Мария Белоглазова

Мария Белоглазова


Мне кажется перед тем как начинать что-то делать, стоит поговорить с сами ребенком.
Что он думает об уроках, об учитиле. о сюжетах, которые он выбирает, о том нравится ли ему такое рисовать или хотелось бы чего-то другого. И потом, на основании его ответов принимать решение.
Может, у неё эти вспышки связаны с весной и осенью? Всплеск в начале беременности, потом через полгода и ещё через полгода. Есть, конечно, и её сторона ситуации, но для ухода с детьми из семьи должны быть веские основания. Не пытайтесь её вернуть, подождите, пока она поразмыслит. Может быть, она сама передумает, не стоит давить.
Есть общее заблуждение, что любовь сваливается невесть откуда... Любовь - это качественное внутреннее состояние, которого надо суметь достичь. Любить - глагол.. это действие, которому надо научиться... Мы все приходим в этот мир, умея это делать. Но воспитание, социум, пример родителей и значимых людей приводят к тому, что эта способность затухает. Задача человека - разбудить ее, это пожалуй самай главная задача человека на земле..
Поверьте.. людей, которые умею любить по настоящему и любят - единицы.. Но ничто не помешает Вам, если Ваше сердечко не занято, пустить в него этого прекрасного человека и присоединиться к этим единицам.. Света на Земле станет больше :).. если вы захотите :)... для этого не очень много путей, но некоторые есть.. и если вы действительно решите, что вам это нужно, дайте знать...
А как у вас в остальной жизни? Работа? Родители? Хобби?
Все вас устраивает?

Вы знаете, если вы сдержанный и терпеливый человек - вполне возможно, что тот негатив, который накапливается в обычной жизни у любого человека и сразу же выходит (топнуть ногой на автомобилиста, которй рядом проехал по луже, огрызнуться на хамоватую продавщицу, пожаловаться подруге на начальника-самодура, в день инцидента), - у вас как раз копится месяцами. И прорывается там, где тоньше всего, в семье, где вам хочется расслабиться и не хочется себя контролировать.

А отсутствие взаимопонимания с мужем очень способствует тому, чтобы вы \"стравливали пар\" не постепенно, по мере накопления, а сразу - крышку снесло и все. Кирдык.

В любом случае, это - не есть норма в браке.
Поскольку у вас не было опыта совместной жизни (а до брака с ним вы жили с кем-нибудь еще, хотя б месяц? а он?) - вы еще не умеете разруливать такие ситуации.

Идеально было бы найти семейного психолога, который найдет слова для того, чтобы убедить вашего мужа в необходимости прислушиваться к вашим переживаниям. Но идея с психологом вам не нравится.

Попробуйте завести дневник. И выплескивайте свой негатив туда, не копите. Не держите в себе раздражение ни на что. И по каждому факту невнимания, недополучения - оставляйте там заметки.
При желании, можете дать почитать его мужу - иногда письменный слог оказывается доходчивей, чем устный...
Ситуация, конечно, патовая.....

Я думаю, если бы у вас уже было бы 100% решение - выбы что-то предприняли уже давно. А так чашки весов колеблятся, да и добровольно никто не уходит... Все, конечно, может закончится очень некрасиво.

А может вам чуть под другим углом взглянуть на эту проблему? Вот вы ушли от жены, живете с девочкой....Нормально живете? Т.е. просто неприятный этап миновал, она все простила и дальше строите будущее.. Ну пострадаете еще за неудавшимся браком, жалко будет жену (а при разводе всегда жалко, как бы обстоятельсва не складывались), но дальше будет все хорошо. Это один вариант. Возможный.
Второй. Девочку бросаете, живете с женой. Как вы думаете, смогут ли ваши отношения заново стать такими: все хорошо, все друг другу доверяют и не вспоминают? И девочки никакой буд-то отродясь и не было? Вы сами верите в этот вариант?
Ведь с кем бы не пришлось жить - придется начинать с чистого листа, только , мне кажется, что не у каждой вашей женщины есть такая возможность...

Тут действительно надо посмотреть в будущее. С кем и какое оно возможно.
Ситуация: уехать от всех на две недели и ни с кем не общаться, конечно, хороша, но часто невозможна по ряду причин. И общаться потянет, да и женщины вас достанут, если захотят, и вообще за какой-то отмеченный срок можно ничего не решить. Да и женщин жалко: а как им эти две недели переживать, пока вы свой приговор объявите? Поэтому, боюсь, придется вам решать без комфортных условий.

Я представляю как все трое измучены, но тут кроме вас никто не решит. Ну вот абсолютно никто.
Что вы ожидаете от семейной терапии? В чем вы хотите чтобы она вам помогла? Без желания вашего мужа меняться никакая терапия его не изменит - есть ли у него это желание? Если да, то, возможно, имеет смысл попробовать. Если нет - то только вам решать, готовы ли вы так прожить всю жизнь. Если да и вас это все устраивает, то почему бы и нет? Только учтите, то вы можете ни один раз оказаться в больнице с разной степенью тяжести побоев от мужа и всегда имеется риск, что он вас убьет (не хочу пугать, извините - но это правда жизни).
Если вы не уверены в том, хотите ли вы продолжать эти отношения такими, какие они есть - попробуйте походить к психологу сама. Чтобы разобраться в том, почему вы позволяете к себе так относиться, считая это нормой или около того. Мне кажется, это будет намного полезнее.
Подскажите как тут людей френдить?

vidstud.com
gled.vidstud.com
entes.vidstud.com
bigra.vidstud.com
sindowlom.vidstud.com
fuluca.vidstud.com
enatra.vidstud.com
beens.vidstud.com
klopus.vidstud.com
tastara.vidstud.com
jarana.vidstud.com
klauses.vidstud.com
rokenda.vidstud.com
illisiya.vidstud.com
kasandra.vidstud.com
harandra.vidstud.com
babrobar.vidstud.com
gontina.vidstud.com
minoza.vidstud.com
rikita.vidstud.com
dasen.vidstud.com
outandra.vidstud.com
cerena.vidstud.com
liza.vidstud.com
desnit.vidstud.com
enmira.vidstud.com
secila.vidstud.com
hoilma.vidstud.com
zace.vidstud.com
ftysly.vidstud.com
vendra.vidstud.com
oplisa.vidstud.com
tysby.vidstud.com
videogirls.vidstud.com
photogirls.vidstud.com
onlyphoto.vidstud.com
onlyvideo.vidstud.com
womanphoto.vidstud.com
womanvideo.vidstud.com
lastfm.vidstud.com
anafor.vidstud.com
etoday.vidstud.com
daygirls.vidstud.com
daywoman.vidstud.com
haleava.vidstud.com
grammar.vidstud.com
zelen.vidstud.com
picador.vidstud.com
mipco.vidstud.com
imdb.vidstud.com
Долго думала - писать, или нет.
Решила попробовать.

Моя мама с самого моего зачатия плакала.
Не хотела меня.
Боялась - всего.
Её саму не ждали, не хотели.
2 года она росла без имени - девочка. \"Девочка плачет, пойди, пусть замолчит\". С 2-мя живыми старшими братьями, и ещё 2-мя, которые были перед ней и умерли в младенчестве. Её родители были очень заняты - сельская жизнь, 2 коровы, свиньи, куры, гуси, воды и газа нет(надо идти к водокачке, нести воду оттуда, топить печь дровами и углём), отец - председатель колхоза.
Её мама (моя бабушка) считала, что дочь тоже умрёт, как и предыдущие 2 сына. И изначально относилась к дочери, как к расходному материалу.
Это не ужас, не жестокость.
Это - жизнь. Сложная, трудная, которую они должны были выжывать после войны.
Я не оправдываю и не обвиняю.
Просто констатирую факты.
Братья - им было 3.5 и 7 лет - хотели гулять. Играть в футбол, общаться. А им вручали новорожденную - смотрите за ней! Они были очень сообразительными ребятами. И придумали \"беспроигрышную схему\" - надо ударить маленькую. Тогда она начинает плакать, поплачет пару часов, а потом - устанет. Устанет плакать. Тогда ей можно воткнуть в зубы тряпочку с жёваным хлебом, который она будет сосать вместо маминого молока - и пара часов для прогулки обеспечена! Уставшая безымянная одинокая девочка, измученная рыданиями, спит. А братья играют в футбол.

Как Вы думаете, КТО вырос из моей мамы?

Она очень старалась. Очень старалась быть хорошей мамой.
И в случае с моим братиком, родившимся через полтора года после меня, она даже перестаралась - избаловала.
Я же с рождения была виновата во всём. И за всё отвечала.
За проблемы со свекровью, за сложности на работе, за всё, что натворил мой братик.
НО. Помимо негатива - было много хорошего.
Мама была очень тонко чувствующим человеком. И беззаветно любила природу.
Это была её отдушина - девочка, которую никто не ждал, в которую никто не верил, которая всем мешала - находила утешение в природе. В любви к окружающему миру.
И щедро одарила своей любовью к миру нас.
Пока мы были маленькими - мама играла с нами. Учила нас читать, беречь природу.
Но во всех отношениях с людьми - я была виновата. Если кто-то сеня дразнил - значит, я сама неправильно себя вела. Или неправильно реагировала на дразнилку.
Если в садике воспитательделал что-то несправедливое или унижающее человека - виновата была я. Потому что взрослый всегда прав.
Из меня выросла прекрасная жертва.
С замечательным комплексом вины и собственной неполноценности - и при этом очень сочувственная и сопереживающая.
Идеал. Мечта маньяка.
Надо ли говорить, что моя сексуальная жизнь получилась очень предсказуемой.
И во всём, что со мной случалось, мама обвиняла меня.

Я очень старалась понять, что, как и почему происходит со мной.
Я бежала от мамы с детства. Я просилась в продлёнку. Я жила в лагерях по 2 и 3 смены, жила поочерёдно с бабушкой и прабабушкой в сёлах - и НИКОГДА не скучала за родителями. В отличие от моего брата, который ездил с родителями в Закарпатье, Москву и т.д.
Я спорила с мамой.
Мама била меня ремнём, палкой, шлангом от стиральной машинку, табуреткой, руками.
Приходила с работы злая - и искала повода оторваться на мне.
Я отлично училась - потому что от меня это требовали.
Я закончила на отлично музыкальную школу - и все 7 лет моя мама ничего не понимала по нотам, но сидела рядом с пианино и считала количество нот в партитуре - и количество сыгранного мной. Контролировала. ;)

Я увлеклась психологией.
Бёрн, Фрейд, Гештальт-психология. Изо всех сил занималась собой. Меняла себя.
Расстановки по Берту Хеллингеру тоже много мне помогли увидеть, понять - и принять.

Потому что на самом деле ничего не происходит случайно.
И ничего не бывает несправедливо.
Всё, что с нами происходит - имеет смысл.

Я нашла его .
Думаю, у каждого человека - свой путь.
На самом деле, мне кажется это непроизвольная реакция организма. Было об этом на лекции в университете (к сожалению не могу привести достоверные ссылки), да и за собой такое замечала неоднократно: сообщают ужасную новость, а на лицо выползает дурацкая ухмылка. Мне кажется логичнее всего трактовать это по примерной схеме: сопереживание ситуации ужаса - возможная угроза - защитная реакция - показать зубы - социальная трансформация звериного оскала в ответ на угрозу - улыбка.
И совершенно это не значит, что люди радуются вашим неудачам и бедам. Желаю вам успеха.
В любом случае не нужно переживать по поводу отношения к Вам и Вашей физической формы на данный момент - это все величины непостоянные.
Если Вы хотите работать и зарабатывать, и для этой работы обладаете необходимыми качествами, то не так важно остальное, имхо.
Вам хорошо откомментировали, что на работе, вообще-то, работают.
Думаю, начальство сейчас как раз взвешивает все плюсы и минусы, наверняка минусы у актуального варианта там имеются.
Вас когда-то приняли в коллектив. Потом приняли Вашу заместительницу. И Вас могут снова принять. Не стОит разбрасываться работой только из принципа, мол, не проявили должного энтузиазма. Так же может быть и с новой работой. И там тоже нужно будет привыкать и налаживать отношения с людьми. Но это мое мнение. :)

Так что подождите решения, и там уже действуйте, как Вам кажется правильней. Ну и постарайтесь выглядеть как можно лучше - для себя же. Чтоб глаза сияли, и одежда-прическа в порядке: тут не нужно давать фору никому. :)
переживая сейчас свою историю..ниже есть темы. почитайте...я прихожу к мысле..что есть вот люди-уроды.
моральные уроды, котрые держат нас для своих целей.
вы-цель. какая?
1) есть та, которая ждёт..им надо что б их ждали.
2) востребованность, что исходит из пункта 1
3) ему так нравится (1+2)

а вы его жертва и ему всё равно на вас и ваши чувства..он манипулирует вами...отому что ему нужгы эти 3 пункта

у вас 2 варианта
1) уйти
2) остаться и жить так в истериках

так как я сама ухожу из своей ситуации, я не могу сказать что дальше, но смотря на других..дальше есть..переплакать и переболеть..как? ломаться..поддержка..я пошла к психологу..я ищу поддержку друзей, тут..что бы настраивать себя, чт надо блин идти..
но знаете я жду свего..смешно..но русское авось..
ток я сегодня несколько раз повторила себе..я так не хочу..
и ломает...знаетте как наркоманку...и жду..но так я не хочу...
главное сил, что б бороться с ломкой этой

2) зарабатывать онкологию и кучу болячек к старости..
он не придёт к вам..он не хочет..запомните это.
Небольшое дополнение.

Для того, чтобы прекратилась угроза Вашей семье, Вам необходимо подать в суд на отца. И ни в коем случае не надо размышлять в стиле \"Ах, отец, Боже мой, суд\". Отец поступил не просто, как уголовник, он не просто поднял руку на женщину, он не просто бил женщину по лицу.

Он бил по лицу ногами дочь.

Понимал он, или не понимал, что Вы можете остаться уродом на всю жизнь. Это дело хирургов, что с Вами этого не произошло. И дело судебной психиатрии определить, был он в этот момент вменяем, или нет? Это был патологический аффект, или планомерные действия?
Но это уже вопросы юридические, и они должны быть решены.
Вы не имеете права оставлять эту ситуацию просто так, потому что на очереди могут быть ваша мать и ваша младшая сестра.

Если у Вас есть skype, Вы можете связаться со мной по нику:

mariadenadie1

Я могу провести как психологическую, так и юридическую консультацию, так как работала в судебно-психиатрической экспертизе, и занималась подобными проблемами.

С уважением,

психолог Елена Алекперова.
Доброе утро!
Отредактируйте, пожалуйста, в тексте поста фразу \"я выгляжу агрессивной с*кой\", в сообществе принято заменять ненормативную лексику купюрами, если её трудно исключить из контекста.

По сути поста, вы описываете \"типичную ситуацию в консультировании\", вернее сразу три типичных трудности,
1) дефицит знаний по психологии управления, и вас в комментариях выше проинформировали о структуре коллектива, добавлю ещё штрих,
Психология мотивации и стимулирования персонала
Автор: Владимир Герчиков
Профессор Герчиков решил разработать концепцию мотивации, с помощью которой можно было бы повысить эффективность работы людей. В последние годы жизни (исследователь умер в прошлом году) он работал на кафедре управления человеческими ресурсами в Государственном университете — Высшей школе экономики. \"Когда его называли мыслителем, он злился и говорил: \"Я в первую очередь инженер и всегда думаю о том, как сделать, а не как объяснить\"\",— вспоминает ученик Герчикова Алексей Ребров.

Окончательно концепция созрела в начале 1990-х. Проведя тысячи интервью с сотрудниками разных уровней, Герчиков пришел к выводу, что существует пять типов трудовой мотивации.
Для людей инструментального типа работа сама по себе не представляет никакой ценности: им нужны лишь деньги. Такой человек будет \"пахать\" с максимальной отдачей на любой работе, лишь бы ему хорошо платили.
Сотрудник с профессиональной мотивацией, наоборот, ценит не деньги, а содержание самой работы. Он ищет возможности доказать, что способен выполнять работу, которая не каждому под силу.
Человек с хозяйской мотивацией стремится брать на себя полную ответственность за дело. Он готов выполнять работу с максимальной отдачей, не настаивая на ее особой интересности или высокой оплате, но без всякого контроля со стороны. Казалось бы, идеальный сотрудник, однако \"хозяином\" очень сложно управлять — он не терпит, когда им командуют.
Работник патриотического типа в первую очередь хочет быть нужным своей организации. Он более всего ценит результативность общего дела и признание руководством своих заслуг, нежели деньги или престижность работы.
Наконец, особая заслуга Владимира Герчикова — открытие им пятого типа мотивации. Он обнаружил то, что давно лежало на поверхности: есть категория людей, которые вообще не стремятся работать и делают лишь то, за что их не накажет начальник. Автор назвал данный тип избегательным, или люмпенским. \"Западный менталитет такой трактовки в принципе не допускает,— говорит Алексей Ребров.— Иностранцы считают, что всегда виноват руководитель, что он недостаточно мотивирует людей и т. п. Но в России такие взгляды не работают\".

Оригинал статьи можно найти по ключевым словам, если хотите,
про 2) и 3) напишу в следующем комментарии,
при некоторых обстоятельствах моей жизни, мой молодой человек (далее муж)1,5 года ждал близости со мной, но каких либо психов не было и ванной с ноутбуком тоже ))) я думаю что вы принимая это все очень серьезны, очень напряжены и поэтому неоправданные события вызывают у парня такие эмоции, я встречала таких людей... тот парень успокоился только лишь тогда когда произошел его первый опыт, а до этого тоже вот так злился и психовал при попытках! Девушку понимаю! Не расстраивайтесь, только не понятно по каким причинам происходит все медленно и никак не произойдет.. уж извините личный вопрос, просто может есть к-л психологическая причина?
Привет, делюсь, как жизнь исправила сама мою проблему, аналогичную по содержанию, но может отличающуюся по масштабу. Детей я перестала любить, когда мне, 9 лет, приставили мальчика 4 лет, соседи по даче, чтоб я его развлекала. Я себя переламывала, а от этого проблема нарастала. Я очень хотела изучать иностранный, но кроме педагогического института, в городе не было другого, и я пошла в педагогический. Работала правда со студентами потом, а не в школе. Вышла замуж, родила ребенка, дочку. Заботилась о ней из расчета - накормить, напоить, т.е. выполнить чисто официальынй долг матери, а чувств не возникало. Я понимала, что это ненормально, но проблему боялась озвучить. Муж очень хотел второго ребенка, а я очень любила мужа. 10 месяцев назад родилась вторая дочка. Когда она родилась и я ее увидела, у меня как будто лопнул огромный мешок внутри, я ревела, меня врачи успокаивают, а я реву, потому что в этот момент я поняла, что очень люблю своих детей. Я наладила отношения со старшей дочкой, которой сейчас 7. Она меня поняла и приняла. В младшей души не чаю.
Я поняла одно - жизнь сама расставит приоритеты, научит и подскажет. Ломать себя не стоит. И не стоит эту проблему так масштабировать. Придет время, и все наладится. Удачи вам и счастья!
Если бы я была автором этого поста, то утром, перечитав то, что написано вечером, поняла:
я приняла решение и все, что я перечислила - это объяснение самой себе, почему я хочу уйти.

Принять решение о разводе - не самое сложное, на самом деле. Даже понимая правильность данного шага, даже помня о том, что Вы были обделены вниманием, понимаем и душевная глухота мужа снизила вашу самооценку и пр., все равно будете жалеть! Это пройдет, но не сразу. Могут понадобиться годы (ко мне пришло через три года). Вспоминаться будет самое хорошее, все, что было плохого - уйдет на задний план. Он очень быстро самоликвидируется от воспитания (а то и от содержания) детей. Если для ваших родных нет видимых легко-понимаемых причин для развода (он не алкоголик, не наркоман, не тунеядец, не извивает жену и детей) - они могут начать жестко вас критиковать и вообще отказаться от понимания и моральной поддержки.
Мы все прекрасно понимаем, что мужчины страдают из-за развода меньше, а женщин на планете больше. Довольно скоро у вашего супруга появится подруга, которая вернее всего будет моложе Вас. К мукам телесного одиночества добавится жгучая ревность, самооценка снизится еще ниже.

Есть плюс, чтобы ее повысить, а также повысить свои шансы найти нового спутника жизни, Вы вернее всего еще более тщательно начнете ухаживать за собой, видимо похорошеете. Такое очень часто бывает.

И прочее прочее.. Если Вы готовы ко всему этому - в путь. Все рано или поздно заканчивается.
А вообще, мне всегда нравилась одна поговорка: лучше ужасный конец - чем ужас без конца.
Добро пожаловать в мир взрослых, который, и правда, не черно-белый. Взрослеть тяжело и неприятно часто, но выше комментировавшие правы - Вам отец не изменял. Требовать чего-то от него Вы не имеете права в данной ситуации. Оставьте их отношения им, и займитесь своей личной жизнью. Они однозначно сами разберутся. Ваш отец все тот же человек и он имеет право на ошибку.
И лично мое мнение, это даже хорошо, что случилась такая прививка реальностью в рамках любящей семьи. Т.к. похоже у Вас было очень идеалистическое представление об отношениях.
Вам больно, я могу предположить, но это не Ваша игра.
Душевные лиры, если уж объяснять на метафоре струн, бывают разными.
Все восемь влечений работают - психическое здоровье.
Одно из восьми \"ушло в ноль\" - случай для консультации у психолога.
Два и больше из восьми \"ушли в ноль\" - случай для психотерапии.

К слову, травма, то есть опыт беспомощности и безнадёжности в ситуации субъективно воспринимаемой как угроза жизни, ломает станину, к которой струны крепятся. И, хотя станину можно склеить, душевная лира уже никогда не будет звучать так, как до травмы, звук будет другим.
Человек, которого добивали, насиловали или умерщвляли, который хотел умереть и не умел, а продолжает жить, не чувствует беззаботность и наивность, и никогда не сможет вкусить беспечность во всей её полноте. Работа с травматическим переживанием требует от терапевта прежде всего смирения. Можно привести в порядок струны, но чуткое ухо услышит даже в самой гармоничной мелодии обертоны надлома.

Какие влечения \"дышат\", \"работают\", звучат в мелодиях жизни, а какие нет, психолог узнаёт по ключевым словам, клиенты рассказывают об этом. Каждое привлекательное (или непривлекательное) занятие разряжает определённое влечение, я уже говорила здесь в ветке комментариев, что неважно, ругают или хвалят это занятие, главное, оно пришло на ум и мысли заняты этим действием. Вы привели цитату из Фредерика Бегбедера, давайте послушаем его, какая струна не звучит:
оставьте его в покое.
он имеет право на собственный выбор, как ему жить, пить или не пить,болеть или умирать,и даже неоднократно Вам это озвучивал.
Это его жизнь и его желания, а если ему будет надо,он восстановится.Но пока Вы рядом, у него это вряд ли получится.
Ваш партнер - Ваше зеркало! Ведь подобное всегда притягивает подобное.Вы считаете,что он должен меняться,а Вы нет? Это заблуждение.Своим пьянством он всего лишь показывает Вам,насколько уродлива и губительна Ваша собственная зависимость!Прочитайте свой текст с самого начала: Вы пишете не о Любви, а о болезненной зависимости.
Его пьянство = Ваша зависимость от него и нежелание оставить его в покое и начать менять саму себя, стать внутренне свободной.Как его разрушает алкоголь, так и Вас разрушает Ваше цепляние за другого.
Я считаю, что каждый человек не является собственностью супруга и имеет право на свою личную жизнь. Личная жизнь не подразумевает секс, как кто-то может неверно подумать. Это свои друзья, свои привычки, интересы, которые могут не совпадать с интересами супруга, и супруг должен лояльно относится к личной жизни своей половинки. Должен не в смысле обязан, а в смысле это в порядке вещей.

К примеру, у меня до знакомства с мужем была определенная жизнь, друзья, привычки, интересы, а именно друзья противоположного пола, интерес погулять с ними, посидеть в баре, съездить с ночевкой на море, съездить с ночевкой в гости к подруге в другой город, флирт с мужчинами (только флирт!) и т.д. Эту жизнь я бросать не собиралась, и если бы моего мужа она не устроила, мы бы просто не поженились. Моего мужа это устраивает, он мне все разрешает. Я ему не изменяю и не собираюсь, но и отказываться от своей отдушины не собираюсь (никто и не просит, слава Богу).

Может для вашего мужа это такая же личная жизнь, его интерес пофлиртовать с молодой девушкой, почувствовать себя эдаким мачо, возможно это невинная шалость, которая не стремится перейти в реальную жизнь. Поговорите с ним спокойно, объясните ваше к этому отношение, ваше беспокойство, обсудите его мотивы. Что бы он хотел видеть в своем личном пространстве. Возможно ему не хватает какой-то свободы, личной жизни, и он ее восполняет таким образом. В любом случает без разговора с ним вы ничего не сможете понять достоверно.
Расставайтесь, без вариантов.
Если отношения с прошлой и впрямь были такими, как вы пишете - то сейчас этот мужчина ищет не партнера, а мальчика для битья. Он будет и дальше отреагирывать на вас все то, чего не возвратил когда-то ей. Помочь ему могла бы психотерапия, но он не пошел к терапевту, он нашел вас. Вы можете потерерять в этих отношениях 10 лет, но ничего не сможете сделать.
Да, это больно, я знаю. Но поверьте мудрой старой каа: месяц совместного проживания - это ничто по сравнению с болотом, в которое вы можете угодить.
Пусть человек сначала вылечится от своего состояния, и только потом начинает строить отношения. Возможно, с вами, но через время и другие отношения.
Так, давайте меняться!
Мужья, дети, - в избытке; возможность одиночества и свободы - в остром дифиците. Беру вашу свободу (и молодые годы заодно) даже в придачу с лишним весом! Хоть на время! :)))

А если серьезно, мне кажется, ваша \"мания\" - это что-то вроде индикатора. Возможно, вы чувствуете в себе некую ущербность, недостаток чего-то важного, чтоб быть полноценной. И вам позарез нужен кто-то, чтоб восполнить этот недостаток. Вы, наверное, готовы отдать ему (вернее, будущей семье) всю себя, раз так страстно желаете. Готовы раствориться. Вам кажется, что тогда вы обретете значимость и полноценное существование.

Но это опасно. Не обесценивайте себя и не приносите в жертву никому и ничему, будет только хуже. Возможно, у вас получится восполнить недостаток своей значимости другим путем. Тут сгодится и теория и практика. И хороший психолог, и тренировка умения общаться с мужчинами на практике. Попробуйте сначала научиться очаровывать тех, кто вам не очень нравится (чтоб не бояться). Глядишь, и самооценка поднимется (проверено).

И еще попробуйте намеренно смотреть на себя не как на неудачницу, а вот, к примеру, как я на вас смотрю: с некоторой долей зависти. Как на молодую, независимую, свободную, симпатичную девушку, у которой еще столько всего впереди...

Кстати, у меня подруга есть - ну очень полная, правда. Зато веселая, жизнерадостная. Так у нее никогда недостатка в поклонниках не было. Сейчас тоже - и муж есть, и любовник, и внимание.

Эх, написала прописные истины, наверное. И все-таки это действительно очень важно - как на себя смотреть, с какой позиции.
Вы рисуете довольно негативный портрет своего мужа, при этом рассказываете как упорно к нему возвращаетесь, при том же, считаете, что вам не в чем меняться, вас ДОЛЖНЫ принимать такой, как вы есть. И ещё, вы очень любите своего будущего ребёнка.
Возникают вопросы:
Что вас так упорно заставляет к нему возвращаться?
Почему он должен вас принимать такой как вы есть, если вы не пытаетесь делать то же самое , но в его сторону?
Если есть люди, которые вас принимают безоговорочно, то почему вы не искали отца своему ребённку среди них?
В чём любовь ваша к ребёнку, если вы заведомо готовите ему столь неопределённое будущее?
Мне кажется, вам нужно очень в себе разобраться. То, что вы беременны, не значит, что вы не можете анализировать свои поступки.
Если вы не хотите взрослеть - это ваш выбор. Но почему ваш выбор ДОЛЖНЫ принимать те, кто рядом, и тот, кому вы собираетесь подарить жизнь? По отношению к ребёнку ваш инфантилизм и неприкаянность - жестокость.
Возьмите таймаут, погостите у родителей и подумайте над этими вопросами. Возможно, придут и другие вопросы и ответы к ним
Сначала , прочитав пост , первый ответ был : ,,ну конечно ДА !, это же близкий человек,, .....
но потом подумав ...
давайте рассуждать вместе.... 1) почему нужно сказать: могут быть последствия (беременность, вен.заболевания), ваше депрессивное состояние( которое непременно скажется на ваших отношениях), естественное желание воздать обидчику по заслугам - обратиться в милицию ( тут без огласки не обойтись).
2) почему говорить не нужно : если все вышепречисленное в пункте1 вас не волнует, и вы чувствуете силы все это пережить самой и забыть, то поберегите близкого человека. Ибо даже если ваш разговор обойдется без обвинений, мужчина не сможет простить вам то состояние , в котором он окажется безпомощным что -либо сделать , не всякий мужчина может найти в себе силы не возложить на свою женщину вину , нет ! не за изнасилование! а именно за чувство слабости и безпомощности в нем самом.
Но , есть счастливое исключение : безграничное доверие друг другу, тогда вы смело рассказываете все , вместе идете в милицию, и вместе проходите все , что предстоит пройти дальше исходя из обстоятельств. Вопрос - выдержат ли ваши чувства все это?
Я не знаю ни одного мужчины, которому был бы нужен только секс. И ваш не исключение. Сейчас он от вас получает помимо секса любовь и внимание, ваши мысли и время. Попробуйте отнять у него это, действительно оставив только секс, и вы увидите, как он отчаянно будет пытаться вернуть то, что вы у него отняли. Его прямо начнет корежить. Или вы просто избавитесь от него, что тоже будет к лучшему.
Даже если вы просто перестанете думать о нем, он это почувствует, я не знаю, как это происходит, но происходит. Я в свое время очень хотела найти мужчину исключительно для секса, и думала, что это очень легко сделать, но на самом деле \"просто секс\" - это миф. Даже в сексе на одну ночь нет просто секса. и у вас с ним не просто секс, другое дело, что вы сейчас в позиции менее выигрышной, чем он, так он независим, а вы зависимы, так как хотите от него большего. Вы с ним, кстати, говорили, что хотите большего?
Реальные (а не теоретические) христиане выбирают из Библии или ее толкований такие фрагменты, которые позволяют им оправдывать то одно, то другое, зачастую - противоположное.

Например, на \"16. Любить людей, приносящих Вам вред.\" один христанин приведет вам цитату \"А Я говорю вам: любите врагов ваших, благословляйте проклинающих вас\", а другой христианин скажет, что ему явился Христос во сне и послал в крестовый поход, т.е. врагов таки убивать.

Так что таких уж неразрешимых противоречий с христианством вы так не найдете, можно только говорить о портиворечии с воззрениями христиан в какое-то время, в каком-то месте и в какой-то социальной группе.
Я по большей части соглашусь с andreygubkin.
Подобные \"предварительные\", пусть и односторонние (как смс) разговоры - имеют своей целью прощупать атмосферу будущего диалога (при встрече) и попытаться ее развернуть если не в позитивную, то в обычную, спокойную сторону - избежать конфликта, разборок.
Думаю, что такое поведение не есть что-то \"из ряда вон\" и не какая-то провокация - скорее всего муж воспринимает такие смс-чаты или звонки как общепринятые, традиционные способы общения с женщинами - закончен \"контакт\" с одной, стремлюсь к другой (полный любви и сил - ведь \"контакт\" с другой, хоть и на время, но закончен).
Нечто петушиное в этом есть, так думаю. Но ничего необычного, имхо.
Я начала бы с того, что отделила бы мух от котлет. У вас две разные проблемы - жить с человеком, которого вы не любите, и жить в стране, которую вы не любите, это две разные вещи.

Для того, чтобы жить постоянно вместе, сосуществовать на одной территории, нужна даже не столько любовь, а некая совместимость, когда можно сколько угодно находиться рядом, и это не напрягает и не раздражает. Когда делишь с человеком постель, ванную, кухню, компьютер, и не испытываешь от этого дискомфорта, и не думаешь постоянно \"да хоть бы он свалил куда-нибудь\"... Если такой совместимости нет, то жить вместе очень тяжело, знаю по себе. Раздражает все - запахи, брошенные носки, незкрытый тюбик с зубной пастой... Я 15 лет прожила в браке, которым была недовольна и который считала себя обязанной \"терпеть\". После того, как мы наконец разошлись, я очень счастлива, причем нашла себе нового партнера, у которого огромная куча недостатков, тараканов и прочего (как и у меня!), но с которым мы ДРУГ ДРУГУ ПОДХОДИМ.

То есть, секрет счастливых отношений не в том, что оба должны быть идеальными, а в том, что люди должны быть совместимы и подходить друг к другу, как ключ к замку. Когда люди расстаются, они делают это не потому, что один \"плохой\" или в чем-то виноват, а потому, что у них нет этой совместимости.

Я бы начала с того, что поговорила с мужем. Если после этого разговора он однозначно захочет развестись - значит надо развестись. и вздохнуть с облегчением. Одну проблему вы решите.

Уезжать обратно в Россию или не уезжать - это уже зависит от обстоятельств. Может быть, муж и не будет возражать, если вы уедете в Россию. Если муж категорически откажется отпускать ребенка, и суд будет на его стороне - смириться и остаться там, использовать преимущества (скорее всего они есть), снять отдельную квартиру, создать себе круг общения, заниматься хобби, ребенком, профессионально развиваться, найти нового партнера, а еще попробовать устроить себе жизнь \"на две страны\" (и неизвестно, в какой проводить больше времени), в общем создать себе такую новую жизнь, чтобы она вам нравилась.

Успеха.
Исследования по домашнему насилию показывают, что акты агрессии со временем будут только учащаться и ужесточаться, набирать вес, частоту и силу. И ещё: перемирие, прощение и возобновление отношений, как бы красиво оно не оформлялось, какими бы подарками и словами не пытался разжалобить насильник свою жертву, в 100% (!!!) случаев повторяется новым избиением (разве что срок повторения трудно предсказать), оно непременно заканчивается новым актом насилия, и скорее всего, куда более страшным, чем предыдущие. Если и вернётесь к нему, держите в тайнике собранную сумку с необходимыми вещами и документами, чтобы убежать можно было быстро и незаметно. А также обзаведитесь адресами и телефонами, куда можно было бы неожиданно прибежать, даже среди ночи, и люди будут готовы Вас приютить. Телефон о/м должен быть всегда наготове.
И, конечно же, обратиться к помощникам - к психологам. Чтобы понять происходящее, и себя тоже. У них найдутся и координаты центров, работающих по данной проблеме
У него мама, случайно, не из гиперопекающих?

Бывает, что люди сходятся вместе с подсознательным желанием найти друг в друге идеального родителя, который поможет дорастить ребенка до взрослого. В таком случае, если парень, например, не смог отделиться от своей реальной матери, выйти из-под ее опеки, тогда он найдет девушку, похожую на мать, и будет бороться с ней за независимость. Своим поведением он будет говорить как бы \"Мама, я уже большой! У меня есть свое мнение, отличное от твоего, и оно правильное, потому что мое. И я буду отстаивать свое право на то, чтобы в моей жизни были другие девочки, а не ты единственная женщина\". Обычно такие люди находят и подходящего партнера себе по игре, кто будет с ними в это играть. Она будет строгой мамой непутевого пацана, а он будет с ней бороться.
Зовут меня Ольга Викторовна, я психолог, психотерапевт, живу и практикую в Израиле. Ситуация, в которой вы оказались, по меркам специалиста - очень лёгкая, потому что в ней нет \"отягчающих\" в виде бракоразводного процесса, необходимости договариваться с экс-супругом, расстройства поведения и расстройства привязанности, ребёнка не изымают из семьи социальные службы, школа не подаёт заявление на перевод ребёнка в систему спецобучения и не требует проведения психиатрической и психологической экспертиз. Ребёнок у вас без госпитализаций, черепно-мозговых травм, хронических соматических заболеваний, словом, - работа на два консультативных приёма, диагностический и инструктаж для родителей, как выстроить общение в непростых жизненных обстоятельствах, где мама и сын провели (сколько?) месяцев в разлуке, отвыкли друг от друга и теперь должны друг к другу привыкать заново.

Это не выходит за рамки рутинных событий, призывник в армии отвыкает от гражданки и потом привыкает к ней снова, а по поводу развода скажу вам, что 40% семей так или иначе переживают либо расставание родителей, либо бракоразводный процесс, либо разъезд (развод де-факто, который принято обозначать эвфемизмом \"дислокальный брак\"), так что ориентироваться на норму полной семьи означает отставать от века.
Если действительно клиническая депрессия - не надо пренебрегать достижениями современной медицины. Ничего унизительного, имхо, в принятии медикаментов нет.

В экзистенциальном я бы тоже посоветовала хоспис или что-то такое. Если уж решаете, что ваша жизнь \"ни на что не годна\" (хотя это и не так), бросьте себя на служение другим. Есть отличные места, где пригодятся ваши руки, голова и даже опыт переживания таких вот кризисных ситуаций.

Мне помогла в свое время и помогает молитва Святого Франциска, где говорится \"утешать, а не ждать утешения, понимать, а не ждать понимания, любить, а не ждать любви...\"

Как говорится, найдите, кому еще хуже, - и помогите ему.
> Как бы так отказать?

Есть куча способов. Один из самый лаконичных и эффективных: ответить \"нет\". Вы ведь не обязаны аргументировать каждое своё действие :)

P.S. Перечитал пост. Вообще-то вывод о том, что девушка хочет получить выкройку непременно бесплатно вы сами сделали. ;) Она спросила, можно ли получить \"как-нибудь\", так что можно и цену в ответе назвать, при желании.
Мне показалось почему-то, что Вам нужно разобраться со своими чувствами к обоим углам треугольника - к жениху и к другу.
Во-первых, вы относитесь к другу как к своей собственности. Вас устраивала девушка, которая не вмешивалась в сложившиеся внутри \"треугольника\" отношения. По сути, Вы таким образом не позволяли парню создать полноценную пару. Вы сохраняли над ним как бы \"духовный контроль\", а девушка была так... ну с кем-то встречаться надо. Как только появилась девушка, претендующая на большее - отношения развалились. Вопрос - готов ли взрослый мужчина в принципе довольствоваться ролью вечного третьего?
Во-вторых, большой вопрос, почему вы сами нуждались в существовании внутри такого треугольника. Вы очень много пишите о том, какой была основа Ваших отношений с другом. И по сути ничего не пишите о своих отношениях с женихом. Извините, но создается ощущение, что вы оба (и Вы, и жених) получали в отношениях с \"третьим\" нечто, что не могли дать друг другу. Поэтому выход друга из этой ситуации стал катастрофой. Не говоря уже о том, что Ваши чувства явно принадлежали обоим мужчинам - как бы вы это не отрицали.
\"если бы меня не вывели на ТАКУЮ чистую воду, я бы сама от себя и продолжала получать оргазм, какая я вся из себя умная, хорошая, добрая, превосходная, уникальная, а окружающие скоты, и, никто меня не понимает.\"

Я вас понимаю, сама раньше так же считала, что надо себя самой обличать, критиковать и разоблачать. Но это, наверное, больше подходит тем, кто изначально собой
Простите, я совсем не психолог но можно я вставлю свои пять копеек тоже, наша семья за последние кризисные 2 года пережила очень сложные испытания деньгами, а точнее их отсутствием. Мы сделали для себя выводы.
Самый главный из них, на мой взгляд, - это то, что пока вы живете в долг и отдаете с каждой зп долги денег не будет никогда :((( Это не психологические установки, это простой факт. Невозможно планировать бюджет, если его львиная доля отдается на уплату долгов. Так вот первое что мы постарались сделать для выхода из кризиса - свести к минимуму кол-во долгов. Понимаю, что погасить сразу все кредиты и задолженности по кредиткам не получится, но тут придется действительно напрячься :) в зависимости от кол-ва долгов на это может уйти достаточно длительное время...
первый шаг - не брать больше денег в долг, не у банков ни у знакомых.
Второй - начать отдавать долги. Разделить все долги на сверхсрочные, срочные, отложенные и долгосрочные. С кем возможно договориться о рассрочке - если есть возможность возвратить не всю сумму сразу а частыми в течение какого то времени нагрузка сильно сокращается :)
И самое главное какой бы не был искус и необходимость не брать больше в долг. Придется затянуть пояс и закрыть кошелек первые несколько месяцев придется очень туго, зато по мере того как вы будете гасить и закрывать долги вы почуствуете как удавка с шеи падает :)
Вот когда вы расплатитесь со всеми долгами и будете получать на руки ВСЮ свою зарплату вы сможете уже нормально и эффективно планировать бюджет :)
И вот тогда уже будет ясно хватает ли вам вашей зарплаты и что для вас является приоритетным - я например поняла что не готова больше убиваться работая по ночам и мотаясь по бесконечным командировкам, отказавшись от семьи, для того чтобы позволить себе путешествия, дорогую обувь, гаджеты, дорогую косметику и престижный автомобиль.
Я выбрала своим приоритетом семью :))) а прожить реально можно и на очень скромные средства - как на них посмотреть и какие приоритеты иметь в их тратах. А путешествовать на зп в 500 долларов при желании тоже можно :) но готовы ли вы путешествовать автостопом и жить в палатках или дешевых студенческих хостелах...
И вот когда вы отдали все долги и если вы понимаете, что все равно на выбранные вами жизненные приоритеты денег не хватает, тогда только один выход - искать более оплачиваемую работу или хотя бы сменить компанию (я работала в сфере ИТ у нас тоже как и в любом секторе есть компании которые платят среднюю зп и все довольны, а есть которые за ту же работу платят бешенные деньги, но нужно иметь амбиции и высокие качественные показатели чтобы туда попасть)

Я хочу еще раз пояснить - я ни на что не претендую :) Это чисто наш семейный опыт, период кризиса нам очень сильно помог переоценить жизненные и материальные ценности и сделать выводы. Так же на мой личный взгляд все эти методы самовнушения, визуализации и \"притягивания\" денег чушь чистой воды :) Я знаю группу товарищей которым лет по 50 и вот последние 20 лет они только этим и занимаются :) не получилось ни у одного... :(

Удачи вам. Я верю в главное - если человек захочет и приложит все усилия у него все получится.
Да все у Вас хорошо, а будет только лучше. Конечно, сильно потрепала нервы эта малоприятная история, но из песни слов не выкинешь, и надо уметь радоваться жизни, а не лить слезы над своими или чужими ошибками. И Вы радуетесь жизни.

У Вас есть почти взрослые дети, друзья, красота-ум-доброта, свой дом и любимый муж. Как бы ни сложилось, Вы все равно будете на коне. Вас тяготит кое-что, но сейчас не нужно резких движений.

Вы не готовы и не хотите отпускать любовь, даже уже прекрасно отдавая себе отчет в недостатках мужа. Вы принимаете его таким, какой он есть, и Вы готовы продолжать эти отношения. Вы знаете, чего хотите. Это же здорово. Продолжайте! Вы сделали выбор на данный момент, и придерживайтесь его. Просто прислушивайтесь к себе на предмет по-прежнему ли это то, чего Вы хотите. Если вдруг Вы почувствуете, что что-то изменилось, то всегда успеете начать другую свою жизнь. Все достаточно просто, по-моему. Удачи Вам :)

Делай что должен, и будь что будет. (с)
Во-первых, антидепрессанты, конечно - не выход.
Во-вторых, непременно продолжайте ходить на работу и общаться с внешним миром, даже если он кажется неприветливым местом пока.
В-третьих, не знаю, где Вы живете, но, я уверена, что должны там быть хорошие психологи. Если нет специалистов по пищевым расстроийствам, должны быть специалисты по когнитивной терапии - они тоже могут помочь.
И не стесняйтесь делиться своими проблемами - на десяток пренебрежительных ответов, всегда найдется один, который как-то поможет. Не замыкайтесь в себе.
Удачи Вам!
ваша мама увлекается манипуляциями, и успешно пользуется этим.
говорят, что орут на тех людей, кто позволяет на себя (ждёт)орать. То есть если вы представите себе, что её цель - заставить вас бояться, нервничать, то уже сами решайте - хотите её интересы удовлетворять, или свои
(для лучшей иллюстрации представьте себе на месте мамы постороннего человека)

манипуляции прекратятся сами собой, когда не будут приносить результата.
если у вас не катастрофическая ситуация с деньгами и вы можете себе позволить не работать какое-то время, то, на вашем месте, я бы обязательно бы приступила к поискам новой работы, уйдя с этой. Вас - обманули - не дав вам обещанных денег, вас обманывают - заставляя работать больше, чем положено и не факт, а скорее однозначно, что после испытательного срока вам-таки дадут те деньги, на которые вы рассчитывали. Обстановка в коллективе - это очень важная составляющая и, если она вам не нравится сейчас, вряд ли она понравится вам через неделю или месяц. Только накапливаться будет.
Из не совсем личного опыта. Мой вам совет - лишайте мужа родительских прав. Да, без алиментов. Да, возможно и без стиралки. Зато никаких проблем при вывозе ребенка за границу (детские лагери, экскурсии). Иначе придется каждый раз его искать и \"уговаривать\" поставить подпись \"не возражаю\".
Совет, правда, актуален только в той стране, в которой необходимо согласие двух родителей. Стоит уточнить у юристов.

По поводу остального - хороший юрист лучше целого общества, имхо.
Вы описали свою ситуацию.
Сами написали выход.
Что выхотите? Подтверждения правильности вашего решения? :о))
По-моему, Вы сделали правильный выбор, решив расстаться!
Не надо уходить с работы. Вы меня уж простите, но есть один момент, который, вдруг, да Вам и поможет. Попробуйте сходить к стоматологу и спросить его, как врача, нет ли какого запаха изо рта... Просто я сталкивалась с неприятным запахом у одной женщины на работе, который оказался именно таким. И всё прошло через некоторое время. Гигиена тела вообще не причём...
Начальник, конечно, не должен был так... Успеха Вам. Не огорчайтесь. Всё будет хорошо. :)
знаете, таких вопросов (кто чему скоко должен внимания и почем) не возникает, если вы искренне интересуетесь другими людьми... вот я сама тож интроверт, но с самого детства люди были упорным объектом моих наблюдений, я часами могла сидеть у окна, рассматривать их и думать, а вот каково быть вон той старушкой, или вот тем пацаном... когда училась в художественной школе, мне казалось неинтересным рисовать что-то кроме портрета... наверное, этот неодолимый интерес к людям (а многие казалось интереснее, чем другие, хотелось узнать их получше и поделиться с ними чем-то своим, каким-то ощущением мира, что ли) и создавал тот круг общения, в котором я вращалась... в отношениях взаимность - совсем не главное... если кто мне интересен, то я просто удовлетворяю свой интерес, и он в некоторой мере даже самоценен... мне свойственно восхищаться кем-то и просто знать, что я знаю такого интересного человека :-)) ну не как бриллиант в коллекции, но что-то тип того... так что ключик - это заинтересованность кем-то просто как личностью, скажем... и если к кому-то искренне тянуться, то и он потянется в ответ.
Лично я вообще не считаю физическую измену криминалом и, тем более поводом для развала семьи.
Думаю, рано или поздно человечество все же открыто признается само себе, что и М и Ж свойственна полигамность. Ну если конечно Ж не фригидна и М не импотент.
Если кому-то интересны подробности, то все здесь: http://rumantick.net.ru/tools/open-thread/thread.php?url=http://community.livejournal.com/man_woman/5998091.html
Нет никакой скрытой агрессии. Вы написали, что сын вас любит. Этого достаточно. Перестаньте подпитывать свою обиду выдумками об агрессии. Ваш сын еще молод и многого не понимает. Со временем такое отношение к вам должно пройти.

Не надувайте губы каждый раз после его шуток. Относитесь к нему, как к взрослому. Попытайтесь немного изменить отношения в эту сторону.

Вам хочется обидеться. Обижайтесь, но тоже шутя) Не делайте из этого проблемы.
Добрый день!

Риски давайте оценим, ЧС в Москве вторую неделю, родные каждый как умеет психическое напряжение сбрасывает, вы в сообщество написали вчера о том, что вам хочется замереть и не двигаться, чтобы беду переждать, муж, по-видимому, тоже по-своему переживает это, в компании друзей за игрой отвлекал себя от трудной ситуации. Она объективно трудная, в Москве, судя по репортажам, сейчас страшно.

Что, какое событие может вас \"эмоционально добить\"? Emotional overload вот чего важно не допустить, ни с вашей стороны, ни со стороны мужа. У вас дети, им очень важно видеть, что в чаду, дыму и духоте родители встали спиной друг к другу спиной и держат круговую оборону, вы сейчас двое взрослых и опора всему.
С уважением, доктор Бермант-Полякова
Он-лайн консультант сообщества ru_psiholog
У меня бьыла похожая ситуация
Но, во-первых, я считаю, что творческие люди - все. Просто нашем обществе считаются творческими те, кто рисеют, стихи пишут и тп. Моя мама, например, так готовит - что не творческой личностью ее назвать просто совсем нельзя ))) А приятель один так бизнес свой огромноый творит, что просто каколй-то художник бизнеса )) Кто-то творчески готовит, кто-то семью строит, кто-то квартиру оформляет, кто-то одежду выбирает - но трорят абсолютно все. И ничбе творчество не является менее уважаемым, чем творчество другого.
То есть - творческие все, но у всех это выражается по разному. Если один при этом другому говорит, что он творец - думаю, это от непризнанности и просто выражение собственных комплексов.
Теперь про быт. И правда - всем людям надо в быту разное. У меня как раз противоположная ситуация. Это я не считаю нужным стирать-мыть и тп. А нанимаю помошницу. Готовить ккаждый день первое-второе-компот - как любит мой друг, мне тоже некогда. Поэтому я предлагаю ему разделять - кто когда что делает. Но пока эти идеи мои не находят отклика.
У многих моих друзей ситуация простая - кто первым пришел домой, тот и готовит. Если обоим некогда, то они и бутерброды могут съесть, а так как все понимают, что они творческие люди, то и бутерброды получаются необычные )))
Думаю, тут важно каждому отказаться от своих амбиций и принять важность своей семьи. А если этого нет, то получается, что начинает действовать \"закон эгоизма\" каждого, или одного из двоих.
В конце концов, семья - это тоже творческий проект, и если этого не принимает хотя бы один из двоих, то начинаются бытовые разборки..
Я была на вашем месте. Я знаю, что такое истеричные смс в 3 ночи на тему: Как же без тебя плохо! Или звонки на работу: А ты не довезешь меня до дома? (Жили в разных концах города). Ну, и прочие прелести. Я тоже ставила ультиматумы, пыталась поговорить с ним, с ней. Бесполезно. Они уходили в подполье, но общаться не переставали. У той девушки на него были планы, а ему это льстило. Вот такой вот симбиоз. Основным моим аргументом было то, что если тебе дороги наши отношения, то прекратить общение с ней, человеком, который, по сути, тебе даже не интересен, ничего не стоит. Он соглашался. И продолжал общаться. В итоге после почти 5 лет вот такого вот расстались. И она была одной из главных причин нашего разрыва.

И знаете, для меня мужчина, не способный принять решение, тюфяк.
>Человек может комфортно существовать без близких и теплых отношений с другими людьми?

Может. А может и с близкими и теплыми отношениями.
Если что-то вызывает дискомфорт - значит где-то человек не адаптивен, следовательно нужно копаться в себе и искать что же именно мешает общаться с людьми. Помочь могут либо психотехники, типа кастанедовского сталкинга (при отсутствии сопротивления \"мракобесию\"), либо психолог. Поможет и просто саморефлексия, но она размыта и является скорее инструментом для вышеназванных вариантов)
Я, наверное, не вольюсь в общую струю, так как я не считаю, что надо \"все брать в свои руки\" :).

Есть, конечно, очень застенчивые мужчины, которые до дрожи в коленках боятся поздороваться с женщиной, которая им нравится. Но, во-первых, по вашему описанию ваш знакомый к ним не относится. А во-вторых, даже застенчивому когда очень нравится девушка, которая к тому же дает ему понять, что у него есть шансы (а вы, как я понимаю, даете) - вполне себе можно преодолеть свою застенчивость.

Поэтому я думаю, что бегать за ним добиваться мужчины, делать признания и предлагать начать отношения не стоит. Стоит дать мужчине возможность самому решить, хочет ли он отношений с вами. Можно с ним флиртовать, общаться в машине или просто общаться, но при этом не переступая грани ни к чему не обязывающей непринужденности. Можно даже сказать ему, что он вам нравится - но опять же, это должно ни к чему не обязывать и если у него есть планы на подругу, а не на вас, эти слова не должны внести напряжения.

Хотя... если очень хочется поломать дров - поломайте :). Набьете шишек сейчас, в следующий раз проще будет :).
Самое время!

и заставить себя полюбить себя
Уж точно, не методом кнута! \"Заставить полюбить себя\" - бррр, мазохизм... Представьте к примеру, как кто-то будет вас заставлять себя полюбить.

И как поднять самооценку и заставить себя полюбить себя? И как научиться не бояться того, что твои родственники смогут подумать о тебе плохо и еще научиться не бояться расстраивать их?
Работать над собой! Над управлением эмоциями, над страхами и комплексами. Много же написано про это, и книги есть, и тренинги, и консультации. Всё это решается, при желании. Клинический случай - это когда в результате внутренних конфликтов развивается, например, шизофрения. Так что не накручивайте себя почём зря ;)
\"Наивно-психологически\" можно предположить, что в детстве такой человек \"установил для себя\" мощный запрет на инцест - ведь он жил с матерью и мать была для него \"наиболее значимым родственником противоположного пола\" (тем более, если домашнее общение его было ограничено, не было дома \"никого кроме матери\").
Соответственно и в девушках - потенциальных партнершах - он видел \"копию матери\", соответственно, бессознательный запрет на секс с ними работал, работал даже тогда, когда он пытался его подавлять сознательно - то есть в браке. А первая его встреча \"не с матерью но с блудницей\" (по пьяни) его, скорее, испугала, чем вдохновила, поэтому тут тоже был страх, а позже был еще и страх нарушения брака, как общественной санкции.
Но в какой-то кризисный момент все эти страхи (м.б. просто в силу возраста) у него ушли и он открыл для себя \"внебрачный секс\" - любовницы - они же не \"ипостась мамы\", с ними не надо сдерживаться.

На мой взгляд - обычная история, таких достаточно много.

Вся необычность ее могла бы выясниться при разборе подробностей и деталей - тогда можно было бы столкнуться с тем, что вышеприведенная \"наивно психологическая\" трактовка, так скажем, \"не совсем о том\".
чего же вам такого ужасного хочется, чтобы страдать годами?
вообще для принятия решений есть 2 метода:
1. подкинуть монетку и сделать наоборот
2. взвесить пользу от деяния и недеяния, пока будете обдумывать решение в голове уже оформится.

а вообще, если возникают вопросы надо или нет - значит не надо. когда что-то действительно надо, за этим ломишься через все напролом и хватаешь руками, ногами и зубами :)
писать в туалет вы бежите не раздумывая или к врачу, если руку сломаете :)
Добрый день!
У меня разноречивые впечатления от вашего поста и диалогов в комментариях, поэтому позволю себе поделиться с вами своими фантазиями.

На первый взгляд, беседуете вы в группе ру_психолог как \"на допросе\", максимально контролируя себя, подавая информативно, чтобы создать впечатление сотрудничества, и бесчувственно. \"Изоляция аффекта\", если она имеет место быть, изолирует либо страх перед группой, либо враждебность, либо протест (вы словно заранее спорите с предполагаемым оппонентом). Я перечитала пост, чтобы подсчитать число утверждений positive narcissictic investment и negative narcissistic investment, то есть добро-желательных-по-отношению к себе и не-добро-желательных-по отношению-к-себе. Вторых больше. Возможно, именно недоброжелательность по отношению к себе и \"изолируете\" от посторонних. Возможно, у вас есть бессознательные причины \"молчать, как партизан на допросе\". Вот о них и хочу пофантазировать,

Другой взгляд, фантастический: беседует в комментариях \"непростая\" женщина, и, возможно, выход из тупика, в котором вы оказались - представить, как бы вела себя в подобной ситуации \"простая\" женщина, ваша прабабушка или бабушка крестьянских кровей, например. Что бы она делала, оказавшись без работы. Возможно, бессознательно устройство на работу блокирует внутриличностный конфликт на тему \"как жить дальше\".

Иной взгляд, фантастический: беседует в комментариях Мужское Я, которое оказалось в полном, дрожащем от страха и предательски напряжённом женском теле, и злость на то, что \"профессионала-умного-мужика\" не могут разглядеть эйчары, причина раздора Мужского Я и Женского Я. \"Он\" не даёт \"ей\" мило обаять нужных людей на интервью, в итоге \"она\" не даёт \"ему\" работать руководителем, как ему хочется.

С уважением, доктор Бермант-Полякова
Он-лайн консультант сообщества ru_psiholog
она отказывается нести ответственноть за свою жизнь и жизнь ребенка

скорее всего делает вид, что всё это происходит \"не с ней\" или отрицает истинное положение вещей? находится в прострации, не анализирет никаких событий? делает вид, что всё отлично?

Холли Голайтли из \"Завтрака у Тиффани\", только в 5 раз серьёзнее проблемы

надо с ней жёстко разговаривать, денег давать не надо, задавать отрезвляющие вопросы, рациональные, на которые она скорее всего будет отвечать \"не знаю\"
надо говорить \"а ты подумай!\"
провоцоровать её на анализ
дать понять, что это только её жизнь и события с ней происходящие зависят только от неё, и это очень приятно самому управлять своеё жизнью
впечатление от недели в сообществе?
для меня важным оказался ваш пост, m_d_n я даже скопировала цитату себе в жж, со ссылкой...сижу размышляю. Мысль о неизбежности страданий в жизни.
и у меня созрел вопрос. Когда я прочитала о придерживании постов на премодерации, то испугалась, не делаю ли я чего запрещенного в сообществе. (а?)
у меня как раз возникло желание написать пост, в воскресенье случилась ситуация...и я не знаю пока, как ее осмыслить.Дикое желание просто мучает - создать пустой жж и писать как бы \"не от себя\". Но что-то удерживает писать \"не от себя\".
**
и ага, запомнился пост про туалетный сон. Поучаствовала мысленно, повспоминала своё, с интересом прочла - но сказать и помочь мне тут было нечего. Посему промолчала.
**иногда меня мучает мысль - не часто ли я пишу посты в сообществе и не привлекаю ли к себе слишком много внимания. Эта мысль тоже останавливает меня от \"счас напишу, очень хочу разобраться\" уже месяц, наверное.
Он вырос и возмужал, но для Вас он все тот же буйный и романтичный юноша. А он хочет чувствовать себя иначе, чтобы на него смотрели другими глазами. Вы - его слабость, но он понимает, что его не устроит такая жизнь на постоянной основе. И он слабенько и неуверенно пытается это Вам дать понять, и постоянно срывается, потому что Ваше влияние на него очень сильно. И восхищение, и благодарность, и доверие, и страх перемен.

Вы очень ему помогли тем, что дали веру в себя, научили добиваться своих целей. Его новая цель - попробовать строить свою жизнь самому. Для того, прежнего человека Вы были как целый мир. Для нового, более уверенного в себе и своих желаниях человека Вы - часть мира, очень важная и большая часть, но только часть. Он в некоторой степени преодолел страх перед миром и готов его исследовать. Но не решается. И страшновато, и непривычно. Собственно, он напрашивается на волшебный пендель. :) Но это потребовало бы слишком больших усилий с Вашей стороны, я так понимаю. :)

Поэтому просто примите как данность, что благодаря Вам он изменился в лучшую сторону, но Ваши с ним отношения на данном этапе, возможно, изжиты. Он посмотрит мир (с Вашего ли благословения, или взбунтовавшись и резко прервав общение), или найдет там что-нибудь прекрасное, тогда за него можно только порадоваться. Или вернется к Вам добровольно и с песней, что \"никого на свете лучше нету...\" :)
Нет, Вы не должны.
Имхо мама просто в такой форме просит поддержки, т.к. сама не справляется. Но поддержка - это не значит делать за нее ее работу.
(кстати, бывает и так. Мой младший брат, моложе меня на 10 лет:-), будучи совершенно взрослым здоровенным дядькой, говорил мне: поговори с отцом, ОН ТЕБЯ ПОСЛУШАЕТ, а меня нет:-) Со стороны звучит забавно, но мне показалось, что он просто признал ограниченность своих возможностей и попросил меня попробовать что-то еще, из моего инструментария).
ну вот о детях- меня опередили- гены такие передавать.... а в остальном,это как с алкоголиком- не захочет- ничем не поможешь,у меня муж когда был женихом был абсолютно здоров,кстати в таком же возрасте,а потом как посыпалось ... вообщем перемогать болезни с любимым человеком легче,конечно,но мой муж так и не согласился заниматься своим здоровьем,я вот одна в фитнесс хожу- и так много лет- НИКАКИМ ЛИЧНЫМ ПРИМЕРОМ НИЧЕГО НЕ ДОБЬЁТЕСЬ- с едой получилось- потому что готовлю я и он ест то ,что я приготовила- а во всём остальном- ...
День добрый! Как интересно было читать ваш пост. Сначала - какая сказка! Бывает ли такое?.. Потом - надо же - а это реальность! Здорово. И как хорошо, что вы себя так хорошо знали и чувствовали, и все это оказалось не иллюзиями (что встретите ТОГО САМОГО), а так и произошло. И все так хорошо, логично, близко - до момента сомнений, не нужен ли этот \"другой\". Ой. Откуда? Прямо как \"бес попутал\"...

По-моему, редко бывает такое единодушие в комментах, как тут - берегите отношения с мужем, не променяйте надежность на \"страсти\"... Ох, если бы еще это было так легко сделать на эмоциональном уровне и не наломать дров!

По моему скромному опыту, почему-то влюбленные мужчины часто вызывают чувство вины. Ну, у меня, например, всегда вызывали. И начинается - ах, он такой хороший, любая была бы счастлива, а я, дура, счастья своего не понимаю... Как будто его любовь дает ему какие-то привилегии и более того, права над вами... Не поддавайтесь на провокации собственных (уж и не знаю как назвать? заморочек? восприятия? совести? впрочем, тут речь не о совести).

И еще почему-то - меня это в свое время удивило - когда говоришь мужчине, что, мол, не подходишь ты мне, не люблю я тебя, не буду с тобой - но делаешь это не грубо и холодно, а как \"нежный друг\" - не верят, кажется, что \"все возможно\", \"дайте только срок\". И продолжают обаять и завоевывать - а ты вроде и предупредила, а раз не понял, все равно считаешь себя обманщицей, мол, мозги запудрила, привязала, обаяла, сердце разбила... Я с одним поклонником сто пятьдесят раз объяснялась, что \"будем только друзьями\" - и ведь вроде кивал, и говорил, что согласен - и мне казалось, все между нами ясно - но только когда сказала, что у меня появился другой (что, как мне казалось, в наших с ним отношениях не имело значения - я все равно ведь не была \"его\") - кардинально все поменялось. Правда, мосты он не сжег, мы сейчас действительно друзья-приятели (по переписке :), но накал общения совершенно поменялся.

Еще, знаете, мне в свое время, когда я страдала на тему \"ах, он такой хороший, а я его не люблю, что же делать, бедный, он достоин большего\" и сидела на одном психологическом форуме (жж тогда не было :)), одна мудрая товарка сказала такую вещь, что, мол, не надо \"награждать\" мужчину за его достоинства или решать, чего он там достоин и кто с ним должен быть счастлив. Жизнь его вознаградит, если есть, за что.
Вот и вам советую не взваливать эту непосильную ношу на себя.

От всей души желаю вам пережить этот, можно сказать, кризис достойно и без потерь, чтобы \"не было мучительно больно\" потом... Просто еще мне кажется, то, что вы нашли - так редко и так хорошо, так _правильно_, что менять алмаз, пусть и слегка потускневший, на красивую стекляшку (не мужчин сравниваю, а отношения) - не стоит...
А если попробовать при очередной попытке манипуляции сымитировать нервный срыв, ухватится за сердце, лихорадочно рвануть за корвалолом, вызвать скорую, рухнуть на пол и поваляться без сил... да много вариантов. :) На следующий день звонить маме и скорбно рассказывать, что были у врача и что он нашел ваше нервное состояние очень тяжелым, не оставил никаких надежд, выписал кучу дорогущих лекарств и обязал находится в полном покое как-минимум год до выздоровления. А потом, при попытке скандала, говорить - ах, мама, как ты можешь меня расстраивать! мне же нельзя волноваться!
Короче - сделать то, что делают ваши родители и ПЕРЕСТАТЬ БЫТЬ СИЛЬНОЙ.
Могу отметить Ваше зрелое отношение к происходящему, адекватное взвешивание ценностей.
А это уже много. От этого не легче, но все же...

Вы правильно отметили, что за его спиной - его личная история, которую он тянет за собой. Поэтому Вам предстоит перенаправить мужа на себя. А это довольно длительная работа.
Как это сделать? Подумайте, есть и книжки на эту тему.
Вместо \"глупых мыслей\" и \"мантр\" подумайте о ситуации, как о творческом вызове - стать мужу единственной.
Мне показалось, что муж давит на Вас, не потому, что недоволен (вес и т. д.), а потому, что хочет видеть Вас продвинутой, развивающейся. Возможно ему бы это льстило, иметь такую жену. А Вам, чем это плохо?
В общем, как из хорошей жены стать лучшей и единственной. Так, что ли...
Вы сами виноваты в том, что, будучи против, отпустили его. Если бы Вам самой хотелось, чтобы муж сходил в кино и расслабился, Вам было бы всё равно, кто в компании будет присутствовать.
Так что претензии будут необоснованны. Подумать нужно о своём поступке, который, собственно, и вызвал всю ситуацию.
В общей сложности Вы вместе 3 года? Тогда у Вас еще все впереди. Мы вместе, в общей сложности, уже 24 года. Тем не менее, редко, но бывает, что и до драки доходит - и ничего))) Так что не расстраивайтесь - все у Вас в порядке))).

А если хотите решить проблему - читайте вот это:
Психологический вампиризм, Михаил Ефимович Литвак
http://litvak.ru/knigi/psihologicheskiyi_vampirizm/

В последнее время всем советую именно это. Я читал оч. много литературы по разным направлениям в психологии, но это, по-моему, самое простое и эффективное в применении.
Найдите по поиску и начните хотя бы вот с этого: \"пример профилактической амортизации в семейной жизни\"

Удачи!
Получается все вокруг спорщики, а Вы - мирный. Такого не бывает. В каждом из нас сочетаются все противоположности. И Вы можете быть мирным, а можете - спорщиком. И жена Ваша тоже. Все зависит от ситуации.
Когда Вы сможете принять такое видение других людей и себя, тогда Вы сможете в каждой ситуации выбирать - хотите ли Вы сейчас спорить или ну нафиг этот спор. А сейчас Вы действуете как запрограммированный - реагируете сразу на любой спор, не выбираете.
Очень желаю Вам разобраться с этой ситуацией!
Я думаю так.

В паре (всегда) соответствие партнёров неидеальное. Часть качества друг друга взаимно подходят, другая часть качеств умышленно изменяется партнёрами в качестве компромисса.

Дурацкий пример. Допустим, натура мужчины состоит в том, чтобы везде разбрасывать свои носки. Но он удерживается от этих порывов ради своей жены.

Это компромисс, так как если он будет один, то снова начнёт разбрасывать носки.

Так вот.

Если бы не оставалось личного пространства, то для взаимной подгонки черт, приходилось бы слишком круто себя насиловать. Выход -- наличие личного пространства, в котором скрываются (или могут скрываться) неподходящие друг для друга черты.
Скажите, что значит, когда мужчина на этапе первых встреч говорит, что у него сложный характер, кроме того, что он предупреждает, что с ним будет нелегко.

Он взрослый мужчина, по гороскопу Тигр-Лев. Если есть, у кого опыт общения с такими людьми или опыт того, как воспринимать такие слова, прошу ответить.

_________________

Явно страхуется от чего-то.

Вы упомянули фразу \"по гороскопу Тигр-Лев\". Возьму только её, может, вы что-то найдете для своей ситуации.

Мужчина Тигр – источник романтизируемой неуправляемой любви и источник управляемой сильной воли. Эти две вещи рождают конфликт. Сильный расчетливый волевик в состоянии влюбленности – полный \"дурак\", любовь блокирует здравый смысл и волю. Если у него высокие посты и он управляет коллективом, то любовь для него определенная проблема. Возможно – драма и трагедия. При определенном количестве негативного опыта боятся любви, ступорит, в женщинах не разбираются, они для них Х-файл.

Любовь романтизируемая, как \"пожар\", \"солнечный удар\". Выше понимания и здравой оценки. Количество и опыт нерациональны, в качество не переходят, выводов здравых нет, негативный опыт переходит скорее в страхи и боязнь обжечься. Но то, что романтизируемо – крайне желанно, некий предел мечтаний, идея фикс. Управлять влюбленностью не в состоянии, если сейчас \"вдруг\" это случилось, то завтра \"вдруг\" это почему-то ушло.

Домостроевец, мыслит патриархально, основатель рода, династий, фамилий. Мыслит \"в будущее\". так что семья, если уж захотел – не пустой звук.

Закрытый знак. Делиться о себе не любит. Замкнут. А если и расскажет, то все равно мало что поймете. Загадочность и прочая мишура. Знак ухода и одиночества, отшельничества. Эстет, утончён, \"мутит воду\" там где просто. Наплевательство к обществу, социуму, законам. Индивидуалист, важность собственной личности. Узко, но глубоко копает. Прячется. Юродничает.

как волевик, – при долгих сомнениях выбора, страхах и просчетах ситуации, долго принимает решение, выверяет наиболее верное решение. Но не забывайте, что волевик – всегда тиран. Даже и в хорошей своей форме проявления. Воля сильна, много властителей. Чем сильнее воля, тем сильнее страхи и мании. Размер воли пропорционален страхам. Будет ли он вам об этом говорить или нет – не знаю.

Взлетный знак, философ, поэт, \"старчерский\". Малоподвижность, долгое напряженное бездействие, выжидание добычи.

Космический оптимист – для набора энергии – замкнуться, уединиться, поспать, йога, храм, музыка, медитация. Опять уход от людей. Энергетика немного как у священника, вялая, \"пасторообразная\".

______________________________

Скорее всего предположу по вашей фразе, что он: или как \"закрытый\" – \"мутит воду\", или боится влюбляться, негативный опыт дает знать. Может, как \"закрытый\" + эстет с философом – намекает, что \"понятным\" он не будет, оставляли почаще в покое, не трогали.

Тигр-Лев = Рыцарь. Чудак немного. С наивными идеалами. На уровне инстинктов, – как Лев – \"повар\", альтруист. Должен любить обслужвать, баловать, ценить удовольствия...



Так что архетип описан, что конкретно в вашем же случае, – надо щупать. Хорошо бы узнать ваш же знак – будет понятно, что показано именно для ваших отношений и какие советы стоит отсевать сразу.
Замечательно, что Вы об этом задумались. Тут много вопросов: например, Вы пьёте с мужчиной. сейчас Вы экспериментируете: не пьёте неделю. Как это отражается на Ваших отношениях? Вы говорите о еде и питье - Вы знате, что алкоголь притупляет вкусовые ощущения? Попробуйте салат с чесноком без пива - и увидите, что это гораздо вкуснее.Если вам удастся не пить неделю, и Вы с облегчением выпьете на восьмой день - это уже основание для беспокойства. Будем надеяться, что Вы вовремя себя поймали. Удачи Вам!
Мне кажется Ваш муж опасен: для себя, для Вас. Как он относится к перспективе лечения? кодирования, возможно? Запой прервать несложно. Сложнее вылечиться от алкоголизма. И еще сложнее восстановить доверие к мужчине, сознательно наносящему вред своей семье. Но все-таки ничего невозможного здесь, по-моему, нет. Если брак с ним много для вас значит, и вы его любите.
Решать этот комплекс проблем нужно поэтапно. Сначала, вернуть мужа в реальный мир. Здесь, думаю, требуется медицинская помощь. Затем, обеспечить ему психологическую поддержку. (если сами не справитесь, потребуется специалист, но деньги... но грудной ребенок...)Я не знаю ваших ресурсов, к сожалению. И не знаю исходных данных, чтобы делать какие-то выводы. Но моё мнение: Вы не виноваты в том, что происходит с вашим мужем.
Разорваться пополам нельзя: ваш ребенок - более зависимое и нуждающееся в Вас существо, чем Ваш муж. Исходя из этого, думать нужно прежде всего о его благополучии.
\"грош цена любви, которая только в трезвости и благополучии\" - понимаете, Вы же не отказыватесь от любви к мужу. Даже если Вам придется какое-то время жить с ним раздельно. Вы заботитесь о безопасности своего ребенка и себя. И ради вашей любви, вы должны сохранить себя. Если не будет Вас, или у Вас не будет сил, кто будет так любить Вашего мужа, как это делаете Вы?...
Я с Виктор Палычем как раз и согласна за вычетом постскриптума. С другом у нас вчера состоялся чёткий договор быть друзьями, даже братом и сестрой, так что помогает мне он побраццке )) Говорит, что родственные отношения тоже очень теплые в душе, не хуже любовных, а тут такое тепло и забота в душе, приятная, и что остальное надо просто переболеть.

Я начинаю потихоньку справляться с истерикой, но пока не знаю, как уйти от сексуальных переживаний. Иногда просто захлёстывает. Удерживаюсь, чтобы не дать волю фантазии, пытаюсь чуть-чуть её утихомирить, просто представлять его браццкую успокаивающую руку на своём колене )), и эта картинка как стена, за которую нельзя зайти. Но колено пылает )))

А налево я ухожу только в мыслях - от этого и оценки, и стыд.
Не суть, чем является он, важно, что это для Вас. Я об отношениях.
Сколько они продолжаются? Всегда ли они были такими? И ещё: каковы Ваши отношения в коллективе (детская площадка/школа/вуз/работа)? Вы всегда лояльно относитесь к любой критике? Отличаете критику конструктивную и благожелательную от способа отыграться и унизить?
Просто с человеком всегда обращаются ровно так, как он того хочет.
А такие слабаки, как описали Вы, быстро ставятся на место.
Если не ставится, это скорее всего нужно Вам больше, чем ему.
Если задумались и спросили мнения, уже хорошо.
Когда я узнала о его измене, как сейчас помню, как стучало сердце. Дыхание спёрло, время остановилось..и как в фильме, медленно-медленно текло
Он был на кухне. Я не подала виду, когда он вернулся.
Спустя год после того, как бросила, стала курить. И ругаться матом.
Больно это очень было, но я хотела сохранить отношения. Как и он
В какой-то момент я приготовилась и имея на руках доказательства попросила его сознаться. Он не стал.
До сих пор (мы общаемся) все отрицает
Мы пробовали жить с этим, пробовали все наладить. Я не попрекала его. Просто медленно разлюбила

И ситуация с другой стороны. Первая любовь, первые отношения. Было много проблем. Ушла к нелюбимому, но заботящемуся. (ИЗмены не было, я пришла к первому и сказала \"Все. Не могу больше\")Первый сошел с ума. И убить второго обещал и меня звал обратно. Клялся никогда не напоминать об уходе. Я любила его
и вернулась. Любила его, заботилась о том, чтоб он никогда больше не вспоминал о том случае. Но он не смог. Сначала немного \"кусал\", потом стал \"грызть\". Перекрыл мне кислород совсем...
пришлось уйти.
Попробуйте забыть об этом и положить на него груз доверия. \"Теперь ты знаешь, как это больно и наверняка не повторишь\". Было очень больно, но я хотела заново все начать, а он не мог.
и спокойствия Вам, конечно
вот после первого вопроса, яндекс ответил

«Я воспринимаю ребенка, который обнаруживает деструктивное поведение, как человека, которым движет чувство гнева, отверженности, тревоги, незащищенности, обиды.… У него часто отмечается низкая самооценка. Он не способен, или не хочет, или боится выразить то, что он чувствует, иным способом, потому что, если он это сделает, он может утратить силу, лежащую в основе агрессивного поведения. Он чувствует, что это единственный путь, способствующий выживанию…»

http://festival.1september.ru/articles/212203/
про коррекцию деструктивного поведения у дошкольников
Ну этому нельзя научиться или заставить себя... Я считаю что Любовь=100% приятие.. раньше я пыталась \"модифицировать\" - своего любимого мужчину... Что-то меня в нем раздражало, что-то не устраивало... Недавно я начала его - ЛЮБИТЬ... Все что \"раздражало и не устраивало\" - стало - Удивлять, Радовать, Умилять, Развлекать)))

Любовь - она как мед - или она есть - или ее нет))
\"Почему так сложно другим принимать помощь?\"

Сложный вопрос. Вам могут наговорить много того, что вы не ожидаете услышать на такой безобидный вопрос.

А что если так?
Вы когда нибудь кормили дворовых кошек?
Не едят! Вернее едят, но потом. Когда вы уйдете и уже не увидите результаты своего труда.

Не верят вам. А вернее нам.
Мегаполис. Пуганая кошка даже дармового вискаса боится.
Есть такой сравнительно недавний метод работы с алкоголиками, который называется что-то вроде \"снижение ущерба\". В нем пьющих обучают заранее принимать меры про снижению ущерба от их грядущих пьянок. Например, раз уж знает, что напьется, то должен твердо следовать правилу не садиться за руль/ночевать только дома и тп. То есть, от них не требуют бросить пить, а требуют знать свои привычки и принимать меры предосторожности, чтобы последствия были минимальными.

Погуглите это дело. Может быть, муж согласится в этом направлении поработать.
Слишком много букаф, не относящихся к делу.
Человек нашел собеседницу из своего города, заинтересовался и захотел пообщаться? На здоровье. Причем тут первая гроза и первая любовь? Это что, турнир поэтов или сцена?
Такие вещи сразу убивают доверие к собеседнику.
Кроме того, на \"ты\" переходят с разрешения собеседника, и жаргон типа \"френдоны\" вызывает отталкивающее впечатление.
мне всегда казалось что мальчики которые занимаются танцами знают как обращаться с девочками и в будущем очень уверенно себя чувствуют с женщинами т.к. они их с детства окружают
Извините, что с некоторым запозданием. И это, к тому же, несколько вразрез практически со всем, что Вам написали.
Но - зато ближе к Вашему первому высказанному намерению. Вообще, я думаю, нередко так бывает, что самая первая или самая простая мысль - самая правильная.

И, конечно,то, что я напишу - это моё мнение. Решать, в любом случае, Вам.

Вы знаете, а я бы порушила... Серьёзно. Ну и что, что 30 лет вместе. Никогда не поздно начать сначала... И довольно резко изменить свою жизнь. Набраться смелости и порушить, как Вы вначале написали - мне кажется, и есть самое лучшее решение.

Почему я так думаю?

Прежде всего, Вы довольно-таки мало теряете. По существу, какой-то набор привычек из прошлого. Скуку. Жизнь вместе с человеком,к которому, конечно, что-то привязывает - ну, наверное, за 30 лет совместной жизни...Однако, Вы уже давно знаете, что он Вам не близок; скорее, чужд. Да и он не хочет никакой душевности. В основном - так. Ну хорошо, что-то ценное и важное для Вас во всём этом есть. Тоже, наверное, правда.

Но! Самое главное. Чем Вы за это платите? На поддержание любой стабильной ситуации уходит и время, и энергия, и силы. Эта ситуация связана с определёнными эмоциональными переживаниями, в Вашем случае - в большей мере, отрицательными.
В общем, ситуация, прошу прощения за такую метафору - болото.
И Вы хотите пустить в это болото некую свежую струю воздуха. Радость, ещё что-то... Обычно так не получается. Потому что это \"болото\" - оно всё поглощает. Тогда как, если Вы из болота выходите на другую почву, тогда - новое приходит само...
У меня дочь сейчас учится в институте на художественной специальности, так что я вопросы художественного образования немного знаю. Для того, чтобы научиться рисовать для поступления в институт, необходимо рисовать каждый день много работ - живопись, рисунок, композиция. Попробуйте хотя бы сходить к преподавателю, или записаться на курсы. А в художественную школу берут с 1 класса, а не 10-11, как Вы почему-то думаете. В Москве есть школы, которые дают художественное образование + общее. Шк. № 1188, например, и Суриковский лицей. Был еще архитектурный колледж, но вроде бы его собирались закрыть год назад.
А дайте-ка я свои 5 копеек вставлю.
Все мы выслушали только одну сторону и на основании этого ставим диагнозы и даём советы. Автор поста сам далеко не ангел. По ходу комментариев своим советникам он надавал плюх, Архетип_ведьму дважды назвал дураком, хотя по первому разу она его поправила, что она не дурак, а дура. Кое-какие каменты вообще удалили, видимо, модераторы, и понятно за что.
Автор поста любит эту взбалмошную девочку. А девочка его любит? Как сказывала одна моя знакомая: \"Когда тебе говорят, что любят тебя, - не спеши радоваться, сначала узнай, что имеется в виду.\"
Попала девочка под диктат чужой воли и не может вырваться. Потому и злится, и психует. У девочки агрессивность? А сам автор сколько раз рукоприкладывался?
Кое-кто советовал автору девочку бросить. А может, не бросить, может, просто отпустить. И перестать внушать ей, что \"без меня ты пропадёшь\".
заснимите это на видео и разошлете это видео всем его друзьям, одноклассникам, одногруппникам, родственникам, сослуживцам

я за жесткие меры

помните, что потакая ему, бездействуя, вы помогаете его болезни прогрессировать, попросту сами губите близкого вам человека
Если вы про интерес вообще - то пусть люди интересуются, чем хотят... кто-то марки коллекционирует, кто-то пытается найти взаимосвязь между точным календарем и характером человека.

Если вы про свое увлечение этим делом - то хотелось бы подробнее узнать, что вас в себе не устраивает?
у меня было такое. Только с текстами Монотонное.
Я делала так. разделила на участки ( по 10 страниц).
Сделав 10 страниц - писала на блокнотике перед глазами цифру (скажем, 420! Ура! Я молодец!) - именно такими словами. Вслух кричала \"Ура\" и шла 15 минут отдыхать (пить чай, двигаться).
Через 15 минут продолжение.

Запись результатов перед глзами почему-то помогает.
Бросить и ОТДОХНУТЬ ЧАС надо, когда будет достигнут круглый результат (скажем, 500...или 600...как вы себе наметили).
девушку прощать нечего,она вам ничего не должна
должен муж.быть верным.и он долг невыполнил.
вы можете простить его,если сможете,но вы не обязаны.
будьте со своими чувствами.они-нормальны.
вы решили сохранить семью.ради детей,возможно.незнаю,ради чего,но ради чего то важного.вот и сохраняйте ради этого.и если прощение придёт и любовь вернётся-хорошо.а нет так нет.старайтесь его любить,просто как любят жизнь,какой бы она не была,как любят детей,бога.не обязательно себя насиловать и разыгрывать всепрощение,или страсть в постели.будьте великодушны и вежливы,раз уж вы решили сохранять семью.но не переходите грань неестественности.
просто ждите,и не ломайте себя.
вы никому не изменяли,и ничего плохого не делали.ваша совесть должна быть чиста.
удачи вам,и любви.
а будете ли Вы сейчас чувствовать себя комфортно в \"мини-юбке или с зелеными волосами и синими ногтями\"? Вот в чем вопрос.Наше внутреннее состояние отражает окружающий нас мир.Мы можем даже и не подозревать об этом,это-- на подссознании.Причин Вашего состояния может быть масса: от физического или психологического не/здоровья, фазы эмоционального состояния,реализации себя в профессиональном плане или в плане женщины-матери-любимой и т.д..
Не зацикливайтесь,идите к людям,общайтесь,читайте,посещайте, смотрите позитивные вещи...Высыпайтесь в конце концов!Вы еще молоды,чтобы начинать брюзжать.
Удачи!
На сколько я знаю, в высших учебных заведениях преподают не только английский. Как минимум - есть еще немецкий. Я, например, после школы и первого вуза язык (немецкий) не практиковала ни разу, соответственно знания по-факту были нулевые. Когда пошла на 2-е образование, выбрала английский, т.к. параллельно были курсы англ.языка. По языку в дипломе стоит троечка, но во всяком случае проблем с несдачей зачетов не было. Но это просто пример из жизни.
А если серьезно, то желательно пойти на личную терапию, поисследовать, что такое случилось с Вами в начальной школе, как это связано с английским.
Я думаю, что вы недопонимаете то, что, например, в данном сообществе трудно конкурировать с профессиональными психологами при комментировании. Учитывая это, например, я буду чаще казаться наивной, комментируя чей-то пост. Но это меня не беспокоит. Мне всегда интересно потом почитать комментарии профи.
Хотя я не всегда понимаю их \"язык\". Поэтому \"наивные\" комментарии
порой быстрее достигают своей цели, нежели комментарии Старших.

Но, как говорится, \"в столовой и бане все равны\":) Поэтому моя наивность не тормозит моё развитие. Например в сообществе философов те же профи-психологи будут выглядеть \"наивными\" и это нормально.
Похоже, что у Вас сложные отношения далеко не с одним сотрудником.
А линия поведения на работе по-моему самая очевидная: выполнять свои служебные обязанности и не искать на работе непременно друзей - это же не клуб по интересам. Появятся дружеские отношения - хорошо, нет - ничего страшного.
Всеж у реала есть потенциал) Есть потребность увидеть знаковых личностей. Осталось организовать, так сказать с подтверждениями присутствия...Разные \"любители жвачек\" это могут, а уж психологам и давно пора (мне так кажется).
раннее отдавание ребенка в детский сад ведет к тому, что он постоянно будет дома, только уже на больничном. А поскольку Вам, похоже, палец в рот не клади, муж сослался на посторонний авторитет, не желая лишний раз вступать в конфликт с Вами. Не исключено, что он привлекает маму , когда нужно высказать непопулярную среди Вас точку зрения.
И еще - пример с садиком - единственный, который Вы можете привести, или есть другие того же типа?
Вам очень повезло еще, вы боретесь, на те же концерты ходите, встречаетесь с людьми. Теперь только уходить, как можно скорее, и никак иначе. И ни в коем случае не поддавайтесь чувтсву вины, а оно будет очень-очень сильным, но не позволяйте ему одолеть вас. Переживете, перетерпите ломку - и все станет хорошо.
Сообщество у меня ассоциируется с летней эстрадой (под открытым небом, деревянная сцена, лавочки для зрителей). На сцену периодически выходят разные топикстартеры и оттуда рассказывают о своей проблеме, а из зала отвечают, задают вопросы и тп.

Бытие прошлой недели тоже так представляется. Есть группа людей, которым интересно посидеть послушать и пообщаться, вот они возле эстрады тусят, заглядывают - если интересный топик, присоединяются, если нет - идут есть мороженое и гулять.

Почему-то есть ощущение, что эстрада эта где-то в тихом, приморском, курортном городе (наверное, спокойная и расслабленная атмосфера отпуска).
Смотря какую цель вы преследуете.
Если побыстрее нормализовать игру ( я в этом ничего не понимаю) так, чтобы она шла ближе к вашим представлениям - то да, вывести его из разряда игроков
Если же вам он как игрок нужен, то постараться понять, что в игре, как модели жизни может и даже должно встречаться всякое, в том числе и такое, тогда оставить и либо правила корректировать либо еще чего, так, чтобы его поведение ему перестало быть выгодно, но не пытайтесь его перевоспитывать.
Второй вариант конструктивнее, поскольку дает вам возможность вырасти личностно.
У меня была на глазах подобная ситуация, в которой я проявила себя не лучшим образом (хотя лет мне уже было за 40, и какой-то жизненный опыт был). Старшая дочка в 16 лет встретила молодого человека, влюбилась, потм (уже в ее 17 лет) забеременела. Случилось это когда я тоже была беременна и жила в другом городе, дочка жила с моим первым мужем (своим отцом). Но это преамбула.
Приезжаю я и обнаруживаю, что он живет у нас на даче. Работу не ищет, денег не дает, продуктов не покупает (ну все как описано выше), целый день играет на компьютере. Я возмущена, но молчу. Он продолжает свое поведение. Реакция его родителей неизвестна (они, как и родители вышеупомянутого МЧ ситуацией не озаботились).
Подробности нашей истории неважны, но когда через два года этот эпизодический папаша стал некрасиво вести себя уже не по отношению ко мне, а по отношению к своей дочери, я открытым текстом сказала и о материальной поддержке ребенка, и о регулярных посещениях, и о взносе денег в совместное хозяйство, если оно совместное.
Эффекит был потрясающий. Стал делать ВСЕ как я сказала. То есть просто (будучи здоровым лбом с высшим образованием) сохранял поддерживаемую мамой инфантильность, приятное убеждение о растущей в холодильнике еде и о том, что разговоры о деньгах и особенно требование их есть признак бездуховности и меркантильности.
Самое удивительное (или как раз неудивительное), что по времени это совпало с его отселением от родителей - нашел работу в Москве и стал с приятелями на паях что-то снимать.
Поэтому - во-первых, поговорить стоит (я бы поговорила откровенно. Ценю артистизм из \"Четвертого позвонка\", но сама так не умею), во-вторых, не из родительского гнезда ли выносит он подобную тенденцию? То есть родители (как и родители моего несостоявщегося зятя) не задают себе (и ему) вопрос, почему его кормят люди небогатые и, вобщем-то, не имеющие к нему прямого отношения. Может быть, стоит, чтобы такой вопрос был все-таки задан?
Поговорите! А то, если все сложится - Вам и семью с ним строить, и детей растить.
Я не психолог. Но что такое чувство вины перед родителями и быть посреди их скандалов, знаю непонаслышке. Кошек тоже обожаю. Вообще, в Вашем случае мне кажется, что винить себя смысла нет, это просто понять надо - просто представьте, винили ли бы Вы себя, если бы так вели себя чужие для Вас люди.

Мне кажется, надо уезжать, причем сегодня (то есть уже сейчас ехать, а не планировать, что это будет когда-то в светлом будущем). В конце концов, не миллиарды стоит жилье снять. Я бы даже в долг у друзей в таком случае взяла, или кредит. Надо о своей безопасности и физической, и моральной позаботиться, а потом разбираться. Спасайте себя, забейте на вину перед людьми, которые сами себе такую жизнь выбрали.

Других советов по общению с родителями дать не могу, не специалист, надеюсь, специалисты отпишутся.
У вас бывает страх не справиться со своими сильными чувствами? Есть какое-нибудь убеждение типа \"надо всегда себя вести разумно, логично и последовательно\", и \"стыдно показываться людям на глаза в эмоционально растрепенном, иррациональном состоянии\"?

(можно не отвечать) Во время секса вам легко отключить голову и целиком отдаться чувствам, не думая, как вы при этом выглядите и что подумает ваш партнер?
Мысли о внезапной смерти могут быть следствием какой то нерешенной проблемы, о которой Вы тут не рассказали. В этом смысле интересно проанализировать ситуацию, при которой допустим какая нибудь хрень железная оттуда уже прилетела и отрубила Вам голову. Вот лежите Вы, голова Ваша рядом и что? Вам уже в этой ситуации все равно. Но что может случится после этого?
Ах, да забыл добавить, чтобы захотеть найти работу и всё остальное, прочувствуй себя полным дерьмом, подумай что будет, если вдруг родителей не станет, а тебе будет 40-50 и никому ты уже не будешь нужен, ибо обустраиваться надо было раньше. когда ты уже не ценный кадр, а отброс, когда вдруг у тебя проявится чувство к алкоголю, и ты будешь вынужден отправиться на улицу и стать тем, кому в спину все харкают, вот завтра ради интереса и для мотивации выди пособирать бутылки на сдачу, в близжайшем районе... Мне это помогло, но у меня была вынужденная обстановка, а у тебя её ещё нету, НИКОГДА НЕ ДОВОДИ ДО ЕЁ НАСТУПЛЕНИЯ, я ещё молод, во мне фирмы ещё нуждаются, а в тебе ещё день и перестанут, подумай над этим..
Я тоже одно время страдала от \"излишней суровости челябинских мужиков\", и как по заказу встретила нежное разговорчивое создание, поливавшее бальзам на мои уши.

В разговорах на грустные темы оно всплескивало руками и убегало вытереть сопли и слезы, в ситуациях напряженных впадало в ступор или носилось в панике по стенам. Когда нужно было что-то быстро сделать, оно тряслось и умоляло, чтобы \"гипс поносил кто-нибудь другой\". :)

Вот так я полюбила суровых челябинских (и не только) мужиков. На них можно положиться, а сантименты я сама себе организую. Кстати, и мужчина тоже проникнется этим в какой-то степени, если не сидеть и не ждать признаний, а самой проявлять внимание и нежность, так сказать, задавать тон. Не напоказ, а именно между собой, как особый оттенок общения.
Если Вы поженились недавно (как я поняла) и Вам УЖЕ такое говорят, то сомнительно, что это может измениться в направлении улучшения отношений. Или это реакция на \"проедание плеши\", и тут хорошо бы обоим что-то у себя подкрутить в настройках. Всякое бывает.

Кто-то женится, чтобы была поддержка, а кто-то, чтобы было куда сливать свои комплексы и агрессию. Во втором случае это вполне вероятно может прогрессировать до рукоприкладства. А в первом есть к чему стремиться, и имеет смысл пытаться.
Чего они от меня хотят? — думал Реардэн. Чего добиваются? Ему от них никогда ничего не было нужно. Это они все время что-то требовали от него, и, хотя это выглядело любовью и привязанностью, выносить это было намного тяжелее, чем любую ненависть. Он презирал беспричинную любовь, как презирал незаработанное собственным трудом богатство.
дайте малёк бизнеса, а?)

а что если попробовать направить энергию
а) на путешествия. Деньги, я так понимаю, не проблема. Так взять последнюю зарплату и ну на летние каникулы с ребёнок месяца на 3 в круиз. хотя это наверно неинтересно. Но месяца на 3 можно и ребёнка оставить и свалить изучать африку или латинскую америку (заодно построить там бизнес, найти новые золотые шахты и альтернативное топливо, сделать очередную революцию и т.д.)
б) на благотворительность. вот мне кажется, что такие мадамы идеальные сёстры милосердия. Ходить в больницу, помогать больным людям, заряжать позитивом.

можно, кстати, соединить. в Африке очень нужны помощники детям, больным спидом.
я всю жизнь абсолютно точно знала.что моя мать меня не любит у меня были приступы злости,которые выливались в ссоры обиды и тд- мне дажи сны снились,что я ругаюсь с матерью- иногда доходило до смешного - не могла понять или правдв поругались или приснилось,дело дошло до того,что в преждевременной смерти папы я обвиняла мать,и не верила ей, что она и правда так горюет,к моему сожалению это прошло только после смерти мамы- теперь я её понимаю и совсем по другому отношусь к нашим с ней разногласиям- но вернуть ничего нельзя,поэтому советую вам,пока ваша мать жива постарайтесь изменить свое к нейотношение-вот скажите себе- эта женщина дала мне жизнь и я прощаю ей всё ,что она сделала не так,говорите себе это каждый раз когда она вас чем то раздражает-со временем возможно вы сможете перейти на другой уровень отношений
Интересно, а если его попросить прокомментировать этот пост, что бы он ответил?
Или напрямую спросить..

Хотя, конечно лучше и много эффективнее продолжать строить различные предположения. И, возможно, проморгать своё бабское счастье.
дружба - очень затратное мероприятие. По времени, силам, эмоциям, преодолению комплексов, первым шагам, отказу от эгоцентризма, риску искренности, работе доверия.
Если оно Вам надо и Вы готовы вкладываться - оно у Вас будет. Иногда просто мало сил и нет желания - но это уже другая история.
попробуйте плюнуть на все и наслаждаться жизнью с любимым человеком.
пусть будет неубрано и накурено, но зато вы будете вместе радоваться бардаку.
пусть будет мало денег, но зато вы будете вместе смотерть телевизор
как только вы это перестанете контролировать - он сам захочет что-то изменить, а если не захочет и вы с этим не справитесь значит со временем разойдетсь как друзья - но не будете друг друга пилить.
больше юиора и позитыва и меньше претензий.
если наслаждаться тем что есть - то всем будет хорошо. вы же его таим полюбили.
Нельзя сказать. Может быть и так и так. Всего должно быть в меру. Если у него достаточно где быть \"взрослым мужиком\", то ему тогда где-то нужно побыть ребёнком. Но если ребёнок в нём зашкаливает, то нужно добавить мужика...

Отвечаю в предположении, что нужно достать мужика...

Метод простой: чтобы \"достать из него взрослого мужика\", надо достать из себя маленькую девочку... :)

Что это за такое: пойти и надрать уши акционерам? Как это \"умирает\"? От недосыпа? Думаю, Вам нужно \"поумирать\" сильнее, чтобы он заботился о Вас, а не наоборот :)
Если он говорит, что Вы - единственный теперь его близкий человек, то он испытает потребность обратиться к Вам. Попробуйте не торопиться. В данном случае лучшее, что можно сделать (сделать для него!), просто ждать. Это трудно.
Конечно, последнее, о чем хочется думать - это виртуальная мистификация. Но бывает и так, к сожалению.(
я в отрочестве много думала о суициде. решила, что буду жить только ради родителей..
Мне очень помогает при обиде честно рассмотреть свою роль в ситуации и определить свою ответственность. Как правило, при взгляде с такой точки зрения, я обнаруживаю, что в какой то момент я провафлила нарушение собственных границ, я делаю какие то выводы на будущее и как бы обогащаюсь за счет ситуации, где по чути мне нанесли обиду или ущерб.
Может быть, это у Вас проблема, не чувствуете себя достойной такого отношения? Во время периода влюбленности это вполне нормально, если во всем остальном умеет отстаивать свои интересы.
А вот то, что приглашать в гости друзей нельзя - плохо. Где же Вы с ними встречаетесь? По-моему отстаивать свою независимость нужно как раз с этого. Поговорите с родными о своем желании пригласить друзей к себе домой (сначала 1-2) в присутствии родителей (в идеале чтоб Вы были в своей комнате). Если они увидят, что друзья у Вас хорошие, возможно будут меньше бояться и больше доверять Вам. Я очень на это надеюсь. Удачи!
почитайте про алкоголизм
избавьтесь от смешной идеи, что алкоголизм бывает мужской/женский, пивной/водочный, запойный/перманентный.
Не верьте что кто-то \"умеет\" пить - а кто-то нет (что такое \"уметь\" - если хочется-то ей - нормально, а не до розовых соплей, так до цирроза можно долечиться).
А что алкаш - сегодня герой, завтра-больной, послезавтра как бассет в глаза смотрит - это тоже всё у всех одинаково.
Это как понос. Или есть - или нет. Выше Вам совершенно правильно посоветовали сходить к специалисту - знакомому с проблемой зависимости. И выяснить - что это - пьянство и распущенность, алкоголизм или просто \"вожжа под хвостом\".
Она Вам доверяет? Сходите к специалисту. Особенно хорошо, если она САМА хочет разобраться
может у меня с головой не в порядке?
- Порядок с головой - понятие ооочень относительное.

может идеалы давно изменились?
- О чём вы? Сколько людей - столько идеалов.

чего я добьюсь своей работой, кроме решения вопроса психосоматики?
- Это от вас зависит, в значительной степени.

есть еще адекватные мужчины верящие и ценящие патриархальные идеалы?
- Наверняка есть. В мире кого тока нет.

Непонятно, для чего вам соответствовать какому-то идеалу. Ведь гораздо приятнее быть собой. Да и со стороны это выглядит привлекательнее, ибо естественнее, органичнее.
Начните с того, что Вы чувствуете себя неловко, звоня через две недели и спросите, удобно ли ей сейчас разговаривать. Попросите ее быть к Вам снисходительной, потому что, стыдно признаться, но Вы впервые со своих 15 лет так нервничаете в разговоре и что Вам это не свойственно вообще-то. Скажите ей, что уже на второй день, когда Вы не понимали, как Вам поступить в своих обстоятельствах, Вы мучились от того, что уже поздно звонить и у Вас нет никаких оправданий тому, что Вы звоните через две недели, рискуя быть заслуженно отвергнутым.
Если она Вас все еще слушает, Вы можете приступить к чтению Вашего третьего абзаца.
Дальше я в Вас верю. Пусть она улыбается подольше.
Интересная тема...
Я такой же человек с похожими взглядами.

Есть люди, которые вашу вежливость и доброжелательность воспринимают как вашу слабость перед ними (что-то вроде заискивания) и начинают вас гасить, хамить, садиться вам на шею. Распознать такого человека трудно, но я убеждена, что гаркнув на такого один раз - и он живо вспомнит своё место.

И ещё. Убеждена, что на конфликт идти НАДО.
Прочуствовать ситуацию и поставить человека на место.
Это не хамство, это защита себя - своих интересов, а прежде всего - достоинства.
И суеверный страх, и еще одна проблема. В нашей культуре принято считать, что к тяжелобольным и пр. любой нормальный человек должен относиться с сочувствием. А по факту это не так. В итоге тот, кто столкнулся с этой проблемой, будет чувствовать себя сильно не в своей тарелке - он просто не знает, что делать и о чем говорить. И сочувствие почему-то само по себе не приходит... И как защитная реакция возникает злость на больного - \"это не я не умею сочувствовать, это он виноват и недостоин, потому что...\" и т.п.
Нужно выйти из пространства, в котором хотите изменений и взглянуть на это пространство со стороны. В данном случае - пространство отношений.
Я не призываю \"руки в ноги и бежать\". Скорее - взять \"тайм-аут\". Недели на 3 или месяц. С возможностью продления. Чтобы вам собраться в себе, разобраться в себе, посмотреть на себя своими, а не его глазами, и посмотреть на ваши отношения не изнутри, из боли, а со стороны.
Тогда станет яснее, есть ли перспектива, а возможно, что вы увидите и сами отношения иначе. И поймете либо то, как можно изменить свое поведение в отношениях, чтобы вам было при этом хорошо, либо то, что эти отношения вам все же не подходят и стоит их завершить.

Удачи! :)
\" Некоторые люди не выносят молчания. Когда они одни, они включают радио или телевизор, для того, чтобы заполнить пустоту вокруг себя. Когда они с другими, они чувствуют себя неуютно, если в беседе возникает пауза, так как предполагают, что людям оказавшимся вместе следует непрерывно говорить. Если такое предположение распространяется на психотерапию, то в молчании они испытывают дискомфорт и чувство зря потраченного времени и денег. Как и беседа, молчание может быть использовано конструктивно и деструктивно. Значимость молчания зависит от Ваших чувств во время него. Молчание может быть необходимо для того, чтобы что-то вспомнить. Молчание может последовать за \"выбросом эмоций\" для того, чтобы интегрировать их, \"переварить\". Психотерапевты обычно не прерывают периодов молчания, если они убеждены в том, что в это время Вы глубоко заглядываете в себя.
Слишком много разговора может быть уловкой. Время тратится на незначащую информацию. В потоке слов легко растворить возникающее чувство стыдливости. Если терапевт считает, что разговор для Вас является защитной реакцией, позволяющей скрыть свои подлинные чувства, он может обратить Ваше внимание на это, чтобы, ВЫ смогли говорить о том, что действительно Вас беспокоит. Молчание может означать потерю контакта между Вами и терапевтом. Если Вам неуютно или Вы сердиты, Вы можете почувствовать нарастающее разочарование вследствие молчания терапевта. Часто клиент сидит и ждет, пока терапевт задаст ему вопрос или поинтересуется, что значит его молчание. Действительно, от терапевта зависит оценить качество и цель молчания. Однако если Вы перестали говорить вследствие того, что вам кажется, что терапевт вас не понимает, задача нарушить молчание ложится на Ваши плечи.\"
Знаете, я тут слышу, что Вас обвиняют в том, что Вы сами себе не доверяете, когда говорят, что Вы им не доверяете - получается змея, кусающая свой собственный хвост:) А на самом деле, Вы вполне имеет право задавать вопросы своему дантисту, потому что всё будет проиисходить на на Сатурне, а у Вас во рту, и Вы имеете полное право поинтересоваться.(Хочу поделиться собственным недавним опытом. Я - в кресле у дантиста, и его ассистентка меня сурово спрашивает:\"А почему вы не можете расслабиться?!\" Я ей ответила:\"Вы знаете, я - психотерапевт. Мне понадобится час, чтобы ответить на ваш вопрос.\":) Профессионализм дантиста - в том, чтобы ответить на Ваши вопросы по лечению Вашего рта. То же самое и с инструктором по вождению машины: это тоже вопрос жизни и смерти. Так что задаваите свои вопросы, и выбирайте специалистов, которые на них могут грамотно ответить!
Скажите пожалуйста, а лично себе в своей профессиональной деятельности Вы доверяете?
Многие официантки, продавщицы и т.д. СЛИШКОМ боятся нареканий руководства и выполняют их требования просто даже не задумываясь о здравом смысле.
В магазине: если хоть одна посетительница пожаловалась: \"Ко мне даже не подошли!\", - продавца отчитают ТАК, что она начинает всем зашедшим заглядывать в глаза и спрашивать: \"Вам подсказать что-то?\" Разумеется, хочется этот отдел покинуть, и как можно быстрее...
Бросьте все попытки заслужить похвалу. Её не будет. Никогда.
Вам же так хочется, чтобы мама наконец увидела, какая у неё умная, взрослая и заботливая дочь! - Не увидит. Она - контролёр, и умеет делать только замечания + вампирит.
И обижаться на то, что другой человек воспринимает действительность искажёно, с вашей стороны бессмысленно.
Если бы вы пришли в палату сумасшедших, ведь вы бы не стали обижаться на их слова и поведение? Они просто ТАКИЕ, и с такими вам придётся общаться по особому, не раня себя.
Вы должны быть заранее готовы. Можно, например, каждый раз в гостях у мамы воплощаться в \"учёного-исследователя\", и с интересом прислушиваться, какие ещё приёмчики подопытного контролёра-вампира идут в ход, радостно запоминать их \"для науки\". Тогда и настроение у вас будет совсем другое: вы ЖДЁТЕ новых фраз, улыбаетесь и поддакиваете, в голове \"вот это шедевр вампиризма!\". Такую вас \"прокусить\", заставить обидеться - просто невозможно. Попробуйте!
Где-то выше очень правильно заметили, что мама сейчас своим поведением выполняет для вас очень важную функцию - это ваш учитель.
И учит она вас - НЕ ЗАВИСЕТЬ от чужих слов и мнений.
А это трудный урок:)
я не про страдания вас или мужа... а про документы...

паспорт, права, пенсионное, банковские счета и доверенности на них, карты, наследство или доля имущества, загранпаспорт, любые нотариально важные документы... любое наследство бабушкой забыто на старую фамилию - и доказывай что не верблюд...


как в английском консульстве барышня рыдала - мужу надо получить паспорт с визой, доверенность на ее старую фамилию, но паспорт уже недействителен потому что она поменяла фамилию, муж в отъезде, в общем они никуда не поедут как я поняла...
Вам нужна помощь специалиста. Боюсь сами вы не справитесь. Я с ПАшками живу уже 3 года, пару раз проходила психотерапию. Не помогло. Потом забеременела, приступы прошли. Пока сильных приступов не было, так иногда ВСД накрывает. ПОмогает быстрая ходьба на свежем воздухе. Но это, как понимаете только для снятия симптомов. А нужно установить и убрать саму проблему. ДЛя начала сходите к участковому психиатру-психотерапевту.
Да, к сожалению, такие случаи иногда бывают - когда к нам относятся предвзято. Что поделать, люди не идеальны. Сокрушаться по поводу неидеальности - только зря тратить силы.
Со мной подобное случалось дважды - в одном проекте я была модератором, в другом просто игроком, но активно участвовала, по мере собственных сил, в развитии. Со мной обошлись несправедливо, но в конечном итоге - мнение обо мне еще долго было очень положительным, в обоих случаях.

Я думаю, это просто очередной этап, сейчас он завершился, чтобы вы могли двигаться дальше. Может, вы в том проекте слишком зациклились на чем-то, в результате вы перестали развиваться? Может, вам уже пора начать собственный проект?
а она САМА что хочет? о какой помощи Вас просит?
что её более беспокоит - отсутствие мужика в койке или деперессия, которую пора лечить?
Вы отдаёте себе отчёт, что человеку плохо. Но пока она сама как-то с собой не договорится....реально мало шанса что-либо изменить
я тут подумала, и правда, зачем скандалить, зачем кидаться упреками, ничего кроме потраченных нервов не будет. почему бы ей не попробывать просто перестать плясать под дудку сестры. делать это мягко и настойчиво. она что-то просит/требует от нее сделать, найти тысячу и одну убедительную причину, почему она не может этог сделать, не проявлять никакого участия и тем более инициативы в делах сестры. а если в адрес вашей подруги будут появляться упреки со стороны сестры, у подруги ответ: \"все что я могла/могу сделала. я тебе ничего не должна\". и тоже самое можно сказать, что она не нянька своей сестре, та взрослый самостоятельный человек и она ничего не должна.
Конечно, трудно давать оценку ситуации без большей конкретики. Но...
Состоятельные мужчины любять пикапить \"чистеньких\" девочек. С которыми еще и поболтать можно. Игра досексуальная - входит в \"джентльменский набор\".
Не совсем понятно, отчего Вы расстроились. Если уж вращаетесь в обществе \"состоятельных\" мужчин старшего возраста, то должны были понимать, по каким правилам там идет игра. Вы же не кинулись играть в любовь с пожилым младшим научным сотрудником с зарплатой в 5 тысяч рублей. Там еще можно бы надеяться на реальность чувства. Тут - однозначно - никогда. Красивая девочка-любовница на один раз с долгим \"разыгрыванием подачи\" - один из элементов имиджа. Ну и - вариант спорта в свободное от раб... от рабо... В общем, когда не жарко.
Да, замечу, Вы сами выбрали такой стиль жизни. И есть подозрение, что и этот пост - только вариант рекламы нежной, тонко чувствующей, но обиженной девочки, которая вполне готова к дальнейшему общению с \"состоятельными мужчинами на 13 лет старше\".
Даже ник вполне соответствует - ожидание принца в любом виде и на любое время? И претензия именно на принца, не ниже? А в реальной жизни принцы не акцентируются на чувство. Они акцентируются на клановые выгоды. Это - азы...
В разборе психологических проблем важно быть честным если не с окружающими, то, хотя бы, с самим собой. Как минимум.
выкладка об ограничниях спорна, и разве соответствут приведенным примерам? в такой логик голубоглазый должн считать ограничением голубоглазость, коротконогий коротконогость и т.д. а зачем? люди все несовершенны в чем-то, и если все захотят спать на ковриках, то углов на всех не хватит:)
прекрасный пример Вуди Аллена вы привели. самый обаятельный, интеллектуальный и несуразный \"задохлик\" мира, свою субтильность, и не только, даже преувеличивает, создал узнавамый неповторимый образ. ряд \"задохликов\" можно продолжать до бесконечности, кстати - Эдит Пиаф вообще не парилась по этому поводу, Аль Пачино, Дастин Хофман и Том Круз с субтильными исходными данными не только сделали гармонично тело, но и создали образы самых мужственных мужчин. Сталлоне вообще стал качком. Анжлина Джоли и Бред Питт тоже не силачи, так она еще и худеет:). все балерины, кроме Волочковой, тогда тоже \"задохлики\"?
но вы привели мужской пример, кстати. а для женщины субтильность еще в бОльшей степени не ограничение, потому что она не \"задохлик\", а миниатюрна. героиню Надежды Румянцевой в Девчатах помните?
имхо - \"задохликом\" делает не астническое сложение, а отсутствие осанки (то есть отсутствие гармонии со своим телом) и заниженная самооценка (отсутствие гармонии сами_знате_с_чем).
мое внимание в вашем тексте больше привлекли выбор специфической референтной группы - компания пьяных мужиков (их опасаются, кстати, все нормальные люди, если они с мозгами и трезвые. нормальный инстинкт самосохранния, вы же не делает проблему из того, что опасатесь опустить руку в кипящую воду)) и то, что вы не доверяет мужчинам (к женщинам больше доверия).
спорт рекомендовать не буду:). но замечу, что телесные практики вещь очень ценная в нахождении пути к себе - можно заниматься дома под видео, если бюджет имеет значение, и результат очевиден и скор, что вдохновляет на дальнейшие свершения. танцы, стретчинг, йога - не требуют силовых нагрузок и даже высокой выносливости, а работают на осанку и гармонизацию тела, и имеют массу положительных побочных эффектов, а потом и дух подтягивается:)
а проблему поиска защиты имхо прорабатывать отдельно. что-то мне кажется, что у нее могут быть другие корни
Советую таким путем пойти:
Определите свой тип спихики по Юнгу или по социЁнике:
http://tomyself.ru/socio1part.html
Посмотрите как связаны типы и профессии:
http://tomyself.ru/socio2part.html
http://tomyself.ru/tipworkorient.html
Или тут в жж было обсуждение: http://big-frog.livejournal.com/12931.html
Потом посмотрите что больше подходит вашему типу по каталогу профессий: http://tomyself.ru/proflist/

Далее преходим к практике. Заводим хобби из наиболее подходящих областей.
Если все определили правильно - психика сама вцепится в это зубами, обеспечит мотивацию и прогресс.

Последний практический пример у меня был такой:
Девушка 35 лет. Психолог по образованию. Двое детей. Последние 7 лет не работала.
По Юнгу-социЁнике - логик, рационал, интроверт, иррационал или Габен.
По всей этой теории максимальная производительность психики в области художественного творчества.
Пару лет перебирала разные варианты. Решила остановиться на архитектуре. Полгода ходила на курсы по вечерам.
Сейчас с работой все хорошо.
Работать интересно, востребована сильно. Не смотря на все кризисы в строительстве.
Добрый день

Если Вам судится, то стоит ли заставлять себя не судить? Оно не работает через колено.
Вы пишете
\"Меня это реально гложет\" Что это - стыд за то, что Вы судите? То есть в этой сложной ситуации потери близкого человека и не самого адекватного поведения окружающих Вы хотите себе добавить вторичной эмоции - наведенного стыда - подолбать себя немного, чтобы стало легче? Ведь в этой самокритике достаточно легко спрятаться от того, что Вы на самом деле чувствуете.

Можно посмотреть внимательнее на Ваши чувства, и попробовать в них разобраться или пережить. Чувства по отношению к близким погибшего. Ваши чувства к погибшему. Они вполне возможно есть. Ваши чувства к себе - именна эта категория в связи со смертью близкого человека очень часто происходит и не часто замечается. Как бы Вы их назвали?
Где они эти чувства - они о прошлом, настоящем или будущем? Можете ли Вы изменить прошлое?

Не их - обиды, ненеависть, злоба. А Ваши - ко всем вышеперечисленным, начиная с себя.
прочерченная дорожка. С нашим именем на ней. Мол, сразу узнаешь.
Это вряд ли.
И все-таки наш собственный путь есть. Кто его делает? Что за вопрос - ты сам.
Где этот путь? Там где ты. И он идет в том направлении, куда хочет хозяин.

Так что нельзя заблудиться на своем пути.

В руках у нас фонарь - сознание.
И острый нож - коль путь зарос.
А исключается такой вопрос:
Где строится такое здание?
С моей тоже ситуация один в один. Только работу найти нельзя - не тот возраст, не те диагнозы, не та профессиональная квалификация...
Мне помогает то, что я пропускаю такие угрозы мимо ушей. Я понимаю ваше состояние, о да, очень хорошо, но, если вы будете выказывать какое-то отношение к таким словам, тенденция будет только усугубляться, пока она полностью не поверит в реальность и убедительность такого выхода.
Хотя я не пробовал всякую нежность и объятия, и всякие там \"поплакать вместе\" - у мамы фобия прикосновений и мягкого голоса. Кстати, на ситуацию открытого конфликта она реагирует продолжительным улучшением состояния. Правда, я от такого как-то очень наоборот...
Я знаю, что моей не хватает общения. Во что это выливается в израильских реалиях - долгий треп с коммивояжерами и дорогостоящие сделки в кредит, которые потом невозможно отменить.
Что я знаю по своему опыту. Что огромное количество лишних вещей в доме, собирательство, пыль и беспорядок в разы усугубляют любую психологическую проблему. Возможно, для вашей мамы это какая-то психологическая защита, но в части своих функций эта защита сама продуцирует угрозу. Надо найти возможность как минимум регулярно делать влажную уборку и расставлять все по каким-то фиксированным местам.
Многие люди с \"собирателями\" в семье потихоньку выкидывают вещи, подолгу не находящиеся в поле зрения такого человека. Кардинально, правда, это не решает проблему, потому что вещи заново наползают сами.
Сил вам.
Очень бы хотелось вам помочь - тем более, что знаю одну замечательную книгу. Она помогла мне справиться с сильной депрессией и сейчас в трудную минуту всегда действуют приемы, описанные в ней. Она поможет избегать депрессию впреть.
Называется \"Тайна настроения\", автор Дэвид Бернс. Вы знаете, я интересовалась активно этим вопросом - действеннее книги я не встречала. Желаю успехов и скорейшего выздоровления - всё будет хорошо)
ЗЫ Если что - обращайтесь, всегда рада пообщаться.
очень грустно было читать ваш пост. Грустно еще и потому, что очень узнаваемо - многое на себе испытала. И продолжаю испытытвать. и история с подселением несчастной женщины мне знакома - было, было! я потом не знала как ее выселить. Потому что с одной стороны - она несчастная и ей негде жить, а с другой стороны - живет так как ей удобно и ей на меня абсолютно, так кажется, наплевать. И потом я - что, приют для всех несчастных? почему они стучатся ко мне? Слава Богу, уже не стучатся... Но ведь родом это все из детства - и глубокая нелюбовь к себе, о которой вы упоминаете, и ощущение себя плохой. Как будто хорошим человек может считаться только тогда, когда он спас-помог-накормил-обогрел за определенный период некоторое количество несчастных существ. Сегодня обогрел 2-3 - зачет, сегодня хороший, ложись спать спокойно. С утра -все результаты обнуляются ( или уже с вечера?), все прошлые заслуги не считаются, и звание хорошего надо опять завоевывать, с тем, чтобы потом снова потерять. И так всю жизнь... грустно. Такой бесконечный марафон за звание хорошей девочки, надоевший, от него уже устала, но выйти, прекратить нельзя, так ощущать себя плохой и эгоистичной ужасно и невыносимо, лучше застрелиться или пригреть троих бездомных, которые как будто сами о себе позаботиться не могут (если не я их спасу, то кто?)... ужас, ужас, ужас.
При детях заниматься сексом ни в коем случае нельзя!!!Из опыта общения с детьми и своего жизненного личного опыта,знаю,что последствия будут весьма печальные для ребенка.Во времена далёкой молодости и проживания в стеснённых условиях мы с мужем однажды очень сильно напугали своего четырех летнего малыша-последствия были тяжелые.Ваш малыш ,конечно ещё очень мал,но всё же лучше,что бы он ничего этого не видел.
С уважением,маленькая фея.
друзей - не ...бут.
Дружеские отношения с секасом - это уже секспартнёры, секс реально меняет отношения.
Плюс - очень часто не самый яркий секс, часто \"от просто так\" - перечёркивает симпатичные приятельские отношения, которые были реально доверительно-хорошими.

А про \"дружбу\" - уж кто что вкладёт, то и есть. От пое...ться до партнёрства и настоящей душевной близости.
Резюме:
с приятелями и друзьями пешие эротические маршруты исключены.
можно! и к друзьям и к поклонникам, даже к тем, к кому раньше симпатий не наблюдалось
да, чувство собственничества
Слишком много вы понастроили себе заборов.
Мама - человек действия и результата.
Вы - жертва какая-то. Вы не можете, не знаете, не умеете и т.д. Так смогите :), узнайте, сумейте! Сделайте хоть что-то! Вы зависите от неё материально, так уберите эту зависимость. Посмотрите вокруг, на своих однокурсниц, все они с родителями живут?
А это - \"она и меня может довести до малоадекватного состояния\".
Никто никого не \"доводит\". Она просто ведёт себя определённым образом, а вы реагируете. Измените свою реакцию.
Сделайте хоть что-то из написанного здесь на ваш вопрос. Почувствуете изменения, почувствуете уверенность в себе, сможете сделать ещё больше в ваших отношениях.
нет, это нормально... мы всегда грустим, когда из нашей жизни уходит что-то. бездомного котенка и то жалко, а как уж отношений с человеком не пожалеть. вы сами ответили на свой вопрос \"что не вижу у наших отношений будущего\"... к сожалению, есть такие люди. с которыми вроде бы и неплохо рядом, но все равно это игра в одни ворота - вы выкладываетесь, а он сидит и потребляет любовь, заботу, эмоции... зачем вам тащить этого человека за собой по жизни, отложите этот чемодан - если не сейчас, то потом он все равно уйдет, только будет жаль потерянного времени.
<< И он реально сидит дома, занимается какими-то своими делами, неразговорчив особенно, насколько я его успела изучить. >>

Какими такими делами он занимается? Ничего-то Вы не \"изучили\", если он предпочитает дела, а не бабу.
Если это представляет для него такую важность, почему бы не проявить интерес к интересам любимого, выяснить и стать знатоком этих областей. Тогда и с тобой ему будет интересно, как с человеком.
Какие у него интересы?
Разделяешь (способны разделять) ли ты их?
Какой вызов ты можешь ему бросить, чтобы не выходить из его головы?
Если не собираешься размазывать сопли с сахаром по тарелке.
Просто не стесняйтесь быть эгоисткой в некоторых моментах. И не чувствуйте себя виноватой, если вам захотелось поступить по-своему. Это нормально, если вы не согласны с другими и не хотите делать то, чего от вас просят даже самые близкие люди. Скажите нет, а размышления о переживаниях по поводу отказа оставьте на следующий день.
две недели назвд у меня умерла мама, ей было всего 52...из ваших вышеперечисленных проблем к ней многое относилось, в итоге сердце сдало..хотя была операция с заменой клапана была 7-8 лет назад (и тогда ей сказали что много с ним не проживете, и это чистая правда), так что пожайлуста берегите себя и свое здоровье и хватит заниматься самоистязанием по-поводу чего вы можете, а чего нет...в конце-концов у Вас наверняка есть дети, они хотят видеть маму живой, пусть и неработающей...знаете моя мама смирилась с таким положением...характер ее не изменился...а куда деться?...берегите свое здоровье...Таня
Если разговор односторонний - это у него монолог, а Вы слушаете все 15 лет? У него проблемы со здоровьем и Вы очень бережно к нему относитесь? Вам не хочется слушать, но Вы слушаете. Вам после этого плохо, а Вас после этого еще и обвиняют в предательстве и загружают чувством вины?
Такое ощущение, что человек влез в Ваше личное пространство не просто руками-ногами, а щупальцами. И он не будет решать эту Вашу проблему, ему так удобно: в любой момент позвонить и получить Вас в свое полное распоряжение. Мне кажется, что это именно он рассчитал размеры Вашей благодарности и решил за Вас, что ей нет края. А благодарность - это не камень на шее. Это вполне конкретное чувство, касающееся каких-то аспектов Вашей жизнедеятельности. Не пора ли подумать, что это он Вам должен за все Ваше долготерпение?
Странные у вас отношения с любимым мужчиной. О своих проблемах вы идёте рассказывать бывшему, он типа друг, он поймёт, а вашего молодого человека ваши проблемы не касаются. Видимо действительно не касаются, раз он так себя повёл. Ну что сказать: эгоцентричный собственник,да ещё и манипулятор вдобавок. Или вам придётся под него подстраиватся или...так ли важены на самом деле для вас эти отношения? не завязаны они лишь на сексе, если да, то тогда и другого отношения ждать нечего.
Ненависть и контейнирование
Данная статья является докладом, представленным на 11-й Восточно-Европейской летней психоаналитической школе в Киеве, организованной Психоаналитический институтом Восточной Европы им. Хан Гроен-Праккен, которая прошла 26 июня - 2 июля 2004 г.

П. Кейсмент
Член Британского психоаналитического общества, автор вышедших на русском языке книг «Обучаясь у пациента» (1995), «Обучаясь на наших ошибках» (2005).
К сожалению, не находя необходимого контейнирования, ребенок может развить растущее чувство того, что в его поведении, по-видимому, есть нечто, с чем родитель не в состоянии справиться. Вместо того, чтобы принять и помочь контейнировать то, что может начать ощущаться как неконтролируемое \"чудовище\" в ребенке, родитель иногда как будто пытается \"откупиться\", уступая требованиям ребенка. Такой ребенок в результате оказывается лишенным чувства более глубокой [родительской] любви, а также того чувства безопасности, которое обеспечивается прочным, но заботливым контейнированием. Тогда ребенок может ощутить, что внутри него как будто действительно есть что-то плохое, как в его гневе или ненависти, чего оказывается чересчур даже для родителя, который не способен с этим справиться.

Экскурс в теорию
Я приведу здесь несколько теоретических положений, которые оказались полезными в моей клинической практике, когда она касалась таких вопросов, как ненависть и контейнирование.

Я много цитирую здесь Винникотта, но не потому, что являюсь его последователем - то есть, я не пытаюсь применять его теории в своей клинической практике. Просто так получилось, что, следуя за своими пациентами, я довольно часто возвращался к Винникотту, осмысливая то, с чем сталкивался в своем кабинете. То же самое часто оказывалось верным по отношению к некоторым работам Биона.

1) Представление Винникотта об \"антиобщественных склонностях\".

Винникотт отмечал, что ребенок, лишенный чего-то важного для ощущения безопасности и роста, и лишенный этого слишком надолго, может стремиться к получению недостающего компонента символически, путем воровства - если еще надеется на его обретение. Он также полагал, что и в деструктивности (другой выделяемой им форме антиобщественных склонностей) могут сходным образом проявляться поиски ребенком чего-то недостающего: контейнирования, что предусматривало бы более полное ощущение жизни [aliveness], чем то, которое ранее представлялось ребенку вполне доступным.

Самое важное в этих различных формах предделинквентного [чреватого правонарушениями] поведения - чтобы нашелся кто-то, кто мог бы распознать в них бессознательный поиск; кто бы мог соответствовать тому, что Винникотт называет \"моментом надежды\" (Winnicott, 1956: 309). Он подразумевает тем самым, что ребенку требуется найти кого-то, кто бы мог распознать бессознательный поиск, выражающийся в его плохом поведении, бессознательную надежду на то, что это поведение будет понято и найдется кто-то, способный соответствовать выражающейся в нем потребности.

Если момент надежды находит отклик, будет уделено внимание потребности, выражаемой в плохом, и даже злобном поведении, и оно постепенно может стать ненужным. Происходит это потому, что ребенок начинает находить то контейнирование, которого не хватало и которое он бессознательно искал.

(продолжение в следующем комментарии)
была сегодня с детенком в поликлинике - как вы думаете кто туда ходит? - на сто мам один папа (это в лучшем случае) - а дети это тот же быт и пр... так что думаю у большинства плюс минус так - я ни в коем случае не говорю, что это правильно... я о том, что все как-то справляются с этим.... думаю, что просто заставить человека практически невозможно...
кстати не только в поликлиниках детских так, еще в магазинах.... посмотрите что покупают женщины и что покупают мужчины, на строительных рынках - выбирают - ходят вместе, а покупками занимаются больше тетки.... потому что выбирать - интересно, а покупать - тяжело, надо решить массу проблем и это уже скучно... вот.... а по существу, - в смысле \"что делать?\" - думаю ничего не делать, а жить так как хочется, хочется жить в чистоте - убираться, лень убираться - не убираться, если спросит - почему так грязно - так прямо и сказать - мне лень и не интересно, хочешь, убери сам, такаяж история с посудой и одеждой, может через некоторое время появится желание победить быт вдвоем?...
вы так разрекламировали мозги своего ребенка... хотя, какие нафиг мозги в 5 лет, в 5 лет надо играть в куклы и солдатиков, иначе вырастет скотина и робот, а не полноценный человек. в этом возрасте ребено учится чувствовать и управлять своими эмоциями, учится быть счастливым и самостоятельно входить в это состояние.
попробуйте воспринимаемость ребенка как личность, а не как проекцию своих нереализованных желаний быть самой умной. может он петь хочет или танцевать, а вы его гоните в какую-то прогимназию. моя подруга из своего сына тоже строила гения - в итоге через 2 месяца у ребенка от перегруза сорвало крышу и его пришлось забрать из 1-го класса школы, теперь он сидит дома и сможет ли он учиться на следующий год ес-но в другой школе - пока еще неясно.
блин, у Вас ТОЧНО все впереди, и много хорошего
я гарантирую))

наверное, обидно, что ВАс бросают
попробуйте подумать, что это просто событие жизни, не обида, не унижение
просто этап

все будет хорошо
Могу предположить борьбу за лидерство в группе. В то же время, когда Вы достигаете определенного заметного положения, оказывается, что это не то, чего Вам от этой группы нужно. И Вы уходите.
А вообще, проверять таку штуку на групповой терапии хорошо.)))

С уважением,
Анастасия Уманская,
Психолог, Москва
Я думаю вот как.

Успешные избегают контактов потому, что боятся, что у них начнут что-то клянчить \"по старой дружбе\" -- устроить на работу, дать денег и т.п.

А неудачники стесняются того, что ничего не достигли.

В результате возникает барьер. Я не думаю, что человеческие чувства отменены, но и материальное никуда не денешь. Барьер есть.

Вдобавок к этому, есть банальное отсутствие потребности. Ведь эти \"друзья\" как-то же жили друг без друга десятки лет, где-то же удовлетворяли свои душевные желания. Смысла в старых друзьях может и не быть...
А вы уверены, что это не вранье? А то дело попахивает так, что на вашем месте я готова была бы к звонку через недельку-две с рассказами про что-нить ужасное, типа или он в больнице умирает, или сейчас вот из окна выкинется. А на проверку оказалось бы, что все это время жил себе спокойно под крылом у мамочки, кушал борщи и играл с собачкой..
Я была в похожей ситуации. Причина потери духовной связи с человеком была иная - не столько я изменилась, сколько человек переступал границы разумного (один раз без звонка пришла и оставила у меня своего ребенка, чтобы сходить в парикмахерскую, зная, что я работаю на дому и не имею лишнего часа). Мне было легче разорвать отношения, но тем не менее именно разрыв может положить конец этой тягомотине. Я просто не брала трубку телефона и не отвечала на сообщения. Все.
Простите, а когда человек ногу ломает, его тоже пытаются самостоятельно вылечить и рентген в домашних условиях сделать?
Если у человека депрессия – пусть обратится к психиатру.
А Вам лично я бы посоветовала сократить общение с этим человеком, пока он не вылечится. Только настроение себе испортите и нервы измотаете.
хотела бы провести аналогию с моим личным опытом лечения аутизма у сына и опытом борьбы с лейкемией моей мамы.
В обоих случаях официальная медицина не имеет лечения, болезнь считается неизлечимой, есть только препараты для снятия острых состояний.

Проходилось пробовать все и вся, что попадется, на что есть хорошие отзывы. Большая часть методов не давала нам ничего. Но что-то, в редких случаях, срабатывало, это было похоже на чудо. Но не было гарантий, что это поможет следующему пытающемуся.

Отсюда я сделала выводы.
Нет метода, который поможет всем и всегда в принципе. Даже в очевидных случаях типа гриппа, 99 человек выздоровеет, 1 умрет. Что бы вы не использовали: официальные методы, лицензированных и авторитарных специалистов, завалящихся в деревне бабок или священников - ответственность за результат и продвижение лежит на вас.
Врачи, терапевты, препараты - все это инструменты. Результат нужен только вам и добиваться его вам.
Хорошая статья: Ориентируяь в мире психотерапии. Авторы - Отто Эренберг и Мириам Эренберг.

Пирсоединяюсь к рекомендациям - выбирать по ощущениям.
Если нравится терапевт сразу - останетесь, если не нравится - пойдете искать нового.
Про внешние данные - большинство хороших терапевтов в России получили правильное образование, личную терапию и супервизию, состоят в професс. сообществах. Их можно прямо об этом спросить.
мы не можем знать какова будет её реакция. но вам, безусловно нужно рассказать ей о своих переживаниях. думаю для неё не секрет, что вы знаете о её прошлом. постарайтесь обьяснить ей для чего вам нужны эти анализы, расскажите о своих чувствах, планах.
Здравствуйте.
Вы правы, возможно, действительно в Вашем поведении есть что-то, что мужчины считывают как некую угрозу. От \"хочу замуж\", до чего-то другого. Однако, разобраться в этом он-лайн довольно сложно.
Вы написали о себе одни плюсы, а минусы у Вас есть?
Что Вы делаете для того, чтобы выйти замуж? Кроме клубов и сайтов знакомств.
Вы себя когда-нибудь спрашиваете, в чем Ваши истинные желания? Не те желания, которые диктуются окружающими, социумом, друзьями, семьей, а только Ваши истинные?
Судя по тому, что у Вас апатия, лень и усталость(а это признаки хронической глубинной и поэтому, часто, неосознаваемой депрессии), Вы очень мало слышите свои истинные желания и уж тем более не исполняете их. А ведь энергию для жизни нам дает подсознание только в том случае, если мы умеем услышать его и удовлетворить его желания.
Ваши болезни тоже проистекают отсюда же. У Вас типичные признаки проявления психосоматики: постоянно возобновляющиеся и вялотекущие \"болячки\", которые исподволь изматывают и мешают жить.
От этого всего можно избавиться и помочь себе. Для этого есть специальная техника и ей можно обучиться. Выше Вам подсказали довольно правильный правильный путь разбора Вашей ситуации с позиций: Дитя-Взрослый-Родитель. Однако, эффективно его можно произвести, а уж тем более применить только при помощи специалиста.
Читал о том, что можно начать делать вещи, которые явно не понравятся другим. Например в час пик в супермаркете рассчитываться мелочью. Долго выбирать вещь в магазине и не купить ее. Или купить и завтра же вернуть ее.

А как незнакомые люди реагируют на Ваши отказы?
По-моему, главная проблема в том, что вы относитесь к себе на как к человеку, а как к сломанной машине, да ещё с изрядной долей мазохизма. Все эти \"коллапсированные якоря\", \"снять кинестетику\", поиски избиения... Послушайте, Вы - не машина, а человек, Вы заслуживаете любви и сочувствия. Пока Вы будете продолжать отчуждаться от своего тела, от своей боли, Ваша боль Вам будет мстить за то, что вы её не признаёте. Посочувствуйте себе, - тогда, может, получится исцелиться и посочувствовать другим. Но, по-моему, без психолога (не НЛП-шника) это вряд ли получится.
Меня подобные вопросы тоже вводят в ступор.
Решила отвечать о себе так как есть - например, интересуюсь психологией. Интересуюсь, да. Время на это трачу. Значит записываем в мой интерес, а если я всего в ней и не знаю - это объясняется тем что я не профессионал в ней, а всего навсего интересуюсь. Как-то так )
какой-то запредельный виртуальный манипулятор и негодяй.
начинайте освобождаться от зависимости - интернетной, эмоциональной. постарайтесь для начала хотя бы полдня не включать компьютер и не смотреть, есть ли он в аське. поверьте мне на слаово - это бывает. я сама через такое прошла. или почти прошла. виртуальная зависимость от человека - это сильная, болезненная штука. соберите свои силы - думайте о себе и своем здоровье. с ним - ВСЕ понятно уже. и вы все уже поняли, осталось приложить усилие и избавиться от зависимости.
Ответственность: это определённость, надёжность, честность; это осознание и готовность признать себя причиной своих поступков; это готовность действовать рационально для блага людей. Ответственность – это не вина, это уверенность. Ответственность, скорее, включает в себя личную подотчетность, и способность действовать в рамках этических норм на благо себя и окружающих.
Есть такой способ лечения героиновой зависимости - сменить героин на метадон. Люди думают, что новая влюбленность поможет им забыть неудачную предыдущую. Тогда как страстное желание зациклиться на другом человеке - не случайность, а признак того, что в личности чего-то не хватает.
В данном случае влюбленность очень смахивает на шутки подсознания, а вовсе не на светлое и сильное чувство встречи партнера по жизни, которое наполняет жизнь смыслом. Если обратитесь к психологу, он Вам поможет вскрыть всю подоплеку этой истории.
Мне пришлось пожить с родственницами аналогично одно время. Представьте: копались в наших вещах, пользовались моим полотенцем и зубной щеткой, съедали купленный мной продукты, втыкали булавки нам в подушки, наверняка и в еду чего добавляли. Занимали ванную-туалет перед носом и надолго, стОило мне занять ванную или туалет - ломились туда, стояли под дверью. Это только часть я описала. С виду интеллигентные люди, но стоило отвернуться... Сейчас вспоминаю как страшный сон.

Подумайте о том, что могло бы быть и хуже. Отнеситесь по возможности спокойней к этой женщине, она Вам не враг, хоть и не друг. Может, Ваша неприязнь связана именно с дискомфортом, который доставляет Вам чувство вины от того, что она вроде как вынуждает Вас ей отказывать во внимании. Просто отнеситесь проще ко всей этой ситуации. Могло бы быть хуже, поверьте. :)
\"К сожалению, я вынуждена пересекаться со всеми участниками этой истории 5 дней в неделю в одном помещении\" -- наверное, именно поэтому не рекомендуется заводить личных отношений на работе )) Отношения приходят и уходят, а от сотрудников никуда не денешься, м-да уж... Сочувствую.
Не жалейте о \"друзьях\". Вы уже наигрались в эту игру, а у них ещё всё впереди, не мешайте им получать полезный жизненный опыт ))
Попробуйте чем-нибудь отвлечься. Ищите новые контакты. Примите ситуацию как кризис и возможность выйти на новую ступень -- наверное, вы слишком застряли в этом коллективе? Пора ломать традиции )) Удачи ))
вы все делаете правильно. не нужно резких движений, главное - это уверенность и поступательные шаги к вашей цели. я когда уезжала из дома главным аргументом выдвинула как раз - я хочу стать взрослой и нести ответственность. повторяйте своим родителям искренне, как вы их любите, как они для вас дороги и не забывайте в первое время почаще им звонить, приезжать, разговаривать по душам.

у меня сначала тоже была эйфория, потом было безумно сложно. потому что надо самой помнить про все хозяйственные мелочи, счета и пр. к тому же было чертовски мало личны средств. однако, справилась. и вы справитесь. удачи!
извени но по определению дурацкий вопрос=))

всем давно известно что имею в пермпективе и имея здесь и сейчас две большие разницы как грят в одэссе=))

теоретически можно рассуждать о том что вот я бы отдал бы бедным построил бы приюты итд.
а на самом же деле имея эти деньги в руках совсем другая песня начинается=)))
что касается меня то было по разному, бывало так что деньги лежали и я не знал куда и на что их деть, а бывало что и на хлеб не хватало.....
при этом моё отношение к людям никак не менялось. деньги всего лиш фантики..
Отвечу на ваш последний вопрос. Даже если бы вы стали завтра президентом России или заработали миллион, отношение ваших родителей к вам не изменилось бы. Постарайтесь понять, что их отношение к вам никак не связано с вашими достижениями, поэтому изменить его невозможно в принципе. Не пытайтесь совершить невозможное и, тем более, не вините себя за то, что у вас это не получается.
А если я скажу, что Ваши кражи в магазинах оплачивают девочки продавщицы из своих скудных зар плат, она тоже промолчит? :(
А они оплачивают.

Каждый месяц недостачи деляться на всех и сумма вычитается из зарплаты персонала.Если Вы конечно не за границей живёте, там эти суммы закладываются в стоимость товара и делятся на всех покупателей.
Эти люди все знают друг друга (одна компания) или нет?

В первом случае - возможно, действует такая вещь как коллективное мнение. Они посовещались и решили, что ты плохая. А может быть, ты действительно плохая. Или может быть, они решили устроить такой флешмоб.

Во втором случае - проблема точно в тебе, а не в них.
у меня схожая ситуация. с разницей что страха что бросит особо нету, но иногда так больно от того что холоден или недоволен.

как выход могу сказать только, что я, подбирая время когда он в хорошем настроении, стараюсь проговаривать все беспокоящие моменты. и вообще я свято верю что полная искренность - основа любых личных отношений.

а в комментах несколько хороших мнений нашла. от недолюбленности все... ((

удачи Вам.
тоже в свое время интересовалась темой мести)
перерыла весь инет - ничего не нашла, кроме \"наберите сырое яйцо в шприц и вколите этот шприц ему в сиденья машины.. вонь в машине неинзвестно откуда на несколько месяцев обеспечена\"))

самая самая лучшая месть это стать счастливой и самодостаточной без этого морального урода.
но сначала надо все же убедиться, что вы правы.
Был/а топикстартером в сообществе
Считаю, что политика модераторов способствует тому, что сообществе доброжелательная атмосфера в которой можно что-то обсуждать серьезно и не бояться раскрываться.

Если народ будет троллить,а сообщество будет \"само изгонять\", то повысится уровень агрессивности и взаимных разборок, что будет не во благо.
мне в свое время помогло такое упражнение: я тем, кому завидовал, мысленно что-то дарил. одаривал всех шубами, бриллиантами, виллами на канарах, богатыми любовниками и т.п.... не знаю почему, но мне это помогло :-)
судя по тому что вы пишете, велика вероятность, что ваша мама очень сильно любила свою, а та предпочитала ей её сестру.
если это так, то она не любит вас - как себя. то есть любит, но неумело, как привыкла (потому что те, кто себя не любит вовсе, нерепрезентативно редко доживают до взрослых дочерей).

а ещё, наверно, вы хороши собой (как минимум - привлекательнее вашей двоюродной сестры, как минимум - на взгляд вашей мамы)
да ещё и умница: несмотря на прессинг дома, успешно учитесь!
мне кажется, что втайне она гордится вами.
если бы я была вашей мамой - я бы гордилась. хотя я ооооочень строга и придирчива ;)

на расстоянии, кстати, родителей и правда любить легче и приятнее.
Ну разве это проблемы? Вам можно найти массу причин для гордости: ум, внешность, отличная работа! Первое время нужно себя всегда контролировать и напоминать о том, что вы замечательны!Всегда помните об осанке и гордо поднятой голове. Сейчас можно купить специальный корсет, который Вам в этом поможет. Его совсем не видно, только вот носить нужно не менее 1 месяца. Летом это не получится. Придется отложить его на осень.Но результат Вас порадует. Обещаю =) Горделиво держите осанку.
Вы не хуже этих людей, при которых робеете. Просто помните об этом. Вы правильно заметили: все дело в Вас.
Если у Вас не ладятся отношения с людьми, то Вам нужно побольше общаться. Пусть первые неудачи Вас не расстраивают. Конечно, смущение и скованность уйдут не сразу, а только через некоторое время. Поверьте, я знаю, о чем говорю.Не останавливайтесь! Общайтесь в транспорте, в очереди,не отказывайтесь побыть в незнакомых компаниях. Помните, Вас никто не собирается критиковать, если Вы даже и сморозите глупость ее мало кто заметит, а если и заметят, то забуду через несколько минут. Зато потом у Вас не будет угрызений совести, что Вы снова скромно промолчали, проворонив свой шанс.
Удачи Вам!
банальная обида и ревность)
у меня такое состояние бывает даже просто с друзьями, на которых я планы не имела и не хочу, чтобы что-то было.
при этом была ситуация, когда я первая кого-то находила.

лучший выход - понять, что это временное и глупое чувство и честно признаться, что завидуете)
Мне кажется, эти ребята не только не знают, чего хотят от жизни, они еще и не дают друг другу того, что нужно партнеру. Она вымаливает элементарного внимания, он не может добиться, чтобы супруга наполнила дом уютом... думаю, им стоит обсудить вместе свои планы на жизнь и ожидания. А ребенок - вообще отдельный вопрос. Если по этому пункту не начать диалог немедленно, то надо сразу расходиться. Нереализация таких глобальных вещей не прощается, дальше правда будет много хуже.
Уже изошел слюной, читая это.

Давненько...
Есть у меня интерпретация, но даже не знаю как можно в этот блеск вмешиваться. :)
Если он ваш МЧ, то неважно какая страна, неважно сколько вы видитесь, неважно сколько он платит за вас - он должне это делать, ибо он мужчина. Другое дело, что заграницей разнится отношение к деньгам. Ихние феминистки так боролись за свои права, что по-моему перестарались, так как теперь мужчина имеет право сказать: \"если ты такая сильная/умная/крутая/самодостаточная, плати за себя сама\".
Присоединяюсь к считающим мужчину с заниженой самооценкой.
Отсюда все и трудности. С обной стороны он нуждается в Вашей поддержке, с другой ему необходимо чувствовать себя сильным.
Обычно такие мужчины сходятся с женщинами, которые о них заботятся, понимают их, жалеют, советуют..... и т.д., и в тоже время они их обижают в психологическом плане.
Для Вас выходом из такой ситуации считаю стать более независимой в моральном отношении. Перестаньте слишком переживать за него. Если он Вам рассказывает свои проблемы - просто выслушивайте, и только когда он ПОПРОСИТ совета, можете сказать свое мнение, при этом НЕ ЖДИТЕ, что он сделает именно по- вашему. Никогда не предлагайте ему свою помощь, как бы Вам этого не хотелось, пока он Вас об этом не попросит.
Чем больше свободы решений Вы ему дадите и чем независимей будете в своих, тем крепче будут Ваши отношения.
Прислушивайтесь к себе.
Надеюсь я донесла свою мысль )))
Я когда-то училась с одной девушкой в неплохой (то есть условно считавшейся хорошей в своем районе) школе, где также училась ее сестра-отличница. Не было месяца, чтобы ей не было высказано очередным учителем что-то в духе \"вот сестра у тебя такая обязательная, такая начитанная, а ты...\"
Преподаватели, конечно, молодцы тоже. И о школе говорилось гораздо лучше, чем мне она на самом деле показалась. Поэтому элитность школы в моих глазах - явление относительное, абстрактное.
Ощущение, что вы нуждаетесь в том, чтобы кто-то другой нашел слово для чувства, которое вы испытываете к вашему коллеге..
В первую очередь, от души хочу Вас поздравить с сегодняшним событием. Ведь взаимоотношение со своей агрессией это, скорее всего, небольшая часть затронутой Вами проблемы. Суть её, как я предполагаю, намного глубже и касается любого самопроявления, любой инициативы. Обычно, если человек не чувствует свободы в выплёскивании агрессии, то у него зтруднено и любое другое проявление своей внутренней энергии вовне.

Сегодня Вы имели возможность ощутить радость немолчания, радость свободы (пусть относительной) изъявления своих эмоций и желаний. Это само по себе здорово. В принципе, подавление чегобы-то ни было, это не лучший способ взимоотношения со своими интенциями, причём с любыми. Их можно сдерживать, но не подавлять. Разница качественная. Подавление, приводит к вытеснению энергии, которая накапливается внутри в виде хорнических напряжения, раздражения, тревоги. А в этом, согласитесь, мало приятного. Сдерживание - это нормальное поведение зрелого, нормативного человека, осознающего свои эмоции и границы дозволенного и умеющего правильно соотносить побуждающие и сдерживающие факторы. В описанном Вами случае, например, Вы, на мой взгляд, повели себя правильно.

Вы затронули большую и важную тему и, если Вы испытываете дискомфорт в области проявления своих желаний и способностей, то имеет смысл заняться этой проблемой, которая вполне поддаётся коррекции.
С уважением, Евгений
Онлайн консультант и модератор сообщества ru_psiholog
Добрый день!

Пожалуйста, обратитесь к неврологу и пройдите обследование, чтобы исключить органическую причину (опухоль головного мозга) явлений, которые вы описываете. Это во-первых и в главных. Вы даёте очень мало данных о том, на каком фоне появилось расстройство. Возможно, на фоне полного благополучия, возможно, на фоне пиковых аффективных переживаний, - тогда важно знать, какая именно эмоция ответственна за нарушение восприятия такой глубины, как вы описываете, и работать в психотерапии с ситуациями, в которых переживаете указанный аффект - или не переживаете, а уходите в neoreality. Ещё одна диагностическая гипотеза, - о диссоциативной патологии F 44.0. Приведу пример из подзамочного материала, чтобы было понятнее, что имею в виду:

\"Другой пример. Фирма помельче, недвижимость, обращение тоже через лечащего психотерапевта. Женщина за 40 около 10 мес назад оставила супружескую спальню,переселилась из супружеской спальни в зал. Сутками лежала на диване, загородившись гладильной доской. Она сама себе удивлялась, не понимала, почему ничего не хочет делать, почему пропал аппетит, почему может смотреть на мир только через Х гладильной доски. Иногда через силу приходила в офис, но сосредоточиться на работе не могла. В первом же тесте (хозяйкином) нас ждал сюрприз. Беседа по результатам теста, с осторожным предположением о диссоциированном опыте сексуальной травмы в юности, подтвердила предположение. 10 месяцев тому назад дочь заказчицы вошла в возраст, когда саму клиентку изнасиловал сбежавший из части солдат. Совпадение выпустило из бутылки джинна – посттравматическую реакцию, оторванную от сознания на двадцать лет. Мы предложили заказчице отменить семинар и групповое обсуждение по этическим причинам, предложение было принято. Муж заказчицы подарил мне букет, который я долго буду помнить. Надо думать, в благодарность за возвращение жены в спальню :) Хозяйка помолодела буквально на глазах, оказалась энергичной женщиной с потрясающим талантом самонаблюдения и чувством самоиронии, характерным для диссоциированных людей. Было приятно помочь ей. Она оплатила для сотрудников индивидуальный приём, а семинар был «перенесён на неопределённый срок» в свете открывшегося ей обстоятельства, что «дела в завале». Ещё бы, 10 месяцев пролежать на диване за гладильной доской.\"

Если возвращение диссоциированного психотравмирующего содержания - ваш случай, тогда дата конец февраль ассоциативно связана с событием, которое вы хотели бы навсегда вычеркнуть из своей жизни.

У психотерапевтов могут быть разные рабочие гипотезы, объясняющие ваше расстройство с психологической точки зрения, однако все они уместны после того, медицинское обследование исключило патологический процесс на уровне головного мозга (органику).
С уважением, доктор Бермант-Полякова
Онлайн консультант сообщества ru_psiholog
извините, встречный вопрос - как можно осознавать свои ошибки при этом ничего не меняя? Что Вы делаете с этим *осознанием? Наблюдаете его?) На Ваш вопрос я бы ответила - для начала найти *своего мужчину, глядишь и желание *обуздать характр появится или мужчина окажется наконец менее *душевно-организован! Но, с другой стороны, почему-то Вы выбираете именно таких мужчин, ответьте себе на вопрос - почему сами или с помощью психолога.. и вот именно тогда *свой мужчина и встретится!
удачи)
зы имхо конечно же)
Мы такие, какова наша жизнь. Работая Вы, естественно, стремитесь сделать все лучше, быть эффективнее, но Ваша женственность при этом мешает и, постепенно, она уходит. Если Вы будете становиться женственнее, если в Вашем поведении, в Ваших словах будет больше разнообразия, Вы будете становиться менее успешной. Женственность не может возникнуть из ничего. Для того, чтобы что-то приобрести, приходится от чего-то отказываться. Всегда. Если быть живым человеком станет для Вас более ценным, чем быть успешным профессионалом, жизнь начнет меняться. Если Вы разочаруетесь в том, что эффективность ведет к счастью, если что-то станет для Вас более ценным, постепенно Вы обретете это. Но жизнь меняется очень медленно, поэтому в ситуации с этим молодым человеком, сейчас, Вы можете притвориться, сыграть роль, но, наверное, не сможете быть собой.
прочитала ваш пост и думаю: \"Имею ли право, так свободно, как предыдущие комментаторы, отписываться на эту тему?\" Я никого не теряла, но по работе часто общалась с людьми, имеющими подобную проблему. Не знаю, как ваши посещенные психиатры, но похоже на маниакально-депрессивный психоз (приступы эйфории в перемешку с отчаяньем), который довольно успешно лечится, если не запускать.
А это точно он? Может его почту сперли и рассылают вирусы по всем контактам?
удалить все его фото, выкинуть все вещи, которые он подарил, либо навевают мысли о нем. занять свою жизнь факультативами по максимуму, чтобы не оставалось времени на воспоминания.
В общем-то, все уже было сказано выше...
От себя добавлю историю из жизни.

Когда мне было 17 лет, мои родители считали меня совершенно домашней и ни на что не способной несамостоятельной девочкой. А я сбежала жить к своему парню и до сих пор ни разу не испытала особых неприятностей. Готовить не умела - научилась. С болезнями справляться не приходилось - научилась. И все нормально.
Посмотрим с точки зрения, если даже этот мужчина холост. Может быть Вы и влюбились. Но вряд ли это во что-то перерастет просто потому, что влюбленность через инет совсем другое, как рядом с человеком. Представьте свой совместный быт, например. Не думаю, что Вы его можете объективно представить. А если, как Вы говорите, есть еще разные НО... Оно Вам надо?
ну устройте такое производственное совещание- разложите перед ней все карты- т.е.- покажите упущенную прибыль и возможности продолжать её упускать - предложите на выбор- или ты работаешь молча- не вынося за скобки то,чем мы занимаемся,или я вынуждена с тобой расстаться- я-то - предположим- найду себе другую работницу ,а что будешь делать ты?- останешься с дружком лапу сосать ?ну и всё в таком духе...
странно трезвые женские мысли для вечера пятницы:)

муррр:)
В точности такая же ситуация (только не расстались еще), вместе три года.
Я сначала его тоже дергала и скандалила, теперь забила, живу своими интересами. Расставаться не хочу пока.
А я считаю, что если кому и надевать тарелку на голову, так это мужу. :)

Ребенок - он ребенок. Ему что позволяют - то он и делает, он умный и шебутной. Он знает, чего от кого можно добиться. С него взятки гладки.

А муж, по-моему, отомстил Вам таким образом за что-то, вот хотя бы за то что поздно пришли. Воспитывает в Вас самосознательность а ля \"кроме тебя дома некому порядок наводить, если тебя нет дома - не будет порядка\". Чтобы самому с себя снять ответственность на сейчас и на будущее. А нет ответственности - нет и спроса. Если все решения принимаете Вы, воспитываете детей Вы - Вы за все в ответе. А он рядом на подпевке, всегда хороший и не делающий ошибок. Как-то так.

В общем, у Вас дома три ребенка, один из которых притворяется взрослым. Или скорее, наоборот, он взрослый, который притворяется ребенком, когда надо брать взрослую ответственнность.

Написала, и прочла Ваш комментарий прямо над моим - один в один. :)))

Как с этим справляться - не знаю. В любом случае разборки не помогают, как видите, при этом усугубляется впечатление, что Вы взрослая, главная, а он распекаемый нашкодивший ребенок. Надо либо принять положение вещей и перестать на него рассчитывать как на взрослого, и любые его души прекрасные порывы принимать как подарок, либо как-то более кардинально развернуть ситуацию: поставить перед каким-то фактом, где он не сможет вести себя иначе чем взрослый, но риск велик.
почему иррациональную то? по моему как раз нормально, этот образ и должен вызывать отвращение. Мне тоже противно.
Вас \"подсознательно\" что то гнетёт в настоящей жизни,не удовлетворяет (муж? семья?), и вы убегаете в прошлое, в придуманный идеал. Наше воображение всегда услужливо дорисовывает то, чего не было и украшает то, что было. Поверьте это неправда, это лишь ваши иллюзии. Отсюда и сны и кажущаяся незавершённость...Чтобы развенчать соственный обман лучше всего встретится с этим человеком.
В этом ваше \"Я\" :)
ничего страшного, вообще парней мало не бывает :)))
разорвите круг перепив эту подругу например в ситуации которую вы проиллюстрровали :)))))
вы наверняка в чём-то сильнее и умнее её :)
Ох, уже мало времени остается, но все же попробуйте карла Витакера почитать \"Полночные размышления семейного терапевта\" Глава про семейную терапию. Он очень понятно пишет, зачем вся семья. Может, легче решится станет.
Мне легче, когда я понимаю, как это работает.
Мне кажется - есть смысл сначала ответить себе на вопрос: - \"Зачем мне нужен этот разговор?\" \"Что я хочу получить в результате?\"

А если разговор все-таки заводить и хотеть, что бы он был без обвинений и оскорблений - то лучше всего \"говорить СЕБЯ\". Так и сказать: \"Я чувствую... Мне обидно, когда люди...\" При этом лучше избегать формата: \"Мне обидно, что ТЫ...\" ибо это уже вариант обвинения. Говорите о своих чувствах.

Или как Вы и написали: \"Мне необходимо высказаться - переживания по поводу (твоего поступка) в мой адрес просто разъедают меня изнутри.\"

А дальше - действовать по обстоятельствам и быть готовым к ЛЮБОЙ реакции с его стороны. Однако главное - Вы выскажетесь, снимите своё напряжение и поделитесь своими переживаниями! Без нападений и обвинений!

Но вначале ответьте на вопрос \"Зачем Вам нужен этот разговор?\"
Попробуй в этот раз вести себя со столь знакомым тебе типом иначе, и не \"кормить чудовище\", как ты это делал в прежних неудачных отношениях. Ведь если бы мы повели себя иначе с конкретными людьми, развитие отношений могло бы пойти в другом направлении. Ты уже знаешь, куда идти не надо, дело за малым. :)

Признаваться - не знаю. Все зависит от обстоятельств. Если у человека ответного сильного чувства нет - его это может испугать или оттолкнуть. Или отложиться в голове как оружие против тебя же.

В общем, будь аккуратен, поздравляю с сильными чувствами (это всегда хорошо, я считаю), и удачи. :)
Вот ещё возможный вариант.
Когда Вы плачете или проявляете слабость, то испытываете неанвисть и агрессию по отношению к самой себе. Возможно, что такая ненависть индуцирована мамой в самом раннем периоде, что она так реагировала на Ваш детский плач и детские проявления слабости. Если так, то в этот момент одна Ваша субличность отвергает другую и одновременно испытывает стыд перед окружающими, видящими эту борьбу и слабость и ненависть по отношению к ним, за то, что они усугубляют Вашу боль и ничем не могут (\"не хотят\") помочь.
А если смеяться от его закидонов, будто он что смешное сделал?
Попытаться, так сказать, увидеть комичную сторону ситуации. Тогда из мощного тролля он превращается в шута горохового. По сути, это реакция противоположная ожидаемой, и он тут же может сдуться.

Другой вопрос, как Вам себя на это сподвигнуть. Игнор вообще пока невозможен, как я понимаю, реакция есть и ее не скрыть. Можно вот попытаться ее направить в иное русло, так сказать.
Может, Вы не очень весело отдыхаете на выходных и добираете таким образом отдых на работе?