Юрий Мельников

Юрий Мельников


Я скажу Вам несколько банальных, но правильных вещей, может они помогут Вам своей конкретностью.
Подобные вспыпшки агрессии это почти со 100% вероятностью выброс постоянно вытесняемого напряжения. Другими словами, это проявление неосознаваемых процессов. Поэтому, причина, которую Вы называет не может являться их непосредственным источником, но только косвенно влиять на него.
По поводу настоящего источника у меня есть два не исключающих друг друга предположения. Во-первых, это может быть напряжение, создаваемое разницей Ваших ожиданий и реальности. Т.е. подсознательно Вы ещё не приняли поведение Вашего мужа, все его аспекты и продолжаете в глубине верить, что он не такой. Вам очень трудно отказаться от этой веры, т.к. это будет означать крах отношений, чего Вы очень боитесь. Поэтому каждый раз, когда его поведение не соответствует Вашим ожиданиям, срабатывает защитный механизм, призванный сохранить Вашу веру. Вместо того, чтобы увидеть со всей очевидностью, что за человек перед Вами, Вы предпочитаете вытеснить возникшее напряжение и недовольство, которое постепенно накапливается в подсознании.
Во-вторых, сексуальная неудовлетворённость. Симптомы, которые Вы описываете, заставляют думать, что источником именно такой сильной и разрушительной агрессии является нереализованная сексуальность, которую не получается сублимировать ни во что, кроме непосредственно секса. Возможно, вы до конца не знакомы с этой стороной своей жинзи и ещё не знаете, насколько Вам важна физическая близость и насколько критично её отсутствие. Не зная это, Вы не осознаёте до конца свою потребность, не ищите способов её прямой или апосредованной реализации, а копите неудовлетворённость внутри души и тела. Бурные ссоры позволяют сублимировать сексуальную энергию и часто в отношениях супругов по сути выступают в качестве заместителя самого секса.
С уважением, Евгений
Онлайн консультант сообщества ru_psiholog
Если подытожить все что здесь говорилось (на 10:30), то уже можно сказать следующее:

1. Ваш прямой вопрос \"Что я делала не так\" и второй - как не отдавать тв и стиралку.? -
Ответ совпадает с мнением ваших близких и подруги: \"Отдавать!\". Не сомневайтесь, прислушайтесь к тем, кто вас и вашу ситуацию знает не из одного рассказа.

Более того, наиболее эффективным будет вам не выказывать сопротивления мужу и отдать ему еще и остальные вещи, которые покупал он или приносил в дом. Без крика и картинности. Все, что может ассоциироваться с ним.

После такого визита у него не останется никаких поводов себя уважать.
И ждать уважения от других.

И вы этими стиралкой и тв вычеркнете из своей жизни этого человека.
Судя по тому, как вы его описали, вы не пожалеете об этом.

2. А какже стирка вещей и тв для ребенка?
На самом деле, стоимость этого \"добра\" не стоит ни нервов, ни потраченных сил и времени на войну.

ГОтовы вы начинать войну с ним за 600 долларов? Или вам принципальна эта сумма?

3. Самый главный вопрос - \"что я сделала не так, что я делаю не так, чем это грозит моей дочери? Не ждет ли ее подобный жизненный сценарий, если я что-то не подправлю в своем образе мыслей?\"

Вот об этом действительно стоит говорить...
Я так понимаю, что, если было бы так просто расстаться, то Вы бы это и сделали, не задумываясь. Но, что-то Вас удерживает вблизи этого \"домашнего деспота\". И Вы правильно в первом приближении называете причину его поведения. Возможно, обращение к семейному психологу поможет \"вам\", если \"ему\" это будет нужным. Но скорее помощь психолога будет полезнее именно Вам, хотя бы для того, чтобы пережить разрыв и расставание, не исключено, что уже после того, как это произойдёт.

Валерий Сазонкин
Практикующий психолог-консультант
Очень хорошо понимаю Ваше состояние. Бросить его для вас действительно невозможно, и такие половинки попадаются редко. Тем не менее, расслабляться вам нельзя. К сожалению, здесь нужна шоковая терапия. Мужчины иногда говорят: \"Возьми женщину на руки - на шею она сама заберется\".
Так вот, к мужчинам это точно так же относится.
Манипулировать женщиной мужчина способен бескорыстно и бессознательно. Еще Голсуорси писал, что в любви всегда так: \"Один - целует, второй - подставляет щеку\". Мне же, опираясь на теорию Эрика Берна, удалось углубить фразу Голсуорси.
\"Брак тогда счастливый, когда супруги живут общими интересами. Например, он и она любят его, или он и она любят ее\".

Пока вы будете его увещевать, уговаривать, он будет шантажировать вас самоубийством. Ему плохо, ему нужно ваше внимание. Потому что сейчас вы в себе сосредоточили весь социум, только через вас он ощущает всю значимость в этой жизни. Он всерьез пойдет к нотариусу, он всерьез напишет дарственную.
Если Вам нужен этот человек, то прежде всего, воздержитесь от брака. Объясните ему, что таким образом вы продлеваете ему жизнь. Вы не хотите выйти замуж и овдоветь. Лучше не выходить замуж вообще.

Далее, попробуйте сесть с ним, и обсудить, каким способом он собирается уйти в мир иной. Скажите, что вы не позволите ему обезобразить себя, и опишите все ужасы каждого из способов. Повешение с непроизвольной дефекацией, отравление с синюшными пятнами, и так далее.
Далее, обсудите с ним возможность применения его интеллекта в более позитивном ракурсе. Напомните слова Маркса, что сила женщины - в ее слабости, поэтому вы, как слабый пол, тащите его на себе уже три года.
Время разбрасывать камни, время собирать камни.
Постарайтесь привлечь его к работе, пусть даже и к своей. Делайте что-то рука об руку, и если он скажет, что это для него слишком мелко, что он слишком образован, объясните ему, что он был на нуле, и сейчас его путь начинается заново. И от его усилий зависит, как скоро он возвратит себе утраченные рубежи.
Объясните, что вы не выходите за него замуж не потому, что разлюбили, а именно потому, что любите его. Не расслабляйтесь сами, и не расслабляйте его. Он должен чувствовать напряжение. И, пожалуйста, не бойтесь капризничать.
Если у него нет денег, пусть посадит цветы, но цветы должны быть в доме. Пусть займется ремонтом квартиры. Давайте ему идеи: \"Пока у тебя есть время, сделай то-то и то-то. Потому что когда ты будешь работать, ты уже не успеешь для меня что-либо сделать.
И поставьте ему срок, что через полгода вы готовы снова вернуться к идее супружества.
Сместите акценты. Не он делает вам одолжение, соглашаясь жениться на вас. А вы готовы обсудить идею супружества через полгода.
Пусть он добивается вас, пусть он желает этого брака. Не пугает вас своими экзистенциямию. И доведите до его сознания, насколько жестоко с его стороны, невежливо и невоспитанно говорить любимой женщине, что он женится, и тут же уйдет из жизни.

Вы ему что, настолько противны, что он не сможет с вами жить в браке?
Этим нельзя пугать, иначе вы испугаетесь, и уйдете сами, и всерьез.
\"я ощущала себя психически неполноценной особой, которая всем в семье жизнь отравляет, тянет одеяло на себя, все делает криво, все видит в этой жизни неадекватно, чувствует неправильно, постоянно привирает, разрушает жизнь близких просто своим наличием в природе\"

Да вас же просто ломают!
Зачем вам это?
Она еще и мужа сможет научить, как за ваш счет возвыситься.
То-то ему там так нравится!
Представить себе не могу, какими благими целями может быть оправдан вот такой подрыв самооценки...
Чего Вы хотите, какого совета? Ваш пост неискренен... так же, как и Ваши чувства к этому человеку.
... что делать... дайте ему почитать этот пост.
хотя, скорее всего, вы заблуждаетесь относительного его чувств к вам ...ведомо или неведомо.

но не огорчайтесь, у вас ещё будет много подарков. в интернете огромное количество мужчин жаждущих на вас жениться :)
я наверное очень мнительная но меня насторожил сразу тот факт, что вы должны перехать к нему, а он к вам переехать не может ...
я тоже жертва виртуального романа :))) сейчас мы собираемся пожениться
но в нашем случае решалось все на семейном совете кто куда переедет, и решили как будет материально выгоднее для семьи :))) а так мой будущий муж был готов поехать и работать дврником или на черновой работе чтобы только быть рядом со мной
и еще покоробило - я бы спросила точно не удержалась бы ) вы в итоге жертвуете всем, а чем журтвует он ? разве жертвы не должны быть обоюдными
ну и условия, на мой взгляд, уважающие друг друга люди ставить не могут ... все можно решить и обсудить
я не знаю всей ситуации, но из вашего рассказа складывается такое ощущение, что, извините, человек не жену себе выбирает, а нанимает прислугу ... и зачитывает ей правила поведения в доме, чтобы угодить хозяину
бред конечно ... с человеком который видит только себя и свое мнение, не может получиться никакой семьи как бы вам этого не хотелось
а уж если не хочется - какой смысл идти на перекор себе вообще не понятно
наслаждайтесь жизнью и радуйтесь тому что вовремя смогли понять что за человек вам попался ...
и перестаньте самокопаться :)))
все вы сделали правильно, как бы вы не решили :)
отпустите эту ситуацию и живите дальше полной счастливой жизнью
Не психолог.
Переживания по поводу внешности мне показались не совсем к месту. Ну да, Вы были в положении, все понятно. Но это же только бонус к профессиональным качествам, или там такая контора, где внешность - главное?! Мне кажется, раз у Вас теперь козырь в виде внешности есть (даже если это не совсем идеал с Вашей точки зрения, для Ваших коллег все будет Очень заметно (у меня была похожая ситуация, все почти со стульев попадали), Вам надо не по электр.почте вести переписку, а идти туда лично - с тортиком (или без него), придумав повод (или без него:). Главное - принести себя - в форме, отдохнувшую, с горящими глазами (а у всех молодых мам глаз горит:) - и говорить с боссом напрямую. Попробует он Вам такой что плохое сказать.

При позитивном исходе оставят Вас, а ту сотрудницу (если прям так хорошо себя зарекомендовала) на другую должность переведут.

По тексту возникло ощущение, что Вы боитесь. Чего? Заочно? Вы в самой выигрышной ситуации.
да, я вам сочувствую. сама была в таком кошмаре, это напоминает больше всего опьянение, наркотическое состояние, когда трудно разобрать, где кончается боль и начинается страдание, так тесно они спаены. Скорее всего, \"вкус\" к такой любви вы вынесли из детства, для вас любовь неразделима с сильными отрицательными и положительными эмоциями, когда вас то подбрасывает вверх, то со всей силы шмякает об землю. Поскольку я сама из таких людей и долго переучиваюсь (конца пока не видно), то могу сказать из своего опыта - вы пока к обычным отношениям, без таких сильных перепадов эмоций не способны. Вам любовь обычного человека, который будет просто любоваться вами, хотеть быть в отношениях без таких взлетов и падений - вам такая любовь покажется пресной, вы ее даже не узнаете как любовь... Ваша тепершняя любовь - это ураган, смерчь, и на выходе вы будете как после этого урагана - в виде руин и обломков. Потому что скорее всего, вы останетесь одна. И вам потом долго придется себя собирать и склеивать из обломков.
Имхо - тут есть ваши рациональные нужды (их придется озвучивать) и эмоциональные, которые действительно не озвучиваются практически...

Вот с туалетом муж по-моему неправ - согласно техническому заданию \"туалет обязан закрываться\" - а он сделал так, как ему оказалось (возможно) проще и \"стоит на этом\" - пытаясь защитить свою позицию, \"отбиться\". Это не особенно \"достойно\" с моей точки зрения - но бывает и такое.
Как бороться - нанять того, кто на глазах мужа сделает лучше (или сделать лучше самой) - в следующий раз он подумает о более точном выполнении \"технического задания\" (озвучено они или нет) - хотя для \"внешнего мастера\" ТЗ тоже придется озвучить, а его действия отследить.

Что касается \"быть с вами, когда нужна поддержка\" - это об эмоциональном контакте...тут либо он не чувствует вас до конца (но это странно, за 14 лет можо досконально выучить реакции партнера, даже если их не эмпатируешь и, как, скажем, заниматься сексом - ведь в нашей культуре это по большей части \"без слов\" происходит. взаимное согласие чувствуется - я имею в виду супружество, конечно)...либо закрывается от ситуаций, когда от вас исходит \"волна сверхчувства\" - предпочитая продолжать совершать те же самые действия, что и совершал, до того как \"все рассосется\" - такая реакция на гиперэмоции супруги вполне может быть - из за того, что партнер опасается \"поддавшись наведенной гиперэмоции\" потерять контроль над собой.

Имхо (я отчасти сам такой, хотя не вполне и где-то совсем не) такая вещь как гиперконтроль за собой не возникает сразу, мне трудно поверить, что человек 14 лет назад был таким же \"черствым\" к вашим эмоциям - хотя и предрасположенным решать все \"логически\" (я видел математиков и видел их в браке).
Убрать этот гиперконтроль без его воли не получится, так думаю. И потом часто человек, гиперконтролирующий себя, думает, что и партнер будет \"развиваться в ту же сторону\" - то есть будет себя по мере течения бракаа \"вводить в рамки\" - а то что партнер продолжает свободно выражать эмоции для него так скажем \"не вписывается в построенную схему\".

Вот это могло быть (возможно) задачей \"семейной терапии\" - восстановление эмоционального контакта, чтобы каждый из партнеров мог бы удовлетворить эмоциональные потребности каждого а не разборки кто виноват и кто главнее..
Иначе - когда эмоциональные потребности в браке не удовлетворяются - это как отсутствие секса - повод для развода.

Но только в том случае если морально-социальные и материальные причины для сохранения брака у обеих партнеров не в 1000 раз важнее...чем их эмоции.
Все, что с Вами сейчас происходит (имею в виду Вас - как личность, как сочетание души и тела) - это закономерный процесс. Не пугайтесь. И это очень хорошо и правильно, что Вы обратились сюда.
Описанная Вами ситуация в целом - это большой перепутанный клубок, и Вы сами одна из нитей. Чтобы распутать клубок необходим кто-то со стороны, кто сможет аккуратно все расправить или нити должны ожить и потихонечку выпутаться из петель сложных взаимоотношений.
Вы сейчас как та нить, которая не хочет оживать.
И к тому есть причины. Не забывайте, что мы - это еще и наше тело, наша физическая оболочка. Во время острых переживаний люди склонны забывать о теле. Ваша ситуация чуть иная: Вы не забыли о теле, но, возможно, \"потеряли себя\", потеряли внутреннюю связь с телом. Если же конфликты связаны с родительско-детскими отношениями, то внутренний протест часто начинается именно с протеста против собственного тела.
по UPD

вариантов может быть несколько:

1. В \"нормальной сексуальной жизни\" он чего-то недополучает, и добирает это \"сам с собой\"

2. Возможно, так ему спокойнее... у него всё под контролем, всё делает сам. А с Вами ему неспокойно, некомфортно, напряженно... Может быть и эта прошлая ситуация ему тоже мешает.

3. А может быть, ему нравится и с Вами, и в одиночку. И он просто не видит в этом проблемы, получает удовольствие разными путями... Так тоже бывает, ничего ненормального в этом нет.
На самом деле, мне кажется, дело не в детях как таковых.
И вы - скорее всего, не чайлдфри.
Настоящих чайлдфри дети раздражают, да, но в общем случае они к ним параллельно-равнодушны. Дети для них - паралелльная вселенная, и никогда такой глубины эмоций по отношению к ним не испытывают.

Лучше б вы в \"реале\" к психотерапевту пришли, потому что скорее всего, все это - следствие какого-то глубокого переживания, травмы или убеждения, вытаскивать и прорабатывать которое будет мучительно и болезненно, и лучше это делать под надзором терапевта.

Ну, к примеру: вы ненавидите детей, потому что подсознательно считаете себя виновной в смерти мамы и боитесь, что ваш ребенок, - или любой другой, - станет причиной вашей смерти. Вы ж не зря употребили сравнение \"шарахнусь, как от чумного\"? :)
Это, скорее всего, не так, но я просто хотела показать, что дети в общем случае, к вашей к ним ненависти отношения не имеют - это в вашей голове все. И есть разобраться, где проблема и решить ее, у вас и у вашего любимого есть отличные шансы на полноценную семью.
Доброе утро!

Вы спрашивали разъяснений про плюсы, минусы и вектора, вчера было уже поздно, поэтому я рассказала только про \"нотную грамоту\", то есть обозначения тех или иных влечений. В практической работе нас интересует, какая мелодия звучит, то есть полнозвучно вибрируют все восемь струн душевной лиры или одна натянута как тетива, а другая провисла и в итоге мелодия души не звучит.

С теоретической точки зрения, амплуа - это напряжённая струна, в ней нет игры плюс-минус, свободы движения влечения проявляться и так, и по-другому, спонтанности, а значит, - способности быть в контакте с меняющимся миром вокруг человека и адекватности ситуации, в которой он оказался.
Также с теоретической точки зрения, разряженное \"нулевое\" влечение - это провисшая струна, в которой нет желаний. Чтобы наполнить её энергией, нужно ослабить перенапряжённые струны, понимаете логику Сонди? Не сидеть и пытать клиента, что он чувствует, когда струна ослабла, в каких ситуациях она ослабла, как он думает, были ли в его прошлом ситуации, когда она ослабла, как он в прошлом решал ситуации с ослабшей струной, - а работать с тем бессознательным влечением, той струной души, которая перенапряжена, разряжать переполненное влечение.

Основа физиологии - гомеостаз, и психика тоже гомеостатична, утверждает Сонди, объём энергии один и тот же, только распределён между восьмью влечениями-струнами души равномерно или неравномерно.
Я знаю, что многие христиане \"справляются\" с \"особенностями\" (действием в пользу окружающих, себе в вред и др.) христианства с помощью противоречий внутри самого христианства.

Однако, такой подход мне не кажется \"хорошим\".
Потому что система не должна иметь внутренних противоречий, потому что иначе любой, достаточно сильный в логической акробатике, человек сможет обойти все запреты, и применение системы (которая ничего не систематизирует) не имеет смысла.

С другой стороны - такой подход мне тоже интересен, как временная мера.


Пример:
Ударили по щеке - подставь другую.

Контрпример:
изгнание торговцев из храма, (оправдание военных действий)

Акробатика: Как я могу поставить себя в любой момент времени на место Христа (или война), а человека, которого мне хочется ударить на место торговца (или нападающиего), чтобы иметь внутреннее разрешение на ответный удар после пощечины?
Не волнуйтесь, моя подруга так переписывается с мужчинами. Только там не столько \"секс по телефону\", сколько \"флирт по телефону\". Она называет своих партнеров по переписке \"мои психиатОры\". Муж ее об этом знает и не возражает. У нее даже пере встреч была с одним из этих людей.
Она прекрасно знает, что никогда, никогда не разрушит свою семью. Но ведь страшно думать, что за рамки семьи уже не выйти, что никогда уже не будет никаких комплиментов, внимания... Вот это \"никогда\" всех и пугает, от него люди и впадают в подобную переписку.
Жизнь штука жёсткая и многогранная, и кагда об нее разбиваются юношеские иллюзии, то бывает больно. Вы относитесь к папе, как к собственности, а он человек, который имеет право поступать так, как он хочет. Я сейчас не о ситуации, а о том как вы написали это. Позвольте Вашим родителям самим решать, как им жить, и возможно, урегулировать конфликт. У Вас должно быть табу на то чтобы лезть в жизнь других людей (даже близких), тем более раздувать конфликт. А вот на отношение Ваше к папе эта ситуация не должна влиять, любить Вас он меньше не будет, что бы ни было в его жизни.
Проблема самоподачи как и у всех одиноких девушек - комплексы как навязанные социумом так и любовно взрощенные. Плюс сверх-ожидания от партнера, которые написаны на лице. Все это отпугивает мужчин.
Что есть самоподача? Вот пример. Вам с какими людьми нравится общаться - с интересными, уверенными в себе или ждущими внимания хоть от кого-нибудь? От \"дворняжек\" воротит, верно? Ничего кроме ощущения липкости и духоты. Вроде и человек неплохой, но общатся с ним себе дороже. А все из-за чего? Из-за того, что эти люди лишены самодостаточности. Могут жить только тогда, когда им дают смысл жизни. Пиявки. Им не человек важен по сути, а то, что они могут получить от него - статус, эмоции, уверенность в своем существовании.
Поэтому даже самая жирная женщина, обладающая индивидуальностью и пониманием самоценности будет выигрывать у любой раскрасавицы, уверенной, что ей все положено по праву рождения онной.
В посте вы описываете сына как мальчика, который \"был всегда очень активным, не усидчивым, одновременно с этим рано как-то стал \"самостоятельным\" - например мог спокойно оставаться дома один, рано научился включать всю технику в доме, то есть делать какие то дела не совсем наверное по возрасту\".

На консультации я спросила бы его, на сколько лет он себя ощущает и строила общение в соответствии с его внутренним ощущением возраста, а не хронологическим. Косвенным признаком может служить выбор друзей, тянется он к сверстникам, к мальчишкам на 3-5 лет старше или предпочитает верховодить младшими, каков по характеру его лучший друг, alter ego, - характер складывется постепенно и круг друзей, несомненно, оказывает влияние на формирование \"паттерна\", узора привычек в общении с людьми. Ведущий или ведомый, добрый или беспощадный, щедрый или жадный, артистичный или командирский склад характера у вашего мальчика, он и сам, скорее всего, ещё не знает. Важно видеть в нём мужчину, который вырастет и принимать изменения, чтобы ему не приходилось прятать от вас своего превращения из мальчика в паренька и молодого мужчину.

\"Когда пошел в 1-й класс - это было что-то! Учиться совершенно не хотел и не хочет до сих пор, кроме того поведение всегда было не совсем приемлемым и в школе и дома, нет он не драчун, матом не ругается, и маргинал, но эта его активность через чур, как говорится \"стоит на ушах\"\"
Я предположила в комментарии выше, что мы имеем дело с нарушением нервной системы, своеобразной её незрелостью, которая проявляется в поведении как дефицит внимания и синдром гиперактивности. На эту тему есть психологическая литература, конспективно самое главное я процитировала на форуме \"Дети рисуют семью\" здесь
http://madeinmodiin.10bb.ru/viewforum.php?id=36

Современная точка зрения состоит в том, что \"Пик проявлений гипердинамического синдрома - 6-7 лет с обратным развитием в благоприятных случаях к 14-15 годам\" и что диета, исключение из рациона некоторых продуктов, стабилизирует состояние ребёнка.
очень знакомы ваши чувства.
что мне дает силы? что-то внутри. то, что во мне сидит и дает мне спокойствие и умиротворение. Бог, или же просто гармония, не знаю, что именно. когда появляются сильнейшие депрессивные мысли, - сразу же говорю себе: \"так, а сейчас я ОСОЗНАННО пострадаю, ну, например час. а потом успокоюсь и все пройдет\". если же пострадать час не получается и страдается дальше, то просто жду. в какой-то момент понимаю, что надо просто принять все проблемы и все то, что мне не нравится. осознанно понять, что причиняет мне страдания. пострадать. и тогда становится спокойно и чувствую умиротворение.
Ведь человек дает своему организму только те пережитвания, которые ему дОроги и которые ему нужны в этот момент. подумайте, нужны ли вам те переживания и то состояние, в котором сейчас находитесь. что оно вам дает. что от вас забирает. дОрого ли вам это все? если нет, то просто постарайтесь отпустить. если да, значит ещё что-то не выстрадано.
в любом случае, держитесь. не знаю, уместно ли желать удачи
:)) Знаете, если бы Ваш случай был вершиной \"такта\"!

Извините, не знаю что посоветовать, но расскажу свою историю - может, хоть развеселю: я как-то работала в крупной международной компании, и временами к нам приезжал, так сказать, \"очень высокий дипломат\" - специалист международного уровня, который в бытность учился в вузе вместе с самой Кондолизой Райс (!) и даже помогал ей писать дипломную работу. Ну, я и написала в ЖЖ заметочку - мол, какие люди меня окружают, хоть автограф проси: кто знает, была бы оная Кондолиза Райс тем, кто она сейчас есть, если б не помощь этого моего коллеги, на которого иначе как с благоговением не посмотришь?

Через день приходит письмо в личку: ни здравствуйте, ни \"извините за беспокойство\" - текст следующий: \"Меня зовут Маша, я делаю эксклюзивный репортаж про Кондолизу Райс, информации не хватает - так что дайте-ка быстренько телефон Вашего коллеги, который с ней вместе учился: мне с ним побеседовать надо\".

Сказать, что я выпала в осадок - ничего не сказать )))
...же было всего женщин?

> он не смог со мной пойти
> его женщину изнасиловали

Ты - не его женщина?
Изнасиловали не тебя?

> стоит ли рассказывать мужчине

Вопрос первый: есть гарантии того, что об изнасиловании никто никогда не узнает?
Вопрос второй: какова цель рассказа?

Если ты уверена, что никто никогда об этом не узнает, то нет никакого смысла рассказывать. Если, конечно, у тебя нет каких-то особых мотивов по второму вопросу. Если же гарантии неразглашения нет, то срочно нужно все рассказать в достойной версии. Чтобы первой не дошла до его ушей версия о \"злобной насильнице, совратившей добропорядочного мужчину\".
Прощать - не значит жить вместе. Не обязательно таить обиду, но нужно жить порознь. Ваши отношения - это привычка, вы его жалеете, но жалостью вряд ли сможете помочь. Вообще по собственному опыту поняла, что мужчины ТАК себя ведут с женщиной, КАК она сама допускает... Это не ваша вина, а ваша беда. Я бы на вашем месте его отпустила, конкретно и жёстко поговорив. Моя тётя в такой ситуации порвала с мужем, будучи с 5-летним ребенком на руках. Городок маленький, он ползал за ней на коленях по улице, просил прощения, а её, \"бессердечную\", все осуждали. Просто у неё настал тот ПРЕДЕЛ, после которого она уже не могла прощать и жалеть. Она до сих пор пожинает плоды со здоровьем своего ребенка - у него отбита голова и внутренние органы. А бывший муж спился и умер.
ШАНС на возвращение на нормальный путь есть, но ОЧЕНЬ маленький. Удачи Вам, решимости и здравого смысла.
самолюбование и самоутверждение.
Вторая женщина нужна для неуверенных в себе, чтобы и запасной аэродром был на случай ядерной войны. Удобно разделять и властвовать. Удобно, потому что знает вас обеих, видит, что вам обеим на руку игры в молчанку и заранее боится, что будет скандал. Пробивает обстановочку.
Да и не исключаю, что сам не понимает каких именно хочет взаимоотношений в семье, нет зрелости внутренней и удобно играть в отношениях эдакого мальчика.
Пока получает выгоду и там и там. Ласковый теленок двух маток сосет.
тоска какая-то.
Вся вы такая хорошая, расчудесная, отлично выглядящая, с хобби и прочими затеями живете с чествым (по вашим же словам) мужчиной и который год ждете тепла, цветов, любви. Хотя понятно, что если их не было 18 лет, то вряд ли будет.
Знаете, я никогда не пишу \"вам нравится быть жертвой\" или \"вы наслаждаетесь своими страданиями\", но тут именно тот случай.

И черствый, и равнодушный, и ребенка на стороне завел, и на вас ноль внимания как на женщину - а вы \"я вас люблю, к чему лукавить\". Он вас уже 100 раз унизил как женщину, а вы, наклонив благородно головку, думаете \"ждать, что розочку подарит или нет, ведь если не ждать - я его унижу\" и рассказываете байки о забытом свидетельстве о браке.

Про \"почти 40\" - это просто смешно. Не буду повторять избитую фразу, что в 40 лет жизнь только начинается, но что не заканчивается - это точно.

Если хотите - ждите, дружите, выставляйте условия про посредников для ребенка.

Хотите другую жизнь - прекращайте страдать и принимайте решение.
вот начните с сего момента думать только о ребёнке, подойдите к своему мужу и попросите прощения, (вы ведь признаёте, что не всегда правы), это такой \"взрослый\" поступок, ваш муж оценит) а может в ответ и сам попросит у вас прощения). А потом скажите, \"слушай, мы с тобой такие дураки были, давай начнём вести себя иначе\". И буквально с сегодняшнего начните ВМЕСТЕ воспитывать вашего ребёнка, разговаривайте с ним, гуляйте с ним, читайте ему книжки, ставьте ему красивую музыку, и т.д.
Это просто начало, вы притираетесь друг к другу.. потом будет легче. Но помните пожалуйста, детство закончилось, как мантру с утра повторяйте. Очень легко всё сломать, а потом что? очередной ребёнок-безотца никому не нужный... И только всё из-за своего эгоизма и инфантильности.
По-моему, она играет в девочку, а Вы играете в маму. Вы же имеете полное право со своей мамой как раз вести себя как ребёнок, а Вы взваливаете ответственность не только за своих детей, свою жизнь, свою семью - на себя, но и за маму тоже. Отчеркните границу: здесь я взрослая, а вот с мамой - ребёнок, пусть сама свою жизнь проживает и свои ошибки делает. Получается как на весах: мама облегчает свою жизнь, а Вам, на другой чаше весов - тяжелее.
Попробуйте, если это возможно, устраняться. Мама делает губки куриной гузкой - да ради бога. Её проблемы.
Рекомендую сначала разрешить себе уволиться и прочувствовать готовность к тому, что нужно будет искать новую работу. А потом, пока не увольняясь, но уже понимая, что терять и бояться нечего, можно корректировать реальность в свою пользу. Для начала - уходить с работы в положенное время. Если же руководитель проявит недовольство по этому поводу - спокойно объяснить, что вы цените свое время, в том числе, нерабочее, вам есть на что его эффективно потратить, и отказываться от этой возможности Вы не планируете. Тем более, что фиксированный рабочий день прописан в Вашем договоре.
Ну и по другим, напрягающим вас мелочам - то же самое.
Получится - хорошо, не получится - ну и бог с ним, к увольнению вы уже психологически готовы.
Да что вы всё про запах ?.. Кстати , была в такой ситуации ( очень Вам сочувствую , т к это отвратительнейшая \"проверка на вшивость\"; если бы коллектив реально имел такие претензии , Вы бы не задержались так надолго )Я в своё время тут же собрала летучку , всем посмотрела в глаза и спросила : \"Кто имеет ко мне претензии ?\" На воре немедленно запылала шапка ...
А в Вашей ситуации...Просто спросить у шефа - Вы готовы повторить это в присутствии остальных сотрудников ?..
А судьи кто?
Я вот мать троих детей, и я вас не стала бы ни осуждать, ни обсуждать.
Сам по себе ваш поступок - это всего лишь поступок, и судить по нему о психической норме или ее отсутствии - нелепо.
Другое беспокоит меня, если вы об этом пишите, если вас эта тема \"цепляет\", да так, что \"не можете сдержаться\" - значит есть переживания, и, вероятно, серьезные.
очень похоже на то, что вы делаете из него ребенка сами)
посоглашаться-коммент выше-это будет сильно и увлекательно) может попробовать поэкспериментировать?)
или может отношение ваше к нему изменить? просто не до конца ясна картинка, кажется что он именно нарывается сам) а вы и ведетесь) к чему приведет-не совсем то, что нужно во \"взрослой\" жизни)
Она совершенно ни при чем.
Ответственны только муж с женой.
Женщина, как правило, больше склонна к формированию климата в доме. Она, создает обстановку, в которой хочет или не хочет находится мужчина.
Слова \"не пожелавшая\", весьма подозрительны. Похоже, что жена не очень-то грамотна в тонкостях отношений \"мужчина-женщина\". Вожможно, она деспотична, навязчива, и пр. Нужно больше данных для выводов. Тогда муж будет искать понимания, одобрения на стороне.
Я женщина. Да, да.
Любовь больше, чем уважение. Обычно любовь включает в себя все те характеристики, которые подразумеваются под уважением. Он ведь вас не обижает и не оскорбляет? Не показывает свое явное пренебрежение? Подросткам сложно выражать все свои чувства по отношению ко взрослым.
Если очень хочется получить от него все регалия уважения (почтения к крутизне), научитесь бесшабашно кататься на скейте, косить всех в компьютергых игрушках, займитесь бодибилдингом или единоборствами. А вам это надо?
Предлагаю вот что. Скажите ему строгим голосом, чтобы он теперь непременно называл вас уважаемым хомячком. Он будет прикалываться, а вы получать формальные признаки уважения. Если этого мало, пусть он вам каждое утро делает \"Ку\", приседает и разводит руки.
как раз смотрела вчера фильм (Bride's war) в котором был такой эпизод: две девушки, подруги, одной делают предложение а другой \"должны вот-вот\" - она нашла в шкафу случайно \"ту самую коробочку\". Так получилось что коробочку нашла - а предложения еще не сделали. Да и как назло лучшей подруге тем же вечером сделали, по всем правилам. Назавтра, она в пылу решается на отчаянный шаг. Принеслась к мужу в оффис и выдала \"Дорогой, давай поженимся\". На что он ответил, вытаскивая из шкафа ДРУГУЮ коробочку (в той, первой была вовсе не кольцо) - \"милая, если бы ты подождала до вечера..\". Так вот, имхо, думаю надо еще немного терпения. Если он чувствует что вы этого хотите (а после стольких намеков, думаю чувствует) - он уже сам знает. Может у него денег на то кольцо которое он вам хочет преподнести сейчас не хватает...а вы ему весь замысел порушите. Оставим даже тот момент что \"так принято\" что мужчина \"должен предлагать\", я думаю что есть причина в \"задержке\".
Ну и кроме того я шовинистка, в жизни бы не предложила :).
Советов дать не могу, но знакомо. Мне самой очень страшно что-то планировать, даже думать, сколько денег лежит в кармане... Страшно, потому что страшно бывает думать о завтрашнем дне.

Я никогда не жила в нищете, но родители всегда отстраняли меня от реальных финансовых вопросов. Меня то усиленно приучали к бережливости, то внушали, что я все равно ничего не могу, не умею и не заработаю, и любой жулик меня обманет.

В итоге сформировался страх: вдруг не хватит денег, нечего будет есть... В общем, гуляй, Вася, все равно завтра помирать и ничего с этим все равно не сделаешь, а если что - сведем свои потребности к минимуму, благо навыки такие приобретены.
Просто удивительно, сколько жестокости может вынести ребенок, прежде чем наконец поверит в то, что родитель не любит его, а использует. Мне уже 46. Предательствам моей мамы нет счету. Пора бы уже не чувствовать, но нет _ уже не острая, но все-таки боль есть. Каждый раз.

Наверно это просто инфантилизм. Пойск защитника.

Вам сейчвс обьективно трудно. Нужна поддердка. Нужна мама. А ее нет. Вместо нее какая-то злая вредная женщина. Которая слишком хорошо знает все ваши болячки и мазоли и не стесняется наступать на них. И это жутко обидно. И эта обида будит длинющую цепочку таких же обид в прошлом. И наваливается боль и тоска ... Опять вас предали.

И все-таки каждый раз, когда звонит телефон, вы в глубине души надеетесь, что это будет мама. Вы все время ждете ее.

Я не про вас. Я про себя. Надеюсь, у вас не так.

Держитесь. Вы справитесь.
1. Уточнила бы на конкретных примерах и действиях, в чем выражается для девушки \"недостаток инициативы и мужества\". Иногда, например, оказывается, что на самом деле проблема для нее в том, вы не ведете себя, как ее папа (если он для нее идеал мужественности с детства). И тогда может быть достаточно обсудить и увидеть, а какими способами ВЫ проявляете те же качества (возможно, она просто этого не видит, а ждет привычных образцов поведения), и ее отношение изменится.
2. Уточнив, каких конкретных способов поведения ждет от вас девушка, взвесьте, а хочется ли вам так себя вести, совершать такие действия. Если да - начните нарабатывать привычку к новым действиям. Если нет - либо придумайте и предложите девушке другие свои способы действия на эту же тему (например, если она предлагает вам придумывать что-то новенькое для нее каждый день, вы можете ответно предложить придумывать раз в месяц 10 мероприятий и пусть она из этого списка выбирает что-то раз в 3 дня, если вам так удобнее). Либо, если меняться никакого желания нет, предложите девушке или принять вас таким, какой есть, или расстаться.
С учетом новой реальности стоит посмотреть, где можно экономить силы и направлять их на более важные области Вашей жизни.
Я присоединяюсь к тем, кто считает что Ваш контроль за мужем, его \"совершенствование\", мотивирование на работу и уличение во лжи - лишняя трата сил, направленная на сохранение Вашей картины мира.
Примите его, вот такое несовершенство. Изменить человека не в Ваши и не в чьих силах.

Вы как учительница воспитываете и как учительница возмущаетесь, что \"мальчик врет\". Тем самым поощряя его врать в мелочах. Как будто нет вещей более важных чем это.

Вам обоим нелегко и надо бережнее относится друг другу. И терпимее.
Интересно, сколько денег можно отложить, если бросить курить? :)
Но ведь все равно курите, не смотря на все знание вреда.
А почему Вы считаете, что бросить врать по мелочам легче, чем бросить курить?
Не допрашивайте - и ему не будет необходимости врать. И силы сэкономите.
Все наладится - удачи Вам!
Объяснять Вам что-то явно бесполезно, ведь любое объяснение Вы уже заранее обесценили своим \"без близости с людьми я больше тридцати лет прожила и еще столько же проживу\".:)
Но это не самое важное в данном случае. И не самое интересное.

Куда интереснее тот паттерн, который Вы демонстрируете, когда идете к другим с вопросом о чем-то, что Вас волнует - и от всего, что эти другие Вам могут и готовы дать, защищаетесь опережающим обесцениванием.
В общем, \"иди сюда - пошел нафиг\".:) Желательно - одновременно.:)

Получается очень сложная ситуация: и хочется Вам что-то ответить хорошее и помочь как-то (Вы мне симпатичны) - и непонятно: оно Вам нужно ли?
Не ясно, на какую часть Вашего сообщения реагировать - то ли на ту, где Вам чего-то не хватает и Вы этим интересуетесь? то ли на ту, где у Вас и без того, чего не хватает, все клево?
Что будет в этой ситуации лучше - приблизиться и вступить в беседу? или мимо пройти?
Вы знаете, я с удовольствием прочла Ваш пост. По-моему, у Вас с мужем очень здоровая семья, и вы-таки действительно любите друг друга. Потому что вы честно друг другу говорите о своей разнице восприятия действительности. Происходит некоторое недопонимание в области взгляда на вашу квартиру. Вы ему говорите, по сути: я устала, мне этот бардак невыносим, пожалуйста, помоги. Он говорит: я тебя люблю, пожалуйста, позволь мне творить в нашем гнёздышке, - а бардак меня не волнует.
Пo-моему, вам с мужем сильно повезло друг с другом. Надеюсь, у вас нет другой боли, кроме грязной клавиатуры.
Вот давайте с вами на секунду сделаем упражнение в визуализации: вы приходите домой поздно с работы, усталая. Ваш муж сидuт за сверкающим компьютером во фраке, поворачивается к вам с улыбкой и спрашивает: \"Дорогая, как прошёл твой день? Я приготовил на ужин борщ, харчо и 3 вида десерта. Тебе на серебряном подносе подать ужин в постель, или на мельхиоровом?\"
Что бы вы почувствовали в такий ситуации?
В такой ситуации самое сложное - это \"нависающая неопределенность будущего\", пока решение о будущем не принято человека будет \"колбасить\", чем дольше будет откладываться такое решение - тем сильнее будет колбасить.
Я думаю, что жене вмешиваться в профессиональную область мужа - последнее дело, \"надрать уши акционерам\" - это, имхо, означает унизить мужа в их глазах (даже если вы все друзья и общаетесь в одной компании).
В таких ситуациях, имхо, может помочь начало реального или демонстративного поиска новой работы - размещение резюме на HeadHunter, прогулки по собеседованиям. Внимание и активность переместится с \"мысленного проживания\" ситуации на реальные действия. Да и окружающие сразу станут на вашего мужа смотреть несколько по-другому.
А что мужчина может ждать от женщины в такой ситуации - лично я бы ждал от женщины профессиональных успехов.
Вид цветущей и успешной, а также умеющей заработатьна жизнь супруги он позитивен сам по себе.
никого.
ведь женщина А ещё не приняла предложение мужчины Б.
она только думает об этом.
и мужчина Б только думает об этом.
мужчина В - надеюсь - не знает о мыслях А и Б.
греховны ли мысли?)
Соблазн - это не \"запрещённое приятное и интересное\". Со-блазн от слова \"блазнится\", то есть \"кажется\". С кем \"со\" - это другая, большая тема, сейчас неважно.

Человеческой душе хочется счастья, полной жизни, любви, хочется давать что-то миру и чтобы мир тебе отвечал взаимностью. Хочется жить полной жизнью. И это хорошо и правильно.
А соблазн - это когда вам кажется что того что хочется вашей душе можно взять и получить через какие то внешние действия, будь то покупка какой-нибудь супервещи или секс с супермужиком.

НЕ любой акт любви даже при наличии живого супруга является прелюбодеянием. Я отдаю себе отчёт что мои слова противоречат и социальной и церковной доктрине. Но человек это не только исполнитель доктрин, у него больше возможностей, и не все из них ведут в ад.

Нет необходимости избегать любых несанкционированных актов любви, а вот соблазнов очень желательно избегнуть. Научиться не вестись на них, потому что это просто разводка, спекуляция на ваших чувствах со стороны... Опять же, это посторонняя тема в данном случае. Избежать соблазнов можно отказавшись от мыслей получить что-нибудь персонально для себя через собственные усилия. Думайте не \"я хочу доставить удовольствие себе\", а \"я хочу доставить удовольствие ему\". Тогда станет очевидно есть ли в вашем желании что-то бОльшее чем соблазн получить что-то . И если будет - может быть это сделает счастливой не только вас, но и окружающих.
Cмех - один из великих шедевров человечества. Мы изобрели его, чтобы освобождаться от внутреннего напряжения.

Гнев представляет собой попытку переноса внутреннего напряжения на внешние объекты. Когда закрыты все другие пути растворения внутреннего напряжения и единственным способом разрядки оказывается перенос его на других людей, возникает гнев. А когда внутреннее напряжение не находит выхода и направляется внутрь, мы чувствуем печаль и горе. Плач, резкие окрики («Дурак!») и смех - все эти виды разрядки внутреннего напряжения осуществляются через отток, называемый органами дыхания. В процессе смеха, как и в выражении гнева или печали, физическое действие играет очень важную роль. Если в то время, когда вы сердитесь, кто-нибудь случайно заставит вас рассмеяться, вы на некоторое время забудете свой гнев, а когда прежняя злость возвратится, вы обнаружите, что она значительно уменьшилась: часть внутреннего напряжения получила физическую разрядку. Когда кто-то плачет, мы сочувствуем ему, но с физической точки зрения плач - это «я», которое рассеивает внутреннее напряжение, А когда «я» не соглашается подчиниться обстоятельствам и упорно держится за свое настроение, появляется гнев. Фермер, который шлет проклятья и грозит кулаком небу, когда сильная гроза уничтожает его урожай, бунтует против макрокосмического бытия.


Иногда ярость и смех лежат на волос друг от друга, и способ разрядки внутреннего напряжения зависит от того, на какую кнопку при этом нажать. Конечно, в действительности некий фактор определяет эту кнопку в последнюю минуту.

«Я» каждого человека напоминает ракету со множеством атомных боеголовок, и когда смех освобождает нас от этого «я», появляется другой мир, спокойный и удобный для жизни.
Черт его знает вообще. У меня в жизни бывали мужчины, которые говорили что у них рак кожи что через 2 года их точно уже не будет (прошло три - а он цветет и пышит хД), есть люди которые как в вашем слуае - вроде и любят. Вроде и их люблю. И сердце за них болит. Но слишком уж нереално все это. Я вот в один прекрасный день подумала - ну если ему так живется.. Мне-то нигде не жмет, секс мне не запрещают, мч есть... Почему бы не жить так, любя всего лишь аватарку в контакте? Да, подбадриваю. Но понимаю, что если бы он захотел более прочной поддержки- то приехал бы. И забрался б ко мне на кухню. И пил бы мой чай или ел бы варенье, пускал бы солпли в жилетку. Но ему это не необходимо. Он где-то там, и ему нужно лишь понимание. редкие разговоры и чувство \"я не один\". Не более того. Ему нравится. Мне нравится. Любоффь, чо=) Главное, себя не третировать. Ситуацию нельзя целиком на себя взваливать, человек должен сделать вам шаг навстречу. Нет шага - не очень-то и нужно. ЛЮбите? ЛюбИте. Это приятно и для здоровья полезно.
в принципе на йогу 4 часа потратить наверное можно... у меня час ровно и это как бы полный список необходимых осанн для начинающих.
проблема Ваша понятна, на мой взгляд для того чтобы начать что-то делать надо
1. сильно перепугать (например мой первый муж бросил пить после того как допился до реанимации, белочка неоднократная его не смущала нисколько)
2. понять что это легко и приятно (я очень долго собиралась заняться йогой, года 2 наверное, потому что страшно же... это ж такие мучения... и каждый день... и вообще...), то есть надо перестать бояться

а вообще хватит товарща жалеть, он же так этого хочет:) чего это у него щитовидка не лечится? базеда в крайней стадии?:) с щитовидкой всегда есть варианты как заставить ее болезную сидеть тихо и о себе не напомниать (я например с кистозом ее живу и не грущу). Начните его выгуливать, полунасильно, вечерком, чтоб поздненько (чтоб одну отпускать опасно и не отбрыкался бы), по часику-полтора каждый вечер - уже лучше будет. А мамочкой быть нельзя, жалеть его вообще нельзя, только себя любимую:)
У меня с матерью по жизни та же ситуация. Не психолог, но, имхо, единственный вариант - его, кстати, ваш брат уже осуществил: разово объяснить, насколько вам тяжело с ними общаться, и почему именно, и практически прекратить отношения. Чтобы родители были счастливы двухминутному звонку раз в месяц. При таком раскладе на ругань у них просто времени хватать не будет. Есть шанс, что лет через 5-7-10 такого вот общения \"звонок три раза в год\" они начнут вас более адекватно воспринимать...

А \"выстраивать по кирпичику хорошие отношения\" - в ситуации, когда родители как дети, абсолютно бесполезно: они именно как дети (опять же) одним махом могут эту тщательно выстраиваемую из кирпичиков башню обрушить, причем в самый неожиданный момент. И придется начинать все сначала, тратя на это массу сил, времени и нервов. Они хотят видеть отношения такими, какие они нужны ИМ. И ваше мнение все равно никогда не воспримут. Будут ежеминутно лезть в вашу жизнь и обвинять во всех смертных грехах. Это не тот тип родителей, которые готовы идти на компромисс. Так что - либо терпеть этот ад, либо дистанцироваться: промежуточных вариантов, если родители не согласны РЕГУЛЯРНО посещать психолога, боюсь, нет...
у меня уже полгода похожие отношения.
Только мы очень близко общаемся, этот человек видел меня по утрам ненакрашенную и всё равно ничего не понятно. При том, он говорит, что я ему нравлюсь. А потом мы ругаемся и перестаём общаться на пару недель. Никакие откровенные разговоры не помогают. Он хочет себе какую-то мифическую девушку. Я по некоторым параметрам не подхожу. При этом он никак не отталкивает.
А прижимать к стенке и насиловать - это уж не по моей части. Помочь застегнуть платье, взять под ручку, выйти к нему в одном белье, позвать в кино, ресторан - легко. Но человек не реагирует...

Так что удачи)) Зато я его не ревную уже - понимаю, что все его общения с кучей девушек ни к чему не приведут)
Странно что все зависит от окружения, а не от Вас! Вам не достаточно просто быть правым, вам необходимо что бы вашу правоту признали окружающие! Все что вы несете в мир, он тут же Вам это возвращает! Стремясь продавить свою позицию вы получаете сопротивление, кстати форма тут не имеет значение (мягко или жестко) важно что на давление вы получаете обратный эффект (закон ньютона тут тоже работает)! Посмотрите на себя, вы пытаетесь самоутвердиться за счет окружения, для гармонии нужно быть самодостаточным! Я знаю что я прав и этого более чем! Ну и действовать нужно так, как считаете нужным, тогда нужно будет считаться не со словами а с делами, и это на много весомее! Женщины друг друга при разговоре не особенно и слушают, мнение не навязывают, поэтому создается иллюзия согласия с чепухой ( это наблюдение)))) Ни кто не может относиться к вам как лоху если вы этого сами не делаете!
DSM и МКБ

ЭКСПЕРТЫ ДЕМОНСТРИРУЮТ
НЕСОСТОЯТЕЛЬНОСТЬ DSM

Подготовленное Американской психиатрической ассоциацией \"Руководство по диагностике и статистике душевных расстройств\" (Diagnostic and Statistics Manual, DSM) служит своего рода психиатрическим \"руководством по выставлению счётов за лечение\" так называемых душевных расстройств - как гражданам, так и государствам. Опираясь на DSM, психиатрия рассмотрела бесчисленные стороны человеческого поведения, а затем присвоила этим сторонам классификацию в качестве \"душевных расстройств\", иногда просто добавляя к ним слово \"расстройство\". Несмотря на то, что даже ведущие авторитеты в области психиатрической диагностики признают, что научной/медицинской достоверности существования таких \"расстройств\" не существует. DSM служит не только диагностическим инструментом для лечения индивидов. Оно используется и для принятия решений по вопросам заключения под стражу малолетних, вопросов образования, случаев дискриминации, рассмотрения достоверности свидетельств в судах, и многого другого. Поскольку в диагнозах полностью отсутствуют научно достоверные критерии, любой человек может быть объявлен душевнобольным, и подвергнуться опасному и угрожающему жизни \"лечению\", опирающемуся исключительно на мнение \"специалиста\".

Сказанное выше будет справедливо и в отношении раздела \"Психические расстройства и расстройства поведения\" Международной классификации болезней (МКБ), который разрабатывается, в том числе и на основе DSM.

Научная достоверность \"Руководства по диагностике и статистике душевных расстройств\" (DSM) подвергается жёсткой критике со стороны профессиональных медицинских экспертов. Эрб Катчинс из университета штата Калифорния и Стюарт А. Кирк из Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе, утверждают, что \"…имеется достаточно причин для вывода о том, что более поздние версии DSM несостоятельны в качестве клинического инструмента, и, следовательно, имеют сомнительную ценность в качестве систем классификации\".

Признанное \"научной халтурой\", согласно результатам организованного в 2001 году в Англии международного опроса экспертов в области душевного здоровья, DSM-IV называли одним из десяти наихудших психиатрических документов тысячелетия.

Истинное положение вещей состоит в том, что попытки ввести психиатрию в рамки определения настоящей науки неизменно приводят к неудаче. Отсутствие науки в основании DSM даёт ясное объяснение того, почему оно снискало столь жёсткую критику, которая приводится далее.
Собственно говоря Вам уже достаточно правильно многие рассказали. Тут важно понять - другой человек он все-таки другой, каким бы близким не был. Что-то в нем есть отличное от Вас. У него есть другие воспоминания, другое детство, он другого пола в конце концов. И не всегда не всему необходимо искать объяснения. Я с ходу могу придумать глубокомысленное \"псхологическое\" объяснение, почему Ваш муж делает именно так. Кстати, не бог весть какая редкость. Даже парочку могу. Но зачем? Это может быть так, может нет. Некоторые вещи есть такие как есть. Солнце восходит на востоке. Число Пи - 3,141592653589793238462643383279 А знаете, как меня раздражает пятерка в четвертой позиции после запятой? Разве 7 не смотрелось бы там много лучше?
Если все остальное более - менее устраивает, то может и ничего? У партнеров часто бывают несколько разные представления, что должно юыть общим, что нет. У Вас наверняка тоже есть что-то, чем Вы делиться не стали бы, но свое кажется естественным. А чужое - всегда странным :)
Да, знакомо...
Я, конечно, не сторонник фразы \"мы никому ничего не дожны\" и считаю что родителям мы должны в первую очередь. Но! Точно не должны младшим братьям-сестрам. Можно быть хорошими друзьями, советчиками, добрыми родственниками, а можно и не быть... Мы же на это не подписываемся!
Меня очень раздражает фраза \"Ты должна быть примером для младшей сестры\"! Почему-то эта сестра берет только наихудшие примеры... и кто после этого виноват? Конечно, старший ребенок!
Извините, накипело =)
А почему вам кажется, что этому должна быть психологическая причина? Вы считаете этот интерес опасным отклонением?:)

Это просто еще одна часть нашей жизни, одного парядка, например... с увлечением горными лыжами или живописью.

Бить тревогу во всех этих случаех стоит, если увлечение становится зависимостью, а если это просто интересно - что тут исследовать?
Вы виноваты только в том, что слишком сильно запустили ситуацию.

Нет ничего плохого в том, чтобы иногда развлекаться по отдельности. Если при этом время, проведенное вместе - перевешивает в разы.

Она не была вашей половиной.
Вы ее раздражали.
И она вас не любила, не ценила, и, однозначно, совершенно не собиралась строить с вами крепкие долгосрочные отношения.

Поначалу она, скорее всего, чувствовала себя одинокой и брошенной. Ваш рабочий график - честно скажу, смерть для личной жизни, места для которой там почти не предусмотрено.
Даже сейчас, после 7 лет брака, я бы воспротивилась, если бы мой муж решил - по любым причинам, - работать в таком режиме. А на заре наших отношений я бы просто его не поняла, и решила б, что наши отношения не настолько для него ценны. И это я - обладатель вполне интересной работы :)
А если подруга в это время еще и дома сидит, - то не удивительно, что в какой-то момент решила, что сама найдет себе развлечения, нашла и поняла, что ей это гораздо интересней времяпровождения с вами.
____
Начинайте новую жизнь. Достройте дом, доучитесь, освободите в графике время для личного - и тогда начинайте строить семейную жизнь. И не наступайте на те же грабли: женщине тоже нужно внимание, тоже нужно время - и не 4 часа по ночам плюс раз в неделю в воскресенье, а полноценные вечера, полноценные выходные. Хотя бы поначалу. Ну и после появления ребенка - обязательно.

И когда вы поймете, что вы вкладываете в отношения достаточно, вы сможете с чистой совестью ожидать в ответ к себе адекватного отношения и уважения. А неуважение к вам - приравнивать к нелюбви и желанию расстаться.
если бы мужа пригласил в кино кто угодно, только не она, можно было бы и не ждать от вас этого поста, м?

тут вопрос прозвучал: а почему она враг?
это важно

но с точки зрения бытовой, если один приболел, то второй совершенно не обязан сидеть у его ног, если это не ребёнок. что возвращает нас к вопросу номер один.
я не профессионал, но хотела поделиться по поводу работы...

вот вы проанализировали какие то моменты на собеседовании, но мне кажется что-то могли и пропустить.
например, вопросы типа: почему ушли с предыдущей работы? почему так долго в поиске?
HR часто придают этому большое значение, так что к этим вопросам лучше готовиться заранее. и быть может не всегда нужно быть откровенной, а стоит придумать версию, которая ПОНРАВИТСЯ работодателю.
еще вы отметили свои высокие проф. качества, но при этом явно не уверены на счет внешних.. быть может эта самооценка и диктует ваш стиль поведения на собеседовании, и вы позиционируете себя прежде всего как высококлассного специалиста. но HR же вообще не рубит в вашей специальности, они ее уже оценили по резюме, и на собеседовании хотят увидеть, что вы за человек... может стоит на первичном собеседовании позиционировать себя прежде всего как жизнерадостного уверенного в себе человека, способного работать в коллективе, с легкостью отвечающего на любые вопросы... тут иногда даже \"неправильный\" ответ, произнесенный с уверенностью может сыграть.

в любом случае, не отчаивайтесь! прежде всего, как вам уже неоднократно советовали, возьмите паузу, отдохните, а потом дерзайте! постарайтесь относиться к этому с легкостью и позитивом, и у вас обязательно все получится.
Да, бывает. Мы не позволяем себе умереть только из-за ответственности за чувства родителей. В книге Алис Миллер много написано об этом. Когда ребенок (а потом и взрослый)живет не своей жизнью, не своими личными ценностями, а навязанными родителями, когда он несет на себе эту тяжелую ответственность, в итоге так и получается.

Из книги \"Драма одаренного ребенка\" во мне сильно отозвались слова одной женщины, проходившей психотерапию:

\"Теперь я гораздо лучше понимаю, почему еще с юности меня не покидала мысль о самоубийстве. А все потому, что я жила чужой жизнью: эта жизнь не представляла для меня никакой ценности, и я была готова с легкостью расстаться с ней.\"
На этой неделе читала не все и не очень внимательно. Привлек внимание и запомнился именно пост учительницы. Я обратила внимание, что всего пара комментаторов высказалась, на мой взгляд, \"по существу\". А общая дискуссия пошла, как мне кажется, по обходному пути - было обсуждение этично ли отбирать телефоны у учеников. Может быть я ошибаюсь, но мне думается, что это была защитная реакция участников на перегружающую информацию - безопаснее обсуждать рядовую в принципе ситуацию отбора телефона на уроке, чем запутанную историю, в которой ребенок снимает на видео секс своих родителей и распространяет это видео в классе, что, действительно, выглядит страшновато, и непонятно что с этим делать.
Я не психолог, извините, если отвечаю на ваш вопрос. Просто мои родители развелись, когда мне было 5 лет, а моему старшему брату - 8. Я вам просто расскажу свою историю глазами ребёнка, как он видит и воспринимает развод родителей, как таковой, а также - вход в новую семью и приобретение \"второго папы\". Может быть, для вас что-то прояснится. Но моя ситуация - это моя ситуация. Ну, просто, для примера, один, так сказать, из углов зрения, детский)
Так вот. Мама вышла замуж во второй раз. Нового дядю было мне предложено называть \"папой\", на что, 5-летняя девочка, не долго думая и согласилась, мало, что тогда понимая. Т. к. я была маленькой, я плохо помнила своего отца. Мой старший брат помнил больше. Нас увезли в другой город, новая семья стала жить там. Соответственно, никакого общения с отцом не было. Мама и бабушка, нет-нет, да рассказывали нам что-нибудь плохое из нашей прошлой жизни. Лично я не помню ни одного положительного рассказа. Таким образом, им удалось создать у меня о нём не очень лестное впечатление. Когда мне было 11, а старшему брату 14, у нас родился младший брат. Летом этого же года нас отправили к бабушке, на нашу родину. Там же жил и наш отец. Так вот, первое, что сделал мой брат - это созвонился с отцом (откуда уж он знал его номер, я ума не приложу), и договорился о встрече. Я, накрученная рассказами своей мамы и бабушки, ехать категорически отказывалась. Но брат настоял и практически силком заставил меня поехать. Мы поехали. Я была искренне поражена, когда папа, увидев меня, поднял меня на руки и с радостью начал кружить, зацеловывать, в общем, видно было, что жутко скучал. Мы гостили у него иногда по нескольку дней. У него была уже другая семья, сын. Так, мы ездили каждое лето. Потом я стала ездить к бабушке, а, заодно и к папе, одна, так как старший брат уже ходил летом на подработку и не ездил гостить в Минск к бабушке. Потом, он переехал к бабушке на время обучения, поступил там в ВУЗ, на 2 года. Выучился, и вернулся к нам. Я продолжала ездить к бабушке и навещать папу. Он мне как-то рассказал, что со старшим братом они поругались и перестали общаться. Но я не вдавалась в подробности. Потом, в один из приездов к бабушке, я, как обычно, позвонила папе, но... там поднял трубку кто-то другой и сказал, что: \"А он тут давно уже не живёт. Они переехали\". Телефон новый мне, конечно же, другие люди не сказали. Прошло какое-то время. Папа не торопился мне сообщать свой новый адрес и номер. Видимо, не так уж сильно он хотел меня видеть, встречаться со мной. У меня есть и до сих пор возможность узнать, где он сейчас. Но нет желания. Осталась какая-то обида. Вдруг как-то отчётливо стало понятно, что всё это время первыми на контакт с ним шли только мы. Он написал за всё это время одно единственное письмо. Наше с ним общение, соответственно, тоже прервалось. Сейчас он уже дважды дедушка (уже как 4 и 1,6 годика его внуку и внучке, соответственно) и зять и свёкор, но он об этом не знает. и у нас с братом как-то нет большого желания с ним общаться, хотя с нашей стороны было сделано для этого многое.
Я к тому, что, знаете, не старайтесь вы перегнать маму своего сына или как-то быть лучше, чем кто-то, там - новая семья, \"второй папа\" и так далее, и так далее. Будьте просто самим собой, не навязывайтесь. Просто звоните, просто давайте понять, что вы помните о сыне и скучаете по нему. Но ни в коем случае не навязывайтесь. Рано или поздно, поверьте мне, все дети взрослеют. И он повзрослеет и сам разберётся. Только ни в коем случае не пропадайте (но и, повторюсь, не слишком навязывайтесь) - поздравляйте с праздниками обязательно, со всеми (ДР, НГ и так далее, и так далее), интересуйтесь его делами, его личной жизнью. Старайтесь стать для него другом, может быть, даже, а не отцом. К примеру, наверняка, в подрастковом возрасте ему просто будет необходим \"человек на стороне\", которому он сможет довериться и рассказать, может быть, то, что не сможет рассказать своей маме и \"второму папе\", найдёт в вас поддержку, как ни в ком другом. Не переживайте так. Жизнь всё расставит на свои места.
И не придавайте, ради Бога, такое значение слову \"папа\". В данном случае, это просто \"название\" (как бы криво и жёстко это ни звучало).
Это целиком моё мнение.
Всё у вас будет хорошо!
скорее промолчать, мне тоже почему то кажется, что в свои 20 лет она встретит более подходящего ей парня, главное, чтобы продолжала общаться с разными людьми, посещать разные места, девочка не глупая судя по вашему рассказу, так что и друзья ее примерно похожи (+\\-), думаю, что после таких встреч, когда и этот парень был там, ей они же задали уже вопросы, а что она с ним рядом делает? она сделает правильные выводы сама или встретит кого) чуть больше доверия ей)
единственное, что на вашем месте-постаралась бы быть в курсе событий, так сказать держала бы руку на пульсе, ненавязчиво)
если вдруг дочь сама захочет поговорить, то это другой разговор) там можно уже осторожно, но высказаться) может так оно и случится)
Иногда и мужья собирают чемодан в отсутствии жены и детей и выходят за дверь навсегда, не прощаясь.
А тут всего лишь знакомый. Всего лишь хорошо общались. Ну может и интим был, по нынешним временам без него врядли обойдешься, тем более если женщина влюблена и жаждет. Пообщались, пообщались и вот встретилась еще одна, такая же жаждущая общения, внимания и интима. И она зацепила больше, чем предыдущая. Что делать? А хз! И обидеть бывшую не хочется, и силы душевные тратить на объяснения бесполезно, потому что по-любому не поймет же. Проще исчезнуть. Если не дура, то сделает выводы и быстро успокоится. Ну а если замороченная какая-то, то так даже лучше - от гемороя избавился.
\"Принимать таким, как он (или я) есть\" это фраза, которая от частого уместного и неуместного употребления потеряла свой первоначальный смысл. Также, как, например, понятие любить себя.
Дело в том, что человек создание сложное и противоречивое, зачастую разрушающее себя. Принимать это, согласитесь, сложно.
Под принимать таким, как есть, подразумевается две вещи:
- не навязывать свою точку зрения, только потому, что это ваша точла зрения или вам так удобнее;
- видеть в человеке то, что заложено в нём природой, и отделять это от проблем воспитания, стараться помочь в реализации первого и преодолеть второе.
Гиппиус говорила, что любить это знчит видеть человека таким, как его создал бог. Такая любовь подразумевает и приятие.
С уважением, Евгений
Онлайн консультант сообщества ru_psiholog
Уходите, милая девушка, денежные вопросы и проч. решаемы, особенно когда есть близкие люди, помимо мужа, и жилплощадь. Вам и ребенку такой товарищ вполне может обеспечить \"аццкий ад\" на долгое-долгое время, если Вы не примете решение.
Человек захочет вылечиться - тогда и можно будет попробовать сначала, но для этого он должен захотеть. Возможно, Ваш уход сможет его подтолкнуть к этому.
Я заранее прошу прощения за ту категоричность, с которой я сейчас выскажусь, но ИМХО, Вы уже совершили ошибку, решившись на ребенка от человека у которого \"запои случались и раньше и длятся по нескольку месяцев с краткими незначащими перерывами\", т.е. от алкоголика. У людей, имеющих хим. зависимость, она передается по наследству.
►потому что мне это даст ощущение◄

Начинается. Всё зашибись, но нужно ощущение. Не что-то реальное, а именно ощущение.

Боже ш мой))

Ну незначимо в данный период для Вашего парня, как именно проводить досуг. Ему всё равно: в музей, в театр, в галерею или на аллею. Лишь бы с Вами.

Наслаждайтесь этим периодом, потому что потом вполне возможно его никуда и никаким бульдозером вытащить не получится.
Манипулирование. Кроме того еще и скрытый комплекс - боится, что будет сам никому не нужен. А тут вы. И чтобы гарантировано иметь вас рядом, знать, что вы никуда не денетесь, он и говрит вам все эти гадости. Низведение до собственного уровня с целью удержать.
Я занималась БТ. Знаете, это на конкурсах все такие красивые, во фраках, блестках и с залаченными волосами. И не потому что самим сильно охота - требования такие, мне, к примеру, этот лак ни в одно место не упирался, но приходилось...
А на тренировках это офигенные нагрузки на все группы мышц и пот в три ручья. Да Вы сама прикиньте, сколько сил нужно для того, чтоб партнершу в поддержке держать - одной рукой - и при этом еще выглядеть красиво.:)))
Цену себе набивает! Ваш \"сложный мужчина\", скорее всего имеет неуживчивый, конфликтный характер, ревнив, не уверен в себе, но тщательно это скрывает, возно проблемы в сексуальной сфере, но и тут выкрутится: \"От девушки зависит на 90% способность мужчины!\", ну-ну...
вы не одиноки в своем ощущении. И дело не в возрасте. Но я заметила по себе и знакомым, что праздники действительно не радуют, когда есть серьезное недовольство буднями. Может попробовать вернуться на 20 лет назад? Что вас тогда радовало? Как вы представляли свою жизнь сегодня? Сбылись ли ваши желания? И что мешает вам их осуществить? Хотя бы детские мечты.
Добрый вечер!
Скажу вам о своём восприятии поста: мне кажется, что вы заранее готовите алиби. Абсурдное алиби, потому что театр абсурда:
Вам: Все бьют, и Марь Иванна своего бьёт, и Анна Петровна (имена условные), директор! классный руководитель! все делают это, а вы вот, мама, отказываетесь.
Вы: Я не знала, что надо бить.
Вам: Знали, мы вам намекали, примеры приводили.
Вы: Я думала, бить нельзя, психологи говорят, это вредно.
Вам: Я сама психолог (директор), и я бью.
Вы: Я спрашивала в двух психологических сообществах, где десятки психологов, все сказали бить вредно.
Вам: Не понимаете по-хорошему, будем разговаривать по-плохому. Вашему мальчику не место в нашей школе. Так будешь бить?
Вы: Нет, не буду.
Занавес.

Это ассоциации \"рядом\" с темой поста, и кажется мне, что проблема ребёнок-мама-директор школы сложнее, чем подготовка к очередному разговору, где предоставится случай \"вплести\" что-то
как простить девушку
А что Вы считаете девушка Вам должна, чтобы Вы ей прощали?

как восстановить доверие к мужу?
В том смысле, как Вы это понимаете - никак. Ваш муж полигамен, как и все нормальные М и Ж. Если Вы этого ни понимаете, Вам лучше развестись и выйти замуж за импотента. Тогда Вы, возможно, будете гарантированы от физических измен, хотя еще останется возможность измен моральных. Другой вопрос, что, возможно, в следующий раз муж больше не \"попадется\".

Если хотите мое мнение, то Ваша боль не от \"обманутой любви\", как Вы себя в этом убедили, а от удара по самооценке, типа: \"Ну как же так? Я вся такая-растакая-замечательная, а он что-то нашел в какой-то другой!\" Через это Вы сами довели себя уже до серьезного невроза.
Если хотите действительно решить проблему, а не уходить в мир иллюзий, то меняйте свою психологию, пока еще не поздно.

Удачи!
\"Как мне жить с мужем, который вмешивает в нашу жизнь свекровь?\"
Если это ваша совместная жизнь, то вмешательство свекрови - это 50 на 50 между Вами и мужем. Я думаю, что на терапии Вы можете это обсудить.

Но я в первую очередь хочу рассказать Вам о своем личном опыте. Я смогла всеми правдами и неправдами уговорить мужа пойти на терапию. Больше никогда такой ошибки не сделаю и никому не посоветую. Почему? Потому что муж поставил личные цели для терапии и они нифига не совпали с тем, чего хотела от терапии мужа я. И это нормально если посмотреть на ситуацию спокойным взглядом. С чего Вы взяли, что после личной терапии муж поставит Вас и детей выше мамы, а не решит например развестись и посвятить остаток дней своей маме?
в моем учебнике по психологии альтруистические поступки трактовались как эгоистические. упрощенно: поступай с другими так, как хочешь, что бы поступали с тобой.
непрошенная или излишняя помощь лишает людей иннициативы. они не решают свои проблемы сами, то есть, не развиваются, не двигаются вперед. зачастую такая помощь вредна.
У меня была очень похожая ситуация.
Сначала мне стало как-то больно. Потом я подумала, и поняла, что ничего не потеряла: мы с ним не смогли быть вместе в свое время, и дело только в нас. Постепенно привыкла, да и своя жизнь зашкалила.

На время мы слега отдалились друг от друга, потом были нормальными друзьями. Потом (с той девушкой он не остался) с ЕГО стороны были обиды и намеки на продолжение. А я уже точно знала, что мы не \"сработаемся\" в этом качестве.

Короче, когда есть обиды и надежды - друзьями быть невозможно. Мы с ним теперь, спустя много лет, общаемся очень редко, и как простые знакомые. :)
Представляю, как Вам тяжело...
Честно говоря - я б с таким нудилкой не жила, как бы ни было трудно с ребенком - ушла бы (в своё время так и сделала - ушла с тремя детьми) и не жалею! В новом браке жизнь наладилась!
Подумайте, зачем Вам всё это нужно? Почему цепляет? Может Вы чувствуете какую-то вину?
\"За что мне это... Что я сделала, что они так поступили...\"

Добрый вечер,

имхо, обычное приобретение опыта. Вы слишком \"лично\" принимаете эту историю. На жизнь в коллективе нужно смотреть не с т.зр. личных симпатий\\антипатий, а в ключе раскладки ролей и расстановки сил и шкурных или психологических интересов.

То, что Ваш сотрудник \"придруживал\" Вас в начале было обычным втиранием в доверие для вычисления Вас. Надеюсь душу не сильно раскрывали. Этот эпизод, имхо, значит, что Вы уже числитесь как член коллектива и что \"период проверки\" закончился, Вы в игре и поблажек не будет.

Сейчас просто переключите внимание на наблюдение и вычисление характеров людей, чтобы лавировать между рифами.
удачи!
обычный треп, что там глубину какую-то искать и придавать большое значение. Да еще и пытаться расшифровать)
Я вообще не признаю иерархии. Не признаю никаких отношений, кроме как на равных. За исключением тех ситуаций, когда для решения какой-либо задачи предполагается командная работа с распределением обязанностей (функций) и ответственности (ну, условно говоря, служебные отношения или организация группового досуга).
Я бы предположила, что когда в 27 лет молодой человек женился на 33 летней женщине, он и не подозревал, что все так будет. 33 года - молодая интересная женщина, и если она ухожена и умна, разница практически не чувствуется, зато привлекает опытность, знание собственных желаний и целеустремленность.

Но люди меняются с возрастом. Изменился молодой человек, изменилась женщина.

В 39 ей хочется чувствовать себя молодой и желанной, но если к этому возрасту она так и не научилась быть женой в полном смысле слова - обеспечивать моральный комфорт своему мужчине, то перспектив здесь никаких. С годами она будет становиться все более беспомощной, все более требовательной, и либо мужчина сломается и останется ее \"пажом\" на остаток жизни, либо плюнет на прошедшие годы - и пойдет строить жизнь дальше, да, не без угрызений совести, но все же.

Но любви в этом браке уже нет, поэтому второй вариант мне видится гораздо более вероятным.

С его стороны нет любви, потому что жена - раздражает. С ее стороны - потому что требует, но не дает ничего взамен (хотя ее мнения по этому поводу мы не слышали, а жаль).

И дело не в том, что она ничего не делает по дому. Рассеянные и неряшливые женщины бывают любимыми ничуть не меньше, чем собранные и аккуратные. Дело в том, что она не видит, что мужчине рядом с ней плохо - или видит, но ничего с этим не делает! А значит, скорее всего, ей - все равно.

Разговаривать надо.
Сравнивать цели.
Сравнивать средства.
Рассчитывать, есть ли возможность достигнуть жизни, которая устроит обоих.
В тупом молчаливом копящемся раздражении выхода нет: это тупик.
Я тоже думаю, что это связано с тем, что вроде как праздник, а \"отмечать нечего\".
На самом деле зависит от собственного настроя и отношения к своей жизни в общем. Мне тоже скоро будет 33, я скорее думаю о том, как бы сделать так, чтобы не надо было много возиться с поляной.

Хотя когда народ звонит, ты им говоришь, что не будешь специально праздновать, тогда они говорят, что придут как-нибудь поздравить, и получается, что проще всех сразу собрать, чем по одному их принимать в течение недели-двух. :))

Помню описанный случай из жизни известных актеров (а вот каких точно - не помню, вроде там был Кваша). Именинник объявил, что праздновать не будет, друзья пришли к нему со своим столом, сели, стали отмечать, есть, общаться. Его - именинника - при этом игнорировали полностью, произонося за него же тосты в его же квартире. Именинник все это наблюдал, и под конец праздника уже просто рыдал от смеха. Гости так же игнорируя его собрались, и ушли. Именник сказал, что это был один из самых лучших Дней рожденья в его жизни. Наверное, будут повторять. :))

С Днем рожденья Вас, просто радуйтесь жизни и будьте благодарны ей за то, что Вы есть! :)
Изменения не приходят сразу. Есть мужество, меняйте, попутного Вам ветра, но может быть не радикально и не все сразу, а постепенно и по кускам. Даже если с мужем мало связывает, он все-таки часть Вашего внутреннего пейзажа и убрав его оттуда, будет большая дыра, привычка страшная сила.

Наверняка, есть что-то, что хотелось бы попробовать, научиться делать, повидать, и тд, муж в этом Вам наверняка не будет помехой судя по его описанию.
Если Вы измените и рассмотрите ТОГО человека, так же близко, как мужа, то не уверенна, что не в пользу мужа. Муж приелся. А ТОТ герой. Если решитесь, главное не разрушайте отношения с мужем. Красивые слова, притяжение и гормоны это не надежность мужа, не опора и ни любовь. Я много писала о таких отношениях в своем блоге.
Судя, по письму, Вы вряд ли с собой справитесь. Пройдете эйфорию, слезы и депрессию,а муж будет залечивать Ваши раны, если не нанесете ему такую глубокую, что он просто отвернется от Вас.
Я Вас не отговариваю. Нам, женщинам, говорить бесполезно. Сделаем по своему. Но берегите отношения с мужем.
Всё равно придётся поговорить на чистую. Иначе так и с ума сойти можно, у вас же уже фобии начинают развиваться.
Осторожнее.
Да, и ещё, самое главное, сколько бы времени у вас не оставалось, срочно займитесь своим будущим, чтобы не быть ни от кого зависимой.
Вы же в рабстве прибываете.

Пс. Если в Мексике \"вторые жёны\" это нормально, то оно так и будет.
Есть много русских девушек в похожих странах, которым также порыпавшись, пришлось таки смириться. Потому как после того, как появятся дети и останется материальная зависимомть, мужчины уже этого не скрывают. Потому что знают, что вы уже в мышеловке!
Хочу поделиться своим опытом. Мы живем с мужем 5 лет, сначала это было больше увлечение с его стороны, мне хотелось видеть рядом с собой другого - роскошного, умного, блистающего, известного ученого со связями, деньгами, именем и т.д.(был у меня такой - но он был совершенно равндушен ко мне). А этот - скромный, трудяжка, больше молчит, одевается как попало и т.п. - просто серая овечка...я устраивала ему сцены, высказывала всё, чего хочу, что он совсем не тот, кто мне нужен и т.д. он хватался за сердце (оно у него больное) почти умирал... мне становилось его жалко - и я оставалась с ним, чувствуя какую-то вину перед ним (типа как можно бросить больного несчастного да еще и влюбленного в меня мужчину). И так и сяк думала - как мне наиболее безболезненно от него уйти. Время шло, а он всё делал по принципу \"вода камень точит\" - всё делал для меня по мере своих сил, помогал морально, терпел мои выходки, заботился о моих детях, учил меня водить машину, научился готовить, и т.п. простые, но каждый день необходимые незаметные вещи он делал для меня и моих детей. И в конце концов я поняла - это же и есть счастье - человек, который тебя любит, такой, какая ты есть, принимает во всех твоих проявлениях, в горе и в радости, больную и уставшую... (на минутку представила себя с тем блестящим ученым - весь мир вращался вокруг него и в том мире не было места таким никчемным, блёклым и бездарным созданиям, как я...)вот вам и ответ - что для Вас важнее?... Каждый сам делает свой выбор. И я поняла, что могу любить и хотеть вот этого - на вид простого и ничем не примечательного человека. Сейчас все эти \"страсти и метания\" остались позади - мы живем дружно, мирно, растим детей, понимаем и помогаем друг другу и сами делаем свое счастье. И мыслей уйти больше не возникает - возникают совместные планы, цели, дела... дети растут, мы мечтаем о том, чтобы когда-нибудт остаться вдвоём и наконец-то в полной мере насладиться друг другом и той любовью, которую можем друг другу дать...
Берегите то, что у Вас есть...цените настоящие чувства. А недостатки есть у всех - просто если любишь - все они кажутся мелкими и не достойными внимания. Есть главное и есть второстепенное. Ради чего мы живем??? Если есть любовь - всё преодолимо, если ее нет - делайте свой выбор. Но знаю одно - любовью стоит дорожить. Это великая ценность, не заменимая деньгами, славой и прочими внешними атрибутами т.н.\"счастья\".
Желаю Вам почувствовать себя счастливой в настоящем смысле этого слова!
советов не дам, но за собой заметила похожее: в 26 скакала на дискотеке в микро-шортах, сейчас надену туда же шаровары и футболку. где-то годам к 30 полностью пропало желание носить что-то кокетливо-завлекательное. образ жизни тоже стал более спокойным и оседлым. иногда это радует, иногда огорчает.
но. в 23-25 примерно у меня был старческий образ жизни в целом, затем несколько лет более юных по ощущениям. появилось много знакомств, новые интересы, поездки и т.п. потому что хотелось, чтоб было так.
сейчас буду рада найти середину между тогдашней подвижностью и теперешним покоем. обычно мне и некоторым моим знакомым для этого хватает очень вдохновляющего увлечения, которое вносит оживление и осмысленность в жизнь. силы отнимает в основном то, что делается из соображений \"так надо\", а не \"о, мне это нравится, я буду это делать\".
при монотонной работе хорошо помогает музыка, которая погрузает в трансовое состояние. Тогда можно много делать однообразной работы.

еще - хорошо бы разбавлять умственную работу на компьютере физическими нагрузками. Вы в спорт-зал ходите? или хотя бы девать себе небольшие перерывы по 10-15 минут - потянуться, зевнуть, мышцы размять. Как в первом классе для уставших детей делают пятиминутки: \"Мы писали, мы писали, наши пальчики устали\" :)
сочувствую! стиль жизни вашей родительской семьи, действительно, разрушителен. мама и папа выбрали жить так, ругаться, драться, мириться. у вас же выбора особенного не было, у вас был перед глазами не очень удачный пример общения. очень тяжело читать про чувство вины. я сама не психолог, но то, что я читала насчет со-зависимых семей, говорит за то, что подобный комплекс трехэтажной вины сопутствует детям со-зависимых родителей очень часто.
да, мама ваша никогда не хотела покидать папу и ей нравится жить с алкоголиком. с этой точки зрения можно сказать что она живет как в раю. сегодня папа такой плохой, ругается и дерется, завтра он будет виноват за сегодня, а она будет продолжать тиранить его, чтобы вынудить выпить еще раз. ее слова что она была с ним из-за вас - ложь!
выбраться можно, но трудно. придется признавать в себе со-зависимость, признавать что и у вас есть бонусы, которые вы получаете общаясь с родителями и живя с ними в одной квартире. вы и сами видите что есть ///Но самое важное, что я выдумывая новые и новые отмазки, чтобы не покидать это болото.///
тут еще важный момент, имхо. со-зависимый стиль отношений несется по жизни как флаг. если просто без решения проблемы съехать от мамы с папой - нечто подобное начнется с мужем и с вашими будущими детьми. но если изменить свой привычный способ влезать в со-зависимость и получать от этого бонусы, решить проблему изнутри, то и в вашей семье этого кошмара больше не повторится.
Да и не всем мужчинам нравятся худосочные девушки. Сужу по мнению своих друзей-мужчин, я поняла, что им нравятся не худые и не толстые, а сторйные, гармонично сложенные, с красивыми женственными формами.
о! у меня было подобное. я когда видела окно сразу представляла что с него прыгаю. Прям настолько четко и реально, что боялась в один момент задуматься и прыгнуть действительно. Во все окнах только себя и видела. Но это был период безумного морального дискомфорта, т.к сказать мук душевных, связанных с разрывом отношений. Когда все немного поутихло, вроде прыгать с окон перестала. Но однако сейчас, стоит немного понервичать и заново прыгаю.
Первая мысль: а вам вкусно и не противно? Всухомятку, невкусный фастфуд, немытыми руками, в грязном вонючем вагоне...
Такое чувство, что вы не ощущаете вкуса еды и не осознаете, что ЕДИТЕ, принимаете пищу. Жуете для снятия тревоги, и все. Так и отравиться случайно можно, не почувствовав грязи, плохого запаха или несвежего вкуса.
Сама имела дурную привычку жевать, только после работы с психологом стала постепенно приучаться ощущать вкус еды.
Добрый день.

Вы умница и понимаете местонахождение явления. Оно не смертельное совсем. Любимый Ваш похоже относится ко всему с пониманием и юмором, поэтому кризиса острого не заметно. Вам самой не очень приятно, похоже.

Я думаю, что он - не единственный человек, с которым такая щепетильность в деньгах у Вас проявляется.

Я скажу предсказуемую вещь - разобраться с этим явлением, если оно Вас сильно тревожит или вызывает проблемы в отношениях можно в процессе очной терапии.

Вы почувствуете, какие события и какие люди повлияли на возникновение у Вас подобных механизмов поведения. Кто в Вашей жизни говорил слова - сесть на шею. Кто давил на чувство долга. Кто постоянно подводил баланс и уравнивал - я обязан(а) отплатить ровно столько, сколько ты мне дал - эта математика и бухгалтерия в близких и любовных отношениях не всегда продуктивна.

В общем и целом мне кажется разговор идет о чувсте Долга. Вам очен неприятно быть должницей. Вы не хотите, может быть боитесь оказаться в долгу и делаете все, чтобы этого не случилось. При этом ощущение долга - в Вашей голове. Конкретно сейчас Вас никто не упрекает и не говорит, то Вы должны - даже не думает так скорее всего, Вы за него думаете, возможно.

Такие устойчивые механизмы поведения моментально не исправляются. Это работа и она занимает какое-то время. Пока очень здорово, что Вы это замечаете. Еще один важный шаг - принять пока это поведение как данность и перестать себя за это ругать - это добавляет вторичную эмоцию - Стыд. И под этим стыдом что-то делать сложно.
:)
Проверять границы мира и пробовать на прочность договора - это для возраста вашего сына - норма. Просто он делает это, возможно, немного жестче, чем другие, в силу сильного характера.
Можно человечка сломать и \"сделать послушным и попроще\". Но вот вопрос к папе - а его устроит, если его сын и в 30, и в 40 таким и останется - послушным и простым? То, что ломается, потом так обычно и остается... :-\\

\"У сына есть такая черта, что он не делает то, что не считает нужным делать\"
А вот это можно использовать! То есть объяснять ему, ПОЧЕМУ нужно делать то, что от него требует общество\\система\\папа. Причем объяснять на понятном уровне причин-следствий \"если - то\". Он еще мал, и может не видеть этих связей, или не все из них. Причем, объяснять лучше с точки зрения ЕГО ценностей, а не ваших и общественных...

А насчет садика - думайте. С одной стороны - совсем изолировать ребенка от жесткости условий мира - это для него же не полезно, ему же потом будет в мире устраиваться труднее. С другой - вопрос, а насколько он сейчас готов понимать и перестраиваться исходя из понимания, без ломки? Возможно, лучше пока было бы найти \"вальдорфский\" детсад и отдать его туда. Там детей принципиально не ломают и не заставляют давлением. Таким образом можно было бы отодвинуть встречу с серьезными конфликтами с обществом на пару лет, когда ваш сын будет немного взрослее и сильнее для встречи с этим...
Удачи! :)
Во-первых, похоже, молодой человек всё-таки очень молодой :) Он на самом деле не понимает, как его шарахнет, когда Вы будете с новым парнем. То есть мозгами он соображает (как бы), что Вы не его принцесса, но чувства собственности ещё никто не отменял.

Согласна с одним из предыдущих комментариев: проверяйте малой дозой.

У меня была ситуация похожая: отношения \"свободные\", \"найди себе кого-нибудь, ведь мы точно не поженимся\". Но нам было не по 18 лет. Мне, помнится, было 24, а моему другу 36. И никаких разбитых сердец: очень хорошие друзья до сих пор. Но даже он, когда я сказала, что \"да, нашла себе парня, не переживай, пошли лучше в спальню?\" был шокирован и сексом по первости заниматься не захотел. :)
Мне помог. Правда по-настоящему - только один из нескольких. Объективно описал ситуацию, разложил причины и возможные варианты выходов.
Очень вам сочувствую, у самой были очень сложные отношения с мамой. Я не буду давать советы, вот вам их сколько и так понаписали. Просто хочу попросить. Когда вы уедете летом, не забывайте звонить маме, или смс-ки писать, что вы живы-здоровы. Для матери же самое главное знать, что с ее ребенком все хорошо.
По словам \"взрослого не переделать\" я сужу,что ты ещё не совсем взрослая. Профайл это подтвердил.И как,скажите мне,обьяснять взрослые понятия невзрослому человеку?
Для начала давай заведём дискуссию.Не чтоб приз завоевать как самый умный,а,чтоб в вербальных выражениях порасставлять точки над і.Согласись,ведь даже обыденные вещи каждый человек понимает по своему.
Я хочу,чтобы мы говорили на одном языке-на равных.
Если тебя это устраивает-отвечай на первый врпрос и начинаем его обсуждение.
Ято такое для тебя ЛЮБОВЬ? Попробуй охватить это понятие со всех сторон и ничего не упустить.Не пользуйся общими шаблонами,говори только о себе.О том,что поняла именно ты.
Жду ответа...
Дейсвительно, до некоторых людей не доходят простые вещи..это не потому что они жадные или невоспитанные...просто им это не привили изначально. Мне кажется, если спокойно сесть, взять за руку и объяснить мальчику, что продукты едят двое, значит и покупать их должны двое, то возможно он и проникнется :) Только не опускаться до оскарблений..и выражать мысли прямо, без намеков и подтекстов....
А зачем? Что-то теряешь, а что-то находишь. А это и не конфликт вовсе. Тарелки же не били на кухне. Всё само рассосётся, но позже. Я всегда так же себя веду. Потому, что на мою территорию со своими правилами и порядками нельзя. Ни кто не смеет на Вашей территории Вас огорчать, раздражать, отвлекать, мешать жить. Удачи!
Мне кажется, что Вам нужна жена-мама, причем покруче Вашей собственной мамы (по крайней мере силой характера). Во всех остальных случаях Вы будете чувствовать себя некомфортно.
Что значит \"минимум социальных граций\"?
Чтобы сказать что-то по заявленной вами теме хорошо бы поподробнее тип мужчин описать.
Ну м.б. какой-то актер к такому типу принадлежит или герой книги/фильма.
На мой взгляд, тут 2 варианта - либо ваш парень не так серьезно к вам относится, как вы думаете, либо ему не хватает силы духа перестать общаться с подругой. Просто у меня есть похожий пример перед глазами - я в роли той самой подруги, которая вам так не нравится. А молодой человек, с которым я по-дружески общаюсь (правда, я живу в другом городе, и не донимаю звонками по ночам и прочими глупостями) не любит девушку, с которой живет, да и духа не хватает ей в этом признаться и расстаться наконец с ней. Единственное, что на мой взгляд в этой ситуации вам можно сделать - жестко пресекать такие вещи как звонки по ночам и т.д. , ибо это просто хамство.
Мне понравилось предложение дать ему подушку, и бить по ней, пока вся агрессия не выйдет. :)

Ну или можно купить боксерскую грушу, надеть боксерские перчатки, и дать ему подержать грушу, пока по ней бьете. Чтоб выступил, так сказать, полупроводником Вашей агрессии, прочувствовал силу Ваших к нему чувств. И для здоровья полезно, и для души. :)
из своего опыта обучения - в школе главное чтобы научили думать и анализировать происходящее, не тупо зазубрить мегатонны информации, не красиво связанно говорить цитаты, а думать и размышлять, интересоваться, быть любопытным и жадным до знаний... если человеку что-то интересно - он сам нароет информацию и в википедии и в учебнике и у учителя спросит. в первые годы в школе особенно важна личность учителя - знакомьтесь, спрашивайте отзывы, ищите контакт с учителями. а уж где они преподают... во дворе или в элитной школе, это не самое важное.
Забавный случай вспомнился в связи с вашим вопросом.

Лет 5 назад - стою в метро, жду поезд (или как он там называется), раннее утро, народа мало. И тут подходит ко мне женщина совершенно посторонняя и выдает:
- 'Можно я задам вам один вопрос?'
Я кивнула.
- 'Что вы обо мне думаете?'...

Первая мысль у меня была - соц.опрос что ли?
А вторая - когда я заглянула в её глаза - внимательные и немного безумные - страх. Я просто испугалась. Метро, рельсы, мало людей, рядом безумная женщина со странными вопросами...

Это не к вам, это так - вспомнилось :)
Многие мужчины (включая меня) не помнят или понят с трудом дни рождения своих близких (а также разные другие даты, которые многие женщины считают значимыми). Это просто так есть как следствие разного отношения к этим вещам. Причем к именно к датам а не самим событиям.
Спор о том, трудно и энергозатратно ли общаться с тяжелобольным человеком, мне кажется, бессмысленным. Конечно, тяжело. Конечно, это требует больших эмоциональных сил, такта, выдержки, мужества. Думаю, что очень и очень многих (если не всех!) общение с тяжело больными людьми погрузит в печальные мысли, заставит думать о жизни и смерти. И это нужно понимать. Ну а дальше каждый делает выбор сам. В меру своих представлений о порядочности, чувстве долга, гуманизме, готовности отдать часть себя тому, кому гораздо хуже.
Но и тяжелобольные люди - в первую очередь, люди, а уже потом, все-таки тяжелобольные. А люди разные. И эта \"разность\" в пограничных состояниях проявляется наиболее явно. Есть тяжелобольные, которые свой страх, свою боль, свои страдания выливают на других, есть тяжелобольные, которые почти ненавидят здоровых за то, что они им-то жить и жить... Но это тоже можно понять. Это и называется, мне кажется, состраданием. Есть тяжелобольные, которые, напротив, понимая, что они своим состоянием заставляют страдать близких, пытаются, как не парадоксально, сами их поддержать. И такое мужество заслуживает даже не уважения, а не знаю уже чего...
Нужно ли себя защищать от негативных эмоций, связанных с контактами с больными людьми? Мне кажется, нужно не защищаться, а учиться восстанавливаться. Нельзя жить, не видя трагедий. Просто потому, что трагедии есть.
Наверное, желание отгородиться связано с нежеланием думать о неприятном, банально портить себе настроение, со страхом смерти. Помогает, мне кажется, одна установка. Просто надо подумать о том, как ты сам, как ты сама мало ценишь на самом деле жизнь, на какую фигню часто ее тратишь и размениваешь. У тебя есть здоровье - значит, у тебя есть все. Все остальное сделаешь, всего остального добьешься. А если у тебя вот это все есть - значит, у тебя хватит эмоциональных сил поделиться с тем, у кого этого нет.
Существуют несколько вариантов решения подобных вопросов, на мой взгляд))
Первый - повозмущаться в кругу единомышленников,(в том же ресторане, например), что да-таки, все уроды и сволочи вокруг,отвести душу, как говорится. При этом - никакого конструктивного предложения, ни одного. Но как-то полегчало))
Второй -см. пункт первый, плюс потребовать к столику немедленного прихода администратора(менеджера, директора)
Третий -просто забить на все. Пусть кто-то видит в луже лужу, а вы увидите в ней звезды).
Четвертый - СДЕЛАТЬ ЧТО-ТО ХОРОШЕЕ, и тем самым изменить мир(мирок)вокруг себя. В том же ресторане, улыбнуться симпотному(симпотной) официантке, сказать, что эта милая девочка так быстро всегда обслуживает клиентов любимых. Ведь официанты - это такие же люди, как и те, кто пришел к ним, только молодые ребята, часто студенты, трудятся, а не пиво на лавочке дубасят за родительские бабосы))Почему бы не глянуть на них с этой точки зрения? Я уверяю вас, если вы будете приветливы с людьми(искренне приветливы!), то и они ответят вам тем же. И потихоньку-потихоньку, меняя маленькие частички мира вокруг себя, вы постепенно будете вовлекать в этот процесс все больше людей. Как это ни парадоксально, на первый взгляд, но добро заразительно. И чем больше людей это понимают, тем скорее нам станет легче, интереснее, комфортнее и лучше жить.
и да забейте вы на это прощение! вы гнобите себя еще тем, что \"простить не можете!
ну и не надо!
у вас всего два пути, на самом деле: забить на \"этого козла\", либо забить на подобные ситуации жить с гадом счастливо и помереть один день
быть или не быть, словом
это решите и полегчает
хм, примерила на себя... у меня приязнь к человеку в большинстве случаев выражается в желании к нему прикасаться. так что обнимаю тех, кто не против, вне зависимости от пола. и голову на плечо кладу. вот если б мне захотелось друга/подругу целовать взасос, тогда бы я заподозрила что-то другое))) а если Вам свойственно такое телесное общение и с подругами тоже, то ничего удивительного нет.
трудность только в том, что не все мужчины понимают такую нежность как нечто несексуальное. но меня большинство понимало, принимало с радостью все платонические нежности, и всё было хорошо. так что всё зависит от того, что для Вас (и для друга) означают прикосновения, и какие они.
Здравствуйте!
Я очень понимаю Ваши опасения, т.к. в нашей стране пока только начинает образовываться профессиональное терапевтическое сообщество (где положения Этического Кодекса - это не просто слова).
Но по рекомендациям можно найти очень профессионального психотерапевта. При этом важно понимать: даже в очень профессиональной терапии бывают болезненные моменты (это связано с ретравмированием из-за возвращения к прошлым тяжелым переживаниям), и в этом смысле возможно некое ощущение себя травмированной, раненой словом, как Вы пишете.
Если хотите - могу предложить Вам нескольких психотерапевтов, кого видела в работе, с пройденной глубинной личной терапией, работающих под супервизией, постоянно обучающихся, на мой взгляд это профессионалы высокого уровня, и я со спокойной душой могу отправить к ним своих близких.
Пишите, если понадобится.
Удачи.
Наталия Холина http://kholina.ru/
у вас такой прекрасный слог - вам бы писать и писать)

но я посоветовала бы освоить вам какое-то ремесло. ручной труд сопряженный с творчеством имеющий прикладное значение.
это увлекает и вдохновляет, вот правда. и здорово украшает жизнь.)
я 10 лет назад отучилась в школе флористов-дизайнеров и, похоже, на всю оставшуюся жизнь напиталась просто необыкновенной энергетикой - там фанатики преподают, буквально, одержимые своей профессией люди - это пугает сначала, но потом... потом они заражают своей любовью к красоте, и начинаешь смотреть на мир иначе.
и так интересно становится жить - ну просто удивительно!

если вы в москве - попробуйте. сходите на какой-нибудь мастер-класс или семинар. можно на краткосрочные курсы сходить - проверить ваше или не ваше.
П. Штомпка определяет разновидности доверия.
Это личное доверие к индивидам, с которыми мы вступаем в прямые
контакты, включая «виртуальное» личностное доверие.
Категориальное доверие (пол, раса, возраст, религия, благосостояние).
Позиционное – доверие/недоверие определенным социальным ролям (мать, доктор, друг и тому подобное).
Групповое (футбольная команда для фанатов, студенческая группа для профессора. И тому подобное).
Институциональное (школа, университет, церковь, банк и тому подобное), включая «процедурное» доверие институциональным практикам и процедурам как вера в то, что следование им принесет наилучшие результаты (доверие науке, демократии, свободному рынку).
Коммерческое (продукция определенного рода, страны-производителя, фирмы, автора и тому подобное).
Системное (к социальным системам, порядкам и режимам).

Исследователь, говоря об онтологическом статусе доверия, предлагает три измерения доверия.
Первое, как характеристика отношений (односторонних или взаимных).
Этот уровень доверия разрабатывается главным образом в теориях рационального выбора. Основная предпосылка таких теорий следующая: и доверяющий, и тот, кому доверяют, воспринимают
друг друга как рациональных деятелей, стремящихся максимизировать «прибыль» и минимизировать потери на основе рационального просчитывания имеющейся информации.
Более сложные системы доверия появляются в ситуации сотрудничества (кооперации), когда в ходе совместных, коллективных действий люди стремятся к некой общей цели, которая не может быть достигнута индивидуально.
Доверие служит предварительным условием и результатом успешного сотрудничества.

Второе, как личностная черта.
На этом уровне доверие рассматривается преимущественно с социально-психологической перспективы. Речь идет о «базовом доверии», «импульсе доверия», «фундаментальной доверчивости». Игнорирование «личностного» измерения доверия снижает объяснительные способности теории рационального выбора, нивелируя богатство и многогранность человеческой личности и поведения, в частности их эмоциональность и иррациональность.

Третье, культурный аспект.
Решение доверять или не доверять принимается с учетом культурного контекста, норм, сдерживающих или поощряющих проявление доверия.
Существуют различия и между обществами с высоким и низким уровнем доверия.
П. Штомпка исследует основания доверия, которые рассматривает с учетом трех выделенных уровней – реляционного, психологического и культурного.
На реляционном уровне оказание доверия базируется на оценке информации о том, в какой мере участники отношения заслуживают доверия (эпистемологическая основа).
На психологическом уровне корни доверчивости/подозрительности индивида - в личном опыте, связанном с социализацией, предыдущими отношениями в семье и в различных группах. Здесь основу доверия составляет индивидуальная, биографическая генеалогия.
Третий, культурный уровень, также подразумевает генеалогическую основу, но уже другого масштаба – коллективный, исторический опыт общества. Речь идет о культурах доверия как ценностно-нормативных системах, оказывающих независимое давление: или поощряя доверять другим и требуя быть заслуживающим доверия, или, наоборот, провоцируя недоверчивое отношение к другим. В культурах доверия преобладающие опыты аккумулируются и кодифицируются в правила. Если преобладает позитивный опыт, то для различных сфер социальной жизни доверие с большой вероятностью становится характерным правилом, складывается культура доверия. И, наоборот, в случае распространения негативного опыта формируется культура недоверия.
Именно этот уровень является определяющим в процессе формирования гражданского общества.
Я очень вам сочувствую в вашем горе, к сожалению мне приходится иногда работать с такими ситуациями, с потерями ребенка. Вам нужно полностью отгоревать, оплакать, не загонять горе вглубь себя. И плюс ваша личная история, которая вместе с потерей привела вас к тому состоянию, в котором вы оказались.
Я обычно не предлагаю себя как психолога в сообществах, но здесь не могу пройти мимо, уж очень \"моя\" тематика работы.
С уважением, Астапова Вероника, перинатальный, клинический психолог.
Готовы слушать советы? :)
Ну, держитесь.

1. Интересуйтесь окружающими вас людьми. Всеми. Не только теми, кто на ваш взгляд потенциально готов с вами жить - а вообще, всеми. Поставьте себе задачу: найти в каждом что-то интересное, достойное вашего искреннего восхищения.

2. У вас широкий кругозор, судя по процитированному вами списку интересов из ЖЖшного профайла. Как он выражается? У вас есть хобби, которое предполагает общение с другими людьми, с похожими или такими же интересами?

3. Не ищите себе партнера сразу, найдите себе сначала друзей и интересных собеседников, причем таких, которым бы было интересно и вас слушать тоже, и которые бы искали вашего общества. Пусть у вас сформируется круг постоянного общения. Хотя бы интернетного - но такого, который периодически переходит в реал.

4. Прошерстите свой нынешний круг общения на предмет ненужных, утомительных и обременительных для вас связей. Постарайтесь их свести на нет. Хорошее настроение сильно от этого зависит :)

5. Поощряйте внимание к себе. Из любого источника. Радуйтесь комплиментам, даже если от того, кто их говорит, вам ничего не нужно. Улыбайтесь чаще, создайте себе позитивный образ уверенного в себе и в своем будущем человека, конечно, подкрепленный внутренним ощущением - иначе не сработает.

6. Не забывайте, что мужчина в жизни требует достаточно много жертв относительно привычного образа жизни. Вы должны быть готов _заранее_ на них идти, но тем не менее, четко знать ту границу, за которую вы перейти не готовы.

Про тапочковый ритуал от Лисси Муссу слышали?
Он такой, не совсем психологический и немного шуточный, но в нем есть определенная сермяжная правда.
Смысл в том, что надо сходить в магазин и купить мужские тапочки, которые понравятся. Поселить их дома. И сделать вид, что бойфренд у вас уже есть (то есть, как минимум, у вас всегда дома есть еда :) Потом вы регулярно выводите тапочки \"в свет\" - туда, куда бы вы хотели ходить с молодым человеком: в ресторан, кино, концерты. фитнес-клуб или музей.
У тапочек дома есть свое место, и вы представляете, где место вашего бойфренда за столом или за телевизором.
И т.п.
За более подробным описанием можно к ней на сайт сходить.

Это очень хорошо помогает представить: есть ли на самом деле у вас в жизни место мужчине? Не слишком ли гипотетически вы его хотите? Как вы готовы перекраивать свои планы ради выравнивания ваших ритмов жизни? Вы же понимаете, что у одинокого мужчины за 35 уже свои привычки, которые он менять не согласится ни ради какой женщины, у него будет некоторое количество требований, сложившихся в предыдущем браке или в холостом пребывании, то есть на основное, подавляющее количество уступок придется идти именно вам.
Вы готовы?
мой первый страстно обожаемый и драматично любимый мужчина был в инвалидной коляске на всю жизнь. Ходить мы вообще никуда не могли, про деньги вопрос не стоял. Жил он, понятное дело с родителями, которые перевезли его к себе после аварии.
К счастью, родители иногда ходили на работу или в магазин.
Не помню, что он там говорил мне по телефону, правда.
Наверно, что-то сексуальное))
Добрый вечер! Я чувствовал \"идею\" модераторов.
Действительно, есть нечто в моем переживании этой недели от детского опыта.
Я воспринимал поток \"бытия сообщества\" не столько как пустой или бессодержательный, а скорее как \"искусственно контролируемый, фильтруемый\" и было ощущения работы с влечением m по Сонди - так, как, например, голодному человеку не дают сразу много еды а кормят \"регулярно и понемногу\". Это для меня было еще и ощущением работы с зависимостью от \"внешнего потока эмоций\" (что делать, если этот поток \"пересыхает\").
По-моему, ты смазакопаласьЕсли это помогает ьебе выздороветь, то вперед и никого не спрашивай, в здоровом теле-здоровый дух и наоборот!!!
А про женственность? Реализуй свою женственность в материнстве, поверь, ребенку глубоко наплевать на калуках ты или нет.
Все придет само сабой, если тебе это действительно нужно.
И уж точно, не тянись за мужиком, не притворяйся, будь самой собой+люби его и все!
Знаете, говорим мы всякое и разное, а что на самом деле скрывается за словами... Когда-то совсем еще мне не муж говорил мне: \"Нам хорошо вместе, но только сейчас, и о будущем не стоит думать\"... Впоследствии оказалось, что говорил он это из-за боязни меня потерять. Такая вот странная логика...

Это, конечно, не к тому, что у вас так же, просто живите сегодняшним днем, наслаждайтесь и не беспокойтесь о будещем, оно само о вас побеспокоится, как говорится (прямо словами мужа, только без ограничения на \"сейчас\"):)
Нет, ну вы же живете в этом доме, у вас есть право голоса.

Вам неприятна обстановка, которая создается силами вашего мужа и его родителей.
В этой обстановке воспитывается ваш ребенок - что, разумеется, совершенно ему не полезно.

Попытаться поговорить с мужем можно в ключе выражения собственных чувств и эмоций на эту тему.
\"Мне неприятно, когда живущие рядом со мной люди не могут найти общий язык. Я страдаю от напряженности атмосферы. Мне кажется, ребенку неполезно, если перед его глазами есть пример обращения отца с бабушкой и дедушкой - он может подумать, что это норма, и когда вырастет, будет поступать с нами так же. Такая мысль меня вообще, пугает до дрожи. Как ты думаешь, милый, что можно сделать, чтобы такие ситуации возникали как можно реже, а лучше и вовсе не повторялись? Я не собираюсь влезать в твои отношения с родителями, это не мое дело совершенно - но не обратить твоего внимания на проблему не могу. Ты же умный, и я уверена, наверняка придумаешь, как это все разрулить.\"

Если прокатит, можно попробовать залезть поглубже \"Твои родители очень помогают мне по дому и с ребенком, они уже давно перестали быть для меня чужими людьми, ты и вовсе - самый близкий мне человек, так что я очень за вас переживаю . Если у тебя есть какие-то обиды, давай попробуем вместе решить, каким образом можно было бы организовать нашу жизнь так, чтобы тебя не раздражало ничего? Ты и так на работе устаешь, а тут еще это...\"
Прежде всего вам надо разобраться в себе, чего вы хотите , любви или просто замуж, почему вы этого хотите , ваше ли это желание или влияние окружающий вас среды.
Попробуйте остаться на едине с собой, и понять , любите ли вы этого человека или просто привыкли к тому что он рядом? , хотите ли вы от него детей или просто хотите детей?.
Главное помните что свою судьбу каждый делает сам, и ненадо смотреть \"как у других\" , это ваша жизнь , она эксклюзивна в своём роде,и прожить её придётся именно вам .Поэтому в принятие решений не руководствуйтесь чьим либо жизненным опытом, а приобретайте свой.
Вам просто нужен отдых и уединение, и тогда всё встанет на свои места .
Ну Вы же взрослый человек! Семейная женщина и мать. Родителей не переделаешь, дистанцируйтесь от них. А говорят... Собака лает, ветер носит... Улыбаемся и машем. Либо жестко обрываем:\"Я не буду с тобой говорить в таком тоне\". либо, мило улыбаясь, доводим до гротеска-мол, да, конечно, в сапогах резиновых ходим, на соломе спим, скатертью вытираемся-и дальше переводим разговор, к примеру, на погоду, плавно сворачивая его и уходя с \"линии огня\" (тем более, с ребенком). А главное-не брать это в голову. Сказать себе-это фон, радио-и жить дальше.
...Я не психолог. Просто маму мою тоже периодически \"заносит\"...
вообще конечно мне не понять данного метания, хотя дворянских кровей может фамилия.
По мне если картошку начать звать апельсином, картошкой она быть не перестанет, а так мучать свой мозг просто нельзя. Хотите быть картошкой и Картошкой -будьте, а если все таки Ваш Апельсин аргументированно докажет Вам, почему НУ ПРОСТО НЕОБХОДИМО быть картошкой-Апельсином, или Апельсиновой, так и будьте.
Мне просто наверное чужда данная проблематика...
не разобьется - человек, который говорит кому-то другому о самоубийстве не способен этого сделать.

а одиночество она не сможет побороть до тех пор пока сама этого не захочет, а так она пока что сидит и жде что ее кто-то спасет - а спасать никого не нужно - когда сама захочет, то быстро поймет как это сделать и начнет действовать.


ЗЫ: может жестковато, но правда, сама в подобной ситуации была
У всех бывают корпоративы, но не все при этом напиваются в дрова... Быть может вам стоит перед намечающейся вечеринкой предупредить ее, что вы будете заняты и никак не сможете её забрать. Вообще может стоит с ней поговорить, убедить ее в том, что сильно нетрезвое состояние не прибавляет ей уважения в глазах коллег.
Мне кажется, что не стоит зацикливаться на эротическом содержании картинок и искать там какой-то тайный смысл. Когда я прочитала этот пост, то вспомнила множество своих на первый взгляд вполне вменяемых знакомых, которые периодически присылают какие-то письма счастья, презентации с сотней кошачьх фотографий, пошлые картинки с \"фишек\", затасканные до неприличия стихотворные строки, или какую-нибудь розовую блестящую неведомую хрень при одном взгляде на которую меня тошнит.

Для себя я решила просто отправлять такие файлы/письма в корзину, никак не реагируя.
Вопросами типа \"зачем ты мне это все посылаешь??\" можно обидеть человека. Понятно, что посылают чтобы поделиться, разделить чувства, испытываемые в связи с \"находкой\".

Проблема в том, что все мы разные - каждый со своим культурным уровнем, багажом знаний, со своим чувством юмора, вкуса, неповторимым жизненным опытом, и т.д. И совсем не факт, что, объект, вызывающий искреннее восхищение у одного, вызовет такие же чувства у другого. В то же время, я понимаю, что, даже если лично мне присланная цитата кажется верхом банальности, пошлой и избитой фразой, для другого она может оказаться настоящим открытием. И это нормально.
Представляете, молодой человек, и у меня был в жизни такой же случай. Примерно 22 года назад. Спасла старшая подруга. Когда я ей рассказал, она объяснила, как это называется: \"блядство обыкновенное\". Отпустило.
Правильных варианта два: 1. трахнуть ее и забыть; 2. сразу забыть.
\"Кажется, что я заскучаю..\" - извините, но это очень незрело звучит.
Вы хотите всего и сразу. И не хотите признать, что вы не получите всего и сразу.
Человек может быть счастлив на работе, которая дает достойные деньги, пусть это и не его призвание.
Человек может быть счастлив на работе, которая является его призванием, пусть и не дает достойные деньги.
Но человек не может быть счастлив, если он хочет всего и сразу = боится рисковать, боится потерять время, боится чем-то жертвовать ради попытки выяснить, чего именно он хочет (стартовать с более низкой позиции, например).
Само слово «интерес» — позднего, технического и бухгалтерского происхождения; оно происходит от латинского слова interest, которое писали в счетных книгах напротив ожидаемых доходов.
***
Интерес — эмоциональное проявление познавательных потребностей человека.
***
Интересы бывают непосредственные, напрямую связанные с какой-либо потребностью, и опосредованные, при которых потребность прослеживается неявно.
В зависимости от длительности сохранения интересы бывают устойчивые и неустойчивые. Люди с устойчивыми интересами чаще добиваются успеха в деятельности, чем личности с неустойчивыми интересами.
Интересы также бывают широкими и узкими. Узкий интерес может быть направлен на совершенно конкретный объект.
***
Иногда интересы бывают мелкими. При этом имеется в виду, что люди в основном интересуются удовлетворением естественных потребностей: в еде, в питье, в сне и других чувственных удовольствиях.
****
Я думаю, что, если не начать избавляться от этого навязчивого чувства, то в вас могут развиться комплексы, которые могут усугубить ситуацию.Вы можете почувствовать себя \"второсортной\".Не очень удачное сравнение, но вы будете искать причину этого в себе, а причина может быть какой угодно.
Верьте в себя,вы не хуже и не лучше, просто знайте, что каждый занят собой. Им может быть и невдомек о ваших переживаниях.И тогда ваши переживания напрасны.
Очень хотелось бы вам помочь, тем более, что я знаю очень хорошую книгу, называется \"Тайна настроения\", автор - Дэвид Бернс. Эта книга помогла мне, когда у меня была сильная депрессия и сейчас, когда мне плохо, его методы помогают мне. Поверьте, я читала много книг, т.к. интересовалась этой проблемой. Лучше книги с практическим руководством я не встречала. Желаю вам успехов.
ЗЫ Если что, пишите - всегда рада пообщаться.
Вы считаете сына своей собственнстью. Вы отдавали ему все лучшее, а теперь сами того не замечая, требуете, чтобы он Вам компенсировал это бесконечной покорностью и привязанностью. Вы хотите его во всем контролировать. Даже когда Вы даете ему деньги, вы требуете от него того, чтобы он тратил их на то, что угодно ВАМ. Еще несколько лет такой гиперопеки могут вылиться в серьезные проблемы. Такие, что нынешние Вам покажутся мелочью. Проблема у Вас. Сын Ваш нормальный здоровый парень. И еще очень большой молодец. Характер у него мягковат для принятия мужских решений и принятия за себя ответственности. Но это опять-таки Ваша заслуга. Я бы от такого прессинга драпанула еще после истории с Настенькой или как там ее.
Не исключаю такого варианта развития событий, что когда ему исполнится 28, Вы найдете достаточную аргументацию, чтобы контролировать его личную жизнь и тогда.
Искренне желаю Вам заняться СВОЕЙ личной жизнью, а сыну вырваться из-под Вашей опеки.
Что за чушь! Посмотри на себя - ты очень женственна!
Милая улыбка, женская мягкость во взгляде...
Кто тебе такое сказал?! Твои ровесники, которые сами еще дети и ничего не понимают?! Для которых образец женщины - это кокетливая блондинка с большими грудями и прочей атрибутикой?!! Не слушай ты их!!!!!!
Ты умная, симпатичная, похоже, что независимая.
Оставайся самой собой! Можно быть ЖЕНЩИНОЙ даже в армейских ботинках и камуфляже 60 размера!
Единственно - женщине хорошо быть мягкой, уступчивой, в чем-то слабой и немного беззащитной........
присоединяюсь к предыдущим ораторам.
\"после чего ушел муж\" - вряд ли такая связь, возможно пережитый стресс был \"последней каплей\" и возможно, есть даже в этом честность, разве ее обрадовало бы, чтобы муж \"терпел\" семейную жизнь из жалости? Вашей подруге стоит обратиться за поддержкой, психологической - по поводу ситуации развода и изменению восприятия своего тела. А также можно поискать тех, кто уже справился со сходной проблемой или живет с ней. Думаю, она не одинока в этом. Люди со схожим опытом могут помочь понять, что жизнь на этом вовсе не кончается. И что ее ценность как человека не сводится (в том числе и для окружающих) к наличию или отсутствию груди.
Почему собственно это Вас огорчает? Это ж не на фронт отечественной. Не знаю, о какой армии идет речь - росийской или американской, но в обоих случах \"погибнуть в горячей точке\" отнюдь не поросто, уверяю Вас. Потери отнюдь не так велики как это кажется широкой публике, в американской армии их несут в первую очередь элитные подразделения, куда еще попасть непросто, и я не вполне уверен, что \"бухать с друзьями\" много безопаснее. Вполне вероятно, что для него это неплохой выход - резкое изменение обстановки очень полезно в таких случах. Здоровая армейская жизнь быстро отобъет всякие идеи \"погибнуть\" - как говорил один хороший человек - промывание желудка лучшая терапия для самоубийци.
И для Вас вполне неплохо - Вы относительно надежно на существенное время от человека изолированы.
ревность - есть следствие желания обладать кем-либо,
как зависть - есть желание обладать чем-либо.
и любовью тут не пахнет.

но это мое так сказать частное мнение :)
Нет, не реклама :) просто под сериал все происходило...

Дело не в друге. Дело в нем самом. В воскресенье, уже после этого эпизода, он встречался с психологом, мне сказал, что едет за игрой для ребенка. Я позвонила, чтобы попросить еще одну игру купить и услышала музыку легкую на фоне голоса и цоканье каблучков, оборвавшееся рядом с ним. А оказался просто психолог... Поэтому мне сейчас трудно быть непредвзятой :(
Итак, главный запрос: сократить срок \"забывания\".
Почему у Вас так долго? Возможно, потому, что Вы пытаетесь подавить, а не пережить. Волевым усилием убрать эмоции. А они есть и вылазят в самый неподходящий момент. Может попробуем наоборот подумать о них.

После чего он Вас бросил? Как Вы думаете, в чем причина?
Кстати, Вас уже бросали? Есть ли моменты, которые повторяются от мужчины к мужчине?
Попробуйте примерить на себя описание, которое следует дальше, Может быть Вы найдёте его похожим и полезным.

В Вас живут как бы два человека, две субличности. Одна из них, скорее всего сформированная воспитанием, требовательна, не терпит слабости, безволия, лености, причём всё это несколько чрезмерно. Другая, более глубокая и менее осознаваемая, ей свойственны простые человеческие желания, стремление к комфорту, радости, телесной и духовной, к свободе самовыражения. Между двумя этими субличностями существует давний конфликт. Первая не признаёт многого из того, что хочется второй, она подавляет и обесценивает её желание. Это создаёт постоянное внутреннее напряжение, которое настолько привычно, что почти не ощущается. Но когда Вы видите, что кто-то ведёт себя по-другому, не столь требовательно и позволяя своим \"необязательным\" желаниям осуществляться, то это вызывает раздражение. Это раздражение рождается в первой субличности из-за необходимости тратить дополнительные усилия для сдерживания второй. Ведь вторая, как ребёнок. Она видит что-то интересное и ей тоже хочется.

Теперь, когда внутренний конфликт проявился в соматических проблемах, Вы уже не можете не обращать на него внимание. Головой Вы понимаете, что нужно больше себе позволять. Однако первая субличность никуда не делась. Она не знает жалости и по-прежнему осуждает вторую за то, что та стала \"слабачкой\". Конфликт, как ни печально, стал в чём-то ещё острее. Первая субличность считает себя неудачницей, т.к. вынуждена мириться и подчиняться второй, \"безвольной и бездеятельной\". Это её главная боль, злость и страх. Поэтому, когда кто-то указывает ей на эту слабость (или ей кажется, что указывает), то она начинает беситься от собственного бессилия.

Для того чтобы качественно изменить ситуацию, борьба подходит меньше всего. Вы и так боролись всю жизнь. Теперь пришло время разбираться и принимать, принимать обе своих части и налаживать между ними диалог, в котором не будет обид и обвинений, а попытка наладить сотрудничество.
С уважением, Евгений
Онлайн консультант сообщества ru_psiholog
Кроме вас никто не ответит на вопрос, ЛЮБИТЕ Вы Д. или нет..И не слушайте никого! (Ну столько бреда тут понаписали, сил нет! А еще и ру.психолог называется!!!) Это Ваша жизнь и только вы здесь можете принять решение и нести за него ответственность. То, что Вы написали этот пост свидетельствует о Ваших сомнениях по поводу \"правильности\" выбора, но сомнения есть всегда, так как отношений идеальных не бывает. И видеть и говорить о проблемах можно и нужно не заканчивая отношения. То, что Д. не говорит Вам, что любит и оказывает мало знаков внимания характерно для его темперамента - если поговорить с ним об этом, объяснить, чего Вам в отношениях с ним не хватает и что привлекло Вас поэтому в Р., возможно, вы станете ближе друг другу и ваши отношения перейдут на новый уровень чувственности и доверия. Удачи!!!
Понятно, что предыдущая история наложила на вас отпечаток.

Но молодой человек тоже пусть подумает. Если он знает, что вам это неприятно - пусть как-то изменит общение с подругой, и вас успокоить постарается, если вы ему дороги. Он же понимает, как вы мучаетесь.
в большинстве своём я друзей очень сильно люблю, но в сексуальном плане не воспринимаю. Ну никак. ДЯействительно, как инцест воспринимается.
Но есть группа друзей-бывших молодых людей. С ними отношения не сложились по определённым причинам, но люди то они хорошие, классные, интересные, вот в этом случае, с условием, что оба свободны, дружеский секс возможен.

а так, когда друзья хотят секса, это или большее, чем дружба, или меньшее)
К священнику надо идти, если вера есть, если нет, то он ничем помочь не сможет. Он может поговорить, может утешить, может помолиться за вас, но для этого надо верить в Бога! Если искренне верить, то да это может помочь, но этому сложно научится, к этому надо придти, тогда сомнений не будет. Вы, конечно, сходите, если вера найдет отклик в вашей душе, то хорошо, если нет, не отчаивайтесь! Людям, которым не смогла помочь церковь, может помочь психолог, только хороший. Иногда судьба посылает людей, которыек выручают в трудной ситуации. Главное будьте икренней проявляйте свои эмоции, их не нужно стыдится и загонять в себя, иначе негатив сожрет вас изнутри.
В церковь все ж стоит сходить, главное не заставляйте и не принуждайте себя ни к чему, доброта и чистота в сердце не могут вернуться, если их загонять туда силой!
Вам уже дали несколько очень дельных советов, но я хочу ещё кое-что добавить.
По Вашему посту можно с большой вероятностью предположить причину, из-за которой произошло расставание. Это происходит потому, что Ваше поведение не изменилось, Вы говорите, что сами во всём виноваты и продолжаете повторять теже самые ошибки. Пожалуй, главная из них состоит в том что Вы зациклены на себе, на своём дискомфорте и совершенно не думаете об интересах воторой стороны, не чувствуете его переживания и боль. Попробуйте представить, о чём думает и чего хочет Ваш МЧ, дайте ему свободу решать самостоятельно, быть с Вами или нет. Он ушёл из-за Вашего давления и теперь Вы надеетесь давлением же его вернуть? Это всё равно, что пытаться вернуть челвоека побоями, если именно из-за побоев он ушёл.
Вы спрашиваете, как его вернуть? Правильлный ответ - перестать пытаться это делать. Захочет - придёт сам. А не придёт, значит не судьба. А Вам стоит подумать, что делать с собой, чтобы в будущем Вы могли строить более гармоничные и спокойные отношения, с этим ли человеком или с другим - не важно.
С уважением, Евгений
Онлайн консультант сообщества ru_psiholog
Много лет Вы были в таких именно отношениях с М. И она прекрасно понимала, что что-то здесь не так... но продолжала именно такие отношения. Она продолжала. Она Вас жалела.
Вам виднее, конечно, что и почему Вас не устраивает в компании друзей М. Для себя хотя бы ответьте на вопрос: \"Кто из вас двоих – М. или Вы – был более открытым, не использующим уловки (для продолжения общения)?\"
Если не устраивают только новые друзья М., можно ведь сказать, что, мол, заскочу сама поздравить...
Ложь всегда заводит в тупик...
у вас тараканы с самооценкой, с личными границами.. А друг ваш этим пользуется и манипулирует вами.. (правильно его монстром с щупальцами обозвали)
У меня была очень похожая история, года 2 длилось.. Я также ломала свои планы, слушала по 2 часа его монологи (иногда я что-то тоже рассказывала, и бывало интересно и весело, но..) И потом такая же усталость, пустота.. как будто из меня все соки высосали..
Когда я попыталась взять ситуацию в свои руки: не отвечать сразу на звонок, а сказать, сорри перезвони (а не перезвоню) позже, чаще говорить нет, не могу.. и тд.. он был неприятно удивлён! Друг понял бы, пришёл/позвонил в другой раз (может я не в духе была), а он стал злиться, обижаться, обвинять меня.. Это ужасно было.. Зато именно тогда человек показал, кем и чем он на самом деле является!
Глаза у меня открылись на эту ситуацию после похода на психологический треннинг.. Пелена с глаз сошла просто.. А потом уже - рвать с человеком (изменить ситуацию) или не рвать(изменить отношение) было делом техники.. главное, я смогла увидеть ситуацию со стороны
Ну, ситуация патовая конечно.
Убеждать Алю бессмысленно, и аргументы искать - бесполезно. Она такой человек, добрый, аккуратный и болтливый и ее не перевоспитаешь.

А мужик - глупый?
Может, попробовать на мужика надавить?
\"Если еще раз услышу гадость в наш адрес из твоего источника, я уволю Алю, и ты будешь в этом виноват\". Он в ответ будет хамить, конечно, но вас это волновать и не должно.

И ей сказать: \"Аля, договоритесь с вашим другом. Не в моих силах влиять на ваш круг общения, вы взрослый человек и сами определяете с кем общаться. Его я предупредила - что уволю вас, если он будет продолжать в том же духе. Простите меня, пожалуйста, вы меня очень устраиваете как работник, я очень довольна вашим трудом, но я не могу подвергать единственный источник дохода такому риску.\"
Присоединяюсь к сказанному выше.
Если он удалил ваш телефон из своей записной книжки, значит кто-то более важный для него, чем вы, имеет свободный доступ в его телефон. Хотя он мог назвать вас именем друга, просто вы об этом не знаете.

Почему он не хочет лечиться - вариантов миллион: комплексы или очаг заразы всегда в зоне его доступа и нет смысла лечиться и опять заражаться... Просто вы об этом не знаете.

А зачем вам такие проблемы со здоровьем? При должном уважении к себе и при ОГРОМНОМ желании остаться с этим мужчиной (????????????), я бы поставила ему ультиматум. Нет ничего важнее вашего здоровья!
Подумайте про прошлогодний снег. Весна, холодно, грязно, конец марта. И снег - грязный, жесткий, колкий. Прошлогодний, обреченный. Такой же, как и ваши те отношения. Они растают, их не будет, потом, когда-нибудь, будут новые, свежие, чистые... сейчас в это трудно верить, сейчас всюду лежат эти мутные ледяные глыбы. Но они прошлогодние - значит, их уже практически нет. Представьте все это... будет легче :)
Не надо ждать пока само пройдет - надо активно действовать. Есть замечательная методика, которой пользуются в частности для помощи людям получившим шок и потерявшим своих близких в результате терактов.
Автор - Хасай Алиев, врач, которого еще в начале 80-х пригласили в Москву из Дагестана, чтобы использовать его методику для психологической подготовки космонавтов. А это оч. серьезная рекомендация. Тогда для космоса давали только самое лучшее.

Кстати, я уже опробовал на себе и активно пользуюсь для снятия напряжения.

Все ссылки здесь: http://kotik-106.livejournal.com/28129.html
>> Собсвенно понять хочется, а почему я поступаю именно так? Чего мне надо то на самом деле, что я отыгрываю вот такой сценарий?

Я бы по-другому вопросы бы ставила - чем вас не устраивает ваша стратегия поведения и какой результат хотелось бы вместо того, что вы получаете? Может, вам управляемость ситуацией не нравится? Вы всегда получаете то, что (подсознательно) запланировали и никто вас не останавливает, не сопротивляется, все работают по вашему плану - а вам именно этот момент и не нравится?
<Как же я его замучила до этого, что за простую поддержку и убирание претензий мужик мне тут же дал 20 штук?>

А зачем мучили? Нашли бы другого, раз с этим плохо. Он ведь, как порядочный мужчина, не может Вас бросить из-за того, что Вы вечно недовольны.
(Одни мои знакомые развелись перед пенсией: он всю жизнь угождал ей и носил её на руках; а когда уже и дети определились, живут в своих семьях, все обеспечены - ушёл к другой и женился на ней. Говорят, таким счастливым его никто никогда ещё не видел!)
\"лечить\" развлекушками и \"вытаскиванием\" по Вашему разумению можно...это как воспаление легких лечить - походом в цирк и аспирином. Спасателя воодушевляет роль спасателя, у спасаемого \"плечо\" друга рядом - а проблема \"болезнь\" НЕ решается.
Можно ещё танцы с фонариками и шоу трансвеститов или сафари....
ПРОБЛЕМА депрессивного состояния при таком \"веселушном\" подходе собственно - остается.
Представила себя на месте вашей мамы - после душевных травм, в депрессии, больную... Мне бы не хотелось в таком состоянии попасть под контроль властной дочери.
И я думаю, что чем больше вы давите и оцениваете, тем хуже мама будет себя чувствовать. Ей и без того очень плохо, как видно. Мало бабушки, так еще вы пытаетесь ей быть осуждающей и указующей \"мамой\".
Возможно, вы сейчас просто не в силах ей помочь какими-то конкретными действиями.
Представьте себе, что Вы владете банком. В кассе всегда есть деньги, много. Вы можете помочь людям. Но если Вы раздадите больше, чем капает с прибыли - завтра денег в кассе не будет. Вообще. Раньше расходы были меньше, соответствнно прибыль больше. А потом на Вас навесили социалку - 2 детских садика. От прибыли, конечно, меньше остается.
Точно так же сделать для других Вы можете столько, сколько остается ресурсов в своей жизни. Выжмите раз больше - отрубит совсем.

Р.S. Дочку-то смотрите, не замучайте этой музыкой -то :)
Я достаточно часто бываю топикстартером в сообществе :)

Я не думаю, что троллинг - это \"серьезный вызов\" - он не создает у меня эмоционального отклика, такого же, какой создают, скажем, чисто директивные или пропагандистские комменты. Тролля нельзя приравнять к националистам или борцам - обычно он просто тратит время в бесполезных разговорах, изначально зная, что обсуждать в его запросе вообщем-то нечего или откровенно играет в \"да-но\".

Я сам не читаю таких тред и стараюсь не участвовать в троллинге, выработав для себя правило \"трех ответов\" - если за мои три реплики (или раньше) мне становится ясной бессмысленность разговора, то я более в этой ветке не участвую.

На мой взгляд - троллинг создает излишнюю нагрузку на тех же модераторов (они ведь вынуждены все эти бессмысленные треды читать!) и несколько \"разлагает\" атмосферу обсуждения в сообществе - как бы \"можно и пофлудить, зачем думать над ответом\". А на мой взгляд - \"лучше меньше, да лучше\".

Остановить троллинг - имхо прерогатива модераторов, они же больше всего от этого страдают (мне трудно представить даже технически, как бы его останавливали отдельные члены сообщества).
И я думаю, что они все делают достаточно обосновано.
С учетом того, что субъективизм в модерировании всегда есть - но здесь он по делу, имхо.
милая девушка! столкнувшись с такой же проблемой, что всё, что я делала, было мне неинтересно и что я делала что-то через силу, во мне исчез интузиазм, радость и любовь к жизни. и появился сон, долгий и такой, что после него я была ещё более уставшей.
я бы посоветовала Вам задуматься, если учёба Вам не в радость и Вы знаете, что Вы не будете этим заниматься, может, стоить поменять? что Вам сейчас интересно?
может, Вам нужно хобби? творчество?
желаю Вам выйти из этой неприятной ситуации! пишите о своих успехах!
такое ощущение, что вы влюбились не в человека, который рядом с вами, а в образ, который сами придумали, и когда этот человек в образ не списывается (тут не обнял, там...) вас это задевает. Но рядом с вами не образ, а живой человек, не телепат, заметьте. Откуда он знает, что вас сейчас надо именно так обнять? Ему это знать не дано. Вы хотите, чтоб он был таким, который знает, когда и как обнять (создаете образ), но ваше желание не выполняется.
Постарайтесь увидеть человека, который рядом. Сможете ли вы любить его таким, каков он есть, или вам тяжело будет в дальнейшем?
Имхо, стиумулирование в сторону хороших черт дает сыну ощущение, что любовь Ваша условная. Отсюда у него и сбои поведения.
Надо больше проявлений безусловной любви, типа сделал ребенок ошибку в чем-то, обратить внимание, а потом \"иди сюда я тебя все равно люблю\", обнять\\поцеловать, забыть об ошибке.

ФСЕ!
На всякий случай - я вообще не агрессивна. А то такое впечатление, что вы в засаде. Если вы выложили тему, логично ведь, что вы готовы обсудить ее? Так вот, хочу сказать, что это имеет очень большое отношение к теме. Если, конечно, у вас по-другому с супругом не принято.Но и это нормально, если устраивает обоих. Я не хотела ни в коем случае вас обидеть.
Думаю, вы комплесуете по поводу социального положения и слышите то, что вам не говорят. Лично мне например тоже не интересно поддерживать связи, по просшествии 10-15 лет, если они небыли тесными все это время... с возрастом у людей расходятся ценности и интересы и не нужно из этого делать трагедию - близкие по духу люди останутся с вами, а те, кто идет другой дорогой вам тоже не нужны.
добрый вечер! Мое мнение по этому поводу... это не совет и не рекоммендация. Подумайте и почуствуйте, может для вас этот \"вариант\" подойдет.

Человек - это целостная структура. Отдельные ее части, такие как тело, разум и эмоции не существуют. Более того, как ни странно, если не в порядке с телом, не надо его лечить. Болезнь начинается раньше, чем проявится в теле. В нашем многоуважаемом УМЕ. Мы сначала думаем о ситуации, а потом, в зависимости, как ее оценили ОК или Не ОК, плачем или смеемся. Утрирую.. Но так проще.

Поэтому если есть такой дисбаланс на данный момент.. Нет смысла лечить только часть человека. Подойдите к себе в комплексе. Как китайцы, они не лечат болезнь или симптом, они гармонизируют человека.

Для тела - хорош массаж,телесно-ориентированные и дыхательные практики, банька или сауна, салон красоты. Полюбите свое тело. Просто так. Потому что оно ваше. Отдохнувшее и напитанное энергией тело сделает свое дело, для востановления ума-разума и чувственно-эмоциональной сферы.

Для - души... Сделайте себе подарок. Книги, путешествие, кино... Что вам дает вдохновение? Не думайте, что вам надо и зачем. Пусть все что \"кто-то или вы от себя ожидаете\" идет к черту.. (на некоторое время :)). Найдите то, что создаст ВАУ эффект. Именно для вас. Прослушайте медитацию \"Ваш внутренний ребенок\" (если скажите мыло, я пришлю вам).

Для ума - с этим сложнее. Потому что мы все \"головастики\" Мы все думаем, думаем и совсем забываем, что ум - это всего лиш наша память, это то что мы помним из нашего опыта, что в нас вложили родители, книги, СМИ, обественная мораль и культура итд. УМ - определяем наше отношение к той или иной ситуации. Я на консультации провожу одно упражнение, которое очень хорошо взрывает мозг, хотя оно простое и не замысловатое.
- запишите все, что вы должны (себе, кому-то еще)
- теперь замените должна на хочу ( только честно)
- все, что осталось то, что должна но не хочу ( выпишите отдельно и поковыряйтесь, кто вставил эти замечательные \"Должна\")
Вы никому ничего не должны. Запомните это и жизнь станет легче!
Я веду все к тому, что мы сами можем во многих случаях помочь. Но, если нет. То лучше обратиться к специалисту. Я желая вам удачи! Мое любимое выражение \" Бог ключ от счастья спрятал внутри человека.\"
вы думаете,что эти ребята вышли просто так? они реакционны,их ДОВЕЛИ.кто довел? Очень многим уже по горло хватило выходок выходцев из южных республик.так что...а мир,мир он как был так и будет.что толку ему доверять или не доверять,боятся или нет?
есть на такую тему книжка . Мануэль Смит
называется \"тренинг уверенности в себе\". http://www.koob.ru/smith/training_of_confidence_yourself

можно поделать упражнение из телесной терапии: говорить\" нет\" с одновременным оттталкиванием рукой руки партнера ( из положения как примерно в ладошки играть) развитие трицепса связано с умением противостоять
с любым зависимым трудно
Вы только не лезьте его переделывать пока не хочет.
Станете не просто врагом - а занудной, постылой, надоедливой бабой, не понимающей \"реальности мужчины\".
берегите себя
Судя по тем именам, которые Вы называете и по тем историям, которые Вы описываете, Вам \"просто\" с самого начала был нужен системный семейный терапевт. У Вас \"просто\" сильная системная динамика.

Но это, к сожалению, не самое распространенное направление в терапии.
Зато распространены подходы индивидуальной работы.

Я вот вообще за сотрудничество и ко-терапию :) Обычно я работаю как системный терапевт, пока не исчерпаю все, что сейчас поддается работе со стороны системы. Потом с легким сердцем отдаю клиента в телесную работу, гештальт, психоанализ :))
В общем, да здравствует сотрудничество между подходами :)
Может, просто день такой? Ну вот бывает. когда все не слава богу и люди злые попадаются...

А вообще, надо учится реагировать адекватно. А то так и не прожить, если вам все будут \"дура\" говорить)
>>\"я пробовала найти какое-то занятие (типа хобби) чтобы отвлечься, но работа и дом забирают почти все время\"

надо не \"пробовать\", а найти
Напрашивается одно - позаботиться о себе. Пусть ответит сама себе, что она готова терпеть, а что нет. А потом пусть воплотит свой ответ в жизнь.
а что может подлежать \"лечению\" в вашем представлении в данной ситуации?
чего хотите и от кого?
--
в прошлом вы прочитали некие личные письма, да.
Была подобная ситуация в жизни, тоже придумала себе его образ,приклеила к человеку и полюбила) Конечно ничего путного не вышло, меня отфутболили как мячик,я долго плакалась, строила из себя жертву, навязывала себя, часто вспоминала, потом злилась, обвиняла его,и только потом поняла, что вела себя как последняя идиотка. И я его теперь прекрасно понимаю ))))))) Как это ужасно выглядело со стороны XD Мне тоже хотелось ему чем-то помочь и т.д. (были проблемы, разлука с девушкой и прочее, а я наивная думала, что что-то поменяю в его жизни, скорее он это сделал с моей)
А как выглядело со стороны? Девочка влюбилась не понятно во что не понятно в кого, нервно ждет от тебя после пары встреч чего-то большего, еще и обижается. Как минимум странно + раздражает о_О Явно комплекс неполноценности какой-то...
Единственное, проблема может действовать как незавершенный гештальт и все время отрывать силу-энергию, растрачивая ее на \"хорошие\" воспоминания, \"сладкую\" грусть и мучение.
Чем быстрее выстрадаешься и поймешь, что эта ситуация немного бредовая, тем лучше)
Лучше либо исключить его из своей жизни (я сделала именно так, но потребовалось время), либо продолжать дружеское общение параллельно проводить переоценку своих ценностей, заниматься собой и становится более уверенной. Может потом ты еще посмеешься над собой, и задашь вопрос: \"и что я в нем увидала?\"
Такое ощущение, будто у тебя просто есть внутренняя потребность влюбиться и быть любимой)
А Вы пробовали честно сказать, что Вам нравятся его сообщения. И Вы были бы рады их получать в как можно большем количестве?
Лично я не сильно люблю когда у меня спрашивают как я там. Мне это больше напоминает желание контролировать.
Любовь бывает разная. Бывает как зависимость.
Вы хотите получать подтверждения, что он Вас любит регулярно?
Если бы Вы не были замужем, я бы посоветовал вам влюбиться.

Ваше состояние понятно, сказка волшебная которой вы жили, вдруг без всяких причин обрубилась в один момент. Может вы и догадывались что что-то, не так. но внутренне не замечали этого и жили в романтическом волшебном мире, и все бы было бы нормально, если бы сказка закончилась планомерно - хорошо или плохо, но постепенно.

А тут неожиданный конец, незавершенность принять которую непросто, а понять вообще невозможно, бывает часто.

Ваше подсознание - ИД, так и не поняло, как это почему, куда делать эта сказка, ему было хорошо в ней. Оно как маленький ребенок не примет логику, живет своими детскими желаниями.

Поэтому ночью когда вы спите, спит ваше Эго, Ид - подсознание берет власть в свои руки и уходит в ту незавершенную сказку, которая так неожиданно исчезла.

Как быть в такой ситуации? Как убедить ИД, если само Эго оказалось застигнуто в расплох, финалом? Сложно.

Задача не решена, сказка оборвалась на середине и конец уже не дописать.

Мне кажется может это и звучит абсурдно, влюбитесь заново в мужа еще сильней. И живите настоящим и будущим.


пс:Кажется, все это называется - незавершенным гештальтом
У Вас редкое качество - Вы признаетесь в зависти! Здорово! Вы способны к трезвому самоанализу! Попробуйте позавидовать себе: представьте свои хорошие позиции глазами своих знакомых. Зависть, как мне кажется, это зависимость от тяги к тем вещам, которым завидуешь. Нужно понять, что все пустое, все это пройдет, и радоваться, что у Вас самой есть столько замечательного! И понять, что все, что имеют Ваши знакомые - мелочь по сравнению с тем, что имеют олигархи, инкубаторные звезды нашей эстрады, чаще всего ничего из себя не представляющие, итп. И они тоже кому - то завидуют. Удачи! Работа над собой - главное, для чего мы здесь
Думаю что я остался бы в своей однокомнатной квартирке, но поменял бы мебель с найденной на мусорке и починенной на нормальную мебель в одном стиле.
Тоже самое сделал бы с одеждной, выбросил часть тряпок, и купил бы себе более приличную одежду (хотя если посмотреть на это, одежда у меня уже нормальная, нужно ещё несколько шмоток и всё)
Купил бы себе компьютер нормальный :) Двух-процессорный. Старый отдал бы соседу :)
Сдал бы на права и купил бы мопед.
А то надоело автостопом ездить :)
Сходил бы в китайский ресторан. С девушкой :). И вообще купил бы себе домой продуктов кроме риса и приправ :)
Накупил бы себе дохренища интерестных книг и оригинальных дисков любимых групп. И колонки хорошие с усилком купил бы.
А ещё купил бы себе удобное кресло для своей убитой китайским ширпотребом спины :)
Кроме этого помог бы родителям с их долгами, вернул бы свои долги.

Думаю всё :) Мне много не надо. А, точно, купил бы ещё своему коту самый качественный корм и игрушек что бы ему жилось лучше ;)

Т.е в принципе жил бы так же, но просто используя более качественные приспособления
Я вас очень хорошо понимаю. Как мне видится, основная проблема в том, что вы хотите получить у родителей разрешение на взрослую жизнь (сами же пишете - зависима от их мнения). К сожалению, некоторые родители не разрешат этого детям никогда, какие бы аргументы вы им не приводили. Понимаете, любые перемены - это стресс (кстати, одно из самых стрессовых событий в жизни - свадьба). Вы к переменам готовы в силу молодости и понимания того, что пришел ваш момент вылететь из гнезда и строить самостоятельную жизнь, они - нет, они - сложившиеся люди, для них мир в котором вся семья вместе - привычен, понятен и безопасен. Когда вы уйдете им придется привыкать к новой жизни, а такие перемены им не нужны. Поэтому, пока вы не уверены в своем решении, вам лучше, видимо, пожить дома. Потому что, когда вы по настоящему созреете менять эту ситуацию, нужные слова и аргументы найдутся сами.
Если Вы не расказываете о своих детских отношениях с матерью и отцом, то очень трудно будет ответить на Ваш вопрос. У Вас , как Вы пишете, две модели функционирования: \"правильная до тошноты\" и \"плохая девочка\". Сны о сокровищах в детстве очень привлекательны - и не только в детстве - при условии, что сокровище ничьё. Взрослея, ребёнок начинает понимать \"нельзя\" - запреты супер-эго. Если на ребёнка не обращают внимания, когда он \"хороший и правильный\", ребёнок начинает нарушать запреты, чтобы его поймали и обратили внимание. Примерно так. Если Вас, не дай Бог, поймают и посадят в тюрьму, Вы будете \"самой правильной\" в тюрьме, а на свободе, радом с \"правильным\" мужем - будете \"плохой девочкой\". Имеет смысл поработать с психологом над ранними отношениями с родителями. Удачи Вам!
я бы просто ушла и всё. разговаривать с ним - бесполезно,он не изменится, если с Вами уже не изменился. мстить - во-первых его ничем не пронять, как выше было сказано,во-вторых, себя больше уважать будете если не втянетесь в эти игры.

и еще я не поняла 2 момента:
1)зачем Вам с ним быть пару месяцев??? сами подумайте - гнилой мужик с возу, лошади легче. Смыл-то.я не понимаю, время и силы на него тратить??? лучше другим заняться. Бросьте это всё да не втягивайтесь.
2)если у Вас были свои интересы в отношениях с ним, то какие могут быть вообще претензии к нему? вы квиты, ничья.
Проблемы с родителями особенно сложны, потому что в детстве мы беззащитны и полностью зависим от взрослых, а в более старшем возрасте проигрываем неотработанные сценарии снова и снова. Меня тоже долгое время мучили проблемы с отцом –алкоголиком, только несколько лет назад получилось более-менее разрешить ситуацию. Родители выступают в роли наших самых первых учителей жизни. Это потом будет д/садик, школа и друзья. Вначале всегда семья. Действительно, в нашей стране счастливых семей не так много. Только проблемы у каждого свои. Чтобы действительно получить хороший результат, необходимо непременно обратиться к хорошему психологу. Проработка включает в себя выяснение объективной картины отношений, причин и последствий, а потом изменение собственного мировоззрения. Именно своего, потому что повлиять на окружающий мир Вы можете только через смену собственных представлений. Ключевые моменты в Вашем рассказе- это Ваше жгучее желание чувствовать настоящую мамину любовь и неприятие чего-либо другого. Возможно, в силу того, что Ваша мама рано стала сиротой, она не умеет ( или не хочет, или боится) проявлять искренние эмоции по отношению к Вам, а Вы, со своей стороны, отрицаете любую другую модель поведения. Чтобы размотать этот клубок надо много сил, времени и, разумеется, помощи хорошего специалиста. Уехать подальше – решение радикальное, но состояние души оно существенно не улучшит. Удачи Вам в работе над собой!
Ненависть и контейнирование
Данная статья является докладом, представленным на 11-й Восточно-Европейской летней психоаналитической школе в Киеве, организованной Психоаналитический институтом Восточной Европы им. Хан Гроен-Праккен, которая прошла 26 июня - 2 июля 2004 г.

П. Кейсмент
Член Британского психоаналитического общества, автор вышедших на русском языке книг «Обучаясь у пациента» (1995), «Обучаясь на наших ошибках» (2005).

В этих случаях, а их было несколько в ходе первых месяцев моих занятий с ней, Джой всякий раз кричала \"Отпусти, отпусти\", но от раза к разу все менее решительно. Тогда я стал говорить ей: \"Думаю, ты уже, наверное, готова сдерживаться сама, но если нет, я снова буду тебя держать\".

После этого Джой успокаивалась, и всякий раз, когда это случалось, она затем шла на сотрудничество и начинала заниматься каким-нибудь творчеством. Это повторилось несколько раз, и Джой продемонстрировала, что начала обретать со мной безопасность нового типа. Что бы не казалось ей в себе неподвластным контролю \"чудовищем\", с которым не могла справиться ее мать, она чувствовала, что я могу справиться с этим. Таким образом она оказалась способной перенимать что-то от моего сдерживания (holding), что помогало ей сдерживать себя. Ее взгляд на себя стал меняться, и вместе с этим изменилось ее поведение.

Следует отметить, что вышеизложенный пример взят из моей работы в качестве коррекционного педагога (до того, как я прошел обучение психоаналитическому способу работы) с ребенком, который в свои почти семь лет еще не умел читать. В то время, такое физическое удерживание ребенка учителем в определенных обстоятельствах рассматривалось как вполне приемлемое и не считалось подозрительным. В наши дни предпринимаются шаги, чтобы защитить детей от актуального или потенциального злоупотребления (abuse). Все же, этот случай иллюстрирует, что в каких-то ситуациях ограничения являются важнейшей частью удерживания. Это верно и для психоаналитической работы. Но в аналитической работе мы должны найти способы контейнирования пациента посредством слов и через характер нашего отношения и присутствия на сессии. Мы не должны прибегать к физическим мерам, поскольку в совершенно другом сеттинге психоанализа и психотерапии они неприемлемы.

...
Перевод З.Баблояна
Научная редакция И.Романова

Литература
Bion, W.R (1962) The Psycho-Analytic Study of Thinking. International Journal of Psycho-Analysis, 43:306-310.

Winnicott, D. W. (1949) Hate in the Counter-Transference. Int. J. Psycho-Anal., 30:69-74.

Winnicott, D.W. (1971). Playing and Reality. London: Tavistock.

http://psyjournal.ru/j3p/pap.php?id=20040205
Не очень понятно, что за фрики. Может быть пример приведете? А то трудно что-то советовать, кроме того как принимать их такими, какие они есть, не переживать об этом излишне - и они сами отстанут.
Лучшее, что могу посоветовать -- сменить школу. Если по какой-то причине это невозможно, может быть возможно перевести в другой клас, чтобы поменьше сталкивался с тираном.
Также соберитесь коллективом родителей и напишите жалобу, причем именно не на учителя, а упирая на третирования и гомосексуальные намеки одноклассника.
Обязательно подключите школьного психолога. Он ОБЯЗАН по долгу службы этим заниматься.
Я очень вам сочувствую, откликается мне, как это больно. Тут вам выше грамотно разложили ситуацию, но понятно, что вам все равно будет больно, даже при допущении, что в чем-то неправы были и вы. Тут я вижу два выхода. Либо не общаться больше с этой компанией, сочтя ее с этого моменты своими врагами, либо дальше разбираться. Со специалистом желательно. Что привело к такому их поведению, что вы сделали не так, как это изменить. Иначе и в будущем подобные ситуации будут повторяться у вас по кругу, даже если вы найдете новых друзей и забудете этих.
Если дело не в вариантах: куда и как разъехаться, т.е. Вы сами знаете выход, но он по каким-то причинам Вам не видится доступным, то советую: обратиться к специалисту. Если вопрос в том, как себя вести и не чувствовать себя виноватой, почему вообще так все происходит, то самый лучший вариант. А вообще, всегда эмоции, вызванные общением с другими людьми, это всего лишь наше восприятие реальности. Вы не задумывались об этом? Ведь она такая, она так живет. А Вы как-то так реагируете. Есть ли возможность поменять свои реакции???
Если человек проявляет физичекую агрессию в состоянии опьянения, имеет смысл вызвать милицию. В состоянии трезвом имеет смысл обьяснить ему, что его агрессия недопустима, и что Вы вызовете милицию, если это случится. другого способа, к сожалению, не вижу.
если появится человек, которому можно доверять, - все получится
а эти доморощенные психологи...
Бог с ним, с семиклассником. Я искренне не понимаю человека, который изо дня в день копипастит чужие тексты. Делает когда 10, когда 20 постов в сутки. Зачем? Какие стимулы заставляют его это делать?
Вот Древнего Даоса я понимаю. Какую бы дурь и заумь не писал - всё своё, домотканое.
На самом деле сон для исследования (извините за профцинизм) - замечательный, а то, что он так долгоповторяется, говорит о его ценности, то есть он отражает центральную тему вашей личности. И работая с ним, вы могли бы получить многое. Вот именно поэтому не хочется снижать такую его ценность интерпретацией в Инете.
А вообще-то клад, а не сон!
Вы не могли бы посоветовать книги на тему взаимоотношений с матерями?

Могу и посоветую, вернее даже процитирую две хорошие книги здесь в комментариях.

С уважением, доктор Бермант-Полякова
Онлайн консультант сообщества ru_psiholog
Ваш мужчина не пройдет мимо Вас. Ну и что с того, что с подругой больше знакомятся? С количеством поклонников у нее, стало быть, все нормально. А как обстоит дело с качеством?
У каждой женщины свои трудности. Не вижу причины завидовать Вашей подруге. Да, чувство понятное, хочется, чтобы мужчины обращали внимание. (а они на вас обращают внимание, не сомневайтесь. Просто немножко по-другому реагируют на вас, чем на Вашу подругу. А может быть, Вы им даже больше нравитесь. Кто знает. ) :)
ну что тут сказать можно.
по моему личному ощущению из вышеописанного мужчинка Ваш - тру-садист.
А Вы,если продолжите с ним отношения рискуете в себе развить болезнь тру-мазохизма.
Тогда уже нормальные здоровые и полноценные отношения Вам будут не в радость.
И ещё..Вы говорите,что у Вас к нему чувства. Попытайтесь ответить себе на вопрос к чему конкретно у Вас чувства и какие это чувства.
Не могу найти, но буквально на днях читал о депрессии. Так вот, очень похоже.
Однако масса может быть причин у ваших симптомов. Посетите психиатра, действительно. Если эта проблема не психиатрическая - он Вас направит к другому специалисту.
Тем более, что неизвестность хуже, чем знание.
Я не такой умный как другие, которые не видя Вас ставят диагнозы.

Я бы предлажил Вам пройти тест по определению типа личности (например соционический или на акцентуацию). И не тот, который из четырех вопросов, а более сложный.

Это объяснит многое. Ответ запостите мне в комментарий, расскажу подробнее.

Касательно проявления Вам как женщины - Вы создайте ситуацию, которая продемонстрирует женские черты.
В деловых отношениях это тоже очень возможно. Постарайтесь не спать ни с кем там и вообще не завязывать открытые служебные романы. Не очень это благодатная тема.
Оно вам надо? Вляпаетесь в долгоиграющий роман с женатым мужчиной, от которого еще 10 лет приходить в себя будете.
На счет грязи - не забивайте голову ложными проблемами, вам не в чем себя винить.

начните ходить куда-нибудь: в спортзал, бассейн, в инете - на какой-нибудь профильный сайт, где можно обсуждить своё хобби, потом перенести знакомства в реал, как-то начинайте двигаться. И да, не надо себя \"баловать чужой нежностью\". На другом конце - тоже люди со своими чувствами и эмоциями, не стоит их использовать, как временную анастезию.

А милый товарищ с дочерью-умницей и женой-стервой.... Как говорится: эта не та лошадь, на которую можно ставить.
А еще можно разводиться спокойно.
Разъехались, разделили имущество, договорились насчет детей...
Но это, безусловно, не так красиво.:)
Мне кажется, должны быть тренинги для всех. У каждого человека свой уровень. Неподготовленные люди, не студенты-психологи, ходят на тренинга типа \"Как понять партнёра\", \"как жить в мире с собой\", а на \"Телеска лайт\" или \"Трансперсональная психология\", ходят совсем другие. Это нормально. Главное клиенту понять, какая группа подойдёт для его уровня. А тренеру не хвтать сразу клиента, как источник денег, а подумать, нужен ли этот тренинг именно ему.
скорее всего, появилось опасное окружение, в которое ты попала. почитай мою статью, вдруг да и поможет?
http://zroslav.livejournal.com/117044.html?mode=reply
А вы посмотрите дополнительные материалы к фильму, там есть про костюмы и грим, может, когда вы увидите, как все это делалось, отвращение пройдет
Реакция на этот снимок абсолютно нейтральная- это же кино, а не реальный песонаж
Любовь обычная — всегда в некоторой степени иллюзия.
Любовь неразделённая это уже иллюзия в квадрате.
Ну, а уж виртуальная, это иллюзия в кубе. Иллюзия чистая. Вы любите свои представления о партнёре, к реальному человеку это отношения не имеет.
Поражаюсь, как Вы все это вынесли.
По преодолению последствий: существуют целые сообщества взрослых детей алкоголиков, которые сообща преодолевают последствия того, что они росли в семье, подобной Вашей.
Один из сайтов таких групп: http://www.detki-v-setke.ru/index.php?
Никто из вас не плохой, просто вы и ваше окружение не соответствуете друг другу. Для всякого человека найдется тот, кто будет его понимать и испытывать к нему интерес. Есть такая народная пословица — на всякий горшок найдется своя крышечка.
А у нас бы за это тут же вызвали бы полицию. Это кошмар какой-то! Я такого и представить не могу.
А ударила то хоть по делу?
Я бы, на свой характер, раз \"свербит\" и не отпускает, все-таки поговорила бы. Ну и что, что не сразу. Ведь для вас-то это по-прежнему актуально. Только, конечно, высказать надо не агрессивно (тем более, что прошло несколько дней), а, как тут уже объяснили, просто констатировав ситуацию и свои ощущения. Можно так и сказать, что я, мол, уже несколько дней хожу под впечатлением, \"сама не своя\". То, что вы тут описали. Говорите о своих чувствах. Можете, наверное, сказать, что понимаете, что с ним что-то не в порядке, что если нужна помощь, то вы готовы помочь, но быть объектом агрессивного слива эмоций - очень неприятно, и хорошо бы он не делал из вас такого \"козла отпущения\" впредь.

Может, он уже забыл, а может, сам переживает и не знает, как подойти и извиниться - так что, возможно, таким разговором вы принесете облегчение и себе, и ему. Чем давиться обидой и мучиться.
Вы считаете что ответы ЖЖ-истов Вам помогут?
Сходите на какой-нибудь хороший психологический тренинг, который Вам посоветуют по собственному опыту друзья, или обратитесь к проверенному коучу. Понятно, что причины глубже, чем в конкретной работе, но дистанционно Вам при всём желании никто помочь не сможет.
раньше тоже так про себя думала.
недавно поняла, что есть особая сладость и \"особенность \" в грусти за других, типа такая мать тереза. \"особенная\"
поняла что есть такая особенность у людей моего типа, отождествлять себя с другими. а сочетании с неразрешеним себе радоваться жизни рождает якобы\"повышенную\" чувствительность и уязвимость.
на деле надо научиться говрить сбе - это я, а это не я и это не мое. заполнить себя больше, то есть больше хотеть своего и для себя - для своих радостей, тогда проще отделиться. тогда эта чувстительность отсанется для нужных мест будет просто индикатором что кто-то врет, и с ним дело не стоит иметь и т.д.
цена вопрос - это отказа от того чтобы \"быть особенной\" те.е большая осознаность и признание того что игра в \"грусть \" это просто ира в грусть, а есть еще другие игры.
почитай статьи ,примерно представить \"что тебя ждет\" :)
http://www.psy.su/prof_society/persones/ - там в списке Екатерина Уголова и ссылки на ряд ее статей.
исключить общение или свести общение к минимуму. скажиет себе, кто он мне, что я на него так реагирую?:) близкий человек?:)
я так поняла, вы ему задачи ставите? есть ему замена, кто может вместо него это делать? конфликты бывают везде: скажите руководителю, что с этим человеком работать не можете - пусть выделят другого.
и главное быть уверенной в своей позиции, а не так: сегодня могу, завтра- не могу.
если общаться приходится, только по почте и максимально формально. не сделал, сроки просрал- доложено руководителю. на нападки не обращать внимание. он привык от вас получать реакцию, сначала будет вас еще больше провоцировать. если удержитесь- постепенно перестанет, найдет себе новую жертву.
у меня был такой товарищ на прошлой работе, он в итоге кого-то довел и его уволили, но сейчас у меня иммунитет против таких кадров)
Почитайте про Э.Кейси. Там описано много случаев, на которые очень походит ваш.
Может решение можно поискать в том направлении.
(Если вы конечно не противник мистики :)
Вы пишете, что 5 лет прожили гражданским браком...
Если можно - уточнение - с ровесником? И что вас именно не устроило в этом браке?

Вы ведь предлагаете поговорить об \"эдиповой динамике\" (так это в психологии называется).
На счет этого - из вашего рассказа можно предположить, что общаясь в вашем \"мужском кругу\" вы (бессознательно) находите собеседников/товарищей по типажу вашего отца - веселых, активных, изменяющих подругам/женам. То есть даже не прожив с отцом юности можно выбирать товарищей (да и партнеров, что уж тут) по его типу. Ну и некоторый \"запрет\" на секс с людьми такого типа тоже может иметь место, наверное (\"отпадает желание обзаводиться серьезными отношениями\").

А идеал, который вы предполагаете \"существующим\" - м.б. он взят от \"противного\" - берется имидж \"мужчин, с которыми вы общаетесь\" и рисуется противоположная картина?

Выход из того \"тупика\", который вы обрисовали, на мой взгляд (хотя я лично не вижу \"тупика\" в самостоятельной жизни одинокой женщины, дистанцировавшейся от родительсткой семьи) - имхо - попытка отказаться от обобщений (все мужчины ..., все мужчины такого пошиба ....) а перейти к изучению \"отдельных индивидуумов\", попытке понять, что \"потенциальный партнер\" представляет собой не в компании, а в одиночестве, сам-по-себе, без обращения внимания на его \"сугубую половую принадлежность\".
Это подзамочный пост, в комментариях к нему модераторы хотели бы услышать ваше мнение о постах, которые вам больше нравится обсуждать в сообществе.

В прошлые годы объём постов с тэгом \"Объявления_поиск информации\" составлял 9-13%, в 2010 модеративная политика состоит в отклонении объявлений, число постингов составляет менее 3% от общего потока.

Нежелание поощрять вуайеристские (подглядывание) и эксгибиционистские (самодемонстрация) импульсы участников было причиной тому, что посты в категории \"секс_отношения в постели\" и \"нетрадиционная сексуальная жизнь\" проходили премодерацию и публиковались в сообществе не чаще раза в месяц.

На прошлой неделе мы с вами стали свидетелями постингов о женском оргазме, - в связи с чем интересно мнение участников коммьюнити, нужны / важны / по силам группе обсуждения сексуальной жизни в сообществе или \"верните всё как было\" и отклоняйте посты сексуального содержания на премодерации?

Пожелания по работе сообщества приветствуются.
А я с другой стороны. Автор, дело больше в ребенке, чем в маме. С мамой вы можете хоть что-то читать и куда-то ходить, одной был бы трындец. Ребенок очень сильно меняет жизнь женщины, хоть это и скрывают, но жизнь с ребенком никогда не будет напоминать жизнь до ребенка.
Просто, ИМХО, вам легче обвинять маму, чем собственного любимого малыша.
Но, подождите немного, он подрастет. Главное, следите за его здоровьем. При здоровом пятилетнем ребенке вы сможете опять найти вариант жить самостоятельно и независимо.