Наталья Усатенко

Наталья Усатенко


Я согласна, что это именно обесценивание ваших интересов, потому что он ревнует вас. Вы и ваше мнение для него очень важны, но признать это он боится, потому что хочет сохранить контроль над ситуацией, ему важно быть первым.

Он хочет "как раньше", чтобы вы "болтали обо всем как девочка" -- тогда он был сильным, уверенным в себе, покровительственным Родителем, а вы играли роль маленькой девочки, которой позволено обо всем болтать, и можно не обращать особого внимания. Это позиция сверху вниз с его стороны.

Но вы хотите наладить диалог в позиции "взрослый-взрослый". То есть с уважением ко мнению друг друга и без оценки. А он, возможно, не умеет так общаться, и еще боится потерять контроль и свою ведущую роль. Ведь тогда оба равны, никто не командует, как же так. :-)

То же самое можно сказать и про вас. Вы как самостоятельная сильная женщина не умеете в каких-то моментах отыграть роль маленькой девочки и обратиться к нему за помощью, чтобы он чувствовал свою роль защитника и вашей опоры.

И с третьей стороны, ему тоже есть смысл учиться иногда быть "ребенком" и просить вас о помощи, доверять вам, делегировать ответственность. Когда он будет беззащитен перед вами, вы уж тоже не обижайте его неосторожными словами и делами. Он ведь вас такую и выбрал потому, что вы ему нравитесь сильной и уверенной, с такой он может расслабиться и побыть слабым; только не стОит постоянно демонстрировать вашу силу. :-)

Вероятно, вы просто пока не распределили области, в которых каждый из вас может друг другу доверять полностью и не пытаться контролировать ситуацию. Попробуйте распределить сферы влияния. Это может помочь ценить друг друга осознанно. Например, вы лучше готовите (или он лучше готовит), и именно вы этим занимаетесь и только вы решаете, как будете это делать; а он лучше моет полы, например, и только он решает, когда и как это делать. Или еще что-то, принцип понятен, думаю. Если нужно, можно привлекать второго партнера для помощи, но тогда уж второй партнер будет беспрекословно подчиняться -- это же игра такая, но в то же время и дело делается.

Мне кажется, это может помочь каждому сохранить свое главенствующее положение в отношениях в каких-то сферах, поможет вам уважать друг друга заслуженно, и хвалить заслуженно, и отыгрывать подчинение и доминирование.

(Я такая же, как вы, и с такими же штуками сталкиваюсь постоянно. :-)

Удачи!
Из Вашего поста складывается впечатление, что Вы уже ответили для себя на те вопросы, которые задаете. Ведь вы и муж потакаете их прихотям, и они получают от вас то, чего ожидают не зависимо от того, имеют ли они на это право.
Кроме того возникает предположение, что Вы уже настолько устали от этой ситуации, что готовы изменить сложившуюся систему отношений, но Вам не хватает чьего-то разрешения, а сама Вы себе почему-то разрешить не можете.
Откликается Вам что-то из того, что я написала.
У Вас на аватарке мой кот;)

собтвенно у меня такое поведение с близкими с детства. Я бы Вам тут могла сказать, да ладно, девушкам нужно быть странными, но это не так.
Выше правильно написали - Вы добиваетесь внимания и любви. Быт охладил отношения, тем более если опыта совместного проживания не было. Стоит действительно подумать о смысле отношений.
кстати, заметила по себе, при недостатке секса - агрессия тоже скапливается (или просто неудоволетворённости).

как выход, чтобы спокойно всё обдумать - идите в спортзал, и полезно, и негатив выбросится. как чувствуете приблежение истерики - одеваете спортивные штаны и на улицу бегать (ну зимой можно лыжи или коньки брать). одной, успокоиться.

ну и почти шутка: Вы точно не беременны?)
>>Если не можешь изменить ситуацию, попробуй получить от нее наслаждение.))

+10000!

Только так.
А серьезно - не терять время. Если нет возможности держать и те и другие отношения. Может и нет смысла этим заниматься?

От любых уходят, и ничего - через некоторое время частично все загладится. Если будет тянуть обратно - значит можно вернуться, если нет...то...

Да и жизнь большая - все будет, но нужно жить здесь и сейчас. А зачем мучаться в данный момент?
да скажите ей прямо, что Вам нужно, чтобы с Вами обращались помягче
скажите, что в кресле у дантиста, если новокаин действует плохо, можно попросить дополнительный укол, и Вам именно это нужно
скажите, что Вы довольны тем, что она находит болевые точки, но что Вы будете чувствовать, что терапия более эффективна, если Вас не просто винят в чём-то или выставляют Ваши недостатки напоказ, а помогают найти решения и изменить поведение
ведь нам всем не нравятся начальники, которые ругают, а нравятся те, которые объясняют :)
Человек по своей природе склонен радоваться несчастьям ближнего, т.к. это поднимает его самооценку. Уж с ним-то такого не случится! Уж он-то не неудачник, как некоторые! И, наоборот, чужие успехи людей обычно не радуют, т.к. снижают их самооценку по сравнения с людьми успешными.

Мое ИМХО - это свойственно всем людям, но люди мыслящие отличаются тем, что просто способны сдерживать у себя подобные наклонности. Примерно так... :)
Когда вы, закончив обучение, ушли в экстремальные виды спорта, вы тем самым развили в себе адреналиновую зависимость. То есть, для того, чтобы чувствовать себя нормально, вам нужен адреналин. Он нужен вам и в жизни, и в ее сексуальном аспекте.
Прежде всего, надо учиться быть мягкой. Вообще, нельзя закончить учебу, так как человек учится всю жизнь. И читая книги, он тоже учится. Получив два диплома, вы не остановились в развитии, вы просто получили два диплома.

Вы не правы, считая, что ваша жестокость побуждает людей работать. На страхе люди долго не проработают. Они не будут болеть за работу. Они просто будут зарабатывать деньги, разыскивая другую работу, на которую сразу же уйдут. Есть руководители, которые постоянно кричат, увольняют, говорят подчиненным: "Ты вылетишь, и на твое место придут три других". А есть руководители, которые показывают свой профессионализм, закатывают рукава, становятся рядом, и растят себе учеников. Они никогда не повышают голоса. Просто сотрудники боятся их рассердить. И самое интересное, что никто из сотрудников не знает, что будет, когда он рассердится, потому что до этого дело не доходило никогда.

И вот такие руководители создают себе команды.

Если человек проработал у вас полтора месяца из трех положенных, и вы уже готовы его уволить, значит, вы не смогли сделать из него нормального сотрудника. Надо не вызвать его для беседы, а спокойно попросить его зайти, в любое, причем, время. Не бойтесь унизиться в его глазах. Он не воспримет это, как унижение, он воспримет это, как посыл к контакту равного с равным. Спросите его, нужна ли ему помощь. Какие у него есть вопросы? Как он считает, все ли у него получается?

Не указывайте ему на его промахи. Напротив, подчеркните плюсы. Сделайте так, чтобы он открылся, и не бойтесь, если он даже даст вам совет. Может быть, у него работа не ладится именно потому, что он слишком боится ее потерять, как вы думаете?

В психологии есть понятие "Запредельное торможение". Когда психика находится в очень высоком напряжении, она дает сбои, и эффективность деятельности падает. Может быть, своей жесткостью вы вводите людей в ступор. Вы же должны понимать, как руководитель, что сейчас на рынке занятости - большой дефицит рабочих мест. Люди нуждаются в работе. Чем каждые полтора месяца брать новых сотрудников, лучше вырастить одного, но преданного.

Может быть, я повторюсь, но лорд Честерфилд приводит такое изречение древних: "Глупый тиран правит по принципу "Пусть ненавидят, лишь бы боялись". Умный тиран правит по принципу: "Пусть любят, тогда бояться мне нечего".

Когда вы научитесь быть более мягкой, и перестанете бояться уронить себя в глазах окружающих, у вас постепенно будут налаживаться все аспекты жизни.

Если профессионально заниматься своим делом, всегда найдется мужчина, который к вам присоединится. Поиск мужчины - это не вид деятельности, это вообще не деятельность. Мужчину не надо искать, иначе вы просто найдете себе приключение. Если мужчина почувствует, что он вам нужен, он будет выпендриваться, как муха на стекле, считая себя подарком. Поэтому лучше займитесь более интересным делом, и тогда наступит момент, когда вы станете подарком для мужчины. И вот в этот момент главное - не начать выпендриваться.
Есть такой персонаж у Ильфа и Петрова в «Двенадцати стульях» - голубой воришка Альхен.

Устроился он в жизни неплохо.

«Завхоз 2-го дома Старсобеса был застенчивый ворюга. Все существо его протестовало против краж, но не красть он не мог. Он крал, и ему было стыдно. Крал он постоянно, постоянно стыдился, и поэтому его хорошо бритые щечки всегда горели румянцем смущения, стыдливости, застенчивости и конфуза... Свет не видывал еще такого голубого воришки, как Александр Яковлевич.

...В этот день бог послал Александру Яковлевичу на обед бутылку зубровки, домашние грибки, форшмак из селедки, украинский борщ с мясом 1-го сорта, курицу с рисом и компот из сушеных яблок...»


В отличие от Александра Яковлевича, старушкам в богадельне приходилось несладко.

«Обед был готов. Запах подгоревшей каши заметно усилился и перебил все остальные кислые запахи, обитавшие в доме. В коридорах зашелестело. Старухи, неся впереди себя в обеих руках жестяные мисочки с кашей, осторожно выходили из кухни и садились обедать за общий стол, стараясь не глядеть на развешенные в столовой лозунги, сочиненные лично Александром Яковлевичем и художественно выполненные Александрой Яковлевной. Лозунги были такие: "Пища -- источник здоровья", "Одно яйцо содержит столько же жиров, сколько 1/2 фунта мяса", "Тщательно следи за своими зубами", "Тщательно пережевывая пищу, ты помогаешь обществу" и "Мясо -- вредно".

...Все в доме №2 поражало глаз своей чрезмерной скромностью: и меблировка, состоявшая исключительно из садовых скамеек, привезенных с Александровского, ныне имени Пролетарских Субботников, бульвара, и базарные керосиновые лампочки, и самые одеяла с пугающим словом "Ноги".»

Вот такие ассоциации у меня возникли. Паек вам выделили крайне скудный, сексуально вы живете впроголодь, эмоционально вас тоже беззастенчиво обкрадывают. Тогда как себе не отказывают ни в чем – за ваш счет, разумеется.

У вас крадут душевное и физическое здоровье, молодость, энергию. Годы жизни, саму жизнь с возможностью быть счастливой.

А что вы получите взамен? Патологический климакс и преждевременную старость?
Плюс миллион к предложению сходить к психотерапевту и разобраться в себе. И плюс миллиард тем, кто поднял вопрос о своих и чужих детях.
Из личного: чужие дети меня тоже до безумия раздражают писком и визгом. НО! При этом я не считаю себя чайлдфри ни разу, потому, что знаю наверняка: появись свой, буду писк и визг прощать и любить. Дело в том, что у матери с ребенком устанавливается связь на гормональном, физиологическом, уровне еще в период беременности. Беременность материнский инстинкт включает на 100%. Даже у чайлдфри включит, как ни крути. Ибо чистая физиология. которую убеждения не отменяют. По сей же веской причине свой ребенок и племянник -- две большие разницы. Племянник родня только по гениалогическому древу. Ваш организм его не вынашивал и как родного не воспринимает.
А насчет сюсюкания, поверьте, не все мамаши сюсюкают. Более того, скажу вам, что сюсюкание с детьми по большому счету вредно. Детей оно раздражает не меньше вашего и портит им психику. Дети тоже личности и хотят, чтобы с ними не сюсюкались до школы, а говорили с уважением, как более опытный и старший человек, но с уважением и по-взрослому. Это вам любой детский психолог скажет.
От души Вам сочувствую. Сейчас, когда Вам нужна поддержка, и Вы, вопреки прошлому опыту, надеетесь получить её от мамы, она с Вами говорит, как враг. Это очень больно, и совершенно нормально, что Вы на неё злитесь. Я бы Вам очень посоветовала идти в личную терапию, чтобы Вас не отравлял гнев. Вам сейчас нужны силы и спокойствие для здоровья. Насчёт мамы... ей можно, например, сказать в следующий раз, когда она позвонит:"Меня не устраивают наши отношения, и мне больно с тобой разговаривать. Но я согласна пойти с тобой в семейную терапию, дать нам ешё один шанс" (да, я прочла, что вы живёте в разных городах - можно найти терапевта в любом городе, по договорённости). "Сейчас я согласна с тобой разговаривать ТОЛЬКО в присутствии терапевта. ПОдумай и скажи, согласна ли ты. Если тебя это не устраивает, то я в будущем отказываюсь отвечать на твои звонки. Мне сейчас надо заботиться о своём здоровье".
В моей практике такой подход несколько раз помог. А несколько раз мамы отказались сначала, но потом всё-таки попробовали. Во всех случаях дочерям стало легче.
Удачи Вам!
Я бы Вам посоветовала отделить женскую жизнь от работы. Дома Вас, вероятно, любимый и любящий ребёнок, муж - Вы им нужны, и только Вы, Вы реализованы, как женщина, правда?
А на работе - не соперничайте с сослуживцами, а ранотайте. Красивей всех не будешь Вам нужно, чтоб Вас там ценили, как специалиста, или хотели, как женщину?
А насчёт того, что Вы "притягиваете" - это магическое мышкение, которое, по идее, в подростковом возрасте уравновешивается проверкой реальности."Секрет", "Новый Век" - это так, религия для безграмотных. Вы же не верите в Деда Мороза?
В моей голове установлены базовые христианские установки-программы, они часто заставляют меня действовать не так как хочу я, часто - в интересах других людей или организаций, в ущерб себе.

Они примитивны (и не соответствуют полному пониманию христианства) - в основном соответствуют заповедям, и некоторым часто цитируемым вещам, типа нагорной проповеди.

У меня пока не получается их снять.

Я хочу попробовать поставить контрпрограмму - билль о правах, в надежде на то, что "противоположная" программа нейтрализует первую.

Я ОЧЕНЬ прошу комментирующих воздержаться от высказываний типа "Чтобы научиться плавать - плавайте", "чтобы научиться не подчиняться - не подчиняйтесь". Я очень на это злюсь, а если б мог - так бы и сделал.
Если ему двадцать один, то уже лет 6-7 его сексуальная жизнь ограничивается мастурбацией под порно. От такой серьезной привычки не так то просто отделаться. Занимает время. Другое дело, кажется он все-таки, как то уж сильно увлечен собой, а о том что думает и чувствует его партнерша при это не сильно заботиться. То есть складывается впечатление, что парня больше волнует он сам и его проблемы.
В очередной раз убивает мужской цинизм. Как можно, судя по словам, радоваться жизни и в тоже время заводить связи на стороне. Я, наверное, никогда не пойму, что же нужно мужикам? Почему имея все, они ищут еще чего-то на стороне, причем, порой такое омерзительное!! Или стоит смириться и не тешить себя иллюзиями, что в этом мире есть достойные мужики. Им отдаешь все, а копни глубже, а там ТАКОЕ, что не огребешься...даже не знаю, что и сказать ВАМ..наверное такова женская судьба, лучших просто нет..
по-моему, надо пойти на прием к психо, потому что самостоятельно вы с ситуацией не справитесь, а любимый обязательно заподозрит неладное (рано или поздно почувствует, что вы что-то скрываете). по-моему, антикризисный специалист вам вообще нужен как воздух. даже если реального насилия не было и последствий для физиологии - тоже, такое не забывается и потом отольется и вам, и вашему мужчине (сужу по примеру подруги, ситуация практически один в один).
в вашем случае сидеть и помалкивать, как указали комментаторы выше, мне кажется очень неправильным. выливать все это на своего мужчину - не стоит, он вообще тут ни причем, это ваше личное дело, но и молчать о случившемся - нельзя. лечить душу после изнасилования нужно по-любому - потому что никто нежелезный.
искренне желаю вам удачи.
хотела спросить где вы черпаете спокойствие? на последний мой вопрос о подобных смс я получила по лицу с криками надоела и пр после меня стало коробить от смс от него с банальными "целую", зная что он их пишет не одной мне.... теперь все наши скандалы заканчиваются битьем посуды (он ее бьет)... вчера еще наслушалась радио там психолог отвечала на вопросы - так вот все вопросы были от жен, которым изменяют... до кучи все закончилось пожеланием доброго вечера и выводом, что все мужчины изменяют, а вы женщины, ищите хобби, чтоб мысли в голове разнообразнее стали....
извините, не сильно ответила на ваш вопрос, просто задело в очередной раз....
Как понимать, выше уже много написано.
Что делать?
Или немедленно расставаться.
Или выучить наизусть адрес местного травмопункта, подобрать хороший тональный крем (фингалы под глазом рано или поздно придется замазывать, никуда не денешься), может быть, начать откладывать на пластическую операцию (моей подруге пришлось шлифовать шрам на щеке). Ну, даже если не на пластическую, на какую-нибудь другую обязательно пригодится.
Но поверьте мне, как случайно оставшейся в живых: первый вариант предпочтительнее.
Если у вас не получается - идите к психологу, выращивайте уверенность в себе, читайте о созависимости, ищите группы для женщин, переживших насилие, или что-то подобное. Я после подобной группы стала намного меньше бояться своего мужа, жить стало легче. Очень советую.
И желаю вам тоже остаться в живых.
Знаете, попытайтесь найти курсы по соционике и походите на них. Вполне вероятно, что тот парень был вашим дуалом, вам с ним было комфортно, он дополнял вас по тем функциям, которые у вас развиты недастаточно сильно. Например, вы интравертный интуитивный логик, а он был экстравертным сенсорным этиком. А с вашим избранником, например, у вас отношения ревизии или социального заказа, где вы подревизная или подзаказная. И он не может понять вашу печаль и тем более успокоить. Соционика поможет вам разобраться в себе и в других, и возможно поможет найти правильную линию поведения в данной ситуации.Я, например, долго мучилась, почему у меня такие тяжелые отношения с матерью и непонимание с мужем - оказалось мы функционируем совершенно по другому, в силу разных психотипов воспринимаем мир вокруг и людей по разному, даже если имеем одинаковое образование, воспитание, порядочны и ответственны. Здесь действуют совсем другие правила. Так что, попробуйте соционику (это развитие теории о психотипах по Юнгу), должно помочь, а то, не дай бог, конечно, доведёте себя до депрессии.
>>>порой мне кажется что он борется за свое личное пространство.
так и есть. у каждого для нормального самочувствия должно быть личное пространство, в котором можно расслабиться и уйти в себя,
не ожидая критики, мелкого морального насилия и разборок.

т.е. бороться со своим мч себе дороже,
зато можно бороться за то, чтобы он ограничивал СИЛЬНО НЕПРИЯТНЫЕ вам проявления, делал их в своем личном пространстве и за пределами вашего личного пространства
Не морочьте парню голову. Счастья с ним не будет, секс не появится. Содержанкой быть уже не модно, нахлебницей тоже. Вы просто убиваете его время. Вы бы уже себе нового Любимого принца нашли, так нет, и свое время тоже профукиваете. Ради чего? комфорта, родных, но нежеланных глаз?
тут помогает только фраза "соберись, тряпка!"
Девушка, миленькая, Вам срочно нужно "отрастить зубы"! Ну нельзя так! У меня такое ощущение, что Вы ощущаете себя виноватой за всё. Почитала Ваши коменты, так получается, что Вы считаете, что это Ваш бывший бедная жертва, которой срочно понадобилась стиралка, а Вы, редиска, её не отдаёте. Перестаньте себя винить. Да, и кстати - а что помешает Вашему бывшему "положить во время визита к ребёнку за плинтус кое-что" после того, как он у Вас заберет стиралку/холодильник/веник с совком?
"Сижу на драконовской диете, которую сама себе прописала... Посоветуйте, что делать."

Бывали, видали, поэтому решусь на резкость: перестаньте для начала заниматься херней, и ставить себе диагнозы. Хотите блюсти фигуру не надо ничего себе "прописывать" - ЗАНИМАЙТЕСЬ СПОРТОМ и нормально питайтесь. Кстати, регулярные физические нагрузки не только помогают сохранить физическую форму, но и способствуют выработке гормона хорошего настроения - серотонина. Пословица "в здоровом теле здоровый дух" не с потолка взята...

Относительно нелюбимой специальности - велика потеря. Идите получите вторую - любимую. Заодно и друзей заведете ;) Или начните работать по нелюбимой специальности, как знать, разберетесь получше, очень даже возможно что полюбите. И потом, вне работы, можно заниматься, всем любимым, что только на ум придет. Хотелось бы, конечно, чтобы за хобби ещё и платили хорошо, но далеко не у всех получается. И что теперь?

Работать не хочется...А КОМУ ХОЧЕТСЯ? :))) Кроме "хочу", есть ешё "надо". А раз надо, расслабьтесь и получайте удовольствие, находя положительные стороны своей трудовой деятельности. Они обязательно есть, надо только присмотреться.

Девушка, милая, у вас одна жизнь. ОДНА. И другой не будет. Если на вас не свалилось горе потери близких, инвалидность, война, или ещё 33 трагедии испытываемых 80% населением земного шара - цените это! Не ищите волшебных пилюль, которые вас сделают счастливой. Работайте над собой, и попробуйте меньше концентрироваться на себе, и больше на том как сделать счастливыми окружающих. Удивитесь как много счастья вам привалит ;) Все только в ваших руках! Я в вас верю. Удачи!
Напомнило анекдот про мужика "Доктор, я не жалуюсь, я хвастаюсь!" :)

Не сошлись с человеком в очень важном вопросе (его неприятие Вашего мнения), разошлись, сразу почувствовали себя лучше - где проблема?
Восточная мудрость гласит: "Поблагодарите своих родителей за все, что они вам не дали, ибо восполняя эти потери вы становитесь сильнее".

Мама "кует" из вас жизнеспособного человека доступными ей способами (с учетом того, что вы не общаетесь, кроме как на бытовые темы), а вы спрашиваете "зачем я помогаю ей жить?". Да уберите вы хотя бы мысленно маму из своей жизни и посмотрите, в какого "ребенка", "любимого абсолютно всеми", вы превратитесь. Пока это место занято, у вас есть шанс "подрасти". А злиться на то, что ей позволено то, что вы себе позволить не можете - это путь наименьшего сопротивления. Чего тошнит-то, что обижаться должны вы, а "куриная гузка" на ее лице? Если вы и правда "эмоции и чувства", так начните уже их проявлять!
У меня очень похожая ситуация)
+ ко всему переезд в новый город.
- с исп-м сроком и низкой з/п в его период, было аналогично, узнала в процессе работы (видимо это нормальная практика).
- уходить раньше можно, но по специфики работы приходиться задерживаться.
Что самое интересное, сотрудники обладают чертами характера присущими мне, но во много раз утрированней))))
Воспринимаю работу как временную и что то вроде тренинга для себя))) "избавиться от вредных привычек".
Специально новой работы не ищу, но если попадаются варианты, рассматриваю их.
Но тут нужно отметить, что работа не является для меня необходимостью.

По вашей ситуации, думаю очень важно чувствовать себя на работе комфортно т.к. большую часть суточного времени мы проводим на ней. Соглашусь с reddish_prickle нужно подождать, и потом делать выводы.
скажу вам как просто мать - то что вы не сделали аборт, а родили ребенка - это уже лучшее, что вы могли для него сделать. если вы были не готовы к воспитанию, это ваши тараканы и вы их своему ребенку не передали. гораздо хуже, когда мать рожает, а потом всю жизнь считает, что это нежеланный ребенок ей всю жизнь сломал. и бьет его и издевается. ваш вам не сломал жизнь и что самое главное - и вы ему не сломали. может быть он никогда не узнает, что у него есть биологическая мать и будет жить счастливым человеком. а вы можете каждый день просыпаться и желать счастья и здоровья всем своим детям.
Мне знакома эта проблема. И очень близко такое: купить быстренько одежду, пока только получила деньги, а то потом не хватит. Сейчас потихоньку начинаю из этого выкарабкиваться. Что этому помогло? Во-первых, не фиксация уже потраченного, а планирование трат. Подетально не получается, но хотя бы чисто символически - это на одежду, это на прическу, это еще на что-то (по надобности), столько-то - на еду, оставшееся делю на количество дней и вычисляю сумму, которую можно тратить ежедневно. Зная, сколько рублей в день можно позволить себе потратить, жить уже легче. Так же и с развлечениями - можно выделить сумму, которую в этом месяце потратить на развлечения, и за нее не выходить. То есть, контроль-контроль, но не постфактум, а предварительный. Второе направление работы - таки да, увеличение доходов. В моем случае помогло повышение на работе и поиск подработки.
Мне кажется, что добропорядочный семьянин меньше всего горит желанием связываться с проститутками - лишние расходы, болячки и т.п. Находится в большинстве случаев одинокая разведенка - тихая, с запасами неизрасходованной любви, спокойная и нетребовательная. Особенно в тех случаях, когда командировка в один пункт. А миф про " б" - для погашения пожара ревности.
Я не психолог. Отвечаю потому, что сама всё детство провела у бабушек, при этом имея очень мало контактов со сверстниками (до школы).
Маму не виню ни в чём, у нас с ней сложились отличные доверительные отношения (мне сейчас 23). Никаких психологов для этого не понадобилось.
Помню, тоже плакала и не говорила почему - просто сильно скучала за мамой, но понимала, что бесполезно ей об этом говорить, только переживать будет.

Несерьёзность Вашего сына в доведении дел до конца, как мне кажется - это попытка привлечь к себе внимание. Когда Вы будете жить вместе, уделяйте как можно больше времени для занятий с ним, помощи в уроках и т.д.

Я Вам хочу пожелать сил и терпения! Вам сейчас надо будет наладить контакт с человечком, который тоже этого хочет (как бы Вам не казалось обратное).
Штамп в паспорте - вещь важная, т.к. меняет юридический и социальный статус отношений. С этим ничего не поделать. Правда и то, что сами отношения от этого штампа мало зависят. Обе эти вещи важно помнить и относиться к ним адекватно. Из Вашего поста создаётся ощущение, что отношение к этому штампу не совсем адекватное у обеих стоорн: Вы слишком напряжены, возможно, из-за некоторой неуверенности в себе, а Ваш партнёр в ответ либо вредничает Вам (А), либо ещё не готов для взятия на себя ответствености за будущее этих отношений (Б), а, может быть, не видит в этом никакого смысла (В). По хорошему, стоило бы в первую очередь выяснить, почему он отказывается от формального закрепления ваших отношений.
Если это А, то нужно поработать над правильной подачей своего желания. Если вам не удастся наладить хотя бы нормальный диалог на эту тему, то это значит, что такие же сложности вас могут ожидать и в других важных вопросах
Бсли Б, то не стоит на него давить. Женить на себе неготового к этому человека - начать брак с конфликта. Большая вероятность, что в этом случае Вы потеряете больше, чем приобретёте.
И в случае В, стоит попробовать объяснить, что у Вас по этому поводу другое мнение и предложить поискать компромис.

Вообще, пока нет детей, то штам это, действительно, скорее формальность и повод для тренировки отношений на прохождение конфликтных ситуаций по реальному поводу. В конце концов, вполне можно обойтись и без штампа. Вот вопрос о детях куда принципиальнее и важнее, это куда более серьёзный критерий серьёзности намерений.

И последнее. Помните, вопрос о штампе не такой уж формальный. Отношение к нему выявляет в обоих партнёрах черты, которые очень важны в совместной жизни, поэтому в нём важно прийти к какому-то согласию, приемлемому для обеих сторон.
С уважением, Евгений
Онлайн консультант и модератор сообщества ru_psiholog
Здравствуйте, Катерина.
У 18-летнего парня есть одна главная задача: отделиться от мамы и стать самостоятельным. От красивой и нежной мамы отделиться очень трудно. Поэтому подростки часто стараются обесценить маму, внутренне хотя бы немного очернить или уменьшить ее образ, чтобы найти в себе силы отойти от нее. Одна из задач юноши - видеть свою маму как можно менее сексуально привлекательной - в нем бушует сексуальная энергия, красивая мама - опасный объект. Маме лучше перестать бороться за внимание сына и радоваться, если он видит красивыми не ее, а девчонок-ровесниц.
В русских народных сказаках часто встречается образ мачехи юного персонажа - это намек на то, что маме подросшего ребенка на какое-то время приходится перестать быть Хорошей Мамой, и примерять на себя роль Мачехи - если она хочет счастья своему ребенку. Пуповину надо резать вовремя.
Предельно проста и для профи, которые портреты знают уже наизусть, похожа на раскладывание любимого пасьянса :)

Шесть раз проделывается одно и то же: вам показывают 8 портретов (серию), и вы выбираете двух симпатичных и двух антипатичных вам персонажей. Разы нумеруются римскими цифрами, портреты арабскими, смотрите на бланке серии это ряды арабских цифр.

Номер "симпатичного" портрета зачёркивается на бланке знаком +
Номер "антипатичного" портрета зачёркивается на бланке знаком -

Всё.
Дальше идёт интерпретация "расклада", дайте знать что проделали процедуру и провели тест. Проводить повторные тесты можно сколько угодно, но результаты будут схожими до тех пор, пока вам не придётся принимать решение, после того или иного важного для вашей жизни решения картина изменится. Я в терапии в среднем раз в 4-6 недель смотрю у трудных пациентов.
Другая женщина не виновата. Потому что чужой муж ее соблазнил. Илши изнасиловал. Или совратил.
Виноват муж. А жена? да нет. Конечно, она могла бы отомстить мужу и переспать с его любовницей, переманить ее на свою сторону, опять же соблазнить, привязать, но нужно ли это? лучше развестись и детей отдать мужу.
Аналогичный случай был в соседней деревне (с) :( Я точно такая же. Пыталась бороться сама, кучу книг по психологии прочла. Ходила даже к психологу пару раз, но даже не смогла объснить ей суть проблемы. Я себя чувствую постоянно как "Посторонний" Камю, как будто миру нет никакого дела до меня. При этом я не могу сказать, что у меня нет друзей, знакомых; есть, они меня ценят, но это чувство всё равно никогда не исчезает. Как будто я человек-невидимка.
По поводу компаний почитайте вот это, мне немного помогло:
http://vika-pekarskaya.livejournal.com/23197.html#cutid1
А почему муж сразу не пошел искать новую работу, а вдруг стал пить и жалеть себя? Или такой выход он в принципе не рассматривал?

Я бы при сложившихся обстоятельствах замуж за него не выходила бы. И не из-за эмоционального шатнажа, которому вас подвергает товарищ, а потому что - смысл?

И, кстати, это не вы своей любовью роете ему могилу, а он сам своим безответсвенным поведением.

В ЖЖ есть сообщество для созависимых жен алкоголиков (только не говорите, что он не алкоголик, у него просто трудный период) - я думаю, вам там могут помочь. Потому что в первую очередь в помощи нуждаетесь вы, а не ваш муж.
ставлю себя на место дочери (благо разница в возрасте у нас небольшая). Если бы моей маме не нравился мой МЧ (а такое, в принципе, случалось), я бы хотела:
1. Мама все же начала со мной разговор как со взрослой (т.е. не с "высоты своих лет", а на равных, как с подругой)
2. Спросила, как я вообще отношусь к этим отношениям? Может, она живет с ним, но просто по привычке. Или как чемодан без ручки - и тащить тяжело, и бросить жалко.
3. Посоветовала бы посмотреть на него не влюбленными глазками, а как бы со стороны. И не потому, что Вы так хотите, а потому что так поступают все разумные люди, прежде, чем одеть на себя оковы неудачного замужества)))) А вот если дочь спросит, какие косяки видите лично Вы, то перечислила бы все свои опасения.
4. Обняла, поцеловала, сказала, что любит меня и желает только счастья.

И пусть бы сначала я могла на нее злиться, но через день бы точно прислушалась (ну, это у меня такой характер вспыльчивый).

Конечно, не многие из нас прислушиваются в мнению мамы. Но мне было бы куда хуже, если б я все-таки "вляпалась", потом бы страдала, в коне-концов осталась либо одна, либо с детьми, а мама бы сказала "Я так и знала". Если знала, то где ты была все эти годы?!
хотела промолчать... не получилось...

Вообще при некоторых болезнях бывает паралич воли...
(я видела мужчину, который живет похожим образом - но там эпилептические припадки, и реально не может работать...действительно полдня спит...и без детей, слава богу...)
я бы попробовала больницу (как вариант отдыха и обследования), а ребенка на две недели к себе.
при таком параличе воли и апатии личный бизнес невозможен, это явно!!!

(сама я много лет назад была в депрессии...убираться в квартире тоже не могла, вот реально...раз в месяц платила соседке... боялась грязью зарасти...)
думаю, нет, уверена - с медицинской точки зрения там не все в порядке.

Еще наблюдала нечто похожее (спит полдня, не может принимать решения) - у человека с многолетним рассеянным склерозом, мужчина 30 лет, периодически нигде не работает... сейчас уже получает пенсию.

это Москва? могла бы по врачам сориентировать вас. Если в личку.
не знаю насчет "ничего никогда никому не должен"
думаю иначе
но в данном случае знаю ваше затруднение, потому что имею аналогичное
сначала сами запустили, потом ищут кого-то, кто, как минимум, по субординации не может адекватно возражать

переступаю, напоминаю, что родитель - не я
принимаю участие, но без фанатизма, потому что это реально не моё дело, воспитывать младших при живых родителях

надо заметить, что воспитуемый хорошо чувствует междоусобицу и умело ей пользуется
Нам имя - Легион =)))
Собственно, тут на Ваш журнал и набрела.
Похожая ситуация... Серьезное заболевание, и хотя забота о своем здоровье и не сказать что отсутствует полностью, но явно недостаточная, по минимуму. И не хочется быть пилой и занудой, но временами такое отчаяние накатывает... И вроде как надо не мешать человеку жить так, как ему нравится, но когда - как ни пафосно это прозвучит - тебе без этого человека жизнь не мила, то относиться спокойно к тому, как все идет, ну никак не удается.
Ну, будем стараться насколько возможно изменить ситуацию и надеяться на лучшее =) Иногда удается своим примером и восхвалением любых шевелений в этом направлении. И бывают конечно случаи, когда человек всю жизнь болеет, а живет долго, остается надеяться на что-то подобное.
Ну неужели тебя не напрягают всякие отмазы от встречи, ты даже туда ездила и все равно не встретился, опять отмазки
в камеру не показаться...ты в другои стране.
А почему ты не упоминаешь, что он тебе сказал, что фотки не его? И даже ЭТО в тебе ничего не изменило, а почему? Потому что мастер рассказов тебя залечил опять по самые гланды.
Обещал приехать? я сбилась уже со счету сколько раз. Требуи скан билетов.
Что вобще за болото в котором ты сидишь? Какая то малолетняя дурость, а тебе уж не 16 лет.
Хватит. Это скорее всего лож со сроком с год. Сколько можно
Доктор медицины Лорен Мошер, клинический профессор психиатрии: "DSM-IV - это фабрикация, опираясь на которую, психиатрия пытается добиться признания со стороны медицинской науки в целом. Посвящённые хорошо понимают, что это скорее политический, чем научный документ… DSM-IV стало руководством по выставлению счётов и, весьма доходным, бестселлером, невзирая на его крупные недостатки. Оно определяет [психиатрическую] практику; некоторые принимают его всерьёз, другие - более реалистично".

Кроме того, "это способ получать деньги. Для исследовательских проектов добиться признания диагностической достоверности нетрудно. Вопрос в том, что нам сообщают эти категории? Дают ли они точное представление о человеке с проблемой? Не дают и не могут, потому что для психиатрических диагнозов не существует внешних критериев подтверждения. Не существует ни анализа крови, ни особых анатомических нарушений, для какого бы то ни было из основных психиатрических расстройств".

Маргарет Хэйджин, автор книги "Судебные шлюхи", отвергает DSM в целом: "Учитывая их смехотворные "эмпирические" процедуры признания новых душевных расстройств, с соответствующими списками симптомов, где Американская психиатрическая ассоциация черпает основу для утверждений о научном, опирающемся на исследования обосновании для своих диагностических руководств? Это ничто иное, как наука, основанная на декларациях: говорят, что это наука; раз говорят, то так оно и есть".

Доктор Томас Дорман, специалист по внутренним болезням, член Королевского врачебного колледжа Великобритании: "Иными словами, весь бизнес создания психиатрических категорий "заболеваний", их формализация путём консенсуса и последующего присвоения им диагностических кодов, которое в свою очередь приводит к их использованию для выставления счётов за лечение, представляет собой не что иное, как разрастающийся рэкет, наделяющий психиатрию псевдонаучной аурой. Те, кто это делает, безусловно, кормятся от бюджетных фондов".
Я не психолог ни разу, но, если Вы не против, можно я опишу свое видение ситуации? Конечно же, мое мнение - не истина в последней инстанции.

Что вижу я - молодая, симпатичная девушка с приятной внешностью, которая комплексует по поводу того, что у неё избыточный вес и проблемы в личной жизни. Вы просто взяли и соединили все свои проблемы в одну большую, которая легла у Вас камнем на душе. Постарайтесь видеть их по отдельности, и Вы поймете, что не всё так страшно, тогда и напряженность уйдёт, и жизнь заиграет яркими красками. Решайте проблемы по мере их поступления.
Что я могу посоветовать Вам так, как бы это сделала подруга (не психолог ни разу)

1. На какое-то время прекратите поиски работы. Дайте себе отдых. Хоть на недельку.

2. Составьте подробное резюме с перечнем всех положительных сторон. Это для работодателей. А для себя - поищите промахи, которые Вы делали на предыдущих работах, не для самоистязания, а потому, что, может быть, это поможет Вам найти, в чем Ваша проблема с трудоустройством.

3. Вес... Вы же сами великолепно понимаете, что Ваш вес доставляет Вам моральные страдание, а когда Вы страдаете - Вы много едите (да-да, Вы сами признались). То есть, получается замкнутый круг. Постарайтесь перестать акцентировать на этом своё внимание. Вы же не в топ-модели хотите пойти работать, правильно? Тогда и ваш вес не является проблемой с точки зрения нахождения работы.
А для того, чтобы похудеть, не обязательно мучать себя. Пока у Вас нет напряженного рабочего графика, Вы вполне можете позволить себе вечерние/утренние прогулки с музычкой в наушниках. Во-первых, не будет кислородного голодания; во-вторых, фигура подтянется; в-третьих, будет возможность познакомиться с кем-нибудь, и, может быть, у Вас появятся новые друзья.

4. А вот когда Вы отдохнувшая, посвежевшая, похудевшая и повеселевшая, найдёте себе работу, тогда и с мужчинами у Вас не будет проблем.

Не падайте духом, всё будет хорошо.
Мне 50. Я ощутил совершенно иное качество жизни всего 2-3 года назад. До этого я просто оч. многого не понимал. Но это еще не все: у меня есть родственник, которому вообще 88(!) Так он благодарен мне, что я помог ему изменить отношение к жизни и саму жизнь, соответсвенно.

Никто не знает, сколько ему осталось, но, уверен, изменить свою жизнь можно и нужно в любом(!) возрасте.

А как это сделать практически, есть много хороших книг, но я бы советовал начать с Трансерфинга.
ИХМО, сейчас вы делаете все, чтобы разрушить брак.
Подумайте о том, что как бы ваш муж не любил вас, вы не вправе требовать, чтобы все его мысли и время принадлежало только вам. Ваш муж прав, оставьте ему его территорию (пространство, время). Просто есть вещи достаточно интимные. Вы же не берете мужа с собой в уборную или к косметологу. Хотя посещение этих мест вовсе не таит себе угрозы браку.
Так же и с порнушкой. Сами же знаете, что это достаточно типично для мужчин. Так уж они устроены. Вот если бы при живой жене он регулярно бегал в бордель, наверное стоило бы побеспокоиться.
В том, что он не хочет брать вас на встречи с друзьями тоже нет никакого криминала. Вполне нормально то, что иногда ему хочется пообщаться с кем-то без вашего присутствия.
Если вы будете самодостаточным интересным, уверенным в себе человеком, это гораздо сильнее укрепит ваши отношения, чем постоянный контроль.
Ага, именно это "прибегание" мужа, когда Вы болеете меня больше всего и озадачило. Он изначально не должен был так поступать, и нисколько это не "справедливо", а в крайней степени эгоистично с его стороны.
В общем - конечно, надо ему объяснить, почему Вас эта ситуация расстроила. Но - поймет ли? Если "прибежал" вот так - изначально? Не знаю...
Такое чувство, что под этой ситуацией - пласты и пласты других "ситуаций"...
Впрочем, знаете, Вам надо прежде всего - поправляться, а потом уже разбираться в этих всех ситуациях.
Поправляйтесь!
Насколько я понимаю, больше всего Вас сейчас беспокоит тупиковость возникшей ситуации. Т.е. у Вас есть постоянный раздражающий фактор и нет ни одного хорошего решения, которое позволило бы от него избавиться не платя ещё большим дискомфортом и потерями.

Мне кажется, что выход всё же есть. Попробуйте завести себе... психолога. Посмотрите, как много преимуществ есть у этого хода. Психолог - это возможность заниматься собой, в некоторм смысле похожая на фитнесс клуб. Только эффективность этих занятий для в плане нормализации душевного равновесия намного выше.
Ведь Ваш муж хочет, чтобы Вы занялись собой, чтобы чувствовали себя лучше? Вот и сделайте этот нестандартный ход. Причём лучше, чтобы психолог был мужчина и русскоговорящий. По моему опыту, мужчины такого склада, как Вы описываете, относятся к психологам несколько настороженно и воспринимают их в определённом смысле как соперников. И они в чём-то правы, т.к. психолог помогает женщине лучше ощутить свою целостность, стать более самодостаточной и независимой, что неизбежно содержит опасность для мужа-собственника. Таким образом Вы добъётесь многого из того, чего могли бы добиться, заведя себе любовника, но получив несколько серьёзных дополнительных плюсов и при этом ни чем не рискуя, не нарушая норм, не вступая в конфликт с собой.
А психолог на данный момнет может быть весьма полезен. Во-первых, это возможность выговориться, трансформировать внутреннее напряжение и раздражение в нечто конструктивное и получить реальную человеческую поддержку. Во-вторых, не исключено, что разбираясь в себе, Вы сумеете как-то изменить ситуацию или отношение к ней, сделав положение дел более приемлемым.
С уважением, Евгений
Онлайн консультант и модератор сообщества ru_psiholog
Полигамность - это свойство, изначально заложенное в животную сущность человека. Цель самца - оплодотворить как можно больше самок. Цель самки - спарится с самым здоровым самцом.

Как реагировать на общественную мораль и социальные блоки - дело каждого :)) Другое дело - если - моногамия переросла в навящивое психическое состояние.

Если такое состояние есть. То нужно - либо реализовывать задуманное - дабы не мучать психику, либо - терапевтировать клиента на обратное.
Здравствуйте! Как ни странно, самые обсуждаемые здесь посты, и, в частности, про телефон, вообще не привлекли моего внимания, в комментарии даже не заглядывала. Привлек пост о страдании. В комментариях больше всего удивило преобладание "позитивных" высказываний, какое-то детское желание убежать от страданий, используя в качестве защиты "психологию" и "работу над собой". Мне аудитария сообщества казалась более зрелой. И уже второй раз очень сильно зацепил пост о совместном проживании со старой свекровью и возникающей при этом моральной дилемме. Каюсь, мне было чем поделиться с автором, но с этой темой так много личного и блезненного было связано, что решила воздержаться и не расковыривать свое...
следовать за своими душевными порывами, не воспринимая их как нечто порочное и негодное. Мы слишком много времени уделяем навешиванием ярлыков на свои же действия, и слишком много тратим времени и сил, на то что ОБЩЕПРИНЯТО и ПРАВИЛЬНО.

Можно делать все, но при этом делать все, чтобы не причинить боль другим
Если сейчас, когда отношений даже еще нет, уже есть ревность и боль, представьте себе на секундочку, что было бы с вами при наличии отношений. Молодой человек-то не изменился бы - продолжал бы общаться с с подругой, знакомиться с другими.
Ревность и боль - очень нехорошие признаки того, что вам зачем-то хочется пострадать и помучиться. Мое мнение - вам конкретно этого конкретного МЧ конкретно сейчас - завоевывать противопоказано.
Я женщина и у меня проблема с запоминанием дат - до смешного доходит и в органайзере и в компьютере напоминалка и что? Утром вижу - и думаю, поздравлю-ка я через полчаса, а через полчаса - забываю. В результате - вспоминаю через пару дней и таки поздравляю с диким комплексом вины)
P.S. работала как-то в преимущественно мужском коллективе. Так вот, немногие наличествующие девушки/женщины отчаялись ждать комплиментов по поводу новых причесок/юбок/блузок. Я поступала по-другому, заходила и спрашивала: "Ну как вам моя новая блузка/юбка/серьги/туфли?" - и получала свою "дозу" комплиментов, потому что мужчинам надо подсказать на что обращать внимание)
Ваша подруга - менее зрелый и взрослый человек, чем Вы. Союз настроенного на серьезные отношения мужчины и девушки "в поле ветер...далее по тексту" вряд-ли целесообразен. Ежели, конечно, Вы не планируете долго и абсолютно негарантированно чего-то ждать.
Вы молодец, Вы сильный и взрослый человек. И сделали правильный выбор.
не нужно пытаться навешать ярлыки
"нормальный" что есть норма в данном случае?
где нижний порог нормы?
может дело в женщинах которые попадались на пути? возможно они были слишком настойчивы и требовательны этим и отпугивали стеснительного молодого человека?
Готова спорить, что вы женщина А, и о том, что у мужчины Б нет секса с женой знаете только с его слов! Все они, козлы, это лепят!
Зы. Это я вам как жена говорю))
думаю родители здесь непричем, люди просто находят объяснение собственным проблемам во внешних причинах.
есть некая задача в жизни, у каждого своя. у кого то эта задача - выйти из депрессии и найти смысл, зачем жить. кто-то с этим справляется, а кто-то нажимает "reset" и ситуация повторяется в еще более сложных условиях.
Знаете, у меня почти точно от такой же ситуации отец умер - боялся "не соответствовать", т.к. очень долго "соответствовал" всем максимальным критериям на высоких уровнях, тоже смена работы была и т.п. Поэтому самое важное - понять, что единственное важное в жизни - это и есть сама жизнь, здоровье и близкие люди. И сейчас, хотя прошло уже 8 лет, у меня с мамой мысль только одна - неважно, чем бы он занимался, хоть бы вообще не работал(хотя такого конечно же не было бы), но был живой. Вот это и постарайтесь до него донести. А - сколько будет денег, какая работа и самое идиотское - "ЧТО ПОДУМАЮТ ДРУЗЬЯ И ЗНАКОМЫЕ" т.п. - это абсолютно неважно, главное, чтобы человек был жив и здоров. Не стоит никакая карьера и деньги жизни и здоровья!
А какая степень близости между вами?
Если просто дружба, особенно интернет-дружба, может быть масса причин для такого молчания, никак с вами не связанная.
На мой взгляд, вы слишком много значения придаете тому, чего в сущности, не понимаете. Приписываете другому человеку то, о чем, с большой вероятностью он и не думал.

Возможно, с вашей стороны есть какие-то неоправданные ожидания. Либо ваше представление о том, что допустимо, и что нет в общении, может не совпадать с представлениями этого человека.
В любом случае, надо прояснять, и с ним, и с собой.
Я знала людей, которые обижались, если их знакомый, входя в аську, с ними не здоровался. А у того была гора дел и масса контактов. Не до болтовни.
мне кажется, что у вас ложные впечатления, что в других семьях такого не бывает.
если ваши родители так не ссорились (или вы этого не видели), и по вашим друзьям такого не скажешь (и тут же вы пишете "При этом я никогда бы в жизни не сказала, что я на такое способна - так себя вести"), то не просится ли вывод, что скорее всего вы плохо знаете, как живут другие?

в общем, не зацикливайтесь на мысли "у нас не так, как у людей".

а насчет контроля таких ситуаций - нужно пару примеров, чтобы понять, как они возникают. может это у вас семейные игры такие? по одному и тому же сценарию? читали Берна?
Новогодняя субдепрессия - штука распространенная.

У меня в френдленте ее недавно обсуждали в "нарративном ключе", довольно интересные моменты выявились - хотя, возможно не все.
Позволю себе перепостить сюда цитаты.

Cмыслы НГ:
- ощущение времени и рубежа
- ощущение связи с будущим
- подведение итогов, планирование
- связь с семьей
- воспоминания о детстве
- общение, восстановление связей и контактов
- общность с другими людьми

Люди убиваются об праздники, если они
- пытаются праздновать не те смыслы, которые хотели бы праздновать
- пытаются праздновать не тем способом, который им подходит.
"Чужие" смыслы и способы берутся из семьи и социума, и остаются неосознанными.

Для того, чтобы не убиться об праздник, имеет смысл осознать:
- какой смысл содержится для данного конкретного человека в данном конкретном празднике
- каким способом можно отпраздновать именно этот смысл
- нужно ли его с кем-нибудь делить, и если да, то с кем
Вы знаете, я вообще удивляюсь как в наш век развитых технологий и "информационной помойки" дети все еще остаются детьми.
Я не психолог, но... Я думаю, что вам ни в коем случае нельзя отстраняться от сына. Даже если он вам заявит, что вы ему не нужны. Это ребенок и он не всегда может аргументированно мыслить. У детей от любви до ненависти 1 шаг. Вчера отчим подарил ему шарик, а уже сегодня ВЫ ему не нужны. Причинно-следственные связи могут быть разные, тем более если у вас такие сложные отношения с бывшей женой. Думаю, если бы она не ставила вам палки в колеса и не пыталась играть на контрастах ребенка, у вас не возникло бы таких проблем. Мать играет слишком большую роль в жизни ребенка, это нормально...

Одна моя подруга сказала мне одну очень мудрую вещь в отношении ее дочери и бывшего мужа. Ситуация: Ребенку около 5 лет. Муж/отец бросил их с дочкой почти сразу после рождения девочки. Отцу дочка не нужна и он никак не интересуется ее жизнью. Я спросила у подруги "А как ты позиционируешь роль и игнорное поведение отца в глазах ребенка?" На что она мне и ответила "А я никак не позиционирую. Сегодня я скажу ей, что папа - урод, а завтра ему что-то стукнет в голову и он притащит ей 50 игрушек и будет носить на руках. Кто окажется неправ? Мать! Когда дочка подрастет, она сама расставит все на свои места, даже сквозь завесу из игрушек, подаренных отцом. Но я никогда не позволю себе поливать ее отца грязью. Придет время и дочь сама все поймет".
На такой ответ мне нечего было добавить. Я лишь хочу сказать вам, что в вашей ситуации все так и будет. Сын вырастит и его ценности поменяются. Поверьте мне! И ни в коем случае не опускайте руки и не обижайтесь на сына за его слова в ваш адрес. Он пока еще ребенок, к счастью :) Все у вас будет хо-ро-шо! Не поддавайтесь на провокации! Удачи вам!
Пожалуй, в общем виде я соглашусь с nastyas. Безусловно, вам в вашей непростой ситуации следует набраться терпения. На мой взгляд самое лучшее, что можно сейчас сделать - это инициировать доверительный разговор с мужем, цель которого - рассказать мужу о том, как вы теперь оцениваете вашу совместную жизнь и отношения, в чем видите свою вину за происшедшее. Здесь важно поделиться с ним собственными чувствами и переживаниями, обязательно сказать ему, как вы его любите и как готовы на обновление отношений. Думаю, вы лучше меня знаете, что сейчас необходимо прекратить любые негативные выпады против мужа, не вовлекать в конфликт ваших знакомых или родственников, не разговаривать с ним в раздраженном тоне - короче, стараться быть наиболее конструктивной в своих проявлениях. Но это лишь первый шаг. Дальше вам следует постараться быть максимально дружелюбной, чтобы муж почувствовал, что вы готовы на примирение, готовы его простить и вновь строить ваши отношения. Я думаю, что такое поведение обязательно приобретет ценность и вызовет большое уважение в глазах вашего мужа: что вы настолько сильный и мудрый человек, что несмотря на то, что он совершил, вы находите в себе мужество не только не осуждать его, но и ценить, скучать по нему. Ведь каждому человеку нужно душевное тепло. Я думаю, неслучайно он все-таки остался с вами. Это говорит о том, что в вашем браке для него есть очень много ценности, и он тоже готов стараться изо всех сил. Сейчас важно, чтобы вы дали ему этот кредит доверия:) Я от всей души желаю вам удачи!
Что-либо "казаться" относительно Вашего мужа нам не может, поскольку всё, что мы знаем о нём, что Вы в нём сильно разочарованы и обижены на него.
О Вас мы уже знаем несколько больше и здесь начинает складываться определённое мнение. Лично мне кажется, что вы человек инфантильный, несамостоятельный с неадекватным представлением о себе. Вы переживаете сейчас первое столкновение со взрослой жизнью, к которому оказались совершенно неподготовелнной. Жизнь бросает Вам вызов и даёт возможность сделать шаг в сторону зрелости, но Вы пока всеми силами стараетесь избежать этого шага, и, подобно ребёнку, ищите защиты и поддержки у любого, кто готов её давать. Это путь тупиковый, но, видимо, пока Вы не пройдёте его до конца, до самого тупика, Вы этого не поймёте.
Опять же желаю Вам мудрости и сил, поскольку полагаю, что самые тяжёлые испытания у Вас ещё впереди.
С уважением, Евгений
Онлайн консультант и модератор сообщества ru_psiholog
Когда мне было 5 лет я вырезала большую круглую дыру на чулке. Маме, которая штопала в это время другую пару чулок обЪяснила, чтоона же шьет, а мне тоже хочется что-то делать. Наверное, таким образом хотела привлечь внимание к себе. Мама мне объяснила,почему так не надо делать, и что можно было попросить ненужную тряпочку для упражнений с ножницами. Приблизительно то, что Вы сказали сыну. Но.. что-то в этом для меня неправильно звучит. Бить подушку, когда разозлится? А зачем ему злиться?На кого и за что? Вы даете ему постоянно поводы для злости? Я бы сказала. что придется теперь сидеть на изрезаном кресле, разве ему больше такое нравится?
И о том, что Вы его любите.тоже сказала бы немножко иначе. Если правильно поняла. вы говорите, что любите его за то, что он хороший. Но ведь это же не отвечает действительности, ведь любите же всякого? Я бы ответила: да, ты иногда себя ведешь как какашка, но я все равно тебя люблю:)
И побольше уверенности в себе.Мне кажется, что главное в воспитании ребенка не навредить. Лучше недовоспитать. чем перевоспитать.
Я не психолог. Работала учительницей начальных классов 25 лет. У меня 2 взрослых сына, женаты уже. Считают, что я правильно их воспитывала,как-то даже младший сказал, что благодарен мне, что я не воспитывала его:)Я действительно никогда не ставила перед собой никаких воспитательных целей. Играла с детьми, постоянно с ними разговаривала, не только отвечала на вопросы, но и спрашивала.
Я лично думаю, что подобные ограничения со стороны родителей в адрес юной девушки связаны прежде всего с тем, что она воспринимается ими как "сексуальный объект", нуждающийся в защите не только от внешних опасностей (изнасилования, например), но и от "самой себя", так что ли.

Есть такая стойкая идея, что "гормоны" (то есть некие влечения организма, не вполне контролируемые разумом даже и взрослого человека) могут спровоцировать девушку на поведение, последствия которых придется "расхлебывать" родителям. Беременность, прежде всего.
Запреты здесь имеют целью "законсервировать" существующую ситуацию, хотя бы на какое-то время избавить родителей от их собственной тревоги за будущее, а в случае нарушения вами запрета - возложить вину на вас.

Головы наших людей, к сожалению, заполнены такими "идеями". Эти идеи (как и разного рода запреты) часто только ухудшают ситуацию в семье.
Но - тут возникает другой вопрос - насколько вы (к 16 годам) сложившийся, целостный и реально отвечающий за себя человек - ведь часто "достичь" этого состояния без "практики самостоятельности" не представляется возможным. В Европе с этим попроще, а в России - увы.

Как вам "обрести самостоятельность" - традиционно у нас это связано с учебой. Попытаться найти какое-то учебное заведение, которое вам по нраву, проводить там часть своего свободного времени. М.б. попытаться поучаствовать в программах школьного/студенческого обмена. Там могут быть летние лагеря, общежития.
Родители вряд ли смогут против этого возражать. Да и такая самостоятельность "у нас принята в обществе", "так можно".
Мой приятель говаривал: "Я не обижаюсь, я делаю выводы".

Согласна с вышевысказанным, что обида - реакция на неоправданные ожидания. Я, смею сказать, редко обижаюсь - лучше сформулировать, что бывает за что-то "обидно" (абстрактно, без адресации "вины"), а если возникает ощущение "обиделась на того-то", сразу включается анализ - а оправданны ли были мои ожидания, и почему человек их должен выполнять (как в вышеприведенном примере с квартирой - можно обижаться, что люди как-то себя ведут и не догадываются, что можно вести себя по-другому, а на самом деле надо не обижаться, а обговорить условия и не думать, что окружающие обязаны считывать наши мысли и желания...)

Так что если чувствую, что близкий человек (а из-за того, что обида - реакция на ожидания, обижаться можно только на близких, потому что к посторонним ожиданий нет) поступил как-то, что я чувствую, что мне обидно, - скажу ему(ей) об этом в стиле "Знаешь, вот ты так вот сказал/поступил, и мне было обидно". Обычно такое воспринимается с пониманием, и инцидент исчерпан.
:)
А вы еще спрашиваете "зачем нужна длительная терапия?" :)
Столько клубков разматывать. И своих и соседних.
Может Х-жена на психолога пошла учиться чтобы своих тараканов самоизлечить?
А ведь это так интересно распутывать то, к чему раньше даже боялись прикоснуться! И укладывали поглубже вниз бельевого ящика прикрывая старыми кофточками, шапочками, полотенчиками...
У меня похожая ситуация, чуть-чуть жёстче, правда (мой за руль садится).
Моему мужу 45, мне - 33 года. Так что когда муж вот так вот весело проводит время, я забиваю. То есть говорю себе: "мужику 45 лет, что я - нянька за ним бегать? У него мама есть, пусть она волосы на голове рвёт. Это его жизнь, ему так удобно-приятно-весело-хорошо - почему я должна волноваться, и что в конце концов мне принесёт это волнение? Ну, обзвоню я друзей-больницы-морги, ну, устрою я ему разнос (или - наоборот - уси-масюси). Всё равно ж в конце концов либо со "скорой" позвонят, либо сам проявится, чего нервы-то тратить". Помогает...
Я просто очень чётко научилась разделять мою жизнь, его жизнь и нашу совместную жизнь, и настало мне щщщасте :)))
То есть в ситуации с аэропортом я бы, после некоторого времени ожидания и поиска, поехала бы в гостиницу (на хату, или какой там план был), в ресторан поужинать, приняла бы ванну с дороги, выпила бы чашечку кофе.
залог гармоничных отношений многогранен: и любовь, и доверие, и дружественность, и уважение, и поддержка, и принятие. отношения - это искусство. принимая себя, со своими нравится и не нравится в себе и другом, каждый раз находить правильное проявления в моменте. когда выражая свое ,,мне не нравится...,, а когда и молчание. я могу лишь повторить. действовать по ситуации.
Если бить детей, то с шансами к бьющему будут применены меры наказания в соответствие с действующими кодексами РФ.
Вам тут не психологи, Вам юрист нужен.
Есть такая инстанция - Управление по контролю в образовании.
Жалобу туда - раз.
Жалобу в городтел образования - два (и настоять, чтоб зарегистрировали как входящий документ прямо в Вашем присутствии, тогда будут обязаны дать ответ в письменном виде).
Речи директрисы о пользе биться - под запись за диктофон (на пленку, не на цифру).
Этого может быть вполне достаточно для того, чтобы с руководством школы произошел резкий скачок эволюции и переосмысления собственных идей о безнаказанности произвола.
Образование может оказаться путем к мечте, или выброшенными годами и деньгами.
И если Вы лет в 30цать с двумя детьми и неправильной работой поймете, что надо получать другое - это будет серьезной проблемой.
Вероятность угадать идеально - процентов 10. В остальных случаях будет разочарование и проблемы связанные с неправильным выбором.
Надо подойти к этому делу серьезно.

Вы будете удовлетворены выбором только если будущая работа идеально подходит к Вашему типу психики.
Первое следствие из этого правила - выбирать надо работу. Причем надо смотреть на то, какие требования работа выдвигает к чертам характера человека и совпадает ли это с Вашими чертами.

Второе следствие - надо понимать в чем состоит тип Вашей психики. Что для него удобно, что неудобно. Что вдохновляет именно Вас, а что именно Вам противопоказано.
Это очень серьезно, это не предмет вкуса и желаний или досужих разговоров дилетантов. Это научное направление психологии, в котором необходимо самостоятельно разобраться.

Типами психики, влиянием типов на жизнь человека, и правльным использованием этой информации занимаются: типология майер-бригс на западе, и соционика в тут в России. На мой взгляд, соционика на 3 порядка дальше, хотя и со своими тараканами.
Рекомендую свое творчество: http://tomyself.ru/tmp/book1.doc
или Киевского соционика Гуленко:http://socionics.kiev.ua/
Интересно, что примеры у тебя про Фермопилы и про Акеллу - про древность. Тогда иерархия в стае нужна была, чтобы выжить.
У собак есть два способа подняться по иерархической лестнице. Первый более свойственен кобелям - это сила, кто кого победит. Второй более приемлем для сук - лаской, втереться в доверие. Видимо ты используешь оба этих способа :)
сторонних мыслей, интереса и прочего (со стороны собеседника) здесь не видно.

но вы бы хотели... (читаю между строк)
согласен, что притворяться не надо и не надо носить маски и заниматься мазохизмом, выслушивать все эти новости, а честно сказать ему, что Вам это неприятно потому что отношений любовных сейчас нет, но они были и это тяжело. Если хочет сохранить с Вами дружбу мог бы, кстати, подумать об этом. Можно сказать ему, что хотели бы поддерживать отношения, но не такой степени интимности, а там пусть он сам решает, насколько ему дороги отношения с Вами. Я думаю цепляться не надо ни за какие отношения, уважать больше будут
Главное, что если с ним говорить, то это нужно делать, когда он трезвый и не чувствует в этот момент за собой вины. Можно сказать что-нибудь типа "Знаешь, ты хороший человек, сейчас мы нормально общаемся, но, похоже, нам придётся предпринять усилия для того, чтобы разъехаться по разным квартирам. Пока не знаю, как это сделать, но сделать это придётся".
Перечитав все выше, получается такая картина:
1. Если друг хочет разобраться в себе и найти радикальное решение проблемы - стоит начать искать корни в своем детстве при помощи профессионала. Профессионал поможет ему определить, что же он на самом деле хочет.

2. Если друг осознанно хочет полноценную семью с детьми, то ему следует настойчиво обсудить все с женой и если станет понятно, что ее и его позиции в этом главном вопросе далеки и не могут быть сближены - думать о создании новой семьи.

3. Если друг не очень сильно хочет перемен, и сильно хочет спокойствия, а его пост - желание получить поддержку и совет "Как сблизить желаемое и действительное", то нужно поддержать и успокоить.
И дать совет типа: "умерить желаемое" и "какие есть способы немного проблизить к нему "действительное".
Здравствуйте, sh_ea!
Вы довольно долго - больше года - находитесь в растерянности в связи с вашими отношениями.
Вы содержите вашего МЧ, и вас это гнетет.
Вы любите его, но на, как вы пишите, рациональном уровне этот факт не снимает для вас вопрос - а зачем вам нужны эти отношения?
Вы любите его, но у вас с ним почти нет интимной близости, а если и бывает, вы остаетесь равнодушной.
Вы хотите ребенка, но не видите вашего МЧ в роли отца и мужа.
Вы хотите с ним расстаться, но при этом непременно хотите остаться друзьями.
Вы принимаете большинство решений, называете это удобным, но одновременно - и неуютным. Удобно-неуютное положение вещей. Вы устали и постоянно нервничаете от того, что решаете все текущие проблемы.
Вы пишите о публичном характере своей работы как о причине того, что дома вы замыкаетесь.
Ваш молодой человек - интеллектуальный, интересный собеседник, ироничный, веселый. Вы практически не общаетесь.
Вы периодически обсуждаете с другими девушками, что делать с вашим МЧ.
Вы не знаете, зачем вам поддерживать эти отношения как любовные.
Вы его любите и уверены, что ваш разрыв будет относительно безболезненным для вас.
Вы беспокоитесь о том, каково ему будет без вашей поддержки. У вас не проходит ощущение безысходности.
Вы считаете его виноватым, но не только его, и себя.
Милая девушка, задумайтесь, а нужны ли Вам такие отношения? Ведь с таким садистом недолго и мазохисткой стать. Вспомните, почему это началось? Всегда ли это было? Какие у Вас отношения с другими людьми?
Главное, что это Вас задело.
Повоспитываете и он вам скажет "Дорогая, ты сиди сегодня сиди дома, мы расходимся" :) Что за ерунда. Он такой какой есть. Для вас мужественность - это чтобы он вами командовал, для него - другое. Да и что блин за определение "мужественность"?
Да не цинично это звучит, что мама не любит, а просто непривычно для человека, воспитанного в социуме, где по умолчанию "мама своего ребенка любит, и другого не дано"
Полно мам, которые терпят своих детей, но не любят, независимо от того, любят ли их дети.
Я вам сочувствую как могу. Желаю научиться абстрагироваться и не ждать от матери любви и понимания. Живите как с соседкой по метрам, учитывая ее "нравится-не нравится" и минимизируя острые углы, уходите от конфликтов любыми способами и берегите свою нервную систему. Мне кажется, вы светлый человек и у вас очень хорошее будущее.
У меня на столе Dalton, Muscato: Light in body, lightly frizzante, with ripe nectarine and apricot fruits, this soft but lively wine hints of litchi and pears all on a lightly sweet background. Light and fun, an ideal wine to serve as well chilled as you would Champagne with breakfast or brunch. Drink now.

http://www.dalton-winery.com/content/dynamic-web-content.aspx?contid=2
А что тут настраиваться?))
Надо - значит, надо. И точка. Разбейте 10 часов на пять приемов, например, и потом устройте себе разгрузочные два дня(как вариант).
Я в такие дни вообще могу спать до 10 часов, валяться в постели, заниматься ничегонеделаньем, или закатиться куда-нибудь на природу.
Ну, или плюньте на это, откажитесь.
Все зависит от ваших приоритетов ведь.
Проверьте почки и состояние мочевых путей. А также, возможно, сердечную деятельность (тахикардия).
Мне тоже этот сон часто снится, и у меня он связан с конкретной травмой, и психоанализ этой фигни известен мне досконально.
Но он никогда не снится, если нет очевидных проблем с перегружаемостью мочевого пузыря во время сна.
Это может сигнализировать о начинающихся проблемах со здоровьем, ранняя диагностика которых может оказаться очень полезной.

Когда мне этот сон приснился в первый раз (в восемь лет), я этот туалет страшный и загаженный не только нашел, но и успешно в нем помочился... в реале тоже. Никому, особенно взрослому человеку, не захочется повторить экспириенс - поэтому вы заранее во сне испытываете все чувства, которые у вас были бы, обнаружь вы себя в таком положении в бодрствующем состоянии. Так организм пытается вас предупредить, что он готов не выдержать, и на этом месте стоило бы проснуться и позаботиться о нем. Никаких психоанализов и скрытых травм в этом искать не надо - чистейшая физиология.

Старые классические врачи при тревожных снах советовали спать под тонким одеялом и держать окно в комнате открытым - чтоб было легче просыпаться.
"если получите, то в этом явно будет виноват не вид спорта."

Плюсую. А вот спектр интересов и кругозор у него наверняка будет шире, чем у "среднестатистического мужчины".
Вполне возможно, что это будет повторяться. Еще более возможно,что Вы всегда будете держать этот случай в голове. Вам решать - принимать девушку такой, какая она есть, или расстаться. Лично я не доверяю людям, которые не могут контролировать себя в любой степени опьянения. Но у меня особое отношение к пьянству.
"такие товарищи, они в принципе прислушиваются к голосу разума? До них можно достучаться и донести мысль, что они не всегда правы? И как с ними лучше вести конструктивную беседу, если оная вообще возможна?"
к голосу разума такой товарищ вряд ли прислушается - вы собственно, уже ответили на это вопрос в своем посте. И достучаться до него невозможно - слишком глухи его защиты и бастионы, которые он у себя внутри возвел.
Я согласна с psimedia. Может помочь (если он мешает не только вам) помощь всех игроков -выработка правил по поводу неучтенных действий. И желательно, чтобы отслеживал выполнение этих правил другой человек, не вы.
А может быть бой-френд не тот человек кому можно доверять полностью? Ему-то, конечно, кажется иначе.
у меня есть тоже такая знакомая
я ей этого не говорю по причине скорее своей сдержанности, но иногда даю поступками понять
думаю, тут дело не в квартире а просто в личности - она такой человек, у других всегда все интереснее и вкуснее - надо попробовать или может ощущение своего пространства у ней другое чем у меня
для меня такой стиль неприемлем - потому что лучше совсем ничего не иметь, чем просить
у неё другие критерии - и я уже не обращаю на них внимания

интересно в этой ситуации - если вы у этой девушки что-то попросите - как она отреагирует?
моя знакомая делиться - в принципе, безболезненно
:-))))

А может быть, это синдром неофита? Когда человек нашел что-то до того классное и чудесное, что просто считает своим долгом и святой обязанностью всех вокруг просветить в "правильном" направлении?

Может быть, это не уход из сообщества просвещаемых неофита (или семиклассника)? Может, это он просто вырастает из коротких штанишек? :-) И соответственно, меняются взляды, поведение, стиль с "просвещения" на "общение"?
Нелюбовь к отмечанию ДР я излечила просто - я уезжаю, дарю себе путешествие. И все. Не надо напрягатся, одеватся и т.д. Телефон я в путешествиях отключаю (прикрываясь тем, что роуминг дорого).
Может и Вам устроить традицию побега? уезжать далеко необязательно - можно просто в спа салон уйти на целый день, или в бассейн, или просто по магазинах забыв дома телефон..
Присоединюсь к мнениям sotofa и uliana1975.

В вашем рассказе прочитывается "ситуация созависимости".
Большая беда в том, что и муж и кошки также "вовлекаются в орбиту" зависимости, даже если изначально в ней не находились, то есть жизнь с кошками и мужем может просто породить еще один цикл, вместо того, чтобы "вылечить" - разве что есть шанс если муж реально взрослый и психологически устойчивый человек.

Я скажу что вы вряд ли "сойдете с ума", но и выжить вам в вашей ситуации, не скопировав стиль общения ваших родителей будет сложно.
В определенном смысле "лечение" такой ситуации может быть сходно с лечением алкоголизма - только добровольным - найти способ жить отдельно от всех, заняться работой/учебой а не семьей - фактически пережить "ломку"..но как именно вам это сделать - не знаю.
Для меня тема "выхода за рамки" на прошлой неделе позволила выйти туда и привести в группу себя. Для меня образ группы: место, где можно снять маску и быть самой собой. И не бояться того, что этот образ не идеален.
Что-то я начинаю играть одну и ту же пластинку, но в чем проблемма-то? Несоответствие социальной норме? Жрут на ходу во всех странах мира - это самая обычня вещь на свете. Несоответствие собственным представлениям о приличих (привитых с детства скорее всего) - ну Вам лет уже вроде не - можно их и подкорректировать и согласиться с тем, что Вы такой человек, который ест на ходу. С удовольствием.

Поет: http://muzjaka.ru/mp3/24775.mp3&nbsp
Скажу тривиальность. Люблю не за что-то, а потому что! А ещё иногда по принципу - "Как можно любить ТАКОЕ, и как ТАКОЕ можно не любить!")))

Когда человек просто "плывет взглядом", "глупо-улыбается" и "светиться глазами" - все понятно - влюблен. Слова и не нужны! А вот когда человек с серьезным выражением лица рассказывает о достоинствах своего партнера - на горизонте маячит "расчет", ну или признание и уважение, как было замечательно сказано у olkah. Однако к любви, особенно безусловной это имеет мало отношения. К любви, как к химическому процессу.

Могу сказать много хорошего о человеке, которого люблю. Однако, рассказать побробнее "за что и в какиех количествах" - больше похоже на оправдания, что ли. На отстаивание своих прав. На доказательства.
Есть люди - называются мизантропы.
Им, в частности, некомфортно находиться в обществе людей. И причины могут быть любые, а факт остается фактом - если есть выбор, остаться одной или попасть "в компанию", они выбирают одиночество.

Остался открытым вопрос - как вы относитесь к походам в гости (если они не связаны с перемещением в общественном транспорте), и как вы относитесь, когда приходят в гости к вам.

О том, что написать подруге - выше упомянули.
Подруге,если я правильно понимаю, еще 4 месяца за границей сидеть, есть время поделиться всем, чем только можно.

____________
Ну и да.
Если есть люди, общество которых вам дорого - они должны об этом как-то узнать.
Иначе недопонимания не избежать.
Я думаю, что, если вас не сильно все это беспокоит, то ничего страшного. У меня тоже порой бывает, просто заставляет быть более осторожной, и все. Отношусь к этому очень позитивно, как к дружеским предупреждениям - не гони, не подпускай близко незнакомцев, обходи пьяных, и т. п.
Почитайте здесь: http://koolamesa.livejournal.com/46080.html

Это своеобразный он-лайновый курс по искоренинию инфантилизма. Вряд ли от него можно ожидать мега-результатов, но, как показали полевые испытания, опыт интересный.

Да и вообще пройдитесь по метке "психология инфантилзма" в моём журнале. Возможно, найдёте что-нибудь полезное.
В общем-то, вся психотерапия - на тему взаимоотношений с матерями... можно любую книгу взять - не ошибёшься.

Ваша злость и срывы очень даже понятны: во время психотерапии раньше или позже наступает такой этап, когда клиент получает доступ к вытесненым детским чувствам ненависти и агрессии. Раньше эти чувства были заблокированы - сейчас получили "щёлочку" для выражения... и пользуются любым случаем, чтобы быть выраженными.

Помогите им. Позвольте себе погрузиться в эту детскую ненависть и сделать то, что хотелось сделать - кричать? плакать? драться? Возьмите подушку, и накричите на неё, и задушите, и... в общем, сделайте именно то, что подталкивает вас сделать ваш "срыв" - но только использовав для этого не живых людей, а неодушевлённые предметы.

Использовать для этого живых людей не стоит, поскольку, как вы уже и сами заметили, ваш гнев использует их просто как повод, чтобы выплеснуться. А на самом деле он законсервирован в вашем теле с тех самых детских лет, которые давно уж прошли и быльём поросли...

Обычно на то, чтобы весь этот гнев был выражен и прожит без остатка, уходит несколько месяцев. Это временный этап, и когда он закончится, ваши отношения с родителями станут гораздо лучше и гармоничнее: не выразив гнев, нельзя получить доступ и к любви...
а Вы представьте, что они все евреи или африканцы
и скажите себе, я антисемитка, или расистка
может быть, Вам станет стыдно, и Вы поймёте, что причина не в них, а в Вас :)
все люди разные, и их надо наблюдать, а не раскаляться по поводу, что они не соответствуют каким-то Вашим стандартам
Поступите совсем просто. Даже не надо мужу объяснять, что вы аудиал-киинестетик, а он, скорее всего, визуал. Просто спросите его: " Я знаю, что ты меня любишь, но я не понимаю, как ты это мне демонстрируешь. Как я должна узнать, что я сегодня для тебя привлекательна, как это выражается в твоем поведении?" Также обязательно спросите, как с его точки зрения вам лучше всего выражать свои к нему чувства: словами, прикосновением, взглядом или вкусным ужином. Составьте "словарик" и мысленно переводите его действия на свой лад, а ему возвращайте свои чувства в его модальности.
*Как избавиться от жженой пули в заднице?*

никак. Сломать позвоночник. Запретить себе бегать. Врать себе что сидка на одном месте и есть счастье. Придумать миф, про то, что все одинаковы - и семья в деревне самое оно. Волевым усилием СИДЕТЬ!!!
можно просто дистанцироваться от них,изменить тактику общения. первое время они будут на вас злиться, а вы будете испытывать чувство вины, но со временем должно пройти и они даже будут рады моментам общения с вами и будут менее категоричными.
Меня тоже пытались излишне опекать, звонили, требовали отчетов о том где я и с кем, позже мне это надоело и я могла не прийти ночевать домой и никого об этом не предупредить, первое время были скандалы и обиды, но потом все пришло в норму. Родители поняли, что я взрослый человек и у меня своя жизнь.
Мужчина, о котором идёт речь, сумел разбить скорлупу. Он учиться летать и я верю, что у него получиться. Но что можно сказать о Вас?

"Кто он для меня? Если бы у меня не было мужа, я бы без раздумий вышла за него замуж. Я его люблю."
"Он прекрасно знает, что выбирать я не стану - тем более, что у нас с мужем есть ребенок."

"Но, к счастью, у меня есть мозги и я способна принять правильное решение, если оно существует."
"Поверьте, очень хочется услышать тут, что стоит продолжать эти отношения."

"О ком я забочусь? Ну, нельзя сказать, что свои интересы я полностью игнорирую."
"На данный момент я веду себя именно так, как он попросил."
Где-то, по-моему, в Голландии (где именно не важно, т.к. государственных границ в интернете нет), есть фирма по оказанию виртуальных похоронных услуг. Люди сообщают туда реквизиты своих виртуальных ресурсов и распоряжения о том, что с ними сделать после смерти. Думаю, скоро таких появится множество. Появятся и соответствующие традиции.
Здравствуйте.
Я слишком мало знаю о Вас, чтобы говорить, что Ваш интерес обусловлен именно этим. Но моя версия по поводу веры в эзотерику про ответственность. Про то, что туда обращаются люди склонные перекладывать ответственность за свою жизнь на других, в т.ч. "высшие силы".
"Школа - возможность реализации" - не вполне поняла. Даже к 17-ти годам не все знают, чего хотят от жизни. Или Вы думаете, что ребенок свяжет свое будущее с тем предметом, который ему будут интересно преподавать? Но в сильной школе ему действительно придется по максимуму тянуть все остальные предметы тоже. Или другая крайность: к примеру, в языковой школе - "никакая" математика...
У меня дочь, и мы начинали со спецшколы (англ.яз.), продолжали в лицее (информатика), а поступали исключительно после курсов в конкретном вузе.
Вы правы абсолютно - "кричать на себя" - плохой выход.
Предлагаю попробовать взглянуть на это дело с другой стороны. Вы просто продолжаете общаться с другом, проживаете сейчас те эмоции, которых не прожили когда-то.
Чувство вины разрушительно, ведь даже, если Вы сейчас оборвете все контакты, внутри-то вы будете ощущать все то же - "и жизнь, и слезы, и любовь", а значит чувство вины будет расти, отравляя жизнь Вам и мужу.
Мне кажется, вы имеете право на то, чтоб прожить эту ситуацию и отпустить ее.
Не принимайте РЕШЕНИЙ заглавными буквами и на всю жизнь. Реагируйте на ситуацию "здесь и сейчас". Проблему защиты ребенка вы сможете решить, когда ребенок появится и потребуется его защищать. А пока - займитесь защитой своего спокойствия и денег, которые вам понадобятся на роды и сразу после.
мне кажется, тут такое дело: вас возмущает, что множество людей ведет себя не так, как вам кажется верным, нужным. и, кстати, удобным для вас. но ведь это странно требовать от них того, что нужно вам, а не им. у людей есть свои причины жить так, как они живут, они иначе воспитаны, иначе думают - они другие. изменить все это нельзя. остается взяться за себя: воспринимать все проще/ заняться реальной борьбой за чистые улицы, вежливость и прочее, тем самым осуществить мизерный вклад в создание того самого прекрасного мира/ уехать оттуда, где вам некомфортно. ваши цели и проблемы - это ваши цели и проблемы, а большинству других людей, что вполне логично, они безразличны. у них есть свои.
Вы спрашиваете, как реагировать..Но вы же и так уже реагируете, по-любому. Я могу представить, что от таких слов близкого человека вы чувствуете тревогу, страх, может быть, раздражение или еще что-то.
Интересно - почему Вы такое большое значение этому придаёте? Не сочтите за передразнивание, просто в качестве фантазии, чтобы немного абстрагироваться от темы фамилии и свадьбы, представилась такая картинка:

Меньше чем через две недели у меня сдача диплома. Моя мама хочет, чтобы я одел новый красивый костюм, который она готова подарить мне по этому поводу. Но чем ближе это событие, тем больше я понимаю, что не хочу одевать этот костюм. Хочу прийти в своём старом привычном, который ношу уже пять лет на все важные события. Меня пугает ощущение, что когда я одену другой костюм, это буду уже не я. Как будто я перестану быть человеком и стану для мамы наряженной куклой. Мама говорит, что ей важно, чтобы я выглядел красиво, она хочет чтобы я обязательно принял её подарок и потом носил этот костюм, как уже взрослый самостоятельный человек. У меня же ощущение, что со сменой костюма я потеряю часть себя.

Как думаете - это у выпускника личный заскок, или все эти переживания имеют под собой основания? ;)

P.S. Кстати, ещё есть вариант, что это личный заскок, который имеет основания. Т.е. не ИЛИ, а И. Какие у Вас лично для этого основания - вот в чём суть вопроса, ИМХО.
Эмоциональная любовь патологична. Эмоционально влюбленные являются жертвами собственных бессознательных сил. Эмоциональная любовь всегда зарождает ненависть в любящем, затем – в любимом, и возвращается – вечный круговорот ненависти. Эмоциональная любовь редко приводит к каким-либо результатам. Она не биологична. Она хоронит сама себя.

Физическая любовь имеет в своей основе химию. И сила, и продолжительность ее зависят от реакций химических элементов. Это – высочайший из известных нам типов любви, благодаря ее эманациям (поскольку мы мало знаем о сознательной любви).


Сознательная любовь желает, чтобы предмет любви достиг своего природного совершенства, невзирая на последствия для любящего. Парадокс: она всегда вызывает аналогичную любовь в любимом. Этот тип любви редко встречается среди нас.
Скажу от себя.Панические атаки - это серьезно.Это не беседы с психологами. И это лечится.Но медикоментозно. И наблюдаться надо.И не год,а долго.С учетом того,что Вы говорите про семью,наследственность,детство нужен хороший врач-психиатр.Не надо бояться и запускать.У меня вот подруга погибла из-за дремучести нашей и боязни обратиться к психиатру.А в ПНД должен быть платный анонимный прием. Или частным образом найдите обычного практикующего врача.Советую почитать http://dpmmax.livejournal.com/
А может быть связано ощущение, что это не то, совсем с другими проблемами, которые Вас беспокоят? Вроде, когда что-то глобально не устраивает, то и остальное вроде как особого удовлетворения не приносит.
Как в анедоте про сломанный палец, помните? Куда ни ткнешь, везде больно. А вылечить палец, глядишь - уже и не болит ничего.

Чувство неудовлетворенности и тоски исходит изнутри, и в путешествиях, когда сменяешь обстановку, удается на время переключиться (и то не всегда) и забыть. Но как только появляется рутина - опять это не то, то не так. Так же можно и в солнечной веселой стране заскучать. Кстати, по-моему, во всех веселых солнечных странах змеи есть. Да и в Подмосковье найдутся, разве что по центру Москвы не ползают. ;)
ИМХО, мужу можно ничего не говорить. Изолироваться от обсуждения - себе здоровье сохранить.
А мысль о том, что за свою учебу ребенок отвечает сам, достойна донесения в любом случае, даже если бы и с отцом проблем не было.

И наконец.
Если ребенку еще нет 7 лет, абстрагироваться от настроения и настроя отца он вряд ли сможет: у него еще не сформированы в психике "столпы самостоятельности", и оценивания ситуации относительно себя. Это как раз во время кризиса 7 лет происходит, насколько я понимаю.

Теоретически, можно было б организовать общение папы с сыном наименее ответственным образом: поиграть, подурачиться, повеселиться - да. Что-то сделать, за что придется отвечать - нет. А когда ребенок подрастет и станет менее уязвимым, можно будет потихоньку расширять сферу папиной деятельности, отслеживая состояние ребенка по ходу...
кроме вич и венерических заболеваний я вижу лично и еще проблему... не бывает бывших наркоманов, бывают "чистые" наркоманы (при чем "чистые" период х). зависимые люди, которые не прошли психотерапию, не участвовали в группах N.A. -это как правило, люди, которые могут еще вернуться в "использование". уж простите, что так резко говорю. но вам бы поговорить с девушкой открыто на эту тему. кроме того -начинать семейную жизнь с тайн, это удобренная почва, для проблем в будущем. начните с честного и откровенного разговора.
"Толпа. Эмоциональное заражение. Превращаемость толпы. Агрессивная толпа. Паническая толпа" из книги «Экстренная психологическая помощь пострадавшим в чрезвычайных ситуациях» М: 2009.

http://community.livejournal.com/rabota_psy/172761.html
http://community.livejournal.com/rabota_psy/172318.html
http://community.livejournal.com/rabota_psy/172250.html
http://community.livejournal.com/rabota_psy/172030.html
http://community.livejournal.com/rabota_psy/171685.html
http://community.livejournal.com/rabota_psy/171396.html

С уважением, доктор Бермант-Полякова
Он-лайн консультант сообщества ru_psiholog
В коллективе Вы общаетесь не со всеми одинаково. С кем-то только здороваетесь и прощаетесь, с кем-то плотно общаетесь по делу, с кем-то в приятельских отношениях, с кем-то в дружеских. То есть, для каждого члена коллектива определяете какую-то дистанцию.
Если ощущаете дискомфорт, может быть стоит пересмотреть эту дистанцию и ограничить общение с каждым комфортными Вам обоим рамками. И вопрос "я вообще теряюсь и не знаю чего ждать от такого общения" уже будет определяться рамками межличностного общения.
полтора месяца откладывать свидание с понравившейся женщиной, потому что нет денег на кино/ресторан - имхо, сильно неразумно, если не сказать - глупо ;) Мы с мужем первые несколько месяцев встречались, не тратя вообще ни копейки. Если девушка сбежит именно потому, что у вас в данный конкретный момент на бриллианты "нескольких долларов не хватает" - она вам нужна, девушка эта?

А красивое место, куда сходить "романтично погулять", всегда реально найти. Было бы желание.
На мой взгляд, разговор по сути вопроса имеет смысл вести только с тем, кто готов его поддерживать. В данной ситуации похоже, что это в первую очередь свекровь и, может быть, свёкр. Я бы попробовал выяснить их точку зрения, послушать их версии и истории. Попробуйте начать с вопросов, попытайтесь разобраться, в чём корень этих конфликтов, но так, чтобы муж ничего не знал. А потом попробуйте очень осторожно, издалека разговаривать с мужем на темы, связанные с причиной старых обид и конфликтов.
Вообще, это длинная и кропотливая работа, но её стоит вести ради собственного же будущего. Неразрешённые конфликты Вашего мужа будут влиять и на Ваши отношения и, что ещё более вероятно, на его отношения со своими детьми. Может быть, Вам имеет смысл пообщаться с психологом.
С уважением, Евгений
Онлайн консультант сообщества ru_psiholog
да... вы тут выгрузили анкетные данные с сайта знакомств, зачем? где личность, где интересы, где интеллект и мечты? все написанное укладывается в рамки "брать-давать", но нет "чувствовать"
скорее всего мужчины и шарахаются от вашей прагматичной правильности, как это не грустно... любят женщин искренних, наполненных позитивными эмоциями, готовых чувствовать, хотя иногда это так больно :(

что же до завышенных ожиданий, некоторая планка требований безусловно нужна, но вот насколько она адекватна? чтобы требовать принца нужно самой быть принцессой.
Поддерживаю предыдущих ораторов - лучше поговорить. И поговорить не жестко "или женишься, и пшёл вон", а аккуратно "как насчёт жить вместе?". Не стоит ждать быстрого ответа - человеку нужно время, чтобы созреть и решить.

Наконец, если Вы сейчас разорвёте отношения, велика вероятность, что отношения будут продолжаться, но уже внутри (а не снаружи), что помешает построить отношения с другим человеком.

Ну и согласен вот с этим "для начала не разговор нужен, а вам лично уединение и уточнение формулировок, да. или разговор, но с кем-то, кто поможет определиться в потребностях".
меньше думать, больше спать, быть женщиной - это не обязательно быть истеричкой и ревнивой букой.
просто будьте собой: красивой, умной, интересной. в первую очередь для себя.
это он должен волноваться за то какое место занимает в вашей жизни, а не вы.
на самом деле мужчины все переживают на те же самые темы. так что успокойтесь.

вы уже представили самое страшное? что он уйдет? к какой либо другой женщине?
ну и все. попредставляли и хватит. если уйдет -вы уже представили, и страшнее ничего не случиться. а скорее всего не уйдет.особенно если вы успокоитесь.
и говорят даже с мужчинами которые изменяют...или когда то изменяли можно жить.
потому что разве можно отдавать другой женщине то, во что было вложено столько сил.
и разве нет ничего прекраснеее мужчины (или женщины, всякое бывает) который раскаялся, и понял что любит именно свою женщину ....мужчины понимающего какой бриллиант у него в руках...и какую ошибку он чуть было не совершил.
успокойтесь. и выбирите ту самую жизненную позицию в которой вам комфортно, удобно и ту что не унижает вас ни вкоем случае. и будьте счастливой и веселой)))
энергетический вампир. она как к вам поцепляется - сразу начнёт себя лучше чувствовать.
имхо, абстрагироваться (зеркало, там, водопад и тд) и вообще не вестись ни на какие провокации такого рода, по типу вызова на разговор, чтобы потом вас можно было потюкать.
живу с этим. как только чую, что обстанова накаляется - сразу кладу трубку и не разговариваю по 2-3 дня. последний раз период затишься был пол года.
помогло, но потом опять пошло-поехало. лечится только игнором.
К сожаления, некоторые комментирующие не потрудились прочитать, что:

Как-то раз я сказала маме,что мне наверно нужно поговорить с психологом. (Она сама врач-терапевт). Но она считает,что это ерунда и болтология

Ежу понятно, что мама не видит никакой психологической проблемы, во всяком случае в себе, и к психологу не пойдет, тем более, что за это надо платить деньги.

Подобная ситуация "мать-дочь" оч. распространена и ни раз обсуждалась в сообществе. Мне лично это ситуация тоже известна оч. хорошо:
У меня в семье затяжной конфликт между женой и дочерью. Дочери уже 20, но мама до сих пор уверена, что лучше знает, как ей жить, и постоянно пытается навязать ей это свое мнение. Конфликты такие, что иногда растаскивать приходится)))

Не буду долго рассказывать но вот например такая история: http://community.livejournal.com/trimedadus/32118.html
Это история почти 3-х летней давности, но подобное до сих пор периодически повторяется.

Однозначно присоединяюсь к мнению, что в Вашем случае налаживать отношения лучше на расстоянии и в положении равенства, а не материальной зависимости. Маме нужно управлять Вами, т.к. она типичный психологический вампир. Если Вы пойдете зарабатывать деньги сами, то Вы станете независимы и вне пределов ее досягаемости.

Оч. рекомендую почитать:
Психологический вампиризм, Михаил Ефимович Литвак
http://litvak.ru/knigi/psihologicheskiyi_vampirizm/

Найдите по поиску: "Заботливая Мать" - это как раз Ваш случай.
А лучше всю книгу прочтите - она того стоит.

ЗЫ на данный момент в нашем семействе наступило некоторое затишье на этом фронте: мама, наконец, поняла, что дошла на этой почве до нервного истощения и спросила меня, что ей делать? Тогда я объяснил, что ей надо делать, и она меня впервые послушала, т.к. у нее просто не осталось выбора. Месяца два пока тихо)))
Про глубинные причины лучше разговаривать более предметно с психологом, так как причин может быть несколько.
Например, в детстве есть период, когда ребенок хочет "удержать" маму и от того, как мама реагирует и ведет себя с ним в этот момент, во многом будет зависеть его поведение во взрослой жизни, в том числе, его умение "отпускать" других людей, наличие или отсутствие ревности.
Или, другой пример, соревновательные отношения с братьями или сестрами, недоразрешенный конфликт в этих отношениях.
Ну и, безусловно, "это лечится" ))
Nusha, судя по твоему посту, создается впечатление, что ты принуждаешь себя заниматься нелюбимым делом и мучаешься от этого, при чем это продолжается уже довольно давно. Даже о своем образовании (финансово-экономическом институте) ты говоришь без какого-либо энтузиазма, словно тебя заставили (близкие или просто стечение обстоятельств) его выбрать.

Скажи, неужели, никогда у тебя не было стремления ни к одной профессии? Именно стремления, как ... ну скажем, в детстве, хотят быть врачами и учителями?...
Я не говорю про трезвый расчет, типа "этим делом выгодно заниматься для получения стабильного большого дохода, оно мне не нравится, но придется пойти поработать там". Речь именно о желаниях, о том, к чему "лежало" бы сердце.

"через 5-6 мес мне уже хочется бежать с нового места работы, потому что надоело". А ты пробовала проанализировать, почему именно надоело? Может быть, дело не в выборе профессии, а каких-либо сложностях в общении с коллегами? или проблемы с начальством? Или твое "надоело" скорее с привкусом "скучно", с оттенком "хочу по-другому".

Есть хорошая поговорка, "если у вас мало места в квартире, заведите кошку", или еще из той же серии "если у вас нет времени на какое-то дело, займитесь еще двумя".
Быть может, лекарство от "скуки" и такого депрессивого подхода к собственной работе - это для начала попытка найти вторую работу? Ту, которая бы отвечала вашим желаниям, конечно. Возможно, чуть более энергичную, или требующую от вас творческого подхода. Пусть это будет работа по выходным, или вечерами-ночами - да, кажется, что это отнимет кучу времени и сил, но если это интересная работа, то она будет приносить вам долгожданную радость.

Конечно, такое возможно только в том случае, если у вас достаточно профессиональных навыков, чтобы справиться с новой специальностью. Если же нет - то вечерние курсы и самообразование тоже хороший способ сделать первый шаг по направлению к работе своей мечты.
А не сделал ли он это сознательно?;)
Ведь, Вы теперь думаете о нём, испытываете некоторые чувства, коих не было ранее.
Уверены ли Вы, что прочитали реальные письма именно этого человека? Но даже, если так, а может, это некая игра, и он теперь наблюдает со стороны за Вашими эмоциями?
Возможно ведь рассмотреть и такую версию;)
читая текст...

злился
злился
злюсь

много демагогии, но прослеживаю четкое понимание, что умнее тебя нет, все - гориллы
Вуди только приписался, видать меньше тебя, вот и авторитетностью пользуется. (мое предположение только, знаю, что так низзя)

Что скажу - тяжко мне как-то читать так многа букав, где я вижу чуть ли не научный подход к изучению себя любимого...
Но также вижу, что другие у тебя гориллы...

Помнишь анекдот?


Едет мужчина в троллейбусе... Хмурый. Недовольный. И думает:
"Вокруг одно быдло, начальник - кретин, жена - стерва".
За спиной Ангел-Хранитель с блокнотом и ручкой. Методично записывает:
"Вокруг одно быдло, начальник - кретин, жена - стерва". И в свою
очередь думает: "Вроде было уже. И зачем ему это всё время??? Но раз заказывает -
надо исполнять..
Едут две женщины, и одна другой жалуется:
– Как мне всё надоело! Муж у меня – неудачник, зарабатывает мало, живём мы
бедно, денег вечно нет. Дети стали наглые, плохо учатся, грубят, у меня
здоровье плохое, работы много, начальник меня не любит, сослуживцы вредные,
зарплата маленькая…
За её спиной стоит ангел с блокнотом и записывает: «Муж – неудачник,
зарабатывает мало, денег нет, дети наглые, плохо учатся, грубят, здоровье
плохое, начальник не любит, сослуживцы вредные, зарплата маленькая…» – а потом
пожимает плечами:
– Не понимаю, зачем ей всё это надо. Но, раз заказывает, придётся выполнять…


Хочу видеть горилл - буду видеть только гориллы, ибо за горилловиденьем больше ничего то и незамечаю.
А в жизни много есть окромя горилловедения и гориллологии...
а при чем тут священник? чтобы идти к богу (или его земному представителю), надо как минимум верить в его существование и могущественность. вам сейчас трудно, потому что привычные устои и правила жизни покачнулись - близкий человек умер, окружающие ведут себя непонятно... вас поставили в ситуацию, когда вам приходится менять свое понимание мира, конечно это трудно и больно. Что ж, время лечит - говорите с близкими о том, что волнует, советуйтесь, пишите дневник... боль разделенная на двоих вдвое легче. а может стоит на время забыть обо всем, вильнуть хвостом и смотаться из ситуации, уехать, прекратить общаться, запретить обсуждать эти темы при вас... подумайте как бы вас хотелось поступить и поступайте именно так, в конце концов у вас есть права и вы можете требовать чтобы окружающие считались с вашими желаниями и потребностями, главное понять ЧЕГО вам хочется на самом деле.
раз уж он о другой вам говорил и жаловался,
извлеките для себя урок из ее ошибок, а потом переключайте жалобы на что-то более нейтральное, слушать жалобы для вас мягко скажем не полезно.
и старайтесь сосредотачиваться на вашем общении в данный момент, ловить от этого кайф
и делиться им с вашим м.ч.
а когда он занят собой, тоже подумайте о том, что вы можете сделать для себя,
реализовать какие-то ваши грандиозные планы, заняться чем-то увлекательным.
и на следующую встречу у вас будут гораздо более приятные впечатления,
которыми вы сможете поделиться вместо того чтобы слушать жалобы и утирать нос,
находясь при этом в двойственном положении.
Был у меня такой
Он не умеет (не хочет?) строить отношения, поэтому меняет девушек
Хотя говорит, что любил
Это у него проблемы. не принимайте на свой счет
Нормальный бы хотя бы объяснился

Тот, который рядом и хороший обычно неинтересен. У меня таких много было - нах не нужны. А вот с говнецом, чтоб помучаться - ох, идите сюда, сладенькие.
С собой что делать? Любить себя. Делать, как нравится себе
и не выбирать человека, который не склоннен к любви, чтоб доказать "вот его-то я ТАК полюблю, что он тоже меня полюбит"
извините за сумбур, температурю
Вы в этой проблеме не одиноки. У меня похожая ситуация. Для себя я расставляю приоритеты. Если в основе нежелания поехать на дачу просто моё эго (лень, жара и т.п), то я выбираю поездку, так как это работа над собой (надо же оказать помощь родному человеку), если же есть уважительные причины, то отказываю маме в её просьбе-утверждении. Я анализировала свои обиды и раздражения на себя и поняла, что причина не в маме, а во мне. Когда не расставлены приоритеты, уловки типа... да мне необходимо постирать, побыть с детьми и т.д., для себя не проходят. Раз можешь, значит надо, а вот хочу или не хочу... Главное не врать себе и близкому в причинно-следственных соединениях. Если действие (а мысль тоже действие) чисто, то проблема уходит.
Может быть для кого-то не новость, что страдают при разводе оба, а для меня было открытием. Один мой знакомый ушел из семьи, не буду вдоваться в подробности, но это было его решение. То, что при всем этом страдала его жена, это понятно. Но я видела как страдал он, как делал все, чтобы для его уже бывшей жены расставание было менее болезненным.
А я почему-то всегда думала что тот, кто уходит не так сильно страдает.
А может быть просто они действительно любили друг друга, просто сейчас любовь прошла, а жить больше вместе не было сил?
Думаю, что вашей подруге приходится сейчас справляться одновременно с двумя серьезными изменениями, правильнее сказать потерями в своей жизни: 1) потеря груди; 2) развод. Человеку, который сталкивается одновременно только с одной из этих трудностей приходится довольно тяжко, а две сразу - это серьезное испытание.
Все-таки я присоединюсь к тому,что причина ухода мужа - это не грудь. Были предпосылки до этого, некие "трещины" в отношениях. А на фоне тяжелых жизненных испытаний, связанных с болезнью, окончательно разрушились.
Потеря доверия, огромная обида на мужчин - это довольно типичное переживание для тех, кто столкнулся в недавнем прошлом с разводом. Женщина чувствует себя преданной и обманутой самым близким человеком. Поскольку ей причинена такая огромная боль, сознание хочет защититься на будущее, на всякий случай приняв для себя следующую точку зрения: "Все мужчины такие. Нельзя им верить!" Но штука в том, что это утверждение неверно. Есть те, кому можно верить. Но так страшно опять ошибиться и снова пройти через все это.
Большинство женщин все же обретают вновь уверенность в себе, возвращают веру в людей по прошествии времени. Кто-то это делает самостоятельно, кто-то предпочитает обратиться за помощью к психологу, чтобы сделать этот процесс быстрее и эффективнее.
Если вы не можете жить без это человека - нужно добиваться своего. Возможные последствия:
- он вас просто пошлет, и у вас наконец-то отпадет желание быть с ним,вы поймете, что встреча с ним была ошибкой, и вы это поняли не только умом, но и сердцем теперь,всем хорошо и все счастливы,
- хэппи энд(прости, дорогая, я идиот, сам не понял, какое счастье теряю),всем хорошо и все счастливы,
- компромисс - хорошо, я согласен быть с тобой, но взамен я ставлю условия(встречи с другими женщинами, например), итог этого варианта зависит от того, насколько высок порог мазохизма и садизма у партнеров)), ну, или от воспитания и от установок внутри.
В любом случае, я не сторонник теории пуститься во все тяжкие - забудется, или стерпится-слюбится(при чем тут несчастные потенциальные жертвы?)
Хороший пост на самом деле...Мне тоже всех жалко,каждому хочется помочь...Потом получаю за это.))
Со мной было нечто подобное...Справлялась сама и также погано при этом чувствовала...Теперь,по прошествии лет понимаю,что не сделай я тогда решительного шага (отказа),это сидение на голове продолжалось бы по сей день.А суть в чем?
Институтская подруга иногда приезжала в наш город на экскурсии,в театры и тд от работы и всегда останавливалась у нас.Ну-у,понятно,посиделки до утра,воспоминания.Но ночевать в одной комнате, перешагивая друг через друга крайне неудобно!Потом она приехала на повышение квалификации и предположила,что будет этот месяц жить у нас.Я спрашиваю,мол, что,общагу не дают?--Дают,но до нее далеко добираться от центра.Я понимаю человека,которому вообще некуда идти в чужом городе и денег нет,но не в данном случае.

Знаете,есть такая фраза: "Если бы вы себя любили,вы позволили бы другим с собой так поступить?" или,как вариант "Это как же надо не любить себя,чтобы позволить так с собой поступать".Мне это иногда помогает.

В любом случае,каждый должен уметь брать ответственность за себя на себя,а не сваливать на кого-то.Ваша Н.,чем раньше это поймет,тем быстрее у нее пойдут дела на поправку,будет надеяться на свои силы,поэтому,посмотрите на свой отказ с противоположной, позитивной стороны.
очень похоже,конечно, на ложь. Тем более, что когда есть подобный личный негативный опыт. Всякое может быть. Можно и у подруги спросить- когда и как. Но это если Вы знаете, что хотите для себя точно знать всё как есть и знаете, что с этим знанием делать. Правила приличия полагают говорить, что Вы себя накручиваете, и у мужа наверняка есть какое-то правильное объяснение ( может быть и есть- всё в жизни случается), но жизненный опыт показывал до сих пор пока только обратное.
Имхо, если он реально ушел служить в армию - то это было его желание, значит он этого сам хотел.

Неприятно, конечно, считать что он "сделал вас поводом", "переложил на вас ответственность за решение" - но часто бывает так, что подобные люди "конструируют ситуацию", в частности для того, чтобы в той же армии рассказывать товарищам - "Ну сам бы я никогда не пошел сюда служить, но вот, девушка мне отказала и чтобы забыть эту трагедию я бросился в пекло".
Это не соответствует действительности (а детали мало кому интересны) - но зато "социально одобряемо", его товарищи "по полку" с удовольствием выслушают этот рассказ...и отношение к нему будет соответствующим - в мужской компании человека которому "не дала" или которого "бросила" женщина, обычно поддерживают, он получает дополнительные преимущества от этого.
Ты эта... не таво..
не хорошо это...
если ты серьёзно думаешь, что это депрессия, то сходи к доктеру на пару сеансов, а там сможешь решить надо оно тебе или не надо, по крайней мере доктор тебя направит. Депрессия это ещё цветочки, если её не вылечить. А таблетки... они симптомы лечат.
Ваш молодой человек неправ. Максимум на что он имел право - так это сказать, что ему будет неприятно и ни в коем случае не диктовать ни каких условий. Но и Вы, зная его, зачем сказали о предстоящей встрече? Если знаете, что он так категорически против вашего бывшего, то либо встречайтесь тайно, но еще правильнее вообще не встречаться - иногда в жизни нужно выбирать.

Хотя, опять же, мне не понятно зачем вам нужен такой ревнивый и истеричный молодой человек, с которым у вас ни чего общего?
по-моему, стоит поговорить с ним, как с другом. то есть такой прием: ты жалуешься ему на ситуацию, но как будто он - это не твой любимый, а твой друг, а говоришь ты о ком-то другом. мне кажется, так вы сможете оба абстрагироваться от ситуации, посмотреть на нее отстраненно и найти правильное решение. только оно должно быть принято совместно. в этом случае, даже если он решит с ней не общаться, ответственность за прекращение дружбы не будет лежать исключительно на тебе.
а когда ты постоянно нервничаешь и он тебя успокаивает - вы не ищете выход, вы ищете временное обезболевание, как мне кажется. а это вариант деструктивный.
но я не профессионал, это чисто мое бытовое мнение
Очень вам сочувствую, потому что и сама ловила и угадывала заботу там, где была лишь видимость тепла, заботы обо мне. То, что у вас предыдущие связи с мужччинами были деструктивными, а это связь другая - звучит обнадеживающе, вы уже прошли часть пути. Сейчас на вашем пути встретился манипулятор, и это тоже опыт в вашу копилку. Поблагодарите его мысленно за этот опыт (он вам поможет избегать таких встреч в будущем) и выберите себя. Когда вы станете ценной для себя (лучше всего обратиться за помощью к хорошему психологу, это процесс небыстрый), в вашей жизни будут встречаться другие мужчины, для которых вы тоже будете ценностью.
Попробуйте все-таки сократить количество разговоров по телефону. Например, разговаривайте с ним через день. Конечно, я понимаю, что вам это будет тяжело и стыдно перед ним. Но какое-то облегчение тоже должно появиться. А потом постепенно вы поймете, нужны ли были эти звонки вообще. Психологическая зависимость должна уменьшиться и разум будет думать трезвее, чем сейчас.
Я с "подругой" так общалась два года. Перед ней у меня было чувство долга. Она поддержала меня в трудную минуту. Но после этого два года я просто терпела ее и все ее желания, и считала, что обязана это терпеть - то есть это была плата. А ведь за эти два года я не просто расплатилась, а даже переплатила.
Подумайте об этом. Зачем вы лицемерите перед человеком, когда поддакиваете ему в разговоре, когда говорите, что ничем не заняты... Прекратите это. Лицемерие - это нехорошо. Подумайте о том, что нет ничего лучше, чем быть естественной.

И еще. Есть Бог. И обязаны за свое спасение вы ему, а не другу, которого он просто послал в тяжелый момент к вам. Также и вас он может послать к кому-нибудь в трудную минуту. Вот перед кем вы должны чувствовать себя обязанной. Вы чувствуете?
sotofa,
Спасибо Вам.
И не только за то, что откликнулись и за сочувствие. Но и за то, что правильно меня поняли:)
Появилась хоть и малюююююсенькая, но надежда, что это состояние когда-нибудь закончится.
Период горевания был, и был очень бурным. Со всеми сопутствующими "атрибутами".
к сожалению, присутствует такая проблема, что люди как раз таки и ждут от меня позитива, понимания, желания жизни, жизнерадостности и т.д. Сейчас я этим не обладаю. И они этого не понимают. Не принимают. Лезут в душу. Некоторые намерено, некоторые нет. Но всё равно - лезут. И от этого хуже.

Надеюсь, год траура не затянется... Всё бывает в жизни...
Соберись, тряпка! мой молодой человек имеет ангельское терпение. А я ебанутость на всю голову и примерно ваш темперамент. Плюс тягу к диктаторству - чтоб все было неприменно по-моему, чтоб завтрак в любимом Олисе и неприменно с горячим шоколадом, чтоб вечером после работы забрирал меня к себе не реже 5 раз в неделю на ночь, чтоб утром секс, хотя мне вставать в 8, а ему в 11, чтоб часто говорил, что любит и тд.
Первый раз мы разбежались на третий месяц. Я обиделать на шутку, которую незадолго до этого сама с ним сыграла. Думала сутки, решила, что больше так шутить не стоит. Похлюпала носом в его рубашку, нас приняли обратно. Потом было долго все ок, но моё настроение (от избалованности) резко портится и я могу жрать чужие мозги в таком состоянии, считая, что имею на это право. Прикиньте, ваша мама бы ела ваш мозг так же часто, как вы кушаете мозг молодого чека? МЧ видит в будущей жене свою маму, и он тоже поеданию мозга не рад будет.
Если лимит прошений не исчерпан либо научитесь контролировать эмоции, (наверное вы так же быстро отходите, как и вскипаете) либо НАУЧИТЕСЬ ЗАТЫКАТЬСЯ. Подавите в себе желание говорить гадости или считать, что он ваша собстенность или должник (типа должен вас любить так-то и так-то) Пусть любит как умеет. Его вы не переделаете, но есть шанс помочь себе.
Все люди разные.
У меня, например, чувство времени слабое. Ели я чем-то действительно занят, то могу и не заметить как пролетела неделя.

А хвастаться тем, что я, например, таки нашел микроконтроллер в корпусе so20, с компилятором гцц под него и спаял программатор - считаю странным. Не поймут половину слов и суть этой моей радости. А "общепонятных" необычных и интересных событий со мной почти не происходит.

Возможно, он просто не экстраверт и не испытывает такой большой потребности в вербальном общении.
Понимаете, вот эта "чистка окружения", которую вы пытаетесь провести, руководствуясь самыми благими намерениями, может не всеми восприниматься. Особенно против будут те люди, для которых в жизни главное - отношения. Понимаете? И вашаа подруга из таких людей. Она прекрасно умеет строить отношения, и в подобных "чистках" необходимости не видит. У нее другие ценности.
Что здесь можно посоветовать?
Вы можете расстаться с коллегой.
Можете оставить все, как есть. Обезопасить ваши сделки, насколько это возможно, по другим каналам.
Можете попробовать давлением заставить вашу коллегу отказаться от вредного (для бизнеса) общения. Если у вас есть рычаги давления на нее. Это не этично, разумеется, но как вариант...
Итак, вы встречаетесь. Всё у вас хорошо. Цветы, кино, кафе, рестораны, театры ...etc... Картина на первый взгляд вырисовывается радужная. Очень даже. Но есть некоторые пункты, которые доказывают, что всё это фейк. Причины разные. Игры, практика в соблазнении, месть (если знакомы и есть конфликты) и др. (мало ли=)
Обратите внимание на наличие слудующего:
1. Пропадание без смс и звонков от встречи до встречи (заранее оговорённой). Если она искренне все это принимает, то пропадать явно не будет. У неё силы воли просто не хватит;).
2. Знакомство с друзьями всегда откладывается по форсмажорным обстоятельствам.
3. В глазах ИНТЕРЕС и фотоэкспонометр, для измерения БЛЕСКа твоих глаз, а не (ТЕПЕРЬ ВНИМАТЕЛЬНО!) печаль! Печаль сымитировать достаточно проблематично.
4. По пустякам с трудом идёт на компромиссы. Тем самым подчеркивает, что ей важна не встреча с парнем, а САМО запланированное мероприятие..
Вроде бы, с точки зрения психотерапии - закономерный процесс и ничего сверхъестественого: вы стали брать на себя ответственность за отношения и начался процесс более зрелого контакта. Но приятно: и за вас, и за вашу семью, и за вашего терапевта )).
Небольшая ремарка по поводу "равенства" в брачных отношениях: на самом деле полного равенства (в смысле ролевой идентичности) быть не может! Каждый может давать что-то своё, и брать то, что ему нужно. Только нужно УМЕТЬ попросить и достаточно доверять, чтобы СМОЧЬ предложить.
И еще. Просто реальный пример из жизни.
Когда мне было 14 лет, моя семья озаботилась моим будущим. Я училась в обыкновенной районной школе, а родственники хотели запихнуть меня в более престижную, с гуманитарным уклоном. Мысль у них была абсолютно правильная: у меня были в наличии способности к гуманитарным наукам, я хорошо писала сочинения, мечтала о журналистике. Престижная школа, безусловно, дала бы мне многое и заложила фундамент для будущего. Но я в свои 14 давлению родственников стала сопротивляться - не хотела менять школу, терять друзей и т.д. Мама встала на мою сторону - и спасибо ей за это. Она просто сказала, что решение могу принять только я, и мое мнение надо уважать.
Прошел год. Никому ни слова не говоря, в 15 лет я подала документы в престижную школу, была счастлива, что сумела поступить. До сих пор считаю, что это было очень правильное решение, оно действительно заложило фундамент для будущего. Правы были родственники, подтолкнувшие меня к этой мысли, но не менее права была мама, которая дала мне свободу выбора. Не было бы свободы - я бы возненавидела новую школу, тем более, что учиться в ней было непросто.
Вот так. Кстати, пай-девочкой в новой школе я не была - и родителей вызывали, и уроки прогуливала. Что, по иронии судьбы, не сказалась негативно на моих профессиональных успехах.
Мне кажется, у Вас с ним разные понятия о том, как должны вести себя супруги, и, возможно, это связано с разницей поведения ваших родителей. не продолжаете ли Вы проводить в жизнь модели Ваших родителей?.. Не пытается ли он сопротивляться этому и сбегать в моделисвоих родителей - прямо таки физически?.

Мне кажется, с одной стороны, не пытаться давить в себе негатив, не таить обид,
а с другой стороны - смотреть на мужа реально. Он НЕ РАЗДЕЛЯЕТ ВАШУ ТОЧКУ ЗРЕНИЯ. ОН НЕ СОВПАДАЕТ С ВАШИМИ ИДЕАЛАМИ. ЕМУ НЕКОМФОРТНО ПОДЧИНЯТЬСЯ ВАМ В ВАШИХ ПРОСЬБАХ.
Можно или мучиться и мучить его, или изменить свои требования.
А что если он требовал от Вас чего-то, что казалось ему "для общего блага", а Вам бы совсем не казалось это нужным и общеблагостным?..
Мужчины часто не любят выбирать мебель, ходить за покупками и пр. А если Вы зарабатываете больше него, то он вообще может иметь комплекс неполноценности и с тремление как-то сопротивляться, типа ах так, да, я ни на что не годен но и не буду плясать под Вашу дудку.
У меня муж начинает устраивать разные сцены каждый раз, как становится понятнее, что я богаче и популярнее и счастливее)из зависти. Но сам конечно никогда так это не видит...

Давно ли Вы женаты? что было раньше?
Мне кажется, что лучше всего, для начала, немножечко узнать о своих врожденных достоинствах и недостатках.
И о том как одно является продолжением другого.
http://tomyself.ru/socio1part.html
Меняется круг общения, интересы, взгляды. Очень частая ситуация, когда во взрослой жизни, юношеские контакты уже не сохраняются. У меня так произошло с двумя подругами. При этом материально и социально никто из нас не вышел на какую-то новую ступень, просто тем для общения не осталось, вот и все. И мне кажется, женщин это касается больше. У мужа есть друзья, с которыми он общается еще со школы и отношения их не изменились. А мои отношения с подругами полностью сошли на нет.
Думаю, Вам стоит принять эту ситуацию и искать новые контакты и связи, которые будут построены на том фундаменте, который нужен Вам - поддержке, внимании, заботе друг о друге.
И не забывайте, что деньги таки меняют людей и зачастую не в лучшую сторону.
Вы готовы быть с ним всю жизнь? Готовы видеть его старым, больным? Видите ли его отцом своих детей? Можете ли сказать, что никуда от него не денетесь, что бы ни случилось? Что Ваша любовь к нему сильнее всех обстоятельств?
Добрый день!
На английском есть сообщество adults_add, оно про взрослых, которые живут с диагнозом дефицит внимания с гиперактивностью или без гиперактивности ADD/ADHD.
Обсуждают эффект Риталина, Концерты (риталин пролонгированного действия), Страттеры (все препараты активно назначаются в Израиле школьникам с нарушениями обучаемости, чтобы недостаток мотивации или гиперактивность не нарушали процесс усвоения знаний, приём лекарства в утренние часы).
Знакомый психиатр, здесь в Израиле, назначает Риталин и взрослым тоже, недавно звонил, рассказывал, пациент говорит ему: "Я понял, про что втолковывал мне психотерапевт!"

Кофе - это ведь тоже стимулятор. Почитаю комментарии, может врачи выскажутся, что думают на тему фармакоррекции. В сообществе по ссылке полторы тысячи участников.
>>>Ведь контр-перенос может быть сильным, даже если клиент не сильно вовлечен в отношения непосредственно с терапевтом?

Контр-перенос возникает у терапевта в ОТВЕТ НА ПЕРЕНОС КЛИЕНТА!

У терапевтов бывает еще просто перенос на клиента, в этом случае вовлеченность клиента не важна.

Надобно различать. А, еще бывают истинные чувства не относящиеся к трансферентным реакциям с обеих сторон.

Первый случай который вы описали с недостаточностью своей эффективности был на самом деле отлично сработанным. Когда вы (клиент) завели терапевта в СВОЙ тупик. Ситуация в жизни была оценена вами, как не продуктивная и свою терапию вы начали воспринимать, как не продуктивную. Потом с терапевтом сделали тоже самое что делаете с собой. Назвали некомпетентным и ушли от него. Агрессии отреагировалось много. Чувства, которые вы испытываете по отношению к себе спроецированны на терапевта. Это называется отыгрывание в переносе.

Обычно клиенту сложно бывает выдержать такую силу своей проекции, особенно если это только начало терпии (10встреча) дала уже такую трансферентную вспышку. Терапевтический альянс еще не выстроен, ценность отношений еще не сложена. В 80% случаев она была обречена на провал. Но...

Такая терапия послужила контейнером для вашей агрессии и значит, вы могли быть продуктивны где-то в другой терапии.
Это к вопросу о продуктивных или не продуктивных терапевтах :)
Мягкость - это не обязательно податливость.
При помощи мягкости можно достичь даже большего чем при помощи твёрдости. Это вопрос стратегии и тактики а не качеств.
Приручите свою мягкость, сделайте её вашим оружием, и вы победите.

Чтобы приручить мягкость надо перестать с ней отождествляться. Вместо "Я мягкая, что же делать" думайте "Я сейчас опять использую свою мягкость в таких то .... целях, таким то ... способом, не забывая что мягкость - это не я. Мягкость - моё средство, а цели назначаю я. Я могу согласиться в тактических целях, но потом выберу удобный момент и сделаю наоборот, потому что так велит мне моя стратегия".

А вот когда вы полностью овладеете своей мягкостью и её вам будет не хватать для решения ваших задач, тогда твёрдость придёт к вам сама. Честно-честно.
Решила высказать пожелание, давно хочу:))

Иногда на острый и интерсный пост хочется услышать мнение наших уважаемых модераторов, как больших профессионалов, чьи комментари всегда интерсны. А его нет:((((

Я понимаю, что загруженность в офф-лайн и все такое, иногда хочется воскликнуть: "ну скажите что-нибудь!":))))))
Просите привести примеры, я бы предпочла без них, ибо трудно будет не впасть в ксенофобию, нетерпимость к чуждому и непонятному или даже в открыто порицаемое отношение к человеку. Ну вот, например, люди, которые вызывали противоречивые иррациональные порывы, с возрастом контролируемые:

- В садике, маленькая, немного с внешними признаками отсталости в развитии девочка. Ей с подругой мы в открытую докучали и были наказаны.
- В младших классах, странная немая девочка, которая при желании умела разговаривать, и умственно одаренный, но с признаками физической недоразвитости мальчик.

В после-подростковом возрасте я стала терпимее, научилась сдерживать иррациональные импульсы и уже никого не исключала из круга общения. В молодости были приятели, сотрудники с проблемами со здоровьем - ДЦП, маловидящие, один студент обучался мной на дому, потому что был инвалидом в коляске. С этим мне было особенно сложно, к нему была явная , трудно скрываемая неприязнь.

Самый большой и любимый фрик моей жизни - это муж. Этот потому что он просто иностранец.

А на сегодняшний день у меня два приятеля, вернее приятель и приятельница, к которым у меня нет агрессивных порывов, но которые вводят меня в ступор и в неловкость. Приятель - большой эрудит, начитанный, умничка, но видать у него проблемы в развитии, эмоционально ведет себя совсем как ребенок. Я автоматически позиционирую себя с ним как мама, взрослый, хотя внутри он у меня каскад детских реакций вызывает. В последний раз например поссорилась с ним абсолютно по-детски. Он адекватный, добродушный, но странноватый и тики у него.

А вот приятельница, та вообще кажется неадекватом. Например, в общей компании какие-то жесты у нее неконтролируемые относительно других людей, прикидывается как будто стреляет из автомата на одного знакомого, или плюет в чай другой, или рассказывает всем, что она кузина Майкла Джэксона, или вдруг бросается целовать и обнимать. Ну как на такое реагировать? Или приходит, например, в нашу группу по рисованию, но не рисует, или в хор, но не поет, а просто рядом как-то примостится и наблюдает. Эту я побаиваюсь, особенно когда она очень-очень близко подойдет при общении, прямо в 10 см от лица. Мне хочется бежать.
может чел только-только для себя эротику и порно открыл? делится новыми ощущениями)
Профессионально помочь Вам не смогу, я не специалист. Могу лишь сказать, что я Вас понимаю и сочувствую Вам. У меня так было три раза. Первые два раза я ограничивалась приемом лекарств, в третий раз пошла на терапию.

Из этого состояния сложновато выйти самостоятельно без профессиональной очной помощи. Какие у Вас есть возможности для ее получения?
На мой взгляд решения "проблемы", как многие здесь считают, нет. В данный момент он действительно не готов к новым отношениям - это факт. А причины могут быть разные, но факт остается фактом. И Ваши попытки переубедить в этом (предложить психологическую помощь, признаться в чувствах) его только злят. Конечно, обязательно стоило попробовать сделать максимум для отношений. Но если это не сработало, значит, увы. Вам стоит прекратить с ним общение, хотя бы на время. Во-первых, в данный момент Вы сами не сможете поддерживать с ним только дружеские отношения, это будет очень сложно психологически. Зачем себя мучить? Вам не удастся ничего изменить, так как он настроен категорически. Вы только увеличите свою иболь и занизите себе самооценку. А современем после перерыва, если захотите, можете попробовать восстановить с ним дружеские отношения. Может, он передумает и ему захочется любви. И Вы немного успокоитесь и будете адекватнее воспринимать ситуацию. Но в данный момент ничего сделать нельзя, как бы грустно это ни звучало, так как он занял оборонительную позицию, и Вы только усугубите положение.
Вы как-то подаете своего молодого человека в негативном свете. Что из того, что он предложил дружбу? Что такого в том, что у него исчезли к вам чувства. Понятно, что "обидно". Но если посмотреть объективно на эту ситуацию? Если между людьми нет больше влюбленности, то обязательно нужно становится чужими людьми? Вы хотели разрыва, вы хотели отторжения? Вы это и получили? Вы делите своих друзей как некоторые неумные супруги делят детей после развода. Вы поставили этих людей перед выбором или он или я. Может быть не словами, но действием, своим поведением. Нет ни чего удивительного в том, что ваши друзья предпочли остаться в друзьях с общительным, романтичным человеком, а не с Вами, кто пытается сделать его виноватым, а общих знакомых считает предателями.
Совершенно естественная ситуация, ИМХО.
Похоже Вам действительно важно признание того, что было в Вашем детстве и что так быть не должно.
Вы пишите о том, что 30 с лет с таким сталкиваетесь и все никак не привыкните. Что Вам все эти годы помогало не привыкать? Что помогало сопротивляться и противостоять этому (не смотря ни на что закончить институт, жить отдельно и т.д.)?
Еще Вы рассказали несколько историй про Вашу заботу о матери. Могу ли я расспросить Вас об этом побольше?
очень долго переживаете...не можете смириться с собственным выбором, сделанном в прошлом, из-за этого замучили себя чувством вины. Теоретически Вам нужно, что-то типа озарения, которое бы Вам нарисовало картину того, как выглядела бы Ваша жизнь, подожди Вы...или прояви больше настойчивости, что-то очень убедительное.
Вариант - Вы общаетесь с этим знакомым, и видите его без розовых очков. Если хватит мужества взглянуть.
В общем, просто так Вашу ситуацию оставлять нельзя.
И еще. Хочу процитировать Вам фразу, которая очень помогла мне в жизни: "Навязчивые идеи не реализуются"
Можно так посмотреть...

Драгоценности на халяву - символ успеха.
Вам в обыденной жизни этого не хватает.

Представьте, что Вам за Вашу работу дарят бриллианты.
Наверняка, до этого далеко...

За "заслуженное удовольствие" отвечает дофамин.
Организм пытается компенсировать недостаток дофамина эйфорией от эндорфинов. Адреналин продуцирует эндорфины.
Получается схема:
недостаток дофамина -> опасное поведение -> адреналин -> эндорфины -> эйфория -> компенсация недостатка дофамина

Я бы посоветовал бы существенно увеличить амбициозность в карьере.
я думаю, что изменилось бы все. я не знаю точно, как, но деньги развращают, хоть это и банально - факт. а большие деньги развращают еще больше.

поэтому я не хочу миллиона долларов. т.е. от некоторой суммы я бы, ясень пень, не отказалась, но использовала бы ее по назначению и все. немного "про запас". а так, чтобы всегда быть именно _богатой_ (хотя у всех разные понимания степени богатства) я бы не хотела.

чисто мое имхо:))
Есть волшебное слово ЗАТО.
Мне оно помогало и помогает всегда.
Она хорошо делает...,ЗАТО я пеку пироги - как богиня (если бы они умели печь))
У нее - шуба, ЗАТО мой сын занимается фигурным катанием, с моей помощью занимается))
Я не знаю, это, наверное, не тот случай, но я вот, например, еще со школы перестала отмечать свои дни рождения и, соответственно, ходить на чужие. Каждый год знакомые приглашают, и каждый раз я отказываюсь. Если человек довольно близкий, и поздравить надо, стараюсь подарить подарок и уйти. При этом никого не хочу обидеть, просто это какие-то мои психологические заморочки, но меня действительно, напрягает эта обязаловка. Если хочется сделать человеку приятно разве нужен для этого какой-то особенный повод?
Самый лучший способ- не морочить голову себе и окружающим. Нравится? Ну и пользуйтесь человеком в удобное для вас двоих время. Просто не стройте никаких планов ни на него, ни на совместное будущее. Живите себе дальше. будет кто-то другой? Интереснее? Спокойненько порвёте с "таинственным полузнакомцем". Нету пока? Получайте удовольствие. Будете заняты при появлении исчезнувшего принца? Так и скажете. Он ничем не обязан и не отчитывается? Ну и сами делайте то же.
Все ваши проблемы от самолюбия. А это уже дешевка.
Здравствуйте
А что происходит с Вами, когда Вы хотите ему помочь, а он не принимает? Похоже, на настоящий момент, ситуация Вас ранит куда больше, чем его. И помощь, возможно, нужна Вам.
Неконструктивный совет: Отпустить все это, попытаться понять, что все стало по-другому и вернуться обратно нельзя. Есть такие ошибки, которых уже не исправить, и надо просто жить дальше.
http://evgeniakon.livejournal.com/90471.html

почитйте. может быть это вам даст моральную поддержку.
Очевидно, что нажитые на текущие момент проблемы лягут в основу будущих серьезных проблем и ошибок выбора.
Вам нужна социальная адаптация, лечение неврозов. Уйдете от мамы, она Вам такое чувство вины поселит... рассматривайте это как вызов
Странно, что вы задумались на эту тему, когда прошло 30 лет! А раньше не замечалось, что вы с мужем - не единомышленники?
Если нет, то в ваших силах и сегодня найти способ увидеть в ваших с мужем отношениях какой-то смысл и обрести если не счастье, то, по крайней мере, душевный покой.
Куда более интересный вопрос, как увидеть вашего 56 летнего отца, "ворчуна, педанта, которому вечно не угодишь, вечнгого морализатора и тошнота", таким, каким вы увидите его спустя всего-лишь 28 лет - как человека "если его перенести в настоящее время, я бы с ним отлично поладила, уверена, с ним тогда можно было шутить, тусить и вообще все что угодно"?
сразу хочется задать психоаналитический вопрос: кому принадлежит критикующий вас голос? похож ли он на голос кого-то из родителей или других значимых взрослых вашего детства( бабушки, к примеру)? Разберётесь с Критиком внутри себя, превратите его из Уничтожающего ваше достоинство Агрессора в Развивающего и заботливого Тренера - и все постепенно наладится.
> Мы обе очень симпатичные,совершенно разный тип.

Просто ЕЕ тип больше нравится мужчинам :)

-
У меня есть 2 подруги, обе красотки. Но у одной внешность секс-бомбы, а у другой - "девушки из хорощей семьи", тургеневская такая :)
Понятно, что одна нравится мужчинам, а вторая - их мамам :)))))))))
можно перенаправить свою активность со строительства планов на ближайшее будущее
на исследование, наблюдение и эксперименты с тем, кто вас заинтересовал.
вас скорее всего отталкивают моменты, когда "ничего не происходит" в общении,
и вы их гоните, стимулируя действие...
важно понять, что в эти моменты что-то реально происходит между вами,
даже если это взаимное ожидание, пауза - отсутствие ответа тоже ответ,
причем вполне конкретный.
очень часто за побуждением к действию других стоит страх сделать это самой
или желание проскочить с закрытыми глазами опасный участок, где все может сложиться не так, как вам бы хотелось.

приходит посетитель в бар и говорит бармену
- налей мне срочно выпить, только быстрее, пока не началось... (торопит)
- держите
посетитель быстро заглатывает содержимое и снова:
- налей еще, пока не началось!
бармен снова наливает и ситуация повторяется:
- а ну-ка налей пока не началось
- позвольте, а как же деньги? когда платить будете?
- ну вооооооооот, началось!

вполне вероятно, что вы торопите себя затем, чтоб не думать о том, что этот мужчина вам
не подходит. это вступает в конфликт с целью "познакомиться с кем-нибудь сейчас",
и вы делаете так, что он сам пугается и уходит... а вы остаетесь твердо настроенной
идти до конца в отношениях, вы поставили себе цель и добивались ее до последнего,
вас не в чем упрекнуть!
(последнюю версию не воспринимайте слишком серьезно ;) это я уже о своем,
о девичьем ;))) этот вариант совершенно не обязательно вас касается.
Знаете, пришло в голову, что парень Вас просто слегка побаивается. Вы, похоже, человек крайне эмоциональный и переменчивый, и он, возможно, при полной взаимной симпатии просто не видит такой вулкан в качестве жены. Представление о браке у него, возможно, более спокойное. Вот и получается разрыв между реальными отношениями и воображаемыми "брачными"
Давайте предположим, что он оказался во всем прав и Вы в этом убедились и признались.
Как Вам с этим? Комфортно?
Важно, что близкий человек со мной считается, даже если я в чем-то неправ. А я считаюсь с мнением, которое не разделяю, потому, что есть вещи более важные - отношения.
Способны ли вы считаться друг с другом, уступать, проявлять терпимость ради того что вас связывает?
На 100% ни с адвокатом, ни в отношениях никогда не бывает, тем более что они в основном построены на чувствах.
Важны не факты, а чувства. Вы засомневались, а это - уже говорит о многом.
то, как вы ведете себя в отношениях - это только показатель неуверенности в себе, в том, что вас могут любить, без оглядки на прошлое, в том, что отношения могут быть стабильными..
хорошо бы разобраться в причинах такой неуверенности, в этом случае изменится и поведение с партнерами
Я достаточно энергична и на работе у меня роль эдакого организатора-затейника, который всем раздает указания, подгоняет и веселит. Плюс к тому я очень ответственная и организованная и достаточно критично и жестко смотрю на вещи и жду того же от других. То есть сидеть распускать слюни и ждать, что кто-то что-то сделает вместо меня, я не могу.

Имхо, вы описываете поведение, очень характерное как раз для женщин, для множества женщин, которых я вижу вокруг себя. Оно, на мой взгляд, позитивное - не думаю, что вам так уж надо что-то "вытаскивать" или подгонять себя под чей-то стандарт ("общепринятые" представления о слабой женщине, например).

Само собой, есть определенный контингент мужчин, которым я нравлюсь именно этими своими качествами.

Я думаю, что вполне может найтись мужчина, который увидит в вас женщину, но которому вы, одновременно, нравитесь тем, какая вы есть...это может произойти естественно, для этого не нужно "притворяться слабой и беззащитной" - тем более, что вы такой не являетесь.
У меня недавно было несколько случаев, подобных Вашим.Все они были связаны или с посттравматическими стрессовыми расстройствами, или повторением детского травматического опыта. Не паникуйте! Вполне возможно разрешение Вашей проблемы с хорошим психотерапевтом. Самое главное - не заниматься поиском литературы из желания самостоятельно справиться с проблемой. Не теряйте на это время!
Аналогия с медициной.

Человек (лет 30-ти - 40) у которого есть такие болячки как запоры, спина, блин, болит иногда, волосы выпадают, ПМС иногда так вылезет! Считается "практически здоров".
Ну или разные хронические "уретриты", "гастриты" и дистонии - болезнями не считаются и никем особо не лечатся.

А какой-нибудь рефлексирующий интеллигент, пришеший к терапевту с целью провериться: "Доктор у меня кал не того цвета и тонет, а не плавает!", вызывает скорее недоуменный взгляд и подсознательное раздражение: "посмотри там ко мне в очереди люди с сильной болью сидят, Иди - не отрывай от работы!"

Допустим есть такие врачи, которые захотят такому еще здоровому человеку дать рекомендации для улучшения здоровья, которые будут состоять не из антибиотиков и витаминов, а из:
- режима здорового питания,
- физической активности не менее ... часов ... раз в неделю
- прогулок по свежему воздуху ... итд.

Кто из умных людей Даст такие рекомендации?
- Кто из умных людей Последует таким рекомендациям, не подгоняемый старухой с косой за плечом?

Ну так чего вы там спрашивали?
Про психологов?
и нужна такая, неподконтрольная? увле4ение ещё не любовь, громко говорите
>похожие интересы в жизни и взаимопонимание

я бы разбила на подпункты: хобби, проф. деятельность, мировоззрение и другие.
С другим человеком действительно проще общаться, если есть пересечение хотя бы по одному из пунктов.
ревность связана не с любовью а с чувством собственичества, поэтому да
Определите свой соционический тип. Тогда можно будет посмотреть как Вы реагируете на стандартные типные мотивации. Может быть Вы просто давно "топаете не туда" и психика протестует.
А вот если и с типными мотивациями будут проблемы - тогда точно нужен специалист.

Что-то вроде теста для определения типа: http://big-frog.livejournal.com/12931.html
Первая реакция - неприязнь и некоторое отвращение. После того, как в наростах опознаны обычные морские жители, перестала вызывать негатив.
Тоже думаю о "проекции на обезображенные болезнями, в частности проказой лицо".
Я бы посоветовала вам обратиться к психологу, чтобы он поработал над проблемой самовосприятия мальчика. Предложение ( возможно, и попытки) другого мальчика заняться с ним сексом может быть очень травматично для вашего сына, особенно, если вы ожидали рождения девочки.Вам надо обратить внимание на то, чтобы "закрепить" в нем мускулинные черты, мужественность.
Дело в том, что он остыл, и стал ощущать отношения как агрессию
Вам просто надо бы дейсвовать симметрично.
Затаив чувства, сказать ему...
Знаешь у меня точно такое же ощущение, не тянет больше, я все боялась тебе сказать.
Вести себя соответствующе, не которое время избегать встреч, держаться поодаль.
Потом потихоньку соглашаться на сближение....и вновь отдалиться.
1 Верю.
2 Любовью называют все подряд, но в этом контексте: волна эндорфинов вызванная подходящим сексуальным объектом.
3 Нужно ли всем присутствующим в ресторане говорить, что у вас возникло желание отлить? В общем и целом люди будут благодарны, если вы не будете их отвлекать нюансами своих физиологических потребностей от того, чем они занимаются. Но бывают случаи, когда стоит предупредить партнеров по общению о вашем состоянии.

4 Когда Вы открываетесь сразу, то демонстрируете неискушенное и несколько примитивное, черно-белое отношение к тому, что с вами происходит. Это ставит партнера в неудобное положение. Потому как ей (если это дама) приходится придумывать что делать с вашим примитивизмом прямо сейчас.
Большинство нормальных людей в вопросе секса предпочитают действовать так: Вот человек, который мне нравится. Надо с ним познакомиться поближе. Например сходить поужинать. И если в процессе возникнет обоюдное желание - продолжить знакомство более близко... И если отношения будут развиваться хорошо, то подумать и о матримониальных планах...
А тут Вы с заявлением: "Я Вас люблю и все такое..."
И что это значит? Как это понимать? Что теперь делать?
Это значит, что Вы готовы идти трахаться прямо счас? И надо дать сразу ответ? Или вы готовы идти под венец?
Т.е. это Ваше заявление что-то значит. Но что конкретно за этим стоит для Вас Вы и сами не очень знаете. Как показывает практика, если признавальшика в любви попросить уточнить свое признание уточняющим вопросом "И чо?" - он начинает путаться в показаниях и демонстрирует полную неготовность к конструктивному диалогу.

5 В 40 лет, пора понять, что эндорфины случаются регулярно и что это не само по себе не повод...

6 Пока не разберетесь в типах людей по Юнгу или социЁнике - нормального ответа на этот вопрос у Вас не будет.

7 Сегодня индекс РТС 1460. Что мне делать?
Цитируем по книге:

Мак-Вильямс Н. Психоаналитическая диагностика. Понимание структуры личности в клиническом процессе. – М: Независимая фирма «Класс», 2003. – 480 с.

Одна моя пациентка вела себя в соответствии с бессознательным умозаключением, которое она вывела ещё будучи ребёнком: если всё спокойно, вот-вот грянет шторм (в детстве её отец разражался сильными гневными вспышками). Когда в её супружестве всё было хорошо, она начинала бессознательно беспокоиться, что счастье скоро будет разрушено гневной вспышкой её мужа. Пациентка старалась сама спровоцировать скандал, чтобы поскорее покончить с неприятным этапом отношений и снова вступить в период спокойного счастья. Для этого она тратила большую сумму денег и сообщала о трате экономному супругу, что приводило его в бешенство.

У любого учителя средней школы имеется запас историй о страдальцах-родителях, замученных дурным поведением детей. Эти родители не реализовали на практике ни одну из рекомендаций по улучшению ситуации, потому что их потребность видеть своих детей плохими, а себя – безропотными страдальцами была сильнее доводов разума.

Детство мазохиста



Мазохистических личностей в детстве активно поощряли за то, что они мужественно терпели свои несчастья. Такие люди в детстве получали заботу родителей, только когда пострадали или испытали боль. По расхожему выражению, мазохисты – это депрессивные люди, у которых ещё осталась надежда. Обычно история мазохистических личностей звучит так же, как и история депрессивных: с неоплаканными потерями, критикующими родителями или воспитателями, «назначающими» ребёнка виноватым в любом случае. Они растут в семейной обстановке с инверсией ролей, где дети чувствуют себя ответственными за родителей, травмы, жестокого обращения, глубоко депрессивной матери. Пучина отчаяния и страха, в которую опускаются такие личности, пребывая в одиночестве, несравнима с дистрессом, который они переживают, находясь вместе с мужьями-истязателями. Такие женщины боятся быть оставленными гораздо больше, чем боли и смерти. Сотрудники убежищ для жертв насилия признают, что их подопечные не раз и не два возвращались к партнёрам, которые едва не убили их несколько недель назад, несмотря на все терапевтические усилия.

Порой родитель проявлял к ребёнку свои эмоции, только когда наказывал его. В этом случае неизбежно установление связи между привязанностью и болью. Дети жаждут отношений больше, чем физической безопасности, они предпочитают побои равнодушию. Во взрослой жизни, даже создав союз с адекватным партнёром, мазохистическая личность проявит в нём всё самое худшее.

Некоторые индивиды переходят от мазохистической динамики к параноидной и обратно. Обе они ориентированы на угрозу. Чередование испуганной жертвы и угрожающего преследователя может приводить терапевта в замешательство. Мазохисты нуждаются в присутствии близких людей, чтобы помещать в них свои отчуждаемые садистские наклонности.

Большинство терапевтов знакомо с клиентами, выражающими недовольство по поводу плохого обращения с ними (начальника, друга, родственника). Иногда заметно, что мазохист получает некоторое садистическое удовольствие, когда порочит своего мучителя. Выставляя своего партнёра в качестве морально более низкой личности, демонстрируя его агрессию, мазохист празднует моральную победу.

Когда терапевт обсуждает, что можно сделать, чтобы исправить ситуацию, такие клиенты выглядят разочарованными, меняют тему разговора и начинают жаловаться на кого-то другого.

Многие характерологически мазохистические люди не являются сексуальными мазохистами. Их мастурбационные фантазии могут содержать мазохистические элементы для того, чтобы увеличить возбуждение, но нередко они сексуально выключаются при любом признаке агрессии в своём партнёре.
Объясните мужу, что сейчас особенно важно, чтобы ребенок понял, который из мужчин "главнее" и чтобы он мягко, но настойчиво подумал над тем, как педагогически корректно дать понять сыну, что "мама принадлежит папе, а не ему".

Мужчины должны разобраться сами.
я не могу сказать с точной уверенностью, что мне нужна помощь, но и то, что она мне не нужна-я тоже сказать не могу... я просто в аморфном состоянии каком-то. Мне просто даже поговорить не с кем. У меня есть подруги, две сестры, но на все попытки выговориться все заканчивается маханием руки в мою сторону, мол " все это ерунда, вот у нас проблемы, так проблемы", итоге я вообще ерестала что либо говорить и работаю "ухом" для их проблем...я так приучила...
Добрый вечер!

В мистическом плане, предчувствиями переполняется, в сострадательном, от сопереживания разрывается, или как-то по другому сердце болит?
Плохо то, что и Вы оказались одна и без поддержки в этой ситуации, и котята тоже, да и страна такая... не сострадательная - я говорю именно о стране, как о системе,а не о людях,которые в ней живут. Например, если бы Вы обратились в сообщество, где поддерживают и общаются друг с другом любители кошек, исход мог бы быть другим - и для котят, и для Вас.
Я Вам от души желаю найти сообщников по состраданию.
Наверняка нужный вам мужчина где-то есть. То, что вы его не видите, возможно, объясняется вашим опытом. Задача разбивается на две: проработать прежний опыт (отношения с отцом, с прежними мужчинами), и получить новый опыт. Специалист (психолог, психотерапевт - не путать с психиатром:)) поможет с первой частью, и подскажет дорогу ко второй. Осталось найти специалиста.
Удачи!;)
важно чтобы ваша дочь все понимала и относилась к этой ситуации нормально и не переживала по поводу того что "мама ее бросила"
купите ей мобильный чтобы она (если вдруг проснется) смогла позвонить вам в любой момент. и вам и ребенку будет спокойнее если вы будете знать что в любой момент с вами могут связаться по телефону.
попробуйте пересмотреть ситуацию, и найти в ней что-то хорошее.
большой чемодан негативных воспоминаний о прошлом который вы пытаетесь носить с собой сильно отягощает вашу жизнь.
попробуйте простить отца. посмотрите на ситуацию с его стороны. пожалейте его.
от аффирмаций про "что не убьет, сделает сильнее", до "бесценный урок этой ситуации в том ..."
вы можете сделать из лимонов лимонад, и настроение ваше улучшится)
Очень радует появление подобного рода сообщений.

Эта техника мне самому очень нравится и я думаю, что она малоресурсозатратна :)
Добрый день!
У меня была очень похожая ситуация.
В юности сев впервые за руль врезалась в стоящие на стоянке машины при этом зацепив парня, который мимо проходил.
Ничего катастрофического, но страх вождения преследовал меня несколько лет.
Когда возникла необходимость брать уроки вождения (мотивация, правда, была очень высокой) боялась до дрожи в коленках. Но я решилась и наняла инструктора. Страх исчез где-то на втором уроке :)
Мне бы тут хотелось вам посоветовать не думать и не анализировать ваши чувства.
При подобных легких "фобиях" нет ничего лучше, чем посмотреть страху в глаза.
Несмотря на страх, сесть за руль. Страх никуда не денется, пока вы не окажетесь в той обстановке, которая вас пугает.
Не откалыдывайте и не сомневайтесь, звоните инструктору и назначайте урок, предупредив его, конечно, что вы боитесь.
Изначально вам будет очень страшно, и будьте к этому готовы, но по мере привыкания к ситуации страх уменьшится пока и вовсе не сойдет на нет.
В данной ситуации в идеале инструктором должен быть человек, которому вы достаточно хорошо доверяете.
Но с другой стороны, можно быть довольно уверенным, что при наличии профессионала с еще одним управлением машиной справа от вас, объективная опасность вам не грозит :)
Простите за категоричный тон, мне просто кажется (не только теоретически, но и из собственного опыта), что лучшего выхода кроме как "сделать" - не существует.
Удачи!
Восприятие достаточно распространенно, особенно среди американцев, особенно при "глубоком погружении" - когда длительное время общаются только в инокультурной среде.
Собственно, судя по Вашему журналу, Ваш случай далеко не самый тяжелый :)
Задачу "полюбить русскую культуру и всё русское" врядли стоит ставить - мало кто из в России живущих "любит все русское". Совершенно нет никакого крайма в том, чтобы что-то русское не любить и сильно - от кваса и водки до Достоевского и лаптей.
Другой дело - воспринимать все в целом без отторжения и какие-то элементы - положительно и с любовью. Начать лучше с чего-тто небольшого и конкретного - из собственного прошлого, юности, что приятно вспомнить, из истории и культуры, что греет. И от этого пойти к пониманию что все ото - страна и культура, где я родился и вырос такой как есть, где много всего и хорошего и плохого и это нормально, хотя иногда и ужасно.
Было бы лучше, если бы вы своими словами описали, потому что есть опасность начать в себе лечить персонаж от Литвака, а не самого себя.

Чтение может помочь только для расширения своих знаний о проблеме, для решения лучше всего работать с психологом. Дело не только в программировании (вы под этим изменение установок имели ввиду?), а еще и в том, что вам потребуется дорастить и достроить в себе внутренние структуры, которые не смогли вам дать ваши родители. Это процесс, небыстрый, и требующий, чтобы вас сопровожал в нем специалист.
Работа в группе часто более эффективна, так что психолог не врет:)
А вообще в таких группах не принято обсуждать других участников за ее пределами, этого и другие люди не хотят, так что насчет этого можно не бояться.
И прелесть группы так же в том, что если вам вдруг все же скажут, что вы сумасшедшая (что вряд ли:)), вы имеете возможность ответить этому человеку, т.к. вы на равных, или же спросить о причинах такого его мнения.
Так же вы всегда имеете право уйти, если группа окажется уж совсем не подходящей вам.
Когда вы делитесь негативом, то, конечно, у другого человека настроение должно ухудшиться. Но настроение - не деньги, там не получается по принципу "сколько отдал ему - столько он получил". Чужой человек может реагировать по-разному.

Смысл этих действий можно сделать наглядным. Представьте себе, что (гы гы!) вы и он - два ведра, наполненные грязной и мутной водой-негативом. Вода переливается, но при этом может исчезать и появляться непонятно, откуда.

Допустим, вам плохо, ваше ведро почти полное. А ему - хорошо - его ведро пустое совсем.

Теперь вы делитесь... и дальше возможны варианты.

1. Ваше ведро полегчало наполовину, но его ведро наполнилось всего на четверть. Это значит, что человек ваши проблемы воспринимает не так остро, как вы, они его задевают меньше, и его сочувствие влияет на вас хорошо.

В сумме воды (негатива) стало меньше. Результат нормальный при том условии, что это взаимно: в другой раз он сможет так же облегчить свое ведро в ваше. Если же игра идет постоянно в одни ворота, это фигово.

2. Ваше ведро полегчало наполовину, зато его - стало полным! Это значит, что человек слишком остро переживает за вас. Результат - вы причинили больше боли, чем потеряли сами. Не слишком то хорошо. В сумме негатива стало больше. Если при общении наоборот получается так же... тогда в вашей паре подобное общение увеличивает в сумме негатив, и лучше уж тогда не делиться.

3. Ваше ведро вообще не полегчало, а его наполнилось. Это значит, что человек не только остро воспринимает ваши проблемы, но и не умеет подбодрить... вам не становится лучше, а ему - хуже. Значит, плохо.

4. Его ведро было наполнено наполовину. В результате все его вылилось на вас, ваше ведро переполнилось, вода полилась через край. Это случай, когда при попытке поделиться человек вымещает на вас свои проблемы... так что вам становится еще хуже, а ему - полегчает.

Вот и смотрите... как у вас функционируют эти ведра... Смотрите на то:
- становится ли в сумме меньше грязной воды
и
- не идет ли игра в одни ворота.
Ну имхо в как вы вораетесь в "хождении на лево" ничего плохого нет. Если хочется. И разнообразие и удовлетворение и не будет опаности испорченых отнашений с хорошим человеком. А если человек дейтсвительно хороший то ревности и быть не может. Вот.
Ну а что касается воозможности всё исправить то это не так сложно. Если захотеть. Попробуйте что нибудь новое. Что? Да всё что угодно! Чего бы вам хотелось? Чего бы ей хотелось? Чего вы ещё не пробывали?..
А ещё можно попробывать перестать заниматся "дежурным сексом" и подождать пока действительно захочится. Способ опасный всякими недомолвами и ссорами, но если получится будет круто:)
перфекционизм. в добавок к которому идут несдержанность и эмоциональность - ИМХО - коктейль злобно-неполезный - и для носителя и для окружающих. При таком раскладе потеря близких - дело времени и усилий, потому, что терпеть рядом фонтанирующее в непредсказуемое время существо (даже любимое)сложно.
Тут уже писали, что вероятнее всего - тут и комплексы, "насаженные" взрослыми, типа будь лучше всех, равняйся на деда (бабу, брата, маму, дядю, президента), и сверхтребования к себе...зависть (по сути амбиции и постоянное сравнение себя с более успешными в деле людьми)
Вопрос, как мне кажется, для Вас почти ясен - вернее истоки проблемы.
Значительно важнее, что делать сейчас, коли уже "достало" собственное поведение.
Попробуйте - проанализировать что Вас особенно напрягает, что бесит, понаблюдать реакции. Мне помогло - выписывать особо напрягающие ситуации. И свои реакции. Может - обратиться к психологу, к профессионалу?
Потому, что проблемы, похожие на Ваши есть у многих - а вот болезненность и чрезмерность реакций - это не самое распространенное явление....
> Но тогда как понять, кто этот человек тебе, друг или просто знакомый?

"Как вы яхту назовете, так она и поплывет". "Друг" - это ведь не половая принадлежность и не цвет кожи. Это просто некое обобщение людей по каким-либо признакам, причем каждый выбирает их для себя сам. Поэтому определить просто: сформулируйте критерии, по которым можно отличить "друга" от "знакомого" и сравните с ними.. вот и будет понимание. Ваше личное и наполненное конкретным смыслом, а не какое-то абстрактное и "среднее по больнице".
Добрый день.
Странное какое-то ощущение возникает: то, что Вы в жизни позволяете себе поведение, а ровно и отношение к окруж. миру по законам самцов - это нормально, а то, что во сне Вы обладаете квинтессенцией этого самого отношения - стыдно???
Знаете, странно как-то звучит.
Кхм.
2 цитаты:
"получается, что я разрушаю счастливый брак и мы вместе убиваем очень хорошего человека. Я ведь тоже с ней общаюсь и она не ждет от меня такой подставы. И он говорит - я не могу, не могу ее так уничтожить, ей без меня не жить... Хотя так же безумно хочет к нам."
"он вообще по жизни человек ведомый, а женщины его все время ревновали ко мне и не давали видеться с ребенком."
Так всё-таки хороший человек или не даёт видеться с ребёнком? Возможно, я чего-то не понимаю, но для меня всегда была естесственно отпускать регулярно любимого человека к детям (у него их несколько в разных странах).
Другое дело, что человек, который "избивал" для меня был бы по определению опасен и навсегда вычеркут из списка людей, которых я бы подпустила к своему ребёнку.
Я не врач.
Вот из-за таких эгоистичных сук мужчины перестают ценить женщин.
Ты её любишь, на руках носишь, а она полтора года тобой пользуется, разбирается в себе, любит она тебя или нет.
А потом встречает какого-нибудь мудака, который её не ценит и не любит, и уходит к нему: "Ваня, извини".

Я, конечно, утрирую. Но не хотел бы я быть на месте Вани.
Во сне часто какие-то обычные вещи видятся и чувствуются непривычно.
И наяву - "видеть обычное непривычным способом" - это нормально и даже полезно.
Помогает освежать восприятие, делать его более полным.
Отходить от скуки и действовать осознанно, а не по случайно запечатлённым шаблонам.
"Интереснее не знать, откуда выскочит кролик".
Это как в боевых искусствах: слабое существо всего боится и ото всего прячется, постоянно "напрягает пресс", но это не спасает его от проблем. Сильное существо, наоборот, расслабленно и спокойно встречает неожиданности, по-хозяйски с ними разбираясь.
Смотрите на мир как исследователь, как хозяйка. Не спешите быстро реагировать - исследуйте. Не нагнетайте себе тонус тревожности. "Отпусти мир, он слишком большой, чтобы держать его".
Люди хотят быть успешными и казаться успешными в глазах других людей, поэтому личные переживания в основном рассказывают родственникам или близким друзьям. У меня уехали две близкие подруги, делилась переживаниями только с мамой, потом стала искать круги по интересам и появились новые знакомства )
1. Часть текста - под кат.
2. Подростково-юношеские разборки - суть разгул гормонов. Так что расслабьтесь. Все будет хорошо. Может не с ним - но хорошо 100%.
3. Все эти безобразия тоже проходила в свое время. Давно это было и неправда. Сейчас только неприятно, что можно было так себя не уважать и цепляться за человека.
Если человек является середнячком - то лучше ему преувеличивать свои достоинства. Это поможет ему подняться выше.

Если человек уже чего-то достиг - то лучше ему быть скромным в этом. Это высветит его достоинства в еще большем свете.

Если же человек ничего не достиг и скромен - то лучше бы и не рождался. Время жизни его будет наполнено печалью.
Контролируйте мотивацию своих поступков. Когда Вы поступаете как-то потому, что Вы этого хотите, а когда - "на публику". Можете ставить галочки в соответствующих столбиках на листочке. Это раз.
Второе. По-настоящему важно мнение о Вас людей, которые важны для Вас.
Как сказала Элеонора Рузвельт, "Никто не может тебя унизить без твоего согласия."
Точно так же и с мнением о том, хорошая Вы или плохая.
Учитесь отказывать в мелочах. Есть замечательная фраза:"Извините, но это невозможно". Вы не можете что-то сделать, имеете на это полное право. Мир не рухнет после Вашего отказа. А потом Вы заметите, что и мнение людей о Вас не изменится. Они просто будут знать, что Вы всегда поможете, но в пределах _своих_ возможностей.
человека в 50 лет переделать, наверное, невозможно

Мне 50, моей дочери 20. В 20 лет переделать человека тоже невозможно, если пытаться учить его жить. Я, кстати, не пытаюсь. Разговариваю с дочерью исключительно на равных. Такой язык она понимает совершенно нормально. Сама часто обращается ко мне за советом, иногда даже звонит мне за этим в контору. А вот с мамой, которая именно учит ее жить, причем порой довольно навязчиво, иногда доходит до мордобоя.

Охотно верю, что Вы умнее Вашей мамы, как, кстати, и моя дочь. Только не учите маму жить, если хотите нормальных отношений. Модель поведения только одна: быть на равных. Тогда мама сама оценит Ваше умственное превосходство.
Если да - вперед. Скучайте, звоните, пишите, приезжайте на обеды-ужины (только изредка, иначе все ваша самостоятельность превратится в жизнь на две квартиры и не более)... Если вы решение не приняли - ... А уходить надо. Вы взрослая девочка. Хотя уход в свою квартиру не равен уходу в свою жизнь, он может помочь. И удачи!
Не поняла, зачем сознательно рушить если "в общем-то счастливый и сильный человек" и устраивает?

Если начать расскачивать фундамент, прокатитесь с ветерком не только по ощущению беспомощности. Другое дело когда фундамент не катит и уже сам разваливается. Тогда выбора нет и силы для преодоления появляются.
Применяя психологические приёмы, важно помнить, что проблему они, как правило, не решают. С их помощью можно улучшить качество жизни, снизить тревожность и дискомфорт. Иногда со временем проблемы проходят сами собой, благодаря свойству психики к регенрации, и тогда симптоматичный подход оправдан. Иногда они переходят в хроническую форму и этого лучше не допускать.

В Вашем случае можно предложить несколько вариантов работы над собой. Во-первых, может быть всё же возможно пообщаться с первым мужем хотя бы письменно. Может быть, он тоже ещё не до конца "отпустил" Вас и общение поможет Вам обоим? Только хорошо бы изначально определиться с тем, для чего вы будете общаться и заранее договориться о рамках - формате и круге тем.

Если непосредственное общение никак невозможно, тогда Вы можете разговаривать с его образом внутри Вас. В конце концов, конфлик существует внутри Вашей души и разрешаться он должен там же. Да, общение с первым мужем способно помочь, но оно не является необходимым. Технически это делать можно по-разному. Начиная с внутреннего диалога между конфликтующими субличностями и кончая системными расстановками.
+1
Если, конечно, вам близко это по духу. И еще, если вы будете об этом молиться, то готовьтесь к тому, что в жизни будут происходить такие события, посредством которых вы сможете побороть своё чувство гордости, при этом надо будет терпеть и смиряться.
Главное - Ваш муж жив и здоров, поэтому есть надежда, что у вас СО ВРЕМЕНЕМ всё наладится, т.е. весы уравновесятся. У меня есть знакомая семья, - там муж покончил с собой, т.к. жизнь его стала совсем невыносимой, а развестись с женой и оставить её с детьми он не имел права.
А может Вам у мужчины свое спросить? просто так как разные могут быть объяснения.
Еще слово Должен обычно говорит человек с позиции родителя, может и эта позиция сверху мужчину раздражать или включать у него Ребенка, но непослушного.
вы знаете, когда-то я также фильтровала базар по отношению к мужу и довела себя до депрессии...
Потом накипело и я решилась...пришла к нему и сказала:я хочу с тобой поговорить. Он ответил: я не хочу. Тогда я сказала: говорить буду я, мне это очень важно, чтобы ты меня выслушал, не надо ничего предпринемать, как-то реагировать, просто слушай...затем был мой длинный и откровенный монолог. потом оказалось, что и ему есть что сказать.
и это было началом наших новых отношений!гораздо более счастливых!
Открытость, или хотя бы видимость открытости при знакомстве - большой плюс. Другое дело, что не все нужно вываливать "первому встречному". Основное правило (очевидное для западников, но не культивирующееся у нас) - не рассказывать про свои проблемы (даже если их нечего стыдиться). Дело не во вранье или замалчивании, а в жизненной позиции.
Промискуитет - нелегкая проблема для психолога. Надо с этим работать с грамотным, аналитически ориентированным психологом.
Познавая себя, можно решить эту подростковую проблему, которая входит в противоречие с реальным возрастом.

Доступно эта проблема описана в гл 4, о зависимости от секса. http://forum.myword.ru/index.php?automodule=downloads&showfile=3995
предваряя вопросы, а мол, что будешь дела, коли мужчина испариться, отвечаю:
я умею и пироги печь и стены штробить, причем меня это не напрягает
впрочем. спрос всегда рождает предложение: кто- то уходит, кто- то приходит
Знаете, результат от терапии должен быть, вот что главное. А результат - это ваше открытое обсуждение с психологом о том,что терапия "тяготит". Ваша смелость, умения все обсуждать и не замалчивать. А вы, почему -то, это обсуждаете на форуме , в интернете. Значит своему психологу не доверяете до конца. Не чувствуете смелости, уверенности. Не так ли?
Ведь по хорошему, пришли и высказали все то, что написали здесь. И вам будет легче и услышите что скажут в ответ.
не тот случай, чтобы стесняться и тянуть. говорите прямо, если не поймет - не тот человек, который вам нужен.
Лечится шоковой терапией, для примера уйти от него ненадолго.
Если не вылечится - бросать.
Это раздолбайство, оно неизлечимо.
Как мужчина знаю очень хорошо по себе и всем знакомым.
Будет только хуже, особенно ребенка растить.
с родителями не могу-боюсь реакции
Возможно, они поймут.
Кажется, можно смелее пробовать. Открывайтесь... Даже если получите удар, это будет не намного больнее, чем Ваши метания сейчас.
Вы же нам сказали откровенно...
Делитесь с другими. И с ним точно также. Говорите о своих чувствах.
Ваш страх идет не от этого человека, не из-за его болезни вы беспокоитесь. Неуверенность в себе. Преодолеть придется тот барьер, который в Вас с детства: неумение постоять за себя. Быть тем, кем хотите. Так учитесь. Отличная возможность начинать говорить вслух.
мне кажется, что все таки надо от куртки отказаться. Просто из уважения к мужу.
Хотела бы я посмотреть - как бы Вы реагировали, если бы он свой приработок потратил на совершенно на ваш взгдяд ненужную вешь в период предстоящих крупных расходов (которые понесете именно вы - по договоренности)? просто поставьте себя на его место. Сапоги - да, святое...а спорить с мужем из-за тряпки приговаривая - "это мои деньги" - я бы не стала. мне кажется вы его унижаете такой ситуацией - вот он и огрызается из угла угрозами.
Примерно в вашем возрасте я тоже покупала море косметики:) Какой-то возраст такой... переходный, что ли. Нелегкий. Ведь в шестнадцать этот возраст казался старостью... А старость положено у нас лечить кремами от морщин и прятать под слоями косметики:)
Вот вы пишете "выглядите моложе, больше 25" не дают... А почему не указываете, меньше какого не дают? Озвучьте нижнюю границу, мне интересно:)
Я в своё время испытывала нечто похожее :) Подобные переживания реальны, несмотря на виртуальные отношения. Однако любые отношения принесут радость, если будут развиваться. Развивайте ваши отношения, в том направлении, чего вы от них желаете. Устала, не устала.. далеко, не далеко... а Вы то что чувствуете? Прислушайтесь к себе, Вам эти отношения нужны? Если этот человек близок Вам душой, понимает Вас, то стоит ли так раскидываться такими отношениями? Я задала наверное много вопросов :) И называю Вас на "вы", потому, что уважаю Ваш возраст и не считаю, что отношения между людьми как то отличаются молод человек или стар. Всё зависит от человека, от его отношения к жизни и его понимания тех, с кем он рядом.
У Вас всё будет хорошо, главное настроить себя на ту волну, на то чувство, которое Вы желаете, на те отношения, которых Вы ждёте. Удачи!
Чтобы задавать подобные вопросы, необходимо сначала задать вопрос о том, что такое вообще Дружба. А то все вилами по воде...
Возможно не надо было сразу вкладывать в отношение всю себя,а стоило раскрывать их по принципу "Шаг Я - шаг ОН".Чтобы постепенно понять все те чувства,которые возникли между Вами.
А то у меня сложилось мнение что Вас в этих отношениях было много,а Его чуть-чуть.
На мой взгляд, "что происходит с виной при извинении" сродни дочитыванию книги. Не извинившийся похож на человека, бросившего недочитанную книгу. Непорядок.
как хормейстер, полностью на стороне регента. чтобы хор звучал, слово дирижера должно приниматься беспрекословно. а если все вторые альты захотят петь в первых сопрано, потому что "мелодия" нравится)
имхо - оптимальный вариант для регента, ссылаться на свое музыкальное образование, и отстаивать свою точку зрения. никто не говорит хирургу - давайте разрежем в другом месте, потому что уважают его профессиональную позицию. вот на профессию и стоит сделать ставку. и лично провести беседу с девушкой - на тему ее нужности контральтам, просто жизненной необходимости.
Как управленец (это не только уже мое мнение, но и мнение коллектива и моего МЧ) он тоже не рыба, не мясо.

Как бы можно говорить о перспективах на работе, когда имеется вменяемое руководство. Руководство именно в деловом смысле этого слова. Тут получается где-то "слегка вранье". Либо он все-таки успешный (в деловом плане) руководитель, либо перспективы не очень хорошие.
Директор в "нашем мире" виноват во всем - и в плохом и в хорошем.
Имхо, в описанном случае он виноват в том, что не платит сотрудникам достаточно много денег для того, чтобы они могли снять отдельную квартиру.
Очень интересно, что Вы делаете акцент на слове "нормальный", "обычный".
Все-таки какого-то хочется? Не обычного, не нормального?
имеется подобный друг. Недавно открылись глаза на все его поступки и высказывания. Тоже надоело его поведение обиженного всем миром. Но дружба с ним сейчас для меня, как чемодан без ручки. Уже месяц ломаю голову, как разрулить ситуацию.
Если бы Вы имея в собственности огромный коттедж, шикарный автопарк в гараже копили бы еще на что-т о шикарное, а мама на пальто, Вас можно было бы понять.
Но вы копите на вещь первой необходимости (после еды) - жильё. Странный выбор: или я коплю на квартиру или одеваю маму (пальто, обувь).... .
Жильё, не безделушка, зачем же себя корить.
каждый сам выбирает путь преодоления боли
молодой человек выбрал физ. и это его выбор. и то что он страдал и тд. - это тоже его выбор. вы не несете за это ответственности.
Здравствуйте.
А как Вы знаете, что источник Вашего раздражения не поведение мальчика, а Ваше неприятие его матери? Вы пишете, что он Вам нравится.
Вы пишете, что раздражение неуместно. А на кого оно? В чем выражается?
http://elle-nz.livejournal.com/2005/01/

Предложите маме заняться тем же, не говорить постоянно об этом, а писать.

С одной стороны, её можно понять, ведь ей хочется с кем-то поделиться своими тяжёлыми ощущениями и переживаниями, в данном случае облегчиться. А в случае с записью всего того, что с ней происходит , такая потребность может исчезнуть совсем. По крайней мере, не вербальным образом.
Нет ли у Вас ощущения, что Вас "использовали"? Я имею в виду, что вопросы найма и увольнения обычно находятся в компетенции директора, а Вас вынудили взять на себя чужую ответственность? Тем более, если увольнение идет с нарушениями ТК (если Вы в России, конечно).
женский ответ)

возможно хочется высказать много (буду скучать, как я без тебя, хочу увидеть), но в силу каких-то причин.... возможно, просто боязнь, что если он скажет это вслух, то человек его оттолкнет, понимаете? Что его слова будут не нужны, не к месту и т.д.
Тут, возможно, даже не блок вербализации, а просто боязнь проявить эмоцию именно уезжающему, ну вот признаться в чувствах страшно, потому что в ответе не уверен. Примерно так))
Давайте начистоту - вы подозреваете мужа в том, что ему выгодно, чтобы вы спились. Скажите - какая, по-вашему, выгода может быть за этим? Что получит муж - свободу, деньги, заберет у вас детей, лишит вас из ненависти имущества и средств к жизни? В любой скрываемой от вас игре есть выгода - вы ее отчетливо видите?
Я хочу дать один совет. Маленький и простой. Ну вдруг поможет? (пока помогает многим:)
Попробуйте получать удовольствие от всего что делаете. От теплой воды при умывании и вкуса чая, от запаха свежесмолотого кофе и мягкой подуршки, от прикосновения к ткани, от музыки. Окружите себя максимуцм приятного и любимого и не забывайте радоваться этим мелочам.
В основе чувства ревности, как не раз отмечалось, лежит ощущение низкой самооценки.
Если вы будете способствовать её повышению.., то может ещё сложится. ;)

Валерий Сазонкин
Практикующий психолог-консультант
А я бы повторил. Может это, в чем ваше внутреннее испытывает потребность. А вы эту потребность душите, мотивируя тем, что это плохо и все такое... Вам понравилось? Ну и отлично.
Я бы повторил.
Уехала из дома, когда поступила в универ. То есть в 18. Все были готовы.
На мой непрофессиональный взгляд, будут звонить, напрашиваться в гости, приглашать к себе(приходи как в гости - с тортиком или как у Вас принято). Возможно, говорить, что у Вас ничего не получится. Не стоит ВСЕМ делиться с мамой и папой. Лично мои родители выбрали отличную позицию: "Мама, как тебе мч?" "Доча, с ним жить ТЕБЕ, САМА и решай". Раз не так - хватит посвящать их в СВОИ дела. Жизнь в другом городе дает бонусы типа не придется отчитываться где ты ночью, например. Родители просто не будут ничего знать и следовательно, не будут волноваться, не будет "подскакивать давление".
С другой стороны, маме с бабушкой может стать банально скучно. Вот и будут звонить по 5 раз на день с претензиями "ты нас не любишь". Лично я такие поползновения скорректировала "что мне надо делать, чтобы ты чувствовала, что я тебя люблю?" Выяснила, что звонить каждый день и говорить "у меня все хорошо" - маму устраивает (к слову, сейчас родителям совсем не до скуки - созваниваться стали гораздо реже и разговоры стали более наполненные смыслом).
Лично я бы уехала в другой город. Меньше соблазна все бросить и вернуться "под крылышко".
Удачи!!!
Свои соображения пока придержу при себе. Но вот интересной ссылкой по теме поделюсь.

Эксперимент Милгрэма
попробуй сперва с проституткой. если понравится, то сам уразумеешь, как получать ЭТО нахаляву.
о девушках можешь вообще не думать - они хотят того же :)
имхо, менять отношение к жизни на менее "детское" и менее пугливое и понять, что между людьми всегда будет конфликт интересов. Люди хотят одного, вы хотите другого, и умение жить в том, чтобы и ближнего уважить и себя не обидеть :)
2. Жила была домашняя крыса у девочки. Девочка выросла, уехала и крыса осталась одна. Но так как она была домашняя, то не могла сама прокормиться. Она пошла в лес, шла по снегу. Думала, что помрет от голода и холода, но провалилась в берлогу к медведю. И стала жить с медведем и опять стала довольной домашней крысой.

Вот это любопытный для психодиагноста сюжет, двуплановый. Способность адекватно оценивать реальность колеблется, то есть временами рассказчица в контакте с реальностью и логикой, а временами - увы. Вот как выглядела бы история, не будь она искажена работой психологических защит:

"В одном доме жили крыса и девочка. Девочка оставила дом (причина?), а крыса осталась в доме. И стала крыса в пустом доме с голоду помирать. Погнал голод крысу в лес. Дело было зимой, в холода. Думала крыса, помрёт от голода и холода, но провалилась в берлогу под бок к тёплому медведю. Медведь был в зимней спячке, запасов еды в берлоге не держал. Согреться крыса согрелась, а наесться не наелась".
обычно трудности с "нет" - это страх обидеть человека, не подтвердить того себя, который упрочился в сознании близких, боязнь потерять общество и уважение этих людей...
Короче - если я скажу нет, я останусь один.
Складывается впечатление, что процесс завоевания для вас ценнее, чем сами отношения. Такое нередко встречается, и корни часто обнаруживаются в эдипальном периоде развития (3-5 лет), во взаимоотношениях с мамой и папой. Но отыскать их самостоятельно сложно, в этом поможет хороший психоаналитик.
Ой, не стоит всё портить, мне кажется.
Пусть другом и остаётся - больше пользы будет, да и упрёки исключены.

Я по такому же сценарию друга потеряла. Самый надёжный был друг.10-ть лет общения! :(
Попросите вашего партнера увеличить дозу секса, а то вас че-то от нефигделать так плющит...
Развод - это крайняя мера.
Такая, к которой следует прибегать, если все остальное уже перепробовано, и должна быть четкая объективная причина вашей невозможности жить вместе.

Вы же понимаете, вот вы развелись, при благоприятном раскладе уехали с дочкой, куда вам захотелось, встретили прекрасного человека, в третий раз вышли замуж.... и через какое-то время оказалось, что вы перегорели и опять живете с нелюбимым. Стоило всю канитель затевать?

У вас вообще есть занятие?
Чем вы, кроме дочери и замужества, заняты?
Какой есть смысл в вашей жизни?
Добрый день!
Террористические акты, природные и техногенные катастрофы, другие социальные действия оказывают травмирующее воздействие на психику человека. Пострадавших от чрезвычайной ситуации можно разделить на несколько групп:

- жертвы (тот, кто изолирован в очаге чрезвычайного события, например, зажатые плитами при землетрясении, зажатые в машине при автомобильной катастрофе, находящиеся на крыше затопленного дома при наводнении), все кто пострадал непосредственно физически, материально (разрушен дом), понёс утрату, потерял своих родных или близких или не имеет информации об их судьбе,

- родственники или близкие жертв трагедии,

- очевидцы (свидетели) - несмотря на то, что остались невредимыми физически, не пострадали их родственними и близкие, осталось целым их материальное имущество - это люди, пережившие травматический стресс, так как трагедия была очень близко к ним, прошла рядом. Как правило, они всё примеряют на себя (например, это могут быть люди из дома соседнего с взорвавшимся или человек, опоздавший на самолёт, который потом разбился),

- наблюдатели (зеваки) - вторично пострадавшие, непосредственно не участвовали в ситуации, прибыли спустя некоторое время на место чрезвычайной ситуации поглазеть,

- телезрители - вторично пострадавшие, непосредственно не участвовали в ситуации, видели трагедию по ТВ,

- специалисты, участвующие в аварийно-спасательных работах.

(цитируется по служебной литературе российского МЧС)

Чтобы стабилизировать ваше эмоциональное состояние, необходимо извлечь вас из психотравмирующей ситуации, то есть запретить вам смотреть новостные передачи и читать о трагедии в интернете. Есть рядом с вами подруга или человек, которому небезразлично ваше самочувствие? Попросите её оказать вам помощь, ближайшие 48 часов по телефону вести cheсking (проверяние), каждый час звонить и спрашивать, удерживаетесь ли вы от соблазна заглянуть в интернет почитать о теме, - и хвалить вас за то, что вы держитесь.
С уважением, доктор Бермант-Полякова
Он-лайн консультант сообщества ru_psiholog
Полностью присоединяюсь к первому комментарию. Территориальное разделение - это необходимо, но это только половина решения вопроса. Также актуально построить внутренние границы во взаимоотношениях с мамой, но это проще сделать при отдельном проживании. Дальнейшее развитие ситуации по описанному пути может нанести непоправимый урон существующему браку. У Вас перед глазами пример двух женщин (мамы и бабушки) с несложившейся жизнью. Задайте себе вопрос - моя жизнь также сложится, или я смогу преодолеть генетический транс? Все зависит от Вас.
Я бы не торопилась и еще год оставила бы ребенка дошкольником. Это я как психолог говорю и как мама, наступившая на подобные грабли. У моего сына те же проблемы были, очень жалею, что поторопилась со школой
Вот посмотрите и вдохновляйтесь:
так и скажите "мне стыдно в этом признаться. но накрыть поляну я не имею возможности, могу тортик купить"
и насчет того, что на лицах написано - а с чего вы взяли? я бы сказала не написано, а что вы это там вычитали, видимо старательно читали, кто ищет, тот всегда найдет:)
и я бы не сказала, что отношения плохие, раз вам подарок подарили, значит вас там замечают и ценят.
Знаете, если людей посадить на некоторое время в сурдокамеру - помещение абсолютно звукоизолированное - то они начинают слышать звуки. Слуховые галюцинации.
Также когда людям чего-то не хватает, происходят галюцинации эмоциональные - начинает казаться что-то, особенно когда есть какая-то связь с воспоминаниями о юности. Но сколько в этом реальности а сколько только желания чего-то - вопрос сложный.
Не парьтесь, не относитесь очень серьезно. А если вы с кем-то поделились, а он говорит, что до вас это великий светлый ум описал, то в ответ скажите примерно так: "Значит у меня мозги почти как у великого светлого ума устроены, круто!" :) Переводите в шутку и все будет хорошо :)
Добрый вечер!
Можно попросить вас взглянуть на список тэгов слева и сказать, какой больше подходит к вашему посту?
С уважением, доктор Бермант-Полякова
Он-лайн консультант сообщества ru_psiholog
У меня были похожие времена, но поскольку я уверенна, что в жизни плохого и хорошего примерно поровну, то переносила я их стойко. Говорила себе: "пусть такое плохое, пусть бабушка, нежели ребенок..." - и т.д. И еще я уверенна, что когда начинаешь ныть и сетовать на судьбу, то она подбрасывает новые неприятности.
Попытайтесь ощутить себя взрослой и сильной. Если не получается, посмотрите фильм "пианист" и скажите: Слава тебе Господи, что у меня все так хорошо!
Устройте капитальную уборку в доме. И вместе с хламом и грязью мысленно выкиньте весь негатив из головы.
Пока - горевать. В любых отношениях бывает и плохое, и хорошее, и когда отношения заканчиваются, вместе с ними заканчивается и то, что было плохо, и то, что было хорошо. По тому хорошему, что закончилось вместе с этими отношениями, имеет смысл отгоревать.

А "нужна-не нужна" - это зависит от того, как "тетка" себя позицинирует. Как товар или как личность.
А интересно, почему возник этот вопрос? То есть чем высокая степень тревоги может помешать художнику на Ваш взгляд?
"Пытаться изменить его" - дело неблагодарное. Взрослого человека невозможно изменить или перевоспитать. Он, конечно, может измениться, но только если решит и захочет этого сам. Увы, люди меняются, как правило, не в том направлении, в котором хотелось бы окружающим.
Отношения, в которых присутствуют попытки друг друга переделать, практически всегда заканчиваются расставанием.
У вас есть выбор либо принять его таким какой он есть, без попыток и надежд на то, что он измениться, либо честно объяснить ему (или хотя бы себе), что вас не устраивает в нем и расстаться.
Увы, отношения в которых на начальных этапах присутствуют подобные кризисы, рано или поздно заканчиваются плачевно.
Шоколад, бананы, хотя мне уже ничего не помогает :)
Из какой-то защиты Вы его, видимо, и вправду вытащили - иначе не услышали бы в свой адрес то, что услышали. Но я бы не стала ставить знак равенства между ложью и приукрашиванием.

Вопрос в другом. П.1 произошел пять лет назад, видимо были и другие случаи, но если в начале отношений пропустить подобные нестыковки - норамально, то для длительных, в несколько лет, - странно. Так что-же все таки удерживало вас рядом?

П.2. "У него довольно много знакомых, но он никогда не собирается с ними компанией." Это ваши общие знакомые?

П.3 и 4. И у Вас, и у него накопились претензии друг к другу, почему бы не начать обсуждение с этого? Иначе получается, что в п.3 Вы ожидаете получить то, что сами же называте "невозможным" в п.4.
И позвольте усомниться, что "По мне, либо отношений нет, либо они комфортные." - пять лет - достаточный показатель "удобства" отношений.

П.5 "легко вывести из себя" -- для меня это снова не вяжется с пятью годами совместной жизни.

Общее впечатление от Вашего поста у меня таково, что Вы подменили естественность Ваших отношений на рассудочность, например, секс на разговоры.

Исходя из запроса, похоже на то, что за все годы вы - как семья - так и не нашли способа понятной внутрисемейной коммуникации и до сих пор находитесь на стадии "поиска и налаживания партнерских отношений".
Исходя из описания ситуации, похоже на то, что как раз таки нашли наиболее оптимальный для вас обоих.
Здравствуйте.
А как происходило распределение ролей между Вашими родителями? Кто принимал основные решения в семье?
И еще: а что будет, если Вы примете какое-то решение без участия мужа? Какова будет его реакция?
Возможно Вы интраверт и энергетически восстанавливаетесь в уединении. Возможно Вам мешает не сам шум, а именно недостаток уединения, который он создает.
...Ну, тоесть у меня было именно так. Как только съехали в своё жилье, и появилась возможность сбежать в дуругую комнату и просто полежать на диване в одиночестве, постоянный шум на работе перестал раздражать совершенно.
вы злитесь не на людей.
в вашей жизнь есть обстоятельство, которое расстраивает вас. (отношение с близким человеком не ладяться, жилищные проблемы, не любимая работа и т.д.)
у вас внутренне раздражение по этому поводу. ваша "злость" - это следствие существования этого обстоятельства, этой проблемы.
Если решение проблемы на сегодняшний день не представляется возможным, постарайтесь абстрагироваться, изменить своё отношение к ней.
Здравствуйте.
А есть ли что-то, чего Вам не хватает от него в отношениях? Возможно, что-то, что было с тем, прежним и чего нет сейчас?
Причем это может касаться не только способа поведения во время секса.
Чтение Вас отвлечёт, но вряд ли поможет.
Почитайте ОШО. О любви и свободе.

Вы будете сидеть между двух стульев пока не случиться "нечто", что Вас подтолкнёт в одну из сторон.
А в этом положении Вы будете страдать от тоски по дорогому человеку и будете бояться его потерять.
Вы сами, похоже, подписались на эту пытку. Так несите достойно добровольно принятые обязательства. Просто терпение кончилось. Ждите второе дыхание и включится выносливость.
Лишь бы незря всё это.
"Я могу тебя долго ждать.
Сильно сильно и верно..."
У Асадова, помните...
Но, вот сейчас оценить рентабельность сегодняшних вложений вряд ли возможно. Вы уже распалили и себя и его.
Так не выпрыгивайте на всем ходу.

И да будет Вам по вере Вашей...
Вы пишете: "Если начать с отдыха, то портится настроение, что я убила время, и так и не сделала ничего "полезного"".
А что входит в список "полезного" лично для Вас? И является ли отдых полезным?
когда меня посетило то же событие, мне помогла одна-единственная фраза, сказанная мне моей подругой. емного циничная, но...
Не ты первая, не ты последняя.

Это так и есть. Это не смертельно, это можно пережить. Как бы ни было больно. Я пережила. И ты переживешь. :) Главное, не застревать в этом переживании, не делать его смыслом жизни.

А про новую жизнь, про то, как она начинается - тут и без меня очень хорошо написали. ;)

Удачки тебе! Все будет хорошо, это точно. Я знаю.
очень сложно кого-то взрослого уже перевоспитать.
был мч, который просто "обижался" и результат - не отвечал на звонки, исчезал. пару раз поиграли в эту игру, затем мне надоело и я перестала на это "покупаться", просто не стала звонить, искать его и т.д. Через какое-то время он сам проявился, обиженно спросив "а что, ты не собиралась мне звонить?", я честно ответила "да", т.к. уже решила для себя, что мне это не интересно. Пусть играет с другими. Взрослые люди ведут себя по-врозлому:)
Автор, секс то хоть хороший?
Два месяца отношениям всего... На 2-3 дня - это у вас уже "пропал"... Ну вы даете!
Приезжает трепетный юноша на дом, доказывает свою любофф как умеет... Наслаждайтесь жизнью, чего ругаться-то? ;-)
Попробуйте ваши сексуальные отношения перенести от физических к психологическим играм. Например заигрывание в людном месте. Вам лучше знать, что может возбуждать вас или вашего партнера. Некоторых очень возбуждает ревность.
...если бы я на несколько часов задержалась на работе, а МЧ бы не изволил даже пальцем пошевелить, чтобы выяснить, где я есть... истерику ,может, и не закатила бы, но галочку себе бы поставила.
вообщем, проблем нет, если это действительно комфортно.
но только что Вы будете делать, если нужно будет принимать важные решения, а родителей не будет рядом.
Мне кажется, что любить, уважать и прислушиваться к родительскому мнению совсем другое, нежели быть зависимой от родителей в каждой мелочи, если Вы даже туфли без мамы предпочитаете покупать..
для меня это дико, потому что я даже в 6 лет сама выбирала школу (из предложенных, безусловно;))
Для того, что бы семья была устойчивой, хорошо бы вам сохранить свое такое качество, как психологическая устойчивость, ведь за рубежом мужу очень будет нужна ваша поддержка. Изучение языка сегодня зависит лишь от желания и способностей. В Германии бесплатное высшее образование для всех, включая иностранцев. Имея за спиной минимум два полных курса российского вуза, вы приравниваетесь к выпускнику гимназии и сдав не слишком сложный экзамен по языку вы сможете продолжить образование в университете по своей специальности, или учиться по другой специальности. При Вечернем Народном Университете (Volkshochschule) есть не очень дорогие курсы, где можно сдать такой экзамен. Если вас интересует туристический бизнес, вы сможете попросится на практику в какое нибудь турагенство, для того чтоб получить опыт на будущее. В отделе по иностранцам мэрии города, где будете жить, вам скажут, что можно, что нельзя.

вот сайты на русском из германии и о германии
http://www.germany.ru/
http://www.vorota.de/
Лучше сюда попробуйте обратиться:
сообщество психологов-профессионалов psy_pro
Возможно, ваша депрессия из-за того, что бОльшая часть энергии идет на подавление желаний. Есть какие-то запрятанные глубоко внутрь желания, которые вы запрещаете себе хотеть и осознавать. И наоборот, есть куча дел, которые вы заставляете себя делать, не слыша ту часть себя, которая сейчас подавляется.

В какой момент жизни начался депресняк, что ему предшествовало?
Несколько дней попейте успокоительное(не просто одну таблеточку, а придется, думаю, небольшой курс), приближаются выходные - проведите их с близкими людьми, сходите куда-нибудь, развлекитесь... Вам нужно переключиться мыслями на что-то другое. Так и с ума сойти не долго. Вы ведь сами ничем не поможете тем детям, зачем же так накручивать себя? Переборите эмоции здравым смыслом, хоть это может и нелегко.

Можно к Вам пару вопросов?
Вы по натуре вообще восприимчивый и эмоциональный человек или такое (СИЛЬНОЕ) с Вами впервые?
Какова была раньше реакция на что-то подобное? ну, например, случаи, когда умирают приемные дети из России в семьях иностранцев или передачи из серии "сенсация! уникальный репортаж о маньяке-педофиле". Вы также реагировали на это?
Скопипащу своё, идеологическое, может пригодится:

Лень - неизменный спутник рабского мышления. Вы спросите: как же так, ведь рабу наоборот, свойственно трудиться? Тут дело в другом. Лень - это устойчивое сопротивление какому-то НАДО, внешнему императивному долженствованию, обязаловке, которая исходит не от своего субъективного "Я", не от своего ХОЧУ. Рабская традиция воспитания запрещает иметь своё субъективное, желающее, оценивающее "Я", раб не имеет право ничего хотеть, он должен подчиняться внешнему НАДО. Вот и возникает сопротивление этому нависающему дамоклову мечу НАДО, ДОЛЖЕН в виде лени.
Для того, чтобы от лени избавиться, нужно не бороться с ленью (это только усугубляет проблему), а восстанавливать свою "хотелку", оценочную сферу, которая в норме складывается в интерес, а там, где есть желания и интерес что-то делать - там нет места лени. Сегодня оценочная сфера, желания, эмоции и их производная - интерес (творческий) восстанавливается...
Я тоже носила фамилию мамы и родители не были в браке (хотя когда я родилась, мой отец признал отцовство официально), но действительно важно не это, а то что папа всегда был рядом, не бумажный, а настоящий папа. Правда проблем с выездами за границу и пособиями тогда не было. Но я думаю, мы бы как то решили эти вопросы, так как мы всегда отдыхали вместе.
Я думаю, что лучше записать малыша на себя, а если отец захочет и сможет построить с ним отношения - это он сделает и без "бумаг".
Так бывает очень часто. Причем, чем лучше личная жизнь, тем заметнее. К тому времени, как женщина выйдет замуж и обзаведется двумя детьми, обычно остается одна -две лучшие подруги, личное общение с которыми происходит в лучшем случае раз в месяц. И все. Остальное - переписка на одноклассниках\\вконтакте.
Простите, если обижу...Я конечно не психолог, но вы мне кажетесь ведомым человеком, постоянно зависимым от чье бы то ни было мнения, будь то муж, начальник или подруга.Вам нужно каким то образом "наработать" уверенность в себе, иначе проблемы и дальше будут нарастать как снежный ком, а вы вместо того чтобы решать их и дальше будете пытаться от них дистанцироваться.
Еще раз извините.
мне вот тоже интересно, очень боюсь насекомых. перебороть страх могу есличо, но это нелегко.
У меня с этим чувством отношения такие:

Я знаю и констатирую тот факт, что являюсь жуткой собственницей. Это чувство мне присуще назависимо от моих желаний, мне кажется, оно у меня врожденное, как мой темперамент и подобные вещи.Так как я понимаю, что это может очень сильно навредить прежде всего моему психическому здоровью (реально можно заработать психический срыв,если кругом видеть признаки измены при таких собственнических инстинктах) рассуждаю так:

То, что должно случиться, случится.Так что нет смысла переживать из-за того, что от меня не зависит.
Он задерживается где-то вечером?Кхм, но самое страшное, о чем мы думаем, не обязательно может происходить в темное время суток. Он может выкроить время и днем на это дело.
Если я буду устраивать обыски и истерики по поводу и без повода, навряд ли это будет полезным для отношений. Глядишь, он задумается не только о моей адекватности, но и усомнится в том, настолько ли я действительно хороша собой?
Если ему звонит девушка,я всегда позову его к телефону, и не буду его рассправшивать, кто это и зачем. Захочет-расскажет.

Реальный пример из моей жизни: начали жить вместе с Ним.То, что с либидо у него все в порядке,я сразу поняла.От отсутствия женского внимания он не страдал.Герой-любовник, в общем! И я поняла, что если я сейчас займусь такой фигней, как ревность, то скандалы будут ежедневными, а следующий мой пункт назначения: психушка:).

Бывшие любовницы, бывшая жена, просто подруги, две матери его детей...Я их всех знала в лицо, знала,какие прежде отношения их связывали.Они бывали у нас в гостях, он постоянно общался с ними по телефону. Сейчас извините мой французский, мне было просто западло показывать,что я его ревную. Как бы не так!Половина этих женщин была абсолютно адекватными, и никаких поползновений в его сторону не было. С ними вполне приятно было общаться.

Но были такие, которых не устраивало такое положение вещей: он перестал с ними встречаться))), но по-прежнему общался, если они звонили.Я поняла, что его самого мое поведение несколько заинтриговало (как это?!никакой реакции с моей стороны!), а уж этих девиц и вовсе выводило из себя. Сначала они интересовались, не ревную ли я к ним. "Нет, не ревнует". Потом: "а она знает, что ты общаещься со мной по телефону?как? она слышит наш разговор? сидит рядом? смотрит телевизор?никакой реакции?!!!ну, знаешь, она тебя просто не любит, ты дурак!да она не только не любит тебя, раз не ревнует, но и всего скорей изменяет. Сто процентов она тебе изменяет!"

А-ха=ха, бедненькие вы мои дурочки,я сразу просекла, что мой благоверный имеет особенность: подмечать слабинки у женщин, а потом методично, в рамках приличия долбить по этому слабому месту. Такого роскошества я позволить не могла))).

К чему привело такое мое поведение пофигизма? )))Девушки-любовницы пришли в отчаянье от того,что я не видела в них угрозу, вели себя неадекватно, чем окончательно отвратили его от них, одна звонила с угрозами, что изведет всю его семью. Меня, кстати, она пообещала оставить в живых)))
Ну, собственно, еще они своими разговорами поколебали его уверенность, и теперь он вопросительно смотрел на меня,если я приходила поздно домой, проверял, действительно ли я поехала к подруге, неодобрительно и настороженно слушал, когда я разговариваю с кем-то по телефону.

Где-то так у меня обстоят дела с ревностью.
у меня впечатление, что ваш вопрос "как помочь" звучит несколько иначе: "как заставить ее изменить свой выбор на тот, который я считаю правильным".
Пункты (1) и (3) -- это из-за того, в какой живешь стране.
Здесь бы обидчики влетели за такое поведение на миллиарды.
Вот по этому поводу рассказ Диланяна
Прекрасное качество! Из него можно много чего интересного сделать - писать книги, рисовать картины.

На самом деле, в некоторых эзотерических учениях (например, в трансерфинге) считается, что чем больше _негативной_ энергии направляется на человека, тем ему _лучше_, поскольку, по большому счету, энергия не имеет знака минус или плюс, а кроме того, "физические силы природы" постараются установить "равновесие" путем улучшения ситуации человека(не реклама, трансерфингом уже не увлекаюсь).
Начните с простого: зарядки по утрам и прогулки/пробежки 10-15 минут.
Дальше - сбалансированное питание. И витамины (GNC, Vitamin Shoppe).
Если нервные срывы или раздраженность - пропейте курс. Варианты: на ночь мед или экстракт валерьяны или кава-кава. 2-4 недели.

Начните самоорганизовывать себя. А дальше все само придет. Вам просто нужно больше сил. И психология здесь на втором месте.
На выборах противник Джонна Кеннеди распространял про него слухи, что тот никогда не работал. Что, в сущности, было полной правдой - из обеспеченной семьи человек.
И как-то раз к Кеннеди во время его предвыборного посещения одного завода подошел простой-такой американский работяга и сказал: "Мистер, я слышал, что Вы ни дня в жизни не работали, так Вы не переживайте - Вы ничего такого не пропустили".

:) Зачем делать что-то, если необходимости нету? Не нужно Вам работать - не работайте :)
да, "взрослый" раздражается, когда не может решить задачу.
для ребенка он может быть или примером или партнером, когда воспринимает ребенка
достаточно сознательным, сильным и способным для нужного дела, т.е. общается с ним
на равных, как со взрослым...
раздражение же часто приводит к осуждению, ошибкам, дележу вины и взрослый
автоматически переходит в "родителя"... а правильным было бы также перейти в ребенка,
потому что именно ребенок совершает эмоциональные ошибки, и он же может научится их исправлять.
большинство проблем внутри семейства возникают из противодействия близких,
тогда решить проблему и при этом остаться взрослым поможет
умение выражать свои чувства: http://smogendr.livejournal.com/3214.html
У меня сложилось ощущение, что с самого начала ваш брак был не союзом двух любящих людей, а ходом для достижения каждым своих личных целей. Контракт, деловое соглашение, договор - и только. Контракт не соблюден и расторгается - логично. В следующий раз, думаю, будете выбирать мужа по другим критериям.
А зачем он Вам? Вас он предал. Хотите, чтоб ребенок думал, что на папу можно положиться, а папа и его предал?
Может на расстоянии - это выход?
Почему он телефон не отключил, когда к Вам пришел? Потому что ему все_равно.
Я не специалист. Просто такую ситуацию я прожила уже.
Деньги папа нам перестал давать, когда ребенку потребовалось поменять коляску. Просила хотя бы половину. Сказал нет. Я понимаю, что коляска была поводом. А причина-то теперь ясна.
В подобной ситуации перспектив не вижу.
Извините, без реверансов.
С большим уважением к Вам.
Похоже, что отношения перестают быть чисто дружескими - да вы и сами это признаете.
Но знаете чего не хватаете в Вашем посте? Отношения к этому факту. Непонятно также, чего хотите лично Вы в этой, скажем так, возможно меняющейся ситуации.
Вы просто хотите узнать мнение со стороны - не кажется ли Вам, что это уже не просто дружба? А что Вы будете делать, если убедитесь, что отношения и в самом деле не только дружеские? Вы хотите сохранить отношения дружескими или у Вас есть желание их, скажем так, преобразовать? Вы сами-то как к другу относитесь? Так сказать, выбор тактики и стратегии зависит от ответов на эти вопросы:-))
А нет компаний аналогичного профиля, где вы могли бы найти себе работу?
Ведь специалист вы, вероятно, хороший - и далеко не все фирмы работают "в авральном режиме".
Есть еще госструктуры, тоже не самое последнее дело.
Сборник статей - там можно много полезного найти про принятие решений, самооценку, свободу, ответственность.
Лучше конечно обратиться к психологу.
"Я прекрасно понимаю, что своим уходом я сделала только хуже" - что именно хуже? Получается, что, находясь с вашим молодым человеком все время неотступно рядом, вы как-то выправляте ситуацию?
ОСОЗНАВАТЬ, "как он классифицируется и к какому типу он относится" - невозможно. Осознавание - это отслеживание процесса проживания собственного эмоцинального опыта.
Соответственно, из книжек осознавание взято быть не может. Из книжек может быть взято интроективное знание уровня прочитал-запомнил. Чтение клиентами специальной литературы приводит к тому, что клиент обучается объяснять себя с точки зрения теории - то есть, использовать вместо собственных слов чужие - и всё.
>Проблемы: курение, пропадание в интернете сутками по несущественным поводам (прокрастинация)

Иногда, как показывает опыт, помогает сознательное усилие воли. Если же самоконтроль труден, то можно дать обязательства перед значимой тебе личностью.

>И возможно ли от неё вообще отказаться, если это не каприз, а реальная потребность?

Сегодня было на улице много военных песен. И практически во всех было про любовь. Как у К. Симонова "Жди меня и я вернусь". Любить - это естественная потребность человека, имхо.
Ситуация непонятна. Рассказывайте уж всё тогда, а не подводите сообщество к нужным выводам.

Можно поподробней про полотенце? И откуда Вы знаете, что она рассказывает Ваши тайны? Насколько серьёзные это тайны? Что плохого хотеть выйти замуж? Она перешёптывается со своим парнем?
Такая же история, но меня это не напрягает. И описания вашего мужа - один в один мой, кроме того, что мама у него не диктатор.
А вот в ситуации, например, с ребёнком - все мужья такие (во всяком случае, по моему опыту и опыту моих подруг). Ни один ничего не может сделать с ребёнком без чётких указаний и команд.
Правда, пока без работы не оставался, но, в таком бы случае, ведь деньгами в семье заведуя я, я бы забила панику с криками: денег совсем нет, срочно иди работать.
когда ко мне кто-то проявляет совершенно неадекватную ярость (я его не била, не оскорбляла), я говорю "я не хочу, чтоб ты со мной говорил в таком тоне" и удаляюсь без объяснений.
если человеку важно, чтоб я его услышала, он найдет в себе силы снизить накал страстей.
"Говорил, что если бы я была готова на отношения с ним, он бы ушел из семьи." НЕ УЙДЁТ.
В первую очередь думайте о себе,а не о том "я вижу,как ему плохо". Пусть сам справляется со своими эмоциями и страстями - он взрослый мужчина,ДУМАЙТЕ О СЕБЕ.
Если он очень похож на отца,то Вам знак - что-то не решено в отношениях с отцом.
... (82 год рождения, судя по нику), а все еще верит, что отношения в 4,5 месяца могут быть серьезными.

А в остальном разделяю точку зрения sotofa:
"Я не думаю, ваша ссора или ваши слова, сказанные в запале, были тем мотивом, по которому ушел молодой человек. Скорее всего, его ваши отношения уже давно тяготили, но благоприятного предлога уйти не было. И как только предлог появился, он им воспользовался, чтобы уйти." .. и далее по тексту.

Чтобы закончить эти отношения в одностороннем порядке, просто посмотрите трезво на ситуацию:
- не было у вас никаких серьезных отношений. Серьезные отношения на 4,5 месяца - это несерьезно.
- часто ссорились ДАЖЕ в такой короткий промежуток времени - это значит, что между вами НАСТОЛЬКО мало общего, что было невозможно договориться ДАЖЕ на первых порах отношений. Чего же Вы хотели дальше? Драться что ли?
-посмотрите трезво на ситуацию, и Вы поймете, что не Ваш это был человек. Вот собственно и логическое завершение ситуации. :)
Здравствуйте!
Можно попробовать поработать с причиной Вашего страха реакции на правду, поисследовать корни проблемы (что на данный момент неочевидно вам, но так или иначе руководит вашей жизнью, управляет из бессознательного). Лучше всего этим заниматься вместе с психологом (даже лучше с психотерапевтом). Это может быть как краткосрочная работа (до 10-20 сеансов) - если просто хотите что-то понять, до долгосрочной психотерапии (более 20 сеансов) - если хотите результатов на уровне конструктов личности, изменения характера, поведения и, как следствия, всей вашей жизни так, как Вы захотите.
Удачи.
психолог Наталия Холина
физиология и потребности у всех разные
когда появится "тот самый" тогда и захочется )
а сейчас вы можете со спокойной душой полностью состредоточиться на своем ребенке
Я думаю, Вам имеет смысл перестать себя позиционировать по соционике. Достоевский к Вам имеет очень мало отношения, он был глубоко несчастным,травмированным, душевнобольным человеком, страдающим зависимость от азартных игр, и от "роковых" женщин. В Вашем же посте, к счастью, ничего такого нет. Я увидела, что Вам важна обстановка в коллективе. ПОчему бы Вам не попробовать взять одну из предлагаемых Вам работ и просто попробовать - вдруг там славный коллектив, и Ваше отвращение к кодам пройдёт? А может быть, Вам нужно в жизнои что-то, что получаешь в семье, а не на работе?
А можно вот ответ спросить, а почему для Вас эта книга так привлекательна ?
А что это за игра такая? Никогда не приходилось ни о чем подобном слышать. Можно подробнее?
У меня болезненная запущенная форма.
Я не работаю. Даже по телефону говорить ненавижу.
Но назрел вопрос. И с декабря я его буду решать - искать работу.
Я не редко намеренно проваливаю собеседования, только бы не взяли...
Это все ужасно стыдно и тяжко.
Как бороться? Разговаривать с собой, работать над собой, где-то пересиливать.

Хотя у меня закралась другая идея. Хочу со временем освоить одно ремесло, которое будет приносить доход и при этом не нужно будет выходить из дома, сидеть в офисе (мой главный страх). Все таки ломать себя в угоду обществу не всегда хорошо, ИМХО
нормальная реакция, избавляться не надо... в вдруг вас решит пощупать какой крокодил, а вы и в ус не дуете, а?... :-) не, это защитные механизмы тела, лучше их не трогать :-)))
У моего племянника была такая же фигня (может и сейчас есть, я не в курсе). Не знаю, как называется, но такая фобия точно есть.
Напишите письмо самой себе. Потом замените имена. Потом уберите оправдания. Чтобы убрать оправдания, можно заменить их на объяснения. Разница в том, что в оправданиях вы обвиняете кого-нибудь - себя, обстоятельства... в объяснениях - рассказываете, почему разумно сделать так, а не иначе. Например, сказать, что рыночная стоимость такая то. Поскольку они хорошие жильцы, вы предоставляли им за это скидку. Но из-за роста цен скидка стала слишком большой, достигнув почти 50%. Для вас это неприемлемо. Поэтому вы повышаете плату до... В будущем (на следующий год) вы собираетесь также делать скидку за ... (что вы там цените в жильцах).

Если цена будет существенно ниже рыночной, они просто вынуждены будут согласиться. Отношения они тоже не станут портить, чтобы в будущем получать скидку.
Мне как раз помогает бить по груше:) В смысле выхода эмоций. А потом я бы сказала честно, что вот случилось то-то и такая ситуация меня обижает, давай обсудим и решим как быть дальше. Обида делу никак не поможет, только напряжет ситуацию, поэтому на откровенный разговор надо выходить без сильных эмоций: говорить спокойно и стараться сохранять объективность.
Есть книга - Мартин Зелигман "Как научиться оптимизму". Наберитесь терпения и внимательно прочитайте. Отрезвляет ))
Во-первых, не вините себя в том, что Вас тянет к е его домоу, что Вы ждёте его звонков, что Вам больно. Это не просто нормально, а было бы ненормально не будь всего этого. Позвольте этим чувствам жить в Вашей душе, но гоните их.
Во-вторых, если есть силы, попробуйте разобраться, что произошло, почему отношения разрушились, что в Вашем поведении способствовало этому и что стоить учесть, чтобы не повторять в будущем. Вы говорили про сильную пбиду. Это уже хороший повод для раздумий. Обида - это всегда внутренняя проблема, желание переложить ответственность за своё состояние на чужие плечи.
И последнее. Помните, это состояние обязательно пройдёт и на смену придёт новый более светлый период. Так всегда бывает в жизни.
С уважением, Евгений
Онлайн консультант сообщества ru_psiholog
капслок -это омерзительно
уверена, что Вы в состоянии проанализировать степень и период своего "разргрева" в процессе преподавания. Ведь не только Вы разрогреваете, но и (раз результат - усталость) и разогреваетесь сами. Когда поймете что "перегреваетесь" (отследите этот момент самостоятельно, может для начала при работе не с группой, а в 3мя вот этими учениками, о которых упомянули) и сделайте для себя в этот момент передышку: дайте им самостоятельную, вызовите кого-то (условно) к доске, дайте материал для самоястоятлеьного изучения (минут на 3-5).
А в этотмомент следите за своим состоянием и попытайтесь успокоится, по возможность (на оклько это возможно) расслабьтесь. так сказать "остыньте". Получится, думаю, не сразу, но с каждым разом это будет помогать все больше. Усталости в конце занятий не избежать. Преподавание - работа. Но ее будет меньше по крайней мере, ее степень контролируема.
Может, Вы ему дороги как память о первой школьной любви. Со мной тоже поддерживают отношений на таком основании, как я понимаю. Раз-два в год поздравления, иногда звонок - как дела. Все нормально? - все хорошо.
Ну и хорошо. :))
Мы - как символ юности, наивности, глупости.
Может иногда человека переклинить на чем-то отстраненном, если у него в личной жизни что-то происходит. Но если реальных неудобств Вам это не представляет, кроме того, что Вы так много об этом думаете... ;)
Взять за правило: прежде, чем встать и уходить откуда-то, надо обернуться и осмотреть место, с которого уходишь, ничего ли не забыла.
Если присмотритесь, многие так делают. Потому и не забывают ничего. В кафе, метро, той же маршрутке..

Встала, обернулась, оглядела место, пошла дальше.
Со временем это входит в привычку, и Вы уже не замечаете, как проделываете это. Но при этом ничего уже не забываете.
Вы как будто хорошо замечаете, что мешает вам жить, но не очень замечаете, что помогает. Хотя очевидно, что второго в вашей жизни больше - по факту.
Мне помогает вера. Намеренно не уточняю, во что и какая. Вера - это врожденная человеческая способность, которой никто не обделен, и вы в том числе. Но можно ей в себе помогать, а можно ее в себе третировать - как вы это делаете со своей плотью. Ну, плоть заживает. И я не буду беспокоиться о вас, но буду верить, что вы поможете своей вере.
Позволь буду писать, обращаясь как бы к этой девушке.
Я была в очень похожей ситуации, поэтому хорошо понимаю твои чувства. Это замечательно, что появился человек, который хочет и может помочь в трудной ситуации. И сравнение со старым МЧ вполне закономерны. "Очень неплохой молодой человек" - он чем именно неплохой? Существует хотя бы какая-то симпатия в нему?
Не надо гнаться за "судьбой", "второй половинкой". Это все означает лишь насколько хорошо вы друг друг подходите эмоционально, психологически, в силу воспитания и традиций семьи. В любых отношениях нужно будет идти на компромисс и чему-то учить(ся).
я почитала ваш профайл - там есть такой интерес: "создавать аккаунты в жж"

это тоже от мнительности?

и сколько вам лет - не понятно

одно дело что-то говорить человеку, которому 19, другое - которому за 30...
На мой взгляд, суть Вашей проблемы в данном случае не в незавершённости. Мне кажется, что мучает вас скорее неизвестность, а ощущение незавершённости является только симптомом. Неизвестность того, как должно быть и неуверенность в том, что в следующий раз получится по другому. Можно это назвать и страхом (или тревогой) неудачи в новых отношениях.

Лучше всего здесь может помочь положительный опыт, в котором Вы сумеете получить подтверждение своей состоятельности и востребованности. Если говорить о целенаправленных занятиях, то хорошо походить на какие-нибудь группы, ориентированные на межличностные контакты.
С уважением, Евгений
Онлайн консультант и модератор сообщества ru_psiholog
То что я знаю про раздражение - раздражение это самый низкий градус злости. За что Вы злитесь на маму?
Ещё людей часто "бесит" то, чего они в себе категорически не признают. Что такое есть в Вашей маме, что Вы отказываетесь в себе принять?
Говорите, что страшно ехать на встречу? Что самое страшное может произойти?
Кроме того "искоренять чувства" мне в принципе не представляется полезным. То что рискует попасть под искоренение - держится прочно и долго.
я бы его пригласила поехать со своей компанией куда-то. Что-то вроде "ты часто один и скучаешь, а мы с друзьями собираемся ехать в дом отдыха на два дня, поехали с нами, будет очень весело и хорошо, и мне с тобой будет гораздо интереснее" вобщем, если человек открыт для новой жизни- поедет, а на воле, там все сразу видно будет..
Вобщем, меня так мой нынешний муж заарканил. Тоже- на работе мило общались, вечером в аське можно поговорить.. в личной жизни- у него год развода, у меня череда непонятных парней и желание никого не видеть.. а потом взял и пригласил пару раз, а мне такая отдушина была.. и на него в другой обстановке совсем другими глазами посмотрела. :)
Может быть в Вас говорит уязвленное самолюбие? Ведь это он от Вас ушел, да еще с какими словами, которые как-раз заставляют думать...
В чём вопрос? Если завещания нет,то всё пополам.Завещание есть, тоже долю получите, такой закон, что дети без наследства не остаются.
Так что вопрос юридический скорее, а не этический.
Это ужасно худо. У нас тоже бабуля умерла год незад - лечили не от того, запустили. Мы все до сих пор себя грызем и обвиняем, очень тяжко всё это.
Держитесь друг за друга, вспоминайте хорошее.
а ответить: "Дорогая, я тоже очень умная и очень красивая, ты не находишь?"
Интересно, на какой стадии происходит потеря или ослабление интереса к объекту?
Мне кажется, вы сами себе заранее ставите блоки

"нам просто не судьба быть в гармонии вместе"
"в глубине души у меня все-таки затаился стыд за то, что питала такие сильные чувства к этой женщине"

И так далее... Извините, но в вашем тексте очень много рисовки, любования и умничанья. Вот я какая современная, слова всякие умные знаю, а тут мешается под ногами какая-то устаревшая модель человекоподобного существа по названию "мать", дышит в затылок...
Ваша мать вас просто любит и заботится. Пытается быть ближе, как-то общаться. Естественно, что все поколения разнятся по системам ценностей и жизненным задачам. Самый простой способ ужиться - это элементарная бытовая вежливость и простые человечные беседы о том, о сём. Не надо обсуждать великое и высокое. Просто беседуйте жизнерадостно. Справляйтесь о том, как она себя чувствует, как прошел день, какой сериал по телевизору смотрела. Что-то прощайте, на чем-то не заостряйте внимания. Потом - вы женщины. А женщинам всегда есть что обсудить. Какие-то разговоры о платьях, о прическах. Сходите вместе в парикмахерскую, в магазин обуви, косметики. Погуляйте в парке. Пригласите маму в театр. Дома чай попейте, обсудите спектакль. Так всё просто! А если мама перегибает палку, то можно с доброй улыбкой сказать, что вы уже взрослая, и какие-то проблемы решите сами.
И вообще, я давно прочла такую фразу:
"Если вы уважаете сами себя, то для формирования именно такой личности, какой вы являетесь, были нужны именно те родители, какие у вас были". Не дословно, но по сути точно. Психолог Александр Васютин выразил эту мысль.
А Марина Цветаева написала: "Дети вначале любят своих родителей, потом судят, потом жалеют". Вы слишком судите. Лучше пожалейте, и все упростится. И становитесь сильной самодостаточной личностью, которая может всё сама. А сильные личности обычно доброжелательны и снисходительны к слабостям других.
Таков мой совет. Могла бы сказать больше, но, думаю, уже достаточно.
А разве это был не пик-ап? Как теперь в этом убедиться?
жизнь идёт, всё к лучшему.

удачи вам!
Мне кажется, говорить о 1-м и 2-м лицах в третьем лице это сильно нездоровый признак. У меня такие люди вызывают резкое неприятие.
вот когда дойдете до стадии "прокрутить все в голове <вместо реальных действий>- а оно мне надо?- и руки опускаются", тогда наверно стоит начинать беспокоиться...
Доктор Время поможет.Ждите.
Доброе утро!

Слова вашего поста "А ещё мне обидно - матери можно было бить маленького беспомощного ребёнка, и никто её за это не осудил, потому что наказывать детей за плохое поведение - это нормально" для начала прокомментирую. Повторю слова, сказанные в дискуссии на 200+ комментариев у нас в сообществе: "Поднять руку на ребёнка значит признаться в педагогическом бессилии".

Дискуссия здесь http://community.livejournal.com/ru_psiholog/1941176.html

Психически ваша мама сохранна или нарушена? Психиатра есть у вас возможность на дом пригласить, желательно с гериатрической специализацией, кто в деменции понимает (снижение когнитивных функций)?

Начать нужно с адекватного лечения маме, а в голове у вас разложится по полочкам
психическое состояние мамы - то, что можно скорректировать лекарствами - то, что, увы, невозможно скорректировать
ваше психическое состояние, предположу, истощение душевных и нравственных сил, - как можно поддержать вас и укрепить - что делать, когда вы на грани срыва от бессилия
Она беспомощна, а вы единственный человек, который оказывает ей помощь? Возможность делить тяготы с кем-то (сиделкой, братьями-сёстрами) есть у вас?
С уважением, доктор Бермант-Полякова
Он-лайн консультант сообщества ru_psiholog
Сразу предупрежу, я - не психолог. И на объективность не претендую...
Вы сложно описали ситуацию... Может быть, я ее примитивизирую и неправа в этом, но у меня после прочтения текста остался "сухой остаток" - ощущение нестабильности самооценки у автора.
Вы пишите о том, что вы не чужды тщеславия, и в силу этого Вам нравится, когда Вас ищут, в Вас нуждаются, без Вас не двигается дело и так далее. Я бы назвала это не столько тщеславием, сколько постоянным желанием получать подтверждения того, что Вы чего-то стоите. Если Вы получаете это подтверждения "без меня не могут" - вы успокаиваетесь на время. Причем, вы "зарабатываете", в какой-то степени "покупаете" внимание к своей персоне. Настораживает то, что глагол "давать" для Вас тесно увязан с материальными ценностями.
Собственно, "давать", "отдавать" в общении можно не только материальное.
Что касается невыполнения обещаний... То, что опасаетесь, что "принеся пользу людям, вы перестанете быть им интересным" - это что-то из серии "полюбите меня грязненьким". Мол, пока я им должен - я им интересен. Мол, им от меня что-то нужно - здорово.
Повторюсь, на объективность я не претендую... Но все равно пытаюсь понять - а чего вы, собственно, хотите? Помогать людям, выполнять все обязательства и тешить таким способом свое тщеславие или же, осознав, что таким образом можно разориться, пересмотреть свои отношения с окружающим миром?
Добрый день!
Правильно я понимаю, что есть два решения, первое о материнстве, беременеть от мужа/не носить детей мужа, второе о венчании, венчаться с мужем/не венчаться с мужем, в итоге вы решили венчаться и беременеть от него, а теперь отменили прежние планы и решили любить, без обязательств?

В ситуации, когда два желания одинаковой силы и решает/перерешивает/решает/решается женщина на что-то, сновидящее Я ключ к ситуации. Словами не знаю как доступ к происходящему получить, почему принятое решение было "заблокировано".
доброе время суток. Есть такое понятие, как эффект зеркала. В других нас задевает то, что мы не можем себе позволить принять у себя. Скажите ДА своему НЕТ. Прислушайтесь к тому, что говорит это "страшный человек" Может в его словах есть зерно истины и вам страшно, что именно он открыл в вас что-то, чего вы так боитесь в себе. И еще попробуйте поблагодарить его, за то, что он есть в вашей жизни и дает возможность анализировать и осознавать себя. Все мы являемся одновременно и учениками и учителями. Удачи. Ищите причину в себе.
Если интересуют "живые группы" - а я все-таки имею некоторый личный опыт - то там есть не столько агрессия, сколько конфликт (конфликт это борьба между несколькими участниками/партиями за что-то, количество чего ограничено - но это "что-то" не принадлежит кому-то конкретно).
Например - может быть борьба за внимание ведущего (или группы) как борьба за время, которое тому или иному участнику уделяется. Кто-то "двигает" участника назад, кто-то пытается выделиться на фоне другого, вступая с ним в "сравнительные отношения" (вот Маша какая вредная, а я молодец). Борьба за "поглаживания", за одобрения со стороны ведущего или участников.

Кстати у Нины Рубштейн был проект самодельного фильма о пси-группе, она вывешивала его на Ю-тьюб, можно полюбопытствовать.
а хочется папки на пол скинуть и заорать - Я САМА РЕШУ, ЧТО ДЛЯ МЕНЯ ЛУЧШЕ!!!

А почему Вас это так задевает?
Я в этих случаях спокойно сворачиваю скатерть, говорю "спасибо, я рада что ты так обо мне заботишься, так что если хочешь мне помочь помой посуду например или купи шторы вот эти в инет магазине. хочешь ссылку пришлю? А скатерть мне не нужна, ты ее заберешь или мне самой кому-то передарить?"
вообще никаких нервов. я через пять минут этого не вспомню.
А вы знаете, что речь, содержащая либо неактуальную информацию, либо слишко много подробностей обладает трансовым эффектом? ))
Если серьёзно, то главная суть в отношениях - это обмен и, если так можно выразиться, "разделение" своих эмоций с партнёром. Но партнёр может защищаться от от "страшной" для него или неприятной эмоции. В том числе и впаданием в кому, тьфу,т.е в сон...
аналогичная ситуация, предлагаю дружить)) правда я переехала не в москву а в минск,но проблемы с менталитетом и странами тоже ощущаю
Ощущение, как будто по голове погладили :) Приятно :)Спасибо :)
Что такое "прощать" все равно точно никто не знает, слово бытовое, ненаучное, поэтому означает нечто очень неопределенное.

Сделайте так, чтобы минимизировать количество ущерба от этого человека в своей жизни. Подумайте сами, что именно доставляет вам наибольший дискомфорт и прекратите это.

Это сложно, я знаю, придется отказаться от пережевывания обиды, но у взрослых людей только такой путь.
согасна с первым комментатором.

последний раз, когда я кому-то завидовала в своей жизни, был лет в 16, когда я считала себя некрасивой и неинтересной... и поэтому любые красивые и интересные девушки вызывали у меня смешанные чувства, так скажем ) я циклилась на этой мысли и не могла об этом не думать. а потом это прошло.

действительно, ваша зависть говорит только лишь о недовольстве собой.
понимаю вашу знакомую, у меня те же привычки - с детства воспитали "выходя из дома - выключи свет". а установки мутировали и выходит та же фигня: перед уходом ВСЕГДА пару раз проверяю, не горит ли случаем лампочка на плите, на электрочайнике, а вдруг её просто не видно,а плита включена, пробую комфорку, вдруг горячая,
если нужно куда-нибудь важные документы, 5 раз их пересчитываю, прячу в сумку, через десять минут проверяю, все ли документы есть в сумке, даже если знаю, что 100% всё есть,я ведь их взяла, в лифте ещё раз открываю сумку: а вдруг я как-то случайно документы выложила? а сев на маршрутку, проверяю ещё раз, ведь я могла случайно выронить документы в лифте, когда проверяла... и так очередная "проверка" только увеличивает количество следующих.
ну и т.д. и т.п. я обращаю внимание на мелочи,которые никому нафиг не нужны, парюсь тем, на что можно забить.
еще есть лично мои глобальные заморочки с числами и совпадениями, но это уже из оперы "иди за белым кроликом" :)
причем все мои зацикленности в большинстве случаев никому не мешают, только достают меня.

еще в школе в учебнике по биологии вычитала, что это "невроз навязчивых состояний", когда человек постоянно повторяет одно действие. в психиатрическом лечении не нуждается. этот невроз бывает, например, при переутомлении, и проходит, когда человек высыпается.
Больной критичен к своему состоянию, он понимает его бессмысленность и нелепость, но не может избавиться от него. Навязчивые мысли проявляются в том, что больной повторяет про себя одну и ту же фразу или мысль, в то же время осознавая их нелепость.
в интернете по ННН информации куча, можете поискать :)
есть такое явление, как интимофобия - не страх секса, а страх перед близкими отношениями. Обычно разобраться с этой проблемой можно, обратившись к психологу очно. Виртуальная консультация ничего не дает, поскольку в ходе проработки данной проблемы затрагиваются очень личные темы.
Если вы настроены поработать серьезно, пишите сюда, kanzzler@pochta.ru
Может быть, Вы пытаетесь обмануть себя? В смысле, Вы заранее считаете, что самое трудное в телефонном звонке -- это уговорить себя позвонить, а дальше типа будет всё само собой тип-топ... А ведь это не так, бонусы так легко не даются :) Вот и получается что-то вроде того, что Вы не готовы к дальнейшим усилиям, к "сопротивлению среды", и слишком рано сдаётесь? И поэтому Вам кажется теперь, что всё-всё совсем ужасно. Но это не так! Виноваты только Ваши неоправданные ожидания. Но согласитесь, это просто из-за ошибки в расчётах. Может быть, имеет смысл пересмотреть подход, и не ждать лёгких побед? Всего-то немного больше усилий приложить, и результат станет более близким к желаемому :)
Не отчаивайтесь -- наоборот, набирайтесь уверенности от каждого, даже маленького сделанного шага. Каждый новый шаг -- это Ваш плюс, это Ваша тренировка и Ваши новые умения.
Хотя я не психолог ни разу, конечно, извините, если что :) Просто сама так тренируюсь... и иногда получается :)
А подумайте, какие этому причины? Может быть, много лет назад он дал Вам повод? Или повод дал кто-то другой, и Вы это распространили на мужа? Или вообще на все мужчин?
То есть надо докопаться до причины. А там, в зависимости от Ваших отношений, или просто объяснить ему, или и не объяснять, но просто часто понятый и вытащенный на поверхность страх перестает быть страхом.
Может, имеет смысл сначала все-таки установить контакт заочно (по телефону) - в разговоре будет понятно, что человек вменяемый, приятный, вежливый и т.п. А под конец разговора, договорившись о встрече, предупредить, что, мол, внешность нестандартная. Как-то так.

P.S. А почему нельзя попросить посредника, или хотя бы прийти на первую встречу не одному?

P.P.S. Снять квартиру - да еще быстро... вопрос сложный, даже невзирая на необычности внешности...

Удачи и успеха!
конечно идти на новую работу-это путь к душевному и личностному развитию.
Все зависит от того, сколько времени вы в этом состоянии. У меня бывали и бывают подобные периоды "замкнутости на том, что есть", и они проходят, а перед тем, как появится что-то новое, как раз и возникает некоторое томление от того, что ничего не происходит... Обычно у меня такие периоды длятся от полугода до года. А потом начинаются перемены.
Ведь и из прошлого вы набрали себе не все подряд фильмы, музыку и т.п., а только лучшее, самое близкое к душе для вас. А этого всегда вокруг не так много... :)
И не стоит верить, что подобная ситуация - обязательно симптом "болезни". Люди разные - для одних одно болезнь, для других - другое. Если есть ощущение, что с вами все в порядке на самом деле - верить лучше своим ощущениям, чем чужим взглядам и мыслям о том, как "правильно"...
Удачи! :)
Переякорение.

1.Когда видишь человека с аналогичными внешними данными и начинается волна необъяснимой симпатии, позволь этому чувству усилиться и заякори его кинестетически, например подержаться за мочку уха 30-40 сек.

2.Найти другие объекты для якорения, например кошку, старуху, кролика, рекламный плакат с женщиной - то, что не вызывает ни симпатии ни отвращения, но есть интересные особенности.
Глядя на них заякори другой рукой другую мочку уха.
Лучше заякорить на данный якорь 2-4 объекта.

3.Совместить якоря: одновременно подежаться за обе мочки 40-50 секунд, убирая руку вначале с первого, а затем со второго якоря.

При необходимости - повторить, экспериментируя с п. 2
Можно просто быть рядом и готовой всегда поддержать человека. Поговорить с ним, когда ему будет нужно. А насильно не вытащить. Но и "просто быть рядом" -- это очень много!
Знаете, не в России, где к инвалидам отношение лучше, встречаются чудесные, уверенные в себе, полноценные люди-disabled.

У нас на работе есть человек, у которого очень короткие предплечья (какой-то генетический дефект), почему запястья почти сразу от локтей. Да, он инвалид. При этом он справляется со всем просто замечательно. Он умный, отличный программист, и вообще полноценный член общества.

Я могу с ним спокойно общаться (хотя поначалу у меня свербило внутри тоже, бедный мужик -- но пригляделся -- он ОК, он живёт, он приспособился, это не мешает его развитию).

Вот пока ещё с умственно отсталыми не могу спокойно общаться, правда. Хочется подальше-подальше.
Очень хотела, но не смогла присутствовать по личным причинам. И все. Только не надо говорить, что пропустила момент ;-)
Кто мальчик, а кто девочка?
И кому что делать? В чем проблема и у кого?
Да, такое чувство было. Хотя был год перерыва. Но ещё где-то за полгода оно прошло. Потому что зайчиков и в природе много ;) И потому, что каждое даримое слово или движение по отношению к определённому человеку немного разное, у меня, по крайней мере. А ещё потому, что я так сильно полюбила второго мужа, что всё, что дарила другим до него, стало восприниматься как тренировка, подготовка и оттачивание навыков ради него, чтобы подарить ему лучшее. Все другие словно перестали существовать как мужчины, первый муж в том числе )
не пробовали спортом заняться?
Пообщайтесь с дуалами. Возможно все само образуется.
а зачем вам "бороться" с чужими фантазиями?
А мне кажется, у вас отказал механизм, который включает главную мысль, а не отключает. Вот вам и кажется всё "просто цепочкой неприятных по большей мере случайностей, не имеющей никакого смысла".
Если механизм отказал, его можно починить. При желании, конечно. Тока по интернету сделать это очень трудно.
надо делать как вам лучше.
а страдают и мучаются пусть другие (если хотят)
) моя хорошая знакомая очень хотела свадебное платье с синими (!) розами.
для меня это критерий брака - согласитесь страсть и любовь с синим никак не ассоциируется)
Благими намерениями вымощена дорога... Старые люди, когда живут одни - надеются только на себя. А когда им начинают помогать (или забирают к себе родственники) они начинают спекулировать. Поэтому условьтесь с ней на два раза в неделю (а то и раза хватит). А если ее не устраивает - пускай она решает эту проблему. А то потом родственники набегут, обвинять Вас, что Вы на квартиру заритесь, что-нибудь у нее ценное прихватили, деньги и т.д. Вы уверены, что у нее нет родственников? Племянников? Внуков? Может быть это звучит цинично, но у Вас - своя жизнь. А насчет того, что она что-то съест - не волнуйтесь. Старые люди очень хитрые и осторожные. Одна старушка лет 12 пугала своих родственников, что отравится, если они ей что-то делают не так!
Это хорошо, что Вы признаете: "Да, я поняла, что хочу, чтобы меня все любили, чтобы считали непогрешимой и хорошим сотрудником". По своему опыту, знаю, как это сложно самому себе в этом признаться. На это смелость нужна, а то, что Вы осознаете, что есть такая установка, и она одна из причин Ваших душевных переживаний, это уже продвижение. Но, чтобы подкорректировать ее, мне кажется, нужно идти к психологу,поискать корни и пр. Либо есть еще такой вариант - научиться контролировать момент, когда возникают мешающие мысли и нейтрализовывать их, каждую, поначалу - это сложно, но впоследствии автоматом - голова начинает искать позитивный аналог и пр., что помогает относиться проще к ситуации.Говорю из собственного опыта.
Может это неверно, но я никогда не посещаю врача второй раз, если он не вызывает у меня доверия (это несложно). Терапевт определенным образом тоже врачует, поэтому тут бы применила это же правило и поискала другого. Если бы и другой и третий вызывали какую-то подобную реакцию, начала бы думать, что это моя собственная тенденция и, возможно, требует обсуждения с терапевтом)))
Главный страх детей - лишиться любви родителей. В любом возрасте. Если она избегает темы, то явно во внутренней кухне что-то стоит на плите и варится. Как она справляется с этим, одной ей известно, но у детей очень бурная внутренняя жизнь. Взрослым и не снилось.

Я бы как можно скорее нашла бы удобный случай заглянуть под крышку и проработать две вещи - дать понять, что что бы не случилось, папа всегда будет любить ее. И привести реальные примеры из жизни, когда люди преодолевали рак, что является к тому же примером силы характера (то есть папа - герой!)
Даниил Хармс, отсюда http://anber.boom.ru/sharms/raskaz.html

"У одной маленькой девочки начал гнить молочный зуб. Решили эту девочку отвести к зубному врачу, чтобы он выдернул ей ее молочный зуб.
Вот однажды стояла эта маленькая девочка в редакции, стояла она около шкапа и была вся скрюченная.
Тогда одна редакторша спросила эту де вочку, почему она стоит вся скрюченная, и девочка ответила, что она стоит так потому, что боится рвать свой молочный зуб, так как должно быть, будет очень больно. А редакторша спрашивает:
- Ты очень боишься, если тебя уколют булавкой в руку?
Девочка говорит:
- Нет.
Редакторша уколола девочку булавкой в руку и говорит, что рвать молочный зуб не больнее этого укола. Девочка поверила и вырвала свой нездоровый молочный зуб.
Можно только отметить находчивость этой редакторши."
Здравствуйте!
В моем журнале - ссылка на сайт с информацией обо мне и координатами.
Сделайте тест на отцовство и тогда уже точно узнаете его ребенок или нет. А дальше - как совесть позволит. Если родной ребенок, то я бы платила алименты. Их же высчитывают в процентном отношении к зарплате, так что больше, чем Ваш муж может заплатить, она с него не истребует.
Гормональные изменения перед родами. Слышала от рожавших подруг, а также от матери, что перед родами многие становятся как удавы. Защитная реакция, вроде.
Я не вижу закономерного противоречия между помощью клиентам и собственным ростом терапевта. Недавно говорили с коллегами о том, как работа с клиентами помогает нам помогать самим себе. Запомнилось несколько высказываний"
- Вот поработаешь с клинтом над тем, чтоб он бросил курить, поможешь доити от 2-х пачек в день до одной сигареты,- и всё его хвалишь, хвалишь... После сессии выйдешь во двор, достанешь сигарету,- плюнешь, уберёшь обратно,- и всё себя хвалишь, хвалишь...
- Рыдающему клиенту поможешь найти, где проявляет себя чувство в теле, посидишь с этим, поможешь ему "продышать" самооутешение, успокоишь. Потом проснёшься в ужасе на рассвете, найдёшь в теле ужас, полежишь с ужасом, "продышишь" самоутешение - и так до подьёма.
Так что, по-моему, наша профессия нам и самим очень помогает жить!:)
Сначала наверное надо точно решить для себя. А если решила, значит уверена, и уже можно спокойно это говорить.
ну замотивировать - это вряд ли
с другой стороны он делает ровно то, что ему позволяется (сходит с рук)
Ж.С. у меня неразрывно связано с наличием надежного мужчины.
Я знаю похожего человека.
Очень похоже, что Ваш бывший муж - человек не созданный для семейной жизни. Возможно, в молодости у него был какой-то очень неудачный брак, наложивший отпечаток на всю последующую жизнь. Пока вы формально ничем не были связаны, ему было с Вами хорошо, а как только он формально стал "принадлежать" Вам, его это стало тяготить. Вообще, даже хорошо, что он сразу Вам об это сказал - другой бы мучался еще лет несколько и Вы бы мучались. Его поведение по отношению к ребенку тоже этим же объясняется: с одной строны, ему, возможно, хочется ребенка, но с другой он понимает, что принимая участие в его жизни, он "привязывает" себя к Вам, а этому ему не хочется. Ну и, кроме того, понятно, что особенно сильных чувств, таких, под влиянием которых ему захотелось бы себя изменить, он к Вам не испытывает и не испытывал, предлагая брак.
не поймала из рассказа я чего-то... не складывается картинка... может что-то еще??? добавьте информации... проблема с какой-то стороны абсолютно ясна... но все равно - что-то неровно в вашем повествовании - что-то отсутствует.
Счастливы они быть не могут, хотя смотря что называть счастьем.
Со времем они ближе станут, привыкнут, но кажый из них будет искать свою половину, родную душу, любимого человека. И страх когда-нибудь пройдет, и уже будет совсем не так, как было раньше.
IMHO
Что вам мешает обратиться к психотерапевту? Проблема есть, ее можно решить.
В идеале, Вам стоило бы поговорить с соседями и рассказать о своих чувствах и зависти. Но это возможно только при условии, что они Вас правильно поймут и смогут вести себя более тактично, учитывая Ваше нынешнее положение. Если бы Вы увидели, что они это делают, то значительная часть раздражения, сменилась бы благодарностью.
С уважением, Евгений
Онлайн консультант и модератор сообщества ru_psiholog
Добрый день!

В профайле сообщества есть пункт 7, который звучит так:
Желательно здесь не обсуждать сны, знаки зодиака и их толкование.

С уважением, доктор Бермант-Полякова
Онлайн консультант сообщества ru_psiholog
Думаю, что Вы не даёте себе право на ошибку. Я сама такая же. В детстве основной задачей было: не огорчать родителей. Если у меня что-то не получалось или возникали какие-то трудности, то мне давали понять, что это произошло из-за того, что я чего-то не предусмотрела (не подумала, не проверила, не последовала советам родителей...)
Т.е. убеждали, что я ВО ВСЁМ сама виновата. И я стала такой перестраховщицей, что дальше некуда.
Теперь приходится себя перевоспитывать. А сколько драгоценного времени прожито в страхе совершить ошибку! Вот что обидно.
Как именно вы хотите "добитьсся своего"?
Может ему посчастливилось прочесть ваш предыдущий пост, и на него снизошло озарение?
если не удосужился ответить, не надо
Хмхм. Возможно, синдром профессионального выгорания?
+1
Можно сказать, что порой я стесняюсь своих эмоций. Точнее с одним человеком я их не скрываю и веду себя как есть, как чувствую и ощущаю. А порой с самыми близкими не могу "свободно" себя чувствовать. Стараюсь, но не всегда получается.
Да-да. Как там в классическом анекдоте - "Может хоть ты поможешь мне избавится от мании величия мерзкий, тупой, лысый старикашка".
А что вы получите, став наглее? Не припомню, что наглость нас приводила к гармонии и самореализации:-)
Знаете, я тоже могу купить машину и поезать на ней в Африку. Но мне это не нужно. Нужно делать то, что ты хочешь делать. Если нет в голове цели что-то отмочить - так зачем? Ну не мечта это ваша, так, суета. Окружающие люди может именно этого хотели - и пусть едут. Другой вопрос в том, что возможно вы что-то хотите всей душой, но не можете. Например, хотите сходить на примьеру нового мюзикла в Мулен руж, но считаете. что вы не так круты, чтоб пойти и билет на самолет купить. Деньги есть - но не круты. НО ХОТИТЕ? Если хотите, то делайте. Если вы чего-то действительно хотите, у вас даже мыслей не возникнет, круче вы или не круче. Вообще вопрос самоценности - штука щекотливая.
пьянка корпоративная.
это явление-импотенция))
http://www.detki-v-setke.narod.ru/
Вам хочется быть как все?
Я не совсем понял, а что будет с субсидией, если они разведутся?
Сил Вам. Много-много сил.
Алекс, все головой понять пытаетесь? Пора подключать органы чувств )))
В ваших рассуждениях поменяны местами причина и следствие :)

Не потому вам тепло, интересно, и много чего хочется, что вы смотрите на себя "любящими глазами", а смотрите вы на себя любящими глазами, потому что вам тепло, интересно, и много чего хочется. Не потому вы уходите в защиту, и сил у вас нет, что вы смотрите "критикующим глазом", а вы смотрите на себя критикующим глазами, потому что вы находитесь в защите, у вас нет ни на что сил.

Не то, что есть, определяется тем, что вы видите - то, что вы видите, определяется тем, что есть.
О, опять близкая мне тема!
Я тоже часто врал (в упомянутом смысле) и до сих пор иногда вру.

Ложь - это межличностное взаимодействие - вас и того, кто напротив вас.
Как вы считаете, нарушает ли ваша ложь права того, кому вы солгали? Наносит ли ваша ложь ему ущерб?
у меня вроде как похожая ситуация. только я не делаю ничего. не могу закончить институт потому что мне там не нравится и не интересно. не могу пойти работать потому что не могу закончить институт) все мои подработки временные, но отвлекающие от учебы.
интереса ни к чему нет и все кажется тошнотворным.
но зато есть четкое ощущение что время уходит сквозь пальцы и выходов нет из сложившейся ситуации.
извините что со своими историями
Вот работать со своими психологическими проблемами уж точно имеет смысл в реале, а не в интернете. Уходить из интернета при этом совершенно не обязательно. Для решения психологических проблем совершенно не важно, есть Вы в интернете или нет.
Соглашусь с yamironova. У меня в наследственности психиатрия цветет и пахнет - учитываю и всегда помню, но скорее утилитарно (беременность, ПМС, возрастные кризисы и т.п.) - принимаю и понимаю, параллельно выруливая.
Вина, ужасная вина. Вина по умолчанию!
Мне всегда снились мои дети, что я их где-то теряю, забываю, причиняю им какой-то вред из-за своей небрежности, всякие ужасы. Причем это снилось не только после, но и задолго до их рождения. Как будто я заранее знала, что не способна быть чуткой, любящей, забоотливой матерью. И как ни старалась ею быть, вина не уходила.
Потом я поняла, что такая установка у меня сложилась еще из детства: "Что же ты наделала?! Что?!! Эгоистка, черствая, только о себе и думаешь!!!" Это слова, конечно, но как передать то чувство? Не знаю.
Просто это была главная и удобнейшая педалька для манипулирования мной: стыд и вина. А у вас?
Бывало, не раз. Но здесь волноваться нечего - всегда бывает какой-то критический момент, когда наконец разревешься, а потом полегче станет.
жить можно по-всякому. Но желательно так, чтобы идти в согласии с собой.
Если вы прекрасно понимаете, что вы другая, то после попытки вести себя так, как та девушка, вы можете почувствовать жестокое разочарование в себе. Потому что как у нее у вас не получится. И на это есть причины вашего личностного свойства.
Делайте то, что вы можете делать. Такая, какая вы есть, принесет больше радости вам самой и окружающим, чем та вы, которая попытается быть другой, несвойственной вам личностью.
>Чаще всего у меня такое бывает когда приходится в одиночку куда-то идти, в какой то момент "кнопка залипает" и хочется вернуться в исходную точку и вообще никуда не выходить.

И что вы делаете в этот момент? встряхиваетесь и идете дальше или поворачиваете назад?
не уверена что кто-то за вас имеет право решать, как вам распорядиться собственной семьей и карьерой.
попробуйте честно разобраться что для вас дороже и важнее, семья или карьера, чем может закончиться ваша "ночная" работа, а так же почему муж против? есть ли способ уладить эти "против" как-нибудь так? вообще никто не любит, когда его загоняют в угол и несогласованные сюрпризы типа "я буду рабоать по ночам" или "я беременна" могут вызвать самую дикую и непредсказуемую реакцию. говорите с мужем, убеждайте, канючте, угрожайте, ищите компромиссы, но не обманывайте его ни в коем случает - этим вы разрушите основу семьи - доверие партнеру.
Скажи им, что ты уехала на неопределенное время. :))
Если случайно встретишь на улице - скажи, что только что приехала неожиданно, и будешь доооолго разбирать вещи. :))
никто не удерживал.

А куда идти простите? квартира в браке купленная, больше ни у меня, ни у мамы жилья не было. Развода он не дает, т.е. квартиру и не разменяешь толком, новой жизни не начнешь...

хотя и не проживал в квартире, но не пустить его туда во время его наездов тоже нельзя. денег на амортизацию не дает, только пользуется. зато в его другую квартиру (то же кстати в браке приобретенную) - никто попатьс так особо и не смог.

то есть ему как бы все равно? тогда почему он обижается?
У меня был похожий сон, сейчас нет его.

Он был про железнодорожный мост - я во сне забирался/залезал на этом мост, так как мне нужно было перейти ж/д пути, но мост был сломан/закрыт на реконструкцию (но, в принципе, при определенной ловкости его можно было перейти). Ступени обламывались, я как-то прыгал с одной на другую, затем оказывался на полуразобранном покрытии моста - причем снизу висели электрические провода, шли поезда, вагоны и т.д. Я повисал, держался на каких-то досках...причем практически ни разу не добирался до конца моста, падал - преимущественно в вагон...

Основное чувство от этого сна - неустойчивость внешнего мира и неуверенность в собственных силах.
К доктору. Оно проще и быстрее, чем жизнь под хвост пустить.
Уместнее написать письмо с соболезнованиями и ненавязчивым предложением помощи. Если ей понадобиться помощь, она будет знать к кому обратиться. Пытаться звонить и встречаться не стоит.
Добрый день, Дульсинея 1628

Я Вас слышу. Я понимаю, что одиночество неприятно.
Особенно неприятна среда, где Вас непринимают - или где Вам кажется, что Вас не принимают с необходимым вниманием.

У меня сложилось впечатление, что часть из событий, о которых Вы пишете следует из того, как Вы себя чувствуете безотносительно этих событий.

Вы пишете об одиночестве. Я понимаю, что молодой человек в другом городе. Может ли он нести абсолютно всю ответственность за Ваше одиночество? Я понимаю, что общение с близким и любимым, с мужчиной, ничем не заменишь, Может быть это не единственное общение, которое возможно и не единственное, которого Вам не хватает. Есть интересы, есть друзья, есть коллеги по работе, родственники, знакомые живьем и в интернете. Как Вы думаете, чей это вопрос - Ваше одиночество и кто может по этому поводу что-то сделать?

Насколько Вы открыты к общению с разными людьми, знакомыми и не очень?
Какие люди Вам интересны?
Часто ли Вы посещаете места, где такие люди есть?
__

По поводу принятия Вас, то о чем Вы пишете в начале. Похоже, что этот вопрос стал очень важным, настолько что отсутствие явной радости от Вашего появления или наличие безразличия воспринимается Вами очень неприятно - болезненно. И как следствие возникает сопротивление идти туда, где Вам неприятно. Где возникают эти неприятные реакции?
__

Как у Вас с аппетитом? Как бы Вы назвали общий фон своего настроения и если он устойчив, то как долго он такой?

Есть ли у Вас возможность общаться с терапевтом очно?
Ва станет легче, если вас обругают? Пожалу
Пусть посмотрит "ДНИ ЗАТМЕНИЯ" Сокурова !..
Тем более - телевизор в полстены...
Слепите лучше аппликацию вместе. И повырезать можно хоть из чего и мотивация на творчество хороша.
в Традиции есть.
а почему Вас этот вопрос заинтересовал?
у вас в вопросах логическое противоречие. нельзя дистанцироваться, поддерживая одного из участников конфликта
Добрый день!
Мне показалось, или вы у ж е в него влюблены?
Ваши рассуждения эгоистичны.
Только вмешательство третьей стороны, в виде общего начальства.
Потому что страдает тоже третья сторона - клиент.
Если менеджер, действительно, всё делает правильно, то в конфликте заинтересована складская сторона. Сама менеджер влияния на склад практически не имеет, это параллельные структуры, поэтому, только привлечения для решения ситуации вышестоящего под мотивом качественного обслуживания клиента.
Как-то так.
про дочку :
ребенок, даже в подростковом возрасте, никак не может довести до нервного приступа молодого человека вашей сестры
Добрый день!
А вы на рассудок полагаетесь или на интуицию? Возможно, доводы рассудка говорят вам, что с вашим партнёром "всё хорошо", а интуиция подсказывает обратное, или интуиция говорит, что партнёр "хороший", а ум ищет в нём недостатки?
С уважением, доктор Бермант-Полякова
Он-лайн консультант сообщества ru_psiholog
Добрый день!
Правильно я поняла, что вы описываете израильские реалии? То есть вы приехали в Израиль по программе для подростков, жили в интернате, а не в семье, служили в арми два года, как все девушки (юноши служат три), и сейчас демобилизовались и одна в стране?
Если так, то в вашем городе должна быть Станция душевного здоровья, Тахана ле-бриют а-нефеш, где вам могут оказать психотерапевтическую помощь бесплатно, за символические 5 долларов в квартал, или, если вы платите дополнительную медицинскую страховку, вам может помочь клинический психолог, сотрудничающий с вашей медицинской компанией, субсидированный визит к специалисту обойдётся вам в 40 долларов.
На частном рынке визит к психиатру или клиническому психологу обойдётся вдвое-впятеро дороже.
Два первых варианта предполагают, что ваши идентификационные данные будут указаны в компьютеризированной истории болезни, третий гарантирует полную конфиденциальность обращения.
С уважением, доктор Бермант-Полякова
Он-лайн консультант сообщества ru_psiholog
Лиз Бурбо
Твое тело говорит «Люби себя!»

Физическая блокировкa
\tПриведенное ниже объяснение относится только к обычной голоной боли. При более серьезных проблемах или мигрени см. соответствующую статью в этой книге. Эмоциональная блокировка Как сказано в статье МИГРЕНЬ, голова непосредственно связана с ИНДИВИДУ-АЛЬНОСТЬЮ человека. Таким образом, боль в голове (особенно в ее верхней части) говорит о том, что человек бьет сам себя по голове - упреками и низкой оценкой. Он винит себя во всех существующих человеческих недостатках, осо6енно глупости, и предъявляет к себе повышенные требо-ванця.
\tОн говорит или думает примерно следующее;
*\t\t У меня от этого трещит голова.
*\t\tНадоело ломать над этим голову.
*\t\tЯ бьюсь головой о стену.
*\t\tЭто мне свалилось как снег на голову.
\tЯ рискую своей головой.
\t*\tЯ не могу прыгнуть выше моей головы. Я потерял голову.
\tОН Недооценивает и изводит себя самоуничижением. Если чело-веку кажется, что у него раскалывается голова, он слишком долго носит все в себе из страха стать объектом чьей-то кри-тики. Возможно также, что этот человек не может примириться с собой, так как совершил что-то очертя голову. Он винит себя в неосмотрительности, неблагоразумии. Проблемы с головой могут возникнуть у лидера, если он боится что-то возглавить, идти впереди, руководить.
\tБоль в голове, особенно во лбу, является признаком того, что человек перенапрягается, стараясь понять все. Он должен дать своему интеллекту время, так как для синтеза и понимания необходимо иметь какой-то минимальный объем исходной информации.
Ментальная блокировка
Голова содержит в себе органы четырех из пяти чувств и является очень важной частью те-ла. Боль в ней мешает тебе видеть, слышать, обонять, пробовать на вкус и говорить то, что отве-чает твоим истинным потребностям - то есть в конечном итоге быть самим собой. Ты должен восстановить контакт со своим истинным Я, то есть стать самим собой. Не следует заставлять себя БЫТЬ таким, каким, по твоему мнению, тебя хотят видеть окружающие. Никто в этом мире не способен оправдать все ожидания окружающих.
\tПроявляя твердолобость по отношению к другим, ты в то же время мешаешь себе быть самим собой. Ты причиняешь себе боль, продолжая веровать, что твердолобость приносит тебе пользу. Твое тело также хочет, чтобы ты не напрягал так свой ум, не старался понять все на све-те. Если ты часто используешь одну или даже несколько из приведенных выше фраз, пойми, что тебе вредит страх, который прячется за ними.




http://zhikarencev.narod.ru/Books/Book1/b1_c_28.htm
Сначала надо прочитать Уголовный Кодекс РФ, а потом руководство по лечению черепно-мозговых травм.
Была аналогичная ситуация, когда пожилые родственники нашли идею фикс и пытались построить за меня мою собственную жизнь.
Решение нашлось тогда, когда я начала сразу же прямо и грубо обрубать начало нашего разговора, который всегда либо сразу был об Этом, либо плавно перетекал.
Я дала понять, что либо они разрешат поступать мне собственным образом, либо мы прекращаем общаться вообще.
К сожалению, другие методы не помогли, зато после того, как они поняли мою позицию, мы помирились. Они осознали, что им нужна я хоть какая есть.
Правда, вместе не живем, и пока я сама не разрешу вопрос, не навещаю от греха подальше.
Меня многие считают трудоголиком. А я просто люблю свою работу и получаю от нее удовольтсвие - согласитесь, редкость для работающих с непосредственно с людьми, в сфере услуг. Еще я, как современный человек, ставлю карьеру впереди семьи, ибо семья - расходы и-возможно-удовольствие, а работа - это доход и удовольствие.
А еще я веду активную общественную жизнь, хватает времени и на занятия спортом, автомобильные поездки по стране, общение с друзьями, увлечения.
Но я презираю людей, которые ходят на больничный и не любят работать -т.к. знаю налоговую систему государства, и знаю, на чьи деньги они радостно бегут на больничный с диагнозами типа ОРЗ и бронхит.