Наталья Усатенко

Наталья Усатенко


Я согласна, что это именно обесценивание ваших интересов, потому что он ревнует вас. Вы и ваше мнение для него очень важны, но признать это он боится, потому что хочет сохранить контроль над ситуацией, ему важно быть первым.

Он хочет "как раньше", чтобы вы "болтали обо всем как девочка" -- тогда он был сильным, уверенным в себе, покровительственным Родителем, а вы играли роль маленькой девочки, которой позволено обо всем болтать, и можно не обращать особого внимания. Это позиция сверху вниз с его стороны.

Но вы хотите наладить диалог в позиции "взрослый-взрослый". То есть с уважением ко мнению друг друга и без оценки. А он, возможно, не умеет так общаться, и еще боится потерять контроль и свою ведущую роль. Ведь тогда оба равны, никто не командует, как же так. :-)

То же самое можно сказать и про вас. Вы как самостоятельная сильная женщина не умеете в каких-то моментах отыграть роль маленькой девочки и обратиться к нему за помощью, чтобы он чувствовал свою роль защитника и вашей опоры.

И с третьей стороны, ему тоже есть смысл учиться иногда быть "ребенком" и просить вас о помощи, доверять вам, делегировать ответственность. Когда он будет беззащитен перед вами, вы уж тоже не обижайте его неосторожными словами и делами. Он ведь вас такую и выбрал потому, что вы ему нравитесь сильной и уверенной, с такой он может расслабиться и побыть слабым; только не стОит постоянно демонстрировать вашу силу. :-)

Вероятно, вы просто пока не распределили области, в которых каждый из вас может друг другу доверять полностью и не пытаться контролировать ситуацию. Попробуйте распределить сферы влияния. Это может помочь ценить друг друга осознанно. Например, вы лучше готовите (или он лучше готовит), и именно вы этим занимаетесь и только вы решаете, как будете это делать; а он лучше моет полы, например, и только он решает, когда и как это делать. Или еще что-то, принцип понятен, думаю. Если нужно, можно привлекать второго партнера для помощи, но тогда уж второй партнер будет беспрекословно подчиняться -- это же игра такая, но в то же время и дело делается.

Мне кажется, это может помочь каждому сохранить свое главенствующее положение в отношениях в каких-то сферах, поможет вам уважать друг друга заслуженно, и хвалить заслуженно, и отыгрывать подчинение и доминирование.

(Я такая же, как вы, и с такими же штуками сталкиваюсь постоянно. :-)

Удачи!
Из Вашего поста складывается впечатление, что Вы уже ответили для себя на те вопросы, которые задаете. Ведь вы и муж потакаете их прихотям, и они получают от вас то, чего ожидают не зависимо от того, имеют ли они на это право.
Кроме того возникает предположение, что Вы уже настолько устали от этой ситуации, что готовы изменить сложившуюся систему отношений, но Вам не хватает чьего-то разрешения, а сама Вы себе почему-то разрешить не можете.
Откликается Вам что-то из того, что я написала.
У Вас на аватарке мой кот;)

собтвенно у меня такое поведение с близкими с детства. Я бы Вам тут могла сказать, да ладно, девушкам нужно быть странными, но это не так.
Выше правильно написали - Вы добиваетесь внимания и любви. Быт охладил отношения, тем более если опыта совместного проживания не было. Стоит действительно подумать о смысле отношений.
кстати, заметила по себе, при недостатке секса - агрессия тоже скапливается (или просто неудоволетворённости).

как выход, чтобы спокойно всё обдумать - идите в спортзал, и полезно, и негатив выбросится. как чувствуете приблежение истерики - одеваете спортивные штаны и на улицу бегать (ну зимой можно лыжи или коньки брать). одной, успокоиться.

ну и почти шутка: Вы точно не беременны?)
>>Если не можешь изменить ситуацию, попробуй получить от нее наслаждение.))

+10000!

Только так.
А серьезно - не терять время. Если нет возможности держать и те и другие отношения. Может и нет смысла этим заниматься?

От любых уходят, и ничего - через некоторое время частично все загладится. Если будет тянуть обратно - значит можно вернуться, если нет...то...

Да и жизнь большая - все будет, но нужно жить здесь и сейчас. А зачем мучаться в данный момент?
да скажите ей прямо, что Вам нужно, чтобы с Вами обращались помягче
скажите, что в кресле у дантиста, если новокаин действует плохо, можно попросить дополнительный укол, и Вам именно это нужно
скажите, что Вы довольны тем, что она находит болевые точки, но что Вы будете чувствовать, что терапия более эффективна, если Вас не просто винят в чём-то или выставляют Ваши недостатки напоказ, а помогают найти решения и изменить поведение
ведь нам всем не нравятся начальники, которые ругают, а нравятся те, которые объясняют :)
Человек по своей природе склонен радоваться несчастьям ближнего, т.к. это поднимает его самооценку. Уж с ним-то такого не случится! Уж он-то не неудачник, как некоторые! И, наоборот, чужие успехи людей обычно не радуют, т.к. снижают их самооценку по сравнения с людьми успешными.

Мое ИМХО - это свойственно всем людям, но люди мыслящие отличаются тем, что просто способны сдерживать у себя подобные наклонности. Примерно так... :)
Когда вы, закончив обучение, ушли в экстремальные виды спорта, вы тем самым развили в себе адреналиновую зависимость. То есть, для того, чтобы чувствовать себя нормально, вам нужен адреналин. Он нужен вам и в жизни, и в ее сексуальном аспекте.
Прежде всего, надо учиться быть мягкой. Вообще, нельзя закончить учебу, так как человек учится всю жизнь. И читая книги, он тоже учится. Получив два диплома, вы не остановились в развитии, вы просто получили два диплома.

Вы не правы, считая, что ваша жестокость побуждает людей работать. На страхе люди долго не проработают. Они не будут болеть за работу. Они просто будут зарабатывать деньги, разыскивая другую работу, на которую сразу же уйдут. Есть руководители, которые постоянно кричат, увольняют, говорят подчиненным: \"Ты вылетишь, и на твое место придут три других\". А есть руководители, которые показывают свой профессионализм, закатывают рукава, становятся рядом, и растят себе учеников. Они никогда не повышают голоса. Просто сотрудники боятся их рассердить. И самое интересное, что никто из сотрудников не знает, что будет, когда он рассердится, потому что до этого дело не доходило никогда.

И вот такие руководители создают себе команды.

Если человек проработал у вас полтора месяца из трех положенных, и вы уже готовы его уволить, значит, вы не смогли сделать из него нормального сотрудника. Надо не вызвать его для беседы, а спокойно попросить его зайти, в любое, причем, время. Не бойтесь унизиться в его глазах. Он не воспримет это, как унижение, он воспримет это, как посыл к контакту равного с равным. Спросите его, нужна ли ему помощь. Какие у него есть вопросы? Как он считает, все ли у него получается?

Не указывайте ему на его промахи. Напротив, подчеркните плюсы. Сделайте так, чтобы он открылся, и не бойтесь, если он даже даст вам совет. Может быть, у него работа не ладится именно потому, что он слишком боится ее потерять, как вы думаете?

В психологии есть понятие \"Запредельное торможение\". Когда психика находится в очень высоком напряжении, она дает сбои, и эффективность деятельности падает. Может быть, своей жесткостью вы вводите людей в ступор. Вы же должны понимать, как руководитель, что сейчас на рынке занятости - большой дефицит рабочих мест. Люди нуждаются в работе. Чем каждые полтора месяца брать новых сотрудников, лучше вырастить одного, но преданного.

Может быть, я повторюсь, но лорд Честерфилд приводит такое изречение древних: \"Глупый тиран правит по принципу \"Пусть ненавидят, лишь бы боялись\". Умный тиран правит по принципу: \"Пусть любят, тогда бояться мне нечего\".

Когда вы научитесь быть более мягкой, и перестанете бояться уронить себя в глазах окружающих, у вас постепенно будут налаживаться все аспекты жизни.

Если профессионально заниматься своим делом, всегда найдется мужчина, который к вам присоединится. Поиск мужчины - это не вид деятельности, это вообще не деятельность. Мужчину не надо искать, иначе вы просто найдете себе приключение. Если мужчина почувствует, что он вам нужен, он будет выпендриваться, как муха на стекле, считая себя подарком. Поэтому лучше займитесь более интересным делом, и тогда наступит момент, когда вы станете подарком для мужчины. И вот в этот момент главное - не начать выпендриваться.
Есть такой персонаж у Ильфа и Петрова в «Двенадцати стульях» - голубой воришка Альхен.

Устроился он в жизни неплохо.

«Завхоз 2-го дома Старсобеса был застенчивый ворюга. Все существо его протестовало против краж, но не красть он не мог. Он крал, и ему было стыдно. Крал он постоянно, постоянно стыдился, и поэтому его хорошо бритые щечки всегда горели румянцем смущения, стыдливости, застенчивости и конфуза... Свет не видывал еще такого голубого воришки, как Александр Яковлевич.

...В этот день бог послал Александру Яковлевичу на обед бутылку зубровки, домашние грибки, форшмак из селедки, украинский борщ с мясом 1-го сорта, курицу с рисом и компот из сушеных яблок...»


В отличие от Александра Яковлевича, старушкам в богадельне приходилось несладко.

«Обед был готов. Запах подгоревшей каши заметно усилился и перебил все остальные кислые запахи, обитавшие в доме. В коридорах зашелестело. Старухи, неся впереди себя в обеих руках жестяные мисочки с кашей, осторожно выходили из кухни и садились обедать за общий стол, стараясь не глядеть на развешенные в столовой лозунги, сочиненные лично Александром Яковлевичем и художественно выполненные Александрой Яковлевной. Лозунги были такие: \"Пища -- источник здоровья\", \"Одно яйцо содержит столько же жиров, сколько 1/2 фунта мяса\", \"Тщательно следи за своими зубами\", \"Тщательно пережевывая пищу, ты помогаешь обществу\" и \"Мясо -- вредно\".

...Все в доме №2 поражало глаз своей чрезмерной скромностью: и меблировка, состоявшая исключительно из садовых скамеек, привезенных с Александровского, ныне имени Пролетарских Субботников, бульвара, и базарные керосиновые лампочки, и самые одеяла с пугающим словом \"Ноги\".»

Вот такие ассоциации у меня возникли. Паек вам выделили крайне скудный, сексуально вы живете впроголодь, эмоционально вас тоже беззастенчиво обкрадывают. Тогда как себе не отказывают ни в чем – за ваш счет, разумеется.

У вас крадут душевное и физическое здоровье, молодость, энергию. Годы жизни, саму жизнь с возможностью быть счастливой.

А что вы получите взамен? Патологический климакс и преждевременную старость?
Плюс миллион к предложению сходить к психотерапевту и разобраться в себе. И плюс миллиард тем, кто поднял вопрос о своих и чужих детях.
Из личного: чужие дети меня тоже до безумия раздражают писком и визгом. НО! При этом я не считаю себя чайлдфри ни разу, потому, что знаю наверняка: появись свой, буду писк и визг прощать и любить. Дело в том, что у матери с ребенком устанавливается связь на гормональном, физиологическом, уровне еще в период беременности. Беременность материнский инстинкт включает на 100%. Даже у чайлдфри включит, как ни крути. Ибо чистая физиология. которую убеждения не отменяют. По сей же веской причине свой ребенок и племянник -- две большие разницы. Племянник родня только по гениалогическому древу. Ваш организм его не вынашивал и как родного не воспринимает.
А насчет сюсюкания, поверьте, не все мамаши сюсюкают. Более того, скажу вам, что сюсюкание с детьми по большому счету вредно. Детей оно раздражает не меньше вашего и портит им психику. Дети тоже личности и хотят, чтобы с ними не сюсюкались до школы, а говорили с уважением, как более опытный и старший человек, но с уважением и по-взрослому. Это вам любой детский психолог скажет.
От души Вам сочувствую. Сейчас, когда Вам нужна поддержка, и Вы, вопреки прошлому опыту, надеетесь получить её от мамы, она с Вами говорит, как враг. Это очень больно, и совершенно нормально, что Вы на неё злитесь. Я бы Вам очень посоветовала идти в личную терапию, чтобы Вас не отравлял гнев. Вам сейчас нужны силы и спокойствие для здоровья. Насчёт мамы... ей можно, например, сказать в следующий раз, когда она позвонит:\"Меня не устраивают наши отношения, и мне больно с тобой разговаривать. Но я согласна пойти с тобой в семейную терапию, дать нам ешё один шанс\" (да, я прочла, что вы живёте в разных городах - можно найти терапевта в любом городе, по договорённости). \"Сейчас я согласна с тобой разговаривать ТОЛЬКО в присутствии терапевта. ПОдумай и скажи, согласна ли ты. Если тебя это не устраивает, то я в будущем отказываюсь отвечать на твои звонки. Мне сейчас надо заботиться о своём здоровье\".
В моей практике такой подход несколько раз помог. А несколько раз мамы отказались сначала, но потом всё-таки попробовали. Во всех случаях дочерям стало легче.
Удачи Вам!
Я бы Вам посоветовала отделить женскую жизнь от работы. Дома Вас, вероятно, любимый и любящий ребёнок, муж - Вы им нужны, и только Вы, Вы реализованы, как женщина, правда?
А на работе - не соперничайте с сослуживцами, а ранотайте. Красивей всех не будешь Вам нужно, чтоб Вас там ценили, как специалиста, или хотели, как женщину?
А насчёт того, что Вы \"притягиваете\" - это магическое мышкение, которое, по идее, в подростковом возрасте уравновешивается проверкой реальности.\"Секрет\", \"Новый Век\" - это так, религия для безграмотных. Вы же не верите в Деда Мороза?
В моей голове установлены базовые христианские установки-программы, они часто заставляют меня действовать не так как хочу я, часто - в интересах других людей или организаций, в ущерб себе.

Они примитивны (и не соответствуют полному пониманию христианства) - в основном соответствуют заповедям, и некоторым часто цитируемым вещам, типа нагорной проповеди.

У меня пока не получается их снять.

Я хочу попробовать поставить контрпрограмму - билль о правах, в надежде на то, что \"противоположная\" программа нейтрализует первую.

Я ОЧЕНЬ прошу комментирующих воздержаться от высказываний типа \"Чтобы научиться плавать - плавайте\", \"чтобы научиться не подчиняться - не подчиняйтесь\". Я очень на это злюсь, а если б мог - так бы и сделал.
Если ему двадцать один, то уже лет 6-7 его сексуальная жизнь ограничивается мастурбацией под порно. От такой серьезной привычки не так то просто отделаться. Занимает время. Другое дело, кажется он все-таки, как то уж сильно увлечен собой, а о том что думает и чувствует его партнерша при это не сильно заботиться. То есть складывается впечатление, что парня больше волнует он сам и его проблемы.
В очередной раз убивает мужской цинизм. Как можно, судя по словам, радоваться жизни и в тоже время заводить связи на стороне. Я, наверное, никогда не пойму, что же нужно мужикам? Почему имея все, они ищут еще чего-то на стороне, причем, порой такое омерзительное!! Или стоит смириться и не тешить себя иллюзиями, что в этом мире есть достойные мужики. Им отдаешь все, а копни глубже, а там ТАКОЕ, что не огребешься...даже не знаю, что и сказать ВАМ..наверное такова женская судьба, лучших просто нет..
по-моему, надо пойти на прием к психо, потому что самостоятельно вы с ситуацией не справитесь, а любимый обязательно заподозрит неладное (рано или поздно почувствует, что вы что-то скрываете). по-моему, антикризисный специалист вам вообще нужен как воздух. даже если реального насилия не было и последствий для физиологии - тоже, такое не забывается и потом отольется и вам, и вашему мужчине (сужу по примеру подруги, ситуация практически один в один).
в вашем случае сидеть и помалкивать, как указали комментаторы выше, мне кажется очень неправильным. выливать все это на своего мужчину - не стоит, он вообще тут ни причем, это ваше личное дело, но и молчать о случившемся - нельзя. лечить душу после изнасилования нужно по-любому - потому что никто нежелезный.
искренне желаю вам удачи.
хотела спросить где вы черпаете спокойствие? на последний мой вопрос о подобных смс я получила по лицу с криками надоела и пр после меня стало коробить от смс от него с банальными \"целую\", зная что он их пишет не одной мне.... теперь все наши скандалы заканчиваются битьем посуды (он ее бьет)... вчера еще наслушалась радио там психолог отвечала на вопросы - так вот все вопросы были от жен, которым изменяют... до кучи все закончилось пожеланием доброго вечера и выводом, что все мужчины изменяют, а вы женщины, ищите хобби, чтоб мысли в голове разнообразнее стали....
извините, не сильно ответила на ваш вопрос, просто задело в очередной раз....
Как понимать, выше уже много написано.
Что делать?
Или немедленно расставаться.
Или выучить наизусть адрес местного травмопункта, подобрать хороший тональный крем (фингалы под глазом рано или поздно придется замазывать, никуда не денешься), может быть, начать откладывать на пластическую операцию (моей подруге пришлось шлифовать шрам на щеке). Ну, даже если не на пластическую, на какую-нибудь другую обязательно пригодится.
Но поверьте мне, как случайно оставшейся в живых: первый вариант предпочтительнее.
Если у вас не получается - идите к психологу, выращивайте уверенность в себе, читайте о созависимости, ищите группы для женщин, переживших насилие, или что-то подобное. Я после подобной группы стала намного меньше бояться своего мужа, жить стало легче. Очень советую.
И желаю вам тоже остаться в живых.
Знаете, попытайтесь найти курсы по соционике и походите на них. Вполне вероятно, что тот парень был вашим дуалом, вам с ним было комфортно, он дополнял вас по тем функциям, которые у вас развиты недастаточно сильно. Например, вы интравертный интуитивный логик, а он был экстравертным сенсорным этиком. А с вашим избранником, например, у вас отношения ревизии или социального заказа, где вы подревизная или подзаказная. И он не может понять вашу печаль и тем более успокоить. Соционика поможет вам разобраться в себе и в других, и возможно поможет найти правильную линию поведения в данной ситуации.Я, например, долго мучилась, почему у меня такие тяжелые отношения с матерью и непонимание с мужем - оказалось мы функционируем совершенно по другому, в силу разных психотипов воспринимаем мир вокруг и людей по разному, даже если имеем одинаковое образование, воспитание, порядочны и ответственны. Здесь действуют совсем другие правила. Так что, попробуйте соционику (это развитие теории о психотипах по Юнгу), должно помочь, а то, не дай бог, конечно, доведёте себя до депрессии.
>>>порой мне кажется что он борется за свое личное пространство.
так и есть. у каждого для нормального самочувствия должно быть личное пространство, в котором можно расслабиться и уйти в себя,
не ожидая критики, мелкого морального насилия и разборок.

т.е. бороться со своим мч себе дороже,
зато можно бороться за то, чтобы он ограничивал СИЛЬНО НЕПРИЯТНЫЕ вам проявления, делал их в своем личном пространстве и за пределами вашего личного пространства
Не морочьте парню голову. Счастья с ним не будет, секс не появится. Содержанкой быть уже не модно, нахлебницей тоже. Вы просто убиваете его время. Вы бы уже себе нового Любимого принца нашли, так нет, и свое время тоже профукиваете. Ради чего? комфорта, родных, но нежеланных глаз?
тут помогает только фраза \"соберись, тряпка!\"
Девушка, миленькая, Вам срочно нужно \"отрастить зубы\"! Ну нельзя так! У меня такое ощущение, что Вы ощущаете себя виноватой за всё. Почитала Ваши коменты, так получается, что Вы считаете, что это Ваш бывший бедная жертва, которой срочно понадобилась стиралка, а Вы, редиска, её не отдаёте. Перестаньте себя винить. Да, и кстати - а что помешает Вашему бывшему \"положить во время визита к ребёнку за плинтус кое-что\" после того, как он у Вас заберет стиралку/холодильник/веник с совком?
\"Сижу на драконовской диете, которую сама себе прописала... Посоветуйте, что делать.\"

Бывали, видали, поэтому решусь на резкость: перестаньте для начала заниматься херней, и ставить себе диагнозы. Хотите блюсти фигуру не надо ничего себе \"прописывать\" - ЗАНИМАЙТЕСЬ СПОРТОМ и нормально питайтесь. Кстати, регулярные физические нагрузки не только помогают сохранить физическую форму, но и способствуют выработке гормона хорошего настроения - серотонина. Пословица \"в здоровом теле здоровый дух\" не с потолка взята...

Относительно нелюбимой специальности - велика потеря. Идите получите вторую - любимую. Заодно и друзей заведете ;) Или начните работать по нелюбимой специальности, как знать, разберетесь получше, очень даже возможно что полюбите. И потом, вне работы, можно заниматься, всем любимым, что только на ум придет. Хотелось бы, конечно, чтобы за хобби ещё и платили хорошо, но далеко не у всех получается. И что теперь?

Работать не хочется...А КОМУ ХОЧЕТСЯ? :))) Кроме \"хочу\", есть ешё \"надо\". А раз надо, расслабьтесь и получайте удовольствие, находя положительные стороны своей трудовой деятельности. Они обязательно есть, надо только присмотреться.

Девушка, милая, у вас одна жизнь. ОДНА. И другой не будет. Если на вас не свалилось горе потери близких, инвалидность, война, или ещё 33 трагедии испытываемых 80% населением земного шара - цените это! Не ищите волшебных пилюль, которые вас сделают счастливой. Работайте над собой, и попробуйте меньше концентрироваться на себе, и больше на том как сделать счастливыми окружающих. Удивитесь как много счастья вам привалит ;) Все только в ваших руках! Я в вас верю. Удачи!
Напомнило анекдот про мужика \"Доктор, я не жалуюсь, я хвастаюсь!\" :)

Не сошлись с человеком в очень важном вопросе (его неприятие Вашего мнения), разошлись, сразу почувствовали себя лучше - где проблема?
Восточная мудрость гласит: \"Поблагодарите своих родителей за все, что они вам не дали, ибо восполняя эти потери вы становитесь сильнее\".

Мама \"кует\" из вас жизнеспособного человека доступными ей способами (с учетом того, что вы не общаетесь, кроме как на бытовые темы), а вы спрашиваете \"зачем я помогаю ей жить?\". Да уберите вы хотя бы мысленно маму из своей жизни и посмотрите, в какого \"ребенка\", \"любимого абсолютно всеми\", вы превратитесь. Пока это место занято, у вас есть шанс \"подрасти\". А злиться на то, что ей позволено то, что вы себе позволить не можете - это путь наименьшего сопротивления. Чего тошнит-то, что обижаться должны вы, а \"куриная гузка\" на ее лице? Если вы и правда \"эмоции и чувства\", так начните уже их проявлять!
У меня очень похожая ситуация)
+ ко всему переезд в новый город.
- с исп-м сроком и низкой з/п в его период, было аналогично, узнала в процессе работы (видимо это нормальная практика).
- уходить раньше можно, но по специфики работы приходиться задерживаться.
Что самое интересное, сотрудники обладают чертами характера присущими мне, но во много раз утрированней))))
Воспринимаю работу как временную и что то вроде тренинга для себя))) \"избавиться от вредных привычек\".
Специально новой работы не ищу, но если попадаются варианты, рассматриваю их.
Но тут нужно отметить, что работа не является для меня необходимостью.

По вашей ситуации, думаю очень важно чувствовать себя на работе комфортно т.к. большую часть суточного времени мы проводим на ней. Соглашусь с reddish_prickle нужно подождать, и потом делать выводы.
скажу вам как просто мать - то что вы не сделали аборт, а родили ребенка - это уже лучшее, что вы могли для него сделать. если вы были не готовы к воспитанию, это ваши тараканы и вы их своему ребенку не передали. гораздо хуже, когда мать рожает, а потом всю жизнь считает, что это нежеланный ребенок ей всю жизнь сломал. и бьет его и издевается. ваш вам не сломал жизнь и что самое главное - и вы ему не сломали. может быть он никогда не узнает, что у него есть биологическая мать и будет жить счастливым человеком. а вы можете каждый день просыпаться и желать счастья и здоровья всем своим детям.
Мне знакома эта проблема. И очень близко такое: купить быстренько одежду, пока только получила деньги, а то потом не хватит. Сейчас потихоньку начинаю из этого выкарабкиваться. Что этому помогло? Во-первых, не фиксация уже потраченного, а планирование трат. Подетально не получается, но хотя бы чисто символически - это на одежду, это на прическу, это еще на что-то (по надобности), столько-то - на еду, оставшееся делю на количество дней и вычисляю сумму, которую можно тратить ежедневно. Зная, сколько рублей в день можно позволить себе потратить, жить уже легче. Так же и с развлечениями - можно выделить сумму, которую в этом месяце потратить на развлечения, и за нее не выходить. То есть, контроль-контроль, но не постфактум, а предварительный. Второе направление работы - таки да, увеличение доходов. В моем случае помогло повышение на работе и поиск подработки.
Мне кажется, что добропорядочный семьянин меньше всего горит желанием связываться с проститутками - лишние расходы, болячки и т.п. Находится в большинстве случаев одинокая разведенка - тихая, с запасами неизрасходованной любви, спокойная и нетребовательная. Особенно в тех случаях, когда командировка в один пункт. А миф про \" б\" - для погашения пожара ревности.
Я не психолог. Отвечаю потому, что сама всё детство провела у бабушек, при этом имея очень мало контактов со сверстниками (до школы).
Маму не виню ни в чём, у нас с ней сложились отличные доверительные отношения (мне сейчас 23). Никаких психологов для этого не понадобилось.
Помню, тоже плакала и не говорила почему - просто сильно скучала за мамой, но понимала, что бесполезно ей об этом говорить, только переживать будет.

Несерьёзность Вашего сына в доведении дел до конца, как мне кажется - это попытка привлечь к себе внимание. Когда Вы будете жить вместе, уделяйте как можно больше времени для занятий с ним, помощи в уроках и т.д.

Я Вам хочу пожелать сил и терпения! Вам сейчас надо будет наладить контакт с человечком, который тоже этого хочет (как бы Вам не казалось обратное).
Штамп в паспорте - вещь важная, т.к. меняет юридический и социальный статус отношений. С этим ничего не поделать. Правда и то, что сами отношения от этого штампа мало зависят. Обе эти вещи важно помнить и относиться к ним адекватно. Из Вашего поста создаётся ощущение, что отношение к этому штампу не совсем адекватное у обеих стоорн: Вы слишком напряжены, возможно, из-за некоторой неуверенности в себе, а Ваш партнёр в ответ либо вредничает Вам (А), либо ещё не готов для взятия на себя ответствености за будущее этих отношений (Б), а, может быть, не видит в этом никакого смысла (В). По хорошему, стоило бы в первую очередь выяснить, почему он отказывается от формального закрепления ваших отношений.
Если это А, то нужно поработать над правильной подачей своего желания. Если вам не удастся наладить хотя бы нормальный диалог на эту тему, то это значит, что такие же сложности вас могут ожидать и в других важных вопросах
Бсли Б, то не стоит на него давить. Женить на себе неготового к этому человека - начать брак с конфликта. Большая вероятность, что в этом случае Вы потеряете больше, чем приобретёте.
И в случае В, стоит попробовать объяснить, что у Вас по этому поводу другое мнение и предложить поискать компромис.

Вообще, пока нет детей, то штам это, действительно, скорее формальность и повод для тренировки отношений на прохождение конфликтных ситуаций по реальному поводу. В конце концов, вполне можно обойтись и без штампа. Вот вопрос о детях куда принципиальнее и важнее, это куда более серьёзный критерий серьёзности намерений.

И последнее. Помните, вопрос о штампе не такой уж формальный. Отношение к нему выявляет в обоих партнёрах черты, которые очень важны в совместной жизни, поэтому в нём важно прийти к какому-то согласию, приемлемому для обеих сторон.
С уважением, Евгений
Онлайн консультант и модератор сообщества ru_psiholog
Здравствуйте, Катерина.
У 18-летнего парня есть одна главная задача: отделиться от мамы и стать самостоятельным. От красивой и нежной мамы отделиться очень трудно. Поэтому подростки часто стараются обесценить маму, внутренне хотя бы немного очернить или уменьшить ее образ, чтобы найти в себе силы отойти от нее. Одна из задач юноши - видеть свою маму как можно менее сексуально привлекательной - в нем бушует сексуальная энергия, красивая мама - опасный объект. Маме лучше перестать бороться за внимание сына и радоваться, если он видит красивыми не ее, а девчонок-ровесниц.
В русских народных сказаках часто встречается образ мачехи юного персонажа - это намек на то, что маме подросшего ребенка на какое-то время приходится перестать быть Хорошей Мамой, и примерять на себя роль Мачехи - если она хочет счастья своему ребенку. Пуповину надо резать вовремя.
Предельно проста и для профи, которые портреты знают уже наизусть, похожа на раскладывание любимого пасьянса :)

Шесть раз проделывается одно и то же: вам показывают 8 портретов (серию), и вы выбираете двух симпатичных и двух антипатичных вам персонажей. Разы нумеруются римскими цифрами, портреты арабскими, смотрите на бланке серии это ряды арабских цифр.

Номер \"симпатичного\" портрета зачёркивается на бланке знаком +
Номер \"антипатичного\" портрета зачёркивается на бланке знаком -

Всё.
Дальше идёт интерпретация \"расклада\", дайте знать что проделали процедуру и провели тест. Проводить повторные тесты можно сколько угодно, но результаты будут схожими до тех пор, пока вам не придётся принимать решение, после того или иного важного для вашей жизни решения картина изменится. Я в терапии в среднем раз в 4-6 недель смотрю у трудных пациентов.
Другая женщина не виновата. Потому что чужой муж ее соблазнил. Илши изнасиловал. Или совратил.
Виноват муж. А жена? да нет. Конечно, она могла бы отомстить мужу и переспать с его любовницей, переманить ее на свою сторону, опять же соблазнить, привязать, но нужно ли это? лучше развестись и детей отдать мужу.
Аналогичный случай был в соседней деревне (с) :( Я точно такая же. Пыталась бороться сама, кучу книг по психологии прочла. Ходила даже к психологу пару раз, но даже не смогла объснить ей суть проблемы. Я себя чувствую постоянно как \"Посторонний\" Камю, как будто миру нет никакого дела до меня. При этом я не могу сказать, что у меня нет друзей, знакомых; есть, они меня ценят, но это чувство всё равно никогда не исчезает. Как будто я человек-невидимка.
По поводу компаний почитайте вот это, мне немного помогло:
http://vika-pekarskaya.livejournal.com/23197.html#cutid1
А почему муж сразу не пошел искать новую работу, а вдруг стал пить и жалеть себя? Или такой выход он в принципе не рассматривал?

Я бы при сложившихся обстоятельствах замуж за него не выходила бы. И не из-за эмоционального шатнажа, которому вас подвергает товарищ, а потому что - смысл?

И, кстати, это не вы своей любовью роете ему могилу, а он сам своим безответсвенным поведением.

В ЖЖ есть сообщество для созависимых жен алкоголиков (только не говорите, что он не алкоголик, у него просто трудный период) - я думаю, вам там могут помочь. Потому что в первую очередь в помощи нуждаетесь вы, а не ваш муж.
ставлю себя на место дочери (благо разница в возрасте у нас небольшая). Если бы моей маме не нравился мой МЧ (а такое, в принципе, случалось), я бы хотела:
1. Мама все же начала со мной разговор как со взрослой (т.е. не с \"высоты своих лет\", а на равных, как с подругой)
2. Спросила, как я вообще отношусь к этим отношениям? Может, она живет с ним, но просто по привычке. Или как чемодан без ручки - и тащить тяжело, и бросить жалко.
3. Посоветовала бы посмотреть на него не влюбленными глазками, а как бы со стороны. И не потому, что Вы так хотите, а потому что так поступают все разумные люди, прежде, чем одеть на себя оковы неудачного замужества)))) А вот если дочь спросит, какие косяки видите лично Вы, то перечислила бы все свои опасения.
4. Обняла, поцеловала, сказала, что любит меня и желает только счастья.

И пусть бы сначала я могла на нее злиться, но через день бы точно прислушалась (ну, это у меня такой характер вспыльчивый).

Конечно, не многие из нас прислушиваются в мнению мамы. Но мне было бы куда хуже, если б я все-таки \"вляпалась\", потом бы страдала, в коне-концов осталась либо одна, либо с детьми, а мама бы сказала \"Я так и знала\". Если знала, то где ты была все эти годы?!
хотела промолчать... не получилось...

Вообще при некоторых болезнях бывает паралич воли...
(я видела мужчину, который живет похожим образом - но там эпилептические припадки, и реально не может работать...действительно полдня спит...и без детей, слава богу...)
я бы попробовала больницу (как вариант отдыха и обследования), а ребенка на две недели к себе.
при таком параличе воли и апатии личный бизнес невозможен, это явно!!!

(сама я много лет назад была в депрессии...убираться в квартире тоже не могла, вот реально...раз в месяц платила соседке... боялась грязью зарасти...)
думаю, нет, уверена - с медицинской точки зрения там не все в порядке.

Еще наблюдала нечто похожее (спит полдня, не может принимать решения) - у человека с многолетним рассеянным склерозом, мужчина 30 лет, периодически нигде не работает... сейчас уже получает пенсию.

это Москва? могла бы по врачам сориентировать вас. Если в личку.
не знаю насчет \"ничего никогда никому не должен\"
думаю иначе
но в данном случае знаю ваше затруднение, потому что имею аналогичное
сначала сами запустили, потом ищут кого-то, кто, как минимум, по субординации не может адекватно возражать

переступаю, напоминаю, что родитель - не я
принимаю участие, но без фанатизма, потому что это реально не моё дело, воспитывать младших при живых родителях

надо заметить, что воспитуемый хорошо чувствует междоусобицу и умело ей пользуется
Нам имя - Легион =)))
Собственно, тут на Ваш журнал и набрела.
Похожая ситуация... Серьезное заболевание, и хотя забота о своем здоровье и не сказать что отсутствует полностью, но явно недостаточная, по минимуму. И не хочется быть пилой и занудой, но временами такое отчаяние накатывает... И вроде как надо не мешать человеку жить так, как ему нравится, но когда - как ни пафосно это прозвучит - тебе без этого человека жизнь не мила, то относиться спокойно к тому, как все идет, ну никак не удается.
Ну, будем стараться насколько возможно изменить ситуацию и надеяться на лучшее =) Иногда удается своим примером и восхвалением любых шевелений в этом направлении. И бывают конечно случаи, когда человек всю жизнь болеет, а живет долго, остается надеяться на что-то подобное.
Ну неужели тебя не напрягают всякие отмазы от встречи, ты даже туда ездила и все равно не встретился, опять отмазки
в камеру не показаться...ты в другои стране.
А почему ты не упоминаешь, что он тебе сказал, что фотки не его? И даже ЭТО в тебе ничего не изменило, а почему? Потому что мастер рассказов тебя залечил опять по самые гланды.
Обещал приехать? я сбилась уже со счету сколько раз. Требуи скан билетов.
Что вобще за болото в котором ты сидишь? Какая то малолетняя дурость, а тебе уж не 16 лет.
Хватит. Это скорее всего лож со сроком с год. Сколько можно
Доктор медицины Лорен Мошер, клинический профессор психиатрии: \"DSM-IV - это фабрикация, опираясь на которую, психиатрия пытается добиться признания со стороны медицинской науки в целом. Посвящённые хорошо понимают, что это скорее политический, чем научный документ… DSM-IV стало руководством по выставлению счётов и, весьма доходным, бестселлером, невзирая на его крупные недостатки. Оно определяет [психиатрическую] практику; некоторые принимают его всерьёз, другие - более реалистично\".

Кроме того, \"это способ получать деньги. Для исследовательских проектов добиться признания диагностической достоверности нетрудно. Вопрос в том, что нам сообщают эти категории? Дают ли они точное представление о человеке с проблемой? Не дают и не могут, потому что для психиатрических диагнозов не существует внешних критериев подтверждения. Не существует ни анализа крови, ни особых анатомических нарушений, для какого бы то ни было из основных психиатрических расстройств\".

Маргарет Хэйджин, автор книги \"Судебные шлюхи\", отвергает DSM в целом: \"Учитывая их смехотворные \"эмпирические\" процедуры признания новых душевных расстройств, с соответствующими списками симптомов, где Американская психиатрическая ассоциация черпает основу для утверждений о научном, опирающемся на исследования обосновании для своих диагностических руководств? Это ничто иное, как наука, основанная на декларациях: говорят, что это наука; раз говорят, то так оно и есть\".

Доктор Томас Дорман, специалист по внутренним болезням, член Королевского врачебного колледжа Великобритании: \"Иными словами, весь бизнес создания психиатрических категорий \"заболеваний\", их формализация путём консенсуса и последующего присвоения им диагностических кодов, которое в свою очередь приводит к их использованию для выставления счётов за лечение, представляет собой не что иное, как разрастающийся рэкет, наделяющий психиатрию псевдонаучной аурой. Те, кто это делает, безусловно, кормятся от бюджетных фондов\".
Я не психолог ни разу, но, если Вы не против, можно я опишу свое видение ситуации? Конечно же, мое мнение - не истина в последней инстанции.

Что вижу я - молодая, симпатичная девушка с приятной внешностью, которая комплексует по поводу того, что у неё избыточный вес и проблемы в личной жизни. Вы просто взяли и соединили все свои проблемы в одну большую, которая легла у Вас камнем на душе. Постарайтесь видеть их по отдельности, и Вы поймете, что не всё так страшно, тогда и напряженность уйдёт, и жизнь заиграет яркими красками. Решайте проблемы по мере их поступления.
Что я могу посоветовать Вам так, как бы это сделала подруга (не психолог ни разу)

1. На какое-то время прекратите поиски работы. Дайте себе отдых. Хоть на недельку.

2. Составьте подробное резюме с перечнем всех положительных сторон. Это для работодателей. А для себя - поищите промахи, которые Вы делали на предыдущих работах, не для самоистязания, а потому, что, может быть, это поможет Вам найти, в чем Ваша проблема с трудоустройством.

3. Вес... Вы же сами великолепно понимаете, что Ваш вес доставляет Вам моральные страдание, а когда Вы страдаете - Вы много едите (да-да, Вы сами признались). То есть, получается замкнутый круг. Постарайтесь перестать акцентировать на этом своё внимание. Вы же не в топ-модели хотите пойти работать, правильно? Тогда и ваш вес не является проблемой с точки зрения нахождения работы.
А для того, чтобы похудеть, не обязательно мучать себя. Пока у Вас нет напряженного рабочего графика, Вы вполне можете позволить себе вечерние/утренние прогулки с музычкой в наушниках. Во-первых, не будет кислородного голодания; во-вторых, фигура подтянется; в-третьих, будет возможность познакомиться с кем-нибудь, и, может быть, у Вас появятся новые друзья.

4. А вот когда Вы отдохнувшая, посвежевшая, похудевшая и повеселевшая, найдёте себе работу, тогда и с мужчинами у Вас не будет проблем.

Не падайте духом, всё будет хорошо.
Мне 50. Я ощутил совершенно иное качество жизни всего 2-3 года назад. До этого я просто оч. многого не понимал. Но это еще не все: у меня есть родственник, которому вообще 88(!) Так он благодарен мне, что я помог ему изменить отношение к жизни и саму жизнь, соответсвенно.

Никто не знает, сколько ему осталось, но, уверен, изменить свою жизнь можно и нужно в любом(!) возрасте.

А как это сделать практически, есть много хороших книг, но я бы советовал начать с Трансерфинга.
ИХМО, сейчас вы делаете все, чтобы разрушить брак.
Подумайте о том, что как бы ваш муж не любил вас, вы не вправе требовать, чтобы все его мысли и время принадлежало только вам. Ваш муж прав, оставьте ему его территорию (пространство, время). Просто есть вещи достаточно интимные. Вы же не берете мужа с собой в уборную или к косметологу. Хотя посещение этих мест вовсе не таит себе угрозы браку.
Так же и с порнушкой. Сами же знаете, что это достаточно типично для мужчин. Так уж они устроены. Вот если бы при живой жене он регулярно бегал в бордель, наверное стоило бы побеспокоиться.
В том, что он не хочет брать вас на встречи с друзьями тоже нет никакого криминала. Вполне нормально то, что иногда ему хочется пообщаться с кем-то без вашего присутствия.
Если вы будете самодостаточным интересным, уверенным в себе человеком, это гораздо сильнее укрепит ваши отношения, чем постоянный контроль.
Ага, именно это \"прибегание\" мужа, когда Вы болеете меня больше всего и озадачило. Он изначально не должен был так поступать, и нисколько это не \"справедливо\", а в крайней степени эгоистично с его стороны.
В общем - конечно, надо ему объяснить, почему Вас эта ситуация расстроила. Но - поймет ли? Если \"прибежал\" вот так - изначально? Не знаю...
Такое чувство, что под этой ситуацией - пласты и пласты других \"ситуаций\"...
Впрочем, знаете, Вам надо прежде всего - поправляться, а потом уже разбираться в этих всех ситуациях.
Поправляйтесь!
Насколько я понимаю, больше всего Вас сейчас беспокоит тупиковость возникшей ситуации. Т.е. у Вас есть постоянный раздражающий фактор и нет ни одного хорошего решения, которое позволило бы от него избавиться не платя ещё большим дискомфортом и потерями.

Мне кажется, что выход всё же есть. Попробуйте завести себе... психолога. Посмотрите, как много преимуществ есть у этого хода. Психолог - это возможность заниматься собой, в некоторм смысле похожая на фитнесс клуб. Только эффективность этих занятий для в плане нормализации душевного равновесия намного выше.
Ведь Ваш муж хочет, чтобы Вы занялись собой, чтобы чувствовали себя лучше? Вот и сделайте этот нестандартный ход. Причём лучше, чтобы психолог был мужчина и русскоговорящий. По моему опыту, мужчины такого склада, как Вы описываете, относятся к психологам несколько настороженно и воспринимают их в определённом смысле как соперников. И они в чём-то правы, т.к. психолог помогает женщине лучше ощутить свою целостность, стать более самодостаточной и независимой, что неизбежно содержит опасность для мужа-собственника. Таким образом Вы добъётесь многого из того, чего могли бы добиться, заведя себе любовника, но получив несколько серьёзных дополнительных плюсов и при этом ни чем не рискуя, не нарушая норм, не вступая в конфликт с собой.
А психолог на данный момнет может быть весьма полезен. Во-первых, это возможность выговориться, трансформировать внутреннее напряжение и раздражение в нечто конструктивное и получить реальную человеческую поддержку. Во-вторых, не исключено, что разбираясь в себе, Вы сумеете как-то изменить ситуацию или отношение к ней, сделав положение дел более приемлемым.
С уважением, Евгений
Онлайн консультант и модератор сообщества ru_psiholog
Полигамность - это свойство, изначально заложенное в животную сущность человека. Цель самца - оплодотворить как можно больше самок. Цель самки - спарится с самым здоровым самцом.

Как реагировать на общественную мораль и социальные блоки - дело каждого :)) Другое дело - если - моногамия переросла в навящивое психическое состояние.

Если такое состояние есть. То нужно - либо реализовывать задуманное - дабы не мучать психику, либо - терапевтировать клиента на обратное.
Здравствуйте! Как ни странно, самые обсуждаемые здесь посты, и, в частности, про телефон, вообще не привлекли моего внимания, в комментарии даже не заглядывала. Привлек пост о страдании. В комментариях больше всего удивило преобладание \"позитивных\" высказываний, какое-то детское желание убежать от страданий, используя в качестве защиты \"психологию\" и \"работу над собой\". Мне аудитария сообщества казалась более зрелой. И уже второй раз очень сильно зацепил пост о совместном проживании со старой свекровью и возникающей при этом моральной дилемме. Каюсь, мне было чем поделиться с автором, но с этой темой так много личного и блезненного было связано, что решила воздержаться и не расковыривать свое...
следовать за своими душевными порывами, не воспринимая их как нечто порочное и негодное. Мы слишком много времени уделяем навешиванием ярлыков на свои же действия, и слишком много тратим времени и сил, на то что ОБЩЕПРИНЯТО и ПРАВИЛЬНО.

Можно делать все, но при этом делать все, чтобы не причинить боль другим
Если сейчас, когда отношений даже еще нет, уже есть ревность и боль, представьте себе на секундочку, что было бы с вами при наличии отношений. Молодой человек-то не изменился бы - продолжал бы общаться с с подругой, знакомиться с другими.
Ревность и боль - очень нехорошие признаки того, что вам зачем-то хочется пострадать и помучиться. Мое мнение - вам конкретно этого конкретного МЧ конкретно сейчас - завоевывать противопоказано.
Я женщина и у меня проблема с запоминанием дат - до смешного доходит и в органайзере и в компьютере напоминалка и что? Утром вижу - и думаю, поздравлю-ка я через полчаса, а через полчаса - забываю. В результате - вспоминаю через пару дней и таки поздравляю с диким комплексом вины)
P.S. работала как-то в преимущественно мужском коллективе. Так вот, немногие наличествующие девушки/женщины отчаялись ждать комплиментов по поводу новых причесок/юбок/блузок. Я поступала по-другому, заходила и спрашивала: \"Ну как вам моя новая блузка/юбка/серьги/туфли?\" - и получала свою \"дозу\" комплиментов, потому что мужчинам надо подсказать на что обращать внимание)
Ваша подруга - менее зрелый и взрослый человек, чем Вы. Союз настроенного на серьезные отношения мужчины и девушки \"в поле ветер...далее по тексту\" вряд-ли целесообразен. Ежели, конечно, Вы не планируете долго и абсолютно негарантированно чего-то ждать.
Вы молодец, Вы сильный и взрослый человек. И сделали правильный выбор.
не нужно пытаться навешать ярлыки
\"нормальный\" что есть норма в данном случае?
где нижний порог нормы?
может дело в женщинах которые попадались на пути? возможно они были слишком настойчивы и требовательны этим и отпугивали стеснительного молодого человека?
Готова спорить, что вы женщина А, и о том, что у мужчины Б нет секса с женой знаете только с его слов! Все они, козлы, это лепят!
Зы. Это я вам как жена говорю))
думаю родители здесь непричем, люди просто находят объяснение собственным проблемам во внешних причинах.
есть некая задача в жизни, у каждого своя. у кого то эта задача - выйти из депрессии и найти смысл, зачем жить. кто-то с этим справляется, а кто-то нажимает \"reset\" и ситуация повторяется в еще более сложных условиях.
Изначально отношусь к людям нейтрально.
Сказал что-то доброе, хорошо пошутил, выказал беспомощность, выдвинул интересную мысль - \"градус\" отношения повысился.
Сказал гадость, подковырнул зло, безапелляционно заявил что-то в ключе \"все дураки один - я умный\", безграмотно написал, - \"градус\" понизился.

Ну еще встречаются совсем дураки, которых просто даже не хочется читать и к ним никакое отношение не сформировывается. Просто пролистываю :) Мне они неинтересны.

Но вы к ним не относитесь.

Тема, вами поднятая, мне понятна и близка, и в моем случае, решение было найдено путем постулирования \"всем по фигу\", и далее от этой печки мне чудесно пляшется уже лет 10, точно. А может и больше.

:)
Знаете, у меня почти точно от такой же ситуации отец умер - боялся \"не соответствовать\", т.к. очень долго \"соответствовал\" всем максимальным критериям на высоких уровнях, тоже смена работы была и т.п. Поэтому самое важное - понять, что единственное важное в жизни - это и есть сама жизнь, здоровье и близкие люди. И сейчас, хотя прошло уже 8 лет, у меня с мамой мысль только одна - неважно, чем бы он занимался, хоть бы вообще не работал(хотя такого конечно же не было бы), но был живой. Вот это и постарайтесь до него донести. А - сколько будет денег, какая работа и самое идиотское - \"ЧТО ПОДУМАЮТ ДРУЗЬЯ И ЗНАКОМЫЕ\" т.п. - это абсолютно неважно, главное, чтобы человек был жив и здоров. Не стоит никакая карьера и деньги жизни и здоровья!
А какая степень близости между вами?
Если просто дружба, особенно интернет-дружба, может быть масса причин для такого молчания, никак с вами не связанная.
На мой взгляд, вы слишком много значения придаете тому, чего в сущности, не понимаете. Приписываете другому человеку то, о чем, с большой вероятностью он и не думал.

Возможно, с вашей стороны есть какие-то неоправданные ожидания. Либо ваше представление о том, что допустимо, и что нет в общении, может не совпадать с представлениями этого человека.
В любом случае, надо прояснять, и с ним, и с собой.
Я знала людей, которые обижались, если их знакомый, входя в аську, с ними не здоровался. А у того была гора дел и масса контактов. Не до болтовни.
мне кажется, что у вас ложные впечатления, что в других семьях такого не бывает.
если ваши родители так не ссорились (или вы этого не видели), и по вашим друзьям такого не скажешь (и тут же вы пишете \"При этом я никогда бы в жизни не сказала, что я на такое способна - так себя вести\"), то не просится ли вывод, что скорее всего вы плохо знаете, как живут другие?

в общем, не зацикливайтесь на мысли \"у нас не так, как у людей\".

а насчет контроля таких ситуаций - нужно пару примеров, чтобы понять, как они возникают. может это у вас семейные игры такие? по одному и тому же сценарию? читали Берна?
Новогодняя субдепрессия - штука распространенная.

У меня в френдленте ее недавно обсуждали в \"нарративном ключе\", довольно интересные моменты выявились - хотя, возможно не все.
Позволю себе перепостить сюда цитаты.

Cмыслы НГ:
- ощущение времени и рубежа
- ощущение связи с будущим
- подведение итогов, планирование
- связь с семьей
- воспоминания о детстве
- общение, восстановление связей и контактов
- общность с другими людьми

Люди убиваются об праздники, если они
- пытаются праздновать не те смыслы, которые хотели бы праздновать
- пытаются праздновать не тем способом, который им подходит.
\"Чужие\" смыслы и способы берутся из семьи и социума, и остаются неосознанными.

Для того, чтобы не убиться об праздник, имеет смысл осознать:
- какой смысл содержится для данного конкретного человека в данном конкретном празднике
- каким способом можно отпраздновать именно этот смысл
- нужно ли его с кем-нибудь делить, и если да, то с кем
Вы знаете, я вообще удивляюсь как в наш век развитых технологий и \"информационной помойки\" дети все еще остаются детьми.
Я не психолог, но... Я думаю, что вам ни в коем случае нельзя отстраняться от сына. Даже если он вам заявит, что вы ему не нужны. Это ребенок и он не всегда может аргументированно мыслить. У детей от любви до ненависти 1 шаг. Вчера отчим подарил ему шарик, а уже сегодня ВЫ ему не нужны. Причинно-следственные связи могут быть разные, тем более если у вас такие сложные отношения с бывшей женой. Думаю, если бы она не ставила вам палки в колеса и не пыталась играть на контрастах ребенка, у вас не возникло бы таких проблем. Мать играет слишком большую роль в жизни ребенка, это нормально...

Одна моя подруга сказала мне одну очень мудрую вещь в отношении ее дочери и бывшего мужа. Ситуация: Ребенку около 5 лет. Муж/отец бросил их с дочкой почти сразу после рождения девочки. Отцу дочка не нужна и он никак не интересуется ее жизнью. Я спросила у подруги \"А как ты позиционируешь роль и игнорное поведение отца в глазах ребенка?\" На что она мне и ответила \"А я никак не позиционирую. Сегодня я скажу ей, что папа - урод, а завтра ему что-то стукнет в голову и он притащит ей 50 игрушек и будет носить на руках. Кто окажется неправ? Мать! Когда дочка подрастет, она сама расставит все на свои места, даже сквозь завесу из игрушек, подаренных отцом. Но я никогда не позволю себе поливать ее отца грязью. Придет время и дочь сама все поймет\".
На такой ответ мне нечего было добавить. Я лишь хочу сказать вам, что в вашей ситуации все так и будет. Сын вырастит и его ценности поменяются. Поверьте мне! И ни в коем случае не опускайте руки и не обижайтесь на сына за его слова в ваш адрес. Он пока еще ребенок, к счастью :) Все у вас будет хо-ро-шо! Не поддавайтесь на провокации! Удачи вам!
Пожалуй, в общем виде я соглашусь с nastyas. Безусловно, вам в вашей непростой ситуации следует набраться терпения. На мой взгляд самое лучшее, что можно сейчас сделать - это инициировать доверительный разговор с мужем, цель которого - рассказать мужу о том, как вы теперь оцениваете вашу совместную жизнь и отношения, в чем видите свою вину за происшедшее. Здесь важно поделиться с ним собственными чувствами и переживаниями, обязательно сказать ему, как вы его любите и как готовы на обновление отношений. Думаю, вы лучше меня знаете, что сейчас необходимо прекратить любые негативные выпады против мужа, не вовлекать в конфликт ваших знакомых или родственников, не разговаривать с ним в раздраженном тоне - короче, стараться быть наиболее конструктивной в своих проявлениях. Но это лишь первый шаг. Дальше вам следует постараться быть максимально дружелюбной, чтобы муж почувствовал, что вы готовы на примирение, готовы его простить и вновь строить ваши отношения. Я думаю, что такое поведение обязательно приобретет ценность и вызовет большое уважение в глазах вашего мужа: что вы настолько сильный и мудрый человек, что несмотря на то, что он совершил, вы находите в себе мужество не только не осуждать его, но и ценить, скучать по нему. Ведь каждому человеку нужно душевное тепло. Я думаю, неслучайно он все-таки остался с вами. Это говорит о том, что в вашем браке для него есть очень много ценности, и он тоже готов стараться изо всех сил. Сейчас важно, чтобы вы дали ему этот кредит доверия:) Я от всей души желаю вам удачи!
Что-либо \"казаться\" относительно Вашего мужа нам не может, поскольку всё, что мы знаем о нём, что Вы в нём сильно разочарованы и обижены на него.
О Вас мы уже знаем несколько больше и здесь начинает складываться определённое мнение. Лично мне кажется, что вы человек инфантильный, несамостоятельный с неадекватным представлением о себе. Вы переживаете сейчас первое столкновение со взрослой жизнью, к которому оказались совершенно неподготовелнной. Жизнь бросает Вам вызов и даёт возможность сделать шаг в сторону зрелости, но Вы пока всеми силами стараетесь избежать этого шага, и, подобно ребёнку, ищите защиты и поддержки у любого, кто готов её давать. Это путь тупиковый, но, видимо, пока Вы не пройдёте его до конца, до самого тупика, Вы этого не поймёте.
Опять же желаю Вам мудрости и сил, поскольку полагаю, что самые тяжёлые испытания у Вас ещё впереди.
С уважением, Евгений
Онлайн консультант и модератор сообщества ru_psiholog
Когда мне было 5 лет я вырезала большую круглую дыру на чулке. Маме, которая штопала в это время другую пару чулок обЪяснила, чтоона же шьет, а мне тоже хочется что-то делать. Наверное, таким образом хотела привлечь внимание к себе. Мама мне объяснила,почему так не надо делать, и что можно было попросить ненужную тряпочку для упражнений с ножницами. Приблизительно то, что Вы сказали сыну. Но.. что-то в этом для меня неправильно звучит. Бить подушку, когда разозлится? А зачем ему злиться?На кого и за что? Вы даете ему постоянно поводы для злости? Я бы сказала. что придется теперь сидеть на изрезаном кресле, разве ему больше такое нравится?
И о том, что Вы его любите.тоже сказала бы немножко иначе. Если правильно поняла. вы говорите, что любите его за то, что он хороший. Но ведь это же не отвечает действительности, ведь любите же всякого? Я бы ответила: да, ты иногда себя ведешь как какашка, но я все равно тебя люблю:)
И побольше уверенности в себе.Мне кажется, что главное в воспитании ребенка не навредить. Лучше недовоспитать. чем перевоспитать.
Я не психолог. Работала учительницей начальных классов 25 лет. У меня 2 взрослых сына, женаты уже. Считают, что я правильно их воспитывала,как-то даже младший сказал, что благодарен мне, что я не воспитывала его:)Я действительно никогда не ставила перед собой никаких воспитательных целей. Играла с детьми, постоянно с ними разговаривала, не только отвечала на вопросы, но и спрашивала.
Я лично думаю, что подобные ограничения со стороны родителей в адрес юной девушки связаны прежде всего с тем, что она воспринимается ими как \"сексуальный объект\", нуждающийся в защите не только от внешних опасностей (изнасилования, например), но и от \"самой себя\", так что ли.

Есть такая стойкая идея, что \"гормоны\" (то есть некие влечения организма, не вполне контролируемые разумом даже и взрослого человека) могут спровоцировать девушку на поведение, последствия которых придется \"расхлебывать\" родителям. Беременность, прежде всего.
Запреты здесь имеют целью \"законсервировать\" существующую ситуацию, хотя бы на какое-то время избавить родителей от их собственной тревоги за будущее, а в случае нарушения вами запрета - возложить вину на вас.

Головы наших людей, к сожалению, заполнены такими \"идеями\". Эти идеи (как и разного рода запреты) часто только ухудшают ситуацию в семье.
Но - тут возникает другой вопрос - насколько вы (к 16 годам) сложившийся, целостный и реально отвечающий за себя человек - ведь часто \"достичь\" этого состояния без \"практики самостоятельности\" не представляется возможным. В Европе с этим попроще, а в России - увы.

Как вам \"обрести самостоятельность\" - традиционно у нас это связано с учебой. Попытаться найти какое-то учебное заведение, которое вам по нраву, проводить там часть своего свободного времени. М.б. попытаться поучаствовать в программах школьного/студенческого обмена. Там могут быть летние лагеря, общежития.
Родители вряд ли смогут против этого возражать. Да и такая самостоятельность \"у нас принята в обществе\", \"так можно\".
Мой приятель говаривал: \"Я не обижаюсь, я делаю выводы\".

Согласна с вышевысказанным, что обида - реакция на неоправданные ожидания. Я, смею сказать, редко обижаюсь - лучше сформулировать, что бывает за что-то \"обидно\" (абстрактно, без адресации \"вины\"), а если возникает ощущение \"обиделась на того-то\", сразу включается анализ - а оправданны ли были мои ожидания, и почему человек их должен выполнять (как в вышеприведенном примере с квартирой - можно обижаться, что люди как-то себя ведут и не догадываются, что можно вести себя по-другому, а на самом деле надо не обижаться, а обговорить условия и не думать, что окружающие обязаны считывать наши мысли и желания...)

Так что если чувствую, что близкий человек (а из-за того, что обида - реакция на ожидания, обижаться можно только на близких, потому что к посторонним ожиданий нет) поступил как-то, что я чувствую, что мне обидно, - скажу ему(ей) об этом в стиле \"Знаешь, вот ты так вот сказал/поступил, и мне было обидно\". Обычно такое воспринимается с пониманием, и инцидент исчерпан.
:)
А вы еще спрашиваете \"зачем нужна длительная терапия?\" :)
Столько клубков разматывать. И своих и соседних.
Может Х-жена на психолога пошла учиться чтобы своих тараканов самоизлечить?
А ведь это так интересно распутывать то, к чему раньше даже боялись прикоснуться! И укладывали поглубже вниз бельевого ящика прикрывая старыми кофточками, шапочками, полотенчиками...
У меня похожая ситуация, чуть-чуть жёстче, правда (мой за руль садится).
Моему мужу 45, мне - 33 года. Так что когда муж вот так вот весело проводит время, я забиваю. То есть говорю себе: \"мужику 45 лет, что я - нянька за ним бегать? У него мама есть, пусть она волосы на голове рвёт. Это его жизнь, ему так удобно-приятно-весело-хорошо - почему я должна волноваться, и что в конце концов мне принесёт это волнение? Ну, обзвоню я друзей-больницы-морги, ну, устрою я ему разнос (или - наоборот - уси-масюси). Всё равно ж в конце концов либо со \"скорой\" позвонят, либо сам проявится, чего нервы-то тратить\". Помогает...
Я просто очень чётко научилась разделять мою жизнь, его жизнь и нашу совместную жизнь, и настало мне щщщасте :)))
То есть в ситуации с аэропортом я бы, после некоторого времени ожидания и поиска, поехала бы в гостиницу (на хату, или какой там план был), в ресторан поужинать, приняла бы ванну с дороги, выпила бы чашечку кофе.
залог гармоничных отношений многогранен: и любовь, и доверие, и дружественность, и уважение, и поддержка, и принятие. отношения - это искусство. принимая себя, со своими нравится и не нравится в себе и другом, каждый раз находить правильное проявления в моменте. когда выражая свое ,,мне не нравится...,, а когда и молчание. я могу лишь повторить. действовать по ситуации.
Если бить детей, то с шансами к бьющему будут применены меры наказания в соответствие с действующими кодексами РФ.
Вам тут не психологи, Вам юрист нужен.
Есть такая инстанция - Управление по контролю в образовании.
Жалобу туда - раз.
Жалобу в городтел образования - два (и настоять, чтоб зарегистрировали как входящий документ прямо в Вашем присутствии, тогда будут обязаны дать ответ в письменном виде).
Речи директрисы о пользе биться - под запись за диктофон (на пленку, не на цифру).
Этого может быть вполне достаточно для того, чтобы с руководством школы произошел резкий скачок эволюции и переосмысления собственных идей о безнаказанности произвола.
Образование может оказаться путем к мечте, или выброшенными годами и деньгами.
И если Вы лет в 30цать с двумя детьми и неправильной работой поймете, что надо получать другое - это будет серьезной проблемой.
Вероятность угадать идеально - процентов 10. В остальных случаях будет разочарование и проблемы связанные с неправильным выбором.
Надо подойти к этому делу серьезно.

Вы будете удовлетворены выбором только если будущая работа идеально подходит к Вашему типу психики.
Первое следствие из этого правила - выбирать надо работу. Причем надо смотреть на то, какие требования работа выдвигает к чертам характера человека и совпадает ли это с Вашими чертами.

Второе следствие - надо понимать в чем состоит тип Вашей психики. Что для него удобно, что неудобно. Что вдохновляет именно Вас, а что именно Вам противопоказано.
Это очень серьезно, это не предмет вкуса и желаний или досужих разговоров дилетантов. Это научное направление психологии, в котором необходимо самостоятельно разобраться.

Типами психики, влиянием типов на жизнь человека, и правльным использованием этой информации занимаются: типология майер-бригс на западе, и соционика в тут в России. На мой взгляд, соционика на 3 порядка дальше, хотя и со своими тараканами.
Рекомендую свое творчество: http://tomyself.ru/tmp/book1.doc
или Киевского соционика Гуленко:http://socionics.kiev.ua/
Интересно, что примеры у тебя про Фермопилы и про Акеллу - про древность. Тогда иерархия в стае нужна была, чтобы выжить.
У собак есть два способа подняться по иерархической лестнице. Первый более свойственен кобелям - это сила, кто кого победит. Второй более приемлем для сук - лаской, втереться в доверие. Видимо ты используешь оба этих способа :)
сторонних мыслей, интереса и прочего (со стороны собеседника) здесь не видно.

но вы бы хотели... (читаю между строк)
согласен, что притворяться не надо и не надо носить маски и заниматься мазохизмом, выслушивать все эти новости, а честно сказать ему, что Вам это неприятно потому что отношений любовных сейчас нет, но они были и это тяжело. Если хочет сохранить с Вами дружбу мог бы, кстати, подумать об этом. Можно сказать ему, что хотели бы поддерживать отношения, но не такой степени интимности, а там пусть он сам решает, насколько ему дороги отношения с Вами. Я думаю цепляться не надо ни за какие отношения, уважать больше будут
Главное, что если с ним говорить, то это нужно делать, когда он трезвый и не чувствует в этот момент за собой вины. Можно сказать что-нибудь типа \"Знаешь, ты хороший человек, сейчас мы нормально общаемся, но, похоже, нам придётся предпринять усилия для того, чтобы разъехаться по разным квартирам. Пока не знаю, как это сделать, но сделать это придётся\".
Перечитав все выше, получается такая картина:
1. Если друг хочет разобраться в себе и найти радикальное решение проблемы - стоит начать искать корни в своем детстве при помощи профессионала. Профессионал поможет ему определить, что же он на самом деле хочет.

2. Если друг осознанно хочет полноценную семью с детьми, то ему следует настойчиво обсудить все с женой и если станет понятно, что ее и его позиции в этом главном вопросе далеки и не могут быть сближены - думать о создании новой семьи.

3. Если друг не очень сильно хочет перемен, и сильно хочет спокойствия, а его пост - желание получить поддержку и совет \"Как сблизить желаемое и действительное\", то нужно поддержать и успокоить.
И дать совет типа: \"умерить желаемое\" и \"какие есть способы немного проблизить к нему \"действительное\".
Здравствуйте, sh_ea!
Вы довольно долго - больше года - находитесь в растерянности в связи с вашими отношениями.
Вы содержите вашего МЧ, и вас это гнетет.
Вы любите его, но на, как вы пишите, рациональном уровне этот факт не снимает для вас вопрос - а зачем вам нужны эти отношения?
Вы любите его, но у вас с ним почти нет интимной близости, а если и бывает, вы остаетесь равнодушной.
Вы хотите ребенка, но не видите вашего МЧ в роли отца и мужа.
Вы хотите с ним расстаться, но при этом непременно хотите остаться друзьями.
Вы принимаете большинство решений, называете это удобным, но одновременно - и неуютным. Удобно-неуютное положение вещей. Вы устали и постоянно нервничаете от того, что решаете все текущие проблемы.
Вы пишите о публичном характере своей работы как о причине того, что дома вы замыкаетесь.
Ваш молодой человек - интеллектуальный, интересный собеседник, ироничный, веселый. Вы практически не общаетесь.
Вы периодически обсуждаете с другими девушками, что делать с вашим МЧ.
Вы не знаете, зачем вам поддерживать эти отношения как любовные.
Вы его любите и уверены, что ваш разрыв будет относительно безболезненным для вас.
Вы беспокоитесь о том, каково ему будет без вашей поддержки. У вас не проходит ощущение безысходности.
Вы считаете его виноватым, но не только его, и себя.
Милая девушка, задумайтесь, а нужны ли Вам такие отношения? Ведь с таким садистом недолго и мазохисткой стать. Вспомните, почему это началось? Всегда ли это было? Какие у Вас отношения с другими людьми?
Главное, что это Вас задело.
Повоспитываете и он вам скажет \"Дорогая, ты сиди сегодня сиди дома, мы расходимся\" :) Что за ерунда. Он такой какой есть. Для вас мужественность - это чтобы он вами командовал, для него - другое. Да и что блин за определение \"мужественность\"?
Да не цинично это звучит, что мама не любит, а просто непривычно для человека, воспитанного в социуме, где по умолчанию \"мама своего ребенка любит, и другого не дано\"
Полно мам, которые терпят своих детей, но не любят, независимо от того, любят ли их дети.
Я вам сочувствую как могу. Желаю научиться абстрагироваться и не ждать от матери любви и понимания. Живите как с соседкой по метрам, учитывая ее \"нравится-не нравится\" и минимизируя острые углы, уходите от конфликтов любыми способами и берегите свою нервную систему. Мне кажется, вы светлый человек и у вас очень хорошее будущее.
У меня на столе Dalton, Muscato: Light in body, lightly frizzante, with ripe nectarine and apricot fruits, this soft but lively wine hints of litchi and pears all on a lightly sweet background. Light and fun, an ideal wine to serve as well chilled as you would Champagne with breakfast or brunch. Drink now.

http://www.dalton-winery.com/content/dynamic-web-content.aspx?contid=2
А что тут настраиваться?))
Надо - значит, надо. И точка. Разбейте 10 часов на пять приемов, например, и потом устройте себе разгрузочные два дня(как вариант).
Я в такие дни вообще могу спать до 10 часов, валяться в постели, заниматься ничегонеделаньем, или закатиться куда-нибудь на природу.
Ну, или плюньте на это, откажитесь.
Все зависит от ваших приоритетов ведь.
Проверьте почки и состояние мочевых путей. А также, возможно, сердечную деятельность (тахикардия).
Мне тоже этот сон часто снится, и у меня он связан с конкретной травмой, и психоанализ этой фигни известен мне досконально.
Но он никогда не снится, если нет очевидных проблем с перегружаемостью мочевого пузыря во время сна.
Это может сигнализировать о начинающихся проблемах со здоровьем, ранняя диагностика которых может оказаться очень полезной.

Когда мне этот сон приснился в первый раз (в восемь лет), я этот туалет страшный и загаженный не только нашел, но и успешно в нем помочился... в реале тоже. Никому, особенно взрослому человеку, не захочется повторить экспириенс - поэтому вы заранее во сне испытываете все чувства, которые у вас были бы, обнаружь вы себя в таком положении в бодрствующем состоянии. Так организм пытается вас предупредить, что он готов не выдержать, и на этом месте стоило бы проснуться и позаботиться о нем. Никаких психоанализов и скрытых травм в этом искать не надо - чистейшая физиология.

Старые классические врачи при тревожных снах советовали спать под тонким одеялом и держать окно в комнате открытым - чтоб было легче просыпаться.
\"если получите, то в этом явно будет виноват не вид спорта.\"

Плюсую. А вот спектр интересов и кругозор у него наверняка будет шире, чем у \"среднестатистического мужчины\".
Вполне возможно, что это будет повторяться. Еще более возможно,что Вы всегда будете держать этот случай в голове. Вам решать - принимать девушку такой, какая она есть, или расстаться. Лично я не доверяю людям, которые не могут контролировать себя в любой степени опьянения. Но у меня особое отношение к пьянству.
\"такие товарищи, они в принципе прислушиваются к голосу разума? До них можно достучаться и донести мысль, что они не всегда правы? И как с ними лучше вести конструктивную беседу, если оная вообще возможна?\"
к голосу разума такой товарищ вряд ли прислушается - вы собственно, уже ответили на это вопрос в своем посте. И достучаться до него невозможно - слишком глухи его защиты и бастионы, которые он у себя внутри возвел.
Я согласна с psimedia. Может помочь (если он мешает не только вам) помощь всех игроков -выработка правил по поводу неучтенных действий. И желательно, чтобы отслеживал выполнение этих правил другой человек, не вы.
А может быть бой-френд не тот человек кому можно доверять полностью? Ему-то, конечно, кажется иначе.
у меня есть тоже такая знакомая
я ей этого не говорю по причине скорее своей сдержанности, но иногда даю поступками понять
думаю, тут дело не в квартире а просто в личности - она такой человек, у других всегда все интереснее и вкуснее - надо попробовать или может ощущение своего пространства у ней другое чем у меня
для меня такой стиль неприемлем - потому что лучше совсем ничего не иметь, чем просить
у неё другие критерии - и я уже не обращаю на них внимания

интересно в этой ситуации - если вы у этой девушки что-то попросите - как она отреагирует?
моя знакомая делиться - в принципе, безболезненно
:-))))

А может быть, это синдром неофита? Когда человек нашел что-то до того классное и чудесное, что просто считает своим долгом и святой обязанностью всех вокруг просветить в \"правильном\" направлении?

Может быть, это не уход из сообщества просвещаемых неофита (или семиклассника)? Может, это он просто вырастает из коротких штанишек? :-) И соответственно, меняются взляды, поведение, стиль с \"просвещения\" на \"общение\"?
Нелюбовь к отмечанию ДР я излечила просто - я уезжаю, дарю себе путешествие. И все. Не надо напрягатся, одеватся и т.д. Телефон я в путешествиях отключаю (прикрываясь тем, что роуминг дорого).
Может и Вам устроить традицию побега? уезжать далеко необязательно - можно просто в спа салон уйти на целый день, или в бассейн, или просто по магазинах забыв дома телефон..
Присоединюсь к мнениям sotofa и uliana1975.

В вашем рассказе прочитывается \"ситуация созависимости\".
Большая беда в том, что и муж и кошки также \"вовлекаются в орбиту\" зависимости, даже если изначально в ней не находились, то есть жизнь с кошками и мужем может просто породить еще один цикл, вместо того, чтобы \"вылечить\" - разве что есть шанс если муж реально взрослый и психологически устойчивый человек.

Я скажу что вы вряд ли \"сойдете с ума\", но и выжить вам в вашей ситуации, не скопировав стиль общения ваших родителей будет сложно.
В определенном смысле \"лечение\" такой ситуации может быть сходно с лечением алкоголизма - только добровольным - найти способ жить отдельно от всех, заняться работой/учебой а не семьей - фактически пережить \"ломку\"..но как именно вам это сделать - не знаю.
Для меня тема \"выхода за рамки\" на прошлой неделе позволила выйти туда и привести в группу себя. Для меня образ группы: место, где можно снять маску и быть самой собой. И не бояться того, что этот образ не идеален.
Что-то я начинаю играть одну и ту же пластинку, но в чем проблемма-то? Несоответствие социальной норме? Жрут на ходу во всех странах мира - это самая обычня вещь на свете. Несоответствие собственным представлениям о приличих (привитых с детства скорее всего) - ну Вам лет уже вроде не - можно их и подкорректировать и согласиться с тем, что Вы такой человек, который ест на ходу. С удовольствием.

Поет: http://muzjaka.ru/mp3/24775.mp3&nbsp
Скажу тривиальность. Люблю не за что-то, а потому что! А ещё иногда по принципу - \"Как можно любить ТАКОЕ, и как ТАКОЕ можно не любить!\")))

Когда человек просто \"плывет взглядом\", \"глупо-улыбается\" и \"светиться глазами\" - все понятно - влюблен. Слова и не нужны! А вот когда человек с серьезным выражением лица рассказывает о достоинствах своего партнера - на горизонте маячит \"расчет\", ну или признание и уважение, как было замечательно сказано у olkah. Однако к любви, особенно безусловной это имеет мало отношения. К любви, как к химическому процессу.

Могу сказать много хорошего о человеке, которого люблю. Однако, рассказать побробнее \"за что и в какиех количествах\" - больше похоже на оправдания, что ли. На отстаивание своих прав. На доказательства.
Есть люди - называются мизантропы.
Им, в частности, некомфортно находиться в обществе людей. И причины могут быть любые, а факт остается фактом - если есть выбор, остаться одной или попасть \"в компанию\", они выбирают одиночество.

Остался открытым вопрос - как вы относитесь к походам в гости (если они не связаны с перемещением в общественном транспорте), и как вы относитесь, когда приходят в гости к вам.

О том, что написать подруге - выше упомянули.
Подруге,если я правильно понимаю, еще 4 месяца за границей сидеть, есть время поделиться всем, чем только можно.

____________
Ну и да.
Если есть люди, общество которых вам дорого - они должны об этом как-то узнать.
Иначе недопонимания не избежать.
Я думаю, что, если вас не сильно все это беспокоит, то ничего страшного. У меня тоже порой бывает, просто заставляет быть более осторожной, и все. Отношусь к этому очень позитивно, как к дружеским предупреждениям - не гони, не подпускай близко незнакомцев, обходи пьяных, и т. п.
Почитайте здесь: http://koolamesa.livejournal.com/46080.html

Это своеобразный он-лайновый курс по искоренинию инфантилизма. Вряд ли от него можно ожидать мега-результатов, но, как показали полевые испытания, опыт интересный.

Да и вообще пройдитесь по метке \"психология инфантилзма\" в моём журнале. Возможно, найдёте что-нибудь полезное.
В общем-то, вся психотерапия - на тему взаимоотношений с матерями... можно любую книгу взять - не ошибёшься.

Ваша злость и срывы очень даже понятны: во время психотерапии раньше или позже наступает такой этап, когда клиент получает доступ к вытесненым детским чувствам ненависти и агрессии. Раньше эти чувства были заблокированы - сейчас получили \"щёлочку\" для выражения... и пользуются любым случаем, чтобы быть выраженными.

Помогите им. Позвольте себе погрузиться в эту детскую ненависть и сделать то, что хотелось сделать - кричать? плакать? драться? Возьмите подушку, и накричите на неё, и задушите, и... в общем, сделайте именно то, что подталкивает вас сделать ваш \"срыв\" - но только использовав для этого не живых людей, а неодушевлённые предметы.

Использовать для этого живых людей не стоит, поскольку, как вы уже и сами заметили, ваш гнев использует их просто как повод, чтобы выплеснуться. А на самом деле он законсервирован в вашем теле с тех самых детских лет, которые давно уж прошли и быльём поросли...

Обычно на то, чтобы весь этот гнев был выражен и прожит без остатка, уходит несколько месяцев. Это временный этап, и когда он закончится, ваши отношения с родителями станут гораздо лучше и гармоничнее: не выразив гнев, нельзя получить доступ и к любви...
а Вы представьте, что они все евреи или африканцы
и скажите себе, я антисемитка, или расистка
может быть, Вам станет стыдно, и Вы поймёте, что причина не в них, а в Вас :)
все люди разные, и их надо наблюдать, а не раскаляться по поводу, что они не соответствуют каким-то Вашим стандартам
Поступите совсем просто. Даже не надо мужу объяснять, что вы аудиал-киинестетик, а он, скорее всего, визуал. Просто спросите его: \" Я знаю, что ты меня любишь, но я не понимаю, как ты это мне демонстрируешь. Как я должна узнать, что я сегодня для тебя привлекательна, как это выражается в твоем поведении?\" Также обязательно спросите, как с его точки зрения вам лучше всего выражать свои к нему чувства: словами, прикосновением, взглядом или вкусным ужином. Составьте \"словарик\" и мысленно переводите его действия на свой лад, а ему возвращайте свои чувства в его модальности.
Мне кажется, Вам надо решить: насколько Вы лично сможете дать ребенку возможность быть именно таким.

Насколько сможете сглаживать его конфликты в саду и быть непохожим на других, идти своим путем.
Скажем, я ходила в сад и просила не кормить ребенка рыбой ни в каком виде (просто не заставлять), - а также \"отбила\" его от плохих оценок в логопедической группе, объяснив педагогу, что он пока просто не понимает и потому не вписывается в программу. Через год он прекрасно занимался по программе безо всяких проблем.
*Как избавиться от жженой пули в заднице?*

никак. Сломать позвоночник. Запретить себе бегать. Врать себе что сидка на одном месте и есть счастье. Придумать миф, про то, что все одинаковы - и семья в деревне самое оно. Волевым усилием СИДЕТЬ!!!
можно просто дистанцироваться от них,изменить тактику общения. первое время они будут на вас злиться, а вы будете испытывать чувство вины, но со временем должно пройти и они даже будут рады моментам общения с вами и будут менее категоричными.
Меня тоже пытались излишне опекать, звонили, требовали отчетов о том где я и с кем, позже мне это надоело и я могла не прийти ночевать домой и никого об этом не предупредить, первое время были скандалы и обиды, но потом все пришло в норму. Родители поняли, что я взрослый человек и у меня своя жизнь.
Мужчина, о котором идёт речь, сумел разбить скорлупу. Он учиться летать и я верю, что у него получиться. Но что можно сказать о Вас?

\"Кто он для меня? Если бы у меня не было мужа, я бы без раздумий вышла за него замуж. Я его люблю.\"
\"Он прекрасно знает, что выбирать я не стану - тем более, что у нас с мужем есть ребенок.\"

\"Но, к счастью, у меня есть мозги и я способна принять правильное решение, если оно существует.\"
\"Поверьте, очень хочется услышать тут, что стоит продолжать эти отношения.\"

\"О ком я забочусь? Ну, нельзя сказать, что свои интересы я полностью игнорирую.\"
\"На данный момент я веду себя именно так, как он попросил.\"
Где-то, по-моему, в Голландии (где именно не важно, т.к. государственных границ в интернете нет), есть фирма по оказанию виртуальных похоронных услуг. Люди сообщают туда реквизиты своих виртуальных ресурсов и распоряжения о том, что с ними сделать после смерти. Думаю, скоро таких появится множество. Появятся и соответствующие традиции.
Здравствуйте.
Я слишком мало знаю о Вас, чтобы говорить, что Ваш интерес обусловлен именно этим. Но моя версия по поводу веры в эзотерику про ответственность. Про то, что туда обращаются люди склонные перекладывать ответственность за свою жизнь на других, в т.ч. \"высшие силы\".
\"Школа - возможность реализации\" - не вполне поняла. Даже к 17-ти годам не все знают, чего хотят от жизни. Или Вы думаете, что ребенок свяжет свое будущее с тем предметом, который ему будут интересно преподавать? Но в сильной школе ему действительно придется по максимуму тянуть все остальные предметы тоже. Или другая крайность: к примеру, в языковой школе - \"никакая\" математика...
У меня дочь, и мы начинали со спецшколы (англ.яз.), продолжали в лицее (информатика), а поступали исключительно после курсов в конкретном вузе.
Вы правы абсолютно - \"кричать на себя\" - плохой выход.
Предлагаю попробовать взглянуть на это дело с другой стороны. Вы просто продолжаете общаться с другом, проживаете сейчас те эмоции, которых не прожили когда-то.
Чувство вины разрушительно, ведь даже, если Вы сейчас оборвете все контакты, внутри-то вы будете ощущать все то же - \"и жизнь, и слезы, и любовь\", а значит чувство вины будет расти, отравляя жизнь Вам и мужу.
Мне кажется, вы имеете право на то, чтоб прожить эту ситуацию и отпустить ее.
Не принимайте РЕШЕНИЙ заглавными буквами и на всю жизнь. Реагируйте на ситуацию \"здесь и сейчас\". Проблему защиты ребенка вы сможете решить, когда ребенок появится и потребуется его защищать. А пока - займитесь защитой своего спокойствия и денег, которые вам понадобятся на роды и сразу после.
мне кажется, тут такое дело: вас возмущает, что множество людей ведет себя не так, как вам кажется верным, нужным. и, кстати, удобным для вас. но ведь это странно требовать от них того, что нужно вам, а не им. у людей есть свои причины жить так, как они живут, они иначе воспитаны, иначе думают - они другие. изменить все это нельзя. остается взяться за себя: воспринимать все проще/ заняться реальной борьбой за чистые улицы, вежливость и прочее, тем самым осуществить мизерный вклад в создание того самого прекрасного мира/ уехать оттуда, где вам некомфортно. ваши цели и проблемы - это ваши цели и проблемы, а большинству других людей, что вполне логично, они безразличны. у них есть свои.
Вы спрашиваете, как реагировать..Но вы же и так уже реагируете, по-любому. Я могу представить, что от таких слов близкого человека вы чувствуете тревогу, страх, может быть, раздражение или еще что-то.
Интересно - почему Вы такое большое значение этому придаёте? Не сочтите за передразнивание, просто в качестве фантазии, чтобы немного абстрагироваться от темы фамилии и свадьбы, представилась такая картинка:

Меньше чем через две недели у меня сдача диплома. Моя мама хочет, чтобы я одел новый красивый костюм, который она готова подарить мне по этому поводу. Но чем ближе это событие, тем больше я понимаю, что не хочу одевать этот костюм. Хочу прийти в своём старом привычном, который ношу уже пять лет на все важные события. Меня пугает ощущение, что когда я одену другой костюм, это буду уже не я. Как будто я перестану быть человеком и стану для мамы наряженной куклой. Мама говорит, что ей важно, чтобы я выглядел красиво, она хочет чтобы я обязательно принял её подарок и потом носил этот костюм, как уже взрослый самостоятельный человек. У меня же ощущение, что со сменой костюма я потеряю часть себя.

Как думаете - это у выпускника личный заскок, или все эти переживания имеют под собой основания? ;)

P.S. Кстати, ещё есть вариант, что это личный заскок, который имеет основания. Т.е. не ИЛИ, а И. Какие у Вас лично для этого основания - вот в чём суть вопроса, ИМХО.
Эмоциональная любовь патологична. Эмоционально влюбленные являются жертвами собственных бессознательных сил. Эмоциональная любовь всегда зарождает ненависть в любящем, затем – в любимом, и возвращается – вечный круговорот ненависти. Эмоциональная любовь редко приводит к каким-либо результатам. Она не биологична. Она хоронит сама себя.

Физическая любовь имеет в своей основе химию. И сила, и продолжительность ее зависят от реакций химических элементов. Это – высочайший из известных нам типов любви, благодаря ее эманациям (поскольку мы мало знаем о сознательной любви).


Сознательная любовь желает, чтобы предмет любви достиг своего природного совершенства, невзирая на последствия для любящего. Парадокс: она всегда вызывает аналогичную любовь в любимом. Этот тип любви редко встречается среди нас.
Скажу от себя.Панические атаки - это серьезно.Это не беседы с психологами. И это лечится.Но медикоментозно. И наблюдаться надо.И не год,а долго.С учетом того,что Вы говорите про семью,наследственность,детство нужен хороший врач-психиатр.Не надо бояться и запускать.У меня вот подруга погибла из-за дремучести нашей и боязни обратиться к психиатру.А в ПНД должен быть платный анонимный прием. Или частным образом найдите обычного практикующего врача.Советую почитать http://dpmmax.livejournal.com/
А может быть связано ощущение, что это не то, совсем с другими проблемами, которые Вас беспокоят? Вроде, когда что-то глобально не устраивает, то и остальное вроде как особого удовлетворения не приносит.
Как в анедоте про сломанный палец, помните? Куда ни ткнешь, везде больно. А вылечить палец, глядишь - уже и не болит ничего.

Чувство неудовлетворенности и тоски исходит изнутри, и в путешествиях, когда сменяешь обстановку, удается на время переключиться (и то не всегда) и забыть. Но как только появляется рутина - опять это не то, то не так. Так же можно и в солнечной веселой стране заскучать. Кстати, по-моему, во всех веселых солнечных странах змеи есть. Да и в Подмосковье найдутся, разве что по центру Москвы не ползают. ;)
ИМХО, мужу можно ничего не говорить. Изолироваться от обсуждения - себе здоровье сохранить.
А мысль о том, что за свою учебу ребенок отвечает сам, достойна донесения в любом случае, даже если бы и с отцом проблем не было.

И наконец.
Если ребенку еще нет 7 лет, абстрагироваться от настроения и настроя отца он вряд ли сможет: у него еще не сформированы в психике \"столпы самостоятельности\", и оценивания ситуации относительно себя. Это как раз во время кризиса 7 лет происходит, насколько я понимаю.

Теоретически, можно было б организовать общение папы с сыном наименее ответственным образом: поиграть, подурачиться, повеселиться - да. Что-то сделать, за что придется отвечать - нет. А когда ребенок подрастет и станет менее уязвимым, можно будет потихоньку расширять сферу папиной деятельности, отслеживая состояние ребенка по ходу...
кроме вич и венерических заболеваний я вижу лично и еще проблему... не бывает бывших наркоманов, бывают \"чистые\" наркоманы (при чем \"чистые\" период х). зависимые люди, которые не прошли психотерапию, не участвовали в группах N.A. -это как правило, люди, которые могут еще вернуться в \"использование\". уж простите, что так резко говорю. но вам бы поговорить с девушкой открыто на эту тему. кроме того -начинать семейную жизнь с тайн, это удобренная почва, для проблем в будущем. начните с честного и откровенного разговора.
\"Толпа. Эмоциональное заражение. Превращаемость толпы. Агрессивная толпа. Паническая толпа\" из книги «Экстренная психологическая помощь пострадавшим в чрезвычайных ситуациях» М: 2009.

http://community.livejournal.com/rabota_psy/172761.html
http://community.livejournal.com/rabota_psy/172318.html
http://community.livejournal.com/rabota_psy/172250.html
http://community.livejournal.com/rabota_psy/172030.html
http://community.livejournal.com/rabota_psy/171685.html
http://community.livejournal.com/rabota_psy/171396.html

С уважением, доктор Бермант-Полякова
Он-лайн консультант сообщества ru_psiholog
В коллективе Вы общаетесь не со всеми одинаково. С кем-то только здороваетесь и прощаетесь, с кем-то плотно общаетесь по делу, с кем-то в приятельских отношениях, с кем-то в дружеских. То есть, для каждого члена коллектива определяете какую-то дистанцию.
Если ощущаете дискомфорт, может быть стоит пересмотреть эту дистанцию и ограничить общение с каждым комфортными Вам обоим рамками. И вопрос \"я вообще теряюсь и не знаю чего ждать от такого общения\" уже будет определяться рамками межличностного общения.
полтора месяца откладывать свидание с понравившейся женщиной, потому что нет денег на кино/ресторан - имхо, сильно неразумно, если не сказать - глупо ;) Мы с мужем первые несколько месяцев встречались, не тратя вообще ни копейки. Если девушка сбежит именно потому, что у вас в данный конкретный момент на бриллианты \"нескольких долларов не хватает\" - она вам нужна, девушка эта?

А красивое место, куда сходить \"романтично погулять\", всегда реально найти. Было бы желание.
На мой взгляд, разговор по сути вопроса имеет смысл вести только с тем, кто готов его поддерживать. В данной ситуации похоже, что это в первую очередь свекровь и, может быть, свёкр. Я бы попробовал выяснить их точку зрения, послушать их версии и истории. Попробуйте начать с вопросов, попытайтесь разобраться, в чём корень этих конфликтов, но так, чтобы муж ничего не знал. А потом попробуйте очень осторожно, издалека разговаривать с мужем на темы, связанные с причиной старых обид и конфликтов.
Вообще, это длинная и кропотливая работа, но её стоит вести ради собственного же будущего. Неразрешённые конфликты Вашего мужа будут влиять и на Ваши отношения и, что ещё более вероятно, на его отношения со своими детьми. Может быть, Вам имеет смысл пообщаться с психологом.
С уважением, Евгений
Онлайн консультант сообщества ru_psiholog
да... вы тут выгрузили анкетные данные с сайта знакомств, зачем? где личность, где интересы, где интеллект и мечты? все написанное укладывается в рамки \"брать-давать\", но нет \"чувствовать\"
скорее всего мужчины и шарахаются от вашей прагматичной правильности, как это не грустно... любят женщин искренних, наполненных позитивными эмоциями, готовых чувствовать, хотя иногда это так больно :(

что же до завышенных ожиданий, некоторая планка требований безусловно нужна, но вот насколько она адекватна? чтобы требовать принца нужно самой быть принцессой.
В прошлом году я должен был два раза умереть(один раз после тяжелой травмы и операции, второй - от приступа) - и ничего, пока жив. Но у меня никакие точки зрения на этот вопрос после этого не поменялись. Наоборот, я укрепился в том, что не надо связывать таким образом свою жизнь с кем-то, а тем более рожать ребенка, т.к. всякое может случиться, а эти люди будут потом в тяжелой ситуации...
Поддерживаю предыдущих ораторов - лучше поговорить. И поговорить не жестко \"или женишься, и пшёл вон\", а аккуратно \"как насчёт жить вместе?\". Не стоит ждать быстрого ответа - человеку нужно время, чтобы созреть и решить.

Наконец, если Вы сейчас разорвёте отношения, велика вероятность, что отношения будут продолжаться, но уже внутри (а не снаружи), что помешает построить отношения с другим человеком.

Ну и согласен вот с этим \"для начала не разговор нужен, а вам лично уединение и уточнение формулировок, да. или разговор, но с кем-то, кто поможет определиться в потребностях\".
меньше думать, больше спать, быть женщиной - это не обязательно быть истеричкой и ревнивой букой.
просто будьте собой: красивой, умной, интересной. в первую очередь для себя.
это он должен волноваться за то какое место занимает в вашей жизни, а не вы.
на самом деле мужчины все переживают на те же самые темы. так что успокойтесь.

вы уже представили самое страшное? что он уйдет? к какой либо другой женщине?
ну и все. попредставляли и хватит. если уйдет -вы уже представили, и страшнее ничего не случиться. а скорее всего не уйдет.особенно если вы успокоитесь.
и говорят даже с мужчинами которые изменяют...или когда то изменяли можно жить.
потому что разве можно отдавать другой женщине то, во что было вложено столько сил.
и разве нет ничего прекраснеее мужчины (или женщины, всякое бывает) который раскаялся, и понял что любит именно свою женщину ....мужчины понимающего какой бриллиант у него в руках...и какую ошибку он чуть было не совершил.
успокойтесь. и выбирите ту самую жизненную позицию в которой вам комфортно, удобно и ту что не унижает вас ни вкоем случае. и будьте счастливой и веселой)))
энергетический вампир. она как к вам поцепляется - сразу начнёт себя лучше чувствовать.
имхо, абстрагироваться (зеркало, там, водопад и тд) и вообще не вестись ни на какие провокации такого рода, по типу вызова на разговор, чтобы потом вас можно было потюкать.
живу с этим. как только чую, что обстанова накаляется - сразу кладу трубку и не разговариваю по 2-3 дня. последний раз период затишься был пол года.
помогло, но потом опять пошло-поехало. лечится только игнором.
К сожаления, некоторые комментирующие не потрудились прочитать, что:

Как-то раз я сказала маме,что мне наверно нужно поговорить с психологом. (Она сама врач-терапевт). Но она считает,что это ерунда и болтология

Ежу понятно, что мама не видит никакой психологической проблемы, во всяком случае в себе, и к психологу не пойдет, тем более, что за это надо платить деньги.

Подобная ситуация \"мать-дочь\" оч. распространена и ни раз обсуждалась в сообществе. Мне лично это ситуация тоже известна оч. хорошо:
У меня в семье затяжной конфликт между женой и дочерью. Дочери уже 20, но мама до сих пор уверена, что лучше знает, как ей жить, и постоянно пытается навязать ей это свое мнение. Конфликты такие, что иногда растаскивать приходится)))

Не буду долго рассказывать но вот например такая история: http://community.livejournal.com/trimedadus/32118.html
Это история почти 3-х летней давности, но подобное до сих пор периодически повторяется.

Однозначно присоединяюсь к мнению, что в Вашем случае налаживать отношения лучше на расстоянии и в положении равенства, а не материальной зависимости. Маме нужно управлять Вами, т.к. она типичный психологический вампир. Если Вы пойдете зарабатывать деньги сами, то Вы станете независимы и вне пределов ее досягаемости.

Оч. рекомендую почитать:
Психологический вампиризм, Михаил Ефимович Литвак
http://litvak.ru/knigi/psihologicheskiyi_vampirizm/

Найдите по поиску: \"Заботливая Мать\" - это как раз Ваш случай.
А лучше всю книгу прочтите - она того стоит.

ЗЫ на данный момент в нашем семействе наступило некоторое затишье на этом фронте: мама, наконец, поняла, что дошла на этой почве до нервного истощения и спросила меня, что ей делать? Тогда я объяснил, что ей надо делать, и она меня впервые послушала, т.к. у нее просто не осталось выбора. Месяца два пока тихо)))
Про глубинные причины лучше разговаривать более предметно с психологом, так как причин может быть несколько.
Например, в детстве есть период, когда ребенок хочет \"удержать\" маму и от того, как мама реагирует и ведет себя с ним в этот момент, во многом будет зависеть его поведение во взрослой жизни, в том числе, его умение \"отпускать\" других людей, наличие или отсутствие ревности.
Или, другой пример, соревновательные отношения с братьями или сестрами, недоразрешенный конфликт в этих отношениях.
Ну и, безусловно, \"это лечится\" ))
Nusha, судя по твоему посту, создается впечатление, что ты принуждаешь себя заниматься нелюбимым делом и мучаешься от этого, при чем это продолжается уже довольно давно. Даже о своем образовании (финансово-экономическом институте) ты говоришь без какого-либо энтузиазма, словно тебя заставили (близкие или просто стечение обстоятельств) его выбрать.

Скажи, неужели, никогда у тебя не было стремления ни к одной профессии? Именно стремления, как ... ну скажем, в детстве, хотят быть врачами и учителями?...
Я не говорю про трезвый расчет, типа \"этим делом выгодно заниматься для получения стабильного большого дохода, оно мне не нравится, но придется пойти поработать там\". Речь именно о желаниях, о том, к чему \"лежало\" бы сердце.

\"через 5-6 мес мне уже хочется бежать с нового места работы, потому что надоело\". А ты пробовала проанализировать, почему именно надоело? Может быть, дело не в выборе профессии, а каких-либо сложностях в общении с коллегами? или проблемы с начальством? Или твое \"надоело\" скорее с привкусом \"скучно\", с оттенком \"хочу по-другому\".

Есть хорошая поговорка, \"если у вас мало места в квартире, заведите кошку\", или еще из той же серии \"если у вас нет времени на какое-то дело, займитесь еще двумя\".
Быть может, лекарство от \"скуки\" и такого депрессивого подхода к собственной работе - это для начала попытка найти вторую работу? Ту, которая бы отвечала вашим желаниям, конечно. Возможно, чуть более энергичную, или требующую от вас творческого подхода. Пусть это будет работа по выходным, или вечерами-ночами - да, кажется, что это отнимет кучу времени и сил, но если это интересная работа, то она будет приносить вам долгожданную радость.

Конечно, такое возможно только в том случае, если у вас достаточно профессиональных навыков, чтобы справиться с новой специальностью. Если же нет - то вечерние курсы и самообразование тоже хороший способ сделать первый шаг по направлению к работе своей мечты.
А не сделал ли он это сознательно?;)
Ведь, Вы теперь думаете о нём, испытываете некоторые чувства, коих не было ранее.
Уверены ли Вы, что прочитали реальные письма именно этого человека? Но даже, если так, а может, это некая игра, и он теперь наблюдает со стороны за Вашими эмоциями?
Возможно ведь рассмотреть и такую версию;)
читая текст...

злился
злился
злюсь

много демагогии, но прослеживаю четкое понимание, что умнее тебя нет, все - гориллы
Вуди только приписался, видать меньше тебя, вот и авторитетностью пользуется. (мое предположение только, знаю, что так низзя)

Что скажу - тяжко мне как-то читать так многа букав, где я вижу чуть ли не научный подход к изучению себя любимого...
Но также вижу, что другие у тебя гориллы...

Помнишь анекдот?


Едет мужчина в троллейбусе... Хмурый. Недовольный. И думает:
\"Вокруг одно быдло, начальник - кретин, жена - стерва\".
За спиной Ангел-Хранитель с блокнотом и ручкой. Методично записывает:
\"Вокруг одно быдло, начальник - кретин, жена - стерва\". И в свою
очередь думает: \"Вроде было уже. И зачем ему это всё время??? Но раз заказывает -
надо исполнять..
Едут две женщины, и одна другой жалуется:
– Как мне всё надоело! Муж у меня – неудачник, зарабатывает мало, живём мы
бедно, денег вечно нет. Дети стали наглые, плохо учатся, грубят, у меня
здоровье плохое, работы много, начальник меня не любит, сослуживцы вредные,
зарплата маленькая…
За её спиной стоит ангел с блокнотом и записывает: «Муж – неудачник,
зарабатывает мало, денег нет, дети наглые, плохо учатся, грубят, здоровье
плохое, начальник не любит, сослуживцы вредные, зарплата маленькая…» – а потом
пожимает плечами:
– Не понимаю, зачем ей всё это надо. Но, раз заказывает, придётся выполнять…


Хочу видеть горилл - буду видеть только гориллы, ибо за горилловиденьем больше ничего то и незамечаю.
А в жизни много есть окромя горилловедения и гориллологии...
а при чем тут священник? чтобы идти к богу (или его земному представителю), надо как минимум верить в его существование и могущественность. вам сейчас трудно, потому что привычные устои и правила жизни покачнулись - близкий человек умер, окружающие ведут себя непонятно... вас поставили в ситуацию, когда вам приходится менять свое понимание мира, конечно это трудно и больно. Что ж, время лечит - говорите с близкими о том, что волнует, советуйтесь, пишите дневник... боль разделенная на двоих вдвое легче. а может стоит на время забыть обо всем, вильнуть хвостом и смотаться из ситуации, уехать, прекратить общаться, запретить обсуждать эти темы при вас... подумайте как бы вас хотелось поступить и поступайте именно так, в конце концов у вас есть права и вы можете требовать чтобы окружающие считались с вашими желаниями и потребностями, главное понять ЧЕГО вам хочется на самом деле.
раз уж он о другой вам говорил и жаловался,
извлеките для себя урок из ее ошибок, а потом переключайте жалобы на что-то более нейтральное, слушать жалобы для вас мягко скажем не полезно.
и старайтесь сосредотачиваться на вашем общении в данный момент, ловить от этого кайф
и делиться им с вашим м.ч.
а когда он занят собой, тоже подумайте о том, что вы можете сделать для себя,
реализовать какие-то ваши грандиозные планы, заняться чем-то увлекательным.
и на следующую встречу у вас будут гораздо более приятные впечатления,
которыми вы сможете поделиться вместо того чтобы слушать жалобы и утирать нос,
находясь при этом в двойственном положении.
Был у меня такой
Он не умеет (не хочет?) строить отношения, поэтому меняет девушек
Хотя говорит, что любил
Это у него проблемы. не принимайте на свой счет
Нормальный бы хотя бы объяснился

Тот, который рядом и хороший обычно неинтересен. У меня таких много было - нах не нужны. А вот с говнецом, чтоб помучаться - ох, идите сюда, сладенькие.
С собой что делать? Любить себя. Делать, как нравится себе
и не выбирать человека, который не склоннен к любви, чтоб доказать \"вот его-то я ТАК полюблю, что он тоже меня полюбит\"
извините за сумбур, температурю
Вы в этой проблеме не одиноки. У меня похожая ситуация. Для себя я расставляю приоритеты. Если в основе нежелания поехать на дачу просто моё эго (лень, жара и т.п), то я выбираю поездку, так как это работа над собой (надо же оказать помощь родному человеку), если же есть уважительные причины, то отказываю маме в её просьбе-утверждении. Я анализировала свои обиды и раздражения на себя и поняла, что причина не в маме, а во мне. Когда не расставлены приоритеты, уловки типа... да мне необходимо постирать, побыть с детьми и т.д., для себя не проходят. Раз можешь, значит надо, а вот хочу или не хочу... Главное не врать себе и близкому в причинно-следственных соединениях. Если действие (а мысль тоже действие) чисто, то проблема уходит.
Может быть для кого-то не новость, что страдают при разводе оба, а для меня было открытием. Один мой знакомый ушел из семьи, не буду вдоваться в подробности, но это было его решение. То, что при всем этом страдала его жена, это понятно. Но я видела как страдал он, как делал все, чтобы для его уже бывшей жены расставание было менее болезненным.
А я почему-то всегда думала что тот, кто уходит не так сильно страдает.
А может быть просто они действительно любили друг друга, просто сейчас любовь прошла, а жить больше вместе не было сил?
Думаю, что вашей подруге приходится сейчас справляться одновременно с двумя серьезными изменениями, правильнее сказать потерями в своей жизни: 1) потеря груди; 2) развод. Человеку, который сталкивается одновременно только с одной из этих трудностей приходится довольно тяжко, а две сразу - это серьезное испытание.
Все-таки я присоединюсь к тому,что причина ухода мужа - это не грудь. Были предпосылки до этого, некие \"трещины\" в отношениях. А на фоне тяжелых жизненных испытаний, связанных с болезнью, окончательно разрушились.
Потеря доверия, огромная обида на мужчин - это довольно типичное переживание для тех, кто столкнулся в недавнем прошлом с разводом. Женщина чувствует себя преданной и обманутой самым близким человеком. Поскольку ей причинена такая огромная боль, сознание хочет защититься на будущее, на всякий случай приняв для себя следующую точку зрения: \"Все мужчины такие. Нельзя им верить!\" Но штука в том, что это утверждение неверно. Есть те, кому можно верить. Но так страшно опять ошибиться и снова пройти через все это.
Большинство женщин все же обретают вновь уверенность в себе, возвращают веру в людей по прошествии времени. Кто-то это делает самостоятельно, кто-то предпочитает обратиться за помощью к психологу, чтобы сделать этот процесс быстрее и эффективнее.
Если вы не можете жить без это человека - нужно добиваться своего. Возможные последствия:
- он вас просто пошлет, и у вас наконец-то отпадет желание быть с ним,вы поймете, что встреча с ним была ошибкой, и вы это поняли не только умом, но и сердцем теперь,всем хорошо и все счастливы,
- хэппи энд(прости, дорогая, я идиот, сам не понял, какое счастье теряю),всем хорошо и все счастливы,
- компромисс - хорошо, я согласен быть с тобой, но взамен я ставлю условия(встречи с другими женщинами, например), итог этого варианта зависит от того, насколько высок порог мазохизма и садизма у партнеров)), ну, или от воспитания и от установок внутри.
В любом случае, я не сторонник теории пуститься во все тяжкие - забудется, или стерпится-слюбится(при чем тут несчастные потенциальные жертвы?)
Хороший пост на самом деле...Мне тоже всех жалко,каждому хочется помочь...Потом получаю за это.))
Со мной было нечто подобное...Справлялась сама и также погано при этом чувствовала...Теперь,по прошествии лет понимаю,что не сделай я тогда решительного шага (отказа),это сидение на голове продолжалось бы по сей день.А суть в чем?
Институтская подруга иногда приезжала в наш город на экскурсии,в театры и тд от работы и всегда останавливалась у нас.Ну-у,понятно,посиделки до утра,воспоминания.Но ночевать в одной комнате, перешагивая друг через друга крайне неудобно!Потом она приехала на повышение квалификации и предположила,что будет этот месяц жить у нас.Я спрашиваю,мол, что,общагу не дают?--Дают,но до нее далеко добираться от центра.Я понимаю человека,которому вообще некуда идти в чужом городе и денег нет,но не в данном случае.

Знаете,есть такая фраза: \"Если бы вы себя любили,вы позволили бы другим с собой так поступить?\" или,как вариант \"Это как же надо не любить себя,чтобы позволить так с собой поступать\".Мне это иногда помогает.

В любом случае,каждый должен уметь брать ответственность за себя на себя,а не сваливать на кого-то.Ваша Н.,чем раньше это поймет,тем быстрее у нее пойдут дела на поправку,будет надеяться на свои силы,поэтому,посмотрите на свой отказ с противоположной, позитивной стороны.
очень похоже,конечно, на ложь. Тем более, что когда есть подобный личный негативный опыт. Всякое может быть. Можно и у подруги спросить- когда и как. Но это если Вы знаете, что хотите для себя точно знать всё как есть и знаете, что с этим знанием делать. Правила приличия полагают говорить, что Вы себя накручиваете, и у мужа наверняка есть какое-то правильное объяснение ( может быть и есть- всё в жизни случается), но жизненный опыт показывал до сих пор пока только обратное.
Имхо, если он реально ушел служить в армию - то это было его желание, значит он этого сам хотел.

Неприятно, конечно, считать что он \"сделал вас поводом\", \"переложил на вас ответственность за решение\" - но часто бывает так, что подобные люди \"конструируют ситуацию\", в частности для того, чтобы в той же армии рассказывать товарищам - \"Ну сам бы я никогда не пошел сюда служить, но вот, девушка мне отказала и чтобы забыть эту трагедию я бросился в пекло\".
Это не соответствует действительности (а детали мало кому интересны) - но зато \"социально одобряемо\", его товарищи \"по полку\" с удовольствием выслушают этот рассказ...и отношение к нему будет соответствующим - в мужской компании человека которому \"не дала\" или которого \"бросила\" женщина, обычно поддерживают, он получает дополнительные преимущества от этого.
Ты эта... не таво..
не хорошо это...
если ты серьёзно думаешь, что это депрессия, то сходи к доктеру на пару сеансов, а там сможешь решить надо оно тебе или не надо, по крайней мере доктор тебя направит. Депрессия это ещё цветочки, если её не вылечить. А таблетки... они симптомы лечат.
Ваш молодой человек неправ. Максимум на что он имел право - так это сказать, что ему будет неприятно и ни в коем случае не диктовать ни каких условий. Но и Вы, зная его, зачем сказали о предстоящей встрече? Если знаете, что он так категорически против вашего бывшего, то либо встречайтесь тайно, но еще правильнее вообще не встречаться - иногда в жизни нужно выбирать.

Хотя, опять же, мне не понятно зачем вам нужен такой ревнивый и истеричный молодой человек, с которым у вас ни чего общего?
по-моему, стоит поговорить с ним, как с другом. то есть такой прием: ты жалуешься ему на ситуацию, но как будто он - это не твой любимый, а твой друг, а говоришь ты о ком-то другом. мне кажется, так вы сможете оба абстрагироваться от ситуации, посмотреть на нее отстраненно и найти правильное решение. только оно должно быть принято совместно. в этом случае, даже если он решит с ней не общаться, ответственность за прекращение дружбы не будет лежать исключительно на тебе.
а когда ты постоянно нервничаешь и он тебя успокаивает - вы не ищете выход, вы ищете временное обезболевание, как мне кажется. а это вариант деструктивный.
но я не профессионал, это чисто мое бытовое мнение
Очень вам сочувствую, потому что и сама ловила и угадывала заботу там, где была лишь видимость тепла, заботы обо мне. То, что у вас предыдущие связи с мужччинами были деструктивными, а это связь другая - звучит обнадеживающе, вы уже прошли часть пути. Сейчас на вашем пути встретился манипулятор, и это тоже опыт в вашу копилку. Поблагодарите его мысленно за этот опыт (он вам поможет избегать таких встреч в будущем) и выберите себя. Когда вы станете ценной для себя (лучше всего обратиться за помощью к хорошему психологу, это процесс небыстрый), в вашей жизни будут встречаться другие мужчины, для которых вы тоже будете ценностью.
Попробуйте все-таки сократить количество разговоров по телефону. Например, разговаривайте с ним через день. Конечно, я понимаю, что вам это будет тяжело и стыдно перед ним. Но какое-то облегчение тоже должно появиться. А потом постепенно вы поймете, нужны ли были эти звонки вообще. Психологическая зависимость должна уменьшиться и разум будет думать трезвее, чем сейчас.
Я с \"подругой\" так общалась два года. Перед ней у меня было чувство долга. Она поддержала меня в трудную минуту. Но после этого два года я просто терпела ее и все ее желания, и считала, что обязана это терпеть - то есть это была плата. А ведь за эти два года я не просто расплатилась, а даже переплатила.
Подумайте об этом. Зачем вы лицемерите перед человеком, когда поддакиваете ему в разговоре, когда говорите, что ничем не заняты... Прекратите это. Лицемерие - это нехорошо. Подумайте о том, что нет ничего лучше, чем быть естественной.

И еще. Есть Бог. И обязаны за свое спасение вы ему, а не другу, которого он просто послал в тяжелый момент к вам. Также и вас он может послать к кому-нибудь в трудную минуту. Вот перед кем вы должны чувствовать себя обязанной. Вы чувствуете?
sotofa,
Спасибо Вам.
И не только за то, что откликнулись и за сочувствие. Но и за то, что правильно меня поняли:)
Появилась хоть и малюююююсенькая, но надежда, что это состояние когда-нибудь закончится.
Период горевания был, и был очень бурным. Со всеми сопутствующими \"атрибутами\".
к сожалению, присутствует такая проблема, что люди как раз таки и ждут от меня позитива, понимания, желания жизни, жизнерадостности и т.д. Сейчас я этим не обладаю. И они этого не понимают. Не принимают. Лезут в душу. Некоторые намерено, некоторые нет. Но всё равно - лезут. И от этого хуже.

Надеюсь, год траура не затянется... Всё бывает в жизни...
Соберись, тряпка! мой молодой человек имеет ангельское терпение. А я ебанутость на всю голову и примерно ваш темперамент. Плюс тягу к диктаторству - чтоб все было неприменно по-моему, чтоб завтрак в любимом Олисе и неприменно с горячим шоколадом, чтоб вечером после работы забрирал меня к себе не реже 5 раз в неделю на ночь, чтоб утром секс, хотя мне вставать в 8, а ему в 11, чтоб часто говорил, что любит и тд.
Первый раз мы разбежались на третий месяц. Я обиделать на шутку, которую незадолго до этого сама с ним сыграла. Думала сутки, решила, что больше так шутить не стоит. Похлюпала носом в его рубашку, нас приняли обратно. Потом было долго все ок, но моё настроение (от избалованности) резко портится и я могу жрать чужие мозги в таком состоянии, считая, что имею на это право. Прикиньте, ваша мама бы ела ваш мозг так же часто, как вы кушаете мозг молодого чека? МЧ видит в будущей жене свою маму, и он тоже поеданию мозга не рад будет.
Если лимит прошений не исчерпан либо научитесь контролировать эмоции, (наверное вы так же быстро отходите, как и вскипаете) либо НАУЧИТЕСЬ ЗАТЫКАТЬСЯ. Подавите в себе желание говорить гадости или считать, что он ваша собстенность или должник (типа должен вас любить так-то и так-то) Пусть любит как умеет. Его вы не переделаете, но есть шанс помочь себе.
Все люди разные.
У меня, например, чувство времени слабое. Ели я чем-то действительно занят, то могу и не заметить как пролетела неделя.

А хвастаться тем, что я, например, таки нашел микроконтроллер в корпусе so20, с компилятором гцц под него и спаял программатор - считаю странным. Не поймут половину слов и суть этой моей радости. А \"общепонятных\" необычных и интересных событий со мной почти не происходит.

Возможно, он просто не экстраверт и не испытывает такой большой потребности в вербальном общении.
Понимаете, вот эта \"чистка окружения\", которую вы пытаетесь провести, руководствуясь самыми благими намерениями, может не всеми восприниматься. Особенно против будут те люди, для которых в жизни главное - отношения. Понимаете? И вашаа подруга из таких людей. Она прекрасно умеет строить отношения, и в подобных \"чистках\" необходимости не видит. У нее другие ценности.
Что здесь можно посоветовать?
Вы можете расстаться с коллегой.
Можете оставить все, как есть. Обезопасить ваши сделки, насколько это возможно, по другим каналам.
Можете попробовать давлением заставить вашу коллегу отказаться от вредного (для бизнеса) общения. Если у вас есть рычаги давления на нее. Это не этично, разумеется, но как вариант...
Итак, вы встречаетесь. Всё у вас хорошо. Цветы, кино, кафе, рестораны, театры ...etc... Картина на первый взгляд вырисовывается радужная. Очень даже. Но есть некоторые пункты, которые доказывают, что всё это фейк. Причины разные. Игры, практика в соблазнении, месть (если знакомы и есть конфликты) и др. (мало ли=)
Обратите внимание на наличие слудующего:
1. Пропадание без смс и звонков от встречи до встречи (заранее оговорённой). Если она искренне все это принимает, то пропадать явно не будет. У неё силы воли просто не хватит;).
2. Знакомство с друзьями всегда откладывается по форсмажорным обстоятельствам.
3. В глазах ИНТЕРЕС и фотоэкспонометр, для измерения БЛЕСКа твоих глаз, а не (ТЕПЕРЬ ВНИМАТЕЛЬНО!) печаль! Печаль сымитировать достаточно проблематично.
4. По пустякам с трудом идёт на компромиссы. Тем самым подчеркивает, что ей важна не встреча с парнем, а САМО запланированное мероприятие..
Вроде бы, с точки зрения психотерапии - закономерный процесс и ничего сверхъестественого: вы стали брать на себя ответственность за отношения и начался процесс более зрелого контакта. Но приятно: и за вас, и за вашу семью, и за вашего терапевта )).
Небольшая ремарка по поводу \"равенства\" в брачных отношениях: на самом деле полного равенства (в смысле ролевой идентичности) быть не может! Каждый может давать что-то своё, и брать то, что ему нужно. Только нужно УМЕТЬ попросить и достаточно доверять, чтобы СМОЧЬ предложить.
И еще. Просто реальный пример из жизни.
Когда мне было 14 лет, моя семья озаботилась моим будущим. Я училась в обыкновенной районной школе, а родственники хотели запихнуть меня в более престижную, с гуманитарным уклоном. Мысль у них была абсолютно правильная: у меня были в наличии способности к гуманитарным наукам, я хорошо писала сочинения, мечтала о журналистике. Престижная школа, безусловно, дала бы мне многое и заложила фундамент для будущего. Но я в свои 14 давлению родственников стала сопротивляться - не хотела менять школу, терять друзей и т.д. Мама встала на мою сторону - и спасибо ей за это. Она просто сказала, что решение могу принять только я, и мое мнение надо уважать.
Прошел год. Никому ни слова не говоря, в 15 лет я подала документы в престижную школу, была счастлива, что сумела поступить. До сих пор считаю, что это было очень правильное решение, оно действительно заложило фундамент для будущего. Правы были родственники, подтолкнувшие меня к этой мысли, но не менее права была мама, которая дала мне свободу выбора. Не было бы свободы - я бы возненавидела новую школу, тем более, что учиться в ней было непросто.
Вот так. Кстати, пай-девочкой в новой школе я не была - и родителей вызывали, и уроки прогуливала. Что, по иронии судьбы, не сказалась негативно на моих профессиональных успехах.
Мне кажется, у Вас с ним разные понятия о том, как должны вести себя супруги, и, возможно, это связано с разницей поведения ваших родителей. не продолжаете ли Вы проводить в жизнь модели Ваших родителей?.. Не пытается ли он сопротивляться этому и сбегать в моделисвоих родителей - прямо таки физически?.

Мне кажется, с одной стороны, не пытаться давить в себе негатив, не таить обид,
а с другой стороны - смотреть на мужа реально. Он НЕ РАЗДЕЛЯЕТ ВАШУ ТОЧКУ ЗРЕНИЯ. ОН НЕ СОВПАДАЕТ С ВАШИМИ ИДЕАЛАМИ. ЕМУ НЕКОМФОРТНО ПОДЧИНЯТЬСЯ ВАМ В ВАШИХ ПРОСЬБАХ.
Можно или мучиться и мучить его, или изменить свои требования.
А что если он требовал от Вас чего-то, что казалось ему \"для общего блага\", а Вам бы совсем не казалось это нужным и общеблагостным?..
Мужчины часто не любят выбирать мебель, ходить за покупками и пр. А если Вы зарабатываете больше него, то он вообще может иметь комплекс неполноценности и с тремление как-то сопротивляться, типа ах так, да, я ни на что не годен но и не буду плясать под Вашу дудку.
У меня муж начинает устраивать разные сцены каждый раз, как становится понятнее, что я богаче и популярнее и счастливее)из зависти. Но сам конечно никогда так это не видит...

Давно ли Вы женаты? что было раньше?
Мне кажется, что лучше всего, для начала, немножечко узнать о своих врожденных достоинствах и недостатках.
И о том как одно является продолжением другого.
http://tomyself.ru/socio1part.html
Меняется круг общения, интересы, взгляды. Очень частая ситуация, когда во взрослой жизни, юношеские контакты уже не сохраняются. У меня так произошло с двумя подругами. При этом материально и социально никто из нас не вышел на какую-то новую ступень, просто тем для общения не осталось, вот и все. И мне кажется, женщин это касается больше. У мужа есть друзья, с которыми он общается еще со школы и отношения их не изменились. А мои отношения с подругами полностью сошли на нет.
Думаю, Вам стоит принять эту ситуацию и искать новые контакты и связи, которые будут построены на том фундаменте, который нужен Вам - поддержке, внимании, заботе друг о друге.
И не забывайте, что деньги таки меняют людей и зачастую не в лучшую сторону.
Вы готовы быть с ним всю жизнь? Готовы видеть его старым, больным? Видите ли его отцом своих детей? Можете ли сказать, что никуда от него не денетесь, что бы ни случилось? Что Ваша любовь к нему сильнее всех обстоятельств?
Добрый день!
На английском есть сообщество adults_add, оно про взрослых, которые живут с диагнозом дефицит внимания с гиперактивностью или без гиперактивности ADD/ADHD.
Обсуждают эффект Риталина, Концерты (риталин пролонгированного действия), Страттеры (все препараты активно назначаются в Израиле школьникам с нарушениями обучаемости, чтобы недостаток мотивации или гиперактивность не нарушали процесс усвоения знаний, приём лекарства в утренние часы).
Знакомый психиатр, здесь в Израиле, назначает Риталин и взрослым тоже, недавно звонил, рассказывал, пациент говорит ему: \"Я понял, про что втолковывал мне психотерапевт!\"

Кофе - это ведь тоже стимулятор. Почитаю комментарии, может врачи выскажутся, что думают на тему фармакоррекции. В сообществе по ссылке полторы тысячи участников.
>>>Ведь контр-перенос может быть сильным, даже если клиент не сильно вовлечен в отношения непосредственно с терапевтом?

Контр-перенос возникает у терапевта в ОТВЕТ НА ПЕРЕНОС КЛИЕНТА!

У терапевтов бывает еще просто перенос на клиента, в этом случае вовлеченность клиента не важна.

Надобно различать. А, еще бывают истинные чувства не относящиеся к трансферентным реакциям с обеих сторон.

Первый случай который вы описали с недостаточностью своей эффективности был на самом деле отлично сработанным. Когда вы (клиент) завели терапевта в СВОЙ тупик. Ситуация в жизни была оценена вами, как не продуктивная и свою терапию вы начали воспринимать, как не продуктивную. Потом с терапевтом сделали тоже самое что делаете с собой. Назвали некомпетентным и ушли от него. Агрессии отреагировалось много. Чувства, которые вы испытываете по отношению к себе спроецированны на терапевта. Это называется отыгрывание в переносе.

Обычно клиенту сложно бывает выдержать такую силу своей проекции, особенно если это только начало терпии (10встреча) дала уже такую трансферентную вспышку. Терапевтический альянс еще не выстроен, ценность отношений еще не сложена. В 80% случаев она была обречена на провал. Но...

Такая терапия послужила контейнером для вашей агрессии и значит, вы могли быть продуктивны где-то в другой терапии.
Это к вопросу о продуктивных или не продуктивных терапевтах :)
Мягкость - это не обязательно податливость.
При помощи мягкости можно достичь даже большего чем при помощи твёрдости. Это вопрос стратегии и тактики а не качеств.
Приручите свою мягкость, сделайте её вашим оружием, и вы победите.

Чтобы приручить мягкость надо перестать с ней отождествляться. Вместо \"Я мягкая, что же делать\" думайте \"Я сейчас опять использую свою мягкость в таких то .... целях, таким то ... способом, не забывая что мягкость - это не я. Мягкость - моё средство, а цели назначаю я. Я могу согласиться в тактических целях, но потом выберу удобный момент и сделаю наоборот, потому что так велит мне моя стратегия\".

А вот когда вы полностью овладеете своей мягкостью и её вам будет не хватать для решения ваших задач, тогда твёрдость придёт к вам сама. Честно-честно.
Решила высказать пожелание, давно хочу:))

Иногда на острый и интерсный пост хочется услышать мнение наших уважаемых модераторов, как больших профессионалов, чьи комментари всегда интерсны. А его нет:((((

Я понимаю, что загруженность в офф-лайн и все такое, иногда хочется воскликнуть: \"ну скажите что-нибудь!\":))))))
Просите привести примеры, я бы предпочла без них, ибо трудно будет не впасть в ксенофобию, нетерпимость к чуждому и непонятному или даже в открыто порицаемое отношение к человеку. Ну вот, например, люди, которые вызывали противоречивые иррациональные порывы, с возрастом контролируемые:

- В садике, маленькая, немного с внешними признаками отсталости в развитии девочка. Ей с подругой мы в открытую докучали и были наказаны.
- В младших классах, странная немая девочка, которая при желании умела разговаривать, и умственно одаренный, но с признаками физической недоразвитости мальчик.

В после-подростковом возрасте я стала терпимее, научилась сдерживать иррациональные импульсы и уже никого не исключала из круга общения. В молодости были приятели, сотрудники с проблемами со здоровьем - ДЦП, маловидящие, один студент обучался мной на дому, потому что был инвалидом в коляске. С этим мне было особенно сложно, к нему была явная , трудно скрываемая неприязнь.

Самый большой и любимый фрик моей жизни - это муж. Этот потому что он просто иностранец.

А на сегодняшний день у меня два приятеля, вернее приятель и приятельница, к которым у меня нет агрессивных порывов, но которые вводят меня в ступор и в неловкость. Приятель - большой эрудит, начитанный, умничка, но видать у него проблемы в развитии, эмоционально ведет себя совсем как ребенок. Я автоматически позиционирую себя с ним как мама, взрослый, хотя внутри он у меня каскад детских реакций вызывает. В последний раз например поссорилась с ним абсолютно по-детски. Он адекватный, добродушный, но странноватый и тики у него.

А вот приятельница, та вообще кажется неадекватом. Например, в общей компании какие-то жесты у нее неконтролируемые относительно других людей, прикидывается как будто стреляет из автомата на одного знакомого, или плюет в чай другой, или рассказывает всем, что она кузина Майкла Джэксона, или вдруг бросается целовать и обнимать. Ну как на такое реагировать? Или приходит, например, в нашу группу по рисованию, но не рисует, или в хор, но не поет, а просто рядом как-то примостится и наблюдает. Эту я побаиваюсь, особенно когда она очень-очень близко подойдет при общении, прямо в 10 см от лица. Мне хочется бежать.
может чел только-только для себя эротику и порно открыл? делится новыми ощущениями)
Профессионально помочь Вам не смогу, я не специалист. Могу лишь сказать, что я Вас понимаю и сочувствую Вам. У меня так было три раза. Первые два раза я ограничивалась приемом лекарств, в третий раз пошла на терапию.

Из этого состояния сложновато выйти самостоятельно без профессиональной очной помощи. Какие у Вас есть возможности для ее получения?
На мой взгляд решения \"проблемы\", как многие здесь считают, нет. В данный момент он действительно не готов к новым отношениям - это факт. А причины могут быть разные, но факт остается фактом. И Ваши попытки переубедить в этом (предложить психологическую помощь, признаться в чувствах) его только злят. Конечно, обязательно стоило попробовать сделать максимум для отношений. Но если это не сработало, значит, увы. Вам стоит прекратить с ним общение, хотя бы на время. Во-первых, в данный момент Вы сами не сможете поддерживать с ним только дружеские отношения, это будет очень сложно психологически. Зачем себя мучить? Вам не удастся ничего изменить, так как он настроен категорически. Вы только увеличите свою иболь и занизите себе самооценку. А современем после перерыва, если захотите, можете попробовать восстановить с ним дружеские отношения. Может, он передумает и ему захочется любви. И Вы немного успокоитесь и будете адекватнее воспринимать ситуацию. Но в данный момент ничего сделать нельзя, как бы грустно это ни звучало, так как он занял оборонительную позицию, и Вы только усугубите положение.
не надо никого разоблачать.Кроме СЕБЯ САМОЙ.
С мужчиной всё ясно как день и понятно.Тут Вы уже написали,что он сидел на героине,добавить и нечего.
Но вот Вы - Вы ведь такая же наркоманка,только Ваш наркотик - это иллюзии. и ложь Ваша самой себе просто громадна и феерична,иллюзии такого масштаба не могли притянуть практически никого другого,кроме виртуального персонажа,который лжёт легко как дышит!А не будь он виртуальным,был бы такой же реальный!Слава Богу,что этот Вас до себя не допустил!
Но разве Вы не лжёте так же себе? ежедневно и ежеминутно??
Вы и он подобны друг другу,но именно в том как глобально вы оба врете. О Вам (и себе,видимо тоже), а Вы - себе!
Ваше решение обратиться к психологу - единственно верное,это Вы просто молодец. а всё остальное совершенно бессмысленное занятие. Зачем нанимать детектива,когда и так ясно: с таким масштабом самообмана Вы неспособны притянуть искреннего мужчину,это факт,и этого просто не может быть.
Вам надо заняться исцелением себя самой от громадных иллюзий,которыми забита Ваша голова и чем скорее,тем лучше,потому что иначе Вы будете сталкиваться с обманом постоянно,ведь люди будут всего лишь отражать Вашу ложь самой себе!
Удачи Вам!
Вы как-то подаете своего молодого человека в негативном свете. Что из того, что он предложил дружбу? Что такого в том, что у него исчезли к вам чувства. Понятно, что \"обидно\". Но если посмотреть объективно на эту ситуацию? Если между людьми нет больше влюбленности, то обязательно нужно становится чужими людьми? Вы хотели разрыва, вы хотели отторжения? Вы это и получили? Вы делите своих друзей как некоторые неумные супруги делят детей после развода. Вы поставили этих людей перед выбором или он или я. Может быть не словами, но действием, своим поведением. Нет ни чего удивительного в том, что ваши друзья предпочли остаться в друзьях с общительным, романтичным человеком, а не с Вами, кто пытается сделать его виноватым, а общих знакомых считает предателями.
Совершенно естественная ситуация, ИМХО.
Похоже Вам действительно важно признание того, что было в Вашем детстве и что так быть не должно.
Вы пишите о том, что 30 с лет с таким сталкиваетесь и все никак не привыкните. Что Вам все эти годы помогало не привыкать? Что помогало сопротивляться и противостоять этому (не смотря ни на что закончить институт, жить отдельно и т.д.)?
Еще Вы рассказали несколько историй про Вашу заботу о матери. Могу ли я расспросить Вас об этом побольше?
очень долго переживаете...не можете смириться с собственным выбором, сделанном в прошлом, из-за этого замучили себя чувством вины. Теоретически Вам нужно, что-то типа озарения, которое бы Вам нарисовало картину того, как выглядела бы Ваша жизнь, подожди Вы...или прояви больше настойчивости, что-то очень убедительное.
Вариант - Вы общаетесь с этим знакомым, и видите его без розовых очков. Если хватит мужества взглянуть.
В общем, просто так Вашу ситуацию оставлять нельзя.
И еще. Хочу процитировать Вам фразу, которая очень помогла мне в жизни: \"Навязчивые идеи не реализуются\"
Можно так посмотреть...

Драгоценности на халяву - символ успеха.
Вам в обыденной жизни этого не хватает.

Представьте, что Вам за Вашу работу дарят бриллианты.
Наверняка, до этого далеко...

За \"заслуженное удовольствие\" отвечает дофамин.
Организм пытается компенсировать недостаток дофамина эйфорией от эндорфинов. Адреналин продуцирует эндорфины.
Получается схема:
недостаток дофамина -> опасное поведение -> адреналин -> эндорфины -> эйфория -> компенсация недостатка дофамина

Я бы посоветовал бы существенно увеличить амбициозность в карьере.
я думаю, что изменилось бы все. я не знаю точно, как, но деньги развращают, хоть это и банально - факт. а большие деньги развращают еще больше.

поэтому я не хочу миллиона долларов. т.е. от некоторой суммы я бы, ясень пень, не отказалась, но использовала бы ее по назначению и все. немного \"про запас\". а так, чтобы всегда быть именно _богатой_ (хотя у всех разные понимания степени богатства) я бы не хотела.

чисто мое имхо:))
Есть волшебное слово ЗАТО.
Мне оно помогало и помогает всегда.
Она хорошо делает...,ЗАТО я пеку пироги - как богиня (если бы они умели печь))
У нее - шуба, ЗАТО мой сын занимается фигурным катанием, с моей помощью занимается))
Я не знаю, это, наверное, не тот случай, но я вот, например, еще со школы перестала отмечать свои дни рождения и, соответственно, ходить на чужие. Каждый год знакомые приглашают, и каждый раз я отказываюсь. Если человек довольно близкий, и поздравить надо, стараюсь подарить подарок и уйти. При этом никого не хочу обидеть, просто это какие-то мои психологические заморочки, но меня действительно, напрягает эта обязаловка. Если хочется сделать человеку приятно разве нужен для этого какой-то особенный повод?
Самый лучший способ- не морочить голову себе и окружающим. Нравится? Ну и пользуйтесь человеком в удобное для вас двоих время. Просто не стройте никаких планов ни на него, ни на совместное будущее. Живите себе дальше. будет кто-то другой? Интереснее? Спокойненько порвёте с \"таинственным полузнакомцем\". Нету пока? Получайте удовольствие. Будете заняты при появлении исчезнувшего принца? Так и скажете. Он ничем не обязан и не отчитывается? Ну и сами делайте то же.
Все ваши проблемы от самолюбия. А это уже дешевка.
Здравствуйте
А что происходит с Вами, когда Вы хотите ему помочь, а он не принимает? Похоже, на настоящий момент, ситуация Вас ранит куда больше, чем его. И помощь, возможно, нужна Вам.
Неконструктивный совет: Отпустить все это, попытаться понять, что все стало по-другому и вернуться обратно нельзя. Есть такие ошибки, которых уже не исправить, и надо просто жить дальше.
http://evgeniakon.livejournal.com/90471.html

почитйте. может быть это вам даст моральную поддержку.
Очевидно, что нажитые на текущие момент проблемы лягут в основу будущих серьезных проблем и ошибок выбора.
Вам нужна социальная адаптация, лечение неврозов. Уйдете от мамы, она Вам такое чувство вины поселит... рассматривайте это как вызов
Странно, что вы задумались на эту тему, когда прошло 30 лет! А раньше не замечалось, что вы с мужем - не единомышленники?
Если нет, то в ваших силах и сегодня найти способ увидеть в ваших с мужем отношениях какой-то смысл и обрести если не счастье, то, по крайней мере, душевный покой.
Куда более интересный вопрос, как увидеть вашего 56 летнего отца, \"ворчуна, педанта, которому вечно не угодишь, вечнгого морализатора и тошнота\", таким, каким вы увидите его спустя всего-лишь 28 лет - как человека \"если его перенести в настоящее время, я бы с ним отлично поладила, уверена, с ним тогда можно было шутить, тусить и вообще все что угодно\"?
сразу хочется задать психоаналитический вопрос: кому принадлежит критикующий вас голос? похож ли он на голос кого-то из родителей или других значимых взрослых вашего детства( бабушки, к примеру)? Разберётесь с Критиком внутри себя, превратите его из Уничтожающего ваше достоинство Агрессора в Развивающего и заботливого Тренера - и все постепенно наладится.
> Мы обе очень симпатичные,совершенно разный тип.

Просто ЕЕ тип больше нравится мужчинам :)

-
У меня есть 2 подруги, обе красотки. Но у одной внешность секс-бомбы, а у другой - \"девушки из хорощей семьи\", тургеневская такая :)
Понятно, что одна нравится мужчинам, а вторая - их мамам :)))))))))
можно перенаправить свою активность со строительства планов на ближайшее будущее
на исследование, наблюдение и эксперименты с тем, кто вас заинтересовал.
вас скорее всего отталкивают моменты, когда \"ничего не происходит\" в общении,
и вы их гоните, стимулируя действие...
важно понять, что в эти моменты что-то реально происходит между вами,
даже если это взаимное ожидание, пауза - отсутствие ответа тоже ответ,
причем вполне конкретный.
очень часто за побуждением к действию других стоит страх сделать это самой
или желание проскочить с закрытыми глазами опасный участок, где все может сложиться не так, как вам бы хотелось.

приходит посетитель в бар и говорит бармену
- налей мне срочно выпить, только быстрее, пока не началось... (торопит)
- держите
посетитель быстро заглатывает содержимое и снова:
- налей еще, пока не началось!
бармен снова наливает и ситуация повторяется:
- а ну-ка налей пока не началось
- позвольте, а как же деньги? когда платить будете?
- ну вооооооооот, началось!

вполне вероятно, что вы торопите себя затем, чтоб не думать о том, что этот мужчина вам
не подходит. это вступает в конфликт с целью \"познакомиться с кем-нибудь сейчас\",
и вы делаете так, что он сам пугается и уходит... а вы остаетесь твердо настроенной
идти до конца в отношениях, вы поставили себе цель и добивались ее до последнего,
вас не в чем упрекнуть!
(последнюю версию не воспринимайте слишком серьезно ;) это я уже о своем,
о девичьем ;))) этот вариант совершенно не обязательно вас касается.
Знаете, пришло в голову, что парень Вас просто слегка побаивается. Вы, похоже, человек крайне эмоциональный и переменчивый, и он, возможно, при полной взаимной симпатии просто не видит такой вулкан в качестве жены. Представление о браке у него, возможно, более спокойное. Вот и получается разрыв между реальными отношениями и воображаемыми \"брачными\"
Давайте предположим, что он оказался во всем прав и Вы в этом убедились и признались.
Как Вам с этим? Комфортно?
Важно, что близкий человек со мной считается, даже если я в чем-то неправ. А я считаюсь с мнением, которое не разделяю, потому, что есть вещи более важные - отношения.
Способны ли вы считаться друг с другом, уступать, проявлять терпимость ради того что вас связывает?
На 100% ни с адвокатом, ни в отношениях никогда не бывает, тем более что они в основном построены на чувствах.
Важны не факты, а чувства. Вы засомневались, а это - уже говорит о многом.
то, как вы ведете себя в отношениях - это только показатель неуверенности в себе, в том, что вас могут любить, без оглядки на прошлое, в том, что отношения могут быть стабильными..
хорошо бы разобраться в причинах такой неуверенности, в этом случае изменится и поведение с партнерами
Я достаточно энергична и на работе у меня роль эдакого организатора-затейника, который всем раздает указания, подгоняет и веселит. Плюс к тому я очень ответственная и организованная и достаточно критично и жестко смотрю на вещи и жду того же от других. То есть сидеть распускать слюни и ждать, что кто-то что-то сделает вместо меня, я не могу.

Имхо, вы описываете поведение, очень характерное как раз для женщин, для множества женщин, которых я вижу вокруг себя. Оно, на мой взгляд, позитивное - не думаю, что вам так уж надо что-то \"вытаскивать\" или подгонять себя под чей-то стандарт (\"общепринятые\" представления о слабой женщине, например).

Само собой, есть определенный контингент мужчин, которым я нравлюсь именно этими своими качествами.

Я думаю, что вполне может найтись мужчина, который увидит в вас женщину, но которому вы, одновременно, нравитесь тем, какая вы есть...это может произойти естественно, для этого не нужно \"притворяться слабой и беззащитной\" - тем более, что вы такой не являетесь.
У меня недавно было несколько случаев, подобных Вашим.Все они были связаны или с посттравматическими стрессовыми расстройствами, или повторением детского травматического опыта. Не паникуйте! Вполне возможно разрешение Вашей проблемы с хорошим психотерапевтом. Самое главное - не заниматься поиском литературы из желания самостоятельно справиться с проблемой. Не теряйте на это время!
Аналогия с медициной.

Человек (лет 30-ти - 40) у которого есть такие болячки как запоры, спина, блин, болит иногда, волосы выпадают, ПМС иногда так вылезет! Считается \"практически здоров\".
Ну или разные хронические \"уретриты\", \"гастриты\" и дистонии - болезнями не считаются и никем особо не лечатся.

А какой-нибудь рефлексирующий интеллигент, пришеший к терапевту с целью провериться: \"Доктор у меня кал не того цвета и тонет, а не плавает!\", вызывает скорее недоуменный взгляд и подсознательное раздражение: \"посмотри там ко мне в очереди люди с сильной болью сидят, Иди - не отрывай от работы!\"

Допустим есть такие врачи, которые захотят такому еще здоровому человеку дать рекомендации для улучшения здоровья, которые будут состоять не из антибиотиков и витаминов, а из:
- режима здорового питания,
- физической активности не менее ... часов ... раз в неделю
- прогулок по свежему воздуху ... итд.

Кто из умных людей Даст такие рекомендации?
- Кто из умных людей Последует таким рекомендациям, не подгоняемый старухой с косой за плечом?

Ну так чего вы там спрашивали?
Про психологов?
и нужна такая, неподконтрольная? увле4ение ещё не любовь, громко говорите
>похожие интересы в жизни и взаимопонимание

я бы разбила на подпункты: хобби, проф. деятельность, мировоззрение и другие.
С другим человеком действительно проще общаться, если есть пересечение хотя бы по одному из пунктов.
ревность связана не с любовью а с чувством собственичества, поэтому да
Определите свой соционический тип. Тогда можно будет посмотреть как Вы реагируете на стандартные типные мотивации. Может быть Вы просто давно \"топаете не туда\" и психика протестует.
А вот если и с типными мотивациями будут проблемы - тогда точно нужен специалист.

Что-то вроде теста для определения типа: http://big-frog.livejournal.com/12931.html
Первая реакция - неприязнь и некоторое отвращение. После того, как в наростах опознаны обычные морские жители, перестала вызывать негатив.
Тоже думаю о \"проекции на обезображенные болезнями, в частности проказой лицо\".
Я бы посоветовала вам обратиться к психологу, чтобы он поработал над проблемой самовосприятия мальчика. Предложение ( возможно, и попытки) другого мальчика заняться с ним сексом может быть очень травматично для вашего сына, особенно, если вы ожидали рождения девочки.Вам надо обратить внимание на то, чтобы \"закрепить\" в нем мускулинные черты, мужественность.
Дело в том, что он остыл, и стал ощущать отношения как агрессию
Вам просто надо бы дейсвовать симметрично.
Затаив чувства, сказать ему...
Знаешь у меня точно такое же ощущение, не тянет больше, я все боялась тебе сказать.
Вести себя соответствующе, не которое время избегать встреч, держаться поодаль.
Потом потихоньку соглашаться на сближение....и вновь отдалиться.
1 Верю.
2 Любовью называют все подряд, но в этом контексте: волна эндорфинов вызванная подходящим сексуальным объектом.
3 Нужно ли всем присутствующим в ресторане говорить, что у вас возникло желание отлить? В общем и целом люди будут благодарны, если вы не будете их отвлекать нюансами своих физиологических потребностей от того, чем они занимаются. Но бывают случаи, когда стоит предупредить партнеров по общению о вашем состоянии.

4 Когда Вы открываетесь сразу, то демонстрируете неискушенное и несколько примитивное, черно-белое отношение к тому, что с вами происходит. Это ставит партнера в неудобное положение. Потому как ей (если это дама) приходится придумывать что делать с вашим примитивизмом прямо сейчас.
Большинство нормальных людей в вопросе секса предпочитают действовать так: Вот человек, который мне нравится. Надо с ним познакомиться поближе. Например сходить поужинать. И если в процессе возникнет обоюдное желание - продолжить знакомство более близко... И если отношения будут развиваться хорошо, то подумать и о матримониальных планах...
А тут Вы с заявлением: \"Я Вас люблю и все такое...\"
И что это значит? Как это понимать? Что теперь делать?
Это значит, что Вы готовы идти трахаться прямо счас? И надо дать сразу ответ? Или вы готовы идти под венец?
Т.е. это Ваше заявление что-то значит. Но что конкретно за этим стоит для Вас Вы и сами не очень знаете. Как показывает практика, если признавальшика в любви попросить уточнить свое признание уточняющим вопросом \"И чо?\" - он начинает путаться в показаниях и демонстрирует полную неготовность к конструктивному диалогу.

5 В 40 лет, пора понять, что эндорфины случаются регулярно и что это не само по себе не повод...

6 Пока не разберетесь в типах людей по Юнгу или социЁнике - нормального ответа на этот вопрос у Вас не будет.

7 Сегодня индекс РТС 1460. Что мне делать?
Цитируем по книге:

Мак-Вильямс Н. Психоаналитическая диагностика. Понимание структуры личности в клиническом процессе. – М: Независимая фирма «Класс», 2003. – 480 с.

Одна моя пациентка вела себя в соответствии с бессознательным умозаключением, которое она вывела ещё будучи ребёнком: если всё спокойно, вот-вот грянет шторм (в детстве её отец разражался сильными гневными вспышками). Когда в её супружестве всё было хорошо, она начинала бессознательно беспокоиться, что счастье скоро будет разрушено гневной вспышкой её мужа. Пациентка старалась сама спровоцировать скандал, чтобы поскорее покончить с неприятным этапом отношений и снова вступить в период спокойного счастья. Для этого она тратила большую сумму денег и сообщала о трате экономному супругу, что приводило его в бешенство.

У любого учителя средней школы имеется запас историй о страдальцах-родителях, замученных дурным поведением детей. Эти родители не реализовали на практике ни одну из рекомендаций по улучшению ситуации, потому что их потребность видеть своих детей плохими, а себя – безропотными страдальцами была сильнее доводов разума.

Детство мазохиста



Мазохистических личностей в детстве активно поощряли за то, что они мужественно терпели свои несчастья. Такие люди в детстве получали заботу родителей, только когда пострадали или испытали боль. По расхожему выражению, мазохисты – это депрессивные люди, у которых ещё осталась надежда. Обычно история мазохистических личностей звучит так же, как и история депрессивных: с неоплаканными потерями, критикующими родителями или воспитателями, «назначающими» ребёнка виноватым в любом случае. Они растут в семейной обстановке с инверсией ролей, где дети чувствуют себя ответственными за родителей, травмы, жестокого обращения, глубоко депрессивной матери. Пучина отчаяния и страха, в которую опускаются такие личности, пребывая в одиночестве, несравнима с дистрессом, который они переживают, находясь вместе с мужьями-истязателями. Такие женщины боятся быть оставленными гораздо больше, чем боли и смерти. Сотрудники убежищ для жертв насилия признают, что их подопечные не раз и не два возвращались к партнёрам, которые едва не убили их несколько недель назад, несмотря на все терапевтические усилия.

Порой родитель проявлял к ребёнку свои эмоции, только когда наказывал его. В этом случае неизбежно установление связи между привязанностью и болью. Дети жаждут отношений больше, чем физической безопасности, они предпочитают побои равнодушию. Во взрослой жизни, даже создав союз с адекватным партнёром, мазохистическая личность проявит в нём всё самое худшее.

Некоторые индивиды переходят от мазохистической динамики к параноидной и обратно. Обе они ориентированы на угрозу. Чередование испуганной жертвы и угрожающего преследователя может приводить терапевта в замешательство. Мазохисты нуждаются в присутствии близких людей, чтобы помещать в них свои отчуждаемые садистские наклонности.

Большинство терапевтов знакомо с клиентами, выражающими недовольство по поводу плохого обращения с ними (начальника, друга, родственника). Иногда заметно, что мазохист получает некоторое садистическое удовольствие, когда порочит своего мучителя. Выставляя своего партнёра в качестве морально более низкой личности, демонстрируя его агрессию, мазохист празднует моральную победу.

Когда терапевт обсуждает, что можно сделать, чтобы исправить ситуацию, такие клиенты выглядят разочарованными, меняют тему разговора и начинают жаловаться на кого-то другого.

Многие характерологически мазохистические люди не являются сексуальными мазохистами. Их мастурбационные фантазии могут содержать мазохистические элементы для того, чтобы увеличить возбуждение, но нередко они сексуально выключаются при любом признаке агрессии в своём партнёре.
Объясните мужу, что сейчас особенно важно, чтобы ребенок понял, который из мужчин \"главнее\" и чтобы он мягко, но настойчиво подумал над тем, как педагогически корректно дать понять сыну, что \"мама принадлежит папе, а не ему\".

Мужчины должны разобраться сами.
я не могу сказать с точной уверенностью, что мне нужна помощь, но и то, что она мне не нужна-я тоже сказать не могу... я просто в аморфном состоянии каком-то. Мне просто даже поговорить не с кем. У меня есть подруги, две сестры, но на все попытки выговориться все заканчивается маханием руки в мою сторону, мол \" все это ерунда, вот у нас проблемы, так проблемы\", итоге я вообще ерестала что либо говорить и работаю \"ухом\" для их проблем...я так приучила...
Добрый вечер!

В мистическом плане, предчувствиями переполняется, в сострадательном, от сопереживания разрывается, или как-то по другому сердце болит?
Как замечательно, что вы сидите в тепленьком, чистеньком офисе, красивыми наманикюренными пальчиками стучите по кнопкам клавиатуры... и вам не нужно копаться в земле, спускаться в канализацию, изнурять себя ежедневными физическими нагрузками, убивать...