Alex Alex

Alex Alex


Хм! А почему мужей только в интернете? Хотите уехать от мамы далеко? А не факт что будете там счастливы, резать все ради мелочи, не убежите. Мама вас любит, просто есть два типа людей, "кто-то на коне, кто-то под конем", ведущие и ведомые. Если и вы и мама оба ведущие, то всегда будете как кошка с собакой, ведь зависимость от родителей закончилась вместе с детством. Родитель чувствует, что ребенок стал "не управляем", а на самом деле самостоятелен и его уже не получается контролировать. Поэтому и рекомендуют отселяться, но будьте готовы, что мама будет вам звонить ежедневно и заявляться в гости, наводя порядок в вашем жилище и строя окружающих. Есть-ли у вас сестры-братья, а как с ними. Любой родитель желает своему ребенку добра и при этом очень хочет чтобы ребенок реализовался во всем том в чем не удалось реализоваться родителю. Например, не удалось получить высшее образование, так сделает все, даже ценой слез ребенка, чтобы ребенок получил диплом. Да, вам конечно ее жаль, но большая часть этой жалости пришла от мамы вместе с гиперопекой. На всякий случай спрошу, а как у мамы со здоровьем (т.к. (дальше) нужно это учесть)? (Кстати что там с папой?) Попробуй усадить ее на серьезный разговор двух равных женщин (абстрагируемся от родственных связей, охладим холодным душем логики эмоции связанные с заботой), так и скажите "Мама, давай поговорим серьезно, не торопясь, рассудительно и на равных, я уже давно взрослая и самостоятельная". При этом в диалоге должна звучать холодная логика, так сказать, холодные факты, режущие душу, рассуждения и вывод из них (перед этим надо проанализировать самостоятельно молодость мамы). "Мама, каким ты видишь моего будущего мужа (перечисляем качества)? Ты же прекрасно понимаешь, что принц на белом коне бывает только в сказках и сериалах (да и вспоминаем про гадкого утенка). Я, например, представляю его таким и таким. Ты хочешь чтобы я вышла замуж или женить на себе? Тогда выбирать должна только я. Какой ты хочешь чтобы меня увидел будущий муж? Такой какой ты представляешь меня или какая я есть, я как самостоятельная личность. Ведь жениться ему предстоит на мне, а не на твоем воображении. Ты не будешь всегда между нами в роли пажа, да и какому мужу понравится, когда тут присутствует некая прокладка. Итог-развод или я останусь старой девой. Ты хочешь покачать на руках внуков, увидеть как она пойдут в школу, как вырастут и закончат институт, как создадут свои семьи? Тогда дай увидеть человеку настоящую твою дочь. Большая часть разводов происходит по причине "не сошлись характерами". А значит при знакомстве они были не собой, а изображали (играли роль) кого-то более красивого, но не настоящего. Ты этого желаешь? И почему черный - позор, араб - плохой (пусть аргументирует подробнее). Какой ты хочешь чтобы жених увидел твою дочь? Любящей книги, начитанной, рассудительной, умной? Рукодельницей или неумехой? Умеющей готовить или заказывающей еду в ресторане? Любая мелочь имеет значение при знакомстве? Один любит сериалы, а другой серьезные книги и параллельно все дела по дому. Пусть расскажет о своем опыте (это тоже полезно обоим вам), он как пример, но не эталон, все люди разные, что хорошо одному, то противопоказано другому. И так далее." Ваша беда (обоих), что вы заливаете друг друга эмоциями и в итоге захлебываетесь в эмоциях оппонента, у вас не остается ни мыслей, не времени на логический НЕЗАВИСИМЫЙ вывод о ситуации. При этом при избытке чужих эмоций вы их воспринимаете как собственные и пытаетесь ими управлять, делать выводы. Если вы некоторое время поживете отдельно, то заметите через некоторое время сначала опустошение (нехватку паразитного воздействия), а потом из вас польется вовне "весь мусор который в вас нагрузили" и через некоторое время те же ситуации вы будете оценивать абсолютно по другому уже со своей настоящей точки зрения. При этом не бойтесь выговориться. Пускай каждый взгляд на вещи, каждое мнение сопровождается объяснением, не формальным (90% процентов решений люди принимают на основе шаблонов), а собственным выводом (Мам, это плохо? Объясни подробно почему, к чему это приведет и что из этого последует (плохо, потому что обычно это плохо не принимается )).
А кто вы там? Наблюдатель или солдат одной из сторон? Что для вас сон? Ужастик или приключение? Сон - не реализованная реальность. А в неизвестном городе с лестницами войны нет? Но есть некий путь, дорога, стремление куда-то, но нет достижения этого "куда". А что в реальной жизни, какие проблемы могли в это визуализироваться?
.ну и нафиг их. Муж вас любит, не бросит с ребенком? А их, как говорят, гордыня обуяла, не подпитывайте ее.
А до старости столько всего интересного. Думай об этом. А чем больше думаешь о старости, тем больше приближаешь ее.
Не будьте монстром для сына. Вы пытаетесь видеть в сыне не маленького мальчика, которому нужен наставник и помощник в неведомых и новых для него ситуациях, но прежде всего любящая мама, а собственного партнера по жизни, грубо говоря пытаетесь заместить им отсутствующего мужа. И все хулиганства сына направленны только на то, чтобы заявить вам "Мам. Я маленький, мне нужна твоя помощь, подсказки и советы. Я не могу в силу возраста еще делать и то." Сын не хочет идти в детский сад только из-за другого мальчика. То есть он столкнулся с проблемой в виде этого мальчика и не знает как решить ее, кроме как единственным способом - устраниться от нее. А решить ее должен только он сам и самостоятельно, не вы, не родители того мальчика, ни воспитатель. То есть ему бросили вызов (вот такой, с точки зрения взрослого, детский вызов - а сколько вызовов еще будет в жизни и отнюдь не детских) и у него выбор решить или сдаться. Не надо его заставлять все же идти в сад, но и не надо оставлять дома. Пускай сам решит, готов-ли он ринуться в бой на встречу этой опасности и побороть ее не оказавшись слабаком. Он проблему или проблема его. От вас же требуется опуститься до ребенка (именно опуститься, а не возвысить его до своего уровня, ему еще многое не понятно в этой жизни, многое он оценивает с позиции своих лет, многое по своему), выслушать, расспросить, дать совет "как дать сдачи, как не выглядеть слабаком, так как обижают того, кто более слаб", но и как не стать противоположностью - "обижающим других".