Светлана Трюхан

Светлана Трюхан


Можно конечно в ответ начать относиться к этим штучкам, как к бреду. А можно попробовать разобраться, что тут причина, а что следствие. Может разногласие куда принципиальнее, чем просто вкусовщина. Замечала, что в период напряженности в отношениях тоже такая форма раздражения возникала. Когда проблема прорабатывалась,то и бытовое хамство сходило на нет.
Почему вы не можете снять комнату, чтобы жить отдельно? У вас дома своя комната? Квартира я так понимаю ваша. Сдаете вашу комнату другой девушке - на эти деньги снимаете комнату себе. Спросите себя, какую пользу вы извлекаете для себя из жизни с мамой. Иначе бы вы с ней до 28 лет не жили - значит польза таки перевешивает ее террор и прочее.
Главное - прекратите её возвращать. Продолжайте участвовать в жизни детей, но не стоит за ней бегать. Очень странно, что для такого её поведения нет причин. Совсем нет предположений?
И какого совета Вы хотите? Вы же для себя уже решили, что его не любите. Он Вам нужен для самоутверждения? Да, потом будете жалеть, что никто не может так красиво ухаживать и заботиться. На самом деле, в конечном итоге, ситуация сводится к 2 простым выходам: либо Вы с ним как его девушка (или жена), либо Вы расстаетесь и больше не общаетесь. Все эти слова насчет "дружбы" смешны и выглядят как желание любящего хозяина отрезать собаке хвост не сразу, а по кусочкам. И еще, Вы говорите, что желаете ему счастья, тогда попробуйте представить себе, вот он встретил другую девушку и при этом взаимно любим и счастлив. Если Вас такая картина радует, отпустите его с легким сердцем, но если очень задевает, подумайте о степени собственного лицемерия.
Итак, в каждом из нас от рождения заложены восемь бессознательных влечений. Если какая-то одна из бессознательных сил не находит своего выражения в профессии или хобби, мы ищем того, кто занимается такой профессией или хобби, чтобы, безотчётно отождествляя себя с избранником, восполнить дефицит этого влечения в своей жизни. Тест Сонди это иррациональная сфера Я, бессознательные влечения. В нём 6 раз надо выбрать по два симпатичных и два антипатичных, 6х4=24.
24 портрета для восьми влечений дают теоретически "идеальный" выбор - у гармоничной личности по три портрета на каждое влечение. Метод Сонди позволяет увидеть пропорции: сколько где энергии и определить влечение болезненной силы. Передвижения бессознательной энергии влечений происходят в замкнутой системе: если в одном месте убыло, значит, в другом месте прибыло. А вот где убудет, зависит от того, какие поступки вы совершаете. По Сонди, ваша судьба в ваших руках.

Когда влечение разряжено, то есть считается у Сонди "нулевым", ненаполненным, или на сленге "по нулям", то мы видим в бланке 0 выборов в столбике под соответствующей буквой, или 1+ или 1- или 1+ и 1-.

Когда влечение "работает в плюс", то есть для вас притягательны люди, которые это делают, то вы видите в столбике такие варианты: 2+ 1-, 3+1-, 4+1-, 5+1-

Когда влечение "работает в минус", то есть вы переполнены собственными желаниями это делать, то вы видите в столбике такие варианты: 1+2-, 1+3- 1+ 4-, 1+5-

Больше вариантов более-менее сбалансированного проживания нет, ведь портретов в каждом столбике всего 6, в тесте 6 серий. Понимаете логику Сонди? Когда вы в контакте и с активной, и с пассивной стороной влечения, и сами действуете, и рады, что другие это делают, влечение "работает" и психика "дышит". Когда у вас нет возможности разряжать потребность, внутреннее состояние дисгармонии, разбалансированности, несчастливости. Помогайте себе, находите занятие, которое разрядит вам влечение, зачем аккумулировать его в себе, себя мучить?

2+0- 3+0- 4+0- 5+0- 6+0- это примеры на Амплуа Нет минус-выборов, не переполнен человек ни разу этим влечением, не отверг ни одного портрета, - одержим поиском во внешнем мире того, кто сам разряжает это влечение и сопричастность с кем позволит его собственной душе "дышать" влечением, застывшим в амплуа

2-0+ 3-0+ 4-0+ 5-0+ 6-0+ это примеры на Амплуа Нет плюс-выборов, никто не нравится такой же, ни с кем не ищет сопринадлежности, мы с тобой заняты одним общим делом, - полностью погрузился в проживание этого влечения

Наконец, амбивалентность, тут вариантов меньше, 2+2- или 3+3- строго говоря, но Сонди приписывает и нестрогие
2+3-, 3+2-, 2+4-, 4+2- Это самое болезненное, что может быть из переживаний, если "амплуа" это скрытый, неосознаваемый дефицит в жизни, то амбивалентность это явный и занимающий все мысли днём и ночью вопрос. Разряжайте любую из сторон, совершайте поступок, это изменит баланс во влечении, амбивалентность по-настоящему мучительна и изнуряет. Успех поведенческой терапии и многих поведенческих техник - именно в работе с этим классом проблем.
У меня есть знакомый, который в зоне"30" может проехать 120км.в час. Вы знаете что такое зона"30"? Нет? Сейчас объясню. В Германии, в тихих жилых кварталах часто установлена скорость 30 км. в час. Это значит, что дети не боятся играть на проезжей части в футбол, собаковладельцы могут выгуливать своих питомцев без поводка, медленные старушки прогуливаясь не боятся, что не успеют увернуться из под колес машины и т.п. И вот представте себе, на такой тихой улочке появляется машина несущаяся с совершенно сумашедшей скоростью. Представили? Возможные последствия тоже представили?
Я тоже жила в таком тихом районе, мои дети тоже играли в футбол на проезжей части и я так же выгуливала свою собаку без поводка и каждый раз, когда я слышала про лихое вождение моего знакомого, я невольно примеривала ситуацию на себя.
Так вот теперь представте, как я отреагировала, когда мне сказали, что он лишился водительских прав.
Может это в какой-то степени сможет Вам помочь лучше понять Ваших знакомых.
У людей свои программы в голове, которые они с успехом реализуют. Например, "денег не должно быть много, лишь бы на еду хватало", "деньги даются тяжело", "денег всегда мало, а хочется много", "много денег иметь стыдно", "деньги даются тяжелым трудом, но он хорошо оплачивается" и так далее, список бесконечен. Люди сами делают многое, чтобы подогнать реальность под свои сложившиеся представления, упуская определенные возможности и находя тоже определенные возможности для реализации своей программы. Тут случайностей практически не бывает, все вместе складывается в четкую картину, как Вы и описали про своего мужа.
У Вашего мужа программа похожа на первую в моем комментарии, и Ваша личная программа отличается от нее в корне. Поэтому мне кажется, что дело не в том, как мужу достаются деньги. Чем бы он ни занимался, он будет программировать себя на то же самое: деньги - не самое важное, лишь бы на еду хватало, все сыты - долг выполнен, а обогатиться - дичь какая-то. Он не представляет себе иного уклада, это же совсем другая жизнь получится. Чтобы перепрограммироваться, ему нужно пересмотреть образ жизни, ощутить новые желания, поставить новые цели. Вы сможете попытаться помочь ему переосмыслить это, но он должен быть готов к изменениям. Наверняка в своей программе он видит определенные плюсы, за которые и держится так крепко. Может быть, например, он считает, что когда в семье много денег, то начинаются ссоры, денежные разборки, а денег мало - в семье мир, ведь делить нечего... Как-то так. Поговорите, объясните свою точку зрения, выслушайте его. Составьте общий финансовый план развития семьи, так сказать. :)
Ну и удачи Вам. :)
"Что я сделала не так, что случилось? Как мне исправить ситуацию..."

1. Перестать жаловаться и жалеть себя.
2. Подать на раздел имущества самой и заодно на алименты.
3. Завтра, когда придет за стиралкой и телевизором, встать на пороге в позе "руки-в-боки" и уверенно сказать, чтобы за вещами приходил с судебным приставом.
И, кстати, что он собирается написать в заявлении? На пустом месте Вас никто не посадит. А если он угрожает - то Вы вполне можете написать заявление сама о том, что Вам угрожают, что бывший муж Вас запугивает и т.д. и т.п. Сейчас у них там чистка, так что вылетит со своего поста в МВД, теряя тапки. Можно даже прямо при нем, когда он заявится за машинкой, вызвать милицию - "спасите люди добрые! какой-то посторонний вломился в дом и выносит мои вещи!". Для пущей достоверности, позовите в гости пару подружек - будут свидетелями. Короче, давайте отпор.
И, самое главное, обратитесь в юридическую консультацию - там Вам точно скажут, что можно сделать в такой ситуации.
Очень Вам сочувствую, держитесь! Вам надо на мой взгляд сейчас вытащить себя за волосы из этого кошмара, я пользуюсь такими методами, к сожалению часто пользуюсь.
1. Выговорить все, не пока что-то делаете, иначе у процесса не будет завершенности, а прямо вот специально сесть, посадить перед собою что-то, что будет олицетворять оппонента (у меня есть плюшевая свинья, и символично и удобно)и сказать оппоненту все, с любыми эмоциями-слезами-соплями, не стесняясь в выражениях и ни на что не отвлекаясь. Для меня важно, чтобы не было даже маленького шанса что меня кто-то услышит, и чтобы было много-много вариантов перемещения в пространстве, потому что в какой-то момент начинает физически ломать - болит шея, спина, ноги, руки все что угодно. Говорить можно хоть 10 часов подряд, пока не появится ощущения что внутри все кончилось и слов больше нет. Становится просто пусто. Легче становится потом.
2. Признаться себе в том что меня жрут (именно жрут) - выводя на эмоции, пытаясь подчинить, игнорируя и т.п. Как и зачем это делается - не мое дело, надо им и делают. Если нет возможности избежать такого общения, я представляю себе ситуацию наоборот, примерно так: "Меня много, я могу поделиться, я могу дать тебе то, что ты пытаешься взять силой сама, но как только мне это потребуется, я заберу все назад", соответственно видя куда пошел разговор и что со мной пытаются делать, я мысленно представляю как отдаю кусок себя, из щедрости и лучших побуждений отдаю, в долг:))) а потом просто забираю назад, представляя себе этого человека с таким шариком светящимся в руках, прошу вернуть и получаю этот шарик обратно в руки. Вот тут мне действительно становится легче, точнее я снова чувствую себя целой.
Моя мама прекратила меня жрать не так давно, до этого была примерно ваша картина, это было больно, местами противно, и независимо от моих мгновенных реакций повторялось (хоть кричи на нее, хоть плачь, хоть не реагируй). Я у нее тоже была сама во всем виновата... А еще я таких же людей притягиваю, так что часто приходится психику восстанавливать...
Вы пишите, что с какой-то поры стали проявлять активность, и привыкли быть активной, но сейчас это не нужно. Сейчас ваша активность может выглядеть в его глазах так, что вы назначили себя в отношениях лидером, главной, что вы всем управляете и все зависит от вас, и человек может понимать ситуацию так: что согласиться с таким условием (что вы главная) - это единственная возможность иметь с вами секс, что секса не станет, если он будет пытаться лидировать и проявлять активность. Я попадал в подобную историю, мне было непривычно, но секса хотелось, хотелось тепла, любви (и брать, и отдавать), и приходилось терпеть активность девушки, смиряться с тем, что она управляет отношениями (хотя она периодически вздыхала, как ей не хватает сильного плеча, такого мужчины, которого бы она слушала/-сь, т.е., видел, что она не удовлетворена таким раскладом, где она главная, но это был ее выбор).

И разговоры наши были в основном только о ней (о девушке), она все рассказывала и рассказывала о себе, я поддерживал эти разговоры, думая, что, видимо, ей, во-первых, выговориться хочется, а, во-вторых, обо мне ей не очень интересно говорить и слушать. В общем она так и решила, что меня только секс интересовал, а ее я не понимаю и не чувствую, у нас нет эмоциональной связи, просто пользуюсь, и сказала - давай, до свидания. И тоже думала, будто у меня полно других барышень, раз я так прохладно и без интереса к ней отношусь (не звоню просто так, никуда не зову и т.д.).

Не активничайте, это просто совет, не пытайтесь рулить отношениями, лидировать. Мужчина не будет у вас перехватывать лидерство, может, попытается раз-другой (скорее всего было уже, вы могли не заметить), если встретит сопротивление, то вряд ли будет настаивать дальше.
Кстати,вспомнила.Есть аналогичный Вашему "мужской"вариант ситуации.Мой знакомый.Как у Вас -обаятельный,образованный,умница и т.д.Только вот пьет.Только вот попытки суицида с юности.Только вот с родственниками,женой ,друзьями периодически в сложном конфликте.В "дурку"ложиться?нет,я-не псих.Я страдалец.Отец не любит,мать развелась, и т.д.И подобноые разговоры.Еле-еле убедила,что все лечится.Несколько раз полежал,полечили,получил инвалидность(это,между прочем 8-10 тыс.денег капает),устроился на работу.Периодически ссорится/разводится с женой,опять начинает завираться//завихряться и ложится снова.Но уже,конечно,все помягче и получше.Пить не пьет,до обострения "чего у него там".Друзья дружат,жена терпит.Родственники - смирились.Только вот Вам то это все ЗАЧЕМ???? Если изначально понятно,что человек болен. А эти люди очень притягательны для окружающих.Как наркотик.Только жизнь Вам однозначно он/Вы сами сломает окончательно. И через 5-10-15-20 лет(у моей подруги-25)такой семейной жизни Вы все равно останетесь у разбитого корыта:с поломанной психикой,без близкого человека,без детей...
Да, неблагодарное это дело - после неадекватных отношений человека занимать "свято место". По себе знаю: на Вашу голову свалятся все претензии из предыдущей истории, Вам припишут те же мотивы и уловки, и самое обидное, с Вами будут обращаться, как того заслужила "она" своим невыносимым поведением. С ней несколько лет проявляли терпение, старались что-то там наладить, потом сорвались и решили, что "больше никому не позволят так с собой обращаться", не делая различий, где один человек, а где другой. "Все вы такие, и даже если ты не такая, все равно ты такая же" - логика зашкаливает. :)
В моем случае с одним я рассталась навсегда (меня подозревали в таких ужасах, что и вправду захотелось сделать что-нибудь ужасное за такое идиотство). :)
В другом отношения тоже наладить не удалось - слишком сильно влиял "положительный" предыдущий опыт, и мы расстались. В разлуке все хорошо обдумали, поработали над собой, и встретились уже немного другими людьми, уже готовыми друг к другу, а не переработке предыдущих отношений.
Так что, возможно, Вам тоже придется сделать перерыв в отношениях, чтобы прийти в себя и понять, что нельзя грести всех под одну гребенку, и уж тем более грубить и срываться за предыдущие неудачи.
Ойи ..я столько в Ваших словах услышала..И зависть, и соперничество..обида.. злость. И все переживания декретные женские, когда кажется, что все женщины мира выглядят лучше, чем ты))
Но! Уверенность в своих силах у Вас тоже есть! На это, мне кажется, и нужно опираться. Раз уж задали вопрос, то отыграть назад, в случае отрицательного ответа начальников, уже нелогично. Мол я все равно приду, потому что КЗОТ. Можно попробовать, опираясь на свою уверенность в своих силах, искать что-то новое. Может это - шанс? Что-то закончить и начать новый путь. А если не получится сразу найти, вот Вам и маза)) пока посидеть дома с маленьким, что тоже полезно, а заодно,поискать пообстоятельней новое место, не подстегивая себя всякими критичными замечаниями в свой адрес.
1, 2 - никак, мало сведений. Характер тут имхо не при чём, обычное гендерное поведение в определённых обстоятельствах.
3 - нормальное.
4. Это женщинам просто, секс это просто секс. А для мужчин это самооценка и много чего ещё. А уж если он первый, то вообще кошмар как всё сложно.
Я бы посоветовала девушке быть максимально тактичной, поддерживать молодого человека. Как один из вариантов - присоединиться к нему и к его ноутбуку в ванной. :)
Ну а вообще работать над доверием, чтобы спокойно обсуждать такие темы без обид с обеих сторон.
А вариант о временном отдельном проживании без развода Вами обоими обсуждался когда-нибудь? Есть варианты, например, уехать на дачу с детьми? Можно, кстати, и просто снять дачу. Это просто первое, что пришло мне в голову. Возможны и другие радикальные способы в зависимости от материальных возможностей.
Мне кажется, что основная причина в "замыливании взгляда" на жену у супруга. Он перестал видеть в Вас женщину, с которой нужно считаться, которую страшно потерять. На лицо усталость от семьи у мужа. Словно его "достал" сам факт её наличия. Если, конечно, брак изначально не строился по расчету. Расчет бывает не обязательно материальным, но и чисто бытовым, когда во главу угла ставится удобство проживание с женщиной, а не чувства к ней. Первые годы возможна даже некая идилия, но потом изначальное отсутствие эмоциональной привязанности превращается вот в такое полное равнодушие, как Вы описали.
Вы знаете. Если бы Вы не ушли, я бы таки приняла решение Вас отговорить. Потому что во-первых звучит, как недо-мужчина, во-вторых делать из Вас грузовую лошадь ... Вы этого определенно не заслуживаете, ну и жить втроем - а спать, простите покорнейше, втроем не предлагал? А то мало ли.

Вы молодец! Даже настроение поднялось. ))) Удачи Вам, мудрая женщина!
Вся Ваша концепция строится на ложном посыле. По-этому вся остальная выведенная из ложных посылов конструкция, сама по себе сомнительная.

"Когда-то очень давно, я нарвался на текст, который в некоторых местах прямо противоречит используемым большинством населения РФ морально-этическим установкам - христианству. "

То, что Вы перечислили, ни чем не противоречит морально-этическим установкам используемым большинством населения РФ.

И к чему Вы тут приплели христианство? Большинство населения РФ, имеет очень смутные представления об этических установках христианства, и тем более их не использует. Во всяком случае те, на которые Вы ссылаетесь как на противоречивые с Вашем билем.
Симптомы могут быть самыми разными, страхи, тревоги, плаксивость, утомляемость, уныние, ложь, драки, воровство, злоупотребление психоактивными веществами, - важно квалифицировать их как симптом, следствие и искать причину.

Пример поведения, когда "со мной он ласков, обнимаемся, целуемся, но, например, приезжая ко мне сюда, первые дней пять он ведет себя как-то не понятно..." - это симтом. Причины могут быть разными,
- нежелание вести себя "как маленький" и показывать щенячий восторг того, что вы рядом и вы приехали,
- избегание болезненной двойственности чувств: радости от вашего приезда и обиды на то, что долго не приезжали, которое во внешнем поведении выглядит как ледок отчуждения, который тает несколько дней
- запрет на выражение любви к маме в присутствии третьих лиц,
- "перегорел", очень долго мечтал о встрече с вами и как вас встретит, а когда вы приехали, энергетически истощён и нужны несколько дней, чтобы снова радоваться мыслям о вас
и т.д.

Инструкции для родителей в такой ситуации дают поведенческие, как ни парадоксально, понимающие и интерпретативные техники малоэффективны, консультант спрашивает ребёнка, как он здоровается с лучшим другом (обычно есть похлопывания "киф" или ещё какие-то ритульные действия) и согласен ли он научить маму такому ритуалу. Разучивают на сессии вместе, и после работы родитель, с которым не виделся (а ситуация рядовая, папы, которые видят детей два раза в неделю по послеразводному соглашению, прекрасно знают этот "ледок") проявляет инициативу, то есть он начинает приветствие, а ребёнок вовлекается.
Бороться с любимыми - это значит, проиграть любовь с самого начала.
Ибо если Вы его переделаете, перевоспитаете, Вы подсознательно перестанете его уважать, и не остановитесь в совершенствовании, всегда найдется в этом человеке черта, которую можно чуть-чуть да подправить.

Самая распространенная ошибка женщин: они думают, что в браке мужчина изменится, а он не меняется. (И верят, что им под силу мужчину изменить).
Самая распространенная ошибка мужчин: они думают, что жена в браке не изменится, а она меняется.

На словах "мне пох...", "хочу и буду!!", "ты слишком много хочешь!" самое время серьезно задуматься:
а) что в Ваших словах, тоне и голосе вызывает такую реакцию, и
б) нужен ли Вам человек, который во взрослых отношениях ведет себя как капризный ребенок, или как циничный самодур.
Посмотрела Ваши высказывания - похоже, что Вы - Логически сенсорный экстраверт (ЛСЭ,Штирлиц), а Ваш друг-дуал - Этически-интуитивный интраверт(ЭИИ - Достоевский) - посмотрите описание этих типов на сайте www.psychotypes.ru и можете попробовать определить свой тип на сайте www.tests-tests.com. Так как Ваш друг был вашим дуалом-Вы сейчас испытываете огромную пустоту, так как рядом с Вами был психологически дополняющий, успокаивающий и одновременно вдохновляющий Вас тип. Он же как бы уравновешивал Вас и подсказывал Вам (возможно даже по умолчанию) как действовать во всяких ситуациях, касающихся отношений между людьми. Он же, возможно, подкидывал Вам новые идеи и возможности, подсказывал, как лучше поступить в каких то жизненных обстоятельствах. Попробуйте присмотреться и найти в своём окружении подобного человека - это может быть и мужчина или женщина, даже ребёнок и постарайтесь с ними побольше пообщаться. Признак, что Вы на верном пути - это взаимный интерес и комфорт в общении, то, что вы не раздражаете друг друга, а наоборот, понимаете друг друга, и вам друг с другом не скучно. Вам сразу станет легче, спокойнее на душе - вот увидите. Не зацикливайтесь на вашей проблеме, идите дальше.
В любом случае, вы, видимо, уже переполнены гневом - и с ним что-то придется делать, чтобы не взорваться. Последняя фраза поста указывает на то, какого финала ситуации вы боитесь и какие варианты бессознательно прокручиваете в голове.
Я не возьмусь говорить о мотивах человека по словам третьего лица, в ответах на этот вопрос может быть слишком много личных проекций. Да и вам, наверное, будет легче, когда от анализа мотивов мужа вы перейдете к анализу своих чувств и планированию действий в этой ситуации. Сейчас - такое ощущение - вы чувствуете себя почти бессильной что-либо изменить в этом тяжелом для вас положении.
Вы готовы к тому, что в тот момент, когда пройдет первый шок, вы будете лезть на стены от злобы, бессилия и чувства вины, вам надо будет делать вид, что ничего не происходит и все хорошо? Вам нужна поддержка. Может, даже от 9го вала будет легче. И почему вы думаете о том, что будет с ним, а не о том, что будет с вами?

Поверьте, чем громче вы об этом кричите, тем легче вам будет.
p.s.
"Привет Лена, выкройку самой простой сумки как можно получить?"

Ответ: "Пожалуйста: переведите наложенным платежом $500 на счет____ - на следующий день Вам будет выслана выкройка сумки на указанный Вами адрес. С уважением"

ну, сумму сами проставите, во сколько оцениваете свое авторство плюс чужое нахальство )))
Психолог, как правило, не поможет, а только пропишет антидепрессанты. Сами же психологи сетуют на то, что учиться на них идут люди, стремящиеся таким образом решить свои собственные проблемы. А психологов настоящих - раз-два и обчелся.

Тут прозвучало много дельных советов, я постараюсь резюмировать.
1. Сначала разобраться с собой, т.е. решить чего вы хотите от жизни. Только конкретно, а не в стиле "хочу быть как Клава Шифер (или кто там сейчас звезда?), иметь самого красивого пацана и виллу".
При этом не впадать в меланхолию, рефлексию и депресняк, а постараться РЕАЛЬНО оценить себя. Знаю, что это чрезвычайно трудно, но кто сказал, что будет легко? Если захотите узнать подробнее, сообщите - кину пару ссылок. (Мое мнение: в первую очередь постарайтесь полюбить СЕБЯ. Со всеми своими заскоками и недостатками.)
2. Разобраться с работой. То есть или заняться любимым (не противным) делом или смириться с тем, что есть.
(Мое мнение: работа должна удовлетворять хоть в чем-то - либо интрересно, либо удобно по времени, либо деньги. Если ничего этого нет, то надо искать где есть хоть что-то, а то ведь до пенсии еще о-о-очень далеко.)
3. Найти себе хобби, а лучше несколько. (Мое мнение: постоянно их менять.)
4. Разобраться с друзьями, т.е. понять, нужны ли они вам. Может, вас глубокие дружеские связи напрягают, и вам лучше одной? (Мое мнение: никакой трагедии в отсутствии друзей нет. Есть немало людей, которым проще в одиночестве.)
5. Разобраться с диетой. (Мое мнение: диета хороша как стиль жизни, а не как бесконечное наказание. Кстати, вы самобичевание не пробовали? Эффект схожий. Если у вас хороший аппетит, ешьте на здоровье, занимайтесь спортом (кстати, тоже одно из хобби)и плюйте на все. А на самом деле стоит задаться вопросом: зачем вам диета? Чтобы быть худой. А быть худой зачем? Чтобы быть красивой? Так это чушь - красота и худоба никак не связаны, а если вы думаете наоборот, то вам ОЧЕНЬ КАЧЕСТВЕННО заморочили голову дурацкими рекламами.)

Дальше пойдет моя отсебятина.
Отсутствие молодого человека тоже не трагедия, поверьте. Как только вы станете самодостаточной, он появится и не один. Потому что молодые люди совершенно не склонны брать на себя заботу о даме и ее проблемах, а наоборот - ищут даму, чтоб взяла их проблемы на себя. Да и с пониманием у них проблемы. Так же, как и у вас. Так что лично я не считаю злом фаллоиммитатор.
Отсутствие взаимопонимания с родителями встречается сплошь и рядом в каждом поколении сколько существует человечество, так что глупо париться из-за этого. Семьи, где дети и родители друзья - ОЧЕНЬ редки, так что если в вашем окружении такие есть, советую побольше с ними общаться и повнимательней приглядываться, чтобы перенять опыт.
Насчет расстройства питания это вы загнули. Никакого расстройства у вас нет, а есть психологический заскок на тему веса. Впрочем, про это я уже говорила, повторяться не буду.
И страх ваш - дутый. Но не спешите с ним расстаться, а попробуйте его проанализировать. Что будет, если кто-то узнает о ваших "проблемах пищеварения"? Задайте себе вопрос и постарайтесь ответить на него, будучи в "шкуре" постороннего.

Если хотите - стучитесь в скайп или на почту.
Боже, какой ужас! Когда читала "под катом", мне аж больно стало!
Я поддерживаю совет malenkajafeja (первый коммент) - самое лучшее в такой ситуации - обратиться к психотерапевту. Тогда Вы найдете ответы на те вопросы, которые здесь задаете. Ваше состояние нормальное в такой ситуации, это не странно, но с этим жить нельзя. Очень важно, что Вы это понимаете, осталось сделать один шаг - придти на первую встречу к психотерапевту.
Я очень надеюсь, что Вы найдете на это ресурсы. у Вас вся жизнь впереди, все у Вас будет хорошо!
Сочувствую Вам...
Но, мне кажется, что ответ на вопрос "почему я тяну ее в орбиту собственной жизни?" лежит на поверхности.
Вы по-прежнему очень сильно обижены на мать. И объективно, у Вас есть на это причины. И в своей взрослой жизни вы пытаетесь, как мне кажется, по-прежнему заработать любовь матери, которой Вам в силу ее очевидной эгоистичности в детстве Вам не хватало. Вы, невзирая на все обиды, на почти ненависть, внутренне по-детски хотите быть хорошей дочерью для своей мамы. Доказать ей, что вопреки всему вы выросли вот такая - ответственная, хорошая, благородная и так далее... Беда в том, что ответной реакции не получаете. И благородство становится маленькой местью.Вы мучаетесь из-за отношений с мамой, но с другой стороны - признайтесь себе честно! - вы уважаете себя за следование моральным принципам, за то, что не кинули мать, за то, что занимаетесь ею, осозновая, что она невсегда это заслуживает. За то, что вы - не такая, как она.
Отними у вас это... Будет ли Вам хорошо, если вы разорвете отношения совсем и будете знать, как матери плохо и одиноко? Наверное, нет... Наверное, если вы это все делаете, то по-другому не можете.
Тут, наверное, только один выход. Вынуть из себя детские обиды. Ничего не ждать взамен. Принять и простить. Но это как раз самое трудное.
Читая комментарии, вспомнила похожий случай с моей бывшей начальницей. Зашла к ней в кабинет решить непростой вопрос, и она во время обсуждения неожиданно сказала: "Ручку, чтоли, грызла? Пятно на подбородке!" Типа заботливо так, по-матерински. Я, естественно, тут же забыла обо всех зарплатах-надбавках и полезла в сумку за зеркалом. Лицо было абсолютно чистым. Считаю, что это действительно такой дезориентирующий прием. Сказать заведомо неприятную ложь, чтобы выбить человека из колеи. В моем случае однозначно это было так. Очень вероятно, что и в вашем.
Интересно, как в большинстве комментов было предложено стать получше (лицом, телом, интересами, внутренним миром и т.п.), и все-таки привлечь, привлечь мужчину и выйти таки замуж!! :)

"Не знаю, куда себя деть. Для чего жить."

Как думаете, может ли другой человек выдержать это? Можно ли поднять такую задачу - дать Вам место, куда Вам себя деть и дать Вам , для чего жить??
Фактически, Вы ожидаете, что мужчина отдаст свою жизнь вам полностью. Шаг влево, шаг вправо - опс, супруга потеряла смысл жизни, не знает куда себя деть, и того гляди влезет в петлю.
Выглядит достаточно страшно, чтобы обходить Вас десятой дорогой, сорри за непсихологические термины :)
У людей нет права судить и осуждать) люди - это не боги. Если кто-то примется судить, это говорит только о его невежестве, моральной, внутренней незрелости. Даже если у этого человека есть дети и внуки)))

Вы поступили так, как считали нужным, вы верили что действовали правильно - это главное. И это, действительно, так и есть. Последствия этого поступка касаются не того неведомого мне комментатора, и не меня, а вас и вашего ребенка. И это тоже так. Я не могу сейчас написать, что все к лучшему, потому что не знаю, что является лучшем для вас, могу написать только - вы поступили так, как должно, как следовало в тот самый момент именно для вас, не для кого-то другого. Поэтому перестаньте осуждать себя. Вы ведь тоже - не бог)
Имхо, конечно же.
Как вы пишите, ваша ситуация повторяется с шагом в полгода, причём с каждым разом отягощается. Логично предположить, что если не делать ничего, то через полгода будет хуже, потом ещё хуже, а потом ещё, а потом... потом может уже и не быть.

Мне кажется, нужно именно что-то *делать*. Просто "понять это" никак ситуацию не изменит.

Я бы на вашем месте сделал бы одно из следующего:
1. Развёлся.
2. Призвал бы к ответственности (заявление в милицию, суд).
3. Записался бы в спортивную секцию, чтобы дать ему достойный отпор в подобной ситуации.
Простая поведенческая техника: 1. описываем ситуацию, 2. описываем свои чувства,3. Высказываем свою просьбу.
Предварительно тренируем несколько вариантов:
1.) 1. Когда мне посторонние люди говорят, о том что я в таком возрасте не замужем 2. мне очень некомфортно, я расстраиваюсь, мне обидно, унизительно 3. поэтому я очень тебя прошу, давай оформим наши отношения юридически
2) 1. Каждый раз, когда на мои вопросы об оформлении наших взаимоотношений, которые мне очень важны, ты отшучиваешься или уходишь от разговора 2. мне обизно, я злюсь и расстраиваюсь 3 объясни мне пожалуйста, почему ты не хочешь на мне жениться официально?

Ну и в том же духе, сами придумаете в зависимости от того, чего именно вы хотите. Помните, что для того, чтобы человек услышал повторить нужно иногда не менее трех раз, как заезженную пластинку. С третьего раза человек точно слышит и как правило готов обсуждать.
Метод работающий, но лучше потренироваться предварительно. Кстати, когда используешь эту схему - не влетаешь в чувства. Удачи!
Не умножайте зло. Уходить надо от жены. Просто потому что вы ее уже предали, если бросите девочку станете дважды предателем. Лучше уйти чтоб вернуться (или не верннуться) через какое-то время, уже поняв что вас связывает любовь а не общее хозяйство.
Для начала - разберитесь, что именно вас в этой ситуации больше всего не устраивает:
1 - то, что из-за подруги ваш парень вам уделяет мало времени (это решается только посредством договоренностей с парнем (не запретов, не истерик и не скандалов, а именно договоренностей. Если он любит и ценит вас, то обязательно поймет, если вы четко сформулируете свои чувства)
2 - вы опасаетесь, что ваш парень изменяет или изменит вам с подругой (тут вы уже никак не можете влиять на ситуацию - это лишь вопрос доверия к вашему парню. Изменить можно лишь свое отношение: больше доверять, меньше подозревать и пр. А вообще, если у них могл бы что-то быть, то оно бы уже давно произошло - или уже произошло, поэтому я бы расслабилась по этому поводу)
3 - вам просто не нравится его подруга (в таком случае просто перестаньте с ней пересекаться)

Главное - не пытайтесь прервать их общение (это у вас не получится все равно, если только они сами не захотят). Работайте над собой и над вашими отношениями с парнем - он должен почуствовать, что вы не враг ему, а, наоборот, самый близкий человек, ближе и ценнее, чем подруга. н должен самостоятельно понять, с кем он хочет проводить время, и что подруга его попросту использует
думаю 3 вариант.
Мне кажется, что вы стараетесь подстроиться под нее, возможно, иногда поступаясь с собой. И возможно делаете это настолько часто, что теряете себя, свое Я в вашем союзе с девушкой. Это мнение родилось из моего личного опыта. Я так делала постоянно до определенного времени, и отзеркаливала своего мужчину, т.е. вела себя так как он хотел (как мне тогда казалось(!)), чтобы не опровегрнуть его предположений насчет моего поведения, реакции в той или иной ситуации. Он был грустный и я сразу становилась грустной, он был злой и я также и тд. И все это делала наперекор и вразрез себе. В результате стала совершенно неинтересна. Но все встало на свои места, когда я стала самой собой.
в схеме эта ситуэйшен выглядела б прикольней: где А, куда Бэ и почему Вэ=)
4 года женат, 3 года ребенку, но секса нет=))))))
Второе непорочное зачатие в истории человечества?=)
тут все молодцы! И хорошо бы ввести 11 заповедь, поставив ее на 1 место: не имей иллюзий!
Это касается и А и Бэ, и Вэ А вот безымянной жены, которая, вероятней всего, мудрейшая женщина, раз секса нет 4 года, а ребенку три, не касается=)
Небольшой комментарий.

Если вас все игнорируют, это означает, что вы оказываетесь достаточно сильны и влиятельны для того, чтобы удерживать отношение всех людей к вам неизменными и удерживать отношения с каждым новым человеком неизменными. Это самая настоящая способность, которой у многих, например, просто нет.

И ещё, есть(очень условно говоря) два типа людей. Те, кому нравится общение в компаниях и те, кому больше нравится общение наедине. В моём понимании, например, очень маловероятно, чтобы была некая компания, где всем друг с дружкой хорошо. И это не мешает мне общаться вне компаний, а с конкретными интересными мне людьми. Вы не обязательно должны любить компании.
Вообще, если Вы хотите сколь относящиеся к какой-то конкретной ситуации мнения, то сформулируйте, пожалуйста, эту ситуацию поконкретнее. Иначе получите и мнение соответствующие- ничем не обоснованные.
Пост супер. Удар в нос - конечно сильная штука, но подобное поведение дает мужчине индульгенцию на силовое воздействие.
Мне кажется тут выхода два:
- принимать это так как есть и не закорачиваться - ну и что, что не пришел? Он свободный человек и не обязан отчитываться. Не обязан он каждый день дома ночевать. Но вы в этом случае не обязаны ему готовить ужин и вообще заботиться. То есть навести автономию. Иной раз это прокатывает, но сами понимаете, подобное может быть этапом к разводу, хотя возможно некая автономия потом как раз поможет понять необходимость в партнере.
- донести до его разума, что он вправе делать, что угодно, но все же должен согласовывать с Вами. Элементарно позвонить, что бы вы не беспокоились. Но тут есть момент. Вы должны подобные его "неожиданные звонки" воспринимать не как информацию к размышлению и не брать на себя миссию - "разрешить не разрешить", а именно как "уведомления". То есть "замечательно любимый. хорошо что позвонил". Слава богу, случается подобное не часто.
Может, он вам врет потому что боится?
Поленился, не отнес вовремя документы на паспорт, а вы его ругать будете дома. Вот и врет. Покурит в туалете - опять врет. Может, у него с матерью были такие отношения, когда она запрещала, а он делал тайно.

С бытом, в т ч стоянием у плиты, вопрос можно решить домашними заготовками, например, готовить на неделю. Спасают "домашние" полуфабрикаты - потертые, замороженные заранее овощи для супа, котлеты замороженные, так, чтобы пожарил - и готово.
А так я Вас понимаю, наверное, сама 2 месяца, как замужем, но мы до этого полгода жили вместе.
мой отец занимается йогой где то с 40 лет ... обычно на это уходит 30-40 минут по утрам каждый день... сейчас ему слава богу 62 года и он себя отлично чувствует... но помимо йоги он постоянно бегает и ходит в бассейн...

я могу вам сказать что до 50 можно и не дожить имея такой вес при таком росте... и при этом не быть мистером олимпия... у меня сосед умер где то в возрасте 37-40 лет год назад... парень был ростом где то 190 весил где то 140... не выдержало сердце... у молодого мужика осталась жена ребенок... и пожилые родители... печальная и достаточно показательная история...

избыточный вес это основная проблема на мой взгляд... он провоцирует сердечно сосудистые заболевания а так же часто приводит к сахарному диабету (тогда то уж все ... много не пожрешь чего хочется)...

я к концу зимы весил 118 кило при росте 190... произошло это от того что я в связи с рождением ребенка забросил спорт и много гулял бухал ... привести себя в порядок очень болезненная (психологически прежде всего) процедура но реальная... сейчас я вешу 105... сбрасывать дальше для меня нет смысла... так как я в отличной физической форме .... однако я вижу как снизилось давление и улучшилось самочувствие...

ваш молодой человек к сожалению не желает пока осознавать серьезность проблемы... надеюсь что прозрение к нему придет и он не будет играть в русскую рулетку с жизнью... я бы рекомендовал вам поговорить с ним до брака... дело в том что когда появятся дети он должен будет взять на себя ответственность за их воспитания так же на себя... а если он не дай бог помрет или будет бесконечно болеть то о каком воспитании ребенка может идти речь?

я бы поговорил с ним серьезно ... если он не будет заниматься собой то нет смысла вам быть вместе... лучше найдите другого кандидата на пост мужа... людей очень много в этом мире...
Проще всего добрести до семейного психолога. А еще можно завести дневник ссор, где отмечать: в какой день недели, время суток, какие события предшествуют, в каком физическом состоянии,кто еще присутствует при ссоре. Может, что-то станет яснее, обнаружатся какие-то закономерности.

Мужа ссоры не устраивают также, как и вас? Ведь можно просто разрешить себе ссориться, ссоры не так страшны сами по себе, важно, как они проходят и что после них остается. Можно, успокоившись, поговорить о том, какие именно фразы, слова и интонации задевают вашего мужа. И спросить себя, что именно задевает вас и почему? За любым раздражением какая-то неудовлетворенная потребность, вот и подумайте, - какая? Какая ваша потребность не насыщается, отчего вас заводит все больше и больше?

Иногда у ссор довольно большая вторичная выгода: ведь только поругавшись, можно помириться, а в примирении услышать, что ты нужен/нужна, любим/любима, единсвенный/единственная, что чувства партнера к тебе не остыли. Попробуйте совершенно серьезно ответить себе на такой вопрос: Чем мне выгодны эти ссоры?. Поищите, что в них хорошего для вас, для мужа, для вас, как пары. Только не отвечайте: "ничего", если ссоры продолжаются - это кому-нибудь нужно, а нужно это обоим, потому что ссора в одиночку - это просто невозможно.

У вас в посте мелькает, что несовместимо так ссориться и любить друг друга. Отвечу Вам ирландской поговоркой: "Если вы не ссоритесь, вы не созданы друг для друга"

Удачи вам.
Джеффри Э. Шалер, психолог, доктор философии: "Заявление о научной достоверности DSM, хотя оно и не представляет собой физического действия, связано с мошенничеством. Достоверность существует в той степени, в которой что-либо представляет или служит мерой того, что оно, как предполагается, должно представить или измерить. Когда диагностические меры не предоставляют того, что они, как предполагается, должны предоставить, мы говорим, что этим мерам не хватает достоверности. Если бы бизнес или торговая сделка опирались на такое отсутствие достоверности, мы могли бы утверждать, что отсутствие достоверности было использовано для совершения акта мошенничества. Руководство по диагностике и статистике (DSM-IV), опубликованное Американской психиатрической ассоциацией, и применяемое лицензированными психотерапевтами по всей стране, известно своей низкой научной достоверностью. Тем не менее, оно применяется для взимания платежей со страховок за психотерапевтические услуги…"

Эрб Катчинс, университет штата Калифорния в Сакраменто, и Стюарт Э. Кирк, университет штата Калифорния в Лос-Анджелесе, авторы книги "Делая из нас сумасшедших: психиатрическая библия и создание душевных расстройств": "Создатели DSM полагают, что если группа психиатров достигает соглашения в отношении списка новых нетипичных разновидностей поведения, то эти виды поведения и являются полноценными душевными расстройствами. С таким подходом создание душевных расстройств превращается в салонную игру, в которой любые группы любых видов поведения (то есть синдромы) могут быть внесены в руководство".

"…Имеются очевидные основания для заключения о том, что последние версии DSM в качестве клинических средств несостоятельны, и, следовательно, обладают сомнительной ценностью в качестве систем классификации".

"Существует и в самом деле много иллюзий в отношении DSM, а также очень сильная потребность его создателей поверить в то, что их мечты о научном превосходстве и полезности воплотились в жизнь…". Горькая истина состоит в том, что DSM стал "безуспешной попыткой превратить очень многие из человеческих проблем в медицинские".

[DSM] "…невозможно использовать для того, чтобы отличать душевные расстройства от обычных житейских проблем. На практике это означает, что очень многие люди, у которых нет никаких душевных расстройств (хотя у них могут быть какие-то иные трудности) будут ошибочно объявлены душевнобольными, а у тех, кто действительно имеет душевное расстройство, оно не будет установлено… Если бы несостоятельность диагнозов была широко осознана, её не маскировали бы научной патиной [внешним покрытием]. Использование повседневных поведенческих проявлений в качестве показателей душевных расстройств жёстко ставилось бы обществом под сомнение. Иллюзия того, что психиатры достигают согласия при подготовке диагнозов, порождает видимость единого профессионального консенсуса".

Профессор Эдуард Шортер, автор "Истории психиатрии": "Вместо того, чтобы отправиться в отважный новый мир науки, психиатрия стиля DSM-IV, как кажется, некоторым образом направилась в пустыню".
в словаре:
Полига́мия — многобрачие, при котором брачный партнёр одного пола имеет более одного брачного партнёра противоположного пола. Имеет две формы — полигиния и полиандрия.

Я думаю, что до 20го века (и до сих пор - в восточных странах) это форма злоупотребления своим положением у мужчин в социальных структурах, где женшина не умеет равных прав.

Еще, как производная от такого неравного общества, женщины добровольно становились "вторыми женами" чтобы не умереть с голоду, получить социальный статус, родить детей, получиь защиту, обрести смысл в жизни и т.п. Когда альтернатив нет, то и такой вариант может рассматриваться как подходящий. Все познается в сравнении.

В современном западном обществе, полига́мия - это форма добровольного эксперимента, прежде всего сексуального. И форма одной, более доминирующей эмоционально и т.п. стороны (часто мужчин), использовать свою силу убеждения, харизму, свою ласку, заботу, внимание и т.п. в своих целях. Например, чтобы получить больше разнообразия в отношениях (2 женщины), получить больше секса, получить необычный формат отношений.

Мне кажется, многие женщины (скажем, 80%) идут в полигамию те, кто не смог получить свою долю тепла, заботы, определенный уровень отношений, или кто не смог завести традиционную пару и впоследствии детей. То есть они чувствуют себя сильно обделенными эмоционально и поэтому готовы хотя бы на такой "полуфабрикат".

И 20% женщин могут идти для новых ощущений, изучения себя, своих границ, эксперимента и т.п.

Мне так кажется.
прочитав пост, возникли разные мысли...
сначала, вспомнила это - http://un.csu.ru/talk2/viewtopic.php?f=1&t=24915 :)

потом, поразмыслила о своей подруге (очень похожий тип поведения) и припомнились еще похожие истории...
что это - нежелание или нехватка сил к социализации?
или какой-то "паразит сознания" в виде лени, проявляет так себя в человеке (обломовщина)?

все же, не случайно существует необходимость двигаться - "остановишься - окаменеешь", я в это практически, уже верю ))
возможно, её помогут "растрясти" регулярные (мин по 10 - 20, но каждый день!) физические упражнения или пробежка.

(а выжить-выкрутиться, скорее всего, сможет... но снова до поры и до относительного предела ресурсов у манипулируемых ею).
Будучи сам мужем скажу Вам так.
Первое - от пыли не умирают (если Вы не аллергик именно на домашнюю пыль - а тогда обычная уборка поможет мало). "Убрано" и "неубрано" - очень относительные вещи. Представления об этом у людей могут очень различаться. Cуществует множество способов технически уменьшить объем работ по дому даже если нет возможности нанять кого-либо - от химчистки и хороших стальных кастрюль до тех же пельменей.
Муж не изменится и не станет делать чего по собственной инициативе никогда (как он будет относиться в будущему ребенку другой вопрос). Но. Вы можете с ним зафиксировать определенные виды работ которые он должен выполнять с определенной частотой.
"Творчество" - не творчество - это все ерунда, это его проблеммы так же как любовь к порядку - Ваша. Если Вы хотите жить вместе - нужно выработать в этом некий компромис. Так ему и объясните.
Большое значение имеет то, насколько дочка вам доверяет и насколько ценит ваше мнение. Помню, в ее годы я просто мечтала бы получить хороший совет относительно своих отношений от мудрого человека. Но не от мамы. Даже если бы она говорила все правильно, я бы ее не послушала. Не потому, что все дети не ценят мнение своих мам, а потому что именно мнению своей я не доверяла. А кому доверяла, у тех сама старалась спросить.

Есть дети, для которых важно и ценно мнение матери, поэтому они ей все рассказывают и внимательно прислушиваются к маминым словам, учитывают ее жизненный опыт. Если ваша дочка к вам тянется и все рассказывает, значит, ей ваше мнение, скорей всего, важно. И я считаю, надо его как-то мягко до нее донести. Ведь у нее есть риск под влиянием романтических иллюзий испортить свои лучшие годы.
Несколько слов о методике разбора, что я ищу как профессиональный терапевт в обсуждениях постов в группе, я обращаю внимание, получает ли топикстартер достаточно терапевтических интервенций, и считаю обсуждение состоявшимся, если в нём нашлось место и sharing (шерринг), комментариям "а у меня тоже такое было", и словам поддержки, вселения надежды, и советам, которые решают задачи межличностного научения, подробно о терапевтических факторах в Basic books, они процитированы в предыдущем посте. Собственно терапевтическая интервенция, то есть приглашение к топикстартеру посмотреть на происходящее по-другому, не в каждом случае уместна, не всегда топикстартер к ней готов, поэтому терапевтическое вмешательство это "бонус".

Допускаю, что некоторые участники группы "бонус" любят читать больше "рутины" работы пси-сообщества :)
очень много умных людей говорило: "Оглянитесь вокруг: вокруг всегда есть работа, хотя, возможно, и не та, которую хотелось бы увидеть".
Попробуйте взять паузу и несколько месяцев просто позарабатывать деньги (если эта работа может "подмочить" ваше резюме - просто не устраивайтесь по трудовой: возьмите временный контракт). Господи, да кем угодно - диспетчером на телефоне, курьером, продавцом в МакДональдсе, в книжном магазине. Это к вашему "полгода без работы - хочется лечь и умереть".

Плюс такая временная работа обычно допускает гибкий график, что позволит продолжать ходить на собеседования.

Возможно, вы настолько отчаянно ищете работу, что работодатели это прекрасно чувствуют. И либо поэтому не берут, либо вас вскорости возьмут куда-нибудь на короткий срок, чтобы на вас "руки нагреть" (есть такой шанс).
А если у вас будет на что жить - это прибавит уверенности в себе, плюс прибавит возможности маневров: тогда и несколько предложений работы, из которых уже будете выбирать что получше, не за горами.

Моргание, невозможность выдерживать взгляд - это в одной-двух фирмах может быть воспринято негативно, но не во всех же. Сейчас куча людей занимают прекрасные должности, имея физические недостатки, - косоглазие, заикание, хромоту; причем устраивались они на эту работу уже с такими недостатками. Хорошее резюме в данном случае говорит за вас; а если работодатель не уверен - есть испытательный срок. Так что не оправдывайтесь этим - либо дело в чем-то другом, либо отказ в приеме на работу каждый раз говорит, что это НЕ ВАША должность.

Удачи.
Вспомнилось из одной книженции по психологии:
"...Вряд ли ты придумаешь разумное объяснение. Когда мужчина хочет - он делает! Если мужчине что-то надо, он становится очень изобретательным. Почему так трудно это принять, почему тебе так нравится тешить себя иллюзиями и находить сотни оправданий его бездействию?..."
На мой взгляд, это правда.
Может его в полной мере устраивают те отношения, что сейчас есть между вами и он не намерен что-либо менять, и вовсе нет каких-либо стеснений или боязни с его стороны...
а что для Вас - эзотерика? Например, Юнг с его идеей коллективного бессознательного очень серьезно прорабатывал древние алхимические и астрологические тексты, мифы и тексты разных народов. И его тексты - для меня эзотерика, но при этом дающая возможность глубоко и серьезно работать с собой, над собой.
Ваш аналитик - юнгианец?
Не знаю, правильно ли Вас поняла... Кажется, Вы пишите о том, что иногда бывает так плохо, что не уйти из этого мира позволяет только понимание - "если я умру - для родителей это будет невероятное, непереживаемое горе"?
Такое иногда бывает. На самом деле это огромное горе - пережить своего ребенка. И это понимание - нельзя подводить и предавать тех, кто дал тебе жизнь - иногда в тяжелых ситуациях на плаву держит. Что неплохо, если бережет от некоторых поступков.
Плохо другое. Родители рано или поздно уйдут - это закон. А их дети останутся. И к тому моменту, когда это произойдет (на самом деле к моменту просто взросления - дай Бог родителям долгой жизни!), нужно, чтобы существовали эмоциональные связи с другими людьми - любимым человеком, детьми, друзьями и так далее. Иначе печально.
у меня трое детей, я уже забываю регулярно их дни рождения или путаю между собой.
Мой отец умудрился забыть мое день рождение, в 13 лет, в ситуации, когда он пришелся на нашу совместную с ним поездку, и меня в этот день вообще никто не поздравил.
Я, конечно, справедливо дулась.
Но по факту, он был идеальным отцом, хоть и не очень удачным мужем, но и то не потому, что не любил, а просто не знал, не понимал, как дать больше в семью. А что умел - он отдавал все.
Самое банальное, но действенное - сказать мужу о своих чувствах. Не предъявлять ему претензии или обиды, а просто сказать, что Вы чувствовали, когда отпускали его в кино и когда узнали правду. Это так называемое я-сообщение. Отлично работает:)
Из Вашего поста не совсем понятно, о ком идет речь - о мужчине, с которым, возможно, отношения были полуромантические, например, о давнем друге-подруге, просто о приятельских отношениях. Это ж важно!
А еще важно, как вы характеризовали эти отношения, а как - вторая сторона. Скажем, Вам показалось, что длительные разговоры - это зарождение дружбы, а вторая сторона расценила это как эпизод, приятельство, которое не обязывает отзываться на сообщения.
Если отношения были длительными, то, может быть, в какой-то момент была утрачена настоящая близость, понимание, общность интересов. Все бывает. И не всегда это замечаешь.
Конечно, не отвечать на звонки - некрасиво... кто ж спорит? Но не все способны объяснить сами, почему так, не всем хватает мужества сказать "знаешь, а нам не по пути".
у моей знакомой был случай, общались по телефону и в интернете , она виртуально любила, он писал, что умирает, что у него рак крови (потом она проверила , оказалось эти слова-заготовка для таких же виртуальных девушек), она просила о встрече и каждый раз что-то случалось НАКАНУНЕ долгожданной встречи, я думаю, Вам нужно как-то проверить то, что он говорит и что на самом деле.
Ваш пост оставляет двоякое впечатление. С одной стороны, по форме, он говорит о Ваших чувствах к ребёнку, о любви к нему, с другой, ощущение, что на более глубоком уровне текст сообщает о Вашей тревоге и внутреннем непокое. Попробую объяснить, откуда берётся это ощущение.

Любовь это такое чувство, которое делает благо другого человека неотъемлемой составляющей собственного блага. Именно поэтому любящая мать не станет из страха одиночества удерживать подле себя взрослеющего ребёнка, а любящий супруг отпустит свою половину, если поймёт, что так для неё будет лучше. После прочтения Вашего текста складывается ощущения, что ребёнок для Вас это не только объект любви, но и возможность достижения важных для Вас состояний. Такими состяниями может быть, например, ощущение себя как хорошего отца или осознание того, что Вы лучший родитель, чем мать ребёнка. Ещё это может быть стрремление почуствовать свою жизненную компетентность и состоятельность. Общим в этих состяниях является то, что они призваны скомпенсировать внутренний непокой и не связаны непосредственно с заботой о ребёнке.

В каком-то смысле это нормально. Я сам проходил похожий этап в первые годы после развода. Моей дочери тогда тоже было 3 года. Требуется много времени и доброй воли, чтобы разделить свои настоящие чувства к ребёнку и те, чья природа во внутренних конфликтах. Но когда это получается, то ответы на Ваши вопросы приходят сами собой.

Ощущение, что Ваш внутренний диалог с матерью сына не настолько завершён, как Вы утверждаете. Иначе Вы бы говорили о ней спокойнее и уважительнее. Иначе бы Ваши слова не звучали бы так, будто "во всём виновата она".

Если говорить о ребёнке, то ему в первую очередь в этом возрасте нужны стабильность и определённость, отсутствие, по возможности, факторов, порождающих тревогу, вносящих нерзрешимые противоречия в картину мира. Возможно, что цена этому некоторое ваше отдаление от сына или посик компромисов в отношениях с его матерью.
Не очень понятно, что было бы для вас помощью.

Выстраивать отношения, в которых нарушены границы, и это считается нормой (а именно об этом мне говорят примеры слов и поступков) - долго и энергетически затратно.
Этому способствует, когда все участвующие стороны этого хотят, что бывает нечасто. В этом случае от вас потребуется чуть больше энергии на обустраивание отношений подходящим вам образом.

Например, установление границ того, как можно с вами разговаривать (тон, слова и прочие важные для вас моменты) - это получается ваша ответственность.
Это,безусловно, обидно.
Обидно то,что муж не позицианирует всем,что вы - единое целое. Идёт в гости он - идёте и Вы.
НО! есть большой + у всей этой ситуации. Муж сваливает к друзьям (нормальная практика,надо же отдыхать, периодически, по одиночке),причём не в бар с друзьями пиво бухать, а ещё и детей забирает с собой!! какая удача! заранее предупредил! Пригласите к себе своих друзей,устройте сейшн, пойдите в клуб, уезжайте сами в гости - руки-то развязаны!

у меня была похожая ситуация,когда меня не приглашали в гости к друзьям мужа,к родителям мужа, к сестре мужа - вся я такая плохая. А он - тряпка,не мог поставить ни себя, ни меня перед ними. В итоге я разозлилась и с мыслями - а ну и подавитесь - развелась. Теперь все эти друзья,сестра и прочие персонажи обзавелись семьёй, и мой муж стал им как бы больше не нужен...да и ему противно на всё это смотреть.
Сейчас у него уже другое позиционирование, но мы уже 5 лет в разводе. Сейчас я даже жалею,что развелась - надо было мне проще относиться к таким моментам, а я всё желала быть первой скрипкой.А надо было не обижаться - а пользоваться моментом;) я правда, не шучу! причём мой супруг,в отличие от Вашего, вообще мне говорил в последний момент всё,а не заранее предупреждал)
Судя по описанию проблемы, у вас как раз нет действительной необходимости в свободе, а есть подростковая необходимость убрать ограничения со стороны родителей.
Вот скажите, зачем вам после 9 быть на улице? Попробуйте разумно объяснить? Неужели вы считаете, что познакомиться можно только после 9? После девяти адекватные дети, против знакомства с которыми не будут ваши родители, в большинстве своем уже дома. А вот концентрация всяческих ублюдков растет. У меня под окнами аллея, где каждый вечер тусит молодежь... редкая похабень и отстой. Оно вам надо? Познакомиться и дружить вполне можно и нужно днем, так что запрет более чем адекватный.
Косметикой вам тоже разрешили пользоваться, я так понимаю.

Так что из всего, что вы написали, кроме как подсознательного желания скинуть родительскую опеку - я не вижу ни одной действительной причины. Но до 18 лет родители даже административно отвечают за вас, не говоря про моральные обязательства перед вами же - не дай бог случится что непоправимое.

Так что правильно вам написали выше, борьба за свободу, ради свободы - тем более с родителям - это глупость. Оставьте силы на борьбу за действительно что-то стоящее.
Думаю, что не все в человеке может нравится, особенно это становится заметно с прошествием времени. В таком случае наоборот, для гармоничного развития и сохранения отношений следует говорить половинке о том, что именно не нравится, а потом совместно решать эту проблему. Ведь именно мелочи могут так бесить, что всякая любовь рухнет.
Я категорически против физического насилия. Но приведенные аргументы могут быть опровергнуты "противоположной" стороной простыми аргументами. Для дискуссии приведу некоторые.
1. В Англии физические наказания в школе были запрещены совсем недавно. Столетиями они были нормой.
2. В российской истории физические наказания детей и взрослых были узаконены. На эту тему осталось много пословиц и поговорок. Например: наука без розог не бывает.
3. Можно привести массив биографий знаменитых людей, которых в детстве били или не били. Есть среди них как герои, так и подонки.
4. В России физически нетравмирующие шлепки и подзатыльники от родителей юридически не запрещены. Значит, разрешены.
Не все так просто, как любят писать мэтры психологии.
У меня муж учился в школе с хореографическим уклоном. Походка и осанка соответствующие, но при этом с 11 лет занимается единоборствами (одно другому не мешало, а помогало) - говорит, что в танцах выносливости надо чуть ли не больше.
Мне кажется, отвечать можно, потому что если это попытка манипуляции, хуже не будет (ему, а вам лучше как-то абстрагироваться, если тяжело говорить), а если это скрытый призыв о помощи - то надо говорить, бывает, если человек вербализует свои суицидальные мысли, ему этого хватает и к действиям он не переходит.
Здравствуйте!
Никогда не считала такие вещи изменой, если это редкое проявление бисексуальности. Потому что это совсем разные чувства и отношения.
Если Вы едите мясо, а она нет, это ж не повод для расхода. Да и параллель проводить, что это такой принцип по жизни - не совсем так. Это больше похоже на "если она убила муху, то способна на убийство".
Вам решать, конечно. Но это можно простить, по-моему, и попросить не повторять. Раз Вам так принципиально.
>>> 1- Почему наши отношения так резко изменились?

Причин может быть много, например, бухгалтерша нашла наиболее простую для себя дорогу укрепиться в коллективе, бухгалтерша имеет виды на Сотрудника, между вами и Сотрудинком в глубине копилась агрессия, которую теперь Сотрудник вот таким вот кривым образом на вас выливает... список можно продолжать практически до бесконечности

Я вот хочу спросить... если бы вы поняли причину резкого изменения отношений, чтобы вы стали делать потом?


>>>> 2- Какой линии поведения лучше придерживаться в общении со всеми участниками этой истории?

Линия вашего поведения зависит от того, чего вы хотите добиться, к чему вы стремитесь. Уязвить бухгалтершу? Помириться с Сотрудником? Обрести больший статус, чтобы никто не воровал ваше кресло? Отомстить за унижение? Перестать играть в их игры и заняться своей карьерой?
"Духовный рост нашего партнера - не наше дело", как кто-то сказал.
Это не "муж вмешивает маму в дела нашей семьи", это "я позволяю вмешиваться в дела нашей семьи". Вам так тяжело, что приезжает свекровь, но вы согласны, чтобы она приезжала на 2 месяца вместо трех ? А ведь это ваш дом. Вы можете вообще отказать в том, чтобы ее принимать, если вас она не устраивает.

Видится так, что вы всякий раз находите третье лицо, чтобы на что-то не смотреть в ваших отношениях с мужем.
Его мама нужна, чтобы не смотреть на конфликты. Психолог нужна, чтобы его "исправить" и вы могли бы не смотреть на происходящее дальше.
Единственный совет -- уехать. Но предупрежу сразу, это будет сложно. Вам неожиданно будет не хватать скандалов и попреков и Вы их будете искать, просто потому, что привыкли. В Вашем случае лучше всего было бы переехать и параллельно начать посещать профессионального психолога, который помог бы Вам справиться с комплексами, которые развила Ваша мать, и саму зависимость (психологическую) от матери и скандалов. В этом сообществе есть практикующие психологи, уверена, они отзовутся в Вашем посте. Обратитесь к кому-то из них, кто вам ближе территориально.
Удачи в том, чтобы добиться самостоятельности и внутренней свободы!
А что изменится в Вашей жизни, если из неё выпадет муж? Ну вот представьте - завтра его не будет, и что? У Вас сразу решатся все личностные проблемы? Появятся новые хобби, на даче всё само-собой починится-наладится, дефицит общения пропадёт сам-собой?

Имхо, Вам просто неинтересно жить. Пресно. Скучно. А муж - самый близкий камень преткновения, на который Вы натыкаетесь взглядом чаще всего. Вот и кажется, что убери его, и жизнь радостно забурлит и потечёт легко и просто...

Начните с малого. Сядьте и напишите список того, что Вам доствляет радость и удовольствие. Театры? Шитьё? Общение с подругами? Выращивание гладиолусов?
Когда определитесь,начинайте искать общение по интересам, благо, с помощью интенета это проще-простого. И вот когда это общение заполнит Вас настолько, что некогда будет думать о проблемах с мужем, снова задайте себе исходный вопрос - а надо ли расставаться?
вот мне кажется не надо господам психологам употреблять тут
(между собой ради бога), а тем более в заголовках слово пациент (даже и в кавычках). Здесь все таки не больница и даже не врачебный кабинет, а обсуждательное сообщество.
А я как-то решила сделать упражнение по выработке доверия: ходьба вслепую. Закрыть глаза и идти, держась за руку спутника, как будто ты слепой, а он поводырь. Спутником оказался как раз бойфренд... и через двести метров я четко осознала, что я ему СЛИШКОМ доверяю.
Что потом жизнь и подтвердила.
понравился список "очевидных вариантов" :)
если серьезно, то человек, судя по описанию, не вполне самостоятельный. и в данном случае за заботой о вас он пытается скрыть попытку разобраться в себе. он уже начал чувствовать, что что-то его не устраивает, но еще не понял, что именно, и пытается найти время для размышления и рефлексии
нельзя заставить человека быть счастливым, но можно помочь. в данном случае, я думаю, лучше позволить ему взять ту дистанцию, которая сейчас кажется ему приемлемой. при этом не забывайте о его несамостоятельности, в связи с которой он легко нарушит собственные границы не только, если вы этого захотите, но и, вероятно, при возникновении трудностей с рефлексией
Жаль, что вы все-таки не посмотрели трезво на это раньше.
Сейчас безусловно тяжело все прекратить, но это вам сделать просто НЕОБХОДИМО.

П.С. В моей жизни тоже были дамы, которые говорили о доверии, но ничего не делали, чтобы оно возникло. Без них мне лучше :)
честно? да у меня лет 8 уже вот так..
и вот сейчас - начнется через 1,5 недели - но я кажется нашла выход на этот год - улететь на край земли, скрыться из зоны досягаемости.. по крайней мере, вернувшись "отмечание" не будет столь напрягать психологически и давить-давить... давить..
в этот день я обычно (в течение последних 6 лет беру отгулы на работе, стараюсь до вечера укрыться дома отключив телефоны и пр и быть в зоне доступности лишь для близких друзей и семьи в вечерние часы)

знаете, отчасти это может быть связано с собственной нереализованностью, с отсутствием рядом тех людей, которые дороги, или избытком "лести" от тех ,кого не хочешь слышать и пр. в общем - это все комплексы, на мой взгляд.

п.с. с днем рождения. пусть этот год станет для вас чуть ближе и компетентнее, а следующий день рождения станет более легким и приятным :)
Я согласна с тем, что не следует себя винить за возникшие мысли и фантазии. Да, ностальгия + общение с другом детства очень распаляют разные чувства и воображение начинает рисовать живые картины того, что могло бы быть...
Важно то, что между фантазией и реальными поступками - огромная пропасть. И фантазии свои мы не можем контролировать, поэтому и винить себя за них не стоит. Разрешите себе вволю пофантазировать.

И вместе с тем, полагаю, что общение с другом стоит прекратить. Новая пища для фантазий вам не нужна.

Если действительно у вас с мужем все в порядке, почему бы не поговорить с ним о вашей ностальгии? Неужели он не окажет вам необходимой поддержки?
Представьте, как будет неприятно, если из-за отсутствия денег вам на месяц отключат телефон или в магазине не хватит денег на продукты. Или что вы заболели и у вас нет денег на лекарство.
Будете просто радоваться, что у вас есть возможность избежать таких неприятных вещей всего-то такой дешевой ценой - вставить картинки в рамочку. Не копать землю, не мыть вокзальные туалеты, не таскать тяжести, не работать по ночам - только вставить картинки в рамочку!
пока он пьет вам надо жить отдельно.
когда трезвый - общаться с ним и вместе решить кто виноват, что делать, и как жить дальше.
ну а любовь ваша в данном случае должна проявиться в том что вы его не бросите сразу, а будете готовы с ним вместе как то уладить ситуацию, дождавшись когда он будет вменяем.
ещё раз замечу что ничего в теме поста не понимаю и всё вышесказанное - робкое имхо :)
Вам просто надо перейти от желания к позволению.
То есть позволить себе делать то,что Вы хотите.
В посте Вами подробно описано , почему Вам настолько удобен абсолютно зависимый человек. На мой взгляд, Вы живете и остаетесь с ним не потому, что якобы несете за него ответственность ( мол, он неустойчив психически и т.п ), а потому что его легко контролировать.Это выгодно и Вам, и ему.
А контролировать Вам проще, чем общаться с независимым потому, что у Вас есть страх после болезненного разрыва. Страх никуда не делся,и Вы подменили риск новых отношений с кем-то, кто сам несет за себя и свою жизнь ответственность, отношениями с тем, кто этого делать не желает. Внутренне свободный человек непредсказуем, и это Вас пугает.
Но ведь это Ваш выбор, проблема в Вас, а не в парне.
А со своими проблемами ему разбираться самому. Он их создал, ему и разгребать. Вы, начальница и прочие, только уродуете его еще больше, вместо того чтобы дать ему упасть, чтобы потом самостоятельно подняться. Получится у него или нет,не ваша забота.Захочет, поднимется.
Вам же лучше позаботиться о себе .и перестать себя обманывать.
juliait, конечно, занимаясь с репетитором можно переломать проблему "насухую" и напролом. Но поскольку Вы пишете:
"Вы не представляете насколько я боюсь говорить", это будет эмоционально непросто.
И проблема наверняка началась не в школе, а раньше. Зависимость от оценок формируется родителями в первую очередь "боялась получить тройку". Родители часто делают скрытое или явное послание ребёнку: "мы тебя любим, если ты лучше других". Страх потерять любовь родителей сковывает ещё больше и проблема усугубляется.
Короче, эффективнее всего - к психологу на личную терапию. И с английским легче станет и груз чужих ожиданий сбросить можно и от своих проекций избавиться.
Простите, конечно, за неприятный вопрос, но почему вы о нем вполне нормально говорите, а ее сразу б..ю называете? Его никто силой не заставлял, как я поняла. Если муж изменил, то виноват в первую очередь, а не другая женщина (она вообще вопрос вторичный - не она, так другая, если уж загулял).

И знаете... По собственному опыту знаю - передавший раз, предаст еще. Я прощала своего. Его хватило на год после этого. Потом опять загулы. В итоге разошлись.
методик вам уже две подсказали, весьма легких, действенных и понятных.
Мое мнение, что обижаться(обижать себя) глупо и бесполезно.Задетое самолюбие по поводу, что со мной таким замечательным так ужасно обошлись. Когда я понял весь эгоизм этого чувства и ее разрушающую функцию, то практически перестал обижать себя на окружающий мир.
Если обижаюсь, то просто напоминаю себе насколько это действие бесполезно и обида исчезает.
Скажите, изменилось ли Ваше состояние после такого интенсивного взаимодействия с сообществом. Дало ли это Вам что-то?
Если неудобно отвечать, то можно в личку или просто промолчать.
Вас тут прямо жестоко отчитали в комментах, даже интересно стало, что спровоцировало такую агрессию комментаторов.

А зачем Вам спрашивать у других, как правильно Вам? Вы такая, какая есть, во-многом, кажется лучше других. Может Вам благотворительностью заняться и таким образом реализовать потребность помогать?
На мой взгляд такое явление - это что-то вроде "передачи сигнала об опасности/наличии пищи" в стае птиц.
Как только человек получает информацию, ощущаемую им как ценная и полезная, он (в меру - бессознательно) начинает попытки ее транслировать в социум - с тем, чтобы повысить не только свое благополучие, но и благополучие "стаи". И да, такой человек, как "источник полезной информации" поднимает свой социальный статус.
Чаще всего в момент такой "трансляции" он не задумывается над тем, что эта информация относительна и/или неполна.
Полушария моего мозга отказываются работать по отдельности, особенно по заказу:(. Прошлая неделя в группе напомнила мне страну женщин, которые, каждая в одиночку, пекут кирпичи для Стены Боли. Слава Богу, у нас в группе они при этом из-за стены выглядывают, чтобы спастись.
За обьяснением этой ассоциации не стоит далеко ходить: вчера я побывала на концерте Роджера Уотерса, "Стена", "Пинк Флойд". Это было исполнением давней мечты: я это твёрдо пообещала себе в 16 лет, и вот, не прошло и тридцати лет...
Поэтому я надеюсь, что наша группа - растворитель цемента, скрепляющего кирпичи в Стене Боли, и что все вместе мы сможем разрушить Стену.
Может, Вам однажды их просто переесть? Купить кило и съесть за 15 минут в электричке. И так несколько раз? Я так себя от временной тяги к пирожным отучала - подействовало со второго раза...
про себя коммент: я очень часто оказываюсь голодна в пути, но очень редко покупаю всякие орешки. Не знаю, почему, то ли фантазия бурная (представляю, какую фигню я вместе с орешками заглотну), то ли еще что... Я скорее наоборот, концентрируюсь на ощущении голода. ОЧЕНЬ хочу его утолить и ищу приличное место, где можно поесть. И представляю довольный, счастливый и благодарный желудок после каждого нормального приема пищи, и скукожившийся и ненавидящий меня, когда ем всякую фигню (такое теперь вообще редко бывает, стараюсь его радовать :) .
Вы очень напомнили мне родного дядю. Он так жил-жил... с родителями, ходил на работу, на завод за копейки. А чего напрягаться? что покушать есть, мама ведь дома всегда. И никогда за его жизнь у него никого не было. Потом когда ему стукнуло где-то 53 года родители умерли. Он начал жить сам, пока случайно не встретилась ему женщина с очень крутым сильным характером, бывшая замужем 3 раза, с 3 детьми, взяла его в оборот, стала для него мамочкой, женила на себе, когда ему было 55 лет. Переехала со всеми детьми к нему в маленькую квартирку и погоняет им как в упряжке.
Так перестаньте себя жалеть и ждать! Нормальная женщина таких мужчин не уважает, если вы себе достойную пару найти хотите.
Разошлите для начала хотя бы резюме и снимите квартиру для себя отдельно от родителей. Для того, чтоб что-то изменилось, если вы действительно перемен каких-то хотите, надо сделать первый шаг
Я думаю, что сны - это попытка подсознания "общаться" с нами, донести до нас что-то важное. "Туалетные сны" - это нередкое явление, их появление говорит о том, что вы слишком сдерживаете свои эмоции. Эмоции хотят быть "выплеснутыми", но вы стесняетесь, потому что боитесь того, что подумают о вас другие люди (во сне это может проявляться, что вас "застукивают" в момент справления нужды, или вдруг отказывается, что вы хотите сделать это "не в том месте".

Способ избавиться от таких снов - найти способ "выплескивать" эмоции, так, чтобы это не принесло вред ни вам, ни окружающим.
В жизни не всегда нам встречаются только положительные, адекватные, добрые, умные и справедливые люди))И не всегда можно повернуться и уйти, не общаться и не иметь ничего общего с неприятными личностями.
В вашем случае, я бы разобралась все-таки в игре досконально, ведь именно это, я так понимаю, ваше "слабое место" там. Или нужно выбрать рефери, даже если правила игры этого не предусматривают.
Ну, и, конечно, я бы посоветовала включить вам чувство юмора на "max" при общении с этим типом. Это средство действует безотказно в подобных ситуациях))
У меня был такой знакомый,никогда ничего от себя,никогда у него ничего своего,хотя и работал и вопщем для того времени неплохо зарабатывал. Вопщем он просто копил на машину. Но это длилось так долго,что он просто превратился уже в какую-то болезнь в моей квартире. Сейчас говорят стал нормальным человеком,как купил долгожданный автомобиль,но я уже с ним не общаюсь. (ничуть не жалею об этом)
Отсюда http://madeinmodiin.10bb.ru/viewtopic.php?pid=233#p233

Сегодня мы читаем книгу Каролин Эльячефф и Натали Эйниш «Дочки-матери. Третий лишний?», выпущенную в свет Московским институтом общегуманитарных исследований
в 2006 году.

С. 6
Многие мужчины, возможно, будут весьма удивлены, узнав, что женщины в большинстве своём предпочитают обсуждать совсем не противоположный пол, а собственных матерей.
Разбираться в отношениях мать-дочь – такой случай выпадает на долю всех женщин в тот или иной период их жизни.

С.10-11
В одной из своих статей, посвящённой различным версиям «Красной шапочки», антрополог Ивонн Вердье доказывает, что письменные варианты, дошедшие до нас благодаря Шарлю Перро и Братьям Гримм, изобилуют странными смещениями по сравнению с той версией сказки, которая существует в устной традиции, то есть передавалась из уст в уста в прежние времена. В этой версии совсем не волк выступает главным собеседником девочки, а её бабушка, то есть изначально вовсе не мужчины угрожают главным образом женскому миру, а женщины, которые пожирают друг друга. Изначально сказка символизирует не конфронтацию с мужской сексуальностью, но повествует скорее об инициации и последовательном вхождении женщины в каждый возраст жизни, олицетворённый в образах девочки, её матери и бабушки. Приключение внучки – это не столько открытие сексуальности с риском стать жертвой насилия, сколько утверждение её женской самоидентичности с риском соперничества.

Версия «Маленькие девочки, остерегайтесь волков!» окончательно затушевала народную, несущую абсолютно иную мораль: «Бабушки, остерегайтесь ваших внучек!»

С.29
Отчуждение отца
Действие фильма «Самая красивая» происходит в бедных кварталах послевоенного Рима. Снятый в манере «неореализма», фильм рассказывает, как мать (которую сыграла Анна Маньяни) проецирует собственные нереализованные желания общественного признания, славы и всеобщего восхищения на дочь, которую она страстно желает сделать кинозвездой.

На втором плане, в тени основной интриги фильма проступают истинные семейные связи, которые её подспудно поддерживают. Вся без остатка преданная своей дочери, а через дочь самой себе и собственным мечтам о величии, Маддалена, безусловно, «мать в большей степени, чем женщина». Как супруга она асексуальна, она забросила собственного мужа, игнорирует также и заигрывания другого мужчины. В то же время, по милости матери, девочка всё время попадает в различные ситуации, которые все без исключения совершенно противоестественны для ребёнка её возраста. Вполне понятно, что Мария занимает то место, которое хотела бы занять её мать.

С.30
Девочка занимает ещё и место мужа, что исключает нормальные взаимоотношения дочери с отцом. Почти всё время он находится на заднем плане, не принимает никакого участия в авантюре с киностудией, к которой невольно оказывается в оппозиции, впрочем, оставаясь тем же посторонним. Это даже и место потенциального любовника: «Это с ней ты проводишь время вечерами?», - спрашивает разъярённый супруг у своей жены, когда она с дочерью возвращается домой поздно вечером.

Как уже говорилось, места для отца возле дочери просто не существует, так как мать полностью оккупировала всё пространство вокруг девочки. Однажды он пытается вновь завязать контакт с дочерью, но безуспешно: начинается спор, в результате которого он оказывается побеждённым матерью и ретируется. Пространство снова свободно для «любовного тет-а-тет» матери и дочери.

Мать, изо всех сил стремящаяся сделать из своей дочери актрису, звезду и героиню фильма, конечно же, сама является единственно настоящей актрисой, звездой и героиней фильма, который рассказывает нам эту историю. А девочка – всего лишь пассивная игрушка нарциссического злоупотребления, беззащитный объект всепоглощающей, одержимой материнской любви.


С уважением, доктор Бермант-Полякова
Онлайн консультант сообщества ru_psiholog
О.В., здравствуйте:) только присоединилась:) вот каждый пост в комьюнити сейчас - это практически предмет для учебы у Вас, спасибо:)
Послушайте, вот у меня один в один ситуация. Я так же остро реагирую и тоже разные страны. В последний раз чуть не отказалась от приглашения поехать отдохнуть в жаркую страну, потому что знаю, что финансово не осилю две страны (я к нему еду скоро). От всех предложений выслать мне денег я категорически отнекиваюсь. И тоже такой тремор, когда он хоть что-то говорит о потраченных деньгах. Хотя объективно, он зарабатывает на порядок больше меня.

Но в итоге я решила для себя так: вот так вставать в стойку - это лишать его радости быть Мужчиной, Который Заботится. И в умеренных количесвах я готова принять его Заботу. Но только не когда мне кэшем в лицо тычут, а так - в виде подарков, оплаченных билетов, походов на концерты или в оперу. Чтобы я не видела денег, а только заботу.

Ведь любовь изеряется не в деньгах. Так почему же мы беспокоимся, что кто-то подумает, что мы теряем свою независимость?!

Как-то так. А у вас были обеспеченные родители? Просто мне кажется, что это откуда-то из детства.

Я помню, когда была маленькой, мама мне говорила: прежде чем что-то у меня просить купить, спроси, есть ли у меня деньги? И каждый раз получала ответ: денег нет. Поэтому, получая редкие подарки, мне казалось, что мама настолько перенапряглась ради этого, что мне было до слез обидно за нее и подарок не приносил удовольствия...

Надо это убирать:) Все хорошо на самом деле. Если мужчине приятно за вас платить, дайте ему такую возможность, он ведь это еще и для себя делает. Он будет благодарен:)
Удачи!
а по-моему, всё просто: нуждаешься в "этих", а не в каких-то "других" потому, что переход людей из категории "другие" в категорию "эти" долог, сложен и затратен. "эти" уже стали близкими тебе людьми, частью тебя, уже "приручили" тебя, а другие ещё этого не сделали, но вакантное место "этих" уже занято. может быть, где-то есть люди, которые теоретически могли бы быть более близкими тебе, более любимями тобой и т.д. но невозможно всю жизнь тратить на поиск чего-то, возможно, несуществующего.
для сравнения: возможно, мне было бы лучше жить в Австралии или в Бразилии, или на Марсе, но уже там не живу, а живу здесь. впрочем, бывают люди, которые всю жизнь ищут себе место получше, равно как и близких людей "поближе".
Вы -- аудиал, а ваш мужчина, судя по всему, или визуал, или кинестетик. Поверьте. ему не менее неуютно, когда вместо привычного ему прикосновения или визуального ряда вы выражаете любовь щебетом.
Выхода два: или выбирайте себе мужчин-аудиалов, которые как и вы любят ушами и языком, или поговорите с этим и объясните ему свои потребности и выясните, какие знаки любви необходимы ему. Если вы любите друг-друга то он постарается говорить вам приятное, а вам стоит вместо щебета научиться выражать свою любовь на его языке.
Ничего страшного, конечно... Но все же лучше уживаются вместе те, у кого ведущий тип совпадает. Или хоть если у одного он ведущий. а у второго -- вторичный. По себе знаю, как тяжело кинестетику с почти нулевым визуалом и слабым аудиалом ужиться с визуалом-аудиалом:(
Не понял ситуацию до конца, но расскажу в этих терминах как я бородил по таким играм-бродилкам:
Есть там такая кнопка "Удалить навсегда", найти ее не легко, но если поставраться...
После нее попадаешь в кайфовый коридор, где уже поменьше народу и потемнее.
Дальше встречаешь другой тип: Чел с низким АйКу и громким голосом, хамоватым поведением и тоже самоуверенного. И что особенно неприятно, то, что окружающие (в отличии от предыдущего типа) уже не морщатся, а минимум половина радостно улыбается и смеется над его плоскими шутками.
Кнопка "Дилит" уже на виду. Жмешь, удаляешь и идешь дальше, уже коридор сужается и становится еще темнее.
Потом начинают встречаться уже много сильно противных людей с разными тараканами с огромной кнопкой "Удалить всех нах". Окружающих становится совсем мало.
Дальше упираешься в тупик и жизнь закончилась.

Если есть запасная жизнь, можно вернуться и нажать другую кнопку: "Изменить настройки".

Там в Настройках есть регуляция "Коррекция возбудимости", "коррекция эмпатии", много других интересных функций и еще на платном аккаунте - "коррекция восприятия".
Но это - другая история :)
Интересно, а если его попросить прокомментировать этот пост, что бы он ответил?
Или напрямую спросить..

Хотя, конечно лучше и много эффективнее продолжать строить различные предположения. И, возможно, проморгать своё бабское счастье.
Пока читала, почувствовала только отвращение к такому человеку (((( Я бы никогда такого не допустила, изначально. Я с такими людьми, которые не желают поддержать меня, не спрашивают, какая мне помощь нужна, даже дела не имею. Я думаю, что надо вам серьёзно поговорить, иначе повесишь наглого капризного нахлебника себе на шею окончательно ((
ну да, если чувствовать себя и свой путь то и время ухода чувствуешь.
булгаковское "внезапно смертен" - оно про слепых людей, которые не осознают своего пути.
и своего места на Земле.
а так, полно людей, которые чувствовали когда их путь завершится.
так что подерживаю ваше ощущение.
вот это:

>> у меня возникает идея о том, что к смерти надо готовиться (а они не могли/не смогли).
Сначала стереть ЖЖ, а только потом умирать. Как бы "привести дела в порядок" - написать завещание, помыться, постричься, одеть новую рубашку - а потом уже и помирать можно. Мне кажется, что именно такое поведение "достойно", заслуживает уважения.
Самое главное, чтобы малыш был жив и здоров, ведь так?
Честно говоря, я считаю, что отличник это невротик. Конечно есть дети которым учеба дается легко, но они на ней не зациклены, но не все дети такие. Родители часто совершают большую ошибку заставляя делать детей то, что им не по силам или не интересно (намерения конечно благие). И вообще вспомните успешных людей, никто из них не был суперуспевающим учеником из сильной школы. Чтобы устроиться в жизни важен социальный интеллект, а именно умение общаться, договариваться и пр., а не статус школы.
Пишу вам это на правах детского психолога, к которому обращаются мамы и папы замученных благими намерениями детишек.
Здравствуйте!
Ну, на данный момент можно сказать об одном факте: в вас есть тревога и страх на тему вашего режима употребления спиртного. И вы пытаетесь взаимодействовать со своей тревогой через что-то внешнее: вот, сейчас напишут "фигня, все ок" - и я успокоюсь, а напишут, что "ой, много!" - и я задумаюсь.
Но почему бы вам не прислушаться к вашей собственной тревоге напрямую и не попробовать почувствовать, какой в ней смысл для вас.
Ничего никогда не поздно. Слышала историю про какого-то дяденьку, хоть убей не помню про кого. На старости лет вздумал учить кажется математику. И когда на него начали коситься как на слабоумного типа: дед, ты че, совсем? Он ответил: А если не сейчас, то когда?
А у вас ещё сколько впереди?
Ничего не бойтесь, самое сложное начать, а потом будет легче. И веселее :-)
Как будто Вы все время соревнуетесь с котом, женой, окружающими.
А когда они не хотят признавать Ваше первенство, они оказываются спорщиками.
Вот и получается постоянная борьба за первенство. Ну а так как Вас учили, что Вы сильный и слабых не надо обижать, то все время свою силу и первенство нужно доказывать.
Близко ли Вам такое видение?
Ваш новый кавалер) Если в другом городе - а вот интересно, в скольких девушек он еще беззаветно влюблен по переписке?) Это помимо актуальной дамы сердца?
А если поближе территориально - что Вы вообще себе понадумали? Это мужское дело - доказывать женщинам, кто из них лучше и завоевывать любимых женщин. Сообщите, конечно, что не одна) Думаю, получите массу эмоций) и диапазон поступков может позабавить - от "я не хочу мешать твоему счастью, дорогая" до "люблю, коня куплю,прискачу на белом коне"
Вы народ поспрашивайте: каждый второй скажет, что "сейчас - это уже не так, как раньше, ради детей и традиции, конечно, надо, а настроения никакого".
Насчет лечь спать - почему нет? Я пару раз отмечала НГ в одиночестве - поела, чокнулась с Президентом в телевизоре, легла спать.
Психика человека не устроена, чтобы радоваться по графику.
Мне кажется, что, отчего-то, может - результат воспитания, может - ещё что, в вас намертво засела установка на то, что у человека всенепременно должна быть некая мифическая "великая цель".
А вы свои уже выполнили, и буквально силой пытаетесь выдавить из себя новую, которая бы вас вдохновила, когда вам она совсе не нужна - вы уже достигли много довольно увесистых целей, каких многие другие так и не достигают за всю свою жизнь.
Отдыхайте, расслабьтесь, почивайте на лаврах, забудьте про великие цели, про распахивающуюся-запахивающуюся душу, и радуйтесь своим невеликим мелочам - кофточкам, ещё ерунде какой.
Вы эту радость заработали сами - наслаждайтесь ею.
Полёт - он на то и полёт, что ежедневным быть не может, иначе он тоже приестся и наскучит.
Видимо, вы не привыкли жить piano, только forte, и теперь мечетесь панически в поисках очередного маршрута, полосы препятствий, которую сможете пробежать - но никуда ехать, и бросать свою работу, (снова подчеркну, что ситуация с работой - тема для разговора с близким, хорошо знающим вас человеком), вы явно не хотите.
Вы ищете "объективные", сказанные не вами, а кем-то посторонним, "извне", доводы против ухода с явно подходящей и отнюдь не причиняющей страдания работы:
Менять профессию? В 35 лет кардинально что-то менять наверное поздно. Да и куда податься? А вдруг мне потом и там перестанет быть интересно?
Ведь не может же не быть змей на Гоа?
Поэтому тут я согласна с Катериной - найдите себе хобби. Но только - по душе, а не "великое" ! Расслабьтесь, вы сами уже ведь прекрасно знаете, что вам интересно, чего вам всегда хотелось попробовать - перепробуйте кучу занятий, пока не найдёте.
Путешествуйте, только без гнетущих мыслей о том, что вы обязаны ставить какую-то великую цель, жить с неким мифическим ощущением полёта, чтоб адреналин денно и нощно зашкаливал.
И, может, вместо этих проклятых глобальных, великих целей и задач эпохального значения, ставьте себе много-много маленьких, одна за одной. Кофточку купить, новую книгу (но только лишь если это вас интересует!) прочитать, узнать что-то из того огромного океана непознанного, который есть ещё на свете.
Кому-то помочь, может быть - кстати, это даёт огромную эмоциональную отдачу ...
Короче, я тут и так цунами букафф на ни в чём не повинное собщество выплеснула, так что засим затыкаю фонтан - надеюсь, он вам хоть чем-то помог.
;)
Удачи ! И просто - живите, не напрягайтесь из-за несуществующих великих свершений - если будет в них необходимость, вам не придётся их искать.
Ну, если не в даваться в мои собственные теории, в которые я лично верю, но они ничем особо не подтверждены, то расскажу просто про случай с моей мамой.
Она время от времени ездила к своей матери с сестрой. Те, обе очень больные, ухаживают друг за другом, насквозь депрессивные, и обвиняющие с своих бедах друг друга, практически не ходячие обе. Когда она к ним приезжает, они обвиняют во всем ее. Со временем, она и правда, начала чувствовать себя виноватой, ужасно чувствовать себя после поездок к ним, но и не ездить не могла, так как чувствовала себя виноватой, что их бросила.
Человек она была здоровый, и вот три года назад ей вдруг ставят диагноз лейкоз. Причем, такой, который очень редко бывает у женщин, и очень редко бывает у людей моложе 70, а ей тогда было 60. Причем кроме повышенных лейкоцитов, никаких симптомов нет, даже лимфоузлы не увеличены. Тянется эта болезнь очень долго, хоть и не излечима. Так у нее медленно нарастал этот уровень лейкоцитов, от 10 до 37 за эти три года. И вот на этот год она поехала к ним на два месяца и вернулась с лейкоцитами 68, пришлось даже перепроверить, настолько было неожиданно даже для врачей.
Я не врач, никаких выводов вам сделать не могу, хотя честно признаюсь, мы с сестрой называем эту историю просто "они из мамы всю кровь выпили".
Но ведь многие вещи, бактерии, вирусы не были известны, и тогда считалось не понятным, как от больным можно заразиться. А человек, который научился мыть руки, принимая роды, умер в нищите, потому что его коллеги сочли шарлатаном.
Я не знаю, есть ли энергии, информационные поля, или потом все объяснят более понятным способом, но на данный момент нет ни одной причины, которая хоть как-то могла бы объяснить, чем моя мама болеет и почему.
да, я бы наверное попробовала перестать контролировать и корректировать отношения "отец-сын" не только в отдельных эпизодах, а глобально.

первый же ваш шаг, цитирую - "Сегодня позвонила мужу узнать как он отвез ребенка" - делает очевидным то, что в вашей "программе" заложен некий стереотип поведения - вы планируете и стараетесь контролировать какие-либо действия вашего мужа примерно так, как мать контролирует действия своего сына.

вы говорите что, цитирую - "мужнина любимая привычка втягивать детей в решение проблем взрослых мне преизрядно осточертела", и при этом сами, вероятней всего невольно, втягиваете (уже втянули точнее) сына в игру.
причем - это мое предположение - все эти "сознательные втягивания" существуют больше "у вас в голове", чем на самом деле. разглядывая эту ситуацию через призму собственной психологической "грамотности", вы "видите" эти манпуляции, и они вас раздражают. буквально раздражают - вызывают гнев или злость.
но вы забываете о том, что все наши взаимодействия с людьми есть манипуляции. и сознательные и бессознательные. вы интерпретируете действия мужа как "игру", хотя возможен вариант, что он действует бессознательно. буквально - "без злого(или доброго) умысла". просто потому что не умеет например, в отличие от вас, договариваться с сыном. у него просто слишком маленький опыт в этом деле.
а сын - как истинный сын своих родителей, подсознательно научившись уже пользоваться инструментом для манипуляций родителями - ведь забрали же его родители из детского сада в прошлом году, "прогнулись" под сына, оправдав отсутствие своей твердости "чувствительностью" ребенка - сын продолжает "экспериментировать".

вашему мужу всего лишь нужно было проявить твердость, уверенно показав, кто в их с сыном компании "альфа-самец", (кстати, есть предположение, что сыну вашему именно эта отцовская твердость и требуется), но я думаю, если мама позволяет несколько необдуманно обозначить в разговоре с сыном папу "как транспорт" - буквально, как исполнителя поставленных мамой задач, то у ребенка не возникает и тени сомнений, что "альфа-самец" в его семье - мама. а папа - так, таксист.)
таким образом, вы сами того не желая, дискредитируете своего мужа - нежного и заботливого отца - в глазах своего ребенка.

вам нужно, мне кажется, всем вместе серьезно поговорить о "разделении" ответственностей. и чем шире будет сфера охвата - тем лучше. когда определитесь с "должностными инструкциями" для каждого члена семьи, кто является чьим "заместителем", в случае отсутствия "гендиректора" - будет легче. по собственному опыту могу сказать, что в 7 лет ребенок может нести груз ответственности за очень многое, если его этому научили или учат. по своему же опыту могу сказать, что мужчина в 40 лет может не уметь нести ответственность за что-то, если его этому не научили, или не способствовали этому.
сотрудничать - так сотрудничать, но всем вместе.)
Группа - явление динамичное, там может в любой момент произойти перераспределение ролей, если хотя бы один фактор изменится. Вы неожиданно (для других) позиционировали себя четким и определенным образом, и тем самым сменили расстановку сил. Почва треснула, и члены группы засуетились, и поспешили занять конкретные позиции по отношению к этой трещине, мол, чтобы не уйти под землю, если что. Наверняка кто-то просто испугался и обезопасил себя выступлением против Вас. Пришлось выбирать: симпатия к Вам или собственные интересы, в которые поднятые Вами темы не входили.

Это обычное дело в коллективах. Тогда и узнаешь, кто тебе друг, а кто - просто так. И насколько ты сам что-то решаешь в данном мероприятии. Самое подходящее время объявиться "хозяевам" и попросить очистить помещение, чтобы не мешать им рулить дальше самим - так, как им хочется. С благодарностью за то, что мы помогли им поднять дело на хороший уровень, конечно. :)

Мне было в свое время очень обидно, когда меня привлекли к общему благому делу, за несколько лет мы выстроили небольшую, но прочную империю. И тогда нас попросили "не выступать", мол, мы дошли до нужного уровня, а дальше развивать - не наше дело. То есть мы - группа энтузиастов - хотели развивать дальше, а легализовавшиеся хозяева (из числа энтузиастов же) хотели свернуть развитие и просто класть деньги в карман, и наше прежнее стремление стало им как кость в горле. У нас отобрали полномочия и "мы" разделилось на "мы" и "вы". :)) Пообижавшись несколько лет, я пришла к выводу, что все, в общем-то, было предсказуемо с самого начала. Просто я не задумывалась (и еще куча людей), посему не была готова. :)

По-моему, самый главный момент в Вашей истории - это именно то, что это укрепило Ваши отношения в семье (и еще с одним человеком). :)
не меняла фамилию и мне постоянно попадаются семьи, где поступали также, причем среди новоиспеченных - все чаще. просто нет в этом никакого логического смысла, только традиция, на которую наматывается бессознательный страх мужчины, что женщина будет какбы чуть независимее, чем ему бы хотелось. это не потому, что мужчины такие, а потому, влюбленные люди вообще склонны к повышенному контролю партнера. если бы женщины в этом деле могли опираться на какие-то традиции, они бы тоже требовали смены фамилии мужем) но им не на чем основывать такое требование.

заскок не у вас, заскок у вашего потенциального супруга. желание оставить свое имя как есть - нормально, потому как это ВАШЕ имя, а желание другого человека поменять ваше имя содержит все-таки диктаторские замашики, опять же потому, что это ВАШЕ имя.
Банальности открытым текстом.
По-моему, Вы описываете наиболее стандартный сценарий завязывания любовных отношений через дружбу.
Вариант с поисками принца кончается либо "браком по расчету", либо неоднократными разочарованиями вплоть до поумнения.
В Вашей ситуации, перемена ролей действительно может испортить отношения - лучше держаться как прежде. Но с другой стороны, нужно быть готовой, что он женится на подруге. Причин, почему он НЕ рассматривает Вас, "не как подружку" может быть миллион, как преодолимых так и непреодолимых.
Мне бы хотелось задать вам несколько уточняющих вопросов. Я посмотрела ваш журнал, но там нет личной информации в открытом доступе. Тот человек, с которым Вы живете - какие чувства он испытывает к Вам? Говорит/говорил ли он вам о своих чувствах? Заботится ли он о Вас?

Есть ли у Вас работа, образование, профессия? Сможете ли вы сами себя обеспечить? Вы работаете в настоящее время?

Я не психолог, но у меня несколько похожая ситуация в жизни случалась. Очень вас понимаю и сочувствую.
Увидел в френдленте
Мне одинаково нежелательно встретить в тёмном переулке как первых, так и вторых, поскольку у меня нет иммунитета в любом случае, мою рожу при желании можно интерпретировать как угодно. Ваше заявление, что "антифа действуют только против фашистов" меня не дезориентируют, поскольку меня при желании можно идентифицировать как фашиста, как еврея, как скина, как хача, как хохла, как русского, как дага, как марсианина в конце концов. Это всего лишь вопрос настроения идентифицирующего.

А имхо - главное не бояться. Чем меньше человек боится тем он сильнее и тем вероятность того, что он не будет жертвой выше.

Я сужу, например, по стае бродячих собак. Если идти мимо них и бояться - то обязательно прибегут и, по меньшей мере, облают. Почему - очень просто, страх пахнет, мы (как и другие животные) выделяем "букет феромонов" когда боимся. Собаки чувствуют эти феромоны и люди чувствуют тоже. Вот поэтому чем меньше боишься, тем меньше вероятность что "прибегут" - просто не почувствуют запаха..
Хотя на практике бывает по-всякому, гарантий нет..
Здравствуйте.
На первой встречи вы можете попросить терапевта рассказать о своем образовании, о том, состоит ли он в какой либо пси-ассоциации или сообществе, в каком направлении он работает, работает ли он с супервизором. Хотя, конечно, его ответы на эти вопросы не гарантирует, что этот терапевт вам подойдет. Т.е. наличие диплома МГУ (к примеру) и перечисление всех его регалий не гарантирует, что этот специалист может вам подойти. Поэтому важно еще и прислушиваться к себе - подходит ли вам этот человек, чтобы сопровождать вас в психотерапевтической работе.
Добрый вечер!
Я обратила внимание, что в ответ на вопрос "А Вы, как видите своего будущего спутника жизни?" вы стали давать анкетные данные, то есть описали внешнюю, социальную роль. Это не единственно возможный путь, как мы обе с вами понимаем.
Партнёрство может быть созвучием душ, и тогда вы точно знаете, мажорный или минорный лад в душе другого человека откликается вам как родные звуки, может быть взаимо-дополнением, как в поговорке "каждой кастрюле своя крышка", жизненных устремлений друг друга, про это была виньетка в сообществе женщина-Приз, женщина-Воин, женщина-Хозяйка, женщина-Муза, вот здесь скопирован небольшой текст
http://m-d-n.livejournal.com/140159.html

Может быть и психологизированным, как ответ на вопрос "Что случается с такими, как я?", то есть является ли ваша идентичность идентичностью замужней женщины, которая идёт по жизненному пути рука об руку с мужчиной, и какому сердцу поёт песню любви её сердце, кто её избранник, кто её милый.
Еще у автора хотелось бы уточнить: а и вправду - если вас обоих друг к другу потянуло, почему девушка-то за это время ни разу не позвонила по своей инициативе? Ждет у моря погоды? Или звонила? Чего говорила? И что вы ей тогда отвечали? Обещали перезвонить/встретиться, или ответствовали в стиле "оставь меня, старушка, я в печали"?

Ну, просто чтобы понять ситуацию получше.
Знаете, мне кажется, что будет глупо играть роль психолога для нее, говорить о разнообразии смыслов жизни и всё такое... Если она сказала это ВАМ - значит ей важно знать, кем она является именно для ВАС. Скажите ей: ты МНЕ нужна, МНЕ будет плохо без тебя, Я не хочу, чтобы это случилось, Я желаю, чтобы у тебя всё было хорошо. Одно дело - абстрактные смыслы жизни, а другое дело - конкретные чувства конкретного человека.

Да, она ищет жалости, но врд ли это она так развлекается - разговоры о самоубийстве, даже демонстративные, ВСЕГДА являются криком о помощи. Может, человек по-другому просить этой помощи не умеет, и это не причина в этой помощи отказывать. Ваша подруга ищет подтверждения, что она еще кому-то нужна, пусть и таким незрелым способом.

Я согласна с предыдущими комментаторами в том, что человек, заявивший о намерении совершить суицид, вряд ли воплотит свою задумку в жизнь. Но! У людей, находящихся в длительной депрессии, сильно снижается инстинкт самосохранения. Вряд ли подруга специально поедет разбиваться на машине, но не исключено, что она будет водить менее осторожно, а это дополнительный риск ее жизни. Попросите кого-нибудь не оставлять ее одну, или хотя бы регулярно справляться о ее состоянии. Можете сами звонить каждый день в определенное время, объясняя это тем, что Вам нужно знать, что с ней всё в порядке.

Сильно отрезвляет общение с действительно несчастными и одинокими людьми (как было справедливо замечено выше). Пообщавшись с инвалидами, с матерями, потерявшими нескольких детей и т.д., я поняла, что мои собственные проблемы - такая туфта. Я не хочу сказать, что людям надлежит радоваться тому, что "бывает и хуже", а хочу сказать, что такие люди учат нас быть благодарнями за то, что мы имеем. Чувство сострадания очень очищает и возвышает душу.

А мама-папа у нее есть? Если да, то почему она о них не подумала? Это ведь люди, которые ВСЕГДА будут ее любить, несмотря ни на что. Есть ли большее несчастье для родителя, чем видеть смерть своего ребенка? Если твоя жизнь нужна хоть одному человеку, значит нужно быть живым!

Ну и про последствия неудавшихся самоубийств тоже уже было сказано... Можно ненавязчиво кинуть подружке ссылки на рассказы о таких "счастливчиках"...

В общем, у меня всё... я выдохлась... удачи!
В принципе, в этом возрасте стремление (или его отсутствие) жить вместе является знаковым моментом. Оно определяет готовность человека к серьёзным отношениям вообще и с Вами в частности. Поэтому Ваша тревога вполне обоснована. С другой стороны, ультиматум это, как правило, не лучшее решение. Достаточно дать понять своему МЧ, что для Вас вопрос создания семьи является критичным, и Вы боитесь, что если отношения не будут продвигаться в эту сторону, то они распадутся. Другими словами, поделитесь своей тревогой, а не навязывайте удобное для вас решение.
С уважением, Евгений
Онлайн консультант сообщества ru_psiholog
Когда работала в Макдоналдсе, всегда спрашивала, можно ли убрать. И всегда была предельно вежлива (кроме одного случая в книжном, за который до сих пор стыдно). Так что не стоит обобщать.
А как реагировать? Хамить не следует.
Да, я делаю замечание каждому, кто кинул при мне мусор на землю или ругается при мне матом. И всё предельно вежливо с моей стороны.
Любая бумажка поднимается, а мат - прекращается.
вот выгрузили вы свои переживания в письме,
и теперь можете посмотреть на них со стороны,
отдохнуть от их власти (если конечно в переписке не начнёте их доказывать другим)...
и что, кроме них нет ничего хорошего?

решения принятые в таком потоке эмоций будут вам казаться правильными именно в этом потоке эмоций, стоит только из него выйти и оценка ситуации изменится. и тогда, чтобы подтвердить правильность своего решения вам нужно будет возвращаться к этим эмоциям... либо чувство ошибки в решении, либо потребность в негативных эмоциях.
знаете как это обойти?
Я бы посоветовала не вмешиваться - тем более, что вы не знаете причин таких взаимоотношений в семье. Не исключаю, что у вашего мужа есть очень веские основания для такого поведения. Не исключено, что ваш муж не замечает, насколько он кажется агрессивным с родителями стороннему взгляду:) Я это говорю потому, что сама довольно долго была агрессивна к родителям, настолько, что мое обычное общение называли "грубостью", "руганью", а наши диалоги - "скандалом", хотя ни тем, ни этим общение не являлось, - интересно, как бы тогда со стороны выглядел скандал? Сейчас я разобралась во всем, кстати, самостоятельно:) На меня слишком давили в детстве, и такое общение - сразу с нападением, - просто выработанная годами защита. Вроде бы уже не нападают, а все равно по привычке защищаешься.
Что делать? Я думаю, вы правы, что хотите поговорить с мужем. Ошибки родителей дети часто переносят на своих детей, увы:(
да по-разному, кроме прочего - Вам, вероятно, не свезло. А с непривычки - вообще всё могло показаться эээ...несколько...чрезмерным.
Кроме прочего - на "дуру" от уборщицы или ещё кого - мой родной матерно-маргинальный включается, увы, сразу. Школа жизне типо.
Всякие у нас люди.
А уж идеалистов кулюторных по сию пору использующих тЭрмин "Культурная столица" - просто жалко.
Хорошего Вам дня.
а "дура" - это всего-лишь "суровая"
кстати, насчет общения в коллективе... у Вас несколько последних месяцев какой-то мелкий шрифт в постах. Это случайность? Посты из-за шрифта выделяются, их видно сразу, но как-то читать неудобно. Есть ли возможность сменить шрифт на более удобный?
Я могу предположить, что Ваше осуждение и гнев в данной ситуации по своей природе похожи на чувство обиды. У Вас было представление о том, что некий значимый и авторитетный для Вас человек обладает определёнными важными для Вас качествами, поэтому Вы можете на него полагаться, доверять ему, видеть в нём определённую опору. Но вот выяснилось, что это не совсем так, и в результате Вы потеряли эти чувства опоры, надёжности, доверия, что само по себе очень тяжело и болезненно. Виновным же в своей боли Вы считаете разочаровавшего Вас человека, поэтому по отношению к нему возникает осуждение и гнев, ведь "он лишил Вас веры в людей".

Однако истинная причина где-то внутри Вас. В чём она состоит трудно сказать по посту. Возможно в том, что у Вас была вера не в людей, а в некоторую иллюзию. Настоящую веру в людей нельзя уничтожить, т.к. она включает в себя понимание и приятие человеческих слабостей и недостатков.
С уважением, Евгений
Онлайн консультант и модератор сообщества ru_psiholog
собрать здесь подписи в пользу "Гнать ея в шею", распечатать и в качестве официального ордера на выселение предъявить. Еще можно сказать "У нас так делают. Народ против! Халявщики гоу хоум!"

А еще можно вести домашний бюджет, считать сколько на какую сумму съедено, сколько стоят работы, сколько услуги (услуги-работы можно считать по минимуму - "по-родственному" со скидками), в конце отчетного периода уедет сама.

Домработница - минимум 1т.р. за выход (мытье посуды, полы, пыль, глажка)
Кухарка - 1 комплексный обед в день с закупкой продуктов - минимум 1 т.р. по Москве.
Няня - минимум 80-100 рублей в час.
Семейная любовь и улыбки - бесплатно. )))
в каждой шутке
Да, конечно, сходить бы вам вместе с мамой к психологу, но... Судя по вашему описанию, у вашей мамы нет мотивации. Так что, придется вам самой выбираться.
Почитайте вот это: Тыц.:). Там есть и мой коммент с моей историей: Тыц.:)
Если в двух словах, ваши отношения строятся по схеме "Родитель-Ребенок". "Ребенок" - конечно, вы, во всех смыслах. А вам надо перестроить ваши отношения в отношения типа "Взрослый-Взрослый". У вас есть единственный вариант сделать это - стать взрослой. Только тогда ваша мама будет считаться с вами.
Станьте взрослой, станьте самостоятельной!
Как это сделать? Самый прямой путь - уехать на какое-то время от мамы и пожить самой, без ее поддержки. Понимаю, как вам трудно будет это сделать. Но тем и отличается взрослый от ребенка, что взрослый имеет опыт решения трудных ситуаций. Не получив этого опыта, вы не повзрослеете.
Вы пишите: "Бывает ужасно одиноко... и трудно жить без поддержки..." Если хотите, пишите мне в личку, если будет совсем не с кем поговорить о своих проблемах.
Некоторое время назад я собрал коллекцию вариантов исполнения песенки "Май Вэй". Там их 19 шт., но вариант Фрэнка Синатры больше недоступен. Ежели желаете, то пожалте сюда http://rusisheshvine.livejournal.com/92675.html На текст не обращайте внимания.

Что же до Вашего вопроса, то есть два основопологающих принципа - принцип свободы воли и принцим предопределенности. Ежели Вы куда свернули по собственной воле, то стало быть это и было предопределено.
Мне кажется, что вы от себя что-то ждете, на что вам не хватает сил.
Вы хотите чувствовать вкус к жизни, и в то же время, не можете игонорировать свалившееся на вас горе. Вот вас и колбасит. Плюс - вина перед людьми добавляет своей нестабильности (вот это уж вообще, странно. Интересно, а как себя должен чувствовать человек, переживший ТАКУЮ потерю?? Радоваться и прыгать? Вряд ли кто-то от вас этого ждет. Правда.)

У вас был период "горевания"?
Когда вы просто искренне печалались о том, что того, с кем бы вы хотели быть - не рядом и больше никогда не будет? О том, что не сбудутся планы, что теперь вся жизнь пойдет по-другому?

Этот период печали, мне кажется, очень важен.
Не "отгоревав" как следует потерю, тяжело жить дальше.

Правда, тут есть опасность впадания в депрессию, но если вы попробуете дистанцировать жалость к себе и грусть от несбывшихся надежд и потери близкого человека, то мне кажется, все может получиться.

Хорошо б, конечно, горевать под надзором человека, который профессионально помогает преодолевать подобные кризисы. Но даже если такого человека нет, вы вполне можете себе позволить погоревать как следует, "выплакаться", не ограничивая себя условностями и беспокойством о впечатлении окружающих.

Сочувствую вам.
Но мне хочется, чтобы среди своего беспросвета вы чувствовали немного тепла: благодарность за то, что этот человек был с вами. И останется с вами навсегда, таким, какой он был. Представляете, как бы было ужасно, если б его вообще не было?
Я по аське рассылаю картинки смешные, шутки и да, голых женщин. Красивых. И потом мы делимся "красивая грудь", "какая попка"
просто созерцание прекрасного
мне 23 года, я девушка
в аське люди от 20 до 35 лет различного социального и семейного статуса

А вообще, муж мог бы попросить не слать ему это.
"вообщем я очень влюбился в нее и до этого очень ее любил, что мне делать? Я каждый день перед сном вспоминаю ее, и сниться она мне часто...."

мастурбация спасет...
Какой-то ужас. Пособие для самоубийц.

Я бы порекомендовал, причем со всей ответственностью, такой метод: разорвите стандартный ход жизненного цикла (причем не "попытайтесь разорвать", а именно разорвите, это очень легко). Например возвращаясь домой пойдите другой дорогой, или поедьте другим маршрутом; если вы придя домой с работы обычно сразу что-то делаете (включаете телевизор, садитесь есть и т.п.) - не делайте этого хотя бы 1 раз. Встаньте рано утром, чтобы застать рассвет. Вечером не ложитесь спать пока действительно не захочется (хоть бы даже вообще не спать ночь), не ешьте ничего если нет аппетита, во всех ситуациях делайте то что ВАМ ХОЧЕТСЯ, а не то что вам кажется надо делать.

Остановите размеренный ход событий, разорвите цикл! Сразу-же появятся новые ощущения, вы вспомните, что ЖИЗНЬ - это совсем не то, чем вы занимаетесь все это время, что она гораздо лучше, интереснее, приятнее чем вам начало казаться с какого-то момента. Постарайтесь вспомнить кто вы, где вы и зачем на самом деле. А не то кем вас считают близкие, дальние... кем вы сами себя считаете...
Добрый день,

В 6 месяцев ребенок еще не понимает что такое родители занимаются любовью, что такое нормально, итд. У него есть объект - самый важный в его жизни - мама. Ребенку уже важно если ли мама тогда, когда она ему очень нужна, или ее нет.

Если ребенок спит, то понятно что проблемы нет. Если вдруг проснулся и ему шесть месяцев - я не думаю, что случилось что-то смертельное, за исключением того, что мама с папой во время секса думают о ребенке. Есть разные способы, например поставить нехитрое такое устройство, которое говорит папе с мамой - в соседней комнате, что ребенок проснулся - и тогда это приоритет что он проснулся, муж поймет.

При этом я думаю, что существуют интервалы, когда ребенок спит и ими можно пользоваться.
Что-то я не поняла, причем тут сериалы? Это реклама сериалов?
А по существу, ну, скорее всего, наврал, да. Для окончательного выведения вруна на чистую воду можно узнать у той жк подруги, был ли муж в офисе всю неделю или нет. Другой вопрос, что иногда у людей бывают такие дела, о которых не всем хочется рассказывать. Даже жене не обязательно об этом знать. Ну например, у близкого друга случилось несчастье и его нужно поддержать,побыть с ним. И бывает, что правда легче соврать, назвав другую причину своего отсутствия, чем долго объяснять, почему этот друг так важен, почему в данный момент он важнее жены и почему ему необходима помощь.
Соглашусь со многими и замечу, что интересы отдельно, мужчины отдельно.
Самое понятие искать мужчину с некими заданными параметрами - это утопия - про это вам скажет любой психолог. Главный критерий - что бы вам с ним было хорошо. ВСЕ!

Теперь на счет интересов. Думаю, тут проблема многих людей. Большинство на самом деле действительно не имеет интересов, а разбрасывается своим вниманием на все, что попало. Интересуется всем и ни чем. Век рекламы и избытка информации многих сделал пассивными перемалывателями времени, мечущимися от одного к другому, интерес которых заключается в проявлении интереса.
Я прочитала все отзывы и все ваши ответы и заметила вот что. Вы играете в классическую игру "да,но...".

Да, надо к врачу, но она не идет...
Да, надо работать, но она не хочет...
Да, нужно увлечение, но у нее оно есть..
Да, мне самой нужно к психотерапевту, но я туда и так хожу...

Эта игра деструктивна. Зачем она вам нужна только вы сами про себя знаете.

Недавно наблюдала во дворе на детской площадке группу детей лет так четырех. Они стояли на горке и говорили о важном. Одна девочка рассказывала ребятам, что у нее в садике есть мальчик, и что у этого мальчика умерла мама. В ответ ей другая девочка говорит, что она все врет, потому что мамы не умирают. Ребята всем скопом так и не сумели убедить ту девочку что мамы тоже умирают.

Мамы умирают и этот факт придется принять.

Вашей маме нужен врач психиатр. Для того чтобы получить помощь психиатра нужно мамино желание и добровольное согласие. Возможно, если вы отпустите ситуацию хоть на немного, хоть чуть-чуть у мамы появится возможность проявления своих желаний. Если же мама сделает свой выбор и откажется жить (что сейчас она и делает), вы с этим ничего сделать не сможете. Знаете, и один человек может привести коня к водопою, но и сотня не заставят его пить.
Я в Вашей истории не увидела Вас. Вас - как самотоятельную Личность. А ведь на самом деле Вы есть, и Вас свои желания и что самое главное своя история жизни, в которой еще не так давно не было этого МЧ. Тоже самое есть и у него, и история, и опыт отношений. Поговорите с ним как с другим тоже самостоятельным человеком, без оценивания, комментариев и т.д. поговорите о жизни, опишите ему традиции Вашей семьи, правила в прошлых отношениях, пусть он опишет свои и вместе вы создадите новые уже ваши обшие традиции, придерживась каких вам будет легче жить. Удачи!
- Уходишь?! Это же удар в спину! Где твоя совесть?! Мне ведь было с тобой так хорошо!!!
- Хорошо? В самом деле?
- Да, очень, очень хорошо!
- Странная у тебя манера благодарить.
- Я живу ради тебя! Только для тебя! Сделаю всё, что ты хочешь!
- Договорились. Прошу: перестань жить ради меня. Живи ради себя!
- Но я же люблю тебя, люблю, люблю!!! Я думаю только о тебе!!!
- Послушай. У меня тоже иногда нервы шалят, или болит печень. Я же не таскаюсь за тобой и не ору, чтобы ты мне их вылечил. Со своими болезнями надо справляться самому!

Вашей вины, или участия в его поступке нет.(если поступок действительно был)
Если бВы сказали - Иди в армию иначе не буду с тобой. Это ваша воля. В данном случае Вы точно не должны нести ни какую ответственность за чужие решения. А с его стороны это шантаж.
Просто полюбопытствовака в википедии и выяснила, что кандидоз вообще не относится к венерическим болезням, а с уреаплазмозом неясно: хоть и передаётся половым путём, но может быть приобретён от больной матери, и хоть всю жизнь оставаться неактивным.
Если убрать из Вашего поста венерический элемент ( опять-таки, я не эксперт),то мужчина может быть совершенно прав, что с ним всё в порядке, и Ваша настойчивость на его лечении может вызывать естественное неприятие. По-моему, всё-таки имеет смысл решить, хотите ли Вы секса, как часто, и дать ему об этом знать.Иначе Вы так и останетесь в позиции психологической жертвы, а Вас ведь это не устраивает?
Вам стоит таки мучаться комплексом вины на эту тему.

И параллельно продумывать и осознавать вопросы:
1. "почему я это делала и хочу делать?"
2. "в какой мере это нужно делать, чтобы не перегибать палку?"
3. "как это мягко и незаметно довести до моих друзей, чтобы их не травмировать"
Потому что вы похоже также относитесь к своим детям, опекаете их и делаете сильно зависимыми от вас.
Что грозит подобными проблемами когда им (детям)придется переходить к самостоятельной жизни.

И лучше решить эту психологическую проблему на подружке, чем наделать подобных ошибок с детьми.

ПС. Вы - замечательный добрый человек, каких мало, но судя по тексту, иногда перегибаете палку с этой "материнской опекой" своих близких.
Это не значит, что нужно меньше любить детей (друзей).
Это значит - нужно думать: "как дети смогут жить без меня?"
Давать им хоть немного быть самостоятельными.

Особенно мальчикам.

Волнуйтесь и все будет хорошо!
с осанки и волос (от стрижки, ежедневного мытья до укладки - тут кому что).
продолжила бы одеждой:
кеды -
каблуки +
джинсы -
платья +
куртки -
плащи +

Ну, в общем, это все доступно логике. Не обязательно повально перестраивать гардероб. Простона фоне женских" вещей понимаешь отличия стилей, а в какой-то момент приходит понимание, как можно в любой одежде чувствовать себя женственно.

Мягкость в речи.
Умение (это надо самой искать и поймать) делать выражение лица "милым".
Как вы сами видите: за что конкретно вы можете отвечать в данной ситуации, а что находится вне зоны вашего контроля (как бы вам не хотелось в этом месте "держать руку на пульсе" или как бы вы ни были убеждены, что отвечаете за это нечто - именно вы) ?
может, ему в какой-то момент были важны эти записи, а потом он просто про них забыл. вот и дал вам ее по делу.
у меня такое было. сохранила переписку, которая была мне нужна, через полгода и думать забыла, случайно обнаружив ее, удивилась)) откуда и зачем)
Да прошло времени всего ничего Вы в шоке на данный момент Одно из двух либо либо а:Вы действительно несносно себя повели что и быть с Вами для Вашего партнера внутренне неприемлимый ваариант..... или социально ,потому что "я при друзьях его обидела"это ошибка при друзьях нельзя ....через месяц поговорите именно об этом если возможно,ПРИ ДРУЗЬЯХ тогда ошибку можно будет считать исправленной
б Вам делают так же больно как делали Вы смиритесь но не покоряйтесь раскажите только правда серьезно без лишних сантиментов но счувством КАК Вам было без Него как серце у Вас уходило куда то в горло когда Выего видели сможете вернете но через месяц не раньше не горячитесь В этой ситуации есть одно лекарство откровенность с собой с партнером сделаете всечто можете и все будет как должно
с респектом bob ischenko
Из отошений с Д ничего путного не выйдет! Он обычный нахлебник, будет Вас потреблять по максимуму, ничего не давая взамен. Сама была 3 года в похожих отношениях, разорвала и ни разу не жалею! Думайте о своей жизни и своём счастье. Он - инфантильный эгоист, с такими счастья не бывает! ИМХО
все, что ни делается - к лучшему. И если вы оглянетесь на сегодня через год-два, то наверняка облегченно вздохнете "как хорошо, что мы тогда разошлись, иначе со мной бы никогда не случилось ...".
Обязательно надо попереживать, обязательно надо посожалеть, и горе уйдет.
Держитесь!
Я не психолог.
Мне помогает:
экстрим какой-нибудь (например, прыгнуть с парашютом)
спорт вообще
настаивание себя на позитивные мысли (вот просто тупо отрубать негативные и не позволять себе думать об этом)
книги вроде Свияша и т.п. о позитивном мышлении
пребывание на природе.

Но это всё, как вы понимаете он должен сам, вы не заставите. Можно привести лошадь на водопой, но вы не заставите её пить. Пока он не перестанет сам себя жалеть, ничего не выйдет. Возможно, он получает извращённое удовольствие от своего состояния (по собственному опыту).
очень многоплановый пост, отвечу только на один из вопросов, потому что на все вопросы - очень сложно ответить опираясь на информация одного поста.

"Сегодня ребенок утром проснулся, сказал, что он хочет спать, а заниматься не хочет .."

часто (не всегда, конечно, но - часто) дети неожиданно начинают вести себя "плохо" (капризничают и т.д.) в те периоды, когда родители чрезмерно заняты работой, своими проблемами со здоровьем и прочим и ,как следствие, перестают уделять детям нужного им количества внимания и общения. И дети это недостающее внимание начинают получать через капризы, хныкание, болезни и прочее. Потому что тут есть гарантия - мама уж точно обратит на тебя внимание, пусть хоть и негативное, может даже и поругает, но все равно - это внимание! Соответсвенно вопрос - Не было ли у Вас в последнее время слишком много иных забот, из-за чего Вы сократили невольно свое общение с сыном?
Давайте здраво рассудим. Вы хотите избавиться от чувства неуверенности в себе? При этом нет времени сходить к психологу?
А теперь о главном. Что Вы хотите получить задав этот вопрос здесь???
Добрый день

В том что Вы пишете я увидел одно базовое сильное чувство - страх (тревога), что он уйдет, или, если сказать иначе - Ваш страх быть брошенной. Чувство это могло родиться не вчера, могло жить внутри и переодически всплывать на поверхность. Сейчас оно нашло приложение с этим мужчиной. Оно могло появляться в более ранних отношениях.

Вполне возможно, что есть глубокие причины и связи этого чувства с другими процессами в Вашей жизни. Детство, отношения с родителями, особенно с матерью ключевым образом сказываются на у формировании у ребенка того, что психологи называют attachment. Начинается это буквально с грудного возраста.
Страх потери может появиться в детстве по разным причинам и влиять на взрослую жизнь человека, особенно на установление близких, устойчивых отношений.

Так это или нет для Вас я не знаю. Проявляется ли страх в других близких отношениях я то же не знаю. Если что-то в этих словах резонирует, то возможно есть доля правды. Тогда работа с психологом в индивидуальной терапии может быть разумной - если Вы этого хотите.

А провоцирующее или агрессивное поведение с любимым - это следствие, форма психологической защиты. Ведь есть отношения порваны - то бояться нечего. Что же терять тогда? Потерять можно только когда отношения есть, и чем они ближе, тем больше терять. Поэтому логично и одновременно парадоксально - что чем ближе отношения, тем сильнее страх потери, и как следствие защитны от этого страха.

Защиты могут быть разными и сами по себе могут негативно влиять на отношения с партнером, ведь он может ничего не знать про Ваш страх и тогда неспровоцированная агрессия или упреки-претензии с Вашей стороны могут показаться ему неадекватными - даже если он этого явно не выражает.

Кроме того полезно поговорить с любимым именно об этом и рассказать ему о своем страхе. В этом нет ничего стыдного на мой взгляд, это поведение зрелого и умного человека. Он тогда по крайней мере может понять, откуда ноги растут.
:)))
Во-первых, мой топик был посвящен далеко не только вам, вас таких тут много.
Во-вторых, вместо "я испытываю агрессивные чувства" лучше писать "Я чертовски злюсь, идите в ж...у!", а то не верю :)
Прочла написанное и испытала глубокое сочувствие к Вам. 15 лет! Почти каждый день! Быть в любой момент готовой бросить все ради разговора. Да еще с таким отходняком. Очень жалко мне стало Вашу жизнь. А потом я подумала, что не совсем понятно, в чем, собственно, заключается Ваш запрос. Что значит "разобраться со странностью (или не странностью)". Значит ли это, что Вы спрашиваете, насколько странным кажется Ваше поведение со стороны? Или - было ли с кем-то нечто подобное? Во всяком случае, Вы совершенно точно не спрашиваете совета, как перестать бросаться к телефону, или как не плакать после разговора, или как ставить на первое место свои интересы... Так на какой вопрос Вы хотели бы получить ответ?
предлагаю на официальных основаниях найти занятие в своей фирме для этого соседа
"кто нам мешает - тот нам поможет"
он может быть шофером, курьером, тоже что-то делать руками, быть менеджером по продажам и.т.д
если уж у него удается так сильно вмешиваться в ваши процессы, срывая их - значит у него тоже есть какието сферы влияния )
в процессе работы они могут продолжать активно общаться с вашей сотрудницей, и при этом еще усерднее работать
Большое спасибо всем ответившим, очень ценное обсуждение получилось!

Сегодня вспомнил еще один способ "концентрации" который не так давно нашел (но забыл написать о нем сразу в тексте).

Заключается в том, чтобы "писать ручкой на листе бумаги разборчиво и при этом правду".
Честно говоря это для меня очень тяжело - но я понимаю реальный психологический эффект такого упражнения. Кроме того я давно заметил - чем я менее организован и эффективен - тем менее разборчив (вплоть до каракуль) мой почерк и наоборот. В конце концов - правая рука и ее мелкая моторика показывает (в какой-то мере) "как дела с левым полушарием" - с планированием будущего, в том числе.
Кто-нибудь знает случаи, когда игровая зависимость продолжалась более, скажем, семи лет?
Потому что на моих глазах люди играли, заигрывались, потом это либо прекращалось само собой, либо со временем входило в разумные рамки.
Если это не был WOW и не LA2, до потери адекватности ни у кого не доходило.
Какая конкретно игра, кстати? Это не такой уж глупый вопрос - разные игры нацелены на удовлетворение потребностей разных целевых групп.
Когда я читала ваш пост, возникло дежа вю.
Очень вам сочувствую, и хочется помочь.
Первый раз с аналогичным случаем( одноклассник-террорист) я столкнулась, когда моя старшая дочь училась в младших классах.
Мальчик лупил всех подряд, обзывался и задирался к детям. Моя подруга однажды купала свою дочь, и увидев многочисленные синяки вдоль позвоночника, помчалась в школу на следующий день и потребовала разбирательств с родителями этого ребенка. Я ее понимаю, и поддерживаю.
Я спросила свою маленькую дочку, а ее он не обижает, этот Миша? На что дочь ответила:"Нет мам, что ты, я же его первая не трогаю".
Мальчика того всеобщими усилиями из школы выпроводили.
Я лично не уверена, что это правильно. Отодвинуть ситуацию - не значит решить ее.
Гораздо лучше бы было подружить детей - для всех, и для того мальчика и для остальных деток.
Очень часто родители(мамы в особенности), инстинктивно бросаются на защиту собственного ребенка, игнорируя детали происходящего. Я понимаю, вам скорей всего до лампочки, какие там тараканы в голове у мальчика-террориста, но вы ведь не будете всю жизнь переводить своего ребенка из школы в школу, из класса в класс и т.д? Тем более, речь идет о мальчике.
Второй раз у нас такой мальчик-террорист появился в классе у сына(ему 8 лет и он в английской гимназии, кстати)))
Мой сын как-то сказал мне, что один парень стукнул его больно по голени, ни с того, ни с сего, и он вообще(тот парень) лупит детей, а учительница на детские жалобы не реагирует.
Я посоветовала поговорить мирно с этим парнем в ключе "Ты что-то хочешь мне сказать? Или я тебя чем-то обидел? Если нет - тогда, в чем дело?" Если это не поможет, я открытым текстом посоветовала один раз так врезать этому красавцу, чтобы у него и мысли не было больше даже подойти к нему.(Когда сын начал заниматься спортом, он стал уверен в себе на все сто, для мальчика это крайне важно).
Уж не знаю, что там было и как, пару раз сын рассказывал о каких-то стычках в классе, о том, что мальчишкам всем надоело, что этот Пашка ко всем лезет и они все вместе собрались и сказали, что отлупят его, если он не станет, наконец, нормальным человеком. Это все было в прошлом году. А сейчас мой сын и этот мальчик дружат. Как впрочем, и все остальные дети в классе.
Иногда родители в таких ситуациях сами усложняют и усугубляют все. Я не говорю, что контроль не нужен. Он нужен, но он не должен быть навязчивым, понимаете о чем я?
С одной стороны вашего ребенка угнетает этот тип в классе, с другой - вы. И вы даже сами того не понимаете, насколько. Понятно, что из лучших побуждений. Мне бы очень хотелось, чтобы вы поняли мои слова правильно.
На мой взгляд (а я могу ошибаться), вы не видите перед собой ясной цели, а следовательно и пути к ней. Вы и вернуть ее хотите и максимально безболезненно пережить разрыв с ней.
У вас четко прорисовывается чувство собственности к ней, что она ВАША, но она не ваша, она принадлежит сама себе, и имеет право быть счастливой, в том числе не с вами. А вы даже мысли не допускаете, чтоб отпустить ее навстречу счастью, ведь она ВАША, и должна быть с ВАМИ, ведь этого ВАМ хочется. А что хочется ей, такое ощущение, что вам все равно.

А насчет гонореи, извините, не могу смолчать, раз уж вы о ней заговорили, существуют презервативы.
"по рождению, по наследственности я довольно субтильного телосложения, одна из тех хилястиков, про которых говорят «ткнешь ненароком пальцем - проткнешь насквозь»... В Спарте таких как я при рождении бросали в пропасть".
Интересное у Вас самовосприятие. Презрительное очень.
Вряд ли кто-то посторонний сможет обидеть Вас круче, чем Вы сама себя обижаете.
а как насчет расставить приоритеты? ну типа, по правилам: сначала муж, потом дети, потом все остальные, например мама.
у меня, например, очень четко значимость мамы отошла на третий план после рождения сына, психологи говорят, что это нормально и правильно.
Я бы хотела предостеречь Вас против свекрови, которая говорит про сына, что он плохой. Вряд ли она это делает уж совсем специально-осознанно, но это не значит, что такой настрой не несет разрушительный заряд. Достаточно будет момента слабости, усталости, охлаждения в отношениях с мужем, и это воткнутое жало начнет пускать яд. Мамы особенно единственных сыновей ревнуют. Это материнская любовь, подсознательно выросшая в паталогию. Тут ничего не сделать, кроме как самоудалиться.

У моего бывшего мужа очень коварная в этом плане мать. Она воспользовалась моментом, когда у меня был выкидыш, чтобы втереться в доверие, а потом подтачивала наш брак словами о том, что ее сын некудышный и что у нас с ним жизнь не устроится из-за этой его непутевости. Она, наверное, была очень счастлива, когда мы наконец-то развелись. А вот когда он заново завел себе подругу, она называла в течение двух лет бедную девушку моим именем!

Не обязательно, что Ваша свекровь такая же ведьма, но и не будьте наивной. Многие женщины считают своих сыновей своими мужчинами в душе и ревнуют их как самые настоящие любовницы. Это тошнотворная правда, но это так!
стойкая закономерность...хм) Почему-то "фрики" интересуют вас больше, чем все остальные знакомые. Попробуйте почитать, посмотреть фильмы о Франциске Ассизском (если еще не ознакомились) - ваша тема. Пообщайтесь с теми, у кого нет проблем в общении с вашими "фриковыми" знакомыми. В любой церкви найдутся такие)
"Мне хочется услышать от него слова, сказанные мне прямо в глаза: я не хочу с тобой общаться..."
зачем вам это слышать? вам самой было бы легко сказать человеку в глаза, что вы не хотите с ним общаться, при этом зная, что он влюблен в вас? вряд ли...

Такие чувства, как у вас, я для себя определяю как наркотическую зависимость. Симптомы те же: приняла дозу (увидела его) - стало легче, нет дозы - ломка. Согласитесь, очень похоже? Сама я переживала эти чувства много раз. Мне никакие слова и советы со стороны не помогали. Помогало отвлекаться, встречаться с друзьями. Как только оставалась одна, сразу плакала. Помогало писать о своих чувствах. Помогало рефлексировать. Я поняла, что влюбилась в образ, который человеку соответствует лишь отчасти. Что надо изменить к нему отношение, разочароваться. Но все равно нужно время и усилия воли. Пока вы не ЗАХОТИТЕ его забыть, у вас вряд ли что-то получится.
=Чего хочу - сказать сложно. Наверное: во-первых, отпустить эту ситуацию, переступить через нее и пойти дальше. А еще немного - мести всем участникам.=

Себе Вы уже отомстили - лишили себя друзей.
Удовлетворены? Будете продолжать мстить дальше?

Хотите отпустить ситуацию. Если отпускать её всю, а не "рубить хвосты" (разгребать последствия), то начинать нужно с начала.
А ситуация началась с СМС от МЧ. Даже не с того, ЧТО он сделал - предлжил перевести отношения на другой уровень, а с того, КАК он это сделал.
(Если уж бросать, то со скандалом, руганью, криками и слезами! Так, да? Или как?)
Он решил, что для него приемлемый способ - СМС.
Имеет право?
Вы хотели бы его при этом слышать и видеть?
Имеете право.
Какой вариант завершения отношений был бы для Вас оптимальным и удобным?
Жуткая история! Очень, очень вам сочувствую. У меня тоже, пока жила с матерью, было похоже, только без алкоголизма и милиции. Всю жизнь мама проработала преподавателем в пединиституте, дома - один человек, на работе - совершенно другой. Живу отдельно уже более 20 лет. Были боль и обида из-за отношения ко мне, хотя не за что было: я была тихая отличница, да еще после развода, когда мама забила на домашнее хозяйство, мне пришлось почти все взять на себя (в 7 лет), и мама это радостно схавала (не переношу грязи и беспорядка ни в каком виде). Но, честно говоря, эта обида ушла, когда выяснилось, что мама подарила свою квартиру нелюбимым родственникам, "наказала" их: предоставила им неприятные хлопоты по приватизации квартиры, в 90-е годы это стоило копейки... Осталась только злость из-за квартиры, сама я все эти годы живу на съеме с мужем и 4 детьми. Спасаюсь тем, что хожу на расстановки по Хелингеру, чего и вам советую.
Это низкая самооценка родителей (мамы?) и попытка манипуляции. Вы, как я поняла, поступили по-своему, вот Вас и наказывают - "а мама лучше знает, сделала бы так, как тебе говорили - была бы в Париже"
Родители тоже могут быть (и часто бывают) эгоистами, им хочется Вас вернуть, быть важными и значимыми в Вашей жизни, им пусто без Вас, и чем эту пустоту заполнить они не знают.

Успехи ребенка в какой либо области - это "визитная карточка" родителей в разговорах с друзьями и в собственном сознании.
В вас "вкладывали" - время, средства, силы, теперь хотят видеть результат. Их не Вы интересуете в подобной ситуации, а собственная значимость (скорее всего, это даже не осознается)
Чем больше Вы будете доказывать, что Вы самая-самая, тем труднее будет избавиться от зависимости подходить ко всему с их мерками.
И заботиться о них, как написано ниже - тоже не стоит. Вы все равно будете заботиться "не так" ( "а вот у Н. дочка работу бросила, чтобы с мамой посидеть, а у Т. дочка к маме ходит 2 раза в неделю и убирает, а ты только 1 раз и не убираешь" и т.д.)
Относительно поубивали.. Я никому ничего не должна и мне не хочется никого убивать. Если ты свободен, то ты и более ответсвенно относишься к своим мыслям, эмоциям и тем более поступкам.
Вы обладаете достаточно сильным самоконтролем, и вместо того, чтобы отгоревать, переварить и отпустить все негативные эмоции, вы их закопали и носите с собой.

Это придется сделать, но чем больше пройдет времени, тем это будет сложнее. Зато когда вы расчистите плацдарм - построить новые отношени вы сможете гораздо легче.
"Вообще я всегда восхищалась фильмами про мошенников и мошенниц, когда просто идешь и берешь то, что нравится."

Предложу в этом направлении подумать.
Может быть корень в том, что Вам хочется почувствовать себя ловкой и умелой? Вам нравится чувствовать себя победителем, что "да, я это сделала, и никто не заметил и не поймал"?

Возможность предстать перед судом, кстати, не останавливает?
Или вы берете только мелочи, чтоб не до уголовной?
Может быть Вам специально попасться , сделать так, чтобы Вас поймали - и этот неприятный опыт отобьет желание продолжать?
далеко в ваш жж ходить не пришлось за возможным ответом: http://umamuma.livejournal.com/303827.html

так вам просто на природу можно куда-нить,и отключиться от всего...
мальчики, может хватит "стервозность", "истеричность"! вам что от этого легче, когда бабу дурой назовете? или это новый вид помощи? иль умом блестнули?
а может, дело как раз в комфортности таких отношений?... ему не надо вас догонять, завоевывать, выслеживать? :-) вы всегда ему доступны, всегда рады... никаких трений, зазубринок... а вот у гессе, например, есть такое определение любви: любовь - это трение друг о дружку... и оно всегда немного болезненное, что ли... в вашем случае спасти отношения можно только одним способом - отпустить его и стать ему на какое-то время недоступной, и, вожможно, превратиться тогда в желанную :-))
А Вы верите этой птичке? Птичка точно не врет? М.б. у него парализованная мать или внебрачный ребенок, о ктором он не хочет пока что Вам сообщать?
Виктор Палыч, а сколько девушек модельной внешности среди подружек Ваших друзей?
Но это лирика, а суть, как мне кажется в том, что кроме худых и толстых, есть еще нечто среднее.
Я с таким в юнности столкнулась, работала над собой. В качестве одного из упражнений - описывать самой себе свои положительные стороны. И внешность детально себе расхваливать, и способностям и победам и удачам своим детально радоваться. Вот прям буквально словами как можно красивее всё описать и главное - получать от этого удовольствие!

Правда у меня был не критический случай, а обычные подростковые комплексы.
Помог. И не один. По-разному. И это действительно были самые умные инвестиции!
Если Вы ЕЩЁ ЗАДАЁТЕСЬ этим вопросом, значит для Вас будущее ещё есть. Какое - вопрос другой. Когда Вы действительно захотие прекратить эти отношения, вопросы задаваться уже не будут. Искренне желаю Вам поскорее пройти этот путь. Зачастую, надо всласть наестся таких отношений, чтобы больше никогда не тянуть в рот всякую гадость.
не зацикливаться на мужчин.
у меня в школе была похожая проблема: боже-боже, все мои мальчики влюблялись в одну мою подругу.
завидовала, да.
в 16 лет хватило ума изменить отношение к этому. теперь, где все те юноши... а подруга осталась...
тем более бар...
худшее место для знакомств) моё мнение)
На мой взгляд, то, что просьба убрать неприятное фото (вполне понимаю ваши эмоции), вызвала такой резкий отказ, - уже повод задуматься. А почему не убрать-то? Это же просто фото с его бывшей - т.е. человеком, который в его жизни больше ничего не значит. И, кстати, как он отнесся бы к тому, что у вас были бы такие фото с вашими бывшими?

Про то, что всегда неправа - это такой тип людей. Есть два мнения: одно мой, другое неправильное. Если сейчас это уже началось, то со временем (и с появлением штампа в паспорте) будет еще хуже.

Взвесьте все "за" и "против". Чем вы согласны пожертвовать ради него? И делайте выводы.
Прочитал значительную часть комментариев и долго думал над тем, что Вы пишите. Сначала поделюсь впечатлениями. Через свои тексты Вы производите впечатление человека умного, рефлексирующего и не совсем похожего на то, какой себя описываете. Например, манера Вашего разговора, "почерк" вполне женские.

Интуиция подсказывает мне, что проблема здесь шире и глубже темы женственности. Конечно, без специального разговора, только по написанному здесь невозможно говорить с определённостью о чём бы то ни было. Я просто поделюсь с Вами предположением, которое быть может Вам поможет.

Мне кажется, что корни проблемы стоит искать в детстве во взаимоотношениях с отцом. Есть ощущение, что в этих отношениях таится большой непокой и внутренний конфликт (возможно неосознаваемый). Такое впечатление, что маленькой девочкой Вы недополучили от отца тепла и защиты, которые он мог дать и которые были Вам очень нужны. Поэтому фигура отца осталась для Вас чем-то очень желанным, но несбыточным, здесь конфликт ожидания одного типа поведения (мужской заботы) и того, что есть на самом деле (контроль, критичность). Поэтому Вы сами в отношениях с мужчинами можете отчасти копировать отцовское поведение, замещая им то, что Вам на самом деле хотелось бы делать.

Извините, что зашёл так далеко в своих предположениях. Вообще, если что-то из них совпадает с реальностью (и даже если нет), стоит поговорить с психологом, хотя бы пару встреч. Вам многое может стать понятнее.
С уважением, Евгений
Онлайн консультант и модератор сообщества ru_psiholog
у меня такое было. но было после очень сильного стресса - смерти близкого человека. но у меня была полноценная воронка травмы, симптомы те же самые + постоянные панические атаки. справилась без психотерапевта, но это продолжалось больше года и мысли о самоубийстве не были редкостью - был просто один сплошной кошмар. но это было давно. к счастью, сейчас есть грамотные специалисты, сама занимаюсь гештальтом уже год. очень советую найти хорошего психотерапевта. при грамотном подходе это можно снять за несколько сессий, и не жить в каком-то фильме ужасов целый год, а может и больше
просто занятся спортом, желательно в спортклубе. появится новое общение, знакомства и, любовь к себе, через фигуру.

вы же девушка добрая, чувствуется по вашему сообщению, по этому, не гробите себя, научите себя жить и любить жизнь :)
Надо себя контролировать. Вы просто подумайте - а хочется ли вам куда то идти? Может это вообще не интересно. И т. д.
Вообще, навязчивость это ужасна. Была у меня такая подруга, сама знакомила со своими друзьями, а потом устраивала сцены ревности. Потом начала уже и к мужчинам ревновать, вот это был реальный мрак. :((( Выглядит ужасно.
Не психологи мы, и на драчуны тоже ни разу, но мне кажется, что Ваша реакция основана на материнском инстинкте. То есть ситуация сама по себе запредельная и лучше бы в ней не оказываться, но рядом малыш - и кто же его защитит, если не мама? Вы - молодец, а вовсе не престарелая домохозяйка :-)
Причем здесь та, другая, если не любит он Вас? Да и ее тоже. Он не только честно сказал об этом, но и ведет себя соответствующе.
Вы, обе, просто его "дежурные женщины".
Влюбились - бывает. А теперь ищите возможность слезть с эмоционального крючка, на который попались. Не ему надо помочь, сексуально Вы ему уже помогаете, а о себе подумать.
У мужчин бывают разные выскоки :) как и у женщин.

Меня радует, когда на меня не набрасываются с вопросами: почему не звонил/смс/помог и т.п.

А говорят: Мне было приятно, если бы ты мне позвонил. Мне очень классно, что ты позвонил. Я очень рада твоей помощи.

Попробуйте :)



попробуйте, не о
знаете, девушка, если мужчина смеет отзываться плохо о своей жене при вас - он ничтожество и ничего не стоит.
лучше это понять рано, нежели чем поздно.

кроме того, если бы он действительно вас безумно любил и хотел быть вместе с вами, он бы сейчас вместе с вами и был.
и пост бы писать не пришлось.

заставьте себя разойтись с ним, иначе потом вам будет так больно, что вы дышать не сможете.
смените телефон, аську, email, что угодно.
поначалу будет очень непросто, но потом все же станет легче.
Замечательная дискуссия, только вот непонятно, почему обсуждаются только тренинги? Никто не упомянул об экзистенциальных, психоаналитических, гештальт-группах... Тренинги просты, доступны, денежны, они похожи на психологический бодибилдинг - здесь подкачать, там жирок убавить. Но что делать человеку, который хорошо знает о своих проблемах, но не знает откуда они взялись. Подкачать-то он подкачает, но это ненадолго, старые тараканы обязательно снова вылезут уже в другом месте, и снова надо будет подкачивать и жирок убирать.
Жизненного опыта у меня в таких не много, но я стараюсь, всё что мне давит на психику ОТРЕЗАТЬ, тем более, что вы уже друг другу отслужили верой и правдой, можно и ОТРЕЗАТЬ. Грубо конечно, но бегите своими ножками по своей лесенке в верх...от печалей и грусти
А это обязательно должно что-то значить? У меня все эти картинки вызывают отвращение до мурашек по коже, то же самое очущение вызывают изображение или натуральный вид больших скоплений насекомых, личинки и прочие мерзоты. Я всегда считала что это просто противно, кому-то больше, кому-то меньше...
cорри, не психолог, но однажды с аналогичным человеком "справилась".
Может быть, у Вас тоже этот метод сработает.
Просто быть рядом. Максимум времени. Как тень. Не вмешиваться, не теребить. Делить досуг, улыбаться. Помогать по мелочи, если позволяют обстоятельства. Если не позволяют - просто находиться рядом: ненавязчиво, но настойчиво. Не лезть с советами/общением, но при этом - интенсивно "зеркалить": копировать действия: он/а читает - вы читаете, он/а смотрит в окно - вы смотрите в окно... Звучит глупо, но на самом деле весьма эффективно.
Привыкнет к присутствию, чуть расслабится - начнет понемногу общаться.
Вы пишете о пережитом горе (дважды). Возможно, осталось что-то недопережитое. И это может мешать наладить жизнь после пережитого...
Вы можете найти и почитать материалы о переживании горя, возможно что-то прояснится.
Но оптимально обратиться к психологу.
нормальная реакция, я тоже боюсь перед каждым походом в подобные места (к врачам например)... а потом приходишь, плюхаешься в кресло, скажут тебе 2-3 слова хороших и становится легче. подумайте о том, ради чего вы туда записались и собрались идти - ведь у вас есть трудности и вы хотите от них избавиться и начать жить счастливо. так зачем же себе отказывать в возможности стать счастливой?

ну а мама... может ее первый раз и правда не звать, а самой убедиться что все будет хорошо, тогда и ее будет легче позвать и объяснить "зачем туда идти"
Я абсолютно не специалист, но мне показалось, что поведение ребенка - это лакмусовая бумажка Ваших проблем с мужем, распределения ролей между Вами. Ребенок всегда интуитивно знает, когда (и при ком!) нужно подчиниться, а при ком, можно безнаказанно бузить. И лидера и подчиненного в паре родителей ребенок определяет мгновенно. Более того, по мере взросления он может еще более филигранно играть на противоречиях между родителями. Представьте, ему не 6, а 14 лет. Вы не позволяете идти к другу с ночевкой, а папа - отпускает. И тут, мне кажется, очень важно к этому моменту взросления папе с мамой определиться в отношениях друг с другом, в единой "генеральной" линии воспитания - иначе можно вырастить умелого манипулятора.
Вы же в отношениях взяли на себя роль лидера, а теперь тяготитесь этой ролью. А муж привык - ему удобно. Или же он просто несколько подавлен... И он становится третьим ребенком, как тут уже очень многие заметили.
сказать, что попробовала и очень понравилось, что уверена в том, что дальше хочешь быть самостоятельной всю жизнь :)
Ваша мама, вероятно, значительно больше своей сестры страдала в детском доме. Она не знает что такое семья. У неё не было семьи в детстве. М.быть отсюда и её первый развод. и на вас она переносит стереотип детского дома."Будь хорошей".Она иначе не умеет. дай бог, чтобы научилась со вторым ребёнком и во втором браке.Ей тоже нужен психолог и психотерапевт. Своих детей любят не за хорошесть, а за то что они есть.
Делайте что хотите. Только научитесь не просить любви, а любить самой. Иначе будут большие проблемы у вас в браке.
тож переодически нападает такое состояние, тогда я делаю попытки уволиться, но оно как-то проходит, меня отказываются отпускать, всячески разгружают от работы (правда, на время) и рассказывают о моей необходимости.... бывает доходит до истерик, особенно когда работаем в ужасных условиях - на улице в мороз...за последние полгода три раза было такое.... - на что-то отвлекаюсь - проходит....
**У меня есть смутные идеи откуда это, но до конца я не могу понять, что со мной. Почему за то, что кто-то видел меня реальную, если я заплакала при ком то и он видел мои болевые точки -я хочу убить? **

Имхо, в числе прочего, это такой странный путь обеспечения своей безопасности. Показать кому-то свою слабость - значит открыть брешь в собственной защите, т.е. теперь есть человек, который о тебе что-то такое знает и при желании может этим против тебя воспользоваться. Кажется, что убить его проще, чем доверять его порядочности. К сожалению, в жизненном опыте обычно есть какое-то количество ситуаций, когда такое доверие не оправдалось. А если ресурса мало, то такая ситуация кажется опасной.
Ну и ожидание негативной оценки, критики и пр. тоже здесь как-то замешано...
Скорее всего, Ваш коллега "питается" Вашими отрицательными эмоциями, для него это своего рода подзарядка. Обычно такие люди, когда приходят в коллектив, проверяют "на прочность" окружающих, и у кого находят слабые места активно их потом используют.

Вам надо определить, чем Вас зацепил этот человек(чувство вины, жалости, комплекс неполноценности, др.) и проработать в себе эти "слабые места". Проработать можно по любой известной технике, я лично предпочитаю Жикаренцева:

http://zhikarencev.narod.ru/Books/Book1/b1_c_22.htm
http://zhikarencev.narod.ru/Books/Book1/b1_c_12.htm

Удачи!
Вот у меня такое ощущение, что не очень долго вам придется ждать следующего инцидента. Один раз позволил себе, второй раз позволил...
Так что возможность использовать данные здесь советы, скорее всего, у вас еще будет.
Это вопрос баланса. В общем-то вся жизнь баланс, тут нет ответа раз и навсегда. Где грань между эротикой и порнографией? Где грань между важной чувствительной темой и вбросом?
С одной стороны, мне кажется, проблемы сексуальной тематики крайне важны, потому что их очень трудно обсуждать вслух, и человек может напечатать в интернете то, что даже вслух не выговорит наедине с собой.
С другой стороны - да, будет много "спасибо, по..ил", и если пост не дай бог пойдет в топ - будет не разгрести.
ИМХО - если модераторы готовы, то такие посты они могут размещать в любых количествах, опираясь на свое личное мнение, что тема актуальна.
Но при этом прямо в посте указывать, что данный пост причисляется к особо деликатным и ставить на него жесткую модерацию (или даже премодерацию, не знаю, есть ли техническая возможность включать премодерацию только на отдельные посты).
И модерация, опять же, останется на личном мнении модератора.
Какими вы представляете себе взаимоотношения модераторов коммьюнити между собой? Честно говря,мне и в голову не приходило, что у модераторов могут быть какие-то личные отношения. Скорее всего это сугубо деловые взаимоотношения, направленные на совместное ведение сообщества - договориться, кто и когда модерирует сообщество, обсудить актуальные темы, может быть поспорить между собой из-за разных точках зрения на одну проблему. Думаю, модераторы используют иногда скайп для общения. Я мак же думаю, сто они испытывают друг к другу взаимное уважение и симпатию.
Имхо, не Важно части ли, Ид/Cупер Ид ли, Взрослый/Родитель ли.. Всё суть мифотворчество с целью заставить клиента уверовать, что в нём имеются такие рычаги, за которые терапевту удобнее дёргать :)
Постановка таких диагнозов выходят за рамки компетенции психологов.
Это вам к Богу надо непосредственно обращаться. )
Очевидно одно: вы хоть что-то попытались предпринять. И это не мало.
у меня опыт был :))) ничего страшного в этом нет - ведь и другие рассказывают о своем - это раз, а два - на группу все приходят со своими целями и решают свои задачи и после группы по сути помнишь только то, что связано с тобой, а до других дела нет, никто не приходит в группу судить, оценивать или обсуждать других - это безопасное пространство.....положительные момент - в группе находишь достаточно мощную поддержку в виде других людей, плюс, через истории других людей получаешь свой опыт, видишь аналогии с собой, более глубоко видишь ситуацию....а так - вас никто не будет заставлять идти дальше, чем вы готовы, в любой момент вы можете покинуть группу и не возвращаться в нее, в любой момент вы можете сказать - мне больно от того, что происходит (если такое вдруг произойдет)....я работала в группе с тяжелой темой детских травм (в частности с яйцом травмы) - сейчас уже спустя время я понимаю, что так глубоко проработать эту тему я могла только в группе в присутствии других людей....так что идите и не бойтесь, если не понравится, то вы можете больше не ходить - это ваше право.....мне кстати, тоже мой психолог рекомендовала сходить на ее группы, я долго не шла, а потом в один момент пошла и мне понравилось....
Если только мать не алкоголик или ненормальная, то ребёнок должен оставаться с матерью. Отец должен участвовать в воспитании ребёнка и мать не должна строить ему препоны.
Выбрав мать, ребёнок совершает единственно правильный выбор и если отец этого не понимает, то вина только на нём.
Если мать не мешала отцу видеться с вами, то её упрекнуть не в чем и себя винить нет смысла.
Безусловно, физическая нагрузка + правильное питание = залог хорошей фигуры.
Но на мой взгляд, перестать есть сладкое и мучное - это хорошо, но не достаточно. Да и сорваться так можно. Полгода назад я познакомилась с диетологом. Он составил для меня диету. Он работает и через интернет (сам из Минска). Кроме того что ушли "проблемные места", еще и чувствую себя супер! Без спрогих ограничений. Просто поняла что мне надо кушать и кушаю это.
В практике диетолога есть и "чудесные похудения", скрывающие за этим "чудом" слаженную работу диетолога и клиента.

Если интересно - могу дать координаты. В основе его диет лежит диета по группе крови.
Кстати, он и человек хороший, может девочке доброжелательно рассказать и предостеречь от возможных издевательств над своим организмом.
Судя по вашему рассказу, то как эйчар (сотрудник кадров, ответственный за прием и увольнение) вы сделали грубую профессиональную ошибку:
1. Вы терпели то, что "копилось в течении полугода".
2. Похоже что вы сделали это эмоционально, как будто "сгоряча".
3. Вы не предупреждали ее должным образом заранее (замечание-предупреждение...). А замечания были от директора.
Человек был не готов.

Теперь как надо это было делать?
Есть замечательный фильм с Дж.Клуни где он профессионально увольняет сотрудников разных фирм. Там - идеальный пример.

Вас на самом деле мучает совесть, что вы сделали больно другому.

Совет такой:
1. Осознайте, что вы выступили карающей рукой начальника. А не сами наказываете кого за пьянку.
2. Извинитесь перед ней и помогите ей чем можете.
Даже если она не примет ваши извинения и помощь.

3. В следующий раз выполняйте работу "палача" более профессионально. :)
Со словами: "ничего личного", а не сгоряча: "накопилось!".

Так же стоит наказывать и детей.
Если упустили время и довели до этого.
Честно говоря, я долго училась говорить "нет". Периодически краснея и впадая в глубочайшую вину. Но это все равно легче, чем делать то, что делать не хочется.
Может Вам на группу походить? Это необыкновенный опыт таких же людей, как и Вы. Увидите и услышите, как Вас воспринимают другие, поймете, что мир не рушится при изменении поведения. Да и само "нет" поучитесь говорить.
Придавать чему-либо повышенную важность и чего-то ждать от себя и окружающих, является проблемой очень многих людей.
Научиться спокойствию и полезному пофигизму не так просто, ибо тогда у человека резко снижается эмоциональная составляющая всей жизни, и он не только меньше огорчается неудачам, но и прежней радости от успехов не испытывает, люди это понимают и их это пугает. Для того чтобы произошло изменение нужен перевес, дисбаланс, когда огорчений испытываешь уже такое количество что готов жертвовать приятными эмоциями, лишь бы прекратить это... вот тогда начнется прогресс.
Люди вообще любят испытывать эмоции и не важно какие отрицательные или положительные, причем не только испытывать, но и выливать их на окружающих, ведь очень трудно держать эмоции в себе, очень трудно грамотно направлять и распределять свою энергию, этому надо учиться.
То есть у вас минимум 2 задачи. Первая - научиться регулировать свои эмоции. То есть испытываете раздражение, неудовольствие, обиду, почувствовали, что вас сейчас понесет, сразу же осознавайте это и держите в себе (то есть говорите «стоп! сейчас будет срыв а он никому не нужен» и успокаивайте себя (например посчитав до 10 :)), но не замыкайтесь, а перестраивайтесь, то есть вместо того чтобы прикрикнуть на своего парня, когда он попался под горячую руку, лучше подойдите и поцелуй его, или обнимите крепко, или начните с ним играться, переведите все в шутку (юмор вообще спасает), сначала будет сложно, а потом привыкнете :).
Вторая задача, научится придавать ситуациям, словам, действиям меньшую значимость. Тут я никакие практические советы дать не могу, потому что сама не знаю. Возможно, научившись перенаправлять энергию и регулировать свои эмоции, у вас в итоге и эмоциональная составляющая неудач снизиться, то есть мозг сам отрегулирует эмоции, например, со временем вы научитесь останавливать себя ни тогда когда готовы выплеснуться, а тогда когда только почувствовали еще только легкое раздражение от неудачи, возможно, вы научитесь уже на этом этапе говорить себе «стоп!» и перенаправлять себя, таким образом, избавитесь от проблемы на корню.
Хотя, конечно, намного эффективнее научиться не придавать повышенную значимость явлениям и исключить проблему почти полностью!
У кого их нет! Но в своем вопросе Вы ищете ответ не кому рассказать, а как? Возможно, от этого и надо
оттолкнуться. оттолкнуться.
Как рассказать, если окружают чужие, равнодушные люди, к тому же, ещё и лицемерные
- Создаётся неприятное впечатление, что у других всегда всё ОК или они тщательно их скрывают то, что «не ОК».
Что сближает людей и формирует доверительные отношения? Когда, как говорится и в радости и в горе, заметьте, на первом месте - в радости, на втором - в горе:
1.Социальное пространство.
2.Коммуникабельность.
3.Общие интересы.
4.Умение дарить сердечную теплоту.
5.Надежность, искренность и постоянство в общении.
Эти пять слагаемых общения дают возможность найти именно тот круг людей, в котором всегда найдется место отогреть замерзшую душу.
Попробуйте поставить знаки + или -, если минусов больше, значит проблема внутри ВАС.
Мне так кажется, может есть и ещё причины.
Все приведённые примеры есть не что иное, как просто формы самоутверждения. Если человек хвастается достигнутым, это означает не что иное, как недостаточность этого самоутверждения в собственных глазах, а соответственно комплекс неполноценности. Вот и всё.

Теперь по отдельным примерам:
Качок -- лично для меня уже автоматическое недовольство собой и стремление переделать своё тело, тут я даже переход в негатив не подберу, хотя он, пожалуй, должен быть.
Ботан -- переходя в негатив становится обыкновенным занудой.
Красавец (ица) -- при переходе в негатив страдает обыкновенным нарциссизмом.
Ваше состояние похоже на депрессию. Можно предположить, что Вы разочаровались в тех целях, к которым стремились, или, что взяли на себя нагрузку сверх своих сил. Мне кажется, Вам стоит довериться тому, чего Вы хотите. Даже если желание "зарыться под подушку и одеяло и ничего не делать" не соответствует общепринятым стереотипам, это Ваше естественное желание. Можно отделить то, что действительно необходимо и заниматься только этим (дочерью, тем, что совершенно необходимо делать в универе...), а в остальное время побольше оставаться одной, в тишине, насколько это возможно, не пытаясь развлечься или отвлечься от этих чувств. Когда совсем невыносимо, можно попробовать антидепрессанты, не в качестве альтернативы изменению жизни, а в дополнение и на ограниченное время. Если есть возможность, поработать с психологом. О депрессии можно почитать здесь: http://zhurnal.lib.ru/b/beljaew_a_w/depression.shtml
ощущение такое, что у тебя капризульки начались))
Очень приятно, когда сам себя жалеешь. Еще бы и все остальные пожалели за мое ужасное детство.
Ты же специалист, ты же знаешь, что не жалеть надо, а работать. Над собой и своим состоянием прежде всего? Что у тебя случилось? Что пошло не так? Откуда растут ноги у такого состояния?
От родителей? из детства? - ок, родители постарались, но не ругать же их за это. Давай с себя начнем??
Из таких вот негативишек можно выползти, причем надолго с помощью самоодобрялок. Только, чур, не ленись!!! Каждые 10 минут себя хвалим!!! Состояние как рукой снимет. Можно и дальше работать. Только там посложнее будет.
Мне тоже 32, и мне тоже дают двадцать с чем-то. :)
Я тоже люблю покупать косметические средства для моего типа кожи, волос, подбирать цвета и т.п.

В моем случае я считаю это полезным хобби, ибо все что покупаю - расходуется и приносит пользу. Иметь по одному средству по уходу неэффективно, ибо кожа-волосы привыкают, и надо чередовать хотя бы два разных. Шампунями же пользуются все домашние, и никто не жалуется на мои закупки. :)
Насчет денег: да, не нужно закупаться на 4 года вперед, потому что у средств есть срок годности (его надо смотреть, а так же на "свежесть" продукта). И закупки производить когда деньги есть, и специально на косметику выделять средства, планировать это заранее. Без денег в эти магазины - ни ногой. :)

Два-три средства схожего профиля (шампуней больше - быстрее расходуются), и порядок. Если хочется купить лишнее, то я уже думаю, что придется тогда одно из уже имеющихся или отдать кому-то, или выкинуть. Это очень хороший индикатор нужности вещи. Часто в таких случаях я отказываюсь от покупки, признавая тем самым, что уже купленное средство считаю наиболее удачным.

Почему нет? Кто-то закупает вагон туфель, у кого-то коллекция сумок? Они и места занимают больше, и стоят дороже?. Кстати, отличная проверенная мной косметика далеко не самая дорогая. Есть отдельные удачные средства подороже остальных, но в общем и целом не такая уж серьезная статья расходов.

Ухаживать за собой уже вполне пора, почему не подходить к этому с творческим интересом, создавая подборку индивидуально подходящих по составу-эффекту-запаху-цвету средств? :) Просто надо чуть получше организовать и где-то умерить свою деятельность. Чтобы не мешало жить, а наоборот. :)
Муж просто очень устал.
ТМХО - ему надо побыть отдельно и успокоится. А вам тоже прийти в себя и перестать суетиться. Потихоньку-полегоньку будете встречаться. Он просто боиться, что если опять с вами сблизится - все начнется по новой. Для того. чтобы убедить его в обратном потребуется время.

Поэтому - затихните. Пусть инициатива в общении и прочем исходит сейчас от вашего мужа, а вы будете с легкой улыбкой ему отвечать.

Вы его так заездили, что он уже сам в себе запутался - чего он хочет и зачем. Дайте человеку отдышаться.

...

я вам не как психолог отвечу, просто по опыту
видеть других, замечать их интерес, свой интерес к ним, всю гамму эмоций, которая возникает из межличностного и межполового взаимодействия - это прекрасно! это просто дополнительный источник энергии
важно только понимать, чего именно вы хотите от других людей. очень многих останавливает ожидание секса, но! но важно понимать, что секс вторичен по отношению к вашему основному желанию: получить поддержку, самореализоваться, ощутить защиту, заботу или что-либо еще. если вы знаете, чего хотите, флирт нисколько не угрожает вашим отношениям, и даже укрепляет их, потому что вы видите новое подтверждение верности своего выбора. более того, флиртуя, вы учитесь флиртовать и обольщать, что можете принести потом своему избранному партнеру. не сомневаюсь, что он будет этому рад
в вашей же теме заметна проблема границы: насколько далеко можно зайти в отношении Другого. но это и есть то, о чем я написал предыдущий абзац. главное - понять свое желание и не пугаться его, а учиться его реализовывать, ни принося вреда себе и другим
Я с женщинами не дружу, и при этом:
1. Не люблю пить, хотя иногда выпиваю
2. Мне всегда есть чем заняться
3. Воображение у меня, действительно, очень богатое.

По аристотелю - "друзья это одна душа живущая в двух телах". Если вдруг один из них мужчина, а другая - женщина, то они стопудово займуться сексом.
а зачем читать? чтобы найти себе других "родителей"?

наверное, если есть желание что-то изменить, надо менять с самого начала. Не искать замену "плохим родителям", а попытаться обойтись вообще без этого стимулятора. Не подсаживаться ни на кого. Стать самостоятельным. Думать.
Получается вообще-то так:
Извинение - признание вины.
Прощение - отпущение вины.

Вне зависиости от глубинного смысла слов, на практике простить - сложнее, поэтому чаще извиняются, это более формально. В ситуации "наступили на ногу в трамвае" можно до посинения спорить, что употребимы оба слова "простите" и "извините", а вот когда близкий, то именно он извиняется - мы прощаем, не извиняем же а? А сами таки норовим извиниться, а не прощения попросить, т.е. разница сразу чувствуется, что проще сделать, а что сложнее.

Механизмы обиды расписаны много раз и чаще всего не имеют никакого отношения к объективной причинно-следственной связи, а только к нашим субъективным реакциям. Т.е. кто обиделся, тот и назначаем виноватого. Второй уже может в эти игру играть или нет. Обиду необходимо прощать, извинение обидчика обиду до конца не лечит. Есть одно правило: если кто-то обидел, попробуй попросить прощения у обидчика. Когда сможешь - твоя обида прошла. До того - многие отрицают сам факт обиды и не осознают его, но факт остаётся фактом и влияет на их поведение довольно характерным образом, так что заявление "я не обижен" звучит примерно как крик "я молчу!" ;)
Вы застряли на одном и ограничены в выборе. Эксперементировать со своей жизнью Вы не хотите и депрессия как бы оберегает Вас от этих экспериментов и боли. Я, как и Ваша депрессия, не желаю Вам новых разочарований.
Разбираться в себе можно до бесконечности, но это всего лишь вопрос познания.
Как открыть себя новым альтернативам?
Как быть готовой с ними встретиться не рискуя, а будучи уверенной в себе?
Как получить возможности изменить свою жизнь и не ждать столь долго?
Для этого существует групповая динамическая терапия в малых группах.
Присмотритесь, прежде чем выбрать.
Никто еще не сказал слова на И? Для меня это тот случай. Даже если Вы сами решились сесть в машину, в какой-то момент Вы наверняка озвучили протест, хотя бы потому что внутри он был. По любому, интеллектуально можно настроить любые умозаключения, а тело врать не будет. Боитесь машин, боитесь этой формы секса - значит была травма.

Случай оставит в покое когда поймете откуда у вас это раздвоение, почему между половинками нет согласованности и почему одна из них ставит вас в опасные для жизни ситуации вопреки вам самой.

все имхо!
Напоминает Кастанеду длизостью смерти... Думается нужно рискнуть аккуратно двигать процесс, поскольку в природе ничего нет застывшего в принципе. Так лучше не ждать...
люди вообще любят о себе рассказывать. Если спросишь о человеке и ни разу не перебьешь, пока он будет рассказывать, прослывешь хорошим собеседником :)

умалчивать, в моем понимании, это когда тебя о чем-то спрашивают, а ты не говоришь. "Умалчивать" и "не рассказывать", по-моему, разные вещи.

Определенная мудрость, наверное, должна быть. Надо понимать, что стоит рассказать, а чего нет. Если вы это понимаете, то все у вас в порядке :)
Если хотите улучшить свое отношение к данной особе, проделайте вот что. Вспомните ОЧЕНЬ приятного для вас человека. Проследите, в каких конкретных местах тела появляются приятные ощущения. Вспомните другого хорошего человека. Проверьте, на тех же местах приятные ощущения? Выделите основные телесные ощущения от приятного человека. Вызовите их безотносительно к личности, а затем вспомните критическую особу. Усильте ощущения в "приятных" местах. Проделайте это несколько раз, и вас отпустит.
Ему нужна помощь психиатра, причем очень интенсивная. Это как алкоголизм - если человек сам не захочет бороться с проблемой, ему никто не сможет помочь. Поскольку его не затянуть к врачу, пусть женщина пойдет в первый раз сама. А потом поставит ультиматум - или ты пойдешь со мной к врачу, или я уйду.
Вы сами поступили некрасиво, положив трубку, не объяснившись с человеком, не расставив всех точек над "i". Человек теперь хочет разобраться, что с вами произошло, что такое случилось, когда все было хорошо, а потом резко стало плохо, что он сделал не так. Вы же не даете ему возможности поговорить с вами. Поставьте себя на его место. Вы встречаетесь с парнем, обожаете его, все у вас хорошо, и внезапно он перестает с вами общаться. На все ваши попытки вы встречаете игнор. Как вам, хорошо? Видимо, с вами так никто не поступал, раз вы так поступаете с другими, иначе вы бы знали, как это хреново.
Дайте человеку закончить отношения, поговорите с ним. Объясните, что произошло, и что у него нет ни единого шанса вас вернуть (если это вообще ему надо).
Я бы предложила некий третий, средний вариант: не просить у друга прощения чуть что, но и не обижаться на него в ответ на его обиду.
Обиделся - ладно, отойдем и будем прекрасно проводить время. Придет сам - тогда поговорим нормально, если без меча придет, естественно. :)
Не придет - мы прекрасно проводим время. Придет - очень хорошо. Да и сам может задуматься, стОит ли обижаться лишний раз - ведь самому потом идти придется.
лучше Ваню отпустить...
а то вы и его мучаете и сами себе пока никого не ищете более подходящего...
Резать себя - это не зрелость, это нестабильное состояние психики, скажем без терминов.

Если малость съехавший крышкой парень занимается членовредительством [по любому поводу], это не так красиво, когда зрелый мужчина безумно страдает из-за такой роковой женщины как Вы, не так ли? ;-))

"Доросла до того, чтобы понять, какую боль я причинила". Упиваетесь своей способностью причинять боль? ;-)
Мое общее впечатление с рекомендацией.

У вас очень интересный-редкий язык, как способ мыслить - дипломатический.

Вы никогда не скажите более того, о чем вас не спрашивали. Иногда вы не говорите и того, о чем вас спрашивают - и людям приходится задавать вопрос по другому. Нам приходится вытягивать из вас информацию клещами, именно поэтому ваш пост разросся до более 2 сотен ответов.

Я уверен, что данный способ общения очень помогает вам в некоторых ситуациях в жизни, я уверен, что именно этот способ общения позволяет вам быть эффективным на своем рабочем месте.

Однако, я почти уверен, что этот способ общения, иногда (возможно, на автомате) применяется вами в ситуациях, когда имеет смысл не ограничивать поступление информации вашему контрагенту по коммуникации, а наоборот - предоставить ее максимально полно, и еще чуть чуть сверх.

Это может быть полезно при общении с союзниками и друзьями, в непредательстве которых вы абсолютно уверены, или предательство которых не нанесет вам большой вред, а раскрытие информации - принесет большую пользу.


Есть еще момент - эффективное общение с каждым контрагентом возможно только при наличии общего языка. Я полагаю, что вы часто, при общении с людьми, которые дипломатическим не владеют, начинаете пользоваться им, и это снижает эффективность коммуникации.
Я бы постарался внимательно следить за тем, какой язык использует ваш контрагент и иногда стараться подстраиваться под него.

Если вам когда-нибудь, (вдруг) понадобиться купить водки в сельском магазине с очередью, вам НЕОБХОДИМО будет ругаться матом, иначе... иначе если вы попробуете это сделать - вы не достигните цели,а в худшем случае, вас побьют, как чужого на своей территория. Поэтому матом имеет смысл учиться ругаться уже сейчас.
ой ну прямо как обо мне написано! до смерти надоело быть хорошей девочкой, причем особенно это желание сильно тогда, когда парень, к которому и душой и сердцем, говорит "ты хорошая девочка, но у меня есть другая". Наверняка не такая хорошая, но такая любимая.
подпишусь на комменты, почитаю что насоветуют
Судя по вашему рассказу. В семье у вас не так уж все и благополучно. Ведь виртуально или нет вы мужу изменяете. Он про это не в курсе, т.е. вы вводите его в заблуждение без его ведома. И углядеть во всем этом очаг благополучия тяжело. В итоге могут пострадать все и дети и муж и вы.

Мне кажется это не совсем нормально. И мне совсем не кажется что вы любите вашего мужа.
Интересный факт:
Вы после расставания выбрали мужа, который зарабатывает меньше, чем вы?
И ваш бывший муж выбрал такой же "зависимый" вариант.
Что он реализовал своим разводом?

А вы? Почему вы счастливы с нынешним мужем?
Ваш Жжурнал ведь одноразовый , вдруг вам анонимность поможет "разобрать завалы" ?

Ваш ник натолкнул на эти вопросы :)
Так он Вам нравится или раздражает?)
Дети могут периодически раздражать даже родителей! знаю по себе.)
Не может ли быть так,что Вы придумали себе ,будто он раздражает Вас именно из-за матери, потому что чувствуете себя не вправе испытывать к нему хоть что-то ,кроме симпатии?
а может созрело, но пока не оформилось, желание вовсе иначе взглянуть на происходящее.. в полном объеме?!
Тогда приглашаю заглянуть к нам, может уже пришла готовность увидеть Мир в целом и поиграть в его "несовершенства", как дети, в слова из кубиков.. :))
http://alissko.livejournal.com/ ;)
у меня как раз наоборот) в следующем году-20 лет возвращения ...
мне кажется здесь нет стандартов или правил для всех, раньше отъезд в эмиграцию воспринимался как маленькие похороны, все понимали что это путешествие без обратного билета, сейчас, когда границы стали прозрачны, а взаимопроникновение культур глобальным эта проблема так остро не стоит,
из личного: моя дочь рожденная в Израиле (но не говорящая на иврите), выросшая частично в России частично в Европе и Канаде и говорящая на 4-х языках переживает что она не может например гордиться своим родным городом (не понятно каким), как скажем питерцы или одесситы.
Я думаю это вообще вопрос идентификации, который решается для многих всю жизнь, а для кого то сразу и навсегда
у меня такая же вещь происходит да и происходила
очень часто инициативу всегда должен проявлять я
но если я отношения как-то сам не продолжаю они угасают
но думою что в нашем случае действительно имеется некое придание дружбе чего-то постоянного и раз и навсегда, а в жизни не так
Ответить будет намного легче, если Вы опишете один из таких снов более подробно и оформите это в форме кейса, как сказано здесь http://community.livejournal.com/ru_psiholog/1749982.html
если возникли такие жизненные обстоятельства, что нужно научиться водить через "не хочу", тогда имеет смысл полюбить вождение)
На самом деле, неудача на 3-4 занятии - не так страшно, вы же только учились. Это было скорее упущение инструктора, если вы занимались с ним.
Сама училась водить через страх.
Мотивировала себя тем, что миллионы людей водят машину. Миллионы людей без высшего образования, с низким уровнем интеллекта и т.д. Неужели я не смогу??? Может и вам это поможет)
Ээээ... мое личное мнение - меня бы такое поведение от замужества отвратило бы. Еще, наверное, единственный ребенок в семье и мамин сынок впридачу... по крайней мере это первое, что пришло мне в голову...
Такой "торг" отношением... :-/
Очень Вас понимаю! Меня преследуют те же мысли и чувства последние полгода. И такая апатия!
я думаю он притягателен для Вас на расстоянии 1000км. Но если он вернется к Вам на совсем, то начнутся те же отношения, от которых вы ушли. Люди, по сути своей, не меняются.
Я 0чень близк0 к сердцу принимала и перв0е время пыталась 0бъяснять и чт0 т0 д0казывать и рассказывать. П0т0м я п0няла, чт0 эт0 м0я пр0блема, чт0 я не м0гу 0тпустить чел0века или банальн0 принять ег0 таким как есть - старым, безумным, нем0щным... И я стала см0треть именн0 на себя в нашем 0бщении и 0тмечать св0и реакции. И п0степенн0 эт0 ушл0. А п0т0м и бабушка м0я угасла :-(
какая забавная дискуссия :-)
мне кажется, пока стоит такая очень размытая задача - по- любому подойти к любой девушке, то и решения конкретного нет... оно любое :-) ибо девушки разные... на самом деле :-) вам кто-то это сказал?... если вас замкнет именно на этой девушке, и вам действительно зверски захочется с ней пообщаться, то вы пути найдете... найдете общие места, друзей, интересы, зацепки... а если задача такая - крутить много девушек и разных, то обращайтесь к пикаперам, они научат... вот только сможет ли вылиться эта пикапская практика в какие-то более глубокие отношения, лично я сомневаюсь... но вам, видимо, глубокие и не нужны пока :-)
я раньше тоже изменяла и совесть не мучила совсем. потому что мне никто не мог доходчиво объяснить, почему это плохо. мне помогла духовная практика всё расставить на свои места.
Я тоже такая же, меня все зовут воином. Но если в чем-то мне и приходилось раскаиваться, то в поступках, вызваных добротой и снисходительностью, поэтому я не комплексую по поводу своей агрессивности.
Если надоедает бороться с окружающими, то можно побороться с собой, главное, всегда будешь победителем :)
А может прямым текстом: "Мама, все люди разные и степнь восприимчивости у всех различна. Для одного это "ничего такого", а для другого мучительно, и это не хуже и не лучше, просто различие в восприятии. Я понимаю, что тебе важно поделиться, но эти разговоры меня реально расстраивают. Если б для меня это было на уровне терпимого, я бы не завела этот разговор с тобой, ибо я ценю твоё доверие и желание поделится именно со мной. Но, к сожалению, я исчерпала свой лимит. Мне от этих разговоров реально плохо и я не хочу вводить тебя в заблуждение, стискивая зубы и мучительно делая вид, что всё ок. Я доверяю тебе и честно говорю о своих чувствах. Я же знаю, что ты хочешь мне только добра и ни за что не делала бы мне больно с умыслом. Поэтому я и проясняю свою реакцию, чтобы облегчить тебе задачу и не заставлять угадывать". Говорить всё ласковым доверительным тоном, терпеливо повторять и разжёвывать мысль.
Как-то так... Это если нужен именно вариант помягче.

Если это не подействует, то либо человек лишён чуткости, либо, может и подсознательно, расстраивает вас умышленно. И в этом случае вы имеете полное моральное право вежливо предупредить, что эту тему больше обсуждать не будете и вешать трубку, если она будет подниматься.
Так и попроси, если не дурак, то сам поймет. Если что, объясни, что ты за него волнуешься.
И еще (глупейший вопрос) на каких заводах инженеры получают достаточно, чтобы приобрести Джип за 30К? Это ж он инженирит? :)
Ну, тривиальный вариант напрашивается сам собой: все люди - крокодилы, и доверять им нельзя.
Любой человек может преследовать любые свои цели, которые не факт, что совпадают с вашими.
Чтобы не разочаровываться - не надо очаровываться. Живите, преследуя свои интересы, и всегда держите в голове, что "доверяй - но проверяй", и что запасной вариант на случай подставы должен быть всегда.

Так живет мой муж.
Очень доволен.
Есть четыре человека, которым он доверяет безоговорочно: мама, сестра, лучший друг и жена. Все. Всем остальным удивить его нечем. Какую бы подлость они ни придумали, он к ней готов априори.
_________________________________________

Мой вариант другой.
Я не могу жить, постоянно всех подозревая, и по умолчанию доверяю всем, кто ко мне доброжелательно относится. Но любой человек может обмануть меня только один раз, причем укрытие важной информации я тоже отношу к обману. Все. После этого он вычеркивается из списка моих друзей, а то и вовсе, знакомых.

С родственниками тяжело, но им дается шанс годами "хорошего поведения" вернуть к себе доверие. Многими годами. Сестру я простила после 12 лет невосприятия.
У неродственников шанса нет, вообще.

Это не техника.
Это практика жизни.
Выбирайте понравившийся вам вариант :)
____________________
Ну и это... Друзья, которые предают - не друзья. Даже если они покаялись и попросили прощения.
Если вы создадите себе реноме человека, который не прощает предательства, я думаю, половина потенциальных случаев сама собой отпадет. Если же вы ждете предательства постоянно, и когда оно случается, делаете вывод "Ну вот, опять. Конечно, я сама виновата", вы действительно притягиваете к себе подобные ситуации, потому что люди делают вывод, что с вами можно не считаться. Ну и в этом да, есть доля вашей вины :) Но только доля! Порядочные люди, по-настоящему порядочные, не будут предавать. В принципе. Как бы к себе ни относились их друзья.
Я не осмелюсь Вам советовать, но по личному опыту с родителями могу сказать, что разрушение иллюзий (причем, с обеих сторон) делает людей человечнее и приближает к пониманию друг друга.

и еще я думаю, что жестоко оставлять другого пребывать в иллюзии, но и выдергивать его оттуда резким движением тоже не стоит.
Привет!

Знаешь, я щас сидел с полчаса думал-думал, чтоб тебе написать, два раза стирал всё. И в итоге решил ничего не писать :))

Я знаю, что у тебя всё получится! И разобраться в себе, и побороть страхи, и оставаться в прекрасных отношениях с родителями :)

Удачи! :)
выше писали про
боязнь/невозможность вербально выразить чувства
и даже тактильный контакт максимально "закрытый" - ладонь спрятана..

либо человек настолько закрытый сам по себе, либо между прощающимися дистанция бОльшая, чем хотел бы "человек с кулаком" )
не переживай. на самом деле это никакая не трагедия. жизнь продолжается и в ней ещё много прекрасного.
Несомненно проблему нужно решать, но:
1. Если вы терапевтируете клиента и ошибаетесь в лечении - он уходит.
Ничего страшного - придет новый и у вас еще будет шанс не сделать ошибку.
И еще шанс ... и еще.
2. Если вы терапевтируете своего близкого - ...
Лучше этого не делать.
или делать тогда, когда ваша успешность такой работы с клиентами приближается к 90%.
Это как со здоровьем. Кто-то палец порезал - ему быстренько йодом капнули и он побежал дальше. А если открытый перелом или заражение крови - побежать конечно можно, но далеко не убежишь.
С эволющионной точки зрения эмоции существуют только для управления поведением. С этой точки зрения действовать на их основе - более чем естественно. Для этого и сделано.
Слушай свое сердце - только оно подскажет правильный ответ. ИМХО, все живем один раз и потому в праве строить свою жизнь сами, без оглядки на мнение посторонних, хоть и близких людей.
Удачи! С новым годом!
"отчего вас так беспокоит то, что вы не хотите секса? "
снять можно тоже комнату, но с незнакомым человеком..какие проблемы?

да и вообще сейчас цены упали, можно и однешку найти, если действительно напрягает
Моя сепарация произошла, когда меня сдали с рук на руки достойному доверия "джигиту". Вплоть до этого момента я была несмышленышем. Джигит оказался не такой бдительный, как ОНЕ, и у меня получилось как-то обрести собственное равновесие. Но все равно еще есть к чему стремиться. :)
Одно дело пожелать быть терпеливой и мудрой, и совсем другое - говорить "не лезьте в ЧУЖУЮ жизнь", "сами разберутся".

Очевидно, что сообщение - помощи зов. А тут вдруг все норовят поставить девушку "на место": ишь чо возомнила, а ну не лезь! Папаша не тебе изменял? Не тебе. Вот и молчи в тряпочку.

Ау, люди, всё ли у вас в порядке с сознанием?
Я бы, наверное, на вашем месте выбрала пойти на год в детсад при еврейской школе. А через год - отдала бы в школу к старшему ребенку, чтоб детей по двум школам не возить %)

А за этот год присмотрелась бы, противоречит учебный процесс в этой школе моим морально-этическим убеждениям, или нет, и если нет - отдала бы туда обоих детей.
Тем более, что сам ребенок туда хочет.
___
С теми же самыми проблемами сама только что разбиралась: ребенку в сентябре 6 и 7.
Его лучший друг - ровесник, но это два совершенно разных мальчика. Мой уже учится, тот - еще играет. Мы в одну школу ходили на собеседование, и там просто в лицо: "ну это абсолютно разные дети!"
В итоге я своего отдаю в гимназию с психологической поддержкой первоклассников, а тот мальчик идет в частную школу, где мало народу в классе, и индивидуальный подход к обучению.

Порог - когда от игровой деятельности ребенок переходит к учебной, - и есть тот критерий, по которому понятно, готов ребенок к школе или нет.
Когда ты понимаешь что твое раздражение, это есть твоя эмоция, и она находится внутри, и зависит от тебя! становиться понятно, что на себя самого раздражаться глупо! А человек с которым ты разговариваешь лишь катлизатор раздражения, а не причина!
Если любите и не хотите разрушать семью, то имеет смысл подождать, но не зацикливаться на этом ожидании. Просто принять как данность, что, возможно, это ожидание результатов не принесет, и Ваша жизнь изменится, и не факт, что к худшему.
Начинайте потихоньку строить свою индивидуальную жизнь, найдите себе занятие, способное заинтересовать Вас - курсы, йога, дополнительное образование. Но то, что действительно интересно, а не для того, чтобы пустоту заполнить.
Будьте Вашему мужу тем, кем Вы и были в последнее время - другом, опорой, поддержкой. Но постарайтесь стать более независимой в эмоциональном плане.
Судьба всегда дает человеку то, что ему необходимо. Это могут быть тяжелые уроки, но могут быть и настоящие чудеса :)
Сказка детей выражает веру, что можно уйти от злости к миру через помощь.
Не знаю про семью ли это или про детское учреждение и кто их этому научил.
Но один посыл виден - в мире не выжить без помощи и надо быть добрым к другим (скорее от бабушки).
В первую очередь, успокойтесь. Вы же беременна! Вам нужно спокойствие, Вашему ребенку нужно развиваться, а Вы своими руганиями не даете ему Этого сделать!
Во-вторых, Вы действительно хотите Этого ребенка? В посте кроме одного упоминания о Вашей беременности идет речь об отношениях с мужчиной.
Лично для меня, таскание за волосы, уже рукоприкладство.
На Вашем месте я бы сходила к психологу, всего пару сеансов. Лишним для Вас точно не будет.
Удачи!
Вы говорите, предыдущие отношения закончились потому, что ваш мужчина признался в любви и для вас это все поменяло?
Я не психолог. пишу о том что мне помогает справляться с агрессией, тоже такие жде вспышки на ровном месте.

правда у меня ситуация в том, чт оя постоянно чувствую невую лаву, которая течет, злость. бог знает от чгео она, но накопилось. поэтому то, на что выплескивать- все равно. главное избавляться потихоньку.
я устраиваю себе запланированные разрядки.
даже когда не хочется
если одна дома, начинаю орать ,крушить мебель (специально для этого предназначенную), матерись громко, разрушаю какие-то предметы, рву тряпки. самое сложное это не допустить выхода в аутоагревссию, а то у меня есть тенденция. все руки в шрамах и куча переломов...

это мне посоветовали не сговариваясь, два психолога, и я замечаю эффективность метода. никто не страдает, вещи страдают только ненужные и заранее приготовленные, и главное что становится легче и я сама - спокойнее. и сама начинаю понимать что не в людях и в их поведении дело, а в этом самом запертом во мне клокотании.
Я тоже ничего не понимаю.
///выяснилось, что он меня очень хочет, но спать нам ни в коем случае нельзя///
Почему?
Ну, раз вы понимаете, что все это ерунда, то нужны просто методики, что бы справиться с паникой.
1. Раз вы ПРИДУМАЛИ что все будет плохо, то точно так же придумайте, что все будет хорошо. Представьте свою дочку счастливой невестой, цветущую землю, богатство мир дружбу и т.д. Рай на земле и, если вам нужно занять мысли, занимайте их именно этими представлениями. (Хотя это не самое правильное, но это поможет справится с паникой)
2. Смотрите на свою жизнь, на жизнь своей дочки СЕЙЧАС. Вам что-то действительно угрожает? Именно сейчас? Нет ведь. И дальше не будет угрожать.
3. Очень эффективный метод, если вы сможете с ним справится - паника исчезнет. Представьте, что вы огромная. Больше квартиры, больше дома. Вы просто великанша. И сохраните это ощущение. Паника в бежит в страхе перед таким великаном. =)
Говорят, что чувство вины - это подавленная агрессия. Как вариант, можно подумать куда девать агрессию, если ситуация невозможно изменить.. хотя психологи, возможно, сказали бы, что построить иные отношения с мамой при любых материальных обстоятельствах - трудно, но возможно.
Позволю себе выдвинуть версию.
Это называется "за деревьями леса не видно".

Ваша жизнь, похоже, состоит из одних мелочей, большинство которых вас раздражает.
Нет "крупного плана", объединяющего центра, смысла, если хотите, источника эмоций, на фоне которого бы вся остальная мелочевка была бы, - как ей и положено, - малозначительной.

Зачем вы живете?
Что от вас останется на этом свете?
Каждый день вашей жизни - что он дает вам или другим, окружающим вас людям?

_____
Вы в комментариях пишете, что не понимаете, как к вам относятся люди. Такое случается, когда нарушена связь: вы воспринимаете окружающих через свою собственную призму, они вас - через свою, и пока вы друг о друге строите выводы на основе собственных наблюдений - так и будет. Единственный надежный способ коммуникации - вербальный.
Спрашивать о мыслях, чувствах, реакциях, извиняться за нечаянно нанесенные обиды, благодарить за радости, сочувствовать горю, - делать то, что называется "сопереживать".
И тогда общаться с людьми оказывается гораздо проще .
Вы говорите, что боитесь результатотов анализов, и это вполне естественно.У каждого взрослого человека набирается определённое количество способов успокаивать себя, когда им страшно. Какие способы есть у Вас?
У Кафки, Пруста, Зощенко,молодого Гоголя,Гофмана было такого рода проблем на порядки меньше (я это знаю поскольку серьезно занимался их биографией.Можно перечислить еще тысячи людей известных и менее известных людей с трудностями социализации при вхождении во взрослую жизнь.Есть два варианта - заняться евгеническми процедурами поизменению своей личности с психологами, психотерапевтами, гуру и учителями всех мастей вплоть до конченых мистиков. Это возможно и будет иметь некие позитивные сдвиги, но вполне вероятно, что работа с вашими слабодиффернциироваными Субличностями "Горбун", "Трус", "Невротик", "Евнух","Растяпа""Инфант" и т.п. может зафиксировать некоторые из них, что было бы крайне нежелательно.Учитывя особенности подготовки специалистов в России, вполне возможно что и своих, как правило не самых лучших субличностей понакидают при проведении "терапии".
Ведущая проблема я думаю все-таки - чрезмерная фиксация на самом себе, негативных аспектах своей личности, гиперболизация этих аспектов и трансляция всего этого негатива в мир.В душе пока нет других людей, им там просто нет места. Придется идти на отчаянный прорыв из себя самого к нам, людям. Тревога это еще и призыв к действию, переменам, может быть и к внутренней революции.Изменение вектора коммуникации ("с самим собой" "с миром, людьми". Сразу все изменит, причем резко. Не будет этой стагнации, ощущения трясущейся тины в самом себе.
Лично для меня когда отношения закончились и чтобы они больше не тянули меня вниз и не было сожаления, я испытываю к этому человеку чувство любви и благодарности за все, что у нас было и за все что человек для меня сделал и дал мне и из этого чувства я человека отпускаю, неважно что между нами было и почему мы расстались, это был опыт, мой опыт, наш опыт, и важно что рядом с этим человеком я двигалась вперед и училась, и вот когда это чувство переполняет меня, я отпускаю, и ко мне приходит благодать) а вслед за этим и новые прекрасные отношения)
желаю Вам удачи и любви)
Обида - это, как правило, реакция на разочарование в чём-то. В Вашем случае - разочарование в молодом человеке. Т.е. какие-то Ваши представления о молодом человеке ошибочны, и когда Вы сталкиваетесь с несоответствием Ваших ожиданий и реальности, то обижаетесь. К тому же, обида - это реакция детская. Если малыш(ка) обижается, расстраивается и плачет, то зачастую мама (или папа) стремится утешить ребёночка, погладить его по головке и вообще сделать ему хорошо. У некоторых людей (чаще у женщин, имхо) такая линия поведения неосознанно переносится во взрослую жизнь. Проблема только в том, что такое поведение работает в том случае, если другой человек подсознательно занимает по отношению к Вам родительскую позицию. Тогда будет повторяться детский сценарий - родитель будет утешать, извиняться и т.п. в ответ на обиду ребёнка. Если же другой человек ведёт себя как Взрослый или тоже как Ребёнок, то ничего особо конструктивного Вы таким образом не добьётесь, зачастую даже наоборот.

Поэтому хороший рецепт устранения обид - корректировка неверных ожиданий и смена линии поведения на более активную. Подробнее о том, почему и как люди разочаровываются друг в друге и что с этим можно сделать, Вы можете послушать здесь.
Здравствуйте!
Очень интересный Вы задаете контекст в своем рассказе: "что-то сделать, пока не смогу снова ходить к психологу". У меня складывается такое впечатление от этих слов, что походы к психологу как-то разряжают Ваше напряжение от длительного времяпрепровождения с мужем. Сейчас у меня встает вопрос, какова цель этого разговора, здесь в ЖЖ?
Снятие напряжения за счет обсуждения возможного решения Ваших проблем?
Наверное я пишу немного жестко, но я думаю, что лучший вариант здесь - сходить к семейному психологу. Там, как раз можно обсудить вопросы ответственности супругов, рамок, семейных правил, Ваших свобод и независимых действий. Тем более, что Вы размышляете о том, что причина может быть в Вашей семейной истории. Под походом к семейному психологу, я подразумеваю поход всей семьей: Вы, муж и ребенок. А не только Вы одна. Вот мое мнение.
Лечится. Надо остановить ближайшего прохожего и попросить дать ей пару пощёчин, чтобы очнулась.
вы почитайте на досуге биографии художников - что ни гений то маньяк параноик или депрессивник. жуть! ))
Что для одного человека - спасение, то для другого - погибель...
Каждый человек приходит в эту жизнь решать свои уникальные задачи, у всех они разные. И для решения этих задач кому-то необходима полная семья, кому-то один родитель...
Еще можно рассмотреть так - ребенку для душевного здоровья нужен в детстве устроеный, теплый и понятный мир в семье. И в зависимости от родителей, этого достичь бывает возможно или при наличии только обоих родителей, или при обязательном отсутствии одного из родителей, или еще кучей промежуточных способов с участием "неродных" родителей...
Удачи! :)
я тоже склоняюсь ко мнению,что это голова.а физически несоответствие разве не проявляется в том,что люди сразу друг друга не прут феромонами и тп?Меня то он прет))или там в несоответствии размеров половых органов,это уже вообще не в кассу.И как вообще выяснить блин,все таки не судьба и физиология или проблема в голове,которая решаема.
можно еще в эти моменты мысленно передавать "привет" маме, советской партии и правительству :) типа, "Здравствуйте, дорогие. К 45-ти годам я поняла, что отдых для меня также важен и полезен, как и работа. Так что эти пол-дня я буду валятся с книжкой на диване!" :)
заведите табличку"не беспокоить" и беруши.Обозначьте свое желание побыть в тишине этой табличкой,но применяйте беруши,показывая не то,что вокруг вас должны ходить в тишине,а что вас не должны беспокоить,когда вы отдыхаете.
Расслабься. Подними руку, резко ее опусти и скажи: "А ну и фиг с ним!"
За "черной" полосой всегда идет "белая" - не забывай об этом !
С нами происходит именно, то чего мы на самом деле хотим(в большинстве слчев), не даром говорят: "Хочешь быть счастливым будь им!" Так что реши чего ты хочешь и сконцентрируйся на этом :)Мне это помогло:)
Когда со мной такое происходит, я знаю - это у меня батарейки сели. Истощились внутренние ресурсы, нужна подзарядка, серотонин с допамином почти на нуле :) И требуются меры по восстановлению их уровня.
ну у меня вот только после развода жизнь и началась.
а сразу после тоже почему-то было больно и страшно какое-то время. хоть и замутила всю эту байду исключительно сама. сила привычки, что ли. или страх перемен. проходит довольно быстро, если на этом не циклиться.

зато с тех пор каждый божий день благословляю небеса за то, что не струсила и не осталась :)
Собственно, в анализе причин своего состояния нет ничего плохого, ИМХО, если его доводить до некоего логического завершения.
Вы, собственно, не анализируете свое прошлое, а просто пережевываете детские и юношеские обиды. Толку от этого и правда никакого. Вместо того, чтобы оставить прошлое в прошлом, вы прокручиваете его снова и снова. Изменить Прошлое невозможно, но и таскать его за собой, как непохороненного покойника тоже бессмысленно и вредно.

О технологиях захоронения покойников лучше спросить у специалиста, если самостоятельно с этим Вы не справляетесь.
Я хочу снова быть неисправимой оптимисткой, которой была в студенчестве, смеятся и радоваться жизни, сейчас я этого делать не могу.

Увы, но с возрастом неисправимый студенческий оптимизм все больше исправляется. Это естественный процесс взросления.))))
Нельзя. Вы так и будете мучиться, если с ним не расстанетесь.

А хорошо-плохо - это известный метод соблазнителей, называется ближе-дальше (http://www.google.com/search?q=%22%D0%B1%D0%BB%D0%B8%D0%B6%D0%B5-%D0%B4%D0%B0%D0%BB%D1%8C%D1%88%D0%B5%22&ie=utf-8&oe=utf-8&aq=t&rls=org.mozilla:ru:official&client=firefox-a)
Вы уже удалили ваш журнал, и все похоже на то, что сообщение вы писали в состоянии алкогольного опьянния.
_________
1. Алкоголизм - болезнь.
2. Болезнь надо лечить.
3. Это гораздо страшнее, чем любые телефонные звонки кому угодно по любой глупости все вместе взятые.

Посоветуйтесь с мужем - как с наименьшими потерями выйти из ситуации с "обнадеженным" щефом.
ну и нарколога хорошего найти, конечно, не помешает.
А с подругой общение свести к минимуму, а лучше - и вовсе к нулю. Пусть заберет зарплату, наплетет шефу с трикороба, "муж-тиран-все-узнал-побил" или "крышу-снесло-ушла-в-запой", что угодно. Она придумает.
И уже жить нормально.

Когда-то надо начинать, правда?
Почему бы не сейчас?..
:)
...мать куда-то вышла, ее сбила машина и никто не вспомнил про ее маленьких детей (10 мес. и 2 года), оставшихся одних в квартире...

В Израиле закон запрещает оставлять малолетних (до 6 лет детей) одних без надлежащего присмотра, угловное преступление, наказывается сроком до 3 лет. Такие малыши были бы как минимум с бэбиситтером, как норма - вместе с мамой.
Может, вам знакомы случаи, когда двухлеток, несмотря на очевидную неадекватность такого решения, оставляют одних, и история по ТВ резонировала с личным опытом?

С уважением, доктор Бермант-Полякова
Онлайн консультант сообщества ru_psiholog
может так случиться, что вас "развлекут" обязательными курсами немецкого, правда, на жен контрактников это наверное все же не распространяется. Врать не буду лучше. А так, здесь повсюду найдется как общение на русском, так может быть и работа - есть "русские" магазины, бюро путешествий, кружки для детей и т.д. и т.п. В какой город едем? )
льготы : http://www.gen.su/node/2256
http://www.gen.su/node/2256

как ребенок, носивший фамилию матери могу сказать- мне было пофигу какая у меня фамилия. равно как и знания о "официальном" отце. мне нужен был человек рядом, который был бы моим отцом. человек рядом. а не на бумагах. отдаленные перспективы квартиры и наследства не стоят многолетнего геморроя в взаимоотношениях с био-отцом ребенка. вы молодая,решение оставить ребенка вы принимали сами, взяли ответственность именно на себя. имхо- записывайте ребенка на себя и устраивайте вашу с ним жизнь. а прошлое оно остается в прошлом.
обычно насекомые символизируют маленьких детей. Либо это что-то во взаимоотношениях с детьми произошло, и трансформировалось в жучков (может быть, в саду или на площадке), либо есть боязнь появления новых детей (братьев/сестер)
При достижении некоторого возраста новые друзья и подруги уже не заводятся. Приятельницы - да, но не подруги. Вы не захотите уже близко кого-то впустить к себе в душу. А со старыми дороги расходятся, интересы всё дальше и дальше, особенно, если разъехались по разным городам..
Мне только муж - единственный друг/подруга, но это тоже не есть хорошо, потому что если ухудшатся отношения, то одиночество гарантировано..
если вы не знаете что вам надо, мы точно не знаем.
возможно Вам уже кажется что все предрешено, жизнь идет как по накатанной и будущее известно, это и не радует?
Скорее всего, иногда просто лучше молчать, чем говорить то, о чем потом пожалеешь.
если все происходит именно так, как Вы описали, могу предположить три варианта
1. вы оба очень молоды, и не можете спокойно реагировать на действия друг друга
2. у него есть кто-то еще
3. у него есть другие причины такого поведения, которые он от Вас скрывает
Вообще - эмоцию не надо отключать, это как-то не психологично, что-ли...
Эмоцию надо переживать, проживать.
Если вы испытываете ревность по отношению к мужу - может быть просто говорить ему о своих чувствах. О том, что вы испытываете сами.

Тут самая сложная штука, имхо - это "поводы к ревности". Когда вы говорите - "я ревную" - а не говорите "я ревную потому, что ты задерживаешься на работе (и тем самым даешь мне повод)" это разные вещи.
Подозрения действительно могут оказаться абсолютно необоснованными - и вы провалитесь, ваши чувства обесценятся - так как получится, что вы просто не доверяли мужу. А если ревность возникает просто так - то, наверное, это совсем иное дело.
То есть, имхо, ревновать можно - но не нужно связывать ревность с "поводом для ревности".

Хотя не знаю, м.б. без повода ревность вообще не возникает?
Мне судить трудно, так как я не ревнив.
Уберите, пожалуйста, фотографию под кат.
Спасибо за понимание.
прежде чем браться за такое ДОЛГОЕ(если вы конечно не обманете себя по дороге) ДЕЛО,
подумайте, а что будет, если он таки не изменится?!
есть ли между вами СЕЙЧАС достаточно близости, тепла и любви, чтобы радоваться им самозабвенно, или вас больше увлекают фантазии о том, как это может быть в будущем,
когда ваш м.ч. изменится?
т.е. представьте, что у вас следующая встреча будет последней,
сможете ли вы тогда чувствовать любовь и получить радость от этой встречи?
и если да, то можно будет обсуждать вопрос отношений вас с ним.
а если нет, то речь уже пойдет о ваших фантазиях и упрямстве, которые заменяют вам реальность.
я думаю, что так вы привыкаете спускать пар, вместо того чтобы ответить вовремя
и предупредить подобные провалы в будущем. это не самый ужасный вариант, если вы встретились с действительно серьезной проблемой, но приведя таким образом свои нервы в порядок можно уже глубже изучить проблему и осознать, какую вашу слабость использовал злодей
а страх 4его? ведь попробовав, по сути ни4его не теряем, только преобретаем опыт жизни! надо пробовать, пытаться, познавать, 4тобы понять, 4то подходит нам, а 4то нео4ень. знаний много не бывает, всё постепенно
развод-аборт и девичья фамилия... в этой истории любовью не пахнет уже давно, сплошная дележка территории и денег. зачем себя мучить?
Непомню, кто из великих сказал: до шести лет обращайтесь с ребенком как с царем, от 6 до 16 как со слугой, после 16 как с другом.Вот как то так (возрастные рамки в конкретных случаях, ИМХО, на усмотрение родителей). Понятно, что ребенок отнимает (помимо прочего) много сил, но тогда зачем вообще дети? Наверно, чтоб их любить...
Эти ощущения нормальны, ибо эмиграция перекраивает. Успех преодоления зависит от того, пугает ли Вас неизвестное или захватывает дух.
Сколько авторов, столько и классификаций.

Например, моя терапевт считает также, как и вы: не важно, как это классифицируется в литературе, важно - что конкретно эти все вопросы значат для вас лично. Иначе есть опасность привесить себе ярлык и начать работать с ярлыком, а не с собой.

>> Вот может я сделаю тест, осознаю, что я шизоид и тут же волшебным образом все пойму, узнаю как мне решить все свои проблемы. И не надо мне будет разбираться в себе долго и нудно.

От понимания ничего не меняется, к сожалению. Для того, чтобы что-то изменилось, нужно получать новый опыт взамен старого. То есть, после копания потребуются еще и активные действия, чтобы научиться новым стратегиям.
Мне кажется, что вы правильно поступили, уехав.
Это не ваша проблема, вы не пьете таблеток, вы не обязаны разделять ее с вашим МЧ.
не совсем понятно, в каких Вы с другом отношениях ;)
Если это - Ваш мужчина, то придется как-то договариваться/обговаривать/улаживать/находить компромиссы.
Если просто друг - что ж, друзья на то и даны, чтобы уметь принимать своих близких "как они есть", несмотря на все их закидоны. И любить - опять же, несмотря на эти самые "закидоны", "тараканы" и т.д. Тараканов - игнорировать, по мере возможности на их тему не напрягаться... ;)
Она начала отрабатывать семейный сценарий: "импульсивная Ж. и терпеливый М." :)
Это пока не страшно.
Решайте свои проблемы. Чем раньше и глубже решите, тем меньше передадите детям.

А на капризы действительно лучшая реакция - спокойный игнор. Как у сына или его отца.

Ну знаете, когда очень чешется - лучше не чесать, и когда себя жалко - лучше не искать - кто бы пожалел. :)

Мы свои проблемы получаем от родителей. Если вы работаете с терапевтом, а ваша мама нет - то дочь будет добирать наследственный "сценарий" от бабушки.

Связь поколений и разрыв негативной наследственности.
Это в смысле, что вы сейчас делаете очень сложную работу. Решаете свои проблемы (наследственные), а заодно и предотвращаете проблемы у детей.
сразу предупрежу - не психолог ;)
Попробуйте искусственно усилить (если можно так сказать) ситуации, чтобы исподволь простимулировать мужа на мужные Вам действия ;) Просто сильной женщине, умеющей многое и привыкшей контролировать свою жизнь, очень сложно позволить себе быть слабой; более того - иногда приходится этому долго учиться :)) А мужчину (любого) переделать практически нереально - можно только выработать у него (да простят меня читающие это дело мужчины) условные рефлексы в быту/совместной жизны, которые Вам желательны. И сделать это можно только добром, лаской, заботой и похвалами - никак иначе. А вот начать "вырабатывать рефлексы" уже можно с элементов "театра".

Например, в ситуации с работой - сделайте вид, что "заначка" подошла к концу. Если он знает, что де-факто деньги еще есть - снимите их со счета/уберите куда-нибудь, и скажите, что они срочно понадобились маме на неотложное дело (в общем, по ситуации). В общем, донесите до мужа информацию, что деньги закончились, Вашей зарплаты не хватает, и Вас это очень беспокоит - аккуратно, но так, чтобы он очевидно это дело осознал. (у меня одна знакомая в аналогичной ситуации начала мужа кормить яичницей. Три раза в день. К концу второй недели муж возмутился - мол, что за ерунда, сколько можно ЭТО есть?! А она, потупив глазки, сказала - мол, "милый, прости, но это всё, на что у нас хватает денег; ты же знаешь, что мне урезали зарплату, а еще мы выплачиваем кредит... Ну хочешь, я тебе завтра яичницу с луком сделаю, для разнообразия? Или будем к маме ходить ужинать, она поймет..." Муж молча доел яичницу и на следующий день взялся за подработки). А далее - рассыпайтесь в восхищенных комментариях по поводу любого шага, предпринятого им по части поиска работы. Мужчины вообще очень много готовы сделать (лично им неинтересного, в первую очередь), если будут предвкушать шанс после этого дела почувствовать себя мачо-королями- вильгельмами завоевателями (нужное подчеркнуть).

Как попадется другая ситуация, которую Вы вполне можете решить сама, - попробуйте пересилить себя и "свалить" ее решение на мужа, симулировав (при необходимости) собственную неспособность/беззащитность. Например, кран потек - да, Вы вполне в состоянии вызвать в кратчайшее время сантехника, разобраться с этим делом и ему заплатить; но СТРАТЕГИЧЕСКИ намного выгоднее будет, если муж, придя с прогулки, застанет Вас со слезами на глазах посреди лужи в ванной, поскольку Вы якобы растерялись и не знаете, как себя вести в данной ситуации...
Понятно, что если до этого Вы уже 10 раз сами вызывали сантехника, то номер "не прокатит" - муж только пальцем у виска покрутит и подшучивать начнет, - но в каких-то других ситуациях, с которыми Вы не сталкивались, имеет смысл попробовать :)
Когда начинаются такие интриги, то я не учусь приспосабливаться к такой "дружбе", а вычеркиваю человека из друзей. Так дружить возможно, только когда обе стороны спокойно относятся к сплетням и лжи. А когда один преданно хлопает глазами, а второй в него дротики бросает, то вроде как первый сам напрашивается: положил, образно выражаясь, стеклянные бирюльки на край стола. :)
"Я бы сказал так - мне одинаково важно узнать, как, что, почему и когда писал Маркес (или рисовал Босх) и одновременно как и почему я сам реагирую на его текст (или картины).
Мне интересны обе стороны, но я не огорчусь, если осознаю только одну."

- Художник творит из состояния, близкого к медитативному. Восприимчимому зрителю (читателю) это состояние будет передаваться через материальный объект ("творение") - картину, текст, инициируя процесс со-творчества. Восприятие произведения искусства, в идеале, это со-творчество. (Мало быть гениальным писателем, надо найти еще такого же гениального читателя).

Если читатель говорит, что он восприимчив к Лескову и Платонову (я сразу обратила на это внимание), требующим глубокой рефлексии, то это может свидетельствовать о хорошо развитой "правополушарности" в сочетании с высоким интеллектуальным уровнем.
терять доверие в такой ситуации совершенно нормально.
чтобы экстренно себе помочь, стоит заняться тем что вам важно и нужно и приятно, не оглядываясь на нужды вашего партнера, стройте свои планы, реализуйте их, заботьтесь о себе.
как вы бы хотели разрешить эту ситуацию? вернуть себе внимание партнера?
Судя по Вашему тексту, Вы - весьма интеллектуальный человек, но Вам не удаются отношения с людьми. Скажите, до какой степени Вас это волнует? Если Вам это действительно мешает жить, я думаю, Вам поможет психотерапия, где вы научитесь строить эмоционально значимые отношения с людьми.
Удачи Вам!
Под настроение. Если на взводе. то аналогично первому комментатору. если не на взводе. то ледяным голосом требую: остынь, кретин(ка), разворачиваюсь и ухожу.
Идеала не существует, даже на Солнце есть пятна

Никто не идеален, смиритесь с этим
Когда-то я тоже боялась сказать "нет", но потом я пересмотрела свое отношение к этому и стала учиться отказывать. Просто присматривайтесь к людям и наблюдайте, как они умеют отказывать чтоб не обидеть просящего, и делайте так же. Главное начать, перебороть этот страх, дальше все легче и легче.

Вообще мне всегда помогают книги. В них я нахожу ответы на все свои вопросы. Причем, это любые книги, как околонаучные, так и художественные. Иногда нужно читать между строк, а иногда в книгах есть целые фразы - четкие ответы. Просто задаешься вопросом и читаешь, что нравится, и там непременно объявится ответ.

Чтоб понять, что я такая, какая есть, и меня можно любить такой, и я уникальна (мне кажется, вам тоже нужно это понять и принять в себе, полюбить себя, тогда вранье автоматом отвалится), мне помогла книга А.Марининой "Чувство льда", как это ни странно. Здесь можно прочесть очень важный, на мой взгляд, отрывок из этой книги. Не сочтите за рекламу или пропаганду. Просто действительно я после этого по-другому на вещи начала смотреть.
я не смогла "дружить". но сил что-то объяснять не было. Просто послала и всё. он у меня нигде не записан, Слава Богу. Если объявится позже и ребёнок его примет, их дела.
Но мне он материально не удосужился помочь, хоть и просила. И просила именно временно и чуть-чуть...
Всё просто.Я знаю кто Вам может помочь. Если вы хотите, напишите мне в личку, и я Вам все скажу.
Ну Вы хоть немного доверяете человеку за которого собираетесь выйти замуж (и с которым встречаетесь 6 лет)?
Для вашей будущей семьи он вроде как строит какую-то квартиру? Без которой совместное проживание затруднительно?
Я могу Вам сказать, что для многих мужчин (меня например :) ) свадьба как ритуал и событие не представляет никакого интереса. Совсем. Жить вместе - другое дело.
Вы вообще можете себе сказать - Вы хотите жить с этим человеком? Не абстрактно выти замуж - а вот именно за этого? Вот как бы тот вопрос, о котором стоит подумать.
Здравствуйте.
А что Вас напрягает? Советы или то, что не как у Всех?
Вам самой в этом нормально?
в "секте", если правильно ее подобрать, Вас не съедят и не зомбируют, получите полезный опыт. У меня в молодости был острейший интерес к небольшим религиозным группам, даже, скорее любопытство. Я побывала в нескольких, осмотрелась, приобщилась, сделала выводы, по ходу даже получила небольшое теологическое образование, обогатила духовный опыт, стала старше, вернулась к прежней жизни. Очень довольна тем, что в своей жизни это сделала, а то, возможно, до сих пор мучилась бы страхом, любопытством и неизвестностью)
"Единственный способ, как мне видится, это полностью прекратить возможности встречи с ним."-да. хотя бы на время.
Не нужно бросать спорт и общение с друзьями, просто занимайтесь спортом и ходите к ним в гости не одновременно с ним, спортзал вообще сменить можно.
1. Нет
3. Небольшое количество друзей-мальчишек. Девочек я плохо понимал.
4. Нет
5. Я был очень сильно удивлён, найдя в шкафу погоны. Отец никогда не рассказывал о службе.
6. Поколение Икс
Вы вели себя глупо. "Я знаю своих учеников"-не довод. Один человек не может всё "знать" про другого. Знать можно о себе, да и то не всё:) В первом спортзале Вы должны были ответить, что о своей невиновности Вы знаете, посему, в случае каких бы то ни было сомнений Ваши оппоненты могут провести расследование, оплатив услуги компетентных органов или кого-нибудь ещё, а Вам эта ситуация неприятна, но не более. И ни за что не ушла бы.
В новом спорт. зале ведите себя как в спортзале, а не зале суда. Если почувствуете, что появились сплетни, подойдите (обязательно со свидетелем) к мужику и сообщите, что уже услышали о функционировании слуха в спортзале и кроме него распространять этот слух некому.(тут пауза, дайте человеку возмущённо проговориться при свидетеле) Бегать подобно зайцу по всем спортзалам Вам не с руки, поэтому Вы требуете или извинений, или доказательств.Иначе с обвинением в преследовании и инсинуациях Вы обратитесь в суд. (Там не катит "я его знаю..) Но само это Ваше обращение уже будет выглядеть достойно.
Я очень не люблю ходить на работу и вобще делать хоть что-то обязательное каждый день и... хожу каждый день на работу к 9:00 утра... позволяю себе поворчать утром, прихожу пью чай и далее... ну далее как получится, иногда избегаю всех иногда прет и тогда я на гребне :)... самое трудное для меня это столько времени находиться среди не очень интересных людей, нет не плохих, но не разделяющих мои интересы... вижу, что тупею, вижу, но... есть надежда найти :)... и потом "мы не привыкли отступать". Говорить с кем-либо проблем особых нет... я вижу и знаю, что они тоже люди и что тоже имеют разные настроения, если мне хочется - говорю охотно и много, если нет - мало и только по делу... верю, что меня понимают :). Чего и вам желаю
страх отказа = страх успеха. Оборотная сторона.
"и вновь я ощутила прилив сил, бодрости, чувство защищённости, Ощущение, что мне ничего не нужно решать, что всё будет в порядке..."
вспомните, пожалуйста, кто вам давал такое же ощущение в жизни, когда вы еще не знали этого человека? Или от кого вы хотели это получать, но не получали никогда?
да не переживайте, я тоже вздрагиваю, правда даже от прикосновений, если в дрему погружаюсь, но не гружусь, что-то в этом есть)
А в детстве у Вас историй с ключами не было? Может уточнить с родными?
В таких случаях я медленно считаю до десяти, делаю глубокий вздох и, далее, спокойно так: "Любимый, у тебя сейчас есть время? мне хотелось бы поговорить с тобой. "
Варианты ответов любимого "нет, я тороплюсь (работаю, говорю по телефону, читаю жуть какую интересную книжку)"
тогда так "скажи мне, пожалуйста, когда у тебя будет время. Для меня это важно"
откладываем разговор.
если все-таки время есть, то развиваем тему в следующем ключе:
"Ты знаешь, вчера (позавчера, год назад) ты сказал то и вот это... Почему-то эти слова (действия вызвали у меня такие-то чувства (боль, обида...)Давай подумаем, как нам не повторять такие ситуации в нашей жизни)"
И разбираем ситуацию. Он, может, вообще ничего обидного в виду не имел и не знал, что Вы обидитесь. Или не заметил, что обиделись.
В любом случае, копить и коллекционировать обиды иногда бывает даже более разрушительно, чем даже устроить скандал. Тлеющий конфликт получается. Потому надо бы все такие ситуации разбирать детально и проговаривать.
Удачи!
я бы заполнила пустые полки своими вещами, навела марафет в квартире ,чтобы ничто не напоминало о его отсутствии, накачала или накупила бы себе интересных фильмов, записалась бы танцы - восточные, латино, стала бы бегать по утрам и вечерам не менее 2-х км или быстрым, энергичным шагом прогуливаться, обогащая кислородом легкие и мозги. В это же время внимательно слушала бы книжку или аудиоуроки, музыку веселую, энергичную, сходила бы в библиотеку или в книжный и набрала бы себе интересной литературы для полноценного чтения и осмысливания. А еще бы скачала бы себе Синди Кроуффорд для занятий спортом дома, если денег нет на абонемент в клуб и активно бы занималась.
Все это только на пользу пойдем вам и в плане образования, улучшения, памяти, физической формы, занятости. Еще бы кроссвордов прикупила и активно разгадывала, занимая мозговую деятельность.
Только таким образом, занимая себя, свой мозг можно вылечиться. И вам и ему надо время на обдумывание и понимание как жить дальше: вместе или врозь, любовь или привычка.
Мне кажется ,что не закончены ваши отношения и будет продолжение. Но данный этап необходим для вас обоих. Только время и жизнь в розь даст возможность в полной мере осознать потребности друг в друге.
Успехов и гармонии вам!
Наша хозяйка просто говорит, что повышает цену. За четыре года - чяетыре раза. Нам все равно платить подороже - дешевле, чем искать новую квартиру. Вы, подняв цену, а не выселив жильцов - сделаете для них благодеяние. Не надо стесняться благотворительости!
Ваша забывчивость - это естественное состояние для любого очень уставшего человека. Ваш организм пытается экономить силы на концентрации внимания. Если Вы смогли бы отключить эту естественную защиту, то начались бы нервные срывы или что-то еще более нехорошее. Усталость накапливается и выйти из этого состояния можно только через длительный отдых. Очевидно, то, что Вы попытались взять на себя Вам не под силу. Это не значит, что необходимо сразу бросить все. В жизни это просто невозможно. Но всегда можно найти компромисс и не работать сверх своих сил без крайней необходимости. Мне кажется, Вы можете винить себя только в том, что не доверяете себе и не отдыхаете столько, сколько Вам необходимо. Забывчивость в Вашей ситуации - благо и винить себя за это, наверное, не стоит.
Мне кажется, на это можно смотреть как на чисто профессиональную проблему, а можно более широко. Складывается впечатление, что для Вас преподавание - это насилие над собой. Я не уверен, что можно найти ответ на вопрос о том, почему это так. Наверное и не стоит. Попробуйте отделять в своей жизни вещи, которые действительно необходимы, а в остальных случаях просто делать то, чего Вам хочется и избегать принуждения себя к чему-нибудь. Это освободит Ваши силы. Со временем появится больше уверенности в себе, в жизни и Вы сможете спокойнее чувствовать себя в любых ситуациях, которые сейчас вызывают очень сильное напряжение.
Это в ВАс говорит ВАш мозг и дуальность)
Да так ли уж хотите вы выбросить его из жизни?
я бы посоветовал сходить на какой-нибудь хороший семинар по тантрическому сексу, который длится несколько дней за городом на природе или где-нибудь в Крыму далеко от Москвы, если вы оттуда, на природе с палатками или снять номер там где он будет проводиться
полезно поучаствовать в таком семинаре, где будет постоянная смена партнеров во время парных практик, это очеь поомжет освободиться от привязанности к одному человеку, чтобы не самой, ни ему не виснуть и не циклиться на одном человеке

могу подсказать пару семинаров, информация о них есть ан сайте вконтакте ру в сообществах по йоге и т.п.

и больше общаться с людьми, разными, каждый почти день с новым человеком =) не отказываться от приглашений, ходить на свидания, много общаться )

сам был недавно на одном из семинаров по тантре на прироле, длился 3 дня,у меня была та же проблема. очень помогло

еще купите книгу и почитайте, если не будет слишком сложно, Ошо "Любовь, Свобода, Одиночество" или скачайте с сайта www.koob.ru, мне тоже очень помогло =)
очень редко бывает что люди поссле расстования начинаю встречаться опять и из этого выходит хорошая семья, особенно если у них нет ничего общего в виде детей, совместного имущества, общих интересов и ценностей в жизни.
некоторые люди быстро отходят от горя. другим требуется много времени...
Попробуйте на каждую такую мысль говорить ей (мысли): "Уйди с пользой!". То есть, пусть уходит и этот уход пусть принесет пользу. Мне помогает.
А я именно на работе познакомилась. И я там именно работала. Как-то само собой получилось) Впрочем, это не совсем не значит, что вам нужно сидеть и ждать, пока личная жизнь сама к вам придет.
Найдите себе увлечение. Моя знакомая, например, в 33 года вышла замуж за юношу 21 года. Познакомились на кружке бальных танцев. Пять лет вместе. Двое детей.
скорее всего он не верит в свои возможности, и в вашу с ним взаимную поддержку.
у меня случился слегка подобный момент, когда я был уже готов уйти,
почувствовав, что ребенок будет поводом взять меня чуть ли не в рабство,
что женщина долго ждала и вела себя хорошо только потому, что терпеливо ждала своего
шанса "компенсировать" все те счастливые годы что мы были вместе.
что теперь у нее будет железный повод и малейший шаг в сторону будет назван
предательством и подлостью.
и тогда возникло на секунду желание не ждать когда тебя совсем затянет в болото
и опутает со всех сторон, а сразу стать подонком, чтобы "расплатиться" своей
репутацией сейчас, чтоб потом иметь хоть какие-то шансы на нормальную жизнь с другой.

это всего-лишь страх, и каждый сам решает, уступить ему или рассмеяться,
но подумайте, не прикрывались ли вы беременностью сверх меры, чтобы получить
больше, ущемляя его интересы? говорили ли вы, какая у вас вместе будет жизнь с ребенком,
кто за что будет отвечать, и кто чем заниматься? как вы будете отдыхать?

если после ответов на эти вопросы у вас совесть останется спокойна,
то действительно стоит сосредоточиться на ребенке и забыть про этого мужчину.
и подумайте о ребенке, нужны ли ему негативные эмоции ради того, кто ему становится никем. ваши хорошие эмоции помогут вам как минимум сэкономить на врачах в будущем.
Как обычно в таких ситуациях меняется не круг общения, а уровень общения. Если человек не тянет в простых вещах, мне не о чем с ним разговаривать. В таких случаях я прямо говорю ему об этом.
И не обижаются.
У меня есть стих, "Умей сказать подруге нет".
Так, навскидку, возникло впечатление что случилась ситуация "две хозяйки на одной кухне". Вы же довольно давно живете отдельно, дистанцировались друг от друга и "в материально-хозяйственном плане" - чужие люди.
Поэтому возникает совершенно понятная конкуренция - кому понравится если в его доме ему указывают что и куда положить, кому и как дать кусок мяса.
Ну а бессознательное "подгоняет" причины по которым можно разозлиться на конкурента - курение, макияж, вообще...
Чувства вы, имхо, искоренить не сможете (да и не надо) - а вот вместе жить не надо, если уж совсем не припрет, да и если припрет - вам придется маму поставить в положение подчиненного, она должна будет вас слушать а не раздавать указания.
Сформулируйте для себя, какие именно его черты личности были для вас привлекательны, и какие вспоминаются. Почему эти черты так важны для вас?
наркомания - это проблема.
если силы воли его собственной не достаточно, при понимании того что это наркотики и он может стать(он вряд ли признает что он уже...) наркоманом, - то жопа.
уйдете вы или останетесть - мало что изменится.
тревожность тоже психотерапией надо было лечить
у накроманов дырка в душе - пустота, там нужна хорошая психотерапия, он може этог не признавать, но он же пошел когда-то к психиатору... значит сможети к спихологу пойти, например если хочет спасти ваши отношения
возможно что вам обоим надо будет походить вы как член семьи нарокмана тоже долны бдете осознать некоторые вещи, иначе ваши страхи будут его прессовать и толкать туда тоже
если ситуация из разряда (заранее пардон за прямоту) - я старшая и недолюбленная из сестер, я всегда все делала сама, всем доказывала и т.д. и т.п.... а этой сестренке все доставалось на халяву, от родителей ни на шаг...
то, как показывает практика, с наследством там уже все решено (дом скорее всего втихаря переоформлен на сестренку, все хозяйство на неё же...)
---
ну а если "все хорошо" - то ждите юридического решения вопроса
Добрый день,

сейчас не особенно в духе времени брать в авторитет духовное, но вот факт близости между М и Ж - это как бы заявление Вселенной о том, что "мы стали одной плотью", было ли не было ли формальное заключение брака или венчание.

Плоть, естесственно не физическая, а психическая, т.е. у Вас одно смысловое тело теперь на двоих, плюс ребенок, как подтвержение; чего удивляться, что Вас к нему тянет? Зависимость уйдет, когда это тело "умрет" и "нарастет" новое.
Расстановки такой же "мощный" метод как и молитва.
И то и другое - медитация с фокусом на проблему.
На мой взгляд, иррациональные (медитативные) и рациональные методы обработки информации должны дополнять друг друга.
Расстановки мне кажутся не самым эффективным методом медитации.
Во первых, они занимают много времени.
Во вторых, требуется много людей.
В третьих, нужно помещение и деньги.
В четвертых, все время мешается со своими интерпретациями ведущий.

Рекомендую использовать обычную короткую медитацию с фокусом на проблему. Причем обязательно ее дополнять изучением доступных материалов по теме.
Следует помнить, что подсознание подсовывает не "истину", а только те образы, которые оно считает актуальными по неизвестным причинам.
Мне надоела эта неопределённость, и как из неё выйти я не знаю
Эээ.. а чем так пугает неопределённость? Это же означает, что есть множество разных вариантов. И все они возможны. Вот когда определите, какой из них хотите реализовывать - тогда и пропадёт неопределённость.

Как бы вы себя вели?
Это зависило бы от моих целей и желаний.. ну и возможностей, конечно.
Я тоже не психолог, но тоже не смогла пройти мимо, потому что, хоть и восприятие у нас разное, но проблема уж больно одинаково в изначальном описании звучит. Я недавно писала вроде бы о другом, но решение было связано именно с этим - отношения с матерью. Ты читала и комментировала, и знаешь, что я нашла ответ и я его имела возможность потестить уже несколько дней. Я простила и поняла, как ей со мной было. Ну и что, что она менее развитая? От этого ей не менее больно от моей отчуждённости. И моё вечное раздражение в общении с нею, т.к. напрягало всё, - прошло.

Исходя из этого я могу признать, что 3 из этих комментов очень даже тебе ключи прямо в глаз тыкали, но не были восприняты. Я позволю себе под ними отписаться по существу. Попробую по крайней мере, не прими и это за агрессию. =))
Было такое часто и густо. Например, я спала с кем хотела, а меня осуждали. Когда понимаешь причины этого осуждения, начинаешь на него смотреть проще, т.е. не замечать. :) В основном люди осуждают, если завидуют, но бояться себе в этом признаться, если они такие же (поступают так же), но скрывают это, если они просто недалекие, нетерпимые и т.д. То есть, надо просто принимать людей такими, какие они есть. :) И себе таким, каков ты есть.
пройдет и это.
Отдайте сына в спортивную секцию к нормальному тренеру.
Там уже расставят акценты каких "лягушек" и как "давить-не давить". Лучше социализируется и все прочее.
Лучше б конечно тренер мужчина и бокс/борьба.
/Как поставить барьер, не обидев?/

Это тонкое дело, особенно с близкими, потому что такие люди держат "жертву" в некой сетке дозволенных маневров, которую они прекрасно контролируют, и любая попытка "шага в сторону" будет пресекаться. Надо знать сетку и быть хитрее ее.
но, по-моему, в Вашем посте шизоидом и не пахнет. Гипертимный истероид, гордящийся тем, что наконец-то выучил, как пишется слово "асфиксия" :((
Здравствуйте.
Хотелось бы что-то дслеть для Вас, но пока не понятно, чего Вы хотите?
У меня такое же примерно в более мягкой форме.
Лечил так:
1) установлением мест для всего в доме и на теле, например, для выхода на работу надо запихать в карманы: ключ от дома, ключ от машины, карточку для секьюрити на работе, жвачку, мобильный телефон; всё это лежит на тумбочке у выхода и собирается в карманы.
2) ритуалы для действий, которые трудно потом проверить и обратить, если забыл. Ритуалы определяются местом. Выхожу, собираюсь закрыть дверь... потрогал карманчик, где лежит ключ от дома. Есть? Хлоп.
3) если есть последовательность того, что надо проверить, скажем, перед уходом, каждому пункту назначаем номер и в этой последовательности их проверяем. 1 - закрыта ли дверь в сад? 2 - выключен ли компьютер наверху? 3 - закрыты ли окна наверху в комнате? 4 - закрыты ли окна в ванной? 5 - свет на landing? 6 - ...... Когда уходишь, досчитал до нужного номера? отлично, можно уходить спокойно.
4) в особенно важных случаях, например, самолёт и другая страна; двойная проверка -- первый раз, когда собираю вещи, методом пункта 3, а второй раз проверяем только главное -- билет на самолёт, чемодан, сумка, паспорт, ...
5) "присядем на дорожку" -- обязательно.

В итоге вполне неплохо живу, уже скоро 39 лет мне, практически никогда не оставался закрытым вне квартиры, машины, не спалил дом, раз или два забывал запереть дверь всего, за всю жизнь.
Описание великолепно...
Чувство незащищенности....Страх одиночества... Поиск того, кто защитит, боязнь ошибится... поэтому поиск среди состоявшихся... желание наказания за содеяное...
За всем этим стоит застенчивая немного растерянная девушка с твердой моралью (забывание секса) которая жаждет счастья...
У меня сейчас очень похожая с Вашей ситуация. Тоже готовлюсь разъехаться с мужем. Страха потерять его от этого нет. Есть куча планов, чо я смогу делать, живя отдельно...
"от улыбки станет всем светлей" :)
Честно говоря, мне лично самой интересно что тут скажут.
потому что я не увидела никаких больше вариантов, кроме
1. посредники.
2. быстро подавить в себе страх и нерешительность и с по-настоящему открытой душой обратиться к тем, кто сдает жилье, авось и найдутся нормальные люди.
люди ведь все по сути одинаковые. и лично я не понимаю, что значит "человек чья внешность и поведение не предоставляет явных признаков того когда он опасен когда нет". внешность да, это я понять могу, но встречают хоть и по одежке, но провожают то по уму – то есть по поведению. Вот с него и надо начать, настроить себя на исключительную и самую искреннюю доброжелательность, и это почувствуют люди, с которыми происходит контакт. Как это сделать? Сначала по настоящему хорошо расслабиться, набрать энергии, потом настроиться на отдачу самых положительных эмоций, и при общении с человеком как бы направлять на него свое внутреннее тепло, которое было накоплено при тренировке. И не в коем случае не терять этого настроя при неудачах. Главное действовать, чтобы что-то сделать, надо делать :)
А внешность можно попробовать скорректировать с помощью одежды, аксессуаров и прочее.

Вот я верю в то что называется баланс в мире. и как не крути , если у человека проблемы с внешностью, он наверняка будет обладать такой харизмой и внутренней силой, что способен будет вести вполне активную жизнь и сможет быть достаточно социально адаптированным.
для начала нужно научится быть довольным собой, и радоваться жизни. тогда такие вещи волновать не будут..
а что именно вы делаете против своей воли в бешенстве такого,
что хладнокровно сделали бы иначе ?
А ты назначь себя начальником вашего брака. Теперь тебе будет некогда ревновать. Тебе надо будет трезво думать о том, что из твоих и его действий укрепляет брак, а что разрушает ваше партнерство... И как сделать так, чтоб разрушений не было....
Найти хорошего психолога-мужчину, чтобы в открытой и доверительной атмосфере разгребать потихоньку своих тараканов. :)
бывало такое что снился человек из моего окружения и после сна он вызывал у меня симпатию..
тобишь сон помогал посмотреть на него с другой стороны.. сложно обьяснить..
То, что Вы описываете солучается почти с каждым - рано или позно и в разной степени, конечно. Возраст, безусловно, играет здесь определенную роль - посмотрите на людей старшего пколения - их пристрастия в искусстве, литературе, музыке, - зачастую полностью определяются их воспоминаниями о молодых годах. В каком возрасте такое состояние становится наиболее выраженным - зависит от индивидуума, конечно.
Если это не связано с возрастом, то могут быть другие причины, заставляющие нас страшиться и избегать перемен. И постепенно сама возможность перемен начинает казаться пугающей или нежеланной.
Есть для этих случаев в психологии одно хорошее упражнение - "Да-Нет". Оно помогает начать с малого. Дать вам почувствовать, что перемены возможны, что они неопасны, и вы сами можете их осуществить.
Суть упражнения в том, что в течение недели вы выбираете три дня и в каждый из этих дней вы либо говорите "да" чему-то, чего вы раньше никогда не далели, либо говорите "нет" тому, к чему вы очень привыкли.
Это могут быть самые мелкие изменения - надеть часы на другую руку, не почистить зубы утром, не побриться, надеть утром свое лучшее платье, поехать на работу на метро, а не на машине, не поставаить утром будильник и проспать, пойти одному в кафе на ланч - масса вариантов.
Делать это надо только один день. А в следующий день из трех выбраных - делать (или не делать) что-то другое.
Вы заметите, как вдруг расширятся ваши горизонты и откроется масса новых возможностей. Не сразу, постепенно, но вы привыкнете в самой возможности перемен...
Попробуйте, многим помогает, вдруг и для Вас это окажется полезным.
трудно что-то советовать..
я бы постарасля не стремиться сильно к общению с бывшей любовью, а работал бы над собой, чтобы стать интерсным и сильным - занаете мне помогает)

а ещё к сильным и интересным - люди сами тянутся :) ;)
мой метод прост - начните с любви к себе.
вот сколько тут не пишут о своих проблемах - у всех проблема одна.
параллельно с этим можно заняться духовными практиками и найти сексуальное партнёра, любящего и понимающего.
жаль только у вас ситуацию запустили - психотерапевтия это умеет. подсадить человека на колёса, на зависимость. уши бы им пооткрутил, ей богу.
Ну раз он вас боится, и вы боитесь сделать первый шаг - может, тут и "покопаться"? Можно исследовать сам страх (у себя, конечно). Можно поделиться своим страхом с ним - это будет хорошим примером искренности и доверия в отношении к нему, а не только в проявлениях себя с ним.
Знаете, что меня чуть-чуть удивило?
Вы рассуждаете о построении отношений с мужчиной также, как рассуждали бы о построении карьеры, получении образования...
Вы ничего не пишете о чувствах. Вообще. Возникает невольно вопрос - вы когда-нибудь влюблялись?
Чего-то добиваться, а не сидеть на месте и не плакать, что <<все не складывается, я неудачник/неудачница.>> ;)
если ее агрессия резонирует с вашей, изначально дела неважны. нужен некто, кто способен видеть ее в добродушном свете, с юмором и без подсветки драматичности.
Во всех конфликтах между двумя всегда виноваты оба. Надо не только потреблять, надо и отдавать. Надо присмотреться к себе.
Говорю лично из своего опыта.
Для того, чтобы избавиться от комаров, надо осущить болото... На мои просьбы к маме не поступать так со мной, она говорила "хорошо", а через день то же самое. Было пару раз желание что-то с собой сделать... Я решила поступить по-другому - я отделилась, и снизила до минимума частоту общения с матерью. Как бы это ни было жестоко, но ничего хорошего в выслушивании обвинений нет. Вы должны побеспокоится о себе в первую очередь, побыть эгоисткой, потому что Вам еще своих детей растить и на ноги поставить надо. Тем более, дети видят Вас в таком состоянии и на них это не хорошо сказывается. Мне кажется, Вам вообще желательно прекратить общение с мамой. Тогда Вас первое время будет еще больше мучить чувство вины, но со временем станет намного легче. И опять же повторюсь, что надо окружить себя людьми, которые Вами восхищаются. Может быть это капля в море, но если этих капель много, то толк получится.
А жалость сама очень не люблю, но мне помог молодой человек своими жизненными установками. По большей части благодаря ему я выкарабкалась из всего этого. Может быть и Вам стоит найти Наставника? Хотя все всегда приходит тогда, когда Вы к этому готовы. Еще постановка новой большой цели очень окрыляет...
"Изо дня в день" живут овощи, и человек, им уподобившись, начинает мучиться малодушным страхом смерти. Заодно приходит и осознавание жизни как цепочки случайностей, не имеющих смысла. Это тоже "овощное".

Что делать? - вспомните о том, что вы здесь не случайно, что бы вам ни было говорено другими "овощами".
В продолжении поста m_d_n. Я был в вашей ситуации. Когда поведение матери стало явно неадекватным, пригласил через знакомых психиатра. После двух недель приема назначенных медикаментов она стала спокойнее, обслуживать ее стало легче. Только будьте готовы к тому, что она почти не будет с вами общаться.
Здравствуйте! Со мной лет 10 еще назад было то же самое, а до этого вообще всю жизнь. Просто в последние 10 лет ситуация начала меняться и сейчас изменилась до неузнаваемости.
Быстро ничего не происходит, все очень медленно и постепенно. И для этого нужны какие-то "тычки" со стороны. Ну и собственное желание, естественно.Вы просто меняете не ситуацию, а свое собственное отношение к ней.
Вот просто из личного примера немножко.
Хотя бы про то же мыло. Если вы живете одна, вам этого куска из кладовки на месяц хватит! И что, вы за месяц ни разу в магазин не выберетесь? Если забываете купить - пишите себе записки. У меня всегда бумажка под рукой, что-то закончилось, записала. Все помнить - башка распухнет. :)
Насчет игрушек. Ну если очередная покупка доставляет вам радость на несколько дней, так это ж здорово!!! Тем более вы можете себе это нечасто, но позволить. Так за что вы себя грызете? За радость? Глупо же!
Я вот тоже человек неконфликтный и хренову тучу чего терпела, а потом поняла: а оно мне надо? Я что, кому то что то должна? Почему я должна терпеть чьи-то поучения, как мне надо жить. И спокойно и вежливо сказала: спасибо, если мне понадобится ваш совет, я обязательно позвоню или приеду и спрошу, но поступлю все равно так, как считаю нужным. Потому что это МОЯ жизнь. И все - а людям и возразить то нечего на это, их никто не обижал и все честно... Одну подругу правда потеряла, но там уже мания величия была, так что ни о чем не жалею.
И еще мной лично выработанное отношение к тому, что поступила неправильно или ответила не так. Раньше сутками пережевывала эти воспоминания, сжирала себя с потрохами. А теперь если такое случается, я себе говорю: событие уже случилось, это уже мое прошлое. Поедая себя, приносишь себе только вред, а изменить то все равно уже ничего не можешь... Поэтому оцени ситуацию здраво, сделай из нее выводы и в след. раз больше так не делай. Это наш опыт. Его без шишек не получить. А от поедания себя толку то...
А насчет внутренней усталости... Знаете, это похоже не только с вами и со мной, а еще с кучей людей сейчас происходит. То ли зима виновата, солнышка нет, то ли все гораздо глубже, не знаю. Просто я себя 2-й год уже к жизни за уши притягиваю.
С наступающим вас и успешной работы над собой! :)
http://community.livejournal.com/ru_psiholog/2161407.html?thread=66364159#t66364159
Добрый вечер!

Как говорить с детьми о смертельной болезни родителей, - израильский опыт, субтитры на русском.



Для взрослых, в ЖЖ Илья megla
Для девочки Х класс устраивает проверку, как для новенькой. Если девочка Х хочет перестать быть изгоем, то у нее есть несколько вариантов.
1. Признать лидерство У и быть принятой в компанию
2. Объединить тех девочек, которые против У и организовать альтернативную компанию
3. Подружиться с мальчиками и игнорировать девочек

Удачи Вам!
был ооочень похожий сон- узкий проход навстречу змеи, и не увернуться.. поковырявшись в событиях, мыслях и т.д. классифицироавла змей как родственников и других ненужных мне людей, которые прут на меня колоннами (постоянно хотят помощи, общения, еще чего-то). пересмотрела отношение к этому, стала больше пропускать мимо себя. змеи снилсь еще два раза, но страха уже не было..
Обязательно сказать мужу, пусть он раз и навсегда разрулит ситуацию с этой мадам. Сам, без вас. Вам о ребенке своем думать нужно.

Подаст в суд? Да пусть подает - три ха. Если бы она реально хотела подать в суд, подала бы давно. Ну и подаст, и что дальше? Ну будет ваш муж с белой зп копейки ей отстегивать, но только нужно еще отцовство доказать, ага.

Отойдите от компа и не заходите на одноклассники, на все ее угрозы пусть реагирует ваш муж.
Добрый день. Занимаюсь онлайн консультациями. Ссылка на сайт: www.psihologcenter.ru
Буду рад помочь.
Предположу в порядке бреда...
Кольцо - это некий сигнал в мир "я женат". О том, что это сигнал обществу (женатому легче получить кредит, к нему лучше относится работодатель и т.д) - уже сказали. Предположу, что это еще и сигнал женщине, которая рядом - "я еще ничего не решил", "я принадлежу семье", "мы с тобой не семья". Это некое оправдание себя в каких-то возможно еще даже не произошедших ситуациях.
И еще. Данный конкретный мужчина прекрасно понимает, что его женщину обижает тот факт, что он носит кольцо - об этом ему говорила она сама, это давали понять ее подруги. И зная это, он продолжает кольцо носить. Как-то это не очень хорошо...
Обязательно добивайся своего, но человек не может быть "твоим". Он - сам по себе., свой собственный, как кот Матроскин говорил.

Воспринимай всё происходящее с тобой как испытания, и старайся не столько добиться нужного тебе результата, а старайся проявить свои лучшие качества, свою лучшую сторону. Про каждый свой поступок и даже мысль думай - лучшее ли это что я могу сделать для него и для себя? Тогда ситуация изменится.
У меня было похожее перед родами, сначала спокойствие, потом прям, когда схватки начались, вообще какой-то душевный подъем, что-то типа вдохновения
почему бы не бросить? он же вас бросал, в конце концов.

а конструктивно, считаю, что на работе надо относиться к людям как на работе. езависимо от отношений вне работы. и если надо пинать, чтобы делал свою часть, то либо пинать, либо послать.
Добрый вечер!

Есть простая очень книжка, "Пять языков любви" называется, её автор раскрывает мысль, что любовь выражается в разных формах:
Слова поощрения;
Время;
Подарки;
Помощь;
Прикосновения.

Какой формы выражения любви на сегодняшний день не хватает вам? Какой формы "нехватка" в вашем общении с мальчиком? Что можно сделать, чтобы восполнить дефицит?
Здравствуйте.
Вы пишете, что поняли, что пора заканчивать отношения.
А ХОТИТЕ ли Вы их заканчивать?
Со всеми бывшими (кроме двоих) у меня очень хорошие отношения! С кем-то общаемся ближе, кто-то отдалился... Но при встрече мы рассказываем другу последние новости, обнимаемся, целуемся в щечку, советуемся, спорим, обсуждаем общие интересные темы... Типичные отношения с друзьями. А еще мы совершенно спокойно можем попросить друг-друга о помощи, зная, что можем получить отказ, и не обижаясь.
Мы не грузим друг-друга прошлым! Тепло и добро наполняют наши отношения.
про имя... назвать человека по имени - это обратиться именно к нему.. и нести ответственность за это обращение... посмотрите, может быть тут ответственность тоже актуальна... ( http://vladeslava.livejournal.com/2707.html#cutid1 )

Я сталкивадась со случаем, когда человек не запоминал имен и не обращался по имени... потому что другие были ему не важны... когда с этим разобрался, стало легче :)..
посмотрите, возможно Вы не хотите принимать его таким, какой он есть, а подсознательно выражаете это таким образом.

... насчет того, чтобы смотреть в глаза... для этого надо быть смелым, чтобы пустить человека внутрь себя.. а главное - иметь намерение это сделать. Выстраивать интимные отношения (не путать с сексом;))- это сложно, и необходимо лишь с близкими людьми. Если Вы на это не решаетесь, то и не важно... а если решаетесь - просто учитесь быть открытой.. самое сложное для этого - суметь принять себя такой, какая вы есть, а не бояться что другой увидет ваше несовершенство.
Есть такие таблеточки – «Негрустин». В аптеки продаются без рецепта. Хорошие такие таблеточки)
Если родители действительно хотят помочь в этой ситуации, то необходимо искать хорошего специалиста. И подходить к поиску профессионально, без эмоций, оценивания "по одёжке" и преждевременных безосновательных выводов о возможности/невозможности помочь.
с каждым годом будет все сложнее
требований больше - удачи меньше
отпустите эту мысль и оно само прийдет
Вы правы, разбираться с собой надо. И желательно не в одиночку, а при помощи психотерапевта.
Во время психотерапии постепенно происходят изменения в отношениях с собой и другими людьми.
При этом, работая над собой, вы прорабатываете и те ситуации, которые вас сейчас беспокоят и травмируют.
Улучшаться ли отношения при этом - зависит от обоих партнеров. Ведь отношения живут, развиваются, и иногда изменяются необратимо.
Если вы в Москве, возможно, смогу Вам помочь в этой работе над собой.

Софья Шокотько,
экзистенциальный психотерапевт
я бы предложила разъехаться по разным квартирам. Потому что действительно больно видеть чужое счастье в такой момент. Ещё можно заняться самовоспитанием и просветляться, но лучше это всё-таки делать на другой жилплощади, наверное :) Тогда и себе карму спасёте, и подруге :)
а сколько Вам лет, если не секрет?
особенно мне понравился вопрос "как долго отказывать" :-)
жесть, автор! вы серьезно хотите чтобы вам кто-то посоветовал сколько недель мариновать мужчину? и вы послушаетесь?

если вы не хотите его видеть чаще и заниматься с ним сексом, ваще не понятно зачем вам с ним чего-то возобновлять.
почитала,что тут насоветовали..
с этой проблемой я столкнулась не по наслышке,а лично.
я перепробовала много разных уходов от этой проблемы. преимущественно "побеги".Единственное,что может меня заставить "взбодриться" - это злость. больше ничего. только,когда я разозлённая я действую.
у меня,кстати, с родителями всё намного запущенней. и что с этим делать я не знаю. мы дети больных на голову родителей. больных теми переменами,которые у них случились в жизни. тем восприятием. но самая большая опасность заключается в том, что они не признают своей болезни. и никогда не захотят лечиться от неё. и,как тут правильно сказали выход есть - жить отдельно,но это недосягаемо. здесь практически не реально купить себе квартиру.
Так просто неуверенными людьми не вырастают.
Вы ничего не сказали ни о том как Вас в детстве воспитывали родители, ни об улице
Мне не кажется ваша проблема такой уж серьезной...
Обычный "комплекс", даже и не комплекс, а такое "привычное положение" в младших, в учениках.
Если у вас нет "отличничества" - то есть вы не воспринимаете каждое общение со старшими и главными как "ситуацию экзамена" - тогда надо просто тренироваться, возраст разговору не помеха....м.б. вы просто не встречали кого-то из старших, кто поговорил бы с вами доброжелательно, так, чтобы вы не стеснялись - но такие люди есть, конечно.
Постепенно такая скованность в общении проходит - по мере тренировки, я так думаю.
Схожие проблемы. И я ,как здравомыслящий человек, пытаюсь на данный момент бороться с этим.Но это,увы,не так просто. Даже выслушав советы,где даются чуть ли не пошаговые инструкции,как измениться,прочитав уйму книг - и вроде как "на словах все ясно,проблему в себе видишь досконально и даже знаешь что надо делать!",НО: все эти черты характера,самооценка и образ мышления, вытекающий из них,сформированный давным давно и засевший в глубине (коре!) головного мозга не так -то просто изменить на деле,а не теоретически! Да,надо бороться!но это реально сложно,ибо "бессознательное"-это уже на уровне рефлексов.
Искать первопричину,откуда(из детства?) и где(посредством чего) сложились данные черты характера и отношения к самой себе! Что послужило...Мне кажется это оч важно!
Касательно себя, мне кажется, я до истины докопалась. Теперь постепенно стараюсь измениться путем, изменения установок,кот. "подарила" мне мать в детстве. В моем случае: я веду диалог с "внутренним ребенком",кот. не дополучил любви в детстве,не зная ни поддержки,ни одобрения, ни похвалы и т.д(не буду вдаваться в подробности ибо это у каждого оч индивидуально).Элементарно сейчас я стараюсь себя ("внутреннего ребенка") путем некоторых упражнений(в какой-то статье психологич. прочитала)для начала успокоить, снять обиду и воспитать в нем(и как следствие в себе сегодняшней)чувство любви к себе,значимости.
Совместная выпивка после работы.
физически бегут не от проблемы, а от обстоятельств, не так ли?
Я увидел странное...

"Уже и в черствости меня пару раз обвинила."
+
"Мне лестно, конечно, что она так высоко ценит мое общество..."
это у многих так.
Вот тут написано почему.
Кому то это нужно. Кому - то нет....
А мне интересен вот какой момент. А что такое "Счастье"? В чем или в ком оно заключается? Наверное это такое ощущение человеком себя, когда кажется что вот начиная с этого порога все будет так, как есть в этот момент и ни в коем разе не хуже. Стоят отношения с любимым человеком на пороге- и кажется, что такая любовь будет вечна. Или купил например квартиру долгожданную, упахиваясь до этого в хлам несколько лет, да еще и в долги влез- и тоже счастлив. В итоге все сводится к тому, что счастье- весьма иллюзорная категория. Сегодня есть, а завтра- пшик. Поэтому я лично стараюсь последние годы придерживаться золотой середины- карьеру глобально не строю, но имею навыки и умения, которые не дадут мне умереть с голоду в случае чего. Также и в отношениях- сегодня мне хорошо, но допускаю что так будет не всегда, может быть и по-другому. Ну а уж недвижимость, во всяком случае крыша над головой элементарная должна быть в любом случае, это априори. У меня этот пункт на первом месте, потому как сегодня я здорова , молода и активна, а завтра буду старая, больная и возможно никому не нужная, и не способная заработать как сейчас. На улице жить не будешь? А вообще вы очень интересную темку подкинули для размышлений ))
так и к другим врачам не сразу бегут, а дома занимаются самолечением.
по поводу "диагноза" и "пациента". далеко не все психотерапевты имеют медицинское образование, поэтому и не проводят аналогию с медицинским лечением. мои же знакомые врачи-психотерапевты, работающие в больнице, активно используют такие термины.
Я думаю, что если взглянуть немного глубже в символу этого сна, то собака или другие животные - это Вы сами, точнее некая часть Вас, Ваш внутренний ребёнок. Подсознание говорит Вам, что Вы относитесь к Вашему внутреннему Ребёнку так, как к животным во сне. Главное здесь - конфликт между тем, что Вы хотели бы дать и разнообразными блоками, которые не позволяют это сделать, реализовать свою любовь. Таким образом, де-факто основным чувством становится ощущение тупика, безысходности, "я не могу", а на более поверхностном уровне стыд(?) за свою несостоятельность и чувство вины.
Главное, о чём рассказывают Вам подобные сны, - это блок, разрыв контакта с самой собой, из-за которого наиболее беззащитная и естественная часть Вас (условно Ребёнок) лишена жизненной энергии и заботы.
Вот здесь ваш пост
http://community.livejournal.com/ru_psiholog/1360076.html

по тэгу "измена_виртуальный роман_верность_долг"
не психолог
если вы чувствуете себя не комфортно, то наверное, она тоже будет чувствовать себя не особо. А тогда кому это надо? Тем более все вместе. Лучше может по отдельности куда-нить её приглашать, чтобы она наедине с собой и своим горем не оставалась? посоветуйтесь с теми близкими подругами-одноклассницами. Они, может, что дельное скажут
Я скажу по поводу "При этом часто получалось так, что нежные чувства к ней я начинал проявлять непосредственно после того, как сделаю её что-то обидное. Сначала пну её, потом лезу со своей любовью и ожидаю взаимности."
Мужчина, является проявлением силы. В мужчине сильно развито Тело, и разум. У женщины сильнее развиты эмоции и душа. Соответственно у мужчины менее развиты. В отношениях, мужчина от женщины так же хочет эмоциональной подпитки. Мужчины по большей части умеют единовременно испытывать только одну эмоцию, когда женщины сколько угодно. Это особенность не развитой эмоциональности у мужчин. Мужчина является усилителем эмоции своей женщины. То есть если женщина не проявляет эмоциональность, не проявляет радость, любовь в к мужчине, ему этого начинает катастрофически не хватать. Но мужчине нужна эмоция, и если женщина как "Индеец Джо", то мужчина находит простой выход, сделать больно женщине. Ведь боль, обида, тоже эмоции.
Добрый день,

Сочувствую Вам, сложная ситуация. Очень трудно, когда кто-то из близких угрожает самоубийством. Если это происходит регулярно, (или хотя бы несколько раз), если у того же человека довольно устойчивые проблемы в личных отношениях, человек импульсивен, точнее не очень хорошо контролирует импульсы (что в частности может приводить к алкоголю) - то это повод общаться с психологом или психиатром.

Неблагодарное дело ставить диагнозы в интернете, со слов другого человека. При этом то, что Вы пишете звучит серьезно и несколько состояний с такой динамикой вполне заслуживают внимания специалистов. Самой с ней справиться может быть сложно.

__

Что делать тому, кому кто-то из близких угрожает самоубийством? Я думаю, что вызвать врача или по крайней мере обратиться в местный центр поддержки суицида очень разумно.
Неспециалисту очень трудно оценить реальный риск самоубийства и понять - это спекуляция и способ привлечения внимания или реальная угроза. В случае сомнения лучше ошибиться в сторону безопасности - воспринять угрозу серьезно. В случае повторов этого поведения очень желательно общение со специалистом.

Я Вам желаю удачи. Если Вам нужны контакты центров поддержки при суицидах, укажте город и мы поищем координаты. В Москве и Питере координаты опубликованы достаточно широко.
в данном случае самостоятельно опасно разбираться.
если не умеешь, то пробовать нужно либо на себе,
либо под присмотром умеющего.
ответсвенность и травма будут вмешиваться в "разбирательство",
в частности вполне соответсвующие ситуации чувства агрессии, обиды и мести могут быть направлены на образ отца в голове ребенка, т.е. опосредованно на самого ребенка.
а вообще без проявления этих чувств и прогресса никакого не будет.
Можно попробывать хвалить тогда, когда она о себе хорошего мнения, не одобрять, когда плохого.
Посмотрите книгу Карен Прайор «Не рычите на собаку». Есть например здесь.
Перегружаете мозги. Это значит, что Вы находитесь в постоянном привычном стрессе. Обычное дело для современного человека.
У меня также фигня. Воображение слишком хорошее. Успеваю в грезах все перечувствовать, а когда сталкиваюсь в реальности - все пропадает как дым.
может, просто выйти на работу в офис и нанять няню?
по посту кажется, что Вы просто устали
Я не сомневаюсь, что Ваша 5-летняя дочка сможет выбрать. Но принять на себя ответственность за этот выбор она не сможет. Вот Вы пишете, что в вашей семье Вам была внушена вина за то, которого из родителей Вы выбираете на несколько часов. То есть, виноваты в любом случае. Главное, - не передать это Ваше чувство вины Вашей дочери.
Удачи Вам!
человек сам себе вырыл яму своей верой и своей жизнью. Если ноет - значит ему нравится. Не нравилось бы - не ныл бы а вылезал бы.
http://vesvalo.net/index.php?act=SC&c=3
О, да у меня так с самого детства. Просто надоедает человек и все! Сначала чувством вины мучилась, а потом - забила! Но некоторые подолгу держатся, годами:)
Был почти аналогичный сон долгое время. Я сижу на корточках на высоченной башне из плохо сложенных кирпичей. Площади хватает только для ступней, мне страшно и спуститься я не могу.
Сон этот повторялся в период, когда я открывала фирму. Мне было страшно, что я попаду на деньги.

Может быть чем-то поможет.
У меня похожая ситуация, только жалуются оба родителя, 50 лет замужем, 30 живут раздельно. конфликты открытые, агрессия дикая, устаю от поездок домой жутко, приходится недели две с себя приходить.

что делать - непонятно. я все им советую терапию, но он только один другого обвиняют, - а прогресса нет.
Какая интересная ситуация у вас - я имею ввиду, схожесть этого мужчины с вашим первым мужем. Тут уже трудно сказать "случайность", скорее, похоже на "грабли". Вы анализировали, что привлекает вас в таких мужчинах?
Я обратила внимание на ваш новый юзерпик - он очень отличается по стилю от прежних. Я бы го назвала "зрелость". А вы?
по второму вопросу думаю надо копать про потребность в признании и самооценку
закусывайте
... или поиск подходящего коллектива.

Была изгоем в школе.
В классе, где учились и кучковались друг с другом дочки всяких высокопоставленных лиц района, обычные дети из близлежащих домов неминуемо оказывались на периферии социальной жизни. Войн не было, битв не было, было мягкой выпихивание за границы "нет, с нами нельзя". Но и далеко меня не отпускали - я хорошо училась и можно было за мой счет слегка повысить оценки.

Росла зверски закомплексованной и хотя нельзя сказать, что совсем ни с кем не общалась - общаться не умела. Летом на даче была совсем другая компания, и там все было хорошо, но с ребятами могла общаться только на уровне "свой парень" и до личной жизни не доходило :)

Школу закончила, поступила в институт, две девушки на группу ребят, и в общем-то двух лет и пары студлагерей хватило для обретения нормальной самооценки и бОльшей части комплексов.

Как-то так.
________________

Умная мысль.
Попробуйте попримерять себя на разные "стулья" в вашем обществе, мысленно. Может, даже чужие.
И подумайте, где вам комфортней. Вполне возможно, окажется, что ваш стул там уже есть, просто ваша внутренняя потребность в исключительности застит вам взгляд :)
Этот вопрос лучше адресовать еще и в psy_baby и malyshi.
не психолог, но меня иногда "прорывает" от "не раздрожителя". Проще говоря - посмотрите мелодрамму ;)
Вылечить другого нельзя. Себя - можно, если последовательно работать с терапевтом.
Описанное вами в посте ночное происшествие я буду называть "шокирующим событием", ваши разговоры с друзьями и одноклассниками об этом "осмыслением шокирующего события", реакцию собеседников, которые посчитали ваш шок "смешным и что я как-то слишком сильно всё восприняла" буду называть "отменой" ваших чувств, ваше состояние сейчас охарактеризую как "неспокойствие и настороженность".

Звуки, музыка, внезапные резкие движения, сумасшедшие люди, которые не в контакте с реальностью, наверняка есть другие стимулы из внешнего мира, которые ассоциативно связаны с шокирующим событием, так или иначе напоминают вам его, - вы встречаете внутренне тревожной и внутренне готовой к новому душевному потрясению, это изнуряет и лишает сил.

Что из сказанного ваше близко вам, а что нет?
ну... хотя "квест" и разгадан, :) я вспомнила о интересном приступе своей головной боли (в какой-то степени, тема самозапрета)

- дело в том, что закончив школу, я решила, что математика мне больше не нужна и как-бы вычеркнула ее из памяти...
спустя n-е количество времени, поступив в институт, на первой же лекции по высшей математике (а ее, как оказалось(!) в обязательном порядке читают во всех вузах, независимо от профиля гуманитарного или технического... при попытке "воткнуться", у меня начался приступ невыносимой головной боли :(

скажу, что пока не вспомнила о своей самоблокировке - нормальное восприятие математики (и без головной боли), не вернулось :)