы не хотим, нам трудно понять, что и нас не хотят..."
а еще нашла одно потрясающее интервью (в ТЕМУ) с Яной Чуриковой.
смотреть ЗДЕСЬ...http://www.litvar.ru/index.php/2008/07/suschestvuet-li-dobro-i-zlo/
тяжелая у вас ситуация, и одновременно "нормальная",
если так можно говорить о семье алкоголика.

правильно ли я вас понял, что скандалы и драки для вас довольно привычны... а вот возникшее безумное желание остаться в этом болоте в новинку, ведь раньше вы всеми силами мечтали вырваться из болота
???
и вы чувствуете вину, за то, что мама жертвовала собой "ради вас", и вы должны расплатиться за это с ней, вернув ей пожертвованное, восстановив ее целостность
(и свою вместе с ней)... и для этого нужно оставаться рядом с родителями
не всем из нас дали нормальное мужское воспитание, некоторые вещи нужно говорить прямо, конечно корректно и аргументировано. когда Вы сказали, шар на его стороне, не может - тогда и можно делать выводы.
а если намекать, то говорите, что 50\\50. т.е. один раз вы кушаете у вас, другой - у них.
Насчет "неуверенности в себе" и "низкой самооценки" - это метко замечено (шутка!). Какая уж тут уверенность, когда кругом измена и засада!:))) Я бы не стал торопиться с такими диагнозами, поскольку у меня нет информации, как вы проявляетесь в общении с другими людьми.
Насчет "зависимости" - тоже вопрос, поскольку вы не пишете, наполнена ли еще чем-то ваша жизнь, кроме любимого человека. Недостаточно данных.
Но вот, что бросается в глаза - ваша подозрительность. Вы склонны подозревать другого человека в том, чего может и не быть. Это однозначно про проекции.
Проекция возникает, когда человек подавляет свои желания, запрещает их себе. Чтобы не замечать "запретного" в себе, человек приписывает его внешнему миру - другим людям, событиям, обстоятельствам. Крайней, психотической степенью проецирования, кстати, является та самая паранойя.:) Мое предположение подкрепляется вот этим: "у меня тоже есть бывшие".;)
В любом случае, присоединяюсь к советам посетить психолога, ибо человеку самому в себе разобраться сложно. Психологи бывают разные - квалифицированные и не очень, "ваши" и не очень. Если найдете квалифицированного и "своего" (то есть такого, которому вам легко будет довериться), то успех в вашем случае неминуем.;)
По-моему, любят себя только эгоисты. А уважать и ценить себя (или любого другого) можно только за достойные поступки. Ваша оценка взлетит, если Вам будет, чем в себе гордиться. Может, и уже есть, только надо вспомнить.
"Так вот - при знакомстве с мужчинами с ней всегда знакомится больше людей, к ней больше тянутся."
Я так понимаю, проблема исключительно в количестве?
Вопрос - а зачем Вам такое же количество знакомств? Что это даст?
Если с ней больше знакомятся - ей и отсеивать больше приходится. Вот и все.
Агрессия всегда направлена на устранение препятствия на пути реализации каких-то своих целей. Если вы не устраняете эти препятствие, не находите пути обхода, или каким-либо другим образом не избавляетесь от них, то каждый раз, когда вы будете сталкиваться с этим препятствием, вы будете испытывтаь агрессию (злость, раздражение)

Как правило, однако, прямое выражение агрессии в том виде, как в этом примере, в современно обществе невозможно без существенных последствий. Там, если у вас на работе начальник ведет себя как козел и вызывает раздражение, вы же в ответ подойдете и дадите ему в морду, таким действием вы вряд ли добьетесь тех целей, на пути достижения которых препятствием оказался ваш начальник. Однако, если вы не будете делать вообще ничего, то и раздражение вы будете испытывать постоянно, в чем ничего хорошего нет. Соответственно, правильным способом реализации агресси является понять, чем она вызвана (что это за цели, и что это за препятствие на пути их достижения), и далее не игнорировать этот важный сигнал, а найти наиболее эффективный способ, как препрятсвие обойти (ну или, в качестве альтернативы, которую как некоторые советуют, как свои цели поменять, чтобы это препятствия и обходить было не нужно)

Ну а в ухо дать в ответ, когда вам по уху заехали, почему бы и нет, если вам это ничем не грозит :) Во-первых, и удовольствие вы явно получили, и ситуация этим оказалась для вас эффективно разрешана. Было бы намного хуже, если бы вы потом неделями эту ситуацию в голове перемалывали, и фрустрировали себя почему зря, а тут вы еще долго будете эту ситуацию вспоминать, и воспоминание явно будет вас радовать :)
"В моем поведении практически начисто отсутствует женственность. То есть в глубине души такие качества как доброта, забота и сострадание, а также способность проявить слабость и нежность, у меня присутствуют, но наружу практически не выходят."

Это вообще не проблема, просто смотрите как проявляют свою женственность другие успешные женщины, а потом пытайтесь это повторить. К тому же перечисленные вами качества я бы отнёс к материнским. Женственность это скорее эмоциональность.

"Я достаточно энергична и на работе у меня роль эдакого организатора-затейника, который всем раздает указания, подгоняет и веселит."

Я, как большой ценитель женственности:), хочу сказать что описанное, нисколько не препятствует её проявлению. Даже наоборот, на этом поле можно гораздо проще проявить женственность, чем будучи серой мышкой. Женственность проявляется в действии, а не в бездействии. Я могу представить как можно что то делать по-женски, но мне сложно представить как можно женственно ничего не делать.

"Я могу заплакать или кого-то о чем-то попросить"
Заплакать это вообще идеальный способ манипуляции мужчинами.

Что интересно говорят ваши подруги, они тоже считают вас неженственной? Или же это исключительно ваша точка зрения?
Может быть вам не хватает опыта общения с мужчинами?
Ведь не обязательно сразу с поезда и замуж!
Выбирайте, встречайтесь с разными мужчинами, занимайтесь сексом без каких-то обязательств, не пугайте их серьезными отношениями сразу.
Как почувствуете себя более уверенной и расслабленной в общении - нужный человек сразу найдется.
Добрый день!

Процитирую отрывок из психоаналитической литературы, объясняющий эдипальную динамику: "неспособность интегрировать эротическое желание и нежную любовь, может встретиться как паттерн отношений, когда женщина влюбляется в «неподходящего партнёра»: недоступного, далёкого, очень строгого или обескураживающего мужчину или испытывает полноту эротической и нежной любви только в «неподходящих обстоятельствах», здесь могут быть варианты коротких встреч, свиданий в чужом доме, близости в поезде, парке, подъезде.
Другой паттерн запрета на зрелую сексуальность – разъединение нежных и эротических стремлений, когда сильное сексуальное удовлетворение получают в отношениях с партнёром «низкого» статуса, социо-экономического или образовательного уровня, а сильную и преданную любовь испытывают к партнёру «высокого» статуса, социо-экономического или образовательного уровня."

Возможно, ваш интернет-знакомый отыгрывает именно эдипальную динамику, где жена удовлетворяет сексуальные стремления, а ваш образ удовлетворяет потребность в идеализации. Да и для вас он, женатый и географически далёкий, классический "недоступный" сексуальный партнёр.

С уважением, доктор Бермант-Полякова
Онлайн консультант сообщества ru_psiholog
Тут, похоже, наладить отношения можно, только разъехавшись.
Два момента бросились в глаза. Первый - это дверь, которую "неудобно закрывать". Для начала закройте дверь на ключ, проявите характер. Вы имеете право на собственную территорию.
Второй момент - это ваша неразделенная любовь + питерский юноша, который "скрашивает жизнь". Вы кого, собственно, любите?
Вы правы во многом. Лет десять назад ситуация была почти на сто процентов такова, как вы её описали. Сейчас гораздо лучше - уже довольно много и непсихологов, которые знают, зачем психологи нужны.
Я поначалу (в конце девяностых) тоже не смог работать по специальности из-за отсутствия спроса. Клиенты, тем не менее, всё равно появлялись от друзей и знакомых, и я работал с ними в свободное от основной работы время. А сейчас я занимаюсь только консультированием и психотерапией, среди моих клиентов гораздо больше непсихологов, и при этом, я почти никак не рекламируюсь.
Вывод: спрос есть, он растёт, а остальное зависит от самого психолога.
Да, забыл сказать - нафиг, прочь, долой, никогда и низачто не полагайтесь на, и не применяйте, лекарства! Никаких идиотских ново-пасситов, антидепрессантов и прочих костылей. Ваш организм - идеальная химическая фабрика, не затыкайте внешние признаки проблемы химическим вмешательством - это сумашествие. Меняйте жизнь! Образ жизни! Образ мышления!
С некоторых пор я никому не позволяю делать так, чтоб я чувствовала себя без вины виноватой. Не нравится ему, что я с кем-то хочу встретится, истерики закатывает - пошел на фиг. Если бы МЧ вас любил, но он бы воспринимал вас такой, какая вы есть. А он просто считает вас своей собственностью, раз так глупо ревнует. Ничего вам советовать не буду, ваше право поступать, как знаете, но я бы этого не потерпела и послала бы его.
Если не хотите продавливать ситуацию, вести беседы, то попробуйте расстановки по хеллингеру. У Гештальтистов тоже есть хорошие способы с этим работать. В следствие этого мама может перестать так себя вести без бесед с ней.
...Вы злитесь на своего мужа и возмущены им..И это, кажется, связано с тем, что вы не чувствуете в нем партнера, участвующего в общей с вами жизни, по крайней мере, в бытовой, "земной" ее стороне. Ему не надо то, что надо вам - и это выводит вас из себя...В каком-то секторе вашей с ним жизни вы чувствуете себя в одиночестве.
Здравсвтуйте.
Да, похоже, желание всем нравится - это направление, которое можно исследовать.
Если Вам подойдут мои условия, буду рада помочь.
Вот уж воистину"Горе от ума".Просто начни нормально жить,признав уже прожитый опыт и осознав свои ошибки.Нельзя войти дважлы в одну и ту же воду.Жизнь не стоит на месте.
сыну в шесть лет ни в коем случае нельзя так обращаться с отцом. Сына нужно поставить на место. И сделать это должен отец. Потому что начало всего воспитания - уважение к родителям. Да, в некоторых ситуациях многое можно перевести в шутку и сделать вид, что ничего не происходит, но тут уж явно запущенный случай. Я бы наказала очень серьёзно, предварительно объяснив за что.
Что вас сын любит? Комп? Телек? Конфеты? Гулять? Можно отказывать постепенно во всём. Да, возможно это жёстко, но это очень важно - у детей ДОЛЖНЫ быть границы. И добавлять домашних обязанностей. Помыть тарелку (для начала хотябы одну за собой), помочь накрыть на стол (даже если просто достать вилки и салфетки и положить на стол
Хочет хлорьев? Пусть делает сам! Хочет с козьим молоком? Пусть тогда остаётся голодным (в садике поест), а после работы, заберя его из садика, можете купить и козье, если у вас в семье это принято. Он хочет в ванну с утра? Будите его в 5 утра по предварительной договоренности, пусть идёт в ванну. Мало ли что он хочет. Нельзя разрешать спонтанно хотеть всего. Нужно учить ответсвенности. Папа тоже может хотеть отдохнуть и не вести его никуда.
Я не знаю, ччто там у вас подробно в семье, но у меня бы тоже опускались бы руки и я бы тоже ничего не смогла бы делать, если так было бы. Вас дети слушаются, вам легко говорить.
Удачи.
а вам не кажется, что вы уже взрослая? и не родители должны о вас думать, а вы о них заботиться?
это, кстати, очень способствует уверенности и взрослению - начать заботиться о родителях и не только.
Несколько фактов к размышлению:
1. Некоторым мужчинам ребенок важен не как личность, а как "проявление моей социальной ответственности", то есть - для Родины, для продолжения рода.
В определенных количествах - это Норма и свойственна всем маскулинным мужчинам. Но иногда бывают перегибы (когда это не осознают).

2. многим мужчинам с сангвинически-флегматическим темпераментом (есть склонность к полноте после 40-ка) часто свойственно "родительское отношение" к окружающим, близким, жене.
Когда эта "валентность" не заполнена семейными отношениями, то она занимается первым попавшимся объектом, к которому можно применить свои "патерналистские" потребности.

3. У мужчин, ранее ведших регулярную половую жизнь, разрабатывается простата, которая быстро переполняется при прекращении регулярной жизни.
Переполнение простаты (как и других половых желез) может привести к эмоциональному подъему, восторженности, экзальтации итд.

и наконец 4. Всем нам Случай предоставляет шанс. Стоит всегда быть Внимательным и ухватить свой шанс. Но - быть внимательным.
Если это - твой шанс, хватай и не отпускай, если сомневаешься - пройди спокойно мимо.
Но, быть внимательным.
Знать свои слабости.
Раньше была сверхчувствительная ко многим вещам, связанным с людьми. И на работе, и в дружбе, не говоря о любви. Заметила, что каждый раз меня "макают" в грусть одни и те же явления, и получается, я все время переживаю по одному и тому же поводу, раз за разом. И ничего не меняется. Определелила для себя, что именно не нравится, приняла, что такое существует, поняла, что некоторые вещи могу просто игнорировать, а насчет остальных - неприемлемых для меня - высказываюсь корректно, но прямо, и если ответная реакция меня не устраивает - меняю компанию. Нет смысла постоянно присутствовать и постоянно ворчать-хандрить при этом. Людям тоже, наверное, не нравится моя недовольно фырчащая мося.:)
Кто-то таким образом отвалился, а с кем-то отношения улучшились. А вообще я как-то спокойней стала воспринимать человеческие недостатки, кроме одного типа людей, которым сразу хочется дать по лбу. Как-нибудь поработаю и над этим. :)
Добрый день!

Соглашусь с вашей рабочей гипотезой, что сотрудник приглашает вас на взаимо-дополнительную роль садиста, поскольку сам - мазохист, и аозволю себе процитировать учебник по психоаналитической диагностике, чтобы дать вам пищу для размышлений.

Цитируем по книге:

Мак-Вильямс Н. Психоаналитическая диагностика. Понимание структуры личности в клиническом процессе. – М: Независимая фирма «Класс», 2003. – 480 с.

Введение



Каждый из нас обладает характером. У большинства он не является «нарушенным», то есть таким, что стереотипы поведения препятствуют психологическому развитию или адаптации. Моё желание написать учебник по диагнозу характера развивалось постепенно, в течение нескольких лет преподавания психоаналитических концепций.

Я не верю, что можно научить какой-то особой «технике» психотерапии без понимания типа человека, к которому эта техника применяется.

Я полагаю, что самый надёжный способ прочувствовать диагностические положения – это исследовать свои собственные сферы (пограничные, психотические и невротические) и процессы, которые у некоторых превращаются в черты характера.

Нужно быть внимательным при оценке ситуационных и характерологических влияний. Утраты проявляют в характере латентные (скрытые) депрессивные стороны, угроза безопасности проявляет паранойяльность, битва за контроль способствует обсессивной жвачке, а сексуальная эксплуатация провоцирует истерию.

Мне кажется, что переименование диагнозов на современные – довольно пустое занятие. Говоря «саморазрушительный» вместо «мазохистический» или «театральный» вместо «истерический», авторы современных классификаций хотят избавиться от терминов, несущих в себе психоаналитическую нагрузку.

Но подобные замены бессмысленны для тех, кто думает аналитически и предполагает в формировании характера действие бессознательных процессов. С психоаналитической точки зрения, решающее значение в диагностике принадлежит данным переноса и контрпереноса.

Аналитический опыт предполагает следующее: хотя личность может быть существенно модифицирована путём терапии, она не может быть трансформирована. Иными словами, терапевт в состоянии помочь депрессивному клиенту быть менее деструктивным и неумолимо депрессивным, но он не может превратить его характер в истерический или шизоидный.
сложно сказать, откуда агрессия именно у вас, напишу несколько заметок/гипотез:
- то, что агрессия зашкаливает в последнее время - может означать, что она была долгое время подавлена, не имела возмжности выражаться
- вы очень верно подметили связь агрессия - депрессия. подавленная агрессия направляется вовнутрь, что проявляется в виде депрессивного состояния. когда вы начинаете выражать агрессию, депрессия уходит
- одновременно любить и ненавидеть - это естественно, тут нет противоречия. испытывать агрессию к тому, кого любишь - значит понимать, что любимый человек не разрушится от этой агрессии, значит доверять ему (и себе, своим чувствам)
Внутри надо разрулить конфликт. Имхо. Хочется завершенности ситуации, но то что не постояли за себя, не дает покоя и не даст пока не признаете, что промах на Вас. Надо искренне признать внутренне свою ошибку, тогда будет "прорыв" и в следующей раз среагируете спонтаннее. Иначе Вы привязаны к ситуации и к обидчику.

А в отношениях с оффисными агрессивными элементами - полная эмоциональная отсоединенность. Представьте, что он обитатель Марса, ни понимать, ни уделять ему внимание не нужно, т.е. как бы есть как коллега - скрепку одолжить, если попросит - а все, что касается по-человечески "живого" - окна-двери закрыты.

Ну если сделает шаг в сторону "человеческого", тогда и приоткроетесь, если захотите.
имхо, маму пока с собой брать точно не стоит. Если речь про вашу с мужем семью и ваших детей, мама тут будет лишней. По крайней мере, поначалу.
Сменить работу - или вообще род деятельности :) и не подпускать к себе мысли о бессмысленности того, чем занимаетесь, смысл можно найти во всем.
Из опыта, я в похожей ситуации ушла в продолжительный отпуск - декретный :)
Вы так давно жили одни, то разучились отстаивать свои границы, потому что на них и так никто не посягал.

Придется теперь этому учиться.
- Как сказать "нет", не обидев и не испортив отношения.
- Как отстоять свое право распоряжаться своей жизнью, не съезжая от мамы
- как найти у себя в голове одиночество, которое никому не доступно, и научиться уходить туда, когда достает все вокруг
- Как быть взрослым человеком, самостоятельно распоряжающимся собственной жизнью.

У вас получится - ведь надо вспомнить о том, что то, что другие люди делают с вами - это то, что ВЫ ПОЗВОЛЯЕТЕ им делать. И не более того.
Вы знаете, меня не удивляют темы для обсуждения, такие, как женский оргазм ( любой терапевт рано или поздно обсуждает с клиентом, по запросу, его сексуальную жизнь), или знакомства на интернете. Меня подчас расстраивает динамика между топикстартером и комментариями (например, в посте про интернетные знакомства: автору, с моей точки зрения, не интересен был диапозон мнений, ей нужно было одновременно восхищение и сочувствие, поэтому комментарии похожи на склоку), а также обилие морализаторских обобщений в комментариях к посту про женский оргазм: "все мужчины должны","все женщины должны", "это ненормально". Сами себе психологи - не значит сами сенбе моралисты.
А вот что мне было бы очень интересно узнать - результаты опроса топикстартеров, обращающихстя в сообщество за помощью: насколько им помогли комментарии разобраться с проблемой, например, по шкале от 1 до 10, где 1 - совсем не помогли, а 10 - проблема решена благодаря комментариям? То есть, насколько мы реально помогаем людям?
у меня "развод" отца со мной состоялся в 19 лет, по сей день отец считает, что мы с мамой его обобрали до нитки (делили всё по-ровну, до последней кастрюли и книги и пошли в худшую квартиру, только бы быстрее это закончить тот ужас, что был в доме).
меня никто не переманивает, но и чувство вины за то, что я его "бросила" есть и культивируется постоянно. За мои "неудачи" в браке, за всё, он винит меня.
Отца не переделать, себя можно, если очень захотите, я вот, наконец решилась. Надо работать над этим. Очень тяжело пока и работы будет много.
Но это надо сделать - мы ведь взрослые уже)
Поскольку мне эта проблема близка, то скажу о личном опыте её анализа и преодоления. Стержневая ось этой проблемы держится на двух полюсах: подавленная в детстве способность противиться желаниям других и ожидание того, что другие должны сами понять тебя и перестать хотеть от тебя того, что делать не хочется. Т.е. последовательность такова: некто без всякого основания претендует на твои ресурсы, ты, будучи неспособным напрямую отказать, начинаешь думать что-то типа: "ну как же так, неужели он не понимает, что мне это неприятно и что так не поступают". Это тупик, который, как психологический апендикс, алккумулирует агрессивные эмоции и в какой-то момент может лопнуть, забрызгав окружающих всякой гадостью по сценарию, который Вы здесь описывали.

Мне помогает навык внутреннего перехвата ожиданий "милости" от второй стороны. Я говорю себе, что она не придёт и ждать её бесполезно, что нужно действовать, исходя из этих реалий. Этот приём по сути ликвидирует контейнер для складирования агрессии и одновременно создаёт благоприятные условия для её целевого применения - защиты своих кровных ресурсов.

В 2 часа ночи точнее мне не сформулировать.
Предполагаю, что Ваше внутреннее развитие толкает Вас на изменение системы отношений с матерью. Собственный экзистенциальный смысл желает подлинного диалога на уровне Я-ТЫ с близким Вам человеком-мамой.
Наверное, Вы желаете быть понятой, услышанной, получить обратную связь от родного человека по поводу прошлых, переосмысленных событий собственной жизни, сопоставить внутренние переживания с тем, что может думать и ощущать родной, близкий человек с которым связано собственное детство, юность, вся жизнь.

Я прекрасно понимаю Ваше желание приблизиться к ней душевно и периодически возникающие моменты отчаяния,безнадежности, бесполезности этих диалогов.Ведь только в этой жизни у нас есть возможность или приблизиться к пониманию друг друга или отдалиться навсегда.
И безусловно правы многие специалисты, написавшие, что необходимы границы, собственное благополучие, автономность, избавление от фантазии всемогущества-это надо учитывать и вместе с тем... вести диалог с мамой, не отдаляясь от нее и не позволяя ей поглотить себя -это сродни искусству, состоянию канатоходца в Вашем случае. Великодушие здесь просто необходимость.
Думаю, что честные отношения, Вам необходимы, мне кажется,Вы нуждаетесь в них, Вы идете к ним очень тонкими, экологическими шагами.
Как говорят мудрецы" Жизнь-это не проблема, требующая решения, а поиск своего смысла в ней".
В моем случае сострадание сопряжено с недостаточным чувством безопасности, "спасая" я могу забить на все, с кошками пример - спасала котенка, перепрыгнула с балкона на балкон на уровне 8 этажа, без страховки и физ. подготовки, все б ничего, но на 4-м месяце беременности, с токсикозом и головокружением. сострадание это хорошо, главное чтобы собственные интересы не предавались:)
Личное мнение:
если девочка хочет хорошо выглядеть и оставаться стройной за счет правильного питания, а не за счет 1л. кефира в день, то это очень круто! Главное, помочь ей в этом как теоретически (правильная инф о питании), так и практически (питаться полноценно и правильно не только ей, но и всей семье). А спорт нужен всем в любом возрасте (только опять же, спорт не должен восприниматься как "для похудеть", а как для здоровья, хорошего самочувствия, для радости и красивого тела). И тогда она вырастет просто красоткой и никогда не будет мучиться по поводу лишних кг.
Я, например, очень жалею, что в мои 12-13 лет никто не заботился о правильности моего питания, как раз в это время и по совместительству период полового созревания питалась блинами, пирогами и шоколадками, в рез-те чего поправилась кг на 10 всего за пару месяцев и потом долгие годы никак не могла от них избавиться.
:) партнерские.
рука руку моет, как и принято в команде...

в рабочем варианте - активная, легкая, но настойчивая О.В.
и на более медленных, но гибких (сговорчивых) ритмах Е.А.

на выходе у всего коммьюнити - мазурка :)
не как психолог, а как руководитель, уволивший ... ну много народу, дам такой совет:
представьте, что у вас есть сад. растут красивые цветы, вы их поливаете, удобряете, подстригаете, сад становится идеальным. но в середине клумбы вырос сорняк. сначала он был незаметен, потом разросся и стал заслонять другие цветы. вы его прихорашивали, пытались вписать в общий ландшафт, закрывали глаза, но он все равно маячил у вас посередине сада!

вы пришли в одно прекрасное утро и вырвали его.
и теперь там большая дырка.

совет первый: нельзя давать сорнякам вырастать большими.
совет второй: подождите и вместо сорняка появится новый цветок.
совет третий: это всего лишь сорняк.
Вы знаете, со мной было то же самое, но по весне. И тоже - мысли о суициде, которых раньше никогда не было. Мне в тот момент было ОЧЕНЬ страшно... При том что я человек веселый и оптимистичный и депрессию старалась отогнать быстро. Но это состояние длилось около 3-х месяцев. Спасло солнышко, отогрело, отпустило. Мне кажется, это не депрессия даже - это некая переоценка ценностей (в моем случае, может и у Вас тоже?). Но это не лень ни в коем случае.
Причины своего состояния я смогла проанализировать позже, когда стала понемногу приходить в себя. Т.е. докопалась "до истоков", а там много чего было...
Может быть Вы просто очень сильно устали (как я поняла, работа + учеба + ребенок маленький). Люди же не железные...
Не знаю даже, как Вам помочь. Осенью все усугубляется. Попробуйте, может быть, каждый день заходить в цветочные магазины, благо теперь у нас цветы круглый год, просто любоваться ими, радоваться им, короче, поднимать у себя в душе теплую волну, ну, и уговаривать себя, что все в этой жизни не так уж плохо, когда кругом такая красота.
Удачи Вам и скорейшего выхода из кризиса!
У моего друга у старенькой мамы альцгеймер. Он с ней общается как с ребенком. Ну, не уси-пуси, конечно, но просто не реагирует всерьез на проявления болезни (то, что она говорит странные вещи или что-то там видит или слышит). Во всем соглашается, забалтывает, если нужно отвлечь.
Выше дан был ценный совет - если бабуля может уйти куда-нибудь без вашего ведома - в карманы бумажку с телефоном, именем. В таком состоянии часто бывают спонтанные уходы, а родственники потом с ума сходят, ищут.
Бабуля ваша сейчас голоса разума все-равно не расслышит, поэтому не старайтесь что-то доказать или объяснить.
Наберитесь терпения. Удачи вам.
Слушайте..столько уже написано и сказано)) я, кажется, опоздала..Но вот из моего водительского опыта. Очень хотела научиться водить. Научилась. Сказать, что курсы дались нелегко, это ничего не сказать. Выходила из машины мокрая как мышь. От страха и волнения.Потихоньку-потихоньку стала ездить по городу. По Москве, кстати. По ночам. Сначала с инструктором. Потом сама. Самой-одной даже больше понравилось. Потом все равно впечаталась. Да ни куда-нибудь, а в трамвай)) После этого месяца 2 не садилась за руль. Села, пересилив себя. 5 лет безаварийной езды, не считая мелких царапин при парковке.. Страх был почти всегда. Первые года два точно. Но! Он же и обостряет виденье и нюх на дороге! Известно, что как только водитель-новичок начинает чувствовать себя уверенней, тут его и поджидает нечто! Как раз примерно после года-двух начинаются всякие мелкие ДТП.))ну это не считая тех аварий, которые случаются сразу в первые дни вождения))) То есть опасность есть всегда! Но это - не повод не рулить! Начинайте учиться ездить и умение придет само! Ровных дорог!
Попробуйте ответить себе сами на вопросы: чего хочу я сам? кому я сам должен? что я должен себе? Что я чувствую, когда мне говорит начальник: ты должен это сделать, пока я пойду позавтракаю? Как это напоминает мне поведение родителей и чувства, которые я испытывал в детстве?
Если в результате этих вопросов Вам удастся обрести самого себя, не маминого любимчика,- замечательно. Если нет, то можно поработать над этим с психологом. Удачи Вам!
не переживайте за себя. просто подумайте какое это счастье - независимость!!
и за родителей тоже не волнуйтесь - они должны понимать, что Вы уже взрослая и Вам необходимо собственное пространство.
все родители переживают, когда дети отделяются от них, но со временем привыкают и, как уже здесь говорили, каждая ваша встреча будет общим праздником и для вас, и для них.
удачи Вам!
Наверно такую же историю можно было бы рассказать про отношения с мужчиной, единственный нюанс - нетрадиционные отношения не принято афишировать. Вы пишите, что вам не хватает общения, что из вашей жизни ушел человек с которым ВАМ было великолепно, теперь ВАМ хочется найти свою половинку, что бы ВАМ не было тоскливо и одиноко....

Несколько потребительская позиция, не находите? Я ни в коем разе не осуждаю такой подход, просто выглядит, как то что вы сидите и ждете, когда кто то подойдет, возьмет за руку, организует ваше эмоциональное состояние....это круто конечно, но может окружающим вы не очень интересны именно из за этой позиции? У меня была подруга, которой когда не позвонишь/встретишься - она всегда рассказывала о том как ей грустно, одиноко, что у нее нет денег на стоматолога и дома кушать нечего и проч. и проч. и проч......и так каждый раз, я ей помогала, как то....а потом мне начало казаться что я ресурс, который используют в своих интересах. Как то мне было очень плохо моральоно, я позвонила ей поделиться, она не дослушав начала рассказывать как у нее болит нога, и как ей одиноко...ну результат наверно понятен.....
Если вам очень хочется общения с другими людьми, может в них есть что то интересное? Может они люди хорошие? Может кому то нужна ваша помощь?
Вы не одна в любом случае, вокруг много людей, они все уникальны и неповторимы. Не зацикливайтесь в себе :)

А если общаться не особенно нужно, так тем более вокруг масса интересного, на что совсем не хватает времени когда появляется семья, дети....
у меня наблюдается похожее явление.. и я называю єто "комплексом отличника".. у меня должно получаться все и сразу.. если что-то не выходит - у меня паника, очень переживаю (до слёз) и опускаются руки, падает самооценка.. потом зацикливаюсь на этом, могу ещё много раз переживать эту ситуацию все больше убеждаясь в том, что у меня ничего не получается и вообще чуть ли не самая тупая\\плохая\\неумелая и т.д.
не знаю откуда ноги растут у этого..
возможно в детстве у ваших родителей были высокие требования к вам, вашим оценкам в школе например?
Долг - это добровольно принятые на себя обязательства (http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%94%D0%BE%D0%BB%D0%B3)
Если кто-то (а особенно женщина) говорит мужчине "ты должен", то он автоматически начинает вспоминать "когда это он успел дать обещание/присягу/обязательство". И если не может вспомнить (ну не выдает память никаких ссылок на данный запрос), то происходит конфликт - "по данной претензии я обязательств не давал, но с меня требуют". Обратите внимание - не Просят, а Требуют. Это равнозначно ситуации "пришла к вам подруга, и говорит- верни мне 1000 долларов. А вы точно помните, что ей ничего не одалживали".

Такое понятие долга прописано в ДНК мужчины (у женщины примерно так же резко прописано понятие "Рождение/воспитание потомства"). Если бы этого не было - прощай семья и понятие "забил мамонта и принес в семью", а было бы "сам поймал- сам съел".

Если хотите, то лучше скажите "пожалуйста, дай/сделай/скажи..." - корона с вашей головы не упадет, а в глазах мужчины вы подниметесь.
<< Я релаксирую, по мере возможности.>>

Впали в небольшой транс, который сопровождался измененным состоянием сознания.
Ничего особенного и без последствий - забудьте.
Увы, но мой совет будет насколько банальным, настолько действенным. Лучшее, чем проконсультироваться у специалиста ВЖИВУЮ, пока ещё не придумали. Лишь бы была мотивация для этого. Пока она есть, пока есть настрой на позитивные изменения в своей жизни - действуйте.
Валерий Сазонкин
Практикующий психолог-консультант
надо уметь снимать негатив. Не бывает так, чтобы его не было совсем; он периодически настигает. Но поделиться с близким -- это не значит распространять негатив. Наоборот надо. Пожалеть-погладить друг друга, да хоть поплакать вместе. И переключиться на хорошее. Убедить друг друга в том, что есть на свете более ценные предметы для обдумывания :) Не циклиться на негативе, не поддаваться ему. Хотя, конечно, это кому как больше нравится. Мазохисты без обсасывания негатива счастья не представляют себе...
В общем, как захотите, так и будет.
ИМХО, нету. ЧСВ является скелетом личности, то есть восприятия себе как "личность отдельная от окружающей среды". Если вы от него полностью избавитесь, вы перестанете быть человеком, хотя как назвать то, что получится, тоже затрудняюсь. А вообще самое подробное разжевывание про ЧСВ я читала в книжке "Базар".
http://users.livejournal.com/_esina/ - рекомендую обратитьсся за консультацией к этому психотерапевту. Сертифицирована по телесно-двигательной терапии. Долго работает, есть свои программы. Разбирается в разных нюансах этого направления. У меня ощущение что это именно тот, человек который Вам нужен.
Чего бы не надо, так это: "я во всех сферах жизни". Немного отстраненности от него вам не помешает. И звонить пока тоже не надо бы. Спрятать чувства, не надо слишком много говорить о них с ним. Чуть равнодушнее и ироничнее. И не надо бы никаких выяснений, особенно со слезами и истерикой.
Мы много врём. И прежде всего - себе.
А смотреть правде *хотя где она, эта правда?* в глаза - очень здорово.
Немножко грустно, но очень сильно и спокойно.

Похоже на детские откровения, да. Но детки ведь и смотрят в корень. Прямо и не прикрываясь фиговыми листочками. Что делать? Да ничего не делать. Смотреть правде в глаза. И жить с этим.

*Хотя, как показывает опыт, через какое-то время они опять закрываются. Все мы так любим сказки.*
в извинение есть два компонента, которые хорошо бы разделить.
1) принятие последствий, и если они для человека плохи, исправить по возможности содеянное;
2) чувство вины, и желание сделать хоть что-то, чтобы доказать свои благие намерения
и желание быть идеальным;
разница в том, какая реакция идет на первый попавшийся способ "исправить".
в первом случае это отдельный поступок с отдельной осознанной ответственностью,
а во втором - продолжение ранее искаженного реальностью намерения
Память о времени, когда купить что-то путное было трудно, в Вас сидит.
Вот Вы, увидев очередное, хватаете.
У меня было такое некоторое время. Когда за рубежом покупала некоторые малонужные вещи. Пока не привыкла - что изобилие. А ничто никуда не денется.

Другое дело - что это косметика. Возможно, Вы поддались на рекламу. А для косметики ее масса. И у Вас запрограммировалось - что поможет, как это замечательно!

Вы осознали - уже отлично!
Воздерживайтесь каждый раз, как видите все это перед собой.
Пройдет!
(иногда) со временем из глубины вылезают обрубленные корни старых проблем
и все возвращается.

>В этом контексте я не могу понять, чего люди делают в терапии годами и зачем нужны >долгоиграющие техники?
это два вопроса.
>чего люди делают в терапии годами?
смотря как. вероятно они отвечают только за видимый поверхностный слой.
либо не исчерпали глубину за долгое время (оооочень большая редкость)

>зачем нужны долгоиграющие техники?
а это как по-вашему?

>Где та грань, за которой в себе лучше не копаться?
там где вы ее поставите
знаете ли... при чтении Вашего текста первым делом действительно на ум приходит, что всё это гнусные манипуляции, что он такой противный, и надоело, и всё такое... А потом бросается в глаза заголовок: ведь он ЛУЧШИЙ ДРУГ, да? Значит, есть в нём что-то такое, из-за чего Вы выделяете его из всех остальных знакомых, да? И он важен для Вас чем-то. И, наверное, есть смысл каким-то образом сохранить отношения?
Если так, то я могу предложить вариант :)
Возможно, он действительно так устроен (ну, так сложилась психика), что ему постоянно нужна "подпитка", "поглаживание" для нормального настроения. Ну, вот такие у него насущные потребности, которые не зависят от того, нравятся они кому-то или нет. И Вы, со своей стороны, либо принимаете его как есть, и даёте ему эту подпитку (просто так) -- либо честно для себя определяете, что вам это нафик-пофик и "не приручаете", и тогда вы друг другу никто, просто чужие люди. Вот я бы именно тут делала выбор. Можно, конечно, заниматься воспитанием... но зачем? Если человек дорог, ему проще дать то, в чём он нуждается. К тому же, если браться и переделывать его (воспитывать, отучать от его потребностей) -- можно переделать так, что потом возненавидишь итог своей работы :) Ведь нравится-то именно тот человек, который есть сейчас.

Иначе говоря, речь идёт о том, рассматривать ли его поведение как специальный "моральный террор" -- или просто как специфичные его потребности, которые вы либо можете поддержать (требуется хорошенько рассчитать собственные силы и нервы!), либо не можете (рискуя потерей отношений).
Выбирайте.
Удачи.
Группа - это удобный инструмент, своеобразное зеркало, которое можно использовать, чтобы "посмотреться" и понять, как воспринимают тебя со стороны. Безопасная среда, в которой можно быть откровенным в словах и эмоциях.

Правда, многое зависит от ведущего. Если ведущий сможет организовать людей таким образом, чтобы самовыражаясь, они друг друга не ранили - отлично. Если нет, то работа будет более сложной - хотя. может, кому-то и более полезной...
Очень хорошо понимаю оба ваших состояния. Могу сказать следующее. Первое состояние - это саможалость. Гоните это чувство - оно самое опасное! Ваши родители вырастили сильную и самостоятельную дочь, и уже за это им спасибо. Эта самостоятельность - ваш основной ресурс, и еще не раз вам поможет в жизни. Это ваше преимущество перед "папиными сынками", ведь родители не вечные, и всю жизнь помогать не смогут. Насчет второго состояния - поосторожнее с благотворительностью, так как к хорошему быстро привыкают, и мама со временем будет воспринимать вашу помощь без благодарности, а "как так и надо" - а это не та эмоция, которую бы вам хотелось от нее получить, не так ли?
Я считаю, что да, понты вредны. Мне кажется, что выше всего ценятся люди, у которых совершенно очевидно "что-то есть", но которые не хвастаются этим.

В идеале об этих сверхспособностях люди должны узнавать не от самого человека, а от других людей -- вот тогда уважение куда выше.
Взято со страницы http://community.livejournal.com/rabota_psy/68134.html

© О.В. Бермант-Полякова, 2006
Цитируем по книге: Посттравма: диагностика и терапия. СПб: Речь, 2006. 248 с.

Оглавление здесь http://www.childpsy.ru/lib/books/id/9322.php

Глава 9 Центральный психодинамический конфликт
Со стр. 204-207

"НЕУЛОВИМОСТЬ ПОНИМАНИЯ


Психотерапия и психодиагностика – это, прежде всего, отношения двух людей, и у них имеется своя динамика. И для терапевта, и для диагноста критерием профессиональной зрелости является способность терпеть неизбежную неуловимость и неопределённость бытия. В некотором роде «неизвестность» является нашей специальностью. «Настоящие» мысли, чувства, надежды, ожидания, страхи и фантазии могут быть недоступны ни самому человеку, ни сторонним людям: близким, терапевту, диагносту. Бессознательное, существование которого было открыто Фрейдом, содержит в себе мысли, чувства и фантазии, которые полностью или частично неосознаваемы. Даже осознаваемое отношение к кому-то, осознаваемые мысли и чувства переживают метаморфозы. «Правда» о чём-либо в свете нового опыта или нового знания может предстать как заблуждение. Тогда на каком основании мы вообще претендуем на то, что понимаем другого человека? Честность психолога с самим собой состоит в открытом признании своего бессилия и ограниченной способности понять как другого, так и самого себя.

Условие, о котором идёт речь, - это отказ от притязаний на быстрое, полное и исчерпывающее понимание. Принятие этой невозможности, признание этого стремления утопичным должно лежать в основе клинической работы. В реальности часто требуется произвести на свет какую-нибудь подходящую формулировку, описывающую или объясняющую происходящее. Однако тот, кто слишком уверен в своём видении или слишком быстро останавливается на сформулированном, решив, что он уже имеет ответы на все вопросы и полностью всё понял, скорее всего, испытывает серьёзные затруднения в ситуации неопределённости и, по-видимому, ведёт борьбу с собственными нарциссическими потребностями быть всезнайкой или, по меньшей мере, таким казаться. Нетерпение психолога дать ответ на все вопросы по поводу диагноза, психологической динамики и плана работы с обратившимся к нему человеком ведёт к скороспелому, незрелому пониманию.

Классическое утверждение «Время – это друг» верно в нашей профессии, как ни в какой другой. Зрелый психолог опирается на свой опыт прожитых лет, на наблюдение за другими (семьями, друзьями, коллегами по работе, общественными фигурами), на своё академическое образование в области психопатологии и психологии, на мудрость, добытую в ходе собственной терапии, на собственный клинический опыт, на пережитые в ходе работы и супервизии открытия и озарения. Понимание психологом других людей и самого себя зависит не только от жизненных уроков, но и от временной дистанции, с которой рассматривается это взаимодействие. Время – друг ещё и потому, что даёт возможность увидеть сложившиеся отношения сквозь призму нового знания и нового опыта и выдвинуть новые гипотезы относительно новой рамки, которая ограничивает видение.
Я думаю, что если Вы признаете в себе садизм и мазохизм, позволите им быть, и будете выполнять многие действия, описанных выше,по Сонди - Вам не понадобится мучить людей, как Ваш папа. ПОхоже, у Вас просто включается механизм повторение травмы, и Вы чувствуете себя радостно, как папа, идентифицировавшись с агрессором, и избежав таким образом роли жертвы. При этом у Вас внутриличностный конфликт между агрессией и моралЬю.Если хотите прекратить так действовать, меет смысл, до того, как начинаете кого-то "садировать", сказать себе "Я не папа. Стоп!"
При этом очень надо кого-то любить и не мучить, и чтобы Вас так же любили.
может быть, если люди умеют _дружить_ вообще_. a дружеский флирт - нормальная компонента отношений. даже между друзьями одного пола есть некое неосознанное либидное притяжение. харизма называется :)
исходя из вашего повествования, я бы сразу задал(а) себе несколько вопросов:

>>У меня счастливый брак, благополучная семья.
что вы вкладыватете в эту фразу? Например - "благополучная семья" = "все как у людей"? Или "отношения с партнером, которые дают мне максимальный комфорт, максимальное удовлетворение"? Если они это дают, то что же они НЕ дают, что вы находите в этом "виртуальном романе"? Чем виртуальные отношения вам так важны, что они длятся столько времени? Может ли это (например, ласку, заботу, внимание, интересные разговоры, немного флирта) возместить ваш партнер? Говорили ли вы с ним об этом? Допустим, вы пытались. Действительно ли он вас понял? Что он сказал в ответ? Смогли ли вы прийти в обоюдному решению? и т.п.

Ответьте прежде всего себе.
Ваш друг мне кажется несколько инфантильным.
Возможно в этом есть и ваша вина.
Надо дать ему больше ответственности в ваших отношениях.
Чтобы он почувсвтовал вашу слабость и ранимость.
Пусть у него возникнет желание защитить вас.Он сам вырастит в своих глазах.
В вас ,вероятно,очень сильно развито материнское начало(и это всегда прекрасно!),
но ему ,возможно,не хватает "соли и перца" в ваших отношениях.
Не бойтесь быть неожиданной ,полной сюрпризов и загадок.
Главное-надо верить,что вас любят)))
Может быть, стоит начать с чувства жалости. Часто многими считается, что это не позитивное чувство. Но мне эта эмоция помогает иначе посмотреть на неприятного человека. А уж потом, отталкиваясь от жалости, можно идти к пониманию причин поведения другого, а от понимания - к прощению. А любовь - это "высший пилотаж". Но часто бывает достаточно прощения, чтобы снять раздражение. Успехов Вам!
Что вами движет, когда вы идете на измену? Что она вам дает? Вас устраивает секс с вашим любимым или уже нет? И еще один момент. Чувствуете ли вы себя принадлежащей вашему МЧ или вы принадлежите сама себе?
Спрашиваю для себя. Сама раньше всегда изменяла, но моему теперишнему мужу еще пока нет. Интересно, похожи ли у нас мотивы и т.д.
Попробуйте для начала сформулировать, в чем именно проблема. Чего конкретно вы боитесь? Судя по вашему посту, вы как будто оправдываетесь, что полюбили его (причем, "кажется" полюбили). Мол, несмотря на ДЦП, он все же интересная личность и друзей у него много. Может быть, для вас новость, что можно полюбить инвалида, и вы все еще в шоке?
Вас смущает, что вас не поймут окружающие?

Я это не в осуждение говорю. Связать жизнь с больным человеком - серьезное решение. Только вам нужно быть честной с собой и понять свои чувства и то, что для вас в жизни главное. Возможно, ради этой любви вам придется пожертовать какими-то прежними устремлениями и планами, а также отвечать на массу дурацких вопросов и выслушивать всевозможные неприятные советы и мнения. И даже, возможно, полностью пересмотреть всю свою жизненную философию. Готовы ли вы к этому?

Знаете ли вы что-нибудь о чувствах этого молодого человека к вам?
Интересно, если вы будете тратить ВЕСЬ заработок на "семью", то какие деньги вам тратить на себя???
А вообще - если у человека есть такие напряги относительно ваших трат, то по-моему сперва имело бы смысл договориться об общих правилах. Правила эти должны быть очень четкими и согласие на их выполнение должно быть у обоих.
Возможно, в ходе обсуждения "семейной экономики" и вы поймете лучше, почему именно муж посчитал ваши траты несправедливыми, и ему станут понятнее основания такого вашего распоряжения с деньгами.
Удачи! :)
Спросите прямо, если человек умный, он поймет и задумается. Если глупый,то зачем вам такой ?
"Модель" поведения одна - понять, что ваша мама это не вы и что у нее могут быть другие желания и ценности. И то, что кажется жизненно важным вам (сдержанность, выражение мыслей) - для нее вовсе необязательно важно вообще. Каждому свое и никто не прав более другого.

С другой стороны сказать тут очень просто, а действительно измениться - сложно. Но вполне возможно, было бы желание.
Вполне традиционный конфликт между Оно и Супер-Эго. Прорабатывать надо, нырнуть в себя и вытащить себя настоящую, посмотреть на вытащенное, познакомиться с ним и подружиться. Но ныряльщики для безопасности работают парами, и вам в пару нужен спец.
Итак.. прочитав, все ваши выводы мнение и решения, за которые я вам безумно благодарен, я начинаю работать, посвящу вечернюю прогулку этому.
Я сделал вывод, что мне необходимо сперва попробовать самому перешагнуть через эту "хрень" в моей голове, а уже потому обращаться к "потусторонним силам".
Я раньше часто так делал, потому как раньше хрени было больше и поводов заморачиваться соответственно тоже.
Сейчас, я буду пробовать сам шагать через себя, что удается только под алкоголем.. Зная, что меня поддерживает вся команда комьюнити ру_психолог, мне будет легче. Вы ведь ждете от меня результатов, верно? ;)
Помимо всего вышесказанного умного и полезного, ест у меня отдельная мысль:
Похоже, этот человек слишком заполнил вашу жизнь. Вам критически необходимо найти своё пространство. Этим может оказаться бассейн какой-нибудь, секция чего-то, что вам приятно или просто два часа гулять после работы. В любом случае, необходимо не менее двух часов и часто для души. А там глядишь, и выход покажется, пока что вы сами себя у угол загоняете своими рассуждениями.

При желании ваша проблема решается аж бегом, как ту люди пытались намекнуть, и наша страна не Франция какая-то, где 3 месяца надо для смены рабочего места, так что не так уж это всё и долго, и т.д. по списку. Просто ваше желаение её решить очевидно меньше нежелания потреять кое-какие удобства. Но во-первых, глядя со стороны - удобства очень сомнительные, а во-вторых это только оттягивание тетивы лука - чем дальше оттянете, тем сильнее выстрелит, но выстрелит всё равно. Так зачем вы себя терзаете, оттягивая это удовольствие, а? :)
На это можно посмотреть с разных сторон: низкие голоса точно так-же как и высокие составляют гармонию, и вообще кто сказал что петь повыше лучьше и почётнее чем петь низкие партии? Я с этим не согласна. Все голоса по своему красивы, и почему-то многим хочеться из низов идти в верха, а из верхов в низ... Без низов не будет гармонии... Все голоса взаимодополняющие. Низкие женские голоса довольно редки, в отличии от разных сопрано, поэтому, наоборот, радуйтесь что у вас такой голос. Ренент человек музыкально образованый, и поэтому, её мнению можно и нужно доверять.
Один из способов избегать нежелаемые темы при общении - это не поощрять собеседника, не предоставляя личного времени и "ушей", не проявляя знаков заинтересованности, незаметно переводить разговор на другую тему, ограничивать время разговора, если он вышел из под контроля, мотивируя запланированными делами.

С близким человеком, когда не хочется конфликта или затаенных обид, придется перестраивать общение постепенно, подменяя эту форму общения другой, более преемлемой для вас. И в основном, невербально, потому что имхо если пуститься в открытые обсуждения, путаницы будет и задетых чувств.

Начинать с того, что просто ограничивать свою дозу больничных историй. Для этого нужно будет начинать брать "втихоря" бразды правления общением в свои руки: звонить самой по-своему "графику" и ввести некую временную структуру (чтобы она осознала, что вы не пребываете в ее распоряжении в любое время суток), общаться конкретно, "по делу" (чтобы она поняла, что у вас есть жизнь, частью которой она естесственным образом не является).

В ходе всего процесса "перестройки" она будет пытаться "взобраться на своего любимого конька" при каждой удобной паузе в разговоре :-) Не паниковать и не капитулировать, когда старая привычка даст о себе знать, а дослушать "до ближайшей точки" и переключить разговор на другое, пообещав дослушать в след-й раз, но в следующий раз выстраивать разговор так, чтобы у нее было мало возможности пуститься в долгие пересказы больничных историй. Еще, удобны палочки-выручалочки заранее: предусмотреть список удобных для вас тем и переключаться на них каждый раз, когда чувствуете, что опять "понесло". Вы же знаете, где падаете, вам легче соломки подстелить ! :-)

удачи!
лень и недостаток витаминов в рационе могут и не в такие дебри завести человека.
я согласна, что Вам может помочь терапевт. Судя по тому, что Вы описываете, возможно, Вы боитесь, что Вас бросят, и Вы изначально "обесцениваете" отношения, чтобы было не так жаль из терять.
У вашей дочки есть телефон, она может позвонить вам на сотовый? Мне лично кажется, что это важно для чувства безопасности иметь возможность в любой момент, если случится нечто особенное, позвонить маме.
примите во внимание еще тот фактор, что знакомые определенного периода жизни потихоньку отсеиваются, когда заканчивается "их" этап. Вас ведь не расстраивает то, что Вы не общаетесь с товарищами по детскому саду? Найдете новых, интересных друзей, еще краше прежнего)
афобазол действенен,да,но все таки химия.
мне помогают занятия йогой.оч.успокаивает и концентрирует внимание на "здесь и сейчас",что б не до фантазий было...буйных)
имхо, Вы просто не доверяете себе с алкоголем и компенсируете тем, что делаете мужа гарантом того, что не сопьетесь, поэтому и кажется, что он вас подводит, когда предлагает алкоголь купить. на самом деле, может быть привычка покупать у него, если у вас дома алкоголь водится.
Вы правы, просто беседами с психотерапевтом делу тут не поможешь. Но есть и хорошая новость - большинство психотерапевтов кроме бесед еще и работать умеют. Нужно найти специалиста и нормально с ним проработать эти проблемы, а также ворох тех, что еще вылезут наружу. Но это если вы хотите измениться, а не поговорить об этом.
всего за 6 лет - развод, два переезда в другой город, повторный брак, опять развод и несколько мужчин - офигеть, Вы атомная электростанция, а не женщина.
Ну наконец я избавился от тебя.
Оттолкнул от себя далеко и надолго.
Испытывал при этом чувсво вины.
Чувство вины обычно появляется, когда не соответствуете своим ожиданиям относительно себя. Для того чтобы его устранить нужно разобраться какое ожидание нарушаете своим поведением. И его изменить. После этого чувство вины обычно уходит.
возможно, ожидание: я не должна приносить боль никому? Или что то другое?
Я бы сказал, что разделение по месту проживания очень важно.
Свое, приватное пространство, имхо, имеет важное значение для психологического здоровья.
И - отделяясь лучше все-таки отделяться - для меня работа на одном предприятии с отцом - не отделение, жизнь в одной квартире с матерью - не отделение.
Мне легче позвонить, поговорить, заехать навестить - но не пускать (за исключением праздников, конечно) родителей на свою территорию и не иметь с ними материальных счетов.

Мне кажется, что причиной ваших проблем с отделением является не столько обретение вами самостоятельности (с этим у вас, имхо, все ОК) - но проблемы неразрешенные вашими родителями между собой..
Ситуацию облегчило бы если бы было возможно как то подтолкнуть их к решению этих проблем - но это манипулятивный и где-то насильственный путь. Но решая свои отношения они (по моему мнению) скорее всего достаточно быстро бы сконцентрировались на себе и оставили бы вас в покое.
хочется громка рассмеятся, но учитывая возраст, лучше спрошу, а полы дома помыты? колготки постираны?пыли нигде нет??
вы предлагаете сделать что-то для вас,
хотя проблему не поставили, чтобы начать искать к ней методы.

вбиваете в гугль "книга ревность психология" и наслаждаетесь.
Добрый день,

Имхо, Ваши сомнения от чувства хрупкости, которое женщина нарабатывает себе "выпав из марафона" в декретном. Объективно, Ваша позиция крепка: Вы - мать (это отметает все заморочки по внешности, ребенку нужна здоровая женщина, а не подросток с намеком на женщину), Ваша семья нуждается в доходе (мотивация для возврата в марафон), право на место есть (повод для возврата в эту фирму).
У меня похожая ситуация, но только на работе.
Выполняю все просьбы сотрудников, потому что думаю, что это обязательно входит в мои обязанности (в компании 4 месяца работаю). Не отказываю, чтобы не сказали, что я не выполняю обязанностей. С другой стороны осуждаю себя в своей мягкости и доброте.
У каждого своё представление о мире и своём месте в нём. И у каждого есть свой потенциал. Он раскрывается не сразу, а иногда так и остаётся не раскрытым (к сожалению). Отсюда внутренние проблемы, комплексы, неудовлетворённость собой и окружающим миром. Можно долго жить с не растраченной нежностью... Может быть стоит поискать приложение этой нежности к другому аспекту... например, к тем, кому требуется Ваша забота и любовь. Надо сделать первый шаг, а ответ (следствие) последует и появится востребованность именно Вас и Вашего потенциала.
ПО-моему, тут два отдельных серьёзных разговора с мужем. Первый: что для него значит эта девушка? Хочет ли он с ней вместе жить? Имеет смысл сказать ему, как Вы себя чувствуете из-за этого - не обвиняя, а просто информируя.
Второй разговор (а лучше бы первый): что мужу нужно для того, чтобы испытать личную свободу и персональное место? Как он это представляет? Где он ещё свободен, кроме интимной переписки с девушкой?
это его месть за то, что вы отвергли его в молодости.
Сложно простить женщину с которой "не могли мы просто так рядом стоять", а потом она родила ребенка от другого и вернулась назад.
Если в вашем коллективе есть традиция поздравлять с днем рождения, то именинник в этот день приносит угощение для всех. Вы его не принесли сразу, а сотрудники забыли вас поздравить.
Через неделю они опомнились. Накрывать поляну поздно, равно, как и тортик уже запоздал. Хороша ложка к обеду, как говорится.
Паника ваша, понятно, связана с появлением ребенка, ведь страх за ребенка это вечный крест матери. может быть гормоны шалят после родов, не встали на место. Моему 13 лет уже, но стоит ему подойти к окну - у меня психоз начинается, что вдруг свалится. сын ржет на до мной, но от окна отходит. Попейте валерьянки курс, или чего там врач посоветует. Мне еще помогает "ловить" эту панику, как бы отделять ее от себя, разглядывать, и проживать отдельно от ситуации.

причину вы подыскиваете себе, т.к. все мы люди разумные, нам нужна причина.
Вы просите аспирин, чтобы с его помощью попробовать вылечить мигрень? Но это будет всего лишь снятием симтомов... Не проще ли отдохнуть и потом всерьёз заняться работой с причинами - т.е. с снятием хронической усталости, заживлением душевных ран? К тому же, у любого организма есть предел выносливости, после которого не помогут методики поднятия настроения. Если у Вас "сил вообще нет", то не разумно ли будет выяснить, отчего Вы сильно устаёте и поработать с причинами этой усталости? Долгое время бегать от них в таком состоянии всё равно не получится, имхо.

Если сейчас Вы планируете долгое время улучшать состояние за счёт кратковременного быстрого снятия симптомов, то это может усугубить более глубокие проблемы и приблизить столкновение с ними.

В целом же, методик много. Физические упражнения, йога, визуализации, медитации, хороший сон, занятие приятными делами и т.п. Но на это опять-таки нужны энергия и время.
да, наверное, только максимально занимать себя. Причем не искусственно, а действительно, чтобы было интересно. Книжку нужно найти такую, чтоб не оторваться. У меня последняя такая была "Кровь цветов" Аниты Амирезвани. ). Все будет хорошо !
Здравствуйте.
Про способность внезапно вспыхивать я знаю, что так бывает,к огда человек в себе копит эмоцию, не давая себе ее выражать и проживать, а когда сил держаться больше нет - вспышка.
ВДля меня дополнительные способы контроля - это лишь более сильный взрыв после. Возможно имеет смысл замечать раньше то, что Вас перепоняет и выражать это не в такой бурной форме?
С уважением,
скука, в семейной жизни все приелось, жена не уделяет внимания, хочется новых впечатлений ...
почему бы не позвонить бывшей девушке, а вдруг?

таки мнение про девушку или про женатого мужчину в итоге нужно? :)
..Меня впечатлила ваша история. Я могу почувствовать, что ее писал развитой, думающий и во многом отдающий себе отчет человек,обладающий социальным опытом и представлениями о жизни.
И поэтому я тем более не могу не поделиться чувством удивления, которое вызвал во мне ваш завершающий вопрос. Мне представилось, что вы в этот момент и вправду стали маленьким и..как бы ничего не знающим, что ли. Не знающим, что существует психологическое консультирование, психотерапия, терапевтические группы и т.д. Ну, как если бы вы были не в курсе, что существуют люди, чьей профессией является помогать решать такие вопросы. У меня появилось предположение, что вы видите себя со своей тревожностью (или другими затруднениями) только один на один. Ну, в крайнем случае "подтаскивать патроны" могут комментаторы из ЖЖ...
Ребенок не только Ваш, но и папин. Вы не дольжны одна ломать голову с кем его оставлять и т.д.

Примите решение, остаться или уехать. Любое из них будет нести с собой как положительные, так и отрицательные последствия. Взвесте те и другие, если сложно, выпишите на листочек и сравните. Когда примите, тогда уже не страшно, просто начинайте ставить перед собой маленькие цели и достигать их.
И, исключительно мое мнение, Вы не имеете право ныть сутками, когда от Вас зависит жизнь маленького человека. Работать надо, руками, головой, а ныть потом, когда дитя вырастет.
Удачи Вам!
По моему личному опыту, если не отпускает - значит из этой ситуации можно извлечь какой-то очень ценный урок. Например, пересмотреть своё отношение к людям, научиться себя по-другому вести и т.п. После того, как урок усвоите и найдёте лучший вариант поведения - образ перестанет быть навязчивым. Обида - это следствие разочарования. Чтобы она исчезла, необходимо скорректировать свои ошибочные представления об окружающем мире.

Так же можно поступить более механистично, но не менее эффективно - воспользоваться НЛП-техникой "взрыв навязчивости".
Да, вопрос интересный :) близкий.
Интересно было бы знать "тему" вашей терапии - какой-то конкретный запрос или поддерживающая? - но, имхо, это не обязательно, вы же задаете конкретный вопрос и на него вполне возможно отреагировать как на отдельную тему.

Уход активного человека в безинициативность - это, имхо, избегающее поведение - то есть вы уходите от какого-то (предполагаемого вами в будущем) неприятного события - конфликта, фрустрации или просто эмоционального разговора. Насколько это событие вам неприятно - боитесь ли в его или просто не хотите, чтобы оно случилось - непонятно.
Если говорить о поведении в семье, то получается, что есть 2 паттерна - "в семье - книжный ребенок (Интернет те же книги)" "вне семьи - активная женщина" - ничего странного в этих ролях я не вижу.

Непонятно, действительно ли вы избегали чего-то и в детстве - скажем - попросишься гулять, а тебе скажут, что "простудишься, сиди дома" или просто были "послушным ребенком" который рано "зафиксировал" тот факт, что родители хвалят его когда он тихий, никому не мешает и слушается (бывает еще тогда, когда в квартире мало места и нет возможности ребенку уединиться) - но я могу предположить, что что-то подобное было - и сейчас повторяется в вашей "взрослой" семье - расслаблясь, чувствуя себя в присутствии мужа "немного девочкой" вы возвращаетесь к детскому, "книжному" поведению.

Другой вопрос - просто ли вы "переносите", проецируете на мужа роль вашего отца (и тогда "воображаемые фрустрации" могут быть действительно воображаемыми) или же с ним есть какой-то отдельный опыт неудач (вы пробовали что-то ему предлагать, как-то себя вести - а он был против, запретил, обиделся). Наверное надо эти ситуации друг от друга отделить, но, тем не менее основная идея одна и та же - озвучивать в семье свои намерения и свои страхи (если они есть) и адекватно принимать реакцию на них - перестать "крутить все это в голове".
Но м.б. это тоже будут непросто - ведь сначала надо найти, в чем именно вы себя останавливаете, какое стремление сами блокируете.
Перемены очень часто принимать тяжело... потерпите. Пройдет пара недель и все втянется в какую-то колею обыйденности, станет легче. В таких ситуация помогают ритуалы, они позволяют не думать и не чувствовать, просто надо подождать и перестать "якать".
Стресс это не то, что произошло - это то, как мы к этому отнеслись.
Для того, чтобы малейшее слово вас обидело, вы должны самостоятельно потрудиться и подготовить ему благодатную почву.

Те, кому это делать лень, просто... доверяют другому человеку :)
И принимают as is, что никто обидеть их не хочет, изначально, и если что-то кажется обидным - значит, где-то что-то неправильно понято.

Не каждому человеку нравится раз за разом доказывать, что он не верблюд и "ничего такого" не хотел. Попробуйте сместить центр вселенной из вашей нутри во вне, в центр ваших взаимоотношений. И воспринимайте сказанное через эту призму. Когда удар будет уже по отношениям - можно обижаться всерьез и расходиться, наверное. Все остальное можно обсуждать, выяснять, разруливать и лучше узнавая друг друга, все реже и реже встречаться с поводами для обид...
я бы попробовала следующее, не как основное "средство", а как дополнительные способы помочь себе:

- выходные проводить где-то в тишине, в спокойствии (прогулка в лесу)
- слушать гармоничную и гармонизирующую музыку, возможно, звуки природы
- заняться йогой - учит фокусироваться на себе, уходить вовнутрь

- по возможности финансовой устраивать себе разгрузочные дни, уезжать куда-то на выходные

- попробовать "хитрые" методики засыпания

- там, где это возможно, обсудить "правила общежития". Малыша, конечно, не заставишь замолчать, но вот с коллегой вполне можно установить какие-то оберегающие ваше спокойствие границы.

- на работе можно сидеть в наушниках, если это не будет иметь каких-то негативных эффектов и последствий
моя ситуация в чём-то похожа на вашу

что можно сделать:
расставить приоритеты
сделать себе график дел
гулять по паркам или делать утренние пробежки
устроить с подругой мозговой штурм насчёт выбивки денег, иногда помогает грамотно устроенный скандал

вы пробовали медитацию?

как правильно жмит вам никто не скажет, кроме вас самой, вы сейчас как раз на пути к пониманию этого

ПОЧЕМУ ВСЕ ТАК?? Я, наверное, за что-то расплачиваюсь, так сказать, плачу по счетам
Да, есть такая вещь, как кармический молот

p.s. the darkest time is just before thw dawn
Добрый день!
Вы планируете дать подруге прочесть обсуждение здесь в комментариях, или по секрету от подруги спрашиваете?
С уважением, доктор Бермант-Полякова
Он-лайн консультант сообщества ru_psiholog
Сильней моей любви был только страх ее потери.
Он прятался под стол,
Дышал за дверью,
В окно стучался огненным листом.

Страх беспощаден был в своем стремлении украсть любовь.
Он душу жег огнем,
Морозил кровь-
Свирепый ночью, чуть притихший днем.

И вот они ушли рука об руку, любовь и страх,
Оставив только муку,
Подкидыша-печаль в глазах,
А в сердце боль и скуку...

Теперь совсем не хочется любить,
Ведь снова страх придет и все разрушит,
Но только ведь любовью можно исцелить,
Израненную страхом душу.
http://community.livejournal.com/ru_stihi/1212412.html
Жизнь начинается. О качестве начинающейся жизни ведь ничего не сказано,м?

Младенец, рождаясь, тоже не хихикает, а кричит.

Жизнь- начинается. Сделать ее счастливой или нет- зависит сейчас именно от ВАС- потому что в отличие от новорожденного младенца- Вы человек взрослый.
Там говорилось про полную семью как миф в аспекте образцово-показательной полной семьи из голливудского фильма про маленькие городки из белых домиков, населённые жизнерадостными идиотами.
Я знаю нескольких. История, очевидно, знает множество. К примеру - Мунк.
А я хотел бы обратиться ко всем участникам. Это уже далеко не первый случай в сообществе и не только, когда по результатам просмотра репортажа именно по НТВ человека вот так "накрывает". Хотелось бы отдельно как-нибудь поднять тему здесь и обсудить- почему.

Но сейчас вкратце скажу лишь о моей точке зрения. На некоторых телеканалах и в некоторых изданиях СМИ целенаправленно выбран такой стиль изложения новостей и информации, что людей это как минимум заводит. Они находятся в постоянном состоянии взволнованности (мы просто этого не замечаем, потому что сами смотрим ТВ). Хорошие знакомые упорно покупают газету МК, хотя умом понимают, что это читать нельзя, но не могут отделаться от привычки- им требуется это состояние взволнованности. Я не готов обуждать причины этого и правильность гипотезы- может быть это делается для подогрева интереса, а может быть совсем в других, очень недобрых целях.

Мне кажется, это не столько выбор материала, сколько стиль его представления. Об одном и том же можно по разному рассказать. Хотя подбор материала тоже имеет большое значение.

Отмечено, что в других странах такого стиля изложения материала и соотвественно состояния не наблюдается, хотя отмечал другие проблемы, связанные с ТВ.

Что мы можем сделать? Прежде всего отказаться от просмотра большинста передач и чтения новостей. Это тяжело, но это можно сделать. Я несколько лет не смотрю ТВ, давно перестал читать новости на интернете. На ТВ есть хорошие передачи, исторические, о культуре, передача "Русский дом" еще идёт? Конечно привыкшим уткнуть глаза в ТВ по приходу с работы это тяжело ведь, "ничего не идёт".. Но либо вы делаете выбор не дать мозги быть проутюженными этой недоброй информацией для чего нужна сила воли, либо будут проблемы, как описано наверху.

"НЕ читайте советских газет перед обедом- вредно влияют на пищеварение".

Еще хотелось бы отдельно сказать о том, что особенно дурно влияет наличие тв дома на детей. Берегите психику ваших детей, если сейчас вы посадите ребёнка посмотреть мультики, чтобы не мешал только, то через несколько лет он только и будет смотреть тв! Есть мнение, что до 7 лет вообще никакого тв, я это поддерживаю!

Будьте благоразумны!
Самостоятельно очень трудно решать такие проблемы, легко только отвлекаться от них (типа, заняться спортом, экстримом, бухать, чудить и тд). Потому, что живя в собственных причинно-следственных связях, очень сложно увидеть всю ситуацию со стороны. Всегда кажется, что по-другому не бывает, что всё вроде хорошо -- только депрессия и мешает.
Депрессия -- это подавленная злость на самого себя. За то, что забил на свои мечты, на развитие, потому что "приходится" крутиться и выхода нет.
Вам может помочь психолог, который увидит Вашу ситуацию со стороны.
Лично мне год назад очень помог ЭСТ-тренинг (Жени Бродецкого).
ИМХО, очень хорошо, что Вы раскаиваетесь. Может быть Ваш любимый человек может помочь Вам и советом, и поддержкой? Вы не совершили измены, как я понимаю из текста, Вы не хотите этого делать, и это очень хорошо.

Простите, но очень бросается в глаза, что рассказав о своей проблеме, Вы спрашиваете:

"" Прошу я советак такого: что делать с шефом и что делать с подругой.. ""

Шефа Вы не увидите больше, так как уволитесь. Неужели из за Вашего нелепого приглашения Вы чувствуете себя обязанной!? Ну так и скажите, что глупость совершили, пригласив их и не хотели этого делать, если об этом зайдёт разговор.

Насчёт подруги Вы тоже вроде бы высказали правильную мысль.
контролировать эмоции - это очень трудно,порой...
но надо отдавать себе отчёт, что ты говоришь и делаешь...если ты понимаешь,что всё наговорено с пылу с жару и человек узнал,то можно всё объяснить ему...
а ещё лучше поговорить с тем человеком,о котором ты говоришь с другими )))) и не надо параноить - за наши действия и слова ответственны только мы сами )))
Можно сообщить свой и его возраст, а также планы в отношении детей.
то есть, это разовое явление?
вообще не боится, а тут вдруг...
но мы не знаем всей истории
а что "жучки"? Вы у него потом спросили, что именно ему приснилось?
может, ему их было жалко?
Очень созвучно с моим недавним состоянием, вот это ощущение, что та работа, которую раньше делала с удовольствием, теперь требует в несколько раз больше усилий.
Мне сейчас очень нравится книга "Тайм-драйв. Как успевать жить и работать" Глеба Архангельского, я ее еще не дочитала, читаю медленно, выполняя рекомендации что-то писать в блокнот и т.д., но мне уже очень нравится, идеи показались совсем небанальными - и по поводу поиска "родных" целей, а не навязанных обществом, рекламой, родными, и по поводу того, как справляться с неприятными задачами. Мне уже легче и я иду к своим целям, пока есть вдохновение :-))) Поищите, в интернете эта книга есть
Такое поведение свойственно подросткам, переживающим сильный стресс, тревогу, депрессию или псих. травму. Некоторые продолжают это и во взрослом возрасте. Как ни парадоксально, для человека - это механизм регуляции эмоций и заглушения эмоциональной боли.
Плюсы:
алименты,
наследство,
радость папаши, если его это греет,
возможность отцу быть официальным отцом, коли такое понадобится.
Минусы:
необходимость во многих случаях (типа заграница, прописка)получать согласие отца,
необходимость допускать участие в воспитании, даже если Вам это участие не понравится.
Попробуйте разнообразить секс. А еще лучше - переспать с другим - тогда у вас сразу все наладится. Правда, ненадолго.
такая она - мужская любовь!
Примите его условия игры, поиграйте в его же тип поведения, договоритесь, например, так: понедельник и пятница - он Вам не звонит, не беспокоит, ничего не просит - Вы гуляете с друзьями, ничего ему не должны (ой, и не спрашивай, с кем я была, всё равно не скажу, хи-хи-хи); вторник-четверг - может быть, милый, если будешь себя хорошо вести, и я не буду усталая, мы погуляем; среда и суббота - покупки (и да, если ты мне что-нибудь купишь, то, может быть, если у меня будет настроение, мы пойдём в ресторан); воскресенье - санитарный день. Ну, или что-то типа того. Он ведет себя с Вами как капризная девчонка, что мешает Вам тоже позабавиться? Серьёзные отношения пока не для него, слишком юн, безответственен и попрыгунчик. Эдакий попрыгун-стрекозун :))) Ну, всему свое время, может быть, пообтрясется, возьмется за ум, лет через 10.
ВЫ можете быть спокойны насчет этого. Если бы все наши фантазии влияли на реальность, уже ни одного живого человека на планете не осталось бы :) Авторы популярных книжек поддерживают идею магического всемогущества человека, не понимая, что всего лишь пропагандируют свою любимую младенческую защиту от реальности.
Зависит от того, что именно в этой ситуации вас напрягает?
Можно никак не относиться, можно - равнодушно, можно одобрительно и т.д. Масса возможностей.
Удачи! :)
Вам нужен человек который бросил вас в нелегкой ситуации? Сколько их еще будет в жизни? Вы уверены что можете на него опереться? Вы уверены что сможете доверить ему ребенка которого он уже бросил?

Если все таки решите его оставить в качестве "папы выходного дня", но не в качестве мужа, то советую сделать это хотя бы с материальной выгодой для ребенка. Иначе ему нет смысла испытывать такой стресс. Лучше пусть ребенок считает папой другого мужчину с которым вы будете женаты, чем просто имеет папу который не принимает участия в его судьбе.

К тому же отцу ребенка скорее всего просто интересно, что это такое "ребенок" и т.п. всей отвественности за него он не осознает, так бы оказывал вам материальную поддержку. Ему было просто интересно завести ребенка, но всех невзгод беременности он не выдержал и бросил вас, сейчас ему просто интересно повозиться с маленькой игрушкой, но когда случится критическая ситуация он опять сбежит.

Извините если слишком эмоционально, просто я знакома лично с такой категорией людей. Их невозможно изменить и на них невозможно положиться.
он сделал себе хуже. не в вашей власти исключить из его жизни возможность "сделать себе хуже". в подобных ситуациях не избежать давления, как бы вы себя не повели.
думайте о будущем, потому что он о нем совсем не думает.
и когда решение принимаете, тоже учитывайте прежде всего отдаленные в будущее последствия, т.е. куда все покатится.
Никто не идеален в этом мире
Не идеальна я и ты не идеал,
Но никогда не будет идеален
Тот кто не верит в идеал.....

Хотя с другой стороны, когда всё идеально, то скучно.....
предлагаю задать себе вопрос: что заставляет меня идти туда, где мне причиняют боль? что там привлекательного для меня?
и вот еще подсказка, мы любим людей не за то, какие они сами по себе, а за то. как мы с ними себя чувствуем.
у меня есть подозрение, что ваш тренер не по психологии, а...даже не знаю, чему она вас тренирует.
Девочка может ревновать вас(родителей) к брату. Он ведь все время с вами, получается? Возможно, поэтому,он спокойнее выражает свои мысли.
Я понимаю, что такое занятость не понаслышке. Старайтесь искать какие-то компромиссы здесь, в этой ситуации. В жизни все-таки есть вещи важные, а есть второстепенные. Не призываю вас все бросить, и сидеть с детьми, или, наоборот, идти на разрыв, но иногда бывают случаи, когда родителям кажется, что их ребенок счастлив, более того, они уверены, что ему всего хватает. А на деле, это не совсем так.
Я бы не разделяла детей ни в коем разе. К бабушке - значит, вдвоем к бабушке.С вами - значит, аналогично.
У ваших детей настолько маленькая разница, что разделять их в корне неверно. Имхо, конечно
"Ты мой заспанный чебураффка..." (с) - смотрите в терапевтических и просветительских целях комедию "О чем говорят мужчины" - с юмором, жизненно и поучительно:)
Мужчины в принципе по-другому мыслят чем женщины, поэтому нам и тяжело понимать друг друга. Они больше на логику полагаются, а мы на эмоции. И им кажется глупым и ненормальным, что мы переживаем тогда, когда проблемы еще нет. Т.е деньги пока есть - все хорошо, кончатся - пойдет работать-))Поэтому мужчине тяжело воспринимать женские переживания, тем более что они чатсо надуманны и необоснованы. Ну это я так, чтобы вы не волновались. Я не психолог. Я просто много читала на тему различия между психологией мужчины и женщины. Я думаю, вам нао смириться с тем, что он такой и другим не станет и постараться подумать о то, что все наладится и что переживтаь о том, что еще не случилось не стоит-))
Мне вообще кажется, что я испытываю к нему такие чувства больше потому, что он хочет, чтобы я их испытывала. Что это влияние на меня его чувств. И в этой картине "счастливого воссоединения" я возможно получаю удовольствие от того что так могу оправдать его ожидания, исполнить его страстное желание. Ведь он так искренне безума от меня. Почему нельзя накормить всех страждущих? ..

Мне этот абзац кажется важным.
Действительно, можно "впасть в эмпатию" на краткий срок, на срок встречи в кафе, на вечер - это приятно, вдохновляет...
Но тут все-таки не то, чтобы вы попадали просто под влияние того человека, который с вами встречается, здесь обоюдная реакция, по-моему. И да, соответствие встречающихся каким-то значимым образам "из детства друг друга" тоже при этом играет роль.

Проблема в том, что очень у редких людей есть культура/умение/желание "разруливать" последствия таких встреч, часто возникает идея о том, что встреча "судьбоносная" и из нее обязательно должны следовать "длительные отношения".

Что с этим делать - не знаю, честно говоря. Зависит от человека. Кто-то может вот так встречаться один раз в три месяца (чаще/реже) и такими встречами ограничивать общение. Кто-то вообще предпочитает избегать встреч.
Да, статья занимательная. Но, действительно, похожа на шутку. Особено в обосновании проникновении сперм... в мозг.
"100 лет одиночества". Пробовал читать. Даже пробовал слушать хорошо записанную аудио книгу. Не вышло- уж сильно интровертно.
Поэтому, хотелось бы порассуждать о причинах описанных автором пееродически возникающих "слезливых " переживаниях мужчин. "Не читал, но осуждаю ?".
А разрешите вопрос: автор испытывает иногда состояние "блаженства", когда от удовлетворения чем либо накатывает сентиментальная волна?! Как по вашему, должен ли мужчина стремиться к таким состояниям?!
Что бы я сделала?
Начала бы принимать знаки внимания от тех, кто говорит комплименты. Старалась бы провести как можно времени с ними, чем с этим мч. В какойто момент он бы заметил это. И либо попытался вернуть, илбо понял, что ему так удобнее.
Что бы я хотела сделать? Я бы хотела бросить этого мч первой.
Ну, не знаю, я бы это дело не бросал. По ТВ смотреть почти нечего, читать всегда есть силы, а регулярный секс и настороение поднимает и поправляешься меньше, движение как ни как. Даже если сильного вличения нет, но о здоровье заботиться надо.
попробуйте представить вашу совместную жизнь на годы и десятки лет вперед - что Вы хотели бы в нее внести, чего хотели бы получить от мужа?
попробуйте оценить реально - может ли он это Вам дать, если не будет меняться, останется таким, как сейчас, только старше?
хотели бы Вы ухаживать за ним, если он станет беспомощным на какое-то время, будет ли Вам в радость его забота?
т.е., если Вы сделали свой выбор в 16 лет, это не значит, что Вы должны ограничиваться этим выбором сейчас:)
1. Да, я играл в солдата
2. Думаю, что с 6 до 12 лет, более точно границу установить не могу.
3. Думаю, что во-многом было связано с отношениями со сверстниками, мы обсуждали "солдат", знаки различия, обменивались и т.п. С мальчиками, да.
4. Нет, не переросло. Перестало улевлекать по мере реального знакомства с офицерами и солдатами, какая-то такая возможность у меня была. Хотя, опять же, точно сказать не могу, не помню в деталях.
5. Отец не служил и его образ с образом "солдата" связан не был. Отношение к отцу за жизнь менялось значительно.
6. Мне 45 лет. Я из поколения, которое имело возможность собирать артефакты ВОВ и ассоциировало себя с солдатами 2ой мировой, у меня дяди и дед воевали. Война была оборонительной, защитой своей территории, своих "границ" - в том числе и личностных, допускалась война "за оскорбление".
То, что Вы описываете, можно назвать жаждой слияния и потери индивидуальности. Я Вам не советую идти в секту и терять себя. Лучше пойти к психологу и найти себя.
это нормально, когда не хочешь кого-то обидеть. чего тут страшного? или вы обещаете что-то, а потом врете, чтобы не выполнять обещание?
Вы не отвечаете за его жизнь и его выбор. Вы отвечаете только за свои выборы, и, возможно, Вам нелегко это делать,как и многим из нас. Например, Вы можете ему сказать, что отказываетесь говорить про Ирак, и вешать трубку/ уходить из комнаты каждый раз, когда он заводит этот разговор.Так же, поскольку Вы любите анализировать, имеет смысл подумать: зачем Вам понадобились отношения с манипулятором? - чтобы в следующих отношениях не повторить эту ошибку. Удачи Вам!
Простите, но Вы себя обманываете...
Где есть жажда взгляда, там острая тоска по общению, потом мечта о прикосновении, а дальше...
Добрый день.
Если изменения произошли в мозге, нужно вылечить (танакан по схеме например), если простая рассеянность, попробуйте на некоторое время повесить связку ключей на цепочку и закрепить ее к сумке или к себе (куртка, пальто, брюки, ну или, что то другое)или повесть на связку, какой-то брелок (заметный).Со временем привыкнете их забирать из замка и можно будет снять "страховку".
Удачи.
С уважением, ЯГУАР.
Да, я тоже -)
А еще от хлопков, стуков, вибраций телефона -)))
Это нервы. А нервы надо лечить -) А еще спать надо чаще -)
для начала можно было писать без капслока
Добрый вечер!

В прошлый раз вы спрашивали: "Где же сцуко баг? Как отладить?" Сегодня пришли к пониманию того, что что "Основная моя проблема в каком-то рефлекторном неприятии и попытках во всем видеть оборотную сторону".

Вопрос, который может помочь вам продвинуться дальше: "Что случается с такими, как я?"

Каждый, кто сумел честно ответить на него сам себе, знает, кто люди, с кем его объединяет общность судьбы. И вы, если искренне ответите, будете знать, где "ваша стая".

Следуя логике жизни, в тот же миг одни проблемы поменяются на другие, например, возникнут вопросы, "где водятся такие как я? и как их побыстрее отыскать?" :)

С уважением, доктор Бермант-Полякова
Онлайн консультант сообщества ru_psiholog
Работа архивиста, кстати, это совсем не обязательно "работать молчаливым библиотекарем":)
На телеканалах, например, есть "аудиовизуальные" архивисты, и работа у них ооочень нескучная:)
http://blogs.yandex.ru/search.xml?text=%D0%B2%D1%8B%D0%BA%D0%B8%D0%BD%D1%8C+%D0%92%D0%B0%D1%81%D1%8E+%D0%BD%D0%B0+%D0%BC%D0%BE%D1%80%D0%BE%D0%B7
а кто спиздил тогда телефон?
А почему у Вас чувство ответственности перед другими сильнее, чем перед собой?
На "боязнь удушья" Гугл выдал пнигерофобию.
В рамках когнитивно-поведенческого подхода это может быть расценено как когнитивное искажение по типу "произвольное умозаключение" и проработано в соотв.ключе. Вы можете 1) поработать с психологом или психотерапевтом 2) попробовать справиться самостоятельно, в т.ч. с помощью книг А. Бека, А.Эллиса или их последователей. Удачи!
Самый-пресамый верный способ отшить - реагировать максимально заинтересованно. Позволить в голосе флиртующие нотки, с энтузиазмом воспринимать звонки (но не звонить самой!), в принципе показывать всяческое расположение. У меня не раз получалось.
У меня много лет была подруга, у которой я многому научилась и которой восхищалась. Но она хотела от меня слишком многого, а когда я не могла ей этого дать (время, понимание) - очень обижалась. Было видно, что ей искренне больно и непонятно, и во мне росло чувство вины. В один момент оно переросло теплые чувства к ней, и я перестала чувствовать ее другом. Желаю ей всего хорошего, но о чем говорить - не знаю. Мы прекратили общение.
По-моему, единственный рецепт от этого - иметь (и только в такой последовательности)
1) дело
2) несколько друзей, которые бы соответствовали разным сторонам Вашей личности - интересам, делам, чертам характера и т.д.
есть такой термин эмоциональное выгорание... чmk-то похожее, но в тоже время не совсем...
"Скажите мне, пожалуйста, зачем человек каждый день ищет подтверждение того, что он красив/умен?..."

затем, что ваша подруга, судя по описанию, - нарциссически организованная личность. помните миф о Нарциссе, влюбившемся в свое отражение в воде?

"зачем человек каждый день ищет подтверждение того, что он красив/умен?..."

чтобы ощущать внутреннее соответствие этому образу. иначе он боится оказаться в противоположном состоянии - болезненном ощущении себя уродливым и глупым.

"И как с ней правильно общаться? Отвечать правдиво на ее вопросы?"

а правильно, это как? и для кого правильно?
добрый день! Вы сами пишите, что подруга манипулирует Вами - поэтому она не прекращает общения, Вы ей нужны для того, чтобы самоутверждаться, давая кому-то советы, следя за кем-то.
А прекратить отношения просто - сказать без обид ЧТО именно Вас в ней не устраивает. СкажИте - я думаю, ты мной манипулируешь в таких-то и таких-то ситуациях; мне это не нравится потому-то и потому-то, я чувствую себя из-за этого так-то и так-то.
Если подруга отреагирует неадекватно (обидится/разозлится), то отношения распадутся сами собой. А если примет к сведению и изменится, то значит она не такой уж плохой человек.
Незавершенная ситуация.. Напишите ему письмо - пишите все, что чувствуете. Потом сожгите/разорвите. Или поставьте перед собой его фото и выговоритесь, все, что на душе выскажите... Мне письмо помогло, 5 печатных страниц накатала :)
Она не будет с ним. Это чувство благодарности и вины, и нежелания оставаться одной. Пусть не дает ему шансов.
Возможно, вам поможет справиться с этой ситуацией идея судьбы и фатума.

По каким-то причинам этот ребенок должен будет быть рожден именно вами, и именно от того человека. Но вам лично тот человек не нужен и счастья не принес бы. Вот он и растворился в пространстве, выполнив свое предназначение. Но не ради себя это программа - а именно ради того малыша, что вы носите. Это он бы никак по-другому получиться не мог. Это ему было надо, чтобы несколько лет вы с тем мужчиной друг другу присматривались, были счастливыми, доверились и решили родить его, этого самого ребенка.

А вам лично - и в отцы ребенку, - предназначен какой-то другой мужчина.
Более ответственный, зрелый и любящий.

Подумайте об этом.
Земля ей пухом! С большим уважением отношусь к Вашему горю, но мне кажется немного реализма должно прозвучать. Особенно если по Вашим словам, Вы склонны прислушаться к рациональному. Во-первых, в обывательском сознании, смерть рисуется очень страшной, на самом деле смерть - это оборотная сторона жизни, её часть. Инь-янь, покой-действие. Смерть есть везде - в смене времен года, в расставаниях. Любой конец чего-то - это маленькая смерть. Хотеть их развести, значит, подвергать себя бессмысленному страданию. Надо принять, что ничто не стоит на месте. Все умирает и однако не умирает одновременно, потому что возвращается, но в другом обличии. Мы - такая же часть этого цикла как и все живое.

Во-вторых, нужно все-таки осознавать, что пожилые люди не живут вечно и "склонны" умирать и готовить себя к этому. Психологически ли, духовно ли. Неверующему при таком испытании сложнее, потому что он оказывается застат врасплох, и видит в смерти конец, пустоту. А для тех, кто верит, что душа вечна, смерть - это переходное состояние, как поездка в другую страну. Они поддерживают путешествующего мыслями и чувствами любви к нему. То, что Ваша бабушка оказалась неподготовленной к собственной смерти и боялась ее очень - разумеется особенность рисунка ее судьбы и результат решений, которые она принимала или не хотела принимать в жизни. Это ее дорога, не Ваша. Ваша задача - посылать ей любовь, где бы она не была. Ей нужно сейчас что-то очень светлое.

В-третьих, эмоционально-семейное. Разделяйте свои чувства, где чье. Вы же не пользуютесь все одной зубной щеткой! Мамино чувство вины - мамино, папино горе - папино, Ваше страдание - Ваше. Не делайте кашу. Ваша семья потеряла одного человека и троих сразу. Вы потеряли бабушку, Ваша мама потеряла свою маму (это не одно и то же!), Ваш папа потерял тещу. У каждого будет свой букет чувств. Конечно, очень естесственно хотеть оградить маму от чувства вины, но это как бы между Вашей мамой и ее мамой, Вы тут "по замыслу" - "третий лишний", если можно так выразиться. Ваша мама познала, что такое принять жизнь. Теперь ей время вкусить, что такое столкнуться со смертью. И Ваше время придет.

В чертвертых, отношения бабушка-внучка. Я тоже потеряла бабушку несколько лет назад. Вместе с ней, казалось, из мира ушла мудрость жизни и доброта. Большая дыра в душе. Моя бабушка очень долго не "появлялась" после смерти во снах, уж не знаю, "где она была" и чем она занималась, но некоторое время спустя она стала сниться, молодая, красивая женщина, приходила и выводила меня из тупиковых ситуаций, в которые я себя часто сама завожу. Мудрость и забота бабушкины никуда не исчезают, а продолжают жить.

Сил Вам и да, сходите в церковь узнать, что можно для бабушки сделать, заказать службу или еще что.
По теме наследства.
В семье уже оглашено завещание или мать до последнего в тайне держит намерения?
Вы осознаёте или нет, что разыгрываете библейский сюжет "блудного сына"?
Скажем так, с самой простой житейской точки зрения - блудный сын, который не вернулся после "взбрыка" в родимый дом и хранил эмоциональный разрыв до конца своих дней, обездолил собственных детей. Внуки не получат той доли богатств рода, которые им законно причитались - а ведь лично внукам никакой обиды нанесено не было, они ради иллюзии обездолены.

История из жизни. Она, садистка-мать, наказывала его и ставила коленями на горох, он терпел, потом взбунтовался, уехал и игнорировал её двадцать лет, - похоронил в себе садо-мазохизм, остановил его. Значит, в поколении детей сын женится на садистке или дочка замуж за садиста выйдет, и он станет свидетелем драмы, которую в своей жизни не пожелал завершить.

Драма развивается по законам наррадигмального цикла, и остановленные наррадигмальные циклы наследуются, такая у меня идея.

Но последний акт садо-мазохистской драмы знаете обычно какой?
Мать завещание оформляет, где нелюбимый в качестве компенсации получает серьёзную долю наследства.
И тогда дети любимые говорят: как же так они ни хрена ничего не делал и столько получил? И уж тут драма продолжается вокруг дележа наследства, взять паузу не получится, скандал о дележе материнской любви продолжится в следующем поколении.
И она уходит с садистическии триумфом: ты думал, что я плохая? Пусть все видят теперь, что я хорошая, это ты плохой сын.
Классика.

С уважением, доктор Бермант-Полякова
Онлайн консультант сообщества ru_psiholog
> мама развелась с папой(по объективным причинам)
похоже на объяснение для себя, чтобы закрыть неудобную тему.
за ней скорее всего и причина.
а насчет возобновления общения, так его нужно начинать заново, почти что с нуля.
а у родителей есть такое желание халявное, типа ррраааз... и мы начали с того места,
когда расстались, как-будто расставания и предпочтения объективных причин своему ребенку
и не было. это от стыда за свое нехорошее решение тогда она корит вас,
пытается отвлечь от своих грехов и додать вам заботы и любви, которых не дала
из-за расставания.
Можете предложить ей такой взгляд на ситуацию: она начала новую жизнь, и жизнь проверяет ее на прочность. Если не потеряет веры в себя - дальше по жизни все будет складываться удачно.
Я была в подобной ситуации в детском садике + как сейчас мама...
Я лично бы договорилась о варианте: на два часа и все. Лучше водить на подготовительные, чем в садик, где воспитатель позволяет себе такое.
Помня свой опыт я сыну очень тщательно выбираю садик, где в случае ошибки ребенку будут подсказывать, а не выдавать вот такие вот фразочки...
Тем более, что мне хочется получить "на выходе" полноценного человека, не забитого эмоционально (как я), не эмоционального калеку (нормальная реакция на упавшую бабушку не ржать как конь, а подойти помочь), не эмоционального... эм... скажем трупа: вообще реакция должна быть.
>Я могу долго и упорно работать для достижения СЕРЬЕЗНОГО желаемого
на что вы обращаете внимания внутри такой работы? чем именно вы заняты в ней?

>но если вдруг начинает получатся или (ещё хуже) всё получается само собой
вы долго и упорно делаете то, что не получается?
"само собой" - это как?
Выздоровление может начаться вполне безобидно. Человек просто внезапно ощущает наплыв чувств, которые он предпочел бы проигнорировать, но уже поздно.
Алис Миллер
часть вас у дома на лужайке, часть под угрозами расправы - это уже сегодняшняя жизнь.
если вы хотите целиком быть на лужайке, помогите другой части выйти из под угрозы нп лужайку. как бы вы сейчас себя повели, будучи под угрозой?
попросите помощи у бывшего мужа,
разрешите ему ограничивать там, где вы сами справиться не можете.
мужчинам для уверенности в отношениях очень часто не хватает такого разрешения.
Тоже подзамочное
http://community.livejournal.com/ru_psiholog/1502023.html
Если позволить себе представить, как Вы с мамой работаете с семейным терапевтом, то многое проясниится и изменится. Судя по Вашему описанию, туман у Вас с мамой обоюдный. Возможно, она Вас боится не меньше, чем Вы её, поэтому и атакует. Беда в том, что отношения "застряли" в детстве.А вот если б Вы с ней друг другу обьяснили, как вы друг друга любите, что в поведении друг друга вас злит - жить стало бы легче и веселее!
Удачи Вам!
1. сила воли без отступлений.
2. лучше загадочно промолчать, будет его очередь думать - почему она мне ничего не сказала - разве ей нечего сказать?=)
Лучше всего лечит от этого дела новая личная жизнь.
Ну вот, я на все опоздала. Как в анекдоте прямо получилось: лечили от желтухи, оказался китаец. :))
Зато узнала про особенность польского языка. :)
Совет один - забудьте о вашем "женатике". Знаю, это трудно. Думайте о том, что он то вам точно изменяет. С женой своей.
А заниматься сексом с тем, с кем не хочется, не стоит.
Пожалуйста, скажите, обращались ли вы к врачу по поводу аномально длительного сна? Как у вас дела со здоровьем?

Ваше описание достаточно общо, поэтому рекомендации вам тоже могут дать только очень общие ("ограничить общение").

Если хотите чего-то более определенного, вы могли бы дать дополнительную информацию к размышлению, более конкретную. Например, пояснить примерами, что именно делает тот человек, попробовать описать, чем его действия отличаются от действий других людей, рассказать, кто именно он для вас, значим ли он для вас более, чем другие, если да, чем именно значим?
Я тоже обратила внимание, какие у нас стали интересные посты и содержательные разговоры))))
это, конечно, ваши проблемы, и нет желания ими заморачиваться, но за честность спасибо
наверняка, когда творишь, то представляешь как люди будут реагировать и представляешь разные ситуации, но во всех них фигурирует твое последнее сочинение, да?
Ему нужно общаться с себе подобными, чтоб не чувствовать одиночество.

(Средь бела дня в одном крупном торговом комплексе видела четверых молодых ребят, которые, по-видимому, сделав покупки, расставались на выходе, ну и чмоки-чмоки, пообнимались, покасики, все дела... По-моему, они ничуть не смущались и им было хорошо, я порадовалась за людей.)
вам очень повезло с мужем
не каждый мужчина так будет себя вести когда будет терять свою женщину
"быть отдельно и с ним" может когда вы вместе вам не хватает свободы?
говорить мысленно спасибо и прощать его. если вас задевает какая-то ситуация, значит вы не чувствуете себя свободной и независимой в достаточной мере. мне очень помогает искренне прощение и "спасибо" в ответ на слова и поступки. конечно при условии, что эти поступки не меняют круто мой устав жизни и не задевают ценности-)
http://community.livejournal.com/ru_psiholog/2163967.html?thread=66524415#t66524415
Десять заповедей обязательны, всё остальное на личное усмотрение
И любовь там найти свою можно, я нашла, жили в разных городах, все равно находили возможность и встречались, только... не все в этой жизни конечно просто...
просто у тебя свой путь и всё
Простое упражнение: когда вдруг подумаешь опять о ком-то другом, думай, что есть такого в тебе, чего нет у него (лучше, если это будут не материальные достижения). Чем больше делаешь -- тем реже такие мысли будут приходить..
Связанных с влюбленностью снов не помню, но у меня было некоторок количечтво сновидений,вероятно их можно было ьы пересчитать на пальцах если не одной, то двух рук, относительно которых я сразу же по возвращении в бодрствующее состояние понимал, что это совсем необычные сны. Среди таковых были и сновидениях о неких важных событиях, которые происходили позже. С тех пор я стал сомневаться в полноте описания механисмов сноведений по Фрейду.
Здравствуйте.
А как Вы реагируете?
Для меня например, оптимальна фраза: спасибо за заботу, я подумаю об этом/спасибо, я сама разберусь (в зависимости от настойчивости)
вы очень интересную тему затронули, спасибо.
у меня тоже есть такая проблема ))))
В описанной Вами ситуации есть по крайней мере одно несомненное преимущество. Ваш друг, надавливая на болевые точки, не позволяет забыть об их наличии и создаёт условия и мотивацию для самокопания. Не восплользоваться такой возможностью в целях личностного роста было бы, на мой взгляд, расточительно. Кроме того, известно, что неразрешённые и незавершённые ситуации имеют обыкновение возвращаться, но в уже более жёстких вариантах. Лучшее, что можно здесь сделать, это разобраться в том, за какие именно "крючки" Вас цепляют, какова их природа, что может помочь от них избавиться и т.д. Не исключено, что когда Вы продвинетесь по этому пути, Вам станет просто ненужнымёбщение с ним. Удачи!
С уважением, Евгений
Онлайн консультант сообщества ru_psiholog
понимаете, ВЫБОР - это когда неизбежно что-то теряешь. Подумайте, ЧТО теряете в первом случае (как назовете ЭТо? Важно ли ЭТО для вас?), что - выбрав второй вариант (тоже назовите словом. Поживите минут 10, как будто вы это УЖЕ потеряли).

Пример: девушка, разводясь с нелюбимым мужем, но имеющая к нему спокойное дружеское чувство, теряет ЕГО ЗАБОТУ. НО... девушка такова, что без заботы не выживет.
Пример 2: девушка, разводясь с нелюбимым мужем, теряет ЕГО ЗАБОТУ. Но девушка такова, что с легкостью на себя заработает, и энергии у нее море, и со здоровьем все хорошо
Это две разные девушки, имхо.
http://www.stomed.ru/psi/st/064000.htm
Провокация? =)
ппц
что с Вашей самооценкой? зачем Вы ее так занижаете?
Ваше состояние можно образно назвать "земля под паром". Все измениться. Судя по описанию, вам не привычно это состояние. Для чего-то это надо вашей душе, вашей психике. Может происходит взросление, переход на новый этап жизни. Обычно такие переходы сопровождаются ощущением, что жизнь вокруг тебя остановилась. Знаю это точно, сама проходила и не раз. Что-то или кто-то зацепит обязательно и все измениться! То, что вы написали о своей проблеме уже начало!
Знаете, у меня более менее большой опыт общения с инвалидами. я учусь в группе с тремя слепыми девушками и в корпусе ВУЗа у нас много инвалидов на колясках, или глухонемых и пр. мы привыкли им открыто помогать. Например мне не в падлу подойти к Кате нашей слепой после пары, если она рядом и тоже выходит из кабинета и сказать, давай я тебе помогу выйти и она скажет: ой, спасибо. а то я теряюсь тут. и всё.
ну и ещё случай, схожий с вашим. у моего парня сестра инвалид, она не ходит. он об этом никогда не говорил, я сама догадалась по его фразам. тоже разумеется никогда не была в гостях. и я как-то подсознательно начала хорошо говорить об инвалидах о вузе, даже стих написала про них. и он со временем понял. что я в принципе не обижу сестру. что мне можно доверять.я думаю, что когда мы с ней встретимся. я буду честно и открыто к ней всей душой. не наиграно, но не брезгливо ни в коем случае. это правда сложно победить. но представьте, что это ЕГО родная кровь и такого брата, больного, глупенького - он любит больше всех в жизни, больше всех других здоровых и умных парней. полюбите тоже.
ну из практических советов.
смотрите в упор, не отводите глаза, когда заговорите с братом, смотрите в лицо. не стесняйтесь, будьте в открытой позе. говорите на равных на повседневные темы. например - смотрел вчера футбол? ну и как тебе? скажи наши молодцы, но могли и лучше. и т.д. не показывайте, что находите в нем что-то особенное, ведь и правда ничего такого. это частичка вашего любимого человека.
а вот мой стих студентам-инвалидам моего универа....
Здесь всё как будто по-другому
Иначе жизнь идёт у вас.
Душой вы чище и добрее
Мы глупые, простите нас.

В этих стенах все равны
Все люди имеют право на знание
Вы тоже студенты, такие как мы.
Спасибо,что вас не разбило отчаянье.

На жестах порой можно лучше сказать
И выразить мысли улыбкой, душой.
А я могу только ему написать
Он вовсе не хуже - он просто немой.

Прости меня боже, что дал мне больше
Себя я представила им на мгновенье.
Я жизнь не ценю, мне даётся всё проще.
Я перед вами стою на коленях.
10.02.09

Удачи вам от всей души
Я бы тоже не исключила, что у вас гормональные изменения, плюс усталость и нехватка сна - все факторы, влияющие на настроение, которые могу привести к ощущению апатии и отсутствии чувств к партнёру. Брук Шилдс, помнится, написала книгу о своём опыте послеродовой депрессии. Возможно, если у вас нет возможности обратиться к специалисту, вам будет интересным почитать о том, как это переживают другие женщины. Я присоединяюсь к другим и советую вам подождать с принятием такого решения, как развод. С другой стороны, просто отметать всё за счёт вашего физического состояния тоже неправильно и, наверняка, ваши чувства возникли не совсем на ровном месте. Вам сейчас нужно много поддержки и внимания со стороны близких и друзей. А также, поговорите с мужем, возможно, он согласится проконсультироваться у психолога, работающего с семьями и парами.
есть еще один важный вопрос - а почему вас это задевает? почему то, что с ним происходит - небезразлично вам? До такой степени, что вы пишете сюда?

что до советов - вы уже наблюдаете. Так начните анализировать - ведь просто так ничего не бывает. Найдя ответ в себе, вы поможете и ему.
А чего именно Вы боитесь в том, чтобы сделать первый шаг? И зачем заводить разговор "о нас", просто делайте в отношении него то, что Вам хочется.
Отношения начинаются сами собой, а не с устного договора :)
у мен проблема один в один.
в общем я считаю, что нужно прекратить любое общение.
Как я и сделала. Прекрасно себя чувствую)
Четырнадцатилетний ребенок в современном мире без компьютера - это что-то совершенно из другой жизни. Неудивительно, что ей кажется, что её недопонимают.
Но вообще стоит почитать про подростковый возраст, про сепарацию и про то, что в этом возрасте ребенку гораздо больше нужна свобода, чем давление и указания, когда прийти. В атмосфере доверия и понимания, что ребенок должен учиться сам разбираться где лево, где право, личность формируется гораздо эффективнее. Усиление давления приведет к тому, что ребенок просто выскользнет, как ртутный шарик. К потере доверительных отношений. К тому, что он окончательно замкнется в себе.

Сказать ребенку, что НОРМАЛЬНО, когда подростку кажется, что он никому не нужен, что его никто не любит. Что подавляющее большинство подростков переживают что-то похожее. Показать ребенку сериалы про подростков, книжки дать почитать какие-то.
Дать ей возможность общаться в интернете.
Ничего не делать. Не пришли – и не пришли. Вы ж сотрудник, а не близкий друг.
Если Вы встречаетесь с ситуацией, которая до сих пор не была Вами замечена, это верный критерий того, что происходит что-то новое для Вас. Новое всегда пугает, потому что не имеет подтверждений в Вашем опыте. Для "нового" характерна ситуация раздвоения: с одной стороны новое есть, с другой
Демонстративно игнорировать собеседника - хамство. Замолчала бы сама на неделю. Вообще. Говорят, бойкот - достаточно суровая мера, возможно, на время вправит мозги.
ооо, как знакомо... только у меня помягче вариант, но тоже маман постоянно меня во всех грехах обвиняла, и как она со мной намучилась, в общем, я недоразумение, по её словам какое-то...

Все лечится, все поправимо. С мамой как можно меньше общаться. Она прививает Вам чувство вины за её собственные неудачи. Пытается отыграться, сбросить вину на Вас. Моя тоже такое практиковала. Это очень тяжело и неприятно... Как можно чаще и больше бывать в компании людей, которые Вами восхищаются. Действительно сменить установку на "что я уже пыталась сделать, чтобы выбраться из сложившейся ситуации, какие последствия это имело, и что можно сделать дальше?"... Это для начала...
Это путь длинный и достаточно трудный, но все получится обязательно! Я уверенна, что есть люди, которые поддерживают Вас, будьте как можно ближе к ним. Успехов!
Вас может держать не только привычка. Покопайтесь, может какие-то обиды, недосказанное или чувство вины остались.
Как мне переломить такое отношение к себе?
Ломать себя не надо! Переломы души сложно залечивать.

Я поняла, что хочу, чтобы меня все любили, чтобы считали непогрешимой и хорошим сотрудником
Альберт Эллис называл это одним из самых распространённых и травмирующих убеждений современности. Цитирую статью:

Ожидать этого — значит подвергаться необъяснимому беспокойству, огорчениям, особенно если мы замечаем, что кто-то нас не любит или не одобряет наших дел. Очевидно, придерживаться такой точки зрения глупо, потому что никто не может удовлетворять вкусам одновременно всех людей. То, что нравится одним, может раздражать других.

В чем тут дело и как изменить свое отношение к работе?
В прошлом опыте. Очень вероятно - в отношении к вам в детстве родителей. Были ли они очень требовательными? Насколько сильно критиковали и наказывали за ошибки? Если родители в детстве "не долюбили", такая реакция может быть вызвана острым подсознательным желанием "заработать" максимум любви от окружающих всеми доступными способами.

Как изменить - работать с убеждениями, с прошлым. Осознать глубокие мотивы поступков и выработать новую стратегию поведения для удовлетворения потребностей.
Корень проблемы - неприятие себя. Фраза банальная, но суть именно тут. Как эту дыру заделать - любой метод известный на эту тему, но ИМХО надо копать в подсознание, т.к. это глубоко укоренившиеся уже вещи, т.е. холотропка там, ребёфинг или что ещё.

Просто сказать вам директиву против этой проблемы ведь не сработает.
Хотя всякие там Луизы Хей и аутотренинг на тему - я принимаю себя, люблю и уважаю, все требования к себе снимаю, тоже работают. Не факт что не как заплата, но тоже сгодиться может. Никогда не знаешь, какое усилие станет последним, прежде чем из молока в кувшине собъётся масло.

У меня аналогично всё, я когда туда залезла в последний раз, а главное впервые вылезла оттуда за всю свою жизнь (замуровала дыру, в которой селится самопогрызатор), вот что написала.
я в вашем представлении о жизни как цепочке бессмысленных случайностей
заметил одну неслучайность, внесенную именно вами.
Вот такой есть текст про виды любви мне этот текст нравится :)
Часто таких мужчин называют "интимофобами" - это может быть справедливо в вашем случае или нет - для этого надо разбираться в мужчине и в его жизни, в его "психологическом портрете".
А по двум словам (и к тому же написанным не им самим) совершенно неясно - интимофоб он или нет.
Я бы порекомендовала Вам сказать дочери, что если она захочет поговорить на эту тему, то Вы готовы на это. С другой стороны, я бы не стала инициировать разговор о раке, поскольку неизвестно готова ли Ваша дочь психологически к восприятию такой тяжёлой информации. А если она поднимет сама эту тему, то постарайтесь отвечать на её вопросы, не предлагая большей информации. Редко, когда 8-летнему ребёнку хочется знать всё в мелких медицинских подробностях (это может быть слишком страшно для него), обычно достаточно более общего объяснения.
Действительно, ваш симптом может "выстрелить", а может и нет вроде в схожих условиях. Нюанс кроется в ВАШЕМ отношении к тому, что стоит за оценкой других людей. Получается, что одних людей вы заведомо принимаете и не комплексуете от их оценки, а, проецируя некий негатив от других людей, вы получаете от своего симптома по полной программе. Под контроль вашу реакцию на внешнюю оценку, вероятней всего получиться поставить, если проработать ваши детско-родительские отношения. (Привет, дедушка Ф.))))

Валерий Сазонкин
Практикующий психолог-аналитик
Мне очень интересна поднятая Вами тема. Хочу предложить Вам цитату из книги "Практика гештальттерапии" Ф.Перлза. Мне кажется, что она подходит под описываемую Вами ситуацию.
"Задача психотерапевта не в том (как ошибочно думают), чтобы "выяснить", что не так у пациента, а потом "сказать ему" об этом. Люди "говорили ему" всю его жизнь, и в той степени, в какой он принимал то, что они говорили, он сам "говорил себе" это. И даже если "сказанное" будет исходить от авторитетного врача, это не поможет изменить дело. Важно не то, чтобы терапевт узнал нечто о пациенте и потом рассказал ему это; важно, чтобы терапевт научил самого пациента узнавать те или иные вещи о самом себе. Это предполагает, что пациент непосредственно сознает, как он, как живой организм, функционирует на самом деле; и приходит он к этому на основе многократного переживания, по сути своей невербального."
мне в бОльшей степени слышится мотив сравнения себя с сестрой. вам действительно нужно то же, что и ей, или у вас свои радости?
и еще вопрос - о других заботиться и радовать вам как?
согласна с первым комментом.
добавлю.
пока вы берете на себя на 20 процентов больше отвтственности, он и будет брать только 30, ведь это ж замечательно - никаких запар, сижу, отдыхаю. А как только лениться начнете вы - вот тогда он и зашевелится.
или не зашевелится. и тогда точно есть смысл разойтись.
"Я рассказала про болезнь, упустила кучу подробностей, говорила что завязала."

Каким образом Вы собираетесь быть с ним вместе, скрывая свое состояние (анорексия/булимия) и отказываясь от лечения?
Может быть, не стоит начинать отношения с обмана? Анорексия - тяжелое заболевание, Вам нужна поддержка близких и любимых, чтобы лечение имело результат.
Если боитесь такого разговора, напишите письмо. А дальше исходите из реакции адресата, согласится ли он расставаться, какие доводы приведет...дайте и ему право голоса). Заодно и себе шанс передумать, если колеблетесь.
А вы не думали, что этот сотрудник не просто так с вами начал общаться, помогать, в кафе обедать,возможно, он питал к вам симпатию и хотел более близких отношений, а когда пришло понимание того, что вы этого не желаете, он обиделся/расстроился/РАЗОЗЛИЛСЯ, а тут еще и бухгалтер либо лизоблюдством занимается, либо имеет на мужика виды(что косвенно подтверждается изменением имиджа "под вас"), так что история вполне тривиальна, как это не прискорбно. Ведь вы писали, что думали о развитии отношений, неужели вы считаете, что он об этом не думал?:) Я, конечно, не берусь утверждать, но над этой версией можно подумать.
Вы не очень много информации сообщаете. Что произошло перед этим "меcяцем"? Увольняетесь с работы как давно? Куда? Решение не Ваше - а чье? Что было два года назад?
он просто дурак. Вам нужен дурак?
я бы не позволила себя так унижать
Проблема не в Вас. Если бы Вы встретили стоящего человека, то никакие мелочи бы не раздражали. А Вы его пока не встретили. А в первом комменте есть огромная доля истины, увы. Чем дальше, тем требований становится больше. Но я все-таки верю, что если это твой человек, то он пройдет через все требования.
Пусть философов разных (древних и современных) почитает, раз у него кризис бытия образовался. :)
дружеские отношения или типа того...
Когда поздравляешь с днем рождения, общаешься, делишься радостью или достижениями, когда готов помочь или тебе готовы помочь.

Как-то странно всегда было, как яркие близкие отношения могут превратиться в отчуждение, почему человек, с которым был так близок становится хуже, чем чужой.

думаю, что отношения должны оставаться хорошими...

Хотя я вообще за то, чтоб "бывших" было как можно меньше...;)
Жёны любых специалистов, которые живут в ущерб своему развитию, в какой-то степени вдовы при живых мужьях.
Я Вас прекрасно понимаю! Насилия в детстве не было, но вечные попытки стать хорошей, чтобы меня таки полюбила мать, тоже привели к психозу и постоянным срывам, страхам. Долго сидела на лекарствах, ходила по психологам и психотерапевтам. Толку никакого. Психиатры от меня открестились сразу. Здорова, говорят. Живу с этим уже много лет. Тяжело, стала закрываться, практически не выхожу из дома. Пытаюсь бороться сама, пока не очень успешно.
Ваш молодой человек - ваш помощник. Поймите, он хочет Вам помочь, но не знает как и ему тоже страшно. В нашем случае тактика "жалеть и понимать" не работает, т.к. мы ещё больше зацикливаемся на проблеме.
Старайтесь видеть позитив и радуйтесь, что это человек рядом с Вами, что он Вас любит. Может он и будет вашим спасением. Его любовь придаст Вам уверенности в себе, ведь если он с Вами, если он Вас любит, значит вы хороши, значит вопрос с нелюбовью решитлся и справедливость восторжествовала.
Постарайтесь видеть хорошее в жизни. Читайте анекдоты, смотрите на солнце, выращивайте цветы! Всё наладится!
Держитесь!
У меня был молодой человек, с которым я встречалась 5 лет. Я его называла всегда по фамилии. Никогда по имени! И что тут такого?
То, что Вы описываете, скорее похоже не на воздействие энергетических вампиров, а на результат внутренних неполадок. Быстрая психологическая утомляемость и постоянный дефицит энергии могут свидетельствовать, что значительная часть Ваших сил расходуется на напряжение. Возможно, что Вы настолько привыкли к нему, что даже не замечаете.

В качестве проверки этого предположения, переключите своё внимание на мышцы челюсти. Попробуйте их расслабить, так чтобы рот сам по себе немного приоткрылся. Побудьте немного в этом состоянии и сравните его со своим обычным. Тот же самый эксперимент можно продлеать с мышцами живота. Как ни странно, даже такие нехитрые упражнения на расслабление способны уменьшить количество непродиктивных энергетических трат.

Если Вы почувствовали, что в этих упржнениях что-то есть для Вас, то стоит заняться поиском причин напряжения. Обычно, люди внутренне свободные и раскованные не испытывают описанных Вами симптомов. Они не копят напряжение внутри себя, а трансформируют его в продуктивную деятельность. Может быть именно этих навыков Вам и не хватает?
С уважением, Евгений
Онлайн консультант и модератор сообщества ru_psiholog
Я сама себе критик и пока я не стану нравиться себе на все сто процентов и не меньше-это вряд ли куда-то денется.
а зачем именно 100%? во-первых идеалов не существует, а во-вторых тогда не к чему будет стремиться, что тоже нехорошо)
ИМХО, я бы щитовидку проверила.
Готов поработать, как с составной частью более общих проблем. Для уточнения конкретных условий работы направляйте запрос в личку.
"Какие у побега психологические обоснования? Какому типу людей он свойственнен?"
Безответственным людям.
Здесь, уместно, говорить, скорее, о психологическом возрасте,чем о каком-то определённом типе людей.

Только, правда, какой побег-то имеется в виду?
Из тюрьмы, может...-:)
могут быть и прошлые жизни, в конце концов
Согласна с комментарием выше, что нужна психиатрическая помощь. Два пути. Первый описан выше. Второй - попытаться как-то мотивировать маму обратиться к психиатру. Наверное, стоит самой сходить на прием к психиатру и обсудить, какие есть способы мотивации. Может быть, вам смогут что-то порекомендовать. Заочно никто ничего выписывать не будет.
ну если это Ваша природа, как Вы можете от нее отказаться
а всё и будет хорошо
ПропЕарил ru_psiholog в своем ЖЖ, а также

в сообществах RU_BSFF и RU_NORBEKOV:

http://community.livejournal.com/ru_bsff/76987.html
http://community.livejournal.com/ru_norbekov/78648.html
На мой взгляд, причины обесценивания и сложность с "серьёзным отношением" связаны с другими психологическими механизмами.
Главное, что челвоека научают в детстве жить в "вилах" двух полюсов: идеализации и обесценивания. Способом "научения" множество, не буду сейчас на них останавливаться. Главное, что у человека развиваются психологические реакции именно на эти полярные состояния, особенность которых - повышенный эмоциональный тонус. При этом "психологические мышцы", ответственные за адекватные реакции, лежщие вне биполярной оси идеализация-обесценивание, остаются незадействованными и неразвитыми. Вам приходилось разрабатывать конечности после длительного пребывания в гипсе? Это очень неприятно и больно. Здесь тоже самое примерно, только сложнее.

А наушники и работа... Я очень часто работаю в наушниках, потому что доминанта на самой деятельности, а музыка только помогает сосредоточиться, оградить себя от внешнего мира и посторонних мыслей.
Ровное настроение без размышлений о себе, то есть без элемента самооценки, присуще олигофренам. Так же, как и им присуща любовь к монотонной деятельности.
У них нет целеполаганий, нет мотивации, и потому все происходит ровненько, гладенько, и без агрессий. Нормальный же человек имеет мышление, устроенное по типу торта "Наполеон", с грудой слоев. Сегодня он удовлетворен мелко достигнутой целью, мотивом сегодняшней деятельности - он прибрал квартиру.
Завтра, сидя в чистой квартире, и имея основания к еще большему удовлетворению, поскольку и убираться уже не надо, он внезапно начинает хандрить. Потому что, черт возьми, чего я достиг. Я только и делаю, что убираю квартиру. А где высокие мотивы? Где цели? Где достижения? Где смысл жизни? Так можно дойти и до экзистенциального невроза.
Но я прошла мимо зеркала, краем глаза увидела свое отражение. И черт возьми, я хороша, я достойна большего. И вот они, амбиции, вот она - завышенная самооценка.

У нас есть внутреннее сформированное понятие о красоте. Не своей, а абстрактной, общей красоте. "У меня маленькая, миниатюрная ступня. Высокий подъем, тонкая щиколотка. Это же говорит о том, что я породистая". А дальше мысль развивается туда, куда ее заведет ваша самооценка.

Вы можете остановиться на этом, и сказать себе, что надо подбирать такую одежду, чтобы ваши достоинства были на виду. А можете уйти в другую степь: "Кому нужна моя тонкая щиколотка, когда у меня на лбу вскочил прыщ, и зарплата маленькая". И ваша самооценка улетела в тар-тарары, руки опустились, и вы вынашиваете свой прыщ, как любимое дитя, не выходя из дома, не показываясь никому, предполагая, что прыщ - это тот порог, та вселенская скорбь, которую еще точно не познало человечество.

На самое интересное - то, что нормальный человек постоянно претерпевает смену настроений, поскольку его Бессознательное волнообразно дает о себе знать. И есть определенная статистика о скорости смены настроения. Есть мелкие флуктуации, есть более крупные амплитуды. Все это - явление известное, и на них не надо зацикливаться. Их надо воспринимать, как нормальное функционирование организма, а точнее - психики.
Старайтесь управлять своим настроением. Как сейчас принято говорить - "настраивайтесь на позитив". Просто никто не говорит, как это сделать.
Станиславский говорил: "От выражения к состоянию". Подойдите к зеркалу, и скажите себе, что у вас чертовски красивая улыбка. Что вы умеете улыбаться искренне и доброжелательно.
И сделайте это - улыбнитесь так, как улыбнулись бы, желая очаровать собеседника. Можете встряхнуть головой, поправить волосы, сделать что-то небрежное. И отметить, что вам это удалось.

Слово имеет огромное значение. Не зря слово - это вторая сигнальная система, которая подавила первую. Инстинктивно люди, находящиеся в большом горе, стараются о нем не говорить, чтобы не усугублять его, и не переживать заново. Поэтому старайтесь проговаривать свои радости. Не кому-то, а себе. Не надо затюкивать ими собеседников, но себе скажите: "Мне это удалось, и мне это удалось. Я смогла, а значит, я и дальше смогу".
Пусть вы немного будете утрировать вашу ситуацию, но это даст вам больше уверенности.
И никогда не позволяйте кому-то самоутверждаться за ваш счет. Если вы чувствуете, что вас хотят унизить, не унижайте в ответ, но дайте понять, что вы раскусили попытку.
знаете, психологи обычно работают с тем кто пришел, а не стем кому по мнению пришедшего надо вставить мозги на место...

задайтесь вопросом, почему вас шибанула эта новость, почему вы потянулись к этой женщине? мало ли людей гибнет в мире, но эта ситуация вас не ставила равнодушной, почему? вы испугались за себя или что? можно ограничиться коротким письмом с соболезнованиями, можно вообще не лезть к чужому человеку, если она для вас чужой человек... горе может сблизить людей самым неожиданным образом, но влезая в ситуацию, понимайте что будет сложно и больно, разделить чужую боль - это не разделить тортик, это требует душевного усилия. осознайте, готовы ли вы на это... если нет - лучше попить валерьяночки дома. если да - возможно вы сделаете большое доброе дело.

надавно столкнулась с похожей ситуацией - написал парень одной из моих первых пар, у которых я фотографировала свадьбу и рассказал что его жены не стало, еще раз благодарил за фотографии, повспоминали-погрустили вместе, на том и разошлись. но тут была его инициатива - поделиться событием со всеми кто знал девушку... не знаю зачем ему это нужно было и как реагировали другие люди, но мне было хоть и очень грустно, но приятно понимать, что я не чужой человек.
По Вашим ответам, я понимаю что есть "младшая дочь", что маму вполне устраивает житие в роли "мученицы добро несущей", что она сливает на Вас негатив и ей нравится, что Вы выслушиваете её.
Созависимость, нездоровая семья, прикрывающаяся маской "приличности" с постоянным напряжением, враньём, явными и скрытыми предъявами...
А СВОЮ семью, СВОЮ дочку и близких в этой Вашей семье СВОЕЙ семье - Вам - жалко? Себя, измочаленную чужими пережовываниями давно запущенной гнилой шарманки взаимной нелюбви в родительском доме?
Маме НОРМАЛЬНО. Да, она не молодеет - но в конце концов она сама выбрала жить именно так, ей приносят какие-то бонусы её страдания, а уж требовать с дочки, которая никогда не была близка - какой-то синтетической, искусственной "душевной близости" - ну это глупо, жалко и нелепо.
Вы на силе воли, за счёт своих ресурсов (которые вообще-то не бесконечны) подыгрываете в "хорошую дочу". ЗАЧЕМ?
Не ведитесь Вы на эти "страдания". Это блеф и манипуляции для вытягивания жалости и обливания грязью давно не симпатичных родственников.
Знаете, когда не в моготу - болит зуб/душа/нога/сердце - человек горот съесть горькое лекарство, вырвать зуб, пойти на операцию....изменить жизнь. Тем более коли есть возможность.
Но зачем, если всё неплохо - а можно ещё пострадать?
Берегите себя, Вы дочке нужны, другим близким. Отстраняясь - Вы не отказываете в помощи, вы отказываете в "сливе".
Нет, само по себе, если просто из интернета уйти, получаться врядли станет. А вообще это неплохо - т.е. какое-то иное направление работы.
А Вы стали принимать поддержку в интернете до начала работы с терапевтом или после?
вам тут писали, что ребенок уже сделал свой выбор...
это конечно так, да не совсем. он сделал выбор основываясь на том, что знал. а ваших планов он не знал.
чтобы выбор был полноценным, он должен быть произведен в условиях информированности.
здесь конечно есть опасность, что вы неосознанно начнете давить и навязывать свой вариант, начнется неприятная игра в перетягивание ребенка... но эта опасность есть даже тогда, когда вы умалчиваете о своих планах (как произошло на этот раз).
т.е. вы чтобы не попасть в это соревнование сузили ребенку выбор и лишили его возможности выбрать вечер с вами,
и получили то, чего опасались = вы взяли на себя ответственность за то, что вам не принадлежит (право выбора, с кем из родителей проводить отдых). именно это чувство несоответствия и подвигло вас сюда написать.
грань между информированием и лишением выбора довольно тонка,
и отмолчаться, убежать от нее не получится.
просто немножко смелости и разрешение себе иногда ошибаться помогут вам возвращаться к выбранной линии, даже если вы иногда от нее будете непроизвольно отклоняться
А вы кто? Или вы какое-то время были недоступны?
Просто вроде в ЖЖ не проблема как-то связаться и получить обратную связь от кого бы то ни было. Чем ваш случай особенный?

Это я к тому что меня заинтриговало ваше предложение, но я не могу определиться, нужна ли мне эта связь, или мне просто хочется чего-то нахаляву, раз всем дают?
у меня была схожая ситуация с подругой, которая все время говорила о том, что ей надо худеть, что она толстая,но при этом абсолютно ничего не делала для того, чтобы привести себя в форму. ела все подряд, аргументируя это тем, что "все так вкусненько.надо же себя радовать"...и после опять продолжала свою "песню".
думаю, что связано это с тем, что человек хочет меняться, но не может себя заставить, не знает как это сделать,и ему проще пытаться поднять свою самооценку,слушая как другие его убеждают,что все не так плохо, чем взять себя в руки и попытаться что-то изменить. ведь это действительно подчас не так и просто. и не каждый способен к таким переменам.
у меня нет ощущения что он агрессивный,скорее я его делю на несколько человек, понимаю чт он слабый и на самом деле добрый, а когда злой-кто- то другой
все равно,спасибо, посоветуете чт делать с этим багажом?
На мой взгляд, интернет-общение очень сильно искажает истинный эмоциональный фон. Там многие вещи воспринимаются совершенно криво (например, у человека комп завис, цветочек в аське вместо зеленого стал красным -- "Ах, он больше говорить со мной не хочет!" -- ну и т.д.).

Мне кажется, Вы заморачиваетесь на инет-общении. Придумайте отмазу для себя и для него: глаза болят теперь от компа, дела какие-то надо сделать вместо чтобы трындеть по аське -- чтобы сбить эту волну асечного общения, которая на болезнь похожа... И лучше созванивайтесь. Пусть не каждый день, но это гораздо лучше!! Вы услышите его уставший голос, и ему не придется писать много лишних ненужных слов как он устал -- Вы это сами услышите и поймете, а такое понимание только сближает. И еще пишите письма о том, что было и происходило, описывайте события, свои эмоции -- это гораздо лучше, чем аська. Зато появится возможность соскучиться и ждать, и вы будете больше ценить это.
Вы очень наблюдательны, здорово, что можете замечать такие вещи.
Возможно, смысл копирования модели в том, чтобы посмотреть, как другой справится с ситуацией, с которой вам самому справиться сложно. Если он справится - это дает вам надежду, что можете справиться и вы. Такое часто происходит в терапии, когда клиент ведет себя с психоаналитиком так, как вели себя с ним агрессоры. То, что аналитик спокойно выдерживает ситуацию, помогает клиенту почувствовать себя лучше.
Ваш пост в первую очередь напомнил мне об ответственности, которую я несу перед своими детьми, спасибо Вам за это. Ваша ситуация у меня перекликается с той схемой, которую мне сейчас навязывает мой муж фактически раздельное проживание, активное сопротивление разделу имущества, стремление оставить меня и детей заложниками пожизненно. Я активно сопротивляюсь, об этом напишу отдельный пост.
Вы не можете отвечать за бездействие Вашей матери и вранье и эгоизм Вашего отца. Предлагаю начать злиться на обоих, потом обоих простить и начать жить собственной жизнью.
Самый лучший способ конечно отловить нападавших и искалечить или убить. На крайний случай сгодятся любые гопники. К сожалению это стоит дорого.
К психологу сходите. Единственно не стоит совсем забывать - поскольку любой собственный опыт полезен, важно лишь его правильно осознать.
Кстати как раз в случаях когда получал, я чемуто научился.
видимо вам нравится роль спасателя, и ничего в ней плохого нет, если действия по спасению направлены на себя. когда они направлены на другого - это попытка самоутверждения себя за счет другого "я чего-то стою", похоже только рядом с такими вы чувствуете себяя стоящей, а рядом с уверенными - никем. терапия нужна.
Присоединяюсь к мнению Алексея. Ещё я бы порекомендовала Вам дать дочери сестры телефон горячей линии, чтобы она смогла позвонить туда в случае необходимости. А вообще, я бы начала с разговора с сестрой. Попытайтесь выяснить причины её состояния и есть ли у неё реальный план действия или же она видит что-то, ради чего стоит продолжать жить. Есть ли у неё планы на будущее? Полагаю, что ей сейчас очень важны Ваше внимание и поддержка.
если кажется - значит так и есть - значит иначе жить нельзя.
значит ..мм... а что значит? =) удовольствие начните получать от такой жизни.
Один из вариантов: у неё есть свои ценности. своё мнение о том, что для тебя хорошо. когда твои действия совпадают с тем, что у неё в голове - она рада
Можно каждый раз при появлении страха не справиться с какой-то возможной предполагаемой задачей возвращать себя на землю, сосредотачиваясь на выполнении реальной задачи данного момента. Реальность, как правило, не так страшна, как фантазии.;)
Мне почему-то думается, что это у вас эдакая "мобилизация мозгов" на критическую ситуацию. Когда наступает крайний момент - человек включает автопилот и начинает являть миру сверхспособности. К примеру, спасаясь в детстве от сторожа садика, из которого тырила яблоки, я разом перемахнула через трехметровый (!!!) забор, деревянный, абсолютно сплошной забор. У сторожа было ружье, сторож за мной бежал, ситуация была критическая - я прыгнула, подтянулась, еще раз прыгнула - все. Потом пыталась повторить неоднократно - никак! Или вон, в газетах пишут, о выживших в авиакатастрофах, о выбравшихся из тайги... А у Вас критическая ситуация - не тайга, не катастрофа, не сторож с ружьем, а три сосны и невозможность ориентирования. При этом до такой степени Вам страшно, что Вы бросаете все на автопилот и, будто Мюнхгаузен, начинаете вытаскивать себя из воды вместе с конем :) И вытаскиваете! И это Ваш огромный плюс - не спасовать, не впасть в ступор, а бороться и выстоять не смотря ни на что.

Правда, не знаю, насколько такая шоковая терапия полезна... все-таки имеет место быть стресс для организма. Поэтому все-таки, наверное, лучше не увлекаться такими испытаниями себя :)
о. знакомый тролль и сюда добрался.
вопрос, ИМХО, не для этого сообщества
Вы злитесь на себя за то, что вовремя не смогли разглядеть его истинную сущность?
Может просто - закрытие плохого (старого) и открытие хорошего (нового)?
ИМХО, страх перед новым, перед изменениями, перед сменой ценностей. Неофобия.
Было в свое время. Не то, чтобы травили, этого было мало и по мелочи (запирания в туалетах, кража вещей и т.п.), но в компании не брали. Уродиной или дурой не была. Просто мыслила совсем по-другому, а единомышленников не было. Учителя честно присвоили звание "белой вороны", что было заявлено моей маме на одном из собраний. Из школы не уходила, лучшей школы все равно не было, были еще хуже. Крутилась на периферии одна. Комплексы и суицидальные мысли прилагаются. Жила в своих фантазиях и мыслях. Лет в 13 я реально разочаровалась в людях, поняла что ничего хорошего от них ждать не придется.
В 10 и 11 классах уже ничего такого вроде и не было, но ощущение своей "неуместности" в школе оставалось.
С поступлением все изменилось. Я поняла, что это совсем другие люди и другое общество и там меня никто не знает, а значит могу быть такой, какой хочу. Изменила имидж, записалась в исторический клуб. А там оказалось, что я интересный человек, симпатичная девушка, появились друзья и единомышленники.
Ни о чем не жалею. Это ценнейший опыт. Мне посчастливилось узнать, что мир не розовый леденец раньше, чем в 20 лет, как это бывает у многих, а значит и раньше повзрослеть.
Из всякого рода "вконтактов" знаю как складывается жизнь у тех, кто когда-то "бросал в меня камни" и я им не завидую. На встречи выпускников не ходила и не собираюсь. Ничего общего у меня с ними нет и нам в принципе не о чем разговаривать.
Ну как-то так.
это не проблемы, это нормально
Между делом проигрываются родовые задачи? :)
Вариант Clonex полтаблеточки не рассматривается?
пусть учится, подрастет ему пригодится
Конфликт спровоцирован реорганизацией.

Коллектив не выдержал сверхнормативных нагрузок и впал в конфликт.
Начальник упустил из виду возможность конфликта и самоустранился от решения проблемы.

Тот, кто возьмет на себя функцию начальника и разрулит систему, сможет стать успешным руководителем.

1. Нужно бросить все силы на успокоение сотрудников, восстановить мир.
2. Нужно дать помощь складу на приведение склада в штатный режим. Либо человека в помощь, либо оплатить работу сверхурочно. И поддержать склад материально и морально.

3. Нужен коуч, который научит сотрудников со-трудничать. Вникать в проблемы других, со-чувствовать и помогать тем, кому труднее.
В данном случае - складу. И коучем должен стать руководитель подразделения.
А "бурю протеста" куда дели? ЗамыСлили? Или в процессе работы группы чувствам не принято уделять внимание?
Слушайте, а не поздно, они уже все знают)).
Я своему сыну в 6-7 лет все рассказала и показала.
Ему сейчас 12, так девочки в его классе уже такое вытворяют)))