Юрий Мельников

Юрий Мельников


Я скажу Вам несколько банальных, но правильных вещей, может они помогут Вам своей конкретностью.
Подобные вспыпшки агрессии это почти со 100% вероятностью выброс постоянно вытесняемого напряжения. Другими словами, это проявление неосознаваемых процессов. Поэтому, причина, которую Вы называет не может являться их непосредственным источником, но только косвенно влиять на него.
По поводу настоящего источника у меня есть два не исключающих друг друга предположения. Во-первых, это может быть напряжение, создаваемое разницей Ваших ожиданий и реальности. Т.е. подсознательно Вы ещё не приняли поведение Вашего мужа, все его аспекты и продолжаете в глубине верить, что он не такой. Вам очень трудно отказаться от этой веры, т.к. это будет означать крах отношений, чего Вы очень боитесь. Поэтому каждый раз, когда его поведение не соответствует Вашим ожиданиям, срабатывает защитный механизм, призванный сохранить Вашу веру. Вместо того, чтобы увидеть со всей очевидностью, что за человек перед Вами, Вы предпочитаете вытеснить возникшее напряжение и недовольство, которое постепенно накапливается в подсознании.
Во-вторых, сексуальная неудовлетворённость. Симптомы, которые Вы описываете, заставляют думать, что источником именно такой сильной и разрушительной агрессии является нереализованная сексуальность, которую не получается сублимировать ни во что, кроме непосредственно секса. Возможно, вы до конца не знакомы с этой стороной своей жинзи и ещё не знаете, насколько Вам важна физическая близость и насколько критично её отсутствие. Не зная это, Вы не осознаёте до конца свою потребность, не ищите способов её прямой или апосредованной реализации, а копите неудовлетворённость внутри души и тела. Бурные ссоры позволяют сублимировать сексуальную энергию и часто в отношениях супругов по сути выступают в качестве заместителя самого секса.
С уважением, Евгений
Онлайн консультант сообщества ru_psiholog
Если подытожить все что здесь говорилось (на 10:30), то уже можно сказать следующее:

1. Ваш прямой вопрос "Что я делала не так" и второй - как не отдавать тв и стиралку.? -
Ответ совпадает с мнением ваших близких и подруги: "Отдавать!". Не сомневайтесь, прислушайтесь к тем, кто вас и вашу ситуацию знает не из одного рассказа.

Более того, наиболее эффективным будет вам не выказывать сопротивления мужу и отдать ему еще и остальные вещи, которые покупал он или приносил в дом. Без крика и картинности. Все, что может ассоциироваться с ним.

После такого визита у него не останется никаких поводов себя уважать.
И ждать уважения от других.

И вы этими стиралкой и тв вычеркнете из своей жизни этого человека.
Судя по тому, как вы его описали, вы не пожалеете об этом.

2. А какже стирка вещей и тв для ребенка?
На самом деле, стоимость этого "добра" не стоит ни нервов, ни потраченных сил и времени на войну.

ГОтовы вы начинать войну с ним за 600 долларов? Или вам принципальна эта сумма?

3. Самый главный вопрос - "что я сделала не так, что я делаю не так, чем это грозит моей дочери? Не ждет ли ее подобный жизненный сценарий, если я что-то не подправлю в своем образе мыслей?"

Вот об этом действительно стоит говорить...
Я так понимаю, что, если было бы так просто расстаться, то Вы бы это и сделали, не задумываясь. Но, что-то Вас удерживает вблизи этого "домашнего деспота". И Вы правильно в первом приближении называете причину его поведения. Возможно, обращение к семейному психологу поможет "вам", если "ему" это будет нужным. Но скорее помощь психолога будет полезнее именно Вам, хотя бы для того, чтобы пережить разрыв и расставание, не исключено, что уже после того, как это произойдёт.

Валерий Сазонкин
Практикующий психолог-консультант
Очень хорошо понимаю Ваше состояние. Бросить его для вас действительно невозможно, и такие половинки попадаются редко. Тем не менее, расслабляться вам нельзя. К сожалению, здесь нужна шоковая терапия. Мужчины иногда говорят: "Возьми женщину на руки - на шею она сама заберется".
Так вот, к мужчинам это точно так же относится.
Манипулировать женщиной мужчина способен бескорыстно и бессознательно. Еще Голсуорси писал, что в любви всегда так: "Один - целует, второй - подставляет щеку". Мне же, опираясь на теорию Эрика Берна, удалось углубить фразу Голсуорси.
"Брак тогда счастливый, когда супруги живут общими интересами. Например, он и она любят его, или он и она любят ее".

Пока вы будете его увещевать, уговаривать, он будет шантажировать вас самоубийством. Ему плохо, ему нужно ваше внимание. Потому что сейчас вы в себе сосредоточили весь социум, только через вас он ощущает всю значимость в этой жизни. Он всерьез пойдет к нотариусу, он всерьез напишет дарственную.
Если Вам нужен этот человек, то прежде всего, воздержитесь от брака. Объясните ему, что таким образом вы продлеваете ему жизнь. Вы не хотите выйти замуж и овдоветь. Лучше не выходить замуж вообще.

Далее, попробуйте сесть с ним, и обсудить, каким способом он собирается уйти в мир иной. Скажите, что вы не позволите ему обезобразить себя, и опишите все ужасы каждого из способов. Повешение с непроизвольной дефекацией, отравление с синюшными пятнами, и так далее.
Далее, обсудите с ним возможность применения его интеллекта в более позитивном ракурсе. Напомните слова Маркса, что сила женщины - в ее слабости, поэтому вы, как слабый пол, тащите его на себе уже три года.
Время разбрасывать камни, время собирать камни.
Постарайтесь привлечь его к работе, пусть даже и к своей. Делайте что-то рука об руку, и если он скажет, что это для него слишком мелко, что он слишком образован, объясните ему, что он был на нуле, и сейчас его путь начинается заново. И от его усилий зависит, как скоро он возвратит себе утраченные рубежи.
Объясните, что вы не выходите за него замуж не потому, что разлюбили, а именно потому, что любите его. Не расслабляйтесь сами, и не расслабляйте его. Он должен чувствовать напряжение. И, пожалуйста, не бойтесь капризничать.
Если у него нет денег, пусть посадит цветы, но цветы должны быть в доме. Пусть займется ремонтом квартиры. Давайте ему идеи: "Пока у тебя есть время, сделай то-то и то-то. Потому что когда ты будешь работать, ты уже не успеешь для меня что-либо сделать.
И поставьте ему срок, что через полгода вы готовы снова вернуться к идее супружества.
Сместите акценты. Не он делает вам одолжение, соглашаясь жениться на вас. А вы готовы обсудить идею супружества через полгода.
Пусть он добивается вас, пусть он желает этого брака. Не пугает вас своими экзистенциямию. И доведите до его сознания, насколько жестоко с его стороны, невежливо и невоспитанно говорить любимой женщине, что он женится, и тут же уйдет из жизни.

Вы ему что, настолько противны, что он не сможет с вами жить в браке?
Этим нельзя пугать, иначе вы испугаетесь, и уйдете сами, и всерьез.
"я ощущала себя психически неполноценной особой, которая всем в семье жизнь отравляет, тянет одеяло на себя, все делает криво, все видит в этой жизни неадекватно, чувствует неправильно, постоянно привирает, разрушает жизнь близких просто своим наличием в природе"

Да вас же просто ломают!
Зачем вам это?
Она еще и мужа сможет научить, как за ваш счет возвыситься.
То-то ему там так нравится!
Представить себе не могу, какими благими целями может быть оправдан вот такой подрыв самооценки...
Чего Вы хотите, какого совета? Ваш пост неискренен... так же, как и Ваши чувства к этому человеку.
... что делать... дайте ему почитать этот пост.
хотя, скорее всего, вы заблуждаетесь относительного его чувств к вам ...ведомо или неведомо.

но не огорчайтесь, у вас ещё будет много подарков. в интернете огромное количество мужчин жаждущих на вас жениться :)
я наверное очень мнительная но меня насторожил сразу тот факт, что вы должны перехать к нему, а он к вам переехать не может ...
я тоже жертва виртуального романа :))) сейчас мы собираемся пожениться
но в нашем случае решалось все на семейном совете кто куда переедет, и решили как будет материально выгоднее для семьи :))) а так мой будущий муж был готов поехать и работать дврником или на черновой работе чтобы только быть рядом со мной
и еще покоробило - я бы спросила точно не удержалась бы ) вы в итоге жертвуете всем, а чем журтвует он ? разве жертвы не должны быть обоюдными
ну и условия, на мой взгляд, уважающие друг друга люди ставить не могут ... все можно решить и обсудить
я не знаю всей ситуации, но из вашего рассказа складывается такое ощущение, что, извините, человек не жену себе выбирает, а нанимает прислугу ... и зачитывает ей правила поведения в доме, чтобы угодить хозяину
бред конечно ... с человеком который видит только себя и свое мнение, не может получиться никакой семьи как бы вам этого не хотелось
а уж если не хочется - какой смысл идти на перекор себе вообще не понятно
наслаждайтесь жизнью и радуйтесь тому что вовремя смогли понять что за человек вам попался ...
и перестаньте самокопаться :)))
все вы сделали правильно, как бы вы не решили :)
отпустите эту ситуацию и живите дальше полной счастливой жизнью
Не психолог.
Переживания по поводу внешности мне показались не совсем к месту. Ну да, Вы были в положении, все понятно. Но это же только бонус к профессиональным качествам, или там такая контора, где внешность - главное?! Мне кажется, раз у Вас теперь козырь в виде внешности есть (даже если это не совсем идеал с Вашей точки зрения, для Ваших коллег все будет Очень заметно (у меня была похожая ситуация, все почти со стульев попадали), Вам надо не по электр.почте вести переписку, а идти туда лично - с тортиком (или без него), придумав повод (или без него:). Главное - принести себя - в форме, отдохнувшую, с горящими глазами (а у всех молодых мам глаз горит:) - и говорить с боссом напрямую. Попробует он Вам такой что плохое сказать.

При позитивном исходе оставят Вас, а ту сотрудницу (если прям так хорошо себя зарекомендовала) на другую должность переведут.

По тексту возникло ощущение, что Вы боитесь. Чего? Заочно? Вы в самой выигрышной ситуации.
да, я вам сочувствую. сама была в таком кошмаре, это напоминает больше всего опьянение, наркотическое состояние, когда трудно разобрать, где кончается боль и начинается страдание, так тесно они спаены. Скорее всего, "вкус" к такой любви вы вынесли из детства, для вас любовь неразделима с сильными отрицательными и положительными эмоциями, когда вас то подбрасывает вверх, то со всей силы шмякает об землю. Поскольку я сама из таких людей и долго переучиваюсь (конца пока не видно), то могу сказать из своего опыта - вы пока к обычным отношениям, без таких сильных перепадов эмоций не способны. Вам любовь обычного человека, который будет просто любоваться вами, хотеть быть в отношениях без таких взлетов и падений - вам такая любовь покажется пресной, вы ее даже не узнаете как любовь... Ваша тепершняя любовь - это ураган, смерчь, и на выходе вы будете как после этого урагана - в виде руин и обломков. Потому что скорее всего, вы останетесь одна. И вам потом долго придется себя собирать и склеивать из обломков.
Имхо - тут есть ваши рациональные нужды (их придется озвучивать) и эмоциональные, которые действительно не озвучиваются практически...

Вот с туалетом муж по-моему неправ - согласно техническому заданию "туалет обязан закрываться" - а он сделал так, как ему оказалось (возможно) проще и "стоит на этом" - пытаясь защитить свою позицию, "отбиться". Это не особенно "достойно" с моей точки зрения - но бывает и такое.
Как бороться - нанять того, кто на глазах мужа сделает лучше (или сделать лучше самой) - в следующий раз он подумает о более точном выполнении "технического задания" (озвучено они или нет) - хотя для "внешнего мастера" ТЗ тоже придется озвучить, а его действия отследить.

Что касается "быть с вами, когда нужна поддержка" - это об эмоциональном контакте...тут либо он не чувствует вас до конца (но это странно, за 14 лет можо досконально выучить реакции партнера, даже если их не эмпатируешь и, как, скажем, заниматься сексом - ведь в нашей культуре это по большей части "без слов" происходит. взаимное согласие чувствуется - я имею в виду супружество, конечно)...либо закрывается от ситуаций, когда от вас исходит "волна сверхчувства" - предпочитая продолжать совершать те же самые действия, что и совершал, до того как "все рассосется" - такая реакция на гиперэмоции супруги вполне может быть - из за того, что партнер опасается "поддавшись наведенной гиперэмоции" потерять контроль над собой.

Имхо (я отчасти сам такой, хотя не вполне и где-то совсем не) такая вещь как гиперконтроль за собой не возникает сразу, мне трудно поверить, что человек 14 лет назад был таким же "черствым" к вашим эмоциям - хотя и предрасположенным решать все "логически" (я видел математиков и видел их в браке).
Убрать этот гиперконтроль без его воли не получится, так думаю. И потом часто человек, гиперконтролирующий себя, думает, что и партнер будет "развиваться в ту же сторону" - то есть будет себя по мере течения бракаа "вводить в рамки" - а то что партнер продолжает свободно выражать эмоции для него так скажем "не вписывается в построенную схему".

Вот это могло быть (возможно) задачей "семейной терапии" - восстановление эмоционального контакта, чтобы каждый из партнеров мог бы удовлетворить эмоциональные потребности каждого а не разборки кто виноват и кто главнее..
Иначе - когда эмоциональные потребности в браке не удовлетворяются - это как отсутствие секса - повод для развода.

Но только в том случае если морально-социальные и материальные причины для сохранения брака у обеих партнеров не в 1000 раз важнее...чем их эмоции.
Все, что с Вами сейчас происходит (имею в виду Вас - как личность, как сочетание души и тела) - это закономерный процесс. Не пугайтесь. И это очень хорошо и правильно, что Вы обратились сюда.
Описанная Вами ситуация в целом - это большой перепутанный клубок, и Вы сами одна из нитей. Чтобы распутать клубок необходим кто-то со стороны, кто сможет аккуратно все расправить или нити должны ожить и потихонечку выпутаться из петель сложных взаимоотношений.
Вы сейчас как та нить, которая не хочет оживать.
И к тому есть причины. Не забывайте, что мы - это еще и наше тело, наша физическая оболочка. Во время острых переживаний люди склонны забывать о теле. Ваша ситуация чуть иная: Вы не забыли о теле, но, возможно, "потеряли себя", потеряли внутреннюю связь с телом. Если же конфликты связаны с родительско-детскими отношениями, то внутренний протест часто начинается именно с протеста против собственного тела.
по UPD

вариантов может быть несколько:

1. В "нормальной сексуальной жизни" он чего-то недополучает, и добирает это "сам с собой"

2. Возможно, так ему спокойнее... у него всё под контролем, всё делает сам. А с Вами ему неспокойно, некомфортно, напряженно... Может быть и эта прошлая ситуация ему тоже мешает.

3. А может быть, ему нравится и с Вами, и в одиночку. И он просто не видит в этом проблемы, получает удовольствие разными путями... Так тоже бывает, ничего ненормального в этом нет.
На самом деле, мне кажется, дело не в детях как таковых.
И вы - скорее всего, не чайлдфри.
Настоящих чайлдфри дети раздражают, да, но в общем случае они к ним параллельно-равнодушны. Дети для них - паралелльная вселенная, и никогда такой глубины эмоций по отношению к ним не испытывают.

Лучше б вы в "реале" к психотерапевту пришли, потому что скорее всего, все это - следствие какого-то глубокого переживания, травмы или убеждения, вытаскивать и прорабатывать которое будет мучительно и болезненно, и лучше это делать под надзором терапевта.

Ну, к примеру: вы ненавидите детей, потому что подсознательно считаете себя виновной в смерти мамы и боитесь, что ваш ребенок, - или любой другой, - станет причиной вашей смерти. Вы ж не зря употребили сравнение "шарахнусь, как от чумного"? :)
Это, скорее всего, не так, но я просто хотела показать, что дети в общем случае, к вашей к ним ненависти отношения не имеют - это в вашей голове все. И есть разобраться, где проблема и решить ее, у вас и у вашего любимого есть отличные шансы на полноценную семью.
Доброе утро!

Вы спрашивали разъяснений про плюсы, минусы и вектора, вчера было уже поздно, поэтому я рассказала только про "нотную грамоту", то есть обозначения тех или иных влечений. В практической работе нас интересует, какая мелодия звучит, то есть полнозвучно вибрируют все восемь струн душевной лиры или одна натянута как тетива, а другая провисла и в итоге мелодия души не звучит.

С теоретической точки зрения, амплуа - это напряжённая струна, в ней нет игры плюс-минус, свободы движения влечения проявляться и так, и по-другому, спонтанности, а значит, - способности быть в контакте с меняющимся миром вокруг человека и адекватности ситуации, в которой он оказался.
Также с теоретической точки зрения, разряженное "нулевое" влечение - это провисшая струна, в которой нет желаний. Чтобы наполнить её энергией, нужно ослабить перенапряжённые струны, понимаете логику Сонди? Не сидеть и пытать клиента, что он чувствует, когда струна ослабла, в каких ситуациях она ослабла, как он думает, были ли в его прошлом ситуации, когда она ослабла, как он в прошлом решал ситуации с ослабшей струной, - а работать с тем бессознательным влечением, той струной души, которая перенапряжена, разряжать переполненное влечение.

Основа физиологии - гомеостаз, и психика тоже гомеостатична, утверждает Сонди, объём энергии один и тот же, только распределён между восьмью влечениями-струнами души равномерно или неравномерно.
Я знаю, что многие христиане "справляются" с "особенностями" (действием в пользу окружающих, себе в вред и др.) христианства с помощью противоречий внутри самого христианства.

Однако, такой подход мне не кажется "хорошим".
Потому что система не должна иметь внутренних противоречий, потому что иначе любой, достаточно сильный в логической акробатике, человек сможет обойти все запреты, и применение системы (которая ничего не систематизирует) не имеет смысла.

С другой стороны - такой подход мне тоже интересен, как временная мера.


Пример:
Ударили по щеке - подставь другую.

Контрпример:
изгнание торговцев из храма, (оправдание военных действий)

Акробатика: Как я могу поставить себя в любой момент времени на место Христа (или война), а человека, которого мне хочется ударить на место торговца (или нападающиего), чтобы иметь внутреннее разрешение на ответный удар после пощечины?
Не волнуйтесь, моя подруга так переписывается с мужчинами. Только там не столько "секс по телефону", сколько "флирт по телефону". Она называет своих партнеров по переписке "мои психиатОры". Муж ее об этом знает и не возражает. У нее даже пере встреч была с одним из этих людей.
Она прекрасно знает, что никогда, никогда не разрушит свою семью. Но ведь страшно думать, что за рамки семьи уже не выйти, что никогда уже не будет никаких комплиментов, внимания... Вот это "никогда" всех и пугает, от него люди и впадают в подобную переписку.
Жизнь штука жёсткая и многогранная, и кагда об нее разбиваются юношеские иллюзии, то бывает больно. Вы относитесь к папе, как к собственности, а он человек, который имеет право поступать так, как он хочет. Я сейчас не о ситуации, а о том как вы написали это. Позвольте Вашим родителям самим решать, как им жить, и возможно, урегулировать конфликт. У Вас должно быть табу на то чтобы лезть в жизнь других людей (даже близких), тем более раздувать конфликт. А вот на отношение Ваше к папе эта ситуация не должна влиять, любить Вас он меньше не будет, что бы ни было в его жизни.
Проблема самоподачи как и у всех одиноких девушек - комплексы как навязанные социумом так и любовно взрощенные. Плюс сверх-ожидания от партнера, которые написаны на лице. Все это отпугивает мужчин.
Что есть самоподача? Вот пример. Вам с какими людьми нравится общаться - с интересными, уверенными в себе или ждущими внимания хоть от кого-нибудь? От "дворняжек" воротит, верно? Ничего кроме ощущения липкости и духоты. Вроде и человек неплохой, но общатся с ним себе дороже. А все из-за чего? Из-за того, что эти люди лишены самодостаточности. Могут жить только тогда, когда им дают смысл жизни. Пиявки. Им не человек важен по сути, а то, что они могут получить от него - статус, эмоции, уверенность в своем существовании.
Поэтому даже самая жирная женщина, обладающая индивидуальностью и пониманием самоценности будет выигрывать у любой раскрасавицы, уверенной, что ей все положено по праву рождения онной.
В посте вы описываете сына как мальчика, который "был всегда очень активным, не усидчивым, одновременно с этим рано как-то стал "самостоятельным" - например мог спокойно оставаться дома один, рано научился включать всю технику в доме, то есть делать какие то дела не совсем наверное по возрасту".

На консультации я спросила бы его, на сколько лет он себя ощущает и строила общение в соответствии с его внутренним ощущением возраста, а не хронологическим. Косвенным признаком может служить выбор друзей, тянется он к сверстникам, к мальчишкам на 3-5 лет старше или предпочитает верховодить младшими, каков по характеру его лучший друг, alter ego, - характер складывется постепенно и круг друзей, несомненно, оказывает влияние на формирование "паттерна", узора привычек в общении с людьми. Ведущий или ведомый, добрый или беспощадный, щедрый или жадный, артистичный или командирский склад характера у вашего мальчика, он и сам, скорее всего, ещё не знает. Важно видеть в нём мужчину, который вырастет и принимать изменения, чтобы ему не приходилось прятать от вас своего превращения из мальчика в паренька и молодого мужчину.

"Когда пошел в 1-й класс - это было что-то! Учиться совершенно не хотел и не хочет до сих пор, кроме того поведение всегда было не совсем приемлемым и в школе и дома, нет он не драчун, матом не ругается, и маргинал, но эта его активность через чур, как говорится "стоит на ушах""
Я предположила в комментарии выше, что мы имеем дело с нарушением нервной системы, своеобразной её незрелостью, которая проявляется в поведении как дефицит внимания и синдром гиперактивности. На эту тему есть психологическая литература, конспективно самое главное я процитировала на форуме "Дети рисуют семью" здесь
http://madeinmodiin.10bb.ru/viewforum.php?id=36

Современная точка зрения состоит в том, что "Пик проявлений гипердинамического синдрома - 6-7 лет с обратным развитием в благоприятных случаях к 14-15 годам" и что диета, исключение из рациона некоторых продуктов, стабилизирует состояние ребёнка.
очень знакомы ваши чувства.
что мне дает силы? что-то внутри. то, что во мне сидит и дает мне спокойствие и умиротворение. Бог, или же просто гармония, не знаю, что именно. когда появляются сильнейшие депрессивные мысли, - сразу же говорю себе: "так, а сейчас я ОСОЗНАННО пострадаю, ну, например час. а потом успокоюсь и все пройдет". если же пострадать час не получается и страдается дальше, то просто жду. в какой-то момент понимаю, что надо просто принять все проблемы и все то, что мне не нравится. осознанно понять, что причиняет мне страдания. пострадать. и тогда становится спокойно и чувствую умиротворение.
Ведь человек дает своему организму только те пережитвания, которые ему дОроги и которые ему нужны в этот момент. подумайте, нужны ли вам те переживания и то состояние, в котором сейчас находитесь. что оно вам дает. что от вас забирает. дОрого ли вам это все? если нет, то просто постарайтесь отпустить. если да, значит ещё что-то не выстрадано.
в любом случае, держитесь. не знаю, уместно ли желать удачи
:)) Знаете, если бы Ваш случай был вершиной "такта"!

Извините, не знаю что посоветовать, но расскажу свою историю - может, хоть развеселю: я как-то работала в крупной международной компании, и временами к нам приезжал, так сказать, "очень высокий дипломат" - специалист международного уровня, который в бытность учился в вузе вместе с самой Кондолизой Райс (!) и даже помогал ей писать дипломную работу. Ну, я и написала в ЖЖ заметочку - мол, какие люди меня окружают, хоть автограф проси: кто знает, была бы оная Кондолиза Райс тем, кто она сейчас есть, если б не помощь этого моего коллеги, на которого иначе как с благоговением не посмотришь?

Через день приходит письмо в личку: ни здравствуйте, ни "извините за беспокойство" - текст следующий: "Меня зовут Маша, я делаю эксклюзивный репортаж про Кондолизу Райс, информации не хватает - так что дайте-ка быстренько телефон Вашего коллеги, который с ней вместе учился: мне с ним побеседовать надо".

Сказать, что я выпала в осадок - ничего не сказать )))
...же было всего женщин?

> он не смог со мной пойти
> его женщину изнасиловали

Ты - не его женщина?
Изнасиловали не тебя?

> стоит ли рассказывать мужчине

Вопрос первый: есть гарантии того, что об изнасиловании никто никогда не узнает?
Вопрос второй: какова цель рассказа?

Если ты уверена, что никто никогда об этом не узнает, то нет никакого смысла рассказывать. Если, конечно, у тебя нет каких-то особых мотивов по второму вопросу. Если же гарантии неразглашения нет, то срочно нужно все рассказать в достойной версии. Чтобы первой не дошла до его ушей версия о "злобной насильнице, совратившей добропорядочного мужчину".
Прощать - не значит жить вместе. Не обязательно таить обиду, но нужно жить порознь. Ваши отношения - это привычка, вы его жалеете, но жалостью вряд ли сможете помочь. Вообще по собственному опыту поняла, что мужчины ТАК себя ведут с женщиной, КАК она сама допускает... Это не ваша вина, а ваша беда. Я бы на вашем месте его отпустила, конкретно и жёстко поговорив. Моя тётя в такой ситуации порвала с мужем, будучи с 5-летним ребенком на руках. Городок маленький, он ползал за ней на коленях по улице, просил прощения, а её, "бессердечную", все осуждали. Просто у неё настал тот ПРЕДЕЛ, после которого она уже не могла прощать и жалеть. Она до сих пор пожинает плоды со здоровьем своего ребенка - у него отбита голова и внутренние органы. А бывший муж спился и умер.
ШАНС на возвращение на нормальный путь есть, но ОЧЕНЬ маленький. Удачи Вам, решимости и здравого смысла.
самолюбование и самоутверждение.
Вторая женщина нужна для неуверенных в себе, чтобы и запасной аэродром был на случай ядерной войны. Удобно разделять и властвовать. Удобно, потому что знает вас обеих, видит, что вам обеим на руку игры в молчанку и заранее боится, что будет скандал. Пробивает обстановочку.
Да и не исключаю, что сам не понимает каких именно хочет взаимоотношений в семье, нет зрелости внутренней и удобно играть в отношениях эдакого мальчика.
Пока получает выгоду и там и там. Ласковый теленок двух маток сосет.
тоска какая-то.
Вся вы такая хорошая, расчудесная, отлично выглядящая, с хобби и прочими затеями живете с чествым (по вашим же словам) мужчиной и который год ждете тепла, цветов, любви. Хотя понятно, что если их не было 18 лет, то вряд ли будет.
Знаете, я никогда не пишу "вам нравится быть жертвой" или "вы наслаждаетесь своими страданиями", но тут именно тот случай.

И черствый, и равнодушный, и ребенка на стороне завел, и на вас ноль внимания как на женщину - а вы "я вас люблю, к чему лукавить". Он вас уже 100 раз унизил как женщину, а вы, наклонив благородно головку, думаете "ждать, что розочку подарит или нет, ведь если не ждать - я его унижу" и рассказываете байки о забытом свидетельстве о браке.

Про "почти 40" - это просто смешно. Не буду повторять избитую фразу, что в 40 лет жизнь только начинается, но что не заканчивается - это точно.

Если хотите - ждите, дружите, выставляйте условия про посредников для ребенка.

Хотите другую жизнь - прекращайте страдать и принимайте решение.
вот начните с сего момента думать только о ребёнке, подойдите к своему мужу и попросите прощения, (вы ведь признаёте, что не всегда правы), это такой "взрослый" поступок, ваш муж оценит) а может в ответ и сам попросит у вас прощения). А потом скажите, "слушай, мы с тобой такие дураки были, давай начнём вести себя иначе". И буквально с сегодняшнего начните ВМЕСТЕ воспитывать вашего ребёнка, разговаривайте с ним, гуляйте с ним, читайте ему книжки, ставьте ему красивую музыку, и т.д.
Это просто начало, вы притираетесь друг к другу.. потом будет легче. Но помните пожалуйста, детство закончилось, как мантру с утра повторяйте. Очень легко всё сломать, а потом что? очередной ребёнок-безотца никому не нужный... И только всё из-за своего эгоизма и инфантильности.
По-моему, она играет в девочку, а Вы играете в маму. Вы же имеете полное право со своей мамой как раз вести себя как ребёнок, а Вы взваливаете ответственность не только за своих детей, свою жизнь, свою семью - на себя, но и за маму тоже. Отчеркните границу: здесь я взрослая, а вот с мамой - ребёнок, пусть сама свою жизнь проживает и свои ошибки делает. Получается как на весах: мама облегчает свою жизнь, а Вам, на другой чаше весов - тяжелее.
Попробуйте, если это возможно, устраняться. Мама делает губки куриной гузкой - да ради бога. Её проблемы.
Рекомендую сначала разрешить себе уволиться и прочувствовать готовность к тому, что нужно будет искать новую работу. А потом, пока не увольняясь, но уже понимая, что терять и бояться нечего, можно корректировать реальность в свою пользу. Для начала - уходить с работы в положенное время. Если же руководитель проявит недовольство по этому поводу - спокойно объяснить, что вы цените свое время, в том числе, нерабочее, вам есть на что его эффективно потратить, и отказываться от этой возможности Вы не планируете. Тем более, что фиксированный рабочий день прописан в Вашем договоре.
Ну и по другим, напрягающим вас мелочам - то же самое.
Получится - хорошо, не получится - ну и бог с ним, к увольнению вы уже психологически готовы.
Да что вы всё про запах ?.. Кстати , была в такой ситуации ( очень Вам сочувствую , т к это отвратительнейшая "проверка на вшивость"; если бы коллектив реально имел такие претензии , Вы бы не задержались так надолго )Я в своё время тут же собрала летучку , всем посмотрела в глаза и спросила : "Кто имеет ко мне претензии ?" На воре немедленно запылала шапка ...
А в Вашей ситуации...Просто спросить у шефа - Вы готовы повторить это в присутствии остальных сотрудников ?..
А судьи кто?
Я вот мать троих детей, и я вас не стала бы ни осуждать, ни обсуждать.
Сам по себе ваш поступок - это всего лишь поступок, и судить по нему о психической норме или ее отсутствии - нелепо.
Другое беспокоит меня, если вы об этом пишите, если вас эта тема "цепляет", да так, что "не можете сдержаться" - значит есть переживания, и, вероятно, серьезные.
очень похоже на то, что вы делаете из него ребенка сами)
посоглашаться-коммент выше-это будет сильно и увлекательно) может попробовать поэкспериментировать?)
или может отношение ваше к нему изменить? просто не до конца ясна картинка, кажется что он именно нарывается сам) а вы и ведетесь) к чему приведет-не совсем то, что нужно во "взрослой" жизни)
Она совершенно ни при чем.
Ответственны только муж с женой.
Женщина, как правило, больше склонна к формированию климата в доме. Она, создает обстановку, в которой хочет или не хочет находится мужчина.
Слова "не пожелавшая", весьма подозрительны. Похоже, что жена не очень-то грамотна в тонкостях отношений "мужчина-женщина". Вожможно, она деспотична, навязчива, и пр. Нужно больше данных для выводов. Тогда муж будет искать понимания, одобрения на стороне.
Я женщина. Да, да.
Любовь больше, чем уважение. Обычно любовь включает в себя все те характеристики, которые подразумеваются под уважением. Он ведь вас не обижает и не оскорбляет? Не показывает свое явное пренебрежение? Подросткам сложно выражать все свои чувства по отношению ко взрослым.
Если очень хочется получить от него все регалия уважения (почтения к крутизне), научитесь бесшабашно кататься на скейте, косить всех в компьютергых игрушках, займитесь бодибилдингом или единоборствами. А вам это надо?
Предлагаю вот что. Скажите ему строгим голосом, чтобы он теперь непременно называл вас уважаемым хомячком. Он будет прикалываться, а вы получать формальные признаки уважения. Если этого мало, пусть он вам каждое утро делает "Ку", приседает и разводит руки.
как раз смотрела вчера фильм (Bride's war) в котором был такой эпизод: две девушки, подруги, одной делают предложение а другой "должны вот-вот" - она нашла в шкафу случайно "ту самую коробочку". Так получилось что коробочку нашла - а предложения еще не сделали. Да и как назло лучшей подруге тем же вечером сделали, по всем правилам. Назавтра, она в пылу решается на отчаянный шаг. Принеслась к мужу в оффис и выдала "Дорогой, давай поженимся". На что он ответил, вытаскивая из шкафа ДРУГУЮ коробочку (в той, первой была вовсе не кольцо) - "милая, если бы ты подождала до вечера..". Так вот, имхо, думаю надо еще немного терпения. Если он чувствует что вы этого хотите (а после стольких намеков, думаю чувствует) - он уже сам знает. Может у него денег на то кольцо которое он вам хочет преподнести сейчас не хватает...а вы ему весь замысел порушите. Оставим даже тот момент что "так принято" что мужчина "должен предлагать", я думаю что есть причина в "задержке".
Ну и кроме того я шовинистка, в жизни бы не предложила :).
Советов дать не могу, но знакомо. Мне самой очень страшно что-то планировать, даже думать, сколько денег лежит в кармане... Страшно, потому что страшно бывает думать о завтрашнем дне.

Я никогда не жила в нищете, но родители всегда отстраняли меня от реальных финансовых вопросов. Меня то усиленно приучали к бережливости, то внушали, что я все равно ничего не могу, не умею и не заработаю, и любой жулик меня обманет.

В итоге сформировался страх: вдруг не хватит денег, нечего будет есть... В общем, гуляй, Вася, все равно завтра помирать и ничего с этим все равно не сделаешь, а если что - сведем свои потребности к минимуму, благо навыки такие приобретены.
Просто удивительно, сколько жестокости может вынести ребенок, прежде чем наконец поверит в то, что родитель не любит его, а использует. Мне уже 46. Предательствам моей мамы нет счету. Пора бы уже не чувствовать, но нет _ уже не острая, но все-таки боль есть. Каждый раз.

Наверно это просто инфантилизм. Пойск защитника.

Вам сейчвс обьективно трудно. Нужна поддердка. Нужна мама. А ее нет. Вместо нее какая-то злая вредная женщина. Которая слишком хорошо знает все ваши болячки и мазоли и не стесняется наступать на них. И это жутко обидно. И эта обида будит длинющую цепочку таких же обид в прошлом. И наваливается боль и тоска ... Опять вас предали.

И все-таки каждый раз, когда звонит телефон, вы в глубине души надеетесь, что это будет мама. Вы все время ждете ее.

Я не про вас. Я про себя. Надеюсь, у вас не так.

Держитесь. Вы справитесь.
1. Уточнила бы на конкретных примерах и действиях, в чем выражается для девушки "недостаток инициативы и мужества". Иногда, например, оказывается, что на самом деле проблема для нее в том, вы не ведете себя, как ее папа (если он для нее идеал мужественности с детства). И тогда может быть достаточно обсудить и увидеть, а какими способами ВЫ проявляете те же качества (возможно, она просто этого не видит, а ждет привычных образцов поведения), и ее отношение изменится.
2. Уточнив, каких конкретных способов поведения ждет от вас девушка, взвесьте, а хочется ли вам так себя вести, совершать такие действия. Если да - начните нарабатывать привычку к новым действиям. Если нет - либо придумайте и предложите девушке другие свои способы действия на эту же тему (например, если она предлагает вам придумывать что-то новенькое для нее каждый день, вы можете ответно предложить придумывать раз в месяц 10 мероприятий и пусть она из этого списка выбирает что-то раз в 3 дня, если вам так удобнее). Либо, если меняться никакого желания нет, предложите девушке или принять вас таким, какой есть, или расстаться.
С учетом новой реальности стоит посмотреть, где можно экономить силы и направлять их на более важные области Вашей жизни.
Я присоединяюсь к тем, кто считает что Ваш контроль за мужем, его "совершенствование", мотивирование на работу и уличение во лжи - лишняя трата сил, направленная на сохранение Вашей картины мира.
Примите его, вот такое несовершенство. Изменить человека не в Ваши и не в чьих силах.

Вы как учительница воспитываете и как учительница возмущаетесь, что "мальчик врет". Тем самым поощряя его врать в мелочах. Как будто нет вещей более важных чем это.

Вам обоим нелегко и надо бережнее относится друг другу. И терпимее.
Интересно, сколько денег можно отложить, если бросить курить? :)
Но ведь все равно курите, не смотря на все знание вреда.
А почему Вы считаете, что бросить врать по мелочам легче, чем бросить курить?
Не допрашивайте - и ему не будет необходимости врать. И силы сэкономите.
Все наладится - удачи Вам!
Объяснять Вам что-то явно бесполезно, ведь любое объяснение Вы уже заранее обесценили своим "без близости с людьми я больше тридцати лет прожила и еще столько же проживу".:)
Но это не самое важное в данном случае. И не самое интересное.

Куда интереснее тот паттерн, который Вы демонстрируете, когда идете к другим с вопросом о чем-то, что Вас волнует - и от всего, что эти другие Вам могут и готовы дать, защищаетесь опережающим обесцениванием.
В общем, "иди сюда - пошел нафиг".:) Желательно - одновременно.:)

Получается очень сложная ситуация: и хочется Вам что-то ответить хорошее и помочь как-то (Вы мне симпатичны) - и непонятно: оно Вам нужно ли?
Не ясно, на какую часть Вашего сообщения реагировать - то ли на ту, где Вам чего-то не хватает и Вы этим интересуетесь? то ли на ту, где у Вас и без того, чего не хватает, все клево?
Что будет в этой ситуации лучше - приблизиться и вступить в беседу? или мимо пройти?
Вы знаете, я с удовольствием прочла Ваш пост. По-моему, у Вас с мужем очень здоровая семья, и вы-таки действительно любите друг друга. Потому что вы честно друг другу говорите о своей разнице восприятия действительности. Происходит некоторое недопонимание в области взгляда на вашу квартиру. Вы ему говорите, по сути: я устала, мне этот бардак невыносим, пожалуйста, помоги. Он говорит: я тебя люблю, пожалуйста, позволь мне творить в нашем гнёздышке, - а бардак меня не волнует.
Пo-моему, вам с мужем сильно повезло друг с другом. Надеюсь, у вас нет другой боли, кроме грязной клавиатуры.
Вот давайте с вами на секунду сделаем упражнение в визуализации: вы приходите домой поздно с работы, усталая. Ваш муж сидuт за сверкающим компьютером во фраке, поворачивается к вам с улыбкой и спрашивает: "Дорогая, как прошёл твой день? Я приготовил на ужин борщ, харчо и 3 вида десерта. Тебе на серебряном подносе подать ужин в постель, или на мельхиоровом?"
Что бы вы почувствовали в такий ситуации?
В такой ситуации самое сложное - это "нависающая неопределенность будущего", пока решение о будущем не принято человека будет "колбасить", чем дольше будет откладываться такое решение - тем сильнее будет колбасить.
Я думаю, что жене вмешиваться в профессиональную область мужа - последнее дело, "надрать уши акционерам" - это, имхо, означает унизить мужа в их глазах (даже если вы все друзья и общаетесь в одной компании).
В таких ситуациях, имхо, может помочь начало реального или демонстративного поиска новой работы - размещение резюме на HeadHunter, прогулки по собеседованиям. Внимание и активность переместится с "мысленного проживания" ситуации на реальные действия. Да и окружающие сразу станут на вашего мужа смотреть несколько по-другому.
А что мужчина может ждать от женщины в такой ситуации - лично я бы ждал от женщины профессиональных успехов.
Вид цветущей и успешной, а также умеющей заработатьна жизнь супруги он позитивен сам по себе.
никого.
ведь женщина А ещё не приняла предложение мужчины Б.
она только думает об этом.
и мужчина Б только думает об этом.
мужчина В - надеюсь - не знает о мыслях А и Б.
греховны ли мысли?)
Соблазн - это не "запрещённое приятное и интересное". Со-блазн от слова "блазнится", то есть "кажется". С кем "со" - это другая, большая тема, сейчас неважно.

Человеческой душе хочется счастья, полной жизни, любви, хочется давать что-то миру и чтобы мир тебе отвечал взаимностью. Хочется жить полной жизнью. И это хорошо и правильно.
А соблазн - это когда вам кажется что того что хочется вашей душе можно взять и получить через какие то внешние действия, будь то покупка какой-нибудь супервещи или секс с супермужиком.

НЕ любой акт любви даже при наличии живого супруга является прелюбодеянием. Я отдаю себе отчёт что мои слова противоречат и социальной и церковной доктрине. Но человек это не только исполнитель доктрин, у него больше возможностей, и не все из них ведут в ад.

Нет необходимости избегать любых несанкционированных актов любви, а вот соблазнов очень желательно избегнуть. Научиться не вестись на них, потому что это просто разводка, спекуляция на ваших чувствах со стороны... Опять же, это посторонняя тема в данном случае. Избежать соблазнов можно отказавшись от мыслей получить что-нибудь персонально для себя через собственные усилия. Думайте не "я хочу доставить удовольствие себе", а "я хочу доставить удовольствие ему". Тогда станет очевидно есть ли в вашем желании что-то бОльшее чем соблазн получить что-то . И если будет - может быть это сделает счастливой не только вас, но и окружающих.
Cмех - один из великих шедевров человечества. Мы изобрели его, чтобы освобождаться от внутреннего напряжения.

Гнев представляет собой попытку переноса внутреннего напряжения на внешние объекты. Когда закрыты все другие пути растворения внутреннего напряжения и единственным способом разрядки оказывается перенос его на других людей, возникает гнев. А когда внутреннее напряжение не находит выхода и направляется внутрь, мы чувствуем печаль и горе. Плач, резкие окрики («Дурак!») и смех - все эти виды разрядки внутреннего напряжения осуществляются через отток, называемый органами дыхания. В процессе смеха, как и в выражении гнева или печали, физическое действие играет очень важную роль. Если в то время, когда вы сердитесь, кто-нибудь случайно заставит вас рассмеяться, вы на некоторое время забудете свой гнев, а когда прежняя злость возвратится, вы обнаружите, что она значительно уменьшилась: часть внутреннего напряжения получила физическую разрядку. Когда кто-то плачет, мы сочувствуем ему, но с физической точки зрения плач - это «я», которое рассеивает внутреннее напряжение, А когда «я» не соглашается подчиниться обстоятельствам и упорно держится за свое настроение, появляется гнев. Фермер, который шлет проклятья и грозит кулаком небу, когда сильная гроза уничтожает его урожай, бунтует против макрокосмического бытия.


Иногда ярость и смех лежат на волос друг от друга, и способ разрядки внутреннего напряжения зависит от того, на какую кнопку при этом нажать. Конечно, в действительности некий фактор определяет эту кнопку в последнюю минуту.

«Я» каждого человека напоминает ракету со множеством атомных боеголовок, и когда смех освобождает нас от этого «я», появляется другой мир, спокойный и удобный для жизни.
Черт его знает вообще. У меня в жизни бывали мужчины, которые говорили что у них рак кожи что через 2 года их точно уже не будет (прошло три - а он цветет и пышит хД), есть люди которые как в вашем слуае - вроде и любят. Вроде и их люблю. И сердце за них болит. Но слишком уж нереално все это. Я вот в один прекрасный день подумала - ну если ему так живется.. Мне-то нигде не жмет, секс мне не запрещают, мч есть... Почему бы не жить так, любя всего лишь аватарку в контакте? Да, подбадриваю. Но понимаю, что если бы он захотел более прочной поддержки- то приехал бы. И забрался б ко мне на кухню. И пил бы мой чай или ел бы варенье, пускал бы солпли в жилетку. Но ему это не необходимо. Он где-то там, и ему нужно лишь понимание. редкие разговоры и чувство "я не один". Не более того. Ему нравится. Мне нравится. Любоффь, чо=) Главное, себя не третировать. Ситуацию нельзя целиком на себя взваливать, человек должен сделать вам шаг навстречу. Нет шага - не очень-то и нужно. ЛЮбите? ЛюбИте. Это приятно и для здоровья полезно.
в принципе на йогу 4 часа потратить наверное можно... у меня час ровно и это как бы полный список необходимых осанн для начинающих.
проблема Ваша понятна, на мой взгляд для того чтобы начать что-то делать надо
1. сильно перепугать (например мой первый муж бросил пить после того как допился до реанимации, белочка неоднократная его не смущала нисколько)
2. понять что это легко и приятно (я очень долго собиралась заняться йогой, года 2 наверное, потому что страшно же... это ж такие мучения... и каждый день... и вообще...), то есть надо перестать бояться

а вообще хватит товарща жалеть, он же так этого хочет:) чего это у него щитовидка не лечится? базеда в крайней стадии?:) с щитовидкой всегда есть варианты как заставить ее болезную сидеть тихо и о себе не напомниать (я например с кистозом ее живу и не грущу). Начните его выгуливать, полунасильно, вечерком, чтоб поздненько (чтоб одну отпускать опасно и не отбрыкался бы), по часику-полтора каждый вечер - уже лучше будет. А мамочкой быть нельзя, жалеть его вообще нельзя, только себя любимую:)
У меня с матерью по жизни та же ситуация. Не психолог, но, имхо, единственный вариант - его, кстати, ваш брат уже осуществил: разово объяснить, насколько вам тяжело с ними общаться, и почему именно, и практически прекратить отношения. Чтобы родители были счастливы двухминутному звонку раз в месяц. При таком раскладе на ругань у них просто времени хватать не будет. Есть шанс, что лет через 5-7-10 такого вот общения "звонок три раза в год" они начнут вас более адекватно воспринимать...

А "выстраивать по кирпичику хорошие отношения" - в ситуации, когда родители как дети, абсолютно бесполезно: они именно как дети (опять же) одним махом могут эту тщательно выстраиваемую из кирпичиков башню обрушить, причем в самый неожиданный момент. И придется начинать все сначала, тратя на это массу сил, времени и нервов. Они хотят видеть отношения такими, какие они нужны ИМ. И ваше мнение все равно никогда не воспримут. Будут ежеминутно лезть в вашу жизнь и обвинять во всех смертных грехах. Это не тот тип родителей, которые готовы идти на компромисс. Так что - либо терпеть этот ад, либо дистанцироваться: промежуточных вариантов, если родители не согласны РЕГУЛЯРНО посещать психолога, боюсь, нет...
у меня уже полгода похожие отношения.
Только мы очень близко общаемся, этот человек видел меня по утрам ненакрашенную и всё равно ничего не понятно. При том, он говорит, что я ему нравлюсь. А потом мы ругаемся и перестаём общаться на пару недель. Никакие откровенные разговоры не помогают. Он хочет себе какую-то мифическую девушку. Я по некоторым параметрам не подхожу. При этом он никак не отталкивает.
А прижимать к стенке и насиловать - это уж не по моей части. Помочь застегнуть платье, взять под ручку, выйти к нему в одном белье, позвать в кино, ресторан - легко. Но человек не реагирует...

Так что удачи)) Зато я его не ревную уже - понимаю, что все его общения с кучей девушек ни к чему не приведут)
Странно что все зависит от окружения, а не от Вас! Вам не достаточно просто быть правым, вам необходимо что бы вашу правоту признали окружающие! Все что вы несете в мир, он тут же Вам это возвращает! Стремясь продавить свою позицию вы получаете сопротивление, кстати форма тут не имеет значение (мягко или жестко) важно что на давление вы получаете обратный эффект (закон ньютона тут тоже работает)! Посмотрите на себя, вы пытаетесь самоутвердиться за счет окружения, для гармонии нужно быть самодостаточным! Я знаю что я прав и этого более чем! Ну и действовать нужно так, как считаете нужным, тогда нужно будет считаться не со словами а с делами, и это на много весомее! Женщины друг друга при разговоре не особенно и слушают, мнение не навязывают, поэтому создается иллюзия согласия с чепухой ( это наблюдение)))) Ни кто не может относиться к вам как лоху если вы этого сами не делаете!
DSM и МКБ

ЭКСПЕРТЫ ДЕМОНСТРИРУЮТ
НЕСОСТОЯТЕЛЬНОСТЬ DSM

Подготовленное Американской психиатрической ассоциацией "Руководство по диагностике и статистике душевных расстройств" (Diagnostic and Statistics Manual, DSM) служит своего рода психиатрическим "руководством по выставлению счётов за лечение" так называемых душевных расстройств - как гражданам, так и государствам. Опираясь на DSM, психиатрия рассмотрела бесчисленные стороны человеческого поведения, а затем присвоила этим сторонам классификацию в качестве "душевных расстройств", иногда просто добавляя к ним слово "расстройство". Несмотря на то, что даже ведущие авторитеты в области психиатрической диагностики признают, что научной/медицинской достоверности существования таких "расстройств" не существует. DSM служит не только диагностическим инструментом для лечения индивидов. Оно используется и для принятия решений по вопросам заключения под стражу малолетних, вопросов образования, случаев дискриминации, рассмотрения достоверности свидетельств в судах, и многого другого. Поскольку в диагнозах полностью отсутствуют научно достоверные критерии, любой человек может быть объявлен душевнобольным, и подвергнуться опасному и угрожающему жизни "лечению", опирающемуся исключительно на мнение "специалиста".

Сказанное выше будет справедливо и в отношении раздела "Психические расстройства и расстройства поведения" Международной классификации болезней (МКБ), который разрабатывается, в том числе и на основе DSM.

Научная достоверность "Руководства по диагностике и статистике душевных расстройств" (DSM) подвергается жёсткой критике со стороны профессиональных медицинских экспертов. Эрб Катчинс из университета штата Калифорния и Стюарт А. Кирк из Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе, утверждают, что "…имеется достаточно причин для вывода о том, что более поздние версии DSM несостоятельны в качестве клинического инструмента, и, следовательно, имеют сомнительную ценность в качестве систем классификации".

Признанное "научной халтурой", согласно результатам организованного в 2001 году в Англии международного опроса экспертов в области душевного здоровья, DSM-IV называли одним из десяти наихудших психиатрических документов тысячелетия.

Истинное положение вещей состоит в том, что попытки ввести психиатрию в рамки определения настоящей науки неизменно приводят к неудаче. Отсутствие науки в основании DSM даёт ясное объяснение того, почему оно снискало столь жёсткую критику, которая приводится далее.
Собственно говоря Вам уже достаточно правильно многие рассказали. Тут важно понять - другой человек он все-таки другой, каким бы близким не был. Что-то в нем есть отличное от Вас. У него есть другие воспоминания, другое детство, он другого пола в конце концов. И не всегда не всему необходимо искать объяснения. Я с ходу могу придумать глубокомысленное "псхологическое" объяснение, почему Ваш муж делает именно так. Кстати, не бог весть какая редкость. Даже парочку могу. Но зачем? Это может быть так, может нет. Некоторые вещи есть такие как есть. Солнце восходит на востоке. Число Пи - 3,141592653589793238462643383279 А знаете, как меня раздражает пятерка в четвертой позиции после запятой? Разве 7 не смотрелось бы там много лучше?
Если все остальное более - менее устраивает, то может и ничего? У партнеров часто бывают несколько разные представления, что должно юыть общим, что нет. У Вас наверняка тоже есть что-то, чем Вы делиться не стали бы, но свое кажется естественным. А чужое - всегда странным :)
Да, знакомо...
Я, конечно, не сторонник фразы "мы никому ничего не дожны" и считаю что родителям мы должны в первую очередь. Но! Точно не должны младшим братьям-сестрам. Можно быть хорошими друзьями, советчиками, добрыми родственниками, а можно и не быть... Мы же на это не подписываемся!
Меня очень раздражает фраза "Ты должна быть примером для младшей сестры"! Почему-то эта сестра берет только наихудшие примеры... и кто после этого виноват? Конечно, старший ребенок!
Извините, накипело =)
А почему вам кажется, что этому должна быть психологическая причина? Вы считаете этот интерес опасным отклонением?:)

Это просто еще одна часть нашей жизни, одного парядка, например... с увлечением горными лыжами или живописью.

Бить тревогу во всех этих случаех стоит, если увлечение становится зависимостью, а если это просто интересно - что тут исследовать?
Вы виноваты только в том, что слишком сильно запустили ситуацию.

Нет ничего плохого в том, чтобы иногда развлекаться по отдельности. Если при этом время, проведенное вместе - перевешивает в разы.

Она не была вашей половиной.
Вы ее раздражали.
И она вас не любила, не ценила, и, однозначно, совершенно не собиралась строить с вами крепкие долгосрочные отношения.

Поначалу она, скорее всего, чувствовала себя одинокой и брошенной. Ваш рабочий график - честно скажу, смерть для личной жизни, места для которой там почти не предусмотрено.
Даже сейчас, после 7 лет брака, я бы воспротивилась, если бы мой муж решил - по любым причинам, - работать в таком режиме. А на заре наших отношений я бы просто его не поняла, и решила б, что наши отношения не настолько для него ценны. И это я - обладатель вполне интересной работы :)
А если подруга в это время еще и дома сидит, - то не удивительно, что в какой-то момент решила, что сама найдет себе развлечения, нашла и поняла, что ей это гораздо интересней времяпровождения с вами.
____
Начинайте новую жизнь. Достройте дом, доучитесь, освободите в графике время для личного - и тогда начинайте строить семейную жизнь. И не наступайте на те же грабли: женщине тоже нужно внимание, тоже нужно время - и не 4 часа по ночам плюс раз в неделю в воскресенье, а полноценные вечера, полноценные выходные. Хотя бы поначалу. Ну и после появления ребенка - обязательно.

И когда вы поймете, что вы вкладываете в отношения достаточно, вы сможете с чистой совестью ожидать в ответ к себе адекватного отношения и уважения. А неуважение к вам - приравнивать к нелюбви и желанию расстаться.
если бы мужа пригласил в кино кто угодно, только не она, можно было бы и не ждать от вас этого поста, м?

тут вопрос прозвучал: а почему она враг?
это важно

но с точки зрения бытовой, если один приболел, то второй совершенно не обязан сидеть у его ног, если это не ребёнок. что возвращает нас к вопросу номер один.
я не профессионал, но хотела поделиться по поводу работы...

вот вы проанализировали какие то моменты на собеседовании, но мне кажется что-то могли и пропустить.
например, вопросы типа: почему ушли с предыдущей работы? почему так долго в поиске?
HR часто придают этому большое значение, так что к этим вопросам лучше готовиться заранее. и быть может не всегда нужно быть откровенной, а стоит придумать версию, которая ПОНРАВИТСЯ работодателю.
еще вы отметили свои высокие проф. качества, но при этом явно не уверены на счет внешних.. быть может эта самооценка и диктует ваш стиль поведения на собеседовании, и вы позиционируете себя прежде всего как высококлассного специалиста. но HR же вообще не рубит в вашей специальности, они ее уже оценили по резюме, и на собеседовании хотят увидеть, что вы за человек... может стоит на первичном собеседовании позиционировать себя прежде всего как жизнерадостного уверенного в себе человека, способного работать в коллективе, с легкостью отвечающего на любые вопросы... тут иногда даже "неправильный" ответ, произнесенный с уверенностью может сыграть.

в любом случае, не отчаивайтесь! прежде всего, как вам уже неоднократно советовали, возьмите паузу, отдохните, а потом дерзайте! постарайтесь относиться к этому с легкостью и позитивом, и у вас обязательно все получится.
Да, бывает. Мы не позволяем себе умереть только из-за ответственности за чувства родителей. В книге Алис Миллер много написано об этом. Когда ребенок (а потом и взрослый)живет не своей жизнью, не своими личными ценностями, а навязанными родителями, когда он несет на себе эту тяжелую ответственность, в итоге так и получается.

Из книги "Драма одаренного ребенка" во мне сильно отозвались слова одной женщины, проходившей психотерапию:

"Теперь я гораздо лучше понимаю, почему еще с юности меня не покидала мысль о самоубийстве. А все потому, что я жила чужой жизнью: эта жизнь не представляла для меня никакой ценности, и я была готова с легкостью расстаться с ней."
На этой неделе читала не все и не очень внимательно. Привлек внимание и запомнился именно пост учительницы. Я обратила внимание, что всего пара комментаторов высказалась, на мой взгляд, "по существу". А общая дискуссия пошла, как мне кажется, по обходному пути - было обсуждение этично ли отбирать телефоны у учеников. Может быть я ошибаюсь, но мне думается, что это была защитная реакция участников на перегружающую информацию - безопаснее обсуждать рядовую в принципе ситуацию отбора телефона на уроке, чем запутанную историю, в которой ребенок снимает на видео секс своих родителей и распространяет это видео в классе, что, действительно, выглядит страшновато, и непонятно что с этим делать.
Я не психолог, извините, если отвечаю на ваш вопрос. Просто мои родители развелись, когда мне было 5 лет, а моему старшему брату - 8. Я вам просто расскажу свою историю глазами ребёнка, как он видит и воспринимает развод родителей, как таковой, а также - вход в новую семью и приобретение "второго папы". Может быть, для вас что-то прояснится. Но моя ситуация - это моя ситуация. Ну, просто, для примера, один, так сказать, из углов зрения, детский)
Так вот. Мама вышла замуж во второй раз. Нового дядю было мне предложено называть "папой", на что, 5-летняя девочка, не долго думая и согласилась, мало, что тогда понимая. Т. к. я была маленькой, я плохо помнила своего отца. Мой старший брат помнил больше. Нас увезли в другой город, новая семья стала жить там. Соответственно, никакого общения с отцом не было. Мама и бабушка, нет-нет, да рассказывали нам что-нибудь плохое из нашей прошлой жизни. Лично я не помню ни одного положительного рассказа. Таким образом, им удалось создать у меня о нём не очень лестное впечатление. Когда мне было 11, а старшему брату 14, у нас родился младший брат. Летом этого же года нас отправили к бабушке, на нашу родину. Там же жил и наш отец. Так вот, первое, что сделал мой брат - это созвонился с отцом (откуда уж он знал его номер, я ума не приложу), и договорился о встрече. Я, накрученная рассказами своей мамы и бабушки, ехать категорически отказывалась. Но брат настоял и практически силком заставил меня поехать. Мы поехали. Я была искренне поражена, когда папа, увидев меня, поднял меня на руки и с радостью начал кружить, зацеловывать, в общем, видно было, что жутко скучал. Мы гостили у него иногда по нескольку дней. У него была уже другая семья, сын. Так, мы ездили каждое лето. Потом я стала ездить к бабушке, а, заодно и к папе, одна, так как старший брат уже ходил летом на подработку и не ездил гостить в Минск к бабушке. Потом, он переехал к бабушке на время обучения, поступил там в ВУЗ, на 2 года. Выучился, и вернулся к нам. Я продолжала ездить к бабушке и навещать папу. Он мне как-то рассказал, что со старшим братом они поругались и перестали общаться. Но я не вдавалась в подробности. Потом, в один из приездов к бабушке, я, как обычно, позвонила папе, но... там поднял трубку кто-то другой и сказал, что: "А он тут давно уже не живёт. Они переехали". Телефон новый мне, конечно же, другие люди не сказали. Прошло какое-то время. Папа не торопился мне сообщать свой новый адрес и номер. Видимо, не так уж сильно он хотел меня видеть, встречаться со мной. У меня есть и до сих пор возможность узнать, где он сейчас. Но нет желания. Осталась какая-то обида. Вдруг как-то отчётливо стало понятно, что всё это время первыми на контакт с ним шли только мы. Он написал за всё это время одно единственное письмо. Наше с ним общение, соответственно, тоже прервалось. Сейчас он уже дважды дедушка (уже как 4 и 1,6 годика его внуку и внучке, соответственно) и зять и свёкор, но он об этом не знает. и у нас с братом как-то нет большого желания с ним общаться, хотя с нашей стороны было сделано для этого многое.
Я к тому, что, знаете, не старайтесь вы перегнать маму своего сына или как-то быть лучше, чем кто-то, там - новая семья, "второй папа" и так далее, и так далее. Будьте просто самим собой, не навязывайтесь. Просто звоните, просто давайте понять, что вы помните о сыне и скучаете по нему. Но ни в коем случае не навязывайтесь. Рано или поздно, поверьте мне, все дети взрослеют. И он повзрослеет и сам разберётся. Только ни в коем случае не пропадайте (но и, повторюсь, не слишком навязывайтесь) - поздравляйте с праздниками обязательно, со всеми (ДР, НГ и так далее, и так далее), интересуйтесь его делами, его личной жизнью. Старайтесь стать для него другом, может быть, даже, а не отцом. К примеру, наверняка, в подрастковом возрасте ему просто будет необходим "человек на стороне", которому он сможет довериться и рассказать, может быть, то, что не сможет рассказать своей маме и "второму папе", найдёт в вас поддержку, как ни в ком другом. Не переживайте так. Жизнь всё расставит на свои места.
И не придавайте, ради Бога, такое значение слову "папа". В данном случае, это просто "название" (как бы криво и жёстко это ни звучало).
Это целиком моё мнение.
Всё у вас будет хорошо!
скорее промолчать, мне тоже почему то кажется, что в свои 20 лет она встретит более подходящего ей парня, главное, чтобы продолжала общаться с разными людьми, посещать разные места, девочка не глупая судя по вашему рассказу, так что и друзья ее примерно похожи (+\\-), думаю, что после таких встреч, когда и этот парень был там, ей они же задали уже вопросы, а что она с ним рядом делает? она сделает правильные выводы сама или встретит кого) чуть больше доверия ей)
единственное, что на вашем месте-постаралась бы быть в курсе событий, так сказать держала бы руку на пульсе, ненавязчиво)
если вдруг дочь сама захочет поговорить, то это другой разговор) там можно уже осторожно, но высказаться) может так оно и случится)
Иногда и мужья собирают чемодан в отсутствии жены и детей и выходят за дверь навсегда, не прощаясь.
А тут всего лишь знакомый. Всего лишь хорошо общались. Ну может и интим был, по нынешним временам без него врядли обойдешься, тем более если женщина влюблена и жаждет. Пообщались, пообщались и вот встретилась еще одна, такая же жаждущая общения, внимания и интима. И она зацепила больше, чем предыдущая. Что делать? А хз! И обидеть бывшую не хочется, и силы душевные тратить на объяснения бесполезно, потому что по-любому не поймет же. Проще исчезнуть. Если не дура, то сделает выводы и быстро успокоится. Ну а если замороченная какая-то, то так даже лучше - от гемороя избавился.
"Принимать таким, как он (или я) есть" это фраза, которая от частого уместного и неуместного употребления потеряла свой первоначальный смысл. Также, как, например, понятие любить себя.
Дело в том, что человек создание сложное и противоречивое, зачастую разрушающее себя. Принимать это, согласитесь, сложно.
Под принимать таким, как есть, подразумевается две вещи:
- не навязывать свою точку зрения, только потому, что это ваша точла зрения или вам так удобнее;
- видеть в человеке то, что заложено в нём природой, и отделять это от проблем воспитания, стараться помочь в реализации первого и преодолеть второе.
Гиппиус говорила, что любить это знчит видеть человека таким, как его создал бог. Такая любовь подразумевает и приятие.
С уважением, Евгений
Онлайн консультант сообщества ru_psiholog
Уходите, милая девушка, денежные вопросы и проч. решаемы, особенно когда есть близкие люди, помимо мужа, и жилплощадь. Вам и ребенку такой товарищ вполне может обеспечить "аццкий ад" на долгое-долгое время, если Вы не примете решение.
Человек захочет вылечиться - тогда и можно будет попробовать сначала, но для этого он должен захотеть. Возможно, Ваш уход сможет его подтолкнуть к этому.
Я заранее прошу прощения за ту категоричность, с которой я сейчас выскажусь, но ИМХО, Вы уже совершили ошибку, решившись на ребенка от человека у которого "запои случались и раньше и длятся по нескольку месяцев с краткими незначащими перерывами", т.е. от алкоголика. У людей, имеющих хим. зависимость, она передается по наследству.
►потому что мне это даст ощущение◄

Начинается. Всё зашибись, но нужно ощущение. Не что-то реальное, а именно ощущение.

Боже ш мой))

Ну незначимо в данный период для Вашего парня, как именно проводить досуг. Ему всё равно: в музей, в театр, в галерею или на аллею. Лишь бы с Вами.

Наслаждайтесь этим периодом, потому что потом вполне возможно его никуда и никаким бульдозером вытащить не получится.
Манипулирование. Кроме того еще и скрытый комплекс - боится, что будет сам никому не нужен. А тут вы. И чтобы гарантировано иметь вас рядом, знать, что вы никуда не денетесь, он и говрит вам все эти гадости. Низведение до собственного уровня с целью удержать.
Я занималась БТ. Знаете, это на конкурсах все такие красивые, во фраках, блестках и с залаченными волосами. И не потому что самим сильно охота - требования такие, мне, к примеру, этот лак ни в одно место не упирался, но приходилось...
А на тренировках это офигенные нагрузки на все группы мышц и пот в три ручья. Да Вы сама прикиньте, сколько сил нужно для того, чтоб партнершу в поддержке держать - одной рукой - и при этом еще выглядеть красиво.:)))
Цену себе набивает! Ваш "сложный мужчина", скорее всего имеет неуживчивый, конфликтный характер, ревнив, не уверен в себе, но тщательно это скрывает, возно проблемы в сексуальной сфере, но и тут выкрутится: "От девушки зависит на 90% способность мужчины!", ну-ну...
вы не одиноки в своем ощущении. И дело не в возрасте. Но я заметила по себе и знакомым, что праздники действительно не радуют, когда есть серьезное недовольство буднями. Может попробовать вернуться на 20 лет назад? Что вас тогда радовало? Как вы представляли свою жизнь сегодня? Сбылись ли ваши желания? И что мешает вам их осуществить? Хотя бы детские мечты.
Добрый вечер!
Скажу вам о своём восприятии поста: мне кажется, что вы заранее готовите алиби. Абсурдное алиби, потому что театр абсурда:
Вам: Все бьют, и Марь Иванна своего бьёт, и Анна Петровна (имена условные), директор! классный руководитель! все делают это, а вы вот, мама, отказываетесь.
Вы: Я не знала, что надо бить.
Вам: Знали, мы вам намекали, примеры приводили.
Вы: Я думала, бить нельзя, психологи говорят, это вредно.
Вам: Я сама психолог (директор), и я бью.
Вы: Я спрашивала в двух психологических сообществах, где десятки психологов, все сказали бить вредно.
Вам: Не понимаете по-хорошему, будем разговаривать по-плохому. Вашему мальчику не место в нашей школе. Так будешь бить?
Вы: Нет, не буду.
Занавес.

Это ассоциации "рядом" с темой поста, и кажется мне, что проблема ребёнок-мама-директор школы сложнее, чем подготовка к очередному разговору, где предоставится случай "вплести" что-то
как простить девушку
А что Вы считаете девушка Вам должна, чтобы Вы ей прощали?

как восстановить доверие к мужу?
В том смысле, как Вы это понимаете - никак. Ваш муж полигамен, как и все нормальные М и Ж. Если Вы этого ни понимаете, Вам лучше развестись и выйти замуж за импотента. Тогда Вы, возможно, будете гарантированы от физических измен, хотя еще останется возможность измен моральных. Другой вопрос, что, возможно, в следующий раз муж больше не "попадется".

Если хотите мое мнение, то Ваша боль не от "обманутой любви", как Вы себя в этом убедили, а от удара по самооценке, типа: "Ну как же так? Я вся такая-растакая-замечательная, а он что-то нашел в какой-то другой!" Через это Вы сами довели себя уже до серьезного невроза.
Если хотите действительно решить проблему, а не уходить в мир иллюзий, то меняйте свою психологию, пока еще не поздно.

Удачи!
"Как мне жить с мужем, который вмешивает в нашу жизнь свекровь?"
Если это ваша совместная жизнь, то вмешательство свекрови - это 50 на 50 между Вами и мужем. Я думаю, что на терапии Вы можете это обсудить.

Но я в первую очередь хочу рассказать Вам о своем личном опыте. Я смогла всеми правдами и неправдами уговорить мужа пойти на терапию. Больше никогда такой ошибки не сделаю и никому не посоветую. Почему? Потому что муж поставил личные цели для терапии и они нифига не совпали с тем, чего хотела от терапии мужа я. И это нормально если посмотреть на ситуацию спокойным взглядом. С чего Вы взяли, что после личной терапии муж поставит Вас и детей выше мамы, а не решит например развестись и посвятить остаток дней своей маме?
в моем учебнике по психологии альтруистические поступки трактовались как эгоистические. упрощенно: поступай с другими так, как хочешь, что бы поступали с тобой.
непрошенная или излишняя помощь лишает людей иннициативы. они не решают свои проблемы сами, то есть, не развиваются, не двигаются вперед. зачастую такая помощь вредна.
У меня была очень похожая ситуация.
Сначала мне стало как-то больно. Потом я подумала, и поняла, что ничего не потеряла: мы с ним не смогли быть вместе в свое время, и дело только в нас. Постепенно привыкла, да и своя жизнь зашкалила.

На время мы слега отдалились друг от друга, потом были нормальными друзьями. Потом (с той девушкой он не остался) с ЕГО стороны были обиды и намеки на продолжение. А я уже точно знала, что мы не "сработаемся" в этом качестве.

Короче, когда есть обиды и надежды - друзьями быть невозможно. Мы с ним теперь, спустя много лет, общаемся очень редко, и как простые знакомые. :)
Представляю, как Вам тяжело...
Честно говоря - я б с таким нудилкой не жила, как бы ни было трудно с ребенком - ушла бы (в своё время так и сделала - ушла с тремя детьми) и не жалею! В новом браке жизнь наладилась!
Подумайте, зачем Вам всё это нужно? Почему цепляет? Может Вы чувствуете какую-то вину?
"За что мне это... Что я сделала, что они так поступили..."

Добрый вечер,

имхо, обычное приобретение опыта. Вы слишком "лично" принимаете эту историю. На жизнь в коллективе нужно смотреть не с т.зр. личных симпатий\\антипатий, а в ключе раскладки ролей и расстановки сил и шкурных или психологических интересов.

То, что Ваш сотрудник "придруживал" Вас в начале было обычным втиранием в доверие для вычисления Вас. Надеюсь душу не сильно раскрывали. Этот эпизод, имхо, значит, что Вы уже числитесь как член коллектива и что "период проверки" закончился, Вы в игре и поблажек не будет.

Сейчас просто переключите внимание на наблюдение и вычисление характеров людей, чтобы лавировать между рифами.
удачи!
обычный треп, что там глубину какую-то искать и придавать большое значение. Да еще и пытаться расшифровать)
Я вообще не признаю иерархии. Не признаю никаких отношений, кроме как на равных. За исключением тех ситуаций, когда для решения какой-либо задачи предполагается командная работа с распределением обязанностей (функций) и ответственности (ну, условно говоря, служебные отношения или организация группового досуга).
Я бы предположила, что когда в 27 лет молодой человек женился на 33 летней женщине, он и не подозревал, что все так будет. 33 года - молодая интересная женщина, и если она ухожена и умна, разница практически не чувствуется, зато привлекает опытность, знание собственных желаний и целеустремленность.

Но люди меняются с возрастом. Изменился молодой человек, изменилась женщина.

В 39 ей хочется чувствовать себя молодой и желанной, но если к этому возрасту она так и не научилась быть женой в полном смысле слова - обеспечивать моральный комфорт своему мужчине, то перспектив здесь никаких. С годами она будет становиться все более беспомощной, все более требовательной, и либо мужчина сломается и останется ее "пажом" на остаток жизни, либо плюнет на прошедшие годы - и пойдет строить жизнь дальше, да, не без угрызений совести, но все же.

Но любви в этом браке уже нет, поэтому второй вариант мне видится гораздо более вероятным.

С его стороны нет любви, потому что жена - раздражает. С ее стороны - потому что требует, но не дает ничего взамен (хотя ее мнения по этому поводу мы не слышали, а жаль).

И дело не в том, что она ничего не делает по дому. Рассеянные и неряшливые женщины бывают любимыми ничуть не меньше, чем собранные и аккуратные. Дело в том, что она не видит, что мужчине рядом с ней плохо - или видит, но ничего с этим не делает! А значит, скорее всего, ей - все равно.

Разговаривать надо.
Сравнивать цели.
Сравнивать средства.
Рассчитывать, есть ли возможность достигнуть жизни, которая устроит обоих.
В тупом молчаливом копящемся раздражении выхода нет: это тупик.
Я тоже думаю, что это связано с тем, что вроде как праздник, а "отмечать нечего".
На самом деле зависит от собственного настроя и отношения к своей жизни в общем. Мне тоже скоро будет 33, я скорее думаю о том, как бы сделать так, чтобы не надо было много возиться с поляной.

Хотя когда народ звонит, ты им говоришь, что не будешь специально праздновать, тогда они говорят, что придут как-нибудь поздравить, и получается, что проще всех сразу собрать, чем по одному их принимать в течение недели-двух. :))

Помню описанный случай из жизни известных актеров (а вот каких точно - не помню, вроде там был Кваша). Именинник объявил, что праздновать не будет, друзья пришли к нему со своим столом, сели, стали отмечать, есть, общаться. Его - именинника - при этом игнорировали полностью, произонося за него же тосты в его же квартире. Именинник все это наблюдал, и под конец праздника уже просто рыдал от смеха. Гости так же игнорируя его собрались, и ушли. Именник сказал, что это был один из самых лучших Дней рожденья в его жизни. Наверное, будут повторять. :))

С Днем рожденья Вас, просто радуйтесь жизни и будьте благодарны ей за то, что Вы есть! :)
Изменения не приходят сразу. Есть мужество, меняйте, попутного Вам ветра, но может быть не радикально и не все сразу, а постепенно и по кускам. Даже если с мужем мало связывает, он все-таки часть Вашего внутреннего пейзажа и убрав его оттуда, будет большая дыра, привычка страшная сила.

Наверняка, есть что-то, что хотелось бы попробовать, научиться делать, повидать, и тд, муж в этом Вам наверняка не будет помехой судя по его описанию.
Если Вы измените и рассмотрите ТОГО человека, так же близко, как мужа, то не уверенна, что не в пользу мужа. Муж приелся. А ТОТ герой. Если решитесь, главное не разрушайте отношения с мужем. Красивые слова, притяжение и гормоны это не надежность мужа, не опора и ни любовь. Я много писала о таких отношениях в своем блоге.
Судя, по письму, Вы вряд ли с собой справитесь. Пройдете эйфорию, слезы и депрессию,а муж будет залечивать Ваши раны, если не нанесете ему такую глубокую, что он просто отвернется от Вас.
Я Вас не отговариваю. Нам, женщинам, говорить бесполезно. Сделаем по своему. Но берегите отношения с мужем.
Всё равно придётся поговорить на чистую. Иначе так и с ума сойти можно, у вас же уже фобии начинают развиваться.
Осторожнее.
Да, и ещё, самое главное, сколько бы времени у вас не оставалось, срочно займитесь своим будущим, чтобы не быть ни от кого зависимой.
Вы же в рабстве прибываете.

Пс. Если в Мексике "вторые жёны" это нормально, то оно так и будет.
Есть много русских девушек в похожих странах, которым также порыпавшись, пришлось таки смириться. Потому как после того, как появятся дети и останется материальная зависимомть, мужчины уже этого не скрывают. Потому что знают, что вы уже в мышеловке!
Хочу поделиться своим опытом. Мы живем с мужем 5 лет, сначала это было больше увлечение с его стороны, мне хотелось видеть рядом с собой другого - роскошного, умного, блистающего, известного ученого со связями, деньгами, именем и т.д.(был у меня такой - но он был совершенно равндушен ко мне). А этот - скромный, трудяжка, больше молчит, одевается как попало и т.п. - просто серая овечка...я устраивала ему сцены, высказывала всё, чего хочу, что он совсем не тот, кто мне нужен и т.д. он хватался за сердце (оно у него больное) почти умирал... мне становилось его жалко - и я оставалась с ним, чувствуя какую-то вину перед ним (типа как можно бросить больного несчастного да еще и влюбленного в меня мужчину). И так и сяк думала - как мне наиболее безболезненно от него уйти. Время шло, а он всё делал по принципу "вода камень точит" - всё делал для меня по мере своих сил, помогал морально, терпел мои выходки, заботился о моих детях, учил меня водить машину, научился готовить, и т.п. простые, но каждый день необходимые незаметные вещи он делал для меня и моих детей. И в конце концов я поняла - это же и есть счастье - человек, который тебя любит, такой, какая ты есть, принимает во всех твоих проявлениях, в горе и в радости, больную и уставшую... (на минутку представила себя с тем блестящим ученым - весь мир вращался вокруг него и в том мире не было места таким никчемным, блёклым и бездарным созданиям, как я...)вот вам и ответ - что для Вас важнее?... Каждый сам делает свой выбор. И я поняла, что могу любить и хотеть вот этого - на вид простого и ничем не примечательного человека. Сейчас все эти "страсти и метания" остались позади - мы живем дружно, мирно, растим детей, понимаем и помогаем друг другу и сами делаем свое счастье. И мыслей уйти больше не возникает - возникают совместные планы, цели, дела... дети растут, мы мечтаем о том, чтобы когда-нибудт остаться вдвоём и наконец-то в полной мере насладиться друг другом и той любовью, которую можем друг другу дать...
Берегите то, что у Вас есть...цените настоящие чувства. А недостатки есть у всех - просто если любишь - все они кажутся мелкими и не достойными внимания. Есть главное и есть второстепенное. Ради чего мы живем??? Если есть любовь - всё преодолимо, если ее нет - делайте свой выбор. Но знаю одно - любовью стоит дорожить. Это великая ценность, не заменимая деньгами, славой и прочими внешними атрибутами т.н."счастья".
Желаю Вам почувствовать себя счастливой в настоящем смысле этого слова!
советов не дам, но за собой заметила похожее: в 26 скакала на дискотеке в микро-шортах, сейчас надену туда же шаровары и футболку. где-то годам к 30 полностью пропало желание носить что-то кокетливо-завлекательное. образ жизни тоже стал более спокойным и оседлым. иногда это радует, иногда огорчает.
но. в 23-25 примерно у меня был старческий образ жизни в целом, затем несколько лет более юных по ощущениям. появилось много знакомств, новые интересы, поездки и т.п. потому что хотелось, чтоб было так.
сейчас буду рада найти середину между тогдашней подвижностью и теперешним покоем. обычно мне и некоторым моим знакомым для этого хватает очень вдохновляющего увлечения, которое вносит оживление и осмысленность в жизнь. силы отнимает в основном то, что делается из соображений "так надо", а не "о, мне это нравится, я буду это делать".
при монотонной работе хорошо помогает музыка, которая погрузает в трансовое состояние. Тогда можно много делать однообразной работы.

еще - хорошо бы разбавлять умственную работу на компьютере физическими нагрузками. Вы в спорт-зал ходите? или хотя бы девать себе небольшие перерывы по 10-15 минут - потянуться, зевнуть, мышцы размять. Как в первом классе для уставших детей делают пятиминутки: "Мы писали, мы писали, наши пальчики устали" :)
сочувствую! стиль жизни вашей родительской семьи, действительно, разрушителен. мама и папа выбрали жить так, ругаться, драться, мириться. у вас же выбора особенного не было, у вас был перед глазами не очень удачный пример общения. очень тяжело читать про чувство вины. я сама не психолог, но то, что я читала насчет со-зависимых семей, говорит за то, что подобный комплекс трехэтажной вины сопутствует детям со-зависимых родителей очень часто.
да, мама ваша никогда не хотела покидать папу и ей нравится жить с алкоголиком. с этой точки зрения можно сказать что она живет как в раю. сегодня папа такой плохой, ругается и дерется, завтра он будет виноват за сегодня, а она будет продолжать тиранить его, чтобы вынудить выпить еще раз. ее слова что она была с ним из-за вас - ложь!
выбраться можно, но трудно. придется признавать в себе со-зависимость, признавать что и у вас есть бонусы, которые вы получаете общаясь с родителями и живя с ними в одной квартире. вы и сами видите что есть ///Но самое важное, что я выдумывая новые и новые отмазки, чтобы не покидать это болото.///
тут еще важный момент, имхо. со-зависимый стиль отношений несется по жизни как флаг. если просто без решения проблемы съехать от мамы с папой - нечто подобное начнется с мужем и с вашими будущими детьми. но если изменить свой привычный способ влезать в со-зависимость и получать от этого бонусы, решить проблему изнутри, то и в вашей семье этого кошмара больше не повторится.
Да и не всем мужчинам нравятся худосочные девушки. Сужу по мнению своих друзей-мужчин, я поняла, что им нравятся не худые и не толстые, а сторйные, гармонично сложенные, с красивыми женственными формами.
о! у меня было подобное. я когда видела окно сразу представляла что с него прыгаю. Прям настолько четко и реально, что боялась в один момент задуматься и прыгнуть действительно. Во все окнах только себя и видела. Но это был период безумного морального дискомфорта, т.к сказать мук душевных, связанных с разрывом отношений. Когда все немного поутихло, вроде прыгать с окон перестала. Но однако сейчас, стоит немного понервичать и заново прыгаю.
Первая мысль: а вам вкусно и не противно? Всухомятку, невкусный фастфуд, немытыми руками, в грязном вонючем вагоне...
Такое чувство, что вы не ощущаете вкуса еды и не осознаете, что ЕДИТЕ, принимаете пищу. Жуете для снятия тревоги, и все. Так и отравиться случайно можно, не почувствовав грязи, плохого запаха или несвежего вкуса.
Сама имела дурную привычку жевать, только после работы с психологом стала постепенно приучаться ощущать вкус еды.
Добрый день.

Вы умница и понимаете местонахождение явления. Оно не смертельное совсем. Любимый Ваш похоже относится ко всему с пониманием и юмором, поэтому кризиса острого не заметно. Вам самой не очень приятно, похоже.

Я думаю, что он - не единственный человек, с которым такая щепетильность в деньгах у Вас проявляется.

Я скажу предсказуемую вещь - разобраться с этим явлением, если оно Вас сильно тревожит или вызывает проблемы в отношениях можно в процессе очной терапии.

Вы почувствуете, какие события и какие люди повлияли на возникновение у Вас подобных механизмов поведения. Кто в Вашей жизни говорил слова - сесть на шею. Кто давил на чувство долга. Кто постоянно подводил баланс и уравнивал - я обязан(а) отплатить ровно столько, сколько ты мне дал - эта математика и бухгалтерия в близких и любовных отношениях не всегда продуктивна.

В общем и целом мне кажется разговор идет о чувсте Долга. Вам очен неприятно быть должницей. Вы не хотите, может быть боитесь оказаться в долгу и делаете все, чтобы этого не случилось. При этом ощущение долга - в Вашей голове. Конкретно сейчас Вас никто не упрекает и не говорит, то Вы должны - даже не думает так скорее всего, Вы за него думаете, возможно.

Такие устойчивые механизмы поведения моментально не исправляются. Это работа и она занимает какое-то время. Пока очень здорово, что Вы это замечаете. Еще один важный шаг - принять пока это поведение как данность и перестать себя за это ругать - это добавляет вторичную эмоцию - Стыд. И под этим стыдом что-то делать сложно.
Во-первых, похоже, молодой человек всё-таки очень молодой :) Он на самом деле не понимает, как его шарахнет, когда Вы будете с новым парнем. То есть мозгами он соображает (как бы), что Вы не его принцесса, но чувства собственности ещё никто не отменял.

Согласна с одним из предыдущих комментариев: проверяйте малой дозой.

У меня была ситуация похожая: отношения "свободные", "найди себе кого-нибудь, ведь мы точно не поженимся". Но нам было не по 18 лет. Мне, помнится, было 24, а моему другу 36. И никаких разбитых сердец: очень хорошие друзья до сих пор. Но даже он, когда я сказала, что "да, нашла себе парня, не переживай, пошли лучше в спальню?" был шокирован и сексом по первости заниматься не захотел. :)
Мне помог. Правда по-настоящему - только один из нескольких. Объективно описал ситуацию, разложил причины и возможные варианты выходов.
Очень вам сочувствую, у самой были очень сложные отношения с мамой. Я не буду давать советы, вот вам их сколько и так понаписали. Просто хочу попросить. Когда вы уедете летом, не забывайте звонить маме, или смс-ки писать, что вы живы-здоровы. Для матери же самое главное знать, что с ее ребенком все хорошо.
По словам "взрослого не переделать" я сужу,что ты ещё не совсем взрослая. Профайл это подтвердил.И как,скажите мне,обьяснять взрослые понятия невзрослому человеку?
Для начала давай заведём дискуссию.Не чтоб приз завоевать как самый умный,а,чтоб в вербальных выражениях порасставлять точки над і.Согласись,ведь даже обыденные вещи каждый человек понимает по своему.
Я хочу,чтобы мы говорили на одном языке-на равных.
Если тебя это устраивает-отвечай на первый врпрос и начинаем его обсуждение.
Ято такое для тебя ЛЮБОВЬ? Попробуй охватить это понятие со всех сторон и ничего не упустить.Не пользуйся общими шаблонами,говори только о себе.О том,что поняла именно ты.
Жду ответа...
Дейсвительно, до некоторых людей не доходят простые вещи..это не потому что они жадные или невоспитанные...просто им это не привили изначально. Мне кажется, если спокойно сесть, взять за руку и объяснить мальчику, что продукты едят двое, значит и покупать их должны двое, то возможно он и проникнется :) Только не опускаться до оскарблений..и выражать мысли прямо, без намеков и подтекстов....
А зачем? Что-то теряешь, а что-то находишь. А это и не конфликт вовсе. Тарелки же не били на кухне. Всё само рассосётся, но позже. Я всегда так же себя веду. Потому, что на мою территорию со своими правилами и порядками нельзя. Ни кто не смеет на Вашей территории Вас огорчать, раздражать, отвлекать, мешать жить. Удачи!
Мне кажется, что Вам нужна жена-мама, причем покруче Вашей собственной мамы (по крайней мере силой характера). Во всех остальных случаях Вы будете чувствовать себя некомфортно.
Что значит "минимум социальных граций"?
Чтобы сказать что-то по заявленной вами теме хорошо бы поподробнее тип мужчин описать.
Ну м.б. какой-то актер к такому типу принадлежит или герой книги/фильма.
На мой взгляд, тут 2 варианта - либо ваш парень не так серьезно к вам относится, как вы думаете, либо ему не хватает силы духа перестать общаться с подругой. Просто у меня есть похожий пример перед глазами - я в роли той самой подруги, которая вам так не нравится. А молодой человек, с которым я по-дружески общаюсь (правда, я живу в другом городе, и не донимаю звонками по ночам и прочими глупостями) не любит девушку, с которой живет, да и духа не хватает ей в этом признаться и расстаться наконец с ней. Единственное, что на мой взгляд в этой ситуации вам можно сделать - жестко пресекать такие вещи как звонки по ночам и т.д. , ибо это просто хамство.
Мне понравилось предложение дать ему подушку, и бить по ней, пока вся агрессия не выйдет. :)

Ну или можно купить боксерскую грушу, надеть боксерские перчатки, и дать ему подержать грушу, пока по ней бьете. Чтоб выступил, так сказать, полупроводником Вашей агрессии, прочувствовал силу Ваших к нему чувств. И для здоровья полезно, и для души. :)
из своего опыта обучения - в школе главное чтобы научили думать и анализировать происходящее, не тупо зазубрить мегатонны информации, не красиво связанно говорить цитаты, а думать и размышлять, интересоваться, быть любопытным и жадным до знаний... если человеку что-то интересно - он сам нароет информацию и в википедии и в учебнике и у учителя спросит. в первые годы в школе особенно важна личность учителя - знакомьтесь, спрашивайте отзывы, ищите контакт с учителями. а уж где они преподают... во дворе или в элитной школе, это не самое важное.
Многие мужчины (включая меня) не помнят или понят с трудом дни рождения своих близких (а также разные другие даты, которые многие женщины считают значимыми). Это просто так есть как следствие разного отношения к этим вещам. Причем к именно к датам а не самим событиям.
Спор о том, трудно и энергозатратно ли общаться с тяжелобольным человеком, мне кажется, бессмысленным. Конечно, тяжело. Конечно, это требует больших эмоциональных сил, такта, выдержки, мужества. Думаю, что очень и очень многих (если не всех!) общение с тяжело больными людьми погрузит в печальные мысли, заставит думать о жизни и смерти. И это нужно понимать. Ну а дальше каждый делает выбор сам. В меру своих представлений о порядочности, чувстве долга, гуманизме, готовности отдать часть себя тому, кому гораздо хуже.
Но и тяжелобольные люди - в первую очередь, люди, а уже потом, все-таки тяжелобольные. А люди разные. И эта "разность" в пограничных состояниях проявляется наиболее явно. Есть тяжелобольные, которые свой страх, свою боль, свои страдания выливают на других, есть тяжелобольные, которые почти ненавидят здоровых за то, что они им-то жить и жить... Но это тоже можно понять. Это и называется, мне кажется, состраданием. Есть тяжелобольные, которые, напротив, понимая, что они своим состоянием заставляют страдать близких, пытаются, как не парадоксально, сами их поддержать. И такое мужество заслуживает даже не уважения, а не знаю уже чего...
Нужно ли себя защищать от негативных эмоций, связанных с контактами с больными людьми? Мне кажется, нужно не защищаться, а учиться восстанавливаться. Нельзя жить, не видя трагедий. Просто потому, что трагедии есть.
Наверное, желание отгородиться связано с нежеланием думать о неприятном, банально портить себе настроение, со страхом смерти. Помогает, мне кажется, одна установка. Просто надо подумать о том, как ты сам, как ты сама мало ценишь на самом деле жизнь, на какую фигню часто ее тратишь и размениваешь. У тебя есть здоровье - значит, у тебя есть все. Все остальное сделаешь, всего остального добьешься. А если у тебя вот это все есть - значит, у тебя хватит эмоциональных сил поделиться с тем, у кого этого нет.
Существуют несколько вариантов решения подобных вопросов, на мой взгляд))
Первый - повозмущаться в кругу единомышленников,(в том же ресторане, например), что да-таки, все уроды и сволочи вокруг,отвести душу, как говорится. При этом - никакого конструктивного предложения, ни одного. Но как-то полегчало))
Второй -см. пункт первый, плюс потребовать к столику немедленного прихода администратора(менеджера, директора)
Третий -просто забить на все. Пусть кто-то видит в луже лужу, а вы увидите в ней звезды).
Четвертый - СДЕЛАТЬ ЧТО-ТО ХОРОШЕЕ, и тем самым изменить мир(мирок)вокруг себя. В том же ресторане, улыбнуться симпотному(симпотной) официантке, сказать, что эта милая девочка так быстро всегда обслуживает клиентов любимых. Ведь официанты - это такие же люди, как и те, кто пришел к ним, только молодые ребята, часто студенты, трудятся, а не пиво на лавочке дубасят за родительские бабосы))Почему бы не глянуть на них с этой точки зрения? Я уверяю вас, если вы будете приветливы с людьми(искренне приветливы!), то и они ответят вам тем же. И потихоньку-потихоньку, меняя маленькие частички мира вокруг себя, вы постепенно будете вовлекать в этот процесс все больше людей. Как это ни парадоксально, на первый взгляд, но добро заразительно. И чем больше людей это понимают, тем скорее нам станет легче, интереснее, комфортнее и лучше жить.
и да забейте вы на это прощение! вы гнобите себя еще тем, что "простить не можете!
ну и не надо!
у вас всего два пути, на самом деле: забить на "этого козла", либо забить на подобные ситуации жить с гадом счастливо и помереть один день
быть или не быть, словом
это решите и полегчает
хм, примерила на себя... у меня приязнь к человеку в большинстве случаев выражается в желании к нему прикасаться. так что обнимаю тех, кто не против, вне зависимости от пола. и голову на плечо кладу. вот если б мне захотелось друга/подругу целовать взасос, тогда бы я заподозрила что-то другое))) а если Вам свойственно такое телесное общение и с подругами тоже, то ничего удивительного нет.
трудность только в том, что не все мужчины понимают такую нежность как нечто несексуальное. но меня большинство понимало, принимало с радостью все платонические нежности, и всё было хорошо. так что всё зависит от того, что для Вас (и для друга) означают прикосновения, и какие они.
Здравствуйте!
Я очень понимаю Ваши опасения, т.к. в нашей стране пока только начинает образовываться профессиональное терапевтическое сообщество (где положения Этического Кодекса - это не просто слова).
Но по рекомендациям можно найти очень профессионального психотерапевта. При этом важно понимать: даже в очень профессиональной терапии бывают болезненные моменты (это связано с ретравмированием из-за возвращения к прошлым тяжелым переживаниям), и в этом смысле возможно некое ощущение себя травмированной, раненой словом, как Вы пишете.
Если хотите - могу предложить Вам нескольких психотерапевтов, кого видела в работе, с пройденной глубинной личной терапией, работающих под супервизией, постоянно обучающихся, на мой взгляд это профессионалы высокого уровня, и я со спокойной душой могу отправить к ним своих близких.
Пишите, если понадобится.
Удачи.
Наталия Холина http://kholina.ru/
у вас такой прекрасный слог - вам бы писать и писать)

но я посоветовала бы освоить вам какое-то ремесло. ручной труд сопряженный с творчеством имеющий прикладное значение.
это увлекает и вдохновляет, вот правда. и здорово украшает жизнь.)
я 10 лет назад отучилась в школе флористов-дизайнеров и, похоже, на всю оставшуюся жизнь напиталась просто необыкновенной энергетикой - там фанатики преподают, буквально, одержимые своей профессией люди - это пугает сначала, но потом... потом они заражают своей любовью к красоте, и начинаешь смотреть на мир иначе.
и так интересно становится жить - ну просто удивительно!

если вы в москве - попробуйте. сходите на какой-нибудь мастер-класс или семинар. можно на краткосрочные курсы сходить - проверить ваше или не ваше.
П. Штомпка определяет разновидности доверия.
Это личное доверие к индивидам, с которыми мы вступаем в прямые
контакты, включая «виртуальное» личностное доверие.
Категориальное доверие (пол, раса, возраст, религия, благосостояние).
Позиционное – доверие/недоверие определенным социальным ролям (мать, доктор, друг и тому подобное).
Групповое (футбольная команда для фанатов, студенческая группа для профессора. И тому подобное).
Институциональное (школа, университет, церковь, банк и тому подобное), включая «процедурное» доверие институциональным практикам и процедурам как вера в то, что следование им принесет наилучшие результаты (доверие науке, демократии, свободному рынку).
Коммерческое (продукция определенного рода, страны-производителя, фирмы, автора и тому подобное).
Системное (к социальным системам, порядкам и режимам).

Исследователь, говоря об онтологическом статусе доверия, предлагает три измерения доверия.
Первое, как характеристика отношений (односторонних или взаимных).
Этот уровень доверия разрабатывается главным образом в теориях рационального выбора. Основная предпосылка таких теорий следующая: и доверяющий, и тот, кому доверяют, воспринимают
друг друга как рациональных деятелей, стремящихся максимизировать «прибыль» и минимизировать потери на основе рационального просчитывания имеющейся информации.
Более сложные системы доверия появляются в ситуации сотрудничества (кооперации), когда в ходе совместных, коллективных действий люди стремятся к некой общей цели, которая не может быть достигнута индивидуально.
Доверие служит предварительным условием и результатом успешного сотрудничества.

Второе, как личностная черта.
На этом уровне доверие рассматривается преимущественно с социально-психологической перспективы. Речь идет о «базовом доверии», «импульсе доверия», «фундаментальной доверчивости». Игнорирование «личностного» измерения доверия снижает объяснительные способности теории рационального выбора, нивелируя богатство и многогранность человеческой личности и поведения, в частности их эмоциональность и иррациональность.

Третье, культурный аспект.
Решение доверять или не доверять принимается с учетом культурного контекста, норм, сдерживающих или поощряющих проявление доверия.
Существуют различия и между обществами с высоким и низким уровнем доверия.
П. Штомпка исследует основания доверия, которые рассматривает с учетом трех выделенных уровней – реляционного, психологического и культурного.
На реляционном уровне оказание доверия базируется на оценке информации о том, в какой мере участники отношения заслуживают доверия (эпистемологическая основа).
На психологическом уровне корни доверчивости/подозрительности индивида - в личном опыте, связанном с социализацией, предыдущими отношениями в семье и в различных группах. Здесь основу доверия составляет индивидуальная, биографическая генеалогия.
Третий, культурный уровень, также подразумевает генеалогическую основу, но уже другого масштаба – коллективный, исторический опыт общества. Речь идет о культурах доверия как ценностно-нормативных системах, оказывающих независимое давление: или поощряя доверять другим и требуя быть заслуживающим доверия, или, наоборот, провоцируя недоверчивое отношение к другим. В культурах доверия преобладающие опыты аккумулируются и кодифицируются в правила. Если преобладает позитивный опыт, то для различных сфер социальной жизни доверие с большой вероятностью становится характерным правилом, складывается культура доверия. И, наоборот, в случае распространения негативного опыта формируется культура недоверия.
Именно этот уровень является определяющим в процессе формирования гражданского общества.
Я очень вам сочувствую в вашем горе, к сожалению мне приходится иногда работать с такими ситуациями, с потерями ребенка. Вам нужно полностью отгоревать, оплакать, не загонять горе вглубь себя. И плюс ваша личная история, которая вместе с потерей привела вас к тому состоянию, в котором вы оказались.
Я обычно не предлагаю себя как психолога в сообществах, но здесь не могу пройти мимо, уж очень "моя" тематика работы.
С уважением, Астапова Вероника, перинатальный, клинический психолог.
Готовы слушать советы? :)
Ну, держитесь.

1. Интересуйтесь окружающими вас людьми. Всеми. Не только теми, кто на ваш взгляд потенциально готов с вами жить - а вообще, всеми. Поставьте себе задачу: найти в каждом что-то интересное, достойное вашего искреннего восхищения.

2. У вас широкий кругозор, судя по процитированному вами списку интересов из ЖЖшного профайла. Как он выражается? У вас есть хобби, которое предполагает общение с другими людьми, с похожими или такими же интересами?

3. Не ищите себе партнера сразу, найдите себе сначала друзей и интересных собеседников, причем таких, которым бы было интересно и вас слушать тоже, и которые бы искали вашего общества. Пусть у вас сформируется круг постоянного общения. Хотя бы интернетного - но такого, который периодически переходит в реал.

4. Прошерстите свой нынешний круг общения на предмет ненужных, утомительных и обременительных для вас связей. Постарайтесь их свести на нет. Хорошее настроение сильно от этого зависит :)

5. Поощряйте внимание к себе. Из любого источника. Радуйтесь комплиментам, даже если от того, кто их говорит, вам ничего не нужно. Улыбайтесь чаще, создайте себе позитивный образ уверенного в себе и в своем будущем человека, конечно, подкрепленный внутренним ощущением - иначе не сработает.

6. Не забывайте, что мужчина в жизни требует достаточно много жертв относительно привычного образа жизни. Вы должны быть готов _заранее_ на них идти, но тем не менее, четко знать ту границу, за которую вы перейти не готовы.

Про тапочковый ритуал от Лисси Муссу слышали?
Он такой, не совсем психологический и немного шуточный, но в нем есть определенная сермяжная правда.
Смысл в том, что надо сходить в магазин и купить мужские тапочки, которые понравятся. Поселить их дома. И сделать вид, что бойфренд у вас уже есть (то есть, как минимум, у вас всегда дома есть еда :) Потом вы регулярно выводите тапочки "в свет" - туда, куда бы вы хотели ходить с молодым человеком: в ресторан, кино, концерты. фитнес-клуб или музей.
У тапочек дома есть свое место, и вы представляете, где место вашего бойфренда за столом или за телевизором.
И т.п.
За более подробным описанием можно к ней на сайт сходить.

Это очень хорошо помогает представить: есть ли на самом деле у вас в жизни место мужчине? Не слишком ли гипотетически вы его хотите? Как вы готовы перекраивать свои планы ради выравнивания ваших ритмов жизни? Вы же понимаете, что у одинокого мужчины за 35 уже свои привычки, которые он менять не согласится ни ради какой женщины, у него будет некоторое количество требований, сложившихся в предыдущем браке или в холостом пребывании, то есть на основное, подавляющее количество уступок придется идти именно вам.
Вы готовы?
мой первый страстно обожаемый и драматично любимый мужчина был в инвалидной коляске на всю жизнь. Ходить мы вообще никуда не могли, про деньги вопрос не стоял. Жил он, понятное дело с родителями, которые перевезли его к себе после аварии.
К счастью, родители иногда ходили на работу или в магазин.
Не помню, что он там говорил мне по телефону, правда.
Наверно, что-то сексуальное))
Добрый вечер! Я чувствовал "идею" модераторов.
Действительно, есть нечто в моем переживании этой недели от детского опыта.
Я воспринимал поток "бытия сообщества" не столько как пустой или бессодержательный, а скорее как "искусственно контролируемый, фильтруемый" и было ощущения работы с влечением m по Сонди - так, как, например, голодному человеку не дают сразу много еды а кормят "регулярно и понемногу". Это для меня было еще и ощущением работы с зависимостью от "внешнего потока эмоций" (что делать, если этот поток "пересыхает").
Знаете, говорим мы всякое и разное, а что на самом деле скрывается за словами... Когда-то совсем еще мне не муж говорил мне: "Нам хорошо вместе, но только сейчас, и о будущем не стоит думать"... Впоследствии оказалось, что говорил он это из-за боязни меня потерять. Такая вот странная логика...

Это, конечно, не к тому, что у вас так же, просто живите сегодняшним днем, наслаждайтесь и не беспокойтесь о будещем, оно само о вас побеспокоится, как говорится (прямо словами мужа, только без ограничения на "сейчас"):)
Нет, ну вы же живете в этом доме, у вас есть право голоса.

Вам неприятна обстановка, которая создается силами вашего мужа и его родителей.
В этой обстановке воспитывается ваш ребенок - что, разумеется, совершенно ему не полезно.

Попытаться поговорить с мужем можно в ключе выражения собственных чувств и эмоций на эту тему.
"Мне неприятно, когда живущие рядом со мной люди не могут найти общий язык. Я страдаю от напряженности атмосферы. Мне кажется, ребенку неполезно, если перед его глазами есть пример обращения отца с бабушкой и дедушкой - он может подумать, что это норма, и когда вырастет, будет поступать с нами так же. Такая мысль меня вообще, пугает до дрожи. Как ты думаешь, милый, что можно сделать, чтобы такие ситуации возникали как можно реже, а лучше и вовсе не повторялись? Я не собираюсь влезать в твои отношения с родителями, это не мое дело совершенно - но не обратить твоего внимания на проблему не могу. Ты же умный, и я уверена, наверняка придумаешь, как это все разрулить."

Если прокатит, можно попробовать залезть поглубже "Твои родители очень помогают мне по дому и с ребенком, они уже давно перестали быть для меня чужими людьми, ты и вовсе - самый близкий мне человек, так что я очень за вас переживаю . Если у тебя есть какие-то обиды, давай попробуем вместе решить, каким образом можно было бы организовать нашу жизнь так, чтобы тебя не раздражало ничего? Ты и так на работе устаешь, а тут еще это..."
Прежде всего вам надо разобраться в себе, чего вы хотите , любви или просто замуж, почему вы этого хотите , ваше ли это желание или влияние окружающий вас среды.
Попробуйте остаться на едине с собой, и понять , любите ли вы этого человека или просто привыкли к тому что он рядом? , хотите ли вы от него детей или просто хотите детей?.
Главное помните что свою судьбу каждый делает сам, и ненадо смотреть "как у других" , это ваша жизнь , она эксклюзивна в своём роде,и прожить её придётся именно вам .Поэтому в принятие решений не руководствуйтесь чьим либо жизненным опытом, а приобретайте свой.
Вам просто нужен отдых и уединение, и тогда всё встанет на свои места .
Ну Вы же взрослый человек! Семейная женщина и мать. Родителей не переделаешь, дистанцируйтесь от них. А говорят... Собака лает, ветер носит... Улыбаемся и машем. Либо жестко обрываем:"Я не буду с тобой говорить в таком тоне". либо, мило улыбаясь, доводим до гротеска-мол, да, конечно, в сапогах резиновых ходим, на соломе спим, скатертью вытираемся-и дальше переводим разговор, к примеру, на погоду, плавно сворачивая его и уходя с "линии огня" (тем более, с ребенком). А главное-не брать это в голову. Сказать себе-это фон, радио-и жить дальше.
...Я не психолог. Просто маму мою тоже периодически "заносит"...
вообще конечно мне не понять данного метания, хотя дворянских кровей может фамилия.
По мне если картошку начать звать апельсином, картошкой она быть не перестанет, а так мучать свой мозг просто нельзя. Хотите быть картошкой и Картошкой -будьте, а если все таки Ваш Апельсин аргументированно докажет Вам, почему НУ ПРОСТО НЕОБХОДИМО быть картошкой-Апельсином, или Апельсиновой, так и будьте.
Мне просто наверное чужда данная проблематика...
не разобьется - человек, который говорит кому-то другому о самоубийстве не способен этого сделать.

а одиночество она не сможет побороть до тех пор пока сама этого не захочет, а так она пока что сидит и жде что ее кто-то спасет - а спасать никого не нужно - когда сама захочет, то быстро поймет как это сделать и начнет действовать.


ЗЫ: может жестковато, но правда, сама в подобной ситуации была
У всех бывают корпоративы, но не все при этом напиваются в дрова... Быть может вам стоит перед намечающейся вечеринкой предупредить ее, что вы будете заняты и никак не сможете её забрать. Вообще может стоит с ней поговорить, убедить ее в том, что сильно нетрезвое состояние не прибавляет ей уважения в глазах коллег.
Мне кажется, что не стоит зацикливаться на эротическом содержании картинок и искать там какой-то тайный смысл. Когда я прочитала этот пост, то вспомнила множество своих на первый взгляд вполне вменяемых знакомых, которые периодически присылают какие-то письма счастья, презентации с сотней кошачьх фотографий, пошлые картинки с "фишек", затасканные до неприличия стихотворные строки, или какую-нибудь розовую блестящую неведомую хрень при одном взгляде на которую меня тошнит.

Для себя я решила просто отправлять такие файлы/письма в корзину, никак не реагируя.
Вопросами типа "зачем ты мне это все посылаешь??" можно обидеть человека. Понятно, что посылают чтобы поделиться, разделить чувства, испытываемые в связи с "находкой".

Проблема в том, что все мы разные - каждый со своим культурным уровнем, багажом знаний, со своим чувством юмора, вкуса, неповторимым жизненным опытом, и т.д. И совсем не факт, что, объект, вызывающий искреннее восхищение у одного, вызовет такие же чувства у другого. В то же время, я понимаю, что, даже если лично мне присланная цитата кажется верхом банальности, пошлой и избитой фразой, для другого она может оказаться настоящим открытием. И это нормально.
Представляете, молодой человек, и у меня был в жизни такой же случай. Примерно 22 года назад. Спасла старшая подруга. Когда я ей рассказал, она объяснила, как это называется: "блядство обыкновенное". Отпустило.
Правильных варианта два: 1. трахнуть ее и забыть; 2. сразу забыть.
"Кажется, что я заскучаю.." - извините, но это очень незрело звучит.
Вы хотите всего и сразу. И не хотите признать, что вы не получите всего и сразу.
Человек может быть счастлив на работе, которая дает достойные деньги, пусть это и не его призвание.
Человек может быть счастлив на работе, которая является его призванием, пусть и не дает достойные деньги.
Но человек не может быть счастлив, если он хочет всего и сразу = боится рисковать, боится потерять время, боится чем-то жертвовать ради попытки выяснить, чего именно он хочет (стартовать с более низкой позиции, например).
Само слово «интерес» — позднего, технического и бухгалтерского происхождения; оно происходит от латинского слова interest, которое писали в счетных книгах напротив ожидаемых доходов.
***
Интерес — эмоциональное проявление познавательных потребностей человека.
***
Интересы бывают непосредственные, напрямую связанные с какой-либо потребностью, и опосредованные, при которых потребность прослеживается неявно.
В зависимости от длительности сохранения интересы бывают устойчивые и неустойчивые. Люди с устойчивыми интересами чаще добиваются успеха в деятельности, чем личности с неустойчивыми интересами.
Интересы также бывают широкими и узкими. Узкий интерес может быть направлен на совершенно конкретный объект.
***
Иногда интересы бывают мелкими. При этом имеется в виду, что люди в основном интересуются удовлетворением естественных потребностей: в еде, в питье, в сне и других чувственных удовольствиях.
****
Я думаю, что, если не начать избавляться от этого навязчивого чувства, то в вас могут развиться комплексы, которые могут усугубить ситуацию.Вы можете почувствовать себя "второсортной".Не очень удачное сравнение, но вы будете искать причину этого в себе, а причина может быть какой угодно.
Верьте в себя,вы не хуже и не лучше, просто знайте, что каждый занят собой. Им может быть и невдомек о ваших переживаниях.И тогда ваши переживания напрасны.
Очень хотелось бы вам помочь, тем более, что я знаю очень хорошую книгу, называется "Тайна настроения", автор - Дэвид Бернс. Эта книга помогла мне, когда у меня была сильная депрессия и сейчас, когда мне плохо, его методы помогают мне. Поверьте, я читала много книг, т.к. интересовалась этой проблемой. Лучше книги с практическим руководством я не встречала. Желаю вам успехов.
ЗЫ Если что, пишите - всегда рада пообщаться.
Что за чушь! Посмотри на себя - ты очень женственна!
Милая улыбка, женская мягкость во взгляде...
Кто тебе такое сказал?! Твои ровесники, которые сами еще дети и ничего не понимают?! Для которых образец женщины - это кокетливая блондинка с большими грудями и прочей атрибутикой?!! Не слушай ты их!!!!!!
Ты умная, симпатичная, похоже, что независимая.
Оставайся самой собой! Можно быть ЖЕНЩИНОЙ даже в армейских ботинках и камуфляже 60 размера!
Единственно - женщине хорошо быть мягкой, уступчивой, в чем-то слабой и немного беззащитной........
присоединяюсь к предыдущим ораторам.
"после чего ушел муж" - вряд ли такая связь, возможно пережитый стресс был "последней каплей" и возможно, есть даже в этом честность, разве ее обрадовало бы, чтобы муж "терпел" семейную жизнь из жалости? Вашей подруге стоит обратиться за поддержкой, психологической - по поводу ситуации развода и изменению восприятия своего тела. А также можно поискать тех, кто уже справился со сходной проблемой или живет с ней. Думаю, она не одинока в этом. Люди со схожим опытом могут помочь понять, что жизнь на этом вовсе не кончается. И что ее ценность как человека не сводится (в том числе и для окружающих) к наличию или отсутствию груди.
Почему собственно это Вас огорчает? Это ж не на фронт отечественной. Не знаю, о какой армии идет речь - росийской или американской, но в обоих случах "погибнуть в горячей точке" отнюдь не поросто, уверяю Вас. Потери отнюдь не так велики как это кажется широкой публике, в американской армии их несут в первую очередь элитные подразделения, куда еще попасть непросто, и я не вполне уверен, что "бухать с друзьями" много безопаснее. Вполне вероятно, что для него это неплохой выход - резкое изменение обстановки очень полезно в таких случах. Здоровая армейская жизнь быстро отобъет всякие идеи "погибнуть" - как говорил один хороший человек - промывание желудка лучшая терапия для самоубийци.
И для Вас вполне неплохо - Вы относительно надежно на существенное время от человека изолированы.
ревность - есть следствие желания обладать кем-либо,
как зависть - есть желание обладать чем-либо.
и любовью тут не пахнет.

но это мое так сказать частное мнение :)
Нет, не реклама :) просто под сериал все происходило...

Дело не в друге. Дело в нем самом. В воскресенье, уже после этого эпизода, он встречался с психологом, мне сказал, что едет за игрой для ребенка. Я позвонила, чтобы попросить еще одну игру купить и услышала музыку легкую на фоне голоса и цоканье каблучков, оборвавшееся рядом с ним. А оказался просто психолог... Поэтому мне сейчас трудно быть непредвзятой :(
Итак, главный запрос: сократить срок "забывания".
Почему у Вас так долго? Возможно, потому, что Вы пытаетесь подавить, а не пережить. Волевым усилием убрать эмоции. А они есть и вылазят в самый неподходящий момент. Может попробуем наоборот подумать о них.

После чего он Вас бросил? Как Вы думаете, в чем причина?
Кстати, Вас уже бросали? Есть ли моменты, которые повторяются от мужчины к мужчине?
Попробуйте примерить на себя описание, которое следует дальше, Может быть Вы найдёте его похожим и полезным.

В Вас живут как бы два человека, две субличности. Одна из них, скорее всего сформированная воспитанием, требовательна, не терпит слабости, безволия, лености, причём всё это несколько чрезмерно. Другая, более глубокая и менее осознаваемая, ей свойственны простые человеческие желания, стремление к комфорту, радости, телесной и духовной, к свободе самовыражения. Между двумя этими субличностями существует давний конфликт. Первая не признаёт многого из того, что хочется второй, она подавляет и обесценивает её желание. Это создаёт постоянное внутреннее напряжение, которое настолько привычно, что почти не ощущается. Но когда Вы видите, что кто-то ведёт себя по-другому, не столь требовательно и позволяя своим "необязательным" желаниям осуществляться, то это вызывает раздражение. Это раздражение рождается в первой субличности из-за необходимости тратить дополнительные усилия для сдерживания второй. Ведь вторая, как ребёнок. Она видит что-то интересное и ей тоже хочется.

Теперь, когда внутренний конфликт проявился в соматических проблемах, Вы уже не можете не обращать на него внимание. Головой Вы понимаете, что нужно больше себе позволять. Однако первая субличность никуда не делась. Она не знает жалости и по-прежнему осуждает вторую за то, что та стала "слабачкой". Конфликт, как ни печально, стал в чём-то ещё острее. Первая субличность считает себя неудачницей, т.к. вынуждена мириться и подчиняться второй, "безвольной и бездеятельной". Это её главная боль, злость и страх. Поэтому, когда кто-то указывает ей на эту слабость (или ей кажется, что указывает), то она начинает беситься от собственного бессилия.

Для того чтобы качественно изменить ситуацию, борьба подходит меньше всего. Вы и так боролись всю жизнь. Теперь пришло время разбираться и принимать, принимать обе своих части и налаживать между ними диалог, в котором не будет обид и обвинений, а попытка наладить сотрудничество.
С уважением, Евгений
Онлайн консультант сообщества ru_psiholog
Кроме вас никто не ответит на вопрос, ЛЮБИТЕ Вы Д. или нет..И не слушайте никого! (Ну столько бреда тут понаписали, сил нет! А еще и ру.психолог называется!!!) Это Ваша жизнь и только вы здесь можете принять решение и нести за него ответственность. То, что Вы написали этот пост свидетельствует о Ваших сомнениях по поводу "правильности" выбора, но сомнения есть всегда, так как отношений идеальных не бывает. И видеть и говорить о проблемах можно и нужно не заканчивая отношения. То, что Д. не говорит Вам, что любит и оказывает мало знаков внимания характерно для его темперамента - если поговорить с ним об этом, объяснить, чего Вам в отношениях с ним не хватает и что привлекло Вас поэтому в Р., возможно, вы станете ближе друг другу и ваши отношения перейдут на новый уровень чувственности и доверия. Удачи!!!
Понятно, что предыдущая история наложила на вас отпечаток.

Но молодой человек тоже пусть подумает. Если он знает, что вам это неприятно - пусть как-то изменит общение с подругой, и вас успокоить постарается, если вы ему дороги. Он же понимает, как вы мучаетесь.
в большинстве своём я друзей очень сильно люблю, но в сексуальном плане не воспринимаю. Ну никак. ДЯействительно, как инцест воспринимается.
Но есть группа друзей-бывших молодых людей. С ними отношения не сложились по определённым причинам, но люди то они хорошие, классные, интересные, вот в этом случае, с условием, что оба свободны, дружеский секс возможен.

а так, когда друзья хотят секса, это или большее, чем дружба, или меньшее)
К священнику надо идти, если вера есть, если нет, то он ничем помочь не сможет. Он может поговорить, может утешить, может помолиться за вас, но для этого надо верить в Бога! Если искренне верить, то да это может помочь, но этому сложно научится, к этому надо придти, тогда сомнений не будет. Вы, конечно, сходите, если вера найдет отклик в вашей душе, то хорошо, если нет, не отчаивайтесь! Людям, которым не смогла помочь церковь, может помочь психолог, только хороший. Иногда судьба посылает людей, которыек выручают в трудной ситуации. Главное будьте икренней проявляйте свои эмоции, их не нужно стыдится и загонять в себя, иначе негатив сожрет вас изнутри.
В церковь все ж стоит сходить, главное не заставляйте и не принуждайте себя ни к чему, доброта и чистота в сердце не могут вернуться, если их загонять туда силой!
Вам уже дали несколько очень дельных советов, но я хочу ещё кое-что добавить.
По Вашему посту можно с большой вероятностью предположить причину, из-за которой произошло расставание. Это происходит потому, что Ваше поведение не изменилось, Вы говорите, что сами во всём виноваты и продолжаете повторять теже самые ошибки. Пожалуй, главная из них состоит в том что Вы зациклены на себе, на своём дискомфорте и совершенно не думаете об интересах воторой стороны, не чувствуете его переживания и боль. Попробуйте представить, о чём думает и чего хочет Ваш МЧ, дайте ему свободу решать самостоятельно, быть с Вами или нет. Он ушёл из-за Вашего давления и теперь Вы надеетесь давлением же его вернуть? Это всё равно, что пытаться вернуть челвоека побоями, если именно из-за побоев он ушёл.
Вы спрашиваете, как его вернуть? Правильлный ответ - перестать пытаться это делать. Захочет - придёт сам. А не придёт, значит не судьба. А Вам стоит подумать, что делать с собой, чтобы в будущем Вы могли строить более гармоничные и спокойные отношения, с этим ли человеком или с другим - не важно.
С уважением, Евгений
Онлайн консультант сообщества ru_psiholog
Много лет Вы были в таких именно отношениях с М. И она прекрасно понимала, что что-то здесь не так... но продолжала именно такие отношения. Она продолжала. Она Вас жалела.
Вам виднее, конечно, что и почему Вас не устраивает в компании друзей М. Для себя хотя бы ответьте на вопрос: "Кто из вас двоих – М. или Вы – был более открытым, не использующим уловки (для продолжения общения)?"
Если не устраивают только новые друзья М., можно ведь сказать, что, мол, заскочу сама поздравить...
Ложь всегда заводит в тупик...
у вас тараканы с самооценкой, с личными границами.. А друг ваш этим пользуется и манипулирует вами.. (правильно его монстром с щупальцами обозвали)
У меня была очень похожая история, года 2 длилось.. Я также ломала свои планы, слушала по 2 часа его монологи (иногда я что-то тоже рассказывала, и бывало интересно и весело, но..) И потом такая же усталость, пустота.. как будто из меня все соки высосали..
Когда я попыталась взять ситуацию в свои руки: не отвечать сразу на звонок, а сказать, сорри перезвони (а не перезвоню) позже, чаще говорить нет, не могу.. и тд.. он был неприятно удивлён! Друг понял бы, пришёл/позвонил в другой раз (может я не в духе была), а он стал злиться, обижаться, обвинять меня.. Это ужасно было.. Зато именно тогда человек показал, кем и чем он на самом деле является!
Глаза у меня открылись на эту ситуацию после похода на психологический треннинг.. Пелена с глаз сошла просто.. А потом уже - рвать с человеком (изменить ситуацию) или не рвать(изменить отношение) было делом техники.. главное, я смогла увидеть ситуацию со стороны
Ну, ситуация патовая конечно.
Убеждать Алю бессмысленно, и аргументы искать - бесполезно. Она такой человек, добрый, аккуратный и болтливый и ее не перевоспитаешь.

А мужик - глупый?
Может, попробовать на мужика надавить?
"Если еще раз услышу гадость в наш адрес из твоего источника, я уволю Алю, и ты будешь в этом виноват". Он в ответ будет хамить, конечно, но вас это волновать и не должно.

И ей сказать: "Аля, договоритесь с вашим другом. Не в моих силах влиять на ваш круг общения, вы взрослый человек и сами определяете с кем общаться. Его я предупредила - что уволю вас, если он будет продолжать в том же духе. Простите меня, пожалуйста, вы меня очень устраиваете как работник, я очень довольна вашим трудом, но я не могу подвергать единственный источник дохода такому риску."
Присоединяюсь к сказанному выше.
Если он удалил ваш телефон из своей записной книжки, значит кто-то более важный для него, чем вы, имеет свободный доступ в его телефон. Хотя он мог назвать вас именем друга, просто вы об этом не знаете.

Почему он не хочет лечиться - вариантов миллион: комплексы или очаг заразы всегда в зоне его доступа и нет смысла лечиться и опять заражаться... Просто вы об этом не знаете.

А зачем вам такие проблемы со здоровьем? При должном уважении к себе и при ОГРОМНОМ желании остаться с этим мужчиной (????????????), я бы поставила ему ультиматум. Нет ничего важнее вашего здоровья!
Подумайте про прошлогодний снег. Весна, холодно, грязно, конец марта. И снег - грязный, жесткий, колкий. Прошлогодний, обреченный. Такой же, как и ваши те отношения. Они растают, их не будет, потом, когда-нибудь, будут новые, свежие, чистые... сейчас в это трудно верить, сейчас всюду лежат эти мутные ледяные глыбы. Но они прошлогодние - значит, их уже практически нет. Представьте все это... будет легче :)
Не надо ждать пока само пройдет - надо активно действовать. Есть замечательная методика, которой пользуются в частности для помощи людям получившим шок и потерявшим своих близких в результате терактов.
Автор - Хасай Алиев, врач, которого еще в начале 80-х пригласили в Москву из Дагестана, чтобы использовать его методику для психологической подготовки космонавтов. А это оч. серьезная рекомендация. Тогда для космоса давали только самое лучшее.

Кстати, я уже опробовал на себе и активно пользуюсь для снятия напряжения.

Все ссылки здесь: http://kotik-106.livejournal.com/28129.html
>> Собсвенно понять хочется, а почему я поступаю именно так? Чего мне надо то на самом деле, что я отыгрываю вот такой сценарий?

Я бы по-другому вопросы бы ставила - чем вас не устраивает ваша стратегия поведения и какой результат хотелось бы вместо того, что вы получаете? Может, вам управляемость ситуацией не нравится? Вы всегда получаете то, что (подсознательно) запланировали и никто вас не останавливает, не сопротивляется, все работают по вашему плану - а вам именно этот момент и не нравится?
<Как же я его замучила до этого, что за простую поддержку и убирание претензий мужик мне тут же дал 20 штук?>

А зачем мучили? Нашли бы другого, раз с этим плохо. Он ведь, как порядочный мужчина, не может Вас бросить из-за того, что Вы вечно недовольны.
(Одни мои знакомые развелись перед пенсией: он всю жизнь угождал ей и носил её на руках; а когда уже и дети определились, живут в своих семьях, все обеспечены - ушёл к другой и женился на ней. Говорят, таким счастливым его никто никогда ещё не видел!)
"лечить" развлекушками и "вытаскиванием" по Вашему разумению можно...это как воспаление легких лечить - походом в цирк и аспирином. Спасателя воодушевляет роль спасателя, у спасаемого "плечо" друга рядом - а проблема "болезнь" НЕ решается.
Можно ещё танцы с фонариками и шоу трансвеститов или сафари....
ПРОБЛЕМА депрессивного состояния при таком "веселушном" подходе собственно - остается.
Представила себя на месте вашей мамы - после душевных травм, в депрессии, больную... Мне бы не хотелось в таком состоянии попасть под контроль властной дочери.
И я думаю, что чем больше вы давите и оцениваете, тем хуже мама будет себя чувствовать. Ей и без того очень плохо, как видно. Мало бабушки, так еще вы пытаетесь ей быть осуждающей и указующей "мамой".
Возможно, вы сейчас просто не в силах ей помочь какими-то конкретными действиями.
Представьте себе, что Вы владете банком. В кассе всегда есть деньги, много. Вы можете помочь людям. Но если Вы раздадите больше, чем капает с прибыли - завтра денег в кассе не будет. Вообще. Раньше расходы были меньше, соответствнно прибыль больше. А потом на Вас навесили социалку - 2 детских садика. От прибыли, конечно, меньше остается.
Точно так же сделать для других Вы можете столько, сколько остается ресурсов в своей жизни. Выжмите раз больше - отрубит совсем.

Р.S. Дочку-то смотрите, не замучайте этой музыкой -то :)
милая девушка! столкнувшись с такой же проблемой, что всё, что я делала, было мне неинтересно и что я делала что-то через силу, во мне исчез интузиазм, радость и любовь к жизни. и появился сон, долгий и такой, что после него я была ещё более уставшей.
я бы посоветовала Вам задуматься, если учёба Вам не в радость и Вы знаете, что Вы не будете этим заниматься, может, стоить поменять? что Вам сейчас интересно?
может, Вам нужно хобби? творчество?
желаю Вам выйти из этой неприятной ситуации! пишите о своих успехах!
такое ощущение, что вы влюбились не в человека, который рядом с вами, а в образ, который сами придумали, и когда этот человек в образ не списывается (тут не обнял, там...) вас это задевает. Но рядом с вами не образ, а живой человек, не телепат, заметьте. Откуда он знает, что вас сейчас надо именно так обнять? Ему это знать не дано. Вы хотите, чтоб он был таким, который знает, когда и как обнять (создаете образ), но ваше желание не выполняется.
Постарайтесь увидеть человека, который рядом. Сможете ли вы любить его таким, каков он есть, или вам тяжело будет в дальнейшем?
Имхо, стиумулирование в сторону хороших черт дает сыну ощущение, что любовь Ваша условная. Отсюда у него и сбои поведения.
Надо больше проявлений безусловной любви, типа сделал ребенок ошибку в чем-то, обратить внимание, а потом "иди сюда я тебя все равно люблю", обнять\\поцеловать, забыть об ошибке.

ФСЕ!
На всякий случай - я вообще не агрессивна. А то такое впечатление, что вы в засаде. Если вы выложили тему, логично ведь, что вы готовы обсудить ее? Так вот, хочу сказать, что это имеет очень большое отношение к теме. Если, конечно, у вас по-другому с супругом не принято.Но и это нормально, если устраивает обоих. Я не хотела ни в коем случае вас обидеть.
Думаю, вы комплесуете по поводу социального положения и слышите то, что вам не говорят. Лично мне например тоже не интересно поддерживать связи, по просшествии 10-15 лет, если они небыли тесными все это время... с возрастом у людей расходятся ценности и интересы и не нужно из этого делать трагедию - близкие по духу люди останутся с вами, а те, кто идет другой дорогой вам тоже не нужны.
добрый вечер! Мое мнение по этому поводу... это не совет и не рекоммендация. Подумайте и почуствуйте, может для вас этот "вариант" подойдет.

Человек - это целостная структура. Отдельные ее части, такие как тело, разум и эмоции не существуют. Более того, как ни странно, если не в порядке с телом, не надо его лечить. Болезнь начинается раньше, чем проявится в теле. В нашем многоуважаемом УМЕ. Мы сначала думаем о ситуации, а потом, в зависимости, как ее оценили ОК или Не ОК, плачем или смеемся. Утрирую.. Но так проще.

Поэтому если есть такой дисбаланс на данный момент.. Нет смысла лечить только часть человека. Подойдите к себе в комплексе. Как китайцы, они не лечат болезнь или симптом, они гармонизируют человека.

Для тела - хорош массаж,телесно-ориентированные и дыхательные практики, банька или сауна, салон красоты. Полюбите свое тело. Просто так. Потому что оно ваше. Отдохнувшее и напитанное энергией тело сделает свое дело, для востановления ума-разума и чувственно-эмоциональной сферы.

Для - души... Сделайте себе подарок. Книги, путешествие, кино... Что вам дает вдохновение? Не думайте, что вам надо и зачем. Пусть все что "кто-то или вы от себя ожидаете" идет к черту.. (на некоторое время :)). Найдите то, что создаст ВАУ эффект. Именно для вас. Прослушайте медитацию "Ваш внутренний ребенок" (если скажите мыло, я пришлю вам).

Для ума - с этим сложнее. Потому что мы все "головастики" Мы все думаем, думаем и совсем забываем, что ум - это всего лиш наша память, это то что мы помним из нашего опыта, что в нас вложили родители, книги, СМИ, обественная мораль и культура итд. УМ - определяем наше отношение к той или иной ситуации. Я на консультации провожу одно упражнение, которое очень хорошо взрывает мозг, хотя оно простое и не замысловатое.
- запишите все, что вы должны (себе, кому-то еще)
- теперь замените должна на хочу ( только честно)
- все, что осталось то, что должна но не хочу ( выпишите отдельно и поковыряйтесь, кто вставил эти замечательные "Должна")
Вы никому ничего не должны. Запомните это и жизнь станет легче!
Я веду все к тому, что мы сами можем во многих случаях помочь. Но, если нет. То лучше обратиться к специалисту. Я желая вам удачи! Мое любимое выражение " Бог ключ от счастья спрятал внутри человека."
вы думаете,что эти ребята вышли просто так? они реакционны,их ДОВЕЛИ.кто довел? Очень многим уже по горло хватило выходок выходцев из южных республик.так что...а мир,мир он как был так и будет.что толку ему доверять или не доверять,боятся или нет?
есть на такую тему книжка . Мануэль Смит
называется "тренинг уверенности в себе". http://www.koob.ru/smith/training_of_confidence_yourself

можно поделать упражнение из телесной терапии: говорить" нет" с одновременным оттталкиванием рукой руки партнера ( из положения как примерно в ладошки играть) развитие трицепса связано с умением противостоять
с любым зависимым трудно
Вы только не лезьте его переделывать пока не хочет.
Станете не просто врагом - а занудной, постылой, надоедливой бабой, не понимающей "реальности мужчины".
берегите себя
Судя по тем именам, которые Вы называете и по тем историям, которые Вы описываете, Вам "просто" с самого начала был нужен системный семейный терапевт. У Вас "просто" сильная системная динамика.

Но это, к сожалению, не самое распространенное направление в терапии.
Зато распространены подходы индивидуальной работы.

Я вот вообще за сотрудничество и ко-терапию :) Обычно я работаю как системный терапевт, пока не исчерпаю все, что сейчас поддается работе со стороны системы. Потом с легким сердцем отдаю клиента в телесную работу, гештальт, психоанализ :))
В общем, да здравствует сотрудничество между подходами :)
Может, просто день такой? Ну вот бывает. когда все не слава богу и люди злые попадаются...

А вообще, надо учится реагировать адекватно. А то так и не прожить, если вам все будут "дура" говорить)
>>"я пробовала найти какое-то занятие (типа хобби) чтобы отвлечься, но работа и дом забирают почти все время"

надо не "пробовать", а найти
Напрашивается одно - позаботиться о себе. Пусть ответит сама себе, что она готова терпеть, а что нет. А потом пусть воплотит свой ответ в жизнь.
а что может подлежать "лечению" в вашем представлении в данной ситуации?
чего хотите и от кого?
--
в прошлом вы прочитали некие личные письма, да.
Была подобная ситуация в жизни, тоже придумала себе его образ,приклеила к человеку и полюбила) Конечно ничего путного не вышло, меня отфутболили как мячик,я долго плакалась, строила из себя жертву, навязывала себя, часто вспоминала, потом злилась, обвиняла его,и только потом поняла, что вела себя как последняя идиотка. И я его теперь прекрасно понимаю ))))))) Как это ужасно выглядело со стороны XD Мне тоже хотелось ему чем-то помочь и т.д. (были проблемы, разлука с девушкой и прочее, а я наивная думала, что что-то поменяю в его жизни, скорее он это сделал с моей)
А как выглядело со стороны? Девочка влюбилась не понятно во что не понятно в кого, нервно ждет от тебя после пары встреч чего-то большего, еще и обижается. Как минимум странно + раздражает о_О Явно комплекс неполноценности какой-то...
Единственное, проблема может действовать как незавершенный гештальт и все время отрывать силу-энергию, растрачивая ее на "хорошие" воспоминания, "сладкую" грусть и мучение.
Чем быстрее выстрадаешься и поймешь, что эта ситуация немного бредовая, тем лучше)
Лучше либо исключить его из своей жизни (я сделала именно так, но потребовалось время), либо продолжать дружеское общение параллельно проводить переоценку своих ценностей, заниматься собой и становится более уверенной. Может потом ты еще посмеешься над собой, и задашь вопрос: "и что я в нем увидала?"
Такое ощущение, будто у тебя просто есть внутренняя потребность влюбиться и быть любимой)
А Вы пробовали честно сказать, что Вам нравятся его сообщения. И Вы были бы рады их получать в как можно большем количестве?
Лично я не сильно люблю когда у меня спрашивают как я там. Мне это больше напоминает желание контролировать.
Любовь бывает разная. Бывает как зависимость.
Вы хотите получать подтверждения, что он Вас любит регулярно?
Если бы Вы не были замужем, я бы посоветовал вам влюбиться.

Ваше состояние понятно, сказка волшебная которой вы жили, вдруг без всяких причин обрубилась в один момент. Может вы и догадывались что что-то, не так. но внутренне не замечали этого и жили в романтическом волшебном мире, и все бы было бы нормально, если бы сказка закончилась планомерно - хорошо или плохо, но постепенно.

А тут неожиданный конец, незавершенность принять которую непросто, а понять вообще невозможно, бывает часто.

Ваше подсознание - ИД, так и не поняло, как это почему, куда делать эта сказка, ему было хорошо в ней. Оно как маленький ребенок не примет логику, живет своими детскими желаниями.

Поэтому ночью когда вы спите, спит ваше Эго, Ид - подсознание берет власть в свои руки и уходит в ту незавершенную сказку, которая так неожиданно исчезла.

Как быть в такой ситуации? Как убедить ИД, если само Эго оказалось застигнуто в расплох, финалом? Сложно.

Задача не решена, сказка оборвалась на середине и конец уже не дописать.

Мне кажется может это и звучит абсурдно, влюбитесь заново в мужа еще сильней. И живите настоящим и будущим.


пс:Кажется, все это называется - незавершенным гештальтом
У Вас редкое качество - Вы признаетесь в зависти! Здорово! Вы способны к трезвому самоанализу! Попробуйте позавидовать себе: представьте свои хорошие позиции глазами своих знакомых. Зависть, как мне кажется, это зависимость от тяги к тем вещам, которым завидуешь. Нужно понять, что все пустое, все это пройдет, и радоваться, что у Вас самой есть столько замечательного! И понять, что все, что имеют Ваши знакомые - мелочь по сравнению с тем, что имеют олигархи, инкубаторные звезды нашей эстрады, чаще всего ничего из себя не представляющие, итп. И они тоже кому - то завидуют. Удачи! Работа над собой - главное, для чего мы здесь
Думаю что я остался бы в своей однокомнатной квартирке, но поменял бы мебель с найденной на мусорке и починенной на нормальную мебель в одном стиле.
Тоже самое сделал бы с одеждной, выбросил часть тряпок, и купил бы себе более приличную одежду (хотя если посмотреть на это, одежда у меня уже нормальная, нужно ещё несколько шмоток и всё)
Купил бы себе компьютер нормальный :) Двух-процессорный. Старый отдал бы соседу :)
Сдал бы на права и купил бы мопед.
А то надоело автостопом ездить :)
Сходил бы в китайский ресторан. С девушкой :). И вообще купил бы себе домой продуктов кроме риса и приправ :)
Накупил бы себе дохренища интерестных книг и оригинальных дисков любимых групп. И колонки хорошие с усилком купил бы.
А ещё купил бы себе удобное кресло для своей убитой китайским ширпотребом спины :)
Кроме этого помог бы родителям с их долгами, вернул бы свои долги.

Думаю всё :) Мне много не надо. А, точно, купил бы ещё своему коту самый качественный корм и игрушек что бы ему жилось лучше ;)

Т.е в принципе жил бы так же, но просто используя более качественные приспособления
Я вас очень хорошо понимаю. Как мне видится, основная проблема в том, что вы хотите получить у родителей разрешение на взрослую жизнь (сами же пишете - зависима от их мнения). К сожалению, некоторые родители не разрешат этого детям никогда, какие бы аргументы вы им не приводили. Понимаете, любые перемены - это стресс (кстати, одно из самых стрессовых событий в жизни - свадьба). Вы к переменам готовы в силу молодости и понимания того, что пришел ваш момент вылететь из гнезда и строить самостоятельную жизнь, они - нет, они - сложившиеся люди, для них мир в котором вся семья вместе - привычен, понятен и безопасен. Когда вы уйдете им придется привыкать к новой жизни, а такие перемены им не нужны. Поэтому, пока вы не уверены в своем решении, вам лучше, видимо, пожить дома. Потому что, когда вы по настоящему созреете менять эту ситуацию, нужные слова и аргументы найдутся сами.
Если Вы не расказываете о своих детских отношениях с матерью и отцом, то очень трудно будет ответить на Ваш вопрос. У Вас , как Вы пишете, две модели функционирования: "правильная до тошноты" и "плохая девочка". Сны о сокровищах в детстве очень привлекательны - и не только в детстве - при условии, что сокровище ничьё. Взрослея, ребёнок начинает понимать "нельзя" - запреты супер-эго. Если на ребёнка не обращают внимания, когда он "хороший и правильный", ребёнок начинает нарушать запреты, чтобы его поймали и обратили внимание. Примерно так. Если Вас, не дай Бог, поймают и посадят в тюрьму, Вы будете "самой правильной" в тюрьме, а на свободе, радом с "правильным" мужем - будете "плохой девочкой". Имеет смысл поработать с психологом над ранними отношениями с родителями. Удачи Вам!
я бы просто ушла и всё. разговаривать с ним - бесполезно,он не изменится, если с Вами уже не изменился. мстить - во-первых его ничем не пронять, как выше было сказано,во-вторых, себя больше уважать будете если не втянетесь в эти игры.

и еще я не поняла 2 момента:
1)зачем Вам с ним быть пару месяцев??? сами подумайте - гнилой мужик с возу, лошади легче. Смыл-то.я не понимаю, время и силы на него тратить??? лучше другим заняться. Бросьте это всё да не втягивайтесь.
2)если у Вас были свои интересы в отношениях с ним, то какие могут быть вообще претензии к нему? вы квиты, ничья.
Проблемы с родителями особенно сложны, потому что в детстве мы беззащитны и полностью зависим от взрослых, а в более старшем возрасте проигрываем неотработанные сценарии снова и снова. Меня тоже долгое время мучили проблемы с отцом –алкоголиком, только несколько лет назад получилось более-менее разрешить ситуацию. Родители выступают в роли наших самых первых учителей жизни. Это потом будет д/садик, школа и друзья. Вначале всегда семья. Действительно, в нашей стране счастливых семей не так много. Только проблемы у каждого свои. Чтобы действительно получить хороший результат, необходимо непременно обратиться к хорошему психологу. Проработка включает в себя выяснение объективной картины отношений, причин и последствий, а потом изменение собственного мировоззрения. Именно своего, потому что повлиять на окружающий мир Вы можете только через смену собственных представлений. Ключевые моменты в Вашем рассказе- это Ваше жгучее желание чувствовать настоящую мамину любовь и неприятие чего-либо другого. Возможно, в силу того, что Ваша мама рано стала сиротой, она не умеет ( или не хочет, или боится) проявлять искренние эмоции по отношению к Вам, а Вы, со своей стороны, отрицаете любую другую модель поведения. Чтобы размотать этот клубок надо много сил, времени и, разумеется, помощи хорошего специалиста. Уехать подальше – решение радикальное, но состояние души оно существенно не улучшит. Удачи Вам в работе над собой!
Ненависть и контейнирование
Данная статья является докладом, представленным на 11-й Восточно-Европейской летней психоаналитической школе в Киеве, организованной Психоаналитический институтом Восточной Европы им. Хан Гроен-Праккен, которая прошла 26 июня - 2 июля 2004 г.

П. Кейсмент
Член Британского психоаналитического общества, автор вышедших на русском языке книг «Обучаясь у пациента» (1995), «Обучаясь на наших ошибках» (2005).

В этих случаях, а их было несколько в ходе первых месяцев моих занятий с ней, Джой всякий раз кричала "Отпусти, отпусти", но от раза к разу все менее решительно. Тогда я стал говорить ей: "Думаю, ты уже, наверное, готова сдерживаться сама, но если нет, я снова буду тебя держать".

После этого Джой успокаивалась, и всякий раз, когда это случалось, она затем шла на сотрудничество и начинала заниматься каким-нибудь творчеством. Это повторилось несколько раз, и Джой продемонстрировала, что начала обретать со мной безопасность нового типа. Что бы не казалось ей в себе неподвластным контролю "чудовищем", с которым не могла справиться ее мать, она чувствовала, что я могу справиться с этим. Таким образом она оказалась способной перенимать что-то от моего сдерживания (holding), что помогало ей сдерживать себя. Ее взгляд на себя стал меняться, и вместе с этим изменилось ее поведение.

Следует отметить, что вышеизложенный пример взят из моей работы в качестве коррекционного педагога (до того, как я прошел обучение психоаналитическому способу работы) с ребенком, который в свои почти семь лет еще не умел читать. В то время, такое физическое удерживание ребенка учителем в определенных обстоятельствах рассматривалось как вполне приемлемое и не считалось подозрительным. В наши дни предпринимаются шаги, чтобы защитить детей от актуального или потенциального злоупотребления (abuse). Все же, этот случай иллюстрирует, что в каких-то ситуациях ограничения являются важнейшей частью удерживания. Это верно и для психоаналитической работы. Но в аналитической работе мы должны найти способы контейнирования пациента посредством слов и через характер нашего отношения и присутствия на сессии. Мы не должны прибегать к физическим мерам, поскольку в совершенно другом сеттинге психоанализа и психотерапии они неприемлемы.

...
Перевод З.Баблояна
Научная редакция И.Романова

Литература
Bion, W.R (1962) The Psycho-Analytic Study of Thinking. International Journal of Psycho-Analysis, 43:306-310.

Winnicott, D. W. (1949) Hate in the Counter-Transference. Int. J. Psycho-Anal., 30:69-74.

Winnicott, D.W. (1971). Playing and Reality. London: Tavistock.

http://psyjournal.ru/j3p/pap.php?id=20040205
Не очень понятно, что за фрики. Может быть пример приведете? А то трудно что-то советовать, кроме того как принимать их такими, какие они есть, не переживать об этом излишне - и они сами отстанут.
Лучшее, что могу посоветовать -- сменить школу. Если по какой-то причине это невозможно, может быть возможно перевести в другой клас, чтобы поменьше сталкивался с тираном.
Также соберитесь коллективом родителей и напишите жалобу, причем именно не на учителя, а упирая на третирования и гомосексуальные намеки одноклассника.
Обязательно подключите школьного психолога. Он ОБЯЗАН по долгу службы этим заниматься.
Я очень вам сочувствую, откликается мне, как это больно. Тут вам выше грамотно разложили ситуацию, но понятно, что вам все равно будет больно, даже при допущении, что в чем-то неправы были и вы. Тут я вижу два выхода. Либо не общаться больше с этой компанией, сочтя ее с этого моменты своими врагами, либо дальше разбираться. Со специалистом желательно. Что привело к такому их поведению, что вы сделали не так, как это изменить. Иначе и в будущем подобные ситуации будут повторяться у вас по кругу, даже если вы найдете новых друзей и забудете этих.
Если дело не в вариантах: куда и как разъехаться, т.е. Вы сами знаете выход, но он по каким-то причинам Вам не видится доступным, то советую: обратиться к специалисту. Если вопрос в том, как себя вести и не чувствовать себя виноватой, почему вообще так все происходит, то самый лучший вариант. А вообще, всегда эмоции, вызванные общением с другими людьми, это всего лишь наше восприятие реальности. Вы не задумывались об этом? Ведь она такая, она так живет. А Вы как-то так реагируете. Есть ли возможность поменять свои реакции???
Если человек проявляет физичекую агрессию в состоянии опьянения, имеет смысл вызвать милицию. В состоянии трезвом имеет смысл обьяснить ему, что его агрессия недопустима, и что Вы вызовете милицию, если это случится. другого способа, к сожалению, не вижу.
если появится человек, которому можно доверять, - все получится
а эти доморощенные психологи...
Бог с ним, с семиклассником. Я искренне не понимаю человека, который изо дня в день копипастит чужие тексты. Делает когда 10, когда 20 постов в сутки. Зачем? Какие стимулы заставляют его это делать?
Вот Древнего Даоса я понимаю. Какую бы дурь и заумь не писал - всё своё, домотканое.
На самом деле сон для исследования (извините за профцинизм) - замечательный, а то, что он так долгоповторяется, говорит о его ценности, то есть он отражает центральную тему вашей личности. И работая с ним, вы могли бы получить многое. Вот именно поэтому не хочется снижать такую его ценность интерпретацией в Инете.
А вообще-то клад, а не сон!
Вы не могли бы посоветовать книги на тему взаимоотношений с матерями?

Могу и посоветую, вернее даже процитирую две хорошие книги здесь в комментариях.

С уважением, доктор Бермант-Полякова
Онлайн консультант сообщества ru_psiholog
Ваш мужчина не пройдет мимо Вас. Ну и что с того, что с подругой больше знакомятся? С количеством поклонников у нее, стало быть, все нормально. А как обстоит дело с качеством?
У каждой женщины свои трудности. Не вижу причины завидовать Вашей подруге. Да, чувство понятное, хочется, чтобы мужчины обращали внимание. (а они на вас обращают внимание, не сомневайтесь. Просто немножко по-другому реагируют на вас, чем на Вашу подругу. А может быть, Вы им даже больше нравитесь. Кто знает. ) :)
ну что тут сказать можно.
по моему личному ощущению из вышеописанного мужчинка Ваш - тру-садист.
А Вы,если продолжите с ним отношения рискуете в себе развить болезнь тру-мазохизма.
Тогда уже нормальные здоровые и полноценные отношения Вам будут не в радость.
И ещё..Вы говорите,что у Вас к нему чувства. Попытайтесь ответить себе на вопрос к чему конкретно у Вас чувства и какие это чувства.
Не могу найти, но буквально на днях читал о депрессии. Так вот, очень похоже.
Однако масса может быть причин у ваших симптомов. Посетите психиатра, действительно. Если эта проблема не психиатрическая - он Вас направит к другому специалисту.
Тем более, что неизвестность хуже, чем знание.
Я не такой умный как другие, которые не видя Вас ставят диагнозы.

Я бы предлажил Вам пройти тест по определению типа личности (например соционический или на акцентуацию). И не тот, который из четырех вопросов, а более сложный.

Это объяснит многое. Ответ запостите мне в комментарий, расскажу подробнее.

Касательно проявления Вам как женщины - Вы создайте ситуацию, которая продемонстрирует женские черты.
В деловых отношениях это тоже очень возможно. Постарайтесь не спать ни с кем там и вообще не завязывать открытые служебные романы. Не очень это благодатная тема.
Оно вам надо? Вляпаетесь в долгоиграющий роман с женатым мужчиной, от которого еще 10 лет приходить в себя будете.
На счет грязи - не забивайте голову ложными проблемами, вам не в чем себя винить.

начните ходить куда-нибудь: в спортзал, бассейн, в инете - на какой-нибудь профильный сайт, где можно обсуждить своё хобби, потом перенести знакомства в реал, как-то начинайте двигаться. И да, не надо себя "баловать чужой нежностью". На другом конце - тоже люди со своими чувствами и эмоциями, не стоит их использовать, как временную анастезию.

А милый товарищ с дочерью-умницей и женой-стервой.... Как говорится: эта не та лошадь, на которую можно ставить.
А еще можно разводиться спокойно.
Разъехались, разделили имущество, договорились насчет детей...
Но это, безусловно, не так красиво.:)
Мне кажется, должны быть тренинги для всех. У каждого человека свой уровень. Неподготовленные люди, не студенты-психологи, ходят на тренинга типа "Как понять партнёра", "как жить в мире с собой", а на "Телеска лайт" или "Трансперсональная психология", ходят совсем другие. Это нормально. Главное клиенту понять, какая группа подойдёт для его уровня. А тренеру не хвтать сразу клиента, как источник денег, а подумать, нужен ли этот тренинг именно ему.
скорее всего, появилось опасное окружение, в которое ты попала. почитай мою статью, вдруг да и поможет?
http://zroslav.livejournal.com/117044.html?mode=reply
А вы посмотрите дополнительные материалы к фильму, там есть про костюмы и грим, может, когда вы увидите, как все это делалось, отвращение пройдет
Реакция на этот снимок абсолютно нейтральная- это же кино, а не реальный песонаж
Поражаюсь, как Вы все это вынесли.
По преодолению последствий: существуют целые сообщества взрослых детей алкоголиков, которые сообща преодолевают последствия того, что они росли в семье, подобной Вашей.
Один из сайтов таких групп: http://www.detki-v-setke.ru/index.php?
Никто из вас не плохой, просто вы и ваше окружение не соответствуете друг другу. Для всякого человека найдется тот, кто будет его понимать и испытывать к нему интерес. Есть такая народная пословица — на всякий горшок найдется своя крышечка.
А у нас бы за это тут же вызвали бы полицию. Это кошмар какой-то! Я такого и представить не могу.
А ударила то хоть по делу?
Я бы, на свой характер, раз "свербит" и не отпускает, все-таки поговорила бы. Ну и что, что не сразу. Ведь для вас-то это по-прежнему актуально. Только, конечно, высказать надо не агрессивно (тем более, что прошло несколько дней), а, как тут уже объяснили, просто констатировав ситуацию и свои ощущения. Можно так и сказать, что я, мол, уже несколько дней хожу под впечатлением, "сама не своя". То, что вы тут описали. Говорите о своих чувствах. Можете, наверное, сказать, что понимаете, что с ним что-то не в порядке, что если нужна помощь, то вы готовы помочь, но быть объектом агрессивного слива эмоций - очень неприятно, и хорошо бы он не делал из вас такого "козла отпущения" впредь.

Может, он уже забыл, а может, сам переживает и не знает, как подойти и извиниться - так что, возможно, таким разговором вы принесете облегчение и себе, и ему. Чем давиться обидой и мучиться.
Вы считаете что ответы ЖЖ-истов Вам помогут?
Сходите на какой-нибудь хороший психологический тренинг, который Вам посоветуют по собственному опыту друзья, или обратитесь к проверенному коучу. Понятно, что причины глубже, чем в конкретной работе, но дистанционно Вам при всём желании никто помочь не сможет.
раньше тоже так про себя думала.
недавно поняла, что есть особая сладость и "особенность " в грусти за других, типа такая мать тереза. "особенная"
поняла что есть такая особенность у людей моего типа, отождествлять себя с другими. а сочетании с неразрешеним себе радоваться жизни рождает якобы"повышенную" чувствительность и уязвимость.
на деле надо научиться говрить сбе - это я, а это не я и это не мое. заполнить себя больше, то есть больше хотеть своего и для себя - для своих радостей, тогда проще отделиться. тогда эта чувстительность отсанется для нужных мест будет просто индикатором что кто-то врет, и с ним дело не стоит иметь и т.д.
цена вопрос - это отказа от того чтобы "быть особенной" те.е большая осознаность и признание того что игра в "грусть " это просто ира в грусть, а есть еще другие игры.
почитай статьи ,примерно представить "что тебя ждет" :)
http://www.psy.su/prof_society/persones/ - там в списке Екатерина Уголова и ссылки на ряд ее статей.
исключить общение или свести общение к минимуму. скажиет себе, кто он мне, что я на него так реагирую?:) близкий человек?:)
я так поняла, вы ему задачи ставите? есть ему замена, кто может вместо него это делать? конфликты бывают везде: скажите руководителю, что с этим человеком работать не можете - пусть выделят другого.
и главное быть уверенной в своей позиции, а не так: сегодня могу, завтра- не могу.
если общаться приходится, только по почте и максимально формально. не сделал, сроки просрал- доложено руководителю. на нападки не обращать внимание. он привык от вас получать реакцию, сначала будет вас еще больше провоцировать. если удержитесь- постепенно перестанет, найдет себе новую жертву.
у меня был такой товарищ на прошлой работе, он в итоге кого-то довел и его уволили, но сейчас у меня иммунитет против таких кадров)
Почитайте про Э.Кейси. Там описано много случаев, на которые очень походит ваш.
Может решение можно поискать в том направлении.
(Если вы конечно не противник мистики :)
Вы пишете, что 5 лет прожили гражданским браком...
Если можно - уточнение - с ровесником? И что вас именно не устроило в этом браке?

Вы ведь предлагаете поговорить об "эдиповой динамике" (так это в психологии называется).
На счет этого - из вашего рассказа можно предположить, что общаясь в вашем "мужском кругу" вы (бессознательно) находите собеседников/товарищей по типажу вашего отца - веселых, активных, изменяющих подругам/женам. То есть даже не прожив с отцом юности можно выбирать товарищей (да и партнеров, что уж тут) по его типу. Ну и некоторый "запрет" на секс с людьми такого типа тоже может иметь место, наверное ("отпадает желание обзаводиться серьезными отношениями").

А идеал, который вы предполагаете "существующим" - м.б. он взят от "противного" - берется имидж "мужчин, с которыми вы общаетесь" и рисуется противоположная картина?

Выход из того "тупика", который вы обрисовали, на мой взгляд (хотя я лично не вижу "тупика" в самостоятельной жизни одинокой женщины, дистанцировавшейся от родительсткой семьи) - имхо - попытка отказаться от обобщений (все мужчины ..., все мужчины такого пошиба ....) а перейти к изучению "отдельных индивидуумов", попытке понять, что "потенциальный партнер" представляет собой не в компании, а в одиночестве, сам-по-себе, без обращения внимания на его "сугубую половую принадлежность".
Это подзамочный пост, в комментариях к нему модераторы хотели бы услышать ваше мнение о постах, которые вам больше нравится обсуждать в сообществе.

В прошлые годы объём постов с тэгом "Объявления_поиск информации" составлял 9-13%, в 2010 модеративная политика состоит в отклонении объявлений, число постингов составляет менее 3% от общего потока.

Нежелание поощрять вуайеристские (подглядывание) и эксгибиционистские (самодемонстрация) импульсы участников было причиной тому, что посты в категории "секс_отношения в постели" и "нетрадиционная сексуальная жизнь" проходили премодерацию и публиковались в сообществе не чаще раза в месяц.

На прошлой неделе мы с вами стали свидетелями постингов о женском оргазме, - в связи с чем интересно мнение участников коммьюнити, нужны / важны / по силам группе обсуждения сексуальной жизни в сообществе или "верните всё как было" и отклоняйте посты сексуального содержания на премодерации?

Пожелания по работе сообщества приветствуются.
А я с другой стороны. Автор, дело больше в ребенке, чем в маме. С мамой вы можете хоть что-то читать и куда-то ходить, одной был бы трындец. Ребенок очень сильно меняет жизнь женщины, хоть это и скрывают, но жизнь с ребенком никогда не будет напоминать жизнь до ребенка.
Просто, ИМХО, вам легче обвинять маму, чем собственного любимого малыша.
Но, подождите немного, он подрастет. Главное, следите за его здоровьем. При здоровом пятилетнем ребенке вы сможете опять найти вариант жить самостоятельно и независимо.
Можете плеваться, но техники работы с частями личности подробно разработаны в НЛП. И именно интеграции посвящена изрядная их часть.
Что касается приведенного примера, нужно было продолжать в следующем духе: как тебя зовут, девочка, в какой детский садик ты ходишь? Это углубляет возрастную регрессию и дает прямой контакт с проблемной частью. Далее следовало бы применить техники по работе с линией времени и довести "возраст" части до желаемого уровня, проведя ее через ряд модификаций пережитых критических воспоминаний.
- Я не боюсь ответственности...
- Не хочу делать хорошие поступки
- Зато плохие (или те, что принято считать плохими) дают алиби.

Если Вы не боитесь ответственности Вам стоит снять ответственность за себя с Вашего отца.

Да, он сыграл свою негативную роль в Вашем детстве. Но детство позади, и сейчас Вам не спрятаться за спину негодяя-отца. Теперь ответственность Ваша и только Ваша, а не его.
И Вам придеться брать ответственность и за хорошие поступки и за свой выбор.
Или оставить все как есть, ведь избегание выбора это тоже выбор.

А мысли насчет "убить" и связанная с этим агрессия направлены на Вас. Ему от этого ничего не сделается, а Вас это разрушает. И это тоже выбор - наказание себя через чувство вины.
Проблемы с родителями - они непростые. Но работа над собой, вместе с психологом, оправдает себя.
Видимо, у вас в жизни сложилась такая ситуация, что проще сделать самой, чем объяснить другим, что это их проблемы.

Вы можете поссориться с мамой, не подписав отказ от денег у нотариуса. Но вам ссориться с мамой не хочется -она помогает вам с вашими детьми на даче, когда вас там нет.
Вы можете поссориться со всеми, кто хочет у вас денег. Но не делаете этого - почему? Что вам от них нужно взамен?

Когда вы это сформулируете, тогда будет понятно, за что вы платите, и вы перестанете считать себя донором, а будете... ну, предположим, покупателем услуг, - это будет более щадящий для психики вариант. И естественно, вы в любой момент можете отказаться от "покупки" этих "услуг" - и тогда обида "продавца" останется его личной проблемой, но никак не вашей.
когда это ты успела из москвы уехать?
а по сути вопроса - ненормально то, что другие, которые без детей маленьких, проходят мимо, это их лечить надо, имхо.
Как временное решение можно. Но не затягивайте. Постарайтесь все таки побыстрее решить эту проблему с раздельным житьем. Потому что мало ли что может произойти... И если случится какой-либо негатив, ребенок запомнит это надолго.
Ну,вообще-то от родителей надо уезжать как можно раньше!
Как бы мы их не любили - мы должны взрослеть!
И только самостоятельная жизнь может из нас сделать сильных людей...

Я уехал в 19 лет в другую страну и до сих пор благодарен себе за это и прошествии более чем 10 лет.
Среди знакомых есть куча людей даже моего возраста,до сих пор живущих с родителями - это кошмар! Люди не приспособлены к жизни никаким образом!
А есть такие,которые уехали из дома в 16 лет - эти нигде не пропадают! Как Маугли !!
Короче - в 24 года жить с родителями совсем несерьёзно как то...
По описанным вами признакам НЕ ИСКЛЮЧЕНО негативное энергетическое воздействие повара на вас, скорее всего, неосознанное. Мы все обладаем теми или иными нераскрытыми способностями, особенно в разрушительном плане (ломать не строить).
В дополнение к психологическим советам - нетрадиционные.
Перед работой "наденьте" мысленно костюм ежика, скафандр, бронежилет, зеркальный халат. Особенно хорош костюм ежика, негатив оседает на иголках. Уходя с работы снимите костюм, бросьте его в мусор.
В вашем случае вы ничего не теряете выполняя этот совет. Еще мне спасибо скажете)
Вы знаете, вот так глядя со стороны, кажется, что на самом деле, как ни странно, у вас все хорошо.
И небольшая корректировка убьет всех зайцев и все будут счастливы.

Совершенно очевидно, что вашему мужу в качестве жены нужна та женщина.
Совершенно очевидно, что вам в качестве супруга нужен совсем другой мужчина. Просто на данный момент, когда у вас никого другого нет - кажущиеся плюсы от его возвращения перевешивают минусы.
Но стоит вам сойтись опять, и все начнется заново - вряд ли он так сильно изменился, что перестал быть тем ребенком, которого вы боялись сажать себе на шею. Мысль о ребенке, которая сейчас над вами довлеет, перестанеть быть такой привлекательной, когда вы превратитесь в издерганную, нервную женщину, разражающуюся по пустякам. Мирные родители, живущие в разных домах - лучше, чем воинственные под одной крышей.

Он вам родственник. Близкий человек. Бывший муж, как говорится, - это навсегда :)
И это замечательно.

Единственное, что стоит изменить - это, на мой взгляд, время его общения с вашей семьей. "Он годами не появляется" - никуда не годится. Вы слишком далеко друг от друга живете. Если это никак нельзя изменить, надо собраться всем вместе - возможно, всем втроем, с его женой, - и обсудить приемлемый для всех сторон вариант. Сможет ли он приезжать к вам каждые выходные? Сможет ли брать к себе девочку в гости пожить? Как-то это надо устаканить.

И после - ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО!

Вам же он не нужен как муж, на самом деле, я правильно понимаю? Вам нужна поддержка, опора, - а в том количестве, которым он обладает, он может ее предоставить, и не селясь с вами рядом. Он не будет от вас требовать того, что сейчас ему дает жена. Он будет отдыхать душой с вами и телом с ней. Он будет - самым счастливым человеком на свете, на самом деле! :)
Вы будете свободны в своей жизни, вам нравится быть свободным человеком. Вы будете заниматься тем, чем вам заблагорассудится, при этом вы будете спокойны за своего ребенка, ведь у вашей дочки есть папа, который ее любит и который проводит с ней все свободное время. Она вырастет - и поймет, как на самом деле, все у вас в порядке.

А, ее один нюанс.
Не ставьте на себе крест.
Вы еще слишком молоды, чтобы говорить "мне мужчины больше не нужны".. Просто постарайтесь, чтобы до тех пор, пока потенциальный кандидат не проявит себя с максимального количества положительных сторон и не докажет свое право на вашу перспективу, они с ребенком не пересекались. И не воспринимайте своих мужчин как новых пап для дочери. Это не правда. У нее есть папа, папа один, она его любит.

Они - друзья семьи.
А друзей может быть много :)
И если будет какой-нибудь самый-самый лучший друг, она будет только рада, потому что будут два мужчины, которые будут ее баловать и радовать.
"Что произойдет, когда станешь честной перед самой собой?" - а мне кажется, что ничего не произойдет. Мир так устроен, что каждый человек работает, в первую очередь, на своё "Я"
Все действия направлены на то, чтобы удовлетворить свои потребности. Но не каждому хватает смелости в этом признаться- уж очень симпатичны и удобны маски гумманиста, добродетеля и даже жертвы (например, "я много работаю на ненависной работе чтобы прокормить семью" - если сказано вслух, то мол вознесите, похвалите, пожалейте и помогите МНЕ)

Так что если стала честной перед собой, можно погордиться, что ты такая смелая, и продолжать в существовать с такой же мотивацией, и не зацикливатся, это не главаная проблема человечества.

Вполне естественно, что в мире где всех много и каждый за себя, хочется как-то себе помочь)))) Главное, при этом другим не вредить)))
Здравствуйте! вы и вправду очень усложнили собственную жизнь,поскольку пытаетесь сделать невозможное быть мамой своей маме... И конечно, как бы вы не старались это сделать, это не подвсластно ни одной самой прекрасной дочке в этом мире. Просто потому, что вы -дочь, а -она мама. Именно ваша мама вас родила, воспитала, такой умной и знающей...А насчет разочарования это вечная проблема "отцов" и детей". Просто ваша мама как и любой живой человек не идеальна, как впрочем и мы все тоже. Что делать? просто снова вернуть все на круги своя, стать дочкой. Конечно, вы уже взрослая дочка и самостоятельно решаете свои проблемы. Но ваша мама прекрасно решала свои проблемы пока вы были маленькой и справится сейчас. Тогда и конкуренция исчезнет. Бороться будет не за что. Удачи! Психолог Хажилина Ирина Ивановна
А сколько Вашей дочери? Напоминает многие признаки послеродовой депрессии:

Грусть и уныние
Бессонница
Потеря аппетита и веса
Потеря интереса к окружающим и мотивации
Чувство неприкаянности или вины
Неспособность сконцентрировать внимание
Склонность к слезам и истерикам
Чувство усталости и раздражения
Суицидальные настроения
Боязнь причинить вред ребенку
Постоянные головные боли, боли в груди, частое сердцебиение и поверхностное дыхание.

Почитайте об этом в интернете, вдруг то самое. В любом случае может сказываться стресс, связанный с уходом за ребенком.
Тут много писали о возрасте и увядании, и вот мои 5 копеек в эту линию.
Ничто не делает увядающее лицо столь неприятным как слой "штукатурки". И напротив - чистые лица приятны независимо от возрастных изменений. Просто потому, что выглядят естественно. Это вообще насчет косметики как средства от старения.
Поверьте, милые дамы - вся ваша косметика эффективна на расстоянии более двух метров. А с меньшего расстояния все ваши усилия видны как на ладони! Это игра такая - вы думаете, что косметика делает вас моложе, а мужчины вас в этом не разубеждают, чтобы не обижать. Выигрывают только производители и продавцы косметики.

Но я о другом подумал. Знаете, а может это у вас на самом деле просто хобби такое. Ну, сначала были какие-то мотивы про уход за собой. Потом увлеклись, стали в этом лучше разбираться, появился азарт - найти что-то лучшее, или даже совершенное.
Это похоже на коллекционирование. Кто-то марки собирает, кто-то монеты, кто-то этикетки от бутылок, кто-то автомобили и т.д. Нафиг им это все? А никакой практической пользы - им просто интересен сам процесс - поиска, добывания, обладания, узнавания...
Если вам это нравится, и денег пока хватает - получайте удовольствие!:)
О! если сейчас уже такие мысли есть, то уже действительно видно, что будет дальше:((
а слабо, постараться и самому сделать так, чтобы секс-каждый день, хотябы до 40 лет, радость общения за завтраком и т.д.
если не будет работы и старания с обеих сторон, то результат налицо:)
(Читал с радостной улыбкой, дура, ты же - счастливый человек, и сама не понимаешь своего счастья!)
У меня есть один друг, похожий в этом на то, что вы описываете.
Он всегда в ущерб себе, работе, семье помогал всем знакомым, друзьям итд. И тоже иногда страдал от несправедливых слов, действий...
Но когда у него иногда случались крупные проблемы (с ребенком, женой, родственниками...), то он всегда находил кого-то, кто был ему обязан и помогал ему бесплатно в ответ, причем помощь была неоценимо высокая.

Гораздо спокойнее идти по жизни так, что сбоку всегда оставались люди, чувствующие себя в долгу перед вами.

Человек умеющий "давать", более счастлив в жизни, чем человек лучше умеющий "брать".
Так, что вашим детям можно позавидовать, если они в самом деле не могут отказать в помощи другим людям или не умеют ссориться с близкими. Вы научили их самому главному. :)
Судя по комментариям, многие ратуют за продолжение игры или ее возобновление, но возможна ли она, эта манера взаимоотношений длинной более года, более двух, игра не жизнь игра лишь прелюдия, завязка. Я вижу в вашем сообщении, что вы и не хотите дальше интриговать, вам потребны вполне взрослые отношения, когда любовь не подвиг, а перманентно тлеющее чувство, которое не требует постоянных доказательств, оно подспудно неуничтожимо существует, и вы судя по всем в своем чувстве уверены, а вот ваш друг, он сомневается или вы это так интерпретируете. Возможно, вы правы в том, что он не зрел и еще не познал что любовь после бурного начала, может переходить в долгоиграющую стадию, но понять это можно только на своем опыте, это нельзя ни прочитать в книжках, не услышать от взрослого человека, это то что приходит с опытом, но важно, если вы хотите сохранить ваши отношения, именно сейчас не педалировать, не начинать опять разжигать то, что было в начале, а дать ему возможность прочувствовать его внутренний прогресс трансформации чувства любви из пылающего огня в мирный и добрый костер.
Добрый день!

Я психотерапевт gays-friendly. Могла бы написать развёрнутый комментарий о вашем состоянии и заодно о судьбоаналитически компенсаторной динамике гомосексуального влечения, страхах соблазнения и гомосексуальной эротике, однако не стану этого делать, пока пост в открытом доступе. Закроете текст под замок, дайте знать, буду рада помочь.

С уважением, доктор Бермант-Полякова
Онлайн консультант сообщества ru_psiholog
"....Зачем? Именно. Именно об этом. Такой вопрос всегда надо задавать новому пациенту, если вы хотите, чтобы ваша работа была продуктивной. Ответ такой: опасные сексуальные выходки. Это понимала даже она сама. Она всегда вытворяла что-то подобное, но сейчас это начинало переходить все возможные пределы. Представьте, на скоростном шоссе она пристраивалась рядом к грузовику или трейлеру — достаточно высокому для того, чтобы водитель мог видеть, что проис-ходит в салоне ее машины, — задирала юбку и мастурбировала — на скорости восемьдесят миль в час. Безумие. Потом она поворачивала, и, если водитель следовал за ней, она останавливалась, забиралась к нему в кабину и делала ему минет. Смертельный номер. И таких случаев тьма. Она настолько не контролировала себя, что, когда уставала, отправлялась в какой-нибудь низкопробный бар Сан-Хосе, иногда там тусовались чикано, иногда черные, и снимала кого-нибудь. Она получала кайф от опасных ситуаций, когда ее окружали незнакомые мужчины, потенциальные насильники. Опасность исходила не только от мужчин, но и от проституток, которые приходили в бешенство оттого, что она занималась их делом и уводила их клиентуру. Они грозились убить ее, так что ей приходилось кочевать с одного места на другое. А СПИД, герпес, безопасный секс, презервативы? Как будто она ничего обо всем этом не слышала.
Так что приблизительно в таком состоянии была Белль, когда мы начали работать с ней.

«Выберите что-нибудь из того, что есть в офисе», — сказал я ей. Она сняла с моей куртки шейный платок. Я отдал платок ей, но перед этим написал на нем слова, представлявшиеся мне важными:
Мне кажется, что я мертва, и я причиняю себе боль, чтобы почувствовать, что я жива.
Я бесчувственна, и я иду на риск, подвергаю себя опасности, чтобы чувствовать, что я живу.
Я чувствую опустошенность, поэтому я пытаюсь заполнить себя наркотиками, едой, спермой.
Но это всего лишь короткие передышки. Все кончится тем, что мне будет стыдно, — и я буду еще более мертвой и опустошенной.
Я наказал Белль медитировать на этот платок каждый раз, когда у нее будут возникать деструктивные импульсы...."
Ялом И. Лжец на кушетке / Пер. с англ. М. Будыниной. — М.: Изд-во Эксмо, 2004. — 480 с.
Просто дружески-рабочие взаимоотношения. У Е.А. опыт работы поменьше чем у Вас и он..чуть помягче. Поэтому Вы для меня смотритесь в этом тандеме как бы старшей. Как ни пародоксально но я вижу Е.А. в роли доброй мамы, а Вас в роли отца сообщества, формирулирующего правила и тд. А вот взимоотношения как бы..не семейные или женско-мужские, а служебные.
ИМХО, вашей подруге для начала не помешает разобраться с собой и своей мотивацией - зачем она попала в этот брак? Почему ей так надо взваливать на себя ответственность за мужа? Что с ней будет, если она откажется тащить его на себе? Думаю, что она, разобравшись с собой, сможет облегчить и ситуацию в целом.
Был. Да как справлялись.. не знаю, просто жили.
Тоже бабушка: ближе к концу не знала, сколько ей лет, в каком городе находится, не узнавала своих дочерей, постоянно спрашивала, где её мама (давно умершая, естественно) - и чем дальше, тем хуже.
Как с больным и капризным ребенком - да.
И переубеждать и поддакивать бесполезно, всё равно разговоры по кругу. Нервничать и переживать из-за этого долго не получается - привыкаешь как-то.
с этими чувствами, которые стоят за блоком, я бы предложила работать с психологом - проживать их потихоньку!.. будет желание - звоните, обсудим, что можно сделать, я психолог. 8-915-127-69-74
Мария http://www.fenomeno.ru/
и простите, неприятное еще скажу ...
ваша фраза " сейчас я очень счастлива в браке"....
и то, о чем вы дальше пишете - взаимоисключающие вещи.
абсолютно.
особенно в степени "очень".
вам нужно тратить время не на переворошение чужой жизни - вам в своей надо разбираться.
садиться спокойно, наедине с собой, о честно отвечать на вопросы.
почему вы это делаете? (мотивация)
зачем? (целеполагание)
целеполагание на нулевом уровне, типа "я буду хорошо учиться чтоб добиться успеха в любимой специальности, или чтоб мне завидовали соседи". На зло врагам или на радость маме.
Это очень сильно проясняет мозг, но на эту внутреннюю работу надо много смелости, дофига.
С собой ведь договориться очень легко. Придумать тысячу причин и объяснений свои поступкам.
я думаю, это прежде всего выбор самого человека. и каждый на этот вопрос отвечает для себя сам. нет единственно верного критерия
если у человека есть проблемы и эти проблемы помогает решать терапия - почему бы не ходить столько, сколько необходимо и хочется? если нет ощущения, что терапия помогает решать проблемы - закономерный вопрос, зачем продолжать на нее ходить?
опять же, уровень проблем и уровень вопросов, решаемых на терапии, слишком различен от случая к случаю
я бы не стала. Смысл? Вам полегчает ненадолго, потом ко всему еще и чувство вины может появиться за то, что маму обидели. Короче, я бы не делала этого. Я папе как-то пыталась расчехлить по поводу того, что мы с ним по-разному смотрим на счастье, но папа продолжил гнуть свою линию, хотя я куда доходчивее объяснила. Когда я сказала "Мы жэе это обговорили", он ответил "Тогда слушай и не обращай внимания, потому что я не изменюсь".
Есть такая черта, как эмоциональная холодность. Преодолеть ее практически невозможно, вы только нанесете себе дополнительные травмы. Тем более, терапевт вам в этом помогает, пытаясь вас "мочить", как вы говорите. "Мочат" обычно более слабого и податливого, это проявление лояльности к социуму с его патриархатными гендерными стереотипами.

Не пытайтесь сохранять брак, сохраняйте себя. Найдите псиоаналитика для своих детских травм. Перестаньте с мужем вообще говорить на эти темы. Семейные проблемы будете решать, когда окрепнете и встанете с колен.
Здравствуйте, Диана!

"Обидчивые" - обычно, это осознанные или неосознанные манипуляторы. Обижаясь, вызывают у Вас чувство вины, и вы тратите на них времени, больше, чем Вам хотелось бы, делаете то, что иначе не стали бы делать, думаете о них больше чем о других, не менее важных делах и людях в Вашей жизни. Можно разорвать отношения, а можно попытаться извлечь из них максимальную пользу для себя. Отнеситесь к Вашей ситуации как к тренингу распознавания манипуляций и переведения отношений из манипулятивных в конструктивные.

В жизни много манипуляторов. Хорошо, когда это не очень близкий Вам человек. Тут проще всего прервать отношения и забыть. Но манипуляторами бывают и члены семьи, и коллеги по работе, и партнеры по бизнесу. Со всеми не порвешь... Вы пишете, что у друга почти нет друзей. Значит, большинство на его манипуляции не ведется. Что он нашел именно в Вас, на какую "кнопочку" давит, если Вы, несмотря на трезвое отношение к обидам, так к нему привязались? На эту "кнопочку могут давить и другие. Так что, лучше проанализировать сейчас, найти свои чувствительные места и, главное, научиться выходить из под манипуляции с пользой для себя.

Чтобы лучше распознавать манипуляции, прочитайте книгу Эверетт Шостром "АнтиКарнеги, или человек - манипулятор."

Удачи Вам!
А зачем вам избавляться от снов? Это же не кошмары. Приятные сны. Или ощущение"неправильности" происходящего настолько сильно? Может Вам поменять к ним отношение и тогда это будут обычные сны , просто немного экзотические.
Если это не слишком личное, не напишете по пунктам, чем именно она вас раздражает? Я думаю, лучше прислушаться к своему раздражению и услышать, что оно говорит, чем тратить все силы на то, чтобы ругать себя за это раздражение или пытаться его подавить.

А она вам, может быть, кого-то забытого и неприятного из прошлого напоминает?
Про сбычу мечт тоже хочу поделиться своим мнением. У меня есть любимая метафора собственного сочинения о жизни. Для меня жизнь - это не развилка дорог, когда мы выбираем одну и отказываемся от всех остальных без возврата.

Для меня жизнь - это большой дом с огромным количеством окон. И вот мы с самого детства начинаем эти окна заделывать. Не разрешили играть на фо-но - окно заложили кирпичами. Не пустили на курсы кройки и шитья - еще одно окно залатали. И в результате в середине жизни в этом доме становится темно, серо, мерзко и противно жить. Но вся фишка в том, что эти окна можно нафиг пооткрывать (выполнить детскую мечту в Вашем контексте) и тогда жизненный дом заполнится опять светом и радостью.
Милая барышня, главное, не делайте никаких глобальных выводов. Может, и с ним все будет хорошо. А может, и не с ним, и чуть позже - но будет.
здравствуйте. я была в такой ситуации - в течение 3 лет не могла спокойно относится к сыну мужа от предыдущего брака по двум причинам: из-за резкого неприятия бывшей жены и из-за сверхценного отношения мужа к своему сыну. я сама психолог и за плечами курс личной терапии, поэтому победить эту проблему получилось только изменив свое личное отношение к ситуации и задействованным в ней людям. Мотивами моих страданий были ревность, чувство собственной несостоятельности и зависть(у меня-то нет ЕГО ребенка). Ушло на это три года :)) Удачи Вам.
и садизм и мазохизм - это способы.
а цель у вас какая, когда вы к этим способам прибегаете?
чувство какое ценное получаете, воспользовавшись таким способом?
что вы демонстрируете тому, кого садировали?

когда ответите, можете следующие вопросы себе задать:
а есть ли еще способы этой цели добиться?
доступны ли вам эти способы?
а что бы вы тогда сделали иначе?
согласились бы удовлетворить его желания?
а потом... когда таким способом он потребовал бы исполнение своего 158-ого желания, которое вы добровольно выполнять бы не согласились?
кто-то скандалами и разборками делает себе имя, кто благотворительностью и талантом.
Чаще сочетается грамотный пиар с талантом.
Есть чистый пиар.
Реже - чистый талант.
скорее это просто давление. не надо вам ванну принимать. смирительные рубашки ни при чем. к врачу обратиться нелишне, но к терапевту
К сожалению с Настей, та которая лучшая подруга ушедшая в колледж, вам придется распрощаться как с подругой! Разделенное обучение разделяется и общие интересы! Вам необходимо бросить все силы на генерацию новых подруг, соответственно, в окружении которое наиболее актуально на данный момент! Иначе останетесь белой вороной!
просто подумайте насколько сильны Ваши чуства. Подумайте какой станет Ваша жизнь без него. Сформулируйте что Вас пугает и подумайте преодолимо ли это.
И если решите чтто он Вам действительно нужен плюйте на чужие мнения. Это Ваша жизнь. и строить ее в соответствии с чужими идеалами глупо
>Боюсь получить отказ.
болезненное самолюбие

>Боюсь того, что девушка меня не поймет.
почему Вы считаете, что все девушки тупые?

в первую очередь боритесь с эгоизмом и манией величия
Во время своей беременности я узнала, что мой отец болен раком. Потом он попал в больницу, а потом уже из нее не вышел. Мама каждый день к нему ездила, потом звонила мне и рассказывала, как папа болеет, как ему больно, тяжело, как тяжело ей. А я была беременна, мне хотелось, чтобы мама моей беременности больше уделяла внимания, иногда спросила, как малыш, сколько раз я сегодня обняла унитаз, хотя ладно, про последнее не надо. И частенько разговор заканчивался моими слезами, ведь речь шла о моем отце все-таки. Но с другой стороны, я понимала, что ей больше не с кем поговорить, а поговорить нужно. Ведь у меня тоже буде ребенотк, и возможно, мне тоже захочется, чтобы он меня выслушал когда-нибудь.
Нен знаю, что вам сказать. Может быть, имеет смысл во время разговора (это ведь телефонный разговор) поддакивать, а думать о своем. "Да-да, очень жаль, мама", а сами думаете о том, что скушаете на ужин, или пеленки перебираете, или вспоминаете, тот симпатичный комбинезончик.
Не принимайте близко к сердцу, ведь и правда, это не ваши родственники, это просто сериалы из жизни других людей. Если у вас есть муж, больше говорите с ним, рассказывайте ему, что вам мама рассказала. Я своему мужу пересказывала разговоры с мамой и мне становилось легче. Банально, но гуляйте по вечерам с мужем говорите про маму, но не в негативной форме, а просто: "Представляешь, как бывает в жизни, вот мне мама рассказала..."
Мне кажется, защитные механизмы у природы существуют, если вы совсем не скатитесь в истерики с каждодневными слезами и битьем посуды из-за маминых рассказов, то с ребенком все будет хорошо. Держитесь! Все будет хорошо, и даже лучше.
я почти такая же. немного стала мягче, когда появился муж. спокойный, уравновешенный, гармоничный, любящий и тп...
до этого я становилась спокойнее, когда я себя чувствовала увереннее, когда что-то получалось
:) "прибыль 3 цента на доллар" - это все-таки прибыль, т.е. затраченный доллар окупился и сверх него "капнуло" 3 цента...
Вспомнила анекдот: "покупаю яюлоки по 2, продаю по 5, вот на эти 3 процента и живу...." :)
вы сами все точно описали: смешение рабочей деятельности и личной жизни настолько сильнО, что по определению у вас нет места, пространства, где бы вы принадлежали сами себе, выстраивали, организовывали пространство, исходя из собственных, личных предпочтений.

ну и так же ясно пишите, что не хотите ничего при этом менять.
имеете полное право на это.
Стресс у человека. Я бы стал искать источники в работе и семейной жизни.
Не исключено, что он уезжает играть не потому, что вы напились, а он хочет, чтобы вы выпили и у него появился предлог уехать играть. Ведь зависимость от игры может быть сильнее, чем зависимость от алкоголя.
Фактом является то, что между вами нет доверия. Не исключено, что спаивает он вас не сознательно, то есть, у него нет определённого чёткого плана, ему просто нужен повод. Вам надо это с ним обсудить.
Нужно искать источник тревоги. Может быть для этого ваш терапевт рекомендует записывать все фантазии. Для того чтобы обнаружить ситуацию или конфликт, из которого проистекает тревога.

А пофигизм развивается из любви к себе.
Научится действительно себя знать и любить - долгая, но благодарная работа. )
потому что все эти плюшки-коврижки шоколадные ненастоящие, пошлые и приторные. ну какая русская культура? какие потомки белой эмиграции? я тоже 11 лет живу за границей и меня тоже тошнит от этих эмигрантских клише. скучаю по конкретным людям, с которыми редко получается общаться живьём, переживаю за них. а то, что в России происходит очень интересно, читаю новости и т.д. и дико радуюсь, что свалила, была такая возможность, она не у всех есть. т.к.там и экономическая, и политическая ситуация хуже некуда. общество забитое.
по поводу эмоционального - детство там же прошло? о нём не тёплые воспминания? школа?
ну и по-русски самое сокровенное до сих пор лучше всего высказывается)))
Это очень похоже на что-то не высказанное относящееся к чувствам "стучащего" к уезжающему. Например, это может быть нечто типа: "я хочу, чтобы ты знал[а], что я буду скучать по тебе/ что ты мен нужен(нужна)/что я чувствую себя виноватым перед тобой и хочу попросить прощения" и т.д. Это чувства, на вербализацию которых у человека блок.
С уважением, Евгений
Онлайн консультант и модератор сообщества ru_psiholog
как говорит моя сестар(которая носится с подружкой скорпионом) - есть скорпионы, которые кусают себя, а есть которые окружающих
имея так же очень близкую подругу скорпиона, великолепную, добрейшую, спокойную и уравновешенную девушку я в этом че-то как-то сомневаюсь, ога
и подружку сестры тоже все всегда обижают и предают, а вот мою подругу чего-то все любят, с чего это они?

какая ж вы счастливая, судя по тому, что приведенный пример считаете предательством - очень редко какой родитель стал бы ради подружкиного дня рождения проворачивать подобную махинацию, чтоб дитенка то не обидеть, большая часть посадила бы дите не поезд(ну или какой там вид транспорта) и ариведерчи, еще б и отругали хорошенько за то, что родительские усилия не ценит

и вообще обидет можно только того, кто сам обижается
Цитируем по книге:

Кернберг О. Отношения любви: норма и патология. – М: Класс, 2004. – 256 с.

У взрослых женщин обычно больше смелости и способностей для гетеросексуальных обязательств, чем у взрослых мужчин – возможно, потому, что маленькие девочки должны сменить свой первый эротический объект с матери на отца и, таким образом, перейти от догенитального к генитальному развитию раньше, решительнее и в одиночестве.

Мужчины склонны к бесконечным поискам идеальной матери и к воссозданию догенитальных и генитальных страхов и конфликтов в своих отношениях с женщинами, что определяет их предрасположенность избегать глубоких, доверительных отношений.

Клинические исследования показывают, что мужчины испытывают чувство вины, решив прекратить отношения с женщиной, в то время как женщины обычно чувствуют себя свободно, когда дают мужчине понять, что не любят его.

Стремление к недоступному и запрещённому эдипову объекту, дающее энергию сексуальному развитию, является ключевым компонентом сексуальной страсти и любовных отношений.

Если смотреть шире, то переживание парой полного генитального удовольствия может послужить причиной возможного радикального изменения – отказа подчиняться предубеждениям, которые воздвигают препятствия на пути к зрелой генитальности. Такая степень сексуальной свободы в сочетании с заключительной стадией преодоления эдиповых запретов усиливает страстность, создаёт чудо сексуальных тайн, разделяемых парой и освобождающих её от контроля окружающей социальной группы.

У женщин неразрешённые эдиповы конфликты наиболее часто проявляются в различных мазохистических паттернах, таких как постоянная привязанность к мужчинам, не удовлетворяющим их, и невозможность получать удовольствие или поддерживать отношения с мужчиной, который потенциально мог бы их полностью удовлетворить.

У мужчин превалирующая патология в любовных отношениях, происходящая из эдиповых конфликтов, принимает форму страха, чувства небезопасности наедине с женщинами и защитных реакций против этой небезопасности в виде проецируемой враждебности к женщинам.

Например, то, что женщина полностью посвящает себя интересам мужа, может быть адаптивным выражением её Я-идеала, но может также быть адаптивной компенсацией её мазохистических тенденций (связанных с бессознательной виной за то, что она заняла место эдиповой матери).

В процессе выбора партнёра всегда присутствуют бессознательные детерминанты. Это посвящение себя человеку и определённому образу жизни, который соответствует или может соответствовать отношениям с этим человеком. Пара, устанавливающая любовные отношения, отрицает вечную зависть и обиду «исключённых других». Многие пары становятся парами лишь после того, как оторвутся от своей социальной группы.

Если пара может включить свои полиморфные перверзивные фантазии и желания в свои сексуальные отношения, открыть для себя садомазохистическое ядро сексуального возбуждения, её вызов конвенциональным культурным нравам может превратиться в сознательный элемент удовольствия. Совместный отказ от сексуальных табу детства помогает расширить эмоциональную, культурную и социальную жизнь пары.

Для пациентов со значительной патологией характера способность влюбляться означает известные психологические достижения: для нарциссических личностей влюблённость знаменует начало способности проявлять заботу и испытывать чувство вины и даёт некоторую надежду на преодоление глубокого, бессознательного обесценивания объекта любви.

Для пациентов с пограничной личностной организацией примитивная идеализация может стать первым шагом к отношениям любви, отличным от отношений любви-ненависти с первичными объектами (близкими людьми из раннего детства).

Пациенты невротического склада развивают способности к продолжительным любовным отношениям, если (и когда) успешный психоанализ или психотерапия разрешили бессознательные, в основном эдиповы, конфликты.
Я стараюсь делиться только теми ситуациями, где еще возможно что-то поправить и просто нужен совет. Если делиться ради собственного облегчения - не факт, что мое ведро станет пустым, а вот то что его ведро переполнится, это точно.
Мне кажется, дружит с женщинами тот, у кого нет недоеба, и все нормально в личной жизни.
Получайте удовольствие от ЧСЗ. А то много сил уходит на борьбу с ним.
у меня такая же проблема.

не может сказать нет потому что внутренне боится, что отвернутся окружающие, не оправдает надежд и пр. (вычитала недавно)

а сама считаю/думаю по собственному опыту, что если человек просит. я обязана ему помочь. даже в ущерб себе. он же просит - значит очень надо. просто так не просят. если просят меня - значит доверяют. значит я - человек близкий. и обязана помочь.
проще сделать, чем сказать "нет". вообще очень сложное слово.
3. Жила была собачка. Любопытная и резвая. Она как-то выбежала из дома. Подбежала к реке. Там ее чуть не съел бегемот. Она испугалась и побежала в лес. Там ее чуть не задушила змея. Она еще сильнее испугалась и побежала дальше. А потом поняла, что она теперь не сможет найти дорогу домой.

Это и простая, и непростая история одновременно. Потому что сказочного в ней ничего нет, клиент нарушает инструкцию "Придумать сказку" и придумывает быль. Соответственно, рекомендации психотерапевту - задаться вопросом, почему она так поступила, велика вероятность того, что клиентка нуждается в том, чтобы её желания были признаны реально существующими, - иногда на фоне семейных неприятностей удовлетворение эмоциональных потребностей здоровых и "резвых" членов семьи откладывается "на потом", и им от этого грустно.

Много значит, с какой интонацией рассказывалась сказка. Если с протестной, с ехидцей "посмотрим, что вы на это скажете", то рассказывание были вместо небывальщины означает нежелание сотрудничать в терапии. Вам как показалось, сказка была искренним душевным порывом или мама "отбывала номер"?
<<<но так хочется делиться своими переживаниями, хочется моральной, мужской поддержки.>>>
это функция подруги, которой можно поплакаться в жилетку.
мужчина воспринимает такое отношение как повисание на шее,
вытягивание из него нервов.

<<<Но никто не может дать мне ее в нужном мне объеме>>>
вы не насыщаетесь, потому что то что вы требуете и что вам дают, уже вами не усваивается. т.е. тот способ, которым вы восстанавливаете свою целостность, находите новое равновесие в жизни, не ведет к цели, которую вы себе назначили.

а чтобы двигаться дальше, вам стоит поинтересоваться у себя же:
"что же ЕЩЕ я хочу, когда основные желания не приближаются несмотря на приложенные усилия?"
Прошу прощения если повторюсь, нет времени читать все коментарии.
Как обидно, написала Вам огромный коментарий и из за сбоя он не отправился. Теперь уже буду кратко.
Сама заканчиваю психфак, проблема интересна. Консультации здесь не уместны, потому что консультации это не практический совет, а вывод человека на самостоятельное осознание и вследствии решение.
10 лет срок не малый. 10 лет когда вы прошли достаточно большой путь, любили, разочаровывались, страдали. Анологично он. Но есть Ваше личное пространство, ваше и его. Где вам обоим комфортно. Это как раз и нызывается дружбой. Еденение двух близких по духу людей. Отношения и должны строиться на дружбе, но, как правило они строяться на чувствах, эмоциях, страсти, что может нанести непоравимые урон этому симбиозу. К сожалению, такие отношения очень часто заканчиваются плачебно. А разве не секс пробуждает как раз эти чувства? Тут вытекает следующее предположение - страх. Страх потерть это пространство, это единение, этот комфорт, в котором Вам обоим хорошо и спокойно. Складывается впечатление, что в его сознание существует стереотип страсть, эмоции - уничтожение. Мужчинам сложнее переживать потери, испытывать боль и разочарование, потому что с самого детства закладывается семье и обществом понятие "сильный" и падает глубоко в бессознательное. Интуитивно чувствуя опасность и страх, люди стремяться избежать этого. В Вашем случае это более гипертрофировано, потому что потерять Вас ему будет еще более тяжело и больно. Очевидно Вы для себя уже все решили, перешли эту планку, перестали бояться. Он нет. Давать мне практических советов Вам нельзя, но с Вашей стороны было бы логично создать сначало посредством разговоров, гипотетическое пространство ваших отношений другого уровня, посредством обсуждений. Это не конкретные действия, а создание в его сознание понимания психологического кофморта, доверия, осознания того, что как раз ваши отношения будут строиться не на чувствах а на дружбе, плотный фундамент которой уже давно построен. Без давления. Потому что сначало в его воображение и осознание построятся благополучные картины вашего симбиоза, которые потом будут иметь право перетекать в другую плоскость-реальную. Это вполне в Ваших силах, потому что степень доверия в таких отношениях как Ваши довольно велика. НО сначало четко определите для себя, хотите ли, готовы ли. Потому что как раз доверие разбивается на мелкие кусочки болнее всего. Итак - создать психологический комфорт сначало в гипотетичской плоскости, то есть в размышлениях и разговарах о чудных и радужных отношених, а потом, когда опасность отступет в его нутре, можно будет подкреплять это действиями. Не сразу секс, немного романики, флирта, создавая день ото дня новый вакум, другого уровня. И я уверна, что при благополучном раскладе Ваши отношения будут замечательными, а семья крепкой и дружной. А секс самым лучшим в Вашей жизни;)
Удачи Вам!
Люди, конечно, разные бывают. У вас информации вводной мало.
По себе скажу - с последней подругой я исключительно встречался у себя дома в постели. Сразу вслух сказал ей - что на большее пусть не рассчитывает. Не грубил, немного разговаривал и слушал её истории. Почему так? Человеком она для меня была неинтересным и пустым. Я сразу понял, что мы - разные люди, и даже секс не сделает нас ближе. Год редких встреч, и она ответила на ухаживания старого поклонника, и вышла за него замуж. Я рад за неё.
Чтобы мужчина хотел от женщины не только секса, она должна представлять из себя интересного человека, и не кричать на каждом повороте, что мужикам нужен только секс.
возможно, маме нужно себя чем-то занять? пойти на йогу, на курсы по изотлению чего-нибудь.
мама привыкла, что Вы все время под рукой. а может, маме когда-то и надо сказать открытым текстом, что хочется подумать о своем, почитать книжку, протереть пыль, поговорить с мужем.
может, вместо того, чтобы вскрывать новые мамины проблемы, которые Вы не в состоянии решить, попытаться масштабировать свою жизнь - Вы ведь тоже можете захотеть пойти на курсы эротического танца или мастер-класс по испечению миндальных тортиков, но без мамы.
Ну, если вот конкретно применимо к здоровью - вспоминаю аналогичный случай из своей жизни ;) Даже два. Когда неделю ждешь очереди на анализы, потом две-три недели ждешь результатов, все это время не спишь-не ешь-на корвалоле, потому что врачи запугали по типу "у вас не просто ужас, а ужас-ужас-ужас, как вы еще живы-то, вас надо в поликлинику сдавать - на опыты!" А потом оба раза оказывалось, что - либо диагноз поставили основываясь на чужих данных (по недоразумению), либо вообще все пучком, просто врачу-паникеру чего-то там где-то померещилось. У них же бзык профессиональный - что ни прыщ, то чумная язва (простите).

Оба раза потом дико жалела, что всего ущерба здоровью - это дико расшатанные нервы. Вот стоило оно того, а?! )

Если совсем невмоготу - заваренный в виде чая пустырник днем (регулярно) изрядно "притормаживает" (в аптеках продается, травяными сборами). И еще - попробуйте помнить, что все, что ни делается в вашей жизни, - все к лучшему. Вселенная вам зла не желает; может, просто хочет напугать. Верьте, что все будет хорошо.

Удачи!
Мне кажется, единственное, чего вам не хватает, на самом деле - это осознавания в полной мере той ситуации, в которой вы оказались.

В до сих пор живете так, как будто попали сюда случайно, и вот-вот все кончится. Вы горюете по работе, которая уже не актуальна - все, нет ее. Но вы до сих пор ее оплакиваете, не скупясь на эмоции.
Вы ухаживаете за больной бабушкой, которая совсем недавно была любимым человеком - и вы испытываете глубокий внутренний протест от несоответствия ваших воспоминаний действительности, и тратите на это кучу сил.
Вместо хорошо зарабатывающей бизнес-леди-самой-себе-хозяйкой, вы ощущаете себя крепостной девкой и такое понижение статуса вам давит на психику ужасно, и это давление тоже приходится выдерживать, что-то ему протипоставляя, чтоб совсем не задавило.

Неудивительно, что вам плохо, и собственно, на преодоление ситуации сил уже не остается, ведь то немногое, что остается, вы тратите на ребенка и мужа (и это правильно, я поддерживаю полностью).

Посмотрите вокруг. Что сейчас вас окружает? Как вы к этому относитесь? Не к прошлому, которое привело вас к такой ситуации, а к ней самой, вот прям в эту конкретную секунду?

У вас богатейший опыт, знания, и наверняка, недюжинный ум, позволявший вам вести бизнес. При первой же возможности вы наверняка развернетесь не хуже, чем было, а то и лучше: ведь все самое страшное у вас уже будет позади.
К вашим домашним делам добавился уход за лежачим больным. Судя по комментариям, это не конец света для вас, совершенно. Абстрагируясь от эмоционального настроя, которым вы сами, своей же головой этот процесс обременяете, вы прекрасно с ним управляетесь, доказывая всем и себе ежедневно, что не только головой, но и руками работать умеете, и подаете прекрасный пример своему ребенку о том, как надо выполнять свой дочерне-внучатый долг. Тем более, к этим обязанностям можно относиться философски, и во время их выполнения думать о чем-то другом, более приятном, медитировать о зеленом луге или синем море, к примеру. Или придумать себе какой-то другой образ для заполнения головы, более вам подходящий. Вы же понимаете, что все в вашей голове, да?

У вас чудесная семья, и все обязательно будет хорошо, просто перераспределите свои ресурсы. Оцените сама - на что силы вам тратить жалко, а на что нет, руководствуясь долгосрочной перспективой. Я уверена, вам этот подход не в новинку :) И живите дальше...
Я думаю, надо отбросить мысли о том, кому для чего такая ситуация нужна - Вы все равно не сможете проникнуть в чужие мысли - и решить для себя самой, нужно ли Вам это, или нет.

Вот просто хотите ли быть любовницей именно этого мужчины. Что Вам это даст, и чего это Вам дать не сможет. И взвесить.
Это может покалечить душу и самооценку, если отнестись к таким отношениям серьезно, и может поддержать, если отнестись к этому легко, как ко временному. Или негатив перевесит позитив? Нужен ли такой опыт отношений Вам лично? Как долго это может длиться и от чего это будет зависеть? А если бы он был свободен - что это изменило бы? Четко ли представляете такой род отношений, который Вам предлагают? Чего Вы хотите с ним на самом деле? Ну и стОит ли оно все того, чтобы попытаться.

Остальное (не разрушит ли это вашу дружбу, как это скажется на его отношениях с женой) - это повод принимать одно или другое решение, но не причина. Причина - в Вас самой. Удачи Вам в принятии наилучшего для себя решения.
А почему, елси тетка разведенная и с ребенком не нужна?
Если тетка умная, следящая за собой , интересная, умеющая любить и заботиться, а самое главное верящая в то, что она кому-то нужна и не кому-то, а многим, то у нее вес будет хорошо.

Мне кажется, что ваша проблема в том, что вы сами не можете определиться, хотите ли быть с мужем. Вот и получается, что вы то с ним, то без него. Если бы вы были точно уверены, то это дало бы вам сил и возможности любить человека таким, какой он есть. А он бы смог отвечать вам тем же. Претензии ведут только к взаимным претензиям в большинстве случаев. Попробуйте может быть, обращать больше внимания на его положительные стороны. Хотя бы то, что он не "даст умереть вам с голоду" - уже характеризует, ка кответственного и щедрого человеко. Но сложно давать советы, когда неизвеста причина ваших конфликтов, но думаю в любом случае любовь и забота о человеке лишней не будет-)
Это из оперы Травиата Верди)
"прощай, прошедшее", поет она
вам надо определить с чего начать уборку бардака. что более всего вам хочется разрешить? межличностные отношения - начните с них. ведь это совсем не сложно завести новых знакомых, найти человека с которым будет комфортно. работа? тогда начинать распутывать эту часть клубка. родители? поговорить с ними. конешно их не изменить, но можно хоть обьяснить что у вас сейчас сложное время и чтобы они вас сильно не "дергали"
в общем все в ваших руках )
в 6,4 я не стала бы отдавать своего ребенка в школу.
и 2 психолога говорят, что он не готов.
энергия там, где подавлены нами наши чувства.
например, злость.
Мне видится, что проблема не у вас, а у него.

>> порушила кому-то в 27 лет картину мира,где женщины кончают от одного вида симпатичного голого мужчины,грубо говоря))

>> его уязвленное эго не захочет официально подтверждать,что у него есть проблемы в сексуальной жизни,чтобы идти к специалисту.

То есть, чтобы понять ваши особенности и приспособиться к ним, он должен признать, что одного его голого вида недостаточно. Что может, в свою очередь, поставить его перед пониманием его собственной неискушенности и неумелости.
тревога - не то что может помешать творить
художник - человек с иным видением на мир. в чем именно это "иное видение" заключается - неважно )
Вы описываете детство, которое плохо помните, где вы не чувствовали себя самой собой (это называется деперсонализация), и мечтали пожертвовать собой, как Жанна дАрк, чтобы всех спасти - и погибнуть. Похоже, это был единственный тогда для Вас способ, чтобы Вас в семье заметили и полюбили. Потому что, похоже, Ваши родители оставили Вас на произвол судьбы, не защищали Вас от старшего брата.Вы как бы не сусчествовали, и сїчас это повторяется с мужем. Скажите, Вы чувствовали в детстве, что вас любят? Вас замечали только за успехи?
ПО-моему, у Вас просто отключена способность любить людей своего возраста.Вы пишете, что муж хороший, но Вы его не любите. Вы любите ребёнка, но, если он доволен жизнью, то Вы опять не существуете и не живёте. Вас как бы нет.
Что Вы думаете о такой интерпретации Вашего состояния?
Я не психолог и ничем не могу Вам помочь, кроме этого: держитесь, не сдавайтесь! Нужно много сил, и я Вам желаю их найти!
<<<Забыть как страшный сон, попытаться разобраться, пытаться изменить его???>>>
вариант заняться собой и подождать пока он по собственной воле выйдет с вами на контакт не рассматривается даже?

представьте на секунду, что у него действительно проблемы,
и вы не можете ему помочь, и он сам еще не разобрался как себе помочь, ему тяжело и вы его преследуете и устраиваете сцены???
разве то что я сейчас описал невозможно?

это то же самое, что устраивать сканадал сломавшему ногу,
что он не хочет пойти протусить всю ночь в клубе!

может в это раз и другие причины, может он не прав в чем-то,
но однажды что-то неприятное произойдет у него лично(знаете со всеми иногда происходят серьезные неприятности)
и вы будете вести себя также!

какая любовь... вы что?
даже если это и любовь, она удесятеряет любой вред, который может возникнуть из случайной ошибки, такое выражение любви опасно для жизни того, кого любят.
забывайте все как страшный сон и уходите,
ради того, чтобы он остался живым!
Я, наоборот, совсем недавно сообразила гладить во время просмотра телевизора и гулять по дороге в магазин. До этого делала все по отдельности и корила себя за нерациональную трату времени. Сейчас глажка проходит незаметно, гулять же с целью мне нравится гораздо больше, чем просто так "куда глаза глядят". Многое зависит от настроя. :)

Возможно, Вам нужен отдых более активный, вроде занятий спортом. Чтобы Вы при этом активно двигались и одновременно улучшали свою физическую форму. Бадминтон, например, или аэробика, поездки за город. Работа стояче-сидячая, отдых - это смена занятия. А полежать Вы можете во время сна. Можете во время принятия ванны (тоже полезно, кстати). 15 минут поваляться тоже может быть вполне достаточно, нет закона, что надо валяться полдня, и только тогда это отдых. :)

Я еще думаю, что Вам нужно осознавать, что то, что Вы делаете, на самом деле ВСЕГДА полезно каким-то образом. Чтобы не было потом ощущения бездарно потраченного времени - оно субъективно. :)
Мне при злости очень помогает техника, которую я прочитал в книге американского автора Джо Витале "Гавайский метод".
Техника очень проста и заключается в повторении следующих фраз: "Люблю тебя.Мне очень жаль. Прости меня,пожалуйста. Благодарю тебя." Повторение этих фраз вместе с глубоким дыханием очень помогает бороться с отрицательными эмоциональными состояниями.
Очень важно! Обращайте внимание на дыхание: оно должно быть спокойным и глубоким. Я, например, при поверхостном дыхании, частенько перестаю контролировать свои эмоции и запросто могу "взорваться".
Приходится терпеть разлуку и невозможность видеться. Терпеть, терпеть, терпеть... До полного озверения и нехватки сил терпеть дальше. Ну, и происходят срывы на любимого, потому как он отчасти ощущается, как источник напряжения...
Спорить между мозгами и сердцем не стоит, по-моему. Они ж ведь все равно твои и никуда не денутся, а от их спора ты будешь страдать, чья бы ни взяла... Хорошо бы их примирить. Как? Ну, например, если слушать сердце, которое говорит о твоих настоящих и глубоких желаниях (и обычно не врет), и применять мозги, чтобы решать задачи, как эти желания лучше воплотить. Или по-другому: брать идеи, рожденные мозгами, и спрашивать свое сердце, а не пытаются ли мозги обмануть сами себя разными цепочками выводов и убеждений?...
А чтобы чувства и необходимость "терпеть" не доводили до истерик, очень помогает физическая нагрузка регулярная. Любая. От бега трусцой и плавания, до аэробики и тренажеров, танцы, все что угодно, нагружающее мышцы. И желательно при этом держать намерение через движение освободиться от эмоционального напряжения... :)
Удачи!
Девушка вы точно будете причислены к FAQ.
Мое мнение - девушка в данных отношениях безответственная, молодого человека обманула - говорила, что любит и естественно врала. Если строишь "торговые отношения", не стоит удивляться, если ты вдруг "подешевела".
молодому человеку объясняю - девушка идет на другой базар за другим "кочаном капусты".
В вашем рассказе как-то совсем нет ощущения того, что хотя бы когда-то опору ваших с мужем отношений составляла любовь.

А если Вас к человеку притягивала и притягивает не любовь, тогда что же это было и что это сейчас?
Патология неполной семьи для России стала нормой, поэтому все так дружно поют песни про то что все нормально.
Конечно чисто физически можно прожить и без отца и без матери, и без руки или ноги, в Англии вот мальчику половину мозга удалили и ничего живет. ВСЕ НОРМАЛЬНО, ВСЕ НОРМАЛЬНО.
могу лишь предложить что-нибудь изменить в привычном течении обстоятельств. не обязательно с ваших сексуальных или эротических отношениях, но и в чем-либо, напрямую или косвенно, на них влияющем.
или обратитесь к специалисту )
еще важно чтобы желание что-нибудь изменить имели оба

и еще. подумайте, кому и чему в такой ситуации хорошо. выгодно.
Найдите способ жить отдельно. Другого выхода нет. Лучше найти дополнительный заработок и потрудиться, чем жить в таких условиях.
Вот, вроде бы помогает навести порядок в мозгах и нервах :-)
Впрочем, так или иначе, большинство проблем - от паники. Они наращиваются, как снежный ком тогда.
Кстати, я тоже в несколько похожей ситуации, особенно в том, что касается зарплаты и ссор.
Во-первых, не потакайте привычке "проанализировать" - обычный анализ причины своего подавленного состояния как раз и приводит к самообвинениям. Просто пока примите, что Вам не очень хорошо, но не надо упорно анализировать, почему.
Во-вторых, позволю себе предположить, что вы так напрягаетесь в поисках выхода из этой тяжелой ситуации, в поисках энергии, что экономите на приятных вещах. Если Вы прекращаете встречаться с друзьями, забрасываете свои хобби, прекращаете гулять просто в удовольствие - не надо! Погуляйте снова!
смахивает на вербальную агрессию, которая обычно перерастает потом в домашнее насилие...
почитайте Патрицию Эванс - может быть вы узнаете своего ви за ви по описанию, данному ею..
...а лично вам помощь и советы родителей мешают жить?... вот реально мешают?... если забыть о друзьях и их мнении?...

...с высоты какого-то жизненного опыта могу сказать, что да, родители, - это те, кто не предаст никогда, как бы вы с ними не грызлись порой...
Звучит так, как будто внутри у Вас живёт сильное противоречие, которое, как паразит, высасывает массу жизненной энергии. Противоречие, конечно, неосознаваемое или осознаваемое очень слабо.
Что за противоречие говорить по этому посту сложно. Можно предположить несколько вариантов:
- закончился определённый этап в жизни. Цели, намеченные для этого этапа, либо достигнуты, либо потеряли актуальность, а новые пока не определились. Отсюда и отсутствие мотивации, и ощущения потока и продвижения.

- разочарование в былых ценностях и ориентирах с теми же самыми последствиями

- отсутствие продвижения к какой-то очень важной цели. При этом важность самой цели не признаётся, она вытеснена по каким-то причинам. Например (исключительно "например"), нет прогресса в личной жизни. Это вызывает фрустрацию, но причина не осознаётся, поэтому нет понимания, как можно изменить ситуацию к лучшему.

Это, если и не попадает в реальные причины, может дать Вам направление для самокопания. И, конечно, со специалистом найти причину будет проще.
Удацчи!
С уважением, Евгений
Онлайн консультант и модератор сообщества ru_psiholog
мне кажеться может нехватать острых ощущений в жизни. Попробуй заняться спортом, борьбой и т.д. Делай вещи, которые раньше не делал, ходи туда, куда раньше ходить боялся, попробуй поменять круг общения, на более необычный и интересный для тебя. ИМХО эйфория новизны - залог интересной жизни.
Работа с психологом или психотерапевтом на предмет (как минимум) установления личностных границ Вам бы не помешала, а по ситуации:
1. как пригласили, так и передумали - это Ваше полное право, это можно и сказать начальнику открытым текстом
2. про работу - Вам решать, если на этой совсем невмоготу и/или есть возможность найти другую - вперёд!
3. про подругу - попробуйте не превращаться для неё ни в "жилетку", ни в "спасателя"; скорее всего, подруге нужна професиональная помощь.
УДАЧИ!
До нас уже всё придумано.
Вообще всё.
Даже дышать это так пошло. :))
В Интернете за слово "баян", банят. В жизни тоже можно научиться. :)
Еще может быть попытка доказать кому-то чего-то. Встречалась с таким. Странный, конечно, способ...
к сожалению, замечаю, что меня эта тема тоже не обошла стороной((
Не работать можно - никакой трагедии в этом нет, если есть на что жить. Но, мне кажется, женщине нужно понимать следующие вещи.
У любой женщины, если она не наследница миллионера, есть два источника средств к существовованию - собственные доходы (зарплата, бизнес и т.д) или же доходы другого человека или людей (родители, муж, любовник-спонсор и так далее). Причем, никто не сказал, что две роли не совместимы: скажем, бюджеты массы семей складываются из доходов мужа и жены, родителей и детей.
Но вариант чистой иждивенки таит в себе определенные опасности (не обязательно это случится, но тем не менее!). Родители - не вечны. Мужья - тоже, плюс в отличие от родителей, муж может и разлюбить. Женщина, абсолютно не имеющая собственных доходов, иногда оказывается в не самом хорошем положении. Из этого положения тоже есть выходы - взрослые обеспеченные дети, раздел совместно нажитого имущества и так далее. Но бывает и совсем нехорошо. А если это "нехорошо" случается с женщиной очень средних лет - начать работать куда тяжелее, чем в молодости после окончания вуза.
Я абсолютно ни к чему не призываю, и прекрасно понимаю, что моя позиция "рассчитывать надо только на себя" - не во всем правильная, порождена голодным детством и так далее. Просто высказываю свои размышления:-))
Надо учиться контролировать эмоции, и всё будет хорошо.
Не совсем понятно, а вам он зачем нужен? сильная, невозможная симпатия?
по всему, написанному вами, совершенно очевидно, что он вами пользуется, играет, развлекается, если хотите, максимум его чувств - это сексуальное желание к вам. Судя по возрасту и образу жизни, этот человек не готов и не может быть готов к серьёзным отношениям. Если тут и надо что-то менять, то целиком весь этот образ жизни, а вам это не под силу, так как: 1. его устраивает этот образ жизни; 2. ваше влияние на него слишком ограничено.
Соглашусь с мнением, что ревность это проявление собственнического чувства. И еще я склоняюсь к мысли, что сильнее всего ревнуют люди с достаточно низкой самооценкой.
Я год привыкала, когда переехала. 2 месяца назад уже во второй раз радикально сменила место жительства - все почему-то прошло как по маслу. :) Как вытащить? На мой взгляд 2 варианта:
1. Делай, что должен и будь, что будет. Т.е. потихоньку и не напрягаясь делаете то, что нужно и спокойно проживаете каждый день до того момента, как все устаканится.
2. Психолог.
Выбирайте. :)
Опасное качество! :)
Сделайте один из тестов для "экстрасенсов".
Например: потрите ладони друг о друга до сильного тепла и попробуйте почувствовать что-то вроде шара энергии между ладонями.
Чем ярче ощущение шара, тем ...
??
Уже то, что уход вашего НЕ мужа (?) был неожиданностью для вас, свидетельствует о небольших "недоработках" в плане знаниия того, что "У него, ...было в голове".
Есть ещё непрояснённые вопросы у меня (а у него?); такие как "знал ли он о планах завести ребёнка", "кто будет сидеть с ним, а кто будет делать карьеру", "будут ли принимать в его воспитании ваши (его)родственники", "как и когда вы будете отдыхать после рождения ребёнка", "какую часть общего бюджета вы сможете тратить на ребёнка" и много других, в которых важно, хотя бы стремиться, к консенсусу с отцом вашего ОБЩЕГО ребёнка.
Из ваших реплик уже ясно, что вы можете просчитывать ситуацию исходя из эмоциональной реакции вашего мужчины. Но, чтобы не переоценить свои умения в этом, лучше в следующий ваз подстраховаться: заключить брак (можно подписать даже брачный договор), и брать, всё-таки обратную связь от своего партнёра, когда вы планируете сделать то-то и то-то. 100% гарантии даже это не даст, но позволит по реакции загодя проверить "надёжность" вашего партнёра...

Валерий Сазонкин
Практикующий психолог-консультант
А почему такой вопрос (запрос) - "научиться управлять своей жизнью"?
Вы же и так ей управляете - одеваетесь, идете к двери - но садитесь в кресло и не уходите. То есть вы сами дали себе команду - не уходить - и эту команду с успехом выполнили!
Добрый вечер!

Это тот самый молодой человек, о котором вы спрашивали в посте про бисексуальность партнёра? и в повторном посте вы рассказывали, что он признался, что назначил свидание молодому человеку в шутку?
самый худший вариант - не приглашать отца. жестоко - но ничего с его женой вы поделать не сможете.
Добрый день!

"И не надо мне будет разбираться в себе долго и нудно". А почему нудно? Психотерапия - это радость общения с собеседником, который тебя понимает, на мой взгляд.

"А надо ли «клиенту» точно осознавать как он классифицируется и к какому типу он относится?" Клиент имеет обычно представление о том, какой он и что случается с такими, как он (она), то есть сам себя классифицирует, терапия лишь помогает осознать "рубрикатор" и подвергнуть его ревизиии :) А уж какими будут итоги ревизии, зависит от клиента.
Вы, наверное, точно знаете, кто, на что и как должен реагировать. А если среагировал неправильно, то должен получить по полной программе, и пусть потом не обижается. Детский сад, младшая группа.
Добрый день.

Я думаю, что Ваша реакция совершенно нормальна и Вы имеете на нее полное право. Вы смотрите на нее с позиции есть в этом толк или нет. В плаче смысла значительно больше, чем кажется - это очень эффективная форма разрядки. Как можно договориться с человеком, который выражает ярость Вам? Чем она вызвана это вопрос сложный, мы с Вами не можем залезть в голову этого другого человка. При этом очень часто у Ярости есть внутренние источники, которые прямого отношения к Вам не имеют. Ярость отличается от злости. Ярость - это когда напряжение внутри долго копилось и превысило допустимую норму, человеку необходимо выпустить пар и делает он это наименее эффективным способом - на другого человека, получив малейший внешний стимул. Неэффективна ярость потому, что в случае невозвращения агрессии у человека возникнет чувство вины, Ваш способ разрядки - более эффективный.

Вы живой человек и Ваша реакция вполне возможна, Похоже Вы немного стыдитесь своей реакции и ругаете себя за нее. Вам кажется что есть какие-то другие идеальные живые люди, сделанные из кремня, которые вообще никогда не плачут и все делают максимально эффективно - на раз договариваются с агрессорами.

Правильно ли я Вас услышал?
может вы ей просто надоели?
а вообще бросилось в глаза, что всей истории здесь еще договаривать и договаривать, потому как путь от подруги на работе до хождения в полотенце при вашем друге очень и очень долог. Кто знает, что там было сделано, о чем не упомянуто в вашем тексте.
А еще бросилось в глаза, что вы не сразу заметили, что она вас игнорирует. То есть, получается, ее игнорирование вас вы тоже каким-то естественным образом игнорировали. Что тоже можно развить в отдельную мысль.
А не будет ли более точным если ваш запрос сформулировать в такой форме:

Каждый раз когда я пробую реализовать свое стремление к любви, я встречаю какое-то внутреннее сопротивление, и этот конфликт каждый раз приводит к разрыву.
Что мне лучше сделать - перестать бороться с этим и жить без любви или понять и устранить причину внутреннего конфликта?
И, да. Это именно вам очень полезный, прожитый и прочувствованный совет. ИЗУЧАЙТЕ СЕБЯ И СВОИ РЕАКЦИИ, отбросив нахрен все, что знаете о других людях и читали в книжках, чтобы не замутнять взгляд. Это такая офигенная головоломка, что кажется никогда и не разгребешь, а потом бац, хлоп, изучил, разобрался, отремонтировал, оптимизировал, апгрейдил, перепрограммировал и никаких проблем.Очень рекомендую.
Похож на Вашего мужа. Для успокоения жены офигительный метод использовал, из банального Карнеги. Представляли вместе, что самое страшное произойдет, если я что-то не сделаю вовремя. Оказывалось, страшного - ничего :)
Не то, чтобы мне нравится быть таким, ошибки ненужные бывают неприятные и частенько ругаю себя за недоответственность. Но мне так легче получать нужный результат, психологически комфортно.
100 лет одиночества... наверное, наберусь смелости и когда-нибудь его прочту.
для меня такие произведения, как сильная мелодия - то громкая и сотрясающая, то тихая до беззвучия...

представьте, что Маркес, проживая внутри себя все это, подчиняясь зову мелодии, доставал из неких тайников Историю, сотворенную из движений души.

...запретное и так зовущее, сопровождающееся слезами и рождающееся с болью.
.......

а физиологическое напряжение, организм, снимает (порой) и сам - трансформируя желание в физическую активность, деятельность или творчество.
Моего мужа такая же фигня. Я привыкла уже. Например, он говорит, что приедет в 19 в ресторан, как обещал, а при этом уже знает, что доедет до туда не раньше 20. Причем людям, на которых ему пофиг, он почти не врет. А меня расстроить очень боится.
Я просто привыкла. Никогда ему вопросов в лоб не задаваю, все, что нужно, выясняю косвенно. По важным ситуациям сто раз перепроверяю дополнительными вопросами.
Причину я вижу в том, что у него немного аутичный темперамент и ему физически невыносимы скандалы. Даже намеки на них выбивают его из колеи. То, что для других "кто-то ругается, уже надоел", для него кошмарная болезненная драма, и чтобы избежать ее он готов на все.
С возрастом у него порог чувствительности стал повыше, но все равно, ему тяжело.
Вам могу порекомендовать практическое упражнение из дианетики. Садитесь напротив другого человека и он начинает вас всяко ругать, и смешить, и просить что-то сделать. А вы спокойно сидите на стуле, как будто ничего не происходит. Вам нельзя говрить, двигаться. Нужно просто расслабленно слушать другого. Сначала вас будет все время пробивать на ржач, потом почувствуете эффект.
напрашивается вопрос - а чье презрение вам начальница проявила? кого из родительской пары?
Какой у вас мудрый мужчина,с свои -то 6 лет =)
Я не думаю, ваша ссора или ваши слова, сказанные в запале, были тем мотивом, по которому ушел молодой человек. Скорее всего, его ваши отношения уже давно тяготили, но благоприятного предлога уйти - не было. И как только предлог появился, он им воспользовался, чтобы уйти.

И про "часто ссорились, конечно, не понимали друг друга". Это не "конечно". Это - симптом, что ваши отношения не были благополучными.
Если люди так много ссорятся на первом полугодии совместной жизни, скорее всего, им не стоит вместе жить.

Даже к тому, что вы обсуждали за день до ссоры, вы, скорее всего, относитесь по-разному. Для вас это были всерьез планы на будущее, - а для него, вполне возможно, ничего не значащий гипотетический треп.

Почему? Потому что вы друг другу плохо подходили. Вот и все.
В этом никто не виноват, кстати, просто все люди разные...
На сайте гештальт-терапевта Нины Рубштейн (надеюсь, никто не сочтет это за рекламу), есть чудная книга
http://rubstein.ru/norvud/goodbook.html на эту тему
Здравствуйте.
Похоже, он и Вы по-разному смотрите на Ваши отношения. Что Вы называете его вкладом в отношения? А что Вашим?
А Вам нужны эти отношения? Что для Вас в них хорошего, нужного, важного уже есть? Что было и ушло? А чего никогда не было?
С уважением,
Он просто пытается Вами манипулировать. Если Вы готовы положить свою жизнь к его ногам, тогда нужно вернуться, чтобы уберечь.
Это просто паразит.
У меня когда то была подобная ситуация, но молодой человек не войной грозил, а самоубийством. Звонил мне с крыши дома и говорил - сейчас прыгну, если не прийдешь. Шла. Долго ходила, а потом после очередного звонка в 3 ночи сказала - прыгай, твое право делать со своей жизнью все, что вздумается, ты мне право распоряжаться своей жизнью не навязывай и на мое право распоряжаться своей не посягай.
И положила трубку. И что Вы думаете :) Слез и пошел домой. Больше не звонил никогда.
Как только мы показываем, что способ манипуляции на нас не действует, то паразитирующая натура его отбросит. И тут два варианта развития событий: либо отстанет, либо придумает что то новое :)
Держитесь.
Отказа в чем вы боитесь? В говорящем взгляде? А это что за взгляд то такой? он таким на вас уже смотрит?
Надежда на что?
По-моему вы себя обманываете в чем-то..
Вы хотите чтоб он вас тоже любил, но секса между вами не будет?
То есть он должен радоваться при виде вас, смотреть с обожанием, и при этом "вам нельзя быть вместе" можно очень красиво страдать от "любви".
"А я боюсь признаться. Надо ли?" Ну вот вы признаетесь и допустим он ответит взаимностью - дальше что?
Здравствуйте.
Расскажете побольше про Ваше неуютно, беспокойно?
Что Вы хотели бы изменить? Как уже пробовали это сделать?
Извините за off topic.

Вы позволите процитировать слова вашего поста: "В целом я дезориентированный человек, я вообще не уверен, что смогу реализовать себя хоть какой-то области. За последние годы у меня более-менее чётко выкристаллизовался типаж «архивариуса», мне нравится собирать информацию из различных областей: науки, искусства, техники, социальной жизни, упорядочивать её, коллекционировать документальные передачи с различных телеканалов... Страдаю от того, что не могу сосредоточится на какой-то теме/темах, а следовательно любой мой разговор в том ЖЖ приобретает оттенок бессмысленности, т.к. я в сущности руководствуюсь какими-то своими чувственными представлениями, фантазиями, измышлениями, нежели конкретным практическим опытом. Также я страдаю от того, что подвержен влиянию чужого восприятия, т.к. скажем, после просмотра какой-то передачи, прочтения статьи я очень быстро могу перенять на себя чужое мнение, мне оно кажется правильным, не хочется подходить к нему критически, либо я вообще об этом попросту забываю" без указания авторства, конечно, в выпуске рассылки для психологов, где речь пойдёт об Extratensive (экстратенсивном) типе переживания?
Рассылка называется "Интерпретация проективных тестов" http://www.subscribe.ru/catalog/psychology.rorschach

С уважением,
доктор Бермант-Полякова
знаешь,я думаю,что если он не против...и у него взаимные чувства,то ничего в этом плохого нет...а это и есть любоффф...а если не взаимно,тоона пройдет,ее надо пережить как болезнь...
мне помогает сознание того, что когда ты болеешь, тебе практически не платят. и когда после перегрузок заболеешь- не платят, и скорее сего врядли придут на похороны с цветами, если сгоришь на работе. Может и зло, зато действенно.
может подойдите и серьёзно спросите как разрешилась тогда ситуация с телефоном и не вернули ли его.. лучшая защита это нападение.
хотя дельный совет уже прозвучал от bednaya_liza.
Мне кажется, что это что-то завязанное на воспоминание о своем рождении. Вы что-нибудь о нем знаете?
Да уж....ситуация не очень приятная, я тебя понимаю...я сама человек добрый и сердечный и всегда стараюсь всем помочь....но...
Я все-таки считаю (и стараюсь так делать), что - с людьми, с которыми ты состоишь в денежных отношениях лучше всего соблюдать дистанцию. Чтобы не было обид. Когда начинаются дружеские отношения, то люди обычно рассчитывают на поблажку к себе (исходя из моего опыта) и потом обижаюся, если получилось не так как они хотели.
Вы действительно себя накручиваете.
У других пар всё очень по-разному, и не факт, что лучше. Просто Вам не видно всего со стороны.

а нужна ему свадьба или нет - время скоро покажет :)
прочла вчера ваше сообщение на работе, но ответить сразу не смогла. запала в голову ваша проблема. все дело в том, что у меня тоже бывали такие периоды. и именно ваш вопрос меня заставил задуматься над причиной.

итак, на мой взгляд, усталость появляется от того, что урок - это в больщой степени импровизация. преподавание - работа творческая, урок может пойти не так, его надо успеть развернуть в нужное русло. постоянное общение с людьми, ежеминутный контроль ситуации и необходимость выведения дискуссии на прежнюю тему - все это требует колоссальной энергии. в то время как офисная работа (пусть и с множеством срочных заданий-поручений) поддается дрессировке при помощи разных организаторских умений. в аудитории (или просто с учеником) вычувствуете, что в ответе не только за себя, но и за успехи своего ученика - постоянно приходится проводить сеансы обратной связи: усвоилось или нет, идти дальше или нет - т.е. работа тоже очень динамическая, но ее уже нельзя оптимизировать при помощи обычных офисных принадлежностей и решений. умения и навыки требуются другие, иные, чем от просто специалиста.
я в свое время решила отказаться от преподавательства, т.е. я чему-то учу, но только когда люди сами просят показать. для меня это скорее, как хобби. я устаю, конечно, но получаю удовольствие от общения.

может, вам почитать какие-то методологические материалы для преподавателей? ведь в зависимости от того, что вы преподаете, и методики преподавания могут быть разными. например, http://ekatarinas.livejournal.com/ я зачитываюсь, как проводит уроки английского эта девушка. с одной стороны, это требует много дополнительного времени для подготовки, с другой стороны - уроки проходят интеррактивно и интересно. у учеников есть прогресс, она контролирует урок и "ведет" его в том направлении.

я дала ссылку на ее жж в качестве примера, что существуют методологические инструменты, позволяющие вам "контролировать" процесс, чувствовать себя более комфортно и уверенно, получать мгновенную обратную связь - что, возможно, принесет вам удовлетворение от урока.
по моему глубокому убеждению, нет ни одного человека в мире (ну а в России - тем более), которому в детстве не привили те или иные комплексы.
проблема вовсе не в вашем "накручивании себя", а в нелюбви к себе и нежелании понять, что вы-то на самом деле лучше всех.
а это нужно понимать - причем не только мозгами, но и сердцем)
добиться этого довольно сложно: в основном, путем внутренней работы над собой. Попытайтесь что-нибудь в себе радикально изменить: прическу, цвет волос, количество дырочек в ушах, макияж, стиль одежды, походку, темп речи и т.д. и т.п. На ваш выбор.
И представьте, что вы - это совершенно новый человек, с которым вам самой еще только предстоит познакомиться. А дальше - дело интуиции и воображения)
что вам в себе так не нравится?
Тут главное не в том, что вы что-то теряете - да все теряют, особенно в уставшем состоянии:) Дело в другом, в ваших словах "Когда обнаруживаю потерю, жутко ненавижу себя". Разве такая ерунда, как рассеянность, особенно объясняемая вами же усталостью и замотанностью, может быть источником ненависти, жуткой, как вы пишете, к себе? :) Скорее рассеянность здесь является маленьким кусочком, превращающим сытость в обжорство:)
Я бы на вашем месте, если б звонки этого человека и правда напрягали, и было бы желание их действительно прекратить, просто каждый раз ссылалась бы на знатятость с первых фраз разговора. Типа: "Ой! Молоко убегает! Перезвоню." или "Прости, звонят по другому телефону." Если вижу его звонки с помощюью определителя номера - просто не беру трубку, потом сказать, что была занята. Если человек не дурак, то через какое-то время поймёт и перестанет наяривать.
пригласите его как-нибудь вечером на чашку чая - придумайте повод или просто так, поболтать. Устройте романтический ужин, так, чтобы он остался ночевать... а там все вернется на круги своя.
Кто его знает, чего вы его вспоминаете? Чего-то не хватает сейчас (скорее всего), обида, любопытство - три варианта только на поверхности, а если в дебри полезть, то еще возможно десятка два вариантов.
вот нравится мне это отношение : если 1 раз не получилось, значит не судьба; если 1 мужик обманул, значит всем доверять нельзя.
Откуда такая изощренная логика?

Простая житейская мудрость: доверяй, но проверяй.

Даже не знаю, что можно тут еще сказать. Сочувствую, конечно. НО если Вам не 20, то примерно что-то в подобном же роде переживали почти все женщины. Абсолютно НИЧЕГО сверх обычного не произошло. Самая _заурядная_ ситуация!

Полагаю, елси Вы ей так объясните, она быстрее в себя придет. Я бы пришла. Я примерно так себя и настраиваю в любых жизненных неприятных для меня ситуациях.
Это от неуверенности. Поставить барышню на место, а общаться так же как с простыми смертными.
очень похоже на меня ))) ну, очень )))) а скажите, что у Вас там с родителями? в папой и мамой какие отношения были? любви и внимания с их стороны в детстве достаточно было?
Ситуация выходит из Вашего детства. Стремление Ваших родителей обезопасить Вас от не желательных, по их мнению, действий и последствий, привела к такой форме внутренних психологических оказий. Всевозможные запреты - "Не делай этого!", "Тебе это не надо!" и прочие "неправильные" наставления золотыми буквами светятся в Вашем подсознании. Избавится от этого не легкая задача. Во первых прекратить или сузить общение с ними; родителями и людьми которые дают такие советы (самый плохой советчик это тот который говорит-"да я лучше знаю что тебе надо!"). Второе: если у вас есть близкий человек, например жена, то следует обыгрывать и моделировать по новому ситуации, и устанавливать новые психологические якоря.(Поощрения словами от Вашей жены когда Вы сделали даже небольшое действие, например помыли посуду, и прочее). Третье: научитесь планированию. Вот и всё, это конечно не быстро будет но действительно...
Отсюда http://community.livejournal.com/rabota_psy/107384.html

Цитаты из книги, которая принадлежит перу Робин Норвуд,
"Женщины, которые любят слишком сильно".

Очень точное и ёмкое описание созависимых отношений:


"Она боролась за любовь тех, кто не мог дать ей любви"

"Мой отец был эмоционально недоступен для меня, и я постоянно нахожу мужчин, за чьё внимание постоянно и безуспешно борюсь"

"Я думала, что если моя любовь будет достаточно сильной, то всё изменится"

"Возможность исправить старую несправедливость, завоевать потерянную любовь"

"Ввести в нормальное русло жизнь мужчины, который в основе своей являлся передастом"

"Большую часть жизни он активно искал ощущения силы и безопасности, либо убегая из дома, либо увлекаясь опасными эскападами. Посредством этой сильно увлекающей и напряжённой деятельности он неосозанно пытался избежать отчаяния. Он пользовался опасными предприятиями для того, чтобы избежать чувства безнадёжности и беспомощности"

"К "невозможным" мужчинам её тянуло из-за депрессии. Почти невозможно испытывать депрессию, если вас сильно возбуждают положительные или отрицательные эмоции"

"Я никогда не признавалась себе в том, что он делает только то, что ему нравится, и я не в состоянии что-либо изменить"

"Я была уверена, что, если моя любовь будет достаточно сильна, его страдания окупятся сторицей, ведь ему пришлось столько вытерпеть в детстве"

"Я ничего не знала о жизни, основанной на поддержке и взаимных обязательствах. О том, что можно просто радоваться мужскому обществу"

"Меня привлекает не мужчина, а его скрытый потенциал", - мы смеялись от души, поскольку все прошли через это

"Они знали только одно: как быть больными вместе"

"Поскольку каждый из этих мужчин что-то получал от меня, я чувствовала себя сильной стороной, распоряжающейся делами по своему усмотрению"

"Её огромная потребность быть нужной, иметь возле себя слабого, неполноценного мужчину и управлять жизнью этого мужчины являлась способом ощущить безопасность"

" В сказке "Красавица и чудовище" у Красавицы не возникало потребности изменять чудовище"

"Мне трудно сказать, какой из браков был наихудшим. Все они были катастрофами"

"Она ещё до брака знала, в чём заключается его проблема, и всё-таки вышла за него замуж"

"Она оказалась неспособна сначала спросить себя: "Зачем?"

"Несчастное существование само по себе является достаточно основательной причиной для развода"

"Я не могла оставить его до тех пор, пока не увидела его таким, каким он был на самом деле, а не таким, каким мне хотелось его видеть. В последние три месяца нашего брака я просто наблюдала - не читала ему бесконечных нотаций, а просто наблюдала за ним. Именно тогда мне стало ясно, что я не могу с ним жить"

"Мне давно пора позаботиться о себе"

"Мечты женщины о том, "как всё могло бы быть", и её попытки достигнуть этого, искажают восприятие того, что происходит на самом деле"

"Вы должны посмотреть в глаза реальности и признать тот факт, что со временем ваша жизнь только ухудшалась, а не улучшалась"

"Ему не нужна другая мать и, что гораздо важнее, - он не нужен вам в качестве ребёнка"

"Терапия не является абсолютно необходимой для выздоровления. Связь с неподходящим терапевтом может принести больше вреда, чем пользы"

"Выздоровление от созависимости - это задача на всю жизнь"

"Женщины, которые любят слишком сильно, делают этот выбор из-за неудержимой потребности иметь власть над близким человеком"

Ссылка http://www.koob.ru/norwood_robin/jenshini_silno_lubyat
про дети хихикают - это механизм "идентификации с агрессором" когда они на стороне воспитателя - воспитатель вроде как и не страшная совсем, она же на нашей стороне.

прискорбная новость в том, что это не последний раз, когда ребенок сталкивается с неудобным человеком.
попробуйте научить его. научить противостоять воспитателю, т.е. встаньте на его сторону и объясните что он может сделать в конфликтной ситуации. что он может сказать. чтобы он был уверен - если он так поступит - вы поймете и поддержите.

про контакт - это хорошо. хорошо когда у вас с воспитателем есть контакт но лучше не через верх. а на одном уровне - поговорите о ребенке, как она реагирует, в чем проблема, в конце концов - придите с коробкой конфет.
удачи вам!
Насколько я понимаю, Вас волнует вопрос наследства: оно будет передано Вам, поделено между вами или перепадет полностью к сестре, потому что Вы считаете себя нелюбимой?Обычно наследство перепадает любимому беззащитному дитя.
Согласен с предыдущим оратором.
Дело не в незавершенности, а в том, что Вы не разобрались как следует с самой ситуацией.
Почему так, что это был за человек? каковы были Ваши отношения? почему именно на этом этапе расстались? какова Ваша роль была в отношениях?

Конечно психодрамма, группы общения лишними не будут.
меня удивило, что вы вроде взрослая девочка, а отношения строить не умеете. у вас крайности - или общение "взасос", или пропал интерес и надо отрубить человека
однозначно надо делать выбор! "жить" на работе - зло!
Ходила. В первый раз примерно 2,5 года назад. Была так впечатлена, что на какое-то время просто "заболела" расстановками. Считаю метод сильным, но тем не менее имеющим свои ограничения и в этом смысле полностью согласна с комментарием big_frog .
Многие люди избегают говорить о себе "Я" и применять активные возвратные глаголы, снимая, таким образом, с себя ответственность за свои чувства и действия. Но чаще всего я встречаю варианты, когда вместо "Я" употребляют форму второго лица единственного числа ("Ты" вместо "Я", например: "Когда ты хочешь спать, а тебе не дают") либо форму первого лица, но множественного числа ("Мы" вместо "Я", "Мы об этом подумаем"). "Ты" прямо передает, как с человеком говорил кто-то другой (родители) и, видимо, говорит о том, что человек воспринимает себя глазами другого, как бы со стороны. Он не в контакте с собой, полагается не на свои чувства, а на интернализованные установки. "Мы" часто говорят люди маниакального или нарциссического склада, присоединяясь таким образом к кому-то из семьи, кто нужен для поддержки. Иногда такой человек мысленно постоянно "таскает с собой" почти всю свою семью. Описанную вами форму третьего лица я встречаю редко. Думаю, она близка к варианту "Ты" и имеет примерно такие же причины.
Что касается защиты от "папочек", то тут я ничего сказать не могу, так как не поняла вашей ситуации: зачем вы с ним общаетесь и почему вам надо защищаться.
скажите больше, если можете...
если я правильно поняла, то ваша мама перестала вами гордиться?
Я бы предложил ограничить время общения с вашей матерью. Кстати, почему вы не скажите ей, что ее претензии вас раздражают, как думаете как она отреагирует?
Встречаться с женатым мужчиной - безнравственно. Это же как если бы взяли что-то, что принадлежит другому. Поставь себя на место той женщины. Можно спасть спокойно? Если ему так плохо с ней, почему он не ушёл? Потому что кобель заурядный.
Или у вас нет гордости? Вообще никакой? или вы считаете, что не заслуживаете большего?
Забудь про него и надейся, что любовь придёт.
Из прошлого пси-опыта мне известно, что идея "наводить свой порядок на чужом столе" в определенной степени свойственна людям с некоторой эпилептоидностью - они таким образом подчеркивают свой статус и как-бы власть над вами. Начинается с примитивного - берут без спроса вашу ручку, блокнот и т.д. - причем они это делают неосознанно - считают, что имеют право и так надо.
Понятно, что такое поведение вызывает протест с вашей стороны. Ну тут надо, имхо, немедленно возвращать "свой порядок" - убирая все "привнесенное со стороны", включая подарки (если они не подходят по тем или иным причинам) ну и можно попытаться "дать знать" что их маневр раскрыт - подойти к ней и навести у нее на столе "свой порядок", несколько ее "запугать". Это, вроде бы, дейтсвует.
Интересно когда происходил разговор и в какой форме. Скажем, если вы подавали информацию монотонно и это было после принятия пищи, да ещё и после трудового дня, то ничего удивительного, если он уснул.
Мне тоже когда расказывают что-то, когда я лежу, то вполне могу отключиться. И это вовсе не значит, что мне не интересно или я не люблю этого человека.
Разводиться точно не надо.
Я бы дал объявление в газету о предоставлении каких-либо услуг. Того, что уже умею делать хорошо.
Тут сразу и партнеры, и клиенты, и опыт бесценный, и социальная адаптация, и реальная самооценка. Сплошные плюсы.
Первое, что приходит в голову, это пересмотр этих двух убеждений:

1. Первый - я (возможно) боюсь того, что начав "приносить пользу людям" перестану быть им "сильно интересен" - но уверен, что это смогу пережить.
2. Второй момент связан с тем, что для меня "доброе дело" - это прежде всего раздача материальных ресурсов, которых у меня, так скажем, ограниченное количество.

И, наверное, как-то почетче, кратко сформулировать, что вы ожидаете от помощи другим людям, конкретно.
к сожалению, не знаю что вам сказать-посоветовать. Я в себе ощущаю какие-то схожие динамики, хотя они пока в латентной фазе. Поэтому мне очень интересно как пойдет обсуждение.
Вы же переезжаете все-таки, как я поняла из поста, и муж принял эту ситуацию, да? А что именно вас сейчас беспокоит - что муж не будет долго терпеть, или еще что-то?
Мне лично кажется, что может лучше переехать уже на какое-то время, раз уж вы решились. Попробовать, посмотреть, что будет, принять это как исследовательский эксперимент.
у меня была схожая ситуация с мамой, правда длилась она не 6 лет, а 6 месяцев...
сейчас у Вас есть возможность еще при жизни мамы многое осознать и почувствовать, попросить прощения за слова и поступки...
мне думается, что Ваша мама тоскует по Вам, и ей очень одиноко, но в силу нарушений когнитивных/речевых/поведенческих она не может это адекватно выражать, потому и зовет, потому и плачет...
кода Вы крайний раз обнимали и целовали ее... искренне? она ведь тоже мучается все эти годы... вам обеим нужна любовь - Вам мамина, маме Ваша...
Если к шизоидной твоей сути добавляется шизоидная же внешность(то есть худощавость и бледный вид), то ты можешь гордо называть себя астеником. А вообще то, что ты СЕЙЧАС подходишь под эту категорию ещё не значит, что ты ВСЕГДА будешь оставаться в рамках этой категории: хочешь быть истероидом - выбери быть истероидом, хочешь быть парониальным - стань им:) Границ нет - и ты, как шизоид, знаешь это не хуже меня.
Мне импонирует ваша любознательность и желание понять себя.
У меня агрессия более всего ассоциируется с пословицей "Не разбив яиц, не приготовишь яичницу". Вы понимаете, о чем я?
Если я ещё раз скажу вслух слово "трансгрессия"...
:)
А почему нет? Про любовь в инете не знаю, никогда понять не могла как они так умудряются влюбиться в тексты на экране монитора. А вот подруга моя вышла замуж за человека, с которым в аське познакомилась. Мне кажется не стоит ограничивать общение интернетом. Влюбиться же можно только в живого человека. Зафрендились в ЖЖ, встретились, посмотрели друг на друга и поняли, надо вам дальше общаться или нет, будет там про любовь или нет. А то порой общаются по полгода, потом встретились и разбежались в ужасе друг от друга.
Все просто святые... Хотя наверное правы... Я, например, пыталась мстить, но это было так по-детски, даже смешно. Пришлось типа простить.
у меня тоже такая проблема позвонить, сказать, сходить, правда от лени.
может просто Вы слишком серьёзно себя воспринимаете?) сходите в сообщество дура_ру, там классные истории, гораздо больших идиотских ситуаций, чем плохя стрижка)

подумайте для начала, может причина этой неуверенности в лени? если нет - то начните смеяться над собой)
я ни разу не психолог, но это была очень большая моя проблема. помог как-то случайно развившийся пофигизм на чужое мнение и огромное количство идиотских ситуаций, в которые попадала)
http://www.medportal.ru/budzdorova/relation/528/
Люди не доверяют, когда не понимают.

Есть еще откровенность и эмпатия как способ. Когда увидите, что человек показывает знаки недоверия, проявите эмпатию. Скажите, что вы понимаете их реакцию, что у вас нестандартная внешность, но что просите их не связывать ее со злыми намерениями и что вам действительно хочется снять эту квартиру, потому что вы давно ждали отпуска и тд.

доверие на доверие обычно. и ваш шаг первый.
Отчего вы так думаете? Что-то произошло? Это в какой-то момент началось?
я думаю, что нужно уделять ему внимание не больше, чем уделяет вам
а развиваться полезно в любом случае, но скорее не в том смысле, чтобы перестать болезненно относится, а чтобы больше радоваться другим вещам
кстати, вы уверены, что вы любите вашего текущего МЧ?
из вашего поста мне кажется очевидно, что вы все еще любите бывшего, а к текущему относитесь скорее по дружески
вроде как кат не получился
Вот тут можно почитать
http://m-d-n.livejournal.com/45471.html
А фиг его знает:). Потому как не психолог я, но что-то похожее со мной тоже происходит. Может 'работает' поговорка: старый друг лучше новых двух. Пришел к выводу, что этот процесс у меня из-за недостатка информации и отсутствия авторитетов (людей, чьему мнению безоговорочно поверю). Вот и пополняются -теки только от случая к случаю. А может у Вас просто депресняк? Похоже, что перечисленное Вами - симптомы отсутствия Интереса, то есть следствие депрессии. И дестабилизирующие факторы лежат за пределами осознования?
рекомедую книги Михаила Ефимовича Литвака. Лично мне очень помог "принцип сперматозоида"
http://litvak.ru/
Если это и правда депрессия, то это болезнь. Она бывает различной степени тяжести, не поверите, даже с неким процентом смертности.
У меня есть родственник хронически подверженный настоящим депрессиям. не ест, не пьет, не встает. Психиатр-психотерапевт регулярно дает ему рецепты на специальные медикаменты, без которых родственнику этому из депрессии не выбраться.
Какая стадия у вашего знакомого- понять невозможно. Вы же не видете его постоянно( хотя я не в курсе). Если все крайне, крайне плохо- нужен врач.
Если не ошибаюсь депрессия диагностируется если вот в таком беспросветном существовании человек находится несколько недель. Посмотрите в интернете- там точные цифры.
Кто знает, может не все так плохо и это просто самокапание+саможаление. Свежий воздух, солнечный/теплый свет, сладости, ненапрягающий образ жизни может помочь.
Что касается вас. Нет, вы конечно можете пытаться, и если это просто мимолентная хондра, тогда вы можете и помочь, ну или по крайней мере при вас ему не станет еще хуже.
Если это болезнь депрессия и в сильной стадии- все что вы можете это найти врача и контролировать прием лекарств.
Все это я говорю совсем не как специалист, но из вашего сообщения я поняла, что вам нужно любое мнение.
Вот это- было мое.
А обнимайте его чаще) сначала по-дружески (например касаться руки не выше локтя на 1-2 секунды в момент выражения экспрессии, новости там когда рассказываете), потом все более и более нежненько. Я, для того чтоб начать целоваться с одним из минувших мч, начала чмокать при встрече моих друзей - чтоб чмокать ненавязчиво при здрастье и досвидания и его. Ему понравилось, он привык и дальше сам греб))
как вариант)
В качестве самого доброжелательного варианта хочется предложить следующее. Для начала необходимо изыскать возможность поговорить в спокойной, эмоционально-нейтральной обстановке. Далее в присутствии проверенного человека (3-го лица) высказать все взаимные притензии абсолютно откровенно и после уже решать оставаться вместе или прощаться.
у меня похожая ситуация была месяц назад.
согласна с предыдущим комментатором - если люди хотят быть вместе, то будут. а если вы не готовы сесть за "стол переговоров", не затягивая этот разговор, то зачем вообще тянуть "кота за хвост"?

я жалею, что зная, что уже все заканчивается, вместо окончательного разговора или не окончательного, но разговора начистоту, стала молчать. не отступила там, где следовало проявить большую гибкость. вот этот страх "упущенных возможностей" меня уже месяц донимает.

потому что упертость и выдача "сроков" - это не есть правильно. лучше услышать, что все - и финита ля комедия, чем думать, что "а можно что-то было исправить, а я уперлась рогом и ждала месяц".

простите, если резко
знаете, когда-то я сама себе якорей наставить умудрилась похожих, слава богу не таких жестких (психолог - горе от ума).
умная тетенька-психолог, тож НЛПер кстати, в конце сеанса на котором она применяла ко мне какую-то методику, которую я не поняла толком, сказала "идеальный мужчина принадлежит тебе всегда, потому что он в твоем сердце и он - это ты", а те кто рядом - партнеры по жизни. в итоге я смогла смириться с недостатками своих кавалеров, выбрать максимально симпатичного мне и жить с ним долго и счастливо.
рекомендую сходить к психоаналитику и рассказать про это. он сам найдет, о чем расспросить подробнее (об ощущениях в теле, эмоциях, часто всплывающих образах итд). я не так давно проходил одну регрессивную психотерапию, так мы вышли на прошлую жизнь и насильственную смерть. у каждого аберрация уникальна, и в чем тут дело знаешь ты одна;)))
Даже не вдаваясь особенно в диагнозы можно предположить характерное истероидное расстройство личности. Насколько бесполезно с этим БОРОТЬСЯ видно из предыдущего комментария. Что-то с этим ДЕЛАТЬ можно только, если самому человеку это будет доставлять критические неудобства.
а что у вас такой мега дружный и близкий коллектив, что шеф будет плакать что его кто-то не отхеппибездил? если уж чувствуете за собой косяк, то подарите ему пустяковый сувенир в понедельник с утра с ненавязчивыми извинениями типа "Шеф, хоть я и не пришла, но мысленно я была с вами!"
есть диагноз такой - postpartum depression, т.е. депрессия после родов
я бы на Вашем месте сходила к специалисту
ломать жизнь малышу из-за клинического состояния, которое можно вылечить - ошибка
Написала вам коммент, но он не отправляется.
Хотите приватно пообщаться - пишите, почта в профайле.
подбросить монетку:)
1. имхо, частично то, что нет опыта общения.
2. тему поднимать не стоит, имхо, пока не будет внутренней комфортности, иначе получится неискренне.
чел-е тепло она ищет, а никто не дает
Да. У каждого своя этика. Но выход за рамки нежелателен.
А сколько времени прошло с момента разрыва? У меня было примерно такое же, когда раны еще не затянулись. Потом прошло)
Бессмысленность жизни - это одна из ее особенностей. В ней по умолчанию не заложено никакого смысла, который бы можно было найти. Смысл в жизнь вкладывает каждый сам на свое усмотрение. Это одна из задач, с которой сталкиваются все более-менее разумные живущие люди.

Франкла читали?
дети любят розовый цвет. это им напоминает о времени в утробе матери.
Маму изменить невозможно, а вот изменится самой в Ваших силах.
Попробуйте простить своих родителей и научиться принимать их такими, какие они есть.
Почитайте у Свияша об этом. Поначалу просто проговаривайте про себя "Я прощаю свою маму за все негативные слова, эмоции и поступки в мой адрес, и принимаю ее такой, какая она есть." и "Моя мама прощает меня и принимает меня такой, какая я есть."
Это работает.
А сколько лет мужчине?
Какой у него темперамент - скорее флегматик? Крупный, широколицый, добродушный, спокойный, терпеливый?

Сколько лет женщине?
Она по темпераменту - скорее холерик? Импульсивная, чувствительная, энергичная, заводная. Детей нет или мальчик? И конффликты если есть начинаются с провоцирования женщины?

Проблемы в сексуальной сфере скорее беспокоят женщину? Что еще беспокоит кроме этого?
Вы написали "10й класс", а я с ужасом подумала, что буквально в эти выходные в своем уже более чем взрослом возрасте оказалась в такой же ситуации, только в роли Игрек.
Мы поехали в поездку выходного дня с группой аспирантов, в которой была я сама, мои друзья из прошлых путешествий и незнакомые люди.
И вот у нашему узкому кругу из 4 человек примкнула девушка. Сначала я общалась с ней как со всеми, но когда пообщалась побольше, поняла, что чувствую в общении с ней дискомфорт и что она мне не нравится. Но дальше стало еще хуже. Я надеялась, что она будет общаться и с другими аспирантами, а она просто намертво приклеилась к моему другу, постоянно сидела рядом с ним в автобусе (т.е. на моем месте) и я постоянно чувствовала покинутость.
Я пыталась соблюдать правила приличия, но выходило все время что или мне приходится натянуто улыбаться и терпеть ее присутствие, либо избегать своей же компании.
Когда мы возвращались обратно и она снова уселась с моим другом, я даже расплакалась.
Мне очень хотелось быть агрессивной с ней. Если бы не груз социальных установок, я бы была.
В итоге сейчас я очень обиделась на своего друга и не общаюсь с ним.
А она, наверное, хорошо провела время и даже не заметила моего дискомфорта.

Все это я к чему? Наверное, можно решать только за себя. Не нравится Игреку Икс - это ее право. Но конечно, надо не Икс выгонять из группы, а самой отдаляться. Хотя это тоже больно. В общем, я эту ситуацию для себя не решила до конца.
Я не психолог, и если ошибаюсь - заранее простите...
Но мне показалось, что проблема не только в том, что вы не умеете себя радовать, а еще и в том, что вы не умеете себя радовать так, как это было принято в Вашей семье, так, как по мнению Вашей семьи, следует заботиться о себе женщине. И в этом внушенном Вам представлении, если так можно выразиться много уменьшительно-ласкательных суффиксов - платьица, обувка-одежка... Этакий домик Барби.
А набор характеристик "неумеха, лахудра и клуша" явно не способствует росту самооценки и уверенности в своей привлекательности
- в том числе, женской.
Вся Ваша проблема однозначно от того, что у Вас присутствует чувство вины (ЧВ). Избавьтесь от него, и проблема отпадет сам собой. Тогда сможете все решить с этой старушкой совершенно спокойно, не мучаясь от ЧВ. А старушка сама почувствует, что не может Вас зацепить и быстро станет сговорчивой.
Самая лучшая, на мой взгляд, методика избавления от ЧВ изложена в Трансерфинге. Мне лично она помогла сразу и безоговорочно.
Вот если взаимный хохот от вашего узнавания друг друга будет реакцией на первое прикосновение душ - я почти уверен в эффективности будущего терапевтическог процесса...:-)
Добрый день!

Вы привели два примера, и оба так или иначе связаны с финансовой стороной (купить сейчас/потом, купить/не купить). Чтобы быть уверенной, что дело только и единственно в вас и вашей психологии, - стабильно ли ваше финансовое положение в данный момент? Тревожитесь ли вы о том, достаточно / недостаточно в доме денег? Сильная тревога сама по себе изнурительное состояние.
Вы хотите очно консультироваться? Если да, то не мешало бы город указать в котором ищите.
Конечно это непростая тема для её возраста. лучше пояснить, что некоторые формы рака успешно лечатся и не вселять в её душе тревогу. Девочка может испытывать страх, всё время прокручивать в голове мыслишки и те самым травмировать свою неокрепшую психику. Причем, мысли о болезнях очень вредны. Тут взрослым-то трудно на такие темы беседовать спокойно и адекватно, без трепета, а уж девчушке и вовсе. Детям свойственно иметь всякие страхи. Расскажете подробности, когда будет старше.
Возможные причины:

1) он всё-таки любит старую жену
2) он уважает понятие брака и не хочет снимать кольцо до официального развода
3) он суеверен и полагает, что сняв кольцо, нанесёт магический вред старой жене
4) ему нравится кольцо
5) он не хочет, чтобы к нему женщины приставали
6) он не хочет, чтобы по поводу женитьбы к нему приставала новая женщина, с которой он живёт
7) у него растолстели пальцы и кольцо не снимается
8) дочка расплачется, если увидит его без кольца
9) он его носит специально, чтобы ему задавали вопросы, чтобы казаться загадочным

Ну и так далее. Причин может быть миллион.
Сужу по своим отношениям. Пока пытаешься прекратить отношения так, что бы все было красиво и благородно, в глубине души остается надежда : со временем оценит, вернется и все будет иначе. Возвращается, говорит, что все понял и оценил, но потом все начинается по- прежнему, с теми же траблами. Если созрела идея разрыва, значит не на пустом месте. Поэтому предпочитаю сразу рубить, да так, чтобы сжигать разом все мосты. Больно, но также как как зуб рвать. Пару дней поболит, зато быстрее пройдет. А письма писать или чего еще там, с реверансами - это как полоскание травками , только выздоровление затягивает
Мне очень нравятся все предыдущие трактовки сна. Добавлю свои копейки. Дорога идет между двух зол: большого и меньшего. Вас ограничивают в выборе. Это нехорошо.
Мой копипаст: из двух зол русский человек выбирает третье! Включайте творческую часть.
Природа заботится) Расслабтесь и получайте удовольствие от всего процесса.
Бросить нафиг. Поискать\\подождать более адекватного молодого человека.
Как вы понимаете "женское счастье"?
- Никак :-) Я вообще не понимаю, что такое "чувствовать себя женщиной". Я понимаю, что такое "чувствовать себя счастливой", "чувствовать себя любимой".
для меня в свое время все стало ясно(в аналогичном состоянии), когда психолог задал мне вопрос: а есть ли у тебя цель?
если недавно, то выявить и устранить причину (убрать стресс-факторы)...
наиболее часто встречающееся:
- недостаточное количество сна
- различного рода перегрузки (работа, клубы, общение...) - все, что отнимает энергию.

аксиома: чем больше энергии - тем больше устойчивость психоэмоционального состояния. тем легче управлять своим состоянием.
а мне знакомо, бывает та же фигня. по-моему, выше комментирующие ничего толком не поняли.. меня обычно какое-то хорошее жизненное событие из этого состояния выводит, или когда я решаюсь на какой-то Поступок, который меня освобождает от того, что сильнее всего тяготило... Недавно была у психолога, она сказала, что депресовать по году это не есть хорошо, надо учиться выходить из такого состояния самостоятельно и побыстрее...а вот КАК - не объяснила и вряд ли успеет объяснить, консультации у нее дорогие. Пыталась сделать со мной упражнение на мои взаимоотношения с проблемами..было полезно, но с первого раза я не справилась.
Он хочет поддержки от вас...Именно от вас...Почему? Да потому, что он в вас давно и страстно влюблен! Сдайтесь ему и ему будет хорошо! %)
А у Вас нет впечатления, что этот сотрудник просто разводит Вас и бухгалтера то приближая, то отталкивая, чтобы удачней вами управлять?
сумбур полный... из всего прочитанного поняла только одно: ваш муж, судя по всему, простите, до усёрц боится принятия каких-либо решений, тем более тех, которые могут круто изменить его жизнь. Вот. Это раз. Второе: если вы хотите иметь здорового ребенка - то нервная обстановка во время беременности вам и так пользы не принесла, вы хотите, что б еще и после того, как малыш родится - вы тоже подпрыгивали от выкрутасов человека, который по сути сам не понимает что он делает??????
Подумайте, если вы решили рожать и без него, на хрена он вам нужен????? Это замкнувшийся на себе эгоцентрик, исходящий исключительно из того, что сегодня захотела его левая нога. Себя не жалко, хоть малыша пожалейте, он вам чем провинился?????
Даже испытывая недоверие к психотерапевтам можно все же сходить. Ну сходите, испытаете недоверие еще раз, а вдруг и выйдет что.
"когда ты находишь время для чего угодно, но не для меня"

Кто угодно бы сбежал от таких упреков. Нельзя же так давить на людей.
Видите ли, если вы собираетесь иметь дело не с болванкой с завода, одной из стотысячной партии, а с живым человеком, то особенности этого человека и ваши особенности — это не нюансы, а суть всего дела. И если только вы не собираете дурацких советов для статьи в девочковый журнал, ответы на поставленный таким образом вопрос вам не помогут.
Вы себя на этом ловите, что уже хорошо, вы на правильном пути. А еще задайте себе вопрос - что необходимо чтобы эти отношения не раздражали, а наоборот вдохновляли? Просто отталкиваюсь от себя - когда вижу успешных в чем-то людей после первого укола зависти, обычно хочется взять с них пример и что-то изменить в себе, и работает, как ни странно:)
какие сонники? вы о чем?:) успокойтесь и живите дальше. Ничо не означает, а если и означает то ваши внутренние переживания не более
Зайдите в ближайший тир, а еще лучше купите пневматическую винтовку. И учитесь стрелять. К моменту когда будете попадать только в черную часть стандартной мишени вся неуверенность пройдет.
Недавно создан и уже работает "Фонд помощи людям с расстройствами пищевого поведения" - бесплатные консультации лучших специалистов в этом вопросе, включая возможность консультаций у профессора, д.м.н., Минутко Виталия Леонидовича. Тел. (495) 7083300. Находится фонд на м. "Парк Культуры".
купите или скачайте аудиотренинги Олега Гадецкого "Очищение памяти детства. Освобождение от негативных воспоминаний" и его же курс "Законы судьбы или Искусство жить". Больше гуляйте на свежем воздухе.
Повторю старый свой текст, может поможет:
В идеоанализе это называется "объективизм". Эта проблема имеет культуральные корни: рабско-милитаристская история продиктовала смещение внимания со своего "Я" на внешнее "не-я". Для раба (крепостного), военного, чиновника-служащего жесткой иерархической системы, непозволительно в мышлении исходить из своей личной оценки, он должен всё просвечивать извне от "не-я", стереть, стерилизовать своё "Я" как субъект оценки, а заодно задавить свои желания, эмоции, чувства. Объективное важнее субъективного, общественное - личного, чужое - своего, хозяйское - собственного, социальное - индивидуального, внешнее - внутреннего...
Начинается стерилизация "Я" обычно в семье, мамы-бабушки внушают страх перед тем "что люди скажут, что люди подумают", поддерживается культом школьной оценки, вообще вся система российской жизни построена на создании "потемкинских деревень" для внешнего оценщика, на внутреннее содержание наплевать...
Постепенно в голове у ребенка формируется виртуальный внешний контролер-оценщик, который работает вне зависимости - есть кто-то реальный рядом или нет. Человек не замечает, что то, чем он озабочен - что люди о нем думают, как он выглядит со стороны является галлюцинацией, в реальности оценивают совсем иначе и каждый по-своему...
Потом проблемы с отношениями во внутреннем и внешнем мире...
Корректируется довольно нетрудно и быстро, трехуровневым подходом...
интересует только опыт и личные истории

меня интересуют только мыши их стоимость и где приобрести
За таким типом поведения всегда спрятан некий страх перед реальным миром.
Для начала вам нужно бы отказаться от прямого конфронтатитвного осуждения его поведения. Подумать о причинах этого страха.

Терпеливо демонстирировать снисходительное равнодушно-ироничное отношение к его увлечению играми.
Ни в коем случае не освобождать от бытовых забот.

Пробовать разные способы пропагандировать представление о реальной жизни, как о той же самой игре но с гораздо большим количеством разнообразных ощущений и возможностей.
Остается посочувствовать и напомнить постулат, что врач может лечить только того пациента, который к нему пришел. Т.е. жаловаться на маму вы можете кому угодно, но заочно лечить ее никто не сможет. И не пытайтесь ее накормить успокоительными - при психических заболеваниях обычные лекарства могут давать непредсказуемый эффект, агрессию, истерики, излишнюю сонливость... в общем лучше не рисковать. Сами конечно сходите к психологу, поддержка и психологическая разгрузка вам облегчат жизнь однозначно. В конце-концов вы не виноваты и имеете право быть счастливой.

И не вешайте нос, этот год был трудным для всех, не удивительно что под конец здоровье уже не выдерживает. Берегите себя, все уладится.
точно не шарлатаны:

www.supporter.ru
www.psy-pro.ru

почитайте профили, повыбирайте.
Если я правильно поняла, суть такова - вас больше не интересует ЛИТО, но остался старый друг, больной и нуждающийся в моральной поддержке.

Такое ощущение, что вас беспокоит отсутствие сильных эмоций. Но они и не обязательны в такой ситуации. "Спокойствие и равнодушие" - естественное состояние помогающего больному человека. Периодически звоните, общайтесь, и всё. Можете и перестать, если станет в тягость. Не исключено, что ей и самой через некоторое время станет не до дружеского общения, учитывая возраст и состояние здоровья.
У меня была сильная стрессовая ситуация и года три я не могла плакать, даже если очень хотелось. Потом встретился человек, который меня согрел и поговорил (несколько месяцев ушло на этот обогрев и разговоры) – потом постепенно я научилась плакать. Сначала были лишь капли, а потом получалось все лучше и лучше.

И кстати, через несколько лет после этого встретился другой человек, который научил меня смеяться – открыто и свободно, без оглядки на мнение окружающих. Смеяться правильно тоже надо уметь.
как человек, переживший трагедию с гибелью близкого родственника, скажу вам- не лезьте. от сочувствия чужого человека ей легче точно не будет. я вообще одно время скрывала, что случилось - просто, чтоб не лезли в душу..и уж точно не обрадовалась бы сочувствию одноклассников -не их это дело..
я бы на вашем месте просо избегала бы этой темы..зачем все пережевывать сотни раз, это и так больно
один раз предложить выход в виде развода. если не желает ничего менять-сказать:"Тогда не жалуйся". Все. Говорите на отвлеченные темы, интересуйтесь здоровьем. На обиду-серьезно поговорить. Озвучьте-у меня есть и отец, и мать, и бабушка, я люблю всех и не хочу принимать ничью сторону. Тебя не устраивает данное положение вещей? Давай будем что-то менять! Нет?.. Так чего ж ты хочешь от меня?..
Добрый день!
Грёзы это один из способов совладания с дезорганизующим действием эмоций.

Грёзы (аутистическое фантазирование) (autistic fantasy) – совладание путём чрезмерного погружения в фантазии, вплоть до утраты контакта с реальностью. Разновидность изоляции.
Отсюда http://community.livejournal.com/ru_psiholog/931795.html

Если работать с идеей психологической защиты по типу изоляции от социального контакта, то нужно вопросы вам задавать о том, какой класс ситуаций заставляет вас грезить, общение с противоположным полом, с авторитарными фигурами (родители, старшие по службе, начальники), другие партнёры по общению, и искать причины, почему именно этот класс ситуаций такой отклик вызывает.
есть психологическая практика - холотропной дыхание
вкратце - вы дышите определнным образом из-за этого, кислорода поступает слишком много - меняется созднание, с помощью холотропного дыхания выходят на бессознательное, что блокируется в повседневной жизни сознательным.
вспоминают темные моменты и самое ранее младенчество, может и внутриутробное
основатель такой методики -известный психолог - Станислав Гроф.

но!!! это практикуется только при очень опытном инструкторе, без оного может быть достаточно опасным как и любое вмешательство в подсознательное

сама пробовала небольшой кусочек, были яркие воспоминания
которые потом переживаются еще раз с окрепшей психикой- и они исчезают как темные тяжелые пятна
____________

думю, здесь можно говорить и о психотехниках , которых сейчас достаточное кол-во
надо только выбрать не шулеров-)) которых тоже сейчас достаточно, а грамотные школы без всяких наклонностей духовных, т е школы, которые вам дают инструмент для управления своей энергией и сознанием, а не посягают на Вашу духовность, пока Вы сами до этого не дорастете.
!!! не путать с сектами!!!
вопрос, сколько дочери лет. Но в общем и целом - если она в состоянии осознавать, формулировать и озвучивать собственные желания (т.е. нет шанса услышать шепелявое "мне папа сказал, чтобы я сказала, что хочу остаться ночевать у него"), то имеет смысл прислушаться к желаниям дочери. Поверьте, она вам будет за это благодарна.

А на будущее искренне могу посоветовать рассматривать заранее по паре-тройке вариантов проведения свободного вечера, с дочерью и без: представьте - СВОБОДНЫЙ ВЕЧЕР! Можно на танцы сходить, в кино, в театр, да хоть в ванной четыре часа проваляться ;)
Я тоже не думаю, что тут дело в религии.
Ему просто не интересны эти игры, что принято заниматься в форме человека. Типа семья, деньги, успех и так далее. Надо искать другие игры...
Верно, не можете.
Кстати, а Вы у папы спрашивали, означают ли его слова об одиночестве, что Вы должны его развлекать?
Правда, похоже, что Ваша вина - это про смешение зон ответственности в отношениях между Вами и папой: папа имеет власть над вашим переживанием вины, а Вы ответственны за его тоску и одиночество и их отсутствие.
К сожалению, врядли многократное повторение того, что это не так даст эффект. Скорее важно разбираться, как это устроено у Вас, что это перепуталось. Если для Вас это важно, буду рада помочь Вам. (обо мне у меня в журнале)
Женщина живёт эмоциями. И влюбленность переживает не так, как мужчина.
Я совершенно согласна с комментарием № 1.
Если я уверена, что люблю своего мужчину и что он любит меня и мы с ним счастливы не один год, я гоню прочь от себя любое "поползновение" к симпатии к другому мужчине, которое может перерасти во влюбленность и снести мне голову.
Ведь в себе и в своём мужчине я уверена, зачем же рушить или не дай бог внести тень сомнения в собственную жизнь?
(голосом Вовочки) plexus2078 симулянт, симулянт, симулянт! :)
степень серьезности таких угроз может оценить только взрослый, находящийся рядом. Я прожила 10 лет рядом с человеком, у которого вопрос: "Когда же я подохну?" звучал по нескольку раз в месяц, и часто весьма убедительно. Ничего, до сих пор умирает, весу набрал лишнего килограмм сорок). А с другой стороны, действительно, проедется до больнички, может, передумает дочь шантажировать суицидом.
Очень знакомая ситуация. Советую, если это возможно, сменить круг общения, тогда никто не будет сравнивать "тогда" и "сейчас"...
Добрый день, lucky_flower!

Поделитесь, пожалуйста, соображениями, по которым вы, будучи членом сообщества, где в правилах прямо сформулировано:
7. Желательно здесь не обсуждать сны, знаки зодиака и их толкование
пригласили нас поучаствовать в совместном нарушении правил?

С уважением, доктор Бермант-Полякова
Онлайн консультант сообщества ru_psiholog
http://mary-boobs.livejournal.com/899.html?mode=reply
потому, что до тех пор, пока ты не признал факт болезни, есть шанс, что "само пройдет".
А если все идет к тому, что болезнь-то будет неизлечимая, то за это "само пройдет" хватаются до последнего.
у меня заняло это гораздно больше года. как правильно уже заметили выше, не зацикливаться на этом, а расти и развиваться самой.
если вы счастливы сейчас без карьеры - то это замечательно
человек в любое время может изменить свою жизнь если сильно захочет. главное не заморачиваться и не переживать по мелочам )
1. Насчет опозданий или недоходов это классика, с таких вещей начинался психоанализ. Вкратце: это такая же проблема, как то, что люди должны дышать - заложено в человеческой природе, и у всех нечто в этом роде происходит. Считается, что преодоление этого дела упрощается, если осознать сам факт: сейчас мне придется идти туда, куда не хочется, поэтому надо быть готовой к тому, что прямо сейчас начнут возникать миллионы предлогов и причин туда не идти или задержаться. Когда к этому готов, ожидаешь этого, легче вовремя заметить, заставить себя, одернуть. Хотя полностью победить такие вещи - это все равно что перестать дышать :)

2. Чтобы резко изменить режим сна и встать рано надо не только лечь рано, но еще и утомить себя пораньше. Чем - сами придумывайте.
это уджасно, но наверно она тупо тебе завидует...
Не навредит))) Можно сказать "старая, совсем обветшала, теперь только на тряпочки годна" - тогда у него устаканится мотивированность:) Но В принципе у него вряд ли она сейчас неустаканена, так что все ок;)
если по-английски читаете, почитайте http://bashar.org

если нет, поищите Абрахам-Хиксов (Эстер и Джерры Хикс как авторы обычно указаны), ну или Зеланда.

это нормально. это к тому же говорит, что связь между вами очень близкая.
Статья - воплощение моих страхов и детских желаний. )
Почему-то всегда мечтал взять и уехать неизвестно куда, а потом черт знает как оттуда выбираться. Я тоже жуткий топографический критин. Говорят, для мужчин это не характерно. Но у меня - именно так.
Конкретно на тему ориентирования на местности я не размышлял. Недавно я подумал о том, что может быть косвенно соприкасается с тем, что написано в этой статье, - моя рассеяность. Я наконец-то почувствовал ее природу. Суть в том, что я чересчур настроен на объект. Чтобы было всем понятнее, я гиперэкстраверт. Мое сознание так далеко улетает от "родных" мест, что потом в ужасе теряется и начинает выдавать умопомрачительные сбои. К таковым можно отнести и топографический критинизм. Для меня в этом только один вывод: надо быть больше в себе и смотреть внутрь себя, а не вокруг. Может быть, это как-то поможет автору статьи.
P.S. Тоже замечал, что страх поражения меня сильнее подстегивает, чем успех или любой позитивный результат.
вам просто лень нормально жить.
Чувство вины? Причем тотальное, практически ЗА ВСЁ?

тут Вам Рэйки советовали. Присоединяюсь. Мы в Рэйки с этим работаем.
Психосемантическая диагностика скрытой мотивации
а на цистит ребёнка знакомая не проверяла?
Добрый день!
Возраст свой можете указать?
смс на сотовые кладовщиков?
отправлять с компьютера, чтобы не вбивать руками название товара
обязательно нумеровать исходящие смс и требовать ответ о получении "№12 ок".
Что бы доверять, нужно не бояться, что тебя обманут и всегда самому быть искренним.