Мария Белоглазова

Мария Белоглазова


Мне кажется перед тем как начинать что-то делать, стоит поговорить с сами ребенком.
Что он думает об уроках, об учитиле. о сюжетах, которые он выбирает, о том нравится ли ему такое рисовать или хотелось бы чего-то другого. И потом, на основании его ответов принимать решение.
Может, у неё эти вспышки связаны с весной и осенью? Всплеск в начале беременности, потом через полгода и ещё через полгода. Есть, конечно, и её сторона ситуации, но для ухода с детьми из семьи должны быть веские основания. Не пытайтесь её вернуть, подождите, пока она поразмыслит. Может быть, она сама передумает, не стоит давить.
Есть общее заблуждение, что любовь сваливается невесть откуда... Любовь - это качественное внутреннее состояние, которого надо суметь достичь. Любить - глагол.. это действие, которому надо научиться... Мы все приходим в этот мир, умея это делать. Но воспитание, социум, пример родителей и значимых людей приводят к тому, что эта способность затухает. Задача человека - разбудить ее, это пожалуй самай главная задача человека на земле..
Поверьте.. людей, которые умею любить по настоящему и любят - единицы.. Но ничто не помешает Вам, если Ваше сердечко не занято, пустить в него этого прекрасного человека и присоединиться к этим единицам.. Света на Земле станет больше :).. если вы захотите :)... для этого не очень много путей, но некоторые есть.. и если вы действительно решите, что вам это нужно, дайте знать...
А как у вас в остальной жизни? Работа? Родители? Хобби?
Все вас устраивает?

Вы знаете, если вы сдержанный и терпеливый человек - вполне возможно, что тот негатив, который накапливается в обычной жизни у любого человека и сразу же выходит (топнуть ногой на автомобилиста, которй рядом проехал по луже, огрызнуться на хамоватую продавщицу, пожаловаться подруге на начальника-самодура, в день инцидента), - у вас как раз копится месяцами. И прорывается там, где тоньше всего, в семье, где вам хочется расслабиться и не хочется себя контролировать.

А отсутствие взаимопонимания с мужем очень способствует тому, чтобы вы "стравливали пар" не постепенно, по мере накопления, а сразу - крышку снесло и все. Кирдык.

В любом случае, это - не есть норма в браке.
Поскольку у вас не было опыта совместной жизни (а до брака с ним вы жили с кем-нибудь еще, хотя б месяц? а он?) - вы еще не умеете разруливать такие ситуации.

Идеально было бы найти семейного психолога, который найдет слова для того, чтобы убедить вашего мужа в необходимости прислушиваться к вашим переживаниям. Но идея с психологом вам не нравится.

Попробуйте завести дневник. И выплескивайте свой негатив туда, не копите. Не держите в себе раздражение ни на что. И по каждому факту невнимания, недополучения - оставляйте там заметки.
При желании, можете дать почитать его мужу - иногда письменный слог оказывается доходчивей, чем устный...
Ситуация, конечно, патовая.....

Я думаю, если бы у вас уже было бы 100% решение - выбы что-то предприняли уже давно. А так чашки весов колеблятся, да и добровольно никто не уходит... Все, конечно, может закончится очень некрасиво.

А может вам чуть под другим углом взглянуть на эту проблему? Вот вы ушли от жены, живете с девочкой....Нормально живете? Т.е. просто неприятный этап миновал, она все простила и дальше строите будущее.. Ну пострадаете еще за неудавшимся браком, жалко будет жену (а при разводе всегда жалко, как бы обстоятельсва не складывались), но дальше будет все хорошо. Это один вариант. Возможный.
Второй. Девочку бросаете, живете с женой. Как вы думаете, смогут ли ваши отношения заново стать такими: все хорошо, все друг другу доверяют и не вспоминают? И девочки никакой буд-то отродясь и не было? Вы сами верите в этот вариант?
Ведь с кем бы не пришлось жить - придется начинать с чистого листа, только , мне кажется, что не у каждой вашей женщины есть такая возможность...

Тут действительно надо посмотреть в будущее. С кем и какое оно возможно.
Ситуация: уехать от всех на две недели и ни с кем не общаться, конечно, хороша, но часто невозможна по ряду причин. И общаться потянет, да и женщины вас достанут, если захотят, и вообще за какой-то отмеченный срок можно ничего не решить. Да и женщин жалко: а как им эти две недели переживать, пока вы свой приговор объявите? Поэтому, боюсь, придется вам решать без комфортных условий.

Я представляю как все трое измучены, но тут кроме вас никто не решит. Ну вот абсолютно никто.
Что вы ожидаете от семейной терапии? В чем вы хотите чтобы она вам помогла? Без желания вашего мужа меняться никакая терапия его не изменит - есть ли у него это желание? Если да, то, возможно, имеет смысл попробовать. Если нет - то только вам решать, готовы ли вы так прожить всю жизнь. Если да и вас это все устраивает, то почему бы и нет? Только учтите, то вы можете ни один раз оказаться в больнице с разной степенью тяжести побоев от мужа и всегда имеется риск, что он вас убьет (не хочу пугать, извините - но это правда жизни).
Если вы не уверены в том, хотите ли вы продолжать эти отношения такими, какие они есть - попробуйте походить к психологу сама. Чтобы разобраться в том, почему вы позволяете к себе так относиться, считая это нормой или около того. Мне кажется, это будет намного полезнее.
Подскажите как тут людей френдить?

vidstud.com
gled.vidstud.com
entes.vidstud.com
bigra.vidstud.com
sindowlom.vidstud.com
fuluca.vidstud.com
enatra.vidstud.com
beens.vidstud.com
klopus.vidstud.com
tastara.vidstud.com
jarana.vidstud.com
klauses.vidstud.com
rokenda.vidstud.com
illisiya.vidstud.com
kasandra.vidstud.com
harandra.vidstud.com
babrobar.vidstud.com
gontina.vidstud.com
minoza.vidstud.com
rikita.vidstud.com
dasen.vidstud.com
outandra.vidstud.com
cerena.vidstud.com
liza.vidstud.com
desnit.vidstud.com
enmira.vidstud.com
secila.vidstud.com
hoilma.vidstud.com
zace.vidstud.com
ftysly.vidstud.com
vendra.vidstud.com
oplisa.vidstud.com
tysby.vidstud.com
videogirls.vidstud.com
photogirls.vidstud.com
onlyphoto.vidstud.com
onlyvideo.vidstud.com
womanphoto.vidstud.com
womanvideo.vidstud.com
lastfm.vidstud.com
anafor.vidstud.com
etoday.vidstud.com
daygirls.vidstud.com
daywoman.vidstud.com
haleava.vidstud.com
grammar.vidstud.com
zelen.vidstud.com
picador.vidstud.com
mipco.vidstud.com
imdb.vidstud.com
Долго думала - писать, или нет.
Решила попробовать.

Моя мама с самого моего зачатия плакала.
Не хотела меня.
Боялась - всего.
Её саму не ждали, не хотели.
2 года она росла без имени - девочка. "Девочка плачет, пойди, пусть замолчит". С 2-мя живыми старшими братьями, и ещё 2-мя, которые были перед ней и умерли в младенчестве. Её родители были очень заняты - сельская жизнь, 2 коровы, свиньи, куры, гуси, воды и газа нет(надо идти к водокачке, нести воду оттуда, топить печь дровами и углём), отец - председатель колхоза.
Её мама (моя бабушка) считала, что дочь тоже умрёт, как и предыдущие 2 сына. И изначально относилась к дочери, как к расходному материалу.
Это не ужас, не жестокость.
Это - жизнь. Сложная, трудная, которую они должны были выжывать после войны.
Я не оправдываю и не обвиняю.
Просто констатирую факты.
Братья - им было 3.5 и 7 лет - хотели гулять. Играть в футбол, общаться. А им вручали новорожденную - смотрите за ней! Они были очень сообразительными ребятами. И придумали "беспроигрышную схему" - надо ударить маленькую. Тогда она начинает плакать, поплачет пару часов, а потом - устанет. Устанет плакать. Тогда ей можно воткнуть в зубы тряпочку с жёваным хлебом, который она будет сосать вместо маминого молока - и пара часов для прогулки обеспечена! Уставшая безымянная одинокая девочка, измученная рыданиями, спит. А братья играют в футбол.

Как Вы думаете, КТО вырос из моей мамы?

Она очень старалась. Очень старалась быть хорошей мамой.
И в случае с моим братиком, родившимся через полтора года после меня, она даже перестаралась - избаловала.
Я же с рождения была виновата во всём. И за всё отвечала.
За проблемы со свекровью, за сложности на работе, за всё, что натворил мой братик.
НО. Помимо негатива - было много хорошего.
Мама была очень тонко чувствующим человеком. И беззаветно любила природу.
Это была её отдушина - девочка, которую никто не ждал, в которую никто не верил, которая всем мешала - находила утешение в природе. В любви к окружающему миру.
И щедро одарила своей любовью к миру нас.
Пока мы были маленькими - мама играла с нами. Учила нас читать, беречь природу.
Но во всех отношениях с людьми - я была виновата. Если кто-то сеня дразнил - значит, я сама неправильно себя вела. Или неправильно реагировала на дразнилку.
Если в садике воспитательделал что-то несправедливое или унижающее человека - виновата была я. Потому что взрослый всегда прав.
Из меня выросла прекрасная жертва.
С замечательным комплексом вины и собственной неполноценности - и при этом очень сочувственная и сопереживающая.
Идеал. Мечта маньяка.
Надо ли говорить, что моя сексуальная жизнь получилась очень предсказуемой.
И во всём, что со мной случалось, мама обвиняла меня.

Я очень старалась понять, что, как и почему происходит со мной.
Я бежала от мамы с детства. Я просилась в продлёнку. Я жила в лагерях по 2 и 3 смены, жила поочерёдно с бабушкой и прабабушкой в сёлах - и НИКОГДА не скучала за родителями. В отличие от моего брата, который ездил с родителями в Закарпатье, Москву и т.д.
Я спорила с мамой.
Мама била меня ремнём, палкой, шлангом от стиральной машинку, табуреткой, руками.
Приходила с работы злая - и искала повода оторваться на мне.
Я отлично училась - потому что от меня это требовали.
Я закончила на отлично музыкальную школу - и все 7 лет моя мама ничего не понимала по нотам, но сидела рядом с пианино и считала количество нот в партитуре - и количество сыгранного мной. Контролировала. ;)

Я увлеклась психологией.
Бёрн, Фрейд, Гештальт-психология. Изо всех сил занималась собой. Меняла себя.
Расстановки по Берту Хеллингеру тоже много мне помогли увидеть, понять - и принять.

Потому что на самом деле ничего не происходит случайно.
И ничего не бывает несправедливо.
Всё, что с нами происходит - имеет смысл.

Я нашла его .
Думаю, у каждого человека - свой путь.
На самом деле, мне кажется это непроизвольная реакция организма. Было об этом на лекции в университете (к сожалению не могу привести достоверные ссылки), да и за собой такое замечала неоднократно: сообщают ужасную новость, а на лицо выползает дурацкая ухмылка. Мне кажется логичнее всего трактовать это по примерной схеме: сопереживание ситуации ужаса - возможная угроза - защитная реакция - показать зубы - социальная трансформация звериного оскала в ответ на угрозу - улыбка.
И совершенно это не значит, что люди радуются вашим неудачам и бедам. Желаю вам успеха.
В любом случае не нужно переживать по поводу отношения к Вам и Вашей физической формы на данный момент - это все величины непостоянные.
Если Вы хотите работать и зарабатывать, и для этой работы обладаете необходимыми качествами, то не так важно остальное, имхо.
Вам хорошо откомментировали, что на работе, вообще-то, работают.
Думаю, начальство сейчас как раз взвешивает все плюсы и минусы, наверняка минусы у актуального варианта там имеются.
Вас когда-то приняли в коллектив. Потом приняли Вашу заместительницу. И Вас могут снова принять. Не стОит разбрасываться работой только из принципа, мол, не проявили должного энтузиазма. Так же может быть и с новой работой. И там тоже нужно будет привыкать и налаживать отношения с людьми. Но это мое мнение. :)

Так что подождите решения, и там уже действуйте, как Вам кажется правильней. Ну и постарайтесь выглядеть как можно лучше - для себя же. Чтоб глаза сияли, и одежда-прическа в порядке: тут не нужно давать фору никому. :)
переживая сейчас свою историю..ниже есть темы. почитайте...я прихожу к мысле..что есть вот люди-уроды.
моральные уроды, котрые держат нас для своих целей.
вы-цель. какая?
1) есть та, которая ждёт..им надо что б их ждали.
2) востребованность, что исходит из пункта 1
3) ему так нравится (1+2)

а вы его жертва и ему всё равно на вас и ваши чувства..он манипулирует вами...отому что ему нужгы эти 3 пункта

у вас 2 варианта
1) уйти
2) остаться и жить так в истериках

так как я сама ухожу из своей ситуации, я не могу сказать что дальше, но смотря на других..дальше есть..переплакать и переболеть..как? ломаться..поддержка..я пошла к психологу..я ищу поддержку друзей, тут..что бы настраивать себя, чт надо блин идти..
но знаете я жду свего..смешно..но русское авось..
ток я сегодня несколько раз повторила себе..я так не хочу..
и ломает...знаетте как наркоманку...и жду..но так я не хочу...
главное сил, что б бороться с ломкой этой

2) зарабатывать онкологию и кучу болячек к старости..
он не придёт к вам..он не хочет..запомните это.
Небольшое дополнение.

Для того, чтобы прекратилась угроза Вашей семье, Вам необходимо подать в суд на отца. И ни в коем случае не надо размышлять в стиле "Ах, отец, Боже мой, суд". Отец поступил не просто, как уголовник, он не просто поднял руку на женщину, он не просто бил женщину по лицу.

Он бил по лицу ногами дочь.

Понимал он, или не понимал, что Вы можете остаться уродом на всю жизнь. Это дело хирургов, что с Вами этого не произошло. И дело судебной психиатрии определить, был он в этот момент вменяем, или нет? Это был патологический аффект, или планомерные действия?
Но это уже вопросы юридические, и они должны быть решены.
Вы не имеете права оставлять эту ситуацию просто так, потому что на очереди могут быть ваша мать и ваша младшая сестра.

Если у Вас есть skype, Вы можете связаться со мной по нику:

mariadenadie1

Я могу провести как психологическую, так и юридическую консультацию, так как работала в судебно-психиатрической экспертизе, и занималась подобными проблемами.

С уважением,

психолог Елена Алекперова.
Доброе утро!
Отредактируйте, пожалуйста, в тексте поста фразу "я выгляжу агрессивной с*кой", в сообществе принято заменять ненормативную лексику купюрами, если её трудно исключить из контекста.

По сути поста, вы описываете "типичную ситуацию в консультировании", вернее сразу три типичных трудности,
1) дефицит знаний по психологии управления, и вас в комментариях выше проинформировали о структуре коллектива, добавлю ещё штрих,
Психология мотивации и стимулирования персонала
Автор: Владимир Герчиков
Профессор Герчиков решил разработать концепцию мотивации, с помощью которой можно было бы повысить эффективность работы людей. В последние годы жизни (исследователь умер в прошлом году) он работал на кафедре управления человеческими ресурсами в Государственном университете — Высшей школе экономики. "Когда его называли мыслителем, он злился и говорил: "Я в первую очередь инженер и всегда думаю о том, как сделать, а не как объяснить"",— вспоминает ученик Герчикова Алексей Ребров.

Окончательно концепция созрела в начале 1990-х. Проведя тысячи интервью с сотрудниками разных уровней, Герчиков пришел к выводу, что существует пять типов трудовой мотивации.
Для людей инструментального типа работа сама по себе не представляет никакой ценности: им нужны лишь деньги. Такой человек будет "пахать" с максимальной отдачей на любой работе, лишь бы ему хорошо платили.
Сотрудник с профессиональной мотивацией, наоборот, ценит не деньги, а содержание самой работы. Он ищет возможности доказать, что способен выполнять работу, которая не каждому под силу.
Человек с хозяйской мотивацией стремится брать на себя полную ответственность за дело. Он готов выполнять работу с максимальной отдачей, не настаивая на ее особой интересности или высокой оплате, но без всякого контроля со стороны. Казалось бы, идеальный сотрудник, однако "хозяином" очень сложно управлять — он не терпит, когда им командуют.
Работник патриотического типа в первую очередь хочет быть нужным своей организации. Он более всего ценит результативность общего дела и признание руководством своих заслуг, нежели деньги или престижность работы.
Наконец, особая заслуга Владимира Герчикова — открытие им пятого типа мотивации. Он обнаружил то, что давно лежало на поверхности: есть категория людей, которые вообще не стремятся работать и делают лишь то, за что их не накажет начальник. Автор назвал данный тип избегательным, или люмпенским. "Западный менталитет такой трактовки в принципе не допускает,— говорит Алексей Ребров.— Иностранцы считают, что всегда виноват руководитель, что он недостаточно мотивирует людей и т. п. Но в России такие взгляды не работают".

Оригинал статьи можно найти по ключевым словам, если хотите,
про 2) и 3) напишу в следующем комментарии,
при некоторых обстоятельствах моей жизни, мой молодой человек (далее муж)1,5 года ждал близости со мной, но каких либо психов не было и ванной с ноутбуком тоже ))) я думаю что вы принимая это все очень серьезны, очень напряжены и поэтому неоправданные события вызывают у парня такие эмоции, я встречала таких людей... тот парень успокоился только лишь тогда когда произошел его первый опыт, а до этого тоже вот так злился и психовал при попытках! Девушку понимаю! Не расстраивайтесь, только не понятно по каким причинам происходит все медленно и никак не произойдет.. уж извините личный вопрос, просто может есть к-л психологическая причина?
Привет, делюсь, как жизнь исправила сама мою проблему, аналогичную по содержанию, но может отличающуюся по масштабу. Детей я перестала любить, когда мне, 9 лет, приставили мальчика 4 лет, соседи по даче, чтоб я его развлекала. Я себя переламывала, а от этого проблема нарастала. Я очень хотела изучать иностранный, но кроме педагогического института, в городе не было другого, и я пошла в педагогический. Работала правда со студентами потом, а не в школе. Вышла замуж, родила ребенка, дочку. Заботилась о ней из расчета - накормить, напоить, т.е. выполнить чисто официальынй долг матери, а чувств не возникало. Я понимала, что это ненормально, но проблему боялась озвучить. Муж очень хотел второго ребенка, а я очень любила мужа. 10 месяцев назад родилась вторая дочка. Когда она родилась и я ее увидела, у меня как будто лопнул огромный мешок внутри, я ревела, меня врачи успокаивают, а я реву, потому что в этот момент я поняла, что очень люблю своих детей. Я наладила отношения со старшей дочкой, которой сейчас 7. Она меня поняла и приняла. В младшей души не чаю.
Я поняла одно - жизнь сама расставит приоритеты, научит и подскажет. Ломать себя не стоит. И не стоит эту проблему так масштабировать. Придет время, и все наладится. Удачи вам и счастья!
Если бы я была автором этого поста, то утром, перечитав то, что написано вечером, поняла:
я приняла решение и все, что я перечислила - это объяснение самой себе, почему я хочу уйти.

Принять решение о разводе - не самое сложное, на самом деле. Даже понимая правильность данного шага, даже помня о том, что Вы были обделены вниманием, понимаем и душевная глухота мужа снизила вашу самооценку и пр., все равно будете жалеть! Это пройдет, но не сразу. Могут понадобиться годы (ко мне пришло через три года). Вспоминаться будет самое хорошее, все, что было плохого - уйдет на задний план. Он очень быстро самоликвидируется от воспитания (а то и от содержания) детей. Если для ваших родных нет видимых легко-понимаемых причин для развода (он не алкоголик, не наркоман, не тунеядец, не извивает жену и детей) - они могут начать жестко вас критиковать и вообще отказаться от понимания и моральной поддержки.
Мы все прекрасно понимаем, что мужчины страдают из-за развода меньше, а женщин на планете больше. Довольно скоро у вашего супруга появится подруга, которая вернее всего будет моложе Вас. К мукам телесного одиночества добавится жгучая ревность, самооценка снизится еще ниже.

Есть плюс, чтобы ее повысить, а также повысить свои шансы найти нового спутника жизни, Вы вернее всего еще более тщательно начнете ухаживать за собой, видимо похорошеете. Такое очень часто бывает.

И прочее прочее.. Если Вы готовы ко всему этому - в путь. Все рано или поздно заканчивается.
А вообще, мне всегда нравилась одна поговорка: лучше ужасный конец - чем ужас без конца.
Добро пожаловать в мир взрослых, который, и правда, не черно-белый. Взрослеть тяжело и неприятно часто, но выше комментировавшие правы - Вам отец не изменял. Требовать чего-то от него Вы не имеете права в данной ситуации. Оставьте их отношения им, и займитесь своей личной жизнью. Они однозначно сами разберутся. Ваш отец все тот же человек и он имеет право на ошибку.
И лично мое мнение, это даже хорошо, что случилась такая прививка реальностью в рамках любящей семьи. Т.к. похоже у Вас было очень идеалистическое представление об отношениях.
Вам больно, я могу предположить, но это не Ваша игра.
Душевные лиры, если уж объяснять на метафоре струн, бывают разными.
Все восемь влечений работают - психическое здоровье.
Одно из восьми "ушло в ноль" - случай для консультации у психолога.
Два и больше из восьми "ушли в ноль" - случай для психотерапии.

К слову, травма, то есть опыт беспомощности и безнадёжности в ситуации субъективно воспринимаемой как угроза жизни, ломает станину, к которой струны крепятся. И, хотя станину можно склеить, душевная лира уже никогда не будет звучать так, как до травмы, звук будет другим.
Человек, которого добивали, насиловали или умерщвляли, который хотел умереть и не умел, а продолжает жить, не чувствует беззаботность и наивность, и никогда не сможет вкусить беспечность во всей её полноте. Работа с травматическим переживанием требует от терапевта прежде всего смирения. Можно привести в порядок струны, но чуткое ухо услышит даже в самой гармоничной мелодии обертоны надлома.

Какие влечения "дышат", "работают", звучат в мелодиях жизни, а какие нет, психолог узнаёт по ключевым словам, клиенты рассказывают об этом. Каждое привлекательное (или непривлекательное) занятие разряжает определённое влечение, я уже говорила здесь в ветке комментариев, что неважно, ругают или хвалят это занятие, главное, оно пришло на ум и мысли заняты этим действием. Вы привели цитату из Фредерика Бегбедера, давайте послушаем его, какая струна не звучит:
оставьте его в покое.
он имеет право на собственный выбор, как ему жить, пить или не пить,болеть или умирать,и даже неоднократно Вам это озвучивал.
Это его жизнь и его желания, а если ему будет надо,он восстановится.Но пока Вы рядом, у него это вряд ли получится.
Ваш партнер - Ваше зеркало! Ведь подобное всегда притягивает подобное.Вы считаете,что он должен меняться,а Вы нет? Это заблуждение.Своим пьянством он всего лишь показывает Вам,насколько уродлива и губительна Ваша собственная зависимость!Прочитайте свой текст с самого начала: Вы пишете не о Любви, а о болезненной зависимости.
Его пьянство = Ваша зависимость от него и нежелание оставить его в покое и начать менять саму себя, стать внутренне свободной.Как его разрушает алкоголь, так и Вас разрушает Ваше цепляние за другого.
Я считаю, что каждый человек не является собственностью супруга и имеет право на свою личную жизнь. Личная жизнь не подразумевает секс, как кто-то может неверно подумать. Это свои друзья, свои привычки, интересы, которые могут не совпадать с интересами супруга, и супруг должен лояльно относится к личной жизни своей половинки. Должен не в смысле обязан, а в смысле это в порядке вещей.

К примеру, у меня до знакомства с мужем была определенная жизнь, друзья, привычки, интересы, а именно друзья противоположного пола, интерес погулять с ними, посидеть в баре, съездить с ночевкой на море, съездить с ночевкой в гости к подруге в другой город, флирт с мужчинами (только флирт!) и т.д. Эту жизнь я бросать не собиралась, и если бы моего мужа она не устроила, мы бы просто не поженились. Моего мужа это устраивает, он мне все разрешает. Я ему не изменяю и не собираюсь, но и отказываться от своей отдушины не собираюсь (никто и не просит, слава Богу).

Может для вашего мужа это такая же личная жизнь, его интерес пофлиртовать с молодой девушкой, почувствовать себя эдаким мачо, возможно это невинная шалость, которая не стремится перейти в реальную жизнь. Поговорите с ним спокойно, объясните ваше к этому отношение, ваше беспокойство, обсудите его мотивы. Что бы он хотел видеть в своем личном пространстве. Возможно ему не хватает какой-то свободы, личной жизни, и он ее восполняет таким образом. В любом случает без разговора с ним вы ничего не сможете понять достоверно.
Расставайтесь, без вариантов.
Если отношения с прошлой и впрямь были такими, как вы пишете - то сейчас этот мужчина ищет не партнера, а мальчика для битья. Он будет и дальше отреагирывать на вас все то, чего не возвратил когда-то ей. Помочь ему могла бы психотерапия, но он не пошел к терапевту, он нашел вас. Вы можете потерерять в этих отношениях 10 лет, но ничего не сможете сделать.
Да, это больно, я знаю. Но поверьте мудрой старой каа: месяц совместного проживания - это ничто по сравнению с болотом, в которое вы можете угодить.
Пусть человек сначала вылечится от своего состояния, и только потом начинает строить отношения. Возможно, с вами, но через время и другие отношения.
Так, давайте меняться!
Мужья, дети, - в избытке; возможность одиночества и свободы - в остром дифиците. Беру вашу свободу (и молодые годы заодно) даже в придачу с лишним весом! Хоть на время! :)))

А если серьезно, мне кажется, ваша "мания" - это что-то вроде индикатора. Возможно, вы чувствуете в себе некую ущербность, недостаток чего-то важного, чтоб быть полноценной. И вам позарез нужен кто-то, чтоб восполнить этот недостаток. Вы, наверное, готовы отдать ему (вернее, будущей семье) всю себя, раз так страстно желаете. Готовы раствориться. Вам кажется, что тогда вы обретете значимость и полноценное существование.

Но это опасно. Не обесценивайте себя и не приносите в жертву никому и ничему, будет только хуже. Возможно, у вас получится восполнить недостаток своей значимости другим путем. Тут сгодится и теория и практика. И хороший психолог, и тренировка умения общаться с мужчинами на практике. Попробуйте сначала научиться очаровывать тех, кто вам не очень нравится (чтоб не бояться). Глядишь, и самооценка поднимется (проверено).

И еще попробуйте намеренно смотреть на себя не как на неудачницу, а вот, к примеру, как я на вас смотрю: с некоторой долей зависти. Как на молодую, независимую, свободную, симпатичную девушку, у которой еще столько всего впереди...

Кстати, у меня подруга есть - ну очень полная, правда. Зато веселая, жизнерадостная. Так у нее никогда недостатка в поклонниках не было. Сейчас тоже - и муж есть, и любовник, и внимание.

Эх, написала прописные истины, наверное. И все-таки это действительно очень важно - как на себя смотреть, с какой позиции.
Вы рисуете довольно негативный портрет своего мужа, при этом рассказываете как упорно к нему возвращаетесь, при том же, считаете, что вам не в чем меняться, вас ДОЛЖНЫ принимать такой, как вы есть. И ещё, вы очень любите своего будущего ребёнка.
Возникают вопросы:
Что вас так упорно заставляет к нему возвращаться?
Почему он должен вас принимать такой как вы есть, если вы не пытаетесь делать то же самое , но в его сторону?
Если есть люди, которые вас принимают безоговорочно, то почему вы не искали отца своему ребённку среди них?
В чём любовь ваша к ребёнку, если вы заведомо готовите ему столь неопределённое будущее?
Мне кажется, вам нужно очень в себе разобраться. То, что вы беременны, не значит, что вы не можете анализировать свои поступки.
Если вы не хотите взрослеть - это ваш выбор. Но почему ваш выбор ДОЛЖНЫ принимать те, кто рядом, и тот, кому вы собираетесь подарить жизнь? По отношению к ребёнку ваш инфантилизм и неприкаянность - жестокость.
Возьмите таймаут, погостите у родителей и подумайте над этими вопросами. Возможно, придут и другие вопросы и ответы к ним
Сначала , прочитав пост , первый ответ был : ,,ну конечно ДА !, это же близкий человек,, .....
но потом подумав ...
давайте рассуждать вместе.... 1) почему нужно сказать: могут быть последствия (беременность, вен.заболевания), ваше депрессивное состояние( которое непременно скажется на ваших отношениях), естественное желание воздать обидчику по заслугам - обратиться в милицию ( тут без огласки не обойтись).
2) почему говорить не нужно : если все вышепречисленное в пункте1 вас не волнует, и вы чувствуете силы все это пережить самой и забыть, то поберегите близкого человека. Ибо даже если ваш разговор обойдется без обвинений, мужчина не сможет простить вам то состояние , в котором он окажется безпомощным что -либо сделать , не всякий мужчина может найти в себе силы не возложить на свою женщину вину , нет ! не за изнасилование! а именно за чувство слабости и безпомощности в нем самом.
Но , есть счастливое исключение : безграничное доверие друг другу, тогда вы смело рассказываете все , вместе идете в милицию, и вместе проходите все , что предстоит пройти дальше исходя из обстоятельств. Вопрос - выдержат ли ваши чувства все это?
Я не знаю ни одного мужчины, которому был бы нужен только секс. И ваш не исключение. Сейчас он от вас получает помимо секса любовь и внимание, ваши мысли и время. Попробуйте отнять у него это, действительно оставив только секс, и вы увидите, как он отчаянно будет пытаться вернуть то, что вы у него отняли. Его прямо начнет корежить. Или вы просто избавитесь от него, что тоже будет к лучшему.
Даже если вы просто перестанете думать о нем, он это почувствует, я не знаю, как это происходит, но происходит. Я в свое время очень хотела найти мужчину исключительно для секса, и думала, что это очень легко сделать, но на самом деле "просто секс" - это миф. Даже в сексе на одну ночь нет просто секса. и у вас с ним не просто секс, другое дело, что вы сейчас в позиции менее выигрышной, чем он, так он независим, а вы зависимы, так как хотите от него большего. Вы с ним, кстати, говорили, что хотите большего?
Реальные (а не теоретические) христиане выбирают из Библии или ее толкований такие фрагменты, которые позволяют им оправдывать то одно, то другое, зачастую - противоположное.

Например, на "16. Любить людей, приносящих Вам вред." один христанин приведет вам цитату "А Я говорю вам: любите врагов ваших, благословляйте проклинающих вас", а другой христианин скажет, что ему явился Христос во сне и послал в крестовый поход, т.е. врагов таки убивать.

Так что таких уж неразрешимых противоречий с христианством вы так не найдете, можно только говорить о портиворечии с воззрениями христиан в какое-то время, в каком-то месте и в какой-то социальной группе.
Я по большей части соглашусь с andreygubkin.
Подобные "предварительные", пусть и односторонние (как смс) разговоры - имеют своей целью прощупать атмосферу будущего диалога (при встрече) и попытаться ее развернуть если не в позитивную, то в обычную, спокойную сторону - избежать конфликта, разборок.
Думаю, что такое поведение не есть что-то "из ряда вон" и не какая-то провокация - скорее всего муж воспринимает такие смс-чаты или звонки как общепринятые, традиционные способы общения с женщинами - закончен "контакт" с одной, стремлюсь к другой (полный любви и сил - ведь "контакт" с другой, хоть и на время, но закончен).
Нечто петушиное в этом есть, так думаю. Но ничего необычного, имхо.
Я начала бы с того, что отделила бы мух от котлет. У вас две разные проблемы - жить с человеком, которого вы не любите, и жить в стране, которую вы не любите, это две разные вещи.

Для того, чтобы жить постоянно вместе, сосуществовать на одной территории, нужна даже не столько любовь, а некая совместимость, когда можно сколько угодно находиться рядом, и это не напрягает и не раздражает. Когда делишь с человеком постель, ванную, кухню, компьютер, и не испытываешь от этого дискомфорта, и не думаешь постоянно "да хоть бы он свалил куда-нибудь"... Если такой совместимости нет, то жить вместе очень тяжело, знаю по себе. Раздражает все - запахи, брошенные носки, незкрытый тюбик с зубной пастой... Я 15 лет прожила в браке, которым была недовольна и который считала себя обязанной "терпеть". После того, как мы наконец разошлись, я очень счастлива, причем нашла себе нового партнера, у которого огромная куча недостатков, тараканов и прочего (как и у меня!), но с которым мы ДРУГ ДРУГУ ПОДХОДИМ.

То есть, секрет счастливых отношений не в том, что оба должны быть идеальными, а в том, что люди должны быть совместимы и подходить друг к другу, как ключ к замку. Когда люди расстаются, они делают это не потому, что один "плохой" или в чем-то виноват, а потому, что у них нет этой совместимости.

Я бы начала с того, что поговорила с мужем. Если после этого разговора он однозначно захочет развестись - значит надо развестись. и вздохнуть с облегчением. Одну проблему вы решите.

Уезжать обратно в Россию или не уезжать - это уже зависит от обстоятельств. Может быть, муж и не будет возражать, если вы уедете в Россию. Если муж категорически откажется отпускать ребенка, и суд будет на его стороне - смириться и остаться там, использовать преимущества (скорее всего они есть), снять отдельную квартиру, создать себе круг общения, заниматься хобби, ребенком, профессионально развиваться, найти нового партнера, а еще попробовать устроить себе жизнь "на две страны" (и неизвестно, в какой проводить больше времени), в общем создать себе такую новую жизнь, чтобы она вам нравилась.

Успеха.
Исследования по домашнему насилию показывают, что акты агрессии со временем будут только учащаться и ужесточаться, набирать вес, частоту и силу. И ещё: перемирие, прощение и возобновление отношений, как бы красиво оно не оформлялось, какими бы подарками и словами не пытался разжалобить насильник свою жертву, в 100% (!!!) случаев повторяется новым избиением (разве что срок повторения трудно предсказать), оно непременно заканчивается новым актом насилия, и скорее всего, куда более страшным, чем предыдущие. Если и вернётесь к нему, держите в тайнике собранную сумку с необходимыми вещами и документами, чтобы убежать можно было быстро и незаметно. А также обзаведитесь адресами и телефонами, куда можно было бы неожиданно прибежать, даже среди ночи, и люди будут готовы Вас приютить. Телефон о/м должен быть всегда наготове.
И, конечно же, обратиться к помощникам - к психологам. Чтобы понять происходящее, и себя тоже. У них найдутся и координаты центров, работающих по данной проблеме
У него мама, случайно, не из гиперопекающих?

Бывает, что люди сходятся вместе с подсознательным желанием найти друг в друге идеального родителя, который поможет дорастить ребенка до взрослого. В таком случае, если парень, например, не смог отделиться от своей реальной матери, выйти из-под ее опеки, тогда он найдет девушку, похожую на мать, и будет бороться с ней за независимость. Своим поведением он будет говорить как бы "Мама, я уже большой! У меня есть свое мнение, отличное от твоего, и оно правильное, потому что мое. И я буду отстаивать свое право на то, чтобы в моей жизни были другие девочки, а не ты единственная женщина". Обычно такие люди находят и подходящего партнера себе по игре, кто будет с ними в это играть. Она будет строгой мамой непутевого пацана, а он будет с ней бороться.
Зовут меня Ольга Викторовна, я психолог, психотерапевт, живу и практикую в Израиле. Ситуация, в которой вы оказались, по меркам специалиста - очень лёгкая, потому что в ней нет "отягчающих" в виде бракоразводного процесса, необходимости договариваться с экс-супругом, расстройства поведения и расстройства привязанности, ребёнка не изымают из семьи социальные службы, школа не подаёт заявление на перевод ребёнка в систему спецобучения и не требует проведения психиатрической и психологической экспертиз. Ребёнок у вас без госпитализаций, черепно-мозговых травм, хронических соматических заболеваний, словом, - работа на два консультативных приёма, диагностический и инструктаж для родителей, как выстроить общение в непростых жизненных обстоятельствах, где мама и сын провели (сколько?) месяцев в разлуке, отвыкли друг от друга и теперь должны друг к другу привыкать заново.

Это не выходит за рамки рутинных событий, призывник в армии отвыкает от гражданки и потом привыкает к ней снова, а по поводу развода скажу вам, что 40% семей так или иначе переживают либо расставание родителей, либо бракоразводный процесс, либо разъезд (развод де-факто, который принято обозначать эвфемизмом "дислокальный брак"), так что ориентироваться на норму полной семьи означает отставать от века.
Если действительно клиническая депрессия - не надо пренебрегать достижениями современной медицины. Ничего унизительного, имхо, в принятии медикаментов нет.

В экзистенциальном я бы тоже посоветовала хоспис или что-то такое. Если уж решаете, что ваша жизнь "ни на что не годна" (хотя это и не так), бросьте себя на служение другим. Есть отличные места, где пригодятся ваши руки, голова и даже опыт переживания таких вот кризисных ситуаций.

Мне помогла в свое время и помогает молитва Святого Франциска, где говорится "утешать, а не ждать утешения, понимать, а не ждать понимания, любить, а не ждать любви..."

Как говорится, найдите, кому еще хуже, - и помогите ему.
> Как бы так отказать?

Есть куча способов. Один из самый лаконичных и эффективных: ответить "нет". Вы ведь не обязаны аргументировать каждое своё действие :)

P.S. Перечитал пост. Вообще-то вывод о том, что девушка хочет получить выкройку непременно бесплатно вы сами сделали. ;) Она спросила, можно ли получить "как-нибудь", так что можно и цену в ответе назвать, при желании.
Мне показалось почему-то, что Вам нужно разобраться со своими чувствами к обоим углам треугольника - к жениху и к другу.
Во-первых, вы относитесь к другу как к своей собственности. Вас устраивала девушка, которая не вмешивалась в сложившиеся внутри "треугольника" отношения. По сути, Вы таким образом не позволяли парню создать полноценную пару. Вы сохраняли над ним как бы "духовный контроль", а девушка была так... ну с кем-то встречаться надо. Как только появилась девушка, претендующая на большее - отношения развалились. Вопрос - готов ли взрослый мужчина в принципе довольствоваться ролью вечного третьего?
Во-вторых, большой вопрос, почему вы сами нуждались в существовании внутри такого треугольника. Вы очень много пишите о том, какой была основа Ваших отношений с другом. И по сути ничего не пишите о своих отношениях с женихом. Извините, но создается ощущение, что вы оба (и Вы, и жених) получали в отношениях с "третьим" нечто, что не могли дать друг другу. Поэтому выход друга из этой ситуации стал катастрофой. Не говоря уже о том, что Ваши чувства явно принадлежали обоим мужчинам - как бы вы это не отрицали.
"если бы меня не вывели на ТАКУЮ чистую воду, я бы сама от себя и продолжала получать оргазм, какая я вся из себя умная, хорошая, добрая, превосходная, уникальная, а окружающие скоты, и, никто меня не понимает."

Я вас понимаю, сама раньше так же считала, что надо себя самой обличать, критиковать и разоблачать. Но это, наверное, больше подходит тем, кто изначально собой
Простите, я совсем не психолог но можно я вставлю свои пять копеек тоже, наша семья за последние кризисные 2 года пережила очень сложные испытания деньгами, а точнее их отсутствием. Мы сделали для себя выводы.
Самый главный из них, на мой взгляд, - это то, что пока вы живете в долг и отдаете с каждой зп долги денег не будет никогда :((( Это не психологические установки, это простой факт. Невозможно планировать бюджет, если его львиная доля отдается на уплату долгов. Так вот первое что мы постарались сделать для выхода из кризиса - свести к минимуму кол-во долгов. Понимаю, что погасить сразу все кредиты и задолженности по кредиткам не получится, но тут придется действительно напрячься :) в зависимости от кол-ва долгов на это может уйти достаточно длительное время...
первый шаг - не брать больше денег в долг, не у банков ни у знакомых.
Второй - начать отдавать долги. Разделить все долги на сверхсрочные, срочные, отложенные и долгосрочные. С кем возможно договориться о рассрочке - если есть возможность возвратить не всю сумму сразу а частыми в течение какого то времени нагрузка сильно сокращается :)
И самое главное какой бы не был искус и необходимость не брать больше в долг. Придется затянуть пояс и закрыть кошелек первые несколько месяцев придется очень туго, зато по мере того как вы будете гасить и закрывать долги вы почуствуете как удавка с шеи падает :)
Вот когда вы расплатитесь со всеми долгами и будете получать на руки ВСЮ свою зарплату вы сможете уже нормально и эффективно планировать бюджет :)
И вот тогда уже будет ясно хватает ли вам вашей зарплаты и что для вас является приоритетным - я например поняла что не готова больше убиваться работая по ночам и мотаясь по бесконечным командировкам, отказавшись от семьи, для того чтобы позволить себе путешествия, дорогую обувь, гаджеты, дорогую косметику и престижный автомобиль.
Я выбрала своим приоритетом семью :))) а прожить реально можно и на очень скромные средства - как на них посмотреть и какие приоритеты иметь в их тратах. А путешествовать на зп в 500 долларов при желании тоже можно :) но готовы ли вы путешествовать автостопом и жить в палатках или дешевых студенческих хостелах...
И вот когда вы отдали все долги и если вы понимаете, что все равно на выбранные вами жизненные приоритеты денег не хватает, тогда только один выход - искать более оплачиваемую работу или хотя бы сменить компанию (я работала в сфере ИТ у нас тоже как и в любом секторе есть компании которые платят среднюю зп и все довольны, а есть которые за ту же работу платят бешенные деньги, но нужно иметь амбиции и высокие качественные показатели чтобы туда попасть)

Я хочу еще раз пояснить - я ни на что не претендую :) Это чисто наш семейный опыт, период кризиса нам очень сильно помог переоценить жизненные и материальные ценности и сделать выводы. Так же на мой личный взгляд все эти методы самовнушения, визуализации и "притягивания" денег чушь чистой воды :) Я знаю группу товарищей которым лет по 50 и вот последние 20 лет они только этим и занимаются :) не получилось ни у одного... :(

Удачи вам. Я верю в главное - если человек захочет и приложит все усилия у него все получится.
Да все у Вас хорошо, а будет только лучше. Конечно, сильно потрепала нервы эта малоприятная история, но из песни слов не выкинешь, и надо уметь радоваться жизни, а не лить слезы над своими или чужими ошибками. И Вы радуетесь жизни.

У Вас есть почти взрослые дети, друзья, красота-ум-доброта, свой дом и любимый муж. Как бы ни сложилось, Вы все равно будете на коне. Вас тяготит кое-что, но сейчас не нужно резких движений.

Вы не готовы и не хотите отпускать любовь, даже уже прекрасно отдавая себе отчет в недостатках мужа. Вы принимаете его таким, какой он есть, и Вы готовы продолжать эти отношения. Вы знаете, чего хотите. Это же здорово. Продолжайте! Вы сделали выбор на данный момент, и придерживайтесь его. Просто прислушивайтесь к себе на предмет по-прежнему ли это то, чего Вы хотите. Если вдруг Вы почувствуете, что что-то изменилось, то всегда успеете начать другую свою жизнь. Все достаточно просто, по-моему. Удачи Вам :)

Делай что должен, и будь что будет. (с)
Во-первых, антидепрессанты, конечно - не выход.
Во-вторых, непременно продолжайте ходить на работу и общаться с внешним миром, даже если он кажется неприветливым местом пока.
В-третьих, не знаю, где Вы живете, но, я уверена, что должны там быть хорошие психологи. Если нет специалистов по пищевым расстроийствам, должны быть специалисты по когнитивной терапии - они тоже могут помочь.
И не стесняйтесь делиться своими проблемами - на десяток пренебрежительных ответов, всегда найдется один, который как-то поможет. Не замыкайтесь в себе.
Удачи Вам!
ваша мама увлекается манипуляциями, и успешно пользуется этим.
говорят, что орут на тех людей, кто позволяет на себя (ждёт)орать. То есть если вы представите себе, что её цель - заставить вас бояться, нервничать, то уже сами решайте - хотите её интересы удовлетворять, или свои
(для лучшей иллюстрации представьте себе на месте мамы постороннего человека)

манипуляции прекратятся сами собой, когда не будут приносить результата.
если у вас не катастрофическая ситуация с деньгами и вы можете себе позволить не работать какое-то время, то, на вашем месте, я бы обязательно бы приступила к поискам новой работы, уйдя с этой. Вас - обманули - не дав вам обещанных денег, вас обманывают - заставляя работать больше, чем положено и не факт, а скорее однозначно, что после испытательного срока вам-таки дадут те деньги, на которые вы рассчитывали. Обстановка в коллективе - это очень важная составляющая и, если она вам не нравится сейчас, вряд ли она понравится вам через неделю или месяц. Только накапливаться будет.
Из не совсем личного опыта. Мой вам совет - лишайте мужа родительских прав. Да, без алиментов. Да, возможно и без стиралки. Зато никаких проблем при вывозе ребенка за границу (детские лагери, экскурсии). Иначе придется каждый раз его искать и "уговаривать" поставить подпись "не возражаю".
Совет, правда, актуален только в той стране, в которой необходимо согласие двух родителей. Стоит уточнить у юристов.

По поводу остального - хороший юрист лучше целого общества, имхо.
Вы описали свою ситуацию.
Сами написали выход.
Что выхотите? Подтверждения правильности вашего решения? :о))
По-моему, Вы сделали правильный выбор, решив расстаться!
Не надо уходить с работы. Вы меня уж простите, но есть один момент, который, вдруг, да Вам и поможет. Попробуйте сходить к стоматологу и спросить его, как врача, нет ли какого запаха изо рта... Просто я сталкивалась с неприятным запахом у одной женщины на работе, который оказался именно таким. И всё прошло через некоторое время. Гигиена тела вообще не причём...
Начальник, конечно, не должен был так... Успеха Вам. Не огорчайтесь. Всё будет хорошо. :)
знаете, таких вопросов (кто чему скоко должен внимания и почем) не возникает, если вы искренне интересуетесь другими людьми... вот я сама тож интроверт, но с самого детства люди были упорным объектом моих наблюдений, я часами могла сидеть у окна, рассматривать их и думать, а вот каково быть вон той старушкой, или вот тем пацаном... когда училась в художественной школе, мне казалось неинтересным рисовать что-то кроме портрета... наверное, этот неодолимый интерес к людям (а многие казалось интереснее, чем другие, хотелось узнать их получше и поделиться с ними чем-то своим, каким-то ощущением мира, что ли) и создавал тот круг общения, в котором я вращалась... в отношениях взаимность - совсем не главное... если кто мне интересен, то я просто удовлетворяю свой интерес, и он в некоторой мере даже самоценен... мне свойственно восхищаться кем-то и просто знать, что я знаю такого интересного человека :-)) ну не как бриллиант в коллекции, но что-то тип того... так что ключик - это заинтересованность кем-то просто как личностью, скажем... и если к кому-то искренне тянуться, то и он потянется в ответ.
Лично я вообще не считаю физическую измену криминалом и, тем более поводом для развала семьи.
Думаю, рано или поздно человечество все же открыто признается само себе, что и М и Ж свойственна полигамность. Ну если конечно Ж не фригидна и М не импотент.
Если кому-то интересны подробности, то все здесь: http://rumantick.net.ru/tools/open-thread/thread.php?url=http://community.livejournal.com/man_woman/5998091.html
Нет никакой скрытой агрессии. Вы написали, что сын вас любит. Этого достаточно. Перестаньте подпитывать свою обиду выдумками об агрессии. Ваш сын еще молод и многого не понимает. Со временем такое отношение к вам должно пройти.

Не надувайте губы каждый раз после его шуток. Относитесь к нему, как к взрослому. Попытайтесь немного изменить отношения в эту сторону.

Вам хочется обидеться. Обижайтесь, но тоже шутя) Не делайте из этого проблемы.
Добрый день!

Риски давайте оценим, ЧС в Москве вторую неделю, родные каждый как умеет психическое напряжение сбрасывает, вы в сообщество написали вчера о том, что вам хочется замереть и не двигаться, чтобы беду переждать, муж, по-видимому, тоже по-своему переживает это, в компании друзей за игрой отвлекал себя от трудной ситуации. Она объективно трудная, в Москве, судя по репортажам, сейчас страшно.

Что, какое событие может вас "эмоционально добить"? Emotional overload вот чего важно не допустить, ни с вашей стороны, ни со стороны мужа. У вас дети, им очень важно видеть, что в чаду, дыму и духоте родители встали спиной друг к другу спиной и держат круговую оборону, вы сейчас двое взрослых и опора всему.
С уважением, доктор Бермант-Полякова
Он-лайн консультант сообщества ru_psiholog
У меня бьыла похожая ситуация
Но, во-первых, я считаю, что творческие люди - все. Просто нашем обществе считаются творческими те, кто рисеют, стихи пишут и тп. Моя мама, например, так готовит - что не творческой личностью ее назвать просто совсем нельзя ))) А приятель один так бизнес свой огромноый творит, что просто каколй-то художник бизнеса )) Кто-то творчески готовит, кто-то семью строит, кто-то квартиру оформляет, кто-то одежду выбирает - но трорят абсолютно все. И ничбе творчество не является менее уважаемым, чем творчество другого.
То есть - творческие все, но у всех это выражается по разному. Если один при этом другому говорит, что он творец - думаю, это от непризнанности и просто выражение собственных комплексов.
Теперь про быт. И правда - всем людям надо в быту разное. У меня как раз противоположная ситуация. Это я не считаю нужным стирать-мыть и тп. А нанимаю помошницу. Готовить ккаждый день первое-второе-компот - как любит мой друг, мне тоже некогда. Поэтому я предлагаю ему разделять - кто когда что делает. Но пока эти идеи мои не находят отклика.
У многих моих друзей ситуация простая - кто первым пришел домой, тот и готовит. Если обоим некогда, то они и бутерброды могут съесть, а так как все понимают, что они творческие люди, то и бутерброды получаются необычные )))
Думаю, тут важно каждому отказаться от своих амбиций и принять важность своей семьи. А если этого нет, то получается, что начинает действовать "закон эгоизма" каждого, или одного из двоих.
В конце концов, семья - это тоже творческий проект, и если этого не принимает хотя бы один из двоих, то начинаются бытовые разборки..
Я была на вашем месте. Я знаю, что такое истеричные смс в 3 ночи на тему: Как же без тебя плохо! Или звонки на работу: А ты не довезешь меня до дома? (Жили в разных концах города). Ну, и прочие прелести. Я тоже ставила ультиматумы, пыталась поговорить с ним, с ней. Бесполезно. Они уходили в подполье, но общаться не переставали. У той девушки на него были планы, а ему это льстило. Вот такой вот симбиоз. Основным моим аргументом было то, что если тебе дороги наши отношения, то прекратить общение с ней, человеком, который, по сути, тебе даже не интересен, ничего не стоит. Он соглашался. И продолжал общаться. В итоге после почти 5 лет вот такого вот расстались. И она была одной из главных причин нашего разрыва.

И знаете, для меня мужчина, не способный принять решение, тюфяк.
>Человек может комфортно существовать без близких и теплых отношений с другими людьми?

Может. А может и с близкими и теплыми отношениями.
Если что-то вызывает дискомфорт - значит где-то человек не адаптивен, следовательно нужно копаться в себе и искать что же именно мешает общаться с людьми. Помочь могут либо психотехники, типа кастанедовского сталкинга (при отсутствии сопротивления "мракобесию"), либо психолог. Поможет и просто саморефлексия, но она размыта и является скорее инструментом для вышеназванных вариантов)
Я, наверное, не вольюсь в общую струю, так как я не считаю, что надо "все брать в свои руки" :).

Есть, конечно, очень застенчивые мужчины, которые до дрожи в коленках боятся поздороваться с женщиной, которая им нравится. Но, во-первых, по вашему описанию ваш знакомый к ним не относится. А во-вторых, даже застенчивому когда очень нравится девушка, которая к тому же дает ему понять, что у него есть шансы (а вы, как я понимаю, даете) - вполне себе можно преодолеть свою застенчивость.

Поэтому я думаю, что бегать за ним добиваться мужчины, делать признания и предлагать начать отношения не стоит. Стоит дать мужчине возможность самому решить, хочет ли он отношений с вами. Можно с ним флиртовать, общаться в машине или просто общаться, но при этом не переступая грани ни к чему не обязывающей непринужденности. Можно даже сказать ему, что он вам нравится - но опять же, это должно ни к чему не обязывать и если у него есть планы на подругу, а не на вас, эти слова не должны внести напряжения.

Хотя... если очень хочется поломать дров - поломайте :). Набьете шишек сейчас, в следующий раз проще будет :).
Самое время!

и заставить себя полюбить себя
Уж точно, не методом кнута! "Заставить полюбить себя" - бррр, мазохизм... Представьте к примеру, как кто-то будет вас заставлять себя полюбить.

И как поднять самооценку и заставить себя полюбить себя? И как научиться не бояться того, что твои родственники смогут подумать о тебе плохо и еще научиться не бояться расстраивать их?
Работать над собой! Над управлением эмоциями, над страхами и комплексами. Много же написано про это, и книги есть, и тренинги, и консультации. Всё это решается, при желании. Клинический случай - это когда в результате внутренних конфликтов развивается, например, шизофрения. Так что не накручивайте себя почём зря ;)
"Наивно-психологически" можно предположить, что в детстве такой человек "установил для себя" мощный запрет на инцест - ведь он жил с матерью и мать была для него "наиболее значимым родственником противоположного пола" (тем более, если домашнее общение его было ограничено, не было дома "никого кроме матери").
Соответственно и в девушках - потенциальных партнершах - он видел "копию матери", соответственно, бессознательный запрет на секс с ними работал, работал даже тогда, когда он пытался его подавлять сознательно - то есть в браке. А первая его встреча "не с матерью но с блудницей" (по пьяни) его, скорее, испугала, чем вдохновила, поэтому тут тоже был страх, а позже был еще и страх нарушения брака, как общественной санкции.
Но в какой-то кризисный момент все эти страхи (м.б. просто в силу возраста) у него ушли и он открыл для себя "внебрачный секс" - любовницы - они же не "ипостась мамы", с ними не надо сдерживаться.

На мой взгляд - обычная история, таких достаточно много.

Вся необычность ее могла бы выясниться при разборе подробностей и деталей - тогда можно было бы столкнуться с тем, что вышеприведенная "наивно психологическая" трактовка, так скажем, "не совсем о том".
чего же вам такого ужасного хочется, чтобы страдать годами?
вообще для принятия решений есть 2 метода:
1. подкинуть монетку и сделать наоборот
2. взвесить пользу от деяния и недеяния, пока будете обдумывать решение в голове уже оформится.

а вообще, если возникают вопросы надо или нет - значит не надо. когда что-то действительно надо, за этим ломишься через все напролом и хватаешь руками, ногами и зубами :)
писать в туалет вы бежите не раздумывая или к врачу, если руку сломаете :)
Добрый день!
У меня разноречивые впечатления от вашего поста и диалогов в комментариях, поэтому позволю себе поделиться с вами своими фантазиями.

На первый взгляд, беседуете вы в группе ру_психолог как "на допросе", максимально контролируя себя, подавая информативно, чтобы создать впечатление сотрудничества, и бесчувственно. "Изоляция аффекта", если она имеет место быть, изолирует либо страх перед группой, либо враждебность, либо протест (вы словно заранее спорите с предполагаемым оппонентом). Я перечитала пост, чтобы подсчитать число утверждений positive narcissictic investment и negative narcissistic investment, то есть добро-желательных-по-отношению к себе и не-добро-желательных-по отношению-к-себе. Вторых больше. Возможно, именно недоброжелательность по отношению к себе и "изолируете" от посторонних. Возможно, у вас есть бессознательные причины "молчать, как партизан на допросе". Вот о них и хочу пофантазировать,

Другой взгляд, фантастический: беседует в комментариях "непростая" женщина, и, возможно, выход из тупика, в котором вы оказались - представить, как бы вела себя в подобной ситуации "простая" женщина, ваша прабабушка или бабушка крестьянских кровей, например. Что бы она делала, оказавшись без работы. Возможно, бессознательно устройство на работу блокирует внутриличностный конфликт на тему "как жить дальше".

Иной взгляд, фантастический: беседует в комментариях Мужское Я, которое оказалось в полном, дрожащем от страха и предательски напряжённом женском теле, и злость на то, что "профессионала-умного-мужика" не могут разглядеть эйчары, причина раздора Мужского Я и Женского Я. "Он" не даёт "ей" мило обаять нужных людей на интервью, в итоге "она" не даёт "ему" работать руководителем, как ему хочется.

С уважением, доктор Бермант-Полякова
Он-лайн консультант сообщества ru_psiholog
она отказывается нести ответственноть за свою жизнь и жизнь ребенка

скорее всего делает вид, что всё это происходит "не с ней" или отрицает истинное положение вещей? находится в прострации, не анализирет никаких событий? делает вид, что всё отлично?

Холли Голайтли из "Завтрака у Тиффани", только в 5 раз серьёзнее проблемы

надо с ней жёстко разговаривать, денег давать не надо, задавать отрезвляющие вопросы, рациональные, на которые она скорее всего будет отвечать "не знаю"
надо говорить "а ты подумай!"
провоцоровать её на анализ
дать понять, что это только её жизнь и события с ней происходящие зависят только от неё, и это очень приятно самому управлять своеё жизнью
впечатление от недели в сообществе?
для меня важным оказался ваш пост, m_d_n я даже скопировала цитату себе в жж, со ссылкой...сижу размышляю. Мысль о неизбежности страданий в жизни.
и у меня созрел вопрос. Когда я прочитала о придерживании постов на премодерации, то испугалась, не делаю ли я чего запрещенного в сообществе. (а?)
у меня как раз возникло желание написать пост, в воскресенье случилась ситуация...и я не знаю пока, как ее осмыслить.Дикое желание просто мучает - создать пустой жж и писать как бы "не от себя". Но что-то удерживает писать "не от себя".
**
и ага, запомнился пост про туалетный сон. Поучаствовала мысленно, повспоминала своё, с интересом прочла - но сказать и помочь мне тут было нечего. Посему промолчала.
**иногда меня мучает мысль - не часто ли я пишу посты в сообществе и не привлекаю ли к себе слишком много внимания. Эта мысль тоже останавливает меня от "счас напишу, очень хочу разобраться" уже месяц, наверное.
Он вырос и возмужал, но для Вас он все тот же буйный и романтичный юноша. А он хочет чувствовать себя иначе, чтобы на него смотрели другими глазами. Вы - его слабость, но он понимает, что его не устроит такая жизнь на постоянной основе. И он слабенько и неуверенно пытается это Вам дать понять, и постоянно срывается, потому что Ваше влияние на него очень сильно. И восхищение, и благодарность, и доверие, и страх перемен.

Вы очень ему помогли тем, что дали веру в себя, научили добиваться своих целей. Его новая цель - попробовать строить свою жизнь самому. Для того, прежнего человека Вы были как целый мир. Для нового, более уверенного в себе и своих желаниях человека Вы - часть мира, очень важная и большая часть, но только часть. Он в некоторой степени преодолел страх перед миром и готов его исследовать. Но не решается. И страшновато, и непривычно. Собственно, он напрашивается на волшебный пендель. :) Но это потребовало бы слишком больших усилий с Вашей стороны, я так понимаю. :)

Поэтому просто примите как данность, что благодаря Вам он изменился в лучшую сторону, но Ваши с ним отношения на данном этапе, возможно, изжиты. Он посмотрит мир (с Вашего ли благословения, или взбунтовавшись и резко прервав общение), или найдет там что-нибудь прекрасное, тогда за него можно только порадоваться. Или вернется к Вам добровольно и с песней, что "никого на свете лучше нету..." :)
Нет, Вы не должны.
Имхо мама просто в такой форме просит поддержки, т.к. сама не справляется. Но поддержка - это не значит делать за нее ее работу.
(кстати, бывает и так. Мой младший брат, моложе меня на 10 лет:-), будучи совершенно взрослым здоровенным дядькой, говорил мне: поговори с отцом, ОН ТЕБЯ ПОСЛУШАЕТ, а меня нет:-) Со стороны звучит забавно, но мне показалось, что он просто признал ограниченность своих возможностей и попросил меня попробовать что-то еще, из моего инструментария).
ну вот о детях- меня опередили- гены такие передавать.... а в остальном,это как с алкоголиком- не захочет- ничем не поможешь,у меня муж когда был женихом был абсолютно здоров,кстати в таком же возрасте,а потом как посыпалось ... вообщем перемогать болезни с любимым человеком легче,конечно,но мой муж так и не согласился заниматься своим здоровьем,я вот одна в фитнесс хожу- и так много лет- НИКАКИМ ЛИЧНЫМ ПРИМЕРОМ НИЧЕГО НЕ ДОБЬЁТЕСЬ- с едой получилось- потому что готовлю я и он ест то ,что я приготовила- а во всём остальном- ...
День добрый! Как интересно было читать ваш пост. Сначала - какая сказка! Бывает ли такое?.. Потом - надо же - а это реальность! Здорово. И как хорошо, что вы себя так хорошо знали и чувствовали, и все это оказалось не иллюзиями (что встретите ТОГО САМОГО), а так и произошло. И все так хорошо, логично, близко - до момента сомнений, не нужен ли этот "другой". Ой. Откуда? Прямо как "бес попутал"...

По-моему, редко бывает такое единодушие в комментах, как тут - берегите отношения с мужем, не променяйте надежность на "страсти"... Ох, если бы еще это было так легко сделать на эмоциональном уровне и не наломать дров!

По моему скромному опыту, почему-то влюбленные мужчины часто вызывают чувство вины. Ну, у меня, например, всегда вызывали. И начинается - ах, он такой хороший, любая была бы счастлива, а я, дура, счастья своего не понимаю... Как будто его любовь дает ему какие-то привилегии и более того, права над вами... Не поддавайтесь на провокации собственных (уж и не знаю как назвать? заморочек? восприятия? совести? впрочем, тут речь не о совести).

И еще почему-то - меня это в свое время удивило - когда говоришь мужчине, что, мол, не подходишь ты мне, не люблю я тебя, не буду с тобой - но делаешь это не грубо и холодно, а как "нежный друг" - не верят, кажется, что "все возможно", "дайте только срок". И продолжают обаять и завоевывать - а ты вроде и предупредила, а раз не понял, все равно считаешь себя обманщицей, мол, мозги запудрила, привязала, обаяла, сердце разбила... Я с одним поклонником сто пятьдесят раз объяснялась, что "будем только друзьями" - и ведь вроде кивал, и говорил, что согласен - и мне казалось, все между нами ясно - но только когда сказала, что у меня появился другой (что, как мне казалось, в наших с ним отношениях не имело значения - я все равно ведь не была "его") - кардинально все поменялось. Правда, мосты он не сжег, мы сейчас действительно друзья-приятели (по переписке :), но накал общения совершенно поменялся.

Еще, знаете, мне в свое время, когда я страдала на тему "ах, он такой хороший, а я его не люблю, что же делать, бедный, он достоин большего" и сидела на одном психологическом форуме (жж тогда не было :)), одна мудрая товарка сказала такую вещь, что, мол, не надо "награждать" мужчину за его достоинства или решать, чего он там достоин и кто с ним должен быть счастлив. Жизнь его вознаградит, если есть, за что.
Вот и вам советую не взваливать эту непосильную ношу на себя.

От всей души желаю вам пережить этот, можно сказать, кризис достойно и без потерь, чтобы "не было мучительно больно" потом... Просто еще мне кажется, то, что вы нашли - так редко и так хорошо, так _правильно_, что менять алмаз, пусть и слегка потускневший, на красивую стекляшку (не мужчин сравниваю, а отношения) - не стоит...
А если попробовать при очередной попытке манипуляции сымитировать нервный срыв, ухватится за сердце, лихорадочно рвануть за корвалолом, вызвать скорую, рухнуть на пол и поваляться без сил... да много вариантов. :) На следующий день звонить маме и скорбно рассказывать, что были у врача и что он нашел ваше нервное состояние очень тяжелым, не оставил никаких надежд, выписал кучу дорогущих лекарств и обязал находится в полном покое как-минимум год до выздоровления. А потом, при попытке скандала, говорить - ах, мама, как ты можешь меня расстраивать! мне же нельзя волноваться!
Короче - сделать то, что делают ваши родители и ПЕРЕСТАТЬ БЫТЬ СИЛЬНОЙ.
Могу отметить Ваше зрелое отношение к происходящему, адекватное взвешивание ценностей.
А это уже много. От этого не легче, но все же...

Вы правильно отметили, что за его спиной - его личная история, которую он тянет за собой. Поэтому Вам предстоит перенаправить мужа на себя. А это довольно длительная работа.
Как это сделать? Подумайте, есть и книжки на эту тему.
Вместо "глупых мыслей" и "мантр" подумайте о ситуации, как о творческом вызове - стать мужу единственной.
Мне показалось, что муж давит на Вас, не потому, что недоволен (вес и т. д.), а потому, что хочет видеть Вас продвинутой, развивающейся. Возможно ему бы это льстило, иметь такую жену. А Вам, чем это плохо?
В общем, как из хорошей жены стать лучшей и единственной. Так, что ли...
Вы сами виноваты в том, что, будучи против, отпустили его. Если бы Вам самой хотелось, чтобы муж сходил в кино и расслабился, Вам было бы всё равно, кто в компании будет присутствовать.
Так что претензии будут необоснованны. Подумать нужно о своём поступке, который, собственно, и вызвал всю ситуацию.
В общей сложности Вы вместе 3 года? Тогда у Вас еще все впереди. Мы вместе, в общей сложности, уже 24 года. Тем не менее, редко, но бывает, что и до драки доходит - и ничего))) Так что не расстраивайтесь - все у Вас в порядке))).

А если хотите решить проблему - читайте вот это:
Психологический вампиризм, Михаил Ефимович Литвак
http://litvak.ru/knigi/psihologicheskiyi_vampirizm/

В последнее время всем советую именно это. Я читал оч. много литературы по разным направлениям в психологии, но это, по-моему, самое простое и эффективное в применении.
Найдите по поиску и начните хотя бы вот с этого: "пример профилактической амортизации в семейной жизни"

Удачи!
Получается все вокруг спорщики, а Вы - мирный. Такого не бывает. В каждом из нас сочетаются все противоположности. И Вы можете быть мирным, а можете - спорщиком. И жена Ваша тоже. Все зависит от ситуации.
Когда Вы сможете принять такое видение других людей и себя, тогда Вы сможете в каждой ситуации выбирать - хотите ли Вы сейчас спорить или ну нафиг этот спор. А сейчас Вы действуете как запрограммированный - реагируете сразу на любой спор, не выбираете.
Очень желаю Вам разобраться с этой ситуацией!
Я думаю так.

В паре (всегда) соответствие партнёров неидеальное. Часть качества друг друга взаимно подходят, другая часть качеств умышленно изменяется партнёрами в качестве компромисса.

Дурацкий пример. Допустим, натура мужчины состоит в том, чтобы везде разбрасывать свои носки. Но он удерживается от этих порывов ради своей жены.

Это компромисс, так как если он будет один, то снова начнёт разбрасывать носки.

Так вот.

Если бы не оставалось личного пространства, то для взаимной подгонки черт, приходилось бы слишком круто себя насиловать. Выход -- наличие личного пространства, в котором скрываются (или могут скрываться) неподходящие друг для друга черты.
Скажите, что значит, когда мужчина на этапе первых встреч говорит, что у него сложный характер, кроме того, что он предупреждает, что с ним будет нелегко.

Он взрослый мужчина, по гороскопу Тигр-Лев. Если есть, у кого опыт общения с такими людьми или опыт того, как воспринимать такие слова, прошу ответить.

_________________

Явно страхуется от чего-то.

Вы упомянули фразу "по гороскопу Тигр-Лев". Возьму только её, может, вы что-то найдете для своей ситуации.

Мужчина Тигр – источник романтизируемой неуправляемой любви и источник управляемой сильной воли. Эти две вещи рождают конфликт. Сильный расчетливый волевик в состоянии влюбленности – полный "дурак", любовь блокирует здравый смысл и волю. Если у него высокие посты и он управляет коллективом, то любовь для него определенная проблема. Возможно – драма и трагедия. При определенном количестве негативного опыта боятся любви, ступорит, в женщинах не разбираются, они для них Х-файл.

Любовь романтизируемая, как "пожар", "солнечный удар". Выше понимания и здравой оценки. Количество и опыт нерациональны, в качество не переходят, выводов здравых нет, негативный опыт переходит скорее в страхи и боязнь обжечься. Но то, что романтизируемо – крайне желанно, некий предел мечтаний, идея фикс. Управлять влюбленностью не в состоянии, если сейчас "вдруг" это случилось, то завтра "вдруг" это почему-то ушло.

Домостроевец, мыслит патриархально, основатель рода, династий, фамилий. Мыслит "в будущее". так что семья, если уж захотел – не пустой звук.

Закрытый знак. Делиться о себе не любит. Замкнут. А если и расскажет, то все равно мало что поймете. Загадочность и прочая мишура. Знак ухода и одиночества, отшельничества. Эстет, утончён, "мутит воду" там где просто. Наплевательство к обществу, социуму, законам. Индивидуалист, важность собственной личности. Узко, но глубоко копает. Прячется. Юродничает.

как волевик, – при долгих сомнениях выбора, страхах и просчетах ситуации, долго принимает решение, выверяет наиболее верное решение. Но не забывайте, что волевик – всегда тиран. Даже и в хорошей своей форме проявления. Воля сильна, много властителей. Чем сильнее воля, тем сильнее страхи и мании. Размер воли пропорционален страхам. Будет ли он вам об этом говорить или нет – не знаю.

Взлетный знак, философ, поэт, "старчерский". Малоподвижность, долгое напряженное бездействие, выжидание добычи.

Космический оптимист – для набора энергии – замкнуться, уединиться, поспать, йога, храм, музыка, медитация. Опять уход от людей. Энергетика немного как у священника, вялая, "пасторообразная".

______________________________

Скорее всего предположу по вашей фразе, что он: или как "закрытый" – "мутит воду", или боится влюбляться, негативный опыт дает знать. Может, как "закрытый" + эстет с философом – намекает, что "понятным" он не будет, оставляли почаще в покое, не трогали.

Тигр-Лев = Рыцарь. Чудак немного. С наивными идеалами. На уровне инстинктов, – как Лев – "повар", альтруист. Должен любить обслужвать, баловать, ценить удовольствия...



Так что архетип описан, что конкретно в вашем же случае, – надо щупать. Хорошо бы узнать ваш же знак – будет понятно, что показано именно для ваших отношений и какие советы стоит отсевать сразу.
Замечательно, что Вы об этом задумались. Тут много вопросов: например, Вы пьёте с мужчиной. сейчас Вы экспериментируете: не пьёте неделю. Как это отражается на Ваших отношениях? Вы говорите о еде и питье - Вы знате, что алкоголь притупляет вкусовые ощущения? Попробуйте салат с чесноком без пива - и увидите, что это гораздо вкуснее.Если вам удастся не пить неделю, и Вы с облегчением выпьете на восьмой день - это уже основание для беспокойства. Будем надеяться, что Вы вовремя себя поймали. Удачи Вам!
Мне кажется Ваш муж опасен: для себя, для Вас. Как он относится к перспективе лечения? кодирования, возможно? Запой прервать несложно. Сложнее вылечиться от алкоголизма. И еще сложнее восстановить доверие к мужчине, сознательно наносящему вред своей семье. Но все-таки ничего невозможного здесь, по-моему, нет. Если брак с ним много для вас значит, и вы его любите.
Решать этот комплекс проблем нужно поэтапно. Сначала, вернуть мужа в реальный мир. Здесь, думаю, требуется медицинская помощь. Затем, обеспечить ему психологическую поддержку. (если сами не справитесь, потребуется специалист, но деньги... но грудной ребенок...)Я не знаю ваших ресурсов, к сожалению. И не знаю исходных данных, чтобы делать какие-то выводы. Но моё мнение: Вы не виноваты в том, что происходит с вашим мужем.
Разорваться пополам нельзя: ваш ребенок - более зависимое и нуждающееся в Вас существо, чем Ваш муж. Исходя из этого, думать нужно прежде всего о его благополучии.
"грош цена любви, которая только в трезвости и благополучии" - понимаете, Вы же не отказыватесь от любви к мужу. Даже если Вам придется какое-то время жить с ним раздельно. Вы заботитесь о безопасности своего ребенка и себя. И ради вашей любви, вы должны сохранить себя. Если не будет Вас, или у Вас не будет сил, кто будет так любить Вашего мужа, как это делаете Вы?...
Я с Виктор Палычем как раз и согласна за вычетом постскриптума. С другом у нас вчера состоялся чёткий договор быть друзьями, даже братом и сестрой, так что помогает мне он побраццке )) Говорит, что родственные отношения тоже очень теплые в душе, не хуже любовных, а тут такое тепло и забота в душе, приятная, и что остальное надо просто переболеть.

Я начинаю потихоньку справляться с истерикой, но пока не знаю, как уйти от сексуальных переживаний. Иногда просто захлёстывает. Удерживаюсь, чтобы не дать волю фантазии, пытаюсь чуть-чуть её утихомирить, просто представлять его браццкую успокаивающую руку на своём колене )), и эта картинка как стена, за которую нельзя зайти. Но колено пылает )))

А налево я ухожу только в мыслях - от этого и оценки, и стыд.
Не суть, чем является он, важно, что это для Вас. Я об отношениях.
Сколько они продолжаются? Всегда ли они были такими? И ещё: каковы Ваши отношения в коллективе (детская площадка/школа/вуз/работа)? Вы всегда лояльно относитесь к любой критике? Отличаете критику конструктивную и благожелательную от способа отыграться и унизить?
Просто с человеком всегда обращаются ровно так, как он того хочет.
А такие слабаки, как описали Вы, быстро ставятся на место.
Если не ставится, это скорее всего нужно Вам больше, чем ему.
Если задумались и спросили мнения, уже хорошо.
Когда я узнала о его измене, как сейчас помню, как стучало сердце. Дыхание спёрло, время остановилось..и как в фильме, медленно-медленно текло
Он был на кухне. Я не подала виду, когда он вернулся.
Спустя год после того, как бросила, стала курить. И ругаться матом.
Больно это очень было, но я хотела сохранить отношения. Как и он
В какой-то момент я приготовилась и имея на руках доказательства попросила его сознаться. Он не стал.
До сих пор (мы общаемся) все отрицает
Мы пробовали жить с этим, пробовали все наладить. Я не попрекала его. Просто медленно разлюбила

И ситуация с другой стороны. Первая любовь, первые отношения. Было много проблем. Ушла к нелюбимому, но заботящемуся. (ИЗмены не было, я пришла к первому и сказала "Все. Не могу больше")Первый сошел с ума. И убить второго обещал и меня звал обратно. Клялся никогда не напоминать об уходе. Я любила его
и вернулась. Любила его, заботилась о том, чтоб он никогда больше не вспоминал о том случае. Но он не смог. Сначала немного "кусал", потом стал "грызть". Перекрыл мне кислород совсем...
пришлось уйти.
Попробуйте забыть об этом и положить на него груз доверия. "Теперь ты знаешь, как это больно и наверняка не повторишь". Было очень больно, но я хотела заново все начать, а он не мог.
и спокойствия Вам, конечно
вот после первого вопроса, яндекс ответил

«Я воспринимаю ребенка, который обнаруживает деструктивное поведение, как человека, которым движет чувство гнева, отверженности, тревоги, незащищенности, обиды.… У него часто отмечается низкая самооценка. Он не способен, или не хочет, или боится выразить то, что он чувствует, иным способом, потому что, если он это сделает, он может утратить силу, лежащую в основе агрессивного поведения. Он чувствует, что это единственный путь, способствующий выживанию…»

http://festival.1september.ru/articles/212203/
про коррекцию деструктивного поведения у дошкольников
Ну этому нельзя научиться или заставить себя... Я считаю что Любовь=100% приятие.. раньше я пыталась "модифицировать" - своего любимого мужчину... Что-то меня в нем раздражало, что-то не устраивало... Недавно я начала его - ЛЮБИТЬ... Все что "раздражало и не устраивало" - стало - Удивлять, Радовать, Умилять, Развлекать)))

Любовь - она как мед - или она есть - или ее нет))
"Почему так сложно другим принимать помощь?"

Сложный вопрос. Вам могут наговорить много того, что вы не ожидаете услышать на такой безобидный вопрос.

А что если так?
Вы когда нибудь кормили дворовых кошек?
Не едят! Вернее едят, но потом. Когда вы уйдете и уже не увидите результаты своего труда.

Не верят вам. А вернее нам.
Мегаполис. Пуганая кошка даже дармового вискаса боится.
Есть такой сравнительно недавний метод работы с алкоголиками, который называется что-то вроде "снижение ущерба". В нем пьющих обучают заранее принимать меры про снижению ущерба от их грядущих пьянок. Например, раз уж знает, что напьется, то должен твердо следовать правилу не садиться за руль/ночевать только дома и тп. То есть, от них не требуют бросить пить, а требуют знать свои привычки и принимать меры предосторожности, чтобы последствия были минимальными.

Погуглите это дело. Может быть, муж согласится в этом направлении поработать.
Слишком много букаф, не относящихся к делу.
Человек нашел собеседницу из своего города, заинтересовался и захотел пообщаться? На здоровье. Причем тут первая гроза и первая любовь? Это что, турнир поэтов или сцена?
Такие вещи сразу убивают доверие к собеседнику.
Кроме того, на "ты" переходят с разрешения собеседника, и жаргон типа "френдоны" вызывает отталкивающее впечатление.
мне всегда казалось что мальчики которые занимаются танцами знают как обращаться с девочками и в будущем очень уверенно себя чувствуют с женщинами т.к. они их с детства окружают
Извините, что с некоторым запозданием. И это, к тому же, несколько вразрез практически со всем, что Вам написали.
Но - зато ближе к Вашему первому высказанному намерению. Вообще, я думаю, нередко так бывает, что самая первая или самая простая мысль - самая правильная.

И, конечно,то, что я напишу - это моё мнение. Решать, в любом случае, Вам.

Вы знаете, а я бы порушила... Серьёзно. Ну и что, что 30 лет вместе. Никогда не поздно начать сначала... И довольно резко изменить свою жизнь. Набраться смелости и порушить, как Вы вначале написали - мне кажется, и есть самое лучшее решение.

Почему я так думаю?

Прежде всего, Вы довольно-таки мало теряете. По существу, какой-то набор привычек из прошлого. Скуку. Жизнь вместе с человеком,к которому, конечно, что-то привязывает - ну, наверное, за 30 лет совместной жизни...Однако, Вы уже давно знаете, что он Вам не близок; скорее, чужд. Да и он не хочет никакой душевности. В основном - так. Ну хорошо, что-то ценное и важное для Вас во всём этом есть. Тоже, наверное, правда.

Но! Самое главное. Чем Вы за это платите? На поддержание любой стабильной ситуации уходит и время, и энергия, и силы. Эта ситуация связана с определёнными эмоциональными переживаниями, в Вашем случае - в большей мере, отрицательными.
В общем, ситуация, прошу прощения за такую метафору - болото.
И Вы хотите пустить в это болото некую свежую струю воздуха. Радость, ещё что-то... Обычно так не получается. Потому что это "болото" - оно всё поглощает. Тогда как, если Вы из болота выходите на другую почву, тогда - новое приходит само...
У меня дочь сейчас учится в институте на художественной специальности, так что я вопросы художественного образования немного знаю. Для того, чтобы научиться рисовать для поступления в институт, необходимо рисовать каждый день много работ - живопись, рисунок, композиция. Попробуйте хотя бы сходить к преподавателю, или записаться на курсы. А в художественную школу берут с 1 класса, а не 10-11, как Вы почему-то думаете. В Москве есть школы, которые дают художественное образование + общее. Шк. № 1188, например, и Суриковский лицей. Был еще архитектурный колледж, но вроде бы его собирались закрыть год назад.
А дайте-ка я свои 5 копеек вставлю.
Все мы выслушали только одну сторону и на основании этого ставим диагнозы и даём советы. Автор поста сам далеко не ангел. По ходу комментариев своим советникам он надавал плюх, Архетип_ведьму дважды назвал дураком, хотя по первому разу она его поправила, что она не дурак, а дура. Кое-какие каменты вообще удалили, видимо, модераторы, и понятно за что.
Автор поста любит эту взбалмошную девочку. А девочка его любит? Как сказывала одна моя знакомая: "Когда тебе говорят, что любят тебя, - не спеши радоваться, сначала узнай, что имеется в виду."
Попала девочка под диктат чужой воли и не может вырваться. Потому и злится, и психует. У девочки агрессивность? А сам автор сколько раз рукоприкладывался?
Кое-кто советовал автору девочку бросить. А может, не бросить, может, просто отпустить. И перестать внушать ей, что "без меня ты пропадёшь".
заснимите это на видео и разошлете это видео всем его друзьям, одноклассникам, одногруппникам, родственникам, сослуживцам

я за жесткие меры

помните, что потакая ему, бездействуя, вы помогаете его болезни прогрессировать, попросту сами губите близкого вам человека
Если вы про интерес вообще - то пусть люди интересуются, чем хотят... кто-то марки коллекционирует, кто-то пытается найти взаимосвязь между точным календарем и характером человека.

Если вы про свое увлечение этим делом - то хотелось бы подробнее узнать, что вас в себе не устраивает?
у меня было такое. Только с текстами Монотонное.
Я делала так. разделила на участки ( по 10 страниц).
Сделав 10 страниц - писала на блокнотике перед глазами цифру (скажем, 420! Ура! Я молодец!) - именно такими словами. Вслух кричала "Ура" и шла 15 минут отдыхать (пить чай, двигаться).
Через 15 минут продолжение.

Запись результатов перед глзами почему-то помогает.
Бросить и ОТДОХНУТЬ ЧАС надо, когда будет достигнут круглый результат (скажем, 500...или 600...как вы себе наметили).
девушку прощать нечего,она вам ничего не должна
должен муж.быть верным.и он долг невыполнил.
вы можете простить его,если сможете,но вы не обязаны.
будьте со своими чувствами.они-нормальны.
вы решили сохранить семью.ради детей,возможно.незнаю,ради чего,но ради чего то важного.вот и сохраняйте ради этого.и если прощение придёт и любовь вернётся-хорошо.а нет так нет.старайтесь его любить,просто как любят жизнь,какой бы она не была,как любят детей,бога.не обязательно себя насиловать и разыгрывать всепрощение,или страсть в постели.будьте великодушны и вежливы,раз уж вы решили сохранять семью.но не переходите грань неестественности.
просто ждите,и не ломайте себя.
вы никому не изменяли,и ничего плохого не делали.ваша совесть должна быть чиста.
удачи вам,и любви.
а будете ли Вы сейчас чувствовать себя комфортно в "мини-юбке или с зелеными волосами и синими ногтями"? Вот в чем вопрос.Наше внутреннее состояние отражает окружающий нас мир.Мы можем даже и не подозревать об этом,это-- на подссознании.Причин Вашего состояния может быть масса: от физического или психологического не/здоровья, фазы эмоционального состояния,реализации себя в профессиональном плане или в плане женщины-матери-любимой и т.д..
Не зацикливайтесь,идите к людям,общайтесь,читайте,посещайте, смотрите позитивные вещи...Высыпайтесь в конце концов!Вы еще молоды,чтобы начинать брюзжать.
Удачи!
На сколько я знаю, в высших учебных заведениях преподают не только английский. Как минимум - есть еще немецкий. Я, например, после школы и первого вуза язык (немецкий) не практиковала ни разу, соответственно знания по-факту были нулевые. Когда пошла на 2-е образование, выбрала английский, т.к. параллельно были курсы англ.языка. По языку в дипломе стоит троечка, но во всяком случае проблем с несдачей зачетов не было. Но это просто пример из жизни.
А если серьезно, то желательно пойти на личную терапию, поисследовать, что такое случилось с Вами в начальной школе, как это связано с английским.
Я думаю, что вы недопонимаете то, что, например, в данном сообществе трудно конкурировать с профессиональными психологами при комментировании. Учитывая это, например, я буду чаще казаться наивной, комментируя чей-то пост. Но это меня не беспокоит. Мне всегда интересно потом почитать комментарии профи.
Хотя я не всегда понимаю их "язык". Поэтому "наивные" комментарии
порой быстрее достигают своей цели, нежели комментарии Старших.

Но, как говорится, "в столовой и бане все равны":) Поэтому моя наивность не тормозит моё развитие. Например в сообществе философов те же профи-психологи будут выглядеть "наивными" и это нормально.
Похоже, что у Вас сложные отношения далеко не с одним сотрудником.
А линия поведения на работе по-моему самая очевидная: выполнять свои служебные обязанности и не искать на работе непременно друзей - это же не клуб по интересам. Появятся дружеские отношения - хорошо, нет - ничего страшного.
Всеж у реала есть потенциал) Есть потребность увидеть знаковых личностей. Осталось организовать, так сказать с подтверждениями присутствия...Разные "любители жвачек" это могут, а уж психологам и давно пора (мне так кажется).
раннее отдавание ребенка в детский сад ведет к тому, что он постоянно будет дома, только уже на больничном. А поскольку Вам, похоже, палец в рот не клади, муж сослался на посторонний авторитет, не желая лишний раз вступать в конфликт с Вами. Не исключено, что он привлекает маму , когда нужно высказать непопулярную среди Вас точку зрения.
И еще - пример с садиком - единственный, который Вы можете привести, или есть другие того же типа?
Вам очень повезло еще, вы боретесь, на те же концерты ходите, встречаетесь с людьми. Теперь только уходить, как можно скорее, и никак иначе. И ни в коем случае не поддавайтесь чувтсву вины, а оно будет очень-очень сильным, но не позволяйте ему одолеть вас. Переживете, перетерпите ломку - и все станет хорошо.
Сообщество у меня ассоциируется с летней эстрадой (под открытым небом, деревянная сцена, лавочки для зрителей). На сцену периодически выходят разные топикстартеры и оттуда рассказывают о своей проблеме, а из зала отвечают, задают вопросы и тп.

Бытие прошлой недели тоже так представляется. Есть группа людей, которым интересно посидеть послушать и пообщаться, вот они возле эстрады тусят, заглядывают - если интересный топик, присоединяются, если нет - идут есть мороженое и гулять.

Почему-то есть ощущение, что эстрада эта где-то в тихом, приморском, курортном городе (наверное, спокойная и расслабленная атмосфера отпуска).
Смотря какую цель вы преследуете.
Если побыстрее нормализовать игру ( я в этом ничего не понимаю) так, чтобы она шла ближе к вашим представлениям - то да, вывести его из разряда игроков
Если же вам он как игрок нужен, то постараться понять, что в игре, как модели жизни может и даже должно встречаться всякое, в том числе и такое, тогда оставить и либо правила корректировать либо еще чего, так, чтобы его поведение ему перестало быть выгодно, но не пытайтесь его перевоспитывать.
Второй вариант конструктивнее, поскольку дает вам возможность вырасти личностно.
У меня была на глазах подобная ситуация, в которой я проявила себя не лучшим образом (хотя лет мне уже было за 40, и какой-то жизненный опыт был). Старшая дочка в 16 лет встретила молодого человека, влюбилась, потм (уже в ее 17 лет) забеременела. Случилось это когда я тоже была беременна и жила в другом городе, дочка жила с моим первым мужем (своим отцом). Но это преамбула.
Приезжаю я и обнаруживаю, что он живет у нас на даче. Работу не ищет, денег не дает, продуктов не покупает (ну все как описано выше), целый день играет на компьютере. Я возмущена, но молчу. Он продолжает свое поведение. Реакция его родителей неизвестна (они, как и родители вышеупомянутого МЧ ситуацией не озаботились).
Подробности нашей истории неважны, но когда через два года этот эпизодический папаша стал некрасиво вести себя уже не по отношению ко мне, а по отношению к своей дочери, я открытым текстом сказала и о материальной поддержке ребенка, и о регулярных посещениях, и о взносе денег в совместное хозяйство, если оно совместное.
Эффекит был потрясающий. Стал делать ВСЕ как я сказала. То есть просто (будучи здоровым лбом с высшим образованием) сохранял поддерживаемую мамой инфантильность, приятное убеждение о растущей в холодильнике еде и о том, что разговоры о деньгах и особенно требование их есть признак бездуховности и меркантильности.
Самое удивительное (или как раз неудивительное), что по времени это совпало с его отселением от родителей - нашел работу в Москве и стал с приятелями на паях что-то снимать.
Поэтому - во-первых, поговорить стоит (я бы поговорила откровенно. Ценю артистизм из "Четвертого позвонка", но сама так не умею), во-вторых, не из родительского гнезда ли выносит он подобную тенденцию? То есть родители (как и родители моего несостоявщегося зятя) не задают себе (и ему) вопрос, почему его кормят люди небогатые и, вобщем-то, не имеющие к нему прямого отношения. Может быть, стоит, чтобы такой вопрос был все-таки задан?
Поговорите! А то, если все сложится - Вам и семью с ним строить, и детей растить.
Я не психолог. Но что такое чувство вины перед родителями и быть посреди их скандалов, знаю непонаслышке. Кошек тоже обожаю. Вообще, в Вашем случае мне кажется, что винить себя смысла нет, это просто понять надо - просто представьте, винили ли бы Вы себя, если бы так вели себя чужие для Вас люди.

Мне кажется, надо уезжать, причем сегодня (то есть уже сейчас ехать, а не планировать, что это будет когда-то в светлом будущем). В конце концов, не миллиарды стоит жилье снять. Я бы даже в долг у друзей в таком случае взяла, или кредит. Надо о своей безопасности и физической, и моральной позаботиться, а потом разбираться. Спасайте себя, забейте на вину перед людьми, которые сами себе такую жизнь выбрали.

Других советов по общению с родителями дать не могу, не специалист, надеюсь, специалисты отпишутся.
У вас бывает страх не справиться со своими сильными чувствами? Есть какое-нибудь убеждение типа "надо всегда себя вести разумно, логично и последовательно", и "стыдно показываться людям на глаза в эмоционально растрепенном, иррациональном состоянии"?

(можно не отвечать) Во время секса вам легко отключить голову и целиком отдаться чувствам, не думая, как вы при этом выглядите и что подумает ваш партнер?
Мысли о внезапной смерти могут быть следствием какой то нерешенной проблемы, о которой Вы тут не рассказали. В этом смысле интересно проанализировать ситуацию, при которой допустим какая нибудь хрень железная оттуда уже прилетела и отрубила Вам голову. Вот лежите Вы, голова Ваша рядом и что? Вам уже в этой ситуации все равно. Но что может случится после этого?
Ах, да забыл добавить, чтобы захотеть найти работу и всё остальное, прочувствуй себя полным дерьмом, подумай что будет, если вдруг родителей не станет, а тебе будет 40-50 и никому ты уже не будешь нужен, ибо обустраиваться надо было раньше. когда ты уже не ценный кадр, а отброс, когда вдруг у тебя проявится чувство к алкоголю, и ты будешь вынужден отправиться на улицу и стать тем, кому в спину все харкают, вот завтра ради интереса и для мотивации выди пособирать бутылки на сдачу, в близжайшем районе... Мне это помогло, но у меня была вынужденная обстановка, а у тебя её ещё нету, НИКОГДА НЕ ДОВОДИ ДО ЕЁ НАСТУПЛЕНИЯ, я ещё молод, во мне фирмы ещё нуждаются, а в тебе ещё день и перестанут, подумай над этим..
Я тоже одно время страдала от "излишней суровости челябинских мужиков", и как по заказу встретила нежное разговорчивое создание, поливавшее бальзам на мои уши.

В разговорах на грустные темы оно всплескивало руками и убегало вытереть сопли и слезы, в ситуациях напряженных впадало в ступор или носилось в панике по стенам. Когда нужно было что-то быстро сделать, оно тряслось и умоляло, чтобы "гипс поносил кто-нибудь другой". :)

Вот так я полюбила суровых челябинских (и не только) мужиков. На них можно положиться, а сантименты я сама себе организую. Кстати, и мужчина тоже проникнется этим в какой-то степени, если не сидеть и не ждать признаний, а самой проявлять внимание и нежность, так сказать, задавать тон. Не напоказ, а именно между собой, как особый оттенок общения.
Если Вы поженились недавно (как я поняла) и Вам УЖЕ такое говорят, то сомнительно, что это может измениться в направлении улучшения отношений. Или это реакция на "проедание плеши", и тут хорошо бы обоим что-то у себя подкрутить в настройках. Всякое бывает.

Кто-то женится, чтобы была поддержка, а кто-то, чтобы было куда сливать свои комплексы и агрессию. Во втором случае это вполне вероятно может прогрессировать до рукоприкладства. А в первом есть к чему стремиться, и имеет смысл пытаться.
Чего они от меня хотят? — думал Реардэн. Чего добиваются? Ему от них никогда ничего не было нужно. Это они все время что-то требовали от него, и, хотя это выглядело любовью и привязанностью, выносить это было намного тяжелее, чем любую ненависть. Он презирал беспричинную любовь, как презирал незаработанное собственным трудом богатство.
дайте малёк бизнеса, а?)

а что если попробовать направить энергию
а) на путешествия. Деньги, я так понимаю, не проблема. Так взять последнюю зарплату и ну на летние каникулы с ребёнок месяца на 3 в круиз. хотя это наверно неинтересно. Но месяца на 3 можно и ребёнка оставить и свалить изучать африку или латинскую америку (заодно построить там бизнес, найти новые золотые шахты и альтернативное топливо, сделать очередную революцию и т.д.)
б) на благотворительность. вот мне кажется, что такие мадамы идеальные сёстры милосердия. Ходить в больницу, помогать больным людям, заряжать позитивом.

можно, кстати, соединить. в Африке очень нужны помощники детям, больным спидом.
я всю жизнь абсолютно точно знала.что моя мать меня не любит у меня были приступы злости,которые выливались в ссоры обиды и тд- мне дажи сны снились,что я ругаюсь с матерью- иногда доходило до смешного - не могла понять или правдв поругались или приснилось,дело дошло до того,что в преждевременной смерти папы я обвиняла мать,и не верила ей, что она и правда так горюет,к моему сожалению это прошло только после смерти мамы- теперь я её понимаю и совсем по другому отношусь к нашим с ней разногласиям- но вернуть ничего нельзя,поэтому советую вам,пока ваша мать жива постарайтесь изменить свое к нейотношение-вот скажите себе- эта женщина дала мне жизнь и я прощаю ей всё ,что она сделала не так,говорите себе это каждый раз когда она вас чем то раздражает-со временем возможно вы сможете перейти на другой уровень отношений
Интересно, а если его попросить прокомментировать этот пост, что бы он ответил?
Или напрямую спросить..

Хотя, конечно лучше и много эффективнее продолжать строить различные предположения. И, возможно, проморгать своё бабское счастье.
дружба - очень затратное мероприятие. По времени, силам, эмоциям, преодолению комплексов, первым шагам, отказу от эгоцентризма, риску искренности, работе доверия.
Если оно Вам надо и Вы готовы вкладываться - оно у Вас будет. Иногда просто мало сил и нет желания - но это уже другая история.
попробуйте плюнуть на все и наслаждаться жизнью с любимым человеком.
пусть будет неубрано и накурено, но зато вы будете вместе радоваться бардаку.
пусть будет мало денег, но зато вы будете вместе смотерть телевизор
как только вы это перестанете контролировать - он сам захочет что-то изменить, а если не захочет и вы с этим не справитесь значит со временем разойдетсь как друзья - но не будете друг друга пилить.
больше юиора и позитыва и меньше претензий.
если наслаждаться тем что есть - то всем будет хорошо. вы же его таим полюбили.
Нельзя сказать. Может быть и так и так. Всего должно быть в меру. Если у него достаточно где быть "взрослым мужиком", то ему тогда где-то нужно побыть ребёнком. Но если ребёнок в нём зашкаливает, то нужно добавить мужика...

Отвечаю в предположении, что нужно достать мужика...

Метод простой: чтобы "достать из него взрослого мужика", надо достать из себя маленькую девочку... :)

Что это за такое: пойти и надрать уши акционерам? Как это "умирает"? От недосыпа? Думаю, Вам нужно "поумирать" сильнее, чтобы он заботился о Вас, а не наоборот :)
Если он говорит, что Вы - единственный теперь его близкий человек, то он испытает потребность обратиться к Вам. Попробуйте не торопиться. В данном случае лучшее, что можно сделать (сделать для него!), просто ждать. Это трудно.
Конечно, последнее, о чем хочется думать - это виртуальная мистификация. Но бывает и так, к сожалению.(
я в отрочестве много думала о суициде. решила, что буду жить только ради родителей..
Мне очень помогает при обиде честно рассмотреть свою роль в ситуации и определить свою ответственность. Как правило, при взгляде с такой точки зрения, я обнаруживаю, что в какой то момент я провафлила нарушение собственных границ, я делаю какие то выводы на будущее и как бы обогащаюсь за счет ситуации, где по чути мне нанесли обиду или ущерб.
Может быть, это у Вас проблема, не чувствуете себя достойной такого отношения? Во время периода влюбленности это вполне нормально, если во всем остальном умеет отстаивать свои интересы.
А вот то, что приглашать в гости друзей нельзя - плохо. Где же Вы с ними встречаетесь? По-моему отстаивать свою независимость нужно как раз с этого. Поговорите с родными о своем желании пригласить друзей к себе домой (сначала 1-2) в присутствии родителей (в идеале чтоб Вы были в своей комнате). Если они увидят, что друзья у Вас хорошие, возможно будут меньше бояться и больше доверять Вам. Я очень на это надеюсь. Удачи!
почитайте про алкоголизм
избавьтесь от смешной идеи, что алкоголизм бывает мужской/женский, пивной/водочный, запойный/перманентный.
Не верьте что кто-то "умеет" пить - а кто-то нет (что такое "уметь" - если хочется-то ей - нормально, а не до розовых соплей, так до цирроза можно долечиться).
А что алкаш - сегодня герой, завтра-больной, послезавтра как бассет в глаза смотрит - это тоже всё у всех одинаково.
Это как понос. Или есть - или нет. Выше Вам совершенно правильно посоветовали сходить к специалисту - знакомому с проблемой зависимости. И выяснить - что это - пьянство и распущенность, алкоголизм или просто "вожжа под хвостом".
Она Вам доверяет? Сходите к специалисту. Особенно хорошо, если она САМА хочет разобраться
Начните с того, что Вы чувствуете себя неловко, звоня через две недели и спросите, удобно ли ей сейчас разговаривать. Попросите ее быть к Вам снисходительной, потому что, стыдно признаться, но Вы впервые со своих 15 лет так нервничаете в разговоре и что Вам это не свойственно вообще-то. Скажите ей, что уже на второй день, когда Вы не понимали, как Вам поступить в своих обстоятельствах, Вы мучились от того, что уже поздно звонить и у Вас нет никаких оправданий тому, что Вы звоните через две недели, рискуя быть заслуженно отвергнутым.
Если она Вас все еще слушает, Вы можете приступить к чтению Вашего третьего абзаца.
Дальше я в Вас верю. Пусть она улыбается подольше.
Интересная тема...
Я такой же человек с похожими взглядами.

Есть люди, которые вашу вежливость и доброжелательность воспринимают как вашу слабость перед ними (что-то вроде заискивания) и начинают вас гасить, хамить, садиться вам на шею. Распознать такого человека трудно, но я убеждена, что гаркнув на такого один раз - и он живо вспомнит своё место.

И ещё. Убеждена, что на конфликт идти НАДО.
Прочуствовать ситуацию и поставить человека на место.
Это не хамство, это защита себя - своих интересов, а прежде всего - достоинства.
И суеверный страх, и еще одна проблема. В нашей культуре принято считать, что к тяжелобольным и пр. любой нормальный человек должен относиться с сочувствием. А по факту это не так. В итоге тот, кто столкнулся с этой проблемой, будет чувствовать себя сильно не в своей тарелке - он просто не знает, что делать и о чем говорить. И сочувствие почему-то само по себе не приходит... И как защитная реакция возникает злость на больного - "это не я не умею сочувствовать, это он виноват и недостоин, потому что..." и т.п.
Нужно выйти из пространства, в котором хотите изменений и взглянуть на это пространство со стороны. В данном случае - пространство отношений.
Я не призываю "руки в ноги и бежать". Скорее - взять "тайм-аут". Недели на 3 или месяц. С возможностью продления. Чтобы вам собраться в себе, разобраться в себе, посмотреть на себя своими, а не его глазами, и посмотреть на ваши отношения не изнутри, из боли, а со стороны.
Тогда станет яснее, есть ли перспектива, а возможно, что вы увидите и сами отношения иначе. И поймете либо то, как можно изменить свое поведение в отношениях, чтобы вам было при этом хорошо, либо то, что эти отношения вам все же не подходят и стоит их завершить.

Удачи! :)
" Некоторые люди не выносят молчания. Когда они одни, они включают радио или телевизор, для того, чтобы заполнить пустоту вокруг себя. Когда они с другими, они чувствуют себя неуютно, если в беседе возникает пауза, так как предполагают, что людям оказавшимся вместе следует непрерывно говорить. Если такое предположение распространяется на психотерапию, то в молчании они испытывают дискомфорт и чувство зря потраченного времени и денег. Как и беседа, молчание может быть использовано конструктивно и деструктивно. Значимость молчания зависит от Ваших чувств во время него. Молчание может быть необходимо для того, чтобы что-то вспомнить. Молчание может последовать за "выбросом эмоций" для того, чтобы интегрировать их, "переварить". Психотерапевты обычно не прерывают периодов молчания, если они убеждены в том, что в это время Вы глубоко заглядываете в себя.
Слишком много разговора может быть уловкой. Время тратится на незначащую информацию. В потоке слов легко растворить возникающее чувство стыдливости. Если терапевт считает, что разговор для Вас является защитной реакцией, позволяющей скрыть свои подлинные чувства, он может обратить Ваше внимание на это, чтобы, ВЫ смогли говорить о том, что действительно Вас беспокоит. Молчание может означать потерю контакта между Вами и терапевтом. Если Вам неуютно или Вы сердиты, Вы можете почувствовать нарастающее разочарование вследствие молчания терапевта. Часто клиент сидит и ждет, пока терапевт задаст ему вопрос или поинтересуется, что значит его молчание. Действительно, от терапевта зависит оценить качество и цель молчания. Однако если Вы перестали говорить вследствие того, что вам кажется, что терапевт вас не понимает, задача нарушить молчание ложится на Ваши плечи."
Знаете, я тут слышу, что Вас обвиняют в том, что Вы сами себе не доверяете, когда говорят, что Вы им не доверяете - получается змея, кусающая свой собственный хвост:) А на самом деле, Вы вполне имеет право задавать вопросы своему дантисту, потому что всё будет проиисходить на на Сатурне, а у Вас во рту, и Вы имеете полное право поинтересоваться.(Хочу поделиться собственным недавним опытом. Я - в кресле у дантиста, и его ассистентка меня сурово спрашивает:"А почему вы не можете расслабиться?!" Я ей ответила:"Вы знаете, я - психотерапевт. Мне понадобится час, чтобы ответить на ваш вопрос.":) Профессионализм дантиста - в том, чтобы ответить на Ваши вопросы по лечению Вашего рта. То же самое и с инструктором по вождению машины: это тоже вопрос жизни и смерти. Так что задаваите свои вопросы, и выбирайте специалистов, которые на них могут грамотно ответить!
Скажите пожалуйста, а лично себе в своей профессиональной деятельности Вы доверяете?
Многие официантки, продавщицы и т.д. СЛИШКОМ боятся нареканий руководства и выполняют их требования просто даже не задумываясь о здравом смысле.
В магазине: если хоть одна посетительница пожаловалась: "Ко мне даже не подошли!", - продавца отчитают ТАК, что она начинает всем зашедшим заглядывать в глаза и спрашивать: "Вам подсказать что-то?" Разумеется, хочется этот отдел покинуть, и как можно быстрее...
Бросьте все попытки заслужить похвалу. Её не будет. Никогда.
Вам же так хочется, чтобы мама наконец увидела, какая у неё умная, взрослая и заботливая дочь! - Не увидит. Она - контролёр, и умеет делать только замечания + вампирит.
И обижаться на то, что другой человек воспринимает действительность искажёно, с вашей стороны бессмысленно.
Если бы вы пришли в палату сумасшедших, ведь вы бы не стали обижаться на их слова и поведение? Они просто ТАКИЕ, и с такими вам придётся общаться по особому, не раня себя.
Вы должны быть заранее готовы. Можно, например, каждый раз в гостях у мамы воплощаться в "учёного-исследователя", и с интересом прислушиваться, какие ещё приёмчики подопытного контролёра-вампира идут в ход, радостно запоминать их "для науки". Тогда и настроение у вас будет совсем другое: вы ЖДЁТЕ новых фраз, улыбаетесь и поддакиваете, в голове "вот это шедевр вампиризма!". Такую вас "прокусить", заставить обидеться - просто невозможно. Попробуйте!
Где-то выше очень правильно заметили, что мама сейчас своим поведением выполняет для вас очень важную функцию - это ваш учитель.
И учит она вас - НЕ ЗАВИСЕТЬ от чужих слов и мнений.
А это трудный урок:)
я не про страдания вас или мужа... а про документы...

паспорт, права, пенсионное, банковские счета и доверенности на них, карты, наследство или доля имущества, загранпаспорт, любые нотариально важные документы... любое наследство бабушкой забыто на старую фамилию - и доказывай что не верблюд...


как в английском консульстве барышня рыдала - мужу надо получить паспорт с визой, доверенность на ее старую фамилию, но паспорт уже недействителен потому что она поменяла фамилию, муж в отъезде, в общем они никуда не поедут как я поняла...
Вам нужна помощь специалиста. Боюсь сами вы не справитесь. Я с ПАшками живу уже 3 года, пару раз проходила психотерапию. Не помогло. Потом забеременела, приступы прошли. Пока сильных приступов не было, так иногда ВСД накрывает. ПОмогает быстрая ходьба на свежем воздухе. Но это, как понимаете только для снятия симптомов. А нужно установить и убрать саму проблему. ДЛя начала сходите к участковому психиатру-психотерапевту.
Да, к сожалению, такие случаи иногда бывают - когда к нам относятся предвзято. Что поделать, люди не идеальны. Сокрушаться по поводу неидеальности - только зря тратить силы.
Со мной подобное случалось дважды - в одном проекте я была модератором, в другом просто игроком, но активно участвовала, по мере собственных сил, в развитии. Со мной обошлись несправедливо, но в конечном итоге - мнение обо мне еще долго было очень положительным, в обоих случаях.

Я думаю, это просто очередной этап, сейчас он завершился, чтобы вы могли двигаться дальше. Может, вы в том проекте слишком зациклились на чем-то, в результате вы перестали развиваться? Может, вам уже пора начать собственный проект?
а она САМА что хочет? о какой помощи Вас просит?
что её более беспокоит - отсутствие мужика в койке или деперессия, которую пора лечить?
Вы отдаёте себе отчёт, что человеку плохо. Но пока она сама как-то с собой не договорится....реально мало шанса что-либо изменить
я тут подумала, и правда, зачем скандалить, зачем кидаться упреками, ничего кроме потраченных нервов не будет. почему бы ей не попробывать просто перестать плясать под дудку сестры. делать это мягко и настойчиво. она что-то просит/требует от нее сделать, найти тысячу и одну убедительную причину, почему она не может этог сделать, не проявлять никакого участия и тем более инициативы в делах сестры. а если в адрес вашей подруги будут появляться упреки со стороны сестры, у подруги ответ: "все что я могла/могу сделала. я тебе ничего не должна". и тоже самое можно сказать, что она не нянька своей сестре, та взрослый самостоятельный человек и она ничего не должна.
Конечно, трудно давать оценку ситуации без большей конкретики. Но...
Состоятельные мужчины любять пикапить "чистеньких" девочек. С которыми еще и поболтать можно. Игра досексуальная - входит в "джентльменский набор".
Не совсем понятно, отчего Вы расстроились. Если уж вращаетесь в обществе "состоятельных" мужчин старшего возраста, то должны были понимать, по каким правилам там идет игра. Вы же не кинулись играть в любовь с пожилым младшим научным сотрудником с зарплатой в 5 тысяч рублей. Там еще можно бы надеяться на реальность чувства. Тут - однозначно - никогда. Красивая девочка-любовница на один раз с долгим "разыгрыванием подачи" - один из элементов имиджа. Ну и - вариант спорта в свободное от раб... от рабо... В общем, когда не жарко.
Да, замечу, Вы сами выбрали такой стиль жизни. И есть подозрение, что и этот пост - только вариант рекламы нежной, тонко чувствующей, но обиженной девочки, которая вполне готова к дальнейшему общению с "состоятельными мужчинами на 13 лет старше".
Даже ник вполне соответствует - ожидание принца в любом виде и на любое время? И претензия именно на принца, не ниже? А в реальной жизни принцы не акцентируются на чувство. Они акцентируются на клановые выгоды. Это - азы...
В разборе психологических проблем важно быть честным если не с окружающими, то, хотя бы, с самим собой. Как минимум.
выкладка об ограничниях спорна, и разве соответствут приведенным примерам? в такой логик голубоглазый должн считать ограничением голубоглазость, коротконогий коротконогость и т.д. а зачем? люди все несовершенны в чем-то, и если все захотят спать на ковриках, то углов на всех не хватит:)
прекрасный пример Вуди Аллена вы привели. самый обаятельный, интеллектуальный и несуразный "задохлик" мира, свою субтильность, и не только, даже преувеличивает, создал узнавамый неповторимый образ. ряд "задохликов" можно продолжать до бесконечности, кстати - Эдит Пиаф вообще не парилась по этому поводу, Аль Пачино, Дастин Хофман и Том Круз с субтильными исходными данными не только сделали гармонично тело, но и создали образы самых мужственных мужчин. Сталлоне вообще стал качком. Анжлина Джоли и Бред Питт тоже не силачи, так она еще и худеет:). все балерины, кроме Волочковой, тогда тоже "задохлики"?
но вы привели мужской пример, кстати. а для женщины субтильность еще в бОльшей степени не ограничение, потому что она не "задохлик", а миниатюрна. героиню Надежды Румянцевой в Девчатах помните?
имхо - "задохликом" делает не астническое сложение, а отсутствие осанки (то есть отсутствие гармонии со своим телом) и заниженная самооценка (отсутствие гармонии сами_знате_с_чем).
мое внимание в вашем тексте больше привлекли выбор специфической референтной группы - компания пьяных мужиков (их опасаются, кстати, все нормальные люди, если они с мозгами и трезвые. нормальный инстинкт самосохранния, вы же не делает проблему из того, что опасатесь опустить руку в кипящую воду)) и то, что вы не доверяет мужчинам (к женщинам больше доверия).
спорт рекомендовать не буду:). но замечу, что телесные практики вещь очень ценная в нахождении пути к себе - можно заниматься дома под видео, если бюджет имеет значение, и результат очевиден и скор, что вдохновляет на дальнейшие свершения. танцы, стретчинг, йога - не требуют силовых нагрузок и даже высокой выносливости, а работают на осанку и гармонизацию тела, и имеют массу положительных побочных эффектов, а потом и дух подтягивается:)
а проблему поиска защиты имхо прорабатывать отдельно. что-то мне кажется, что у нее могут быть другие корни
Советую таким путем пойти:
Определите свой тип спихики по Юнгу или по социЁнике:
http://tomyself.ru/socio1part.html
Посмотрите как связаны типы и профессии:
http://tomyself.ru/socio2part.html
http://tomyself.ru/tipworkorient.html
Или тут в жж было обсуждение: http://big-frog.livejournal.com/12931.html
Потом посмотрите что больше подходит вашему типу по каталогу профессий: http://tomyself.ru/proflist/

Далее преходим к практике. Заводим хобби из наиболее подходящих областей.
Если все определили правильно - психика сама вцепится в это зубами, обеспечит мотивацию и прогресс.

Последний практический пример у меня был такой:
Девушка 35 лет. Психолог по образованию. Двое детей. Последние 7 лет не работала.
По Юнгу-социЁнике - логик, рационал, интроверт, иррационал или Габен.
По всей этой теории максимальная производительность психики в области художественного творчества.
Пару лет перебирала разные варианты. Решила остановиться на архитектуре. Полгода ходила на курсы по вечерам.
Сейчас с работой все хорошо.
Работать интересно, востребована сильно. Не смотря на все кризисы в строительстве.
Добрый день

Если Вам судится, то стоит ли заставлять себя не судить? Оно не работает через колено.
Вы пишете
"Меня это реально гложет" Что это - стыд за то, что Вы судите? То есть в этой сложной ситуации потери близкого человека и не самого адекватного поведения окружающих Вы хотите себе добавить вторичной эмоции - наведенного стыда - подолбать себя немного, чтобы стало легче? Ведь в этой самокритике достаточно легко спрятаться от того, что Вы на самом деле чувствуете.

Можно посмотреть внимательнее на Ваши чувства, и попробовать в них разобраться или пережить. Чувства по отношению к близким погибшего. Ваши чувства к погибшему. Они вполне возможно есть. Ваши чувства к себе - именна эта категория в связи со смертью близкого человека очень часто происходит и не часто замечается. Как бы Вы их назвали?
Где они эти чувства - они о прошлом, настоящем или будущем? Можете ли Вы изменить прошлое?

Не их - обиды, ненеависть, злоба. А Ваши - ко всем вышеперечисленным, начиная с себя.
прочерченная дорожка. С нашим именем на ней. Мол, сразу узнаешь.
Это вряд ли.
И все-таки наш собственный путь есть. Кто его делает? Что за вопрос - ты сам.
Где этот путь? Там где ты. И он идет в том направлении, куда хочет хозяин.

Так что нельзя заблудиться на своем пути.

В руках у нас фонарь - сознание.
И острый нож - коль путь зарос.
А исключается такой вопрос:
Где строится такое здание?
С моей тоже ситуация один в один. Только работу найти нельзя - не тот возраст, не те диагнозы, не та профессиональная квалификация...
Мне помогает то, что я пропускаю такие угрозы мимо ушей. Я понимаю ваше состояние, о да, очень хорошо, но, если вы будете выказывать какое-то отношение к таким словам, тенденция будет только усугубляться, пока она полностью не поверит в реальность и убедительность такого выхода.
Хотя я не пробовал всякую нежность и объятия, и всякие там "поплакать вместе" - у мамы фобия прикосновений и мягкого голоса. Кстати, на ситуацию открытого конфликта она реагирует продолжительным улучшением состояния. Правда, я от такого как-то очень наоборот...
Я знаю, что моей не хватает общения. Во что это выливается в израильских реалиях - долгий треп с коммивояжерами и дорогостоящие сделки в кредит, которые потом невозможно отменить.
Что я знаю по своему опыту. Что огромное количество лишних вещей в доме, собирательство, пыль и беспорядок в разы усугубляют любую психологическую проблему. Возможно, для вашей мамы это какая-то психологическая защита, но в части своих функций эта защита сама продуцирует угрозу. Надо найти возможность как минимум регулярно делать влажную уборку и расставлять все по каким-то фиксированным местам.
Многие люди с "собирателями" в семье потихоньку выкидывают вещи, подолгу не находящиеся в поле зрения такого человека. Кардинально, правда, это не решает проблему, потому что вещи заново наползают сами.
Сил вам.
Очень бы хотелось вам помочь - тем более, что знаю одну замечательную книгу. Она помогла мне справиться с сильной депрессией и сейчас в трудную минуту всегда действуют приемы, описанные в ней. Она поможет избегать депрессию впреть.
Называется "Тайна настроения", автор Дэвид Бернс. Вы знаете, я интересовалась активно этим вопросом - действеннее книги я не встречала. Желаю успехов и скорейшего выздоровления - всё будет хорошо)
ЗЫ Если что - обращайтесь, всегда рада пообщаться.
очень грустно было читать ваш пост. Грустно еще и потому, что очень узнаваемо - многое на себе испытала. И продолжаю испытытвать. и история с подселением несчастной женщины мне знакома - было, было! я потом не знала как ее выселить. Потому что с одной стороны - она несчастная и ей негде жить, а с другой стороны - живет так как ей удобно и ей на меня абсолютно, так кажется, наплевать. И потом я - что, приют для всех несчастных? почему они стучатся ко мне? Слава Богу, уже не стучатся... Но ведь родом это все из детства - и глубокая нелюбовь к себе, о которой вы упоминаете, и ощущение себя плохой. Как будто хорошим человек может считаться только тогда, когда он спас-помог-накормил-обогрел за определенный период некоторое количество несчастных существ. Сегодня обогрел 2-3 - зачет, сегодня хороший, ложись спать спокойно. С утра -все результаты обнуляются ( или уже с вечера?), все прошлые заслуги не считаются, и звание хорошего надо опять завоевывать, с тем, чтобы потом снова потерять. И так всю жизнь... грустно. Такой бесконечный марафон за звание хорошей девочки, надоевший, от него уже устала, но выйти, прекратить нельзя, так ощущать себя плохой и эгоистичной ужасно и невыносимо, лучше застрелиться или пригреть троих бездомных, которые как будто сами о себе позаботиться не могут (если не я их спасу, то кто?)... ужас, ужас, ужас.
При детях заниматься сексом ни в коем случае нельзя!!!Из опыта общения с детьми и своего жизненного личного опыта,знаю,что последствия будут весьма печальные для ребенка.Во времена далёкой молодости и проживания в стеснённых условиях мы с мужем однажды очень сильно напугали своего четырех летнего малыша-последствия были тяжелые.Ваш малыш ,конечно ещё очень мал,но всё же лучше,что бы он ничего этого не видел.
С уважением,маленькая фея.
друзей - не ...бут.
Дружеские отношения с секасом - это уже секспартнёры, секс реально меняет отношения.
Плюс - очень часто не самый яркий секс, часто "от просто так" - перечёркивает симпатичные приятельские отношения, которые были реально доверительно-хорошими.

А про "дружбу" - уж кто что вкладёт, то и есть. От пое...ться до партнёрства и настоящей душевной близости.
Резюме:
с приятелями и друзьями пешие эротические маршруты исключены.
можно! и к друзьям и к поклонникам, даже к тем, к кому раньше симпатий не наблюдалось
да, чувство собственничества
Слишком много вы понастроили себе заборов.
Мама - человек действия и результата.
Вы - жертва какая-то. Вы не можете, не знаете, не умеете и т.д. Так смогите :), узнайте, сумейте! Сделайте хоть что-то! Вы зависите от неё материально, так уберите эту зависимость. Посмотрите вокруг, на своих однокурсниц, все они с родителями живут?
А это - "она и меня может довести до малоадекватного состояния".
Никто никого не "доводит". Она просто ведёт себя определённым образом, а вы реагируете. Измените свою реакцию.
Сделайте хоть что-то из написанного здесь на ваш вопрос. Почувствуете изменения, почувствуете уверенность в себе, сможете сделать ещё больше в ваших отношениях.
нет, это нормально... мы всегда грустим, когда из нашей жизни уходит что-то. бездомного котенка и то жалко, а как уж отношений с человеком не пожалеть. вы сами ответили на свой вопрос "что не вижу у наших отношений будущего"... к сожалению, есть такие люди. с которыми вроде бы и неплохо рядом, но все равно это игра в одни ворота - вы выкладываетесь, а он сидит и потребляет любовь, заботу, эмоции... зачем вам тащить этого человека за собой по жизни, отложите этот чемодан - если не сейчас, то потом он все равно уйдет, только будет жаль потерянного времени.
<< И он реально сидит дома, занимается какими-то своими делами, неразговорчив особенно, насколько я его успела изучить. >>

Какими такими делами он занимается? Ничего-то Вы не "изучили", если он предпочитает дела, а не бабу.
Если это представляет для него такую важность, почему бы не проявить интерес к интересам любимого, выяснить и стать знатоком этих областей. Тогда и с тобой ему будет интересно, как с человеком.
Какие у него интересы?
Разделяешь (способны разделять) ли ты их?
Какой вызов ты можешь ему бросить, чтобы не выходить из его головы?
Если не собираешься размазывать сопли с сахаром по тарелке.
Просто не стесняйтесь быть эгоисткой в некоторых моментах. И не чувствуйте себя виноватой, если вам захотелось поступить по-своему. Это нормально, если вы не согласны с другими и не хотите делать то, чего от вас просят даже самые близкие люди. Скажите нет, а размышления о переживаниях по поводу отказа оставьте на следующий день.
две недели назвд у меня умерла мама, ей было всего 52...из ваших вышеперечисленных проблем к ней многое относилось, в итоге сердце сдало..хотя была операция с заменой клапана была 7-8 лет назад (и тогда ей сказали что много с ним не проживете, и это чистая правда), так что пожайлуста берегите себя и свое здоровье и хватит заниматься самоистязанием по-поводу чего вы можете, а чего нет...в конце-концов у Вас наверняка есть дети, они хотят видеть маму живой, пусть и неработающей...знаете моя мама смирилась с таким положением...характер ее не изменился...а куда деться?...берегите свое здоровье...Таня
Если разговор односторонний - это у него монолог, а Вы слушаете все 15 лет? У него проблемы со здоровьем и Вы очень бережно к нему относитесь? Вам не хочется слушать, но Вы слушаете. Вам после этого плохо, а Вас после этого еще и обвиняют в предательстве и загружают чувством вины?
Такое ощущение, что человек влез в Ваше личное пространство не просто руками-ногами, а щупальцами. И он не будет решать эту Вашу проблему, ему так удобно: в любой момент позвонить и получить Вас в свое полное распоряжение. Мне кажется, что это именно он рассчитал размеры Вашей благодарности и решил за Вас, что ей нет края. А благодарность - это не камень на шее. Это вполне конкретное чувство, касающееся каких-то аспектов Вашей жизнедеятельности. Не пора ли подумать, что это он Вам должен за все Ваше долготерпение?
Странные у вас отношения с любимым мужчиной. О своих проблемах вы идёте рассказывать бывшему, он типа друг, он поймёт, а вашего молодого человека ваши проблемы не касаются. Видимо действительно не касаются, раз он так себя повёл. Ну что сказать: эгоцентричный собственник,да ещё и манипулятор вдобавок. Или вам придётся под него подстраиватся или...так ли важены на самом деле для вас эти отношения? не завязаны они лишь на сексе, если да, то тогда и другого отношения ждать нечего.
Ненависть и контейнирование
Данная статья является докладом, представленным на 11-й Восточно-Европейской летней психоаналитической школе в Киеве, организованной Психоаналитический институтом Восточной Европы им. Хан Гроен-Праккен, которая прошла 26 июня - 2 июля 2004 г.

П. Кейсмент
Член Британского психоаналитического общества, автор вышедших на русском языке книг «Обучаясь у пациента» (1995), «Обучаясь на наших ошибках» (2005).
К сожалению, не находя необходимого контейнирования, ребенок может развить растущее чувство того, что в его поведении, по-видимому, есть нечто, с чем родитель не в состоянии справиться. Вместо того, чтобы принять и помочь контейнировать то, что может начать ощущаться как неконтролируемое "чудовище" в ребенке, родитель иногда как будто пытается "откупиться", уступая требованиям ребенка. Такой ребенок в результате оказывается лишенным чувства более глубокой [родительской] любви, а также того чувства безопасности, которое обеспечивается прочным, но заботливым контейнированием. Тогда ребенок может ощутить, что внутри него как будто действительно есть что-то плохое, как в его гневе или ненависти, чего оказывается чересчур даже для родителя, который не способен с этим справиться.

Экскурс в теорию
Я приведу здесь несколько теоретических положений, которые оказались полезными в моей клинической практике, когда она касалась таких вопросов, как ненависть и контейнирование.

Я много цитирую здесь Винникотта, но не потому, что являюсь его последователем - то есть, я не пытаюсь применять его теории в своей клинической практике. Просто так получилось, что, следуя за своими пациентами, я довольно часто возвращался к Винникотту, осмысливая то, с чем сталкивался в своем кабинете. То же самое часто оказывалось верным по отношению к некоторым работам Биона.

1) Представление Винникотта об "антиобщественных склонностях".

Винникотт отмечал, что ребенок, лишенный чего-то важного для ощущения безопасности и роста, и лишенный этого слишком надолго, может стремиться к получению недостающего компонента символически, путем воровства - если еще надеется на его обретение. Он также полагал, что и в деструктивности (другой выделяемой им форме антиобщественных склонностей) могут сходным образом проявляться поиски ребенком чего-то недостающего: контейнирования, что предусматривало бы более полное ощущение жизни [aliveness], чем то, которое ранее представлялось ребенку вполне доступным.

Самое важное в этих различных формах предделинквентного [чреватого правонарушениями] поведения - чтобы нашелся кто-то, кто мог бы распознать в них бессознательный поиск; кто бы мог соответствовать тому, что Винникотт называет "моментом надежды" (Winnicott, 1956: 309). Он подразумевает тем самым, что ребенку требуется найти кого-то, кто бы мог распознать бессознательный поиск, выражающийся в его плохом поведении, бессознательную надежду на то, что это поведение будет понято и найдется кто-то, способный соответствовать выражающейся в нем потребности.

Если момент надежды находит отклик, будет уделено внимание потребности, выражаемой в плохом, и даже злобном поведении, и оно постепенно может стать ненужным. Происходит это потому, что ребенок начинает находить то контейнирование, которого не хватало и которое он бессознательно искал.

(продолжение в следующем комментарии)
была сегодня с детенком в поликлинике - как вы думаете кто туда ходит? - на сто мам один папа (это в лучшем случае) - а дети это тот же быт и пр... так что думаю у большинства плюс минус так - я ни в коем случае не говорю, что это правильно... я о том, что все как-то справляются с этим.... думаю, что просто заставить человека практически невозможно...
кстати не только в поликлиниках детских так, еще в магазинах.... посмотрите что покупают женщины и что покупают мужчины, на строительных рынках - выбирают - ходят вместе, а покупками занимаются больше тетки.... потому что выбирать - интересно, а покупать - тяжело, надо решить массу проблем и это уже скучно... вот.... а по существу, - в смысле "что делать?" - думаю ничего не делать, а жить так как хочется, хочется жить в чистоте - убираться, лень убираться - не убираться, если спросит - почему так грязно - так прямо и сказать - мне лень и не интересно, хочешь, убери сам, такаяж история с посудой и одеждой, может через некоторое время появится желание победить быт вдвоем?...
вы так разрекламировали мозги своего ребенка... хотя, какие нафиг мозги в 5 лет, в 5 лет надо играть в куклы и солдатиков, иначе вырастет скотина и робот, а не полноценный человек. в этом возрасте ребено учится чувствовать и управлять своими эмоциями, учится быть счастливым и самостоятельно входить в это состояние.
попробуйте воспринимаемость ребенка как личность, а не как проекцию своих нереализованных желаний быть самой умной. может он петь хочет или танцевать, а вы его гоните в какую-то прогимназию. моя подруга из своего сына тоже строила гения - в итоге через 2 месяца у ребенка от перегруза сорвало крышу и его пришлось забрать из 1-го класса школы, теперь он сидит дома и сможет ли он учиться на следующий год ес-но в другой школе - пока еще неясно.
блин, у Вас ТОЧНО все впереди, и много хорошего
я гарантирую))

наверное, обидно, что ВАс бросают
попробуйте подумать, что это просто событие жизни, не обида, не унижение
просто этап

все будет хорошо
Могу предположить борьбу за лидерство в группе. В то же время, когда Вы достигаете определенного заметного положения, оказывается, что это не то, чего Вам от этой группы нужно. И Вы уходите.
А вообще, проверять таку штуку на групповой терапии хорошо.)))

С уважением,
Анастасия Уманская,
Психолог, Москва
Я думаю вот как.

Успешные избегают контактов потому, что боятся, что у них начнут что-то клянчить "по старой дружбе" -- устроить на работу, дать денег и т.п.

А неудачники стесняются того, что ничего не достигли.

В результате возникает барьер. Я не думаю, что человеческие чувства отменены, но и материальное никуда не денешь. Барьер есть.

Вдобавок к этому, есть банальное отсутствие потребности. Ведь эти "друзья" как-то же жили друг без друга десятки лет, где-то же удовлетворяли свои душевные желания. Смысла в старых друзьях может и не быть...
А вы уверены, что это не вранье? А то дело попахивает так, что на вашем месте я готова была бы к звонку через недельку-две с рассказами про что-нить ужасное, типа или он в больнице умирает, или сейчас вот из окна выкинется. А на проверку оказалось бы, что все это время жил себе спокойно под крылом у мамочки, кушал борщи и играл с собачкой..
Я была в похожей ситуации. Причина потери духовной связи с человеком была иная - не столько я изменилась, сколько человек переступал границы разумного (один раз без звонка пришла и оставила у меня своего ребенка, чтобы сходить в парикмахерскую, зная, что я работаю на дому и не имею лишнего часа). Мне было легче разорвать отношения, но тем не менее именно разрыв может положить конец этой тягомотине. Я просто не брала трубку телефона и не отвечала на сообщения. Все.
Простите, а когда человек ногу ломает, его тоже пытаются самостоятельно вылечить и рентген в домашних условиях сделать?
Если у человека депрессия – пусть обратится к психиатру.
А Вам лично я бы посоветовала сократить общение с этим человеком, пока он не вылечится. Только настроение себе испортите и нервы измотаете.
хотела бы провести аналогию с моим личным опытом лечения аутизма у сына и опытом борьбы с лейкемией моей мамы.
В обоих случаях официальная медицина не имеет лечения, болезнь считается неизлечимой, есть только препараты для снятия острых состояний.

Проходилось пробовать все и вся, что попадется, на что есть хорошие отзывы. Большая часть методов не давала нам ничего. Но что-то, в редких случаях, срабатывало, это было похоже на чудо. Но не было гарантий, что это поможет следующему пытающемуся.

Отсюда я сделала выводы.
Нет метода, который поможет всем и всегда в принципе. Даже в очевидных случаях типа гриппа, 99 человек выздоровеет, 1 умрет. Что бы вы не использовали: официальные методы, лицензированных и авторитарных специалистов, завалящихся в деревне бабок или священников - ответственность за результат и продвижение лежит на вас.
Врачи, терапевты, препараты - все это инструменты. Результат нужен только вам и добиваться его вам.
Хорошая статья: Ориентируяь в мире психотерапии. Авторы - Отто Эренберг и Мириам Эренберг.

Пирсоединяюсь к рекомендациям - выбирать по ощущениям.
Если нравится терапевт сразу - останетесь, если не нравится - пойдете искать нового.
Про внешние данные - большинство хороших терапевтов в России получили правильное образование, личную терапию и супервизию, состоят в професс. сообществах. Их можно прямо об этом спросить.
мы не можем знать какова будет её реакция. но вам, безусловно нужно рассказать ей о своих переживаниях. думаю для неё не секрет, что вы знаете о её прошлом. постарайтесь обьяснить ей для чего вам нужны эти анализы, расскажите о своих чувствах, планах.
Здравствуйте.
Вы правы, возможно, действительно в Вашем поведении есть что-то, что мужчины считывают как некую угрозу. От "хочу замуж", до чего-то другого. Однако, разобраться в этом он-лайн довольно сложно.
Вы написали о себе одни плюсы, а минусы у Вас есть?
Что Вы делаете для того, чтобы выйти замуж? Кроме клубов и сайтов знакомств.
Вы себя когда-нибудь спрашиваете, в чем Ваши истинные желания? Не те желания, которые диктуются окружающими, социумом, друзьями, семьей, а только Ваши истинные?
Судя по тому, что у Вас апатия, лень и усталость(а это признаки хронической глубинной и поэтому, часто, неосознаваемой депрессии), Вы очень мало слышите свои истинные желания и уж тем более не исполняете их. А ведь энергию для жизни нам дает подсознание только в том случае, если мы умеем услышать его и удовлетворить его желания.
Ваши болезни тоже проистекают отсюда же. У Вас типичные признаки проявления психосоматики: постоянно возобновляющиеся и вялотекущие "болячки", которые исподволь изматывают и мешают жить.
От этого всего можно избавиться и помочь себе. Для этого есть специальная техника и ей можно обучиться. Выше Вам подсказали довольно правильный правильный путь разбора Вашей ситуации с позиций: Дитя-Взрослый-Родитель. Однако, эффективно его можно произвести, а уж тем более применить только при помощи специалиста.
Читал о том, что можно начать делать вещи, которые явно не понравятся другим. Например в час пик в супермаркете рассчитываться мелочью. Долго выбирать вещь в магазине и не купить ее. Или купить и завтра же вернуть ее.

А как незнакомые люди реагируют на Ваши отказы?
По-моему, главная проблема в том, что вы относитесь к себе на как к человеку, а как к сломанной машине, да ещё с изрядной долей мазохизма. Все эти "коллапсированные якоря", "снять кинестетику", поиски избиения... Послушайте, Вы - не машина, а человек, Вы заслуживаете любви и сочувствия. Пока Вы будете продолжать отчуждаться от своего тела, от своей боли, Ваша боль Вам будет мстить за то, что вы её не признаёте. Посочувствуйте себе, - тогда, может, получится исцелиться и посочувствовать другим. Но, по-моему, без психолога (не НЛП-шника) это вряд ли получится.
Меня подобные вопросы тоже вводят в ступор.
Решила отвечать о себе так как есть - например, интересуюсь психологией. Интересуюсь, да. Время на это трачу. Значит записываем в мой интерес, а если я всего в ней и не знаю - это объясняется тем что я не профессионал в ней, а всего навсего интересуюсь. Как-то так )
Ответственность: это определённость, надёжность, честность; это осознание и готовность признать себя причиной своих поступков; это готовность действовать рационально для блага людей. Ответственность – это не вина, это уверенность. Ответственность, скорее, включает в себя личную подотчетность, и способность действовать в рамках этических норм на благо себя и окружающих.
Есть такой способ лечения героиновой зависимости - сменить героин на метадон. Люди думают, что новая влюбленность поможет им забыть неудачную предыдущую. Тогда как страстное желание зациклиться на другом человеке - не случайность, а признак того, что в личности чего-то не хватает.
В данном случае влюбленность очень смахивает на шутки подсознания, а вовсе не на светлое и сильное чувство встречи партнера по жизни, которое наполняет жизнь смыслом. Если обратитесь к психологу, он Вам поможет вскрыть всю подоплеку этой истории.
Мне пришлось пожить с родственницами аналогично одно время. Представьте: копались в наших вещах, пользовались моим полотенцем и зубной щеткой, съедали купленный мной продукты, втыкали булавки нам в подушки, наверняка и в еду чего добавляли. Занимали ванную-туалет перед носом и надолго, стОило мне занять ванную или туалет - ломились туда, стояли под дверью. Это только часть я описала. С виду интеллигентные люди, но стоило отвернуться... Сейчас вспоминаю как страшный сон.

Подумайте о том, что могло бы быть и хуже. Отнеситесь по возможности спокойней к этой женщине, она Вам не враг, хоть и не друг. Может, Ваша неприязнь связана именно с дискомфортом, который доставляет Вам чувство вины от того, что она вроде как вынуждает Вас ей отказывать во внимании. Просто отнеситесь проще ко всей этой ситуации. Могло бы быть хуже, поверьте. :)
"К сожалению, я вынуждена пересекаться со всеми участниками этой истории 5 дней в неделю в одном помещении" -- наверное, именно поэтому не рекомендуется заводить личных отношений на работе )) Отношения приходят и уходят, а от сотрудников никуда не денешься, м-да уж... Сочувствую.
Не жалейте о "друзьях". Вы уже наигрались в эту игру, а у них ещё всё впереди, не мешайте им получать полезный жизненный опыт ))
Попробуйте чем-нибудь отвлечься. Ищите новые контакты. Примите ситуацию как кризис и возможность выйти на новую ступень -- наверное, вы слишком застряли в этом коллективе? Пора ломать традиции )) Удачи ))
вы все делаете правильно. не нужно резких движений, главное - это уверенность и поступательные шаги к вашей цели. я когда уезжала из дома главным аргументом выдвинула как раз - я хочу стать взрослой и нести ответственность. повторяйте своим родителям искренне, как вы их любите, как они для вас дороги и не забывайте в первое время почаще им звонить, приезжать, разговаривать по душам.

у меня сначала тоже была эйфория, потом было безумно сложно. потому что надо самой помнить про все хозяйственные мелочи, счета и пр. к тому же было чертовски мало личны средств. однако, справилась. и вы справитесь. удачи!
извени но по определению дурацкий вопрос=))

всем давно известно что имею в пермпективе и имея здесь и сейчас две большие разницы как грят в одэссе=))

теоретически можно рассуждать о том что вот я бы отдал бы бедным построил бы приюты итд.
а на самом же деле имея эти деньги в руках совсем другая песня начинается=)))
что касается меня то было по разному, бывало так что деньги лежали и я не знал куда и на что их деть, а бывало что и на хлеб не хватало.....
при этом моё отношение к людям никак не менялось. деньги всего лиш фантики..
Отвечу на ваш последний вопрос. Даже если бы вы стали завтра президентом России или заработали миллион, отношение ваших родителей к вам не изменилось бы. Постарайтесь понять, что их отношение к вам никак не связано с вашими достижениями, поэтому изменить его невозможно в принципе. Не пытайтесь совершить невозможное и, тем более, не вините себя за то, что у вас это не получается.
А если я скажу, что Ваши кражи в магазинах оплачивают девочки продавщицы из своих скудных зар плат, она тоже промолчит? :(
А они оплачивают.

Каждый месяц недостачи деляться на всех и сумма вычитается из зарплаты персонала.Если Вы конечно не за границей живёте, там эти суммы закладываются в стоимость товара и делятся на всех покупателей.
Эти люди все знают друг друга (одна компания) или нет?

В первом случае - возможно, действует такая вещь как коллективное мнение. Они посовещались и решили, что ты плохая. А может быть, ты действительно плохая. Или может быть, они решили устроить такой флешмоб.

Во втором случае - проблема точно в тебе, а не в них.
у меня схожая ситуация. с разницей что страха что бросит особо нету, но иногда так больно от того что холоден или недоволен.

как выход могу сказать только, что я, подбирая время когда он в хорошем настроении, стараюсь проговаривать все беспокоящие моменты. и вообще я свято верю что полная искренность - основа любых личных отношений.

а в комментах несколько хороших мнений нашла. от недолюбленности все... ((

удачи Вам.
тоже в свое время интересовалась темой мести)
перерыла весь инет - ничего не нашла, кроме "наберите сырое яйцо в шприц и вколите этот шприц ему в сиденья машины.. вонь в машине неинзвестно откуда на несколько месяцев обеспечена"))

самая самая лучшая месть это стать счастливой и самодостаточной без этого морального урода.
но сначала надо все же убедиться, что вы правы.
мне в свое время помогло такое упражнение: я тем, кому завидовал, мысленно что-то дарил. одаривал всех шубами, бриллиантами, виллами на канарах, богатыми любовниками и т.п.... не знаю почему, но мне это помогло :-)
судя по тому что вы пишете, велика вероятность, что ваша мама очень сильно любила свою, а та предпочитала ей её сестру.
если это так, то она не любит вас - как себя. то есть любит, но неумело, как привыкла (потому что те, кто себя не любит вовсе, нерепрезентативно редко доживают до взрослых дочерей).

а ещё, наверно, вы хороши собой (как минимум - привлекательнее вашей двоюродной сестры, как минимум - на взгляд вашей мамы)
да ещё и умница: несмотря на прессинг дома, успешно учитесь!
мне кажется, что втайне она гордится вами.
если бы я была вашей мамой - я бы гордилась. хотя я ооооочень строга и придирчива ;)

на расстоянии, кстати, родителей и правда любить легче и приятнее.
Ну разве это проблемы? Вам можно найти массу причин для гордости: ум, внешность, отличная работа! Первое время нужно себя всегда контролировать и напоминать о том, что вы замечательны!Всегда помните об осанке и гордо поднятой голове. Сейчас можно купить специальный корсет, который Вам в этом поможет. Его совсем не видно, только вот носить нужно не менее 1 месяца. Летом это не получится. Придется отложить его на осень.Но результат Вас порадует. Обещаю =) Горделиво держите осанку.
Вы не хуже этих людей, при которых робеете. Просто помните об этом. Вы правильно заметили: все дело в Вас.
Если у Вас не ладятся отношения с людьми, то Вам нужно побольше общаться. Пусть первые неудачи Вас не расстраивают. Конечно, смущение и скованность уйдут не сразу, а только через некоторое время. Поверьте, я знаю, о чем говорю.Не останавливайтесь! Общайтесь в транспорте, в очереди,не отказывайтесь побыть в незнакомых компаниях. Помните, Вас никто не собирается критиковать, если Вы даже и сморозите глупость ее мало кто заметит, а если и заметят, то забуду через несколько минут. Зато потом у Вас не будет угрызений совести, что Вы снова скромно промолчали, проворонив свой шанс.
Удачи Вам!
банальная обида и ревность)
у меня такое состояние бывает даже просто с друзьями, на которых я планы не имела и не хочу, чтобы что-то было.
при этом была ситуация, когда я первая кого-то находила.

лучший выход - понять, что это временное и глупое чувство и честно признаться, что завидуете)
Мне кажется, эти ребята не только не знают, чего хотят от жизни, они еще и не дают друг другу того, что нужно партнеру. Она вымаливает элементарного внимания, он не может добиться, чтобы супруга наполнила дом уютом... думаю, им стоит обсудить вместе свои планы на жизнь и ожидания. А ребенок - вообще отдельный вопрос. Если по этому пункту не начать диалог немедленно, то надо сразу расходиться. Нереализация таких глобальных вещей не прощается, дальше правда будет много хуже.
Уже изошел слюной, читая это.

Давненько...
Есть у меня интерпретация, но даже не знаю как можно в этот блеск вмешиваться. :)
Если он ваш МЧ, то неважно какая страна, неважно сколько вы видитесь, неважно сколько он платит за вас - он должне это делать, ибо он мужчина. Другое дело, что заграницей разнится отношение к деньгам. Ихние феминистки так боролись за свои права, что по-моему перестарались, так как теперь мужчина имеет право сказать: "если ты такая сильная/умная/крутая/самодостаточная, плати за себя сама".
Присоединяюсь к считающим мужчину с заниженой самооценкой.
Отсюда все и трудности. С обной стороны он нуждается в Вашей поддержке, с другой ему необходимо чувствовать себя сильным.
Обычно такие мужчины сходятся с женщинами, которые о них заботятся, понимают их, жалеют, советуют..... и т.д., и в тоже время они их обижают в психологическом плане.
Для Вас выходом из такой ситуации считаю стать более независимой в моральном отношении. Перестаньте слишком переживать за него. Если он Вам рассказывает свои проблемы - просто выслушивайте, и только когда он ПОПРОСИТ совета, можете сказать свое мнение, при этом НЕ ЖДИТЕ, что он сделает именно по- вашему. Никогда не предлагайте ему свою помощь, как бы Вам этого не хотелось, пока он Вас об этом не попросит.
Чем больше свободы решений Вы ему дадите и чем независимей будете в своих, тем крепче будут Ваши отношения.
Прислушивайтесь к себе.
Надеюсь я донесла свою мысль )))
Я когда-то училась с одной девушкой в неплохой (то есть условно считавшейся хорошей в своем районе) школе, где также училась ее сестра-отличница. Не было месяца, чтобы ей не было высказано очередным учителем что-то в духе "вот сестра у тебя такая обязательная, такая начитанная, а ты..."
Преподаватели, конечно, молодцы тоже. И о школе говорилось гораздо лучше, чем мне она на самом деле показалась. Поэтому элитность школы в моих глазах - явление относительное, абстрактное.
Ощущение, что вы нуждаетесь в том, чтобы кто-то другой нашел слово для чувства, которое вы испытываете к вашему коллеге..
В первую очередь, от души хочу Вас поздравить с сегодняшним событием. Ведь взаимоотношение со своей агрессией это, скорее всего, небольшая часть затронутой Вами проблемы. Суть её, как я предполагаю, намного глубже и касается любого самопроявления, любой инициативы. Обычно, если человек не чувствует свободы в выплёскивании агрессии, то у него зтруднено и любое другое проявление своей внутренней энергии вовне.

Сегодня Вы имели возможность ощутить радость немолчания, радость свободы (пусть относительной) изъявления своих эмоций и желаний. Это само по себе здорово. В принципе, подавление чегобы-то ни было, это не лучший способ взимоотношения со своими интенциями, причём с любыми. Их можно сдерживать, но не подавлять. Разница качественная. Подавление, приводит к вытеснению энергии, которая накапливается внутри в виде хорнических напряжения, раздражения, тревоги. А в этом, согласитесь, мало приятного. Сдерживание - это нормальное поведение зрелого, нормативного человека, осознающего свои эмоции и границы дозволенного и умеющего правильно соотносить побуждающие и сдерживающие факторы. В описанном Вами случае, например, Вы, на мой взгляд, повели себя правильно.

Вы затронули большую и важную тему и, если Вы испытываете дискомфорт в области проявления своих желаний и способностей, то имеет смысл заняться этой проблемой, которая вполне поддаётся коррекции.
С уважением, Евгений
Онлайн консультант и модератор сообщества ru_psiholog
Добрый день!

Пожалуйста, обратитесь к неврологу и пройдите обследование, чтобы исключить органическую причину (опухоль головного мозга) явлений, которые вы описываете. Это во-первых и в главных. Вы даёте очень мало данных о том, на каком фоне появилось расстройство. Возможно, на фоне полного благополучия, возможно, на фоне пиковых аффективных переживаний, - тогда важно знать, какая именно эмоция ответственна за нарушение восприятия такой глубины, как вы описываете, и работать в психотерапии с ситуациями, в которых переживаете указанный аффект - или не переживаете, а уходите в neoreality. Ещё одна диагностическая гипотеза, - о диссоциативной патологии F 44.0. Приведу пример из подзамочного материала, чтобы было понятнее, что имею в виду:

"Другой пример. Фирма помельче, недвижимость, обращение тоже через лечащего психотерапевта. Женщина за 40 около 10 мес назад оставила супружескую спальню,переселилась из супружеской спальни в зал. Сутками лежала на диване, загородившись гладильной доской. Она сама себе удивлялась, не понимала, почему ничего не хочет делать, почему пропал аппетит, почему может смотреть на мир только через Х гладильной доски. Иногда через силу приходила в офис, но сосредоточиться на работе не могла. В первом же тесте (хозяйкином) нас ждал сюрприз. Беседа по результатам теста, с осторожным предположением о диссоциированном опыте сексуальной травмы в юности, подтвердила предположение. 10 месяцев тому назад дочь заказчицы вошла в возраст, когда саму клиентку изнасиловал сбежавший из части солдат. Совпадение выпустило из бутылки джинна – посттравматическую реакцию, оторванную от сознания на двадцать лет. Мы предложили заказчице отменить семинар и групповое обсуждение по этическим причинам, предложение было принято. Муж заказчицы подарил мне букет, который я долго буду помнить. Надо думать, в благодарность за возвращение жены в спальню :) Хозяйка помолодела буквально на глазах, оказалась энергичной женщиной с потрясающим талантом самонаблюдения и чувством самоиронии, характерным для диссоциированных людей. Было приятно помочь ей. Она оплатила для сотрудников индивидуальный приём, а семинар был «перенесён на неопределённый срок» в свете открывшегося ей обстоятельства, что «дела в завале». Ещё бы, 10 месяцев пролежать на диване за гладильной доской."

Если возвращение диссоциированного психотравмирующего содержания - ваш случай, тогда дата конец февраль ассоциативно связана с событием, которое вы хотели бы навсегда вычеркнуть из своей жизни.

У психотерапевтов могут быть разные рабочие гипотезы, объясняющие ваше расстройство с психологической точки зрения, однако все они уместны после того, медицинское обследование исключило патологический процесс на уровне головного мозга (органику).
С уважением, доктор Бермант-Полякова
Онлайн консультант сообщества ru_psiholog
извините, встречный вопрос - как можно осознавать свои ошибки при этом ничего не меняя? Что Вы делаете с этим *осознанием? Наблюдаете его?) На Ваш вопрос я бы ответила - для начала найти *своего мужчину, глядишь и желание *обуздать характр появится или мужчина окажется наконец менее *душевно-организован! Но, с другой стороны, почему-то Вы выбираете именно таких мужчин, ответьте себе на вопрос - почему сами или с помощью психолога.. и вот именно тогда *свой мужчина и встретится!
удачи)
зы имхо конечно же)
Мы такие, какова наша жизнь. Работая Вы, естественно, стремитесь сделать все лучше, быть эффективнее, но Ваша женственность при этом мешает и, постепенно, она уходит. Если Вы будете становиться женственнее, если в Вашем поведении, в Ваших словах будет больше разнообразия, Вы будете становиться менее успешной. Женственность не может возникнуть из ничего. Для того, чтобы что-то приобрести, приходится от чего-то отказываться. Всегда. Если быть живым человеком станет для Вас более ценным, чем быть успешным профессионалом, жизнь начнет меняться. Если Вы разочаруетесь в том, что эффективность ведет к счастью, если что-то станет для Вас более ценным, постепенно Вы обретете это. Но жизнь меняется очень медленно, поэтому в ситуации с этим молодым человеком, сейчас, Вы можете притвориться, сыграть роль, но, наверное, не сможете быть собой.
прочитала ваш пост и думаю: "Имею ли право, так свободно, как предыдущие комментаторы, отписываться на эту тему?" Я никого не теряла, но по работе часто общалась с людьми, имеющими подобную проблему. Не знаю, как ваши посещенные психиатры, но похоже на маниакально-депрессивный психоз (приступы эйфории в перемешку с отчаяньем), который довольно успешно лечится, если не запускать.
А это точно он? Может его почту сперли и рассылают вирусы по всем контактам?
удалить все его фото, выкинуть все вещи, которые он подарил, либо навевают мысли о нем. занять свою жизнь факультативами по максимуму, чтобы не оставалось времени на воспоминания.
Посмотрим с точки зрения, если даже этот мужчина холост. Может быть Вы и влюбились. Но вряд ли это во что-то перерастет просто потому, что влюбленность через инет совсем другое, как рядом с человеком. Представьте свой совместный быт, например. Не думаю, что Вы его можете объективно представить. А если, как Вы говорите, есть еще разные НО... Оно Вам надо?
ну устройте такое производственное совещание- разложите перед ней все карты- т.е.- покажите упущенную прибыль и возможности продолжать её упускать - предложите на выбор- или ты работаешь молча- не вынося за скобки то,чем мы занимаемся,или я вынуждена с тобой расстаться- я-то - предположим- найду себе другую работницу ,а что будешь делать ты?- останешься с дружком лапу сосать ?ну и всё в таком духе...
странно трезвые женские мысли для вечера пятницы:)

муррр:)
В точности такая же ситуация (только не расстались еще), вместе три года.
Я сначала его тоже дергала и скандалила, теперь забила, живу своими интересами. Расставаться не хочу пока.
А я считаю, что если кому и надевать тарелку на голову, так это мужу. :)

Ребенок - он ребенок. Ему что позволяют - то он и делает, он умный и шебутной. Он знает, чего от кого можно добиться. С него взятки гладки.

А муж, по-моему, отомстил Вам таким образом за что-то, вот хотя бы за то что поздно пришли. Воспитывает в Вас самосознательность а ля "кроме тебя дома некому порядок наводить, если тебя нет дома - не будет порядка". Чтобы самому с себя снять ответственность на сейчас и на будущее. А нет ответственности - нет и спроса. Если все решения принимаете Вы, воспитываете детей Вы - Вы за все в ответе. А он рядом на подпевке, всегда хороший и не делающий ошибок. Как-то так.

В общем, у Вас дома три ребенка, один из которых притворяется взрослым. Или скорее, наоборот, он взрослый, который притворяется ребенком, когда надо брать взрослую ответственнность.

Написала, и прочла Ваш комментарий прямо над моим - один в один. :)))

Как с этим справляться - не знаю. В любом случае разборки не помогают, как видите, при этом усугубляется впечатление, что Вы взрослая, главная, а он распекаемый нашкодивший ребенок. Надо либо принять положение вещей и перестать на него рассчитывать как на взрослого, и любые его души прекрасные порывы принимать как подарок, либо как-то более кардинально развернуть ситуацию: поставить перед каким-то фактом, где он не сможет вести себя иначе чем взрослый, но риск велик.
почему иррациональную то? по моему как раз нормально, этот образ и должен вызывать отвращение. Мне тоже противно.
Вас "подсознательно" что то гнетёт в настоящей жизни,не удовлетворяет (муж? семья?), и вы убегаете в прошлое, в придуманный идеал. Наше воображение всегда услужливо дорисовывает то, чего не было и украшает то, что было. Поверьте это неправда, это лишь ваши иллюзии. Отсюда и сны и кажущаяся незавершённость...Чтобы развенчать соственный обман лучше всего встретится с этим человеком.
В этом ваше "Я" :)
ничего страшного, вообще парней мало не бывает :)))
разорвите круг перепив эту подругу например в ситуации которую вы проиллюстрровали :)))))
вы наверняка в чём-то сильнее и умнее её :)
Ох, уже мало времени остается, но все же попробуйте карла Витакера почитать "Полночные размышления семейного терапевта" Глава про семейную терапию. Он очень понятно пишет, зачем вся семья. Может, легче решится станет.
Мне легче, когда я понимаю, как это работает.
Мне кажется - есть смысл сначала ответить себе на вопрос: - "Зачем мне нужен этот разговор?" "Что я хочу получить в результате?"

А если разговор все-таки заводить и хотеть, что бы он был без обвинений и оскорблений - то лучше всего "говорить СЕБЯ". Так и сказать: "Я чувствую... Мне обидно, когда люди..." При этом лучше избегать формата: "Мне обидно, что ТЫ..." ибо это уже вариант обвинения. Говорите о своих чувствах.

Или как Вы и написали: "Мне необходимо высказаться - переживания по поводу (твоего поступка) в мой адрес просто разъедают меня изнутри."

А дальше - действовать по обстоятельствам и быть готовым к ЛЮБОЙ реакции с его стороны. Однако главное - Вы выскажетесь, снимите своё напряжение и поделитесь своими переживаниями! Без нападений и обвинений!

Но вначале ответьте на вопрос "Зачем Вам нужен этот разговор?"
Попробуй в этот раз вести себя со столь знакомым тебе типом иначе, и не "кормить чудовище", как ты это делал в прежних неудачных отношениях. Ведь если бы мы повели себя иначе с конкретными людьми, развитие отношений могло бы пойти в другом направлении. Ты уже знаешь, куда идти не надо, дело за малым. :)

Признаваться - не знаю. Все зависит от обстоятельств. Если у человека ответного сильного чувства нет - его это может испугать или оттолкнуть. Или отложиться в голове как оружие против тебя же.

В общем, будь аккуратен, поздравляю с сильными чувствами (это всегда хорошо, я считаю), и удачи. :)
Вот ещё возможный вариант.
Когда Вы плачете или проявляете слабость, то испытываете неанвисть и агрессию по отношению к самой себе. Возможно, что такая ненависть индуцирована мамой в самом раннем периоде, что она так реагировала на Ваш детский плач и детские проявления слабости. Если так, то в этот момент одна Ваша субличность отвергает другую и одновременно испытывает стыд перед окружающими, видящими эту борьбу и слабость и ненависть по отношению к ним, за то, что они усугубляют Вашу боль и ничем не могут ("не хотят") помочь.
А если смеяться от его закидонов, будто он что смешное сделал?
Попытаться, так сказать, увидеть комичную сторону ситуации. Тогда из мощного тролля он превращается в шута горохового. По сути, это реакция противоположная ожидаемой, и он тут же может сдуться.

Другой вопрос, как Вам себя на это сподвигнуть. Игнор вообще пока невозможен, как я понимаю, реакция есть и ее не скрыть. Можно вот попытаться ее направить в иное русло, так сказать.
Может, Вы не очень весело отдыхаете на выходных и добираете таким образом отдых на работе?
Практический совет - даже в период ухода за мелким ребенком можно подрабатывать. Например, искать удаленную работу по специальности.
Или через интернет фрилансить или (если есть способность) делать всякий хэндмейд. Попытайтесь чтото придумать пока живете с мамой, а может постепенно начнете зарабатывать и в итоге отделитесь.
Выход есть всегда. Можно, например, строить отношения с мужчинами не с позиции априори он сильный, Вы априори слабая. Каждый участник отношений в чем-то слаб, а в чем-то силен. Делите сферы влияния и живете себе прекрасно. Эт, так сказать, мой метод.
А переносить ощущение от предательства отца на весь мужской пол бесполезно, вы это сами знаете, я уверена.
в ней есть что обсуждать кроме техники и количества, "как" и "сколько раз" :), с психологической точки зрения. Многие люди не осознают, что влечение выбирает "свой типаж" во многом под влиянием первых эротически окрашенных впечатлений, которые просто впечатываются, запечатлеваются в памяти, и каждое поколение имеет свои сексуальные импринты.

Переводные картинки ГДР-вского производства и постеры с Самантой Фокс, - если ваша юность пришлась на 1980-е годы, вы моментально вспомните, в какие цвета она (почти) одета. 1990-е годы это Памела Андерсон, наверное?
Хотелось бы спросить мужчин, ценителей жанра :) о героинях их ранне-юношеских восторгов
1. Как-то здесь звучали такой афоризм: "Если вы пытаетесь решать свою проблему сразу двумя парадигмами (например тео- и психо-логиями), то скорее всего вы ни в одну не верите"
Что это может означать:
Вы пришли к психологу, а он вместо того, чтобы "пожалеть" и дать выплакаться, пытается вас менять. Вы уходите к своему батюшке.
Если батюшка указыает вам на грехи и заставляет их искоренять, вы опять идете к психологу.
(Хотя не исключено, что каждый оставляет свой кирпичик в построении вашего Я :)

2. Вам по наследству достался трудный ж.сценарий от вашей мамы.(Как и ей, очевидно)
И если вы сможете до взросления дочери от него хоть частично избавиться и не передать его дальше по наследству, вам она должна будет поставить памятник.

Но это дело архи-трудное и мало кому удавалось.
Вы же хоть хнычете, но постепенно исправляете и свою и ее(дочкину) "карму".
Трудно. Но сравните себя сегодняшнюю и себя лет несколько назад. Насколько вы продвинулись в осознавании себя и своих проблем?
И какого результата вы ждете лет через ...два?
Или вы хотите результата "здесь и сейчас"? :)
Не вздумайте просто так отдавать деньги, злиться на себя будете очень долго. У меня аналогичная ситуация получилась с наследством отца. Только я в результате осталась без квартиры, потому что мама тоже "не понимала". Нет, ничего не говорю, я квартирой пользуюсь, но это, извините, "не то".
На своем опыте (трижды дурном) поняла, что нельзя не проговаривать решение имущественных вопросов (какими бы неудобными они не казались, целее нервы будут в будущем). Тут дело даже не в том, что деньги не вам достанутся, а в том, что игнорируется ваш интерес...
В конце-концов, он и ВАШ отец, а не только ЕЕ муж.
Я довольно много писал на тему эмиграции. Месяц назад отметил её 20-летний юбилей. Хотя в моём случае это всё же репатриация, а не эмиграция, и разница здесь глубже чистой семантики. (Если интересно посмотрите "Осеннее эссе" (http://3-14pi.livejournal.com/26617.html) на эту тему)

Должен сказать, что между 10 и 20-ю годами эммиграции есть качественная разница. По крайней мере, для меня. 10 лет назад я всерьёз ещё думал о возвращении в Россию. Сегодня таких мыслей у меня нет.

Мне кажется, любовь "ко всему русскому", которая по Вашим словам не очень получается, не обязательно является фундаментом для личности. На мой взгляд, более глубокой и важной основой является способность к любви как таковая. К любви спокойной и глубокой. Когда такая способность присутствует в душе и у сознания с ней налажен хороший контакт, то вопрос о том, "что и/или кого любить" делается и вторичным и легко решаемым. Душа отвечает на него сама без дополнительных усилий и надрыва. И не факт, что в Вашем случае это будет "всё русское", даже если говорить о культуре. Возможно русского там будет гораздо меньше, чем хочется Вашему разуму сегодня.

...

Добрый день. Я не психолог. И у нас проблемная пара ) Но тем не менее расскажу.
Зависит от того что для вас является приоритетным. Если страсть здесь и сейчас, то наверное вы рано начали серьезные отношения. Я по прежнему хочу своего МЧ, мб не так часто как раньше. И да, мы видим по телевизору какого нить человеческого самца и обсудим его, он видит мою реакцию... это нормально. Так же как мой мужчина смотрит эротические фотографии других. Не в ущерб нашим отношениям. Мы вместе смотрим порно. Иногда секс бывает после этого, иногда нет. Хотя чаще да. Я не влюблена в него сейчас. Я его люблю. Это другое чувство.
Влюбленность накатывает поверх любви к этому же человеку вновь и вновь к нему. Когда я открываю в нем что то новое. Но это есессно, когда "новое" становится привычным. И тогда любовь... Любовь это не буря эмоций, страстей. Это по другому. Когда Вам безразлично... это уже другой. Пребывать с состоянии влюбленности постоянно, это я считаю или значит принимать наркотики или быть не совсем в адеквате по другим причинам )) Влюбленность это детское гипертрофированное чувство, которое или перерастает во что то большее, или затухает.
Иногда я вспоминаю своих бывших, иногда к ним опять же накатывает влюбленность, иногда это вспыхивает на работе, или еще где то. Но у меня внутренная уверенность всегда, что это развлечение, это все равно что слопать коробку конфет в одиночестве в шкафу... и я не допущу такого чтобы сделать больно тому кого люблю, и чтобы разрушить отношения и чувства.
Проблемы бывают в отношениях. Бывало и до боев посуды, и до посыланий друг друга... Просто подумайте и почувствуйте что говорит вам сердце. Если это любовь, то они находятся в согласии. Гормоны слушать не надо ))
Вот такая идея есть - имхо, проблема в цели общения и в том, как ее понимаете вы и ваш визави. М.б. ваш визави ощущает (или понимает) что вам от него что-то нужно (все-равно что, хотя бы "побыть моделью") и нужно это в большей степени, чем ему хочется (так сказать) вам отдать. Часто чем больше человеку необходимо что-то - тем меньше окружающие хотят ему это предоставить (скажем - из-за "чувства противоречия) - поэтому "де факто" легче всего общаются в коллективе те, кому "ничего особенно не нужно от окружающих".
А деловое, "содержательное" общение - это не бла-бла и не дружба (имхо) это сотрудничество, у него есть особые правила, культура и т.п. - мне кажется, что его не надо смешивать с дружбой.
Есть такой тип мужчин. Он еще может сказать, что впревые в жизни открылся, и только тебе доверился. Но на самом деле он играет с Вами и сам с собой. Он может быть даже искренне верит, что влюблен, а потом вдруг разлюбил. Но взрослая девушка всегда такое поведение разгадает и не будет на него ловиться. Такие мужчины обычно не женятся, кстати. И даже если бы вы согласились, то он бы нашел способ соскочить. Зачем ему это все надо -непонятно, но это надежно закрепившаяся модель поведения.
Со своей колокольни, то есть пройдя похожую ситуацию, я бы посоветовала взять и выкинуть из своей головы этим все мысли, что вам чего-то не хватает, и прожить, например, месяц с этим Ваней, с которым вы и так живете, так, словно бы он и есть "ваш" человек. Потому что есть вероятность, что вы себе все это придумали и по-настоящему с Ваней и не были вместе никогда, сами себе зачем-то связывали руки и сердце. По крайней мере, если не получится, будете точно знать. Выкинуть из головы этим мысли, жить здесь и сейчас и любить Ваню - тот срок, который вы себе поставите перед принятием решения.
Вы совершенно нормальный:))) Всем бывает тоскливо и одиноко.

Наверное, имеет смысл говорить об этом с тем, кто знает на эту тему больше вас и кто сам справился. Какой смысл задавать подобные вопросы тусовочникам, которые на поверхности сама жизнерадостность, а в душе у самих скребуться кошки?:))
Таким образом, либо спрашивайте в интернете (в этом сообществе либо на форумах), либо к специалисту:)

Что касается доверительного общения как такового, мне кажется, что не со всеми имеет смысл его пркатиковать, как сказала и cinzana. Надо присмотреться к человеку, а насколько он развит духовно? А сможет ли он выслушать, понять, оставить все это при себе (а не перессказать в тот же день всем из тусы) и посоветовать что-то вразумительное?

Мне кажется, те, с кем точно имеет смысл попробовать установить доверительные отношения - это семья.
Я сама мать и сама дочь.Если за это время не сложилось, вряд ли Вы что-то измените. Я очень много писала о взаимоотношениях родителей и детей, если хотите, может прочитать.
Но МЕНЯТЬ ДРУГОГО человека невозможно! и не надо, от этого конфликт только усугубится. Человек сам должен хотеть измениться, а если навязывать ему правила, только раздражать, судите по себе.
У меня дочь, ей 11 лет, я начала с ней строить отношения, потому, что это нужно мне и я готова меняться.Готова признавать ошибки. Дочка тоже когда неправа бывает, подходит и сама об этом говорит, что на неё что-то нашло. Надо заслужить доверие и любовь детей. Я это говорю как мать. Нельзя с детьми быть неискренними или говорить, что я права только потому, что я твоя мать.
Моя 11-няя дочь тоже писала об этом.
Еще у меня живет девушка, ей скоро 21 год, дочь бывших наших друзей, она пережила насилие в семье. Семья внешне ОЧЕНЬ благополучная. Обеспеченная. И эта девушка тоже писала о родителях.
Есть также об отношениях мать-дочь, писала для журнала. Можете просмотреть.
знаешь,вот с каждой женщиной все одинаково...и другая тебе через три года надоест...вам мне кажеться нужно разнообразить свою жизнь...может секс,сделать другим...другие места,ролевые игры...а если желания нет,то тогда сходи налево,но только что б жена незнала,лучше к проститутке,что б не привязываться,и не обманывать др человека...а кризис пройдет и вы опять будете любить друг друга...надеюсь твоя жена тоже разнообразит свою жизнь)))что б все по чесному)
я не знаю, насколько можно вам что-либо советовать... но просто ваша история мне очень напомнила мою, просто точь в точь: ощущения, мысли, чувства. Единственная разница - у нас нет детей.
Я тоже была пупом земли, он всем жертвовал ради меня. Так продолжалось три года, когда я решила, что он никуда не денется, манипулировала им как хотела... А потом он также как и ваш устал, отчего, так же как у вас, у меня был шок: как это так? и на два года я стала такой же покладистой, как и вы: всегда думала перед тем, как что-то сказать, никаких истерик, старалась всеми силами быть лучшей женой, и т.д. Он вёл себя также как и ваш муж. Я мучалась, думала, что делаю не так, что его не устраивает... А потом... в один прекрасный момент мне это надоело, я просто устала, у меня появились какие-то поклонники, которые стали слать мне домой цветы, потому что я просто позволила другим проявлять к себе внимание. Так вот как раз это его кардинально изменило! чего я совершенно не ожидала. Снова пошли знаки внимания с его стороны, он начал бояться меня потерять... а главное, что наши отношения начали возвращаться к жизни.
Но это всего лишь мой субъективный опыт описанный сумбурно:)
Подумайте! В любом случае желаю вам удачи!
Мы шли вопреки медицинской этики и поддакивали, поддерживали бабушку.
К сожалению, моей бабушки уже нет в живых. Но я уверенна, что мы все делали правильно. Ей каждые 5 минут становилось душно, и она просила открыть форточку. Когда открывали форточку, ей сразу становилось холодно. И вот так каждые 5 минут: открой-закрой.
Она, бывало говорила такииие вещи. Сначала мы старались объяснить, что это не так, но потом поняли, что это не имеет смысла - она забывала все. Это очень тяжело.
дискуссия зашла не туда!
каждый из нас имеет свое мнение на этот счет.Мой же вопрос заключается в следующем:действительно ли мужчина ,который не верит в эту дружбу совпадает по трем перечисленным пунктам?не показалось,что да!классический образ мужчины, не имеющего подруг.Если кто-то может поделиться наблюдениями из жизни- велком!
Совсем нет повода для грусти. Они сделали вам одолжение, оставив вас в покое. Общение ради общения, а не для интереса это самое что только может быть обременительное.
Сейчас для вас начинается новый год отсутствие вокруг толпы людей, которым надо уделять внимание оставит вам больше времени на саму себя. Как уже писали выше попробуйте найти себя. Возможно пока вы тратите на них свое время не получая при этом ничего взамен вы теряете время для занятий тем что в вашей жизни займет главное место. Когда вы найдете себя не заметите, как люди к вам потянутся.
Но не делайте ошибку. Не устраивайте показуху для привлечения внимания. Такое внимание не долговечно и не принесет удовлетворения, и гордости за саму себя, а может повлечь за собой еще более неприятные последствия, чем просто недостаток внимания.
Мне эротические сны снятся очень редко, 1-2 в год, в последнее время вообще не снятся. Но примерно в половине этих снов я - мужчина)))

Почему вас эти сны напрягают? Какие чувства вы испытываете, когда просыпаетесь после них?
ну может просто воспринять это как не очень безопасную "шалость" про которую знать никто кроме вас не должен? Ведь стыдно вобщем то больше от осуждения извне, а с самой собой можно ведь договориться. Хотя у меня тоже возникает ощущение, что таким образом прорывается тотальный контроль над сексуальными желаниями. Может стоит поробовать поэкспериментировать в сексуальной сфере без алкоголя? Я не имею в виду опасные эксперименты, ни в коем случае, а только то, что вы как то контролируете. Знакомый секс.партнер, комфортная ситуация...что то безопасное.
Из того, что Вы рассказываете, многое понятно. В первую очередь - что Вы исключительно интеллигентный и рефлексирующий человек. Мне кажется, что проблема Вашего общения с мужем может состоять в следующем:
Вы пытаетесь ему рассказать про свою боль. А он ведь, как Вы говорите, тоже травмирован. И научился обращаться со своей болью, концентрируясь на позитиве. Ему, похоже, это, как правило, помогает, но не тогда, когда Вы пытаетесь разделить с ним свою боль. Вам отвечает его боль. Во-первых, смотрите, он Вам много раз говорил, что не переносит таких разговоров, а Вы продолжаете. То есть, возможно, с его точки зрения нарочно делаете ему больно. Конечно, он сердится, пытаясь защититься от Вас. Он Вам показывает ещё раз, как ему невыносима его боль.
И ещё один момент. Может, когда Вы говорите, как несчастны были в прошлом, он себя винит в том, что не смог Вас сделать счастливой за столько лет?
Не имеет смысл говорить с мужем, как с терапевтом. Терапевт умеет профессионально работать со своей собственной болью так, чтоб она не мешала Вашему исцелению. А Ваш муж боится своей боли.
Удачи Вам в общении с собой и с мужем!
Мне кажется, что модераторы коммюнити никогда не встречались в реале. В результате общения на сторонней сетевой профплощадке они однажды пришли к идее создать это сообщество. Отношения поддерживают дружеские, но не панибратские, основанные на взаимном уважении профессиональных качеств друг друга.
сложная задача, но решаемая)
прочитайте "Когда Ницше плакал"
там он, в частности, дает потрясающий совет в подобном случае (а там навязчивость была критичной):
"Задайте себе вопрос: чем бы вы думали, если бы не думали сейчас об этом?"

то есть переключаем внимание на другое, не цацикливаемся - а "расцикливаемся"))

это вопрос дисциплины эмоций.
дисциплина - это замена одного действия другим.
не обязательно стараться НЕ думать.
Думайте о чем-то другом.

мозг команду "не" не воспринимает.
есть такой прием "а теперь не думайте о зеленой обезъяне!"
и человек думает про эту хренову обезьяну)

поэтому в армии нет команд с "не"
мозгу нужно действие ))
Я не психолог.

Посмотрела ваш профиль, вы - в Москве, если я правильно понимаю? Если это так, то я бы на вашем месте выбрала жизнь пешехода.

У нас - сумасшедшее движение, которого ну никак нельзя бояться.

Сама вожу уже 10-ть лет, за руль села в 20-ть, водить всегда очень хотела (у нас - семья автомобилистов, отец очень любит машины), никогда не боялась. Уверена, что если бы испытывала страх, просто не смогла бы ездить на московских дорогах. Страх "блокирует" реакцию, без которой в столице, увы, просто небезопасно.

Все вышесказанное - только моя точка зрения.
Обычно окружающие люди - зеркала, мы видим в них себя, свои черты. Одни наши черты в людях нас раздражают, другие нравятся. Возьмите лист бумаги и напишите в одной колонке то, что вам в ней нравится, а в другой то, что бесит.
А вообще у меня создалось впечатление, что вы прекрасно понимаете, почему вас от нее колбасит, просто вы возможно сами себе боитесь в чем-то признаться. И пока будете бояться, так все и будет висеть в воздухе неразрешенным.
Почитал комменты, советы и ответы.
Имхо- ничего вам не поможет, пока само не перегорит.
Всегда будете в ЭТОМ трепыхаться.

Так что из трех вариантов: вперед, назад и оставаться на месте вам, по некоторым прикидкам, больше всего подходит третий.

Почитайте дневник линды-анели, которая вам отвутила тту, целиком.
Сможете вычитать простой шаблон: "надоело-бросила"
Вам пока не надоело, вы запускаете одну и ту же пластинку на круг. Триггером служит полбокала и невозможность получить все "здесь и сейчас".
Вы радуйтесь: в жизни полно людей, котрые откладывают все- на потом. И страдают от этого. Вы не откладываете, но за это приходится платить.

Если чуть проще: не парьтесь, шифруйтесь и конспирируйтесь лучше. Одно дело спонтанный трах, другое - его обналичивание. Если вам нужно гормоны притоптать, а не унизить вашего партнера, вы всегда выстроите адекватную систему конспирирования своих право налево.
Похоже, что и Вы наконец на друга обиделись. Обида - это нормально, если только не каждые 5 минут, тогда это уже - стиль общения. Попробуйте написать для себя, что Вам нравится и что не нравится в общении с этим человеком, и покажите ему этот лист, если сочтёте нужным. Может быть, Ваши отношения полностью изменятся. А вообще-то, постоянная обидчивость - один из способов держать людей на расстоянии, когда настоящая близость (не обязательно сексуальная, дружеская тоже) слишком пугает.
Делиться нужно всем. И хорошим и плохим. Но как сказан уже было - не зацикливаться и фильтровать. Есть проблемы, а есть проблемки. С проблемками учиться самой справляться. Что касается человека, то ему по той же схеме популярно объяснить все. Люди могут поддержать человека, но не решить за него его проблемы.
Я считаю, что близкие отношения на то и близкие, что мы разделяем все с человеком и вместе находим решения.
На скоростях близких к световой меняются все законы физики.

Трудно что-то сказать. Мне бы одной десятой передряг, которые Вы описыаваете, хватило бы для прекращения отношений раз и навсегда. Не говоря о том, чтобы кто-то кого-то избивал...

Единственное, что могу сказать (уж не обессудьте, не в порядке наезда) - нехер детей заводить с таким шилом в одном месте! Вы-то сколько угодно самодостаточны - это Ваши проблемы, но ребёнок-то чем это заслужил?
вот только не нужно на себя это навешивать "принудительно". есть денежки - дали сумму, размер которой сами себе определили; нет денежек - ну ничего, родители Вас от этого любить не перестанут.

Знаете, жизнь такая: чем больше отдаешь - тем больше тебе приходит. Я когда начала регулярно жертвовать деньги на благотворительность (хотя и жила "впритык" в то время) - пусть даже и смешные суммы поначалу :) - обратила внимание, что сразу (!) стали какие-то дополнительные заработки появляться, премии-надбавки и т.д. И у Вас наверняка так же будет. Главное - себя не насиловать.
Мне кажется, что в такой ситуации нужно не игнорировать человека, а дистанцировать. Создайте у него иллюзию общения с Вами. Добавьте вконтакте, на его сообщения реагируйте, но односложно, смайликом или одним-двумя словами. Если звонит, сдержанно разговаривайте, но не кидайте трубку. Сами не проявляйте ни малейшей инициативы в общении. Он постепенно успокоится.
зачем же, полезное качество посмотреть по новому на привычное,
попробуйте взять его под контроль, вызвать усилием воли, а потом сбросить обратно.
это вполне реально.
да с ним вообще не нужно общаться,тем более думать о том,что он изрезал себя 6 лет назад!Или Вам нравится,что он сделал это якобы из-за Вас?Тогда смахивает на детский бред всемогущества.Ваш детский бред.
Вас просто шантажировали, а Вы разрушаете себя чувством вины.Это был его выбор - причинять себе боль,и Вы тут совершенно не при чем.
Обращаться к Вам-опытному дипломату, пожалуй, не буду, то, что искусством семь раз подумать прежде чем один раз промолчать, Вы владеете в совершенстве, уже понятно из предыдущих обсуждений.:)

Обращусь к Вам-эффективному менеджеру - можете рассказать (абстрактно, с позиции менеджмента):
- что нужно делать (и чего не делать) для того, чтобы, вкладывая доллар, получать три цента прибыли?
- каков может быть ход мыслей человека, который поддерживает это убыточное предприятие, аргументируя свое пребывание в нем тем, что он не может сделать того, что изменит ситуацию?
- какую тайно выгодную "неэффективному вкладчику" сделку может "вуалировать" эта схема?
у врача, к-рый вас лечит, попросите рецепт на какоенибудь обезболивающее вроде трамадола, или сами купите чтонибудь полезное, кто ищет - тот найдет=)
А что было бы с Вами и Вашей семьёй, если бы у Вас не было этих отношений? Если Вы сможете ответить на этот вопрос, станет ясно, какую роль эти отношения играют в Вашей семейной системе.

Эта роль может быть либо разрушительной, либо напротив, стабилизирующей.

А насколько Вас эта стиуация устраивает - решать только Вам.
Здравствуйте.
У Вашей подруги могут быть совершенно разные мотивы это говорить. Вам-то самой как комфортнее? не рассказывать-утаивать или делиться?
Ну это не паранойя, это вполне нормальная просьба. Если у него мозги еще на месте, он сдаст. А если нет... зачем вам такой мужчина?
Очень важно давать ей понять, что она любима любая. А успехам радоваться вместе, так же как и не сетовать на возможные срывы и перемены вектора желаний.
(я бы еще сделала упор на то, что красота бывает разной, а чрезмерная худоба и полнота признаками нездоровья)
Как работать...

Волка ноги кормят. Если волк не найдет себе еду - сдохнет с голоду.
Кончно, хочется жрать котейли на пляже не напрягаясь.
Но таких желающих много. Пряников сладкх всегда не хватает на всех.
Было подобное у меня с бывшим мужем. Пришла к пониманию того, что он слишком консерватор и мы разбежались. Если Вас устраивает ситуация "слово мужчины - закон" и "что покупать и дарить женщине - решает мужчина" - терпите. А я бы купила куртку и поставила перед фактом. Ну что он сделает? Разведется, что-ли, из-за этого? Если так - невелика потеря :)
Что-то типа комплекса - вставлять слово "должен" даже в самые безобидные фразы типа "чем кончился фильм?"
Что делают люди, читая книгу на протяжении дней? Зачем вообще нужны толстые книги? Ведь сюжет какой-нибудь "Война и Мир", можно изложить и на паре страниц. Вполне, казалось бы, можно было бы и обойтись их прочтением.
Поезжайте в деревню. Нет, правда! Хотя бы не надолго. Проверено лично не раз.
знаю, что слова типа "все будет хорошо!" сейчас не помогут и, вообще, чтобы тебе не говорили типа "это бред!" не помогут, а вызывают отторжение их восприятия..
но! все действительно будет хорошо..
просто сведите общение на минимум постепенно.. и потом - начни жить в реале, в своем доме, со свими друзьями и миром!))
возможно ты поверишь словам "все будет хор!" человеку прошедшему через это;)
но потом ты будешь благодарна ему за то, что оно было и что у тебя остался положительный след))
Насчёт мечт детства - некоторые из них нужно реализовывать, чтобы активизировать внутреннюю мотивацию, настроение, вкусовые ощущения.

В общем реализация детской мечты заряжает вас энергией на длительный период времени.
Вы походите психотерапевту, если за полгода не будет никаких сдвигов, поменяйте.

Чем больше рефлексируешь "а как не думать страшные вещи", тем больше думаешь эти самые страшные мысли...
Прерывайте себя, следите за собой, и как заметили, что побежали мысли неприятные, не думайте эти мысли, думайте о чем-то другом. О том, что вас волнует, о вашей предстоящей встрече с любимым мальчиком, о покупке машины, о поездке на море, о путешествии куда-то, о своих предстоящих планах...О том, о чем хочется думать, но не страшно...

Еще вариант, начинать активно думать, и доводить до полного абсурда. Это почти то же, что и первый вариант.

Еще вариант сильно испугаться, а потом рассказать психотерапевту, чего же вы на самом деле испугались.
интересный характер. И описание такое интересное и точное, вам в писатели надо, они все злые и убийственно точные.
1. А снять квартиру с кем-то другим не судьба? Желающих снять квартиру вместе - дофига. Соседа по квартире - выбирают, и выбирают очень придирчиво! Вы плохо выбрали соседа по квартире, значит, надо с ним расстаться и искать нового.

2. Ищите другую работу. Вот сейчас составьте резюме и идите просматривать объявления.
Так вот откуда пошло ельцинское "не так сели" - с клироса... Кто у батюжки в фаворе, тот повыше....
Вообще, если серьезно, иерархичность мышления и отношений - это церковное свойство. Даже на небе все выстроены в иерархию. Тяжко, когда в голове пирамида давит...
Стараюсь ограничивать общение. В моём случае эта грусть достаточно быстро перерастает в ярость, так что лучше не общаться.
Мама, мне очень неприятно тебе говорить, думаю и тебе будет неприятно, но я вынуждена сказать, так как это важно. Я знаю, ты не нарочно, и просто не догадываешься, как мне плохо от твоих рассказов. боюсь, что плохо и моему ребенку, так как я очень переживаю. Очень прошу тебя позаботиться обо мне и поберечь моего ребенка. надеюсь, ты поймёшь меня правильно
скажите, как на вас влияет алкоголь.
например, кто-то становится общительней, кто-то - агрессивней, кто-то нежней. какой вы становитесь в состоянии опьянения по сравнению с собой трезвой?
вы сказали мужу, что почувствовали в тот момент, когда он предложил купить алкоголь? вы купили спиртное или все же прошли мимо?
Забавно появление тегов к моему посту. Это то, о чем я говорил с психологом, но не упоминал тут ;)

Как вы догадались? ;) (вопрос риторический)
Цитируем по книге:
Витакер К. Полночные размышления семейного терапевта. – М: Класс, 2004. – 208 с.

Качели брака


Любовь взаимна. Один партнёр утверждает это, другой отрицает, а она всё равно одинакова у обоих. То же относится и к ненависти. Я задумался о том, что, если существует равенство эмоционального возраста, агрессии и любви, то относится ли это к манипуляциям? Обе стороны манипулируют в одинаковой степени.

Том и Кэти вместе уже пять лет, и температура их брака понижается. Она не возбуждает его, потому что до тошноты похожа на его собственную мать. Он не вызывает трепета в Кэти, поскольку ей противно его сходство с её отцом или, скорее, с матерью. Взаимоотношения умирают. Они оказались в одном из многих тупиков брака.

Супруги начинают обмениваться намёками. Однажды утром Том читает газету и произносит: «Смотри-ка, ну и дела!» Там написано, как этот мужик и та женщина...» Через неделю Кэти рассказывает: «Я разговаривала с соседом, и знаешь, что они делают? Неподалёку живёт там одна...» Пара собирает истории о том, какая прекрасная вещь – измена. Вскоре они неосознанно решают, что один будет изменять, а другой – ничего не подозревать. Затем они устраивают так, что она находит презерватив в его кармане. Пожар разгорается.

Когда супруги говорят мне: «Мы оба изменяем, и это нас обоих устраивает, но как быть с нашим браком?» - я отвечаю: «Хорошо, приходите, приводите пару ваших возлюбленных и обоих их супругов, и тогда мы поработаем». Вы не представляете, как помогает такое предложение.
Одной такой паре я сказал: «У Вас два психотерапевта на стороне (любовник и любовница), а вы знаете, что я не выношу неверности». Позже я получил от них письмо: «Мы не будем продолжать терапию: слишком это трудно и слишком дорого». Через два месяца пришло ещё одно письмо: «Большое спасибо, Вы нам очень помогли. Всё намного лучше».

Они вместе решились на измену, запланировали её в терапевтических целях и прошли терапию. Психотерапевты-любители всё же лучше, чем ничего.
А может, вам просто стоит иначе взглянуть на людей? Ведь многие люди сами не осознают себя. Они ведут себя, как будто ваши лучше друзья, демонстрируют искренее принятия и уважение, а на самом деле просто умело маскируют свои чувства. При всем при этом сами не замечая своих особенностей.
Когда взгялд на мир изменится, сразу в поле зрения появятся те, кому можно доверять. И кто этого доверия не обманет
женский ответ: будь молодцом, держись там
предыдущий ответ очень интересный, видимо, я близко от правды
В правильном вопросе более 50% ответа.
Это очень неплохой вопрос...

P.S.
"Shift" не работает? Глаза можно сломать.
вот попробую дать совет (если можно), как я избавлялась от того же самого.

Раньше была жутко скромная...
*помимо того что боялась глаза поднять, так и ответить НЕТ - это было за гранью возможного.

Меня научили как поступать по-другому. Необязательно говорить сразу резко: "НЕТ".
Если тебе не нравится то, что просят тебя сделать, например, принести ящик с тёхлитровыми банками с соком.

Достаточно сказать: "что на сегодняшний день, тебе нельзя носить тяжести, это причинит вред/урон твоему позвоночнику. И после такой тяжести будут трястись руки, что окажет негативное влияние на твою работу. которая связана с документами и печатанием."

Эти самым тебе не приходится делать ответ дважды. Т.е. сначала говорить НЕТ, а потом, объяснять почему "нет". Объясняя логически и с самого начала, человек не только подводит просящего к тому, что собственно тот ничего и не добьётся просьбой, но ещё и изначально показывает, что это не попытка ОТБРЕХАТЬСЯ, а действительно, невыполнимая задача :)

*надеюсь объяснила доступно.

И ещё, я много сталкивалась с людьми, которые не могут сказать "нет". Начиная с того, что на них все ездят, они больше всех работают, так они ещё и оказываются во всём виноватым.

*кстати, а попробуйте задать вопрос этому человеку: если его попросят с 4-го этажа прыгнуть, он тоже пойдёт и прыгнет? Что он на это ответит? и как ответит?!
Описываемое Вами явление встречается, причём не так уж редко. Оно говорит о том, что недосягаемость интересующего Вас человека имеет самостоятельую ценность, причём бОльшую чем его человеческие качества. Видимо покорение недосягаемого приносит Вам особое удовлетворение, возможно подымает Вашу самооценку, придаёт уверенности в себе. Получение подобного удовлетворения натолько важно для Вас, что когда этот момент в отношениях отсутствует, они существенно теряют для Вас свою привлекательность.

Такое поведение характерно для людей с нарциссическими расстройствами личности. Поищите в гугле, найдёте массу разнообразных ссылок, т.к. это одна из самых распространённых сегодня психологических проблем. Её характерными симптомами являются склонность человека к полярным оценкам - идеализации и обесцениванию, болезненное отношении к оценкам себя другими и критике в свой адресс, приступы чувства стыда и/или собственной несостоятельности и многие другие.
С уважением, Евгений
Онлайн консультант и модератор сообщества ru_psiholog
"Может ли сепарация от родителей проходить спокойно?"

Нет, это всегда гребля против течения, борьба за индивидуальное как противоположное коллективному. Это две разные силы.
чтобы вам разобраться вместе с ним, хорошо б узнать,
взаимно ли у вас чувства прошлой дружбы и нравится ли они вам обоим настолько,
что вы хотите сохранить их во что бы то ни стало?
а потом еще и понять, как желание сохранить что-то ценой серьезной жертвы
повлияет на ваши отношения?
Ну и вопрос, такой пространный. Время идти кофейной гущей?
:)
Кофейная гуща сказала, что несогласие связано с тем, что нет терпимости к "другому", "инородному". Ваше мировоззрение хочет все под себя подмять.
Разряженное "нулевое" влечение - это провисшая струна, в которой нет желаний. Чтобы наполнить её энергией, нужно ослабить перенапряжённые струны, понимаете логику Сонди? Основа физиологии - гомеостаз, и психика тоже гомеостатична, утверждает Сонди, объём энергии один и тот же, только распределён между восьмью влечениями-струнами души равномерно или неравномерно.

На свежую голову, чтобы привести в порядок восемь струн своей душевной лиры, вот здесь в посте обсуждается тема Сонди, последние сорок комментариев
http://community.livejournal.com/ru_psiholog/1860556.html

Тест Сонди требует откровенности, а соблюсти конфиденциальность обращения в интернете очень сложно. Потому, если у вас возникнет желание продолжить разговор, напишите мне в личную почту.
С уважением, доктор Бермант-Полякова
Он-лайн консультант сообщества ru_psiholog
Присоединяюсь ко всему выше сказанному.
Прежде чем разъезжаться с мамой, попробуйте все же провести внутренний диалог с собой на тему - определить реальные масштабы того, что Вы ДЕЛАЕТЕ для мамы! Оцените все чего она от Вас хочет, запишите это и подумайте, возможно ли столько требовать от взрослой дочери, у которой есть своя семья? Это для того, чтобы Вы попробовали избавиться от чувства вины. Ведь, уехав, Ваша мама может влиять и на расстоянии, обвиняя Вас в том, что Вы ее оставили одну!
Донести до человека, что она не права и своими действиями может разрушить и Вашу жизнь тоже, будет очень сложно, да и не имеет особого смысла.
Все наладится, когда Вы поймете, что мама ведет себя так от безвыходности и своих характерологических особенностей (эгоизм), Вы здесь не причем!
Если будет трудно справиться самостоятельно, то, действительно, обратитесь за помощью к психологу, будет легче.
Можете обратиться за помощью к нам www.happypeople.su или звоните 8(495) 995-15-06
Если Ваши коллеги хотят отметить Ваш День рождения, значит они не так уж плохо к Вам относятся. И это само по себе должно быть приятно.

И может быть даже окажется, что они с пониманием отнесутся к тому, что у Вас сейчас финансовые сложности, и угощение будет скромным.

Мне кажется, лучше всего обсудить эту ситуацию с ними. Так и сказать людям, что на богатое угощение у Вас нет средств, а скромное угощение делать стыдно.
Мне почему-то кажется, что люди очень оценят Вашу искренность.
Именно на такую реакцию и рассчитывают те, кто раздувает такие "новости". Одним это просто в кайф -- полюбоваться на чужую панику и позлорадствовать. Другие надеются, что смогут на этом заработать (рекламируя и продавая всяческие "средства спасения"). Третьим (просто жуликам) хочется поживиться, поскольку паникующая жертва вообще беспомощна, и очень легко обмануть и помародёрствовать.

Оно вам надо? :)
Живите себе спокойно и не читайте дурацких новостей :) Берегите психику :)
В жизни и так слишком много реальных проблем, чтобы заморачиваться шут знает чем таким, что не имеет к нам никакого отношения и вообще не реально. Это всё равно что плакать над героями фильма какого-нибудь и застрелиться вместе с ними в случае их неудачи :)
Берегите себя. Не позволяйте морочить себе голову, она вам для другого пригодится :)

ps. Наверное, вы раньше никаких таких новостей не читали, да? Вообще-то они всегда есть, каждый год что-нибудь новенькое -- хотя правильнее было бы сказать, что одно и то же крутят по кругу... Это я к чему говорю... К тому, что если не научиться не обращать на это внимания, то жизнь превращается реально в аЦЦкий ад :) Оно вам надо?
Т.е. во втором варианте Вам приходится иметь дело со страхом, что ребёнок в будущем отдалится от Вас, что Ваши мировоззрения будут слишком разными? Вы можете более подробно описать этот страх?
Как говорил один известный психолог, к истощению приводят действия, которые истощают. И получается, что человек просто разбрасывался энергией на все то, где энергия вообще не сильно-то и нужна была.
Подготовка к родам, переезд и прочее, связанное с этим действительно требуют много сил и энергии. Но то, о чем Вы сейчас говорите и о чем Вы просите - несколько из другой оперы. При таком раскладе не стоит искать то, где можно взять энергии, ибо растрачена она будет с невероятной быстротой. Думаю, что стоит исключить те места, в которых много энергии не требуется и может идти без Вашего участия. Что это и где - определять Вам: ведь можно кому-то что-то доверить, оставив для себя то, что никто кроме Вас не может сделать.
Находясь в "другой жизни", торопясь убежать оттуда, где невозможно находиться, Вы тратите столько энергии, что с лихвой хватило бы на много. И потому снова - если Вы видите, что Ваши усилия ни к чему не приводят, то откажитесь от этих действий. Хотя бы на время.
Не могу собрать все в строчку, поэтому попробую по пунктам:
- До нас тоже люди жили не лыком шиты, тоже думали, соображали. Что ж удивительного, что они много чего надумали)))
- Как узнать, какая теория верна? Особенно в гуманитарных науках? Только на собственном опыте. Для остальных это будет только теория, а для Вас - истина.
- Кто его знает, что имею в виду те, кто говорит Вам "это такая-то теория". Еще вопрос, что они в ней поняли, и что Вы имеете в виду.
- Люди побаиваются, когда кто-то действительно думает и додумывается))) Им спокойней, если другие тоже просто прочитали.
- Если Вы ставите перед собой какой-то вопрос, значит это не просто так. Не все ли равно, как найдется ответ - в голове, в книге или в разговоре. Бывает, что ответ выдает пьяный бомж))) А ты потом восхщаешься, и как я не додумался сам))) Главное, что ответы находятся)))

Короче, не стоит переживать. Ведь находить ответы - удовольствие, не правда ли. А если кто-то их нашел до Вас, значит Вы не один об этом думаете. А вместе думать еще интереснее.
Моя бабушка лежала три года. Почти день в день. Для того чтобы снять сопротивление и внутренний протест я представляля себе что мою бабушку захватили болезнь, старость и необратимые психические изменения, как захватывают культурные государства варвары. Оккупанты крушат и уничтожают все на своем пути. Остается многострадальная земля и память о ее красоте. Моя бабушка остается моей бабушкой, ее просто спрятали в темницу проклятые варвары.

Смотреть на умирание очень не просто. Остро понимаешь значение слова "необратимость". Страх смерти это естественный страх для любого живого существа. Он лежит в области инстинктов. Но здесь есть обратная сторона медали. Глядя на смерть с новой силой ощущается ценность жизни и полноты ее проживания. Об этом много и хорошо пишет Ялом. Не помню где я прочитала об умирающем человеке:"Он активно проживал свое умирание в течении двух последних недель жизни". То есть человек умирая, проживал свою жизнь. Мои родственники часто говорили:"Бабушка умирает". В один момент я сказала:"Нет! Она живет!". Человек живет пока дышит и пока бъется сердце.

Если позволите... пару чисто практических советов про запах разложения. В магазинах медтехники продаются противопролежневые матрасы. Если вы еще такой не имеете я могу ответить на все вопросы. Затем, необходимо каждый день протирать все тело лежачего больного раствором пищевого уксуса. Тщательно и уксус не жалеть. Раз в неделю просто необходимо протирать все тело, особенно в местах касания с поверхностью кровати камфорным спиртом. Камфора усиливает кровоток, но сушит кожу. Поэтому не чаще чем раз в неделю. Еще очень хорошее средство для протирки - в воду добавить ложку шампуня и грамм 100 водки, это на литр. Конечно, в аптеках есть готовые средства, но то что я перечислила лучше. Проверено на практике. И почаще менять белье и простыни. Никакого запаха не будет.

И еще, здесь все правильно сказали, что необходима сиделка. Пусть хотябы на день-два в неделю.
о! я была в такой ситуации. чувства, которые движут женатым мужчиной - жажда секса, причина - отсутствие их в браке, причем простите, но необязательно что скука и не внимание, в моем случае жена была и другом, и соратником и все было прекрасно (ну почти, как и в любом браке), но секса что-то не было: как в анекдоте про англичан, у которых Новый год и тот чаще )) (его слова, кстати)
если бы мужчина искал иного (искал возможности уйти) начал бы "пудрить вам мозги", а не предлагать стать любовницей. а так все по-честному, секс без обязательств.
если вам требуется - то вперед, никаких опасностей разрушить чужой брак нет. если нет, то нет - живите своей жизнью и оставайтесь и дальше друзьями ))
То есть, детский сад на самом деле, с обоих сторон причем. Неприятно, конечно, но не повод, чтобы совершать резкие движения.
НО может быть, Ваш муж таким образом показывает Вам Ваши новые границы с его точки зрения. В любом случае, раз ВЫ решились устроиться в Москве, то не стоит тратить свои силы на противодействие таким его поступкам. Просто возьмите на заметку и включите механизм постепенного психологического отдаления от него. У меня была колоссальная эмоциональная привязанность к нынешнему пока мужу, которая сошла на нет благодаря целой коллекции его косяков. А Вы делайте свои дела,то, что важно именно для Вас и для ребенка.
Можно попробовать выяснить, что будет при максимально плохом результате (какие изменения вас ждут в режиме дня, еде, мед. процедурах и т.п.)и примириться с этим вариантом.
по-моему все время от времени переживают подобное, руки опускаются, делать ничего неохота, все раздражают...
пока будешь вариться в собственном соку - ничего не измениться, нужно вливать что-то новое, урезали зарплату - пробовать заняться чем то другим, закончились отношения - знакомьтесь с кем-то и стройте новые отношения, общайтесь с позитивными людьми и смотрите только комедии и слушайте только веселую музыку.
Все проходит - пройдет и эта хандра :) Удачи Вам!!! :)
Художник - человек видящий этот мир особо, и передающий это видение всем остальным. А тревога тут - может либо подстегивать, либо никак не касаться. Думаю настоящему художнику нечего тревожится. мир, который он пишет, никогда не рухнет
http://www.imago.spb.ru/soulbody/katalog-d.htm
В Яндексе забейте в поиск "Телефон доверия,психологическая помошь бесплатная,в Петербурге". У Вас все будет хорошо. Удачи.
обижаясь на кого-то, мы пытаемся вернуть ему боль, причиненную нам. Но совершенно не обязательно, что боль причинил именно этот человек. Очень часто, проблема вовсе не в молодом человеке и не в отношениях с ним, а в какой-то старой, даже детской обиде. И еще чаще на родителей. А на молодого человека, возможно, просто делается перенос. Мы же не можем обижаться на своих родителей и думать, что они причиняют нам боль.
В любом случае, советы как поступить и что сделать, тут не помогут, это ведь внутренняя работа и не заочная). Любви вам)
Вряд ли эта проблема решится в Интернете. Я Вам советую сходить с мужем к секс-терапевту. Уточняю: под секс-терапевтом в Калифорнии (я понимаю, что Вы, скорее всего, не в Калифорнии, просто хочу обьяснить, что я имею в виду) подразумевается психотерапевт, клиничеcкий психолог, социальный работник - как правило, не врач - который работает в структурированной методике когнитивно-бихевиоральной секс-терапии. Курс рассчитан на 12 сессий - конечно, приспосабливается к индивидуальным нуждам пары. Удачи Вам!
Я в Ваших глазах, наверное, раритетом кажусь. И Вы, возможно, мой пример сочтёте слишком винтажным. Но вечернюю школу я дорогой в никуда не считаю, потому что сама когда-то её окончила и потом сразу же поступила в университет. Кстати, до сих пор не считаю, что что-то потеряла. Работала с неполных 16-ти лет, к моменту защиты диплома имела приличный трудовой стаж. Но ладно, ладно! Это было давно. Я вот сына старшего тоже мечтала в университет "поступить", а он ПТУ выбрал. Через полгода диплом, а у него уже контракт с очень известным заводом подписан. Я поначалу возмущалась, а теперь думаю, что он умнее меня оказался.
напишите себе список ваших проблем(мне кажется не такие уж они и страшные, хотя конечно когда все вместе наваривается-все стршным начинает казаться) и начинайте их по очереди решать...ведь среди них ничего нерешимого нет
Помиритесь с бабушкой-родные люди всегда поймут и простят потому как это самые близкие вам люди, решите проблемы в институте-времени предостаточно( в прошлом году была похожая ситуация- я за 2е недели сдавала 11 зачетов и 5 экзаменов, -тяжело, но пережила), с работой проблемы?- подождите зарплаты и начинайте искать другую - если задержали зарплату раз, нет никакой гарантии что это не повторится и не прийдется опять влазить в долги. По поводу паря-тоже бывает...я думаю это не повод совсем падать духом, другого найдете, намного лучше. Ведь все что в жизни не делается-к лучшему и каждому человеку бог посылает столько испытаний, сколько он способен выдержать. Дерзайте, ведь вы сильная:))) зато потом когда все проблемы будут решены вы поймете как жизнь прекрасна
Все это - совершенно естественные последствия как вы правильно выше сказали растиражированного образа "вечной безумной страсти" - который не имеет никакого отношения к реальности. Вот посудите - когда вы голодны, вы набрасываетесь на еду, когда спокойны и сыты, такая страсть покажется патологией.
Естественно, есть такая вещь как привычка, но в ней нет ничего плохого. Честно говоря, мне потребовалось около года, чтобы постепенно перестать заморачиваться, что у нас больше не африканские страсти. Но потом просто перестала - все что есть - все мое, главное, что нас двоих это устраивает. Лучше сладко заснуть в обнимку, чем вымученно пыхтеть в угоду тупым редакторам глянца:)) И как только я забила, - наш не очень частый секс стал вкусным, долгожданным и очень сладким:).
займитесь тай-бо. или просто найдите боксерскую грушу.
сжимаете руку в кулак, представляете вместо груши того, кто раздражает, - и вперед! пока руки не отобьете. гарантированно полегчает!
а сидеть и рефлексировать "что со мной не так, почему меня все раздражает" - это путь в тупик.
Мой бывший МЧ иногда тоже пропадал. Ну не совсем так, он прсото на какое-то время переставал мне звонить и инициировтаь наше общение, но на мои звонки отвечал. Он объяснял это тем, что просто иногда ему хочется побыть одному и не хочется ни с кем общаться. Конечно, мне тоже было это обидно, но тем не менее, я понимала, что просто он такой человек - менее общительный и более замкнутый и не нуждается настолько в общении, насколько я.
Истина где то там...)
Во втором случае скорее большинство комментариев за то, что рожать ребёнка с мыслями - "Совершаю над собой насилие,обрекаю себя на вечные муки, отказываюсь от нормальной мысли"(цы)- Очень нехорошо и что ребёнок, как минимум, должен быть желанным...
Либо бежать, либо оставаться друзьями, но в любом случае притакой его позиции никаких серьёзных отношений и влюблённостей.
А если он потом в компанию приведет и скажет - ты сейчас всем моим друзьям по кругу дай, а то обижусь и не буду с тобой разговаривать?
В общем, ситуация у вас достаточно стандартная. Конечно, все дел в отсутствии занятости, которая приносила бы вам моральное удовлетворение.
Но, знаете, самое сложное в вашей ситуации - переезд в Германию. Здесь многие, владея языком и имея разрешение на работу, прозябают. Возникают те же проблемы.
Может, мои слова и жестоки, но я бы посоветовала вам найти работу по душе в России (я не посмотрела - откуда вы), зацепиться и периодически навещать мужа. Честное слово, здесь может стать еще хуже.
Вы столкнулись с очень распространённой проблемой - как поддержать дружбу, когда и в вашей жизни и в жизни ваших друзей произошло столько перемен. Если вас по-прежнему много связывает со старыми подругами - поборите инертность и напишите им... А может быть вам стоит завязать отношения с кем-то из сотрудниц или найти единомышленниц. Когда есть общие интересы - проще поддерживать общение и дружбу. Я вам сочувстувую, т.к. понимаю, что нелегко найти духовно близкого человека, но это возможно, хоть и требует энергии. Удачи!
Присоединяюсь к предыдущим ораторам.
Ничего страшного не произошло. Ну пригласили, ну передумали, т.е. одумались. Мало ли, у каждого в жизни бывает "задвиг".
Если Вас устраивает Ваша зарплата, то даже не парьтесь по поводу увольнения. Сидите себе тихонько и работайте, кризис на дворе :))
Только мне не очень нравится, что Вы не оформлены юридически (издержски профессии).
Или найдите сначала работу, а потом увольняйтесь. А начальнику или кому-то еще Вы ничего не должны. Только себе.
Вот и включите здорового эгоиста и подумайте о своих нужнах.

Всех благ!
а совета дать не могу, тк мало информации о ситуации
Аргументы отца - зачем это все нужно отцу. А вовсе не ребенку.

В принципе, возможный вариант - запись в свидетельстве рождения "по форме" в обмен на нотариально заверенный отказ от родительских прав (чтобы вам не пришлось каждый раз у него разрешение брать на отдых и т.п.).

А насчет матери-одиночки, есть момент. Как минимум, вы ребенка сможете сдать в выбранный вами детский сад без очереди, что, согласитесь, очень неплохо.
лучше, по-моему, не обсуждать другого человека за глаза.
Проблемы в голове. Одна знакомая виня себя в излишней полноте резала живот например, типа мстила ему о_О лечилась долго, а ещё знакомый резал руку, говорит так заглушал душевную боль
Ревность, ИМХО, есть производная гордыни. Причем гордыня страдает как от реальной измены, так и от мнимой угрозы измены. Читая хотя бы сообщество ru_psiholog, я ни раз обращал внимание, что в большинстве постов про ревность присутствовало упоминание об ударе по самооценке: "была убита самооценка", "самооценка падает катострофически" и т.п.

А вот утверждения, типа "кто не ревнует, тот не любит" - это чисто отмазки, чтобы оправдать свою больную гордыню. Ревность с любовью ничего общего не имеют.

Не могу сказать по своему опыту, как именно нужно избавляться от ревности, т.к. сам никогда не ревновал. Но уверен, что пытаться просто выключить ревность не только бесполезно, но и вредно, т.к. ревность это действительно эмоция, а простое подавление эмоций всегда чревато. И мне представляется, что для того, чтобы решить эту проблему, нужно решить проблему с самооценкой, а именно найти пути ее повышения. Не верю я, что чел у которого нет проблем с самооценкой, начал бы страдать от ревности, тем более беспочвенной.
Добавьте, пожалуйста, кат.
Модератор
это серьезная ситуация.лучше всего обратиться к хорошему психологу лично (это банальный совет,но все же...)!
Женщинам с маленькими детьми по ссылке лучше не ходить!!! Ни к чему вам это, совершенно ни к чему. Уймите свое любопытство, это не стоит того.

Родные, близкие есть? Хорошая, надежная подруга? Может, переночевать у них разок?
Я более 18 лет в другой стране, и раньше тоже испытывала похожие чувства. Ностальгия никуда не ушла и сейчас, но депрессии нет. Просто помните, что это надо пережить - так же, как чью-то смерть, например. Уговаривайте себя, что надо потерпеть, и всё будет хорошо. Так оно и будет, правда! И занимайтесь языком беспрерывно - пытайтесь думать на новом языке, разговаривать с собой, считать на нём; смотрите местное "мыло" по ТВ - там обычно очень простые фразы, хорошее произношение, и тот разговорный язык, который нужен в повседневной жизни. Держите словарь на виду или поставьте закладку на translate.google.com. Всё сложится!
Ну, знаете... Любовь разная бывает. Вполне возможно, что Вы преувеличиваете. Девушкам свойственно искать пример для подражания и восхищаться им. По себе знаю. Есть ли у Вас серьезные основания видеть в этом проблему?
> если я не являюсь хорошей для внешних, мне становится страшно? Отвержения боюсь?

ага, именно так. а знать и делать это далеко не одно и тоже. ноты тоже знаете. но музыку вряд ли пишете :) это надо принять как часть себя. И вообще от такого состояния рецепт - побольше распиздяйства, позволяйте себе больше (проспать, опоздать, соврать по мелочи)... проверяйте, станут ли вас от этого меньше любить. С удивлением обнаружите что не станут, ни больше ни меньше. И вообще не верьте легким признаниям и комплиментам, они приятны, но на деле не стоят ничего :)
У меня была подобная ситуация, и я потом переживала из-за чувства вины, хотя, если бы ситуация повторилась, я бы поступила так же. Для меня все же семья важнее, обстоятельства бывают разные, но сейчас я полностью перешла на фриланс.
Видно, что Вы многое понимаете,например, что проблема в том, что у Вас и Вашей начальницы бывшей разное отношение к работе и пр. Умом понимаете, но в душе переживаете. Я думаю, обиды, возможно, и не было внешне. Но у Вас внутри, возможно, остались эмоции, которые Вы, действительно, могли бы "проработать", например, ощущение несправедливости или еще какие-то моменты, чтобы они Вам не мешали.
А по поводу новой работы. Возможно, кризис или еще что-то, но ведь есть плюсы, например, у Вас скорее всего большой опыт работы и пр. А люди бывают разные, сложно всем нравиться и всем угодить, не со всеми у нас складывается взаимодействие. Но это взаимодействие двоих и ответственность за отношения и контакт, лежит на 2 людях, не на одном.
вы прекрасно расписали, насколько у вас разные взгляды на вашу карьеру, и этого достаточно.
зачем вам себя убеждать, что он такой плохой? не портите карму, разойдитесь красиво
>>Как быть со страхом сделать уже наконец хоть что-то?<< - определиться, чего Вы хотите. Острой необходимости зарабатывать деньги нет, я правильно Вас поняла?
Если у человека химическая зависимость, то и Вы превращаетесь не более чем в таблетку.
Спасать любимого - значит лишать его возможности спастись. Бросить его - значит предостаить ему, хоть какой-то шанс - в этом заложена вся квинтэсенция работы с созависимым, то есть Вашим поведением. Исключений я еще не видел - их нет.

Он знает, чувствует, что Вы его все же оставите, потому и звонил столько раз. И он прав.
Он не ребенок и сделал свой выбор. А Вы не мамочка, чтобы жертвовать собой. Это не поможет, тут и мамочка и Вы - все бессильны. Только брошенный всеми наркоман имеет шанс на спасение.
ну я вас могу уверить _ что вы не одна такая и не стоит себя за это винить)))
можно и любить и хотеть уйти навсегда - можно неврозить поэтому поводу жутко)) я вот так и живу и нормально
с первым мужем правда все же - "уйти навсегда" реализовала - теперь вот держусь .. но с большим большим скрипом - хотя все идеально .. ))) не знаю насколько правильно поняла вас - если не правильно - извините
Вот, только что в предыдущей треде ответил, перепощу.

Тестирование - это здорово, но оно (я лет пять тестирую себя по MMPI время от времени :) ) отражает не глубинные свойства личности - а ее "текущее реагирование на обстоятельства жизни". То есть получается, что вы реагируете (в данное время в данном месте) "истероидно", "шизоидно" и так далее. Конечно, опытному диагносту и результаты MMPI скажут многое - но их практически никогда не рассматривают "в отрыве" от общения с человеком, от впечатления о нем и т.д.

Есть более "глубокие" тестовые методики - тот же Роршах, Сонди - но они специализированы и если Сонди "простой человек" еще как-то может трактовать - то по Роршаху и тестирование и толкование - интерактивная диагностическая процедура (насколько я понимаю).

Я, вообщем-то написал все это потому, что и за собой знаю желание "записать себя куда-нибудь", в какую-нибудь нишу. Это, вообщем-то, "бегство от спонтаности", "желание определенности" - тоже такой способ борьбы с тревогой.

И, иной раз, именно этот "способ борьбы" не способствует "психологическому здоровью", которое предполагает непредвзятую, живую, динамичную реакцию человека на среду....
Как у нас на факультете говорили "прокрустово ложе априорных схем" :)
по-моему, все эти Ваши мысли и планы о тактике и т.д. только навредят
ведите себя естественно, как с родственником или коллегой по работе
не пытайтесь завлечь его в сети - он прекрасно это видит и будет сопротивляться
просто забудьте об этих детских играх
Вам необходимо, чтобы у ребёнка был отец
если он готов к этой роли, не отнимайте у него такую возможность
а Вам для себя нужен моральный, порядочный человек, на которого можно положиться
не спешите - всё сложится :)
> якобы мешает мне заниматься своими делами
Вы просто не можете понять, чего ей хочется, поэтому и нервничате. По себе скажу, что как только понимаешь, чего было нужно малышу, как сразу вместо нервов получаешь плюс к настроению, тренируйтесь.
PS Гиппенрейтер есть и в аудиоверсии. Кстати, отлично усваивается.
Вот из-за таких как вы все беды на земле!

Поназапускаете файерболов в окружающее пространство, а мы потом страдаем.
Автор! Я не к тому, чтобы ставить диагнозы, но у моего ребенка аутизм, и имея опыт общения с мелкими и взрослыми аутистами, я рекомендую вам почитать про аутизм и синдром аспергера. Так же есть несколько книжек, написанных уже взрослыми аутистами.
Вот например http://www.autismwebsite.ru/Books/the_special_childhood.htm
и http://www.autismwebsite.ru/Books/Emergence_Labeled_Autistic/Emergence_Labeled_Autistic_1.htm
Разумеется, у вас все это в минимальном диапазоне, примерно как у моего мужа. В частности, у вас нет врожденной способности прикидывать на себя мысли и ощущения других людей. Вы пытаетесь как бы понять и запомнить, что люди чувствуют или хотят в каких-то ситуациях, и можете не угадать, в то время, как обычным людям это просто очевидно.
Жалуются ли на вас, что вы не смотрите в глаза при разговоре?
Впрочем, ладно, не буду тут все симптомы перебирать.
Что можно посоветовать.
Во-первых, вы отличаетесь от других людей и вам нужно запомнить это. Вы не больны, просто вы другой, как, скажем, левша.
Во-вторых, говорят, что больше половины программистов, работающих на Билла Гейтса - аутисты. Так что работа в сфере программного обеспечения, да еще и удаленная - довольно удачный выбор. А впрочем, почитайте вот тут хорошую статью "Особенности аутистов становятся плюсами во многих профессиях" http://community.livejournal.com/ru_autism/54772.html#cutid1
В-третьих, есть форумы, где общаются взрослые люди с подобными проблемами, но не русские,увы. Русские пока только форумы мамочек. Так вот. На западе они обычно хорошо адаптированны социально. И они часто пишут, что хоть и у них много проблем, с друзьями и семьей, но они не хотели бы быть другими, потому что они ценят в себе то, какие они есть.
Кстати, у них часто бывает очень высокий уровень интеллекта.
В-четверых, есть ряд методов коррекции, в частности, во многих случаях себя очень хорошо зарекомендовала диета с полным исключением глютена и казеина. Часто на ее фоне пропадают навязчивые движения, придирчивость в еде, проблемы со сном, и прочее даже без медикаментов. Хотя правильно подобранные препараты тоже помогут вам такие проблемы (неадекватное поведение) преодолеть.
Но не проблемы с общением. Здесь вы должны понимать, что это у вас будет очень трудный, но возможный подвиг: завести друзей семью. Здесь, возможно, лучше всего бы помогли советы тех, кто сам оказавшись в такой ситуации, смог наладить отношения. То, что у других будет происходить само собой - у вас будет серьезный отдельный проект.
<<<Поэтому есть самый главный вопрос - что делать с этой ситуацией, как ее разрешить глобально, как убедить человека, что он за наши отношения тоже несет ответственность, и забота об эмоциональном благополучии любимой женщины - ничуть не менее важная составляющая любви, чем сделанный на ее кухне ремонт или купленная еда?
И есть еще один - как экстренно себе помочь? Как вернуться в нормальное рабочее состояние? Я так больше не могу.>>>

вы задали вопрос: "что делать с этой ситуацией, как ее разрешить глобально?"

и сами на него ответили:
"убедить человека, что он за наши отношения тоже несет ответственность, и забота об эмоциональном благополучии любимой женщины - ничуть не менее важная составляющая любви, чем сделанный на ее кухне ремонт или купленная еда"

"убедить человека" - не решит вашей проблемы. во время ссор вы ведь наверняка именно этим убеждением и занимались...
и результат был не таким, как вам бы хотелось.
ваш молодой человек уже отдалился, и вы ни слова не обмолвились
о причинах его отдаления. вы их знаете? или может вы подозреваете, что эти причины будут выглядеть как обвинения в ваш адрес?
я физически удаляю себя от собеседника в состоянии аффекта до более спокойных времен. если человек склонный к гневливости и заводится по мелочам, внимательно слежу за собой во время общения, чтобы не заводить напрасно.

и свожу общение постепенно до минимума. людей нельзя изменить, но всегда можно избежать.
сколько Вам тут всего "умного" наговорили...
Я сама жила на 2 дома. Всё нормально. Ребёнок сам выбирает где ему комфортнее и лучше. Я предпочитала жить с бабушкой. Пока я жила на 2 дома и большую часть времени (по собственному желанию) проводила с ней - всё было нормально.
Мне кажется, вы немного запутались в причинах и следствиях, а так проблема вполне общечеловеческая. Почитайте Мак-Вильямс "Психоаналитическая диагностика", это даст лучшее понимание процесса, чем то, которым вы сейчас пользуетесь.
Честно говоря, не увидела в описании ничего, что требовало глубокого копания в детстве и вообще помощи. Ситуация, когда вдруг возникает сильнейшая эмоциональная привязанность вовсе не так редки. Все, что Вы описали - это чистые эмоции,общущение "духовной близости", понимания, эмпатии. Мы частенько это сразу завязываем на секс. Типа, не влюблена ли я... Вы сами увидели, разговоривать с ним 5 часов - это нормально, а жить - тяжело. Что было бы с физической близостью - вообще не ясно. Хотя принимать решения всегда больно. От чего-то ведь приходится отказываться. Но это полезная боль. Она ведет к мудрости сердца.
я Маркеса не читала, но скажу :)

по-моему, "разбухшее и болезненное" - это вовсе не про семя.
Пилар приняла Аурелино легко, свободно, без барьеров. Ей было на самом деле хорошо, и ничего от него дополнительного не надо.
Это редкость :)
Для умученного безнадежным влечением (вот где токсикоз мыслей) мальчика, это еще большая редкость и драгоценность.

Безнадега складывается в теле. Принятие освобождает тело. Это освобождение иной раз фонтанирует слезами, это в порядке вещей.
можно сказать: "да, папа, она мне не нравится", прямо и честно
Мне кажется, что отношения больше, чем дружеские. В этом и причина.Просто вы оба этого пока не поняли. Это как в школе-за косички
P.S. Если это конфликт из-за любви, то, я думаю, гораздо интереснее "принять бой" :)
у моей знакомой была похожая ситуация. только они работали все вместе и каждый день это происходило у нее на глазах "ой, смотрите, мне любимый колечко подарил", весь коллектив был в курсе.

она оклемалась спустя год этих мучений, увлеклась женатым начальником.
но это ведь не выход. ищите выход, он есть. смените спорт на танцы, общайтесь с теми друзьями, которым не обязательно приглашать его. это же все решаемо, ну что вы в самом деле.

вам действительно не нужно видеться. нельзя.
очень сочувствую вам, держитесь. "всё пройдет. и это тоже."
Имхо хуже, когда наоборот. У меня после родов и ГВ гормон стал социально опасен ))))))
можно ли в одностороннем порядке завершить отношения?
Можно.

можно мне самой как-то выйти из ситуации? Например, забыть про этот вопрос...
Можно.

Или обязательно в такой ситуации необходимо встретиться и поговорить?
Не обязательно.
Здравствуйте.
Похоже, своя жизнь Вас сильно не устраивает, даже учитывая то, что Вы все понимаете. И поэтому тянет смотреть как у других. Как будто чтобы подтвердить свое право быть недовольной.
А чего не хватает лично Вам?
В тексте вижу - внимания. Что Вы можете изменить?
Это тактильные ощущения-похлопывние-это дружелюбие,щипки-агрессия.Обезьянки в нас живы!Ответ на первое-улыбка,на второе-адекватная острота-но только словесная-надо жалеть ущемлённых.А ведь именно ущемленность в чём-то является побудительной причиной данного незамысловатого действа-а вот хоть в чём то я могу вас сделать!
не знаю верите ли вы в жизнь после смерти и соответственно до смерти, я интересуюсь подобными вещами давно. в прошлой жизни вы были задушены, и этот страх через кармические узлы перешел к вам. возможно что ваши предки, может быть в военные действия, или при службе, занимались повешением, и вам приходится теперь отрабатывать боль. почему? при повешении надевали холщевый мешок на шею, далее следовал резкий рывок и спазм в легких...и потом смерть. следовательно вы переживаете это каждый раз. вам нужна психокоррекция, возможно даже с гипнозом, и ваша проблема разрешится
Там, где я сейчас живу, все эти моменты очень четко обговорены. Думаю, на будущее Вам неплохо бы составлять с жильцами небольшой договор, даже пусть они и знакомые -- так будет проще и им, и Вам.
1) Всегда берется залог в размере месячной оплаты (на случай, если что-то повредят, например). Эти деньги Вы храните у себя. При благоприятном исходе эти деньги возвращаете когда жильцы съезжают. (Даже лучшие друзья порой могут повести себя не лучшим образом и откажутся платить "потом", так что с этим будет спокойней спаться.)
2) Оговаривается, что квартплата может повышаться не чаще раза в год и не более, чем на 10% от нынешней стоимости.
3) Оговариваются всякие детали: сколько раз в месяц они платят, каким образом, свет, газ и т.д.

Просто была ситуация, когда (не скажу кто) пустил хороших знакомых пожить, и оплата была очень низкой за квартиру, а они задолжали за год. Просили выехать сначала по-хорошему, потом по-плохому, потом милицию подключили (за взятки). Нервотрепка растянулась на год.
Сложная ситуация....Я бы, конечно, не уходила из первого спортклуба так быстро. Твой уход скорее всего был воспринят как подтверждение кражи. Ну а сейчас - не надо паниковать при встрече. Если ты будешь избегать его, и он это поймет, то, конечно же, вся история всплывет наружу. А еще - вдруг он тебя уже забыл? Ну и в принципе веди себя естественно всегда. Даже делай вид, что ты сам забыл эту историю.
А молча. Никто не кормит, даром денег не дает - вот и ходишь, договариваешься как миленький. А потом также на работу - куда деваться?
И ничо, отступает социофобия. Я не шучу нисколько.
спасибо за пост.
у меня очень похожая проблема.
посмотрите мой пост про чувство вины, возможно некоторые комментарии поддержат и Вас!
Удачи!
Привяжите их к сумочке=)
Мне помогает выговорится кому-то очень близкому и много. так, чтобы надоело. а тот, кто слушает, должен еще и обратную связь давать, как бы подводить итоги со стороны и искать пути решения или реагирования.
Только должен быть такой человек, которому полностью доверяешь.
может, футбол? ;) Болельщики, знаете, такие сплоченные!!!
Разве кто-то может не быть самим собой?
Даже если заставить человека делать то, что ему ненавистно, разве он перестанет существовать и станет другим человеком?
Тот, кто чувствует себя бесполезным человеком таковым и является. Вот какая от Вас польза, уважаемый?
Литвак "Принцип сперматозойда". Там такое описано и что с ним делать тоже. Скачивабельно.
"Почему бы вам не... - Да, но" (ПБВДН) - Именно в этой игрой развлекает френдов V1si0ner. Да здравствует Эрик Бёрн.
а если привлечь самый успевающих учеников к лепке пластилина из остальных, а самой координировать работу этих немногих.
Кстати, попробуйте всякий раз, когда себя начинаете накручивать, задаться вопросом: а что намнил бы о Вас человек, вызвавший Вашу мнительность. В ответ на Ваше мнительное поведение, а не изначальные действия. Зеркало -- великая вещь...
блин он как будто и щас в 7м классе
В похожей ситуации не смогла сказать прямо. Человек, не смотря на то, что я работала дома, мог прийти и оставить у меня своего ребенка, чтобы сходить в парикмахерскую. А я не могла открыть рот, чтобы сказать, что это уже ни в какие ворота...

Перестала брать телефон. И все.
Зачем действовать методом тыка?
Почитайте про соционику и интертипные отношения.
Сразу все узнаете про судьбу...
А мне интересно узнать причину первого разрыва. Если она идентична со вторым (забыла женщина о себе, полностью растворившись в мужчине), то работать нужно как раз с этим.

Доверие – второстепенно, в первую очередь, нужно стать ценной для самой себя, вне зависимости от того, есть рядом мужчина или нет. Ценность - заключается в четкой жизненной позиции и стопроцентной уверенности в себе.

А здесь видно, что подруга ваша променяла свой мир, на мир мужчины. Решила прожить свою жизнь не «рядом с ним», а «в нём», одной жизнью на двоих…

Что можно порекомендовать? На мой взгляд, женщина расцветает от внимания мужчин, (подарков, цветов и прочей романтики:)) Поэтому, на первых порах можно ограничится флиртом, без сексуальных отношений. Убедившись (для себя!), что она красива, молода и желанна, можно переходить на вторую фазу, а именно, выбрать себе сексуального партнера. Ну и далее… если останется желание создать семью и родить ребенка - озаботится поисками спутника жизни:)

Если вкратце, то примерно так:)

P.S. Вы написали интересную фразу: «когда она только начала опять вставать на ноги, определила кое какие цели в жизни после расставания с родным человеком в ее жизнь вошел другой»… Цели, какого плана? Как построить новые отношения? Или это были вопросы самоопределения?
Это можно понимать так, что, перефразируя вас же, и собственно вы это сами понимаете, что становитесь более самостоятельными и не нуждаетесь в непременной маминой поддержке. Соответственно она понимает это отдаление от неё как род предательства и "благодарности" за эту поддержку в детстве. Т.е. вы, стали более зрелым человеком, а мама - обижается, т.к. не может этого принять.
Другое дело, почему вам становится обидно "в ответ"?
А зачем вам как-то себя "позиционировать"?
Зачем кому-то что-то доказывать?
Вот в чем вопрос.
Попробуйте просто жить и быть собой. В конце концов, вы уже живете своей жизнью, не зависите ни от кого, и это прекрасно! Расслабьтесь. А то от вашего поста веет вашей напряженностью, видно, как вы упорно думаете о родителях и их деньгах, как примеряете на себя разные роли и модели поведения... СтОит ли все это времени и сил? Не стОит ли просто отпустить ситуацию и жить своей жизнью, которая гораздо интереснее, чем дележка чужого бабла? Вот правда, попробуйте отпустить жизнь, и пусть будет как будет, вы просто не думайте об этом. Ваша жизнь, время и силы гораздо важнее вопроса, кому -- вам или сестре -- достанется бабло.
Иначе получается, что вы отнюдь не независимы, а все еще очень зависимы от родителей, если они играют такую огромную роль в вашей жизни, что вы много о них думаете. И вы не только не независимы, но и играете в их игры.
Не зацикливайтесь, отпустите родителей и их деньги с богом. :-)
Здравствуйте. Может быть это страх успеха? Т.е. когда человек достигает успеха - он просто не знает что с ним делать или у него стоит запрет родительский - не остигай, или раннее решение - Я не буду успешным.И тогда человек все время посвящает самому процессц достижения чтобы в конце уйти от результата. Как это для Вас? каково это - быть успшным?
или еще вариант, в детсвте родители или другие значимые лица давали внимание только за сам процесс, а результат собственно не интересовал. И человек принимает решение что вообщем то успех не важен.
Вообщем, такие версии навскидку в голову пришли:)
Я не специалист но, мне кажется, что вам с мамой нужно откровенно поговорить. О том, что вас беспокоит, и о том, что она вызывает у вас чувство раздражительности (только более мягким текстом) Спросить - как её отношения изменились к вам с возрастом, чем вызваны её упрёки в вашу сторону и чтобы ей хотелось изменить в вашем поведении?
Такова рада разговор не значит, что вы должны изменить себя только потому, что вашей маме, что-то в вас не нравиться но, поможет вам ближе узнать и понять друг друга, за то время пока вы не виделись.
А вы сами в период беременности не сильно изменились? Не подумайте, ради бога, не хочу вас обидеть или его как то оправдать...просто сейчас трезво оцениваю свое 3-месячное совсем недавно закончившееся,совершенно неадекватное и неприсущее мне поведение (до этого думала что все эти гормональные сбои не более чем выдумки и капризы самих беременных) и понимаю что далеко не каждый мужчина способен выдержать пусть и любимую но абсолютно изменившуюся жену...Ощущение что ваш любимый совсем "потерялся"...
надо понимать, что вы живете с не совсем здоровым человеком. если решаете остаться с ним взвесьте, насколько это вам по силам, потому что обострения и рецедивы все равно будут и таблетки скорее всего те или другие ему все-таки пропишут, абсолютно здоровым психически человеком он не станет. все ваши убеждения не идут ни в какое сравнение с болезнью - она сильнее. в общем жить с таким человеком - это подвиг самопожертвования, а вот рожать от него детей - как минимум большой риск
Вот здесь http://3-14pi.livejournal.com/14004.html ещё один способ совладания с подобными ситуациями.

Статья эта пятилетней давности. За это время многое произошло, но проблема до конца не исчезла. Опираясь на свой опыт, могу сказать, что она является проявлением более глубокой и общей проблемы - сравнительно-оценочного отношения к себе, идеализации и обесценивания. Дела, требующие больших усилий, но не сулящие каких-то "громких" или "крутых" результатов, т.е. дела рутинные, невольно обесцениваются и мотивация к их исполнению качественно снижается. Работа над этой внутренней дихотомией - идеализация-обесцениваие - занимает годы, но, если ей заниматься, даёт результат. В том числе и при решении ситуаций, описанных Вами.
сабж

Пригласите его сходить куда-нибудь, например, погулять в парк. Поговорите о том, что ему интересно. Ну, например, спросите, оправился ли он морально после развода. Послушайте его жалобы. И не слушайте скептиков. У меня тоже был определенный стресс после развода с первой женой. Тогда я начал встречаться со своей нынешеней. Некоторое время она, конечно, слушала мои жалобы, но не слишком долго. Зато теперь мы вместе уже скоро 24 года, дочери 21.

Удачи!:)
Действительно, интересный вопрос. В принципе, такая форма обращения общепринята в двух случаях: с детьми и при подчёркнуто уважительном ("чего изволит господин Х?", "что думает его превосходительство?"). Важно понимать, что причины употребления третьего лица в этих случаях принципиально отличны. Для маленького ребёнка уптребление местоимений - непосильная абстракция. Он идентифицирует себя и близких в первую очередь с именем (или словами мама-папа), которое однозначно. Местоимения же гораздо сложнее. Их много и каждое из них может обозначать кого угодно. Поэтому ребёнку часто говорят: "дай маме/папе/тёте" вместо "дай мне/ему/ей"
Вежливое же обращение использует неообычные формы и лица для подчёркивания уважительного обращения. Здесь в европейских языках, особенно в немецком и испанском, существует богатая история и разнообразие.

Итак, первый вариант маловероятен. Врядли Вы ассоциируетесь у этого мужчины с младенческим возрастом. Второй вариант тоже сомнителен, не взирая на польский язык. Такие формы устарели и уптребляются, как правило, только с иронией. Впрочем, если он с Вами подчёркнуто вежлив, то это возможно. Кстати, о втором варианте вполне можно спросить в открытую или слегка завуалировав под интерес к польскому языку. Типа, Вы заметелили, что он так иногда обращается и не связано ли это с польским языком, в котором, как Вы слышали, это принято.

И последняя возможность. Это говорит об определённом отстранении от ситуации и своих чувств. Иногда нам намного проще сказать что-то о себе или собеседнике в третьем лице. Как правило, это связано со сложностью проживания определённых чувств, с эмоциональной идентификацией. Скажем, Владими испытывает неловкость от предположения, что Вам интересно то, что думает он, поэтому он дистанциирует Вас и себя от реальных участников разговора и говорит как бы о неких Маше и Владимире, которым дозволено иметь между собой любые отношения.
Получается, что ты избегаешь и боишься ее потому, что вы разные и потому что стыдишься, что не можешь дать ей то, что она как мать хочет/заслуживает. То есть проблема не в том, что вы разные и не понимаете друг друга, а в том, что тебе стыдно за это. Может быть было что-то, что ты не смогла сделать, не смогла научиться чему-либо, чему она хотела тебе научить или не показывала нужный ей уровень оценок. Она не предъявляла к тебе большие требования в детстве? Мне кажется, что тебе нужно в первую очередь менять свое отношение к ситуации, многие родители/дети не достигают понимания на протяжении жизни. Может быть даже, сумев простить себе такую вину, ты сможешь лучше ее понять.
Извини, что вмешалась, я не психолог, мимо не смогла пройти :)
эхх.... постою послушаю... мне тоже интересно. и насущно.
Дауншифтинг спасёт планету))
Добрый день!
Я как-то рассказывала про проект весны 2009 года, когда 55 психологов из 8 стран учили психодинамическую интерпретацию проективных тестов. Без Одноклассников я вряд ли бы могла приехать в двадцать городов и отработать по тридцать дней в каждом. Турмалиновый ночер на Одноклассниках назывался семинар. Сказать, что я вымоталась работать 30 дней нон-стоп на часовые пояса от Владивостока до Лиссабона, это ничего не сказать. И, скажу вам, что это был первый раз, когда я прямым текстом попросила за неделю до конца мероприятия сказать мне слова благодарности, чтобы сдюжить и доработать. Потом помощники сделали скрины с сайта "Одноклассники" и опубликовали в интернете http://rorschach-club.livejournal.com/78213.html - и тут же сказали коллеги, что я истеричка и делала это ради самопиара. Было обидно, ушла я и с Одноклассников, в свободное время общалась с теми, кто мне приятен здесь в ru_psiholog.

Тут подошло время праздновать 125-летие со дня рождения Германа Роршаха, и был уникальный он-лайн семинар, где учебник свой в открытый доступ я отдала, читать всем желающим забесплатно. Всё здесь, студенты читают, не платя ни копейки за семинары и в удобное для них время, в любой точке мира. http://madeinmodiin.10bb.ru/viewforum.php?id=41
Не поленитесь, прочтите комментарии коллег под объявлением о мероприятии
http://community.livejournal.com/psy_pro/1220720.html За что? скажите мне. Сами пропустили через премодерацию, сами модераторы и ...

Августовскую историю недавнюю, когда израильские коллеги озаботились моей "некошерностью", вспоминать не будем, только Спасибо! сообщников меня и сохранило от желания махнуть рукой на всё

Так что в моём опыте "Спасибо!" это реальная помощь в трудную минуту.

Про "иррациональную бухгалтерию" откликаются ваши слова, довелось мне работать на одной простой работе, где исцелили меня от привычки рационально сводить баланс. "Хамуда", ударение на последний слог, в иврите это "милая", в мужском роде "он милый" это "хамуд", ударение на последний слог. Вот "хамуд" нужен просто для того чтобы был рядом, больше от него ничего не требуется: ни полезным быть, ни расторопным, ни сообразительным, ни мудрым, ни знающим, ему нужно просто быть в пределах видимости. Сказал мне начальник, что я "хамуда", поэтому буду стоять в холле возле музыкантов и говорить гостям, "проходите, пожалуйста, сюда". Когда гости прибыли, мы с музыкантами сели в сторонке и гоняли балду до ночи, а заплатили мне за эту немудрёную работу постоять час у дверей столько же, сколько тем, кто отпахал восемь часов, обслуживая гостей. Революционный для сознания был experience, признаюсь вам
а может вам попробовать какую-то удалённую работу выполнять, которая не требует ВО? типа переводов с иврита (знаете иврит?), ну или тупо там наборов текста итд тп - деньги хоть и не самые большие будут - но зато свои. это раз.
второе - в москве ещё полно занятий, которыми можно заниматься, в том числе бесплатно. я например регулярно просматриваю сообщества типа free_moscow - там ежедневные анонсы бесплатных мероприятий.
ещё - есть например всяческое волонтёрство. оно хоть и бесплатно - зато вроде как пользу обществу приносите и самооценка поднимается - мол какая я молодец).
а на счёт учёбы. есть только один единственный способ не заваливать сессии. всё учить и готовиться! )
удачи!
А этот внутренний конфликт возникает только тогда, когда других возмущают Ваши поступки? Или в обратных ситуациях тоже?
насколько я поняла, живя с мужем вы не чувствуете себя(как бы это поточнее сказать?) свободной?
у каждого человека есть 2 потребности, которые касаются привязанностей:
1.это сосуществовать с кем-то;
2. потребность автономности.
Это нормальные желания, на которые вы имеете право. Другое дело,что можно жить вместе(если есть любовь и желание), но и оставаться автономным,т.е. принимать самостоятельно решения,иметь свои собственные цели и планы,реалистичную самооценку, способность принять помощь от другого, доверять...
Есть ли у вас личная территория, возможность побыть одной?
Эй, вы не урод. На вашу долю действительно выпало серьезное испытание. И голос собственной плачущей мамы практически никто не может вынести (наверно, память о родах). Меня тоже трясет, когда моя мама выкрикивает мое имя _ сресс срашный. Понятно что вашей маме ничего обьяснить невозможно. И чисто инсинктивно, чем сильнее ваша реакция, тем чаще она кричит _ потому что это гарантирует ей ваше внимание.

Попробуйте посмотреть на ситуацию как на урок. Не просто потеря времени на умирающую и там несение креста, а именно как на урок, из которого вы можете извлечь пользу. Вот смотрите _ вы ведь с мамой фактически поменялись местами _ вы мама, а она _ вечно ноющий и плачущий ребенок. И вы испытали на себе, как это невыносимо. И задание _ сделать так, чтобы она стала более выносимой (Т.е. попутно исправить и свое поведение в детстве. Как бы вы сейчас своя же мама). Не знаю как _ наидите способ. Даже не знаю, возможно ли изменить поведение рассеянного склеротика. Но суть в том, что старания и поиск подходов изменят вас, ваше отношение, настроение, уменьшит вашу склонность к нытью. А заодно и агрессию к маме, которая пожирает вашу жизнь. Нет. Она дала вам возможность исправить то, что у нее не получилось (ваш характер). Используйте эту возможность.

Держитесь.
вы знаете, такая реакция(засыпание) при разговоре м.б. самая что нинаесть соматика, защитная реакция организма. от чего? от собственных эмоций, от боли, от раздражения, м.б. разговор был неприятный...
Я часто работаю в псих.группе и замечаю за собой, как иногда при рассказе других просто выпадаю или засыпаю, причем ничего личного у меня к этим участникам нет. Видимо это мои проекции на что-то.
Я с упоением читаю здесь посты и комменты к ним..Просто большущая радость встретить такое сообщество..даром, что анонимное))
Отдельное спасибо..даже спасибище модератору Ольге Викторовне))за умные и тонкие комменты..Хотя..хм..иногда чересчур умные..даже непонятные))) Да просто за дух сообщества! Знать бы, кто еще здесь модератит! И им спасибо))
Сообщество! И вам респект!!!
Кроме всего прочего, Вашему другу не мешало бы прийти к пониманию того, что это его выбор... именно он до воплощения решил, что его душе нужен опыт вот такой "ненормальности"... очень смелое решение... на него решаются только достаточно "продвинутые" души... а в остальном - рецепт един... поскольку мы все чуть-чуть в чем-то "ненормальные"... полюбить себя таким, как есть :)
Нужно научиться в ответ на выпады противника громко и искренне смеяться. Актерские техники помогут
http://community.livejournal.com/ru_psiholog/2162304.html?thread=66406784#t66406784

(и вверх по ссылкам)
по возможности, высказать человеку все, что вы о нем думаете, после чего постараться забыть о его существовании. полностью игнорировать, избегать любых контактов (вплоть до того, что переходить на другую сторону улицы). ни в коем случае не злословить и не прокручивать в голове сценариев мести.
Не похоже на шизоида, сааавсем.
На истероида куда больше.
надеяться на худшее. а если повезет - будет большая радость?
===================================
А Вы уверены, что мама говорила именно так?
Лично у меня принцип:
"быть готовым к худшему, а если повезет - будет большая радость"
- вот по этому принципу мне оч. нравится жить. Это мне дает уверенность в завтрашнем дне потому, что я всегда готов к тому, что может случиться худщее, но оно не застанет меня врасплох и не вызовет жестокого разочарования.
А "надеяться на худшее" - это все равно, что изначально желать себе неудачу, а желать неудачи и быть готовым к ней - суть разные понятия))
Так что "надеяться на худшее" - это, по-моему, какой-то нонсенс. Вам, ИМХО, нужно как то уточнить для себя этот момент.

Вообще, для развития уверенности в себе могу порекомендовать книгу Владимира Леви "Искусство быть собой". Я нашел ее через Гугл. Но, если не найдете, могу бросить Вам копию на мыло.

Удачи!
Полюбить себя больше других. Ни в чём не отказывать себе любимой. Ни под кого не подстраиваться и делать то, что считаешь нужным.
Тут нужно задавать вопрос не почему, а зачем. Вы ведь что-то получаете, когда терроризируете мужа. Что? И как это можно получить другими способами?
Любовь? Не видя друг друга? Не верю.
Сразу вспомнил Розенбаума.
имхо если с деньгами проблем нет, то снять квартиру подороже, в таком случае меньше вопросов возникнет...
Еще бы понимать "как именно" он работает.
имхо! лучшая помощь - помощь близкого и любимого человека ... испытано на себе , а так помогла та же непроторенная дорога - ссылку дать или сами найдёте ?
Предлагаю принести его в жертву вашему будущему.
Похоже, отношения еще не созрели просто, не спешите. Разговоры о вашей беззащитности вести не надо бы, они действительно бессмыслены, так же как и разговоры по выяснению ваших отношений. Наоборот продолжайте вести себя независимо, но грубости и пошлости хорошо бы умерить. Немного меняйте свой образ в отношении с ним. Мимоходом заметьте что вы видите в нем друга... это его подстегнет. Временно слегка отдалитесь, потом вновь допускайте сближение...
Добрый день!

Вы пишете: "Мне 28. <...> Настоящее желание обрести семью, построить что-то свое появилось сравнительно недавно. Года 1,5 назад", в связи с этим у меня вопрос, какое событие в жизни вашей мамы пришлось на ее 26-27 лет? какие события происходили в жизни вашей бабушки по отцовской линии и по материнской линии в их 26-26 лет?

К словам "Мне часто отношения надоедают. Хотелось бы видеть рядом интересного мужчину. Но такое ощущение, что когда начинаю его понимать, теряю интерес". Возможно, вы относитесь к числу людей, у которых в нескольких поколениях семьи были повторные браки? Тогда мысль об одной семье на всю жизнь будет противоречить эмоциональным желаниям пожить за одну женскую жизнь с разными партнёрами в "разных семьях". Представьте себя на полчаса героиней романного повествования, саги, где в разные периоды жизни вас сопровождают разные мужчины, и попробуйте написать, каких мужей вы придумали бы своему персонажу, с какими мужчинами идти по жизни ей хочется. Упражнение на воображение, чем красочней представите, тем лучше :)

С уважением, доктор Бермант-Полякова
Онлайн консультант сообщества ru_psiholog
Зависит от "температуры" Ваших отношений с ним и его характера. Если есть шанс легкой задетости с его стороны, лучше в личном порядке "залатать" промах, проявить искреннюю чуткость, вот мол, не смогла, надеюсь без обид, чтобы он не почувствовал, что его проигнорировали. Если он "легкий" человек, без склонности придираться, тогда мимолетом, второстепенным делом, упомянуть в общем разговоре для его ушей, что мол не получилось выбраться, непредсказуемые дела появились.

самое нежелательное в этой ситуации, это отмалчиваясь, продолжать чувствовать неловкость.

а по сути, с кем не бывает ...
это может быть просто усталостью и бороться с этим можно только отдыхом, при чем именно отдыхом для себя любимой - если вы считаете отдыхом лежать на диване и ничего не делать - значит надо лежать.... надо постараться выделить время на отдых, при чем желательно за счет мужа, тогда появится мнение о том, что он помогает.... а само оно не пройдет(((
такое впечатление, что вы собираетесь выбирать, что вам дальше чувствовать
исходя из того, что чувствует он.
а если вы хотите ситуацию сделать завершЁнной, т.е. попросту сдвинуть с мертвой точки, вопрос будет стоять иначе: "что чувствуете вы в связи с его поведением
и что вы готовы выбрать _делать_".
если вы думаете, что сами все испортили, то стоит проверить действием,
и посмотреть на реакцию.
В глубине любой ксенофобии спрятан страх: чуждое неприятно и опасно.
У вас он вполне преодолим, поскольку вы этого хотите.
Общие приннцип общения: не отоводите глаза, общайтесь как обычно, учитывая особенности личности, как вы и общались в аське.
Самой поднимать эту тему с родителями не нужно бы, можно лишь осторожно поддержать разговор, если они сами заговорят об этом.
ей видимо не хватает отношений с мужчинами в реальности. лечится это замужеством.
Наша жизнь всегда делится на какие-то периоды. В эти периоды доминирует какой-то вид деятельности, который и определяет наши приоритеты, наше эмоциональное состояние, вектор нашего мышления. Как совершенно справедливо заметила prestwich_witch , тест Люшера наиболее гармонично интерпретирует связь цветовых пристрастий и функциональных состояний. В мои задачи не входит интерпретация теста, которую можно найти в Интернете, могу только заметить, что вы не случайно обратили внимание на эту связь. С тем, что развод действительно пошел на пользу, нельзя не согласиться, и конечно же, надо заметить обострившееся у обоих необходимость в новых сексуальных связях.
вы ошибаетесь, - покончить с собой в большей степени мешает не страх смерти (который вовсе не малодушный, а самый что ни на есть человеческий, естественный), или не столько страх смерти, сколько надежда
эта самая надежда не позволяет сделать тот вроде как решительный, а по мнению некоторых и смелый шаг, она движет человеком, который будучи убежден, что решение принято, рассказывает кому-то непонятно зачем, что вот, мол, хочу умереть, - а значит это что надежда все еще сидит внутри и умирать не собирается
я не очень много чего знаю, но это я знаю точно
Не знаю, есть ли в психологии такое понятие - громоотвод. Так вот эти девушки, что возникают после развода/расставания, суть громоотводы. Когда окончательно забывал последнюю жену, или пассию, то и громоотвод мне становился не нужен. Селяви!
Непонятно что настораживает вас в "раздвоении".
И согласна с предыдущими комментами: "Мы испытываем довольно широкий спектр эмоций по одному и тому же поводу, особенно остро реагируем на критику."
Самое правильное в такой ситуации научиться использовать чужое рвение в своих целях.

Практичнее надо быть и поменьше раздражаться по пустякам.
лечатся.
ваша история написана из позиции: "как получилось, что я такая".
а для вас будет полезным переписать ее, сменив установку на "что я уже пыталась сделать, чтобы выбраться из сложившейся ситуации, какие последствия это имело, и что можно сделать дальше?"
для большего понимания происходящего с вами, можете почитать про _созависимые отношения_.
Мне в терапевте важно:
-чтоб я понимала, что он может выдержать любую мою реакцию и не разрушиться, иначе я не смогу быть собой рядом с ним,
-чтоб я не ощущала что меня как-то используют,
-ощущение безопасности в его присутствии,
-ощущение, что он меня слышит и понимает.

Человек я недоверчивый, подпускать к себе близко боюсь. Меня вообще близость страшит. Поэтому проверяла я терапевта долго и сильно. Из того, что я уже попробовала сделать: пыталась его достать, мне очень хотелось его вывести из себя нащупав больное место, пыталась его соблазнить, говорила, что я его ненавижу и хочу убить, говорила, что его люблю, решала уйти из терапии, но приходила на "последнюю" встречу, плакала, хохотала до слез, пугала суицидом, пыталась спровоцировать на садизм, идеализировала, обесценивала, нарушала границы.

На мой взгляд сказать, что тер выглядит в ваших глазах комично, это просто повод обсудить, что именно смешно, почему, что за этим стоит и т.д. Нормальная часть работы.
Такие ощущения и поведение характерны для людей, чьи родители в детстве любили ребёнка за то, что (или тогда, когда) он был "хорошим" т.е. соответствовал определённым критериям и стандартам. Такая оценочная любовь очень травматична для ребёнка и формирует в нём, в зависимости от ситуации и психологической конституции, различные защиты. Одной из таких защит может стать отвержение оценок в принципе, чтобы избежать в случае неудачи попадания в болезненную детскую ситуацию отторжения, наказания лишением любви.

Эта проблема может быть скорректирована в процессе терапии, через вхождение и проживание этой болезненной ситуации с приемлемым, не травматичным исходом.
С уважением, Евгений
Онлайн консультант и модератор сообщества ru_psiholog
Мы все участвуем в гонке - "Кто быстрее доедет до финиша".
А вы попробуйте на работе ехать медленно. Километров 50 - 60 в час,... по средней полосе. :)
Как в небольшом провинциальном городе.
Где никто не спешит... и получает удовольствие от жизни, а не от результата.

И окружающие сотрудники посмотрят на вас и скажут (не скоро, но обязательно. самые умные): "Она знает толк в жизни!".
:)
И ешьте меньше сладкого... от него повышается тревожность :)
Имхо, даже если сексуального абюза не было, то ассоциация (например в изобразительном искусстве) между змеей/щупальцем/мужским половым органом очень распространена. Погуглите слово "тентакли", например. Можно предположить что это отношение не столько к змеям, сколько к половому акту.
Я постарше по возрасту, а ощущения те же :) Может, Питер Пэны мы? Я давно такое за собой заметила, и не заморачиваюсь, если честно.
А почему Вас это тяготит? Вот, мне кажется, в чом вопрос.
Надо подробно рассказать ребенку о том, что такое рак, как он протекает, к чему приводит.
А так же о методах его лечения, осложнениях химотерапии и лучевой терапии, об опасностях рецидива.
А так же о своих чувствах и страхах по поводу болезни мужа. Попросить у дочери помощи и понимания, что когда ты состаришься она никуда не уйдет и будет ухаживать за мамой, потому, что в неоплатном долгу перед ней.
Возвращаться к этой теме ежедневно, чтобы до дочери все дошло как следует.
Это очень хорошо, что вы помирились и сохранили семью.
Но, Вы так по детски обеляете мужа и сама, как ребенок прячетесь от проблемы, игнор и проч.-детский сад.
Вам надо встретиться втроем, решить, может сделать тест на отсовство-это сейчас не так и дорого.
И, конечно, если он отец-платить!!!!!!!!!!!!
если человек постоянно себя убеждает в том, что он счастлив, то вполне можно не ощущать, что чего-то не хватает.
быть постоянно счастливым невозможно, каждый день любой человек сталкивается с каким-то явлением, неукладывающимся в его картину мира. и в этом месте нормально испытывать негативные эмоции.
если человеку важно все время быть счастливым, то эти эмоции он бессознательно может подавлять, дабы "не отравляли существование", и так же не признавать право другого человека их испытывать... а дети, они ж послушные... мама сказала "будь счастлив" и ребенок просто вынужден быть счастливым...

все это лишь мои фантазии, если это не про вас-выплевывайте:)
Написать письмо с подведением баланса плюсов и минусов.
Сначала для себя. Потом, если все еще будет необходимость, набело.
Первый вариант лучше сделать ручкой на бумажке.
Второй вариант тоже лучше, как минимум, распечатать.
А потом подумать еще раз, есть ли желание передать его в нужные руки.
для солидности- это раз
в некоторых конторах(гос) или фирмах приветсвуется брак,
знаю людей, что для "солидности" носят кольцо, не будучи женатыми(замужем)
и удобства(что с женатого возьмешь, можно перепихнуться безо всякой отвественности)
Дай вам Бог здоровья, барышня. Очень все детально описали. С мужской точки зрения все очень даже понятно. Также ясно, что с женской точки зрения все очень неясно и волнительно. Посему вынужден писать неконкретно, а намеками.
Не все мужчины действуют прямолинейно: чем тоньше чувства, тем дольше путь до койки. Заметьте, он лично вас ничем не обидел. Просто задействовал третьих лиц, которых использовал в качестве "болванов". Манера ухаживания отражает развитость его внутренноего мира. Поэтому рекомендую проявлять некоторую сдержанность по отношению к субъекту, к которому вы не ровно дышите. Он должен исполнить некоторый ритуал принца с "алыми парусами". Никоим образом ему нельзя подыгрывать. Он пытается разглядеть особенности вашей души. А ваша задача изображать непонимание принцессы происходящих процессов, что вам до сих пор усешно удавалось.
Хорошего мужика ловят на живца: то показывают симпатию, то обливают "холодом". Чем он ближе, тем вы холоднее. Мама должна была рассказать. Главное - в нужный момент успеть сказать "да".
Это не прикол. Это воспоминание о собственной молодости.
Тут все решит совместно прожитое время. Если они протянут вместе достаточно долго, значит их что-то обязательно очень крепко связывало изначально - какое-то сходство, если даже не родство душ. Есть, конечно, любители покричать: "Ты мне всю жизнь сломал" и т. п. На самом деле никто никому ничего не ломал. Чужие, не близкие люди друг с другом долго жить не будут, если только под наркозом. Так я думаю.
мне кажется наша профессия - одна из самых способствующих собственному развитию.
условия для этого благоприятные: каждый день видеть как люди решают свои проблемы, постоянно разбирать, анализировать, изучать не только свою жизненную историю, но и историю еще десятка людей, постоянно в работе отслеживать влияющие на тебя идеи, эмоции, личный опыт и т.д., чтобы они не помешали работе или чтобы использовать их для дела.. можно продолжать бесконечно

если психолог перестает развиваться
- либо это временное явление, что-то вроде осваивания плато перед следующим подъемом
- либо выгорание
- ?
От гормонов.
Один из родовых "предвестников"
;)
Это у Вас всю жизнь так или недавно началось?
Во-первых, не нужно ждать слов "нужна" от Вашего МЧ. Не все люди в принципе умеют и любят говорить комплименты, а уж отвечать на такие вопросы и подавно. Намного показательнее его действия. Если вы вместе - значит, он хочет Вам и дальше помогать, быть рядом.
Понимаю, что Вам необходима поддержка окружающих, их одобрение. Ну, попытайтесь ее видеть за действиями людей, а не за их словами. А если так хочется задавать такие вопросы своему МЧ, то перефразируйте их: например, "у нас все хорошо, милый?".
Нужно иметь ангельское терпение, чтобы выносить вопросы "нужна/не нужна", "ты меня любишь/не любишь", "я красивая/не красивая", а таких людей очень мало.
Партнеру хочется наслаждаться отношениями, а не каждодневно решать психологические проблемы.
Мне показалось, что у Вас сложились отношения типа "отец-дочь". Он единственный, кто Вас знает, любит и принимает. Но учтите, что он все же не родственник, а свободный человек. И как Вы пишите, ему начинает уже надоедать Ваш образ мыслей и поведение.
А с комплексами нужно и можно бороться. Главное - начать и не сдаваться! Выберите себе цель из Вашей армады комплексов и действуйте!
Отношения улучшатся, если обоим в них будет комфортно и спокойно. Пока так получается только у Вас. Вы подпитываетесь энергией и поддержкой от партнера, а ему взамен что-нибудь предлагаете?
Отталкивает он Вас, когда Вам плохо - так как справедливо полагает, что постоянно Вас жалея, он Вам оказывает медвежью услугу. Это как с ребенком, когда его жалеют каждый раз, когда он раздерет коленку об асфальт - ребенок начинает видеть связь "разодранная коленка-жалость". А вот если ребенку сказать, что "да, больно, мне жаль, что так вышло, но это всего лишь болячка", то итог получится таким, что ребенок не будет искать жалости через увечье, а будет впредь думать, чтобы не упасть. Таким образом, Ваш партнер хочет помочь Вам самостоятельно выбираться из неприятной ситуации, освобождаться от гнетущих мыслей и добиться, наконец, того, чтобы эти мысли больше не рождались в Вашей голове.
Если Вам дорог этот человек, то отношения могут проходить трансформацию, и из "отец-дочь" переходить в "партнер-партнер". Хотя эта трансформация дается нелегко, тк идет полное перераспределение ролей в паре.
Налицо интрапсихический конфликт - выбор между двумя неприемлемыми вариантами. Женщина боится остаться одной, но и не может выносить психопата-мужа. Такие ситуации чреваты развитием неврозов. Единственное, что мог бы сделать психолог - попытаться изменить отношение этой женщины к мужу (терпеть выходки психопата). Но хочет ли эта женщина меняться?
грустная история.
рецепт один - запасаться терпением и стараться не испортить отношения с друзьями, они ведь не виноваты что у вас так сложилось... может действительно разумней жить отдельно, заниматься больше собой, а вторая половинка того гляди сама и встретится вам.

с нами тоже жила девушка в квартире, которая рассталась со своим парнем... поначалу она и грустила немного, мы с ней много болтали по вечерам на кухне и фанатила по работе, а потом как-то привела в гости парня-Мишу, так он и остался с ней, живут уже лет пять наверно...
имхо, псих какой-то, я бы от него ребенка оградила, а то и с ребенком так будет - то любит и приходит, то нафиг и не звони мне больше.
а что значит - держишься? это от чего-то защищаешься?
где Вам дадут "знать и объективно, трезво оценить все, что я делаю, как это выглядит со стороны, как отражается на людях и вообще чему стремиться."
Это, так называемые психологические группы самопознания. Поначалу: кому забавно, кому страшно... Но затем, Вы сможете приобрести новый опыт ощущения себя и принятия других. И это будет, действительно, одним из самых важных опытов для Вас - опыт проживания.

Валерий Сазонкин
Практикующий психолог-консультант
объяснять ваше качество не вижу смысла, но выход из вашей ситуации можно поискать здесь:
Юлия Борисовна Гиппенрейтер
Общаться с ребенком. Как?
(и пусть вас название не смущает ;)))

"Известно, что в каждом возрасте для каждого ребенка существует ограниченный круг дел, с которыми он может справиться сам. За пределами этого круга — дела, доступные для него только при участии взрослого или же недоступные вообще.
Например, дошкольник уже может сам застегнуть пуговицы, вымыть руки, убрать игрушки, но он не может хорошо организовать свои дела в течение дня. Вот почему в семье дошкольника так часто звучат родительские слова «Пора», «Теперь мы будем», «Сначала поедим, а потом...»

Давайте нарисуем простую схему: один круг внутри другого. Маленький круг будет обозначать все дела, с которыми ребенок справляется сам, а зона между границами малого и большого круга — дела, которые ребенок делает только вместе со взрослым. За пределами большего круга окажутся задачи, которые сейчас не под силу ни ему одному, ни вместе со старшими (рис.3,1).
Вот теперь можно объяснить, что открыл Л. С. Выготский. Он показал, что по мере развития ребенка круг дел, которые он начинает выполнять самостоятельно, увеличивается за счет тех дел, которые он раньше выполнял вместе со взрослым, а не тех, которые лежат за пределами наших кругов. Другими словами, завтра ребенок будет делать сам то, что сегодня он делал с мамой, и именно благодаря тому, что это было «с мамой». Зона дел вместе — это золотой запас ребенка, его потенциал на ближайшее будущее. Вот почему ее назвали зоной ближайшего развития. Представим себе, что у одного ребенка эта зона широкая (рис. 3.1 а), то есть родители с ним много занимаются, а у другого узкая (рис 3.1 6), так как родители часто предоставляют его самому себе. Первый ребенок будет развиваться быстрее, чувствовать себя увереннее, успешнее, благополучнее.
Теперь, я надеюсь, вам станет более понятно, почему оставлять «из педагогических соображений» ребенка одного там, где ему трудно — грубая ошибка. Это значит не учитывать основной психологический закон развития!"

т.е. все сводится к поиску людей, которые умеют то, чему вы хотите научиться,
и готовы вам показать это, не слишком жестко наказывая (лучше конечно вообще без кнутов и пряников, но это редкость) за ваши маленькие ошибки в новом деле.
адекватное поведение к концу вечеринки, без загонов и пьяных разговоров)
А что такое побег? Если девушка, например, уходит от парня-наркомана: это решительный шаг или побег?
Здравствуйте,

С Новым годом Вас - годом Большого Рыже-полосатого Кота!

Я оч. люблю сообщество и участвую в нем уже около 3-х лет, но я тока чего-то не понял, почему предложенная мной тема для обсуждения была отклонена модератором без объяснения причины?

Спасибо!
© O.В. Бермант-Полякова, 2009

"Молочные реки, кисейные берега"

"Правило «Ты никогда не знаешь» достойно быть вынесенным отдельной строкой:

Мораль: Ты никогда не знаешь, кто твой собеседник.

Типичная «компания субличностей» у диссоциативной женщины объединяет яркую истеричку, угрюмого философа-отшельника, садиста, девочку-наив, параноика, дымку (провал в беспамятство) и несколько других, уникально-личных. У такого человека на один вопрос одновременно три-четыре разных ответа. Патология (F 44.0) начинается там, где забывают свои действия, слова, мысли, переживания, помнить себя разным это вариант нормы. Я предложила Оксане краткосрочную терапию, перерыв после терапии год и только потом contracting. Она отказалась.

Оксана с её писаниями записок для самой себя, чтобы «она» увидела, не такой вопиющий случай, как кажется. В той или иной степени внутриличностный конфликт имеется в каждом, разница в том, умеете вы осознавать конфликтующие стороны Я и усаживать их за стол переговоров, или не умеете. Когда вы мечетесь, испытываете чувство вины, получая крупную предоплату, свершаете глупые оплошности вроде забывания нужных документов на важную встречу, путаете себя с правительственным банком и беспроцентно кредитуете, то есть даёте пациентам возможность оплатить за ваши труды через два-три месяца после того, как вы своё полностью отработали, - вы поступаете так потому, что внутри АМБИВАЛЕНТНЫ (двойственны).

Познакомиться с разными сторонами Я просто. Берём листик, нумеруем строки от 1 до 20"

Берите листик и нумеруйте :) напишете ОК как будет готово, я процитирую дальше
www.familypoint.ru, Л.Микаэлян, психолог;
www.psyinst.ru, Зуева, психотерапевт, к.м.н..
Хм...Могу тебя понять и понимаю...
Дело в том, что сама до недавнего времени врала постоянно на самые глупые темы.
Ничего хорошего, естественно из этого не получалось...
Но я научилась бороться с желанием соврать
просто перед тем как ответить на вопрос я молчу...а потом, подумав, отвечаю....
это в моем случае работает...
Проще смолчать лишний раз, чем наврать!
-- Мне хочется пойти учиться и семьи, но не знаю как расставить свои приоритеты.
Одно другому не мешает. Если он не хочет пока детей, можно пойти учиться, если что потом взять академ.
-- Меня угнетает то что не могу собраться и решить какая моя цель в жизни?
Вот это хуже. А у Вас вообще есть (была) мечта, пусть даже безбашенная? Почему бы не попробовать ее осуществить?
И вообще, чтобы понять, что нравится, чем хочется заниматься, надо пробовать. Пробуйте то и это, здесь и там... вдруг найдете то, что зацепит?
Я сама в похожем состоянии. Сегодня иду на "малый педсовет" - какое-то специальное родительское собрание, которым меня учительница задолговременно запугивала. Несмотря на более 100 часов личного анализа, меня нехило трясет.
Добрый день. Cпасибо за искренний, интересный текст. Я думаю, что прямая интерпретация этого текста посторонним человеком будет неточной и скорее построенной на процессах этого человека, чем на Ваших собственных. Кроме того, жесткий настрой на определенное наличие однозначной интерпретации может искажать результат. Можно отнестись к этому процессу окрыто и посмотреть что получится. Как к реке – может она принесет к морю, может к пристани, может пока никуда не привести. Если Вас это устраивает, то мы можем просто поговорить по поводу сна в первом абзаце Вашего текста.
Все в Вашем сне – это Вы, точнее образы, которые внутри Вас существуют. Давайте попробуем с ними познакомиться поближе. Можно провести некоторое время с каждым из этих вопросов, по очереди, начиная с первого, не со всеми сразу.
1)\tВо сне есть пес. Представьте себе, что я с марса, расскажите мне что такое пес. Опишите его тремя прилагательными, любыми, которые приходят в голову cразу, когда Вы думаете о нем. Не стоит фильтровать, редактировать и критиковать – первое, что приходит в голову.

2)\tЧто Вы чувствуете ко псу? Чувств может быть несколько разных, они во сне доволько сильные - приводят к тому, что Вы просыпаетесь едвали не в рыданиях. Вы пишете – “несчастный мальчик”, Какое чувство Вы испытываете когда говорите несчастный мальчик? Не пристает, не требует, радуется Вам. А Вы забываете покормить, погулять с ним, Вы его убиваете. Что Вы чувствуете?

3)\tВернемся к тому, что все в Вашем сне – это Вы. Теперь представьте, что Вы – это пес. Опишите свои чувства к хозяйке, все какие есть, какими бы противоречивыми и сложными они ни были.
невозможно дистанцироваться от проблем при этом общаясь с одним из участников конфликта. мама просто ждет что вы встанете на ее сторону и будете поддерживать ее несмотря ни на что.
ведь если она выбрала эту жизнь, если она терпит это уже 40 лет - это ее выбор и вы не должны переживать или испытывать чувство вины за то что она "страдает".
Из того, как Вы описываете свой опыт терапии, похоже, Вы идёте к терапевту не для того, чтобы Вам стало лучше, а для того, чтобы терапевта "мене, фекел, терес" (извините за фонетическую транскрипцию) - взвесить, измерить, сосчитать, - то есть победить. Вы идёте в терапию, как на поединок, и боретесь только с теми качествами терпаевта, которые можно измерить и которые созвучны Вашим - то есть, опять-таки, закрываете себя от доступа нового. Такой самосабботаж. Вы от себя убегаете в фанатзии, а терапевт остаются за бортом. Как Вам кажется, это описание похоже на то, что с Вами происходит?
ОДНА С РЕБЕНКОМ
Из цикла Практика человека – Домашний очаг - 1
http://community.livejournal.com/rabota_psy/194087.html

Маме, которая растит детей одна - часть 3/3
http://community.livejournal.com/rabota_psy/191306.html

Маме, которая растит детей одна - часть 2/3
http://community.livejournal.com/rabota_psy/190712.html

Маме, которая растит детей одна - часть 1/3
http://community.livejournal.com/rabota_psy/189870.html
оставить маму в покое и не напрягать её "счастьем" может попробовать?
Конешно хочется для собственного комфорта, чтоб "всем было хорошо" - но так не всегда бывает. Дайте времени время. Привыкнет. А "сделать, чтоб мама полюбила"...это, ИМХО, из области несбыточного.
Если Вы не живёте одним домом - то может пусть мама имеет право на "нелюбовь"
Причин может быть несколько:

Во первых, возможно изменились Ваши ценности и жизненные приоритеты. И то, что Вам казалось важным - уже не важно.

Во вторых, и так бывает часто, в начале отношений распределяются роли, но потом мы "вырастаем" и прежние наши роли нас не удовлетворяют. И мы стремимся изменить свои роли в данных отношениях, но людям мы нужны в старой ипостаси, и они не согласны с изменением ролей. Вот тогда и начинают они нас раздражать. Либо - это они меняются, и их не удовлетворяют старые роли, и они хотят поменять свою роль на другую, чем тоже могут начать нас раздражать.

Третья причина - её можно выяснить сходив к эндокринологу - проверить щитовидку.

Четвёртая - старость. :) Характер костенеет и черствеет. Повышаются требования к окружающим вообще. Это не лечится. :) Само проходит, если одиночество невыносимо.
почему вы решили, что именно ваши советы кому-то необходимы и ценны?
почему нельзя "обратную связь" устраивать в своем жж?

про чсв наверно плюсану к комменту выше.
Возьмите то, что ближе всего ВАШЕМУ характеру, на что раньше, вероятно, не хватало смелости. Сейчас смелость есть - надо действовать.
Необязательно брать на себя чью-то роль, а вот научиться чему-то у другого - очень хорошо. Это и будет Ваша лучшая о ней память, потому что поможет Вам, и останется с Вами навсегда. :)
ну кроме того, что она не понимает, может быть она ещё и не умеет проявлять свои эмоции. Мы с мамой очень неэмоциональные, например, поэтому очень сложно понять, какую эмоцию мы испытываем. Папа жутко бесится по этому поводу.
Может мама просто не умеет выражать свою радость?)
В виду того, что

"Дочка оставалась у папы вчера с ночевкой, и сегодня выразила желание остаться и на сегодняшнюю ночь"

становится ясно, что дочка уже сделала свой выбор.

а

"подумала, что дочь уже может справиться с подобным выбором"

трактуется как попытка манипуляции ребёнком с целью покормить своё эго.
Надо проверить состояние иммунитета. Провериться на вирусы. Лимфоузлы увеличиваются, например, при мононуклеозе. Но это всё корректируется. Психологические проблемы могут усугубить общее состояние огранизма, но, как вы пишите, проблемы со здоровьем начались ни с того, ни с сего.
Добрый день,

Не очень простая ситуация. Я думаю, что в ней есть несколько конфликтов. Внешние конфликты Вас с разными людьми здесь рассматривать не очень логично и не очень полезно.
Несколько противоречий происходят собственно у Вас в размышлениях на эту тему и чувствах. Вследствие чего Вам немного трудно принять решение самой и Вы обратились за помощью.

1) Насколько для Вас примелема ситуация, что муж имеет полное право Вето на что-то касающееся не только семьи, но и Вас лично тоже? Он может Вам Запретить где-то или как-то работать.

2) Есть ли у Вас право Запрета на его начинания, например - полный запрет на смотрение футбола по ночам, пиво с друзьями, итд. Разрешено ли ему возвращаться поздно

3) Разговаривали ли Вы с ним по поводу его категоричного отказа и запрета - Что за этим стоит, что он чувствует, что думает? Что Вы чувствуете по поводу его запрета - говорили ли Вы с ним об этом?

3) Как бы Вы описали Ваши с ним отношения - двух взрослых людей, папа-дочь, мама-сын?

4) Как влияет проживание вместе с его мамой на его построения Вас? Она информирована о его запретах? Что Вы чувствуете по отношению к ней - в плане возможных Ваших поздних или даже утренних возвращений?

5) Выражаете ли Вы ему почему Вам важна эта работа и чего Вы хотите? Он знает о Ваших желаниях?

6) В тексте у Вас заметно или неприятие или непонимание его позиции. Важно ли Вам, что он думает о делах, которые реально касаются Ваших с ним отношений и семьи?

7) Насколько для Вас важны комфортные с ним отношения? Хотите ли Вы идти на конфликт ради чего-то важного для Вас лично?

8) Почему у Вас возникает желание скрыть от него что-то и не поговорить открыто о его и Ваших чувствах - например согласиться на ночные смены и потом поставить его перед фактом? Какое чувство мешает говорить открыто?
У меня сложилось впечатление, что отношений сейчас почти нет. Может быть, у Вас сейчас просто нет сил для близких отношений. Если так, то, наверное не стоит создавать их видимость, а просто побыть одной. Иначе разочарование неизбежно, либо в себе, либо в нем.
Почитайте про соционику (развитие теории о психотипах Юнга), многое станет понятно, почему одни более приятны, чем другие именно для Вас - ставит многое в жизни на свои места.
Здравствуйте.
Поддержу предыдущих комментаторов, что, возможно, имеет смысл обратиться за очной помощью.
С уважением,
Ваш пост не похож на пост депрессивного человека.

и еще, всегда интересовал вопрос, почему всегда отождествляют понятия "депрессивный интроверт" и "творческий"?
я в такие моменты пишу заявление "по собственному желанию" без числа, кладу в карман и всегда знаю, что при малейшем недобром взгляде могу кинуть его на стол и красиво уйти.
расслабляет всегда.

ps еще ни разу, кстати, не пригодилось))
интересно почему вы говорите о "своей прежней обидчице"))) именно как об обидчице))
мы были заложниками, т.е стерегли его москвоскую квартиру
Не очень понятно - как это "заложниками"? Вы же (я так понимаю вместе с матерью) были фактически свободны, никто же насильно вас не удерживал?

А что касается той ситуации, когда человек на протяжении 26 лет пишет письма одинакового содержания - имхо это означает только то, что в реальности эти письма для него мало что означают, он просто пишет их формально, по привычке.
То, что Вы описываете, мне хорошо знакомо. И я знаю, как это называется и что это такое. Это можно определить как исчерпанность ресурсов насущного бытия по отношению к потенциалу долженствующего, или, проще выражаясь, несоответствие окружающего мира потребностям внутреннего мира. Лекарство - творчество, в той сфере, к которой у Вас Талант. Если хотите более подробно эту сферу познать, могу помочь консультацией. Пишите мне на "мыло" tamirizm@gmail.com, с готовностью помогу. Мне понадобится для этого исключительно образец Вашего почерка, и все. Его можно будет прислать по факсу или по "мылу".
Всего наилучшего.
Если вы сами в это никакой другой смысл не вложите, кроме веселого времяпрепровождения с ребенком, то нормально...дети, обычно, хорошо чувствуют наши запары.
для меня вообще как-то априори, что маленькие дети имеют "чутье" , "нюх" на мамины эмоции, мысли и т.д. Вспоминаю себя в детстве - так я по одним шагам могла понять что думает мама. Потом правда это умение куда-то теряется...
по-моему, мы и наши дети - это "две большие разницы"
Вы про ребёнка поподробнее напишите
а про топографический кретинизм я ухохоталась - прямо про меня написано
только я никогда такой трудный способ решения не пробовала - наоборот, обычно стараюсь остановиться, достать карту, разложить по полочкам, упростить :))
лучше не лезть в душу.
"я в ярости на эту дебильную фантазию", но тем не менее продолжаете ее холить и лелять, оборачивая метафорами, гиперболами и прочим пафосом, которые повышают градус барьера или проблемы или как хотите
а можно, как вариант, попробовать описать проблему, хотя бы для себя, простым языком, желательно родным, назвав все своими именами. есть риск, то ситуация потеряет в гламурности, но также есть шанс, что выиграет в ясности и потеряет в значимости
все имхо. и потому, то помню ваш другой недавний пост на примерно эту тему